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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
お仕置仕方を伝授下さい (4)

投稿者 重田 さん

2014年05月23日(金) 00時24分

我慢が足りないのでしょうか… (10)

投稿者 シロクマ さん

2014年06月10日(火) 13時25分

ペットや電子データの扱いについて (2)

投稿者 あるふれど さん

2014年05月25日(日) 22時02分

離婚時の請求に関して (2)

投稿者 タケヒサ さん

2014年05月22日(木) 12時36分

養育費について (5)

投稿者 まどか さん

2014年05月15日(木) 22時53分

夫からの条件について (4)

投稿者 さん

2014年05月19日(月) 09時31分

元嫁について(お金) (6)

投稿者 近畿のひろ さん

2014年05月11日(日) 21時40分

夫の浮気を許し、やり直すことが最善でしょうか? (2)

投稿者 さん

2014年04月25日(金) 20時14分

SEXレス (6)

投稿者 ニャー さん

2014年04月18日(金) 12時56分

離婚調停の進め方 (2)

投稿者 ヨネ子 さん

2014年04月15日(火) 11時02分

平成21年9月9日より、会わず話さず、行方不明が続く! (4)

投稿者 よしまつ さん

2014年03月17日(月) 20時07分

どうやったら離婚がすんなり成立しますか? (2)

投稿者 れん さん

2014年03月27日(木) 09時24分

費用負担 (2)

投稿者 みず さん

2014年03月16日(日) 23時06分

夫の暴力による離婚 慰謝料請求などアドバイスをお願いします (3)

投稿者 りゅう さん

2014年03月01日(土) 11時15分

面会交流したくない元夫 (3)

投稿者 ミズコ さん

2014年01月27日(月) 22時44分

離婚を検討してますが私に身内がいない為、子供の事を考えると決心がつきません。 (13)

投稿者 yumi_39 さん

2014年01月27日(月) 06時07分

色々教えてください (4)

投稿者 まみ26 さん

2014年02月22日(土) 10時05分

離婚に向けて (6)

投稿者 ブルー アイズ さん

2014年02月12日(水) 20時29分

子の連れ去りで未成年者誘拐で逮捕だと!? (6)

投稿者 連れ去りは許さん さん

2013年12月23日(月) 10時26分

離婚すべきなのでしょうか? (4)

投稿者 ちょこたん さん

2014年02月05日(水) 17時12分

 ▼90件を表示しています
 お仕置仕方を伝授下さい (4)
 投稿者 重田 さん [ 東京 ]2014年05月23日(金) 00時24分
私は妻に子供を連れ去られました
その後、離婚調停で離婚しましたが、
連れ去られてからは、子供と一回もあって
ません
決めらた面会も完全無視です
この憎しみを味わさせたいです
どうしたら良いでしょうか?
投稿者 teko さん [ 関東E-mail ]2014年05月24日(土) 09時10分
こんにちは、お辛い毎日だと思います。

私の経験で良かったらお話しでします、でもここでは書けないのでメールをいただけますか?
投稿者 SEVEN さん [ 東京 ]2014年05月25日(日) 16時45分
勝手に会いに行けばいいよ。制限されてないんだろ?
投稿者 オオツカ さん [ 中部 ]2014年06月16日(月) 00時40分
連れ去りは憎しみしか生みません!最低な行為です!応援します。
 我慢が足りないのでしょうか… (10)
 投稿者 シロクマ さん [ 関東 ]2014年06月10日(火) 13時25分
はじめまして。

私は一度、離婚した相手と再婚している専業主婦です。

今年、三歳と一歳になる子供がいます。

1回目の結婚は、私が不倫をしたのと精神科の先生に離婚を進められたのもあり別れました。

2回目の結婚は、お恥ずかしながら子供ができまして再婚しました。

質問内容なのですが

何かあると『キチガイ』『再婚前と何も変わってない』と言われ、最近では喧嘩をした際に『お前が子供を殺すかもしれない』と言われました。

家事や育児は、私なりに信用してもらおうと精一杯やってましたが、主人からそんな風に今まで思われてたのかと思いショックでした。

現在は、精神科にも通っておらず、おかしくなったりもしていません。

他にも携帯を勝手に見る、私が自分の実家に許可なく帰るのも出かけるのもダメ、髪の長さや外出の際はスカートを履かないと文句を言う…など色々と制限されてます。

避妊をお願いしても、主人自身が良くないからとしてもらえず、ピルを買いたいと言うと無駄金と言われ買って貰えません。

私は母子家庭で育ち『夫婦』のお手本が無い為、普通の『夫婦』がよくわかりません…

他の夫婦も、こんな感じなのでしょうか?

全て私の我慢が足りないのでしょうか…?
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年06月10日(火) 23時14分
こんばんは

僕の知る限り、あなた方ご夫婦は普通ではありませんよ。
夫婦とは、いたわり合い、支えあうものだと思います。
あなた方ご夫婦は、そんな風には見えません。

ご相談内容が無かったので、こんな返事でかまいませんか?
このサイトには、色々相談に乗ってくれる人が沢山いらっしゃいます。
些細なことでも困っていることがあれば、ご相談くださいね。
ここで書き辛いことがありましたら、メールしてくださいね。
投稿者 シロクマ さん [ 関東 ]2014年06月11日(水) 15時46分
ゆずきさん、書き込みありがとうございます。

昨日、第三者の方に相談内容を話した所精神的DVと性的DVと言われました…

ずっと『私が子供を殺すかもしれない』と言われた言葉が頭から離れません。

私が書き込みした相談内容で、離婚したいと思うのはダメなんでしょうか…

主人を相手に戦うとなると負けるかもしれない勝負が出来ないんです…
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年06月11日(水) 18時16分
こんにちは

DVなどの被害は、証拠となる診断書の有無が大きな要因になります。
そして、DVに関しては自供の有無は関係なく、その被害が立証されれば「DVと認定」されます。
DV被害が認められれば、離婚では優位な立場になります。

過去、離婚を勧められたのは、あなたが精神的に不安定だったからではなく、ご主人が原因と医師は判断したからでしょう。
仮に原因が他にあるのなら、最大の協力者で介護者のご主人との離婚を勧めるはずも無く、治療へのロードマップを示したはずです。

まず、携帯でもボイスレコーダーでもかまいません(出来ればボイスレコーダー)
それで、ご主人の発言を録音してください。暴言など全てです。
恐らくこれだけで、DVの証拠となるかと思います。

あなたにとって、離婚での勝ち負けとは何ですか?
それを教えていただけませんか。
投稿者 シロクマ さん [ 関東 ]2014年06月11日(水) 18時47分
ゆずきさん、詳しく教えてくださり、ありがとうございます。

確かに精神科の先生は私の精神病の元凶は『主人』 だと言ってました…

私にとって多少揉めても、無事離婚をして親権が私になり、養育費を頂ければそれが『勝ち』だと思ってます。

言い方が悪くてスミマセン…

慰謝料は、考えてません。

それ以外は『負け』だと思ってます…
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年06月11日(水) 19時30分
それなら充分「勝ち」が得られる可能性は高いと思います。
DVの証拠となる発言や行動を記録してくださいね。

ただ素直に「離婚して、養育費ちょーだい」と言っても通じないかもしれません。
相手は、虚言で対抗してくるのは充分考えられます。
あなたが「精神を病んでいる」とか「嘘ばかりつく」などです。
それで離婚を有利に進めようとしてくるでしょう。
今はあなたは、DVの証拠集めに集中すればいいかと思います。
投稿者 シロクマ さん [ 関東 ]2014年06月12日(木) 06時19分
ゆずきさん、書き込み、ありがとうございます。

私が嘘ばかりつく、頭がおかしい、キチガイなどの言葉は何かあると良く言われてます…

証拠集め頑張ります。

DVの記録ですが、日記とかでも大丈夫なんでしょうか??
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年06月12日(木) 10時45分
こんにちは

はい、そう言った物も充分参考資料になります。
一番良いのは直接的なご主人のものです。
録音、写真、診断書、揃えられるものは全て揃えてくださいね。
メールの内容も含めて残すようにしてください。

一つ、教えていただけませんか?
最初の離婚のあと、なぜ再び男女の関係になったのですか?
書きにくかったら、メールしてくださいね。
フリーメールで構いませんからね

頑張ってね。
応援してます。
投稿者 シロクマ さん [ 関東 ]2014年06月12日(木) 15時18分
ゆずきさん、たくさんのアドバイス本当に、ありがとうございます。

離婚した後も男女の関係があったのは、私の方が情が移ってたからだと思います…

これから色々と頑張ります。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年06月12日(木) 20時10分
困ったことがあったら、いつでもいらしてくださいね。
無理の無いように、頑張ってください。
 ペットや電子データの扱いについて (2)
 投稿者 あるふれど さん [ 関東 ]2014年05月25日(日) 22時02分
性的不一致、性格の不一致により現在別居中です。

離婚の方向で話を進めるにあたり、離婚協議書の草案を作っているのですが
扱いに困るものがいくつかあり、書き込みしました。
なお前提条件として、妻は結婚してからは専業主婦であり
生活費はほぼすべて私の稼ぎです。
※妻も半年程度の派遣バイトはしていた事があります。

@ペット
 妻が大の猫好きのため、今飼っている2匹の猫とその生育に関連する
 財産は妻の所有としたいと考えております。
 この際、ペット自体の扱いは「共有財産」として扱い、協議書に扱いを
 記載してよいものなのでしょうか。
 2匹とも野良や捨て猫ではなく、ペットショップで購入した猫です。
 
 現金を払い店舗から購入しているので財産扱いなのかと思いましたが
 生体ということもあり、質問させていただきました。

Aオンラインゲーム上の電子データ
 妻とはオンラインゲームで知り合い、しばらくして通貨やアイテムといった
 ゲーム内の資産も共有するようになりました。
 妻は既にそのゲームを引退していますが、私は引き続きプレイしているため
 ゲーム内資産は私の所有としたいと考えております。
 オンラインゲームに限らず、電子データは「共有財産」として扱い
 協議書に扱いを記載してよいものなのでしょうか。

 双方の合意とメモ書き程度で済むことのような気もするのですが
 非合法取引を前提に考えると結構な金額になるアイテムもあり
 ゲーム内資産を巡って裁判沙汰になったという例も耳にしたことが
 あるため、質問させていただきました。

既出の質問であれば申し訳ありません。
よろしくお願いします。
投稿者 伊藤 さん [ 中国 ]2014年06月11日(水) 21時26分
知っている範囲内でお答えします。

@ペット
 日本ではペットは「物」扱いですので、婚姻期間中に購入したのであれば、
 財産分与の対象となります。

 引き取った側はペットの現在価値の2分の1の金額を、相手に支払うことになりますが、
 ペットの現在価値は1歳を超えるとほぼ無価値だそうで……

Aオンラインゲーム上の電子データ
 夫婦間で合意が交わされているのであれば、メモ書き程度にせず、
 しっかりと協議書に記載した方がいいと思いますよ。
 しかも、現実世界でそれなりの価値があるものならば、なおさらだと思います。
 
 協議書に記載がなかったために、奥さんに難癖付けられる、といったことも
 考えられなくもないので。

夫婦間の合意がとれていれば、とは言いますが、離婚してしまって他人となってしまうことも考えると、協議書の作成は慎重に行ったほうがいいと思います。
 離婚時の請求に関して (2)
 投稿者 タケヒサ さん [ 関東 ]2014年05月22日(木) 12時36分
妹夫婦の離婚に関してです。

現在結婚10年程経つかと思います。
結婚2年目に子供を授かりましたが、当時集合住宅に
居住しており、子供が2歳ごろになると下の住人より
生活音に関して執拗な嫌がらせを受け、それが原因で
妹はうつ病になりました。
家事・育児等、満足に出来なくなってしまい
挙句、家を追い出され母親の家に強制的に送り込まれて
しまい、それ以来入退院の繰り返しでしたがここ何年かは
症状がいくらか良い方に向かい、現在は社会復帰施設ににて
共同生活を行っています。

今回、施設の方から当人が離婚を希望している相談を受け
私の方に連絡が来ました、先より今まで旦那からの経済的
精神的な支援は全く無く、面会・連絡もありませんでした。
そればかりか、自分の子供を自分の妹に預け、育児もぜず
他の女と半同棲状態らしいです。

これまでの経済的支援は私が全て行ってきました
実の妹ですので当たり前ですが、只まかりなりにも
夫婦であるにも関わらず、ずっと放置してきた向こうの
旦那に、社会的・法的に責任を取って貰いたく、こちらに
書き込みをさせて頂きました。金銭的な事はさて置き、
夫婦としての責務を放棄し続けて来た人間に対し
「私が間違っていました」と言わせたいのです。

社会的・法的に出来る事がございましたら
教えて下さい、宜しくお願い致します。

長文・乱文、失礼致しました。
投稿者 武光 さん [ 北陸 ]2014年06月11日(水) 18時21分
何年もの間、妹さんを支え続けてきたタケヒサさんの、妹さんの旦那さんに対するやりきれない憤りは、きっと私の想像だにできないものかと思います。私自身、タケヒサさんの書き込みを読んで、妹さんの旦那さんに「自分は間違っていた」と言わせてやりたいと思いました。

妹さんのケースであれば、旦那さんを有責配偶者にすることができると思います。
旦那さんは、入院中の妹さんに経済的支援をしていなかったということですよね?

裁判所が認める離婚原因の一つとして、「悪意の遺棄」というものがあります。
これは、夫婦としての同居・扶助・協力義務を、悪意をもって放棄した場合に、
認められます。

社会的制裁としては、慰謝料請求ができると思います。
今回のケースでは、旦那さんが経済的支援を怠ったことによる離婚なので、
慰謝料請求することで、旦那さんにダメージを与えられるかと思います。

ただ、これ以上の制裁となると、違法なことになってしまうかもしれませんので、
冷静になって、慎重にやっていただければと思います。

妹さんや子供たちのこれからの人生を良くできるよう、そしてタケヒサさんが納得の行く形に収まるよう、陰ながら応援しています。
 養育費について (5)
 投稿者 まどか さん [ 関東 ]2014年05月15日(木) 22時53分
私は3年前に離婚しました
小6の娘と小4の息子がいます
養育費を払わないのに子供達と会ってます
離婚後ですが、調停を申し込みできましか?
調停決まらない場合は審判で判決でますか?
養育費をもらうには、どうしたら良いでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月16日(金) 09時08分
養育費や親権、面会交流等、夫婦間で起きた問題は離婚後も原則調停からです。
そこで不調となれば裁判に移行するしか無いですね。

ですから、養育費請求もその流れで請求出来ますよ。
投稿者 まどか さん 2014年05月17日(土) 15時24分
有難う御座います
審判ではなく裁判ですか?
生活も苦しく
裁判は想像もできません
弁護士費用も高そうです
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月19日(月) 13時11分
審判では無く裁判です。

養育費は義務ですから余程の事情が無い限りご主人は払わなくてなりません。

弁護士を立てる程の争いでは無いですよ。
弁護士無しで提訴(訴える)しても良いと思います。

ご主人に払えない事情が有るなら話は別ですが、普通に払える状態なら裁判になっても貴方が負けるとかは無いと思います。
投稿者 まどか さん 2014年05月21日(水) 15時44分
有難うございました
調停申し込みます
 夫からの条件について (4)
 投稿者 さん 2014年05月19日(月) 09時31分
離婚にはなんとか合意してくれそうなのですが、その代わり、先日、手紙が届きました。
条件と言うのが
1.現在住んでいる家のローンは二人の財産ですが私(夫)が払っています。今後も残債がありますので払い続けていこうと考えます。
2.住宅ローンの支払い、固定資産税、前妻への養育費の支払いのため私は(夫)生活費すら残らない生活ですので各債務と養育費を相殺させいただきたい。
と言った条件を出されました。
因みに、マンションの名義は夫です。残債と養育費は相殺になってしまうのでしょうか?それとも、私にも支払いを言われてしまうのでしょうか?離婚原因は、性格の不一致、浪費、暴言です。子供は二人います。
アドバイスなどいただけたらありがたいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月19日(月) 13時21分
そのローンが残って居る家にはどちらが住んでるのですか?

貴方とお子さんがその家に住み、別居するご主人がローンを払うと言うなら相殺案は有りだと思います。

基本的にはそれはそれ、これはこれと、養育費や財産分与は別ものですが、お互いの取り決めや総合的な判断でそちらが得策なら問題無いです。

ただ、今後の事を踏まえると、例えは養育費の支払い期間が終わったらどうするか?等、起こりうる問題を取り決めして置かないと面倒になりかねます。

公正証書にして取り決めを明確にして置きましょう。

事前に公証人役場で相談するのも有りかと思います。
投稿者 さん 2014年05月20日(火) 22時58分
ありがとうございます。
マンションには夫が住みます。連帯保証人は外してもらうようにお願いするつもりです。
調停を予定しています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月21日(水) 08時56分
そうなると話は別です。

連帯保証人を外れる事は難しいですし、前妻との取り決めてるか分からないので何ともいえませんが、実際にご主人が養育費を払える財力が有るかどうか?

まずはそこですね。
 元嫁について(お金) (6)
 投稿者 近畿のひろ さん [ 近畿 ]2014年05月11日(日) 21時40分
 30代の男です。5年前に離婚しました。子供が3人いて元嫁がひきとっています。離婚は元嫁が言い出しました。私はギャンブル・お酒・浮気・暴力などしたことがありませんでしたが、離婚するはめになりました。(性格の不一致だと思います)
この5年間、あたりまえですが、かかさず養育費を少ないながら支払ってきました。また、養育費の他に、誕生日・クリスマス・お年玉なども、子供の為なのでプレゼントしています。しかし最近、元嫁から金銭の要求が増えてきており困っています。私自身の生活もあります。元嫁から離婚を言い出したのだから、少しは自立して欲しいと思っているのですがみなさんは、どう思われますか?やはり、要求されるたびに支払いをしないといけないのでしょうか?

協議離婚ですが、書面に支払毎月6万と記入したものがあります。お互いの両親のサインもされています。

(ちなみに毎月 2万×3人=6万 ボーナス月 10万 ・誕生日とクリスマスは要求されたものをプレゼントしています)
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年05月12日(月) 01時10分
こんばんは

書面は公正証書ですか?
それならば、契約書と同じです。
契約した金額以上のことをする必要はありません。
それ以上を要求した場合、裁判で争っても問題ありません。

公正証書でない場合、証拠としての価値が下がりますが、お互いの両親のサインがあり、証言が書面通りのことを引き出せれば問題ないと思われます。
ただし、相手側の両親の証言が取れないなどの場合は、要注意です。

大切なことは、無駄に争いに巻き込まず、相手側の両親に説得してもらうのもいいかもしれません。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年05月12日(月) 08時41分
法的に払うべきか?

身内(人)として払うべきか?

どちらの側面で判断するかでしょうね。
投稿者 近畿のひろ さん [ 近畿 ]2014年05月12日(月) 22時19分
ゆずきさん、回答有難うございます。

書面の件ですが、公正証書ではありません。自作で作った書面なので、やはり価値が下がりますよね・・・(書面は、コピーをとり元嫁・元嫁親・私の親・私と4通同じものを手渡しとおります)

養育費は、相手の銀行へ電子振込で振り込んでいるので、送金先の氏名を残しています。また、養育費以外でも元嫁からの金銭要求メールや脅すようなメールなどは保護して残しています。要望に答えないと、「子供の為やろ」とか「日頃何もしてあげてないのに」など文句を言われます。他の離婚経験者の方は、もっといろんな事をしているのでしょうか???

 私自身も、争いなどしたくありません。ただただ、元嫁の態度(お金を請求すればもらえるだとか、希望通りにならないと喧嘩越しになる)に腹がたちます。元嫁・元嫁親とかかわりたくありません。(これは私自身のわがままになってしまいますが)

 どういう理由であれ、親権をもっている(母親)方がやはり立場的に有利なのでしょうか?
投稿者 近畿のひろ さん [ 近畿 ]2014年05月12日(月) 22時25分
ロゼッタストーン さん返事有難うございます。

 どういう理由であれ、決められた養育費は決められた期日までは支払っていくつもりです。それは、法的・身内の両方です。

ただ、年々エスカレートする金銭要求の対処に困っています。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年05月13日(火) 01時22分
書面が法的に有効かどうかの判断がつきませんので、返事に困ってしまいます。
一度、弁護士の無料相談に行ってみてはいかがでしょう。
書面自体も見てくれますので、価値判断がつきやすいと思います。

養育費や慰謝料に関しては、基本的に「無い袖はふれない」ことになっています。
たとえ公正証書があった場合でも、100%払わなければならないわけではなく、払う側の生活状況や収入金額などで、減額(または増額)されることもあります。
また、書面に記された以上の要求は基本的にできません。
それを「会わせない」などの交換条件を持ち出すことも契約不履行と同じ状況になります。

相手はあなたをATM代わりぐらいにしか思っていないようです。
脅しに屈することなく頑張ってください。
 夫の浮気を許し、やり直すことが最善でしょうか? (2)
 投稿者 さん [ 東京 ]2014年04月25日(金) 20時14分
単身赴任中の夫から突然「夫婦としての感情は無くなった。退職後はお前と暮らさない」と言い渡され、理由は「自分の胸に聞いてみろ。ずっとほったらかしにしてきたじゃないか。お前がほおっておいたからこうなった」と言うので、今後どうしたいのか聞くと「別居したい」と答えました。単身赴任中の今、別居とは不可解なので誤魔化さず真実を言って欲しいと尋ねると「付き合っている女性がいる」と答えました。
相手は20歳年下のスナックの女性。17歳から夜の仕事に入り、兄弟には元暴力団員がいるそうです。バツイチで12歳の子供が一人。貧しい生い立ちで愛人経験もあり、夫の前に10数人と付き合い何人も離婚させてきたそうです。
2年間の不倫の末、女から「別れるなら会社に言う。奥さんにも言う。嫌なら500万円」と離婚を迫られ(離婚すると財産分与など面倒になるので)私との別居を決意したそうです。
話し合った結果「許してくれるなら」と夫は私を選びました。
が、2年間の裏切り内容があまりに酷いので悔しく夜も眠れぬ毎日です。私の給料から渡した小遣いで女と隔週の旅行三昧。しかも名所名湯の豪華ホテル(私との旅行時は半額の格安ホテル)。年末年始も仕事と偽り温泉旅行。節約して暮らしていた私のプライドは著しく傷つけられました。食事・映画・買い物・旅行…妻である私が受けるべき待遇をスナックの女に与え楽しんでいた夫の主張「お前は俺のことをもう愛していないと勘違いしていた。過去は忘れ新しく出直す」ことが一番の良作なのでしょうか?夫の2年間の背信行為に苛立つ私が子供なのでしょうか?離婚回避が正しかったのか悩んでいます。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年04月27日(日) 23時52分
こんばんは

個人的な感想になってしまいます。
離婚が正解かどうかは、今は誰にも判りません。
数年後、もっと早いかもしれませんが、今回のことの答えが出るでしょう。
言い換えれば、それはこれからのお二人の過ごし方で決まるということです。
笑い話になるか、それとも「あの時、離婚しておけば良かった」と思うか、全てが今後にかかってくるとお考えください。
ただ、浮気は繰り返されることが多いこと、相手が金銭狙いの犯罪者(ご主人の言うことが正しければです)であるということ。
この二つの点においては、要注意だと感じます。
相手が、金銭を要求してきたことで、恐喝(恐喝には未遂はありません。証拠さえあれば被害届をだせば警察は動きます)にあたります。

考え込まないように。
悩んで身体を壊すだけ嫌な思いをしないようにね。
 SEXレス (6)
 投稿者 ニャー さん [ 九州 ]2014年04月18日(金) 12時56分
結婚四年目、結婚して四年間一度もSEXがありません。
私達は出来婚で今3歳になる娘がいます。
SEXレスになった原因はお互いがお互いを気持ち悪いとおもってる事です。
ですが周りに次々に2人目が出来、私も焦り何度かゆってみたのですが聞いてないふりです。
完全にお互い気持ちが冷め切ってる事が理由で無理して一緒にいる必要が無く、人生を楽しくやり直したいと思っています。
前にも何度か離婚を切り出したのですが、娘の為に俺らは我慢して一緒にいるべきだと言われ絶対認めないと言われました。が、私に対する愛情なんかは情以外ないらしく冷めてるらしいです。私も同じです。
4年間毎日離婚を考えてました。認めてくれません。どのように言ったら離婚できますか?
とにかく離婚したいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年04月19日(土) 09時06分
話し合いや言っても通じないので有れば後は裁判所を利用するしか有りません。
まずは調停からになります。

セックスレスだけでも十分離婚理由になりますし、性格の不一致でも構いません
浮気とかDVとか目に見えた理由が無くても、余程の事が無い限り最終的には裁判所は離婚を認めてくれると思います。

子供の為に仮面夫婦を続ける事がその子供に良い事とは思えません。

ギクシャクした冷たい家庭環境の中で居るよりは、例え片親で貧しくても明るく暖かい親の愛情が有れば健全に育つと思います。

頑張ってください。
投稿者 ロゼッタさんへ! さん [ 九州 ]2014年04月19日(土) 11時18分
ロゼッタさん→ありがとうございます!
実は昨日、子供が大泣きした時にまたドアや物に何度もわざとバンバンあたってそれに私が怒りついでに離婚を切り出しました。
前にも離婚問題で私の両親に物に当たらない、わざと大きな音出してドアを閉めない。舌打ちしない。とゆうのを約束で離婚しませんでした。次したら離婚とゆう事も約束してて、あれから2年約束破りまくりで毎日のようにされてきました。
それも兼ねて昨晩離婚の話をしたのですが、SEXレスはお前も原因だと言われました。お前も俺を気持ち悪いとゆってくるから、俺だけのせいにするなだそうです。
その前に旦那も毎日のように私を気持ち悪いといってきます。
お互いそう思ってるのに、無理して一緒にいる意味が分かりません!
今晩また話合いになったのですが、昨日の話の段階で既に断固として離婚する気はなさそうでした…何とか調停だけで離婚が成立するといいのですが…。もう胸が苦しく吐きそうです。
投稿者 みけ さん 2014年04月20日(日) 10時03分
こんにちは
私もお話を読むだけで、これ以上結婚生活を続けていくのは無理だと思いました。
セックスレスという理由があるのだし、離婚は可能ですよ。
旦那さんは多分、世間体とか仕事先の手続きが面倒くさいとかいう理由で離婚に応じないのだと思います。

娘さんのために我慢して、というのなら、両親が仲良く暖かい愛情を持って接してあげることができることが前提です。たとえ表面上であってもです。それでもお子さんが大きくなってくればそれも敏感に感じ取っていくものなので、夫婦が冷め切った状態で子育てをするのはお子さんにとっても不幸な事です。それよりだったら、片親でも二倍の愛情を注いであげるくらいの気持ちで頑張ったほうがいいと思います。
まずは協力してくれそうな人を探しましょう。旦那さんも娘さんのことは愛していると思います。娘さんを育てていくために万全の体制を整えて置いたほうがいいでしょう。
投稿者 ミケさんへ! さん [ 九州 ]2014年04月20日(日) 12時37分
回答ありがとうございました!実は昨晩離婚の話合いをしました。
本人も調停や裁判やらは面倒なようで、話合いの中で離婚は概ね認めてくれました。
家も保育園の関係で旦那が出て行く方向に、家電なんかも置いてく事に決まり慰謝料無しの、養育費3万とまで決まりました。
なのに、話の最後で出て行くのには金がいる。家を決めるのにも家電を揃えるのにも金がいる。
今すぐには無理だろう。金が溜まるまでとか言ってきました。
私達は貯金0です。貯金すら出来ない程カツカツなのに、旦那が1人暮らし出来る費用を貯めれるはずがありません。このままズルズルして結局離婚の話は無かった事にしそうな気がしてなりません。このようにお金が無い場合はどうしたらよいのでしょうか( ; ; )?
投稿者 みけ さん 2014年04月21日(月) 16時02分
確かに、お互いもう一緒に暮らせない、それでは別れましょう、というわけには行かないですよね。ましてやお子さんもいるわけですし。
お子さんに対しては親として大人として責任をもって育てていってください。

離婚は結婚の数倍も大変だといいます。それまではふたりの責任だったものが、自分ひとりで背負わなければならないからです。結婚はふたりが協力し合って進めていくものですが、離婚は何をするにしても自分が決断していかなければなりません。
確かに、今まで一緒に住んでたからこそ生活できていたのが、いきなり別の住居をと言われても旦那さんが暮らしていけるわけないですよね。

先立つものはやはりお金です。この状態で別れても、本当に旦那さんが養育費を定期的に払ってくれるかどうか怪しいものです。いずれあなたも働かなければならない状況になると思いますが、お子さんが小さいうちはどうしたって育児に協力してくれる人が必要です。そのためにはご両親からの援助が一番手っ取り早いのではないでしょうか。相談してみましたか?
 離婚調停の進め方 (2)
 投稿者 ヨネ子 さん [ 東北 ]2014年04月15日(火) 11時02分
旦那が不倫して家を出て行き1年半経ちます。
先月、離婚調停を申し立てられ、旦那側は弁護士がついていますが私は一人で話し合いをしています。
旦那は不倫は認めつつも、不倫以前より夫婦関係が破綻していた、私が姑ともうまくいっていなかったと言っています。
確かに喧嘩はしましたし、姑ともうまくいってなかったことは事実ですが、喧嘩の理由は旦那のギャンブルや、子供や家庭を大事にしてくれなかったことです。
姑とは、私が同居をしたくないと言ったことから嫌われ、旦那も私の悪口を姑に言いつけていたためますます険悪になったという感じです。
しかし、夫婦関係が破綻していた事実はなく、不倫が始まった頃にもSEXの誘いがあったし、旦那の職場で一緒に働かないかと声をかけられたりしていました。
家族で旅行したり普通の家庭生活を送っていました。
今回不倫で家庭を捨てたんだということは承知しているのですが、簡単に家族を切り捨てる旦那に腹が立って仕方ありません。
私も離婚を考えてはいますが、私は経済的に一人では厳しい状態ですので困るのは子供たちです。
離婚したほうがいいと考えてはいますが、すぐに離婚すれば旦那の思い通りになると考えてしまい、どうすればいいかわかりません。
旦那は不倫相手相手と別れてすぐに別の女性と付き合っているようですが、子供にも会にも来ないで・・と思うと腹が立ちます。
投稿者 チサ さん [ 関東 ]2014年04月17日(木) 08時50分
はじめまして、状況を読ませて頂きました。
毎日お辛いと思います。

私以前ヨネ子さんと同じような状況でした。
私の場合は、幸か不幸か子供には恵まれなかったので、私一人だったので身軽さはヨネ子さんと比べられないと思います。

私の元夫も不倫が酷く、何度やめるように言ってもやめなかったです。
理由もいろいろな事を並べ立てて、中には明らかに嘘と分かるような理由もありました。
そんなこんなで、ただ離婚しただけでは気持ちが治まらないと思って、調停はヨネ子さんと同じように一人で頑張りましたが、気持ちを納める為に別の方法で頑張りました。

今は離婚して、気持ちも晴れて毎日ノビノビと過ごしてます。

ヨネ子さんの場合、お子さんも状況はある程度分かっていると思うので、気持ちを晴らしながら進めた方が、ヨネ子さんやお子さんのこれからを明るく過ごせると思います。

自分の事ばかり書いてしまったようでごめんなさい、でも私なりに応援しますので負けずに頑張って下さいね。
 平成21年9月9日より、会わず話さず、行方不明が続く! (4)
 投稿者 よしまつ さん [ 近畿 ]2014年03月17日(月) 20時07分
※平成21年9月9日より今日まで、以降は子供達と会わず話さず、行方不明が続く。死ぬまで、一生涯、会わず話さず行方不明!が続くのか。
無茶苦茶!!男女不平等!、大嘘!!学校教育は、大嘘を教えている。
現実、実際・法律上は【男女不平等!】【圧倒的!女性優位!】

「戸籍の附票」を取り寄せたら、今までの住所が全て記載!と知る。Yahoo!、Google等の検索サイトで、「戸籍の附票」を検索!
しかし、しかし、子供達の「戸籍の附票」の発行規制!がかかってる!
「戸籍の附票」は、発行できないらしい。

※平成21年9月9日、朝早く、仕事へ弁当を持って通常どおり出かける。夜遅く帰宅。(12時間交代制勤務の為)
夜遅く(通常通り)なって、帰宅したら元嫁の旧姓 M.Y が家に居ない。家には、子供2人(当時小6と中2)も居ない。な、何で?
通常なら、時間的に2人の子供は寝ている筈。なんとなく、家の中は閑散としている。

公営住宅の為、共働きで家を将来的に早く買う約束。元、嫁の旧姓 M.Y は、仕事をしろ!と云っても仕事を絶対にしない。
子供の世話が大変で仕事が無理!と。子供2人、当時小6と中2なのに。
元、嫁は専業主婦に徹し、「しんどい」「だるい」「そんなのできへん!」「私には無理!」「兄ちゃ〜ん!」が口癖。名文句。
何を行っても、語尾には「しんどい!」を云う。

公営住宅の為、共働きで家を将来的に買う約束。しかし、仕事が、しんどい!、仕事は無理!とか。半日のパート勤務を、転々としてスグ辞めていた様子。夫は,通常は昼間は仕事中。
詳細不明確、どこの夫婦も信頼関係で詮索しないだろう?

平成21年9月9日、家に帰宅しても誰一人居ない!家族の荷物もない!
警察署へ連絡。「警察は、探さない」と。予め、元 嫁より警察署へ連絡があった模様。どうしようもなく、数日間が過ぎる。
周囲に聞いて、状況が大体は分かる。

平成21年9月9日、朝6時過ぎに仕事へ出かける。朝、長女は小学校へ登校。近所の人達と、挨拶を交わしている。
平成21年9月9日、小学校では全校朝礼があって、運動場へ全校生徒が集合。全校朝礼中に、長女だけ帰宅。同級生達の話。
家(元嫁)より、連絡があって急用で帰宅。(小学校の先生の話)

平成21年9月9日、長男の中学校へは「腹が痛い!為、休みます」と、家(元嫁)より連絡がある。(中学校の先生の話)

平成21年9月9日、「家の前に車」が止まって、「荷物を積込作業」をしていたと近所の人達が見かけている。この時に、元、嫁の荷物と子供達の荷物を運んだ!と確認。
「家の前に車」、見かけた話の状況より、実の兄貴達4人の内、4番目の兄貴、「みのる」と確認。

子供達の友達が、泣いて「会わしてや〜!(当時小6と中2の子供)」と、家へ何度も来たがどうにもならない。

※平成21年9月9日より今日まで、以降は子供達と会わず話さず、行方不明が続く。無茶苦茶でっせ!!
「戸籍の附票」を取り寄せたら、今までの住所が全て記載!と知る。
Yahoo!、Google等の検索サイトで、「戸籍の附票」を検索!
しかし、しかし、子供達の「戸籍の附票」の発行規制!がかかってる!
「戸籍の附票」は、発行できないらしい。
当時、小6と中2の子供達の、友達とも突然に平成21年9月9日より連絡不通が続く。
北朝鮮に拉致されたと同じかも。無茶苦茶。
投稿者 よしまつ さん [ 海外 ]2014年03月17日(月) 20時19分
※平成21年9月9日 夜明け、仕事へ弁当を持ち通常どおり出かける。夜遅く帰宅。(通勤片道1.5時間で12時間交代制勤務の為)
帰宅したら元嫁が家に居ない。家には、子供2人(当時小6と中2)が寝ている筈が居ない。家に帰宅しても誰一人居ない!!衣服荷物もない!

警察署へ連絡。「警察は捜さない」と。事前に、元 嫁より連絡があったと。
周囲に聞いて、状況が大体は分かる。

平成21年9月9日 朝、長女は小学校へ登校。小学校では朝礼で、運動場へ全校生徒が集合。全校生徒が集合している、朝礼中に長女だけ抜けて帰宅。みんな、見ていた。
長男の中学校へは「腹が痛い!為、休みます」と、家(元嫁)より連絡がある。(中学校の先生の話)

「家の前に車」が止まって荷物を積込作業。「家の前に車」、見かけた話の状況より、実の兄貴4番目「みのる」と確認。子供2人と元嫁、「みのる」が車で消えた。

後日、子供達(当時小6と中2の子供)の友達が、泣いて「会わしてや〜!」と、家へ何度も来たがどうにもならない!!子供通しも、突然の別れになっている。

※平成21年9月9日より今日まで、以降は子供達と会わず話さず、行方不明が続く。無茶苦茶!!

※平成21年9月中頃、「審査尋期日呼出状」が届く。家庭裁判支部へ呼出。
元、嫁の弁護士が来ている。元、嫁は現れず。半年間、子供へ「近づくな」「連絡を取るな!」等の命令が出る。命令名称、忘れた!!
平成21年10月頃、元 嫁が「離婚調停」を起こす。
「離婚」「養育費」「親権」を求める。「離婚」は大いに合意。しかし、「養育費」「親権」は拒否した。調停不成立!

※平成21年11月頃、元 嫁が「離婚裁判」 を起こす。実の4人の、兄貴達の支援で弁護士を立てる。元 嫁は出廷せず。当方、独学で弁護士を立てず(金欠)、裁判に出続ける。刑事事件なら、国選弁護士がつくけど。
人生で、裁判に関わることは滅多にない。いい経験か。
刑事事件なら、負けたら大変!!自分は、民事で最悪の判決も分かっている。
多方面で聞きまくったが、女性が「子供」を連れてドロンしたら、男側に裁判で勝ち目はないらしい。

裁判で勝ち目はなくとも、平成21年9月9日より突然に消え、会わず話さず行方不明!で、「文句の1つも云いたい!」
「自分の言い分」を唯一、云えるのは裁判だけ。自分の口で、自分の手で文章を書いて裁判へ。

訴状に対して「答弁書」を書く。更に、追加で「準備書面」と題して「準備書面 1」〜「準備書面 3」くらいまで書いた。書式設定、表題等は裁判所書記官等に聞いたら教えてもらえる。【裁判内容】について、裁判所に聞いても教えてくれない。
「A4サイズの用紙、縦横の余白や行数の指定がある。1頁の文字数制限がある。」
余白が多過ぎ!、行数も少な過ぎ!スカスカ!頁数が膨大になる!( ・_・;)

因みに、裁判所の資料は持ち出し禁止。コピーは可能だが、裁判所内だけ。裁判所内のコピー室のみで、1枚50円だったかな。→天下り先と、どこかの新聞に書いていた。
た、高い!民間は、コピー1枚10円が大抵。あるホームセンターは1枚5円。
裁判所内、民営化!どげんかせにゃならん!

自ら、居場所を周囲に喋る!「母子寮にいる」「山の中」「家の近く」と、周囲へ喋る!!元嫁は、自らの居場所を隠している筈なのに。裁判所から、私に「元嫁・子供に近づくな!」と命令が出ている。大バカ!な元嫁、知っていたけど。
裁判所より、命令が出ているので、調べたり探したりしない。しかし、周囲より、元嫁が喋ったキーワードを知る。→居場所が分かる。
裁判中、元嫁の居場所を周囲より知っていた、と述べる。すると、「居場所を知られた為、引っ越した」とか。

等々、自ら書類を経験したら、よく分かる。

約半年間の裁判で、3回裁判があって結審。裁判中、法廷へ元嫁は1回だけ現れる。決まりで。
判決は、予想通り「離婚は成立、親権は元嫁へ」

控訴が可能で、控訴の方法と費用を確認。控訴は、「控訴状」の紙1枚を出す。『事件名「・・・」について控訴します。』と書いて、日付・氏名・住所・捺印だけ。後日、家庭裁判の判決文の項目別に「控訴理由書」を書く。
1審、家庭裁判と同じく、裁判期間中に云いたいことを追加で、「準備書面」と題して「準備書面 1」と題して書く。高等裁判所の裁判も、3回あって半年間の裁判期間がある。
判決は、予想通り「控訴棄却!」
最高裁判所へも、控訴が制度上はできる。高等裁判所の判決文を覆す、もっとな理由理由と、弁護士と頼まないと絶対に無理!最高裁判所は東京なので通いや宿泊費、弁護士費用で無理!!

※平成21年9月9日より、平成26年3月現在も子供と全く突然に、「会わず話さず行方不明」が続く!!
「戸籍の附票」を調べたら、今までの住所が分かる。しかし、「発行規制!」をかけてる。無茶苦茶は国。

※裁判中の資料で、原告(元嫁)は「PTSD診断書」、弁護士を頼んで貰う。仕事を行わず、【生活保護】を平成21年9月9日より受給し続ける。
弁護士は、4人も居る実の兄貴達の支援で。兄貴達より、闇で生活費支援を受けているし。

※男女、圧倒的に女性優位!!

※法廷・法律上に立てば、「女性は最強!」で「男側に勝ち目なし!」 男女平等、学校教育で教えられることは理想論。現実、実際は【男女不平等で、圧倒的に女性優位!】
投稿者 ザク さん [ 東京 ]2014年03月18日(火) 13時53分
んで、何やりたいんだ?
投稿者 通りすがり88 さん [ 海外 ]2014年04月03日(木) 17時57分
ザクさんの言う通り何がしたい?

名前、生年月日等が分かれば、どこに逃げてもわかるよ

とりあえず嫁の親族からいたぶれば?
 どうやったら離婚がすんなり成立しますか? (2)
 投稿者 れん さん [ 関東 ]2014年03月27日(木) 09時24分
私は妻の実家で子供と暮らしていました。
私がご飯食べるのは皆が食べ終わった後で

私は仕事が終わってからせっせと家政婦のように家事をしてきました。

妻の母親からはぐちぐちと言われて
妻は何もせず何も言わず私はこんな疲れた生活に終止符を打ちたくて

この家を出ていくけどお前はくるか?と
妻に聞いたところ、母親が居なきゃ、母親と離れたくないと言ってきたので
私はそこで出て行きました。

そこから離婚を考え別居して七年。夫婦生活をしていません。
離婚がしたくて妻に何回もショートメールを送りました。ですが返事は来ず。
ある時、夜中にインターホンがなりました。
妻でした。もう終電もない夜中の2時頃です。
私は殺されるのかと怖くなり応じませんでした。
そしたら今度はエントランスではなく家の前でインターホン。どうやって入ってきたのか、何が目的なのか解らず怖くて怖くて震えてしまいました。
インターホンがずっと狂ったかのように鳴り響いた日。次の日の朝には始発で帰ったのかいませんでしたが、ドアの前にはコンビニの袋のゴミが散らばっていました。

その後、話をもうける場所を作りましたとショートメールが来てそこが家裁でした。
妻も離婚に応じた様子でした。

しかし妻が要求する額が月に17万でした。
これを払わないなら離婚はしないと言われて、
調停員も申し立てた妻の見方でした。
子供が三人いて今年で高一、中三、中一の男の子がいます。
自分の年収は大体800万です。ですが私にはそんな月に20万近く払う余裕がないのです。必ず毎月如何なる場合でもとゆうのはとても厳しくて、家賃光熱費車の維持費食費など。
年収だけを見れば可能なのかもしれませんが、実際は国に取られる額もその分多いですしお金がないのです。

なのになぜ妻は実家暮らし、妻も働いていて月六万は稼いでいます。だけどそれは自分の扶養に入っているからであり、離婚したら稼げます。子供も小さい訳じゃなくアルバイト可能なのに。

話は毎月延長線です。

どうしたら離婚してくれるのでしょうか。
私は妻とはやり直す事は一切考えておりません。
自分の幸せをもう良い年ですので掴みたいのです。

お願いします。教えてください。
投稿者 エリ さん [ 関東E-mail ]2014年03月28日(金) 18時02分
れんさん、はじめまして。

奥様との離婚は、調停では難しいようですね。
不調からの審判、裁判になればある程度は下がると思いますけど、結審まで時間はかかりますね。

れんさんは、やり直すとは考えていなくて、一刻も早い離婚を考えていると思いますが、私が離婚した方法なら早く離婚出来るかもです。

アドレスを載せてあるので、メールをいただければ私の経験を紹介できます。
 費用負担 (2)
 投稿者 みず さん [ 近畿 ]2014年03月16日(日) 23時06分
別居10年、子供2人。
今年社会人となる娘は母親が、今年高校入学する息子は私が育てています。
娘の教育費と生活費は父である私が3分の2負担してきました。
息子の教育費もこれまで全て私が負担しています。
娘が社会人になり負担がなくなったことで母親にも今後の息子の教育費の負担をお願いしたいと思っています。
いくらぐらいが妥当な金額なのでしょうか?
年収父親600万、母親300万ぐらいです。
授業料、クラブ代、塾代、食費などで10万ぐらいかかりそうです。
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2014年03月17日(月) 01時55分
こんばんは

年収が600万あるのでしたら、お一人で大丈夫ではないでしょうか。
仮に請求できても、相手の年収が300万でしたら、1万とかその程度です。
 夫の暴力による離婚 慰謝料請求などアドバイスをお願いします (3)
 投稿者 りゅう さん [ 近畿 ]2014年03月01日(土) 11時15分
初めての相談です。
夫27 私27 子ども無し 入籍2年

意見が対立することはよくあると思うのですが、
夫はそれを暴力で従わせようとします。
それはよくない、大人だし話合いで解決しないといけない、
と言い聞かせ、夫もすぐに反省します。
が、先日はキレにキレてしまい顔面を思いっきり蹴られました。
救急車を呼び、左まぶた上部を挫傷、6針縫いました。

ここに至るまでは、お互い様です。
話合いで私がいらぬ一言を言い、夫がグーパンチ。
私は掴みかかって蹴るなり殴るなりしてやろうと思うも
リーチが足りず逆に平手打ち、キック散々されました。
でも、負けてられず隙を見て噛みつき、ゲーム機を壊しました。

このように、私にも非はありますので、ここまでは五分五分だと思っています。

しかし、顔面負傷だけはどうしても許せません。
傷が残ると言われたからです。
慰謝料で謝罪してもらわないと絶対に納得できません。

人の顔面に全力で蹴りを入れられる人間が夫であるなんて恐ろしくてたまりません。
こんな夫ですから、慰謝料の請求なんて絶対突っぱねると思うのです。
公正証書の為、慰謝料に合意してほしいのですが、説得の自信がありません。
引越し・生活費で現金は殆ど残らず、
転職中の為、弁護士の先生を雇うお金もありません。

経験者の方はどのようにして合意に至ったのでしょうか。
話の進め方や、その他離婚の際のアドバイスなどいただければと思います。

親は「アンタが悪い」タイプなので頼ることができません。
蹴られて以来夫とは一度も会っても話してもいません。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年03月01日(土) 16時16分
こんにちは

離婚が前提で、どのような結果になっても構わないとなれば、警察に傷害の被害届を出すのが直接的でもっとも効果があります。
被害届を受理されれば、ご主人は傷害罪で取調べを受けることになり、刑事犯罪の被告になります。
先日、有名なタレントDさんがスタジオでの殴打事件で被害届を出されて、結果、示談で被害届の取り下げを条件に慰謝料で合意しました。
明確な証拠があるなら、(診断書など)このような傷害トラブルは刑事事件になることから、被害届を提出されることが多いようです。
管轄の警察が被害届を受理してくれるかは、担当刑事の判断によりますが、ご主人に対しては「警察に被害届を出す」と伝えることで、話も進みやすくなります。
また、第三者を間に入れることをお勧めします。
再度、同じ事が起きるとも限りません。

あなた自身、五分五分などとおっしゃっていましたが、手を出したことが間違い出ないのなら、それも犯罪行為だと認識するべきです。
反省することも必要かと感じます。
投稿者 rikako さん [ 関東E-mail ]2014年03月03日(月) 09時24分
警察に届けました?
救急車を呼んだので警察も知っていると思いますが、はっきりご主人に殴られたと証言しておいた方が良いです。

それまでもケンカはあったようですが、夫婦のじゃれあい程度に思って進めれば良いと思います、それで手加減を忘れたご主人の傷害と思わせる事です。

ただ事の成行きを見る限り、りゅうさんお一人では難しそうに感じます。
これが調停でも同じではないかと思います、裁判に持ち込めばりゅうさんの申し立てが通ると思いますけど、決定される慰謝料の額は思い通りにはいかないかも知れないですね。
 面会交流したくない元夫 (3)
 投稿者 ミズコ さん [ 関東 ]2014年01月27日(月) 22時44分
夫のモラハラが原因で離婚しました。親権は私です。
夫の性格からなのか、『離婚したらきっぱりさっぱり絶縁したい』という
確固たる意志があるようで、「子どもにも会いたくない。今後、会いたいと
言ってきた時は一切の拒否をします」と言ってきました。

確かに、周りでもこういう男性は多いと思います。
離婚したのだから、子どもなんて関係ないし、男性側から
見たら「用無しでしょ、俺も別に子ども見たくないし」という
感じだと思います。性格にもよると思いますが、もう離婚したんだから
といって、子どもの顔すら見ることも完全に拒否されてしまいました。

私はこれを、素直に「ああ、そういう人だったね」で受け止めて
良いものか非常に深刻な問題です。これは虐待にあたるのではないか。
でも、親権は私で、元夫は関係ない人であるのだから、子どもに
興味なくても別にオカシクないわけですね。でも、子どもから会いたいと
言った時に拒否をすると宣言しているところが、私としては
『うーん、男性ってこんな感じなのかな』と非常に疑問を感じます。

もう離婚したのですし、相手に期待したり懇願したりすることは
出来ません。ただ、せめて子どもから会いたいと言った時には
逢ってくれるような社会になっていればいいなと思います。

アメリカでは養育費や面会はけっこう厳しく決められているみたいですね。
日本は、けっこう曖昧ですし、別にとなくても当事者間で
「嫌な奴ーー」ってだけで終わってしまうので、こういう人も
社会的には地位があったりするわけです。

私も、色々と無念な思いはありますが。

もう彼を変えられないのだから私が克服していくしかないですね。

何か、アドバイスをお待ちしています。
宜しくお願いします。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年01月28日(火) 00時02分
確かに、人それぞれで考え方も習慣も違います。
離婚したら、それで全てが終わりだと考える人は、絶対数から言えば少数派ではないでしょうか。
よほどでない限り、血を分けた子どもだから、会いたくなるのは当然であり、むしろ会いたくないと宣言するほうが異常のように感じます。
可能性として言える事は、「離婚に対する嫌がらせ」みたいな所も感じます。

人は生きていく上で人との関わりを絶つことは難しいと思います。
ましてそれが自身の子であるなら尚更のように思います。
今はまだ若いゆえ、人とのつながりに苦心は無いかもしれません。
しかしながら、年老いたとき最も心に残るのがやはり子どもだと思います。
僕も離婚し長い間会っていませんが、やはり子どもは別格です。
自分のこと以上に気になるもので、会いたいと言われれば何をおいても駆けつけるでしょう。

ご主人と僕とは考え方も違いますので一概には言えませんが、人の子なら会いたくなるのは当然と感じます。
投稿者 ホワイトライオン さん [ 中国E-mail ]2014年02月26日(水) 22時42分
初めまして、旦那様はかわいそうなお方なんですね(私からするとですが)世の中で最も大切であろう我が子に全く興味を示さないとは・・ 本当に残念なことだと思います。 子供と一切関係を持ちたくないとおっしゃったのは・・ もしかしたら養育費を払えないからではないでしょうか?

今は若くても年を取られれば取られるほどに、我が子のことは思い出したくなくても思い出し辛くなってくる可能性があると想像致します。 もし、そのような症状が旦那様に出ないのならば、それは本当にかわいそうな男性だと私は思うのです。 それに子供さんがお父さんに会いたいと言うようになったなら・・ 母親としては頭が痛くなってしまいますよね・・ 非常に残念なお話のケースだと感じました。

ただ、一切、関係を持ちたくはないと言い切った旦那様に無理矢理、子供のことを意識しろと言っても無駄でございましょう。 それはきっと時が経てば自然と解決してゆくだろうと推測致します。 別れた夫に対し、あなた様がそのように心配までされるご様子、素晴らしい奥様だと感動致しました。 どうか、お子様とお幸せに人生をエンジョイしていただけたらと心から願っております。 失礼致します。
 離婚を検討してますが私に身内がいない為、子供の事を考えると決心がつきません。 (13)
 投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年01月27日(月) 06時07分
私29歳、夫38歳、子供10歳です。

離婚を検討しています。親権も私が取りたいと思っています。

離婚理由は、6年前の夫の浮気と性格の不一致です。
なぜ6年前の浮気が関係するのかと思われるでしょう。
金銭的な事もありますが、私自身が母子家庭で育ったので、子供には同じ思いはさせたくないという思いが強かったためです。
夫の浮気は発覚後半年ほどで終わりましたが、もうこの時点で夫として見ることはできず、子供の父親として一緒に暮らしていこうと…夫に愛情は全くなくなってしまってました。

酒やギャンブルは一切しない夫ですが、ファッションにはこだわりがありすごくお金をかけていました。今は2DKの賃貸アパートに住んでいますがとても狭く、子供部屋を作ってやることすらできません。結婚当時からお金を貯めてマイホームをとお願いしてきましたが、家に執着はない、俺は仕事から帰って風呂入って食事して寝るだけだと…ならばせめて、賃貸でいいからもう少し広いところへとお願いしましたが叶わず今に至ります。
私がパート勤めを始めた際に給料を合算して、家計を一本化したいといいましたが応じてもらえず、主に変動費〔食費、日用品、ガソリン代、医療費〕や自分の携帯代、新聞代、子供の習い事などを私の給料で賄っています。夫は転職しており、私が夫の扶養からもはずれているので、いくら給料をもらっているのかさえわかりません。ほかにも言い出すとキリがありませんが考えが合わず、ストレスが溜まる一方でした。

2011年10月から2013年3月までの1年半、夫が単身赴任をしておりました。月に2回ほど連休を取り赴任先から帰ってくるという生活をしていました。ほぼ母子家庭状態でしたが、今思えば毎日がすごく充実していたと思います。

夫が単身赴任を終えてからは一緒にいるだけでイライラして胃が痛くなるようになりました。会話もほとんどありません。
夫に私の気持ちをすべて打ち明けました。浮気に関しては許してもらえてると思っていたそうです、夫は今でも私を愛してると言います。ファッションに関しては高額なものはもう買っていない、単身赴任中に分割で購入して先月支払いを終えたものが最後。家の事、家計の一本化については触れてきませんでした。

私が希望するなら離婚に応じるそうです。親権も私でいいそうです。
子供に離婚するかもと話をしたところ、貧乏でも晩ご飯がうまい棒1本でもママが笑って暮らせるならついて行くと言ってくれました。
この言葉を聞いて、離婚してどんなに辛くてもこの子を守っていきたいと決心がつきました。
夫は子育てにも非協力的で子供が懐いてるとはいえません。

ただひとつ、私には身内がおりません。母子家庭で育ったと書きましたが、母は15年前から行方不明です。高校にはいかずアルバイトをして、当時付き合っていた人や友達の家を転々とし、19歳で結婚しました。両親は別居状態で離婚は成立してなかったので、婚姻届には連絡をとっていた父親にサインをもらい結婚することができました。その父親も7年前、勤めていた会社が倒産後に連絡が取れなくなりました。兄弟はいません。唯一いる身内は父方の叔母です。ですが最後にあったのは10年前、今は年賀状のやり取りのみ、子供は会ったことがありませんが毎年お祝でプレゼントが届きます。一度父の消息を手紙で聞きましたが、わからないと言われました。

子供は私に両親がいないということは理解していますが、離婚することで夫側の祖父母にあう機会も、親戚にあう機会も激減します。身内がいないという寂しさを思い、離婚すべきか悩んでいます。私に万が一のことがあった場合は夫が子供を育てていくと言っています、本当は始めから子供を引き取りたいが、それだと私が1人ぼっちになるから仕方ないとも言われました。

長文、乱文で申し訳ありません。なにかアドバイスをお願いします。
投稿者 hina さん [ 関東E-mail ]2014年01月28日(火) 11時01分
yumiさん、スレを読ませていただきました。

ご主人が単身赴任の時の生活が充実していたとの事でしたが、たぶんお子さんと二人の方が、生活のモチベーションも上がるように感じました。

すぐに離婚と言う訳ではないですけど、ご主人を変えようと言う気持ちが少しでもあるのなら、もう一度努力しても良いのではと思えます、離婚はいつでも出来ますからね。
ですが、少しでも無理と感じるようなら、止めた方が良いと思います。

ここで書けないような理由もあるのではないですか?
もしあるようならアドレスを載せたので、メールで教えて貰えますか?
投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年01月29日(水) 01時59分
hinaさん、返信ありがとうございます。

夫を変えようという気持ち…。

以前はありましたが、今は全くないです。

精神的にも肉体的にもかなりしんどい状態です。
家が2DKと狭いのにもかかわらず家庭内別居状態です。
洋間の部屋で寝る生活を半年以上しています。和室にはシングル布団2枚が限界で、子供も大きくなり1枚で2人が寝るのには限界がきてるのも理由です。

とにかく辛いのです、ただ、大人の事情で家族がバラバラになってしまう…
それを思うと私が我慢すればいいのかと。

子供と2人で貧しくても笑顔で暮らしていきたい、1度きりの人生だし後悔したくない気持ちもあります。

職場にも、友達にも、家族にも話せず悩んでいました。

自分の言いたいことばかりで申し訳ないです。
投稿者 hina さん [ 関東E-mail ]2014年01月29日(水) 09時37分
ご主人への思いは分かりました。
でもお子さんの為だけに、yumiさんが我慢するのもどうかと思います。
大人の事情でと言うのは分かりますが、毎日の辛さを考えたら離れてお子さんと二人でのびのび暮らした方が、お子さんもyumiさんも明るい毎日を送れると思います。

ご主人も離婚に同意していると言う事ですが、とりあえずの生活の元になるお金を貰えるよう考えていった方が良いですね。
離婚理由として、まず調停から始めると思いますが、6年前の浮気を持ち出すのは難しく、現状では経済事情が主な理由になると思います。

調停をせずに協議で離婚を目指した方が良さそうですが、財産分与は見込めますか?
投稿者 りな。 さん 2014年01月29日(水) 12時52分
ご主人にとって、とても都合の良い奥様ですね。

奥様が思考停止していない方で、幸いです。
誰の為にも、やり直す事や続ける事が、プラスになるとは思えません
そんな都合の良い方を手放す人がいるんですね。
内心、お子様も、自分が引き取る気はないどころか、
居ない方が都合が良いと思っているかも知れませんね。
浮気は、今はしていないのでしょうか。

もし、何もかも諦めて、妥協しても、
長年そこまで身勝手が許された関係で、変われるとしても知れてます。

それを選べば、文句や憂鬱な顔しか浮かばない人間になり
作り笑いすれば、病気になる。自分で自分を、嫌いになってしまう。
人にも、人生なんてそんな物だと、粗末な人生観を語ってしまう事になる。

人間は
自分が不幸だと、子供の本当の幸せすら、邪魔をする事にすらなって行く事もある。
妬みや僻み、色んな物が湧いてきます。
それら全て処理するよりも、幸せになる努力の方が、有意義で簡単です。

親の無意識の感覚が、子供の世界観に繋がります。
親の見ている世界は、子供にも見えます。

いつか、子供が同じ状況になった時、勇気を出す事を教えて上げられる様に。
何かあっても、怖がらず、また立ち上がって、また歩き出せるように。
良い手本を、見せて上げるつもりで、頑張って欲しいです。

時間、人生そのものです。
それは二度と返って来ません。誰にも上げられません。
家族と過ごすより、他の女と過ごす事を選ぶ人を父親にしておくのは、残酷です。
子供は、全てを自分のせいのように感じるもの。

「貧乏でも晩ご飯がうまい棒1本でもママが笑って暮らせるならついて行く」
というのは、大抵の子供の自然な本心です。

離婚すれば、家庭が複雑になりますね。
そこは、確かにマイナスだと思います。

子供にとっても、揺るがない足場が、支えになる事もあります、が
母親にとっての地獄は、子供にとっての地獄です。
それは、母親が一番よく分かっているのではないでしょうか。

その意味で、決して、軽々しい付き合いは勧めません。
でも、親類が減る事を考えるより、増やす事を考えてはどうですか?

次々相手が変わるような環境は、良くないですが、
これから足場を固めてあげる事も、不可能ではないと思うのです。
今が幸せでないと、ベストの選択すら後悔する事も出来てしまいます。

ハッピーエンドは、最後にとって置けば良いんです。
投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年01月31日(金) 01時09分
hinaさん、返信ありがとうございます。

協議離婚になると思います。
財産分与は見込めないです。財産なんてないと思います。

いただけるなら養育費をと思いますが、あてにはしてないです。
私から要求するものではなく、子供の事を思い、成長をサポートしたいと考えているのであれば、夫から申し出てくれるのではないかと思っています。

この考え方は間違ってるのでしょうか?
投稿者 hina さん [ 関東E-mail ]2014年01月31日(金) 09時36分
こんにちは、財産は隠しているかも知れないので注意した方が良いと思います。
養育費は義務なので貰わなければダメです、でも最近は払ってない人も結構いるみたいですけど、そんな時は訴えてでもとる気持ちを持って下さいね。
でもご主人が言い出さないのは、払わなければダメだと分かっていて沈黙しているのかもですね。

とにかく要求できるものは、ダメ元で要求した方が良いです。
後から要求するのは面倒ですからね。
投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年02月02日(日) 19時54分
りな。さん、返信ありがとうございます。

何度も読ませていただいて、離婚への決心がつきそうです。

勇気を出して一歩踏み出そうと思います。

初めに書いてないことですが、夫と言い合いになった時に話の流れでいつまでに出て行くのか、という会話になり年度末までにと答えています。

実行に向けて急ピッチで準備したいと思います。

引っ越し資金、賃貸契約の資金などは、いくらかの貯金があるのでお金の問題はクリアできます。

注意すべき点など、何でもいいのでアドバイスをいただけると幸いです。
投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年02月02日(日) 20時09分
hinaさん、返信ありがとうございます。

ダメ元で要求してみます、子供の為でもありますし正直、離婚できたらお金はどうでもいいと思ってたんですが考えを改める事ができました。

とにかくまずは別居の準備を急ピッチで進めます。
夫と言い合いになった時に話の流れでいつまでに出て行くのかを聞かれ、年度末までにと答えています。

どうせ口だけと思われているかもしれません。

賃貸契約や引っ越し資金などは、ある程度貯金があるのでお金の問題はクリアできます。

子供の唯一の希望は今と同じ学区内であること、これを踏まえて物件も目星はつけてあります。

持ち出すものはどうするか、いろいろ考えることは尽きませんが。

何でもいいのでアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。
投稿者 りな。 さん 2014年02月11日(火) 14時45分
hinaさんのご意見通り。取れるものは取っておいた方が良いですよね。
それにどこまで労力や気力を割くか、どこで折り合いをつけるかは色々ですね。
過度に煩わされるより、見切りを付けた方が有意義な事もあると思いますが

出会いより別れの方が、相手も関係もみえるもの。
今まで通りなら、ご主人に都合の良い別れをする事になりそうですね。
これからもそんな人生を歩むのでしょうか。

私なら、ご主人が 別れの際にも今後も、
家族の為に、愛情を示したりするとは想像しません。
もしするとしたら、自身の都合や利益の為かと。

都合良い関係を築いてしまった事は、良い所でもあるかも知れませんが、
ご自身が、女としても親としても、反省する部分でもあるのでは。
そのご主人なら、誰もがこうなったと思ってますか。
育った環境だけでなく、なーなーでだらしない部分や甘え等
なにかが必要なのではないでしょうか。

自分の人生だけならまだしも、親です。
自分や子供を守るのは、自分の権利じゃなく義務だと思うべきかと。

先立つものは、幾ら有っても足りない程です。
子供の親を思う気持ちに報いる為に
これ以上、子供に心配掛けたり、不自由な思いをさせない為に。
今もこれからも、すべき事があるんじゃないでしょうか。
出来る事は、少しでもしてあげるべきでは

経済力とは、現実に誰かを守ったり、願いを叶えて上げられる力でもある
教育費だけでも幾ら掛かるか分かってますか。
まさか本当に子供に、犠牲や不自由を強いるつもりでしょうか。
時に、子供に心配を掛けて喜んでいるかのような親も居ますが。

貴方が、どんな風に生きようが勝手だとは思いますが
養育費も、貴方の権利じゃなく、子供の権利。
大人になるまで、貴方が、権利や義務をシッカリと守り行使してあげて下さい。

ご主人が、離婚話を本気じゃないと思ってくれる方が有難いですし。
別居よりも、ご主人の財産や給料、女関係など、出来る限り調べて
1円でも多く貰える要因はないかを、探したい所ではと思います

倒れる場があったり、そんな思い出があったり
親が出てきて、泣いてるだけで、勝手に進んでいく人生もありますが。
元からそんな場の無い人は、倒れたら終わり。甘える場所など元からない。
お金を貰うのも楽じゃない。でも、今少しでも貰わないともっと大変。

出来る事なら、今、私が親になってあげたいくらいで
鞭打つ事より、もしどんなにダメだったとしても甘やかしたいです。
お金なんてどうだっていいから、帰って来なさいと。
でも、そうじゃないから、ダメ元でもがいておくべきかと思います。

筋トレなど、腹筋と同じで、今している事は、いつしか力になる。
でも、どんな道を選ぶのも、自分の自由で
誰にとっても一番の味方は、いつもそこに居る、自分自身ですもんね。
投稿者 ブルー アイズ さん [ 東京E-mail ]2014年02月15日(土) 19時42分
※記事は削除されました。
投稿者 yumi_3939 さん [ 近畿 ]2014年02月24日(月) 16時21分
ひな。さん、書き込みありがとうございます。

近況をご報告します。

離婚に向けての引越しを三月上旬に決めました。

夫は実家に戻るようです。

養育費は、具体的な金額はまだ決まってませんがもらう方向で話を進めています。

困ったことに、この離婚話に義母がクビをつっこんでくるようになりました。
ぐだぐだいろんなことを言ってきますが話を聞いてると、とりあえず別居してすぐには離婚するなと言いたいようです。
それにつられてか夫も、住んでる場所も近所(実家は歩いて5分ほどの距離)で苗字も旧姓に戻さない(子供の事と職場でも7年名乗ってるので…)なんて、離婚する意味がない。と言い出したり…

離婚は夫婦間の問題ですよね?義母が混じると話が進みません。はっきりと義母に忠告してもいいのでしょうか?
投稿者 hina さん [ 関東E-mail ]2014年02月26日(水) 09時36分
yumiさん、掲示板になかなか来られなくてごめんなさい。
この間だいぶ進展しているようですね、でも最後の詰めを間違わないように気を付けて下さいね。

近所に住むとか姓の問題もyumiさんが納得しているのなら、受け入れても良いと思いますが、ご主人と決めた事は、必ず公正証書にする事をお勧めします。

それと義母さんへの忠告は十分すぎるほど注意をして、言葉も選んで言うようにした方が良いです、できれば最初は忠告ではなく、お願いするような言葉にした方が良いと思います。

ご主人の事を読む限りですけど、ママっ子のように思えました、だからこそ義母さんがしゃしゃり出てきたり、ご主人が義母さんの言葉を受け入れてしまうのかも知れないですね、その二人を見ていると後々問題を起こしそうにも感じますので、今ハッキリとした態度で進めて下さいね。

急ぐ時はメールを下さいね、その方が私も直ぐにお返事できますので。
 色々教えてください (4)
 投稿者 まみ26 さん [ 関東 ]2014年02月22日(土) 10時05分
私の友人の話です。相談をされてもわからないことだらけなのでわかる方がいたら教えてください。
去年6月頃今まで仲良くやっていた妻の態度が激変→離婚してと一方的に言われ話し合いをしても妻は死ねなど暴言をはくばかりで話し合いにならずなにも変わらず埒が明かないため妻の父親に間に入ってもらい月15万の生活費を支払いし別居することになった。そして別居から一ヶ月半ほどしても状況が変わらないので友人も精神的に疲れてしまい離婚しました。ただ離婚するときに話し合いをしていないので離婚して2ヶ月ほどたった今になり色々もめています。
別居する少し前に妻が仕事と保育園の移動手段がないため離婚したいと言っている妻が車を買って欲しいと頼まれ優しい友人はもしかしたら関係がよくなるのではという望みで購入しました。が納車後一ヶ月ほどで離婚。その車は離婚後も妻が乗っていますがローンは友人のままです。名義を妻にして支払いも妻がするよう手続きをとる途中で急に車代を払うと生活できないから車を返すと言ってきました。友人はすぐ返すよういったが全然返さず今度は慰謝料と養育費を払うか車代をはらえと言っています。ちなみに妻は子供には一切会わせないし養育費もなにもいらないから別れてくれと言っていました。子供は2歳になる女の子が一人です。
相手の態度がひどくどうしたらいいのか。妻に今まで言われた死ねなどの暴言は残っているなど言えばそれは脅迫になるから訴えられるんだよ?など言ってきています。もう本当に埒が明かないのです。
アドバイスあったらお願いします。
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2014年02月22日(土) 21時11分
こんにちは

簡単に結論だけを言いますと、離婚が成立している以上「あかの他人」と同じです。
そのため誰もが協議離婚に苦しんでいるのですからね。

ちなみに、言った言わないはまったく証拠にはなりません。
録音テープでもあるなら話は別ですが、離婚成立前の話し合いでのことで、そして離婚が成立しているのであるなら、まったく関係の無い話になります。
車に関しても同様で、財産分与などを記した公正証書が無い以上、名義人の財産となります。
ただ、同様に面会などは交渉が必要になり、「単に会わせたくない」は通じませんので、何らかの解決策だ必要となります。
最後に、友人とはいえ「異性」であるなら、あまり首をつっこまない方がいいかと感じます。
あなた自身が何らかの訴えの対象になる可能性もありますよ。
世の中には訳の分からない人は多いですからね。
投稿者 まみ26 さん [ 東京 ]2014年02月22日(土) 22時39分
コメントありがとうございます。
説明してませんでしたが友人とは旦那の友人です。それで私も一緒に話を聞いている感じです。
メールやLINEは証拠にはならないんですかね❓そもそも離婚するときにきちんとしてから別れるようすすめましたがこんな状況です。

自分たちの話し合いでは解決は難しいと思うので私はきちんと調停や裁判などをしたほうがいいと思っています。
養育費は父親として払うべきだと思いますが妻が一方的に別れを言ってきても慰謝料をとられるものなんですかね⁉︎
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2014年02月23日(日) 01時19分
以前、友人の悩みに首をつっこみ、余計な揉め事に巻き込まれた方がいらっしゃったのでご忠告差し上げたまでです。

メールやLINEは証拠となりうりますが、それが決め手になるとは言えません。
文面や会話の流れから、参考程度にしかならない場合もあります。

慰謝料はどのような状態であっても請求だけは出来ます。
請求と払うか払わないかは別問題で、非があるから払うとも言えません。
言い換えれば、請求することによって「それほどの酷い仕打ちをしているんだ」と思わせる手段でもあります。
請求を取り下げさせたいなら「言う事を聞け」って圧力をかけている、とも言えます。
勿論、旦那から逆に請求も出来ます。

離婚が成立しているのですから、離婚調停はありません。
この場合は、民事調停になります。
いっそのこと、調停か裁判に持ち込めば良いのではと感じます。
面会や看護権なども決められますからね。
 離婚に向けて (6)
 投稿者 ブルー アイズ さん [ 東京/E-mail ]2014年02月12日(水) 20時29分
本来ならこちらに書き込むべきところですが
誤ってメールフレンド掲示板へ書き込んでしまいました。
同じ内容を投稿することになってしまいますが、ご容赦ください。

現在、単身赴任中です。
離婚に直面しており、毎日悩んでいます。

精神疾患のある嫁に振り回されています。
精神的な部分、金銭的な部分。
限界を超えてもまださらに嫁の要求はエスカレート。

話し合いにはならず、感情的になった嫁は
激しい暴言・暴力を私にふるいます。
誰の言うことにも耳を貸さず。
常に自分が正しいと言い張ります。

頼れる人は周りにはいません。

支払えないローンが増え、このままでは破産。
それでも生き方を変えようとはしない嫁。

離婚を前提に行動することにしました。
子供だけには不幸な思いをさせたくありません。
どうすれば子供を一番いい方法で救ってあげられるか。

同じ思いの方、経験者の方、アドバイスなどあれば
お願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年02月13日(木) 07時49分
例えば奥様が浮気をしたとしたら、それはそれで辛い気持ちになると思います。
でも、鬱等の精神的なパートナーと共に居る事もまた違った苦しみがありますね。

ブルーアイズさん個人が努力や我慢して解決する問題では無いから大変だと思います。

ですから私見ですが離婚は仕方ないかと。

ですから、子供の事を考えるのは一番大切な事ですね。
その上で聞きますが、お子様は何人で何才ですか?
また、奥様の子供に対しての接し方はどんな感じでしょう?
投稿者 ブルー アイズ さん [ 東京E-mail ]2014年02月13日(木) 21時24分
ロゼッタストーンさん

書き込みありがとうございます。

何年も何年も悩んできました。
単身赴任中なのですが、支払い請求に対して無視した嫁。
名義人である私の銀行口座から強制的にお金が引き落とされ
残金がゼロになりました。

お金の管理を私に一切触れさせてくれないのですが
破綻しているのかもしれません。

これが今回、行動を始めようと思ったきっかけです。

子供は3人で中学生と小学生です。
まだ子供にはこの話はしておりません。

嫁は不満が爆発すると家族に当たります。
関係のない子供が八つ当たりされます。

警察沙汰の事件にまでは発展した事がなく
そこがまた、難しいところです。

見栄や欲の強い嫁です。
子供の取った行動が自分の思いと違った結果になった場合
感情丸出しで怒ります。

子供は自分なりに頑張っていると思うのですが。。。

身内はあてに出来ず、弁護士に相談するしかないだろう
と思っています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年02月14日(金) 13時21分
弁護士は一番最後で良いと思います。

弁護士は争いになった時に最終手段として利用すれば良いだけで、今必要なのは離婚となった時に子供をどちらの環境に置く事が良いか?
だと思います。

夫婦が離婚する場合、有る意味一番の被害者は子供だと思うんですね。

しかし、いざ離婚となるとお互いが子供の感情や環境を棚上げして、自分の感情やエゴを優先しがちです。

口では「子供の為……」と言いながも、感情論になってしまうんですね。

ですから、まず今考える事はその様な感情を捨て、子供の環境を考える事だと私は思います。
中々出来る事では有りませんが、まずはそこからです。

子供の意見、感情、そして今後の人格形成を尊重しましょう。
投稿者 SEVEN さん [ 東京 ]2014年02月14日(金) 21時46分
またもや削除されるかもしれんが、具体的に助言するが、
ヨメを潰す気があるか?すなわち10倍返しにするんだが。

オンナのくせに主人に対して弓引いてくるんだろ?
投稿者 ブルー アイズ さん [ 東京E-mail ]2014年02月16日(日) 16時01分
ロゼッタストーンさん

続けての書き込みありがとうございます。

実は2〜3年前から無料の相談書等には足を運びました。
そこでアドバイス的なことは言っていただけるのですが
解決には至らなかったです。

出来る限り子供の意思を尊重して行動するつもりです。
ただ、私の中では限界を超えており、そこをどう子供に伝えるか
悩んでいます。
 子の連れ去りで未成年者誘拐で逮捕だと!? (6)
 投稿者 連れ去りは許さん さん 2013年12月23日(月) 10時26分
本日の新聞にある記事が出ていた。
柏市の男性が未成年者誘拐の疑いで逮捕された。
市役所の幇助を受け、DVから逃れるため、栃木県に逃げた妻のもとから子供を連れ去ったと。(閲覧規制)

行政のやり方は汚い。双方の話も聞かず突如として連れ去りを企てる。
この男性と子供の関係は良かったかもしれない。

なぜ先に連れ去っても罪にならないのに、その後連れ去れば、未成年者誘拐なのか・・。

この男性は旨く、虚偽の借用書を市役所に提出し住民票の写しの交付を受けたまでは良かったが、その後の行動が間違いでしたね。

もう少し調べたうえで行動にとればよかったのに。

そして違うやり方で面会交流の申し立てをし、元妻の意志で合わせれない(子供が会いたいと言っても、怖がっているなど嘘をつくでしょう)と言っても合わせざる得ない状況を作ることも可能だったでしょう。

その男性がもう少し早くこの掲示板を知っていたら・・。
もっと楽しいく、元妻をいたぶれたのに。

私も連れ去られ、現金も持ち去られた一人です。
私の場合は県外で偶然子供に再会(笑)

連れ去られて行方が分からない方々、悩んでいる方々頑張りましょう。
愛するわが子に会える日まで

調べる方法はいくらでもあると思いますよ。

そして間違った事をやる人間に制裁を。
投稿者 連れ去りは許さん さん 2013年12月23日(月) 10時30分
これまた、消されるのかな??
同じ境遇の方といろいろ話したいです(笑)
投稿者 連れ去りは許さん さん 2014年02月10日(月) 12時41分
みなさんに質問。
弁護士費用は事件ごとにかかるのでしょうか?
たとえば、相手に何回も損害賠償した場合、相手は同じ弁護士を立ててくると思います。
その場合相手はまた着手金、成功報酬を弁護士から請求されるのですか?
それとも成功報酬のみなのでしょうか?
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年02月10日(月) 15時50分
こんにちは。

弁護士費用は、基本的に案件単位です。
しかし、先の案件から派生するような場合はその限りではありません。
要相談ですね。

確かに、先に連れ去った事案で無罪が判例とありますが、夫婦間での連れ去りそのものが問題となる日はそう遠くないように思います。
また、連れ去ることを明確に規制する法案がジュネーブ条約をもとに早期に研究・提出されるといいですね。
夫婦の問題には、子どもは巻き込みたくないものです。
投稿者 連れ去りは許さん さん 2014年02月10日(月) 21時22分
ゆずきさん
ありがとうございます。
やはりそうなんですね。時間があればいいのですが・・・。
あとは請求金額で行くしかないみたいですね。

子供はまた来てねと言っているのにバカ嫁の意見で合わせない、合わせたくない。裁判所の審判も完全にバカ嫁もち。間違っている。

また裁判の和解事項この場でのせても問題ないですかね?
裁判官、書記官の名前も!

裁判所ぐるみでひどい仕打ちを受けているので(笑)
投稿者 連れ去りは許さん さん 2014年02月10日(月) 21時51分
ゆずきさん。
>確かに、先に連れ去った事案で無罪が判例とありますが
とありますが、有罪もあります。名古屋地方裁判所での判例もあります。
ゆずきさんの言う通り子供は巻き込みたくないものはわかります。

連れ去ることを明確に規制する法案がジュネーブ条約をもとに早期に研究・提出されても実際問題どうでしょう?

子はいずれ親から離れていきます。

やり方一つで鬼にも仏にもなれるかと思います。
 離婚すべきなのでしょうか? (4)
 投稿者 ちょこたん さん [ 関東/E-mail ]2014年02月05日(水) 17時12分
交際期間3年、昨年3月頭に2人共33歳で結婚し、現在は34歳茨城県で主人と宿舎に入っております。
昨日夫より離婚を考えていると話されました。ここ1か月位考えており、昨日までに7割方決心がついたので話そうと思ってと言われました。
偶然(?)ですが、私もここ数日離婚した方がいいのかと悩んでおりました。
理由がお互いに異なるので箇条書きで下記に記します。
【主人】
@自分の弟家族と仲良くやってほしい。
(元旦早々義弟の嫁から主人宛の携帯に電話があり、私に代わってほしいとのことで代わった後に喧嘩腰で「私のお母さんが会いたいと言ってるから会いに来てよ!」と言われ、その後揉めたが、その時の私の態度が気に入らないと主人に言われました)
A4月から都内で再就職だが、そこには2年くらいしか働くつもりはない。そのあと(2年後)もっといい条件の職場があればそちらに移りたいが、他にも色々とおやりたいことがあるので全てやりたい。
B現在食費を入れていないが、今後は毎月決まった日に5万円入れるようにするからそれで金銭面はクリアだよねとのこと。
C区議会議員とかにも興味があるから、主人の地元(都内)に住みつつ、主人の友人知人とも交流を持ってほしい(選挙を見越して)。
D子供が出来ても働けなくなるまでずっと働いていてほしい。
E同窓会や色々と幹事をしているので外出・外泊が多くなるけれど、黙認してほしい。
すべての条件が飲めないなら離婚したいとのこと。
【私】
@生活費を入れてもらえていない状態で、私の給料(契約社員)では毎月ギリギリだから、きちんと入れてほしい(何度もお願いしてますが、その都度私の節制が足りない、後で下してくる等々で2か月毎〜3か月に2万程度渡されます)
A安定した生活をしたいので、定職についてほしい。もしくは目標を1つに絞ってほしい。
B義弟家族(嫁)とは会いたくない。
C出来れば主人と私の実家の中間地点位で生活したい。
D結婚後1度もセックスをしていないので、きちんと子作りを考えてほしい(年齢もありますので)。

皆様のご意見を賜りたく存じます。
宜しくお願い致します。
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2014年02月07日(金) 02時38分
こんばんは。

離婚するかしないかの相談なら、状況が分かりずらくお答えで来ません。
ただ、ご主人の生活態度や家族に対する対応は?がつきますね。
生活費で数ヶ月に数万(月五万でも)では大黒柱としての役割は果していません。
それだけでも離婚の条件になりますね。
こんな人が区会議員になったら、大変でしょうね。
区民は月五万で生活しろってなりかねない。
ご主人のやりたいことをやるって言うのはあまりに幼稚のように感じます。
結婚して家族がいるのに身勝手に振舞うのはどうかと感じます。
おそらく今を乗り切っても数年でまた同じような状況になるでしょう。

あと義理の兄弟とのトラブルは良いことはなにもありません。
他人同士ですから、いくらでも恨まれますよ。
投稿者 ちょこたん さん [ 関東 ]2014年02月07日(金) 09時46分
yuzukiさん、

お返事有難うございます。
私としては、結婚した以上主人の仕事優先に考えて生活をしなければいけないと、頭では理解しておりますし、結婚前からいずれは主人の地元にというのも理解した上で結婚しました。ただ、その当時の話では目標は教授1本だったこともありそのためにはあちこち転々とすることになるかもしれないとも思っておりました。でも目標達成のためにはできる限り支えていかないとと。それが最近になって目標は1つだけじゃない、色々やりたいことがあるから全部やりたいと言われ、ついてくると言っていたのにどうして今更嫌がるのかと言われました。
もちろん今でもついていかない私が悪いとは思っております。
ただ、今回の話を聞いた限りでは不安しかないのです。
生活費もきちんと貰えるかわからない、家に居ることが少ない、私が少しでも安心できるような環境を作る努力もしない、子供も作る努力をしない・・・私は一体主人にとって何なのだろうと・・・。
子供が欲しいと以前から話しておりますが、主人からは私がいつも体調悪そうだからその気になれないと言われております。確かに生理痛は酷い方なのでその時は寝込むこともありますし、たまに風邪もひきます。でも私なりに出来る限り主人が寝る時間に併せようと1時頃まで起きていたりします。一緒にお風呂に入ろうとか。でも主人は3時頃までTVやビデオ、ネットをしていたりして時間が合わないのです。主人のお義父さんからも私が悪いと言われました。私がもっと色仕掛けで迫らないから、例えば下着姿で目の前に立つとか、裸で迫るとかしないからその気になれないんじゃないか。と言われましたが、主人はその場で何もフォローしてくれませんでした。この状態で今後私の見方になってくれるのだろうかとの不安もあります。
もちろん私の努力も足りないのかもしれませんが、結婚したはずなのに毎日寂しさや虚しさに襲われます。
すいません。
なんだか愚痴のようにってしまって意味が分からない内容になりました。
やはり無理なのかもしれませんね・・・。
投稿者 yuzuki さん [ 関東 ]2014年02月07日(金) 23時39分
こんばんは

よく「あなたについていく」という言葉を聞きますがなぜでしょうね。
僕は単純に「そこに幸せがあるから」だと思います。
例えば、転勤などで誰かが土地を離れるとします。
こんな時、大きく二通りの考え方がありますよね。
一つは「ついていく」。そして、もう一つは「待っている」。
人が誰かといるのを望むのは、それはその場所が幸せだからじゃないでしょうか。
苦労とか辛さとか、完全に無視した状況で「そこに自分の幸せがあるから」じゃないですか?
あなたが変わってしまったのではなく、二人の関係が変わったと感じます。
単にご主人のそばに幸せが無いのかもしれないと思っていらっしゃるのではないですか。

義父なんて所詮他人です。
誰しも自分の子は可愛いものです。
他人が何を言おうが関係ありません。
当然、あなたに責任を押し付けて当たり前だと思います。

人は、苦労をすることに価値観を求めます。
時には、状況であったり、結果であったり、また自分自身であったり。
一番素敵なのは、苦労を苦労とも思わないで、その苦労自体に幸せを感じることです。
分かりにくいですが、簡単に言うと、朝早くおきて、好きな人のためにお弁当を作ったり、少しでも助けになりたいからパートに出たりってことです。
あなたは、充分素敵な苦労をしていらっしゃるように感じます。
それが愛情ではないでしょうか。
では、ご主人はどうですか?
全てが自分に向いていませんか?
やりたいことをやるとか、二年で次の仕事に移るとか、区会議員に興味があるとか。
もしあなたの方を少しでも向いているなら、あなたの存在に幸せを感じているなら、もっと違う言葉があるはずです。
僕なら「区会議員になりたいんだ。苦労をかけるけど一緒に頑張ってついてきてくれるか?」と訊ねますね。

愚痴とか掲示板で言いにくいようでしたら、アドレスを載せておきますのでそちらにメールをくだされば構いません。
愚痴でも泣き言でも何でもおっしゃってください。

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