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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
今後の進み方・・ (2)

投稿者 の〜の さん

2004年01月02日(金) 22時51分

別居中の夫が行方不明になりました。 (2)

投稿者 りんご さん

2003年12月31日(水) 09時10分

面接交渉権 (1)

投稿者 シンドー さん

2003年12月27日(土) 12時41分

不誠実な夫 (2)

投稿者 たんぽぽ さん

2003年12月25日(木) 15時24分

シロさんへ (17)

投稿者 シンドー さん

2003年12月16日(火) 21時39分

財産分与について (5)

投稿者 グル さん

2003年12月20日(土) 18時03分

離婚理由「真実の愛」 (2)

投稿者 まんだむ さん

2003年12月18日(木) 21時55分

離婚のことで質問です・・・アドバイスよかったら下さい。。 (5)

投稿者 ジュン さん

2003年12月14日(日) 22時26分

取れないものを取ってやるには (2)

投稿者 ベス さん

2003年12月13日(土) 22時25分

財産分与について (2)

投稿者 信二 さん

2003年11月24日(月) 03時08分

★★★個人情報販売業(データ調査業)★★★ (1)

投稿者 ★★★個人情報販売業(データ調査業)★★★ さん

2003年11月30日(日) 16時24分

監護者について。 (4)

投稿者 sarina さん

2003年11月18日(火) 22時00分

親権をめぐる離婚調停 (6)

投稿者 天文時計 さん

2003年11月13日(木) 17時32分

姑舅面会交渉 (2)

投稿者 ラム さん

2003年11月19日(水) 02時10分

離婚したくないのですが、、、。 (11)

投稿者 yoshi さん

2003年11月09日(日) 01時50分

聞いて下さい、そしてアドバイス頂けませんか? (17)

投稿者 ノン さん

2003年11月04日(火) 05時23分

財産分与 (2)

投稿者 40歳 さん

2003年11月08日(土) 15時17分

財産&共有財産&預貯金について・・・ (2)

投稿者 離婚後の話・・・ さん

2003年11月08日(土) 02時39分

価値観の違い・DV?ご意見下さい。 (4)

投稿者 茉莉花 さん

2003年11月05日(水) 10時49分

客観的な意見をきかせてください (4)

投稿者 さいとう さん

2003年10月24日(金) 13時11分

 ▼93件を表示しています
 今後の進み方・・ (2)
 投稿者 の〜の さん [ 関東 ]2004年01月02日(金) 22時51分
はじめまして。結婚10年の30歳の主婦です。子供は小五の娘と小三の息子がいます。
離婚か別居で悩んでいます。主人は離婚は望んでないので、別居で話を進めたいと話しています。会社をやっており、借金があります。私は連帯保証人になっています。2人で借入した住宅ローン(親子2世帯)もあり、今離婚し、会社を解散させるとお互い破産をし住宅は差し押さえとなります。なので、会社の借金のめどがつくまで会社を続けていこうと考えております。主人は、破壊的なことを口に出すことが多く、(失踪、自殺、会社の所有物を売却等)別居という形で籍を(住所)残しておいて、途中で投げ出されるじゃないか、住宅を担保になにか行動するんじゃないか不安もあります。
どうすればいいのでしょう?親に相談しても、どうなるかわかない(住宅)不安を親に与える話しか出来ない・・と思うのですか・・専門機関に相談したいのですか正月休み・・なにかアドバイスください。
投稿者 りんご さん 2004年01月03日(土) 14時03分
の〜のさん、はじめまして。
似たような状況なので、人事とは思えず返信させていただきます。

住宅のことを心配しているとゆうことは、別居の場合、の〜のさんと子供たちが家に残るということなのでしょうか?
この先ずっと、住宅ローンを払っていくことは可能なのでしょうか?

ご両親には相談された方がいいと思います。
心配はかけてしまいますが、強い見方になってくれると思います。
お子さんもまだ小さいですから、なおのこと。

ご主人が自暴自棄になってしまいそうなのが心配ですね。
子供たちに2度つらい思いをさせてしまうより、離婚し、すべてを清算されて、一からやり直される方がいいのではないかと思ってしまいました。
ご主人が何か事を起こしてからの方が、きっと大変だと思うんです。

たいして参考にもならないと思いますが、がんばってくださいね。
 別居中の夫が行方不明になりました。 (2)
 投稿者 りんご さん 2003年12月31日(水) 09時10分
もうすぐ別居してから4年になります。
別居前は夫の両親と同居していたのですが、夫は連絡もないまま1週間に1日くらいしか帰ってこない生活を続けていました。
話し合おうとしても夫は開き直り、怒り出すだけでした。
夫は私が夫より子供を優先していたことが不満だったようです。
夫は女性関係があるようで、アパートを借りてもいました。
別居の理由は女性の存在が明らかになり、それに対しすべて私のせいだといわれたからです。
離婚は子供が成人してからと話し合い、子供(現在中2・高1)と近くのアパートに移りました。
夫の自営の手伝いを続けながら、夫から生活費をもらっていました。
事業が困難になり、夫が行方不明になってから2ヶ月になります。
事業のための借入金の連帯保証人になっており、とても返せる額ではないので破産することになります。
夫は多数の女性と付き合っており、「離婚している」「妻が離婚してくれない」などど言っていたようです。
夫との離婚を希望しているのですが、すぐに裁判離婚を起こすことは可能なのでしょうか?
財産管理人をお願いし、扶養料、養育費の確保はできるのでしょうか?
その場合、事業に係る夫が払わなければならないもの、私が保証人になっている支払義務のあるもの、子供の養育費は、何が一番優先されるのでしょうか?
…それは財産を相続することと同じになるのでしょうか?
そのための費用はどれくらいでしょうか?(現在私は求職中です)
よろしくお願いいたします。
投稿者 ふろあ さん 2003年12月31日(水) 20時15分
法律には詳しくないのですが
全くの行方不明ということでしたら離婚できたと思います

確か、離婚調停を相手の住所で申し立て
(もちろん行方不明なので相手には届きませんが)

不調にしたのち、裁判申し立て
行方不明というのは立派な離婚理由(悪意の遺棄)になりますので
それで離婚できると思います

財産と保証人のことはよくわかりませんが
養育費として優先されることはないのではないでしょうか

詳しくないので違ったらごめんなさい
 面接交渉権 (1)
 投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月27日(土) 12時41分
なんだか下のスレッドが(シロさんへの)
話がそれていってしまっていますので・・

とにかくボクが言いたいのは
面接交渉権については
いろいろとそのご家庭について、その家庭環境があるわけですから
一概に決定付けることを申し上げてはいけないということは
このサイトで勉強させていただきました。

しかしながらそれと同時に、やはり養育費を支払う意思がありながら
それを支払い拒否し
DV・虐待・ネグレクト等の一連の諸問題もないのに
一方の親のいわゆるエゴで
子供らに逢えなくてつらい目にあっている父親たちも
いるのです。
その事実を知って欲しい。

夫婦の中では複雑な問題があり
気持ちの行き違いや思い違い等・借財・不貞など含め
価値観の違いや考え方の違いから
不幸にも「離婚」という形にこそなったとしても
子供が一方の親(この場合養育していない親)と逢うのを
不当に制限しないで欲しいということです。

子供にも一方の親に逢う権利があるからです。

勘違いされそうなので
改めて記させていただきますが
子供との面会によって
子の福祉に問題が発生したり
離婚前からDV・虐待・ネグレクト等の一連の諸問題が
ある場合はこの限りではありませんので。
くれぐれもそのあたりを勘違いなさらないでください。

それと、これは、ボクがオトコなので
オトコ側からの意見と取られがちですが
女性が養育権を擁してない場合も同等の意味を持ちますので
一緒に申し添えておきます。
 不誠実な夫 (2)
 投稿者 たんぽぽ さん [ 関東 ]2003年12月25日(木) 15時24分
私は今、夫との離婚について悩んでいます。
きっかけは浮気ですが、借金も原因の一つです。

結婚してまだ、一年と7ヶ月。
私たちは共働きでお金で不自由はしていませんでした。
夫も私もお小遣い制でお金を管理するのは私。
私が会社を辞めたとき、子供を産むときに困らないように、
あわよくば家も買いたいと思っていました。
しかし、夫は3度サラ金に手を出しました。

一度目は110万円。
「結婚する前に会社のお金を無くしてしまって、
それを立て替える為に借り、私に言えなかった」
借金はないかと、私は結婚する前に聞いたことがあり、
彼は借金はしていない。ウソはついていないと言っていました。
発覚したのが一年前、
多額の借金していることを黙って結婚したのです。

二度目は10万円。
「会社の経費を立て替えるのに足りないから借りた。
前回のことがあったから、言えなかった」
7ヶ月後でした。

夫は日ごろから会社の経費を立て替えるからといっては、
預金から引き出していました。
気がついたときには半年で20万円持っていってしまいました。
いつ精算されるのかと聞くと、
次の仕事で立て替えるからそこから使うからと言って、
一向に返してくれませんでした。

そして、三度目は30万円。
「会社の経費を立て替えるのに必要だったから借りた。」
5ヶ月後でした。

一回目に発覚した時は、どうして言ってくれなかったのか、
よく隠したまま結婚できたな、と悲しいやら悔しいやら、
ショックで大泣きしました。
私にとっては借金すること自体が考えられないし、
妻である私に言えないってどういうこと??
隠し事や嘘はいけない、借金はいけないと説いて、
夫も泣いて、反省しているようだったので許しました。

2度目も同じことを言って、同じように許しました。
3度目も同じ。

理由はいつも会社の経費立替、
仕事柄必要なのは理解できますが、会社として社員に借金させてまで
立て替えさせていいのでしょうか。
夫を信じたい、信じようを思いつつ、不信感は募るばかりでした。

3度とも、私が勝手に財布を見て発覚しました。
次の日、他に隠し事はないかと探ってみると、
なくしたと言っていた携帯のメモリースティックが入っていました。
携帯はお互いに見てもいいという約束になっていましたので、
見てみると、女からのメールが入っていました。
内容は付き合う付き合わない、
今度行くから会えるとか、寂しいとかでした。

ショックで震えが止まりませんでした。
離婚を決意した瞬間でした。大喧嘩になりました。
ただのメル友で、今は連絡をとっていないといって、
メモリースティックを壊されてしまいました。
泣く泣く謝られ、携帯も買い替え、
私も一週間で許してしまいました。

でも夫の態度は、許してもらえたらすべて白紙になったかのようで、
約束をすっぽかしたり、泥酔して午前様をしたり、
本当に許してよかったんだろうかと悔しく思いました。
そういうことをした次の日は、必ず真剣に謝ってくるのです。

そして、三週間が経って私は携帯を見てみました。
すると、送信履歴には女のアドレスが入っていました。
すべてが真っ白になりました。

メモリースティックを壊されて、
相手の女の連絡先がわからないから平気と言って、
携帯も変えたから、アドレスも変わったというのに、
「もう送らないでくれってメールした。メルアドは思い出した」

すべてが矛盾。私が許してきたことって無駄だったって。
言わなきゃ止めない。言っても止めない。
これが最後。これからは次からは。ごめんなさいもうしません。
この言葉を夫は何度覆してきたでしょうか。

夫は自分を棚にあげて、都合のいい言い訳をしたりもしましたが、
最後は相変わらず、真剣に謝ってきます。
震えながら泣きじゃくる姿を見ると、ばからしいけど
かわいそうと思ってしまう自分がいます。

肉体関係があったかどうかはわかりません。
証拠もないし、夫も否定しています。
私も真実を知りたいという気持ちがありますが、
やる気がなくなってしまっています。
夫が自分で無実を証明すればいいじゃないって思います。
でもそういうことじゃなくて、私への嘘や裏切りであることにはかわりなく、
積み重なって、やっぱり信じられないって思います。

夫への愛はまだあると思います。
それが、情なのか同情なのかわかりません。
今はあきれてしまって、やりなおせるとも思えません。

何かアドバイスをいただけないでしょうか。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月27日(土) 12時25分
シンドーです。
どなたもレスをおつけになってないようなので
僭越ですが、私がお話させていただきます。
すみません。

いろいろとご苦労なさったこと、文面から拝見できますね。
ココロの痛手も相当なものでしょう。
おつらいことと存じます。

さて、要約すると
ご主人の借金と浮気、つまり不貞にお悩みでらっしゃるということですね。
不貞の事実認定はあなたが証拠集めをおやりになる気がないと
進展がないでしょうね。。
離婚については、財産分与という形で
婚後の貯蓄・負債については案分に分けることになりますよね。

しかしながらとにかくあなた自身が
信じられないけど、愛があるっていう

>夫への愛はまだあると思います。
それが、情なのか同情なのかわかりません。

この部分がはっきりしないと
みなさん、回答ができないのではないでしょうか?
 シロさんへ (17)
 投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月16日(火) 21時39分
シロさんへ。
ボクはあなたのこと、置かれた立場や環境等をよくわかりません。
ですので、あなたに反論したわけではありませんので
誤解しないでください。
あなたには弁護士がついていて
きちんと、粛々と事が進んでいると思います。

ボクが言いたかったのは、
父の面接交渉の権利(あくまで、面接に支障をきたさないという
俗にいうDVとか虐待とかそういう子の福祉に問題がない場合です)
を主張したいのと

大人同士のお金の問題と親子の面会のこととは
切り離して考えてほしいって思っただけです。

気に障ったら失礼しました。
あなたの置かれた立場を理解せずに。
投稿者 シロ さん 2003年12月16日(火) 23時32分
わざわざ私に対してコメントしなくてもよろしいのに…。

>大人同士のお金の問題と親子の面会のこととは
 切り離して考えてほしいって思っただけです。

大人同士のお金の問題ではなくて子供の生活のためのお金です。
現実問題として親が貧困でも子供が生活していく上でお金は必要ですし、お金が無いと十分な養育なんて出来ませんよね。

それは片方の(養育しない側)エゴで支払われなかった場合でも許されるべきことでしょうか?
会わせない事もエゴでしょうが、育てる側の立場としては親として子供の事を第一に考えることは当然のことであり、その思いがあるからこそ相手にも自分とは他人となるのでどうでもいいですが、子供に対しては誠意を見せて欲しい。それが当たり前だと思うんですよね。

支払ったから会わせるとか、支払わないから会わせないとかを問題視しているのではなく、私の場合は相手が支払わなかったばっかりに会うことすら出来なかったということです。
面接交渉の申し立てをしてくる父親でしたらまだいいほうです。子供に会いたいという意思表示をしてくれているという意味では。

私は今の今までずっと共稼ぎでしたので自分の稼ぎのほとんどは子供の養育のために費やしてきました。習い事の一つもさせてやりたい。自分の洋服を買いに出かけたつもりが、結局子供服売り場で足が止まり、子供服を買ってしまう…。親とはそういうものだと思います。

それを自分の生活を犠牲にせずして、自分の身の確保を優先させる人に子供の福祉など語れるのでしょうか?私にはそれが疑問です。

私は子供のために必要なお金だとわずかですが預金していました。それは父親にとっても必要なお金になりますか?子供のために預金したお金を親が何の為に使うというのですか?子供の生活に必要なお金です。両親が貯めたお金であっても、それは子供の為にと考えてしていたものでしょ。

大人もお金の件は大事なのと同様、子供もお金なくしては生活なんて出来ません。大人が1食抜くのと子供が1食食べれないのとは意味が全然違います。
必要最低限、子供が生活していく上で欠かすことが出来ないことぐらいは親であったら理解して欲しいと思うのです。

感情的になったかもしれませんが、私は上記の件を常に調停に望みました結果です。
母親だから、父親だからという理窟ではなく、人間としてわかって頂けたものと思っています。

シンドーさんは養育費をお支払いになられているようですのでその限りではないでしょうが、私の相手もそういう誠意があれば面接を拒んだりしないと思います。
私の場合は、面接を求めてくるどころか、養育費には全く触れずして親権を求めてきている次第です。
そのため、離婚が裁判になって長引いているのですが、その間の子供の生活保障なども私の場合は考慮されているのだと思います。

最後に…。
私もこの掲示板は活発なので好きでよく拝見させていただいています。
私はこの掲示板に書き込みされる方のほとんどは現在直面している問題に対して、少しでも具体的な判例や意見を望んでいるというふうに思っています。
気休めで書き込みされる方もいらっしゃるでしょうが、いろんなサイトを拝見した結果、納得が行かないこと、もう少し具体的に聞きたいことなどを体験者がいらっしゃれば?という思いもあって書き込みされている方がほとんどではないかと思います。
私もまだ離婚には素人ですし、意見できるような立場でもありませんので、違うといわれればそうなのかな?という程度です。
私と同様に、逆に聞きたい側の立場だとしたら…という思いから書き込みされている方もいらっしゃると思いますので、その意見を聞くか聞かないかは相談をしている本人であると考えます。全ての方が同じ状況で離婚するとは限りませんから、この意見は間違っているとか、正しいということはどの方の意見においても無いと思います。
判例が、勝った・負けたという事では無く、自分の状況において最善の方法が皆さんの意見によって見出されることがあればよしという事ではないでしょうか?
現実的に、あなたにとっての最善の方法はこれですよ。といったお話しは出来ないのですから。
この方法では、自分の場合は不利だな。あるいは、いい方法だな。とかいう判断材料にして頂ければと考えていますので、私に対する意見は必要ありません。
投稿者 rica さん [ 関東 ]2003年12月18日(木) 14時01分
横やりですみません。
私もこのサイト、悩んでわからなくなったときなど見ています。
シンドーさんはお子さんと不本意ながら離れて暮らされてるということもわかります。

でもね、男の方がみんなシンドーさんのようにお子さん思いの方ではないです。
子供との面会なんてこれっぽっちも希望しない人だっているし、
養育費なんて全然払わない人だっていっぱいいますよ。
どんなスレッドみてもシンドーさんはたいがい
「別れた旦那さんにもお子さんと会わせてあげて」っておっしゃってますよね。
でもシロさんの言うように事情はそれぞれ違います。

この掲示板は皆さんの意見を参考にしたり、いろんな意見を聞きたいと思う人が
書いているのだと思いますから、シンドーさんの意見にも、なるほどな〜と
思わされる方だっているとも思いますけど。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月18日(木) 21時50分
おふたりともご意見ありがとうございます。
最初に申し上げておきますが
どの方にも、いろんなパターンの問題があることはわかっています。
諸事情は違うこともわかっています。
その上で、言いたいことは
自分の都合のみで「逢わせない」というのは
やめて欲しいということと
できれば、夫婦としてはうまくいかなったけど
子供の親としては協力体制を築いて欲しいということです。

「だって、あっちが協力的じゃないもん」とおっしゃられる方がいるかも
しれないですが、では、こちらがすこしくらい譲歩して
パパと子供の面会はさせてあげて欲しいと言っているだけです。
もちろん、再三申し上げているように
そこにDVや虐待などの問題があるなら話は別ですが
まずは子供の福祉のために
何とかしてあげて欲しいと思っているのです。

養育費を払わない、面会をして子の育成状況を見ないなんていう
父親もいるでしょう。
そういう父親はもってのほかです。
だからこそ、次国会で、養育費に関する法案が可決成立する運びとなったと思います。
そういう父でさえ、逢わせなさいと言っているわけではありません。
ただ、養育費も、離婚前なら婚費も払い
面接を望むパパがいるなら、それはきちんと
面接をさせてあげて欲しいと言っているのです。

親のエゴはださないで欲しいと言っているだけです。

それぞれの事情はわかります。
でも、一番の被害者は子供なのです。
ボクは、大変、子供たちにかわいそうなことをしてしまった。。
今でも、苦しくて夜中、目を覚ますこともあります。
夫婦関係がうまくいかなくて
ちびっこらにかわいそうなことをした。
これは一生抱えて生きていかねばならないことです。ボクにとって。

ボクは、恰好をつけるわけではありませんが
毎月小額ですが、調停で決められた額を給料日当日に送金しています。
これは、子供たちへの送金ですよね。
それ以外に、手紙を書いたりします。
お菓子を送ったりします。
いつもちびっこらだけへのお菓子では、悪いような気がして
元妻さんが好きだったお菓子などを入れて送ったりもします。
そんなこうというと、母親などは
「人がいい」と怒りますが
そうじゃなくて、ボクは毎月、決められたこととはいえ
きちんと風邪などもひかさずに
子供らと面会させてくれる元妻さんへの感謝の意をこめて
そうしているだけです。
元妻さんからはいつもお礼はありません。ときどきあります。
それでもよかったと思っています。
すこしは、気持ちが通じているのかなと思います。

大事なのは、この先、ちびっこらがいかに曲がらず、腐らず
まっすぐに、良い子に成長していってくれるか。
それだけです。それが叶うなら
そしてそれを、元妻さんとその部分のみででも
協力していきたいと思っているだけです。

世の父親がみんなボクと同じ気持ちだとは言いません。
ひどい父親もいることは知っています。
一方で、DVも虐待もないのに
不当に、子供に逢えないで苦しんでいる父親もいるのです。
ricaさんがおっしゃっるように
ひとつの家庭環境で
それぞれ事情はさまざまです。
でも、でも問題がないなら、
お金の問題と子の面接の問題は別物として
そのあたりは「大人」として
話し合いに臨んで欲しいと言っているのです。
少なくとも、このサイトにこられるかたは・・・・。

文面だけで、自分の気持ちを書くのは難しいです。
誤解があったらいけませんが、
そういうことを言いたいのです。
投稿者 愛絵里 さん 2003年12月19日(金) 00時47分
この掲示板。私も好きです。
私も今、離婚問題に直面しています。
子供のこと、将来のこと、この先どうやって行くべきなのか思い悩むこともよくあって、同じく悩んでおられる方々のお気持ちを身近に感じることができるから救われることも良くあります。
自分自身が両親のことを好きですので、離婚理由はどうであれ子供が親から引き離されることは自分自身考えただけでも涙が出そうです。

シンドーさんにお聞きしたいのですが、
シンドーさんはそれほどまでお子さんのことを愛してらっしゃるのに何故離婚したのですか?お子さんのことをそんなにも愛せるのに、お子さんのために自分が犠牲になっても家族を続けて行くことは出来なかったのですか?

離婚しても子供のことは。なんて私には身勝手すぎると思います。
子供は親を選べません。親は大人は好き嫌いで引っ付いたり離れたり。
私は離婚なんて本意ではありませんけど相手が放棄するから仕方なく…。
子供はまだ小さいから父親がどんな人なのかもわからず、父親の愛情を知ることもなくこれから育っていきます。
私もエゴだと言われる一人かもしれませんけど、離婚して縁が切れたら会わせる気はもうとうありません。

離婚に至るまでの間、親として何をしてくれたというのでしょう。
この先、親だと正々堂々と名乗るつもりなのでしょうか。
馬鹿馬鹿しくて養育費なんかも貰いたくもありません。

皆さんがおっしゃる、私の立場や状況がそのような気持ちに駆り立てるのだと思います。
シンドーさんは元の奥様にも気を使えてお子さんにも愛情を注げるのに、いったい何故?という疑問がわいてきます。
他人の事干渉しても仕方ありませんけど、私の旦那にもその気持ちが少しでも感じられたら子供ために離婚なんてしたくなかった。
投稿者 ふろあ さん 2003年12月19日(金) 08時05分
わたしもこちらの掲示板ではいろいろ助けてもらってます
シンドーさんにもたくさんの助言を頂いて感謝しています

>シンドーさんはそれほどまでお子さんのことを愛してらっしゃるのに何故離婚したのですか?
>お子さんのことをそんなにも愛せるのに、お子さんのために自分が犠牲になっても家族を続けて行くことは出来なかったのですか?

横やりですみません
子供を愛していることと、離婚は別だと思いますよ
家庭を続けていくことだけが子供への愛情ではないと思います

私の親は、とても仲が悪く、喧嘩ばかりしていました
それでも母親はあんた達の為に離婚はしないと言っていました

一見 それは子供を思っての行動に見えますし、
実際母親は 子供ためを思って離婚はしない そう決めて生きてきたのでしょう

でも、残念ながら 私を含む三人の子供たちはそれを 納得はしませんでした
喧嘩して、父親や祖母の悪口ばかりをいい、自分が苦労しているのは
まるで自分達がいるせいだとでも言われているようで・・・

母親は自分なりに一生懸命だったのだと思いますけど
離婚して、片親でもいいから あんた達のために・・なんて言われたくない
笑顔のある家庭で暮らせるのが一番だと 私は思っていました

自分を犠牲にすること、それは離婚を前にしたら誰もが考えることではないですか?

離婚を言い渡された方にしてみれば なんでそんなことくらいで・・とか
我慢が足りないんじゃない?とか、子供のことを考えてない そう受け取れるのでしょうか

言い出した方も 散々考えた結果だと思いますよ

>離婚しても子供のことは。なんて私には身勝手すぎると思います。

私はそうは思いません 子供にとっては親は親なんです
もちろん、人間として会わせられない人なら別です(DVなどで)

自分の感情で会わせない、というのはエゴですよね

>子供はまだ小さいから父親がどんな人なのかもわからず、父親の愛情を知ることもな
>くこれから育っていきます。
>私もエゴだと言われる一人かもしれませんけど、離婚して縁が切れたら会わせる気は>もうとうありません。

矛盾していませんか?
父親の愛情を少しでも感じさせたいと思うのなら会わせてあげるべきではないですか?
会わせたら虐待する・・とかいうのなら話は別ですよ
離婚したから会わせない、子供は父親を知らずに育ってかわいそう

子供から父親という存在を引き離そうとしているのはご自分ではないですか?

いろんな事情があるとは思いますが 単純に書き込みだけを見てそう思いました
離婚を決めたからには 相手に対する複雑な思いもあると思います

それと子供のことを一緒にしてしまうのはどうかと・・・

シンドーさんがなぜ離婚されることになったのかはわかりません
けれど、今のシンドーさんのお気持ちはよくわかります

横やりで書き込みしてすみません
投稿者 さくら さん 2003年12月19日(金) 15時45分
私も横やりです。

>子供を愛していることと、離婚は別だと思いますよ
家庭を続けていくことだけが子供への愛情ではないと思います

私もそう思います。
子供への愛情と離婚が一緒なら、相手が全てを放棄しようが何しようが離婚届に判をおさず自分が我慢すればいいんです。
それが子供のためというのなら・・・。

親権者は面会させてあげ、非養育者は養育費を払い子供の成長を見届ける。
いつかは子供も理解し、親の愛を感じることが出来ると思います。

私の夫は養育費を払っていましたよ。
私は自分が出産するまでは『なんで元妻のためにお金はらわないといけないか』とイライラしっぱなしでした。
だって、面会の一つもさせてもらえなかったから。
養育費の意味が理解できたのはこのサイトのおかげです。

私が出産し、子育てに協力してもらっているうち、子供に対する愛情が沸いてきたと思います。
男の人は育児に参加することで愛情がわくのではと思いました。
離れた子供にも少しは思う事があるんだとは感じるのですが、やはり身近にいる子の方が比重が大きくなるみたいです。

私は面会させない元妻に対して憎しみをもっています。
養育費の支払日を少し過ぎると連絡しても、期日翌日には家裁で履行勧告書の手続きをし、振り込み終了後にその文書を受け取り気分の悪い思いをしたこともあります。
そっちが、こっちの都合を知ったことではないというのなら、私からしてみても、元妻と子供の生活なんか知った事じゃないと夫に八つ当たりしたこともあります。
そんなに金がないなら他人からとることばかりじゃなく、自分でフルタイム働いてみろよって・・・。
そして何の報告もなしに再婚・・・。
夫も頭にきたみたいで減額調停をし、調停の結果は『今後は0円』でした。
でも振り込みはしてないけどその子のために『貯金』はしてますよ。
いつか必要なとき夫が手渡ししてあげれるように・・・。

養育費の未払いは元配偶者に憎しみがあるから、どんな風に使われているのか分からないから払いたくないって思うんじゃないでしょうか。
もちろん養育費は子供の権利なので別問題と理解されている方は別だと思います。
お金を払わないから会わせないではなく、払ってもらえるように、子供に愛情を感じれるように面接させればいいのではないかと思いますよ?

いろんな人がいろんな事情で悩んでいるんです。
離婚という一つの結論でも人の考え方はいろいろです。
ジンドーさんはシンドーさんの考えがあってアドバイスされているんだと思います。
逆の立場の人の考え方を聞いてみるのも人生勉強の一つだと私は思います。

掲示板のように文章でしか表現できない場合、誤解がよくあり、あげあしとるようなレスも出てくると思いますが、表現力の違い?ですよね・・・?
アドバイスしていらっしゃる方の離婚理由まで問うのはどうかと思います。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月20日(土) 22時58分
こんばんは。
みなさんが、いろいろとお話しくださってうれしいです。

まず、愛絵里さんのご質問に回答せねばなりませんね。
もうふろあさんやさくらさんがボクの言いたいことを述べてくださっているのですが
自分の言葉でも回答します。

離婚と子供を思う気持ちは別問題です。
ここを切り離さないと、養育費と面接交渉などをごっちゃにしがちで
もめごとを大きくしてしまうと思いますヨ。

離婚はできれば避けたかったです。
だから、元妻さんにも「子供たちのためにも、もうすこし大きくなるまで
仮面夫婦でもいいから過ごしていこう」と打診しました。
残念ながら、拒否されましたので今の現状があるのですが。
しかし、仮面夫婦のままで、家族そろって暮らすことがちびっこらにとって
幸せなのか、それとも夫婦は別離の道を選び
親としての協力関係でのみ関係持続を持ったほうがよいのかは
ケースによって一概に答えられませんので
わかりません。

約9年の結婚生活の中で、最初で最後、一度だけ
大喧嘩をしたとき、元妻さんに激怒しました。
もちろん向こうも激高してましたが。
それも朝、登園前のちびっこらの前で。
「しまった」と思いました。
いくら意見が折り合わずとは言え、ちびっ子らの前で
夫婦の大けんかを見せてしまったことは
ちびっこらには衝撃的なことだったに違いありません。
きっとちびっこらには鮮明に記憶として残るでしょう。
そういう、面を見せつつ夫婦関係を続け
表面的にはうまくやっていくのがいいのか
それとも、離婚し、不本意ながら離れて暮らすのがいいのか
それはちびっこらの胸のうちを聞かねばわかりません。

しかし、ボクはそのときのこと、いまだ記憶しています。
いけないことをしたと。
ちびっこらの前でケンカをしたことです。

愛絵里さん、ボクは自分が犠牲になることについては惜しみませんが
元妻さんが拒否したことと
あなたとの子供らに対する考え方がまったく違うのですが
子供らのことを思ったために離婚に応じたという面もあります。

ボクはちびっこらと離れるのがいやでした。

ちびっこらとは、明日会える予定です。
月に一度逢えることになっています。
逢わせてくれる元妻さんにも感謝しています。
もうクリスマスには会えませんので
クリスマスプレゼントも用意し
そして、元妻さんにもちょっとだけ感謝の意も込めて用意しました。

ちびっこらは、ボクのことを「大好き」だと言ってくれます。
かつて住んでいたところを、「忘れたくない」と言って
遊びに来てくれます。
そんなちびっこらに、ボクが与えられるすべての愛情をささげ
ボクら親のエゴで離れて暮らすことになってしまい
迷惑をかけたちびっこらにわび続けていくことでしょう。

人それぞれ、離婚理由はあるでしょう。
そして、養育費を払わなかったり、DV・虐待・ネグレクトなど
そんな場合はまた別問題ですが、
ボクの場合、愛絵里さんの言う身勝手にはあたらないと思います。
そのような問題はありませんから。

>離婚しても子供のことは。なんて私には身勝手すぎると思います。

>子供は親を選べません。親は大人は好き嫌いで引っ付いたり離れたり。
私は離婚なんて本意ではありませんけど相手が放棄するから仕方なく…。

あなたがそう思うように、ボクもそう思った部分もあるし
あなたがそう思うに至る理由にあい通じるものが僕にもあったわけです・・。

>子供はまだ小さいから父親がどんな人なのかもわからず、父親の愛情を知ることもなくこれから育っていきます。

だからこそ、上記のようにちびっこらとの面会において
特に、子の福祉に問題がなければ
父親の愛情を感じさせてあげられるよう、努めてあげるのも
親権者となるべき母としての役割でもあると思います。

>私もエゴだと言われる一人かもしれませんけど、離婚して縁が切れたら会わせる気はもうとうありません。

それは、申し訳ありませんが、あなたのエゴとしかいいようがありません。
父は親権をはずれても子供の父であることには違いないからです。
それを、あなたの一存で逢わせないというのは大人げないでしょう。
それより、あなたが本当に子供のことを思うなら
これまで何もしてこなかった、あるいは今後もしなさそうな父親に対し
父親としての自覚を持たせ、養育費を支払わせ
親としての努めをさせるべく
配偶者に話すべきだと思います。
それも親権者となるべきものの役割のひとつでしょう。
それで、理解を得られない相手なら
あなたもそういう人を選んだということです。
それは言い過ぎかもしれませんが
それでも理解が得られないなら
仕方ありません。
そこまで、がんばっておやりになられても
お相手が理解できないなら、「もう逢わせない」という道理も通じることでしょう。

何も、お金の管理、(ちびっこの名義のお金はもらう)
子供は渡さないだのそれだけが親権者としての
役割ではありません。

もちろん、それを行うには限界がありますが(話し合いの限界)
これまで何もせず、親として何もしなかったから
今後も逢わせないというのは
あまりにも短絡的思考でまったくの母のエゴとしか
いわざるを得ません。

次にシロさんにですが、意見は必要ないとのことですが
>現実問題として親が貧困でも子供が生活していく上でお金は必要ですし、お金が無いと十分な養育なんて出来ませんよね。
そのお考えはごもっともだと思いますが
離婚をお考えなら、それすらも覚悟の上でなさらなければならないと思います。
しかしながら養育費はしっかりとお話あいをしてお決めに
なられたらいいと思います。
国は、そういう意味では、シロさんの味方になってくれる法案が可決成立します。

>私は今の今までずっと共稼ぎでしたので自分の稼ぎのほとんどは子供の養育のために費やしてきました。習い事の一つもさせてやりたい。自分の洋服を買いに出かけたつもりが、結局子供服売り場で足が止まり、子供服を買ってしまう…。親とはそういうものだと思います。
ごもっともです。しかしながら日本の制度上
婚姻期間中の得た収入は(所得)、夫婦が等分、案分にして
分けるということになっています。
シロさんの主張はわかりますが
それはシロさんのケースとして
調停なりでお話し合いで決めればいいと思います。
それこそ、ケースや夫婦間での感情・気持ちなどによって
金額が案分に分けられるよう、委員は助言してくれることでしょう。
これだけは言わせていただきました。
すみません。

離婚する親は(した親は双方とも)ちびっこらの将来あるべき姿について
真剣に考えなければいけないと思います。
それは、一緒に暮らす親も離れて暮らす親も。

こういう問題に直面し、お子さんをもってらっしゃるみなさんに
いいたいことでもあり、自分にも改めて問うべき問題でもあります。
投稿者 シロ さん 2003年12月21日(日) 01時48分
シンドーさん。いつもいつもご丁寧にありがとう。

>離婚をお考えなら、それすらも覚悟の上でなさらなければならないと思います。
しかしながら養育費はしっかりとお話あいをしてお決めに
なられたらいいと思います。

>婚姻期間中の得た収入は(所得)、夫婦が等分、案分にして
分けるということになっています。
シロさんの主張はわかりますが
それはシロさんのケースとして
調停なりでお話し合いで決めればいいと思います。
それこそ、ケースや夫婦間での感情・気持ちなどによって
金額が案分に分けられるよう、委員は助言してくれることでしょう。

上記の件について、先日調停調書が送られてきました。
内容は前に言ったとおりで養育費として(まだ離婚はしていませんので婚姻費用ということになります)支払う確定した金額と全ての家財道具類は年内中に私のほうに引き渡せというものです。

すでに裁判は続行中ですが、これにてようやく本格的な離婚の争点にうつって行きます。
皆さんがお子さんの面接などの件で悩んでいらっしゃるようですが、私の場合は面接交渉を求めて来ませんので、今の審判の結果にも不服ではないかなぁと思います。
恥ずかしながら、そういう人ですので向こうの弁護士に不服申し立ては無理だとでも言われてるんじゃないかと思います。(払うのが当たり前ですからね)
親として当然の義務がわかっていない人もいるんですよ。
シンドーさんのような気持ちが少しでもあればうちも裁判なんて事になってなかったと思います。

尋常の沙汰では行かない人には法で戦うほかありません。
相手が真っ向対立してお構い無しに裁判申し立てされてしまいましたから…。

うまく言えませんが、離婚後の戸籍に裁判離婚により戸籍を抹消。なんて書かれたら子供が本当にかわいそうで…。
子供にはホントに悪いことをしたなぁと思います。
その気持ちをお互い持っていられれば、たとえ夫婦間が最悪の結末になっても避けられたんではないかなぁと。

親権が欲しいのに、子供のことはここ1年半ほったらかし。こちらが調停で子供の養育費を請求すると、支払いに応じず、飛び越えて親権を求めて裁判。
子供に会いたいとも言ってこない。
なんなんでしょうね。

私も頭がおかしくなりそうでしたよ。こんなにもバカに輪をかけた人がいるもんかと…。なお更子供を守って行こうと決意しました。

常識では考えにくい人がホントにいます。私の弁護士も呆れています。
具体的にも気持ちの上でも子供を養育したいという気持ちが少しも感じられないのに、子供をなんだと思っているんだという感じです。
離婚する事になって、体裁を砕かれてしまった恨みとも取れるような行動に出てしまい、本来の離婚理由とはかけ離れてきています。

そういう人って、自分の非は絶対認めませんし、かつて夫婦であったから相手の魂胆がひしひしと伝わってきて私自身も戻れないところに来ています。
別れても子供を思う気持ちは同じがいいですね。それは私も同感ですよ。
例えば私がこの先再婚することになったとしても、私と同じくらいこの子を愛してくれるだろうかって思いますし、それが出来るのは本当の父親だけだとも思います。

幸い、私はある程度収入がありますので生活には困ってはいません。せめて、これから支払われるだろう養育費はしっかり子供のために残しておきたいと思います。
現在の私の置かれている状況から、みなさんに対してコメントすることは以後も差し控えようと思います。あまりにもかけ離れているような気がしますので…。
反論されても仕方がないのかなぁとも思います。どうしても世間一般ではなく、自分の気持ちが入ってしまいますからね。
投稿者 ブルーハート さん 2003年12月22日(月) 02時05分
皆さんはじめまして、ブルーハートと言います。
養育費や面接交渉権に色々と議論されているようですが、
私の場合は、夫の不貞が原因で別居(現在、夫は不倫相手と
一緒に住んでいる)
夫は性格の不一致を理由に離婚調停を申し立てています。
私は夫を本当に信じていました。
夫は子供たちをとても可愛がっていました。なのに勝手に家を
飛び出してからは正式に離婚するまでは子供達には会わないと・・
私がどんなに子供達の寂しがっている様子など訴えても会いに来ない
電話も来ない状況です。
私と離婚後は女と再婚して、子供も作る気のようです。
現在、家賃程度の生活費はいれてくれていますが、
私は別居後、うつ病になり心療内科へ通い仕事ができない状況です
今現在、精神的にも金銭的にも生活は苦しいです。
子供達は、父親は仕事の都合で帰って来れないと信じています。
父親が帰ってくるのを心待ちにしている子供達を見て、毎日辛いです。
親の都合でこんな事になってしまって、子供達に申し訳なくて毎日死にたいです。
でも子供達の笑顔を見て頑張ろうという気になったり、子供達が寝た後で
孤独感と挫折感で、母子心中という文字が頭をよぎります。

こんなに苦しんでいるのに不貞して家族を捨てた人間には届かないのですね・・
夫は離婚後、面接交渉権を盾に子供達との面会を望んでいます。
養育費もきちんと払うと言ってはいます。
しかし私の気持ちとしては会わせたくありません。
子供の事も考えずに自分のエゴで家族を捨てた人間には・・
でも子供達の気持ちを考えると、会わせたほうが良いのか・・
私の本心としては他の女と子供まで作ろうとしている人間に、のこのこと
父親面して会って欲しくないのです。
それでも母親(私)のエゴなのでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月22日(月) 22時57分
ブルーハートさん。
あなたがたの性格の不一致とはどういうものかはわかりませんが
お悩みのこと、文面からお察しいたします。

ボクはたびたび申し上げていますが
子供の面接交渉は、養育権のない親にしてみては
権利として主張すべきだし
親権者もそれを認めてあげて欲しい。
親のエゴであわせないと最初から一方的に
決めるのはよくないと言っていますが
そのまえに、必ず、「子の福祉に問題がない限り」と申し上げています。
子の福祉に問題があるようなら、面接交渉は取り運べません。
たとえば、DV・虐待・その他子供と面会するに
子の福祉に問題がありそうなシチュエーションが発生しそうな場合。

あなたのご主人、どうして突然、ウチを飛び出ていったのでしょう?
女性が出来たから?
どうして、離婚成立するまでは、子供らにあわないと言うのでしょう。
そのあたりを突き詰めてみる必要があるような気がします。
何かしら、考えがあるのか、それとも
女性との生活が大事なのか・・・
それでも離婚成立すれば、面接交渉を求めてくるというのは
どうも腑に落ちません。
なにかしら、「裏」があるように思えますが・・
勝手な考えですが。

>私と離婚後は女と再婚して、子供も作る気のようです。
これは、まだ確定しておりませんので
未来のことを予見してモノを言うのは・・・・
作る気でもできないかもしれないし
作らないかもしれないし、作るかもしれないし・・
いずれにしてもまだ未確定なことを今、論議できません。

>現在、家賃程度の生活費はいれてくれていますが、
まだ、他の方よりは良識があるような気もしますが・・

>うつ病になり心療内科へ通い仕事ができない状況です
これは大変ですね。しっかり治療しましょう。
実は、ボクも離婚前は元妻さんが
精神的にかなり参ってしまったようです。
これについては、ボクなりに誠心誠意、お詫びしました。
その後、実際、離婚調停となったとき
今度は、ボク自身が円形脱毛症等、ストレスから
心療内科と皮膚科にかかり治療をしています。
今では、すっかり髪も生えています。
こうなったのは離婚問題だけではないですが、いずれにしても
現在もあなたと同じ、心療内科に通院はしています。

元妻さんも離婚前に、精神的にかなり参ったようです。
そして、ボクも参りました。
しかしながら、元妻さんは、「子供には父親は必要である」と
認識してくれており、きちんと面会に応じてくれています。
そしてボクはそんな元妻さんに感謝しています。

最初から、面会拒否という姿勢はどうでしょうか?
本当に、相手の女性と結婚し
子供をもうけて・・それでもあなたとの子供の面会をさせたとして
子供らは、どう思うでしょう。
「パパには別の女の人がいて、子供がいる」
こう思わせるのは大変酷なことですが・・・。
そうなると、子の福祉という観点に抵触すると思います。
そうなったとき、面会は拒否という姿勢を打ち出してもいいのではないかと思います。

>親の都合でこんな事になってしまって、子供達に申し訳なくて毎日死にたいです。
でも子供達の笑顔を見て頑張ろうという気になったり、子供達が寝た後で
孤独感と挫折感で、母子心中という文字が頭をよぎります。

これはいけません。子供の命を奪うのは
親がすることではありません。

>父親面して会って欲しくないのです。
お気持ちはわかります。しかしながら、本当の父であることは
紛れもない事実ではあります。
そこで、再三、申し上げているように
離婚となり、ご主人が今の女性と再婚し
仮に、子供ができた場合において
あなたとの子供が父親と面会するのが妥当なのかどうか・・
それは、フツーに考えれば、好ましくありません。
いずれにしても、子の福祉に反しない限りは面会はさせてあげるべきですし
逆に、子の福祉に問題あり!と思うなら
その時点で、家裁に申し立てを行って
面会における条項お取り決めてもいいのではないかと思います。

うまく書けませんでした。
あらためて考えがまとまったら再記入します。すみません。

それでも母親(私)のエゴなのでしょうか
投稿者 ふろあ さん 2003年12月23日(火) 08時25分
何はどうあれ、やはり感情だけで子供に会わせないというのは
エゴだとしか言えないと思います

私も何度も書きますが
子供への愛情と、離婚とを一緒にするべきではないですよね

子供が可哀想だと言いながら一方で子供に会わせない
やはり矛盾しているような気がします

子供が可哀想だから 離婚しないでやり直せばいいのにってことなのでしょうか
子供が可哀想だから 父親の存在を消したくないから会わせてあげる
そうは思えないのでしょうか?

それぞれにいろんな事情があるとは思いますが・・・・

ブルーハートさん

>でも子供達の笑顔を見て頑張ろうという気になったり、子供達が寝た後で
>孤独感と挫折感で、母子心中という文字が頭をよぎります。

思い悩んでらっしゃるお気持ちはわかりますが
私はこれは完全に否定します

子供の命を左右する権利はあなたにはない筈です
どうしても死にたいのなら一人で死になさい 子供を道ずれにするのは間違いです
子供の未来を断っていい権利なんて 何があろうと誰にもありませんよ

これだけは絶対にやめてください
投稿者 ブルーハート さん 2003年12月24日(水) 00時42分
>どうしても死にたいのなら一人で死になさい

この言葉は今の私にはかなりキツイですね
反論する気力もありません
分かりました
投稿者 シロ さん 2003年12月24日(水) 18時35分
ブルーハートさん。お待ちなさい。
先走ってはいけません。

私は今日、調停調書通り荷物の引き取りに約2年ぶりに相手の実家へ行って来ました。
子供はおろか、孫の安否も気にする様子もなく淡々と引越しの話しのみでした。

ここまで来るのにいろんな事がありましたよ。
仕事をしながら家事も育児も頑張っていたのに、信じた夫に再三裏切られ続け、なんでこんなに頑張っているのに。なんで、なんでって結婚生活で幸せな時は一瞬でした。

私の理由は不貞ではありませんが、ことごとく裏切られたという気持ちはあなたとそうは変わらないと思います。
子供も一人犠牲になっていますし…。

でも、私は負けません。絶対に。
裏切られたからこそ、必ず見返してやります。
自分自身が笑って過ごせるように気持ちはいつも前向きです。
こんな風になってしまったことは過去のことで、過ぎたことにいつまでも思い過ごすなんてもったいないと思いませんか?

今日、相手の実家に行って、ますますその気持ちが涌いてきました。
子供の将来なんかより、自分たちの体裁ばっかり…。
裁判も向こうが蒔いた種で、過去の夫婦喧嘩を蒸し返すつもりもなかったのにあんた達がそうしたんだという思いで終始私の顔も強張っていたんではないかと思います。

頑張って子供を育てて生きましょ。
子供はあなたしか頼る人はいません。
私は自殺とか考えませんが、もし私が病気になったりしたらこの子はいったいどうなるんだろう…って考えただけでも苦しいです。
自分がいなくなってもどうにかなると考えるのは、不貞をして好き勝手に出て行ったご主人となんら変わりませんよ。

今、苦しくても、明日はどうなるかわかりません。
今より苦しいかもしれないけど、今より楽しいかもしれない。
時が経てばきっと、あの時苦労してよかったと思えるはずです。
父親に会わせたくないという気持ちもそうだと思います。
自分が頑張っているからこそ、相手に不平不満がでるんです。
今は会わせたくないなら会わせなくてもいいじゃないですか。
会わせないからって、そんなに悪い親だとは思いませんよ。少なくとも私は…。
子供の事を考えながら、ゆっくり決めてもいいことだと思います。明日の気分だって自分でもわからないんですから。

あせらないでもっと先を見据えて気長にゆっくり。
お子さんたちの為だけでもいいから笑ってあげてください。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月24日(水) 21時41分
ブルーハートさん。
みなさんの意見、聞かれたようですね。
みなさん、一様に同じ意見でしたね。

前向きに生きていきませんか?

みんなつらいこともありつつ
一生懸命生きていますよ。
楽しいことも、喜びもありますって。

楽しいばかりが人生じゃないですよ。
そういうこともお子さん方に教えてあげてください。

あなたは、お子さんと一緒にいられる。
それだけで幸せです。ある意味。

一緒にいたくても、一緒にいられない親が
この世の中にはたくさんいます。
投稿者 rica さん [ 関東E-mail ]2003年12月26日(金) 09時53分
ブルーハートさん、まだこの掲示板、みてくれてますよね?

先が不安なときはもう自分には将来がない。 それなら子供たちも不憫だ。
いろんなマイナスな考えに頭の中をぐるぐる支配されるの良くわかります。
何にも信じられないのもわかります。

私も離婚したとき、自殺を考えましたよ。
警察や消防のごやっかいにもなりました。
両親にもいっぱい心配をかけたし、何より子供たちの心に大きなキズを作ったと思います。

ちょっとだけ子供をご自分の親御さんとかに預けたりして
一人でフラッと出かけてみたり、ゆっくり気持ちを休めてみてください。
気持ちがとことんまで落ち込んだら、あとはもう上がるしかないです。
底無しではないからです。

あぁ、結構一人でも平気だ。
何より子供たちがいる。
子供たちと楽しくやっていこうって自然と思えてきますよ。
そしてだんだん、仕事にしても何にしても、人生がやる気に満ちてきますから。
焦らずゆっくりでいいんですよ。

自分や子供たちを捨てたご主人への一番の復讐は
そんな酷いご主人なんていないほうがずっと幸せに暮らせるんだということです。

辛いお気持ちとか受け止めてくれる方はたくさんいます。
ここに書かれてるシロさんやシンドーさん、ふろあさんだって同じ気持ちですよ。
投稿者 さくら さん 2003年12月27日(土) 10時31分
ブルーハートさん

私も離婚前自殺を考えました。
離婚という選択肢が頭になかったから・・・・
悩みまくって、カッターを手首にあてたときフと思ったんです。
『こんな馬鹿男のために死んでもいいの?』って・・・
自分が一番嫌いな『自殺』という方法を選びかけた自分自身も情けなく思えました。
自分の中で何かはじけたような感じがしました。
そこからは離婚に向けいろいろ勉強し、即行動に移しました。
最後に情で情けをかけてしまったのは失敗でしたが・・・(^^;)

これからどうしたら・・・という気持ち、痛いほど分かります。
でも安易に『死』を選ぶのはよくありません。
ましてや子供と・・・なんて。
あなたに味方してくれる人は必ずいます。
離婚してしまえば結構『たかが離婚』と思えますよ!<私の場合(^_^;)

相手に『簡単には離婚しない』と強気に出て欲しいです。
頑張りましょうよ!!
『なんとかなる!』
ブルーハートさんの気持ち一つでどうにかなるもんですよ(^_^)

ここにはアドバイスくれたり励ましてくれる方達が沢山居ます。
私も早くにここで相談してればと少し後悔しています。←基本的に後悔しない主義
 財産分与について (5)
 投稿者 グル さん [ 関東 ]2003年12月20日(土) 18時03分
はじめまして。
離婚間近のものです。(離婚前提で11月後半より別居中)

妻から離婚を言われ、約1年拒否してきました。
私は、特に不貞等しておらず、妻より自由になりたい・
性格の不一致ということだそうです。

で、共働きでしたが、二人の貯金は、1円もいらないので
離婚してくれと言われていました。(1年前から)

もう私も疲れたので、お金を渡さないという条件(口約束)で、先日、離婚届けにサインしました。(離婚届けは妻が持っています)
ところが、今日になって、お金をもらえる権利があるので、欲しいと言ってきたので、
頭にきた為、それなら離婚しないと言いました。
そしたら、妻の親に聞いてみると言ってましたので、親等の入れ知恵みたいです。

財産分与する権利があるのは、知っていますが、もしこのまま離婚届けを妻が提出した場合、
財産分与する必要があるのでしょうか?
私と妻の間では、お金は渡さないと言う事でしたので、別居・離婚にも同意しました。
やり方が汚く、納得いかないんです。

教えて下さい、
宜しくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月20日(土) 23時08分
グルさん、なんだか割り切れないお気持ち、お察しします。
しかしながら、日本の司法制度上
婚姻期間中に得た夫婦間の財産については
動産・不動産・預貯金などは
等分・案分で分けなければならないことになっています。

渡さないということは・・・・無理かもしれません。
まして口約束ですと・・・

いずれにしても、もめそうでしたら
家裁に調停を申し立てしてみてはいかがですか?
グルさんにとって有利に働くこともあるでしょうし
不利(財産分与の件)になることも・・・

ついでに、離婚届けを勝手に出されてましても
グルさんが届けることにより不受理とすることができます。
投稿者 グル さん [ 関東 ]2003年12月21日(日) 11時44分
シンドーさん有り難うございます。。
やっぱり、分与になりますよね。
当初の話しと違うので、頭にきます。

後、浮気についてなんですが、離婚話の最中に妻が他に好きな人がいる
と言いました。(それが離婚原因ではないそうで、身体の関係があるかは分かりません)
その時、私は、かなりショックを受けました。
また、離婚を言い渡される寸前まで、子作りしてました。(約3年)その事も問うと
『自分の子供が欲しかっただけ・あなたの子供が欲しかったわけじゃない』と言われ
私的には、ほんとに信じられず、かなり参りました。

浮気っていうのは、身体関係なくても、『他に好きな人がいる』っていうのは、浮気に
当てはまらないでしょうか?また、子作りに関しても慰謝料という形でとれないでしょうか?
このままだと、妻の思い通りに行き、納得できません。。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月22日(月) 22時23分
グルさん、お気持ちお察しします。
しかしながら残念ながらボクが勉強した範囲で申し上げますと
(あくまでボクが勉強した範疇での話しです)
一般的に言う「浮気」は民法上ではあまり問題でなく
「不貞の事実」があったかどうかが問題となります。
単に、「好きな人がいる」とか手をつないで歩いているのを目撃。
あるいは、キスしている現場を見た。ということでは
浮気にはなっても、不貞とはとられません。
「不貞」とは肉体関係のことです。
これがあったか、なかったかによって
慰謝料とかの問題に発展します。

よって、セックスを拒否していたわけでもないし
好きな人がいると言われたのみでは慰謝料は難しいです。
その好きな相手とデートしていて、
ホテルなどに入室するところなどを
カメラ、ビデオ等に証拠として
とることが出来れば、慰謝料はとれるでしょうね。
あなたの妻とその相手の男から。

そういう事実や行った形跡などはありませんか?
投稿者 ふろあ さん 2003年12月23日(火) 08時36分
はじめまして グルさん

口約束とはいえ、離婚する条件があとで変わったということですよね

だったら離婚届けは無効だと主張してもいいと思いますよ

シンドーさんもおっしゃってますが
市役所に行って離婚届けの不受理の申請を早くした方がいいですよ

慰謝料や不貞の問題はよくわからないのですが
財産分与は法的にもしないといけなくなると思います
が、最初の条件と変わったのだから離婚はしないと主張することはできますよ

どうしても離婚したいのは相手の方なのですから
グルさんが 最初の条件以外では離婚はしないと 不受理申請を引かなければ
相手もまた諦めるかもしれませんし・・・

とにかく、不受理申請をいそがれた方がいいのでは?
 離婚理由「真実の愛」 (2)
 投稿者 まんだむ さん [ 近畿 ]2003年12月18日(木) 21時55分
はじめての書き込みです。
結婚生活2年ですが、妻との結婚観・人生観・生活観・価値観等々の違いや
妻の喫煙の問題で、離婚を持ち出してます。
ただ、妻はそれだけの理由では納得いかない。「別れない」っと言い張ります。
いろんな問題を抱えて夫婦は乗り越えていくものだと、っという主張もわかりますが、そこに必要なのは真実の愛だと思います。離婚を考えはじめ、妻への愛が真実だったのかどうか?自分でもわからなくなってきてます。
年の差6歳で結婚したのですが、結婚に際し、妻を心の底から愛してなかったのでは
ないかと、反省してます。
ただ、この状態で二人が時を過ごすのは互いに意味がなく、前向きな答えとして、
離婚を納得してほしいのですが、、。
「結婚時の愛は、真実の愛ではなかった」では離婚理由にはなりませんよね?
法的な判断で、どうでしょうか?
皆様の書き込み、お待ちしております。
投稿者 ふろあ さん 2003年12月20日(土) 23時44分
真実の愛ですか・・・難しいですね

>「結婚時の愛は、真実の愛ではなかった」では離婚理由にはなりませんよね?
>法的な判断で、どうでしょうか?

法的には離婚の理由にはならないでしょうね

自分で納得して婚姻届を出した、という責任がありますので 真実の愛ではなかったから離婚したいでは
通らないような気がします

相手が納得してくれれば協議離婚はできるでしょうが 
きっとまんだむさんが慰謝料を払うことになると思います

二年くらいなのでたいした金額ではないと思いますけど・・・

確かに、夫婦とは いろんな問題を超えてお互い努力し、生活していくものだと思います
それ以前の問題で相手を受けいけることができないと判断されたのなら
慰謝料を払う覚悟で調停にされたらいいかもしれませんね

離婚を言いだされる方は どれだけ一生懸命訴えても なんでそんなことで?? とか
もう少し我慢できないの?? とか思うみたいです
相手に離婚の意思が全くなければなおさらですね

真実の愛が二年くらいで見えるとは 正直思いませんし
私も法律家ではありませんけど 私の意見だけ 書かせていただきますね
 離婚のことで質問です・・・アドバイスよかったら下さい。。 (5)
 投稿者 ジュン さん 2003年12月14日(日) 22時26分
離婚を考えている主婦です。
3才の子供がいます。

主人の給料が約14万位ですが養育費はどの位請求できますか?

主人は今一緒に住んでいた所(賃貸)にそのまま住むといっていますが

その際家財道具・車・などはすべておいて行くつもりです。

わずかな貯金もありますが家具などはおいていくのに半額わたせとと主人はいっていますが渡すべきなのでしょうか???

離婚したあとできれば子供に会ってほしくはないのですが会わせないということはできますか?

アドバイスおねがいします^^
投稿者 シロ さん 2003年12月15日(月) 17時42分
始めまして。こんにちは。
つい先日私の婚姻費用分担審判があり婚姻費用については確定したばかりなので、この件には少しお答えできそうなので、書き込みしてみました。

私の例で申し上げますので、皆さんがそうではないと思いますが参考になさってください。

現在離婚裁判中です。
4歳の子供が一人いて、子供は母親(私)が引き取っています。
相手は手取約23万位。残業などで多くもらえる月もあります。
私は手取約18万位。これも毎月微妙な変動があります。

今回、双方の折り合いがつかないので家裁に審判の申し立てをしましたところ、子供に対しての負担金と、私にも所得がありますが私に対する負担額も請求できるということでした。

家計簿などを提出し、毎月の必要経費を双方の所得に応じて双方が負担するわけなんですが、私に所得があっても調査の結果、6万5千円支払えという結果でした。

別居期間を経ないですんなり離婚できたとしたら婚姻費用の分担ということは無いと思いますので、離婚されてお子さんを引き取る事になれば、ジュンさんも働かなくてはいけないことになると思いますので、ジュンさんの場合はお子さんの養育費のみの請求ということになりますが、
養育費とは子供がもらう権利なので、お子さんにかかる費用の負担をしてもらうということから、ご主人が今現在の住まいを継続して使用するなど今後の負担が少ないと考えますので(私の場合は男が一人で生活するのに必要なお金は相当程度しか必要ないという見解でした)ご主人の所得が少ないですが、平均して私よりも貰えるのでは?(金額的には少ないかも知れませんが)と思いますが…。

お子さん名義の預金なども子供が引き取ったほうが貰えるようですし、(婚姻期間が短いためジュンさん同様わずかばかりの金額ですが実際、私が握っています。)動産(家具類)一式は私が貰う権利を確保できました。

要らなければ置いてくればいいと思いますが、改めて取得することになるとそれも結構負担になるので、頂けるものは貰うほうがいいですよ。

私の場合は話し合いにならなかったので調停にしましたが、離婚調停などと違い、養育費や財産分与の調停・審判は所得に見合ってかなり公平にされるのでお勧めします。
裁判所で調書を作成してもらえるし、守られなければ仮執行の手続きも行えます。相手の給料の差し押さえとかね。

私自身がそうなんですが、もらえないだろうと思っていた物・金額がもらえたりするのでみすみす逃してしまうより、はっきり決めてもらったほうが後々いいと思いますよ。

後、お子さんの面接のことですが、私も会わせたくない人なので気持ちはよくわかります。ですが、父親に会わせない事は出来ないようですね。
私の場合、子供に対しての金銭的な援助を1年半程受けていませんでしたので、この間一度も会わせていません。
相手が子供に対する養育費などの支払いを拒んだりした場合は子供に対する愛情に疑問があるとの考えから会わせる必要はないようですが(このサイトにも書いてありますが会う資格なんか無いですよね。私も同感です。)きちんと養育費の支払いをし、父親が会いたいと面接交渉の申し立てをしてきた場合などはおそらく会わせないといけないことになると思います。

私もいつその申し立てをされるかわかりませんが、もし相手が調停で申し立ててきたらしっかり内容(面接日、時間など)を決めて会わせることにしたいと考えています。
絶対、会わせない。ということになるとお子さんに対する養育費の請求も出来ないことになりますので、その辺よくお考えになって、気持ちの上では嫌でしょうが、これから先の事もありますから、言い方が悪いですが賢く対処なさった方がご自分の為でもあると思います。
投稿者 さくら さん [ 関東 ]2003年12月15日(月) 18時43分
はじめまして。

>主人の給料が約14万位ですが養育費はどの位請求できますか?

請求はジュンさんがもらいたいと思う額を提示すればいいと思います。
相手がそれに合意すればもらえるわけですし・・・。
調停等で審判にした場合は手取り14万なら望まれる額は出ないと思い
ます。旦那様にも生活費が必要ですから。

>わずかな貯金もありますが家具などはおいていくのに半額わたせとと主人はいっていますが渡すべきなのでしょうか???

婚姻後の預貯金、家具等も全て折半するのが財産分与ですから、『家具は
置いていくから貯金は欲しい』と交渉されてみて、合意出来ないのであれ
ば家具等ももらえばいいのでは?
子供の貯金も財産分与の対象だと聞いたことがあります。

養育費は子供の権利です。面接させないから養育費はもらえないという事
ではありません。面接も相手が暴力をふるうとかでなければ会わせてあげ
るべきだと思います。母親の感情で会わせないというのは親のエゴです。
心理的には分かりますが、養育費はきちんと請求され、面接もしっかりと
期間や回数等お決めになられればよいと思います。
家裁の家事相談を利用してみられてはいかがですか?
審判で出る『おそらく』の養育費の額を教えてもらえると思います。

いろいろ大変だとは思いますが、ジュンサンとお子さんのこれからのために
頑張ってください。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月16日(火) 00時22分
シンドーと申します。
ボクは養育していない親のほうです。
離婚調停により離婚しました。
意見としては、さくらさんとほぼ同じです。
さくらさん、支持派です。
申し訳ありませんが、シロさんには同調できません。(すべてではありません)

まず、ジュンさん、家財道具はご自分がご結婚のために
ご用意されたのであれば、あなたが持っていく権利があります。
クルマもそうです。
要するに、預貯金や、動産について
結婚前に自分で得た財産はあなたのものです。
持っていきたいものがあれば
それはご主人に主張し持っていけばいいと思います。
ただ、あなたが不要というのなら、話は別ですが。

ただ、婚姻期間中に得た財産は、当然に財産分与という形をとらなければ
なりません。比率は話し合いということになるでしょうね。
だから、シロさんがおっしゃているように調停を利用されるのは
ひとつの有効策と言えます。ただ、調停委員にあたりはずれがありますが。

父親と子供の面接交渉については
ご主人が虐待等、子の面会について
著しく問題がなければ、子供のためにも逢わせてあげて欲しいです。
いや、逢わせてあげてください。子供にも父親は必要です。
逢わせないというのは、親権者のエゴととられても仕方ありません。
親権者のお気持ちもわかりますが
問題がなければ、お子さんも父親に逢う権利があります。
同等に、父親も子供に逢う権利があります。
シロさんの、子供に逢わせないことはできないようです。というのは
どうかと思います。
できないじゃなくて、させてあげてください。

このシロさんの発言ですが・・
>お子さん名義の預金なども子供が引き取ったほうが貰えるようですし
これですが、間違わないで欲しいのは
子供さん名義の預貯金はあくまでお子さんのものです。
あなたが、子が成人となるまで、法定代理人として
財産管理するだけの話です。
あなたのものではありません。

>私の場合、子供に対しての金銭的な援助を1年半程受けていませんでしたので、この間一度も会わせていません。
相手が子供に対する養育費などの支払いを拒んだりした場合は子供に対する愛情に疑問があるとの考えから会わせる必要はないようですが(このサイトにも書いてありますが会う資格なんか無いですよね。

これですが。当然、父親としては子供のために
たとえ小額でも子のためと思い養育費を払うのは当たり前だと思います。
それを前提に聴いて欲しいですが
それでも、養育費を払うということと面接交渉問題は
別物です。
気持ちはわかりますが、問題を切り離して
良好に解決して欲しいと思います。
あなた自身の気持ちひとつで、逢わせていないというのなら
「親のエゴ」と言わせていただきます。
もちろん、父親は父としての義務は果たさねばなりませんし
当然、面会時に問題があっては、いけません。ということを
申し上げておきます。

シロさんを攻撃しているようですが
シロさんの深い内情をお聞きしていないので
文面だけの解釈で物を言っています。
誤解・あるいは、面会に諸問題があるというのなら
話は別ですと申し上げておきます。
が、養育費の支払いと、面接交渉は問題を一緒にせず
切り離してほしいですし
父親も子供に逢う権利はあります。
夫婦でなくても、子供の父親ですから。

>絶対、会わせない。ということになるとお子さんに対する養育費の請求も出来ないことになりますので
これは間違っているように思います。
養育費は、支払い義務がありますし
しかるべき法の適用も来年の通常国会で
法案化として通るはずですので。
養育費に関する法律が。

養育費については、さきごろ金額を算出できるサイトができています。
検索してみてください。市販の本にも出ています。
投稿者 シロ さん 2003年12月16日(火) 07時36分
なんだか反論されてしまいましたので私の例は参考になさらないほうがいいのかな?

あと一つだけ申し上げておきますが、私は自分の考えとかだけで書いたわけではありません。
実際、裁判中ですので弁護士もついています。
裁判中だから現在進行中の件についてはお答えすることは差し控えますが、私の例は異例なんでしょうか?

私自身も素人なので全くわからず、全て弁護士さん任せという感じなので弁護士さんがうまくやってくれたんでしょうか?

まもなく調停終了の調書が出来ますが、特例だとしたら参考にはなりませんね。
ジュンさんごめんなさいね。他の方を参考にしてください。
 取れないものを取ってやるには (2)
 投稿者 ベス さん [ 東京/E-mail ]2003年12月13日(土) 22時25分
結婚7年、子供なし、離婚調停中です。財産分与、慰謝料について話し合いの段階です。

夫は結婚当初より「パチスロにはまって」、夫の親や私が個人的資金を使って返済したものを含め、サラ金にのべ900万円以上(年収は400〜450万円)借りている典型的多重債務者です(…家裁提出証拠資料あり)。さらに7年間を日常的な殴る蹴るの暴力。私は2003年10月に督促に耐えかねて夫に訴えたところ、夫から殴り倒され肋骨を二本折って、折れた骨が肺に刺さって肺気胸になり、入院しました(…家裁提出証拠資料あり)。
私は体が弱く扶養の範囲内で仕事をしていましたが、2003年1月から実家の母のアルツハイマーが悪化し(要介護2程度)仕事をやめて介護に通っていました。
調停を申し立て、夫からは離婚は「やむなし」との回答を得ました。
現在離婚条件交渉に入って行き詰まっています。

●夫は定職があり仕事はきちんと勤める優秀社員です。
●夫には借金があり、生命保険も払えず、“今殺しても一銭にもならない”状態です。
●財産と呼べるようなものは3000万円35年ローンで2002年に購入した夫名義のマンションですが、200万円程度しか返済が終わっていません。
(●夫の親は資産家で吉祥寺の一等地に土地と家があります)
●10月のDVについては再三病院や救急を通じて女権保護機関から問い合わせがあったのですが、警察に届けてはいません。
●私は無職で介護を必要としている親族と同居しています。

どうやったら、金銭で回収できるでしょうか?
現在のサラ金への借金のほうは夫の親が細かく消してやっているようで、病院代も払ってもらえていない私は悔しさが募る一方です。
車は使途不明よりローンが組みやすいそうで、車買わせて貰って転売したら、これってありでしょうか?
判決後に自己破産されたら、離婚の慰謝料もチャラだと言うし、現金か、物で確実に押さえたいのです。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月14日(日) 07時22分
たいへんでしたね。いろいろと。
よくここまで、がんばりました。

ところで、あなたが回収したいと思われる金銭というのは
「慰謝料」としての部分?それとも「財産分与」というかたちの
「和解金」とでも申しましょうか、
そういったものでしょうか?

いずれにしても、物的証拠をお持ちであるようなので
請求権はあるようですし
調停の場で行き詰っているという理由は
ご主人に支払い能力がないからということでしょうか?

だけど・・・・DVによる身体的・精神的苦痛は
能力がないからという、「和解金」的発想のもので
収めることはできないでしょうしね・・・
さて、どちらなのでしょう?
そして、その後、何か進展はありましたか?
 財産分与について (2)
 投稿者 信二 さん [ 関東 ]2003年11月24日(月) 03時08分
妻からの申し入れにより離婚することとなりました。
理由は性格の不一致及び生活習慣の違いということでした。
私どもには2500万円で購入したマンションが有ります。
妻が持分として父より1000万円の贈与を受け一括で支払い
残額1500万円を私の持分としてローンとしました。
現在のローン残債は約1200万円。
例えばこれが2000万円で売却された場合妻に1000万円を
支払ってしまうと私の手元に200万円(実際は仲介料等も有るので増額)
が残ってしまいます。このような場合はどのように対処すればよいでしょうか?
金額は正確では有りませんが持分の比率は私6:妻4です。
どなたかご教授頂けませんでしょうか?よろしくお願いいたします。
投稿者 離婚ズミ さん [ 東京 ]2003年12月04日(木) 14時12分
私も数年前離婚して同じような状況でした。

おたずねの状況ですと、2000万円で売却できたとして、まずは残際を支払い、残った800万円
をどうわけるかってことになりますよね? 持ち分は6:4ですが、ローンの残高からいって信二
さんはほとんど負担していないに等しいので全額を奥さまに支払うって感じになるのではないで
しょうか。

一度、弁護士さんに聞いてみた方がいいかもしれません。頑張ってください。
 ★★★個人情報販売業(データ調査業)★★★ (1)
 投稿者 ★★★個人情報販売業(データ調査業)★★★ さん 2003年11月30日(日) 16時24分
★★★個人情報販売業(データ調査業)★★★

調査項目:

個人氏名  生年月日  自宅・勤務先住所  電話番号  出生地・本籍  家族構成
結婚・離婚歴  収入・財産  資格  保険加入状況  車両所有者・使用者氏名
駐車・登録住所  電話設置場所・登録住所  電話契約者・使用者  暗証番号  発信・着信履歴
ブラックリスト登録確認  消費者金融・クレジットカード利用状況  口座番号からの身元割出
口座残高確認  銀行口座・郵貯口座開設の有無  入出金状況明細  振込先及び取引先  その他

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
★ パーソナルデータバンク http://www.zzz.ne.jp 0120−646−003 全国共通   ★
★                        03−5333−4334 11〜22時迄★
★=とみん調査(興信所部門) http://www.spy.co.jp 0120−696−373 24時間受付★
★=日本調査協会(優良な興信所を紹介する部門) 0120−467−466 24時間受付  ★
★                                            ★
★    渋谷区代々木2−10−8 出雲ビル8階(事務所)、4階(応接室)        ★
★        新宿駅南口2分 甲州街道沿い 1階が55分プリントのビル        ★
★            賃貸契約者:伊藤敬一郎                     ★
★            電話名義人:菱木博一                      ★
★                                            ★
★    新宿区西新宿3−1−2 廣川ビル4階                      ★
★        新宿駅南口5分 同じく甲州街道沿い                   ★
★                                            ★
★ ●●●必ずお読み下さい●●● http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/company/1069912685  ★
★                                            ★
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
 監護者について。 (4)
 投稿者 sarina さん [ 甲信越 ]2003年11月18日(火) 22時00分
協議離婚で話を進めています。
5歳と4歳の子供が居ます。
親権を主人、監護者を私にしたいと思っています。
監護者になった場合、児童扶養手当や保育料が安くなる等の
母子家庭の優遇は受けられるのでしょうか?
市営・県営住宅などにも入れるのでしょうか?
投稿者 みい さん [ 東京 ]2003年11月19日(水) 09時09分
はじめまして
私もちょうどそのことを調べていて 書き込みを見つけましたのでレスさせていただきます

児童扶養手当は監護権のみでも受けられます

戸籍は別になってしまいますが(一緒にすることもできるみたいですが 結構めんどくさい)
sarinaさんが元の姓に戻られる場合 苗字は子供と別になりますが
保険証などは一緒にできますし 住民票も一緒です

市営や県営住宅も問題はないと思いますよ

ちなみに私がそれを調べてたどりついたホームページは
http://www3.kcn.ne.jp/~calo/
ここの過去ログにありました
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年11月20日(木) 00時58分
シンドーです。
>親権を主人、監護者を私にしたいと思っています。
というのは、財産管理権をご主人で、身上監護権があなたということですか?

ご質問の件はともかく
協議でなさるなら、しっかりと細部を詰めて
お話し合いをなさったほうがよろしいかと思います。
何かと、難しい問題や思いがけないことが起きると思います。
専門家に相談や、公正証書等に記しておかれるほうが
よろしいように思います。
投稿者 sarina さん [ 甲信越 ]2003年11月20日(木) 09時06分
皆様、ありがとうございました。
公正証書もしっかり作ってきちんとしたいと思います。

ところで親権なくても扶養に入れられるんですよね?
年末調整の時期だし、旦那無職なんです^^;
社会保険も子供は私のところに入っているし・・・。
これはこのままでいいんですよね??

市営・県営に入りたいのですが、昨年家を建て建物半分
が私名義なんです。旦那が無職だからローンも払えなくて
いま競売されてますが、所有権が移らないと入居できないと言われました。
今は1番の悩みがコレなんです。
・・・名義は直ぐに外せないのでしょうか??
 親権をめぐる離婚調停 (6)
 投稿者 天文時計 さん [ 関東/E-mail ]2003年11月13日(木) 17時32分
はじめまして。標記調停を続行中の天文時計を申します。離婚後の家族関係を、できる限り安定させたいと思っています。

離婚の原因は、家内の心の不安定さであり、私がひとり娘(4歳)の親権を求めて離婚調停を申し出ました。家内は人格障害と思われ、この病理は子供に伝播すること必至というのが心理学の通説です。ただし、家内は、極めて内向的であり、派手な行動をする訳ではありませんし、診断書などの証拠もないです。私が心身の限界に達し、4月に家を出、家内と娘が同居しています(娘とは1日置きに電話で話し、毎土曜日に遊んでいます。家内には毎月、家賃20万+生活費20万を渡しています)。私には養育実績・条件ともありますが、司法が心の問題を勘案しない潮流では、親権を得る可能性が微小であることは承知の上です。家内に養育を任せるにしても、種々の付帯条件を課す、調停はそのための布石、というのが真情でもあります。そのために私が意図したのは、以下2点です。@家内は外見上、誰からも同情をひく雰囲気をもっているため、「理屈っぽい夫と可哀相な妻」と思われない。A私は、人格障害治療の第一人者である臨床心理士の下で、3年間家内のことを相談しました。彼が家内の診断書を書くことはできませんが、何らかのかたちで彼に調停へ関与をしてもらう。調停の経緯は以下の通りです。

1回目−先に提出していた陳情書(5枚)にそって、私が事情を説明。私は家内に対する人格攻撃を避け、私の養育のほうが望ましいという流れで、具体的な養育方法を説明。一方、家内は、私が異常だと反論。調停委員はなす術なく、早々に調査官による調査を提案。
2回目−裁判官が登場、調査結果に基づいた判断に従うか否かを、私に確認。結局、調査は棚上げとなり、話し合いを継続することに。
3回目−私と家内が、調停委員、両者の代理人同席の下で、直接の話し合い。家内は自分の言動を認識できていないので、私の主張にポカンとする。絶妙の「芝居」。
4回目−家内は直接の話し合いを拒否。代わりに、私が娘を虐待したとする文書を提出(空想です)。今回より調査官が同席、私に対し、克明な説明を求める。私は、より詳細な陳述書作成を約束。調査官は人格障害の知識を余り持ち合わせてない様子。私は、講釈を避け、彼女との生活の恐ろしさをポツリポツリとにじませる。
5回目−前もって、調査官に依頼された2度目の陳情書(20枚)を提出。今度は家内の生々しい言動を詳述。調査官に加え、技官(精神科医)が参加。参加メンバーが陳情書を読み切れていなかったので、次回までに熟読をお願いする。「臨床心理士が夫を異常と言った」と、家内が主張したため、調査官が家内に対し、「それでは、もう1度先生に会ってはどうですか」と提案。家内が承諾(家内は臨床心理に会いましたが、私の異常を証明してもらえるという期待を裏切られ、10分程度で帰ったそうです)。

裁判官、調査官、技官とキャスティングは派手ですが、話は動いていません。ただ、私は話し方に細心の注意を払い、上記@はクリアしました。Aの臨床心理士の存在についても、調停参加メンバーにおける関心が徐々に高まりつつあります。ちなみに、調停委員は人畜無害ですが、主体性のない方々、どちらかと言えば、調査官が調停を運営する感じになってきました。

そろそろ、訴訟に移行するのか、条件闘争に持ち込むのか、その決断をするタイミングのようです。親権奪取の道がまったく見えていないのは事実ですが、条件闘争の素地はできつつあると感じています。条件闘争にするのであれば、臨床心理士に意見書を書いていただいた上、これを受け入れなければ訴訟であると示唆し、家内に養育を任せる条件を提示しようと考えております。具体的には、以下の通りです。

イ)私が親権を、家内が監護権を取得する。
ロ)娘にカウンセリングを義務づけ、問題が表面化すれば親権調停を行う。
ハ)家内が再婚する際にも、親権調停を行う。
ニ)頻繁かつ詳細な面接交渉権を規定する。継続的な違反があれば、親権調停を行う。
ホ)養育費は学資保険、生保、年金などファンド形式を中心にし、キャッシュは限定的にする(家内に経済観念が欠落しているため)。
へ)慰謝料とまではいかずとも、家内が私に与えた精神的虐待について謝罪文を作成する。

実利が少なく、実現性に乏しい項目もあることは承知しています。でも、娘を「誘拐」しない限り、ささやかなことの積み上げにより、娘のリスクを1%でも低くすることしかありません。ですから、条件作成にこだわりたいと思います。条件闘争の内容(家内の暴走を防ぐため、私が娘の養育のいろんなことに影響力をもちたい、というのが趣旨です)、訴訟に移行すべきか否かなど、アイデア、ご意見がありましたら、どうぞよろしくお願いします。最後に、家内との結婚生活は私の人生の一部であり、彼女に対しては今後もできる限りのサポートはしたいと思っております。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月16日(日) 18時37分
なまけものと申します。

>私が心身の限界に達し、4月に家を出、家内と娘が同居しています

お子さんへ影響必至というのであれば、お一人で家を出たのは何故でしょうか?

>イ)私が親権を、家内が監護権を取得する。

逆ということなら話はわかりますが、これでは意味がないのでは。
監護権とは実質的な親権ですから、後から親権変更を申し立てられる可能性大です。

それよりも人格障害とのことですが、具体的にはどのような形で顕れているのでしょうか?
投稿者 天文時計 さん [ 関東E-mail ]2003年11月17日(月) 10時07分
なまけものさん、お返事をありがとございます。
私たち家族の状況は、外からは極めてわかりづらく、掲示板では正確に伝わらなかったと思います。

>お子さんへ影響必至というのであれば、お一人で家を出たのは何故でしょうか?

家内が恐ろしく、帰宅するために安定剤が必要な状況となり、短期的に体重が10キロ落ちました。一方、会社では、昇格に伴って仕事が2倍になりました。家内にひとりで家を出るよう言いましたが、梃子でも動かず、娘に分離不安を煽ってゆきました。緊迫した状況が3年続き、私には当時、娘を「誘拐」する心身のエネルギーが残っていませんでした。私が潰れてしまえば、娘に対する責任を長期的に果たしてゆくことができない、そういう臨界点に達し、弁護士、臨床心理士と相談して家を出ました。理由はどうあれ、自分の手元に置くという既成事実が大切なのは、わかっていましたが、これしか方法がありませんでした。

>監護権とは実質的な親権ですから、後から親権変更を申し立てられる可能性大です。
>それよりも人格障害とのことですが、具体的にはどのような形で顕れているのでしょうか?

境界型に属します。空虚感に満ち、慢性的に抑鬱的です。ひと言では言えませんが、私に対する精神的DVと育児放棄でしょうか。物事の「認識能力」、社会通念、経済観念が欠落し、精神年齢も低いため、話し合いが成立しません。また、金銭感覚や計画性がなく、貯蓄を罪悪視するなど、将来展望をもって生活することができません。これまで、転落しなかったのは、看護士資格でアルバイトができたこと(対人関係をうまくもてないので病院勤務はできません)、天性の「演技」で周囲の同情をひいてこれた(私もその一人です)からだと思われます。

見かけは穏やかですし、物理的な暴力、反社会的な行動をする訳ではないので、証拠がなく、真実は私と臨床心理士しか知りません。調停委員はむしろ、おしとやでいいな奥さんと捉えているようです。臨床心理士の下には、私が3年間相談するというかたちをとっていたので、正式な診断書を書いてもらう訳にはいきません。できることは、私が精神面を含めて養育能力が極めて高いこと、その私が妻の言動にどれほど傷ついていたかを証明してもらう程度です。お話ししていると、調停委員や調査官はこうした心理学の問題に無知であり、意見書を勘案することは期待薄です。また例え、診断書があり、子供に伝播するという心理学上の通説をもってしても、司法はこれを無視することになっています。娘が4歳なので、問題なく、親権を家内に認めるでしょう。

私の弁護士は、有能・親身なベテランで、心理学者でもあります。また相談している臨床心理士は、人格障害研究の世界的な権威です。二人の力を借りても、この問題を司法が認めることは、革命に近いそうです。養育権が家内にいくこと必至であれば、姑息であっても付帯条件をたくさん盛り込み、私が養育に介入する余地をつくり、そうやって娘のリスクを1%でも小さくすることが、私の義務だと思っています。付帯条件には、その意味よりも、むしろ介入余地という観点で重要です。親権・監護権双方が家内に行くのであれば、ひとつだけ留保しておくという趣旨です。もっとも、家内の状況は、これだけではまったくわかっていただけないと思います。最低限のことを正確に伝えるため、家裁に20枚の陳情書を書きました。よろしければ、お送りしましょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月18日(火) 06時15分
>家裁に20枚の陳情書を書きました。よろしければ、お送りしましょうか?

いやこれは結構です。書類の性格上、外部に出すべき物ではないですから。

>育児放棄でしょうか。

これは何か証明できるものはおありですか?
投稿者 天文時計 さん [ 関東E-mail ]2003年11月18日(火) 12時35分
なまけものさん。

>>育児放棄でしょうか。
>これは何か証明できるものはおありですか?
いえ、ありません。妻は、妊娠と同時に中絶を希望し、出産後1年ほどで実家に戻り、娘を託児所に入れました。1年間の別居のあと、私が裏工作をして娘を保育園に入れました。もちろん家内は働いておりません。ただ、家内は、私が精神異常だったのでそうせざるを得なかったと主張しています。家内の異常な言動は、誰も知らない、密室裡の出来事です。そもそも家内・私ともに証拠がなく、まったく逆のことを主張しているため、家裁も判断のしようがない状況です。裁判官、調査官、技官が続々と登場、普通ではあり得ないことのようです。私の唯一の手だては、臨床心理士の意見書によって、家内の不適切さを間接的に表現することだけです。実際、家裁としても、真実を知る心理士への関心を高めつつあるように感じられます。私は、時が熟すのを待っているところです。

最近、弁護士の先生から訴訟を提案されています。私の書いた陳述書が、彼の弁護士生活で最高のできだそうで、物理的な証拠はないとしても、裁判官の心に届きうる水準とのこと。陳述書にそって、家内を尋問すれば、多くの矛盾が明らかになる、とおっしゃいます。もちろん、私が親権・養育権をとることは「革命」に近く、その可能性は小さいとしても、悪くないかたちで和解が可能ではないかと。でも、賭けではあります。養育権を家内に渡す一方で、いろんな権利を私が留保できれば、調停で終わらせたいというのが本音です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月20日(木) 05時59分
>養育権を家内に渡す一方で、いろんな権利を私が留保できれば、調停で終わらせたいという
>のが本音です。

担当弁護士が訴訟を進めている以上、先ずはその線に沿って事を進めては如何でしょうか。
奥さんの言動を録音しておけば良かったのでしょうが、ひとまずそれは横に置くとして
担当弁護士を信頼し、二人で少しでも有利な条件を引き出すよう行動するのが現時点での
最善の策かと考えます。
 姑舅面会交渉 (2)
 投稿者 ラム さん [ 関東 ]2003年11月19日(水) 02時10分
はじめまして。
夫とは今までいろいろあり、何度も離婚を考え何度ももっと頑張ろうと
思ってきましたが、とうとう我慢もできなくなり、夫のために、私のために、そして
子供のために離婚を選びました。
昨日離婚調停の申立てをしに行き、あとは通知がくるのを待つのみです。
現在、子供を連れて別居中です。

別居後、夫は絶対に養育費(生活費も)を払ってくれず、今回婚姻費用分担請求も一緒に申立てしました。

夫の両親は子供(孫)に会いたいといってきます。
私は、離婚が確定するまでならいいかな、と思ったので、「毎週日曜の夜なら」を条件に、会わせる事を許可しました。

姑達もそれでいいと言っていたのに、日曜になる度に、よくわからない言い訳をして「今日の夜は駄目」といってきます。
そして、「昼間に会いたい。外に連れ出してどっか遊びに行きたい」「日曜の朝早く迎えに行って、夕方送りにいくんじゃ駄目?」と・・・。
今思えば、初めからそれを考えていたような・・・。

私は、自分のいない所で(しかも長時間も)まだまだ人見知りをする子供を預けたくないし、親権などでもめた時、子供と相手の家族などに慣れさせてしまうと、親権を取られる場合もあると聞いた事があるので、嫌なんです。

それに、夫は子供の父親なので子供に会う権利はありますが、
姑舅まで、孫に会う権利はあるんでしょうかねぇ?(>_<)

あまりにもしつこいし、このまま離婚になっても、平気な顔して「会いたいんだけど〜」って電話かけてきそうな親なので、今からその辺をハッキリさせたいんですが。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年11月19日(水) 07時33分
シンドーです。
こういう問題となると黙っていることができず
お話させてください。

まずは、かなりココロも神経もおつかれでしょうが
これから、しばらくが大変ですからどうぞ
がんばりすぎないように乗り切ってください。

さて、
>別居後、夫は絶対に養育費(生活費も)を払ってくれず、今回婚姻費用分担請求も一緒に申立てしました。

これは、いけませんね。とにかくまずは婚費は払っていただけるものですから
交渉の案件としたのは正解だとは思います。(額はともかく払ってくれるといいですね)
しかしながら、だんなさんは、別居に不同意であり
特段、DV・虐待等の事実がないのなら
同居義務違反と逆に有責を主張される場合もあるように思います。
なので、どちらがどうとはいえませんが
お話合いでしょうね。婚費分担に関しては。

次にそのような状況の中、よく理解なさって
義父・義母の要望を聞いてあげられましたね。
あなたの心の度量の大きさに感服します。
これも取り決めですので
原則事項(いつの何時から何時まで)を決めておいて
例外を盛り込むといいのでは?

調停となれば面接交渉も問題視されると思いますので
あなたの考えをまとめておいたほうがいいです。
もちろん、あなたの主張どおりには必ずしもならないと思いますが。

それと、面接交渉については
>私は、自分のいない所で(しかも長時間も)まだまだ人見知りをする子供を預けたくないし、親権などでもめた時、子供と相手の家族などに慣れさせてしまうと、親権を取られる場合もあると聞いた事があるので、嫌なんです。

だんなさんは親権者でなくなるでしょうが「親」であることには
変わりありませんから、逢わせるのはイヤというのは
いけません・・。
たぶん、これについてはご理解なさっているように思われますが。
よって、面会時に義父・義母に逢わせても・・それはイヤということには・・

それより、だんなさんは、お子さんには定期的に逢いたいとおっしゃっているのでしょうか?
面接交渉については、どのようにおっしゃっているのですか?
それともまだ離婚自体を拒否なのでしょうか?
だんなさんのお気持ちというか
そのあたりがスレッドからは見えませんね。

>姑舅まで、孫に会う権利はあるんでしょうかねぇ?(>_<)
これは・・・まあ、義父・義母も孫はかわいいものです。
お気持ちはわかりますが
なんとかご理解してあげてください。
あなたが親権者となるのでしょうし
お子さん方もママが一番というのは
小さいながらにもわかるはずですので・・。

それより、むげに拒否していき
お子さんの性格がゆがんだものなってはいけませんでしょう。
いつも、言わせていただいているのですが
子供が一番の被害者ですので
そのあたり、寛容な心で接してあげてほしいです。
スレッドを拝見するかぎり、あなたはそのあたりのことが
できる人のように思います。

そしてもちろん、あなたの主張も相手方に認めてもらわねばいけませんが。
 離婚したくないのですが、、、。 (11)
 投稿者 yoshi さん [ 近畿 ]2003年11月09日(日) 01時50分
今、妻から離婚して欲しいといわれています。
結婚10年になります。妻が言う離婚理由というのが「価値観の違い」だそうです。

確かにお互い生まれ育ってきた環境は全然違うと思います。
私はごく一般的なサラリーマンの家庭でいわゆる中流家庭。方や妻の方は役所勤めの父
(故人)でしたがかなりの地位の人で独身OL時代から家には一銭も入れないどころか
洋服などは全て父親のカードで買っていたという結構裕福な家庭に育った人です。

お互いもう愛情は無いのですが2人の娘(8歳と5歳)とは絶対に別れたくありません。
妻は1週間ほど前には離婚してくれるなら子供を渡すと言っていたのについ先日は子供
は渡さないと言っています。
私の個人的な感情ですが子供を渡してくれなければ絶対に判子は押さないつもりでいます。

妻は土日祝は仕事(マルチっぽい)をしており朝から出かけて真夜中に帰宅します。
もちろん当然ですが、土日祝の日中は私が子供の面倒を看たり遊びに連れて行ったりし
ていますが、たまの平日の仕事の時は妻方の母に預けているようです。

このような状況ですがやはり離婚となると親権や監護権は母親の方にいってしまうので
しょうか?
もし私の方に子供が来てくれるなら実家に戻り両親がいるので実母に普段の面倒を看て
もらうようには話をしています。

ちなみに自分は不貞はしていませんし、恐らく妻も無いと思います。
セックスは3年ほどありません。私の収入は全額家に入れております。
過去に一度だけ4年程前に妻に手を上げたことがあります。

本当は出来れば今までどおり家族4人で暮らしたいのですが、、、。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月10日(月) 20時03分
なまけものと申します。

>このような状況ですが、やはり離婚となると親権や監護権は母親の方にいってしまうので
>しょうか?

奥さんが引き取らないといえば話は別です。

>セックスは3年ほどありません。

差し支えなければ、この理由は? その頃から夫婦仲は悪化していたのでしょうか?
投稿者 yoshi さん [ 近畿 ]2003年11月11日(火) 00時50分
なまけものさんへ

4年程前に妻方の父が亡くなり子育てと重なり心労があったのか当時妻はほとんど夜10時頃には寝てしまい、夜型の私とはだんだん時間帯が食い違うようになってしまいました。

ただ、それ以前は頻繁にあったのかと言われると、やはりかなり少なかったと自分なりに思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月11日(火) 06時14分
離婚が避けられないと仮定し、それではどちらが親権者になるべきかという問題が
残ります。そこで一月になる点があります。

>妻は土日祝は仕事(マルチっぽい)をしており朝から出かけて真夜中に帰宅します。

本当にマルチであれば好ましいことではありませんよね。ところで奥さんの方は
これだけで自立できるほどの収入があるのでしょうか?
その目処がないのであれば、親権者としての適格性に疑問が残りますので。
投稿者 yoshi さん [ 近畿 ]2003年11月11日(火) 20時58分
なまけものさん、有難うございます。

妻がしているマルチっぽい仕事とは「ハーバライフ」といって健康食品を中心に展開している
ネットワークビジネスのようです。
月収は6〜7万円程度のようで続けながら別の仕事も探すそうです。
現状であれば自立は無理かと思うのですが、、、。

しかも、半年に1回研修旅行と言って1週間ほど家を空けます。今年はロスとシンガポール
へ行ってますし、紹介した人に対するミーティングとかやらで自腹で電車で1〜2時間の所
へ行ってます。
以前に書き込んだ土日祝の交通費も当然会社?から出ていないでしょう。
よって実質ほとんど手元に残らないような気がします。確認してませんが・・・。
今日も午後5時から出かけて夜中帰宅のようで子供は妻方の母に預けています。

>離婚が避けられないと仮定し、、、、

ここに書き込んでいる情報だけでは判断が難しいとは思いますが、例えば最終的に裁判所の
判断にゆだねた場合、子供の行方はどちらに行きそうでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月12日(水) 07時43分
>現状であれば自立は無理かと思うのですが、、、。

経済的な面ではご自分が有利ということですね。

>例えば最終的に裁判所の判断にゆだねた場合、子供の行方はどちらに行きそうでしょうか?

現状では父親が不利と考えるべきかと思います。司法は基本的に前例(判例)主義ですから
多少問題があったとしても母親の方が有利なのは事実です。
それよりも、奥さんが子供を連れて家を出るようなことになったら取り返しがつきません。
先ずはそのような自体が発生しないよう手を打つべきと考えます。
その上で、離婚に応じる代わりに親権は自分にするという方向で話を進めるべきでしょう。
投稿者 yoshi さん [ 近畿 ]2003年11月13日(木) 00時24分
>その上で、離婚に応じる代わりに親権は自分にするという方向で話を進めるべきでしょう。

まだお互い話し合いができる状態のうちに具体的に決めておいた方が良いということですね

>それよりも、奥さんが子供を連れて家を出るようなことになったら取り返しがつきません。

この場合は「悪意の遺棄」には当たらないんでしょか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月13日(木) 06時47分
>この場合は「悪意の遺棄」には当たらないんでしょか?

該当しますが、実際問題として子供と離れてしまったら親権争いは非常に不利です。
司法は「悪意の破棄」と認定はしてくれても、家庭に連れ戻すことまではしてくれません。
その当たりのことは過去ログを読めば一目瞭然かと考えます。
離婚問題、特に親権に関してはやったもの勝ち(手元に子供を置くこと)の現実がある
ことの認識が大切です。
投稿者 yoshi さん [ 近畿 ]2003年11月16日(日) 22時47分
なまけものさん 有難うございます。
昨日久しぶりに話し合いをしたのですが、今までお互い感情的なものを抑えていたのですが
とうとう出てしまいました。

子供の事です。妻曰く子供の籍は今のまま私に残して妻だけ抜くというものです。
子供は妻が引き取りたいそうです。
やはり子供の気持ちが第一なのでしょうか。上の娘(8歳)は母親にベッタリですが、下の
娘は(5歳)は私と妻と同じ程度になついています。

恥も外聞も無くプライドもかなぐり捨てて妻に離婚を考え直してもらえるよう頼み込もうと思っているのですが、他の書き込みでどなたかがレスされていたように人の考えは変わらないものなのでしょうか?
今月23日で結婚10年になるのですが何かプレゼントをしようと思います。

どなたか女性の方もレスしてください。女性の方のご意見も伺いたいと思います。
私は本当に家族を愛しています。
投稿者 ふろあ さん 2003年11月17日(月) 07時33分
はじめまして
私はyoshiさんとは逆の立場ですので少しは参考になるか思いますのでレスさせていただきますね

我が家の場合もほぼ一方的に私が主人のことを嫌になって離婚を切り出してから
もう七年くらい経ちました
が、二ヶ月ほど前にとうとう我慢も限界になり子供を置いて一人で家を出たんです

離婚を切り出してから家を出るまで
 主人は離婚したくない一心で 土下座してみたり物を買ってきてはご機嫌をとろうとしたり
果ては 私も悪いのだから考え直せなどなど いろんなことを言ってきましたよ

そこまで好きで居てくれるのならと 何度も考え直し やり直そうともしましたけど
上辺だけの反省の態度に すっかり冷めてしまいました

今奥さんはあなたに対する嫌悪感でいっぱいだと思います
そこでプレゼントをしたり、恥も外聞も捨てて離婚しないでくれと頼み込んでみたりしても
逆効果になるだけだと思いますよ(実際私もそうでしたから)

私はこのまま一緒にいても嫌いになるだけだから別居して落ち着いて考えたいと
何度も言いましたけど聞き入れてもらえず とうとう勝手に家出しました
もし別居を承諾してくれていたら考え直すことも出来たかもしれませんけど
今は離婚しか考えていません

もしyoshiさんが本当にやり直したいとおもってらっしゃるのでしたら
今は 考えが変わるのを待つ いつまでも待ってるから とでも言って
奥さんの心を解放してあげたらいかがでしょう
そして下手なご機嫌を取るような結婚記念日のプレゼントなどではなく
別居している間の婚姻費用の分担や養育費などをきちんと払い誠意を見せてみる というのはどうですか?

それでも心を許してくれなかったら もう本当に無理だということでしょうね

離婚したいと言っているのに いろいろ言われてもますます嫌いになるだけですよ
今は奥さんに落ち着いて考えてもらうのが一番だと思いますので
余計なことはせず(無理に説得したりせず) 冷却期間を置いてみた方がいいのではないかなぁ

と、これは もしうちの主人がこうしてくれていたら・・・
という理想論ですけどね 何かの参考になれば
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月17日(月) 09時13分
こんにちは

なまけものさんもレスの中で書かれていますが、奥様の夜間の外出と
マルチ商法に携わっているのではないかという2点が非常に気になります。
早急にお調べになった方が良いのではないかと思いますが。

万一奥様に不貞があった場合は、不貞相手を排除しない限りyoshiさんとの
再出発は不可能と思いますし、非合法の仕事をしているなら、そちらでのトラブルが
お子さんにまで悪影響を及ぼさないとは言い切れないと思いますので。

ふろあさんがお書きになっている事にも一理ありますが、yoshiさんの場合は
まず奥様の仕事の確認と、素行調査が先かと思います。プライドも捨ててとお書きに
なっていますが、そんなことよりも現状の把握が先でしょう。
 聞いて下さい、そしてアドバイス頂けませんか? (17)
 投稿者 ノン さん [ 東京 ]2003年11月04日(火) 05時23分
昨年夏、1年半付き合って結婚しました。
はじめて付き合った女性だったのでとても楽しい月日でした。最初は気立てもよく大変心優しく素直な女性でした。それが・・・・。相手の家にあまり行ったことがなかったため気づかなかったのですが殆ど掃除していない、できない女性だったのです。よくテレビに出てくる”片づけられない人”でした。料理も自己流なため(言っても聞かない)かなり独特なものが出てきます。最初は笑っていられましたが3週間前のいかの煮物や1ヶ月前の豚肉カレー、3ヶ月前の餅豚など。保存食でも限度があります。私は10数年の独り暮らしでしたのでその能率性や質にとても我慢できなくなりついカッとすることもあり手も出したこともありました。(いけないことですが)また彼女の実家には2人の姉妹と母親が居ます。結婚式でもあまりのお祝い金の少なさにあきれてしまい今でもつい口にしたりしてしまいます。(私側と比べて100万以上も少ないなど)金銭的なことはあまり言いたくないのですが、妻の親戚間ではいろいろと過去のトラブルもあったようで殆ど親戚付き合いもないようです。方や私の側ではそのような親戚トラブルは皆無で楽しくやっています。また姉妹のうち一人は引きこもりでここ数年働いていませんし、両姉妹とも私が見る限り嫁ぐ様子もありません。また彼女の母親もパートで働いていますがいつまで経済状態が持つか心配です。(父親は既に亡くなっています。)ここ最近は彼女のこととそれを取り巻く環境の話で言い合いです。また私は以前から子供がほしいと思っていますが妻はできれば要らない、ほしくないといいます。そうした不安と対立の中で今日11/3、お互いがぶつかりあり今年度あるいは今年いっぱいで結論を出そうとお互い決意しました。私としては何かベストな(離婚ではなく)方法をと思いますが、彼女の能力、性格、家庭問題、子供のことを考えると別の生き方もできるのかなと考えてしまします。どなたかどんな事結構です、アドバイスをいただけたらと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月04日(火) 06時33分
なまけものと申します。

>子供のことを考えると別の生き方もできるのかなと考えてしまします。

子供を産むのは女性です。奥さんがどうしても子供は欲しくないというのであれば
離婚しか選択肢はないと考えます。妊娠、出産を強制するわけにはいきませんから。
投稿者 ふろあ さん 2003年11月04日(火) 07時26分
はじめまして
私も人にアドバイスしてられる立場ではないのですけど ちょっと思ったこと書きますね

その状態で子供をつくるのはやめた方がいいと思いますよ

妻が常識から外れているのだから(料理やそうじなど)妻が変わればいいんだと思われているのでしたら無理だと思います
生まれた環境育った環境でそうなってしまっているのですから
いくら自分と違う 自分の方が正しいと主張して言い合った所で折り合いはつかないでしょう

きちんと話し合い、相手の気持ちも受け取った上でお互い納得がいけば
これから先 子供のことも考えればいいと思いますが
どうしても相手のやることを受け入れられないとなればお互いの傷が深まらないうちに離婚した方がいいです
今のまま子供をつくっても これから先 いろんな問題を増やすだけですよ
投稿者 ノン さん 2003年11月04日(火) 16時32分
なまけもの様、ふろあ様ありがとうございます。いろいろと参考になりました。
確かに”離婚”の2文字かも知れません。
しかし私が生涯で結婚に至るまでになった人、なれた人ですので彼女のこれからの期待も
少なからずないわけではありません。

>生まれた環境育った環境でそうなってしまっているのですから

結婚してから十分このことは身にしみて理解できました。
今日も図書館で”離婚の解決策”等数冊借りてきました。
離婚届を書くのは簡単ですが、出すのは勇気がいります。
まだ今年いっぱい時間がありますので十分考えたいと思います。
ということでまだまだいろいろな方の考えをお聞きしたいです。
※お願いです、これをご覧になった方どんなことでも結構ですのでご意見、ご感想を頂戴した いと思います。是非よろしくお願い致します。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月04日(火) 17時31分
こんにちは

投稿を拝見させて頂いての感想ですが、奥様は当初から結婚生活を円満に維持するのに
難がある女性だったのではないかと思います。
地に足がついていないというか。

>私としては何かベストな(離婚ではなく)方法をと思いますが、彼女の能力、性格、家庭問題、子供のことを考えると別の生き方もできるのかなと考えてしまします。どなたかどんな事結構です、アドバイスをいただけたらと思います。

とのことですので、ざっくばらんに申し上げれば、結婚生活を続ける意味があるのかな?
と、思います。変えられるのは、自分自身と未来だけです。
問題のある奥様側のご実家も、親族も、奥様の金銭感覚、家事能力全てに渡って、
ノンさんが死に物狂いで努力をしたとしても、変えられるものではないでしょう。
それに今の状態での奥様の妊娠は、ふろあさんがおっしゃるように、極力避けるべきだと
思います。

早急に離婚手続きに入った方が、ノンさんの未来の為には良いのではないかと思います。
(逆に、離婚以外の方法はあるのでしょうか?)
投稿者 みのる さん 2003年11月04日(火) 17時44分
※記事は削除されました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月05日(水) 06時04分
>なれた人ですので、彼女のこれからの期待も少なからずないわけではありません。

水を差すようで申し訳ありませんが、その期待は少々甘いと思われます。
ノンさんと奥さんでは望むもの、方向性が違いすぎます。折り合いをつけるという
レベルではないでしょう。

「自分を変える」というのは簡単に出来ることではありませんし、なによりも
子供にたいする考え方に大きな相違があります。
それに奥さんのほうこそ、ノンさんに変わってもらいたいと考えていたら
どうします? いままでのご自分を変えてまで奥さんに合わせられますか?
投稿者 ふろあ さん 2003年11月05日(水) 07時25分
>しかし私が生涯で結婚に至るまでになった人、なれた人ですので彼女のこれからの期待も
>少なからずないわけではありません

私もこれは期待しないほうがいいと思います

言えばわかってくれるかも きっと判ってくれる筈
そう思いつづけて14年 結局人間って変わるものではないと実感しました

今は二人だけ 何も背負うものはないのですから早いうちに決断した方がいいですよ
甘い期待は先の不幸を生むだけです
投稿者 フミヤ さん 2003年11月05日(水) 13時13分
>言えばわかってくれるかも きっと判ってくれる筈
>そう思いつづけて14年 結局人間って変わるものではないと実感しました

その通りです。
人は変わらないものだと思います。
私が離婚した前の妻は洋服や貴金属に目のない女でした。
それで経済的に結婚生活を破綻させ何度も離婚と結婚を繰り返しています。

*妻の一度目の結婚
私の前の夫と婚姻時代は洋服貴金属で妻名義で約600万円の借金をし、勝手に使い込んだ夫名義のクレジットカードが約200万円、結果婚姻生活が破綻。ちなみにこの借金は私との婚姻時に全て隠していました。妻が23才の時に結婚し、27才で離婚。

*妻の二度目の結婚
私との結婚。名字が変わったので金融機関は妻を別人と判断し、さらなる借金が繰り返されていました。妻名義で300万円の借金。勝手に使い込んだ私名義のクレジットカードで400万円の借金。結婚前から持っていた私名義の貯金300万円を全て妻が無断で使い込み。妻が27才で結婚し、32才で離婚

*妻の三度目の結婚
私の次の夫との結婚。人づてに聞いた話では、名字が変わったのでまた金融機関は妻を別人と判断し、さらに借金を繰り返し、金額は不明ですが、弁護士を介入させた債務整理の手続きをやっているようです。妻が32才で結婚、現在40才。

結局前妻は23才から40才までの17年間、生活を破綻させるほどの金使いの荒さは全く変わってないようです。私がつらい体験から得た教訓は、人は絶対変わらないと判断しても間違いはないと思います。それに基づいて早めに決断をする事が自分への被害を最小限に抑える最適な方法だと思います。
投稿者 ノン さん 2003年11月06日(木) 12時51分
みなさま、アドバイスありがとうございます。
ただここで終えることは簡単です。
今年、今年度いっぱい考えてみたいのです。
本当にこれでいいのかと。

国生さんのことも今日テレビでやっていて関心持ちました。
どんな家庭でも山あり谷ありなんだなと。
できれば続けていきたい、続けるべきだと考えるのですが…。
祝ってくれた方々にも親に対しても。
いろいろ考えさせてください、経験者の方、そうでない方でももっと教えてください。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年11月07日(金) 07時13分
ノンさん、はじめまして。
ボクはみなさんと同意見です。
能力、性格、家庭問題、子供など考え方において
ノンさんと大きな隔たりがあるように存じます。
お互い、育った環境等で、ものの考え方・捉え方は
同じというわけにはいきません。
それを、摺り寄せて、譲り合い、高めあい
円満に解決していくのが家庭生活だとは思いますが
どうもそうはいかないように思います。

ひとつだけ、そのような状況の中で
お子さんを作られるのはおやめください。
産まれてくる子供がかわいそうです。
そうなった場合、一番の被害者は子供になります。
子供がかわいそうです。
そういうことも一考いただけることを望みます。
投稿者 ノン さん 2003年11月10日(月) 14時51分
本人です。もっと肯定的なご意見はないでしょうか。本当にだめなのでしょか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年11月10日(月) 19時59分
>もっと肯定的なご意見はないでしょうか。本当にだめなのでしょか?

肯定的とおっしゃいますが、どのようなレスをお望みなのでしょうか?
個人の問題ではなく、相手(奥さん)があってのことなのです。
お互い歩み寄るところがなければ平行線を辿るのは自明の理というものでしょう。

奥さんの態度に変化が表れたとか、なにか希望を持たせるような兆候があったと
いうのなら話は別ですが。
どうしてもというのなら、自分を殺しても、ノンさんが奥さんに合わせるという
方法しか考えつきません。それでも宜しいのでしょうか?
投稿者 ミュウ さん 2003年11月10日(月) 20時25分
ノンさんの投稿文を何度も読んで打開策が無いものか考えてみました。
私も過去に我慢した一人でありますので…。
ノンさんのお気持ちはわからないでもないですが、私も実際離婚を考えるまでにはかなり自分の中での葛藤がありました。
盛大な挙式をして親戚や友人などからたくさんのお祝いを頂き、私が我慢さえすれば済む事なんだろか、私が我慢さえすれば親や周りの人たちに迷惑かけずに済むのだろう…など色々考え悩みました。

どうしても結婚生活を維持していくとすれば、ノンさんが炊事・掃除などなさったほうが家庭がスムーズに行くのではないでしょうか?想像する限りですが、ノンさんのほうがお上手なように思えますし。
私の場合は共稼ぎでしたので夫婦間で助け合うみたいなものがホントはあっていいはずでしたが前夫には全くその兆候はありませんでした。
稼ぎのほとんどをギャンブルに使ってしまって生活費の大半は私の稼ぎでまかない、子供が出来たら生活態度も変わるかと期待もしましたが全く変わってはくれませんでした。
これでもか、これでもかと尽くしました。一人で育児・家事・仕事をしながら毎晩帰りが遅い夫の帰宅を待ち、夜中まで食事に付き合いましたが当の本人は亭主関白気取りで私のやっていることは当たり前、当然としか思っていなかったようです。

私の周囲の友達は皆、小さな子供を抱えて必死に生活しています。旦那さんも仕事をいい加減に切り上げて子供のお風呂を入れたり家事の手伝いをしたりと…。
どれだけ私も期待したかわかりません。
最後は二人目を産むことで変わって欲しいという願いもあり、妊娠に成功はしたものの過度の疲労からあえなく流産という結果に終わりました。
今となっては産まれてこなくて良かったと思います。

ホントに人ってなかなか変われるものではないみたいですね。
ご自分のこともろくに出来ない方に子育てはもっと無理です。
出来ないということを最初から諦めてノンさんが代わりを勤めることが出来ますか?
私が体験して感じた事ですが、我慢には限界があります。
それは誰(親や兄弟、親戚)が苦しむのではなく、ご自身です。
私が悩んで考えたとき、真っ先に思いました。
先の長い人生をこんな気持ちでず〜っと過ごしていかなくてはいけないのか。誰かが身代わりになってくれるわけでもなく、結局自分だけが犠牲になっているんですよね。

ノンさんはお子さんがまだいないとの事ですので、決断なさるなら早いほうがいいと思います。これから先の長い人生を楽しいものにしたいと思いませんか?
私が決断した結論は「これは生活とは言えない」ということでした。私とノンさんとでは環境も違うでしょうけど、いまさら気が付いた私にはノンさんはまだ早くてうらやましくも思います。

打開策にならなくてごめんなさいね。
投稿者 ノン さん 2003年11月11日(火) 19時15分
みなさんありがとうございました。

ミュウさん、ご自分の体験とてもありがとうございました。
私は10年間の一人暮らしで炊事・掃除などは全くではないですし確かにそのほうが早いし
クオリティも高いです。そういったことが嫌とかいうことではなく大事なのは人間としての”気持ち”つまり愛しているかどうかなんですよね。
昨日もかぼちゃ、さつまいもの”変わりカレー”でした。確かに作ってはくれます、が自己流で。そんなことでちょっと口論となると…「だから年末までに結論出すっていたじゃない!!」と。私は考え込んでしまいました。さらに英語を勉強するとかで隣の部屋に閉じこもりで…もう反抗期の中学生と同じです。これって夫婦なんでしょうか。普通、結婚2年目といえば食後はまあ一緒にお茶を飲んだりテレビをみたりではないでしょうか、みなさん?
もう愛されていないのでしょうか?このまま本当に”結論”を出すべきでしょうか。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年11月11日(火) 22時36分
私はノンさんの最初の書き込みを読んで、最後の最後の所まで
てっきりノンさんが離婚したいと思っているのかと思ってました。

「私としては何かベストな(離婚ではなく)方法をと思いますが」
・・・ここまで読んで、え?離婚したいんじゃないの?とびっくりしました。

家事もノンさんが納得するようなものではないし、
結婚式のお祝い金や、親戚トラブルのことや母親の金銭面など
2人が幸せであるためには関係のないようなことも気になるようですし、
いったいどうして離婚したくないのか、
何を相談されたいのか分かりませんが。

人は変わりませんよ。
どうして変わると思うんですか。

>つまり愛しているかどうかなんですよね。

ノンさんが喜ぶようにしてくれないのですから、愛していないんじゃないですか?
投稿者 ふろあ さん 2003年11月12日(水) 17時25分
ノンさんは できれば奥さんに自分の言うことをきちんと聞いて欲しい
そして食事のことなどを改善してもらって
これからも仲良くやっていきたい そう思ってるんですよね?

本当は奥さんの考えをどうやって正せばいいのか そのアドバイスが欲しいのではないですか?

でも、気づいてください
人の考えを変えるというのは無理なのですよ

ノンさんがもし離婚したくないと思われるのでしたら
ノンさん自身が変わるしかないんです
人を変えたいのならまず自分が変わってみせるしかありません 私はそう思います

かぼちゃとさつまいものカレーをおいしいねって本心から言えるようにならないとダメなんですよ
口先だけで言うのは簡単なことですが 心からそう思うのはたぶん無理ですよね

自分は間違ってはいないのだから 言えばわかってもらえるのではないか
そんな甘い期待は捨てるべきです

ノンさんは奥さんに 確かに普通の日常を求められているだけかもしれません
でも、奥さんにはそうは思えてないのですよ
自分のやることなすこと文句を言われる 細かいことに文句をつけてくる
そうとしか感じられてないのだと思います

今のまま結婚生活を続けたとしても きっと後になって
ここでの皆さんの意見を思い出し、言われた通りになったと思う時が来るでしょう

こんな思いをする人は一人でも少ない方がいいんです
せっかく出会えて結婚したのだからとうしろ髪引かれる気持ちはわかります
でも、勇気を出して振り切ってください

どう考えても 肯定的な意見は言えないです ごめんなさいね
 財産分与 (2)
 投稿者 40歳 さん [ 中国/E-mail ]2003年11月08日(土) 15時17分
はじめまして40歳 会社員のものです。
近々 離婚の予定です。
理由は価値観の違いです。
財産分与について教えて下さい。
1月に一戸建 住宅(土地付き)を約3500万円で購入しました。
残りのローンは約2400万円です。
その他に貯蓄として約800万円あります。
私がこの住宅に継続し住み、ローンも支払っていった場合、
妻に対する財産分与はどのような計算でいくら支払うべきか
お教え下さい。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月10日(月) 10時58分
こんにちは

婚姻期間、あなたの年収、ローンの名義人、奥様が専業主婦であったかどうか、
お子様がいらっしゃるなら養育費の支払いはどのようにするのか、などによって
異なってきますので、弁護士相談をお受けになられるほうが良いと思います。
 財産&共有財産&預貯金について・・・ (2)
 投稿者 離婚後の話・・・ さん [ 近畿 ]2003年11月08日(土) 02時39分
離婚して二年がたとうとしています・・・。離婚のときに(二年前)ですが、家は、元嫁の親との同居でしたので、新しく家を買い、3年目、僕達は離婚でした。家を購入する際、元嫁の父=義父が退職金を2000万頭金に入れ残金の2300万はローンをしたため、名義は義父のままで、ローン分の10万円を家に入れていました(実質、ローン分以外は家に入れなくていいという事を、元嫁親子の間では話がついていたみたいです。義父が死ねば自動的に自分達のものになり丸く収まると元嫁がいいました)。離婚時にはもちろん、退職を控えた、義父に2000万のローンが支払うことは出来ないことを理由に、残金の2000万を払えと要求してきましたが、僕自身は払う意志もないし、当初の約束とは全然違い、180度元嫁の態度が変わり、自分の親か、何か知らないですが、やりたい放題。すき放題、ヒステリーになる始末で、大工道具のキリを突きつけて「殺したる!!!」ときりつけられる始末でした・・・、そんな状態から飛び出し、家を飛び出して冷静になれた頃を見計らって、話し合いをしに、戻ったときには、離婚届も出していた、僕の生命保険(4社)分の解約金、約300万を元嫁は手にしていまして。それプラス、預貯金、車、電話の権利、すべて、自分の懐に収めていました。これは、いまさら、取り戻すことは出来ますか?何故か・・・腑に落ちないので???アドバイスをアドバイスをお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年11月10日(月) 10時52分
こんにちは

>離婚届も出していた

でも、もう離婚後2年経過しているのですよね?

>僕の生命保険(4社)分の解約金、約300万を元嫁は手にしていまして。それプラス、預貯金、車、電話の権利、すべて、自分の懐に収めていました。

証書、権利書などの証拠と、自分の懐に収めたという証明となるものはありますか?

>これは、いまさら、取り戻すことは出来ますか?

離婚から時間が経っているので、早急に上記の証拠を揃えて弁護士相談を
お受けになられるほうが良いと思います。
 価値観の違い・DV?ご意見下さい。 (4)
 投稿者 茉莉花 さん [ 東京 ]2003年11月05日(水) 10時49分
はじめまして。茉莉花と申します。
結婚4年目、もうすぐ3歳になる子どもが一人います。
私・26歳、夫・28歳です。
離婚を前向きに検討し始めたのですが、客観的なご意見を伺いたくて投稿させていただくことにしました。
長文になりますが、宜しくお願いします。

夫とはネットで知り合い、関西と東京の遠距離恋愛で結婚しました。
出会い系等ではなく、個人のサイトで行き来するようになり、1年半ほどネット上のみでの友達関係が続き、その後実際に会ってお付き合いが始まりました。
夫はそれまで女性と付き合った経験はなく、私とが全てはじめての経験でした。
結婚のきっかけは、子どもを授かったことです。
すぐに入籍して、暫くは離れて暮らしていました。
その後、私は関西から東京へ出て、夫の実家で同居、そして色々あり別居となりました。
今では夫の実家とも上手くいってます。
どちらかと言うと、厳しい母親を嫌って夫は実家に寄り付かないですが、私は子どもと二人でも気軽に遊びに行きます。

前置きが長くなりましたが、夫との関係以外は取りとめて離婚を考える要因はありません。
結婚前から夫は、ネットで知り合った女の子(小学生の子もいました)や、当時の勤務先の女性等々と、私には内緒で親密なメール・電話・会う、などを繰り返していました。
が、結婚前は嫌な思いをすることがあれば、それを伝えたり喧嘩をしたこともありましたが、お付き合いしているとは言え、お互いに独身であったので仕方ないこととも自分を納得させていました。

結婚を機に、夫は「ネットで遊ぶことはやめる」と言い、私もそれを信じていたのですが、お付き合い当初からかなり嫌な思いをさせられていた、ネットで知り合った女子高生の女の子がおり、彼女の希望で私も彼女と話したこともあったのですが、彼女は明らかに夫に好意をもっており、夫もかなりお気に入りだというのは分かっていました。
その彼女と、子どもが生後4ヶ月頃から会社のメールを利用して、また復活していることが判明しました。
何故判明したかというと、間違いなのか故意なのかは不明ですが、彼女が私と夫で共通で利用しているアドレス宛に、夫宛のメールを送ってきたからです。
そして、私は彼女と夫にどういうことかと尋ねました。
彼女は、夫が彼女宛に送ったメールの内容を、事細かに私に伝えました。
古い言い方ですが、ラブレターそのものとしか思えない内容でした。
以前にも、夫は彼女への思いを綴った日記をつけていたことがあり、夫は否定しますが彼女へ気持ちがあったことは確実だと思います。

夫からは、出産後すぐくらいから、時々暴力を受けていたのですが(柔道有段者で、腕を捻り上げられたり、投げられたり、押さえつけて布団を被せられたり…色々です)、このメールのことを問いただした時も、話し合い途中に逆切れして暴力でした。
抵抗してもかないませんので、嵐が過ぎ去るのを待って、夫の気分が落ち着いた頃に仲直り?の繰り返しでした。
夫は気分が落ち着くと謝ったり、機嫌をとってきます。

その後、その彼女とは彼女の両親から私宛に電話があり、私が散々怒鳴られ・罵られ(娘はまだ子どもなのだから、あなたが我慢するべきだ。あなたはおかしいといった内容で、正直意味が分かりませんでした…)、夫はそこで彼女とは切れたみたいです。
私はこの件がトラウマになり、今まではある程度我慢できていた、夫の小さな嘘や隠し事、女性との必要以上の接触が許せなくなってしまいました。
とはいっても、夫の方はそれまで女性と付き合ったことがなく、まだまだ女性と遊びたいと宣言し、半年に一度くらいのペースで会社の女性と毎日のように一緒に帰ったり、残業と嘘をついて終電まで食事、出かけるなどを繰り返しています。(特定の女性)
終電に間に合わず、女性と遊んでいたことを隠して、私に遠くの駅まで車で迎えに来させたことも度々ありました。
たいてい、すぐに何かおかしいと気づき、喧嘩になります。

夫にしたらそれくらいのこと、となるのでしょうが、夫は数人で仲良くするのではなく、気に入った女性と、個人的に親密になりたがります。
団体行動が苦手だから、と言いますが、男性同僚とは団体行動です。
これはもう、私がおかしいのでしょうか?それとも価値観の違いでしょうか?

そして、喧嘩になると最後は暴力です。
ここ最近は、私も何度か思いつめ、こっそりと離婚の準備を進めたことがあったり(夫が私のメールを盗み見て発覚し、断念)して、夫の暴力の回数は減りましたが、一回の内容がひどくなったように思います。
ここ数回は首を絞められました。子どもの前で…。
また、暴言がひどく私の人格を全否定します。

実は、つい昨日も暴言を吐かれたのですが、あまりにもひどい言われように、逆に冷静になり、これはもう駄目なのではないか…と思い始めました。
今までのことも冷静に思い出し、女性との付き合いに対する価値観の違いに関しても、これから先も嫌な思いをするであろうと思うと、ここでキッパリ離婚した方がいいのでは、と考え始めました。

夫だけが悪いとは思ってません。
私も悪いところはあります。
先の女子高生の件から、夫には一歩引いて接してきた部分がありました。
夫は、それが可愛げがないと言います。
子育てでイライラして、愚痴が多くなり、それも女らしいところが無くなったと言われました。
たしかに、怒ったり、愚痴をいったり…多かったことは反省すべきところです。

夫にできる限り、家にいる間は好きなことをしてもらおうと、家事・育児は一人でやってたのですが、その為にお風呂上りのカルピスが準備できなかったりすると、愛情がなくなったと責められ、暴言を吐かれます。
また、私は太っているのですが、ダイエットが夫の思うように進まないのが、夫が遊んでもいい要因だと言います。
ダイエットについては、通院中で、心因的なもので大変痩せにくくなっているため、治療中です。
が、現実には夫とのことでストレスがたまり、過食になったりで悪循環の繰り返しです。

臨月の時、夫は不注意から怪我をして入院し、私は出産も産後の育児も一人っきりでこなしました。
夫が退院してからも、朝・夕の駅までの送り迎え、家事・育児、朝起きてのお弁当作り、すべてこなしていました。
出産前とまったく同じとは言えないですが、夫に構っていなかったということはありません。
どちらかというと、子どもはもちろん大事ですが、夫との関係を重要視するタイプです。

長文になり、自分でも何が何だか分からなくなってしまいました。すみません。
何が悪いのか、すっきり別れた方がいいのか、客観的なご意見・アドバイスがいただければと思います。
よろしくお願い致します。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年11月06日(木) 16時59分
こんにちは

完全なDV夫だと思います。旦那さんは。
今まで暴力を振るわれた際に、病院には行かれましたか?
行ったのでしたら、診断書を取りましょう。
今まで行っていないのでしたら、これまでの事は日記に書いておき
今後暴力を振るわれたら、たとえそれがホンの突き指程度だったとしても
病院にかかって診断書をとっておきましょう。

暴力を振るう人間は、本人のすさまじいまでの止めようという努力と
信念と、それを支えてくれる自助組織がなくては変わりません。
むしろ、だんだんとエスカレートするのが通常です。
そして、あなたが卑屈になることはありません。

きっかけがどんなことだったにしろ、縁あってお子様を授かり、結婚なさった
わけですが、お互いが円満な家庭を作る努力を怠ったり、一方だけが忍耐を
するというのは、正常ではないのではないかと思います。

配偶者からの暴力は、立派な(?)離婚請求事由になります。
もし、今後の事も含めて不安でしたら、婦人相談センターに相談するのも
良いのではないかと思います。

暴力がお子様にも向けられたり、共依存になったりする前に、決断を
する方が良いと思います。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年11月07日(金) 07時03分
はじめまして。
何もいうことはございません。
ななさんの言うとおりです。
ちなみに、ご主人、あなたに対して
不貞と暴言による言葉のDVもあるようですので
暴言なども、具体的にどういう暴言だったのかを
書き留めておかれることをお勧めします。

あなたは、ご主人の親御さんと仲がよろしいとのことですが
相談はなさったのでしょうか?
言い出せませんでしたか?
ひょっとしたら一番身近に力になてくれる方。かもしれませんね。
投稿者 茉莉花 さん [ 東京 ]2003年11月07日(金) 09時14分
一気に思いつくまま、長文を書いてしまったにも関わらず、レスがいただけて感激です。
ありがとうございます。

なな。さん、今までの暴力では病院へは行ったことはありません。
夫は「今後のために診断書でもとっとけば?」と良く吐き捨てますが…。
大怪我をしない程度に暴力をふるいます。
つかまれた痣、突き指、首筋を痛める、捻挫…等々がよくある怪我です。
一度、車の中で車のキーで何度も突かれ、その際に手の甲にできた穴のような傷と、太腿の痣はデジカメに撮り、保存してあります。
今度あれば、診断書を取りに行こうと思います。

今のところは子どもに向けられることは一切ありませんし、それは絶対許さないと伝えています。
子どもに手を上げれば、どんな言い訳も受け付けず、すぐに出て行くと…。

共依存については、既にそうなってしまっている自覚が少しあります。
私は実父に暴力を受けて育ちました。
また、夫も義母に暴力で育てられました。
似ているから理解している、彼を分かってあげられるのは自分だけだ、と思い込んでしまっているかもしれません。
また、最初に書いた女性関係のことで、トラウマが出来てから私はかなり夫をその部分で束縛しています。
私が彼が遊びたいのを我慢させてしまっているから、仕方ないんだと…暴力・暴言の後に自分を責めてしまいます。
今は落ち着いているので、こうやって自分を分析できるのですが、彼が怒り出すと駄目なんです…。
夫に「お前が束縛するからだ。痩せないから悪いんだ。お前が○○しなきゃ暴力なんてふるわない!」と威嚇されると、そうかもしれないと思ってしまいます。
私自身、夫と離れた方がいいのか、失いたくないのか、自分の気持ちが分からなくなってしまっています。
ただの意地なのか…。

シンドーさん、夫の場合、不貞とまではいかないと思うのです。
体の関係はないですし、すべてただの友達だと言います。
やはり実際に体の関係がないと、不貞とはなりませんよね?
現状では、ただ私が嫌な思いをする・不愉快な気分になるようなお付き合いをしているだけで、不倫関係になった女性はいません。

暴力や暴言については、以前も少し書き留めたことがあったのですが、先日より手帳に日記として毎日色々と書きとめるようにしています。

夫の両親ですが、相談したことはありません。
夫の両親は、不倫→同棲→妊娠→略奪婚という複雑な夫婦なのですが、義母は旦那の女遊びは当たり前、寛大になれという人です。
生活費をいれて、最後に帰ってくるなら何を言う必要があるのか、と妊娠中から何度も言い聞かせられました。
また、暴力については、男が女に暴力をふるうのは最低だ、と言い、何かあればすぐに言いなさいと言っていたのですが、前に軽く話した時には、軽く笑い話のように夫に注意しただけでほとんど流されました。
もちろん、軽く言っただけなので、深刻なものとは思っていないと思います。
最近では、夫婦は仕方ないけど子どもに手をあげるのは許さないからその時には言ってきなさい、と言ってることが変わりました…。
義父は笑顔で聞いてるだけで、何も口には出しません。

私の実母や親友には、ある程度のことは言ってあります。
母は最初の頃、電話で(遠方なので)夫に注意したり怒ってくれて、夫も落ち着いている時には普通の人なので、素直に話を聞き謝っていました。
あまり心配をかけるのも、と思い、しばらくは実母には黙っていたのですが(親友にはほぼすべて話しています)、首を絞められた時には流石に電話して話してしまいました。

結局、こうやって書いていても、私が束縛しすぎるのがいけないのかと思ってしまいます。
では、夫が遊びたい(夫の言う友達として、は私とは判断基準が違うのです)というのを、我慢し許さなければならないのかと思うと、考えてしまいます。
また、夫が楽しく家で過ごすために、喧嘩をしないように何があっても我慢し、夫の言うとおり良い妻を演じていなければいけないのか、と思うと、私は何なのだろうと葛藤します。

優柔不断ですみません。
実は私は、学生時代に心理学を専攻していたのですが、完全に共依存ですね…。
こうやって書いてみて、ハッキリ分かりました。

もう少し考えてみたいので、引き続き何かあれば、アドバイス等お願い致します。
 客観的な意見をきかせてください (4)
 投稿者 さいとう さん [ 関東/E-mail ]2003年10月24日(金) 13時11分
先週末から別居中です。

夫とは2年前に×1同士、私が子連れで再婚しました。
交際をしているときからお互いそれぞれ夢をもっていて、一緒にいることで
助け合ってその夢を実現できたらいいと、まず最初に彼の夢の手助けから始りました。
彼の夢はお店を持つことでしたが、そのための借金の
保証人にもなりましたし、お店が軌道に乗るまでは一緒に生活してても家に
お金を入れるのはごくわずか(3万)だけでした。
それまで私のお給料と母子家庭の手当てで生活していましたが、一緒に生活
し始めたので手当ても切られ生活は厳しくなりましたが入籍をしました。
私はお店が軌道に乗るのに3,4年は辛抱しなくては、と覚悟していましたが、
それより何より夫のほうが諦めてしまい1年でお店を閉めました。
残ったのは借金だけです。

お店をやっているときから思っていましたが、何でも人任せの甘い人で
お客さんが物を買わなければ「この辺の奴等は金をもっていない」など言う始末。
開店時間も客足が減ることから後らせるようにもなっていました。
同じ様なお店を持っている人の中には、コンスタントに収入が安定するまでは
客足の少ない時間は店を閉め、外でアルバイトをするなりしてなんとか
やっていってるという業界でした。 私もそれを進めましたが 30代半ばの男(夫)が
「1日に8時間以上寝ないと体がもたないから自分には2足のわらじは無理」
といって努力する気は全くないようでした。
それで1年でお店を閉めることにしたのです。

この時点でもちょっと呆れたのですが、ちゃんと会社に就職して、これからは
私もちょっとは楽になれるかと前向きにやっていこうと思いましたが、
夫はいつも「耳鳴りがひどい、目眩がする、倒れそうだ」といっては会社を休んで病院通いを
します。 けど異常なしです。 MRIもしてもらってました。 もちろん異常なしです。
それでも好きなサーフィンは毎週末行って、晩酌(発泡酒 350ml×3)も毎晩です。
家事は一つも出来ません。

私もフルタイムで派遣でOLをし、夜は夢である(ホントはそれだけで働いていきたい
ですが薄給すぎて今は無理)副業をして家事も全部しています。
それでも労いの言葉一つかけてもらえません。 それを訴えても喧嘩になって
怒鳴られ、酷いときは窓ガラスにコップを投げつけるなどして家の中のものを
壊されます。 私も感情的になるのが悪いのかもしれませんが
男の人が声を荒げて怒鳴るのはホントに怖く、また家のものから
いつ自分や子供たちに暴力が及んでくるかと思うと恐ろしいです。
警察を呼んだことも2回ほどあります。

喧嘩になるときの向こうの言い分は
私の実家の近くにきたことで気の強い性格の私の母とのつきあいが頻繁になるにつれ
まるで婿養子になったようで気に入らない。
私への負担は重々承知しているが自分の稼ぎだけじゃ生活できないのだから仕方ない。
家事もできないのだからしょうがない、だそうです。

離婚したほうがいいとわかっています。 でも2度も離婚暦があるなんて私にも
何か問題があるのかと落ち込んでしまいます。 やっぱりこういうことでもなんとか
乗り越えて行くべきなんでしょうか。
ホントに自分の気持ちがよくわかりません。 何も考えられません。
怒りや情けなさや寂しさやいろんな思いがごっちゃになっています。

どんなに厳しい意見でもかまいません。 アドバイスお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月26日(日) 12時35分
こんにちは

>それを訴えても喧嘩になって怒鳴られ、酷いときは窓ガラスにコップを投げつけるなどして家の中のものを壊されます。 私も感情的になるのが悪いのかもしれませんが
男の人が声を荒げて怒鳴るのはホントに怖く、また家のものから
いつ自分や子供たちに暴力が及んでくるかと思うと恐ろしいです。
警察を呼んだことも2回ほどあります。

では、DVでの離婚請求は可能ですよね。

>喧嘩になるときの向こうの言い分は
私の実家の近くにきたことで気の強い性格の私の母とのつきあいが頻繁になるにつれ
まるで婿養子になったようで気に入らない。
私への負担は重々承知しているが自分の稼ぎだけじゃ生活できないのだから仕方ない。
家事もできないのだからしょうがない、だそうです。

駄々っ子みたいですね。
なんでも「しょうがない」なんですか。

>離婚したほうがいいとわかっています。 でも2度も離婚暦があるなんて私にも
何か問題があるのかと落ち込んでしまいます。 やっぱりこういうことでもなんとか
乗り越えて行くべきなんでしょうか。

さいとうさんご本人はともかく、連れていらしたお子さん達の事が心配です。
「しょうがない」で、万一お子さん達にも暴力を振るうようになったらどうしますか?

>ホントに自分の気持ちがよくわかりません。 何も考えられません。
怒りや情けなさや寂しさやいろんな思いがごっちゃになっています

この怒りや情けなさというのは、ご自分にも向いていますよね?
客観的かどうかは分かりませんが、さいとうさんが私の友人や家族だったら
「世間の目なんて気にしないで、一番自分にとっても、子供達にとっても
良い道を選ぼうよ。」と、言います。

旦那さんへの愛情よりも、不満、不安、怒り、情けなさが勝るなら
離婚も考えた方が良いのではありませんか?
投稿者 さいとう さん [ 関東E-mail ]2003年10月27日(月) 11時47分
ご意見ありがとうございます。

子供たちはもし私が離婚してもいいか聞いたらたぶん「どっちでもいい」と言うと思います。
自分たちの意見を聞かせてほしいと言っても、難しいからなのか「よくわからない」と言いそうです。

けどちょっとしたことで夫婦喧嘩になっても、いつそれがまた大喧嘩(DVになりそうな)になるかとビクビクすること事体、子供たちに良くないと思っています。

この週末に「私と離婚する気はない」と言ってお姉さんのところに泊まって一週間別居していた夫が帰ってきました。
私はもう二度と声を荒げたり、物に当たったりしない、ということを約束してもらいました。
なのでしばらく様子を見て、今度そうなったら本当に離婚しようと思います。

ただ、私から離婚したいと言うと、慰謝料とかそういうことを請求されそうでそれが心配です。 物を壊すとか、やくざのような汚い言葉づかいで怒鳴る、これだけでも本当にDVだと言いきれるんでしょうか? 直接暴力を振るわれてなくても。
投稿者 なな。 さん [ 中部E-mail ]2003年10月27日(月) 18時26分
こんにちは

>物を壊すとか、やくざのような汚い言葉づかいで怒鳴る、これだけでも本当にDVだと言いきれるんでしょうか? 直接暴力を振るわれてなくても。

精神的なDVにあたるのではないかと思います。(モラルハラスメント)
旦那さんの発言は、録音するか、できなければ日記などに書き残しておきましょう。
これまでにあった(この掲示板に書かれている事を時系列的にまとめることも必要かと
思います。

また、下のスレッドのふろあさんのところにレスをなさっている、メディアさんの
発言を参考にしてみて下さい。

>>▼ 投稿者 メディア さん [ 近畿 ] 2003年10月20日(月) 22時45分 | 修正 | 削除 |

>>とにかく相手に難癖をつける、自分は悪くない、すべてお前が悪い、
機嫌が悪い自分に気付かずにいるお前が悪い。
すべてはこれです。
精神的虐待のことで一生治らないそうです。もうご存知でしたか。
「心のサポートセンター・ウィズ」で検索して、
「虐待・抑制」を選んでじっくり読んでみてください。
それと、「モラルハラスメント被害者同盟」も参考になると思います。

>私から離婚したいと言うと、慰謝料とかそういうことを請求されそうでそれが心配です。

慰謝料は、離婚を言い出した側が支払うものではありません。
離婚に到る原因を作った有責側が、配偶者から請求があった場合に支払うものです。

これまでの経緯を簡単にまとめ、一度弁護士相談をお受けになられると
法的に安心できるのではないかと思います。
さいとうさんが旦那さんに慰謝料請求することも可能かもしれませんので。

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