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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
調停時の審判官さんの話し方 (5)

投稿者 アレグレット さん

2008年04月14日(月) 16時23分

父親 どうしても親権を。 (5)

投稿者 USER さん

2008年04月04日(金) 08時26分

今日2回目の調停でした。 (5)

投稿者 さん

2008年04月09日(水) 00時32分

離婚届けの保証人 (3)

投稿者 NANA さん

2008年04月10日(木) 19時28分

離婚することとなりました (5)

投稿者 ながい さん

2008年04月07日(月) 18時24分

不倫→結婚→妊娠→別居→離婚 (16)

投稿者 さん

2008年03月25日(火) 17時32分

諦めるしかないのでしょうか? (4)

投稿者 タカ さん

2008年03月31日(月) 23時44分

婚姻費の支払いについて (3)

投稿者 涙雨 さん

2008年03月10日(月) 02時05分

どうしても養育費払いたくないんです (5)

投稿者 みう1135 さん

2008年03月26日(水) 11時17分

調停離婚に入りましたが… (9)

投稿者 さん

2008年03月18日(火) 08時57分

夫からの突然の離婚請求 (1)

投稿者 しめじ さん

2008年03月21日(金) 13時58分

離婚のすすめかたは? (6)

投稿者 ti- さん

2008年01月25日(金) 15時09分

離婚後について (3)

投稿者 ちはる さん

2008年03月20日(木) 10時17分

慰謝料について (2)

投稿者 匿名 さん

2008年03月12日(水) 10時36分

離婚希望 (1)

投稿者 おーまつ さん

2008年03月12日(水) 14時03分

調停にうつりました。 (15)

投稿者 じぇいむず2 さん

2007年12月19日(水) 23時17分

この場合は慰謝料はもらえませんか? (1)

投稿者 みぃみぃ さん

2008年03月11日(火) 16時51分

子供の貯金は財産分与に? (4)

投稿者 吉田 さん

2008年03月03日(月) 17時15分

養育費の請求について。 (1)

投稿者 maman さん

2008年03月04日(火) 00時25分

どこまでが不貞行為?? (1)

投稿者 みう1135 さん

2008年03月02日(日) 16時25分

 ▼95件を表示しています
 調停時の審判官さんの話し方 (5)
 投稿者 アレグレット さん [ 関東 ]2008年04月14日(月) 16時23分
初めて書き込みをしますアレグレットです。よろしくお願いします。
長いHNなのでアレグと呼んで下さい。

早速なのですが、調停時の審判官さんの話し方について質問したいのですが
女性の審判官さんなのですが、自分に対して「あんたねぇ〜」と良く言うのですが
こんなものなのですか?
調停委員さんは、ちゃんと名前で「○○さんの気持ちはね」呼ぶのですが

ここまでの経緯
先日2回目の調停を終えました。
自分が円満調停を申立てしました。1回目と2回目の間に妻が離婚調停を申立てしました。

今年の1月下旬に妻より離婚の話がありました。結婚8年目子供1人・6歳
離婚話が出てから4日間連続して話し合いしましたが、妻は離婚・自分は継続とお互いの主張が変わらなかったので調停になりました。

2月上旬に妻から別居の件でも話があり3月中旬に別居もしますと一方的に通告。
2月下旬予定よりも早く別居を開始、この時妻の友人が6名自宅に来て、家財道具をあらかた持って行きました。部屋の電気まで持って行かれ当日は真暗だったです。
その他自分の実印・クレジットカード・通帳・自宅の権利書・車もろもろ持出されました。
自分は別居に関して了承はしていません。(暴力・どう喝など一切ありません)
妻の友人にも、現在調停を申請しているので、今日の所はお引取り願えないかと伝えましたが、完全無視、早く離婚しろ!と言われる始末(大きなお世話です)

そんな中1回目の調停が始まりました。
離婚の主な理由は性格の不一致とのこと過去の浪費の件
確かに3年前は、お互いの金銭感覚にズレがありました。
この当時妻より、金銭の件で指摘があり、その後自分は改心して改善しました。
自分のお小遣いの範囲内での浪費で、生活に支障があった訳ではありません。
生活費は自分のお小遣いを引いても32万は下りません。家計は妻が全て管理
今は改善し問題なのに、昔の話をむしかえし、デタラメのオンパレード。

2回目の調停
妻は自分に対して、生活費と養育費の請求をしてきました。
オイオイあらかた持って行って、生活費は無いでしょ?自分は妻に全て持っていかれたので、1ヶ月目は会社からお金を借りて生活している状態なのに・・・
妻も仕事をしてます。役所で課税証明を取ってビックリ400万近くある!

お互いの意見がかなり食い違っていることもあり、調停委員さんから2回目だけどこれでは不調ですね。と言われました。

2回目の最後に初めて審判官さんから話がありました、う〜んお互いに意見がココまで違うとね〜 あんたも少しは考えられないの? お互いペンディングにして離婚する方向とか? オイオイ誘導尋問かよ!と思いました。

まぁ正直言ってココまでされて、流石に自分も妻に対して嫌になって来たのも現状です。途中から円満→離婚調停に変える事はできるのですか?

自分は、これまで真剣に家族を思いやって来た。その結果がこれです。
結婚してすぐ新築のマンション購入、自分に出来る最高のもてなしでやって来たのに。
裏切られた、気持ちです。正直気が狂いそうな感じです。
って愚痴になってしまった。

どなたかアドバイスをいただけますでしょうか?
やはり、弁護士さんとかに相談した方がいいのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年04月14日(月) 22時50分
調停委員と違って家事審判官はちょっと大柄な態度です。だけど「あんたねぇ〜」はちょっとひどいですね。まあ、ケツ穴の小さいアホが、人を見下ろすいい方してストレス発散してるのです。裁判所から一歩外を出ればただのババアです。あまり気にしないでいいですよ。

逆に気にしてほしいのは、お子さんのことです。あなたは親権をどうしたいのでしょうか?

男女間の問題は離婚届でケリはつきますが親子関係は一生切れません。

離婚に踏み切る前にお子さんのことを考えてみてはいかがでしょうか?

離婚すると男は何も残りません。残るのはローンと養育費だけ。

それと弁護士は裁判になってからでも十分です。法定離婚理由も無ければ裁判になっても離婚は認められませんので、調停は不調にしてしばらくほったらかしにすればいいです。相手が人事訴訟を起こしてきたら、弁護士をつければ間に合います。
投稿者 じぇいむず2 さん [ 関東 ]2008年04月15日(火) 00時03分
はじめまして。じぇいむずと申します。私のところも、相手方が審判に進めたがっているので、実際に審判に進んだ方のお話が聞けて、参考になります。

この話だと、審判が、調停よりおざなりだというように見られるのですが、そういうものなのでしょうか?それとも、アレグレットさんのケースが特殊なのでしょうか?

私のところの調停員が、審判を避けたがっているので、審判に対して恐怖感が消えません。
投稿者 アレグレット さん [ 関東 ]2008年04月15日(火) 14時27分
子犬さん、じぇいむず2さん、レスポンスありがとうございます。

審判官さんも次から次と大変なのは分りますが、あんた呼ばわりは無いと思ってます

子供の問題に関して:
親権、監護に関して自分がとりたいと思ってます。自分が取りたい理由は沢山ある。
自分の思い通りにならないと暴挙に出てしまう方がまともな教育できるのか?
でも、相手の事を考えると少し迷っているのも現状です。
自分の命を落とすリスクを負って産んだ子供を母親から引き離すのはどうかな?とか

子犬さんの言う通り、今の自分に残ったのは扶養の義務と債務です。

今自分の心境は、相手が望む方向で・・・と考えはじめました。
ココまでされて、通常の状態に戻れないと思ってます。

別居の時に家財道具を持出した、人たちに対しても責任を取ってもらおうと考えてます
次回の調停まで後1ヶ月ありますので、少し冷静に考えて今後の方向を考えることにします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年04月15日(火) 20時22分
お疲れ様です。

離婚して男が親権を取るのはかなり難しいです。お子さんが奥様の下で暮らしていればなおさらです。裁判所は現状維持・母親優先の考え方が根強いのもです。

ですから、お子さんと離れたくなければ離婚は避けたほうがいいです。

と言っても男女間の問題は一度こじれると修復が難しいものです。

迷ったときには、子供にとって何が幸せか考えるのがいいと思います。

本来、子供は父母の愛情を受けて育つ権利があるものと考えています。

家財道具を持ち出した人には脅迫状を送ってやりましょう。内容証明で。

「当方の財産を勝手に持ち出したことは窃盗にあたる。直ちに返却せよ。返却しない場合には法的措置を行う準備がある。返却の意思を2週間以内に文書で回答せよ。回答が無い場合は、窃盗を認めたものとする」
 父親 どうしても親権を。 (5)
 投稿者 USER さん [ 東北/E-mail ]2008年04月04日(金) 08時26分
今回、僕の友人が離婚をすることになって、どうしても親権を取りたいとの相談を受けました。裁判も進みに母親のほうが親権を得る可能性がかなり高く、友人(父親)が親権を得るには絶望的な状況になってしまいました。ただそれは裁判の際、弁護士をつけるのが遅くなってしまったり、一般的に子どもは母親といる方が良いとゆわれているからのものであり、実際その母親には多額の借金があり、時にヒステリックになる面ももっているのでそれが子どもに向けられないか...とうゆう心配もあります。そういった状況を含め子どもが幸せに育つためには父親と共に暮らしていくほうが良いとかんがえられるのですが...
 ぜひ皆様のご意見をお聞かせ下さい。
投稿者 みう1135 さん 2008年04月04日(金) 17時16分
初めまして。
私もご友人と同じ状況にあり、現在離婚調停中です。
子供と親権を要望しています。

浪費がひどく、浮気して結婚を約束した男性もいる妻。
些細な話し合いから、DVと訴えられ犯罪者扱い。
弁護士さんには何回も相談しています。

弁護士さんからは
「はやく諦めて、前を向いて下さい。」と言われています。

私の場合DVの判決が出ているので、まず取り下げさせようと思ってますが...
子供に関しては、母親が絶対有利になっていると。

父親が親権と子供を得られるのは1割以下だとか...。
投稿者 USER さん [ 東北E-mail ]2008年04月05日(土) 19時50分
やっぱり難しいんですかね。何かこういった裁判で勝った例などの情報などあれば教えていただきたいのですが...。
投稿者 みう1135 さん 2008年04月06日(日) 13時53分
弁護士さんからは、
例えば妻の浮気現場(ラブHの出入)の写真などがあれば若干状況も変わるとか。
しかし、それもその時の家庭の問題や、夫婦間の問題も考慮し、心理的な
飲んだ勢いでの一時的なものと判断されれば決定打にはなりにくいらしい。

このような男女間の件に関しての、
今の日本の法律は「絶対女性有利」です。
まじめな男性はバカを見るんですかね...
悲しいです。
投稿者 宮城 さん [ 東北E-mail ]2008年04月13日(日) 17時10分
私はつい先日離婚し、親権を譲りました。
やはり親権は女性が取る確立がかなり高い上、女性側が擁護される感が否めませんでした。
家内はウツ病で家事も私が行っており、子供の生活が心配と主張しましたが、
それも受け入れられませんでした。
最終的には、養育費月6万、私は前妻が再婚するまで毎週末、再婚後は月に一度面会できる事となりました。
しかし、再婚しまだ1月も経過していないにも関わらず、既に特定の男性が出来た模様で、月1となりそうです・・・
どんな神経しているのか・・・ほんと女性の変わり身の早さは恐ろしいです。
 今日2回目の調停でした。 (5)
 投稿者 さん [ 東北 ]2008年04月09日(水) 00時32分
こんばんわー今日2回目の調停を終えて帰ってきました。
いつもココでお話させてもらってる☆です、よろしくおねがいします。

前回に書きましたが、嫁が調停を取り下げて欲しいと言ってましたが、結局どの展開になったのか、わかりませんが、嫁から、もう争う事は嫌だから、金額決めて1日も早く離婚したいと望んでたんですが・・・僕も望んでたので、僕の生活と子供達の生活も考え、嫁からの要望は15万でしたが、僕の給料で計算自分でしたのですが、9万の毎月のお金を支払うという事を手紙で送りましたが。

それから今日まで、返事もなく…2回目の調停で嫁がきてくれましたが…話があまりにもウソでした。

離婚と話を持ち出して一方的に言って来たのは僕だと言われました。
「嫁が1日も早く離婚したいからそちらの方で金額決めて欲しいと」
言っていたのにも関らず、僕が離婚を押し付けたと…言ってきて

調停員に、結局、離婚してない限り、持ち家、車、財産にはならないといわれました。

嫁の浪費、狂言、うそがひどく、それで離婚を望んだのはお互いだったので、お金の問題出てきたので、それが毎月15万、ボーナスで30万を要求されて話にならなかったので、僕が調停に申し込んだのですが…

今日調停で嫁が要求してきたのは、離婚をそんなにしてほしいのであれば、
養育費5万ずつで、2人いるので10万 それに慰謝料を払うのであれば
離婚すると、言い出してたらしく、結局、調停員は最初に要求してきた金額15万を払ってあげなさいと…言い出してきました。

それで、調委員さんは、こちらの話を一切聞かずに、お支払いの金額15万は、出来ないのであれば、お互いに手紙のやり取りをしてくださいと…言い出しました。
なんの為の調停なのか…
それが出来ないから、調停に申し込んだのですが。

結局、調停員さんが、奥さんはお子さんの事よく考えておられますので、有利なほうですと…あなたは不利ですからといわれて、何で不利なのかも言ってくれませんでした。

結局嫁が離婚したくない理由は何なのか、聞いても、調停員は「わかりません」
の一言

僕の話は一切流されてしまって、暴力があったこととか言っても、それは夫婦の問題の一つとしか考えれないからと嫁が言ってると、だからこの話は入れませんと、調停員は言い出しました。

調停員さんは、僕に、今までの奥さんのお話は全部感情的な気持ちでされてたので、今ここで話されても、全て過去の事ですと言って、話になりませんでした。

嫁はさっさと、言うだけ言って帰ったらしく…こちらの質問を聞いてもらう事すら出来なかったのでした。

調停員って言うのはこんなもんなのですか?

本当に嫁は来たのか?それも一切言ってくれませんでした。

このような調停はよくあるんですか?  嫁は何がしたいのか…一切分らないまま
嫁のウソで今日は終わりました。

調停員って言うのは、話の進め方はこんな感じでするのですか?
離婚成立できてなくて、財産とかどうなるのですか? 調停員が言うには、離婚してない限り、家のローン生活費、全て別居してても、支払い僕がしないといけないと言ってましたが、本当にそうなんですか??

少し感情的になってしまった僕反省ですが、よければ、アドバイスをください。
お願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年04月09日(水) 02時04分
お久しぶりです。

以前の書込みと一寸話が変ってきましたね。
確か、奥さんのほうが離婚に同意して、金銭関係もこだわらないから一刻も早く離婚したいと言ってきたといった話だったと思いますが・・・。
また気が変ったのですかねぇ?

調停員については他の方の書込みをご覧になってもわかると思いますが、正直「運」というところは否めないようです。
どうしても調停員の主観や先入観に左右されてしまうことが多々あって、とても公正な判断の基に助言をしていただけないこともあるようです。
伺う限り、調停員は奥さんの主張のみを鵜呑みにして、奥さんを被害者的に見ているように感じますので、これを覆すだけの納得いく説明や証拠などがない限り状況は変らないかもしれません。
奥さんが如何に嘘をいついていても、調停員がそれを信じ込んで、☆さんの話を最初から疑ってかかっているような状況ではまとまる話もまとまりませんよね。
納得がいかなければ不調停にするしかないとおもいます。

問題はどうやって離婚するかですね。
協議は出来ない。
調停も不調停となると裁判しかありませんが・・・・。

裁判で離婚を求めるには民法で定める「離婚事由」がなければ訴訟を提起することすら出来ません。
伺う限り、☆さんにとっては十分に「婚姻を継続しがたい重大な要因」が有ると思いますが、それが証明でき且つ認められるかはまた別問題。
このへんに関しては弁護士さんにご相談の上可能か否かの判断を仰いでください。
専門家の意見としてこれが難しい、または不可能という判断なのでれば時間をかけて説得するか、相応の金銭によって離婚を承諾をしてもらうしかないと思います。
だからといって奥さんの言う通りに支払うべきというわけではありませんが・・。

何より心配なのは☆さんが現在非常に困窮した生活をなさっていること。
お子さんのことを考えて出来る限りのことというのは理解できますが、今の状態では☆さんがもちませんよね。
長期戦になることが予想されますので、先ずは最低限生活できるようにしましょう。
給料やボーナスを全て奥さんに渡して、その中からお小遣い程度を貰っていても生活なんて出来るわけありませんから、お給料は☆さんが管理なさっては如何でしょうか。
そもそも「浪費癖」のある奥さんに任せていることが問題ですからね。
家のローンは☆さんの名義になっているのでしょうから支払い義務は生じます。
その辺を考慮したうえで相応な婚姻費用を奥さんに渡すようになさってみては如何でしょうか?
というのも、奥さんにしてみれば自分や子供は住むところには不自由なく、☆さんの給料は入ってくるので直ちに生活に困窮しているわけではないのに対し、☆さんは困窮している状況であることはわかっているとおもいます。
現時点でどちらが優位かは明らかですよね。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年04月09日(水) 21時32分
基本的に離婚を推奨する調停委員はあまりいません。

とはいえ、裁判所(調停委員)は公正かつ中立な立場なはず。あまりひどいようであれば、裁判所に上申書を出しましょう。(自分の話を聞いてくれないという内容で)お役所は文書が効きます。

婚姻費用の件ですが最終的には算定表に従うことになるでしょう。15万が高いか安いかはあなたの年収次第です。

調停委員は単なる仲介者ですので、調停委員の言うことをすべて聞く必要は無いです。

どうせあなたの言うことに聞く耳を持たないのなら、「妻は子供を連れて勝手に出て行った。」「婚姻生活は破綻した」と主張するのもアリです。

中途半端に金を渡すからつけあがってくるのです。相手方が正式に婚姻費用の調停を申し立てるまで、堂々と金を払わないのもアリです。子供の生活が気になるのなら「面接交渉」場合によっては「子の引渡し請求」をしてみましょう。

私だったら、「子供を引き渡せ。引き渡すまで婚姻費用の話には一切応じない」と話を持っていきます。
投稿者 さん [ 東北 ]2008年04月12日(土) 10時51分
こんにちわー アドバイス頂いてお返事遅くなってしまってすいません。
レックさん、子犬さん ありがとうございます。ほんと僕なりにどうしたらいいのか、ほんと分らなくなってしまった中浪費癖のある嫁にはもう参っております。
レックさんいつも、ありがとうございます。
子犬さんありがとうございます。
アドバイスで、【上申書】出してみようと思います。調停中それはどう申し込みしたらいいのですか?教えてください。

また新たな事が分って…また勝手に何かしてたのか…と思いました。

調停2回目始まる2日前ぐらいに、嫁は、勝手に、最近僕名義の新車でまだ1年しか乗っていない車を売ってしまっており、売れた金額も一切いわずに、
売れたお金ですと言い50万を僕の銀行に勝手に振り込んできたり、売れた会社名を教えて欲しいと言ったら、会社に迷惑かかるから言わないと…僕名義の車でローンがまだ残っており…残り50万では足りない中、あの車は僕ほしかったので取り戻したい為に会社名を聞いても言わない、振込みされた通帳も言わない…
嫁は、「軽自動車だから、印鑑証明書いらなかったから売れました」と言い出して…陸運局に問い合わせたら、僕の名義であると言われました。一体嫁は何を考えているのか一切分らなく、本当に車無いのか家に少し覗きにいったら、全然知らない車が止まっていました。
ナンバーも地域も全然違う車でした…

毎月一応15万は振込みしておりますが、支払いの方が、残高不足になっているため、
ほとんど、支払い滞納してしまっておりました。嫁は働いてもう1ヶ月少しみたいですが、派遣会社銀行に入ってると調停員は言ってましたが、何をどう生活しているのか?15万に自分の給料合わせたら…20万はあると思います。なぜそれが分るかと言えば、調停員が、【奥さんは派遣されておられるので10万は給料あると思います】と言ってきました。
今までよりか、反対に多い生活費になると思います。はっきり分らない中、
言えないだけに悩みます。

僕は最近体調がおかしいので、病院に行けば、うつ病と診断でました。
このまま、仕事も続けていけるのか…今の仕事はお客さん対応の警備なので、
今までみたいに仕事も、収入も出来なくなって行く状態になりました。カウセリングに通ってます。

調停で僕の収入では養育費基本は1人あたり5万と出ました、2人10万でした。
でも調停員は1人5万と出たと言っても、5万じゃなくて、僕が払える金額を支払うようにしてくださいと、言われました。僕の給料は全部僕が管理するために、

口座も変えてやっと今ですが、嫁に給料入らなくしました。
こちらで、アドバイス頂けなかったら、借金増えていくと思い、僕の生活も改めて考えたら…と思ったら、こちらでアドバイス頂けた事がホント感謝で一杯です。
今支払い滞納してる中、今、夫婦である以上支払いは僕らしいです。
嫁は「自分で支払うのは全部こっちで移動したから」と言っておりましたが、
クレジットカードでの支払いで、結局引き落としは、今までの僕の名義の銀行です。

滞納してしまってる分は、これから本当に僕が支払いしないといけないのか?と思い、僕も今の生活するために、借金してマンション借りたりしたので、
支払いしながらしてます。そのため、毎月15万と言う要求は呑めないのでした。

その為に、残っている借金今まで夫婦で嫁がした分は支払いしないといけないと言われた中、僕なりに、支払いもしないといけない為に15万は出来ないので、
9万と言う支払いを申しだてたのですが、こちらは、2回目の調停始まる間に手紙で嫁に送りました。
調停員はこの送った手紙をコピーして2回目の調停の時持ってたのですが、
何も触れません。

嫁が養育費2人10万で離婚して欲しいのだったら、慰謝料請求しますと言って帰った中…
嫁は全て僕の収入で生活して、自分の給料の事は一切言わなかったらしいです。

調停員は、あなたが、慰謝料請求したいのであれば、民事しなさいといわれました。

今後養育費の金額の話は嫁に直接手紙で送ってやり取りしてくださいといわれたのですが、調停に出てる中、手紙のやり取りしても通用するのか…

9万支払う手紙の話は一切出てこなくて、
調停員は【奥さんはお子さんの事よく考えておられますので、不利ですよ。15万を支払うという形で持っていきなさっては?】と言われたので、
それが出来ないからと話をしても、

調停員は【それを話するのであれば、手紙を奥さんに送ってください】と言ってました。

子供受け渡し請求したいのですが、面談も申し込みしたいのですが、僕がうつ病と診断でた中、できるのか??それをするには、調停している中、どう申し込みしたらいいのですか?よかったら教えてください。
離婚届けを出したくても、出してもらえない中、夫婦である以上、何も出来ないのかな?

色々とややこしい、この様に話を聞いていただける中、前に進まない話でこちらの方で相談させて頂いてる中、ありがとうございます。 
どうぞよろしくお願いしします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年04月12日(土) 19時56分
 上申書

事件番号 ○○○○

○○家庭裁判所 御中   

                   氏名

1 妻の浪費(具体的に)

2 妻の暴力(具体的に)

3 1、2の理由をもって婚姻を継続しがたい重大な理由に相当する。

4 調停委員に対する不満を記述する。

上申書はこんなところでしょうか。次回調停に調停委員に提出すればいいです。

子の引渡し請求と面接交渉の申し立ては家庭裁判所の家事相談にでも問い合わせてください。

ちなみに、鬱であってもあなたはちゃんと仕事をしている様ですし、事実上上記申し立てには、支障はないと考えられます。

勝手に車(夫婦共有の財産)を売り飛ばしたことも次回調停時にきちんと話しましょう。信頼関係は完全に失われ、婚姻生活は完全に破綻したと言えます。

また、あなたが鬱の診断書も後でもらっておいてください。民事で慰謝料請求の証拠となります。
 離婚届けの保証人 (3)
 投稿者 NANA さん 2008年04月10日(木) 19時28分
くだらない質問なのですが、離婚届けに保証人が2人必要ですよね?
その保証人は20才以上でも、成人式が終わっていない人はだめなんでしょうか?
例(2008.4.1に20才になった人に保証人になってもらい、2008.4.5に離婚届を出す)

わかりずらくてすいません(汗
わかる方教えてください。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年04月10日(木) 23時44分
成人とは満20歳以上です。
成人式は関係ありません。
投稿者 NANA さん 2008年04月11日(金) 06時29分
回答ありがとうございます。

これで、離婚の話が前に進められます。
 離婚することとなりました (5)
 投稿者 ながい さん [ 北海道 ]2008年04月07日(月) 18時24分
タイトル通り離婚することとなりました。
お互いに38歳同士で、子供も二人、9才と6才。約11年連れ添いました。
先日子供たちを連れて3人は家内の実家に引っ越しました。
元々の理由はたくさんあるかもしれませんが、
まず自分の浮気が発覚、それが一番の理由ですが、
自分はEDなので、6年も前からだれとも行為を行っていません。
但し、行為を行っていない証拠も無いことから、
まずは浮気が重要な離婚の理由となるでしょう。
また6年も夫婦生活をしていないこと、EDの辛さを分かってくれることも
ないこと、自分の両親をないがしろにする言動から
夫婦会話も殆ど無い状態が続いた結果、家を出て行きました。
先日、今後の事は弁護士を通じてと連絡がありましたが、
その弁護士には何を言われるのでしょうか、何を要求されるのでしょうか。
キャッシュは全て、家内が握っていることから、こちらも弁護士をたてるなどの
防御も出来ず、不安です。引越しも何も出来ません。
EDの証拠を示し、反論するしか術は無いでしょうか。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年04月07日(月) 18時56分
相手方の要求(推定)は@親権A養育費B慰謝料C財産分与ぐらいでしょうか。

浮気の場合、証拠が無ければ裁判でも離婚の判決が出ることはありません。EDなのに浮気が発覚とはどういうことでしょうか?

夫婦生活が無いことを離婚理由にされる可能性があるので、EDであることを主張するのは相手の出方をみてからのほうが良いです。

キャッシュを握られていると言うので、とりあえず給与の振込先を変えるなどの防御手段をとっときましょう。

相手が弁護士をつけたからってビビる必要はありません。弁護士が必要になるのは裁判になってからです。

余計なお世話かもしれませんが、お子さんのことを考えるのであれば、離婚はしないほうがいいと思います。また、あなたが親権を渡したくない場合は、絶対に離婚を避けることです。
投稿者 ながい さん [ 北海道 ]2008年04月07日(月) 20時33分
子犬 さん

ありがとうございます。
すごく参考になりました。
EDなのに、浮気というのは、家内へは散々説明したんですが、
違う女とならSEXは出来ると言ってきかないのです。
理解してもらえなかったということです。

自分は子供の事と思い、離婚は何度も何度も
回避してきましたが、自分でも最終的に判断したのは、
・結婚後今までの11年、親をないがしろにされてきた事
・SEXが出来ないことで、自分以外の男性とやり直しさせたほうが良いと判断した事
です。
また親権はしょうがないと思っています、家内の実家が近いことで、
子供たちの面倒も見てくれますし。という理由からです。
投稿者 永井 さん [ 北海道 ]2008年04月08日(火) 09時29分
子犬さんへ

昨日はコメント頂きありがとうございます。
少しほっと致しました。

追加でお聞きしたいのですが、相手側が弁護士をつけてきたという事は
、相手側も離婚を希望し、法的に速やかに推し進めたいと
言うことですよね。
スタンスが分からないと、こちらもどのような態度で
望めばよいか分からないもので。
無知ですみません。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年04月08日(火) 21時08分
離婚を速やかに進めたいかどうかはわかりませんが、金銭的に有利に進めようとしてりるのではないのでしょうか?(あくまでも推測です)

法外な慰謝料、財産分与、養育費を請求してくるのかもしれません。

慰謝料はあなたの気持ちの問題です。

財産分与は婚姻期間中に築いた財産を1/2にします。(奥様に持って行かれたキャッシュも半分はあなたのものです)

養育費はあなたの収入次第です。

金銭でもめるようであれば、市で行っている無料法律相談などを利用するのも良いでしょう。

親権を奥様に渡すならば、あなたには面接交渉権(お子さんと会う権利)がありますので、離婚の際にきちんと決めておくのが良いでしょう。

あなたに奥様と話し合う余地があるのなら、裁判所に調停を申し立ててはいかがでしょうか?調停は話し合いの場なので奥様の本心が聞けると思います。

裁判所も面倒ならば、弁護士に連絡を取って離婚の条件を聞いたらいかがでしょうか?
 不倫→結婚→妊娠→別居→離婚 (16)
 投稿者 さん [ 関東 ]2008年03月25日(火) 17時32分
私26歳、夫47歳(バツ3)。
入籍して約8ヶ月、別居6ヶ月、現在2ヶ月の子供がいます(認知してます)。
別居理由は「子供(6ヶ月)を処分しろ」「実家に帰れ」と言われ、精神的にも苦痛だったので帰ることにしました。
現在別居中で、生活費、養育費、一切支払ってくれません。
夫は「裁判所で言われた額を支払うから、裁判をかけろ」と。
私は、育児で時間もなく、裁判するお金もありません。
現在、夫は、前妻の元へ帰っています。
前妻とは、飲みにいく仲でもありました。ですが、夫が前妻を説得し離婚して、私と一緒になりました。
子供を産むことは、私が決意して決めたことで今も元気に育っています。
私の父、母も可愛がってくれています。今回のことで、改めて家族や友達の人の優しさにふれました。
こんなことになる結婚ではなっかったのですが、、、。

夫には、この先やり直す気はないそうです。
前妻の元へ帰っているし、私も離婚するしかないと思います。

夫のおかげで、今まで結婚した前の奥さんたちも生活がぐちゃぐちゃだと思います。

こんな夫と離婚をするのに、どう進めていけばいいのでしょうか?
結婚生活も年数が少ないので、慰謝料はあまりもらえないと聞きました。

話すと怖いし、手ごわい相手なので、あまりもめたくもありません。

誰か助けてください。いい方法、教えてください。
お願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年03月25日(火) 20時18分
離婚の場合いきなり裁判はできません。

まず、調停からです。家庭裁判所に調停の申し立てをしましょう。

費用は数千円です。

弁護士は必要ありません。

家庭裁判所に家事相談室みたいのがあるので相談するのも良いでしょう。

”家庭裁判所”で検索すれば「夫婦関係調整(離婚)」の書式をダウンロードできます。

離婚が確定するまでは婚姻費用の申し立てもすることができます。
投稿者 さん [ 関東 ]2008年03月26日(水) 10時52分
子犬さん、ありがとうございます。

離婚が決定していないと婚姻費用はもらえないんですね、、、。
これから先にかかる費用というんですかね、それは、法テラスというところで扶助してくれる手続きをしました。

こんな複雑な場合は、司法書士さんではなく最初から弁護士さんに依頼したほうがいいとも言われました。そのほうがいいのでしょうか?

それから、、、本で調べたのですが、不倫相手には3年以内なら請求できると書いてありました。夫はすでに前妻と暮らしています。
私たちが結婚していても、3年以内なら前の奥様から請求されたりもあるのでしょうか?
そのへんがどうも分からなくて、、、。

浮気の証拠を撮っておけと言われたんですけど、撮ることはいつでもできることなんですけど、自分の立場というか、、、ほかの人から見れば形上は不倫というわけだし、、、。
夫が前の奥様と別れると言ってきかなかったし、別れた後、私は夫の実家で義母と20歳の息子と住んでいて、複雑ではありながらも仲良く暮らしていました。

前の奥様から、あなたが夫を奪ったと言われてしまうと、、、なんですけど。
前の奥様は、何もしない、家事もろくにしない、布団は敷きっぱなし、お酒を飲むとタチが悪いという状態が嫌になったのが別れの原因だそうで、それならば、私がこの人の身の回りのことやってあげられると思いました。
夫はとても働き者で頑張り屋なので、支えてあげたかったのです。
現に、家事も家の仕事(自営業)も、頑張りました。その甲斐あってか、お客さんも応援してくれました。親切な人ばかりでした。

長く続けばよかったのですが、、、。

妊娠してつわりもあったため家事が完璧にできなくなり、それから夫とうまくいかなくなり始めました。それでも年中無休のお店は休まずやりました。
睡眠時間も少なく精神的にも参りあげくのはて前妻のところへ帰っているという始末で、子供を処分しろとまで言われ、、、

夫のめちゃくちゃな行動をどうにかしてあげたい。

私の父親は、お金も一切もらうな、もう縁を切れ!!と言いますが、母親や妹、私は、それでは気がおさまらないし、その前に生活していけない。

裁判をしなければお金は渡さないというし、完全に子供扱いされて話もろくにできない状態だし。

とにかく、家庭裁判所、、、行ってみます。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年03月26日(水) 18時53分
>離婚が決定していないと婚姻費用はもらえないんですね、、、。

婚姻継続中は婚姻費用(生活費)がもらえます。

離婚決定後は養育費(子供のため)がもらえます。

>弁護士さんに依頼したほうがいいとも言われました。そのほうがいいのでしょうか?

依頼するとお金がかかりますが、余裕があればそのほうが無難です。私も調停中ですが、特に弁護士はつけておりません。

心配ならば市で行っている無料の法律相談があるので利用するのもいいでしょう。

>私たちが結婚していても、3年以内なら前の奥様から請求されたりもあるのでしょうか?そのへんがどうも分からなくて、、、。

不倫においては理論上、請求される可能性はあります。ただし、証拠が無ければ認められないでしょう。

今回の場合、逆にあなたからご主人に慰謝料の請求は可能と思います。

>夫のめちゃくちゃな行動をどうにかしてあげたい。

さっさと縁を切りましょう。

@まづ、離婚調停の申立書を記入する。
A記入した申立書を市の法律無料相談の弁護士にみてもらう。
B不安だったら、弁護士に委任する。
C申立書を家庭裁判所に提出する。

上記手順で行動してみてはいかがでしょうか?
投稿者 さん [ 関東 ]2008年03月27日(木) 17時18分
子犬さん、丁寧に答えていただいてホント助かります!!
しかも子犬さんも調停中だなんて、、、離婚するのって大変ですね、、、。

あの、聞いてばかりで申し訳ないんですが

申立書というのは自分で書けますか?
専門の人に書いてもらうほうがいいのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年03月27日(木) 18時39分
>申立書というのは自分で書けますか?

自分で書けます。家庭裁判所のホームページに書き方の例がありますので参考にしてみたらいかがでしょうか?

>専門の人に書いてもらうほうがいいのでしょうか?

特に、専門的用語を必要としないので専門の人に書いてもらう必要はありません。
投稿者 さん [ 関東 ]2008年03月27日(木) 21時42分
子犬さん、何度もすみません。

夫は自営業(漁師と飲食店)なんですが、
もしも相手に支払い能力がない場合はもらえないのでしょうか?
自営業だと、給料から天引き?とかもできないですよね、どうなるのかと、、、?
たとえ裁判で勝ったからといっても意味がないのかなと。

とにかくセコイ人だから、、、それを見抜くのが遅かった。
本当に、、、トホホです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年03月28日(金) 01時21分
自営業でも養育費の支払い義務は生じます。所得が0ということは無いでしょうから、養育費がもらえないということは無いです。調停で相手方がすんなり支払いを認めれば金を払うと思いますが、裁判までもつれるとなかなか難しいでしょう。裁判までもつれそうな場合は、弁護士に依頼した方が良いかと思います。

給料天引きは難しいかもしれませんが、養育費や慰謝料が裁判で決定すれば自営業であろうとサラリーマンであろうと逃れることはできません。強制執行ができますから財産の差し押さえまでやる気があればできると思います。実際にはかなりの手間ですので弁護士に依頼した方が良いかもしれません。

ただし、最初からあきらめるのでは無く、お子さんの為に戦ってください。

まずは、調停の場に引きずり出しましょう。

「離婚の申し立て」をするのと同時に「婚姻費用の請求」をすると効果的です。

調停の様子をみて、相手が素直に養育費や慰謝料の支払いを認めるなら費用節約の為にも弁護士の必要はありません。抵抗するようであれば脅しのために弁護士をつけるのも効果的です。
投稿者 さん [ 関東 ]2008年03月28日(金) 21時45分
子犬さん、急展開です。

離婚に向けて事を進めてくれないかとメールしたら、夫から電話があり、300万円ですべてを済ませる気でいました。
向こうは、すぐにでも縁を切りたいのか、まとまったお金を支払うのだからこれ以上は支払わないというのです。
それではもちろん困ります。今後のことも考えて、最低でも500万円はもらいたいとお願いしました。それで一切の縁を切りますとメールで送りました。

向こうからまた電話がきて俺の方から調停をたてると言ってきました。
何をもとに申し立ててくるのかと、、、やっぱりメールをしたことが間違いだったのかと。

養育費の話を出すと、俺は産んでくれとは言っていないのいってん張りで。6ヵ月半でも何でもおろせただろう!!と言ってくるんです。
もう、その言葉を聞くと、子供の顔を見ると、
言われるたびに傷つきます。

産めとは言ってないのに俺は認知して300万お前に払うんだからなと。

どちらからが先に申し立てたとかでも変わってくるのかと?
調停が始まってもあなたには生活費を支払う義務があるのよと言いましたが、
そんなもんは支払う義務なんてない!!と言ってきました。

これ以上話をしても意味が無い、後は調停でということになりました。

先に申し立てた方がいいのなら月曜日にでも行こうかと思ってます。
慰謝料どうのより、子供のこと。
自分がした行為なのに、ほんとに、、、ひどすぎる。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年03月29日(土) 05時15分
慰謝料と養育費は別物です。

婚姻生活を破綻させた原因がある方が慰謝料を払います。

養育費は子供を引き取らなかった親に支払いの義務があります。

養育費の計算ですが、一般には算定表に基づいて決定されます。相手の収入がいくらかわからないので、仮に養育費3万だとし、18歳までもらえると仮定すると、

3万×18年×12ヶ月=648万 となります。

慰謝料は婚姻期間が短いのであまりもらえないかもしれません。
ただ、相手の不貞行為(浮気)を主張すればあなたに有利になるでしょう。

調停は話し合いの場ですから先に申し立てた方が、有利不利と言うことにはなりませんが、戦術的に貴女が申し立てたほうが良いでしょう。

月曜日に家庭裁判所に行ってください。
投稿者 さん [ 関東 ]2008年03月29日(土) 09時36分
頑張ります!!

また月曜日に書き込みします。
もし時間があればでいいのですが、コメントいただけたら嬉しいです。
心強いです。
投稿者 はっきりと さん 2008年03月30日(日) 19時56分
辛い時にすみませんが自業自得と思います。
不倫で他人の生活をめちゃくちゃにした罰が今なんだと思います。
貴方のような妻子ある人と一緒になりたいと考える方がいる限り不倫という汚い社会が消えないと思います。
今回の件で目を覚ましきちんとした生活を送って下さい。
また妻子ある人を好きになるようなことのないように応援しています。
投稿者 さん [ 関東 ]2008年03月30日(日) 20時57分
はっきりさんの言うとおりですね。
いくらどういう形であっても、他人の夫婦にかかわるべきではなかったですね。
あの時、わたしから身を引いていればと。

夫は、前の奥様のところに帰っていて、
では、なぜ夫は私なんかと一緒になったのかと。

結局遊ばれてしまったんだんだということですよね。

今は男の人と話すこともあまりしたくないというか、
子供のことを考えると、父親のいない子にしてしまったわけで、、、。
私はこれからこの子の為に頑張っていこうって思ってます。

何もかも私の勝手でこの子を道連れにしてしまっているけれど、
幸せだよと言ってもらえるように、守っていきます。

今回のことで、本当に本当に周りの暖かさに触れました。
頑張っていかなくっちゃ!!
投稿者 はっきりと さん 2008年03月30日(日) 21時58分
女から母となった今、純さんには守るもの、かけがえのない家族が出来たのですから強く生きていけると思います。
投稿者 さん [ 関東 ]2008年04月01日(火) 16時32分
法テラスというところを通して弁護士さんのところに行くことにしました。

申立書というのは家庭裁判所から持って帰ってきてもいいんですよね?

法テラスの電話口のひと、とっても親切な人でした。
投稿者 子犬 さん 2008年04月01日(火) 21時10分
>申立書というのは家庭裁判所から持って帰ってきてもいいんですよね?

もちろんです。

ちなみに調停は話し合いの場なので、双方合意があって成立するものです。

いくら貴女が

”別居理由は「子供(6ヶ月)を処分しろ」「実家に帰れ」と言われ、精神的にも苦痛だったので帰ることにしました。”

と言ったところで、相手が

”そんなことは言った覚えが無い””勝手に出て行った””仕方ないから、前妻と住んでいる”

とも言われ兼ねないので心して下さい。
 諦めるしかないのでしょうか? (4)
 投稿者 タカ さん 2008年03月31日(月) 23時44分
はじめまして。アドバイスお願いします。

去年私の浮気がバレ、完全に夫婦関係が崩れてしまいました。
浮気相手の女性とは発覚後一度も会っていません。
妻は彼女に対し裁判を起こし慰謝料をとりました。
裁判が終わっても夫婦関係は修復することもなく子供のためだけに演じていこうと思ったのですが、愛していない妻と生活していくのは苦痛でしかなく離婚を切り出しました。
すると妻は「あなたが離婚の話をするなら私は何度でも彼女を訴える」というのです。彼女はもう関係ありません。私が強引に招いた浮気だったのに、彼女は慰謝料を払い妻に対して謝罪しました。もう終わったことなのです。
妻は私の気持ちがまだ彼女にあると思っているようなのです。
もう彼女とは1年近く会ってないし、また裁判になどなってこれ以上迷惑を掛けたくありません。
もう関係のない彼女に「あなたのせいで離婚になりそうです」と妻は再裁判を起こせるのでしょうか?
私は妻が彼女に対し裁判を起こすと言う限り離婚出来ないのでしょうか?

自分で招いたこととはいえ、今の生活には人間らしさがなく早く解放されたいのです。子供も妻に何を言われているのかまだ幼稚園児だというのにビックリするような発言をし私を罵倒します。
お互いのためにも別々に歩んだほうが人間らしく生活が出来るのに、世間体を気にして離婚したがらない妻。
もう浮気相手の彼女は関係ないのだから、離婚話を進めていって問題ないのでしょうか?
こんな私にアドバイスをしていただけたら幸いです・・・
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年04月01日(火) 02時49分
>もう関係のない彼女に「あなたのせいで離婚になりそうです」と妻は再裁判を起こせるのでしょうか?

捏造した証拠で、再裁判は起こせますが、確たる証拠が無い限り、奥様が勝訴することは難しいでしょう。

>私は妻が彼女に対し裁判を起こすと言う限り離婚出来ないのでしょうか?
>今の生活には人間らしさがなく早く解放されたいのです。

そんなことはありません。
@あなたが家を出て行き、事実上婚姻生活を破綻させる。
A奥様に土下座して1000万ぐらい金を渡し、「お願いだから分かれてくれ」という。
Bまた、愛人を作りついでに子供まで作ってしまう。
C完全に蒸発してしまう。

ちょっと考えただけで、4つも方法があります。

>子供も妻に何を言われているのかまだ幼稚園児だというのにビックリするような発言をし私を罵倒します。

当然の報いです。

>もう浮気相手の彼女は関係ないのだから、離婚話を進めていって問題ないのでしょうか?

法的には問題ないですが、子供を抱えていて離婚すると言うのは道義的に問題です。
離婚する権利はあなたにあるかもしれませんが、お子さんを不幸にする権利はありません。いま離婚すれば、あなたは一生奥様とお子さんに恨まれ続ける人生を送ることになるでしょう。
投稿者 nn さん 2008年04月01日(火) 16時15分
あなたには終わったことでも、奥さんにとっては終わってないのだと思いますよ。
愛のない夫婦にしたのはあなたの浮気。
奥さんも子供もものすごく傷ついているんです。
その関係を修復しようと誠意を尽くしましたか?
なにもせず、「彼女と会わないから、もう問題は終わった」わけないのです。

ちなみに有責配偶者からの離婚は認められませんので、不貞行為が原因でこうなった以上あなたからの離婚請求はできません。

お子さんも小さいですし、奥さんが離婚したくないのであれば、もう一度家族をやり直してみては?
あなたが奥さんに愛情を感じなくなって辛いように、奥さんもあなたに裏切られて辛いまま、それでも離婚しないというのはやはりお子さんのことが第一なんだと思います。世間体ばかりじゃないと思います。
ご自分のしたことをよく考えて、よく話し合うべきだと思います。
投稿者 タカ さん 2008年04月01日(火) 20時16分
ご回答ありがとうございます。
確かに子供は大事です。
私も情緒不安定で、その日によって離婚したいって思うときもあれば
子供のためにもやり直そうと思うときもあるのです。
こんなこと誰にも相談できず、お二人に背中を押された気分です
子供のためにも修復する方向で進んでみようと思います
 婚姻費の支払いについて (3)
 投稿者 涙雨 さん 2008年03月10日(月) 02時05分
再婚した夫の連れ子と現時点で養子縁組していない場合、
婚姻中にその連れ子の受験などの費用で作った借金を半分返済する義務はあるのでしょうか?
離婚後に養育費を妻側が払う義務は無いと思うのですが、婚姻中は夫婦の財産は共有であると言う点から支払い義務があると夫は主張しています。、
借金の名義も夫で、借金の理由も夫の連れ子にかかわるものでしたら、まったく関係ないと突っぱねることはできますか?

婚姻中に私が貯めた貯金も半分夫に渡す義務があると言われました。
これは家計費を除く私の収入から貯めたものなので私の財産だと思っていたのですが、違うのでしょうか?

現在別居中で離婚を考えていますが、とても心配しています。
妻の側にしてみれば、経済的にも無理だからと反対したのに勝手に受験塾に行かせて作った借金など知ったことではないと思いたいですし(必要の無い中学受験です。)、まとまったお金を払うのはかなり厳しいです。
双方とも仕事は持っており、収入はありますが、私も婚姻中に授かった子供がいます。離婚したらその子を引き取って育てなければならないので苦しいのですが・・・
また、離婚後の私の子供についての養育費はもらうつもりでいるのですが、
これも、夫の連れ後の養育に費用がかかるので相殺されてしまうのでしょうか?

離婚の原因は性格の不一致です。お互いに不貞はありません。
ですから慰謝料はとるつもりも払うつもりもありません。
その点は夫も承諾しています。

養子縁組をしなかったから借金の半額を支払わなくてもよいのかやはり支払うべきなのか、また、養育費はもらえるのか、アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 松島洋子 さん [ 東京E-mail ]2008年03月23日(日) 02時51分
法的に お答え致しますね・・
まずお互いに再婚者であり お互いにつれ子がいた時は お互いが両方の子供を養育する義務が発生する事は 承知の事と存じ上げます。
婚姻中に出来てしまった借金もお互いの責任で 返済する義務が出てきます 現在婚姻中ですから 養育する義務がある以上 貴女にも支払う義務がありますが  離婚後は どうなんでしょうね 法的に 貴女がだんな様の名義についての支払いを拒んだとしたら それはそれで支払いを免れるかも知れませんが 貴女に一切関係のないことを立証して初めて逃れる事と解釈致します。

婚姻中貯めた貴女の収入は法的には貴女のものでありますが 民法の規定に 夫婦は互いに協力して扶養する義務が与えられていますが。そこで 夫の収入は夫のもの妻のものは妻のもの・・お互いがそこから出し合って生活すればよいと言うような文章ですが日本の歴史的な考え方からはそうは行かないようです 婚姻中に貯めた二人の収入は 財産として認めるので有れば当然 離婚の時に共有として扱われます  只へそくりは 共有ではないした判決が出ています

子供の養育費についてですが 貴女は離婚した時は 相手のお子様に対して養育費を支払う義務はありません。貴女のこれから育てて行くお子様に対しては 当然 相手の間に生まれた お子様ですから 養育費の請求は出来ます 相殺なんていう事はまったくの別問題ですからきちんと頂いて下さい
投稿者 涙雨 さん [ 東京 ]2008年03月28日(金) 23時45分
松島洋子 さん 返信ありがとうございます。
養育費の件よくわかりました。
夫の連れ子の分を私は支払わなくてよいと言うことですね。
また、夫婦の実子であり私が引き取った子供に関しては、養育費をもらうことができるということで、安心しました。必ず請求しようと思います。

へそくりに関しても、妻の財産とするという判決がでているのですね。心強いです。
私の給料の口座で毎月積み立てていたのでその辺を主張してみます。

婚姻中の借金については、やはり支払う義務があるのですか・・・
私の子供ではないので、関係ないと突っぱねたかったのですが、残念です。
金額も大きいので、半分としてもかなり厳しいです。

私には一切関係ないと立証するなんて、どうやったらできるのでしょうか?
私は、夫の連れ子の受験など最初から認めていなかったし、払わないですよ!と意思表示もしていたのですが、書面を交わしたわけではなく、口で言っただけなんです。
夫はどんどんお金をつぎ込んでしまって勝手に借金してしまったんです。反対したのに・・・

離婚して、厳しい生活の中、私の子供にもきちんとした教育を受けさせたいのに、夫の連れ子だけ、中学から私立で、私の子供は受験なんかさせることができない。
それって不公平じゃないですか?
私の子供も受験させたいから、その費用の半分を出してくださいって言ったら払ってくれるのでしょうか?
とはいっても、あちらも借金の返済で首が回らないくらいだといっていたので無理だと思いますが。

養育費をきちんといただくためには、調停とかしたほうがよいのでしょうか?
他の方のコメントを拝見しているとなんだか大変そうで気が引けます。
他にきちんと養育費を約束させる方法は無いのでしょうか?
 どうしても養育費払いたくないんです (5)
 投稿者 みう1135 さん 2008年03月26日(水) 11時17分
現在離婚調停中です。
浪費がひどく結婚10年で貯金0。借金まである。
その話し合いの最中、私がふいに妻の手を引いた事が原因で怪我をした。
でもそれは弁護士も、調停員も誰が聞いても「事故」だと言う。
もちろん今まで手をあげたこともない。
その1回の怪我だけでDVで訴えられ。別居、子供も勝手に転校。
しまいには、「いますぐ離婚」すると。

妻は「慰謝料.賠償金.親権.養育費etc」と要求してきました。
子供達にも会わせてもらえない。
お金がないと言ってくるので、少しでも足しになればと
10年間、昼も夜(副業)もがんばってきた。(総年収約700万)
そんな妻は、今も生活費と2人の子供の学費を振り込めと言ってくる。
金・金・金...ばかばかしい。

変だと思ったら男の気配が...
妻にはもう1円も渡したくないんです。
将来、子供達が私を頼ってきたときの為に貯蓄していきたい。

なにか良い方法ありませんか?
どなたが智恵をお貸し下さい
よろしくお願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年03月26日(水) 20時07分
払わなければいいんですよ。(払っちゃダメ)

「面接交渉の申し立て」「子の引渡し請求」「子の監護者指定」の申し立てをする。

子供に会わせなければ離婚や金の話には一切応じないと突っぱねる。

接見禁止解除後、面接交渉権は認められるでしょうから、もし相手方が子供に会わせてくれなかったらあなたが慰謝料の請求をすればいいのです。

探偵雇って浮気の現場押さえてください。証拠が取れれば慰謝料の請求根拠となります。

売られた喧嘩は倍にして返してあげましょう。
投稿者 みう1135 さん 2008年03月27日(木) 10時02分
子犬さん
早速のお返事ありがとうございます。

まずDVの取り下げをさせようと思っています。
保護命令が出ている以上全く動けないので...
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年03月27日(木) 18時44分
DVの審尋の際、弁護士はつけなかったのでしょうか?

保護命令が出ても、即時抗告しなかったのでしょうか?

即時抗告すれば保護命令は保留になると思うのですが・・・。
投稿者 みう1135 さん 2008年03月28日(金) 08時13分
子犬さん
いはようございます。
弁護士はつけませんでした。
DVの後相談はしていますが...
 調停離婚に入りましたが… (9)
 投稿者 さん [ 東北 ]2008年03月18日(火) 08時57分
こんにちわ、☆です。2月に離婚調停に申し込みし、こちらの方に何度か投稿させて頂きました。3月のはじめに1回目の調停がありましたが、嫁が無断欠席して、調停員さんが、嫁に電話したのですが、一切電話にも出なく、居なかったらしいです。

嫁は弁護士を付添い人で連れてくると言いながら、一切弁護士も付添い人もついてない事がわかりました。僕はもちろん、一切弁護士はつけておりません。

嫁は、調停の手紙が届いた後に、勝手に【争いもしたくないので、一切断ります】という手紙を家裁に送りつけていた事が、昨日わかりました。
調停員から、そのことは一切僕は聞いていませんでした。

調停が始まってるのに、何も言わずに勝手な事をするのか…
嫁も離婚を認め離婚届を書いてほしいと僕に持ってきたのに、もちろん書きましたが嫁の部分は空白でした。

嫁は、散々僕の親に気持ち悪いとか、おぞましいとか、お金がないから生活出来ないとか、情けない頼りにならないから、1日も早く縁を切りたい、関係を持ちたくないと、親にここ3ヶ月に渡ってひどい愚痴を言い続けて、僕には一切言ってきません。

前にも書きましたが、嫁と、ちゃんと、話をするために仕事の合間を見て僕は入れてもらえない家にも行き、電話もしましたが、凶変して電話ですごい暴言を僕に言うだけ言って一方的に電話一切拒否されて、僕が冷静に話しただけなのに、
【恐怖です、ヤク○みたいな話方でされるから恐怖で怖くて精神的に苦痛】だとウソを言って、
親に散々言っていましたが、調停に入るなり、嫁のおじさんが地方からわざわざ出てきてまで、【訴える事もできる出るところ出てやる】、脅しみたいな事、まで言われて、嫁は色々な人をまき沿いにしてます。

離婚は僕と嫁がするものであって、どうして、周りの人をまき沿いにして話を大きくするのか、嫁の浪費があるだけに、嫁の悪いところは全てもみ消してます。元から見下した言い方されて、ウソが多い浪費が多い嫁に対して僕は嫌になったのですが、

全て僕のせいだと言っていますが、僕は夜勤勤務で、ほとんど家に居ません。休みは月3回程度です。その中、小遣いは4万ぐらい、家には4時間程寝に帰る程度で家族と団欒とする事なく11年きました。子供と会話をする事なく、11年間家の事は嫁にまかしてましたが、僕が居る居場所はない家でした。

この離婚に対して嫁が請求してきた額は
毎月 15万 
ボーナス払い 30万 

嫁は、いつまでと言う年数も言わずに請求。僕は毎月15万はしようと思ってました。
僕の給料は30万ほど、子供のために15万はしようと思いました。
今では嫁の請求 
慰謝料一括で300万、養育費、毎月15万払って、ボーナスでは30万くれるのであれば、離婚すると。それは弁護士と話してそれが基本だと
突然言い出してたらしいです。

勝手に会社の給料を15万ほかの通帳に入れてもらうように、嫁は手続きをしていました。

昨年12月ボーナスも入り、70万は全て嫁に行きました。
1月2月と、28万、26万という生活費を僕は嫁子供にしました。それでも、生活が出来ないと…
僕は生命保険の貸付をし、それでも、15万ほどですが、助かり、別で家を借り、
毎月給料の残りを僕の口座に勝手に何も言わずに入れて、

毎月7万でなんとか生活をしています。7万では生活は出来ませんが、ご飯食べるのも我慢をし、節約してる中、調停が終わるまでは僕は何とか、子供達が生活出来るように、していますが、嫁は、離婚すると言いながら、一切連絡できないなか、2回目の調停が来月の始めにあります。嫁は一切断りもなく、調停に来ないままで、終わらせるのか…このまま嫁が来なければ、どうなるのか、調停で今までの事話したいんだけど、一切受け入れてもらえないような感じがします、1回目の調停の話は慰謝料とか、財産の事とかでした。なぜこうなったのかとかも、聞く事もありませんでした。調停はそんな感じなのかな?

嫁のやっている、行動が全て分からないまま今現在に至ってます。
このまま調停は不調停になるのか…嫁は話し合いに応じないのか?調停に一方的に
手紙で【争い事はしたくありません】という手紙は送れるのか?それで調停はどうなるのか…不安です。調停は、話合いの場と聞いてますが、どなのか、不安になってきました。
色々話をさせていただきましたが、また愚痴のような感じになりましたが、よければ、アドバイスの方よろしくお願いします。

 これからの人生をもう一度 やり直したい一身です。1つ1つ解決していきたいのを望みなんとか頑張って行きたいです。おびえてきた11年、残りの人生をもう一度やり直して行きたいです。 どうぞよろしくお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年03月18日(火) 19時51分
お久しぶりです☆さん。

お話を伺っていてどうもしっくりこないのですが・・・。
結局、1回目の調停には奥さんは出席することなく終わっているわけですね。
奥さんの主張としては

>慰謝料一括で300万、養育費、毎月15万払って、ボーナスでは30万くれるのであれば、離婚すると。

を認めない限り、離婚はしないということですよね。
しかし、

>それは弁護士と話してそれが基本だ

というのは如何でしょうか?
確かに当事者同士の合意があればいくらでもいい話ですが、この金額が妥当かは疑問です。
財産分与についても全く触れていないこともありますし、弁護士さんとの相談で妥当な条件として提示したものは正直思えません。
勿論、☆さんがお子さんのために出来る限りのことをしたいということはすばらしいことですが、この請求は「単に離婚する気が無い」と言っているような気がします・・・。

仰るとおり調停は話し合いの場ですから、そもそも話し合いの場に出てこなければ不調停となりますので、☆さんの意向が、どうしても離婚したいというのもであれば裁判に持ち込むか、なんとか協議離婚をまとめるかのどちらかになりますね。
ただし、前者である離婚訴訟の提起には民法に定められた離婚事由に該当する用件が必要です。
今までの経緯を弁護士さんなどにご相談なさって、離婚を求めるに当って正当な事由に当ることがあるか否かの判断を伺ってください。
先に申しあげたように、770条に挙げられる離婚事由が無い限り、訴訟の提起すらできません。
これが、できないようなら協議による離婚しか道は無いと思います。
しかし、現在の奥さんの提示している条件は一見する限りはとても妥当な金額とは思えません(私は法律家ではありませんから、このへんも弁護士さんに伺ってみてください)し、現在☆さんが渡している金額も、このまま継続的に☆さんが生活していけるかといえば、非常に難しいと思います。

給料の半額が奥様の指定口座に行っていて、残りは☆さんが管理しているとの事ですが、その後の文面では全てが奥さんに渡っていて、残りが振り込まれる?ということで状況が良く分かりませんが、奥さんの浪費が心配なのでしたら、☆さんが給料を管理し、奥様には必要な金額を振り込むようにしたほうがよろしいのではないでしょうか?

無料の弁護士相談が悪いとは言いませんが(事例によってはとてもありがたい制度ですが)、良い弁護士さんに当るかどうかは判りませんし制限時間も30分ほど。
十分なことを説明できるかといえば難しいでしょうし、無料相談ということで片手間に話を聞くだけの方もいらっしゃるのが現状ですので、ここまできたら早急に家事事件に詳しい弁護士さんの有料相談などで、しっかりとひざを突き合わせて今後の対策をご相談すべきだと思います。
投稿者 ころ さん [ 関東 ]2008年03月18日(火) 20時41分
相手方が調停に出席しなければ不調となるだけです。

「婚姻を継続しがたい重大な理由(精神的DVということで)」で裁判を起こすしかないでしょう。ボイスレコーダを買い、うそつき女の会話(電話の内容等)を記録しておきましょう。(後の裁判の証拠に使えるかもしれません。)

養育費や婚姻費用も算定表に従えばいいだけです。

慰謝料については、あなたに非が無ければ払う必要はありません。

うそつき女に子供を渡したくなければ「子の引渡し請求」を申し立てればいいのです。そのまま、相手方が調停に出頭しなければ審判となり、離婚後の親権はあなたのものになる可能性があります。そうなれば一切お金を渡す必要は法的にはなくなります。
投稿者 taria さん 2008年03月20日(木) 09時49分
まず、妻が勝手に夫の給料をもらうことはできません。
もし妻が勝手に会社に手続きをしたとしたら、それは会社の法律違反です。
(給料はたとえどんな理由があっても本人以外に渡すことは許されません。たとえ未成年であってもです)
まずは、その給料の件で妻の不合理さが出ています。
その点も含めてきちんと一度論理的に抗議(もう話し合いレベルではないですから)していくべきでは?

どう考えてもこの場合復縁はないので、心を鬼にしてお互いの条件闘争を仕掛けるべきだと思います。

私の知り合いにも、妻が給料をほとんどパチンコで使い込んだ挙句借金を残して、さらに工学の養育費を要求して分かれようとしたとき、夫側が毅然とした態度をとらず、情に流されて妻側の要求を飲もうとしたら、最終的にすべての借金は背負わされた挙句多額の養育費を支払い続け、さらに元妻はそのお金をギャンブルに使い込んで子供はネグレトとなった事例があります。(しかも借金があとからあとから新たに判明する始末)

離婚前提なら、情は捨ててしまうくらいにしないと後々大変なことになります。
投稿者 さん [ 東北 ]2008年03月20日(木) 16時56分
レックさん、ころさん、tariaさん、アドバイスありがとうございます。
突然、嫁の方から、調停に【争いごとはしたくないので出席しないと】便箋に書いた手紙を、家裁に送ったのを認めてもらったと、いまだに言います。
そんな事は出来るのか…と不思議です。 

そして、今までお話させて頂いた中、嫁の方から引き下がるような事を言ってきました。僕は、今までの嫁を見てる以上信頼はありませんが、嫁の方から、
(争う気もないので、これからのお金の方はそっちで決めて早い事離婚届を出して、新しい人生を送りたい)と言い出して調停を取り下げるような事昨日言われました。

僕は、調停は取り下げないといいましたが、嫁が調停には出ないと色々とあるから行けないと、でも、近々時間取って話合いをすると言い出してきました。

今まで、和解で話合ってきた中凶変する嫁だったので、和解ではどうも僕は行くのが怖いです。

お金の面ですが、僕は、給料の口座振込みを変更したので嫁の手に入らないようにして、毎月言っていた通り、調停で決まる限り、15万は送金でも、書留でもしようと思います。それは、まだ離婚をしていない為に夫婦である以上と思いますが…一切生活出来ないようにお金を払わないのはダメだと思い…

僕も正直、毎月きついので、給料の半分請求してきてた通り、離婚するまではしようと思ってます。

怖い嫁に立ち向かうと言い方はおかしいのですが、そうする事にしました。
でも、突然、調停引き下げて、金額指定なしで、早く終わらせたいと言う嫁の急変が恐ろしいく思いました。

このまま、嫁が主席してくれなければ、不調停になるのは分かってますが、嫁が本当に、金額はこっちで決めて早く終わらせたいと言う気持ちが強いのであれば、

調停には一度出席してもらって調停でその言葉を言って欲しいと思い、調停は一度でも出て欲しいといいましたが、でも嫁は、出ないと一点張りで、金額はこっちで決めて終わらせてほしいと(調停を引き下げてほしい)と言ってきました。

調停には出ないと、調停は取り下げて欲しいと言い切る嫁、金額はそっちで決めてくれと言う(金額指定も一切なく)早く終わらせたいたいと言う嫁に…今まで凶変してきた嫁、また何を考えているのか、分かりませんが、アドバイスいただいた方々、ホントありがとうございます。

僕は嫁が信じれない中、調停は引き下げたくはないのです。この時はどうしたらいいのか?迷ってます。色々話がややこしくて、すいません。あまりにも、嫁の話の展開がありすぎて、恐怖に入りつつあります。何をまた考えているのか?…アドバイス頂いただいた方々が一番僕の心の支えになりました。これからも、勝手な僕の気持ちですいません。どうぞよろしくお願いします。
投稿者 ころ さん [ 関東 ]2008年03月20日(木) 17時47分
協議離婚であろうが、調停離婚であろうが、離婚することに変わりがありません。

あなたが早期に解決したいならば、調停を取り下げる条件として、相手から離婚届を送付してもらってください。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年03月21日(金) 15時07分
コロさんの仰る通り。
元々、☆さんは離婚を希望なさっているんですから、調停を取り下げることで離婚に応じるというのであれば、何も躊躇する必要は無いのではないのでしょうか?
離婚の手段を、調停や協議でこだわる必要は無いと思います。
投稿者 さん [ 東北 ]2008年03月25日(火) 18時38分
アドバイスいただいてる中、返答遅くなり、すいません。
沢山、アドバイス頂いて、少し、考えてみたいと思います。
調停を取り下げたくないって事は、僕の気持ちの中で恐怖……だったんです。

ホント、説明不足なのですが、今までの夫婦生活の中で嫁からの、
暴力もありました。それに、ウソをつく、言ってる事が朝言った事、晩に言う事が全部変わり、今までの話合いの中でそれが続いてたので、それで調停に申し込みしたのですが、またここで、調停取り下げすると…同じ事を繰り返すのじゃないかと…思い恐怖がまた出てきてしまったのでした。

難しく僕が考えてしまったのでした。もう少しアドバイスを見させて頂いて、考えてみます。ほんと、ありがとうございました。
投稿者 ぺろすけ さん [ 関東 ]2008年03月25日(火) 18時51分
再確認です。

奥様が離婚届に判を押してから調停を取り下げる。

離婚届に判を押さなければ調停続行です。
 夫からの突然の離婚請求 (1)
 投稿者 しめじ さん [ 中部 ]2008年03月21日(金) 13時58分
はじめまして。
結婚12年、小学生の子供2人の母です。
下の子の妊娠中から夫の浮気が始まり
それをキッカケに冷え切った夫婦関係になり
話し合いをしても改善されず、
私も色々悩みましたが、子供の為には仮面夫婦でもいい
と割り切って生活してきました。
(相手は変わっているかもしれませんが浮気はずっと続いています)
5年前に約7000万円かけて、家も新築しました。
(ローン残4500万)
それが、突然の離婚要求
確かに、夫にとっては居心地の良くない家庭かもしれません。
それは自分で招いたことですから。
離婚理由は、人生やり直したい、との事。
離婚により子供達の人生が変わってしまうのに
子供より自分なの?と、聞いても返事に詰まって無言でした。
親権も絶対にいらない、困るとまで言われました。
ですから、他に本当の理由があるのかも知れません

私は離婚拒否の姿勢ですが、今後夫が
強制的な措置を取り始めたら・・と
毎日が不安で一杯です。

夫の浮気に関しての証拠は、7年前の最初の浮気相手との
メール、手紙、カード明細(経営している会社の経費で遊んでいました)
それと、最新の浮気相手との旅行写真(日付、ホテルの看板前で撮影)
7年間の夫の行動記録(カレンダーが書き込み式だったので
遊びに行く時は必ず記入していた為)が有ります。
夫は証拠のことはまったく知りません。

今後、裁判にまで発展した場合、この証拠により
夫が有責配偶者となれば離婚は認められませんか?

本当は夫に改心してもらって
子供を心から愛して欲しいと思っています。
(私への愛情は期待していません)
このまま、離婚拒否をして生活していくのもつらい気がしますが
なにか私が元気になるアドバイスをいただけたらうれしいです。
 離婚のすすめかたは? (6)
 投稿者 ti- さん [ 甲信越 ]2008年01月25日(金) 15時09分
夫との性格の不一致、夫の家族との不仲で離婚を考えています。私と夫との間には子供は1人。もちろん子供の親権は私にと思っています。(夫は離婚暦があり一人子供がいます。出産前は姑、前妻の子供1人、夫、私の4人暮らし)
夫に離婚を切り出そうと思っていますが、親権、養育権、養育費などで不利になることがないように進めていく方法はあるのか?と思っています。
漠然としていますが、アドバイスをお願いします。

(子供を出産前に体調不良で実家に戻ってきました。その後も体調がもとに戻らず、実家にお世話になりながら子供を育ててきました。夫も実家の両親に子供と私の世話をお願いをし、少しですが生活費を送ってくれています。ですが、その後お礼の一言もなく、子供に会いにくることもなく、私との連絡も月に1度で生活費を送ったというメールのみ。私も自分から連絡することはありません。お互いに気持ちがさめているように思えます。すでに1年半が経過しています。)
投稿者 ころ さん [ 関東 ]2008年02月10日(日) 21時16分
ころと申します。

性格の不一致、家族との不仲だけで離婚を勧める人はまずいないと思いますが、

>親権、養育権、養育費などで不利になることがないように進めていく方法はあるのか?

離婚に関しては、日本の社会では圧倒的に女性が有利です。その影で理不尽な思いをしている男性がいることを忘れないでください。

>私も自分から連絡することはありません。

なぜ、連絡しないのですか?

>お互いに気持ちがさめているように思えます。

なぜ、お互いと言えるのでしょうか?あなたの気持ちはどうなのでしょうか?旦那様の気持ちを確認したのでしょうか?

>すでに1年半が経過しています。

私は、一年半も生活費を送り続けている旦那様に頭が上がりません。私ならできません。一年半も生活費を送り続けている旦那様にお礼を言ったことはありますか?

どうしても離婚したいと言うならば、人(公的扶助)に頼らず、生活力(経済的自立)を身につけることをお勧めいたします。
投稿者 じぇいむず5 さん [ 関東 ]2008年02月11日(月) 22時35分
はじめまして、ti- さん 。じぇいむずと申します。自分のことが片付かないのですが、つい、書かせていただきました。

私は、逆の立場ですが、色々話を聞いていると、ころさんがおっしゃるように、女性が圧倒的に有利です。したがって、よほど、ti- さんに非がない限り、不利になることは無いでしょう。多少の非があったって、女性の理不尽が通るようですから(T_T)。
親権・養育費ともに、調停などでしっかり決めるようにすれば良いと思います。
(もっと、双方の事情を天秤にかけて、男性側にも十分配慮して欲しいと思うくらいです。)

それにしても、1年半も会わないで、よく旦那さんが生活できてるなと感心します。(家事が出来るとかそういうことではなく、精神的に耐えられるという点で。)
生活費を入れているというのも、偉いですね。きっと、ti- さん が戻れる体調ではないので、ちゃんと別居を納得してのことだと思うのですが。旦那さんとti- さんの実家の間は不仲ではないということでしょうか?

気になるのは、(可能なのに)会いにこないということです。会うことを拒否されている私から見るともったいない気がします。(拒否される前、私は、里帰り出産で妻が実家に戻っているときは毎週顔を出していましたし、毎日、電話かメールはしていました。)
性格の不一致というあたりが原因なのでしょうが、旦那さんが(原因は不明ですが)別居している現状を幸として、会おうとしないのが余計敷居を高くしてしまっているのではないでしょうか?

ti- さん は、離婚を考えているので、自分からは会いたくないのかもしれませんが、旦那さんの気持ちが聞けるのなら、どうして会いに来ないのか、聞いてみてはいかがでしょうか?

自分の場合もそうでしたが、離婚の最大の被害者は、子供です。私は自分で失敗したので、ti- さん 夫婦が、妥協できるなら、できるだけ離婚しない方向で進んで欲しいと思います。

(旦那さんの両親との確執の中身がわからないので、どの程度辛い思いをしたのか知らずに、勝手なことを書いて申し訳ございません。)
投稿者 ti- さん [ 甲信越 ]2008年03月08日(土) 16時05分
アドバイスありがとうございます。pCが壊れてしまい返事が遅くなりました。
結婚前に夫の嘘を見抜けなかった自分にも問題があるため、あまり夫のことを悪くは言いたくなかったので掲示板には夫との不仲と簡単にくくってしまいました。体調が悪くなり実家に戻った時から離婚を考えていました。また夫のことを話すと過喚起になってしまうので簡単にしか書きませんでした。それだけ辛いことがあったのですが・・。送金してくれていることに対して毎回きちんとお礼を書いています。
もちろん公的扶助にたよるわけではありません。自分と子供とで生活していくことはできます。私もこの2年間、リハビリを頑張り、ようやく働ける身体にはなりましたから。養育費の権に関しては、子供にとってはお父さんと考え、父親としての自覚はもっていてもらいたい、むしのいい話だと思いますが、養育費は少ない金額でいいのでこれはお父さんからといってあげたいなど、だったのですが・・。自宅にこれないというのはきっと私の両親に合わせる顔がないのでしょう。嘘を沢山ついていたので。あと面倒なことが嫌いで、また長期出張中で自宅にいないため、なおのこと今のままの状態が一番楽だと思っているのではないかと思っています。
子供を産んでからは子供のために歩みよろうと思っていろいろ話をしていたのですが、ぜんぜん直してくれないため言うことを辞めました。聞く耳ももってくれない、価値観の違いで子供のために一生夫婦を続けていくことは難しいです。
これからは離婚に関してきちんと話をしていこうと思います。アドバイスありがとうございました。
投稿者 ころ さん [ 関東 ]2008年03月08日(土) 17時05分
離婚を切り出したとたん、養育費がストップする可能性はあります。

親権や養育費のことをきちんと公正証書に残しておくのがよいでしょう。

話がまとまらなければ家庭裁判所の調停を利用されることをお勧めします。

調停調書が作成されれば、裁判で言う判決と同じ効果があります。

最後になりますがお体を大切に。
投稿者 さきえ さん [ 東京/HomePage ]2008年03月20日(木) 16時43分
※記事は削除されました。
 離婚後について (3)
 投稿者 ちはる さん [ 北海道 ]2008年03月20日(木) 10時17分
以前にもここでご相談させていただいたものです。みなさまからたくさんアドバイスをいただきとても参考になりました。その節は本当にありがとうございました。

現在、離婚にむけて夫と別居中です。私と別居して夫は改心したようで、2人で話し合い、もう一度自分自身をお互いに見つめなおして0から2人の関係を考えていくことになり和解はしましたが夫と離婚する方向で話がまとまっています。

今後は元夫婦として?彼氏彼女として?友人として?どんな付き合いになっていくのかわかりませんが私と夫は彼氏・彼女としてはうまくいく気はしますが、夫婦としてはうまくいかない関係のような気がします。
私の親は離婚後、夫と関わりを持つことを反対していて、早く他のいい人を見つけて幸せになることを願っています。たしかに私も幸せな結婚をして、もう26歳だし子供も欲しいとは思っていますが、私は離婚したからといって2人の関係を終わらせるのではなくて、お互いに今までとは別の形で支えあってお互いに成長していけたらいいなと考えています。

私は離婚後も看護師として地元で仕事を続けていく予定ですが、夫はもともとはマッサージの仕事をしていましたが今年の1月に仕事をやめたため、現在求職中で、夫はもう一度いろんなことを0から頑張るからそばで支えてほしいと私に言ってきました。
結婚生活では夫の浮気、生活費を入れない、内緒で借金をしている、暴言(暴力はありませんでした)家政婦扱いする…などいろんなことがあり夫との離婚に踏み切ることにしたので自分が今まで夫にされていたことを思い出すとすごく甘いと思われるかもしれませんが、夫がこれからいろんなことをもう一度頑張るという言葉を信じてあげたいなと思ってこれからは妻としてではないですが陰ながら応援してあげたいと思っています。
私との関係や日常生活自体は改善は見られている様には思いますが、しかしいっこうに就職活動をしていないように見えます。夫の親に夫の背中をそーっと押してあげてとサポート役?を頼まれたりもしていますが、夫ももう27歳ですし、自分のことは自分で考えることができる大人だと思うので、そこで今の微妙な立場の私がどう関わっていくべきなのかわかりません。
離婚するからといってこのまま《はい!さようなら》といった感じになるのもどうかと考えたり…
逆に離婚するんだからそこまで関わる必要はないのかとも思ったり…

自分でも今後どうしていったら良いのかわかりません。
こんな状態みなさんならどうしますか?
現状をどう文章にしたら良いのかわからず雑文で申し訳ありませんが、アドバイスしていただけたら幸いです。
どうぞよろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年03月20日(木) 15時24分
ちはるさんお久しぶりですねZEROです。
以前の事を踏まえて正直に言わせて頂けば離婚したら断ち切るべきだと思います・・
また旦那さんと寄りを戻す事が前提での離婚なら良いのでしょうが、
新しい幸せを探したいと考えてるなら旦那さんは貴女の障害にしかなりません
もし新しい出会いがあったら相手の男性も嫌だと思いますよ
それに旦那さん自身をより甘やかすのではないでしょうか・・
あれだけ裏切った旦那さんに対して今だに情が残ってるのも、
男女として判らなくはありませんが新しい幸せを求めて居るなら意味もないでしょう

家にお金も入れずあっちこっちで浮気してた人です・・
支え合えなかった結果が離婚と言う答えだと思いますが・・
簡単には治らないでしょうし寄りを戻せば泣かされる事も判っているのでは?

ただ決めるのは自分自身ですから一時の感傷に左右されない様にして下さい。
投稿者 さきえ さん [ 東京 ]2008年03月20日(木) 16時41分
※記事は削除されました。
 慰謝料について (2)
 投稿者 匿名 さん [ 東京 ]2008年03月12日(水) 10時36分
慰謝料について質問です。

ダンナと一定期間にわたり、または現在も不倫(お互い恋愛感情あり)をした
相手が仮に未成年であっても、ダンナと相手側から
慰謝料を取ることはできますか?

そんな次元の問題ではないかもしれませんが、
内輪だけで問題が済んだ場合、取れますか?
警察にバレたら、取る事はできませんか?

慰謝料は、離婚前に請求するものですよね?
離婚後では請求することはできませんか?

慰謝料をもらいながら、離婚後に両者に社会的制裁を
受けてもらうよう行動するのはダメでしょうか?

慰謝料や離婚に関しては、自分で行動するのではなく
弁護士を頼んだほうがよいのでしょうか?

質問が多くてすみません。
助言をお願いいたします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年03月13日(木) 04時06分
はじめましてレックと申します。

>ダンナと一定期間にわたり、または現在も不倫(お互い恋愛感情あり)をした
相手が仮に未成年であっても、ダンナと相手側から
慰謝料を取ることはできますか?

未成年であるというだけで損害賠償の責任を逃れられるかといえば、一概にそうでは在りません。
年齢や状況によって未成年である当事者、若しくはその親権者である親のどちらかに請求することになると思います。
ご主人に対しての慰藉料請求、は相手が未成年であろうが無かろうが関係ありません。
ただし、18歳未満の者と性交渉を持つことは、条例などによって原則禁止されていますので、ご主人が処罰の対象となることもお忘れなく。

>そんな次元の問題ではないかもしれませんが、
>内輪だけで問題が済んだ場合、取れますか?
>警察にバレたら、取る事はできませんか?

内輪だけで問題が済めばそれに越したことはありませんが、取れるか取れないかは相手次第ですね。
警察沙汰になっても匿名さんの損害賠償の請求権には影響は無いと思います。
事実、不法行為によって損害を受けたわけですからね。

>慰謝料は、離婚前に請求するものですよね?
>離婚後では請求することはできませんか?

不貞行為の慰藉料ですよね?
離婚前でも出来ますし、離婚後でも出来ます。
但し、被害者が損害および加害者を知ったときから3年で時効となりますので、注意してください。

>慰謝料をもらいながら、離婚後に両者に社会的制裁を
>受けてもらうよう行動するのはダメでしょうか?

社会的制裁とはどのようなことを仰っているのでしょうか?
謝罪文を請求する程度なら問題ないでしょうが、民法では「不法行為によって故意または過失によって他人に損害を与えた場合は損害賠償の責に任ず」となっていますから、相手に請求するのは基本的に損害賠償ということになりますね。

>慰謝料や離婚に関しては、自分で行動するのではなく
>弁護士を頼んだほうがよいのでしょうか?

ご自身で行なうことも出来ますが、最低限の法律知識が無いと厳しいですね。
まして相手は未成年ということもありますので、依頼云々の前に無料相談でもかまいませんから弁護士さんに相談し、出来ること、すべきこと、注意することなどをしっかりと聞いてみてください。
 離婚希望 (1)
 投稿者 おーまつ さん [ 関東/E-mail ]2008年03月12日(水) 14時03分
子供1人5歳、結婚6年目。でき婚でした。
今離婚を考えております。理由は性格の不一致、借金問題などです。現状は家には帰るようにしてますが、深夜帰宅や時には会社に泊まったりしております。話し合いはしましたが、こちらの意向は理解してもらえず、妻は離婚を拒否してます。一緒に生活をしたいという意向です。私から離婚を切り出しましたが、慰謝料など全ての離婚条件において不利だと考えております。どういった話合いをすれば調停や裁判を行わずして離婚成立にもっていけるのでしょうか?アドバイスをいただければ幸いでございます。
 調停にうつりました。 (15)
 投稿者 じぇいむず2 さん [ 関東 ]2007年12月19日(水) 23時17分
ご無沙汰しています。10月に、里帰り出産後別居を始めた妻から婚姻費用の請求をされて相談したものです。その節は、大変お世話様でした。

向こうが婚費請求で弁護士を立ててきたため、こちらも、弁護士を立てて、現在、「同居申し立て」「婚費申し立て」の調停に取り掛かることになりました。

調停に入る前に、当方の弁護士が、向こうの弁護士に会って話をしたのですが、向こうの弁護士は、今回の同居拒否の理由を明確にしないで、算定基準に基づいての婚姻費用を機械的に請求してきております。

こちらも、一方的に同居を拒否している妻に対して婚費を支払うつもりはなく、そもそも、話し合いをして、戻ってきてほしいと思っているため、言い分は完全に平行線で、相手の弁護士に「それでは、出るところへ出ましょう」と言われて、調停に入ることになったわけですが、婚費の請求額を(18万円から10万円に)減額して請求するなど、なんとかして金を取ろうとする姿勢は相変わらずで、こちらは、彼女と元に戻ることは絶望的であると、改めて思い知らされました。
専業主婦である妻が、家事を放棄して別居しているのに、婚費の請求をするというのは、「悪意の遺棄」に当たらないのでしょうか?

しかも、釈然としないのは、弁護士を立てる前のメールで、散々、「離婚を真剣に考えている」とか書いておきながら、弁護士を通して「離婚をするつもりはない」と言っているあたりで、同居を拒否しながら離婚はしないで婚費を請求するという虫のいい発想にあきれてしまいます。

調停では、今までのやり取りのメール全てを弁護士に渡しています。弁護士は、「これらの証拠が全て使えるわけではないが、我々としては、これらを利用して向こうに説明を求めていく」と言っており、私としても、この精神的な苦痛が早く終わることをひたすら祈っております。

ただ、子供のことだけは、無念です。離婚せざるを得ない状況に追い込んだ妻のことを公文書に残して、子供には、いずれ見せてやりたいと思っております。

見合い結婚をしたものの勝手な意見なのかもしれませんが、見合いで相手の家に入ったのだから、ある程度は相手の家のやり方に倣うのが筋だと思うし、それが嫌ならば、見合いをしなければ良いと考えております。そもそも、『○○家のやり方』というほどたいそうなことを強要したわけではないので、私が相談する人間は、揃って、「そんなことで同居を拒否するのか」と驚き・あきれを隠せないでおります。

それにしても、結婚しているのに同居が出来ないというのは、一体どういう状態なのでしょう?しかも、それで離婚したくないというのは、どういう了見なのでしょう?

相手が金目当てである確率が高い以上、調停が不成立に終わって、同居が出来ない以上、こちらが離婚を請求しても、最高裁まで拒否し続けるのでしょう。仮にも、結婚しようと思っていた相手の、そんな醜いところは見たくないのですが。

調停員が常識的な人で、向こうのことを少しでも諭してくれればと思っておりますが、自分の親友のアドバイスすら拒否している状態では、あまり、期待できそうにありません。

とりあえず、経過報告です。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月21日(金) 03時39分
レックです。ご無沙汰しております。
しばらくたちましたがずいぶんおかしな状況になっていますね。

確か、奥さんは離婚を望んでいたような話だった気がしますが、現在は一寸様子が違うみたいですね。
婚姻費用の請求額も18万から10万とはほぼ半額に近い数字。
現実的に取れる額で来た訳ですね。まぁ、無茶な請求をしても無理だと弁護士にも言われてのでしょうけどね。
じぇいむすさんも弁護士さんに依頼したようですので、私のような者のアドバイスは不要と思いますが、状況的に非常に参考になりますので、よろしければまた近況報告をいただければ幸いです。
何も出来ませんが、じぇいむすさんの望む未来に向うよう、応援しています。
投稿者 じぇいむず3 さん [ 関東 ]2007年12月21日(金) 22時40分
レックさん、ご無沙汰しております。早速のご回答&応援ありがとうございます。

こちらは、弁護士先生には、包み隠さず話しているつもりで、有利・不利を問わず、やり取りしたメールも全て印刷して渡してあるのですが、どうも、向こうは、弁護士にちゃんと話していないようで、こちらの弁護士が、「向こうの弟が婚約者(現在は入籍している)のトラブルで勘当同然に家を出ている」という話題を出してみたところ、向こうの弁護士は、初耳のような反応を示したことに、驚いていました。

相手の弁護士が女性で、自分にも出産のときの嫁・姑のトラブルがあったらしく、依頼人の事情に対して思い入れが深いようだと、弁護士は話していました。
だからといって、依頼人のことをよく聞き取りもせずに調停に乗り出してくるというのは、ずいぶん雑な仕事をするもんだと思います。わたしは、ものづくりに携わる仕事をしておりますが、日本の製品の評価が高いのは、単に技術が高いというのではなく、与えられた仕事を丁寧にしようとする国民性によるものだと思っているので、雑な仕事をする人間は、尊敬できません。まあ、この際、相手のことなど知ったことではないのですが。・・・脱線しました。

いずれにしても、せいぜい、調停の場で自分の知らない事実を知らされて恥でもかけばいいのです。

こちらの弁護士も、今回のケースに関して、向こうの考えが読めないと不思議がっていました。自分のことを言うのもなんですが、今までの結婚生活においては、妻思い・家族思いの良い夫であり、一緒に暮らしたくない理由がわからないと言ってもらえております。向こうが「干渉」と指摘している内容も普通の家庭でよくある範囲のことで、「それくらい我慢出来ないのでは、社会生活は送っていけない」と言ってくれる人が(弁護士に限らず)老若男女を問わず大勢います。(あと、私の容姿は、別に、それが理由になるほど、ひどくはないと思います。)

もっとも、「同居しない&離婚しない理由」を調停の場まで公開しないというのは、向こうの精神攻撃の一環かもしれませんので、出来るだけ気にしないようにして、
あと1ヶ月は気長に待つとします。仕事も忙しいし、ちょうどいい機会です。

ほとんどの離婚は、協議離婚で片が付くそうですね。それでまとまらなければ、調停。それでも駄目なら審判、それでも駄目なら裁判・・・と続くそうですが、最高裁まで行くとなると、私は、一体、日本人の何人に一人の貴重な体験が出来るのでしょうか。・・・・うんざりします。

また状況に変化があったら書き込みします。それでは失礼します。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2007年12月22日(土) 00時37分
最高裁ですか(笑)
随分と腹が座ってきましたね。
実際、家事事件で最高裁まで行くことはまず無いでしょうが、そのくらいの気持ちがあってもいいかもしれませんね。

相手の弁護士さんが依頼人である奥様の実情を、あまり把握していないようだとのことですが、よくある話です。
「こんなことを話したら、不利になる」ってな事であえて話していないのでしょうが(意外と多いみたいですよ。で、後で弁護士に怒られる)、
かえって好都合。突っ込まれた際に、事実関係を把握していればそれに対する模範解答を用意してくるでしょうが、流石の弁護士さんも自分の知らない事実が調停の場や法廷で出てくると流石に困るでしょうね。
投稿者 じぇいむず4 さん [ 関東 ]2008年02月09日(土) 23時52分
じぇいむずです。初めての調停に行ってきました。

今までの経緯を、可能な限り時系列に並べて、何を聞かれても良いように準備をしていきましたが、それらの資料は、結局殆ど見ることなく終わりました。

ひとつには、整理した結果、内容を憶えていたという事もありますが、先に、妻の方が、調停員と話しており、その上で、調停員の質問を受けながら、話を進めるという形になったということがあります。

妻の言い分を先に聞かれていたので、向こう側の先入観が入るのではという危惧もありましたが、こちらは淡々と事実を述べるだけと割り切って、調停に臨み、向こうの言いがかりのような内容も、極力冷静に受け止めるようにしました。(実際には、怒るというよりは、笑ってしまうような言いがかりでしたが。)

私には、何一つ後ろ暗いところは無く、こちらの言い分・事情は調停員に十分 納得してもらえたと思われます。
基本的に、私が妻に求めていたところは、世間的に至極まっとうな付き合い方でしかなく、「〜を希望して、それを受け入れることを「絶対服従」と表現するのは、おかしいのでは?」という質問にも、「〜くらい、普通の家庭でなされていることですよね」と理解を示してもらえました。

始まる前は、女性の調停員が、女性側の味方になるのではと思っていたのですが、実際のところ、女性調停員の方が、私の境遇に同情的になってもらえたような気がします。

最後には、「こんな奥さんが戻ってきたとしても、また、何か文句をつけて出て行くことが十分考えられる。あなたはまだやり直しができるのだから、こんな奥さんと さっさと別れて、もっと常識的ないい人が見つかるわよ。私が、誰か紹介してあげたいくらいだわ」といわれる始末。流石に、男性調停員が苦笑しておりました。

私も、今まで尽くしてきた妻に、ここまでひどく言われたことに、あきれてしまい、離婚やむなしという気になっております。

ただ、なぜ離婚しなくてはならないのか?私が、妻に対して、ひどいことをしたとはとても思えないし、相談した人全てに、こちらに非がないと言ってもらっているのに、なぜ、子供を不幸にしなくてはならないのかという疑問は消えません。

前回、裁判外の話し合い(弁護士同士)では、「離婚をするつもりはないが、同居するつもりも無い。婚費をしっかり払え」という向こうの主張を受けて、その矛盾をきっちり説明してもらおうと、今回の調停に臨んでいたのですが、流石にその路線はまずいと思ったのか、調停の始まる前に、離婚の申し立てを追加してきていました。

これには、私も代理人である弁護士も驚き、思わず、「向こうは離婚を希望しているのですか」と思わず聞き返してしまいました。

いずれにしても、こちらの態度の誠実さを十分に感じ取ってもらえたため、逆に、こちらを悪く言い立てた、向こうの態度に悪い印象をもったようで、向こうの作戦が裏目に出たようです。

私は、今でも、(出来るなら)子供のためにも、やり直しを希望しておりますが、向こうが離婚を希望するなら、これ以上、話し合いは無理だと判断し、離婚に向けて、気持を切り替えるようにしたいと思います。

特に、今回の調停で、明らかにわかる嘘や、やったことも無いことを言い立てて、私を悪者に仕立て上げ、慰謝料まで請求しようとする、金目当ての浅ましい発想にあきれてしまいました。

妻の考えか、弁護士の入れ知恵か、親の差し金か わかりませんが、最終的に、その作戦を取り入れたのは妻であるからして、今まで誠意を尽くしてきた私を裏切る行為を一生許すことは出来ません。

いずれにしても、子供には、「君の母親が、私との話し合いを一切拒否して、離婚に突き進んだ結果、君の今の境遇がある。離婚を留められなかった私も悪いが、一番の責任は君の母親にある」と説明したいと思います。

次回の調停は、3月。金の亡者がどのような作戦で来るかは予想が付きませんが、私のような不遇な男性のためにも報告したいと思います。

最後に、調停員は、私に同情的ではありましたが、「それでも、法律では、残念ながら、女性に有利な条件が出されてしまう」とを説明しました。何度も「あなたのお気持はよくわかるが」と言ってくれたことでも、同情してくれていることを感じられました。

つまり、悪いのは調停員ではなく、硬直化した日本の司法だということです。こんな自分勝手な女に振り回された挙句、男性が金だけは巻き上げれる世の中を何とかして欲しいものです。親権のこともそうです。

あるブログで、浮気された妻に、DV冤罪にさせられた夫の話を見かけたのですが、もし私が、今回の話の前に、子供の顔が見たい・話し合いをしたいと妻の実家に押しかけたりしていたら、おそらくDV加害者にされていたことでしょう。今回の申し立てのやり口で十分に予想できます。

しかし、行かないことを取り上げて、「子供に愛情が無いから、会いに来ようともしない」と言ってきているので、本当に腹が立ちます。(調停員も、これまでの いきさつで、向こうの言い分がおかしいことはわかってくれたので、構わないのですが。)

思わず、長文になってしまいましたが、次回の調停の後、また経過を報告したいと思います。
投稿者 ふるふる さん [ 東北 ]2008年02月10日(日) 11時26分
じぇいむずさん、初めまして、ふるふると言います。

お互い弁護士を立てて調停ということで私の場合と似ているので
レスさせていただきました。

私は来週、1回目の調停を控えています。
弁護士同士の話し合いでは平行線で私からの主張はすべて事実と反すると
されてしまい、調停ということになりました。
申し立ては私からで「婚費申し立て」と「円満調停」です。

私の場合、夫が勝手にマンションの鍵を替えてしまい、同居ができない状態に
されています。仕方なく実家で暮らしていますが、婚費10万円ははっきり言って
足りないです。特に子供が小さければいろいろとお金がかかります。
光熱費は3倍近くにもなっています。奥様が最初18万円を請求してきたのも
わかるような気がします。里帰り出産ということで実家の居心地がよくなって
しまったのですね。私もそうでしたし、その後も3か月に1回くらい帰ってました。
実はそれが離婚原因の一つにもされているのですが…

じぇいむずさんのレスを読んでいて調停ってどんな感じなのかがよくわかり
とても参考になりました。私の場合はじぇいむずさんと反対で夫が「離婚したい」
「同居しない」なのですが、本当に復縁を希望しているならば相手のことを
悪く言っては絶対だめですね。
投稿者 じぇいむず5 さん [ 関東 ]2008年02月10日(日) 23時32分
ふるふるさん、初めまして。じぇいむずと申します。
レスしていただきありがとうございます。女性の視点、参考になります。
なかなか若い女性に縁が無く、意見を聞くことが出来なくて・・・。
(年配の女性は、いろいろ相談にのってもらったのですが。)

>私の場合、夫が勝手にマンションの鍵を替えてしまい、同居ができない状態に
されています。

私が仕事に行っているときに、自宅に妻が戻って来て、自分と子供の服を持って
行ったという事がありましたが、まだ離婚していないので、鍵を変える
ということはしていません。基本的には戻って来て欲しいのですから。
(今でも、仕事から帰ってきたら、妻が戻ってきていて、散らかした家の中の
ことで文句を言われる夢を見ます。)

流石に、権利書や実印・通帳は別のところに移動しました。お金は移動するほど
ないので、おきっぱなしです。勝手に持って行ってください。

>仕方なく実家で暮らしていますが、婚費10万円ははっきり言って
>足りないです。特に子供が小さければいろいろとお金がかかります。

ふるふるさんの場合、締め出されて「仕方なく実家で暮らしている」状態なので、
婚費の請求は当然ですよね。

ちなみに、この4ヶ月、私一人でどれくらいかかったかを計算したら
月に5万円かかりませんでした。ローンや保険・税金を入れると変わってきますが、
食費・光熱費・通信費・雑費の合計で4.5万円弱。それに対して、婚費の額が
3倍以上なので、納得できないという話です。実家暮らしなので、家賃も
かかりませんし。二人でいるときも10万円程度だったのを知っているはずなので、
弁護士の作戦だとは思いたいですが。

同居できない理由を満足に話さない、また、今後どのようにお互いが妥協できる
かを詰めることもせずに、勝手に実家に戻っているのに、金だけは請求する
というのはあまりにも自己中心的ではないかと思います。

ふるふるさんの旦那さんの離婚申し立ての理由がわかりませんが、
実家に3ヶ月に1回帰るくらいのことを、離婚の理由に数えるというのも
自分勝手な話ですね。本人の発想ではないかもしれませんが。

奥さんというものは、自分の故郷を離れて、知らない人の中で生活して
いかなくてはならないのだから(ふるふるさんのところは、違うかも
しれませんけど)、私は、ほとんど、妻が実家に戻ることは認めていました。

というより、反対したことはないです。熱で寝込んでいたときも、実家に
行くのを止めませんでしたし。また、友達と会うことも、それが実家の
法事にあたる時以外は、全て快く送り出していたのです。
(それだけに、今回の仕打ちは、「こちらの誠意を踏みにじられた」という
気持が強いです。)

>光熱費は3倍近くにもなっています。奥様が最初18万円を請求してきたのも
わかるような気がします。

妻の実家の両親も、光熱費が3倍になったと言っていました。孫がかわいいなら、
何も、そういうことを言わなくてもと思いましたが、こちらとしては、
里帰りしている間の費用として20万円、私の両親が出産祝いを兼ねて、妻の
実家に贈っているので問題ないと考えていました。月に2万円増えても、
里帰りしている間の分は十分まかなえます。自分の娘の食費くらい
大目に見て欲しいですね。

それより、そんなことを文句言うなら、こちらで育てるから、子供を渡して
欲しいです。もちろん、養育費も慰謝料も請求しません。

>里帰り出産ということで実家の居心地がよくなってしまったのですね。

こちらの弁護士からも、そのような見解は言われました。
妻の両親の性格からして、最初のうちはいいでしょうが、そのうち、きっと
疎ましがられると思っています。そうなったときが、不憫です(子供が)。

>じぇいむずさんのレスを読んでいて調停ってどんな感じなのかがよくわかり
とても参考になりました。私の場合はじぇいむずさんと反対で夫が「離婚したい」
「同居しない」なのですが、本当に復縁を希望しているならば相手のことを
悪く言っては絶対だめですね。

私は、この掲示板で、相手のことを悪く言ってしまっていますが(^^;)。

調停では、感情的になったり、相手を悪し様に言うのはよくないのでしょう。
法律の専門家ではない事があるといっても、調停員もプロですから、お互いの
言い分の真実を良く見抜いてくれていると実感しました。
(こちらの言い分をわかってくれたからかもしれませんが。逆に、向こうは、
「調停員も当てにならない」と怒っているかもしれません。)

離婚になる理由がろくにないのに、離婚をするために無理やり理由を
探し出そうとしているから、どうしても言いがかりになってしまい、おかげで、
こちらの誠実さが引き立つというものです。

弁護士も、「自分も離婚の申し立てを何十件もやってきて、相手の悪いところを
自分でも吐き気がするくらい強調して書いてきたけど、今回、そういう内容が
出てこないところを見ると、事実が無いから、書きようが無いのでは」
と言っていました。私も同感です。

私としては、感情的にならないように、事実だけを整理して説明するように
資料をまとめました。それを元に判断するのは調停員だと割り切って。
(ハズレの調停員の場合、さっさと不調にして、審判・裁判に移行するという
弁護士の説明でした。)

また、(妻の両親はともかく)妻のことは自分に無いものを持っていた点を
尊敬していたので、その点だけは、調停員にも強調しました。今回の妻の
申し立ての内容も、気持としては、弁護士の入れ知恵に乗ったものだと
思いたいですが、前述のように、受け入れた時点で、同罪だとも言えます。

それにしても、最後まで引っかかるのは、子供のことですね。
(わたしなら、こんな勝手な理由で離婚した親のことは、一生軽蔑します。
それが悔やまれます。かといって、養育費を潤沢に渡すことが出来るほど
稼ぎが良くないし。)

調停員には、子供のことも割り切って、新しい人生を送るように気持を
切り替えた方がいいと言われているのですが、なかなかそういう心境になれない
自分は甘いんでしょうね。ろくに子供を抱く機会もなかったのですが。

弁護士に、調停員にも「ごく たまに」常識的でない頭の固い人がいると
言われていたので、始まるまでは、前の日もほとんど寝られないほど、気が気で
なかったのですが、結果的に「ハズレ」でなかったので、ほっとしました。

ふるふるさんの件でも、調停員に恵まれることを祈っております。

ただ、自分のケースしか知らないのですが、向こうが離婚を望んでいるときは、
調停で、それを考え直させることは難しいんではないでしょうか?
(今回、こちらに離婚を勧めたのも、向こうが離婚を希望しているから
かも知れないません。:話の流れでは、そうは思えませんでしたけど。)

子供も出来て、仕事を頑張ろうとした矢先の離婚騒動は、本当に辛いです。
(早く帰っても仕方がないから、サービス残業時間を増やして、現実逃避して
います。うちより暖かいし。)

それでは。ふるふるさんのところが うまくまとまりますように。
投稿者 じぇいむず6 さん [ 関東 ]2008年02月11日(月) 01時14分
こんばんは。じぇいむずです。今更ながらという感じですが。一言。

先ほど、他の書き込みを拝見していて、はっとさせられたことがあり、書き込みさせていただきました。それは、この内容とは関係ないところでの書き込みで、私も、かつて回答いただいたことのある レックさんのコメントだったのですが、

>こちらの掲示板に相談なさる事例はほとんどそうですが、何でこう自分勝手な人が多いんでしょうね・・。

という言葉に、頭から水をかけられた思いがしました。

今まで、自分が一人で寂しい思いをし・子供に会えない・離婚まで要求されて、相手のことを自分勝手だと決め付けて、つい、感情的な書き込みをしていたのですが、妻にも言い分があるはずで、書き込んだ内容が言い過ぎだったのではと反省しました。

妻に直接言った話ではないので、別に構わないのかもしれませんが、情けない気持ちです。(取り消そうとまでは思いませんが。)

今まで相談した人が、年配の人が多かったために、こちらのやっていることに理解を示してくれた人しかいなかったのですが、若い人では、また、違う価値観を示したかもしれないと考えると、私の言い方は一方的だったかも知れません。

多くの人が見る掲示板の書き込みだけに、今後は、感情的な内容で不愉快な気持を与えないように気をつけようと思います。

今後とも宜しくお願いいたします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年02月11日(月) 05時43分
お久しぶりです、じぇいむすさん。
かつて回答をさせていただいたレックです。

ふるふるさんのコメントも読ませていただきました。
確かにふるふるさんの仰るような所はありますね。
しかし、あまりに理不尽なことをされると人間怒りのやり場に困りますから、どうしても悪口めいた口調になるのは致し方ないですよね。
まあ、それも程ほどにということで・・・。

実際、「こちらの掲示板に相談なさる事例はほとんどそうですが、何でこう自分勝手な人が多いんでしょうね・・。」という発言をしましたが、そうなるにはやはり人間の感情が付きまとうからだということは承知しています。
浮気の理由を相手が悪いなどということは論外だと思っていますが、それ以外のことに関してはある程度一方的な感情が入るのはやむを得ないことですね。
法廷の傍聴を趣味にしている?方が執筆した本に書かれていましたが、離婚裁判の傍聴をした際の感想として、「夫婦が互いに同じ事柄を話しているのに、双方から話を聞くと全く違う別夫婦の話に聞こえるほど話が食い違う。」といった記述がありました。
弁護士さんの戦略的な要素も無きにしも非ずとは思いますが、基本的には同じ事柄でも、それまで全く違う環境で育ってきた夫婦にとって、受け取り方は真逆になる可能性もありうるということですよね。

その辺も踏まえて、私も今回のじぇいむすさんのレスで、将来お子さんに対し

>「君の母親が、私との話し合いを一切拒否して、離婚に突き進んだ結果、君の今の境遇がある。離婚を留められなかった私も悪いが、一番の責任は君の母親にある」と説明したいと思います。

といったところはどうかな?と感じました。
何があってもお子さんにとって母親はたった一人。
奥さんがじぇいむすさんの悪口をあること無いこと吹き込んでいるなら、それを否定するのは当然すべきですが、たとえ離婚に至ったとしても、両親の一方がもう一方を貶すような発言をすることはお子さんにとって非常に辛いことですからその辺は考慮してあげてくださいね。

話が随分脱線してしまいましたが、調停始まったみたいですね。
何時の間にか奥さんも「離婚」を求めていることになっているとか・・・。
摩訶不思議ですね。

訴訟のための段取りとして行うだけなら別ですが、調停は基本的に話し合いの場。
互いの意見を十分に言い合って、糸口を見つけないことには調停の意味がありません。
事実はもとより、それに関する考えなども十分に話し合いましょう。
今後の展開をお待ちしています。
投稿者 じぇいむず6 さん [ 関東 ]2008年02月11日(月) 08時01分
レックさん、こんなに早いご回答ありがとうございます。いつもいつも
冷静なコメントに救われる想いです。

>何があってもお子さんにとって母親はたった一人。
奥さんがじぇいむすさんの悪口をあること無いこと吹き込んでいるなら、それを否定するのは当然すべきですが、たとえ離婚に至ったとしても、両親の一方がもう一方を貶すような発言をすることはお子さんにとって非常に辛いことですからその辺は考慮してあげてくださいね。

くれぐれも気をつけるようにします。今回の調停員のように、子供に対して、誠実な対応を心がければ、結果がついてくるということですね。私の本心が「離婚したくなかった」ということを子供にはいつかわかって欲しいです。
仮にも何年か一緒にいた相手ですから、貶めるようなことは言いたくないですが、自分の紹介者にもやっているくらいですから、向こうは、こちらを貶めることは平気ですると思います。それを直ぐに否定できない立場の自分がもどかしいです。

そもそも、最初の3年くらいは、その紹介者に対しても、わたしのことを「やさしくていい人だ」と感謝の言葉を言っていたくらいですから、この2年の間に、どうして、「話し合っても無駄」という心境になるのかが、理解できません。
(出産後には出かけるのも難しくなるから、といって、1年前に旅行に行ったときは
楽しそうにしていたのですが。)
話し合いが一度もなく、この4ヶ月が全て憶測の元に進んでいるので、私が どの点を「改善」・妥協すればいいのかわからないというのも、変な話です。
(浮気が元で離婚した夫婦でさえ、別れるときには話し合いをすると思うのに。)

調停員に「あなたの方に非があり、離婚を要求されるのはもっともだ」と言われる状況の方が、マシなのではとさえ思えてしまいます。少しおかしくなっていますね。自分に非がないという自信の裏返しかもしれません。(向こうも、自分に非がないと思っているのでしょうが。)

>話が随分脱線してしまいましたが、調停始まったみたいですね。
何時の間にか奥さんも「離婚」を求めていることになっているとか・・・。
摩訶不思議ですね。

この点は、弁護士と一緒に首を傾げています。本人からのメールでは、離婚を真剣に考えている旨は書かれていたので、こちらが本来なのでしょうが。多分、婚費の額といい、前回の申し出が、弁護士の戦略によるものだったのでしょう。

>訴訟のための段取りとして行うだけなら別ですが、調停は基本的に話し合いの場。
互いの意見を十分に言い合って、糸口を見つけないことには調停の意味がありません。
事実はもとより、それに関する考えなども十分に話し合いましょう。

大分気持がくじけてきていますが、私は今でも話し合いを希望しております。向こうの今までのスタンスは、「話し合っても無駄」だったので、次回の調停での説明が待たれます。

調停員から私の「同居を求める気持」をどのように伝えてもらっているのかが気になりますが、妻は勝ち負けにこだわる性格なので、私の立場を肯定する(自分が負けたと感じられる)発言が出たら、それ以降の説得には耳を貸さないと思われ、ヤキモキします。

また、書き込むことがあるかと思いますが、宜しくお願いいたします。
投稿者 ハート さん [ 東京 ]2008年02月11日(月) 15時22分
はじめまして。
私も6歳の娘を持つよき父でした。
只今、離婚の協議中ですが財産分与の部分が決着できず調停になりそうです。

 じぇいむずさんとすごく状況が似ていたので(特に妻のキャラが)自分のことのようでした。読んでいて自分のことが書かれているようで恐いぐらいでした。
 ホント、じぇいむずさんの相手方の別居の理由が知りたいですよね。
じぇいむすさんは優しい人で温かい家庭を作りたいと心から望んでいたのでしょう。それなのになんで急に離婚なんて言われるの?って感じなのかと思います。そこのところは女性の意見を聞いてみたいと思いますよね?
 あとあまり財産分与の問題は書かれていないですがそこは問題になってないのですか?まだまだこれからって状況なのか?きっと相手方は言い出してくるんでしょうね?
 大変参考になり私にとって力になっています。続報よろしくお願いします。
投稿者 じぇいむず5 さん [ 関東 ]2008年02月11日(月) 22時04分
ハートさんはじめまして。こんなにレックさん以外の方のレスが付くとは思っていませんでした。宜しくお願いいたします。

>只今、離婚の協議中ですが財産分与の部分が決着できず調停になりそうです。

協議が出来る奥様が相手で うらやましい(?)ですが、自分で納得しないのに、離婚しなくてはならない無念さは同じなのでしょう。

財産分与の件は、これからと考えています。今までは、同居の申し立てでしたから。
細かい内容は前回では聞かされていなかったのですが、財産分与と慰謝料を要求しているようです。慰謝料という点では、思わず、調停員に、「このケースでは お互い無理ですよね」と聞いてしまいました。(最後の30分は、調停員が完全にこちらの事情を理解してくれていたようなので。)

結婚して5年しかたってなく、その間に貯まった財産も、たかが知れているので、その半分は仕方ないと思いますが、相手がそれ以上の要求をしてきたときは、困ることになりますね。今までの経過が経過だけに、何でもありの可能性をどうしても捨てられません。「正義は勝つ」と信じてやるしかないです。

財産分与の計算の起点終点がどこなのかがわからないのですが、入籍した日から同居を拒否した日まででしょうか?離婚が確定する日までだとすると、今、持っている株や投資信託が値下がりしているので、財産分与額も目減りしてしまいますね。

>じぇいむずさんとすごく状況が似ていたので(特に妻のキャラが)自分のことのようでした。読んでいて自分のことが書かれているようで恐いぐらいでした。
ホント、じぇいむずさんの相手方の別居の理由が知りたいですよね。

うちみたいなケースが他にもあると思うと、ハートさんのところも気の毒です。

なんにしても、一度も話し合いをしない中での、別居ですので、本当に???という感じです。調停員によると、5年の間に色々サインを出していたのに気づいてもらえなかったと言われたのですが、全然心当たりがありません。少なくとも、最初の3年では、絶対に無いはずだと確信しています。そのあたりも具体的に次回教えてもらえるものと思っております。

なんとかやりなおそうと、妻の親友に、原因を探るべく、色々相談に乗ってもらったりしたのですが、仮に、その親友のいう事が正解だとすると、それはそれで、今後、結婚生活というか社会生活を続けるのは難しそうで、八方塞りの感はありました。そのうちに、親友と妻の間の連絡も疎遠になってしまったのですが。

>じぇいむすさんは優しい人で温かい家庭を作りたいと心から望んでいたのでしょう。それなのになんで急に離婚なんて言われるの?って感じなのかと思います。そこのところは女性の意見を聞いてみたいと思いますよね?

まさにその通りです。自分で言うのもなんですが、全て、妻(と子供)に良かれと思ってやってきたことなので。その当時は、妻に多少厳しいかもしれないけど、あとになって、理解してもらえると思っておりました。
今までは、それでうまくいっていたので、感謝し、納得してもらっていたと考えていたのですが、不満や恨みを募らせていたのでしょう。

>大変参考になり私にとって力になっています。続報よろしくお願いします。

参考にはなっても、力にはなれないと思いますが(^^;)、見守ってやってください。
考えれば考えるほど、自分の無力さに打ちのめされています。

私にしても、ネットで色々探して、自分のようなケースが見当たらず、ここの掲示板に相談を持ちかけたくらいですから、私も、他の人の同様なケースを聞いてみたいです。

それでは、お互いに頑張りましょう。
投稿者 じぇいむず5 さん [ 関東 ]2008年03月09日(日) 22時32分
 じぇいむずです。ご無沙汰しています。
 
 先週、2回目の調停がありました。

 向こうの離婚したい理由が聞けるということで心待ちにしていたのですが、ふたを開けてみると、調停員にも こちらに説明できないほどの、内容の無いもので、「今までメールで散々言ってきているのだから、もう説明する必要が無い」という内容で、調停員も困っていました。「メールで〜」といった内容は、既に調停員にも渡してあるもので、「これのどこに理由が?」といった感じです。

わたしは、今まで返してもらったメールの内容が、あまりにも簡単すぎるので、もっと具体的に説明して欲しかったのですが、逆に考えると、具体的な内容など無いということなのでしょう。(仮にあったとしても、調停員に とりなされる程度のものだと思います:私は、それを期待していたのですが、妻は、とりなされることを「敗北・屈服」と考えて、きっちり説明することから逃げたのだと思います。)

結局、妻は、二人だけのときに大目に見てもらった、自分のわがままを、子供が生まれてから、通すことが出来なくなりそうだと判断して、離婚に踏み切ったようです。
(今までも、「子供が出来たら、こういうことも考えていこうよ」といった形で話したことがあったので。)

私が、「離婚することで、子供が辛い目にあうことになると思うのだが、そのあたり
妻がどのように考えているかを知りたいです。」と調停員につげたところ、「何にも考えていないのでしょう。」と言われて、もはや、調停員にも説得してもらえない絶望感を感じました。

世の道理をわかっている調停員の先生に説明してもらえれば、妻も頑なな態度を変えて、ひょっとしたら戻ってもらえるかも、若しくは、離婚の原因を指摘して、こちらがそれに対して妥協できるものなら、妥協したいと思っていたのですが、今回の調停で、その可能性のすべてを否定されてしまったわけです。

そして、向こうの要求はひたすら婚費の請求で、それも、「里帰り出産した月から」ということにはあきれてしまいました。出産後の、自宅に戻る予定の前の週までは、妻も戻る方向での準備をしていたというのに、そのあたりの事情を全部無視して、要求してくる「がめつさ」は、私に対する愛情など微塵も感じられないもので、こんな人間と5年以上も夫婦だった自分の人を見る目の無さが、情けなくなりました。

それにしても、どんなに、向こうがでたらめなことをして、理不尽な要求をしても、婚費は算定基準により決まってしまう可能性があるようで、このあたりは、調停が不調に終わって審判・裁判に移行したとしても、男性側の事情の斟酌を、日本の法律はもっとしてほしいと思います。

ともあれ、やり直しが不可能なことが決定的になったため、今後は、いかに早く離婚を進めることが出来るかが、目標になります。でないと、こちらの精神がもちません。

金だけが目的としか思えない、今までの妻の態度では、婚費目当てで、引き伸ばしを狙ってくることが十分予想されます。大体、調停のペースは1ヶ月に1回ですが、今回は、宿題になるような内容も無いので、もっと短期間で行って、終わらせることが出来ればよいと思いますね。

今までのやり取りを記録に残して、子供に「お前の母親は、子供じみた わがままで
離婚に突き進み、その結果、お前は、現在のような状況にあるんだ」と説明したいです。

実家にいる間に使えるお金として40万円(本当は出産費用として渡したものの、結局、私が振り込んだので妻の手元に残った。)があったので、婚費の件も、それを勘定に入れて考えて欲しいということも伝えていたのですが、逆に、妻側から「(妻の)両親から出産祝い金として、15万円を渡しているのだから、実質25万円しかもらったことになっていない。」と反論され、あきれました。

それって、妻の両親は、(金額の多寡はともかく)、娘・孫の出産に対して、一銭もお祝いを贈らなかったということになると思うのですが。

そういう話を持ち出してまで金が欲しいのかと思うと、向こうの浅ましさが浮き彫りになり、調停員に、「こちらが渡した金額から祝い金の分を相殺して、25万円しかもらっていないという話をするのは、向こうは、孫が生まれてくることを祝う気持が一切無いということになりますよね?」と聞くと、苦笑していました。
(別にお祝いとしてお金を出せといっているわけではなく、お祝い自体を無かったことにしてしまうという発想が、自分勝手だと思うのです。)

もはや、弁護士も調停員も「婚費とかに拘らずに、こんな家族とは早く縁を切るように気持ちを切り替えた方がいい」という感じになり、私も、その考えを受け入れるように努力することにしました。

(子供のことがあるので、口でどんなことを言っても、最後の決断になると、揺れてしまうのです。)

仮に、私が、子供を引き取れたとしても、母親がいないことには変わりないし、離婚などというものは、しなくて良いなら、しないで済ませるべきです。そのあたり、妻が何の痛痒も感じていないというのが信じられません。

それにしても、調停に出ているのに、満足に話し合いをしないというのは、調停を何だと思っているのでしょうか?そういうところも、審判・裁判で、考慮してもらいたいものです。

次回は、1ヶ月先。次は、離婚の条件を突きつけてくるようです。どうも、慰謝料も請求してくるようで、この底なしの金の亡者から、出来るだけ傷を少なくして逃げたいと思います。

それにしても、一方的に出て行った女性に対して、婚費を払わなくてはならないというのは、つくづく理不尽ですよね。女性が虐げられるケースが多いからといって、機械的に算定表だけで婚費が決まるような日本の法律は、血が通っていないと思います。調停で決まらないで、審判に移行すると、婚費は算定表で決められてしまうそうですので、悔しいです。

養育費は、もちろん払うつもりがありますが、今回の婚費については、絶対に納得できません。離婚までを長引かせて人生を無駄にすることを考えると 金額的には大したことではないのかもしれませんが(調停員にも そう諭された)、その婚費を払うということは、正義が無法に屈しているように思えます。

あと、養育費に関しても、0歳児が月に8万円も必要とは思えないのですが、そのあたりも、妻のうちが勝手に使うことが出来ないようにしない限り、釈然としないですね。子供のために使うのならば、全然惜しくないのですが。体のいい金づるとでも考えているのでしょうか?私が引き取れば、相手に養育費など(もちろん慰謝料も)請求しないのに、と考えると、理不尽でなりません。

それでは。
投稿者 ころ さん [ 関東 ]2008年03月10日(月) 05時09分
参考までに(私ならこうします)

どこかのサイトで見たのですが、一方的に出て行った妻に対しては婚姻費用を認められないケースがるとか。(私なら、婚姻費用の支払いを拒否します)審判で婚姻費用が決定されても異議申し立てか即時抗告すれば審判の内容は無効となります。

相手方の一方的な離婚と言うことなら、逆に慰謝料を請求できるのではないでしょうか?(理由は相手方の一方的な同居拒否によって婚姻生活が破綻したということで)

養育費はお子さんが相手方にいる以上、逃れられないので、「子の引渡し請求」をしてみたらいかがでしょうか?

離婚するにしても「面接交渉権」は確保しておいたほうがいいかも。具体的な回数を決めておいたほうがいいでしょう。履行されなければ間接強制や慰謝料請求の根拠となります。

金の亡者に対しては、金の攻撃が一番効果的です。

(ちなみに私も6歳と7歳の子供を妻に人質に取られ、毎日つらい思いをしています。妻からは離婚の申し立てがなされましたが、「子の引渡し請求」と「面接交渉権」で対抗しています。)
投稿者 じぇいむず5 さん [ 関東 ]2008年03月12日(水) 08時24分
ころさん、アドバイスありがとうございます。

>どこかのサイトで見たのですが、一方的に出て行った妻に対しては婚姻費用を認められないケースがるとか。(私なら、婚姻費用の支払いを拒否します)審判で婚姻費用が決定されても異議申し立てか即時抗告すれば審判の内容は無効となります。

私も以前見たことがあったのですが、調停員は「審判に移れば、算定表にもとづいて請求される」ようなことを言っていました。ただ、離婚をお互いが進めたい時は、婚姻費用の件はうやむやにして、他の条件と共に詰めるケースが多く、「ご主人が納得できる額(養育費相当額)を入れるのが審判員に対する印象がいいのでは」と言われました。

>相手方の一方的な離婚と言うことなら、逆に慰謝料を請求できるのではないでしょうか?(理由は相手方の一方的な同居拒否によって婚姻生活が破綻したということで)

性格・生活環境の不一致ということでの、婚姻生活の破綻なので、慰謝料はお互いに無理と思っていました。弁護士に相談して、駄目元でも請求することを検討してみます。慰謝料なんて、向こうが言い出さなければ、こういうことにならなかったのですが、自業自得です。

>養育費はお子さんが相手方にいる以上、逃れられないので、「子の引渡し請求」をしてみたらいかがでしょうか?

0歳児ですから、誰もが難しい(99.9%以上と言われた)と言いますが、もちろん請求します。向こうの育て方では、将来が恐ろしい。

>離婚するにしても「面接交渉権」は確保しておいたほうがいいかも。具体的な回数を決めておいたほうがいいでしょう。履行されなければ間接強制や慰謝料請求の根拠となります。

参考になります。子供が一人でこられない時期は、妻が連れてくることになるのでしょうが、妻に対して、どのような顔をしたらいいか判りません。

>金の亡者に対しては、金の攻撃が一番効果的です。

確かに、おっしゃる通りです。しかし、相手の浅ましいさまを見ていると「金に拘ることは恥だ」と思えてくるので、つい及び腰になってしまいますが、こちらの掲示板とかを拝見して、作戦として参考にしようと思います。
が、向こうから金を取るつもりは無くても、不当に金を払わなくてはならない状況には、断固立ち向かいたいと思います。

>(ちなみに私も6歳と7歳の子供を妻に人質に取られ、毎日つらい思いをしています。妻からは離婚の申し立てがなされましたが、「子の引渡し請求」と「面接交渉権」で対抗しています。)

私も、調停員に対して、思わず、「向こうは、子供を人質にとって、こちらの気持ちをいいことに、金を請求しているとしか思えません。」と言ってしまいました。

いつか子供には判ってもらえると信じて、早く、このつらい状況から逃げたいと思います。結局、向こうが(金銭的に)納得しなければ、婚費目的で、ずるずると何年も引き延ばされてしまうわけですから。金もそうですが、こんな情けないことで人生を無駄にしたくありません。

自分では、夫の側が(女性偏重の法律によって)不当な扱いを受けていることに対して、法律的な運動を起こすような気力はありませんが、全国にいる同じ立場の男性の皆さん、頑張っていきましょう。
 この場合は慰謝料はもらえませんか? (1)
 投稿者 みぃみぃ さん [ 中部 ]2008年03月11日(火) 16時51分
はじめまして。

離婚を考えている者です。 

子どもが一人(2歳)で、私は29歳です。
一軒家に住んでいます。共働きです。

去年の秋ぐらいから不仲になりました。 前日まで普通に会話もありましたが、突然、無口になり、無視されるようになりました。
また、子どもとも遊ばなくなり、旦那に聞いてみると、初めは、「わからん。お前のことが好きじゃなくなった。突然こういう気持ちになった。」と、言われました。

そのうち、朝帰りをするようになりました。(今もです。)

何度も話し合いをし、私は、「3人で今までのように仲良く暮らしていきたい。」と、気持ちを伝えましたが、 旦那は「毎日遊びたいし、お前らが重荷になった。 どうでもいいと思っている。」と、言われたのです。

結婚してからも、1週間に1回は遊びに行っています。欲しいものや、パチンコ等も行かせています。 
友達が独身の人たちばかりなので、遊んでいるうちに独身に戻りたいと思っているのでは?と、思っています。

毎月の電話代と、ガソリン代(クレジット式)が2倍〜3倍に跳ね上がり、今は、貯金を崩して支払っています。

しかし、旦那は、「俺が働いた金を俺が使って何が悪いんだ。」と、言い返されました。
私は、税金がかからないように、毎月8万円の固定で、旦那は28万ぐらい貰っています。 
旦那は、「俺が8万稼ぐで、お前が28万稼いでこいよ!」と、怒鳴ってきました。

旦那は、去年の暮れからバイトをしていますが、会社を休んで口座を作りにいったみたいで、こちらには入れてくれません。また、年末調整の戻り金や、賞与もこちらに入れてくれません。

旦那は、家の事は全くといっていいほどやりません。 庭の草むしりを何度か手伝ってくれました。
しかし、「お前は間に合わん。飯は不味くて食えんし。」と、言われます。

また、今年に入ってから、旦那から「話し合いをしよう。」と、言われ、話し合いをしました。私の気持ちは変わらず、「3人で暮らしたい。」と、伝えましたが、
旦那は、「俺の気持ちは変わらん。お前らと暮らしていくのは無理。俺との将来が無いから、別れたほうがいい。この家に一人で住みたい。」と、言われました。

来年は、子どもを保育園に入れてあげたいのですが、旦那は、「あっそ。がんばって。」と、言って、全くの無関心です。これだけ遊びに使われると、厳しいかと思い、離婚を考えております。

弁護士さんに養育費と、慰謝料の計算をしていただき、一筆書いてもらうため、一昨日話し合いをしましたが、旦那は、「養育費を払うが、慰謝料ははらわん。この家は売ればいい。残った借金も分配なんだろ!?」と、言ってきました。

慰謝料はもらえないのでしょうか?
慰謝料とは、結婚して4年で300万 土地・建物で、出て行かざるを得なくなったと言う事で、200万。あわせて500万円を請求しております。

また、女性関係もあるかと思いますが、証拠が取れないため、請求が出来ない。と、言われました。

次の住む所は、実の両親が用意してくれました。

なにかアドバイスがありましたら、お願いいたします。
 子供の貯金は財産分与に? (4)
 投稿者 吉田 さん [ 関東 ]2008年03月03日(月) 17時15分
みなさんこんにちは。

この度私は離婚をすることになりまして色々と調べております。

離婚理由は色々ありますが、一番大きな理由は性格の不一致というところでしょうか。

さて現在我が家には未成年の子供が2人いますが(10歳と13歳)二人とも私が引き取って育てることになりました。

妻は一人で家を出て行く事になってます、と言うのも今住んでる家が私の父の名義なのでそういうことになりました。

さてその場合子供の養育費は妻から私が頂くのでしょうか?

妻はこの先一人で働いて生きていくので養育費なんて払えるわけが無いと言ってますし、養育費は男が女に払うものだから男が子供を引き取ったら養育費なんて存在しないといわれました。

本当に妻は払わなくてもよいのでしょうか?

それともう一つ財産分与なんですが、うちには貯金がほとんど無く分けるものも現金で100万円程度しかありません。

そこで妻はいままで子供に掛けてきた学資保険の保険料を半額欲しいと言ってきました。

今まで10年以上毎月掛けてきた保険なので300万程度の金額になります。
(勿論満期になれば同額程度戻ってきます)
その半分を渡さなければいけないのでしょうか?
私は子供のために貯金してきたものだから妻にあげるのは気が引けるのですが法的にはどうなんでしょう?
もしも分かる方がお見えならアドバイスを下さい・・・
長々と書いてしまって最後まで読んでくださってありがとうございました。
よろしくお願いします。
投稿者 レック さん [ 東京 ]2008年03月03日(月) 20時08分
はじめまして、レックと申します。
私は法律家ではありませんので、確証を持って断言は出来ませんが、私の知る限り離婚によるお子さんへの養育費の支払い義務は父母共にあります。

ちなみに親権は吉田さんがお持ちになるということですよね。

一般的に男性は主たる収入を持っていることから、男性が支払うイメージがありますが、扶養義務は男性だけに課せられた義務ではありません。

一般的に調停や訴訟などの場合、養育費は算出表を基準にされますが、権利者及び義務者の収入とお子さんの年齢及び人数によって基準額が決まっています。
離婚後の奥さんの収入が低く、吉田さんの収入が多ければ(奥さんと比較してという意味ではありません)奥さんの支払うべく養育費はゼロの可能性も無いことはありませんが、それ以前に奥さんもご自分のお子さんなんですから、少しでもと考えるのが母だと思うんですがね・・・・。
算出表はネットなどでも簡単に検索できますから、参考になさるとよろしいかと思います。

この算出表を用いて一例を言いますと
ご主人(実際に養育をされるわけですから権利者)の年収が400万円で、離婚後の奥さんの収入が200万円で、お子さんが2人(共に0〜14才)の場合は1〜2万円といった具合です。
但し、今現在で奥さんに収入が無いのであれば算出のしようがありません(奥さんの将来的な収入を予測というわけにはいきません)から、直ちにというわけにはいかないと思いますし、互いの合意があればいくらでもいいわけですが・・・・・。

学資保険に関しては断定は出来ませんが、その目的がお子さんの為に活用すべき趣旨の保険ですから、一般に実質的にお子さんの養育を行う方が、お子さんのために管理運用すべきと判断されることが多いと聞きます。
勿論様々な要件によって判断が分かれる事もあるでしょうが、そうあるべきと思います。

金銭的なことはもとより、突然母がいなくなるお子さんの精神的ケアーも含めて頑張ってください。
投稿者 むらさき さん 2008年03月03日(月) 20時59分
はじめまして、むらさきと申します。

養育費の事についてはレックさんが詳しく仰っていらっしゃるので、学資保険のことを。

学資保険については私も裁判で争いましたが、最終的には、親権者の私が今までの保険の契約者であった元夫から引き継いで契約者となり、離婚後、保険料を払っていくということになりました。
ですが、場合によっては、保険の解約金を財産分与として折半するという考え方もあるようです。

余談ですが、契約者であっても、親権者でない親がいくら保険を掛け続けても、保険金はおりません。
親権者の印が必要となり、それがない場合、保険金は宙に浮いた状態になるそうです。
投稿者 吉田 さん [ 関東 ]2008年03月04日(火) 09時19分
レックさん、むらさきさんコメントありがとうございました。

養育費や学資保険の件、よく分かりました本当にありがとう御座いました。

なによりも子供の将来のために一番良い方法を考えて行動したいと思ってます。

もしもまた困ったときはアドバイスお願いします。
 養育費の請求について。 (1)
 投稿者 maman さん [ 中国 ]2008年03月04日(火) 00時25分
昨年8月に離婚が成立した2児(4歳・1歳)の母(28歳)です。
調停離婚だったのですが、その時に元夫(41歳)が無職(バイトで生活)だったため養育費を決めることができず、職が決まってから養育費請求の調停をするという事で話がつきました。
でも少しでもいいから養育費を入れて欲しいと調停の場で言うと、できる限り入れるという返事をもらっていました。

離婚してから、9月10月は養育費として5万ずつ入金がありました。
それ以降はだんだんと連絡も取れなくなり、ついには全く電話に出なくなりました。
手紙を出しても音沙汰がありません。
元夫の実家に電話したのですが、どうやら離婚した事を知らないようで、どう話をしたらいいか分からず・・・。
連絡を取ってくれと何回もお願いはしているんですが、こちらも手ごたえなし。

こういう状況ですが、養育費をもらうのは子供の権利だと思っているので、請求をしようと思います。
ですが、連絡が取れないのに勝手に出してもいいものでしょうか?
住んでいる所が違うので管轄合意書など記入してもらわないといけない書類があるので、調停を申し込めずにいます。

どうしたらよいでしょうか??
お知恵をお貸しください。
 どこまでが不貞行為?? (1)
 投稿者 みう1135 さん 2008年03月02日(日) 16時25分
私、今月離婚調停に出向きます。
日に日に私の状況が不利になってきているようです。

不貞行為の証拠など妻が不利になる証拠など何もありません。
しかし、つい先日それらしい事を耳にしました。
妻と同じ社内に勤めている男が、職場の近親者に「俺、近々2人の子持ちと再婚するんだ」
その男は私の妻と私に内緒で何度も飲みに行っていたらしいです。

後、去年の暮れ妻が朝帰りしたことがありました。
飲み屋の近くのラブホテルから、入口や通路のビデオを入手できないんでしょうか?
以前妻の友人がホテルでアルバイトしていたことがあり、ビデオの存在があることを聞いたことがあります。
それはオーナーが管理されていて事故等があったとき以外
オーナーでも見ないものだと聞きましたが...
裁判所や、警察をつうじてホテルに資料提供の依頼できないのでしょうか?

不貞行為の現場をつかんでいませんが、
もし私と離婚していないのに、結婚を約束している人がいるとすれば
不貞行為以上のものなのではありませんか?
教どなたかお教え下さい。お願いします。

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