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 ▼タイトルリスト19件を表示しています
離婚しかないのでしょうか (9)

投稿者 れおな さん

2006年03月06日(月) 16時43分

すでに終わった不倫相手にこんなことをいわれましたが・・・ (4)

投稿者 efu さん

2006年03月13日(月) 07時04分

不貞相手への慰謝料請求 (3)

投稿者 マイクロ さん

2006年02月13日(月) 01時49分

女性の方に相談です!! (1)

投稿者 のぶ さん

2006年03月11日(土) 01時02分

別居中に働いたお金は、、、 (3)

投稿者 ぽんちゃん さん

2006年03月08日(水) 23時17分

離婚したいです (1)

投稿者 KKK さん

2006年03月06日(月) 00時11分

両親の離婚について (16)

投稿者 さん

2006年03月03日(金) 00時12分

結婚時もらったお金について。 (5)

投稿者 ぽんちゃん さん

2006年02月27日(月) 00時40分

結納金返金について (2)

投稿者 五代 さん

2006年02月24日(金) 12時38分

もめています (3)

投稿者 zhussy さん

2006年02月24日(金) 04時49分

妊娠中の離婚 (6)

投稿者 まめはな さん

2006年01月03日(火) 13時40分

相談料や浮気調査の費用は、財産分与に関係するのでしょうか? (2)

投稿者 さん

2006年02月04日(土) 18時15分

別居について(2) (1)

投稿者 ぴんく さん

2006年01月31日(火) 16時04分

財産分与(3) (1)

投稿者 まるちゃん さん

2006年01月31日(火) 12時26分

別居について (2)

投稿者 ぴんく さん

2006年01月29日(日) 15時42分

財産と養育費 (4)

投稿者 さとちゃん さん

2006年01月28日(土) 04時04分

財産分与 (2)

投稿者 まるちゃん さん

2006年01月27日(金) 12時55分

親権について (4)

投稿者 ミンクん さん

2006年01月24日(火) 22時06分

離婚したいのですが (2)

投稿者 メイファ さん

2006年01月11日(水) 23時38分

 ▼79件を表示しています
 離婚しかないのでしょうか (9)
 投稿者 れおな さん [ 関東 ]2006年03月06日(月) 16時43分
相談させてください。
40歳の主婦です。子供は二人います。仕事も持っています。

3年前に、主人に浮気をされました。
主人の職場にいた派遣の女でした。
携帯メールで浮気を発見して、修羅場になりました。

結果、主人は泣いて土下座をしてその女とはすぐに切れました。
たぶん、その後は浮気もしていないのでしょう。
まじめに働いているように見えます。

本当はこれでめでたしめでたし、なのでしょうが、どうしても、どうしても許すことができないでいます。

私はPTSDなのでしょうか。
主人とは、主人の浮気の一件いらい夫婦生活はありません。
イヤなんです。気持ち悪いんです。
手を触れられるのもイヤでたまらないんです。

きっと加害者である主人は「もうそんな昔のこと」くらいに思っているのだと思います。
でも、私にとっては、かなりの精神的ダメージだったようで、特に週末は夜が怖いんです。
寝るときは、二人の子供を抱えるようにして主人が来ないように防御して寝るんです。

もうずっとそうしています。
こんな私はやっぱり、離婚するしかないのでしょうか。

ちなみに、最近主人のパソコンのブラウザの履歴をみたら、毎日、ビッシリ「風俗」関係のサイトの履歴が残ってます。

吐き気がしました。
助けてください。
投稿者 MP さん [ 関東 ]2006年03月06日(月) 22時45分
れおなさん初めまして。
生理的に受け付けられなくなってるのが事実なら1度、
病院の方に行かれてみるのも良いかも知れませんね・・
離婚を選択するのはそんなに難しくないと思いますが、
れおなさんも2人のお子さんの為にも頑張ってるんですよね?
ご主人はお子さんたちに対してどうですか?
又、お子さんたちにとってのお父さんは?
まず親としての義務を果たすべきだと思います。
しかし、れおなさん自身の幸せも考えて当然だと思います。
離婚して良かったと考えてる方も沢山居ると思います。
3年間と言う月日である程度答えが出てるのでは?とも思いますが、
失って行く時間は何物にも変えられないですよ
投稿者 れおな さん [ 関東 ]2006年03月07日(火) 05時58分
MPさん、お返事ありがとうございます。
主人は子供に対しては本当にいい父親だと思います。
基本的に悪い人ではないのだと思います。
だからあのとき(3年前)、離婚を踏みとどまったんです。
でも、それは主人を許したのではなく、「子供のため」でした。

事実、当時私は何度も手首を切りました。
それでも最期に至らなかったのは、やっぱり「子供のため」でした。
子供のために生きていこうと決めました。

でも、私の気持ちは主人にはありません。
努力はしたのですが、やっぱり信用できないんです。
何を言われても心の中で「平気で女房子供を裏切って、不倫なんかするやつがいまさら何さ」と思ってしまうのです。

最小限普通に会話をしたりします。子供の手前もありますから。
でも、二人きりになるのがイヤなんです。
「けがらわしい」って思ってしまっているんですね。
もう、3年も経つのに、忘れようと努力しているのに、だめです。

主人が携帯を見ているとすぐに疑ってしまう自分がいます。
携帯に手を伸ばしている姿を見ただけで動機が激しくなります。

やっぱりおかしいのでしょうね。
主人は私に対しては、関知せず、という感じです。
「触らぬ神にたたりなし」というところでしょうか。
優しい言葉もかけないし、何か言ったところで私に無視されると
思って、もう、必要最小限の会話しかしなくなりました。

本当に「子供」だけで繋がっている夫婦です。
でも、子供のことを考えると、まだ小さいですし、父親は必要です。
だから私が我慢すればいいのだろう、と、3年間過ごしてきました。

あぁ、すみません、書いていると涙がとめどなく流れてきます。
きっと、誰かに聞いて欲しいんです。
やっぱり、カウンセリングを受けるほうがいいのでしょうね。。。
投稿者 MP さん [ 関東 ]2006年03月07日(火) 08時28分
れおなさんお早うございます。
他人同士である以上、人であり男女であり夫婦である事って、
お互いにどこか尊敬の念や信頼が有る事で関係が成り立ってますよね・・
その全てがれおなさんの中からスッポリ抜け落ちてしまったんじゃないでしょうか・・
やはり母親としての使命感から離婚を踏み止まられたんですね
そうですね・・病院(カウンセリング)に行くのも選択として、
間違いないと思いますが、お聞きしてる限り感じるのは、
離婚をした場合の家族の関りも考えてみては如何でしょうか?
れおなさんが頑張れるなら良いのですが、かなり辛そうに感じます・・
それに夫婦の間に愛情が通わない状態で育って行く子供たちに、
父母2人揃ってるのが本当の幸せと言えるかと言えば、
YESではないように思います。
リストカットの件でもそうです・・れおなさんが辛そうな顔をしてて、
子供たちはのびのび育って行けるのでしょうか?
自分が幸せと感じないで子供たちが幸せと感じてるでしょうか?
いきなり離婚と言うのも何ですが、別居すると言うのも選択の一つです。
子供たちにはどちらに遊びに行っても良い様にしたりとか、
少し旦那さんと距離を置かないと本当に参ってしまいますよ・・
子供たちの為に頑張るのも当たり前でしょうが、
それを当たり前と考え過ぎて自分を追い込まないで下さいね
頑張る、耐えるがれおなさんの人生ではないでしょ?
まずれおなさん自身の気持ちを解放しませんか?
肩の力を抜いて違う方向性を考えてみましょうよ!
投稿者 KATU さん [ 中国 ]2006年03月08日(水) 08時56分
れおなさんはじめまして

私も過去に夫の浮気で苦しんだ経験があります
今は 子供達も独立し 夫も来年定年になるので
これからの老後をどんなふうに 二人で過ごそうかと
毎日考えています

夫が自分で気がついて自主的に家庭に戻ってきたとき
私は笑顔で迎えてあげられませんでした
必要最低限の会話しかできず なにか自分の琴線に
触れるようなことがあれば 夫を責める言葉の攻撃
夫は反省しているのかしていないのか 興奮する
私に顔をゆがめていました

当時13歳の娘が 言いました
「お父さんかわいそう 最初の浮気はお父さんが悪かったけど
もし またお父さんが浮気したら 今度はお母さんの責任だね」
って私は娘にも当たってしまいました「なぜ?浮気はしちゃいけ
ないことなのよ どんな時にも夫婦の仲では浮気はだめ」
娘は「でも今は お父さん私達のために毎日働いてくれてる
他に好きな女の人がいたかもしれないけど やっぱり私達と
お母さんのために帰ってきてくれたでしょ でもお母さんが
毎日お父さんに『ありがとう』って気持ちや言葉を言って
あげなかったら お父さんもきっと嫌になっちゃうと思う
またきっと あの女の人の所にいっちゃうかもしれない
でもその時は私は『お父さんありがとう』って言うよ」って
言ったんです

13歳の娘の観察力に愕然としました
先日嫁いだ娘ですが 大きくなってから何かの拍子にまた
当時の話がでました
「お父さんとお母さんの あの時のこと(浮気)は私には
いい経験になった 真剣に怒ることが大事 そして許すことも
大事」という娘に私はきっと救われたのだと思います

その後 私は自分の気持ちの持ち方をかえることに努力しました
何かに付けて襲ってくる 夫への怒りや悲しみ 嫌悪
でも子供達が見ている そんな私を見ている
何よりも夫が帰ってきてくれたことに感謝する
こたえてるのか こたえてないのかわからない夫に対して
笑顔でおかえりって言う
そんなジレンマに薬を飲む時もありました
でも 子供達のことを思ったとき 夫の浮気で薬に頼らなければ
いけない母親ではいけない って

夫も私のそうした気持ちの変化にきがついたのでしょう
夫の言葉や行動に 私への気遣いがわかるようになりました

それから4年間 私達はレスの生活でした
何度か夫からの誘いはありました でも私の息をのむ様な
態度に無理強いはしませんでした

でも 普通に会話をし 普通に笑い 普通に出かけることが
何の違和感もなくできるようになった頃
私は 以前の夫婦としていつの間にか生活していっている
自分に気がつきました

娘をはじめ 子供達に救われたんだと思います
本当に感謝です 娘から見ても浮気をした父親が悪いのは
きっとわかっていたはずです でも尚責め続ける母親にも
きっと悲しい思いをしていたのだと思います

これからは夫と二人 第二の新婚生活ねって言いながら
週に一度の外食を心待ちにしています

れおなさんの心にも 一日でも早く穏やかな日が戻って
きますように
投稿者 れおな さん [ 関東 ]2006年03月09日(木) 03時17分
●MPさん
ありがとうございます。
確かに別居・離婚という選択肢があるんですが、できることなら子供が成人するまでは、夫婦でいたいと思うのです。
私自身、親が離婚していることが堪えているのでしょうね。
私は親の離婚がすごく悲しかったし、親の離婚後、とても辛い思いをしました。
そんな想いを自分の子供にはさせたくない、という気持ちが強くて。
だから何があっても、少なくとも自分が我慢さえすればいいのなら、離婚せずにいたほうが良いのかな、と思ったのです。

子供の前では悟られないように頑張ってます。
間違っても「そんなだらしないことしてたらパパみたいな大人になっちゃうわよ」なんてことは言いません。(心の中で思っていても)
家族の中で父親は尊敬されるべき存在です。
子供には父親を尊敬すべき人だと言っています。

私が幸せを感じられるような生き方。
それを探してみます。
仕事でも趣味でも、一生懸命できることを探してみます。

●KATUさん
コメント、ありがとうございます。

あぁ、同じ、同じです、と涙しながら拝読しました。
そうなんです。
「子供が見ている」。
だから心を隠して笑顔で「いってらっしゃい」「おかえりなさい」を言う。
辛いです。
まさにジレンマの日々です。

KATUさんのご主人はそうしたKATUさんの気持ちに気づいてくださったんですね。
羨ましいです。
うちとの違いはそこ、でしょうね。
主人は気づいているのかいないのか、私がどんな思いで日々接しているのか、ねぎらいや思いやりのある言葉のひとつもありません。
だからずっと許すことができないのでしょうね。

KATUさんのように、いつか夫婦としての気持ちを取り戻すことができるのか、それとも、子供の独立を機に熟年離婚の道を選ぶのか、今の私にはまだわかりません。
投稿者 MP さん [ 関東 ]2006年03月09日(木) 10時42分
れおなさんこんにちは、
お子さんたちの為にと逃げない事とても勇気のある選択だと思います。
それにお子さんたちやご主人への対応も尊敬します。
私も子供たちが辛い思いをしない事が1番だと思います。
いずれ旦那さんも気付いてくれる日が来るかも知れません
今すぐは難しくても一つ一つ信じる事を見つけてみてはいかがでしょう?
お子さんたちが成人するまでまだまだ時間はあると思いますし、
れおなさんもお子さんたちの為に決めた生き方なら、
少しづつ旦那さんと信頼回復の道を探って下さいね
ただ病院へ行ってクスリを頼りにしたりとかのマイナスな我慢はしないで下さいね。
友達と食事に行ったり新しい趣味を見つけたりとプラスになる生活を探して下さい。
余談ですが私はお年寄りへのボランティアでかなり救われました。
最終的にこれで良かったとれおなさんが思える事を心から祈ってます!
投稿者 れおな さん [ 関東 ]2006年03月17日(金) 02時13分
●MPさん

コメントありがとうございました。
そうですね、私もMPさんのように打ち込めるものを見つけたいと思います。
投稿者 poppy さん [ 関東 ]2006年03月24日(金) 16時04分
※記事は削除されました。
 すでに終わった不倫相手にこんなことをいわれましたが・・・ (4)
 投稿者 efu さん [ 東京 ]2006年03月13日(月) 07時04分
私はバツ一の独身女性です。2年前に既婚男性に好意を寄せられ、知り合った当初私も彼が好きだなと思いました。しかし後から彼に奥さんやお子さんがいらっしゃることを知り、私から積極的になることはありませんでしたが、
彼のほうはそんな事お構い無しに猛烈アタックしてきました。
その当時私も彼氏がいなかったので彼の都合の良い要な
割り切った関係として付き合ってきました。そうは言いながらも彼は家族があるので
私は彼氏を思い切って作り、彼と別れる決意を見せました。一旦別れましたが

仕事を通じて今度はきちんと「仕事のパートナーとして」付き合っていくことになりましたが

やはり彼は仕事と割り切れず、拒んでも拒んでもしつこく、遂に今年2月にあまりに彼のほうが「結婚してくれ・子供を産んでくれ・認知するから・愛人になってくれ・彼氏と別れろ・うそつき」と激しくなってきたために、間に友人を挟んで私達は別れました。

しかし別れてから1週間後に彼からメールで「家内にばれました。そちらにも迷惑掛けるかもしれません、どうしたらよいか良い方法を教えてください」ときました。

こんなことは目に見得ていたので、私達は終わったのに、私は奥様に訴えられたり、法律的な罰則はあるのでしょうか?

ましてや付き合いを何度断わってもしつこくストーカーされ、かなりの熱烈アタックしてきて付き合ったのです。(間にも1度別れています)
私は彼がきちんと奥様とわかれたらちゃんと付き合いましょう、それまでは普通の関係でいたいと常に言ってきました。結果、別れたのに私にどんな責任があるのでしょうか・・・。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年03月13日(月) 18時38分
不倫期間中は相手の奥様に対して共同で不法行為を犯したことになります。

不法行為の時効は損害と相手が確認できたときから3年なので、まだ、時効は成立していません。

今後、彼の奥様が取る手段としては、彼とefu さんに対して妻の立場を侵害した不法行為に基づく慰謝料の請求になると思います。

刑罰は問われませんが、損害賠償請求の裁判を起こされる可能性はあります。

彼が不法行為の慰謝料として十分な金額を奥さんに支払えば、efu さんへの請求を回避するかもしれませんし、裁判でもすでに十分な賠償を受けているとして、支払いを免除される可能性はあるかと思います。

なので、彼に奥様に対して十分な償いをするよう話してみてはいかがでしょうか。
投稿者 ef さん [ 東京 ]2006年03月15日(水) 18時53分
回答ありがとうございました。私も仕事として彼と再出発した際、きちんとプライベートと仕事は分けると念書書きをして仕事をしており、しかも「愛人」を彼から再度迫られた際に
拒んだ為に仕事を全て失いました。私たちは最後私が「彼との愛人関係を拒否」したために
別れ、さらに仕事まで奪われたのです。

私自身も彼自身に対して仕事に対する賠償請求を行えますでしょうか。
また、裁判できちんと証言する権利は与えられますでしょうか?
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年03月16日(木) 23時44分
パワーハラスメントに該当するかもしれませんね。

対応する関係機関に相談してみてはいかがでしょうか。

パワーハラスメント、対策、相談。

などで検索すると最寄の相談箇所が検索できると思いますので確認してみてください。
 不貞相手への慰謝料請求 (3)
 投稿者 マイクロ さん [ 中国 ]2006年02月13日(月) 01時49分
はじめまして、マイクロといいます。

現在、妻と離婚調停中です。
結婚して3年半になるのですが、昨年、妻が浮気をしたのが原因で
現在に至ります。
離婚については、そろそろ調停が成立すると思われます。

そこで、不貞相手に対しても、慰謝料の請求を行いたいと考えています。
興信所等を使って、複数回ホテルに入って出てくるところをビデオに
とるなど、証拠はそろえてあります。
調査期間は3ヶ月ほどですが、調査前から約一年弱くらいは交際があったものと思われます。
その証拠は電話の通話記録等くらいしかありませんが、、。

この場合、不貞相手に対してどれくらい慰謝料が取れるでしょうか?
アドバイスをお願いいたします。
投稿者 akiko さん 2006年02月24日(金) 09時11分
はじめまして。akikoと申します。

不貞相手への慰謝料は、おそらく100万から200万が相場だと思われます。
期間が数年になるなどの場合は、もっと高額になると思われますが、1年弱くらいではあまりかわらないかと。

私の主人は、3ヶ月交際していたようですが、100万から200万が妥当だと言われました。
婚姻期間が長ければもっと高額になるのでしょうが。
ちなみに私は結婚して2年半です。

ビデオなどの証拠も、裁判では有効ですが調停では証拠よりも本人の心理状況で判断すると弁護士さんにいわれました。
ですから、マイクロさんが感じてきた苦痛をメモしておいたり、日記をつけたりするといいかもしれませんね。
裁判では証拠として扱われないと思いますが、調停には通話記録を提出すれば、それだけ前からマイクロさんが心を痛めていたと判断されると思うので、提出したほうがいいかと思います。

私も探偵を雇いましたが、尻尾をつかむ前に雇い続けるお金がなくなってしまいました。

いつから付き合っていたかなどは、すべて主人と浮気相手の女性から聞き出し、メモとして残してあります。

離婚をすることになると、離婚しないときより慰謝料も高くとれるみたいです。
お金で傷ついた心が癒せるわけではないけど、私は慰謝料が振り込まれたら、自分をいたわってあげたいと思っています。

行政書士の無料相談に状況を説明して、慰謝料の妥当な金額を聞くと教えてもらえると思いますよ。
そのまま内容証明の依頼もできますし。

気づいているのに証拠をつかむまで知らないフリをするというのは、非常につらいですよね。お気持ちよくわかります。私もそうでしたから。

どうか、マイクロさんもご自分のことをいたわってあげてください。
投稿者 マイクロ さん [ 中国 ]2006年03月16日(木) 23時43分
akikoさん、はじめまして、アドバイスありがとうございます。

現在、調停がはじまり、色々と複雑な気持ちです。

新たな出発のためにも、弁護士さんに相談して、

きちんとしておきたいと思います。

ありがとうございました。
 女性の方に相談です!! (1)
 投稿者 のぶ さん [ 関東 ]2006年03月11日(土) 01時02分
一年前に妻の浮気を携帯のメールでしってしまいました。その内容で妻の方から(またハグしてね)(愛してるよ)とメールをしたことは確かな事なのですが。
女性から浮気相手にその様な事をメールするのは具体的にどの程度の関係までいくと
愛してるとメールできるのでしょうか??肉体関係までいかないと愛してるとは
言えないようなきがするのですが、、、、
女性の考えでアドバイスをおねがいします(・・)
 別居中に働いたお金は、、、 (3)
 投稿者 ぽんちゃん さん 2006年03月08日(水) 23時17分
以前ここで相談させてもらった者ですが、またお願いします。

現在夫とは別居中、二人の子供を持つ専業主婦です。

今はお給料を入れてもらっているので、生活には困っていないのですが、夫は別居後真面目に働いていないのか、お給料は激減、、、
この先を考えると、パートででも働いて離婚後の資金を貯めたいと考えています。
これから私が働いたお金は、離婚の時には個人の財産になるのでしょうか?
どなたかお教え下さい。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年03月09日(木) 09時16分
個人の財産とお考えになって問題ありません。
投稿者 ぽんちゃん さん 2006年03月09日(木) 21時43分
小林様、参考になりました。
アドバイスありがとうございました。
 離婚したいです (1)
 投稿者 KKK さん 2006年03月06日(月) 00時11分
結婚して1年目、離婚したいと思っています。しかし、切り出すことが怖くて・・・。

妻は、発狂病と言うべきなのか、何かにつけてすぐキレます。
今までにキレたときに起こした言動は、
1.暴れる一方で、いくら謝っても治まりません。
2.「死んでやる」と騒ぎます。一度だけ包丁を自分に向け自殺してやると脅してきました。包丁を持ったまま外に出て行ってしまい、探し回り何とか捕まえて帰宅しました。
3.出て行ってしまい、必ず「死んでやる」とメールが入ってきます。その後携帯は電源を切り連絡は取れません。数時間後に帰ってきましたが、今度は家で暴れます。

本人もいけない事と自覚しているようですが抑えられないようです。一度病院で見てもらおうと思い、直接言っても断わられると思い、「オレ、最近欝かもしれない。病院に行こうかな?ついでに一緒に見てもらおうよ」と言っても断固拒否です。

普段はものすごく仲がよく、お互いに冗談を言ったりして、笑いが絶えません。しかし、どこかでスイッチが入ってしまうのか、豹変してしまいます。スイッチが何なのか分からないから困っています。
このままだと、いつ自殺してしまうか心配です。しかし、離婚の話をしたらまた、キレてしま可能性があるので、なかなか切り出せません。
どうすれば良いでしょうか?
 両親の離婚について (16)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 00時12分
両親が離婚をしようとしています。

理由は父の浮気だそうです。数年前から別居しています。
この間、突然離婚しろと言ってきました。

母は苦労して私と弟の二人を育ててくれました。
今は二人とも仕事をしています。
父は自分勝手な人で、金遣いが荒く、好き勝手に
飲んだり、旅行したり、夜遅くまで愛人宅に行ったり
しているそうです。
それなのに、今になって離婚しろと、母をホッポリ出す
なんて許せません。

父の浮気を調査して証拠を取ったら、母は慰謝料を
請求できると聞いたのですが、その場合興信所選びの
コツはありますか?費用はいくらくらいですか?
また慰謝料を請求するのに妥当な金額はいくらくらいですか?
やっぱりその場合は弁護士を雇う方がいいですか?

母は体が弱いので、しっかりと働くことはできません。
母の老後の資金を父からとってあげたいのです。
父にちゃんと責任をとってほしいのです。
許せません。母は貯金はほとんどないと言っています。

父は家のローンがあるから、退職金でも足りないといって
払ってくれないそうです。
父に財産がなくても慰謝料はとれますか?ない人からは
とれないと聞いたのですが、借金させてでも母にちゃんと
払わせたいのです。

よろしくお願いします。
投稿者 通りすがり さん [ 中部 ]2006年03月03日(金) 07時55分
両親の離婚は夫婦の問題であって、子供であるあなたが考えることではないと思うのが一番ですが、心配なさっているのですね。

まず、お母さんは体が弱いとありますが、それでも放蕩三昧なお父さんの変わりに苦労して働いてあなた方を育てたと解釈してよろしいですか?

財産がないということですが、家計の管理(給料の振込み口座など)はどちらがされていましたか?

あなた方が成人していると言うことなので、結婚生活は20年以上と考えていいですね。

数年前の浮気は、現在継続中なのですね。

それから、借金させてでもとありますが、お父さんが借金をつくった場合、万一お父さんが亡くなった時には、子供であるあなた方に返済の義務がありますがそれはお考えですか?夫婦は離婚すれば他人ですが、親子は相続の権利が残るかわりに負債の義務も残りますが・・・。その時にはお母さんが得た慰謝料のかわりにあなた方が支払う覚悟がおありでしょうか?

以上の質問にお答えください。
投稿者 さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 08時12分
びっくりしました。誰からも返事がないなと思ってみていたら、
お返事いただいたみたいで、ありがとうございました。

ご質問にお答えします。

うちは自営業です。私が小さい頃は父はサラリーマンでしたが、
父の身勝手で止めて、自営業になりました。
でも、父はほとんど仕事をせず、会議だ旅行だと出かけてばかりで
仕事のほとんどを母がやってました。母も泣きながらやって
いました。いつも帰りたい帰りたい(田舎)と言っていました。

支払いとかは母です。生活費の管理も母です。父は酒飲みなので
金遣いも荒く、女にもだらしないので母は父にお金を渡さない
ようにしていました。よくそういう喧嘩をしていました。
財産は、父が浪費家なので、数年前に少しまとまったお金が
入ったそうですが、母が反対したのに新しい仕事のために
父が全部使ってしまったそうです。別居してからは父は収入が
普通の人の4倍くらいあるはずなのに、ローンとか払ったら
いっぱいいっぱいくらいのお金しかくれていないそうです。
だから、母は今は普通の人よりも時給が高いからと、早朝の
アルバイトに行っています。

母は同じ女だと言っています。が、とにかく女にだらしないので
他にも複数いるかもしれないそうです。

借金してまでも、というのは、あまり深く考えずに書いて
しまったのですが、そういうこととは知りませんでした。
覚悟があるかと言われたら、考えていなかったので
少し困っています。

私としては、とにかく財産も何もかも父が好き勝手にして
母に苦労ばかりさせておいて、女を作って、裸同然で
母を追い出そうとしている父に腹が立って仕方ないのです。

母に何度も慰謝料を請求しようよと言いましたが、
あまり乗り気ではないのです。お金のことでごちゃごちゃ
言うと、父のことが怖いというのです。

それにぐずぐずしていられないのです。父が裁判所に
訴えたみたいで、裁判所から母に呼び出しがありました。
母は「離婚届に判を押すから行かない」と言っています。
父が一円も渡さないで母を追い出す計画なのだということ
だそうです。ただで、離婚届に判を押させてはいけないと
思っています。

だからそれまでに、浮気の証拠を掴み父に慰謝料を
請求してあげたいと考えました。
投稿者 通りすがり さん [ 中部 ]2006年03月03日(金) 08時32分
ひじょうに稚拙な考えですね。

まずひとつ、気になることを言います。
「〜そうです」という言葉が多いのですが、あなたの知りうる話のほとんどはお母さんからの伝聞ですね。

お金はお父さんが全部使ってしまった
別居してからは生活も困難なくらいのお金しかいれてくれない
女も同じ、他にも複数いる

数年の別居と言うことですが、数年と言うからには2年以上になるのでしょうか?もしそうであれば、どうしてお母さんは法的にお父さんに生活費を請求することをしなかったのでしょうか?

蓄えもなく、家のローンもあり、生活費はほとんどくれない、体が弱いのに早朝からバイトをしなければならない状況で、普通はまず法的措置をとりますよ。

自営業をほとんど取り仕切っておられたお母さんなら、金銭感覚もそれなりにおありだと推察しますが、現在イチ文無しの状況で、お父さん側より裁判所からの呼び出し(恐らく離婚調停だと思いますが)がきて、「離婚を承諾するから行かない」というのは解せません。相手側からの申し立てであっても、それほどに傍若無人なお父さんに対抗する絶好のチャンスではありませんか?

公の場で、お父さんのひどいやり口を訴えて、お金もなく追い出される状況をきちんとお話しし、相当の財産なり、慰謝料を請求して決めてもらうことができますよ。
その際に、あなたが言う、不貞の証拠を提出するのなら、効果はあるでしょう。

証拠はやはり興信所に依頼するのが望ましいです。費用はそれぞれ調査内容によります。相手が特定できているとか、誰かわからないとかでも違ってきます。また1日だけの調査にするのか、数日間実施するのか。
調停の段階で弁護士を雇うのはあまりありません。お父さんが頑として慰謝料支払い等を拒否すれば、離婚に応じなければいいことで、不調で終わります。
そのまま審判ということになり、決まらなければ裁判です。ですから弁護士はそのあたりでいいと思います。

しかし、あなたが書かれていることがすべて事実であるなら、調停ででもお父さんの言い分は通りがたいと思いますよ。あなたが嘘をついているとは思いません。お母さんを思う気持ちは伝わってきます。
しかし、これまでの生活の状況などを勘案してみると、お母さんの言い分に多少の無理を感じます。特に財産関係。お母さんがかなりの浪費家でない限り自営業の妻はいくら夫が金遣い荒くても、多少の蓄財はしているものです。でなければ商売がまわりません。
別居中も法的な請求もせず、調停になっても財産請求しないで離婚を承諾するというのは通常の感覚ではあり得ません。
投稿者 さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 09時02分
言われている事がよくわからないのですが、
母が言っていることが嘘だということでしょうか。
たぶんそれはないと思います。

2年前に父が母と喧嘩して離婚の話しになったのも
本当ですし、その時にとりあえず別居になって
父が出て言ったのも本当です。その時に母が浮気だと
言っていました。父の女関係でもめているのは
私も知っています。

お金のことはわかりません。でも母はないと言って
います。田舎の実家に「お金がない」と言って電話
しているのも聞いています。
父は今もいい車に乗っていますし、時々あった時も
きちんとした身なりをしています。それに一度
母にいくらくらい生活費もらってるのと聞いた時に
母は10万もないと言っていました。多分ローンだけで
車もあるし、家もあるし全部母が払っています。
ちょっとあった貯金も生活ができないからほとんど
使ってしまったそうです。

そうです朝廷です。たぶん父は弁護士とか雇っている
のだと思います。自分に有利に離婚しようとしている
と思います。
私は父は別居をして給料のほとんどを自分で貯めて
どこかに隠しているのだと思います。母もそうだと
言っています。2年もあったら、1000万くらい貯めたと
思います。せめてそれくらいは母に渡してもらいたいのです。

そのために浮気の証拠がいるなら、ぜひつかんで
父につきつけてやりたいのです。
母は毎日夜中から起きて、泣きながら働いてきたそうです
父はぐうぐう寝ていたり、お金がなくても飲みに
行ったり、女と遊んだりで、私たちが知らないところで
本当に苦労ばかりしてきたそうです。だからどうしても
この先の母の生活をちゃんとしてあげたいと思うんです。

母は嘘つきではありません。父が嘘つきなんです。
投稿者 通りすがり さん [ 中部 ]2006年03月03日(金) 09時13分
私の書き方が悪かったのなら謝ります。ごめんなさい。

私はお母さんが嘘つきだといっているのではありませんよ。
普通に考えて、娘さんが言うほどにお父さんが放蕩三昧な人で、家族の生活が成り立たないほど困窮しているのなら、お母さんはもっと早くに何か手を打ったのではないかと疑問に感じたからです。
世の中には様々な人がいますから、そういう人もありかもしれませんね。

お父さんは自営業ですね。お母さんがほとんどの仕事をされていたのですね。それなのに早朝から別のところでバイトですか?体が弱いにもかかわらず仕事をほとんど回してこられたお母さんが、他でバイトしたら、現在は誰が仕事をされているのでしょう?それでも仕事はまわっているのでしょうか?あなたでしょうか?弟さん?

それでもなお、お父さんは2年で1000万ほど貯められる給料(?)をとっておられる?少し???です。

まぁいいとして、とにかくお父さんから慰謝料をとりたいなら、証拠はないよりあったほうが有利です。お金に余裕がありますか?調査は安く見積もっても50万くらいは覚悟してください。

でも、実の父親に探偵つけるって、私は何か違和感を感じます。でに世の中には同情に値しない親はたくさんいますから、あなたのお父さんがその一人なんだと思いアドバイスさせていただきますね。

くれぐれも、あとあとあなたが傷つかないようにね。
投稿者 さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 09時46分
通りすがり様ありがとうございます。

50万は高いですね。私にはとてもありません。
母もないと思います。お金のない者はいつでも
損をするのですね。母はお金の苦労をしているので、
いつもそう言います。結局また母は損をするのですね。
かわいそうです。

母はずっと家の仕事をしていましたが、止めたくなかった
のに、父に首をきられたそうです。一緒に仕事場にいると
父の行動がすべて母に知られて女と会うことができない
から母の首を切って、好き放題できるようにしたのだそうです。

私と弟は家の仕事とは全然関係ありません。きっと父は
自分の行動とかを知られたくないから、家族を近づけたく
ないのだと思います。それに私も家の仕事は好きじゃない
ので、手伝う気もありません。本当は母も嫌で嫌で仕方が
なかったそうです。全部父のわがままです。

昔は給料じゃなかったと思いますが、いろいろ状況が
あって給料をもらっています。でも普通の人には稼げない
くらいの高級とりです。母は離婚して次の女にその給料
全部とられるのがくやしいと言っています。私もそう思います。
慰謝料が無理なら、この先、母の生活費をずっと支払って
もらうようなことはできないのでしょうか?

私は後悔しません。母のために生活の保障をちゃんとして
あげたいだけですから。よろしくお願いします。
投稿者 通りすがり さん [ 中部 ]2006年03月03日(金) 10時39分
ちょっと厳しいことを書きます

あなたはお父さんを打ち出の小槌と勘違いしていませんか?
夫婦は離婚すれば、法的にも他人です。離婚後は未成人の子に対する養育義務は発生しても、別れた妻に対する扶養義務はありません。

お父さんの浮気が数年にも渡っているにも関わらず、修復の努力はされましたでしょうか?お父さんが別居して尚生活費も入れない状況で、自分自身の今後の生活設計を全くされていませんよね。
その上で、これからの生活の保証をお父さんが負う義務はありません。

何よりも、ひとつあなたに言いたいのは、あなたも弟さんも仕事をしてらっしゃいますよね。お母さんがロクロク生活費ももらえないで、どうして体の弱いお母さんが早朝から働かせたのですか?あなた方の給料がいかほどかは知りませんが、二人合わせれば10万くらいはお母さんに渡せたのではないですか?うちの子は高校を出てすぐに働き、女でひとつで2人の子を抱えて働いていた私に結婚するまでの8年間毎月ずっと5万円を生活費として渡してくれました。下の子がまだ中学生でしたから本当にありがたかったですよ。

あなたが碌でもない父親から、いくら慰謝料をせしめようと勝手ですが、「母は苦労して私たちを育ててくれました」と、言っておられるのだから、その母に恩返ししたいと思いませんか?自分の力でです。
碌でもない父親なんて捨ててしまえばいいんです。そんな父親からお金ほしいですか?あなたにとっては最低な父親なのでしょう?そんな人の稼いだお金よりも、あなた方の汗水たらしたお金の方がずっと価値があると思いませんか?

少し、あなたの短絡的な思考に疑問です。

あなたをそのように父親憎しにしてしまったのは、お母さんに原因があるように思います。あなたの考えはほとんどがお母さんからの伝聞に基づいているような気がしてなりません(最初にも言いましたが)本当に事実かどうか、実際にお父さんに尋ねてみられるのも方法ではないかと思います。

私も経験ありますが、離婚するときには、自分の側に子供を味方につけたいものです。ですから嘘とまではいかないものの、「ひどい父親像」を子供たちに大げさに伝えてしまいました。うちの子たちも長い間、離婚の原因は父親の浮気だと思っていました。でも、父親の浮気の前に私の借金問題やその他のいろんな諍いの中ですでに離婚話しは出ていました。離婚話し合いの最中に元夫に女性ができました。ですから夫婦の離婚の原因はひとつではないと言うことです。
夫が浮気をしても、やり直して幸せに暮らしている夫婦はたくさんあります。
私はあなたの書き込みを読む限り、お母さんの方にも何かしら原因を孕んでいるような感じを受けました。

大きな疑問は、調停を嫌がっておられること。本当に離婚理由がお父さんの浮気が原因で、正当に財産慰謝料を請求したければ「調停おおいに歓迎」です。
調停をするには色々な資料を提供しなければなりません。もちろん浮気の証拠もです。慰謝料を請求すれば、まずお父さんの財産を明らかにし支払能力を提示しなければなりません。お父さんが調停を申し出たとするなら、お父さんは明らかにすることを嫌がってはいないのだと思います。
ということはお母さんの側に、嫌な理由があるのでは?と勘ぐってしまいます。

これまで家計管理はおかあさんがされていたとのこと、お母さんは実際にはある程度の資金を確保しているのではないですか?と、まぁ推測してしまうのです。

お母さんがあなたを洗脳しているのではないかと思う点のもうひとつ。
あなたが浮気相手を「女」と表記していることです。普通の20代(と勝手に想像しています)のお嬢さんなら、「女性」「女の人」「彼女」と呼ぶのではないかと、うちの子はそう言いますよ。「女」という呼び方は、常にあなたのお母さんが女性を侮蔑した言い方をあなたの前でされているからではないかなって思いました。

私なら、子供にそのような侮蔑的ないい方はさせませんし、教育しません。あなたはお父さんに抱く根深い嫌悪感は、お母さんがお父さんに抱く嫌悪感そのもののコピーのように思ってしまいました。

間違っていたらごめんなさい。でも私の娘とあまり違わない年頃の方と見受けて、あなたの心が傷つかないかとつい心配になりました。
きっとお母さん思いのいいお嬢さんなのだと思います。自分の頭で良く考えて、しっかりとした判断をしてくださいね。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年03月03日(金) 10時59分
横レスで失礼します。

別居をしたのは約2年前。
自営業で給料制、退職金もある。
お父様の給料はいくらかわからない。
お母さんは現在はお父様の仕事は手伝っていない。
生活費はお父様から必要最低限ギリギリをもらっている。
家のローンが残っている。
現在、お父様のほうから調停の申し立てがされている。

お母様は現在は、お父様から渡される10万弱の生活費とアルバイトで得た収入を合わせて、ローンを支払っている家に住んで生活している。ということでよろしいでしょうか。

その家には娘さんと弟さんも住んでいるのでしょうか?
弟さんは成人していますか?

いま財産がなくても、安定収入があるのならば、分割払いでこの先支払ってもらうことは可能だと思います。

財産分与の話し合いには、当然今まで築いたプラスの財産もマイナスの財産も合算して考えます。

まずは調停に出向いて相手の意向を確認してはいかがでしょうか?

余談ですが、もしもお父様が借金を大量に作って亡くなった場合は、相続人であるあなたに債務が相続されますが、相続放棄の手続きをすれば借金を被る事はありません。
投稿者 さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 11時42分
小林さん

はい、そうです。
母は父から10万円弱の生活費しかもらっていないと
言っています。母のバイト料はいくらかははっきり
言ってくれないのでわかりませんが、朝5時から8時までの
仕事で週5回です。

車のローンが7万くらいあると思います。母の車と、弟の車です。
あと家のローンは8万くらいです。保険料もあると聞いています。
弟は仕事をしています。実は私も弟も就職がなくてバイトです。
給料も安いので、家には入れる余裕がありません。
だから母が苦しいのはよくわかります。もちろん親子3人で住んで
います。

父の給料は母の話しだと月100万はあるそうです。
あんまりだと思いませんか?
何度か私が「父に言ってやる」と言ったのですが、
母はお父さんを刺激したくないからそれだけはやめてと言うので
父とは話していません。でも本当は父に思いっきり
文句言ってやりたいです。

家のローンは家を売っても、ローンの方が高くて借金が
残るそうです。父はその家も売るから出て行けと言って
いるそうです。
お金もなく、家を追い出されてでは私たちも泣き寝入りです。

調停は母が嫌がっています。色々と家庭の中を他人に聞かれる
のがいやなんだそうです。今も母に調停で洗いざらいぶちまけて
お父さんのやってきたことを訴えようよと言ったのですが、
いやなようです。

でも、このまま行かなかったらどうなるんでしょうか?
父の言いなりですよね。お金ももらえず、家も出されるのですよね。
そう言っているのに、母は大丈夫大丈夫って言うだけで
調停は絶対に行かないと言います。

分割払いででも慰謝料を請求するには、ちゃんと調停に出て
決めてもらわなければならないですよね。
そう言っているのですが、頑固にいやだと言っています。

父の借金をかぶるなんてまっぴらです。ここまで私たちを
バカにしておいて借金なんてかぶる機はありません。
その時は速攻、放棄します。

通りすがりさん

確かに通りすがりさんが言われるように、私は別居してからの
父にむかついています。父と母は性格が反対で、趣味も全然
違います。仲が良かったかというと、あんまりそんな気は
しません。
私たちの事はかわいがってくれました。弟は父親っこでした。
でも、母が言う「浮気を始めた頃」から父と母が激しく喧嘩を
するし、家の中は本当に大変でした。
でも、別居しても生活費はちゃんとしてくれているとばかり
思っていました。

私にとっては、その頃までは父も母も好きでしたし、別居した
ときも大人の判断で、夫婦の問題だからって理解しようと思って
いたんです。
それが、そんな状態だと聞かされて、本当にびっくりしました。
そして母から、昔から女性関係で泣かされていたこと、今回の
兵糧攻めのこと聞かされて、本当に腹が立ちました。

通りすがりさんが言われる、私や弟の協力のことは
よくわかります。それは私も23歳になるので反省しなければ
いけないと思います。
でも、今は本当に10万弱のバイト料なので、お母さんを楽に
してあげられません。弟も車の維持費とかで結構大変なようです

私は今の自分の生活のために、お父さんから慰謝料を
とりたいのではありません。
これからのお母さんの生活のためです。だからそこのところは
わかってください。
「女」という書き方はすみませんでした。下品ないい方
ですよね。気を付けます。

私も調停はいいんじゃないかと思っています。
まだ1週間くらいあるので説得してみます。
投稿者 通りすがり さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 12時29分
娘さん

そうでしたか。バイトなら朝からPCの前で、書き込みを続けられる事情が飲み込めました。かくいう私も今日はお休みなのですが。

お母さんが調停をそこまで嫌がられる理由はなんでしょうか?家の中の事情が他人に漏れるから?
でも、現在生活はひっぱくしているのでしょう?何よりもまずは生活資金を確保することのほうが大事だと思うのですが、調停を欠席してもお金は確保できませんよ。

このような状況なら、間違いなく調停で婚費分担請求できます。まずは今の生活よりも大目の生活費をもらえると思いますが。そのあたりも含めてお母さんに説得してみてはどうですか?

お父さんは昔はいいお父さんだったのですね。弟さんが慕うほど。
何がお父さんをそう変えたのでしょうね。やっぱり浮気でしょうか・・。悲しいことですね。
でもね、やっぱりあなた方はちょっと甘いかな?と思います。お母さんの必要支出は15万以上じゃないですか?到底生活は無理でしょう。多少の蓄えもあっという間に底をつくでしょうね。10万もバイト料があるなら、せめて2万、お母さんにいれてあげたらって思います。弟さんも自分の車のローンくらい自分で払ったら?って思います。

ひとつの方法として、お父さんに、生活費の増額をあなたから申し出てみるのはどうですか?せめて離婚が成立するまで。お母さんが言えないのなら・・。
朝5時からのバイトは、何かわかりませんが、大変ですよ。せめてあなた方がもう少し協力して差し上げたらって思います。

慰謝料についてもあなたが話しをするのはおかしいことですが、お父さんと話しをしてみるという方法がないわけではありません。
このままではお母さんそれこそ、倒れてしまわれますよ。
立派な娘と息子がついているのだから、支えてあげてください。

負の相続について、私の解釈違いがありましたね。小林さんのおっしゃることが正しいように思います。
投稿者 お節介 さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 13時55分
ご両親は別居中なのですね。

で、別居の原因になった女性関係は何か証拠があってのことでしょうか?
その時の証拠は残っていますでしょうか?

で、現在はまだ浮気の証拠を持っていない、ということでよろしいですか?

娘さんは、これから浮気の証拠を揃えてお父さんに慰謝料請求をするのに有効に利用したいと考えているということですね。その証拠をそろえるのに費用はどのくらいかということをお尋ねですね。

もし、別居の際に原因となった女性関係の証拠が現在まだ保管されているとすれば、現在の証拠をそろえることで、数年間も継続していたとみなされて、年数に応じて慰謝料は算定されるでしょう。
問題ないと思います。

次に、別居当時の女性関係を証明する証拠がない。例えば口喧嘩で「浮気した」と証言されていても、ご主人があれは妻の思い込みだったと言えば証明できませんよね。
という場合は、

率直に申しまして、これからとる証拠はあまり効果はないもののと思われます。
と申しますのは、すでにご両親は別居を数年間継続することで、夫婦としては破綻していたとみなされることが往々にしてあります。
現在、万一お父さんがくだんの女性と同棲していたとしてその証拠が取れたとしても、証拠としての効力がないのです。故に、夫婦が破綻してからの証拠ですので慰謝料の対象とならない。そういうことです。

もし、後者でであれば作戦変更も視野にいれてはいかがでしょう。
自営業ですから、お母さんの協力があっての家業でしょうからうまく進めれば、専業主婦よりも財産分与で大目の金額を請求することが可能だと思います。

しかし、私は夫婦の問題にお子さんが慰謝料だなんだと騒ぎ立てるのはどうかとも考えます。お母さんは調停でも争いたくない様子。
何か理由があるのではないかとも推察いたします。そのあたりをもう少し話し合われてはいかがでしょうか。
投稿者 お節介 さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 14時00分
追加です

興信所の費用はピンからキリまで。

1日だけなら10万くらいでできる調査もありますし、3日とか1週間ならそれなりに覚悟しておく必要があります。
また、相手の女性の素性がどの程度わかっているかでも違います。

特定できて、住まいや勤務先がはっきりしていればそれを調べる分が安くなるということです。

数回にわけて、相手の特定、勤務先、生活スタイルと当事者の会っている状況証拠、(写真ビデオなど)をそろえる一般的な費用は50万前後とお考え下さい。
中にはもっと高額な費用を請求するところもあると聞いています。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年03月03日(金) 15時39分
お母さんは、今回どのような解決を望んでいるのでしょうか?

このまま、面倒なことは一切しないで離婚し、残りの人生を子供二人と穏やかに過ごしたい。とお考えでしょうか?

それとも、

調停でも裁判でも調査費用と弁護士費用をいくらでも掛けて取れる限りの慰謝料・財産分与をとりたいとお考えでしょうか?

お母様とよく話し合って、今後のことを検討してみたらよいと思います。

離婚関係の本を1冊買ってみることも必要だと思いますよ。
投稿者 さん [ 近畿 ]2006年03月03日(金) 20時58分
通りすがりさん 小林さん お節介さん

おかしなことになってしまいました。
母は実は貯金を持っていました。はっきりと額は
言ってくれませんが、1000万以上はあるようです。

みなさんのご意見を参考に、母に調停できっちりと
母の言い分を主張して、正当な生活費と、離婚後の
金銭面を決めてもらうのが一番いいことだと必死で
説得しようと思ったんです。

今の父のやっていることは無茶苦茶だからちゃんと
調停の人に相談して、貰えるものは貰おうって言ったんですが
やっぱり母は調停には出たくないとあまりに言うので、
私が、もしかしてお母さん隠し事してない?って
聞いたんです。そして、銀行通帳見せてって。
母は絶対に嫌だと言ったんですが、私に隠し事をするのなら
これから先の長い人生、私はどんなことがあっても
お父さんじゃなく、お母さんと一緒に生きていくつもりだった
けど、私を信用してくれないし、隠し事してるんじゃないかと
いう疑いを持ったまま一緒にはやっていけない。どうしても
嫌だと言うならお父さんに今すぐ電話する。どうしてちゃんと
生活費入れてくれないの?って。
言ったら「お金はちゃんとあるからいいのよ」と言いました。

生活費も父は毎月55万入れてくれていたそうです。

私は何がなんだか・・・ショックでした。母はその中からも
ちゃんと貯金していたそうです。お金のことはちょっと
安心したのですが、でも母がどうして私たちに嘘をついて
いたのかって思ったらすごく悲しいです。

母はお金のことを言ったら、父に財産分与で持っていかれると
思って、ないと言いつづけていたのだそうです。
でも、調停とかになると通帳とかを調べられたりするのが
嫌だったそうです。やっぱり・・・。

それと生活費のことを嘘ついていたのは、私たちにお父さんのことを
ひどい奴だと言いたかったからだと言ってました。
わかってあげたいんですけど、今はショックでどう考えたらいいのか
わかりません。

みなさんに親身になっていただいていたのに、申し訳ない
気持ちでいっぱいです。本当にすみませんでした。
ありがとうございました。
投稿者 通りすがり さん [ 中部 ]2006年03月03日(金) 22時32分
娘さん

急な展開で、戸惑っておられるでしょうね。

私も多少なりとも驚いています。でも、1000万とはお母さんもたいしたものだと違う意味で感心・・・・

それはお母さんの自己防衛策と考えて差し上げるとして、でも生活費の面ではちょっと非常識です。55万と言えば普通の家庭でもなかなかない収入です。

丈夫でない体をひきずってでも早朝の仕事に行かれていたのは何のためだったのでしょうか?お父さんからの振込みが少ないという布石を作りたかったのだとしたら、かなりの策略家です。
それを子供まで巻き込んで・・・というのはちょっといただけない感じを受けています。

まあそれらは置いておいて、そういう状況なら荒立ててお父さんの浮気を調査して慰謝料請求なんてしないほうがいいかもしれませんね。
調停になれば、自然と財産状況を申告したりも必要ですし、お父さんがその気になれば調べることも可能です。お母さんの考え通り、表面上泣き寝入りにして離婚するのがいいのかもしれません。

でも、お母さんもあなたにお話しになってホッとされているんじゃないですか?
あなたもこれで安心したでしょう。お父さんには新しい相手がいるんですから、あなた方はお母さんを支えてあげてください。

ひとまず落ち着かれることを願っています。
お母さんもよくよく考えてのことでしょうから・・・理解してあげるようにしましょうね。
 結婚時もらったお金について。 (5)
 投稿者 ぽんちゃん さん 2006年02月27日(月) 00時40分
こんばんわ。結婚して6年、10月から別居中の主婦です。
去年10月、話し合いもせず旦那が出て行き、旦那は自分の実家で生活しています。

先日旦那からメールがありました。
“お母さんが結婚の時に渡した200万円と実印を取りに行きたいと言っている”という内容でした。
そのお金は、結婚してすぐの頃、義母が私に「これから色々大変やろうし、結納もせずに済んで助かったから、何かあった時のためにとっといて」と手渡した物でした。
夫婦のお金だと思うと伝えても、旦那は「お母さんが俺にくれたお金だから、貴方の物ではないですよ」といいます。
実印も旦那の実印で、義母は関係ありません。
このお金と実印、義母あるいは旦那に渡す義務はあるのでしょうか?

また、そのお金はもらった時は旦那名義の定期預金でもらったのですが、現在は私名義の定期預金として保管されています。
私としては、もらったお金は家族の生活のために使った、今ある貯金は日々の節約で貯めたと考えているのですが、、、
あまりに旦那がしつこいので「使いました」と伝えると、いきなり「今日の昼にお母さんとお父さんが行くのでよろしく」とメールしてきました。
出かけるので、と断っても、「子供が寝た頃に行きます」とすごく強引です。
あまりの勢いに恐怖心がわいてきて、子供も怖がっています。
旦那はもちろん、義父母も合鍵を持っているので、留守中に家があらされるのでは・・・と心配で、自宅の鍵を換えようかと思っています。
これは、法的にはいけない事なのでしょうか?

長くなりましたが、どなたかアドバイスよろしくお願いいたします。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年02月27日(月) 06時48分
現在のお住まいは賃貸でしょうか?家族所有でしょうか?

事情があって鍵を変えることは通常でも起こりうることだと思いますから、取り替えること自体は問題ないように思います。

離婚に向けての話し合いは進んでいるのでしょうか?

200万円は一度も使うことなく定期預金として預けていたのでしょうか?

財産分与も含めて調停で話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
投稿者 ぽんちゃん さん 2006年02月28日(火) 23時47分
アドバイスありがとうございます。

住まいは賃貸です。
鍵は、旦那に知らせずに取り替えても差し支えないんでしょうか?

別居してから、1度だけ話し合いの場があったのですが、旦那は「性格が合わなすぎる」と言ったのみで、離婚という具体的な話は出てきていません。
200万は別居直前ぐらいに定期を解約して、結局使わなかったので、私名義の口座に移しました。
当然夫婦の財産にあたるのでは?と思うのですが・・・

子供が小さいので働きに出にくく、お給料はこちらへ振り込まれていますので、現状維持の体制でいます。
旦那のお小遣いは義父に請求されて毎月振り込んでいるのですが、このままの状態が続けばゆくゆくは生活費など請求されてしまうのでしょうか?
別居のきっかけは、喧嘩でお互い口をきかない状態になって、旦那が家族のいない内に勝手に家を出て、「しばらく実家へ帰ります」とだけメールしてきたという状態です。
重ねてアドバイスお願いします。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年03月02日(木) 00時43分
賃貸住宅ならば、管理会社・大家さんの了解があれば鍵を取り替えるのは問題ないと思います。
いま、その家を管理しているのはあなたなのですから。

生活費などの要求金額が、常識的に見てこちらの生活を侵害するような金額であれば理由を述べて減額して渡せばよいと思います。

何でも要求に従う必要は無いのです。
投稿者 ぽんちゃん さん 2006年03月02日(木) 22時01分
お返事ありがとうございます。
客観的に見れる方にアドバイスをいただけて、ホッとしました。
相手側がとっても強気で強引な態度なので、自分の考えがおかしいのかと不安になってしまっていました。
ほんとに何でも要求に従っていては、生活出来なくなってしまいますよね。
子供二人を守っているのは私なのですから、もっとしっかりしないと・・・と思いました。
ありがとうございました。
 結納金返金について (2)
 投稿者 五代 さん [ 関東 ]2006年02月24日(金) 12時38分
はじめての投稿です、ご意見・助言などお願い致します。

先日わたしの妹が離婚し、その後別れた相手より結納金返金を請求されていると相談がありました。
結婚期間は一年半・離婚は私の妹より切り出しました。理由は妹が相手のことを好きになれなくなったためとのことです。結果的には妹より離婚の話になりましたが、離婚後相手よりこちらの両親へ結納金の返金を要求されています。支払わない場合告訴するとも言われてしまいどうしてよいかと慌て、今回の相談となりました。
両親同士では離婚の際の金銭は発生しないと言うことで話はついたのですが、相手がどうしても「結納金を返せ」と要求してきます。結納金を出したのは相手両親ですが、本人が「借りただけ」と言われればそれまでですが・・・。
最近では私にも「親より返金の連絡が未だに来ない!」と連絡がくるようになりました。

離婚した場合結納金を返すべきなのでしょうか?
結納金以外での金銭請求はありません。

ご意見何卒宜しくお願いいたします。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年02月27日(月) 00時11分
支払う必要はありません。

最高裁で判決がでています。

http://courtdomino2.courts.go.jp/schanrei.nsf/VM2/0809A091D296073549256A85003124F9?OPENDOCUMENT

見れない場合は、ヤフーで「離婚 結納金」のキーワードで4番目に出てくる「判決文」で確認してください。
 もめています (3)
 投稿者 zhussy さん [ 中国/E-mail ]2006年02月24日(金) 04時49分
こんにちは。1歳2ヶ月の女の子を持つ母親です。
保育園に子供を預けながら、仕事をしています。
去年の11月に主人から「養育費も慰謝料も払うが、俺は出て行く」と言い、勝手に部屋を借り、出て行ってしまいました。
原因は性格の不一致ですが、養育費等は主人が勝手に決めた額であり、この金額では足りません。
行政書士の先生に離婚協議書を作成してもらいましたが【強制執行】が気に入らないと言い、公正役場へ赴いてくれないのです。
養育費の増額と強制執行付きの離婚協議書を受け取らすには、どうしたら良いでしょうか?
投稿者 akiko さん 2006年02月24日(金) 09時00分
はじめまして。akikoです。

調停に持ち込むのがいいのではないでしょうか?
裁判となると、お金も時間もかかると思いますが調停でご主人への養育費の希望の額と期間を明確にして、それで調停で希望が通れば公正証書を作成することができると思いますが。

強制執行が気に入らないということは、きっといつか支払いが滞ることがありますよね。
旦那様は一方的にでていったようですし、zhussyさんに有利になると思います。
旦那様の収入により、客観的に調停で判断してもらえるでしょうし。

まずは、慰謝料の額と期間の希望と、公正証書を作成したい旨を内容証明で旦那様に送ってはいかがでしょうか。
「10日後までに内容証明でご返答ください。もし、上記要求に応じないときは直ちに支払い督促、または訴えを提起することといたしますのでその旨ご承知おき下さい。」と記入してはいかがでしょうか。
行政書士さんにお願いしているようなので、その旨ご相談してみるといいかと思われます。
私が無料相談でお願いした行政書士さんは早急にご返答くださいました。
金額もそんなに高くないと思いますし。
もっと決定的な方法がわかればいいのですが、私の知る限りのことしか申し上げられなくてごめんなさい。
投稿者 zhussy さん [ 中国E-mail ]2006年02月24日(金) 09時33分
akikoさま
回答ありがとうございます。
早速、行政書士の先生にその旨伝えて、実行したいと思います。
 妊娠中の離婚 (6)
 投稿者 まめはな さん [ 九州 ]2006年01月03日(火) 13時40分
はじめまして。私は結婚していませんが、姉夫婦のことで悩んでいます。
結婚して9ヶ月 義兄34歳 姉31歳 妊娠4ヶ月になります。姉は結婚のため、地元での仕事を辞め義妹の紹介する新たな土地での仕事に就き、結婚・転職と頑張りました。何もかも新しい事ばかりで、頼る人は夫しか居ない中、過労で倒れ、仕事を辞めることになってしまいました。(辞める時も、義兄や義兄の実家と揉めました)今度は自分で職探しをし、再就職して頑張っていたところ妊娠。妊娠も切迫になりかけたりして、義兄の実家にお世話になったりしました。しかし、そこでは毎日姉に説教をし、義兄はかばうわけでもなく、つらい日々。何もかも新しい土地と人で姉の精神状態も不安定となりました。それを、義兄・義兄実家は姉を精神病呼ばわりし、体が弱いのに努力もしないと言い立てるのです。義兄は、何かと言えば直ぐに両親に相談。それも自分に都合のいいように事実を偽って。義兄実家も、姉のことは一度も責めたことはない、助けたいと私達には言うが、実際姉には口のききかたも知らないと叱咤したりと向こうの両親の言うことは信用できません。今回は、話し合い、やり直すことになりましたが、話し合ったその日の夜も義兄は風邪をひいているからと、一人姉を残して実家に戻るしまつ。義兄も姉がこのままの精神状態では、離婚も考えていると言いました。姉は、実家に居ると普段とは変わらず、精神病なんかではありません。週3日は体調が悪いという嫁に子供が育てられるのかと言われています。 姉は、義兄の態度や義理の両親に愛想が就き離婚も考えています。 ただ、子供は産み、育てたいと思っていますが、契約社員のため3月で職を失うこと、精神病扱いされてしまっていることや病弱だというレッテルをはられてしまっていることから子供を取り上げられないか心配しています。 3月には実家に戻り、別居するつもりです。 
姉のため、力になりたいのですが、力不足ですので皆様のお力を貸してください。
乱文にて失礼しました。
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年01月05日(木) 17時04分
昨夜は手違いにより、誤った情報を送信してしまいました。

正確には、義兄が父親でないという証拠が無ければ父親と推定されます。従って、父親でないということになると、「不貞行為」に該当し、お姉さんが有責配偶者になってしまいます。

大変失礼しました。



心療内科についてですが、義兄の家にいるときと、実家にいるときの状態を比較できるようにするのが良いかと思います。



親権争いになった場合は、親権は放棄して監護権を取得することを優先すべきです!詳しくはこちらを参照してください。entry-10006535582.html

なお、僕がその場に居合わせたわけではないので断言できませんが、このケースでは、義兄だけでなく、実家の方に対しても慰謝料請求できる可能性があるので、それらに対しても証拠を収集してみると良いかと思います。
投稿者 まめはな さん [ 九州 ]2006年01月09日(月) 16時35分
土田様 ありがとうございました。
現在は、姉が我慢をし、義兄の事は多少あきらめることにして、週末は実家に帰るという生活で落ち着いています。将来的には、離婚を視野に入れていますので、証拠集めをしながら、離婚について勉強しつつ過ごすこととします。

相談に乗っていただき、本当にありがとうございました。また、何かありましたらよろしくお願いいたします。
投稿者 まめはな さん [ 九州 ]2006年02月02日(木) 12時48分
以前は、相談にのっていただきありがとうございました。
二人でやり直そうということになって、結局姉が変わろうとして努力しました。しかし、姉が変わろうとする態度がみえない、言葉を信用できないと離婚を言ってきました。
話し合いをしましたが、両家の溝はうまりそうにありません。姉も離婚を決意しました。最近、別居しました。
そこで、これから子供のこと・金銭的なことを話しあっていく予定です。3月に契約社員のため、契約がきれ、再就職の困難な状態なので生活費を相手に請求できるのでしょうか?
また、生まれてくる子供の出産費用、妊娠中に離婚を言ってきたということで慰謝料はとれるのでしょうか? 相手は親権はいらないようです。
知識不足で、申し訳ないですが教えてください。
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年02月05日(日) 17時29分
相手の方が離婚したいということであれば、慰謝料を請求することは可能ですし出産費用も相手が父親であると推定されるので請求可能です。なお、現在別居中とのことですが、別居中の生活費も請求できます。
なお、話し合いの場合は後日に紛争に発展する可能性がありますので、決定事項は書面にしてください。
もし、協議書の書き方が分からない場合はメールくださいね!
投稿者 まめはな さん [ 九州 ]2006年02月06日(月) 19時46分
アドバイスありがとうございます。
離婚は望んではいませんが、話は平行線でいずれは離婚になると思います。今月末にまた会う予定にしていましたが、家庭裁判所に申し込んだとの連絡がありました。
それなのに、事前に話合いを2人でしましょうと・・・・
理解に苦しみます。今後、早急に弁護士を依頼したほうがいいのでしょうか?
 相談料や浮気調査の費用は、財産分与に関係するのでしょうか? (2)
 投稿者 さん 2006年02月04日(土) 18時15分
はじめまして。
すごく初歩的なことかも知れませんが、ご教授下されば幸いです。

行政書士さんや弁護士さんに相談する相談料や、公正証書を作成してもらう費用、
また浮気調査等に掛かった費用、弁護士報酬などは、財産分与の算出など、後の
金銭的な事柄に関係してくるのでしょうか?

例えば、浮気調査の費用(結果が白か黒かは問わず)など、それなりに高額なん
じゃないかな?と思います。(あくまでも推測です)
それを、相手に相談もなく(できるわけがないですが)、無断で財産を使うこと
になると思うのですが、これは、どちらか一方の特有財産(負債として)という
ことになったり、場合によっては浪費とみなされたりすることはあるのでしょうか?

以上、よろしくお願い致します。
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年02月05日(日) 17時18分
相談料や調査費用についてですが、これらは今後も婚姻生活を継続するべきかどうかを判断するために必要な費用です。従って浪費ではないと解釈するべきだと思います。
なお、通常の依頼人は、これらの金銭を小遣いの中から捻出しているようです。
 別居について(2) (1)
 投稿者 ぴんく さん [ 北海道 ]2006年01月31日(火) 16時04分
土田さん、ありがとうございます。内容証明の返事が来ないということは、そこに書かれていた内容を黙認しているということでいいのですね。家の鍵を変えることについても、内容証明郵便を出してからにします。離婚は、娘が成人した後にすることと、家の名義3分の1を私の名義にしてほしいということも書きましたが、もしも、協議離婚できず、調停になった場合、こういう内容の郵便を出したが返事が来なかったということで、こちらが有利になると考えていいのでしょうか?
 財産分与(3) (1)
 投稿者 まるちゃん さん 2006年01月31日(火) 12時26分
土田さん、ありがとうございました。
夫は、学校に通うために仕事をしていなかったので
特に家事をやっていたわけではありません。
夫婦ともに家事は妻の仕事と考えておりました。
ただし、一般的な男性にくらべれば、私が寝込めば食事を
作ってくれるなどかなり協力的であったとおもいます。

ところで、「精神的迫害」がなかったという証明とはどのような資料を
用意すればいいのでしょうか?
夫が出て行った後、本人と連絡が取れないことに怒って
かなり激しい中傷メールを本人に数回に渡り送っており、逆にそれを
迫害や脅迫があったという証拠にされるのではないかと心配です。

また、先日生活費の引き落とし口座に使っていた夫名義の銀行口座が閉鎖
されてしまったようで、引き落としができなくなってしまいました。
この口座の中に入っていた生活費を返還してもらうことは可能でしょうか?
何回も細かいことをお伺いして申し訳ありません。
 別居について (2)
 投稿者 ぴんく さん [ 北海道/E-mail ]2006年01月29日(日) 15時42分
仕事を持っている主婦です。結婚20年目です。主人は単身赴任、娘は本州の大学へ行っています。現在は、共有名義の持ち家に私の母と住んでいます。
昨年の8月に主人が他の女性にプレゼントなどを贈っていることが分かりました。(一昨年の1月位から、それとなく知っていました)今までも価値観の違いや性格の不一致で、離婚を考えていましたが、これを機に別れたいと考えています。
 先日、別居宣言の内容の内容証明郵便を主人に送りました。返事は来ませんでした。その後、出張で来ても、実家に泊まり、家には泊まりませんが、主人が用事があって家に来たらしく、「そんなの法的には、なんにもならない」と言っていたと母から聞きました。私としては、別居のつもりですが、主人はそう思ってはいないようです。別居は普通、妻が家をでますが、私たちの場合は、旦那が単身赴任なので、ちょっとケースが違います。内容証明は、法的に効力が無いので、主人は返事なんかださなくてほおっておけばいいんだみたいに考えているようです。主人はもちろん家の鍵を持っているので、勝手に家に入ろうと思えば入れますし、離婚の話や家の名義を全部私名義にしてほしいことも言いましたので、家の重要な書類など持ち出されたらどうしようと思います。それを防ぐために、鍵をこちらで勝手に変えても、法に触れないのでしょうか?内容証明というのは、どこまで効力があるのでしょうか?詳しい方がいらっしゃいましたら教えて下さい。
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年01月29日(日) 16時28分
内容証明に法的な効力は無く、いつ、どのような内容の手紙を出したかと言うことを郵便局が証明するに過ぎません。従って内容証明によってご主人に別居の意思は伝わっています。そして、反論が無いと言う事は、別居を黙認していると推測できるかと思います。
しかし、別居と鍵の交換は別です。そのまま鍵を交換してしまうと「不動産侵奪罪」に該当する恐れがあるので、再度内容証明にて「別居に関してご主人が黙認した旨、黙認したので鍵を変える旨、一定期間内に反論が無い場合は鍵の交換を認めたとみなし、鍵を変更する旨」を記載した物を送ってみてはいかがでしょう?
 財産と養育費 (4)
 投稿者 さとちゃん さん [ 東北 ]2006年01月28日(土) 04時04分
財産の事ですが家は二世帯住宅で土地が夫の親の名義で家が夫の名義になってて一階が親の住居、二階が自分達の住居ですが分ける事は可能なんでしょうか?
今、夫は無職ですが養育費などはもらえないんでしょうか?
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail/HomePage ]2006年01月28日(土) 14時14分
不動産の場合は、建物の価格の半分程度の金銭を財産分与として請求することとなるでしょう。
養育費については、無職であろうと請求できます。こういった場合は離婚協議書を公正証書にして、強制執行認諾約款を付しておけば、訴訟をすることなくご主人名義の預金などについて強制執行することができます。
投稿者 さとちゃん さん [ 東北 ]2006年01月28日(土) 20時55分
土田さん、ありがとうございます。
子供3人の内2人を自分が引き取り、もう一人は夫が引き取ります。
子供2人を連れて出て生活するに1人3から5万円の養育費と言うと夫は、お金が無いと言い養育費3万円しか出せないと言うのですが・・・
でも最近、前の車より税金の高い車に買い換えたり、お金が無いはずなのに洋服など買ったり週末はお酒飲みなどしてます。
やはり3万円だけしか貰えないんでしょうか?
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年01月29日(日) 01時23分
言うまでもありませんが、養育費は子供を一人前に育てるために必要なお金です。
これは単なる食費に止まらず、被服代、治療費なども含まれます。従って、現状でお金が無いと言うのであれば、段階的に引き上げていくことを約束して書面にした方が良いかもしれません。
 財産分与 (2)
 投稿者 まるちゃん さん 2006年01月27日(金) 12時55分
はじめて、書き込みさせていただきます。
結婚10年めの有職主婦で、子供はいません。
現在、夫は無職です。

私が、仕事に出ている間に「親のところにいく」とメールでの連絡のみで、夫が実家に帰ってしまいました。
前日に喧嘩をしており、夫からはしばらく別れて暮らしたいといわれたのですが、納得できないので、帰宅後話し合う約束になっておりました。

後に、夫の親より、夫は、妻に精神的迫害をうけており、一緒に暮らしていられないのでしばらく距離をおいて考えたいといっているのでこちらで生活するという連絡がありましたが、本人との話は全くできない状態です。
私としては、夫がかってに出て行ったという認識しかできませんし、このまま離婚ということも考えております。

そこで、教えていただきたいのがこの場合の財産分与です。

・夫には収入はありませんが、私から毎月お小遣いを渡して夫名義で貯蓄しておりました。
・家計に関するものはすべて夫の銀行口座からの引き落としとしていたため、半年分くらいの費用をあらかじめ夫の口座に入金してありました。
・私には、毎月給与があります。
・現在の夫の生活費は実家の親が負担しております。

この状態の場合もやはりいままでの私の収入はすべて折半されると考えなければならないのでしょうか?また、悪意の同居義務違反として慰謝料を請求することは可能ですか?

ご存知の方がいらっしゃいましたら、教えてください。
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年01月27日(金) 22時38分
財産分与と言うものは必ずしも折半する必要はありません。
このケースではご主人は無職とのことですが、ご主人は実家に帰る前までは家事などをしていたのでしょうか?財産分与は夫婦生活の貢献度や婚姻年数を考慮して算定するべきものです。詳しい事情が分からないので財産分与の割合を算定することはできませんが、半分以上の割合を請求できると思います。
また、悪意の遺棄(同居義務違反)による慰謝料請求も可能ですが、念のため「精神的迫害」が無いことを証明できるようにしておくべきです。
 親権について (4)
 投稿者 ミンクん さん [ 海外 ]2006年01月24日(火) 22時06分
近々、両親が離婚します。
私は既婚者で県外に居るのですが、弟は今18歳です。
離婚後、母は県外の私が住んでいるところに出てきます。
弟は地元の専門学校に進学が決まっていますし、アパートで一人暮らしが始まるため母とは離れてしまいますが、父親には借金があり愛人も居るのです。
離婚するにあたり、母は親権をどうするかで悩んでいるようです。
父親には自分でかけている生命保険があり、父親自身も、死んだら息子に全部渡したいと名義も母から息子に変えるようです。しかも父は離婚後、愛人と再婚するのだろうと思います。
けれど、もしも父親が親権者で弟が成人する前に保険金を受け取る事になった場合、その財産管理は誰がする事になるのでしょうか。離れていながら母が財産管理をすることは困難なように思えるのですが・・・子供の意思で決められるのでしょうか。
親権がある、ないで何か大きな問題があるのでしょうか?

皆様のお力をおかしいただけたらと思います。
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年01月25日(水) 05時45分
現在18歳とのことですが、18歳では親権者をどちらにするかの判断は、本人の意思を尊重すべきです。裁判所も同じ考え方のようですし、本人に決めさせるのが一番かと思います。
成人前に保険金を受け取ることになった場合は、養子縁組をしない限りお母さんが親権者となるのですが、現実問題として弟さんが持っていることになると思います。

余計なことですが、お父さんには負債があると言う話ですが、負債も相続の対象になります。従って、ミンクんさんと弟さんは相続放棄又は限定承認(いずれも家庭裁判所で手続します)をすることを考えた方が良いと思います。
投稿者 ミンクん さん 2006年01月25日(水) 20時33分
土田勝也さん、貴重なご意見ありがとうございました。
弟はどっちでもいいといっています。
親権が何なのか解ってないし重要ではないようです。
また両親と弟の中で最終的な話し合いをするようですから、私は見守っていようと思います。
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年01月26日(木) 10時29分
もうすぐ成人ですし、見守っている方が僕も良いと思います。
分からないことがあったらお気軽に相談くださいね♪
 離婚したいのですが (2)
 投稿者 メイファ さん [ 中国 ]2006年01月11日(水) 23時38分
結婚1年ちょっと、10ヶ月になる子供がいます。夫は28歳私より5つ年下です。
夫は「家にお金を入れない」とか「暴力を振るう」とか「女遊びをする」といったことはないです。お酒もタバコもやりません。

しかし、最近は性格があっていないんじゃないかなと思うようになってきました。
付き合っていたいたときは、同じ職場だったので仕事のコトが話題の中心だったのですが、結婚して私が家庭に入ってからは共通の話題はほとんどありません。
また、感情表現があまりうまくない様で子供に対して「かわいい」と言ってくれないし、結婚前にいろいろとデートに出掛けても楽しそうな印象は受けませんでした。

また、結婚前からパソコンやアニメが好きなのは知っていましたが、最近ではひどいアニメ・パソコンオタクであることがわかりショックを受けています。

そういうことを考えながら結婚生活を送っているうちにうつ病になってしまい、現在通院中です。夫と、SEXをする気にもならず行為そのものが苦痛になります。

こんな私ですが離婚は出来るのでしょうか?
投稿者 土田 勝也 さん [ 関東E-mail ]2006年01月12日(木) 16時15分
パソコンやアニメが好きと言ってもそれがどの程度なのかが判断できないのでなんとも言えませんが、体調が悪いのは分かりますが、趣味に理解を示す努力も必要かと思います。
離婚するのは簡単ですが、離婚後の生活設計をしっかりするべきです。
離婚に関してですが、うつの時にSEXを強要したら離婚事由になると思いますが、それ以外の場合は離婚事由に当てはまることが無さそうなので協議以外での離婚は出来ないと思われます。

厳しい書き込みになってしまいましたが、離婚は飽くまでも最終手段と考えるべきです。

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