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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
養育費とは? (3)

投稿者 はてな さん

2007年07月11日(水) 18時10分

離婚したいのですが。。。 (14)

投稿者 さん

2007年06月30日(土) 16時34分

子供の籍について (3)

投稿者 りんこ さん

2007年06月25日(月) 21時05分

離婚したくない (3)

投稿者 くぅ さん

2007年06月29日(金) 12時50分

婚姻費用について (4)

投稿者 めろん さん

2007年06月18日(月) 05時16分

離婚調停の取り下げはできますか? (3)

投稿者 ささ さん

2007年06月24日(日) 14時16分

アドバイスをお願いします (11)

投稿者 ひとみ さん

2007年06月14日(木) 09時04分

離婚してくれない。 (3)

投稿者 トルコ石 さん

2007年06月18日(月) 20時09分

弱みを握られて離婚できない。 (4)

投稿者 ゆう555 さん

2007年06月12日(火) 14時43分

監護者 (6)

投稿者 ももこ さん

2007年06月06日(水) 21時21分

アドバイスをお願いします (10)

投稿者 宮迫 さん

2007年04月11日(水) 10時22分

自己破産する夫と離婚 (1)

投稿者 oteage さん

2007年06月12日(火) 22時58分

長すぎた別居 (1)

投稿者 だい さん

2007年06月12日(火) 17時36分

高額所得の夫からの慰謝料について (4)

投稿者 ★めるも★ さん

2007年06月07日(木) 12時15分

鬱病っていったい? (2)

投稿者 ベントレ さん

2007年06月09日(土) 07時23分

離婚後の養育費調停 (2)

投稿者 陽子 さん

2007年06月07日(木) 10時23分

別居後の不貞行為 (9)

投稿者 さん

2007年06月07日(木) 10時06分

別居していると離婚になりますか? (3)

投稿者 きつつき さん

2007年06月05日(火) 14時11分

公正証書を自分で作った方いらっしゃいますか? (4)

投稿者 こりー さん

2007年05月29日(火) 15時36分

私の中で離婚することに決めました(長文です) (6)

投稿者 イッパイいっぱい さん

2007年05月26日(土) 01時28分

 ▼96件を表示しています
 養育費とは? (3)
 投稿者 はてな さん 2007年07月11日(水) 18時10分
教えて下さい。
養育費とは子供が親に請求できる権利と記してありますが、要は子供ではなく
妻という人が使うものではないのでしょうか?
0歳児が親に請求しますか?
不思議です。
投稿者 Z さん 2007年07月11日(水) 20時41分
養育費は簡単に言うと離婚して子供を育てない親が子供に支払う養育上必要な資金です。とは言え、はてなさんの疑問の通り0歳児が請求したり受領する事はできませんし、法律もそれを期待していません。未成年である子供になり代わって子供を育てる親が相手に請求、受け取り、子供を養育するために使用するのです。似た様な例を挙げれば児童手当でしょうか。あれも子供が請求しませんよね。
投稿者 はてな さん 2007年07月11日(水) 23時13分
Zさん、ありがとうございました。
児童手当と同じように考えればいいのですね。
法律は奥が深いですね。
 離婚したいのですが。。。 (14)
 投稿者 さん [ 九州 ]2007年06月30日(土) 16時34分
こんにちは。
別居を初め1年4ヶ月になります。
子供は4歳と5歳で私と一緒に暮らしています。
別居に至ったのは、主人が仕事をせず、私が一生懸命探しているのにやる気を見せず、昼夜逆転の生活になり、子供の面倒はもちろん見ない、PCやパチンコに行って遊んでばかり。
当時私は仕事と家事を両立していたのですが、主人がそんなもんだから精神的に参ってしまい鬱的な症状になったりもして、私も仕事を辞めました。
私が仕事を辞めれば、焦りも出てきて仕事の意欲が出てくれるかも・・・と期待を少し持っていましたが、働いてはくれませんでした。
そのうち食事も喉を通らなくなり、私は主人に別居を打ち明けようとした時に主人から
「そんなに一緒に居るのがしんどいなら、俺はいつでも離婚するよ」
と言い出したので離婚の気持ちが固まりました。
そして離婚を言うと
「本気にするとは思わなかった。考え直してくれ」
の言葉に一気に冷め、離婚の気持ちが強くなりました。
その後互いの両親も交え、色々話し合ったりしました。
その時に主人の親からは
「うちの○○が100%悪いの?」とか
「初めからこの結婚は反対してたやろ」とか
「長男の嫁としては無理だ」とか
「お父さんの言う通りにしないからこうなるんだ」
とか子離れできてない親丸出しの発言をしてきました。
それから1ヶ月後に主人の親の顔で、仕事に就き始めました。
私も仕事に就いていました。
全く話が進まないため、調停に申し立てをしましたが、相手は離婚したくない。私はしたい・・・でエンドレス。
まだ書いてはないですが、
新婚旅行でマスターベーションを私の目の前でしたりと、SEXはたまにはあったのですが、ほとんどがマスターベーションでした。それがきっかけで何度も喧嘩をしました。この喧嘩で暴力を一度だけ振るわれたこともありました。
生理が遅れると、他に男がいるとか、子供が生まれると「俺の子供かどうかわからない」とか、本人は冗談で言ってるつもりかもしれませんが、私は苦痛でたまりませんでした。それがきっかけで、次男が3ヶ月の時にSEXはもうしたくないと拒否し続け、4年夫婦関係はありません。
離婚したいと一度決心が固まると、今までの嫌な事もふきかえしてき、更に嫌になり、もう一度やり直しても一緒だろう・・・という気持ちでいっぱいです。

昨日話し合いをし、
『離婚したいなら条件がある。親権と養育権は俺がもらう。子供自体はお前が育てればいい。それと子供には一週間に1度は必ず会わせる事」
と言ってきました。考える時間を貰うので、また次回話し合います。その時はまた条件も増えてるでしょう。

話し合いでの離婚になりそうですが、調停にかけているので、また調停で話、調停離婚になるのですが、今は落ち度がない主人が私に対して条件を出せば、離婚したい私はそれを呑まなければいけないのでしょうか?
養育権と監護権の意味は一緒なのでしょうか?
仮に、親権、養育権、監護権を全て相手に取られても、実際は私が子供を育てていくので、監護権は有無を言わず私になるんでしょうか?
もちろん主人はこれから子供にかかる費用、学費は全てこちらが払うと言っています。
今、養育費は4万貰っています。
財産分野は既にお互いが話し合い納得の上で解決しています。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年07月01日(日) 20時52分
こんにちは。

SEXをご主人がしないというのは、りっぱな離婚理由となります。
ご主人が有責配偶者となります。

子供さんが小さいということと、あなたが働いているということで、
裁判になった場合、親権はあなたがとれるのではないでしょうか?

ご主人の年収が働きだしたがかりでよくわかりませんが、
籍が入っている以上、今の段階では養育費ではなく
婚姻費用分担費を請求できます。
それは、養育費よりもはるかに多いので、今もらっている4万円と
どちらが多いか調べて、多い方をもらったらどうですか?

話し合いで、ご自分がどうかな?と思うことはすぐには返事をせずに
調べたり、誰かに相談されることが一番です。
投稿者 さん [ 九州 ]2007年07月01日(日) 22時36分
anneさん返信ありがとうございます。

>SEXをご主人がしないというのは、りっぱな離婚理由となります。
ご主人が有責配偶者となります。

SEXは私が拒否していても離婚原因になるのでしょうか?

>子供さんが小さいということと、あなたが働いているということで、
裁判になった場合、親権はあなたがとれるのではないでしょうか?

裁判になれば、親権などはとれるとは思いますが、裁判を起せるほどのお金を持っていません・・・裁判費用を相手に請求できるのでしょうか?

>ご主人の年収が働きだしたがかりでよくわかりませんが、
籍が入っている以上、今の段階では養育費ではなく
婚姻費用分担費を請求できます。
それは、養育費よりもはるかに多いので、今もらっている4万円と
どちらが多いか調べて、多い方をもらったらどうですか?

主人は月25万〜30万程の給料を貰っているような事を主人の友達がチラッと言っているのを耳にしました。今は働いて1年になるので年収300万程ではないでしょうか?確実には言えませんが・・・
調べると婚姻費用分担費のほうが多くもらえますね。そんな制度があるなんて知らなかったので助かります。ありがとうございます。

>話し合いで、ご自分がどうかな?と思うことはすぐには返事をせずに
調べたり、誰かに相談されることが一番です。

そうですね。
本当にありがとうございます。
今一番疑問に感じる事は(自分の書いた文面をコピペさせてもらいます)

今は落ち度がない主人が私に対して条件を出せば、離婚したい私はそれを呑まなければいけないのでしょうか?
養育権と監護権の意味は一緒なのでしょうか?
仮に、親権、養育権、監護権を全て相手に取られても、実際は私が子供を育てていくので、監護権は有無を言わず私になるんでしょうか?
もちろん主人はこれから子供にかかる費用、学費は全てこちら(主人)が払うと言っています。

この事は、調停の場での事なんですが、どうなんでしょうか・・・
子供の、主人の面倒は私に見させ、子供の生活に対して主人が口出す事を、私の意見は言えずに育てて行くように言われているんです。『親権と養育権はオレにあるから』と。
やっぱり、正当に見てもらう為に、裁判を起すしかないんでしょうか・・・;;
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年07月02日(月) 07時49分
SEXを拒否しているのは彼のほうだと勘違いしていました。
猫さんのほうだったんですね?

調停の場での話、ということで書かれていらっしゃいますが、
調停員の方はなんて言っているのでしょう?

相手に落ち度がないといってもあなたにもないのだから、
ご自分の主張ははっきりと調停の場でも言えばいいと思います。
(自分に落ち度がある人だっていろんなこと言うみたいなので)
調停がうまくいかなかったときに、裁判に移行するので
いきなり裁判、ということにはならないと思います。
(私は協議離婚なので、そこの辺りは詳しくはわかりませんが)

裁判の費用は微々たるものだと思います。
弁護士に依頼するとかなりの費用が発生するけれど。

親権と監護権については専門家ではない私の説明よりも
インターネットで検索するのが一番正確にわかるような気がします。

私は弁護士に離婚の件は依頼し、公正証書作成も原案までしていただきましたが、
親権の条文ははいっていましたが、監護権についてはふれられていません。

多分あなたの夫も聞きかじりで話をつっこんできているような気がします。
あなた自身、離婚に関しての法的な情報を調べて反撃すれば
夫は簡単に崩れそうに思いますが…
市などで行われている法律無料相談にいかれてもいいかもしれませんね。
投稿者 さん [ 九州 ]2007年07月02日(月) 19時08分
調停の方は、見守るしかないですと言っています。
相手も子供の将来の事も考えているみたいだから、もう少し頑張って見ては?
とも言っておられます。
家族や親戚も最初彼を見た時は「何ていい人。しっかりしているなぁ・・・」と感心していたくらいで、別居をはじめる時に家族(親戚も加え)で話し合いをした時、皆が口を揃えて「言葉と態度が違う。口がうまい。」とあきれ返っていました。
主人は昔、営業をしていたこともあり、確かに口と頭の回転は人並みにあると思います。そして、講義なんかもしていたし、お義父さんは学校の先生で頑固と言う事もあり、お義父の入れ知恵なんかもあると思います。
調停の方にはきちんとその事も説明しているんですが・・・

主人が「子供が大事、子供と離れて精神的にまいる」
と言ってきた事もありました。相手の親も「子供は可愛い。」
と何度も言っているのに、私の母が
「ずっとこちらが面倒見るのは本望ですが、○○さん(主人の名前)さんも子供と離れて辛いと言っているのだから、1ヶ月交代で面倒見て行きましょう。どうですか?」と言われ主人も主人の親も黙ったまま無言でした。
私の母は「1週間でも構いませんが???」と聞いた所無言。
何だかすごく腹が立ちました。
今も、主人には「1週間に一度ではなく、3日止めてくれてもいいのよ?」と言っても「仕事があるから無理」と・・・
向こうの親は面倒見るなら見ると主人には言っているようですが、見るつもりは全くないように感じ取れます。

何だか愚痴になってしまいました><すみません。。。

インターネットで調べているのですが、調べ方が悪いのか、養育権と監護権の違い、養育権や監護権を夫が持っていて、妻が子供を育てているそれに似た事はどうやって調べてよいものかも解らず、今まで調べた結果、見当たらないのです;;
根気を入れて頑張って調べてみます。

いつもいつもanneさんありがとうございます。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年07月02日(月) 21時05分
親権と監護権について比較的わかりやすい説明のあったサイトです。

http://www.toku-rikon.com/uwaki/uwaki15.html

ご覧になられたかもしれませんが、もし見ていなかったら
参考になるかもしれません。

私の場合と、離婚理由が違うので、
きちんとしたアドバイスができずごめんなさいね。

ご主人は離婚には同意されているんですよね?
お互いに条件があわないのでもめているのでしょうか。

ご主人が働かず、猫さんがうつ状態になったことから別居という形になったとしたら
そのことは調停員の方は、今ご主人ががんばっているんだから、ってことでしょうか?
その別居した時点で結婚生活は破綻したとはみてはくれないのでしょうかね。
投稿者 さん [ 九州 ]2007年07月03日(火) 18時36分
ありがとうございます。

あのサイトには目を通していましたが、全てに目を通していないようでした><
まだ解らないことがありますが、その所は直接調停員や無料弁護士相談などで聞いてみようと思います。

>ご主人は離婚には同意されているんですよね?
お互いに条件があわないのでもめているのでしょうか。

同意と言うより、今は話がエンドレスなので、離婚を想定した話しとして前に進んでおります。けれどもこのまま想定ではなく、確実に前にもって行こうと思っています。

>ご主人が働かず、猫さんがうつ状態になったことから別居という形になったとしたら
そのことは調停員の方は、今ご主人ががんばっているんだから、ってことでしょうか?
その別居した時点で結婚生活は破綻したとはみてはくれないのでしょうかね。

そうです。今までの経緯(結婚史みたいなもの)を全て書いているのですが、正直「調停の人ってこんなものなの?」と思うような考えです。
男の人2名に女の人1名。
一人の男の方は座って、たま〜に発言しますが、ほとんど聞いているだけ。
もう一人の男性は、昔の考え(らしい)なので、男の人の意見を尊重しているような発言
例えば・・・

主人が子供にお茶を渡し、「ありがとう」の言葉が理解出来ないと私に言うので、「親にありがとうも言えない子供が他の人に言えますか?」と答えた所、「親に頭を下げるのはおかしい」と。「そんな考えの人には育ててもらいたくない」と調停の人に言うと、「私もそうでしたから、昔人間の人はそれは当たり前なんじゃないでしょうか?それを言われても私にはわかりません。離婚理由には関係ないのでは??」と言われました。私の考えが間違っていたのかな・・・

子供を大事。私の事を考えていると言うのなら、子供の面倒を2日でもいいから見ようとする態度を見せてもらいたいの私の発言に
「男の人は仕事があるからそれは無理でしょう。」
「私も仕事しています」
「そういうのではなく、女の人とは違い、男の人は休むのが難しいんですよ」
の一点張り。
そんな問題ではなく、態度を見せて欲しいと言っているだけなのに・・・

女の人はというと、↑の男性の意見に大きく頷く。
「私の若い頃は・・・・」と自分の体験談を押し付ける。
(夫が帰ってこなくてもひたすら我慢したとか言う話)

これじゃここでも話しにならないなぁ・・・と諦めている部分も最近では出てきましたが、意地でも「どんな事があれ、離婚の決意はかわりません。」と言っています。

調停員の人達の影響も大きな原因につながるんだなぁ・・・と思いました。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年07月03日(火) 19時11分
調停員の方にも当たり外れがあると聞きました。
一般の人がされているし、猫さんには外れだったんですね。

弁護士にも当たり外れがあるそうで、
私は有料の弁護士協会がしている法律相談にいったのですが、
男性の結構年配の弁護士で

男は浮気をして当たり前、頭の中と下半身は別物と考えて
黙って待っていたらどうか

という内容のことを言われ、私の気持ちが理解できないと、腹が立って仕方ありませんでした。
で、次は女の先生、という条件を出して弁護士協会の有料相談に行き、
私の気持ちをとても理解してくれ、わずかな時間親身になってくれているのを
感じることができたので、正式にその先生に依頼しました。
その男性弁護士のことをひどく怒り(私が話したので)
弁護士協会に電話して訴えなさい、トップから厳重注意してもらわなければなりません、弁護士の風上にもおけない、
と言ってもらい、みょうにすっきりました。

今回、公正証書の原案も全て委任した弁護士に作ってもらっていますが、
やはり弁護士が間にはいるのと、入らないのとで微妙にいろんな立場の人の
態度がかわってきます。
私の場合は、公証人の態度が違います。
全て弁護士を通じて、公正証書を作ってもらっていますが
ひどく丁寧です。
公正証書を作るのは2度目なので。前回は弁護士なしで作ってもらったことがあります。

調停員も同じだという話をともだちから聞いたことがあります。
投稿者 さん [ 九州 ]2007年07月04日(水) 19時10分
やっぱり当り外れがあるものなんですね・・・
私の調停員は年配の人ばかりなので、多少のズレは覚悟していましたが、この状態だと口のうまい旦那側が有利になるんじゃないかと不安で一杯です。

診断書とかはないのですが、ずっと病名不明の病気で病院に通っていました。
病院をいくつも回りましたが、全ての先生の意見は同じ。「もう少し様子をみましょう。まれなケースなので、今は判断できません。」3ヶ月通って今は全く痛みはなくなりましたが、一時は仕事も手につかないほどの痛みで、仕事を休んだりもしました。CTもMRIも異常はなく、外見も何もない。神経痛のような痛みでずっと悩まされてきました。ずっと紹介された脳神経外科に通っていたのですが、今考えてみれば、精神病院の方が確かだったのでは・・・と思うようになって来ました。
先の見えない将来。いつ離婚してくれるかわからない夫。色んな重なりでストレスからきてるんではないかと考えるようにもなりました。

先生の確かな発言がない限り、↑の病気は今の状況からくるストレスだと言う事にはできないんでしょうか;;

どうしたら離婚できるのでしょう;;
私か相手に好きな人ができるまで離婚できないのでしょうか;;
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年07月04日(水) 22時02分
私は、やっぱりすごいストレスから来る鬱の状態になりました。

こうなることは自分でも予想していたので、
精神科も一緒に看板のあがっている心療内科にいきました。
やはり、強度のストレスからくる適応障害だと診断されました。
原因がはっきりしているし、長くはかからない病気だといわれました。

弁護士に診断書をもらったほうがいいか尋ねると(慰謝料の関係で)
『まだ診断書はいいですよ。診断書もお金がかかるし、5年間は診断書を
 だしてもらえるので、そのとき考えましょう』
との返事でした。

今からでも一度心療内科にいってみるのもいいのではないでしょうか?
以前からこういう状態で…と何軒も病院をまわったことなど話してみれば?

私は今も薬を飲んでいますが、安定した状態が続いているので
そろそろ薬ともおさらばできそうです。
投稿者 きこ さん [ 近畿 ]2007年07月05日(木) 08時40分
猫さん、初めまして。
私も結婚17年目でやっと離婚調停・裁判離婚しました。

私の場合も調停委員が全くあてにならず、口の上手い旦那が丸め込んでしまい私の話なんて全然聞いてくれませんでした。
私の旦那は結婚以来一度も給料明細は見せない(営業なのでノルマ制で給料が少ないので毎月7万ほどしか渡してくれない)・子供の世話はしない(一度もお風呂に入れたことないです)仕事が終わっても真っ直ぐ家に帰って来ない(帰りの道中で携帯を片手に何か画像を見ている様子)年間10日ほどしか休まない・・などです。
日曜日なんか子供と遊んだことなど一度もありません。調停中、弁護士の勧めもあって2ヶ月尾行しました。
会社に行っているはずがいない時もありましたが、うまくごまかしました。
私の場合は弁護士も全然ダメでした。最終的には旦那の味方みたいでした。
本当はもっと信頼のおける弁護士が希望だったのですが、なにせ私にお金がなかったので扶助教会(今は法テラスになっている)を利用したので弁護士の交代が認められなかったのです。
その弁護士は「もう、和解離婚できたらええやん」と言いました。
私は心労・ストレスからうつ病とパニック症状になり心療内科に通っていたのですが、調停でそこをついてきましたよ。
元旦那の言い分が「精神病を患っている者に子供など育てられない、嫁は障害者手帳の4級を持っている」と調停委員に言ったようでした。
私は障害者手帳4級など持ってもいません。
調停委員に次の調停時に心療内科で普通の暮らしができる、普通の精神状態を証明をもらって来るように言われました。
私は兵庫県なのですが、市役所に問い合わせると兵庫県には障害者手帳4級などないそうです。
安易に精神病と口走った心療内科の先生もかなり激怒されていました。
ちょっと心療内科に通院しているだけで、調停委員は元旦那のでたらめを全部鵜呑みでした。弁護士もそうでした。
弁護士にどうしてこんな事言われないとダメなのか?と質問すると「調停の場は嘘八百の世界だから真剣にとったらあかん、調停委員の人にも不信感をもったらあかん、あんたが不利になるで」といわれ唖然となりました。
弁護士が言ってましたが、「調停委員さんは男性はライオンズクラブの会員の方や女性はいわゆるいい所の奥様が暇つぶしでされていて、何の苦労もされていないのでこちらの苦しみなど理解できないと思うから」でした。
私は「そんな調停委員と話する時間などもったいないのですぐに裁判してほしい」と申し出ていたのですが、「最低3回は調停しないと裁判できない」といわれました。
それに、調停中、元旦那の嫌がらせはますますエスカレートし、遅くなりましたが、私は子供3人いるのですが、子供の食事代も病院代も一円もだしてくれませんでした。私が仕事すればいいのですが、その当時実母が脳梗塞で入院中でしかも危篤状態でして、いつ病院から呼び出しがかかるかわからない状態で仕事など行っていられない状態でした。実母の入院費用も親戚から借金していたくらいです。
実母も亡くなり、葬式代も出してくれませんでした。
もう、ドン底でしたね。そんな状態なのに私が言わなければ弁護士も調停委員は婚姻費用の分担のアドバイスも何もしてくれませんでした。
だから、私の経験上調停委員は全くアテにはならないですね。
人の痛みもわからない人たちが暇つぶしでしているのが現実です。

私は泣く泣く親権を元旦那に渡す事で離婚できました。
本当は私が必死で働いて子供を育てるつもりでしたが、癌も患っており、無理できない体なので自分の事を優先しました。
他人が聞けば情けない母親だと思われると思います。親戚にも散々「どうして子供を手放したんや!」と責められました。何もわからないくせにね。子供と離れる辛さで夜も何度も泣きました。
頭もおかしくなりそうでした。
でも、今は少しずつ元気になりました。
私事で猫さんには全然アドバイスにはならなかったのですが、ご自分が離婚したいう強い意思がおありなら頑張って離婚に臨んで下さい。
調停委員なんかに負けたらだめですよ!子供さんのためにも大変でしょうけど頑張って下さいね!
猫さん、お子さんが絶対に幸せになる日がくる事を心よりお祈りいたします。
投稿者 さん [ 九州 ]2007年07月05日(木) 12時29分
anneさん、きこさん、有難うございました。

また症状が出た時、心療内科に通ってみようと思います。
やっぱり皆さんも「離婚」をするにあたり、相当ストレスを抱えるものなんですね。
私は普段のほほんとしているせいか、あまりストレスを感じていないと自分では思っていましたが、周りから見れば相当ストレスを持っているように見えたとのことです。私の症状は右半身の皮膚の痛みだけだったので、ストレスからとはまったく思ってませんでした。耳も痛かったので耳鼻科から始まり、耳鼻科では「整形へ行ってください」と言われ、整形へ行けば「皮膚科へ」皮膚科へ行けば「脳神経外科へ」と言われ、全て「わからない」と・・・
病名もわからない不安と痛みで軽い不眠症もあり、自分がどん底へ沈んで行くような状態がずっと続いていました。その時に診療科とおもいつけばよかったですね><

きこさんの話を読んで、涙が出てきました。
うちの旦那も明細は見せてくれない、給料を教えてくれない、貯金を聞くと「お前に教えてどうする?俺の金をあてにするな」と言われ、生活費は一時3万でしたが、私が働き始めてからは全く出してくれませんでした。(お金は旦那が管理していました)それどころか、保育料まで私の給料から出してました。自分の欲しいものを買えば「無駄使いしてるからなくなるんだ」なんて言われ・・・これだけを聞くとどれだけ高い物を買っているんだ??と思われるでしょうが、結婚して自分の為に勝った物は、3千円のCD1枚です。旦那はパチンコやら麻雀やら自分の欲しいものやらでお金を使っているのに・・・

私も最終的に子供を渡さなければ離婚しないと言われると考えてしまいます。
子供と離れる事を考えると気が狂いそうになりますが、それよりも一緒に居たくない。私の両親も離婚して、兄が父の元に居ます。その頃は兄と離れた寂しさで毎日泣いていました。母を何度も責めたこともあります。なので、離婚をする、そして子供と離れた子供の立場、私は解っています。今となり兄も私も母の別れた理由、そして子供と離れた理由を理解することが出来ます。子供の頃は「別れた理由は子供に関係ない!」と思っていたので(私が小学3年だったので)、離婚するならば1日でも、1秒でも早くしたいのです。
妹は母が離婚した時は3歳でした。4歳の時に再婚、義父を本当の父だと思っています。なので、子供が大きくなる前に離婚をしたいのです。
すごく身勝手ですが、いちどひびの割れた夫婦間を私には修復できないと確信しています。なのでどんな事があっても私は離婚の決意はかわりません。
色んな事を勉強し、頑張って行こうと思います。
親身になってアドバイスをくれたりと、ありがとうございました!!
投稿者 きこ さん 2007年07月05日(木) 13時35分
猫さん。
あなたも私と同じでご主人の給料明細見せてもらえなかったのですね。嫌だよね。
そんな事は私だけかと思っていました。
私はよく思いました。「どうして普通の生活ができないの?」って。
ささやかな願いが「普通の生活がしたい、給料明細が見たい、旦那のお金で家族暮らしたい、どこでもいいから子供とみんなでどこかに旅行に行きたいな」って。友人はみんな人事なので笑うんです。そして「望みすぎやん」って。自分たちは当たり前のように生活できるから。
親戚もそうでした。簡単に「離婚しぃ」でした。
離婚したらしたで「なんで離婚したんや?子供がグレる」ですよ。
ある人から「両親揃っててもグレる子はグレるよ」って。少しほっとしました。
お金なんてよっぽど勇気がないと「貸して下さい」なんて言えませんものね。
私は一人苦しんで生活費や学費の借金を重ね情けない話、とうとう自己破産までいきました。
お金を入れてくれないのですからまた借金しますよね、自転車操業でした。
当の元旦那はそ知らぬ顔でした。そのお金で自分もご飯食べてたくせに・・
実母に元旦那の事「もう嫌だ、我慢できない」話すと「自分が選んだ旦那やから仕方ない」だけでした。今は他界していませんが親でもそうですからね。
もう誰も信用できないと思いがむしゃらに働きました。
この書き込みには慰謝料だの養育費だのと言っておられる方がたくさんおられるようですが、私は離婚できるなら慰謝料などいらないと思いました。
元気でコツコツ働けば贅沢はできなくても生活はできますものね。
卑怯者で口のうまい元旦那は子供たちに私のある事ない事吹き込み、とうとう子供たちを味方につけてしまいました。私は孤独でしたが、長女が少しずつ元旦那の言ってることに疑問を抱くようになり、私に優しい言葉などかけてくれるようになって来ました。
子供と離れる事は死ねといわれているのと同じようなものですものね。
お腹を痛めて産んだわが子をどうして手放さないといけないのか?
でもね、猫さん・・子供だけが人生じゃないですよ。夫婦仲の悪い者同士いる事の方が悪影響だと私は思います。いつも元気なお母さんが大好きなはずです。
他人は「子供のために我慢しろ」とか年配の人は決まって「私も子供のために頑張ってきた」とよく言いますが、子供は「自分たちの為に母親の人生を犠牲にした」なんて知ったらきっと「お母さん、自分たちの為によく我慢してくれたね、ありがとう」なんていわないと思いますよ。むしろ迷惑がると思いますよ。
子供はいつかは離れて行きます。猫さんは今まで苦しんだ分、絶対に幸せになるべきです!!猫さんに頑張れという言葉はやめておきますね。
ゆっくりでいいから身も心も元気になって下さいね。
猫さんがおいくつかは存じませんが、自分の人生ですよ。
苦労した分絶対に幸せにならないとね!私も昔は悲観的でしたが、思い切って離婚してよかったと思います。もう心療内科なんてさよならです。
無事離婚できたら今までできなかった事や欲しい物買えばいいんです。
頑張った自分にご褒美としてね。
こんな所からしか言えませんが猫さんの幸せ、心よりお祈りいたします。
また、お話できるといいですね。
投稿者 さん [ 九州 ]2007年07月06日(金) 20時17分
きこさんの気持ちよくわかります。
周りは幸いにも、離婚を否定する人ばかりではなく、私の境遇に似た友達も居ますし、母も自分が離婚し、子供を手放していますから、私の気持ちと言うよりも、きこさんの気持ちと全く一緒です。
実際、私は小学3年に母が離婚。慰謝料はいらないから、子供3人ください。と頭を下げましたが兄だけは渡してくれなかったそうです。母の人生は正直好き勝手でした。毎回入れ違いに色んな男の人、再婚しては浮気され自殺未遂もしました。母はスナックで働き、私は妹の面倒。一日中仕事をしていた母なので、私は構ってもらった記憶はあまりありません。そんな境遇に育てられ、私も妹も道はそれていません。周りも「よく真面目に育ってきたね」と母はいつも嫌味を言われています。昔母に対しひどいことは言いましたが、今では周りに何を言われても母を庇うことができます。子供がグレるのはその子の生まれ持った性格なんですよ。
母もそう言います。「お金持ちに生まれ、父親は医者でも、殺人を起こす。片親だからとか、親の育て方なんて関係ない。」と母は言います。
兄は、父親に引き取られましたが、今では堂々と兄に会います。兄も「母さんがおやじと別れた理由がわかるよ。」と言い、母も今は気が楽になったようです。
手放すと言う事は、言葉に表せないくらい辛い事。けれども手放した子供も、いずれ真実を知り会いにきてくれる。私はそう信じています。
きこさんも、辛い思いした分、今、幸せになってくださいね。きこさんが幸せになれるまで、いつまでもいつまでもそう願います。
きこさん、ありがとうございます!!
 子供の籍について (3)
 投稿者 りんこ さん 2007年06月25日(月) 21時05分
現在離婚を考えています。
離婚の原因は夫が働かない上、度重なる借金の末、子供の学資保険まで使い込むという事実が判明し、これ以上共に生活する事は不可能と判断したからです。

現在、高校一年生の娘が一人いますが、離婚後の子供の籍について悩んでいます。
夫は次男ですが長男夫婦には子供がなく、両親にとって娘が唯一の孫になります。
勿論、私が親権を取り、子供と共に暮らすつもりですが、唯一の孫と言うことで、両親が離婚に猛反対してます。夫には情すらも残ってませんが、働かない夫に代わり、度々援助してもらった事もあり、両親には感謝の念があります。
そこで、円満に離婚するため、娘を夫の戸籍に残そうかと思います。
私は、戸籍自体に執着は無く、子供と別の籍になることに戸惑いはないんですが、将来、何か問題が起こる可能性があるのでしょうか?
子供にとってベストな方法で離婚したいのですが。
是非、アドバイスお願いします。
投稿者 Z さん 2007年06月26日(火) 23時30分
全てを網羅する回答では無いのですが、りんこさんの質問への回答の一部と思って下さい。
まず、りんこさんとお子さんの姓が異なる可能性があります。例えば現在の姓がAであるとします。離婚後もりんこさんはAという姓を名乗るおつもりですが、それは単にAという姓が一致しているだけでご主人のAとは異なります(お子さんの戸籍はそのままにするとの事ですので)。仮にご主人が離婚後に再婚されて再婚相手がお子さんと養子縁組を行ったとした場合、りんこさんの戸籍に法的に組み込む手段があるのかが懸念材料です。更にりんこさんが再婚した場合、お子さんと姓が異なる可能性がありますね。りんこさんが親権を持っていれば手続き上は簡単にお子さんの姓を変更出来るかもしれませんがご主人が取り消しの訴訟を起こす可能性もあります。アレコレ書きましたが、日本における戸籍は法的には勿論の事、文化的にも重要な役割を果たしますので慎重に検討された方が良いかと思います。
投稿者 りんこ さん 2007年07月03日(火) 22時39分
Zさん、お返事いただきながら、お礼が遅れてすみません。

将来、子供と姓が異なる可能性があるのですね。
今は離婚の事で頭が一杯で、再婚したら・・・などと考えてもみませんでした。
少なくとも私は娘が社会に出るまで再婚は有り得ませんが、夫はわかりませんものね。
じっくり検討し結論出そうと思います。
有難うございました。
 離婚したくない (3)
 投稿者 くぅ さん [ 東北 ]2007年06月29日(金) 12時50分
3月に突然妻から離婚したいと言われました。

その時は、何を言っているのか分からなかったのですが、
最近妻が暇さえあればメールに夢中になっていることに気づきました。
4月に入って、ちょっとしたことから妻の携帯を見てしまい、
男とのメールのやり取りを発見しました。
どういうことか聞いたところ、男と付き合っており、
浮気ではなく本気だというのです。

その後毎日のように考え直して、もう一度やり直して欲しいと
話し合いをしましたが、「俺に対する愛情はもう無い、
今までずっと私だけが我慢してきた。」
「こうでもしないとこの家を出て行けないと思った。」
子供(小4、小1の二人)を連れて出て行く、
離婚する。とばかり言い、話し合いになりません。
考え直す余地は無いというのです。

私は今でも妻が大好きですし離婚したくありません。
共働きですが、家事も子供ここともちゃんとやってくれています。
ただ、私に対する愛情が無く、今は毎日ただ生活しているだけというのです。

私は協議離婚するつもりはありませんし、
調停になるかも知れませんが、離婚は成り立つのでしょうか。
また、この場合有責配偶者はどちらでしょうか。
どなたか教えて下さい。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月30日(土) 19時53分
なまけものと申します。

>また、この場合有責配偶者はどちらでしょうか。

奥さんです。但し、浮気の証拠はしっかりと押さえておく必要があります。
投稿者 くぅ さん [ 東北 ]2007年07月01日(日) 23時00分
なまけものさん、ありがとうございます。

浮気の証拠、というのは携帯電話の通話履歴(明細)とかでも良いのでしょうか。
メールの履歴明細もあり、相手と頻繁に連絡を取っていることが伺えます。
妻に話したところ認めています。

どちらかと言うと、不貞行為というよりは、プラトニックな感じではないかと
思うので、「婚姻を継続し難い重大な事由」に相当すると思います。
しかし、それは私が思っているのでは無く、妻の方なのでなんとも厄介です。
妻に「純粋に相手のことが好きだ」と言われても、何を考えているんだ、としか思えない。
「この状況で悪いのは私だと分かっている、だけど別れたい。」と言われると、
何も言えなくなってしまいます。

誰にも相談できなくて、この掲示板に出会いました。
別居して冷却期間を置いた方が良いのでしょうか。
子供のことを考えるとどうしても別れたくないのです。
子供の成長を一緒に見守りたいのです。
時間があれば子供と一緒に過ごしています。
妻は「こんな私と一緒にいて幸せ?」と聞きますが、やっぱり子供達のことを
考えてしまいます。

私は親が離婚していて、母親についていきました。
弟と二人、親父のいない辛さを味わって来ました。
子供達には同じようなことは経験させたくありません。
でも、俺も同じ事を繰り返すのかと思うと、それも悔しいです。

取り留めのない事を書いてしまいましたが、ほんとにどうして良いのか、
悩んでいます。
こうして誰かに聞いてもらっただけでも気が休まるような気がして・・・。
どうもすみません。
 婚姻費用について (4)
 投稿者 めろん さん 2007年06月18日(月) 05時16分
現在、別居し始めて半年が過ぎようとしている者です。
以下のような状況で、婚姻関係が破綻したとみなされ、
数年後に離婚が成立するのかどうかを教えてください。

別居の原因は夫の不貞ですが、はっきりした証拠はありません。
相手方の両親も一緒になって嫌がらせをしてきます。
・自分の荷物がまだ自宅に残っているのですが、家に入れさせてもらえないため取りに行けない。
・生活費を一切入れない。
・子供を夫の扶養から外さない。
・児童手当も夫が不正受給している。
・私名義のクレジットカード類全て勝手に使用停止にする。

私も正社員で働いているため生活に不自由はしていないのですが、
子供をこちらで育てているにも拘らず、
扶養できない・児童手当も受給できないでは、やりきれません。
悲しい限りです。
相手は、大手メーカーの技術部に親子で勤めています。
こういったことが、公になったら困るはずなのにそういう考えもないようです。

調停を起こそうにも、県外での開催になるため躊躇している次第です。

本人同士で解決できればいいのですが、相手の母親が、
「息子は仕事で忙しい。鬱になりそうだ。自分が代理人だ。」
と言い張ってききません。
そして、本人も話し合いに出てこようとはしません。

何か良い考えがあったら、ご教授ください。
よろしくお願いいたします。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月24日(日) 13時21分
こんにちは。

籍が入っている以上、夫は婚姻費用分担の義務があります。
子供さんはめろんさんと一緒に暮らしているのですよね?

で、裁判を起こすとなると県外になるというのは、
ご主人は県外に住民票があるということですか?
めろんさんの住民票はどうなっているのでしょう?

めろんさんは正社員で働いてらっしゃるということなので、
健康保険はご自身が会社で加入しているということですか?

クレジットカード類は、あなたが正社員で働いている以上、
再発行してもらうことは簡単ではないでしょうか?
送付先を今の住所にしてもらえば相手方には
クレジットカードの番号等知られることがないので、
勝手に解約はできないはずです。

子供を夫の扶養からはずさないということは、
子供さんが病気のとき、保険証はどうされているのですか?
投稿者 めろん さん 2007年06月25日(月) 04時53分
お返事、ありがとうございます。
説明不足だった部分を補足させていただきます。

私は子供と一緒に暮らしています。

私と子供の住民票は、別居後しばらくして、
やり直しがムリだと判断した時点で、自宅から遠い県外に移動させました。
保育園等の手続きに必要だったので。

健康保険は、私は会社で加入しております。
会社と社会労務士さんと現状を相談した結果、
私の扶養と言う形で加入できることとなりました。

しかし、夫の会社では、
本人の申請がない限り妻子の扶養を外すことができないらしく、
子供は夫婦両方で扶養していることになっています。
夫は今後、扶養から外す気がないようなので、
年末に扶養控除の件でもめることが目に見えています。
生活費も養育費も払っていないのに、
扶養手当・扶養控除・児童手当は受けるようです。

クレジットカード。
電話して勝手に止められていることがわかって、そのままにしていました。
今度電話して再発行してもらうことにします。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年06月25日(月) 07時46分
私も子供の健康保険の件では大分苦労しました。

ただ、住民票がめろんさんと一緒で、
めろんさんの健康保険に加入しているということであれば、
児童手当等の対象はめろんさんになるのではないでしょうか?
一度役所にいかれてはどうでしょう?

私も一度両方で加入という形になっていましたが、
ばれずにすむことはないので、ご主人のほうにだいぶ経ったのち
請求がいくことになります。
保育園等、めろんさんと一緒に生活をしているという証明は
役所に対していくらでもできるはずですので、
めろんさんがその点、後心配されることはないとは思うのですが、
離婚はする気はないのですよね?

婚姻費用を請求されてはいかがでしょうか?
もちろんご主人の住んでいる住所の裁判所に申し立てはしなくてはなりませんが、
とりあえず、めろんさんがお住まいの裁判所で質問してみては?
結構親切にイロイロ教えてくれます。(法的なこと以外)

カード会社には、本人以外からの電話で使用できなくするとは
何事ですか!!と、まぁ向こうも仕事なので仕方がないことですが、
かなりの勢いで怒ってもいいと思います。

いろんな事、ちょっと悔しすぎますよね。
 離婚調停の取り下げはできますか? (3)
 投稿者 ささ さん 2007年06月24日(日) 14時16分
主人の浮気・借金などの問題で、離婚前提とした別居をしているのですが、お互い感情的で話合いができなかった為、私から離婚調停を申し立てました。
そして申し立てを知った主人はようやく落ち着いて話ができるようになり
きちんとした謝罪、4歳・0歳二人の子供の為に今後の更生を誓い、
私も子供の為にもう一度やり直してみようかな・・と考えているところです。

しかし、離婚調停の申し立てを提出し、期日待ちなのでもう離婚するしかないのでしょうか?調停日まであと2週間です。

調停終了後、調停調書を作成した後の取り下げは不可能みたいですが
調停を取りやめる事は可能なのでしょうか?
投稿者 みったん さん [ 北海道 ]2007年06月24日(日) 19時16分
こんにちは。私も調停経験者です。一度目はとりさげましたよ。家裁の方に申立人が取下げる手続きを行えばすぐできますよ。ただアドバイスですが…取下げるまえにもう一度考えてください。子供の為なのはわかりますが…うちも子供のためにとりさげましたが…結局は駄目でした。ただ子(2歳)を振回してしまう結果におわり今また調停中です。子の幸せも確かに大事ですが…まずは自分の幸せを考えてるのも大切かと私は思いますよ。
投稿者 ささ さん 2007年06月25日(月) 00時57分
みったんさん。ご意見・アドバイスありがとうございます。

確かに子供の幸せも大切ですが、まずは自分の幸せも考えるべきですね。
主人とやり直すことが子供の幸せかどうかはわかりません。
復縁して私自身が幸せになれるかどうかはわかりません。ですが主人への気持ちが少しでも残っている事は確かです。

主人が誓った今後の更生を1度は自分の目で確かめてからでも離婚は遅くはないかなと・・考えているのですが後悔するのが恐いですし、もう辛い思いはしたくありませんので、なかなか答えがでないままです。
私も感情的になり離婚調停の申し立てをしてしまったのが悪いのですが。

もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
 アドバイスをお願いします (11)
 投稿者 ひとみ さん [ 関東 ]2007年06月14日(木) 09時04分
昨年の11月に子供ができて結婚し、5月に出産したばかりなのですが、主人に離婚してほしいと言われています。
出産し里帰りしている間に彼に好きな女性ができ、私が気付いてメールを見てしまい彼に話したことが発端です。最初は「離婚するつもりはないけど、その女性のことも忘れる気もない」と言っていたのですが、いろいろ言い合っているうちに彼が離婚を決意してしまいました。彼の離婚理由は「私の気が強くて怒るところが嫌になったからもう愛せない」ということです。
私は子供も産まれたばかりだし、私も怒らないように努力するから別れないで頑張ろうと言うのですが、彼は性格なんて変わらない。もう修復不可能。との一点張りで…私が離婚に応じなければ力ずくで追い出すかもしれないとまで言われてしまいました。
別居も考え始めていますが別居した場合 生活費はどのくらい貰えるものなのか、彼との溝が深まらないか、いろいろ考えると不安です。
別居のこと、離婚のこと、どう考えて良いのかわからなくて…ぜひ皆さまのご意見やアドバイスをお願いします。
投稿者 いーだ さん [ 九州 ]2007年06月14日(木) 21時20分
こんばんは、ひとみさん。

しかし、どう考えても今回はご主人の不貞行為ですよね?
追い出すとは立派な事を言いますね・・
では、追い出した後、離婚した場合の慰謝料、養育費を払わなくてはいけない事理解しているのでしょうか?、浮気相手にも慰謝料は請求できるのですよ。
離婚したくない場合は、離婚調停に申請してみるとか・・(復縁の相談にものってくれるはずですから)
離婚とは簡単に追い出せばおしまいではなく大変な事だと理解してもらえてるのでしょうかね?
非常に腹立たしいご主人だ。
金銭的にゆとりがおありならまず弁護士さんに相談してみるといいですよ。
不貞行為の証拠などもあれば保管してください。
赤ちゃんを大事に、気をしっかり持って頑張って下さい。
投稿者 ひとみ さん [ 関東 ]2007年06月17日(日) 11時14分
いーださんへ

コメントありがとうございます。
返信が遅くなってしまいすいません。
主人はたぶん、離婚というものがどれだけ大変なことなのか理解していないのではないかと思います。
以前「力ずくで追い出す」と言われましたが、先日「離婚しないなら俺が出て行って行方不明になり養育費もはらわなくなってもいいのか」とも言われました。取り敢えず養育費を払う意思はあるようですが…
慰謝料については、不貞行為と言っても体の関係があるわけでも付き合っているわけでもないそうで、ただ主人が本気で好きなだけのようなのです。それに、先日 義父から電話があり、「好きな人がいるなんて嘘。ただ別れたいだけ。」と、離婚理由がいつのまにか好きな女性がいるからではなく、私の性格に嫌気がさしたからとなってしまっているみたいです。理由が不貞行為でなくなってしまったら慰謝料がもらえるのかどうか…
確かに今まで私は、主人が会社から帰宅直後から寝るまでゲームをしていることや、妊娠中の体が辛いときにもゲームをしていて手伝ってくれないことが不満で、彼を攻めたりしましたが、こんなにあっさり離婚の決断ができるのは、やはり好きな女性に気持ちがいっているからなのではと思います。
電話での離婚相談にも相談してみましたところ、「そんな理由では離婚はできないから同意してはダメ」との答えを頂きました。調停は毎日こんな話ばかりのせいか、親身になって考えてくれる方は少なく、離婚をすすめることが多いのであまり期待はできないとも言われました。
相手が離婚しか考えていない今、これから先 何年も同意しないことを貫き通すことは精神的に辛く難しいことだなぁと感じる今日この頃です
彼が「結婚」と「子供に対しての責任」の重さを、離婚をする前に気付き考え直してくれると良いのですが…
子供の為にも自分の為にも悔いの残らないように、取り敢えず彼を説得して、それでもダメなら金銭面で納得のいく金額(その金額もわかりませんが…)を貰えるよう、頑張りたいと思います。
いーださんから頂いたご意見と励ましのお言葉で気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。
投稿者 ひとみ さん [ 関東 ]2007年06月18日(月) 09時39分
昨日も、夫と離婚の話をしました。5月28日から毎日でした。
ずっと離婚したいと言う夫を説得しようと努力してきました。
でも、昨日の話しで、もう私が離婚しないと言い張れば言い張る程 夫を追い込んで精神的にダメにしてしまうのだと感じました。

夫は、私のことが嫌になったことで糸が切れ、いままで頑張ってきた全ての事が嫌になってしまったそうで、離婚して会社も辞めて少し休みたいと自分の両親に話をしたそうです。
真面目でおとなしく真っ直ぐな性格の優しかった夫をそこまで追い詰めてしまったのかと思うと涙が止まりません。理由が何にせよ、夫をこんなに苦しめてしまっていたなんて…そんなにも私はダメな人間だったのかと思うと本当に辛いです。

私は、今までのことはリセットして夫と子供と3人で良い家庭をと、まだやり直せると、本気で思って説得をしてきました。でもこれ以上の説得は、夫をもっとダメにしてしまうのかと思うと離婚に同意するしかないのだろうと思います。
やり直したかった。また彼の笑顔が見たかった。子供の成長を2人で見守りたかった。ずっと一緒にいられると思っていたのに…
窓の外から聞こえてくる、普通の家庭の子供とお父さんお母さんの会話に、本当だったら私たちもあんな風になれたのに…と思うと、どんなに怪しいと思っても携帯なんて見るんじゃなかったと、私のあの時の行動がこんなことを引き起こすことになるなんて…悔やんでも悔やみきれません。
投稿者 わいわい さん [ 東北 ]2007年06月19日(火) 19時56分
たぶん、ご主人は幼いんだと思います。

毎日、離婚の話をし、疲れているのでは?

離婚に応じるのではなく、しばらく離れて暮らしてみて
お互いを見つめ直すのもいいのでは?

追われると逃げたくなるでしょ?

だから、冷却時間も必要なのかも?

仕事から帰って、ほっとしたいのに、毎日、キーキー言われるのでは、彼も疲れたのでしょう。

つらいかもしれませんが、笑顔を忘れず頑張ってください!
投稿者 ひとみ さん [ 関東 ]2007年06月20日(水) 09時20分
わいわいさんへ

アドバイス、ありがとうございます。
わいわいさんの言うとおりですね。
家は一番ほっとくつろげる場所にしなくてはいけないのに、今思うと私は夫の疲れを癒すどころかストレスばかり与えてしまっていたのですね。

夫は実家へ帰ることになりました。
もう戻らないつもりで出て行くようですが、わいわいさんの言うように冷却時間となってくれれば良いのですが。

夫とはこの先どうなるかわかりませんが、今回のことを良い教訓と思いもう一度自分の内面を見つめ直してみたいと思います。

ご意見、本当にありがとうございました。
投稿者 アリゾナ さん [ 近畿 ]2007年06月21日(木) 00時37分
ご主人は責任転換しようとしてるんだと思います。
厳しいことを言うようですが、ご主人は好きな人が出来た時点で
別れたいと思っていたのかもしれません。

そんな事を考えているときに、ひとみさんがたまたま怒り
積もり積もったひとみさんの気が強くて怒るという事と
浮気相手への積もった感情が炸裂したのかもしれません。

私からしてみれば、産後の肥立ちがどうかという時に
そんな事を言うご主人や義父に、失礼ながら軽蔑してしまいます。

生活費の費用は分かりかねますが、
まずひとみさんが有利になるように離婚の理由は明確にしておくべきだと思います。
多分、好きな女性がいなければ離婚なんて考えずに
ご主人も我慢していたかもしれませんよ?

「ご主人に好きな人が出来、その上でひとみさんの性格が気になり始めた」
今後の為にこの事はとても重要になってくると思います。

私も最近出産したばかりなので気になり、通りがかりにレスしました。
返事は不要ですので、身体を休めてすださいね!
投稿者 わいわい さん [ 東北 ]2007年06月21日(木) 13時58分
大丈夫ですか?

子供さんは、元気に育っていますか?

日一日と成長し、少しは、辛い気持ちが癒されるのでは?

離婚をしたわけではないのだから、
これからは、子供さんの成長を写メして、日々の成長を知らせてあげてください。

始めは、寝ていてばかりで、あまり変化はないかもしれないけれど
いろんなことが、できるたびに喜びがあるはず。

ご主人も、その喜びを共感でき、気持ちが戻るといいんだけど・・・

生活費は、大丈夫ですか?
投稿者 ひとみ さん [ 関東 ]2007年06月21日(木) 22時03分
アリゾナさん わいわいさんへ

ご意見とご心配、どうもありがとうございます。

離婚の話になってからもうすぐ一ヶ月が経ちますが、ご意見や励ましの言葉を頂いて少しづつ気持ちが落ち着いてきたところです。

子供は本当にかわいくて毎日幸せな気持ちにさせてくれます。こんなにかわいい子供の成長を見ることのできない夫がかわいそうとさえ思えます。
わいわいさんの言うように、写メで日々の成長を知らせてあげたいと思います。

生活費のご心配、ありがとうございます。実は「できるだけのことはする」と言ってくれてるのですが具体的な金額はまだ決めていないのです。早く切り出さなければとは思っているのですが・・・もうすぐ給料日なのでその時に話してみるつもりです。

これから夫とは別居生活になりますが、この先に待っているのが離婚だったとしても産まれてきてくれた子供の為に前向きに頑張りたいと思います。
この掲示板に出会えて本当に良かったです!
投稿者 わいわい さん [ 東北 ]2007年06月22日(金) 09時17分
ガンバ!!
投稿者 ひとみ さん [ 関東 ]2007年06月23日(土) 02時18分
はい!頑張りますo(^^)o
 離婚してくれない。 (3)
 投稿者 トルコ石 さん [ 甲信越 ]2007年06月18日(月) 20時09分
性格の不一致、セックスレス(結婚当初から)、お互いの親戚とのトラブル、
いろいろなことが重なり、家庭内別居をして2年になります。
妻からは、馬鹿にされ、粗末に扱われ、子供2人(高校1年と小学3年)
にも馬鹿にされ、完全に家族への愛情はなくなり、我慢に耐えかねて、
離婚を決意しました。
当初、妻は子供を引きとれば離婚してもいいと言っていたので、
私が離婚調停を起こしたのですが、途中から離婚する気がなくなったらしく、
3回目の調停で無断欠席しました。次回も出席しないようです。
妻は結婚以来16年間専業主婦であり、離婚によって働くことを余儀なくされる
ことを拒否したいようです。
私は、完全に『亭主元気で留守がいい』状態に扱われていて、
『家にお金さえいれてくれればいい』状態です。
持病を持っていますし、年齢的にも、そろそろ健康に気を使いたいのですが、
週に何回かは、ハンバーガーや、できあいのお弁当が置いてある状態です。
毎日、朝から、夜中の12時くらいまで仕事をしてまして、
もう精神的にも肉体的にももちません。
妻は、絶対に離婚しないと言っていますが、どんな条件をのんでも
私は絶対に離婚したいです。
離婚する方法を教えてください。
投稿者 伝次郎 さん [ 近畿 ]2007年06月19日(火) 20時33分
お子さんの年齢からして私と同じような境遇とお見受けしてレスします。

私は現在離婚裁判への準備中です。
性格の不一致、金銭感覚の疑問などから離婚を決意して別居4年になります。当初は家庭内別居状態でした。私の身の回りは一切せず、食事もほとんど作らない状況、ただ生活費だけを搾取するという日が2年近くありました。
離婚を宣言して毎日話し合いましたが、「家族を養うのは当然」「今さら働けない」を繰り返し、別居になってからも「お金さえ入れてくれたら女つくったってかまわない」「同居なんて全く考えない」と言い放っていましたよ。

私が申し立てた調停には最初の1回のみ出席し、離婚拒否、2回目からは医者の診断書をだしてきて、「裁判所に行くというような精神的苦痛に耐えられない」と欝病になったと言いました。
そして調停を不成立に終わらせました。ここがミソですよ。
調停員は相手が拒否して欠席を続ければ、取り下げを求めてきます。でも不成立にするのです。そうしておけば離婚への強い意思表示になりますし、裁判へも移行できます。取り下げてしまうとまた調停から始めなければなりません。断固として不正立にしてください。

そして、ハンバーガーや弁当は写真に撮って記録してください。暴言や子供の行動も記録してください。子供の暴言は親の入れ知恵ですから。うちの妻も子供にありもしない私の浮気話や借金を吹き込んでいました。
今は息子も理解してくれており、時どきは飯を食います。娘はあくまでも母親の味方ですがね。
できれば、別居も望ましいところですが・・・。関係破綻の証拠になりますし、修復不可能とみなされる要因にもなります。

最近は特に多いそうですよ、寄生するだけして愛情を注がない妻が。私の弁護士がそういっていました。女性も自立した時代だと言われていますが、一旦家庭におさまった女性は、妻と言う座に食らいつく傾向にあるそうです。自立できてる女性はあっさりと離婚して、自分の人生を立て直すそうです。子供が生活がと言う女性に限って自立せず、義務を果たさず金目当てにするそうですよ。

負けずにがんばりましょう。私は今月中に裁判をおこします。
投稿者 Z さん 2007年06月19日(火) 23時46分
裁判はお金がかかります。親権はいらない、慰謝料もいらない、財産分与は相手の言う通りでも100万円はかかると思います。調停ならば結果はどうでもいいやという人には弁護士はいらないでしょうが裁判で(離婚)勝訴するには弁護士は必要だと思います。何しろ判断するのは裁判官でありそれを導くのは同業の弁護士ですから。
 弱みを握られて離婚できない。 (4)
 投稿者 ゆう555 さん [ 東北 ]2007年06月12日(火) 14時43分
主人の度重なる不貞行為が原因で離婚しようと思うのですが
私と主人のセックス中のビデオがあり、それを主人が持っているため
離婚を切り出せないでいます。いくら家中を探しても見つからず、恐らく
愛人の家か職場に保管しているようなのです。あの時、撮らせてしまった
ことを本当に後悔しています。彼には全く離婚の意思がなく、私が離婚を
切り出すと必ずあのビデオで脅してくるのは間違いありません。
法的に取り戻すことは可能なのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月12日(火) 21時14分
なまけものと申します。

>必ずあのビデオで脅してくるのは間違いありません。

脅すとはどのように? 写っている相手が夫ではなく、不倫相手というのなら
まだ話はわかりますが。
投稿者 ゆう55 さん 2007年06月19日(火) 13時03分
彼は金銭面においてものすごく厳しく対面を何よりも
重んじる人間なので、養育費も払いたくない、離婚もしない
と言っています。先日、私との性行為の編集されたビデオを
見つけて私が確保していますが、もとのビデオはまだ見つかって
いません。
投稿者 わいわい さん [ 東北 ]2007年06月19日(火) 19時53分
ご主人が不貞行為をしているので離婚しているのですよね。
だったら、ゆうさんの方が、有利な立場なのでは?
夫婦でHすることは、当たり前のことで、誰にもとがめられることはないはず。
そんなビデオは、恐れずに弁護士さんなどに相談して、離婚に向けて準備してはいかがでしょうか?
 監護者 (6)
 投稿者 ももこ さん [ 四国 ]2007年06月06日(水) 21時21分
主人とは別居中で、きちんと離婚はしていませんが、子供を主人の方にとられたまま
一人で生活していますが、主人方では子供の養育していただける環境が余りにも悪い
と思えるし、子供自身も私を大変慕っています。
そこで子の監護者指定の申し立てをしたのですが、相手方主人の家は家柄もよく資産家なので審判員に金品とか政治家の圧力とかをかけられないか心配です。
弱い者が負けるのでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月07日(木) 06時37分
なまけものと申します。

>主人方では子供の養育していただける環境が余りにも悪いと思えるし

具体的にはどのような状況ですか、それとお子さんの年齢は?
別居の期間はどの位になりましたか?

>弱い者が負けるのでしょうか。

強い、弱いの問題ではありません。実際に子供を手元に置いている方が有利と
なります。別の言い方をすれば、お子さんと離れている期間が長くなるほど
不利ということです。
投稿者 ももこ さん 2007年06月07日(木) 10時10分
すみません、情報が少なくて一方通行でした。
別居になって一ヵ月半になりました、子供は4歳で男の子です。
別居する時に子供を一緒に連れて帰ろうとしましたが、主人と義母がどうしても
渡してくれませんでした。
相手方の養育環境は主人は仕事で出張が多く、普段の日も残業で遅くなるのが
当たり前の日々で、子供に接してやれる時間も少なく、義母は自身の体調が悪く
子供にかまってやれる余裕が無いほどです。家族は主人と義母だけです。
ただ意地だけで私から子供を取り上げようとしているとしか思えません。
こちらは正規の手続きを踏んでいるのですが、なにしろ相手方は高名な家柄です
ので審判に圧力がかけられないか心配しています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月07日(木) 11時55分
>別居する時に子供を一緒に連れて帰ろうとしましたが、主人と義母がどうしても
>渡してくれませんでした。

息子さんを跡継ぎと考えているのでしょうね。差しつかえなければ、別居にまで
至った理由を教えていただけますか。
ご主人に不貞行為などあったのでしょうか? それともお子さんに対して
悪い父親だったのでしょうか?

>主人は仕事で出張が多く、普段の日も残業で遅くなるのが
>当たり前の日々で、子供に接してやれる時間も少なく、義母は自身の体調が悪く
>子供にかまってやれる余裕が無いほどです。家族は主人と義母だけです。

高名な家柄ということであれば、それなりに資産もあるかとは思います。
ご主人側がメイドさんでも雇えば、相手側の不利も減少するかと思われます。
圧力を心配されているようですが、とにかくお子さんと離れている期間が
長くなるほど相手側に有利です。
親権争いでは家柄や資産よりも、先ずは子供が手元にいるかどうかが最大の
焦点になることをご理解ください。
投稿者 ももこ さん 2007年06月08日(金) 07時43分
どうしても気になるのは相手方が審判官に圧力をかけないかどうかなのです。
それは相手方が高名な家柄だからです。
ありのままに審判していただければ、私には子供を勝ち取る望みがあります。
投稿者 ももこ さん 2007年06月16日(土) 09時26分
3回目の審尋に行って来ましたが、雲行きが怪しくなって来ました。
ほんとうに圧力が審判官さんや私の弁護士に、相手方からかからないのでしょうか。
相手方は高名です、政治家を使って来るかもと思うと心配で心配で夜も眠れません。
こう言う事は今の日本には存在しませんか、どうか教えてください。
 アドバイスをお願いします (10)
 投稿者 宮迫 さん [ 近畿 ]2007年04月11日(水) 10時22分
結婚8年目の32歳♂です。
現在、33歳の嫁と3人の子供がいます。

先日、長男が卒園と入学の時期に嫁が離婚したいと実家に帰りました。
事の発端は私が妻の愛情の無さに怒ってしまったことで、そして嫁からは「私はいつも我慢(言いたいこと)しているのに」と言って出ていきました。
理由は「性格の不一致」だそうです。
過去にも喧嘩したことがあって(暴力等はありません)その時にも「言ってくれな解らんから言ってな」と言ってたのですが、言えなかったそうです。
そうはいうものの、普段の生活からはそんな言えないという様な感じではありませんでした。何でも嫁の思うとおりさせていて、嫁がしたいという事を潰したりしたことはありません。常に協力してきました。

話は続くのですが、
私には暴力も金銭の使い込みも不貞もありません。
あまりにも理不尽に感じたのですが、子供の入学等を考え戻ってきてと頼み
現在は戻ってきています。(約10日間)

戻ってきてくれたは良いのですが、出ていった自分の行動、愛情のない態度等は反省せず、私に「おおらかになって」と要求されます。
私にすると、「何をしても怒らないで」「話し合いとかはしたくかいから」という風に聞こえます。
私が怒ってしまう理由はいつも妻からの愛情を感じられないからです。
妻からの愛情も感じず、言うに言えず毎日が辛く、鬱になりそうです。
唯一の楽しみは子供と遊ぶ事です。

離婚も考えてはみましたが、子供にとってもよくないし、金銭的に男側が損をする部分が多いので踏み切れませんが、
このままの生活を続けていくと、我慢の限界がきてしまったら、浮気をしてしまったり、喧嘩から暴力が生まれたりという事も考えられるので、そうなると離婚するには不利な立場になります。
逆に相手にそう誘導されている気分です。

嫁の両親は極度に子供を可愛がる親なので、娘の意見しか聞けません。
(普通だったら「二人で話し合いをしてき」と言うはずですが、それもなく上記の理由でも娘を守ろうとしています)

このまま仮面夫婦で子供を育てたとしても、育児が終われば離婚。。。みたいな雰囲気だったら、今離婚したほうが良いのか、我慢すべきなのか。。。
嫁からすると「私が我慢してる」って思ってるのでしょうが、、、

何か良い解決策とかないでしょうか??

(乱文ですみません。)
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月11日(水) 11時37分
宮迫さん初めましてZEROと申します。
奥様に対して宮迫さん自身は愛情や情と言ったものがまだありますか?
それと愛情は与え合うもので一方的に欲するものではないと思います。
耐えられる範囲なら夫婦として当たり前だと思います。
しかし現状で耐えられないほど辛いのでしたら、
お互いの為に離婚する事も仕方ないと思います。
でも今回、奥様が戻って来られたのは宮迫さんに対して情もあるからだと思います。
離婚を意識した女性が子供の為だけでは戻らないと思います。
だから宮迫さん自身も奥様に情が残って居るなら、
今は奥様の言われてる話しを受入れてあげる事も男の器量じゃないでしょうか・・
辛い分、お子さんへの愛情で自分を癒せると思います。
またお子さんを通して修復も充分に出来ると思いますよ
ただひたすら耐えるのも辛いでしょうが、
宮迫さんの子供への愛情を考えると、
子供が側から居ない毎日の方がもっと辛いんじゃないですか・・
しばらく頑張って下さいね!
投稿者 宮迫 さん [ 近畿 ]2007年04月12日(木) 12時57分
ZEROさん、お言葉ありがとうございます。

確かに「情け」で戻ってきてくれてるのだと思うのですが、情けだけでやっていく夫婦って寂しいですね;;

世の中には色々な夫婦があると思いますが、現法律では女性が有利になりますね。。。
一生懸命してきただけに考えれば考えるほと寂しくなってしまいます。。

最終手段として実家に帰るのであれば解るのですが、初期行動として実家に戻られてしまわれては向うの親からの私の立場もありませんし、「そういう行動がおかしい」って事すら言えなくなってる今。。。

堪えて堪えて。。。自分の存在感すら見えなくなりそうです。
子供と遊ぶのが唯一の励みですが、それだけで続くのかな?

でも、とりあえずは頑張ります。頑張ってみます。
ZEROさんのおっしゃって下さった「男の器量」というのを胸に。。
いつまで続けられるかは解りませんが、
(また悩み悩んでしまったらココに書きにきます;;)
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年04月13日(金) 01時26分
宮迫さんこんにちはZEROです。
「なさけ」だと情けない感じですが、私が言ってる「じょう」とは、
愛情や友情などの「じょう」と言う意味で言いました。
それといきなり実家にって件も、他に行く当てなどないですよね?
それに結局、宮迫さんは自分の評価を真っ先に気にされてました・・
確かに自分が可愛いと思うし傷付きたくないですよね?
でもそれって奥様が見透かしてるとしたらどう思いますか?
女性は常に夫に対して尊敬を持ち続けたいと思ってます。
今回、奥様が実家に帰ったのにも関わらず宮迫さんの言葉で戻って来たのは、
おなさけでみたいな気持ちではないんじゃないかと思います。
奥様なりにもう一度、チャンスを与えてくれたのだと思いますよ
今までに宮迫さんが家族に対して、奥様に対して足りてなかったのは何だと思います?
例えば労いの言葉や家族サービスとしての日帰りや旅行など行ってますか?
どれだけ日頃から家族に向き合ってたかで答えが出ると思います。
夫として働いて来て金を稼いでるだろってだけじゃダメな人も居ますよ
それともっとポジティブに考えないとこれからって時にすぐにつまずいちゃうよ!
投稿者 宮迫 さん [ 近畿 ]2007年05月22日(火) 15時44分
あれから2ヶ月経ちました・・

経過報告ですが、やはりギクシャク。。

妻は妻で自分が悪かったとは思ってないらしく、言葉数も少ないまま。。。
私は私で、何故こんな思いをしなくてはならないのか、何故悪くないのにこんな態度を取られなくてはいけないのか。
お互いに悩んでます。

私的には、もう離婚できるのであれば、その方が楽に思えてきました。
多分慰謝料も発生しないだろうし。。

ZEROさんの仰って下さってる「日帰りの旅行」「ねぎらいの言葉」など普通にしていました。また誕生日、記念日等のイベント時だけでなく、普段でもプレゼントを買ったりもしていました。
針の秒針のアナログ時計が欲しいと言えば買ってあげ、カバンが欲しいといえば買ってあげ。。。
でも買っても大切にせず、放置にしたまま。。。

それを見て腹を立てて言ったのが今回の家出の原因です。

他にも家具やペット、車、全て妻の意見は聞いてきました。
車など、親の遺産で買っても、妻は「結婚してから夫婦に入ったお金やから、どう使ってもエエやん」と1日で平気で車種を変更し、+45万円上級グレードの車を買いました。
私的にはそれで喜んでくれると良いので、そうした訳なのですが、「当たり前」という考え方を注意しても本人は解らず。。。

どんな事でも、喜んでくれる相手だと喜んでくれるだろうし、言い分の解ってくれる相手だと解ってくれるだろうし、、、

ただ、妻は年の離れた末っ子で、唯一の女の子だから、実家から特別に可愛がれていて、ワガママがひどいんだと思います。
ワガママも自分で気付けないからワガママだと思うのですが、実家の両親も、私も、私の親も言えないまま、ワガママを聞いて一生続けていくのはとてもしんどいです。

子供の事を考えると「離婚はしない方が。。。」と思いますが、
「解ってくれる相手だと解ってくれる。喜んでくれる。」
そう考え、また相手の態度が全く歩み寄りを感じない今、毎日が別れてしまいたいと考えてしまいます。。

もし、1年後、2年後に離婚するかもしれないとして、今私にできる事は何でしょう?
不貞を起こさない、暴力をふるわない。これらは当然として、やはり気になるのはお金の件ですが、今のうちに遺産分を戻しておくべきでしょうか?
また夫婦での貯金もないのに、きりつめてしている子供の貯金も私名義に変えておくべきでしょうか?(離婚しても子供について行くんですよね?)

離婚してしまえば、慰謝料はとられないにしても、養育費は払わないといけないし、、

これから先を考えて何をしておけば良いのでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年05月22日(火) 22時45分
宮迫さんお久しぶりです!ZEROです。
頑張っていらっしゃってると思います・・
基本的に奥様とは価値観がまるで違うんでしょうね・・
夫婦として人として望んでるお互いのカタチに違和感を感じてしまうのでしょう

宮迫さんの今回の内容からはお子さんとの別れ云々よりも、
これからのお互いの人生の為にもって考えから、
離婚を改めて望んだのかなと思いました。
最終的に決めるのは宮迫さんですし限界だと感じていらっしゃるなら、
無理する必要ないと思います。
お子さんに対しては宮迫さんなりの関わりを作って行ければ良いと思いますし、
今の状態のギクシャクした夫婦間ではお子さんにとっても、
良い環境とは言えないかも知れませんよね・・

離婚に向けての話し合いをするとしたら、
お互いにまずはお子さんの事を第一に考えて進めて頂ければと思います。
離婚したら会わさないとかの親の個人的感情に左右されないように、
宮迫さんなりに奥様と良い会話が出来る事を願ってます。

一応、奥様と義父母との関係もあるでしょうから、
最初にスムーズな話し合いのカタチを作れるように、
一度、弁護士さんに相談されてみては如何でしょうか?
遺産分の件や養育費の面などでも一番の争点はお金になってしまうでしょうから・・

お役に立てるお話が出来なくて申し訳ありませんでしたが、
宮迫さんのお子さんを愛する気持ちに応えられればと思っていました。
夫婦で居なくちゃいけないんだと頑張る必要はありませんよ・・
限界を感じたら素直に自分の心に耳を傾けても良いと思います。
投稿者 やすのぶ さん [ 近畿 ]2007年06月04日(月) 23時53分
はじめまして、やすのぶといいますm(*。_。)m
真面目に頑張っていらっしゃる宮迫さんに共感し、切実と感じましたのでカキコ致します。
はっきり言って旦那さん名義にお金を入れたら「財産分与」の対象ですよ?
離婚はお金が付き物です。慰謝料は無くても「財産分与」は発生します
・゜・(つД`)・゜・。
調停までならば「法律相談可能な司法書士さん」であれば可能です。
第3者の意見を取り入れ、今まで一生懸命頑張ってきた「カタチ」があれば
みんなが理解してくれます。
逆に言えば「カタチ」が無ければ説得力も何もありません。
世間的に弱い「女性」が優位になってしまいます。
無形な「カタチ」で子供さんの信頼と言うのもありますが宮迫さんは如何でしょうか?
最後は「ちゃんとみんなに理解してもらえるカタチと生き方」だと思いますよ。
頑張ってください。
投稿者 宮迫 さん [ 近畿 ]2007年06月05日(火) 13時45分
やすのぶさん、ありがとうございます。

その後もまだ会話の無い毎日が続いています。
やはり離婚を切り出すにも子供が可愛そうで、今の状態を変えてしまうのは子供に悪いかな?と言葉出せずに生活しています。

一度mailで妻に聞いてみました。
「話ししようかと思っても何故か話しできず留まってしまう」
ということだそうです。

片方からの歩み寄りでは戻れないと思います。
片方から歩み寄る努力をするばかりでは疲れます。

努力することは止める事にしました。

お金の件に関しましては、子供名義の貯金は止めました。
私の父親の遺産を使って妻の車を購入(200万)したのですが、これも夫婦の名義の貯金から返してもらおうと考えています。
(まだ行動に移せてませんが)

ノイローゼになりそうです。。。

私としては、夫婦仲良くしたいのに。。。
喜ぶ事をしてあげたら素直に喜んでくれるだけで良いのに。。。

愚痴ばかり言ってしまい申し訳ありません。。
他(職場、家族、友人)には妻を悪くみられたくないため、何も言えません。。
投稿者 モト さん [ 九州E-mail ]2007年06月13日(水) 00時13分
宮迫さん、きっともうあなたは十分に苦しんだのではないでしょうか?
それでもまわりには奥さんを悪く思われたくないと、おっしゃってます。
十分に愛したはずです。これ以上何をしたらというとこまでやり切ったのならもう後悔はしないはずです。答えなんてどこにもありません。何を選択してもその後に立っている場所が答えなのかもしれません。
お子様とは永遠に親子です。それを侵害する権利はだれにもありません。いつかお子様は自分を嫌うとお思いですか?とんでもありません。子供というのは、愛情を受けた分だけ慕い、大切にするものですよ。悲しいことですが毎日顔を合わせ一緒にくらしても愛されず必要とされない子はたくさんいます。そのこたちよりずっと幸せなんじゃないでしょうか?
どんなにぶつかり合っても分かり合えない関係もあるのでしょうね。
この先何年ありますか?そのうち何年笑っていたいですか?痛みをたくさん知った分きっと人に優しくなれたはずです。そんなあなたにはきっと幸せな未来があると思います。すみません。自分に言い聞かせるつもりで書いちゃいました。
望めばいくらだって幸せへの道がみえてきますよね(^.^)
投稿者 ミィ さん [ 九州 ]2007年06月13日(水) 09時59分
宮迫さん、はじめましてミィと申します。
大変辛い時期ですね、望むものは愛情なのに相手と考えが合わないというだけで
贈り物も、優しさで容認した奥様のわがままも自分への枷にしかならないようです。
しかし、文章を読んでいるとあまりに宮迫さんだけが可哀想にきこえます。
もっと「自分の家族への愛情を持った行動」に自信と誇りを持っていてください。
2ヶ月以上もあなたなりの努力をしてきて報われないのは辛いことですが
報われなかったからと子供名義の貯金や奥様の意見で購入した車の事を最終的に気にしていてはあなたの家族への愛とはその程度に思わされます。
結婚とは様々なものです、わがままな妻を愛し続ける方も、暴力を受けながらも
そこは夫の弱さなのだと受け止め支え続ける方もおります。
あなたに忍耐を要求しているのではありませんが、あなたが「犠牲になっている」
との意識が強いままの家族への愛情はあなたにも家族にも良いものではありません。
全ては自分の・・・結果的に家族の幸せにつながらなければいけません。
そして離婚とは、全てを失いかねないものとお考えください。
それでもあなたが幸せになれないと決心なさり、失った物を少しでも取り戻したいなら
夫婦共同の財産や、不動産の処理方法、預金の状態を把握なさって慰謝料がどうなるかなどまで頭において臨む事ですね。
夫婦になった時から責任も財産も共同です。
あなたの努力は経験としてあなたへ戻り、婚姻中の共同財産は様々な状況において
あなたと奥様やお子さんに分配されるでしょう・・(車はあなたの相続した財産から購入したのならどうなるでしょう?とにかく専門家にご相談なさるといいでしょう。)
しかし離婚への準備は奥様やお子さんにわからないようにしないと必要以上に相手を刺激しかねませんのでお気を付けください、あなたの気も変わるかもしれませんしね。
片親となったお子さんは寂しく辛い思いもなさるでしょうが必ず不幸になる訳ではありません、愛情をあなたの望むように返してくれない奥様を愛し、養い続けることが困難ならば離婚もアリでしょう。
結婚も離婚も後悔も努力も家族の幸せも、全ては自分の幸せと共にあります。
後悔のない、あなたの幸せへの道をご自分で選択なさってください。
頑張って!
警告!鬱なんて駄目ですよ!あと不貞も!一時の弱さに身をゆだねれば一番傷つくのはあなたですからね。
 自己破産する夫と離婚 (1)
 投稿者 oteage さん [ 近畿 ]2007年06月12日(火) 22時58分
結婚して、6年経ちます。夫はバツ一、5歳、4歳、1歳の三人の子供がいます。結婚当初から性格が合わず、度々大喧嘩をし実家に戻ったのが5回ほどあり、6年たちますが、実際は5年くらいの同居生活です。今は2ヶ月ほど別居しておりますが、今回は真剣に離婚を考えています。それは、私の親、私への借金、自営していた時の借金、合計2000万円。それで自己破産すると言って早くも一年が過ぎ仕事場を転々としたあげく今年に入って30万ほどしか、生活費を入れれない状況でした。自己破産するのも、ほったらかし、逃げてばかりいるので業者からは家に来られ最悪です。今別居中でも来られます。私としては早く綺麗にさっぱりと今後の養育費などを取り決めて、公正証書を作成したいと考えていますが、何せ、連絡しても出てくれず逃げてばかりです。こんな人に今後慰謝料ももらいたいと考えていますが、養育費さえ支払わず逃げられるのではと心配しています。実家は遠いですが場所は知っていますが、この親にしてこの子ありの世界で、好きにすればいいという感じです。
なんとか、こらしめてやろうと思って夜も寝れません。何かアドバイスをお願いします、、。
 長すぎた別居 (1)
 投稿者 だい さん [ 九州 ]2007年06月12日(火) 17時36分
26歳の時、結婚と同時に家を購入、夫の収入と勤続年数ではローンが組めなかったので私名義のローンで保証人は舅で夫婦名義の家を夫の両親の敷地内に建てました。
二度ほど生活費をくれたものの、その後夫は給料が少ない、もらえない、などの理由で生活費を入れなくなり、口論の末結婚一年くらいで夫は家を出ました。
自分名義のローンを返す為仕事を優先しダラダラ別居していましたが、2年ほど経った頃、舅が事故で廃人のようになり保険金から家のローンの4分の3が支払われるようになり支払いは楽になりました。
私は今年で33歳になりますが昨年一人住まいになった姑が物騒だし家も古くなったから一緒に住まわせて欲しいと言い出し、嫌だったので姑に家を家具ごと空け渡し実家に戻りました。するとほぼ音信不通だった夫から離婚調停に呼び出されました。夫の要求はローンは自分が払うし迷惑はかけないからローンの名義はそのままで離婚して欲しいと言われました。断ると急遽調停は取り下げられ連絡はつきません。きっと私名義でおりている舅の保険はそのまま4分の1のローン金額で家を自分のものにしたかったのでしょう。姑息なことばかりする夫を信頼などできません。ローンを夫名義に書き換え慰謝料は取れるでしょうか?
 高額所得の夫からの慰謝料について (4)
 投稿者 ★めるも★ さん 2007年06月07日(木) 12時15分
はじめまして。夫の不貞で別居して3年半になります。
現在夫は愛人と子ども1人と暮らしています。(認知済み)
3年前から夫は離婚を求め続けています。
こちらにも14歳の子どもが1人いて、私としては離婚したくありません。

夫は自営業で高所得です。私はパートで月に2〜3万の収入です。
生活費は夫の収入の割合からすると多くはないですが、
毎月それなりに決まった額を入れてきます。(ローン、国民健康保険料含む)
家は5年前に建てましたが、35年ローンで未だ多額の残高があります。
夫はそのほかに消費者金融に借金があり、(毎月遅延)
住民税も滞納しがちです(納税課の人が家に来た)

そんな夫が離婚の条件として、今までどおりの生活費と同額の慰謝料と養育費を、
分割して毎月子どもが大学卒業するまで支払い、
別居後の生活費から貯蓄した分は私に渡す、言ってきました。
合計するとかなりの金額になります。

夫は3年前もこの条件を持って弁護士に相談に行ったようですが、
あまりに妻側に良い条件を提示するので、断られたそうです。
(偽装離婚に思われたとか?)
芸能人などは高額な慰謝料を取っていますが、
公正証書作成の際このような条件がとおるのでしょうか?
おわかりの方、教えていただけますか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月08日(金) 06時29分
なまけものと申します。

>公正証書作成の際このような条件がとおるのでしょうか?

公正証書に盛り込む内容は双方の合意があれば特に限定はありません。
弁護士が断ったというのは、内容云々ではなく、ご主人が実際に支払い
続けられるかどうか、その能力を疑ったからではないでしようか。
投稿者 ★めるも★ さん 2007年06月08日(金) 09時50分
なまけものさん、ご返事ありがとうございました。

私としても長期に渡る支払いが最後まで成されるのか不安で
離婚の申し出を断り続けています。
今は慰謝料よりも婚姻費用の方が大事なので。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年06月12日(火) 06時08分
>離婚の申し出を断り続けています。
>今は慰謝料よりも婚姻費用の方が大事なので。

別居期間が長くなると将来的には婚姻関係が破綻していたと見なされることも
あることを考えておく必要があるかと思います。
生活設計をされておくことも必要かと考えます。
 鬱病っていったい? (2)
 投稿者 ベントレ さん [ 近畿 ]2007年06月09日(土) 07時23分
はじめまして。48歳男、妻48歳、娘26歳息子24歳と20歳。現在別居6年目です。別居の理由は「性格の不一致」ですが、妻の方は「女がいる」と信じ?こんでいるのか、昔から何かあるごとに私の女性関係を疑いしょっちゅう言い争いでした。
その状況は普通ではありません。

帰りが遅いと「誰とどこへ行っていたのか」仕事だと言っても聞き入れません。
ふとした会話で、どこどこのケーキはうまいなと言うと「誰と食べたのか」、会社の部下が買ってきたと言ってもダメです。
出張ともなれば、どこへ誰と何時の飛行機で、どこに宿泊か。帰宅すれば私の下着をかぎ回る、とにかく女性関係に異常な執着を見せます。
私にも非があるのかと思い、連絡をマメに入れたりもしましたが別居原因となった大きな1件で決別しました。

問題はそこからです。別居後生活費等は保証し送り続けています。何度も離婚話を持ちかけましたが拒否、この3月に末っ子が専門学校を卒業するのにあわせて昨年離婚調停を申し立てたところ、1度出席したのみで欠席。体調が悪い→鬱病になった。と診断書を数回提出して一向に応じず不調にしました。
しかし、調停が不調になって1ヵ月後退院、元気に過ごす姿を何度も見ています。子供達に真偽のほどを確認すると一様に口が重い。しかし私が接触するとドキドキするとか言って突然苦しんだりします。

4月に息子も就職し自立したため、裁判に移行しました。

第1回目期日に弁護士を通して「鬱病再発のため、就職自立も不可能で、離婚には応じられない」としてきました。
私の弁護士も、「鬱病の配偶者を見捨てて離婚とは難しいかも」と気弱です。
私には財産はありません(すべて妻が管理、ほぼ全額を別居中に引き出されました。生活費月35万・ボーナス時100万では足りないから使ったと言っています)

妻側は「病気だから一生生活の面倒をみてほしい。別居でかまわないし女と同居してもいいので、離婚はしない。毎月生活費をください」というものです。

この場合、裁判所は本当に離婚を認めてくれないのでしょうか。
私としては、実家住まいとはいえ正直月8万の生活はこの年で苦しいです。貯えもありません。もう5年以上辛抱してきました。生活費の減額も何度も試みましたが、その都度子供を使って懇願したり、生活苦で自殺すると言ってきたりでした。

子供も悪いと思いつつでしょうか、お金をくださいと言ってきます。送っていると送金記録を見せても「ないと言っている」の一点張り。女の子はこんなものでしょうか。

正直なところ真っ暗です。離婚できないのか、鬱病だというけれど都合の良い時には元気でパチンコに行く姿もあります。離婚話になると鬱病になる。これは勝手鬱です。私はそう思うのに、医者が診断書を書くから・・・・。腹立たしいです。

何とかならないものでしょうか。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月11日(月) 02時05分
こんばんは。

>鬱病だというけれど都合の良い時には元気でパチンコに行く姿もあります。離婚話になると鬱病になる。これは勝手鬱です。

うつ病と言えど個人差がありますし、重度のうつ病なら外出もままならないと思われますが、症状が安定している場合や、どの程度のうつ病なのかにより、パチンコも出来ますし、何でも出来ます。見た限りでは普通と変りません。
うつ病と言うものはストレスが原因ですから、離婚話しなどは実際かなりのストレスがかかると思われますので、その場合症状が一時酷くなっても不思議ではありません。

貴方の弁護士さんは、裁判に対する今後の方針をどのように立てているのか、弁護士さんのお考えもあるでしょうから、良く打ち合わせしながらやっていくしかないと思われます。

私の知っている方にも似たような人おりますので、ベントレさんのお気持ちは良く分かります。
頑張って下さいとしか私は書けませんが、なんとか裁判乗り越えて下さい。
 離婚後の養育費調停 (2)
 投稿者 陽子 さん [ 九州/E-mail ]2007年06月07日(木) 10時23分
3年前に協議離婚し、公正証書で解決金と養育費を取り決めました。今までは支払があっていましたが、先日突然、実は再婚し子供が出来、相手が体調不良で専業主婦になるので、養育費を8万から1万に、また解決金は分割になっていたのですが、それは払えないとの事でした。認められないと返事すると調停を起こすといっています。
私は39歳、子どもは8歳と5歳、年収120万、手当が月額6万です。相手は35歳公務員年収500万、再婚相手の連れコ14歳と養子縁組、2人の子供が1歳らしいです。
養育費は減額になるのでしょうか?離婚の際の公正証書は意味をなさないのでしょうか?私も生活はぎりぎりですし、体調も崩しています。土日も働いていたのですが、やめてしまいました。私からすれば、相手も私と同様に土日働くなり、住宅ローンを払っているなら実家に住むなり、再婚相手の元旦那に養育費を請求するなり、最大の努力をしてから言ってくれ!と思うのですが、調停ではどのような主張が出来るのでしょうか?また、どのような流れになっていくのでしょう?
投稿者 なまけもの さん 2007年06月08日(金) 06時32分
なまけものと申します。

>養育費は減額になるのでしょうか?離婚の際の公正証書は意味をなさないのでしょう>か?

調停の結果次第です。

>調停ではどのような主張が出来るのでしょうか?

陽子さんが書き込まれた内容を主張出来ます。
 別居後の不貞行為 (9)
 投稿者 さん [ 中国 ]2007年06月07日(木) 10時06分
2月の終わり別居し4月の初めに別居解消したのですが、その後に妻の浮気が判明し、これから興信所に依頼して証拠を掴もうと思います。

別居期間がが約2ヶ月あるのですが、これから証拠を掴んだとして裁判とかでは別居の事実があり、すでに婚姻が破綻していたことになり、証拠の意味がなくなるでしょうか?

浮気の証拠は嫁が持っていたメモ帳に昨年末から浮気をしていた証拠(月日、場所、○の中にホの字など)を写メで撮っています。

よろしくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月07日(木) 11時46分
こんにちは。

破綻になりません。(不安なようでしたら弁護士にご確認下さい)
いくら自宅を「2ヶ月」出ていたとは言え、それで破綻になるのならば
この世の中破綻だらけになりますし、不倫天国になってしまいます。
ただ、轟さんの場合、これから興信所に依頼したとして、その「メモ」にある人と
未だに継続中なら良いのですが、たとえ見つかった所で過去の分については違うと
言われれば、問い詰め出来なくなりますので、今現在の不貞で追求する事になりますね。
また、不倫が終わっていた場合何も証拠取れませんから、奥様が過去の浮気を白状しない限り無理だと思われます。

別居解消出来たと言う事ですので、今から証拠を取るとは、証拠によっては離婚をお考えになっているのですか?
何故2ヶ月別居する事になったか存知ませんが、解消出来ている今があるのなら、今現在も限りなくグレー状態が続いているなら証拠は取ったほうが良いと思われますが、そうではなく、今は円満だが、ただそのメモを見てしまったからと言うのであれば、良くお考えになったほうが良いです。
投稿者 さん [ 中国 ]2007年06月07日(木) 13時12分
こんにちは、黒猫さん。早速のお返事ありがとうございました。

別居の理由は、長文になりますが(いろいろ投稿するのは良くないと思うのですが、他の掲示板でも一つお世話になっています)

妻の行動(態度)がおかしいなと思い、何かあるのかと尋ねたら「嫌なことの積み重ねが我慢の限界になり、あなたのことが好きではなくなったので少し距離を置こう」と言われました。
理由は姑の嫁に対する言動をあなたに言うのだが、何の解決もしてくれないとか、共働きで私が食事を作るのが当たり前になっているとか、とりあえずは感謝や労いの気持ちがあるのか?と言うのが大きいみたいでした。

で、後日自分の預けているクレジットカードの残高照会をしてみると、使われていました。.
以前にも結婚当初に妻の結婚前の借金の返済に使われていて、全額返済していたのですが、1年前には妻のお兄さんがどうしてもお金の都合をしてくれと言うことになり、私に黙ってカードを使っていて、その時も妙な胸騒ぎがして確認したら借りられていました。(これは義兄にも確認しました。)
ここまでは私もどうにか我慢できたのですが、今回もまた義兄に頼まれ急にいるようなことを言われ仕方無しに貸したと...(今回、義母と義兄に謝られました)
今回のようなことがあれば、絶対相談してなと言っていたのに...これで少し妻に対する信用が無くなったのも事実です。

今まで妻の携帯など見る気もなかったのですが、最近の妻の行動に不信感もあったので、
つい見てしまったら、妻の女友達の名前とあだ名の着信やメール受信がたまたま残っていて最初???でしたが、登録を見てみると男の名前のメルアドになっていたのを見て愕然としてしまいました。

問いただすと、妻と同じ職場の他の人ともTELやメールをしたり、食事にも妻を含め一緒に行っているのこと。名前を変えていたのはあなたが凄くそういうことすると気にする人だから、そうしていたと。(子供と一緒に食事に行ったこともある)
実際、その人とも私は話しをしたことや、1回食事も行ったこともあったのですが、あなたのことを思って、名前を変えていたと言われたりしても、これも裏切られたような気がして...
ということがあり、何回も携帯をチェックしていたのを嫁にばれて、信じられてないのだったら少し距離を置きたいと言われ、私も携帯を何回も見て嫁を信じれなかった自分に罪悪感もあり別居になりました。
でもやはりおかしいと思い、別居中に途中GPSを仕掛けてその人と一緒の所を目撃したりしていました。
別居の解消は4才の子供もおり、子供のためには良くないと言うことで、私が無理矢理に住まいに帰った次第です。

その後、嫁の持ち物を確認するとそのメモ帳や消金のやクレジットのカードやら数百万の借金も発覚して、不貞もと思うともう無理と思い離婚を決意しています。
お互いに信用できないなら無理だねと嫁にも言われています。

今も仕事が休みの日中には、ほぼ会っているようです。

円満なら良かったのですが現在、嫁とは会話もほぼ無く、電話かメールでのやりとりになっている状況です。(離婚や借金やメモなどのことは話をしていません)

興信所も金額が結構掛かるので、信用できるところなのかどうかで躊躇している状態です。
どのようなポイントで決めれば良いかアドバイスなどあるでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月07日(木) 14時41分
もし違っていたら申し訳ないのですが、貴方のご相談、他掲示板で私が答えたような気がするのですが同じ人でしょうか。
あちらでは、Tさんで書き込みしていた方ですか?全く同じ内容ですので、そう思いました。奥様のお相手は50代の人ですか?
投稿者 さん [ 中国 ]2007年06月07日(木) 16時15分
どうもです。黒猫さん。

もしかしてMさんですか?もしMさんなら大変失礼しましたとお久しぶりです。
先日、弁護士相談して上記の質問事項を聞くのを忘れてしまい、
ここで聞いた次第で申し訳ないです。

詳しいことは、あちらに近況報告で先程書き込みました。
名前を変えたのは、あちらのTは家族に関係ある名前だったので、もし見られていたら困るのでこちらは変えました。

本当に失礼しました。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月07日(木) 17時08分
あ〜やっぱりそうですか(笑)
ご無沙汰しております。どうしているかと気になってはおりました。
私は全く気にしていませんし、色々な人からご意見もらうのは良い事だと思っていますので、気にしないで下さい。
しかし、マルチポストを気にする人は、マナーだの何だのとうるさい人もいますから、あちこちに投稿はお止めになったほうが良いです。(見る人は、似たようなサイトを見ますので)

ところで、私は轟さんの今迄の経緯は、最初からあちらでレスしていましたので把握しておりますが、こちらでその途中経過をすっ飛ばし、2人で話していても、他の方達には意味不明になりますので、レスのしようがないと思われますし、皆様に失礼な事だと思いますので、気が引けます。
私は、あちらでのレスは、通りすがりにレスしたのをきっかけにレスが増えてしまい、日常やるべき事も出来なくなり、キリがないので止めていますので、あちらにはもうレスしていません。(他にも理由はあるのですが…)
内容は今見てきましたから、もし宜しければ捨てアドで結構ですので作って頂ければメール送りますから、あとはあちらでご意見貰ったら如何です?
投稿者 さん [ 中国 ]2007年06月07日(木) 17時37分
黒猫さん、どうもです。

上記質問だけをここで聞こうと思っていたのですが、成り行きを聞かれたので書き込んでしまいました。

>ところで、私は轟さんの今迄の経緯は、最初からあちらでレスしていましたので把握しておりますが、こちらでその途中経過をすっ飛ばし、2人で話していても、他の方達には意味不明になりますので、レスのしようがないと思われますし、皆様に失礼な事だと思いますので、気が引けます。
そうですね、みなさんに失礼ですね。

でもここで質問したことで黒猫さんと出会えたので良かったです。
もし、してなければ向こうでもお会いできてなかったでしょうし、すごい支えになってもらっていますので本当に良かったです。

捨てアドの件ですが、お恥ずかしい話ですが、どう作成したら良いか解りません。
よろしければ教えて頂けますか?お願いします
投稿者 黒猫 さん [ 関東E-mail ]2007年06月07日(木) 18時00分
※記事は削除されました。
投稿者 さん [ 中国E-mail ]2007年06月07日(木) 18時16分
作成できたと思いますので、よろしくお願いします。
 別居していると離婚になりますか? (3)
 投稿者 きつつき さん [ 中部 ]2007年06月05日(火) 14時11分
はじめまして。
主人が家を出て別居してから1年半になります。
勝手に転職もしてしまったので、婚費の件で家裁に申し立てをして成立しました。
その後、離婚したいから家裁に申し立てをすると主人が言っておきながら、何もしてきません。離婚したくなくなったわけではなく、自分ひとりでは何も出来ない人なので、面倒くさいのだと思います。離婚に異議はありませんが、月々のお金を入れてくれれば、このまま別居でも良いかな、とも思っています。そのほうが長い目でみれば金額が良いので。こちらで教えていただきたいのは、何年か別居していると離婚出来るらしいと友人から聞きました。どういう状況でそうなるのかよくわかりません。おわかりになる方がいらっしゃいましたら、教えてください。宜しくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年06月06日(水) 11時17分
こんにちは。

>何年か別居していると離婚出来るらしいと友人から聞きました。

長期間別居していたからと、自動的に離婚になるのではなく、裁判やり離婚しても良いですよと裁判官から判決出なければ離婚になりません。
では、どのくらいの期間で判決出るのかと言えば、皆さん「年数」だと思っている方が多いのですが、「5年必要です」と言う教科書的な規定があるのではありません。
別居に至った経緯・別居後夫婦としての実態がどの程度になっているのか、きちんと婚姻費用は払えてきているのか、離婚になった場合片方の生活が成り立つのか、幼い子供はいるのか、等色んな事から裁判官が判断し、これは離婚しても問題ないとなれば、離婚しても良いですよと判決が出るのです。
即ち、別居後10年経っていようが、判決出ない人は出ませんよと言う事です。
ならば、別居後1年でも良いのかと言えば、その程度の年数では判決出ません。
但し、これは配偶者の一方が離婚を拒否している場合の流れです。

>自分ひとりでは何も出来ない人なので、面倒くさいのだと思います。離婚に異議はありませんが、月々のお金を入れてくれれば、このまま別居でも良いかな、とも思っています。

人間、お金の事になると変りますから、いくら面倒くさがり屋のご主人でも、夫婦の実態が全くなく、「妻」として見る事も出来ない人間が、一生生活費を払い込んでくれるとは思わないほうが良いですし、ご主人が弁護士にでも依頼すれば、ご主人の負担はほとんどなくなりますから、自分で何も出来ない人と決め付け、安心感に浸っていると、いざとなった時慌てるのは貴女ご自身です。
いつ離婚になっても良いように、貴女が今現在専業主婦なら仕事をし、お子様が居るのならお子様の事、住まいに関する事など、色んな事での自立が必要になりますから、いざとなった時に慌てる事がないよう、準備も必要ではないでしょうか。
投稿者 きつつき さん [ 中部 ]2007年06月07日(木) 10時09分
黒猫さん、詳しい説明をありがとうございました。とてもよく理解できました。
個人的にもご心配いただきありがとうございます。離婚に対しての準備は万全です。どこからでもかかってこい、という体制です。ところが、かかってこない・・・ので別居から離婚という時間にまかせようとしているのかと思ったので質問させていただきました。どうもありがとうございました。
 公正証書を自分で作った方いらっしゃいますか? (4)
 投稿者 こりー さん 2007年05月29日(火) 15時36分
主人と協議離婚する事になりました。
離婚協議書を作り公正証書にしたいのですが、
行政書士さんにお願いすると10万円ほどかかるようで・・・
あまり、お金に余裕も無いので、当人同士で地域の公証役場に出向き
作ろうかと思います。こちらのHPにも詳しく書いてあるので
本人同士が一日仕事を休み出向けるのであれば可能かと思うのですが、
行政書士さんのHPを見てると、大変難しく、素人には困難だというような
事が書かれてあったので不安になりました。
甲や乙といった難しい文面もどちらかというと苦手ですし
色々な取り決めは二人の間で決まっているのですが、
法的にそれはどちらかに不利だとか後々面倒な事になるとか
そういった事はまったくわからないので、そんなメモ書きを持っていって
公正証書にしてほしいというのも、まったくもって場違いかもしれません。
一応、財産分与として住居を主人から頂く事になっていますので、
その、名義変更等の手続きもどこでしたら良いのかわかっていませんし、
やはり、多少の料金を払ってでも、離婚専門の行政書士さんか弁護士さんに
依頼したほうが良いでしょうか?
とにかく、お金があまりないので、毎日ネットで調べてはいるのですが、
精神的にもまだまだ不安定な時期でなかなか行動にうつせません。
同じような経験をされた方、もしくは、こういった事にお詳しい方是非
教えてください。宜しくお願い致します。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年05月29日(火) 23時00分
こんばんは。

一番お金がかからない方法
離婚協議書の作り方は、検索すればサンプルが出てきますので、それを参考に自分でワードなど使用し作る。
出来上がったら、その協議書と土地建物謄本・住宅ローンがあれば残債が分かる明細
などをお持ちになり、無料弁護士相談に行く。
付け加えたほうが良い項目はあるか、内容的にどこが問題か、こりーさんご自身が疑問に思う事をそこで聞く。
聞き忘れがないよう、質問する事をメモして行く。
弁護士に言われた事を全てメモし参考に、作り直す。
作り直した物にまだ自信がなければまた無料相談へ。
内容に納得出来、弁護士にも問題なしと言われたら、それをお持ちになりお二人で公証役場へ。その足で市役所に行き離婚届け提出。

如何でしょう?
投稿者 こりー さん 2007年06月02日(土) 23時15分
黒猫様
ご意見有難うございます。
なるほど、と思いました。ただ、その後一度公証役場へ電話してみると
大変丁寧に教えてくださいまして、当人同士二人で手続きが出来るのなら
簡単なメモ書きでも公証人が相談にのってくれるので、OKとの事でした。
当人同士行けない場合、もしくわ、二人では中々離婚後の事が決められない場合
などに行政書士様へ依頼した方がスムーズにいくというだけで、
話し合いがまとまっていたら、高い手数料を払わなくても、二人でできるのだ
そうです。黒猫様へのお礼とともに、同じように悩んでいる方がいらっしゃったら
参考になるかと思い書かせていただきました。ありがとうございました。
投稿者 やすのぶ さん [ 近畿 ]2007年06月04日(月) 23時35分
はじめましてm*。_。)mやすのぶといいます。
登記問題が絡むのならば本来司法書士さんに依頼をする方が
無難な気がします。
公正証書は作成するのならば「約款付き」の方が良いですよ。
後になって後悔しないように最初にちゃんとした証書を作るべきでは?
 私の中で離婚することに決めました(長文です) (6)
 投稿者 イッパイいっぱい さん [ 近畿 ]2007年05月26日(土) 01時28分
以前「妻の悩み」のコーナーで書き込みさせていただいてた者です。

旦那は40代後半・私は30代前半 子供3歳・1歳
旦那の浮気の事で書き込みさせていただいてました。

書き込みさせて頂いてから別れたっぽく家事に専念していました。
  が
先日掃除をしていたらチャック付ビニールに三種類の薬の入ったものを見つけました。薬は箱はなく銀色の硬いシートに裏を押すとカプセルの様なものが出てくるタイプの一般的なシート3つ・三種類です。薬は使用済み。シートだけ入った状態。
シートから薬を調べてみると「バイアグラに似た成分」との事。
不審に思った私は旦那のカバンを使用していないカバンを開けようを思ったらロックが掛けてあり(今までロックなんて掛けたことがない)ロック部分を何気に適当に触ったら開きました。
見てみると雑誌が入っており「ホテルしか載っていない専門誌」でした。
私は疲れてしまい母に「離婚の方向で話をするつもり」とメールしたら間違って旦那に送信してしまいました(宛名は確認するべきだった…)
すぐに電話があり「何?」と突っ込まれたので薬の事だけ話たずねてみると話が二転三転・・・つじつまも合わない状態。
その後メールでも色々書かれましたが意味不明。。。

返信で去年の年末から今年の年始にかけての浮気の話をメールでしました。「元旦になった直後 彼女から連絡があり「おめでとう」って。。。相手は気があったんじゃないの?」と余分な事まで入れてしまい。。。
「しつこい」と返信があり「傷ついた気持ち(不信感)は簡単に晴れない。努力と時間が必要」と返信したら何も返ってこなくなりました。

私の母には全て話しています。呆れた状態でした。
義父は他界していません。義母は先日緊急入院し、一時 脈もない状態で今は回復傾向にあります。悪化したら可愛そうなので話せません。私の父も他界していません。

明日 旦那が出張から帰ってきます。
離婚の話し合いをしようと思います。
 
長文読んでくださって ありがとうございます。
応援してください m(__)m
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年05月26日(土) 05時44分
イッパイいっぱいさんお久しぶりですZEROです。
あれから半年ほどですかね・・良く頑張りましたね!
二人のお子さんを抱えてたからこそ頑張って来られたのですよね・・
すでに決めた事でしょうし心から今後の事を応援させて頂きます。
人生まだまだですよ!d(^-^)
投稿者 イッパイいっぱい さん [ 近畿 ]2007年05月30日(水) 01時04分
ZEROさんありがとうございます。
シングルマザーは大変だと言うことも知っていますが身を削られるなら子供の為に削りたいので頑張ります !(^^)!

旦那と話はしましたが話しにならなかったのが現状です。色々な証拠を出しても認めず逆切れし最終的に「男はそういうものなの。馬鹿にするきか!」とカバンを床に投げつけられ(ゼロハリのチョッと厚めのカバンなので凄い音がしました)私はずべてに悲しくなり泣いてしまい…「もう疲れた」と言うしかなく言って部屋を出ました。話し合いは子供が熟睡してからなので子供は知りません(当然ですが)。
 が私としては「イヤ」という言葉しか出てこないので離婚します。
ところで…「公正証書」と「内容証明」の違いがイマイチ分かりません・・・
分かりやすい言葉で教えて頂けないでしょうか・・・m(__)m
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年05月30日(水) 06時34分
イッパイいっぱいさんこんにちはZEROです。
今は話し合い後、間もないでしょうし混乱状態でしょう・・
単純に分ければ公正証書は契約書、内容証明は郵便サービス、
共に法的な証明になるものです。
ネットで検索すればもっと事細かに判りますし理解し易いと思いますよ
離婚に向けての話し合いになると思いますし気持ちを落ち着けたら、
市政の弁護士無料相談やネットでも無料相談を受け付けてくれてる所があります。
協議離婚か調停離婚かなどで内容も違ってきますが、
公正証書は貴女やお子さんたちの為にも作らないといけませんからね!

イッパイいっぱいさんが「離婚」と決めて動くのでしたら、
今はすぐに難しいかも知れませんが、気持ちを切り換えて話し合いに臨む事です。
お子さんたちの養育費の問題も当然でしょうし今後の事を見据えて、
感情的な部分を抑えて冷静な気持ちを取り戻して下さい。
私は法的な部分は余り詳しい方ではありませんが精神面でのバックアップでしたら喜んで!
投稿者 イッパイいっぱい さん [ 近畿 ]2007年06月01日(金) 01時10分
こんにちわ。

今日母に「離婚します」と言ったら「離婚は反対」と言われました。
理由は「結婚はあなたが決めたこと。あなたの勝手で子供を片親にするな。片親の子供は学校ではいじめられ、必ず不良になる。愛情も必要だけど両親がいるのが一番だ」と…
田舎の人間なので考え方が凄く古く、世間体を気にしながら生活する傾向のある母なので何を話しても理解してもらえず。
「目の前で両親が喧嘩をしイライラしている姿を見るより 忙しくはなるけれど一生懸命な姿とたくさんの愛情をあげれば子供は理解してくれるハズだよ。時間は掛かるかも知れないけど…」と話しても「反対」の一点張り(T_T)

私としては母に理解してもらってから離婚したいとは思っていますが進展の見込みは…

どういうふうに話したら理解してもらえるのか悩んでいます。
やっぱり根気よく話すしかないのでしょうか・・・?
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年06月01日(金) 06時14分
イッパイいっぱいさんこんにちはZEROです。
お母様も年齢的に中々受け入れにくいのだろうと思います。
勿論、世間体など色々納得するのに時間が掛かるかも知れません・・
ただ余りにも納得して貰わなければと繰り返し話すと、
お互いに意固地になってしまう事もあります。
少しずつ時間を掛けて説得するしかないでしょうね
急ぎたい気持ちもあると思いますが急がば回れの気持ちが今は大切です。

それにイッパイいっぱいさんの言う様に片親でもちゃんと子供は育ちます。
沢山の方がそれを証明されてると思いますよ!
それとお母様も親ですから貴女が子供を思うのと同じ様に貴女を愛してます。
その気持ちを忘れないで理解して貰って下さいね!

色々と乗り越えなければならないハードルが多いでしょうが、
とにかく決めた根本を大切に考えて行動して下さい。

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