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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚を真剣に考えております。 (2)

投稿者 田舎者0218 さん

2013年03月31日(日) 23時25分

初めて投稿させてもらいます (3)

投稿者 さやか さん

2013年04月04日(木) 00時57分

居場所が分からない旦那と離婚 (3)

投稿者 田んぼ さん

2013年03月14日(木) 16時15分

追い出されました…アドバイス下さい。 (6)

投稿者 たてたてよこよこ さん

2013年03月12日(火) 18時34分

不利になりますか? (2)

投稿者 チオト さん

2013年03月24日(日) 23時49分

支払ってもらえるのでしょうか? (2)

投稿者 ヒデ さん

2013年02月22日(金) 17時09分

離婚に悩んでいます(>.<) (4)

投稿者 I.T さん

2013年03月05日(火) 18時19分

20代の女性です、大人のみなさんアドバイスください (2)

投稿者 R.S さん

2013年03月04日(月) 21時29分

離婚について (3)

投稿者 しんかん さん

2013年02月19日(火) 12時29分

妻の現住所が分からず、調停(円満)ができません (9)

投稿者 ひでき さん

2013年02月18日(月) 21時35分

離婚を考えておりますが、可能でしょうか? (4)

投稿者 ルーマ さん

2013年02月19日(火) 10時43分

悩んでいます。アドバイスいただけるとありがたいです (7)

投稿者 モカ さん

2013年02月14日(木) 15時36分

女友達と夕食に行ったことを隠したことで離婚を迫られています。 (6)

投稿者 KK さん

2012年12月01日(土) 02時50分

離婚したい・・・ (6)

投稿者 arata さん

2013年01月11日(金) 15時01分

離婚後の慰謝料&養育費 (6)

投稿者 シンママ さん

2013年01月23日(水) 14時32分

別居10年後の慰謝料 (4)

投稿者 竹下首相 さん

2013年01月28日(月) 16時00分

浮気の証拠 (6)

投稿者 寅一 さん

2013年02月03日(日) 23時04分

養育費の溝が…。 (3)

投稿者 アカン さん

2013年02月04日(月) 22時41分

離婚したいのですが勇気が出ない (6)

投稿者 さとみ さん

2013年01月31日(木) 14時12分

ハーグ条約を首相が締結表明! (5)

投稿者 あすか さん

2013年01月28日(月) 18時08分

 ▼89件を表示しています
 離婚を真剣に考えております。 (2)
 投稿者 田舎者0218 さん [ 東京/E-mail ]2013年03月31日(日) 23時25分
現在、都内在住48才の男性で妻(43),子供(長男、5歳)3人家族です。
妻とは20年近く前に職場で知り合い13年程前に結婚しました。私は嘘と約束を守らない事が昔から嫌いで、知り合った職場でおつきあいする前に職場の上司と妻は不倫をしており、その上司は複数名の会社の女性と関係をもっておりました。
当時、そんな非常識な上司を内部告発しました。その上、妻に対しても非常識な人間である上許す事が出来ず、やり直して一生懸命頑張ると強く誓う事で、結婚しました。子供が出来るまでは、何かあるとその事が根本から結局ゆるす事が出来ず口論になるときには、その事が頭をよぎってしまう日々です。やっと子供が出来て気持ちも
自分自身の人生を根本からやり直そうと考えるようになりましたが、結局、何かあると言葉にしないものの過去のその事が許せない自分が今もいます。
たぶん、これからも根本からは妻を許す事は出来ないと思います。そう思ったら妻と今後、生活を続けていく事は難しいを考えるようになりました。
こんな理由で離婚は成立しますか?
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年04月12日(金) 21時35分
あなたは彼女の保護者になりたかったのですか。それなら何事も我慢して目をつぶらないといけない。子供がかわいそうですね、なぜ危険を賭したのですか。
親権が向うにいきまた、子供の人生が不幸な連鎖ですよ。
 初めて投稿させてもらいます (3)
 投稿者 さやか さん [ 中部/E-mail ]2013年04月04日(木) 00時57分
旦那36歳私23歳子供は居ません。

私は生まれつき心臓が弱く1年の3分2は入院生活を送っています。

仕事も入院生活の方が長く担当医からもドクターストップがかかっているので働けません。

知り合った当初もこれらの事を話して数ヶ月が経ち
お付き合いする時にも結婚する時にもちゃんと説明してそれでも良いと言ってくれました。

あまり家計の負担かからないように昔から内職やってます。
心臓に負荷がかからないのが内職ぐらいしかなく月多くても4万ぐらいしか貰えませんが。

ですが半年程前から私の心臓病の事で色々言われるになりました。
体調悪いとかお前がまともな仕事から逃げる口実だとか
入院代は誰が払ってると思ってるんだなど。

色々毎日言われ続け半年経ちました。
でもそろそろ精神的にも肉体的にも限界です。

離婚って言葉が常に頭の中にあります。

離婚できますか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年04月04日(木) 14時53分
離婚、出来ます。

さぞかし辛い毎日かと思います。

ご主人が何故その様な事を言うのか分かりませんが、既に夫婦としてのあり方から反れています。

夫婦には理解と尊重が必要です。
それが出来なければ幸せになれません。

貴方を暖かく、包み込んでくれる人を探しましょう。
心配事を与える人は貴方に相応しくありません。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年04月12日(金) 21時26分
離婚できますが、独りで生活できますか。厳しいですよ日本の生活は。福祉も削減する予定です。覚悟はできていますか。
 居場所が分からない旦那と離婚 (3)
 投稿者 田んぼ さん [ 関東 ]2013年03月14日(木) 16時15分
別居をして8年経ちます。小学生の子供もいます。別居をして2年間は生活費を振り込んでくれてましたが2年以降には振り込みもなくなり同時に連絡もとれなくなりました。旦那の住んでいる住所も教えてはくれなかったので 今後 離婚に向けてどのような手段で離婚が出来るでしょうか。失踪届けも出していません。離婚届けには私の分は判を押して旦那の方に渡してあります。ですが今だ受理されていません。
投稿者 ほうじ茶 さん 2013年03月14日(木) 20時50分
田んぼさん

はじめまして、ほうじ茶と申します。

2年目以降は生活費の振込みもなく、連絡もとれず、どこに住んでいるかもわからないということは、約6年間ほど、旦那さんがどこで何をしているかわからないということでしょうか?

旦那さんと連絡を取ることができないとなると、話し合いによる協議離婚も調停離婚もできないので、最終的な法廷離婚しかないのでは、と思います。

法廷離婚の場合は、法廷離婚する理由が必要でして、6年間連絡がとれないということは、民法の定めている法定離婚事由の「3年以上の生死不明」にあたる可能性があるのではないでしょうか。

ただし、「3年以上の生死不明」の場合は、あらゆる手をつくしたけど見つからなかったという、生死不明の証拠になるものが必要みたいです。

また、旦那さんが生きていることがわかった場合でも、生活費を送ってこない場合は、「悪意の遺棄」にあたる可能性があるみたいなので、その場合も法廷離婚できるみたいです。

法廷離婚は裁判を起こす必要があるみたいなので、法律に詳しい専門家などにご相談してみてください。相談までは無料でできるところがあるみたいです。
投稿者 あっくん さん [ 関東E-mail ]2013年03月30日(土) 09時19分
逃げているのは卑怯ですね。少なくとも親としての務め、先々を考え夫婦として話し合いをすることが必要です。とにかく住所を知ることが必要で、自力で無理であれば探偵に頼むのが良いと思います。また、住所がわかれば、家裁を通して、調停(円満または離婚)調停を申し立てるのと婚姻費用の申し立てをすると良いと思います。自力でやることは可能ですが、先々裁判にもなることが想定されるのであれば早いうちに弁護士をつけておいた方が良いと思います。
 追い出されました…アドバイス下さい。 (6)
 投稿者 たてたてよこよこ さん [ 東北 ]2013年03月12日(火) 18時34分
突然、家を追い出されました。
毎日、『荷物を持って出てけ!』と、言われていたため、その場は仕方なく荷物を少し持ち実家に帰ったら、鍵を変えられてしまい、戻れなくなってしまいました。
その後、離婚したいから、離婚届を書いてポストに入れて…とメールで言われ、こちらが離婚する気は無い、二人で話をしたいから会ってほしいと言っても、一向に会ってくれません。離婚する…の一点張りです。
この場合、どうしたらよいでしょう?
ちなみに、当方は初婚、妻は二回目で、連れ子二人で、私たちの間に子が一人居ます。又、通帳等は、妻が持ってます。
投稿者 みさこ さん 2013年03月13日(水) 00時04分
なんと一方的な・・・。
まだ席を抜いていないなら、自宅で待ち伏せてでも、2人で話すべきでしょうね。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年03月13日(水) 06時45分
まずその前に何故奥様がその様な行動を取ったか?です。
それが分からなければアドバイスのしようが有りません。

何故だと思いますか?
投稿者 ほうじ茶 さん 2013年03月13日(水) 11時10分
何があってそうなったのかわからないので難しいのですが、
一度ちゃんと会って話すことが大事だと思います。

奥さんがまったく会う気がなく、
たてたてよこよこさんもしばらくお金の心配がないのなら、
話し合いができる状態に奥さんの気持ちが落ち着くまで、
無理に会おうとせず、少しの間様子を見たらどうでしょうか?
投稿者 たてたてよこよこ さん [ 東北 ]2013年03月15日(金) 19時03分
みなさん、返信ありがとうございます。
妻が離婚する…と、言っている理由は、僕が嘘をついている…とか、女がいるとか…子供の面倒をみないで寝くさってる…等です。
僕には、全く意味がわからず、おどろくばかりです。仕事柄、夜勤や時々泊まりなどがあり、家を開ける事がありますが、不貞行為はしていません。
妻とは、歳の差が8歳あり、僕が年下で、いつも上の二人の子供達(小学生高学年と、四年生)と同じレベルだ…とか、それ以下だとも言われてました。
会う機会も与えてくれず、メールでのみ、会うなら離婚用紙を持ってこい!…の一点張りです。
裁判所に、相談したほうがいいのでしょうか?
投稿者 あっくん さん [ 関東E-mail ]2013年03月30日(土) 09時12分
冷静に奥さんに問いかけて話し合いをしたい旨伝えるしかないでしょう。
自分が折れる感じで、話を聞きたい、話をしたいスタンスを見せ、顔を合わせられるかがポイントです。
それでもダメならば、やはり家裁に申立てをするしかないですね。
 不利になりますか? (2)
 投稿者 チオト さん [ 九州/E-mail ]2013年03月24日(日) 23時49分
結婚6年になりすが、もともと性格の不一致と昨年末に旦那の浮気をし、離婚をすることになったのですが、お互い親権をゆずらないので調停の申し立てをしようと思ってます。
親権がちゃんと決まるまでの間実家に帰ろうとしてたのですが、旦那からお前が勝手に変えるのだから子供をおいていけと言われました。子供は7カ月、2歳の男の子と4才、6歳の女の子がいます。子供達もあたしについてきたいといってて、子供の気持ちは?といっても まだ小さい子供に判断させるのは良くないと出ていくなら1人で出てけの一点張りです。
話にならないので強行でだまって連れて帰ろうと思うんですが、旦那から勝手なことしたらお前が不利になるだけだからと脅かされました。
実際強行で連れて帰ったら今後の調停で不利になるのですか?また、調停中にもし子供をおいていくことになってしまったら親権をとるときに『調停中小さい子供をおいて行った』という理由で不利になるのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年03月25日(月) 09時59分
別居には双方合意で行うか、勝手に出て行くしか有りません。
いずれも別居は別居です。
一概には言えない部分も有りますが、子供を連れて出て行っても不利とかは無いと思います。

むしろ、子供を残して出て行ったら親権の部分では不利になる可能性も有りますね。

あくまでも可能性で、この様な争いには有りもしない事をこじつけて自分に有利に運ぶ様にするものです。

まずはチオトさんがちゃんと子供を育てる環境がそこに有るか?が重要で有り大切な事だと思います。

推測で言いますがお互い、特にご主人は意地になってる部分とか有りませんか?
本当は離婚を望んで無いとか?

チオトさんの中では絶対にやり直しは有り得ませんか?
 支払ってもらえるのでしょうか? (2)
 投稿者 ヒデ さん [ 中国 ]2013年02月22日(金) 17時09分
先日申立人(妻)との調停不成立になりました。折り合いが合わなかったのは自宅のリフォーム代金です。10年前妻から子供が増えたので部屋数がほしいとの要望で、リフォームを計画しました。元々家を親の所有で現金がなかったので親が代わりに支払いをしました。後々かえしてくれたらいいからということで契約書もかわしていません。ただ、今日まで1円もかえしていません。親からは僕にその請求してきています。なので、半額でもいいので相手から返済してほしいのですが支払ってもらえるもでしょうか?ちなみに、総額1000万円かかっています。
投稿者 小太郎 さん 2013年03月22日(金) 22時52分
読ませて頂きましたが、残念ながら無理っぽそうですね。
口約束は基本頼りにならないのでやっぱり話し合いでなんとかするしか・・・
後は、財産分与で他のところから貰って折り合いをつけるとかですかね。

なんでもそうなんですが夫婦とはいえそういった約束事はちゃんとした念書などで記録しといた方がいいみたいですね(まぁそんなことする人居ないと思うのですが)

この件で裁判もお考えなら一度、弁護士さんとかにも相談してみてはいかがでしょうか?もっと詳しい話を聞けると思いますよ。

それにしても妻の為にやってあげたことが、こんな形で帰ってくるなんて辛いですね・・・心痛お察しします。
 離婚に悩んでいます(>.<) (4)
 投稿者 I.T さん [ 中部 ]2013年03月05日(火) 18時19分
こんにちわ。私はずっと離婚を迷っています。離婚をしたい理由は五年ほど前から旦那に風俗で働かされています。
ずっとこの5年間やめたいと話してもまともに聞いてくれません。
それどころか、早く稼げ!早く金持ってこい!役にたたない女だな!
などめちゃくちゃに言われます。
私は子供が3人いてずっと子供のことがひっあかかり
離婚は我慢してきました。
でももう限界です。離婚は間違っていますか?
このままたえたほうがいいのかわかりません。アドバイスお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年03月05日(火) 22時01分
多分、殆どの回答者が離婚を薦めると思います。

子供に大切なのは夫婦揃った環境では有りません。
貧乏でもしっかりとした暖かく優しい親の愛情が必要なんです。

父親は、妻と子供を大切に守り、愛情を注ぎ、子供の教育をするのが父親です。
子供はそんな父親の背中を見て育つもの。

そんな父親と居る方が子供の人格形成を育む上では悪影響になると私は思います。

子供の為に思い切った行動も必要かと思いますよ。
投稿者 I.T さん [ 中部 ]2013年03月07日(木) 14時10分
ロゼッターストーンさんありがとうございます。
離婚をするのに何をしたら良いのかわからず
旦那には離婚の話はなんどかしているのですが真剣てには
聞いてもらえません。
でも離婚に向けて進めて行きたいと思います。
投稿者 ほうじ茶 さん 2013年03月07日(木) 17時02分
I.T さん

こんにちわ、ほうじ茶と申します。

風俗で働く必要があるということは、
急ぎで大きなお金が必要だったということなのでしょうか?

プライベートなことですので、
簡単にお話することはできないと思いますが、
お金を稼ぐ方法はほかにもたくさんあると思います。

ちゃんとしたところに相談をすれば、
お金を貸してくれるところもあると思います。

風俗というのは多くの不特定多数の男性の相手をしなくてはいけないので、
女性にとっては大変つらい思いをしているのではないでしょうか?
心中察します。

本当にI.T さんのことを愛しているのなら、
不特定多数の男性の相手はさせないのでは、と思ってしまいます。

少なくも私ならさせませんし、多くの人も同じ考えだと思います。

子供のことを考えるからこそ、離婚という選択肢もありだと思います。
離婚をしたからといって、子供が不幸になるわけではありません。
確かに一時的にお金に困ることがあるかもしれませんが、
母親がつらい思いをしている、
母親が人に言うことができない仕事をしているほうが、
子供が知ったら悲しむと思います。

現状と違う選択をするのはコワイかもしれませんが、
勇気を出して、今までと違う選択もしてみてください。
 20代の女性です、大人のみなさんアドバイスください (2)
 投稿者 R.S さん [ 近畿/E-mail ]2013年03月04日(月) 21時29分
今回初めてこちらの掲示板を利用させていただきます、20代の女性です。

6年ほど前に年上の男性と縁あっておつきあいが始まり、
友達が徐々に結婚し始めていったこともあり
私もそろそろ籍を入れたいと申し出ました。

結婚式の日取りも決まり式までもう少しという時に
その男性から実は戸籍上、他の女性と婚姻関係にあるという事実をきかされました。
ただその女性とは20年以上関係を絶っているといいます。

離婚したくてもどこにいるのか何をしているのかもわからないというのです。
彼女の住んでいる住所も手に入れ行ってみましたがもの家の殻でした。

20年も今までほっておいて申し訳ないと謝罪され、必ず離婚を成立させるからというので成立するのを待ってるのですが
5月で1年になるもののまだ離婚が成立していません。
彼は家庭裁判所に通ってるようなのですが何の進展もありません。
どこまで進んでいるのかもあまり話してくれません。

そこで法律に詳しい方にお聞きしたいのですが、
こんなに時間がかかるものなのでしょうか?
家庭裁判所に通えば相手がいなくても離婚は成立するのでしょうか?
最近は彼は離婚する気なんかないのではないかとも思えてきました。

彼にどうなってるのか問い詰めるのですが彼もそんな私が最近重く感じるのか
めんどくさそうにします。
本当かわからないのですが一度急いでくれと家庭裁判所の方に催促したところ逆にあなたのためだけの裁判所ではないと怒られたというのです。

どうしたら離婚への近道なのでしょうか?
私が彼女を装って離婚届にサインすることも何度も考えました。
なんでもよいです、アドバイス下さい。お願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年03月04日(月) 22時58分
詳細は割愛しますが、本文を読んでる限りでは離婚は出来ます。
その期間に関しては何とも言えませんが、個人的にはかかり過ぎかと。

質問の主旨は婚約者の離婚に対しての事ですが、ちょっと気になり別な意見が有りました。

私が思うにその人、もしくはその結婚は大丈夫か?と感じました。

人生を左右する事ですから下手な事は言えませんが、人生を左右する事ですから少し冷静に見つめ直すのも悪くは無いかと私は思います。

一時が万事...という言葉が有ります。

たった一つの行動等で大体の部分が分かるとい事ですが、これから一生貴方を大事にし、愛し、幸せにすると言う覚悟が一連の彼の姿勢で足りないような感じがします。

真剣さが無いように思えません?

もしそうだとしたら、一生を彼に捧げる事に不安というか危険が有るかと。

勿論、全てが一時が万事とう訳では有りません。

たまたま呑気で無精な人なのかもしれませんが、彼の離婚とか自分の結婚とかを焦ってそこに突き進むのでは無く、今一度冷静になって彼との結婚が間違いでは無いか?を見極めてはどうでしょうか?

本文を拝見してると、早く彼の離婚を成立して貴方との結婚を後押ししてあげたいと言うより、結婚に反対とかでは無く、疑問を感じるから彼、そして結婚とい事自体の見つめ直しを促したいという気持ちになりました。

有る意味スイマセン。
 離婚について (3)
 投稿者 しんかん さん [ 関東/E-mail ]2013年02月19日(火) 12時29分
結婚して10年子供(10歳8歳4歳)3人の主婦です
旦那のDV,女関係・暴言・脅迫で八歩塞がりです
10年間で職もまともに続かずつねに女の影があリそのたびに大喧嘩になり殴る蹴る1番は暴言に耐えてきました、私にも人には言えない非がありそれも含めて子供と別れるくらいなら我慢と思いそれが1番の逃げ道と思い我慢してきましたが今年に入り、女と帰ってくるようになり子供たちもなついています、自分の居場所を失い仕事中に過呼吸で倒れて首になりました、ですが旦那は浮気は認めず自分が悪いことは一切ないと自信満々です。弁護士の知り合いがいるのでお前には何もできないといいます・養育費どころか慰謝料も請求して実家の土地も俺のもんだと…証拠もあり証人もいるし念書も持ってると・・今までずっと言われ続けてたので行動に移せずにいましたがさすがに限界です、私には生活力がなく現実的にお金がないので弁護士を頼むのも厳しく市町村の相談は受けたことがありますが逃げなさいとしか言われませんでした・それと第3者が入らないと話にならないと・・・双方の両親は知っていますが最後は自分で決めるしかないといっています・子供達にはとてもいいパパなので子供はここから引っ越したくないといいます。どこから行動していいかもわからずまた手を上げるんじゃないかとびくびくしていて逃げることすらできません離婚調停で解決できるのでしょうか??
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年02月19日(火) 21時48分
酷い話しですね。
心中察します。

人に言えない非……それがご主人をそんな人にしてるのでしょうか?

いずれにしても、夫婦と言う定義がもうそこには無いと思います。
たった一度しか無い人生ですから、残された人生は幸せに行きましょう。

お子様の事が有りますから、簡単に行か無い部分は有ると思いますが、解決出来無い問題はありませんから、まずは希望を持ちましょう。
投稿者 しんかん さん [ 関東E-mail ]2013年02月25日(月) 22時41分
ロゼッタストーンさん 色々と悩みを聞いていただいてありがとうございました!今まで誰にも言えずただ耐えていたのでとっても楽になりました。旦那の暴言は相変わらずですが暴力はなくなりました。彼女にもきちんと言って「家に遊びに来るのは構わないけど泊りだけはやめてほしいと」それからは泊りもなくなり彼女と普通に電話で連絡を取る中になりました・・子供たちもちょっとは落ち着き私といる時間が増えていろいろ話してくれるようになりましたが旦那の暴言は子供たちまでおよび、子供も旦那の機嫌を見て話をしています。DV相談に行きDV証明が出されればすぐにでも別居ができるといわれたのですが証拠が1つもなく状況は厳しいと言われました!写真や診断書があればいいのですが…両親や友達は早く別居しろと進めていますが子供の傷を少しでも軽くしたいのでミスはできないと思い弁護士に相談することにしました。いまだなにも動き出せていませんが自分のため子供のために頑張りたいと思います。ありがとうございました
 妻の現住所が分からず、調停(円満)ができません (9)
 投稿者 ひでき さん [ 関東/E-mail ]2013年02月18日(月) 21時35分
夫婦喧嘩の末、私は妻に平手打ちをしてしまいました。
妻は子供(2歳)を連れて行方をくらまし、一時的にDVシェルターにも入っていたようです。
その後、妻は弁護士をたてて離婚と子供の親権を要求してきました。
また、直接の面会も連絡も拒否され、すべて弁護士を通すように、と通告してきました。
妻のご両親も妻との連絡がとれないそうで嘆いています。

これでは謝罪・説得のしようもないので、調停(円満)に申し立てをしたいのですが、妻の現住所が分かりません。
このような場合はどこの家裁に申し立てしたらよいのでしょうか?
妻が委任している弁護士さんの属する法律事務所の住所なら分かりますが、
そこでもよいのでしょうか?

以上お教えください。アドバイス等もいただけたら嬉しいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年02月19日(火) 07時47分
“説得”と言う部分は難しいかもしれませんが、調停を望むなら弁護士にその旨を伝えれば良いです。

調停の場で話し合いたいのでそちらて手続きして下さいと言えば良いと思います。
投稿者 通りすがり88 さん 2013年02月19日(火) 16時07分
ひできさん

DVシェルターに入っていたのですか?
行政が幇助したのであれば、全国各地の支援施設に入っている可能性がありますね。
探すのは至難の業。

奥さんの両親は知っていると思いますよ。

奥さんは、弁護士をたて離婚を望んでいるのですよ。
円満調停を申し立てても、不成立、裁判になる可能性が高いでしょう。

私の場合は行政の幇助を受け、連れ去られました。
DV登録までされましたよ・・・。

私は嫁への未練は全く無く、逆に憎しみに変わりました。
子にも合わせない、有る事、無い事調停で言われ、ひどい扱いですよ。

右も、左も分からないどこかの土地へ連れていかれ・・。

ただ子供が元気で育っているのか、心配で住所は調べましたけど。
簡単に見つかりましたよ 笑

seven様過去の書き込み参考にしたらどうでしょう。

連れ去りは許さない。
投稿者 ひでき さん [ 関東E-mail ]2013年02月19日(火) 19時45分
ロゼッタストーンさん

早速のレスをいただきありがとうございました。

確認をさせていただきたいのですが、具体的な流れとしては、
1.私が弁護士さんに調停の依頼をする
2.弁護士さんが妻側の弁護士さんと接触して妻の現住所を教えてもらう
3.弁護士さんが、妻の居場所を管轄する家裁に調停の申し立てをしてくれる
(ただし弁護士さんは私に妻の具体的な現住所を教えてくれない)
というかんじなのでしょうか?

調停では、対決色を弱めるために代理人を立てずに自分ひとりで対応したかった
のですが、妻の住所を教えてもらえない以上、こうするしかないんですね。
投稿者 SEVEN さん [ 東京 ]2013年02月19日(火) 20時33分
※記事は削除されました。
投稿者 SEVEN さん [ 東京 ]2013年02月19日(火) 20時35分
※記事は削除されました。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2013年02月19日(火) 21時51分
難しく考える必要は有りません。

ひできさんの思惑が何処に有るか分かりませんが、弁護士に調停以外では話し合いをしないと伝えれば必然的に奥様側は調停をしてくると思います。
投稿者 ひでき さん [ 関東E-mail ]2013年02月20日(水) 20時50分
妻側の弁護士から「連絡はすべて私(弁護士)を通すように」というメールが来たときは、
私もカチンときました。

そして「これは法的拘束力はあるんですか?」と尋ねたところ、

「これを無視されると、裁判所に、直接の連絡を禁止する命令を出してもらうことになります。
それに反すると違法として、損害賠償の支払い義務が発生します。」
だそうです。

世の中厳しいです。
投稿者 ひでき さん [ 関東E-mail ]2013年02月20日(水) 20時58分
みなさま

私の場合は、妻側の弁護士からの呼びかけで、最初に別居期間中の婚姻費用を
決めました(月13万)。
次に、息子との面会交流を月1回と決めました(既に1回会いました)。

しかしながら、離婚を求める内容証明郵便が届いてから2ヶ月もたっているのに
離婚そのものについての話はまったく出てきません。
むしろ、妻側の弁護士のメールの文面からすると、調停に否定的ですらあります。

婚姻費用をとことん貰う+時間をかけて私を諦めさせてニコニコ円満協議離婚を狙う、
という作戦でしょうかね?

私としては、同居するか、あるいは子供の親権を争うかで、
さっさと調停なり裁判なりに進めたいと思っております。

ご意見、アドバイス等いただけたら幸いです。
 離婚を考えておりますが、可能でしょうか? (4)
 投稿者 ルーマ さん [ 東北/E-mail ]2013年02月19日(火) 10時43分
私(夫)35歳、妻35歳、子供3人(10歳、6歳、4歳)の家族構成です。
一昨年の10月から別居中で、現在妻と子供は妻の実家にて暮らしており、私は東北の実家で家業の手伝いを休職中に行っております。

別居にいたるまで

一昨年の2月に会社の異動により北海道へ転勤しましたが、5月に鬱に陥り、私が首吊り騒ぎ(未遂ですが)を起こしました。
その後、精神病院へ一ヶ月入院→退院となりましたが、退院後、妻と妻の両親の無視(こちらから話かけても返事無し、または曖昧な返答)により別居を妻が提案。
以降現在まで別居状態となっております。

離婚をしたいと思う理由
・生活費の困窮
毎月支払われる傷病手当金はすべて妻が管理する口座に振り込んでいますが、私が直接そのお金をもらうことはありません。また、病院への移動費、宿泊費、診療代、休職中の保険料などすべてが私の生活費(実家の母から手伝い賃として2ヶ月に一度もらっています)から工面しております。
今後もこのような状態が続くとなると、実家の母にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

・愛情の欠如
昨年までは確かに妻のことを「愛している」と自信を持って言えたのですが、昨年の10月に妻と二人で話す機会があったとき、妻から『あなたの言葉は私に何一つ響かない』と言われた時、心の中が空っぽになり、「無理だな」と思うようになりました。

関係が無いかも知れませんが、妻とは4年以上セックスレス(妻が拒んでいる状態)です。

離婚にあたり、子供の親権は妻で良いと考えております(全員女の子であること、子供たちも今の時期に転校を繰り返すよりかは今の状態を続けたほうが良いことから)。

このような場合、私から離婚を言い出すことは可能でしょうか?
お忙しい中申し訳ありませんが、何かしらの意見をお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年02月19日(火) 22時02分
性格の不一致も離婚理由になります。
セックスレスもそうですね。

夫婦と言うのは苦楽を共にするものです。

特に苦しい時に夫婦としてどう有るか?が大切です。

そう言う夫婦の在り方が無理なら離婚も致し方有りませんね。
投稿者 ルーマ さん [ 東北E-mail ]2013年02月20日(水) 09時17分
>ロゼッタストーン様
有難うございます。
こちらから「離婚」の二文字を出した場合、どうしても罪悪感が先に出てしまうため、悩んでおりました。

こちらとしては両親の承諾も得ることが出来たため、自分の気持ちにケジメをつけて話を進めて行きたいと思います。

有難うございました。
投稿者 ひでき さん [ 関東E-mail ]2013年02月20日(水) 20時31分
※記事は削除されました。
 悩んでいます。アドバイスいただけるとありがたいです (7)
 投稿者 モカ さん [ 近畿/E-mail ]2013年02月14日(木) 15時36分
去年の9月くらいから妻と別居になり、1年半が経ちました
子供(息子)が一人いるのですが4月から中学生になる頃には戻れたらと思っていました

別居になった理由

自営をしており景気の悪さもあり金銭面で妻にはたくさんの苦労をかけました
少しでも赤字を補おうと本職が終わってからアルバイトに行き、新聞配達の朝刊を配っていましたが、それでも補えない月とかがあり、妻からどうするのって言われる度に家を飛び出していました。自分でも一杯一杯の所もあり自己嫌悪から逃げていました。
妻からもう、「好きじゃないし、そういう行為もしたくない。苦労だけで終わりたくない」言われ、とりあえず別居となりました。

 別居中は食事に家族で行ったり、遠方へ遊びに行ったりはしていました。今年の3月から一緒に住むと自分から言い出した時、妻も子供も喜んで受け入れてくれたのですが、別居する前の家の中の空気の重たさや、露骨に洗われず置かれていた自分だけの洗濯物等が急に忘れてたのに思い出してしまい、自分から言い出したのですが復帰に躊躇しています。妻からは別居した事をすごく後悔している、私に根性がなかったと言われたのですが、又同じ事になって精神的にだいぶ堪えた経験をまたするのかもって言う不安があります。1年半で人の性分は変わらないでしょうし。ただ子供は可愛くて仕方がありません。毎日会えない辛さも自分なりに処理してきました。離婚したほうがいいのか復帰した方がいいのか何かアドバイスがあればよろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年02月15日(金) 08時48分
確かにモカさんの言う様に人の性分と言うか性格はそう簡単に変わるものでは有りません。

しかし、一年半も有れば物事の善し悪しや、相手を責める思いしか無かったのに自分の非を理解すると言う事は有ると思います。

推測で言いますが、奥様の後悔の言葉を聞くとその様な妻としての至らなさを痛感してるのでは無いかと。

人が何故夫婦となるのか?

それは相手を独占する為では有りません。
一緒に苦楽を共にして幸福になる為では無いでしょうか?
“苦”が有るからこそ幸せの醍醐味もまた違うと思います。

スポーツ選手はキツイ練習(苦)をするから、その“結果”と言う醍醐味(幸せ)を感じられると思います。
そう考えると、お二人はそのキツイ練習を放棄したのと同じ事をしたと言えますね。
それでは結果は得られません。

また、相手に求めてもいけないです。

夫婦は個人プレーでは有りません。団体競技、チームプレーです。
ピッチャー、バッター共に調子良ければ良い結果が当然ついてきますが、時にはどちらかが調子悪い時も有ります。
ピッチャーが不調ならバッターが頑張るから良い結果を得られます。

その時、バッターがピッチャーを責めたりする気持ちで居て良い結果が生まれません。
また、調子の悪いピッチャーもそこから逃げたりしたらバッターもやる気にはなれません。

そう言う時こそチームプレーが必要ですよね?

夫婦も同じです。

大変な時(チームの危機)だからこそ奮起する。
お二人にはその意識や覚悟が足りなかっただけです。

難しく考えず、今後はお互いがそういった自覚と覚悟を持つ様に認識し合い、新たな夫婦生活をスタートさせましょう。

雨降って地固まる。

お二人次第では普通の夫婦より絆も深まると思いますよ。

コツは相手に求めず、相手を理解し尊重する事です。
頑張って下さい。
投稿者 SEVEN さん [ 東京 ]2013年02月16日(土) 16時22分
※記事は削除されました。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 01時18分
心中察します。つらいとこですが放っておきましょう。時が解決します。あなたがいなくて母子家庭でもやっていける覚悟があるか、ためしてみましょう。女性は強いですよ。
投稿者 モカ さん [ 近畿 ]2013年02月17日(日) 15時11分
ロゼッタストーンさん 
 お返事遅くなりましたが、アドバイスありがとうございます。
心に響きました。冷静になって考えて見ます。
投稿者 モカ さん [ 近畿 ]2013年02月17日(日) 15時17分
SEVENさん
 ありがとうございます。絶対やめた方がいいですか?
子供に「見捨てんといてよ」って言われたのがきつかったです。
投稿者 モカ さん [ 近畿 ]2013年02月17日(日) 15時25分
まあくんさん
 ありがとうございます。正直今更後悔したって言われてもとは思いました。
自分にとって必要な人なのか、必要じゃない人なのかを考えようと思います。
妻も試行錯誤しながら色々仕事がとれるようにあたってくれてるらしいので。
 女友達と夕食に行ったことを隠したことで離婚を迫られています。 (6)
 投稿者 KK さん [ 海外 ]2012年12月01日(土) 02時50分
現在離婚を迫られている31男です。
私たちは今年の8月に入籍し、12月に結婚式を控えています。しかし、私の仕事の都合で、11月から海外に単身赴任することになってしまいました。

離婚の発端は、私がこちら海外で、女性と二人で2度ほど食事に行ったことです。
もともと、結婚に際して他の女性と二人で出かけるのはやめて欲しいという条件提示のようなものが1年ほど前に妻からあり、私は基本的にそれをしないようにしてきました。ただ、今回の海外赴任に際し、同じタイミングで赴任する女性がいるので、知り合いになってあげて欲しいと、知人から話があり、私も会社関係以外の日本人の人脈が欲しく、海外だし一人で行動するには心細い部分もあったので、自分のメリットも大きいとOKしたのが始まりです。
意外に気が合ったので、2度ほど食事をし、「今後も情報交換&レストランなどの開拓をしましょう」という形で連絡を取り合っていました。
もちろん、恋愛や体の関係の対象としては、まったく見ていませんし、体にさわってすらいません。むしろ、男女だしどこかで線引きをして頻度は下げていかないとな、と思っていたくらいです。
ただし、前述の約束があったため、いらぬ議論になりたくないと思い、妻には内緒にしていてたのですが、とある拍子になにをしていたのか聞かれてしまったので、会社の人
と食事に行ったと嘘をつきました。
妻はそれを不審に思ったらしく、勝手に私のFacebookをパスワードジャックしログインすることによって自分が嘘をつかれている事実を知りました。その結果、「もうあなたのすべてが信用できない」ということで一方的に離婚を要求されています。

妻の要求は以下のようなものです。
・男女二人で食事など出かけることは今後一切いかなる場合もやめて欲しい。
・約束を破ったので、もう2度と信用できないため、毎日夕食の写真とレシートを証拠として提示すること。
・ただし自分がそれを強要していることは周りには言わないこと
・これが守れれば百歩譲って離婚を踏みとどまってもよいが、もう人としては信用できない。

これに対して、私は黙って約束を破ったことと、海外単身赴任生活でさびしい思いをさせてしまっていることについては申し訳なく思っているものの、「いかなる場合も男女で食事してはいけない」という部分がハラ落ちしていません。職場の同僚で出張に行ったり、偉くなって部下におごったり、異業種の人間との会話などビジネスでの人付き合いも多少はあると思っています。勿論誤解されるような行動は慎むべきで、不要不急のものは最小化すべきとは思っていますが、妻のほうはいかなる事情も受け入れないの一点張りです。

もちろん、ある種約束をしていたなかで、それを簡単に考えて無断で破ってしまったことは誠意が足りなかったと思っています。しかしながら、妻はその件に関して一方的に私の人格を非難していますが、結婚にいたるまでの中で「これが出来ないなら関係解消」というような半ば強制要求の中、ずっと続けてきたたばこもやめ、女性との下心のない交友関係も制限されながらがんばってきた経緯もあり、その一方で私のほうは妻の仕事や交友関係になんら強制をしていないので、そもそもの条件提示が一方的ではないかともおもっています。

長々と書きましたが、これを踏まえて相談したい内容は以下です。

●私自身にたしかに非はあると反省していますが、一般論として離婚につながるほど間違ったことをしていないと思っていますし、むしろ妻の結婚への決意に歩み寄りながら上手くやっていこうという姿勢がそもそも少なすぎると感じています。そこで社会通念上観点から見て、
・私の主張はおかしく考えを改め妻の要求に全面的に従うべきでしょうか。
・または妻のほうが歩み寄るべきでしょうか。
・はたまたそんな主張する妻は早々に見切りをつけて離婚すべきでしょうか?
(そうはいっても私は妻のいいところもたくさん知っていて、それで結婚を決めたわけですから、粘り強く交渉したいと思うのですが、この件以降一方的に非難・皮肉・悪口しかいわれず、歩み寄りの姿勢が見えないので、愛想もつきそうになってきています。)

●私が離婚を拒否した場合、調停の妥協点はどのようなものになるでしょうか。

●離婚すべき場合、結婚式はすべきでしょうか。私は包んでもらうのは失礼なので、直前ではあるもののキャンセルをすべきと考えています。本当であれば、私は結婚をすると決めた以上は幸せにやり遂げたいと思っているのですが・・・。(もともと結婚式の意義はやれそう簡単に離婚しないようにするためというのが大きいのではないでしょうか。)

知り合いに聞くと気を使ってくれて答えてしまう部分があると思いますので、第3者的な立場で、中立な意見を聞かせていただければと思い、以上を相談させてください。また、うまい交渉の・説得の方法がもしありましたら、添えていただければ幸いです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年12月01日(土) 12時00分
・私の主張はおかしく考えを改め妻の要求に全面的に従うべきでしょうか。
・または妻のほうが歩み寄るべきでしょうか。
・はたまたそんな主張する妻は早々に見切りをつけて離婚すべきでしょう?

→考え方のポイントを変えてみてはどうでしょうか?
確かに本文だけを拝見しますと奥様に異常性を感じます。
しかし、見方や考え方を変えると一概にそうは言えないかもしれません。

例えば、奥様に不安を与える位にKKさんの女性への気の多さを感じてるかもしれません。
もし、そうなら奥様なりに覚悟を持って結婚してるとも言えます。

また、もし逆の立場になったらどう感じますか?
たまたま出先で、奥様が日中に知らぬ男とランチでもしててもKKさんは何とも思いませんか?
もし、何とも思わないなら何故?奥様をそこまで信頼してるのか?
パートナーに信頼される位、自分は奥様を安心させる様な配慮をしているか?が見えて来ます。
もし、正直不安になったり、浮気を疑う気持ちになるなら、奥様の思いも見えてくりと思います。

何故妻がそうなのか?と言う部分を、責めたり否定的に捉えるのでは無く、愛情の裏返しでも有る訳ですから、信じて貰えない自分の責任を見つめてはどうでしょう?

●私が離婚を拒否した場合、調停の妥協点はどのようなものになるでしょうか。
→金銭的な請求に対して妥協云々は有りますが、離婚するしないに妥協点は無いと思います。

●離婚すべき場合、結婚式はすべきでしょうか。私は包んでもらうのは失礼なので、直前ではあるもののキャンセルをすべきと考えています。本当であれば、私は結婚をすると決めた以上は幸せにやり遂げたいと思っているのですが・・・。(もともと結婚式の意義はやれそう簡単に離婚しないようにするためというのが大きいのではないでしょうか。)
→有る意味愚問かと。
結婚は愛してるからとか、誰にも渡したく無いからするものではありません。
幸せになる為に必要だから結婚するんです。
順風満帆な結婚生活何て有り得ないです。こんな事で挫けててどうするんですか?
人生にはもっと大きな山は沢山有りますよ。
投稿者 KK さん [ 海外 ]2012年12月02日(日) 02時50分
ロゼッタストーンさん、アドバイスまことにありがとうございました。
まことに仰るとおり、心配事の火種をつくってしまっていたのは自分自身です。いちおうこの点は認識はしているものの、きちんと見つめることで自分自身完全に納得して反省し、相手にそれをうまく伝えられるまで深堀りできていたかというと、そうでもないので、自分自身も見つめ本質を付加掘りしながら、後ろ向きになって早計な判断をしないよう、当面地道に交渉を続けていきたいと思います。

>結婚は愛してるからとか、誰にも渡したく無いからするものではありません。
>幸せになる為に必要だから結婚するんです。
>順風満帆な結婚生活何て有り得ないです。こんな事で挫けててどうするんですか?
>人生にはもっと大きな山は沢山有りますよ。
このアドバイスはまことに身にしみました・・・。前向きにさせてくださって、ありがとうございます。まだまだがんばります。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年12月02日(日) 07時51分
夫婦関係も仕事等と同じで、ちょっとした“工夫”とかも必要だと思います。

上司や部下の人柄に合わせて話し方とかに違いを着ける工夫。
料理人が同じ素材でも鮮度や大きさ等で調理の仕方を変える工夫。
バッターがピッチャーのタイプに合わせてバットを短く持つとか、流し打ちをすると言う様な工夫。
もし、持病持ちの人と結婚したら、その病や障害に合わせて接する工夫。

上手くいかなくなる夫婦って、共通してそういったパートナーに対しての配慮とか、尊重と言う気配りが無いのが多いです。

それを奥様に置き換えるなら、同僚と食事をする旨を事前に相談、確認を得る。
その際、何処で何を食べ、何時間で戻る。と、言った具合に、心配、不安、猜疑心の有る奥様の感情(性格、人間性)を考慮してホウレンソウ業務をすれば良いだけの話しだと思います。

変に気を使い過ぎたり「これ位の事」と、なるのは相手を尊重して居ないとか、理解していない気持ちの現れです。
そういった感情は相手に必ず伝わります。

それが伝わってるから今の奥様が居ると思います。
頑張って下さい(^_^;)
投稿者 KK さん [ 海外 ]2012年12月04日(火) 23時54分
ロゼッタストーンさん、アドバイスありがとうございました。

粘り強く交渉を続けてみることにしようと思い実行しています。少し態度に軟化がみられてきましたので、継続しようとしているところです。

また、肩を持ってくださりありがとうございます。わたしもそう思います。ただ、どうやらむこうも少し感情的になっていたところがありそうなので、会話を続けてみようと思います。これで改善が見られなければそのときはそのときかな、という感じですかね。

なお補足になりますが、海外でがんばってやってるのに文句言うな!というのはまさにそのとおりなのですが、ついてこないほうがいいんじゃない?と言ったのは私のほうです。(基本潔癖症、英語・運転できないので、ちょっと仕事しながらケアもやれる自身がないし、正社員での仕事やめてきてもらうにも1〜2年程度の短期赴任のため、それももったいないと判断しました。さみしいというなら自分がちょくちょく帰ればいい話。)
稼ぎは共稼ぎなので完全に食わせているわけではないですが、別居手当はそのまま渡しています。個人的には海外に出て稼いだ分はは将来の貯金にまわそうと思って努力しているつもりなので、そこであまりとやかく言われたくない という感じですかね。むずかしいです。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 02時09分
あなたは、傍から見れば、モテモテのアメリカ栄転と思ってるようですが、すぐに奈落の底に落とされますよ。アメリカはセクハラDVで自己破産犯罪者になった人がいくらでもいます。女性とは怖い存在ですよ。
要するに連れて行かないなら離婚だと仰ってるのですよ。そうなると思いませんか?
私はアメリカには4年いました。
 離婚したい・・・ (6)
 投稿者 arata さん [ 東京 ]2013年01月11日(金) 15時01分
こんにちは、結婚もうすぐ20年目です。44歳です。(子ども 高校3 中1)
ずっと、無視をする主人に我慢していました。
結婚をして 九州から東京に来ました。
主人が仕事から帰ってきて「お願いだから黙っていて・・・」私の話は いつも聞えていないみたいで、でも、せっかく結婚したんだし 頑張れば幸せになれると思い
2年後に長男が生まれ きっと 変わってくれると信じました。

主人には 私の言っていることがいつも 突然で(話を全然聞いていないので)人から無視されることがこんなに辛くて でも 子どもが生まれて 育てるのが一生懸命で 子どもを見るときはありましたが 遊んでくれてたことはほとんどなかったです。
出かけるのも 自分が行きたいところに連れて行って(競輪 競艇など)子どもの遊び場に置いていくだけでした。

外で子どもが 自分の子供が遊んでいたものを取ったとよそのお父さんが私にすごい剣幕で怒鳴っていた時も 近くにいたのに他人のふりをして 全然知らなかったといいました。

子どもを連れて家を出ようとして連れ戻された時がありました。
私は あの時は もう戻りたくない 母親なのに何も考えられず、9階のマンションから飛び降りようとしました。主人が私を止めました。
傷の痛さで 我に戻りましたが、主人は 翌日にはいつも何もなかったように時が進んでいきます。今でも なんであの時に死なせてくれなかったのかと思います。

主人は 結婚した後 生活費もくれず 私の貯金で生活をしていました。
自分のお金を出したくなかったみたいです。
そのこともあって 母に相談しても 生活費入れてくれない人もいるんだから・・・と 相手にしてくれません。
祖母も 暴力を振るわない人で良かったねと言っていました。(今は他界していますが昔は みんな我慢していたんだから、私は我慢しないといけないんだと言い聞かせていました。) 
 
5年後に長女が生まれました。
5学年離れているとPTAが盛んなこの地域では 幼稚園 小学校 中学校 高校と
大変で本当によく通いました。
一昨年に脊髄に激痛を感じ 横になることもできず座って30分睡眠の時期が数か月続き 病院を転々とし今ある薬を全部使い麻薬系の薬まで使いました。髪の毛も抜けてしまいました。気持ち悪くて副作用に苦しめられ薬はやめました。

今までにも何度か痛みで倒れたことがありましたが 主人の前で倒れて意識がなかったのに救急車も呼んでもらえず 上の子が私のケータイにかけてくれ泣いている妹が出て長男が病院まで付き添ってくれました。
救急隊員の話では 子どもしかいなかったと言っていました。

子どもたちのために ここに居ようと思って頑張ってきたのですがもう無理です。
今は 痛みと闘いながら家事だけが精いっぱいで仕事はしていません。
薬で思考能力の低下がひどく 仕事ができるのかも不安です。
痛みの原因がストレスによるものだと思います。

離婚ができないのならせめて主人の顔を見たくないので別居したいです。
(長男が今 大学受験まっただ中です。)
母親なのにこの大事な時期なのにと分かってはいます・・・

相談に乗ってもらえないでしょうか、お願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年01月12日(土) 00時36分
本文を拝見してるだけで胸が締め付けられる様な思いですね。

ご主人は何故?結婚したのでしょう?

受験生を抱え、お子様の意思も有るでしょうし、金銭的な問題等整理しなくてはならない部分もあります。
貴方一人では大変だと思うので、弁護士に相談して依頼するのが一番合理的かもしれませんね。

でも、それはそれで費用が掛かります。

自分で出来ない事では有りません。
一つ一つ解決して行きましょう。
直接メール下さっても構いません。
まずは、養育費や財産分与をどうするか?ですね。
投稿者 困ったにゃん さん [ 東京E-mail ]2013年01月14日(月) 05時56分
初めまして。ここに時々お邪魔している困ったにゃんです。
arataさんのケースは、モラル・ハラスメントではないでしょうか。

私も現在離婚を考えている46歳(子供一人、20歳)の者です。

差支えなければ、メールしませんか?
ご主人がここを見ているかもしれませんし・・・・
投稿者 万屋相談所 さん [ 東北E-mail ]2013年01月15日(火) 01時49分
万屋相談所

■子どもたちのために ここに居ようと思って頑張ってきたのですがもう無理です。

※心中お察しします。

 子供たちの為に頑張る、我慢するのは決して悪い事ではありません。

 しかし度が過ぎてしまうと心理学では「機能不全家族」とみなされます。

 誰が何をしなくても、何かを犠牲にしなくてもそこに居場所がある。

 そんな環境を探すのが最優先かと思います。

 「我慢しても良いし、しなくても良い」

 「離婚しても良いし、しなくても良い」

 ほんの少し自分の幸せの為に生きてみて下さい。
投稿者 s さん [ E-mail ]2013年01月20日(日) 14時46分
※記事は削除されました。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 01時56分
早急に調停にかけて離婚してください。周囲に救ってくれる人がいなかったんですね。
子供たちのため離婚して、長生きしてあげてください。
 離婚後の慰謝料&養育費 (6)
 投稿者 シンママ さん [ 東北 ]2013年01月23日(水) 14時32分
離婚して間もなく1年に
なります。
結婚生活は2年。子供は二人。

旦那の浮気による別居
からの離婚になりました。

養育費10万払うという
形だったのですが今は
半分以下の金額。

これから養育費金額が
減らされるじゃないかの
不安と。

旦那が別居中に彼女を
作り妊娠させ今一緒に
住んでるみたいです。

そこで今の嫁と元旦那から
慰謝料をもらいたいのと
私と結婚生活中に私名義の
車を購入したのですが
旦那用の車でした。

話し合いもせずの離婚
だったので車のローンの
支払いも私になってます。

そのローンの支払いも
半々にはならないので
しょうか?

こうゆった慰謝料や
養育費で話し合いたい
場合は弁護士にお願い
した方がいいのでしょうか?

私から元旦那への連絡
は一方通行止まりで
連絡しても無視されます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年01月23日(水) 18時33分
伺いしたい事がいくつかあります。

まず、離婚は調停等裁判所を利用して決めましたか?
そうでは無く協議離婚だとして養育費等の決め事は書面にしてますか?

また、慰謝料を取りたいとの事ですが、取れる様な理由や証拠はありますか?
投稿者 シンママ さん [ 東北 ]2013年01月23日(水) 23時16分
回答ありがとうございます。

離婚は協議離婚でした。
書面はせず、元旦那からの
口約束で済ませてました。

慰謝料は別居中に
女を作り妊娠…別居中と
はいえ離婚してないので
慰謝料発生出来るのでわ
ないかなと思ってました。

車のローンも夫婦の
共有になるじゃないかと…
そしたら私が全部払う
義務もないのでわないかと
思ってたので。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年01月24日(木) 11時03分
了解しました。

まず、養育費と車のローンに関しては再度話し合いをする必要が有るかもしれません。
そもそも、10万円と言う金額に無理が有ったのでは無いでしょうか?
また、ご主人は車のローンも含めての10万と言う主張をしてくる可能性も有りますが、いずれにしても双方貰える物です。

まずは養育費の部分を算定基準に話し合い、ローンはまた別に決めましょう。

決まった内容は改めて離婚協議書として書面に残して下さい。
理想は公正証書が良いですが、他に行政書士に依頼する手も有ります。
費用はさほど掛ません。

問題は慰謝料ですね。時効では有りませんから請求に問題は有りませんが、証拠や証言が無い状態では難しいです。

弁護士依頼し、弁護士が何とかしてくれるとかはまず無いと考えた方が良いですから、慰謝料は諦めてその分養育費とローンをシッカリ貰う事を考えてはどうでしょうか?

ご主人を肯定する訳では有りませんが、逃げて養育費を払わなかったり拒否したりする輩が多い中で、身勝手とは言え多少なりとも払ってるご主人はまだまともな方です。

ちゃんとした大人の話し合いをすれば解決する問題だと感じました。
しかし、これはあくまでも本文を読んでの判断です。
実情は分かりません。

その実情を知れば慰謝料請求も仕方ない部分も有るかもしれませんね。
よく考えてて対処しましょう。
分からない事が有ればまたココに来るなり直接メールを頂いても構いません。
弁護士費用は馬鹿になりませんから、なるべく自分で出来る様にしましょう。
投稿者 万屋相談所 さん [ 東北E-mail ]2013年01月25日(金) 01時52分
■離婚は協議離婚でした。

※離婚後でも不貞行為の証拠があれば慰謝料を得る可能性はあると思います。

■書面はせず、元旦那からの
口約束で済ませてました。

※口約束ほど危険なものはありません。
 法廷でも効力はほぼ無いと思って下さい。

■慰謝料は別居中に
女を作り妊娠…

※別居中に女を作り妊娠させた事実を認めさせましょう。
文章でも音声録音でも結構です。

証拠はあなたを有利な立場にしてくれます、有能な弁護士より確かな証拠です。

ローンと不貞行為の慰謝料は別に考えましょう。

同時に請求してしまうと「慰謝料払うからローンは払い続けてくれ」と相殺を申し込まれる恐れがあります。(都合の良い話ですが・・・)
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 01時44分
すぐに家庭裁判所に調停の申し立てを行いましょう。気軽に出入りできるし、下手な考えでは、詐欺にも遭いやすいです。 自分のこの言い分を調停員に伝えるのです。
 別居10年後の慰謝料 (4)
 投稿者 竹下首相 さん [ 近畿 ]2013年01月28日(月) 16時00分
嫁と私の母との関係が悪く、母を連れて別居して10年が経過しました。私は59歳、母89歳、妻55歳です。
子供は二人。現在28歳と25歳です。両名とも世間で言うニートです。
別居後、妻達の住む家のローン15万円と生活費20万円、そして社会保険や税金をずっと払ってきました。
しかし昨年5月頃より妻の就職が分かり、また私の収入が激減し、子供も成人ですので生活費の方は不定期になりました。ただし家電製品の修理費を負担したり、時折少額の現金を口座に入金していました。
そんな苦しい中、子供に家だけは残したいと住宅ローンは支払い続けております。
そんな折、妻の方から離婚をいいわたされ、判を押したのですが、その際に月額10万円を10年間、さらに年金が出るようになったらその分割金を払って欲しいといわれました。出来る限りの事はしてあげたいのですが、正直今の私には、年齢的にもきつい負担です。こういう場合、妥当な慰謝料の金額や年金分割はどういうものになるのでしょう?お教えください。
投稿者 おおば さん 2013年01月30日(水) 10時05分
法的なことは分からないのですが、あなたの自身のこれからの人生を考えてください。向こうの言いなりになってはいけません。離婚理由が嫁姑の問題だけではないとしても、たぶん向こうにも問題はあるのでしょう。お母さんも高齢ですし、これからどんな風になっていくか分からないので、金銭面だけでなくあなたの生活をまず考えた方が良いですよ。お子さん達だって未成年だというならまだしも、健康な身体を持っているのでしたら、仕事の選り好みをしなかったら働けるはずです。甘やかしはいけません。
投稿者 竹下首相です さん 2013年01月31日(木) 19時13分
おおば様
有り難うございます。
妻を決定的に嫌いになったわけではなく、今も好きです。
でも、母に対する仕打ち(母の言動にもダイブ問題があったようです)を理由に別居し10年、妻にも可哀相な事をしたと思って、罪滅ぼしの意味も自分に課すべきなのかと、どこかで思っています・・・。対立するなら対立すると、はっきりした心を持てばいいのですが、実に煮え切らない男です。自分が嫌になります。
アドバイスのお言葉有り難うございました。涙が出てきます。本当に有り難うございました。

(レスの仕方が分からなかったので、別な名前にしていますが、相談者本人です)
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 01時40分
さすがわ首相だけあって、人徳を持ってらっしゃったのに、すべて裏目に出て、残念です。
あなたも、もう若くないのだから早く別居して次のスタートを切られたほうがいいと思いますよ。
 浮気の証拠 (6)
 投稿者 寅一 さん [ 中部 ]2013年02月03日(日) 23時04分
私は、結婚9年目の37歳です。妻は31歳、子供は男の子2人、長男中学1年、次男小3です。

今回教えてもらいたいのは、妻の浮気による離婚についてです。

妻は、6,7年ほど前から、居酒屋でバイトをしています。週に3回程度のバイトで18時ごろから0時ごろまで働いています。(終わる時間はまちまちです。)

私は、そのバイト先の客の男性と不倫関係にあったのではと思っています。

その根拠は、妻のバイトの日は大抵帰りが朝方です。そのことを何度がとがめたのですが、聞く耳なくずっと朝帰りを続けています。

ある日、私の仕事帰りと妻のバイトの時間が同じくらいになり、家の近くですれ違いました。(車です)
バイトに行くのだと思っていたら、車は店と違うほうに走っていきました。
おかしいと思い見ていると家の近くの公園の駐車場に入っていきました。そして、そこには、男性が運転する車があり、その車に乗り換えて走り去っていきました。
たまたま、かと思いましたが、いつも、迎えに来ているようでした。(いつもそこに妻の車がとめてあるからです。)

当然、帰りはその男性と一緒なので、朝まで一緒と推測できます。

妻に、問いただしてみると「勝手に迎えに来る」、とか、「飲みに行ってるだけ」、とか言っていました。

一時たっても行動は変わらず、さすがに、毎回バイトのたびに飲みに言っているというのもおかしいと思い、友人に頼み調べてもらったところ、どうやらその男性の部屋に行っているということが分かりました。

当然、また問いただしましたが、「飲んでるだけ」と言い張ります。

確かに、部屋の中で何をしているのかは分かりませんが、一人暮らしの男性の部屋に夜中に上がりこんで、朝帰りでは、疑われるのは当然だと思い、今後一切、男性の部屋には上がりこむなといったのですが、その後も変わることはありませんでした。

それだけではなく、昼もバイトをしていたのですが、なぜか昼間は、その男性の駐車場に妻の車が停まっているのです。

わけを聞くと、「その男性に昼の仕事を紹介してもらって、会社の駐車場はいっぱいで使えない」などと言っていました。 

当然、そんな話は、信用できるはずもないのですが、何せ、私の言うことは全く聞かないのでずっとそんなことが続いていました。

こんな感じで、男性は毎回送り迎えをして、夜は部屋に上げこんでいる、昼は妻の車が男性宅の駐車場にある、ということを考えても、ただの友達とは思えないので、おそらく不倫関係があるのでは?と思っていました。
《ちなみに妻の車と書いていますが、社用車として会社で借りていると言っていました。》

最近の話です。

妻は、昼の仕事を辞めたようでそのあたりからふと男性の影がなくなったように思いました。

なぜそう思ったかというと、バイトの帰りが少し早くなり(わたしは、物音で目が覚めやすいので)、酔っ払っている様子があるのです。(男性の部屋に通っていたときはそんな酔い方はなかったので)要するに、男性の部屋に通っていたときは、飲んでもおそらく仮眠をとっていたのだと思います。ですが、酔って帰ってくるということは、おそらくどこかの店で飲んで帰ってきていると思うのです。

それから、数日、家の中で転がっているかばんをふと見たとき中に1枚の紙を見つけました。

               誓約書

・お互いの家、家族、近所に迷惑になるような事をしない。
・お互いに不利になるような事、批判中傷、脅迫などをしない。
・車は、譲渡、譲り受けたものとする。
・今日の日付で、(男性の名前)から面倒を見て貰ってた、膝下の骨折(ケガ)病院代、診察、その他…、一日の日当を終わりにします。
・一切の金銭の譲渡をしない。
・平成○○年○○月○○日をもって、今後一切の係わり合いをもたない事とする。

                    平成○○年○○月○○日
                             妻の名前

                             男性の名前 印
                             男性の直筆のサイン

このようなものでした。

当然この内容では、不倫の確証にはならないと思いますが。
ただの友達にこんなこと書かせることはまずないと思います。

ちなみに妻は仕事の帰りに転んで骨折したらしく少し前に入院していました。

この、誓約書はコピーをとり保管しています。

そこで、例えば離婚調停などした場合、この誓約書は、何らかの証拠として有効でしょうか?(こちらの有利になるでしょうか?)

さらに、相手から慰謝料など取れるでしょうか?

お教え願えたらありがたいです。よろしくお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年02月04日(月) 07時42分
確かに決定的な証拠にはならないと思いますが、友人に調べて貰った時に男性宅に朝まで居た事実が複数回有ったりとかが有ったなら、何か友達を超える関係が有ったと判断される裏付けにはなるかもしれませんね。

でも、やはり浮気を立証するにはどうなのか?と。

その男に事実確認をするのが良いかもしれませんね。
誓約書の内容も気になりません?
金銭的なやり取りも有ったみたいですし、車は譲渡って何の事でしょうか?
投稿者 寅一 さん [ 中部 ]2013年02月04日(月) 14時49分
返信ありがとうございます。

私の見解なのですが、車の譲渡とは、妻が会社で借りていると言っていた車は実はその男性が妻に買い与えたものではないかと思います。

当然、その男性名義にはなっていると思いますが、その車を譲渡すると言うことだと思います。

なのでこの見解が正しければ、会社で借りていたと言うのは、全くの嘘ということになりますね。

そうなると、何故そこまでするのか?ただの友達のすることではないように思います。

男性宅に朝まで複数回いた事実は確認済みです。と言うより毎回朝までいたと思います。

あと気になるのは、病院代の項目の〈その他…〉とあるところです。

文章的に治療代以外に金銭の受け渡しがあったと言うことのように思います。
投稿者 みけ さん 2013年02月04日(月) 20時44分
文面から察するに、寅一さんの想像しているような事実があったのは間違いないと思います。
そしてその浮気相手とは誓約書を書いて別れたと言うことでしょうね。

子供さんがまだ親の助けを必要とする年頃だというのに、奥さんは自分勝手な行動をとっているだけにしか見えません。奥さんの言い分を聞いてみたいものです。今までのことを寅一さんに謝罪はしたのですか。

寅一さんが離婚ということで気持ちがはっきりしているなら、奥さんがどう言い訳しても繕っても、事実をはっきりさせ、有責者としての慰謝料を請求しましょう。
投稿者 寅一 さん [ 中部 ]2013年02月04日(月) 21時10分
返信ありがとうございます。

妻には何度も離婚の話をしましたが、向こうは離婚する意思はないらしく、いまだに離婚できない状態です。

相手の電話番号はわかっていますので何度も電話しましたが、居留守を使っているようで電話には出ません。

家に押しかけようとも思いましたが、友人に1人で行くことは辞めたほうが良いといわれたこともあり、行くなら確たる証拠が固まってからと思い行っていません。  

とにかく、子供だけは妻に渡したくはないので(朝帰りによって朝食など作らないことも多々あるようです。)離婚調停などでこちらが有利になるような証拠を見つけたいのです。

今回、誓約書を見つけたことにより何らかの証拠になればと書き込ませていただきました。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 01時35分
心中察しますが、別居して様子を見たほうがいいですよ。それだけ長い文章を書くほど、気になるならなぜ問いたださないのですか。あなた本人も浮気してみればいいじゃないですか。 放っておいたほうがいいときもある。
 養育費の溝が…。 (3)
 投稿者 アカン さん [ 北海道 ]2013年02月04日(月) 22時41分
結婚7年目です。離婚します。3才の子が一人います。離婚は合意なのですが、養育費の件で揉めています。お互い調停ではなく、協議で終わりたいのが希望です。特に妻は次の保育園に申請を出す関係があるので、早めに決めたい思いが強いです。
基本情報
私、妻ともに公務員。
私の年収530万。妻の年収400万。
親権は妻。公正証書に残すために相談中です。
が、溝があり、困っています。

「私の提案」
月4万
成人まで
入学時に関わる費用として、公立高校入学時に20万。私立なら50万。公立大学入学時に30万。私立なら100万を別途振り込む
病気や怪我の入院費用は折半する
再婚による減額はしない

「妻の提案」
月6万
年2回のボーナスそれぞれ10万
大学卒まで
15歳以降の養育費は再度協議。年収に応じた養育費とする。考え方は現在と同様とする。
小学校入学時に10万。中学校入学時に20万。私立なら30万。高校と大学の入学金は折半
高校と大学の年間の授業料も折半
子が病気になる、習い事、部活、留学、遠方や海外の学校に進学し一人暮らしするなど、想定外の費用が発生する場合はその費用を折半
再婚による減額はなし
未成年子が扶養料の請求があった場合は真摯に対応する。

質問
1、養育費はボーナスからも出すのが一般的なのでしょうか?
2、算定表をもとに私は4万を提示したのですが、年齢が上がると、収入が上がることにもなるし、15歳以降で、養育費の額を見直すのが一般的なのでしょうか?
3、毎月の養育費と入学金の他に授業料まで支払っていくケースはよくあることなのでしょうか?
4、未成年子本人からの扶養料の請求って、なんでしょうか?

5、どうやって歩み寄っていけばいいでしょうか?

乱文で読みにくく申し訳ありません。このようなところに、質問を上げたのは初めてでして。
三日後には、私が歩み寄った案を提示しなくてはならず、ワラにもすがる思いで皆様のお考えを聞かせていただきたいなと。

一般的な事例より、私が子にどうしたいか?何ができるか?が大切なのは重々承知しているつもりです。しかし、相談できる人もおらず、困っております。

妻の提案をそのまま飲んだら、このあとの私の生活がままならないなという思いも正直あります。

よろしくお願いいたします。
投稿者 える さん 2013年02月05日(火) 00時02分
初めまして。
内容を読ませていただきました。
素人ですが、思ったことを書かせていただきますね。

アカンさんの提案でもとても誠意を私は感じました。
それに比べて奥様の提案は・・・という感じを受けました。

1について。
養育費でボーナス時も支払うという取り決めはあまり聞いたことがありません。
年収で月々の養育費が決まると思うので、それはあくまでもボーナスを含んだ額を踏まえてだと思うのです。
ですから、一般的かどうかと聞かれるとあまりないケースではないかと思います。

2・3について。
月々の金額は妥当な金額ではないかなと思います。
金額の見直し・入学金授業料の折半についても、あまり私の周りでは聞いたことはありません。
アカンさんの申し出ですと、私立に入学するときには50万を別途振り込むとなってますよね。
それで十分な気がするのですが。。。
逆に万が一、アカンさんが職がなくなったなど収入が減って、
減額を申し出た場合、奥様が了承するとはとても思えません。
減額になるということがあるということを全く想定しないように感じました。
しかし、協議書を作成するときに、別途見直しをすると書き入れてしまえば
見直しせざるを得なくなると思います。

4について。
おそらく、アカンさんが養育費を支払わなかったというときに
お子さんがアカンさんに対して支払われなかった分を扶養費として払ってくださいって請求するということなのかなと思うのですが、
奥さんは子供が請求した金額は支払ってね、という意味でおっしゃってるのではないかと想像します。
が、想像の域を超えませんので参考までと思ってください。

5について。
金額や考え方についてあまりの差があるので
当人同士で話し合ってもうまくいかないと思われます。
公正証書に残すとのことですので、
文書を作る際に、多少費用がかかりますが、公証人と相談されてから作ったほうがいいと思います。

最初にも書きましたが、アカンさんの申し出でも十分に誠意を感じると思います。
単純計算をしても、奥様の提案ですと、
アカンさんの年収から92万が毎年捻出となり、
奥様は奥様自身の年収と合わせると、収入が逆転されますね。
今の生活レベルを下げたくないから、それだけ要求してるのかなぁと感じます。

奥様の申し出の感じですと、歩みよりは難しそうなので
やはり第三者も交えてしたほうがよいのではないかと思います。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 01時29分
これだけの収入があって、性格の不一致から破たんしそうなのですか。ともかく先に別居してから考えたほうがいいと思うのですが。
 離婚したいのですが勇気が出ない (6)
 投稿者 さとみ さん [ 近畿 ]2013年01月31日(木) 14時12分
現在旦那と離婚したくて悩んでいます。
子供が二人、3歳と2歳です。

離婚したい理由は
旦那との性格の不一致です。
私は今は主婦をしています。
なので少しでも節約をと思い、毎日
水で荒いものをして、お風呂も
湯船の湯で洗います。しかし旦那は
シャワーを永遠30分出しっぱなし。
ちょっとは止めて!と言っても、
寒いから無理。とのこと。しかも朝と夜
2回お風呂に入るので光熱費がすごいです。
*夜のお風呂は子供と入るためです。
これには私も感謝をしています。

旦那も私も喫煙者なのですが、私はタバコを
換気扇の場所でしか吸いません。
旦那は子供がいない時だけですが、
リビングで吸います。うちは賃貸なので
出るときが大変やからやめて!
臭くなるし可哀想やわ!と言っても、
ほなお前が出ていけ。
これしか言いません。

帰ってきてからも携帯をずっと触っていて
子供が呼んでるのに無視。
*聞こえてないだけなのかもですが
見てると子供が可哀想で。

ただ情なのか、なんなのか、離婚は
毎日考えます。ただ、子供にお父さんという
存在がいなくて、寂しくないのだろうか
会いたいとゆわれたらどうしたらいいのか
いろいろ考えてしまいます。
娘がパパっ子でパパ大好きです。
尚更勇気がありません。
私はどうしたらいいのでしょうか。
限界です。ストレスで頭痛と吐き気が
治りません。毎日泣いて考えますが、
やっぱり子供が辛い思いをするんじゃないかと
勇気がでません。
投稿者 みけ さん 2013年01月31日(木) 21時42分
あなたには、誰か相談できる人はいないのでしょうか。
毎日泣いて暮らしているなんて辛すぎますよ。
ご両親には相談できませんか?子供さんが小さいので、離婚してあなたが働かなければならなくなったら、子供の面倒を見てもらったり援助してもらったり両親に手助けしてもらわなければならないことが出てくるでしょう。

でも、旦那さんとは恋愛の末、一緒になったのではありませんか?
お子さんもパパにはなついているということですし、簡単に別れてしまっていいのですか?今一度よく考えてみてくださいね。
節約のこと、喫煙のこと、携帯のこと、はっきり言って、旦那さんはまだ子供ですよ。大人になりきれていないのです。あなたが旦那さんを教育し直すことはできませんか?親は子供と共に成長していくものなので、だんなさんが成長できるとは思えませんか?
投稿者 けい子 さん [ E-mail ]2013年02月02日(土) 11時06分
お子さんが小さいと悩みますよね。

でも私が読んで感じたのは、さとみさんのご主人では離婚された方が良いように思います、調停や裁判では難しいと思いますが、私の場合は出来ました。
お子さんはまだ小さいので、当初は泣いたりすると思いますけど、環境への順応は私たち大人より早いと聞きますので、踏ん切りはさとみさんがつけないといけないと思います。

私は子供が大きかったので、さとみさんのような悩みは無かったですが、お子さんも大事ですけど、それを育てるさとみさんがしっかりとしていけば大丈夫だと思います。
ここで私の状況を書けないので、メールでお話ししたいです。
良かったらメールを頂けますか?
投稿者 相談所 さん [ 中国E-mail ]2013年02月05日(火) 11時48分
※記事は削除されました。
投稿者 さとみ さん [ 近畿 ]2013年02月10日(日) 23時04分
ありがとうございます。
旦那が子供とゆう点、非常にうなずけました。
子供がインフルエンザになり回答遅れて
申し訳ありません。

あと皆さんにお尋ねしたいことがあります。

私は旦那の出勤のときに起床しません。
言い訳に聞こえると思いますが、そうゆうところは
うるさくないしむしろ起きていて話しかけたりすると
うざいとのことで寝かせて頂いてます。
が、朝寝ているときに出勤ギリギリなのに
SEXをしてきます。断ると後が面倒どうだしキレるので
従ってます。すごく嫌です。出して早く行けと思います
私はおかしいでしょうか?
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 01時25分
忙しすぎて自分の時間が持てないことと、性格の不一致が呼応するんですね。
離婚やむなしといったところでしょうか
 母子家庭はたくさんありますから、すぐになれることとなるでしょう。
 ハーグ条約を首相が締結表明! (5)
 投稿者 あすか さん [ 四国/E-mail ]2013年01月28日(月) 18時08分
先日、ハーグ条約締結表明の
ニュースが流れました。
当然、国内法も変わることでしょう。
現在、私は妻に子供を連れて帰られて
会わせてもらえない状態です。
写真やプレゼントも拒否されてます。

そこで、この条約で今後の見込みや
対策をお聞かせ願えればと思います。

さしあたり、子供連れ去りが誘拐になるか
親権認定の基準がどうなるか
遡及はされるかが気になります。
投稿者 通りすがり88 さん 2013年01月29日(火) 21時11分
※記事は削除されました。
投稿者 さん 2013年02月12日(火) 23時27分
ハーグ条約で
日本国内の連れ去りも、厳しい改正して欲しいです
仕事から戻ると家族がいない
子供の成長が楽しみなのに、片親の連れ去りは
絶対におかしいです

ハーグ条約加盟と同時に国内法設備を整えてほしい
連れ去りは誘拐だ
投稿者 あすか さん 2013年02月16日(土) 23時34分
ああ、ちゃんと見てる人がいるんですね。
安心しました。
どうやら3月に法案提出、
5月に可決みたいですね。

おそらく、全国の同志達が
訴訟を起こすことになりそうです。

その判決を非常に楽しみにしてます。
投稿者 まあくん さん [ 近畿E-mail ]2013年02月17日(日) 01時14分
戦前女性があまりに差別されたので、ベアテシロタが婦人の権利を回復させました、その振り子に調子よく乗ったのが今ある離婚50%の日本です。左に大きく振れた振り子を大きく右に戻すということです。また一波乱ありそうですね。

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