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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
別居したいのですが (3)

投稿者 みにゅ さん

2007年05月17日(木) 23時16分

家庭内別居の末の不貞 (3)

投稿者 たろ さん

2007年05月29日(火) 22時45分

バツイチ(子供有り)の彼氏とその元奥さんとの関係について (3)

投稿者 さつき さん

2007年05月26日(土) 23時55分

恋人探しにオススメのサイト (1)

投稿者 あさみ さん

2007年05月29日(火) 22時25分

離婚にあたり具体的に有利に勧めるにはどうしたらいいでしょう? (2)

投稿者 りあら さん

2007年05月25日(金) 01時54分

離婚したい気持ちがつのってきましたが、今すべきか悩んでいます (4)

投稿者 CHIHARU さん

2007年05月21日(月) 16時12分

ずっと離婚したいと悩んできましたが、離婚事由になりますか? (3)

投稿者 あんこ さん

2007年05月22日(火) 12時14分

今の状態で離婚するには・・・? (4)

投稿者 コーヒー牛乳 さん

2007年05月19日(土) 15時38分

離婚って・・・ (1)

投稿者 ゆきぽん さん

2007年05月19日(土) 21時17分

旦那の不倫相手に慰謝料請求する方法は? (4)

投稿者 momon さん

2007年05月11日(金) 22時30分

慰謝料、財産分与 (2)

投稿者 たろ さん

2007年05月14日(月) 22時49分

離婚したいと伝えました。 (5)

投稿者 PAR72 さん

2007年04月13日(金) 12時48分

離婚について… (3)

投稿者 ウーム さん

2007年05月09日(水) 06時32分

妊娠中からの夫の不倫 (4)

投稿者 かな5411 さん

2007年05月08日(火) 21時05分

結婚後の税金滞納で困っています。 (3)

投稿者 kanon さん

2007年05月09日(水) 07時55分

親権とれるでしょうか (4)

投稿者 ゴクウ さん

2007年05月05日(土) 22時55分

協議離婚について (3)

投稿者 とんとん さん

2007年05月09日(水) 01時36分

慰謝料、養育費、財産分与 (2)

投稿者 撫子 さん

2007年04月17日(火) 20時39分

養育費、慰謝料について。 (10)

投稿者 啓太 さん

2007年04月08日(日) 13時43分

子供の親権が取れる可能性について (4)

投稿者 さとこ さん

2007年04月14日(土) 16時19分

 ▼68件を表示しています
 別居したいのですが (3)
 投稿者 みにゅ さん [ 甲信越 ]2007年05月17日(木) 23時16分
以前こちらで相談をさせて頂きましたみにゅと申します。

http://www.rikon.to/cgi-bin/rikon_bbs/bbs_rikon/bbs_log_v.cgi?vew=2972&log_no=2982

3月頃まで様子を見ましたがやはりお互いの生活に変わりはなく、(それ以前に自分の意思は変わらないのですが)改めて離婚の意思を伝えた矢先に主人の義父が白血病にかかりました。
これで状況が一変してしまったわけです。

急性ではないので現状の病状は落ち着いているのですが(自宅療養)、私たちの問題に関しては既に無関心な状態となってしまいました。
実はこの義父の病気、主人の家族(義母、義妹)の3人だけで色々と処理をし、私にはまったく事後報告でした。自分はいつも重要なことは後回しです。
正直なところ主人の会社の公休すら知らない、話さないという夫婦としては終っている状態なので病院にいつ行っているとか私にはさっぱりわからないのです。

現在主人の仕事の都合で離れて暮らしているのですが、どうも主人の家族の強い希望で同居するような話に進んでいます。
現在の住まいの前は同居していましたので、長男なのだから当然の義務なのでしょうが、私はこのような事が進行しているのに当然戻る気にもなれず別居をお願いしている状況です。
遅くても来月の中旬までに主人は実家に戻るようなので私も自分の住まい等きめたいのですが、向こうの家族は既に私が前回の話し合いで「考え直している」と思っているようで…
主人とは何度も話をしているのに、全然実家の方にその話がいっていないようです。

借金についても2月頃に株を解約し半分は返しました。
ですが、今まで実家が支払ってくれた主人分の住宅ローンなどまだ残っています。
それについてどう思っているのかと嫁にでた義妹までに言われる始末です。
義父の病気のせいか最近義妹が色々と干渉してきて夫婦の話し合いはどうなっているだとか、色々と聞いて来ます。
以前は私の状況も納得してくれている部分もあって多少心を許し、離婚を考えていると話したときにすぐにそれを義母に告げ口された事もあって話す気になりません。
「○○さんには関係ない」といったらえらい剣幕で電話を切られました。
どうも義妹が実家に戻るようにと言い出したようです。

主人と話すとやはり残っている借金が気がかりだといい「自分名義の借金が終らないと話は進まない」といわれました。
そして義父が生きている間は離婚は留まって欲しいとも言われました。
勿論同じ事情で別居もしないで実家に一緒にとも言われています。

私たちのせいで義父母に迷惑をかけたことは重々認めますが、この状況で実家に入ったら私は本当におかしくなってしまいそうです。
主人の家族の痛い視線を感じながらの生活は想像するだけで地獄のようです。
言い方は悪いですが義父が死ぬまでいつまで待たなければならないのか…

私としては別居し、主人の希望通り借金を返済したのちに離婚をしたいという考えです。
いま住んでるアパートは主人の会社が借りているのでどこかほかを探さなければならないですが「自分名義の借金が終らないと話は進まない」とまで言われたので自分も働いてさっさと借金を返済し離婚したいのです。

なにを相談したいのか論点がまとまらないのですが、このような理由で別居はだめなのでしょうか?義父の病気が心配じゃないわけではないですが、秤にかけてもやはり私だって自分の人生なのだから無駄な時間を過ごしていたくはありません。
やはり主人の言うとおり私は我侭なのでしょうか…

相変わらずまとまりの無い文章で申し訳ありません。
話したいことはたくさんあるのですが、どんどん状況が悪い方にいっているようで、子供の事も含め、一人悶々と悩んでいます。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月18日(金) 01時14分
こんばんは。

前スレも拝見致しましたが、離婚したほうが良いです。
慢性白血病は個人差もありますが、ゆっくり症状が進んで行き、3年〜5年ほどで
急性に変ってきます。
離婚するなら今のうちです。

前スレ読んでも思いましたが、何故貴女はご主人の後始末をするのですか。
そんな事繰り返しやっているから、ますますご主人の金銭感覚がおかしくなるのです。
文面には出てきませんが、どのくらいの収入に対して、どのくらいの借金があるのですか?
実家の住宅ローンとは誰名義の自宅ですか?ローン名義はご主人だけですか?
ローン残は?貴女にも持分あるのですか?連帯債務者・連帯保証は何方?
結婚前からあるご自宅?それとも結婚後ご主人が建てたご自宅?
これをお聞きするのは、離婚する際財産分与に関わってくるからです。
もしご主人名義でしたら、一度土地建物謄本・住宅ローン明細をお持ちになり、弁護士相談に行ったほうが良いです。

それと、前スレに書かれていた親権はご主人にという件ですが、こんな金銭感覚メチャクチャなご主人に、大切なお子様を託すのですか?良くお考えになって下さい。

次に、前スレの最後のレスお読みになっているのですか?
調停やら裁判やらの話しをお書きになっている方いらっしゃいましたが、それをお読みになり、どう思われましたか?
弁護士相談も勧められていましたよね?ご相談されましたか?

先ず、ご主人の今迄の借金・ギャンブル・横領を日記に詳細に纏め、借金の明細などがあったら全て保管です。
証拠をある程度揃えられたら、離婚調停申し立てです。
貴女ご自身はお子様連れて別居されて下さい。
しかしその前に、みにゅさんはお仕事されていますか?専業主婦?
後者でしたら何かお仕事を探してからですね。

次に、「自分名義の借金が終らないと話は進まない」とまで言われたので自分も働いてさっさと借金を返済し離婚したいのです。」
ご主人が勝手に作った借金なのですから、ご主人に全て払わせて下さい。
日常家事債務以外、みにゅさんに返済義務はありません。

頑張って下さいとしか書けませんが、なんとか乗り越えて頂きたいと願っております。
投稿者 みにゅ さん [ 甲信越 ]2007年05月31日(木) 12時16分
間隔が開いてしまい申し訳ありません。

とりあえず現状の報告として、6/1に別居をいたします。
私のほうは職場が決まっているのですが胆石になってしまい引越しがひと段落すんだら入院予定となります。

借金に関しては額面で残り約120万ほどで、義父母に借りているのが同額くらいです。
実家の住宅ローンは義父の名義で義父と主人の二人で返済。
結婚前に立て替えたので私自身は保証人等していません。
7月下旬に主人の今まで勤めた分の退職金(やめていませんが途中で貰えるようです)が入るらしいのでそれで全て返済予定です。
勤続20年超えているので借金は難なくこれで返済出来ると言っていました。

私のほうがうつ病になってしまい、さすがに堪えたのかようやく別居を了解してくれました。
今後は調停で離婚の協議を進めていくことになります。
 家庭内別居の末の不貞 (3)
 投稿者 たろ さん [ 関東 ]2007年05月29日(火) 22時45分
現在離婚を主張する私と反対派の妻はいわゆる家庭内別居状態です。
離婚しようとした理由は性格の不一致で、常に喧嘩が耐えない家庭でした。
喧嘩の理由は「お互い様」が多かったのですが、私の限界点まで至ったのがきっかけです。私はすぐにでも離婚したいと妻に告げましたが、妻は今後の生活等を考えれば離婚は反対との意見で、何度も話し合いを重ねましたが、双方の意見がかみ合うことはありませんでした。そこでお互いが信頼をできる第三者に間に入ってもらい、話しを多少まとめてくれました。その「まとめ」とは、健康面、経済面を考え、家庭内別居でも食事だけは二人でとる。離婚は今すぐできないが最低半年間は様子を見てその後結論を出す。ということでした。
私は離婚意思は変っていないので、その後の言動も変れないと言っております。
一方妻は今後修復を望むわけですから、今では物腰も柔らかくなっています。
しかし妻は修復を望む割には私に慰謝料等の「念書」を書いてくれと要求してきました。半年後に離婚となった場合に自分の身を守る保障ということでしょうが、修復を望んでいる立場でありながらそういったことは法律上どうなのでしょうか?
また、この半年間にもし、どちらかに不貞が発覚した場合は家庭内別居という事実の中にも関わらず「婚姻を継続しがたい理由」にあたり、それ相当の慰謝料支払い義務が生じますか?家庭内別居中であれば浮気はある程度乗除酌量の余地があるかという意味なのですが・・・。子供じみた内容ですみませんが、回答お待ちしております。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月29日(火) 23時58分
こんばんは。

たろさんが離婚する方法
今のような宙ブラリン家庭内別居では、婚姻破綻にはなりません。
家庭内別居で破綻となるには、半年の様子見や2人揃っての食事などせず、生活費事態完全別にし、寝室も別・会話もなくセックスも一切無しで夫婦の実態をなくし、ただ同居人化しなければなりません。
しかし、それでも弁護士(相談した場合)により、その状態を破綻と見なすかは、弁護士により意見の違いが出てしまう恐れもあり、裁判離婚なら先ず無理ですから、どうしても離婚したいのでしたら、家庭内別居ではなく完全別居したほうが良いです。
しかしその後、きちんと婚姻費用を真面目に毎月払い、長期間別居し、裁判離婚で判決もらうしかありません。

また、慰謝料念書の件ですが、文面から拝見する限り、慰謝料は発生しないと思われますから、たろさんがどうしても離婚したい、しかし奥様が絶対離婚は嫌だと拒否された場合、解決金を奥様に支払い離婚してもらう方法しかありません。
解決金ではなく、慰謝料としてよこせと言うのなら、そうするしかないですね。

>半年後に離婚となった場合に自分の身を守る保障ということでしょうが、修復を望んでいる立場でありながらそういったことは法律上どうなのでしょうか?

貴方は離婚したいのでしょう?
どうしても離婚したければ、念書でも何でも書き、離婚してもらえば如何ですか?
奥様は、健康面や経済面にて不安があるのでしょう?不安があるのなら心配するのは当然ですよ。
お互い様の上、勝手に家庭内別居と言い出し、さっさと離婚請求された配偶者の気持ちもお考え下さい。
愛情無くしたら、もうどうでも良いのですか?
どのみち離婚する際は、離婚協議書を公正証書にしたりするのですよ。
従って、念書を求める行為は法律上問題ありません。

>この半年間にもし、どちらかに不貞が発覚した場合は家庭内別居という事実の中にも関わらず「婚姻を継続しがたい理由」にあたり、それ相当の慰謝料支払い義務が生じますか?

今の状態では破綻にはなりませんから、不貞行為したら有責配偶者になり、離婚請求も出来ませんし、慰謝料発生します。
その状態で離婚となった場合、不貞の相場は300万くらいいきますね。

良くお考えになりお決め下さい。
投稿者 たろ さん [ 関東 ]2007年05月30日(水) 22時11分
黒猫さんありがとうございます。
いろいろな方の返答を拝見させていただいておりますが、いつも感心しております。
是非参考にさせていただきます。
本当にありがとうございました。
 バツイチ(子供有り)の彼氏とその元奥さんとの関係について (3)
 投稿者 さつき さん [ 近畿 ]2007年05月26日(土) 23時55分
初めまして、私は34歳独身です。

タイトル通りなのですが、今お付き合いしている彼氏がバツイチで
前の奥さんと結婚した時に養子縁組した奥さんの連れ子(7歳)と
その後に産まれた自分の子供(3歳)の養育費(月5万円)を毎月滞ることなく
きちんと支払いしています。

今回この場をお借りして是非ご意見を伺いたいのは、
その元奥さんとの関係についてです。

先日彼の携帯に着信があり、画面に元奥さんの名前が出てたので
その場で彼に電話が鳴ってる事を伝えると「出なくてもいいから」
と出なかったんです。
で、私もいい気がしなかったもので・・
まだ連絡取り合ってたりするのかな?
どんな話をしてるんだろう・・・
私は彼を信用しています。
でもやっぱり気になるし心配で、良くない事だとはわかりつつ
携帯をチェックしてしまいました・・・

そしたら元奥さんからの着信が凄いんです。
そのすべてが不在着信になってたので、彼は電話には出てないようです。
メールもやはり来ていて、
内容は・・・
なぜ電話にでないのか。
生活に困っているから来月分の養育費を先に振り込んでくれ。
子供の為の食費もないし、子供が体調悪いのに病院にも連れて行けない。
連絡くれないのなら、職場、実家、自宅に取りに行く。

どうやら生活費に困って彼を頼っているみたいなんです。
彼もメールで、毎月ちゃんと払ってるし自分の生活もあるからと
断ってはいるみたいなんですが・・・

私は彼との結婚を考えて真剣にお付き合いしています。
彼も同じ気持ちでいてくれていると信じています。
離婚の原因など詳しくは聞いた事ありませんが、
彼の方から離婚を切り出し、奥さんが納得せず裁判で離婚できたそうです。

私としては、もう一切彼に連絡してきて欲しくない。
なんだか彼がかわいそうで・・・
子供に対する責任とかこれからも少なくとも17年養育費を払い続ける訳ですから、
連絡先を相手に伝えず変えてしまうような事はやはり出来ないですよね?

でも、もし私たちが結婚しても今の様な元奥さんの行動が続くのかと思うと
なにか良い方法がないのか考えてしまいます。
これは彼と元奥さんの間の問題で、私は二人の間に割って入る事はできません。

なんでもかまいません。
皆さんのアドバイスやご意見を是非お聞きしたいと思います。
よろしくお願いいたします。
板違いかとも思いましたが、離婚後に関するトラブルという事で
ここに投稿させて頂きます。すみません。
長々と失礼いたしました。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月28日(月) 00時59分
こんばんは。

養子縁組には二通りあり、普通と特別です。彼氏さんはどちらでしょう?
普通でしたら彼氏さんから離縁出来ますので、養育費が一人分減ります。
また、彼氏さんの実のお子様一人分になりますが、毎月5万支払っているようですから、彼氏さんの年収により、それよりも下がる場合もありますので、養育費算定表を見て確認して下さい。
離縁した場合、新たに養育費の取り決めを調停など申し立て、きちんと決めたほうが良いです。

>生活に困っているから来月分の養育費を先に振り込んでくれ

これは、お止めになったほうが良いです。
きちんと支払っているのならば、その支払日にお願いしましょう。
先払いしていると、きりがありません。
また、養育費というものは生活費として渡す物ではありません。
従って、自宅や職場に取りに来ても、断るしかありません。
元奥様には冷たいようですが、離婚してまで奥様の生活の面倒を見る必要はありません。
さつきさんが今後ご結婚を決め、この先今の彼氏さんと生活するようになった場合、きちんとして置かないと、貴女がたの生活まで狂ってしまいます。

まだご結婚もしていませんから、さつきさんがあまり口出しするのは、おかしなものかと思うでしょうが、もしご結婚までお考えになっており、婚約もしている状態ならば、やはり今からきちんとしておかないと、さつきさんご自身も苦労しますので、彼氏さんには助言という形でお話しする分には構わないと思いますよ。

>連絡先を相手に伝えず変えてしまうような事はやはり出来ないですよね?

これをやると、今度本当に職場や実家に迷惑かかりますから、お止めになったほうが良いです。
彼氏さんもメールや電話などを無視するのではなく、あまり元奥様がお子様の面倒を見られないような経済状態ならば、彼氏さんがお子様を自分で引き取るときっぱり言ったら良いのです。
自立出来ない元奥様の所へ置く事は、お子様が可哀想ですよ。
しかし実のお子様は3歳ですから、彼氏さんに養育出来るのかどうかの問題は出てきますね。

彼氏さん大変でしょうが、頑張って下さいとお伝え下さい。
投稿者 さつき さん [ 近畿 ]2007年05月30日(水) 19時33分
黒猫さん初めまして。
とてもわかり易く親身に相談にお答えして頂いて、とても感謝しています。

ここ数日彼の家に遊びに行っていたので、時を見計らって今の現状などを
少し聞いてみました。
彼からそういった話をしてくる事はありませんが、お付き合いしてすぐに
バツイチで子供がいてる事などは、彼の方から話してくれたので、
きっと話してくれると思い普通に談笑交えながらだったのですが・・

私・・前の奥さんの子も養子縁組してたんでしょ?
   養育費もやっぱり二人分なん?なんか5万円って高くない?
   相場とかよくわかんないけど・・

彼・・養育費払ってるのは自分の子の分だけやで。
   養子縁組してたけど、別れたら上の子は縁切れるから・・
   5万は友達に聞いたけど、払いすぎてるかもらしい・・
   なんかもう一度養育費を見直しとかできるらしいけど。

私・・でも逆にあっちが生活に困ったりして金額上がったりとかしないの?

彼・・こっちの収入とかからしてそれは無いと思う。

私・・そか^^

っとまぁ。。確信に触れた事は聞かなかったんですけど・・携帯見たのばれちゃうし。
でも彼も彼なりにちゃんと考えてくれてるのかな?
後は私がちゃんと彼を信用して、彼の方から気楽に何でも話をしてくれたり、
相談してきてくれるような関係を築いていけたらと思います。
その為にも、私もこっそり勉強しとかなきゃ。

黒猫さん、本当にご親切にありがとうございました。
もしまた壁に当たった時やわからない事があれば、どうかよろしくお願いします。
黒猫さんは彼に「がんばって」の言葉をくださいましたね、
私も彼を影ながら応援していきます!
 恋人探しにオススメのサイト (1)
 投稿者 あさみ さん [ 東京 ]2007年05月29日(火) 22時25分
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 離婚にあたり具体的に有利に勧めるにはどうしたらいいでしょう? (2)
 投稿者 りあら さん [ 東京 ]2007年05月25日(金) 01時54分
私は2001年1月に入籍、同年7月より2004年8月まで夫は無職で
夫のスロットと貯金で生計を立てていました。
おそらく2002年5月〜2005年6月まで夫は浮気をしていました。
2005年10月より連絡が再開し、肉体関係はなかったようですが、
違う会社の女性とも連絡を公私共にマメに取り合うようにもなりました。
私は2006年9月より精神静養の別居中の為、現在会社との女性と
今も交流があるのかは分かりませんが、元旦には会っていたようです。
私の精神に負担がかかって症状が出始めたのは2003.12月〜でした。
いくつか転院し、病名もその都度変わり、今は障害者申請中です。
旦那からは別居中の生活費と医療費として月々に6万円貰い、
実家で生活していますが、ウチは父が他界しているので母が契約社員として
働いてるお金と旦那との仕送りとで生活してますが、
私の病や子供(1人)の事で、早退や、休む事も多く、収入も減っています。

先日、離婚についての旦那との具体的な話で、旦那の提示して来たのは
慰謝料・養育費込みで7万円を3年間でした…。
今はこうして、PCの前にいますが、PCも殆ど使っていません…。
私は外出は月に1回あるかないか…
母子家庭代行を母がし、私はベットに居る時間の長い毎日を過ごしています。

さすがに、福祉を受けれないのも辛く…、私も離婚に同意しましたが、
あまりにも少ない金額… そして、分割支払いである事で
同意できない旨を伝えました。 しかし、それ以降連絡はありません。

母が弁護士さんの無料相談へ2度行ってくれましたが、無料相談なので
あまり親身ではなく、具体策も教えてもらえませんでした。

私としては、これから、内容証明郵便により、こちらの提示と、
過去の浮気を認める念書と、離婚成立までの今までと変わらない
仕送りの念書を送ろうと思っていますが、書くだろうか…
それでいいのだろうか… 悩んでいます。

子供の為、私の体の為に旦那からの保障は必要です。
どういった段取りを踏んでいけば、どういった交渉の仕方をすれば
相手はそれに応じるでしょうか?
どなたかお力添えください。よろしくお願いします。
投稿者 swan さん [ 関東/HomePage ]2007年05月27日(日) 17時53分
はじめまして。

精神的にたいへんな時期だと思います。
まず、とにかく思いつめないでくださいね。生きて行く上で、全く道がないということはないと思って・・・。

ご主人からの月々6万円、そして、今後の7万円という金額ですが、
現在ご主人の支払い能力はもっとありそうなのですか?
あるのなら、もっと交渉の余地はあるはずです。

交渉にあたっては、まず家裁に離婚調停をおこすことができますが、
その前に、お近くの弁護士さんに本格的に依頼されてはどうでしょうか。

私自身は、別居中の生活費なし・離婚後の支払いもいっさいなし、という条件から、元夫と自力交渉し続け(弁護士さんには頼みませんでした)、最終的にこちらの提示額まで引き揚げましたが、やはりそれにはある程度の時間と気力が必要でした。

お体が悪い状態で、ご自分で直接交渉されるのは、本当に大変ですよね。
私の知人は、離婚の話し合いが精神的・時間的に難しく、あまりにすすまないので、弁護士さんに事情を話し、交渉をほとんどお任せしていました。
知人のご主人は、りあらさんとの話し合いでは、離婚自体全く受け入れようとしませんでしたが、弁護士さんがうまく介入してくれ、とてもうまくいきました。・・・こういう例もありますから、
りあらさんがご主人に連絡するのと、弁護士さんが直接電話するのでは、ご主人の対応もかわってくるかもしれません。

あと、りあらさんが書かれている通り、福祉のほうも、積極的に受け入れて行ったらいいと思います。私の経験では、役所は、電話ではいいかげんな対応やまちがったなことが多かったですが(役所勤めの方すみません)、直接窓口へ行き、気持ちをこめて話すと、よく対応してくれるようです。

内容証明郵便、りあらさんの決意や意思を伝えるには有効です。
ただ、現実的にお金をもらっていくには、同時に、もっと効果が見こまれるものも、合わせて必要だと感じました。

まず、交渉の土俵に相手をひきずりこみ(言葉は悪いですが・・・)、自分と向かい合わせにさせることが大切ですから、そこから対策をたてていくべきですが、
とにかく、りあらさんが精神的・身体的にきつい状態なら、それをかわりにやってくれる人(・・としての弁護士さん)がいたほうがいいと思います。

ご主人の現在の就労状況・現在の別居などの状況がよくわからなかったので、こんなことしか言えないですが、がんばってくださいね。
離婚すると体もますます大切になってくるので、どうか大切になさってください。
 離婚したい気持ちがつのってきましたが、今すべきか悩んでいます (4)
 投稿者 CHIHARU さん [ 北海道 ]2007年05月21日(月) 16時12分
以前にここの掲示板に違う内容で相談しましたが、今離婚について悩んでいます。
昨年始めに結婚して2・3ヶ月で夫の浮気が発覚しました。発覚直後から私たち夫婦は別居し、浮気の当人同士は『もう連絡もとってないし別れた』と言って私に謝罪してきました。その後、夫と私は半年くらい別居し、

また一緒に暮らし始め自然とやり直す方向になったのですが、最近その浮気相手とずっと続いていたことが発覚しました。
(過去に使ってた携帯のメールから)その女との関係を守るためになら俺は嫁たちにいくらでも嘘をつくそうで、浮気発覚後に私に謝罪したこともすべてがそのための嘘だったとわかり憤慨しました。
夫はまだ私がその事実を知っていることに気づいていません。
しかももともと家にちゃんとお金を入れてくれる人ではなかったのですが、1ヶ月前から全く家にお金を入れなくなり私の収入だけで生活している現状です。
しかし夫の財布には毎日3万円単位でお金が補充されているような感じです。
そしてその女の他にも『デートして楽しかった』とかいう内容のラブレターをくれる別の女がいたり、賭け麻雀をやったり好き放題に遊び歩いているようです。
そのくせ私が夜勤などで家にいないと浮気しているのではないかと疑い『どこかの男に股ひらいてるんじゃないか!このあばずれ!!』などと暴言を吐いてきます。(暴力は今のところありませんが)
もう夫との生活に耐えられなくなってきたため2週間前くらいから夫に関することは一切家事もせず、会話も話しかけられる以外は何も話さないようにしています。
とりあえず夫も必要以外は無言で何も言ってきません。
そんな状態なのですが、寝室が一つしかないので同じベッドで寝ているためか性行為を求めてきます。離婚の際に不利になるのは嫌なので性行為には応じたりしていますがあんまりいい気はしません。
いちおうまだ夫婦だからそういう家事放棄や性行為を拒むのはいけないのでしょうか?
夫は私が自分に惚れていると思っているので私が離婚を考えているなんてこれっぽっちも考えていないと思いますが、これから離婚にむけて話し合うつもりです。
しかし不倫が続いているという物的な証拠は夫が1つ前に使っていた携帯の中にあるメールのみなのでちゃんとした証拠を集めてから話し合いしたほうがよいでしょうか?
あとその話し合いなどの前に何か準備しておいたほうがよいことはあるのでしょうか?
2回も裏切られて本当に腹が立っているので、2人に仕返ししたいし今度こそ泣き寝入りせず慰謝料をもらってキレイさっぱり別れたいです。
女関係も金銭関係もなのでもうどうしたらいいのかわからず毎日悩んでいます。
どなたか離婚についていろいろとアドバイスください。(これからどうしていけばいいのかや慰謝料についてなど)
ちなみに私は25歳看護師、夫は26歳指圧師です(不倫相手の女も32歳指圧師)
子供は昨年流産したため現在いません。
長文で申し訳ありませんがどなたかご回答よろしくお願いいたします。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年05月21日(月) 19時19分
CHlHARUさん初めましてZEROと申します。
以前のも読ませて頂きました。
一つ確認ですが旦那さんは慰謝料の支払いが出来そうなんですか?
何か泣き寝入りではありませんが慰謝料云々よりも、
早々に離婚してしまった方が良いように思います・・
まるでヒモみたいな男ですしダラダラ一緒に居るととんでもない事になりますよ
それと夫婦生活ではちゃんと避妊はしてますよね?
家事放棄だなんだ心配されるより今、手元ある証拠で問い詰めて別居してしまい
優位に立った状態でサインさせてしまった方が良いんじゃないですか・・
慰謝料を巡って闘うとなると旦那さんってかなりヤバいタイプなのでは?
しっかり取るモノを取って償わせると言う気持ちなら興信所を使って、
証拠集めをすれば割と早くあつまると思います・・
ただお金を回収出来るあてがあれば良いのですが、
時間を無駄にしない事も大切だと思いますよ
どちらにしろ離婚をメインに考えてるなら夜の交渉はパスしたほうが良いと思います・・
別居なり離れるまでは傷付いてて交渉時は痛いとか理由は作れますよね?

普通、次には良い出会いがありますよ!なんて無責任な事は言いたくないのですが、
今の旦那さんから考えたら絶対にまともな幸せには巡り会えると思います・・
なるべく早々に離婚する事を考えて下さいね!
投稿者 CHIHARU さん [ 北海道 ]2007年05月23日(水) 20時45分
ZEROさんアドバイスありがとうございました。
たぶん私のダンナは慰謝料を払える能力はないと思います。
ネットでですが弁護士さんに相談したら慰謝料も金額が決定してしまえば普通の負債と同じ扱いになるので連帯保証人を決めることができるそうです。
私の親はダンナのことはもう信用できないので離婚の話し合いの際はちゃんと連帯保証人も決め法的な書類を作成したほうがいいのではないかと言っています。
たぶん、私の予想ではダンナと女は2人で雲隠れするのではないかと思うので、とりあえず双方に慰謝料請求する際は連帯保証人を決めてもらおうと思っています。
本当は1度目に浮気が発覚した時点で離婚して慰謝料を請求する予定でしたが、
ダンナも女も反省し別れた様子だったので、私は私の母に『あの女もあんたのダンナに遊ばれて可哀想だからもういいんじゃないかい?』と言われ『たしかに30歳を過ぎているのにダンナに騙されて?可哀想だなぁ』と思ってしまい、そして私はダンナと戻ることにしたし、もうあの時のことは許そうと考えていましたが、こんな裏切られ方をしていたとは思いもしなかったので今度こそちゃんと謝罪してもらい慰謝料を請求しようと思いました。
とは言っても、ダンナはこの女の他にもつまみ食いしている女がいるので結果的には浮気相手の女ももし今後ダンナと結婚することになったらいずれは同じことになるんじゃないかと思うし、今後ダンナと一緒にいればもっと大変なことが起こりそうなきもするので、そう考えてみれば、私は時期をみて私の決心が鈍らないうちに早々に離婚の話をしていくのが一番いいんじゃないかと思いました。

なんだか仕事も忙しいのに私生活もぐちゃぐちゃで疲れてきました…。
結婚ってなんなんですかね?
お互いに好きで結婚したはずなのに私はこの短い結婚生活でダンナに何度も裏切られ、そのたびに私が努力すればダンナが変わってくれるのではないかとこれまで色々と頑張ってきましたが全部水の泡でした。
ダンナと別れたらまたいい出会いがあるかもしれませんが、もう正直結婚なんてこりごりです。(泣)
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年05月24日(木) 09時14分
CHlHARUさんこんにちはZEROです。
かなり覚悟も出来てる様ですし慰謝料の件も調べられた様に実行されるのも、
CHlHARUさんの思われた通りで良いと思います。
個人的には早く関わりを切りたいのではないかな?とも思いましたが・・
でも今までの裏切り行為や仕打ちを考えると後悔させたい気持ちもありますよね
ただ保証人になる人って居るんですか?旦那さんのご両親?
そこまでお聞きするのも失礼ですね(苦笑)

とにかく早々に離婚されて恋愛云々じゃなくても、
違う楽しみを見つけられると良いですね!
体調に気をつけて頑張って下さいねd(^_^)
 ずっと離婚したいと悩んできましたが、離婚事由になりますか? (3)
 投稿者 あんこ さん [ 東北 ]2007年05月22日(火) 12時14分
私23歳、夫21歳、娘1歳7ヶ月。
結婚2年と少しになります。(出来ちゃった婚です)
私の両親と同居しています。

娘が生まれてすぐ離婚したいと考えるようになりました。

最初の理由は
@安定した職に就いていない
Aパチンコが大好き(何だかんだ理由をつけてお金をせびる。例→車の修理代だとか)
B夫の親の夜逃げ
C娘の面倒が見れない・・・見ない。

今まで何度ももうやっていけないと悩むことがありました。
しかし、子供の為と思い我慢してきましたが、これ以上一緒にいても逆に子供のために良くないと思うようになりました。

前に離婚して欲しいと言った後に夫が変ったこと
@私の兄の紹介で、兄と同じ会社に入れてもらった。(安定)
Aパチンコはやめる
B夫自信のことでは無いので目を私がつむる。
C娘のお風呂は夫の役目になった

しかし半年と持たず・・・

@私の兄を会社内でシカトされる様に落とし入れる。
(兄の結婚相手は子持ちの方でした。兄は出来る限り自分の子供として育てたいとかわいがっていましたが、その事を会社の上司に飲んだ席で面白おかしく言っている。昔色々警察のお世話になったことがあるが冤罪だったと謝罪も受けているのに、当時のことを知らない夫は会社の一部の人にそうゆう奴なんだと言いふらしている)

Aパチンコに行ったことは絶対言わないが、また前回のように車の修理代だなどと理由をつけてお金を持っていく。仕事が終わっても帰ってこない。休日も朝からそそくさと出かけてしまう。
車は一向に直らない。
車を直す為のお金をパチンコに使ってしまう為、現在私の車を使用している(結婚前に買った車)
私も私の両親も仕事をしている為、私は朝自分の母親を仕事先まで送り、娘を保育園へ送り、仕事に向かっています。
帰りは、父親が母を迎え、その後に娘を迎えてもらい帰宅しています。
私が一番帰りが遅いので母の車を借りている状態です。
夫は一番早く仕事が終わるのに娘を迎えに行くことはありません。

B夫の両親から時々連絡がありお金を貸して欲しいと言う事が何度かありました。
私たちも生活が楽なわけではないと断ると、夫はそれが気に食わないと言わんばかりにムッとします。(夫の親からは一切何一つとして世話になったことは無い。結婚式もせず、写真取りのお金等も私の両親が出しています。その写真取りの日も一切顔を出さなかった。が、夫の兄夫婦には手を尽くしている。)

Cお風呂に入れる役割も、自分が眠い時には居間のソファで寝入ってしまい、起こして入れないの?と聞いても起きない・・・知らないふり。
結局ほとんど私の両親が入れいている状態です。

確かに娘のことはかわいいようだが ご飯を食べさせる・着替え・寝かしつけ・オムツ替え・夜泣き・・・・・・
とにかく何も世話が出来ない。しようと努力もしない。
娘が満面の笑みで機嫌がいいときしか触らない。

・・・と、上げれば限が無いくらいです。
性格の不一致とでも言うのでしょうか?
浮気しているわけではないです。

私は何度か離婚しようと話を持ち出しましたが、反省するのは3日と持たず、本当は離婚なんてする気無いだろうと危機感が無い。
というかバカにされている感じです。

離婚届書いてくださいと出すと
「こうゆうことしてみたかったんだろ?」と言ってすんなり半笑いで記入しました。

あまりにも夫がこうゆう態度なので最初はカーっとなって怒鳴ったりヒステリックになることが何度もありました。
最近は口も聞きたくないので話はしていません。
夫はシカトしているのにも気づいていないようで昨日も一人でテレビを見てヘラヘラ笑っていました。

私の両親も、夫の態度があまりなので あきれて顔も見たくないと言っています。

何度か私の両親を交えて話し合いをしたのですが、夫は自分の気持ち、考えを言おうとはせず「お前が離婚したいなら仕方が無い。子供も仕方が無いから手放す」とだけ言い、そこで話し合いは終わります。

それ以上は何も進展せず、夫は出て行くこともしない、また何食わぬ顔で生活を続けようとしてきます。

A:離婚したいです。
慰謝料などいりません。(きっと請求しても期待できないから)
この気持ちをどのように伝えたら 夫は理解してくれる(行動に移してくれる)でしょうか???

B:会社内で兄の悪口など落とし入れたことは絶対許せない。
離婚したら会社を辞めて欲しいが出来るでしょうか???

C:夫は私と離婚して出て行く宛てがありません。
(親が夜逃げしているので実家がない)
それでも出て行ってもらえるでしょうか?

D:私から離婚したいと言ったのだから、私が慰謝料を払わなければならないことはあるのでしょうか???

・・・気持ちと出来事を文字にするって難しいです・・・
読んでくださった人に私の気持ちが伝わってるか解らないけど、厳しいお言葉、優しいお言葉、よきアドバイス待っています。

お願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年05月22日(火) 15時22分
あんこさん初めましてZEROと申します。
義父母に対して堂々と借金をねだれる図太い旦那さんですから、
離婚しても行く当てもなければ居続けるんじゃないですか・・
またお兄様の会社の件は本人の意思次第でしょうから難しいですね・・
ただ離婚するにしてもしないにしてもお子さんの父親である事は一生変わりません
離婚した場合でも旦那さんが望むなら面会の機会はあげて欲しいと思います。
一応、お子さんの面倒を見れなくても可愛いがって居たと言う事なら、
お子さんの為でもあるかと思うのですが望まなければ無視して良いと思います。

それで離婚されるなら慰謝料云々を支払うのではなくアパートを借りる算段をして、
ちゃんと出て行く様に促した方が良いんじゃないでしょうか?
引越し代まで見なければならなくなるでしょうが・・
但し借主は旦那さんで保証人は旦那さんのお兄様か会社にして貰って、
一切、金銭の関わりは残さない方が良いですよ!
また離婚後にもお金を貸して欲しいとか車を貸して欲しいとか言いそうなタイプです。
離婚後はキッパリと相手都合は突撥ねる気持ちを忘れないで下さい。
一度でも甘え処を見せたら離婚後でも無心等が続きますよ
基本的に子供の様な考え方をしてますが、かなりねじれた性格の様ですし、
言い訳や理由などノラリクラリと流すのが上手い人の様です・・
頭に来る事も多いでしょうが旦那さんの様なタイプには冷静でなければ難しいです。
怒ったり怒鳴ったりすると旦那さんペースになりますから、
離婚を考えて居るなら冷静に対処した方がスムーズに話しが運ぶと思います。

怒りや憎しみ口惜しさもあると思います・・
しかし離婚を決めるなら出来るだけ割切って下さい。
お子さんも可愛い盛りですね!
あんこさんが自分で選択するのですから間違ってないですよ!
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月22日(火) 16時02分
はじめまして。

書いていらっしゃる内容をみると、夫というより、あんこさんの家の居候さんみたいになっているのでしょうか。
たぶん、そこから離婚する人と、離婚しないでもっとがんばってみようかと思いなおす人と、両方いるとは思いますが、こういうことは本人の気持ちしだいです。

あんこさんがすでにはっきり離婚という目標をおもちなので、それにそっていくなら、

A:離婚したいです。
・・・可能です。夫婦なので、本当ははっきりと伝えたいところですが、離婚したいといきなり言いだすのはよくないです。
「このままの状態で結婚を続けたくない」という夫婦の話し合いとして、まず時間をとって話しあったほうが良いですよ。
よく話し合った結果、「結婚生活が続けられないから、離婚しかないのではないかと思うけど、あなたはどう?」という方向へもっていってはどうですか?
もめてしまいそうだったら、その後、家裁に離婚調停を申し立てするといいと思います。

B:会社内で兄の悪口など落とし入れたことは絶対許せない。
・・・これは、会社の雇い主さんの意向に従うしかないと思います。(お兄さんの訴えはあるのですか?)

C:夫は私と離婚して出て行く宛てがありません。
・・・ご主人も大人なので、離婚が決まれば仕方なく出て行くしかありません。ただ、ご両親のおうちということなので、ご両親と相談して、ある程度の期限を設けて、家が見つかるまで住まわせてあげるとか・・・。住まいのことでもめたら、家裁の調停でそれも決めてもらうといいと思います。

D:私から離婚したいと言ったのだから、私が慰謝料を払わなければならないことはあるのでしょうか???
・・・そういう決まりはありません。ただ、離婚という言葉を持ち出した時に向こうが逆に一方的に「慰謝料を払え」と言い出すことは多いので、先に手をうったほうがいいかも。お互いによく話し合って、慰謝料ではなく、この先の養育費の話を重点的にしてみてはどうですか?
離婚して子どもを妻がひきとっても、夫側も養育費を払って行かないといけないのです。

とにかく、まず夫婦でよく話し合ってみるのが一番ですね!それから、具体的に離婚の話にしていけばいいと思います。
離婚することをすすめているわけではありませんが、ご主人の実家のお金問題とか抱えるようになると、本当にたいへんですから、がんばってください。
 今の状態で離婚するには・・・? (4)
 投稿者 コーヒー牛乳 さん [ 北海道 ]2007年05月19日(土) 15時38分
妻の妊娠中に前から気になっていた女性と不倫をしました。初めは自分が既婚者であることもあって距離を置いていたのですが、自分の猛アピールに彼女は自分に振り向いてくれて、自分はどんどん彼女に魅かれて、離婚して彼女と結婚したいと思い始めてきました。
正直なところ妻には愛情はありませんでした。付き合い始めたころは楽しかったし、いろいろうるさいことも言われてきましたが「おれのことを考えてくれているなぁ」と思っていました。ところが徐々に、ちょっとしたことがきっかけで嫉妬したり、脅しかけてきたり、自分や家族のことを侮辱するようなことを言ってきたり、人間性を疑うようなことが出てきました。強くものをいえない自分の性格も災いして、自分は妻の言いなりになり始めかけてきていました。「結婚して」と言われても断れずに「しよう」といってしまい、「結婚すれば少しは落ち着くだろう」とも思ったりしました。しかし、束縛はますますエスカレートしていき、会社の同僚の女性と会話をしたら駄目、買い物中に他の女性だけでなく男性を見ても「どこ見てんの!?下見て歩きなさい!」と言われたりと、上げてもキリがないくらい監視や束縛をされて、殺意を持って襲ってくることもありました。性交渉も自分から誘うこともなく、断ると後が怖いので別の女性のことを考えながら自分を奮い立たせて応じてきました。精神的に相当参ってきて、自分の人生はもう自分のものではないんだなと思えてきました。子供が欲しいといわれると、断れずに避妊をしないで妊娠をしてしまいました。
妊娠中に何年かぶりに自分の時間ができたので気になっていた女性と食事やメールをしたりしました。勇気を出して離婚を切り出そうと思いました。
妻は出産後、彼女とのメールを見られ「あんた浮気してるでしょ!!といわれ「・・・食事をしただけで肉体関係はない」ととっさに答えました。怯えている自分を見て「殺されるかとおもったでしょ?ふふ」といって居間へ移動しました。その日からおれは実家へ戻り別居を始めました。話し合いの中ではじめは「離婚をする」と話していたがその後離婚届を持っていくと「絶対に離婚しないから」「子供のためにりこんしない」と対応を変えてきました。調停も開きましたが生活費を支払うと言うことだけではなしは平行線です。
自分が不倫をしておいておかしいんじゃないのか、と思われるのも承知です。望んでなかったにしても子供がいて不道徳だと言うのもわかっています。自分はもう妻と元に戻る気はないし彼女がいなくても戻るつもりはありません。
妻に見られたメールは、不倫を匂わすものではなく、妻の悪口を書いていました。肉体関係の証拠もないと思います。
言葉足らずでわかりずらい文章ですみません。まだまだ書き込みたいことがたくさんあります。離婚の決定的な理由としてあげられるものはなにかないでしょうか?
また彼女とは今も関係は続いています。別居中でも不倫ということになるのでしょうか?
投稿者 さんた さん [ 沖縄 ]2007年05月19日(土) 16時04分
不倫以上の離婚理由で闘うとすると、なかなか難しいんではないですか?
過去はどうあれ、不倫した事実は奥さんにバレてしまっているんですよね?
手切れ金を支払うから離婚してください とでも、頼むしかないのでは?
子供の養育費だって支払わなければならないし、金銭面で大変だと思います。
あと、別居中でも不倫になると思います。期間が短すぎるでしょうね。
一度、その不倫相手と別れ、奥様のほうと、きっちり離婚されるほうがいいように思いますけど。
すぐにでも離婚したいとなれば、奥様の納得いく手切れ金しか方法はないんじゃないですか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年05月19日(土) 17時59分
コーヒー牛乳さん初めましてZEROと申します。
同じ男性としても言わせて頂きますが、
100%コーヒー牛乳さんに責任があります。
とにかく猛アピールして口説いた女性と一緒になりたいのでしたら、
気が小さくて言う事も言えない貴方でも奥様の希望額をお支払しますとは言えますよね?
結婚は脅されてするものじゃないしコーヒー牛乳さんも、
まぁ良いかもと思って結婚したのでしょ?
夫婦生活にしろ精神的にダメなら他の女性を想像しようと起たないんじゃないですか?
まぁ、貴方がアダルトビデオの男優さん並なら拍手をしますが・・
まずは奥様を非難したりして不貞をした事への言い訳を考える前に、
産まれて来る自分の子供の事を考えてあげて下さい!
貴方の血を半分受け継いで産まれて来るのですよ・・
コーヒー牛乳さんも自分、自分じゃないでしょ?

気持ちの面ではどうしようもないでしょうし、
かと言って確かに言い値を支払いますなどと言ったら大変な額を言われるかも知れません・・
離婚に関しての和解調停でもして決められた金額を支払って行った方が良いのでは?

どんな理由があろうとも誠意を持って奥様とお子さんに応えて行って下さい。
どんな理由があろうとも男としての責任の取り方位は間違わない様に・・
彼女に猛アピール出来るパワーがあれば出来るでしょ?
投稿者 カオナシ さん 2007年05月20日(日) 13時12分
はじめまして。
奥さんはどういう性格の持ち主であれ、妻です。いくら他に好きな人が出来たとしてもあなたの奥さんであり、生まれてくるお子さんは、あなたの子供です。
奥さんがイヤになって好きな人が出来たとしても、全面的にコーヒー牛乳さんは不利です。
いつも思うのですが、なぜ自分の立場を考えないで暴走するのでしょうか?もし、不倫をする前であったなら、いくらでも自分に良いように解決策がありました。なのに順番を誤りましたね。慰謝料払って、養育費払って、彼女との新生活を築いていける程の収入、資産がありましたら、離婚をお勧めします。
 離婚って・・・ (1)
 投稿者 ゆきぽん さん [ 関東 ]2007年05月19日(土) 21時17分
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 旦那の不倫相手に慰謝料請求する方法は? (4)
 投稿者 momon さん [ 関東 ]2007年05月11日(金) 22時30分
はじめまして。
9ヶ月くらい前に主人に浮気をされ、向こうから別れたいと言われ続けて
やっと別れる決心がついたので、今、離婚調停へ向けて弁護士さんに相談しています。
10ヶ月と、4歳の男の子がいるのでなかなか決断するのに時間がかかってしまいました。

2名の弁護士さんで、どちらに依頼しようか?と今検討中なんですが・・・
もし、ご主人の不貞で離婚をして、不倫相手に慰謝料を請求された経験のある方がいらっしゃいましたら詳しく聞いてみたいな。
と思って書き込みしてみました。

一人のまだ若い弁護士さんからは、まず相手の女性と直接交渉から〜その後裁判へ。。。と言われたのですが。
もう一人のベテランの弁護士さんからは、相手の女性への慰謝料請求も、離婚調停の手続きと一緒に裁判所に手続きしましょう!
と言われました。

相手の女性は、主人と同じ職場なので、私としては、最初から裁判の方が脅しの意味でも都合は良いのですが。
実際、みなさんは、どちらで慰謝料請求をしているのでしょうか??

もし、詳しい方がいらっしゃいましたら教えてください!
よろしくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月12日(土) 16時30分
こんにちは。

裁判など面倒だし弁護士費用も上がる、とっとと決めたい、1円でも多く慰謝料取るぞと思えば、裁判ですと金額落ちますから、交渉のほうが良い。
金額などどうでも良い、弁護士費用も十分払える、時間かかってもよい、恨み辛みがあるから、少しでも威圧的に事を進めたいというなら裁判。
また、相手の態度にもよります。
素直に認め、慰謝料も払うと交渉に応じるなら直接交渉。
相手が高圧的で、反省のはの字もないなら裁判。

momonさんのお好みで良いと思われます。
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月14日(月) 00時07分
はじめまして。

私の周りで、慰謝料請求した人は、弁護士さんを通して直接交渉された方が多いです。弁護士さんに交渉を全て任せた人もいました。裁判は、長引くと時間と精神力が(と、もちろん費用も)かかってしまう、というところが難点のようです。

黒猫さんがおっしゃっているとおり、相手が交渉に応じる態度があるなら、慰謝料の額面は裁判より直接交渉のほうが良くなる可能性が高いし、弁護士さんから会社への電話や手紙などでも、多少は脅しがきくので、私だったら、若い弁護士さんのほうに依頼するかも・・・。
完全に独断と偏見になりますが。

私も自分の離婚前に何人かの弁護士さんに会ったのですが、「まず直接交渉でねばってみる」という方のほうが信頼度が高かったような気がします。お手持ちの案件が多いのか、話をきいたとたんに「じゃ、すぐ裁判の手続きしないと」と言われる弁護士さんには、納得できませんでした。

(実際、私自身は、以上の経験ののち、弁護士さんに頼まず自力交渉・請求に踏み切りました。)

ところで、慰謝料や養育費などは、ご主人のほうからはもらわないのですか?
言葉は悪いけど、そこからしっかり出してもらえるといいですね!
投稿者 momon さん [ 関東 ]2007年05月15日(火) 13時27分
 黒猫さん☆
 はじめまして!早速、ご親切なレスをいただけて嬉しいです。ありがとうございます。

今、私はどちらの弁護士さんに依頼をして、どのように離婚の話し合いを進めていくか色々と検討中です。

証拠はあるので、女性に対しては、やはり最初から裁判にした方が私の気持ちは少しは晴れるかな?とも思うのですが・・・
費用の面でちょっと厳しいかもしれません。
弁護士さんと良く相談してから進めて行きたいと思います。

swanさん☆

 はじめまして!!ご親切にレスしていただきありがとうございます。
swanさんは、自力でがんばったんですね!見習いたいです。

実は女性に対して、二度ほど「別れてほしい」という手紙を書いたことがあるのですが。
しっかり配達記録返しで「ご主人しだいです。別れる気はありません。」という返事まできたので・・・
かなり手ごわそうな相手ではあるのですが・・・

なので、会社&女性の親(同居なので)にもばれるようにしたいと考えています。
本当は、主人の上司にばらしてやりたい気持ちなんですが・・・
それは、やめたほうがいいと弁護士さんに止められました。

もちろん、主人からは慰謝料、財産分与、養育費をしっかりもらえるようにがんばります!
かなり口がうまい人間なので、負けないように弁護士さんを味方つけることにしました。
これから、具体的に色々と行動にうつしていかないとなりませんが・・・
強い気持ちでがんばって、子供の幸せのために前に進んで行こうと思います。
 慰謝料、財産分与 (2)
 投稿者 たろ さん [ 関東 ]2007年05月14日(月) 22時49分
現在離婚を妻に打診中です。私31歳、妻40歳。妻はバツイチ。
理由は「性格の不一致」に他なりません。
結婚8年目で子供無し。お互いに不貞、DVはなく、度重なる喧嘩の果ての結果で、こちらの堪忍袋の緒が切れました。
簡単に言うと、妻はヒステリック、私はずぼらだそうです。理由は他にもいろいろありますが、長くなるのでこの辺に・・・。
こちらが1週間前から真剣に離婚を提案しています(過去にも何度かあり)。
それに対し、彼女は聞く耳を持たず大反対。取り合ってもくれない状態です。つまりは、離婚したくないそうです。はっきりとした理由は言いません。言う言葉とすれば、「こんな理由では納得できません」と。
余談かもしれませんが、引き金となる喧嘩で彼女のほうから離婚届を出されました。
私は、離婚届を持参していた妻を見て、彼女にもその用意があったのだと思いました。興奮状態の彼女の口から「今すぐ書いて!こんなの冷静なときに書けるわけないんだから」とキレた状態で言われ、私はそれに記入しました。(妻は未記入)しかし、数日後、妻自ら出し、書けと言った離婚届を自分で破ることに。
その後は家庭内別居状態が続いています。
私たちの喧嘩内容、生活環境等いろいろ考慮する部分は多々あるとは思いますが、一般論でもいいので教えてください。

慰謝料、財産分与の件ですが、我が家庭では預金たるものは一切ありません。
むしろカードの借金があります。(夫婦で作ったもの)
マンション購入していて、6年目。ローンの残金は1800万円。これまで共働き。
私の年収、約450万円。車保有(ローン完済)
以上のような状況です。

性格の不一致ではお互いに確たる責任がないので慰謝料は発生しないと聞きますが、仮に解決金と称した名目、または妻の以後の居住にあたる支度金として、私はどのくらいの金額を支払うのが妥当でしょうか?
例えば、預金がないことを妻も承知の上で高額(何百万単位)な慰謝料を請求された場合、どうすればいいのですか?100万円でも分割にしなきゃなりません。
また、財産分与では、このマンションは「いくら名義が私とはいえ、お互いの共同生活、労働により築いたものであるから、共有財産とする」と聞きます。確かにその通りです。もし、離婚段階で、このマンションを売って、双方が手放すとします。必ず、アシがです状態なのは二人とも承知です。二人の共有財産だったならば、そのアシ分の借金も二人で折半ですか?私は慰謝料、支度金、マンションの借金となれば相当の借金を背負うことになります。私としては、妻が家を出て行き、一人でもマンションのローンは返済して行きたく考えています。そうすれば妻の今後の居住費用(支度金のみ)は出すつもりです。(借金をしてまでも)

最後に、家庭内別居を続けることは、継続しがたい婚姻事由にあたるものですか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月15日(火) 01時37分
こんばんは。

>性格の不一致ではお互いに確たる責任がないので慰謝料は発生しないと聞きますが、仮に解決金と称した名目、または妻の以後の居住にあたる支度金として、私はどのくらいの金額を支払うのが妥当でしょうか?

解決金は、お勧めしません。
金額だけどんどん吊り上げて、話し合いになりません。
しかしどうしても離婚したいのであれば、出すしかありません。
この場合、奥様の言い値になります。
しかし仮に、1000万出せば離婚してやると言われたら、どうします?
出せませんでしょう?

>例えば、預金がないことを妻も承知の上で高額(何百万単位)な慰謝料を請求された場合、どうすればいいのですか?100万円でも分割にしなきゃなりません。

文面を拝見する限り、慰謝料発生するような内容ではないと思われます。
しかしこれも、どうしても離婚したいのであれば分割にしてでも払うしかありません。

>二人の共有財産だったならば、そのアシ分の借金も二人で折半ですか?

そうなります。
仮にマンションが800万で売れた場合、単純計算で1千万(実際はもう少し下がりますが)のローンが残りますから、これを金融機関に一括返済になります。
あと、登記抹消やらなんやらで、それにもお金かかります。

>私は慰謝料、支度金、マンションの借金となれば相当の借金を背負うことになります。

そうなりますね。

>私としては、妻が家を出て行き、一人でもマンションのローンは返済して行きたく考えています。そうすれば妻の今後の居住費用(支度金のみ)は出すつもりです。(借金をしてまでも)

不動産がある場合の財産分与は、お二人で決めるのはお止めになったほうが良いです。
調停などできちんと決める事をお勧めします。
また、一度土地建物謄本と住宅ローン明細(残が分かる物)を持参し、弁護士相談へ
行ったほうが良いですよ。

>家庭内別居を続けることは、継続しがたい婚姻事由にあたるものですか

内容によります。
夫婦双方離婚前提にて、生活費も別にし夫婦の実態は最早なく、同居人化しており、家庭内別居を合意していれば問題ありませんが、生活費も突然入れず、寝室も別、セックスも拒否し続け、家事も放棄、会話も拒否など一方的なものであればそうなります。

それと、離婚届けを破った件ですが、これは怒りに任せた感情的なものですから、本心は離婚したくないと思いますよ。
また奥様はバツイチであり、年齢の事もありますでしょうから、そうそう離婚に同意するとは思えません。

そもそも夫婦なんてものは、育った環境も全く違い、価値観も異なる人間同士がいきなり同居を始めるのですから、意見の食い違いやら不満が出るのは当たり前の事です。
ですが、夫婦となった以上その価値観の違いは、お互い歩み寄りしなければ夫婦生活など出来ませんし、自己主張ばかりでは、生活が成り立ちません。
しかし、あまりにも価値観に違いがあり(年齢差もある為)、そこにきて奥様のヒステリー持ちでは、さぞかし大変だろうとは思います。

借金などもある為、今離婚したらもっと金銭的に大変だと思いますから、弁護士相談など受け、良くお考えになって下さい。
では、頑張って下さいね。
 離婚したいと伝えました。 (5)
 投稿者 PAR72 さん [ 関東/E-mail ]2007年04月13日(金) 12時48分
初めまして。
一昨日妻と両方の両親を交え離婚したいと伝えました。理由は妻の暴言により精神的に疲れ果て、ついに我慢の限界に達したのです。
結婚前からこちらの母親の事を「人間じゃない!」とまで言われ、この理由は単に母親が宗教をやっているからで、しかしこの宗教の事で私の家族間では一切トラブル等起こった事はないし私も父もその宗教はやっていませんし、他人様にもトラブルとなった事は一切ありません。妻には何故か宗教に対する偏見があり、それは何故かと問い詰めてみると、「昔、宗教の勧誘をされ怖かったから。それに自分の父親の兄弟が創価学○に入っていてなんか怖かったから」という理由です。だからと言って私の親に向かってそのような発言をしていいものなのか?と言うと「じゃあ私は何も言ってはいけないのか!」となってしまいます。その頃は、少しパニックなっただけなんだと思い我慢し水に流す事にしました。しかし、結婚してからというもの何かつけて、「小遣い減らす」とか自分の趣味も「もうやらせない」とか脅迫じみた事を言い出しました。私としては、家事の手伝いを手伝っていたし、仕事もちゃんとやっていたのですが、少しでもミスをすると(皿洗いして、少し泡が残っているとか些細なこと)上記のような発言をします。なぜそのように脅迫じみた発言をするのかと言うと「だって自分がちゃんと出来ないからじゃん!頭にくるんだもん!」と・・・。このような事の繰り返しで、こちらも何度も話をしようとしても「じゃぁ私は何も言ってはいけないのか!」となるのでまるで話にならないのです。すぐに切れてしまい、話にならないのでいつしか私は我慢をするようになってしまいました。妻は段々エスカレートしていき、いつも怒鳴られるようになりました。ビール券で買い物をして200円余らせた時も「馬鹿なんじゃないの?本当頭悪い!私は頑張って貯金しているのに!」と、間違って灯油をほんの少しこぼしてしまったときも「おまえふざけんじゃねーよ!今回は絶対文句なんか言わさねー!ちょっと機嫌取ってやれば調子こきやがって!」や、子供が小さいので私が休みの時しか家の細かい掃除や整理ができないので手伝ってたりしてたのですが、トイレに入っても「早く出て子供の面倒見て!」少し休憩して外でタバコを吸ったりしても「たばこばっかり吸ってたんじゃ、全然家の掃除が進まない!」と怒鳴られまくっていました。子供小さくてストレスが溜まっているんだと思い我慢したり、私はねぎらうつもりで「本当によくやってくれている。お前に比べたら俺は会社にいるときは大変だけど必ず仕事は終わりがあるし、お前に比べたら全然楽だ」と言っていたのですが、当の妻はイライラすると「あんたは楽な仕事してて楽でいいな!私なんか休みなんかないし本当大変!」と・・・。自分のわがままは好き放題言って、相手がその言葉で傷つくなんて事は全く考えないのです。この事を前から「自分の事が一番で他人はどうでもいいというお前のその性格が一番嫌いだ」と言っていたのですがやはり「じゃぁ私は何も言ってはいけないのか!」となるのです。そして最後は「あんたなんか何も役に立たない。給料だけ持ってきてくれればいい」と遂に禁句を言ってしまったのです。これで完全に私の気持ちは切れてしまいました。離婚したいと両親の同席のもとで話をしたときも、妻と妻の母親は私に罵倒を浴びせ、しかも私の母親にも罵倒したのです。妻の母はずっといい人だと思っていたので、遂に本性を表しました。やはり妻とそっくりでした。「私はあれをやってやった。これもやってあげてた。本当にお世話してた!」とこの母親も妻と同じ口調でした。こちらへの謝罪の一言はついに一度もなく、自分の正当性ばかりなのです。しかし私から言わせて貰えば、主婦なのだから家族の健康を考え家事を色々とやるのは当然の事だと思うし、それを言うのであればこっとだって「俺は家族の為に頑張って給料を稼いでいた。残業もした。土日も出勤した!」と言いたくなります。言ってませんが。
妻はやり直したがっているようですが、話し合い場でこのような暴言を吐くのですから私はやり直すつもりなど全くありません。妻と妻の母親からは「騙された!結婚詐欺だ!」とまで言われ、私の母親もその場で罵倒したのに、なぜやり直したいと言えるのか全く理解出来ません。しかし、1歳の子供は不憫に思いますが、両親に気持ちが無いのに子供と一緒にいるのはかえって傷つけるだけだと思うし、親同士も険悪になったのですからそれに挟まれる子供も可哀想です。妻がこちらで育てて欲しいと言えばそのつまりでいますし、(妻は子供を手放すつもりはないでしょうが)養育費だって成人するまでは責任を果たすつもりでいます。しかし子供もためと思い我慢して妻とやり直したってまた同じ事になると思います。今、私は子供の事を一番に考えなければいけない、そして私自身の幸せを考える事にしています。
子供に取って幸せな決断とは私にとってはやはり離婚することだと考えています。
皆さんはどう思うのでしょうか?
投稿者 通りすがりA さん 2007年04月14日(土) 01時22分
読ませてもらいました。私の妻と全く同じタイプの奥さんのようですね。
切れ方・暴言を吐くきっかけ、内容。うちと全く同じです。
パート72さんの心中、よくわかります。
奥さんは、完璧主義で家事・育児・家計管理等、完璧を求めていて些細なミス
で切れる。そしてストレスを溜めやすいタイプと思われます。(年中イライラ)
この性格はおそらく一生直らない。

ちなみにうちは・・子供が大きくなったら離婚しようと考えてます。とても一生一緒に
いれる妻でないと思ってるから。妻・私はこどもにはやさしい。うちの場合は子供にはさほど悪影響はないと思ってます。

答えになってなくてすみません^^
あまりにもうちと同じなので共感しました。
投稿者 貧乏夫 さん [ 関東 ]2007年04月14日(土) 02時19分
私も回答ではありません。うちの妻とそっくりです。
妻がキレるようになってから3年ほど経ち、子供たちも小学校に上がったので、そろそろ離婚する時期かなと思っています。

私はお役に立てませんが、PAR72さんに良いアドバイスが来ますように!
投稿者 Z さん 2007年04月14日(土) 15時46分
PAR72さんからだけの言い分なので実際はどうなのか分かりませんが、かなり厳しいですね。離婚をお考えの様ですが1歳のお子さんをどうするかある程度具体的に考えていますか。子育ては大変ですよ。しかしきちんと育てる義務が親にある以上はやりとげないと。それと家庭内のことでかなりストレスが溜まっていると思われますので一度心療内科や精神科の受診をお薦めします。抗不安剤や鎮静剤、睡眠薬などを処方しもらうだけでも大分楽になります。
投稿者 にゃお さん [ 関東 ]2007年05月14日(月) 09時31分
はじめて、投稿いたします。
私も、回答ではありませんがPAR72さんのこと人事に思えず、投稿させていただきました。
うちの主人も、些細なことで切れるタイプで、本人いわく理由があるようなのですが、人を許すというキャパが狭いようです。
うちの場合、最近まで子供たちへの暴力もありました。両方の両親を交えての話あいをもち、手はあげなくなりましたが、言葉の暴力、威圧的な態度を一日中続けるようになりました。
しつけのためのようなのですが、ただ怖いだけ、私にも同様です。
小学生の長男は、主人の顔色を見るようになりました。
理屈っぽく、話し合いを何度も試みましたが、結局、私を言い負かせる形で終わり、私もあきらめ半分、悔しさ半分で、最近は夜になると涙が出てきてしまいます。
PAR72さんにどうか良いアドバイスが来ることを祈っています。私も参考にさせてもらいますね。
離婚に至るまでの具体的な手続きなどもわかるといいですね。
頑張ってください。
 離婚について… (3)
 投稿者 ウーム さん [ 東京/E-mail ]2007年05月09日(水) 06時32分
結婚3年目の40歳の男性です。

今年の3月頭に妻から離婚したいと話が出て、現在は妻が出ていき別居状態です。

1〜2年の恋愛を経て、2004年の夏に入籍をしましたが恋愛期間にはあったHが全く無くなり、
入籍してから今まで1度もHがない完全なるセックスレスの夫婦でした。

そうなった理由は、入籍した当初は私からは何回も求めてはいたのですが、
妻が職場が変わり毎日が多望で全くその気にならないし、求める私がうざかったのか
「結婚なんかしなければ良かった」と言われてしまい、
その台詞がとてもショックでその日から妻が望むようになるまでHを我慢することにしたからでした。
私的には妻が大好きだったのでHがなくても側にいてくれればいいと言う気持ちでした。
(性欲は湧いてくるのでオナニーで発散したり、年に5回くらい、内緒で風俗にも行っていましたが)

妻曰く1年くらい前から、夫に対する愛情が父親や兄みたいな愛情になってしまい、
夫婦としてはおかしいのではと思い始め、性欲が無い自分に合わせてる夫に心を傷めていたらしいです。
(元々Hには全く感心が無いらしいです)
離婚理由はそのことで心が辛いことと、今住んでるアパートが嫌いってこと
お互いの生活時間のズレで疲れるって事みたいで、
私は妻と一緒にいれれば良いので、Hは無くていいし、引っ越しもするしってことで
別れたくないと説得はしてみたのですが、今の様な状態になってしまいました。

一度は別居して時間を作って考えるって事で離婚は保留になったのですが、
数日前に合って話しをしたら、やはり離婚したいってことを言われました。
妻は一度決めたことは曲げないタイプで、私の気持ちには感心がないらしく離婚したいの一点張りでした。
たぶん、妻の気持ちが私の方に向くことはこれから先は無いし、
妻の為にやってあげれる最後の事なので離婚を決心しました。

別居のさいお金がかかるから大変だろうと思い、支度金30万やパソコンや家具を何点か渡しましたが
昨日、生活苦しいからって理由で慰謝料を請求されてしまいました。かなりショックでした。

離婚時に発生するお金関係を調べたところ、慰謝料、婚姻費用、財産分与というものがあり、
婚姻費用、財産分与は払うつもりですが、慰謝料も払わないといけないのでしょうか?
私的には無理矢理離婚させられたって意識があるので慰謝料は払う気にはなれないのですが…。

あと、財産分与ですが私が収入がいいっていうのもありますが、生活費や耐久消費材はほぼ私が負担してまして
妻の給料からの出費は電気代、妻自信の食事代くらいの出費で、後はお小使いでしたが
どのくらい払うモノなのでしょうか?
(貯金はほとんどありません)

慰謝料の事を言われてからは可愛さ余って憎さ100倍な心境です。

離婚してからも私とは友達としては付き合いたい、と言う事ですが
もう訳がわからんって感じです。

長々と乱雑な文章を読んで頂きありがとうございました。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月09日(水) 13時19分
こんにちは。

セックレスは、婚姻継続が困難な重大な事由になり、慰謝料請求も可能です。
正当な理由もなく、まして奥様の理由は父親や兄みたいな愛情からセックス出来ない・セックスに関心もないとは理由になりません。

>生活苦しいからって理由で慰謝料を請求されてしまいました

この場合離婚になったら、慰謝料払うのは奥様です。
但し、一つ心配があります。
ウームさんは風俗に行かれているようですが、風俗でも肉体関係あれば不貞になります。これがバレて、セックスレスでも堂々と浮気された!風俗行かれた!と大騒ぎし、慰謝料請求してくる奥様さえいますから注意です。

それと、財産分与については、検索すれば山ほど出てきますから、ご自分で調べお分け下さい。
こちらのサイト、トップページにも詳しく出ております。
また、あまり話し合いしても平行線で進まないのでしたら、調停申し立てたほうが良いと思われます。

では、頑張って下さいね。
投稿者 ウーム さん [ 東京E-mail ]2007年05月10日(木) 00時19分
黒猫様
お返事ありがとうございます。

様々なサイトで慰謝料の件を調べたところ
黒猫様の言うように私がもらう立場かもとは思いました。
(風俗の件が追求されなければの話しですが)

現在、財産分与の方法としてはあまりにも貯えや資産などが無い為、
しかも現在使用してるモノのほとんどが二人で暮す前に私が購入したモノの為
妻がこのアパートに引っ越ししてくる時に持って来て
置いていったモノの購入価格の合計を足して分割で50万ほど支払いすることになりました。

婚姻費用も今月末から月4〜5万払うことになりました。

現在のところそれについてクレームが無いので、
しばらくはそれで様子を見てみます。

離婚について周りに相談できる人がいないので
黒猫様の助言にはとても感謝しております。
 妊娠中からの夫の不倫 (4)
 投稿者 かな5411 さん [ 北海道 ]2007年05月08日(火) 21時05分
夫30 私27 長女6 次男7ヶ月
結婚9年目にありますが。。。現在夫の不倫を理由に離婚をしたいのですが
どんな方法が良いのか迷っています
アドバイスください
夫の不倫相手はシングルマザーです 2歳のお子さんがいます
妊娠中の発覚から2回電話でやめてほしいとお願いしましたがうちの夫の事が
大好きなのでやめられないと。。。
夫の方もそれなりのことを相手にも言ってしまったし親にもばれてしまったし
離婚というならそうするしかないとの返答
女も慰謝料は払いますと私にも夫親にも。。。テープにもとってありますし
浮気の写真やメール 手紙 申しませんとの私へのメールも証拠は十分にあります
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月08日(火) 22時55分
こんばんは。

お二人とも認めていますし、慰謝料も払うと言ってるので、協議離婚でも良いと思われます。
下手に裁判などすれば、慰謝料の額が下がりますから。

離婚協議書を作り、強制執行認諾約款付きの公正証書にすれば良いです。
あまり高額な慰謝料を要求しなければ、すんなり行くのではないでしょうか。
投稿者 かな5411 さん [ 北海道 ]2007年05月09日(水) 14時20分
黒猫さんありがとうございます
夫とは公正証書を作成し離婚に踏み切ろうと思います

相手女性に対してはどうするのが良いでしょうか??
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月09日(水) 16時15分
>相手女性に対してはどうするのが良いでしょうか??

請求するには、内容証明にて送れば良いですが、恐らく一括で請求しても分割でと言うと思われますから、その場合ご主人と同じく、強制執行認諾約款付きの公正証書を作ります。
一括で支払ってもらった場合などは、示談書を作れば良いです。
但し、不貞の損害賠償は、共同不法行為ですから不真正連帯債務になります。
これは、仮にご主人に300万を請求した場合、相手女性とご主人の支払いは各150万になります。(ご主人が200、相手に100でも可)
これをご主人が300万全額支払った場合、相手女性に別途追加で請求する事は出来ません。

分割の場合は、あまり長期にしないほうが良いです。
最初の請求時には、一括でお願いしましょう。どうしても分割と言ったら
短期のほうが良いです。

では、頑張って下さい。
 結婚後の税金滞納で困っています。 (3)
 投稿者 kanon さん [ 関東 ]2007年05月09日(水) 07時55分
はじめまして。離婚検討中です。
今年の1月末に入籍して、まだ結婚3ヶ月子供なしです。
結婚前に、少し同棲していて、彼(個人事業主)に税金滞納、国保滞納があるのは分かっていました。
入籍前に、役所、税務署関係に何度も問合せて、滞納額250万くらいだと把握して、それでも入籍しました。
しかし、この前の確定申告の際、さらに250万近い滞納があることを知らされました。税務署の話では、本人以外には知らせることができなかったとの回答でした。

旦那は39歳バツ2で、前々妻に息子(15歳)さんがいて、ことあるごとに仕送りをしています。前妻さんには、子供はいませんが、彼女名義の車ローンの返済をしています。

バブル時代のツケで、当時使い込み過ぎ、カード会社系の俗に言うブラックリスト者で、彼名義では借金することもできません。
すでに、私名義で1台車ローン組んでいます。
その分は、自分でも名義貸しをした落度があるので、離婚したとしても自分で返済する覚悟はあります。

先日、役所に滞納分返済について相談に行ったところ「破産しちゃうよ」と言われました。
結婚前に把握していた滞納分はなんとか計画立てて返済できる目処をつけていましたが、結婚後に発覚した滞納分を考えると、早く離婚したほうがいいと思うようになりました。
本人は税金なんて払う気持ちだけ見せておけば大丈夫だ…とか言って、全く危機感はないようです。

籍を入れただけで、式もしておらず、世間体的に親に恥ずかしい思いをさせるようなこともありません。
離婚後の経済面についても、前の仕事先ですぐにでも復帰させてもらえる状態です。

過去2回の離婚は協議離婚でした。
今回、もし調停になった場合、500万税金滞納という理由で離婚はできるのでしょうか?

アドバイス等ありましたら、是非聞かせてください。
よろしくお願い致します。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月09日(水) 13時44分
こんにちは。

離婚理由にはなりますよ。
しかしご主人は、離婚についてどのように言っているのですか?
まだ貴女の考えだけで、離婚についての話し合いはやっていませんか?

税金の滞納は大変ですよ。
ローンの滞納や多重債務なら、自己破産すれば消えますが、税金は免責されませんからね。
しかもこのまま行くと、強制執行一直線です。
それなら私も離婚したほうが良いと思います。
ですが、仮にご主人が離婚を拒否した場合、最悪裁判までやっても離婚判決貰えるかどうかは分かりません。

しかし、500万ですか…。ご主人だらしないですよね。
弁護士相談もしておいたほうが良いですよ。
良くお考えになって下さい。頑張って下さいね。
投稿者 kanon さん [ 関東 ]2007年05月09日(水) 14時29分
黒猫さん
コメントありがとうございます。

離婚については、「税金滞納」を理由としての話はしていません。
ただ、彼は車やブランド品など、お金があるとすぐ買ってしまうので
そんな時にはケンカになって、感情的に「離婚する!」と言ったことは何度かありますが、結局言いくるめられてしまい、私自身ももう少し頑張ろう…と思ってしまいます。
離婚に対しては、すでにバツ2なので、これ以上バツ増やしたくないとも言っています。

黒猫さんのご意見同様、ローンや借金なら返済すれば減っていきますが、自営業で収入が有る以上、税金がなくなることはありませんから、
小額ずつ納付したところで、全く完済の目処が立ちません。

離婚には応じてくれるとは思うのですが、
カッとなると暴力的なところがあるので、怖くて言い出せないというのもあります。実際、前妻さんは何度も手をあげられたことがあったようです。
まだ、自分の体殴られたりしたことはありませんが、
すでに、携帯3台壊されました。物に当たられるならマシだと思うようにもなってしまいました。

相当、お金にだらしない人ですが、その人と結婚したのは自己責任なので、なんとか離婚という形で解決できるように頑張ってみたいと思います。

1人でどうしようもなくなる前に弁護士相談もしてみようと思います。
ご意見ありがとうございます。
 親権とれるでしょうか (4)
 投稿者 ゴクウ さん [ 北陸/E-mail ]2007年05月05日(土) 22時55分
私は今、妻が離婚を言ってきています 原因は私の借金です ですが借金は債務整理をしていて過払い金と自己破産でわずかでしょうが手元に残り生活出来る状態です再就職も決まり連休明けからスタートです ですが妻は調停や裁判になって長引いても離婚したいと言っています 私は何とかもう一度やり直せないか考えてほしいと頼んでいる状態です ですが別れるの一点張りです 子供が(小学4年生)いて妻は親権は自分に有ると言っています ですが子供は妻(子供からすればお母さん)と2人で生活はしたくないと言って妻の実家で妻の母と(妻の兄もいますが独身で40歳です)そこでなら生活しても良いと言っています妻の兄も私の子供に金銭面でバックアップするそうです 私となら2人で生活しても良いと言っています(私は家にはわたしの母もいますし近くに妹、結婚して子供いますがいます)2人とも協力してくれます この状態で離婚して親権で争う事になったら妻に親権がるのでしょうか 私的には争いもしたくありませんがどうしても子供が大事で育てていきたいのですが どうなんでしょうか 誰か教えて下さい
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月07日(月) 16時32分
はじめまして。

お子さんが小学校低中学年の場合、お母さんのほうに十分な養育状況が用意できていて、お母さんの人間性などに問題がないなら、家裁の判断としては、母の親権をみとめることが多いです。

よっぽどの落ち度がゴクウさんにない限りは、離婚しても、父子の面接交渉を求めて、たまにお子さんと過ごす時間・日を設定してもらうことは可能です。
もう少し大きくなってきたら、自由に両親の間を行き来することもできますから、もし離婚調停になることがあったら、お子さんの気持ちを十分聞いた上で、それも主張してみてはどうでしょうか。

借金で自己破産があるということですが、破産に到る原因の人・理由はどういったことでしょうか?
残念ながら、それもかなり加味されると思います。
でも、お子さんへの愛情と、お子さんとの信頼関係があるということを、しっかり調停者に伝えてくださいね。

争いをしたくないという気持ちが、お子さんに伝わって、いい方向に向かうといいですね。
投稿者 かな5411 さん [ 北海道 ]2007年05月09日(水) 14時15分
黒猫さんありがとうございます
夫との間は公正証書を作成し離婚に踏み切りたいと思います

相手女性に対してはどのような方法がありますか??
投稿者 かな5411 さん [ 北海道 ]2007年05月09日(水) 14時22分
ごめんなさい 間違えて書き込みをしてしまいました
削除おねがいいたします
 協議離婚について (3)
 投稿者 とんとん さん [ 東京 ]2007年05月09日(水) 01時36分
夫の暴力が原因で、別居中の夫と協議離婚を希望しています。
現在、弁護士さんに依頼しています。
弁護士さんから内容証明で協議をしたいという通知を送付してもらったのですが、
2週間たっても夫から返事がこないそうです。
1週間目に、弁護士さんが、
私から一度、夫に弁護士さんへ連絡するように伝えてほしいと言われたので、
連絡しました。
夫は「忙しくて予定が空かないから・・」と言いましたが
「それなら、それでもいいから取りあえず連絡だけでもしてみて欲しい。」というと
「わかった」といっていたのですが。

1週間目にまだ連絡がないのでどうしようかと、弁護士さんと話している時に
弁護士さんが「離婚の条件を書いて、送ってみましょうか。」と、ちらっと言ったのですが、そんな事をするとさらに夫の神経を逆なでしてしまうのではないかと心配です。

子供の事等で、事情があり、のんびり調停をしている時間はありません。
なので調停をしたくないのですが、
このまま夫から連絡がない場合、調停や、条件を送りつける以外に
夫が協議に出てくる為の何かいい方法はないのでしょうか?
他の方はこういう時はどう対処されているのでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月09日(水) 12時56分
こんにちは。

神経逆撫でさせると考えていたら、離婚など出来ませんし、何も出来ないですよ。
また、神経逆撫でさせるから送るのは嫌だなど弁護士に言えば、最悪辞任されてしまいます。

何しても拒否する人は、例え調停やろうが裁判やろうが来ません。
流れとして、簡単に書くと多分こうなると思いますが、このまま弁護士との協議にこなければ、調停だと思われます。
しかし、調停にも来ないで出頭勧告や制裁金課せられても来ない人います。
その場合は、不成立にて調停終了し、後は裁判に移行するしかありません。
しかし裁判でも、口頭弁論にも来ない人いますから、そうなるとそのまま判決でます。

私の知っている方にも、貴女と同じようなご主人がいらっしゃいましたが、その弁護士さんは夜遅くにご主人の自宅まで行きましたね。
とんとんさんの弁護士さんが、そこまでやってくれるかどうか分かりませんが、通常弁護士さんは、そんな真夜中近くの時間に、ご自分から相手自宅まで行く事まずありませんから、行ったその弁護士さんが非常に珍しいと私は思います。

先ず、貴女には弁護士さんが居るのですから、大変でしょうが良く相談されて頑張って下さいね。
あまり参考にならないお返事で申し訳ないです。
投稿者 とんとん さん [ 東京 ]2007年05月09日(水) 13時49分
こんにちは。
早々にお返事をいただき、どうもありがとうございました。

とても参考になりました。
やっぱり、このままでは調停になるのですね。
できるだけそうならないように、
弁護士さんとよく相談して考えたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。
 慰謝料、養育費、財産分与 (2)
 投稿者 撫子 さん 2007年04月17日(火) 20時39分
はじめまして。
母の代役で私が相談させていただきます。

両親が離婚することになりました。
原因は父の不倫。
出会い系サイトで出会った40代の女と不倫していました。
しかも生活費をほとんど入れないうえ、そのほとんど入れない生活費の4分の三程を女との食事代やホテル代に使っています。

父は反省する色すらなく、不倫の原因はすべて母にあり、自分は悪くないと責任転嫁しています。
私はもう成人しているのですが、弟二人がまだ未成年です。
しかし父は、財産を隠すことと、離婚後の自分の贅沢ばかり考えていて、
慰謝料や養育費も払うつもりもありません。

また最近、不倫相手と思われる女から家にいたずら電話がかかってくるようになりました。

財産を隠すことが不可能にする方法や慰謝料や養育費を少しでも多く払わせる方法はないでしょうか?
また、離婚の前に別居してしまうと、慰謝料などの額が下がってしまうのでしょうか?
投稿者 swan さん [ HomePage ]2007年05月03日(木) 03時08分
はじめまして。

お父様の不倫が原因で離婚を考える場合、まず不倫相手を特定し、不倫の証拠(携帯の通話やメール履歴・出会い系サイトへのアクセス履歴・食事やホテルの領収書・写真など)をなにか手に入れたほうがいいです。とくに、不倫相手と思われる方からのいたずら電話は録音機能かなにかで録音してください。
なぜかというと、お父様だけでなく、不倫相手にも慰謝料の請求が可能だからです。

お金に関しては、できるなら、銀行口座の名義をお母様名義に変更しておくのがいいのですが、印鑑や通帳が自由に持ち出せない状況なら、仕方ありません。
保険の証書のような、お金にからむものがあれば、とにかくすべてお母様が確保してください。預貯金で、お母様の手元にうつせるものは、全てうつしてしまってください。
また、万が一、なにも手だてがないような場合でも、最終的に弁護士さんに頼むと、お父様がサラリーマンなら今後のお給料の差し押さえなどやってくれます。

お父様は、反省する色すらなく、自分は悪くないとおっしゃっているそうですが、不倫がばれたばかりの人って、こういう反応する人多いみたいですから、無視して冷静に事を進めてください。 ただ、お父様の発言(特に暴言)は、できればノートに発言の日時とともにメモしておくと、あとあと慰謝料請求時に役立つこともありますので、おすすめします。

離婚の前に別居すること自体が慰謝料の額に大きくからむことはないと思いますが、だまって出て行くより、相手に、どんな理由で今から別居するのかをつげたほうがいいようです。「不倫が理由で、一緒にいられない」「離婚したいから、手続きが終わるまで別居下で話し合いを持ちたい」など、具体的に。

今は、今後弁護士さんを頼まれたり、家裁に調停を頼まれたりする可能性を考えて、証拠集め・お金をなるべく手元に保管することをされるといいと思います。
ただ、別居されるなら、その間にお父様も頭が冷えて、話し合いができるかもしれません。

なので、必ずしも急いで弁護士・家裁調停へ持ちこむ必要はありません。あなたのようなしっかりした娘さんや、弟さん達もいらっしゃるので、ご両親がおちついて話し合えるようになるなら、それが一番です。

私事ですが、離婚前にかなり長期間別居し、逆にそのおかげで結局金銭的にうまく離婚できました。別居する当初、早く離婚したくて感情のぶつけあいになり、開き直った夫のほうから慰謝料・養育費なしと言われました。あわてて弁護士さんにお願いしたら「頑張れば少しはとれますが、十分な金額は難しい」と。
でも、その時ちょっと躊躇してしまい、正式に依頼しませんでした。
悩みながらも、自分であらゆる方面で調べたり、離婚の事例をたくさん勉強するうち、落ち着いてきて、自分で解決してみようと決意しました。最終的には、希望額面を大幅に上回る金額で決着しました。

とくに、お金をとるには、こちらのサイトなどで、離婚に関する情報や知識をしっかり得ることが大切です。相手に対して感情的になってしまうことはあっても、それを相手に見せないほうが得です。そういった意味では、別居も得策だと思います。

ご自分のお父様のことなのにお辛いと思いますが、お父様のことを「金銭の交渉相手」だと思って、お母様とともに、冷静に交渉してみてください。
撫子さんという強い味方がいるお母様がうらやましいです。うまくいくことを心から願っています。
 養育費、慰謝料について。 (10)
 投稿者 啓太 さん [ 甲信越 ]2007年04月08日(日) 13時43分
俺は31歳。妻は29歳。結婚5年目。子供4歳、3歳。
1年前に浮気がばれて、その時から妻と別居中。浮気相手に本気になり、結婚したいと思っていて、今は彼女と同棲している。
妻の事は結婚した時から好きではなく、いつもいい人が他にいれば離婚したいとは思っていた。自分の子供達の事は好きだから離れたくはない。
妻は「給料が少ない。こんな少ない給料でやっていけるわけないだろ。」など妻として言うべきでない事をぐちぐち言ってくる。決して給料が少ないわけではないと自分は思う。月手取り25万で年収にすると600万は稼いでいる。妻はパートで月7万しか稼いでないのに、仕事と子育てで疲れたといい、家事はしない。
疲れて帰ってきた俺に「家事をやれ」という。子供は好きなので子供のために離婚はしないつもりでいた。が、妻と一緒の空間にいるのにもう精神的に絶えられなくなった。子供を引き取って今同棲している彼女と育てたいと思ったが、彼女は「あなたの実の子供でも、妻との子供だからかわいいと思えない。自分との子供ができた時ヒイキしてしまいそうだから育てられない。」と言われました。
子供も大事だけど、今は本当に愛している彼女が大事だから子供は諦める事に決めた。
この場合子供の養育費、妻への慰謝料はいくらくらいになるのでしょう。
大好きな子供達には不自由な生活を送って欲しくないので養育費は多く払ってもいいと思っている。
ただ、この短い文だけではみなさんに伝えられないと思うが、妻は本当に最悪な女だ。全部が全部妻のせいではないが、ほとんど浮気の原因、離婚の原因は妻側にあると思う。慰謝料とかお金のことに詳しいかたレスお願いします。

結婚5年。自分31歳、妻29歳、子供4歳、3歳。
年収600万。妻の年収90万。妻は現在財、実家住み。
投稿者 Z さん 2007年04月08日(日) 16時58分
ま、インターネットには色々な情報満載だから探してみて下さい。それだけではちょっとヒドイから養育費については下記を参照。
養育費
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html

慰謝料は離婚要因、婚姻期間、経済的弱者扶養という側面などがあり相場はいくら
とは言えませんが100万〜1000万の範囲と思っていいのではないでしょうか。別れたいなら慰謝料を積み増して協議してみることですな。大抵奥さんは認めないので調停、裁判と泥沼が待っていますよ。
投稿者 啓太 さん 2007年04月08日(日) 19時23分
zさんありがとうございました。
養育費がその程度だってことは知っていましたが、みんながみんな年収だけで決められる表通りの金額なのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年04月08日(日) 21時37分
原則論だけでは生きていけない人もいるし、詳細に調査すれば裁判所のコストもかかるし、調査官や裁判官によって判断が大きく異なっても不公平だし。啓太さんもサラリーマンやっているならばその辺りの事はお分かりでしょ。
投稿者 みか さん 2007年04月11日(水) 19時09分
年収600万、月収25万じゃ、確かに生活は厳しいですね。
同じ主婦としての意見です。
投稿者 キッド さん [ 東京 ]2007年04月12日(木) 03時25分
妻は最悪の女ですって2人も子供がいて浮気している男の
いう事じゃない。
お宅がいう満足な養育費の金額っていくらなんだ?
その月収では2人合わせて8万も払えないだろう。
性欲に目がくらんでいるんだろうが離婚するなら現実を見ろ。
同じく2人の子供を持つ父親として情けない。
投稿者 啓太 さん 2007年04月24日(火) 01時16分
みなさんレスありがとうございます。
子供が2人もいて妻が最悪というのがおかしいと言いますが、実際欲しいと思ってできた子供ではないです。
はじめの子の時は、できた事を1番最初に旦那の俺に話さず、自分の親に話し、
いやいや結婚せざるを得ない状態でした。
親に言った後じゃ降ろすとは言えないし。
本当にあいつとは結婚したくありませんでした。
 

今付き合っている彼女は月20万稼ぐので養育費が8万でも問題はないと思います。
投稿者 しゃく さん 2007年04月24日(火) 06時54分
啓太さん
何だかあなたの言ってる事、身勝手にしか聞こえてきませんね。
欲しいと思って出来た子供じゃない?
子供が出来るような事をなさったのでしょう?

妻が自分の親に話して嫌々結婚した?
それでもご自分の意思を貫く勇気がなかっただけでは?

あまりにも安易で自分に甘い気がするのは私だけでしょうか?

別れたいなら奥さんに誠意を示して下さい。
投稿者 ゆうりんまま さん 2007年04月24日(火) 21時43分
啓太さん、はじめまして。
読んでいて悲しい気持ちになりました。

31歳の家庭持ちの大人の言うことではありませんよ。
自分のしている不倫を棚に上げて、奥さんの悪口、結婚したくなかったなんて
あんまりです。

自己責任がなさすぎです!
こんな啓太さんなら、早く別れてあげた方が奥さんの為かもしれません。
誠意をつくして、慰謝料、養育費を払っていただきたいです。

啓太さんは、今不倫相手に夢中で、まわりのことが見えてないと思いますが、
啓太さんの今の生活は、奥さん、お子さん達の不幸の上に成り立っているという
ことを忘れないでほしいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月24日(火) 23時33分
啓太さんはじめましてZEROと申します。
皆さんと同じ意見なのですが一つだけ良いでしょうか?
彼女が月に20万の収入だから大丈夫との事ですが、
彼女の収入が無くなっても支払って行けるのですよね?
彼女との間にも子供が出来る事も充分考えてなんですよね?
養育費の支払いは3年〜5年のローンとは訳が違いますよ・・
今は払えるからそのように彼女の収入も当てにされてる様ですが、
安易に支払えば良いんだろ!と金銭だけの割り切りではなく、
支払いが遅れたら子供たちが食べられないんだと思う位の気持ちを持つべきですよ
それと子供たちが大好きだと言う啓太さんの言葉を信じますが、
子供たちに対しての十字架は一生背負い続ける事ですよ
これから先、子供たちが感じるであろう心の痛みや辛さを日々忘れない事です。
夫婦の事ですから奥様に対してとは言いません・・
ただ子供たちには父親としての誠意をしっかりと見せて行くべきです。
 子供の親権が取れる可能性について (4)
 投稿者 さとこ さん [ 東京 ]2007年04月14日(土) 16時19分
初めて書き込みいたします。
皆様のご意見を伺いたく、よろしくお願いいたします。

夫39歳、私34歳、子供1歳。結婚6年、別居1年4ヶ月になります。
現在、子供と実家にて生活。
仕事はフルタイムで日中子供は保育園へ行っております。

大雑把にいうと性格の不一致から別居。
私の離婚の意志の堅さから夫も離婚には同意、しかし親権について意見の対立があり
今月第一回の調停予定です。

問題は、夫が監護権は私に、と言っていることです。
最初から夫がある意味譲歩している形となっている状況の中で、私(母)が親権を主
張して、親権者になれる可能性はあるのでしょうか。

私が親権を主張する理由としては、

1.子供の籍と氏の変更をしたいと考えていること
2.離婚の理由に夫からの言葉、及び金銭的暴力を受け、結婚生活が破綻したことから、なるべく子供に対する権利は持ってもらいたくない

という2点からです。
(面接交渉については、今のところ月1でお互いの意見は一致していますが、詳細は
調停でもめるかもしれません。面接自体には私は同意していますし、現在も月1回程度、数十分〜数時間の面接は行っています)

結局は調停での話し合い次第、となるのでしょうが、なんとも不安で落ち着きません。本など読んでみても、「子供が乳幼児の場合はほぼ母親が親権者となるでしょう」との記述ばかりで、このような細かい例は見当たりません。

コメントのしようの無いことかもしれませんが、厳しいことでもどんなことでも
構いませんので、ご意見いただけましたら幸いです。
どうぞよろしくお願いいたします。

ちなみに、現在は夫の言葉・金銭的暴力はありません。(同居していないので表向きだけかもしれませんが・・・)
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年04月14日(土) 17時43分
こんにちは。

こればかりは、やってみなければ何とも言えません。
しかし文面から察するに、大丈夫だと思われます。
貴女ご自身が、お子様に対して虐待などあり、その他養育出来る環境ではないような
事をやっていなければ、ほぼ親権は貴女です。
投稿者 Z さん 2007年04月14日(土) 19時55分
何事も自分の力の及ばないところで出される結果(例えば入学試験)ですから気にしてもどうしようもありません。その不安がお子さんに与える影響の方が心配ですね。
ご主人が親権、あなたが監護権はご主人の譲歩もあるので現実的だと思います。この条件を変えるのは難しいでしょう。どうも結婚生活と子供の養育とを混同しているようですが、親権が無くともお子さんの籍や氏の変更が不可能な訳ではないし、ご主人が同意しなければそれはそれで手段を講じれば良い訳です。ましてや「なるべく子供に対する権利は持ってもらいたくない」などとはこれから他人同士になる相手に通じる話ではありません。親権も、と考えるのならば調停不調→離婚訴訟まで考えないとならないと思います。
投稿者 さとこ さん [ 東京 ]2007年04月15日(日) 15時12分
黒猫さま、
中々コメントのしようの無い話に対し、早速のご意見、ありがとうございました。

私自身、子に対して虐待などは行っておりません。
両親の理解と協力も得られており、子の養育環境は問題ないと思っております。
希望は持ってもよいのでしょうか。

まずは、調停ではなるべく感情的にならないよう、筋道を立てて話が出来るよう
努めたいと思います。

Zさま

このような気にしてもしようのない内容で貴重なご指摘を下さり、
ありがとうございました。
確かに、私が不安がっていれば、表に出していないと思っていても子は敏感に
感じ取ってしまいますね。
調停に臨むにあたり、私の意識の中にまだまだ甘さがあったと思います。
夫の譲歩は、やはり誰が聞いても現実的ですね。私自身、夫の譲歩を受けて
こちらも譲歩しなければ、調停不調→訴訟の図式となることは頭では理解していた
つもりですが、現実問題として捉えていませんでした。
もう一度、結婚生活と子の養育については分けて、どのようにするのが
一番よいのか考え直し、調停に臨みたいと思います。

最後に。
答えようのない内容であることも理解しており、コメントがつかないことも
覚悟の上で、それでもと思い投稿いたしました。
お二人から貴重なご意見・ご指摘をいただけて本当に感謝しております。
どうもありがとうございました。

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