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 ▼タイトルリスト19件を表示しています
貞操義務 (6)

投稿者 みやこ さん

2004年01月27日(火) 11時11分

離婚後の請求について教えて下さい (3)

投稿者 くみ さん

2004年01月23日(金) 22時49分

もう疲れました (1)

投稿者 みさ さん

2004年01月23日(金) 15時12分

もう終わりにします (3)

投稿者 ヒロ さん

2004年01月19日(月) 00時57分

教えてください。親権問題 (9)

投稿者 とも さん

2004年01月16日(金) 22時34分

調停を上手く行うコツは? (6)

投稿者 RURU さん

2004年01月20日(火) 22時15分

離婚協議書・公正証書 (4)

投稿者 ハイビスカス さん

2004年01月16日(金) 14時50分

緊急 (1)

投稿者 Humility さん

2004年01月20日(火) 02時13分

離婚後の国の補償について (4)

投稿者 ま〜さ さん

2004年01月16日(金) 01時20分

これを書いた政府の表現で読まれて下さい。 (1)

投稿者 Humility さん

2004年01月19日(月) 04時37分

アドバイスお願いします (5)

投稿者 うさぎのみみ さん

2004年01月18日(日) 12時09分

離婚届はコピーでも受理されてしまいますか?(至急アドバイス頂けると助かります) (3)

投稿者 はな さん

2004年01月07日(水) 00時18分

慰謝料に時効ってあるのでしょうか? (3)

投稿者 おかめ さん

2004年01月11日(日) 22時51分

こころを強くする (1)

投稿者 あだち さん

2004年01月11日(日) 17時53分

協議離婚の話し合い後、旦那が書類を提出しません。 (6)

投稿者 さと さん

2004年01月01日(木) 22時26分

離婚したいのですが・・・ (32)

投稿者 とも さん

2003年11月11日(火) 15時34分

慰謝料の時効について (2)

投稿者 なおみ さん

2004年01月07日(水) 21時45分

訴訟を起こすことで何が残りますか? (3)

投稿者 サンパ さん

2004年01月04日(日) 20時45分

離婚して欲しいと言われました (5)

投稿者 キリン さん

2004年01月02日(金) 00時30分

 ▼98件を表示しています
 貞操義務 (6)
 投稿者 みやこ さん [ 近畿 ]2004年01月27日(火) 11時11分
別居中の彼との間に子供が出来ました。別居中で離婚の話を進めている所ですが後になって訴えられるようなことはあるのでしょうか?
投稿者 さん 2004年01月27日(火) 17時51分
後?とはどういうことです?
別居に至る経緯によっては
相手次第で今すぐにでも訴えられます。
覚悟しときましょうね。
投稿者 PAIN さん 2004年01月27日(火) 19時13分
「出来ました」とは、子供を作るつもりで?それともなりゆきですか?

どちらにしても、無責任な事をしておいて、訴えられるか?なんて心配するのはおかしいのではないですか?訴えられるのが嫌ならば、どうして避妊しなかったのでしょう?

生まれてくる子供も可愛そうです。あなたは、責任を持って子育て出来ますか?
おいくつどうしか、判りませんが、流れにまかせてばかりでは、悲しむ人が増えるだけです
投稿者 みやこ さん 2004年01月28日(水) 11時58分
コメント有難うございます。
おっしゃる通りなりゆきで授かりました。無責任です。
別居は私と知り合う前からです。別居していたら貞操義務がないと聞きました。
本当の所はどうなのか知りたいのです。
投稿者 Bunnta さん 2004年01月28日(水) 14時12分
●別居の理由はなんですか?
●奥様はご存知ですか?
●彼は、離婚の話を進めているとありますが調停をされているのですか?
●子供はもう生まれているのか、まだですか?

もう少し、詳しくお話をきかせてくれないとアドバイス出来ませんよ
投稿者 みやこ さん 2004年01月28日(水) 16時27分
●別居の理由は性格の不一致と奥さんが親との同居がうまくいかなかったので離婚して欲しいと実家へ戻られたと聞いています。
●奥さんはまだ私が妊娠した事は知りません。
●協議離婚で彼が離婚届を持っていますが彼が後で生活費、養育費でもめないよう弁護士に書類を作成してもらってるところです。
●私は妊娠4ヶ月になります。
別居は去年の3月から今で11ヶ月になります。3ヶ月たった6月頃に彼と知り合い付き合うようになりました。
宜しくお願い致します。
 離婚後の請求について教えて下さい (3)
 投稿者 くみ さん [ 関東 ]2004年01月23日(金) 22時49分
どなたかアドバイス頂ければ幸いです。

5年ほど前に前夫と話し合いの末離婚しました。私はその後知り合った現在の主人と再婚し3年ほど経ちます。
前夫とは学生時代からの付き合いでその頃から前夫の両親とも上手くやっていた方だと思います。同居もしていました。ただ、両親とは上手く行っていたと思いますが前夫とは考え方の違いやすれ違いなどで私の方が気持ちが離れてしまい何度か話し合いを持ち一年ほど頑張ってみましたが結局上手くいかず離婚に至りました。
子供もいなかったこともあり私から離婚を切り出したこともあって財産分与や慰謝料など一切もらいませんでした。夫婦間ではそれに納得し離婚後まったく連絡は取っていません。

本題ですが、昨年末前夫の姉から突然連絡がきました。仲良くしてもらっていたこともあって離婚後一度だけ手紙をくれたこともあったので今回も普通に友人のように連絡をくれたのかと思っていました。
そして今日、また連絡がきて『指輪はどうした?』と。指輪というのは義母から頂いたものだったのですが結婚前の結納の際お金がなく婚約指輪も買えない息子をみかねたのか義母が婚約指輪にと結納の際くれたのものです。そしてその指輪を返してくれと言ってきたのです。
義母は返してもらえないのなら裁判も考えてるとのこと。姉としては自分が間に入って…ということで連絡をくれたようです。

さて、この場合返すものなのでしょうか?結納品として頂いたものですが。
実を言うと返したいのは山々なのですが数回の引越しの中紛失してしまったのです。
何度か探してみたものの見つからず私的には過去の産物なので無くてもいいかぐらいに思っていたのでそのままにしてしまっていました。それが突然返せと言われ困ってしまいました。
離婚後5年もたっているので財産分与も慰謝料も時効だと思いますがこのままにしてしまうと裁判で請求されてしまうのでしょうか?そして物が無い今、現金もしくはそれに値するもので支払わなくてはいけないのでしょうか?

突然のことでどうしていいかわかりません。
長々分かりにくい文章でスミマセン。
どうか宜しくお願いします。
投稿者 小雪 さん 2004年01月24日(土) 01時24分
財産分与の請求は離婚して2年以内です。
5年も経過していれば時効ですね。

結納品・結納金は贈与を受けたことになりますから、基本的に返す必要はありません。
返すか返さないかはその人の気持ちの問題でしょう。
返さないといけない正当な理由もないでしょうから、裁判を起こすこと自体無理ですし、無駄です。
最初から無理な裁判に乗る弁護士はいません。

貰ったものですから、その後どう使おうが勝手です。
ましてや5年も経過したとなれば、気持ちが悪いから捨てたと言われればそれまでです。
投稿者 くみ さん [ 関東 ]2004年01月24日(土) 19時16分
小雪さん、ご返答頂いてありがとうございました。
『返す義務はない』と聞いてホッとしました。

義姉には『申し訳ないが無くしてしまった』と伝えましたが『同等のもの(もしくは現金)で返してもらう』と連絡がきました。どうあっても返してもらうつもりなのでしょうか。
分かってもらえるのか分かりませんが法律上の話をしてみようと思います。それでも言ってくるようなら『それなりの手続きを取って下さい』と言っても問題ないということですね。

いまさら降って沸いたような話で困惑してましたが私の方もそれなりの対応したいと思います。
勇気が出ました。頑張ってみます。
 もう疲れました (1)
 投稿者 みさ さん [ 九州 ]2004年01月23日(金) 15時12分
結婚して3年です。勢いにまかせて相手のことをよく知る前に、一緒になってしまい現在まであまりの価値観の違いに悩み続けて、年齢差もあって思っている事も言えない日々が過ぎて、半ばノイローゼになってます。
お互いの親への不信感もあって、離婚を決意しました。主人は私が不満を言ってもいつもお前の被害妄想で終わらせてしまうので、私はそれ以上なにも言うことができないという事の繰り返しでした。一時は私は自殺を考える程悩みましたが、主人はさほど深刻には考えてくれていなかったようです。
 もう終わりにします (3)
 投稿者 ヒロ さん [ 近畿/E-mail ]2004年01月19日(月) 00時57分
こんばんは、はじめまして。

今日、離婚に合意して近所の妻の実家に報告してきました。
これまでにも離婚の話は何度かしてきて、いよいよ本当になりました。
修羅場というよりも、疲れ果ててもう終わりにしようというのが
本当のところです。

私たちには3ヶ月の娘が居ます。だんだん表情も豊かになってきて、
これから可愛い盛りかと思いますが、それを失っても私にはこの生活を
続けていくことができませんでした。

妻は何でも自分ひとりで決めて勝手に物事を進めるタイプの人でした。
4月から娘を保育所に入れる件も勝手に申し込んでいました。
結婚祝いに私の友人からもらった品物も勝手にオークションで売りさばいてました。

少なくとも子供のことは夫婦で話し合って…と考えていましたが、
彼女は私が説明を求めても無視するだけで、結局勝手に署名捺印して
提出していました。

これまでにも同様のケースが続いて、妻の実家へも相談に行き、
夫婦のコミュニケーションについて話し合いましたが、
いつも私が責められて帰ってくるしかありませんでした。
こんな矢先に同じような事態が続き、その説明を妻に求めても無視するだけです。

私は長男ですが、結婚する際に妻の親が所有する妻の実家の近くの一軒家に
強引に住まわされました。養子ではありませんで、ほとんど養子同然の
生活でした。通勤もかなり遠くなり、毎晩仕事で遅くなる私は体力的にも
ヘトヘトになっていました。それでも朝夕食は自分で準備し、娘を風呂に入れて
睡眠時間は毎日4時間あるか無いかの生活を続けていました。
妊娠中から出産後まで、ずっと妻は大変なんだから…と私にプレッシャーを
かけつづけ、ストレスで私はまっすぐに歩けないほどになっていました。
本当に限界でした。

価値観の違いという一般的な話がありますが、やはり私たちには価値観が
違い過ぎたと思います。結婚前からなんとなく気づいていましたが、
これほどまでに過酷な毎日が待っているとは思いもしませんでした。
妻は私を下僕のように従わせることが望みだったようです。
それでも外面はよいので、周囲の人たちの理解は得られませんでした。

自分で言うのは何ですが、私は会社では出世も早く、それなりのポジションを
築いてきましたが、それだけに会社でのストレスも強く、
唯一心を許せるはずの家庭がこのような有様で、何とか維持しようと
頑張ってきましたが、疲れ果ててしまいました。

これから具体的な離婚の手続きに入りますが、娘のことが一番心配です。
これからどのように接していけばよいでしょうか。
妻の実家も妻と同じような考え方なので、私の考えで進めることが
まったくできない状況です。
本来は押しが強いはずのわたしですが、意見を言っても結局は実力行使で
押し切られてしまい、思いはまったく果たせないままです。
それでもまったく気に留めない妻と妻の実家には困っています。
人間不信に陥りそうなこの頃ですが、なんとか持ちこたえている
つもりです。どのように振るまうのがベストなのでしょうか。
何か知恵を授けてください。よろしくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月19日(月) 22時35分
シンドーといいます。
同じ、男性として一言申し副えさせていただきたくレスさせていただきます。
さて、一般的に、「価値観」で離婚を成立させるとなると
金銭問題としては、財産分与(動産・不動産・預貯金)の
問題がありますね。

それと一番気になってらっしゃるようですが
おこさんの問題。
これは人事ではありませんので・・
あなたは文面からすると
お子さんのことを大事に思っていらっしゃる御様子。
親権はどうなさるのですか?
主張されるのですか?
一般的には、子供が幼少期の場合男性陣には不利ですが・・・。

面接交渉権の行使をお考えですか?それによって
あなたが向かう方向性が大きく変わることになります。
もしも、親権をやむを得ず、母親に委ね
面接交渉権を行使していくとするならば
口頭での約束は、文面を見させていただく限り
おやめになったほうがいいです。
公証役場で、書面を作成されるか
あるいは、離婚調停において
きちんと、面接交渉について文面化・書面化しておく必要があります。
そうしないと、口約束などでは、
お相手の思うがままになってしまいがちで
泣きを見ているパパを私はたくさん見ています。
これを見て、面接交渉に疑問がありましたら
また、スレッドなさってください。
くれぐれも、素人同士の話し合いで
口約束だけはされないことを申し副えさせていただきます。
投稿者 ヒロ さん [ 近畿 ]2004年01月23日(金) 00時12分
シンドーさん、ありがとうございます。
思い悩む日々にレスを頂けて感謝しております。

いまさらセコい話もしたくない、と思いつつも捨てバチな決着を
することもできないのが財産分与だと感じています。
これまで給与はすべて妻に預けてましたので、
正直言って貯金の残高を完全に把握できていないのが現状です。
とりあえず全部出してくれと要求していますが、
本当に全部かは証明する術がないと半ば諦めています。
現金は半分にできますが、家財その他はどのように分割すれば
いいのでしょうか。何か基準があったりするでしょうか。

親権は主張したいのですが、種々の情報を総合すると
事実上勝ち取れないものと始めから諦めています。

面接という形でしか子供と会うことができないと思うと
やりきれない気持ちになりますが、似たような境遇の方々が
沢山おられるのですよね。頑張らないと、と思います。

養育費のことも含めて、きちんと書面にした上で処理したいと
思います。様々な思いが押し寄せる毎日ですが、今はもう怒りの
感情もなく、諦めの中で事務的に処理を進めようとしています。

類似の状況にある皆様、メゲないで前向きに頑張っていきましょうね。
(自分にも言い聞かせてます)
 教えてください。親権問題 (9)
 投稿者 とも さん 2004年01月16日(金) 22時34分
前回もこちらに書き込みをし・・・皆様に色々なアドバイス・励ましを
頂きました。

ようやく調停に持ち込む事と成りました。

でもそこでまた問題が生じて降ります。
調停の結果が出るまでの子供の居場所です。
本日主人が家裁に申請に行きました。そこで聞いてきたらしいですが
親権争いとなりますと、大体1年〜1年半の時間が掛かるらしいです。
主人は3月までにケリをつけ、自分が引き取り今までどおり
子供を私立の幼稚園・小学校中学校(主人の母校)に絶対に通わせたいと
言い張っております。同居もしていて。子供を見てくれる姑もいます。
絶対俺が有利だと・・・収入面にしても。子供の環境面にしても
絶対に俺だと言い張っております。

私はまだ無職です。下の子がまだ家に居ておりますので
就職も見つけられずに居ますが、一応実家の方で保育園の申し込みはしており
4月からだと何とか入れるのではないかと
思っております。
そしてしばらくは実家に同居と考えておりました。
もちろん主人もはじめは3月の娘の幼稚園が春休みに入ると同時に
実家に戻ってもいいと言ってましたが審査が以外と長く掛かると
言う事でまた話し合いを求めております。

家裁の方では、審判が下ってからの親権をどちらかにする
と言うのは判決できますが、審判中の子供の居場所は
当方で話し合いをし決めてくださいと言われたらしいです。

舅が「親2人はもうどうでもいい。別れるなりなんなり口出しはしない
でも孫となると私たちにも関わりがある、孫を今の環境以下のレベルには絶対
しない」と言います。

こちらの家庭は自営をしており・・・舅は社長ですね。
家もはっきり言って大きいです。
私の実家はもう年金暮らしで母が少し働いておりますが
小さな家です。

家裁での親権争いってそんなに時間が掛かるものなんでしょうか
今は一応同居がまだ続いてます。
本当は来週にでも子供と三人で近くに住むところを借りて
出る予定でしたが主人との話し合いで3月末に実家に帰るまでは
なるべく子供の環境をかえずに居てやって欲しい
と言われ。マンションもキャンセルしました。
なのに・・・・まだ一年もこの家で・・・もちろん私の居場所なんてありません
同居ですので出入り口は1つです。
もう自分自身神経がおかしくなりそうです。

なにか・・・知っている事何でもいいんです。
アドバイス頂ければ幸いです。
宜しく御願い致します。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月18日(日) 02時18分
こんばんは。シンドーです。
>ようやく調停に持ち込む事と成りました。

やっとはじまった感じですね。
これからがホンバンです。

>調停の結果が出るまでの子供の居場所です。

以前にも、たしか申し上げたと思いますが
ともさんは、お子さんを手放したくないのでしょう?
だったら、一歩も退けませんね。
ご主人のお宅、そんなに裕福なら
養育費をしっかり出していただいて
生活レベルを落とさないように
「しっかり子供のためにくださいね」とでも
言える位、「強さ」がないと
お子さん方も不安になりますよ。
お子さん、小さいんでしたっけ?
やはり幼少のころは、「ママが一番なのです」
残念ながら、「母性愛」には「父」は勝てません。
今、世間をにぎわせている、虐待母がいますが
あなたはそうではないのでしょう。
だったら、「強さ」が求められます。

有利・不利ってお子さんをどう思っているのでしょう?
一人の人間ですよ。
モノではない。金銭があり裕福なら
それで幸せになれるのか?そうではないはず。

>舅が「親2人はもうどうでもいい。別れるなりなんなり口出しはしない
でも孫となると私たちにも関わりがある、孫を今の環境以下のレベルには絶対
しない」と言います。

>こちらの家庭は自営をしており・・・舅は社長ですね。
家もはっきり言って大きいです。
私の実家はもう年金暮らしで母が少し働いておりますが
小さな家です。

舅の言い分は一理ありますが、(親2人はもうどうでもいいというくだり)
しかしながら、舅の出る幕はありません。
親権についての決め事は夫婦間で決めるという趣旨が
民法の規定(詳細は766条)があります。

それと、家が大きかったらどうなんでしょう。
年金暮らしの母がいるということは
あなたが働いている間、お母様がみてくれるのではありませんか?
家が大きいとか裕福だとかそうでないとか
そんなことは関係ないでしょう。
親権者は子の監護と教育の義務があって
金銭が裕福だとかは別問題です。

きっとみのさんもそう言うでしょう。(余談です)

それよりも、保育園の申しこみをされるのなら
あなたも、バイトでも何でもいいから
職探しのアクションを
もうされたほうが良いのではないですか?
特にお子さんの成長過程で
ずっと見てなければいけない状況ならともかく
本気で、お子さんと暮らすのだという強い意志をお持ちなら
実行力と行動力も必要です。
始めてらっしゃったらすみません。
でも、職探しを始めて、「本気」を
お相手にわからせるのも一手ですね。

親権争いは、夫婦間で決めることになりますから
双方が譲らなければ、長引くし
そうでなければ折り合いがつくでしょう。

ご主人の言う有利とは何ですか?
金銭?祖母が見てくれるということ?
それだけでは、親権者としての
適格性に欠くように思いますが。
お金があって、生活させられれば
それでいいように聞こえますが。
お子さんを、将来、どのように育てていくか
あるいは、親権を仮にご主人、自分が持ったとして
あなたに、面接交渉をさせるかといったビジョンをお持ちなのでしょうか?
投稿者 ふろあ さん 2004年01月18日(日) 09時29分
子供のことに関しては 心配はいらないのではないかと思います

シンドーさんがおっしゃってるように
今の生活を変えないくらいたっぷり養育費をもらってやるぞってくらいの
調子で強気にいきましょう

どっちが裕福かなんて関係ないですよ
もっと強くなってください
(相手がめちゃくちゃ言ってくるとそうなのかしら・・って心配になる気持ちはよくわかりますが)
お子さんの親権は よほどともさんが子供の養育に悪影響を与えるということでなければ
ともさんに親権が行く筈ですよ

親権が決まるまでの子供の居場所ですけど
別居されるのなら連れて出られた方がいいですよね

マンションを解約してしまったのは残念でした
相手の話ばかり聞いていたら ともさんがおかしくなっちゃいますよ

とにかく、もっと強気で行きましょう
投稿者 まぁこ さん 2004年01月18日(日) 12時21分
ココまで来て何故まだ相手の思い通りに事を進めているのですか?
調停は1ヶ月に1回ペースです。

申し立てられたのは調停?それとも審判?
いずれにしても話し合いの場ですから、お互いに納得がいかない間は長いですよ。
ともさんは2人のお子さんを引き取りたいのですよね。
お子さんの事を考えて4月からの保育園も見つけられたのでしたら今すぐご実家に戻られたほうがいいですね。

このままですと、本当にお子さんの環境が重視されてしまいます。
お子さんは何も知らないでしょうから、父親とは当然今まで通りか今まで以上に深いつながりになっていきますし、舅もまた黙ってはいないでしょう。
慣れた環境から子供を引き離す事は子供の精神的にも酷なことになってしまいますし、それまでの養育の実績が物語ってしまいますね。

現実的にお子さんが二人いると二人とも引き取れる事はまれです。
下の子がお母さんで、上の子はお父さん。男女いたとすると女の子はお母さんで、男の子はお父さん。となる判決はいくらでもあります。

夫婦だけで生活していた家庭環境でしたら舅や姑は関係ありませんが、同居…。これが一番引っかかりますね。
今すぐにでも別居したところでともさんに有利に働くかどうかといった事はないですが、精神的にも現在の環境では余裕が無さすぎます。
余裕が無いということは冷静な判断が出来ず、お子さんのことまで気がまわらなくなってしまいます。

調停の範囲なら頑として子供は自分が引き取って育てたいという意思を貫いて下さい。
調停・審判の判決はお互いに納得しないと出ませんから心無い調停員が何を言おうと強い意志を持ってください。
それよりも、ご主人は訴訟の準備に入られていないのですか?弁護士を付けるとか相談に行った形跡はありませんか?
別居することになった場合、生活費も請求できますからその辺の調停もお考えになられてくださいね。
何よりもともさんの強い精神力が必要不可欠です。
相手の思い通りになったままだと心配です。
投稿者 とも さん 2004年01月21日(水) 22時41分
皆様のアドバイスありがとうございます。

先日調停に申し立てたのですがその前日に子供の親権でもめ
調停でハッキリさせようと成りました。
そして主人が自分で調停に申請に行くと言うので話すのも嫌だったため
了解しました。

帰ってくると「復縁申し立て」をしたというのです。
親権だったのに何故・・・やはり自分で行けばよかったと後悔です。
主人はやはり離婚は考えられないと言います。

そして3月以降の子供達の居場所を早く話し合うとばかりです。

私は今度弁護士の方に相談に行く事にしました。
それまでは取り合えず話し合いはするつもりもありません。

そして今日実家の方に姑から電話が有ったらしく

私に誰か好きな人が居るのではないかと言うのです。
メールも頻繁にしパソコンも夜遅くまでしてる
絶対におかしいというのです。
実家の母からメールと電話で聞かれました。
もちろん居るわけも無く・・・いつもメールは近所の友達と
連絡を取り合ったり。今回の騒動を知っている子に
色々聞いてもらってる、今は携帯は弁護士の方とのやり取りも
有るし解約は出来無いと言いました。

無償に腹が立ちました。
やはりこんなところで同居なんかしているから
と思いやはり今は家を飛び出す覚悟です。
もちろん子供と一緒に・・・・

すみません愚痴に成りました。
どうしてもこの気持ちが収まらず・・・・
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月21日(水) 23時54分
ともさん、何でも後手はいけませんよと
どなたかがおっしゃっておられましたが
家裁への大事な申し立ても後手になってしまいましたね。
別に、けしかけるつもりは毛頭ありませが
後手は・・・。

今のご自宅をお子さんとともに
お出になるのであれば、勝手になさらないで
イヤでも、きちんとこういう理由で
実家に戻るといい放ち
おでになってください。
勝手に出ていくと、同居義務違反になりますからね・・。

だけど・・・復縁申し立てをするとは・・・
難しいな〜。出て行くというのも・・。
少なくともお相手に了解をとりつけるほうが
よりよい得策であるように思いますね。。
それも書面で内容にサインいただくのが最良ですね。
だって、先に、復縁申し立てされちゃってるし・・
投稿者 とも さん 2004年01月22日(木) 16時51分
やはり・・・・後手はかなりこちらに対して
不利な状態になったのでしょうか・・・・

最近では何を言われても取り合えず
言わざる聞かざる話さざる
で通しています。

兎に角弁護士聞いてからと思って・・・・

やはり復縁の申し立てではかなり勝ち目ないですか・・・
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月22日(木) 21時51分
何度もお邪魔しますが・・
ともさん、みなさんが、これだけ一生懸命に
しっかりしなさいとか、強気でいきなさいとか
助言されているのに・・
まだわからないのですか??

後手であったとしても
ご自分の意思をはっきり持ちなさいと言っているのです。
みなさんのスレッドをもう一度
きちんと読み返しなさい。

しっかりしなさい。
子供さんを手放したくないのでしょう。
そんな弱気な考えでいたら
世の中、甘くないのですから
こどもさんがかわいそうですよ!
いい加減になさい。
しっかりと前を向いて
自分たちがどうあるべきか
どうしていくべきか、どうしなければならないのか
よく考えなさい。

ちなみにお金を払って人に頼ろうとすると
世の中の厳しい現実を見ますよ。
弁護士は、みなさんとは言いませんが
あまり、夫婦間のトラブル、離婚についての
案件はやりたがらないものだと
よく聞きます。

もう、しっかりしなさい!!!!
投稿者 ふろあ さん 2004年01月22日(木) 22時29分
私が書こうと思っていたこと、シンドーさんが書いてくれました

しっかりしてください
仕方ないのかな なんて弱気言ってちゃダメです

ご自分とお子さん達の未来のために
強い気持ちで 今を乗りきってください

とか なんとか言ってる私も まだ決着はついてませんが・・(^^;;
でもね、きっと明るい未来が待ってると信じてますよ 負けません

弱気になったら負けです
自分を信じて 自信をもって生きていきましょう
 調停を上手く行うコツは? (6)
 投稿者 RURU さん 2004年01月20日(火) 22時15分
友人夫婦の事で、お伺いします。現在別居中ですが、ご主人から家事調停の申し立てがありました。彼は離婚を希望しているようですが、彼女は決めかねているようです。彼には不倫相手もいるようです。私も、あまり詳しくないので良い助言が出来ません。
どなたかご経験者の方に、彼女へ心構えや、上手に対応出来るコツなどございましたら
宜しくご指導お願い致します。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月20日(火) 22時53分
シンドーです。
そもそも別居理由って何ですか?

不倫相手がいるようだということは
どうしてあなたがわかりましたか?
その証拠があるのですか?

奥様が離婚をためらう理由って何ですか?
で、奥様はどうしたいと?

上手に対応できるコツとは
関係修復のことですか?離婚に向けて?

詳細がわからないと経験者としても
経験談が載せられません。
投稿者 RURU さん 2004年01月21日(水) 08時20分
お世話になります。
○別居理由・・・経済的な事としか聞いていません
○わかった理由と証拠・・・彼女から聞きました。証拠は、携帯メールのやり取りと贈り物の控え、ぐらいとのこと
○ためらう理由・・・5歳の子供がいて、せめてもう少し大きくなるまで籍はそのままでいたいそうです。他にも理由があると思いますが。だんなさんは、離婚したらすぐに相手の女性と結婚したいそうです(メールでそういっているそうです)友人はそれが嫌なようです。まだだんなさんのことが好きなようですが、やはり他の女性と関係を持っただんなさんを許せないという両面の気持ちがあるようです。すぐに、はいそうですかと、離婚に承諾できないと言っていました。
○対応のコツとは、はじめて調停に出席するので、心構え・どのように調停員と接すればよいのか・調停に向けての心構えなど、経験者のかたからのお話を聞けたら参考になると思うのですが。友人は、離婚には応じないつもりのようです(話し合いがまだなので、どのように考えが変わるかわかりませんがいまはそう思っているようです)調停が、不成立になれば、だんなさんは裁判をするかもしれませんが、裁判となるとだんなさん側・友人側、どのくらい費用が掛かる物なのかも(ケースバイケースとおもいますが平均として)教えて頂きたいです

本人で無いのでこのぐらいしかご説明できませんが、宜しくお願いします
投稿者 ちびすけ さん 2004年01月21日(水) 19時08分
調停での話し合いとは、当人同士で会話が成り立たない事を第三者を介して打開策を図るもの。
相手が離婚したい。また、その理由を調停員に伝え、もう一方にそのことを伝える。
ご主人はこう言っていますが、あなたはどうですか?といった感じで、離婚に応じたくないのならば、離婚には応じない。離婚する正当な理由が無い等の意見を調停員を介して、また相手方に伝えて行く事になります。

真っ向から離婚に応じないとなれば、当然調停は不調に終わります。
離婚したい。離婚したくない。ではお話し合いになりませんのでね。
離婚してもいいが、条件があるなどの話し合いならば相手も調停のし甲斐がありますが、まず今の現状でしたら、相手が不法行為を行っている時点で、はい。判りました。と離婚には応じたくないでしょうね。

調停が不調に終わった後は訴訟に持ち込むことができますが、これには離婚したい。または、離婚したくない、離婚できない正当な理由が必要になります。
離婚したいほうは相手が離婚されても仕方が無いという悪意の遺棄があるのかどうか。離婚話になるまでにどれだけ夫婦関係が破綻していたのか。それを証明しなければいけません。
不法行為を行っている人は自分が悪いことをしているとは決して言いません。
訴訟に発展しても、仲の良い友達で不貞関係は無いと言い張ります。
そして、家庭内の環境に嫌気がさしたなどと相手を悪く言い始めるもの。

相手が訴訟に持ち込んでくることが判っているのでしたら、今から準備されることをお勧めします。
相手の不法行為の証拠をしっかり押さえておかないと、はっきり言って負けます。
別居中ならなお更、不貞相手と関係が続いていると思われますので、アパート等の出入りや彼女とは深い関係であるということが判る証拠を押さえてください。

調停では離婚したくないほうは離婚したくないんだということを切実に調停員に訴えればいいわけです。
離婚したほうは必死に離婚を訴えてきますから、逆に言えば、何で?どうして?という風にとぼけて見るのも一つの手かと。
それほどまでに離婚したい本当の理由とはなんなんでしょう。くらいがいいですね。
その間に頑張って証拠集めしてください。

調停が不調に終わり、訴訟になった場合ですが、弁護士が必要になってきます。
弁護士費用は、私が知っている知人が実際払った金額ですが、着手金が調停のみで45万。それから訴訟に発展した場合、プラス15万でした。
訴訟費用は訴訟を起こした人が払いますので、最初はお金はいりません。
ただ、裁判に負ければ訴訟費用も負担しないといけないこともあります。
もし、慰謝料などを請求するとしても、500万くらいまででしたら損害賠償請求の訴訟より、離婚訴訟の着手金のほうが金額的に大きいので、慰謝料に対する弁護士費用は離婚訴訟の着手金に含まれますので、離婚訴訟のみの着手金という事になります。
裁判が確定すれば、勝っても負けても弁護士報酬が必要になります。
その金額は、経済利益に応じた金額(慰謝料等もらえる等)となりますので、最終的に取り分が多ければ弁護士も儲かる(すなわち報酬も大きい)という事になります。
これらの金額は、弁護士会で定められていますので、お近くの弁護士会でお聞きになればはっきり金額を教えてもらえます。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月21日(水) 23時43分
ちびすけさんが大方、お話くださっていますので
RURUさんもおわかりのことと思います。
投稿者 RURU さん 2004年01月22日(木) 08時28分
今回、友人が憔悴しきっていましたので、おせっかいながらこちらで相談させて頂きました。シンドーさん、ちびすけさん、どうもありがとうございました。早速友人に伝えます。ありがとうございました。
 離婚協議書・公正証書 (4)
 投稿者 ハイビスカス さん 2004年01月16日(金) 14時50分
夫の社内不倫発覚から1年以上、仮面夫婦、楽しい家族を続けてまいりましたが
いまだ彼女と別れず、私との夫婦やり直そうと言わず、また夫の冷酷さに
これ以上耐えられないので、離婚を決意しました。
慰謝料、養育費など話し合いでは納得のいく金額を主人は支払うと言ってます。
養育費の支払いは10年以上続くので、公正証書は作成しておきたいと思います。
そこで、口頭で話し合っている以下の点についてどのように記載すれば良いか、
また、不足点はないかどうか、くわしい方がいらっしゃったらアドバイスください。

@現段階では養育費月10万と主張していますが、
予期せぬ事由が起きた場合(リストラなど)は減額もありうる。
その場合、給与明細などにより、納得の行く書類によりそれを証明する。
A主人は養育費支払い期間中は、私が受取人とする死亡保障2000万円の生命保険に加入する。
B私が再婚しても、再婚相手に充分な養育する収入がなければ、誠意をもって援助する。その場合、給与明細などにより、納得のいく書類によりそれを証明する。
C進学における入学金、また子供たちの大きな怪我、病気になった場合は
その費用を主人が半額負担する。
D私が病気などのやむを得ない事由で、収入がなくなった場合
誠意をもって協議し、養育費の増額をする。

また、相手女性への慰謝料について。
たとえば、慰謝料は500万だとしますね。
その上で「請求の相手のいかんを問わず、損害賠償の上限は600万とする」と
主人は主張していますが、
私は相手女性に100万円を請求したいのです。
この辺は公正証書ではなく、相手女性との交渉になりますね。
決定的な証拠がない(主人が口頭で認めているだけ)ですが
それを彼女に請求するには、どのような方法がありますか。
最悪は主人が支払うことになるのでしょうが、
相手女性にも罪をつぐなって欲しいです。

その他、経験者の方で、これだけは入れた方がいい
という点がありましたら、アドバイスお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月16日(金) 22時55分
シンドーともうします。 
お腹立ちのこと、心中お察し申し上げます。
きっと、やりきれない思いもおありのことと存じます。

さて、スレッド、拝見させていただいたのですが・・
ずいぶんと、高額ですね・・・
お互い、ダイジョーブなのでしょうか?というのが素直な感想です。。

さて、5項目の項目につていの記述ですが・・
どうも、定義があいまいな点が多いような気がします。
まず、
>@予期せぬ事由が起きた場合(リストラなど)
予期せぬという定義、あなたと、ご主人との定義が違えば
話し合いはうまく運ばないと思うのですが・・

養育費月10万というのは、なかなか高額ですね。
(相場よりも)
お子さんは何人ですか?
まあ、それは関係ないですね。ご主人がそれでいいというならいいのですから。

>A主人は養育費支払い期間中は、私が受取人とする死亡保障2000万円の生命保険に加入する。
これは、どうかと・・・
離婚してしまえば、他人になるのにどうして、生命保険加入の必要があるのかな?
って思います。まあこれもおふたりの好き好きですが。
ちなみに、他人となってしまうので、もしもの場合の受取人の
あなたは、贈与税を支払う義務が発生します。

>B私が再婚しても、再婚相手に充分な養育する収入がなければ、誠意をもって援助
する。その場合、給与明細などにより、納得のいく書類によりそれを証明する。

これは、ちょっと・・・再婚しても、養育費は支払う義務があります。
ただし、あなたが再婚し、前夫との間のお子さんと現夫となるべきお相手が
養子縁組すれば養育費の支払い義務は消えます。
再婚相手の収入まで、決めるのはいかがなものかと。
それと充分な収入っていくらですか?このあたり定義があいまいです。
司法の中ででも将来におけることに対する取り決めは
その事象が起こってからでないと決められないというのが
一般的ですから、この場合削除の危険性があるような気がします。

>C進学における入学金、また子供たちの大きな怪我、病気になった場合は
その費用を主人が半額負担する。
これは・・いいとして、大きなケガってどれくらいのケガですか?
定義があいまいです。

D私が病気などのやむを得ない事由で、収入がなくなった場合
誠意をもって協議し、養育費の増額をする。
まあ、これは協議で進めるのなら。。。

さて、慰謝料の問題ですが・・・
決定的な証拠がないとのこと。
これでは、不貞の事実認定において
大変、不利ですね。
ご主人の供述は、いつでもくつがえされます。
「知らない」と言ってしまえばそれで終わり。
ちゃんと、裏を取れる証拠がなければ
うやむやに終わるばかりか
慰謝料請求は無理でしょう。
せいぜい、和解金という名目の財産分与金と養育費の支払いということになるでしょう。
それがいやなら決定的な証拠を押さえるべきですね。

しかし、あなたが苦しんだ事実は紛れもないもの。
ここはご主人に反省してもらい
少しでも、お子さん方のために今後の援助を
してもらい、そしてあなたも不足ないように生活していかれることを
望みます。
尚、この国は母子家庭にはなかなか福祉は充実してます。
それと、ご主人が望むなら
お子さん方との面接交渉は、慰謝料問題等とは
別物ですから、DVや虐待等、「子の福祉」に問題がないようでしたら
認めてあげてくださいね。
夫婦間の問題は別物として。
投稿者 ハイビスカス さん 2004年01月20日(火) 21時08分
シンドーさん、的確なレスをありがとうございます。
結局、最後の話し合いの結果、子供とは別れがたい、彼女とも別れられない主人に
愛想をつかし、私は離婚に向かって進んでいます。
公正証書ですが、生命保険については受取人を子供にすれば贈与税はかからない、
ということがわかりました。
ただ、いざ離婚と正式に決まった瞬間、慰謝料、養育費の減額を主張してきました。
支払い能力はあるんです。先日、払う、と書面にもしました。
今になって、おまえはただ楽して、おれを苦しめたいんだな。と言い出して・・
確かに一人あたり10万円は高額です。
ですから見直しはするつもりでいます。
養育費については、必要経費の明細を出してくれ、と言われましたが
どのあたりまでが養育費として主張できるのか、また、中、高、大学とかかる費用も変わってきますよね。その辺をどう試算してよいのかわからず、アドバイスいただけたら、お願いします。
慰謝料も減額、といってますが、
あるサイトで主人の収入、離婚の原因、結婚年数、私の今後予測される収入にから
慰謝料を試算してもらったものがあるのですが、それを主張してみようと思っています。ちなみに現時点より高額になります。
折り合わなければ、裁判、と言ってます。
不貞の証拠はありません。裁判になったら、こちらが不利です。
知識のある方がいらっしゃったら
どんなことでも、アドバイスをお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月20日(火) 22時47分
シンドーです。
話し合いは不調のようですね。。
家裁に離婚調停の申し立てをされてはいかがですか?
双方の主張を聞いてくれるため
必ずしも、あなたの全面的有利には事は運ばないとは思いますし
調停委員にもあたりはずれがありますけど。

>最後の話し合いの結果、子供とは別れがたい
これについては、最後に話させていただきます。

>生命保険については受取人を子供にすれば贈与税はかからない、
そうですね。代襲相続になりますから。
だけど、子が未成年である間は、結局
財産管理するのは、あなたであります。
あなたが、もしものときに
かけさせると言った保険は、お子さんのものであって
あなたのものにはなりませんのでそれをお間違いないように。
あなたの自由になるものではありませんよ。

何が言いたいかというと
あなたが、生命保険をかけさせるというのは
お子さんのためにかけさせるというよりは
慰謝料的意味合いからかけさせるのではないか?ということです。
そこまでしては・・いかがなものかと思います。
お気持ちはわかりますよ。不貞をされて、うそを言われて・・
腹ただしい・・という気持ちは。
でも、それで、保険かけさせて、何かあったら
お金をいただこうというのは、ちょっとやりすぎというか
感心しませんね。どうかと思います。
最初は、受取人は自分だと主張されてたようですしね。
お金をせしめようという性根が見えます。
単に、受取人を変更したから、贈与税がかからないからという・・・
いいじゃないかというより・・
ちょっとやりすぎなような気がしますね。
「人として」どうかと思います。

>養育費については、必要経費の明細を出してくれ、と言われましたが
これは養育費はネットサイト上で、あるいは、その関係の本に
計算できるものがあります。
探されてはいかがですか?
ワタシが持っている本にも算定式が記載されているものがあります。
それをここで転載できませんので載せませんが。
養育費は国が支払うべきものとして
今国会で審議、法案化されるはずです。(まだされていないはず・・)
だから、正式な算定方式は探されれば判断材料になることでしょう。

>慰謝料も減額、といってますが、
繰り返し、申し上げますが
不貞の慰謝料を主張されるなら
それ相当の証拠がないと苦しいですね。
しかも、ご主人、早くも各種金額の減額を申し出ているのでしょ?
「不貞なんてしていない」って言われたら
それでおしまいですよ。
だから、証拠固めをなさいと申し上げているのです。
なければ、はっきり言って苦しいですね。
慰謝料は。
社内不倫ですか?誰か事実認定をできる証拠をお持ちの方はいないのですか?
それか、あなたが相手(不倫相手の現住所など)を知っているなら
家裁に呼び出してみるのも手ではないとかと・・。

あなたが証拠がなくても不貞により苦しんだのは
まぎれもない事実ですが、
和解金という形で、財産分与で少しでも多く分けてもらうなどの
方向ではいけませんか?
あまり、泥試合をして欲しくはありませんね。
「人の命」に関わるものでの金銭授受は
いただけませんが、「和解」という方向での
「誠意」でもっての金銭授受はいいと思います。

それと、お子さんをかわいがっておられるご様子。
先にも述べましたが、DV等の事実がないなら
子の福祉の観点からも、面接交渉は認めてあげてくださいね。
あなたがたが離婚するのと子供との面接交渉は別物ですから。
ただし、面接交渉において、
今、ご主人にカノジョがいて
カノジョを同席させての面会は大問題が発生しがちですから
そのあたりを、家裁で詰められたほうがよいように思います。。
 緊急 (1)
 投稿者 Humility さん [ 関東/E-mail ]2004年01月20日(火) 02時13分
これを書いている人間の時計で西暦2004年1月20日0時00分から1時30分にこれを書いている私に犯罪したものの死刑中です。これを書いている人間の結婚及び税で法律で死刑のものに犯罪させないのでどうぞ宜しく御願い致します。
これを書いている人間への贈り物の小切手や御金や郵便を詐欺して法律で死刑の判断がされた方は国民は直ちに死刑致しますから法律で死刑が判断されたものの死刑を執行致しますからすみやかに死刑されなさい。死刑の記憶を消させませんので民法709条での賠償があります。絶対に完全にそれをなおしますし自然法を遵守し高く鋭い叡智で生活続けます。犯罪ひどく死刑終了及び補償が必要なので大至急国家資格所有者で解決最優秀にものに転送して下さい。国家資格学術のものは未曾有の稀有な場所に総見をおき正しく強く安心させ死刑執行をプライバシー守り行いますから大至急に絶対に完全に助け合います。

民法709条 故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。
損害を受けた御方は故意または過失の御方に賠償されます。
民法709条故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。賠償されますし政府の命令に遵守し褒章勲章です。死刑隠蔽の政府は法律義務履行致します。政府による安眠妨害を法律義務履行により回避解決致します。
全ての国家資格所有者はその学術で最大限に損害を受けた御方が故意または過失の御方に叡智で賠償されます。
http://www.page.sannet.ne.jp/hisano/politics.htm 左記に送信されたい。
http://www.nc4.gr.jp/link/public/parties.html左記に送信されたい。
http://page.web.infoseek.co.jp/rank_oka/ 左記に送信されたい。
http://www.bea.hi-ho.ne.jp/naito38/xlink.htm 左記に送信されたい。
国家資格の政府学及び政府法及び情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法奨学及び奨法及び癒し学及び癒し法及びリラックス学及びリラックス法及び睡眠学及び睡眠法及び催眠学及び催眠法及び効果的な催眠学及び効果的な催眠法及び伝えたい学伝えたい法及び謙遜学及び謙遜法及び相手学及び相手法及び挨拶学及び挨拶法及び謝罪学及び謝罪法及びわび学及びわび法及び言葉学及び言葉法及弾劾学及び弾劾法及び怒号学怒号法及び表現学及び表現法及び疎通学及び疎通法及び電話学及び電話法及び電波学及び電波法及び会話学及び会話法及び家族学及び家族法及び親族学及び親族法及び遺族学及び遺族法及び逮捕学及び逮捕法及び検挙学及び検挙法及び警察学及び警察法等を最優秀に履修し終えた謙遜御方々に助けられたい。あなたさまの国家資格学術にも助けられたい。自由平等平和に戻します。情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法関連の謙遜御方々により公務員及び国家資格所有者及び国民多数の情報を元に戻します疎通を絶対に完全にどうぞ宜しく御願い致します。左記死刑に匹敵するもの死刑しますからなくなりなさい。
 離婚後の国の補償について (4)
 投稿者 ま〜さ さん [ 関東 ]2004年01月16日(金) 01時20分
私は今アルバイトを始めたばかりで、急に辞める事は出来ません。主人の扶養の為に始めたアルバイトなので、月に頑張っても4万程度しか収入がありません。ただ、住居は私の両親と同じ住所の離れを無料で貸してもらっています。今の私の収入では、国保や厚生年金などを支払っていくと、生活できなくなります。数ヵ月後には、きちんとした会社に就職しようという意思は有ります。そういった場合、国からの免除などは有るのでしょうか?不安でたまりません。アドバイス、お願い致します。
投稿者 ふろあ さん 2004年01月18日(日) 09時21分
レスがないようなので・・・・
なんだかちょっと意味不明なのですけど
扶養の範囲でアルバイト始めたばっかりなのに離婚することになったってことでしょうか

厚生年金は会社が半分、自分が半分出すというものですので
きちんと仕事していなければ入れませんよ
パートでも厚生年金に・・という話もありますけどね
離婚して職もなく入るとすれば国民年金です
こちらは収入の状態によって免除にもなります

というより、離婚することが決まっているのなら
数ヵ月後に職を・・などと言ってないで
バイト先にきちんと話をしてすぐに職を見つけるなり
バイト代も月に四万程度とのことですので結構空いてる時間があるのでしょうから
その間の短期のバイトをもう一つ探すなりされたらいかがでしょう?

離婚するからと言って別に国は何も補償はしてくれないと思いますけど
(子供がいれば子供に手当ては出ますが・・・)

ちょっと厳しい言い方ですが
国が何か補償してくれないかしらなどと考えるよりも
数ヶ月後にきちんと働く意思があるなんて言ってないで 
今すぐ行動を起こすべきではないでしょうか
投稿者 通りがかりの者 さん 2004年01月19日(月) 04時24分
ま〜ささん、お気持ち、お察しします。
国からの補償 ではなく、確定申告の際に、離婚した妻(寡婦)に対して、税金の一定額が免除されるというものは、
確かあったと思いますけど、、、そのこと ですよね?

税務署や出張所で、確定申告時期になると、その提出用紙と説明書が配付されてるんですが、詳細はそれに書いてあったと思いますヨ!

離婚後の生活についての女性の不安は大きいものです。
ま〜ささんの年齢とか詳細はわかりませんが、不況の影響での就職難が改善されつつ
あるとはいっても、いくらでも就職口はある・・・と今、言える状況ではとてもありませんよね。
男女平等社会といっても、現実に日本は諸外国に比べてまだまだ、と言われていますし。

国民のための税金であり、国民のための税金免除制度がある。
それは弱者を守る 先進国日本の、誇り高き先人の知恵と配慮なのだと思います。
投稿者 ま〜さ さん [ 東京 ]2004年01月19日(月) 16時41分
ふろあさん、通りがかりの者さん、ありがとうございます。ふろあさんのおっしゃる通り、扶養の範囲でアルバイトを始めたのですが(その時は離婚を考えていませんでした)とても早い展開で離婚が決まったものですから、何が何だかわからない状況でした。もちろん、ぐずぐずせずに、行動を起こそうと今は思っています。
通りがかりの者さんのアドバイス通り、色々出張所などで聞いてみようと思います。
皆さん、ありがとうございました。
 これを書いた政府の表現で読まれて下さい。 (1)
 投稿者 Humility さん [ 関東/E-mail ]2004年01月19日(月) 04時37分
これを書いた政府の表現で読まれて下さい。
情報破壊ひどく補償が必要なので大至急国家資格所有者で解決最優秀にものに転送して下さい。
民法709条 故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。
損害を受けた御方は故意または過失の御方に賠償されます。
西暦2004年1月19日3時50分から4時05分に全ての文明が確認した警察による情報破壊がありました。民法709条故意または過失によって他人に損害を与えた場合のみ損害を賠償すればよい。賠償されますし政府の命令に遵守し褒章勲章です。死刑隠蔽の政府は法律義務履行致します。政府による安眠妨害を法律義務履行により回避解決致します。
全ての国家資格所有者はその学術で最大限に損害を受けた御方が故意または過失の御方に叡智で賠償されます。国家資格の政府学及び政府法及び情報処理学及び情報処理法及び通信処理学及び通信処理法及び処理情報学及び処理情報法及び処理通信学及び処理通信法及び情報学及び情報法及び通信学通信法及び情報通信学及び情報通信法及び通信情報学及び通信情報法奨学及び奨法及び癒し学及び癒し法及びリラックス学及びリラックス法及び睡眠学及び睡眠法及び催眠学及び催眠法及び効果的な催眠学及び効果的な催眠法及び伝えたい学伝えたい法及び謙遜学及び謙遜法及び相手学及び相手法及び挨拶学及び挨拶法及び謝罪学及び謝罪法及びわび学及びわび法及び言葉学及び言葉法及弾劾学及び弾劾法及び怒号学怒号法及び表現学及び表現法及び疎通学及び疎通法及び電話学及び電話法及び電波学及び電波法及び会話学及び会話法及び家族学及び家族法及び親族学及び親族法及び遺族学及び遺族法及び逮捕学及び逮捕法及び検挙学及び検挙法及び警察学及び警察法等を最優秀に履修し終えた謙遜御方々に助けられたい。婚姻にあまりに固執し周囲が見えないうちにぶつかりの解決をあなたさまの国家資格学術にも助けられたい。自由平等平和に戻します。
 アドバイスお願いします (5)
 投稿者 うさぎのみみ さん 2004年01月18日(日) 12時09分
39歳独身です。おととし出会い系サイトで知り合った男性と交際中です。彼は、×イチという事でしたが毎日メールでやり取りするようになり、彼の優しい人柄に惹かれていきました。利用している出会い系サイトは、本来は名乗りあったり逢ったりというのは、基本的にしないほうが良いという決まりでしたが、彼はすぐに名乗ってきたので、私も本名を伝え、お互いの写真も交換し、数日後逢う事になりました。彼は、離れた県でしたが私の住む町まで来てくれ、デートしました。とても優しい人でしたし、彼も私に好意を持ってくれました。
逢って20日目に再会したとき、体の関係を持ちました。彼は、私と結婚したいといい、私の母にも会ってくれました。彼には子供がいましたが、自分からは逢うつもりはないと言っていたのですが、あまりにも私との子供が欲しいかのように話すので、正直重荷でした。子供に逢えないから余計に赤ちゃんが欲しいの?と聞いたら、決してそんなことは無いと言ってくれました。逢って4回目ぐらいのときに私は妊娠しました。彼はとっても喜んでくれ、私をいたわってくれました。でも、すぐに流産してしまいました。それからも、彼とは変わりなくお付き合いしていましたが、母も結婚しないの?と聞いてくるし、私もなかなか彼が具体的に形にしてくれないので、時々不満をぶつけると、数ヵ月後をめどに私を呼んで暮らせるように準備しているという返事でしたので、信じて離れて暮らしていました。離れていてもいつも連絡は取り合っていたし、遊びに連れて行ってくれたり、プレゼントを贈ってくれたり、母にもいろいろ気遣ってくれて、本当に優しくしてくれていました。
しかし、先日彼はまだ離婚はしていないことが判りました。彼は、皆に嘘をついて結婚しようと言い続けていたのです。でも私はもう彼から離れる事など出来ません。このまま彼を信じていけばいいのでしょうか?私はどうしたらいいのでしょうか?皆さんのご意見が聞きたいですし、男性の意見もお聞きしたいです。
投稿者 ふろあ さん 2004年01月18日(日) 14時01分
なんだかよく似た境遇の人が知り合いにいます

出会い系で知り合って 独身だと言っていたのに実は妻子もちで
でも、離婚するから待ってくれとか言われてるそうです
個人的に言わせていただけば 「すぐにそんな嘘をつく人とは別れた方がいい」
もし、友達だったら私はそう言いますが
当事者のうさぎのみみさんの立場ではそう吹っ切れない部分があるのでしょうね

嘘をつかれていた という点では私自身のことになりますが
嘘をつく人は何度も繰り返します(借金を繰り返す人と同じかな?)

私は人生がひっくり返るほどの嘘をつかれましたが
それでも謝る態度を見てやりなおそうとしてきました
でも、結局は嘘を隠すためにまた嘘をついて・・
謝っては同じことの繰り返しで疲れ果て 九月に家出して離婚協議中です

嘘をつく人にもいろんなタイプがいると思いますが
うちの旦那はとてもやさしい人です 裏を返せば優柔不断
事実をきちんと言えなくて嘘をつき、それを隠すためにまた嘘をつく
いろんな面でそれが見えてくるようになり 何も信じられなくなりました

きっと、うさぎのみみさんの相手の男性の方 最初は軽い気持ちだったのかもしれませんね
でも 会ってから本気になったのかもしれません
本気になったのはいいけれど事実が言えなくて結局は嘘を突き通してきたのでしょう
いろいろと気を使ってくれて優しい所がある方のようです
でもね、優しさと優柔不断は同居してると思うのです
うさぎのみみさんがその点をすべてカバーできると思われるのならそれでいいと思いますが
優しさだけでなく、きちんと事実を伝えられる強さもなければ今後の生活はありえないでしょう

もし、うさぎのみみさんがまた嘘をつかれる覚悟ができてる上で
それでも好きだから付き合い続けたい そう思われるのでしたら、
また騙されても 信じた私がバカだったのよって最後に言えることができるのなら
今のまま信じて付き合うこともいいでしょうね

でも、私はおすすめしません 14年も信じようと努力し続けて
結局、人間って根本的な部分は何も変わらないのだと実感しましたから。
一度、とんでもない嘘をついた人は 何度も繰り返します

自分と本当に一緒になりたいと思うのだったら
きちんと離婚してから出直してきて そう言うのもいいかもしれませんね
本気だったら きっとそうしてくれると思いますよ
うちの主人は自分の都合のいいように事を運ぶため
とってつけたような嘘をたくさんついていましたよ
でも、当事者は 信じようとするあまり それが嘘だと自分では気づかないんです
私は一度離れてみることをお勧めします

長々とごめんなさい 嘘という言葉に反応してしまいました
どうぞ盲目にならず きちんと事実を捉えて判断していただけることを願います
投稿者 うさぎのみみ さん 2004年01月18日(日) 17時21分
「ふろあ」さま
レス、どうもありがとうございました。

ふろあさんのお知りあいにも、私と同じような方がいらっしゃるんですね。その方は、彼が離婚するまで待っているのでしょうか?その方が、おいくつなのかわかりませんが、私はもういい年なので、正直今は離れたくないけど、いつまで待てるかはわかりません。

私との交際が本気ならば、早く離婚してくれればいいのにと思うのですが。どうして、してくれないのか聞きたいけど怖くて聞けません。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月18日(日) 19時37分
シンドーと申します。
・・・・正直なところ、意見というか男性からの意見を求めてらっしゃるようですが
・・・
どうでしょう。出会い系で出会ってしまった・・。
というのは、今では珍しくもないお話です。
しかし・・離婚もしていないのに
あなたを妊娠させてしまって、そのままお子さんを
授かっていたとして
どうなります?

重婚。お相手の奥様からの慰謝料請求。
あるいは、反旗を翻したようにあなたとの別れを詰め寄る。
生まれたお子さんはどうなっていたでしょう?

信じるに値するオトコですか?
早く目を覚ましなさい。
で、なければ、期限つけて離婚届を持ってきてもらいなさい。
もちろん、サイン入りの。
できないようなら、あなたにとってのお相手ではないということです。
でも、あなたと晴れて一緒になったとしても
同様のことをしてしまうんじゃないですか?

このおつきあいはいけないと思いますね。
お子さんがかわいそうだ。
あなたに授かった子も、今の結婚している奥さんとの子供にも。
セックスするのは大人の勝手だが
それによって授かった子供がかわいそうだ。
子供のことをお考えなさい。

出会いはともかく、「人としてのモラル」に欠けています。
致命的。
この男性。
投稿者 ふろあ さん 2004年01月18日(日) 20時19分
うさぎのみみさんはきっとそのまま信じてあげて という答えを待ってらっしゃるのでしょうね
でも、きっと誰もそんなこと言わないですよ

私の知り合いも 待ってといわれて待ってますが 周りはみんな呆れてます
本人は恋は盲目・・とでも言うのでしょうか 
周りがなんと言おうと
「だって離婚してくれるって約束してくれたもの」としか言いません

×いちだと最初に嘘をついている時点で変だと思いませんか?

39才だから先がないから信じたい? そんなの理由になりませんよ
結婚がすべてではありません
上辺だけの言葉とやさしさにとらわれず、真実を見てください
 離婚届はコピーでも受理されてしまいますか?(至急アドバイス頂けると助かります) (3)
 投稿者 はな さん 2004年01月07日(水) 00時18分
別居していた父が数年振りに現われ
離婚届を持ってきました。
相互とも離婚には同意しているのですが
母の方は公正証書の作成やこまごましたことを整理してから
離婚届けを提出したいそうなのですが
この機会を逃すと、今度はいつ現われるかわからない為
現在、離婚届の記入を行っています。

原本は母の手元に、コピーは父が持っていくという話ですすんでいるのですが
父が署名捺印された離婚届のコピーを役所に持っていった場合
受理されてしまうのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年01月07日(水) 22時29分
なまけものと申します。

>父が署名捺印された離婚届のコピーを役所に持っていった場合
>受理されてしまうのでしょうか?

基本的にコピ−では受け付けないでしょう。お母さんが原本を役所に提出し
コピ−は双方が保管するというのが通常のやり方だと思いますが。
投稿者 はな さん 2004年01月12日(月) 04時05分
>なまけものさん

ひとまず、諸手続きが終わるまでは
母が原本を父がコピーを持っている形になりました。
アドバイスありがとうございました。
 慰謝料に時効ってあるのでしょうか? (3)
 投稿者 おかめ さん [ 東京 ]2004年01月11日(日) 22時51分
はじめまして。今、主人と離婚にむけて話し合いの最中です。慰謝料についてお聞きしたいのですが、よく、養育費は再婚後は支払われないと聞きますが、慰謝料も私が再婚すると支払わなくなるのでしょうか?夫・浮気相手には一括で請求額を支払う能力は有りません。ですので、毎月分割で支払う事は了承しています。主人は「お前が再婚したら慰謝料も、そこでストップだよ。」と言うのです。慰謝料は苦痛を与えたお詫び料みたいなものですよね?一括で支払われれば良いのですが、分割で支払って途中でストップされるなんて、何だかふに落ちないのですが?アドバイス、お願い致します。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月11日(日) 23時51分
シンドーと申します。
慰謝料に関する根拠規定が調べても
今のところ、出てきませんので
はっきりしたことが言えないのですが・・
通常、その性格からすればあなたがおっしゃっているように
精神的苦痛などを受けた場合の
金銭による解決金が慰謝料ですから
再婚したからと言って一概にそれが終了となることはないと思います・・
(今のところ私見です)

なお、あなたが再婚したからと言って
養育費の支払いが終わることはありません。
あなたが、再婚相手となるお相手と結婚し
お子さんを新しいご主人との間で養子縁組した場合は
養育費を支払う義務は消えます。
単に、再婚したからと言って
養育費の支払いは終わりません。

それよりも、慰謝料請求をするだけの確たる裏づけできる証拠がおありですか?
また、分割払いにされるのなら
事後は、結構その支払いにもめることが多いようです。
しっかりと書面等で
お決めになったほうがよろしいかと思います。
投稿者 おかめ さん [ 東京 ]2004年01月12日(月) 00時29分
シンド-さん、ありがとうございます。離婚にあたっての証拠・証人は全て揃っています。
又、慰謝料の支払い(金額)に関しては、主人・浮気相手ともに、ほぼ了承しています。支払方法、金額に関しては公証役場にて手続きを行う事も了承済みです。私がもし、再婚したら、変な話ですが、慰謝料が途中で無くなってしまうのではないかと不安に思っているのです。
子供はいないので、養育費は無しです。
 こころを強くする (1)
 投稿者 あだち さん 2004年01月11日(日) 17時53分
 お邪魔します。

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 協議離婚の話し合い後、旦那が書類を提出しません。 (6)
 投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年01月01日(木) 22時26分
結婚10ヶ月です。
生まれ育った土地を離れ、
旦那の住む土地に嫁いだのですが、
環境や言葉の違いに慣れる事ができず、
離婚を求めていました。

12/27に協議離婚の話し合いをし、
財産やその他について話し合い、同意の上、
離婚届を記入し、旦那に預け、
私は実家に戻りました。
その2日後、「やはり離婚したくない」と言われ、
離婚届も提出していないようです。
しかし、私はもどるつもりもないので、
別居という形になります。

この場合は、生活費の請求はできるのでしょうか。
また、幾ら程度請求が可能でしょうか。

ちなみに、旦那の給料は月30万程度です。
ボーナスは50万程度です。
アドバイスよろしくお願いいたします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月01日(木) 23時43分
シンドーと申します。
お話くださっているのが
少ないので勘違いされやすい文面だと思いますが・・
この文面だけで判断すると・・・
1 結婚し、見知らぬご主人の土地に住むことになり
2 しかしながら、環境等になじめず離婚を申し入れ
3 協議して、離婚することになったが、ご主人が「やはりいやだ」と言い出した。

で、別居するから、生活費を出せということになるのですが・・・

ご主人が離婚を拒否し、自宅へ帰宅しなさいとあなたに言い
あなたがそれを拒否したとすると
生活費を請求するどころか
同居義務違反となり、あなたは有責配偶者として
有責度を問われますが・・・

要するに文面だけで考えるに
とても勝手な振る舞いとしか見えません。
もっと、詳細にお話になられたほうがよろしいかと思いますが。
投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年01月02日(金) 11時01分
シンドーさん、アドバイスありがとうございました。

>要するに文面だけで考えるに
>とても勝手な振る舞いとしか見えません。
>もっと、詳細にお話になられたほうがよろしいかと思いますが。

実際のところ、そのとおりでして、
詳細がないのです。

今のところ、旦那は「帰って来い」とは言っていません。

一度話し合って離婚届を書いていても、それを後ほど
拒否することは可能だったんですね…。

実際のところ、慰謝料を払ってでも離婚したいので、
「有責配偶者からの離婚請求」ということで、いろいろ調べて
見たいと思います。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月02日(金) 11時53分
そうですか・・・
要するに、ご主人のことそんなにお好きでもなく
環境に適応できなかったってことなのでしょうか?

お子さんがいらっしゃらないだけ
失礼ながらよかったと思います。
いつも書かせていただきますが
子供が一番の被害者になりますから。

さて、話がそれましたが
別に、自分から「有責がある」と言わなくてもいいとは思います。
それより、一度できたらお帰りになり
改めて説明し、ご自宅であった家から出るほうがベストだと思うのですが
あなたのお気持ちからみると
どうしても帰るつもりがないとのこと。
ならば、自分の気持ちを手紙にし(自筆にして)
送ってみてはいかがですか?
パソで打ち出したものや、メールはいけません。
ダレが作成したかわかりませんから。
第三者が介入して話し合いの場を持ったときに。
だから、自筆で手紙を書き
コピーを一部手元の置き
正直なところをしたため
前向きに解決に向けていかれたらと思います。

あなたのところは、問題点としては
実際的には分与の問題が一番になるでしょうか・・
その分与も和解金などという名目で
あなたが提示したほうがいいのかな?と
まったくの私見ですが、そう思います。

ちなみに、協議なら公正役場、第三者なら家裁調停を使うのが
あとあとのことを考えるならいいと思います。。
投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年01月04日(日) 10時48分
シンドーさん>丁寧なアドバイス、本当にありがとうございます。
近いうちに一度戻り、話し合いをして、
きちんと離婚できるよう、こちらも努力していきたいと
思っております。(こちらの意見を冷静に伝えるために、手紙も用意します。)

いい経験をしたと思って、前向きに行きます♪
投稿者 さと さん [ 関東 ]2004年01月10日(土) 14時43分
どうやら、旦那が今の状況を自分の両親に話した結果。
両親から「届け出しちゃいなさい」と促されたようで、
その後すんなり離婚が成立してしまったようです。

その後の連絡もありません。

最後はあっけなく終わり、
そして、自分で決断のできなった情けない旦那に
結果、よかったなとつくづく思っています。
 離婚したいのですが・・・ (32)
 投稿者 とも さん [ 近畿 ]2003年11月11日(火) 15時34分
実は今主人に離婚を申し立てて居ます。
原因は2年前に主人が出会い系サイトで知り合った女性との浮気
その時は一応許しました、子供も小さく1人ではどうしてもやっていけないだろうと
その考えが先に出てしまったからです。
でも2年前を振り返るとすっごく主人に裏切られていた事に怒りがまたもや立ち込めましたが
2年前に一度は許し・・・一応その後は子供にも優しく浮気もしていないようだったので
と思いましたが、私の気持ちも収まらず、主人に尋ねてみる事にしました。
「2年前の浮気した時「罪悪感あった?」」と返って来た答えは「そんなんある訳無いやん
有ったらしないよ」私はびっくり「そう。じゃーあのまま見つからなかったら続いてたと思う?」「そりゃー続いてたやろなー」
と言われました。もう返す言葉も無く今まで頑張って元に戻そうとしてた自分が可哀相になってきました。浮気後主人は私を抱く事ももちろんしませんでした。
やはり主人からは言い難いのかなとも思い自分から言うのは凄く恥ずかしく嫌だったんですが
勇気を出し「エッチする」と言って一度はしましたが
その後何ヶ月もまたセックスレス・・・周りの友人にもセックスレスはやはりダメと
の言葉もあり・・・再び私からの誘い・・・と成ったのですが主人は「したくない」
と一言・・・はっきり言って凄く勇気も要り凄く屈辱的で・・・もうこっちからは
絶対に言わない・・・とその後何度が2人でゆっくりとした時間を持っても
主人からの誘いも無く一年半が経ちました。なのにAVビデオは毎晩の様に見てます。(主人が)
なんだかとても虚しくなり、今では主人が嫌でたまりません。
前の浮気の際も携帯のサイト・・・今ももしかしてといけない事とは知りながらも
携帯をチェックすると「出会い系サイト」に登録してました。
もうこの次点で私はこの人とはやって行けない・・・結婚の際も嫌だと言ってるのに
丸め込まれて同居・・・その上浮気をされ・・・セックスレス・・・・
子供は現在5歳と2歳・・・とても悩みましたが親が不仲でその中で育つよりも
私も子供も大変だけれど 笑顔のある 愛のある 家庭で育っていくほうが
今の現状よりいいと思うのですが・・・主人は絶対に離婚は無理だと・・・
私にどれだけの稼ぎが見込めるのだと・・・子供をワザワザ苦労するほうに
していいのかと・・・お前1人が考え直せば周り全てが上手く行くねん・・・
と言い切られています。実家の両親も子供の為に我慢しろと成人するまででも
と言われますが。そうなると私の人生は我慢で終わってしまうのではないでしょうか
子供に大きくなった時「あなた達の為にママは我慢したのよ」なんて絶対言いたくないし
子供に取っては大迷惑な事だと思うんです。

私が考えなおせれば本当にいいのですが。それは無理だと思います。
二年前に考え直し・・・でもやはり今こういう風になってしまってるのですから・・・・
もう我慢は嫌なんですが・・・
私の主張は間違っているのでしょうか・・・・
今は別居も出来ず家に留まっています。(もちろんこれは子供の為に)
でも私から主人に口を聞くって事は全くありません。主人からの問いかけにも
「うん」とか「いいえ」で終わらせています。それを5歳の子は何となく
感じているようで・・・かわいそうでなりません。本当に私はダメな母親なんでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年11月12日(水) 21時03分
どうもこんばんは。シンドーです。
ともさん、おつらい毎日でしょうね。

さて、ところで
>実は今主人に離婚を申し立てて居ます
これは、調停ですか?協議ですか?
ともさんの状況からすれば
調停になさったほうがよいように思いますが・・
本気で離婚をお考えなら。

>原因は2年前に主人が出会い系サイトで知り合った女性との浮気
ですが、浮気と不貞は違うのですが・・
いずれにしても、確たる証拠をお持ちなら
だんなさんは有責配偶者となり、「慰謝料」という問題が発生します。
ちなみにセックスレスも、離婚原因・理由のひとつとなります。

>親が不仲でその中で育つよりも
私も子供も大変だけれど 笑顔のある 愛のある 家庭で育っていくほうが
今の現状よりいいと思うのですが・・・
これは、自分も経験していますが
そうかもしれません。
よく、おもいっきりテレビでみのさんも
片親でも子は立派に育つと言っています。
ボクも親権を元妻にゆだね、今は月に一度、逢えていますが
とても頼もしく成長しています。
もっとも、子供ながらに思うこともあるというのは
会話の中で随所に感じますが。

>主人は絶対に離婚は無理だと・・・
ご主人がどうというより、ともさんのお気持ちひとつだと思いますが。
本当に離婚をなさって、3人でやっていく!(実家の援助も必要でしょうが)
というなら、しっかりなさって家裁で申し立てをして
親権、財産分与、慰謝料等について訴えを起こしたらとはおもいます。
しかし、ともさんのお気持ち次第ですが。

>かわいそうでなりません。本当に私はダメな母親なんでしょうか?
こんなことを言っていてはらちがあきません。
何が最良な方法なのかお考えになったらいかがですか?
このまま行くか、人生を変えるか・・。
決めるのは、あなたです。
投稿者 とも さん [ 近畿 ]2003年11月13日(木) 16時06分
シンドー様有難うございます。
本当に少し勇気が湧いてきました。
主人の二年前の浮気は不貞(肉体関係ですよね)
は有りました。これは相手の女性と私が直接メールで確認取りました。
ホテル等の写真とかは無いのですが、興信所にお願いをし二人の(この時は複数でしたが)
デートの現場もビデオに保存しております。

今の離婚の申し立ては一応本人のみですが
実家の両親も断固として離婚は反対の様で・・・
子供の事をもっと考えろとばかり言われます。
「女の気持ちが先に出て・母親の気持ちが後に成ってる」と
また主人の姉にも
「子供を産んだ以上二人で責任を持って育てるのが親の義務」だと
言われております。
同居している両親にはまだ離婚問題が有ると言う事は知らせていません。
知られると私もこの状況は今以上にきつくなると思っているからです。
隠し通しつづけるわけにもいけませんが
しっかりと話がまとまってからでないと。。
やはり私一人・・・主人の意見に賛成な人が多数ですと
精神的にも・・・・かなり辛くなると思います。

シンドー様のお言葉を
噛み締め・・・なんとか頑張って行ければと
思っております。

ありがとうございました。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年11月13日(木) 21時47分
こんばんは。
早速ですが、
証拠物件をお持ちだそうですね。
これは、とてもともさんに有利に働くことでしょう。
それから、これはなさっているかもしれませんが
ご主人の言動をつぶさにメモにのこしておいて
調停等で提出されたらいいと思います。

ご実家のご両親様に今すぐ味方になってもらえそうにないのは
つらいところですが、
ボクは、結論を出してから両親には報告しました。
元妻さんも、自分で結論を出してから
報告したと思います。
ものの本によりますと、話し合いの段階で
両親等、第三者を交えると、話がややこしくなり
かえって逆効果だと。
ここは、おふたりでお話合いの上
「離婚」という結論に達したときに
はじめて、結論をお話になるほうがよいように思います。
結局、夫婦生活を送るのは、お二人なのですから。
それから協力を求めるほうが
いいように思います。(あくまで、ものの本に書かれてあることと
自分の体験談によりますが)

ご主人の姉など関係ありません。まったく度外視していいでしょう。
ご主人のご両親ならともかくも。

ともさんがお書きになっているように
しっかりとお話し合いをして、決まってからの報告でいいと思いますよ。

それも大事ですが
3人での生活設計と、先に述べましたが
慰謝料・財産分与・親権・面接権について
お話合いをなさったほうがいいように思います。
本当に離婚をしようと思うなら。
投稿者 とも さん [ 近畿 ]2003年11月14日(金) 14時58分
シンドー様ありがとうございす。
昨夜 話し合いと言いましょうか。言い争いと言いましょうか・・・がありました。
主人は断固として離婚はしないと言い張ります。
私が離婚の主旨を述べても、浮気の事は反省もしてるし、謝ってもいる
二年前の事をいまさらゴタゴタと言われても・・・どうしようも無いと言い。
お前にも悪いところがあるやろ・・・それを今さらゴタゴタ言っても仕方が無いから
前の様に仲良く暮らそうと言うのです。
私は仲良くなんて絶対無理・・・無理だからこそ今離婚の話をしているのでしょと
言うと、「お前は結局自分がカワイイねんなー周りの人たちがどれほどショックを受け
子供達がどれほど苦労するか考えへんのか自分勝手にも程がある」と言うのです。
自分勝手はわかっていますが、現状の生活より子供の為にも私の為にも良い方向に行くと
信じているから話しているのだと伝えても
これからの具体的な生活はどうするつもりだ、仕事するにもどんな仕事をするつもりだ
コネやツテは有るのか・・・と今から探すと言うと
そんな不安定な事で子供を育てられるか。。考えが甘すぎるというのです。
今すぐにでも仕事を探すと成ればやはり実家の近くでと言う事で今住んでいるところから
約2時間(高速を使うと1時間)ほど離れたところに有りますので
そちらに行き探しても良いのかと言うと。それば出来ないとの返答・・・・
就職活動もさせてもらえないのに、今後の仕事はと言われても・・・・
もし万が一仕事が実家の方で見つかっても通えないのでは意味がないでしょ。
と思うのですが。

また主人が私に対して「朝御飯を作らない」との不満を言いました。
これは前々より友人達から聞いては知っていましたが
とても朝に弱い私ですのでツイツイ寝過ごしてしまう事がありました。
その都度「ごめんね」「がんばって起きるから」と努力はしてました。
もちろん頑張って起きて見送り等もしていました。(出来ない時もありましたが)
謝ったり、辛そうな私をみて主人は「ええからもう寝とけ」とか
「起きなくていいから」と言ってくれていたので「ごめんね」と謝り言葉に甘えたりも
してたら・・・・今に成って「主婦の仕事やろ・・・いいと言われても起きて朝食の
準備するのが普通やで」等と言い友人達にも「家の嫁は朝食作ってくれないから
自分でしてるんや」等と同居の主人の親や実家の両親の前で平気で言ったりします。
もちろん非難を浴びるのは私。。。その都度一応主人の言葉を告げますが
主婦なのに…妻なのに…と主人のヤジも入ります。

そう言った事も含めて主人に言ってるのですが

お前が我慢したら皆上手く行く
自分勝手な事ばかり言うな

の一点張りで養育費・慰謝料などとの話には程遠いようです。

昨日の一件で主人への憎悪感も膨れ上がりました。

一応昨日は裁判に持っていってもらっても良いと持っていこうと話したのですが
断固としてそれはしないと。子供の親権はどう考えても俺が有利だ
そうなるとお前1人が家を出てもう子供には会えないんやぞと言いました。
離婚したら子供には会わせて貰えないの?と聞くと
裁判までして俺が勝つねんから俺がそう言う手続きをしたら
あわせない事も出来るやと言うてるんや
と言いました。これは明らかに脅しに近いですよね。
まだ小さな(5歳と2歳)の子を母親である私が捨てれる訳無いですよね。
捨てれるのであればとっくに家を出ているのに・・・・

すみません。シンドーさん言っても仕方ない事なのですが
自分の無力に情けなく・・・また子供までもを奪われるのではないかと・・・
毎日とても不安で仕方有りません。

また何かアドバイスがありましたらお教えください。
投稿者 ふろあ さん 2003年11月14日(金) 17時20分
はじめまして ともさん

ROMしてましたが
なんだかうちの主人の言うことによく似てるもので レスしたくなりました

うちも お前にも悪い所があるんだから それを考えて思い直せば(反省すれば)
仲良くやっていけるんだと言われましたよ
離婚する気にまでなってる人間にそんなこと言われても思い直すわけないですよね
すべてを考えて悩んだ末に離婚したいと言ってるのですから。

子供を渡さないと言い張られたのも同じです
でも、たぶん離婚したくない一心で言われてるだけかもしれませんよ
子供を渡さないと言えば離婚するのを諦めるだろうという考えではないのかなぁ
少なくともうちの主人はそうだったようです
現に今、思い悩んだ末に子供を置いて一人で家を出ましたが 
子供を置いて行かれて困ってるようで 育児放棄だとか
子供が施設に行くことになってもいいのかとか 大騒ぎしてますよ

子供を渡さないと本心で言っていたのなら そんな言葉は出てきませんものね
もちろん私は子供は引き取るつもりです

別居したいと言えば、出て行くのなら生活費を半分入れろとか
(それまでは全部主人の給料でやってきてたのになんで??って感じですよね)
とにかく どれだけ考えてものを言っても めちゃくちゃなことを言われてました

で、結局は強行して一人で家を出てしまったのですが そこまでしてやっと
きちんと離婚という言葉を受け止めてくれたように思います
まだまだ、いろんな要求をしてきますけどね 離婚する方向に話が向いただけマシかなと思ってます

調停も裁判も嫌だと言う所も同じですね
たぶん、本格的に離婚に話が行くのが嫌なのでは?

我が家は14才と11才と子供が大きいので 親権の件は微妙ですが
ともさんの所はまだお子さんが小さいので裁判でも調停でもともさんが親権とれるのではないですか?
相手のむちゃくちゃな意見は無視していいと思います
私もここで相談して シンドーさんにもお世話になりましたが 
第三者の意見を聞けると気が楽になりますよね

アドバイスになってなくてごめんなさい
思い切って調停を申し立てたらいかがですか?
不調になって裁判になっても 相手の不貞が原因なのだから
親権も取れるはずですし、慰謝料や養育費もきちんともらえることになると思いますよ

ちなみに今私は 子供を話をするから少し待ってくれと言われて待ってる状態です
主人は子供を私の所にやりたいようで 私も引き取りたいのですけど
子供が引越しと転校を嫌がっているので 困っているようです

私としては子供の意思を尊重してあげたいのですけど どうなることやら・・

まだまだ先は長いのですけど お互いがんばりましょうね
投稿者 とも さん [ 近畿 ]2003年11月14日(金) 23時26分
ふろあ様
ありがとうございます。同じような状況の方が居るなんて・・・
やはり私の考えが間違っていないのだと勇気付けられます。

主人は言い争いや話し合いの度にどんどん私が主人を嫌っていく事を
言います。
・お前の考えが甘すぎる
・お前はそれでも母親か・・・
兎に角、墓穴を掘るといいましょうか
主人が発言するたびに私が主人を嫌になるような事ばかり言ってるのに
気付かないのでしょうか・・・と言う位です。
離婚したくないと言うので必死に成っているのは解るのですが・・・・
本当に平行線の話で・・・心身共に疲れます。

1人で家を飛び出せれば・・・といつも思うのですが
子供が小さい為どうしてもその勇気が出ません。
また上の子が幼稚園の行事事の練習の話など楽しそうにしていると
どうしても無理に連れて幼稚園を休ませて。行事に参加できなくなるとなると
かわいそうで・・・子供なりに傷付くんではないかと・・・・
どうしても後一歩が踏み出せずにおります。

主人はいつも話し合いや口論の後に
フォローなんでしょうか。。。メール等を送ってきて
謝罪の様な事をします。それも・・・私の怒りに触れているのに
帰ってきても積極的に「元気?」「機嫌直った?」等と・・・
信じられない言葉が次々に出てきて私をあきれさせます。

離婚の文字を出すと。「それは絶対にしない。子供達の楽しそうな顔見てみ
ようそんな事いえるなー」と言って掛け合ってくれません。

本当に毎日が針のむしろ状態です。

ふろあ様もよい方向に話が進むといいですね。
また色々とお教えください。

何とかまた話し合いの機会を持ち・・・
なんとか理解してもらえたらなと思っております。
投稿者 ふろあ さん 2003年11月15日(土) 08時09分
離婚言い出されて同じ反応する人ってやっぱりいるんだなぁって思いました

>主人は言い争いや話し合いの度にどんどん私が主人を嫌っていく事を
>言います。

これも同じですね 引きとめよう 考え直してもらおうという気持ちはわかるのだけど
離婚したいと言うお前が悪いと言われても 余計嫌になるだけですよね

離婚したくないと思うのだったら自分がなぜ離婚を言い出されてるのかをきちんと受け止めて
土下座でもして本心から謝ってみろ 私はそう思ってました

喧嘩のあとに機嫌をとりに来るのも同じですね
何かと物を買ってきたりしてました
相手としては 自分も悪かったけどあんたも悪いでしょ
一緒なんだからぎゃあぎゃあ言ってないで仲良くしようよって感じなんでしょうか?

実は私も子供が幼稚園の頃に 出て行こうかと同じことを考えていました
ともさんと同じように 楽しそうに幼稚園に通う子供の顔を見ると退園させるのがかわいそうで
もっと大きくなるまで待とうと思って今になったのですけど
幼稚園の頃に出て行っていればよかったと思っています

小さい方がまわりの環境の変化になじみやすいんですよね
上の子はもう中学生 自分の生活が出来ているし 仲のよい友達もいる
主人が離婚に反対してる以上 転校させてまで子供を連れ出すことは出来ませんでした

主人の所に残っていることもあり、
お母さんが出て行ったりしなければ 今までどおり仲良く暮らして行けたのに
と、恨まれているかもしれません

本気で離婚したいと思われるのでしたら 小さい方がいいですよ 私はそう思います
多かれ少なかれ親が離婚することになれば一番犠牲になるのは子供ですから

何よりご主人に自分は本気なんだとわかってもらうのが先ですね
それが一番問題なんですけど
私はそれが一人で家出 ということだったのですけど やはり子供のことを考えると辛いです
うまく話合いができるといいですね
投稿者 とも さん [ 近畿 ]2003年11月18日(火) 15時35分
ふろあ様ありがとうございます。
その後ふろあ様の話し合いはいかがですか

こちらは・・・全く状況は変わらずです。
あれから二回ほど話し合いの機会を持ちましたが
最後には「脅し」で終わるっと言った感じです。

主人は絶対に離婚は考えられない
私は自分がカワイイくて周りを見れていない何故周りを見て
自分の考え1つ変えれば上手く行く事をしないのかと言います。
でも、考えが変わらないからもう我慢の限界だから離婚を申し出てると言っても
それはおかしいと決め付けます。
私がどれだけ反論し、自分の意見を述べても全てそれを否定し
「自分勝手にも程がある。周りを巻き込んでまでする事ちゃうやろ
一番の被害者は子供やんぞ。それをよく考えてみろ」と言います。

根本的に誰が原因でこんな事になったのか・・・・
考えてみてはと言うと
浮気については悪いと思ってるし反省もしてる。謝ってるしだからまたこれから
一緒にやり直してくれみんなの為にもそれが一番いいねんから

と言いました。謝り、反省した結果
「罪悪感が無かった」「見つからなかったら続いてたやろ」とよく言えたもんだと
また、毎晩の様にAVビデオは見れるのに、自分の趣味の為なら夜遅くまで作業出来るのに
妻とのセックスは嫌だとよく言えたもんだと・・・・
私を女としてみてないからそんな事が平気で出来るのだと私はアンタの
母親じゃないねん。と言ったらそんな扱いはしてない大切にしてるつもりや
と言います。大切にされてないからこっちもキレたんだと言うことが
余りにも自己中心な考えに情けなくなります。

そして実家の父達にも自分は一生懸命やってます。それをなんでか理解してくれない

と言います。私の立場はもうズタボロです。
1人へんに意地張って自分の事ばかり言っていると思われているようです。

子供の為に我慢くらい出来るやろ・・・と言います。

おれは今子供だけが生きがいや、それを引き離されたら
俺は荒れるぞ、。絶対荒れる。

と言います。では私が仮にここで我慢し残ったとして
私が荒れたらどうなるのでしょう。

根本的に悪いのは主人なのに。。。何時の間にか私が悪人になりますよね。

口を開けば、「周りの事をもっと考えろ、自分勝手すぎる」と言います。
そして「浮気の代償には余りにも大きすぎるんではないかこの離婚は」とも言いました
浮気の代償に 大きいも小さいも有るんでしょうか・・・・
家族を裏切った事・・・それもその彼女と半年もの交際期間があったこと
毎日の様に電話メールしていた事。私たちを欺きホテルに行っていたこと浮気相手の子供に
クリスマスプレゼントを買ってやった事・・・
浮気がバレもうしないと言った10日後にホテルに行ったこと・・・・
ここまでしてようやく私が離婚届を書かせもうしないと約束させて後2年経ち
「続いてたやろ」「罪悪感は無かった」と抜けぬけと言えた事・・・・
妻を抱こうともせず・・・毎夜AVビデオを見・・・自分の趣味に没頭し・・・

その代償が離婚と二年後に言い渡された。
これを言い出してる私がひどいんですか?
どなたか教えてください。
はっきり言って私は自分が正しいと思います。
主人との親との同居も我慢してやっているのに。
助けられる事は有るけれど、やはり自由はかなり束縛され
気持ち的にもかなりしんどいです。一生懸命しました。自分なりにですが
それをどう評価されるかはわかりませんが
そこまでして、一生懸命子供を育て、・・・・なのに浮気され。女扱いされず
今離婚を切り出したら「そんな前の話。自分勝手にも程がある。お前が考え直せば
全て丸く収まる。なせ周りを巻き込む」と言い。「お前は変わったな」と言います。
私を変えたのは自分だという事が解っていないのでしょうか・・・・

私間違ってますか?
投稿者 kyoko さん [ 近畿 ]2003年11月18日(火) 19時17分
ともさん、はじめまして。。
私はともさんが間違っているとは思いませんよ。昨年私も思い切って離婚をした経験者なんですが、どう考えても相手が悪いのに当の本人は、あなたのご主人のように周りの迷惑を考えずに離婚話を持ち出す私が悪いのだ、と本気で言っていました。

ともさんの場合は調停をされた方が(シンドーさんがおっしゃっていましたように)
私も良いと思います。費用も安いですし、第三者が間に入るって、とても大事な事だと思います。。
浮気しても罪悪感が無い人は、ほとんどが又同じ事を繰り返すと思います。私の相手も何度も繰り返し、そのたびに、遊びだ、本気ではないのにそんなに怒るのは理解できないとも言いました。でも現実に傷ついた自分がいたし、いない方がいい父親って事もあるな(私の場合ですが)と子どもと生きていく決心が着きました。
(ちなみに当時子どもは5歳と1歳でした。)

周りの人たちも大事ですが、ともさん自身の人生が一番大事ではありませんか?
私は自分にだって幸せになる権利はあるのだ、と思いました。
何か新しい物を掴むためには思い切って手放さなければならない物があるって事を、身をもって体験しましたよ。
色々考えてしまってお辛いでしょうが、諦めずに前向きに頑張ってくださいね。。。
投稿者 ドレミ さん 2003年11月18日(火) 19時49分
ムカつきます。非常にムカつきます。
突然すみません。
ともさんが、ではなくてこの書き込みを見て私自身の過去を思い出し腹が立ってきました。

我慢には限界がありますよ。
私も我慢に我慢を重ねました。もう少しもう少し…と先延ばしにしてしまった結果、最悪な状態になってしまったんです。
私の場合は、1度目の別居があり、仲人や両親が間に入って泣く泣く一旦戻りました。
再出発を試みてもう一度子供のために耐えてみようと決意したのですが、それが最悪な結果を生んでしまい、最後には裁判離婚という泥沼な結末になってしまいました。

一度愛想尽きた相手とは一筋縄ではいきません。
これは私自身身にしみて感じております。
1度目の別居の時は、周りも私に同情してくれていました。
全面的に夫側が悪い!ということで謝罪させるまでに至ったのですが、一度冷めてしまった感情というのは再び燃え上がることはなく、家庭内別居が1年も続きました。
結婚4年で夫婦生活の回数はそれまで両手の指で足りるくらい。
普段の会話もないのに、別居の件があってから義務といわんばかりに毎日のように求めてくる。夫に対する憎悪感が日増しに強くなって飛び出すように子供を連れて家を出ました。

2度目の別居が始まり、夫と離れられたという開放感で精神的にも落ち着き、子供も新しい保育園にもすっかり慣れて新しいお友達もたくさん出来ました。
その事は良かったのですが、別居後何度か仲人や両親に連れられて私の元へ復縁を迫ってきており、両親や仲人の前で土下座して見せたりと、周りの同情を引くような態度を見せ付け、周りからは私の身勝手、意固地だと散々言われ続けました。

周りが夫に同情したり、私が非情な女に見えたり…。
私にはどうしても夫の態度は体裁にしか見えませんでした。
周りがどれだけ私に非難の言葉を浴びせたかわかりません。でも、どうしても許せませんでした。
夫婦の問題は夫婦にしか判らない部分の方が多いんですよね。
本人がどれだけ苦しんで悩んできたかなんて周りが知る由もないんです。

だから、ともさんの意思が固いのであれば、たとえ周りが非難しようとご自分の意思を貫いてください。
私は強くそのことを思っていて欲しいと思います。

最後に裁判という結果になったというのは、結局、夫は自分の非を認めてはいなかったという結果の現れです。
一度結婚したら一生保障…みたいな甘えがあったんだと思います。

泥沼になって初めて、両親に言われましたよ。
「どうせなら最初の別居のときに裁判すればよかったな」と…。
我慢して耐えられる程度の夫婦喧嘩なら私も子供じゃないんだから駄々をこねて帰るのやだ!なんていいませんよ。
自分の思いを周りに理解してもらって離婚できれば。なんて事考えているうちに事態はどんどん悪化していきます。

今は辛いでしょうが、これからの長い人生の中のほんの一時です。
頑張ってください。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年11月18日(火) 22時00分
ともさん、シンドーです。
はっきり申し上げます。
あなたは、ここでグチを言いたいのですか?
それとも、子を引き取ってひょっとしてご実家のご両親の援助も得ず
がんばっていこうと思っていらっしゃるのですか?

ここまでこじれると、物事の正当性や整合性には
各人、おのおのの考え方が入りますから
整理されて、家裁に調停の申請をなさったらいかがです。
ここで、ぐちぐちおっしゃっていても解決にはなりません。

あなたが、私たちに「私は間違っているか?」と問われても
「私は正しい」と主張されているのですから
それでいいじゃないですか。
証拠物件をできるだけ揃え、家裁においきなさい。
調停委員にもあたりはずれはありますが
まともな委員ならあなたが勝つでしょう。

オレ荒れるだの、我慢すればいいだの、ご主人がAVを見ようが
見まいがそんなことは、もういまさら関係ありません。
あなたが考えるべきは、いかに今後の生活を良好に持っていくか、
あわよくば、ご両親にわかっていただいて援助いただけるなら
援助していただくか。
そして、なにより、表題にありますように
離婚したいのですから、おふたりでの話し合いが
まともでないとお思いなのでしょうから
第三者に介入していただき
離婚し、生活レベルが多少、落ちても
養育費をもらい、お子さんを育てていくこと。
未来のことをお考えなさい。
いつまで、グチをいってらしゃるのですか?

もう、はらをくくって、お子さんと生きる道を探すべく
行動してください!
投稿者 ふろあ さん 2003年11月18日(火) 22時09分
ドレミさんのレス ともさんに対するものなんですけど
まるで私に言われてるみたいに感じました

私も書置きを残して家を出て二ヶ月 自分の家族からも非難の嵐です
とにかく帰って来いと

もちろん私は二度と戻るつもりはありません
子供を置いてきたことで ますます非難されているのですけどね
どんな思いで子供を置いてきたのかなんて 誰にもわからないんです

ただのわがままだと思われて それでも母親かと責められています

でも、今を乗り越えれば きっと子供とまた暮らせる そう信じてがんばります

ともさん 助言には全然なってませんけど お互い未来を信じてがんばりましょうね
投稿者 とも さん [ 近畿 ]2003年11月19日(水) 15時06分
kyokoさん ドレミさん ふろあさん しんどーさん
レス有難うございます。

本当にシンドーさんがおっしゃる通りただの愚痴を言ってる様に
とられても仕方有りません。

でも、幾ら自分で考えてそれが正しいとしても
やはり一番の被害者であるのは子供なんです。
自分の意見がもしどこかに間違いがあり
どうみても私がおかしいのであればそれを指摘してもらわなければ
と思いました。
しっかりと考え・・・考えても考えてもやはり
自分では「離婚」を前提に考えるのですから結論は離婚なんですが
子供はどうか・・とこれで本当にいいのか・・・と我慢出来ればそれに越した事は
無いのだけど・・・と・・・でも主人が帰宅するとやはり・・・苦痛でしか無くなる
自分が・・・とツイツイ他の方の意見も聞いてみたいと・・・・

第三者の介入の件も先日主人との話し合いで出ました。
それは裁判等ではなく本当に中立の立場の方で無いと
俺は受け付けないと言うのです。
ですので、どこかの弁護士の方に仲介に入ってもらい
両方の意見を聞いてもらい、その方が主人が悪いと言えば
素直に離婚するけどお前が無謀な事を言ってると言われたら
その人に言う通りにするんやぞ・・・と言われました。

知人から聞いた話ですが、離婚の裁判も子供が居て
暴力など命に関わる危険性が無ければ
出来れば「関係修復」を言われるらしいです。
離婚を勧めるなんて方は居ないと聞きました。
それがあったので、どうしてもその申し出が私にとって不利に思え
しばらくそれは考えさせて貰いたいといいました。
最近の浮気が原因なら・・・きっと私の意見が通ると思います。
でも、浮気は2年前・・・その後主人は反省し、子供にも優しくしていると
主張するでしょう。(子供にはそうでした。)
またセックスレスについても私からの誘いは一度きりだったといいました。
確かに「エッチする」と聞いたのは一度です。(それを断られたのですが)
あとははっきり言葉にはしないですが「エッチとかしたくならないの」とは
よく聞いてました。それでも何もしなかったって事はやはり拒否されていたと
私は思っています。主人はそう思わないと主張してます。

もしこの話し合い(第三者の介入)をし結果が主人有利だと・・・思うと
私がそこまで、今更主人の言いなりにならずに
強引に調停に持ち込めば簡単な話なのはわかってます。
今は実家も頼る事が出来ないので、ツイツイ強引にいけません。
実家に転がり込めばまず掘り出されるって事は無いのですが・・・・
父が余り体調も良くなく、先日この話をはじめて聞いたときに
倒れてしまい、入院となりました。(糖尿病を患っており。。。)
周りの事をツイ考えてしまいます。

兎に角今は調停にいつでもいけるよう
前回の浮気の証拠や、今回の話し合いの色々を
書面に残し。着々と準備しています。

皆様本当にありがとうございました。
是非またご意見をお聞かせください。

自分と子供の未来の為に頑張りたいです。
投稿者 メディア さん [ 近畿 ]2003年11月19日(水) 20時45分
ともさん、初めまして。

ともさんのもどかしさ、苦悩が手に取るように分かります。
本当にお気の毒です。
ご主人が調停や裁判を嫌がるのは、口では何と言ってみても
自分の方が不利だと感じるからでしょうね。

通常、小さいお子さんが居る場合は経済的なことは関係なく
母親の方に行くのが多いし、
何と言ったってご主人は有責者だし、セックスレスも離婚理由になるし、
不利なことを分かっているからでしょう。

私も、調停でも2人揃っての弁護士相談でも行動した方がいいと思います。
ご主人は、まともに話し合いできない人のようですし、和解というものが
出来ない人なのではないでしょうか。
その際、調停でも離婚裁判でも弁護士でも判断をするのは人間です。
ご存知のように、調停員も裁判官も弁護士も当たった人の考え方は
全く違います。  調停員にもホント当たりはずれがあります。
でもそんなことでは躊躇しないで。
いずれも万が一、1回目でご自分の思うような答えが返って来なくても
落胆しないで下さい。
調停も裁判も弁護士相談も何回でも出来ます。
何回でもやってご自分の精神の自由を勝ち取ってください。
それ位の決意で臨んで下さい。
離婚とはエネルギーがいるものです。簡単には行きません。
そのたびにここに来て相談されたらいいと思います!

それに将来、裁判を申し立てたい時にも調停は必ず通っておかないと
いけませんよね。

ご主人が子供を引き合いに出して離婚を拒んでいるのは、
ただ、ともさんが子供の事を言えば躊躇すると分かってるからでしょうね。
卑怯ですよね。無視された方がいいと思います。

ご主人はどうして離婚を拒否してるんでしょうね。信じられません。
浮気に対して罪悪感が無いとか、セックス拒否とか、
浮気後もともさんに愛情を注いでいるように見えないのに、
なんで離婚を拒んだりするのかと思います。
離婚が嫌なんて言える立場ではないと思います。
絶対負けないで頑張ってくださいね。
投稿者 ふろあ さん 2003年11月19日(水) 22時27分
本当にメディアさんのおっしゃっている通りだと思います

調停や裁判のこと、子供のこと
すべては自分に都合が悪いから言っているだけのことですよ

自分が正しいのだと思っていてもめちゃくちゃなことを言う相手と向き合っていると
だんだん自分が間違ってるのではないだろうかと考えちゃうんですよね
だからそれを確認したくて愚痴みたいになってるんだと私は思ってます
何を隠そう私もそうでしたから

ちなみに今、うちの主人は同情を引きたいのか本当なのか知りませんけど
具合が悪いのでちょっと待ってと言ってきていて
すべてがストップした状態です

今までも離婚の話をしようとすると 
心臓が痛いからやめて お腹が痛いからちょっと待ってだのと言ってきた人なので
たぶん仮病でしょうけどね ホント 呆れてしまうばかりです
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年11月20日(木) 00時46分
今日1日、なにかにつけあなたのことを考えていました。
自分も言いすぎたのではないかと。

でもみなさんがおっしゃっているように
自分が正しいと思えば
そのとおり行動なさったほうがよろしいかと思います。

>知人から聞いた話ですが、離婚の裁判も子供が居て
暴力など命に関わる危険性が無ければ
出来れば「関係修復」を言われるらしいです。
離婚を勧めるなんて方は居ないと聞きました。

これですが、この知人の方、ご専門の、あるいは経験者の方ですか?
私が経験した限り、離婚を家裁に申し立てたところで
まず、いきなり「裁判」にはなりませんし
調停となり、何回かの話し合い(お互い顔はあわせないでいいです)
が行われるでしょう。
そこで、思いっきり、ご自分の主張をなさいと申し上げているわけです。
そこで、ご自分の正当性を主張なさるのに
証拠物件を揃えなさいと申し上げているのです。
何も、ご主人に「家裁に行きます」と言わなくてもいいのですし
まあ、無断で行った場合のご主人のその後の行動が気になりますが。

ご自分の主張を強固に主張なさった場合、
関係修復を求める委員もいないでしょう。
みなさんがおっしゃっているように
「あたり、はずれ」がありますが
ならば、一度、取り下げ、再度申し立てという法もあります。
現に私もそうでしたが、私の周りも
調停離婚しているモノがいます。

お子さんにとって、何が幸せかは一概には難しいですが
あなたもおっしゃっているように
お子さんが一番の被害者なのです。
お子さんが良好な日常生活をされるのに
現状が適当か、新環境が適当で、
ご主人と面接交渉を話し合うか
どちらがお子さんに幸せなのでしょう?。
子供は敏感です。
一緒にいても仲良くなさそうなら
「夫婦一緒」というのが必ずしも正解とは思えません。

私はあなたに離婚を勧めているのではありませんが
あなたのココロの中では、もう結論が出ています。
それをもうまげることはできないでしょ?

文面からもそう判断いたしますが、いかがですか?
投稿者 とも さん [ 近畿 ]2003年11月20日(木) 22時33分
シンドー様レスありがとうございます。

>これですが、この知人の方、ご専門の、あるいは経験者の方ですか?
私が経験した限り、離婚を家裁に申し立てたところで
まず、いきなり「裁判」にはなりませんし
調停となり、何回かの話し合い(お互い顔はあわせないでいいです)
が行われるでしょう。

これは私の友人の身内に前に調停に持ち込んだのだけど
仲を修復しなさい。と言う判決になり二年後の今も嫌々一緒に
暮らしてるよ。

と言うのを聞きましたので・・・また調停ではお互いが
顔を突き合わせ話合いするのだとも思ってました。(勉強不足です。)
元々は調停などに持ち込まず、協議の上で解決出来ればと
思っていたので・・・・前向きに検討したいと思います。

シンドー様に本当に親身に成って頂き
ありがたく思っています。本当にありがとうございます。

本当に子供が一番気がかりです。
一応主人はとても子煩悩ですので、子供は主人が大好きです。
特に上の子は・・・最近は特にですが
この離婚の話を出した途端主人は子供にとても優しく
時間が有れば接しています。
今まではよく怒り・余り相手もしなかったのですが・・・
ですので。主人は主人なりに必死だと言うのはよく解ります。
が私に取ってはそれが「あてつけのよう」にしか見えないのです。
子供の事を毎日考えます。
本当にこの子達の為にどうすればいいのか・・・
私の中では離婚は絶対に曲げれないものなのですが
主人は話し合いの度に「子供を不幸にするんか」「不幸に成る」
と言い張ります。(主人はとても口の上手い人なので・・・私も
反撃はするのですが・・・フイに不幸になるのかなって思わされてしまいます。)
こんな頼りなくてはいけない。絶対幸せにすると言っても、
言いくるめられます。

言って解ってくれる年齢だとちゃんと説明し
子供の意見も聞けるのですが。さすがに5歳と2歳の子には
無理です。理解も出来ないでしょうし何よりも
大好きなママが大好きなパパを嫌いと言えば
かなりショックを受けるでしょうし・・・

どうしても躊躇してしまう。でも気持ちの中は早く
行動にとの葛藤です。

もう一度主人とよく話し合いを持ち理解してくれないだろうけど
調停に持ち込んでともいいたいのですが・・・

また話の進行具合をご報告したいと思います。

シンドー様本当にありがとうございました。
投稿者 とも さん 2003年12月07日(日) 22時30分
皆様に色々アドバイス等を頂き・・・本当にありがとうございました。

主人との話し合いも平行線のままですが
二年前の証拠の書類をついに実家の両親に見てもらいました。
見せるに当たっても・・・「二年も前の物を持ち出してあんたは過去ばかり
気にしすぎる」と言われつつも「とりあえず読むだけ読んで見て」と
その書類を置いて自宅に戻りました。
その日の夜に母からメールが有り。
もう辛抱する必要は無い・・・あんなにひどいとは思っていなかった
と言ってもらえました。
ようやく解ってもらえたと言う嬉しさで・・・大泣きしましたが
自体は一向に変わらず本日両母親立会いの元
話し合いをしました。
もちろん主人の母は修復を・・・望んでいます。
どこかで誰かが妥協しなければならないのだから・・・と言われましたが
ここで私が妥協すればまた二年前に逆戻り・・・
もう一度チャンスを与えてそれが駄目だったのだからと
私は断固としてその提案を受け入れませんでした。

それを聞いていた主人は
「今日は何の為の話し合いか解らんな・これやったらいつもと同じだ
俺はてっきりお前がこちらの言い分をのんでくれてこれからどうしていこうか
と言う話し合いやと思ったわ・・・これやったらやってもいっしょやん何の為に
この話し合いを設けたのか俺にはわからん」

と言ってました。
両母親達は何とか突破口が見つかればと・・・
一生懸命してくれているのに・・・何と言う台詞なのか・・・
と思いました。

話し合い自体は全然進展はしなく
一度夏に「私は家政婦として子供の母親としてこの家で我慢します」と言った事を
持ち出してきました。
でもその時「条件として今後一切あなたとは性交渉は持たない・私を妻とも嫁とも
思わないで欲しい・必要以上に話し掛けないで欲しい・夫婦仲の修復を計ろうとしないで
欲しい・それぞれの行動に口出ししないで欲しい」の条件を約束してくれるなら
と言いましたが・・・・全然この条件は無視されており

それを「お前は1回残ると言うたんや。ほんだらもうお前を家政婦と思うから
母親としてだけココに残れ!!」と言うのです。
もちろん夏には言いましたが私の提示した条件をことごとく無視したのに
いまさらその条件で残れと言われて残れるわけが無いと
伝えると「えらい勝手やの〜」とふてくされます。

もちろんこの会話の時は両母は席を外していました。

一度実家に帰った時に・・・娘の冬休みを利用して
一度冷却期間を設けようと言う事になり
少しの間だとは思いますが・・・別居が出来る様に成りそうです。
まだまだこれからが戦いですが。
また何かアドバイス等がありましたらお教えください。

実家の両親は突然裁判に持っていくとやはり主人の方も
頭の良い方だからどんな手を使ってでも子供を取りに来るはずだから
はじめは下手に出て・・・最終的には弁護士も立てようと言ってくれています。
急いては事を仕損じる・・・のだからと・・・・
投稿者 とも さん 2003年12月09日(火) 21時26分
やはり・・・ダメでした。
実家の母に「女を捨てろ・母親としてだけこれからは生きていき
子供を思うならそうするべきだ」と言われました。
「あんたがなんでそんなに離婚離婚と言うのか解らない他に好きな人でも居るのか」とも
居たらとっくにそっちに逃げている・・・
実家を頼らないと出来ないからこんなに必死に言ってるのに・・・
「子供は良く見てるあんたが辛抱して子供の為だけにやってたら将来絶対
解ってくれる。今ココで離婚したらどんなに悪いのは向こうでも子供はアンタを
恨むよ、特に下は男の子やねんもんグレたらアンタには抑えられないし
絶対父親は必要やで・・・今を我慢したら絶対子供は良く見てるから解ってくれる」

と言われました。もっともな意見ですが
私にはどうしても・・・何故・・・自分の意見が理解してもらえないのか
片親になると=グレル 
なんでしょうか・・・確かに主人は父親としては合格です。
今まで通りに暮らしていたら何不自由なく子供も暮らせます。
ただ旦那としては最低だというだけです。
子供には全く関係ないです。子供は被害者なのです。
巻き込んではいけないんですよね。(T0T)

35歳で女を捨てて母親としてだけ
嫌な旦那の側で暮らしていくしかないのだと
言われ今はただ絶望です。

愚痴を書いても仕方ないのですが・・・・

私にはやはり勇気が無かったのでしょう。
子供を巻き込んでまで・・・・と思ってしまいました。
投稿者 ドレミ さん 2003年12月09日(火) 21時59分
………。
私も同じこと、両親に言われました。
片親でいると子供がいい方向に進まないと。

裁判ともなるとその件には何も触れてはきません。
でも、私はこれで人生が終わったとは思ってません。
勝手かも知れませんが、まだまだこれからだと思ってます。

夫婦関係がギクシャクしていて完全な養育など出来ないでしょう。
それもある意味グレル原因と思っていたほうが賢明です。

我慢出来る間は我慢したらいいかも知れません。
おそらく、夫婦関係がもとで不倫に走った人はまた同じことを繰り返すでしょう。
それを待つというのは酷かもしれませんが、おそらくきっと同じ事を…。

離婚を応援するのはおかしいですが、周りに惑わされて離婚できない人は他にもたくさんいます。
私はまだ恵まれているほうかも知れませんね。
だから思うんですよ。離婚したい側の気持ちが…。
離婚するまでも、離婚してからもいろんな困難ばかりです。
お子さんがいたら余計ですよね。

正直言って、私も子供がいなかったら誰も知らない土地に逃げたい衝動にさえ駆られます。
本当にご主人との生活が心底嫌なんでしたら、負けないで下さい。
ご主人よりももっともっとお子さんに愛情を注いで、いつの日かその時が来たら自信を持ってお子さんを引き取れる環境になさっておいてください。

頑張ってとは言いにくいですが、いつかきっと報われますよ。
投稿者 とも さん 2003年12月09日(火) 23時24分
ドレミさん本当に有難うございます。

今も涙が止まりません。
悔しくて・・・情けなくて

次があれば・・・話も早く行くでしょうが・・・
きっと主人はもう行かないと思います。
そう言う人です。子供と離れる危機を二度も経験しているのですから
二年前にも一度離婚届を突きつけもう一度チャンスをくれと言って
二年後に今の騒動ですから・・・・

>夫婦関係がギクシャクしていて完全な養育など出来ないでしょう。
それもある意味グレル原因と思っていたほうが賢明です。

私もこれをしきりに言い訴えました。
でも解ってはもらえません。

我慢の限界を超えたからこの話を出したのに・・・
もう・・・何もやる気が起きないのが今の状況です。

でもやはり諦められないので
明日市役所の無料相談に行ってみようと思います。
今のこの時期を逃すと二度と離婚出来ないような気がして成らないのです
私もまだまだやり直したい・・・苦労する事は解っていても
子供には可哀想な事をすると解っていても
主人と居るのがとてつもなく嫌でたまらないから
もう少し頑張りたいです。

ドレミさん本当にありがとうございました。
投稿者 kyoko さん [ 近畿 ]2003年12月11日(木) 14時14分
こんにちは。
以前に一度書き込ませて頂いたkyokoです。
久々にのぞいてみましたが、ともさんずっと悩んでらして
本当にお気の毒に思います。大丈夫ですか?
離婚もそんなに悪いことばかりでないと思います。
現に私も昨年離婚し当時1歳と5歳を抱えて色々覚悟はしていました。私も甘いのかも知れませんが、気持ちの上で今よりは必ず良い方向に行くだろう、なんとかなる、とも思い決断しました。

ともさんと違うのは元旦那が割とすんなり離婚に応じた事です。
だけど私も今では笑って書けますが、元旦那は飲む打つ買うのオンパレードで、
借金も凄い額になり、それはそれは大変でした。
果ては薬物にまで手を出して、もう最悪でした。
元旦那の母親も最後は息子が可愛いのでしょうね、すべて私が原因だと
言い張っていましたよ。

女を捨てて生きていく人生に何の希望があるんでしょうか?私は今34歳ですが、
離婚について当時調べていたこのサイトで知り合った方と今は幸せに暮らしています。人生は何が起こるかわかりません。
私は勇気を持って人生の再出発を決めた自分に、今まで死にたくなるような事ばかりだった自分に、奇跡が起きたか、神様がご褒美をくれた、と今でも思っています。

皆それぞれ事情が違うのだし離婚を推奨するわけでは無いですが、私のようなケースもあると知って頂けたら、と思い書き込みました。
今が一番お辛いと思いますが、どんな時も前だけ向いて少しずつでも
前進できたらいいですね。
最後に、どんな決断をされたとしても、子供は自分を愛してくれていると
確信してさえいれば、その親を理解するものだと思います。

早くともさんが長いトンネルから抜け出せますように。
投稿者 うたかた さん [ 中国 ]2003年12月12日(金) 14時58分
ともさん前へ進んでください!
私も母から強く離婚を反対され20年以上我慢しました。
その母は昨年亡くなりました。
姉は勿論親戚中に私の話に耳を傾けないようにと戒厳令が敷かれていたことを
つい最近知りました。

子供達は大きくなって、自分の父親を負い目に感じています。
思春期の頃は「殺す」とまで言いました。
両親が揃っている事だけが幸せでは有りません。

片方の我慢で成り立つ幸せは有りません。
先に光の見える我慢はしなければならない時もあります。
無駄な我慢は自分を傷つけるだけです。
きっと私はともさんのお母さんとの方が年齢は近いと思います。
でも娘達には無駄な我慢はしないよう・・・といっています。
今なら自活する道も開かれる年齢です。
新しい出会いもあるかもしれない・・・・。
自分を見失わないで下さい。
投稿者 ふろあ さん 2003年12月13日(土) 10時25分
おひさしぶりです 
ともさんの気持ち よくわかります つらいですね

我慢して生活して子供のためにと自分を捨てて そんなの悲しすぎますよ
自分が幸せでなければ子供を幸せにすることはできないような気がします

確かに、子供は自分達のために離婚しないでいてくれたんだと思うでしょう
私の母親もそうでした あんたたちのために・・と今でも言っています
でも、それって子供にとっては重荷でもあるんですよね
自分達のために我慢してくれた、だから親孝行しなきゃいけないって
暗い顔、絶えない喧嘩、父親や祖母の悪口 そんなものを聞かされて育って いつも嫌な気分でした
母親も父親も嫌いでした 今でもそうです

私は 主人がどうやったって離婚に応じない、まともな話ができない
そう悟った時、黙って一人で家出することを決めました

自分の家族も姉達も、相手の親も すべてを敵にまわした状態です
どんな理由があろうと出て行った私が悪い そういわれてますし、
もちろん、そう言われるであろうことは充分わかっていました

でも、私はこれ以上自分にうそをつきたくない あとになって後悔するような人生にしたくない
今までは何度も妥協して離婚を思いとどまってきましたけど
もう二度と戻らないし妥協はしません 

今、うちの旦那は私に対する要求が無理なことを悟ったのか
(ほとんど専業主婦だった私に、生活の上で壊れたビデオ代を払えとか家の修理代を払えとか言うのが通るわけないですよね)
今度は、精密検査しろと言われてるけど今は入院できないから行かないとか 今日も仕事休んだ などなど
情にうったえたいのか 自分は具合が悪いというのを 頻繁にメールしてきます

無理な要求をすれば帰ってくるだろう、具合が悪いと言えば心配してくれるだろう
今までも何度も使われた手ですからね そんなことには屈しません

ともさん、一緒にがんばりましょう 離婚をすすめるつもりはありません
でも、負けないで 自分に正直に生きましょうよ
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月14日(日) 07時16分
ともさん、ずいぶんたくさんの方に励まし、いただきましたね。
そして、あなた自身も強くなってらっしゃるのが
文面から読み取れますよ。

ご自分の気持ちをご両親にわかってもらえず
つらかったでしょう、悲しかったでしょう。
でも、あなたは、確実に
前向きに「環境変化」に向けて
強い気持ちで解決に向けて
がんばっておられるご様子。

ボクはみなさんと同じ思いです。
ということは、当初から申し上げているように
ともさん支持派です。

きついこともおありでしょうが、がんばってください。
投稿者 とも さん 2003年12月14日(日) 14時57分
皆様本当に有難うございます。

皆様のメッセージに毎日勇気付けられております。

やはり幾ら考えてみても・・・女を捨て母親としてだけの人生に
自分自身納得いかず・・・週末には実家に帰り両親に私の気持ちを解って
貰えたらと思っています。

今は同居中の義両親にもこの騒動が公に成ったので
やはりかなり私への風当りはきついです。

後一週間で娘も冬休みに入ります。
何とかそれまでは・・・と耐え頑張っております。

皆様本当にありがとうございました。
投稿者 とも さん [ 近畿 ]2003年12月22日(月) 16時20分
久しぶりにまた皆様のアドバイスがお聞きしたく・・・

ようやく娘の冬休みになり実家に帰ってきました。
その事でとうとう姉が出てきました(主人の)
帰るに当たって先に二人の話をもう一回聞かせてとの事

主人と姉夫婦 四人での話し合い
兎に角主人は私をこけ下ろすがごとく・・・・
主婦業が成ってない事を事細かに話10回のうちの一回の
失敗を毎回しているように言いそれを聞いた姉は「うそー信じられない
そんなん私は出来ないわ」等とふたりでボロクソに言いまくる
初めは色々と反撃もしていたが・・・一応言われている事は確かなんだし
もう反撃するのも・・・・無言でそれを聞いてました。

姉夫婦の意見は、
今更子供の環境を変えるのは子供にすごくストレスを与えると思う
人格まで変わるのだし子供が一番の被害者なんだから
まだ小さい5歳2歳の子をあんた等はどうしようと言うの
親だけなら勝手に別れればいいけど子供の環境まで変えてまで
することちゃうやろ・・・子供は親を選んでは生まれては来ないねん
こんな親の元に生まれてきたあの子らが可哀相でたまらんわ
なにしてくれてんねん。あの子らに・・・・

それに2年前に許してんろ。過去ばかり言うてどうするの
ともちゃんもちゃんと出来てなかってんろ
ほんだら五分五分やん。また一からやり直したら言いやん
今まで我慢できてなんでこれから我慢でけへんの
出来るやろ子供の為に親に成ったからにはしなければ行けないことや
これは義務やねんで・・・・

そこで旦那が
こいつは実家近くの友達にもこの辺の友達にもこの事を
言いまくってるからもう後戻り出来ないから余計にやけに成ってるや
もう後戻り出来ないくらいに成ってるんや


え-皆に言うてるの・・・・信じられへんわ・・・なんで・・・・

兎に角なんの話し合いなのか・・・・
自分達のウサを私に言いたかっただけなのか
私はもう黙って聞いてました。何も答えることも無く
話すこともなく・・・・
話し合いではなく、自分達の思いを私に押し付ける為の
場だったような気がします。
一番私の痛い所(子供の事)を引き合いに出し
自分達が子供達と離れたくないが為に・・・・

実家に戻りとりあえず保育園の確保をしなければと
思い市役所に行きましたが、今はどこも満杯で中々入れそうにない様です。
無認可の一時預かりを今調べています。

そして同時に就職先を探しています。
当面の間は住まいは実家に居るつもりです。が
他に私がしておいたほうがいい事なにか良いアドバイスがありましたら
教えてください。
よろしくお願いいたします。
一応冬休みの間の冷却期間をと言われて下りますが
私は帰るつもりは無いのです。
きっとあちらは・・・・なんと言ってくるのか解りませんが・・・・
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2003年12月22日(月) 22時12分
シンドーです。
結論的にはやはり、家裁に離婚調停申し立てを行うことをお考えになったほうが
よろしいかと思います。
いまさら、素人のご主人の姉夫婦が出てきたところで
なんの解決にもならないでしょう。
そんな中での苦痛な時間はつらかったでしょう。

たしかに
>今更子供の環境を変えるのは子供にすごくストレスを与えると思う
人格まで変わるのだし子供が一番の被害者なんだから
まだ小さい5歳2歳の子をあんた等はどうしようと言うの
親だけなら勝手に別れればいいけど子供の環境まで変えてまで
することちゃうやろ・・・子供は親を選んでは生まれては来ないねん
こんな親の元に生まれてきたあの子らが可哀相でたまらんわ
なにしてくれてんねん。あの子らに・・・・

それに2年前に許してんろ。過去ばかり言うてどうするの
ともちゃんもちゃんと出来てなかってんろ
ほんだら五分五分やん。また一からやり直したら言いやん
今まで我慢できてなんでこれから我慢でけへんの
出来るやろ子供の為に親に成ったからにはしなければ行けないことや
これは義務やねんで・・・・

これらは、ある意味まっとうな意見です。

しかしあなたはそれらをくつがえすだけの証拠物件を確か、
お持ちだったと思います。

調停はあたりはずれもありますが
調停は、委員が「こうしなさい」と言われたからと言って
そのとおりに決めるところではありません。
まして、証拠をお持ちなら裁判になったところで
あなたが有利なのは明白です。

今回の一件に関しても思い出して
日時、発言内容等を記憶のある限り
書き出しておいて調停の際に提出、あるいはお話になったらいいと思います。
以前、あなたの知人が調停であまりいい結果が
なかったというようなことをお聴きしたような気がしますが
あなたの場合、ここに記されたものを拝見する限り
あなたに有利に働くのではないかと思います。
ただし、お相手が面接交渉を求めてきた場合の対策を
練らねばならないと思いますが。。
子の福祉に影響がない限りは応じてあげて欲しいから。

それはともかく第三者が介入しはじめたら
もう協議は難しいのではないかと思います。
仮に、協議でまとめたとしても
それで終わりではありませんから
今後のことを考えるなら
家裁に調停を申し立てるほうが得策と考えます。
申し立てても、件数が多いので1〜2ヶ月は待たねばならないかと
思いますし、委員のあたりはずれもありますが
いずれにしても、あなた自身の確たる気持ちを決めて
それを曲げずに、専門の第三者に入ってもらって
お話合いをなさるほうがよいと思います。
投稿者 ふろあ さん 2003年12月23日(火) 09時05分
お姉さん方との話し合いは意味がなかったみたいですね

やはり、親族を交えた話し合いで ちゃんと話すのは無理なんですね

私も出て行った後、自分が間に入るからちゃんと話し合いに戻ってきなさいと
姉に言われましたが断りました

私の味方になってくれたかもしれませんが 旦那は納得しなかったでしょうしね

私も子供を置いて、家を出てもうすぐ四ヶ月になろうとしています
旦那はずるい人で自分の意見をはっきり言いません
メールのやりとりから、子供は引き取りたくない 養育費も払いたくない
ローンの残った家も私にどうにかして欲しい そう思っているようなのはわかります

が、世間体を気にする人なので自分からはきちんと言わず、
私に何もいらないから子供を引き取らせて と言わせたいらしいです

もちろん、その気持ちは充分あるのですが それをこちらから言い出したら 相手の思うつぼ
子供は可哀想な状態にありますが、負けるわけにはいきません

明けない夜はない と自分を励ましてます
これからどうなるのかはお互いわかりませんけど
強い意志をもっていけば、きっと道はひらけますよ 負けないでね ともさん
投稿者 とも さん [ 近畿 ]2004年01月10日(土) 08時54分
お久しぶりです。皆様にまたアドバイス頂きたく

一応娘の冬休みも終わり幼稚園がありましたので、一旦家に戻りました。
話し合いをし、私は強気に出て調停に持ち込み家も子供と出ると
伝えました。再三向こうはよりを戻そうと言って来ましたが
私はそれに応じませんでした。

すると、調停に持ち込んでも、裁判起こしても、家を出てもいい
離婚届にも捺印する。
その代り、養育費・慰謝料等は絶対にびた一文払わない
それでもいいなら好きにすればいい・・・・
養育費を払っていない人なんていくらでもいる
離れて暮らしていてお前を楽させる事なんてしない

と言われました。
子供が可愛くないのって聞くと
可愛いと思うなら出て行くな、あいつらにはあいつら名義でこちらで
貯蓄しておく、と言うのです。
生活は自力でしたらいい、出来るものならやってみろ。
と言われました。

裁判でそういう訴訟は起こせるのでしょうか

また主人は裁判を起こしてどちらが負けても
恨みっこ無しやぞ、お前勝てると思ってるのか
就職もしてないのに・・・負けるに決まってるやろ
とも言いました。
俺は全面的に戦うからな覚悟しとけよ
とも言われました。

こういう場合どうすればいいのでしょうか
何か良い方法が有れば教えてください

取り合えず実家の両親は子供を連れて帰っておいで
と言ってくれてます。

何か良いアドバイス
御願い致します。
投稿者 ドレミ さん 2004年01月10日(土) 11時03分
お久しぶりです。
いよいよ開戦というところでしょうか。

ご主人がおっしゃっている戦うというのはお子さんの親権を要求するという事でしょうね。
裁判ともなると離婚するまでにまだまだ時間がかかりますよ。
覚悟を決めたのでしたら、まずはご実家に行ってお子さん達の生活を安定させたほうがいいですね。

お子さんがまだ小さいので母親が有利ではありますが、ご主人が親権を取りたいと言ってきた場合、今までの養育の実績、生活力、実家で両親も面倒が見れる環境であることなどの点を主張してくると思います。
父親が養育する場合は、実家の両親も健在で父親が見切れない部分は両親で十分カバーできるという部分が考慮されるところでもありますし、今までご両親とも同居されていたんですよね?だとすると今までの養育の実績があることも考慮されます。

ともさんに生活力が無いという事になると、父親が親権を欲しがった場合、最悪2人とも取られる可能性がありますし、良くて二人のうち一人ずつ…ということで、兄弟が離れ離れになることも十分考えられます。

養育費の件については、一切払わないという主張は認められません。
養育しない側が払うことは義務です。

今すぐ裁判に持ち込むことは避けられるほうがよろしいかと思います。
まずはご実家に行って、お子さんの生活環境を最善にした上で、ともさんもまた職を見つけてください。お子さんの生活を犠牲にするほどともさんが寝ずに働かなければならないという事はありません。自分の収入で足りない部分は養育費で十分まかなえます。ともさんが自力で生活できる程度でいいんですよ。

必ずお子さんは連れて出てくださいね。手元にいることが何よりともさんにとっても励みになります。
調停で話し合いが出来れば言うことはありませんが、訴訟ともなるとそう簡単には終結しません。
お子さんに不自由な思いをさせるかもしれませんが、それを当たり前だと思うのではなく、お子さんもともさんも笑って過ごせる環境にすることを一番に考えることで、ご自身にとってもこれから生きていくための糧になり、自信もおのずとついてきます。
これが第一の波乱だと思ってください。酷かも知れませんが相手が戦うと言っている以上、ともさんも負けずに頑張って。
 慰謝料の時効について (2)
 投稿者 なおみ さん [ 四国/E-mail ]2004年01月07日(水) 21時45分
はじめまして。ご相談があります。離婚はしてませんが、夫の浮気が原因で別居状態になり12年になります。子供の結婚のために離婚はしていなかったのですが、その子供も今年結婚できそうなので離婚という形をとろうと思うのですが、慰謝料はとれるのでしょうか。
色々本を読んでみましたが、時効が浮気発覚から3年以内とか離婚をして3年以内とか
様々書いていましたので、よく判らない状況です。アドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年01月07日(水) 22時32分
なまけものと申します。

>時効が浮気発覚から3年以内とか離婚をして3年以内とか様々書いていましたので
>よく判らない状況です。

不貞行為そのものに対する慰謝料請求は、その事実を知ってから3年いないです。

>慰謝料はとれるのでしょうか。

不貞行為自体に対しては難しいでしょう。
 訴訟を起こすことで何が残りますか? (3)
 投稿者 サンパ さん 2004年01月04日(日) 20時45分
結婚1年半、1歳の娘がおります。別居3ヶ月
些細な喧嘩が元で、離婚を一方的に妻・義母から要求されています。
先方は激情家の家系で冷静な話し合いもできず、こちらの法的な権利を主張しても感情論で返答してくるだけです。もう、修復に向けての全ての行動が無意味に思えて何もする気が起きません。最愛の娘への未練が次第に薄れ、いつかは会える、いつか娘も離婚などすべきでなかったと言ってくれる、と自分を勇気づけている毎日です。
弁護士からも相手の言い分では離婚は成立しないと言われていますが、少し疲れてきたので離婚に合意しようかと思っています。
 ただ、迷いがあることが訴訟を起こすべきかということです。こちらは慰謝料、損害賠償請求ができるようで、無理を承知で親権まで併せて争うべきか考えます。今現在、金銭での償いなどどうでもいいのですが、娘の養育の中で、父親(私)の尊厳など保証がありません。復縁の芽を確実に潰してしまいそうですが、復縁をするなと勧める人も少なくありません。訴訟を起こすことで亀裂は深まる一方なのか、娘の成長の過程で何の意味もないのか、どちらが間違っていたか証を残すことに意味があるのか...
どなたか訴訟経験のある方、起こして良かった事、後悔した事などお聞かせ願えれば今後の参考にさせていただきます。よろしくお願いします。
投稿者 シロ さん 2004年01月05日(月) 00時13分
もうここの掲示板にはコメントは差し控えると豪語しておきながら、性懲りもなくまた登場してまいりましたが…。

訴訟という言葉に反応してしまいました。
私は現在訴訟中です。

私の思っていることだけお伝えします。
話し合いで解決するような相手ならいいのですが、私の場合は尋常の沙汰では行かない相手ですので裁判という道に進みました。
人間としての感情とか心が無い人とは法律で戦うほうがいいようです。
相手もあの手この手で挑んできます。(相手も必死になりますから)

親権を求められているので負けるわけにはいきません。
私は最後まで向こうが仕掛けてきた裁判に立ち向かうつもりでいます。
私の相手も誰もが口を揃えて難しい家だって言います。(結婚する前に聞きたかったけど…)
ただ、戸籍に裁判離婚と載る事だけが子供にとってはかわいそうなんですが…。
裁判を始めて半年たちます。まだまだかかりそうです。
相手の準備書面・答弁書などに目を通すたび、自身の人生において後悔の念に駆られます。

アドバイスにはなっていませんが、弁護士費用などを差し引いても損害賠償・慰謝料がサンバさんの手元に入る有利なものでしたらお勧めしますが、たとえ相手が悪くてもそれをあからさまにしたところでサンバさんには何の得もありません。
お金では買えないかけがえのない物が手に入るというなら話は別ですが…。
投稿者 サンパ さん 2004年01月05日(月) 22時19分
シロさん貴重なご意見ありがとうございました。
常識は非常識にかてないものですかね。

泥沼化が想像できる訴訟に魅力など感じるわけもなく
只々、娘を簡単にあきらめられた訳じゃないと
いつか娘に解ってほしい。これだけがの望みです。

男は仕事もないがしろに出来ない性分で、娘のために仕事を
やめ、探しあて奪いにいくことなどできません。
思いつめると、一睡もできずこれでは仕事に穴をあけてしまうと、
精神安定剤など飲み、気丈にふるまっています。
代理人にすがりたく所以かもしれませんね。

いずれにしても私のケースは理不尽な要求への泣き寝入りと
なりそうですが、それでも特定の誰かを恨み続けて生きるようなこと
だけはしたくないです。笑って許せる器量もこれから身に
つけていきます。今後、相手の出方も見つつまた投稿させていただくかも
しれません。本当にありがとうございました。
 離婚して欲しいと言われました (5)
 投稿者 キリン さん [ 中部 ]2004年01月02日(金) 00時30分
結婚して12月で4年になりました。子供はいません。10月に夫が会社の女性とメールをしているのが発覚しました。いつもメールは削除していたので、実際見たのは22,3通です。内容は「会えなく寂しい」とかいうものでした。夫を問い詰めると2,3年前から付き合いが始まり、メールは毎日、会社外でもたまに食事に出かけていたそうです。それ以上の付き合いはない、とのことです。私としては今までとても幸せでした。突然の裏切りと別れ話はショックで、悔しさと悲しさと絶望の毎日を送っています。話し合いをしているうちに、夫から「このままじゃダメだから別れて欲しい、ずっと前から考えていたけど、親の手前言えなかった」「(私との)子供は欲しくない。女としてみれない」と言われました。うちは結婚した時からセックスレスでした。最初は子供はまだ欲しくないと私が言って、夫もそれには納得していました。2年前、子供を作ろう、と伝えたのですが、毎日疲れてる、忙しいと拒絶され続けました。このままじゃダメって何がダメなのか、別れたい理由は何なのかと聞いても、ただ黙っていたり、分からない、と答えるばかりで全く何を考えているのか分かりません。私も完璧な人間ではないので、悪いところもたくさんあります。でも夫にも夫の両親にも出来るだけのことはしてきたつもりです。 こんな状態で今日も元旦から話にならない話合いをしています。これからの自分の人生を考えるととても不安です。強くなって自立しなくちゃ、と思い1人暮らししようと考えています。慰謝料のことで教えて欲しいのですが、不貞行為があったかどうか、証拠は無いのですが、会社の彼女と夫に慰謝料を請求してもいいものでしょうか?いいとしたらいくら位請求できるのでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月02日(金) 12時00分
シンドーと申します。
年初から、大変ですね。。
心中お察しします。

さて、慰謝料ですが・・。
証拠がないとのこと。
証拠がないと、つまり不貞の事実認定を確たる裏付けるものがないというと
残念ですが、厳しいです。
ご本人の自供は、後に「知らない・言ってない・わからない」で終わります。

よって裏づけになる証拠探しをされたほうがいいと思います。
慰謝料請求までするのであれば。

ではなく、離婚に向けて事を進めるのなら
家裁の離婚調停を申し立て
証拠はないが、離婚に至る理由を述べ
「財産分与」でもって
相手方より、和解金という名目で
多く金銭を授受されるのがいいのかもしれません。

と思います。ボクは。
投稿者 キリン さん 2004年01月02日(金) 20時38分
シンドーさん、アドバイスありがとうございました。
やっぱり証拠がないと慰謝料はムリですか・・一方的に離婚を言われても私には決め手がないんですね。
浮気の証拠をつかむのはとても大変です。実は私達は社内結婚でしたので、会社帰り私が待ち伏せしていても会社のみんなにバレテしまいそうです。探偵を雇うお金もありません。
まだお互いの親には話しをしていません。これで解決しなければやっぱり家裁へいかなくてはいけないのですね。自分にできるのか不安です。もう少し色々勉強してから離婚の話を進めたほうがよさそうですね。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年01月03日(土) 00時22分
そうですね。
不貞の証拠固めは素人には相当、苦労のいる話みたいです。
それなりに、心痛もありますしね。

探偵は無理と言っておられますが
実際、探偵さんも高額な報酬を・・・という見積もりが多く
断念されるかたが多いと耳にします(あくまで耳にするというだけで
実際すべての探偵社がそうだと言ってるわけではありませんので
誤解のなきようよろしくお願いします)
探偵社・興信所等をお使いになるとすれば
充分にその社の方とお話をされたほうがいいでしょう。
費用は用意できないとおっしゃっておられますが。

それと、浮気と不貞の概念は違いますから
間違えないようにしてくださいということと

お互いの親御さんに相談されるのは
良いか悪いかは一概には言えませんが
こじれると面倒です。
そのあたり、力になってもらえそうなら
ご親族に相談というのもいいかもしれませんが
ボクが勉強した本などによると
おふたりで、方向性を決めてから
親御さんに事後報告されたほうがいいというのを読んだことがあります。
そういうことが書いてあったのは
複数冊、読みましたが一冊だけでしたが。
ボクの場合は、結果、そのほうが
話が簡単だったようなきがします。

ご両親は、やはり子供たちがうまくやって欲しいと思うもの。
なんとか説得にあたるというのが
一般的なような・・これまでの経験から
そう感じます。
親御さんにお話になるのなら
充分に気をつけてなさったほうがいいと思います。
投稿者 キリン さん 2004年01月04日(日) 11時57分
そうですか。夫の親も夫のことをいくつになっても異常にかわいがっています。私が何を言おうと私が責められるのは目に見えています。シンドーさんの言うようにお互いに話をつけてから報告した方がいいかもしれません。
ここ2,3日の話し合いで、夫の言い方が変わってきました。結婚してお前が子供はしばらくいらないと言ったからこうなった、全面的に私が悪いと。それはその時に夫も納得したことなのに、今更そう言われても・・
結局別れたい、という結論は変わらない様子です。
これからも時間をかけて、私が納得のいくまで話し合いたいと思います。後悔しないように。いろいろありがとうございました。

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