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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
別居のタイミング (8)

投稿者 泰子 さん

2016年01月31日(日) 18時15分

返金は必要あるのでしょうか? (3)

投稿者 kaz さん

2016年04月21日(木) 14時13分

夫が精神病 (4)

投稿者 ひなひめふう さん

2016年04月17日(日) 23時31分

離婚したい (5)

投稿者 ゆーこ さん

2016年04月14日(木) 13時23分

辛い (5)

投稿者 27歳匿名 さん

2016年04月15日(金) 18時19分

離婚裁判意味なし! (3)

投稿者 クソな世の中 さん

2016年04月05日(火) 12時18分

共同親権すべきだ! (1)

投稿者 マイ さん

2016年04月03日(日) 15時54分

離婚後 (4)

投稿者 たかはし さん

2016年02月09日(火) 16時17分

離婚相談 (8)

投稿者 Ruiko さん

2016年02月17日(水) 18時00分

離婚について複雑な状態 (2)

投稿者 たまる さん

2016年03月11日(金) 06時06分

退職金は分けてもらえますか (5)

投稿者 cuckoo さん

2016年03月08日(火) 15時02分

社会保険加入、扶養を外れる場合の順序 (2)

投稿者 悩める子羊 さん

2016年03月02日(水) 14時57分

無職の旦那との離婚 (4)

投稿者 紫椿 さん

2016年02月13日(土) 02時47分

慰謝料と養育費について (2)

投稿者 サレ旦那 さん

2016年02月14日(日) 02時42分

財産分与 (3)

投稿者 かたさん さん

2016年02月11日(木) 10時59分

嘘の積み重ねで200万の借金… 信用失墜… (3)

投稿者 やこ さん

2016年02月05日(金) 02時02分

離婚の意思を表示している場合「悪意の遺棄」ということになるか (2)

投稿者 ぴかる さん

2016年01月31日(日) 01時50分

調停について (3)

投稿者 としししししし さん

2016年01月25日(月) 22時16分

客観的な意見がほしいです。 (2)

投稿者 けいすけ さん

2016年01月04日(月) 23時26分

皆さんの意見を聞かせてください (3)

投稿者 ドラゴン さん

2015年12月23日(水) 13時34分

 ▼72件を表示しています
 別居のタイミング (8)
 投稿者 泰子 さん [ 近畿 ]2016年01月31日(日) 18時15分
結婚28年。離婚すると決意して10年以上になります。
2人の子供も成人し、次女が大学卒業を待って離婚しようと考えて、それまでに少しでも貯金を増やすべく働いていました。本当は、すぐにでも別居したいのですが、パート代だけでは
とても生活は難しく、娘が大学卒業後、同居してくれるという事を心の支えとし、苦痛の日々を過ごしています。
そんな折、貯金しても、財産分与で半分取られると聞きました。それなら、もう離婚を切り出すべきなのではないかと決意が揺ぎ始めました。両親も老いもあり、介護が始まれば自由も利かなくなるはずだと。

主人は、妻は家事をして自分に従うのが当然の考えです。これまで、自分が最優先で過ごしてきて、子供も私も反論出来ずに過ごしてきました。
離婚をほのめかしても、おそらくすんなりと応じるとは思えません。お金への執着心もかなりなものです。そういう事もあり慎重に進める必要があるのです。

熟年離婚された方、アドバイス頂ければ幸いです。
投稿者 モジ男 さん [ 東北 ]2016年02月02日(火) 14時05分
自分の経験談というより、他の人が「どうやってへそくりを夫(妻)に気づかれず離婚したか」を少し紹介します。
それと、この方法は泰子さんが自分で稼いだお金が対象ですので、旦那さんが稼いだお金からへそくりをしていたら、それは対象外ですので注意してください。

・結婚前の自分名義の口座に預金する。
・子供名義の口座を作り、そこに養育費として預金する。
・へそくりを預金した口座のカード、通帳を第三者に預ける。

基本的に、結婚後に夫婦が稼いだお金は共有財産として、離婚後は分配されます。
ただし、この共有財産に含まれないお金は、分配されません。
結婚前に貯めた貯金や、結婚前に購入した車などがこれに該当するようです。

また、子供の名前で口座を作り、そこに養育費として預金することで、
そのお金は子供の物として財産分与の対象から外すという方法があるそうです。
ただし、この方法は子供が幼く親の養育が必要である場合に限り使うことが出来る方法です。
子供が成人していたり、子供の親権を相手が持っていると使えません。

そして、第三者にへそくりを預ける方法は、ご両親がご健勝で信頼することが出来るのであれば、
ご両親に預けるのが一番です。
ご両親に頼ることが難しいなら、信頼出来る友人または兄弟に預けることになると思います。
当然ですが、預けるのは口座のカードと通帳だけです。
印鑑とパスワードは自分で管理しておくように。

ようは、離婚時にへそくりがあることを相手に気づかれなかったら、そのお金を持って離婚することができるということです。
そして、相手側(貴方もですが)はへそくりなどが無いか調べてきます。
この調べを上手く躱すことが出来れば、今まで貯めた貯金を持って離婚することが出来るわけです。

別居を考えているのであれば、別居前にこれらの準備をしておく必要があると思います。
別居してからだと、家に入るのでも気を使いますし、旦那さんがいない時にコソコソしていることがバレると、お金のことに感づかれるかもしれません。

また、これらのへそくりも税金の対象になるので、税金の申告手続きについても調べておくといいですよ。
投稿者 泰子 さん [ 近畿 ]2016年02月02日(火) 22時41分
モジ男さん、アドバイスありがとうございます。
ご丁寧に事例をあげて頂き、とても参考になりました。思い切って投稿して良かったです。
時間を割いて頂き申し訳ありません。

預金口座ですが、結婚前からのものですが、定期預金も預け替えして、日付も新しくなっていますし、転勤が多く住所変更もその都度していますので、結婚後のものしか判断されませんね。

子供は学生ですが、成人しています。やはり、親に預けるのがベストかと思います。
子供に口座を作って貰い、少しずつ入金していけば、子供がバイト代を貯金しているようにできるかと考えてました。主人の扶養から外れて働いていますので、多少なりとも貯金あるだろうと思われているに違いありません。
ほんとに僅かな生活費を貰い、自分に関する出費は、ほぼ自分で出して細々と残しているものが、ヘソクリと捉えられるのは割り切れないです。
調査された際、ネット預金もバレるのでしょうか?

ヘソクリも税金の対象となるとの事ですが、所得税?申告するのですか?
無知ですいません。

色々考えるに付け虚しさが増すばかりです。
投稿者 モジ男 さん [ 東北 ]2016年02月03日(水) 12時35分
私は税金や法律の専門家というわけではないので、あくまでアドバイスになるのですが...。

離婚時の財産分与が課税対象となる条件は2つあります。

1.財産分与で夫婦の一方に分与される財産が過大であった場合。
2.税金の支払いを逃れるための偽装離婚だった場合。

この2つです。

「2」に関しては、今回は説明を除外します。
今回は、関係しそうな「1」だけを簡単に説明すると...。

例えば、泰子さんが専業主婦で旦那さんから生活費を受け取って家計の切り盛りをしており、泰子さんが無収入であった場合。
その状態で離婚すると、旦那さんが稼いだお金が夫婦の共有財産ということになるので、そこから泰子さんに財産分与されます。
しかし、旦那さんは自分で働いて稼いだお金なわけですから、泰子さんに渡す金額より多くの金額を受け取ろうとします。
この財産分与でいくら受け取るかは、離婚の条件など話し合いで決めることですが、この時、一方が過大な金額を受け取った場合、
その額に応じて贈与税が発生するわけです。

この逆も同じで、泰子さんが旦那さんよりも過大な金額を財産分与として受け取った場合も贈与税は発生します。

そして、財産分与の金額が過大であるかの判断は、婚姻期間中に稼いだ金額と夫婦間の事情(離婚に至った経緯など)が加味されて、
過大かどうか判断されるわけです。

以上の点が財産分与の課税対象の仕組みになります。
また、その点を踏まえて、財産分与で税金を支払う必要の無いお金とは以下の条件になります。

・泰子さんが自分で稼いだお金。
・泰子さん名義の預金口座にあるお金が、どこから稼いだお金が証明出来る。

泰子さん名義の口座にあるお金が、どのようにして稼いだお金であるのか、泰子さん自信が稼いだお金であると証明できれば、
共有財産としてではなく、「婚姻期間中に泰子さんが稼いだお金」として、そのお金を持って離婚することが出来ます。

> 調査された際、ネット預金もバレるのでしょうか?

ネット預金自体は、旦那さんに報告しなければ、旦那さんに知られることはありません。
ただし、ネット預金として貯金しているお金をどのようにして稼いだかが、問題になります。
自分で働いて稼いだお金なら、当然所得税が発生し、職場から給与として受け取ったいたなら、源泉徴収されています。

> ヘソクリも税金の対象となるとの事ですが、所得税?申告するのですか?

当然ですが、働いて得たお金には、所得税が課税されます。
職場から給与を受け取っていて、すでに申告が済んでいるなら問題ありません。
しかし、個人で仕事を受け、クライアントなどから報酬を受け取っていたり、自分で商品を販売する仕事をしていた場合は、
自分で所得税の申告をする必要があります。
不安でしたら、泰子さんはパートをされているということでしたので、勤めているパート先から源泉徴収票を出してもらえるように頼んでみてはどうでしょうか。

そして、これは補足になりますが、現金でない物の財産分与も課税対象になります。
現金でない物の課税対象とは、家や土地、証券などがこれに該当します。
これらの物に対しての計算は、一度現金化(その物の時価を調べる)して、その金額に似合った税金を納める必要があります。

長々と拙い文で書かせてもらいましたが、ここで紹介した内容はあくまでアドバイス程度の物です。
離婚時の税金対策をするのであれば、税理士、または弁護士に一度相談するのが確実だと思います。
投稿者 泰子 さん [ 近畿 ]2016年02月04日(木) 21時21分
モジ男さん。再度のアドバイスありがとうございます。

私の給与からは、源泉も引き去りされてますし、貯金は確かに私が稼いだお金です。
ヘソクリできるほど生活費を頂いていません^^;

〉泰子さん名義の口座にあるお金が、どのようにして稼いだお金であるのか、泰子さん自信が稼いだお金であると証明できれば、
共有財産としてではなく、「婚姻期間中に泰子さんが稼いだお金」として、そのお金を持って離婚することが出来ます

私もそう信じて安心していました。
友達から、パート代を貯金できるのは旦那の給与で生活しているからで、貴方の貯金は、共有財産だと言われました。そういう解釈されれば、反論できないと思っていました。

弁護士さんにお世話になった方が良いとは思いますが、意を汲んでくれる方に出会えるかどうか・・不安です。
投稿者 モジ男 さん [ 東北 ]2016年02月07日(日) 11時53分
そうですね、信頼できて、相談者の意を汲んでくれる弁護士に巡りあうのは、なかなか難しいことだと思います。
私もとある事情で、弁護士へ相談したことがあるのですが、その時も話のわかってくれる弁護士になかなか出会えなくて悩んだ経験があります。

その経験から少しアドバイスさせてもらうと、最初から一人の弁護士に絞っていると、視野が狭くなるということです。

「この人に頼みたい」という弁護士がいないなら、複数の弁護士に話を聞いてみるといいと思います。

または、知り合いから弁護士を紹介してもらうという方法もあります。

知り合いから弁護士を紹介されれば、その紹介した人の面子もあるため、弁護士は真剣に相談に乗ってくれます。

この紹介してくれる知り合いも、泰子さんにとって親しい人で、泰子さんのことを理解してくれる人だと、
弁護士への口利きも真剣にしてくれるので、すごく助かります。

私もいくつかの弁護士事務所へ相談に行きましたが、最終的に選んだ弁護士は、父親の知人から紹介してもらった弁護士にお願いすることにしました。

最近はネットを使って弁護士を探せるようになったので、法テラスなどの無料相談ができるサービスを利用して、
複数の弁護士から話を聞いてみるのもいいのではないでしょうか。
投稿者 泰子 さん [ 近畿 ]2016年02月14日(日) 20時33分
モジ男さん。返信ありがとうございました。
役所で弁護士の無料相談があり、考えていた所でした。
法テラス さっそくあたってみようかと思います。
何度もアドバイスありがとうございます。
投稿者 泰子 さん [ 近畿E-mail ]2016年04月25日(月) 20時39分
こちらで、投稿させて頂いたお陰できっかけが掴め、弁護士さんとの無料相談も
運良く近くのショッピングモールで開催されていたこともあり、
近々家を出る準備も整いました。旦那は何も気がついてないようです。

最小限 自分の物だけ持って行くつもりです。唯一の電化製品として、2台あるテレビのうち
私が今見ている方を、持って行こうと思っていました。
先日、旦那の許可なく持っていくと、後々トラブルとなるので止めるべきと
言われ(市の無料相談の弁護士)それすらもダメなのかと。

別居に踏み切った方、持ち出したものは自分の服など身の回りのものだけ
だったのでしょうか?
きちんとご主人に別居の理由など話した上で、出られたのでしょうか?
私は、話をしたくないので留守中に出るつもりですが、調停では不利になるのでしょうか?
 返金は必要あるのでしょうか? (3)
 投稿者 kaz さん [ 東京 ]2016年04月21日(木) 14時13分
離婚を決意し協議中です。

妻から結婚生活中の生活費に結婚前の妻の貯金を使っていた為その費用を返金して欲しいと要望がありました。金額は200万、子供の学費が主です。

妻は出産後からは専業主婦を続けていました。専業主婦を続ける事を否定せず妻自身の判断に任せていました。

私の収入だけでは生活出来ないため貯金を使ってくれた事は感謝すべき事なのかもしれませんが
それを返してくれとなると少し納得出来ないと思ってしまいます。なら働けば良かったのにと思っています。

旦那の稼ぎで不十分なら共に働き家計を支えるのが通常の事で自身で働かない事を選択しながら自分の貯金だから返せとはおかしな事だと思っていますが私の考えがおかしいのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年04月21日(木) 23時07分
保険利益が有ります。
それは奥様の物。つまり特有財産です。

ですから、その全てをkazさんが払うと言う形の方が不自然かと。

かと、言って一切の責任を拒否するのもどうかと思います。

歩みよって財産分与等を解決金として決めれば良いと思います。
投稿者 克也 さん [ 東京E-mail ]2016年04月25日(月) 09時30分
※記事は削除されました。
 夫が精神病 (4)
 投稿者 ひなひめふう さん [ 東京 ]2016年04月17日(日) 23時31分
夫が精神病になり、会社を休んで5か月間になります。4月から年少の娘がいます。会社には行けなく、私が家事をしている時はゴロゴロしてテレビやスマホをいじっています。パチンコにもいきます。会社を休んでいるのにパチンコに行く理由は「パチンコ行って(勝っていなければ)家計がやばい」そうです。会社の福利厚生が手厚く、病欠でも何年かはお給料(基本給)をいただけます。家計は夫が握っており私は食費と雑費を現金でもらっています。なので、何か必要なものがあれば食費から出すか、夫の機嫌を伺い、お願いしなければなりません。
話が逸れてしまいましたが、毎日毎日夫が家にいて、気を遣う生活に私のほうが壊れそうです。さきほど、私のストレスも頂点に達してしまい、ケンカになったのですが、私は夫を何も支えられていなかったようです。「何を支えてくれてるの?洗濯?ご飯の支度?」だそうです。
私なりに、病気のことを調べたりして、会社に行くように促さないこと、病気のことを深く聞かないで見守ることなどを心がけてきたのでふが無駄だったようです。
夫はよく私に「結婚してよかった、家族になれてよかった」といいます。それで傍にいるだけでも支えられているかなと思ってしまったのは奢りでした。どうして、私が責められなければいけないのか、私は毎日毎日死ぬことを考えています。不眠症にもなりました。実際飛び降りるためにマンションの最上階まで行ったこともあります。それを「娘のことは考えてないのか、ひどい」と夫に、言われました。いっぱいいっぱいだったんでふ。考えるとか、そういうことじゃなく、気がついたら最上階にいました。もうしんどいです。疲れました。
夫がかかっている精神科に次の診察日に一緒に付いて行っていいかと聞いたところ、どうにか回避したいようで「そんなにおれの病状を聞きたいのか。個人情報うんぬん」と言われました。
一緒に住んでいる家族が話を聞いたほうが、対処の仕方や心構えなど教えてもらえるかなと思ったのですが。
夫が精神病になり、それを理由に離婚できるものでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年04月18日(月) 08時49分
必ずと言う訳では有りませんが、病気が理由で離婚する事は出来ます。

今まで貴方がご主人の病気とどう向かい有って居たか? 等の判断によります。

でも、ご主人云々の前に貴方自身が壊れてしまいそうですね。

まずは一度、思いの丈を全て吐き出し、このままでは離婚したい。
自分も辛いと言う意思表示をしてみてはいかがですか?

その時のご主人を見てやり直すかどうか判断してはどうでしょうか?
投稿者 ひなひめふう さん 2016年04月18日(月) 10時45分
お返事ありがとうございました。それだけでも、だいぶ救われた気がしています。また面と向かうと興奮してしまうかもしれないので、手紙に言いたいことを書いて、娘を幼稚園に送っている間に読んでもらいました。さきほど帰ってきましたが、反応なしです。
昨日私がとり乱し、持っていたフェイスタオルを投げつけてしまったのですが、その時は「暴力ふるうんだ」とどや顔で言われました。確かにものを投げてしまったのは反省しています。
夫が精神病になり、会社に行っていないことは、夫の両親にも私の両親にも誰にも話していません。
投稿者 ロゼッタストーン さん 2016年04月18日(月) 14時49分
精神的な病は当人もさる事ながら、周囲の人も大変な気苦労が有ると聞きます。

痛み、苦しみは当人じゃ無いと分からないですからね。

もしかしたら、貴方の方にもご主人に対して「病人のなのに……」みたいに、自分や世間体的な物差しでご主人を見てる部分が有るかもしれません。

自分は良き理解者になれてたか?

離婚をするにしても、まずは自分がご主人に対してどうだったかを見つめ直せば、もしかしたら表現も変わり、ご主人の態度も変わるかもしれませんよ。
 離婚したい (5)
 投稿者 ゆーこ さん [ 北陸 ]2016年04月14日(木) 13時23分
子供3人います
♀19♂16♂11です
1年前からレスです 私から拒否しました
夫は激怒して離婚だ!と騒ぎ夏には家を出る と言っていたけど結局出ていくこともなく 冬頃また私に話し合いをしてきました
なぜしたくないのか その理由も何度も伝えました
そしたら 遅くても年明けには出ていくって言ってました
でも結局出ていかず今に至ります
いちばん上の娘は短大生で 物凄く勉強がんばってます
それなのに 授業料を出し惜しみします
娘がもらっている奨学金をださせようとしたりバイト代にまでくちを出してきます
奨学金はもちろん そのためのお金ですが 将来 さらに上の学校にいく為にとっておきたいそうです
それなのに それはお前の勝手だろ?!と娘に言ったみたいです
娘は完全にショックを受け もう父親と思ってないといってます
今日は今日で真ん中の息子が学校行きたくないと朝から大騒ぎで…
それにたいしても うるさい! が第一声です
子供が行きたくないといってるのに うるさい! って…

あげく 私にお前 どっかいけ!うるさい!と言ってきました
反論したら 殴られました

これまでも2度暴力ふるわれたことあります
その時点でわたしの中では終わってます
だから したくないんです

子供をつれて家を出たいです
家を出た場合でも 養育費や婚姻費用など請求できるでしょうか
おなじような経験された方 離婚問題強い弁護士さん おられませんか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年04月14日(木) 15時31分
勿論請求出来ます。

拒否出来る物でも無いのですが、理不尽な人は理不尽な事もしてきますね。

質問がそれだけだからそれだけの回答をしましたが、何とか円満に事を運びたいですね。
投稿者 ゆーこ さん 2016年04月15日(金) 23時49分
回答してくださって ありがとうございます
請求できるとわかって 少しほっとしました
出て行った場合は不利なのかなと思ってました

勝手に出ていったりしないで 同意を得てからのほうがいいらしいと何かのサイトで見たのですが 出てけ!って言われてるし暴力のこともあるので 同意を得るというより身の安全を守るためっていうことではだめなんでしょうか…

生活費は 夫から貰っていますが いちいちこちらから言わないと渡してくれません
普通そーゆうのって 言わなくても渡すもんじゃないんですかね…
忘れてた とか 別に出し惜しみしてる訳じゃない とかいいますがそんな理由通用してると思ってるところが腹立ちます
もう そういうのも疲れました…
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年04月16日(土) 09時15分
確かに金銭的な事を決めてから別居するのが良いですね。

離婚をしないで別居の場合は婚姻費用、離婚となり子供をゆーこさんが育てるなら養育費と言う形でご主人には支払い義務が有ります。

拒否は出来ません。

拒否をしても最終的には裁判所がそれを認めません。

話し合いで円満解決が難しいでしょうから、あまり金銭的な事には固執せず、暴力夫から解放される平穏な日々を過ごす事に重く。

その思いを真ん中にしてはどうでしょう?
投稿者 ゆー さん 2016年04月17日(日) 06時36分
ありがとうございます
月曜日に弁護士さんところへ相談にいくことにしました
上の娘は応援してくれてるし 離婚したほうがいい とまで言ってくれてるんですが 真ん中はいま自分のことでいっぱいいっぱいで 環境が変わったらどうかと心配です
いちばん下の子のことも考えると あと1年 中学生になるまで待った方がいいのか…とすこし悩んでいますh
 辛い (5)
 投稿者 27歳匿名 さん [ 九州 ]2016年04月15日(金) 18時19分
出来ちゃった婚で3月末に出産しました。
付き合い当初から私は実家、旦那さんは市外に一人で住んでおり、1ヶ月検診の後ぐらいから旦那さんと一緒に住む予定なのですが、一緒に住みたくもないし早く離婚したいです…

出産までにかかったお金は全て私が一人で払ってきました。(妊婦検診、切迫早産の入院費、その他赤ちゃん用品等)
実家近くで正社員で働いていたことやつわり、切迫早産などで旦那さんの家に一度も行ったことはありません。切迫早産で入院してからなくなく予定より早く退職し、月々の支払い6万円、実家に入れるお金2万円、その他生活費を無収入の状態で3ヶ月間一人で払ってきました。
親に言われて旦那さんに少しでいいからお金を入れてほしいとお願いすると、しぶしぶわかったと言いつつも一切入れくれず…生活費がないと言っても無視。
出産費用は払ってくれると思ったら、親に借りると言い、市外に住んでる義母がわざわざ病院までお金を持って来てくれました。子供の保険証ができたら返さないといけないからその時はよろしく(手続き)と私に。
退院して子供と実家にいますが、旦那さんは私の親に言われるまで仕事が休みの日も来ようともしませんでした。
義母がオムツとミルクを送ってきてくれました。

妊娠を打ち明ける時にお金の話をしたら、お金の心配はしなくていい、産んでほしいと言われたから産む決意をして産んだのに…
もう旦那さんに不信感しか持てなくて離婚したいです。
私の親はとりあえず少しでも一緒に暮らしてからにしろと言いますが、一緒に暮らしたくもありません。弁護士でもつけて養育費もらって離婚したいですがお金がないからどーしようもありません…
何か良い手はないでしょうか…
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年04月15日(金) 22時19分
因みに、ご主人は何と言ってますか?
投稿者 27歳匿名 さん 2016年04月15日(金) 22時54分
ありがとうございます。
まだ何も話してません…
投稿者 ロゼッタストーン さん 2016年04月15日(金) 23時36分
まぁ、同性として見ても情け無い方ですね。

例えば、話し合いをしてご主人が心入れ替えたり、今とは違う180度変わったご主人が居たらどうしますか?

もし、ご主人がそうなり、夫婦生活を続けられる貴方が居るならそうなって欲しい思いをご主人に心底お願いする。責めるのでは無くお願いする。

それが無理だったり、話し合いをしても納得出来ないので有れば普通に離婚を提案してみてください。

意外とアッサリ承諾するかもしれませんね。

ご主人がそれを拒否し、離婚が難しいならその時点でどうするか?です。

ご主人の考えが分からないから現時点では何のアドバイスも出来ません。

じっくり、腰を据えて腹を割ってトコトン話し合いをしてみましょう。
投稿者 27歳匿名 さん 2016年04月16日(土) 04時36分
ありがとうございました。
 離婚裁判意味なし! (3)
 投稿者 クソな世の中 さん [ 中部/E-mail ]2016年04月05日(火) 12時18分
私は、2年半の親権調停、裁判が終わったんですが、裁判判決が出た所で、相手は支払う能力無し、差し押さえするもの無し、養育費払う気なしとなれば支払う義務もなしと言われました。私の場合は、相手の親が経営していた会社に夫が勤めていたのですが、相手の会社が1月に閉業し、夫が新たに会社を立ち上げました。裁判は、2月に終わるのはわかっていたのですが、夫の負け確定はわかっていました。夫の、弁護士が全てを会社名義にしたら、取られる物は何もないと悪知恵を教えたのでしょう。しかも、給料という名目じゃない為、差し押さえもできない。役員報酬を取る事はできますが、元請けがわからなければ取れない。裁判する意味があったのか…弁護士費用90万支払い、財産分与も出来ず…精神的苦痛と嫌がらせ行為に耐えた2年半でした。親権が欲しいといいながら養育費も判決でた途端払わない、慰謝料、財産分与も払わない…親としても最低です。裁判中に、何も言わず、扶養から私を抜き3ヶ月間知らなかったり、子供を扶養から抜き、また連絡なしと…こういった行動、人としてあり得ない行為でした。 夫は、間接強制の申し立てをしているため、私からは、私名義の物が取れるそうです。 今から、調停、裁判する方がいるのなら、しない方がいいですよ。民事は、効力がない。良く、考えて下さい。 長くなりましたが、裁判したとこで、弁護士、裁判所が儲かるだけ。 こんな、世の中クソですよ。 効力がないのなら、裁判する意味があるのだろうか… よく考えて下さい。
投稿者 マイ さん 2016年04月05日(火) 22時15分
今回の件も
連れ去りも
全ての件で共同親権が必要だと
思います
親権争いは共同親権でする事に
より紛争がなくなり
今回の件も無くなるじゃないでしょうか?
投稿者 クソな世の中 さん [ 中部E-mail ]2016年04月06日(水) 08時39分
共同親権にしたところで、どっちかが、優先的に見るんじゃないですか?共同親権といいますが、結局、子供と一緒にお互いが暮らしたいと思うのなら話し合いはつかないと思いますよ。私も、子供は、私と暮らしたいと言うから私と暮らして、会いたい時、週末に泊まりでいけばいいと最初は、話していましたが、夫側は、無理と言う判断でしたよ。結局は、相手に見させたくないということじゃないんですか? 教育の仕方も違えば、他人が夫婦になったのだから、考え方も違います。私は、共同親権は、あり得ない気がします。
 共同親権すべきだ! (1)
 投稿者 マイ さん 2016年04月03日(日) 15時54分
離婚するしないかは勝手だか
何故、日本は共同親権じゃないのか?
 離婚後 (4)
 投稿者 たかはし さん [ 九州 ]2016年02月09日(火) 16時17分
昨年ですが、僕の個人的な借金などがバレてしまい、妻から離婚をせがまれ離婚届に判子を押しました。妻とは離婚後の取り決めを特にせず親権、養育権は向こうに、養育費は収入から積算した金額を送金しております。あとあと気づいたのですが妻は離婚前からある男と離婚前から連絡を取り合っていたようで離婚後すぐにその男と付き合い出してました。
私たちには6歳の子供がおり取り決めをしなかったために子どもとの面会をしてもらえず寂しい日々を過ごしております。電話をしても出てもらえません。斯様な場合、裁判所に行けばよいのかどうすればよいのかと思いご相談しました。
投稿者 P.Q.E さん [ 近畿 ]2016年02月10日(水) 18時31分
元奥様とその男性は離婚前からの付き合いがあるということですが、たかはしさんはどうしたいのですか?
元奥様が浮気をしていたとして、慰謝料を請求したいのですか?

とりあえず、お子様と面会する方法についてお答えしますね。

お子様との面会を求めるなら、面接交渉権の要求を元奥様に求めることは可能です。
裁判所に面接交渉権の訴訟を起こして、お子様と会うための権利を求めて裁判を起こすことは出来ます。
ただし、元奥様はたかはしさんの面接交渉権を制限する権利もあるため、そこは交渉でどうにかするしかないと思います。
投稿者 たかはし さん [ 九州 ]2016年02月12日(金) 11時52分
P.Q.Eさま
ご回答頂きありがとうございます。
こちらの考えとしては、元妻のそういった疑惑をどうこうするつもりはないのですが、会わせようとしないことにそれを理由に会う回数が増やすことや親権をこちらに進められるのかなと考えております。裁判となるとお金が相当かかるのでしょう(苦笑)
投稿者 たかはし さん [ 九州 ]2016年03月27日(日) 13時11分
すみません
その後のことで飲み屋さんで知り合った弁護士さんに相談しまたところ「面会交渉権の請求を裁判所に出してもいいが相手側はそれを拒否してもペナルティが発生するわけでもないから出しても意味が無いよ」ということを言われました。現在のところメールを送っても直ぐに返信は来ず、予定日ギリギリになってからのキャンセルのメールの繰り返しで数ヶ月合わせてもらえていません。こちらも動きようがなく悩んでおります。
 離婚相談 (8)
 投稿者 Ruiko さん [ 東京 ]2016年02月17日(水) 18時00分
私は48歳専業主婦です。旦那は会社員で7年前から浮気をしています。給料で生活費を30万入れてくれるものの、意味不明な請求によって15万くらいひかれてしまいます。昔から毎日帰りが遅く週2,3回無断外泊が増えました。去年の9月に会社の女と浮気をしているメールを見つけ、これを旦那に話すと半年家に帰ることがなくなりました。相手の女性について調べたところ既婚者であり、ばれても浮気を続けているので離婚するしかないと思っています。私は就職にも失敗し年齢的にも仕事が見つからないのですが、離婚後の生活も考えなければいけません。しかし家のローンが未だに1400万近くあり、子供の大学費用も借金にされてどうしようもない状態です。調停前にできることとわずかな貯金を守る方法を教えてほしいです。可能なら弁護士や探偵の紹介していただければ嬉しいです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年02月17日(水) 23時08分
探偵も弁護士も費用は高額ですから、いかにして費用をかけずに解決するか?を先に考えてみるのも良いかと思います。

貯金は全部貰い、家のローンを払って貰う。
可能で有れば更に養育費等も払って貰いたい………

最良の結果はこんな感じですか?

ちなみに家のローンはどちら名義ですか?
投稿者 Ruiko さん [ 東京 ]2016年02月18日(木) 15時54分
返信ありがとうございます

そうですね。そうなれば幸いです
専業主婦なので家、車他重要なものは旦那名義です

費用の話ですが私のパート代は食費や学用品などにいれてしまいました
残っているのは結婚前に働いた時の貯金しかない状態です
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年02月19日(金) 18時40分
まず、貯金を守る事は可能かと思います。
結婚前に蓄えていた物は貴方の物ですから、それは財産分与には当てはまりません。

また、結婚後に出来た貯金は基本的には折半ですが、やはりそれらも話し合いによっては全て貴方の物に出来ると思います。

その為にご主人の弱味と言いますか、有責配偶者はご主人で有ると明確にする事ですね。
それを調べるには確かに探偵も必要ですが、本文を拝見してると手間の掛かるお子様が居る様に感じません。

であるならば程度自由が効くなら、知人や身内の協力も踏まえ自分で証拠を得ると言う事は可能では無いかと。

勿論、難しさは有りますが、最初に検討するのはそちらからかと。

お住いの地域等が分かりませんから弁護士や探偵の紹介が出来るかどうか分かりませんが、やはり公の掲示板では書けないので直接メールを下されば教えられるかもしれません。
具体的な対処方法も話せるかと。
投稿者 Ruiko さん [ 東京 ]2016年02月19日(金) 20時57分
やはり不貞の証拠が必要なのですね。

ロゼッタストーンさんの言う通り
自ら調査してみようと思います。
相談に乗って頂きありがとうございました
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年02月23日(火) 08時53分
良い結果になると良いですね。

頑張ってください。

証拠が取れたら次のステップです。
またここに相談に来てください。
投稿者 ああ さん [ E-mail ]2016年03月08日(火) 08時31分
私も、似たような状況にあります。夫が浮気を繰り返し
昨年の10月末に、夫から離婚しろと言われました。
私は、結婚してから、ずっとパートの掛け持ち等して朝から深夜まで
働き、家族の為にと寝る間を惜しんで働き続けました。
家のローンも、1400万程です。
子供が私立の中高一貫の進学校に通い、教育ローンもあり、大学に行く
費用も貯めていますが、毎月赤字です。
離婚を考えて、取り敢えず、円満調停一回目を終えました。
まず、離婚に動く前に、婚姻費用を安定させて、円満
調停を成立させた後に、夫に慰謝料請求と離婚を
調停しようと考えています。
夫が、生活費入れなくなると、離婚する時に不利に
なる可能性があるからです。
後、出来るだけ早めに夫名義のお金を自分に代えて
隠すつもりです。
投稿者 三菱1 さん [ 九州E-mail ]2016年03月27日(日) 12時58分
※記事は削除されました。
 離婚について複雑な状態 (2)
 投稿者 たまる さん [ 東京/E-mail ]2016年03月11日(金) 06時06分
初めまして。名前を公開したくないので
たまるにて偽名を使わせてもらいます。
只今37才子供なし。犬と3人で私名義のマンションに住んでます。結婚して10年付き合ってから同棲しているので、一緒にいるのは15年。
旦那は普段優しく人当たりも良い、人懐っこい飲食店の社員をやっております。私も同業飲食店に勤務しております。
離婚きっかけというのは、3年前からでしょうか、、、
もう結婚してからずっとですが、酒癖の悪さが半端なく、、どれだけ、回りに迷惑かけてきたことやら、、互い共働き稼ぎはそこそこあると思います、ですが、貯蓄なし、、、理由は全て旦那の飲み代、タクシー、お小遣い決まってません余れば全て、、、毎月の支払いもいろんな二人合わせると独りの給料では支払っていけません。、離婚別れ話が何度でたか、、そのたんびに、我慢してきました、お金のめんで一人ではやってけないし、犬もかなりのくせ者で私たち以外になつかない、わめく、騒ぐ噛む凶暴なので、他の所にも持っていけない状態です。 喧嘩のあとはいつも私から折れる、最近はむこうが悪くても、悪いと思ってない&謝ることもしない、逆ギレ、、もう疲れました、ここ3ヶ月位週三回は帰ってきません、飲んで店に泊まると。。。1年抱かれもしません。抱けないと発言もされました、女としても見られてない、ご飯作ってても帰ってこない(飲んで)一緒にいる意味ないです。マンションの、名義も無理矢理なんもわからず名義かしてしまった、、一生一緒にいるから!を信じてしまった私も私です
武蔵小山に住んで7年ここにてマンションを購入しました。お金もない人から借りてでも。、
そんでペットを飼いました

子供がわりです、
それが今じゃ育てが悪かったため、凶暴犬で、他のひとにはちかづけられないくらいです、、、
とうとう、先週末私は堪忍袋の尾がきれました
離婚決意したいです。でも一人でわんこみながらローン払いながらマンションに住んでいける自信ありません。離婚となったら向こうから慰謝料てきなものは貰えるのでしょうか??
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年03月11日(金) 08時50分
セックスレスや言葉の暴力でも慰謝料請求は可能です。

問題は2点。

一つは証拠です。
話し合いで素直に応じるご主人では無いと思います。
その場合、調停〜裁判となりますが、そうなると調停員や裁判官がその事実が有ったのかどうか?と、言う判断材料が必要です。
日記とか会話の録音でも良いので、何か証拠的な物が有ると良いですね。

もう一つはご主人の支払い能力です。

仮に裁判で勝訴し、ご主人に慰謝料支払いの判決が出てもご主人にその支払い能力が有るか?です。本文から判断すると一括では無理ですよね?
そうなると分割で払って貰うしか無いですね。

個人な意見としては、さっさと見切りをつけて、完全に関係を断ち切り、第二の人生をリスタートする事に意識を強く持ってはどうか?と思います。

慰謝料は取れたらラッキー。取れないなら潔く諦める。
そういう気持ちで居た方が、必要以上に辛い思いをしなくて良いと思います。
 退職金は分けてもらえますか (5)
 投稿者 cuckoo さん [ 関東/E-mail ]2016年03月08日(火) 15時02分
初めまして。 50才の契約社員です。
10年ほど 家庭内別居中の主人と昨年夏に別居を始めました。
24才と21才の子供と一緒に、家を出ました。
24才の子は、精神的に弱く就職ではなくアルバイトをしています。
21才の子は、大学生です。

家を出た理由としては、
主人(54)がアイドルにはまってしまい、CDなど、大量に届くようになり
全国ツアーや、博多の劇場に通い、散財をするようになった為です。
年収1000万を越える主人ですが、月35万の生活費(家のローン、お小遣い、その他
生活にかかるものも全て、ここから出ます)を入れてはくれますが、
ある時から不明なカードの引き落としも、5万程毎月引き落とされるようになりました。

カード会社からも、葉書や電話がかかるようになり、
子供にと主人の実家の母が送ってくれた30万や 、学資ローンも使い込み、それがバレても
一切知らないと突っぱね、謝ることもしません。
どうも、保険会社からも数百万借り入れているような伏しもあります。
ボーナスも無いと言われ、大学の学費も銀行から借りました。
とにかく、信用することができずに離婚を決意しました。

別居して、調停を進めてはいますが、婚姻費用も16万ほどだと言われましたが
お金がないから学費を半分もってほしいと言うことで、少ない額で話は決まりましたが、
それすら半額しか入れてくれません。
でも、ツイッターには、婚姻費用を決めたあとも、福岡に行って、
楽しく騒いでいる内容をアップしたりしています。

このような状況ですので、裁判になるかとは思います。
離婚には同意していますが、ぐずぐずとお金に関して泣きを入れて話が進みません。
退職金も分与の対象と聞いたことがありますが、今現在、お金がない場合は
どのような扱いになるのでしょうか。

長々と書いてしまい申し訳ありません。
ご意見をいただけると助かります。
投稿者 モジ男 さん [ 東北 ]2016年03月08日(火) 18時27分
退職金は給与の一部と認識されて、財産分与の対象になります。
ただし、退職金は必ずしも受け取ることができるお金ではなく、
会社の経営状況や退職の理由によって変動したり、退職金が支払われなかったりするので、
財産分与の対象にするのが難しいです。

そのため、旦那さんの退職金を財産分与として受け取るなら、
退職金が支払われる見込みが確実であると判断された場合に、財産分与として請求することが出来ます。

調停で離婚が難しいようなら、裁判での離婚も考えるべきだと思います。
あくまで調停での離婚を望むなら、強制執行認諾文言付きの公正証書を作成しておけば、
後からお金が支払われなくなっても、財産を差し押さえることができます。
投稿者 cuckoo さん [ 関東 ]2016年03月08日(火) 21時52分
モジ男さん、有り難うございます。
そうですね。やはり不確定な退職金は難しいとは
思ってはいました。
ただ、勤務先が安定企業なこと、役職にもついている事
などを考えると、このまま別居を続けて定年まで待とうか…
とも考えてしまいます。
でも、自分が楽しく旅行したり飲んで騒いでいるツイッターを
みると、腹立たしく精神的にもまいってしまいそうです。
投稿者 モジ男 さん [ 東北 ]2016年03月09日(水) 20時46分
ツイッターを見ないわけにはいきませんか?
と言ってみても、気になってしまって見てしまいますよね...。
その気持ちはわかります。

どちらを選択するかはcuckooさん次第です。

ただ、cuckooさんの話を読む限り、
どちらの選択をするにしても、強制執行認諾文言付きの公正証書は
作成しておいたほうがいいと思います。
投稿者 cuckoo さん [ 関東 ]2016年03月10日(木) 19時25分
モジ男さん、有り難うございます。
そうですね。見なくてすめばいいんですが…
息子が見てしまうので、私も見ないわけには…
息子がどんな気持ちになってるか把握してないと、かわいそうなので。

あと、お聞きしてもいいでしょうか。
私が家を出てから、置き薬の方から私に連絡がありました。
定期的に集金に来てもらうのですが、家に行ったところ「俺は知らない」と対応してくれず、薬屋さんが「奥さんに連絡してください」と言っても「連絡はしない」と追い返されたらしいです。
それから私に連絡がありましたが、とにかく私の電話やメール、家の電話にも出ないので対応ができません。
調停のときや手紙で伝えているのですが、全く連絡していないみたいで、もう半年くらい放置です。薬箱を取りに行ってもいいのですが、鉢合わせも嫌ですし、かといって居ないときに家にはいるのもどうなんでしょうか。別居中に家に入ることは許されるのでしょうか。
 社会保険加入、扶養を外れる場合の順序 (2)
 投稿者 悩める子羊 さん [ 関東 ]2016年03月02日(水) 14時57分
はじめまして。
現在別居、離婚調停中です。
夫の会社の社会保険に私と子供が加入しています。
私が正社員になるにあたり、勤め先で社会保険に加入し、子供は私の扶養にいれたいのですが、
その際の手続きについて疑問があります。

1.就職→私の会社で保険加入→夫に保険証返還、夫の会社で手続き
2.夫の会社で手続き→就職→私の会社で保険加入

私としては就職したことをなるべく知られたくないので、1の方法が良いのですが問題ないでしょうか??
投稿者 モジ男 さん [ 東北 ]2016年03月06日(日) 12時40分
>2.夫の会社で手続き→就職→私の会社で保険加入

普通なら、こちらの手順で社会保険への加入になると思います。
旦那さんに勤務先を知られることなく、扶養の解除と社会保険の加入が可能なのかについては、
市区町村の役所、または社会保険事務所に問い合わせた方が正確な事を教えてくれると思いますよ。
 無職の旦那との離婚 (4)
 投稿者 紫椿 さん [ 中国/E-mail ]2016年02月13日(土) 02時47分
結婚して14年ですが、今まで何度も離婚について話してきましたが、子ども(3人)のために今まで生活を共にしてきました。離婚についての理由は旦那が働かないことです。結婚した当初は旦那の実家で同居していたので私の稼ぎだけで、何とか生活できていました。ですが3年くらい前に私と義母との関係が悪くなり、旦那の実家をでることになり新居を建てました。さすがに家のローンも抱えていくことになるし、今までのようには生活できないとなれば旦那も働いてくれると思っていました。一応仕事は探したのですが、年齢のこともあったり、プライドだけは高かったりで、やりたい仕事につけず時々バイトをしたりしていましたが、長続きはしません。昨年、私の妊娠し旦那に相談したところ『がんばる』と旦那が言ったので産むことになり、仕事を探してくれると思っていましたが、相変わらず妥協できず、やりたい仕事にはつけず、せっかく採用されても、すぐに辞めてしまいました。そんなことをしているうちに出産を迎え、私は産休になり、今の生活は車を売ったのと、手当てで生活しています。毎日仕事も探さない旦那と一日中一緒にいるとどうにかなりそうです。旦那は一日中ゲームをして過ごしてます。酒もタバコもやめず、喧嘩をすれば、暴力を振るうしで、聞く耳はないです。そんな旦那なのに、子どもには偉そうな事ばかり言うし、子供たちもうんざりしてます。出産後すぐに離婚話がでたときは、暴力を振るい、出て行くといったのに、離婚を免れようと私と義母に自分は実は癌で余命がすくないし、離婚するなら自殺すると嘘をつきました。その時は信じてしまい離婚はしないことにしたのですが、今は顔を見るのも嫌です。今までも、家をでてもすぐに戻ってきてます。今度こそ追い出したいです。良い方法はないでしょうか?
投稿者 カレンダー さん [ 東京 ]2016年02月13日(土) 14時21分
・働かない

・嘘をつく

・暴力を振るう

大変なご主人ですね。
よく14年も我慢されました。

離婚事由に婚姻を継続し難い重大な事由というのがあります。
暴力を振るうのであれば、婚姻を継続し難い重大な事由にあたるのではないでしょうか。

協議で話し合いをするにも嘘をついたり、家出したり、挙げ句の果てには暴力となるのであれば、調停をしてみてはいかがですか。

ご主人は義理のお母さんや紫椿さんに甘えているようにも見えます。
内々だけで済ませずに、調停をし、外部と関わることで、改めて自分の言動を顧みさせる。
紫椿さんの本気度も分かって貰えるかと思います。
投稿者 紫椿 さん [ 中国E-mail ]2016年02月13日(土) 14時59分
コメントいただいてありがとうございます。確かに私がここまで甘えさしてしまった責任もあるのかと思うと情けなくあまり人に相談もできずにいました。旦那が何年も働いてないなんて恥ずかしくて言えず、何とか自分で解決できないかと思っていましたが、やはり、無理ですね。
今後のためにも動いてみたいと思います。ただ、仕返しとかが怖いなぁ〜と思ってます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年02月14日(日) 10時09分
ちなみに家のローンはどちらが組み、支払いはどうしてるのでしょうか?

暴力が有るのでシェルターを利用したり、第三者を入れて話し合いもありでしょうね。

生命にも関わる話しですから、早急かつ慎重に対処したいですね。
 慰謝料と養育費について (2)
 投稿者 サレ旦那 さん [ 関東/E-mail ]2016年02月14日(日) 02時42分
嫁に浮気をされ離婚します。
結婚14年目 子有り 中1♂ 小3♀
今回で2回目の浮気です。

1回目は4年前に某携帯ゲームで知り合った年下男と1年半。
隠していたスケジュール帳にはびっしりハートマークがいっぱい書かれていました。でした。
ストレスで大変だろうと思い土日は自由にさせ、友達の家や実家に泊まらせていました。
じつは男とラブホで宿泊してました。

2回目は昨年10月に有った同窓会での出会い。
LINEを夜中の1時〜2時までしてるのでおかしいと思い、寝ている間に携帯をチェックするも真っ黒で呆れてしまいました。(LINEの写メを撮っていないので証拠は無し)
問い詰めるも開き直りです。離婚確定となりました。

1回目の時には許し、次回はお前だけ叩き出す!子供は渡さない!と約束しました。
今回は行くところも無く(嫁実家・姉には報告済)仕方なく家に帰ってこさせました。
子供の事もあり、3月まで居させる事にしました。

4月に離婚と成りますが、子供の親権・養育、嫁や間男への慰謝料はどの様に成りますでしょうか?
私は体調面で仕事に恵まれずに1年半の間、無職無収入でした。しかしながら貯金・親の遺産を使い生活してました。
妻には金銭面での負担はかけていません。
3月からの仕事も決まりました。
どうか宜しくお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2016年02月14日(日) 10時02分
まず、慰謝料については妻、相手共に100〜300万。

親権に関してはお子様がもう大きいので、自分の意思が尊重されますね。

養育費はお互いの収入が分からないから具体的には出せません。
ネット等で調べられます。

でも、この問題はスムーズに解決するには奥様が
悪いから……と、単純に決めつけ、思い込むと思惑通りにはならない場合も有りますね。

また、親権に関しては、一番の理解者で有る親が子供にとって良い環境を考えてあげる事が大切かと。

情報が少ないので詳しくは説明出来ませんが、まずは奥様の主張がどうか?
それによって自分はどうしたいか?で、対策は変わると思いますよ。
 財産分与 (3)
 投稿者 かたさん さん [ 近畿 ]2016年02月11日(木) 10時59分
結婚して14年、7、8年前に戸建を購入しました。
子供は一人、もうすぐ10歳です。
妻から離婚を切り出されました。
キッカケは遡ると色々ありますが、昨年10月から単身赴任をしています。
妻と私の父が不仲の為、同居を諦め戸建を購入しました。
2500万程のローンを組みましたが、私の父から、私を不憫に思ったのか、5000万程の遺産分与、資金提供を受けたのですが、妻には父からの遺産分与とは話さず、投資で稼いだと話してまして、妻は信じています…冷静に考えたら元金が無ければ投資も不可能なんですが。
住宅ローンは当初一年だけ、私の給与から引き落としていましたが、この6年、私の父から譲り受けた口座から支払いをする様になり、繰上返済も進み、残債1200万、およそ1300万は私の父からの遺産分与から支払った訳です。
この時点で離婚による財産分与は、どうなるのでしょうか?
@私が父から提供を受けた分からの住宅ローンの返済は、分与から相殺を言う権利はあるのでしょうか
A私の手元に3000万程ありますが、これも父からの相続なのですが、妻は私の婚姻後の投資による資産だと考えていると思われ、半分要求されると考えられますが、私の父も昨年死去し、証言は得られないタンス預金による分与です。
逆に、投資で稼いだ根拠も無いのですが、これは分与の対象から外されるのでしょうか?
ちなみに、仕事による収入からは、上記の通り、住宅ローンは返済せず、私の小遣いも、父の遺産を切り崩しており、妻には私のサラリーの全てを提供しております(約6年)
この情況で、私の年収は500〜600万位なので、住宅購入後の貯蓄で1000万は残ってる勘定です。
息子の親権も踏まえ、争う部分も増えそうですが、私は、私の離婚回避したいとは考えていますが、聞く耳は持ってくれず、提供出来る資金が少ない現実があれば、離婚回避出来るのでは、と考えています…それが幸せかどうか解りませんが、息子は夫婦で育てたいと考えています。
上記の条件で、いくら位の財産分与が必要でしょうか
投稿者 あたる さん [ 東京 ]2016年02月11日(木) 22時47分
遺産は、財産分与の対象外となります。
5000万円もの大金をどう受け取ったかによると
思いますが、振り込みとかなら、銀行等に行って記録を見れる筈です。
(7、8年前ぐらいなら大丈夫だと思います)

仮に投資でも、条件によっては、分与から外れます。
場合によっては、投資が失敗して消えたといっておき、
相手から財産開示されても応じない、という方法も考えられます。
(財産のうまい隠し方は弁護士さんが教えてくれる事もあります)。

いまは半分の割合になることが多いと聞きます。
お父様からのお金が特有財産として認められれば、
預金だけで500万は持っていかれる可能性はあります。

むしろ気になるのは、奥さんがなぜそこまで離婚したがっているのか
不思議ですね。
投稿者 かたさん さん [ 近畿 ]2016年02月12日(金) 19時38分
お返事ありがとうございます。
遺産は、父が自営業だったので、それなりに持っていたんでしょうけど、実家に寄るたびに、帯付の現金で渡されていて、総額は逆算すると5000万位になるんですが、数えてなかったので解りません。
父は、私に嫁に甲斐性がある様に見せてやりたかったのと、 嫁に恩を着せたくない、恩着せがましくしたくないっていう男気みたいな感じでした。
代わりに、自分が死んだ後、母の面倒を見るのが条件だとは言われており、その母の面倒を拒んだ事も事情をややこしくしています。
妻が離婚に踏みきる理由として、子供の世話を嫁の両親にかなり任せているので…その家に居なくても親の所に行けば面倒見てくれるから、私が建てた家に執着する必用も無いと考えたのでしょう
 嘘の積み重ねで200万の借金… 信用失墜… (3)
 投稿者 やこ さん [ 九州 ]2016年02月05日(金) 02時02分
3年前に子供が生まれた直後、生活費が足りない理由で消費者金融から借金をしてしまいました。最初は20万円くらいだったのですが、減らそうと思いギャンブルに行ったのが地獄の始まりでした。借金は増え、自分の親、義親までお金を借りてしまい、総額300万くらいになった頃に首がまわらなくなり嫁と義親に全部言いました。当然、今までしてきた事が嘘の積み重ねでの借金なので許してもらえず、家を出ていきました。子供が大事なのはギャンブルしてた頃から分かっていたんですけど、それをも裏切る形になってしまい弁明の余地はありません。それでもやはり僕は家族が大事で、離婚だけはしたくないと思っています。 身勝手ですが、信用が全く回復しなくても、これから真面目に昼間と夜も働いて借金返済と生活費を養って行こうと思ってたのですが、やはり嫁と義親は全く聞く耳もたずで、どうすれば信用を取り戻せるのか、八方塞がりです。もう修復不可能、どうしようもない所まで来てるのでしょうか… 嫁は離婚は早いほうが子供の為にもいいと言ってるんですが、僕は本当に離婚だけはしたくないと思っています。 生まれ変わるつもりで再スタートすると言ってもやはりダメで… もうこのまま離婚なのでしょうか… 頑張っても無理でしょうか… それでもやれるとこまでやろうと決めたんですけど、何かいいアドバイスなどがありましたら宜しくお願いします。
投稿者 にっちゃう さん [ 中国 ]2016年02月08日(月) 13時39分
書き込みを読む限りでは夫婦仲を修復するのは難しいと感じました。
奥さんは離婚する意思が固く、その原因もやこさんの借金ですから、愛想が尽きるのも自業自得なのでは?
生活費として借金をしたのなら、なぜきちんと返済しなかったのですか。
ギャンブルで借金を返済しようとするのは身を崩す人の典型ですよ。
奥さんが離婚したいと思うのは当然です。
あとは慰謝料と奥様のご両親に借りた借金の返済をどうするかを考えたほうがいいのではないでしょうか。
投稿者 やこ さん [ 九州 ]2016年02月09日(火) 07時56分
返信ありがとうございます。 仰るとおりです… どうなるかわからないけど、未来に向けて頑張りたいと思います。
 離婚の意思を表示している場合「悪意の遺棄」ということになるか (2)
 投稿者 ぴかる さん [ 関東 ]2016年01月31日(日) 01時50分
結婚直後に相手の一方的な言い分で「離婚だ」と言われ、これから同居しようという時だったのでそのまま別居になっています。
状況の一方的な解釈や事実とは異なることで非難してきて(※詳細下記)、「それは違う。仲良くしよう。言いたいことがうまく言えないなら私が費用を持つからカウンセリングに行くのはどうか」等言っても聞く耳を持ちません。

夫は離婚調停を申し立てて不調になり、そのまま私や両親からの連絡に何も返信してきません。
初期相談させていただいた弁護士には「あなたには全く落ち度はない」と言われました(もちろん「私の話をきく限りでは」ではありますが)。調停員の方が「そこまで離婚したいなら慰謝料ぐらい払ったら」と言ったところ、「嫌だ。払わない」と言っていたそうです。

こういった状態でもし私が離婚裁判を行った場合、夫の現在の態度は「悪意の遺棄」ということになり、有責配偶者ということになるでしょうか。それとも離婚の意思を表示しているので悪意の遺棄には当たらないのでしょうか。

●もう少し詳しい経緯

夫に夫婦関係を否定されるような事を唐突に言われたので、引っ越し準備を始める前に「あの言葉はどういうこと?」という風に聞いたら何も答えず、「同居を拒否している!何がなんでも謝れとはどういうことだ!離婚だ!」といきなり騒ぎ出し、全く関係のない過去のことでめちゃくちゃないちゃもんをつけはじめました。
投稿者 YellowMan さん [ 近畿 ]2016年02月02日(火) 12時24分
法律とかにそこまで明るくない者です。
参考までに書かせていただきます。

ぴかるさんご夫婦の事情があると思いますが、私から見て旦那さんは意味不明ですね。
旦那さんの一方的なワガママで離婚しようとしているとしか思えません。

> こういった状態でもし私が離婚裁判を行った場合、夫の現在の態度は「悪意の遺棄」ということになり、有責配偶者ということになるでしょうか。それとも離婚の
> 意思を表示しているので悪意の遺棄には当たらないのでしょうか。

離婚の理由となる「悪意の遺棄」は、
相手に「夫婦関係を破綻させてやろうとする意思がある」、
「夫婦関係が破綻してもかまわないという意思がある」のか。
この点が重要になるようです。

もしも、旦那さんが理由もなく、夫婦の共同生活を拒否し、同居を拒むのであれば、
それは悪意の遺棄に該当するのではないでしょうか。

既に弁護士へ相談されているということでしたら、
その弁護士を通して「悪意の遺棄」に関する説明を受けたほうがいいと思います。

それとぴかるさんは旦那さんと今後も婚姻関係の継続を希望しているのでしょうか?
それとも、離婚も止む無しと考えているのでしょうか?

その辺がハッキリしているのなら、今後、ぴかるさんが取る手段も決まると思います。

まぁ、個人的な意見を言わせていただくと、事情はどうであれ、
結婚をしてすぐに責任を放棄するような男とは、今後の夫婦生活が上手くいくとは思えませんが...。
 調停について (3)
 投稿者 としししししし さん [ 関東 ]2016年01月25日(月) 22時16分
私が離婚調停を申立てて、相手方は離婚したくないという主張です。今日が一回目の離婚調停でした。私はやり直す気は100%ないのですが、そう言うと調停員は、ならば不成立で終わりですよと言っていました。つまりこのような場合は、100%その気がなくてもやり直す可能性を見せつつ、相手に離婚しても良いと思わせる好条件を提示してなんとか離婚を了解してもらう、という形になるのでしょうか?仮に相手方の度重なる暴力や暴言などが原因で離婚を求めているとしても、「相手方は離婚したくないと言っています、あなたがやり直す気がないなら不成立で終わり」と、調停とはその程度のものなのですか?調停員とは何の役に立つのですか?
離婚訴訟を起こしてしまった方が良いのでしょうか?
投稿者 ノックス さん [ 近畿 ]2016年01月27日(水) 11時43分
書き込み拝見しました。
調停員全員が全員、とししししししさんを担当した調停員みたいなわけではありませんが、
調停員によって捉え方に違いがあります。
もしも、その調停員がどちらか一方を贔屓にしているなど、調停員に不満があるなら、家庭裁判所に調停員の変更を申請することも可能です。
ただ、調停員の変更は正当な理由が無いと変更はまず無理かと...。
「あの調停員は気に入らない」というような理由では変更は難しいので、調停員変更の申請には理由付けをしっかりしておく必要があります。

> 調停とはその程度のものなのですか?

調停はそんなもんです。
公平無私な物を想像していたかもしれませんが、あくまで調停は当事者同士の間に立って意見を擦り合わせることが目的です。
ここで離婚が成立しないなら、どうぞ他の手続きを行ってくださいという無責任な態度の調停員もいるとか...。
そのため、あまり調停には期待せず、裁判も視野に入れて準備をしたほうがいいです。

> 離婚訴訟を起こしてしまった方が良いのでしょうか?

当然ですが、お互いが調停内容に納得しなければ、離婚は成立しません。
相手が離婚に有利な条件を引き出すために、調停をごねるというのはよくあることです。
とししししししさんの場合、離婚の理由がなんであるのか(相手からの暴力や暴言ですか?)はっきり読み取れませんでしたが、
離婚の条件を譲歩するつもりが無い、夫婦関係の修復は不可能というなら、裁判も辞さないという強い気持ちで臨むのがいいですよ。
「裁判は嫌だな」というのが相手に知られると、余計な離婚の条件を付けられることもあります。

> 100%その気がなくてもやり直す可能性を見せつつ、相手に離婚しても良いと思わせる好条件を提示してなんとか離婚を了解してもらう、という形になるのでしょうか?

そこまで気にする必要はないと思います。
離婚の理由が何で、夫婦のどちらに離婚の原因があるのかによりますが、どうしても離婚したいから相手の条件を丸呑みするのでは、納得できませんよね?
調停がダメなら裁判があるという強い気持ちでいないと、その後に後悔するのはとししししししさんです。
離婚成立までに1年以上掛けたという人もいます。体力的、精神的に辛いかもしれませんが、とししししししさんの今後の人生がかかっています。
頑張ってください!!
投稿者 としししししし さん [ E-mail ]2016年01月27日(水) 20時33分
ノックスさん、ご丁寧にありがとうございました。やはり調停とはあの程度のもののようですね。あくまでも主観になってしまいますが、離婚原因はあきらかに相手方にあり、修復不可能な理由も相手方にあると私は思っています。ですので、ノックスさんの仰る通り、もう早めに調停は取り下げてしまって、訴訟を起こそうと思います。相手方のしたことはいわゆるDVで、刑事告訴も出来るようですが、悔しいことに証拠となり得るものが少なすぎるので、民事訴訟になるかと思います。民事訴訟はするし、なんなら刑事告訴も可能ですよ、というような内容の書類(平たく言うと、相手がビビるようなもの)を弁護士さんに依頼して提示することが出来れば、あわよくば示談でとっとと終わりにできないかなあなんて思ってます。
 客観的な意見がほしいです。 (2)
 投稿者 けいすけ さん [ 中部 ]2016年01月04日(月) 23時26分
私たちの構成、詳細について簡単に説明します。
結婚して、2年で現在1歳の子供がいます。
私は普通の会社員(20代前半)、妻は専業主婦ですが、精神病を伴っており、精神障害福祉手帳2級といったところで、毎月12万円ほどの年金収入があります。
去年、妻の強い要望で一軒家をローンで購入しました。
余談ですが、頭金は独身時代に溜めた私の貯金を充てており、ローン返済も全て私が行っています。
家計の分担は、私がローンと光熱費、妻が食費、雑費、他はその他各自負担となっております。
因みに妻には、私の給料は渡してはいません。
食費、雑費、その他含め月12万もあれば充分だと認識しているからです。

こんな感じの家庭でご相談をさせていただきます。
まず、妻の病気の事ですが、とても病気とは思えない状況です。
毎日テレビを見て、ゲラゲラ笑いながら暮らしており、家にいる間はずっとスマホでゲームをしており、隙あらば、趣味のぱちんこに行きたいと言っています。
ゲームに疲れたら、平日遅くまで起きているせいか、うたた寝をしながら子供を見ていて、子供が1歳にも関わらず、目を離している状況です。私のしる限りですが基本的に上記のような生活をしており、
掃除はほとんどせず(私が休みの日にしてます)、せっかくの新居が散らかりっぱなしの汚れっぱなしです。食事は何とか作ってくれますが、
洗濯も適当で、私の服とかがしわくちゃのまま干してあったりです。

こんな感じで本当に病気なのか疑ってしまいます。
お金に関してもルーズで家計簿はつけず、趣味、遊び含め、12万円ギリギリのようで、
足りない場合はたかられます。
掃除、片付けするように促しても、自分ではやったつもりでも、貴方に汚いと文句を言われるからしないと言い訳してやりません。
以前、妻に掃除をさせても雑で、作業するだけで汚れの確認もせず、やったからと言ってました。案の定、わたしが見て汚いと指摘する感じでした。
妻の感覚では、私の感覚が異常(潔癖)だそうです。

夜の営みも、週に一回程度で、私はもっと仲良ししたいんですが、
これ以上したいなら、風俗行け、浮気しろと言われてしまします。

以上となりますが、私の中では専業主婦ならもっと家事をしてほしいし、
仕事から疲れて帰ってきて散らかってる家を見るのも嫌です。
ましてや、休みの日に掃除をしなければならないし、休みの日の昼間は妻は寝ているので、
結局私が育児をしなければならなく、何もできない場合が多いです。

やはり医者から病気と診断されてる以上は、結婚したからにはわたしの責任で全部我慢して今の生活を続けないけばならないのでしょうか。
正直、こんな事毎日考えて暮らしていたらこっちがおかしくなりそうです。

何かアドバイスをいただけないでしょうか。
お手数おかけしますが、よろしくお願いします。
投稿者 みもざ さん 2016年01月14日(木) 22時03分
不満がストレスになってきているようですね。
けいすけさんはどうしたいと思っているのでしょうか。

奥さんが掃除もきちんとできずにゲームばかりして育児もちゃんとできない、というのは病気だからなのではないですか?だとしたら奥さんを攻めたてても無駄ですね。精神病は完治することはないと思った方がいいですよ。
奥さんを愛して結婚したのなら一緒になって病気と向き合っていかなければならないでしょう。掃除の仕方がわからないなら最初のうちはあなたが手順を教えてあげればいいと思いますよ。
夜の生活については奥さんの言ってることが真意ではないと思いますが、そんな言い方をされたのでは本当にそんなことになりかねないですよね。でも、奥さんにしてみれば、けいすけさんから家事育児のことでがみがみ言われてばかりでそんな気持ちになれないのかもしれません。北風と太陽の話ではありませんが、こちらがかっかしていると向こうにも同じように反映されますからね。出会った時のように愛情を持って優しく接してみてはどうでしょう。
 皆さんの意見を聞かせてください (3)
 投稿者 ドラゴン さん [ 関東 ]2015年12月23日(水) 13時34分
皆さん初めまして。今回、つい数か月前に入籍・結婚したばかりなのですが、配偶者(妻)から離婚を切り出されたため、相談したく思います。長文になりますが、ご容赦ください。
私(夫)・配偶者ともに31歳で両方とも仕事をしており、子供はいません。
妻曰く、私の態度や行動の面で、結婚式前から元々結婚生活をやっていけるかと不安を感じていたそうですが、結婚後も納得できないことがあり、離婚したいと考えたとのことです。
結婚前は、私に多少欠点があっても自分(妻)を大事にしてくれるから好き、とのことでしたが、結婚後、大事にしてくれなくなった(妻曰く、性格が変わった、本性が見えた、騙されたとのことです)から、離婚したいとのことでした。
一番大きな原因は、大きな喧嘩での私の態度・姿勢でした。

妻は、感情を結構表に出す方で、私の言葉や態度が原因で嫌な思いをしたときは、すぐ態度に出し、謝罪を求めてくる人です。一方私は、妻の言動が元で少々嫌な思いをしても、水に流し、特に態度には出していませんでした。
大きな喧嘩の際、妻から自分や親について幾つか言われました。妻としては単に事実を述べただけとのことでしたが、私にとっては自分や親に対しての悪口や侮辱に感じられました。妻の実家が近いこともあり、喧嘩があると妻は実家に帰ってしまうのですが、実家に帰る際、私が内心頭にきていたこともあり、妻が家を出たあとすぐドアを閉めてしまいました。妻としては、その行動にも腹がたったようです。
その後、喧嘩の原因となったことについての私なりの考えや、これまでの不満を伝えたところ、「私は妻に対して気遣いもせず開き直っている」、「自分(妻)が頭ごなしに一方的に責められた」、「親ばかりかばっているマザコンだ」と妻は感じ、結局それが許せなかったようです。
その後、妻は実家から帰って来ず、話し合いの機会も持ちましたが、冒頭に書いた通り、離婚したいとのことでした。

初めて一緒に暮らしたので、その中で初めて見えてくることがあったり、お互い価値観が違ったりすると思います。不満に思うところもあるところを、話し合いやお互いのルールを決めていって、上手く結婚生活をやっていくものと思っていました。私も、妻が嫌だと思うところに自分では気づけないことがあるので、言ってくれれば直すとも言いましたが、そもそも言われなければわからないことにも不満なようです。
自分の友人や親にも相談しましたが、「妻は自分の思いどおりにならないとハレーションを起こす人ではないか」、「結婚早々実家に帰って戻ってこないのはどうなのか」、「これから五十年やっていけるのか」、「早く別れた方がいい」と言われます。私も妻から離婚を切り出され、もう修復は無理かと感じています。
私が全く悪くないという気はありません。嫌だと思ったことをすぐ言わなかったことや、開き直りととられるような伝え方をしたことなど、悪い点はあったと思います。自分がにぶいのもいけないのかもしれません。

喧嘩の理由やお互いのやりとりを詳しく書いていないこと、私の一方的な情報だけであることから客観的な判断は難しいと思うのですが、私のこれまでの態度や行動、妻の態度や行動に対して、第三者である皆さんがどう感じたのか率直に聞かせていただきたいと思い、相談させてもらいました。

長文で申し訳ないですが、よろしくお願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2015年12月24日(木) 09時38分
お二人はこのパートナーと幸せになる!と、言う覚悟が足りなかった。

だから、お互いがお互いを尊重も理解も出来なかった。

実はそれだけの事です。

事細かく説明は出来ますが要は理解と尊重が出来て無いだけだと思います。
自己主張ばかりしたら喧嘩になるのは当たり前です。

何故?妻はそういう事を言うのか?
何故?私はあんな事を言ってしまうのか?

自分の在り方を棚に上げて相手を指摘するのでは無く、妻は夫を夫は妻を活かす。
意識をそこにもってみてはどうでしょうか?
投稿者 みけ さん 2015年12月29日(火) 13時58分
数か月前にご結婚されたのですね。本来なら一番楽しい時期でしょうに、人生がちょっと躓いてしまった状態なんですね。
離婚については、奥様の態度を読ませてもらう限り避けられないかなという気もします。こんな時、女性の決断は早いですから。奥様も聞く耳持たずと言った感じで、ドラゴンさんの話もおそらく聞いてはくれないでしょうね。
奥様のことを愛していますか?
愛があれば離婚の危機も乗り越えられるかもしれませんが、愛が覚めてしまったのならこじれてしまう前に分かれるのも一つの方法だと思います。

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