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 ▼タイトルリスト19件を表示しています
別居 (3)

投稿者 らぶ さん

2005年10月05日(水) 20時18分

離婚できますか?? (1)

投稿者 ユカ さん

2005年10月16日(日) 10時10分

弁護士に依頼した場合の疑問 (9)

投稿者 GIMON さん

2005年10月02日(日) 17時07分

離婚したいのですが・・・ (9)

投稿者 なっつ さん

2005年09月07日(水) 03時00分

手の込んだ事だね (1)

投稿者 響く さん

2005年09月15日(木) 02時10分

無料で浮気チェック (1)

投稿者 tas さん

2005年09月14日(水) 00時00分

離婚について・・・ (3)

投稿者 二児の母 さん

2005年08月28日(日) 17時17分

今後のこと (1)

投稿者 ナミ さん

2005年09月02日(金) 08時24分

離婚し一年半、これから調停 (1)

投稿者 アントレ さん

2005年08月31日(水) 18時19分

離婚協議中なのですが… (3)

投稿者 みいみい さん

2005年08月31日(水) 01時38分

不倫相手に子供ができてしまいました (21)

投稿者 くろ さん

2005年08月22日(月) 13時12分

調停離婚後の共有財産分与について困っています (2)

投稿者 豆の木 さん

2005年08月25日(木) 16時38分

妻が別れてくれません (2)

投稿者 よかよか さん

2005年08月22日(月) 12時17分

離婚したいのに・・ (3)

投稿者 はるはる さん

2005年08月20日(土) 11時13分

アドバイスお願いします!!! (2)

投稿者 さん

2005年08月18日(木) 17時13分

慰謝料が無効になることはありますか? (3)

投稿者 reiko さん

2005年08月15日(月) 00時25分

養育費の履行命令は出した試しがないと聞きましたが本当ですか? (1)

投稿者 kiiro さん

2005年08月16日(火) 09時17分

公正証書の保証人について教えてください。 (3)

投稿者 未来 さん

2005年03月17日(木) 23時42分

僕には・・・・・ (7)

投稿者 響く鬼 さん

2005年07月26日(火) 03時58分

 ▼76件を表示しています
 別居 (3)
 投稿者 らぶ さん [ 関東 ]2005年10月05日(水) 20時18分
旦那から離婚を切り出され 親族を含めた話し合いの結果 彼が家をでていき別居が始まりました
妻が家をでた場合 夫の通帳などを持ち出すことができないと書いてあったのですが
夫が家をでた場合 夫の通帳、印鑑、パスポート、年金手帳等 個人名義のものは妻が持っていてはいけないのでしょうか?
投稿者 無用の介 さん [ 関東 ]2005年10月05日(水) 23時00分
※記事は削除されました。
投稿者 お紺 さん 2005年10月19日(水) 21時22分
参考になればいいのですが、わたしが弁護士に「隠さないように」言われたものは、やはり彼個人のものです。なので、実印・印鑑・パスポート・年金手帳は手をつけませんでした。ただ、マンションの権利書はわたしの両親の貸し金庫に元々入れていたのでそのままでした。名義は主人ですが、二人で使っていた車の車検証は、車を勢いで売却されても困るのでわたしが持っていました(ただ、陸運局ですぐに再発行できるそうなのであまり意味がないかもしれません。)通帳に関しては後で財産を分ける際に必要になるので、コピーをとり、会社から給料のはいる口座のものはわたしませんでした(勝手に口座を新しく作って給料もいれなくなってので、あまり意味はありませんでしたが。)
落ち着いて話ができているうちはいいのですが、お金は別れる女房には渡したくなくなるものです。なので、共有財産に関して、勝手に処分しないよう一筆書いてもらうとか、控えがとれるものはとっておいたほうがいいのではないでしょうか。
 離婚できますか?? (1)
 投稿者 ユカ さん [ 近畿/E-mail ]2005年10月16日(日) 10時10分
はじめまして。
結婚3年目の26歳の共働きの主婦です。(こども無し)

実は結婚当初から主人のギャンブルに耐えられず、(お小遣いの範囲ですが)
、その事がきっかけとなり主人の姑さんともうまく行かなくなって来ました。

主人の実家は自営業をしており(主人、姑、義妹、親戚)、
同居はしていませんが、やはり何をするにも気を使ってしまいます。

今は私だけ外で働いているのですが、いずれは出産を機に今の会社を辞め、
お手伝いをしないといけなくなると思うと、気が狂いそうになってしまい、
こどもさえも望めません。

一年前からストレスで帯状疱疹が体中に出来たり、
動悸、眩暈、下腹部の痛み、微熱・・、。。

結局、心療内科に通うまでになり、どんどん自分を追い詰める
カタチになってしまいました。

影で悪口を言われているのではないかと言う不安。
この先、この家族と一緒に生活をともにする事が
私自身、困難になっています。

主人に求められても、もう、こどもを望む事も出来ませんし、
私自身、この人の前から消えたいと切に願ってやみません。

今までに、主人や姑さんとうまく行かなかったりすると、
感情が抑えられず、度々、とんでもない暴言を言ってしまう
ところがありました。。

その度に、私は反省するのですが、うまく自分の思っている事や
考えが言えず、涙ばかり出てしまいます。

冷静になると、もう少し頑張ろう・・と、
結局、同じことを今まで繰り返して来ましたが、
「離婚したい」という決意は、もう私の中では変わらないと確信しました。

そこでご相談なのですが。

1.相手が離婚に応じない場合でも、私のように生活して行くうえでの
  精神的苦痛等の理由で  離婚は成立させることが出来るのでしょうか?

2.私の身勝手な理由(ストレスからくる精神的苦痛)で離婚を申し立てると、
  逆に慰謝料請求される事はあるのでしょうか?

3.主人が暴力を振るったりするわけではありませんが、
  精神的に辛く、実家に戻りたいのですが、主人、姑が認めない場合は
  別居出来ないのでしょうか?

どう離婚をすすめて行けばよいのか解りませんが、とにかく今は
まず実家に戻って、この苦痛から逃れてたい・・。

主人とはもう夫婦をして行く気持ちはありません。
離婚に応じない場合、どのように進めて行くべきか、アドバイスのほう
宜しくお願いいたします
 弁護士に依頼した場合の疑問 (9)
 投稿者 GIMON さん 2005年10月02日(日) 17時07分
調停を弁護士に依頼すると

@その日の調停が終了すると最寄り駅まで一緒に帰るのですか?
Aその帰りは食事・お茶に誘った方がいいのですか?
Bお中元・お歳暮のギフトまた事務所に行く際は手土産も必要ですか?

皆さんは人に聞けない「弁護士と接する時の疑問」ありませんか?
投稿者 無用の介 さん [ 関東 ]2005年10月02日(日) 23時17分
ほんの通り掛かりのモンでござんす。
@〜BのいずれもGIMONさんの思う通りにされたらようござんす。
それで弁護士の心証が良くなったり、悪くなる事はありやせん。
弁護士も何件も案件を抱えているので、調停が終わると調停室から飛び出して
行くかたおりやす。次の調停までに何を準備するかについて打ち合わせをする
ならば、事前に弁護士の都合を尋ねておくと宜しいかと思いやす。
まあ、その時はお茶代位は負担して差し上げても宜しいのではないでやしょうか。

いずれにせよ、性格や考えが合う弁護士ならば自ずとどの様に接していけば良いか
は分かってきやす。
ハッキリ申し上げて弁護士も商売ですから、余り気を遣う必要はござんせんよ。
投稿者 GIMON. さん 2005年10月03日(月) 02時28分
無用の介さん、お返事ありがとうございます。

無用の介さんの「弁護士も商売ですから、余り気を遣う必要はござんせんよ」の言葉を頂いてホッとしました。

先日、調停の待合室で親身になって話しかけている弁護士を見ました。
その内容どれもうなずけることばかりでした。奥さんから突然離婚調停を申し込まれ納得がいかないクライアントは特に羽振りがいいわけでもなく極々普通の男性でした。どのようにすれば、あのような弁護士と出会えるのでしょうか…。その男性には二人の弁護士らしき人がついていました。やはり普通の男性に見えただけなんでしょうか!?
私の場合依頼しても適当に扱われてしまうような気がして…。

途中で弁護士に不信感を抱いた場合、委任関係を解消するにはどのようなことに注意したらいいですか?
投稿者 PC さん 2005年10月04日(火) 12時20分
私は調停に何度か出向いてもらいましたが途中で委任関係解消しました。
その際、預けた書類・支払った金額の大半を返還してもらいました。
信頼関係が崩れた以上、余計なことで悩みたくなかったし早目に契約解消した方が良いと思ったからです。
弁護士(女性)は涙を流していました。
投稿者 GIMON. さん 2005年10月05日(水) 20時06分
PCさんへ

PCさんも大変だったんですね。
弁護士にどこまでお願いしていいのか、色々考えてしまって…。信頼関係を築くって
難しいですよね。でもとても参考になりました。ありがとうございまいた。
投稿者 無用の介 さん [ 関東 ]2005年10月05日(水) 21時57分
難しい問題でござんす。
弁護士は弁護士で自分のスタイルに疑問を持たねえ訳ですし、依頼者はもっと
依頼者の立場で物を考えて欲しい、と思う訳でやんすね。
あっしも調停3本を同じ弁護士で戦いやした。最初は戸惑い、なんて冷淡な
弁護士だと思いやしたが「弁護士なんてそんなもんだ」と考えを変えてうまく
弁護士を使う様になりやした。弁護士も変に遠慮されるよりも、「私はこう思う」」
とズバっと言ってもらった方がいいでやしょうし、職業柄強い口調で何だかんだ
言われるのは慣れています。

信頼関係が無いと思ったら無理をする必要はありませんが、これが最後でも構わない
と思ったら、腹蔵無く話してみてはどうでやんしょうか。
以外に「そうなんですか」と驚いてこちらの気持ちを汲み取ってくれる事も
ありやすよ。なんせ、それが商売でやすし仲間内で自分の評判が落ちる様なウワサが
流れた日には死活問題でやすよ。
なかなか弁護士を換える、それも調停や裁判が始まってからは難しいモンがごぜえ
やす。
調停を戦うだけでも大変なのに弁護士先生のご機嫌までも気にしては体が持ちやせん。
もしご不満がごぜえやしたら一度率直に話し合ってみてはいかがでやんしょうか。
投稿者 お邪魔虫 さん 2005年10月05日(水) 23時54分
私も参加させてもらっていいですか…?

実は私も委任関係を解消した者です。

弁護士会を初めて利用し女性弁護士を紹介してもらいました。
同じ女性だったし複数の事務所で相談して決めるよりも…、と思い依頼しました。
初日は相談だけでしたがしっかり料金を取られました(委任解消した後に2箇所の弁護士事務所を訪れましたが本日の相談料は要らないですよ、と言って頂けました。)

私も馬鹿でした。その女性弁護士に離婚調停の手続きをお願いしましたが、最初の調停日を知らせてもらえませんでした。家裁でも特に私を弁護するわけでも無く「調停委員の言っていることは適当に流して聞いたらいい、どうせここの調停委員は大したことがないから」と言い、待合室で私が質問したことすら「すいません、聞いてませんでした」です。その後、婚費も請求できます、相手方女性にも慰謝料請求できます、と次から次へと契約を勧め近々自分の事務所を持つ予定です、と連絡してきました。挙句の果てに離婚と同時に名前も簡単に変更することができます、どうですか?
(結婚後15年程通称を使ってました)でした。まだ何一つ解決していないのにです。

私が依頼する時に説明したことは殆どメモをとらなっかたのに弁護士への不満を話すとしっかりメモってました。(まだまだ腹が立つことはありますが…)
一度だけ調停に出向いてもらい委任契約を解消しました。
大半のお金は返還してもらえましたが関係書類に関してはこちらで処分しておきます、でした。
くれぐれも弁護士に対しても泣き寝入りしないように…。
投稿者 関係書類 さん 2005年10月06日(木) 12時38分
お邪魔虫さんに質問です。
最後2行目の
>大半のお金は返還してもらえましたが関係書類に関してはこちらで処分しておきます。
どのような書類なのかご存知ですか?
投稿者 お邪魔虫 さん 2005年10月06日(木) 12時53分
それが…。
私が渡した書類は返ってきましたが弁護士から郵送した相手の女性に対する手紙・家裁への書類等だと思います。控えも貰っていませんからどんな内容かも知りません。その後に依頼した弁護士は其の都度コピーをして渡してくれました。弁護士によってかなり差があるのだと思いました。
 離婚したいのですが・・・ (9)
 投稿者 なっつ さん 2005年09月07日(水) 03時00分
結婚してもうすぐ2年目になります。昨年子どもも生まれ、現在はパートをしながら子育てをしています。出産直後から離婚を考えるようになり、日に日にその思いが強くなってきています。理由は、特に大きな問題はなく、日常の積み重ねというか、性格の不一致、価値観の違いとしか言えません。世の中の夫婦はみんなそんな問題を抱えてやってこられていると思いますが、主人への嫌悪感が日に日に増し、もう一年以上セックスを拒否している状態です。そんな勝手な私に対して、主人は黙って言うとおりにしてくれている状態です。同居を強く望む主人の両親への嫌悪感もあります。義母は、昔ながらの母というか、何でもやってくれる専業主婦の鑑のような方で、主人も、義父も私に対して同じように主婦として、嫁として家事と子育てに専念してほしいことを望んでいるのがわかります。でも私は仕事をバリバリやって、子どもと二人きりで過ごしたいのが正直な気持ちです。こんなふうに、さして配偶者に大きな問題もなく、私自身の身勝手な理由で離婚できるのか、離婚しできたとして、子どもと一緒に暮らせるのかについて、弁護士さんに相談したところ、「子どもが小さいうちは、どんな理由であれ、ほぼ母親が育てることができる」とコメントを頂き、安心したのですが、はたして本当に大丈夫なのか、とても不安です。同じような理由、状況で実際に離婚された方はいらっしゃらないでしょうか・・・。正直、経済的な理由から踏み出せない自分がいます。あまりにも身勝手な理由なので、実家の両親のところには帰れないし、離婚できて子どもと暮らせるようになったとしても、沢山のものを失うだろうな、とも思います。それでも、今の主人とやっていくのはもう嫌だし、子どもに触られるのも嫌でしょうがありません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2005年09月07日(水) 16時22分
はじめまして、あまりにも腹立たしい気持ちになりましたので・・
なっつさんの旦那さんが嫌いと言うのは、
人同士ですし当たり前の心境の変化だと思いますので、
そのへんに関しては何も言いません・・
ただ生まれたばかりのお子さんから父親を奪う事・・
なっつさんはどう考えてるのでしょうか・・
何の落ち度も無い旦那さんからお子さんを取り上げる行為は、
余りにも自分勝手過ぎじゃありませんか?
でもなっつさんがどんなに触らせたくない!逢わせない!と考えても、
血の繋がった親子である事は一生変わらないんですよ・・
それに旦那さんにはお子さんと逢う権利が法的にも有ります。
そんな身勝手な母親に育てられるお子さんが不憫でしかたありません!
世の中、色々な理由からシングルマザーとして頑張ってる方たちが居ますが、
なっつさんを同類と思いたくもないんじゃないかな・・
なっつさんが失おうとしてるもの・・人の心ですよ・・
投稿者 ちゃ〜 さん 2005年09月07日(水) 17時25分
結婚し生活を共にしてみて解る事は沢山あり、その中で受け入れられないことが多く耐えられなくなるのは、それだけ相手を知らずに、また本当に相手を想っているわけではなかったという事なんでしょうかね・・醒めてしまう気持ちは解らなくもありませんし、今さら貴方が触れられるのもいやという気持ちは消すのも容易くないと感じます。また、子供が生まれてみてから様々な環境やしがらみやパートナーに対する不満から子供さえ居ればいいっていう気持ちになるのも解らなくもありません。
ただ、子供からすれば、父親に代わりはありませんよね。そういう男性を子供の父親に選んでしまったのはなっつさんであり、強制的に片親にするのはどうかと思います。
ご夫婦の間でこれ以上話し合える余地はないのでしょうか・・・
一度別居してみてからまた夫婦の関係が良くなる事もありますし、離婚を急ぐこともないかと思います、慎重にご主人様と向き合ってみてはいかがでしょうか。
もしも離婚以外道がないという結果なら、一番に子供さんを間に置いた話し合いで解決してあげてほしい・・

ウチはDVと借金が理由で離婚して3人を私で引き取っています。父親が居ないからと言って不自由な思いはさせていないつもりですし、子供達は父親を嫌っていましたので今は家族4人でひっそり平和に暮らしていますが、やはり父親が居る家庭を羨ましく想う気持は存在するようです。その分、母親としてのフォローの必要性も並大抵ではないと言うことを理解してあげてくださいね。

なっつさんが身勝手な母親かどうかは、夫婦間の中身が解らない以上何もいえませんが、これから離婚をしあなた1人で育児をしていくことになっても、父親の存在を悪く伝えていくことだけはやめてあげてください。
子は親を選べない・・まさにその通りですが、子供の権利も存在するという事も理解していただきたいです。

貴方も含め、子供さんやご主人様ともども幸せな方向に向いますように・・・
投稿者 なっつ さん 2005年09月09日(金) 01時16分
ZEROさんへ
コメント頂き、ありがとうございました。当然のご意見だと思います。
人の心を私はすでに失っているのかなぁと思いながら、この身勝手な自分を見つめるきっかけになりました。どうしたらいいのかなぁ。
投稿者 なっつ さん 2005年09月09日(金) 01時31分
ちゃ〜さんへ
コメントありがとうございました。じわっじわっと考えさせられるご意見でした。
以前は主人と話し合いをよくしようとしていましたが、私とは話しても意味がないと言われ(きっと私が悪いんだと思います)、それ以降話さなくなりました。意味があるのか無いのかは自分ではよくわかりませんが、正直今は主人と話し合うつもりはないのです。何かを改善してやっていくつもりはもうないし、今は主人と別れること、子どもと二人で暮らすことを実現することが私の生きるエネルギーになっています。
自分でも何でこうなんだろうと不思議です。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2005年09月09日(金) 10時11分
こんにちは、なっつさん・・辛辣な文書で失礼しました。
少し気になりましたので、もし良ければなっつさんなりに弁解して下さい・・
読み返して返事を頂いた時、なぜか自虐的に感じました。
旦那さんは育児に協力的でしたか?
旦那さんの両親からのプレッシャーとかは?
何らかの夫婦間での歪が合っての事だとは思いますが、
せめて一児の母親として決定的になった事を弁解して欲しかったです。
このような場所で書くべきではない事なのかも知れませんが、
どうしても自分勝手な方だとは思えなかったので・・
ただ、どんなカタチになるにせよ父親が子供に会う権利も、
子供が父親に会う権利もあるのですから、離婚の意思は固いでしょうが、
少しでもお子さんにとって良いカタチの別離を選択して下さい。
投稿者 なっつ さん 2005年09月09日(金) 11時22分
ZEROさん
コメントありがとうございます。
私自身、決定的なものが何かをはっきり言えないし、弁解できません。あまりにも細々しすぎたことなので、あげだしたらきりがないし…。
主人は育児には協力的だと思います。ただ、彼の育児方針というか…、あぁ、やっぱり細々したこと言っちゃいます。彼はお酒を飲みます。休みの日は朝から。それはいいんですが、お酒を飲んでいても子どもを連れて車に乗って出かけたり、抱っこしたままタバコを吸ったり、時間がたった食べ残しの物を食べさせたりなど、何度注意しても治らず、主人の両親も同じ主義で何も言わないし、一家は大雑把な感じというか。私が神経質しすぎるのかもしれませんが、その中でやきもきしている私は浮いています。悪気はないのはわかります。義父は妊娠した当時から必ず私と二人きりのときに「子どもは年寄りが面倒見るもの。我が家の子どもは祖父母が育てていた。それが一番」「一人っ子では絶対ダメだ」とか、ずっと言われ続け、同居をほのめかしてきます。「郷に入っては郷に従え」ができない状態です。主人の実家に行くのが憂鬱です。というか、正直顔も見たくないです。主人の実家に行っても、子どもがなれるために、「母親はいないほうがいい」と言われるので、どこにいようもなく、主人もパチンコに行ってしまうので、一人で過ごさねばなりません。私の仕事に対しても、「意味が無い」と言われ、専業主婦を望んでいるのがわかります。とにかく、世間一般よくある話だと思いますが、私が単にそれに耐えられないだけということだと思います。
「結婚」というものがこんなに重たいものだと思いませんでした。先を見通さなかった自分の責任です。なんか愚痴っぽくなってお恥ずかしいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2005年09月09日(金) 18時17分
今晩は、なっつさん弁解を聞けて良かったです。
正直、なんて女性だろうと思ってましたから・・失礼しました。
私もタバコは嗜みますしお酒は付き合い程度ですが、
我が子に限らず吸わない人の前で気を使うのは当然の事、
まだ幼い子供を抱いて吸うなんて論外です!
また飲酒運転ほど愚かな行為はありません
育児に協力的と言っても大事な部分が欠落してますね
余りにも旦那さんの子供に対する考え方が未熟な事は、
それだけでもなっつさんが考えるに値すると思います。
まして話し合っての結果で改善がみられないなら仕方ないですね・・
子供が出来てはじめてお互いの価値観が判る事もありますから・・
また義父母のお話を聞いても嫁は子供さえ生んでれば・・
なっつさんを個人として見てないのかな?
確かに離婚したいと考えるのも理解は出来ました。
ただ旦那さん側の事を考えると、離婚するのも大変そうですね・・
おそらく子供(孫)を渡してたまるか!って必死になるでしょうから、
話を進める前に下準備をしっかりしてから離婚に挑んだ方が良いと思います
なっつさんが自分の人生を大切に生きる事も当然です!
ただお子さんにとって最善の道を選択して下さいね!
投稿者 こっこ★ さん [ 関東 ]2005年09月18日(日) 16時49分
もうこの話、終わっちゃいましたか?

なっつさんが言っている、
「子どもが小さいうちは、どんな理由であれ、ほぼ母親が育てることができる」
とありますが、どうやら私の知っている夫婦の間では
子どもは旦那さんの方へ行くことが決まりそう。らしいです。
まだ裁判も終わっていませんが
そのような事もありえるということも考えておいた方がいいと思い書き込みました。

旦那さん側の話なのでよく分りませんが

*調停には奥さんが調停を申し出。
*旦那さんには弁護士がついた。
*奥さんには弁護士はついていない。?
*旦那さんの家族と合わず子どもと一緒に出て行ってしまった。
*その直後旦那さんが子どもを引き取りに行き、今現在子どもは旦那さんと一緒。
 (実際子どもの面倒を見ているのはおばあちゃん)
*奥さんが子どもを連れ戻しに来たが子どもは渡さなかったらしい。
*奥さんと子どもは3ヶ月ぶりに1回合ったらしい。

まだこの夫婦の裁判は終わっていませんが終わってみたら
子どももとられ、実家にも帰れない。離婚するわけなので当然×がつく。
なんてことにならないように、よーく考えた方がいいと思いますよ。

セックスレスの夫婦なんていくらでもいますし
強く同居を拒めばいいだろうし (すみません、慰めになっていませんね)

どうしてもだめならすぐに離婚と考えず、別居をしたらどうでしょう。
若しくは別居を考えている、と話せば何か具体的に話ができるのでは?
 手の込んだ事だね (1)
 投稿者 響く さん [ 中部 ]2005年09月15日(木) 02時10分
トシさんだっけ?<<二人>>して手の込んだことしてくれたね。トシと言っても男じゃないよね。関東の女の人だよね!
 無料で浮気チェック (1)
 投稿者 tas さん [ E-mail/HomePage ]2005年09月14日(水) 00時00分
一万〜五万円までの低料金。(無料チェック無料相談もあります)
只今メールでのみ受付をしております。

匿名での受付可能です。
質問のみでも結構ですのでお気楽にメールしてください。
(本格的な調査は別料金です)

尚、ご友人等で浮気にお悩みの方がいらっしゃいましたらご紹介してください。
ご紹介料を振込み致します。
 離婚について・・・ (3)
 投稿者 二児の母 さん [ 近畿 ]2005年08月28日(日) 17時17分
はじめましてm(__)m 
私の考えが間違えているのかどうか教えてください。

私は、結婚四年目の二児の母です。上の子が今年四歳で下の子が今年二歳になります。今は私の実家で同居しています。一人目が生まれたときは旦那の実家で住んでいたのですが私が旦那の親と会わなくてしばらくはお互いそれぞれ自分の実家で住んでいました。2人目ができやはり一緒に住んだほうがいいと私の親にいわれ私の実家で住む事になったんです。私たち夫婦はお互い借金をもっていてそれを返すために私は今仕事をしています。でも、旦那はココ半年しごとをしていません。生活費とかは旦那が自分の親に借りて何とかしのいでいる始末です。
最近になって離婚の話を旦那にしたんですが、はじめは離婚に同意していたのですが話すうちに離婚したくない、子供と離れたくないといいだして話がころころかわるのです。挙句の果てには今の時期に離婚はしたくないといいだしました・・・。

今の時期というのは旦那の妹が結婚するからだそうです。私にはもう関係ないと思っています。

私は離婚する決意をもう固めているのでこの気持ちがかわることは絶対にありません。なぜ決意したかというと、離婚の話をしていた時になぜ仕事を早く探さなかったのか旦那に聞いたときに旦那は、「俺は、この家の金づるに思えて仕方がない。だから仕事する気が起きなかった」「お前に金、金、といわれるのにもうんざりだ」といわれました。でも、生活費といっても家に入れてもらっている金額は月六万です。家賃と電気代だけです。あとは私の給料と私の兄の給料でやりくりしています。確かに私は、月末近くなると「電気代は? 家賃は?」と言ってしまいます。でも、はやめに用意してほしいと思うのは普通だと思っていたのですが旦那には「お前は金ばっかりやな」と言われました。
それと、私の実家に同居しているので仕方ないとは思うのですが旦那は自分の居場所がない、気をつかうから疲れるといっていました。←これには、私にも経験があるのであまりいいませんでした。
何よりも私の中ではもう子供が一番で親・兄弟が二番、旦那は頭にないのです。だから、親・兄弟の悪口を言われると自分の親や兄弟はどうやねんと思ってしまいます。
旦那の親も私にはわからない常識の人です。離婚するのはかまわんが子供は一人とれといっているようです。旦那の実家では初めての男の子なので上の子だけはとれといっています。その考えにもむかつきますし、旦那がそれに対して俺は離婚になったら何もしないと言ったことにも腹が立ちます。

これぐらいの事で離婚したいと思うのは間違っていますか?
私はもう旦那の顔も見たくないのです。今もほとんど口を聞いていません。
ただ離婚できるのか、子供をとられてしまうのかとても不安です。
投稿者 にもぱん さん 2005年08月29日(月) 14時21分
離婚話が出てから言うことがころころ変わる・・・それは仕方のないこと
かもしれませんよ。だって離婚を告げられた方としては、なんとかあなた
の意向に沿うと考えているからです。本当の自分の気持ちとあなたや子供達の
事・・・考える事はたくさんあります。離婚を決意したあなたは(言葉は悪いですが)
離婚の一点張りでも、言われた方はこれから気持ちを整理しなくてはならないんですもの・・・。
それと、旦那さんの「俺は金ずる・・・」の発言も解るような気がします。
何とか家族の為に、頑張って仕事をするのが普通なのでしょう。旦那さんは
甘えているように思えますが、あなたや子供達の為に、あなたの実家で暮らしたり
・・・あなたも旦那さんに随分と甘えているのではないでしょうか?
キツイ言い方になってしまって申し訳ないですが、あなたの思うようにだけ
事は進みませんよ。旦那さんにしても然り。
お互いに、相手に対する思いやりがかけているように感じてしまいます。
離婚はいつでも出来るんですよ?
今は愛情も無くお金も出さない旦那さんに腹が立つでしょうけど・・・。
夫婦円満の調停をなさってみてはどうでしょうか?
第三者をいれて、お互いの不満や良いところを話し合い、どうすれば
夫婦やり直せるのか・・・その辺を、旦那さんと相談してみてはいかがですか?
完璧を望んでいては、これから誰と一緒になっても何処に行っても、あなたは満足
した生活は得られないような気がしてなりません。 
結婚生活、良い時期もあったでしょうし・・・
夫婦がやり直せる糸口を見つけて欲しいです。
投稿者 モカ さん [ 東北 ]2005年09月02日(金) 15時27分
 はじめまして。わたしは2児の母さんの、旦那さんを信頼できない気持ち、当然だと感じます。
 あなたのご実家に住んでいるのも、金銭的な問題からですよね?あなたが仕事中は、お子さん2人は、あなたのご家族が世話を手伝ってくれているのではありませんか?家事はどうですか?もしそういった状況にあって、旦那さんに「自分は金づるにされている」などといわれたら、あなたがご家族のために怒るのは当然だと思います。
 働けるのに働かず、生活費を入れない、というのは、「悪意の遺棄」にあたるのではないでしょうか。 
 結婚では、経済的に運命共同体になってしまうのに、お金に執着して(働かずに生活できるおいしい立場に安住しているのは旦那さんです)責任を果たそうとしない旦那さんでは、今後も安心して生活できないと思います。
 ご自分の気持ちを大切になさってください。あなたの考え方は間違っていないと思います。
 今後のこと (1)
 投稿者 ナミ さん [ 近畿 ]2005年09月02日(金) 08時24分
はじめまして、初めて投稿します。
実は去年の年末に主人の不倫がわかりまして、すったもんだした後
一度私は実家に帰り温かい家族と友人に囲まれ穏やかに暮らせるようになりました。
主人とはそれから何回も話し合い、もう一度頑張ろうという事で家に戻り
今4ヶ月が起ちました。
前よりも優しい主人で心にいろんな思いはあっても、もう一度頑張ろうと思って
帰ってきたので、私も心を入れ替え頑張ってきました。
しかし、2.3回疑わしい行動があり、そのたびに私の心はドロドロになるのです。
私の勘違いだったりでしたが、3回目の疑わしい時に完全に苦しくなりました。
主人が嘘をついてる、ついてないに関わらず、本当に心から信用できなくなってしまったのです。前の辛くて悲しい時の気持ちとは全く別の物で、今後自分の人生を考えたときに主人と一緒にという気持ちが薄れてきました、
一番大切な人が信用できなくて、相手が何を考えているのか解らず
それが苦しいのです。
そんな思いを持ちつつみなさん再構築してる方はたくさんいることだと思います。
ただ、今後主人との目標や夢などが持てず今別れる事を真剣に考えています。
一度きりの人生、自分の気持ちを大事にして、たとえ後悔しても自分の責任ですし
今真剣に考えています。
主人も最近私の態度の変化に気づいたらしく、今まで以上に優しく話してくるのですが、その主人の姿さえも愛しいと感じないのです。

みなさんの経験聞かせてください。
長くなってすみません。
 離婚し一年半、これから調停 (1)
 投稿者 アントレ さん [ 東北 ]2005年08月31日(水) 18時19分
離婚して一年半。
私が三人の子供の親権を持ち、養育費は月6万。
財産分与は、持ち家があるのですが、土地は私の父親名義、建物は元夫の名義で、
将来、私が引き取った長男に継がせたいとの元夫の希望で、元夫がそのまま住んでいます。
元夫の給料や預貯金は私は知らないのでもらっていません。
協議離婚で養育費の事などはすべて口約束でしかありません。

最初は養育費をきちんと入れてくれていたのですが、
最近いろいろな理由をつけて養育費を減らされてしまいました。
(夏休みで子供を自分が面倒見た、おやつ代がかかった…など)
元夫は現在私の友達とつき合っており(離婚し子供2人)籍をいれる話もあるようです。

このままではこの先、養育費も長男が家を継ぐ話もどうなるかわかりません。
離婚して一年半たちますが、公正証書にするか調停にするか考えています。
公正証書といっても何をどのように分けるか具体的には決まっていません。
調停にするといっても、元夫に相談なりしてから調停にした方がいいのでしょうか?
弁護士相談の費用も今の私には負担ですが弁護士さんに相談してからがいいでしょうか?

どなたかお力をかしてください。お願い致します。
 離婚協議中なのですが… (3)
 投稿者 みいみい さん [ 東北 ]2005年08月31日(水) 01時38分
現在、別居八ヶ月です。結婚まえに浮気しているのを見つけ、浮気相手にやめて欲しいと言う事を話して、相手も主人も別れると言ってくれて結婚したのですが…結婚して一ヵ月後には、よりを戻している事に気づき、主人と話し合ってもシラを切るばかりで、終いには生活費まで遊びに使うようになり、夜中に家を出て行ったり、何日も家を空けたりされ…興信所に頼んで浮気調査をしてもらい、私の家族も呼んで主人と話し合いました。私とやり直すなら、全て許してやり直そうと思ったのですが「別れたい」と言われたので、離婚を決めました。

慰謝料の額は決まったのですが「まとまった金額を用意する」ということになって…一ヵ月後
「三ヵ月後には借りる当てが出来たから、待って欲しい」と言われ待っていたけど結局出来ず、ずるずる八ヶ月たってしまいました。

主人と彼女は、普通に合ったり、彼女の家(親と同居)に泊まったりしているのですが、私も家族も何も言わずに認めています。
現在分割で話がまとまりかけているのですが…
私にも彼氏が出来て、主人と主人の家族には、慰謝料をもらう側なので話しては居ないのですが…離婚前に妊娠したら戸籍上バレますよね。その場合ちゃんとした書類を作ったとしても、慰謝料がもらえなくなったりするのでしょうか。
皆さんには、お叱りの言葉を頂くとは思いますが、誰にも相談出来なくて、本当にどうして良いか判らなくて…長くなってしまいましたが、アドバイス宜しくお願いします。
投稿者 阿部 さん [ 東北E-mail ]2005年08月31日(水) 07時08分
はじめまして。
お困りのようなのでメール致します。
私は仙台で法律業務を行っている阿部と申します。
本件においては、あなたが新しい彼を作った時点では
婚姻関係は外形上すでに破綻しているとみなされ
民法の不貞行為には当たらないと推測されます。
よって、相手から慰謝料が取れないことはありません。

また、夫はあまり支払いに積極的ではないようなので、債務名義を得る
手続きをしておかないと、後々大変ですよ。
この手続きはただ相手に「支払いますよ」といった一筆を執るのではなく
きちんと法的手続きを踏まないといけませんが、この手続きによって
夫が約束した事柄を守らなかった場合は、国が国家権力をもって、あなたに変わって
約束を相手に守らせます。
ほかにも色々方法があります。あなたの状況にあった方法で、解決されることを
望んでおります。

私は市民無料法律相談会の相談員もしておりますが、
離婚問題はあなただけではなく、多くの方が抱えています。
大変とは思いますが、どうかうやむやにせず、きちんと解決してください。
それでは。
投稿者 みいみい さん [ 東北 ]2005年08月31日(水) 08時29分
阿部さん、はじめまして。
公正証書を作ろうと思っていて、主人も了承しています。
離婚がこんなに大変なこととは思いませんでした。
親切な回答ありがとうございました。不安でいっぱいだったのですが、大分楽になりました。本当にありがとう御座いました!
 不倫相手に子供ができてしまいました (21)
 投稿者 くろ さん 2005年08月22日(月) 13時12分
結婚して23年、5年ほど前に知り合った女性と交際しているうちに子供ができてしまい1歳になります。
妻との間には高校生の子がいます。
妻と離婚して子供の為にも結婚したいと考えています。
妻には現在妻と子が住んでいるマンションを渡すと言っていますが離婚に応じません。
女性と生活しようと建てた家のことが妻に分かり嫌がらせのために籍を抜かないのだと思います。
現在別居中で破綻していると裁判所に訴えるより離婚する方法はないでしょうか?
早期解決を希望しています。
投稿者 みわ さん 2005年08月22日(月) 13時47分
読ませていただいて、女としてものすごく腹が立ちました。

不倫して、無責任に子供まで作って、しかも家まで建築。
不倫すること自体悪いことですが、子供に家に・・何考えてるんですか!?

私が奥様の立場ならマンションだけで離婚に応じませんよ。
奥様には慰謝料とか養育費のお話とかしてらっしゃるんですか?

奥様はもとより、高校生のお子さんもかわいそうですね。
あなたみたいな人が父親であきれてるんじゃないですか?
女の子なら、あなたみたいな人と結婚したくない、と思ってるでしょうね。
男の子なら、あなたみたいな人にはなりたくない、と思ってほしいです。

感情的になってしまい申し訳ないですが、それほどあなたに対して腹が立ちました。
離婚についてですが、調停とかはされたんですか?
奥様が応じないなら、第三者を交えてお話し合いをされたほうが良いと思います。
投稿者 らりー。 さん [ 東京 ]2005年08月22日(月) 15時05分
話になりませんね。 あなたはお幾つでしょうか?結婚23年ということは、少なくても41歳以上ですよね!?投稿を読んでいると5歳くらいの男の子の話かと思ってしまうくらいわけわかりません。

いい年の大人が、しかも高校生の子供までいる大人の男の言う言葉かと思うと本当に情けなく、日本もこの先、危ういですね。ったく人の事ながら腹がたちます。

ふざけて投稿しているならもう二度とやめましょう。遊び半分、からかい半分で出している投稿だと信じたいです。
投稿者 くろ さん 2005年08月22日(月) 17時19分
妻は鬱病だと嘘をついて働けないから離婚しないと言っています。
経済的なことと報復のために抵抗しています。
離婚調停をやっているのですが相変わらず調停でも離婚しないの一点張りです。
離婚後10年間の生活費の保証をすると申し出ているのにも関わらず戸籍上の妻を主張し離婚に応じません。
それより裁判になったら今までの女性問題を暴露すると脅迫してきます。
鬱病の人がそんなこと言いますか?
投稿者 らりー。 さん 2005年08月22日(月) 21時12分
たとえば、奥様が嘘をついていて、鬱病ではないとしましょう。離婚後、10年間の生活費を保証されているのもけっこうな事です。そんなことよりも前に、自分のしたことわかってます?棚にあげてませんか?

そもそも不倫のはてに子供をつくり、産んでしまったわけですよね。どう考えてもその時点であなたは奥様を裏切っているわけですよ。そこまでは理解できてます?奥様だけじゃないです、高校生のお子さんも裏切ってる。そのことについて、十分な謝罪と話し合いはされたんですか?保障とかの問題だけじゃないでしょ?あなたはたぶん、生活費とか、住む場所の提供をしたことで誠意を見せたつもりだろうけど、そんな簡単な問題ではないですよ。そんな考えでは新しい家族ができてもまた新しい女を作って子どもつくってって、同じことの繰り返しですね。

あなたの文面からでは同情の余地がないです。「鬱病の人が女性問題を暴露し脅迫する・・・」とかそんなこととかどうでもよくて、私個人的にはあなたの反省した上での相談・・・という態度が伝わってこないので、同じ女としてどうしても奥様側についてしまいます。「悪いことをした・・・」って思っていますよね?それとも奥様にも何かがあって、どっちもどっちなのかしら?
投稿者 くろ さん 2005年08月22日(月) 22時42分
妻とは惚れたはれたで結婚したが性格が合わなかった。
それでも子供がいたので離婚はできないと我慢していた。
しかし、自分に合った素晴らしい女性に出会って離婚を決意した。
彼女とは出会うのが遅すぎただけで離婚しない妻が悪い。
裁判をすれば子供はもっと傷つき苦しむことになる。
破綻していて戻らないんだから和解して欲しい。
妻からは何も奪うつもりはない。
マンションも子供も車も渡すから離婚して欲しい。
投稿者 えいこ さん [ 関東 ]2005年08月22日(月) 23時09分
くろさんがその女性と無一文でもやり直す覚悟なら財産すべてを奥様に譲られてはいかがでしょう。
今現在建てている愛人さんとの家も、貯金もなにもかも…。
そして、本当に奥様に対して申し訳ないと反省なさっているのなら、
年金の問題もありますから、あと三年(確か)、離婚を待ってみてはいかがでしょうか?
調停をなさっているということですが、弁護士には相談なさいましたか?
一度、お話を聞いてこられると良いかと思います。

奥様がどうとか、自分がどうこうとかよりも、
高校生のお子さんと一歳のお子さんのことを第一に考えてあげて欲しいと思います。

私が奥様の立場なら、くろさんにも愛人の方にも慰謝料を請求しますし、
すべての財産に対して権利以上のものを請求すると思います。
もちろん子供の養育費もたっぷりもらえるように請求します。
夫婦関係が破綻していたとしても、裏切られたことには変わりありませんから。
お金の問題ではないのです。

ご自分の主張ばかりでなく、奥様に「申し訳なかった。」とひと言謝ってくださいね。
どんな形にしろ、23年間も夫婦として暮らしたのですから。
投稿者 らりー。 さん 2005年08月23日(火) 11時11分
だからぁ〜・・・。惚れたか腫れたかなんて聞いていないんですー。
結婚という大人の責任を取り交わしたんですよねえ〜???で、性格が合わなくても子供はしっかり作っちゃって、今度はその子供がいるから離婚できない。素晴らしい彼女と出会ったのは遅すぎただけとか、そんなヒット曲みたいな事を言っちゃう事じたい腹立ちます(これは私個人の意見ですけど。)
私がとりあえずあなたに聞きたいのは、奥様に対して、「悪いことをした」と思っているのかどうかなんですよ。そのことを奥様に誠心誠意伝えたのですか? 
そんな事、あかの他人のあんたにいう必要ない!と言われてしまえばそれまでですけどね。
あなたの言うことは一般的な大人の男が言うことじゃないです。自分のしてしまった事を奥様になすりつけているように感じます。奥様と高校生のお子さんを裏切ったのはあなた、あなたなんですよ。どんな理由を並べようと。
私が奥様なら・・・まだあなたに愛情があるならば自殺でもして一生、怨念となってあなたを不幸のどん底に引っ張り込んでみたいですね。女って怖いですよ。
すでに愛情がなかったら全財産、いただいて(もちろん新しい女との家も)子供と二人、優雅に暮らしますね。
投稿者 みわ さん 2005年08月23日(火) 12時35分
奥様の鬱病が本当でも嘘だったとしても、その原因を作ったのはあなたのような気がしてしまうんですが。

性格があわなかったなら、子供作る前に離婚とか考えなかったんですか?
結婚23年、子供高校生、ってことは子供のいない時期もあったんですよね?

裁判するのが嫌なのは子供が傷ついて苦しむことより、奥様に女性問題を暴露されるのが嫌なんですか?なんかそんな風に読み取れます。自業自得のくせに。暴露されると愛人に対してまずい事でもあるんですか?もしそうなら、とんでもない男ですね。

愛人の方と、無一文でやり直す覚悟はあるんですか?
とっても教えてほしいです。
投稿者 くろ さん 2005年08月23日(火) 12時57分
女性と人生やり直す為に家も建てたのに何で無一文にならなくてはいけないのか分からない。
妻と子にはマンションやるから十分です。
自分が稼いだ金をどう使おうが俺の勝手。

離婚の慰謝料なんて2〜300万が相場でしょ。
投稿者 らりー。 さん 2005年08月23日(火) 14時12分
笑っちゃいます。もーだめですね。分からないのはあなた様ですよぉぉぉ〜。
今までいろんな投稿みてきたけど、あなたみたいなわがままちゃんは初めてです。
世の中こんな男もいるのかとびっくりですわぁ。

慰謝料の額も決まっていて、マンションやるから十分だと思っていて・・・。そこまで決めてるのに何のために投稿してるのですか?弁護士が入っても話は進まないでしょう。もう勝手にすれば?奥様もかわいそうですよ。一刻も早く別れてあげてください。

まぁ、新しい女性とも続かないでしょうねぇ。
あなたみたいな人についていく方がおかしい。あなたが相当の金持ち?だからか?

それにしても反省の色ないあなたのふてぶてしさは、天晴れです!!
が〜んばってちょ!
投稿者 みわ さん 2005年08月23日(火) 16時38分
>経済的なことと報復のために抵抗しています。

なら奥様と高校生のお子様がこの先ずっと困らないように、財産すべて譲るぐらいのことしないと納得してくれないんじゃないでしょうか?
高校生のお子様だって、大学とか行きたいのでは・・慰謝料300万じゃとてもたりないでしょ。奥様は働けないのですし。

>彼女とは出会うのが遅すぎただけで離婚しない妻が悪い。

あの、悪いのは不倫したくろさんですよ。
本当に奥様とお子様に対して謝罪の気持ちがないんですか?

>女性と人生やり直す為に家も建てたのに何で無一文にならなくてはいけないのか分からない。

愛する女性と人生やり直したいなら、一から頑張ればいいのでは?
投稿者 ふろあ さん 2005年08月23日(火) 21時09分
あえて結婚後に本当の女性と出会ったので
妻とは別れたい その点だけについて書きますが・・

くろさんは順番が逆なんですよ
それほど今の彼女を大事に思うのなら
きちんと離婚してから始めるべきでしたね
子供は出来てしまったので仕方ないと言ったとしても
家はねぇ・・・奥さんの逆鱗に触れるのは当たり前でしょう

大人の男なら きちんとケジメをつけてからにするべきでしたね
というかするべきでしょう?
先を夢見るのは勝手ですけど、現に奥さんと高校生のお子さんは存在するんですから。

奥さんに非は全くありませんね
くろさんに多大な非があります
普通、こういう場合は、慰謝料も通常よりかなり多めに
もちろん財産分与、養育費は充分すぎるほど払うべきでしょう

マンションがどうのなどは普通の性格の不一致の離婚でもよくある話です

反省も全くされてないようですし
奥さんが離婚しないと言い張るのも理解できますよ

高校生のお子さんも納得しないでしょうね

財産を全部投げ出せとはいいませんが・・・
それなりの反省と態度が一番必要でしょう?
それがわからないうちは円満な離婚なんてありえないでしょう

何度も言いますが 悪いのは奥さんではなくあなたです
それをきちんと認識してください
投稿者 さん [ 東京 ]2005年08月24日(水) 02時14分
まぁ私らは「第三者」なわけだから感情的になってもしかたあるまい。(笑)

状況見るに残された奥さんにとってもくろさんにとっても「離婚」がベストなわけだから、そういう話をしましょう。結局「お金」の問題です。
ただ・・・マンションだけでは済みませんよ。(億ションなら別だが・・・)
新しい女性との生活の為に立てた家も多分財産分与に含まれると思います。
弁護士立てればあっさり解決する問題だと思いますが、何故頼まないのですか?
投稿者 通りすがり さん 2005年08月24日(水) 15時02分
死ね!!バカ男。
投稿者 くろ さん 2005年08月24日(水) 17時49分
それではどれくらい払うのが妥当だと思いますか?
投稿者 シルバーレイク さん 2005年08月24日(水) 18時51分
結婚している期間築いた財産の半分はやっちまえ、それは財産分与で、
反省してないし、今の愛人のまえにも女遊びしてますね?違いますか?
持ってる財産の6割ぐらいあげちゃえばいいんしゃないですか。
新しい人生というなら、お金ぐらい惜しんでては先に進みません。
投稿者 w さん 2005年08月24日(水) 19時04分
あなた・・・他の掲示板でも相談してる方ですよね。
十分な収入もあるようだから
さっさと弁護士に相談したらどうでしょう?
まぁ誰に相談したところで呆れられるでしょうが。
若く見積もっても40代半ばにはなっているだろうと思われますが
正直あなたの相談よりも、生育暦に興味をもってしまいます。
一体どう育てたらそんなわからんちんな大人になるのか。

何故ここまで多くの方々に叱られるのか
よく考えてみた方がいいと思います。
もういい歳なんですから・・・
投稿者 さん [ 東京 ]2005年08月24日(水) 21時11分
双方がたてた弁護士で話し合った結果出てきた数字が「妥当な金額」です。

くろさんの資産がわからない私らでは提示出来ません。

とにかくさっさと解決した方がいいよ。
投稿者 かよ さん 2005年08月26日(金) 06時31分
人間ですから気持ちが移り変わってしまうことは
仕方ないことなのかもしれません。

でもやっぱりくろさんの対応はおかしいと思います。
もちろん、お金や財産の話は奥様や高校生のお子さんにとって絶対に必要な話です。
充分な補償をするつもりでいらっしゃるようなので、それは立派なことだと思いますよ。

でももっと大切なことがあるのわからないですか?
あなたの心変わりが、奥様やそのお子様の人生に
どれだけ悲しい影を落としてしまっているか…。
奥様が“嫌がらせのために籍を抜かない”とおっしゃっていますが、
奥様の女の悲しい意地なんですよ、きっと。

どうしても不倫相手の女性と一緒になりたいなら、
まず奥様との婚姻関係が続いている間に、他の女性との交際が始まり、
その間に子供まで作ってしまったというご自分の節操のなさを
反省されたらどうですか?

一時でも今の奥様を幸せにしたいと思って結婚を決めたのは、
他の誰でもないあなたなんですよね?
その気持ちを少しでも思い出して、
このような結果になってしまったことを心から謝ってみたらどうでしょう。

今みたいなご自分中心の考えで、
新しいご家族も果たして幸せにしてあげられるんでしょうか?
私が不倫相手の女性の立場だとしても、あなたの対応を見ていたら
女として不安に思うと思います。

奥様やそのお子さんの気持ちをしっかり考えてあげることが
新しいご家族への誠意でもあると思って
頭を冷やしてみてください。

その上で、根気強くご自分の気持ちを伝えていってください。
投稿者 はなこ2 さん [ 九州 ]2005年08月29日(月) 00時13分
くろさん、だれでも幸せになりたいと思う気持ちはもっていますよ あなたと同じように・・・奥さんも、娘さんも、あなたの愛人さんも、そして私も、あなたも そうでしょう・・・でもね、人の頭を泥足で踏みつけて伸び上がってみても そこには、あなたの座る場所は、ありませんよ。みんな自分のしたほどの事が、良いことも酷い事も自分に返ってきてそれを一生の中で自分の身に受けて人生の幕を閉じるんですよ 現実的にはお金で解決・・・ということになるのかもしれませんが、きっと あなたが、踏んだ人の涙の数だけこの先 かたちは変わってもあなたに、しっかりと返ってくることを心に止めておいてください 同じこと何度も繰り返さないように・・・一番の被害者は二人の子どもたちですね。どちらの子も可哀相でなりません。愛より生まれた小さな命 愛に包んで育ててあげたいものですね・・・あなたも、年を重ねて人生の後半を迎えて振り返ると側には誰もいない・・・なんて人生は寂しいですよ人には、思いやりや愛しみのこころを持つことは何よりも大切なことですよ・・・忘れないで下さい。これからの あなたのために・・・
 調停離婚後の共有財産分与について困っています (2)
 投稿者 豆の木 さん [ 関東 ]2005年08月25日(木) 16時38分
先日調停離婚をしました。
その調停では、共有財産については不動産の
ことしかはっきりと記載されておりません
でした。

共同生活していた家は、二人の名義で、そこは
私の祖父母が同一敷地内に建ててくれたもので
ありました。
調停により、私が相手方分の名義を買い取るよう
な形となりました。

別居期間(約1年)は私が上記の家から出て、実家
暮らし(同市内です)をしておりました。

調停離婚が成立し、相手方は今月中に上記の家を
退去することとなりました。
そして、話し合われていなかった家具家電を勝手に
持ち出しているのです。
これは違法にあたると私は思うのですが、どのよう
に対処するのがベストなのでしょうか。

よろしくお願いいたします。
投稿者 さん [ 東京 ]2005年08月27日(土) 04時04分
家具家電についてはどちらとも言えないのでしょうね。
共有財産ということとなるのではないでしょうか?
これをお金に替えてしまうと多分二束三文になってしまうので
「これは私」「これはあなた」と最初に分けた方が良かったんですよね。
既に持ち出されてしまったものを取り返すとなると苦労の割りには実入りが少ないという事となるように思います。
家電って買う時は高いですけど資産価値はほとんどないですから・・・
諦めちゃった方が良いと思いますよ。
 妻が別れてくれません (2)
 投稿者 よかよか さん 2005年08月22日(月) 12時17分
はじめまして。初めて書き込みします。

まず、事の顛末を書きたいとおもいます。
妻とは結婚して5年になります。
結婚する以前に比べると、自分勝手な行動が目立つようになり、
夫婦生活も徐々に少なくなり、今年に入ってから全くなくなりました。
5月末のことです。妻の自分勝手な行動、夫婦生活の事について話し合いをしたところ、
「何をしようが私の自由。お前とは夫婦生活なんかしたくない。
どうしてもしたいなら、無理矢理犯せ」と言われました。
その時から、妻とはやっていけない。離婚したい。と思い始め、実際に別れ話もしていました。
そんな折り、偶然ある女性と知り合い、深い仲になってしまいました。
妻とは離婚の話もしているし、相手の女性も旦那の自分勝手な行動、束縛、暴力に悩んでおり、
やはり離婚したいとの事でした。
お互いに離婚して、将来一緒になる約束までしています。
しかし、妻が私の携帯を覗いて彼女との事がバレてしまいました。
そこから妻は手のひらを返したようにやり直したいと言い始め、
彼女に気持ちがいってしまうような仕打ちをしてきたことは認めるし、
彼女ができた事に対して、責める事はないし、責任を問うことはない。
でも、絶対に離婚はしない。慰謝料を彼女に請求する。
という話になっています。
最近では妻も開き直り、不貞を犯した側から離婚の請求はできない。
絶対に離婚はしないけど、慰謝料500万即金で払えば、彼女との交際は認める。
と言われています。
こんな妻と一緒に生活を送れません。
別れる事はできないのでしょうか?

真剣に悩んでいます。

何かよいアドバイス等ありましたらよろしくお願いいたします。
投稿者 さん [ 東京 ]2005年08月24日(水) 02時33分
奥様の「自分勝手な行動」というのがちょっとよく判りませんが・・・
夫婦生活を拒否する事といい、一度興信所で調べてみては如何です?
 離婚したいのに・・ (3)
 投稿者 はるはる さん [ 中部 ]2005年08月20日(土) 11時13分
はじめまして。妊娠37週目の24才の主婦です。
夫とは学生時代から5年付き合って結婚1年たったばかりです。
ですが、もう私的には夫と暮らしていく事が無理な状況で、離婚しか考えられないのが現状です。

丁度妊娠3ケ月ごろの今年の2月頃から、夫が別人のように急に無口になり、「何かあったの?」と聞いても、「これが本当の俺」の一点張り。でもいつも二人でたくさん会話のある生活だったし、
私もつつわりやらで精神的に支えてほしかった事もあって、「私もつわりとかで不安定なんだから、急にわけもなくそんな態度とられるとイラつく」と訴えたら、「勝手にイラついてればいいだろ」と吐き捨て。

義母に「本来は喋らない性格なんですか?」と相談したら、「あなたが我慢してあげて」と。けれどその日の夜に、義父から夫に電話があり、その事で説教するから、休日に実家に来い、との事。夫は私が余計な事を告げ口したとキレ、壁や浴槽を蹴り殴りまくり、押入れからモノを取り出し投げつけ、奇声を叫ぶ始末。つわりで寝ていた私は恐怖で眠れませんでした。
その後もそういう状態が続いて、検診で私が実家に数泊し、夫との家に(車で30分の距離ですが、免許のない私は、交通機関で1時間半かかります)戻ろうとしたら、ものすごい吐き気・下痢・息苦しさ・恐怖感に襲われました。何とか母についてきてもらって戻ったものの、夫に対面したらその症状はピークに達し、結局翌日には実家に帰り、3・4月と実家で過ごしました。

夫のそういう態度に精神的にまいってるので、しばらく実家に戻る、という事は義母にも話し、義母も「期限決めず避難しなさい」と言ってくれたにもかかわらず、一ヶ月たつころには「まだ戻らないの?」と催促。私ももう少し頑張ろうと思い、5月には夫との生活に戻り、何とか生活していました。
夫の方も、前回の事で私が恐怖感持ってる事を知っているので、意識的に会話を減らさないようにしているのがわかりましたが、明らかに昔とは声のトーンが違っていました。
また、夫は何かあればモノに八つ当たりするのは変わらず、夜も寝室と居間の境のロールカーテンがうまく上がらないだけでやつあたりし、「ふざけんな!くそったれ!死にやがれ!」などの暴言まで吐くように。私に暴力をふるうわけじゃなくても怖くて眠れなくなるようになりました。それからもデッキからCDが出てくるのが遅いだけで、「ぶっ殺すぞ!」など・・。

それでまた辛くなった私が、6月末の検診の際、少し長めに実家に滞在したら、夫から聞きつけた義母から電話があり、「結婚早々どれだけ家をあければ気が済むの?あなた異状よ」と言われ、前回同様夫の態度が原因です、と訴えたら、「息子は風邪で一日だけ体調が悪くて少しモノにあたったって言ってた。だから一回だけですんだんでしょ」と言われたんです・・。
(もともと夫の親とも合わない部分が多く、私も親も色々我慢してたんですが)

もうとにかく、7月末には出産で里帰りできるから、と自分に言い聞かせ、夫の所に戻ったものの、夫が帰宅するのもびくびくするし、いつ帰ってくるかと思うと、お風呂もゆっくり入れない、眠れない、など不安定な状態が続き、何度も自殺する様子を思い浮かべたり、気が狂いそうな日々でした。

心療内科でのすすめもあって、予定より早めに里帰りしたのですが、里帰りする当日の朝になって、私のおなかをさすってきたり、子供の名前候補を書いたメモを渡してきたりしました。かと思えば、「家庭崩壊したのは、お前が家を空けて実家ばかりいるからだ」と責めてきたり・・。(夫の態度が恐怖なので、実家に帰るようになった事をわかっているはずなのに・・)

あまりの息苦しさと気がちがいそうになって、親の迎えを待ちきれず、里帰り用の大荷物を一人で運んで、夫の元を飛び出しました。
里帰りに関しても、「送っていく」もありませんでした。また、出産費用をボーナスで充てるつもりだったのが、ボーナスが出るのが里帰り後だったので、「出産したら入院中に病院にボーナスもってきて」と頼んだら、「そっちまで行くのめんどいから、お前が取りにこい」と、実際取りに行かされました・・臨月の身なのに。
そのくせ、先日の結婚1周年目の日に、実家のポストに夫が直接プレゼントと手紙を入れており、「出産まであと少しだ。がんばれ」などとあって、余計腹立たしくなりました。

今は実家でとても落ち着いてますが、ごく稀に夫から電話があるだけで、ひどいパニック症状が出ます。(過呼吸、恐怖感から涙が止まらないなど)
毎日毎日、「今日も電話がかかってこないように」と気が気じゃなく、夜半になってもうかかってこないとわかると、ようやくほっとします。
お腹のベビーにも良くないんですが・・。
祖母の初盆で夫が手を合わせに来た時も、私は恐怖感と嫌悪感から硬直状態で、目も合わせなかったし、一言も口を利きませんでした。

こんな状態なので、出産後、夫の所に戻って暮らすなんて、耐えられないんです。考えただけで、息苦しくなります。出産=一ヵ月後には戻らなきゃいけないと思うと、予定日が来るのが嫌でしかたないとまで思ってしまうんです・・。

もともと、夫は子供を毛嫌いしてて(「子供を抱きしめてあげてください」というCMに、「何でごみを抱きしめなきゃいかんのだ」と言った事もあります)、妊娠判明時も「おろせ」と冗談か本気かわからないですが、お腹を蹴るまねをされた事もあります。夫の親も、初孫なのに、妊娠判明時、「おめでとう」もなく「どうする気なの」と言って来たし、出産準備用品も「何かいる?」とも一切言ってこず、全部私の実家で揃えました。
一人息子である夫の節句祝いもやってこなかった(母の日などにプレゼントすると、「無駄金を使うな!」と説教されますし、私の親がお中元送ると、「普通の家はこんな事しませんよ。どぶ川にすてるようなお金があるなら、ご自由にしてください」など暴言を吐かれました)義両親なので、孫の祝い事もやる気ないんだろうし、関わってほしくないという気持ちです。
もう正直、子供がうまれても、夫にも義両親にも連絡すらしたくないんです、

周囲に相談すると、「別居は賛成だけど、離婚は早くない?」と言われます。
私的にはもう限界なんですが・・
離婚をどうすすめていっていいかも手探り状態です。

ちなみに夫より私が働くほうが収入も多いですし、離婚しても実家があるので、生活面では心配ないんですが。
離婚するのは早いでしょうか?
私の忍耐がたりないんでしょうか?
ご意見きかせて下さい。
投稿者 匿名 さん 2005年08月21日(日) 17時13分
こんにちは。

かなり大変な思いをされているようで、同じ妊婦として心配になりました。
率直な意見を申し上げますと、ご主人様とは離婚されたほうが良いのではないかと思いました。忍耐がないことはないと思います。妊娠中はおだやかな気持ちで過ごしていたい時期なのに、不安や恐怖で本当によく我慢されていると、私は感じました。

よく雑誌とかに、「子供嫌いなお父さんでも、生まれてきたら愛情がでるもの」
みたいな事が書いてあったりしますよね。
はるはるさんのご主人様が、実際に生まれてきた赤ちゃんを見て愛情を持てれば嬉しいですし、
また一緒に生活できるかもしれませんよね。
でもご主人様がはるはるさんに対して、恐怖や不安を与える言動をなくさなければ、
はるはるさんは安心して生活する事ができないように思います。
はるはるさんが不安な気持ちでいると、子育てにも影響が出てしまうような気もします。
子供って小さくてもちゃんと見てると思うんです。

はるはるさん、当たり前のことしか言えませんが、がんばってください。
今は、目の前に迫ってる出産が無事にできるようにがんばってください。
投稿者 ふろあ さん 2005年08月21日(日) 23時49分
確かに実家に頼りすぎのような気もします
実家のない人はどうしますか?
自分でどうにか生活することを考えなければ
簡単に出て行くこともできないでしょう?

それを考えれば実家が安心できるからと
すぐに帰省しようとするはるはるさんの態度を
義母さんがよく思わないのも理解できます

帰る実家のなかった私は特にそう思ってしまいます

でも旦那さんはちょっと
妊娠中の女性の感情を無視しすぎるようですね

そのまま生活してもうまくはいかないでしょう
それだけお互いの実家が関与していれば親を交えて話あっても
こじれるだけだと思いますので
調停を立てて(とりあえず夫婦円満調停??)第三者を交えて
正直に自分の気持ちを話してみたらいかがでしょうか
 アドバイスお願いします!!! (2)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2005年08月18日(木) 17時13分
結婚5ヶ月です。結婚後1ヶ月で夫から離婚を請求されています。
当初の理由は性格の不一致。私に責が多くあった為、離婚についても前向きに考えていたのですが、最近、夫に結婚前から付き合っていた女性がいた事がわかりました。
夫はその女性(彼女にも家庭があるのですが)と別れるつもりはなく、私に対して損害賠償金さえ払うつもりはない、と言うのです。
未だに夫に対して愛情があるので、できれば調停等はしたくないのです…
なにかアドバイスがありましたら、どうかお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2005年08月20日(土) 09時14分
なまけものと申します。

>私に責が多くあった為、離婚についても前向きに考えていたのですが

具体的にはどういうことでしょうか?

>なにかアドバイスがありましたら、どうかお願いします。

ご主人の不倫について、証拠は押さえていますか?
 慰謝料が無効になることはありますか? (3)
 投稿者 reiko さん [ 東京/E-mail ]2005年08月15日(月) 00時25分
離婚、慰謝料の事でいろいろ調べています。
あまりにも分からないことだらけなので、弁護士の方に相談する前に少しでも自分で勉強をしようと思い、本を買って読んだりHPをみたりしています。

夫が不倫しています。
不倫は5年近く続いており、その間何度も話し合い、約束をし、裏切られ、その繰り返しです。。夫の収入は低く、財産もありませんので、一度に高額な請求はできないかもしれませんが、分割でもいいのである程度の金額を希望しています。

慰謝料を請求するのに、証拠や公正証書を作る事が大切だという事は分かりましたが、もし、慰謝料の支払いについての公正証書を作って離婚が成立した場合、その効力はどの程度のものなのでしょうか?
もし、分割で数年間かけて支払う。という取り決めをした場合、支払いの途中で私が再婚した場合は、無効になってしまうのでしょうか?

養育費ではなく、慰謝料なので分割は難しいと本にも書いてありました。
私もあまり無理な事は言いたくありませんが、5年間という月日はとても長く、苦しい時間でした。それを返してといっても何にも代える事などできません。
だとしたら、せめてお金にしてもらうことしか、私には思いつかないので
2年でも3年でもかけて、支払ってもらいたいと思っています。

ただ、長期的に支払いの約束をしてしまうと、それが終わるまで私は他に恋人をつくれないのか、また再婚はできないのかふと疑問に思いました。
どなたか、教えて下さい。
宜しくお願いします。
投稿者 ふろあ さん 2005年08月15日(月) 22時55分
公正証書で取り決めをした場合
実行されなければ給料を差し押さえるなどの手段がとれます
支払いの途中であなたが結婚したり、恋人ができたりしても無効になることはありません

それよりも、不倫に対する慰謝料の請求は それを知った時から三年となってますので・・・
五年経過してると言う点で難しいかもしれないですね

旦那さんが自分で認めて公正証書にして払うと約束されればよいのですが
裁判などになれば・・・

慰謝料の分割払いについては調停などで相手が納得し調書にできれば
確定判決と同じですので給料の差し押さえをしてでも取り立てることができますし
あなたがその支払いの期間中に新しい恋人を作っても何も問題はありません

一番の問題は五年経過している・・と言う点だと思います
私もプロではありませんので間違っていたらすみません
投稿者 reiko さん [ 東京 ]2005年08月16日(火) 20時18分
ふろあさん、有難うございます。

慰謝料の効力について、良く分かりました。
慰謝料を請求できる期間が、不倫を知ってから3年というのは本で読みましたので、わかっているつもりでしたが、「離婚してから3年」だと、勝手に違う解釈をしていました。
改めて勉強になりました。

不倫の事実は夫も認めていますので、後は離婚についての話し合いの時にきっちりと慰謝料を認めさせるようにがんばります。
とは言っても、実の所は離婚しないでやり直すことができれば一番いいのに。。。と、まだ心の奥で泣いている私がいます。
結婚ってそんな軽い覚悟じゃないし、一生どんな事があっても乗り越えて一緒に生きていこうって初めは思っていたのに。。
なぜこんな事になったのか、悲しくなります。
でも、いろんな事を知っておくのは大切だし、皆さんの書き込みを見て、私も頑張らなければ。と、励まされます。

本当に有難うございました。
 養育費の履行命令は出した試しがないと聞きましたが本当ですか? (1)
 投稿者 kiiro さん [ 中部/E-mail ]2005年08月16日(火) 09時17分
家庭裁判所に履行命令について聞いたところ、それをしたことはないし、他でもやったと聞いたことが無い。といわれましたが本当ですか?履行勧告だけだとのこと。このホームページの履行命令の説明を裁判所の人に読んで聞かせたらそれは、違いますね。と言われたのですが本当のところどうなんでしょう。強制執行は避けたいので、履行勧告より命令の方がその気になってくれると思うのですが・・・
 公正証書の保証人について教えてください。 (3)
 投稿者 未来 さん [ 九州 ]2005年03月17日(木) 23時42分
協議離婚をします。慰謝料と養育費の支払いについて約束しましたが、約束を守るような人でないため、離婚協議書をつくり、それをもとに公正証書を作成するつもりです。
「支払いが滞った場合は、夫の両親が支払いをする」と言うことで夫の両親にも連帯保証人になってもらおうと考えています。
公正証書作成には、当事者双方が出向くこと、もしくは、委任状が必要のようですが、
その際、連帯保証人についても一緒に出向くことや委任状が必要になるのでしょうか?
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月18日(金) 23時22分
 結論からいうと、基本的には必要ないと考えます。
 「離婚協議書」を作成し、それを基に「公正証書」を作成するわけですから、離婚協議書の取り決め事項として、保証人(夫の両親)は、本協議による債務者(夫)の債務を保証し、主たる債務者(夫)と連帯して債務を履行するといった旨の条項や債務者(夫)及び連帯保証人(夫の両親)は、本協議による金銭債務を履行しないときは直ちに強制執行に服するといった旨の条項等があれば、問題ないでしょう。もちろん、連帯保証人となる夫の両親の署名押印等は必要になります。
 また、『公証人法』という法律に「第三者ノ許可又ハ同意ヲ要スヘキ法律行為ニ付公証人証書ヲ作成スルニハ其ノ許可又ハ同意アリタルコトヲ証スヘキ証書ヲ提出セシメ其ノ許可又ハ同意ヲ証明セシムルコトヲ要ス」という規定があります。よって、協議書とは別に、夫の両親と連帯保証契約を締結し、それを書面にしたもの(連帯保証契約書)などの提出を求められると思います。
 ただし、連帯保証契約書等に記載された事項があやふやであったり、公証人が必要と判断すれば、連帯保証人も一緒に出向くことになるかもしれません。
 いずれにせよ、公証人役場では、公正証書の作成手続きについての相談を受け付けていますので、お近くの(できたら、公正証書を作成してもらおうと考えている)公証人役場にご相談されてみてはいかがでしょうか。
投稿者 さと子 さん [ 九州E-mail ]2005年08月11日(木) 16時17分
おたずねします。
私は仕事柄、公正証書作成の際に保証人が足りないから、保証人になってくれと職場の上司
から言われます。
素人考えなんですが、私の中ではただ単に立ち会いだろうくらいの気しかないのですが、何か
問題が発生したときには、わたしも責任を問われたりしないのでしょうか
 僕には・・・・・ (7)
 投稿者 響く鬼 さん [ 中部/E-mail ]2005年07月26日(火) 03時58分
31歳、2児(5歳ともうすぐ3歳)のパパをしている 響く鬼 と言います。今、結婚生活7年目で妻を約6年愛してきました。・・・一年たりないと?そうです。一年前頃から自分の妻への愛情を感じられなくなっていました。丁度その頃(それ以前からですが・・・)、妻がセックスを拒むようになりその気持ちも重なって離婚の事を考えていました。何も無いまま生活を続けていた矢先、一人の女性と運命的な出会いをしてしまったのです。彼女は離婚してくれるまで待つ・・・といってくれるほど愛してくれています。自分もそれに答えたいと思うのですが・・・。妻には今までの気持ち&今の気持ちを伝え(彼女の存在はつたえました)、自分の両親にも話ました。自分としてはこれから先、離婚したいのですが。妻は話を切り出した途端、私を愛していると言い出す始末。自分しはもうその気がないのに・・・。

 何を?どうすすめていけば?離婚出来るか分からないのでアドバイスをしてくれる方が・・・と、思いかきました。慣れないパソコンで・・・。どなたか宜しくお願いします。
投稿者 トシ さん [ 関東 ]2005年07月26日(火) 10時42分
響く鬼さんの書き込みを読ませてもらい感じた客観的な意見を書かせてもらいます。
(過去に一度離婚経験アリの者です)

妻への愛情が薄れはじめた→セックスを拒まれた→離婚を考えていた→別の女性と出会った→離婚したい
と言う事ですが・・・
離婚したい。という事は理解出来ました。どう進めていけばいいのか?との質問にお答えする前にいくつか確認です。
当然ながら慰謝料の事は覚悟されていますよね?すでに他の女性との関係があるようですので相手の女性にも慰謝料の請求がある事もあります。
お二人のお子さんの親権、そして養育費の事はどこまで考えていらっしゃいますか?

現在の状況では奥さんには否があるとは認められません。
愛情が薄くなるというのは仕方がない部分ではありますが、だからといって婚姻中に別の女性と関係を持ってしまった響く鬼さんの否です。

様々な要因があっての事だとは思いますが、セックスを拒んだから・・・という事が離婚理由にはなりません。
最近奥さんとセックスしたのはいつ頃でしょうか?たまにでもセックスをしていればセックスレスとは認められません。
離婚理由になる為には過去何年も完全にセックスレス(セックス拒絶)の状態でなければいけません。

離婚したい。という響く鬼さんの気持ちはわからないでもありませんが、文章の内容を見る限りでは今はご自分の事しか考えられていないような気がします。
「妻は話を切り出した途端、私を愛していると言い出す始末」と書かれていますが、奥さんの本当の気持ちを考えた事はあるのでしょうか?自分が愛情が薄れていたから奥さんの愛情も薄れていたとは言えないのでは?
夫婦生活は3年も過ぎれば相手に対する愛情表現は激減します。更に子供がいればなおさらです。

目先の事だけではなく、調停(裁判)、慰謝料、養育費の金銭的問題。そして何よりも子供の将来を考え、それをふまえた上でそれでも離婚したいという気持ちが変わらないというのであれば、具体的なアドバイスが出来ると思います。
投稿者 ユッコ さん [ 近畿 ]2005年07月26日(火) 16時37分
私は女性ですので、どちらかというと女性よりの考え方になってしまいますが参考になれば・・・

奥様にセックスを拒まれて離婚の事を考えた。とありますが奥様がセックスを拒む理由は何でしょうか?私にも経験がありますが、子供を産んでからはあれほど強かった性欲が不思議となくなってしまうんですよ。男性には理解しがたいかもしれませんが本当なんです。乳房はおっぱいの為にある。なんて感覚です。
私の友達にも子供が生まれてからはほとんどセックスをしなくなってしまったら旦那が拗ねちゃった。なんて人がいます。男性は自分の子供が産まれても「父親」と言うよりもまだ「夫」という意識が強くて。だから、独身時代独り占めしていた「妻」が子供が産まれる事によって「母親」になってしまい、「妻」でなくなり自分が相手にされない。寂しいなんて事を思って拗ねてしまうのでは?
響く鬼さんの中に少しでもそんな気持ちはありませんか?
第一、セックスを拒む事がきっかけで離婚をする。なんて事を言ったら、この世の中のに夫婦のほとんどが離婚ですよ・・・

しかも一番手がかかる年齢のお子さんがお二人。奥様も毎日子育てでクタクタ。なのでは?確かにセックスというものは結婚生活において重要なものかもしれませんが、子育ても同様に重要なものではないでしょうか?
響く鬼さんの家庭がどのような家庭なのかはこの文章だけでは読み取れないので何とも言えませんが、毎日の子育ての手伝いはどれくらいされていますか?単に会社から帰って可愛がる。だけではなく食事、着替え、おむつ交換、一緒に遊ぶ、お風呂、寝かしつけ。奥様はそれに付け加えて毎日の家事の数々があるわけですよ。
たとえ仕事が忙しくて手伝えないということだとしても、奥様の毎日の子育て内容をどれ程理解していますか?
世の中の多くの「妻・母親」達は必死に子育てを頑張り家庭を守る事がイコール「夫・父親」への愛情の1つ。と頑張っているのだと思います。
もしかすると奥様にも子供中心の生活が大変で旦那だから分かってくれているはずだから旦那より子供を優先しても大丈夫だろう。なんて甘えた部分があったのかもしれませんね。それが響く鬼さんには奥様の愛情がなくなった。と思われた事の1つでは?あくまでもよくありがちな例え話をもとにした私の想像ですけど。

こちらの掲示板の書き込み「性格の不一致」にされている返信も響く鬼さんにとってとても参考になる書き込み内容ではないでしょうか?相談内容は違うかもしれませんが、根本的な部分は同じじゃないかと思います。

新しい女性と運命的な出会いをしてしまった。との事ですが、今の奥さんとの出会いも最初は運命的な出会いだったから結婚して今があるわけですよね?
結婚して7年の倦怠期まっただ中の奥様と出会ったばかりの新鮮な恋愛中の彼女。そりゃ彼女の方が良いですよね・・・でもそれって何か間違ってませんか?
お子さんの為にももう一度考えみてください。離婚をどうすすめるのかはそれからでも遅くないと思います。
投稿者 ミドリ さん [ 東京 ]2005年07月26日(火) 22時27分
私は離婚して8年、現在15歳12歳の子供がいます。
我が家の数年前を見ているようです。元旦那もあなたと同じ様な人でした。奥様はずっとあなたをあいしていたのではないでしょうか?私がそうだったように・・・夫婦とは愛し方も変わりながらお互いに成長していくものだと思います。お互いの嫌な面もさらけ出せるのも夫婦だからでしょう。
今、愛している女性がいるとのことですがお互いに良い所悪い所すべて見せあえていますか?お互いに良い所しか見えていないのでは?奥様と比べればやはり新鮮で楽しいでしょう。
どうか冷静に考えてください。離婚したらかわいい盛りのお子さん達の成長も見られなくなるのですよ、奥様も気の毒です。そしてあなたも。
奥様が愛想をつかして去ってからでは遅すぎますよ。現実から逃げないでください。当たり前の日常があるのも奥様の愛情があるからではないですか?

それと女性の体はとてもデリケートです。セックスに応じたくてもできない悩みがあったのかもしれませんね。私は度重なる夫の浮気が原因で夫を受け入れられなくなり体と心の疲労で離婚してしまいました。良いアドバイスができなくてすみません。
自らの不貞を認めながら離婚の方法を求めるのはどうかと思いましたので・・・
投稿者 さん [ 関東 ]2005年07月27日(水) 15時23分
現在結婚6年目の主婦(33歳)です。主婦といっても普通に仕事をもっており子供はいません。響く鬼さんの離婚したい気持ちよくわかりませんね・・・
我が家なんて子供もいないのに夜の生活なんてほとんどないですよ。もちろん拒むことなんてよくありますよ。
主人はムッとしますが・・・だからといって浮気だ、離婚だなんて話しになりませんよ。ある時主人に「よく我慢してるね。浮気とか離婚とか考えないの?」って聞いたら、セックス拒まれていちいち浮気や離婚なんて考えてたらきりがないし、それだけで結婚したわけじゃないから!と話してた。なるほど・・・
響く鬼さんは奥様が子育てで忙しく疲れててセックスにも応じない、俺は何なんだーーなんて思ったんじゃないですか?そこへ独身の恋愛モード全快の女性が現れたらそれは運命だと思うでしょうに!彼女は響く鬼さんに愛してる、離婚するまで待つわと言うに決まってるでしょう。だって自分は不倫しながら相手を待つけなげな彼女ですもん。それを自分も家族を捨てて一緒になろうなんて頭冷やしたほうがいいですよ。
投稿者の「トシ」さんも言ってますが、非は完全にあなたにあるのですから養育費、慰謝料支払ってさらに新しい女性との生活をするんですか?お金の切れ目が縁の切れ目という言葉があり絶対うまくはいかないですよ。それこそ喧嘩の毎日です。
なぜここまで言い切るかと言うと、私の知人が同じケースで離婚し、半年後には相手の女性に捨てられたんです。そのとき彼は「人の気持ちなんてわからないよな・・・今思えば元妻が一番の理解者だったな・・・一時的な気持ちで離婚して元妻や子供を傷つけて初めてわかったよ。」って目茶苦茶落ち込んでました。(ちなみに金銭的余裕は十分にあったにもかかわらず)
人は愚かです。失って初めて気付くのです。
響く鬼さん、自分の気持ちも大切ですが、奥様、お子様の気持ちもう一度良く考えてください。好きになって結婚したんですから。
投稿者 響く さん [ 中部 ]2005年07月28日(木) 01時30分
トシさんをはじめいろいろな方々、ご意見ありがとうございます。ここ何日でいろいろあったので・・・。

@ある朝、妻が枕元に来て離婚をしてもいいと言った事 A自分の両親には夫婦の事を話していたので・・・。父親が苦悩してしまいワラをもすがる思いで会社の上司に電話してしまい自分が激怒してしまった事 B妻の両親が来て今の状況を判断して、後は君の判断に任せると言っていた事 その判断を下すまでの期限は約一週間後
・・・。そう言って今日出ていきました。連れて帰ったと言うのがホントかもしれませんが・・・。

たしかに妻の事、子供の事を考えると迷いもあります。どなたかが言われたように妻とも運命的な出会いをした訳ですから。

いろいろなかたのアドバイスありがとうございます。うまく説明出来ないので・・・。アドバイスをいただいた方々に想像していただいた事も大体当たっています。すみません。どう書いていいものかかなり迷っているのでどなたか質問していただけないでしょうか?

・・・それとトシさんでしたよね。一応トシさんが書いていただいた 具体的なアドバイス も聞かせてもらいたいです。多分その方向も含まれるので・・・。

だいたいこの時間に家に着くので、返信が遅くなるとおもいますが宜しくお願いします。
投稿者 ふろあ さん 2005年07月28日(木) 05時40分
これは、一般的な金額ですがだいたいの予想からいくと

お子様二人に対し、合わせて月に4万〜6万の養育費
(状況によってはもっと高額になる可能性も大いにあります)
奥様に対し、財産分与、慰謝料として300万〜500万程度

あと、不倫相手の女性にも慰謝料を請求される可能性は充分にありますね
これが100万〜200万くらいでしょうか

完全にあなたに非がありますから、これより高額を支払う覚悟も必要でしょう

これだけのお金を支払ってでも不倫相手の女性はあなたを愛してるというでしょうか
不倫している間は楽しいことしかないでしょうが
実際に生活するというのは好きだ愛してるだけではないでしょう?
現実にのしかかってくる金銭問題
それだけの覚悟があるのなら 突き進めばよいのでは?

あなたのような立場で離婚し、不倫相手の女性にも捨てられた男性
私も知ってます その時に後悔しても遅いんですよ

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