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 ▼タイトルリスト17件を表示しています
親権について・・・ (3)

投稿者 ゆあ さん

2005年04月12日(火) 13時30分

夫の不倫 やり直したが離婚 何もわからない私離婚の仕方を教えてください。 (11)

投稿者 カエル さん

2005年02月26日(土) 15時27分

結婚予定だけどすぐに離婚する方法を教えてください。 (9)

投稿者 みき さん

2005年04月02日(土) 20時41分

弁護士をたてて離婚調停申し立てをされました。 (1)

投稿者 ねこ さん

2005年04月06日(水) 22時47分

夫の不倫が続いています (5)

投稿者 コーヒープリン さん

2005年03月19日(土) 20時20分

学資保険について (1)

投稿者 シゲル さん

2005年04月03日(日) 23時25分

別れたほうが.... (5)

投稿者 こう さん

2005年03月26日(土) 12時28分

この理由でも離婚出来ますか? (5)

投稿者 ぺんぺん さん

2005年03月24日(木) 18時39分

扶養的財産分与について。 (6)

投稿者 昌弘 さん

2005年03月20日(日) 21時05分

離婚の理由 (5)

投稿者 なるみ さん

2005年03月19日(土) 07時26分

離婚調停の期間について (3)

投稿者 MIHO さん

2005年03月24日(木) 20時55分

離婚しようかどうしようか本当に悩んでいます (2)

投稿者 智香 さん

2005年03月21日(月) 11時00分

いい弁護士さん知りませんか? (4)

投稿者 マサシ さん

2005年03月19日(土) 14時55分

夫婦30歳。一度浮気を許していたら (3)

投稿者 にわとり さん

2005年03月19日(土) 16時24分

不動産の譲渡について (1)

投稿者 ヨッシー さん

2005年03月17日(木) 15時49分

披露宴の祝儀は共有財産か? (8)

投稿者 さまーず さん

2005年03月14日(月) 16時47分

教えてください (3)

投稿者 ミホ さん

2005年03月15日(火) 17時02分

 ▼77件を表示しています
 親権について・・・ (3)
 投稿者 ゆあ さん [ 関東 ]2005年04月12日(火) 13時30分
親権について知っている事があればお返事いただけたら幸いです。
4年前に主人の浮気がわかり 本人も認めました。
そのときは浮気で別れようとは思わず、やり直して行こうと思ったのですが、その後主人が開き直った態度で、どうせ俺が悪いんだろう! とこちらの歩み寄りにも応じませんでした。(負い目から突っ張ってしまったとあとでいいましたが・・)
その態度に 悪いのは私じゃないのに・・・と淋しさや孤独感が募り軽いうつ病になりました。
主人は土、日も仕事だから、と家にはいません。2人の子供は私が1人で育てたようなものです。 私も仕事を持ち、家事や子育てと忙しくしていましたが、主人の協力はほとんどありませんでした。
病気は今はもう治っています。主人は少しもそんな私を支えてはくれませんでした。
今回離婚したいと 話をしたら はじめは離婚には応じるが子供は渡さないと言われ、その後、子供のためにはどんな夫婦でもいたほうがいいからといわれました。

調停に出す予定ですが、8歳と6歳の息子の親権は私がどうしても取りたいのです。
裁判を起こす費用はありません。審判で決めてもらえるでしょうか?親権は私がとれるでしょうか?主人は親権がとれるなら、仕事の配属を変えてもらって子供を実家で両親と育てる、と言っています。

どうしても離婚したいし、親権がほしいのです。
投稿者 所長 さん [ 東京/HomePage ]2005年04月12日(火) 16時52分
 もちろん、家庭裁判所に「親権者指定」の調停・審判を申し立てれば、調停や審判によって、親権者を決めることになります。しかし、仮に調停や審判で親権者を決定できなかった場合には、裁判で親権者を決定することになりますので、最悪そのような場合もある、ということは留意しておいたほうがよいでしょう。裁判費用のことを気になされているようですが、全国各地の弁護士会内にある「法律扶助協会」という機関が、訴訟の手続費用や弁護士費用の立替え、弁護士の紹介などを事業として行っています(これらの扶助を受けるには資力などの基準があるようですが・・)ので、裁判に発展しそうなときには、ぜひ活用するとよいでしょう。

 最後に、どうしても親権がほしい、ということですので、ご参考までに裁判所の親権者を決定する際の判断基準について触れたいと思います。
 一般的には、父母の健康面や生活態度、子供に接することができる時間などの「父母側の事情」と、子供の年齢や意思などの「子供側の事情」を十分考慮したうえで、子供の福祉・利益の観点から決定するとされています。そして、これまでの親権者決定の傾向からすると、お子様が8歳と6歳ということですから、母親とのスキンシップが大切であるとされ、母親が親権者になることが多いようです。
投稿者 ゆあ さん [ 関東 ]2005年04月13日(水) 13時48分
所長さん、ありがとうございます。万が一裁判になりそうな時は相談してみようと思います。 まだまだ先は長そうですが、なんとか頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。
 夫の不倫 やり直したが離婚 何もわからない私離婚の仕方を教えてください。 (11)
 投稿者 カエル さん [ 近畿/E-mail ]2005年02月26日(土) 15時27分
2ヶ月ほど前、夫(32)が自分達(23)(子供現在10ヶ月)以外に大切な人ができたと言って来た。
女と別れてと迫るが、返事はない・・・その時私から「別れよう」と言って欲しかったようだ。次の日何時間も頭を下げつづけて別れてもらう。相手は会社関係の女。別れてからも仕事上毎日顔を合わせる。
それから幾度となく喧嘩をして仲直りをして。しかしどうしても解決しない喧嘩もでてきた。
これから先もう絶対に同じことはしないと言いきれない夫・・・自信がないと言う・・
明日また同じことがおきても家族を選べない・・・ 未来に自信がないと言う・・
これについて行けなくなった。これまでも、耳を疑うような幼稚な事を言ったりしていた。

先日、家を飛び出した私は少し迎にくるのではと期待していたが、その時離婚を決意していた。私がすべて譲歩しても、もう無理と言われて離婚する事になりました。

まだ手続きなどなにもしていません。何から始めれば良いか教えてください。
養育費は払う気があるようです。慰謝料まで請求されるとは思っていない夫に払わせやすくする方法はありますか?公証役場には行こうと思っています。
投稿者 たけこ さん [ 関東 ]2005年02月28日(月) 00時40分
カエルさんの気持ちによりますが、まだ離婚届にはサインしないで下さい。

ご主人は、相手の方と体の関係はあるのでしょうか?
まずは、それを確認して下さい。証拠も取っておきましょう。相手の女性の身元も調べておきましょう。会社の人なら、年賀状とか探してみて下さい。
その上で、養育費、慰謝料をどれくらい払うつもりでいるのか聞いてみましょう。
その後

*離婚をカエルさんが同意している場合。
  ・それが、カエルさんの納得の行く額なら、公正証書作成をしてから、離婚届に判を押して離婚成立です。念書ではダメです、プロに依頼してきちんとしたものを作って。
  ・納得の行く金額ではない場合は、家庭裁判所に行って、調停を起こしましょう。始めのうちは、別れたくないと言い通して、相手が額を上げるのを待って。「そんなに言うなら・・・」と別れるのが良いと思います。

*離婚したくない場合
  ・離婚はしない。と言えば、離婚はできません。あなたが有責でなければ、一方的な離婚はできないからです。

それと、子供に会う会わないは後で揉めるので、ちゃんと決めてください。
お子さんにとって、両親の離婚は、とばっちりです、お子さんの幸せを、それぞれなりにきちんと考えてあげて下さいね。
投稿者 カエル さん [ 近畿E-mail ]2005年03月02日(水) 15時39分
たけこさんご丁寧なお返事ありがとうございます。

不倫相手とは体の関係はあります。一度や2度ではありません。
一ヶ月の半分は、入り浸っていました。
残念ながら相手のことに関しては全然知りません。不倫関係の事も
旦那から聞かされました。 別れるつもりで言ってきました。
体の関係も旦那が認めているだけです。
でも、裁判をするつもりもなく、公正証書を作るぐらいです.
公証役場にももっていくつもりです。

養育費に付いては話していますが、慰謝料までは話せてません。
相場ってどの程度なんでしょう?養育費を月10万払うと言っているので
慰謝料まで言うと減ってしまいそうで・・・どうしたら良いか・・・
子供についてもまだ1歳にもなっていないので、私に相談と言う
かたちにしようと思ってます。

離婚協議書の有利な書き方を教えてもらいたいです
投稿者 はなこ さん [ 九州 ]2005年03月02日(水) 22時51分
はじめまして カエルさんの苦しくてたまらない気持ち 離婚に関する知識不足、将来への不安な気持ち涙が出るほどよくわかります。私の旦那さまも もう3年間くらい外に女性がいます はじめの1年半は 二人目が生まれて間がなかったので単身赴任して県外へ その間 旦那さまのマンションへ会社の若い女の子が さいさん出入りして泊まって行くようになりました 私が旦那さまに黙って月曜日の昼間 出勤して留守の間にマンションの部屋へいくと いつも泊まっているのでしょう歯ブラシもピンクとブルーのペアでそろえて ベット上はコンドームのから、バイブなどが散乱状態でした 私も子供が小さいことで なかなか県外の旦那さまのマンションへ行って見なかったことが失敗でした 女性の気配を感じながらも行動にはやく移さなかったため旦那さまは すっかり16歳も年下の子に のぼせ上がってしまいました・・
が女の子は別の子と同姓中?らしい ほかの女の子ともラブホテル行ったりとお尻の軽い子を相手にあそびまくってた1年半でした このことを自分の目で確かめてしまったショックは かなりのもので泣いているうちに朝が来る毎日でした私は すぐにでも慰謝料をとって今すぐにでも離婚したい気持ちでいっぱいでしたが下の子は まだ小さいのにいま父親から離してしまったら顔も忘れてしまうだろうなあ なんて考えると我が子がふびんで 涙がまたこぼれてしまいます 私が2人の子供をさずかってから心の中の一番大切な存在が旦那さまから2人の子供に自然と代わってしまったことが旦那さまにとっては 悔しかったようです 子育てもあまり手を貸してくれる人ではなくて お互いに対する不満はぶつかり合うばかりでした そんなときの単身赴任に旦那さまは大きく羽根を伸ばした結果がこれでした 旦那さまの両親にも話をして両親と私たち夫婦4人で話し合いました私は すぐに子供を連れて赴任先へ行くから一緒に暮らそうと言いましたが旦那さまは 俺の生活を壊さないでくれ女がおって何が悪いんかみんなしよんことや これが理解できんのやったら俺たちはやっていけんな 新築の家も土地もお前の名義にするからこっちにこないでくれだって(涙)でも 私は2人の子供を連れて赴任先のマンションへ行きました 旦那さまは女の子をマンションに連れてこれなくなって毎晩ぶち切れてあばれました とても怖かったいろんな意味で 子供の学校の手続きからなにから 引越しも すべて一人でしました つらかったけど それからまた1年半が今です子供がいなかったらすぐ離婚してたと思います わたしにとってはひどい夫ですが 子供の血のつながった父親は この世にひとりしかいません自分の人生も大切ですが 子供にとってなにが大切か もう一度 考えてみませんか?私の旦那さまは 今でも女の子と切れていませんが 子供は父親をまだ無くさずにすんでいます 夫婦としてやり直せるように夫を中心とした生活に切り替えましたが旦那さまいわく 何をいまさらといった具合です 両家の親にも兄弟にも知られて変なことに旦那さまの女遊びは公認状態です でも一日辛抱すれば 子供は確実に一日分 大きくなっていきます カエルさんには離婚のみちしかないのかな?もう一度 考えてみませんか?私の友達の旦那さまも会社の子と結婚するから別れてくれといわれて 散々な目にあいましたが今はかわいい娘と旦那さまと平温に暮らしています いまのまま離婚せずに流れに任せてみるのはどうですか?どうしても離婚になったときは すぐに印鑑を押してはいけません 弁護士に相談する事を強くお勧めします 子供さんがいます どうかカエルにもこどもさんにも よい風が吹きますように ながながと私事をかいてしまいすみません カエルさん くれぐれも お身体を大切にしてくださいね 強くなれ強くなれ強くなることこそがしあわせの一歩・・・
投稿者 カエル さん [ 近畿 ]2005年03月06日(日) 22時10分
はなこさんお返事ありがとうございました
たくさん書いていただいて とっても嬉しかったし 気持ちも伝わってきました
はなこさんがおっしゃる気持ちも理解しているつもりです
そうしようと試みてもみたんですが 私がはなこさんのように我慢が
できませんでした そして旦那とも距離ができたんだと思います・・・
もー今では協議証も作って 交渉役場に明日持っていくつもりです
離婚は避けられないというか 私も・・・旦那の事を好きだけどそれ以上許せないところが
あって離婚しかないと思っています  子供には悪い事と解っていますが 私が本当の
幸せの中で子供を育てて行きたいので・・・
はなこさんの生活は子供を一番に考えてすごい事だと思います
まだ私は大人になりきれてなく 女の部分を多く 母にもなってもっている事を
今回しりました  女として許せなかった・・・  不倫相手とは人間的にまだ繋がってると言います  それも離婚していなければ許せる物ではありませんでしたが 今は離婚が決まっていますので 割り切っています  辛く とても苦しいですが・・・
別れてしまえば 夫婦は他人です  これで気持ちの整理をつけようと努力いています
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年03月07日(月) 14時49分
カエルさん離婚を決めたのですね。愛より生まれた 小さな命 愛につつんで
育ててあげたい。これからはどうか かわらない あなたの大きな愛で お子さんをしっかりと抱きしめていてあげてくださいね 一人でできないいことは 無理をしないで どんどん周りの手をかりればいいんですよ とにかくカエルさんが 心も体も健康でいることですよ 私もですが体調を壊すと 気も弱くなって今の生活から逃げたくなります 元気が一番ですね。私は下の子が18歳を過ぎたら夫とは 別れようと考えています 子供が巣立ったあとの人生を夫と二人で・・・とは とてもとても無理です カエルさん がんばってね 努力したほどの人生ですよ きっといい風があなたに向いて 吹いてきますよ くれぐれも 体を大切になさってくださいね。あなたは たったひとりの 大切な お母さんですよ。いっぱいいっぱい しあわせになれ〜 お元気で・・・
投稿者 カエル さん [ 近畿 ]2005年03月11日(金) 16時18分
はなこさんへ
本当にありがとう(^0^)
はなこさんのレスを見て、元気になれました!!
夫は昨夜、不倫相手の所へ泊まりました。
その前に離婚届を書いたので、もういいやと思ったのでしょう。
そんな時に、レスを見ました。ほんと救われました。
イライラして自分の人生まで無駄にするところでした。
ほんとにありがとう!
はなこさんもお体に気をつけて。
はなこさんの人生も幸せになりますように・・・・
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年03月12日(土) 23時43分
ありがとう 何があっても しっかり前を向いておこうね 私も同じ後ろを振り返っ
ても いいものは 何も見えないよ くやしいけどね 強くなれ 強くなれ・・・ また 話したくなったら お話しよう。ひとりじゃないよ がんばって。
投稿者 レマン さん 2005年03月14日(月) 19時57分
大変だね! 頑張ってね!
投稿者 カエル さん [ 近畿E-mail ]2005年03月30日(水) 23時36分
はなこさんお元気ですか?
もしココを見てくれていたら、連絡欲しいな(^0^)
ほかに良く行く、ところありますか?ここは離婚以外の話ができないから!!
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年04月09日(土) 01時32分
カエルさん 体だけではなく心も元気でいますか?私は、少々 お疲れモードだったので 久しぶりに ここを見てます。夫の悩みってページ見たことありますか?男の人も 奥さんに泣かされてる方も けっこういますよ 夫の本音みたいなものが見えるから レスみてて ああ夫ってそうなんだ〜 なんて今さら自分に置き換えて考えたりして もっと早くわかってたらな〜なんて思いいながら 夜更けにパソコンやってます。暗いかなあ〜 あなたが元気でいてくれると なんだか私は とてもうれしいです。
 結婚予定だけどすぐに離婚する方法を教えてください。 (9)
 投稿者 みき さん [ 東京 ]2005年04月02日(土) 20時41分
はじめまして
私は両親の決めた婚約者ともうすぐ結婚する予定です。
その婚約者とは長年付き合ってきてそれなりに納得していましたが
好きな人ができてしまいました。
その相手との交際は内緒で半年以上経過していますが、
その頃から婚約者とセックスできなくなり
無理やりその婚約者から性的関係を迫られました。

好きな人は私と結婚してくれる心積りはあるのですが、
婚約している以上、両親と婚約者には内緒の恋愛を
打ち明けることができず、理由がないのに結婚したくないというのは
周囲は誰も認めてくれず、婚約者も私のことを大変気に入ってるようで
余儀なくこのまま結婚するしかないようです。

結婚後にすぐに離婚するにはどうしたらよろしいでしょうか?
法的には今後、有責配偶者ともなりかねない状態なのに
離婚訴訟を起こして勝てるとは思えません。
法的に認められるようなアイデアがあれば教えていただけないでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年04月03日(日) 15時45分
初めまして、Getterと申します。

レアなケースですが、私見を述べます。

まず、既に婚約しているとのことですが、例えば結納は済んでいますか。
法的には結納は何の意味もありませんが、社会通念に照らすとここで婚約の
意思表意がなされたとみなされます(勿論他にも婚約したとみいなされる
事例はありますが、スペースの関係で割愛します)。
現時点で、婚約解消を申し出れば、「婚約」とい契約を相手に瑕疵が無いにも
関わらず一方的に破棄するのですから、損害賠償請求をされるでしょう。

しかし、結婚して婚姻届までだしてしまうと、表現が悪くて申し訳ありませんが
面倒さは2倍や3倍では済みません。
まず、みきさんからの「離婚の意思表示」。これでご主人がすんなり受け入れて
くれればそれほど面倒ではないのですが、ご主人が離婚はN.G.となると、離婚調停
の申し立て、そこでも話し合いがつかず「調停不調」になると地方裁判所への所謂
離婚訴訟を起こす事になります。日本では「調停前置主義」といって、いきなり
離婚訴訟は起こせません。調停は弁護士無しでも乗り切れますが(それでもキツイ
です)、裁判になれば弁護士は必須です。お金もかかりますよ。
更に「勝てる」の意味するところが不明なので「離婚が認められる」と解釈しますが、不貞は離婚の理由になりますので、裁判所が離婚を認める可能性はあります。
この時点で、あなたの戸籍には「婚姻」と「離婚」が記録されます。
しかし、別の相手がいながら結婚した事を認めなければならなくなる可能性がある
ので、下手をするとご主人から詐欺で刑事告発を受けます。結婚詐欺、いわゆる赤サギというやつですね。執行猶予は付くでしょうが、実刑は免れないと考えたほうが
良いでしょう。

かなり遠回りになりましたが、結婚を止めるのが一番だと思います。
両親と相手や相手のご両親に謝罪して、必要ならば損害賠償もするのです。
お年は分かりませんが、まだ人生やりなおしが利きます。何よりも不実、不正を
しない事が大切です。偶々婚約者以外の男性を好きになってしまったのですから、
その方と今後どうするかはさて置き、今は婚約者の方に謝罪するのが最重要課題
だと思います。
投稿者 みき さん [ 東京 ]2005年04月03日(日) 21時02分
Getterさん、どうもご返事ありがとうございました。
婚約に関しては結納は済ませております。
損害賠償も辞さない覚悟なんですが両親が厳しく
相手とも長年の付き合いで、新しい恋愛のことを打ち明けられません。
恋愛感情がなくなったので結婚できない旨を両親と婚約者に伝えましたが
マリッジブルーと解釈されて強引に結婚を推し進められました。

ですから入籍・挙式は仕方ないと諦めていますが
周囲が納得する形で早期に離婚がしたいんです。

例えばセックスを拒否し続けたり会話を全くしなくなる
という行動を半年ほど続ければ、結婚生活の継続が困難と新夫も両親も
納得してくれそうな気がするのですが甘いでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年04月03日(日) 23時35分
みきさんの身動きのとれない辛さ、大変さ、お察しします。

割り切って離婚の話をしましょうか。

まず、みきさんがお考えの様な事をしたとします。
みきさんから離婚を持ちかけて、ご主人に拒否されたとします。

次は離婚調停も申し立てをします。いきなり裁判はできない仕組みになっています。
離婚調停では離婚の理由は問題にされません。
ここでは、間接的に両者で話し合いが行われます。話し合いと合意が原則ですから
ご主人が話し合いすら拒めば、調停は不成立で調停不調になります。

次にみきさんは所謂離婚訴訟を地方裁判所に提訴します。
ここでは民法770条に規定された離婚理由に該当しないと裁判所は離婚を認めません。

こうなると、高裁への控訴、最高裁への上告とエスカレーションするしかありません。離婚したいのなら。お金はどのくらいかかると思いますか。期間はどれだけかかると思いますか。
その間、あなたは法律上、妻であり、他の男性とは結婚できません。
そんな大変で不確実な人生を歩むくらいならば、今の時点で全て吐き出してしまった
方が、あなたのみならず、婚約者やご両親も一時は苦しく不快な思いをするでしょうが、結局はやり直しの時間が短くて済むのではないでしょうか。

離婚することを前提に結婚する、しかも婚約者以外の人と結婚する為というのは余りにも不実で身勝手ではないでしょうか。
投稿者 みき さん [ 東京 ]2005年04月04日(月) 01時09分
Getter さん、ご返事ありがとうございました。
確かに不実で身勝手かもしれません。
離婚の困難さ、無責任さを考えれば、結婚前に
すべてを暴露して白紙に戻すのはもっともで正論だと思います。

けれど現実的に惰性とは言え、長年付き合ってきた両親公認の婚約者
が、急に好きな人ができたからと言って諦めてくれるとは思えません。
逆に婚約者、両親から気の迷いだと言われ一蹴されそうな気もいたします。
それに加え、好きな彼との結婚も強く反対され駆け落ちしか残されない状況に
追い込まれるのではないでしょうか?
(厳格な両親で、婚約者も社会的に恵まれた立場だとお考えください)

それよりも仕方なく両親と婚約者の要望に乗ってみた上で
結婚生活をしばらく送り、それでもどうしても好きになれず
駄目だったので離婚したいと言う方が
現実的ではないでしょうか?

法律的に離婚は結婚よりも困難だと分かっておりますが
子供もいないのですから婚姻が自由意志に基づくものであるなら
離婚も片方が継続困難と考えているなら自由意志で良いのでは
ないでしょうか?
配偶者に夫婦生活の継続が難しいことを一方的ですが何とか
伝えれば裁判沙汰にまではならないと予想するのは
私の甘い予測でしょうか?
投稿者 こいけゆうこ さん 2005年04月04日(月) 09時04分
横からすみません、どうしても伝えたかった・・
どう考えても、離婚を前提とした結婚なんておかしいと思います。
あとで「別れます」と揉める方が、今ぶつかって揉めるよりも遥かに厳しく、貴方のためでもないばかりか、ご主人様の人生に一つ傷をつけてしまうことになるのですよ?
結婚なんかしてはいけない。世間体のためならば、なおさら後悔すると思います。
今ならば、何を言われてもどう責められても、あなた自身が身勝手でしたで終わるんです。
それなのに、わざわざご主人に離婚歴を与えてしまうようなやり方、納得できないですね。それを相手も承知で望んでいるのなら別ですが。
私は他人で事情は詳しく分かりませんが、ご両親に精一杯頭を下げる事はできないのですか?後でおおきな金額や責任がからんでしまうよりもです。
結婚してしまってから果たして思うとおりに離婚へと進められるのでしょうか。
結局は家族のため、親のためと留まって右往左往してしまうのではないですか?
ただ、今あなた自身が修羅場から逃げているだけのようです。
誰かのために結婚はするものではありません、自分自身が一生をともに添い遂げることの出来るパートナーと確信し、これからの人生の責任を、お互いで分かち合っていく契りなのです。
まだ最小限で済まされることを、わざわざ大きくしてしまってどうするのですか・・・

ご両親が諦めないだろう・・だから今は流してしまおう・・
許してもらえないだろう・・・駆け落ちになる・・・

それでも好きな人なのではないのですか・・
親のために自分がいるのですか?
今までの恩は決して忘れてはいけません、けれど結婚は親の意志や責任が届かない部分なのですよ。(年齢によりますが・・)

Getterさんのいうように法律的に進めるのは可能ですが、人間的に間違っていますよ・・
今の段階で自分の意思を通すのが怖いのならば、コレから先、好きでもない人と暮らし、性的関係を持ちながら愛しい人を想う自分の方が辛いと思います。それを割り切れるのなら、貴方の行為はサギといわれてもしょうがないように思えます。
結局は自分の事しか考えていない・・・

一方的な見解でお気に障りましたらお許し下さい・・・
投稿者 ruru さん 2005年04月04日(月) 12時51分
私も横レスにて失礼します。

みきさん
今こちらのレスにほとんどの人が、同じ回答をしています。
正論という解釈もあると思いますが、私は正論、正論ということ以外に、
結婚、離婚とは、たった紙切れ一枚ですが、とても重いものと実感しているので、皆さんと同じことを言いたいと思います。

確かに、今ここでみきさんは、流されるように、結婚式をし、婚姻届をだすことはとても簡単だと思います。
しかし、あなたが考えているほど、「離婚」ということは、とても大変な労力がいるのです。
婚姻もお互いの同意が必要ですが、離婚のほうはもっと大変なものです。
相手が同意をしなければ、進まないのです。
まして、みきさんは、「有責者」なのです。
あなたからの離婚の申請はできないことはご存知ですよね?

土壇場で結婚を回避するひとは、みきさん、決してあなただけではありません。
もっと長い視野でことを進めましょう。

今とても大変だと思いますが、それを乗り切れば今度こそ本当の幸せがあるのではないですか?
あなたの本当に好きな人が、今度こそ待っていてくれると思います。
その人のためにも、離婚暦がないほうがいいでしょう?(別に離婚歴があっても関係ないでしょうが・・・)

しかし、ここでどんなに「結婚をやめたほうがいい」といっても私はみきさんではありませんし、本当に決めるのはみきさんですから・・・
どうか、目先のことばかりでことを進まれませんにように、心から祈っています。
投稿者 みほ さん [ 関東 ]2005年04月08日(金) 00時52分
みきサン文章、皆様の文章読ませていただきました。
私の考えを書かせていただきます。
お気にめさないこともあろうかと思いますが、正直なことを書きますね。

私は離婚調停中です。結婚したときは、誰からの反対もなく
円満な結婚でした。後から「性格の不一致」からはじまり、あれこれあり
離婚を切り出したのは私です。
離婚したいと言い出して1年以上になります。

最初は両親も反対していました。
けれど今は、離婚に同意してくれています。両親が反対している間、味方
が身内にいるわけでもなく、とても辛い思いをしました。
今でも束縛されている、軟禁されているような辛さはかわりません。

離婚したいのに婚姻関係にあるってそういう感じですよ。
小さな言動のひとつひとつが自分の離婚にマイナスになるのではないかと
不安になるんです。
私は資金もないので、離婚に対してお金をかけることもできずにいます。
慰謝料を請求されれば、何年かかってでも支払う心つもりでおります。

本当に紙切れ一枚重たいです。その重みに耐えられずに私は心も体も
病気になってしまっています。みきサンもそうなりかねないかもしれない
ということを、離婚の辛さがあるということを考えたほうが良いと思います。

今ならその好きな方も味方してくれると思いますが、離婚するまで待って
といって、待っていてくれるかどうかも不安になると私は思います。
相手が同意しないかぎり、何年かかるかわからないって不安ですよ。
出口のないトンネルはないって言いますが、出口がみえないトンネルをさまよわ
なくてはならないんです。

引き返すチャンスがあることがうらやましいです。私も結婚するときに
もっと慎重になればよかったと後悔しています。
考える余裕があって、他に好きな方がいるなら、やめるべきだと思います。

余計なことを長文にしまして、大変失礼いたしました。
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年04月08日(金) 22時19分
みきさん はじめまして 始めからず〜と みなさんのお話も含めて 読ませていただきました。長い人生には、節々に選択しなくてはならない分かれ道があります まさにあなたは、今、分岐点に立っているのです。そしてあなたは、現実を打ち明けられないのは、また婚約解消できないのは・・・etc・・etc・・・その理由を厳格な両親が、付き合いの長い彼があきらめないとか いつも 人のせいにしている言葉しか出ませんね・・・本気で自分で行動を起こしたことが一度でもありますか あなたが自分でサインしなければ婚姻届だって出せないのはしっているでしょう。もっと婚約者の方に誠意を持ってきっちり別れてあげてくださいね。そして 別れた後は あなたの未来が どうなろうとも二度と婚約者の方に 頼っていかないでくださいね。あなただけじゃない 誰にでも幸せになる権利は 有ることをけっして忘れないでくださいね。最後にひとつ 自分の座る場所には自分で座布団を持っていって座るものですよ あなた人の頭の上をガシガシ踏みつけていってその上に あぐらをかいて座っている人が幸せになれると思いますか? わたしの言いたいことわかりますか?あなたが 今、結婚 即 離婚という道を選択したとしたら?あなたよりすこし人生の先を歩いている私には、あなたの未来が見えます 誠意ある行動をとらなかったあなたはたぶん だたではすまないでしょう 嘘や裏切りが どれほど苦しく人の心を狂わせてしまうと思いますか・・・その期間が長ければ長いほど 苦しみも傷も根深く・・
コメントいただいてる皆様も かなりの人生経験者 そのみんなが あなたの選んだ道は、間違っている(私もみなさんと同感)といっている意味を考えてください。人としての最低限の けじめは、子供ではないのですから きっちりと節目節目に つけていってください。これは、あなたが幸せになるためには とっても大切なことですよ すべてを人のせいにしないで 自分の行動や言葉に責任を持ってください。それが あなたにできれば きっと幸せになれますよ。自分のしたことは 長い時をかけて自分に戻ってきます きっと戻ってきます 努力したほどの人生ですよ 自分にできる努力をおしまないことですよ。みきさん 幸せになってください 私は、あのとき ああしてればよかった こうしてればよかったっていう後悔がたくさんありますでも今となっては、過去へは、戻れないんですよ 今の みきさんなら まだまだ間に合います がんばってね。そして 婚約者の方に 誠意を・・・
 弁護士をたてて離婚調停申し立てをされました。 (1)
 投稿者 ねこ さん [ 中部 ]2005年04月06日(水) 22時47分
はじめまして。

相談もなく職を転々とする。
給料を手渡しでもらい使い込みし、残りを振り込む。
無断外泊が多い。(過去5年間で最長半年間)

少しでも給料を入れてくれる間は黙って我慢していましたが、
突然夫のほうから突然弁護士を通じて離婚調停申し立てをされました。
夫婦二人のローンでマンションを購入したのですが、
「住宅ローンの支払いはできません」と弁護士からの手紙に書いてありました。

マンション購入時は、夫は年収200万程度。
私の方が収入が多かったので頭金1000万は全て私が出し、
1/2づつの権利にして購入しました。
マンションのローンは1500万円づつ残っていますが、
私は現在専業主婦で収入がありません。

「住宅ローンの支払いはできない」ということは
私が一人で支払っていかなければならないのでしょうか?

頭が混乱していて、何をどう相談してよいのか・・・
どうしたらよいのかわかりません。
 夫の不倫が続いています (5)
 投稿者 コーヒープリン さん [ 関東 ]2005年03月19日(土) 20時20分
結婚10年目、私37才、子供9才、7才、2才の男の子がおります。
主人は5年前より単身赴任で月2回帰ってきます。
三男の出産時に主人が二人の子供を連れて、単身赴任先の自宅で女性と子供で泊まり遊びに出かけたのを機に浮気が発覚し、まさかと思い調べると同棲していて、その他にもつきあったり、関係をもったり、海外出張でも女性を買っていました。
本人に問いただしても全く認めず、同棲している現場に踏み込んだのでそれだけは認めました。主人は同棲相手を愛しているので離婚すると言いましたが、三男が生まれたばかりで一人で男の子3人育てる自身もなかったし、女遊びだけはしないと思っていたので、ショックが大きくて体調を壊し病院通い、夜は眠れず毎日泣いてばかりいました。仕事も手につかず体重は38kgになってしまいました。どんなに罵声を浴びせられてもその時は別れたくありませんでした。
私にも悪いところはあったと思うし、反省し主人が別れるのを待ちました。彼女とは別れましたが、今度は別の若い女性と付き合いだし、もうこれ以上はと思い家庭裁判所で円満調停をし、調書を作成して和解しました。
これで少しは懲りたと思いましたが、一月ほどで元通り。この23才の女性と2年不倫関係にあります。子供はかわいがっていますし、子供もパパが好きなのでどうにか離婚は避けたいと思うのですが、心は不倫相手にあるようですし、私にはもちろん不倫はかくしていますが、表面だけの夫婦関係に耐えるのも辛くて仕方ありません。
夫をとても軽蔑していて、彼らに慰謝料請求して離婚できたらどんなにかスッキリするだろう。とも思うし夫が不倫を辞めて家庭だけをみてくれ、円満な家庭を築けたらそれが一番いいのに・・・とも思うし。しかし愛されてないのに夫婦でいるのも悲しいですね。主人は私たちが自分の単身先に同居しないのがおかしいと言うのですが、こんな状態で仕事や気に入ってる環境を捨てて行く勇気もありません。
毎日苦しくて、涙が出てきます。
この状況をどう思われますか? どなたかアドバイス頂けると嬉しいです。
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年03月23日(水) 13時17分
はじめまして コーヒープリンさん あなたは、まさに3年前のわたしです。4年半前旦那さまの県外赴任へ 下の子がまだ 1歳にもなってないことを理由に着いて行かづに単身赴任をさせてしまいました その期間は、1年半その間に自分の親からお金を私に秘密で仕送りしてもらいながら女の子と遊び暮らしてました。多い月は一月10万円も送ってもらって二人で旅行へ行ったり飲み食いして私からは8万円持っていき食べ物以外の買い物はわずか300円のものでもクレジットカードで支払い請求はすべて私のところへマンションも新築で1DKでしたがかなりの家賃で完全にラブホテル同様になってました女の気配は感じながらも 私は、自分の実家も近く 家も建てたばかりで新築 旦那さまの世話もなしという とても快適な暮らしを手放したくなくて 1年半ずるずるとすごしてしまいました そうするうちに旦那さまは 女の子に のぼせあがってしまい 手がつかなくなっていました。現実を確認するために子供を母に預けて一人で県外の旦那さまのマンションへ月曜日の昼間 出勤して留守の時間に行って見ましたベットの上にはコンドームやバイブが散乱したまま歯ブラシや食器もペアで揃えて これが自分の夫の暮らしなのか?と・・・目をふせる思いでした 私も泣き暮らしましたが 頭を冷やして 長いスパーンで子供のことを一番に置き考えました 自分の苦しい気持ちには とりあえず 蓋をして(これがなによりも 苦しい)考えます まず 始めにしたことは、日々の生活を家族共にすることです 子供が小さいときは家族が離れては 何もいいことがありません私はその月の内に子供を連れて赴任先へ1DKのマンションへ 押しかけました 旦那さまは 帰れ帰れと荷物を投げたりして暴れました(このときは、かなり怖かった)マイホームの名義もお前に変えてやるから ここでの俺の生活を壊すなって毎日、帰れ帰れのひどい日々でした(私だって こんな夫とは今すぐにでも縁を切りたいのが本音です)上の子は学校のともだちと別れのあいさつすらさせてやれずに お母さん なんで引っ越すの・・・と,かわいがってくれた祖父母や仲良しの友達との予期せぬ突然の別れ こっちへ来るとき 事情を知っている私の父は駅のホームで 泣きながら私と子供を見送ってくれました 私が35年間 一度も見たことのない父の涙でした 電車の中では 上の子は ずーと声を殺してあふれる涙をぬぐいながら泣いていました 私はこのときの父の姿と子供の涙を思い出すと今でもこころが痛くて涙が止まりません 私はこのとき旦那さまに着いていかなかったことを心の底から後悔しました最初から着いていっていれば こんな涙を親も子供も流さずにすんだのにと・・・。旦那さまも ここまで のぼせることもなかっただろうと 私は もうこれ以上の涙を子供に流させないと自分に誓いました 子供には笑顔でいてほしいと いつも思っています 数々の修羅場をへて 今です まだ子供たちは父親を無くさずに 何とか過ごしています(女とは きれていませんが・・・)コーヒープリンさん まずは家族揃ってくらすことです。春休みの内に子供を連れて 旦那さまのところへ引っ越してください ここで勘違いしてほしくないのは 私もあなたも ただ被害者なだけではありませんよ 十分 加害者である部分もあるのですよ 私もかなり親や姉妹に子育てを手伝ってもらってたので ここへきて まったく協力しない(それどころか、帰れと嫌がらせをする始末)旦那さまの下で たった一人で役場の手続き、学校の転校手続き土地勘もなく地図を片手にやりました 小さな子供を連れてのさまざまな作業は かなりきついので かくごしていたほうがいいです 今は あなたの こらえどきですよ こどものことを大切に考えてほしいです まずは あなたが いまの居心地の良い場所から腰を上げて 自分の子は自分の手で育てる覚悟をすることですよそして 頼るあいては旦那さまです(ここが なかなか協力してもらえないのが現実です)始めは 今の生活を壊されたくない旦那さまと すごくぶつかるでしょうが まずは まなたが動くことですよ あなたが泣いたはほど 子供は泣かずに済みますでもあなたが 逃げたら子供はこの先 あなたの何十倍もの涙をながすことになりますよ  あなたは かわいい子供たちの たった一人のお母さんなんですよ そして 旦那さまも 子供たちの血のつながった たった一人の お父さんですよ。私は 正直 今でも頭が おかしくなりそうなくらい 泣いてたら朝になってる夜もあります でも 子供の 笑った顔を見ていたら ここへ来たことを ほんとに よかったと思います 旦那さまとは 下の子が18歳になったら離婚するつもりです でも 子供が小さい間は 家の中を明るく楽しくするように 心がけています でも 実際キツイですけどね 心もからだもボロボロですよね コーヒプリンさんなかなかこころのキズは いえないでしょうが お体を大切になさってくださいね あまりにも 私に似ていて 他人事には 思えなくて 長々と書き込んですみません。どうかあなたに向いて よい風が吹きますように 強くなれ強くなれ 強くなることこそが幸せの第一歩と信じて・・・
投稿者 コーヒープリン さん [ 関東 ]2005年03月25日(金) 03時37分
はなこ2さん、お返事ありがとうございます。そのような状況、本当に辛いですよね。まだ旦那様が女性と切れていないなんて、腹立たしいし悲しいです。
子供の事を第一に考えて即座に実行に移したはなこ2さん、立派だと思います。私が行動に移しても、主人が女性と不倫を続けるのであれば、赴任先で暮らし続ける自信がありません。
私もはなこ2さんと一緒で、子供が保育園、学校へ行っている間に主人の住まいに行きその生活ぶりに愕然としました。最初の女性のときはブラジャーやストッキング、洋服や食品など散乱しまくっていて、こんなにだらしない女と同棲しているなんてわけが分かりませんでした。避妊具も女性用ものしかなく、しまいには性病までうつされました。(どの女性からもらってきたのか分かりませんが)
先日久しぶりに様子を見に行くと、以前私が留守に見に行った事で不倫がばれたので鍵が替えられていました。すでに察知してカバンにしまってあった怪しげな鍵のスペアを作ってありましたので、中に入れましたが・・・・私は主人の前では気づかない振りして明るく接しています。どんなに理不尽なことを言われても、怒鳴られてもけして言い返したりもせず、ただただ聞いています。何故ならはなこさん2同様、子供から父親を奪う事はできないから。親の勝手で悲しませるのはかわいそうですよね。経済的にも精神的にも子供にしわ寄せが来ます。やはり子供自身がそれなら離婚しても仕方ないと思える年になるまでは、頑張らなくてはと自分に言い聞かせてます。本当は事あるごとに軽蔑する気持ちが増していますが。
もうひとつは私の両親がこの事実を知って(最初の不貞)から、ストレスからか原因不明の今の医学では治せない病気になってしまい、聴力と視力を失いました。(父) 母は癌をわずらっているので身の回りのことは私が主にしなければならず、こんな両親に心配もかけたくないし、ごたごたする時間と労力も気力もないのです。子供も喘息があり病院通いしていますし・・・・もちろん両親が病気になる前は行く決心を
しましたが、心配で。単身赴任先から両親の面倒を看に頻繁に行く事は難しいです。
でも家庭を維持するには行くしかないのかな?
はなこ2さん、自分の気持ちや思っていることを全て抑えて、自分が自分で居られなくないですか?お子さんが18才になるまではなこ2さんの体がもつか心配です。全て割り切って生きていければ良いのですが、なかなかそう簡単にはいきませんよね。
どうか自分のことも大切に、離婚のときの為に証拠はしっかり押さえておいてください。私もそうしています。
はなこ2さん色々な事を綴って下さって、本当にありがとうございました。こんなに立場が似ていても頑張っている人が居ると思うと、私も心強くとても嬉しかったです。はなこ2さんが心から笑顔でいられる日々が1日でも早くきますように願っています。
投稿者 カエル さん [ 近畿E-mail ]2005年03月31日(木) 00時35分
コーヒープリンさん、はじめまして!はなこさんにたくさん元気をもらった1人です(^0^)
お2人のお話しを読んでいて、とってもに似ているなーと思いました。
私にははなこさんのようなアドバイスはできませんが、私も頑張っています!
コーヒープリンさんも頑張って!頑張った分だけ幸せになれるんですよね(^.^)はなこさん!!

コーヒープリンさん、はなこさんはココ以外どこか見られるページはありますか?
私は今落ち着いて、時間が忘れさせてくれるのを待っています!
残念ながらどうしようもない旦那の事がまだ好きなんですが・・・・恥ずかしい!
投稿者 コーヒープリン さん [ 関東 ]2005年04月06日(水) 21時37分
カエルさん、お返事ありがとうございます。
カエルさんも色々辛い事があり、大変でしたね。他にも似たような境遇の方が居るものなんですね。自分だけじゃないと救われる気持ちと、こんな男性が何人もいるなんて、絶望する思いと複雑です。
かえるさんがまだご主人に思いがある気持ち、分かる様な気がします。そんなに気持ちの切り替えなんて、素早く出来ないですよね!私だってまだ好きな気持ちと、そんな事をしている夫を軽蔑する気持ちと正直自分の気持ちがわかりません。
しかし時間が解決してくれるのか分かりませんが、はなこさんとかえるさんのレスを読んで、頑張ろうと思います。
カエルさんにも本当の春がはやくやってきますように・・・・
他に良く行くサイトは無いのですが、見つけたらメールしますね。
 学資保険について (1)
 投稿者 シゲル さん 2005年04月03日(日) 23時25分
ご相談させて下さい。離婚を前提に妻と協議中ですが、子供の学資保険は財産分与の対象となるのでしょうか?
 別れたほうが.... (5)
 投稿者 こう さん [ 東北/E-mail ]2005年03月26日(土) 12時28分
昨年に家内が勤める会社の上司とのメールで純愛にも似た関係であることをしりました。
家内は事務員で朝や夜に残業と称して2人の時間を作ってたのです。
その内容を問いただしたところ、一切否定し逆切れするしまつで、話しになりませんでした。
ところがその会社が倒産して、上司と一部の人間が会社を立ち上げることになり、家内にも誘いがあったのです。あまりに信じてくれっていうもので、その上司がいるのもかかわらず、仕事に出していました。ところが、ひょんなことから、またまたメールを続けているのをしり、内容は好きだ!とか、ずっとそばに居て欲しいとか、離婚をして一緒に暮らせたら毎日楽しいだろうな!本気だよ!とかの受信を知ってしまいました。
そんな理由で会社には出さずに、家に居たのですが、昨日家内から、会社に戻りたい。毅然としてるから信じて欲しいと言ってきたのです。そして勝手に仕事復帰してしまいました。
子供も2人いるのですが、もう疲れ果てました。
将来の不安を考えるともう限界かなって思います。今日離婚の申し出をします。
メールを知ってから、鬱病になり毎日薬を飲んで、病院通いをしています。確かに家計が苦しく働かざるを得ない状況ですが、こんな妻と上司に負わされた精神的苦痛を晴らしたいのです。
慰謝料などの請求は出来ますか...。教えていただきたいと思います。
投稿者 総合探偵社 さん [ E-mail/HomePage ]2005年03月26日(土) 15時10分
初めまして、掲示板の内容を拝見させていただきました。
まずはじめに、肉体関係はあるんですか?ただ、一方的に相手からの気持ちだけでは、別れるのは厳しいと思います。
奥様からの返信メールは残っていましたか?いたとしたら奥様もそう言った内容を送られてますか?
しかし、ちゃんとした確信がないと別れる時に旦那様に有利な結果は得られません。
一度ご連絡お待ちしております。
親身になってお答え致します。
ホームページも御座いますので、お待ちしております
投稿者 >こう さん [ 東北 ]2005年03月26日(土) 16時20分
肉体関係の事実は確認できていません。
しかしメール内容については同様の内容を書きこんでいました。
受信メールはバックアップソフトで取りました。
苦しむ私を見ながら会社に戻った彼女を許せません。
同様に上司もです。
メールでの擬似恋愛、行き過ぎた、と許しを請いますが、戻った時点で
もう信じられません。
投稿者 総合探偵社 さん [ E-mail/HomePage ]2005年03月28日(月) 18時05分
返事遅くなりまして申し訳ございません。メールだけでも別れる事は可能ですが、実際浮気現場を抑えないと確実にだんな様有利にはなりません。
もし宜しければ我々がご協力いたします。
一度ご連絡お待ちしております。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月28日(月) 22時09分
初めまして、Getterと申します。
鬱病との事、さぞやお辛い事と察します。

こうさんから離婚を切り出した場合、何も無ければ慰謝料請求は無理でしょう。
こうさんの書き込みを繰り返し読みました。こういう表現がありますね。
「メールを知ってから、鬱病になり毎日薬を飲んで、病院通いをしています。」
独善的に解釈すると、メールの存在と鬱病発症との間に因果関係が見えます。
これを現在通院されている病院の主治医と相談し、メールが原因で鬱病になった旨の
診断書を取る事を検討して下さい。慰謝料への第一歩です。
次いで、調停離婚の申し立てをしてそこで、離婚と慰謝料支払いの話し合いをして
調停成立を目指して下さい。

なお、余談ですが鬱病で通院の場合、公費で治療費の補助が得られます。健康保険ですと本人負担は3割ですが、この制度を使えば本人負担は5%で済みます。
主治医に「32条の申請をしたい」と言えば専用の診断書を作成してくれますので、
それを市町村役所の保健課に持参すれば、手続きをしてくれます。診断書発行の日に
役所に行けばその日の治療費から5%負担になりますので、次回通院時には差額の払い戻しがあります。
どうかお体を大切にして下さい。
 この理由でも離婚出来ますか? (5)
 投稿者 ぺんぺん さん [ 東京 ]2005年03月24日(木) 18時39分
結婚して13年目です。子供はいません。
相談したいのは主人のことです。
ふとしたことから、携帯のメールを見ました。
出会い系で知り合った人とのメールのやりとりがあり、会ったりもしてるようです。
(会っているだけだと本人は言っています。)
私は「一切辞めてほしい。」と言って、尚かつ本人も承諾したのですが、まだメールのやりとりも、会うことも辞めていません。

これだとやはり浮気にはならないのでょうか?
証拠がないと離婚は難しいでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月24日(木) 22時57分
Getterと申します。

不貞を理由に離婚をする場合、「裁判」ならばその証拠を示す必要があります。
ところが、離婚についてはいきなり離婚裁判を起こす事ができません。
「調停前置主義」と言いまして、協議で離婚がまとまらない場合、裁判には持ち込めず必ず調停を行わなければなりません。

さて、その調停ですが、離婚協議の延長線上にありますので、具体的理由が無くても
調停申し立てができ、双方が離婚に合意すれば離婚できます。
合意しなくとも、一方に離婚の意思があり、婚姻生活が修復不能までに崩壊している、或いは一方が修復の意思が全く無い場合、調停委員が他方に離婚を勧めます。
これは、離婚を推奨しているのでは無く、形だけの結婚生活を送るのは無意味であり、離婚して有意義な人生を再構築する方が建設的である、という考えに基づいて
います。
投稿者 ぺんぺん さん [ 東京 ]2005年03月25日(金) 07時43分
Getterさん、よきアドバイスありがとうございます。
結婚当初からほとんどレス状態なので、正直主人の親戚やら私の家族から「子供まだ?」って言われるのが一番嫌というか辛かったです。
普段ほとんど放置状態なのに、都合のいい時だけ人を頼るというある種<都合のいい同居人>状態です。
夫婦としてはもう破綻しかかってるような感じですね。

離婚裁判にまでいくかどうかなんですが、主人は「出ていくなら別に止めない」という考えなので恐らく協議離婚になりそうです。
ただ、私から出ていくと慰謝料が発生するのでは?とうちの親は思っています。
なので我慢しろと反対されています。
(協議離婚だと離婚届の承認欄には署名2人必要ですよね?)
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月26日(土) 14時05分
 横レスにて失礼いたします。
 離婚における「慰謝料」とは、結婚生活のなかで精神的な苦痛を受けた側(被害者)がその原因を作った側(加害者)に対して請求できる損害賠償金のことをいいます。
 ですから、例えば、相手が暴力を振るうとか、不倫をしているなど、責任の所在が明らかな場合に慰謝料を請求することができます。ただ、性格の不一致や信仰上の対立、親族との折り合いが悪いといったケースなどのように、離婚の原因が夫婦双方にある場合や、どちらかに離婚の責任を負わせるような要因が見当たらない場合には、慰謝料の請求は認められません。
 ぺんぺんさんの場合ですと、夫が出会い系で知り合った人とメールのやりとりをしたり、実際に会ったりしているということですので、もし、そのふたりに不貞行為(不倫)があったということを証明できれば、逆に慰謝料を請求できる立場になります。協議離婚ということですので、実際に請求するときは、相手の責任やぺんぺんさんが受けた精神的ダメージなどを考慮して、相手が支払える金額を請求することになります(ただ協議の場合ですと、慰謝料と財産分与を別々に請求するケースはあまりないようです。)。
 なお、離婚の証人についてですが、これはぺんぺんさんのおっしゃるとおり、成人の証人2名の署名押印が必要になります。
投稿者 ぺんぺん さん [ 東京 ]2005年03月28日(月) 08時02分
所長さん、アドバイスありがとうございます。
いろいろと参考になります。
これからの事について、いろいろ考えたいと思います。
 扶養的財産分与について。 (6)
 投稿者 昌弘 さん 2005年03月20日(日) 21時05分
昌弘です。
よろしくお願いします。
私33歳妻32歳です。
結婚11ヶ月です。

私のほうから性格の不一致で妻に離婚を切り出しました。
私は会社員で年収426万、妻は、パートで、年収103万円です。
妻には、月3万円を生活費として入れてもらっていました。
ただ、妻が海外旅行に3回行ったので、その月は免除して実際は
24万生活費として入れてもらいました。

マンションは、新築で3000万円。
現在約2800万ローンが残っています。
妻に、結婚前に、生活費として25万いれてもらいました。

現在私は、別居して実家で生活しています。

妻は、マンションに住んでいます。
生活費は私の口座から全て引き落としされています。

私は、扶養的財産分与としていつまで、離婚後も扶養しなければならないのでしょうか?

財産分与は、離婚時にいくらぐらいが妥当なのでしょうか?

どなたかご教授いただけないでしょうか?
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月20日(日) 22時23分
 まず、扶養的財産分与についてですが、これは少々、解釈のほうを間違えておられるようです。扶養的財産分与とは、離婚後の生活によって不安が生じる側に、もう一方が経済的生活をサポートするという目的で、その分の金額を一般的な財産分与に加算するというあくまでも財産分与に含まれる要素のうちのひとつのことをいいます。
 ですから、例えば、協議で一定期間は扶養するという取り決めをしているのであれば、それに従うことになりますが、そうでない限り、離婚後も扶養するといったことにはならないはずです(もし、どなたかにそのようにご教授されたのであれば、詳細をお聞かせ願います。)。
 次に、清算の割合についてですが、これは実際には、妻の収入形態によって決められることが多いようです。妻が専業主婦の場合で、原則50%とされていますので、パートをなされていたということですから、共有財産の30〜50%を分与の目安と考えればよいでしょう。ただし、あくまでも原則ですから、家庭の事情(結婚期間や収入など)によってはそれ以上もあり得るということだけは留意しておいてください。
投稿者 北斗 さん 2005年03月21日(月) 19時22分
マイナスの財産分与というものもあります。
もしもマンションを購入したのが結婚後であるのならば、この負債も分与対象です。
奥様がそのまま住み続けるのであれば、ローン返済は奥様の責任になりますね。
もっとも、後は銀行との折衝になると思いますが・・・。
はっきり言ってしまえば、残債2800万円も財産分与となるということです。
美味しいところだけ取られないように気をつけてください。
投稿者 昌弘 さん 2005年03月22日(火) 00時05分
所長 さん 、北斗 さん ありがとうございます。

妻が下のようなメールを送ってきたので、社会通念上どれくらいの面倒を見ればよいか考えております。

11ヶ月の結婚生活でも、妻が自立するまで3年も面倒をみないといけないのでしょうか?

【婚姻費用(生活費)の分担】
>> 仮に別居中であっても、配偶者に婚姻費用を渡す必要があります。別居中はこ
>> の婚姻費用の分担請求をする必要があります。
>>
>> 実費方式、生活保護基準方式、労研方式の3種類の算定方法がありますが、基
>> 本的には生活保護基準方式で算定するのが主流です。
>> (H9の平均支払額は11万円)
>>
>> また、慰藉料請求が可能な場合もございます。
>>
>> 【財産分与(扶養的)】
>> 上記のものは清算的財産分与と呼ばれるもので、財産分与の中心となります。
>> 一般的には財産分与と言えばこちらの意味で使われます。
>>
>> しかし、専業主婦など経済的弱者にとっては急に収入が無くなることに不安を
>> 覚え、離婚を躊躇してしまうかもしれません。そのような場合には扶養的財産
>> 分与の請求が認められる可能性もあります。
>>
>> これは、離婚に伴い経済的に弱い立場にある配偶者が自立するまでの援助とし
>> て支払われるものです。毎月いくらと言った形で養育費とは別に支払われ、期
>> 限としては3年程度認められる場合が多いようです。
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月23日(水) 20時00分
 最初のご質問の「扶養的財産分与としていつまで、離婚後も扶養しなければならないのでしょうか?」というのは、扶養的財産分与を支払うことになったときの支払期限のことだったのですね。大変失礼いたしました・・・。
 たしかに、奥様から送られてきたメールの内容は妥当であるといえます。しかし、これはあくまでも一般論にすぎません。ですから、3年程度という期限も一般的に言われているものであって、仮に扶養的財産分与を支払うことになったとしても、昌弘さんのおっしゃるとおり、11ヶ月という結婚期間も当然考慮され、3年以内の期限となる余地も十分にあり得るわけです。
 そして、この扶養的財産分与というのは、通常の財産分与(清算的財産分与)とは異なり、離婚に際して誰もが請求できるという性質のものではありません。例えば、専業主婦だった妻が、高齢や病気などの理由で離婚後に就職できる可能性がない場合や、子供を引き取って養育することにより、本人の経済的な自立が困難になる場合など、一方が離婚後の生活に困窮する要因が必要となります(その他にもさまざまな理由がありますが、ここでは割愛させていただきます。)。
 つまり、清算的財産分与で相当な額を受け取れる場合や、離婚後も安定収入の道が確保されている場合(再婚等)など、離婚後の生活に大きな不安がなければ、扶養的財産分与は請求できないということです。さらに、請求される側にも相手を扶養できるだけの経済力がなくてはならないとされています。
 いずれにせよ、奥様のメールの内容はあくまでもそういう場合があるということを示しているにすぎません。しかし、専門用語を使用しているなど、専門家のアドバイスを受けている可能性も十分に考えられます。ここは、やはり、離婚問題に詳しい弁護士の先生に相談したほうがよいかと思います。
投稿者 昌弘 さん 2005年03月27日(日) 21時24分
所長様
ありがとうございました。
弁護士に相談してみます。
 離婚の理由 (5)
 投稿者 なるみ さん [ 北海道 ]2005年03月19日(土) 07時26分
結婚8年目になります。実は夫に2回の離婚歴と、1度目の結婚の時の子供が一人います。恥ずかしい話しですが、去年の夏に知りました・・・。問いつめましたが、何か言うたびに「それを言われたら何も言い返す言葉はない」と言うだけです。このことがきっかっけで、すっかり冷めてしまい、セックスもしたくなく、会話もなく 顔を見るのも、同じ空間に居るのも嫌な状態です。一緒に居る意味も、先もないと思い離婚を考えています。このように、離婚歴や子供の事実を隠していた事は、離婚の理由になるのでしょうか・・・。どうか、教えて下さい、お願いします。
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月19日(土) 11時54分
 協議による離婚(民法763条)の場合を除き、離婚をするには、法律で定める離婚原因が必要になります。
 すなわち、1.配偶者に不貞な行為があったとき、2.配偶者から悪意で遺棄されたとき、3.配偶者の生死が3年以上明らかでないとき、4.配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき、5.その他婚姻を継続し難い重大な事由(理由)があるときのいずれかに該当する必要があります(民法770条)。
 お話にあるような理由で離婚を考えている場合、5.の条件を満たしているかどうかが問題となります。
 正直いうと、ここは意見の分かれるところです。夫のこれらの過去の事実によって、結婚が続けられない深刻な事態、すなわち、客観的に見て結婚が破綻し、将来的にも修復の可能性がないと認められる場合などには、離婚の理由になると思います。
 逆に、夫婦関係の回復や修復が可能でであると判断されれば、残念ながら、離婚の原因にはならないでしょう。
 ですから、お話にあるような事実が常に離婚原因になるとは限りません。そこで、家庭裁判所に「夫婦関係円満調整の調停」を申し立ててみてはいかがでしょうか。第三者である調停委員会が双方の主張を聞いたうえで、職権で必要な事実の調査などを行い、夫婦関係が円満にいくように解決方法などを提供してくれます(夫婦だけで話をするよりはお互い冷静に話し合えてよいと思います。)。
投稿者 なるみ さん [ 北海道 ]2005年03月25日(金) 21時39分
所長さん、色々と教えて頂いてありがとうざいます。ゴタゴタしてしまい、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。夫に離婚を切り出した所、気持ちがない以上 夫婦としては終わりだと承諾はしたのですが、子供(8歳、5歳)は譲らないと言われました。私には経済能力がないと言うことと、手放したくないと言うことです。家庭裁判所で調停する事になりました。私は、パートしかしてません・・・子供は夫に取られてしまうのかと心配で夜も眠れません。
でも、何とか頑張るつもりです。
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月25日(金) 22時35分
 調停を申し立てたということは、夫婦の話し合いでは解決できなかったわけですね。
 それでは、「親権者指定」の調停について、少しだけご説明させていただきたいと思います。
 親権者を指定する際、裁判所は、父母の健康面や生活態度、子供に接することができる時間などの「父母側の事情」と、子供の年齢や意思などの「子供側の事情」を十分に考慮したうえで、子供の福祉・利益の観点から親権者を決定するとされています。
 仮に、調停・審判でも親権者を決定できず、裁判にまで発展した場合は、離婚の判決と一緒に裁判所が親権者を指定することになります。
 最後に、父母のどちらが親権者になるのかは、未成年の子供にとって重大な問題です。場合によっては、子供の人格成長に大きな影響を与えることにもなりかねません。ですから、くれぐれも一方的な思い込みや、夫婦の意地の張り合いなどで親権者を決めることのないようにしてください。
 離婚を決意した以上、これから、さまざまな問題に直面するかと思いますが、なるみさん、そして、お子様のためにもぜひがんばってください。
投稿者 なるみ さん 2005年03月25日(金) 23時46分
ありがとうございます・・・所長さん。
そうですよね・・・子供を親の都合に巻き込むのですから、要らない意地を捨てる事も必要ですね。でも、子供達が居ない人生は考えられないです・・・。どんなに辛くても、心から笑える生活の為に頑張ります。所長さんのお陰で、精神的に随分救われました・・・何とお礼を言って良いのか・・・本当にありがとうございました。
 離婚調停の期間について (3)
 投稿者 MIHO さん [ 関東 ]2005年03月24日(木) 20時55分
こんにちは。
現在離婚調停中で、今月頭に第一回が行われ、来月2回目の日程が決まっています。
現在別居をして8ヶ月になります。子供はいません。
私たちは夫婦で私の祖父母のところに養子縁組に入り、戸籍上は兄妹で結婚しました。亡くなった祖父が敷地内に一軒屋を建ててくれて、そこに住んでおりました。
私は夫に「出て行きなさいよ」といわれ、実家に戻りました。翌日、母と一緒に私物を取りに行くと、私の荷物(衣類、雑貨、机、ベッドなど)が玄関に山積みでした。

先日行われた1回目の調停で、調停員さんの話によると、向こうはまだ本音を言って
ないように思う とのことでした。

そこで、調停とはどのくらいの期間行われるものなのでしょうか。
経験者の方いらっしゃいましたらアドバイスをお願いいたします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月24日(木) 22時49分
Getterと申します。

私は複数本の調停を行いましたが、最短で2回(2ケ月)、最長で6回(6ケ月)
でした。知人で8回(12ケ月)というケースがあります。
ただ、調停は話し合いですから、話し合って妥協点を見出す可能性がゼロに等しい
場合、調停委員から「不調にしてはどうか」という示唆があるそうです。
また、調査官による調査や証拠調べがあれば期間は自ずと長くなります。
投稿者 MIHO さん [ 関東 ]2005年03月25日(金) 08時17分
Getterさん、ありがとうございます。
相手方が何を望んでいるのかが良くわからないのでなんとも言えない状態ですね。
来月の調停で、何を望んでいるのかを話してくれたら解決は早いのですが・・・

貴重なご意見、ありがとうございました。
 離婚しようかどうしようか本当に悩んでいます (2)
 投稿者 智香 さん [ 北海道/E-mail ]2005年03月21日(月) 11時00分
はじめまして私は2度離婚 再婚を繰り返し、もう結婚なんてと思っていたのですが
3年前私の連れ子で今の夫と結婚し1人子供を授かりました 最初は問題もなく今度こそはちゃんとやっていけると信じていました。しかし、夫は何かにつけて怒るばかりで私は、もう何事も夫に相談すらするのも怖くて(それでも話し合おうと何度もけんかもしたのですが・・)うるさい 黙れ しつこいとそればかりで話にもならず
3年がたちました 今現在はもう家事すらするのが億劫になりそれどころか物忘れまでひどくなりました 精神科へ何度も頭が痛くて通いましたが夫にそれを告げても
本気で取り合おうともしませんでした 子供たちはまだまだ小さく手もかなりかかります でも子供に対しても気分で動いてるようでしょっちゅう上の子(私の連れ子)にしつけだと言っては手をあげるし止めても何度も同じことやるし金銭関係についても1年前から借金整理を弁護士さんに委任して個人小規模再生をしたのですが決められた生活費から夫の小遣いをわたしているのをわかっているのに少ないからといっては、怒鳴り散らしたり子供に当たったり人の話も一切聞く耳持たずでこの3年間ろくに話し合いすらできず何もかもすべてを一人で抱えてきて今まで離婚した男たちと同じような生活をしているようでもううんざりです私にはもう子供も育てる気力も生活していく気力も精神的にも体力的にもありません この3月に入ってから急性胃潰瘍
にかかり血を吐いたりものが食べられなくなったりして、夫に何度も子供のためにも話をしようと試みましたが何も変わることはありませんでした 最近、夫はインターネットに関心があるみたいでよくネットカフェに行くようになりました 家の鍵ごともって行くのでどこにも行けないからと鍵を返してもらいにそこへ行くとものすごく怒り出しもう本当に私のことや子供ののことよりも自分だけが一番被害者だと思っているようでもうどうしていいかわかりません 私は最近 よく自殺すら考えるように
なりました 身の回りの整理をしながらこのまま私がいなくなったら・・どんなに
楽になるんだろう・・でも幼い子供たちを残していけない もう自分が自分で何がしたいのか何を言いたいのかすらわかっていません どうか良きアドバイスをいただけませんか お願いします
投稿者 さくらこ さん 2005年03月23日(水) 23時30分
お心、お察しいたします。お辛いでしょう。
一番理解されるべきパートナーに見放される屈辱、寂しさ・・
痛いほど伝わります。でも、自殺だけはどうかなさらないで。
私は最近離婚し、一人で小学生と保育園児を引き取り、子供三人との母子家庭を始めました。借金や暴力に耐えられず。子供達にも悪くて・・
婚姻中、もちろん、自傷行為も多々・・
けれども、傷つければ痛いんです、血は流れるのです。その血は、幼い子供達と分け合っている・・
この子達のために生きなくてはいけない、親の責任です。
国の寡婦制度を勉強なさってください。どうにでもして生きていく事はできるのです。生きてさえ居れば・・
あんな殺してしまいたいくらいはがゆいアイツのために自分が死んでしまうなんてバカらしい。見返してやろうよ。
どうせ死んだ命、死んだ気でなんとでもなるんだから、努力をして・・
辛い思いをしているのはあなただけではなく、小さな子供さんだってそうだと思います。また、この世の中にも数え切れないほど同境の人間がいるのです。
味方はたくさんいますからね。
勝手な言い分でしょうか。こんな父親は必要ないと、私は思います・・・・・
親の勝手で子供を振り回してしまう事、自覚して親の愛へと変えていただきたいです。
 いい弁護士さん知りませんか? (4)
 投稿者 マサシ さん [ 近畿/E-mail ]2005年03月19日(土) 14時55分
初めまして、大阪に住んでいますマサシと申します。

昨日離婚調停が不調に終わり、裁判に移ることになりました。
そのため弁護士さんを探さなければならないのですが、当てがありません。
大阪弁護士会に紹介してもらう方法は知っているのですが、妻の担当の弁護士がかなりベテランで過去議員もやっていたと言う人物で、もしかしたら単に紹介されただけだとこの人としがらみのあるような人だと不利だなと思い悩んでます。

もしこの書き込みをご覧の方で弁護士の力関係とか、それによって有利、不利はあり得るのかご存知でしたら教えてください。
また、離婚問題に強い弁護士さんをご存知でしたら紹介してください。もし、掲示板で都合が悪いのであれば直接メールしていただいて結構です。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月20日(日) 00時01分
マサシさん、Getterです。

弁護士は結構横のつながりがあって、交渉も相手の立つ瀬が無いほどまでに追い詰めるという事は、よっぽどの事が無いとしません。ある程度の手加減、あるいはGive&Takeの関係と言った方がいいかもしれません。
大学(院)や司法研修所での先輩・後輩の関係が法律事務所間にも通用するので、例えば「○○法律事務所の△△弁護士は俺の先輩だからあまりキツクしないでくれ」ということもあるし、やり過ぎれば「□□法律事務所はやり方がキタナイ」と「業界」で相手にしてもらえなくなるので、この辺で攻めるのをやめるか、という暗黙の了解があります。もちろん、弁護士は依頼人の代理人ですから勝手に決める事はしません。しかし、今述べたような裏事情があるので、やんわりと「ここらで手を打ちませんか」「Aを求める代わりにBは引っ込めましょう」のような「説得」はあるようです。
私の調停の際も調停委員の1人がどう見ても弁護士だったので、私は不調にしたかったのですが「同業者のよしみで、あと1回つきあってくれませんか」と頼まれました。そのせいか、弁護士報酬は少しオマケしてくれましたが。

離婚に強い弁護士ですが、まず女性弁護士の殆どが離婚専門と考えて良いでしょう。
その意味で女性弁護士の方が良いのですが、物権など専門外の案件で引っ掛かった
場合、法律事務所でバックアップできる体制があればよいのですが、そうでない場合は、厳しいですね。
奥さんの担当弁護士さんはベテランとのことですが、婚姻は苦手、なんてオチはないのでしょうか。
投稿者 マサシ さん [ 近畿E-mail ]2005年03月20日(日) 07時57分
Getterさん、いろいろ教えていただきありがとうございます。

弁護士さんについてはやはりいろいろしがらみがあったりするんですね。
特に当てのない場合、ほんとに宝くじみたいですね。
離婚関係の本を見ていたら、出会い一つでがらっと変わるようですね。

お聞きしたいことがあるんですが、私の勤めてる会社は一応世間に名の通った会社なんですが、たしか会社自体が契約してる弁護士さんがいたと思います。もしこれが利用できるなら弁護士会で紹介してもらうより扱いがよくなるのではと考えてるのですがGetterさんはどう思われるでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月20日(日) 19時03分
マサシさん、Getterです。

いわゆる顧問弁護士ですね。
顧問弁護士は会社を法律的に不利にならないように雇われている法律の番犬の様な
存在です。そこに、社員が個人的な事案を依頼に行くのはどうかな、と思います。
 夫婦30歳。一度浮気を許していたら (3)
 投稿者 にわとり さん [ 関東 ]2005年03月19日(土) 16時24分
はじめまして。宜しくお願い致します。
結婚して7年目に入ろうとしています。去年夏、夫の浮気がわかりました。
夫の両親とも話し合い、子どもが1歳になったばかりということもあり
自分も少し夫をないがしろにしていた部分もあったかも。と
お互いが今後協力し合っていこうと、
もう浮気はしないということで一度は許し普通の生活をまた送っていたのですが
やっぱり悔しいさもあり、離婚を考えています。
今は実家に戻っていて夫のところには戻っていません。
一度浮気を許している場合、離婚は可能なのでしょうか。
もし離婚した時、慰謝料や養育費は受け取ることが出来るのでしょうか。
私はパートなので収入は年間100万もいってません。
主人の年収は600万位で夫婦の貯金は殆どありません。
2世帯住宅で夫の両親、夫の弟と4人で共同のローンがまだまだ残っています。
色々聞きたいのですが。まずは離婚が成立するのか。
アドバイス、お願いします。
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月19日(土) 22時22分
 裁判離婚になったときのことを前提に回答させていただきます。
 一度浮気を許していたとしても、基本的に離婚は可能です。そして、養育費(お話の内容からすると、1ヶ月4〜6万円が妥当になりそうです。)も慰謝料も請求可能です(もちろん、証拠の収集などは必要になります。)。
 ただ、慰謝料は少し問題となります。離婚しようとする理由が夫の浮気(不貞行為)なので、もちろん慰謝料は請求できます。請求はできるのですが、不貞行為時から現在までの期間や夫のその後の生活態度(心を入れ替えて協力してくれている、以後の不貞行為が一切確認されないなど)いかんによっては、(夫からの)慰謝料の減額請求が認められることがあるかもしれません(夫側につく弁護士の力量次第です・・)。
 なお、現在も夫の不貞行為が確認されるようであれば、当然のことながら、通常の慰謝料請求が可能です(もちろん、この場合も、証拠の収集などは必要になります。)。
投稿者 にわとり さん [ 関東 ]2005年03月19日(土) 23時31分
お返事有り難うございます。
離婚が可能というの事で少し安心しました。
今現在、というよりも去年の夏以降話し合った以降は浮気はないと思われます。
証拠の収集ですね。色々やってみようと思います。
また聞きたいことがありましたら相談させて下さい。
有り難うございました。
 不動産の譲渡について (1)
 投稿者 ヨッシー さん [ 中部 ]2005年03月17日(木) 15時49分
はじめまして、よろしくお願いします。

当方結婚15年目で、離婚を考えています。
離婚の際に、土地(名義は妻と半々)と家屋(名義は私本人)を
妻に譲渡しようとした場合、離婚成立の前と後では、譲与税の掛かり方等
違ってくるのでしょうか?
また、ローン(債務者は私本人)がある場合、譲渡後も引き続き返済、
返済終了後譲渡、のどちらがいいのでしょうか?
 披露宴の祝儀は共有財産か? (8)
 投稿者 さまーず さん [ 関東 ]2005年03月14日(月) 16時47分
ご存知の方いらっしゃいましたら教えてください。
披露宴の際、親戚、上司、友人から頂くお祝儀は共有財産として
財産分与の対象になるのでしょうか?
投稿者 おおみ さん [ 東京E-mail ]2005年03月15日(火) 23時32分
 実際にそのお祝儀が残っているかどうかは別として、理論上は、財産分与の対象になると考えます。
 そもそも、財産分与の対象となる財産とは、結婚後にお互いの協力によって築いた共有財産であるとされています。ここでいう結婚とは、法律で定める結婚(婚姻)のことをいいます。つまり、法律は、「戸籍法に定める手続きによって作成された届書を届け出ることによって、その効力を生ずる」としています。とすれば、披露宴の際に頂くお祝儀は、まさに結婚後に夫婦が築く共有財産であるといえるのではないでしょうか。
 もちろん、夫婦間であらかじめ取り決めを行っていたり、その地方に特有の慣習などがあれば、それらに従うことになるでしょう。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月16日(水) 00時21分
初めまして、サマーズさん、Getterと申します。
後学の為に逆にお伺いしたいのですが、婚姻届を出す前に共有作り上げた
財産は財産分与の対象になるのでしょうか。
意地悪な質問ですが、挙式後に離婚しようとされているのではないですか。
それでしたら、財産分与の前に、ご祝儀を下さった方々への配慮が必要なのでは。
投稿者 さまーず さん 2005年03月16日(水) 00時35分
おおみ様
ご回答ありがとうございます。
状況をもう少し詳しく説明しますと、相手は自分の側の来賓から頂いている祝儀
(私の頂いた祝儀より多いと推測される)は自分の懐に納めています。
また、披露宴の費用はこちらの招待客の方が少ないにもかかわらず多めに
負担しています。もし、祝儀や披露宴費用を再度計算し、それぞれに応じた
配分をすれば相手の方に不利なはずなのですが…。
なお、挙式、披露宴からしばらく経った後に婚姻届を提出しています。

Getter様
挙式後に離婚を考えているのではないです。
結婚後既に三年が経過しています。

>婚姻届を出す前に共有作り上げた財産は財産分与の対象になるのでしょうか。
ごめんなさい。私も知りませんが、共有で築き上げたものであれば
手続き的なこと(結婚届の提出)など関係なく共有財産と看做すのが
妥当とは思いますが。
投稿者 おおみ さん [ 東京E-mail ]2005年03月16日(水) 01時42分
 なるほど、そのような事情があったわけですね。
 たしかに、結婚前から各自が所有していた財産は「特有財産」といって、夫と妻それぞれの固有の財産となります。そして、この特有財産は、原則として、財産分与の対象にはなりません。
 ただし、これには例外があって、離婚後の相手の生活をサポートする意味での財産分与(これを「扶養的財産分与」といいます。)や慰謝料を含めた財産分与(これを「慰謝料的財産分与」といいます。)が行われる場合などには、夫・妻それぞれの特有財産を相手に与えなければならないこともあります。
 もちろん、離婚の協議をする際に夫婦がお互いに納得すれば、それぞれの清算の割合や金額などを決めることができます。
 もし、夫婦の話し合いで決められない場合には、家庭裁判所に財産分与の調停を申し立て、調停委員を交えて話し合うことになります。この場合、財産分与の割合は、それぞれの家庭の事情に合わせて、ケース・バイ・ケースで決める(決められる)ことになるでしょう。その際に、お祝儀のこともお話されてみてはいかがでしょうか。
投稿者 さまーず さん 2005年03月16日(水) 22時39分
おおみさま
ご回答ありがとうございます。
頂いた回答のうち以下の部分については判例等があるのでしょうか?
>ただし、これには例外があって、離婚後の相手の生活をサポートする意味での財産分>与(これを「扶養的財産分与」といいます。)や慰謝料を含めた財産分与(これを
>「慰謝料的財産分与」といいます。)が行われる場合などには、夫・妻それぞれの特>有財産を相手に与えなければならないこともあります。

本日友人(弁護士ではないですが東大法卒なのである程度信用できると思います)に
聞いたところ財産分与の対象となるのはあくまでも共有財産のみとのことです。
私も素人なりにホームページ等を調べたところ
http://www1.odn.ne.jp/tops/0301.htm
には”財産分与の清算対象となるのは、第二種財産(共有財産)と第三種財産(実質的共有財産)です。”との記述がありました。
扶養的財産分与、慰謝料的財産分与など目的の違いはありますが、それは決して特有財産に手をつけるということではなく、原資はあくまでも共有財産から、と認識していて
は危ういでしょうか?
投稿者 おおみ さん [ 東京E-mail ]2005年03月17日(木) 00時53分
 さっそく提供していただいたURLのサイトを拝見させていただきました。“財産分与の清算対象となるのは、〜”のちょうど下のところに“では第一種財産(特有財産)は清算の対象外として全く対象外かというと〜”とあると思います。おそらく言わんとすることは同じことだと思いますが、一方が他方の特有財産の維持管理に貢献していた場合や実質上夫婦の財産と見るべきとして認められた場合などには、特有財産でも財産分与の対象に含まれることがあります(あくまでも、そういう場合があるということですから、必ず認められるわけではありません。)。
 問題は「お祝儀」です。お祝儀が特有財産に含まれるのか、含まれるとしたら何をもってお祝儀というのか(例えば、それぞれが預貯金とは別に保管しているのであればまだよいのですが、預貯金と区別がつかなくなった場合はどうするのか)といった解釈等の問題が発生します。最終的には裁判所が判断することになると思いますが、もし、どうしてもというのであれば、離婚問題に精通している弁護士の先生方の意見を参考になされるのもよいかと思います。
投稿者 さまーず さん 2005年03月17日(木) 01時12分
おおみさま
何度もご回答いただき本当にありがとうございました。
特有財産についても対象になる場合が少しはありうること考えておいた方が
よさそうですね。
私の場合はまずそれに該当はしないと思いますが、一応弁護士にも相談して
見ようと思います。また相談した結果がわかったら掲示板に載せますね。
 教えてください (3)
 投稿者 ミホ さん [ 関東 ]2005年03月15日(火) 17時02分
みなさんに、ぜひ教えていただきたいことがあります。離婚した後でも、夫と、不貞行為をした女性に、結婚していた時期のその行為を実証できる物証的証拠があったとしたら、その女性に慰謝料を請求することができるのでしょうか?よろしくお願いいたします。
投稿者 おおみ さん [ 東京E-mail ]2005年03月15日(火) 20時23分
 結論から言うと、離婚した後でも慰謝料の請求は可能です。
 ただし、夫と不貞行為をした女性(不倫相手)に妻が慰謝料請求できるかは、不倫相手が妻の権利を故意又は過失によって侵害したといえることが前提となります。
 ご参考までに、裁判所は、「夫婦の一方の配偶者と肉体関係を持った第三者(ここでは不倫相手)は、故意又は過失がある限り、その配偶者(ここでは夫)を誘惑するなどして肉体関係を持ったのか、自然の愛情によって生じたのかを問わず、他方の配偶者(ここでは妻)の権利を侵害し、その行為は違法性を帯び不法行為が成立する」と判断しています。また、この不法行為は、「婚姻関係破綻(離婚)の有無に関わらず成立する」ともしています。
 したがって、不倫相手が相手に配偶者がいることを知りながら(故意)、あるいは知りえたにもかかわらず(過失)、夫婦の一方と肉体関係を持った場合には、民法709条の不法行為が成立し、その精神的損害の賠償を請求することができます(民法710条)。
 ちなみに、請求できる金額についてですが、これは、不貞行為の態様や程度、期間、回数、不倫相手の支払能力、当事者の社会的地位などによって決定されることになります。
投稿者 ミホ さん 2005年03月16日(水) 21時33分
おおみさん、お返事どうもありがとうございます!大変参考になりました。感謝いたします。参考にしながら頑張ります。

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