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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚すべきか悩んでいます。 (2)

投稿者 りーちゃん さん

2014年02月05日(水) 00時09分

親と同居(母)・持ち家(土地→母、建物→旦那)ローンあり・離婚を考えてます。 (2)

投稿者 まるみ さん

2014年02月04日(火) 19時45分

妻からのモラハラ (14)

投稿者 おおつか さん

2014年01月20日(月) 14時45分

離婚調停 (5)

投稿者 波乱万丈 さん

2014年01月28日(火) 01時22分

子供とは一緒が良い…だけど耐えられない… (2)

投稿者 私は一体何なんでしょう… さん

2014年01月13日(月) 19時23分

旦那が行方不明。離婚する方法知りたい (9)

投稿者 人生やりなおし さん

2013年12月31日(火) 23時35分

どーせ死ぬなら (5)

投稿者 SEVEN さん

2013年12月23日(月) 17時02分

常套句「子どもが会いたくと言っている」 (1)

投稿者 バッタ さん

2013年12月20日(金) 20時55分

離婚 (5)

投稿者 ままちゃん さん

2013年11月26日(火) 19時46分

離婚の時にとれるお金はとりたいのですが。 (4)

投稿者 ごまちゃん さん

2013年12月04日(水) 20時39分

離婚した後って後悔しますか? (2)

投稿者 怪獣君のママ さん

2013年12月01日(日) 00時34分

離婚 (2)

投稿者 ポン さん

2013年11月24日(日) 00時43分

妻が家出後、代理人たる弁護士から調停を申立てる旨の通知が(長文です) (5)

投稿者 すっちゃん さん

2013年11月16日(土) 11時26分

調停申し込まれた (2)

投稿者 ごり さん

2013年11月13日(水) 22時28分

財産分与 (3)

投稿者 cross さん

2013年11月10日(日) 15時06分

浮気発覚後の念書について (2)

投稿者 まめまめこ さん

2013年11月06日(水) 16時45分

取る分は取る! (4)

投稿者 eika さん

2013年11月04日(月) 00時34分

一緒に生活するのが苦しいです (5)

投稿者 さかみち さん

2013年10月21日(月) 12時08分

不利にならないために (7)

投稿者 主婦 さん

2013年10月21日(月) 13時57分

養育費の算定 (5)

投稿者 Suica さん

2013年08月17日(土) 11時05分

 ▼86件を表示しています
 離婚すべきか悩んでいます。 (2)
 投稿者 りーちゃん さん [ 甲信越 ]2014年02月05日(水) 00時09分
結婚して11年、幸せだなと感じたのは3年目まででした。子供が二人いるのですが子供にも関心はあまりなく可愛いときだけ可愛がる。自分の気分が悪いと泣くまで怒鳴り散らす。傷つける、物を壊し脅す。もうそんな場面は見たくなく子供も私も毎日旦那に気を使いながら静かに生活をする。正直、子供は特に長女は嫌っていて旦那が話しかけても無視している状態です。息子はまだ6才なのでパパを求めていきます。しかし、うるさい!じっとしていろ!疲れているから遊べない!などと言い突き放します。
もう、こんな旦那ははっきりいっていらない。
理由はそれだけではありません。
物を捨てることができない性格で部屋中ごみだらけ。おかげで子供アレルギー性鼻炎に。
それをきっかけに部屋の掃除をお願いして6年が経ちましたが変わらず汚い。もうこんな部屋にはいられないと寝室を分けました。
まだ、あります。それが原因なのか性欲が強くなったのか毎日求めてくるように。私にはもう旦那には気持ちがないので触られるのも嫌なので拒み続けています、、。
すると、じゃあ掃除したら毎日やらせてくれるんだな?とか、いつになったらできる?とか。
彼の頭の中はそれしかないのかと呆れてしまって。私は子供が病気したから掃除をお願いしていたのに、彼はそれしか考えていない。しまいには、子供がいる前で無理矢理やろうとしてきました。もうホントに最低としか言葉がでてきません。
今までは私が我慢すればと子供のために一緒にいましたがもう無理です。
なんか、話がうまくまとまらないのですが話を聞いてもらいたくて。
離婚すべきか我慢すべきか。
悩んでいます。
投稿者 チサ さん [ 関東E-mail ]2014年02月05日(水) 12時52分
はじめまして。

りーちゃんさんの状況を読む限りですが、ご主人の性欲が急に増したのも素直に頷けない部分もあります。
他に何か原因があるのではと思ってしまいます。

私の考えすぎだと思いますけど、お子さんもいる事なのでよくお考えになって見て下さい。
 親と同居(母)・持ち家(土地→母、建物→旦那)ローンあり・離婚を考えてます。 (2)
 投稿者 まるみ さん [ 北海道 ]2014年02月04日(火) 19時45分
離婚を検討しています。
結婚8年目、私の母と旦那、娘の4人家族です。
母と旦那の折り合いが悪くなり、フォローしてきましたが、フォローしきれなくなった為、離婚をしようと思っています。
しかし、題名にも書きましたが、親の土地に家を建ててしまい、ローンが29年残っているのが現状です。
親は、土地を買った際、老後の資金をつぎ込んだ…との事で、家は手放さない!と、頑なに家から出る事を拒んでおり、旦那にローンの支払いと養育費を望んでいます。
私自身、パートとして勤めてきましたが、私名義にローンを組み替える事は厳しいとの事でした。 かりづらいかと思いますし、伝えてきれてないんですが、どうしたらいいのか悩んでます。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年02月04日(火) 23時34分
こんにちは

単純に、
土地=1000万(母親資金)
建物=1000万(ローン残債800万)
とします。
土地に関しては、一切ご夫婦からの支払いがないとすれば、ローンの残債800万が財産分与の対象になります。
ただしこれは処分した場合の数字ですから、どちらかが住みつづける場合はその限りではありません。
離婚した後、あなたが住みつづけるのであればローンの組替え(名義変更)をするか、一括で支払うかしかないでしょう。
綺麗にしないと、後々、揉める元になります。
まず、ローンを担当した銀行に相談するのがベストです。
恐らく、処分を薦めるとは思いますが、何らかの方法を提示してくれるかもしれませんね。
 妻からのモラハラ (14)
 投稿者 おおつか さん [ 中部 ]2014年01月20日(月) 14時45分
妻から一方的な離婚要求があります。三年程前に離婚要求がありました。子供2人もまだ小さい事もあり離婚要求は拒否しました。私には離婚原因となるような、不貞、暴力、借金などは絶対にありません。
妻側からの酷い仕打ちとして、顔も会わせない極度の無視、子供の行事を教えてくれない、食事なし、私の洗濯しない、私の食器洗しない、私の目覚ましがうるさく子供が起きる、わたしが早く帰ると子供が寝ない、暴言など多々あります!
そして、年度が変わる四月に向けて子供の連れ去り別居を計画している事が発覚しました。妻は自分の事しか考えていない人間です。金銭感覚も結婚前と変わりません。
私は子供達と一緒に居たいので三年程我慢してきましたが、精神的、肉体的にも疲れ果てています。妻側に精神的苦痛の慰謝料請求と連れ去り防止の手段はありますか?よろしくお願いします。
投稿者 連れ去りは許さん さん 2014年01月21日(火) 09時08分
子供と離れたくなければ連れ去られる前に連れ去る。
投稿者 チサ さん [ 関東E-mail ]2014年01月21日(火) 12時01分
貴方に原因はないとしても、奥さまの方にあるかも知れないですね。
それでなければ、闇雲に離婚したいなんて言い出さないと思います。

慰謝料請求はできると思いますけど、たぶん調停等に移っていくと思います。

良かったらメールでお話しできませんか?
もう少し詳しい事もお聞きしたいと思います。
投稿者 おおつか さん [ 中部 ]2014年01月22日(水) 01時26分
チサさん、返信ありがとうございます。私も出身は関東で四年前から東海地方に転勤できています。実家も遠く、平日は子供達の面倒があまり観れないのがネックとなってます。ただ、私は子供達とずっと一緒に居たいし、離婚原因となる事は一切しておりません。妻のワガママで子供達、私の人生が狂わされるのが、悔しくてなりません!親権については、色々調べましたが、やはり母親有利が原則であり、私の妻への抵抗としては離婚を拒否し、少しでも子供達と一緒に居たいという思いだけです。ただ、最近は妻の私へのイジメがエスカレートしており、精神的、肉体的にも疲れ果てています。毎日、辛いです。
妻は計画的に、子供の連れ去りを計画しており、学校の年度が変わる三月が一番注意しようと思っています。毎日、いつ連れ去りを実行されるか不安で潰れそうです。何か良い防止策があれば良いのですが、、、
投稿者 チサ さん [ 関東E-mail ]2014年01月22日(水) 12時12分
確かにお子様が小学生位だと、母親が有利ですよね。
でもそれは法的、調停や裁判の場合で、奥様が納得すれば親権の問題はクリアーすると思います。

いつまでも奥様の好き勝手を許しては駄目だと思います。
投稿者 おおつか さん [ 中部 ]2014年01月22日(水) 13時08分
そうですね。妻には子供という人質を取られているのと同じで、辛いですね。毎日毎日、これからどうしたらいいのか考えてしまいます。精神的、肉体的にも疲れ果てています。連れ去りをされる前に調停も考えています。
投稿者 チサ さん [ 関東E-mail ]2014年01月24日(金) 09時52分
お子さんを抱えている今、連れ去られるのではと言う心配は当然です。
でも調停を起こしても、時間がかかるし、お互いの主張は曲げないと思うので不調に終わる事も考えて行かないといけないと思います、不調の時は審判に移行すれば良いんですが、それからも時間がかかってしまいます。

前にも書きましたが、今は奥様の方の原因を探る方が良いのではないですか?
投稿者 おおつか さん [ 中部 ]2014年01月25日(土) 23時27分
チサさん、何度もありがとうございます。原因はお金だと思います。妻が結婚してから自由にお金が使えないのが、気に入らなかったようです。結婚当初、妻に家計をまかせようとしたら、私は使ってしまうので家計は出来ないと言われ、私が家計をやり繰りしてました。妻は浪費家です。理由の一つだと思いますが、とにかく私が嫌いみたいです。今日も私の夕食はありませんでした。洗濯も自分でしました。妻は看護師で連れ去り別居をしても金銭的には困らない、子供を人質にる事が出来るので強気です。年度が変わる三月が危ないと思っています。一度、学校にも相談に行こうと思っています。毎日、辛いです
投稿者 xxx さん [ 東京 ]2014年01月26日(日) 04時00分
腹を決めて子供を連れて実家へ帰れ。それが出来なければ、あんたの負け。

あとで残るのは、養育費の支払いと殺意だけ。
投稿者 チサ さん [ 関東E-mail ]2014年01月27日(月) 10時16分
こんにちは、浪費家と認識している奥様が別居してもお子さんの面倒は見られないと思います。

おおつかさんも掲示板なので本音が言えないのではないですか?
メールで本音を言って貰えますか?
私も本音で答えます。

メールをお待ちしています。
投稿者 りな。 さん 2014年01月29日(水) 14時30分
連れて出れば?

と 私も思いますよ。
不安で潰されそうだと思う位であれば。

それとも奥様に甘えた上での話しですか?
それじゃ、奥様に、逃げられたくないのと同じではないですか。

甘えと、不安と どちらが大きいのでしょう。

奥様が母親業をして、間に立った上で成り立った親子関係を
まるで自分で築いたかのようにものを言う方も多いですが

男性の場合は 特に
自分だけでまともな親子関係を築ける人ばかりではありません。
ご実家などある場合は、そちらに任せて父親業しかしなかったり、
ハウスキーパーを雇う等は、まだマシな方で。
母親業まで出来てない人は多いです。

子供に甘えさせてやる事も出来ない家庭も多いのは、現実で。
そういう方は、幸か不幸か、それすら気づきません。
ある程度子供が大きくなってからだと、子供の側が無理して合わせ
子供の心を犠牲に、なんとか親子が成り立ちます。

純粋な父子家庭で、普通の母子家庭レベルの関係を成り立たせている人は
相手の身になって考える事も出来る、相手のちょっとした気持ちにも寄り添える
子供の為に犠牲を厭わない方が多いです。

子供には、
父親的な、遠くで見守るような、信頼して放任する愛し方より
母親的な、一緒に共感しながら、身の回りの事などを教えつつ、
無駄話しをしたり、口煩くする愛し方が、必要な事が多いです。

お金は誰が出しても同じですが、単身赴任の父親も多くいますが
母親の代わりは、世の中どこを探しても、あまり居ません。
長い長い人生で、二度と遭遇できない存在なのです。

病に倒れた時も、子供が自然に呼ぶのは母親で
子供が泣き付き、倒れる場であるのが、母親です。

その、お腹の中で育ちます。お腹の中を再現するのは大変なのと同じで。
父より、母親に触れている事で、安心するのは、自然な事です。
差別ではなく、区別です。

それを踏まえた上で、
自分が、子供から母親を奪う事になる事も理解した上で
自分がそれ以上に受け止める覚悟で、連れ去ればよろしいのではないですか。

この時代ですら、大岡裁きのような話が良く有りますね。
自己愛と、他者愛の区別もつかぬ方も多いようで。
子を引き取らなかった親は、その子を愛していないとでも思っているかのようです。
一緒に居る者が、一番その子を愛しているとは限りません。
愛しているから、一人で痛みに耐えている人も沢山います。

連れ去った方がいいような母親も居るでしょうが
こんな事を言っているようでは、母親に引き取られた方が良いのではないですか。

離婚要求があってから、関係修復の努力もしたのでしょうか?
自分に、離婚事由になる非があるか無いかでは、関係は計れません。
相手を理解する気持ちがないのであれば、それが決定的理由にすらなります。

自分が選んだ女一人、幸せに出来ない。
奥様を幸せに出来なかった事を、まず認めては如何ですか。
それは問題ではないのですか。

離婚したがっている事を一方的とは、どういう事です?

一方から要求するのが、普通ではないですか。
愛が冷めたのであろうが、何であろうが、理由はいろいろでしょう。
相手の気持ち無視で成り立つ事ではありません。
相手の気持ち無視で、突っぱねたのですか?

それは確かに、関係が破綻してますね。

慰謝料とは、何の慰謝料ですか?親権などの交渉ではなく連れ去り防止とは?
投稿者 大地 さん [ 関東E-mail ]2014年01月29日(水) 22時43分
法的見地もなく、思いがままにチサさん書いてますね。
もともと結婚ぐらいはされていますか?
かなり危ない感じしますね。。。。かなり匂う。。。
男の立場がわからない分、女としてバランスとれる着地点を具体的に教えてあげたほうが良いのでは、、、知ったかぶりでも。
投稿者 おおつか さん [ 中部 ]2014年01月30日(木) 00時57分
チサさん、最後の方の言っている意味が分かりません。
投稿者 りな。 さん 2014年01月30日(木) 15時54分
ただの荒らし行為なので、無視しておこうかと思いましたが

レス相手間違ってませんか?

チサさんは、配慮のある書き込みをされてますし。
私のせいでご迷惑お掛けするのは、申し訳ないので、
あて先が私だと特定する意味で、レス付けしておきますが。

私は、営業活動ではないですし、どなたかにお気に召す回答をする気は御座いません。
誰かが満足するレスを要求される筋合いもありません

私が、一体どんな人間なのか、そこはなにやら面白そうですね?
何を仰ってるのか分かりませんが
逃げずに掲示板で頑張って下さる事でしょう。

掲示板は、賛否両論、色んな意見が書かれているもの

相談者が癒される意見を書いてくださるオアシスのような方や
スマートに適切なアドバイスをされる方、親身に具体的なやり方を教えてくださる方
私が見かけた常連さんだけでも、色々ですが。
私は、勝手な事を書いてますよ?

【大地さん?が、おおつかさんとは別人であるとするなら
ご自身のアドバイスを書いて差し上げた方が
仰った事よりも、もっと有意義で、良いのではないのですか?】

3年も前から、奥様に離婚話を持ちかけられているというのに
まともな話し合いが出来てる様子もない。
対処も解決も、出来ていないにも関わらず、調停もまだこれから。

自分が、子供達の為に素晴らしい環境を整えて、暮らす準備もしていない。
ただ子供が居なくなるのは嫌。

それに引き換え、
奥様は3年も前から、話を提案している。
経済的にも扶養していける上に、子供と暮らせる準備をしている。

突然いなくなるより、フェアーだと思いますがね。
ワガママ?の割には、3年ですし

どちらか片方が望んで、別居や離婚になる事が多いです。
相手に浮気された訳でもないのに、
人生狂わされる!人質!我侭!脅迫だ!とかいう単語を出す方
一般的じゃないと思いますが、居ますね。

子供の為の環境と、本当ならモラハラの証拠を揃えて交渉は出来たでしょうに
それ以前です。引き取れる状況くらいは、目処たっているのですかね。

3年、何をしてたのでしょう

奥様は、現在は、既に働き先を見つけたのですか?
まさか共働きで言ってませんよね。
 離婚調停 (5)
 投稿者 波乱万丈 さん [ 中部 ]2014年01月28日(火) 01時22分
別居中の旦那から離婚調停を申し立てられました。

別居理由は、妊娠中に旦那が突然家出をし口論になったときに子供をおろせと怒鳴られたこと。

手首を切って死んでやるなどの発言です。

それ以前にも、妊娠期間の生活費を旦那が出すことや悪阻による体調不良への不満、朝昼晩にくる連絡への素早い返信の強制、いたわりのない発言などがありましたが子供のことを言われたことが一番のきっかけです。

今までにも被害妄想が酷く虚言癖のようなものがあり、どれだけ具体的に説明や説得などをしても意味をなしませんでした。

旦那との会話に疲れ果て、旦那から気の済むまで実家に帰ればいいと言われ実家に帰りそのまま出産し今に至ります。

正直精神状態がよくなく、これまでに何度か話をしましたがまとまらず、事の重大さを理解しない旦那の行動や義母の対応に今のままでは同居はできないこと状態を改善してほしいことを伝えていて、子関係の手続きが終わったら親を交えた話し合いをするということになっていました。

ところが最近連絡をたびたび無視されるようになり、先日離婚調停の通知が届きました。

申し立て理由は同居に応じないとなっており、こちらに慰謝料100万円を請求するというものでした。

来月、1回目の調停があるのですがその際にこちらの主張や離婚の条件などを記した書面を作成し持っていこうかと考えています。

慰謝料100万円とありますが、こちら側が慰謝料を請求したいのですがそういった主張は可能性でしょうか。

また書面を作成する際の題は主張書面でいいのでしょうか。

何分始めてのことばかりで戸惑っております。

経験やアドバイスなど教えていただければ幸いです。
よろしくお願いします。
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2014年01月28日(火) 02時40分
まず最初に離婚調停の意味を具体的に知る必要がありますね。

調停とは裁判とは違います。
あくまで「話し合いの場」の提供であり、調停委員という第三者が双方の主張を聞き、それぞれの意見を相手に第三者(調停委員)が伝えるというものです。
すなわち強制力はなく、不調に終わったからといっても何ら処罰などの具体的なものはありません。

慰謝料の請求や養育費なども相談することも可能ですが、最終的に双方が納得し書面(公正証書など)にしない限り強制力はありません。
調停が不調に終わり、その後裁判に移行する場合は家庭裁判所で裁判官による判決がでます。
ここまできたら、弁護士に依頼するのが一番ですね。

あなたが婚姻中に受けた被害(様々な理不尽なこと)は出来る限り証拠とともに記録しておくべきです。
証拠が無ければ、事実として受け止めてもらえないので、主張が通りにくくなります。
可能であるなら、時系列で出来事をまとめておく事をお勧めします。
投稿者 波乱万丈 さん [ 中部 ]2014年01月28日(火) 03時43分
返信ありがとうございます。

話し合い場であるとわかっていても、やはり気構えてしまいますね…。

話し合いにおいて混乱しないためにも経緯や主張などを整理し記していこうと思います。

ただ、先日携帯が壊れデータが消えてしまい証拠となる旦那のメールなどが全て消えてしまいました。

現在はスケジュール帳に記したメモや知り合いへ送ったメールなどを転送してもらい主張を裏付ける証拠を集めています。

調停が不調に終わることはなるべく避けたいので、上手くお互いに譲歩しあって条件が決まればいいのですが。

慰謝料と言われる限りは首を縦には振れないので難しいかもしれませんね…。
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2014年01月28日(火) 09時30分
調停は、上手くまとまるより、不調に終わることの方が遥かに多いと思います。
しかし、裁判までこじれることは多くはありません。
調停の後、改めて話し合い(弁護士が入り)が行われ、すんなり終わってしまうのが多数のようです。
当人同士がいくら話し合っても、主張が平行線のままですが、弁護士が間に入るとやはり柔軟になるようですね。
裁判になっても勝てないように感じてしまうようです。

調停委員は裁判官や弁護士経験者が多く、適切なアドバイスをしてくれることがあります。
大切なことは、具体的にまとまりのあるきちんとした主張をすることです。
その場のいい加減な主張や嘘は結局あとになり困るだけです。
頑張ってくださいね。
投稿者 波乱万丈 さん [ 中部 ]2014年01月28日(火) 23時56分
ありがとうございます。

とにかく余計なことは考えず丁寧に正直に事実を話すように心がけようかと思います。
 子供とは一緒が良い…だけど耐えられない… (2)
 投稿者 私は一体何なんでしょう… さん [ 中部 ]2014年01月13日(月) 19時23分
私が大人びすぎたのかもしれません…
周りの子は仲良く遊んだり誘ってきたり
してました…私が幼い時です…
だけど私は片親で独りっ子で地区も離れてて
同じくらいの子の家に行くのに送り迎えが
必要な場所でした…だから遊びたい気を押さえ
断っていたら虐めにあうようになりました
全て自分の容姿や性格のせいにして…
相手してくれる人と関係もつようになり
恋愛依存症になりました…
離婚し離ればなれの母が私が結婚して
子供産み幸せになれば自分の幸せ築くといって
社会人なった後も遊べなかった私は
結婚したら遊べなくなるといわれてたし
どうせ変わらないのなら誰でも良いと
旦那と結婚し子供をつくりました…
だけど結婚し遊べなかった状態が一変し
結婚し遊んだり色々出来るようになったのです
したら今まで自分の容姿のせいにしてたのが
間違いだったことに築き…恋愛依存症だった為
旦那も知ってるけど子供は誰の子供かわからず
今別居状態で彼氏と住んでる事も
旦那も知ってます何も言いません怒りません
彼の事は大好きで恋愛依存症もなおりました
子供を産んだの後悔してないし手放したくない

私は婿養子で旦那をもらいました…
ですが結婚し初めから嫁に来た状態に
父も祖母も、例え旦那に不満があっても
甘いのです私にはガンガン言うのに
離婚したら子供おいて出て行けと言われます
私の父も祖母も言われます…

私はメンタルもってますパニックに過去吸
他には躁鬱です…他にもありますが…
旦那にも父にも祖母にも人扱いされてません
子供がいる以上…私が耐えて我慢しれば
それで良いとか…私は人間だし強くない…
一番は子供と一緒に今の彼と一緒が幸せです

だけど今は離ればなれで…
私の父と祖母と旦那と子供をみています
今年長男が小学生成るので
一旦は耐えて我慢して戻りますが
やっとおさまってたメンタルまでも戻ります

私は今の大好きな彼と別れて耐えるべき
なのでしょうか…彼とはもう4年になります
同棲して3年になります…どうしたらいいですか
投稿者 りな。 さん 2014年01月16日(木) 21時47分
まだまだ通院は続けた方が良いと思いますよ。

お子様の事も含めて、お医者さんにはご相談してみましたか
同棲相手男は、どういうご意見なのでしょう
 旦那が行方不明。離婚する方法知りたい (9)
 投稿者 人生やりなおし さん [ 関東 ]2013年12月31日(火) 23時35分
12月26日から旦那が行方不明です。すべての現金をもって、いなくなりました。
会社は無断欠勤で職場から電話があってわかりました。

その後、12月上旬にボーナス40万でていたことも判明。私には今回でなかったといいました。
25日に給料手渡しで受け取っていたのに、私には現場から直帰したから明日受け取るといって、26日に朝出て行きそのままです。

もう、帰ってこないと思っています。

浮気、ギャンブル繰り返していました。夏に話し合いをしやり直したいと頭を下げてきて関係修復中でした。そんな矢先の今回の失踪です。
女だとわかっています。
一応捜索願はだしていますが、子供がいるため生活していかなければならないので、離婚届出して母子手当受けたいのです。しかしまったく連絡もとれずどうにもなりません。
恥ずかしい話、貯金もなく出て行かれた時の私の所持金3000円でした。旦那はそれを知ってます。知った上で出て行かれました。最低です。

早々にでも裁判などして離婚成立させたいですがお金もありません。
母子手当がうけれるのは1年たたないとだめと言われ途方にくれています。
家もかえなければならずその費用もありません。
生活保護も難しいといわれました。泣くしかありません。でも泣いてる暇はないのでなんとかしたい!!
離婚成立させる方法はありませんか?
投稿者 yasu0403 さん [ E-mail ]2014年01月01日(水) 13時32分
※記事は削除されました。
投稿者 りな。 さん 2014年01月03日(金) 11時57分
離婚より生活保護だと思います。受けられない訳ではありません。

生活保護は、本当に困っている人が、頼れる人もなく
一人で辿り着くものだと思うのですが、大抵、そう言われ追い返されます。
とんでもない酷い事を言われる事も多々あるので、一人で行くのはお勧めしません。

無料相談などあると思うのですが
行政書士さんや弁護士さんには、相談してみましたか?
投稿者 ホワイトライオン さん 2014年01月04日(土) 20時43分
やるべきことをまず考えましょう。 旦那様が出て行かれた日をチェックし、生活に掛かった金額を毎日、ノートにでも記載を始めておいてください(証拠となります) それらは後の裁判に備えるものとなるでしょう。 今、住んでいらっしゃる場所は家賃が必要ですか? それなら安い場所に移る必要も出てくるでしょう。 役所で相談してみましょう、事情によっては無料で住まわせてくれるお部屋もあるかもしれません(期間限定でも)。

子供さんがどれくらいかわかりませんけれども、あなたがアルバイトしたり短い時間でも働き収入を得る方法を考えましょう。 お金がたちまちないと生活できませんのでね。 親族や友人から事情を説明して少しずつ貸してもらいましょう(1万円づつでも良いので)。 旦那様のご両親に相談されましたでしょうか? あなたのご両親はなんと言っているのでしょうか? 実家に一旦、戻り生活をすることは不可能ですか? さまざまな方法を考えてみる必要がございますよね。 応援しております、負けないでくださいませ。 子供のためです。 お金を全て持ち逃げする男だとしたなら早くわかって良かったのだと開き治りましょう。 諦めが肝心です。 頼る心は捨てましょう。 あなた自身のためだと思います。
投稿者 人生やり直し さん [ 関東 ]2014年01月08日(水) 23時05分
お返事遅くなってすいません。
その後ですが、六日の日に帰ってきました。
その数日前からポツリポツリとメールがきていました。
死にたくなって雪山にいるだのなんだのというメールです。
身内にその、メールを見せたところ、明らかに嘘だからだまされるなといわれ慎重に言葉を選び一度帰宅するように、即し帰宅してきました。手には離婚届をもっていました。私が離婚届がないとなにも手当てうけれないというメールを読んだからだそうです。
早速会社の上司を呼び話し合い。
死ぬつもりだったという割には普段メガネなのにコンタクト買ってたり洋服もカバンも新しくなっていたり、あきらかに死ぬつもりはなかったんだなとわかりました。
会社の方からはクビにはならないしやめられるとこまるからしばらく休んで復帰してこいと優しい言葉をかけてもらい、軽うつっぽいから病院につれていったらどうか?といわれました。なら、わかれるにしろまずそっちの治療をして社会復帰させてじっくり話し合いにしようと思ってました。
ところがです。お風呂にいれてる間にふとスマホをみてみたらロックがかかっておらず、中身をみて驚愕しました。
一昨年10月から人妻と不倫をしていて、昨年7月の私の誕生日に、相手方に、妻とやり直すことにしたからもうあえないというメールを送ったのを見せてもらって、私とやり直すからと頭を下げて関係修復中だったはずなのに、その人妻とまだ続いていました。私に見せたメールは嘘でした。あげく、行方不明期間のあいだにしっかりデートしていました。
本人はもちだしたおかねで気ままに一人旅してました。
あげく、その人妻以外にも、好きだ好きだとラインのやりとりしてる関西在住の人妻がいました。そっちとはいまだ会ってはなくメールだけのやりとりみたいですが、濃厚なやりとりでした。
死ぬつもりもなければ不倫も続いていて、もう一人女もいるという事実でした。
寝てる間にすべてのやりとりをバックアップして私の方に転送。二人の女の連絡先も登録してたので写メで保存しました。
そして、次の日またロックがかけられてました。
ロックがはずされてたのが計算なのか不明ですが、一年以上不倫関係にある証拠はとれました。ないのは写真だけです。
もう、なにもかも信用できません。
死にそうな顔でかえってきたよ日の相手とのメールは、今日、あえそうならお茶する?でした。私と息子が苦しんでいた年末年始に自分は自由に羽をのばしていました。
なので、もう腹をくくって計画的に事を進めようと決めました。

私はパート勤務でいままで月6万ぐりいでしたが来月から時間を増やしまず収入を増やすことにします。子供は小学二年生です。
子供の為にもまず貯蓄します。
近々、法テラスに相談いくことにします。相手の住所がわからないので、その点をどうしようか考えています。
まず、お金がないのです。興信所などに払うお金もありません。
今は良妻を演じ、まずは仕事復帰させようと思っています。そうしなければ今後養育費やらなにやら、また当面の生活もできないので。
夏のボーナスをすべてもらい、そのあたりで決着つけようかなと思っています。
少し時間がかかりますが、子供の為にも慎重に事を進めたいと思っています。
ちなみに、離婚届にはすでに記入済みです。
好きなようにしてくれと言われています。思いつめた顔してますがそれも演技だと思います。
証拠になるかはわかりませんが、昨日動画で、彼を撮影し、今彼女はいますか?とといかけ、いまいません。浮気してません。と言う発言したのを録画してます。
何より証拠だと思ってます。
あと、彼のカード、わずかな現金などはすべて私がうけとり保管してます。完全な無一文状態にしてます。手にあるのはスマホだけです。

とりあえずは、普通に接します。
まずは相手を探し出そうと思っています。

こんなやり方ですが、間違ってないでしょうか?
とにかく頑張ります。
投稿者 人生やり直し さん [ 関東 ]2014年01月08日(水) 23時16分
質問のお答えですが、私は実家が東北です。母がひとりで生活保護でくらしています。病気で働けないからです。
兄がいますが、低所得者なので援助は不可能です。

旦那の義理家族とは絶縁状態でした。
でも、子供と取り残されお金が必要だったので、事情を、話し1ヶ月分の生活費は工面してもらってますが、これ以上は無理といわれ、呑気にそのうち帰ってくるよとか、いざとなったら子供は施設に、といわれる始末です。

旦那自身が絶縁状態だったので、あまり深刻に取り扱ってません。

旦那だけが悪いとも思ってませんし、なにかしらわたしに不満がありこういう行動をとったのだと思いますが、一番やってはならない行動だと思ってます。
だから、きちんと、考えて行動します
投稿者 ちさ さん [ 関東 ]2014年01月09日(木) 12時20分
横からごめんなさい。
ご主人の失踪届は出されてるんですか?
失踪届の受理がされているんなら、母子家庭に準じた保護が受けられると思います。
投稿者 人生やり直し さん [ 関東 ]2014年01月09日(木) 20時59分
失踪届というか、捜索願はいなくなって二日目には出しています。
投稿者 りな。 さん 2014年01月10日(金) 00時40分
行方不明の時の事を考えれば・・・
マシといえば、マシですね。

奥様の言うとおり、法テラスに相談して
不倫相手とご主人から、慰謝料を貰いたいですね。

ただ、長引かせるのは、危険もマイナスも増すだけだと思うので
ボーナスを期待するより、証拠が揃えられたら、
すぐに現状で手を打つのをお勧めします。割に合いません。

そこまでめちゃくちゃなご主人なのですから
カードを別に作るのも、簡単ですし、結婚していても、何も無理強いは出来ません。
相手がその気になれば、口座もカードも、ご主人名義のものを、
握っている訳にもいかなくなります。

誰かが入れ知恵すれば、 逆に奥様のDVだと言い出されますよ?
ずるずるとアレもコレもとなるよりも、早めにケジメを付けた方がよいかと。

最初の書き込み段階より、マシな状態になって離婚出来る訳ですから・・・。

・記入済みのようなので、離婚届を出されないよう、気をつけて下さい。

・浮気してませんという動画とっても、意味ないです。
変に証拠を集めてるのを、暴露してしまっていますし
相応の対策はされているかも知れませんよ。

相手は、行方不明になる前から準備していたでしょうし、
どちらが上手なのか、私には分かりませんが

今はご主人は、すぐ離婚して貰えると思って、帰宅し、大人しくしてるだけですよね
良い奥様をするなんて事をしようが、ご主人にとって意味ないでしょうし
特に有効とは思えません、奥様が気持ちを表に出さないのも簡単ではないでしょう、
挙句に、ご主人の方がシビレを切らすのでは。

相手の準備期間にもなるということを、お忘れなく
また同じ事になる前に、弁護士さんと頑張って下さい。
 どーせ死ぬなら (5)
 投稿者 SEVEN さん [ 東京 ]2013年12月23日(月) 17時02分
net-news-jp.jugem.jp/?eid=1761

父親の自殺は有っても、母親は自殺しねーな〜。
投稿者 我が子よ さん 2013年12月23日(月) 17時37分
司法判断の見直しも検討の余地があるかもしれない、見直しはされないでしょう。

私はsevenさんのおかげで、色々楽しんでいます。正確にはもうすぐ・・。

連れ去りは許さん、さんの言うとうり警察、行政が居場所を隠しても色々なやり方で調べれますよ。

また楽しい書き込みよろしくお願いします(__)
投稿者 バッタ さん 2013年12月23日(月) 18時34分
ご冥福をお祈りします…

こうしてまた、連れ去り・引き離しの犠牲者が出たんですね。

しかし…もっともっと、やれる事があったと思うんですが。
投稿者 我が子よ さん 2013年12月23日(月) 18時58分
seven様
この場をお借りして申し訳ありません。
バッタさんやり方一つなんですよね。

頭のいい人は助けてあげたとしか思わない(バカ行政)。
その後のことは何も考えないからこのような事件も起きると思うし、憎しみが憎しみを呼ぶんですよね。

何があろうと我が子は我が子。

後はやり方次第。

これ以上本当に犠牲者を増やしたくないですね。
なんのために頑張れる!?我が子の為にでしょ・・。????
投稿者 バッタ さん 2013年12月23日(月) 21時09分
バカ女のせいで、このお子さん(無事だといいけど…)、一生お父さんの顔見ること出来なくなっちゃった。

ご遺族の方、しっかり裁きを受けさせて下さい。
 常套句「子どもが会いたくと言っている」 (1)
 投稿者 バッタ さん 2013年12月20日(金) 20時55分
(最近面会交流ネタが少なくて寂しいですね)

相談させて頂いてよろしいでしょうか。

面会交流調停の申立(家裁)→審判移行→債務名義となる審判が確定。

その後、不履行が続いたため、間接強制を申し立てました。原審となる家裁。
ここで相手方の元妻は、不履行の疎明として、「子どもが会いたくと言っている」と。

また、いわゆる常套句ですよね。...当然、家裁では認められませんでした。

面会交流では、債務名義を得る事が重要。改めて痛感しました。
まあ、相手方のスタンス次第なんでしょうけど、もし守られなかったら、また調停からやり直しで1年くらいかかってしまいます。

強制執行(間接強制)というカードは、この債務名義無しには得られません。

やはり、2013年3月の最高裁決定「面会交流の間接強制要件」が大きいですね。
一回目の調停で、債務名義を取れました。相当なご苦労をされたであろう、先人の方々に大変感謝しています。

今後は以下のような流れを考えています。
1.面会交流不履行
→2.間接強制の再申立。間接強制金を増額
→3.(支払わないなら)間接強制金の強制執行
→4.(1に戻る)
こちらは書面を飛ばすだけです。民事執行法って恐ろしいですね(笑)

とはいえ、愛する我が子に会えていないのが現状。
他に手立ては残されていないのでしょうか?
 離婚 (5)
 投稿者 ままちゃん さん 2013年11月26日(火) 19時46分
離婚・主人が離婚を言い出しました。
ここ1年くらい、うまくいってませんでした。。

お互いがお互いを思いやれなくて・・・。
子どものことでも、考え方が違い・・・・。

家にいても、楽しくない。お前が嫌だと・・・。

はじめは離婚してくれるなら、お金はだすといってたのに、今は相場をしらべてからと、少しづつ話が違ってきます。

 基本、私はやり直したいです。
でも、主人は、ひとりになりたいと・・・・。

子どもは、父親になついてます。

離婚するなら、子どもたちに今までの生活レベルはしてあげたいので、それを望んだら、不当な要求だと・・・。

やり直す方法はないのでしょうか?

子どもたちは、今までどうりをのぞんでいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月26日(火) 23時04分
一度は愛し合い、一生一緒に居る誓いを立てた仲です。
やり直す可能性は有ると思います。

しかし、その可能性は相手有っての事ですから難しいのも確かです。

まずは何故?ご主人の気持ちが離れたか?を把握する事です。
もしかしたら女が居る可能性も有るかもしれません。

いずれにしても、ご主人がそうなってしまった事をよく考える事が第一歩です。
そして、今こうなってしまった原因には自分に有るかもしれません。

そう言った根本が理解出来れば解決への糸口が見つかると思いますよ。

詳細や状況が分からないから抽象的な表現になってしまいましたが、答えや原因は意外と自分にある物です。

頑張って下さい。
投稿者 冬馬 さん 2013年11月27日(水) 00時17分
※記事は削除されました。
投稿者 ままちゃん さん 2013年12月17日(火) 16時22分
精神的にいっぱいいっぱいで、掲示板をみれてませんでした。。
アドヴァイスありがとうございます。

離婚・・・・。
したくありません。
 
条件を、年末にだすとなっていますが、

彼の気持ちのむらが大きく・・・。

私が、私の家族の理想を勝手に大きくふくらませ、彼に対して思いやりがなかったことは今回かなり反省しています。

そして、話あえばあうほど、彼が大切だと気付くばかりです。

子どもの状況を」さっして少し不安定気味です。

お父さんが大好きな子たちなので・・・・。

この、数週間の間で、よい時期もあったのですが、またここ数日、離婚を前提にしか考えれないといわれてます・・・。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年12月17日(火) 19時45分
もっと詳しくお話しを聞いてみたいですね。

理屈では理解してても、実際のご主人の苦しみは理解出来て無いかもしれません。

やり直したいならまず自分はどうあるべきか?

そこをジックリとお話ししてみたいです。
 離婚の時にとれるお金はとりたいのですが。 (4)
 投稿者 ごまちゃん さん [ 近畿 ]2013年12月04日(水) 20時39分
結婚3年、子供が1歳です。
旦那の転勤で実家から遠くに住んでるのですが、育児を全くしてくれず、交わす言葉もなくなり、離婚をする方向へ話を進めてます。

そこでもらえるお金と言うものはすべてもらいたいのですが、養育費と財産分与の他に何かありますか?
慰謝料は無理だと思うので( ´△`)

また実家に戻ってくるのと実家の近くで賃貸で借りるのでは 扶養的財産分与というもののもらえかたが違うのでしょうか??

保育園も決めなきゃならないし、仕事も探さなきゃいけないし。と少々てんぱってます。
アドバイスお願いします。
投稿者 ちさ さん [ 関東E-mail ]2013年12月06日(金) 12時39分
初めまして。
離婚を決めているのでしたら、貰えるものと言うより貰わなければダメだと思います。
シンママになったら結構お金がかかるので、できるだけ貰わないと離婚後の生活が大変です。

私の経験でお話しする事しかできませんけど、メールでお願いできますか?
投稿者 みらいです さん [ 関東 ]2013年12月12日(木) 00時06分
子供いるんたから、子供の幸せ
考えて嫌だから離婚であなた未熟すぎる
ませんか?キツい言い方ですが
良く考えて欲しいです
共同親権では無い日本では
そんなに簡単に別れないで下さい
夫婦で乗り越えて下さい
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2013年12月13日(金) 20時59分
こんにちは

苦しさや辛さは、当人しか判らないものです。
まして、こんな掲示板では全てを理解するのは難しいもの。
未熟かどうかはとりあえず、問題を夫婦で考えるのも良いかもしれませんね。
 離婚した後って後悔しますか? (2)
 投稿者 怪獣君のママ さん [ 関東 ]2013年12月01日(日) 00時34分
現在、離婚を考えている2児の母です。
子どもの親権を取って離婚するつもりですが、先日、離婚ハンドブックってサイトの「離婚した後に後悔すること」って記事を読んで、悩み始めています。
夫ともめそうだから養育費はもらわないでおこうと思っていたのに、離婚後はお金のことに困るっていうし、こどもにも悪影響があるかもしれないって書いてあるし。
実際に離婚した後ってこんなに後悔するんでしょうか??
離婚を経験したことがある人の意見を聞いて見たいです。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2013年12月01日(日) 02時22分
こんばんは。

離婚で一番の障害となるのは、やはり生活力です。
子供を育てるのは、思った以上に出費もあり、仕事をするのにも大変な苦労がつき物です。
あなた自身に生活力があるのなら、さほど問題ではありませんが、誰かの援助を必要とするなら、きちんとした生活設計が必要です。
また養育費と言っても、そんなに多くの金額は望めません。
離婚したご主人自身の生活もあることですから、それを阻害するほどの請求も不可能です。
子供を育てることを決して安易には考えないこと。
そして確実な生活設計を立てることが大切です。
子供には大きな愛情とそれなりの費用が必要なことは忘れてはいけません。
 離婚 (2)
 投稿者 ポン さん [ 近畿/E-mail ]2013年11月24日(日) 00時43分
先月の末に調停で離婚が決まり、第二の人生がスタートはずが人を信用出来なくて、当方の弁護士すら信用できない、元妻の不倫が吹っ切れていないのか、それとも自分に自信が持てなくなっているのか、自分が情けないです。
投稿者 朝です さん 2013年11月26日(火) 17時16分
※記事は削除されました。
 妻が家出後、代理人たる弁護士から調停を申立てる旨の通知が(長文です) (5)
 投稿者 すっちゃん さん [ 九州/E-mail ]2013年11月16日(土) 11時26分
妻が家出後、代理人たる弁護士から調停を申立てる旨の通知が郵送されてきました。
妻とは家庭のことで夫婦喧嘩をしていました。喧嘩をすると妻は自室に籠り私との会話を一切シャットアウトし食事も作らなくなります。意思の疎通は携帯メールのみです。喧嘩後2週間ほど経った後に暴言を吐かれたので出て行けと私がメールし、その後妻はスマホの電源を切ったので長男の携帯に出て行くように伝えてと頼み、そのメールを見た妻はほとんど何も持たずに家を出て行きました。子供二人は置いたままです。その後、妻の実家へ訪ねたり、警察への届出、行政の窓口などにも相談に行きましたが行方は判明しませんでした。また妻の部屋からDVのパンフレットを発見しています。家出後2か月経過した頃に妻の代理人を名乗る女性弁護士から妻が離婚を希望しているので調停を申立てる予定である旨の書面が郵送されてきました。DVのパンフレットの余地には妻のメモが残されており「生活費を渡さない」「物を壊す」「外出やつきあいを制限する」「怒鳴ったり暴言を吐く」と記載されておりましたが、『出て行け』は暴言に該当するかもしれませんが、それ以外は一切事実無根です。調停ではこれ以外にも申告してくるかもしれませんが、今の段階で推測できるのかこの程度です。
婚姻費用や慰謝料の請求も併せてあるのかもしれませんが、大学受験を控えている子供2名を抱えており、弁護士に依頼することも妻への支払をすることも考えておりません。普通の会社員ですので給料収入だけでギリギリの生活を送っています。
アドバイスをお願いします。私は現時点での離婚を望んでおりませんので調停ではそう申し上げるだけです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月17日(日) 17時00分
逆にどの様はアドバイスを求めてますか?

離婚はしたくないとの事ですが、離婚をしない為にはどうしたら良いか?
と言うアドバイスをお求めなのでしょうか?
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年11月18日(月) 08時05分
はじめまして個人的な意見なのですが、どちらにも非は必ずあると考えますので調停に応じれば良いと思います。 調停はどちらの味方でもあり中立です。 ただ奥様は弁護士を味方につけていますから弁護士を代わりに調停を戦おうとされているのかもしれませんね(自分の伝えたいことを全て伝えて)。 すっちゃんさんがご自分には非がないとおっしゃってますので、それが本当であるならば堂々と調停に出られても問題はないはずだと考えます。

私も本日申し込みます。 お互いに頑張りましょう。
投稿者 りな さん 2013年11月21日(木) 18時22分
親がそんな酷い喧嘩をしていたり
ましてや〔子供の携帯を使って妻に出て行けと伝える〕って
絵に描いたように、子供にとって最低最悪な環境ですね。
まず、親失格じゃないですか。
どこの家庭もそんな事をしているとでも思ってるのですか?

そこまでして執拗に、自分が〔出て行け〕と言っておきながら
出て行けば憤慨していたり、離婚する気もない。
責任持てない事を、平気で口にしてしまうタイプという事で
ご本人に、性格的に問題があります。
感情コントロールが出来ないのでしょうか。

離婚するとしても口にする必要ない言葉です。
奥様は専業主婦ですか?
〔家も金も自分の物〕という感覚が見受けられます。
だとしたら、奥様は配偶者ではなく、奴隷です。

何の為に〔出て行け〕なんて言うんですか?
よほどまとまったお金や環境がないと、困るのは目に見えていますし
そんな事を言ってしまっては、奥様にとって安住できる場
マイホームは壊れたはずです。

相手を困らせる事で、自分の要求を通したり思い通り動かそうとする事を、
話し合いとも 努力とも言いわず脅迫と言います。
DV加害者の特徴に該当します。

もし仮にDVがあったのなら
喧嘩した時に、奥様が自室に篭る等の行動は、何の不思議もない
ただの自己防衛になりますが、どうなのでしょう。
加害者の方は怖くないですから、奥様に聞いてみない事には。

ここまで酷い家庭で、離婚しないと仰る理由が分かりません。
奥様の判断の方は、当然で理解出来ます。

離婚しないのであれば、婚費を払うのが当然で義務です。
奥様の必要な当然の権利も認めないと言い放つ姿
私には、当然の権利すら認められない
大切にされてなさそうな奥様の不幸な姿が目に浮かぶ様です。
投稿者 みーやん さん 2013年11月26日(火) 12時27分
※記事は削除されました。
 調停申し込まれた (2)
 投稿者 ごり さん 2013年11月13日(水) 22時28分
約3年前から別居している妻から
調停を申し込まれました
私は子供と会わせて欲しいと伝えても
離婚してからと言われてました
夜逃げの様にでておきながら
金よこせといわれます
調停はどのように進むのでしょうか?
ゆるせません
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月17日(日) 16時55分
調停は、調停員と言う第三者を交えて話し合いをする場所です。

お互いが離婚に対しての条件や言い分を主張し、その中で調停員が助言や提案等をして話し合いを進めて行きます。

調停員は潤滑油の様な物ですね。
 財産分与 (3)
 投稿者 cross さん [ 北海道/E-mail ]2013年11月10日(日) 15時06分
はじめまして

現在離婚調停中で、財産分与でもめています。
賃貸アパートを数件所有し、ローン残債もあります。

そこで質問ですが、
数年先まで、家賃収入がある建物についてどの様査定をするのでしょうか?
弁護士にも聞いてみましたが、曖昧な返答です。

よろしくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月11日(月) 07時38分
このような話はとても複雑なので弁護士も曖昧になるかもしれませんね。
30分数千円の弁護士相談だったのなら余計にそうなるか?と。

既にご存知かと思いますが、婚姻後に出来た財産か?婚姻前に所有して居た財産か?でも違いますが、通常なら婚姻前に所有して居た財産なら対象外ですが、このケースでは一概にそうとは言えない部分も有ります。

かと言って難しく考える事も無く、その収入も折半と言う基本ベースで割合を決めると良いです。

査定とは不動産の価値に対してです。

収入に関しては見える物ですから、管理は誰がするか?諸経費はどうするか?を考慮して
その割合を決めてはどうですか?

いずれにしても協議で決めるより、調停もしくは公証人役場で相談しながら公正証書を作成して取り決めると合理的だと思います。
投稿者 柚木 さん [ 関東 ]2013年11月13日(水) 16時59分
こんにちは

このような場合、明確な数字を出すことが難しく、予想される数字を元に示談になる事が多いです。
では、予想される数字とは?
五年、十年の維持費などを引いた純粋な収入(利益)を対象にします。
ただ期間が問題で、多くの場合、現金一括で支払う代わりに期間を短く設定したりします。
あくまで示談での場合なので、その限りではありません。
あと複数の弁護士に相談してみることをオススメします。
恐らく様々な意見が聞けるはずです。
 浮気発覚後の念書について (2)
 投稿者 まめまめこ さん [ 東京 ]2013年11月06日(水) 16時45分
主人が浮気していました
相手は職場のバイトさん。

主人の希望で離婚はしないことになり、不倫相手にも関係を終わらす話をして合意したとのこと

こちらとしては、主人には、今後一切の関係を絶つことを約束させた誓約書、不倫相手には同内容の示談書を書いてもらおうと思っています。

示談書は、公正証書にしなくても公証役場で日付確定印をもらえば良いですか?
その場合、各自が一通ずつ持たないとダメですか?
住所などはお互い記載すべきですか?

こちらが不利にならない内容でも相手が合意すれば問題ないですか?(もちろん法に触れるような内容は記載しないです

また、万が一約束が破られた場合のことを考えて主人と離婚協議書を作成しておいた方が誓約書を公正証書にしておくより、意味がありますよね?

初めてのことで、なにからしたら良いか悩んでいますが、まだ連絡をとっているようなので早くスッキリしたいです。

アドバイスお願いします
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月06日(水) 19時51分
肝心な事は確定日付より、その内容だと思います。

ポイントがいくつか有るのでそれらを参考に作成してはどうでしょうか?

ご主人の誓約書
・不貞の事実を認めさせる。
・離婚をしない条件を了承させる。
・二度と浮気をしない事を約束する。
・再度有った場合、離婚を無条件で承諾する。
・その際に財産分与や慰謝料を払う

浮気相手の誓約書
・不貞を認めさせる。
・慰謝料が発生する不貞行為と認めさせる。
・交際時期、頻度をかかせる
・慰謝料を貰わない条件を認めさせる。
・約束を破った場合の慰謝料を決めて置く。

ざっとこんな感じです。

しかし、状況によってはその内容も変わってきます。
あまり高額にならないので、やはり公正証書にする事をオススメします。
 取る分は取る! (4)
 投稿者 eika さん [ 北陸 ]2013年11月04日(月) 00時34分
20歳のときに、当時付き合っていた彼氏の子を妊娠しました。
はじめは、喜んでくれて結婚しようといってくれました。
でも、5か月ぐらいになったとき、急におろしてくれといわれました。
もう、おろせないことを伝えると別れるといわれました。
理由をきくと、母親が結婚を認めないとのこと。

話し合い、あたしは慰謝料をもらい未婚で産みました。
それから3年後。その彼氏が子供の親権がほしいといい無理やり奪おうとしました。
あたしは、怖くなり相手の言いなりになり結婚。

避妊も拒否され数ヶ月には妊娠しました。
そして、またおろせといわれ離婚を申し出されました。
一人目のこも、いらないとまで言われました。
向こうの母親にも、いじめを受け、家をでました。

旦那からは、保険証返せ。泥棒。慰謝料払え。と、毎日連絡が来ます。
離婚届も送られてきました。

赤ちゃんは、産むつもりです。
ただ、慰謝料・養育費など貰えるものは貰いたいです!
弁護士にいっても、離婚は二人の問題だから協定離婚にしなさいと言われました。

旦那は、まったくの音信不通です。
どうしたら、いいのでしょうか。
投稿者 ゆずき さん [ 関東E-mail ]2013年11月04日(月) 01時38分
こんにちは

調停離婚の間違いではないですか?
調停とは、調停委員立会いの下、双方の言い分を個別に聞いて話し合いをする場です。
その話し合いが物別れになった場合、裁判へと流れができるものだと考えてください。

まず、あなたが慰謝料や養育費を確実に取ると言うことは断言できません。
ただ、可能性としては相当高いと思います。
そして、取れると仮定した場合、公正証書を作るか(示談のようなものだと思っていただければかまいません)、裁判で勝つかです。
ほとんどの弁護士は、取り合えず「調停離婚にしなさい」と言います。
なぜなら、儲けが少ないからです。
離婚専門の弁護士、特に女性の離婚弁護士は親身に話を聞いてくれる人が多いようです。
弁護士にも、得手不得手がありますので、色んな弁護士に聞くことをお勧めします。
そして、決して諦めないこと。
諦めて、離婚届に判子を押してしまえば、もう二度と慰謝料などは取れないと思ってください。
それから、DVなど(いじめも含めて)明確な証拠となるものを取っておくことです。
医者の診断書、録音、写真などですね。
罵倒するようなことがあれば、スマホでも簡単に録音できるので利用するといいでしょう。写真も、スマホで撮るといいです。
叩かれたりした時には、必ず医師の診断書を取ってください。
これらの証拠は裁判で大きく有利になるもので、金額などにも現れます。

急ぎの相談の時など、メールしていただいて構いません。
頑張って!
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年11月04日(月) 08時19分
酷い話しですね。

私もゆずきさんと同意見です。

ただ、ご主人の話も聞いてみたいですね。
この様は話は一方聞きでは判断しにくい部分もあります。

相談文から判断するとご主人は非道な人と感じますね。

何故?ご主人はそうなってしまったのか?
そこを聞いてみたいです。
投稿者 アンコ さん [ 東京E-mail ]2013年11月05日(火) 10時20分
eikaさんの状況を拝見しました。

私の状況と似ていますが、少し違いますが私も元主人の浮気と横暴で離婚した経験があります。
eikaさんのご主人や周りの人たちの反応を読む限り、協議離婚というのは時間がもったいないと思います、お子さんのためにも負けないで欲しいと思います。

メールでお話したいと思いますがいかがですか?
私の経験も含めてお話できると思います。
 一緒に生活するのが苦しいです (5)
 投稿者 さかみち さん [ 関東/E-mail ]2013年10月21日(月) 12時08分
別居をするか離婚を考えています。
(暴力や浮気ではありません)

結婚5年、子供4歳と2歳。共働き。

2年くらい前から
・夫の直らない生活習慣(服を洗濯しない、あまり風呂に入らないなど)
・自己満足的な性生活(現在は拒否しています)
・家の収納の大半を占めている私物(趣味や思い出品ではなさそうですが
 独身時代の時からの荷物)が多すぎて、子供の服やおもちゃ等がしまえない
・子供に対しての叱り方、コミュニケーションの取り方

などなど、生活する上で気になる事はつど注意してきましたが聞き流され
そのうち私も注意しなくなってしまいました。

今は、顔を見て話をするのも精神的につらいです。
同じ食器も使えません。
食べ残しも食べられません。
できることなら一緒に食事もしたくないです。胃が痛みます。
部屋の中ですれ違う時に、肌と肌が触れると鳥肌が立ちます。

若い時から接客業やサービス業、職場の寮に住んだり
色んな人とかかわってきましたが
人をこんなに苦手になったことがなく
自分でも自分が信じられません。

以上のような事を夫に伝え、
子供を連れて別居したいと言いましたが
夫は「俺が嫌なら1人で出ていけば?」と。

8月から「お金の管理は俺がする」と突然言われ
食費や車のガソリン代は私が自分で払っています。(夫は免許がありません)

長くなってしまいましたが、離婚調停を申し立てて
別居をするか離婚をするかで
調停を進める事は間違った行為でしょうか?

また、調停を申し立てる前に
子供を連れて出て行っては、きちんと調停が進まなかったりするのでしょうか?

夫は子供とのコミュニケーションより
自分の欲求(食事、睡眠)を満たすのが先決なので
子供たちもあまり懐いていません。

今すぐにでも別々に生活したいです。
よろしくお願いいたします。
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2013年10月21日(月) 23時52分
こんにちは。

調停とは、話し合いの場であることをご理解ください。
調停をしたから、別居や離婚ができるものではなく、あくまで話し合う場です。
相手が来なかったり、平行線のまま落としどころが見つからない場合、不調に終わることも多々あります。
また、人には価値観の相違があり、あなたが嫌うことでも調停委員からすれば普通のことやちょっと我慢すればいいことのように写る場合もあります。
文面だけでは判断できかねますが、具体的なことがないように思われ、調停も不発に終わってしまうように感じます。
風呂に入らないから生活に困ることもなく、服を着替えないから寝食を共に出来ないとも思えません。
誰にでも理解できる具体的な事柄を調停委員に訴えなければ、難しいケースに感じました。
あくまで、個人的な意見なので弁護士などに相談するのも方法としてあるのではないでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年10月22日(火) 09時06分
まぁ、夫婦の問題は客観的に本文だけでは判断出来ない部分は有りますね。

一つ一つの理由を聞けは小さく、そんな事?と思ってしまいますが、生きて行く上で一番過ごしやすい場所のハズの家の中でそんな些細な事が毎日、しかも何年も続けばそれは辛い物だと思います。

その苦しみは第三者には分からないかもしれませんね。

ご主人が貴方を愛し、必要として大切にしてくれてたらそれらのだらし無い様な事も苦にならず、愛しさや世話をする喜びにもなったりします。

しかし、察するにご主人はあまり貴方に愛情を注いでいなかった、愛されて無かったのでは無いですか?

勿論、ご主人に愛される様な事をして無かった妻としての貴方もいたかもしれません。

いずれにしても、夫婦の問題はどちらかが一方的に悪いとかは有りません。
一番の被害者は子供ですから、そう言った部分のフォローをしっかりし、責めるのでは無く大人の話し合いをまずはしましょう。

それは調停でも同じです。

不利とか間違い探しでは無く、自分も至らなくてこうなってしまった責任も認めた上で話し合いをすれば良いと思います。

嫌な物は嫌。

それは仕方ないですよ。
投稿者 さかみち さん [ 関東 ]2013年10月31日(木) 20時16分
アドバイス、ありがとうございました。

確かに、文章だけで伝えるのは難しいですが
本当に些細な事ばかりかもしれません。
でもどんどんどんどん積み重なり、やっぱり辛いです。

無料法律相談の弁護士さんは
体を壊す前に別居してすぐに調停へ申し立てれば良いと思います。
との事のでした。。。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年10月31日(木) 23時26分
私も別居は賛成です。
 不利にならないために (7)
 投稿者 主婦 さん [ 北海道 ]2013年10月21日(月) 13時57分
はじめまして。
旦那の不貞行為が発覚し、相手の子と別れて数ヶ月経ちました。
旦那は家を出て行くつもりだと思うんですが、車に荷物を運び出しそのままの状態で今現在、会社と家の往復をしています。

彼女がいた時からクレジット会社で借金をし、多額のお金を現在分割で払っていますがその分割分を差し引いた金額だけをお小遣いとして渡してました。
勿論、1ケ月足りるはずがありません。
新たにまたカード支払いをしていましたが、それはコンビニでの買い物でわずかな金額でしたが、先月には膨れ上がって毎月渡すお小遣い分だけをカードで使ってました。
お小遣い+カード支払いなんてとてもじゃないけど出来ません。生活もありますし子供にも突然の出費がありますし。それで先月はお小遣いを渡しませんでした。勿論、一言添えましたが返答がなかったので渡しませんでした。
今月もカード会社から請求書が届きました。
倍以上に金額が膨らみ、来月分もどうなるか怖いです。

話しは飛びますが、彼女とのことが発覚した時に私の両親、旦那の両親と集まったときにカードには手を出さないと約束しました。
が、余計にひどくなりどうすればいいのか分らなくなりました。
義両親に話しをしたいところですが、家を出て行く準備もしているという話しをした時に、義母の言葉は
「何を言ってももうダメだから。私も注意をしてるけど返事だけ。親の出る幕ではないだろう」と。
そういう言葉を出されたので相談もしにくくなってきてますし、金銭面では義両親はシビアなので話しは出来ません。自分の子供が蒔いた種だから何とかしてよ!!!と言いたいのですが、こちらが不利にならないような言い方や考え方がありましたら是非教えて頂きたいものです。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年10月21日(月) 15時01分
クレジットで借金を膨らませる人のクセは残念ながら治りませんので期待しても無駄になる可能性が高いです。 もしもどうしても修復を狙いたいのであれば、車を今すぐに中古市場に売却してください(それくらいの決断が出来ないのでは無理でしょう)。 それが嫌なら調停に申し込めば良いと思います。 調停では離婚を勧めるわけではございません。 夫婦が冷静に話し合いを持つ場所です。 もしあなたがご主人とはもう駄目なのだと判断した場合には離婚への道も探れます(不貞の事実があれば:証拠が必要となりますが:旦那様が認めればよいです)。

クレジットのくせがある人は本当に厄介です(治りません)。 ここはよく考えてみてください。 結婚を継続されている状態ではクレジットの残に対して、妻であるあなたにも支払いの義務が発生してしまうでしょう。
投稿者 主婦 さん 2013年10月22日(火) 08時41分
早速のお返事ありがとうございます。
元々クレジットを使う人ではありませんでした。
きっかけはやはり彼女とのデート代。
毎月のお小遣いだけでは足りなくなったからです。
旅行もそれなりのお金が必要となります。
「出張」と言い続けて何度か旅行に行ってるんです。
当時、私は本当に出張だと思い言われた費用を渡してました。しかも貯金を崩して。
発覚後はお互いの両親の前で使わない約束をしたものの、請求金額が1度に支払えないので分割にした。
その分を毎月の小遣いから差し引き渡していた。
勿論足りるはずがない。挙げ句に毎月の小遣い以上に引き出してるからとうとう小遣いを渡せなくなる。
旦那もお小遣いがないからクレジットで引き出し。悪循環ですよ。

旦那から「離婚したい」「家を出る」「俺がいると子供達に悪影響だ」と言いながら、車に荷物をつめてるのにも関わらず出ていこうともしないし、義両親にも私は「しばらく預かって欲しい」と頼んでるのにも関わらず毎晩家に帰宅し夕食は食べる日もあればない日も。早朝出勤の為に駅まで車で送ってく。
本当に嫌なら毎朝送ることも拒むだろうし、夕食も食べずにいたり、本当に嫌なら出ていくと思うのですが、どうして嫌だ、といいながらもこういう行動を取ってるのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年10月22日(火) 08時48分
一つ気になるのですが‘不利にならない’と言うのは何を前提にしての事でしょうか?

離婚をするのに自分が不利にならない様に気を付ける事?

夫婦関係を維持する為もしくは、言い争いとかで自分が言ってはいけない事?

主婦さんがどうしたいか?何を目的にしてるか?でアドバイスも変わってきます。
でも、何をどうしたら良いかも分からない状況でしょうか?
投稿者 主婦 さん 2013年10月22日(火) 12時55分
失礼しました。
そうですね。今までは前置きも踏まえて書き込みをしてました。
カードローンのこと、今では子供の携帯代まで引き落としからの振込に変更した事。
そういった請求書が届くという現状。
例えば別居という形になったり離婚という形になれば私達が今までの生活を送れるように仕向ける言葉の出し方、義両親への言葉などです。
極力弁護士には頼らず何とかしていきたいのです。
子供達も、もう父親と過ごす家が嫌だと泣いています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年10月22日(火) 15時47分
難しく考える必要は有りません。

ご主人が悪いと責める様な事はしない。

挑発的な言い方、喧嘩腰みたいな言い方をせず、むしろお願いするように話してはどうですか?

争う為に離婚をする訳では無いはずです。
子供と平和的に安泰した生活の為に離婚をする訳です。

養育費とかの問題もあるわけですから、まずはそう言う話し方で始め、それで駄目なら調停〜裁判で良いと思いますよ。
投稿者 fumiko さん [ E-mail ]2013年10月29日(火) 21時39分
※記事は削除されました。
 養育費の算定 (5)
 投稿者 Suica さん 2013年08月17日(土) 11時05分
初めまして、養育費をいくら支払うべきか悩んでいます。
現在、別居中です。離婚は私から切り出しました。原因は妻の経済観念の無さです。現在、クレジットの残債が300万くらいあります。私の昨年の年収は800万くらいでした。
子供は小学生です。妻は専業主婦です。
結婚して12年になります。妻は糖尿病を患っています。
弁護士の無料相談では、私の年収だと、月額8〜10万くらいと言われました。
妻からは、月15万と今のマンションを娘が大学を卒業するまで住ませること、現在の車も譲ること、と条件を提示されています。その間のローンの返済や税金、修繕積立金は私持ちです。車のローンも私持ちです。
正直、借金の返済もあり、そんなに払えません。
子供は妻側の祖母に非常になついており、また私も仕事の帰りが遅く、正直なところ引き取るのは、かなり大変です。
子供には、できる限りのことをしたいとは考えていますが、妻に養育費の使途を任せるのは危険と思い、住宅は子供が大学を卒業するまで面倒をみようと思っています、この分で月7万くらい、また子供の教育費、塾代等で月6万くらい、これで月13万です。その他に、子供にかかる大きい出費、学校の入学費用等も私が負担しないとならないと考えています。
車は、妻には維持出来ないと思うので、あきらめてもらうつもりです。残りの食費、雑費、光熱費、衣料費、医療費は妻の負担となるため、反発は必至です。妻は私が実家で母親と二人で暮らせば、支払い可能と主張します。私にも残りの人生があり、少なくとも独りで生活するくらいは、残したいと考えていますし、子供の学費も貯めないとなりません。でも今までの妻をみていて、妻が足りない分を働いて稼ぐとも思えません。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。
子供の負担は軽くしてやりたいんです。どなたかアドバイスお願いします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年08月18日(日) 06時20分
どの相談もそうですが、一方聞きでは状況や理由等が分かりにくいので判断がつきにくいものです。
本件もそうで、何故?奥様が金銭的にこの様な結果になってしまったのか?等、奥様の言い分を聞くとまた聞いてる側の受けるイメージも代わってくるかもしれません。

しかし、どの様な経緯や状況であろうと、夫婦生活を全う出来ず、幸せな家庭を築け無かった原因や責任は割合の違いは有るかもしれませんが、Suicaさんにも有ります。
例えば、妻にそうさせたとか、見抜け無かったと言う責任や原因も有ると思います。

ですから、この様な話し合いをする時はそう言った事を踏まえ、奥様を責める様な感情を出さず、むしろ奥様を理解したり、自分の非を見つめる事が大切かと思います。

既にご存知かと思いますが、養育費は奥様では無くお子様に払うものです。
それを管理するのが奥様だから不安だと思いますが、離婚をしたら奥様も現実を理解すると思います。当然、経済観も今までとは変化が有ると思います。
ですから、まずは最低限の責任を果たせば良いとかと。

本文を読む限りでは、その責任は果たせる位の金額を考えていると感じられますし、当然自分の生活も考えるのは当たり前ですから、誠意を持って話し合いをしてはどうでしょうか?

確かに奥様に非が多いかもしれませんが、離婚して母子家庭になる事で再婚が難しくなり、女手一つで子供を育てる奥様の今後を理解してあげてはどうでしょうか?
投稿者 どこかの人 さん [ 北海道 ]2013年08月18日(日) 06時52分
よこやりを済みません。夫の悩みのスレから来ました。

お互いの歩み寄りが不可能で、感情論に走ってしまい前に進まない場合は

調停など司法の判断に委ねるのも解決方法の一つとして考えるべきなのでしょうか?
投稿者 ツジツδ・ーツカツー さん [ 東京 ]2013年08月18日(日) 16時41分
アドバイスする。

子供の負担を減らす=離婚を中止すればいい。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国 ]2013年10月15日(火) 10時38分
Suicaさんの文面を読んでみて、奥様とはまともな話し合にはならないなと思いました。 あなた様が一生懸命に働き生活費を叩き出しているというのにも関わらず多額のクレジットの残債を残すなんて・・ それではこの先、このまま我慢をしていったとしても精神的に追い込まれてあなたが持ちません。 奥様の請求額などから診ても、自分達の生活のことばかりを考えているようで、それでは話になりそうにありません。 あくまで一つの意見にすぎませんが、まずは調停離婚の話し合いの場に立ち、奥様と妥協点が出せなかった場合に裁判でちゃんと弁護士をつけ司法の判断を仰ぐべきであると私は思いました。 奥様の請求が正しいのか? あなたの思いが正しいのか? これは誰にもわかりません。 司法に決めていただくことが妥当だと考えます。 子供さんにしてあげたいことがあるのならば、あなたがこれから仕事を頑張って貯金をしてゆき、将来の子供さんのために使ってあげれば良いのではないでしょうか。 現在の奥様は、あなたに甘えすぎているように思えてなりません。 あなたの大切なお金に残債の泥を塗るのは良い奥様とは残念ですが言えないと考えます。

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