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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
特に不満はないのですが (5)

投稿者 たっく さん

2007年02月12日(月) 12時46分

離婚したい (5)

投稿者 ちー さん

2007年02月11日(日) 17時57分

離婚したいのですが。 (2)

投稿者 ママン さん

2007年02月14日(水) 17時00分

結局は子供が大事・・・・ (5)

投稿者 かおりnn さん

2007年02月08日(木) 14時13分

慰謝料の領収証は必要? (1)

投稿者 けいこ さん

2007年02月09日(金) 14時49分

行方不明の旦那との離婚 (2)

投稿者 繭姫 さん

2007年02月07日(水) 20時32分

悩んでます (3)

投稿者 トリニティ さん

2007年02月02日(金) 13時10分

別居中の婚姻費用 (1)

投稿者 たこくん さん

2007年02月04日(日) 07時34分

困っています。 (1)

投稿者 ちーず さん

2007年02月03日(土) 16時07分

どうしても親権が欲しい・・・ (3)

投稿者 みー さん

2007年02月02日(金) 19時46分

離婚時の慰謝料について (9)

投稿者 まひる さん

2007年01月28日(日) 19時52分

こんな場合どうしたら・・・? (7)

投稿者 やまと1 さん

2007年01月27日(土) 15時20分

それでも離婚されてしまうのでしょうか? (7)

投稿者 たく さん

2007年01月29日(月) 08時47分

離婚が認められるのでしょうか? (5)

投稿者 ひなのちゃん さん

2007年01月22日(月) 11時23分

夫が逮捕 私名義の借金返済方法 (2)

投稿者 りびん さん

2007年01月26日(金) 14時28分

別居について (3)

投稿者 巡茶 さん

2007年01月23日(火) 14時26分

面接交渉権 (7)

投稿者 たこくん さん

2007年01月19日(金) 13時17分

再婚後の養育費について (1)

投稿者 和子 さん

2007年01月18日(木) 19時05分

離婚を要求されています (2)

投稿者 sky さん

2007年01月16日(火) 10時19分

貸したお金を確実に返済してもらえる方法はないでしょうか? (1)

投稿者 まなまな さん

2007年01月16日(火) 17時07分

 ▼72件を表示しています
 特に不満はないのですが (5)
 投稿者 たっく さん [ 中国 ]2007年02月12日(月) 12時46分
はじめまして たっくと申します。
現在 結婚6年目で通産交際期間は11年の妻と娘二歳9ヶ月と生活しています。
特に問題なくいままでは暮らしてきたと思います。夫婦生活はここ一年くらい月1ペースくらいになっていますが、多少自分が不満なくらいで妻はあまり好き好むほうではないので夫婦生活には不満はもってないようです。通常の生活の中での不満としては、妻に対しては、妻が自分にあーしろこーしろ(休みの日にはどこか連れてってとか)と要求をしてくるところにある程度不満を持っています。妻も自分に対しては、子供の面倒なり妻の要求にこたえられないところが不満に思っているようです。
今回、このような書き込みをするに至ったのは、自分に恋愛感情を抱く相手ができてしまったことだと思います。最近その方には自分の思いを告げてしまいましたが、その場ではこちらの家庭もあることは知っているので、それを壊してまではということで断られました。ただその方は、子供が二人おり将来的にも夫が欲しいと望んでいる様子でした。自分としては、現在は妻に対しては愛情はないように思っており(多少の情はあります)、離婚を前提に考えていると思います。一つ気になるのはやはり子供のことで、養育費なりはきちんと面倒はみていきたいとは考えています。自分はあまり女性経験などなく、いままであまり遊ぶということは少なかったのでそういう気持ちもあるのだと思います。なかなか心の整理がつかないので書き込みをさせていただきました。なにかアドバイス等あればお願い致します。長文すみませんでした。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月12日(月) 14時02分
たっくさん初めましてZEROと申します。
他人同士が家庭を持ち何の不満も持たずに、
お互いが生活してる方が不気味ですよね!

たっくさん・・あなたは交際を申込んだ女性の家庭と、
奥様とお子さんに同じ思いをさせたいのですか・・
結婚してて倦怠期になれば他に目が行く事もあるでしょう・・
確かに色恋は生きる活力になりますよね!
ただたっくさん・・あなたは夫であり父親です!
自覚を持って下さい!
たっくさんの好意を持った女性は×1の方ですよね・・
何故、壊したくないと言ってくれたか判りますか?
子供を抱えて離婚する事がどれだけ大変かと言ってくれたのです。
あなたは情があると言う家族に対して、
それでも自分の気持ちを優先させたいですか?

刺激も何もない日常って物足りなさを感じると思います・・
でもね何もない日常が一番、幸せでもあるんですよ
それにもし離婚して×1の方と一緒になったとしても、
たっくさんはまた同じ気持ちになり同じ過ちを繰り返します・・

何よりもお子さんに対しての愛情です・・
自分の子供に対しての扱いが、
そのまま相手女性の子供たちに反映しますよ・・
2歳半・・可愛い盛りですね!
これから沢山の言葉を発してくれます。
たっくさんは可愛いと思ってますよね?
お子さんを抱いて考えて下さい・・
何が自分に大切であるかを!
近くの美しい高価に見える花よりも、
自分が心を込めて作った花の方がどれだけ素晴らしいでしょう!

逃げ場所にしちゃダメですよ!
それと奥様は何か感じとってると思いますから、
今回の思いを殺せるならフォローは忘れない様に!

自分のお子さんを見て!
投稿者 たっく さん [ 中国 ]2007年02月14日(水) 07時50分
はじめましてZEROさん 返答ありがとうございます。
返信遅れて申し訳ありません。
たしかにいわれるとおりなのかもわかりません。
このような返事もある程度は考えておりました。
ただ、自分は妻に対しては夫婦生活も行う気にもなれず、このままの状態でいいのか?とういう気持ちや相手の女性に対しては、実は結婚する前より気持ちはあり相手が結婚されてからはその気持ちを抑えてきました。いままでも接点ももたずにきたのですが、半年くらい前から接点ももつことが多くなり、思いが膨らんできたという次第です。その上で思いを告げた際にも独身であればよかった等(話した中でかなり含みを持たしたものがありました。)発言もありかなり迷っています。子供は大事ということは充分承知しているつもりです。ただ自分の気持ちに正直に生きたいという気持ちも捨て難いのです。当面今の生活を続けては行こうとは考えていますが、なかなか自分の気持ちを落ち着けることができないでいます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月14日(水) 10時13分
たっくさんこんにちはZEROです。
気持ちは充分に判ります・・
正直、自分の気持ちを大切にして下さいと言ってあげたいです・・
ただ何の非もない奥様が余りに気の毒ですし、
幸せに暮らせるはずのお子さんの将来を、
たっくさんの恋心一つで壊してしまうのは、
男として余りにも無責任だと思ってしまいます。
もし自分の気持ちを取ってしまったら、
違う十字架を背負うに過ぎません・・
例え以前、思いを寄せてた相手と一緒になったとしても、
今の家庭が蜃気楼な訳ではなく現実として存在してる以上、
奥様の事、お子さんの事を一生、背負って行く事に変わらないんです。
それに奥様もお子さんもたっくさんと彼女を憎むかも知れませんし、
彼女と彼女の子供も憎まれる事になるかも知れません・・
たっくさんはその全てを自分の責任として負えるなら、
自分の気持ちのままに選択しても良いんじゃないかと思います。
私は反対するのではなく男のケジメとして、
理解して頂けたらと思ってます。
投稿者 たっく さん [ 中国 ]2007年02月15日(木) 07時53分
おはようございますZEROさん。
いま一度冷静に考えると、いまは自分の気持ちが高ぶっているのかもわかりません。
自分本位での考えしかできなくなってるような気がします。
妻のこと、子供のこと充分に考えられるようしばらく間をおきたいと思います。
このことはきちんと整理はしておかないと将来的にも起きることと考えられますので。
いろいろ貴重なご意見ありがとうございました。
 離婚したい (5)
 投稿者 ちー さん [ 中部 ]2007年02月11日(日) 17時57分
あたしは結婚6年目で旦那に2度も浮気されました。
今は別居しています。2度目の女とはまだ続いているみたいです。
2歳と3歳の子供がいるのに。
子供にとっても良いパパではないので離婚したいです。
離婚をしたら大変な事ってありますか?
子供にとったらダメなパパでもいた方がいいのでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月11日(日) 23時47分
ちーさん初めましてZEROと申します。

お子さんにとっては一生、変わる事なく父親は旦那さんです。
離婚の際に養育費や面会などもお話されるんですよね・・
旦那さんが父親としての自覚を持ってるなら、
私は面会はさせるべきだと思います。
離婚となれば並大抵の苦労ではないと思います。
母子手当もかなり減額されてる様ですし、
出来ればお子さんが小さいうちは、
ご両親の協力が必要だと思います。

お子さんたちは一番、可愛い盛りですね・・余所の女性なんかより可愛いくて魅力的ですよね〜!
浮気癖のある旦那さんには理解出来ないでしょうけど・・

片親で良いと言う子が世の中に居るでしょうか・・
ただ大好きなお母さんが辛い顔をして居るよりは、
活き活きと笑顔が耐えない方が嬉しいと思います・・
ただ仕事もしなければならない分、
ストレスを上手く解消しながら頑張って下さい

ちーさんの旦那さんに関して言えば、
ちーさんの覚悟は当然だと思います。
新しい幸せが必ず見つかりますよ!
投稿者 ワッフル さん [ 九州 ]2007年02月13日(火) 14時57分
初めまして、ワッフルといいます。
私も旦那に浮気をされました。裏切られた怒りと、虚しさでいっぱいです。

「子供にとっても良いパパではない」と言うのは、子供に対して暴言や暴力をふるうといったことなのでしょうか?
私は子供のいる夫婦にとっての離婚は最終手段だと思います。出来れば、子供のために回避したい。。。(うちも子供がいます)
けど、暴力を振るのであったり、子供の前でも両親がいつも喧嘩してるのであれば、子供が可哀想だと思います。それだったら、いっそのこと、ちゃんと話し合いをした上で離婚した方がいいと思います。

離婚をした知人の話を聞くことがありますが、金銭面では凄く厳しいけど、別れたことで面会した時に父親として良いパパになったと言っていました。
しかし、離婚する時は両家の話し合い、慰謝料の話し合い、子供について、書類等など、凄く大変だったとのこと。その知人も精神的にものすごく滅入ってました。

きっとちーさんも色んな感情と戦っておられると思います。
そんなママを子供たちはきっとちゃんと見てて、誰よりも理解していて、愛してくれていると思います。
何のアドバイスも出来ませんでしたが、頑張ってくださいね。絶対幸せはきますよ!!
投稿者 ちー さん [ 中部 ]2007年02月14日(水) 22時05分
ZEROさん・ワッフルさんへ
あたしも初めての出産のときは何も分からず不安で、子供が小さいうちは旦那と協力して2人で子育ていくもんだと思っていました。たぶん普通の家庭はそうやってきたと思います。
でもうちの旦那は仕事が忙しいのを理由にあたしにも子供にもいっさい構ってくれません。平日は仕事が終わりうちに帰って来ると、ご飯を無言で食べ、食べ終わるとお風呂に入り、すぐ自分の部屋に行ってしまいます。浮気相手とメール・電話をするためです。子供が「遊んで〜」と近寄って行っても「ママのところに行け」といつも言います。
休みの日も浮気相手と会っているのか知りませんが、土曜の夕方出って行ったっきり次の日の夜中まで帰ってこない そんなのが毎週続いています。
家族なのに一緒にいる時間がまったくないような気がして、そんな日がこれからも続くなら離婚した方がマシかなって思うのです。
子供にもあたしにも暴力などはないのはいいのですが。
すごい前にさかのぼりますが、出産した日も会いに来ないし、「頑張ったね。」や「ありがとう。」の言葉も一言もない。1週間くらいたってから面会に来たり…。
確かに、あたし達夫婦はできちゃった婚で、旦那は結婚に乗り気ではなく、あたしに「はめられた。」とケンカをするたび言います。結婚した時から冷めているのです。
あたしは、そんな最悪な旦那でも好きだったから一緒にいたいと思いずっと我慢してきました。浮気されてても、あたしとは結婚してるからって浮気相手に勝ってるつもりでいました。もうホントに限界です。
子供も2歳と3歳とまだ小さいのに、パパの事を「パパ悪い。パパヤダ。」と言ったり、パパの前では静かになったりします。あたしの気持ちが通じてるのかとこわくなったりします。
あたしが今思う事は、結婚はやっぱりお互い愛し合ってる人としたほうがいいと思います。
20年、30年後の将来も一緒にいるのを想像できる相手と…。
子供の事も考えてあげるべきだけど、もう生活するのが無理な夫婦は我慢するべきじゃないと思います。離婚は大変かと思いますが、気持ちは以前より楽になれるような気がします。離婚したいってますます思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月15日(木) 01時29分
ちーさんこんにちはZEROです。
離婚の覚悟が完全に出来てるのですね。
今回、詳細に書かれていたのを読んで、
ちーさんの選択は間違ってないと思います・・
家族として夫婦として成立たない関係では、
一緒に居る意味がないですよね・・
お子さんたちにとっても愛情あってこその両親ですから・・
しかし旦那さんは二児の父親として恥ずかしい限りですね・・
子供は母親一人で作ったのではないのに・・
しかもありがとうを言えない様な悲しい心の持主なんですね・・
何か腹が立ってしまい失礼な言葉でごめんなさい!

お子さんの為にと我慢して頑張って来られたから、
迷いもなくお子さんたちとの幸せを選べたのですね・・
旦那さんはいずれ自分の生き方に後悔するでしょう。
ちーさんの様な女性なら必ず幸せを分ち合える男性と出会えますよ(*^_^*)
落ち着くまで大変だと思いますが、
お子さんたちの笑顔に癒され励まされながら道を歩んで下さい。
 離婚したいのですが。 (2)
 投稿者 ママン さん [ 中国/E-mail ]2007年02月14日(水) 17時00分
初めまして。相談があって書き込みをさせて頂きました。
夫(40歳)、私(27歳)、子供(2歳、0歳)の4人家族、婚姻期間は3年半です。
現在別居して11ヶ月になります。

元々離婚したいと言い出したのは主人です。主人の離婚したい理由は
・仕事が疲れた(朝5時から夜8時までの弁当配達の仕事)
・借金の返済に疲れた(私と付き合う前からの借金。詳しい金額は分かりませんが約200万〜300万くらい)
・私からガミガミ言われるのが疲れた
という事でした。

2人目の妊娠が発覚した直後だったので、私は離婚する気は無かったのですが、離婚を切り出された際、主人から死を連想させるニュアンスの言葉が数々メールで届いたので、妊娠初期で体調が不安定だった私の変わりに、親が義親と主人の元へ話をしに行ってくれました。
その時主人から電話で、何でお前の親が来るんだ!大げさな話にしやがって!お前はバカか!などと暴言を吐かれ、私も気が滅入ってしまいました。

それからはあまり連絡もくれなくなり、現在は大まかな住所(何市とか)は分かるのですが、性格に何処に住んでいるのかも分かりません。

主人は借金はお前にも責任があると言いました。でも督促状を見ると、私と付き合う何年も前の日付のものばかりです。
それに主人は平気で数々嘘をつくのです。義実家に同居という話が出た時も、信じて付いて行くと、義親に話が通っておらず、義父からは同居するとボケてしまいそうだから、早く出て行ってくれ、と毎日のように言われました。
主人の嘘は数えればキリがありません。その度に嘘に振り回され、心も身体も疲れてしまいました。

2人目を出産した時も面会には来ませんでした。でも義親には行ってきたと嘘をついています。出産費用も払ってくれず、去年の11月からは生活費も貰っていません。子供のオムツ代、社会保険料、学資保険料などは私が親から借りて払っています。

話が長くなりましたが、離婚するに際し、主人に慰謝料と養育費を請求したいと思っています。主人は俺は悪くないから慰謝料も養育費も払わない!との一点張りです。
ちなみに主人は去年の10月から自分の兄と一緒に会社を起こしたらしいのですが、収入が全く無いようです。でも主人の言う事なので信用はできませんが。
こんな主人から慰謝料、養育費を取る事はできるでしょうか?
言葉が足りない部分はご指摘いただければ書き足します。
お知恵をお貸しください。宜しくお願い致します。
投稿者 ママン さん [ 中国E-mail ]2007年02月14日(水) 17時34分
書き忘れたことがありましたので補足します。
現在主人の借金は債務整理した後、主人の兄が全額支払ったようで、今のところ借金はないらしいです。
あと、主人は借金が無くなった今も離婚を要求しているのですが、私との話し合いは一切しないと言っています。
 結局は子供が大事・・・・ (5)
 投稿者 かおりnn さん [ 東京 ]2007年02月08日(木) 14時13分
私は、OLをしている23歳です。 
彼は30歳で、前に同じ会社に勤めていて知り合いました。 
彼には26歳の奥さんと4歳(女)3歳(男)になる子供がいます。
彼は「嫁とうまくいっていないから付き合ってくれ。ちゃんと離婚は考えているから安心しろ。」と言ってくれ、付き合って1年半年になります。
奥さんとも別居して、今は私と住んでいます。
彼の行動を見て、本当に離婚を考えてくれてるんだなぁと思っていました。
去年の夏から離婚調停が始まり、養育費や慰謝料の事をきちんと話し合ってるようでしたし。 
でも、いつになっても調停は終わらず、おかしいと思い不安になり彼の携帯を見てしまいました。 
すると、彼は私には「嫁が納得しないから調停が長引いている。」と言っていたのに、嫁にはメールで「もう1回やり直して欲しい。彼女とは別れる。」と真逆の事を話していました。
彼と本音で話し合ったところ、彼の正直な気持ちは、私の事を愛してて、奥さんの事はなんにも思ってないけど、やっぱり子供が1番大事で、子供のために家族を選ぶという事でした。
私には子供がいないから分かりませんが、子供ってそんなに愛する人より大事なものなのでしょうか?
子供が大事というなら私が引き取って育てたい。と言ってみたのですが、「お前は本当の親じゃない。」の一点張りです。
本当の親でも冷めている両親の間で育つ子供は本当に幸せなのでしょうか?
子供が大事というわりに、いつも休日は私といるし、子供の誕生日も子供の運動会や発表会にも顔を出してません。矛盾が多すぎます。
特に子供を持つ男の人の意見が聞きたいです。
レスお願いします。
投稿者 ゼロ さん [ 関東 ]2007年02月09日(金) 20時26分
はじめまして 私は29で子供が三人いますが 今は二年以上別居しています 離婚はしたいのですが妻は承諾してくれません。 今回かおりさんの状況が自分に近く感じたので参考になればと思います 彼氏は残念ながら今は奥さんの元に帰り以前の暮らしに戻りたいと思っています。彼氏は子供も大事ですがやはり奥さんを捨てきれなかったのでしょう 本当に子供だけの事が理由ならかおりさんの言うとおり 不仲な親に育てられる方がマイナスです。 私も子供は大事ですが 子供を理由に無理やり夫婦でいようなんて思いませんし 子供の為にもならないと思っています 彼氏は奥さんともうまくやり直していきたいんだと思います。 それでもかおりさんが待っていたいなら それも間違いではないですが 彼氏の気持は家庭にあるというのを今は受けとめて考えるべきだと思います。 彼氏の奥さんが元に戻るつもりがなければ 彼氏はかおりさんに戻るかもしれませんが その形で戻ってもその先うまくやっていけますか? 他人の自分が好き勝手言ってすいません 良い方向に向かうよう応援しています。
投稿者 バツイチママ さん [ 東京 ]2007年02月10日(土) 20時49分
はじめまして。
かおりnnさんの投稿を読ませていただきました。

もしもかおりnnさんが、矛盾だらけの彼の行動の真実と
本心を知り決着をつけたいとお考えでしたら
彼とかおりnnさんと奥さんと3人で会って話すしかないと思います。
どんな理由があったとしても、かおりnnさんに話した彼の気持ちが本当なら
奥さんの前でも言えるはずです。

人は誰でもそうですが、窮地に陥ると本性がわかります。
かおりnnさんと奥さんと両方を目の前にして
彼は本当に大切なものを選ばざるを得ないと思います。

ちょっと強引な書き方になってしまってすみません。
実は以前私の妹が同じような経験をして、
私も相手の男性と奥さんに会って話をしました。
奥さんのいないところで話していた時は
本当にきちんと妹のことを考えてくれていると思えたのですが
奥さんのいる前だと別人でした。

かおりnnさんはまだまだお若いし、どんな経験も無駄ではないと思いますが
必要以上に傷つかれないことをお祈りしています。
投稿者 かおりnn さん 2007年02月11日(日) 01時36分
ゼロさん、バツイチママさん返信ありがとうございます。
やはり彼は奥さんとやり直し、以前のように家族4人で暮らしたいのでしょうかね…。
あんなに奥さんの事を毛嫌いしていたのに、なぜもどりたいのか、私にはまったく分かりません。
奥さんと3人で話した時も、「全部お前(奥さん)が悪い。外に女を作るのもお前に原因がある。もう一緒に生活するのは無理だ。」などと言っていたのに。
奥さんは別れたくないみたいで「今までのあなた(彼)に対する態度や悪かった所を直すから離婚はしたくない。子供にとってたった1人しかいないパパですよ。子供が辛い思いしてもいいの?」などとやたら子供子供言ってました。
彼は子供の事を言われて考え込んでいる様子でした。
別に、彼が幸せになるなら、私は別れを選ぶ覚悟ではいるのですが、奥さんや今の家族でいるより、絶対私のほうが彼を幸せにできる自信があります。
でも、今子供や家族の事しか考えていない彼にどう接したらいいか分からなくなっています。どうしたら彼はもう1度私の事も考えてくれるようになるのでしょうか?
投稿者 ゼロ さん [ 東京 ]2007年02月11日(日) 22時43分
ひとつ聞きたいのですが 二人の時にかおりさんを愛しているけど 子供が大事と彼は言っているようですが かおりさんにはもう別れてほしいとか そういう事は言ってこないのでしょうか? もし本気で別れてほしいと言われてないなら 逆にしばらくはかおりさんから別れを切り出し離れてみれば 相手の気持 自分の気持がはっきりするのではと思います。 もちろんその場合は そのまま本当に彼と終わってしまうかもという事実を受けとめた上で行動すべきです。本当に彼がかおりさんを愛し必要としているなら動いてくると思います。もし反応がなければ彼にとって家庭に戻る事が最重要で幸せな事なのかもしれません、真剣に彼を愛しているかおりさんにこんな事を言っても慰めにもならないと思いますが、その時は彼の幸せは家庭にあるとし かおりさんは彼の幸せの為にあきらめ 新しい道に進んで 頑張って下さい。
 慰謝料の領収証は必要? (1)
 投稿者 けいこ さん 2007年02月09日(金) 14時49分
上記のタイトルで検索しましたが、ヒットしないようなので
こちらでご存知の方がおりましたら教えていただきたいと思います。

私は5年前に夫の不倫により離婚しました。
夫が原因のため、結婚期間は半年(交際期間は6年)と短いものでしたが少ないながらも慰謝料を請求しました。
慰謝料の請求については承諾したものの、一括支払いは難しいということで5年かけて支払うということで解決しました。
(5年も彼との繋がりがあるかと思うととても嫌な気分ですが、私も相当辛い思いをしたので、慰謝料ぐらいはいただかないと!と思い了解しました。)
そして5年が経ち、今年の夏に支払いが終了します。

前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。
慰謝料をきっちりいただくわけですが、支払い終了後には「ちゃんと全額受け取りました。」という意味で領収証を送ったほうがよいのでしょうか?
 行方不明の旦那との離婚 (2)
 投稿者 繭姫 さん [ 関東 ]2007年02月07日(水) 20時32分
はじめまして。よろしくお願い致します。
結婚9年10ヶ月子供は3人います。

現在、旦那が家を出て行ってからもうすぐ4ヶ月になります。
原因は旦那の3度目のサラ金発覚です。
子供達のために2度は許しましたが3度目に離婚を切り出した結果
家にある現金70万を持って家に帰らなくなりました。
その後今まで全く連絡が取れなく捜索願いを出しています。
会社にも行ってないので解雇されました。
旦那の実家にも帰っていません。

今日、サラ金会社からの督促状で分かった事なのですが
家を出て行った日にちで限度額いっぱい借りていました。
93万です。借り入れ合計200万ちょっと。
家にあった現金と93万で1人で人生をやり直すつもりなのでしょう。
サラ金のお金も借り逃げするつもりだと思います。

私は養育費も慰謝料も取れないのなら即離婚したいです。
闇金にまで手を出されたら困るし。
せめて旦那と共同名義のマンション(住宅ローンは残ってますが)や
旦那名義の定期預金だけは私名義にしたいと思っています。
訴訟を起こして勝てるでしょうか?
親権はもちろん私で旦那には2度と子供達にあわせたくないと思っています。
(あいたいとも思わないでしょうが・・・)
市民相談など色々と行っては見てるのですが待てば?の返事ばかりで
精神的につらくなってきました。
弁護士などに訴訟を起こしてもらえば離婚できるのでしょうか?
投稿者 ゼロ さん [ 関東E-mail ]2007年02月09日(金) 08時31分
※記事は削除されました。
 悩んでます (3)
 投稿者 トリニティ さん [ 近畿 ]2007年02月02日(金) 13時10分
私は結婚して3年目男性です。32歳で子供はいません。

最近は家に妻といるのがとても苦痛になっています。

後ろめたいことは何もないのですが全てを管理され、
まるで刑務所にでもいるかのような気がしてなりません。

まるで自分らしさのない生活でこのままでは気が狂うのでは
ないかと思っています。

「結婚とはそういうもの」とよく言われます。

他の方には大したことじゃないかも知れませんが
私には毎日が耐えがたく離婚を真剣に考えています。

こんな理由で離婚なんてできるのでしょうか?
投稿者 コール さん [ 東京 ]2007年02月02日(金) 23時05分
トリニティさん。ずいぶん心がお疲れのご様子ですね。
苦しい気持ちがつのって暗いほうにばかり考えが行ってしまうのでしょうか。

詳しい事情は分かりませんが奥さんと本音で話し合ってやり直す、というのは無理ですか?

わたしは「結婚とはそういうもの」だなんてまるで思いませんけれども
縁あって一緒になった相手ですから、たくさん話し合って場合によっては相手を傷つけてしまって、
それでも許しあってやっぱりお互いにこの先ずっと一緒にやって行きたいと思えたらとても幸福なことだと思います。
わたしはそれができずに離婚してしまったので、もしも可能性があるならぜひだめでもともとで頑張ってみてはいかがでしょうか?
きっとトリニティさんがそんなふうに苦しんでいるのであれば
奥さんも決して今の状態が良いとは思っていらっしゃらないのでは・・・

でもどうしても離婚しか選べないのであれば、
そして奥さんが離婚に同意してくれないのであれば長期計画しかないように思います。

別居して5年以上くらいで婚姻関係が破綻していると認められて
裁判で離婚の判決が出る可能性がありますから、
しばらく別居(5年以上)→離婚調停→不成立なら裁判→離婚
ですね。
別居期間中は奥さんに婚姻費用を払う義務があるのでちょっと経済的に大変かもしれませんが。
投稿者 みー さん [ 中国 ]2007年02月04日(日) 20時41分
ちひろさん、ZEROさんありがとうございました。
施設の方から、聞いた話では児童相談所の職員が子供に面談に先月の半ば位に来た際にお父さんとお母さんと3人で暮らしたいと言ったそうです。
でも、主人と姑はその話を聞いても、ガンとして離婚と親権の要求をしてきます。
意地悪コンビなので、子供の思いとか全く考えず、施設にでも入れておいて、
手なづけて、私から引き離すことしか考えていません。

何度も施設から出そうとメールをしたりしましたが、無視です。
子供を道具扱いしかしていません。

そんな状況にしてしまった私自身も、つらくてどうすることも出来ません。
私だって、3人で一緒に暮らしたい。
でも、主人は望んでいない・・・。
分からなくなってきました。

私の体は、奇跡でも起こらないと後遺障害で、治らないんです。
うつ暦も長く、薬を飲んだからと治るものでもないのです。

とりあえず、子供が会ってくれるように読んでくれない手紙を書き続けます。
あと、バイトしながらPCの勉強をする事しか私には、今出来ません・・・。

アドバイス、ありがとうございましたm(__)m
 別居中の婚姻費用 (1)
 投稿者 たこくん さん [ 近畿 ]2007年02月04日(日) 07時34分
以前に「面接交渉権」の質問させて頂いた者です。
あれ以来、ずっと妻は家を出たままで、現在、婚姻費用の全額を請求されています。
こちらからすると、ただの喧嘩別れで勝手に出て行ったのに生活費まで請求される
のは全く納得が出来ないです。
もし、生活が出来ないのなら私が戻って来てと言っているのだから
家に帰って来るべきでは無いのでしょうか?
それとも、勝手に出て行った人に対して毎月15万ものお金を払い続けなければ
いけないのでしょうか?
 困っています。 (1)
 投稿者 ちーず さん [ 中国 ]2007年02月03日(土) 16時07分
結婚して7年になります。現在子供二人(ともに就学前)がいます。

主人の子育て不協力、一方的に会話を切られるなど夫婦関係を続けるのに
自信と信頼がなくなってしまい、別居をしたいと言いましたが断られました。
でも、我慢できずに子供二人を連れ先日別居しました。今はお互い違う県に住んでいます。

上の子が今年小学生になることもあり、準備品の購入で出費が多かったため
主人にその代金を送ってほしいといったところ、
「勝手に出て行ったんだから払うつもりはない。それに色々勝手なこと
(私の住んでいる県内での子供の入学届け、家を出たこともあると思います)をしてくれたんだから
法的手段をとらせてもらう」という返事が返ってきました。
ですが、私の父が「こっちの小学生に入れるけどそれでいいか?」と聞いたところ
「はい」と答えたそうです。

私が勝手に家を出たことは家庭遺棄になるんでしょうか?
あと、生活費を送ってほしいといっても拒否された場合、婚姻前費用の請求の申し立てをした方がよいのでしょうか?
もう一つ、今主人が法的手段をとるとしたらどのようなことが予想されるのでしょうか?

どなたかアドバイスよろしくお願いいたします。
 どうしても親権が欲しい・・・ (3)
 投稿者 みー さん [ 中国 ]2007年02月02日(金) 19時46分
初めまして。
もう混乱していて、分からなくなりました。
いいアドバイスをください。。。

結婚10年目、主人から離婚調停を起こされ、半年後に調停は不調に終わりました。

私は、子供があっちこっち転校していじめられないようにと将来の自宅購入の為、昼も夕方もアルバイトしてずっと貯金してきました。
家でも、ちょっとでもお小遣いになればと、PCでアンケートモニターやいろんな
お小遣いサイトに登録し、子供の事は2の次でした。今更ながら反省する事ばかりです・・・。

主人は、喧嘩になると家出を繰り返し、勝手にアパートを借りていた事もあるし、
お金にルーズなので、親の新築マンション購入のローンを勝手に組んでいて、自分が買おうと思っていたマンションも契約書まで交わしたのに、審査で落とされて初めて事実を知りました。

今現在は、主人のDVが続いた挙句、子供と外で外食をしに行ったところで、
私がヤツ当たりをしてしまい、怒っていたら、客に110番され、警察に連れて行かれて、無理やり、私の腕を5人がかりであざが出来るほどの力で押さえつけられ、
子供は児童相談所に装置され、今は施設に入れられてしまいました。

いい訳ですが、主人は土日休みで給料が激減になり、私は休む日もなく働きまくりました。主人のご飯も次第に作らなくなって行き、妻、母親としては失格でした。
本当にだめな女と今更反省しています・・・。
そこで、マザコンで親ばかな姑2人は調停を起こしてきたのです。(弁護士つきで)

最初は、子供の為に離婚したくないと思いましたが、調停も終わり、
私の方から離婚したいと私の弁護士に相談すると、「実家の環境が悪いので、あなたが20万くらい稼げるようにならないと、親権は無理です」と言われました。

ずっとアルバイトばかりで、交通事故に遭い、立ち仕事が難しくなってきました。
事務の経験も少ないし、ブランクが長すぎて、事務のパートでさえも落ちまくり、
PC教室にワードエクセルを勉強しに行っていますが、なかなか覚えられません。
私一人住んでいるマンションは、家賃も高くて電気もつけられず、食費を削り、
痩せこけました。

私は主人の家出が原因で、うつ状態でしたが、益々ひどくなり、睡眠薬を飲んでも
眠れない日が続き、事故の後遺症で体は痛いし、八方ふさがりです。
施設の子供との面会も主人が何かを吹き込んだらしく、ある日「会いたくない」と
言われて、会わせてもらえません。

こんな心も体も病んだ私は、毎日憂鬱で、もう何がなんだか分からなくなりました。

本当に、20万も稼がないと親権は私には取れないのでしょうか?

今の弁護士は、言った言わないが多いので、訳が分かりません。
支離滅裂ですが、アドバイスをお願いします。助けてください。。。
投稿者 ちひろ さん [ 関東 ]2007年02月02日(金) 23時37分
みーさんの希望はご自分の生活を立て直してお子さんを引き取りたい、
ということでよろしいでしょうか。

でもその前に、ちょっときつい言い方になるかもしれませんが
お子さんの望みはみーさんと二人で暮らすことでしょうか?
きっと、いろいろあってお子さんも辛い状況だと思います。

お子さんのためにもまずはみーさんご自身の心と体の健康を取り戻すことが最優先課題ですね。
お子さんにとって
「贅沢できなくてもいろいろ大変でも、ママと助け合って楽しく笑って暮らしたい。」
と思えるようなみーさんにならなくては。

第一にお体を大事にしてください。体を壊していては子供を育てられません。
それから電気もつけられないような家賃の高いマンションは手放して
安いアパートに引っ越すことはできますか?
食費は削っても工夫してなるべく栄養はつけてくださいね。

お仕事ですが、経験や資格がなければいきなり手取り20万というのは正直難しいと思います。
でもお子さんのためにもへこたれないでなんとかがんばるしかないですよね。
職安へ相談はされましたか?
市や区で母子家庭や自立したい女性のための低料金あるいは無料の研修などありませんか?
最初はお給料が多少安くても、「きちんとした定職」についていることが
お子さんを引き取るための必要条件になるのは間違いないと思います。

今は八方塞りで本当に辛いと思いますが出口のないトンネルはないといいます。
ひとつひとつあせらずにクリアしていくしかないと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月03日(土) 01時12分
みーさん初めましてZEROと申します。
書き込みを読ませて頂いて混乱されてるのが判ります・・
ただ私もちひろさんと同じ気持ちです。
お子さんの為、言われる事も気持ちもそうだったのでしょう・・
でもお子さんはそう望んでいたのでしょうか?
両親が仲良く楽しく暮す・・それ以上を望む子供が居るでしょうか?
正直、自分への言い訳として書かれた様に思います・・
百も承知だとは思いますが、子供の前で両親が言い争い他者の目に晒され、
警官に取り押さえられた両親をどんな気持ちでどんな思いで見てたとみーさんは思いますか?
面会を断られた理由は本当に旦那さんのせいなのでしょうか・・
みーさん・・まずは肩の力を抜いて大きく深呼吸しましょうよ!
一杯一杯になる気持ちも判りますが焦ってもどうにもなりません
それにちひろさんの言われる様に初めから20万の月収は並大抵ではありません・・
かと言って掛け持ちで働けばお子さんと過ごす時間も限られ、
仕事からのストレスも加わって悪循環だと思います。
みーさん!まずはお子さんが一緒に居たいと思って貰える事からじゃないですか?
だからと言って旦那さんと争う!ばかりの思いでは、
本当にお子さんを愛して一緒に居ると言う事じゃいと思います。

追い詰められた気持ちから日々辛いと思います・・
でもお子さんの為と言うみーさんを信じて応援したいと思います。
どんな仕事でも身体が資本です!
普段の生活から改善して下さいね。
 離婚時の慰謝料について (9)
 投稿者 まひる さん [ 関東 ]2007年01月28日(日) 19時52分
 はじめまして。
結婚7年。子供はいません。
夫の不倫が原因で、現在離婚の話合いをしています。
夫の不倫が始まったのが3ヶ月前。
始まった1ヶ月後、私に不倫をしていると言い。
昨年の12月に「離婚して向こうと結婚したい」と言ってきました。
そう言いながらも、
「お前の好きだ」とか「お前と別れる事はないよ」と
その時の感情で言ってきていました。
(今月になってからは言ってこなくなりました)

夫は気が短くわがままな性格で、何でも思ったことを口にします。
結婚してから私は夫に対して、
自分の思ったことを素直に伝えることができず(夫に対してです)
大切な事を隠して言わなかったことが3度ありました。
(仕事を辞めたのを言えず、行っているフリをしたり・・)
それは夫が怒鳴ったり、罵声を浴びせられたり手を出してくるからです。
包丁を突きつけられた事も何度かあります。
だから、今まで夫の言いなりに生活をしてきました。
自分の言いたいことを言ったら、夫に何をされるかわからない。
そんな気持ちだったので言えませんでした。
DVやモラハラというものを知り
私もそうなのかもしれない・・・。
と思いましたが、
病院名が保険証に記載れてしまうので、病院に行く勇気も無かった。
夫が不倫をしてからは暴力はありません。
病院に行っていないので、本当にDVやモラハラかはわかりません。
夫は「お前はもともとそういう性格だ。」と言います。
なので、私の性格がそうだから夫がイライラして口や手が出てしまうのでは?
とも思います。

セックスに対しても、お互いあまり協力して行っていませんでした。
セックスレスです。
「その2つが原因で不倫をした」と何度か言われました。
昨年までは、夫の本当の気持ちが判断できなかったので
離婚するつもりはありませんでしたが、
夫が本気なんだな。とわかったので、離婚を了承しました。

私は正式に離婚をするまで同居したい。
しかし、夫はまず別居をしたいと言います。
「俺とお前の気持ちを確かめるためにそうしたい」とのこと。
そして、貯金の半分を持っていっていい。と。
夫の相手は会社の契約社員で3月より正社員になります。
今は夫の職場にいて、正社員になったら夫と違う職場になります。
不倫が周りにバレつつあるようです。
まず別居の本当の理由は、今離婚して会社にその旨を伝えたら
肩身がせまくなるからだ。と私は思っています。

原因は夫の不倫ですが、不倫に至ったきっかけとして性格の不一致(私の隠し事)や
DV、モラハラ、セックスレスも考えられるのでしょうか・・?
そうした場合、私の悪い部分もあるので
慰謝料もその分差し引かれますよね。

もし仮に先に別居をしてから離婚する場合、
別居してから慰謝料の話をするのは
ちゃんと払ってくれない場合があるのでしょうか・・・?
値下げ交渉されてしまったりなんてことのあるのでしょうか・・・?
私はそれが怖くて、「まず別居」をしたくないのです。
全部2人で決めてから正式に書類にしてからの別居のほうが
やはり安全なのでしょうか・・・?

経験者の方がいらっしゃったらアドバイスをお願いいたします。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月29日(月) 02時04分
まひるさんはじめましてZEROと申します。

まひるさん・・言い方悪いですが旦那さんに洗脳されてませんか?
まひるさんのどこにマイナス要素があるのでしょう・・
それと旦那さんはあきらかにDV・モラルハラスメントだと思います。
そのような旦那さんの言動や行為にまひるさんの心も、
萎縮してしまい自分が悪いんだと植え付けられてしまったのではないですか?
それとまひるさん自身が「私の性格が・・」と気にされてる事も、
それだから怒鳴る・殴るは旦那さんのこじ付けでしかないのですから、
自分を否定するような気持ちを持ってはいけないと思います。
しかも離婚理由に関して不貞行為を行った旦那さんの方に、
充分、非がありますから「お前のせいだ!」は子供の言い訳ですよ!

私は現状なら貯金の半分を取り合えず自分用の口座に移して、
お子さんが居ないのですし別居してからの話し合いが良いと思います。
それと出来れば不貞の証拠を握られての方が良いと思います。
その辺は役所などの無料の弁護士相談とかにまずは相談されてみては?

まひるさんが旦那さんに対してこの状態でも愛情があるなら、
確かに別居に対しての躊躇もあると思いますが、
もしもう別れたいと考えてるなら別居して話し合いして行っても、
特に変わらないと思いますが、まずは不貞の証拠をしっかりと掴んでからの方が、
慰謝料等の話し合いにしても有利だと思います。

まひるさん!まずは縛られて来た鎖を解いていって下さい!
投稿者 まひる さん [ 関東 ]2007年01月29日(月) 13時05分
 ZEROさんへ
お返事ありがとうございました!
自分でも、洗脳されてるな・・・。と思います。
でも、書き込んだように私の悪いところもあったので・・・。
という気持ちがどうしても離れません。
夫と離婚の話合いになると、
夫はいつも私のやってきた事を持ち出して自分を正当化させます。

離婚については、私はするつもりです。
もう愛情はありません。(少しの「情」は残ってます)
離婚してから別居したいのは、慰謝料の問題のみです。
ちゃんと貰えないかもしれない・・。という気持ちがあるので。

不貞の証拠は・・・。
証拠としては持っていませんが、
平気で共有のパソコンから、外泊の為のホテルの予約をするので、
予約サイトから宿泊後にメールがきたり、以前は履歴が残っていました。
(男女2人、ダブルの予約です)
それから、夫の持ち歩いてるデジカメに、
相手の画像がたくさんあります。(下着姿のものも)
昨年、お互いの手紙のやり取りを何枚も見せられました。
それに信じられない事に、相手と会っていた時の事を
事細かに私に話すのです。
パソコンのメールや、デジカメの画像は手元にはありませんが、
これって、証拠になるのでしょうか・・・?

今週の水曜日、区の法律相談に行く予定ですので、
慰謝料等、話してきたいと思っています。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月29日(月) 17時54分
まひるさんこんにちはZEROです。

そうですよね・・なぜ離れないかと言うとそれが「情」からだと思います。
確かに夫婦の問題ですしお互いに思うことあっての今回なのでしょう・・
ただ傍から読むと、どうしてまひるさんが悪いの?と疑問になりますよ
それと口で勝てない!腕力で勝てないと、
自分は夫よりも劣ってるんだと思い込んでませんか?
夫婦であり人間同士で優劣を自分で付けてはダメですよ!
旦那さんは相当、口が立つのでしょう・・だから自分を正当化してるのです。
不貞の原因はまひるさんだ!こんなの第三者が聞いたら詭弁です!
だったら不貞行為をする前に離婚すべきじゃないですか?

なぜ別居を勧めるかと言うと現状で自分を正当化する旦那さんと暮らして、
どこで慰謝料の話が纏まるんです?
旦那さんに取り合えず慰謝料に関しての話合いがあるので、
別居します。ですので今までの生活で貯めた預金の半分を、
当面の生活費もあるので頂きますと話して出られたらどうでしょうか?
7年間の結婚生活ですしそれなりの要求はするべきです。
それと相手の女性に対しても慰謝料請求出来ますよ
慰謝料に関してブツブツ言うようなら調停での話合いがベストだと思います。
ただ別居するまでは女性に対しての慰謝料請求を旦那さんに話さない方が無難です。
旦那さんの性格を考えるとDVがあるだけに危険です。
気になるのですが旦那さんは貯蓄の半分が慰謝料代わりだと思ってますか?

浮気の証拠で一番強いのは写真なんですよ・・
録音したモノだと半々で聞いたからと言ったことは、
旦那さんが否定をしちゃえばそれで振り出しになってしまいます・・
同居してる今の内に何かちゃんとした証拠を見つけられるのが得策かと思います。
DVでも良いんですよ・・診断書とかありますか?

水曜日に行く時に質問等を前もって書き出しておいた方が良いですよ!
投稿者 まひる さん [ 関東 ]2007年01月31日(水) 18時51分
 法律相談に行ってきました。
私の相談の仕方が上手くなかった為、
一般的な不貞が原因の離婚についての話しかできませんでした。
何回でも利用できるそうなので、また相談に行こうと思います。

 離婚することで私が心配して、相談したかったのは
夫が慰謝料や、別居をしたとしたらその時の生活費を
ちゃんと払ってくれるか!?なんです。

私の夫は気分によって言う事が違うのです。
不倫が始まり、夫が「離婚して向こうと結婚したい」と言ったクセに
私に「お前も好きだ」とか「お前とは別れることはない」
と、言ってやさしくしてみたり、
慰謝料の話では、
「離婚する相手になんか本当は、金なんて払いたくない。」
と、言ったり
「離婚した後、慰謝料とは別に仕送りをしたい。生活が心配だから。
でも、OO(相手の名前)には内緒にしないと
良い気分しないよな。」
「離婚しても会ってくれる?」
と、言ってきます。

現在セックスはしないものの、
オナニーの手伝いをさせられます。(これは、結婚前から日常的にありました)
夫から「寝室を別にしよう。」と言われ、別々に寝たところ
翌日の就寝前、他の部屋に布団を敷いていたら
「話があるから今日は一緒に寝よう。」と言われ同じベッドで寝ました。
それから夫が相手と会っていて帰りが遅く、私が先に寝るときは
別の部屋に寝るのですが、帰ってくると(私も帰ってきたのは気づきます)
私に声を掛け、なんだかんだ言って私を寝室に誘い一緒に寝かせます。」
私は別に、精神的に一緒に寝たくないと思っていないので、
少しの「情」だけなので、犬猫と一緒に寝ているノリです。

そんな、訳のわからない夫なので、
離婚の前に別居をしたら
生活費や慰謝料がもらえないかも!?とか、
別居をして、夫が私に「やり直したい」と言ってくるかもしれない。
私はいま現在、そうなってもやり直すつもりはないので
夫が別れたくない。私は別れたい。
その場合、夫が慰謝料を請求してくるのではないか!?
と、心配しています。
そういった場合、どうなるのでしょうか・・・・・??
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月01日(木) 00時26分
まひるさんこんにちはZEROです。
旦那さんの処理を手伝うって意味がよく判らないのですが・・
最後まではしないけどって事ですか?
いや〜レスって言えるのか微妙なので・・
傍から聞くとレスと取られない様な気もします。
ただ旦那さんは欲求のまま行動してるのは間違いない感じですね・・
相談も初めてだったから混乱してしまったのでしょうから、
段々と慣れてくれば自分の趣旨を話せると思います。
どちらにしても不貞行為での話し合いになるでしょうから、
やはり証拠を早々に握ってしまうべきだと思います。
別居するのは問題ないと思いますが、
ご自分で確証が得られるまで様子を見た方が良いと思います。
しかし旦那さんは子供みたいですから・・
投稿者 まひる さん [ 関東 ]2007年02月01日(木) 14時46分
ZEROさんへ
 
 お返事ありがとうございます。
「処理の手伝い。」と言うのは・・・。
夫はAVを見ながらのオナニーが大好きなのです。

(他の方へ。これより性的表現をさせていただきます。
             不快に感じる方はスルーして下さい)

まず夫が、テレビの前に裸でしゃがみます。
私は服を着た状態(フツーの格好です)でテレビを背にして座り、
夫と向き合います。
夫が自分でオナニーをします。
私は、夫の乳首を舐めます。
夫がイッて終わり。
こんな手伝いです。

来週の月曜にまた、区の無料相談に行くことにしました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月01日(木) 19時31分
まひるさんこんにちはZEROです。
話しにくい事を書かせてしまってごめんなさい!
読ませて頂いて唯唯、悲しい気持ちになりました・・
まひるさんは7年間そんな夫婦生活をされてたのですか・・
妻に対して凄く失礼な行為だと思います!
自分一人で満足してしまえば妻はどうでも良いと言う事なんですね・・
DVもモラスもですが奴隷(失礼な言い方でごめんなさい)の様な扱いじゃありませんか!
確かに慰謝料は大切です・・でもそんな旦那さんといつまでも一緒に居たら、
まひるさんの心のバランスが本当に壊れてしまいます・・
次回の相談予約もされた様ですから今度はしっかり聞いて下さいね!
SEXはお互いが満足出来る以上に愛情や思いやりを確認出来る行為だと思います・・
まひるさんと旦那さんはまるで主従関係みたいです。
私は慰謝料よりも出来るだけ早く別れる事をお勧めします・・
そしてまひるさんには心から愛し合える人と一緒になれる事を祈ります。
投稿者 まとま さん [ 近畿 ]2007年02月02日(金) 11時36分
はじめまして。

まひるさんの投稿読ましていただいて応援したいのですが何てメッセージしていいのか分からずZEROさんとのやり取りを読まして頂いてました。

友達でDVの旦那がいました。普段はすごくいい人で(口が旨い所もありましたが)
切れると手が付けられなくなるくらい変貌して私も何度か暴行を受けました。家族ぐるみの付き合いをしてたのですが私に子供が出来 このままでは私達家族まで壊されると思い内緒で引越ししました。(近所に住んでいたので)
お金を貸してました。取り立てる事も考えましたが返してくれないかもしれないし
(よく言い訳をする人だったので)連絡先等を教えなくてはいけない事もあるし
(分割じゃないと返してもらえない金額なので)お金は諦めました。
でも今は平穏な日々を送ってます。

友達に何度か離婚を勧めましたが洗脳されているのもあったし子供が居たので
離婚するなら子供を置いて行けと言われ諦めたようです。

まひるさん、子供いないし離婚に向けて動き出したのならZEROさんも書いてあった
ように私も慰謝料より離婚(離れる事を)願います。
ここを抜け出したらいい事が待ってますよ。頑張って下さい!!
 こんな場合どうしたら・・・? (7)
 投稿者 やまと1 さん [ 中国 ]2007年01月27日(土) 15時20分
はじめまして。やまとといいます。

子供が3人います。
今は妻と離婚協議中です。そもそも、私の不倫が原因なんですが、妻はその不倫相手の元旦那と不倫をしています。
去年の夏に4人で不倫は辞めてお互いの家族に戻ろうと話し合い、私は今日まで家族の為にがんばってきました。勿論私は不倫相手とは別れています。
が、しかし妻はまだ終わっていませんでした。去年の11月に”私も分かれた”って聞いて、やり直そうとがんばりましたが、つい先日妻がまだその相手と不倫をしていることが、判明しました。
私はショックと怒りと情けなさと・・・もうどうしていいかわからなくなりました。
妻と私の両親の関係もうまくいかず(隣宅に住んでいます)子供を連れて家を出ると言い出しました。
私は”ちょっと待って”と言い、先日の不倫のことを話しました。
最初はしらばっくれていましたが、最後は認めました。そんなことで、私は妻のことが信じられなくなり、妻も私のことが信じられないと言いました。
結局その日の内に離婚届を書き(書名、捺印はまだです)協議中です。

私としたら、いまだに不倫をしている妻のところに子供を渡す訳には行かないことを告げました。

こんなケースの場合、親権はどちらになりますか?
慰謝料・財産分与もいまいちピンとこないので、どなたかアドバイスを
お願いできればと思います。

長々と申し訳ありません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月27日(土) 17時02分
なまけものと申します。

>こんなケースの場合、親権はどちらになりますか?

お子さんの年齢にもよりますし、何よりお子さん達の意向も無視出来ません。
その辺りは如何様なもの?ですか
投稿者 やまと1 さん [ 中国 ]2007年01月27日(土) 17時36分
なまけものさん ありがとうございます。

お子さんの年齢にもよりますし、何よりお子さん達の意向も無視出来ません。
その辺りは如何様なもの?ですか

子供の年齢ですが、長女10歳、長男8歳、次女が7歳になります。
おそらく、法的には15歳からの聞き取りとなってたような気がします。
子供たちは、今の家に居たいと言ってますが、次女はまだよくわからないみたいです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月29日(月) 06時41分
>子供たちは、今の家に居たいと言ってますが

それでは姉弟を離す訳にはいかないでしょうから、奥さんが子供を連れて
出て行く前に手を打つことでしょう。
両親どちらにも有責事項ありでは、どちらが親として適切なのか、私には
判断しかねますので、子供が望まない引っ越しが発生しない方にいた方が
良いのではとしか申し上げられません。
投稿者 やまと1 さん [ 中国 ]2007年01月29日(月) 09時24分
なまけものさん、ありがとうございます。

>子供を連れて出て行く前に手を打つことでしょう。

出て行く前に手を打つことって
例えばどんなことを私はすればいいでしょうか?

>子供が望まない引っ越しが発生しない方にいた方が
良いのでは

私としては、現在隣宅に両親が健在で、学校から帰っても祖父母が居れば
すごく安心できます。
しかし、子供が妻側に行って引越しをすれば、学校から帰っても子供たち
だけで、妻の帰宅時間も8時近くでそれまで子供たちだけっていうのも
考えものだと思っています。
そこら辺りがすごく心配です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月30日(火) 21時09分
>例えばどんなことを私はすればいいでしょうか?

お子さん達が当分の間、貴方のご両親の元で生活するような状況を
作るといったことが考えられます。
投稿者 やまと1 さん [ 中国 ]2007年01月31日(水) 08時43分
>お子さん達が当分の間、貴方のご両親の元で生活するような状況を
 作るといったことが考えられます。

 なまけものさん、ありがとうございます。

 まだ子供たちは今回のことを知りません。まだ話さない方がいいと思うからです。
 でも、そんなことを言っている場合じゃないですよね?
 出来る限りのことはやってみようと思っています。
 
 いつもアドバイスありがとうございます。
 それでも離婚されてしまうのでしょうか? (7)
 投稿者 たく さん [ 関東 ]2007年01月29日(月) 08時47分
はじめまして。
私、30代、結婚7年目、6歳の娘がおります。
3ヶ月程前、妻より突然離婚届けを突きつけられ、拒否した所、
娘を連れて実家に帰られました。
離婚理由は性格の不一致、セックスレスです。
再三にわたって戻ってきて欲しいことを伝えたのですが、離婚の
一点張りでついに離婚調停をおこされ、二週間程前、第一回目の調停に行って来ました。結論からいうと、調停員いわく、
それぐらいの理由では離婚できない(離婚裁判もできない)可能性が高いとの事でした。
また調停の時、妻は婚姻中、夫婦不仲によりうつ病になったと調停員にいい、その際医師の診断書も見せたとのことです。
最後に調停員の方と話した際、理由らしい理由がない為、調停員いわく「もしかしたら、今回の騒動は妻のうつ病が原因で起きてるかも知れませんね」といい、そのことを後日妻に話すと、調停員にそんなこといわれるのはとんでもないと烈火のごとく怒り、調停員を変えてもらうよう裁判所に言うとのことです。
そしてなにがなんでも裁判に持ち込み離婚すると言っております。
もう妻には怨念しかないようで、手段を選ばず本当に離婚されてしまいそうで怖いです。
自分は上記以外の離婚原因は本当に有りません。私はもう一度妻とやり直したいのです。
でも今は妻の行動がこわいのです。
そもそも調停員の方を変えるなんて妻の一存でできるものなのでしょうか?
妻としてみれば、新しい調停員に変えてもらい、その際、前回とは異なり、
自分の有利になるような話を展開しそして裁判、離婚判決と目論んでいるようなのです。

不安でこわいです。アドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 クレイマー さん 2007年01月29日(月) 10時16分
女性は愛情を無くした男性に対しては断ち切るのが早いですよ〜
男性はいつまでも引きずる人が多いですけど、
女性の断ち切り方は見事!と言う以外、言葉がありません!
たくさんの内容を読ませて頂く限りではおそらく元に戻す事はかなり難しいかも!
それと怒りだ怨念だと感じるくらいに凄まじいのでしょ?
だとしたらたくさんの言葉すべてが奥さんには拒否なんだと思いますよ
子供の件もあるし話合いはしなければならないですが、
調停でじゃないと難しいと思います。
調停外だとおそらく嫌悪感も手伝って余計に怒りが増幅するかも
それと奥さんは離婚以外の要求はないんですか?
慰謝料だとか養育費の請求もせずにだったら、
本当に離婚以外は考えてないでしょうね
ただたくさんも不安なのは判るけどこの状態から寄りを戻しても、
満足に生活を続けられますか?
無理だと感じるなら子供の件だけでもクリアー出来る様な努力に変えた方が、
たくさん的にも良いと思うんです。
投稿者 たく さん [ 関東 ]2007年01月29日(月) 15時07分
クレイマーさん
アドバイスありがとうございます。

そうかもしれません。
私自身、またよりを戻したところでうまくいくかどうか疑問に感じております。
ただ今の段階では、あまりにも突然すぎて離婚までは考えられないのです。

妻は、一回目の調停で
親権養育費
慰謝料(何に対する慰謝料かはわかりません。)
を要求してきております。

相談の中で妻の怨念と書きましたが、怨念というより意地になっいてるといった方が
良いかと思います。申し訳ありませんでした。
別居してから3ヶ月、実家で義父、義兄に子供のことを考えてもう一度やり直してみてはどうかと説得されていたらしいのです。
一回目の調停で、調停員の離婚は難しいの言葉を受けて、私が妻に「自分が判を押さない限り離婚はできない。」といってしまったのです。
それ以来むきになってしまったのです。

クレイマーさんどうでしょうか。
やり直す余地はありそうですか?

相談でも書きましたが、調停員の変更なんてできるのでしょうか?

親の都合で現在子供は通っていた幼稚園を長期欠席の状態。
決まっていた小学校も白紙になってしまいました。
子供には本当に申し訳ないことをしてしまいました。
子供が不憫でなりません。
投稿者 クレイマー さん 2007年01月29日(月) 20時04分
たくさんこんにちは!
そうですよねー!怨念なんて妖怪じゃないもんね!
確かにたくさんのお宅はなんでいきなり離婚なの?って感じですよね!
レスだって言ってたけど奥さん浮気相手が居るとかはないんですよね?
そうですか〜フルセットの要求ですね!
あちらのお父さんやお兄さんが味方のしてくれてるなら、
奥さんと話すよりもそちらに相談して言った方がいいかも知れませんね!
ただ万が一、離婚となったら昨日の友は今日は敵と考えとかないと!
やはり奥さんもたくさんに対しての鬱積した気持ちが爆発した感じだから、
たくさんの一言、一言が腹立たしいのですね〜
調停員の変更は場合により認められる事もあるみたいですが、
中々難しいかも知れないです。

お子さんが一番、犠牲になってしまってますね!
お友達と遊びたいでしょうにね!
奥さんもちょうど小学校入学が重なったから行動に出たのかも知れませんね!
やり直す余地ですか〜奥さん次第なんでしょうね
たくさんは戻るなら歓迎とまでは行かないけど、
気持ち良く迎えて上げたいと考えてますよね!
とにかく火の粉を注がない事を心掛けるしかないんでしょうね!
投稿者 バツイチママ さん [ 関東 ]2007年01月29日(月) 23時04分
はじめまして。投稿を読ませていただき数年前どうしても離婚したかった自分と重なりレスを思い立ちました。
離婚理由はたくさんの奥さんと同じでした。
子供が生まれてしばらくしてから少しずつ距離ができるようになり何年も仮面夫婦状態でした。
子供の手間はつくろっていましたが、夫婦がお互いに掛ける「おはよう」「いってらっしゃい」「おつかれさま」といった挨拶はなし。
必要な業務連絡の会話はするけど他愛のない世間話や仕事のグチを言い合ったりはなし。
相手に望むことはあきらめて要求したり文句を言ったりもだんだんしなくなり…
あるとき「この人とこの先何十年もこんなふうに一緒に人生を歩んでいくのは嫌だ」と心が決まると
離婚の話を切り出し、拒否されたので子供を連れて実家に帰りました。
調停は不成立。その後弁護士や両親の手を煩わせて1年半後になんとか離婚届に判を押してもらいました。

今思うと、その時はもう離婚して前に進むことしか考えられず夫が何を言ってももう遅い、と思っていました。
わたしが心を決める前に、夫から変わってくれていたら・・・
でも心のどこかで、今からでも夫が自分のプライドもこだわりも何もかも投げ打って変わってくれたら、とも思っていました。
でも夫は変わりませんでした。
「やり直そう」「変わるから」と口では言っても不器用で行動に移せない人だったからです。

長くなってしまいましたが、もしたくさんが本当に奥さんと別れたくないのでしたら
たくさんにとって、これからの人生に奥さんがどうしても必要な存在なのでしたら
奥さんの望むことを聞いて(あるいは考えて)行動してみてはいかがでしょうか。

セックスレスはいきなりは無理ですが、性格の不一致と奥さんが言うからには
奥さんにとってどうしても我慢できないたくさんの考え方や行動があるのだと思います。
そこの部分を変えることが出来るのでしたら光はあるのではないかなと思います。

人の気持ちを動かすことが出来るのは、やっぱり人の気持ちだと思います。
今は意地になっている奥さんの気持ちを、同じように意地でではなく
奥さんの全てを受け入れて、奥さんの望む自分に変わることで気持ちを伝えてみるのはどうでしょう。
もし奥さんの気持ちが動けば、奥さん自身も変わってくれると思いますよ。
投稿者 たく さん [ 東京 ]2007年01月30日(火) 20時04分
バツイチママさんへ
アドバイス有難う御座いました。

別居までの我が家の状況とかつてのバツイチママさんの家庭の状況があまりにも似ているのでただただ驚くばかりです。
振返ってみると、確かにここ数年、妻とは必要最小限に近い会話しかしなかったし、後半はもう挨拶もあまりしてませんでした。当初はなるべくこちらからコミュ二ケーションをとろうとしていたのですが、妻からの素っ気無い態度にその気もだんだん失せ、あえて会話をしようと思わなくなりました。ただ子供を介在してなんとか婚姻関係が保たれていた。といった状況でした。自分が思うにこうなった原因は主にセックスレスからくるものではないかと思っています。その証拠にレスになってから、妻がギスギスした態度になり、私に辛く当たるようになり挙句に会話もなくなってしまいました。
 レスになったのは別に自分が浮気をしたわけでもなく、娘が生まれてからなんとなくその気がなくなり、別に妻のことが嫌いなったからでもありません。正直自分でもよく分からないのです。

バツイチママさん、また相談したいことがあるのですが宜しいでしょうか。
これはレスとは関係ないと思うのですが、とにかく妻とは話し合いにならないのです。
レス以前より妻との間でなんらかの喧嘩、いざこざがあって、その後お互い冷静になった後、今後の事について建設的な話し合いをしようと思っても話し合いにならないのです。というのもいつも妻が一方的に自分の要求を主張し、お互いの価値観を認め合うなんて一度もなく、逆にこちらが妻に対して何か言おうものなら、もう手がつけられない状態になるのです。
要は自分の事は棚に上げて・・・・・ということでしょうか。
そして必ず、何年も前の過去の私の些細な失態を揚げ連ねてねちねちと攻め立てるのです。酷いときは最後に、「性格が合わない。離婚だ〜。」で終わってしまうのです。
自分としても、もうこれ以上いやなので、いつもわけもわからないまま謝まり続け、
波風を立てずに済ませてきました。
こういう状態ですから、別居後の協議、調停においても話し合いにはならないのです。とりつくしまもないといった状態です。(妻としては離婚するからいいのかもしれません)
 こんな状況の中で、何か打開策はあるのでしょうか。また自分が謝り続ければいいのでしょうか。
一方ではこんな状態でまたよりがもどったとしても、はたしてうまくやっていけるのかと思う気持ちも自分の中にはあります。
 離婚したほうがいいのでしょうか? 今は心が揺れてよくわかりません。
投稿者 バツイチママ さん [ 東京 ]2007年01月31日(水) 00時19分
たくさんやわたしのようなケースは本当に多いのだと思います。
そして勝手に離婚を決意するのは女性が多いかも(笑)

たくさんはいま迷っているんですね。
奥さんが変わってくれるのなら自分も奥さんの望むことに応えてやり直したい気持ちがある、ということでしょうか?

参考になるかどうかわかりませんが恥をしのんで(笑)わたしの場合をお話しますね。
わたしが離婚したいと申し出たとき夫からは「自分も変わるからお前も変わってくれないとだめだ」といわれました。
その当時はわたしは離婚したかったわけですから「やり直すためにお互いが変わるよう努力しよう」という相手の言い分は問題外でした。

それでもすごく勝手ではありますが、私が変わらなくても夫がなりふりかまわず努力してくれたらやり直せるかも、と最後の望みを持っていました。

朝起きたら「おはよう」と言って「今日は寒いらしいよ」と天気の話でも何でもいいから話しかけてくれたら・・・
わたしが無視しても軽蔑するような目で見てもあきらめず毎日毎日しつこく話しかけてくれたら・・・
夕飯の後片付けを不慣れながらも必死に手伝ったり洗濯物をたたんだり・・・
そうしたらとうとうわたしも根負けして自然に笑って返事をしてしまえるかも。

あるいは。
それまで子供が喜ぶような家族での旅行などは全てわたしが考えて段取りしていたのですが
そういうことが苦手な夫が仕事の都合を付けて「どうしても子供と3人でここに行くぞ!」と、
旅行のプランから宿やその他もろもろの手配全てをやって全力で涙ぐましい努力を見せてくれたら・・・

わたしを必要としてくれている、そのためにこんなに必死に変わろうとしてくれている。
そう思えたらきっと気持ちは揺れたと思います。

それにしても、こうして書いてみると本当に自分勝手な妄想ですね(笑)
でもこれが、とうとう夫には最後まで言えなかったけれど、その当時のわたしの本心でした。

表面ではたくさんの奥さん同様、自分の要求だけを押し付けて過去の文句を繰り返し、
いかに自分が正しいかを訴えることしかしていませんでした。

もしも、たくさんが奥さんに変わってもらってやり直したいと決意されたら
どうせダメモトという気持ちで奥さんが変わること(見返り?)を期待せずに
捨て身で自分が変わってみせることしか、わたしには思いつけません。
奥さんが、たくさんにどういうふうに変わってもらいたいと思っているかは分かりますか???

最後は、たくさんにとって奥さんにそこまでする価値があるかないか?ではないかと思います。

余談ですが、気持ちの離れた夫婦が情熱を取り戻すまでのちょっと感動的な実話に基づいた小説があるのですが
主人公である夫が「わたしは結婚する前に一度妻を口説くことに成功している。
いまもう一度妻を口説かなくてはならない」と決心するところから始まるのです。
最後はハッピーエンドですよ^^
 離婚が認められるのでしょうか? (5)
 投稿者 ひなのちゃん さん 2007年01月22日(月) 11時23分
夫婦喧嘩から別居して5ヶ月。

私は専業主婦で、未就園児1人、幼稚園児1人子供がいます。夫は離婚調停を申し立てました。(これから始まります)家で話した際には”子供は俺には関係ない。養育費なんか払えない。お前らの生活は母子手当があるだろ。お前の親が何とかすればいい”

と言っていました。

夫は知人に”言葉の暴力が離婚理由。あいつから慰謝料とってやる”と言っていたそうです。

言葉の暴力…

確かに喧嘩の際には言い過ぎることがありましたが、それはお互い様です!

”何でそんな腐ったキュウリみたいな顔なの””お風呂はいらない不潔は同じ布団に入らないで””これは子供のために買ってきた物!何で食べるの。バカ”
と言ったりしたかな…

一方夫は”汚い(手術後)””何その胸(笑う)””○○(次男)がこんなにわがままなのはお前の親のせいだ!””お前子供にしつけしてんのかよ””怒鳴ればいいってもんじゃねーんだ”””毎日日曜日でいいな””俺の金だから”

夫は口論で腹が立つと、鍵で食卓をドンドン叩いて傷をつけたり
壁をパンチして大穴をあけました。一方私はノートや鉛筆入れとうを投げたりドアを
わざと強く閉めたりしました。

夫は私に対して馬乗りになり、顔をグーで殴りました。ですが、負けじと私は噛みついたり平手打ちました。

子供の出生が異常だったので、育児に関して悩んだ時期がありました。
そのときに夫に相談したり、苦しいから助けてほしいと言ったことはありましたが、
”何で俺?そんなことはお前の母親に相談すれば”と言われてしまいました。
子供が何かすると”お前のしつけが悪い””お前の親が教えたんだな。むかつく”と文句を言います… 子供がサッカーしたいと言っているからしてあげて!と言うと”は?サッカーなんかクソだ”としてくれませんでした。

私はその後に体調がわるくなり、精神的な事が影響して体が機能しなくなったので
病院に通っています。長男が入園したあと、ものすごく精神面で落ち着いたのですが、一度機能しなくなるとなかなか元には戻らないと医者に言われました。

私は夫から慰謝料を取られるのでしょうか?

調停で離婚したくないといえば、不成立で裁判でしょうか?

夫は離婚をとても急いでいます。

私は結果が離婚だと納得していますが何とか時間を稼ぎたいです…

裁判まで持って行くのは利口ではありませんか?

長文で申し訳ありませんがアドバイスをお願いします…
投稿者 holly さん [ 東京 ]2007年01月25日(木) 22時01分
困っていらっしゃるようですね。
ひなのちゃんさんの投稿を読ませていただく限りでは、一般的に以下のように考えられると思います。

・夫が離婚調停を申し立ててもあなたが合意しなければ離婚できない
・調停不成立で夫が裁判を起こしても(起こせるかどうかかなり怪しいと思います)
離婚の判決がでる確立はかなり低い
・あなたが慰謝料を取られる可能性はかなり低い
・逆にあなたが慰謝料請求できる可能性がある(夫からの一方的な離婚要求に対する精神的苦痛)
・夫には養育費の支払い義務があるので払わないといっても払わなければいけない。場合によっては給与差し押さえが可能
・夫は別居期間中は婚姻費用(でしたっけ?要するに生活費ですね)をあなたに払う義務がある⇒過去の分はもらえないと思うので早めに一度家庭裁判所に相談してください
・夫が離婚を急いでいるのはもしかしたら他に女性がいる可能性がある⇒証拠を掴めればあなたから夫と相手の女性に慰謝料請求が出来ます

ひなのちゃんさんの場合、一度メール相談程度でもいいので弁護士さんに状況をお話してみたら良いと思います。
たぶんひなのちゃんさんが心配されているほど事態は悪くないと思います。
旦那さんの思うようにはいかないはずです。

個人的な意見としましては、旦那さんが離婚を急いでいるのなら調停であなたの要求を呑むかもしれません。慰謝料なり養育費なり思う存分ふっかけてみてはいかがでしょうか?

何はともあれお子さんのためにもお体だけには気をつけてくださいね。
投稿者 ひなのちゃんです! さん 2007年01月26日(金) 11時04分
holly さん へ

本当にありがとうございます。調停へ行きました。
向こうは弁護士付きでした…

実は調停員さんは生活費のことを心配してくださって、そのことをまず話し合いと言うことで進めてくれました。相手がこれしか出せないと金額を提示してきましたが、
調停員さんは旦那さんがこう提示しているけれど別にうんと言わなくていいんだよ。
算定表だと旦那さんの年収からするとこの金額かな。

と算定表の金額を教えてくれました。それは旦那が提示している金額より多いです。

相手の弁護士が”奥さんは婚費調停の申し立てをしていないのだから、その話はしない”と怒ったそうですが…

”弁護士っていうのは事務的に事をすすめるからね!大丈夫よ。すぐ下で手続きできるからね”と言ってくれました。

心配しながら調停に望みましたが、夫が離婚したい理由というのは
”自分の給与は全部自分のものにしたい。遊びたい。子供にお金がかかって嫌だ”
現実 責任から逃れようとしているだけなんです。結局暴言などは売り言葉に買い言葉で却下されたみたいです。

調停員さんもそれを見抜いたかはわかりませんが、”すぐに元通りに同居って訳にいかないけれど大丈夫よ”って言ってくれました。(私は同居を希望したので…)

夫には女がいるのかも知れません…でも海外の女の可能性があるので探偵を
海外に行かせるような大金はありません…もう別居してしまっているから
証拠をつかむのは難しいのですよね…

向こうは私から婚費を取られれば余計に離婚したがるでしょうし、嫌がらせのために
離婚を長引かせようと思います。

私はその間に資格取得のための勉強をし、子供を育てていけるように就職を目指します。

調停はまだまだ続きますが…頑張ります。
投稿者 holly さん [ 東京 ]2007年01月26日(金) 22時28分
調停おつかれさまでした。
調停委員さんがよさそうな方で何よりです。
調停が終わるまでにはまだ半年くらいかかるかと思いますので
その間にいろいろとこれからの準備に追われて大変だと思いますががんばってください!

それから相手が弁護士さんを雇っているとなると・・・
弁護士さんは依頼人から成功報酬を受け取るためにありとあらゆる手でくると思います。
ひなのちゃんさんも無料相談の掲示板(「離婚問題 掲示板」などの検索で見つけられます)など活用されて
うっかり相手の戦略にハマらないように気をつけてくださいね。
母子家庭支援や戸籍についての情報収集も事前に沢山されますように。
(わたしはちょっと準備不足で大変な目にあいました)

本来であれば相手は謝って謝って慰謝料・婚姻費用・養育費を最大限払ってしかるべきです。
自分が自由になりたい、という身勝手な希望を叶えるためならある程度の出費は仕方ないはずですから。

ひなのちゃんさんの、お子さんたちのために資格を取って就職を目指す前向きな気持ちは本当に素敵だと思います。
そんなお母さんを見て育つお子さんは、きっと良い子になります。
母子で笑顔いっぱいで暮らせたらいいですね。
蔭ながら応援しています。
投稿者 りびん さん [ 東北 ]2007年01月28日(日) 15時43分
返信ありがとうございます。夫には全く返済方法はありません。無職です。 
でもすぐには返済は無理でもどうしても法的に効力のある書類だけは作っておきたいのです。
夫は適当な人なので本当に究極にならないと動かないのでなんとか借金だけは返してほしんですがやはり返済のめどが立たない人からは無理なんでしょうか?
 夫が逮捕 私名義の借金返済方法 (2)
 投稿者 りびん さん [ 東北 ]2007年01月26日(金) 14時28分
先日夫が逮捕されました。おそらく春ぐらいまでは出てこないみたいです。夫とはマル5年付き合い平成18年6月に結婚しました。6ヶ月になる子供もいます。結婚してからもほとんど家には帰って来ず1ヶ月に2・3回ほどしか帰って来ませんでした。18年の秋にも一度逮捕されたのですが、ケッ婚して間もなかったのもあり子供や両親の為と思いいつか離婚しようとは思いつつすごしていました。真面目になったと思ったのもつかの間、今回の逮捕。 既に1日も早く離婚したいのですが同棲中〔平成17年〕に現夫はほとんど仕事していなくて仕事に行っても体調悪くなったなどとすぐ辞めてきて私が働いても生活費は足りなくて夫はブラックで私の名義でサラ金から計120万借金があります。私の親から50万。そのほかに17年に夫が私の車に乗り一人で事故して車買い換えなくてはいけなくなり、まだ残っていたローン、修理代と新しい車のローンヒトまとめにして全部で140万 現在残り90万ほどでよす。前の車のローンと修理代は口約束で払うとゆう事でした。今の車も半年ぐらいしか私は使っておらず、ここ1年ちょっとは夫がずっと使用していました。本当に適当な人なので法的に効力のある書類ォ作りたいのですがどのくらい借金返してもらえるでしょうか?又もし本人の支払いがとどこうった場合夫の親に保証人の様になってもらえるんでしょうか?どうゆう所に申し立てればいいのでしょう?離婚してからとする前とどちらがいいでしょうか?ぜひ教えてくらさい。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月27日(土) 17時07分
なまけものと申します。

>どのくらい借金返してもらえるでしょうか?

その前に、ご主人には返済能力がありますか

>離婚してからとする前とどちらがいいでしょうか?

言うまでもなく、離婚する前でしょうね。離婚に関しての諸々の取り決めは
届け出を出す前に済ませておくべきです。
 別居について (3)
 投稿者 巡茶 さん [ 中国 ]2007年01月23日(火) 14時26分
こんにちは、二度目の書き込みになりますが…

その後慰謝料の事に関して、夫は何も言わなくなりましたが
突然「結論は四月まで待ってくれ」といわれました。
私の離婚の意志は変わらないので元々別居をするつもりだったのですが、
理由を聞いてみると「今は社宅だから引越しするときの手続きが家族じゃないことを証明されないと…」
と自分の都合での申し出でした。

このままずるずると行っても埒があかないと思い、
別居する決断に至りさせて欲しいと行った所案の定駄目だと言われました。

私自身感情的になり今すぐにでも出て行く!と考えましたが、
調べているうちに「夫婦は同居義務がある」という記事を見て
段々不安になってきました…。

一緒に暮らしていてもお互い顔もあわせない、口も利かない状態が
子供にとって良いとは思えません。
でも、義務があるのなら辛いのを我慢して同じ屋根の下で暮らさなくてはならないのか、
出て行ったら私は義務違反となり、夫側が有利になるのか…

どなたかご存知の方、アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年01月23日(火) 21時30分
同居義務に関して言えばそういう規定が民法にあります。が、それに違反しても何等不都合はありません。先ず罰則規定はありません。次に別居に至る理由があれば、それが巡茶さんの主観的なものであっても調停でも裁判でも主張できます(但し裁判所としての判断とは別物です)。NHKの視聴者は視聴料支払いの義務はありますがこれに反しても直ちに犯罪や不法行為にならないのと同じ理屈です。
投稿者 巡茶 さん [ 近畿 ]2007年01月24日(水) 15時37分
Getterさん、分かりやすい説明ありがとうございます。

別居しても問題は少ないようなので安心しました。
調停を申し立てるにはまだ色々と問題があるのですが、
とりあえず別居だけでも実行しようかと思います。

ありがとうございました。
 面接交渉権 (7)
 投稿者 たこくん さん [ 近畿 ]2007年01月19日(金) 13時17分
妻から離婚を突きつけられています。
原因はお互いの暴言の吐きあいで「性格の不一致」です。
私は喧嘩の後に必ず謝るのですが、最後の喧嘩で妻は家を出てゆきました。
このまま調停から裁判になっても、私は一切離婚を認めません。
しかし、裁判で離婚判決が下りた時、面接交渉権は誰が決めるのでしょうか?
私は子供を愛しており一月に一回では耐えられそうにもありません。
よろしく、お願いします。
投稿者 ホリー さん [ 東京 ]2007年01月19日(金) 23時17分
ええと、いろいろ大変であわてていらっしゃるのかもしれませんが、
まず弁護士さんのサイトなどで離婚の基礎知識を仕入れられたほうが良いと思います。

まず、たこくんさんに浮気や暴力といった決定的な離婚の原因がない限り
奥さんがいくら離婚したくてもたこくんさんが合意しなければ離婚はできません。
調停は不成立でおしまい。
裁判は仮に奥さんが起こしたとしても離婚判決はまずありえないと思います。
ただし「暴言」というのが「言葉の暴力=耐え難い精神的苦痛」と認められれば
話は別ですが。

あるいは奥さんが辛抱強く5年以上別居を続けて「婚姻生活の破綻」が認められれば
離婚判決がでるかもしれません。

いずれにしても一度弁護士さんに具体的な「暴言」の内容について
包み隠さず離した上でご相談されてみてはいかがでしょうか?
それから調停、裁判に備えて今後の言動にはくれぐれも注意されたほうが良いと思います。

奥さんとはやり直せなくても、お子さんとはずっと良い父子関係が続きますよう
お祈りしています。
投稿者 たこくん さん [ 近畿 ]2007年01月20日(土) 08時21分
ホリーさん、有難うございます。
確かに、弁護士さんに相談するのが先ですね。
暴言と言うのは可也酷い言葉で。
例えば、妻が私の失敗に対して「絶対に許せない」と4ヶ月間も言い続けて、
「結婚しなかったら、何処そこへ行けたのに」とか言われて、
仕舞いにカッとなって私が「お前と結婚して失敗だった」「離婚しよう」
と言って仕舞いました。
その時は、それで終わったのですが、再び子供が病気で入院して看病している時に
「ヴィトンのバックを買ってくれたら許す」と事を言われて、
またカッとなって「もう離婚しよう」と、さらに病気の3歳の子供に
「パパはもう死んだと思って元気で生きてね」と言ってしまいました。
何故、あんな事を言ってしまったのか後悔で死にたいくらいです。
裁判まで行けば確実に離婚判決が下りると思います。
その時、面接交渉権は如何なるのか弁護士さんに相談したいと思います。
投稿者 ホリー さん [ 東京 ]2007年01月20日(土) 16時25分
たこくんさんの暴言…
書き込みを読ませていただいた限りでは奥さんは裁判を起こすのさえ難しいのでは?
ましてや離婚の判決など下りないのではないかと思いますよ。

たこくんさから奥さんに対して
「一方的で執拗で相手の人格を否定するような言葉の暴力が継続的に」
というよりな悪質な感じではなく
「ケンカ」「お互い様」「売り言葉に買い言葉」といった感じを受けますがどうでしょうか?
しかもケンカの後たこくんさんが謝っていたことも多いのですよね?

3歳のお子さん…たこくんさんの言葉の意味きっと分かっていないですよ(笑)
でも両親の不仲は敏感に感じると思いますが。

たこくんさんの度重なる言葉の暴力で奥さんがストレスから体調不良に至った、
くらいでなければとうてい認められないのでは。。。

ちなみに参考までに。
弁護士さんより費用が安いからと行政書士さんに相談される場合は
回答の内容の裏づけを取ったほうがいいですよ。
私も一度ずいぶん離婚に詳しそうなHPをみて行政書士の方のメール相談受けましたが
すごくいい加減な知識で二度手間になりました(笑)
投稿者 たこくん さん [ 近畿 ]2007年01月20日(土) 22時19分
ホリーさん、ご返答有難うございます。
確かに、いつも妻の挑発から始まりその挑発に乗って
最後に私が大爆発して仕舞います。
そして、喧嘩の後は私の平謝りです。
その程度では言葉の暴力に成らないと知って少し安心しました。
書き忘れて居ましたが、明日、行政書士さんを挟んで初めての
離婚協議があります。とりあえず、行政書士さんに意見を聞いて
帰ってから弁護士の方に相談してみようと思います。
ただ、妻と妻のお母さんは絶対に私を許さないと言っているので、
協議は必ず決裂して調停、裁判までは覚悟しています。
投稿者 涙君 さん [ 東京 ]2007年01月21日(日) 04時59分
たこくんさん横レスごめんなさい!
お子さんとの面会の件で気になったのですが、
もし離婚となったりした時ですが、
親権や監護権が母親になった場合、
母親が子供の精神状態に悪影響(会う事で情緒不安定など)と訴えると、
幼い分、面会が容易でなくなる事があります。
ですからなるべく奥さんや義理のお母さんの反感を、
買い過ぎない様に気をつけて下さいね!
投稿者 たこくん さん [ 近畿 ]2007年01月21日(日) 07時09分
涙君さん、アドバイス有難うございます。
確かに、そのような事になるかも知れませんが、やる限りは誠意を持って頑張ります。
そして、どんな結果になろうとも、これが運命だったとして受け入れます。
 再婚後の養育費について (1)
 投稿者 和子 さん 2007年01月18日(木) 19時05分
はじめまして。
少しお知恵をお貸しいただきたく、書き込みさせていただきました。

離婚は裁判離婚で、その時にしっかり養育費の支払いも決めていましたので、
元夫からは毎月5万円の養育費を私(元妻)名義の口座へ振り込んでもらっており、現在でも滞りなく支払いしていただいています。

現在、再婚し子供も養子縁組いたしました。
そこで、金融機関等の名義を現在の夫の氏に変更したいのですが、それによって振込口座の名義が変わる事になり、元夫にどのように通知したらよいかわからず悩んでおります。

私としては、再婚したことにより元夫からの減額申し立て等がない限りは現状のまま養育費を頂くつもりでいます。

この際、私(元妻)名義の口座から子供名義の口座へ振り込んでもらえるように伝えたいのですが、単に「振込口座変更通知書」的な文章の送付で簡単に事が済むのかどうかいかがなものでしょう。

養子縁組したことにより、子供の氏も変わっております。
どのような手続きをとればよいか、お知恵をお貸しください。
お願いします。
 離婚を要求されています (2)
 投稿者 sky さん [ 東北 ]2007年01月16日(火) 10時19分
妻に離婚を要求され、現在は拒否しています。
<離婚の条件>
@預貯金は全て妻
A養育費月10万(未就学児が2人います)※年収は350万くらいです。

家事・育児にも毎日協力してきました。朝早くおきて、掃除・洗濯・子どもの風呂・身の回りの世話、食事を作ったり。
離婚理由は、「あなたといるとイライラする。家事がいいかげんすぎるし頭も悪い。これ以上いらいらして生きていくのはうんざりだ。収入さえよければ優雅な生活を送れる。あなたは金さえ渡せばいい。国からも補助受けれるし。その方がお金の面でメリットが大きい。」

ここでは詳細は書きませんが、あらゆることで毎日罵倒される毎日に、
正直こちらも疲れ果てて来ており、このまま一緒にいてもいいのか?と悩んでます。

@慰謝料は発生しますか?
A妥当な財産分与の割合は?
B妥当な養育費は?

よろしくお願いします
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月17日(水) 20時28分
なまけものと申します。

>慰謝料は発生しますか?

この場合は発生するとは思われません。skyさんに重大な落ち度があったとは
思われませんし。むしろ奥さんの言葉の暴力がありますから、証拠さえ掴めば
逆に請求可能な位でしょう。

>妥当な財産分与の割合は?

基本的に半々です。

>妥当な養育費は?

一人あたり3万位でしょうか。
 貸したお金を確実に返済してもらえる方法はないでしょうか? (1)
 投稿者 まなまな さん [ 近畿 ]2007年01月16日(火) 17時07分
現在結婚5年目ですが、離婚を考えております。
主人は会社経営という肩書きがありますが・・・
聞こえはいいのですが、何をやってるのかどれだけの収入があるのかもわからない状態です。
結婚から1年半は一切生活費を入れないだけでなく、知らない間に私の親族からいただいた祝い金数十万円(彼の親族から一切祝いはありませんでした)を使い込み、私の指輪を売るなどしていました。
さらに主人が仕事をする上で必要なお金(携帯代や移動費など)も私が出していました。
一緒に仕事をしていた人にだまされたというのと、主人の母親が借金をしていたため、その返済および生活費を渡すためにお金が必要であったからとのことです。
それでも、いつかちゃんとしてくれるのならと思い、耐えてきました。
ここ2年あまりは生活費を入れていたのですが・・・
最近再び仕事の状況が悪くなったとこのとで、再びまともにお金を入れなくなってきました。
仕事に差し支えてはいけないからと、私名義のクレジットカードを主人に貸しましたが、使った分もまともに返済できなくなってきています。
それだけでなく、私と私の親に一千万円を超える借金までするようになりました。
私は結婚前から贅沢せずに貯めていたお金、うちの両親にいたっては老後の費用にとせっせと貯めていたお金です。
私としては主人と共に仕事をしている人に迷惑をかけないために・・・と思って、貯金の残金が2・3万円という苦しい状況にもかからわずになんとかお金を工面したのです。
そんな状況下にもかかわらず、さらに出張費用がかかるからお金を貸せと言い出しました。
さすがに我慢の限界で、離婚を考えています。
私のお金だけであれば自分が悪かったのだとあきらめられるのですが、親の老後の資金は何としてでも取り戻したいと思います。
一応直筆の借用書は書いてもらったのですが、取り戻すことは可能でしょうか?

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