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 ▼タイトルリスト18件を表示しています
夫が子供を盾にします (5)

投稿者 匿名 さん

2005年02月03日(木) 10時26分

親との関係 (1)

投稿者 匿名 さん

2005年02月04日(金) 02時42分

育った環境って・・・ (2)

投稿者 mtd さん

2005年02月02日(水) 20時30分

前妻 (7)

投稿者 まも さん

2005年01月25日(火) 23時10分

浮気をした夫と相手の女性を訴えようと思います! (2)

投稿者 みか さん

2005年01月23日(日) 22時24分

結婚前の妻の行動が・・・ (2)

投稿者 なが さん

2005年01月20日(木) 17時09分

離婚の際・・・ (2)

投稿者 みえ さん

2005年01月13日(木) 19時27分

別居の場合 (3)

投稿者 una さん

2005年01月13日(木) 20時28分

無いところからは取れないのでしょうか… (6)

投稿者 金魚 さん

2004年12月15日(水) 01時33分

調停について教えてください (2)

投稿者 ゆうみん さん

2005年01月11日(火) 23時16分

旦那の浮気 (1)

投稿者 斉藤 さん

2005年01月11日(火) 11時04分

慰謝料請求について教えてください (2)

投稿者 ゆうみん さん

2005年01月09日(日) 21時57分

一方的に離婚を迫られています (4)

投稿者 横浜戸塚の人 さん

2005年01月07日(金) 02時48分

どうすれば・・・? (2)

投稿者 就職活動中パート2 さん

2005年01月06日(木) 00時17分

離婚を決めました (1)

投稿者 田舎もん さん

2005年01月05日(水) 11時53分

教えてください (1)

投稿者 cyuki さん

2005年01月02日(日) 15時14分

離婚を考えているのですが。 (7)

投稿者 トレンド さん

2004年12月26日(日) 02時14分

面接交渉について (3)

投稿者 一児の母 さん

2004年12月30日(木) 18時03分

 ▼53件を表示しています
 夫が子供を盾にします (5)
 投稿者 匿名 さん [ 関東 ]2005年02月03日(木) 10時26分
夫と離婚したいのですが、サインしてくれません
私の今までの気持ちを伝えたのですが
離婚すれば子供に一生会わせないといいます。
離婚原因は、夫にお前には愛も興味もないと言われたこと
家族より友人を大切にすること
病気をしても気遣ってくれなく、冷たくされること
12年間お手伝いさんのように扱われていることです
子供は転校したくないと言うので無理には連れて行けません
精神的苦痛で苦しいです
アドバイスをお願いいたします。
投稿者 キャンデイ さん [ 東北 ]2005年02月03日(木) 14時55分
こんにちは。
かなり切実ですね。離婚したい理由は、色々おありのようですが、離婚についての話合いでは 旦那さんは 反対してるってことなんですか?
つまり 離婚は考えてないってこと?
<愛も興味も無い>って言われたんですよね。旦那さんのことを愛してたら、すごくやるせない想いになりますね。
正直 匿名さんは 旦那さんのこと どう想ってるのですか?もう 愛など、無くなっているのかな?と思いますが。。。
私も 境遇が似ていますので、お気持、お察しします。。。(家の方がもっとひどいかな)。
一緒に居て 苦痛になるってことは どうにもなら無いとこ、限界なのかも知れませんね。旦那さんとは 価値観も合わないんじゃないですか?家もそうなので、「俺は俺 お前はお前」って感じなんでしょうね。だから 病気をしても、優しい言葉一つ無いんですよね。家事やって当たり前 ってくらいにしか 思ってないでしょうし。。。
片方が 一緒に居たく無いって思いで生活しても、上手くはいかないとおもいます。。旦那さんに離婚に反対する理由を聞いて、匿名さんの意思をこのくらい本気であることを伝えてみたらどうですか?それでも 離婚合意しないのなら、調停するしかないと思うんだけど。。。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2005年02月03日(木) 22時47分
シンドーと申します。
大変な状況ですね。

ところで、
>離婚すれば子供に一生会わせないといいます
こんなことは夫の一存ではできません。
日本の司法制度もそこまでおろかではありません。
一蹴してやって大丈夫です

要は、あなたの場合は家裁で調停を行ったほうがよいと思いますが

 1 お子さんは自宅から出たくないのですか?
   それとも転校したくなのですか?
   文面とおり転校がいやなら今の住まいの近くに居をかまえるというのも
   一考では?その場合、理解者はいますか?

 2 1について、夫と近くに住まいを構えることになったとき
   わだかまりを捨て去ることはできそうですか?

なにしろお子さんが一番の被害者。
おこさんの意思もよく尊重してあげてほしいです
投稿者 匿名 さん [ 関東 ]2005年02月04日(金) 19時34分
皆さんありがとうございます。
主人にはすべての思いを告げました。
本気だと言うのも
離婚まで考えた経緯もすべて
多分、家のことをする人間がいなくなるからではないでしょうか・・・・
義母や義父もいますが、わたしを家族とは思ってくれません。
私も愛は消えました。

子供は転校したくないというのでしかたありません。
理解者もいません。
主人の近くは抵抗があります
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2005年02月05日(土) 16時02分
ご主人のそばにいるのは抵抗があり、
お子さんは転校はいやというなら
あなたは、すこし距離を置いたところに生活の基盤をおつくりになるおつもりですか?
そうなると、お子さんとの面接交渉が気がかりになりますね。
そのあたりお子さん方はなんとおっしゃっておられるのですか?
「一生あわせない」などというのは、無理でしょう。
逢う権利はあるのですから。
それについては、しっかりと書面なりを作成するなり
公証役場、家裁で話し合いをしておくべきです。
口約束はいけません。

ところで失礼ですみませんが
あなたは、子供をおいてまで離婚をしたいというには
最初のスレッドだけではどうにも考えにくいのですが
他にも理由があるのではないですか?
本当にそれだけで、おなかを痛めたお子さんを
おいて出て行けるのですか?
 親との関係 (1)
 投稿者 匿名 さん [ 関東 ]2005年02月04日(金) 02時42分
私の不倫で2回目の離婚をしようとしています。私は今の相手が好きで仕方がなく、妻に気持ちがなくなってしまった為、自分から妻、自分の両親、相手の両親に告白をしました。気持ちがなくなってしまった以上、どうしようもないと相手の両親は思っていると思います。慰謝料は当然私が払うべきなのですが、親の財産とかって慰謝料にかかってくるのでしょうか?私の年収は400万で妻とは結婚2年目です。協議をこれから行うつもりでいます。
相手の両親は私と協議するのは当然だと思いますが自分の親がその話し合いにいるべき
または責任が問われるのでしょうか?離婚の場合の親の責任ってあるのでしょうか?
 育った環境って・・・ (2)
 投稿者 mtd さん [ 関東 ]2005年02月02日(水) 20時30分
はじめて投稿します。現在32歳男です。妻は31歳、結婚6年になりますが、子供はいません。
今まで誰にも相談などしないで、家庭のことは自分で解決できると思って今まで悩んでいました。でも、今日このような掲示板を見つけたので、何かほかの方のご意見をいただければと思って投稿しました。

恋愛結婚で式を挙げたものの、その当初から幸せな結婚生活を夢見る妻についていってしまうような形で式を挙げることになったこの自分が今、無責任にも多少の後悔をしています・・・

当たり前ですが、好きで付き合って、結婚へ・・・という形になったのですが、それまではお互い同居などせず実家同士で付き合っていました。夫である自分は芸術の道へ進むためにそれまで学校にも行き、すべてを注いでおり、妻も多大なる応援をしてくれていました。
結婚の話が出てきてしばらく経ったころ、妻側の両親にご挨拶をすることになったのですが、それからが何か自分の中で理解しきれない家庭の状況を見てしまった気がしました。それは、妻の父の存在があまりに薄いのです。
相手からすれば、自分の娘が始めて婚約者を連れてくる、という状況にもかかわらず、それもレストランで食事をしている時に、妻の母は、妻の父に向かって「馬鹿」だの「死んでしまえば保険料が・・・」などという冗談でも、驚いてしまうような言葉を連発していました。笑うしかない自分は、なぜ妻の父が怒らないのかが不思議でした。
それから、妻の自宅へ何度か訪問したのですが、そのときもまったく同じです。妻の母、妹はとにかくお父さんを使うのです。「迎えに来い」「○○を取ってほしい」「タバコを買って来い」などそれは自分にとって、申し訳ないけど、男として惨めでありませんでした。

そんな状況があり、結婚へ急ぐのは妻にとって、また自分にとって本当にしたいことなのかが、わからなくなりました。それまで妻は父の姿をずっと見ているので、当然のことながら結婚したら、その矛先は自分に来ることがわかっていましたので。
そんな状況の中でも、妻の良い部分をずっと好きでいられると思っていたので、妻がどんどん進めてしまう結婚式の準備も止めることなく進んでいきました。

それから6年。正直に言うと疲れ果ててしまいました・・・

妻はわがままを言い放題。叶わなければ離婚する、と言い出す始末です。
最近は、自宅が一番疲れる場所になってしまいました・・・
喧嘩を好まない自分の性格上、妻を大切にする気持ちが、いつの間にか怒らせないように気を使っているだけになっていました。

結婚当初、「お互い育ってきた環境は違っていても、お互い思いやる気持ちがあれば幸せな夫婦になれる」という気持ちでいました。
少なくとも今もあの日、妻を大切に思う気持ちで指輪をはめたのです。牧師の言葉に「誓います」と告げたのです。

なんだか・・・書いていて、相談というよりも、聞いてほしいという文章になってしまいました。申し訳ありません。

でも、最後に。
相手を思いやるという気持ちというのは、誰もが常に持っているものでは無いのでしょうか・・・
非常に情けないですが、胸が苦しくてたまりません。
投稿者 daiamondo さん [ 東北 ]2005年02月02日(水) 21時32分
はじめまして。
奥さんとの結婚って 周囲から固められたって感じなのでしょうか?自分の意思はどうだったのですか?妥協?ってことですか?
確かに結婚生活は 御互いが 思いやったりしなければ 上手くは行かないと思います。正直 奥さんのこと どう思ってますか?愛してます?
一緒に居て苦痛 と感じるなら 修復は難しいんじゃないかな?
奥さんと話合いは しましたか?
結婚生活って 夫婦って 一度 歯車がかみ合わなくなると、ドンドン溝が広がってきます。
離婚したいのですか?まだそこまで、気持が冷めたわけじゃなければ、奥さんと 話合いは必要かと。。。。
言葉で気持は伝えないと、何も分かりませんよ。変わらないしね。。。
価値観が合わないとなると、何いっても 理解してくれない可能性がありますが。。。
 前妻 (7)
 投稿者 まも さん [ 九州 ]2005年01月25日(火) 23時10分
離婚歴のある男性と結婚を考えていますが、過去子供を引き取った前妻から養育費の増額を求める訴えをおこされています。こちら側に大きな非のない離婚でしたので棄却されたのですがまたいつ訴えられるかと思うと不安でなりません。一度棄却されてもまた訴えられるのでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月25日(火) 23時47分
初めまして、まもさん、Getterと申します。
「養育費の増額を求める訴えをおこされています」とありますが、増額調停ではなく、地裁等での訴訟なのですね。

いずれにせよ、払う側の収入が増え、払って欲しい側の支出が増え、理由がそれなりにあれば、何度でも増額調停はできます。
訴訟しても、前回と条件や訴因が異なれば、結果はともかく受理されるでしょう。

Getter
投稿者 mayu-y さん 2005年01月26日(水) 11時19分
養育費増額は、お子さんたちが大きくなったり、物価が上がったりすればそれなりに仕方ないでしょう。
ただし、まもさんもいつまでもご夫婦お二人でいるのではないでしょうから、お子さんができたり、親御さんを引き取ったり、環境が変われば、そのまま増額ということにはならないはずです。
不用意に怖がる必要はないと思います。
ご自分の生活を犠牲にする必要はありません。ただ、お子さんたちには罪はないのでそれを考えてくださいね。
投稿者 tera さん [ 関東E-mail ]2005年01月26日(水) 14時41分
各地域に弁護士会 ってあります、相談料は5千円です、電話で聞いてみたらいかが?
投稿者 まも さん [ 九州 ]2005年01月26日(水) 21時09分
早速のコメントありがとうございます。増額は予定に入れておいた方がいいようですね。漠然と不安だけを感じているもので。。。。 今後起こり得るあらゆる事柄に私の気持ちが対応出来る様彼ともよく話し合っていきます。
投稿者 ゆきの さん [ 東京 ]2005年01月27日(木) 01時10分
つきあってるだけなんでしょ?嫌なら、初婚の男性と結婚したほうが、いいですよ。
離婚理由だって、彼の言い分しか聞いてないんでしょ?都合のいい部分しか話してないのでは?現在、いくら養育費を払っているのかわからないけど、母子家庭は大変なんです。子供は成長します。増額は悪い事ではありませんよ。むしろ、話し合いの出来ない男性の方にも問題ありなのでは?
投稿者 まも さん [ 九州 ]2005年01月27日(木) 18時09分
離婚理由は確かに全て真に受けない方がいいのかもしれません。実際結婚の話が進む中で、そういったアドバイスを下さる方や面と向かって否定的な意見をおっしゃる方もいますし、貴重な意見だと思って受け止めています。一度前妻とも話し合ったほうがいいといわれたりもするのですが。。。 しかし、彼の今の年収は離婚当時の半分以下、離婚時には貯蓄100万円のみ手元に残し残り全てを分与し、300万前後の車も譲り半年も家族で住めなかったマンションのローン3500万円を引き受けました。それでも車が故障した、子供が熱出したと連絡があるたび10万単位で養育費とは別に支払っていたのですが前妻は看護師で年収が当時で340万円程ありましたのでとうとうお断りしたところ訴えられたわけで、そのころには私も事情をしっておりましたし、決して不誠実な対応をとってきたわけではありません。彼は前妻が出て行った大きな理由はほかに男性が出来た為だと思っておりますが、やはり一度彼女と会うべきなのでしょうか、、、 すみません、なんだか支離滅裂になってしまいましたが。。 もちろん離婚時の支払いと養育費の意味がまったく違うのはよくよく分かっているのですが前妻が彼と生活していた時の生活水準と同じ感覚で今後養育費を頼られても対応出来るかわかりませんし、わたしとしましては正直もうこれ以上お金を請求されるのは恐怖なんです。
 浮気をした夫と相手の女性を訴えようと思います! (2)
 投稿者 みか さん [ 四国/E-mail ]2005年01月23日(日) 22時24分
浮気をした夫と相手の女性を訴えようと思います。

裁判を起こすには、探偵さんにいろいろ調べてもらったり、弁護士さんにお願い

したりとかなりお金がかかりそうです。慰謝料で返ってくるとは思っているんで

すが、どのくらい最初にかかるのでしょうか??アドバイスお願いします。
投稿者 みか さん [ 四国 ]2005年01月26日(水) 00時39分
20万〜40万はかかるんですね。。ホームページ見てみます。ありがとうございます!
 結婚前の妻の行動が・・・ (2)
 投稿者 なが さん [ 北海道 ]2005年01月20日(木) 17時09分
はじめまして、まだ悩んでいる状態ですが、ご相談させて頂きます。

 自分は「出来ちゃった結婚」で結婚しました。
 結婚する前に、妻が他の男に走った事があります、その時は、「自分を見つめ直す」と言っていたのでそうしたのですが、実は男がいました。
1ヶ月ほどで戻ってきたのですが、自分には好きだった弱みもあり、すべてを許せないままより戻しました。それからすぐ子供が出来、おろす事も考えたのですが、時間がないと焦らされ、子供を殺す事も出来ず結婚した次第です。
 結婚する時も、向こうの親に「お前の遺伝子は悪い」(自分の事です)「こっちにいい男がいるから、こっちで結婚しろ」(妻に)言っていました(その時は子供の事は話していません)。それ以外にもいろいろ言われましたが、書ききれないのでやめておきます。
 それで、子供が生まれたのですが、いまもそれが頭から離れず、妻と居るのが辛い毎日です。子供の事も、自分のすべてで愛せていない気がします。
 このまま、一生結婚生活を続けていくのは無理だと思っています。
別居も考えています。

 離婚は出来るでしょうか?
投稿者 ガイザー さん 2005年01月20日(木) 21時01分
 うーん。
 相手が離婚を素直に了承してくれれば、離婚できるんじゃないかと
 思いますが、慰謝料・養育費は払うことになるんでは・・・・
 子供がかわいそうだなあ。
 離婚の際・・・ (2)
 投稿者 みえ さん [ 九州/HomePage ]2005年01月13日(木) 19時27分
離婚の際、慰謝料請求って考えてます?
愛情は無いけど、「情」はある。と言ってとらない人が多数いるようです。
しかし、5年後のことを考えてみましょう。
浮気の張本は新しい家庭を築き、自分は子供を引き取りぎりぎりの生活。
あなたは耐えれますか?それでも「情」がありますか?
あの時慰謝料取ってれば良かった、なんて思っても後の祭り。
今は「情」があっても慰謝料は取るべきです。
「情」があって受け取れないなら受け取らなければいいのです。
「情」が無くなって受け取りたいと思ったときに受け取れる。
そのためには裁判資料が必要ですね。
どうか悔いの無い人生を・・・。
http://www.fukuoka-galu.com/
投稿者 キング さん 2005年01月16日(日) 21時31分
それはそうだけど、人それぞれだから、あんまり
人に勧めることではないねえ。
 別居の場合 (3)
 投稿者 una さん [ 関東 ]2005年01月13日(木) 20時28分
あの、別居の場合自分の住まいを主人に知られたくないのですが、知られなくて済む方法ってありませんか?別居するので仕事を始めるのですが、保険証は主人のとは別に自分の保険証を会社で作ることになりますが、主人の会社に主人の社会保険から抜くことを報告したりするとばれてしまうんですよね?どなたかこういったことにお詳しい方いらっしゃいませんか??
投稿者 mayu-y さん 2005年01月13日(木) 22時38分
はじめまして
私も別居2年のものです。私は現在でも住民票は変えていません。
ようするに、住民票は夫のところにあるのです。
しかし、アパートを借り、光熱費も今の住まい、郵便などはすべて現在の住居のところ
に届くようにしてあります。

住民票を変えなくても、郵便の転送はできるのです。
現在会社員ですが、会社にはまだ住所変更を話していません。(ただし、人事には内緒で新しい住所を訳を話し知らせてはありますが・・・)

お仕事を始めるにあたって、住民票は現在の旦那さんとの住所にされたらいかがですか?
会社の保険証は現住所は関係ありません。
ようは、会社に籍があるかという事しか問われないのです。
一番安全なのは、郵便の転送はご実家にしておいて、それを必要なときにとりに行く、または、お友達のところにするとか・・・

住所を知られずにいることは、いろいろあります。
とりあえず、お勤めをされるのなら、そこからはじめませんか?

私でよければ、私の事例をお伝えします。
投稿者 una さん [ 関東 ]2005年01月15日(土) 11時28分
mayu-yさんへ
ありがとうございました!!とても参考になりました。
 無いところからは取れないのでしょうか… (6)
 投稿者 金魚 さん [ 近畿/E-mail ]2004年12月15日(水) 01時33分
先月、夫(45歳)の浮気が発覚し、離婚届も預かってるのですが、もっと勉強してからと思い保留状態にしています。
夫の浮気は3年前からだったそうで、毎晩帰りが深夜(午前2時など)になり、そのうち明け方に帰る日もでてきて、おかしいと思い、そのころ何度も問詰めたのですが、仕事(出張など)だと白を切とうされました。ちょうど私(今37歳)二人目妊娠したところで体調が悪い中(それ以前からも)夫の両親の世話も、子育ても嫁の仕事と思い一切私がしてました。お金の面でも、色々必要経費がかかると、毎月12〜15万持って行ってました。何度ももめましたがそのたび丸め込まれてました。2年前からは月の半分は相手の女と一緒にすんでいて(私には出張といってました。)、今年に入ってからはほとんど帰って着ませんでした。
仕事の方も不倫が社内でうわさになり(相手は部下)坂道を転がる勢いでだめになり、昨年3月からずっと家計は赤字で今年の5月からは無職になり(それでも夫は5月までは月10万は使ってました)、私の収入は10万程度なので私の独身時代の貯金も底を付き、それでも先月まで会社が借りてるとこにいてると言い(その住所も嘘でした)帰って着ませんでした。先月夫の友人に説得され、やっと帰ってきて3日目で、浮気を告白されました。そのとき夫の携帯を取り上げ、今は夫に実家に帰ってもらってます。
就職も中々決まらず、向こうの実家にもお金はなく、相手の女も母子家庭でどこからももらえそうにありません。子供も7歳、2歳で、先行き不安で悩んでいます。もうどうしようも無いのでしょうか…無職では慰謝料や、せめて養育費、婚姻費用も請求出来ないのでしょうか?アドバイスよろしくお願いします。わかりにくい上、長文ですみません。
投稿者 直子は許さない!と、思っている女 さん 2004年12月17日(金) 20時01分
金魚様、心中お察しします。

私もあなたと似たような経験をしました。参考になるかはわかりませんが、2,3私の経験から学んだ事をお話します。

●ご主人が無職ですと、調停の場では、「無い袖は振れない」と言われるかもしれません。
私の夫も無職だったので、養育費は収入からの算定ではなく、夫の言い値になりました。

●婚姻費用は、私が申し立てましたが、これも到底納得のいく金額ではありませんでしたが、
 こちらは、なんとか用立てて支払ってくれました

多少なりとも、受け取る事が出来たのは、夫には再婚したい相手がいたからです(不倫相手)
多分、夫の両親がお金を工面したのだと思います。
夫は、調停の当初は、養育費さえも自分から切り出す事はなく、最後の最後まで、いかに安く離婚出来るか・・・と言う様子でした。
ご主人が、無職というのもネックですが、本人が支払う気がなければ、どうしようもないのが実情です。いかにして、ご主人と話し合い、お金を出させるかだと思います。
離婚・養育費・婚姻費用の話し合いは、ご主人が再就職してからの方が有利かもしれませんね。それまでは、あなた自身が自立出来る様、しっかり働いてお金を貯めつつ、結果の良い離婚の為の知識を得る事をお薦めします。それから、ご主人の不貞の証拠も沢山集めておくと何かと有利だと思います。

私の場合も、不倫相手の家庭は母子家庭でした。収入も余りないようでしたし、なにより相手の住所地が遠方の為、費用倒れになる為、泣く泣く慰謝料は請求しませんでした。

離婚すれば、国・県・市からの児童扶養手当が、約5万くらい入るのではと思います。(お子さんが二人なので)国は、一応ちゃんと払ってくれるので夫よりはあてにはなると思います。
が、この手当ても受け取りから5年経つと減額(半分かな?)になってしまいます。
受け取りも、年に3回のまとめての支払いです。
なので、離婚しても認定までに2ヶ月以上かかるし、「離婚しました、ハイ支給!」とはいきません。すぐに対応してくれるのは、医療費・年金の減税かな・・・あと学校関係かな・・・

とにかく離婚は色々手続きも大変です。精神的にもぼろぼろの上の手続きは結構しんどいです。

まず、離婚に関して沢山知識を集めてください。そして自分自身の経済的自立・・・

収入の無い相手からは、本当に大変ですが、お子様達のためにも後悔のないよう、がんばってください!
投稿者 金魚 さん [ 近畿E-mail ]2004年12月20日(月) 00時27分
 直子は許さない!と思っている女さん返信ありがとうございます!
やはり現段階で調停に持っていくと不利なんですね。
後々夫が仕事に付いたときのために公正証書だけきちんと作ろうかとは考えているのですが、弁護士なしでは難しいのか不安です。
今夫はとりあえずの現金を得るために住み込みの仕事に行ってるそうですが(本当かはわかりません)日雇いのようですし、こちらに払う気があるのかもわかりません。話し合いはつい感情的になるので、何をどう冷静に決めればいいのか次の日曜に会えそうなので思案中です。
婚姻費用は公正証書が出来てから請求した方がいいかと思ってるのですが、迷ってます。
あてにならない夫の就職を待つより自分の経済的自立をしっかりがんばって出来るように目指さないといけないと痛感しました。でも子供のために夫とのこともきちんとしないといけないし、どこから手を付けたらいいのか…。
夫と子供の面会は定期的にしたほうがいいのか、なしにするべきか(夫は私しだいと今は言ってます)細かいことが山積みで、思うようにはかどりません。
向こうに早く就職決まれば調停に出来るのに!
そんな計算さっさと切り捨てて自分だけでがんばれる位仕事が出来ればいいのに。
もう毎日いらいらします。
でも、子供たちのためにがんばらねば!
アドバイス参考にしてもう少し粘ってみます。本当にありがとうごさいます。返信いただけて本とに心強いです。何でもかまいませんので、また情報ありましたらぜひお願いします!
投稿者 スノウ さん 2004年12月20日(月) 01時56分
先日レスさせて頂いたものです。名前は変更しますね(笑)
イライラして、どれから手をつけていいか・・・等など、同じ経験をした女性なら味わう苦しみは同じです。だから、負けないでね!

お子さんもいらして大変かと思いますが、無料弁護士相談でご不安な点は相談にいかれてはどうですか?いろいろな方がいらっしゃるので、一人の弁護士で相談を終わらず、数人の方に聞いてみて。(30分5000円とかもありますね)正直、あまり収穫は無いかも知れないけど、行かないよりはましかも知れないです。

請求のタイミングがわからないとの事ですが、婚姻費用や養育費の調停に関しては、家庭裁判所で相談されたらいかがでしょう?何か良いアドバイスが頂けたらいいですね

公正証書や、調停後に作られる調書は、のちの養育費不払いの際に重要なものですから、作る事をお薦めします。ただ、調停の場合は、相手方が承諾しない限り、こちらのみの希望を調書に入れることは出来ません。私の場合、相手が嫌と言えば、約束事は入れてもらえませんでした(子供の進学時の養育費の増額など)
もし、考える事が一杯で、頭が混乱するのなら、面接交渉の問題はまだ後に残しておいてもいいのではないでしょうか?まずは、養育費と婚費ですね。

調停は、話し合いの場なので、こちらや調停委員がいくら言っても本人が受け入れないともうなにも決められません。なので、ご主人が何とか、こちらの希望に添うように考え方をあらためてくれればいいですね・・・

話し合いが感情的になるとの事・・・そうですよね、わかります。二人だけだと特にそうなっちゃいますよね・・・。でも、なるべくそうならないように頑張ってみてくださいね。

とにかく、弁護士や家裁で、タイミングの良い調停の時期を相談してみてください。
あと、他のサイト(シングルマザーなどの)も覗くと結構いい知恵つきますよ!

素人のアドバイスなんで、参考にはならないとは思いますが・・・夫の不貞や夫の収入の無いことで私も本当に大変でした(今もです)
調停が始まればまた大変になりますが、息抜きもたまにはしながら、長期戦でがんばってみてください!応援しています。
投稿者 金魚 さん [ 近畿E-mail ]2005年01月11日(火) 13時57分
スノウさんへ

お返事ありがとうございました。
お返事いただいてから何週間もたってしまい、読んでいただけるかわかりませんが、
あれからアドバイスを元に、無料弁護士相談に行ったり、今日は家庭裁判所の家事相談に行ってきました。

とりあえず養育費は払うと言っていたのでそのことだけでも先に公正証書にしてから2人に対して慰謝料請求の内容証明を送ろうかと考えていたのですが、どうせもらえるかどうかわからないのであれば調停で決めた方がいいかなとも思い始めました。

婚姻請求は正式に請求したわけではありませんが先月に生活が出来ない何とかして欲しいと言って家賃や光熱費の落ちる通帳を夫に渡しました。その後何も支払われている様子はないようで、保育料の請求が届いてます。

教えていただいたHPもとても参考になりました。
色々考えすぎて結局何も進まず時間ばかりがたって、気はあせるのですが、最近上の子が、「あのお父さんやめて違う人でもいいよ」とか「私の旧姓になってもいいよ」とか言ってくれます。まだ7歳で何もわからずに言ってるのでしょうが、とても励まされます。

子供のためにももう少しがんばって見ます。
投稿者 スノウ さん 2005年01月13日(木) 14時27分
金魚さん、こんにちは。レスありがとうございました。
あれからご主人は職に就かれましたか?うちもそうだったので、ひとごととは思えなくて。
元ダンは一緒に暮らしている女の手前、離婚が成立するころようやく就職しました。四年くらいかかったことになります。職が無くても何とか食べていける状態の男はそれに甘んじてなかなか働こうとしないんですよね・・・。また会社を辞めればいいのに、と思います。そうすれば、不倫相手の女にも元ダンの本性がわかりますからね(笑)
なんて、私の事はこのくらいにして・・・

現実的に、養育費・今までの婚費・慰謝料をすべて支払ってもらうのはご主人の状況から難しいかもしれませんね。
一番、支払いの確率が高いのは、養育費ですよね。せめて、それだけでも話し合いがつくと良いですね。専門の方と相談して、上手に離婚できると良いですね。
本当は、弁護士を雇えれば、いいですよね。

私は、たったの100万でしたけど、婚姻費用として支払ってもらいました。再婚したい相手がいる時期だったからこそ、取る事が出来たと思います。慰謝料まではとても無理でした。女からも取りたかったけど・・・。

やれるだけのことはがんばって、離婚後は、母子援助と養育費とご自分の収入で、お子様と幸せな家庭を築ける事をお祈りしています。お互い頑張りましょう。

個人的には調停をしてみてもいいのではないかなぁと思います。家裁の方と相談してみてください。
はやまって、離婚はしないほうがいいと思いますよ。最低限のことは決めてからでないと、離婚してからは難しくなると思います。
 調停について教えてください (2)
 投稿者 ゆうみん さん [ 北海道 ]2005年01月11日(火) 23時16分
先日書き込みしたゆうみんです。とくさん有り難うございました。証拠として足りないのであれば、本人たちが認めれば言い訳ですよね。本人たちと話し合って、それをこっそり録音するのはだめでしょうか。または、手紙の内容からして不貞の証拠ではなくとも、明らかに友達以上の存在であることがわかるのですが、そこから調停などで相手に夫と会わないことを約束させるなど(そうすればもしかしたら夫と会いたいばかりに浮気を認めるかとも思い)出来るのでしょうか?教えてください。
投稿者 とく さん 2005年01月13日(木) 03時02分
私はプロの法律家ではありませので、あくまでも、私の意見は参考に願いますね。
私の経験の範囲でお教えします。 私の場合、妻に私の前から先方の相手に電話をさせた、会話を録音しました。 もちろん妻には横に私が居るとは言わせませんでした。結果、相手の男性は事実を妻と話していました。 その会話テープが裁判では、力強い証拠になり、違法とも言われませんでした。どこまでが盗聴かは、非常に微妙かと思われます。 それ以外では、先方に対する、ダメージの強さでは、先方の配偶者に密告する事です。(私はお勧めしません。悲しむ人が無用に増える気がしますので。私は先方の配偶者には、伝えませんでした。) どちらにしても、悪事を働いた者は何だかの責任を取らせて欲しいと思います。 参考になれば幸いです。
 旦那の浮気 (1)
 投稿者 斉藤 さん [ 九州/HomePage ]2005年01月11日(火) 11時04分
旦那の浮気が発覚して3ヶ月。離婚を考えています。
旦那は浮気を否定しますが、相手の女性との写真・手紙・ホテルの割引チケットなど
を発見しました。
旦那に「愛情」はありませんが「情」はあるため、慰謝料は取らないつもりでした。
離婚経験のある友人に相談したら、
「今は情があって慰謝料を取らないと言っているかもしれないけど、5年後にはたして情がある?旦那は新しい女と楽しく暮らして、自分は寂しい生活。そんなの耐えれる?」
その話を聞き、私は慰謝料を取る決意をしました。
今、こちらにお世話になって浮気の証拠を取ってます。
http://www.fukuoka-galu.com/
 慰謝料請求について教えてください (2)
 投稿者 ゆうみん さん [ 北海道 ]2005年01月09日(日) 21時57分
夫の浮気が発覚し、しかも私と夫の勤める会社の中の人、相手も子供と夫がいます。私たちにも子供がいます。探偵に頼んだわけではないし、夫も浮気をまったく認めません。でも、相手の女からの手紙で、<あなたと付き合って二回目のクリスマス、幸せ!私と私の子供まで大事にしてくれて有り難う。でも、無理しないで。気持ちだけで十分。来年も幸せであるように>と書かれているものを発見しました。ほかに私が持っている証拠は、夫が持っていたラブホテルのライターの写真と以前に夫の誕生日に見つけた<去年は皆でお祝いしたけど今年は二人でお祝いできてうれしい、30代、40代と、これからもあなたの誕生日を祝っていきたい>という手紙と、主人が女にあてた手紙の2枚目、私が鉛筆でそっとこすってあとを見た<お前は俺のことをまっすぐ愛していてくれればいい、離婚を考えると眠れないけど、子供も出来たしなー。今日もラブラブモードで行こう!チュー>の手紙だけです。夫はほかに、女からもらった財布と靴を持っています。それはとりあげていません。私は離婚したら実際問題、子供を抱えて働くには親戚も近くにいないため仕事をやめなければならないかもしれません。今は、仕事も暫く休んでいます。家も建てましたが、二世帯のため主人の親が田舎を出て住んでいるのでその家も手放さなくてはなりません。私には子供以外何も残るものがないのです。悔しくてかなしい。女と主人に慰謝料を請求しようと思いますが、これらの証拠だけでは不貞行為とはとってもらえないですか?慰謝料請求は難しいですか?どなたか教えてください。
投稿者 とく さん 2005年01月10日(月) 08時20分
私は妻が不貞を犯し、調査会社を使い証拠を掴み、今現在妻と同居し、相手の男性を訴えてる者です。簡略ですみません。 私の経験も参考にしてみてください。

男女がシティーホテルに入る処の写真ぐらいでは、(裁判で)不貞行為を立証できない。 男女双方が関係(肉体)を否定した場合確固たる証拠が必要。露骨ですが、(使用済みコンドーム、ティッシュなど)。 盗聴盗撮は違法。(聞こえてしまったモノは可) ここが微妙です。英語のリッスンとヒヤーの違いだそ〜です。 まだまだ、有るのですが、素人の私の判断では、証拠不十分かと思います。一度プロの方にも相談してみて下さい。 又、裁判では、先方が「そちらの夫婦は夫婦関係が破綻して居たので、罪は無い」と言う反論が有ります。 夫婦関係の破綻には、特に定義が無いそうです。 個人的な意見ですが、まず、確固たる証拠を掴む事です。「男女がラブホテルに入る」この場面の写真やビデオを突きつけても、「急にお腹が痛くなった」などの、白々しい嘘を並べてきます。(裁判で嘘が通る事も有ります)まずは、ご主人に事実を認めてもらう事が裁判で有利になると思います。そのご主人の供述を、証拠にしてみるのが良いと思います。慰謝料は、裁判で負ければ、先方女性からは貰えないでしょう。 離婚訴訟では、ご主人から取れる可能性は有ります。
 又、私の場合もそうですが、先方のご主人から、ゆうみんさんのご主人が訴えられる事も有ります。  私の場合数百万も払い調査会社が掴んだ証拠を、先方の奥様は、結果として、ただで手に入れました。
  以上、私の経験とそこから、来た勝手な判断です。 あくまでも、参考程度にして下さい。 ちなみに、メールのやり取りは、証拠になるそーです。
 一方的に離婚を迫られています (4)
 投稿者 横浜戸塚の人 さん [ 関東 ]2005年01月07日(金) 02時48分
初めまして。
真剣に悩んでいます。

今、妻から離婚を一方的に迫られています。
理由は
 群馬に住みたいから(妻の実家は群馬県館林市)
 友達が横浜にはいないから
 楽に生活ができるから(家事などから解放されるから)
 僕の母が嫌いだから(僕の母は、近所に住んでいます)
 生活がいつもぎりぎりだから
だそうです。

僕には別れようという気はさらさらありません。
こういう場合、どうすればいいでしょうか?

僕と妻のことはさらっと書きます。

僕は29歳で某ISPのテクサポにて契約社員で働いています。
賞与は出ないものの月給が平均で30万円前後(年収ベースで約360万円)。
今の会社にはまだ勤続1年も経っていません。
以前は某大手自動車メーカで約10年勤続でした。

妻は21歳で現在は専業主婦です。
昨年7月までは大手スーパーにて契約社員として働いていました。

先にあげたように妻が分かれたい理由はいくつかあるのですが、それに合わせてもう一つ問題があります。
妻は昨年8月に中絶をしました。
その中絶には僕はずっと反対をしていました。
妻も初めは産む気でいたのですが、突然気が変わり「産みたくない」と言い出しました。
僕が認めないために実家に帰ってしまい、妻の親御さんも中絶を認めるように強く渋ってきました。
結局、中絶することとなったのですが、その費用は妻の親御さんから「費用はこちらで出すから」とはっきりと申し出がありました。
ところが今になって、「あのときの費用は返すのが常識だろ?」と言われるようになり、妻も親御さんと口をそろえてきます。
僕が払う気は無いとはっきりと言うと、あなたは信用できないと言ってくる有様。

今、妻は正月と言うこともあり群馬の実家に帰っています。
来週の12日に戻ってくると言っていたのですが、「帰りたくない。こっちにずっといたい」と言い出しています。
何度も説得をしているのですが、聞いてくれません。
何度も電話で言い合い、最終的に「別れたいと言うなら、戻ってきて納得いくまで話し合おう」と提案しても聞いてくれないです。
妻は、「戻りたくない。でも、別れたい」と言い続けています。

「生活がぎりぎりでいやだ」ととは言っていますが、妻には働く気は無いみたいです。

こんな経緯なのですが、どうしたらいいのか分からないというのが正直なところです。
ここのところ、仕事にも集中できず、体調も崩して熱を出してしまう有様。
アドバイス的なことでも結構です。
お気づきの点、ご意見などがありましたらお願いいたします。

長文失礼しました。
投稿者 私は泉区民 さん [ 関東 ]2005年01月09日(日) 02時15分
妻と不仲になり、ぶらっとこのサイトにやってきました。

で、横浜戸塚の人さんの書き込みを拝見すると、奥様のあまりの強烈さに、今まで憎たらしくてしょうがなかった私の妻がまともに思えてきました・・・

>お気づきの点、ご意見などがありましたらお願いいたします。

なんとなく気付きました。
奥様は浮気していると思います。

生活がきついとか、姑が嫌いというのは口実だと思います。
離婚して、その男のもと(おそらく同郷の男)のところに行きたいのではないでしょうか。中絶するなんて尋常な事ではないですよ。

もしくは、その赤ちゃんがあなたの子供ではなく、不特定の誰かと浮気した人の子供だったため、中絶を決行した可能性もあると思います。この場合、実家の親御さんにも打ち明けているのかも知れませんね。

単なる通りすがりの意見ですが、私は離婚すべきだと思います。どちらにしても心底恐ろしい女性だと思いました。赤ちゃんのご冥福をお祈りいたします。

きつい表現になってしまい、申し訳ございませんでした。
でも頑張ってもらいたいと思います。
投稿者 アッパレ さん 2005年01月09日(日) 17時09分
 こんにちは。
  まずは男ができた可能性が一番だと思います。
  これについてはきちんと調査するか、しないかはあなた次第です。
  つぎに、根本的な問題はお嫁さんの人間性に起因すること、義理の両親と育
  った環境に起因することがあると思います。

まず、中絶はよほどの理由がない限り、そうそう出来るものではありません。
  ましては、義理のご両親にしても孫なんですからね。
   もうこの時点でおかしいと気づくべきでしたね。
  また、中絶費用の件なんて、話題に上がるほうがおかしいですよ。
   
   義理のご両親も娘可愛さのあまり、あなたを排除、この場合離婚させてしまい
  たいのでしょう。娘・両親共々親離れ・子離れ出来ていませんね。
   娘可愛さのあまり、嫁さんの意見に賛成なんです。
  で娘の将来・自分らの将来を考えるとあなたでは役不足と判断したのでしょう。
   愛が冷めた場合、残るのは情と自己保身であります。 
   現在と予想でき得るあなたの将来像では恐らく満足出来ないのです。
  ですから、他の男に走ったり、もしいなくても、もっといい男と一緒になりたい
  と考えてもおかしくありません。彼女にはあなたに対する愛も情も持ち合わせ
  ていないのです。
   
  男はこういう時こそ、冷静になるべきです。一時の感情に流されたりしては
  いけません。説得もすぐには難しいですよ。
  まずは、何で急に離婚を迫ってきたかなどのの真実があるはずです。が無理
  して聞きだそうにも恐らく口はすぐにはわりません。

  考えてもわからないと思いますし、悩んでもしかたありません。
  事実を受け入れ、冷静になることこそ、重要です。

  状況から判断すると離婚したほうがあなたは将来は楽なのかもしれません。
  が苦労続きでもいつしょにいたいならば、もう少し様子をみてみたらいかが
  かな。多分この内容をみる限りでは難しいでしようけど・・・ 

 ちなみに私も現在、同じような境遇です。
  当初、考えすぎで車で事故を起こしてしまいました。
  「なるようになるさ」といい割り切りをして下さい。
  きっと答えが見つかると信じて・・・・
投稿者 横浜戸塚の人 さん [ 関東 ]2005年01月09日(日) 19時44分
コメントを付けて頂いてありがとうございました。

彼女の浮気については薄々は感じています。
また、ご指摘のあった「他の男性との間にできた子だから中絶したのでは?」ですが、これは、間違いなく僕との子供です。
お恥ずかしい話ですが、正直、信用していなかったのでかわいそうだとは思いましたが、赤ちゃんが本当に僕との子供なのかを検査しました。
こんなことしたくなかったのですけどね...。

コメントをいただいたお二方共に「分かれたほうが楽でしょう」とのアドバイスでしたが、結論は彼女と話し合ってから出したいと思います。

今のところはっきりしないのですが、11日の晩に自宅に戻ってきてそれからこれからのことを話し合うという流れになりました。

この話の流れによっては僕もそれなり結論を出すつもりです。
彼女は「別れたい」。
僕は「別れたくない」。
このようなことをいつまでも言い合っていてもお互いにためにならないと思ったからです。
特に、僕はお客様と接するサービス業をしている関係上、このような不安定な精神状態では仕事に支障をきたすと思っています。

ともかく、甘いとは思いますが、彼女が11日に戻ってきてくれるのを信じて待つしかないと、ある意味開き直りました。

厳しいお言葉でも、コメントをいただけると勇気付けられますし、自分の考えの足しになります。
これからも、お気づきの点がありましたらコメントをいただけるとありがたいです。
 どうすれば・・・? (2)
 投稿者 就職活動中パート2 さん [ 関東 ]2005年01月06日(木) 00時17分
再びカキコします。
離婚するのはお互い合意しておりますが、その話し合い中、今までの私の態度についてあれやこれや文句をつけてきて、私も大声になりまともに話し合いできません。
ダンナは結婚当初からのウソをついています。(テレクラやキャバクラやデリヘル?)
それによりダンナに不信感を持っておりましたが、給料は手付かずで家に入れていました。
それが経営悪化により支払いが遅れるようになったにも関わらず出た給料を勝手に使ってしまったのです。そこまでの人だとは思ってなかったので、呆れました。
挙句私には母親の実家の方に旅行する、理由はひとりになりたいからと、行き先も告げず年末年始4泊5日で出て行ってしまったのです。実際には海外(セブ島)に行っていたのです。
成田まで行きましたが見つかりませんでした。誰と行ったのか現地で落ち合ったのかわかりませんが、以前からフィリピンパブに通っているので、女がいるのかもしれません。
相手の親に相談しても、息子を信じ切っていて私の考えすぎだと言われたので、主人の友人に連絡し、聞いてみたりしました。
帰国後問い詰めたら白状しましたが悪びれることなく、女の存在は一切否定します。
それどころか私が自分の友人に連絡したことが気に入らないらしく、今後連絡したら生活費を入れないなどどトンチンカンな事を言い始めました。彼の友人からは何かあったらナンでも言ってねと言われているのですが。
ダンナは自分の親と一緒の職場ですから親子で私の悪口や金をやらない方法はないかなんて話しあっているのかもしれませんね…。
アタマに来て胃が痛い毎日ですが話しをし始めると罵り合いになるのでしたくありません。
それから現在入居している住宅の敷金を相手方の両親に出していただいたのですが、返却する必要ありますか?引越しするときに返せと言われています。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年01月07日(金) 23時10分
就職活動中パート2 さん 初めまして Getterと申します。

かなり登場人物が出できて込み入ったようですが、離婚合意まで話がまとまっている
ならば、離婚調停の申し立てをしてはいかがですか。調停委員という最低の下僕が仲立ちにはいりますが、2人というか両勢力でいがみ合うより、よっぽど話し合いが進みます。
話は飛びますが、敷金の件は財産分与の借家権で処理されますので、今は何も言わない方が賢明です。市町村でやっている法律無料相談に持ち込んで、今後の具体的処理方法を話し合われるのも一つの方法かと思います。
 離婚を決めました (1)
 投稿者 田舎もん さん 2005年01月05日(水) 11時53分
一年以上も迷っていましたが、もうダメです。
まずは浮気、それから子供たちのための貯金を使い、事故を2回も起こし免許取り消し、会社はクビ、借金が200万、カードは使い放題、罰金まで入れると総額600万以上も使われ子供の大学進学の為にと貯めていたお金が全部なくなってしまいました。
それでも心を入れかえて一生懸命働くと約束したのに、別居して就いた新しい仕事は3週間も休む、もう限界です。
ただ、お金を使いはたしたのでこれからの生活が不安です。ないものからは取れないのですよね。
 教えてください (1)
 投稿者 cyuki さん [ 関東 ]2005年01月02日(日) 15時14分
探偵さんがする信用調査、行動調査ってどのような事をするのですか?
 離婚を考えているのですが。 (7)
 投稿者 トレンド さん [ 関東 ]2004年12月26日(日) 02時14分
はじめまして。

妻の不貞がはっきりとわかり離婚を検討しています。
そこでご相談なのですが、今のところ証拠としては、
妻が書いているHPの日記と私がふと気づいた時に
書いた、不貞行為があったと思われる日の行動についてのメモです。
(HP・メモともに最近ひと月程度のものしかありませんが・・・・。)
ホテル等にはいる写真等は一切ありません。
また、妻の不貞相手に関しては、名前と携帯番号と
だいたいの住所がわかるくらいです。(あと既婚者で子供があるようです)
現在、付き合って半年程度のようです。
ちなみにHPには具体的な不貞相手の名前はありません。

質問なのですが、HPの日記のログなどは証拠として
不貞の証拠として利用でるのでしょうか?
また、現在子供が1歳8か月の子供がいるのですが、
このような不貞があった場合、私が親権をとれるでしょうか?
乳幼児の場合は、母親に親権が認められる場合が多いと
以前見たHPに書いてあったので・・・心配です。
また、相手に対して慰謝料はとれるでしょうか?

現在結婚2年目です。
どなたか、お詳しい方がいらっしゃいましたら
御指南の程よろしくお願いいたします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年12月26日(日) 08時07分
シンドーです。心中お察し申し上げます。
H・Pのログの関係は、ボクには難しいので
どなたかが指南されるかと思いますが・・
というのも、
これまではダレでもパスワードを入手すれば
書き込み可能な世界でダレが書いたか具体的に特定不能とされてきたからです。

あなたの場合は夫婦関係調整の離婚調停をなさったほうがよいのでは
ありませんか?
その場で、夫婦関係の破綻になったきっかけとして
妻の不貞を全面に出し相手の名前・携帯番号・住所がわかるのですから
証拠として提出し、相手にも出廷してもらえばよいのではないかと思います。

親権ですが、妻の不貞が認められた場合
妻の有責が認められあなたに親権が動く場合がありますが
そのとき、あなたがこどもを養育できる適正な環境つくりをしておくことが
必要です。あなたのご両親、とりわけお母様(お子様からみれば
おばあちゃんにあたる方ですね)は協力体制がとれますか?
そのあたりを固めておかれるとよいと思います。

慰謝料は、相手方が認めれば、妻・相手双方からとれますね。
投稿者 トレンド さん [ 関東 ]2004年12月28日(火) 23時52分
シンドーさん初めまして、
いろいろアドバイスありがとうございます。
もし、わかれば教えて下さい。
具体的にホテルなどからでてくる写真等が
なくても妻の不貞行為はみとめられますか?
とりあえず、先日二人が会っていた思われる
飲食店に行き、二人で会っていたことを確認してきました。
(浮気調査とは別の理由で確認をとったのですが・・)
また、相手の正確な住所と自宅の電話番号は意外と簡単に
調べることができました。
今、どういう風に動いたら良いのか迷い中です。
HPでは証拠に乏しいのであれば、しばらく知らないふりをしておいて、
探偵などに依頼し、決定的な写真を抑えてからのほうがよいのでしょうか?

慰謝料に関しては、それほど執着はありませんが、
相手からはきちんとした大人としてのけじめとして
貰いたいです。

何が何でも親権が欲しいのです。
子育てに関しては、私の仕事の都合上、妻の方が
多くの時間を面倒見ているので、私に不利な部分が
あるのではないかと心配です。

また、現在家のローン(すべて妻と妻の親名義)がありますが、
私との婚姻前に取得されていたものなのですが、
離婚する場合、私にも債務の負担が分割されるのでしょうか?

以上色々とご質問いたしましたが、分かる範囲でお教えください。
投稿者 北斗 さん 2004年12月30日(木) 10時53分
>何が何でも親権が欲しいのです。
>子育てに関しては、私の仕事の都合上、妻の方が
>多くの時間を面倒見ているので、私に不利な部分が
>あるのではないかと心配です。

残念ながら、奥様が有責者だとしても、子供が幼い場合「母性が必要」という理由で親権は女親に行くことが多いようです。トレンドさん側でご両親の献身的全面的バックアップができるのであれば多少は有利になるかもしれませんが。たとえば奥様が子供を虐待していたという証拠か何かありませんか? そうなれば話は別で、トレンドさんが親権を得ることも不可能ではないと思います。

>また、現在家のローン(すべて妻と妻の親名義)がありますが、
>私との婚姻前に取得されていたものなのですが、
>離婚する場合、私にも債務の負担が分割されるのでしょうか?

分与の対象になるのは婚姻後2人の協力で得た財産だけです。婚姻前から持っていた財産は「特有財産」ということで、分与の対象にはなりません。よってトレンドさんに請求が行くことはないはずです。
ただし、もしもトレンドさんがローンの連帯保証人になっていたとすれば支払い義務は出てくると思います。もしもそうなったときは奥様に対し「連帯保証人から外す」という請求をしてください。
投稿者 トレンド さん [ 関東 ]2004年12月30日(木) 13時54分
北斗さん アドバイスありがとうございます。
大変参考になります。

私の母親は専業主婦ですし子供好きなので良く面倒を
みてくれます。また、父親も会社員ですが、子供好きで
面倒もみてくれます。親戚やその子供同士もとても
仲が良く、よくみんなで集まってご飯を食べたりします。
環境面ではとても良いと思います。

一方 妻の母は70歳を超えており、足が悪いため
長時間子供を面倒をみるのは難しいです。
父親は定年を超えており、嘱託で2交代をしています。
時間も休みも不規則で普段はあまり面倒をみれませんが
子供好きで休みの日にたまに面倒をみてくれます。
また、親戚間の折り合いが悪く、ほとんど私も会った
ことがありません。
環境面ではあまり良いと言えません。

妻は婚姻以前に、うつ病にかかった病歴がありますが
こういった事を考慮しても、親権を私がとるのは
難しいのでしょうか?

また、アドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年12月31日(金) 08時27分
すみません。遅くなりました。
シンドーです。
北斗さんがお答えくださっておりますが
そのとおりです。

ところで、親権ですが
あなたがお書きになられていることは
とてもよくわかるのですが、材料としては厳しいかなと思います。
残念です。
しかし、家裁ですべて材料としてご提出なさったらいかがですか?
そこで闘っていくしかないかなと思います。
しなしながら不利は不利なような気がします。

あなたとしては、最悪「面接交渉権」を有利に持っていけるよう
手をうっておくことも必要だと思っています
投稿者 トレンド さん [ 関東 ]2004年12月31日(金) 23時23分
シンドーさん ありがとうございます。

やはり親権は難しいのですね・・・・。
もし、離婚が成立すると、
妻とはかなり離れた距離に住むことになるので、
頻繁には子供に会えない状況になります。(国内ですがかなりの遠距離になります)

今は、まだ決定的な不貞の証拠(写真、ビデオ等)がなそろっていないので、
妻にはまだ、何も話してはいません。
とにかく、今は証拠を集めることにまずは専念したいと思っています。
証拠は妻が不貞の事実を認めたことをテープなどに録音したものでも、
充分証拠能力があるのでしょうか?
慰謝料請求をした場合、妻や不貞相手が否認した場合でもそのテープで
不貞の事実を認めさせることができるのしょうか?
本当は探偵などに依頼したいところなのですが、
私自身が動かせるお金が少なく、弁護士等以外にお金をかけることは
なかなか難しい現状です。何か良い方法がありましたら、よろしくお願いいたします。
 面接交渉について (3)
 投稿者 一児の母 さん [ 東京 ]2004年12月30日(木) 18時03分
はじめまして。
2年前に結婚してから今日まで、「いつか離婚してやる。」と思っている者です。

・ 現在夜間ドライバーの夫(34才)
・ 求職中の専業主婦   (35才)
・ 昨年誕生した長男   ( 1才)

上記が我が家の家族構成です。

詳細を書くととても長文になるので割愛させて頂きますが、夫の金銭感覚や利己主義な性格、義父に対する嫌悪感もあり、夫を含め夫側の身内にも極力関わりたくありません。

小さな言い争いや喧嘩は何度となくありますが、以前喧嘩の勢いで「離婚しよう」ということになり、お互い離婚届に署名・捺印しました。

夫は、離婚したら私が子供を育てることに異議はない様子でしたが、養育費の話をすると「何でオレがカネ出さなきゃなんねぇんだ!」と怒り心頭でした。
私が「離婚しても子供の父親なんだから扶養義務があるんだよ。」と言うと、
「義務なんて関係ねぇよ。オレが稼いだカネでのうのうと暮らすのかと思うと腹がたつ!アンタになんかビタ一文やらねぇよ!!」とのことでした。

離婚後、成長した息子が父親に会いたがったら会わせてあげようと思っていましたが、夫は息子が会いに来ても追い返すと言っています。
養育費の件もあり、親の務めを果たす気のない夫に子供を会わせたくないのが私の本音です。

まだ離婚していませんが、扶養義務を放棄する夫に子供を会わせないようにするにはどうしたらよいのでしょうか?
また、公正証書にその旨記載した場合は法的に有効になるのでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2004年12月31日(金) 00時09分
一児の母さん

初めまして、Getterと申します。
結論から申し上げますと、お母さんがお子さんの扶養者(監護者)になられますと、
ご主人には面接交渉権という法的に裏付けられた権利が与えられます。平たく言えば、お子さんに会ったり、電話したり、手紙やメールのやり取りをする権利です。
公正証書や調停調書には必ず記述する権利です。私見では、親の権利であると同時に子供の権利であるとも思いますが。
従って、一児の母さんの場合、協議離婚の公正証書にせよ調停離婚の調停調書にせよ面接交渉権の下りは「面接交渉を行う場合、日時、場所、方法等は子供の福祉に配慮して、事前に双方が協議する」程度のあっさりした形式的なもので良いのではないでしょうか。今は会いたくないというご主人も時間が経てば考えが変わるかもしれないので、お気持ちは判りますが逃げ道は作っておいてあげましょう。

それから養育費の件ですが、協議しても納得できる金額を得られない場合、調停を申し立てることができます。養育費支払いは基本的に調停申し立ての時からになるので、早目の申し立てが肝要です。なお、気になる金額ですが東京家裁のホームページに養育費計算表があります。奥様とご主人の年収から○万円〜◇万円と定義されています。失礼ながら、仮に奥様に収入が無くともご主人に収入があれば大丈夫です。法的拘束力はありませんが、調停や審判の迅速化のために多用されています。
詳しい家族関係が判りませんので、この様な一般論しか書けませんが、何かご質問がありましたら、お気軽にどうぞ。
また、市町村でやっている無料法律相談も活用してみて下さい。
最初の1歩を踏み出すまでが大変ですが、それさえ済んでしまえば後は流れに身を任せるように進んで行きます。ここが正念場と思い、臨んで下さい。
投稿者 一児の母 さん [ 東京 ]2004年12月31日(金) 18時40分
Getterさんへ

はじめまして。一児の母です。
早速の返信ありがとうございます。

離婚しても夫と息子が親子である事実には変わりなく、Getterさんがおっしゃるように面接交渉権が親の権利であるのと同時に子供の権利であることも承知の上で書き込みしました。
私が夫を息子に会わせたくないと頑なに思うのは、夫に対する不信感からなのです。

私と夫は2年前に職場結婚をして、当初は共働きでした。
夫の弟が夫になりすましてヤミ金融から借金をしたことがあり、結婚前から「ゼニ・カネに関しては人間不信だ。」と言っていました。
私は、これから生活を共にしていく人に不信感を持たれたくなかったので金銭管理を夫に任せました。
「結婚してもオレ金ないから。」と言っていたので、家賃や水道光熱費などの生活費全般を夫の収入で、預貯金を私の収入ですることにしました。
当時の食費は夫から毎月1万円を貰い、それで大人2人分の食事(お弁当も含めて)やりくりしていました。

結婚後、しばらくは共働きの予定でしたが妊娠が判明。
初めての子供でしたし、大事をとってすぐに退職しました。
(会社に育児休業制度がなく、ゴミ収集車の運転及びダンボール回収の仕事だったので流産が心配でした。)
私の退職を機に家計の見直しをしたところ夫の結婚前からの借金が発覚。
私が借金のことを聞いても何も答えず。(後に飲み代・パチスロ等の遊びに使ったと白状。)
借金の返済が出産後も続くと知って慌てて一括返済しました。
妊娠初期のつらい時期にサラ金巡り。
両親が「万が一のために…。」と持たせてくれたお金も武富士とレイクでチャラになりました。
夫に借金返済のことを言っても感謝もなければ謝罪もなし。我、関せずって感じでした。

妊娠初期の3か月位、つわりがひどくて毎日吐きまくり。
そんな状況のなか、パチスロで深夜帰宅・一切連絡せずに実家でお泊り。(夫の実家からも音沙汰なし。)
さらに夫の弟が利用していたヤミ金から、弟の居場所をたずねる電話が連日あり、気が滅入る毎日でした。

昨年9月、出産のため入院。
せめて入院中の時くらい、心穏やかにいさせてほしかったのに、夫は子供が産まれたその日に入院費用に手を出してパチスロするわ、アジア債権(債権回収業者)から架空請求が届くわで先行き不安でした。
初めての我が子の誕生で楽しい入院生活のはずだったのに毎日泣いてばかりでした。

昨年末に夫は自主退社して現職(夜間ドライバー)へ。
普段から何もしない夫ですが、昼間は家で寝ていて夕方以降は不在のため家事・育児の一切を一人でこなす毎日。
当時、息子は3か月。
授乳やおむつ交換などのお世話も頻繁だったので、寝不足とストレスで母乳もピタッと止まりました。

今、我が家は離婚していないだけで母子家庭同然です。
夫が夜間ドライバーになって以来、家に帰るのが面倒だから…という理由で家に帰らず会社の車の中で寝泊りしたことが何回かありましたが、正直なところホッとしている自分がいます。
自宅からそれ程遠くない所に夫の実家があるのですが、今日は仕事帰りに実家に寄っていくと言っていました。
Getterさんにお返事を書いている今も、夫が帰ってくる気配は全くありません。
初めての出産・育児で無我夢中でしたが、息子との2人きりの生活にも慣れました。
夫がいない今、私は息子とのんびりと年末を過ごしています。
ついつい、このまま帰ってこなくてもいいよ…と思ってしまいます。

夫は元来働き者でそれなりに良いところもあるのですが、今までの経緯で私の中で夫に対する不信感が拭いきれません。
私が夫の言動に過敏になっているところもあり、どうしても夫に対して厳しい目で見てしまうのです。

なるべく簡潔にと思っていたのに、気がつけばだらだらと長文を書いてしまいました。
でも、こうやって自分の気持ちを文章にすることで少しは気が晴れたようです。
子供を夫に会わせたくない、っていうのも所詮は私のワガママでしかないってことに今更ながら気が付きました。

Getterさん、いろいろとご意見・アドバイスありがとうございました。
返信が大変読みづらい文面になってしまって申し訳ありません

2004年もあとわずか。
2005年がGetterさんをはじめ、このサイトを利用している皆様にとって良い年でありますように心よりお祈り申し上げます。

2004年 12月 31日
一児の母

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