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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
親権について教えて下さい (2)

投稿者 じんじん さん

2007年04月10日(火) 01時04分

離婚協議書について (2)

投稿者 ooo さん

2007年04月05日(木) 15時01分

離婚したいのですが・・・ (5)

投稿者 りんちゃん さん

2007年04月06日(金) 01時08分

離婚するまで等を教えて下さいませんか? (1)

投稿者 ひより さん

2007年04月03日(火) 00時41分

妻から離婚話があり,本当に困ってます (4)

投稿者 take さん

2007年04月01日(日) 13時56分

離婚の手順を教えてください。 (2)

投稿者 ooo さん

2007年03月29日(木) 14時41分

離婚を求められてます。 (10)

投稿者 よめ さん

2007年02月11日(日) 15時43分

アダルトサイト (5)

投稿者 かりん さん

2007年03月29日(木) 18時58分

主人を信用できません (8)

投稿者 さん

2007年03月20日(火) 15時03分

浮気 (3)

投稿者 あや さん

2007年03月17日(土) 01時32分

離婚すべきでしょうか? (9)

投稿者 和歌 さん

2007年02月28日(水) 20時42分

お金のことに関して (5)

投稿者 くみ さん

2007年03月09日(金) 19時34分

離婚の条件になるのでしょうか (2)

投稿者 豆腐 さん

2007年03月08日(木) 10時54分

教えてください (8)

投稿者 りんた さん

2007年03月03日(土) 13時37分

妻の暴言 (2)

投稿者 Sky さん

2007年03月07日(水) 16時48分

これから (4)

投稿者 sakura さん

2007年03月04日(日) 00時43分

離婚してその男性と結婚したいのでは・・・ (2)

投稿者 月夜 さん

2007年02月25日(日) 22時03分

もう無理なんでしょうか? (5)

投稿者 ぽてと さん

2007年02月24日(土) 15時00分

夫の借金等で離婚を考えています (5)

投稿者 さえ さん

2007年02月23日(金) 16時09分

結婚前の不安 (4)

投稿者 夜分失礼します さん

2007年02月17日(土) 04時46分

 ▼88件を表示しています
 親権について教えて下さい (2)
 投稿者 じんじん さん [ 関東 ]2007年04月10日(火) 01時04分
不貞が原因で今、調停を申し立てられています。子供は二人で4歳と2歳。
男性が子供の親権をとるのって難しいですか?
○妻は定職なし。
○離婚後は実家の年金暮らしの両親と同居予定。
○別居中の今現在は妻が子供と生活してます。
○子供に対する食事とか教育は適当。


○サラリーマンで年収500万
○持ち家有り、すぐ近くに実家あり。両親は子育てに協力的。
○子供に対する衣・食・住と子育てについて妻より真面目です。
○住んでる地域が教育環境良し。
簡単にこんな比較なんですけど、子供に対する福祉って?
やっぱり女性有利で男性は子供を監護できないのですか?
不貞が原因でこんな話はやっぱり調停の場でも不利なのですか?
投稿者 よう さん 2007年04月10日(火) 15時22分
不貞をした父親に親権が取れるとは思えません。
まして、まだ4歳2歳と言えば、母親が必要な時期。

○妻は定職なし→これから探すでしょ。専業主婦でも充分親権は取れます。問題なし
○離婚後は実家の年金暮らしの両親と同居予定。→なおさら好都合。母親が仕事の間、子供の面倒を見てくれます。保育園の必要なし。
○別居中の今現在は妻が子供と生活してます。→これも母親に好都合。別居の段階で母親が子供を残して行ったのであれば問題ですが
○子供に対する食事とか教育は適当→それでも子供は問題なく育っているのでしょう?不貞をする父親が教育について適当などと言えた立場ではないと思いますが

○サラリーマンで年収500万→養育費を払ってください
○持ち家有り、すぐ近くに実家あり。両親は子育てに協力的。→母親の実家とさほど変わりないようですが
○子供に対する衣・食・住と子育てについて妻より真面目です。→不貞したくせに?
○住んでる地域が教育環境良し。→あまり関係ないように思います。
 離婚協議書について (2)
 投稿者 ooo さん 2007年04月05日(木) 15時01分
度々、質問させて頂きます。

慰謝料請求を相手側が飲んでくれない場合・・・

私達を含めた両家での話し合いをしようと考えています。
彼の言い分では、借金だらけなので慰謝料なんか払えない。
これの繰り返しです。

両親を交えた話し合いで、こちら側の慰謝料請求額を記入した
離婚協議書を提出するのは、良いのでしょうか?
もしくは、その前に、彼に書類を渡した方が良いのでしょうか?
離婚協議書を提出する前に、弁護士等を立てた方が良いのでしょうか?

今、私の考えでは・・・

旦那に、離婚協議書を渡す。 
    ↓
両親を交えた話し合い
(協議書にサイン)
    ↓
公正証書の作成
    ↓
離婚届に判

あまり、お金と時間をかけたくないので、正しい手順を踏みたいので、教えてください。

宜しくお願い致します。
投稿者 Z さん 2007年04月09日(月) 23時28分
>両親を交えた話し合い
>(協議書にサイン)
とありますが話合いが決裂して協議書にサインされない場合のプランをお持ちですか。弁護士云々の前にいくつかシナリオを作った方が良いかと思います。
 離婚したいのですが・・・ (5)
 投稿者 りんちゃん さん [ 近畿 ]2007年04月06日(金) 01時08分
夫の暴力や金銭面に困り離婚を考えていますので
相談にのっていただきたく思います。

結婚して3年目になります。
去年の後半くらいから
夫はギャンブルに生活費を使い家にはお金を入れてくれない状態です。
その話をすると暴力を振るわれます。
あざが出来るほどひどいものではないので暴力の証拠はといわれれば
ないというしかない状況です。
何でもかんでも嘘ばかりで夫のいう事は何一つ信用できなくなってしまいました。

先日も私のクレジットカードを勝手に持ち出し数十万という買い物をしてきました。
全く知らなかったので請求書をみてビックリしました。
車のローンもあるのですが自己破産(結婚後に知った)しているので
私の名義になっています。
結婚前に貸したお金もあります。

私は今うつで通院しています。
夫は「お前がうつで俺に負担掛けるから悪い。お前がストレスの原因になって
いるんだから生活費なしやクレジットカードで買い物するくらい当然だろ。
殴られても仕方ない。お前には負担掛けられたんだし今は仕返ししてるだけだ。
お前はわざと俺に負担をかけようとしてるんだろ?
俺はお前と別れたいからお前が嫌がることをしてわざと離婚にもっていこうと
しているんだ」といいます。

確かに夫に負担を掛けた部分はありますがわざと夫を追い込んだわけでは
ありません。私も精神的に安定しない時もありますがわざとやってるなんて
言われるのは心外ですし夫が私のことをそこまで思っていたのかと思うと
とてもショックです。
元々精神的に強い人間ではなかったのですが結婚してからも
色々夫が問題を起こしていますしうつになった原因が全く夫にないというわけでも
ないのに私だけが悪いといわれてしまいます。

上手くはかけませんが現状はこんな感じです。
離婚したいと思うのですが・・・。

車のローンやクレジットの請求を夫に請求して貰うようにはできますか?
また、結婚前に貸したお金を請求する事もできるのでしょうか?
私は医師から働く事はできないと診断されていますし
今のところ支払い能力がありません。
結婚してからも私が結婚前にためたお金のほとんどを生活費として
ここ数ヶ月で使ってしまいました。

離婚してもしばらくはうつで通院しないといけないし
私は働けないので少しでもお金が必要なんです。

精神的にも限界です。どうすればいいかと日々悩んでいます。
お力を貸してはいただけないでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月06日(金) 01時46分
りんさん初めましてZEROと申します。
かなり酷い旦那さんですね!
支払いに関してはかなり難しい状況のようですね・・
旦那さん自体、ない袖は振れない状態だとしたら、
どうやったって支払いなど出来ないでしょうし、
そのような旦那さんですから逃げてしまう可能性が高いです・・
りんさん自身が収入の見込みがないのならりんさん自身も自己破産を、
視野に入れておいた方が良いかも知れません・・
ただ自己破産の手続き自体、結構な金額がかかった様に思います。

正直、早々に別居される事をおすすめしますが、
実家に避難するとか手立てはないでしょうか?
それと逃げられないのでしたら離婚事由としてDVでしょうが、
アザなどの証拠がないのでしたら旦那さんに暴力を受けた日などの詳細を、
日記様式で書いておいた方が良いですよ

暴力・暴言による洗脳みたいな所も感じられますが、
なにより生命の危機に直面する可能性もありますのでお金に拘らず、
早々に離れて離婚の糸口を作る事をおすすめします。
投稿者 りんちゃん さん [ 近畿 ]2007年04月06日(金) 01時57分
ZEROさんありがとうございます。

実家も考えていますが父は職人で数年前から仕事がある月、全く仕事がない月、等が
ありまして今年に入ってからはほとんど仕事がないようです。
母も相当生活が厳しいようで私が頼っていける状態ではありません。
そういう意味でもどうしてもお金が必要になってしまうんです。

日記はつけておいた方がいいと友人にきいたので携帯にメモする程度ですが
つけています。
私はうつで薬を飲んでいるのでボーっとしている事が多いのですが
以前つけていた携帯日記を見ると首を絞められ壁に頭を叩きつけられた日が
先月には数回あるみたいです。

悲しいですね。薬飲んでると麻痺しちゃっているのか過去の出来事が
思い出せなくなってしまっていました。

恨みじゃないですけどやっぱり取れるものは取りたいと思います。
でないと自分が惨めで仕方なくなってきちゃいますから・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月06日(金) 02時05分
りんさん度々ZEROです。
DVはエスカレートして行きます・・
ただお金の件も判らなくはないのですが、
旦那さんに支払能力があるのでしょうか?
一度、市政などの弁護士無料相談を予約して、
相談されたほうが良いと思います。
投稿者 りんちゃん さん [ 近畿 ]2007年04月06日(金) 02時16分
度々ありがとうございます。

支払い能力はないと思いますが
分割でもいいので払ってもらいたいと思います。
何もとらないまま終わったら自分の苦しみ損になるような気がして・・・。
それはちょっと辛いですね。

2人で話して上手くまとまる状況ではないと思いますので
弁護士さん等に間に入ってもらう事になると思います。
国の無料相談ですね・・・。
一度いってみたいと思います。
 離婚するまで等を教えて下さいませんか? (1)
 投稿者 ひより さん [ E-mail ]2007年04月03日(火) 00時41分
結婚して8年目になる主婦です。

2ヶ月前、主人に離婚して欲しいと言われました。
理由は「疲れた」「お前と生活したくない」との事です。
そして私は精神病も患っているのですが、そういうのも
見ていたくないらしいのです。

私は今、妊娠しています。
勿論主人の子です。けれど中絶を望まれています。
私はシングルマザーになってでも産みたいのです。
過去に中絶、流産してしまっているので、今回はどうしても産みたいのです。

過去、主人が出張ばかりで家にいなく、家にいてもかまってくれる事のなさに
一度だけ私は不倫した事があります。
それは主人も知っていて、その時は私を愛しているからと許してくれました。

上に書いた事が今の現状なのですが、私は別れたくなかったんです。
でも凄く激しく離婚を望まれて、傷付くような言葉でまで
離婚したいとの事を言われてしまうと、このまま一緒にいても
関係修復は無理だとわかりました。
精神病も悪化してしまいましたし。
それなら、まだ精神科へ通っていて仕事も何時になったら出来るか解らないし
順調なら年内には産まれてくる子供の為にも慰謝料を請求して
離婚に応じた方が良いと思ったのです。
別れるのは辛いですが、別れなければいけないのなら、これからの事を考えても
お金は貰った方が良いかと思うのです。

こんな状況で、慰謝料を請求する事は出来るのでしょうか?
また、どのように請求すればよいのでしょうか?
 妻から離婚話があり,本当に困ってます (4)
 投稿者 take さん [ 東京 ]2007年04月01日(日) 13時56分
結婚10年目に入りました。去年の夏頃からいきなり妻が実家の親に離婚する事を話したとの事でした。もともとできちゃった結婚で互いの両親は未だ会っていなく、
親の問題もいろいろとありました。子供は2人で小学生と保育園に通っています。
友達に話したらけんかはいつものことじゃんと回答があるぐらい、自分はけんかするほど、仲が良いと思っていました。
けんかをしてもお互いぶつけあい、すぐ仲直りしていました。妻いわく、今までの蓄積が離婚の原因といっていますが、自分はギャンブルで借金をしているわけでなく、DVもありません、又女を作ってあそんでもいません。
若いうちに結婚したので一生懸命仕事もがんばってきたつもりですが、どうすれば良いのでしょう、本日、妻が子供と出ている為、又、(今週妻が浮気をしますで)掲示板のやり取りを行ってみた次第です。昨日の夜から一人でいるとこの孤独感が一生続くと思うととてもうつになりそうな気持ちです。サイトでも離婚関係でうつになる確率8割と書いてありましたが、今まで一人で生活したことがないのでとても孤独で
絶えられません。どうしたら離婚をしないでいけるのでしょうか?本当に心からのメッセージ或いは、離婚経験者、いろいろな情報をください。
投稿者 ダックス さん [ 中国 ]2007年04月02日(月) 18時41分
はじめまして、takeさん。私にも同じような気持ちになったことがあります。

結婚して10年19歳で結婚、もちろん子供もいます。6,7年ぐらいでしょうか、ふと、自分は若くして結婚し、若いうちの経験をすることなくもうすぐ30歳。
周りは自分の仕事を持ち、好きな物を買って、それなりにおしゃれして、楽しんでることが、非常にうらやましく思っていました。
そんな時、離婚して自分ももう一度、やり直したいと思ったことがありました。

でも、それは一時的な感情でした。今では、自分のしたいことを見つけ、育児も楽しく夫婦円満にやっています。

もし、takeさんになんの非もなければ、一度奥さんと話してみてはいかがですか?
2人でゆっくり、デートをするのもいいですよ!
投稿者 take さん [ 東京 ]2007年04月02日(月) 20時09分
ダックスさん返信本当にありがとうございます。
TV今週妻が浮気します。の中で掲示板をやっているのを見てこれをやるように決めました。詳細を伝えますと、嫁さんは結婚当初から、働いています。自分の好きな服とかも変えたので、ダックスさんとは又、違うのかなと思います。なんで離婚という気持ちになったのか知りたいのです。話し合いは何回もしました。結構、亭主関白な部分はありましたが、夏以降、穏やかに過ごし、休みも一緒に子供と出かけても致した。嫁さんが多分一番自分に伝えたいのは、愛情だとおもいますが、愛がなくなると
女性は離婚に踏み切るのでしょうか?自分は好きという気持ちより、やはり情になっている部分は正直あります。でも、一緒に子供と平凡な生活をしたいと思います。
それでは女性はだめなのでしょうか? ダックスさんとも歳が近いし、女性だし、
色々と女性の気持ちを知りたいです。家庭が崩壊後、自分は、仕事から帰ってもだれもいない、休みも一人、行事はでれない、性(名前も)子供の変わってしまう、子供の結婚式にでれない。考えるだけで、胸がくるしいです。もしよろしければ、ダックスさん今後もアドバイスいただけるとうれしいです。宜しくお願いします。
投稿者 ダックス さん [ 中国 ]2007年04月02日(月) 21時59分
うちの夫も、一度言い出すと聞かないとこがあります。

わたしも、どっちかといえば「愛して欲しい。」、
「いつまでも、出会った頃みたいがいい。」
なんて、思っているほうでした。
だから、だんだん夫が覚めていくっていうか、そんな感じがしたとき、私自身も「なんで?」って思うところがあって、夫に「愛してる?」って聞いた事があります。夫は「当たり前。」の一言。
そのうち、なんか愛情がないのかな?って思い、離婚した〜いって思ったこともありました。それで、何度か喧嘩もしました。

今思えば、愛してることにはかわらない。情も愛情だと思う。ただ、愛してる事を、もっと気持ちで態度で、表現してもらえるともっと、安心する。そんな感じかな?
 離婚の手順を教えてください。 (2)
 投稿者 ooo さん 2007年03月29日(木) 14時41分
離婚を決意しました。
マンションも出ました。
離婚の理由は、気持ちが無くなった事・借金・風俗遊び・週に1・2度しか帰宅しない。
結婚をして、1週間もしない内に、帰宅しないようになりました。
彼の借金は、現在の残が250万と言った所です。
結婚が決まって、借金がある事を打ち明けられました。
当時200万との話でした。
すでに、合計で200万は、返済済みのはずです・・・
結局は、金額も嘘・・・返済分の内、100万は、私が支払いました。
結婚をして、まだ半年です。
借金があるのに、自分は、遊びたい放題、風俗遊び、帰宅拒否(連絡無しな事が度々)
これらの理由で、離婚を決意しました。
返済していた分と、慰謝料を取りたいと考えています。
旦那では、全く話にはらないので、旦那のご両親は、立派な方なので、両親を交えた話し合いをしたいと思っています。

まず、何から始め、どれ位の、請求をするのが、妥当なのでしょうか?
教えてください。宜しくお願い致します。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月02日(月) 13時24分
>まず、何から始め、どれ位の、請求をするのが、妥当なのでしょうか?

先ずは話し合いです。
お二人で話し合いが出来そうもなければ、ご両親にお願いするのも良いと思われます。
それでも話し合いが平行線なら、調停するしかないと思われます。
しかし、貴女の場合結婚半年ですから、仮に裁判まで行ったとしても、夫婦の修正する努力ないと思われ、離婚判決まではもらえないと思われます。
次に請求金額ですが、慰謝料請求の他借金返済した貴女の分が、貴女ご自身の固有財産から返済したのでしたら、請求してみて下さい。
但し、払ってもらえるかどうかは別問題です。
また、離婚になるのでしたら、離婚の慰謝料として請求する事になりますが、婚姻期間も短い為、高額請求は無理です。(例えば300万以上でないと納得しません!など)
逆に、ご主人がどうしても離婚拒否の姿勢でしたら、どうしても離婚したい貴女が解決金をご主人に払い、離婚してもらう方法もありますが、この場合金額の吊り上げをされたりで貴女が損しますのでお勧めしません。
しかし、どうしても離婚したいのなら払ってスッキリ離婚したほうが良いと思われます。

それと、離婚に伴う話し合いをする時のコツですが、妥協も必要です。
ご自身の主張を前面的に実行してもらおうとすればするほど、泥沼化します。
譲れるものは譲る。これ重要です。
あと、喧嘩腰にならない事です。ヒステリックになり騒がない事。
相手の言い分はきちんと聞く姿勢も大切です。
これで皆さん損しますから、話し合いは賢くしましょう。
では、頑張ってみて下さい。
 離婚を求められてます。 (10)
 投稿者 よめ さん [ 中国 ]2007年02月11日(日) 15時43分
30歳の男性です。5歳と2歳の子供が二人います。
妻に浮気がばれて離婚を求められています。浮気がばれた次の日子供をつれて冷静になりたいとの手紙を残し実家に帰っていました。見つかった時はお互いに冷静でなくまともな話合いはできていませんでした。10日後に妻に連絡を入れるともうやり直せません離婚して下さいとの事でした。次の日すぐ合いに行き話し合いましたが答えは変わりませんでした。
引き金となった浮気がばれたのは7年の結婚生活で2回目でした。一度目の時もう2度としないと誓ったのに繰り返し裏切られたのと今回ばれた時過去のばれていない浮気もこの際正直に話そうと思い2回の浮気も告白しました。どれも男的立場で言うと酒の勢いの一度だけのものでした。結果妻が言うには7年間繰り返し裏切り続けられたもう信用できないという理由が一つ。それと嫁姑問題がうまくいってなく、妻は地元を離れ私の故郷で夫婦生活をしていて頼れる人は私だけなのに辛い思いをして裏切られたとの事でした。
妻いわく私に対しての愛情はもうなくその環境で4人で暮らすよりも離婚していち早く離れて暮らした方が子供のためにも良いとのことでした。
それからもう一度謝罪、話し合い1年間だけでもいいから再び暮らしてみてそれでも子供のためにならない生活であれば離婚するといいました。
でも妻の決意が固くその1年が時間の無駄という事でした。
とにもかくにもそれ以上は会う機会を設けてもらえず1ヶ月間離婚の準備をしながらもう1度会おうという事で地元に帰りました。
私としては子供の為に離婚は考えられません。今回の件以外では子供にとってはいい父親だった事は妻も認めてくれていると思います。妻に対してもまだ愛情がありこれから償いたいという気持ちです。
夫婦間で改善できる事はないのか離婚について生じる子供に対しての影響などなど充分に妻と話しあいができたと思えません。だから離婚にも納得ができません。
このままいけば妻は調停の手続きをするとの事です。
今この私に何ができるか冷静な第3者の意見が聞きたく書き込みしました。
長々とすいませんよろしくお願いします。
投稿者 かおりnn さん [ 東京 ]2007年02月11日(日) 17時46分
なぜ2度も同じ事を繰り返したのです?
しかも奥さんに気持ちがあるのに。
酒の勢いと言って済まされる事ではない事くらい分かりますよね?
相手の女性にも悪いと思わないのですか?
奥さんの離婚したいという気持ちがよく分かります。
今あなたにできる事は、奥さんと少し距離を置き、頭を冷やす事です。
もう絶対に浮気はしないと、時間をかけ信じさせる事が大事です。
奥さんも今はあなたへの怒りや不信感でいっぱいで冷静になれていないはずです。
奥さんもあなたに気持ちがあったから裏切られて悲しいのですよ。

もし離婚が決まったとしても、それはあなたが悪いのだから仕方ありません。
子供にとっても浮気をするようなパパは悪影響な気もしますし。
投稿者 よめ さん [ 中国 ]2007年02月11日(日) 18時20分
かおりnnさん
貴重なご意見ありがとうございます。
言われている事すごくわかります。
自分が言えるのは今回こんな事になって子供と妻を本気で傷つけ、失う覚悟での女遊びはもうできないと約束する事です。
はっきり言ってそういう理解を求める為の話合いの場が拒否されている現状に不安であせっています。
現状このまま妻を信じて1ヶ月待っているだけしか今はできないのでしょうかね。
投稿者 holly さん [ 東京 ]2007年02月14日(水) 00時17分
お互いの無知で傷つけあい、それでも許しあい
一緒に人生という荒波に立ち向かっていくことが愛であり
つるんとした無傷の愛などは愛の名に値しない
・・・と書かれた作家の方がいました。

今回のことで奥さんの決意は固いようですし
かつて離婚を決意した同じ女性として奥さんお気持ちはとてもよくわかります。
そんなときは何を言われても、どんな条件を提示されても
気持ちは翻ることはないと思います。
逆に何を言われても余計に腹が立ち、
かといって誠意を示す努力を何もしないならしないでそれも腹が立つかもしれません。

奥さんの性格をよくご存知のよめさんなら、
どういう行動が奥さんの溜飲を下げることが出来るかおわかりでしょうから
もしできることがあればやれるだけやってみるのはどうですか?

手紙を書く、とか
頭を丸める、とか
花を贈る、とか

一緒に暮らしていたときに何度言われても変えられなかったことを
奥さんのために変える努力をしてみる、とか

お姑さんとの折り合いが悪かったのならそこをなんとかする、とか。

かおりnnさんの言われるように時間をかけて努力を続けることしかないように思います。

よめさんが素直に離婚届に判を押さなければ調停になると思いますが
調停というのは1〜2ヶ月に1度くらいの間延びしたペースでしか進みませんから
よめさんにとってはチャンスかもしれませんね。

調停委員の方が間に立ってくださるので奥さんは言いたいことを言うでしょうし
よめさんは辛抱強く全面的に謝罪し奥さんの要望に応える準備があることを伝えることができます。
本気ならとことんがんばってみてください。
投稿者 よめ さん [ 中国 ]2007年02月16日(金) 23時12分
hollyさん
貴重なご意見ありがとうございます。
実は少し動きがありました。
あれから妻の実家が離れているのもあり少し時間をおこうと決めていたのですが待っている間にも自分のここがいけないからこれからは妻のためにここをこう変えるという反省を手紙にして毎日送っていました。
しかし、自分の父親としての快い了解も得ないで勝手に子供の幼稚園をやめていました。
妻の実家の近くの幼稚園に通わせるつもりです。
当面落ち着く間は子供の今の幼稚園のお金や生活費は定期的に送ると妻には伝えていました。
自分の考えとしては原因を作ったのはあくまで自分です。ただ自分達夫婦間の問題と子供のこれから先の長い長い将来を父親として母親として大切に考えてあげる事は少し別だと考えています。最後に子供に会った時、自分が悪い事をしたと話をしても「ママには妹も妻の両親も兄弟もその奥さんもいるだから僕はパパといたい」ってこんな自分に言ってくれました。
誠意をこめて反省、子供の為の今からの生活の話を何べんも何べんも求めました。それはことごとく拒否されてきました。
そしてそんな子供の人格を尊重するなら幼稚園で最後にたくさんいた友達に別れもさせないで勝手に退園させてしまう行為に父親としては今回の原因は自分にあったというのを充分に理解した上でも怒りを感じます。そこまで人間できてません。
妻との最後の電話では今までみた事のないような人格もみえてきました。
それでも子供のために夫婦が改善する努力に努め一緒に近くにいてあげる事ができるよう、しばらく時間をおきながら考えたいと思います。
投稿者 HC1. さん [ 九州E-mail ]2007年02月20日(火) 17時09分
よめさんはじめまして、HC.1と申します。
早速ですが、よめさんのご希望は「このまま奥さんと離婚したくない」と言うことで意見を書かせて頂きます。
結論から申しますと、奥さんはよめさんの不貞を原因に離婚を申し立てても離婚が成立する可能性は低いと考えられます。万が一裁判まで進んだとしてもよめさんの不貞を原因に離婚が認められる事も確率としては、かなり低いでしょう(少しだけ優秀な弁護士であれば)。

簡単に理由をご説明いたします。
まず、浮気についてですが、酒に酔った勢いで一夜限りの性交渉をしてしまった事について、よめさんは深く反省している事実があります。そして、何とか夫婦として、家族としてやり直したい強い意志を持っておられる事がその理由です。一夜限りの浮気も不貞には変わりありませんが、その不貞自体を直ちに離婚原因として認めなかった判例は過去にあります。

深く反省している事実が理由になるのか?とお考えでしょうが、調停の場合十分な理由になります。なぜなら、調停は話し合いの場です。離婚を勧める場ではないからです。よめさんの謝罪の気持ちと、家族を愛する真摯な気持ちを調停委員に切々と訴えてください。奥さんの言動からしても裁判官の心証はよめさんにとって有利に動くでしょう。

ただし、これからよめさんがしていかなければならない事がいくつかあります。
まず、別居している奥さんに毎月生活費を振り込む事(通帳に記載して下さい)。
子供や奥さんの様子を心配する内容ともう一度やり直そうといった内容の手紙を月に1回程度送ること。毎日何通も出してはいけません。これらはよめさんの気持ちを具体的に表現する手段として必要です。

もし奥さんが調停を申し立てたなら、よめさんは夫婦円満調停を申し立てるのも一つの方法です。同じ家裁でしたら両事件は一つにまとめられると思いますが、行きずりの、一夜限りの浮気で離婚を認めて欲しくない、家族がバラバラになる事を認めて欲しくない、というよめさんの真剣な意思の具体的な表れとしてとられると思います。

調停が不調に終わった場合、審判に委ねることも一案ですが、万が一裁判になるようでしたら、そこからは戦いです。調停が不調に終わった時点から(調停中も浮気の事実がはっきりする文言は避けるほうが懸命です)、離婚の原因であるよめさんの不貞を一切認めてはいけません。証拠となるようなものも全て没収しておいたほうが良いでしょう。しかし、そこまでなるともう、今までのような夫婦関係には戻れないと思います。はっきり言って愛憎の世界です。勝つか、負けるかです。「このまま奥さんと離婚したくない」という思いからは本末転倒の結果が待っていると考えたほうが良いでしょう。
投稿者 よめ さん [ 中国 ]2007年02月25日(日) 01時23分
HC1さん貴重なご意見ありがとうございます。
日に日に自分の気持ちが変化して整理がつかなくなっています。
今までは日々自分の行為を反省の日々でしたが、子供の幼稚園を勝手に辞められたり、必要な荷物は悪いのでこちらが送ると連絡したら送っていらんと言われ2、3日後には父親を連れて荷物を取りに来て、その足で子供と妻の住民票を移されていました。
その時も向こうの父親がいたので話合いを求めましたが荷物を取りに来ただけなので話は聞かないの一点張りでした。
まさかと思い区役所で住民票を確認したら自分の名前だけでした。勝手に幼稚園やめられていたので予想はしてたけどショックでした。
それからは相手にも7年間の結婚生活で悪いトコもあるんじゃないかなとばかり考えるように
なりました。思えば妻は自分の考えを絶対に曲げないトコがあります。少しそういうトコ
を改善するように言われる事自体を不快に思い逆にその相手に反発するところがあります。
自分に対する反省とか相手に対して義理とか人情とか礼儀をあまり重んじないキャラです。
そして自分に対して不快な人間にはとことんやり返すタイプだと思います。
嫁姑の関係もあまりよくないと思っていましたが根本的な原因は妻にあると思えてきました。
自分も最近知ったのですが私の知らないとこで私の母親に対して結構ひどい事してたみたいです。目上の人に対して・・・
なぜなら自分の考えにあわない助言は、気に入らない=そんな事言う人も気に入らないから
嫌がらせするです。私の母親の体調が普段から悪いの知っていて、私には全く逆の事言っていた妻が許せませんし妻の口車に7年間載せられていた自分にも腹立っています。
そそんな考えが今回の妻の一連の行動に結びつき逆にやり直せない気持ちが強くなってきています。子供の事を考えると幼稚園の事もあり4月までには何とかしてやりたい焦りと不安に
刈られる今日この頃です。
後、妻が会ってくれない事から反省と謝罪の気持ちで送った手紙の内容に自分の犯した女遊びについて書いてある事を証拠にすると妻に言われた事があるのも今の不安材料です。
投稿者 HC1. さん [ E-mail ]2007年02月25日(日) 19時07分
よめさんこんばんは。HC1です。
投稿記事読ませていただきました。

ご自身、離婚するか否か、奥さんへの愛情も含めて迷いと葛藤があるのではないかと思いました。
これからは、よめさんがどうしたいのかじっくりと考えて方向性を決めた方が良いと思います。方向性が見出せないままどっちつかずの対応をしていく事は避けたほうが懸命です。
例えば、よりを戻そうと思っていて過去の浮気話を手紙に書いた事は後に離婚という形をとるのであれば当然よめさんにとって不利な証拠として働くからです。

方向性を見定めてください。気持ちがはっきりするまでよめさんは動かない事です。
ただし、生活費は毎月振り込む事をお勧めします。離婚するにしてもしなくてもこの事実はよめさんにとって有利に働きます。

お子さんの事は心配でしょうが、焦りは禁物です。
頑張ってください!
投稿者 よめ さん [ 中国 ]2007年02月26日(月) 00時56分
HC1.さん度々貴重なご意見ありがとうございます。
今、このHC1.さんの書き込み見る前に一つの方向性を決めてました。
シンプルに言うと妻とは離婚する方向。子供の面倒は相手にまかせられないので自分が育てたい。です。
浮気した男が何を言っているのと思うかもしれませんが、自分なりに7年間の夫婦生活を分析し相手の事、自分の事、子供の事、それぞれの両親の事をしっかり考えて見い出しました。
HC1.さんのご指摘の通り迷いや葛藤は確かに自分の中にありました。それは妻ではなく子供に対してのものでした。
はっきり言って自分にはこの方向に向かう為の広い知識がまだまだ勉強中で足りません。こんな自分にもしアドバイスがあれば何でも良いのでいただければと切に願っています。
浮気の行為が悪い事で不利なのは充分わかっての決断です。ましてや親権まで願うなんてと思われても仕方のない事ですが・・・
とりあえず生活費を送るの意見は自分の考えと一致してたので忠実に聞き入れ早めの
対策を練りながら自分も向上していきたいと思います。
投稿者 よめ さん [ 中国 ]2007年03月31日(土) 18時42分
久々に書き込みします。
色々ありましたが、妻の方から離婚調停を申し立てられました。
結局あれからまともな話合いはできず離婚の要求だけを繰り返す妻。
最後にメールが送られた内容は結婚前に妻が持ち込んできた貯金の金額を含めた慰謝料が欲しいそうです。
妻の言う貯金に関しては婚姻生活中に2人の合意の上、使用してしまってこの世に
存在しないお金なのですが・・・
私としては妻の自分の考えを押し通すためなら何でもありの性格と自分の両親を陰で
いびっていた事実に子供には申し訳ないけど離婚を決めています。
調停での何かアドバイスがあればお願い致します。
 アダルトサイト (5)
 投稿者 かりん さん [ 中国 ]2007年03月29日(木) 18時58分
はじめまして。私は29歳の専業主婦です。夫は、36歳会社員です。子供は、8歳4歳、2歳、0歳の4人です。

小さい悩みかもしれませんが私にとっては、とっても苦痛な悩みなんです。
それは、アダルトサイトの検索です。主人は、営業やっていて必要な時間以外は、家に帰ってきて、また夕方ぐらいから会社に向かいます。ちゃんと仕事をとっているみたいなので、お給料は家に全部入れてくれるのですが、その間はPCでマージャンゲームとアダルトサイトを毎日のように見ています。家に帰ってからも私達が寝たあとも遅くまでやっているようです。しかも、カーテンをして。みられないように。
あの人のいいぶんは、「男は毎日みるものだ。」とか、「浮気をしたり、風俗にいくよりいいだろう。」といいます。

私は以前あんまり見ないでといいましたが、逆切れみたいな感じだったのでもう、言うのをやめました。でも、本当は、すっごく嫌です。

やっぱり、男の人は毎日みたいものですか?もちろん、PCに向かってるほうが時間が多いので会話も必要な会話だけです。何かいっても、「分かった。」の一言だけ。でも、後日その話は覚えてなく、「聞いていない。」といいます。

PCでマージャンしながら会話をするみたいですが、している時に話すと、「両方は理解できないから、後にして。」といわれます。でも、ほとんど話す時がなく・・・
もう、顔を見るのも嫌になり、休みの日もいるのも駄目です。
どうしたら、いいでしょうか?
投稿者 オコチャ さん [ 北海道 ]2007年03月29日(木) 21時30分
悲しき男の性ですね。PCでなくても
今は携帯でそういうサイトは見れますからね。
こればっかりは言っても無駄でしょう。
せめてお子さんの悪影響にならないようにだけは
きをつけてもらったほうがいいかもしれません。

確かに風俗や浮気なんかよりはマシかもしれませんが、
毎日となると嫌になりますよね。
投稿者 かりん さん [ 中国 ]2007年03月29日(木) 22時13分
オコチャさん、ありがとうございます。

やっぱり諦めた方がいいのでしょうか?そんなに、女性の体が毎日みたいのでしょうか?私には、病気のようにしか感じません。なんだか、最近は気持ち悪くも感じます。

男性がアダルトビデオなど好きなのは分かりますが、毎日になるとちょっと・・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月29日(木) 23時21分
かりんさん初めましてZEROと申します。
男の性だから仕方がないってのは、
ちょっと違うんじゃないかと私は思います。
だから我慢しなきゃって言うのは男性側の押し付けでしかないと思います。
もし自分の妻がそんな趣味だとしたら、
女の性だから仕方ないって思える男性が居ますかね・・
居たとしても少数でしょうし夫婦の趣味性でしょう
仕事を頑張って養ってるんだと、
威張てるとしたら旦那さんのエゴでしかありません・・
かりんさんもお子さん4人を育てながら、
家事をこなし家庭を守ってるんですから立場は同じです。

話し合って改善が出来ない問題じゃないと思いますし、
こんな些細な悩みから始まってしまうのが愛情の消失です・・
考えてみてもこんな事で愛情が消えてしまうなんてバカらしくありませんか?
生理的に嫌な思いをしてる事、
夫婦としてのコミュニケーション不足など、
旦那と真剣に話し合ったら如何ですか?
いきなり全面的に止めて欲しいは無理でしょうし、
旦那さんにはストレス発散の一つでしょうから、
家庭には持ち込まない努力をして欲しいなどから話し始めてはどうでしょう?
そしてかりんさんにもお子さんたちにも、
尊敬出来る存在であって欲しいと話すべきだと思います。
愛情の消失は相手に対する尊敬や敬意の消失から始まります・・
可愛い4人のお子さんたちの為にも、
旦那さんにちゃんと話しを聞いて貰いましょうよ!
とにかく聞いてくれないって言う諦めが一番良くないですよ!ファイト!!
投稿者 かりん さん [ 中国 ]2007年03月31日(土) 00時27分
ZEROさん、こんばんわ!はじめまして。

昨日の夜早速、話してみましたが今日にはすっかり忘れて、いつものようにやっていました。まあ、いつものことなのでなんかもう諦めることにしました。あの人のことを考えれば考えるほど、腹が立ち、無駄な時間をすごしているような気がしてきて・・・・・

ZEROさん、応援ありがとうございます。私は、子供達のためにがんばります。そして、時間を大事に使いたいと思います。
 主人を信用できません (8)
 投稿者 さん [ 九州 ]2007年03月20日(火) 15時03分
 はじめまして。
ここ何ヶ月か、ずっと離婚について悩んでいます。
皆さんのご意見を伺いたくて書き込みしました。

私たちは結婚して1年半です。主人は29歳、私は28歳です。
お互いに両親は健在、まだ勤めています。
私たち夫婦も共働きで、まだ子供はいません。
結婚当初は私がお互いの給料を管理したいと言っていたのですが、主人は色々と支払いするものが多いから、自分が管理したほうがいいということで、なかなか私に預けてはくれませんでした。
しかし、お金を引き出す時には一言報告するというルールを作っていました。

私が寿退社して、正社員からパートに転職して収入が減ったこともあり、独身の時よりも節制する生活をしなければいけませんでした。
せめて子供ができるまでは二人の楽しみのために余裕がほしいということで、週末や夜など、あまった時間を使って、私がバイトへ出ることがありました。
主人の給料から毎月定期預金もしていて、何も問題ないと思っていたのですが・・・。
今まで何回か主人から「今月給料が少なかったから、支払いが足りないかもしれない。1週間後までに何万か準備してほしい」と言われ、私は無理にバイトを入れてもらい、お金を作ったことがありました。
2ヶ月前、いくらかまとまったお金が必要なことがあって、主人に「お金が足りないかもしれないから、絶対に使わないでほしい」と伝えていました。
主人も「わかった」と了承してくれていました。

お金が要る数日前、私と主人の通帳を記帳しにいくと・・・。
月あたまでほとんどのお金を使ってしまっていました。
しかも定期預金も解約していて、ほとんど残っていませんでした。
私はお金がない不安と、主人へ対する信頼がまったくなくなってしまいました。
もともとセックスレスで、そのことでもすれ違っていたのですが、この日から愛情さえも失ったような気がしました。
私は悩み、自分の母から援助してもらったりして、なんとかそのときは切り抜けましたが、向こうの両親はまさか自分の息子がそんなことしてたとは知らないでいます。
なぜ私の両親ばかりに心配かけないといけないのかと思うと、主人が憎いと思うこともあります。
主人に「もう信用できないし、これから先も私がお金を工面しないといけない生活なんてイヤだ。好きだという気持ちもなくなってしまったから別れてほしい」と言ったのですが、主人は別れたくないと言うばかり・・・。
今回使ったお金は、そんなに高額なものではありません。
でも、黙って使ったことや私のバイト代をあてにして生活していること、そして私の両親だけがその現状に胸を痛めていることが悔しいのです。
主人は「これからの俺を見てくれ」とか言うのですが、本当にかわってくれるのでしょうか?
そして私の愛情も、元に戻るのでしょうか・・・。
自信がありません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月20日(火) 18時04分
彩さん初めましてZEROと申します。
彩さんとご両親の心中察するに御心労だと思います。
旦那さんのご両親と彩さんのご両親を交えて話合いの場を持った方が良いですよ
もし愛情が戻らない様なら万が一の場合、話も早いんじゃないでしょうか・・
旦那さんも変わった自分を見て欲しいと言って言ってるのなら、
彩さんも年齢的にまだ若いですし新しい幸せを見つけるにしても、少しの間、旦那さんに執行猶予をあげても良いんじゃないでしょうか・・
旦那さんも大人になりきれてないのでしょうね・・
確かにお金の問題ですし彩さん自身が頑張って働いた給料だと言う事や、
もし子供が居たらと考えるとミルク代やオムツ等は必需品だし、
おもちゃさえ買い与えられないとしたら、やり切れないですよね・・
旦那さんがもし変わりそうもないなら、その時こそ離婚を考えても良いと思います。

しかし旦那さんの金遣いは普通じゃないですよね?何に使ったか聞いてますか?
消費者金融や現金でのカードローンなど大丈夫ですか?
請求書などは会社に送付出来ますからね・・
とにかく旦那さんのご両親にも知って貰うべきだと思います。
投稿者 さん [ 九州 ]2007年03月20日(火) 20時57分
 ZEROさん、ありがとうございます。

このことがあってから、何度も何度も考えました。
結婚したほど好きだった相手なのに、今では顔を見ただけでイライラします。
でも、今を乗り切ったら、また昔のように戻れるのか・・・。
毎日同じことを繰り返し考えては悩んでいます。
両親は離婚しろとは言いませんが、やり直すなら早いうちがいいと言います。

どうせセックスレスなんだし、そのことにも真剣に向き合っていないのだから、起こるべきして起こったことなのかな?とも考えてしまいます。

執行猶予・・・
やはり決断を急ぐべきではないのでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月20日(火) 22時13分
彩さんこんちはZEROです。
もしかして彩さんは現状では離婚を考えてますよね?
愛してると思えないんですね・・
確かにご両親の言われる様に今なら充分にやり直せると思います。
だけどせっかく縁あって一緒になったのだし彩さんも大好きで一緒になったのでしょ?
だったら自分自身の為にも様子を見てみたら?
また裏切られるかも知れません・・当然ですが辛さも半端じゃないでしょう
耐えられないと思うなら無理に様子を見る事を勧めはしません・・
レスの件もありますしそれも原因だと言われるなら仕方ないと思います。
夫婦生活はとても大切だと思いますから・・
一度芽生えた感情、特に裏切られた気持ちを元通りにするのは、
無理に近いと思いますし事実は事実です・・
だから改めてって言葉が適切なのかな・・

離婚となれば必然的に両親交えての話合いになってしまうでしょう
とにかく旦那さんのご両親にも事実を話しておくべきですよ!

頭で考え過ぎないで自分の心に聞いてみませんか・・
投稿者 Z さん 2007年03月24日(土) 22時47分
彩さんの書き込みを拝見して多分几帳面で潔癖な方なのだろうと想像しました。彩さんにとって何が腹立たしいかと言えばご主人が彩さんと同じ几帳面さを持ち合わせない事なのではないでしょうか。お金の管理について彩さんはご主人を信用して任せたのに期待とは正反対の結果になってしまった。私ならキチンとできるのに何でそんな大人として基本的な事が出来ないのか、その影響は私や両親にまで及んでいる、そんな感じなのではないか、と思います。ご両親のおっしゃる通りやり直しも選択肢にあるかと思いますが、再婚相手がぴったり彩さんの性格に合うという保証はありませんし、再度向いている方向が違っている可能性もありますね。一事が万事かもしれませんがお金の管理は彩さんが行うということでまとめてみてはどうでしょうか。最初はご主人が管理するという主張だったそうですが、今回の失敗で彩さんが管理者になる事に異存は無いでしょう。人それぞれ向き・不向きがあります。ご主人にはご主人が得意な事をしてもらいましょう。ただ、お金の事ですから債務の有無はしっかり確認するのが良いでしょう。1年半くらいでは夫婦といってもまだ良く理解できないものです。人生は嫌な事の連続ですが、それを乗り越えて行くのもまた人生です。
投稿者 ooo さん 2007年03月25日(日) 12時44分
はじめまして。
書き込みを読ませて頂きました。
私と、同じような状況だったので、ついつい書き込みさせて頂きます。

私は、結婚をして半年です。28歳です。
旦那は、32歳。

私は、旦那からの資金援助は一切ありません。
借金・度重なる嘘・風俗遊び

最初は、愛情があったので、それでも・・・と思っていました。
でも、日が経つにつれて、気持ちもなくなり、今では、離婚の意思は固くなりました。
彼に、昨日離婚の話をしました。
彼も、私の意志の固さに驚いた様子でした。

これから、何十年も一緒にいる相手を信じられないって一番辛いですよね。
相手を信じてる、だからこそ、愛情があるんだと思います。

私は、自分の幸せの為に、新しい一歩を踏み出します。
彩さんも、勇気をもって頑張ってください。
ご主人を信じられるのであれば、愛情は戻ると思いますよ!!
信じられないのであれば、難しいと思います。

女、28歳!!
まだまだ幸せを諦めるには、早すぎます!!
投稿者 さん [ 九州 ]2007年03月26日(月) 17時35分
 ZEROさん、Zさん、oooさん、お返事ありがとうございます。
実は主人にお金がない原因は、200万ほどの借金にあったようです。
主人が親に頭を下げ、とりあえずお金を貸してもらって、清算するということで話がまとまりました。
私はその場に立ち会ってはいません。

ZEROさん、自分の本当の気持ちはどうなのか、考えれば考えるほど不安になってしまいます。
ちゃんと向き合わないといけないのはわかっているんですが・・・
すべてから逃げ出してしまいたいと思ってしまいます。

Zさんのおっしゃるとおり、最初から合う相手なんていないと思います。
再婚しても、また同じような事で悩むのではないかとも思います。
元の気持ちで夫婦生活を続けられたらいいのですが・・・
まだ自分の中で整理がつきません。

oooさん、同じような経験をされているとのことで、とても心強く感じました。
実際私はまだ気持ちの整理がついていません。
好きで結婚したのに、なんでこんな事になったんだろうと、なかなか前向きには考えられないでいます。
新しい人生・・・がんばってください。
私も踏み出せるようにがんばります。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月26日(月) 23時45分
彩さんこんにちはZEROです。
逃げ出したい・・そうお考えなら離婚してみましょう・・
別居ではなくちゃんと別れてみなければ見えてこないかも知れません・・
もし・・お互いに離婚したことが後悔になるんだったら、
寄りを戻せば良いだけです・・時間を無駄にはしないで下さいね。
 浮気 (3)
 投稿者 あや さん [ 関東 ]2007年03月17日(土) 01時32分
はじめまして。
私は現在、夫の浮気を調べています。相手の事などはまだ分かっていませんが分かり次第相手の所へ行こうと思っています。その時に、慰謝料の請求と夫とは今後一切関わらないという示談書を持っていくつもりです。
しかし、このような事は初めてで、何も解からないのですが、まず、示談書に確実にサインを貰う為に、弁護士に頼むとお金がかかること、慰謝料はもっと高くなるという事を伝えたいのですが、弁護士の依頼料と慰謝料の相場はいくら位するのか教えて頂けますでしょうか。
また、何かアドバイスなどがありましたら宜しくお願い致します。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月17日(土) 12時56分
弁護士費用
着手金は請求額(貴女が相手に請求する慰謝料の額)の4〜8%
解決金の報酬額(貴女が慰謝料請求し受け取った額)の15〜20%
その他交通費などあれば別料金
だいたいの金額知りたければ、弁護士費用自動計算サイトがありますから
検索して下さい。
尚、貴女は離婚になるのかならないのか、それにより慰謝料の額が変ってきます。
離婚までに至った場合は高くなりますが、離婚しなければ50万以下が多いですので
弁護士依頼までしていると割に合いませんし、相手側だけに請求は出来ません。
また、弁護士に依頼すると慰謝料が跳ね上がるものでもありませんし、弁護士費用は相手に請求も出来ません。
額が変るのは、貴女が離婚するのかしないのかによります。
また、示談書作成のみを依頼する場合は、5万〜10万だと思われます。
詳細が知りたいのでしたら、弁護士事務所に聞いたほうが早いです。
金額的なものは電話でも聞けます。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月17日(土) 18時04分
「相手の事などはまだ分かっていませんが」という状態で慰謝料請求を考えるのは時期早尚だと思います。あやさんいは考えがあると思いますが目標はご主人の浮気を止めさせて相手の女性との関係を清算することではないでしょうか。あやさんは辛い思いをされていると思いますが相手の女性が更に辛い思いをして精神障害に陥っていたらどうしますか。また仮定の話しですがその女性が暴力団関係者だったらどうしまうか。そう考えると目標達成第一で慰謝料請求は考えない方が得策ではないでしょうか。どうしても、という事ならば「再度浮気(不貞行為)をした場合」という条件付にしてはいかがでしょうか。
 離婚すべきでしょうか? (9)
 投稿者 和歌 さん [ 近畿 ]2007年02月28日(水) 20時42分
結婚して3月で1年になります。
本当なら新婚で幸せなはずですが離婚で悩んでます。
旦那とは結婚前7年ほど付き合ってましたが義両親には5回会ったか会わないかくらいでした。
結婚するときも結納はなく、式場についても一切関心が無く「自分達ですればいい」みたいなことを言われました。
結婚式は二人の貯金と祝い金で挙げました。家財道具は私の両親が揃えてくれました。
新婚旅行から帰って数日後旦那が義父に「自営業の親戚が10万貸してほしいらしい」と言われたそうです。その親戚には結婚祝いで10万貰ってました。
びっくりしましたがとりあえず渡しました。そのお金は数日後返って来ました。
そして、6月ごろクレジット会社から80万ほどの請求が来ました。
借主は義父で旦那が保証人になってたみたいです。
旦那が義父に連絡すると「いいからほっておいて」と言われたのでそのままにしました。
そして11月、旦那宛に実家の住宅ローンの滞納&競売の書類が来ました。
なぜ旦那宛に来るのか不思議だったので聞くと名義の半分が旦那になってるからとのことでした。それも、義父は「大丈夫やから」と言ってたそうです。
12月義父が脳出血で倒れました。
そして発覚したこと・・・。700万ほどの借金、年金未払い、健康保険未払い、家のローンの保証人(残り2400万ほど)が旦那であること・・・。
義父は大工をしていたので仕事復帰は難しいと思います。
どうしようもなく義母、兄弟たちで考えた結果義父は自己破産することになりました。
その頃、6月に来たクレジットの件で旦那に裁判所から出頭命令が来ました。
自己破産しても保証人である旦那にかかってくるので、とりあえずそれは払いました。元々少ない旦那の貯金は結婚式で使ってしまったので、私の親が結婚するときに持たせてくれたお金で払いました。
旦那は3人兄弟の長男です。
もちろん、長男と結婚するんだからいずれ義両親の面倒は見るつもりでいましたが、
まさかこんな状況だとは思いませんでした。
旦那の安い給料で今の家賃の倍ほどの家のローンを払って義両親を養って子育てなんて出来そうにありません。
子供が欲しくて結婚したのに、子育ての出来る状況ではなさそうです。
この1年で2度流産を経験したので子供を産めないかもしれません。
前は、子供が出来なくても夫婦2人で好きな旅行とかして暮らせたらいいなと思っていましたが、今現在想像出来るのは子供もいなくて好きなことも出来ず、家のローンと生活費の為にひたすら働かざるを得ない状況の自分しか見えません・・・。
この一年義父のお金の件で精神的に疲れました・・・。
もし結婚前に家の保証人のことや借金の保証人のことを聞いてれば結婚はしなかったと思います。
私の両親は「家のローンの事等聞いてない。騙された。まだ若いから今ならやり直せる、別れて帰って来い」って怒ってます。
色んなことが発覚した時は別れたくないと思ってましたが今はどうしたらいいのかわかりません。
親の心配もわかるし私自身、先が不安です。でも、旦那に情もあります・・・。
色んなことを考えすぎて精神的にかなり疲れました・・・、ふと消えてしまいたいと思うこともあります。
離婚すべきでしょうか?アドバイス等あればお願いします。
長文読んでいただきありがとうございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月28日(水) 21時37分
和歌さん初めましてZEROと申します。
情がありながらで、とても辛い日々だと思います。
金銭の問題は簡単に片付かないだけに、
何年間も引きずる事になると思います・・
精神的に追い詰められる事です。
今はまだ新婚だから気が付かないでしょうが、
金額が大金なだけに愛情や情と言ってられない状態になると思います。
だからと言って自己破産を選んだ時に子供が居たらどうしますか?

とは言いましたが離婚した方が良いとは言いません・・
愛して居るなら最後まで一緒に生き抜くのも一つだと思います。
ただ現状で迷いがあるのでしたら一時的に別居してみる事です・・
離れてみて自分の居場所を考えてみるのも良いのではないでしょうか・・
ご両親の心配は当たり前ですし、
このままでは更なる迷惑をご両親に掛ける可能性もあります。
今はまだお子さんも居ないですし将来的な不安が拭えないなら、
自分の幸せを良く考えて決断して欲しいです。
投稿者 まとま さん [ 近畿 ]2007年03月01日(木) 11時56分
初めまして。

和歌さんと少し似ている状況もあったので書き込みします。
私も結婚する時 家財道具は私の両親が揃えてくれました。そのこともあって旦那の両親は貯蓄がなかったので借金して結婚式を挙げると言ってくれたのですが借金してまではと止め、自分達で式を挙げました。結婚翌年くらいに義父が倒れ入院費等を払い、義両親の身内(遠方)があれば旅費代を貸してくれと言われてました。
ちょうど その頃に知人が仕事を興してその際のお金の一部を旦那が保証人になったんです。数年後、倒産してしまい知人は自己破産に。私達は絶対 自己破産はしたくなかったんです(今後 マイホームが欲しい等の夢があったので自己破産でも何年後にはかなうかもしれませんが)でも多額の借金は払えないので民事再生という方法をとりました。
借金が払い終わるまでは私も働きました。払い終わった時 不妊治療にも通い子供を
授かりました。出産の頃、義母がすい臓癌を患い3ヶ月後には亡くなってしまいました。子供にお金もかかるだろうと貯蓄してたお金は葬式代、墓代に消えてしまいました。

今は少しずつだけど貯蓄するようにしてます。義父が働けなくなったら面倒を看る事になるので少し田舎に引っ越しました(通勤出来る圏内。家賃も安いし部屋数もあるので)
上手くは言えないですが子供もいないし離婚という方法も悪くないかもしれませんが、離婚しなくてもいい方法もあると思います。その為には旦那さんの協力も絶対必要ですが。頑張ってください!!
ごめんなさい。しっかりしたことが言えなくて
投稿者 あいさん さん 2007年03月03日(土) 13時44分
和歌さん、はじめまして。

私、個人としては、別れるべきだと思われます。
このまま、結婚生活を続けたところで、きっとお金が原因で喧嘩が耐えない生活になると思います。
お金なんてなくても愛があればと、よく言われますが、現実問題 難しいと思います。
それに、和歌さんはまだお若いと思いますので、余計です。これからのことを考えると和歌さんのご両親がおっしゃってることがすごくわかります。
ご主人がご長男で、いつかはご主人のご両親の面倒をみることが決まっていたとしても、今は状況が違うと思われるのですが。
こういって、離婚を勧めるのはどうかと思いましたが、辛口なコメントをさせていただきました。
不快な気分にさせてしまったら申し訳ありません。
投稿者 和歌 さん [ 近畿 ]2007年03月05日(月) 19時40分
書き込みをした翌日から体調を崩し39度を超える熱にうなされておりました。
返信コメントが遅くなりすみません。

ZEROさん。
早々にコメントいただきありがとうございます。
ZEROさんのおっしゃるとうりで、最初の頃は事の大きさに気づいてませんでした。
愛さえあればなんとかなる・・・とか、先のことも自分に都合の良いように想像してました。
でも、やっぱり時間が経つにつれ私の考えは甘いと思い知らされてます。
お金って大きいですよね。
最近は旦那との間に温度差を感じてしまいます。まだまだ問題は山積みなのに何も起きてない様な態度でいられると「私ひとり悩んでんの!?」って思ってしまうんです
私に気を使ってそうしてるのかもしれませんが・・・。
悩んだりしてる私を見てるせいか、最近旦那の義母に対する態度が冷たいみたいで・・・。
お互いのこと(義両親&私の両親含め)を考えたら判れたほうがいいのかもしれません・・・。
でも、旦那に別れるという選択肢はないみたいです・・・。
どうすれば自分が幸せになれるか、よく考えて見ます。

まとまさん。
コメントありがとうございます。境遇少し似てますね。
ご苦労なさったみたいで、それでも今は幸せそうでがんばってるんですね。
最近よく思うのが、旦那の身内と、私の身内の間でお金に対する価値観の違いが大きいということなんです。
私は昔から親に「先に何があるかわからないし、持ってて邪魔にならないからお金は
蓄えておいたほうがいい。」と言われて育ちました。
旦那の身内にはそういう考えは無いみたいです。
今は入院保険と旦那の母方の祖母から100万と義父の兄弟から少しお金を援助してもらったようで全然、先(義父が退院した時)のお金のことを心配してないみたいです。
実際は自己破産の手続きにも4,50万かかるし、母が保証人になってる借金も40万ほどあるのですぐに消えてしまうと思うのですが・・・。
そういう考えの人たちなので怖いのです。いくら私と旦那が頑張って節約したり私が仕事を増やしたとしても義父や義母の価値観が変わらない限りどうにもならないんじゃないかと・・・。不安なんです・・・。

あいさん。
コメントありがとうございます。全然不愉快じゃないですよ。
はっきり言って身近な人たちで今の状況を知ってる人はみんな別れた方がいいっていってるんです。
確かに喧嘩は増えると思います。義父が倒れてからも何度か喧嘩しましたし・・・。
最近は愛情が不安に押しつぶされつつあります。
旦那はどうしても別れたくないと言ってるのでもう一度、ちゃんと話し合って考えたいと思います。
投稿者 まとま さん [ 近畿 ]2007年03月06日(火) 01時15分
和歌さん こんにちは。
体は大丈夫ですか?

境遇よく似てますね。私の両親もお金は貯めなさいと言う方だけど、義母はあるだけ使ってしまうし考えもなしにローンを組んでしまったり。
義母は働いておられるんですか?義父の働き分だけで生活してたんなら生活費がないと頼ってこられそうですね。私の時は何度かお金を渡したのですが自分達の生活も大変だったので義母は働いてなく50代だった事もあって働いてくれと旦那の方から言ってもらいました。
義父が借金の取立ての事とか旦那さんに大丈夫やからと言った言葉に対して旦那さんは安心してるのですか?旦那さんは借金について今後 支払いのプランみたいなものはあるんですか?何らかの考えでもあるならいいのですが、何もないようなら離婚を前向きに考えた方がいいのかなと。
またまた しっかりとした事が言えなくて・・・m(_ _)m
自分の幸せの道 探してくださいね。よく似た境遇に居て悩んでるのを聞いて余計 応援してますから!!
投稿者 和歌 さん [ 近畿 ]2007年03月06日(火) 19時32分
まとまさん、こんばんわ。体調はなんとか戻りました。
ほんと、似てますね。一応、義母はパートで働いてます。月6.7万稼いでると思います。
旦那は義父が元気だった頃は義父の「大丈夫やから」って言うことはそのまま受け止めてたみたいです。義父がなんとかするだろうと思ったみたいです。
ただ、今は義父ときちんと会話が出来ないので(言語障害等の為)自分なりには考えてるみたいですが・・・。
そういう価値観の親の元で育ったので少し旦那も楽観的なようです。だから余計に不安になるんですけどね。
旦那ともよく話して自分の幸せになれる道を決めたいと思います。
親身になっていただきありがとうございます。
投稿者 夏子 さん [ 東京 ]2007年03月09日(金) 13時38分
絶対に離婚を勧めます!
離婚しなくては、幸せになれません。
私も貴方と同じ境遇でした。
12年かかって借金は返済いたしましたが・・・
現在、離婚はしていません。
離婚する時は、きっちり財産分与はしてもうらいますが、養育費云々は言いたくないので、できれば弁護士にすべて任せてしまいたいので、子供が卒業するまでは別れられません。最近では「死んでくれればいいのに」とさえ思っています。
「済んだことをいつまで言っているんだ。」「いくら返せばいいんだ。」と主人に言われたことがありますが、私にとって済んだことではないのです。恨みは日増しにつのっていきます。それに、返済できたのも、私の両親の援助があったからです。
なにしろ、すぐに別れてください。
貴方の御主人は絶対に貴方を守ってはくれませんから・・・
投稿者 PEACE さん [ 北海道 ]2007年03月15日(木) 00時59分
はじめまして。すらっしゅと言います。突然の書き込み申し訳ありません。
ただ、ウチと状況が似ていたもので・・・
ただウチの場合は僕が人に騙されて背負った借金が原因で膨らんでしまった僕の負債
が原因なのですが。
ウチの場合は結婚前に出来た借金で、それを話し相手も納得した上での結婚だったのですが、結局、子供も出来たので自己破産をしてひとまずは落ち着いたのですが・・・
心配をかけるのでお互いの親には秘密にしていたんです。
それが、とあるときにふとしたキッカケで妻が親に話したことがキッカケで離婚となりました。
向こうの親も少し(?)変わった方で話がこじれにコジれ大変でした。
最初は穏やかだった妻も実家に子供を連れて戻ってから日をおうごとに態度が酷くなり
子供にもロクに会わせてもらえず、鬱になってしまった時期も有りました。
なんだかアバウトな話ばかりしてしまい申し訳有りませんが、言いたい事は離婚するにせよ、もう一頑張りするにせよ人の意見は、あくまでアドバイスで答では無いことを
忘れないでください。
今回ウチが離婚話がこじれた大きな原因のひとつが、むこうの両親が出てきた事でした。
親だから自分の子供が心配なのは解るのですが、子供より前に出てきて人の非難だけして離婚すれと訴えられても納得は出来ませんよね?
ましてや、肝心の元妻の離婚したい理由が会うたびにころころ変わっていて
なんでこの人は離婚をしたいのだろう?と悩み離婚に踏み切れないことも有りました。
まずは自分の気持ちを固めてから、どうするか動き出されたら良いのでしょうか?
元妻は親に促されるまま離婚して子供も引き取って、後になって追い詰められて
貴方に子供を会わせる気持ちの余裕が無いとかいろんな難癖を付けて子供をないがしろにしてきました。
まだ子供がいないとの事ですが、中途半端な気持ちで動き出してしまうと自分を追い詰めてしまうことになってしまいます。
親は味方してくれるかもしれませんが、いきなり救いの手を引っ込めて元妻のように
追い詰められてくかもしれません。
周りの友達は応援してくれるかもしれませんが、最後まで貴方の面倒を見てくれるわけではありません。
正直、辛くてしょうがないのでしょう。肉体的にも精神的にもお辛い日々を過ごされているのでしょう。
でも、そんな日々も人生の中の一部分でしかないのです。時間は巻き戻せません。
だから人間は毎日を精一杯悩んでもがいて足掻いて幸せのために自分で頑張るのです。
愛を忘れないでください。愛を忘れた言葉は凶器でしかありません。
その凶器は望むと望まざると関わらず相手を、周りの人間を、そして自分を傷つけます。
人間、愛もお金も大事です。どちらが欠けても辛い日々になるでしょう。
でも、どちらかが残っていればもう一度頑張れます。
そして愛はお金と違って自分の中から作れます。
人に与えた愛はいつか、形を変え大きくなって貴方に帰ってくるでしょう。
そんなのは夢物語だと笑う人もいるでしょう。
では離婚したほうが幸せになれると言い放つその言葉は、まぎれもない現実なのでしょうか?
頑張りましょう!!貴方の人生です。人のせいにしても何も変わりません!!
貴方にとっての幸せをまずは考えましょう。答を出すのはそれからでも遅くないのでは・・・
お金?家を持つこと?好きな人と一生を添い遂げること?辛いことから目をそらし
日々それなりに楽に生きること?
答は人それぞれです。誰も貴方の出した答を非難も覆すことも出来ませんから安心して
ゆっくり考えてみてください。
 お金のことに関して (5)
 投稿者 くみ さん [ 東京 ]2007年03月09日(金) 19時34分
結婚してまだ半年しかたっていませんが、主人と別れたいと思っています。原因は一言で言ってしまうと性格の不一致です。出会ってからあまり間もなく結婚をきめてしまったので、見極められなかったということもありますが、これから一生この価値観の違う相手と暮らしていく自信がなくなってしまいました。
ただ結婚前に、別れ話になりかけたとき(わたしは経済的に不利な状況でした)新しく家を借りた資金、私に費やしたお金(指輪や衣類等の購入費)を賠償してもらうといったことを言われたことがあります。
主人は会社を経営しており、収入はそこそこあると思います。私は生活費として月10万円(家賃除く)もらっていますが、ためる余裕はありません。会社の会計上、私も役員扱いでわたし名義の口座に報酬がはいっていますが、実質は手をつけられないお金です。また、もともと彼の持ち物だったものを結婚後私がネットオークションで売ってお金をためていました(主人から依頼されて)。100万円ほどたまっているのですが、これは主人のものになるのでしょうか。ちなみにこの口座はわたし名義です。
主人から専業主婦で、といわれていたので収入は一切ありません。離婚はわたしから切り出すことですし、当面の生活費等も困ると思うのですが、わたしにはどれだけ権利が認められるのでしょうか。また、賃貸資金の請求に対して払う義務があるのでしょうか。アドバイスお願いいたします。
投稿者 HC1. さん [ E-mail ]2007年03月10日(土) 16時44分
くみさん、はじめまして。
HC1と申します。稚拙ながら私の意見を述べさせて頂きます。

>賃貸資金の請求に対して払う義務があるのでしょうか。<
上記の部分で、賃貸資金の請求内容(誰が誰にどのような名目で)がよく分かりかねますので何とも言えませんが、
基本的に離婚はできますし、婚姻期間の財産分与も認められます。

 あなたの場合、まだご主人に離婚を切り出していないようですので、これからどうにでも出来ます。誤解のないように付け加えますが、法律をやぶって有利に離婚するという事ではありません。まったく逆で、法律を上手く活用してより有利な条件で離婚するという事です。
しかし、離婚してからは何かとお金が必要になってきますから、全てを相手方に依存するのではなく、今のうちからへそくりなりアルバイトなりしてご自分で離婚後の生活資金を用意しておく必要はあります。
また、今後の方向性あるいは目標をはっきりさせる事も大切です。例えば、離婚の際、相手方から200万円の給付を受ける。そして、相手方からはいかなる費用の請求もない。といった現実的で具体的な内容です。その目標がなければ戦略も作戦も立てられません。
幸い、あなたには会社が役員報酬を支払っている事実がありますし、結婚に至る過程であなたに有利に働く事実もあります。詳細が不明なのではっきりした事は申し上げられませんが、ご主人に離婚話を切り出していないという事であれば、かなり有利な条件で離婚できると思われます。
投稿者 くみ さん [ 東京 ]2007年03月10日(土) 18時29分
アドバイスありがとうございます。
賃貸資金については、当初からわたしにはほとんど貯蓄がなく、住居を新しく借りる菜に主人がすべて負担しております。なので、彼の言い分だと、わたしと一緒に暮らすために借りた家なので、別れるとなったら損害賠償だ、と。賃貸資金のみならず、一緒に生活し始めてからの生活資金はすべて主人の世話になっているのでその点もそういわれると思います。
役員報酬に関しては、実質わたしは銀行の入金等をたまに手伝うくらいで、仕事という仕事はしておりません。名義はわたしの名義ですが、それを受け取る権利があるのかどうか…
アルバイトに関しては考えているところです。
別居した場合、離婚までの生活費等は自分でまかなうつもりでいたほうがいいんでしょうか。
内容が重複してしまい、申し訳ありません。よろしくお願いいたします。
投稿者 HC1. さん [ E-mail ]2007年03月11日(日) 00時46分
くみさん、こんばんは。

早速ですが、簡単ですがご質問に答えさせて頂きます。

>賃貸資金については、当初からわたしにはほとんど貯蓄がなく、住居を新しく借り
る菜に主人がすべて負担しております。なので、彼の言い分だと、わたしと一緒に暮らすために借りた家なので、別れるとなったら損害賠償だ、と。<

まったく意味不明な言い分です。ご主人は一体どのような損害をあなたから被ったのでしょうか?損害賠償請求はできませんからご心配要りません。

>賃貸資金のみならず、一緒に生活し始めてからの生活資金はすべて主人の世話になっているのでその点もそういわれると思います。<

専業主婦と言うならごく当たり前の事ですから心配する必要はありません。結婚しているなら当然の事です。

>役員報酬に関しては、実質わたしは銀行の入金等をたまに手伝うくらいで、仕事という仕事はしておりません。名義はわたしの名義ですが、それを受け取る権利があるのかどうか…<

会社としてあなたに役員報酬を支払っているなら、受け取っていなくても、あなたの収入になります。受け取る権利ではなく、すでに受け取っている事になります。

>別居した場合、離婚までの生活費等は自分でまかなうつもりでいたほうがいいんでしょうか。<

婚姻中の別居に関する費用はご主人がある程度負担する義務がありますが、別居を始めてすぐに支払われる事はまず無いと考えておいた方が良いと思います。そのために今のうちから自個資金を貯めておく事が必要です。

以上、簡単にお答えさせて頂きましたが、前回も申し上げた通り今後の方向性あるいは目標をはっきりさせる事が一番大切です。
それがはっきりするまでは離婚話も別居もしてはいけません。
今の状況で、離婚を請求したとしてもご主人が離婚に合意しなければ離婚は出来ません。離婚をするにはまず目標を立てシナリオを書かなければなりません。どのようなシナリオが一番適切なのかは、あなたの立てる目標によって大きく変わります。

恐らく、あなたの場合家事調停に入る事になると思いますが、普通に調停の申立てをしても上手くいかないでしょう。調停委員になじられてあなた自身が落ち込むだけです。なぜなら、調停委員は社会的立場の強者、つまり会社を経営されているご主人の味方になります(残念ながら多くの家事調停の不幸な現実です)。家事調停は通常の民事訴訟とは仕組みがまったく異なりますし、職権探知主義というかなり危険な側面を持ち合わせています。しかし、逆にこの仕組みを上手く利用するという事も出来ます。少し難しくなりましたが、あなたのようなケースでは調停の申立て方次第では自分で自分の首を絞めることになりますから、調停を申立てる前に必ず専門家に相談する事をお勧めします。
ここまで書いておきながら失礼とは思いますが、公の掲示板でこの先どのような方法をとれば良いのかなどのアドバイスはできません。直接メールを頂ければ別ですが、弁護士に相談するのが一番手っ取り早いと思います。ご主人の会社の経営状況にもよりますが、離婚事件を多く取り扱う弁護士なら喜んで引き受けてくださると思います。
投稿者 くみ さん [ 東京 ]2007年03月12日(月) 10時15分
ありがとうございます!
少し希望がみえました。とりあえず専門家の方に相談する方向で頑張ってみようと思います。
 離婚の条件になるのでしょうか (2)
 投稿者 豆腐 さん [ 四国 ]2007年03月08日(木) 10時54分
結婚して約2年の主婦です。
主人の親と完全同居しております。隣県とはいえ知らぬ土地に嫁いで参りました。
今、離婚を考えています。
主人の親との同居から主人との価値観の違いでこのまま何十年も続ける自信がなくなってしまいました。主人も義親も『嫁』という考え方が強くて私がその嫁という型にあてはまらないのです。それに義親と私の両親の価値観も異なる…。言い方では旦那家>嫁の家なのです。正直疲れました。
子供はまだいなく、欲しくもありません。
いつからか家では主人には無愛想、義親の機嫌を伺うそんな毎日になってしまいました。正直楽しくないし苦痛です。
周りから最初が肝心!と聞き、甘えさせてもらった事も多々あります。それは認めます。でも限界なんです。こんな場合でも離婚要因となるのでしょうか?主人側はすごく世間体を気にする家族なので離婚はもめる事は確実です。もし調停や慰謝料発生などになった時は不利なのでしょうか?
言いたい事お聞きしたい事がまとまらず乱文で失礼します。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月08日(木) 21時50分
離婚は協議離婚(夫婦間での話し合いによる離婚)、調停離婚(調停により両者合意の上での離婚)までは離婚に理由は不要です。両者が離婚(条件)に納得して合意すればそれで完了です。では合意に至らない場合は?というと裁判(離婚訴訟)に持ち込みます。手続きの話しになりますが裁判所に提訴する前に必ず調停を経由しなければなりません(法律で決まった事なのでどうしようもありません)。本屋で何でも構わないので離婚に関する本を1冊買うとかなりの知識が仕込めます。
 教えてください (8)
 投稿者 りんた さん 2007年03月03日(土) 13時37分
現在、主人と調停中です。
そこでお聞きしたいのですが、5年前にマイホームをかまえ、まだ10年近くローンが残っています。建物の名義は主人なのですが、土地名義は私の父です。こんな場合、ローンはどのようになるのでしょうか?
一度、弁護士さんに相談したところ、主人が払わなければならないとおっしゃってました。でも、主人は払わないと言っています。
弁護士さんによって、意見が違うとも伺ったのですが・・ 本当でしょうか?
何度も弁護士さんに相談する余裕がなく、困っております。わかる方いらっしゃいましたら、どうぞ、教えていただけると幸いです。
よろしくお願い致します。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月03日(土) 17時29分
お父さん名義の土地を借りてローンで家を建ててその家の登記上の名義がご主人という理解で私見を述べてみます。
離婚に際しての財産清算、いわゆる財産分与ですが、基本は婚姻以降に取得した財産を合算して折半する、というのが粗いですが概要です。その前提で考えると、土地の賃借料をの支払いの有無は別として土地に関しては分与の対象にはなりません。
次に住居ですが、ご主人名義なのはローンの借主も100%ご主人だからだと思います。そうすると仮にローン残2000万円、住居評価額が1500万円だとします。離婚した妻の父の土地に建てた家にご主人が住み続けるのは誰にとっても不具合かとおもいますので、住居評価額の1/2を支払って住居の名義をりんたさんに変更します。一方債務であるローンも分与対象ですからりんたさんは1000万円の負担になります。ローン名義の変更は金融機関によって認めないところもあり、逆にローン契約時の条件変更を理由に全額返済を要求する可能性もあります。
他には今と逆に土地をご主人に譲渡する代わりにりんたさん負担分のローンと相殺することも考えられます。仮に土地評価額が3000万円だとすると1000万円のローンと相殺して反対にご主人が2000万円の債務をりんたさんに負う事になります。ここで注意する点があります。どのパターンを採用しても必ず契約書を作成して公証役場で公証証書にすることです。また、仮にご主人がりんたさんに債務を負った形になる場合、債務支払いの担保を明確にすることです。何しろ無い袖は振れない、と開き直られたら即アウトですから。
書類上の数字は必ずしも現実的に入手できる金額と一致しないので余りギチギチに相手を攻めず損して得取れの考えで臨むと割合上手くいくみたいです。
投稿者 りんた さん 2007年03月05日(月) 09時17分
Getter さん、返信ありがとうございます。
結局のところ、私にも支払いの義務は生じてしまうということなのでしょうか・・
私は子供いるので、今の家に住み続けたいと思っています。
そうなると、いずれ名義を変更してもらうことになるんですね。
ローンもやはり折半になるんですね。
私と子供は今の家に住み、主人がローンを払うというのは、慰謝料にでもならない限り、無理なことなのでしょうか?
主人にローンを払わすことは裁判をしても負けてしまうのでしょうか?
また質問になり、申し訳ありません。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月06日(火) 00時47分
話題が絞れてきましたね。極端な話し、りんたさんの要求をご主人が受け容れてくれれば良いのです。ただ簡単にはいきません。失礼ながら仮にりんたさんが専業主婦に近く収入が余り無い場合には生活費補填的な慰謝料という事は考えられます。また、ご主人の方がより離婚要求高い場合、表現上問題はありますが金を払って離婚する、という事も現実の話しとしてあります。調停や裁判はバカのようですが生活弱者を作り出さない工夫はしています。別に人間愛の観点からでは無く、その様な調停や判決を出した場合に問題視される事を防ぐと言う保身から来るものです。いずれにしてもりんたさんが経済弱者であれば杓子定規の判断は無いと思いわれます。ただ、その見返りという訳ではありませんが、養育費でまけろ、とか面接交渉は手厚くという要望が出る事は十分に考えられますね。何が大切かという優先順位を付けると良いかと思います。
投稿者 HC1. さん [ E-mail ]2007年03月06日(火) 06時41分
はじめまして、りんたさん。HC1と申します。
投稿を読ませていただきました。
りんたさんの希望する要件は離婚して今の住居地を変更せずに建物のローンは相手方に支払ってもらいたいと言うことでお話させていただきます。

詳細が不明なのではっきりとは申し上げられませんが、結論から申しますと、土地がりんたさんの父上名義ということですので、ご主人に家屋のローン残をほぼ全額支払っていただく事は大方可能と思われます。但し、ローンの保証人等にあなたの親族がなっている場合は難しいかもしれません。できれば土地建物の評価額も含めて詳細を聞かせて頂ければと思います。

それと、現在調停中との事ですが、夫婦関係調停申立書に申立ての実情という記入欄があったと思います。どのような内容を書かれたのでしょうか?調停の内容によっても難しい場合がありますので、宜しければお聞かせください。

>主人にローンを払わすことは裁判をしても負けてしまうのでしょうか?<
裁判など考える必要はないと思います。
ローンの残金にもよりますが、時間とお金がかかり過ぎますし、あなたにとって不利な事態になりかねません。
投稿者 りんた さん 2007年03月07日(水) 09時18分
Getterさん、HC1.さん、返信ありがとうございます。
詳しい話を何もせず、質問ばかりで申し訳ありませんでした。
私はパートと実家の手伝いをしていて、毎月13〜14万円の収入を得ています。
主人も年収300万円程度です。
離婚は性格の不一致という理由なので、どちらにも慰謝料は発生していません。
そして、養育費を15万円で請求しています。
主人に払える額ではないのはわかっていますが、私も生活をしていく余裕がありません。この15万円には家のローン分も含めています。
ローンの保証人はたてておりません。残金は約1000万円ほどです。まだ、評価額は出しておりません。調べてまた投稿させていただいて宜しいでしょうか?申し訳ありません。
今している調停は養育費のみを話し合っています。主人は払えないと訴えているので、一向に解決にはなっておりません。
私がおれるしかないのでしょうか・・とも思い始めています。
そうなると、ローンだけはどうしても払ってもらいたいのです。
また、コメントいただけるとありがたいです。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月07日(水) 20時39分
養育費は強制力は全くありませんが裁判所が作成した算定表があります。以下のURLを
クリックしてみて下さい。
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html

りんたさんが書いている通り月額15万円ご主人には無理な金額である事がお分かりになると思います。この算定表通りとは限りませんが状況に応じて増減はあります。ドンブリ勘定で養育費を決めるのは好ましく無いと思います。養育費、財産分与、(あれば)慰謝料、と科目毎に解決するのが良いと思います。無理な金額を要求して仮にご主人が受諾しても払えなければ何にもなりません。何事もほどほどが大切かと思います。
投稿者 HC1. さん [ E-mail ]2007年03月08日(木) 02時07分
りんたさんこんばんは HC1.です。

 早速ですが、今の段階でわかることをコメントさせていただきます。
まず、調停の内容が養育費だけと言うのはまずいです。
それと、現在のお二人の収入からして養育費の15万円という金額は、例え相手方が認めたとしても、調停委員が認めません。というより、家庭裁判所が認めません(法的根拠とその説明は省かせていただきます)。
あなたの場合、例えばお子さんが2人いらっしゃったとして養育費の月額は5万円くらいが限度です。わかりやすく言うと、基本的に養育費の請求は子供が主張できる権利で、あなたが相手方から貰うお金ではありません。子の養育費は双方の経済状況によって必要な額を分担すると考えていただいて結構です。極端な話ですが、仮に相手方が養育費として毎月15万円支払う約束を公正証書にしたとしても、実際にはそのような極端な金額を支払う必要はなくなります。なぜなら、相手方は毎月の支払いがきついため、背に腹は変えられず、どうにかしようとしてすぐに養育費の減額の手続きをとるからです。この申請は確実に認められ、結局のところ妥当な金額に落ち着きます。
 では、どうすれば相手方からよりお金を引き出すことができるかということですが、

15万円(養育費)+8万円(仮マイホームのローン)=23万円(1ヶ月の支払い)
23万円/1ヶ月×12ヶ月=276万円(相手方年間の支払い総額)
300万円(相手方の年収)−276万円(相手方年間の支払い総額)=24万円(相手方の年間生活費)

・・・死んでもらうしかないですね。

と言うのは冗談ですが、相手方もない袖は振れません。
年収が300万ですと養育費(子供2人として)、慰謝料(発生したとして)、家のローン合わせて年間90万円が限度でしょう。それ以上は取れません。

厳しい意見かもしれませんが、今の生活はご主人とあなたがお二人で協力し合うから成り立っているものです。その生活を10とすれば、離婚後の生活は当然半分の5になります。離婚後も10の生活を相手方に依存して望まれるのであれば、それはまさしく相手方に死ねと言っているようなものです。
 お子さんのことを思えばこそ、養育費もそのような金額になるのはわかります。でも、本当にお子さんのことを考えれば離婚を考え直されたほうがよろしいのではないでしょうか。差し出がましいことを言って申し訳ございません。

もし、りんたさんが今の半分の生活でもかまわないから離婚したいとおっしゃるのなら、ご主人に家のローンと妥当な養育費を支払っていただく方法はあります。
その時は直接メールでご相談ください。公の掲示板で書けることではありませんから…
いずれにせよ、現在の調停は取り下げるべきと考えます。
 妻の暴言 (2)
 投稿者 Sky さん [ 東北 ]2007年03月07日(水) 16時48分
以前に書き込みさせてもらいました。
妻の暴言で離婚を考えてます。正直耐えれません・・・
妻の暴言の証拠を残してくださいと、アドバイスいただきました。
証拠として、毎日日付入りの日記を手書きで書いておりますが、
証拠としては弱いのでしょうか?
何かアドバイスいただければ、と思います。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月07日(水) 20時20分
証拠は客観性が重要です。その点で言えば自由度の高い日記は仮に日付入りでもSkyさんの備忘録の域を脱していません。ファイル形式で残せるIC録音機か改竄が難しいので客観性は高いと思います。
 これから (4)
 投稿者 sakura さん [ 東京 ]2007年03月04日(日) 00時43分
結婚して7年目です
現在の状況はセックスレス5年、家事も放棄気味の専業主婦です
色々な事がつみかさなり 主人の世話をするのが精神的に辛く限界に来てしまいました
一緒の部屋に寝るのが辛く寂しく 居間で寝ているうちに 彼が居る空間に一緒にいるのさえしんどくなってきていました
今日寝室を別にしたいと申し出て(何ヶ月も考えた末です) 理由を聞かれ
「小さなことが沢山ありすぎて簡単に説明できない。生理的にもう一緒の部屋にいるのが無理になった」と 告げたら 「早いうちに処理をしよう」と言われました
意味がわからず尋ねたら
「だって生理的にだめになったんでしょ?じゃあもう修復する必要ないじゃない」と一言・・・
レスになった原因は 彼に新婚の頃に「眠くなったら無理」「お風呂に入って準備してくれないと」 言われたのを受け止めた結果です
経済的な面倒は確かにみてくれているけれど 私の人生や性格は 彼にとっては不要のようで 今日の話も「オレが悪いんだって思ってるんならもうどうでもいいじゃん」
で終わりました
お前は寝る 起きる PCを見る それだけしかやらないんだから 他に何か不満があるの?と・・・・

彼は 怒らないし何も否定しないし 基本はとてもやさしいひとです
それが私にとっては 他人に興味がないから何も感じない人 に見えてしかたがないのです
彼と一緒に生きていても生活は確かに一緒にしていますが「共に生きる」事は出来ない
のではと感じてしまっています
一緒に感動したり 何かを体験したり 二人で明日のことを考えたり・・・ そういうことすら求めても無駄だと この数年で諦めました
私には人権がなく ただただ主人の妻であるだけ。
彼にとっての私の人生は 関係のないことのようです
現在39歳です 夫婦というのはこれが後30年続くのが当然なのでしょうか?
私には生きていく権利しかないのでしょうか?
主婦というものはそういうものだって諦めて生きている方 多いのでしょうか?

自分が人間でありたい ただそれだけなのに
冷静に考えようとおもっていますが 気が狂いそうです

結局なるべく早くに出て行くということになりました
彼は彼の母親以上に家事が出来る人で 私がいてもいなくても同じ日常となるんだろうと思います
行くあては無いのですが彼の生活に迷惑にならないように月曜から準備を始めようとおもっています

単なる甘えなのでしょうか・・・
家を出る際のアドバイスなり 考えをかえなさいなり何でも良いのです
こちらの掲示板のみなさまの前向きな意見を聞きたいです
40にもなって 支離滅裂な文章で ほんとうに申し訳ありません
どうぞよろしくお願いします
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月04日(日) 04時36分
sakuraさん初めましてZEROと申します。
考えた答えは間違ってないと思いますよ・・
年齢など関係ありません・・今、気が付けた事で、
心の牢獄から抜け出る機会を得たのだと思いませんか?
旦那さん自身も情がなくなってしまってる様ですし、
このままでは精神面で必ず病んでしまいます・・
お互いに新しい幸せを探した方が良いと思います。

sakuraさんはお子さんはいらっしゃるんですか?
もしいらっしゃらないなら早々に離婚された方が良いと思います。
人生をやり直すと決めた時に何よりも時間が大切だと思います。
我慢する事も夫婦としてです・・
お互いに精神的にもすでに破綻してる様ですし、
他者は?と気にしないで良いと思います。
人生まだまだですよ!新しい幸せを見つけて下さい。
一緒に居て語り合えるパートナーは必ず居ますよ!
投稿者 sakura さん [ 東京 ]2007年03月04日(日) 07時45分
おはようございます
ZEROさん 深夜の書き込みにもかかわらず早々に暖かいResをありがとうございました。
どこにも感情の出口がなくなっていた自分にとって 気にしてくれる人がいた ということが 本当に、とても救いになりました
書き込みをした後も色々と考えたりこちらの掲示板の過去の書き込みを何度も読み返したりしていまして 重要なのは生活の安心のみを与えてくれる夫という存在より 人生のパートナーのはず と改めて思いました。

幸いというか子供も授かっておりませんし 金銭面では彼名義の住宅ローンがあるので これは働いて返すしか無いとおもっています
問題は室内飼いの猫が一匹。 一人で働くとなると当然一緒には住めないですし
自分が飼い始めた猫なのでどうしたものかなあと・・・
今日は彼が休みなのでとりあえずの行動は避け もう一度この結論で良いのか 後悔しないのかを自分に問おうとおもっています
本当にありがとうございました
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月04日(日) 15時38分
sakuraさんこんちはZEROです。
生活の安定を選ぶか心の平穏を選ぶかはsakuraさん次第です。
ただ生活は自分次第でどうにでもなります・・
でも心だけは結婚して居る以上、
自分次第と言うわけには行きません・・
相手あってこそだと思います。
何も言わない責めたりしないって言うのは、
優しさなのでしょうか?夫婦なら喧嘩もするし冗談も言い合うし、
お互いに素顔をさらけ出して生活する事が、
安心出来るから老後も一緒に居れるんじゃないですかね・・
今、一緒に居る事が辛いのに老後を一緒に迎えられますか?
子供が居ないなら決断もし易いと思います。
自立の為に仕事を探すにしても年齢などもありますし、
専業主婦だった分、働く事でのストレスもあるかと思います。
まず生活の基盤を作ってから行動した方が良いと思いますよ

sakuraさんの年齢ならまだまだ新しいパートナーも、
新しい幸せも探せますよ!
猫は一緒に連れて行ってあげないとね!
 離婚してその男性と結婚したいのでは・・・ (2)
 投稿者 月夜 さん [ 関東 ]2007年02月25日(日) 22時03分
はじめまして。実は私自身ではなく弟夫婦の離婚危機についての相談です。
これまでいろいろあっても仲良くしていると思っていたので、弟がお嫁さんから離婚したいと言われていると聞いて驚きました。まだ幼稚園に通う子供もいるのに・・。
お嫁さんはこれまで何度となく弟との生活に嫌気がさしていたようです。しかも過去に一度弟が浮気をしていたことも今回のことで初めて知りました。そして年明け早々弟の一言に離婚を強く決心したようです。
ただそれから2週間ばかりは普段通りの生活、弟には寝耳に水というくらい突然離婚したいと切り出されたそうです。しかも話し合いではなくこれまでのうっぷんを全て吐き出され、もう一緒にはいられない。子供のためにも私の泣き顔ばかり見せるよりも一刻も早く別れて笑顔で暮らしたほうがいい、と。弟は全て聞いて深く反省して心をこめた手紙を渡したそうです。そしてその日から食事を作らなくなったお嫁さんに替わり家事をいろいろこなしているとのこと。お嫁さんもそんな弟の態度は認めつつも、いまさら手遅れだし離婚の意思は変わらないの一点張りだそうです。
ただどうも話を聞いていると、お嫁さんは同じ職場の年下くんと連絡をまめにとりあい子供も交えてカラオケにも行ったり?浮気しているかどうかはっきりとした証拠はありませんが、話を聞いていると、彼女の強気の裏には決まった男性がと思えてならないのです。弟は「そういう人がいるのなら自分は幸せにできなかったけど、幸せになってほしい」と言い、自分がいけなかったことを反省しています。
でも離婚と決めてしまう前に一度くらい話し合いの場を設けるべき、改善の余地があればお互いに努力していく・・・でもほかに好きな男性がいて、その人との新しい生活の話が進んでいるのであれば一方的なのにも納得ができます。
これまで経済的にも、物理的にも私の両親が支えていました。共働きなので子供が病気になったときの看病や保育園のお迎え、金銭的なことで言えばマンション購入費等々・・・(お嫁さんの実家は結婚当初よりまったく支援なしです)。
私の親も弟も彼女に詫びた上でなんとかもう一度チャンスをとお願いしたようですが、全く聞き入れてもらえなかったそうです。彼女のご両親曰く、すごく気が強くて一度言ったら言うこと聞かない・・・性格だそうで。
子供のためにも離婚を考えなおして欲しいと本当にそう思うのですが、今はとてもその可能性には期待できないので、どう対処すればいいのかと悩んでいます。
マンションも売るでしょ、とか離婚届け間違えちゃった用に2部もらってきたとか、次に住む場所を探していたり、着々を準備をしているようです。
でもそんな他に好きな人ができてその人との生活に入るためなのに、一方的に話しを進められて離婚に応じるのはおかしいと思います。きちんとそういう男性がいるのかどうかはっきりさせるべきなのでしょうか。離婚することになったとしても、彼女の勝手にはと思うのですが、肝心の弟は自分が悪かったから彼女のいいように・・・という感じなのです。
女って本当に冷ややかですね。私も同じ女なのでそういう一面があることわかりますが、まさかこんなことが起こるとは思ってもみませんでした。
両親も憔悴しきってしまってとても心配です。
弟に否があってもあまりに一方的な離婚宣言。どうしたらいいのでしょう。
影に見え隠れする男性とのことは調べたり、問い詰めたり・・・あまりいい結果にはつながりそうもありませんがどうしたものでしょう。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月26日(月) 03時12分
月夜さん初めましてZEROと申します。
ご両親を思って悩まれてる様ですね。
私的には弟さんが諦めてる時点で無理だと思います。
確かに以前の浮気問題等で関係修復が難しいのでしょうが、
本人が諦めてしまっては月夜さんが足掻いても仕方ないと思います。
幸せにしてくれるなら・・キレイ事を言って逃げてる弟さんを、
叱咤するのが月夜さんの役目じゃないのでしょうか・・
お子さんが可哀相だと思うなら余計に喝を入れるべきです。
ただ月夜さんも判っていての書き込みなんですよね・・
それと夫婦ならでしか判らない葛藤もあります・・
一方的に見えるかも知れませんが、
泣いて暮らすよりはと言った義妹さんは、
ギリギリまで我慢してたのかも知れません・・
せめて月夜さんには憎しみの連鎖を持たないで、
関わって居てあげてくれる事を願います。

まず離婚の意思の堅め方から考えると義妹さんは、
別れる事以外は考えてないでしょう・・
新しい男の件にしても開直ってるんじゃないですか?
ご両親にとって一番の辛い部分は、
勿論、息子である弟さんの事だと思いますが、
それと同じ様にお孫さんだと思います。
弟さんの気持ち次第になってしまいますが、
親権を争うのかが第一ですが争う気がないなら、
お子さんの為にもご両親の為にも面会をちゃんとする様、
弟さんに意思をしっかり持たせる事です。
弟さんの浮気は過去ですが義妹さんは浮気かどうかは判りませんが、
浮気だとしたら進行形なんですよね・・
もしもを考えて証拠集めをしておくのも有りなのではないでしょうか・・
離婚となればキレイ事では片付かないのが当たり前です・・
慰謝料だなんだでの話合いになるやも知れませし、
金銭的な問題が色々と出て来る可能性も充分にあると思います。

とにかく弟さんがどうしたいのか・・もしかすると、
弟さん自身も離婚を望んで居たらどうしますか?
月夜さんも辛い立場なのでしょうが、
幼い子供さんとご両親の為に頑張ってあげて下さい。
 もう無理なんでしょうか? (5)
 投稿者 ぽてと さん [ 関東 ]2007年02月24日(土) 15時00分
初めまして!今年で結婚生活3年になり、子供は1歳8ヶ月の子が1人います。

旦那に「もうやり直せない」と言われてしまいました。
事の始まりは私が旦那に内緒で実家にお金を貸してしまったことです。

旦那はそのことを会社の女の人に相談しているうちに恋愛感情になったらしく
その人のことが本気で好きだと言ってます。
でも女の人も結婚しているので旦那の片思いらしいです。

今はほとんど夫婦の会話はなく、私が話しかけても冷たくされ毎日虚しいです。
私は今、どうするべきでしょうか?
投稿者 はなこ3 さん [ 九州 ]2007年02月24日(土) 15時56分
こんにちは、はなこです。
貸したお金はだれの?貸した理由?金額は?どれくらいだったのでしょうか?
旦那さまの納得できないものだったのかな?私は、ずっと夫の女性問題で苦しんできましたが、結局、何でも、夫婦で話し合って気持ちを通わせあうことをしなくなったことがトラブルの原因だったように思います。二人で話すことの大切さを痛感しています。旦那さんは、何よりも、何の相談もなしにって気持ちが強かったのかもしれませんね 男は、頼られてなんぼってところがあるから 借金に関してなんにも話してもらえず無視されていたことにも怒っているのかな?話をすればするほど、心が引き合うものです。それは、夫婦でも 友達でも、だから、旦那さんも会社の女性に引かれていったのでしょう でも、まだ、大丈夫ですよ、子どものためにも 離婚だけはしないでくださいね。これから、旦那さんのために、身の回りのことや、食事のしたくを精一杯心をこめてやってみてください。しばらくは、変化がなくても1年2年と黙々と続けてください。あなたが、旦那さんに不足を言わずに ただ、黙々と苦しくてもあなたが努力したほどの人生ですよ。子どもを泣かせないために、あなたが、泣いても今が、あなたの ぐっとこらえてのふんばりどころですよ。けっして、あなたの努力が無駄になることは、ありませんよ。あなた自身、健康に気をつけてがんばってください。病気をすると気も落ちてしまいます。
くれげれも、健康で、元気いっぱいでね。頑張って!!! 応援してるよ (^^)
強くなれ、強くなれ、強くなることこそが幸せの第一歩!!!
投稿者 ぽてと さん [ 関東 ]2007年02月24日(土) 23時36分
はなこ3さんアドバイスありがとうございます。
すごく嬉しかったです!!

金額は総額10万くらいでお金は2人のお金で、貸した理由はどうしてもと母に言われ貸してしまいました。
ちなみに実家は多額の借金があり、自己破産しました。
私が貸したお金も借金返済の為でした。

私も自己破産するほど実家に借金があったとは知らなかったのでホントにびっくりしました。

やっぱり離婚はしない方がいいですよね。
話しかけてほとんど返事なくてもなるべく話しかけるようにします。
今の状態は辛いけど、自分の為、子供の為にもできるだけ頑張ります。
本当にありがとうございます。
投稿者 はなこ3 さん [ 九州 ]2007年02月25日(日) 00時18分
よかったです(^^)
少しでも、元気がでたなら夜は、ぐっすりと眠るにかぎります。
今夜は、おぼろ月夜ですよ。ぽてとさんのところは、どんな月がみえるのかな?
ここから、見える夜空には、ほっかりと やわらかい光をはなちながら
心いやされる やさしい月が浮かんでいます。
ひとつところに 心を宿しすぎるとつぶれてしまいますよ。明日のことは また明日
今日は、ゆっくりと おやすみなさい いいことも 悪いことも 長くは、つづかないから 心配は いらないよ
投稿者 ぽてと さん [ 関東 ]2007年02月25日(日) 23時49分
またまたコメントありがとうございます。
はなこさんの優しい言葉本当に心救われます。

嫌なことがずーっと続くわけじゃないですよね。
気持ちの浮き沈み激しいですが一人じゃないから頑張れます!

月をみる余裕すらなかったです。今夜は満月なんですね。
 夫の借金等で離婚を考えています (5)
 投稿者 さえ さん [ 北陸 ]2007年02月23日(金) 16時09分
4年間単身赴任をしている夫に借金が発覚しました。
新婚生活をする間もなく単身赴任。しかし合間に子供はしっかり2人も作りました。
夫の赴任先には付いていきたくなくて、地元で待っていたのですが、
夫からは度々、一緒にこっちで暮らそうと言われてきました。
子供と離れて暮らすのが嫌だったみたいです。
でもどうしてもあちらの生活環境に馴染めず、私は待つことを決断しました。
この4年の単身赴任の間に、ギャンブルで借金を作ったみたいです。
私は度々電話で、夫を1人にしている私をなじる言葉を浴びせかけられました。
それに凄く傷ついて、夫の声を聞くのも怖くなるくらい、罪悪感が毎日のように
襲ってきていたのです。
でもそんな夫が私に隠して借金をしていたなんて許せません。
離婚したくないと言っている夫ですが、私は嫌です。
どうしたらよいかアドバイス頂きたいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月23日(金) 18時26分
さえさん初めましてZEROと申します。
さえさんの気持ちも判りますが旦那さんが哀れに思います。
確かに家族持ちが黙って借金を作るのは以ての外です。
ただ借金を作ってしまった経由が寂しさからだとしたら、
さえさんにはまるで関係ないと言い切れないのでは?
子供を二人作って何年間も働いて家族に給料を渡して・・
側に居ない事がどれだけ寂しかった事でしょう・・
さえさんには当たり前だったかも知れないですが、
旦那さんは何処で孤独を濁せたのでしょうね・・
電話での言い方も感情的になってしまい、
さえさんに罵る言い方をしちゃったんじゃないでしょうか・・

結論から言えば愛情も情もないのでしたら、離婚を選択するのも仕方ないと思いますし、
借金の金額によってはさえさんやお子さんたちに迷惑が掛からない様、
離婚する事も方法の一つだと思います。

確かに弱さに負けた旦那さんが悪いと思います。
でもさえさんが無関係だとも思いません。
お子さんたちにとっても最善の選択をして下さいね!
投稿者 さえ さん [ 北陸 ]2007年02月24日(土) 09時00分
ZEROさん返信有り難う御座います。
ZEROさんのアドバイス、私には耳の痛い話です。
私の周囲(親や友人)は私が普段から夫の悪口を言っていた事もあり
皆私の味方をしてくれるので、少々わがままになっていたのかな、とも思いました。
もう一度よく考えて、何が一番子供にとって良いのか決めたいと思います。
有り難う御座いました。
投稿者 はなこ3 さん [ 九州 ]2007年02月24日(土) 15時03分
家族が一緒に、居ることの大切さをよく考えてください。
日常の旦那さんの身の回りのことや特に食事の支度をすることは、妻にとってとても大切なことなんですよ 楽をした分の代償は 必ず払わなくてはなりません。
自分が努力したほどの人生です 旦那さんが毎日、働くばかりで帰宅しても誰も居ないなんてかなり淋しいと思いますよ 転勤に子どもを連れて行き同居するのが子どものために一番の選択ですよ4年も一人で単身赴任というのはトラブルがあってあたりまえですよ。私も住みなれた場所を離れたくなくて夫を1年半単身赴任させていました女性問題がおきて泣き苦しみました、でも、就いて行かなかった自分のことを反省しました。あなたの旦那さまが気の毒です。私も知り合いが一人もいないこの町に来ることには心配や不安が山のようにありましたが 来てみると友達もたくさん出来てなんとかなっていますよ そこは あなたの努力しだいです。自分中心の考え方を変えることですよ。一番、子どものかわいい時期を父親と母親の側で暮らしていくことは 親にとっても子どもにとっても 後になっては、とりかえせない 人生の中で最も大切な時間なのですよ だからこそ 旦那さんは 何度も 何度も あなたに 一緒の暮らそうと言っているではないですか なぜ あなたは、その気持ちにこたえないのかな?このままでは あなたが 家庭を壊してしまいますよ 旦那さまを責める前に4年間あなたが旦那さまにしてきた妻の務めがどれほどのものだったか よく、振り返ることが一番のポイントですよ それができなければ 何度も 同じことの繰り返しでしょう 相手を思いやることの大切さを知ってください。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月24日(土) 22時36分
さえさんこんちはZEROです。
さえさんご夫婦はお互いの為にも、
離婚されるのが良いのかも知れませんね・・
旦那さんの愚痴等を周りに話してると言う事は、
お子さんたちにも聞かれてるのですよね・・
確かに頼りなかったり夫としての資質が、
足りなかったかも知れません・・
それでも家族の為に頑張ったんですよ・・
結婚して望む通りの夫でないのは仕方ないと思います。
ただ今更かも知れません・・
相手に対して尊敬の念や思いやりがなくなっては、
情、以前の問題だと思います。
 結婚前の不安 (4)
 投稿者 夜分失礼します さん 2007年02月17日(土) 04時46分
今日も仕事だというのにこの時間まで悩んでいます。どなたかご教授ください。
僕には交際暦1年半の彼女が居て、2週間前ほどに彼女との間に子供ができている事がわかりました。すぐに病院に行き、相手の親とも面識があったため結婚する意を話し承諾いただきました。
そこで問題が発生、家の場所です。どうしても彼女は実家の近くに住みたいといいます。彼女の実家場所は地価が高く、とても近くに住めません。僕には借金があり、現在もフリーターです。とてもじゃないけれど彼女の希望する場所には住めません。彼女の親はお金持ちで家賃をすべて出してくれると言っているのですが、そうなると僕の両親の顔をつぶしてしまいます。
彼女の言い分と気持ちはわかりますが、僕には両親も大事です。しかし彼女は譲れないといいます。結婚となると彼女の性格が変わってしまいどうしていいものかわかりません。
僕だけならなんとか我慢すればよいのですが、家も遠く顔をつぶされる両親を考えると入籍を迷ってしまいます(両親はしょうがないよとは言ってくれていますが)。できれば彼女の実家から遠くても自分の稼ぎで支払っていける場所に住みたいのです。
別れるしかないのでしょうか。子供はおろしたくないので生まれたら引き取るか養育費を払うというのでもかまいません。彼女と話合えば、というのは無理です。さんざん話し合いましたがだめでした。僕はどうすればよいのでしょうか。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月17日(土) 08時47分
夜分失礼しますさん初めましてZEROと申します。
つまらないプライドで幸せを放棄する事の方が、
貴方にとって一番、悲しい事だと思いますよ
現状をすぐに変える事など出来ないし、
自分の力ではどうしょうもないのなら、
今は彼女の両親なり貴方の両親なりに頼るしかありません
ただ・・今はです
どんなカタチにしても彼女を愛して、
その愛した彼女との間に出来た子供は宝物じゃありませんか!
しかも彼女の両親だって定職じゃない貴方との結婚を認め、
しかも援助まで言ってくれてるのは、
娘を愛してるのと貴方の人としてを理解してくれてでしょう・・
それに貴方の両親も仕方ないよと言ってくれたのでしょ?
自分を中心に考える時から脱皮しないと!
家族を持ち子供を育て・・家族を守るプライド
それこそが貴方にとってのプライドだと思って下さい。
子供は貴方の子供です。
養育費だ引き取るだ等、両親にしっかり育てられた貴方に、
片親になる子供の気持ちが理解出来ますか?

とにかく今の貴方は無力かも知れません・・でも彼女と子供の為には必要な力なんですよ

今は・・です!
男として腹を括れば簡単な事です。
投稿者 石原 さん [ 関東 ]2007年02月17日(土) 11時26分
正直、なにをぷー太郎のくせに偉そうなことを
言っているんだという感じです。
娘を孕まされた相手がフリーターだというのに
結婚を許してくれら彼女の両親にもっと感謝するべきです。

いまから別れることを考えているようでは、
長続きしませんよ。男ならジタバタせずにやるべきことを
まずはやるべきだと思います。それが無理なら婿入りでもするべきです。
無礼ながら、正直な感想を言わせていただきました。
投稿者 中国小姐 さん [ 中部/HomePage ]2007年02月20日(火) 03時51分
※記事は削除されました。

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