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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
気持ちが進みません (3)

投稿者 馬耳ひのこ さん

2007年08月18日(土) 14時25分

義家の態度が嫌で離婚できますか? (2)

投稿者 anna さん

2007年08月17日(金) 13時18分

入籍3ヶ月で別居、離婚を言い渡されました。慰謝料請求はどれくらい? (2)

投稿者 yuu さん

2007年08月17日(金) 00時10分

母親の離婚をサポートしてあげたいのですが・・・ (5)

投稿者 ろー さん

2007年08月08日(水) 21時01分

別れたほうがイイのでしょうか? (14)

投稿者 たいのすけ さん

2007年08月01日(水) 03時47分

妻を殴ってしまいました (8)

投稿者 ぴーぴーぴー さん

2007年08月10日(金) 16時03分

離婚成立後 (6)

投稿者 ちーた さん

2007年08月09日(木) 11時40分

親権、監護権を取られる可能性 (5)

投稿者 未熟者 さん

2007年07月29日(日) 17時34分

婚姻費用について (2)

投稿者 ビスコ さん

2007年07月29日(日) 11時07分

慰謝料 公正証書作成について (3)

投稿者 秋子 さん

2007年07月25日(水) 23時43分

しばらくです。 (1)

投稿者 のりっぺ さん

2007年07月27日(金) 18時46分

慰謝料の支払い延期について (1)

投稿者 よしお さん

2007年07月27日(金) 04時50分

子供との面会について。 (4)

投稿者 S・S さん

2007年07月17日(火) 22時52分

離婚後の公正証書って? (1)

投稿者 トマト さん

2007年07月25日(水) 09時08分

子供の福祉って… (4)

投稿者 未熟者 さん

2007年07月21日(土) 07時26分

夫への不信感。 (2)

投稿者 のぞのぞ さん

2007年07月19日(木) 20時10分

離婚をしたいのですが・・・ (3)

投稿者 レッド さん

2007年07月17日(火) 01時42分

ストレスでおかしくなりそうです。 (2)

投稿者 ズズ さん

2007年07月16日(月) 08時18分

離婚調停について (3)

投稿者 ビット さん

2007年07月09日(月) 00時03分

どうしたらいいのでしょう? (2)

投稿者 匿名 さん

2007年07月12日(木) 11時19分

 ▼73件を表示しています
 気持ちが進みません (3)
 投稿者 馬耳ひのこ さん [ 東京 ]2007年08月18日(土) 14時25分
41歳専業主婦です。
小4、小1、4歳、2歳の4人の子がいます。

1ヶ月前から夫がセックスフレンドを作り、毎週外泊するようになりました。
本人いわく、「君がセックスを拒むからだ」ということですが、
実際には、求める→拒絶、求める→拒絶を繰り返していたわけではなく、夫からの要求も少なくなっており、私はそれでも2回に1回くらいは応じていたと思います。でも子どもへの授乳、夜泣き、いつ起きてくるかわからないという恐れ、などもあり、できればあまりしたくないという気持ちがあったのは確かです。また夫のセックスもここ2〜3年はすごくおざなりで自己中心的になってきていたので、あまり気が進みませんでした。
本人は、「もう君を誘っても無駄だという気になって、外で処理することにした」とのことです。
そのほかにも、私が金銭管理をしていることへの不満や、自分(夫)に気を使わない、きれいにしていない、だからもう魅力を感じていないといわれました。バレたら離婚になると思ったが、それでもいいやと思ったと。

私はいままでの態度を謝り、やり直したいと言いましたが、本人は「もう無理だ。君とはやっていけない。やりたいことを我慢して生きていかなきゃいけないんだろうか。自由になりたい」と言いました。

私は…理性では、これは離婚になるだろうなと、思ってはいるのですが…。
夫のことが大好きで、悲しく、毎日涙が止まりません。
もう2週間以上、泣き続けで。
「悪いところは、あらためるから。」と夫に言って、今までどこがくつろげなかったんだろう?などいろいろ考え、いつも気を使うようにはしています。
外泊されると、ひとりでいる夜は怒りと悲しみでいっぱいになってしまうのですが、次の日夫が帰ってきて顔を見ると、うれしくてうれしくて、「お帰りなさい!」と言ってしまうのです。
そのせいか、硬かった夫の態度は最近だんだん軟化して、少し優しい言葉をかけてくれたり、昨夜は私の話を聞く時間をとってくれました。(今までは帰ると自分の部屋に直行していた)
離婚の決意が固いようだったのが、きのうは「自分でもどうしたいのか、わからない。ただ今が楽しいので、周りが見えなくなっているのか…」というように、微妙に言うことが変わってきました。
でも私のことは抱こうとしないし、外でのセックスはやめる気はないようです。
離婚をしないとしても、それは子どもを片親にするのが忍びないからであって、私に愛情はないようです。

来週には夫にこどもを預け、私が自治体に離婚の実務的なことを相談に行くことになっているので、離婚話は少しずつ進んではいるのですが…。私の気持ちがついていかない状態です。
調停になったときのため、不貞の証拠揃えなども一時やっていたのですが、夫と敵味方になるのが悲しく、どうしてもできなくなってしまいました。携帯チェックなども、「一生立ち直れないものを見てしまったら…」と思うと、することができません。

夫はとりあえず、いまはこのままで、外でのセックスに浸っていたいようです。
夫にとっては離婚しないほうが楽なので、私が離婚したくないといえば、しないですむと思うのですが、結婚している状態でそういうことを耐え忍ぶのは、精神的にもちません。

離婚が確定的になっても、まだ配偶者に未練たらたらの方、気持ちの整理はどうしてらっしゃるのでしょうか?
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月18日(土) 23時24分
馬耳ひのこさん こんにちは
別スレでコメントいただいた、たいのすけです。
勝手すぎる!! 自分のことばかり考えて!! と、ご主人に叫びたい気分です。
おかしいですよ! ひどい仕打ちです!
4人のお子さんがいるとのこと。お子さんたちの様子はどうですか?
理解もできる年頃ですし‥‥お父さんが帰ってこない日のことをどう思っているのでしょうか。

私も離婚するか否か、スパッと決めることができたらどんなに楽なことか、と思わない日はありません。
悔しさや悲しさが混在していると、ホント分単位で気持ちが変わってしまって‥‥馬耳ひのこさんもそんな感じなのかなと、胸が苦しくなりました。
どう気持ちの整理をしていけばよいのか、私もぜひ知りたいです。

実務的なことですが、私は法律相談や家事相談に行ってきました。
はじめは憂うつでしたが、もし離婚となったらどんな要求をどこまで通すことができるか、どんな手続きが必要かなどを教えていただき、行って良かったと思っています。離婚後のイメージが多少できるようになって、どの選択肢がベターなのか考える手助けになっていますよ。
相談に行ったからって、そこで離婚するかどうか決めるわけではないですし。
来週は、公的扶助などについて聞きに行く予定です。住む所を探しに行くなど、行動だけ見ると離婚一直線みたいに見えますが、気持ちは一進一退です。

何の良い手も出せず、すみません。
ご主人が馬耳ひのこさんの気持ちに目を向けてくれるといいですね。
投稿者 馬耳ひのこ さん [ 東京 ]2007年08月19日(日) 00時08分
たいのすけさん、ありがとう。
子供たちに囲まれているというのに、孤独感がひどくて…。
たいのすけさんと悩みを話し合えて、よかったです。

小4の娘は、最初のころ父が朝帰りすると「お父さん今までどこ行ってたの!」と怒っていたのですが、最近では言わなくなり、ときどきボソッと夫に「お父さんいつも、どうして帰ってこないの…」と言っているようです。そろそろ思春期の入口ですし、お父さん大好きな子なので、結構傷ついていると思います。夫は生返事しています。
小1と4歳は朝起きてお父さんがいないと、「あれお父さんいない…」「わかった、カイシャにいるんだよね!」などと無邪気に会話しあっていて、それを聞くのがまた辛いです。

たいのすけさんのお住まいのところでは、家事相談があるのですね。
うちのとこでは、離婚関係は法律相談だけかな…でも30分しかないので、質問を絞ってから行かないと。あとは、役所の子育て課に行って、下2人を保育園に入れてもらえるかですね。待機児童が数百人単位でいて、全国でもワーストランキングされるくらいのところなので、それがまた不安の種です。

>相談に行ったからって、そこで離婚するかどうか決めるわけではないですし。

そうですよね。そう思ったら、少し気が楽になりました。
何も急いで自分に決断を迫ることもないんですよね。
参考までに聞きに行くと思えば。

結婚して12年、たしかにもうあまりラブラブとはいえなかったんですが、それでもいちおう夫との関係は落ちついていて、暮らしの心配なく子育てが出来て幸せ…と思ってました。末っ子もおっぱいを離れて、これからまた夫とたくさん話をして仲良くしたいと思ってました。
でも相手が全然違うことを考えていたとわかり、ショックが大きいです。

でも、人の心はしばれないですから…。仕方ないなと思っているのも本当です。
都会には若くてきれいな女性がいくらでもいます。それに最近の女性はそういう…セックスを求めてそういうサイトにアクセスしてくるのもあまり抵抗がないらしいんです。
私はもう年だし4人産んだしで、おふろばで鏡見ても「まぁ、こりゃダメだよな…」というのが本音です。
夫も私も幸せになれる道があればな…とも思いますが、どうするのがいいのか…本当に森の中に迷い込んだような気持ちです。
 義家の態度が嫌で離婚できますか? (2)
 投稿者 anna さん [ 東京 ]2007年08月17日(金) 13時18分
初めまして、結婚1年ちょっと7ヶ月の息子を持つ29歳のママです。

息子を出産後、義実家(特に義母)からの孫に対する執着と私への暴言で
参ってしまい、離婚を考えています。

夫は、ただ孫が可愛いだけなのだから仕方がない。と言って取り合ってもくれません。唯一味方になってくれるはずの人が知らんぷりで、どちらかというと義母の肩を持つような発言が多く、精神的にとても参ってしまいました。
今は家を飛び出して自分の実家にいます。

結婚当初、夫は「嫁を一番に考え、味方になる。一番大切なのは嫁だ。」と言ってくれていました。(それも実は実母からそういう風に振る舞えとアドバイスをもらっていたのを鵜呑みにして、深く考えずに私にそう公言していただけのようです。)

義母からの暴言(と私には取れる発言)も、夫にとっては悪気があって言っているものではない。過剰反応でマイナスに捉える私の思考がおかしいと言われます。

初節句のお祝いで私の実母が息子の為に兜を買ってくれたのですが、(購入の件は実母から直接義実家へ伝えており、知っているはずです。)
全く無視して、義実家にある息子の兜を持ち出し、自分達の親戚だけを集めてお祝いを開かれました。

夫にはやめて欲しいとお願いしたのですが、孫に会いたい口実にすぎないのだから、
初節句のお祝いは、私の実母ともう一度やればいいじゃないかと押し切られ、勝手にお祝いを開催されました。

その頃から、義実家へ行く予定が入ると体温が上昇し、眠れなくなります。
夫の顔を見るだけで吐き気がするようになりました。

もともと、義実家(特に義母)とは性格が合わず、義実家へ出掛けるのをいやがっていたこともあり、夫は私が嫌な顔をすることが気にくわなかったのかもしれません。

全く私の味方になってくれず、息子の世話を泣きながらしている事にまずいと感じ、
実家に帰ってきました。
夫からは、メールだけ実家に帰るなら事前に連絡してくれればいいのに。という内容のものが届きました。
それ以来、私へ連絡はありません。

大まかに説明するとこんな感じなんですが、このような理由で離婚することってできるのでしょうか?
逆に慰謝料を払ってでもいいので、離婚したいです。
ただ、息子だけは手放したくありません。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年08月17日(金) 18時44分
annaさん初めましてZEROと申します。
七か月だと首も坐って可愛い盛りですね
旦那さんは育児に協力的ですか?
また旦那さんは義母様と貴女の間に入っててどう立回ってますか?
他人同士が家庭を作り親族になるのですから難しいですよね
ただ初節句の件は義母様の取った行動が非常識だとは思います。
万事が万事、この様な感じでしたら考えたくもなりますね・・
旦那さんに対しても気持ちがなくなっている様ですし、
冷静に話し合って行くのも良いのかも知れません・・
ただ義母様の孫に対する執着を考えると並大抵ではないと思います。ただ旦那さんにまだ夫婦としての可能性を託せるのなら、
夫婦として、しっかり話し合って下さいね
 入籍3ヶ月で別居、離婚を言い渡されました。慰謝料請求はどれくらい? (2)
 投稿者 yuu さん [ 関東/E-mail ]2007年08月17日(金) 00時10分
去年11月の末に結婚式を挙げ、12月末に入籍しました。
それが、4月の末に「自分は家庭には向いていない」「少し距離をおきたい」とか言い彼は家を出て行きました。

結婚前から結婚を前提に同棲をしており、喧嘩もせず仲良くやってきていたので私にはなにがなんだかさっぱりわからず混乱してしまいました。
私も倦怠期のようなものかと「待っているから」と伝えたのですが、1ヶ月たっても何の連絡もないので話し合いをしたいとこちらから連絡をしたところ、「この先はもうない」と離婚を言い出してきました。
離れて暮らしている間、私の心配はまったくしなかったとか、連絡を取る気にもならなかったとか・・。あまりの誠意のなさに愕然とし何も言えませんでした。

彼の両親とも話し会いし「息子がおかしい」と「迷惑かけてすまない」と息子の非は認め「離婚に踏み出すのはもう少し待って欲しい」と言われましたが私はもう彼を信じることが出来ないし、彼自身が私への愛情をなくしてしまっているのがわかっているので・・。

現在は私は共に住んでいた家にまだいます。彼は実家。
光熱費は彼の口座引き落とし、家賃は半額出してくれています。

私もここを出たいのですが結婚資金で貯金はほとんど無いし、今の仕事場では現状を誰にも話していないので‘新婚さん’で通っているので「子供まだ?」など聞かれ
つらいです(職場からお祝いとかもらっているし、さすがに1年待たず離婚なんて言えない・・)。出来れば退職し0からスタートしたいですし・・。
慰謝料の請求をし新しいスタートの資金に、と考えていますが、婚姻期間が短いこと、自分で生活能力があると言うこと、結婚式の資金を相手の親が少し出してくれたことを考えると慰謝料もたいした額にはならないのかな〜と不安です。

彼への気持ちの整理もつけなきゃいけないし、自分の生活も考えなければならないし
結婚を祝ってくれた人たちになんて言っていいかも・・。辛いです・・。
投稿者 はて さん 2007年08月17日(金) 01時34分
結婚前に同棲をして、特に問題はなく式を挙げた。
なのにもう一方的に別居ですか。不思議ですね。
何か、結婚後に大きな喧嘩やトラブルはありませんでしたか?
同棲をしていながら、「家庭には向いていない」と言い出すのは、言動が一致していません。

1ヶ月の別居中、彼はずっと実家にいたのでしょうか?
余計なアドバイスかもしれませんが、あなたの方に取り立てて非がなく、
夫婦間にトラブルもなかったのであれば、
短期間で彼が別の女性に心を移したということはありえませんか?
 母親の離婚をサポートしてあげたいのですが・・・ (5)
 投稿者 ろー さん [ 九州 ]2007年08月08日(水) 21時01分
初めまして。
私は23歳の男性です。

今回こちらに相談させていただくのは、自分の両親のことです。
父親が51歳、母親が50歳です。
子供は私一人のみです。

ここ数ヶ月、父親が酷い状態に陥っています。
アルコール依存でどうしようもなく、飲酒運転も辞めようとしません。
自宅には生活費も入れず、毎晩遅くまで遊び歩いて帰ってきます。
そして何かのストレス発散でしょうか、何か粗探しして気に入らないことを見つけては母親に怒鳴り散らして夜を明かします。
母親の私物を勝手に捨てようとしたりもします。
ここ数日は身の危険も感じたといいます。

そんな父親は数年前にとある事件を起こして逮捕されたこともあり、母親もこれ以上の生活は絶えられない様子です。
そこで母親も今回ばかりは離婚したいと強く思っておりますが、精神的に追い詰められているので、どう動いてよいかも分からない状態になっています。

母親はずっと専業主婦で、貯金もありません。
父親もバイトのような職なので大した給料はもらっていないですし、健康保険や年金も全額自腹で払わされています。
そんな状況なので、色々な支払いも滞り、今月は電気代や水道代も払えなくなっています。

私は今年社会人になったばかりで、少ないながらも給料は入ってはいます。
しかし、母親も母親で昔から貯金などやりくりの全く出来ない人なんです。
さらにとにかく対人を嫌がるので、何かと理由をつけて外に出て働くこともほとんどしませんでした。
小さい私を早々と寝かしつけてはパチンコにふけっていたようです。

そんなのが積もり積もって、十年ほど前に両親は自己破産をしてるほどです。
それなのに今でもまた借金を作ってしまっているようです。
さすがにこの期に及んでまだパチンコをしてるわけではないようですが。

そんな状況、そんな過去がありましたから、私も収入こそあるもののどうしても援助するには抵抗があります。
離婚したらしたで収入も貯金も無い母親が、私に依存するのは目に見えてるからというのもあります。
もし母親が今から働きに出たとしても、得られる金額もたかが知れてるでしょうしね。

でもはっきり言って、父親が飲酒運転で事故を起こした場合とか、勝手に作った借金などで私が巻き込まれるのは絶えられないわけです。
両親の支払能力がないがために、私にしわ寄せが来るのは何としても避けなくてはいけないと思っています。

そんな状態なので、私自身もよく話が整理できないくらい葛藤してます。
離婚はさせてやりたいが、母親の面倒はどうしても見難い。
そういう心境でおりますので、どうしていいか分かりません。
所詮は私がわがままなのかもしれません。

ちょっと掲示板の主旨から逸れて支離滅裂になっているかもしれません。
判りにくい箇所は追記しますので、アドバイスが頂ければと思います。
投稿者 はて さん 2007年08月10日(金) 03時45分
>両親の支払能力がないがために、私にしわ寄せが来るのは何としても避けなくてはいけないと思っています。

無断で借金の保証人等にされていないか、まず調べましょう。
あなたが了承の上、自分の意志で連帯保証人になっているのでなければ
たとえ請求が来ても、あなたに支払い義務はありませんが、
請求自体はそのままでは防げませんから、面倒を避けるために調べておくことを勧めます。
そして、父母にどんなに頼まれても連帯保証人になってはいけません。

一人息子のあなたが、経済力のない母親を養えないのであれば、
離婚させても仕方がないと思いますが
重度のアルコール依存症の夫との暮らしで、本人が身の危険を感じているのでしたら
当座逃げ込めるシェルターを探して避難させた方がいいでしょう。
投稿者 ろー さん [ 九州 ]2007年08月11日(土) 00時13分
はて様、早速のコメント感謝いたします。

借金のことに関しては、何とか大丈夫なようでした。
保証人にさえなっていなければ、私は両親が滞らせている色んな支払い等を負担する義務はないと考えてよいのですよね。

後は父が飲酒で事故を起こした時に、母親や私に振りかかってこないようにしなくてはいけませんものね。

さて、シェルターについてもある程度調べて母に話をしてみました。
しかし「それで根本的な解決になるのか。結局資金が無いままだとシェルターを出ても暮らしていけるのか。」というような返答ばかりで、全く気が進まないようでした。

どうも何か行動を起こすことに多大なエネルギーを必要とするようです。
「半分は自業自得でこうなったのだから、死に物狂いでやってみるしかないのでは?」という忠告もしましたが、もう気力そのものが無いようです。

母の考えでは、とりあえず父に出て行ってもらい、それからパートを始めて足りない分を私に援助してもらおうと考えているようです。
ですが本当に出来る限り働いてくれるのかが疑問ですよね。
それは無い限り、私は援助できません。

もう私が手を貸すのは辞めたほうが得策だと感じているのですが。
投稿者 はて さん 2007年08月11日(土) 01時51分
保証人になっていなければ一安心です。
しかし、今後はあなたの実印・通帳やカードなど、お金がらみのものはしっかり管理してください。

>結局資金が無いままだとシェルターを出ても暮らしていけるのか。

自分でお金を作るという選択肢が浮かばないわけですね。

>どうも何か行動を起こすことに多大なエネルギーを必要とするようです。

アルコール依存、ギャンブル依存などは、
依存している対象とは関係ない行動を起こすことへのハードルが非常に高くなります。

>母の考えでは、とりあえず父に出て行ってもらい、それからパートを始めて足りない分を私に援助してもらおうと考えているようです。
>ですが本当に出来る限り働いてくれるのかが疑問ですよね。

信用しない方がよいでしょう。
もしパートをしてくれたとしても、給料はパチンコなり、浪費に消えると思います。

あなたが両親を離婚させようと表立って動くと、
おそらく父親からは恨みを買い、
母親には離婚後に依存されるでしょう。
そうするとあなたの人生設計が壊れます。結婚などに支障をきたすかもしれません。

ご両親なのであまりむげにもできない気持ちもあるかもしれませんが、
子供が成人になっても、一人前に暮らしていけない両親なのですから
あなたが二人の尻を拭いて回る必要はないと思います。
投稿者 ろー さん [ 九州 ]2007年08月16日(木) 22時30分
はて様

そうですね。。。
確かになかなか自分の中でも葛藤を拭いきれない面があります。
でもここは私は何も手を貸さない方が良いのでしょうね。

私は私なりにこれからを考えていくべきですね。

相談に乗って頂き、ありがとうございました。
また何かありましたらよろしくお願い致します。
 別れたほうがイイのでしょうか? (14)
 投稿者 たいのすけ さん 2007年08月01日(水) 03時47分
長くなります。ゴメンナサイ。
結婚3年目、5ヶ月のこどもがいます。
夫の両親と2世帯同居です。
はじめは良かったのですが、日々の積み重ねで夫の両親とうまくいかなくなってしまいました。
妊娠中や出産後も、私の嫌がることを言ったりやったり。
寝室に入ってくること、窓の外から家の中を覗き込んでくることもあり、
やめてほしいと夫から伝えてもらいましたが、変わらず。
別居を提案したのですが、夫はそれはできないと突っぱねるだけで‥‥。
寝室に来ることなども両親にはただ「来るな」としか言っていなかったようです。
家族なんだから、自分は入ってきてもいいと思っているとも。
自然、夫とのケンカも増え、こどもを生んだ直後から何度も離婚話になっています。
夫の両親もそのことは知っているのですが、何も言ってきません。
それどころか、私の頭がおかしくなったと言っているようです。

夫は再婚で、前妻との間にこどもが2人います。
3人は歩いて5分のところに住んでいて、夫は毎月5万の養育費を渡しています。
が、前妻は仕事をしておらず、毎月お金のムシンがあるようです。
夫の両親にも、返す当てのないお金を借りにくると聞きました。
近くに住んでいることは結婚後しばらくたってから知りました。
外食が多く、家では簡単なものしか食べていないというので、
週に1,2回こどもたちをうちに呼んでご飯を食べさせたりしていました。

結婚するときに、まったく知らない土地に嫁ぐ不安と、
頼りになるのは夫しかいないので(私の両親は他界)守って欲しい、味方になって欲しいと伝えていたのに、どれだけ訴えても私の思いを分かってくれません。
それどころか私の妊娠中に一度浮気をし、また、元カノと楽しそうにメールのやり取りもしています。
問い詰めると、誰かにやさしくして欲しかったからと答えました。
私にきついことを言われる、やさしくしてくれない、sexもしてくれない、ケンカばかりなので別れたいとも言われました。
養育費と夫の両親に渡すお金、携帯代、自分のおこづかいで給料はなくなるというので、
食費など生活費の一切は私が出しています。
派遣なので育児手当などもなく、働かないと生活ができないので、産後2ヶ月で仕事に出ています。
そんなこんな状態でやさしくしてくれないだとか、sexしてくれないだとか言われても困ります。
産後とても辛くて、私の姉夫婦のところに行きたいといっても行かせてくれませんでした。

私にも当然至らないことはありますが、唖然としてしまいました。
ただ、こどもだけはかわいがってくれます。
もう思い切った方がいいのか、まだまだ修復の道を探した方がいいのか、
アドバイスが欲しくて投稿しました。
よろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年08月01日(水) 06時31分
たいのすけさんはじめましてZEROと申します。
たいのすけさんは旦那さんに対して愛情がありますか?
修復の糸口を探すのも諦めるのも気持次第の様に思います。

旦那さんのご両親が嫌だからだけではないようですし、
旦那さんに対する不信感や遣り切れなさが今になって大きくなった様に感じます。
ただ結婚前に前回の離婚事由をちゃんと聞いてましたか?
自分なりに調べましたか?元々旦那さんは浮気癖みたいのがあったと思いますよ
ただ前妻のお子さんの件などに関しては養育費の支払いをおこなってる事は、
ご存知だったと思いますし金銭的な余裕があるかどうかは判っていたのではありませんか?
この先も何十年とこの状態は変わらないと思います。
ですから旦那さんに対しての愛情云々で貴女の考え方も決まるのではありませんか?

まだお子さんは小さいですし本当は側で抱き締めて居たい事と思います。
ただ今後の事を考えると愛情面でも金銭面でも見極めが必要じゃないかと思います。
子どもにとって良い父親でも妻にとって良い旦那でしょうか・・
たいのすけさん一人が我慢すれば良いって思わないで下さい。
浮気してる暇はあるわけですから金銭面でも不安があれば、
旦那さんにバイトでもなんでもして貰うべきかも知れませんよ
優しくして欲しい・・SEXしたい・・人間ですから理解は出来ますが、
親として夫としての義務を果たしてないのでは子どもの駄々と同じです。
とにかく旦那さんに対する気持をハッキリ見極めて下さいね!
余り頑張り過ぎないで下さい。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月01日(水) 09時07分
ZEROさん ありがとうございます。

>たいのすけさんは旦那さんに対して愛情がありますか?
まったくなくなったわけではないと思います。
でも、裏切られたことに対する不信感は強いです。
一度信用を取り戻せるようにして欲しいと伝えましたが‥‥夫としてはこれ以上のことはできないといいます。
夫の方が私に対して愛情をなくしていると思います。

>ただ結婚前に前回の離婚事由をちゃんと聞いてましたか?
夫は「女としてみれなくなった」といっていました。
周りに聞くと、それだけではなかったようですが。
後のことは、私が聞いてもあまり教えてくれませんでした(ケンカする前も)。
生活費にしても、入籍して引越しした後にないと宣言され‥‥その後何度も交渉しても本当にないんだと泣かれてしまうありさまでした。
計算すると、自分のお小遣い分が多いんです。

>子どもにとって良い父親でも妻にとって良い旦那でしょうか・・
今は良い夫であるとはいえませんね。本当にこどものようです。
私自身、とても甘かったと思います。
夫の女癖についても分かっていながらも、幸せにするという言葉を鵜呑みにしてしまっていました。
私も良い妻とはいえません。
夫も夫の両親も、私の頭がおかしくなった、言っていることが分からないといいます。
私が変なのかな、ワガママなのかなと思います。
夫が両親を思う気持ちも分かりますが、私の味方になって欲しかった。
仲良く歩いている家族を見るととてもうらやましく、できることならこどものためにも、自分のためにも、もう一度何とかしたいと思っていましたが、難しいような気がしてきました。

離婚するのであれば慰謝料と養育費を一括でもらうように、姉夫婦からは言われています。
養育費は普通、月々の支払いになるかと思いますが‥‥一括で請求することもできるのでしょうか?
夫自身はお金はないようですが、夫の両親はかなり持っているようなので(いつも自慢しているので)、支払い能力はあると思います。
始めこどもは渡さないと言われていましたが、昨日の時点では連れて出てもいいとのことでした。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月01日(水) 21時36分
たいのすけさんこんにちはZEROです。
後悔しても仕方ありませんしお子さんもたいのすけさんも、
これから先の人生があります・・だから振り返らない事ですよ

養育費も話合いで一括請求出来るかも知れませんが、
単純に月4万、20年間で計算すると約一千万位になりますよ・・
実際に考えれば二十歳までで一千万では割が合うか合わないか微妙ですが、
取れる内に取るって考えも前妻の無心や養育費などの件もありますから
遊び人の様な旦那さんですし話し合いはしてみるべきですね。

旦那さんは子供なんだと思います・・
責任感もなく子供は可愛がってれば良いだけでは父親の資格はありません
考え方ですが子供のおもちゃより自分の交遊費・・
たいのすけさんへのプレゼントより他の女性へのプレゼント・・
今になってなら判ると思いますが、そんな旦那さんじゃないですか・・

一度、失敗してれば改めるのが普通でしょうが、
旦那さんは失敗してると思ってないでしょうね・・
まだたいのすけさんも気持ちが残って居るなら良く考えて下さい。
中途半端な気持ちのままでは後悔します。
ただ旦那さんは常に他の花を探してるミツバチの様な人なのでしょうね
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月02日(木) 22時38分
ZEROさん、本当にありがとうございます。
今自分がどうしたいのか、全く分からなくなってしまっています。
こんなはずじゃなかったのにと、後悔ばかり。
こどものためにも、良い答えを出したいと思っています。
強くならなくてはいけませんね。

姉夫婦がしばらく帰って来いといってくれています。
顔も合わせない、もちろん話もしない状況の今、
とてもありがたい申し出なのですが、
帰ってしまうともう家には戻れないような気もします。
あと、もっと状況が悪化するのではと心配しています。
夫が何を考えているか分からないので、とても不安です。
ちなみに夫は2回だけ、夫の両親は1度も姉夫婦のところに来たことがありません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月03日(金) 00時11分
たいのすけさんこんにちはZEROです。
とにかく後悔するより現状を受入れませんか?
たいのすけさんの場合、別居をするにはかなり覚悟が必要でしょう
別居する事で旦那さんの行動が答えになるでしょうね・・

ただ子供の為にとばかり考えず自分の事も含めて考えるべきです。
貴女とお子さんは一心同体なんですよ
貴女が悲しみ辛い顔で居る事をお子さんが望みますか?
子供にとっては何よりも母親の笑顔じゃないのでしょうか?

旦那さん次第ですが父親としての関わり方は離婚しても出来ると思います。

とにかく貴女とお子さん二人にとってと考えるべきですよ

まだ乳児を抱えてですから精神的にも辛いと思いますが、
良い方向に判断が出る事を祈ってます。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月03日(金) 13時52分
ZEROさんの言葉に勇気付けられます。
ありがとうございます。

思い切って帰ってみることにしました。
ただ仕事のこともあるので、1週間くらいですが‥
戻ってくるときの事を考えると怖いのですが、
お互いギスギスしながら暮らしているよりも、
いったん離れてみるのもいいかなと思います。
今日の夜、顔を見て帰る旨話をします。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月10日(金) 23時04分
昨日の朝早く、夫の母親から姉夫婦の家に「いつ帰ってくるのか」と電話があり、
今日帰ってきました。
姉夫婦の家に帰ることは、夫には直接言えず簡単な手紙を、
夫の母親には口頭で、1週間位したら帰ると伝えていきました。
帰ってみると、私達夫婦の離婚話を知っているはずの両親がまったく何も知らないふりをしているのに苛立ってしまい、いやみを言ってしましました。

夫は相変わらず別室に閉じこもったまま‥‥と思いきや、
姉夫婦とはどんな話をしてきたのかと尋ねてき、
具体的な話はしてこなかったので何も話をしていないと言うと、
どう考えているのか、離婚後の生活はどうしようと思っているのか、
姉夫婦のところに帰ればいいと持ち出してきました。
私はまだ分からない、考えていると答えました。
夫は私のいない間に夫の母親と話をして、
離婚する方向に決めたのだそうです。
なのに何も知らない顔をしてとぼけていた夫の母親にはホントに腹が立ちます。
離婚届も出してきたので、先に書いて渡してと言うと、
すぐに書いて持って来ました。
こどもは渡しても良いとのこと。
そこで、慰謝料・養育費(私が話を出したのがまずかったのですが)をいただきますと伝えると、そんなものを払うくらいならこどもは渡さないと言われました。
自分にとって大事なこどもを渡すのだから、その上お金を払うなんてと‥‥。
「裁判でもしてください、その間こどもは自分が面倒を見て絶対渡さない」そうです。

夫には夫の言い分が、私には私の言い分があり、
結局お互い様でしょと結論に達して、どうしてもお互いの気持ちを理解することができません。
話をしようにも揚げ足を取られ責められ、こっちも攻めてしまい‥‥。
分かってくれないし、分かることもできない。
「自分らしくないから」という、夫の自分らしさって何だろう‥‥?って考えても、
どうせ分からないと切り捨てられました。
夫の両親とうまく付き合えなかった、夫の両親の愚痴を夫に言ってしまった以外にも、私が反省すべきことはたくさんありますが、
結婚して田舎に来ることを決めたのも私、
それまでの職場を辞める事に決めたのも私、
産後すぐに働きに出ることを決めたのも私、
離婚を言い出したのも私‥‥
夫からすれば、すべて私が決めたことなんだそうで、
この先のことも自分で決めろといわれながらも、
離婚届を用意していたり、離婚後はこうしろああしろと言ってきます。
もうなにも分からない‥‥
唯一分かるのは、こどもはかわいい、それは向こうも同じということだけです。
どこから始めたらイイのでしょうか。
子供をつれて逃げ出したい気分です。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月11日(土) 00時23分
たいのすけさんこんにちはZEROです。
一週間なりに別居した事で旦那さんの本心が見えましたね!
まず旦那さんの言った言葉に納得しない事です・・
決めたのはたいのすけさんでも旦那さんの努力や甲斐性、
なにより愛情があれば何の問題もなかったのじゃありませんか?
何よりも離婚経験者ですから以前の経験を踏まえての先制攻撃でしょう・・

まず完全に別居してしまう事です。
そこから話し合って行くしかないでしょう・・ただ寄りを戻すのは厳しいし、
たいのすけさんにとっても愛情すら見えないのが判りますよね?
お子さんの事で躊躇もあったでしょうが愛情の成立しない夫婦では、
子育てをして行くのに何の意味も持ちません

とにかくお子さんを連れてお姉様夫婦の所に身を寄せて話し合って行くべきです。
しかし可愛い子供をやるのに金をよこせだと言うような旦那さんですから、
お金に対しては資産があると言っても取るのに苦労しそうですね・・
ただ養育費はお子さんの権利ですから臆する必要はありませんからね!

今後の事を考えると大変でしょうが精神的な安息を考えれば、
何も離婚に対して迷う必要はありませんからね!
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月14日(火) 21時06分
ZEROさん いつもありがとうございます。

その後、離婚!と思っても何か煮え切らない私で‥‥
幸せな家庭を築きたい、一緒に生きていきたいと思って結婚した夫ではあったので、
昨日今日と関係修復の話をしてみました。
結果は‥‥もちろんムリ ではあったのですが、以前に比べてちょっとだけ話ができました。
私と一緒にこどもを育てていく気はないそうです。
私への気持ちもなくなってしまったそうです。妻としても失格だそうです。
これまでの私の言葉でどれだけ自分が傷ついたかなども話してくれました。
ただ、悪いのはお互い様だと言いながらも、
それを改善していこうという言葉は出てきませんでした。
私は自分のいけなかったところは変えていこうという気持ちでいたのですが、
夫は自分の欲するもの(愛情)はもらえないと、やり直すことを拒みます。
とにかく私と一緒にいるのがイヤなんだそうです。
そこまで気持ちが離れてしまったのならば、あきらめるしかありませんよね‥‥
こどもと二人で始める新生活に、なかなか踏み出せないでいます。
住むところは見つけてきたのですが‥‥
あと、家裁の家事相談に行ってみたり、法律相談の予約はしてきました。

明日が夫が指定してきた離婚届のサインの期日です。
それまでにサインをしなければ、離婚が成立するまでこどもは夫が見ると言います。
どうするべきか困っています。早くスッキリしたいのだそうです。
ああ、私達夫婦の関係って、そんなものだったのかなと改めて悲しくなりました。

余談ですが、夫の母親には当たってしまったことは謝りました。
今の状況の話をすると、まず子供は置いていってくれないかといわれ、
その後に別れるしかないのかと‥‥涙が止まりませんでした。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月15日(水) 00時12分
たいのすけさんこんにちはZEROです。
何かおかしくないですか?なぜかあなた一人が悪者になってしまってます・・
しかも貴女はそれをそのまま受け止めてませんか?

とにかく!お子さんを連れて早々に別居する事が先決です。
まだ生まれて半年の乳児を母親から離すなど自分本位でしかありません!
前の結婚の時に育児の経験もあるでしょうから置いて行けと言ってるのでしょうが、
サインをさせるだけが目的の言い訳でしかないのが見えてる以上、
貴女が動揺する事で一番悲しい思いをするのはお子さんです。
貴女に愛情が残ってるから話し合いを継続したと思いますが、
旦那さんは完全に断ち切り過去の経験もあって貴女を追い込んでいます・・

それと離婚届のサインは今すぐにする必要はありません!
サインさせてしまえば旦那さんの完全な勝利になってしまいます。
とにかくお姉さんご夫婦を頼ってでも良いと思いますので、
明日中にでもお子さんを連れて離れるべきかと思います。
お聞きしてる旦那さんの性格を考えると行動に移す可能性も大きいです。
貴女だけ追い出す事も躊躇しない様な気がします・・
仕事をお持ちになってるとの事ですが、
現状で仕事にしがみつくとかなり痛い思いをします。
お子さんと仕事、どちらが大切かなど考える以前に判ると思います。
とにかく自分自身としっかり向き合って素早い行動をとって下さい。
投稿者 馬耳ひのこ さん 2007年08月15日(水) 14時19分
横レスすみません。
たいのすけさんと似た立場に置かれ、いま離婚するかどうか考え中の者です。

ちょっと今余裕がなくて、自分のことは書けませんが、たいのすけさんが離婚届にサインしそうなので、思わず書きました。
夫が指定してきた期日?なんですかそれは?何勝手に期日なんか決めてるんですか!
離婚っていうのは本人がしたい時にするものです。この婚姻の破綻の原因はどう考えてもたいのすけさんの夫さんにありますよ。有責者側から一方的に離婚を押しつけるなんて、そんなの通ると思ってるんでしょうか。夫さんバカじゃないですか?子どもを渡すのにその上養育費まで払えない?どういうリクツだそりゃ!

最終的に離婚するにしろ、ちゃんと条件など細かく詰めて、協議書作って、たいのすけさんが納得してからじゃなきゃ、絶対サインしちゃダメですよ。
でもたいのすけさんと夫さんの場合、話が折り合うとも思えませんので、調停→裁判は覚悟しなきゃならないかもしれませんね。
悲しくて傷ついているのにそんな大変なこと、できない…と弱気になるのもわかります(私もしばしばそうなります)が、大切なお子さんの権利を守るため、母としてちゃんと戦って下さい。なげやりにならないで!
投稿者 ライフセーバー さん [ 中部 ]2007年08月15日(水) 21時51分
横スレすみません。
ざっと拝見させていただきましたが
修復不可能とお見受けいたしました。

まずは、別居の形態をおとりになり、
家裁に調停の申し立てを行い、
話し合いの場を設けて
ご自分の主張を文面にして
第三者の判断を仰ぎつつ
相手の主張も多少の妥協が必要でしょう。
また、小さいお子さんでですので
親権・監護権ともにあなたが持つことになるでしょう。

しかし分与はともかく
慰謝料は無理かと思います。

ここまでこじれたら、というか別居なさった時点で
結論はでたと思います。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月16日(木) 10時45分
馬耳ひのこさん、ライフセーバーさん どうもありがとうございます。
修復の道はあきらめ、家を出るべく準備を進めています。
夫が引越用にとダンボールを持ってきてくれました。
使わせてもらってますが‥‥ため息。

前妻とは離婚の話が出て別居してからも、ずっと籍を入れたままだったので、
今回はその失敗を踏まえて早く除籍したいと言うことでした。
もう一つ、前妻が働かない、金銭管理ができないと言うことで、
来年高校にあがるこどもを引き取りたいと考えているようです。
でも、籍が抜けてしまえは私に対する責任がなくなってしまうので、
話がまとまるまではサインをしないつもりです。
昨日、こどもをしばらく向こうに渡しても仕方ないと覚悟しサインはまだしないと伝えました。
夫は、私から子供はとるつもりはないといい、連れて行くことはありませんでした。

明日、法律相談に行ってきます。
事前に話したいことをまとめておいた方が良いと聞いたのですが、
どこまでの相談ができるのかが分からず、何を話したらいいのか思案しています。
調停申し立ての用紙も手元にあります。

今はただただ、自分のふがいなさと、こどもに対する申し訳なさでいっぱいです。

馬耳ひのこさん、似たような立場にいるということ。
良い方向に進むとイイですね!!
 妻を殴ってしまいました (8)
 投稿者 ぴーぴーぴー さん [ 関東 ]2007年08月10日(金) 16時03分
先日妻の携帯を見て、他の男とラブメールをしておりました。
当日はもうしませんと誓っていたのですが翌日またチェックをした所、連絡を取っておりました。
2回目だったので僕は逆上し、妻に暴力をふるってしまいました。初めての事でした。
顔をグーで殴りおなかを蹴るなどし、全治2週間の怪我を負わせてしまいました。
妻は5歳と2歳の子供を連れて実家へ帰りました。
僕の事が怖い、殺される等と言っているみたいです。
恐らく離婚だろうと僕の両親は言っております。
妻の両親は離婚を勧めてきました。
こう言った場合、一般的によりを戻すパターンは存在するのでしょうか?
周りは時間が解決するだろうと言っているのですが、どうなのかわかりません。
よろしくお願いいたします。
投稿者 はて さん 2007年08月10日(金) 17時26分
身内とはいえ傷害ですからね。
落ち着くのを待ってから、謝り続けるしかないでしょう。

しかしその前に、奥さんが他の男性とメールしていたそうですが、
その件はどうなのですか?
奥さんは実際に不貞行為をしているのでしょうか。
そちらも解決しないと、修復を求めても無駄だと思います。
投稿者 ぴーぴーぴー さん [ 関東 ]2007年08月11日(土) 07時29分
はてさんありがとうございます。
メールの件ですが、これ以上調べようもなく、路頭にさまよっております。
今の私の頭の中は、メールのことより殴った事の方がシェアを締めております。
どれぐらいの時間を置いてから謝りにいった方がいいのでしょうか?
投稿者 はて さん 2007年08月11日(土) 13時38分
直接状況を知らないので、いつなら大丈夫といえるわけではありませんが、
奥さんの両親などに彼女の様子を聞くことはできますか?
「きちんと謝罪をさせてもらいたい」と誠意を示して。
それから、奥さんの両親は、彼女のメールの事実を知っているのでしょうか?
つまり、殴ってしまったのは娘に原因があるということを。
投稿者 しんZ さん [ 近畿 ]2007年08月13日(月) 01時21分
ぴーぴーぴーさん、こんばんわ。
貴方は奥さんを殴って当然だと私は思います。
だって奥さんは殴られるようなことをしています。
自分が原因を作っておきながら実家ですか。
私の嫁も何かあると実家に帰り、自分が悪いのにその事にはまったくふれないですぐに「離婚する」ですよ。
元のさやに戻るにしろ、奥さんの両親に事実を知ってもらい、自分の娘も悪かった事をわからせてやるべきだと私は思います。
理由もなく殴る人などいませんから。
周りはきれい事で「暴力はいけない」と言うでしょう。
そんなこと気にしないで頑張ってください。
奥さんと子供さんと元に戻れることを祈っています。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月14日(火) 20時17分
※記事は削除されました。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月14日(火) 20時33分
上記 間違って削除してしまいました。
ゴメンナサイ。

いけないと思いながらメールを見て、そこにある文面を見た時‥‥
腹が立って、情けなくて、私もいてもたってもいられない気持ちになりました。
もちろん暴力はいけませんが‥‥。
手をあげてしまったことへの謝罪や誠意が伝わるといいですね!
投稿者 ライフセーバー さん [ 中部 ]2007年08月15日(水) 21時55分
お気持ちはわかりますが
何にせよ、暴力をふるってしまわれたら
もうおしまいです。
一気に信頼関係は崩れます。

そこは反省されて、前向きに離れることを
お考えになり、双方に有益な結論を導き出されることを
望んでやみません。
 離婚成立後 (6)
 投稿者 ちーた さん [ 北海道 ]2007年08月09日(木) 11時40分
去年の12月から別居し、今年の5月に調停離婚が成立しました。離婚にあたり、元妻と子供が住む家の住宅ローン毎月7万円弱(私名義)を支払うことになりました。
別居中、私が支払える範囲で住宅ローン・生活費(約10万円前後)を毎月支払っていました。この間、別居をすることで私が家を出、その土地を離れたため、仕事を辞め、無職の期間が2ヶ月ありました。
ですが、毎月支払っていたにもかかわらず、住宅ローンが滞り、現在督促状が届いています。内訳は、住宅ローン2ヶ月分、キャッシュローン(生活費)少量です。調べてみると、元妻は、離婚が決まったあとも生活費を住宅ローンから引いていました。
現在、私には彼女がおり、結婚を考えています。なので、督促状が届いている分までも私が支払うことは不可能です。
住宅ローンは、まだあと14年(1千万円強)残っています。そこで、このまま住宅ローン分のみの支払いしかしなかった場合、どのようになるのでしょうか?家は差し押さえになるのでしょうか?私の給料など、差し押さえになるのでしょうか?彼女と結婚した場合、彼女の財産も差し押さえになるのでしょうか?こういった場合でも、自己破産は可能でしょうか?
督促状の分は、私が支払わなければならないのでしょうか?

ご意見お願い致します。
投稿者 Z さん 2007年08月09日(木) 20時09分
元の奥さんが生活費に充当してしまったとしてもローン契約はちーたさんが債務者になっている以上はちーたさんに支払う義務があるかと思います。疑問に思うのは調停離婚成立後にも元奥さんが住宅ローン口座からお金を引き落とせた事です。ここに今回の問題の原因がありそうですね。離婚してしまえば文字通り他人ですからちーたさんの口座からお金を引き落とす事は窃盗になるのではないかと思います。ただ、元奥さんがキャッシュカードを持っていて暗証番号も知っていればちーたさんの管理責任不足という事にもなり、元奥さんに賠償させる事は難しいと思います。取り敢えず、今後同様の問題が生じない防止策を講じる事と、元奥さんに使ってしまったお金の返済を内容証明郵便(応じない場合は窃盗で告訴する旨を記載)で送達してお金の回収を図ってはいかがでしょうか。また、ローン会社には事情を説明して支払いの先送りを頼んではどうでしょうか。ローン会社も回収が幾分遅れても満額の回収ができる方を選択すると思います。また、この件に関しては市民無料法律相談を訪ねてはいかがでしょうか。
投稿者 ちーた さん [ 北海道 ]2007年08月10日(金) 10時42分
Zさん、回答ありがとうございました。

>調停離婚成立後にも元奥さんが住宅ローン口座からお金を引き落とせた事

これですが、住宅ローン引落し口座と毎月の生活費(光熱費等)引落し口座が同じままでされていた為です。しかし、私の管理不足ですよね。情けないです。
でも、もう住宅ローン以外は、経済的に払うことが不可能です。

住宅ローンは払うということで離婚成立しているのに、こうなってしまった以上私としては、家は処分されていいと思っています。
そうなれば、離婚撤回などになることはあるのでしょうか?

お分かりになる範囲で結構ですので、また回答いただけると幸いです。
法律相談も訪れてみたいと思います。本当にありがとうございました。
投稿者 Z さん 2007年08月10日(金) 13時18分
>そうなれば、離婚撤回などになることはあるのでしょうか?
ちーたさんが住宅ローンを払うという事が離婚条件であるのならば、これを履行する義務があります。ローン不払いで住宅が処分されれば元奥さんはチータさんを債務不履行で訴える事ができますし、訴訟ともなれば恐らく元奥さんの勝訴になる可能性大かと思います(離婚条件記載の双方の権利義務が法的に有効なのか、という問題はひとまず棚上げします)。表現が悪くて申し訳ないのですがちーたさんには踏んだり蹴ったりだと思います。この問題から脱出するには、元奥さんに使われたお金を返却してもらう一方、それがうまくいかない場合にローン会社と(一部)支払い延期の交渉をすることではないかと思います。
投稿者 anne さん [ 近畿 ]2007年08月10日(金) 23時11分
夫の不貞行為により離婚しました。
参考にはならないかもしれませんが、私の場合をお話します。
住宅ローンは約1500万円残っています。
名義は、元夫7、私3の割合の共有名義でした。
(頭金1000万を私の実家がだしました。)
元夫が出て行き、私と高校2年の娘、中学3年の息子が住み続けることになりました。
ローンの名義は元夫のみです。私は連帯保証人にもなっていません。
銀行の通帳は、住宅ローン返済のみの通帳にしていて元夫が持っていました。
離婚前、通帳引落関係はすべて元夫がしていて、住宅ローンも度々返済がおくれていたようです。その銀行から元夫あて電話があるので、返済の滞りがわかりましたが、
銀行は本人にしかその内容を話しません。
住宅ローンは払い続ける、という約束はしましたが、元夫が返済をしなければ銀行に差し押さえられ、
いつ出て行かなければならないか、という不安がいつも付きまとうことになります。
弁護士の助言もあり、ローン返済分の金額を一旦養育費等と一緒に私の口座にふりこんでもらい、その中から私が元夫の通帳に振り込む、という形にしてもらいました。
いろいろとその件ですんなりと決まったわけではありませんでしたが、
公正証書にその内容は盛り込まれています。
これで、突然出て行かなければならない、という最悪の事態は避けることができました。
マンションの名義は、子供たちにしたかったのですが、
生前贈与といかたちになり、税金がかかってくるといわれ、
財産分与ということで、私単独の名義としました。
これも、元夫が再婚をし、こどもが出来た場合、その後元夫が死亡した場合の
相続の問題がでてくるからです。

今現在、元夫からは約束通りの金額が私に振り込まれていますので、
その中から、住宅ローンとして振り分けていますが、
これで私がローン返済をしなければ、私の責任です。
元夫に督促がいっても、じゃあ差し押さえられてでていけば?
と思うだけでしょう。
投稿者 ちーた さん [ 北海道 ]2007年08月12日(日) 09時42分
Zさん、何度も回答ありがとうございます。

>元奥さんはチータさんを債務不履行で訴える事ができます

というのは、きっちり住宅ローン分の額を入金しているという通帳への事実があってもそのようになるのでしょうか?

無料相談を訪れたところ、とにかく滞った分を支払えとのことでした。
周りからしてみれば、安い金額(ローン2か月分)だと思われるかもしれませんが、きちんとした職がない現時点での私には、とても大きな額です。
元妻に話したところで、彼女のほうでも支払う気がないのは分かりきっています。
やはり、私が支払うべきなんでしょうかね。

anneさん、回答ありがとうございます。

参考にさせていただきたいと思います。
 親権、監護権を取られる可能性 (5)
 投稿者 未熟者 さん 2007年07月29日(日) 17時34分
以前「子供の福祉って」というタイトルで相談しました未熟者です。
Zさん回答頂いてたのに返信せず申し訳ありませんでした。
Zさんの言うことはもっともだと思いました。

今回相談するのは親権、監護権についてです。
今まで親権、監護権ともにいらないと言っていた旦那が
親権等全て奪う気で裁判起こすと言い出しました。
調停をしていないのに起こせないはずですが弁護士に頼んだから
腹くくっとけという捨て台詞をはいていました。

今まで言っていることを全て覆してそのようにするならこちらも今までの決め事は
多少納得いかない部分があるので調停、審判になってもいいかと思っています。
ただその時旦那に親権、監護権を取られる可能性はどれくらいでしょう。
子供はまだ3歳と小さいのでほとんどの場合が母親だといいますが
旦那は子供の体調が完治していない時に私が職場(動物病院)に連れて行ったことに対して非常識だといい親権を渡せないといいました。

これを理由として親権、監護権を取られる可能性は高まりますか?
今、私が子供と2人で生活していますが完全に2人でやってきてまだ1ヶ月経たないくらいで最初の給料も支払い状況もまだはっきりせず経済的にどの程度余裕があるのか、
または足らないくらいなのか分からない状況です。
育てているほうが有利といいますがまだ期間が短いのですがそれでも有利でしょうか?
母親が親権者、監護者として認められないときとはどのような時でしょう
投稿者 Z さん 2007年07月29日(日) 18時12分
親権、特に監護権ついては子供の観点から考える事が重要と言われていますし、自身その様に思っています。その点で言えば、
@親権者(監護者)の健康状態。病気勝ちや長期入院が必要、或いは精神疾患を抱えている場合は難しいでしょう。
A子供に接する時間。良く「仕事中は母親が子供の面倒を見てくれる」というケースがありますが、これでは誰が監護者か分かりません。子供はどの様に思うでしょう。か。
B上記Aとやや矛盾しますが、生活をサポートしてくれる人がいると有利かと思われます。通常は保育園に預けるけれど病気や残業の時にサポートしてくれる人がいると子供の生活も安心ですね。
C子供の生活レベル。離婚となればそれまでと全く同じ生活を営む事は不可能に近いと思われますが、可能な限り子供への影響が少ない方が好ましいです。生活レベルの変化(低下)は好ましくありません。それだけの経済力が監護者には必要です。

これ以外にも条件はあると思いますが、この条件をクリアできないと単独で子育ては難しいです。3歳ならば保育園に通わせると思いますが、保育園が終わる時間までに迎えに行かねばならないし、保育園によっては夏休みで閉園という事もあります。予防接種も必要ですし、まだ3歳ですと突然病気になることもあり、その場合に仕事との関係をどうするのか、といった切実な問題もあります。これは同時に親権獲得を希望するご主人にも当てはまります。
投稿者 未熟者 さん 2007年07月31日(火) 22時56分
ご回答ありがとうございます。

@については私はほとんど風邪もひかないので大丈夫だと思いました。逆にこの点では旦那のほうが長期入院とまではいかなくともよく体調をくずし仕事を休みます。

Aについては前はほぼ両者変わらずという感じでしたが、今は私が早くあがって保育園のお迎えに行っているので私のほうが長くいれますが、旦那もこれはやろうと思えばできるといっています。

Bについては微妙なところです。
旦那の両親はいつでも都合をすけられますが、うちの両親は曜日によっては難しいです。
残業に関しては私は融通がきくので困ることはないのですが。

Cについてですが「生活レベル」とはどういったことでしょうか?

子供と一緒に居る時間をとると今の仕事ではかなり低収入です。
一緒に居る時間と経済面で余裕のある仕事に転職も考えていますが、低収入でも実績(勤務期間が長い)があるほうが有利なのでしょうか?
実績はそんなになくても高収入のほうがいいのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年08月01日(水) 23時40分
生活レベルとは収入レベルとほぼ同じ意味です。衣食住のレベルが離婚前と比較して下がるのか、同等なのか、という事です。それが全てではありませんが子供にとって衣食住レベルが下がる事は望ましく無いと考えられます。お子さんと過ごす時間と収入はバランスが重要です。生活が成り立つのならばお子さんといる時間を取るのが自然だと思いますし、転職=収入アップとは必ずしも言えない場合があります。
投稿者 未熟者 さん 2007年08月05日(日) 07時20分
ありがとうございます。

生活レベル…収入は以前より減りましたが支出も減ったのでむしろ上がった方かな?とは思います。ただ、これは旦那のほうに行ったとしても同じだとは思いますが。

今の仕事でも生活は成り立つのですが後々の教育費を考えると余裕がある収入とは言えない気がします。
少なくとも今と同じくらい子供といる時間を取れて今より給料がいいところにつければ一番ベストかなとは思います。
弁護士さんとも相談しながら考えていきたいと思います。
ありがとうございました。
 婚姻費用について (2)
 投稿者 ビスコ さん [ 東京 ]2007年07月29日(日) 11時07分
はじめまして。

同棲2年を経て入籍をし、1年で別居に至っています。子供はいません。

今年の初めから夫婦関係が悪くなり、喧嘩が絶えなくなりました。
それまでは、わたしは夫の仕事(自営)を手伝い、バイト料という形ではありますがお金もきちんともらっていました。ですが、夫婦仲が悪くなり、「もう仕事にはこなくていい」と言われ、突然専業主婦として家に入るよう言われてしまいました。
それからしばらくして、やはり喧嘩がきっかけで夫がほとんど家に帰ってこなくなりました。帰ってきても、寝て、朝仕事に行く。その間、会話もまったくありませんでした。生活費は、要求すれば数万円置いていく、という感じでした。
あるとき、また電話で言い争いをしていて、わたしが言葉の勢いでつい「出て行く」と言ってしまい、それ以降は「いつ出て行くの?」と嫌味を繰り返され、とうとう先月、わたしが出て行く形で正式に別居をしました。
新しく就職もし、生活自体は何とか落ち着いてきましたし、今では電話ではありますが、冷静に夫とも話しができるような関係になっています。

お聞きしたいのは、もうしばらく別居の状態は続くと思われるのですが、この場合の婚姻費用を請求することはできるのでしょうか?仕事を持ってしまっているので、難しいのでしょうか?
ちなみに、夫は前妻と協議離婚をしており、毎月50万円の慰謝料を10年間に渡って支払うことになっていて、今でも支払っています。
そのため、わたしの方に渡すお金の余裕はあまりないようです。
それから、離婚することになれば恐らく性格の不一致ということになるかと思いますので、慰謝料の請求は考えていません。ただ、この場合でも財産分与は可能ですよね?
あとは婚姻前と婚姻中に1回ずつ不貞行為がありましたが、本人は認めず証拠もすでにありません。

どなたか、よきアドバイスをお願いいたします。
投稿者 Z さん 2007年07月29日(日) 18時25分
婚姻費用について考えを述べます。
民法では夫婦には相互扶助義務と婚姻費用の負担が明記されています。これは同居・別居についての条件はありませんのでビスコさんの場合当てはまるかと思います。
就業しているとの事ですが、生活を営む上で収入が少なければ婚姻費用負担の原則に従い、婚姻費用を請求できます。但し、限度は自ずと存在するかとは思います。請求に応じて貰えない場合には、婚姻費用分担請求の調停を申し立てる事ができます。
 慰謝料 公正証書作成について (3)
 投稿者 秋子 さん [ 東京 ]2007年07月25日(水) 23時43分
はじめまして。ここを読ませていただくと、安心できます。

実は私は一度離婚をして、同じ主人と再婚しました。
一度目も二度目も主人の不貞行為と借金です。主人の親にもお金を貸しています。

子供が3人居ます。小学生と幼稚園生です。

一度目の離婚時には感情的になり、離婚届を殴り書きして
それだけで離婚してしましました。

養育費は口約束だったので、1回しか入れてもらえませんでした。
結局 主人に言いくるめられてまた再婚。。。

しかし、今回は女が居るらしく早く離婚したいようです。

私は一度目の離婚時に精神を病んでしまいうつ病になりました。今は元気ですが
主人の繰り返される不貞行為や携帯電話を何台も持ってお金を支払わない・・・
買い物をしてお金を払わないで逃げている・・・

こんなことが続いて またうつ状態です。

しかし今回はしっかり離婚したいです。

養育費 7万円
養育費 500万円

請求したところ、納得して公正証書を作ろう!との話になりました。

公正証書は絶対なんでしょうか?

きちんと守られるものなのでしょうか?

不安でいっぱいです。

強制執行できると聞きましたが、それは養育費だけなのでしょうか?

慰謝料は、分割払いで月々8万円です。

司法書士さんに作成依頼したのですが不安です。

どなたか教えていただけますか?
投稿者 Z さん 2007年07月26日(木) 14時22分
公正証書は調停調書と同じ債務証書ですので、例えば強制執行する際の効力は全く同じです。
余計なお世話かも知れませんが気になるのは、養育費と慰謝料の内容です。
まず養育費7万円ですがこれはお子さん3人の合計金額でしょうか。その場合ですと
金額が少なくはありませんか。今後成長に伴い教育費を始めとして被服費や食費がかさみます。金額を経済状態・生活状態・健康状態に応じて変更する協議に双方応じるという一項が必要なのではないかと思います。
慰謝料ですが、500万円を毎月8万円で支払うと5年以上かかります。それだけの金額を払い続ける担保・保証はありますか。こちらも強制執行できると言っても無いものは払えません。ちょっと不安に感じました。
投稿者 秋子 さん [ 東京 ]2007年07月28日(土) 23時53分
zさん、お返事ありがとうございます。

養育費については、3人合わせて7万円です。
でも、司法書士さんはこの金額が高すぎると言っています。
当面はゼロ円で、しばらく経ったら3万円くらい・・・など・・・

慰謝料についても、高すぎると・・・

正直 主人には1千万円近くお金を取られてしまいました。
少しでも返して欲しい・・・切実な、本当に辛い気持ちです。。。

取られたものは返してもらえないんですね。。。

慰謝料の担保も保障も何もありません。ですので公正証書を
作ることにしたのですが・・・

不安でいっぱいです。
 しばらくです。 (1)
 投稿者 のりっぺ さん [ 北海道/E-mail ]2007年07月27日(金) 18時46分
ちょうど一ヶ月半ほど前にこの掲示板に投稿させて頂いた者です。
皆さんのいろいろな書き込みを見たりして、同じような悩みで苦しんでいる人が多いいことに改めて自分もその中の一人なんだ、と・・・
ある人からアドバイスを頂いたりして、少し力が出てきたような気がします。
毎日、いろいろ模索して、仕事も疎かになっていた自分が少しよくなってきたようで本当にありがたいです。
少し勇気を出して、そのステップに、私と同じ境遇の人がおられたら、第二の人生で支え合って行ける人がおられたら、勇気が現実のものになるのではないかと思い、メール頂ければと思います。よろしくお願いします。
 慰謝料の支払い延期について (1)
 投稿者 よしお さん [ 近畿 ]2007年07月27日(金) 04時50分
2年前に調停離婚しました30歳の男です。
婚姻期間は3年で夫婦関係の破綻から離婚を希望しました。
離婚したいと望んだのは僕でしたので彼女の希望である
慰謝料500万を支払うことにしました。
ですが一括は蓄えがなかったものですから分割をお願いしました。

取り決めは養育費(子1人)に毎月5万と慰謝料の分割分の3万
夏の賞与時に64万となりました。

2年間ぎりぎりではありましたが冬の賞与もあわせて支払いができました。
今年は会社の業績が悪化し夏の賞与が出ず
支払いができないため延期を前妻にお願いしました。
「支払い方法(分割)を言い出したのはあなた(僕)なのだから支払え」
と取り合ってもらえませんでした。

調停で決めた慰謝料の支払いを延期することはできないのでしょうか?
借金してでも支払わないといけないのでしょうか?
この2年、前妻へ慰謝料と養育費を支払えば生活するのに精一杯で
貯蓄できるような余裕などありませんでした。
これ以上、支払先を増やしたくないのでできれば借金をしたくありません。
実家は母1人で金銭的余裕はありません。

アドバイスお願いします。
 子供との面会について。 (4)
 投稿者 S・S さん [ 関東 ]2007年07月17日(火) 22時52分
離婚予定ですが、養育費を払う代わりに子供に会わせろと言われました。
養育費の相場もわからないから裁判所にたのむ。と言ってきました。
(たぶん調停のしくみも何もわかっていないと思います)

子供は今1才ですが生後2ヶ月から会っていないのでもちろん父親の存在はわかりません。
私は結婚後から髪の毛を引っ張られたり、言葉の暴力を受けたりと精神的にボロボロになり、ウツになってしまいました。
そんな相手に子供と会わせたり。と考えるとノイローゼになってしまいそうです。

養育費はもらおうと思っていますが、調子のいい話でしょうか?

私自身、協議で別れたいと思っています。
どのようにすれば、相手を納得させてうまくキレイに別れることができるでしょうか??

ぜひ、アドバイスください。。。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年07月19日(木) 07時04分
なまけものと申します。

>養育費はもらおうと思っていますが、調子のいい話でしょうか?

養育費は親の義務です。当然の話です。

>言葉の暴力を受けたりと精神的にボロボロになり、ウツになってしまいました。

明らかなDVですね。これを証明するようなものはお持ちですか?
投稿者 S・S さん [ 関東 ]2007年07月20日(金) 11時04分
なまけものさんありがとうございます。

その証明するようなものが、うつ という医師の診断書はあるのですが、
メールも思い出したくなかったりで、消してしまったり消えてしまったりで。。。
やはりそれでは証拠になりませんか?

それを理由に養育費は払ってもらうが、子供との面接はできないと拒否するということは相手が承諾しない限り不可能なのでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年07月26日(木) 14時15分
回答が無いので割り込みの形でお答えします。
離婚後を想定しての回答になりますが、養育費と面接交渉権とは別物です。
従って面接交渉が子供のためにならないという理由で断る事は問題ありませんし、
それを理由に養育費支払いを拒否すると言う事は理由になりません。
このホームページにも面接交渉が認められない場合が掲載されていますので参考に
して下さい。
ただ、心情的に考えると「養育費を払っているのにどうして子供に会えない」という
考えはある程度理解できます。S・Sさんも逆の立場でしたらお分かりになるのではないでしょうか。それを防止する意味でも協議離婚書を公証役場に持ち込んで公正証書にする事をお薦めします。当事者間で取り交わした協議書に法的拘束力を持たせるのは非常に大変です。調停調書のように法的強制力を持たせるには公正証書にしておくことが重要です。仮に養育費の支払いを拒否されたり滞納がある場合には強制執行の申し立てが非常にスムーズに行きます。何故ならば法的根拠となる公正証書があるからです。
繰り返しになりますが心情面を法律的に抑え込む事はかなりのストレスになります。
できればお子さんに危害や精神的影響が無い限りお子さんに会わせるのが長い目で見て建設的な事になるかと思います。
 離婚後の公正証書って? (1)
 投稿者 トマト さん [ 東京 ]2007年07月25日(水) 09時08分
離婚後の公正証書作成というのは、可能なのでしょうか???

どなたかお知りでしょうか?
 子供の福祉って… (4)
 投稿者 未熟者 さん [ 関東 ]2007年07月21日(土) 07時26分
はじめまして。
離婚をしようと協議してきましたが
面接交渉のことで意見が合わず調停をしようと準備を進めています。

今月8日から完全に別居をしました。
私は2歳の息子と二人で暮らしています。
引っ越す前から風邪気味(鼻水)で
最近の雨、気温の低さ、慣れない生活の疲れからか
風邪が悪化しました(咳が酷く昨日発熱し保育園を早退)
病院に行って薬をもらって帰ってきたのですが
昨日の夜熱が上がりうなされていました。

別居前には週末土曜の夜から日曜の夜は旦那の所で過ごさせる約束だったのですが
体調が悪いのでせめて今日(土曜)の夜はうちで休ませたいと昨日電話すると
「近いんだし今連れてくれば」との答え。
「夜8時を回っており体調の悪い子を今連れ出したくない。それならせいぜい明日の朝私が仕事へ行く時に送る」
と行ってそうなったのですが
その時は熱がなかったのでそれでよかったのですが昨日の夜熱があがったこともあり
今朝電話して「熱が下がってないから私としては連れ出したくない。それでも連れて行くというなら車で迎えに来て欲しい」というと
「だから昨日動ける時に来ればよかったんだ、俺は仕事だ」と言われたので
「じゃあ体調が悪いから今日はやめて欲しい。私が家で見てる」というと
「今から行く」と最後まで聞かずに切られました。
子供の体調のことは一切考えておらず自分たちが会いたいが為に連れて行く旦那。
風邪を引いたのはお前が勝手に別居して連れ出したせい。
うち(旦那の実家)が一番安らげる。
環境変えれば治るかもしれない
の一点張り。
私は体調が悪いのに久々に会いに行ったら興奮して悪化するだけだと思うのですが
こういうことは子供の福祉に反しているとはいえないのでしょうか?
これを理由に面接交渉を制限できないでしょうか?

長くなり、乱文でわかりにくいと思いますが、
アドバイスお願いします
投稿者 Z さん 2007年07月21日(土) 14時52分
無理だと思います。
まず第一に別居とは言え婚姻関係にあるわけですから、お子さんに対する親権は共同
親権となり面接交渉(権)自体の考えが適用できないと思います。
第二に子供の福祉は行政対私人の関係において適用される概念であり、私人である未熟者さんがご主人に対して「子供の福祉云々」を主張するのは無理があります。

子供に会いたい父親とできれば会わせたくない母親(逆のケースもあるかと思います)の衝突は良くあるケースです。今回は残念ながらお子さんの病気という事なのでご主人にはあきらめて貰うしかありません。その場合でも「今回は子供の病気を治すのを第一に考えたい。次回はいつならば都合がいいか」という相手の立場を考えた話合いが今後の関係を考えると良いかと思います。相手の義務や自分・子供の権利を前面に出して主張しても理論的には正しくても感情の上に生きる人間を納得させる事は難しいと思います。
投稿者 未熟者 さん 2007年07月21日(土) 22時34分
ご回答ありがとうございます。
今回は旦那は諦めてくれず体調の悪い息子を連れて行きました。

私が相談したいのは離婚後(もちろん私が親権を取ったものとして)の面接交渉についてだったのですが、言葉が足りなかったですね。

Zさんのおっしゃるとおり旦那、義両親は感情の上で生きる人たちなので
とても話し合いにはなりません。

私は子供が会いたがっているので会わせたくないとは思いません。
ただ、子供のことを一番に考えて欲しいのに自分たちの欲求を優先する人たちには
あわせたくないんです。
体調が悪いなら今回は諦めて他の日に日程を合わせるのが親として当然だと思ったのですが相手には伝わらなかったようです…
投稿者 Z さん 2007年07月22日(日) 00時07分
私は監護権ありの親権者であり親の気持ちは分かるつもりです。未熟者さんの言う様に常に子供の事を第一に考えているか?と問われると自信はありませんが自分の都合より子供の都合を優先する事が多いと思います。ただ、子供と一緒に暮らすことができない親にしてみれば、多少の問題点はあっても子供と一緒の時間を持ちたいという気持ちも理解できます。この辺りはスパッと解決する事は難しく日頃から子供と会う機会があれば子供の都合を優先して今回の面接は見送って次回の楽しみにする、という風になるのかもしれませんね。駆け引きの要素がややありますが。
 夫への不信感。 (2)
 投稿者 のぞのぞ さん [ 九州 ]2007年07月19日(木) 20時10分
こんにちは。
初めて書き込みます。

現在5歳の女の子と2歳の男の子の専業主婦です。

自業自得なところもあるのですが
夫は結婚前 同居している彼女がおり
私と付き合い始めてからも別れることはなく
こそこそと付き合っていましたがあるとき私の妊娠がわかりました。
別れてくれるのかと思っていたところ  
流産にいたりました。
そのとき 『お前が悪いんだから仕方ない』
と言われ、同僚と行くと言いつつその彼女と
流産してまだ3日しかたってない私をおいて海外旅行に行きました。

帰ってきて 嘘がばれたのを知るや否や 下手に出てきました。
でも彼女と別れることもなく元のさやに落ち着き
喧嘩が絶えることのない日々でしたが また妊娠して
転勤とともに彼女と別れ結婚しました。

妊娠中の私を見て 『その腹気持ち悪い』、『お腹の子はまだ虫同然』
などいわれ続けました。
『俺が養ってやってる』
『文句があるなら俺と同じだけ稼いでこい』(夫はそこそこの高額所得者)
ストレスで心療内科に通い始めると
『あんたの頭はおかしい』
辛い、と言うことを伝えようとすると
『何でも俺のせいか?』

など 私が辛いから少し手伝ってほしい、と言うだけで
『俺だって働いてるんだから』から始まりののしられ続け
結局は『俺が養ってやってる』
『文句があるなら俺と同じだけ稼いでこい』
で締められてしまいます。

最近は自分のストレスを娘に向けてしまい
家族である意味がわかりません。

こんな理由で離婚ってできますか?
また 子供の養育費や慰謝料、生活費ってどれくらいもらえるのですか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年07月20日(金) 07時00分
なまけものと申します。

>俺だって働いてるんだから』から始まりののしられ続け
>結局は『俺が養ってやってる』
>『文句があるなら俺と同じだけ稼いでこい』

言葉の暴力ですね。こういったものを録音などされていますか?
DVを理由に申し立ては可能と考えます。
 離婚をしたいのですが・・・ (3)
 投稿者 レッド さん [ 東京 ]2007年07月17日(火) 01時42分
はじめまして

5年前に妻と離婚を前提に別居をしました。
理由は、妻の浮気が発覚した為です。

当初の話し合いで、離婚届けはしばらく出さない事にしました。
理由は、僕の昇進話があった事
妻も会社を立ち上げて、安定しつつあった事
妻の父親が入院してしまい、心配をかけたくないとの事

妻の父親は、入院してすぐに他界してしまいましたが、お互いに別の理由もあり離婚届けはその時には出しませんでした。

結婚してからはずっと妻に給料を全部渡ていましたし、別居してからも1年位は、税金等や妻の家賃も払っていました。
4年前に僕が転勤になり、それを機会に妻の家賃は払わない事にしました。
ちなみに、別居当時から妻の給料の方が数段いいです。

昨年の暮れに妻から、「離婚届を出したい」と言われたので離婚届を書き妻に渡しました。
転勤して1年がたった頃僕に彼女が出来ましたし、もちろん彼女との再婚も考えていますので、これで妻との事もすっきりすると思ったのですが・・・
妻が離婚届けを出してくれません。
どうやら共通の友達から、僕が彼女との再婚を考えていると聞いたみたいです。
何度も電話で話しをしているのですが、「離婚届けは出さない!!」と逆切れされてしまいます。
と言っても、僕に彼女が出来た事は2年前に妻は知っています。
当時、その事を知った妻から「彼女が出来たんだってね、安心したよ」と穏やかな声で電話がありました。
その時に妻には、いずれ彼女と結婚するかもと言ってあります。
・・・女の人は、何を考えているのかわかりません・・・

妻との間に、子供はいません。

どうすれば、妻は離婚届けを出してくれるのでしょうか?
皆さん、アドバイスをお願い致します。
投稿者 Z さん 2007年07月17日(火) 22時09分
>どうすれば、妻は離婚届けを出してくれるのでしょうか?
言い換えるとどうすれば奥さんと離婚できるか、という事ですね。
過去に奥さんがどういう心情であったかはこの際余り重要な事ではありません。
彼女と再婚して人生をリセットするならば相応の覚悟で離婚調停を申し立ててはどうでしょうか。場合によっては(かなり高い確率で)慰謝料を支払う事になると思います。ただ物は考えようで慰謝料はレッドさんの人生リセット費用と考える事もできますね。
投稿者 レッド さん [ 東京 ]2007年07月19日(木) 21時50分
Z様

お返事を有難うございます。
17日から今日まで出張だった為、お礼を言うのが遅くなって申し訳ございません。
貴重なご意見も有難うございました。

週末に妻と共通の友達夫婦と会ってました。(数ヶ月に一度、多い時で一ヶ月に一度は前々からあっていましたので・・・)
どうやら妻が彼氏と別れてしまったようで、「○○(僕)だけ再婚するなんて許さない!!」と言っていたそうです。
ま〜、友達同士の飲みながらの話だったそうなので、どこまで本気なのかわかりませんが・・・妻が落ち着くまで待つか、離婚調停をするかじっくり考えたいと思います。
 ストレスでおかしくなりそうです。 (2)
 投稿者 ズズ さん 2007年07月16日(月) 08時18分
 はじめまして。1歳と3歳の女の子を持つ母親です。今、凄く悩んでいます。長文になると思いますがアドバイスを宜しくお願い致します。
 結婚して3年半がたちました。私達はいわゆる出来ちゃった結婚です。私が21歳の時に長女を妊娠、それが結婚にいたりました。主人とは恋愛時代から喧嘩が絶えませんでした。妊娠が判明する前も大きな喧嘩をし、私は別れる決意をしていました。(私の携帯電話を折ったり、私の親、兄弟の悪口をいったり・・・。)しかし、直後に妊娠判明、主人と話し合った結果もう一度チャンスが欲しいと言われ、あげることに。その後、長女を妊娠中自営業をしている主人の親の元で働くことに、休みは週1日、ずっと立ちっぱなし、休みたいと言っても人がいない、忙しい、あげくのはてには
「おかー(お母さん)は妊娠していても毎日働いていた!!」と自分の母親と比べられ結局妊娠8ヶ月で破水、早産してしまいました・・・。長女は未熟児のため保育器の中で1ヶ月少し入院、私は、産後、5日で退院、産後2週間でまた、仕事に出ることになってしまい、毎日ヘトヘトでした。仕事が終わると車で1時間かかる病院へ、家に帰って夕食作り、主人は、仕事から帰って夕食がないと暴言を吐いて私を怒鳴りつけます。本人は、ごろんと横になりゲーム三昧・・・。主人のご両親とも、月曜日から日曜日まで毎日顔を合わせ、凄くストレスが溜まっていました。長女を見るとすぐ、「次は男の子だね」とか「次はいつ?」とか毎日、毎日・・・・・。次女を出産後一番に病院へ来たのがお義母さん・・・。女の子だと知るとまた、「次こそ男の子だよ」の一言にはびっくり。一気に引いてしまいました。主人とは大きな喧嘩をしながら何とか3年過ごしてきましたが、私てきにもう限界です。家の事、子供の事は言われないとしない主人、(言われてもしないことがほとんどですが・・・。)
私のプレゼントに「○○ちゃんの気持ちはこれだけ?」と私を否定し話をしていても無視するご両親、(自分の息子は一番かわいいようですが・・・。)
今では、主人と一緒にいるだけでイライラしてしまいます。触られるのも嫌で仕方がありません・・・。結婚当初55キロほどあった体重も今では38キロに・・・。主人の方は10キロ増。こんな状態で一緒に居るのがベストでしょうか?ストレスでおかしくなってしまいそうです。主人に言っても「俺の親だよ」「長男だから仕方がない」「お前は我慢がたりない」「お前の話は聞いててムカつく」と言われてしまいます。相談できる友達もいません。結婚する際主人が「お前の友達はろくな奴いないから絶対会うな、連絡もするな!」と私の手帳を破いてしまいました。その他上げれば上げるほど沢山出てきます。長文になってしまいましたが、アドバイス宜しくお願い致します。
投稿者 てんてん さん [ 東京 ]2007年07月17日(火) 02時09分
はじめまして、てんてんと言います。

お悩み読ませて頂きました。

アドバイスになるかどうか分かりませんが少々述べさせて頂きます。

始めにズズ さんにとって何が今大事かって事を確認して貰いたいのですが・・・
やはり旦那さんの悩みで似た感じの悩みを持った友人が私の近くに居ます。
しかし、破水して早産したのにもかかわらずって事までは無いですけど・・・

でも、やはり人として扱って貰えなくて・・・と悩んでいました。
そうなると、どうしても悪い方向にしか物事を考えられなくなります。
当然だと思います。
誰だって親子だけで一致団結するならそっちだけでやっててくれって感じにもなりますよね。
そこでズズ さんは嫁としての責任感だけできっと動いているんだと思います。
しかし、物事には限界があるんじゃ無いでしょうか。

夫婦にはお互いの歩み寄りと時々で良いから感謝をする気持ちが無ければダメなんだと思います。
そうなるには時間が掛かるとは思いますが・・・
そして、一番大事なのは子供の将来だと思います。

言葉はあまり良くないですけど、ダメな親でも子供にとっては親です。
両親が必要だと思います。
良いか悪いかは子供が選ぶはずですから・・・
反面教師と取ることもありますし。

ズズ さん、きっと凄く辛いと思います。
でも、まずやらなくちゃいけない事はきっと逃げる事じゃなくて、母親としていずらくなろうがなにしようがぶつかってみる事だと思います。
ぶつかってから色々考えたって良いじゃ無いですか!
自分の思いを通したって人間なんですから!

と私は思います。
勝手な意見だとは思いますが・・・
サイトには物凄く色んな事を知ってる方が多いようです。
他の方も意見してくれると良いですね!

では、良い結果がその内出ることを期待してます!
一度しかない人生、思いっきり生きましょう!

失礼します。
 離婚調停について (3)
 投稿者 ビット さん 2007年07月09日(月) 00時03分
はじめまして。もうすぐ離婚調停の一回目に行くのですがもちろん担当の調停員によるとはおもいますがこうしたらよい!こう話したらよいなどのアドバイスがありましたらお聞きしたいとおもいます。
服装はきちんとしたもので行くつもりですし話したい事をメモしていくつもりではおります。
弁護士の先生は大げさに言うとはじめから最後まで泣いてても良いぐらいだとおしゃっていました。
覚悟は出来ていましたが寸前になり緊張が高まってきて眠れない日々を過ごしております。

主人の不貞相手への請求を考えているのですがそれは調停で話したほうがよいのでしょうか?話さないほうが良いのでしょうか?

主人は債務整理をしており慰謝料のまとまったお金はは『ない袖はふれない』で通してくると思われます。
『主人の母に立て替えてもらってでも!準備して欲しい』とは言わないほうがよいですか?

アドバイス宜しくお願いいたします。
投稿者 Z さん 2007年07月11日(水) 15時38分
基本的な調停の1回当たりの進め方は申立人、相手方、それぞれ30分間調停委員と話しをする事を2回行います。30分はすごく短い時間ですので話す事をメモにまとめるのは良い考えですし、メモをワープロなどで印刷して調停委員に渡して説明するとかなり正確に話したい事が伝わると思います。調停委員に話した事は相手方にはほとんど伝わりません。「こういう風に言っている様に聞こえましたがねえ」程度にぼかして言う程度です(勿論、本人が話して欲しいと言えばその限りではありませんが)。不貞相手の請求をお考えならばそれも話してみてはいかがですか。ご自分で予め話す・話さないを決めないで取り敢えず調停委員に話をして整理してもらうくらいの気持ちで十分です。
投稿者 ビット さん 2007年07月15日(日) 11時58分
>Zさんありがとうございました。

話す事をメモにまとめていってまいりました。
昼に差し掛かったからなのかこちら2回あちら1回のように思いました。
親戚の叔父叔母に話すような感じでと言われましたが緊張してメモをみながら話ました。
二回目に主人の話を少し聞いたとき普段の様子とは違い良い風にばかり話してる事に悔しくて涙がでてきました。
具体的は金額や細かい事はいっておらず来月となりました。
この1ヶ月ゆっくりと考えをまとめたいと思います。
 どうしたらいいのでしょう? (2)
 投稿者 匿名 さん [ 東北 ]2007年07月12日(木) 11時19分
先日妻から別れて欲しいと言われました。
原因は自分が子供を育てられるような親になれてない、自分のことしか考えてない人とは生活していけないと。
まだ子供は生まれたばかりで正直子育ても仕事から帰ってからなのでなかなかできていないのですが休みの日は子供にあわせ家族サービスしています。
自分の性格に問題あるのか、自分の考え方が間違っているのか分かりません。

もし、離婚届を出されたとしても押す気はありませんし、調停になると思います。もしそうなった場合、自分に慰謝料等支払う義務は出てくるのでしょうか?親権はもし調停になった場合妻になってしまうと思います。親権をとる方法があるのなら教えていただきたいです。また養育費はこういった場合において一般的に幾ら支払わなければならないのでしょうか?

長文失礼しました。アドバイスお願い致します。
投稿者 孤低の民 さん [ 九州 ]2007年07月14日(土) 00時14分
養育費については、支払い能力等が関係してくるので一概に幾らとは言えないと思われます。 それなりのサイトで調べる事が出来ますので、どうぞ検索してみて下さい。

しかし・・・
皆さんがコメントしない理由が判るような気が・・。

昔の男性や今の2・30代の男性に多く見られる(あくまでも一部分ですが)ケースですが、男性は親としての自覚が女性にくらべ遅く発生してくるようですね・・。
私も20代前半で親となりましたが、「家族サービス」と言う言葉さえ思いつきませんでした。(その言葉は当時から有りましたが)

なぜ、「サービス」と言えるのでしょう? 家族と楽しく過ごす事がサービス??
「養育費を払わなければならないでしょうか?」という事に関しても、ご夫婦のどういう事情であれ、我が子の育成の為の金品なら「請求されなくても俺が払う」くらいの気持ちが欲しいものです。

奥様ご指摘の「子供を育てられるような親になれてない」という文面、少々理解出来るような気がしました。

匿名さんは、真面目な良い方というのも 文面から垣間見る事は出来ました。
どうぞ、お子さんの為にも 再度、親としてのご自身を振り返って頑張って下さい。

失礼を書かせて頂きましたが、同じ男である一個人の見解としてお許し下さい。

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