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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
親権を争う場合 (11)

投稿者 りんか さん

2007年10月31日(水) 20時49分

嘘ばかりの夫 (1)

投稿者 チョコビ さん

2007年12月02日(日) 02時15分

離婚されてしまうのでしょうか・・ (13)

投稿者 ゆうりママ さん

2007年11月19日(月) 07時24分

家を出ようと思っています (7)

投稿者 よわむし さん

2007年11月13日(火) 14時08分

離婚したい・・でも、思春期の子供達を考えると。 (2)

投稿者 ミカン さん

2007年11月16日(金) 08時12分

生活費を全く入れないのは離婚の理由になりますか? (4)

投稿者 のんた さん

2007年11月08日(木) 12時04分

夫が浮気して別れたいと言ってきました! (6)

投稿者 マロン さん

2007年10月31日(水) 14時31分

援助交際で逮捕され執行猶予中にもかかわらず出会い系を繰り返す夫・・・。 (2)

投稿者 穏やかに過ごしたい さん

2007年11月04日(日) 11時48分

離婚をしたいと言われましたが、、納得がいきません (9)

投稿者 とんび さん

2007年10月31日(水) 16時53分

カードの件で (2)

投稿者 タケシ さん

2007年11月03日(土) 18時54分

養育費など・・・ (4)

投稿者 さん

2007年10月30日(火) 04時23分

これから、離婚について話し合います。 (10)

投稿者 情けない父 さん

2007年10月22日(月) 22時08分

妻から離婚を言い出されて、別居時婚姻費用分担請求をされています。 (7)

投稿者 じぇいむず さん

2007年10月27日(土) 07時59分

収入合算で家を購入して離婚すことに・・・ (1)

投稿者 しそ さん

2007年10月30日(火) 13時02分

離婚の可否および慰謝料について教えてください (8)

投稿者 あかぎ さん

2007年10月24日(水) 03時46分

妹の離婚 (3)

投稿者 もろこし さん

2007年10月23日(火) 00時42分

子供のために離婚したくない (28)

投稿者 おはる さん

2007年10月03日(水) 02時16分

裁判 (5)

投稿者 ぱぱ さん

2007年10月06日(土) 21時33分

海外に住んでいる場合 (1)

投稿者 みちゃ さん

2007年10月14日(日) 00時05分

慰謝料請求 (4)

投稿者 やっぱり さん

2007年10月08日(月) 13時25分

 ▼128件を表示しています
 親権を争う場合 (11)
 投稿者 りんか さん 2007年10月31日(水) 20時49分
現在調停中で親権を争うことになりそうなのですが、
その場合家庭裁判所の調査官の方が調査をすると聞きました。

調査とは実際どのようなことをするのでしょうか?
保育園に行って話しを聞いたり家庭訪問があるようなことは聞いたのですが
職場に訪問されることもあるのでしょうか?

また、職業で親権が取れない場合もありますか?
現在私はアルバイトで収入がすくなく転職を考えているのですが
なかなか採用されず、仕事がみつかるまで
キャバクラなどで働いて貯金をしようかと思っているのですが…

どこかの掲示板では風俗をしていても子供が小さかったりすれば
然程職業が問題になることはないとの回答がありましたが
それほど母親とは有利なものなのでしょうか?

ちなみに子供は3歳で今現在私が養育しています。
旦那に婚姻費用を請求しても支払われず←これに対しても調停を申し立てる予定
旦那の通帳に振り込まれた児童手当も支払い拒否されています。
このことは調停で話をしたので旦那は不利な状況ではあるでしょうが
ここで私がキャバクラなどで働き出したら教育上よくないと
判断され旦那になる可能性のほうがあがるのでしょうか?
投稿者 ごんべい さん [ 関東 ]2007年11月07日(水) 23時17分
りんかさん、はじめまして。
酷い人と関わってしまいましたね。。
家庭裁判所の調査は裁判が始まってからになります。
詳しくは分かりませんが家庭訪問や申し立ての事実確認は
されるようですよ。
細かい事は『法テラス』http://www.houterasu.or.jp/
の無料相談を受けてみたら如何ですか?
HPからメールでも受け付けてますよ。
裁判所は、子供にどれだけ負担が掛からないか?
で判断様です。
母方が有利なのは心理学上、子供には母親が必要
とされているからの様ですよ。
投稿者 りんか さん 2007年11月11日(日) 20時56分
ごんべいさん返答ありがとうございます。

実は法テラスに相談して弁護士も雇っています。
なので職場に訪問するかどうかは弁護士に聞いてみようと思います。

しかしキャバクラの話はいくら弁護士と言えども
ちょっと抵抗があって聞きにくかったのでこちらに書き込みました。

レスもなかなかされないところを見ると
大丈夫とは言えない感じなのでしょう。
遠まわしに弁護士に聞いてみることにします。

ありがとうございました。
投稿者 ごんべいです。 さん [ 関東 ]2007年11月12日(月) 20時07分
すみません。前回、名前の保存をしていなかったので名前を変えました。
そうでしたかぁ…
お役に立てず申し訳ありません。
職業云々よりも子供との時間が問題視されると思います。
例えば、子供の夕食や、りんかさんが不在時に子供が病気になった時はどうする?
仕事中、子供の面倒は誰が見る等々…
裁判所は子供の環境を大きく変える事は好まない様ですし
他の仕事で社員として赴いてみる事は難しいのでしょうか?
または、社員と違いボーナスは出ませんが派遣の仕事など時給が良いですよ。
お子さんは、まだ小さいし夜くらいは一緒に居てあげた方が、お子さんも安心だと思います。
投稿者 りんか さん 2007年11月12日(月) 23時08分
いえいえ、アドバイスをいただけると心強いです。

正社員での仕事も探していますし派遣会社にも登録に行きました。
ただ、今在職中のため(キャバクラじゃないアルバイト)
即勤務が出来ないことからなかなか採用していただけないのが現状です。

だからといって今のバイトを止めたら生活はできないし
実家に頼るには引っ越さなければならないので今のバイトはやめなければなりません

実家に頼るにも仕事を一度辞めれば保育園に入れるかもわかりません。
そこで最近気になった求人が「昼キャバ」と言うもので
キャバクラの昼バージョンというものです。
実際面接に行ったわけではないので詳しいことはわかりませんが
これなら昼間の仕事で夜は一緒にいられるし
子供のことで早退も可能。
辞める時も厳しくないので正社員または派遣先が決まったらやめようかと
考えていたところです。

しかし病気になった時に協力してもらう部分に関しては私よりも
旦那のほうが有利なんです(私の両親は共働き・義父は定年して家にいる)
それに義父母は全くといっていいほど怒らず、子供もなついていますが
うちの両親は怒ってばかりなのと(子供はなついていますが)
うちの実家のほうが散らかっていたりと家庭環境はよくないのかな?と不安です。
母親有利とはいえ不安要素ばかりです。
投稿者 こんべいです さん [ 関東 ]2007年11月13日(火) 23時24分
そうですかぁ…
厳しい世の中ですね…

昼キャパですか?(汗)
そんな仕事もあるのですね(汗)
ですが、多少なりともお酒を呑んだりするのでは?
保育園へのお迎えを考えるとちょっと辛いものがあるかな?…
まぁ…背に腹は代えられないでしょうが…

そうですね。。保育園も空きがあるとは限りませんからね。
それでしたら母子寮を考慮に入れてみたら如何ですか?
『入寮資格は20才未満の子供がいて、生活上の事情から1人で子どもを養育するのが困難であることです。死別や離婚、未婚、別居などの理由は問いません。収入制限はなく、収入に応じて入居費用を払います。施設内には母子指導員や少年指導員がいて、生活相談に応じたり、子どもの学習指導や母親が働いている間の保育にあたるほか、保育室を設けて乳児期の保育を行っているところもあります。詳細は最寄の福祉事務所にお問合わせください。』
と、云う事です。

仕事に関しては、りんかさんが嫌でなければ
お役に立てるかも知れません。
失礼ですが可能な範囲で居住地はどの辺りか教えて頂けますでしょうか?
関東、○○県等で構いません。
東京や神奈川でしたら時給950円〜1000円です。
投稿者 りんか さん 2007年11月14日(水) 20時01分
ごんべいさんありがとうございます。

保育園へのお迎えのことは考えてませんでした^^;
確かにお酒の香りを漂わせて行くのは抵抗がありますね…
酔っ払って千鳥足になることはないと思いますが。
来週一度面接に行って詳しく聞いてこようと思っているんです。
飲まなくても平気なのかどうかなど。

実家の近くで母子寮に入れれば色々と都合がいいかと思い
母子寮についても見当したのですが、
役所に聞いてみると半年は待つことになると言われました。
また空き次第なのでどこの母子寮に入れるかはわからないらしく
まったく知らない土地にある場所になるのも困るので踏切れずにいます。

今は川崎ですが横浜にある実家に帰るつもりで
新しい保育園も探している最中です。
投稿者 ごんべいです。。 さん [ 関東 ]2007年11月14日(水) 22時08分
呑まないつもりでも呑まなければならなくなるのが接客です。
そう云った意味では絶対に呑まないのは残念ながら不可能です。
私自身、接客業なのでお客様の要望を出来る限り受け入れ
無理に断る事は出来ないし特に風俗店で尚更な筈ですよ。

半年も待たされるのですか?…
何とか待てるのであれば有効な手段なんですけどね…

まぁ、私がアドバイスして差し上げられるのはこの程度かな?…

私も川崎の麻生区なんですよ。
どこかでお会いしているかも知れませんね?

ご紹介してあげられる仕事は、製造、販売ですが、
あちこちに支店がありますので良かったら声を掛けて下さいね。
あっ!横浜でしたら新横浜に新店の予定がありますよ。
投稿者 りんか さん 2007年11月16日(金) 22時37分
夜はそうですが、昼間はどんな雰囲気なのかわからないので
かわせるものならかわします。
あくまで繋ぎですので…

自分にあわなそうならパチンコ店でバイトします。
普通のバイトに比べたら時給はいいし、ほぼ定時で終わりますので。

麻生区ですか。近いです。
職場のほうが特に。

色々とアドバイスいただきましたし
少しずつ前に進んでいければと思います。

ありがとうございました。
また何かあったらよろしくお願いします。
投稿者 ごんべいです。。 さん [ 関東 ]2007年11月17日(土) 18時29分
昼も夜の営業と同じ様だとは思いますが…
パチンコ店の方が気は楽でしょうが
腰は痛くなりそうですね。

早い段階で良い条件の仕事が見付かると良いですね!

あらら、そんなに近くの方だとは思いませんでした(笑)

大してお役に立てませんでしたが身体に気を付けて
気持ちの上で負けない様、頑張って下さいね!!
投稿者 ごんべいです。。 さん [ 関東 ]2007年12月02日(日) 22時45分
その後、如何ですか?
時期的に良い求人は少ないかとは思いますが
風邪など引かない様、気を付けて頑張って下さいね!!
 嘘ばかりの夫 (1)
 投稿者 チョコビ さん [ 中部 ]2007年12月02日(日) 02時15分
初めて投稿させていただきます。
現在、所在が不明の夫との離婚が進まず、悩んでいます。
以前より女性問題が多々あり、子供が中学生になったのをきっかけに離婚を考え始めました。現在に至るまでに、夫からの離婚調停もありましたが、不調に終わりました。同時期に私の体調不良と夫の精神的な暴力が理由で、別居しはじめました。婚姻費用の調停は、私から申し立てましたが、夫が合意せず審判で決まりました。この頃、興信所にお願いしてある程度の証拠を揃えて、愛人との慰謝料裁判も申し立てもしました。1年かかりましたが、慰謝料を払ってもらいました。(弁護士費用と興信所の料金で殆どなくなりましたが)
夫は、今までもそうでしたが話し合いをと申し出ても嘘ばかり言い来なかったり、あらゆる理由をつけて婚姻費用以外は払う必要がないと言い、住宅ローンも数ヶ月払わなくなりました。
払わなくなる前も、私と実家の父とが立替て支払っていることも多々ありました。
戸籍を調べて、転居先はわかったのですが、本当にそこのいるのかわかりません。手紙は届くようですが、調停を申し立てても県外なので、就職したばかりの私には、有休もないですし、余裕もありません。
何か良い方法はないでしょうか?
 離婚されてしまうのでしょうか・・ (13)
 投稿者 ゆうりママ さん [ 近畿 ]2007年11月19日(月) 07時24分
はじめまして。
小学生の子供を1人持つ母親です。

子供が生まれて半年後に「好きな人ができてつきあっている。別れてほしい」と言われて、別居になってから8年になります。(主人が出て行った)
今のところ、特に何もなく、家のローンも払ってもらい、生活費ももらっていますが、子供には一切会おうとせず、ほとんど主人とは顔を会わせていません。
電話もほとんど無視されています。

もし、裁判を起こされたら離婚になってしまうのでしょうか?
別居が長期間に渡ると離婚が認められてしまうとか・・
浮気した主人が悪いのですが、証拠がありません。口頭で「浮気している」と言い、私や主人の親族もそれを聞きましたが、録音などしていません。

仕事もしていないので、万が一主人が裁判を起こしたら・・と不安です。
投稿者 さん 2007年11月20日(火) 00時26分
ゆうりママさん 初めまして。杏と申します。

別居から8年という事ですが、ご主人が何処にお住まいで、つき合っていた女性とも今は、どうなっているのかわからない状態なのでしょうか?
ゆうりママさんから別居の解消をお願いしたり、円満調停を起こしたりはしなかったのですか?

>もし、裁判を起こされたら離婚になってしまうのでしょうか?

いきなり裁判は起こせません。まずは調停からですが・・・。
8年という別居期間は長すぎると思います。
ゆうりママさんが別居解消に向けて何も行動されていない
ご主人は、ゆうりママさんが働かなくても大丈夫な金額の婚姻費用は支払っていた
となると婚姻破綻と捉えられてもおかしくないのではないでしょうか。
今、現在浮気の証拠を持っていたとしても、婚姻関係が破綻していたと見なされれば慰謝料請求は認められないと思いますし、有責配偶者としても認められないと思います。

まずは、子供さんが学校に行っている間だけでもパートとして働く
市町村で行っている法律無料相談に行ってみるなど、出来る範囲から不安を取り除いてみてはいかがですか?
投稿者 ゆうりママ さん [ 近畿 ]2007年11月20日(火) 21時35分
お返事ありがとうございます。

主人の住んでいるところは一応知っています。
何度か子供からの手紙を出したりもしましたが、無視されています。
ただ、最近引っ越したみたいです。(主人の姉が会いに行ったら他の人が住んでいたらしいです)
その後の住所は教えてもらっていません。

別居してすぐの頃に「女とは別れた。でも、お前とはやっていけない」と言われました。
本当かどうかはわかりませんが・・
その女は別居後すぐに一度家に来たことがあるので、名前と車のナンバーは知っています。
ただ、今その人と一緒の証拠を押さえても、その時につきあっていた確実な証拠はないので、
意味ないですよね。

別居し始めに主人が話し合いに来ていていた頃は、「帰ってこないかぎり、離婚の話し合いはしない」とか「子供と遊んでほしい」とか「別れる気はない」などとは言いましたが、円満調停や私から会いに行ったりはしていません。

>今、現在浮気の証拠を持っていたとしても、婚姻関係が破綻していたと見なされれば慰謝料請求は認められないと思いますし、有責配偶者としても認められないと思います。

たしかに、調停から裁判になったら、主人が悪いという証拠がない以上、慰謝料ももらえず離婚が認められてしまうこともあるんですよね。
そのうえ、まだ家のローンは終わっていないので、財産分与は借金だけです。

>まずは、子供さんが学校に行っている間だけでもパートとして働く
>市町村で行っている法律無料相談に行ってみるなど、出来る範囲から不安を取り除いてみてはいかがですか?

別居間もなくの頃に弁護士さんに相談に行った時は、「有責配偶者からの離婚は認められませんよ。証拠がなくても日記をつけといたら大丈夫ですよ。」と言われて安心していました。
有責配偶者からの離婚が認められない理由に、「配偶者が生活に困る状況」とあったので、私が働かないほうが離婚が認められないのかと思い、今まで働かずにいました。
それに、私は中卒でこの年で働き口があるかどうか不安です・・

長くなってしまいすみません。
投稿者 さん 2007年11月24日(土) 00時01分
ゆうりママさん こんばんは。

ゆうりママさんは、このままご主人から、ずっとお金が振り込まれれば、それで良いと思われているのでしょうか。
ゆうりママさんにとっては子供さんを、お一人で一生懸命育てて来た8年間だったのだと思います。
でも第三者から見れば8年間という時間は長いと思います。

もしかしたら、ご主人はずっと、このままの状態を続けるおつもりなのかもしれません。
でも、いつ離婚を言い出されるのかという不安は、ずっと続きますよね?

>別居間もなくの頃に弁護士さんに相談に行った時は、「有責配偶者からの離婚は認められませんよ。証拠がなくても日記をつけといたら大丈夫ですよ。」と言われて安心していました。

確かに別居間もない頃でしたら弁護士さんの仰る通りでしょうけれど、もう8年という時間が過ぎました。
今現在それがもう通らない事は、お分かりですよね?
現実を見つめる意味でも、もう1度弁護士さんにご相談に行かれてはいかがでしょうか。

>有責配偶者からの離婚が認められない理由に、「配偶者が生活に困る状況」とあったので、私が働かないほうが離婚が認められないのかと思い、今まで働かずにいました。

どれぐらいの婚費を頂いていらっしゃるのかわかりませんが、ゆうりママさんが働かなくても生活に困る状況ではないだけの金額を支払っているとも捉える事が出来ますよね。
婚姻費用をちゃんと支払い続けているというのも、ご主人から離婚を申し立てて来た時には、ご主人に有利だと思います。

>それに、私は中卒でこの年で働き口があるかどうか不安です・・

辛口になりますが、不安だからと言って逃げている状況ではないと思います。
私も15年間専業主婦でしたが昨年、介護の資格を取り、今パートで働いています。
仕事仲間には中卒の人もいますよ。
ゆうりママさん自身、自分には何が出来るのか、どういう事がしたいのか少しずつ考えながら前を向いて歩いて行きませんか?
いつ離婚を言い出されるのかビクビクしているより、いつ離婚を言われても、それなりの覚悟を持てる生き方をして欲しいです。
不安な気持ちに負けないで、がんばって下さい。
投稿者 ゆうりママ さん [ 近畿 ]2007年11月25日(日) 00時35分
返事ありがとうございます。

>ゆうりママさんは、このままご主人から、ずっとお金が振り込まれれば、
>それで良いと思われているのでしょうか。
>ゆうりママさんにとっては子供さんを、お一人で一生懸命育てて来た8年間だったのだと思います。
>でも第三者から見れば8年間という時間は長いと思います。

義理の母が味方になってくれていて、必ず帰ってくるよと言ってくれています。
昔、義理の父が同じように子供が生まれてすぐ出て行って2年ほど帰ってこなかったそうです。
でも、今は、戻ってきて、仲良く普通に老後を過ごしています。
だから、私もあまり無理やり押しかけたり、調停を起こしたりして、関係を壊したくないのです。
静かに待って、子供を育てて、留守を守れば、いつか私の所に戻ってきてくれるのではないかと・・。

やはり、第三者の目から見れば、帰ってくる確率はなさそうですか?

>別居間もなくの頃に弁護士さんに相談に行った時は、「有責配偶者からの離婚は認められませんよ。証拠がなくても日記をつけといたら大丈夫ですよ。」と言われて安心していました。

>確かに別居間もない頃でしたら弁護士さんの仰る通りでしょうけれど、もう8年という時間が過ぎました。
>今現在それがもう通らない事は、お分かりですよね?

普通の相談に行くと、30分5千円らしいので、市の無料相談に一度行ってみようと思います。
無料相談でも親身になって聞いてくれるのでしょうか?

それと、日記は意味ないんでしょうか?
住所を教えてくれてないのは、悪意の遺棄にできないのでしょうか?
今から居場所を調べて探偵に浮気の証拠をとってもらっても意味はないでしょうか?
(無駄ならお金がもったいないので)

>どれぐらいの婚費を頂いていらっしゃるのかわかりませんが、
>ゆうりママさんが働かなくても生活に困る状況ではないだけの金額を支払っているとも捉える事が出来ますよね。

光熱費や家のローンは主人の口座から落ちていて、こちらには毎月6万円振込まれています。
食費や子供の教育費で精一杯で、子供の習い事や旅行や外食はできません。
大きいお金が必要な時は、私の母から援助を受けています。
裕福とは言えないですが、これは悪意の遺棄のレベルではないですか?
投稿者 しおりん さん 2007年11月25日(日) 02時47分
離婚もせず、仕事もせず、お金だけはしっかりもらってのんきなご身分ですねぇ。
少しくらい仕事をしてはいかがですか?
私は甘いとしか思いません。

さっさと離婚すればいいのに。
どうせお金だけが目的でしょう?

習い事や外食などもってのほかです!
それだけもらえればありがたいのでは?
毎月6万支払われているのなら、悪意の遺棄ではないと思います。
離婚しないあなたが悪意の遺棄ではないでしょうか?
投稿者 ゆうりママ さん 2007年11月25日(日) 23時25分
しおりんさんへ

>離婚もせず、仕事もせず、お金だけはしっかりもらってのんきなご身分ですねぇ。
>少しくらい仕事をしてはいかがですか?
>私は甘いとしか思いません。

>さっさと離婚すればいいのに。
>どうせお金だけが目的でしょう?

>習い事や外食などもってのほかです!
>それだけもらえればありがたいのでは?
>毎月6万支払われているのなら、悪意の遺棄ではないと思います。
>離婚しないあなたが悪意の遺棄ではないでしょうか?

確かに、離婚して働いて一人で子供を育てている人もいるかもしれませんが、
普通に結婚して、家を建てて、子供を育てて、家事をして、友達とお茶したり旅行したり、子供を受験させたりと、幸せな人もいっぱいいます。
私もその道を歩んでいる途中でした。
どうして何も悪くない私がこんな目に会うのでしょうか?
その上、慰謝料もなく離婚されてしまうなんてことが法律で許されるのでしょうか?

主人は私が何もできない女と思っているので、調停を起こさず私の気が変わるのを待ってくれています。
働き出したら、間違いなく、離婚の方向に話を進めてくると思います。

あなたのおっしゃることは当然だとも思いますが、まだ自分が違う方向に向けて歩き出すことに躊躇しています。。
投稿者 さん 2007年11月26日(月) 14時31分
ゆうりママさん こんにちは。

>義理の母が味方になってくれていて、必ず帰ってくるよと言ってくれています。
昔、義理の父が同じように子供が生まれてすぐ出て行って2年ほど帰ってこなかったそうです。

2年と8年では、かなり違いがあると思いますが、いかがですか?

>だから、私もあまり無理やり押しかけたり、調停を起こしたりして、関係を壊したくないのです。
静かに待って、子供を育てて、留守を守れば、いつか私の所に戻ってきてくれるのではないかと・・。

確かに、ゆうりママさんからすれば、自分が行動する事で関係は壊したくないと思われるでしょうけれど、何度も書きますが8年という年月が経っている訳ですよね。

>やはり、第三者の目から見れば、帰ってくる確率はなさそうですか?

あくまでも私個人の意見ですが、帰ってこられる可能性は低いのではないかと思います。

>普通の相談に行くと、30分5千円らしいので、市の無料相談に一度行ってみようと思います。
無料相談でも親身になって聞いてくれるのでしょうか?

私は、どんな形だとしても、ゆうりママさんに一歩踏み出してもらいたいと思い、最初のレスには無料相談でもと書きましたが

>それと、日記は意味ないんでしょうか?
住所を教えてくれてないのは、悪意の遺棄にできないのでしょうか?
今から居場所を調べて探偵に浮気の証拠をとってもらっても意味はないでしょうか?

この質問は、専門家でないと答えられない事だと思います。
無料の相談だと、どういう分野に強い弁護士なのか分かりませんし、有料で夫婦関係に強い弁護士に、ご相談する事が1番早道のように思います。
ただ、8年という時間が過ぎた事で婚姻破綻と捉えられれば、この質問は、すべて意味のない事になるのではという気がします。

>光熱費や家のローンは主人の口座から落ちていて、こちらには毎月6万円振込まれています。
食費や子供の教育費で精一杯で、子供の習い事や旅行や外食はできません。
大きいお金が必要な時は、私の母から援助を受けています。
裕福とは言えないですが、これは悪意の遺棄のレベルではないですか?

ご主人が幾らの月給を頂いているのかわかりませんが、ご主人の口座から落ちている、おおよその金額と、振り込まれている金額を考えると私個人としましては、悪意の遺棄だとは思えません。
他に好きな人が出来て家を出たのは、ご主人です。ですが、別居されてから毎月支払って下さっている事に、ゆうりママさんは感謝してこられましたか?
出て行った人が確かに悪いとは思います。でも、婚姻関係を継続していく行動を起こさなかった、ゆうりママさんにも問題はあったのではないでしょうか。
婚姻破綻と認められれば、婚姻費用も減額される可能性があるようです。
最初のレスと同じになりますが、弁護士に相談する事と、まずは短い時間でも働いて、自分の力で、お金を得る事をお勧めします。
投稿者 しおりん さん 2007年11月26日(月) 17時56分
私も杏さんの仰る通りだと思いますよ!
8年間の別居期間はあまりにも長すぎますね。
普通ならば、もう離婚が認められる状況ですね。
義母さんも帰ってくるなどと、どうしてそんな事言うのか私にはわからない。

>確かに、離婚して働いて一人で子供を育てている人もいるかもしれませんが、
>普通に結婚して、家を建てて、子供を育てて、家事をして、友達とお茶したり旅行>したり、子供を受験させたりと、幸せな人もいっぱいいます。
>私もその道を歩んでいる途中でした。
>どうして何も悪くない私がこんな目に会うのでしょうか?
>その上、慰謝料もなく離婚されてしまうなんてことが法律で許されるのでしょうか?

あなたが思い描いている夢いっぱいの生活している人などほんの一握りですよ。
あなたは100%悪くないのですか?

どうして少しの時間でも働こうとしないのですか?
自分の力でやる事は考えた事ないのですか?

私の知っている最低の女性も仕事もせずに、旦那さんからのお金の振込みで生活している人がいますが、考え方が非常にあなたによく似ています。
ある意味怠け者ですね。
いつまでも旦那さんからの入金があるとはいえませんよ。
もし、途切れた場合どうするのですか?
最低の女性は生活保護の不正受給に手をだしましたけどね。

もう、ご主人の事に執着しないでさっさと離婚して、自分の人生見つめなおしなさい。
子供に習い事させたり、旅行・友達とお茶・・・それがしたいのならば、ご自分で稼いで子供にさせればいいのではないでしょうか?
ご主人のお金ばかりあてにしないでやれ!
投稿者 ゆうりママ さん 2007年11月26日(月) 22時58分
>義母さんも帰ってくるなどと、どうしてそんな事言うのか私にはわからない。

義母はたぶん孫と会えなくなるのがいやで言ってるだけと友達は言います。

>他に好きな人が出来て家を出たのは、ご主人です。
>ですが、別居されてから毎月支払って下さっている事に、ゆうりママさんは感謝してこられましたか?

主人は最初は振り込まない月もありました。
義理の母や兄が「会社に連絡して直接渡してもらう」と脅してからは払うようになりました。
それでも、家に話し合いに来たときに私にお金を投げつけたりしました。
「弁護士に『きちんとお金を払わないと悪意の遺棄になる』と言われたからしょうがなく払ってやる」とも言われました。
感謝の気持ちはありません。

とりあえず、今後のためにも無料相談にまず行って来ます。
離婚するにしても、慰謝料もらわないと気がすまないので。

また、相談しに来ます。
杏さん、しおりんさんありがとうございました。
投稿者 むらさき さん 2007年11月26日(月) 23時14分
横から失礼します。むらさきと申します。

ゆうりママさんに離婚する気がないのに、「離婚の為に働け」というのは本人にとっては抵抗あることなんじゃないでしょうか。
とはいえ、この状況では、働き口を探しておいた方がベターとは思います。
あとあと困るのは、ゆうりママさんですから、杏さんの仰る通り、不安材料は消しておいたほうがよろしいかと・・・

確かに不自由ない金額を頂いてるようですが、

>さっさと離婚すればいいのに。
>どうせお金だけが目的でしょう?

は、お気の毒のような・・・
離婚を決意している人とそうじゃない人は、アドバイスの仕方が違うように思います。例え、第三者から見たら、離婚した方がいい状況でも、当事者本人がそう思っていないなら、こちらも書き込み方を考えるのが、アドバイスではないかと私は思うので。

有責配偶者の件ですが、破綻の原因をつくったのは旦那さんです。
別居が続いているのも旦那さんが原因ですので、「有責配偶者としても認められない」ということはないと思います。最初に離婚の原因を作ったほうが有責配偶者ですので。
でも8年って・・・旦那さん、時間を稼いで少しでも有利に離婚する時期を待っているとも考えられますね。

>それと、日記は意味ないんでしょうか?
>住所を教えてくれてないのは、悪意の遺棄にできないのでしょうか?
>今から居場所を調べて探偵に浮気の証拠をとってもらっても意味はないでしょうか?
(無駄ならお金がもったいないので)

私の経験から思うのですが、
日記は重要な証拠になりますので、必ずつけてください。
住所を教えないことはどうかわかりませんが、悪意の遺棄のなかには「生活費は送ってくるが愛人宅に行って帰ってこない」というのも含まれます。
最後の浮気の証拠は別居前のものでなければ意味がありません。

とりあえず杏さんの仰る通り、きちんと専門家に相談になさってください。
もしかして、みんな的外れ・・・なんてこともありますよ。
私たちは限られた書き込みの中でしか判断できず、しかも専門家ではありませんので。
ただ待っているだけでは、不安も消せないし、なんとなく予想がついていたことにも対応できなくなるので、最悪の場合に備えておいたほうが、ゆうりママさんが困らないということです。
離婚したくないと思っているのに、離婚に向き合うのは大変辛いと思いますが、ご自分のために頑張ってください。
投稿者 お仕事しませんか? さん [ 近畿 ]2007年11月27日(火) 08時19分
中卒のあなた。
いくらでも働き口ありますよ。

・・・清掃(色々勤務地あります。駅、トイレ掃除)
・・・製造(工場での流れ作業。学力がなくても大丈夫です)
・・・ホテルのベッドメイキング

それくらいしか中卒の方の仕事がわが社ではありませんが、いかがでしょうか?
投稿者 さん 2007年11月27日(火) 12時39分
ゆうりママさん まだ読んでいらっしゃるかわかりませんが・・・。
私は最後まで、ゆうりママさんが、ご主人に対して愛情があるのかわかりませんでした。
ゆうりママさんは、ご主人が出て行かれてから時間が止まっているような状態なのですね。
悲しみや憎しみの感情のまま止まっておられるのでしょうか。もし、そうなのでしたら、そう思わなければ、ここまで自分を保てなかったのだろうと、お察し致します。

私も、むらさきさんが仰るように、ご主人は時間を稼いでおられるのかなという気がします。
離婚となった場合、どうしても慰謝料をもらわなければ気が済まないと思われているのでしたら、複数の弁護士に相談なさって、ご自分の意向に近い方を探した方が良いと思います。

こんなはずじゃなかった・・・という気持ちはとても大きいことでしょう。
でも、ご主人の人生でも、お子さんの人生でもない、ゆうりママさんの人生なのです。
依存や被害者意識を自分自身受け入れ、切り開いていかなくてはいけないと私は思います。
止まっていた時間を、少しずつ動かして、どうかこれからの人生、悔いのないように生きて下さい。
 家を出ようと思っています (7)
 投稿者 よわむし さん [ 関東 ]2007年11月13日(火) 14時08分
結婚して20年あまり。大学生の娘と高校生の息子がいます。夫から言葉の暴力を受けています。離婚を意識したのは、娘が幼稚園に入った頃です。何度か離婚の話はしたのですが、受け入れてもらえませんでした。次第に自分は能力の無い、出来の悪い人間だと思うようになりました。些細な事でも酷く怒り出す夫の機嫌を伺いながら、出来るだけ穏便に、夫の怒りに怯えるように生活してきました。しかし、子供が大きくなったら必ず別れるんだという思いは持ち続けていました。子供達も大きくなり、いろいろなことが分かる年齢になってきました。離婚にも賛成してくれています。ですが、社会に出たことの無い私は、子供達を養っていく自信がなく、家を出ることに躊躇がありました。私の親兄弟や、友人に相談するうち、とりあえず私一人でも家を出るという話になり、子供達に相談した所、子供達も同意してくれました。別れる事が出来るならば、慰謝料はいらないし、子供が大きいこともあって、親権もいらないと考えています。同居のまま離婚の話をすすめる事は、私にとってとても難しいことに思えるので、出来れば家を出て、直接夫と話をしないですむ形をとりたいのです。そこで、家を出るに当たって、夫に居場所を知られたくないということと、健康保険や税金などの事、また、こうした方が良いなどのアドバイスがいただければと思います。どうか宜しくお願いいたします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年11月13日(火) 23時16分
よわむしさん初めましてZEROと申します。
離婚事由ですがモラルハラスメントの可能性が高いので、
一度、心療内科などに受診されてみて診断書を取られては如何ですか?
少しでも早く断ち切りたい気持が強いでしょうが、
今後の事を考えても慰謝料を取れる可能性を捨てない方が良いと思います。
投稿者 よわむし さん 2007年11月14日(水) 12時10分
ZEROさん
アドバイスありがとうございます。半年位前に夫は仕事をやめてしまいました。私が出かける時は、どこへ何しに行くのか聞かれるので、短時間の外出しか出来にくい状態ですが、心療内科に行ってみようと思います。慰謝料については、弁護士さんに頼む事になれば、相談してみようと思います。やくざみたいな人なので、話がこじれそうで心配です。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年11月14日(水) 17時57分
よわむしさんこんにちはZEROです。
やくざみたいであってやくざではないのでしょ?
万が一、暴力沙汰が起きてしまったら、それも事由になります。
怖い気持ちを克服しなければならないので大変だと思いますが、
一生、そんな気持ちを持ち続けるのもばかばかしいですよ
一歩づつ乗り越えて下さいね!
投稿者 よわむし さん 2007年11月14日(水) 19時27分
ZEROさん、励ましのお言葉、ありがとうございます。
残りの人生を前向きに生きていけるように、また、子供達に自立した自分の姿を見せられるように頑張りたいと思います。
投稿者 黒ずきん さん [ 関東 ]2007年11月16日(金) 03時53分
まずは20年も経っていること。お子さんが学業中の今になって、どうして家を出るのでしょうか。まだ幼いころでしたら良かったと思いますが、その点はどうしてなのか。ここまで来たら、お子さんが学業を終えるまで、社会に出るまでとは考えないのでしょうか。もっと早い時期かもっと遅くか。
また、親権を放棄するとはどういうことでしょうか。
そんな旦那さんに親権を預けたままで、お子さんと離れられるのでしょうか。
お子さんが理解してくれているのなら、いっそ3人で出てみては如何でしょうか。
それだけ大きくなっておられるのなら、働いてもらうのも手なのではないでしょうか。
いったい、お子さんたちの本心はいかがなんでしょうね。
ひとりで子を捨てて家出すれば、益々立場が悪くなるような気がしますが。
縁あって一緒になり、お子さんまで儲けたのですから、言葉の暴力を受けても話し合いをしてはいかがでしょうか。あなたは、ご主人に対して正面からぶつかっていったことがありますか?
文章を読んでいると、ご主人だけの責任であるかのように受け止められて、被害妄想の部分もあるようにお見受けします。
あなたが病んでおられるのなら、まずは心理カウンセリングに行くことをお薦めします。そういった精神状態でお子さんを育てていても、ろくな教育ができません。
まずは、ご自身が心身ともに健康になられて、正しい判断をされることですね。
協議離婚をするにあたっても、まずは直接対話をしてからですね。
それができないから、第3者を含めて協議をする訳です。
役所の相談室もご利用されるとよろしいかと思います。
税金は、ご主人側の扶養に関係しますので、あなたにはあまり関係ないかと思いますが、健康保険はご自身で加入をします。年金がご自身で入られていればいいのですが、厚生年金は今や離婚しても昨年より保険者の妻も権利はありますので、それに併せてご自身で加入することになります。
世の男性は、奥さんが外出することを嫌われる方もお見えになりますね。
後ろめたいことがなければ、もっと堂々として携帯電話を持ちお出かけになれば良いかと思います。それは、殆どのご家庭でもそうされているかと思いますよ。
文面を見て、少し精神が過剰にも思えます。カウンセリングして、ご自身を治しましょうね。
投稿者 よわむし さん 2007年11月17日(土) 14時08分
黒ずきんさん、率直なご意見、アドバイスをあがとうございます。
20年の間、自分さえ我慢すればと思い、耐えていた日々がほとんどですが、子供をつれて家を出たこともありました。学校を卒業するまではと考えていた時期もあります。以前、息子の事で心療内科に行ったときには、お母さんこそカウンセリングが必要と言われましたが、夫は、そんなもの必要ないという考えでしたし、高い費用と、今現在、自由な外出が出来ないことから無理かと思います。夫の親と一緒の外出の時でも、少し帰りが遅いと「ふらふらしてんじゃねぇ。」と電話で怒鳴られ、慌てて帰るような状態です。当然、直接離婚について話したこともありますが、受け付けてもらえません。
なぜ今なのか。
年齢的な事で、将来、少しでもちゃんと収入を得て自立する為には、早い方が良いと思われる事。夫が仕事を辞めて家にいる事で、一緒にいる苦痛が増した事。また、私が家を出ても、夫が家のフォローをしやすい事。さらに、私の母が高齢で、ここ5年で4回の入院をしているのですが、夫は、私が自分の親のめんどうをみに行く事に反対しているので、一緒にいると親を助けられない事。
なぜ子供を置いて出るのか。
子供に対しては、問題が無さそうな事。いざとなれば、夫の側には、まだしっかりした義母と、会社を経営している義父がいて、孫であるこどもたちを大事にしてくれている事。子供が大きいので、隠れてでも連絡をとることも、場合によっては自力で私のも元へ来ることも可能である事。子供をつれて出ると、学校に通っている事から、居場所が知れてしまう可能性が高い事。私が社会に出て働いた経験が無く、子供達を養っていけるか不安である事などです。
家を出ようとは考えていますが、いろいろな方法を模索しています。皆さんからの意見を参考に、考えていこうと思います。
 離婚したい・・でも、思春期の子供達を考えると。 (2)
 投稿者 ミカン さん [ 中部 ]2007年11月16日(金) 08時12分
はじめまして、結婚15年で小学生と中学生の息子がいます。
7,8年前から家庭内別居状態のような感じで主人とは会話はほとんどありません。
色々な小さなことが重なって、もう我慢の限界です。
最近では私自身、旦那の食事、洗濯をするのさえ苦痛を感じます。
ずっと離婚を考えておりますが、田舎で長男の嫁という立場の私。
世間体やらも考えてしまいます・・・。
ただ、何より考えてるうちに子供たちも思春期になり、難しい年頃になってきました。
冷め切ってる夫婦間のことは子供達も感じています。
今のこの時期に離婚に踏み切って子供達は、どう感じるのか・・悩みます。
子供にとって良いのか、悪いのか?私さえずっと我慢すればよいのか?
そして、正直いって資産のある家庭です。
離婚になった時に私がつれていってもいいか、親権を旦那に渡した方が子供達にとったら幸せなのか・・・
思春期のお子さんがいて離婚された方とかアドバイスや意見をよろしくお願い致します。
投稿者 りおな さん 2007年11月16日(金) 22時32分
子供の立場から書かせていただきます。

数年前うちの両親は離婚一歩手前までいきました。
小さい頃から父はほとんど家にいなく(仕事やつきあいですが)
ほとんど遊んでもらった記憶もありません。
家事にも協力しない人でした。
そんな話を母から聞いていたこともあるし
実際父とは折が合わない部分もあり
私たち兄弟、皆それぞれ父とは距離がありました。

昔から母は離婚を考えていたこともあり
実際に話を出したこともあるそうで
その時には話し合って何とかなったようですが
その後も父の態度に変化はなく、弟が生れた為
3人を1人で育てるのは無理だと思い一緒にやってきたとのことです。

しかし数年前、私たちの前で離婚の話がもちあがりました。
当時、兄が高3、私が高2、弟が中1でした。
父の家庭を顧みない行動を私たちは知っていましたので
反対することはありませんでした。
しかし、学校への登校のこともあり私と弟は父とそのまま住むことにしました。
兄は母が一人になることを気にしたのか母と一緒に住むように。

最終的に色々あり今は元の鞘です。
母と別居して父は変わった部分が多いと思います。
家事は全てやっていましたし、母が戻ってからはよく一緒に出かけるように。
もちろん嫌な部分で変わらないところもありますが
少しずつ変わっているのは事実ですので母もそれを認めているようです。

結果として私は両親が離婚しないでよかったと感じています。
今になって父への感情も大分かわってきましたので。

お子さんも話がわかる歳ですので辛い現実ですが意見を聞くのもいいかと思います。
小さい子ではないのでお子さんの意見を尊重して親権を決めるといいと思います。
離婚前提でなくても別居することもひとつの手でしょう。

長く書きましたがうまくまとまっておらず余計混乱させてしまったら
ごめんなさい。
 生活費を全く入れないのは離婚の理由になりますか? (4)
 投稿者 のんた さん [ 東北 ]2007年11月08日(木) 12時04分
はじめまして。

共稼ぎの結婚18年めです。子供は二人います。主人が最近、生活費を全く渡しません。既に丸2ヶ月もらっていないのですが、このまま生活費をもらえない場合、離婚の原因にあげられますか?このくらいでは離婚理由にならないのでしょうか?

ほかにもいろいろ理由はありますが、離婚を考えているのです。何か教えていただけたらうれしいです。よろしくおねがいします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月08日(木) 23時06分
夫婦は同居し、お互いに扶助していかなければならない義務があります。
理由も無く生活費をわたさない場合は扶助義務違反となり、悪意の遺棄を理由に離婚する事ができます。
しかし、これは仕事が出来るのに仕事をしないでゴロゴロしていたり、ギャンブルに使ってしまったり、といった場合です。たとえば(のんたさんの場合に当るか分かりませんが・・・)ご主人が自営業で、仕事がうまくいかず現実に収入が無かった場合は”悪意”ではありませんよね。
それと2ヶ月という期間も短いので、それだけで離婚はちょっと難しいでしょう。
このまま生活費がもらえない場合は悪意の遺棄に掛かる可能性はありますが、むしろ、実際には所得があるにも係わらず、のんたさんに全く生活費を渡さないのであれば、どういった理由でかが問題ですよね。

実際に私に依頼があった例ですが、のんたさんと同じように、ご主人がお金をくれなくなり、帰宅時間も急に遅くなったので女が出来たに違いないといった依頼で、調査をしたことがありました。
サラリーマンの方だったんですが、実は会社をリストラされていて、それを奥さんに言えずに毎日定時に家を出ていましたが、実際は毎日職探しをされているようでした。
逆に、不倫にまでは発展していなかったのですが、週3回以上キャバクラに通いつめている対象者も居ました。

とは言え、現状でこういった調査を薦めませんが、先ずは何故生活費を入れてくれないかをなんとか聞き出してみてはどうでしょうか?
投稿者 のんた さん [ 東北 ]2007年11月12日(月) 16時52分
レックさん、お返事ありがとう。

生活費を入れない理由は、性生活の拒絶が原因だと思います。私の身体が更年期障害もともなって毎日調子が良くないことは話してあるのですが(現在婦人科にも通っています)どう話してもわかってもらえないようです。一度、婦人科の医師に相談しようと思っているのですが、勇気が出なくてはなせません。性欲を感じることができないのをなにか証明してもらって勘弁してもらえないかと思ったのです。でも、そんなことあるはずがないと主人にはいわれてしまいます。

自営業ですが朝もゆっくりしていてあまり働いていません。もうけがないといわれてしまえばおしまいですが、それならもっときちんと働いてほしいと思ってしまうのです。私は朝からフルタイムで働きに出ているので忙しくて夜はぐっすり眠りたいのです。

でも、悪意の遺棄っていうのに、逆に私が当てはまってしまうのでしょうか?心配になってしまいました。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月12日(月) 17時51分
のんたさんが離婚したい理由は生活費を入れてくれないことでしょうか?それとも、体調が悪いにも係わらず性生活を求められることでしようか?
諸々含めてとにかく離婚がしたいので、離婚理由がほしい。ということでしょうか?

それとも、生活費をちゃんと入れてもらって、性生活についてものんたさんの体調を考慮するなどの改善があれば離婚は考え直す気持ちがおありでしょうか?

どちらをお望みかによって、のんたさんのとるべき行動が変わってくると思います。

ちなみに、お話を伺う限り、のんたさんが”悪意の遺棄”に当ることはありません。安心してください。
 夫が浮気して別れたいと言ってきました! (6)
 投稿者 マロン さん [ 九州 ]2007年10月31日(水) 14時31分
今、夫婦共に21歳。6月に妊娠発覚、7月に入籍しました。1ヶ月後に「下ろせば良かったと思いだした。気持ちも冷めてしまったから別れたい。」と言われましたが次の日「変な事を言ってごめん、一緒に居よう」と。その後私が実家の長崎にお盆で里帰り中から連絡が付かなくなり、知り合いに調べてもらった所、家にも帰らず職場のバイト生と遊び歩いてるようで。9月から同居のため夫の実家近くに家を借り引っ越して来たのですが、夫はほとんど帰って来ず、仕事の休みの日だけ昼前帰ってきて夜はまた出て行く…という毎日。家は田舎にあり、私は車を持っておらず近くに知り合いもいません。1番近いスーパーでも歩いて40分。妊婦の私では1人で買い物や病院にも行けません。9月半ばには夫が無断で仕事を辞め、夫に頼んだ月末の家賃の入金もせず私の所に催促電話が・・・。生活費も一円だって貰っていません。遊び仲間に女も1人居てずっと浮気を疑っており何度も問い詰めましたが否定され続けていました。ですが、10月からその女が1人暮らしをすることがわかり、大体の位置を調べ、夫の父と探しに行き、運良く見つけることが出来、やはり、女の家にいました。夫を連れ出し話を聞くと「大分前から関係を持っていた。家賃も払う気は無かったし、10月からも帰る気は無く浮気相手と暮らす気だった。相手と別れる気は無くて、慰謝料を払ってでもお前と別れる。」と。そこまで言われたら・・・と応じる事にして、帰る気がないなら・・・と家の鍵も返してもらいました。自分からは別れたいとは言わずに状況的に追い込んで私から離婚を切り出させたかったようで最低です。なので、10月からは浮気相手と同棲しています。今まで、私の親にも相談できずにいたのを相談して、今後どう動いたら・・・と悩んでいる所です。夫は仕事も見つかっておらず、貯金も所持金も0.女のヒモ状態。自分が悪いから生活費、養育費、慰謝料・・・全て払うとは言っていますが状況的に払う意志がホントにあるのか不安です。出来るだけ多くお金を取りたいのですが・・・。もうすぐ妊娠8ヶ月だというのに、体重もやっと元の体重に戻った程度、赤ちゃんへの影響も考えると夫の行動は人間として最低で許せません。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月31日(水) 19時15分
開いた口が塞がりません・・・・・
結婚前の付き合いは短かったのですか?そこまでいい加減な人なら、付き合っている間にもそういった性格は見えていたと思うのですが・・・
とはいえ、今そんなこと言ってもしょうが無いですよね・・すいません。
他人事ながらあまりに腹が立って・・
感情論は置いておいて、現実的な話をしましょう。
マロンさんは今どちらにお住まいですか?まだご主人の実家近くの部屋にいるようなら、即刻実家にお戻りになったほうが良いです。妊娠8ヶ月で知り合いもいない田舎で1人暮らしはお体が心配です。それでなくとも食料品すら買いににいけないようじゃ話になりません。
貯蓄も無ければ仕事も無い・・・生活費、養育費、慰謝料。無いところからは取れません。勿論、いつまでヒモでいるか分かりません。離婚するにしても、彼が仕事を始めた段階で即、給料から取り立てられるように公正証書などを作成することは必要とは思いますが・・・。
ちなみに相手の親御さんはどういった対応なのでしょうか?
マロンさんと一緒に女の家を探しにいってくれるくらいですから、まったく常識の無い馬鹿親でもないようですが、「親としてマロンさんにできるだけの事はする」くらいのことは言ってくれているのでしょうか?法的に義務はありませんが、親としての常識的な対応をしてくれるならば良いのですが・・・
投稿者 HANA さん 2007年10月31日(水) 20時24分
はじめまして。

現在私自身調停中です。
そこで参考までにかかせてもらいますが、
収入がない人から養育費はとれません。
ただし、今後旦那さんに職が見つかれば話は変わってきますが…

お子さんも生れることですし今後の養育費の話を二人もしくは第三者をいれて
公正証書に残しておいたほうがいいと思います。
そうすれば職が見つかった後に払わなくても強制執行が可能です。

また浮気相手からも慰謝料をとってはどうですか?
投稿者 マロン さん [ 九州 ]2007年11月01日(木) 21時49分
書き込みありがとうございます。今は実家で作戦会議中。付き合って10ヶ月で結婚しました。夫は元はとても優しく、周りからも「あいつが浮気するわけない」と言われていました。ですが、結婚後私がお金の不安をぶつけてしまったコトで愛情が冷め、向き合う事から逃げてしまったようで。家庭環境が複雑で、人とあまり深く関わった事がなく弱い人間だったので・・・。かといって、許される行為では無いし、子供のためにもお金は貰います!夫の父は私の事は助けると言っていますが、常識が欠けている様だし酒飲みで酔ったら切れやすくタチが悪いので、こっちサイドが切れて責め立てたら開き直って「もう、しるか」とか言いそうな感じで・・・。実際夫が生活費を入れてくれないのを知りながら援助もしてくれなかったので・・・「お金は助けるから少し様子を見てやって欲しい」と言っていたのにです。だから、早めに弁護士を雇って、話し合いの場では弁護士を入れたほうが良いと思って、今度相談に行くことにしました。お金も時間もかかりますが、人の気持ちを考えない、命を軽視した夫と浮気相手の行動は許せないし、泣き寝入りしては、向こうはなんのダメージもなく、今後ものうのうと暮らしていくでしょう。それは絶対に悔しいので戦う事にします!!
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月02日(金) 00時45分
相手の親もだめそうですか・・
まあ、大体そうなんですがね。馬鹿息子であろうと自分の子供。マロンさんが嫁で居る間は協力的でも、離婚と同時に「もう家の人間じゃない」なんて平気で言ってきますからね・・・
HANAさんもおっしゃっていましたが、相手の女性からの慰謝料も考えたほうが良いかもしれませんね。話の感じでは相手の女性は未成年じゃないですか?だとすれば、その女性にお金が無くても親に請求できますからね。
これからお子さんを育てていくんですから、どれだけお金があっても足りません。
まして正当に請求できる慰謝料ですから、貰うものは貰いましょう。
離婚もしていないのに堂々と同棲しているんですから、不貞の証拠は簡単に取れるおもいます。
場合によっては証拠をとってから、話し合いを持ったほうが良いかもしれませんね。
こちらが相手の女性に慰謝料を請求しようとしていることに気がつくと、しばらくは実家に帰るなどの対抗策をとられる可能性がありますからね。
その辺も含めて、弁護士さんに相談してみてはいかがでしょうか?
がんばれマロンさん!!
投稿者 HANA さん 2007年11月11日(日) 22時06分
相手の親に頼ってはダメですよ。
うちも旦那の親にいって見ましたが結局旦那を育てた親ですから
根本的な部分は同じで全くこちらの意見は受け入れてもらえませんから。
うちもそうでした。

旦那の家そのものと縁を切るつもりで義父もほっといたほうがいいです。

レックさんのおっしゃるとおり準備が出来てから話を持ちかけたほうがいいですよ。
自分が不利にならないようになるべく旦那さんと直接話すことは避けて
弁護士さんに任せたほうがいいと思います。

何より体調を優先してくださいね。
 援助交際で逮捕され執行猶予中にもかかわらず出会い系を繰り返す夫・・・。 (2)
 投稿者 穏やかに過ごしたい さん [ 関東 ]2007年11月04日(日) 11時48分
過去に未成年と関係を持ち逮捕され、罰金ですみましたが今回法律も厳しくなり起訴され執行猶予中にもかかわらず出会い系を繰り返しています。逮捕された時、反省しもう一度だけチャンスをと言われ、1からのスタートをしたもののまたか・・・と裏切られた気持ちでいっぱいです。性格も変わり、逆切れをし「どうやってそのサイトをみつけた?」と一点ばりです。一日たつと何事もなかったかのように普通に話し掛けてくる夫・・・。狂ってるとしか思えません・・・。私は現在、3人目妊娠中の身ですが、もう子供のためにも離婚を決意しました。全国放送で流れ、新聞にも載り、私が受けた精神的苦痛は計り知れません。私の地元で起こした事件なので実家にも帰れません。そこで慰謝料はどのくらい取れるのか教えて下さい。夫(専門職)の年収2400万、私無職です。前妻との子に対し20万の養育費を支払うということで調停で決めたそうです。平均的な慰謝料、養育費ではなく私の希望する額がほしいです。取る方法はないのでしょうか?
投稿者 たい さん [ 東京 ]2007年11月07日(水) 09時59分
年収2400万なら婚姻費用50万くらい 養育費は三人で40万くらいはもらえるのでは。

まず財産分与の対象になるものを把握し、記録した方がいいです。

離婚経験者であればだんなさんは財産管理 慎重になってるかも知れませんので

絶対に財産の洗い出しを先にしてください。それまでは別居や家の鍵を返してはだめ

です。すべての預金通帳の口座と現時点の明細のコピーをとり、生保の名義、解約返

戻金がいくらかを調べて、家が賃貸でなければ、必ず数社の不動産で訪問査定して

時価をしらべる。ローン残高、登記簿の名義も確認しておく。株や外貨、ゴルフ会員

券なども同様です パソコンの履歴などもチェックしたほうがいいですね

サイト名を把握し、ネットバンクも持ってるかも知れないし。携帯の着信の詳細も

同居中の今しかばれずにやれないので。金は有るところからしか取れません。

逮捕されちゃったら何かと手続き大変ですよね。だから今しかないんです 私も

妊娠中に離婚請求で、これらのことが実家にいたためできず後悔しました。でも徹底

的に調べたおかげで弁護士なしでも現在有利な立場で調停を進行中です。あなたの

場合はまず財産を把握しそれらの資料をもって弁護士相談してどれだけとれそうか

相談してください。そこで浮気の証拠を取ったほうがいいかも相談してください

だんなさんの年収がたかいので弁護士さんに足元見られるかも知れませんので、必ず

二人以上の弁護士さんに相談して良心的な人を見つけてください。不安を煽って着手

金を取ろうとする人もいますから。財産分与などもだんなが専門職 医者だったりす

ると半分でなく、専業主婦の寄与分が2,3割という判例もありますので。今は絶対に

だんなを警戒させずおよがしてください 離婚も切り出さないように。またなにかあ

ったら書き込みにきますね お子さんがいて妊娠中で大変ですけどがんばって下さい

タイミングを決して間違えないように。応援してます!
 離婚をしたいと言われましたが、、納得がいきません (9)
 投稿者 とんび さん [ 東京/E-mail ]2007年10月31日(水) 16時53分
はじめまして。
事実婚7年で、今年の7月に入籍しました。

入籍する前に、夫が会社の部下の女性と
頻繁に仕事以外で会っていることや、お互いの好意を示すメールを
していることが分かり、私が直接その女性と会う機会があり
「入籍するので、仕事以外でメールや会う事をやめて欲しい」と、伝え
すったもんだがありましたが入籍しました。

先々週、「独りになりたいから別れてくれ」と、突然言われました。
何があったの?と、聞きなおすと
「会社でその女性が、色々とあること無いことを言っていて人間関係が・・・」と
「私のことも好きではないので、家に帰ってくることも顔を見ることも苦痛」とも。

そして仕事も辞めたいので、別れてくれと。

最初は仕事の件で、退職届の下書きまであったので本当に悩んでいるのかなぁと
私も真剣に考え、ウィークリーマンションでも借りて、別居する事にしようかとか

納得がいかなかった私は、色々と質問をしたり、
話をしたりしていましたが、夫から「彼女のことが好きだから別れてくれ」と
言われました。入籍後もその女性と、食事をしたりしていたそうです。

夫は、離婚事情に詳しく
(浮気騒動は初めてではなく、4月の時点で別れるのならと慰謝料を請求したことがあります。)
相手の女性との、法律的に認められる不貞行為の証拠は一切残してません。

私自身離婚へ気持ちが傾いていますが、
どうしても、相手の女性と夫の法律的には証拠にならない行動を起こして
離婚へ追いやる、態度に腹を立ててます。

相手の女性に対して
このまま泣き寝入りをしなければならないのでしょうか?
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月31日(水) 18時38分
はじめまして。
不貞行為を証明できる証拠が無い限り、残念ながら相手の女性に慰謝料等を請求することは出来ません。
とんびさんに出来ることは、離婚の承諾をしないことぐらいでね。又はするにしても相応の慰謝料をご主人に請求すること。
ご主人の離婚したい理由が、とんびさんと別れてその女性と再婚することだとすれば、結果相手の女性にとっても困ったことになりますよね。
「相手の思い通りにさせないための、単なる嫌がらせにしかならない。そんなことより、そんな男とはさっさと別れて再出発すべき。」とおっしゃる方もいるでしょうが、同じ別れるにしても、とんびさんがこうむった迷惑(迷惑どころの騒ぎじゃありませんよね)を考えたら、相応の慰謝料を請求するのは当然のことです。
事実婚7年の上、入籍後たった3ヶ月で
>「私のことも好きではないので、家に帰ってくることも顔を見ることも苦痛」
そんな無責任な話を「はい、そうですか」は無いでしょう?
どうしても相手の女性に対して慰謝料を取りたいなら、証拠を取るしかありません。
現在の婚姻関係継続中なんですから、不貞の証拠さえ取れば相手に請求できます。
社内の不倫ですから、会社に対して何らかの処分を求めることも出来ますが、強制力はありません。(うまくいけばどちらかが左遷や自主退社を促すなどの対応を取る事もありますが、部署を変えるだけとか注意をしたで終わってしまいます・・)
投稿者 とんび さん [ 東京 ]2007年11月01日(木) 03時13分
レック さん
はじめまして。コメントありがとうございます。

>不貞行為を証明できる証拠が無い限り、残念ながら相手の女性に慰謝料等を請求することは出来ません。

相手の女性と夫は、それ狙っているんです。
相手の女性は離婚経験者だし、夫も色々調べているみたいです。
一昨日なんかは、夜中の2時半頃に相手に電話をかけ私に見つかっても
平然としていました。それが腹立たしいです。

>>「私のことも好きではないので、家に帰ってくることも顔を見ることも苦痛」
>そんな無責任な話を「はい、そうですか」は無いでしょう?

本人は無責任だとは思っていないようです。
少し考えさせてくれる?っと言ったとき、1年とかは待てないよ。っと
言っていたので、さすがに私も自分勝手の夫にあきれました。

>「相手の思い通りにさせないための、単なる嫌がらせにしかならない。そんなことより、そんな男とはさっさと別れて再出発すべき。」とおっしゃる方もいるでしょうが、同じ別れるにしても、とんびさんがこうむった迷惑(迷惑どころの騒ぎじゃありませんよね)を考えたら、相応の慰謝料を請求するのは当然のことです。

やっぱり、慰謝料とか共同名義のマンションとがあったりすると
弁護士さんにお願いした方がよいんですか?
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月01日(木) 15時48分
そうですね。
話し合いで解決で無い場合、、法的に離婚や慰謝料で争うことになりますから、そうなったら当然法律家は必要になります。
相手の女性やご主人のある程度はそういった知識を持っているのでしょうし、一般の方では知らないことがたくさんあります。
私も仕事上様々なケースを見てきましたが、弁護士ではありませんし、より良いアドバイスをするには詳細な情報をお伺いしなくてはなりません。
とりあえずは、役所で行われている弁護士の無料相談などを利用してみるとよいでしょう。
>少し考えさせてくれる?っと言ったとき、1年とかは待てないよ。っと
言っていたので、さすがに私も自分勝手の夫にあきれました。
呆れますよね。そんなことを言える立場ではないのですが・・・
そんな無責任な男とはさっさと別れて新しい人生の望むのも一つ。
そんな身勝手なことは許せない。多少の時間が掛かっても、相応の代償を払ってもらうのであれば、そういった行動を起こすしかありません。
今の状況ではご主人からの離婚請求は通りません。、不貞行為は無いと言い張って、性格の不一致などを理由に離婚訴訟を起こしても認められませんし、不貞行為の証拠が取れてしまえば、「有責者からの離婚請求」として尚更認められません。
離婚の話が進まず鋳物状態が続くことは、とんびさんも苦痛でしょうがご主人や相手の女性にとっても決してお気楽な状態ではない筈です。
お辛いでしょうが、後者を選んで相応の代償を求めるのであれば、ご主人の行動をよく観察(くれぐれも悟られないように)しましょう。
離婚が確定するまで浮気相手と(長期間)肉体関係を一切持たないことは無いでしょうから、まだ証拠をつかむチャンスはあります。
結果、相手の女性に対する慰謝料の請求や離婚の時の条件を優位に進めることが可能になります。
投稿者 とんび さん [ 東京 ]2007年11月01日(木) 22時39分
レックさん
コメントありがとうございます。

区役所の無料法律相談に行ってこようと思います。
それから、引き伸ばすのかバサッと切り捨てるのか
自分の納得のいく方法で結論を出したいと思います。

また、相談させて頂くことがあるかとは
思いますが、その時は宜しくお願い致します。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月02日(金) 00時32分
そうですね。
私の拙いアドバイスが少しでもお役に立てたら幸いです。
どのような結果になろうと、ご自信で納得いくまで考えて起こした行動だ一番だと思います。
もし、証拠を取るために探偵社を使うようなことがありましたら、またご相談下さい。つい最近まで業界に居ましたから、探偵社の選び方や、なるべくお金を掛けないように依頼する方法などをお教えします。
頑張って下さい。
投稿者 とんび さん [ 東京 ]2007年11月05日(月) 21時16分
レック さんへ

色々ありがとうございます。
夫が別居に向けて色々動いているようです。
WEB上で、マンションを探したりしています。

証拠が取れる、チャンスかもしれませんので

>もし、証拠を取るために探偵社を使うようなことがありましたら、またご相談下さ
>い。つい最近まで業界に居ましたから、探偵社の選び方や、なるべくお金を掛けない
>ように依頼する方法などをお教えします。

上記の件ですが、教えていただけませんか
お願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年11月06日(火) 01時58分
すぐに探偵に依頼することをお勧めしているわけではありませんが、今後必要になる可能性がありそうなので、先ずは基本的なこととしてお話しておきます。
ちょっと長くなりますが、辛抱して読んでください。

1、広告を鵜呑みにしないこと。
(あちこちに広告を出しているから大きくて安心できる会社とは限りません。)

2、探偵業者として登録していること。
(今年の7月から探偵業法という法律が出来て、探偵社は公安委員会に登録をしないと営業が出来なくなりました。正直言って、ザル法ですからほとんどの業者は登録できますので、探偵業許可番号をもっていますが、それすらないようなら論外)

3、ろくに話も聞かずに面談をせかす。
(少なくとも調査が必要な事案かどうか、また調査が可能か、無駄な調査にならないかなど、あなたの話をろくに聞かす、「とにかく来てください」や「今すぐ行きます」は要注意)

4、所在地がはっきりせずに、事務所での面談をしたがらない。
(転送電話などを使って、実際に事務所が無いのに事務所があるように広告を出している業者もあります。仮に事務所があっても事務所に来ないようにするには理由がありますからね。たくさんの支社をHPなどに載せていても住所が無いとか・・・
もし、事務所に出向くのが嫌でも、最初は事務所に面談に行く素振りで話を進め、相手が嫌がらないことを確認してから、別の場所での面談を希望すれば良いと思います)

5、実際に面談に行ったら、とにかくあなたの話を親身に聞いてくれるかどうか?
それと、あなたの知る限りの情報を聞き出す努力をするか?(3)と同様ですが、調査の成功率を上げ、且つ無駄なく効率的に行うには何よりあなたの情報が必要です。
こういったことも聞かずに「任せてください」「絶対浮気していますから証拠が取れます」「すぐにでもやらないと」云々、契約しか頭に無いようでは話になりません。

6、あなたのケースに最適な調査方針を細かく話してくれるか?何故、そのような方法がよいか等を納得いくまで話してくれるか?
通常探偵社はタイムチャージです。長時間の調査をしたほうが売り上げは良くなります。しかし、闇雲に長い時間調査をしても、調査料金が掛かるばかりか、無駄にバレるリスクを高くしているだけ。対象者が外勤の営業職でもないのに朝の出勤時から帰宅まで見ましょうなんて愚の骨頂ですよね。
私なら分かる限りで、依頼人から対象者の行動パターンを良く聞いて、その上で可能性の高い曜日や時期を狙いますね。

7、実際に調査を行った場合、状況を逐一教えてくれるか?逆に、相談員とはいつでも連絡が取れるか?
対象者は予想外の動きをすることが多々あります。そんな場合依頼者に状況をしっかりと報告してくれるかって事です。調査が終わって報告書を渡すまで何も教えてくれないなんてところもあります。
(報告書を貰ったら、開始時と終了時の映像だけで、「この日1日、12時間の間一切動きがありませんでした。」だけ。だったという事も聞いたことがあります。動きが無くとも2〜3時間おきには途中映像がないと本当にやってたの?ってなりますよね。)
場合によっては調査を予定より早く終了したり、延長した方が良いこともあります。
逆に、調査中は依頼人であるあなたも常に連絡がつくようにしておくことがベストです。

8、報告は何時どのようにしてくれるか?
通常、カット写真と時系列の説明が書かれた報告書とビデオ映像ですが、いまどき写真だけなんてところは辞めましょう。また、余程長期にわたる調査で無い限り、調査後2〜3日で報告が出来ないようでは駄目ですね。酷い例ですが調査後1ヵ月たってもまだ報告書が届かないなんてことも話しには聞いたことがあります。

9、調査料金は明確に説明してくれるか?
料金の詳細を細かく説明してくれないようでは駄目ですね。基本料金のほかに何と何のお金が掛かる(延長料金や経費その他)か、追加料金は無いのかなどしつこいくらいよく聞きましょう。

10、契約の前に(契約書と別に)重要事項説明書を発行し、詳細な説明をしてくれるか?
探偵業法で定められていますから、先ず大丈夫だとは思いますが、探偵社は契約を結ぶ前に(9)で書いたような料金の詳細を始め、契約内容を事前に説明しなくてはなりません。これが無かったり(探偵業法違反違反になります)、いい加減なようなら辞めましょう。

最低限のチェック箇所です。
諸々問題がありますので、適正な料金や業界でも悪評の高い探偵社、私が探偵をしてるころに実際に依頼人から苦情を聞いた(私のところに来る前に他に頼んで失敗したらしく)探偵社などをここで公表はできませが、実際に調査を頼もうと思った時点で「○○に相談しようと考えている」と連絡いただければ、私の知っている限り(流石に全ての探偵社を知っている訳ではないので)辞めたほうが良いところであればお教えします。(そこは安心ですよとは言えませんが、そこは辞めたほうが良いとは言えるって事ですね)連絡先はメールいたします。

上記の内容で大体お分かりだと思いますが、なるべくお金を掛けない方法というのは、調査時間や期間を如何にコンパクトにまとめるか(あなたが如何にご主人の行動パターンを把握するか)、良い探偵社を選ぶかに掛かってきます。
あせらずじっくりとタイミングを図りましょう。
無駄な調査はお金の無駄です。
投稿者 とんび さん [ 東京E-mail ]2007年11月07日(水) 09時33分
レック さんへ

色々ありがとうございます。
今日夫が、別居の為家を出ます。

早速探偵事務所の件で、相談頂けたらと思います。
お手数ですが、宜しくお願いします。
 カードの件で (2)
 投稿者 タケシ さん [ 関東 ]2007年11月03日(土) 18時54分
初めまして、相談させていただきたい事があって書き込み致します。
私は、結婚4年目で子供が3人います、一番上が2歳10ヶ月、あと二人が11ヶ月です。
1番上が生まれてから、クレジットカードを作りました。実家に引っ越したこともあってガソリン代や残業のときのご飯代のためにキャッシングしてました。カードを妻に内緒で作る前に状況を話しましたが一向に取り合ってもらえず、仕方なくキャッシングしてました。かみさんが妊娠中に緊急入院した日も連絡が入って高速道路で病院に駆けつけた時に覆面パトカーに捕まり、その事をかみさんに話したんですけどそんなの自分で払えと言われました。ほとんどこんな感じで言われます。。2番目三番目が生まれる前にかみさんが入院中にかみさんのクレジットカードがカード更新の為届きました。見てみると金利が安く、かみさんのカードならばれない為に早く返せるだろうと思いかみさんのカードでキャッシングをし自分のカードを解約しました。そして1年が過ぎ残債の60万はまだ返せずにいました。その一年の間にかみさんが自分のカードの有効期限が切れてるのを気づき、解約してきてと言われ、解約してないのに解約してきたと嘘をつきました。それから半年でカード会社からポイント交換のお知らせの葉書が来てばれてしまいました。今は子供たちと実家に帰ってます。子供たちとは絶対に別れたくありません。借金は一銭も遊びでは使ってません。全て生活費で使いました、離婚したら子供たちはこちらでは引き取れないのでしょうか?
宜しくお願いします。
投稿者 chiho さん 2007年11月04日(日) 21時44分
お子さんが小さいところをみると、奥さんが同意しない限りほぼ親権は奥さん側にいくと思われます。
ただし借金も夫婦共同のものなので奥さんにも返済義務が出てくると思われます。
奥さんは離婚を言い渡してきているのでしょうか?
こうなった経緯を奥さんの両親にも話してみてはいかがですか?
どうしても話しにならなければ円満調停(離婚しないようにする話し合いです)をしてみては?
 養育費など・・・ (4)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2007年10月30日(火) 04時23分
私は今、19歳で専門学校にいってます。二年制で再来年に就職する予定です。
今度、両親が離婚をするということで学費がどうなるのか心配です。

親の仲は、昔から冷め切っておりいまさら修復は不可能みたいです。
私は母親についていくのですが、母親の収入は少なくそのうえ二人暮しでやっていけるのか不安なうえに、200万円近くの学費が重く圧し掛かってきます。
父親に、負担してもらえるのでしょうか?負担してもらえるなら、どのくらい負担してもらえるのでしょうか?

教えてください。
投稿者 あきを さん 2007年10月30日(火) 09時37分
望さん、こんにちは
ご両親の離婚でさぞお辛い状況心中お察します
私も両親が離婚しています
学費についてお父様にお話されてはいかがでしょうか?
離婚されても娘さんに変わりません
愛情の冷め切った母親にお金を渡すのは嫌でしょうが
娘さんの為であれば父親は学費を出してくれると思いますよ

きっと支払ってくれると思いますが
もし支払ってくれないなら卒業まで養育費を支払って貰いましょう
養育費は養育費の算定方法というのがありますのでそれを参考にして下さい

望さんのお幸せを祈っています
投稿者 HANA さん 2007年10月31日(水) 20時37分
辛いでしょうが現実を受け止めて今後のことを考えられているようですね。

離婚しても父親に養育費を払う義務がありますが、
どれくらい払ってもらえるかは、話し合いで決めるものです。
話し合いで決まらない場合はお父さんとお母さんの収入にもよります。
インターネットで検索すれば表が出ると思いますがあくまで目安で
お父さんが納得すればその表から割り出される額より多い額をもらえます。
お父さんの気持ち次第です。
投稿者 さん [ 近畿 ]2007年11月01日(木) 23時54分
コメント有難うございます。

この間、言い合いになった時に「親子の縁切りたいんやろ!?」と言ったんですが「あたりまえや」みたいな事を言われたので、せめて、卒業までの養育費だけは貰って、学費はあまり期待せずに母子二人で頑張っていこうと思います。

お二人のコメントに励まされました。有難う御座いました。
 これから、離婚について話し合います。 (10)
 投稿者 情けない父 さん [ 沖縄 ]2007年10月22日(月) 22時08分
はじめまして。これから妻と離婚について話し合いをします。30歳の男です。子供が3人います。上から、小2、5歳、2人は女の子で、もうすぐ2歳の男の子がいます。離婚になりそうな原因は私自身の仕事に対する態度です。仕事そのものではなく、長続きせず、すぐに別の仕事へ変えてしまうのです。もういい歳なんだから、自分でもちゃんと落ち着いて仕事をしていこうと、何度も思いました。でも、少し体調が悪くなると休んでしまい、それが続いて職場に行きづらくなり、結局辞めてしまうというパターンがほとんどです。こんな私に、妻も嫌気がさしたのでしょう。先週末に、「話したいことがある」と携帯メールが送られてきました。その日も体調が悪いと休んでいた私は、「俺が仕事行かないこと?」と送り返すと、「うん」という返事…私は察しました。「これが最後の話し合いになるかもしれない」。自分で言うのも何ですが、転職以外に関しては、特に問題ないと思っています。妻に暴力を振るうでもなく、酒は時々飲みますが、月に1回飲み会があるかないかぐらいで、ここ3、4ヶ月は飲んでません。タバコもしません。女遊びもしません。ギャンブルもしません。週末や夜は、妻が外出してる間に子供たちの面倒を見てます。実は今も妻は外出中です。仕事がない時や休みの日は、家事全般もやります。本当に、仕事さえきっちりしてたら、こんな事にならずにすんだんです。そこで、言い訳がましいですが、妻についてお話します。私が仕事から帰ってくると、夕飯の支度もせずに寝てたり、メールばかりしてたり、掃除や洗濯も溜まってるのに手をつけなかったりと、癒しの場である家が、いつの頃からか、精神的苦痛を増加させる場所になって行きました。家庭を持って仕事をしてる男性として、私はどう対処すればいいのでしょうか?確かに共働きで、私より体を使う仕事をしてるからしょうがないかもしれないですが、夜な夜な外出し、最近では飲み会が終わって帰ってきたのが朝5時とか…私の性格が遠慮がちなので、その時も強く叱ることもできず、「たまには息抜きも…」と思いましたが、朝帰りする前から、夜中に外出するのはあたりまえで、家の事はほとんど自分が見ていました。私は、飲み会の誘いがあっても断ってるのに、妻は自分から飲み会を企画し、行かなくてもいいような飲み会に参加したり、はたから見たら、こんなに付き合いのいい奥さんっているのかな?と思われてるのでは…仕事が続かない事を引け目に感じ、自由にさせすぎた私が悪いとは思いますが、ほぼ毎日夜中に外出されたら、この家庭ってなんだろう、と思わずにはいられません。もし、離婚になるような事態になったら、子供を妻に任せることはできません。私が引き取るつもりです。仕事は在宅でやっていこうと思います。子供と離れたり、誰かに任せて外で仕事をする気になれないので…色々書き込みましたが、明日、今夜の報告をしたいと思っています。妻が早く帰ってきたらの話ですが、、、
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年10月22日(月) 22時54分
情けない父さん初めましてZEROと申します。
働けない(?)が理由と判って居るなら頑張らないと!
何故、奥様が出て歩いてるか・・貴方と一緒に居たくないから・・
何故、出歩いて居られるか・・しっかり働いて居るから・・
奥様にすれば貴方を切り捨てた方が生活が楽だからじゃありませんか・・
また今の貴方の状態で親権が取れるでしょうか・・
自宅で仕事をして3人のお子さんを育てるのも今なら可能でしょうが、
将来的にかかる教育費など在宅職だけで用意出来るんですか?

男として父親として、もっとしっかり考えるべきだと思います。
家族を守る事を考えたら仕事での我慢なんて耐えられるでしょ?
貴方だけじゃないですよ世の中の父親や夫誰しも頑張ってます。
それに妻や母親である奥様も貴方以上に頑張ってるんじゃないですか・・

それと自分で自分を情けないなどと思わない事です。
そんな考えの父親を見ながら育つ子供たちが気の毒です・・
親権云々など離婚前提に考えないで最後のチャンスを下さいと、
土下座してでも足掻いた方が余程、男らしいと思います。
子供たちの為に頑張って下さい!
投稿者 Z さん 2007年10月22日(月) 23時57分
仕事が面白くない、というよりも良く分からない、どう対応したものか分からない。良くある事ですよ。「情けない父」というハンドルネームからして自分をそう思っている様ですが、自分を責めても問題は解決しません。先ず、精神科に行きましょう。精神科医に状況を話して薬物療法とカウンセリングを受けましょう。状況は改善されるはずです。
情けない父さんね、あなたは自分自身では気付いていないと思いますが精神的に問題、疾患を持っていると思います。それは特別な事では無く誰にでも起こる事です。
ただ、これは他人には非常に理解できない事だということだけはよくよく理解して下さい。現に奥さんもあなたの態度や行動に愛想を尽かしかけている。もしあなたの精神的な疾患に理解や気付きがあれば、別の行動や対応を取ると思います。しかし、先に述べた様に一般の人は理解できないのです。ただ、怠けている、意気地が無い、根気が無い、と片付けられてしまいます。ここは一つ医療面で問題解決ができないか、奥さんには協力を得られないにしても、事情は理解してもらう事が重要です。
情けない事はありません。
投稿者 情けない父 さん [ 沖縄 ]2007年10月23日(火) 02時01分
ZEROさん、Zさん、貴重なお話ありがとうございます。2人がおっしゃるとおりです。普通だったらこういう事で離婚にまで発展はしないと思います。やりたくない、下げたくない頭を下げても、家庭を守るために仕事をがんばるのは、きっと父親、男として当たり前だと思います。そんな事ができない自分は精神的に病んでるのでは…と思って精神科へ行く事も考えてましたが、勇気が出ず、これまで行く事はありませんでした。この際勇気を出して、自分のどういう部分に欠点があるのか調べてみようと思います。朝と夕方、体調が良くない事が多いのですが、それも精神的な何かが関係しているのかも知れないですね。結局、妻はまだ帰ってこず、今日も話はできそうもないです。とりあえず、もう少し待ってみます。返信ありがとうございました。
投稿者 情けない父 さん [ 沖縄 ]2007年10月31日(水) 11時20分
先日、ここの書き込みと、自分の不甲斐なさをしっかり認識した上で、もう一度やり直そうと話しましたが、「もう、無理」との事でした。もう、後戻りは出来ないようです。毎月、支払いの件で苦労をかけたし、仕事もちゃんとできない事は認めて謝りました。妻が、子供を引き取りたいと申し出てきたので、私は、引き取ってもいいと思いました。しかし、私の事を見限ったはずなのに、家から出て行くのは私で、養育費も当てにされています。私と一緒に居たくないという理由で、一方的に別れを切り出されたのに(原因はほぼ私にありますが…)、私が家を出て行く必要があるのか?養育費は考えられますが、なぜ?私からお金を取る気持ちがあるなら、離婚じゃなくて、別居という方法も考えられないでしょうか?昨夜、妻が考える今後の生活を聞きました。妻の考えは、私がこの家を出て行き、生活保護をもらっている母親と子供の5人で生活をしていこうと考えてるそうです。昼と夜、仕事を掛け持ちしてがんばりたと話してました。そこに、私の養育費も計算に入ってます。果たして可能なのか?お互い、それぞれ自分名義でローンがあり、返済金額もそれなりにあります。この状況で、持病持ちの母親と、これから何かとお金がかかる子供たちを、妻は一人でしっかり見て行けるのでしょうか?昨夜、子供たちにも話ました。「お父さんとお母さんは、もう一緒に暮らして行けないよ」「お父さんがちゃんとしないから、お母さんはお父さんの事キライになったんだよ」「お父さんとお母さん、どっちと一緒に暮らしたい?」すると、小2の長女は最初「お母さんかな…」考えた後「やっぱり選べない」次女は、冗談交じりに「お父さん」と言ってくれましたが、寝かしつけた後、暗い部屋から目を擦りながらやってきて、「みんなで一緒に暮らしたい」と言ってくれました。とてもやさしい子供たちです。こんな心優しい子供たちを、素直に、まっすぐ育てて欲しい。妻は子供に「目には目を」と教育するタイプです。長女の顔を足で蹴って怒ったりした事もありました。そんなことしないで、私は心の優しい子に育てて欲しいとせつに願います。もし、妻が子供の面倒を見切れないなら、私が育てるつもりです。状況は厳しいでしょうが、実家の両親に協力を仰ぎながら…今のままの妻に子供を引き取ってもらうのはどうかと…長くなりましたが、以上、話し合いの結果です。この書き込みを見て何か感じた方、コメントください。前に返信して頂いた「ZERO」さんと「Z」さんには感謝してます。参考にさせていただきました。ありがとうございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年10月31日(水) 18時46分
情けない父さんこんにちはZEROです。
奥様はやはり貴方を切り捨てたいと言う気持ちしかないでしょう・・
それに養育費は子供の権利ですから支払う義務があります。
親権の件ですが現状で奥様は定職があり貴方が無職ではかなり厳しいと思います。
また病気からの原因で働けないとなった場合も厳しいと思います・・
私もZさんの言われる精神的な病気の可能性も考えとしてありましたが、
それが理由になってしまうのは奥様の現状の行動からでは、
マイナスかと思い文章にしませんでした。
ただ奥様に知られない様に診察を受けてみるべきとは思います。

お子さんたちも両親一緒が良いに決まってますが、
母親に蹴られても選択の時に「お母さん」と言った事も受け止めるべきです・・
貴方は貴方なりの愛情を与えていた様に奥様もちゃんと愛情を与えてなければ、
すぐに言葉で出て来ないのではないでしょうか・・
自分が悪い自分に責任があると思うなら受入れる事も愛情です。
子供を育てたいと言う気持ちも痛いほど判ります・・
ただ前回も書いた様に成長と共にお金は絶対に必要です。
離婚しても面会や養育費などで父親の愛情は与えられると思います
家の件は持家なのか借家なのかで大きく変わる問題ですが、
子供たちの為と考えて判断してみて下さい。

現状で奥様の言い分を聞き入れる事で面会等がスムーズだったりすれば、
貴方が仕事を続けられたり出来れば復縁と言う可能性も0ではないのでは?
ただただ憎しみ合う様な離婚だけはしないで欲しいです・・

まだまだ落ち着いた心境にはなれないと思いますが、
情けないと思わない選択をして下さい。
投稿者 あきを さん 2007年10月31日(水) 18時47分
はじめまして
母子家庭の現状は厳しいものです
家を借りるのにはとても苦労します
なので家はそのままお子様達が今までの生活をしていた場所で暮らすのが一番だと思います
親が離婚して環境が変わるのに引越しまで強要するのは可哀想です
自分が悪いといいながら奥様のアラを探し離婚に至った理由としていいわけしてますよね
夫婦が離婚するに至ったのだから一人が絶対に悪いわけではないでしょう
しかしお子様の事をお考えでしたらこれからしっかり仕事に励み続け
キチンと養育費を子ども達に払い奥様に育てて頂くと考えた方が幸せではないでしょうか?

娘さんのお顔を殴ったりしなくても躾は出来ると思います
そして言う事の聞かない人へ暴力でねじ伏せるようになります
虐待は連鎖します、奥様が虐待され育ったのではないでしょうか?
離婚されて親権が母親に渡った場合その点だけ面接時にお子様をよく観察してください

精神科や心療内科に行って心が少しでも楽になるといいですね。
お体大事にして下さい
投稿者 情けない父 さん [ 沖縄 ]2007年10月31日(水) 22時27分
「ZERO」さん、「あきを」さん、ありがとうございます。適切なアドバイスだと思います。話は進んで、妻が子供たちを、今居るアパートで育てる事になりました。子供と離れるのはとてもつらいですが、これも自分のまいた種です。覚悟を決めました。これからは、恥ずかしくない父になる為、一生懸命がんばります。これまで、浮ついた気持ちのまま人生を歩んできた気がします。しっかり地面を踏みしめ、現実から目をそらさず、力強く生きていきます。精神科へ診察を勧めていただきましたが、今回の件で、自分の弱さがはっきりと分かりました。もう大丈夫です。今までのように、マイナス志向にならず、前を見て、プラスの方向に考えて、人生を明るい物にしたいと思います。妻には、言いたい事も色々ありましたが、元々自分が悪いせいで、ここまでこじれてしまった事を謝罪したいと思います。色々とたくさんのアドバイス、ありがとうございました。胸のつっかえが下りた気分です。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年11月01日(木) 00時03分
情けない父さんこんにちはZEROです。
納得仕切れない感情もあるかと思います・・
だけど決断した事は子供たちの為に配慮した事で決して情けなくはありません
ただ自身で決めた事を後悔せず頑張って欲しいと思います。
とにかく働く事が貴方の新しい一歩だと思いますし、
養育費を払って行かなければ子供たちが食事も出来ないんだと、
ムチ打つ気持ちで頑張って欲しいと思います。
病気ではなく自分の気持ち次第だと思うなら前向きな考えですし、
今は頑張る事でしか気持ちを支えられないと思います。

やり切れない気持ちや聞いて欲しい事があったら、
遠慮なく直メールでもして下さい(*^_^*)
投稿者 情けない父 さん [ 沖縄 ]2007年11月01日(木) 08時29分
こんにちは。もうここに書き込みはしないつもりでしたが、状況が変わりそうなので書き込みます。離婚に向けて、新しい人生に向けて一歩を踏み出そうとした時、妻が「3日間考える時間が欲しい」と言ってきました。私の事を信用するかどうかを考えたいそうです。私は離婚と決定する前に、もう、仕事を簡単にやめたりせずにがんばると話しをしました。これからの自分を見て欲しいと…ですが、その時の妻の返事は「NO」。何度か謝罪と、これからの自分の事を話、理解してもらおうとしましたが、納得してもらえませんでした。それが、ここ2、3日に間で、「子供たちの様子がおかしい」「さびしそう」と言ってきました。実際、さびしそうなのですが、これは今に始まった事ではありません。私が仕事から帰ったら、待っていたように入れ違いで外出する妻を見て、「今日もお母さんはどっかいくの?」と、出て行くたびに質問されました。会社の人と集まりがあるとか、買物に行くとか理由を付けて説明していましたが、今となっては少し慣れたのか、妻がいなくても先に寝てしまいます(帰宅が深夜になることがほとんどなのでそれもあると思います)。昨日、次女から、「お父さんが新しい彼女作ったら子供生んでね。そこに私が生まれるから。」と言ってくれました。感謝です。こんな父親でも、子供は想ってくれてる。だからこそがんばろうと思い、決まった事をしっかり受け止めて前に進もうと、強い意志ができました。なのに、なぜ今頃そんな事を言うのか。妻から単刀直入に言われました。今の生活費より、離婚して母子手当をもらった方が楽だと…見限られた男として、家にいずらくなり、昨日は思い切って自分から外出しました。妻はその時、久々に子供たちと時間を持てたと思いましたが、私が帰ってきたら寝てました。外出といっても1時間ちょっとぐらい、夜9時までの外出、かわいいものです。妻はその後、やはり用事があると言って外出。帰宅したのは午前5時前でした。帰宅して切り出された話が、「考える時間が欲しい」。どういうことなんでしょう?私が嫌で、子供たちは自分が面倒を見ると言い切っていたのに、何を考えるのでしょう?妻の考えがわからなくなりました。子供の為に別れたくないという話は前からしてきましたが、妻自身がそれでもと離婚を望んだのに…私は、しばらく別居して様子を見ようと思います。本当に子供の面倒を見ながら生活ができるのか?そのぐらいの覚悟はあると言っていたので問題はないはずですが…また何かあったら書き込みます。「ZERO」さん、書き込みありがとうございます。文章でしかあなたの事をうかがい知る事はできませんが、文章からやさしさが伝わってきます。ありがたい言葉をいつもありがとうございます。
 妻から離婚を言い出されて、別居時婚姻費用分担請求をされています。 (7)
 投稿者 じぇいむず さん [ 関東 ]2007年10月27日(土) 07時59分
里帰り出産で帰った妻から「これ以上結婚生活を続けられない」と言われ、電話も出てもらえない中、1ヶ月の間、メールによる説得を続けていたところ、弁護士から婚姻費用の分担請求の通知が送られてきました。

妻(32才)とは見合い結婚で、私(36歳)は、会社経営者の長男。妻は、医者の娘で専業主婦です。結婚5年目にして、初めての子供が生まれてすぐの出来事でショックを受けております。DVや浮気のようなことは一切ありません。

妻の実家と、うちの実家で生活習慣に差があり、妻とうちの実家でいろいろ衝突がありました。妻の実家は、義父が開業した医者で、自分で家庭を築き上げた自負が強く、自分の主張を押し通して他人の意見を聞き入れず、他人に対して偉そうにしているという評判がある一方、金銭に細かいなどの評判が関係者に相談にまわっているうちにわかりました。また、義母も、マイペースで、その場の気分で発言することが多く、それによって周りを振り回しており、妻側の親戚からも「幼稚で自分勝手」とさじを投げられている状態で、妻側の人間で、今回の件に関して、相談に乗ってくれる人が見つからない状態です。

きっかけは子作り・両方の実家の生活習慣の違いです。そもそも、見合いで、子供がほしい・専業主婦になってほしいという要望で、付き合いを始めたにもかかわらず、結婚してもなかなか子供を作ろうとしない妻に、うちの両親から「これからの人生設計をどう考えているのか?」と言われたあたりから、両親に対して、一切のコンタクトをとろうとしなくなりました。
私は、妻が望まない子供を産むのは、子供がかわいそうだと思って、3年はそっとしてきたのですが、4年を過ぎたところで、そろそろ、子供がほしいことをにおわせていた時期に、両親から口を出された形になってしまっております。

また、妻の実家の両親の影響からか、妻は、ごく親しい友人以外は、外部との付き合いを極力避ける傾向があり、金銭的にもしっかりしているというか、非常に細かいところがありました。
たとえば、妻の実家は、開業医のため、自分より立場の低い人間を相手にしているせいか、必要ない相手と付き合う努力はしないような考えがあり、自分に少しでも否定的な意見・忠告をする人間とは、付き合うのも無駄と割り切って、口も利かないようで、妻も、それに影響されたところがあります。(人に贈るものの金額や、友人との食事会などの支払いで細かいことを、私もつい指摘したことがあります。)
過去には、結婚披露宴での請求書を見て、招待者の人数で分けてある内容を計算し、総額500万円の支払いのうち、自分の家の支払いが数千円高く間違っている点を、担当者にクレームをつけたこともあります。それまでの、両家の会合での食事代などは、うちの実家でほとんど払っていたにもかかわらず、そういう細かいことを見逃せないのです。また、見合いの世話人に対するお中元をいわゆる「お回し(熨斗を付け替えて送る)」で済ませて、あきれさせたと言うことも聞きました。
自営なので、金銭に細かいのでしょうが、ばれなければ良いと思って相手に対して失礼なことを平気でやるあたりに、幼稚さを感じさせます。(結局、ばれているのですが。)

それでも、私は、向こうの実家の親が常識ハズレでも、妻本人が常識的なことを理解して、ちゃんとやってくれれば構わない思い、世間的におかしいと思われることに対しては、妻には「〜したほうがいいのでは」と説明し、うちの実家には、妻のやっていることを「〜だから、かみさんのやっていることは一理ある」と極力仲介してきたつもりです。基本的には、妻の要望を叶えてきたのですが、子作りの件は、歳をとらないうちにつくりたいということもあり、結果的に両親の意見に向いてしまっていました。

最後のきっかけは、私のうちに簡単な神棚をつくるということでした。
向こうの実家は、いわゆる日本的な年中行事を、意味の無い無駄なしきたりと切り捨てて、妻が生まれたときのお宮参りもしておらず、お宮参りの仕方でも、いろいろ もめながら、何とか、日程を決めた経緯があります。6月中旬に生まれたのだから 1-2ヵ月後に通常はするのですが、8月は暑いからと反対し(これは、私もある程度納得したので、日取りにこだわるうちの両親を説得して延期したのですが)、9月は妻の実家の都合が付かないからと10月まで伸ばして。生後4ヶ月のお宮参りと言うのも、ずいぶん珍しいと思われそうですが、わたしも仕方ないと受け入れていました。

里帰りした妻のところに、毎週顔を出しに行って、9月に入って、妻が帰る時期が近くなっていたとき、うちの実家から「子供が物心つく前に、人に感謝する気持・思いやりを持ってもらうためにも、神棚を作って、自分より強い力の存在を何となく肌で感じてもらいたい」という内容のことを言われました。
うちは、一戸建てですが建売で狭いため、神棚を作るスペースも無く、最初は拒否していたのですが、「妻の実家のように、神も仏も合理的な説明が付かないものを、無駄なしきたりと切り捨てて、他人への感謝・思いやりが見られない人間に子供をしていいのか」と言われて、簡単な神棚を取り付けることで話を納得して、その内容を妻に話しました。直接、妻の親が感謝・思いやりがないという話はせずに、提案したのですが、その週末に帰る予定だった妻が「帰るつもりが無い」と言い出したのです。

説得するために、実家に出向いた私を、妻と両親と心理カウンセラーの4人で待ち受けており、こちらの説得に対して、向こうの言い分を述べ立てて、追い返されました。
そのときには、妻が「親が、夫婦の家庭の中のことに口を出してくるようでは、今後の生活が思いやられる」という主張だったため、私としては、「勝手に神棚の件を決めてしまったことは反省する。今後、両親には、今回の件のように、うちの中のことには干渉しないように説得する。ただし、対外的な付き合いは、客相手に仕事をしていることもあり、君にも協力してほしい」と話して、帰ってきたのですが、翌日、私の両親を説得して、「家庭内不干渉」をとりつけたことを報告しようと電話したら、電話にも出ないで、メールで送った内容にも、返事が来なくなりました。

数日間、何通かメールを送ったところ、「この前の話し合いで、気持にずれがあり、これ以上、結婚生活を続けるつもりが無い」とメールが来ました。

わたしとしては、親を説得出来たし、今までのことを反省した上で、これからやり直そうと考えていただけに、ショックで、なんとか連絡を取ろうと思って、電話をしたのですが、居留守を使われて、電話口に出てもらえません。(日中は、両親が診療所にいっており、自宅に一人でいるはずなのに。)散発的に帰ってくるメールも、今まで傷つけられたことのみを指摘して、こちらが「これからは、そういうことが無いように気をつける。親が家庭内に干渉しない約束も取り付けた」ということに対しては、一切耳を閉ざしている状況です。

結局、2ヶ月近く経過した、この週末に、弁護士から別居時の婚姻費用分担請求の通知が来てしまいました。その金額は、今まで二人でいるときに月に使っていた金額をはるかに上回る額で、とても、支払えるようなものではありません。向こうの親の差し金かもしれませんが、取れるものは取れるだけふんだくってやろうと言う気持にも思えます。

私は、子供のためにも、やり直して、一緒に暮らしたいと思っているのですが、妻がこちらからの話し合いや同居を拒否している場合、婚姻費用は減額できるのでしょうか?

子供がいなければ、これまでの2ヶ月間のこちらの気持・提案を無視する仕打ちに、愛想を付かしてしまうところですが、離婚をすれば、子供の心に将来傷を残すことになり、極力避けたいものです。向こうがやり直しを考えてくれれば、私としては、今回の件は一切なしにして、これからの生活を話し合って決めていきたいと思っているのです。

向こうが弁護士を立ててきた以上、こちらは、向こうの言い値の費用を負担しないと誠意を認めてくれないのでしょうか?それとも、こちらも弁護士を立てて、正当な金額に減額してもらうべきでしょうか?

向こうが弁護士を立てたことで、改めて、妻にやり直す気が無いのを思い知らされ、仕事にも身が入りません。自分ながら、情けない限りです。

長々と書き込みをしてしまい失礼しました。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月27日(土) 16時02分
じぇいむずさんの投稿から察するところ、奥さんはもらえるものは貰わないと損だという感覚で請求してきてるようですね。
しかし、
>今まで二人でいるときに月に使っていた金額をはるかに上回る額で、とても、支払えるようなものではありません
という文面だけでは請求金額が法外な金額か、一般的な金額かは判断できません。
基準となる金額はご主人の収入、奥さんの収入、お子さんの人数によって基準額を算出する算定表がありますので、ご参考になさってください。
この金額を大幅に上回る請求であれば、家庭裁判所に婚姻費用分担請求の調停を申し立てて決めてもらいます。
むちゃくちゃな請求に応じることが誠意を示すこととはなりません。
相手が法律の専門家である弁護士さんを立ててくると、「弁護士が言ってくることだかから拒否できないんじゃないか?」なんて考える方もいらっしゃいますが、あとで減額をされることを考慮して、吹っかけてくる弁護士もいます。
酷な言いかたかもしれませんが、離婚を前提として不本意ながら別居をしている現状で、この程度のことをご自身でお調べになる気力がないようなら、弁護士さんをたてたほうがよいでしょう。
ちなみに算出表はネットで簡単に調べられますよ。
それと、じぇいむすさんがご自身の意思として、奥さんの離婚請求に応じるならば別ですが、奥さんが離婚理由としているもの(あくまで書込みに書いてある「親が、夫婦の家庭の中のことに口を出してくるようでは、今後の生活が思いやられる」という主張)だけでは、”婚姻を継続できない重大な理由”として離婚請求が認められるかどうか疑問です。
しかし、調停や裁判によって離婚がみとめられなかったとしても、同居を拒み別居を続けられた場合、今度はそれをもって夫婦生活の事実上の破綻を理由に、改めて離婚を申し立ててくるでしょう。
それ以前に、そんな状況が続いたらじぇいむすさんの方が参ってしまいます。
離婚関係を多く扱っている弁護士さんを探してご相談なさってください。
投稿者 ありがとうございます。 さん [ 関東 ]2007年10月28日(日) 10時58分
じぇいむずです。レック さん書き込みありがとうございます。

ネットで調べて算定表を確認してみました。向こうは0歳の子供がいるので収入は当分ないとして、当方は年収600万〜800万と、かなり増減があるのですが、どうやら、一番高いときの結果で出しているようです。
年収に差があるのは、景気によって賞与が出るときと出ないときの波が大きいためです。妻もそのあたりはわかっているはずですが、どうやら、「もらえるものは貰わないと損だという感覚」に基づくものでしょう。

向こうが弁護士を立てた以上、こちらも立てないと、言いくるめられてしまいそうで、仕方ないと思います。
が、こちらがやり直したいと思っていて、向こうにその気が無い場合に、向こうに(やり直しを前提とした)離婚カウンセラーを差し向けることというのは、可能なのでしょうか?そういう経験のある方がいらっしゃれば体験談を拝聴したいところです。

今のところ、向こうからは、今までのいきさつの非難だけで、こちらが、それに対する反省を述べて、今後の話し合いを持ちたいということについては回答が無いため、やり直せる可能性をどうしても諦め切れません。

昨日、向こうの弁護士から、分担請求の通知を見たことを確認するための電話がきました。ネットで調べたところ、女性問題専門の弁護士のようでしたが、少しでも連絡をつける手がかりになればと、「こちらは、やり直したいので、妻とどうしても話し合いをしたい」とつい言ってしまいました。

弁護士が、「伝えておきます」と言って、電話を切りましたが、相手にどのように伝えるかはわかりません。

我が家の問題は、夫婦間の問題と言うより、妻と姑の間の問題に対する私の対応のミスだけだと思いますので、こちらとしては、その点を反省し、今後、再発しないように努力したいと思っているのですが、会話を一切拒否されている現在、調停とかで調停員の方が、そのあたりを説得してくれるのを期待するしかないのでしょうか?

まとまりなく書き込んでしまい、申し訳ございません。
投稿者 レック さん [ 関東 ]2007年10月30日(火) 02時02分
>こちらがやり直したいと思っていて、向こうにその気が無い場合に、向こうに(やり直しを前提とした)離婚カウンセラーを差し向けることというのは、可能なのでしょうか?
差し向けることは可能ですが、向こうが受け入れなければそれまでですね。
強制は出来ませんから。
それと、調停についてですが、あくまでじぇいむすさんのお話を伺う限り、調停の場で調停員の方もじぇいむすさんの考え(両親が夫婦間に干渉しないように確約を取り、解決に向けて努力している)を、第三者として奥さんの側に話してくれるとは思います。(向こうが理解を示してくれるかは別として)
しかし、ここで問題なのは、調停は出頭義務が無いことです。訴訟は出廷しなければ、相手の意見が全面的に認められてしまうリスクがありますが、調停はまったくありません。出てきてくれなければ話し合いになりません。
ちなみに、じぇいむすさんの「話し合いたい」という伝言に対し、向こうの弁護士さんの言う「伝えておきます」はそのまんまでしょう。伝えるでけでしょう。
向こうの弁護士は、あくまでも向こうの代理人ですから、向こうの意向に沿って行動します。話し合いを勧めてくれる可能性は薄いと考えた方がよいでしょう。
長期戦が予想されますが、弁護士さんと相談しながら頑張って下さい。
投稿者 ありがとうございます さん [ 関東 ]2007年10月30日(火) 22時58分
じぇいむずです。うまく返信が出来ません(T_T)。
長期戦では、こちらの精神が持ちそうにないので、離婚カウンセラーにせよ、調停員にせよ、向こうが聞く耳を持たないことを確認したら、不本意ですが、離婚を進めたいと思います。

今まで、妻には色々尽くしてきたと思っていたのですが、このような形で
終わりを迎えることになるのは、本当に残念です。

レックさん、ご回答ありがとうございました。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月31日(水) 00時00分
お察しします。
何より直接話し合いが出来ないことが辛いですよね。
きっとじぇんむずさんは伝えたいことがたくさんあることと思います。
>長期戦では、こちらの精神が持ちそうにないので、離婚カウンセラーにせよ、調停員にせよ、向こうが聞く耳を持たないことを確認したら、不本意ですが、離婚を進めたいと思います。

じぇいむずさんが出した結論ですから、私がとやかく言うことではありませんが、奥さんが調停に出てきてくれて、(調停員は中立の立場で話をしてくれる筈です)その場でじぇいむずさんのお気持ちを奥さんに直接、十分に伝えられるように願っています。
結果、離婚という選択肢を選んだとしても、お子さんの親権や養育費など、まだまだ大変だと思いますが頑張って下さい。
投稿者 ありがとうございます さん [ 関東 ]2007年10月31日(水) 22時52分
じぇいむずです。相変わらず、名前がうまく入力できません。

本日、弁護士の先生に相談しました。親身になって相談に乗ってくれる先生で、こちらも安心して、今までのいきさつを説明したのですが、向こうの一家の態度に弁護士もあきれて苦笑していました。が、逆に、こういうケースは、(暴力とか金遣いが荒いとかに比べて)直すのは難しいから、調停の後のことは覚悟した方が良いと言う説明を受けて、こちらも気持を切り替えることを努力しようと決意しました。

とはいっても、すぐには納得できないので、なんとか、妻にこちらの気持を伝えたいと思います。何といっても、片親にされてしまう子供のことをどのように考えているのかを確認したいです。

最終的には、子供を向こうに取られての離婚ということになると思いますが、養育費を払って、子供に会う権利だけは確保したいと思います。そのうち、子供にも父親の選択をわかってもらえるかもしれませんし。

他の方の相談と比べると、我が家の離婚の理由は、理由にもならないような内容で、情けない限りです。

相談に乗っていただき、本当にありがとうございます。
 収入合算で家を購入して離婚すことに・・・ (1)
 投稿者 しそ さん [ 近畿 ]2007年10月30日(火) 13時02分
5年前に家を購入する際に収入合算でローンを組みました。
そして離婚することになり銀行の方に相談すると、主人の方が滞りなく支払いを続けている限り問題はないのですが、滞納すると私に支払い請求が来るみたいなのです。
どうすれば、こちらに負担がかからないように出来るのか悩んでいます。
アドバイスをいただければ幸いです。
 離婚の可否および慰謝料について教えてください (8)
 投稿者 あかぎ さん [ 近畿 ]2007年10月24日(水) 03時46分
はじめまして、あかぎと申します。
現在結婚1年半で、嫁との仲がよくなくて離婚を考えています。
私と嫁との中で結婚前から私がタバコだけは絶対に許せないといい
結婚前に嫁が吸っている事を知り、証拠をもってつきつけたところ泣きついて
結局次はないということでそれを許し結婚をしました。
で、結婚後にも同じ事が2回発覚しその度に喧嘩をしました。家を出た事もあります。
そして結婚後3度目には、嫁が逆切れもする始末。
タバコぐらいと人は思うかもしれませんが私にとってはとても重要な事。
それ以上に、嫁に吸ってるの?と聞いたときには吸ってないといい、何度聞いても
吸ってないと言いはる状況。確定的な証拠を出したとたんやっと認める始末。
タバコ云々よりも嘘をついてだまそうとする事が何より許せないんです。
で、挙句の果てには仕事場の人間と飲み会だということで夜中まで飲みに行って
送ってもらって帰ってくるのでやめてくれといったら絶対に無理と。
せめて自分で電車のあるうちに帰るか自分でタクシーで帰ってきてと伝えるも
また朝まで飲みに行き、朝の6時半に帰ってきて、何で帰ってきたの?と聞くと
電車といったにもかかわらず、近くの居酒屋での割り引き券がカバンから見えて
送ってもらって異性と2人きりで4時までの店にいてその後車の中で話しをして
いたと証拠をつきつけてから言う始末。
職場の人と不倫をしてるのか確証はありませんが、携帯の履歴を消したりこそこそ
していて色々と嘘をつきまくられて嫁の事が信じられません。
嫁とは離婚の話も何度もしていますが、嫁からは離婚しない!離婚できない!
と言われます。
前置きが長くなりましたが、離婚って出来ないものなんでしょうか?
また離婚したら慰謝料が高くてそれもいいのか?と嫁に言われますが
この状況で私は離婚をしたとして慰謝料をとられるものなのかなと疑問に思っています。
私の素人ながらに知った知識では慰謝料は女の人がもらうことがほとんどのように
思っていますが、逆に男がもらうようなケースはあるのでしょうか?
こんなケースならどんなことが考えられるかなど些細な事でも意見をいただければ
嬉しく思います。
最近は嫁との関係で精神的に参ってしまい仕事にも支障をきたしている始末です。
どうか率直な意見を宜しくお願い致します。
投稿者 A-dash さん 2007年10月24日(水) 23時46分
是非とも離婚をした方がいいと思います。片方が倒れるならともかくも共倒れです。
こういう婚姻関係があるからこそ法律で離婚という手続きで結婚という関係を認めているのです。あかぎさんこそ離婚をするのにふさわしい人間はいないと思います。
投稿者 あかぎ さん [ 近畿 ]2007年10月26日(金) 16時03分
A-dashさん、コメントありがとうございます。
少しまわりの人の話を聞いたところ離婚の慰謝料の相場が400万ぐらいだとか。
人によるのはわかっていますが、共働きで対等に給与があり子供も居ない状況。
こんな状況でも慰謝料は男性から女性に対して発生するのでしょうか?
相手の言い分もあるとは思うので、何ともいえませんが、女性から男性への慰謝料
なんてケースはあるのでしょうか?
投稿者 A-dash さん 2007年10月27日(土) 00時25分
法律論を語ると攻撃される掲示板なので余り多くは語りませんが、男性→女性の慰謝料は、裁判所としてはあまり認めない傾向にあります。いまだに女性=弱者という一括りの考えがあるようです。但しあかぎさんの書き込みだけで判断すると慰謝料を請求する根拠は薄いと感じます。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月27日(土) 02時35分
あくまで私の個人的意見を書き込ませていただきます。
違った意見も参考になると思いまして。
奥さんが離婚に同意する意向が無い以上、同意の上での離婚は現状出来ないのはお分かりになると思います。
A−dashさんもご存知とは思いますが、それでも離婚をしたい場合は”婚姻を継続しがたい事情”が必要になります。
先ず、煙草がいやだということですが、あかぎさんにとってはどうしても耐え難いことかもしれませんが、”婚姻を継続しがたい事情”として認められるのは、個人的にではなく基本的に社会通念上でのことに限られます。(あかぎさんの身体に何らかの問題があって、奥さんが喫煙をしていることが原因で、生活を共にしていると命に係わるといった場合は違ってきますが・・・)
>うそをつくことが許せない。
お気持ちはお察ししますが、あかぎさんの書込みの範囲で判断させていただくと、ウソをつくというだけでは難しいと思います。
勿論、既婚者でありながら異性と2人きりで朝まで飲むなり、密室である車内で話し込むことは決してほめられることではありませんが、それをもって裁判所が離婚を認めるかといえば疑問です。
弁護士さんの手腕や、担当する裁判官によって同じ条件でも結果は180度違う場合がありますので一概には言えませんが・・・
また、慰謝料についてですが、相手に離婚を請求する正当な理由があれば、支払う義務はありません。たとえば相手が浮気を繰り返し、それを理由に離婚をする人が慰謝料を払いますか?
正当な理由(裁判所が認める)が無いにもかかわらず、離婚を承諾してもらう場合、つまり、相手に非が無いにもかかわらず一方的な事情や感情で離婚を承諾してもらう場合(承諾してくれればの話ですが)にはじめて相手に慰謝料を請求する権利が発生します。
投稿者 あかぎ さん [ 近畿 ]2007年10月27日(土) 21時59分
A-dashさん、レックさん、コメントありがとうございます。
まったく無知な私にとってとても勉強になります。
レックさんのコメントを見て感じた事としては、世の中の誰が聞いても明らかに
おかしい、婚姻関係をつづけていけないような理由がないと難しいようで・・・。
たしかに客観的に考えればもっとだと今は思えます。
異性と2人でといった話もかかせていただきましたが、完全な浮気なり証拠がないと
離婚の理由としては難しいようですね。
離婚が全てだとは思ってはいませんが、嫁が私に対して気持ちがないのに
離婚だけは人生の選択肢にない!といった考えがあからさまに感じるのがとても
悲しいし、その考え方だけではやっていけないなと強く思ってしまいます。
事あるごとに話をしますが、私も感情的にもう無理といって離婚という言葉を
出してしまいますが、嫁はその言葉が出る以前から何があっても別れないといいはります。何があってもって・・・ただ形にこだわってるだけだなと感じて仕方がないです。
また話をしても同じ事の繰り返しだったり話が平行線であったりと辛い日々です。
どうしたものか正直困り果てています。
自分の人生なので自分で決断をくだし前にすすまなければならないのはわかりますが
些細な意見でもアドバイス等頂き、知恵をかしていただければと思います。
宜しくお願い致します。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年10月27日(土) 23時03分
酷な発言で申し訳ないとは思ったのですが、双方の合意によって離婚が出来ない場合、最終的には裁判によって「離婚」という判決を受けない限り離婚は出来ません。
その判決を得るために民法770条の「法廷離婚原因」が必要になります

夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。
1.配偶者に不貞な行為があったとき。
2.配偶者から悪意で遺棄されたとき。
3.配偶者の生死が3年以上明かでないとき。
4.配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
5.その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

この「〜の場合に限り」ってのがポイントです。
限られてしまっているんです。特に1〜4は具体的ですよね。
ただし、ここで「その他婚姻を継続しがたい重大な事由があるとき」だけが、解釈によって変化します。
重大な理由・・・何処からが重大か基準がありませんよね。従って社会通念上という基準を持ち出してくるわけですよね。
ここに当事者の個人的な基準は存在しないわけです。合意の上結婚をしたわけですから、一方の要求で解消するには相応の理由を言えってことなんです。(奥さんもお仕事をなさっているようですし、お子さんもいらっしゃらないようなので多少考慮してもらえる可能性はありますが・・)
理不尽なようですが、逆の立場で言えば(あかぎさんとは別のたとえです)、ご主人のため結婚後一生懸命家庭を守ってきた主婦が、”気持ちが冷めた”なんて理由で夫から離婚を求められて、裁判で認められてしまっては問題ですよね。
しかし、奥さんに気持ちが無いことを知った上で、結婚生活を続けていくことはつらいことだでしょうし、心中お察しします。
この際奥さんのほうが離婚をしたくなるように仕向けてみてはいかがでしょうか?
投稿者 あかぎ さん [ 近畿 ]2007年10月29日(月) 19時37分
レックさんコメントありがとうございます。
離婚って双方の合意がないとなかなか難しいんですね・・・。
勉強になりました。
ということは満更簡単に離婚できない!絶対に離婚しない!と言い切る強気なもの
も離婚しなくてすむという自信も加わっているのかなと少し感じました。
まぁどちらにしてもお互いに気持ちが無くなってきていることにかなりの問題を
感じており、これから先を考えると辛いです。
嫁が離婚を考えるように仕向けるのは、その気になればおそらく多額の慰謝料が
取れる前提になってくると考えます。
となるとこれまた経済力の問題でなかなか難しいのかなと感じてしまったり・・・。
結婚とは一度した約束であり2人の付き合いとはレベルが違うのが今回とても
痛感しました。
色々とコメントくださりありがとうございました。
また何か意見や案などあれば助言ください。
 妹の離婚 (3)
 投稿者 もろこし さん [ 東北 ]2007年10月23日(火) 00時42分
妹が性格の不一致から離婚したがっています。
妹夫婦は結婚2年目、子供無し、共に30代です。
妹が離婚を切り出しても、だんなさんは応じてくれないそうです。
もう少し話し合いの余地がありそうにみえますが、
妹はもう顔も見たくないそうです。
今月末には、だんなさんの居ない隙に、自分の家財道具をトラックで運び出し
離婚届だけを置いて、知人の家に身を寄せるそうです。
なるべくなら、もっと話し合って穏便に離婚できないものかと思うのですが、
どうなのでしょうか?離婚原因はだんなさんの不貞などではないそうですし。
離婚という決断は仕方ないですが、家出という選択は後々
妹が困ることにはならないのでしょうか?
捜索願いを出されたり、逆に慰謝料を求められたりしないのでしょうか?
皆様、不躾な質問で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。
投稿者 Z さん 2007年10月23日(火) 23時48分
そうですね、例えば民法では夫婦の同居義務を定めていますが有って無いような法律ですね。ただ、そうは言っても法律で規定した事ですから正当な理由無く別居した側は法的に婚姻関係を解消する際に不利ですね。例えば離婚訴訟の有責率の判断等。
捜索願はともかくも、損害賠償請求、離婚時にもてはやされる慰謝料請求に反映される事もありますし、妹さんの要求が通らない或いは減少されるという可能性はあります。
投稿者 もろこし さん [ 東北 ]2007年10月26日(金) 20時09分
Zさん、お返事ありがとうございました!
妹には、そういう可能性もあるということを含めて
もう一度話し合いを進めてみます。
本当にありがとうございました!
 子供のために離婚したくない (28)
 投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月03日(水) 02時16分
はじめまして
先日 妻と殴り合いの喧嘩をして、区の家庭支援センターに駆け込まれて、一方的に暴力を原因にされて、調停に申し立てをされてしまいました。
妻は現在、区の一時保護施設に避難という形で保護されています。行政からわたしには何も連絡はありません。共通の友人が妻の情報を提供してくれています。
子供は妻が連れていってしまって、中1、小3、小2、の男子三人です。
二週間学校に通わせず、今週から通いはじめたと情報が校長からありました。
殴りあいは三年に一度くらいしてまして、はじめ手を上げたのではありません。
結婚13年になります。
弁護士に相談しましたが、このくらいの案件では、修復の余地ありと判断され、離婚はできないですよと言われました。裁判までいったとしても、離婚判決は9割がたでませんよとのことでした。
まず心配なのは子供です。やはり子供の心中を察すると胸が痛みます・・・
毎日、お互い疲れていて余裕なく、イライラが募っていたのも相俟って、双方不満が爆発した結果がこの様な自体になってしまいました・・・
殴りあいの原因は、祭りにて、妻が友人や子供、神輿をほったらかして、友人宅に上がり込み酒をのんでいたことを注意して、その際に平手を一回張ったことです。
即座に妻が殴り返してきて、殴りあいに発展しました。
仲裁が入り、妻も謝罪しましたが、妻の謝り方、日ごろのだらしなさが納得いかずに、普段がだらしないから、ケジメがないんだと怒り、そこから、また喧嘩が再炎してしまい、出て行けと追い出してしまいました。子供も一緒にです。
次の日に即区役所に駆け込まれて、現在に至っています。
9月16日のことです。
区から隔離されていて何も連絡がないし、調停から申し立ての連絡くるは、一方的に事が進んでいて不安に狩られています。
携帯に電話、メールをしてもダンマリの一手で、なにも話をしようとしません。
子供の生活状況など察すると、子供が可哀想で・・・
家内は周囲には頑なに離婚の意思を伝えているそうです。
子供のことを考えると、今しばらく両親揃って協力して、生活させてあげたいと思うのですが、妻はわたしとの生活は我慢の限界にきた言っているそうです。
お互い、一緒に苦労してきましたから、疲れてしまったのも理解はできます。
妻はパートでしたが、今は無職になり、正社員の就活中だそうです。ハローワーク通いらしいです。
なんとか子供のために修復して、やり直したいのです。
調停や裁判で子供を奪いあうことはしたくないのです。
妻は親権を獲得して、養育費、母子家庭手当てなどをあてにした上で、少し稼げば生活が成り立つと皮算用をしてるのでしょう。母子寮に入れば家賃も安いですから。
自分の我慢の限界のために子供連れまわす妻に立腹もしております。我が侭のでは?と
なにか修復のための方法ないでしょうか?
妻は、かなりの錯乱状態で家を飛び出しているため、かなり酷いDV被害者と思われているようです。
お知恵を貸してください。お願いします。
投稿者 あきを さん 2007年10月03日(水) 12時20分
暴力で自分の言う事を聞かせようと考えるのは幼稚です
三年毎に子どもは両親の喧嘩を見たくはありません
祭り時に友人宅で飲酒したくらいで叩かれたくないですね
謝り方が気に入らないなんてあなたはモラハラ夫です。
そしてDV加害者です
認め反省し謝罪して下さい
自分ばかりが正しくて奥様ばかりが悪いと考えている自分を変えてください
夫婦は同等のパートナーであるべきだと思います

>妻は親権を獲得して、養育費、母子家庭手当てなどをあてにした上で、少し稼げば生活が成り立つと皮算用をしてるのでしょう

この部分はあなたがどんなに酷い人間かよく分かる文です

子どもの為だと言いながら文面を読む限り自分の為にしか思えません
子どもの生活状況が不安なら婚姻費用を早めに出してあげてください
もし離婚した時本当にあなたと一緒に居た方が子どもは幸せですか?
親権の奪い合いは親の意地の張り合う事ではありません。

幸せを願う為に厳しく意見させて頂きました。
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月03日(水) 12時56分
あきをさん 厳しいご意見ありがとうございます
自分の幼稚さも理解しております・・・
似た物夫婦で、ぶつかると激しくなってしまいます・・・
お互い、そのあたりも理解しあっていて、お互いに気をつけてはやっておりました
妻にも謝罪の手紙、メールは送っております
生活費も週ごとに振り込みしています。
愛想を尽かされたと覚悟もあるのですが・・・
酒の席でついつい妻が調子にのり、何度か注意しても止めないため、呼び出して叱るこから喧嘩になってしまうことが殆どなんです。
今回もそうなんです。朝から五回は程々にするよう注意していまして・・・
役員の立場が二人ともあり、羽目を外せない立場なのを忘れて酔って羽根を伸ばしちゃうんです・・・
修復厳しいのかな・・・
色んな事、いつも相談、確認して、その上で子供メインでやってきたのですが・・・
家事も分担して普段は気使いあってやってたんですが・・・
酒ですね・・・失敗のもとは・・・
すいません・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年10月03日(水) 18時41分
おはるさん初めましてZEROと申します。同性として言わせて頂きますが男として女性に手を上げるのはダメでしょ…
それと貴方の文章から感じるのは奥様に対して上目線だと言う事…
確かに十年以上もお互いに話合い頑張って来たと思いますが、
貴方は奥様の気持ちをどれだけ理解してましたか…
結婚して自分の妻になったから自分のものではないですよ
子供メインで考えるのも家族として夫婦なら必要な事ですが、
奥様の事を夫として考えてあげてましたか?
三人の子供を抱えて育てて行こうと決意するのは並大抵ではないです。
例えば貴方が養育費を一人5万円払ったとしても大変だと思いますよ
そうなるまでに追い込んでしまった事を考えてあげるべきです…

ただ子供たちの為にもと言う貴方の気持ちも痛いほど判ります。
奥様と話合いの場が持てれば良いですね
ただ女性は男性以上に情を断ち切るのが早いですから、
心の雪解けする可能性も低いですが時間が掛かると思います…
だから諦めたらって言うのではありませんよ
子供たちと同じ様に奥様も大切なんだと言う気持ちがあるなら、
真摯に現状を受け止めて考え方や態度を変える事です。
万が一、離婚したとしても子供たちの父親は一生、変わる事なくおはるさんです
離れて生活しても愛情を与える事は出来ますよ

何よりも今、一番辛いのは子供たちです…
そしてその原因を作った責任は貴方にもあるのです。
決して奥様一人の行動からの責任ではありませんよ
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月04日(木) 23時03分
ZEROさん、貴重なご意見ありがとうございます
妻のことは今でも大好きです
生活の中でも妻を求め、愛情表現もたくさんしてきました。
逆に妻はそれをわずらわしく思っていましたが・・・
今更、女になれないよ。あたしは一生セックスしなくて平気だから。
亭主元気で留守がいいから、あたしはさ
こんな感じでした。
妻を蔑ろにしたことはないんです
誕生日、母の日、毎回プレゼントもして、妻に喜んでもらおうともしていました。
仕事に余裕があれば、二人で軽く飲みに行ったり、食事に誘ったり、日ごろの労を労うことにも勤めてまいりました。それで事がたりているとも思っていませんが。
妻はわたしの相手をすることは面倒であったようです。
それでのストレスをわたしも感じていたと思います。
カウンセリングを受けたりして、暴力を受けた側の苦しみ、痛みも改めて思いしらされました。今はただ懺悔の思いで一杯です・・・
子供に与えた影響を考えても詫びの気持ちでいっぱいです。
そんな気持ちから、自分自身を変えたい、キレないよう、怒らないよう、自己を改革したくてカウンセリングや精神科に出向いて受診したり、DV関係の情報を開いて勉強したりしています。想像以上の悪を働いたことを思い知らされました・・・
今は反省、詫びの気持ちで、自分を変えたい一心でカウンセリングに通っています。
それで物事が解決するとも思ってはおりません。
そういう行動が少しでも妻や子供の傷を癒すことに繋がればなと思っています。
毎週生活費も振り込みさせてもらってます。最低限の責任としてです。
色々とストレスで自分本位になっていたと反省しています。
彼女もパニック障害的な部分が昔からあったなと振り返ると思いました。
なんでそういう妻にきずいて接してやれなかったのだろう・・・
後悔や不甲斐無さに情けなくかんじています。
客観的に見た意見をガンガンぶつけてください。
自己の戒めにしたいと考えております。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年10月05日(金) 09時47分
おはるさんこんにちはZEROです。
今は贖罪の日々を送られてる様ですが自分の今の状況に酔ってないですか・・
おはるさんの一番最初の内容から感じたのは奥様に対する敵意でした
妻の分際で何をやってるんだ!母親のくせに考えろよ!
私の捉え方がおかしいのかも知れませんけど・・そう感じました。
十年以上ですし文章では伝わり切れない色々な事があると思いますが、
貴方は良い夫をして来たと自負するなら何故、奥様は離れたのでしょうね
夫からの思い遣りを感じながらも離婚を考えてたって事ですよね
奥様への気持ちや愛情が自己満足だったりしてませんでしたか?
心からの思い遣りと義務感では雲泥の差がありますよ
またパニック障害的なって言う言葉は差別に繋がりますよ
レスに至っては何かしらの理由があるからこそだと思います。
性欲に関しては表現は違えど男女同じだと思いますから・・

現状の奥様の行動は完全に決別の意思を固めての事です。
話合いの余地や考えを改めて欲しいのと考えてないと思います。
それと今回の件でカウンセリングに行ってる等は伝えない事です。
それを手紙やメールで送っていたら奥様にとって不快極まりないと思いますよ

それと今回の文章の中に何故、子供たちへの想いが少ないのでしょう・・
子供たちはどう考えどう思っているかは判ってますか?
何か揚げ足取りみたいですいませんが、
子供を想って居たら文章に書かずに居られないと思います・・
おはるさんの中に何処か独善的な部分があるように感じてしまいました

ただおはるさんの自分を家族の為にも変えたい気持ちは大切だと思います。
今、此処に至っては過去を悔いても詮無き事ですから、
今は奥様を焦らさずに出方を待つのも良策かと思います。
とにかく考える時間を持たせて上げて下さいね

失礼な文面が多々あったと思いますのでお詫び致します。
奥様が耳を傾けてくれる事を心から祈ってます。
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月09日(火) 07時53分
ZEROさんご意見ありがとうございます
わたし自身の人間性が独善的に捕らえられてしまうんですね・・・
自分ではそんなつもりはないのですが・・・  精進しないといけないいですね。自分を表現することを押さえないといけないんですね。
妻はかなり前から冷めていましたね。わたしに人間的な諦めを抱いていたようです。思いやりを感じないと・・・
そんな態度を感じていて自分も妻にはクールに接していましたね。
女性の心理、妻の心理を上手く感じ取って対応してあげられなかった結果なんですね。
お互い、家庭の中で最低限の責任を果たしてればいいやって感じは漂ってましたね。
そんな空気を察して、たまに外に連れ出してあげたりもしたんですが・・・
お互い不満を抱えたまま生活していたことは分かっていたのに、不甲斐無い夫であったということなんですね・・・  そんな不満を抱えてての祭りでの喧嘩でした・・・
子供のこと、言われなくても心配です。
週に二回は学校に電話をいれさせてもらって、子供の様子を伺っています。
正直、毎晩涙を流しています・・・  子供と妻を思い浮かべながら・・・
学校帰りを待ち伏せして連れ去りたいです。でも今は忍の一文字だから・・・ 
やっと昨日、妻と電話で話すことができました。
不満はただ一点、言葉で失態を指摘されること、叱られるのが辛くて耐えられないとのことでした。どうしても口調が強くなってしまい、声が大きいので威圧感を与えてしまっていたようです。  妻いわく、子供が成長したあとに二人では生活はキツイなと。パパとしては認めるけど、あたしの中では、何年も前から男のあなたは拒否していたから。 毎日一生懸命働いて、寄り道も少なく、頑張ってくれていることには感謝してたけど、自分の自由が欲しいから。そういわれました。
子供のことはどうするんだ? 親である責任はあるだろ?
妻いわく、あたしは働いて育てる気だけど、調停や裁判であなたに親権がいってしまってもしょうがないと思ってる。そうなる覚悟もできてる。そうです。子供の気持ちを考えた言葉は出てきませんでした。
正直、情はまだある、離婚は8割気持ちは固まってる、ただ今は離れていたいと。気持ちクールダウンさせたいと。また、叱られちゃうの怖いんだ・・・  そうです。
別れても子供とは制限なく会ってもらって構わないし、ただ今は、子供と離れたらあたしも不安定になると思うし、子供も不安定になると思うから、悪いけど我慢しててと。
施設から通学させるのは忍びないから、オレが部屋を出るから、家で暮らして欲しいと頼みました。とりあえず、調停まではこのままでいさせて欲しいとのことでした。自分の考えを公の場で常識と照らし合わせてもらってみたいとのことでした。その上で、あたしに反省が必要であると分かれば、努力はしますからとのことでした。
自分も全て詫びを入れて、自分の改善の努力をすること、子供の為にも夫婦の笑顔の会話を見せながら生活できるよう努力するからと伝えました。子供に夫婦が離婚するにあたっての負担をかけたくないから、オレが努力できることは努力するし、冷めた気持ちが取り戻せるように頑張るから、離婚は今しばらく待って欲しいと伝えました。家族みんなで笑って幸せに向かうようにしたいから、今一度、オレの姿を見て判断して欲しいと伝えました。暴力を振るったオレが反省して努力するから、君は特に努力しないで今はゆっくりして欲しいと伝えました。
とりあえず、調停を待って、それから話し合ってみます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年10月09日(火) 18時53分
おはるさんこんにちはZEROです。
お子さんの事を考えてるのは当たり前ですよね・・失礼しました。
率直な子供たちへの気持ちが聞けて安心しました。
奥様とのやり取りで気になったのですが、
奥様は暴力よりモラスハラスメントを日常感じていたのでは?
しかもおはるさんも普段からクールに接して居たら余計にですよね・・
奥様は貴方の父親としてや人としてを否定はしてませんから、
単純に夫婦としての未来が何も見えない事が切っ掛けだったのでしょう・・
確かに子供たちが巣立った後の老後を考えたら・・って想像出来ますか?

自由にして欲しいと言う言葉は夫婦の仲では決別の意思だと思います・・
今の奥様にはおはるさんの贖罪は伝わらないでしょう・・
と言うか理解したくない受入れたくないと思います・・
奥様の子供たちへの言葉からも結局はそこまで追詰められてたって事ですよね・・
日々、目の前で子供たちと過ごして居るのですから胸が痛くない訳がありませんよね

おはるさんの家族を思う前向きな気持ちや姿勢は心から応援したいと思います。
情が残ってると言ってくれてるなら100%ダメではないですよね
今は奥様に時間を与えて上げてるし本当に忍耐だと思います・・
だからこそ自分に負けない様に頑張って下さい!
今はどんな事でも奥様や子供たちの為にやってあげたいと思ってるでしょうが、
今はただ体調等の心配だけを心掛けてあげて下さい。
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月09日(火) 20時53分
ZEROさん ありがとうございます

多分モラルハラスメント的な感じかたをしていたのだと思います。
お互いに、経済的に余裕を感じていなかったので、第一要素はそこにあると思います。
次は愛情表現の欠如になるのかな・・・?
時間が許せば仕事、PTA、など相談にもよくのってあげていたのですが・・・。
ほんとは今でも妻は大好きなんです。老後は同じ趣味を一緒に楽しみながら、ずっと手を繋ぐ関係でありたいとは思っておりました。
今日、弁護士と会ったのですが、厳しく指摘されました。
まだまだ反省足りませんよ。奥さんのことを単純に心配してあげてください。方策は必要いりませんよ。今は、自己の改革と謝罪に終始するしかなのですから。並大抵ではないんですよ。もっと死に物狂いで反省しないと奥様に伝わらないですよと。
心に響きましたね。俺がもっと謙虚になって反省した姿を見せないとと。
知人の弁護士なんですけど、彼に相談してよかったと思いました。
またひとつ自分の欠点を発見することができました。感謝です。
かなり客観的に問題の原因を見つめられるようにもなってきました。それを踏まえていないと何を反省しているいるのかボケてしまいますもんね。それを具体的反省した上での改革の行動でなくては説得力に欠けてしまいますし。
子供の前で笑顔の妻が見たいです。そうなれるようにしてあげたいです。
それを見守ることの幸せにも気ずきはじめました。
時間をかけて修復の努力をしていきたい思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年10月09日(火) 22時50分
おはるさん再びZEROです。
受入れる事ですよ!奥様の感じてた痛みや苦しみを!
夫婦の事ですし全てが貴方だけの責任だとは思いません・・
ただ今は色々な事を思い興しながら一つ、一つ受入れていく事なんだと思います・・
あとは結果がハッピーエンドなら嬉しい限りですね
本当に頑張って欲しいですo(^-^)o
投稿者 おはる さん 2007年10月10日(水) 10時11分
ZEROさん ありがとうございます

僕自身、機嫌が悪くなくても、怒ってると言われることも多々ありましたね。
生活への投げやりな態度を目にすることが多くありました。
パパは臭いとか、油っぽいとか、パパの相手は面倒臭いとか・・・
そういう態度を取られていて僕も諦め、投げやり気味でクールにしていたのも事実です。クールに指摘するので、妻は威圧的に感じてしまっていたんでしょうね・・
依存されている部分では寄ってくるんですよね。疲れていて上手く対応できないと、諦めを増殖させてしまったようです。
お互いの経済的、精神的な余裕のなさが全てに結びつくと思います。
今までの実績が評価され幸い、収入も10万近く上がったので、経済的な要素はクリアーになると思います。4月にも昇給する話になっていまして、会社と契約も済んでいるので。僕は職人なんです。現在は契約社員の形になっています。
妻もまだ将来の展望が短絡的なようで、7年後に三人の子供が高校に進学した際のことまでは計算できていないです。母子手当てもなくなり、養育費と妻の収入だけで生計が成り立つのか? 先日も離婚した共通の友人が子供の進学を機に田舎に帰ってしまっている現実があるのに、そこまで考える余裕もないのでしょうが・・ 子供にも負担になってしまいます。
今まで苦労させてきたので、これ以上苦労させたくないんですよね・・
詫びに詫びを重ねて、見えてきた原因の解決法を幾つか提案して、少しでも妻の気持ちが開いてくれるの待ちたいと思います。
子供に負担をこれ以上かけたくないですから。
全てを賭けて、家族全員を守ってやりたい、幸せに生活させてやりたい。その一心で努力してみます。
いつもありがとうございます。
投稿者 あきを さん 2007年10月10日(水) 19時17分
お子様が進学した際に養育費と妻の収入で生計が成り立つのか、とのご意見は不愉快ですね。
そんな事を言われたなら意地でも別れて貧乏でも幸せに暮らすでしょう

あなたの実績が評価されたのはあなた一人の力ではありません
自分の力だけで収入面で優れ社会に評価されたとは思わないように。

しかし あなたは変わる事が出来た
変わる事が出来て良かったですね

色々な方の意見を真摯に受け止め修復の為に調停で良い結果が出るのを祈っています
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月10日(水) 21時29分
あきをさん、ご意見ありがとうございます。

あきをさんが不愉快に思った部分は子供達の学校の校長先生の言葉なのです。
校長は女性で離婚経験者で、うちと同じで三人お子さんがいるそうです。
三人とも大学まで通わせて、死にもの狂いで仕事に育児に向かったそうです。
色々なストレスで何度も押しつぶされそうになったそうです。
その話を聞いて、妻や子供にそんな思いをさせたくないとの思いから書いたことなんです。
大勢の方がそこまでのビジョンを持たずに、感情で離婚して、大変な思いをしているとのことでした。また、その苦労のストレスが子供にも影響を多分に与えるとのことでした。決して妻を見下す意味で語ったわけではないのです。そういう思いをさせたくないとの思いからなのです。ご理解ください。

毎日、家庭を守り、家事や育児に励んでくれた妻のお陰であることも忘れてはいませんよ。
毎日、いただきます、ご馳走様、と伝えて、自分で食器を洗って、感謝を表してきましたから。早く経済的に楽にさせてやりたいと思っていましたから。

まだまだ自分が変わったとは思えていません・・・
根本的にもっと謙虚になれるように、精進していきます。
ありがとうございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年10月11日(木) 00時31分
おはるさんこんにちはZEROです。
本当は前回のエールで最後にしたく思ってましたが、
同志として貴方なら耳を傾けてくれると思うので話します。
あきをさんが言いたいのは本質じゃないかと思います・・
まだまだ自分の考えは正論だと正しいのだと文章が言ってます・・
確かに貴方の気持ちも心意気も偽りないと思います・・
ただ本質が変わらなければ本当に変わることが出来ないのではないでしょうか・・
校長先生のお話しの件でも大変だったと聞いたなら、
こう聞いたからと文章に言い訳の様に書き込まず、
まず奥様が考えなしにしてもその状況に陥ってしまったかって事を、
自分としてじゃなく奥様の気持ちとして受入れなければダメなんじゃないかな・・
そこの部分を考えれば他者が読んで不愉快には感じないのではないでしょうか・・
他者に言われた言葉を剣や楯にしてては謙虚とは言わないでしょう?
それにおはるさんに必要なのは心からの思い遣りだと思います。
家族のみならず与え持つ事じゃないかと思います。
一人で築き上げた仕事でのプライドも男として理解は出来ます。
でも家族を守る為のプライドなら自分の持ってるプライドが、
何とも下らない事だと気がつくと思いますよ・・
本当に失ってから気が付いても意味ないですから・・
家族が居てこその貴方であり頑張れたのでしょ・・
おはるさんだったら判ると信じてます!
投稿者 ひめひめ さん 2007年10月11日(木) 08時41分
おはるさんへ

おはるさん、私の意見を述べさせて下さい。

おはるさんは自分を責めすぎだと思います。暴力はいけない事ですがおはるさんだけ

が悪いわけではないと思います。

それに、あまりにも奥様に気を使いすぎていると思います。

感謝する気持ちは大切ですが、あまり感謝の意を奥様に示すと逆にウザくなったり

頭にのる可能性もあると思うんです。

子供さんだって男の子でしょ?将来彼女ができたら女の言いなりになりそうな気が

します。(ごめんなさい)男なんだからあまり女に対して気を使いすぎる事はない

と私は思います。

私はお祭りでお酒を飲んで調子に乗る奥様はどうかと思いますよ。

やる事もやらないで友人宅でお酒ですか・・・?

お酒が入っているので奥様もさぞかし気が大きくなっていたのでしょうね。

私の知り合いでもすぐに殴り合いをする夫婦がいます。

子供の目の前でも平気でやります。子供も慣れていて平気みたいです。

暴力はお互いよくないと思います。

私も女ですが、どんな理由にしろ、女は得ですよ。

たとえ女のほうから暴力をふるっても家庭支援センターは女性の味方です。

最近ではちょっとした事でもDVですものね。

私はおはるさんが気の毒だと思いますよ。おはるさんも人間ですからね。

今回の事に反省する事は大切ですが、気持ちで無理しないで下さいね。

家族みんなで笑える日が一日も早く来るといいですね。

頑張って下さいネ!
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月13日(土) 02時31分
ひめひめさん ありがとうございます

手を上げてしまったことは、心を改めて、反省しています。
詫びるしかありません・・
過ちは過ちとして、素直に謝罪したいです。

今のようになってしまう過程も色々あって・・
子供生まれてから変わってしまったんですよね・・・
母になって女でなくなると、よく言われるような感じですかね・・
自分の思いも伝えて、仲のよい夫婦関係作るように勤めていたのですけど・・
この五年くらいですかね、パパの相手は面倒くさいから、パパは臭いから、元気に楽しく外で遊んでいてくれたほうが食事も用意しなくていいから楽チン、あたしはあたしで楽しみたいの、パパがいるとあたしの時間が減っちゃう、外でエッチしていいよそのほうが楽だもん、映画は一人で見たいからパパと隣りに座るのは嫌かな・・・、パパが一緒にゲームすると盛り上がらない・・等 僕てきには邪気にされているような疎外感をかんじました。
だったら夫婦になんでなったの? おれは給料運んでくればそれでいいの?
そうじゃないけど面倒くさいんだよね。それぞれが楽しくいれたらそれでいいじゃない。よその家もそんなもんだよ。
そんなもんなんですかね・・?
そんながことがあってから、妻に厳しくなるように変わってしまったように思います。
だったら少しは部屋を片すとか、私生活にケジメつけるとか、子供のためにもしてあげて欲しいなと。  大抵帰ってくる答えは、面倒くさいなあ・・でした。
愚痴っているようで、ほかの方にまたお叱り受けそうですですが・・
そんな状況を払拭するように、色々とアクションを変えてみたりしたんですけどね・・
もともと夫婦間が冷めてしまっていたのですね・・
どっちもどっちの部分も多くあったと思いますけど、手を上げてしまったのが全ての原因です。
理由はどうあれ、暴力は駄目なんです。僕の失敗なんです。
調停でどんな話になるのか・・
不安が一杯です。子供に会えずに辛いです。
心身ともに疲労困ぱいでヘロヘロなんで、気合入れて倒れないように頑張って、調停に望みたいです。
ひめひめさん 心使いありがとうございました。
投稿者 サスケ さん [ 中国 ]2007年10月14日(日) 14時17分
おはるさんへ・・・
まずは、心情お察しします。
 もっと 自分の本音を語りましょうよ!
奥様に対して、そんなに自分が悪いとは感じていないでしょ?
なのに・・・このメールで あまり叩かれるので・・・自分を責めているような文面に変わってきたのではないかと、お見受けします。

 奥様とは離縁された方がいいと思いますよ。
おはるさんは、一人になるのが怖いだけなのでは・・・?
奥様といっしょにいても 家の中がゴタゴタするだけですよ。

 奥様は、家の事を あまりしないみたいですし・・・。
いっその事、子供達を引き取って親権も おはるさんが取って、奥様だけを籍から抜けばいいんじゃないですか?
 奥様も一人ぼっちになれば、改めるのではないでしょうか。

みなさんから バッシングを恐れないで もっと強気になってください!
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月15日(月) 03時48分
サスケさん ありがとうございます

僕なりに、今までの結婚生活を振り返ってみました。
妻は僕の性格を理解して、よくやってくれていましたよ。
意見の行き違いや、口論、喧嘩を重ねる中で、妻なりに僕に対しての夫、男としての不信感、諦めが少しずつ蓄積していってしまい、その諦めが、家事の放棄、僕への反抗になっていってしまったのだと思います。そのような状態なので、僕の妻への思いやりや、感謝の気持ちが心に届かなっかたのだと自分なり考えがまとまりました。妻の僕に対する夫、男としてへの期待、依存、信頼に答えてあげられなかった僕の責任なのだと解釈しています。
根本から、関係を見つめ直す必要があり、そのために自身の自己主張のしかたや、態度、妻への接しかたを改めなければいけないのだと思っています。
妻は心に傷を負ってしまったのですから・・・
僕が傷つけてしまったのですから・・
なんとか、妻を若い頃のような素直な明るい素敵な笑顔に戻してあげたい一心です。
時間が掛かるとは思いますが・・
誠意を尽くして、待ちたいと思います。

昨日、家の近所で、バッタリ小二の三男に顔を合わせてしまいました。
家のすぐそばの保護所にいるので。噂でそこにいるのは知っていました。
友達と楽しそうに遊んでいました。まさか?なんで? 家から50メートルの場所にいるんです。三男が。
僕に気ずいて、戸惑ってフリーズしていました。下を見ながらチラチラと僕の顔を気にしてましたね。名前を呼んで頭を撫でてあげました。恥ずかしそうにしていました。
元気か? 兄ちゃんたちも元気か? ママは元気か? こんな声しか掛けてやれませんでした・・
友達の家に戻る途中だったそうで、手繋いで、途中まで送ってやりました。僕自身が泣きそうでした・・
別れてから、その家のママに電話で会ってしまったことを伝えました。いつも相談にのってくれているのです。僕も動揺してまして・・
電話で話してる電話口から、帰ってきた三男の大きな声が聞こえました。
「 パパに会ったんだ!!!」「パパに会ったんだ!!!」
ママに気使っているのと、照れでちゃんと話しできなかったみたで、害のない友人宅で気持ちを発散したのでしょうね・・   せつないですね・・
子供にも申し訳ない思いで一杯です。
「誰と電話してるの?」
「君のパパだよ」
「変わって、変わって!!」
さっきとは変わって、元気な声でたくさん話をしてくれました。
早くなんとかしてあげたいです。

皆さんにバッシングされている意識はないんですよ。
ありがとうございます。
いろんな意見を聞いて、参考にして自分の考え、行動の修正点を模索、勉強させてもらっているだけですから。
冷静な客観的な声が一番有効に心に響きますから。頭の中もかなり整理ついてきました。
みなさん、ありがとうございます。
投稿者 ひめひめ さん 2007年10月15日(月) 18時29分
おはるさん こんばんわ。

少しだけ子供さんに会えたのですね! よかったですね!

子供さんもお父さんに会えて本当にうれしかった事でしょう。

私はおはるさんと違い離婚していまして、子供は主人が連れて行きました。

離婚理由は日頃の喧嘩が理由です。

離婚後は最初、子供も私に一線引いていましたが(私の思い込みかもしれませんが)

久しぶりに会うとものすごく嬉しそうでした。

私も嬉しかった。今では私に「家に帰ってきてよ」と言ってくれます。

おはるさん、絶対に時間が解決しますよ!

人間って離れてみて時間が経つと不思議と悪いことは忘れるもんですよ!

私は絶対に旦那の事を許せなかったけど、今は普通に話もしますし、今は

いい関係です。

少しだけ、奥様と離れていい時の事を思い出し子どもさんたちとまた幸せになって下

さいね。今がリセットするいい時期かもしれませんよ!

きっと奥様もおはるさんの気持ち理解してくれますよ。

今は疲労困憊だと言われていますが?あまり自分を責めないで

お体を大切になさってくださいね。
投稿者 サスケ さん [ 中国 ]2007年10月17日(水) 11時20分
 お気持ちわかります。
まずは、悔いを改める前に お子様達の事を考えて下さい。

 奥様とやり直したい事ばかり優先しているように お見受けするのですが・・・
一番傷ついているのは、お子様達ですよ。今の状況は決していいようには思いません。
 今の奥様を もう一度 振り向かせるのは無理に等しいと感じられますし、それなりの覚悟の上で出られたはずなので、難しいと思いますよ。

 もういいじゃないですかぁ〜 奥様の事は諦めましょうよ。
奥様に対する未練は、この際 捨てて、お子様達だけの事を考えませんか?

 私の見解からして、お子様を奥様の元へ置いておく事は、お勧めできません。
文面上から判断するにあたり・・・
今、お子様達は、かなり 虐げられている生活を送っているように感じ取れます。
それと一つ 腑に落ちない点は、何故奥様は、ご自身の実家にかえれなかったのでしょうか? 普通であれば、実家が一番安心できて落ち着ける場所なのですが・・・
お子様達にもいいはずなのですが・・・。
 と、まあ 色々の事を考慮して総合的に判断すれば、おはるさんがお子様達を引き取った方がいいのではないかと思います。
 
 今すべき事は、お子様達の声に耳を傾ける事。
 お子様達が、これから どうしたいかを聞いて下さい。
そうする事により おのずから答えは出てくると思いますよ。
親だけで話をすすめないようにしましょう。
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月18日(木) 10時51分
ひめひめさん
ありがとうございます
経験者なのですね・・
大変な思いされたんでしょうね
かなり頭の中は整理ついてます、気持ちも自分でコントロールついています。
今は妻が話し合いに応じてくれるのを待つしかないので・・
来週調停なんで、それまでしっかりと自分を保って、子供にとっての一番の形を話しあいたいと思います。

サスケさん
ありがとうございます
子供のことを考えて、妻のことを考えての妻への詫びの態度ですから
妻に対しての意識を改めなければ、子供に両親揃った幸せを与えることはできませんから。
僕も妻も子供にとっては、たった一人のパパとママですから
子供達は離婚自体を望んでいませんしね。うちの子供達はパパもママも大好きですから。
先日、友人宅で食事会があり、妻と子供達も参加したそうです。
そちらのパパさんが子供達にそれとなく気持ちを聞いて僕に伝えてくれました。
子供に親の都合でこのような状況に至ってしまったことを申し訳なく思っています。
可能性ある限りしっかりと妻と子供達に対して詫びと努力を続けていきます。
投稿者 サスケ さん [ 中国 ]2007年10月18日(木) 16時34分
 サスケです。日々、お辛く思われているのでしょう。

おはるさんが、そう おっしゃるのであれば・・・。
 今の状況は、お子様達も落ち着かないでしょうから・・・
 
 まずは、奥様達を奥様の実家へ帰るように勧めてみて下さい。
そして、今までのいきさつを全て洗いざらに奥様のご両親様に話して下さい。
その時、決して奥様を批判するような発言や奥様の悪いところを指摘するような真似はしないように気をつけて下さい。
 奥様のご両親様を味方にするのです。

そして、奥様のご両親様から奥様を説得してもらうのです。

 奥様だって、ご両親様の声だと耳を傾けるのではないでしょうか?
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月18日(木) 23時08分
サスケさん ありがとうございます

実家は無理です。
最初の二、三日は実家に避難したんです。
狭いので居たたまれず、義母も年金暮らしで負担をかけられないと区に保護を求めた次第なんです。
暴力の証拠、目撃証言がないと保護扱いしてもらえないので、友人に一方的に殴られたと証言してもらって、保護してもらったそうです。
日頃のストレスがそうさせてしまったんですね・・
そこまで精神的に衰弱させてしまった僕の責任です。
実家の義母も離婚していまして、義父と裁判までして離婚をして財産を全て取られる形で離婚していて、その時と同じ感覚を抱いて妻をかばっているようです。
そんな状況なんで実家は無理なんです・・
僕の言うことに聞く耳はないですから・・
頭を下げにいっても門前払いですから・・
とりあえず、来週の調停で子供にとっての最適を真剣に話してきたいと思います。
それしかできないですから・・
妻にはしっかり詫びてきます。
投稿者 ひめひめ さん 2007年10月19日(金) 14時18分
いろんな意見もありますが、気にしないで下さいね。

人それぞれの事情もあるのにね。

来週は調停ですね。

おはるさんの気持ち、奥様に通じるといいですね。

頑張ってください。

応援してますよ!
投稿者 サスケ さん [ 中国 ]2007年10月19日(金) 16時05分
 落ち着かない心理状態、お察しします。

もう少し強気で調停に臨まれないと、奥様の言い分ばかりが通ってしまわれるのではないかと・・・。

 >暴力の証拠、目撃証言がないと保護扱いしてもらえないので、友人に一方的に殴られたと証言してもらって、保護してもらったそうです。
この文面から察するに・・・
おそらく、奥様は、あなたとは、やり直すつもりなさそうに感じる上に、奥様は、あくまでも被害者で、おはるさんが一方的に悪いのだと主張するであろうと予測されます。

 奥様の主張が通れば・・・
奥様は、日ごろからの旦那さんの暴力に耐えかねて家を飛び出した!という形になり、奥様とやり直すのどころか、離婚をするべきだ!と審判がくだると・・・
離婚にあたり・・・ 子供さん達は奥様が引き取り、養育費や生活費の面倒をみることを命じられ、暴力に対しての慰謝料を支払わなければならなようになるのでは・・・?

調停は自分が悪かったと詫びる場所ではなく、自分の意志や希望を表現する場所なので・・・自分が悪かったのだと言う表現は避けて下さい。

 奥様に詫びたいのであれば、公の場ではなく本人に直接すればいいことです。

一日も早く解決する事を心より・・・そして、おはるさんが望まれている 家族揃っての生活に戻れられるように・・・。

 それでは、私には もう おはるさんに申し上げれるような事はないので この辺で失礼させて頂きます。
          では、いい結果になるように・・・。
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月20日(土) 10時36分
ひめひめさん ありがとうございます

自分自身落ちるところまで落ちた感じです。
気持ちが、いい意味で前向きになれて元気が出てきてます。
友人からの話では、長男(中1)が妻に当り散らしているそうです・・
妻も長男を押さえきれずに困惑してしまっているそうです・・  お互い辛い思いしているんでしょうね・・  なにもしてやれないこと虚しいです・・
学校生活には影響は出していないと担任の先生からは伺っています。
子供への影響の大きさ痛感しています。申し訳ない思いでいっぱいです。
子供達の心中を察すると一日も早く解決したいと思っております。
いつも暖かいコメントありがとうございます。頑張って調停にしっかりと臨んできます。

サスケさん ありがとうございます。
子供達はパパとママの両方を求めています。
争う気はないのです。
家族全員が幸せになれる、一人、一人が尊重しあえる形を模索し、修復の道を歩めるように話し合いに臨んできます。
投稿者 おはる さん [ 東京 ]2007年10月25日(木) 15時39分
一回目の調停を終えてきました
お互いの主張を確認後、よく整理して次回までに考えてきてくださいとのことでした。
次回調停は来月です。
妻いわく、僕の主張は理解できるし、謝罪も受け入れたし、努力も認めると、しかし、僕がどんなに努力をしても、わたしが同じ失敗をして、僕を不機嫌にさせること、怒らせてしまうことをわたしは絶対にするから、それが嫌だし、分かっていてもそうしてしまう自分が怖いとのことでした。僕に気を使い遠慮して、怯えてしまう自分の姿を子供に見せたくないとのことでした。僕を責める発言はなかったそうです。会えば、わたしは、僕を怒らせてしまうから、会いたくないとのことでした。
時間かかりそうです・・・・
調停で話が解決するまでは、子供にも会わせないとのことでした・・・
妻がそういう状態では、適切な判断を下せないのでは?今こうして話合いをするのも埒があかないのでは?と調停員さんに尋ねてみました。
調停員さんも困ったようで、怯えかたがね・・ ???
女性の調停員さんも、今までの妻の喧嘩の際の錯乱状態を詳しく聞かせてとのことだったので、包丁を突きつけた件、すぐに110番する件、死んでやる!と逆上してしまうこと、家を飛び出し屋上から飛び降りようとしたことなどをはなしました。
やるせなくて・・ そんなになるまで妻を追い込んでしまって・・・ 可哀想に・・ 申し訳ない・・
僕になにができるのだろうか・・・?
毎日無理して振舞っていたのか・・・  無理やり笑っていたんだ・・・
虚しくなってきました・・・  全てが・・
妻、子供も為にどうしてあげるのが正解になるのでしょうか・・・?
心がそこまで壊れたなら、僕が黙って身を引くべきなのかもしれませんね・・・
投稿者 サスケ さん [ 中国 ]2007年10月26日(金) 12時46分
 これで、最後のコメントにさせて頂きます。

はっきり申し上げます。
 おはるさんが、しなければならない事・・・
それは・・・。
これ以上、調停を長引かせない事・・・奥様を解放してあげる事。
これ以上調停を進めても何も残りませんよ。しこりが残るだけ・・・。

奥様の希望通りに離婚をしてあげる事。
今のままでは、母子手当てももらえないし・・・母子福祉を受ける事も出来ません。
奥様やお子様達を傷つけるだけです。

みんな、揃って・・・など もう無理ですよ。おはるさん、もう諦めた方がいいですよ。

 おはるさんを叩くような形で申し訳ないけど・・・
今のおはるさん・・・未練たらしくて、話にならないですよ。
男なら自分が悪かったのだと認めているのなら・・・
潔く、相手の希望通りにお別れして・・・その後姿を見送るくらいの器量がほしいですねぇ〜。

 もう次回の調停とか言ってないで・・・離婚に踏み切られたら、どうですか?
益々、奥様は、おはるさんに愛想をつかされると思いますよ。
 今のおはるさんは、北風と太陽の北風さんになってますよ。

 もうこれ以上、親達のエゴでお子様達を巻き込まないで下さい。

すっきり離婚をされて、面接交渉権を得る事をお勧めします。

 それでは、さようなら・・・。
 裁判 (5)
 投稿者 ぱぱ さん 2007年10月06日(土) 21時33分
はじめまして。宜しくお願いします。
面接交渉の審判で決められた回数を、別居中も離婚後も元妻が守らないため、
損害賠償の請求をしようと思っています。
以前の審判では、自分の両親にも会わせなければならない旨の内容は書いていないのですが、数年も子供に会わせてもらえず辛い想いをした両親の分も、相手にペナルティを与える意味で請求しようと思っています。
両親の分はたぶん認められないと思いますので、裁判結果がどうなるのかと言う事ではなく、手続き方法について教えて下さい。
と言うのは、両親は裁判に巻き込みたくないので、@自分と両親が原告になって、両親は裁判所に出頭せず自分一人だけで裁判が可能か?A原告は自分のみで、請求内容に両親の分の金額も書けるか?と言ったところを教えて下さい。
宜しくお願いします。
投稿者 Z さん 2007年10月07日(日) 19時52分
@ご両親の依頼人(=弁護士)が代理で出廷できます。
A恐らく不可能でしょう。訴えの利益の無い人は原告になれませんから。
投稿者 ぱぱ さん 2007年10月07日(日) 22時34分
レスありがとうございます。
両親の代理人は、弁護士ではなく自分では無理なのでしょうか?
両親に迷惑をかけずに、両親の分も自分で戦いたいと思っているのですが、やっぱり難しいでしょうか?
投稿者 Z さん 2007年10月08日(月) 02時09分
>両親の代理人は、弁護士ではなく自分では無理なのでしょうか?
恐らく弁護士法違反になると思います。

>両親に迷惑をかけずに、両親の分も自分で戦いたいと思っているのですが、やっぱり難しいでしょうか?
例えば私が損害賠償請求をしようとしていて、それをばばさんの損害賠償に盛り込めるか、という事をかんがえてみて下さい。日本国内のすべての損害賠償請求を1つの
請求で済ませる事はできませんよね。但し私も100%の確信は無いので法律家にご相談下さい。親族の特例があるかもしれません。
投稿者 ぱぱ さん 2007年10月17日(水) 00時37分
Zさんこんばんは。
PCの調子がずっと悪くて、レスが遅くなり申し訳ありません。
やっぱり代理と言うのは難しいのですね。
色々と勉強になりました。
ありがとうございました。
 海外に住んでいる場合 (1)
 投稿者 みちゃ さん [ 海外 ]2007年10月14日(日) 00時05分
現在夫の仕事の都合で、夫・私・娘(1歳11ヶ月)の3人で海外に住んでいます。
ところが、数ヶ月前に夫から離婚したいといわれています。
理由は、育児疲れから私が夫に当たり続け精神的に傷つけたこと、そしてそれが
きっかけで他の女性(クラブの女性)と付き合うようになったことです。
私は私で、子供が8ヶ月のときに夫が転職し(海外勤務は以前変わらずでしたが)、
育児の協力を夫に求めたい時期でもあったのに付き合いや出張でほとんど家にいない
状態が続いて、ついついイライラを夫にぶつけて、夫の仕事を支える余裕もなくして
いましたし支えることも出来なくなっていました。
そんな状態が半年ぐらい続いていたでしょうか、ある日私のイライラが原因で
喧嘩になったときにとうとう夫が「離婚したい」と言ってきました。
夫には不満もありましたし、仕事と称してクラブや風俗店に頻繁に足を運ぶ人でした
ので不快な思いをすることも多々ありましたが、離婚までは考えたいなかったので正直ショックでした。
私はもう一度やり直したいと思っていますが、夫には既に女性に気持ちを入れ込んでいて、
私にも子供にもまったく愛情を持っていない感じで、半ば絶望状態です。
そこで、万が一離婚した場合を色々と考えるのですが、まず私たちは現在海外に
住んでいますので、こういう立場の人間の場合日本の法律が適用されるのか?
日本の裁判所を使って調停などが出来るのかどうか?など疑問に思っています。
自分でも少し調べてみたのですが、うまく調べがつかずまだ分からないままです。
もしご存知の方がいらっしゃいましたら是非教えて頂きたく思い書き込ませて頂きました。
つまらない疑問で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
 慰謝料請求 (4)
 投稿者 やっぱり さん [ 北海道 ]2007年10月08日(月) 13時25分
慰謝料請求について教えていただきたいのですが、離婚は昨年いたしました。離婚の原因は性格の不一致です。ただ離婚前から元夫の不倫疑惑がありましたが証拠がないため、その話はないまま離婚いたしました。
ところが今になって、元夫とその疑惑の彼女がすぐに再婚したことがわかり、やはりあの時きちんと調べていればと思います…
今家庭をもった元夫に慰謝料請求はできるのでしょうか?
証拠はありませんが証人はいます。
誰かわかる人がいれば馬鹿な質問かもしれませんが教えてください。
投稿者 Z さん 2007年10月08日(月) 21時31分
慰謝料請求は離婚後3年まで可能です(時効が存在するため)。証人がいるとの事なので慰謝料が支払われる可能性が無いことも無いですが、確定的な事は言えません。
投稿者 やっぱり さん [ 北海道 ]2007年10月08日(月) 22時16分
お返事ありがとうございました。
ちなみに、相手の彼女(今は妻)にも請求できるのでしょうか?
度々申し訳ないですが教えていただきたいです。
投稿者 Z さん 2007年10月09日(火) 23時30分
可能だと思います。

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