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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
面接交渉調停から監護権変更調停に切り替えて (1)

投稿者 さる さん

2008年09月12日(金) 08時39分

離婚にあたっての親権について (2)

投稿者 まつお さん

2008年09月11日(木) 15時26分

別居中の夫とやり直すべきか悩んでいます。 (5)

投稿者 kokia さん

2008年09月11日(木) 01時02分

もう限界 (5)

投稿者 情けない俺 さん

2008年09月06日(土) 21時36分

養育費・出産・離婚 (2)

投稿者 レモン さん

2008年09月06日(土) 15時25分

面接交渉の変更について (11)

投稿者 hana さん

2008年08月23日(土) 17時18分

旦那が信じられません (3)

投稿者 サツキ さん

2008年08月29日(金) 11時49分

疲れました。 (14)

投稿者 りょうこ さん

2008年08月23日(土) 22時04分

妊娠について質問です (2)

投稿者 あみ さん

2008年08月26日(火) 15時33分

主人から離婚を迫られています。 (6)

投稿者 ぽっぽ さん

2008年08月16日(土) 12時33分

公正証書の内容について教えてください (8)

投稿者 わか さん

2008年08月06日(水) 10時20分

結婚22年目 離婚を考えてますが・・・難題が・・ (3)

投稿者 みふたん さん

2008年08月13日(水) 22時25分

迷っています (3)

投稿者 アズリー さん

2008年08月13日(水) 07時30分

外国人の夫と離婚したいのですが... (1)

投稿者 ビタミン さん

2008年08月12日(火) 20時53分

養育費算定表の見方で質問があります。 (1)

投稿者 じぇいむず2 さん

2008年07月26日(土) 16時14分

離婚後に発覚。。。 (7)

投稿者 ゆり さん

2008年06月14日(土) 16時05分

私が原因で、旦那が帰ってこなくなりました。 (3)

投稿者 yu さん

2008年07月14日(月) 11時59分

昨日5回目の調停しました。 (11)

投稿者 さん

2008年07月09日(水) 09時19分

ただ待つだけでしょうか? (11)

投稿者 クー さん

2008年07月03日(木) 16時54分

2度目の調停で終わりました (4)

投稿者 純2 さん

2008年06月20日(金) 10時32分

 ▼103件を表示しています
 面接交渉調停から監護権変更調停に切り替えて (1)
 投稿者 さる さん [ 東京 ]2008年09月12日(金) 08時39分
一月に調停離婚  自由に面接して構わない表現として調書に週一回程度泊りを含むと記載して離婚成立しました。
現実、長男はまったく会いにこず、次男と三男は毎週来たがっているが、母親からの嫌味、暴言により萎縮しながら面接交渉をしています。見兼ねて子供達に面接交渉をしばらく止めようかかと話した所、絶対に嫌だ毎週パパに会いたいとのことで、負担を与えながらも面接を続けています。 勝手に会いにいくな、そんなに会いたいならパパと暮らせば、パパと暮らしたらママは絶対に会いに行きませんから・・・ 子供の心を理解しない言葉を吐いています。
長男も母親に同調してわたしに会いにくる弟に「裏切り者」と罵る始末です。
長男に発達障害があることに気付き、また萎縮して毎週の面接交渉が隔週や月一になったりしてしまうため、子の監護の処分を求める調停を弁護士を立てて申し立てました。
DVの一時保護があったため、相手方の感情に振り回されて調停員も相手方よりで、こちらの主張も真っ直ぐ伝わらず、面接交渉が縮小の動きにあります・・・
最近分かったのですが、現在母子寮で生活する相手方が来年早々退所決定して新たに引越ししなければならなくなり、子供たちも転校嫌だよとわたしに縋って離れないようになってしまいました。相手方の生活も養育状態が悪く、仕事で夜九時まで子供たちだけで留守番していて、それからホカ弁を食べさせていたり、宿題も職員任せ、子供をおいてパチンコ、外出時もゲームセンターに子供をおいて自分はパチンコ、ほかの保護者の前で「あんたたちの米代稼ぐの大変なんだから我が侭言うな!!」とどなる始末、こんな状況なんで監護権を変更してやるべきではと弁護士と打ち合わせしています。監護権変更の動きが分かると相手方が面接を一切拒否する可能性もあり、慎重に検討している最中です。
長男が先日半年ぶりに会いにきました。毎週書いた手紙が効いたようで自ら会いにきてれました。軽度の発達障害もはっきりして、pasの心配もしていたのでホッとできました。
わたしは仕事に時間の自由度があるので、養育の時間はしっかり作れます。
婚姻中も掃除や家事を疎かにされていたため雑然としたゴミ屋敷みたいな状況でした。それを注意していたことが暴力とされdv保護されました。たしかに手を上げた事実もあります。
こういう状況下の客観的な意見を伺いたく書きこみしました。
よろしくお願いします
 離婚にあたっての親権について (2)
 投稿者 まつお さん [ 中部 ]2008年09月11日(木) 15時26分
はじめまして。よろしくお願いします。
今、妻との離婚を考えています。子供は2歳と5歳の男の子です。
離婚の理由は、妻が夫婦としての歩み寄りを考えず、自分勝手な行動を行うことです。
簡単な理由に思うかもしれませんが、結婚をし、7年経ちます。
結婚当初より、妻の束縛が厳しく、自分なりに家庭を向いて我慢を続けました。
しかし、妻は自分を守ることを考え、夫婦としてふさわしくない嘘を平気でついてきました。喧嘩になっても、自分を守るばかりで、謝ったとしてもそれ以降、反省する様子も、変えていく様子もありません。
過去に、それが耐えられなくなり、暴力を振るってしまったことや、家を追い出してしまったこともあります。
今では、嫁は家庭のお金にも手をつけ、それすら過去の暴力が原因と開き直っています。それを咎めても暴力を理由に家庭を向く気を持っていません。

いろいろ調べさせていただいた内容でいけば、子供(2台、5歳)の親権は通常母親に行くものと書いてありました。
家事や育児を放棄しているわけではなく、子供に対し、十分な愛情を持って接していない。家庭を考えた行動をしていないという2点が離婚の原因となっているのですが、親権を父親が持つことは難しいでしょうか?また、家庭のお金に手をつけたことを理由に慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年09月12日(金) 00時20分
親権を取る方法はあります。奥様だけと別居することです。逆に奥様に子供を連れ去られたら、親権を取ることは難しくなるでしょう。日本では監護の継続性が重要視されます。奥様だけを追い出す事を考えるしかないです。当然子の奪い合いになるでしょうから、事情を貴方のご両親に話して、協力を得ることが必要となるでしょう。

家庭のお金に手をつけたという論理で、慰謝料の請求は難しいです。理由は夫婦共有の財産だからです。ただ、浪費は離婚事由になります。慰謝料が欲しければ、奥様の言動が婚姻を破綻させた理由にすることが合理的ですが、奥様にとっては貴方の暴力が離婚理由になると言い張るかもしれません。もし、診断書等があったらそれが証拠として認められてしまいます。もし証拠がなければ訴訟テクニックとして、貴方は暴力を認めてはいけません。
 別居中の夫とやり直すべきか悩んでいます。 (5)
 投稿者 kokia さん [ 甲信越 ]2008年09月11日(木) 01時02分
こんばんは、初めて相談させていただきます。
私事で恐縮ですが、客観的なアドバイスをいただければ救いになります。
どうぞよろしくお願いいたします。

私は33歳、夫は37歳で共働き、子供はいません。
結婚して2年半になりますが、8月末から別居状態になってしまいました。

発端は2ヶ月前の些細な喧嘩の勢いで、
夫が「以前の喧嘩の時の心の傷から君との間に壁を作ってしまった」
「家にいると息が詰まる」「もう離婚する」と告白したことから始まります。

私はそれまで夫がそんな気持ちでいる事に気づかずにいたため、とても驚きました。
それまで毎日一緒にお風呂に入っていたのです。
最近は喧嘩もそれ程多くありませんでした。

しかし確かに、喧嘩の時の私の口調が厳しかった事や、
穏やかな彼に甘えて彼の気持ちをないがしろにする事があったこと、
彼のプライドを傷つけるような「見下した」発言をしてしまった事が、
知らないうちに彼の心にわだかまりを残していった事を感じて、
心から彼に謝りました。
そしてそれ以来「離婚」の文字に怯えながらも、できればやりなおしたいと、
彼と良い時間を過ごすように勤めました。
2ヶ月の間、私の気持ちを伝えて謝り、和解する努力をしたのですが、
彼は「もう決めたから」と言って、彼の実家(車で20分程の距離)に戻ってしまいました。

別居前も別居後も、私は自分の気持ちを素直に伝えてやるべき事は全てやり尽くしたと思うので、もう彼が望むなら離婚届を出し、お互いに別の相手とやり直すのも良いとも思っています。
ですが、どこか釈然としない点があるので、判断しかねています。

理由は、彼の「離婚する」という決意が本当に硬いのか、イマイチ解らないのです。

「8月末で引っ越す」と宣言してからも、毎日私が待つ家に帰って来て
ご飯を一緒に食べるし、お盆休暇には彼の提案で2人乗りバイクで
ツーリングに行ったり、丸1日かけて二人で花火大会を観に行きました。
彼が手持ち花火を買ってきて、二人で遊んだりもしました。
私が「こんなどっち付かずな状況じゃ私が苦しい(不安を隠して明るく振る舞うため強いストレス状態になり市販の睡眠導入薬を飲んでいました)から、8月末まで待たないで別居したい」
と言うと、泣きそうな顔をして荷物を運んでいた気がします。
(主観的になっているのかもしれませんが…)

昨日も、水道代の請求書が彼の方に届いてしまった為、電話で「迷惑かけるから名義変更しようか?」と言ったら「そんなに焦らなくてもいいよ」と言います。

「離婚」は彼の希望ですし、思い切って離婚してしまった方が良いかと思うのですが、もしかしたら二人の関係は「離婚」する程の状態ではないのかもしれないと思うと、踏ん切りがつきません。

客観的にみたら、私たち二人をどう思いますか?
ご意見いただければ幸いです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月11日(木) 06時37分
お互いに別れたくはないんじゃありませんか?
確かに男性は言葉で強く言われると気持ちも萎えやすく、
男性さんとの様子を読むと花火を買って来たり細かな部分もあり様なので、
ある意味、繊細なのではありませんか?
あとお子さんが居ない事もあるのか貴女に甘えていたい様にも思います。
何か子供の駄々みたいで離婚を本当にしたいのではなく、
貴女の気持ちを図って居るのではないかと思うのです。

まだまだ離婚する段階ではないし幾らでも和解する方法があると思います。
確かに精神的な圧迫感に過度のストレスが溜まるでしょうが、
貴方が好きだから一緒に居たい!と分かり易い単純な言葉で投げかけてみては?
旦那さんは自分で言って可哀想な自分に酔ってるかも知れませんよ

本当に別れたいなら顔も見たくないし近くでウロウロしないと思います。
離婚なんて言っちゃったから彼氏でも作ったらどうしよう・・
何か旦那さんも収拾がつかなくなって自分で困っているのではないかな・・
とにかく言葉を探して話すより素直に思ってる事を話して様子を見てみては?
投稿者 kokia さん [ 甲信越 ]2008年09月11日(木) 09時17分
ZERO様

アドバイスをいただき、本当にありがとうございます!

私も彼がちょっと陶酔している気がしていたのですが、そう言うと彼の「本気」を馬鹿にしていると思われそうで、彼には言わないでいました(^_^;)

別居して一人でいると、つい「本当に彼にはもう愛情が欠片も残っていないのでは?」と不安になってしまうのです。
でも彼の本心が「俺をもっと大切にして!」だとしたら、私もまだ頑張れそうです。
彼のそういう子供っぽいところも愛しています。

ただ、別居を解消して彼が家に帰ってくるとしたら、
「これからの展望」や「結婚に望むもの」をきちんと確認しないと、
また繰り返しそうな気もするので、少々不安ですが…。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月11日(木) 13時31分
旦那さんを愛して居るなら大丈夫ですよ
逆に考えれば操縦し易いと思います(笑)
男は単純だったりしますし年上でもお姉さんみたいな感じで、
うんうん!判ってるよって見ててあげれば良いんじゃないかと思います
今回の様に一緒に引き摺られちゃうとキツいと思いますが、
別居解消後は貴女が大らかに振る舞って居れば良いのではないでしょうか
あと出来れば共通の趣味にハマって行くのも良いと思います。
余計な事に気が行かなくなるし旦那さんの性格なら、
ハマると結構、一緒に没頭して行きませんか?

あとは授かりものですが赤ちゃんが出来れば子煩悩なパパになると思います。

余り悲観的にならないで自分の幸せを追求して下さい
大丈夫ですよ(b^-゜)
投稿者 kokia さん [ 甲信越 ]2008年09月11日(木) 22時24分
ZERO様

暖かいお言葉を、本当にありがとうございます!
本当に本当に本当に、勇気が出ました。

今日、夫に電話をして、今度の日曜日に夕飯を食べに行く約束をしました。
彼の様子を見るまでは、あれこれ心配しないようにしようと思います。

ZEROさんのアドバイスをお守りに、頑張ってきます!
 もう限界 (5)
 投稿者 情けない俺 さん [ 東京 ]2008年09月06日(土) 21時36分
妻と離婚したいです、もう自分がわがままなのか、妻が逸脱しているのかわからなくなってきました、相談に乗っていただけると嬉しいです。
現在、私33歳 会社員
   妻30歳 専業主婦
  長女 2歳

理由書かせてもらいます。

@ほとんど家庭内別居状態、自分の部屋に閉じこもって子供と会わせないようにして います。いつの間にか小型のMy冷蔵庫などが完備されているし。

Aお金の管理が独裁的、当方小遣い?三万です(昼食食事込み)それ以外一切出てき ません(TT)会社に行ってるだけでなくなってしまいます、というか足りないで す。

B週末はほとんど実家に泊まりに行きます。
 
C私の親には子供を会わせません。

D平日は9時前にはドア閉めて寝てるか実家泊まりに行ってます。

Eご飯ない事も良くある。

上記に対して文句言うとさらにへそまげて話し合いにもなりません、
子供のことだけは言い訳できませんが、もう耐えられません、どの様に離婚に話を
もって行けば早く別れられるでしょうか。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月07日(日) 00時20分
かなり精神的にも辛いですね
そこまでこじれてしまった原因は何なのでしょうか?
奥様からは離婚に関しての話は一切ないのですか?
奥様も実家に帰れるのに帰らないと言うのもおかしいですが、
貴方は離婚以外、考えてないのですか?
原因が判らないで現状だけでは読んだ方たちもコメントしにくいかと思います。
奥様だけが意味もなく悪いってだけなんでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年09月07日(日) 01時46分
離婚となると、親権は奥様になると思います。(それでもいいですか?)

基本的に離婚はしないほうがいいですよ。

奥様に何らかの不満があるようなのでじっくりと話し合いをなされてはいかがでしょうか。
投稿者 情けない俺 返信 さん [ 東京 ]2008年09月08日(月) 21時16分
ZEROさん、子犬さん、コメントありがとうございます。
確かに、離婚は回避出来ればしたいのですが、一緒に生活してから二年半で
もう無理と思いました。
とにかくウチの嫁さんは異常なんです。
こんな事言う旦那も旦那ですが、とにかくすごいんです
もう悪循環でこちらも素直になれないし、なってもどうにもならないんです。
とにかく、離婚するに当たり、よきアドバイスが欲しくなってしまい投稿しちゃいました。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年09月10日(水) 21時53分
離婚するのは簡単です。

まず、家庭裁判所に離婚の調停を申し立てましょう。
不調になれば裁判を起こすまでです。

最近は積極的破綻主義を採用していますから、一年も別居すれば離婚判決は出ます。
別居しちゃえばいいんですよ。親権が欲しければ、お子さんも一緒に。

それと、会社に連絡して給料の振込先を変えてしまいましょう。
 養育費・出産・離婚 (2)
 投稿者 レモン さん [ 九州 ]2008年09月06日(土) 15時25分
はじめまして。

現在悩んでいることがあり、書き込みさせていただきます。

今私は妊娠中です。

主人は×1で子供は前妻が養育しています。
結婚するにあたり、「縁をきりたいので養育費はいりません」と言われたきり
連絡は一切ない状態でした。

その前妻が最近養育費の請求をしてきました。

養育費そのものは当たり前だと思っているのできちんと計算した上で
支払うべきだと思います。が・・・

主人の仕事がうまくいっておらず、収入が少ないのです。

とはいえ、前年度よりは少しは良いのですが、養育費とは計算するにあたって
その配偶者(再婚相手)の収入や夫婦(新しい)で作った借金、返済等は考慮
されず、扶養者(子供等含めて)何人いるのか?養育者、支払い者それぞれの
収入で決まると思っていました。
現在の収入は安定していないので、計算する際の参考資料は前年度分になると
思います。

しかし、主人は算定額以上を払いたい(相手の生活を考えると負担しなきゃ!・・・
みたいな・・・)ようで、相手もそれ以上を請求しています。

そうなると足らず等は私が負担することに・・・

納得いかないのです・・・

主人も収入の話になると逆切れで話にならず・・・

どうしたらよいのでしょう・・・
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年09月07日(日) 01時56分
第三者(ご両親等)を交えて話し合われたほうがいいですよ。

良くも悪くも貴女の旦那様は責任感が強い方だと思います。

(お子さんが生まれれば、たぶん貴女のお子さんの方が旦那様もかわいがると思います。)
 面接交渉の変更について (11)
 投稿者 hana さん [ 関東 ]2008年08月23日(土) 17時18分
初めまして。
こちらでの相談が不適切だと判断した場合は指摘していただければ
削除いたしますのでよろしくお願い致します。

今年1月に調停離婚をしました。
面接交渉について次のように取り決めました。

1.月に一度、第一土曜日の9時から翌日曜日の17時まで1泊の面接交渉を認める
2.8月と12月に関しては6泊を限度とした連泊の面接交渉を認める

子供は11月で4歳になる男の子です。

2月からきちんと面接交渉については守っています。
月に1度とは言え最後は泥沼でしたので
元旦那と顔を合わせるのもメールで連絡を取るのも苦痛です。

最初は少し体調が悪くても日程をずらすことも許されず
帰ってきてから悪化することがありその辺は話し合いで
日程をずらすことも可能にしてもらったのですが
毎回帰ってくると2.3日子供が情緒不安定になり
涙もろく抱っこ抱っこの嵐でした。

行く日は楽しみにしているものの
帰ってくるとパパと遊んだ話はせず
祖父母と遊んだ話のみでした。
私は祖父母に会わせる為に設けているのではないので
このままパパの話が出てこないことが続くようなら
私との時間を大切にしたいのでもう少し制限させてもらうと伝えたところ
そぉならないように頑張ると言っておりました。
その次の面接交渉から帰ってきた時から
パパの家に行きたいと泣くようになりました。
急な変化と上記のタイミングが重なった為に
向こうで何か言われているのかなと不信感があります。

そして今回は9日の夜から13日までの連泊でした。
9日は私の彼氏が来る日で彼氏とは会えないとわかると
元旦那のほうには行きたくないと泣いたのですが
子供の一時の感情だと思いなだめて行かせました。
10日の早朝から旅行に行ったようなのですが
昼間熱を出し病院に行ったそうです。
翌11日の朝には熱は下がっていたものの
予定を早め帰宅したらしいのですが
この事は一切私には報告がなく
12日になり病院に1万預けてるから
返金のために保険証のコピーが欲しいと連絡があり
初めて知りました。
いくら親と言えどもこちらに何の報告もなく
独断で連泊を続けたことを注意すると
「熱もなく本人が帰りたくないと泣いたから」
との返答でした。
連絡すれば一緒にいる時間が減ると思ったのでしょう。
自分の「連泊が楽しみ」という感情を優先し
子供への配慮が未だに足りていない事に憤りを感じます。
一応今後は連絡をするとは言っていたのですが
こちらに早く帰る気はないようで…

上記の理由で面接交渉を少なくすることが出来ますか?
ちょっと感情的な書き方になってしまい
わかりずらいかもしれないのですが
まとめると
1.会うと子供が情緒不安になるが行っている間は楽しい様子
2.私も逢わなければならないので精神的に苦痛である
3.向こうで“何か”言われていそう
4.向こうに行っている間は全て向こうの判断となっている
(自分の都合のいいように考える傾向があります)
と言うような感じでしょうか…
4は私が気にしすぎでしょうか?それが当然なのでしょうか。

もちろん相手がいいといえばそれで済むのですが
まず約束は守れとしか言われないと思います。
向こうが納得しなければ約束どおり会わせいといけないのでしょうか?
私としては全く会わせないとかではなく
子供自ら会いたいと言った時(それが2ヶ月後だろうが半年後だろうが)に
あわせに行く。言わなければ小学校に入るくらいまでは一切なし。
程度にしたいのですが…
これは正当な理由にはならないでしょうか?
正当な理由もなくあわせないと慰謝料を取られることもあるそうなので
元旦那に話す前に相談してみました。
納得しない間は合わせることを拒否できませんか?
このような理由で拒否するのは子供に悪いでしょうか?
もし正当な理由に当たる場合でも元旦那が納得しない場合は
調停を起こすしかないでしょうか?
平日仕事を休むのは難しいので他に方法があればアドバイスお願いします。

長文、乱文で申し訳ないのですがよろしくお願いします。
最後まで読んでいただいてありがとうございました。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年08月23日(土) 22時03分
面接交渉権はお子さんの権利でもあるし、非養育親の権利です。男女の関係は終わっても親子の関係は終わりません。面接交渉が苦痛なら親権を元旦那に渡したらいいんじゃないですか?
投稿者 hana さん 2008年08月24日(日) 23時29分
子犬さん返答ありがとうございます。
子犬さんのおっしゃっていることは分かっております。
しかし私が聞きたいのはそういうことではございません。
元旦那は今の所は養育費は払ってくれていますが
子供を育てられるような意識はもっておりません。
離婚の原因としてまともに働かなかったこともありますので…
投稿者 子犬 さん 2008年08月25日(月) 05時19分
まずは、元旦那に手紙でも書いてみたらいかがですか?
それでもダメなら調停で。
投稿者 sakurara さん 2008年08月30日(土) 19時29分
ちょっとわがまますぎる気がします。
子供から父親を、母親が気に入らないからといって奪う権利はあるのでしょうか?

あなたは結局自分が気に食わないという理由で子供の権利を制限しているだけではないですか?あなたのそのような考えで育てられる子供は本当に幸せですか?

それとも、自分の思うとおりにするためには、子供がどうであれ関係ないということですか?
元夫があなたとの約束を一方的に破ったらどう思いますか?
相手も同じ考えだと思いますよ。

文章中で、直接ではなくても「元夫が悪い、私は悪くない被害者だ」という意識がどうしても見えてきます。
元夫に会った後、もっとあっていたくて子供が冗長不安定になるのは、そもそもあなたたち夫婦が勝手に子供の気持ちを考えず用意に離婚したからじゃないですか。
親ならもっときちんと親の自覚を持ってください。

あなたは相手から養育費減額を一方的に突きつけられても納得できますか?
それに応じられますか?
あなたの要求はそれとまったく同じことです。
自分が納得できないことを相手に押し付けるのはただのわがままです。

きつい書き方かもしれませんが、はっきり書いてみました。
投稿者 sakurara さん 2008年08月30日(土) 19時36分
>自分の「連泊が楽しみ」という感情を優先し
>子供への配慮が未だに足りていない事に憤りを感じます。

もうひとつ、ものすごく引っかかったので書かせて頂きます。
そういっているあなたも、彼氏と会いたいという感情を優先し、子供が元夫に会いに行く時に彼氏と会う約束をするという配慮が足りていない行為をしていませんか?
それとも元夫が自分の娘の連泊を楽しみにすることはわがままで配慮が足りない行為。
自分が彼氏に会いたいために、子供が合えない日に会う予定を立てる行為は当然の権利ということでしょうか?

元夫に子供を育てる資格なしのようなニュアンスを書いておられますが、上記のような行動をするなたに子供を育てる資格があるかどうか、ご自身の行動をもう一度きちんと考えてから発言するべきではないですか・

あなたの発言や行動はどこから見ても自分の感情を優先し、子供はその間中を満足させる道具としか感じていないとしか思えません。

お願いですから、子供から母親の勝手な理由で父親を奪わないでください。
母親の勝手な恋愛感情で子供を混乱に巻き込まないでください。
お願いですから、勝手な感情であなたの書いたわがままを実行に移さないでください。

子供のためにも
投稿者 さる さん [ 東京 ]2008年09月01日(月) 23時59分
http://www.courts.go.jp/tokyo/about/koho/kasaidayori05_03.html

家庭裁判所の家裁たよりの記事です
調査官が執筆されています

面接交渉の必要性をしっかりうたっていますよ
投稿者 sakurara さん 2008年09月02日(火) 20時48分
さるさんへ。

まさに、hanaさんのいっていることが、監護親の身勝手で子供を不幸にしようとしていることだとはっきり書いてありますね。

hanaさん。
子供にとって一番有害なのは、あなた自身のそのような考え方や態度だと気づきませんか?
投稿者 さる さん [ 東京 ]2008年09月02日(火) 22時53分
2010年にバーク条約批准を目指しているようですので司法の面接交渉の流れも変化が見られるようになるのではないでしょうか
今回の家裁便りの記事も踏まえてのことかもしれませんね

わたしも現在、子供の監護の処分を求める調停の最中です
監護親の子に対するプレッシャーが強いことで父親に会いたいと言えない子の心情を救うためと、面接交渉の履行に問題があるためです
離婚調停中は離婚したら自由に会ってもらって構わないと言っておきながら、子供に圧力かけて・・・ 意思表示を押さえ込んでしまっていて・・・
調書にも週1と明記されているのにです・・・

子供の非監護親と会う権利を妨げていると現調停にて訴えています

子供の権利を守りましょう
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年09月03日(水) 06時07分
さるさんへ

どうしても調停で話がつかなければ、間接強制と慰謝料請求を同時にやってやりましょう。モラルのない人と話をしても、どうしようもないですよ。時間が経てば経つ程子供達は洗脳され父親の存在を心から消し去ろうとします。
投稿者 さる さん [ 東京 ]2008年09月03日(水) 22時12分
hanaさん

子供の無垢な心、純粋な心だけは守る気持ち忘れないでくださいね

葛藤や色んな感情があるのも理解できます

でも、夫婦のそれと、父子の親子関係は別の話です
 旦那が信じられません (3)
 投稿者 サツキ さん [ 近畿 ]2008年08月29日(金) 11時49分
大恋愛の末4年前に結婚しました。4歳と1歳の男の子がいます。
まだ長男を妊娠していた時に旦那の友人夫婦がよく我が家に遊びに
来ていたのですがその奥さんから会うたびに嫌味三昧…
旦那たちは同級生ですが私はかなり年下でそれが気に入らないらしく
旦那の母とものすごく仲がいいとか旦那は以前すごく優しかったのに
あなたと結婚して変わったとか…他にもいろいろと傷つく事を言われましたが
旦那は「どーでもいいし」と一言。その友人夫に私が遠まわしにやめてほしいと
言おうとした所いきなり旦那に足を踏まれ後から「あいつが気を悪くする
だろう!!」と切れていました。

旦那の両親も相手の気持ちになって物を言うことができない人で
パニック障害になるまで追い込まれました。何度も旦那に訴えましたが
「聞き流せ」「おまえの心が弱いからだ」としか言わずパニック発作を
起こした時に鼻で笑いながらジッと見ていた事もあります。
脳貧血で倒れたときも「脳貧血なんて聞いたことないし勝手に病名を
つけるな」と言われました。パニック発作で苦しんでいた私の姿を
おもしろおかしく再現する事もあり人間としてどうなのか?と思います。

実は長男は発達障害がありうまく喋れません。
先日、旦那の友人夫婦(上記の人と別)から家族で新築祝いの誘いがあり
遠かったのですが行きました。そこには3人の子どもがいます。
あまり躾がなってなくて結構「??」と思うことも多々ある人たちなので
嫌でしたが案の定息子が何か喋ると「何て言ってんの?変なの」を連発。
でも子どもは正直なのでそれは仕方がないと私がフォロー。
3人の子たちは私の持ち物を勝手にあさる、息子の持ってたおもちゃを取り上げる
挙句の果てにはいきなり叩く蹴る…目の前で見てた奥さんは笑ってるだけ。
私の旦那も笑ってるだけ。。。友人の子どもとばかり遊んでウチの子の事は
気にかけない。

我慢できなくて帰りに全て打ち明けると「しょうがなくね?」
あんた30すぎてるだろ…

何をしても注意しない友人夫婦はおかしいという事を言うと
「俺の大事な友達の悪口を言われたくない」とまたまた切れてました。

私が旦那の両親に暴言を浴びせられてるときも
旦那の友人の奥さんに嫌味を言われてるときも
一切庇う事はしなかったのに、友人だけはしっかり庇うんだなぁと思うと
それまで4年間我慢してたものが一気に出てもうこの先やっていけないと思いました。

現在家を新築中です。でも…家族を守れない男が何がマイホームだ!!
夢でも見てろと言いたくなります。嫁もろくに庇えないくせに…

今私は無職なのでこれからハローワークへ行ってきます。
とりあえずお金を貯めなければ行動も起こせませんよね?

実家がものすごく遠く、長男の療育もあるので簡単に出ていけないのが
悔しいですが頑張ります。
投稿者 nako さん 2008年08月29日(金) 15時12分
類友ですね。
旦那さんの周りはみなそういう人たちだったということです。
親しかり。

人をバカにしたり、嫌味を言ったり、そういうことばっかりしている人には、人の気持ちを思いやるということはありません。
病気についても「なったやつが悪い」くらいの勢いです。
これからも変わらないと思いますよ。

サツキさんがまともな考えの持ち主なことが救いです。
せめてお子さんには旦那さんのようにならないよう、しっかり人の気持ちも教えたいですね。

小さな子を抱えて大変だと思いますが、がんばってください。
投稿者 まったく さん [ 関東 ]2008年08月30日(土) 17時51分
同感でございます。マイホームの借金を考えれば取り分など考えないほうがいいし
いまからしっかり言っていた方がいいでしょうね。
モラハラもあり 性格不一致は間違いないですが どう有利にもっていけるかが大事です。日々の記録 克明にしておいてくださいませ。少なくとも親権 養育費は獲得しなければいけないでしょうね。結婚推進派の人間ではありませんがこれは人間性そのもですから変わる、変えることは不可能と考えます。
 疲れました。 (14)
 投稿者 りょうこ さん [ 甲信越 ]2008年08月23日(土) 22時04分
初めまして。
最近とても疲れてきたので、話を聞いてもらいたくて書かせていただきました。
私(32歳)には3人の子供がいます。
昨年、主人は単身赴任で1年間県外にいました。
この春から海外に自主留学に行っています。
予定では2年間です。
私と子供たちは日本に残り、今までの貯金と児童手当で生活しています。
主人は少しお給料が出ています。
義理両親と隣の市に住んでいるので、主人の単身赴任中も私が子供をつれて
遊びに行っていました。しかし、今年の義理父の誕生日に何もしなかったのが
気に入らないようで、電話で散々言われました。毎年主人が、誕生日に電話していたので
私は何もしなかったのです。しかし「嫁としてもっと気を使うべきだ」
「子供のしつけがなっていない」「義理母の誕生日にろくなものを
持ってこない」など・・いろいろ言われました。
主人に話すと「嫁としての自覚が・・」と言われ二重にショックでした。
末っ子(3歳)が生まれてからセックスレスでもあります。
子供との生活はとても楽しいですが、疲れることもあります。
イライラする事もありますが、主人に言っても
慰めや思いやりの言葉はなく、私の性格や自覚がない事を
説教するだけです。
なんだか主人と話すのも億劫になってきました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月24日(日) 01時42分
すごいですね!お子さんを3人も抱えて2年間ですか!
立派だと思います。
確かに結婚してから義両親への気遣いって難しいですね
それに子供3人では気を配るのも大変だと思います。
旦那さんに少しでも労る気持ちを持って貰えれば嬉しいですね

普通に子供たちだけでも食事やお風呂でてんてこまいですね
一人で何でもやらなければならないのは大変だと思います。

ただ色々な事があるでしょうが肩の力を抜いて頑張り過ぎないで下さい。
義父母がゴチャゴチャ言って来たら友達に愚痴れば良いし、
言って来たら調子を合わせて流すように謝っちゃえば良いんです。
とにかく力み過ぎてストレスを溜めるのが一番良くないですからね
ストレスから来るイライラで子供たちと過ごしたくないですよね

旦那さんの留学も了承して留守を守って居るんでしょうから、
同じ男性から見たら理解のある奥さんを持って羨ましいと思います。
旦那さんに粗末にするとバチがあたるぞ!って言っても大丈夫!
ただ色々な意味で無理せずに旦那さんにも責任を感じさせた方が良いですよ
離れて居てもフォローは出来るはずなんですから!
投稿者 りょうこ さん [ 甲信越 ]2008年08月24日(日) 08時14分
お返事、ありがとうございます。
そうですよね。
ちょっと頑張りすぎていたのかもしれません。
しかし、主人から相変わらずのメールが届き、
私の考えや行動が狭い範囲でしかないことに
腹を立てているようです。
もっと社会に出ろ!と言われますが、
私は毎日が精一杯です。
海外に私たちも一緒に行きたいと言いましたが
留学先が田舎で子供の小学校も不便で、却下されました。
私の語学力のなさも理由です。
「どういうつもりで結婚した?」と言われました。
自分でもわからなくなりました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月24日(日) 16時32分
旦那さんは結婚前から性格は変わってないですか?
どう言うつもりでって簡単な答えですよね?
旦那さんと一緒になれば幸せになれると思ったから!ではありませんか
旦那さんは育児に携わってましたか?
乳児がいて幼児がいて毎日、毎日がどれだけ大変な事か理解してますかね・・
食事やお風呂など身の回りばかりでなく遊びでも注意しなければならない
危険な事が家でもあり外に出れば家以上に気を配る必要があります。
それに学校や幼稚園などに行ってれば父母会などの関連もあるでしょう
それに一般的な家事が加わって24時間365日を一人で見てるって事を、
旦那さんはどれだけ判ってくれてるでしょうか・・
3人の子供たちと過ごすのは幸せだし癒される事も多いでしょう
ただ親だから当たり前ではなく誰か一緒に居てもらわないと、
自分の時間も持てず何もないままになってしまいます。
高齢者の介護と同じで24時間365日は例え親子でも厳しいと思います。
旦那さんにはそれが理解出来てないのでは?と思いました・・

今は自分自身を考える時間も将来的な家族の見方もゆっくり出来ないのだと思います。
ストレスもかなり溜まってるのだと思います・・
簡単だと本や映画などで涙を流すのも手ですが、時間的に厳しいですよね
旦那さんが家を空けてる事で貴女にどれだけ甘え負担をかけてるか・・
まずはそれを理解して貰わないと思い遣りのある言葉さえ出て来ないでしょう

一つ気になったのですが留学は自分の為ですか?家族の為ですか?
それによって旦那さんの言ってる意味合いって違って来ますよね

近くに4〜6時間でも子供を預かってくれる場所があるなら預けて、
少し自分の為の時間を持った方が良いと思います。
気をつけないとメンタル面での病気にかからないとは言い切れません
子供たちの為にも自分自身の逃げ道を作って下さいね
投稿者 りょうこ さん 2008年08月25日(月) 08時36分
あたたかいお言葉ありがとうございます。
留学は主人が長年望んでいたことで、やっとチャンスに恵まれたという感じです。
主人の両親とも怒りの電話を受けて以来、会っていません。
先週、子供たちが電話をしました。
子供が電話の途中で誤って切ってしまってからは通じなくなりました。
なんだかどうでもいいように感じてしまいます。
主人にメールをしても、相変わらずで、
とうとう「子供を逃げ道にしないで下さい」と書いてありました。
私ってそんなに認める存在に値しないのかと、泣けてきました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月25日(月) 11時11分
言葉には命があります。
壁に「愛」と書いてあったら嫌な気はしませんが、
「死」って書いてあったら嫌ですよね
メールなども書かれてる文字によっては嬉しくもあり、
逆に読みたくなかった時もあると思います。
ただ相手が使った文章と捉え方が違う時もあります。
旦那さんとは出来るだけ直接、話した方が良いと思います。
留学先によっては電話料金も掛かると思いますが、
今が一番すれ違ってはいけない時ではないでしょうか?

今は旦那さんも自分の夢に一生懸命なのでしょう
両親からの愚痴や貴女の相談も勘弁して欲しいのかも知れませんね
だから貴女にあたる事で甘えて居るのかも知れません・・と、
旦那さんに対しては自分でこうだろうと思わないとやって行けないと思います。
貴女が旦那さんに望んでいる事と、
旦那さんが貴女に望んでいる事は、
内容は同じでも全然、違う望みになってしまうからです。

一番、理解して欲しいし認めて欲しい人に背を向けられて寂しいと思います。
だけど今は無理でも必ず貴女に感謝もするし認めてくれるはずです。
他者から見ても貴女はそれだけの事をやってるじゃありませんか
子供たちが安心して生活してるのも貴女がちゃんと見てくれてるからです。
貴女は一人ではないし空気でもない貴女と言う個人を自分で認めて下さい。

義父母に対しては落ち着いたらコンタクトを貴女から取られた方が良いでしょう
ちょっと理不尽だなって端から読んでても思いますが、
結婚されてるし子供たちの祖父母なのは一生、変えられないのですから・・
ある意味、流石は旦那の両親!と呆れて付き合って行くのも一理と思います。

結局は貴女が我慢をしなくてはならない事ばかりです・・
それだったら開き直るしかないのかな?とも思います。

我慢の線引きは難しいですが旦那さんの留学は期限があるのですし、
あと少し頑張り過ぎないで乗り越えてみませんか?
心が引っかかったらいつでも書き込みして下さい!
投稿者 りょうこ さん 2008年08月25日(月) 13時39分
何度もお返事ありがとうございました。
主人からの今朝のメールも相変わらずで、泣いてしまいましたが、
くよくよしていても、仕方ないですよね。
私が愚痴を聞いてあげる、というふうに考えるようにしてみます。
私を認めてくれるなんていう日が来るのか信じられませんが、
今は子供のためにも笑顔でいるのが1番かもしれませんね。
あたたかいお言葉本当にありがとうございました。
頑張っていけそうです。
ありがとうございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月27日(水) 14時40分
他の方にコメントしたのを読みました。
貴女は本当に素敵な女性です
また、どれだけ辛かった事だろうと思います。
でも一つの勇気と考え方を切り替える事で、
悩みは確実に一つ片付くしなによりも自分の幸せの為に行動出来た事が一番です!
それに子供たちの家族の幸せに直結してますよね
自分の中に受け入れるのってかなり難しいんです・・
ただ受け入れちゃえば簡単で何で出来なかったのかって・・
後で自分が凄く滑稽だったりするんです。

男性と女性だとやはり男性の方がどうしても引っ掛かってしまうと思います。
貴女の旦那さんもプライドは高いと思います。

もう一つ、乗り越えなければならないでしょうが、
異性である義父の方がプライドや威厳を立ててあげれば簡単じゃないかと思います

修復した後は力を抜いて接して行けば良いですし、
贈り物やらは旦那さんに相談して指示通りにやってけば、
旦那さんにも言われないで済むのでは?って思います。

貴女の行動は自分で選択した結果ですし決して後悔はないと思います。
切り替えの早さにエールを贈ります(*^-^)b
投稿者 りょうこ さん 2008年08月28日(木) 18時41分
ZEROさん、いつも励ましありがとうございます。
今週の土曜日に、義父に謝りに行きます。
しかし、主人にそのことをメールしてもそれに関する返事はありませんでした。
けじめとして謝罪に行きますが、
主人とこれからも一緒にいる将来がだんだんと考えられなくなりました。
せっかくいろいろと励ましていただいたのに
頑張って奮い立たせている自分に疲れました。
主人と一緒に笑っている未来が想像もできないのです。
そういえば「頑張っているね」なんて言葉は簡単に言うもんじゃない!と
以前から言われていました。
これから笑っている自分自身も想像できません。
3キロやせちゃいました。
こんなに私って弱かったかしら?って不思議です。
主人と離れ、仕事に追われながらも子供と一緒にいるほうが
どんなに楽しいでしょう。
毎回の哲学書のような、人生を諭すような、そんな主人からの
メールに疲れました。
私の両親にはまだこのようなことは話していません。
心配するからって頑張ってきましたが、
限界が近いです。
やはり社会経験の少ない私は我慢が足りないのかもしれません。
主人といれば、経済的に心配になるようなことはありませんが
そのようなことで私自身を押し殺してまで
一緒にいるべきでしょうか?
このまま消えてしまいたくなるんです。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2008年08月28日(木) 20時52分
私はサイトでは「頑張って下さい」と言わない事にしてます。
理由は今の貴女なら良く判ると思います。

とても苦しんでますね・・今は旦那さんが側に居ないから考え深くなってるのでは?
メールの文章だけですれ違ってしまうのは勿体無いですよ
確かに母子家庭の様な状態でしょうから割り切ってしまいたいと思います。
しかしシングルになって働くと言うのは並大抵の覚悟ではないですよ
年齢的には充分にやり直せるし働く事も充分出来るでしょう
ただ今まで信じて来た自分を思い出してみませんか?
日々に追われてると、どうしても逃避したくなると思います。
言葉の一つ、一つを噛み締められる貴女ですから、
奮い立つ事もあれば落ち込んでしまう事もあると思います。
だから純粋に思い出してみませんか?
旦那さんが留学に行くと決まった時の自分の覚悟や気持ちを・・

土曜日はお子さんたちに助けて貰って良いと思いますよ余り気を張らずに・・
心配なのが精神面ですが緊張が高くなる時が要注意なので、
気持ちの何処かに何でも良いですから逃げ道を作って下さい。

フリーアドレスを貼っておきますので愚痴ならいつでも聞きますよ
あと無理矢理に自分を奮い立たせなくて良いと思います・・
抱えてる悩みに尺度はありませんから!
投稿者 あっこ さん 2008年08月29日(金) 01時45分
りょうこさん。はじめまして。

以前は私も「私はこんなに弱い人間だったんだ」と、いつも泣いていました。
同じように体重もどんどん減りました。
そして同じように主人と一緒にいる将来が考えられなくなり「一緒」にも「個の自分」としても笑っている未来が想像ができませんでした。
子どもがいながら、いけない事と思いながら「死」を考えた事もありました。
結局体調を壊してしまいました。
でもそこまでいくと今度は開き直れたのです。開き直るってすごいですね。
「私ってこんなに強い人間なんだ」になれました(苦笑)

私にとってはですが、屁理屈や哲学的な言葉を聞くのもうんざり。
やはり似た感じですかね。

弱ってる自分を立ち直らせるのは結局自分でしかなかったです。

相手はこちらをなめてる(?)軽く見てる(?)部分もあるかな?なんて思えます。
違ってたらごめんなさい。

少しずつでもいいので、自分の信念を曲げずに持って、毅然とした態度で望んでいけば動いた分だけ何かが変わるかもです。

自分の体験を通してのコメントになってしまいすみません。
お体を大事になさってくださいね。
お子様達はお母さんが元気な事が一番嬉しいはずです!!
投稿者 りょうこ さん 2008年08月29日(金) 07時02分
ZEROさん、あっこさん、ありがとうございます。
昨夜、母親から電話があり、途中で泣いてしまった私は、
今までの事を母親に打ち明けました。
母親には心配かけまい・・と思っていましたが、
とうとう言ってしまいました。
同情というか、慰めてもくれましたが、私にも反省すべき点もあり、
すべても答えを急いでいる私を落ち着かせてくれました。

私は聞き流すことや、受け入れる余裕がなさ過ぎたのかもしれません。
いつか、こんな事で悩んでいたな・・って思える日が来るのでしょうか・・。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月29日(金) 10時09分
お母様に心配を掛けたくない気持ちは判りますが、
正直、話して良かったと思います。
気持ちが一杯になってるから浮き沈みも激しいと思います・・
少し鬱傾向になってないだろうかと気になってたので少し安心しました。
気持ちを話して吐き出す事は非常に大切な事です・・
確かに子供たちの笑顔に癒されはしても気持ちを吐き出す事は出来ません・・
聞いてくれる、応えてくれる相手が絶対に必要ですから、
今はお母様に甘えて良いと思います。

貴女が望んでる将来は貴女じゃなければ見えて来ないですが、
力を抜く事で見えて来るかも知れないです。
泣いて話せた事で少しは気持ちが軽くなりませんでしたか?
投稿者 りょうこ さん 2008年08月29日(金) 14時47分
いつも丁寧にお返事くださり感謝しております。
昨夜、母親と話せたことで自分自身に落ち着きが出てきたと感じています。
母親は、悪かったことは素直に謝り、主人のメールは聞き流すよう
忠告してくれました。
私もいちいち主人のメールを真剣に取りすぎていたようです。
でもやはり、必要とされていない寂しさはあります。
しかし、主人は主人、私は私。
考え方も違って当たりまえかもしれませんね。
私には、私をとても必要としてくれている子供がいます。
「お母さん、いつもご飯作ってくれてありがとう」と言ってくれます。
それですべてOK!十分すぎるかも知れません。
主人だって私が必要なはずです。
まだ、気づいていないだけなのかな?
 妊娠について質問です (2)
 投稿者 あみ さん [ 東北 ]2008年08月26日(火) 15時33分
私は未婚で既婚男性と不倫関係にあります。

彼はまだ離婚していないのですが、もし今私と彼の間に子供ができたら、
その子供は戸籍上正式に私と彼の子になるのでしょうか。

私に子供ができたら離婚しても大丈夫なのでしょうか。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月26日(火) 22時35分
正直、このサイトの質問者としては立場的に不適切だと思い
コメントは控えてましたがどうしても気になりましたので・・

子供を道具にしてはいけません!!
それは貴女自身の為にもなりません!!

もし妊娠したとしても彼が貴女との子供を認知するかも判らないですよ
第一、彼の奥様が納得しますかね・・子供が居たら尚の事
妻帯者で女性を口説く男性は大抵、妻とは別れたいとか言います。
常套句みたいなもので実際に別れたいなら貴女が悩む様な展開になってません
それにもし離婚になったら慰謝料をたっぷり取られるでしょうから、
生まれて来る子供が可哀想ですよ・・

貴女にすれば悩んだ末の相談でしょうが、
稚拙な考えで周りを傷つけないようにして下さい。

くれぐれも子供を利用する様な事だけはしないで下さい!
 主人から離婚を迫られています。 (6)
 投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年08月16日(土) 12時33分
はじめまして。ぽっぽと申します。27歳の女性です。

私は昨年の11月に入籍をし、5月に結婚式をあげました。
しかし結婚式の準備中、私が仕事がすごく忙しくなり毎日23時・24時帰りというのもあり、結婚式の準備を打ち合わせ直前にしかやらなかったことや、家事が少し怠ってしまったこと(完全に放棄したわけではありません。)、休みの日に疲れてぐったりしてしまったことなどで、私のことがイヤになり、3月頃から他に好きな人を作ってしまいました。
相手は主人の会社の女性です。体の関係はなく、デートもなく、口だけで好きだと言っていたそうですが、正直信憑性はありません。

3月頃からセックスレスになり、携帯電話料金も3倍に跳ね上がり、
4月に一度結婚式をキャンセルしたいと言われました。
すでに招待状を配り、全員から返事をもらっている上にキャンセル料もかかるので、絶対にイヤだと断りました。その頃から全く結婚式の準備もしなくなりました。
この頃から他に女がいるとはうすうす感じていました。

そして5月結婚式を無事終え、新婚旅行をすませ、相手とはもう終わったと思ったのですが、6月に女のほうから「奥さんと別れて一緒になって」と言われ、主人は相手の女性に本気になってしまいました。携帯のメールにも「R子(女性の名前)愛してるよ」と言うメールがありました。偽りの誓いの言葉を主人は言ったのです・・・。
しかし私にも情があるため、私を選び、女性の方も「じゃぁ連絡を取らない。携帯番号もメールアドレスも変える」といって関係を本当に終わらせたそうなのですが、
「好きな人を忘れられない。でもお前への罪悪感もある。それに耐え切れないから離婚してくれ」といわれました。
そして毎日毎日「R子(女性の名前)愛してる。」「R子ずっと一緒だよ」と寝言をいい、朝になると「R子とのかなわない幸せな夢を見た」「俺がどれだけR子を好きだったかお前になんかわからない」「お前だけが悩んでるわけじゃない。お前がそんな状態になったのがずるい」と私に泣きながら言い、私は苦しみ、とうとう鬱病になり、仕事を続けることができなくなり、これから休職に入ることになりました。

主人の幸せを考えれば、私が引くほうがいいとはわかってます。
私もまだ20台なので、やり直して他の人を見つけたほうが幸せだってこともわかってます。
それでも私は主人のことをこんな状態でもまだ愛しているので、離婚はしたくありません。
協議離婚不受理届も提出しましたが、まだ主人は離婚する気が少しはあるみたいなのです。忘れようと思っても忘れられないようです。毎日会社で会いますから・・・。
相手のことを本気で忘れる気ならば転職or転勤してほしいといいましたが、それもきいてくれません。
もう私のことを抱く気も起きないようです。それも苦しいです。

いろいろ離婚サイトを調べましたが、私の場合は婚姻期間も短いですし、相手との不貞行為もないので、慰謝料は請求できませんよね・・・?
でも私の苦しませ、うつ病・休職まで追い込んだということを考えると正直ただでは離婚はしたくありません。

もし皆様が私の立場だったら、どうすればいいのでしょう・・・?
好きなのに離婚を受けるというのはありなのでしょうか?

もうどうすればいいのかわからなく、皆様のお知恵をお借りできればと思い、書き込みしました。

長文申し訳ございませんでした。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月17日(日) 00時50分
貴女が離婚に承諾出来ない理由は沢山あると思います。
世間体は勿論、女性としてのプライドもあると思います。
まず自分にとって何が幸せだと思いますか・・
勿論、貴女にしか答えられないし見つけるのも貴女です。
ご自身が言われてる通りまだまだやり直せる年齢です。

読ませて頂いて感じたのが言い方が失礼ですが、ご夫婦共に幼いです・・
確かに貴女の仕事が多忙だったとしても他に愛情を求める旦那さんは、
いずれは浮気に走っていたと思います。
また貴女も金銭面を理由にして体裁やプライドを優先させて式を挙げた上での結果です。
今に至っては痛みを感じてる分、良く判っていることと思います。

だとしたら今、何をするべきか・・現実をしっかり受け止める事です。
旦那さんとの未来が見えますか?旦那さんとのお子さんは?
目先の問題だけではなく先もしっかり見なくてはなりません
旦那さんや相手の女性に対する貴女のプライドは生きる上で必要だて思います。
ただ考え方を変えて貴女の一生の幸せと計りに掛けたら勿体無いと思いませんか・・
親や親族、友人に対しても暫くは精神的にも辛いと思いますが、
今のままの生活を続けて悩み苦しみ病院へ通い続ける事って、
大切な自分自身の時間を浪費してるだけだと思います。
普段はコメントしても余り離婚を勧める方ではありませんが、
貴女の場合は年齢から言っても離婚するべきだと思います。
旦那さんは貴女に対して情と言うものが心からではなく言葉だけだと感じるからです。
旦那さん自身も世間体を何よりも気にしてるから宙ぶらりんなのではありませんか・・

このまま婚姻期間を継続しても病気が悪化して行ったら何にもなりません・・
それと離婚は決して恥ずかしい事じゃありません
自分自身が幸せの為に選んだ事ですから恥じる必要は一切ないですよ

離婚するとした時の慰謝料等は法的解釈もありますから専門家に相談するべきと思います。
離婚事由は旦那さん側の女性問題ですし証拠もありませんから、
高額請求は難しいと思いますが請求は可能だと思います。
あくまでも私見なので専門家に相談して下さい

夫婦は持続させる強さも必要ですが貴女たちは夫婦になってないと思います。
離婚して新しい幸せが貴女を待ってる訳ではありません・・
それでも今よりは幸せなのではないでしょうか・・
今は頑張るのではなく力を抜いて足元から全てを見る事です。
勝ち負けは関係ないですよ
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年08月17日(日) 16時08分
>ZERO様

ご返信ありがとうございます。
確かにおっしゃられるとおり、世間体やプライド、そして主人・相手への女性への憎しみで今の婚姻関係を続けているのかもしれません。

主人はもう私とやり直すと言うものの、本音を語ってはくれません。
主人が今何をどう考えてるのか、何を聞いても「わからない」と答えるので正直わかりません。
「今は幸せか?」と質問されましたら間違いなく「No」です。
何が幸せかと質問されましたら、「主人に愛されること」というのが答えですから・・・。
おっしゃられる通り、もう夫婦というより同居人という感じだと思います。

入籍前に描いていた主人との未来・子供などの夢はもはや今はありません。
今主人を愛しているという感情と、私はこのままでいいのか・時間がもったいないのではないかという気持ちでゆれています。

一番喜んでくれた両親に辛かったですが、悩みを話しました。
当然ながら両親は怒ってましたが・・・。
今後離婚のことも視野にいれ、主人・私・両親と今後をどうするかを話をする予定です。
完全に「時間がもったいない!」と思えるようになったら離婚をしたいと思います。

慰謝料の件については、弁護士さんに相談したいと思ってます。
気持ちだけとはいえ、気持ちの浮気が原因で婚姻を継続しがたい事由となってしまったのですから・・・。

こちらに記入したことで、気持ちがだいぶ整理できました。
本当にありがとうございました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月18日(月) 01時59分
ご両親の気持ちも心に痛いですね・・
そうですね身体の関係での浮気ならまだ救われてたと思います。
精神的な部分から相手と一緒になりたいと言われた事が事実でしょうから・・
ただ憎しみだけで旦那さんを自由にさせない様にしてるのはバカバカしいです
こんなイイ女を袖にした!って後悔させる位の仕返しの方が前向きじゃないでしょうか
内側に気持ちを押し込めないで好戦的な位、外に気持ちを出しましょう
相手の女性より人として生き方は間違ってないですよね
人として女性として自信を取り戻して下さい
旦那さんに後悔させる事が一番の仕返しだと思います。

ご両親にお話した事で話も進んで行くと思います。
ただ妥協は絶対にしない事です。
お情けの様に一緒に居るって言われてもバカにされてる様ですよね
貴女はそんな扱いをされる為に産まれ生きて来た訳じゃないのですから
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年08月18日(月) 17時02分
>ZEROさま

ご記入ありがとうございます。
昨日主人から「やはり離婚をしたい。彼女と結婚はしないけど一緒になりたい。もうお前に気持ちは戻らない」と言われました。
相手の女性も離婚経験者で前のご主人のお子様がいらっしゃるようですが、相手のお子様も愛していくといっております。

そう言われ、離婚を決意しました。
もう私はこのままだと幸せになれないと思ったので。

主人も自分のご両親から「あんないいお嫁さんを捨てるとかありえない」と怒られたみたいですが、それでも一緒になりたいそうです。

例え体の関係がないにせよ、私を精神的においつめたということで
慰謝料は限界までもらうつもりです。徹底的に戦うつもりです。
何度も裏切られたのですから。

今は新しい出会いを求めて自分を磨いて、主人を後悔させてやる!という気持ちでいっぱいです。

本当にありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月18日(月) 22時28分
ハッキリして良かったと言わせて下さいね

因果応報って言葉がある様に空に向かって唾を吐けば自分に掛かるのと同じです・・
旦那さんはそれと同じ様に貴女にした仕打ちを人生で味わうでしょう

あとは金銭的な制裁だけでしょうからご両親とも話し合ってですね
精神的な苦痛も落ち着いて来るでしょうし切り替え出来たら、
焦らずに新しい出逢いを待てば良いと思います。
思いっ切りイイ女になって見返してあげましょう(*^-^)b
 公正証書の内容について教えてください (8)
 投稿者 わか さん 2008年08月06日(水) 10時20分
こんにちは

妻から別居され、弁護士から離婚の意向を告げられ、調停を続けていました。
離婚の理由は、自分は妻として必要とされていないと出て行く前に言っていました。

妻は別居直後から弁護士を雇い、養育費数万を要求していました。
財産分与については要求しないといってきたのですが、もともと持ち家もなく財産と言えば家具家電くらいだったのですが、それをほとんど持っていってしまったのでこちらが要求したいくらいでした。
ベット、たんす、テレビ、洗濯機、冷蔵庫、電子レンジ、トースター、エアコンなどの家電はもとより結婚前に上司にもらった高級食器などもなべも皿もラップまで全部持っていってしまったんです。

そんな妻の弁護士から突然、養育費は要らないから早急に離婚して欲しいといってきたのです。

私は、もともと離婚するつもりはありませんでしたし、急いで離婚するよりきちんと話し合って納得した上で話を進めたかったのですが、調停員さんより、弁護士から養育費の件で念書を書くと申し出がありましたので離婚に納得しなさいと言われました。

念書の内容は
・親権は妻が持つ
・養育費は今後請求しない

と言もので、しぶしぶもらってきました。

子供との面会についてとか、財産分与についてとか一切書いていない念書。
そのままでよいのか、また、他の内容もきちんと決めておいたほうが良いものかと悩んでいます。

公正証書にする場合、どんな内容をあげたらよいのか教えていただけないでしょうか?
また、養育費に関しては今いらないと書いても後で請求ができると思うのですがなぜ弁護士はそんな念書を書いたのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年08月06日(水) 21時47分
そんな念書にサインしたら毒饅頭を食わされることになります。

とにかく離婚を成立させて後から養育費を請求するという手口です。

それと調停委員の言葉に強制力は無いのであなたが納得いかないことは
きっぱりと拒否しましょう。

面接交渉のことも決めずに離婚を先走ることは決していいことではありません。

とりあえず、離婚は拒否し、面接交渉の調停を申し立てることがいいと思います。
投稿者 わか さん 2008年08月07日(木) 16時21分
実はよくわからないままに、調停員さんと相手の弁護士の言うままに話が進み、調停調書を後日郵送します。と言う話になっているのです。
つまりは、調停が成立したと言うことになってしまっているのですよね。

実は、私には借金があり、それは生活のため二人でした借金であり、その半額は相手が離婚時に支払うと約束はしていたのです。半額で数百万あります。でも、口約束です。書類はかわしていません。

相手の弁護士が、「養育費を要求しないのでとにかく早急に離婚して欲しい、養育費の総額より借金の半額の方が少ないので私にとって有利な条件だ」といっていましたので、それならばと今後一切の請求をしないと調停調書に書くことを了承してしまいました。

冷静に考えたら、養育費に関してはどんな念書があろうとも今後請求できるが、こちらの借金半額請求についてはもう請求できないと言うことになってしまうのですよね。

養育費の請求をした場合、相手に借金の半額を請求できるように調書を書き直すことはできないのでしょうか?
たとえば『今後養育費を請求する場合には、婚姻中の借金の半額○○円を妻側は支払うことを了承する』と言う感じで。

これから、離婚届提出前に、その旨を書いた公正証書などを作成しても無理なのでしょうか?

調書には書かれていない面接については、今後話し合う余地があるのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年08月07日(木) 17時39分
一度作られた調停調書は再調停をしないと書き換えは出来ません。

調停調書の内容にもよりますが、納得がいかないのなら再調停する必要があるでしょう。

面接交渉の件は別途申立してください。
投稿者 わか さん 2008年08月07日(木) 18時14分
子犬さんありがとうございます。

同じ要件で再度調停を申し立てることはできないらしいのですが、
今回の調停の申し立てと申し立て理由が違えば再調停できるのでしょうか?
だとしたら、離婚条件についてなどという理由になるのかな。

何の知識もなく、弁護士もつけずに調停に望んだのが馬鹿だったのですね。
相手の弁護士にまんまとやられたってことなんですよね。
自分自身が情けなくて、落ち込みます。

相手の善意を信じれば養育費を請求してこないだろうけれども、家財道具一式もって行くし、弁護士を立てて離婚を要求してくる様な妻ですから、きっと養育費払えといってくるのでしょうね。
返してもらえるはずの数百万を失ったうえにこちらには何も有利にならなかったんですね。

離婚届提出前に、前のコメントに書いたように公正証書を作成できたとしたら、それは、効力を発生させることはできるのでしょうか?

調停自体は成立していますが、当事者同士の話し合いで抜けがあった部分を公正証書にしたということで通用しないのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年08月07日(木) 19時46分
>離婚届提出前に、前のコメントに書いたように公正証書を作成できたとしたら、それは、効力を発生させることはできるのでしょうか?

>調停自体は成立していますが、当事者同士の話し合いで抜けがあった部分を公正証書にしたということで通用しないのでしょうか?

もちろん、公正証書を作成できれば、その効力は発生します。

ただし、記載内容によっては公正証書に書けない事もあるので、一度専門家に相談したほうがよろしいでしょう。

それと、面接交渉権だけは確保しておいたほうがいいです。必ず月に一回とか数字を入れてください。後で金銭トラブルになったときの、保険になります。
投稿者 DFSD さん [ 関東 ]2008年08月16日(土) 13時29分
※記事は削除されました。
投稿者 突然メ-ルを送り失礼しました。 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2008年08月17日(日) 19時47分
※記事は削除されました。
 結婚22年目 離婚を考えてますが・・・難題が・・ (3)
 投稿者 みふたん さん [ 北海道 ]2008年08月13日(水) 22時25分
初めまして 結婚22年目になりますが、旦那の実家は地主というか周りからみれば多くの土地 不動産を所有する資産家にみられていますが 実際はどうなのか疑問です。
というのは 私たち夫婦は十数年前にアパートを何棟かたて家賃収入で生計をたててますが 楽な暮らしができたのはほんの数年であとは返済が厳しく 手元に残るのは僅か
で生活もぎりぎりです。建物の名義は旦那と私の名前になっていますが 建物に関しての案、借入額、返済計画については旦那と義父が決めました。私は一切関知しませんでした。

離婚を考えたのは、こういった厳しい状況で旦那が何もしない 親にもいえないというのは昔事業に失敗し多額の借金を親に支払ってもらった負い目があること。その他にも
友人から借金をし結局親が払うはめになるといったケースが数回ありました。
サラ金からも 相当借金があるみたいです。お金の苦労を知らないで育った人なんです。もう私には手に負えないのです。
はっきりいって関わりたくないのです。

今私は パート勤めで足りない生活費を補っています。何もしない旦那をみてると
腹が立ってどうしようもありません。人に使われるのが嫌なら主夫でもしてくれれば
まだ見直せますが一切しません。その上 女までいます。(本人は一切認めませんが)

今まで子供の為に 辛抱してきましたがもう限界なんです。
そこで難題ですが アパートの借金がまだ20年も残ってます。
離婚しても借金はついてくるのですよね。どうにかならないものでしょうか?
投稿者 kiui さん 2008年08月14日(木) 01時29分
みふたんさんの名義の借金ですか?
保証人ですか?

夫名義なら、夫婦でも保証人になっていなければ、離婚後も関係ないですよ。
私も夫が借金したら・・・と不安で弁護士に聞いたのですが、保証人でなければ関係ないとのこと。
もし、怖い人がきたら私(弁護士)のところへきてくださいといわれました。
ただし、ヤミ金は何をするかわからないので、ここで借りられたら何もできないといっていましたが。
投稿者 みふたん さん [ 北海道 ]2008年08月14日(木) 08時15分
説明不足ですみません。借入れの名義は夫婦二人になっているので 登記をぬかない限り 借金も義務づけられると聞いたのですが 二人の保証人は義父となってます。
 迷っています (3)
 投稿者 アズリー さん [ 海外/E-mail ]2008年08月13日(水) 07時30分
初めまして。
36歳の結婚3年目のものです。
結婚前からそれほど結婚に積極的では無かったもののプロポーズされ結婚しました。
その後は問題なく仲良くやっていたのですが1年目に「好きな人ができた。結婚していることが負担だ」
と言われました。偶然昔の彼女と街で会って「こんな気持ちになったのは初めて」だと思ったそうです。
その後話合い再構築をして2年経ちました。最近になって「子供を作る,作らない」の話になった際に
また「君のことは嫌いじゃないけど子供を持つほどは好きじゃない」とハッキリ言われました。
それでもまだ毎日生活している状況で我慢の限界です。不倫の相手とはもう会っていないですがその時の強い気持ちが忘れられないととも言われました。ただはっきりとは「離婚したい」と言わないのでずるずるとこのまま一緒にいても意味がないと思いますが私自身はまだ彼のことが好きなのでなかなか振り切れないでいます。
アドバイスいただけると嬉しいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年08月13日(水) 11時13分
まだ好きだったら今、離婚を選択すると後悔します。
ただお互いに時間を無駄にはしない事です。
時間だけは何物にも代えられません・・

一度、別居してお互いが必要なのかを試してみてもいい様に思います。
お互い一緒に居る事とこれから先の人生を思い描く時間が必要だと思います。
二人で迎える老後が見えてこそ子供を考えるべきではないでしょうか
明日、一週間後、一カ月後、そんな先が見えないのがお二人の現状なんですよね
旦那さんがしっかりと腹を括り貴女が信じて着いて行く為にも、
お互いが必要なのか今、確かめなくてはいけないと思います。
投稿者 アズリー さん [ 海外E-mail ]2008年08月13日(水) 22時35分
>ZERO様

コメントありがとうございます。

「もうこれ以上時間の無駄!」と思ったらきっぱりと別れようと思います。
それまでは二人の時間を大切にして自分自身に問いかけながら生活して行きます。
本当にありがとうございました!
 外国人の夫と離婚したいのですが... (1)
 投稿者 ビタミン さん [ 東京 ]2008年08月12日(火) 20時53分
7年前、私の外国人の夫は自国で事業をすると言って日本の会社辞めてから
今に至るまで収入がありません。その7年間で一緒に暮らしたのは3年弱くらいです。今は日本の家から追い出したような形で、自分の国に1年半前に帰国させました。自国で持っていたマンションも売って、本人の母親と二人で暮らしています。

その7年間でその前にに私が貰っていた生活日などは全てまとめて返却したり、私の事業を手伝ってもらった報酬を上げたりしていました。私の会社を設立する時に出資して貰ったお金も全て返却しました。私も自分で事業をしていますが、月30万円位の収入で自分の生活で一杯でましてや、夫の母親の生活まで見られなく、アルバイトでもいいからして欲しいと言っても聞いてもらえませんでした。夫は昔銀行マンのエリートでした。何回も就職活動をして欲しいと頼んでも聞き入れて貰えず、やっと一文なしになった1年半前から活動を始めました。5年以上銀行業界から遠ざかっていて、なかなか就職が見つからず今に至ります。

今年の上旬にお金を借りたいと言ってきたので、夫に対しての愛情は既に無くあわせてこんな生活が一生続くと思うと...。そこで、離婚を切り出しました。月に15万円(収入の半分)を1年間払うので離婚して欲しいと頼みました。
最初は離婚承諾だったのですが、離婚届けを送っても返事がなく、メールで仕送りごとに催促しているのですが、サインするサインするって言ってはいるのですが、送り返して来ません。ちゃんと手切れ金は離婚しても最後まで払うと言っているのですが、書面にしても良いって言っているのですが、なかなか応じてはくれません。

逆に、僕の立場になって考えてくれとか、傷口に塩をすり込む事よく出来るなとか、メールで来ます。仕送りを始めてから6ヶ月が経ちます。そこでその仕送りを止めて、
調停か裁判をしようと思います。

夫が外国人なので方法が判りませんが、離婚に向けて最初はどうしたら良いのか教えて下さい。

よろしくお願い致します。
 養育費算定表の見方で質問があります。 (1)
 投稿者 じぇいむず2 さん 2008年07月26日(土) 16時14分
ご無沙汰しています。じぇいむずです。いつも大変お世話様です。

向こうの婚費稼ぎともいえる調停引き伸ばし工作にもめげず、何とか、次回でまとまる方向で話が進んでおります。皆様のアドバイスのおかげですといいたいところですが、最終的な、結論が出るまで予断は許しません。

(あまりに受身で、回りくどいと思われそうな交渉でしたが、逆に、婚費をちゃんと渡していることと、逆に、妻側の調停に対する不誠実な態度がわれわれに有利な話し合いに持っていってもらったと思いました。)

向こうの主張は、最後まで、妻の思い付きとも思える、支離滅裂なものが多く、それを制御できない弁護士の無能さ(もしくはわざとさせている卑劣さ)に当方と調停員は、ほとほと困り果てた状態でした。

本来は、前回のラストに「今回の調停で終わらせるべく、期日間に話を詰めるように」との指導で、1ヵ月半の間に、弁護士間でのやりとりをするはずだったのですが、
こちらから資料を送っても、2週間「なしのつぶて」で、調停前日に、こちらに質問状を送りつけて、回答のしようが無い状態に追い込むなど、調停をまとめる気が全然無い様子に、流石に、調停員の先生もむっとしていました。

結局、向こうの主張する法外な要求は、まっとうな財産分与という形に収まりそうで、現在、数万円レベルの記入ミスなど、非常に細かいところの指摘を受けて、こちらは、都度、過去の通帳を見せての説明で、まるで脱税を税務署に指摘されているようで、うんざりします。

こちらは、隠し立てを一切しないのですが、なかには、証拠の無いものがあるため、向こうはそれを鬼の首を取ったかのように言ってきて、「当時の状況から言ってありえないのに」との思いで、うんざりします。

「結婚して1年目に、どうして、妻をだますような預金の操作をしなくてはいけないのか?」と言いたくなる内容の突っ込みに、向こうの、「この際、取れるだけとってやろう」という戦術が透けて見えて、反吐が出る思いです。

それでも、次回には何とかまとめて、書面に判を押すだけにするように、調停員の先生に説得されて、今回の調停は終わりました。

養育費のことでも、算定表どおりということで、決まりそうですが、養育費の表の見方で質問があります。

現在、妻のところに子供が独りいるので、その金額はわかるのですが、私の方で、再婚して、子供が出来た場合、どのように見るのでしょうか?二人いる養育費を計算して、妻の方に1/2を渡すのでしょうか?
こちらの扶養家族が増えるので、妻の方に一人いるときより、減るはずだとは思うのですが、前述のような計算でよいのでしょうか?

前に、調停員の先生が、「あなたが再婚して子供が2人出来れば、向こうに渡す養育費は1/3になる」というようなことをチラッと言っていたので、そのときは、深く考えていなかったのですが。離婚が決まりそうになると、養育費のことが気になります。

当方のケースでは、婚費としては、びた一文も渡したくないのですが、養育費は、子供の当然の権利として、渡してやりたいと思っています。
それでも、こちらにも、自分の生活がありますし、将来家族が増えれば、そちらに比重が移るのも当然と思いますので、詳しい方、実際に経験のある方にアドバイスをいただきたいと存じます。

宜しくお願いいたします。
 離婚後に発覚。。。 (7)
 投稿者 ゆり さん 2008年06月14日(土) 16時05分
始めまして。
どうしても泣き寝入りするしかないのか悩んだので相談させてください。

結婚して7年目に夫の不倫が発覚しました。
ですが、私が別れたくなく夫も出来心だと言ってくれ、もめましたが不倫相手と別れてくれ、2人で一生懸命がんばっていこうと復縁しました。
しかし、その後、やっぱり私とはもう一緒に生活できないと言われ、1年後に泣く泣く別れました。
その際に、私の復縁に対するがんばりが足りなかったのだろうと思い慰謝料は請求せず、財産分与(夫の分は生活に困らない程度で私の分が多めに)だけで終わらせました。

すると、、、その後、ひょんな偶然から元夫がその不倫相手とすぐに再婚していることがわかりました。
不倫相手と再婚したいがために私との離婚でした。
あの時、それが分かっていれば絶対に離婚しなかったかもしれないし、離婚したとしても慰謝料を請求したと思うのに、本当に最後までだまされていたとショックです。

そこで、すでに時間はたってしまっているのですが、慰謝料の請求ができるのかを知りたいと思い発言しました。
やはり、泣き寝入りするしかないのでしょうか?
投稿者 メロンパン さん 2008年06月15日(日) 07時50分
ものすごく腹が立ちますね。
慰謝料請求の時効は事実を知った日から3年です。
ギリギリかな?
もちろん、旦那さんと相手にできますから、両方から搾り取ってください。
ただ、訴訟とかになると証拠が必要かも。
がんばってください。
投稿者 ゆり 2 さん 2008年06月19日(木) 01時57分
回答ありがとうございます。

3年ですか。。。本当にぎりぎりです。。。
自分の中でケリをつけるために、慰謝料という形で終わらせようかと思ったのですが、また離婚相手とやりとりが発生するかと思うとそれもストレスになります。
今更ことを荒立てず、穏やかな日々をすごしたほうがいいのかもう少し考えます。
何が幸せなのかな。。。(泣)
投稿者 mame さん [ 北海道 ]2008年06月19日(木) 14時03分
状況は違いますが、私も家族の説得により「なるべく事を荒立てず、穏やかに過す」ため、一度は泣き寝入りすることを選びました。しかし、今はとても後悔しています。何故あの時、真実をきちんと受け止めて、争いを恐れず戦わなかったのか・・・ 穏やかな生活を守るために我慢した筈が、心穏やかに日々を送ることができず、苦しんでいます。今更ではありますが、できることがないか模索しているところです。
何が幸せなのかはわかりません。でも、少なくとも、我慢しても幸せにはなれませんでした。
投稿者 ゆり 3 さん 2008年06月23日(月) 01時52分
mame さん 回答ありがとうございます。

元夫は、不倫相手と幸せに暮らしているようです。
たまたま見つけたブログで結婚して世界1週新婚旅行に行ったと写真付きで公開してありました。(財産分与も通帳を抑えていたわけではないので、分与額自体もだまされていたのかも。。。)
結局、最後までだまされていたんだと愕然となり、あまりな理不尽な状況に頭がついていけなくパニックになりました。。。
こうなった今、復縁はまったく望みませんがあんなに信じていた自分がかわいそうで気持ちを消化してあげたいと思っています。

できる範囲で交渉してみます。
投稿者 mame さん [ 北海道 ]2008年06月27日(金) 18時32分
世界一周? 離婚後にしては、ちょっと羽振りが良過ぎますね・・・
ゆりさんが最初に投稿した内容だけでも十分酷いのに、その上もし、財産分与に関しても誤魔化していたのであれば、あまりにも酷過ぎます。申し訳ないという気持ちどころか、最後の思いやりの欠片すら感じられません。絶対、泣き寝入りして欲しくないです。
ゆりさん、頑張ってください。
そんな人たちの仕打ちに負けないでください。
投稿者 ゆり 4 さん 2008年07月18日(金) 01時32分
mameさんありがとうございます。

ちょうど1ヶ月たったんだなぁと思ってこのサイトを開きました。
mameさんがコメントしてくれてたって今日知りました。すみません。
「1周」ですね。^^;

あれから、弁護士センターに行って弁護士さんに相談して、直接ではなく弁護士の先生を介して慰謝料を請求することに決めました。
#以前、町の役場が行っている月1回の法律相談で無料で弁護士に相談可能な時があり、そこで私の両親と一緒に相談したのですが、その際はその弁護士さんが全然私の味方になってくれず、「あんたも悪いでしょ」みたいな感じで終始終わった(結局その時はその後うえうえ泣きながら自分を責めました。)ので、弁護士の先生がこわくて信じられなかったのですが、今回はそういうこともなかったので本当によかったです。(無料だったからそういう変な先生だったのでしょうか?私は町の法律相談は絶対におすすめしません。)

明日が弁護士の先生とのはじめての打ち合わせです。
緊張しますが、がんばって自分の思いを話したいと思います。
 私が原因で、旦那が帰ってこなくなりました。 (3)
 投稿者 yu さん [ 中部 ]2008年07月14日(月) 11時59分
結婚して5年目、子どもが二人います。
旦那の親が病気の時に悪口をメールで言っていたのが旦那にばれて、旦那と不仲になりました。
本当に悪いと思い、旦那に必死で謝りました。
でも、旦那は「帰ってくるのが疲れる」といい、あんまり帰ってこなくなりました。

全部私のせいだからしょうがないと思います。

旦那は生活費はちゃんと入れて、たまに帰ってきた時は子どもにとても優しく、いっぱい遊んでくれます。
ただ、不仲になり、ギャンブルに使うお金が多くなったのは心配なんですが…
でも、ちゃんと考えてくれてると思っています。

だけど、旦那が帰ってこない家にいるのは辛くて…わがままだと思うんですが、逃げ出したくなります。

こんなにも気持ちが離れてしまった夫婦でも、やり直すことはできるのでしょうか。

やり直せるなら、どういう風に努力したらいいでしょうか。
投稿者 ピカチュウ さん 2008年07月14日(月) 14時12分
信頼してた相手が思い遣りに欠けてたと気付いた時、自分自身の老後も気になるでしょうね
ただ貴女が申し訳なく思っる事を時間を掛けて伝えて行くしかないと思います。
一度でも信用を失ったら取り戻すのがどれだけ大変な事か昨今の社会問題を見ても判ると思います。
それは信頼、信用してる分どれだけ難しい事か・・夫婦でも同じです。

旦那さんは間隔はあっても帰っては来てくれてますし、
子供たちを気にもしてる様ですから完全に貴女から離れてきってはないと思います。
しかし貴女が耐えられないと逃げる事になれば尚更、深みにはまってしまうのではないでしょうか・・
時間は掛かるかも知れませんが気持ちを伝えて行かれては如何でしょう
例えば謝意の手紙を来た時に渡すなど一方的になってしまうかも知れませんが、
まずは誠意を貴女から見せて行かなければ何も始まらないと思います。
メールはある意味、誠意が伝わり難いので大変でも手紙をお勧めします。
何も遣らずに無駄だと思わずに貴女の気持ちを伝えて行って下さい。
投稿者 yu さん [ 中部 ]2008年07月15日(火) 14時59分
ピカチュウさん、返信ありがとうございます。

今まで、メールでは何度か伝えたことがありましたが、手紙は書いていませんでした。

謝ったからって、すぐに許してもらえる問題ではないと頭ではわかっていたのに、私は自分が寂しいためにすぐに許してもらいたいという気持ちで旦那に接していたと思います。
本当は別れたくないのに、離婚なんて考えることもあり、ピカチュウさんの言うとおり、深みにはまっていっている気がします。

まだ頑張りきってないのに離婚なんて甘いですね、私…

ピカチュウさんの文を見て、私はまだ旦那に誠意は見せてないと気づきました。

自分のできる限りの誠意、素直な思いで頑張ろうと思います。

ピカチュウさん、本当にありがとうございました。
 昨日5回目の調停しました。 (11)
 投稿者 さん [ 東北 ]2008年07月09日(水) 09時19分
こんにちわ。お久しぶりです。最近体調が悪化し…なかなか気持ちも不安定な中日々を送ってます。

たびたび、こちらのほうに調停終えるたびに、投稿させて頂いてます。
ありがとうございます。

昨日5回目の調停を終えましたが、嫁の方から、不調停にして裁判すると申し立てがありました。

昨日の内容は、僕は持ち家です。今後の慰謝料、家をどうするか?のことで嫁からの検討待ちでした。

離婚後家はこのまま住むらしいですが、僕は売りにだす準備をしてます。
今回の調停の前に、ボーナスで11万支払えと突然メールがきました。
僕は一切返事はしてないし、余裕あるはずが貯金あるのに、なぜ?と思い、一切
返事返さずに、調停を迎えましたが、一切調停では、この内容のことは、していないと ウソ言い切ります。

今回嫁からの、内容とは、

@ 現在僕の名義の家ローン残り2600万円ある中、今後このまま
  住む為に僕が家のオーナーになってもらい、賃貸契約で6万僕に支払います。
  (商売になるから、申告はしてください)??

A 養育費子供2人で10万頂きます。

B 家庭があるのに、出て行ったので慰謝料1000万から400万
  ボーナスで50万。年に2回 を4年払ってもらいます。

なんとも…現金でいつまでも、ほしいとの事でした。

僕は一切 まとまったお金はないし、家から物は一切持ってきてません。体ひとつで出ました。嫁の暴力、ウソ、脅し、浪費がひどいために
家の鍵も取られ、車も偽造書類してまで売られ、タスポも偽造してまで作られ、現在借金をし一人暮らしをしてます。

現在はまだ離婚していない為、今まで通り何も給料引かれる事なく、
毎月、生活費として、12万振り込んでますが、離婚後親権もなくなり、僕の給料は、家族手当もなくなり、住民税、市民税、税金の差額が税務署で調べてもらうと
今までの給料とは違って、6万から7万のマイナスが出るために、毎月10万の養育費を支払う事は不可能なので、

僕の提案は、毎月、養育費子供2人で6万、嫁に2万の慰謝料を、下の子が成人するまで支払うと申し出てるのですが…

嫁も働いてて、毎月10万以上はあります。

いつも、調停で話が進まず、こちらの話は一切聞かずに、勝手な申し出があります。

ウソが多く、僕名義で借金してます、これ一切言いません。
車も偽造して、いい金額で売れても、そんなに無いと言い出します。会社も全部分ってます。その金額一切隠します。とぼけます。

貯金もある中、自分の口座に密かに移動して、隠してます。
僕名義でタスポは作るし、一切知らないといいます。
全部調べて、確実に分っている事なのですが、調停で聞いてもらっても、知らないと、何もしてないとウソいいまくり、一切言わない。 
そこに嫁は、弁護士を前からつけてるから、弁護士から書類送らないとダメだから、現在の住所教えろと、弁護士から連絡来るから、教えろと…

弁護士って言うのは、弁護士から書類送られてくるのですか?弁護士立ててるのであれば、個人で勝手に弁護士ぬきで、僕に請求してもいいのですか?

弁護士つけてるのであれば、ボーナス請求やら、偽造の書類をしてもいいのですか?

どうなんでしょうか?嫁が弁護士立ててるのであれば、必ず、現在の住所、住民票を移動させてない住所を言わないとダメなのですか?  

質問ばかりですいません。 住所は、会社と僕の親の住所を嫁に言ってます。それで必要な書類や、手紙のやり取りはそちらのほうに、送ってもらってました。

僕は現在、嫁の暴力、暴言がひどくて、恐怖になり、躁鬱病になり、一人暮らしをし、一切今住んでいるところの住所は言いたくないので、調停員にも住所は言ってますが、嫁には知られたくない怖さで、隠してもらってます、

調停員は(個人情報だから一切もれる事はありませんから、安心してください)と言っていたのに、嫁はその住所が知りたいために必死に教えろといいます。昨日の調停では、住所は隠せれないので、言いなさいと調停員が言ってきました。これは本当に言わないとダメなのですか? 嫁は本当に弁護士?を立ててるのか?

調停員も、嫁が、弁護士立ててる?のかな? 疑問みたいな感じで言ってました。
嫁が言ってと…

それから、嫁が裁判にするから、と申し立てあったらしいです。
昨日裁判官もきました。

結局裁判官は(この話しの流れは 今後養育費と慰謝料の話になるので)と裁判官は言ってましたが、
裁判って嫁から申し立てる事できるのですか?
この調停は僕が申し立てましたが、嫁が不調停にして裁判にする事できるのですか?

裁判官が来るって事はどういう意味なのですか?5回目の調停で調停員が不調停にする事あるのですか?

質問ばかりですいません。 納得いかないままで、5回目終えましたが、次回9月、
1ヶ月先2ヶ月後になります。嫁が夏休み、どこかに旅行に行くらしいです。

そんな余裕あるのは優雅なもんだなーと思いました。

次回の調停で、調停は終わるらしいですが…調停員は言ってました。

なぜ勝手に調停が終わるのでしょうか?

質問ばかりですいません。冷静に考えたいって気持ちが一杯で…

よかったら、教えてください。お願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年07月09日(水) 19時15分
養育費を取られるのは、あなたが親権をあきらめたから。
(私は子の引渡し請求を薦めたはず)

調停は1回でも2回でも話が平行線のままなら不調になります。

裁判官が来るのは不調の確認をするためです。たぶん、審判離婚になるでしょう。

嫁が旅行に行けるのは、あなたが生活費を送っていたから。(ご苦労さまでした)

離婚できて良かったですね。おめでとうございます。
投稿者 さん [ 東北 ]2008年07月09日(水) 22時25分
子犬さんお久しぶりです、いつもありがとうございます。

養育費を取られるのは、あなたが親権をあきらめたから。
(私は子の引渡し請求を薦めたはず)
と書かれてますが、僕はしたのですが、どうも、子供を育てる環境無く、僕の親も共働きなので、見れないと結論が出ましたが、今でも保留になったまま、嫁からの結論はまだ出てないのです。このことに関して嫁は一切結論出しません。

審判離婚とは、どんな内容ですか?

嫁が旅行に行けるのは、あなたが生活費を送っていたから。(ご苦労さまでした)
と書かれてましたが、僕は一切生活費を送らなかったほうがいいのですか?
離婚成立してないだけに、生活費だけはしないと、不利になるので、してくださいとの事で調停員に言われて、してたのですが…しないほうがいいのですか?

後、離婚成立してないままですが、審判離婚になれば、離婚成立って事になるのですか? 良かったら、教えてください。

いつもお世話になってすいません。ありがとうございます。よろしくお願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年07月09日(水) 23時01分
貴方は親権が欲しかったんですよね。だったら、親権をとって相手から養育費をもらえばいいじゃないですか?あなたから養育費を支払うなんて言ったら親権を渡すということですよ。

車も勝手に売られてた挙句、生活費を払う必要はないですよ。奥さん働いているんでしょ?

生活費払わないと不利になるって何が不利になるんですか?離婚前提なのに有利も不利もありません。現に、2600万もローン残ってるんでしょ?あなたはセコセコ働いて、妻は旅行ですか?おかしいと思わないですか?

今回の離婚の原因は妻の精神的な暴力でしょ?
だったら、慰謝料を請求したらいいじゃないですか?

審判離婚はお互い離婚に同意しているが、財産分与や養育費等でもめている場合、裁判所にシロクロつけてもらう方法です。
投稿者 しょうこ1 さん 2008年07月10日(木) 07時56分
☆さん。

調停委員なんて本当にいいかげんなものですよ。
どんな場合でもだいたい女性の方が有利になるように助言しますよ。
私の弟は裁判離婚しましたが最悪でしたよ。

調停中は
家の事も何もしないで借金ばかり作って働きもしない嫁でも子供の養育費15万(子供3人と嫁の分)と家賃13万払ってやれと言われました。
弟の給料は28万しかないのでどうやって生活すればいいのですか?と調停委員に聞いたら「あなたは実家に帰ればいいのでは?」といわれたそうですよ。

バカバカしくなり不調にしましたよ。
安易に調停で養育費やその他の約束はしないほうがいいですよ。

調停の場はうそでも何でも通用すると弁護士も言っていましたから。

本題は裁判で決めたほうがいいと思います。

裁判になると色々証拠や書面の提出があります。
奥様のうそもそこで暴いてやればいいと思います。
いいようにされてはダメですよ。
子供もどのように育てるのか?奥様もきちんと書面で示さないといけません。
借金があるのできついかも?
頑張ってくださいね。

調停委員に流されないように!
投稿者 寺田 さん 2008年07月11日(金) 03時17分
不思議に思うのですが、そこまで酷い奥様であればあなたは弁護士を立てるという事はしないのでしょうか?
自分ならば徹底的に戦いますね。
調停員なんてのは所詮その程度です。
このままいけば奥様のいいペースにはまりますよ?
あなたはまずここで質問ばかりするよりきちんとした離婚に強い弁護士を見つけて戦う準備をする事だと思います。
それをしないのはなぜなのでしょうかね?

いいですか?
離婚というのは当人同士で行うものです。
人の言葉ばかりに左右されてあたふたしていては負けです。
自分の守るべき権利はきちんと守る。
子供じゃないのですから。
投稿者 さん [ 東北 ]2008年07月12日(土) 16時52分
子犬さん、たびたび、ありがとうございます。親権の事 僕もガンバってしてみます。
嫁は働いてます。家の方もこのまま残してても僕もしんどいし、売却をしようと前から考えてました。先月に不動産に行き、話をしたままでした。査定の日にちを考え中だったのでした、毎月支払ってる内容で不利になるのが…と僕いいました。その内容は、今離婚成立していない中、生活費は払う義務があるといわれ、これを支払わなければ、不利になり、損害倍所が発生すると、調停員に言われたのでした。その不利になると僕は思い毎月支払いをしてました。それは本当なのか?と最近僕の中で思うようになってたのでした。親権の事、今後の事を早く進めて行きたいと思います。
審判離婚の内容はわかりました。ホントありがとうございました。

しょうこ1さん。

こんにちわ。初めまして。 アドバイスありがとうございます。
弟さん…とんでもない内容ですね…大変だったんですね。なんとも言えない気持ちになるのが凄く分ります。 はっきり言えば、僕もその内容でした。離婚成立もしてないのに15万払ってあげたらいいじゃないですか!といわれました。僕に何も無いのに、調停員は僕を抑えるのに必死な内容ばかりで、嫁の発言を通そうとしてます。ホント5ヶ月間が辛かったです。女の調停員は嫁の発言を通そうとし、この調停でこの方は(離婚する気あるのですか?)と僕に言ってきました。反対に男の調停員は僕をなだめに入りました。
調停では、こちらは証拠沢山あるので、提出しても、何もその話に一切ふれません、反対に流されてしまいます。裁判になれば、出したいと思います。
子供も嫁がどう育てるのか、一切きいてません。その事も借金も全て、はっきりさせたいと思います。何とか調停員に流されないようにありがとうございます。
ホントありがとうございます。気持ちの中では凄く力になりました。ありがとうございました。

寺田さん。

こんにちわ。ありがとうございます。そうですね。ホント僕のした行動が遅すぎました、夜勤日勤続けの仕事なので、なかなか行動的に移す事が出来なかったのと、躁鬱になった僕は引きこもりになる日々を送ってました。弁護士の方…僕なりに、弁護士さんを立てたいのですが、着金30万 その後20万 勝てば50万 合計100万といわれて、今現在金銭で悩んでます。毎月支払っている12万を弁護士さんにお支払いしたいと考えてますが、今離婚成立していない中、調停員に生活費を支払わないと、不利になり、損害倍所が発生すると言われたのでした。それで、僕なりに余裕が無く、弁護士さんにお願いすることが出来ないと僕なりに思ってました。
今回の調停で、僕は弁護士さん…と強い意志がでました。
もう一度弁護士さんにお話したいと思います。ありがとうございました。
投稿者 しょうこ1 さん 2008年07月12日(土) 21時08分
☆さん。

お体の具合はいかがですか?
鬱病になられているとかで・・・
調停などしていると余計な事ばかりに神経使っちゃうから。
私の弟も人間不信になり、食事も取れないで苦しんでいました。
物忘れもひどくなったり仕事もミスしたりでかわいそうでした。

生活費は払う義務があると言われても奥様の要求など拝見していると払いたく
なくなりませんか?
弟も男は損だと言っていました。
私もそう思います。
弟の嫁は自分の言いたい事はヒステリックに言うくせに、自分の事になると
口をつぐんでしまいました。
全く話にならないのでくだらない調停をやめて裁判しましたよ。
調停で折り合いつかないのに余計な時間と労力使うだけ☆さんがしんどいだけ
だと私は思いますよ。

それから!☆さんが鬱になっている事は誰にも言わないほうがいいです。
奥様や調停委員はそういう所をつついてきます。
弟も鬱だと言ったら「そのような人に子供は育てられない」と調停委員の女性に
言われたそうです。要注意ですよ。
しんどいでしょうけれど、裁判所では頑張ってみてください。
帰宅して弟は寝込んでいましたが、子供のために頑張ると言ってました。

私は☆さんを応援しています。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年07月12日(土) 21時14分
その調停委員ふざけてます。婚姻費用を払わなくて、損害賠償が発生するなんて聞いたことないですよ。このままでは、不利な条件で離婚することになる可能性があります。経済的に弁護士を雇うことが困難ならば、30分5000円で弁護士に相談するという方法もあります。調停が終わるたびに、調停委員の言うこと、妻の主張が正しいかどうか、相談しながら調停を進めたらいかがでしょうか?
投稿者 寺田 さん 2008年07月13日(日) 05時05分
子犬さん同様に婚姻費用を払わなくて、損害賠償が発生するという話は初耳ですね。
いっそ今度の調停の時にボイスレコーダーで録音してそれを弁護士さんになり聞いてもらってはいかがですか。
損害賠償とかそれってほんと一種の脅しですよ。

弁護士ですが、最初から1つに決めずまずは30分相談などでいくつか相談して決める事をおすすめします。(自分もそうでした)
離婚は弁護士の手腕で大きく変わるといってもいいです。
着金30万、その後20万、勝てば50万、合計100万というのは平均基準からみるといささか高い方だと思います。
よい弁護士だから高額だという事はないですしね。

恐らく離婚調停からの計算で着手金20万、その後というのは不調後離婚控訴になった場合の着手金、で成立後50万(勝てばという意味がどういう基準か不明ですが…)

分割で支払いが可能な事務所や法律扶助という方法もあるので調べてみるといいです。

現状の精神的にも自分は☆ さんにはちゃんと弁護士を立ててもらってから離婚調停なり離婚控訴に挑んだほうがいいと思います。
自分も過去に心療内科通いをした経験がありますけど、そんな時にこういう重い問題は一人で解決しようとすればするほど深みに入っていきます。
最初から弁護士がいれば恐らく5回調停前にとっく不調にして控訴だったと思いますよ。
投稿者 さん [ 東北 ]2008年07月14日(月) 20時40分
ほんと、しょうこ1さん、子犬さん、寺田さん、ありがとうございます。
お返事が遅くなり、大変申し訳ありません。ややこしい話をまた嫁がしてきので…

昨日、嫁が僕の両親に怒りの電話をかけてきたらしく、
嫁からの内容は
(調停で僕がむちゃくちゃな事を言って裁判にすると言って居るので、早く私は争いもしたくないし、離婚したいのです。調停に出ているだけに、離婚届けが出せないので早く出すために、不調亭にさせてください。
裁判とも私は一切言ってないのでもう疲れたので、不調亭にして欲しいと、両親からも説得してください。)と…怒りの電話があったらしいです。

裁判官が出てきたのは、嫁が裁判にすると言ったからと調停員は言ってたのですが…
嫁のウソに振り回されてしまった僕の両親はパニックになってしまいました。

こんな時に質問してすいません。
調停中は、離婚届は出せれないのですか?また裁判官が勝手に出てくる時ってあるのですか?何か申し出が無ければ、裁判官は出てこないのかな?と僕は思ったのですが、突然、裁判官が出てきたので、僕も気持ち驚いたのですが…よければ教えてください、お願いします。

しょうこ1さん。
ありがとうございます。最近仕事と寝れない状態が続き、寝汗がひどく、魘されてる状態の日々です。カゼなのか?どうなのかわからない状態で熱が1週間続いてます。
弟さんの内容のお話聞かせて頂けて、感謝してます。ありがとうございます。

ホント正直言えば、毎月(生活費)を払うのが嫌になってます。嫁に支払ってるわけじゃなくて、子供にと必死に思い支払いはしてました。しょうこ1さんの弟さんの奥さんと同じように、僕の嫁も都合悪くなれば、無言で、質問拒否です。そのたびに、話を次から次えと、ややこしくしてきます。それは(慰謝料請求1000万)とかです。僕も同じく全く話になりません。でもここで調停を不調亭にすると、調停に出る前の時みたいに、暴言、かかわりのない人を出してきて、脅しされるのが怖いので、それが恐怖になっている僕だったのでした。(情けない話…)確かに(うつ)になってると調停で言えば、女性の調停員に(よくある話です。調停に出ると、口実のように言う)といわれて、感情に腹が立ちました。嫁は合わせないと言っていた子供たちのシュケジュール表を僕に渡してきましたが、どうしろ?と言う感じでした…
今の状態では子供に会えないのは、心が複雑ですが、子供のためにと僕も思ってます。ホントありがとうございます。9月の調停が最後?になるのか、わかりませんが、
現在嫁はまたまた嫁は僕に話しをせずに、勝手に親に電話をし、(調停で私は裁判とは一切言った覚えないのに、僕がややこしい事を言って困ってますので、調停を不調亭するように、怒ってください)と僕の親に怒りながら言ってきたらしいです。
嫁が裁判と調停で言ったから、裁判官が出てきたんですけど、それがいかにも、僕がそうしたと言ったらしいです。もう僕の中では、裁判しか無いと思いました。

何とか、裁判にもっていくように、ガンバってみます。色々と教えてくださって、ありがとうございます。また勇気をいただけました。ホントありがとうございます。

子犬さん。色々とたびたび、ありがとうございます。

仕事の日程を見合わせて、弁護士無料相談行ってみます。損害倍所の話や、嫁の話を子犬さんが言う通り話してみます。もう一度、仕事の夜勤明けや合間を日程をみて無料弁護士の方に行ってみます。色々とありがとうございます。

寺田さん、ありがとうございます。
ボイスレコーダ一度してるのですが、前々回の調停の時に…なかなか聞き取り出来なかったのでした。やっぱり、ボイスレコーダは堂々としてはダメですよね?
どうしても、服の中に入れていると聞き取りが出来ない状態でした。
子犬さんと寺田さんが言う通り、無料相談からもう一度お話して30分5000円の聞いてみます。確かに、着金30万 分割20万 勝利すれば50万と言った弁護士さんは、大丈夫です!すぐに話は済みますよ! 勝つ自身あると、言った弁護士さんでベテラン女性でした。ホントこの方にお願いしようと思ってたのですが、どうしても、お金の部分で悩み、そのままでした。一度 法律扶助という方法もあるのであれば、勇気を出してもう一度行って見ます。
寺田さんも精神的に大変だったのですね。心の中のお話を聞かせて頂けてありがとうございます。

ほんと、しょうこ1さん、子犬さん、寺田さん、ありがとうございます。
お返事が遅くなり、大変申し訳ありません。
昨日、嫁が僕の両親に電話をかけ、調停で僕がむちゃくちゃな事を言って裁判にすると言って居るので、早く私は争いもしたくないし、裁判とも私は一切言ってないのでもう疲れたので、不調亭にして欲しいと、両親からも説得してください。と…怒りの電話があったらしいです。
 ただ待つだけでしょうか? (11)
 投稿者 クー さん [ 東京 ]2008年07月03日(木) 16時54分
はじめまして、結婚14年、子供2人(中1、小5)34歳の父親です。妻から離婚をきりだされました。原因は自分の借金です。過去4度高額な借金がばれてしまいその度に「もうしない、生活かえる」という約束で許してもらいました。自分でも、夜バイトしたりと努力してきたつもりです。5月の連休にウチの親達と田舎にいった時、公園で遊んでいて足を骨折してしまったのです。妻はいなかったので(自分の田舎に行っていて)その時からのウチの親の対応などが気に入らなかったらしく入院中の私のことも気に入らなかったみたいで、そこから「生活態度が変わってない」など今までのことを言い出してきました。
確かに借金はしないけど、自分では変えてきたつもりでも妻にはみえなかったらしいのです。退院が近くなるたびに不機嫌になっていくのです。私が悪いのはわかっていますが借金したのだって元は妻の親との同居からストレスを感じパチンコや飲みにいくようになり小遣いが足らずになりしだしたことなんです。さらには妻の兄も居候してます。
妻は借金を返していくのもウチの親と付き合っていくのも嫌だと、退院して家に帰ってきても妻は仕事が忙しいなどの理由で帰りは遅く、私の顔も見たくないそうです。離婚したくない私は何度か話し合いをしたのですが妻はもう我慢できないそうです。元の原因は私なので、妻の為にもと思い、離婚届に判を押しました。まだ骨折が治っていないので完治して働けるようになってから出すということにしてもらいました。完治するまでの1ヶ月半待つだけしかないのでしょうか?いろいろ話し合いはしてるのですが気持ちは変わらないみたいなんです。離婚したくない私にはもうどうすることもできないんです。どうすればいいでしょうか?どなたかアドバイスおねがいします。
長文、乱文失礼しました。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年07月03日(木) 18時48分
離婚したくないと言いつつ、離婚届に判を押した行動には理解できませんが、奥様が離婚届けを持っており、離婚届を役所に提出していないなら、貴方が不受理届けを役所に先に出せば離婚は阻止できます。

あとは話し合ってください。

奥様がどうしても離婚したけりゃ調停でも裁判でも起こしてくるでしょうから。

借金の額にもよりますが、裁判を起こしても簡単には離婚は認められませんよ。
投稿者 クー さん [ 東京 ]2008年07月04日(金) 16時31分
子犬さんアドバイスありがとうございます。
自分でも後悔してるんです判を押したことに、その時は妻も考え直してくれるんじゃないかってことと妻がそこまで思ってるならと思い半々の気持ちで押してしまったんです。
何かすると裏目にでてしまうんです。
不受理申請もだすつもりはないんです。
裁判や調停が嫌だからでもなく、自分でも半分諦めているんです。
だから、完治するまでに心変わりしてくれるようななにかが欲しいんです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年07月04日(金) 19時56分
いろいろ思い悩んでいらっしゃるようですが、離婚というのは夫婦間だけの問題ではありません。

貴方の場合、お子さんもいらっしゃっるのでしょう?

父親としての責任はどう果たすつもりですか?

お子さんの意見はどうなんですか?
投稿者 クー さん [ 東京 ]2008年07月05日(土) 12時56分
子犬さん、度々の返信ありがとうございます。
子供達はやっぱり離婚してもらいたくないみたいのですが、妻はそれでも離婚すると言っています。

お互いに子供を手放したくないので、子供達の意見を取り入れながら話し合っていこうかなと思っています。

身勝手な親のせいで犠牲になるのは子供達だっていうのも解っています。
投稿者 かわせみ さん 2008年07月08日(火) 19時19分
自分は何もしないまま、相手の心変わりだけを期待していても意味はありません。

くーさんが何をすべきなのかは難しいところですが、少ない情報の中から汲み取れるキーワードとしては、奥様が「生活態度が変わってない」とおっしゃったことではないでしょうか?
クーさんは「自分では(生活態度を)変えてきたつもりでも妻にはみえなかったらしい」とおっしゃっていますが、そう判断してもらえない何かがあるのだと思います。もしかしたら、クーさんがしてきた生活態度の改善と、奥様が望んでいた生活態度の改善では大きなズレがあるのかもしれません。
「本当は離婚したくない、そのためならどんな努力でもするから考え直して欲しい」という意思をしっかり奥様に示して、何が問題だったのか、もう一度話し合ってみてはいかがでしょうか?
くーさんはいかなる事情にしろ、四度も過ちを犯したのですから、奥様の不信の念は強いことと思います。話し合うにしても相当心を入れ直して誠意を示さないことには、離婚を決意した奥様の心を動かすことはできないと思います。
投稿者 クー さん [ 東京 ]2008年07月09日(水) 09時06分
かわせみさんアドバイスありがとうございます。

自分なりの考えはすべて話しました。誠意はみせたつもりです。
それでもあまり変わってないようです。妻も悩んでるようです。
別居も考えているのですが別居した場合益々離婚に向かっていってしまんじゃないかと思ってしまうんです。
今の妻は仕事を優先し、家事などは義母にまかせっきりの状態なので(土日はやっていますが)自分が動ければまた違うのですが、
なにせ骨折してまだ足が動かないため何もできない状態なんです。
その為に義母にも負担はかけてしまっています。

やっぱり別居して距離をおいたのがいいのでしょうか?
別居している方、していた方の意見が聞いてみたいです。
投稿者 きょん2 さん [ 中部 ]2008年07月09日(水) 11時01分
意味のある別居なんてないと思います。
私も別居してました。
調停も終わりました。
気持ちが離れているんだもの、距離まで離れたらOUTだと思う。
投稿者 クー さん [ 東京 ]2008年07月09日(水) 12時03分
きょん2さん返信ありがとうございます。

やっぱり意味はないですか。さらに気持ちは離れていきますよね。
かといって今のままではどうしようもないし・・・
投稿者 かわせみ さん 2008年07月10日(木) 12時02分
奥様がくーさんの誠意を聞いて、少しでも「悩んでるよう」に感じるのであれば、離婚回避のチャンスはあるかもしれません。
しかし、今の状況で別居してしまうのは、そのチャンスすら逃してしまう可能性があります。
「退院したら、口約束ではなく、ちゃんと行動で誠意を示したいから、1年待って欲しい。1年同居して、自分の誠意を見てからもう一度離婚するかどうか判断して欲しい」と提案されてはいかがでしょうか?
そして、奥様があなたに本当に望んでいたことは何だったのか、今度は間違いのない誠意を示せるよう、頭の中ではなく、奥様と一緒に紙に書き出してみてはいかがでしょうか?
投稿者 クー さん [ 東京 ]2008年07月10日(木) 14時01分
かわせみさん度々の返信ありがとうございます。
話し合った結果、やっぱり別居ということになりました。正直ツライと思いますが、前向きに考えていきたいと思います。
いつになるかわかりませんが、早く戻れるように頑張っていきます。

相談にのってくれた方々本当にありがとうございました。
なにかしら動きがあればまた書き込みさせていただきます。
 2度目の調停で終わりました (4)
 投稿者 純2 さん [ 関東 ]2008年06月20日(金) 10時32分
2回目の調停で無事に事を終えました。
こんなに早く終わるとは思いませんでした。
この掲示板では本当にお世話になりました。
相談にのってくれた子犬さん、本当にありがとうございました!!
 
調停員の方もとてもいい人で、緊張することなく冷静に話をすることが出来ました。
相手の浮気や言動とかの話よりも、私たち夫婦の性格?みたいなものを見ていた気がしました。それから子供のこと、お互いの金銭状況など。
 
私たちは婚姻期間も1年くらいだったので慰謝料はあまりもらえないと思ってましたが、子供も幼いし、まだ私も働けないからということで希望額になりました。
一括でという訳にはいきませんでしたが、夫の状況を考えれば仕方ないんで、養育費も1万下がりましたが、折れるところは折れました。
年齢も21歳離れているし、この子が20歳になったら相手は67歳ですから、養育費のほうはあまり期待もしていません。
それまでの間に私のほうでしっかりやっていけるようになっていたいです。
 
面接交渉のはなしはあえてしないということになりました。
夫はまだ一度も顔を見ていません。情がうつるからと調停員さんに言ったそうです。
嘘でも嬉しかったです。涙がでました。
たぶん向こうからは会いたいなんて言ってこないと思います。
でも、もしも子供が会いたいと言った場合は、会いにいこうと思います。
6ヶ月半で子供を処分しろと言った人だけれど、顔を見れば変わるかもしれないと信じてます。本当はいい人ですから、、、。

最後に公正証書のことを話しましたが、調停員さんはそれは書かなくていいと言いました。本当は書いたほうが良かったのかな?と思いました。
結局書かなかったので、後は彼がちゃんとお金を入れてくれるのを信じるしかないですが。

2回目の調停で、最後に裁判官と話すときだけ彼に会いました。
すぐ隣に座りましたが目も合わせませんでした。
私たちにとってはこれが最後の顔合わせなんだなと思いました。

も一つ。
夫は、裁判官の前で、慰謝料は払わないと言いました。
「慰謝料じゃなくて生活費だ」って。
それを母親に話したら、あのひとは全然悪いことしたと思ってないんだねって。
私は彼の言葉を聞いたとき、粋なこと言ってくれるじゃないかぁ、と思ったんですけどね。
男の気持ちって私にはよく分からないです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年06月21日(土) 11時44分
早くケリがついてよかったですね。

調停委員の公正証書は要らないというのは調停が成立したので必要が無いという意味です。

調停調書はきちんと作成されましたか?
調停調書は裁判でいう判決と同等の効力がありますので
無くさずに大切に保管しておいてください。
投稿者 純2 さん [ 関東 ]2008年07月09日(水) 11時25分
支払期日を過ぎてもお金が支払われてなかったので裁判所に電話してみました。
このことを伝えたら
「もう少し様子を見てください」
「自分で連絡を取るか、取れなければ手紙を送ってください」
と言われました。

調停前から連絡を取っていないことも知っているはずだし、
年も離れたちょっと恐い人なので言いづらいのもあるんですが
「自分でやってみてください」
と、それだけでした。

なんだか、ただ別れさせられて、そのごはこんなんなのかと
頼りにならないなぁと思ってしまいました。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年07月09日(水) 19時01分
とりあえず、自分で督促して、だめだったら、裁判所に履行勧告してもらってください。

調停調書には”養育費○万”とか書いてあるんですよね?

もし何も書いてなければ裁判所は相手にしてくれません。

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