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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚できるでしょうか (4)

投稿者 asya さん

2008年10月09日(木) 14時51分

性格の不一致・・・離婚しようか迷っています。 (3)

投稿者 まー さん

2008年10月09日(木) 11時33分

別居後、どうしたら良いか悩んでしまいます… (8)

投稿者 あっこ さん

2008年10月05日(日) 19時58分

応じるべきなのか・・・。 (30)

投稿者 ATUSI さん

2008年10月03日(金) 21時46分

悩みがつきない (4)

投稿者 ポニョ さん

2008年10月06日(月) 20時23分

無理矢理子供を奪われ別居後の親権 (2)

投稿者 なー さん

2008年10月06日(月) 04時53分

離婚についてなのですが・・・ (5)

投稿者 奈々 さん

2008年10月01日(水) 17時00分

離婚前に妻から金!金!と言われ悩んでいます。 (3)

投稿者 theparks さん

2008年10月03日(金) 21時19分

慰謝料について (1)

投稿者 こめ さん

2008年10月03日(金) 11時55分

弁護士について(長文です) (7)

投稿者 あおむし さん

2008年09月24日(水) 15時59分

離婚をすべきか…。 (7)

投稿者 ゆい♪ さん

2008年09月21日(日) 17時36分

壊れる時・・・ (17)

投稿者 雨の空 さん

2008年09月19日(金) 16時07分

どうしたらよいものか (5)

投稿者 負組 さん

2008年09月22日(月) 14時43分

どうしたらいいか? (4)

投稿者 よし さん

2008年09月21日(日) 20時11分

離婚した途端に話し合いに応じてくれません (1)

投稿者 BIBLO さん

2008年09月25日(木) 23時19分

助けてください (2)

投稿者 ジュン さん

2008年09月24日(水) 09時04分

この先どうなるのか・・・(超長文) (5)

投稿者 タオ さん

2008年09月23日(火) 01時29分

どうしていいか わかりません (9)

投稿者 悩み中のさくら さん

2008年09月15日(月) 10時17分

聞いてくれますか・・・・・ (6)

投稿者 mai さん

2008年09月16日(火) 22時44分

主人から離婚したいと言われました。 (4)

投稿者 えむ さん

2008年09月13日(土) 18時47分

 ▼127件を表示しています
 離婚できるでしょうか (4)
 投稿者 asya さん [ 中国 ]2008年10月09日(木) 14時51分
 初めまして。
 現在、夫との喧嘩により実家に戻り、夫との離婚を考えています。

 結婚5年目。3歳の子供が一人専業主婦です。

 夫は、あまり物事に対して意見を言わないタイプで、自分の時間を中心に
 考える人です。当然、子供に対して「愛情」を持っているのかさえわかり
 ません。
 仕事はまじめにやっていますが、家に帰ると、自分の時間中心の生活です。
 自分の趣味をずっとやっていて、家のこと、子供の世話等一切やりません。
 趣味に没頭すると、休みの日の前日から夜中中起きていて眠たくなったら
ねる。そして、休みの日は夕方まで寝ている生活です。

 子供に対しても、どこかに連れて行ってあげるという感覚もなく、「行こう」
 というと「眠いから」といって拒否されます。また、自分が眠いと、子供が近
 づいていくと、「あっちに行けと」突き飛ばしたりします。自分の都合のよい
 時だけ相手をすることはありますが、基本、子供への愛情を感じたことはあり
 ません。
 

 夫いわく、「子育てや家のことは全て妻に任せる」という考え方です。
 子供のオムツ交換やお風呂に入れることなどほとんどしてくれませんでした。

 また、あまり夫婦の会話もなく、私が腹を立てて喧嘩になった時は、口で考え
 ていることを伝えてと言っても何も言わず、「うるさい」と暴力を振るわれた
 こともあります。

 正直、このまま生活していっても、夫婦としての関係も、親子としての関係も
 築けないと思います。また、喧嘩のたびに、暴力を受けることへの恐怖もあり
 ます。そして、いつか、子供への暴力へ変わらないかという不安もあります。

 夫には「離婚する」という考えを伝えていますが、私が実家へ帰っても一切
 連絡をしてきません。

 夫には、子供の養育費をきちんと請求したいのですが、伝えても無視されます

 
 私から出て行く形になりましたが、離婚して、子供の養育費を夫に請求すること
 は可能なのでしょうか。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月09日(木) 16時01分
養育費は義務でありお子さんの権利です
離婚の際にしっかりと公正証書を作成して置いた方が良いですよ
支払いが滞れば法的に対処出来ます
また旦那さんからのDVが証拠があれば慰謝料も請求できますし、
協議が無理で調停になっても離婚し易いと思います。

旦那さんは典型的なアダルト・チルドレンですね
3歳だと一番、可愛い時なのに自分にしか興味がないでは、
先々を考えても変わる事はないでしょう・・
貴女自身が旦那さんに対して情が消失してるのでしたら、
離婚を選択されて良いと思います
投稿者 asya。 さん [ 中国 ]2008年10月11日(土) 14時05分
ZEROさん 返信ありがとうございます。

返信を読んで、養育費をきちんと貰わなければっと改めて強く思いました。
恥ずかしながら、夫の考えてることが全くわかりません。5年も一緒に暮らして
来たのですが…。
別居をしても、一切連絡なく、こちらからコンタクトを取っても無視されてしま
います。離婚の話を進めたいのですが、一度会いに行って話してみたのですが、
話し合いにならず、夫からの離婚の切り出しを待つ形になっています。

慰謝料はいらないのですが(取れないのかなと思うので。離婚を円滑に進めたい
のが本音です)しかしながら、養育費は毎月きちんと払ってもらいたい。
返信で、「子供の権利」とあり、きちんと話し合いで決めたいのですが、夫の無
反応ぶりには、憤りを感じます。私の考えるに、私達が勝手に出て行ったのだか
ら勝手にしろという感じなのでしょうか。私達がでていけば、夫は心おきなく趣
味に没頭でき、夫の理想の生活がそこにあるからでしょうか。

こちらから、例えば相互の両親などを交えて離婚を進めたとき、子供の養育費の
額などに影響を及ぼすのでしょうか?私の父から、離婚を切り出したほうが不利
になるから、夫からの連絡を待ってたほうがいいんじゃないかといわれ、悩んで
います。

専業主婦でしたので、職がなく今後の生活の為に就職活動を進めたいのですが、
夫の無反応に困っています。とりあえず数時間のパートだけでも見つけようと
考えていますが。

離婚の話が進められたときは、養育費に関してアドバイスで頂いた、公正証書
できちんと残したいと思います。

夫からのDVですが、証拠がないので難しいと思います。

離婚を進めたくてできない事に不安を感じています。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月11日(土) 15時01分
養育費に関しては旦那さんの収入から算定出来ます
一度、勉強の意味も込めて市政の弁護士無料相談に行かれては如何ですか?
貴女のご両親と旦那さんのご両親とで話し合いの場所を作れますか?
とにかく話し合わないとどう進んで良いか判りませんよね・・

DVの証拠がないのは残念でしたが怖い思いを耐えるのも酷ですし、
お子さんの命も脅かされていたと思いますので無事に離婚出来る事が第一ですね
ただの性格の不一致では離婚事由になりませんから、
証拠がなくてもDVを強調して行った方が良いですよ
 性格の不一致・・・離婚しようか迷っています。 (3)
 投稿者 まー さん [ 関東 ]2008年10月09日(木) 11時33分
はじめまして。
専業主婦の奥さんと3歳の子供を持つ父親です。

5年近く一緒に暮らして来ましたが、根本的に性格が合わず月に2回ぐらいは近所にも響くぐらいの怒鳴り合いの喧嘩をしております。

私は納得できないのです。
・専業主婦で朝8時30に起きる、私が仕事にいくときもまだ寝てる。
・5年間で風呂は10回も洗っていない。
・仕事がある日以外は土曜日は自由に遊ばせてあげている。
・夕飯はほとんど生協の冷凍ばかり・・・。
等々細かいことを言い出したらきりが無いのですが・・・。
私の理想は「家族のために仕事をがんばる」とかそういう気持ちにさせてくれるのが主婦の役目でもあると思うのですが、そういったことを一緒に生活してきて一度も感じません。

上記のようなことを言うと「こっちだって子供がいるからつかれてるんだよ」とか言い返され一度も素直に意見を聞き入れてくれたことはありません。
世間の主婦は普通にこなしている事だと思うのですが、どうなんでしょうか。

正直、もう奥さんの為に働こうという気にはなれません。
専業主婦ってそんなにつらいんでしょうか?

外で一生懸命仕事をしている夫の為に、家のことは主婦として夫が帰ってきてリラックスできるような雰囲気を作ってあげようとかそういう気持ちが感じたいのです。

それを話すとそれは男尊女卑だとか意味のわからない事を言い出します。

子供はすごく可愛くて離れたくは無いのですが奥さんに関してはもう顔も見たくないぐらい嫌になりました。でとりあえず別居しようと思います。

ここからが本題です。
以上のようなことで離婚できるのでしょうか?

その場合の、慰謝料とか養育費とかどのようになるのでしょうか?
私の年収は600〜650万ぐらいです。
アドバイスをお願いいたします。
投稿者 さん [ 関東 ]2008年10月10日(金) 09時35分
私も奥様と同じ専業主婦です。
別の件で弁護士さんと相談中なのですが、
性格の不一致で離婚は出来ないそうです。
奥様はおそらく今の生活が楽である意味満足されていることでしょう。
ゆっくり寝て、ご飯はチン!!極楽ですよね。
だから奥様は離婚に同意するとは思えません。
奥様が同意しなければ、残念ながら離婚は成立しません。

お子様が幼稚園や保育園に入園されたら、奥様に少し外で
働いてみてはどうか・・と提案されたらどうですか?
外の空気を吸って、やりがいを見つけられたら
また違うかも知れませんよ。
投稿者 さん 2008年10月10日(金) 11時06分
養育費の算定は
http://www1.odn.ne.jp/fpic/youikuhi/youikuhi.html#youikuhi3
ご参考ください。
 別居後、どうしたら良いか悩んでしまいます… (8)
 投稿者 あっこ さん [ 甲信越 ]2008年10月05日(日) 19時58分
こんにちは、以前にも相談をさせて頂いた者です。

夫が「喧嘩の時の強い口調に傷ついた。二人で居ると息が詰まる」と言って実家に帰ったのが1ヶ月前です。
その後、彼からは良い返事はありませんが、
彼のご両親や相談に乗ってくれている親戚の方には
「本当に嫌いなら電話にも出ない性格だから、もう少し待って欲しい」と言っていただいています。
別居後すぐに、私が「あなたは私の宝物だから帰ってきて」と真剣に話したのですが、それは「まんざらでもない様子だった」そうです。

私は、そう言ってくれる人たちにありがたいと思うのですが、
彼が離婚届を書いていったこと(提出は私の都合の良いときでいいそうです)や、
結婚した時より、なんとなく楽しくなさそうだった様子を思い出したり、
こちらから送るメールに返事が無いことや、そういったことを考えると、
やはり彼はもう私を愛してくれることはない気がして、悲しくなってしまいます。
もう彼を忘れて、明るい顔でいた方が幸せな未来があるのかも…と思ってしまいます。

少しずつ離れる準備をしようと思って「携帯が家族になってるから、変えようか?」と彼に聞くと
彼は「何で?」と聞き返してきて、やはり踏ん切る事が良いのか解らなくなります。
(別居前の彼が、一緒に遊びに行ったり、自分から「花火しよう」と誘ってきたりしていた事も私を引き留めます)

彼と別れる事よりも、「彼が戻ってくるかもしれない」と期待を持ってしまう事の方が悲しいかもしれない…などと考えてしまいます。
一人でいる事よりも、「夫に一人にされてしまった私だと思うこと」が悲しいです。

この程度の事は、倦怠期の壁だと思って耐えても良いのでしょうか?
私が「頑張っている」ことは、彼にとっても私にとっても無駄ではないのでしょうか…
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 21時12分
お久しぶりですZEROです。
旦那さん自身も訳が判らなくなってしまってますか?
此処まで来ても貴女が旦那さんに愛情があるならまだ我慢するべきかと思います
白黒がハッキリしないで離婚をすると必ず後悔してしまうからです・・
ただ追う側と追われる側の法則ってありますよね
逆に貴女が実家に戻ったりしたらどうなるのでしょう・・
正直、白黒がハッキリしてしまう可能性が高いですが、
貴女もこのままでは生殺し状態なのではないかと思いまし、
子供を望んでいらっしゃったと思いますので期限を付けるのも必要かも知れません・・
貴女には貴女自身の幸せを考える自由があります・・
離れて行った貴女を旦那さんが後悔して来る可能性も0ではないと思います。
旦那さんの言葉も行動も言い方が悪いですが狡いと思いますよ
一度、自分で縛ってしまった鎖を外してみても良いと思います
自分にとっての幸せ・・考えてみませんか?
投稿者 あっこ さん [ 甲信越 ]2008年10月06日(月) 18時40分
>ZERO様

毎回本当にありがとうございます!
真剣に相談に乗っていただけることが、本当に救いになります。

実はこの1ヶ月、「彼はすねているから優しい言葉でアフターケアした方が良い」という意見と、
「近づきすぎて混乱しているから距離を置いた方が良い」という意見の間でぐらついて、
私も訳が分からなくなってしまったようです。

田舎な地域性もあって、30代、40代でも親と同居する男性が当たり前のように多くて、
このようなケース(男性側が親ばなれできない)もよくあるようなのです。
(そもそもそういう人は結婚できない事が多いようですが…)

彼のことは、結婚前から「甘えん坊でちょっと頼りない」とは思っていましたが、
「自分がその分頑張れば大丈夫!」と、ちょっと傲慢に構えていたかもしれません…。

別居後、彼が親戚の方に話しているのは、
「マンガを読んだりゲームをしている時に家事を手伝えと言われて嫌だった」というような内容だそうです。
別居前は夫の肩を持っていた私の両親も、さすがにこれには絶句していました。
「娘が勝ち気すぎて傷つけたのかと思っていたが、なんという頼りない男だ!」と。

私の周りにはもう「離婚しないように頑張れ!」という人は少なく、
私だけがなんとなく「頑張りとおさなくちゃ」という気持ちから、彼を気遣うメールを送り続けています。
頑張ればなんとかなる状況かもしれないのを、投げ出すのが後ろめたいのです。

でも、そろそろ頭を切り替えて、
「私が私の為にどうしたいのか」を考える時期かもしれないですね…。

この掲示板で状況を書いて、相談にのっていただけることで、だんだん気持ちが落ち着いてきます。
本当にありがとうございます!
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月06日(月) 19時54分
旦那さんは独り暮らしをした事がありますかね?
独り暮らしは大切な事で特に男性は絶対に経験しておくべきだと思います。
旦那さんにすれば妻をめとったのではなく母親を得た様なものだったのでしょうか
旦那さんは駄々っ子と同じなんですよ(苦笑)
可愛い人として見てられれば良いですが将来的にみてどうなのでしょう
子供が出来て世帯主として家族を守って行けますかね・・
貴女が私が頑張れば!だけでは夫婦として繕って行けますか?
思い切って今の住まいを離れて一度、離婚されてみては如何でしょう・・
旦那さんが貴女を必要としてるのが判れば復縁しても良いですし、
新しい恋愛をみつけても良いと思います。
頑張って幸せに結びつけばそれは確かに報われると思いますが、
頑張って時間を無駄にする事の方が人生で捉えたら勿体無いです・・
時間だけは何物にも代えられないものです
一度、思い切った行動に出てみる方が貴女たちご夫婦には良いのかも知れません

もし旦那さんがそれで貴女を諦めてしまったら、
旦那さんにとっての貴女の価値はそこまでしかないって事です
本当に愛して居るなら離さないし他人に渡したくないですよ
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月08日(水) 11時51分
こんにちは。

人事と思えなくて、ついレスしました。
あっこさん、ご主人の「漫画やゲーム」に対する考え方はウチと似ている様な気がします。
ウチも、夫婦より自分のゲームが優先ですね。
周辺に細部を話すまでは、
「さくらが気が強いから、ご主人は甘えてるのよ」という見解でしたが、相談してからは、
「そんな頼りない人と、二人三脚するつもり?アナタがして来たのは、おんぶに抱っこで二人三脚じゃない!」とまで言われてしまいました。
確かにその通りで、返す言葉がありませんでした。

あっこさんが、どんな答えを出すかは解りませんが、お互い、自分を見つめ直す時期かも知れませんね。
世間体も気になりますが、このままでは辛過ぎませんか?
投稿者 あっこ さん [ 甲信越 ]2008年10月08日(水) 21時19分
>>ZERO様

こんばんは、いつもアドバイスをありがとうございます ><。

ご指摘のとおり、夫は一人暮らしを経験した事がありません。
受験にも失敗していますし、高卒で10年勤めた会社を、「悪口を言われた」という理由で出社できなくなって辞めています。(ヘルニアで辞めたと聞いていたのですが、離婚騒動の中で初めて知りました。)
思うに、壁にぶつかると、いつも逃げてしまうタイプの人間なのだと思います。

知り合ったときはリハビリを兼ねたアルバイト生活をしていて、私は「ガツガツしていなくて穏やかなところが良い」って思ったんですが、その穏やかさは、壁にぶつからないで逃げている安心感の穏やかさだったんだと、今となっては思います。

しかし私も私で、「彼が頼りなくても自分が補填すれば大丈夫」もしくは、「彼が成長するように変えていけば大丈夫」というように考えていた傲慢さがあって、それが結局相手をちゃんと見つめない事に繋がったのだと思います。 
他人を自分の思い通りに変えられると思うなんて。
結局今回の事は傲慢な自分の考えのしっぺ返しなのかなと、とても大切な事を学んだ気がします。

あと、良いのか悪いのかマイホームは持ち家で、私の親から資金を借りて建てたため、私は家を出る訳にいかないし、逆に路頭に迷う事はありません。(彼が頼りないのがわかっていたので、保険のつもりで早めに無利子で家を建てました)
それに彼とは、それぞれの稼ぎの中から同じ金額(10万円)づつ家計に入れて残りは自分で管理するようにしていたので、別居の前も後も“自分で自分を支えている”のは一緒なのです。

彼が悪いにしても私が悪いにしても、結局は「彼は私との生活が必要ないと思って出て行った」事には変わりないので、やはりここらで区切りを付けようかと思います。
投稿者 あっこ さん [ 甲信越 ]2008年10月08日(水) 21時47分
>決意したさくら様

レスを頂きありがとうございます-^_^-。

旦那様は大人になれていないのですね…。性格的にとても私の夫に似ていると思います。

私も子供をつくる事について夫と相談しようと思っていましたが、相談したとしてもきっと、さくらさんと同じように一人で頑張る事になったんじゃないかな〜と思います。
彼は私が「こうしたい」というと、なんとなくついてきてくれるのですが、じゃあ自分がどう考えているかは全く表現できないのです。
あげくの果てに、私の親が彼の気持ちを聞こうとやってきたとき、「何で結婚したんだ?」と言う質問に「あっこが結婚したいって言って話を進めたから」と答えたそうです。 
……そうか…私が立てた企画に乗って(楽しそうに)行動していたのは、最後に“自分は望んでいなかった”と言って私の責任にするためだったのか…と、脱力感でいっぱいになりました。

そういえば私も、さくらさんと同じように彼にいっぱい合わせましたよ〜^^;
彼がバイクが好きだから、彼の気持ちを理解しようと中型バイクの免許まで取りました。
一緒にアニメも観たなぁ…。
彼にとってはどうでも良い事だったのでしょうね。

さくらさんは自分で決意された方ですが、私は相手に決意された方なので逆の立場ではありますが、頼りない夫に「自分が頑張れば…」と思ってオーバーワークしていたのは一緒ですね。
(私は「私の気配りが足りなかったせいで彼を不幸にしたかも…」とか「彼の未来が心配」といった思いがまだありますが…。)
しかし私も、あと少ししたら自分から彼に愛想をつかしていたかもしれないです。
私の場合、彼が離婚届を書いて置いて行ってくれたのが、逆に救いですね…。

さくらさんも、どうぞ自分の心に素直になって頑張って下さいね。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 22時53分
そうですね・・人を変えるのではなく、
自等の意志で変わる様に支えるべきかと思います
ただ旦那さんはおそらく貴女では無理だったかも知れません・・
少し気になったのですが旦那さんは心療内科などには行った事ありますか?
もしかすると・・何らかの病状が出るかも知れません・・
ただ今の立場では旦那さんにも両親にも言わない方が良いと思います。
正式にやり直すか離婚された後の方が良いと思います。

持ち家でしたら出て行きようがありませんね
てっきり借家か賃貸マンションだとばかり・・
色々な意味で勉強になったかと思います・・
自分を知れた事が一番、良かったのではないでしょうか・・
 応じるべきなのか・・・。 (30)
 投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月03日(金) 21時46分
はじめまして、とっても悩んでいます。
バツ1.子持ちで再婚しました。

妻とはほぼできちゃった婚で結婚して4か月、
妻とのできた子供が2か月です。
前妻との子が8歳です。

結婚にさいして妻の両親ともうまくやっていたのですが
事あるごとに妻の両親がチャチャいれてきてあまりその様な
ことは好きでないのでハッキリ言ってしまったことから
ギクシャクが始まりました。

お互いの両親ともうまくいかないところで結婚。子供が
生まれました。

子供が生まれやっと同居、自営業なため、仕事が忙しく
お風呂入れてあげたりするのが精いっぱいです。

妻は、生まれた子供に愛情がないとか、物を買ってあげないとか
言ってきます。
自分の子に愛情がない親がいるのはずないっていっても聞き分けがありません。

そんな事、些細な喧嘩が発展するとすぐ、実家に帰ります。
付き合ってる時からそうなんですが、妻も妻の両親も親離れ子離れしてないんです。

妻の愚痴は親に渡り妻の親から私にクレームになって帰ってきます。
呆れてものが言えません。

嫁に出したなら、うまく立ち回ってほしいです。

私もダメなところがあるのでしょうけど・・・。

先日、喧嘩に発展し、数日後実家へ帰って行きました。
5日後には長女の誕生日なので戻るとメールで連絡がありましたが
帰ってきませんでした。

翌日、弁護士通じ内容証明が届きました。
「これ以上貴殿との関係を維持することが不可能であると考えます」なんて
内容でした。

別に浮気したわけでも暴力をふるったわけでもなく、受入れ難い状況です。

まったくどうしていいかわかりません。

妻のことは好きですし、別れる気もありません。
初めて我に帰った気がします。

友人が心配して連絡とって会うセッティングしてくtれましたが
後から、断りが入りました。

やはり親が介入して無しになってしまいました。

このまま、受入れた方がいいのか・・・。

別れる気がない私にとって、長期化してしまうだけで
妻にも子供にも幸せがないと思います。

だから余計迷うんです。

何を書いてるかわからなくなってきました。

皆様、どぅかアドバイスをください。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月04日(土) 00時35分
貴方にまだ愛情があるなら後悔します・・
確かに言われる通りに奥様を思うから選択も考えられてると思います。
すでに弁護士が入ってしまってる状態ですから難しいかも知れませんが、
とにかく何とか話し合いの場を持つ努力だけしてみませんか?
納得行かなければ引きずってしまいます・・

親族関係は難しいですね・・暮らして来た環境をつくづく思い知らされます。
敵になった時の変わりようはありませんから・・
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月04日(土) 04時20分
ZEROさんアドバイスありがとうございます。

やはり後悔はしたくありません、難しいかもしれませんが
1%でも可能性があるなら望みにかけてみたいと思います。

そのためには自分も変わる必要がありますが、それが家族の幸せなら
そうする意志です。

しかし親族関係の豹変は驚きます・・・。

弁護士の入っても今は離婚を受け入れるつもりはありません。
5年も6年も長期化が考えられるますし費用もかさみますが、
折れるつもりもありません。
妻の両親もそこまで考えてるとは到底思えないんです。
世間体や体裁ばかり気にする考えがあるので・・・。
妻にとって、子供にとってそれが幸せにはつながらないとも
感じますし、妻の両親には気付いてほしいですが無理なことなので悩みます。

話し合いの場を持つように弁護士さんには伝えていますが・・・。
中々難しいです。この場合、直接連絡したらダメなのでしょうか?
直接連絡した場合、何か法的に問題があるのでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月04日(土) 05時44分
法的と言うのは直接連絡を奥様が嫌がり弁護士に相談されたらではありませんか
一番、可能を上げるのは共通の友人ではないかと思います。
骨をおらせるし迷惑承知で再度、お願いしてみては如何でしょうか?
義両親には世間体も何も貴方の責任にしてしまえば問題ありませんから・・
1%だろうと賭けてみなければ勿体無いですよ
良い結果に結びつく様に祈ってます!
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年10月04日(土) 06時23分
弁護士が入ったところでビビる必要はありません。

「夫婦関係調整」の調停を申し立てるのがベストです。で、お子さんとも会いたいでしょうから「面接交渉」の調停を申し立てると良いと思います。
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月04日(土) 11時51分
ZEROさん ありがとうございます。

賭けてみようと思います!
友人にも相談してみます。

子犬さん ありがとうございます。

「夫婦関係調整」・「面接交渉」の調停を申請してみようと思います。

弁護士は調停離婚を申請すると考えられますが、先手打ちたいと思います。

私も弁護士にお願いした方がいいのでしょうか?
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 10時59分
妻が親族を5、6人を連れてきていきなり荷物はこびだしました。

どうすればいいでしょうか?

荷物を運ぶのは構いませんが、予告なしにきました。

憤りを感じはじめました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 11時29分
傲慢ですね!私なら許しませんが服など無ければ奥様が困るでしょうし、
ただハッキリしたのは親族と和解して行かないと厳しい様に思います。
もし奥様と和解の糸口が見つかっても親族と和解出来てなければ、
結婚生活も続けて行けないのではありませんか?
親族と話し合いしてみる事が第一だと思いますが厳しいですか?
貴方の気持ちを思えばプライドを捨てても足掻くべきかと思います。

8歳のお子さんには辛い事だったでしょう・・
お子さんの気持ちを置き去りにはしない様にして下さい。
投稿者 専業主夫 さん [ 北海道 ]2008年10月05日(日) 11時30分
即弁護士に相談してください。
離婚は双方の合意か、裁判所の決定が必要です。

ここまできたら、相手はあなたの有責だと騒いでくる可能性もあるので、きちんと相手の責任の客観的証拠をつかんで置いてください。

あくまで「妻側の不誠実や有責で離婚に至った」としておかないと、あとあと不利です。
(こちらが妻側の責任を追及しなければ、相手の不当な夫攻撃に対して防御もできない。交渉の武器として必ず準備してください)
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 11時58分
■ZEROさん ありがとうございます

私の考えが傲慢ということでしょうか?

プライドも捨て実家に迎えに行こうと決めた矢先の

出来事で、正直ショックです・・・。

やり直せるなら、なんでもうけいれてよう、親族とも

和解しようと考えていたからです。

改めてそれしか道がないと感じました。

■専業主夫さん ありがとうございます

弁護士に相談してみます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 12時58分
いえいえ奥様と義両親の行動がです・・
話し合いを飛び越しての行動ですし運び出しに協力してる義両親は、
離婚に賛同してるって事ですよね・・
諦めきれないのならやはり足掻いてみるしかないのでしょう・・
奥様にも親族にも聞く耳を持たせないと突破口も見えないですね
貴方の気持ちが通じてくれれば良いのですが奥様が頑ななまでに離婚に突き進んでます
とにかく話し合いの場所を作るしかないでしょう・・
弁護士を通してとなると一気に離婚に進みそうに感じてしまいますが、
知識や対策にしても多い事に越した事はありませんから・・

出鼻を挫かれたと思いますが自分に負けないで下さい。
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 13時11分
ZEROさん ありがとうございます

おっしゃるとおりです。
意思は貫く気持ですが精神的にきついデス。
弁護士さんには相談をしアドバイスなどをもらってから
どれが最善かを選択していきたいと思います。

しかし、妻と義両親の行動には驚きました。

心が折れないように頑張りたいですが・・・
ほんとに精神的にきついです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 17時52分
精神的な苦痛は自身でしか解決出来ないですから・・
荷物を引き上げた事は戻る気がないと先制攻撃ですから、
数日以内に弁護士を通してのリアクションがあるでしょう
自営業ですし仕事でも私事でもキツいと思いますが、
此処までかもと思った時にもう一歩、踏ん張って下さい。
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 19時41分
ZEROさん ありがとうございます

弁護士をいれているにも関わらず、
弁護士から荷物を引き上げる予告もないのは
いいのでしょうか?

普通のやり方ではないと思いました。

弁護士から引き揚げていいと言われてると言われました。

また、妻が家に来るのはいいのですが、妻を含め知らない人が
無言で家に上がり共有物もあるのに引き上げていってしまうのは
理解できません。

義父など、別件で被害届をだしたいと思っているのですが
無理なことなのでしょうか?

荒らすだけ荒らして掃除もせず引き上げていきました私の服は
キレイにしまってあったものもすべてベットに放り投げられていました。

突然、無言で数人があがこまれて何かされるのではないかという
恐怖心さえ覚えました。
鍵も返却されてず、怖くて家にいたくないほどです・・・。

子供も怯えてしまって・・・。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 21時22分
泣き寝入りしたくないですよね・・
貴方も離婚を回避したいから悩み所だと思います。
何よりもお子さんにはトラウマになる様な出来事だったと思いますから・・
義父を訴えれば確実に復縁の可能性はなくなると思いますし、
万が一、和解の可能性がみえても一緒に生活して行くのはかなり厳しいのでは・・

貴方の怒りは当然の事ですし判断一つで変わってしまう状況です
どの道を選ぶにしても後悔しない道を選んで下さい
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 21時49分
ZEROさん ありがとうございます

子供(長女)のことを考えず自分たちのことだけしか
考えていない妻側の行動が許せません。

>義父を訴えれば確実に復縁の可能性はなくなると思いますし

それも覚悟しました。
万が一和解しても、きっとちょっとした喧嘩で同じことになることが
予想されます。

子供のこれからが大事なのであの出来事だけは許せません。

義父を並びに加担した親族を訴えようと思っています。

訴えが認められるかがわかりませんが・・・。

しかし離婚とは別に戦う勇気がでました。
妻の義父は大手の会社に務めてめています。
しかし、この行動は常軌を逸しているため、弁護士を通じ会社にも通達し
調査を依頼しようと思います。

私の親族も徹底的に戦う気持になりました。

泥沼化は間違いないですね(涙)

訴えることにより
妻が気付いてくれればいいのですが・・・。
他の人たちにも迷惑をかけるということを・・・。

自分気持ちを抑えるのが苦しくて頻繁にカキコさせてもらいました。

ZEROさんたくさんのアドバイス頂き感謝してます。

あとは弁護士さんに相談してみます。
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月06日(月) 13時35分
住居侵入罪の平穏な保護法益にあたるのではないかと
相談したのですが難しいところみたいで、
徹底抗戦したいのですが何かアドバイスをお願いします。
弁護士さんもなんか頼りなくて・・・。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月06日(月) 16時01分
貴方のお子さんの為の決意は素晴らしいと思います。
闘わずして受け入れるばかりでは未来に繋いで行けませんよね

引き上げの件は奥様が一緒だったから法的な対処は難しいと思います・・
妙案があれば良いのですが私も素人ですから・・
他の弁護士に相談してみては如何ですか?
弁護士の能力も千差万別だそうですから他を当たっても損はないと思います。

腹を括ったなら出来る限り後悔しない様に闘って下さい
投稿者 ふぅ さん 2008年10月06日(月) 19時46分
こんばんは。

私は別居した時、(夫に追い出されました)弁護士に「合法的に荷物を取り返す方法はないか?」と聞いたところ、「財産分与の問題もあるので勝手に持ち出すことはできない。必要なものを連絡して送ってもらうしかない」と言われましたよ。

鍵を変えられていたので、もちろん勝手に入ることはできないし、通帳などの貴重品もあったけど「明らかに私の私物」とわかるものしか入手できないともいわれました。

かなり強引でひどいやり方ですね。

私も裁判や調停で弁護士によって随分違う・・・と実感しました。
他の弁護士に相談されてみてはいかがですか?
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 00時21分
■ZEROさん ありがとうございます

精神的ストレスから寝てもうなされ、睡眠不足です。

負けたくないので頑張ります。

■ふぅ さん ありがとうございます

他の弁護士の意見を聞いてみて納得できる人を

求めようと思います。

皆さんからのメッセが今、私のゆいつの救いで、気持ちが落ち着きます。

ほんとにありがとうございます。

精神的ストレスはかなりきついですね・・・。

仕事にも影響します・・・。
投稿者 犬好き さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 06時19分
すいません。Res遅くなりました。調停ぐらいだったら弁護士なしでも戦えますよ。
調停は話し合いですから貴方は「離婚する気はない」ときっぱりと言えばいいだけです。調停委員の言うことに強制力はありません。ただ、調停が不調に終わると離婚訴訟に発展します。そのときに弁護士が必要かどうかは微妙なところですね。実際に答弁書や陳述書を書くのは弁護士ではくてあなたです。まあ、最初から委任するのではなくて、30分5000円で相談するのも選択肢に一つです。弁護士の選び方ですが、少なくとも3人ぐらいは話をして、一番あなたと気が合う人を選んでください。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 06時23分
↑すみません。犬好き=子犬です。
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 12時28分
■犬好きさん ありがとうございます

3人ぐらいの専門弁護士に相談してみます。
頼りになる弁護士がみつかればいいのですが・・・。
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 16時18分
先程、妻の弁護士から謝罪の連絡がありました。
私は猛抗議しました。

弁護士からは、話し合いの余地はないでしょか?

と言ってきました。

オイオイ、私が話し合いを求めたのに離婚の意思は固いですからと拒否したのは
そちらじゃぁないかって感じですよ。

私は一切返事はしないで、弁護士と相談中なので回答できないと言いました。
引き揚げに関する件に対しての謝罪も認めませんでした。

ぶがいいわけではないですが、抗議したことで少しですがモヤモヤが取れました。

しかし、これからが本番です、気を引き締めていきたいと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 19時44分
少しはモヤモヤが取れた感じで良かったですね
私も一緒に何か心地良く感じてしまいました!
話し合いの議題は何なのでしょうね・・
要は離婚とお金の部分で折り合いを付けたいからでしょうか・・
一息ついて深呼吸してから次の駒を進めたいですね
でも少しは安心しました(^-^)v
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 23時54分
■ZEROさん ありがとうございます

>話し合いの議題は何なのでしょうね・・

たぶん「離婚」「養育費」「親権」だと思います。
義母に結婚前、認知でもいいのよって言われたことから
もめ事に発展したんですが・・・。
私の母ともめたのも、結納金よこせでもめました。

要するに金かって感じです。

子供に両親がいるのが一番幸せなのは間違いないです。
長女が一時期、前妻との離婚で精神的におかしくなったことを思い出します。
今では、とても元気ですが、義両親はそんなことより自分の娘(妻)のことしか
考えていません。
ことあれば、うちは常識あるとかいいだして、常識人が今回のことやるわけないです。義両親は娘(妻)のことになると変貌します。

妻が私と付き合う前に付き合っていた男性も、義両親に呼ばれ別れさせられてます
でしゃばる親がいてそれに従う娘もおかしいですね。

たとえ私が離婚しても妻は幸せになれないし、そこにいる産まれたばかりの二女が
育てられるなんて可哀そうです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 08時04分
親として子供を思う気持ちは理解出来ますが、
常識的か非常識かは親の愛情で見えなくなってしまうのでしょうね・・
義母の発言も非常識なのではないかと思いますが、
全ての流れを知らない私には非常識だ!とは言い切れません
奥様は一人娘ですか?一人娘だと色々な意味で夫側は大変だと思います・・
親離れ子離れ出来ないのはお互いに居心地が良いからなのでしょう
奥様が自分から親離れ出来ない限りは変わらないでしょうね・・
親の方が先立つ事も判らずに甘えて居るなら苦労するでしょう
まあ、苦労が理解出来てれば貴方の側を離れませんよね
いままでの話の流れから考えると妻として母親として頑張るって意識が、
奥様には希薄だったのではないかと思います・・
結局、最終的にはお金なのでしょうね・・
でも一番の問題は親権なのでしょうか・・
お子さん(長女)が落ち着けてるのは良かったですね
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 11時21分
■ZEROさん ありがとうございます

>奥様が自分から親離れ出来ない限りは変わらないでしょうね・・
>親の方が先立つ事も判らずに甘えて居るなら苦労するでしょう
>まあ、苦労が理解出来てれば貴方の側を離れませんよね

ZEROさんの言うとおりです。

今朝相談した弁護士さんは、最近このケースが多いと言っていました。
親離れ、子離れしていない娘が多いいといっていました。

1人娘だけにかわいいのでしょうが、私を養子婿と勘違いしてます。

今回の相談でわかったことが
離婚理由がない、また損害賠償請求もできるし、
ことにより住居侵入罪もありえる。
向こうの強引且つ傲慢な行動には問題ありだそうです。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 12時21分
確かに離婚事由が明確じゃないですよね
でも情報としても良いものが得られてる様ですし良かったです。
此処で悩まれ相談されてる女性の方たちの辛抱強さを、
奥様には理解出来ないでしょうね・・
結婚して家庭を作るのがどれだけの努力が必要なのか・・
奥様が気付いてくれる事を願います・・
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 13時20分
■ZEROさん ありがとうございます

妻は、大学卒業後社会人になり1年もたたないうちに
嫁になったのでまだまだ気づくのは難しいと思います。

この問題が終了して年月がたたないと理解できないと
感じています。

もちろん色々な意味では私にも責任がありますが、
全体を見渡せなく、自分たちの思いだけ主張し行動し
周りの人にも迷惑をかけているということに早く気付いてほしいです。

相談相手が親だけしかいないのも良くないことですし、
私と妻を知る人に間に入ってもらって客観的に意見を求めるのも
大事なことだとわかってほしい。
親族だと片方の情報しか得られないですから、すぐもめてしまいます。

私も、今日の相談で少しですが冷静に考えられるようになりました。
 悩みがつきない (4)
 投稿者 ポニョ さん [ 近畿 ]2008年10月06日(月) 20時23分
はじめまして、 今本当に悩んでます。 結婚して5年 子供が1人、今別居中です、
原因は私が起こした問題の数々。結婚する前の借金。性病を妻にうつしたことなどです。それをも反省してやってきました。 しかし、妻の対応ってのも、私が問題を
起こしたことから精神的にきつくなり、今では、私の言うことは耳もかしません。
いろいろ迷惑掛けたからという気持ちでいちからと思い、妻の実家の近くに越しました。 現在会社からはかなり離れて(120キロ)かなり通勤が苦しくなりました。
でも弱音をはかず家族のためと思いやってきましたが、なかなか夫婦としての歩み寄りはないものです。 私は個人的な問題では迷惑掛けましたが、自分の中で家族の営みを壊すとか迷惑はかけてないのですが、 今の妻は、私が一言言えば、10倍になって返ってきます。 帰りが通勤で遅くなって家でご飯を食べた後も片付け、洗濯など
妻に言われないうちにやってます。 しかし私の中では、それは妻の仕事だと思ってます。 風呂に入るにしても、私が風呂に入る時には既に、子供と自分の服などを洗濯しており、また風呂のお湯を利用する為、私が風呂に入る時などは湯船5cmとかになってます。 また洗濯機の給水ホ−スも挿したまま(風呂に)私はなんなんだって思います。 (言いたいです妻には『なんでなんと』)しかし、今までに問題を起こしたことから、偉そうには言えず、なんでも隠し事したり、我慢してるのが現状です。
 『あんたが、問題起こさなければ、こんな対応にならなかった』といわれます。
しかし、それなら私だけに言ってくれたらいいものの、昔からの正確上、自分の納得いかないことはたとえ自分の両親でも、物言いがきついのです。 私は、自分の親に対して偉そうに言ったことは一度もないので、妻が両親に対しての口の聞き方は問題を起こしてるのが自分とはいえ、 そこは別問題として問いたいのです。やはり一般的間違ってることは問いたい。!! 私の両親にもきつい物言いをします。父親には
二度と○○家(私の実家の名前)には行きません、 二度と会うことはないです。とか。 それを本人は苛立ちの中で電話するため、 自分が言ったかは覚えておらず、自分ではそんなこと言ってませんって言うのです。 以前に妻の母親に聞きましたこのような発言しましたか?って。 妻の母親は『言いました』とい答えました。
しかし、妻の両親も、娘が切れたらものすごい物言いするため。本当のことは何も言えない状況。 私も問題を起こしてなければ 絶対に妻に対して怒ってます。 

こんな私でも、問題は問題として見つめますが、妻に対して、自分の中で思ってること、不平不満って言ってもいいのでしょうか? 正直子供が居ますが、子供は可愛いですが、妻の発言、普段の対応が治らないと、私は一緒に生活できないです。 でも、妻は、自分が悪いことして、偉そうに言うな!!って言います。 妻の親も、別居してたら、君は卑怯だ、裏切りだって言われる始末。 話いあいしてもいいですが、その場で言いたいこと言ってもいいのでしょうか? いろんな問題起こしてきたのは自分ですが、でも、間違えてることは妻にも治してほしいと思ってます。
投稿者 Miwa さん [ 中国E-mail/HomePage ]2008年10月07日(火) 09時40分
初めまして。人それぞれいろんな悩みを抱えているものです。
こうして掲示板に相談されることでたくさんの人の意見を聞き、
じっくり考えることが出来ていいと思います。
さて、結婚前の借金については結婚する時には奥様も承知の上でしたら
二人で頑張って返済しなくてなりませんね。

性病をうつしたのは結婚後ですか?(貴様の文章内容ではその辺りが不明ですが)
結婚後の浮気発覚、その上でお互いが夫婦関係を修復されたいのであればやはり
二人の努力が必要となります。一人だけが努力しても上手くはいきませんね。
今の様子だと奥さまの方は修復する気がない感じに思われます。
それだけ奥様も傷付いているということも分かってあげて下さい。
今後、二人がどうしたいのか貴様の思いを含めきちんと話し合うことは
大切な事です。
その際は中立な立場で話を聞いてくれる人を間に立てることもよい方法です。
今のままではいずれ夫婦関係は破綻してしまいそうです。
投稿者 みもざ さん 2008年10月07日(火) 10時01分
ポニョさん、大変な状況ですね…。
原因があなたにあるとはいえ、あなたは十分に反省なさって努力してきたのですよね。でも、お話からすると奥さんはあなたを許すどころか、数々の行為においての復讐をなさっているようですね。

奥さんのことは愛していますか?
イエスと即座に答えられるのであれば、もう一度奥さんには誠意を見せて歩み寄る努力をなさったほうがいいと思います。

もし、自信がないのなら、このままの生活を続けるのはいいことではないと思われますので、お互いの両親を含めて話し合いをしてみてはいかがでしょうか。もちろんその時は、自分の正直な気持ちを話した方がいいですよ。この先どのような方向へ向かおうとも、自分の気持ちをごまかして生きるのはよくありませんから。
投稿者 ポニョ さん [ 近畿 ]2008年10月07日(火) 19時48分
MIWAさん、みもざさん返信ありがとうございます。このメ−ル後に妻の父親からメ-ルありました。 長いこと音信途絶えてたので、卑怯もの、妻にも、子供にも愛情がないのか?別のところに気持ちが言ってるのか>?って言う内容でした。 私は今回のことも妻が直ぐに自分の両親に話したことが一番問題を大きくしてると思ってます。確かに自分のしたことがあるから直ぐに言いたくなるのだと思いますが。その問題が起こったときですが、子供を車に乗せて、コンビニにいました、喫煙するため、コンビニの喫煙所でタバコ吸いながら、メ−ルしてました。(女性と)それを家内がみて、『誰とメ−ルしてるの』で今回の問題がおこりました。 私は以前の女性問題で携帯を一度解約しており、妻には内緒で、借りてました。しかし、女性とメ−ルしてても、別の幼馴染ですし、いやましいことないので、妻に見せました。しかし、昔の女性問題のこともあり、急にヒステリックになった妻は私と口論になり、直ぐに両親に電話をしてました。 その時なんでなん?って心の中で思いました。 これって二人で話しあいしたらすむのでは?って。そのまま妻は私を置いて子供を乗せた車で自宅に帰りました。家までは約2キロ。 歩いて帰り、話ししようと思い帰りましたが、
家の扉を持ってた鍵で開けたら、鎖がされてあり、入れない状況。話たくないのだと思いましたが、直ぐに話しないと思い、内側から鎖を開放し、中へ入りました。妻と話しようと会話もちかけましたが、無視。まったく話しません、それが夕方であったので、このままこちらから話かけても、収拾つかなくまた、次日が朝4時から仕事で出て行くことを考えたら、多分夜まで話しする意思がないと判断したので、私は車で、会社まで行きそこで、3日ほど帰らず車で寝泊りしてました。 今でもその時に話しできなかった、そして、話せずでていったこと間違った行動とったとは思ってません。自分はこんな家庭問題が起こっても仕事はちゃんとして、給料もいれれる環境が大事と判断したからです。また、すぐに話しても、うやむやになると思ったからです。それから約3週間私は、多分またここで、妻の両親の家に行っても、自分の伝えたいことを言えず、まるく納められて、また暮らすということが、やはり我慢できない状況になってしまってます。自分がやってきたこと、問題を起こしたのは誰なのか?って言われます。⇒私です。 しかし、今でも、それ以外はすべて家庭のためにやってきたと思ってます。しかし、そのような環境(妻が強く、何もいえない環境)になってる以上、妻もやはり間違えてることを問いただしたいとず〜と思いつづけてきたからこそ、今まで見たいに安易に妻の自宅に出向き話するって環境にしたくないのです。 間違ってますか? これからの30~40年今までの罪を償うってことを相手の両親にも言いました。だから、私が謝ってもとさやに納まっても、おそらく、些細なことで、また問題になりもめて、辛抱するってことができなくなってしまいました。償いってことも、このような状況なら、別れて、子供のために養育費や慰謝料で償うのもひとつの方法と思うようになりました。 私はやはり、妻自身の行動でこのようになったことでないのも判ってますが、それ以外の普段の生活での、両親への反抗的な口答えや、目上の人に対する態度、今まで我慢してきていえないことなど、直してくれるならやり直してもいいと思ってます。 子供には罪がないので。でも、このような妻の態度は子供にも影響するとこんな夫婦関係で、子供が豊かに育つのかと思うと考えられないです。 以前に妻と喧嘩した際も、なんで私ばかり子どものことしないといけないの>?!!っていうて家を出て行き、また帰ってきてはなら私が出て行くといって出ました。その際も玄関にまで子供を抱いて私のとこに走りより、子供を投げました。それを見た時確かに苛立ちがそうさせたにせよ、妻はこのようなこと繰り返すがろうと、何か苛立ちがあれば・・・・・と思いました。 私がなにも言わなくなってしまったからだろうと思ってます。 こんな状況で、やはり生活を続けていくのがやはりつらいのです。 子供には悪いという気持ちはいつも思ってます。
 正直どうしたらいいのか判らないのです。長々とすいません。

ちなみに、借金は結婚する前からで、返済はしました。病気は、こどもが生まれてからです。
 無理矢理子供を奪われ別居後の親権 (2)
 投稿者 なー さん [ 九州/E-mail ]2008年10月06日(月) 04時53分
私31歳(看護師・フルタイム勤務)夫29歳(実家の自営業)で、
3年前に結婚し現在3歳の長女がいます。

子供が4ヶ月の時に、生活費を入れない・宗教活動などを理由に
私が子供を連れて半年間別居しました。
全て改善すると約束してくれたので、もう一度だけやり直してみようとの事で帰ってきましたが、
改善なく夫への愛情が無くなり、1ヶ月程前から離婚して欲しい意思を伝えていました。
夫は離婚はいいが子供は渡せないとの事で、
親権が決まらず離婚できない状態でした。

先日、夫が私の携帯電話を勝手に持ち出し、
私のフリをして男とメールのやり取りをしたそうで、
その中に体の関係がある証拠が出た!お前の不貞行為(事実はありません。)
を理由に離婚してやる!と言って私から強引に子供を奪い、
夫の実家に出て行きました。
私は子供を取り返したいので何度も夫の実家に行きましたが、
会わせてももらえない状態です。

お互い離婚には同意していますが、
親権者の問題が決まらないので調停を申し立てるつもりです。

今まで娘の扶養者は私(保険証など)住民票上では私と娘の二人暮らしで、
夫は実家の親の扶養のままです。
給料も渡された事が無く、家賃と光熱費は夫の口座引き落としのみで、
子供の物は全て私が支払ってきました。年収も夫は私の半分以下です。

子供が小さいと女性が有利だが、現状同居している親も有利だと聞きました。
こうなったら、強行手段で子供を奪い返そうかとも考えましたが、
夫や夫の両親と争う姿を娘に見せるのも可哀想だな・・・なんて思ってしまいます。

毎日もう子供と暮らせなくなるのか不安で不安で仕方ないです。

私がすべき事は何が先決ですか?
親権者・監護者はどちらになると思いますか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月06日(月) 05時45分
現在の監護権はどちらがお持ちなのでしょうか?
貴女がお持ちなら大袈裟になりますが誘拐として警察に訴えられます。

確かに両親が争う姿を見せたくはありませんが、
現状で考えれば少しでも早く行動に移された方が良いように思います。
お子さんも父親や祖父母と一緒だと言っても母親に会いたくて仕方ないのでは・・
それと弁護士に早々に相談された方が良いと思います。
離婚に対してお互い納得出来てても親権で協議離婚までに至らないのなら、
調停離婚に話を持って行かざる得ないですよね・・
 離婚についてなのですが・・・ (5)
 投稿者 奈々 さん [ 近畿 ]2008年10月01日(水) 17時00分
私は結婚してまだ一年もたってないのに離婚しようと考えてます。
9ヶ月の女の子がいます。
離婚の原因は旦那の浮気です。
一度目は別居したのちに「子供の為にやり直したい、女は切った」と言ったので信じて戻りました。

ですが、私が戻ってすぐに友達と遊びに行ったのですが、私は男しかいないと聞いていたので承諾しました。
でも、そこには切ったはずの浮気相手も居たみたいで、またアドレスなどを貰い連絡を取り合っていました。
私は女の感と言うのでしょうか…なんとなく怪しいと感じ遠まわしに「最近女の子と連絡とってる?」と聞いたりしていました。
旦那はしてないと言っていたのですが、実際は浮気相手としか連絡をとっていませんでした。

それだけじゃなく、仕事だと嘘をついて浮気相手と会っていました。
子供が39度の熱を出した時にも浮気相手と会ってました。

なので、私は離婚を考えています。
この場合、旦那と浮気相手から慰謝料は取れるのでしょうか?

証拠品になるか分かりませんが、折られてしまいましたが携帯があります。
データ部分は無事でした。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月03日(金) 05時06分
幼子を抱えてご心労の事と思います。
浮気癖は治らないですし乳児が高熱なのに女性と密会してる様では、
いざと言う時も信頼出来ないと思います。

写真や映像などあれば証拠になると思います。
データ類をなるべくプリントアウトしてた方が良いかも知れません
きっちり責任を取らせましょう
投稿者 奈々 さん [ 近畿 ]2008年10月03日(金) 13時53分
ZERO様

御解答ありがとうございます。
私も子供が熱を出しているのに浮気相手に会うような父親は駄目だと思っているのですが、相手の女性が少しおかしな方で…
私は何もしていないのに旦那に「嫁から痛メ(イタズラメール)が来る」「出会い系に登録された」など、私が知らない事を言われ…
旦那とは喧嘩ばかりで…更に夫婦の関係が悪くなってしまいました。

身体の関係はなかったのですが…
やはり、それでは勝つのは難しいでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月03日(金) 15時19分
肉体関係の証拠が立証されてないと厳しいかも知れませんね
ただ不仲になった原因ではありますから一度、専門家に聞いた方が無難です
市政の弁護士無料相談を訪ねてみるのが良いと思いますよ

あとは離婚に踏み切るのかは貴女次第ですし離婚事由はあると思います。
まだまだ若いですしやり直す事は全然、可能だと思います。
おそらく旦那さんは今の相手と離れても繰り返しますよ
子供より自分を優先させる人に後悔などありません・・
投稿者 奈々」 さん [ 近畿 ]2008年10月04日(土) 00時18分
やはり難しいですよね…
一度専門家に聞いてみます。
御解答、本当にありがとうございました。
 離婚前に妻から金!金!と言われ悩んでいます。 (3)
 投稿者 theparks さん [ 北海道/E-mail ]2008年10月03日(金) 21時19分
投稿は初めてです。宜しくお願いします。
私の身内の話なのですが、この度離婚をすることになったとのことで、相談を受けています。

相手はかなりすごい奥さんで、夫の給料が低いと毎日なじりつづけ、キレると包丁を持って追いかけてくる感じです。
実際のところ、夫の給与は手取り12万、奥さんは8万で、社宅なので家賃もほとんど掛かってないんです。
お金がないとしたら、原因は奥さんがいつも高額な洋服などをやたら買い込んでいることが、少なからずあると思われます。
夫はこづかい5000円で、会社関係の香典代ももらえない始末・・・しかも会社の財形貯蓄から香典を出したことがバレて、マジギレされたそうです。
いつも奥さんが「離婚したい!」とか「お前なんかと結婚してやってるのに!」とか暴言を繰り返す生活だったようです。メールにもその記録がありありと残っています。もちろんメールだけのわけがないので、想像するとぞっとします。

それでも夫の忍耐によりがんばってきていたのですが、最悪なことに、結婚して1年目に奥さんの浮気が発覚しました(付き合っていたときから援助交際などしていたようです)。
夫は、当然悲しみに暮れていたのですが、なんとか許すことを選択しました。
そして、子供ができれば奥さんが変わってくれるのでは?と希望的な考えで、夫婦で計画し、3年目でついに奥さんが妊娠しました。今4ヶ月です。
ところがところが、奥さんの暴言・暴走はますます勢いを増し、夫はついに離婚を決意しました。

今、争いとなっていることは、
(1)奥さんが通帳と印鑑を持って出て行き実家にいること。全ての財産の権利を主張していること。
(2)奥さんが職場に行くための交通費として10000円、食費20000円を請求してきていること。
(3)養育費の問題(奥さんは多額の要求をしている)
(4)慰謝料の問題(夫は心神喪失状態で、逆に奥さんが請求してきている)
(5)夫の会社にある財形貯蓄を全額支払えといってきている。

今回、夫と、夫の両親が悩んでいるのを見るに見かねて相談します。
悲しさとあまりの横暴さに対抗手段も思いつかず、なすがままにされそうです。

どうか宜しくお願いします。
投稿者 専業主婦 さん [ 北海道 ]2008年10月03日(金) 22時20分
明らかに女性からのDVですので、その証拠をきっちり集めましょう。
また、分かれるなら、多額の慰謝料を請求すると伝えましょう。
当然、DVの事実からも慰謝料は上乗せして請求します。

浮気は明確に女性側の有責ですので、それを主張することも忘れずに。

注意すべき点は、相手もDVをでっち上げたり、ちょっとしたこと(話し合いの最中に出て行こうとしたことに対して手をつかんだとか)でも暴力と主張されかねないことです。

早急に、有能な弁護士を探して相談することをお勧めします。
妻側のいうことに一切耳を貸してはいけません。
離婚を決意したなら、情は捨てて冷静沈着になってください。
たとえそれが「冷徹」「血も涙もない」といわれても。
もちろん、相手が情に訴えてきても絶対に応じてはだめです。
それにはまって、相手にまんまとやられた人を知っています。
投稿者 theparks さん [ 北海道E-mail ]2008年10月03日(金) 23時44分
ありがとうございます。
ご意見いただけて本当に感謝しています。救われる思いです。

確かに、夫のほうが受けている精神的苦痛は相当なものなんです。
妻のほうからののしられ続け、自分が被害者であるという認識をあまりもてずにいるようなのですが、この際しっかり自覚させるべきだと確信しました。

妻側の有責をはっきりさせる話し合いを設けます。
また、情に流されることなく適正に対処できるように、気持ちを強く持ちたいと思います。
ありがとうございます。
 慰謝料について (1)
 投稿者 こめ さん [ 沖縄 ]2008年10月03日(金) 11時55分
慰謝料請求についてお伺いしたいと思いますので、よろしくお願いします。

3月に入籍した旦那に離婚を突きつけられました。
旦那はそれまで2〜3年は株で生活していましたが、うまくいかずに数百万の借金を抱えていました。
恥ずかしながら子供ができてしまったので、経済的な事を心配する旦那に「2〜3年は私の蓄えでなんとか生活できるから、あなたは借金返済のために頑張って働いて」ということで入籍をし、生活費・出産費用等すべて私が負担しています。
旦那は都会に出稼ぎのような形で派遣で働きに行くことになったのですが、「ここで働く」と決まって行った会社で顔あわせの面接で不採用になり、その後に紹介してもらった職場も「動きが遅い」という理由で1ヶ月ほどでクビを宣告される始末・・・。
ですがクビを宣告された事実を聞いた時はさすがに旦那が不憫で、私はそれについて旦那をうるさく責めたりはしていません。
私の実家が旦那の派遣先の会社に近いので、私は実家に里帰りして旦那と連絡を取っていました。
こちら(都会)で次の仕事を探したいと言うので、「今の職場の寮にいられる間(1ヶ月ありました)に、次の就職先をみつけないとね」ということで求人情報を伝えたり、ハローワークに連れて行ったり、借金に関しても過払い金の請求ができるらしいから無料相談に電話してみたらどうか、というアドバイスをしていました。「スーツを持ってきてないから面接どうしよう」と言うので、「面接の心配をする前に、まずは履歴書を出したり問い合わせをしてみないと。スーツが必要になったら私が買ってあげるから」という話もしていました。
仕事がお休みの日は私の実家に娘に会いに来る、という約束をしていましたが、休みの日にも顔を出さないので就活で忙しくしているのだろうと思っていました。
私が実家から自宅に帰る日が近づいたので、「もうすぐ帰るから娘に会いにおいで。就活で忙しい?」と聞くと、「地元に帰ることに決めた」と言い、3週間何もしていなかったと言うのです。・・・それならなぜ休みの日に娘に会いに来なかったのか?借金で首が回らないと言ってる人が何を他人事のようにのんびりと構えているのか?
もう旦那は37歳です。「そんな風にのんびりとしてるから会社でも遅いって言われてクビになるんだよ!」と私が言いすぎてしまったことが気に入らなかったようで、「もうお前とはやっていけない」と離婚を切り出されました。
子供の為にもうちょっとしっかりしようと思わないの?と聞くと、「本当にオレの子なのか?」「お前が勝手に産んだんだろう」という始末。

私も旦那が今のままスタンスを変えないというのなら離婚するつもりですが、離婚を切り出したのは旦那の方ですが、私が慰謝料の請求をすることはできるのでしょうか?
6月にお酒を飲んで暴力を振るわれたり、娘に手を出して欲しくなければオレがいいと言うまで土下座しろとさせられたり、「殺すぞ」と言って詰め寄ってきたので生後2ヶ月の娘を抱えて何も持たずに家から逃げ出し、警察へ行きシェルターに保護されたことがあります。警察等にその記録はあると思いますが、写真や診断書などの証拠はありません。お酒を飲むと暴力的になります。
そういったことの慰謝料と、結婚してから私が負担してきた生活費の半分や旦那の車の車検代、国保税等も請求したいと思いますが、可能でしょうか?
現在旦那にお金が無いのはわかっていますが、彼の実家はそこそこの資産があるようで、将来的にはそれを得るものと思います。
また、私は実家に戻って離婚調停・裁判等の行動をしたいと思いますが、旦那が遠方(飛行機でしか移動できないところ)にいてもそれは可能なのでしょうか?

細々長々と経緯をつづり、読みにくい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。
 弁護士について(長文です) (7)
 投稿者 あおむし さん [ 近畿 ]2008年09月24日(水) 15時59分
夫との離婚を考えており、その件で依頼している、弁護士にまつわることに
ついてのご意見を伺いたく、書き込みさせていただきます。
よろしくお願いします。

夫が不倫をして家に帰らなくなり、連絡も取れなくなったので
不安に感じている子供達のため、そして、私自身のため
夫に今後についてどう考えているのかをたずねるために、離婚を覚悟で
女性の弁護士を立て、内容証明を送りました。

夫は結婚生活を続けていくのは難しいと言っているようです。
私は、離婚をするにしても、現在幼稚園に通う子供がいるため、パートもままならない状況であり、保育園に変えるにしても、空きがなく難しい状況なので
小学校に上がるまでは、婚費(生活費)をもらうため、離婚届に判を押さないと
いう考えを弁護士さんに告げました。

すると、弁護士さんは、
「いつまでも今のように、生活費が振り込まれるとは限りませんよ」
「ある意味ご主人はいい人だから振り込まれているけれど、あなたが持っているご主人名義の口座も、ご主人の一存でおろせないようにすることだってできるんですよ」
「今のあなたの考えは甘いと思います」
「こちらからアクションを起こしたにも関わらず(内容証明を送った事)何も言っていかないのは、弁護士として無責任なような気がします」等
言われ、なかなか私の思いや気持ち、考えをわかってもらいにくく、ストレスを
感じております。
私の弁護をしてくれるはずの弁護士さんであるはずなのに、
夫婦間において中立の立場をとろうとされているという事を差し引いても、
夫側の立場や状況を重んじている、という感じが否めないのです。

弁護士は、お金や条件の交渉をするのが仕事だということ、そして、カウンセラーではないことも重々承知しております。
依頼前に他の女性弁護士にも話を聞いていただいたのですが、
皆さん同じようなタイプの弁護士でした。

それでも、依頼した側としては、
私が、今の状況で悩み苦しみ、それでも、少しずつ離婚に向かって環境を
整えていきたい、そして、それには時間もかかるのだという考えや気持ちを
わかってもらいたいと望んでおりますが
これは、無理なことなのでしょうか?
最初は、離婚前提の夫婦間調整という内容で依頼を受けていただいたのですが
夫が家に戻るつもりがないと意思表示した途端
養育費や、面接交渉権等の取り決めをして
早く決着をつけるよう薦めてこられます。

私が、不倫相手と夫との今後の関係に固執していると
弁護士さんに思われている部分もあります。
それが、弁護士さんにとっては、私が離婚に踏み切れない理由であると
考えられているとも思われます。
私自身は、二人が再婚してもどうしても関係ないと思っていますが
今の段階において、二人が結託して別れたと口裏を合わせ、私に慰謝料を支払えば
それで一件落着、と思っているような感じを受けていて、
その事については、遺憾である、と告げたところ
「もう二人の事は、不倫相手が慰謝料を払えば、あなたがご主人と離婚する、ということにおいては関係ないと思う。不倫相手との事はすっぱりと終わらせて、今後は
ご主人との離婚について話を進めるべきだと思います」とおっしゃいました。

私の辛い気持ち等を、今までにも冷静に伝え、わかってくださっている部分もあると
思うのですが、上記のように今はおっしゃいます。
最後には、「あなたがそう言うなら、わかりました。私は離婚を薦める訳ではありませんので・・・」とおっしゃって、話は終わりました。

私の考えがおかしいのでしょうか。
それとも、他の弁護士さんに意見を伺い
弁護士さんを変える事も考えた方がいいのでしょうか。
投稿者 nako さん 2008年09月25日(木) 07時00分
あおむしさん

小さな子を抱えてお辛いこととお察しします。
私も3歳の子がおり、保育園に入れず困っています。

私は夫の浮気が止まらないことから弁護士に相談を始めました。
ところが、先生は「離婚はできるだけすべきではない」という考えから何度も諭され、一度はやり直すところまできました。

それでも夫の言動に呆れ、内容証明で不倫相手に慰謝料を請求したり(これは、そうすれば相手は驚いて付き合いをやめるだろうという弁護士の提案)いろいろしてくださいました。

結果、不倫は続き私は別居となりました。

本当に慰謝料を請求したり、そうなると夫からの生活費がなくなったり、いろいろありましたけど、そのたびに弁護士の先生は「では、婚費の請求の調停をしましょう」「あなたが同意しない限り離婚はできませんからゆっくり考えて」などと提案して、常にこちらの味方になってくださいました。

私は弁護士とはそういうものだと思います。
もうおじいちゃんですが、経験も豊富で人間的にもさまざまなことを知っていらっしゃるので、何が依頼者にとって一番か?を考えて指示してくださいます。

先の内容証明などは、「あなたが幸せになるためだから」と実費の代金すら受け取ってくれませんでした。

もちろん弁護士とは自由契約ですから変えることは構いませんよ。
世の中にはさまざまな弁護士がいます。
女性だから女性の気持ちがわかる・・というものでもないと思います。

そうはいっても、なかなか難しいかもしれませんが、あおむしさんの気持ちを理解してくれてあおむしさんに合った弁護士の先生をぜひ探してください。

裁判でも調停でも、弁護士の力によるところが大きいです。
もちろん、依頼者と弁護士との信頼関係も影響します。
多額のお金も払いますし、お子さんとあおむしさんの幸せのために今がんばってください。

お子さんがいらっしゃるし、そんな簡単に条件だけ決めて離婚を勧めるなんて、絶対ダメですよ!
投稿者 あおむし さん 2008年09月26日(金) 15時23分
nakoさん、お返事ありがとうございます。

内容証明で慰謝料を請求すれば、不倫をやめるかも、というお考えの下に
nakoさんの弁護士さんは内容証明を送ったのですね。
私の弁護士さんは、私が依頼する前にはっきりと、
「そういう可能性(不倫をやめる)は、あなたの今までの夫婦間の経緯を聞く限りではないと思われるので、そういう期待はしないで下さい。」とおっしゃいました。
また、「送るなら、離婚を覚悟してから行動した方がいい」とも言われました。
弁護士さんは、初めからご自分のやり方を私に提示してきましたし、
それが合わないなら、依頼しなくて結構だとおっしゃっていました。
なので、今の弁護士さんを選んだ私の選択ミスだったのだのかもしれません。

>「あなたが同意しない限り離婚はできませんからゆっくり考えて」などと提案して、常にこちらの味方になってくださいました。

こんな風に、こちらの意志を尊重してもらえるなんて、とても心強いですね。
いい弁護士さんに会われて、よかったですね。
実は今の弁護士さんの上司に当たる方に、最初に話をしたのです。
その方もおじいちゃんでしたが、私の話を聞くと
「夫婦がこのようになっているのは、不倫は単なるきっかけであって
その前から何か夫婦間に問題があったのだと思う。だから、不倫相手と
ご主人を別れさせるという話なら無理だと思う」とおっしゃいました。
私もそれには納得できましたので、依頼することに決め、その上司である弁護士さんが、私が女性のため、女性弁護士の方が・・・ということで、
今の弁護士さんになさったのです。
この方も信頼できそうで、弁護士としてしっかりされていたので依頼したのですが、「気持ちをわかってもらえる」と点については、思っていた感じと少し
ズレがあったように思いました。

>何が依頼者にとって一番か?を考えて指示してくださいます。

私の弁護士さんは、
「子供のためにも養育費をきちんと決めて、今は父親と会えていない状態で不安だろうから、面接交渉権なども決めてあげたほうがよいと思う。
一番に子供の事を考えてあげて欲しい。
あなたが抱えている悲しみ・苦しみは、私もお話する事でとても伝わってくるし
(よく話していて泣いてしまうのです・・感情的に)
それはお子さんにも伝わってしまっていると思います。
そうなるとお子さんも不安になってしまうでしょう。」
といつもおっしゃいます。
泣く私に対して、「まだまだ感情的で、本当に離婚する気があるのかどうか?」と
思っていると思います。その点もよく確認されます。
子供達の事を考えてくれているのは、とてもよく分かるのです。

ただ、私の「もう少し先にしてもらいたい」という希望が、もしかすると
弁護士さんから見れば、「夫側が話し合いをしようとしているせっかくのチャンスを
今逃したら、養育費等の額が下がってしまうかも」と思っているのかもしれません。
調停をしないで決められるなら、それらがいい条件(調停で決められるより高額で)
で話がつく、ともおっしゃっていましたから。

私のためを思ってくださっていることはありがたいのですが、
ちょっと、今の私の要望とズレがでてきているのかもしれません。

弁護士を変える事も可能だとはわかっていますが
着手金を支払っているため、それが無駄になるかと思うと、変える事は
とても勇気が要ります。
でも、nakoさんがおっしゃるように、条件だけ決めて離婚するなんて
納得のいかない事はしたくないし、
そうなったら、後で後悔しますよね・・・
話の最後には、私の意志を何とか受け入れてもらった形になりましたので
もう少し、私自身も今後の事を考えてみた上で
弁護士さんを変える事も選択肢の一つに入れたいと思います。

もし差し支えなければ、お伺いしたいのですが
nakoさんは現在、婚費をもらいながら別居されているのでしょうか?
離婚も視野に入っているのでしょうか?
投稿者 nako さん 2008年09月26日(金) 18時07分
あおむしさんへ

人それぞれの考えがあり、難しいですね・・・。
私は別居してもうすぐ一年半になりますが、最初の半年は婚費をもらっていました。
別居の原因が、夫が私を殴って追い出しカギを変えたためなので、兄名義で(専業主婦だったので契約者になれませんでした)アパートを借りその家賃も負担してくれていました。
そうなっても書類の上だけでも離婚しないでくれ・・・と夫が言ってきたので。

その後いろいろあって、結局私が愛人相手に裁判を起こしたら婚費をくれなくなりました。
別居時も裁判も、いつも私は離婚前提です。
でも、年齢や専業主婦であること、子供が小さいことを考えて思いとどまってはきましたが、裁判を起こした時点でもうやり直しはムリ・・・と、弁護士に離婚の調停を同時に進めてほしいと依頼しました。
ただ、裁判の戦略上すぐに離婚しないで裁判の行方を見てから進め方を決めたいといわれ、今はまだ離婚が成立していません。

婚費が支払われなくなり、3ヶ月ほど経ち「婚費支払い請求の調停」をしましょうといわれ、先日やっと終わりました。(今までの未払い分についても支払う約束です)
裁判のほうも来月決着がつきそうなので、それから条件をつめて年内には離婚します。
話し合いができない人なので、調停で・・と思っていましたが、裁判に時間がかかってしまったので協議でするつもりです。
婚費が払われないうちは、私の独身時代の蓄えを取り崩し、今も保育園に入れないので仕事をしても認可外の託児所の保育料が月に7万円以上かかるので、毎月マイナスです。

着手金も高額なので、確かに悩みますよね・・。
逆に言えば、高額なお金を支払っているんだから、依頼人の希望通り動いて欲しいですけど。
調停・裁判を起こされても、有責配偶者からの離婚請求は認められませんから、小学校に上がるまでは・・・で通してもいいと思うのですけどね。
私も裁判官にこのまま離婚しない手もあるけれど、実際10年以上別居が続いてもそれで幸せか?というのは別ですよ、と言われました。
離婚はいつでもできます。
焦らずよく考えてくださいね。
投稿者 あおむし さん 2008年09月27日(土) 13時45分
愛人相手に裁判をおこしたとたん、婚費をもらえなくなったのですね。
調停で今までの分ももらえることになり、本当によかったです。

裁判になったのは、愛人側が、事実を認めなかったり、慰謝料を払わないと言い出したのでしょうか?
もし差し支えなければ、教えていただけるとありがたいです。
私も慰謝料請求したところ、私の思う額での回答が、不倫相手の弁護士側から
返ってこず、裁判にしたいと思ったのですが
私の弁護士さんが、「裁判を起こしても費用がまたかかるし、この条件なら
悪くはないと思う」と言い、結局そのままに落ち着きそうです。
これでよかったのかどうか・・少し悔やまれるような気持ちもあります。

nakoさんもいろいろと本当に大変でしたね。
今の心境になられるまでに、さまざまな葛藤がおありだった事と
お察しします。
今から出かけないといけないので、また改めてお返事させていただきますね。
投稿者 あおむし さん 2008年09月27日(土) 21時34分
nakoさんへ

こちらの、「浮気(不貞)の悩み」で
以前お返事くださってたましたよね。
その時にいろいろお話してくださっていたのに
今になって気づいて、申し訳ありませんでした。
本当にごめんなさい。
そして、再びお返事くださったこと、本当にありがたく、うれしく思っています。

nakoさんも、いろいろあった末に、離婚を決意されたのですね。
それまでにたくさんの苦悩があったことと思います。
貯金を取り崩す生活はストレスが大きいですよね。
それでもお仕事を始め、先に進んでいるnakoさんは、本当に頑張っていらっしゃいますよ!
私も専業主婦であること、子供が幼稚園児であること、等と
夫に対する気持ちの上で、一歩を踏み出すことに躊躇してしまっています。

>私も裁判官にこのまま離婚しない手もあるけれど、実際10年以上別居が続いてもそ>れで幸せか?というのは別ですよ、と言われました。

これは身を持って感じています。
今の私は弱虫で、婚費をもらえるというメリットだけのために
離婚に一歩を踏み出せない部分もあります。
夫とやり直すことができないとわかっていながら、ずるずるとお金だけのために
引き伸ばしている私は、自分の本心にも嘘をつき、自分自身をも裏切っている。
本心は、幸せになりたいし、恨んだり苦しんだりしたくない。
早くそんな毎日から抜け出したいのが本心なのに・・・
本当に心地よい日々を獲得したいという気持ちより、経済的その他の事を優先する気持ちが今は強いのかもしれません。
将来がどうなるのかわからない。未知の世界へ飛び込んでいく。
不安で一杯なのです。
一歩を踏み出すには勇気がいるし、でも、そこへ一足飛びには進めない。
そんな自分が悲しいです。

けれども、子供の成長と共に、時間をかけてでもいいから、
私なりのペースで進んでいけたらと思ったりもしています。

また、今までの経緯で傷ついた心が、なかなか前向きになれないこともあります。
結婚して11年経ちますが、夫は優しい、思いやりのある夫であり、よき父親でも
ありました。
まさか不倫なんてするはずがないと思っていました。
けれども、育児で大変だった私は、夫に対する思いやりの気持ちを忘れがちになり
また、夜疲れている時は、夫からセックスを誘われても、断ってばかりで
そういった理由から、夫は不倫に走ったようでした。
不倫とは縁がないと思っていた、そんな夫が始めてしまった・・・そのことを、私は自分のせいだと、つい自分を責めてしまい
そこでとどまってしまいます。
過去は変えられないし、自分の過ちをいくら悔やんでも、もうやり直すことはできない、そうわかってはいるものの
「あの時こうしていれば、夫はこんな風にならなかったのに・・・」と
つい思ってしまうことも少なくありません。
多分、私だけでなく、夫にも夫自身が抱える心の問題などがあったのだと思うけれど
私がちゃんとしていれば・・・今頃も仲良くいられたのに・・・と思うと
そこから前へ進めなくなってしまうのです。

弁護士さんの件から、話がそれてしまって、申し訳ありません。
つい愚痴になってしまいました。
早く気持ちの整理がついて、親子で幸せになることに心が向いていくように
なりたいです。
投稿者 nako さん 2008年09月28日(日) 09時02分
あおむしさん

あ!ホント!
私も気づきませんでした・・・。
きっと、そのときも状況が似ているとか、いろいろ感じたのかもしれません。

さて、私の場合、一度送った内容証明を全く無視しました。
このときは慰謝料請求ではなく「別れてください、関係を続けるのであれば慰謝料請求しますよ」というものです。
弁護士の名前で出しています。

その後、やり直したり別居したりいろいろあって、最終的には離婚を決意して慰謝料請求の裁判を起こしました。

あおむしさんが二の足を踏む気持ち、本当にわかります。
私も経済的に困窮しながらも、保育園が空かない、年齢的に仕事があるか、ブランクがあるので仕事が出来るか・・・いろいろなことで躊躇して前へ進めませんでした。
数ヶ月経ち、このままではいけない、何も進まない(裁判にも時間がかかります)と一大決心をして今に到ります。
運よく最初の面接で仕事が決まり、今も保育園には入れていませんが、踏み出してしまったら思ったより前向きになれました。
何より自分に自信がつきました。

もちろんこどもが甘えるようになったとか、やりたいことができないとかさまざまな弊害(?)はありますけど、仕事を始めて3ヶ月が経ちどうにか落ち着いてきました。

いっぱい悩んでいいと思います。
試行錯誤して、周りの意見も聞き、そしてご自分が納得したことだけを進めてください。
時間もお金もかかるしいろいろ言われますが、私も裁判を起こしたことは後悔していません。

応援しています。
 離婚をすべきか…。 (7)
 投稿者 ゆい♪ さん [ 関東 ]2008年09月21日(日) 17時36分
はじめまして、よろしくお願い致します。

結婚20年、子供はいません。
昨年までは、何も問題なく過ごしてきました。

主人が昨年、長年勤めた会社を退職してから全てが変わってしまいました。
退職理由は、社長が代わり考え方がどうしても合わず
しかも会社の経営が厳しくなってきた為です。

住宅ローンや車のローンなど抱えておりましたが、私も仕事をしているし
多少時間がかかっても、転職して働いてくれる物としか考えていなかったので
反対はしませんでした。
ところが、退職後やる気がまったく無くなってしまい現在に至ります。

主人の本来の性格は、がわがままで自分中心主義ですが、好きな物・趣味に
満たされていると、欠点はそれ程出ず、仕事も頑張っていました。

退職後、急激に自分に自身が持てなくなり、就職活動をする気がなくなったようです。
しばらく様子をみていたのですが、状況は変わらず
生活は厳しくなる一方で、見通しが立たずマンションを売却する事にしました。

今後の事について話すと、機嫌が悪くなり暴れはじめます。
だから話し合いが出来ません。
最近は、何も言わず好きにさせています。
それが良くないのか、わがまま度が増してきて、まるで子供のようです。
自分の事は、別として他人や社会の批判は一人前です。

最初のころは「申し訳ない」「負担になりたくないから別れて欲しい」
などと謙虚な気持ちがあったのですが
今は、私が働いて主人が家にいるのが当然のような振る舞いです。

なんでもいいから仕事さえしてくれたら、どんな暮らしでも
一緒に頑張って行こうとう気にもなりますが
このまま一生私が支えて行かなければならないのかと考えると
とてもそこまでは、出来そうにありません。

両親、親戚、友人に相談しても
「結局はあなた次第」と言われます。

一緒に精神科を受診しましたが、医者が気に入らなく、一度きりになってしまいました。

主人は頭がもの凄く良く…が神一重的な人で、良い方へ進めば色々発揮できるのですが
駄目な方だととことん駄目になり、
うまく説明出来ませんが、世間一般の人から見れば変わり者だと思います。

今まで、不自由のない生活をしていたのが、節約生活に変わり
それがイライラを増長させているような気がします。
今後車も処分して、あれも…これも…となると、益々荒れてきそうで。

いつかやる気になってくれればという、望みと、
離婚を決断するべきかで、悩んでいます。

「この人と一緒に暮らす為に何があっても一生懸命頑張るんだ」
という気持ちがしっかりあれば、悩む事はないと思うのですが、
日々の生活で好き勝手されてると、
主人にとって自分の存在はなんなのか?
そして、主人の存在がうっとしく感じる時もあります。
ならば、離婚して人生やり直すべきなのか…。

自分が決める事だと言う事は充分わかっております。
ですが、ご意見を聞かせていただけますでしょうか。
よろしくお願い致します。
投稿者 専業主夫 さん [ 北海道 ]2008年09月21日(日) 19時14分
ゆいさん。
あなたの悩みは、すべて専業主婦を持っている夫と同じです。
ただ、男女が入れ替わっただけです。

夫(妻)が仕事をしないで家にいても、それを支えるのが当然と思うか、
夫(妻)が仕事をしないでわがままを言っているのを許せないか。

でも。もしそれが許せなかったり容認できなかったら、専業主婦のほとんどは成り立ちません。

ここはゆいさんが一家の大黒柱になって働けばよいだけではないでしょうか。
当然専業主夫は24時間休みなしの、過酷な職業ですから、
普段から家事分担は当然ですよ。

   ↑

こう書いてみると、ゆいさんの悩みがいかに贅沢かわかりませんか?
もしそれがわからないとしたら、ゆいさんは今まで女性ということで、甘やかされすぎていたんでしょうね。
投稿者 ゆい♪ さん 2008年09月23日(火) 08時40分
専業主夫 さん、ありがとうございます。

>今まで女性ということで、甘やかされすぎていたんでしょうね。
それは、痛感しています。

自分が今まで、仕事と家事をやって来れたのは
主人に仕事の悩みを聞いてもらえたからです。
今は、自分自身がいっぱい、いっぱいになってしまってます。

仕事でどんな事があっても、生活の為に耐えなければならない
世の中の、主の気持ちはこんな感じなのだろうと
思ってます。

この先主人が家事をやってくれるなら、仕事に専念出来そうなんですが
難しそうです。
こういう風に考える事事態甘えなんでしょうね。
なんとか強くなりたいのですが…。

家では常に主人の顔色をみながらの生活なので
逃げ出したいと思ってしまいします。

駄目な私ですね。
投稿者 専業主婦 さん [ 北海道 ]2008年09月23日(火) 20時17分
甘えは自覚していらっしゃるようですね。

世の中の専業主婦を持つ夫の少なからぬ人は、あなたのようなことを言うと
「家族を考えないわがまま」
「自分だけ大変だと思っているのが悪い」
といわれているのです。

逆に、あなたが苦しいときに夫からあなたの今言っているような、ストレスのはけ口のような発言をされたらどう思いますか?

世の中の男性は、妻から感謝されなくても、パンツを一緒に洗ってもらえなくても、
家族のために身を削って働いています。

男女平等な夜中なんですから、男性と同じ負荷を女性も耐えるべき。

そう考えると、少しは楽になりませんか?
投稿者 ゆい♪ さん [ 関東 ]2008年09月23日(火) 22時00分
専業主夫さん、再度ありがとうございます。

>世の中の男性は、妻から感謝されなくても、パンツを一緒に洗ってもらえなくても、
>家族のために身を削って働いています。
それは、大変な事ですよね。。。
こういう事がなければ、心からそう思う事はなかったと思います。

>男女平等な夜中なんですから、男性と同じ負荷を女性も耐えるべき。
男女平等にこだわらず、お互い補って行けるのが理想と感じました。

専業主夫さんのおかけで、前向きに考える事が出来そうです。
ちょっとずつ頑張ります。
ありがとうございました。
(専業主夫さんは、専業主夫なのですか?)
投稿者 あっこ さん [ 甲信越 ]2008年09月28日(日) 00時56分
少々お待ちを!!
確かに男性は女性より「結婚」する事で重荷を背負うとは思いますが、
ゆい♪さんは実際今までずっと共働きで家事もこなして頑張ってきていますよね?

「男が養って当然」という社会の通念が男の重荷なら、
「女が家事をして家の心配をして当然」という通念が女の重荷(本人が思おうが思うまいがそれを当たり前だと考えている人が多いという意味で)であると思います。
ですので、一概に「自分が甘えているのが悪い」などと結論を出さないでくださいね!

ゆい♪さんの書き込んだ内容を読んだところ、
旦那様の現在の不安定さは、「仕事」を依りどころにしていたアイデンティティーが崩れて、
自分でも思っていなかった程の自信喪失に見舞われているのであって、
自信を回復するきっかけがあれば、きちんと仕事に就いてやっていける方なのではないかと思われます。

問題は、マンションや車を売却しなければならない程、収入の見通しがたたないという点ですよね。
私はまだ30代前半で、同世代はアパート暮らしで貯蓄も少なく良い仕事も少ない…いわゆる就職氷河期を体験している世代です。
特に何も持っていない夫婦でも、なんとかやっていっていますよ-^_^-。

現状の問題点が収入の面であり、旦那様との相性の問題ではないのなら、
しばらく生活レベルが落ちても食べる事ができれば乗り切れるかもしれないですね。

誰でも、長くいた職場や仕事を離れると、それまでは強気でも急に心細くなると思います。
女の私でも、つい最近「フリーランスで稼ぐ!」と、前向きに会社を辞めたにもかかわらず、
辞めた後心が空っぽになってしまい思ったほど前にすすめないでいます(私事ですみません)。

旦那様の自信が回復できれば良いな…と思います。
ゆい♪さんも、とても旦那様の性格を理解されているし、20年もの時間を一緒に乗り越えてきたのですから、きっと旦那様を大切に思われている筈。
「結婚は大切な宝物を得ること」だと思います。
この壁を乗り越えられたら、いつかきっと「そんな時期もあったなぁ」って二人で話せますよね-^_^-。
投稿者 tek さん 2008年09月28日(日) 08時45分
こんにちは。

私もゆい♪さんはすごくがんばったと思いますよ。
ご主人は家事を全部やってくれるわけではないのですから、専業主婦と比較するのはおかしいと思います。

多分・・・男性は女性より仕事に対するプライドが高いから、なかなか難しいんだと思います。
誰かに言われました。
女性はたとえパート扱いでもアルバイトでも正社員でも、切羽詰れば受け入れて働く。
でも、正社員でやってきた男性が、アルバイトなら仕事がある・・・といわれても、プライドが邪魔してなかなか職に就けない。

確かにそうかもしれないと思いました。
ゆい♪さんのご主人も、そんな感じがあるのでは・・・と思いました。

本人もつらいと思いますが、ゆい♪さんも一緒に生きていくうえでそばで見ているのもつらいですよね。
ご自分の人生、20年ともに過ごしたご主人と、腹を割って話し合えればいいのですが。
 壊れる時・・・ (17)
 投稿者 雨の空 さん [ 関東 ]2008年09月19日(金) 16時07分
結婚11年目のアラフォー主婦です。
今日はじめて「離婚」というキーワードでPCを使いました。

何から書けばいいのか それ以前に今自分が何をどうしたいのか
何を悩んでいるかもわかりません。
手が動くまま書かせてください。

結婚数年後 主人の小さな借金が発覚しかなりの激怒のうえ返済。
そして同じ時期 風俗通いも発覚し このことが借金につながったのだと認識。
それでも本気で反省しているように見えたし
「たいしたことじゃない」と自分に言い聞かせそのことは終りました。

そしておととし風俗から性病をもらったようでそれが私にうつり発覚という最悪な事件。
目の前が真っ暗になりましたが ここでも耐えました。
(一言で書くとこうなりますが もちろん簡単に はいわかったよ なことじゃなかったですが・・・)
そしてその後400万越の借金発覚・・・・。
死にたいくらいの絶望と怒り 義母をまきこみ(自分の実家には言えず)
すったもんだの末弁護士事務所に頼り 300万ほどに減額されることになり
現在は月6万の支払いを5年間で返済ということで落ち着きました。
(これも 落ち着きました なんて簡単に書ける内容ではなかったですが・・・)

言葉で書くと簡単にも見えるしここまでされてなぜ一緒にいるか?
と疑問に思われるはずです。
でも・・・
普段は本当に良い人で 子供がいない分恋人同士のような生活で幸せすら感じていたのです。
事あるごとに反省は見られたし ちゃんと仕事はしているし
私も自分をバカだと思いつつ
「私さえ頑張れば」 みたいな気分で許してきてしまったのです。
もちろん簡単なことではなかったですが本来が能天気な私はいつでも「どうにかなる」という性格で生きてきた。
自分を信じて頑張れば って生きてきた。

私が自分の趣味で夢中になりやっていることがありそちらで楽しく生きていることもあり
とにかく「私が頑張れば」「私が許せば」と思い込みここまできてしまったのです。
持ち家もあり 普段は一緒に楽しく過ごすことができていたから・・・
そんな結婚生活を これだけのことがあっても続けたいと思ってたのかな

わかってます。 こんなことを許すことがどんなにバカなのか。

そして・・・昨日別々に飲んで帰り なんとなく酔ったいきおいで
「お財布とカバン見せて」 
酔ってるせいか まさか本当に見るとは思わなかったのか「別にいいよ」という主人。

中から出てきたのは・・・
風俗のカード そして支払い明細。
あれだけもめて弁護士まで入った多額の借金を返済している中で・・・
真夜中ものすごい勢いでせめたてた私。

もう風俗通ったことなんてどうでもいい(いえ よくないですが)
毎月の返済のため一生懸命やりくりをし 一番の楽しみだったことも5年間はあきらめる決意をしてる中で風俗にお金を使っていたことが信じられない。
そのお金はまさか借金!? 何よりそれが怖い・・・
もう 本当に心から恐ろしい・・・ 

攻め立てる私に逆ギレして鬼のような形相の主人は 言い放ちました。
「もういい もう別れよう こんなことされるなんてイヤだ」
「俺が悪いんだ はい悪いんだ はいはい さよなら」

は・・・? こんなこと? 私がカバン見たこと?
ありえない・・・ この後に及んでそこ!?
一瞬 殺意まで芽生えた・・・

今までのことを許すと決めたのも私。
主人が頼んだわけでもない。 
事実 2人で頑張って借金返す ということを心に決めたはず。
少なくとも私は この人と頑張ると・・・

でも・・・信じていたいと思いつつ
ずっと信じてなかった・・・「まさかまた?」そう思いながらの毎日だった気がする。
心から信じてなんてなかった。
そんな人と一緒にいたのがいけなかった・・・?

あれだけ私に地獄を見せて さらにここでまた・・・
私のことなんて何も考えてなかったんだね・・・

そして別々の部屋で朝が来て 主人は仕事に出かけました。(顔は合わせてない)
今日は私は休みの日。

朝から何をどう考えればいいのかまったくわからない。
あれだけの裏切り・屈辱 今までのことは一体・・・
そう思いながらも「離婚だ!」と決意して行動することもできない。
行動することがどこから始まるのかがわからない。

今までの出来事誰一人にも相談してません。
家族にも友達にも本当に仲良しだと思われているし
良い旦那さん とも思われている。
私さえ頑張ればそれは誰にもわからない・・・そんな風に生きてしまったから。
アホだ私・・・

離婚って・・・どういうこと?
今「それでも彼が好き」なんてことはまったくわかりません。
そんなこと考える気にもならないし
本当に何をどう考えていいのかわからない・・・。

私がどうしたいなんてこともまったくわからない。
別れたい 別れたくない そんなこともわからない。
何がどうなっているのか どうなっていくのか考えることもできない・・・

「あんな人間もう顔を見るのもイヤ」 そう思ってたら今別の行動ができるのに
それさえもわからない・・・
多分本当はそう思ってるんだろうな 「死ね」くらい思ってるのかも・・・
だけど・・・
考えるのがめんどくさい・・・
今までどんなことあっても 「離婚」って本気で考えたことなかった。
それって・・・めんどくさかったからなのかな
愛してるって思ってたのは実はウソかな
彼は私のこと都合よく考えてただけなのかな
そして私も 自分が頑張れば に酔って幸せな夫婦ごっこをしてただけなのかな
結婚10年すぎて何やってるんだろう・・・

これを読みどんな意見がいただけるの?
ただのバカ って思われる?
今の何も考えられない私のことわかってくれる人はいますか?

上手に伝えられていないかもしれない。
でもとりあえず誰にも言えないことを出してみたかった・・・。
こんな私は「離婚」なんてできるのだろうか・・・
離婚 じゃなければこれからまた一緒に???
そのどちらも考えられない・・・ 本当にどうなってるの私・・・
投稿者 みり さん 2008年09月19日(金) 19時57分
雨の空さん、こんばんは

今までよく頑張ってこられましたね。今は頭が混乱して、正常な判断ができない状況にあるのだと思いますが、大丈夫でしょうか。

旦那さんに何度か裏切られ、その都度、信じよう、信じたい、そう思って頑張ってきたのに、その思いも込めての感情の発露だったでしょうに、旦那さんからの逆切れともとれる言葉…。あまりに虚しすぎます。

でも、多分、旦那さんの方は今頃後悔しているのではないでしょうか。おそらく旦那さんは雨の空さんがいたから今までやってこれたのだと思います。もしこのまま離婚なんてことになって、一番後悔するのは旦那さんの方だと思います。

少し距離を置いて、冷静に考えてみることが必要だと思います。
投稿者 TM さん [ 関東 ]2008年09月19日(金) 23時31分
 こんばんわ。

 お友達になって一緒に泣きたいくらい状況が同じです。
うちは、風俗ではなく、性犯罪(痴漢)です。

 結婚14年目。子供が二人います。

 1度目・・結婚2年目
 2度目・・結婚13年目
 3度目・・結婚14年目、今月の話です。

私も離婚というキーワードでここに行き着きました。

新規の書き込みをするつもりできましたが、
あまりに似ている雨の空さんに返事したくて、書いてしまいました。

もう一緒一緒、子供も二人いることもあって、

>とにかく「私が頑張れば」「私が許せば」と思い込みここまできてしまったのです。
持ち家もあり 普段は一緒に楽しく過ごすことができていたから・・・
そんな結婚生活を これだけのことがあっても続けたいと思ってたのかな

あははは!同じですー

今月再度事件をおこされてから、あたし笑いがとまらなくて、
不謹慎ですみません。

誰にも相談していないのですね。
あたしも2度目まで、「私が許せば」と我慢しました。

3度目は、
強制わいせつ罪で、処分待ちということになったので、
自分の親にも、相手の親にも言いました。
会社にも知れ(警察が話した)、多分懲戒免職、よくて依願退職を迫られる。
被害者へ示談で100万円。

もうわたしだけでは抱えきれない。

雨の空さんも、
相手の親、自分の親、話したほうがいいですよ。
3度目ですもんね。

「黙っててくれる」というのが甘えになっていたのかもしれない、と
3度目公になった時点で妙に神妙になっただんなをみて思います。


あたしは、やはり殺意が抑えきれず、
明日、心療内科に行こうと思います。
どうやったら死なないかな・・と。
必死で謝って、繰り返さない、やり直したいというだんなに
自殺を勧めたりしていまします。

というのも、今、あたしが死にそうに苦しいんだと思うんです。
でも・・・
自分は子供を守る!死ねない。なら、おまえが死ね!って感じです。

本当に首をしめたり、
頭を鈍器で殴ったり、包丁でさしたりしかねないので、
今だんなは、私の実家に泊まっています。

私の実家というのが面白いでしょ。
旦那の実家と言うのが、年いってからできた子ということで、
甘やかし放題だったので、
旦那の実家に行ってもらう気になれないのです。
ですが、
弁護士費用と示談費用、慰謝料などは、
たっぷり義実家から払ってもらうつもりです。
家の貯金からそれらを出さないと念書(のようなもの)を書いて
もらいました。

これだけ殺したいやつともう一緒に暮らせません。
離婚、考えています。
これだけの
裏切りと、苦痛を与えられ、子供と自分の未来の生活まで
脅かされたのです。
徹底的に自分に有利にしていきたいです。

雨の空さんも、
つらいでしょうが、
是非強くなって!

心の中で一緒に殺人を犯して、
自分の中で、最低人間を抹殺しましょう。

雨の空さんはお子さんがいなくてうらやましいです。

うちもやはり、子供や近所、会社、親戚などでは
超ーいい人なので、
やりにくいです。
ともすれば、私が悪い、と思われがちです。

でも、全部、暴露してやろうと思います。

2度目までは必死で隠していたのに、
価値観が変わりました。

あいつの知り合い全員に暴露しまくってやる。

ごめんなさい、
物騒で。

攻撃的になることで、自分を保っている部分もあります・・・

がんばろうね!!!
投稿者 雨の空です さん [ 関東 ]2008年09月21日(日) 00時25分
みりさん コメントありがとうございます。
涙が出ました・・・。
誰にも相談したことがないことなのでこんな風に何か言ってもらえることがこんなに嬉しいことなんて思わなかったです。
今もまだ何をどうしたら・・・な状態ですが書き込みをした時よりは落ち着きました。
彼とも話しました。
酔いが残って逆ギレしていた時よりはまともだとは思うけれど・・・
基本的な人間性(?)は酔ってるとかじゃなく変わらないんだな・・・
私に対してどれだけの裏切りをしているかはわかってないように思えます。
彼も離婚ということがどれだけの大変なことかまったくわかってないのだと思います。
そういうことが考えられるなら今までのこともしてなかったのだろうし・・・
私も今すぐ何か行動を なんてやっぱり考えられない。
みりさんのおっしゃるように少し冷静に時間をかけて様子を見るのがいいのかな・・・
自分の気持ちさえ見えないのですから・・・。
本当にありがとうございます!!!
投稿者 雨の空です さん [ 関東 ]2008年09月21日(日) 01時15分
TMさん 大変なお気持ちの中コメントありがとうございます。

どちらがどう そんな風に比べることでは絶対ないけれど
でも お子様が2人いらっしゃる それだけで守るものの大きさが私とは全く違います。
TMさんがどんな気持ちで今まで頑張ってきたかと思うと涙が出ます。
発覚した時やそれから 信じられないのに信じているつもりでいる気持ち。
ものすごくわかります・・・。
目の前が真っ暗になるあの瞬間・・・

そして私も弁護士たてて大金を返済中の今回財布・カバンから風俗のカードが出てきた時は思わず笑いました。
笑うしかないっていうよりなんでしょうね あの感じ(笑)
って ここでも(笑) なんてつけられること自体がおかしいのですけど・・・

親だけではなく会社までまきこんで・・・
TMさん 本当にお辛いでしょうね
私は「おまえのやってること会社にばらしてやる!!」そう思ったこともあるけれど
実際そんなことして困るのは私ですもん。
そこまでの大事件になりご主人の目がさめて心から自分のしたこと
TMさんのこと わかってくれたのでしょうか?
そこから這い上がって家族を守ってくれると信じたい・・・。
警察沙汰 それは本人だけの問題ではすまされないことなんですから・・・
旦那さん どうか気づいて心から変わってください・・・。
(それはもちろんうちの人にも・・・)

数年前 酔っ払って路上に寝てカバンから時計から結婚指輪まで盗られたと明け方ぼろぼろになって帰ってきたことがあったんです。
その時はその話を信じましたが 私は今思うのです。
あれは借金関係 もしくは風俗がらみの何かで身ぐるみはがされたのではと・・・
だってあの頃すでに風俗と借金にまみれてたのですから・・・
その盗難届けも私が一緒に「路上で寝た」という最寄の警察に出しに行きました。
盗まれたと信じた私が率先して警察の方に訴えました。
それを見ていた主人はどんな気持ちだったのでしょう・・・。
警察沙汰にするのはもっと違う問題だったはずだから・・・。

そんな風に あの時は・・・ あの時も・・・
そう考えてしまう自分がイヤで「私は能天気 そんなことどうでもいいや」
そう言い聞かせてきてこんなことにならなければ知らないふりもしてきたのに・・・。
まぁ そんな私がバカだったのでしょうね。
でも・・・
TMさんもそうだと思いますがその気持ちで守れるものもあったはずなんです。
多分TMさんのお子様達もTMさんの「ガマン」で幸せに暮らしているはずなのだから。

私も確かに「死ねばいい」そう思ったことは本当です。 実際何度も・・・
だからTMさんの気持ちも本当にわかります。
でも・・・ それで偶然でも旦那様に何かがあったら・・・
きっと後悔してもしきれない。 私のせいって思ってしまうはず。
私もそうなった時の自分が怖くて「死ねばいい」それを「今のはウソです」
に変えています。
結局そうやって守るのは自分なんです。
TMさんもきっと今は心がおかしくなっているから攻撃的なだけですよ
だから・・・ どうか旦那さんのせいで狂わされている気持ちを早く落ち着かせてくださいね
お医者様に頼るのも良い方法です。
そして 私がTMさんのコメントにはげまされたように こういう場などで吐き出すのも良いと思います。
だって 実際私が本当にここに出したことで心が楽になったんですから!

私は・・・まだ彼のことを信じたいというより・・・
多分理解しにくいと思いますが 私にとって彼は旦那でもあり「子供」でもあるんです。
だから どんなことしても「私が守る」みたいに思ってたところがあり
今までガマンできたとこがあるんだと思います。
そのせいでこれだけのことをされてもまだ親や私のまわりの人に彼の正体(!?)をばらせない。
もしかしたらこれから人間変わるかも  そんな期待をしてるのか!?
それは私がバカでしょう・・・ そう思いながら・・・

少し落ち着いた今でにやっぱり誰にも言えない私です。
それはやっぱりまだばらしたくない そうなんだろうな・・・。

TMさん 最低人間の旦那さんをもってしまった私達。
それでも私達に罪はないですよ!!!
これだけ頑張ってきた私達がバカなのかもしれなくても それは罪ではないはず。
だから・・・
これからどうなるのかわからないけれど頑張りましょうね
どうかこれ以上心を壊さないでください。
はげましていただいた私が TMさんのことが心配です。

私のことは・・・今まだ何もわかりません。
先日の興奮状態(?)からは脱出しましたが何も動けないのはそのままです。
主人と話はできたけどきっと今までと同じ。
人間性って変わるわけないから・・・
それで私はどうするの?
そう考えるには時間が必要なのかな・・・

とにかく・・・
TMさんが私の気持ちをわかってくれたように私もTMさんの気持ちがわかります。
そういう人がいるんだということ。
これは私にとってとても心強いし これからのはげみです。
だから TMさんもそう思ってくださいね

なんだかとりとめなくわけわからない文章になりすいません。
とにかく・・・ 本当にありがとうございます! 頑張りましょうね
投稿者 くりーむ さん 2008年09月22日(月) 02時40分
雨の空さん
こんにちは。

ちょっと返信が遅いかもしれないのですが、ほんっとうに
自分のことをみてるようで、気持ちの部分も同じで・・・
書き込んでしまいました。

うちの場合は、結婚6年ですが、結婚式の夜に、借金300万(株で)があることを
告白され、心の中では「ええ?っ」と谷底に突き落とされたような気分でしたが、
今日、結婚しちゃったし・・・がんばろうと思い、結婚生活がはじりました。
・・が、4ヶ月後には出会い系サイトなどで出会った女性と遊んでることが発覚し(大バトル)、2年後には、借金が700万円に増額していることがわかり(ギャンブル+また女問題)親を交えての念書。
そして去年、借金は、全額完済してやっとほっとしたのに、つい先日の8月末にまた100万借金(株)をしていることがわかりました。(+ナンパでの女問題)
そして先週両方の親を交え、話し合い、2日前に合意書を作成することになった
のですが、当日になって旦那が「またやるから合意書はかけない、離婚した方がよい」と。
私は借金のことも、女性のことも、「もうやらない」という言葉をどこかで信じ、今回も私は「もうやっていけない!」といいながらも、合意書を交わす日に、旦那からあの言葉を聞くまでは、どこかでやり直そうとしていたんです。
結局旦那は多額の慰謝料について明記してある合意書にサインをするのが怖くて
そういったと思います。その後旦那はまた土下座をして許してくれといっていますが・・・家族より自分がかわいい人で、土壇場でも私と子供を全然守ってくれませんでした。

私も、本当に本当に自分はバカ女だと思います。
雨の空さん同様、普段それ以外はとても仲がよくベストパートナーと思えるだけ、
ずるずるきちゃったんです。。。
さすがに、今回は、前回同様には私も戻れないと思いますが、
今は考えられないし、考えたくないです。
友人に相談する気さえしません。でも、私の結婚生活なんだったんだろう。。
とむなしくてたまりません。

なんだか似てる状況!って変なところで共感しちゃって、自分のことを
だらだら書いてしまってすみません。

雨の空さん、考えたくなるまで、少し頭と心をやすませてあげてくださいね。
私もそうですが、無理に考えたら脳が爆発するかもしれない!涙もとまらないしね。
私は今日子供と映画をみてきました!
何も変わってないようでも、時間がたてば、自分の頭が整理されてきて、
冷静に考えられるようになるかもしれません。

すごく長くなってしまってごめんなさい!お互いがんばりましょう!
投稿者 TM さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 14時06分
 お返事ありがとう。

 わたしの話、少しは励みになったかな?

 雨の空さんが心配されるほど、わたしはおかしくなっていませんよ!
もちろん本当に殺人は犯しませんが、
もし偶然だんなが交通事故であの世に行ったとき、
「わたしがのろったせいかも・・」などと、わたしは落ち込みませんよ!

「やったあ願いがかなったあ!」ってガッツポーズするよ!
「因果応報だよ!」って。

人を嫌いになる、殺したいくらい憎くなる、ってそういうことなんですよ。

だから雨の空さんはまだだんなさんのこと、心のどこかで
好きなんですよ。

私は全然!!

子供がいるのに・・、私かわいそうですか?

いいえ、全然。

かわいそうなのは、子供かもしれませんが、わたしは、
嫌いなやつと離れられて(現在別居中)、
喜んでいます。
子供のこともあって、耐え忍んでいるって?
でもそれって、
期間限定のことよね。
子供も、あっという間に大きくなります。
今日日、男親のない子なんて、クラスにも学年にも
5本の指以上にいます。
シングルマザーのママ友も何人かいるので、
あたしが離婚したら「仲間がふえたぞー歓迎会だー」って
飲み会ひらいてくれるかも(笑)

あたしは、子供があってよかったなって思ってますよ。
子供を育てることが生きがいとなって
私を支えてくれている。

親子三人仲良く生きていこうね!って!

雨の空さんは、お子さんいないのだから、
とっととそんなやつと離婚して、
新しい人生歩んでください。

離婚を勧めるわけじゃないけど、
考えてみて。
こんな過去が二人の間にできてしまって、
50歳、60才になっても、一緒にいられますか?
どんなときでも
「こいつはあのとき・・・」と頭の隅っこにあるわけですよ。
相手は相手で
「頭が上がらない」「妻の奴隷」「窮屈」と思ってすごすわけです。
で、またストレスがたまって、悪い癖が出るわけです。
で、我々はまたその恐怖におびえながら過ごすわけです。

もーたくさんです!

あたしは
あとは、こいつから、
お金をどう取ってくか、です。

慰謝料、
財産分与、
養育費!

だからこのネットで法律を調べています。
投稿者 雨の空です さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 22時12分
くりーむさん お返事ありがとうございます。
旦那さんの借金そして女関係に同じように悩まれているのですね
私も最初の頃の風俗(出逢い系含む)発覚には本当に死にたいくらいの苦しみと
そのバトルはもう大変なものでした・・・。
でも・・・こんなこと慣れたくないですが今回の風俗カードについてはなんだか
もうあの頃の様な怒りはありませんでした。
それより「そのお金は!?」 その方が怖くて怖くて・・・
借金返済で苦しむ中に風俗っていう普通じゃありえないことについてもなんですけどね・・・

700万もの借金を返済されたんですね? 
お子様もいらっしゃっての借金返済は本当に大変だったでしょうね
くりーむさんの努力と心労はどれほどのものだったのか・・・
まだ返済6ヶ月もたってない私には本当に尊敬ものです・・・。
(6ヶ月もたってないのにこの仕打ちなんですけどね・・・)
くりーむさん 本当にえらいと思います!

うちは合意書などはかわしてません。
今回弁護士事務所を探し何度も通い減額したのも私です。
その事務所の方が主人に説教というより言い含めてくれたのを見て
まったくの赤の他人にこんな風に言われたのだからもう大丈夫だろうと信じてしまってます。
今回の風俗は私が友達のお店を手伝うために出張(?)に行くため留守にする間に置いていったお金を使ったとの事で借金はしていないようです。
それを信じれるのか? というと心から信じてませんけど・・・
でも・・・ 借金してない それだけは信じたいと今でも思ってるのです。
借金してないなら今回の風俗なんていいよ なんて思ってる自分もいたり・・・
もちろんそんなこと主人には言ってませんけど・・・。
やっぱりどこかでまだ信じたいと思ってるんですよね・・・
信じられないのに・・・

くりーむさんはまだ離婚は決意されてないんですね?
私は・・・ 確かに以前には戻れない・・・でも・・・本当に考えるのめんどくさい・・・。
こうやって慣れてしまうことがどんなに怖いかってわかってるつもりではいるのですが・・・。

今は私も落ち着き一応普通に暮らしてます。
これからどう考えるべきか・・・ まだ答えはでません。

くりーむさんも同じ状態でしょうか?
いつか答えが出るかも・・・ その前にまたやられるのかも・・・
だったらその前に・・・
なんて こんな風にしているとくりーむさんがおっしゃるように爆発ですね。

こうしてここでお話を聞けて お話をできていることで本当に楽になりました。
お互いベストな答えが出るといいですね
どんな答えを出してもそれがベストと思わなくちゃなんですよね
相手を信じられないなら 自分しか信じる人はいないのだから・・・そう思ってます。

くりーむさん ありがとうございます!!
投稿者 雨の空です さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 22時45分
TMさんへ
TMさんがきちんとした決意を持ってらっしゃるとわかり安心(?)しました。
こんな私に安心されてもしょうがないでしょうけど(笑)

殺したくなるくらい憎くなる・・・
確かに私は今そんなとこまではいってないのかもしれないですね。
やられた瞬間は 本気で殺して自分も死のうか と思うほどの殺意を覚えるのは本当ですけど・・・
主人のことを好きか?
多分・・・嫌いじゃないのだと思います。
ここが私のバカなところで どうしようもないことになったのはこのせいなのかもしれませんけど・・・。
無条件で愛してると言えた頃にはもう二度と戻ることはないと思うけど
でも なんだろう・・・情? 見捨てることができない っていう言葉が合うかんじです。

こんなことにまでなっても・・・ってあきれられてしまうと思うのですが
どう表現してよいかわからないけれどどうしても最後のところで憎んだりできない気がします。
だから今普通に暮らしてしまっているし・・・

言いたいことはなんでも言って私が卑屈になっている関係ではないんです。
むしろ私の方が立場強いのかな・・・
TMさんがおっしゃる 「頭が上がらない」「妻の奴隷」「窮屈」
きっとこれが彼のどこかにあるのかもしれないですね
彼も卑屈になるようなタイプでは決してないのですが・・・

確かにこの先 今までのこの悪夢の出来事が消えるわけじゃなく
「あの時は・・・」そう思うことが多々あるのかもしれないですね・・・
そんなことないように
そんなことなく幸せ
そう思ってる時にまた落とされることがあるかも・・・そうおびえることもだし・・・

今まで離婚を考えたことはあります。
別れるなら自分に少しでも得な形って思うじゃないですか
これだけ苦労してきたのだし・・・
でもね・・・TMさんおっしゃるいかにお金をとるか?
彼の収入や今現在の私達の暮らしを考えたら取れるお金なんてないです。
多分法律を調べようとも出せるとこなんてないですもん。負の財産のみ・・・。
面倒なことを頑張って頑張っていろんなこと悲しんで
親も悲しませて 得るものなんて何もない・・・
それは確実なんです・・・。
だからといって今こうしてることが得ではないのですけどね・・・
投稿者 じじ さん 2008年09月22日(月) 22時46分
こんばんわ、久々にこの掲示板を見て。。。私と同じ様な方がいらっしゃるんだなあと思い書き込みさせていただきました。
私は30代後半、子供二人います。
五年前私自身病気を患いそのときの主人の様子がおかしく。。借金が500万あることがわかりました。(ギャンブル、風俗、キャバクラ、金貸し等々)ショックで主人を攻める日々、体調悪く子供も小さく・・
主人はギャク切れ結局一年別居後、また同居でいまにいたります。
一年前どうにもならず司法書士にはいってもらい五年で完済の計画で進んでおります。(私は一切手続きはしてませんが・・)
本当に何度いなくなってくれたらと・・子供にはよい?!父親のようで、そとではとてもいい人です。離婚しようと本気で考えいろんな掲示板を見て考えました。
でも実際仕事に出てみて私一人で子供を育てるのは無理かな??と実家の親も助けてくれそうもなく、今現在も悶々と暮らしております。
結婚10年本当に信じては裏切られの繰り返しですよね。
自分自身が情けなくて、どうしようもないですが。開き尚って風俗行ったり、合コンへ行ったり、朝帰りしたり・・本当にどういう人種なのかと一生理解できないでしょう。ひとついえるのは私の事を好きではないということです。それを受け入れるのにかなり時間はかかったけど今では主人はお金!!と割り切ってかんがえれるようになりました。
書き込みをされてる方々の気持ちとってもよく分かります。
状況は違うけど楽しい人生!たった一度の人生ぐだぐだ悩んでももったいないので楽しいこといっぱい見つけて頑張りましょう!!
投稿者 雨の空です さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 23時08分
じじさんへ
お返事ありがとうございます。
私もこちらのおかげでかなり落ち着いてきたところです。
答えが出せているわけではまったくないのですが・・・

ご主人の借金 きちんと旦那さんが手続きをとり返済に向かっているのですね
うちは上にも書きましたがすべて私が手続きとりました。
相談から弁護士依頼からすべて。
そして返済額の設定も 返済するための口座開設もすべて私です。
それは・・・
主人がやらないのではなく私がやらないと信用できないからです。
このこと意外でも大事なことは自分でやらないと気がすまない性格なので・・・
だから今回のこの返済についても主人はあまり実感がないのかもしれません。
元々お給料の管理も私なのですから 
月いくらの中から返済していくら残る・・・
そんなことですら彼はきちんと把握してません。
こう書いていると それも原因なんだな ってわかってきますね(苦笑)

私のことは好きではない

うちもそうなんだな と思います。
「そんなことはない」 彼はそう言いますが 本当に心から愛してたらこんな仕打ちできませんよね?
でも・・・なんだろう 本当に普通に仲良くできちゃうんですよ
こんなことがあったけ? って思っちゃうほど。
彼も私もただのアホなんでしょうね・・・
そして繰り返し苦しむ・・・ バカです・・・。
今回最初にこの記事を書いた時は死にたいくらいわけわからない気持ちだったのにね・・・

そしてね なにより私自身がこの家庭以外に楽しい場があるんですよ
友達関係も本当に充実してて
趣味関係で生きがいにしてることがあり 仲間がいて・・・
だからきっと私はこんな風になっても立ち直り別のところで別の顔をすることができるのかもしれません。
その部分では心から幸せと感じて・・・。

だから じじさんおっしゃるようにたった一度の人生楽しいこと見つけて頑張る!!
その通りです!!
じじさんもその気持ちで頑張ってくださいね

って こんな風に自分だけのことを考えると明るく前向きになれちゃう私がいいのか悪いのかですね・・・
投稿者 てこ さん 2008年09月24日(水) 00時03分
<<雨の空さん

はじめまして。
私も結婚15年目アラフォー主婦です。

何故一緒にいるか…
私さえ我慢すれば…

全く同感です。

風俗…女の私たちは未知の世界ですもんね。
それが辞められない人が
自分の夫だなんて…
家も一緒です。
お気持ちよ〜くわかります。

ほんと何も考えずに離婚できたらな〜
離婚と言う答えを見つけるのは最後でいいのかなって。
いつでも離婚は出来る!
一緒のお墓に入るのだけは嫌だ!
この答えだけは出せました。

横レス失礼します。。

<<TMさん

はじめまして。

私と同じ状況の方がいらっしゃる〜
と思わす書き込みをしてしまいました。
お友達になって一緒に泣きたいです。

私の夫も性嗜好異常で
のぞきで警察のお世話になりました。

私が黙って我慢すれば…と二年間背負いましたが
今度は浮気が発覚して
尚且つ、おまえのせいだ!と居直るので
爆発して性犯罪の事を両方の両親に話しました。

でも旦那さんは神妙になったんですね。
家は変わらずダメでした。

もともと暴言吐くオレ様男でしたので、
全てが人のせいなんですよね。
オレ様が悪い訳はないとしか思えない脳ミソなので。

相変わらず別れた〜別れた〜と言いながら
カノジョとも続いていることが
一昨日発覚しました。

はい!殺意は私もいつも思っています。
よくも私の大事な息子を
犯罪者の息子にしてくれたな〜(怒)!!

なかなか人には話せないので……
またここでお話させて下さい。
投稿者 くりーむ さん [ 東京 ]2008年09月24日(水) 00時42分
雨の空さん

今は普通に?暮らしが進んでいらっしゃるんですね。
大丈夫ですか??
私も、今までは実家に帰っておりまして、明日の夜から一緒に
暮らすことになります。
なにせ子供の幼稚園があるもので・・実家からは遠くて通わせられないし、
主人もとまるところがないので。
ホテルに泊まってもらう事も考えましたが、借金の上、
余計な出費は(今後どんな結果がでるにしても)出したくない!(苦笑)
ただ、それは生活上仕方ない同居という形で、結論はまだ・・というような
事なのですが。

・・なんか私は本当に雨の空さんと同じ気持ちです。
100人に聞けば100人全員がそんな男最低の人間だから別れるべき、
そしてずるずるしてるお前も馬鹿だ・・というでしょう。
・・が、家庭をバラバラにしたくないという気持ちが強く自分に残ってて。
それに、別れたとして一人で子供を育てていけるだろうか?ってすごく不安です。
自分さえ抑えれば変わらない毎日がある、人が聞いたら「そんな人生
悲しすぎない?」というでしょうが、どこかでそう思ってる自分がいるのです。
だけど、自分でもそれはおかしいと分かっているので、親を始め
友人にもその自分の内々の気持ちはさすがに言えません。

ただ、今回は「自分が死なない限り、本質は変わらない。また絶対
やります」と逆切れ気味に言われました。前回のように、ひたすら
「もうやらない、自分はまじめ人間になりました」という言葉と違った
んです。まぁ、その後(今現在)彼は又、凄し必死に誤ってきますが・・・。
そういう借金・ギャンブル・女遊びと家族とを同じ天秤にかけられて、
向こうととるといわれたのは、本当にもうショックというか
むなしさで一杯でした。だから、離婚も本気で考えてみることにしました。
まだ考えることを頭が拒否してるので、少しゆっくり進めようとは
思いますが。

雨の空さん、今、ふっと思いついた一意見ですが、流して聞いてくださいね。
これからの事なんですけど。。
自分が本当に別れたいと感じた時でいいのではないのでしょうか?
自分がまだ別れたくない・・と心で思ってるのに、別れるのは
なんだかすっきりした気分にならなそう。
本当にこんなやつ顔も見たくない、別れたくて仕方ない!となったとき
そういう方向に進んだらいいのかな・・と。まぁそれが今でも未来でも。
ただ、時間が更にたってしまってから別れる事になると
女性は特に色々な意味でダメージが大きいし、再出発も壁が
高くなりそうですけどね・・・・(;;)
なーんて、思いつきなので、読み流してくださいね。

私もここに書いて、心が軽くなりました。
同じ立場の人たちがこんなにいるんだと思うと、あまり良い事ではないと
思いますが、少し心が救われたりね(^^;)

皆さんも、色々大変な状況でいらっしゃいますね。
なかなか人には言えない事なので、つらいですよね。
お互いよい方向に進むように、がんばりましょうね。
投稿者 雨の空です さん [ 関東 ]2008年09月24日(水) 17時37分
てこさんへ
コメントありがとうございます。

風俗 本当に未知ですよね・・・
本当の浮気ももっともっと辛いに決まってますが(比べることではないですが)
何をしたくて 何が望みで風俗に行くのか・・・
借金を重ねてまで・・・。 本当に謎というか・・・理解不能です。
きっと何を聞いても理解することはできないことなので
いくら「なぜ!?」と攻めてもしょうがないことなのでしょうか?

確かに離婚はいつでもできるのかもしれませんね。
それがどんなに大変なことか・・・そう考えると考えたくなるのが事実なのですが。
本気でもう無理と思ったら 考えられない なんてこともなくなるのかもしれません。

てこさんもTMさんもお子様がいらっしゃる。
自分は良くても子供が「犯罪者の子供」になってしまうのですよね
それを考えたらてこさんのお気持ちがどんなに辛いことか怒りが大きいことか・・・
私はやっぱりどこか考えが甘いんです。
一緒のお墓・・・それすら考えたこともなかったです。
目先のことしか考えられない私だからいろいろ問題があるんだろうな・・・

少し落ち着いた今 彼を信じることはできないのは変わりません。
でも・・・やっぱり「離婚」に進むことはできないような気がしています。
何が一番酔良い方法なのかは本当にわかりません。

こうして毎日この掲示板を開き自分の最初の気持ちそして皆さんのコメントを読むことでいろいろ考えることが出来ています。
考えた結論は・・・いつどういった形なんでしょうね・・・

てこさんもお辛い気持ちを抱えて大変だと思います。
頑張りましょうね
投稿者 雨の空です さん [ 関東 ]2008年09月24日(水) 18時03分
くりーむさんへ

ありがとうございます。 私は大丈夫です。
あれだけのショックだったのに・・・今また自分が立ち直りつつある(?)のが逆に怖いです。
彼に対しての不信感がなくなったわけではもちろんありません。
今回のことを思い出すとショックと怒りがぶり返すのは変わりません。
でも・・・それだけを考えていることができないのが現状です。
私も仕事があり(社員ではありませんが)私の生活がある。
そしてそこには楽しみもあるんです。
主人は元々仕事が忙しく夜遅く帰る人なので家の中で一緒になる時間も普通の家庭に比べたら極端に少ないですしね。

裏切られるたびに 家を出たい もしくは主人に出ていってもらいたい
これは本当に何度も思いました。 もちろん今回だって。
でもくりーむさんと同様そうする資金が・・・(苦笑)
1泊でも私が出て行き 心配させてどれだけのショックを私に与えたかを彼に実感させたいと思いながらも1泊するお金すらもったいない・・・
それが本当にくやしいです。
私は実家にも姉妹にももちろん友達にもまったく話していないので駆け込む場所はないですからね

ほんと 100人全員が最低な奴と認め 100人全員が別れた方がと言い
100人全員が今まで許してきた(?)私のことをバカと言うでしょう。
でも・・・それでも今でもやっぱり「だから離婚する」とは言えない・・・。
同じことを繰り返すんだよ  そう言われても今は・・・
それが今回の結論か? と言われるとそうではないのですけど・・・
私には子供もいないのでちゃんと働けば自分一人くらいはどうにでもなるんだと思います。
もちろんそれが今の生活(裏切られることは別にして)より大変なことに決まってます。
それより 今までの仕打ち がこれからも起こることの方が大変だよ そう思うこともあります。
でも・・・これだけ最低な人でもやっぱり私にとっては悪魔な存在だけじゃないんですよね・・・
こう書くことがバカなのかもしれないけれど・・・。

くりーむさんがおっしゃるこれからのこと。
本当に別れたいと感じた時まで 別れ を前提にしなくてもいいってことですよね?
そうおっしゃってくれるとなんだか楽になる気持ちもあるんです。
みなさんのいろんな話を聞いて 主人を含めそういう人って治らないんだってことも感じてます。
だから・・・このまままた続けることは間違いなのかも そう思う気持ちも大きくなってるのが事実です。
でも・・・くりーむさんの言うように きっとこのまま別れてもすっきりしない 
そうなんです。 きっと・・・バカだけどまだ離婚に真剣に向かえない・・・。
それがなぜと言われても説明できないのですけど・・・。

こんな風にいろんな方のいろんな意見で少しづつ自分の気持ちを知り
本当にどうしたいか どうしていくのかが見つかればいいなと思います。
くりーむさんのご意見本当に感謝です!

そして同じ立場の方がいらっしゃること 決して良いことではない。
本当にそうなんです。 
結婚した相手にこんな仕打ちされた人が多いのは決して良いことではない!!
でもここでこんな風に自分の気持ちをさらけ出して 皆さんのことをお聞きして
救われたのは本当です。
皆さんお辛い中 心から感謝です。。。

なんだか書き出すとわけがわからない文章になってしまいすいません。
とにかく今は 良いことか悪いことかわからないですが 
私自身の生活が普通に戻ってきています。

ちなみに・・・主人の態度も普通です。
許されたと開き直ってるわけではありません。 いつものことながら反省はしているようです。
そして2度としないと誓っているのも本当です。
ただ・・・今までもそうですからね・・・ 本当かどうかは神のみぞ知る・・・

ほら 彼のことを考えるとまた自分の気持ちもまたぐるぐる・・・・
やっぱり考えないで逃げてるとこあるんだろうな 私・・・。
投稿者 てこ さん 2008年09月26日(金) 00時42分
雨の空さん

その後心の調子はどうですか?
私はだいぶ落ち着きました。
ホントに時間は最良の薬だなぁ〜と思います。

でも落ち着いてきた頃に
また同じを辞めれていなかった事に気付き失望

そしてそんな夫と別れれない自分にもっと失望し自己嫌悪…

親や兄弟に話せない気持ちよくわかります。
でもあれだけ絶対に話せないと思っていたのに
必要に迫られて話したら、すっとしました。

何故今まで話せなかったのか…
よくよく考えたら、
親に心配かけたくなかった
デリケートな問題だから話したら夫に逆切れされそう
もう離婚しか道は残されてないのかも

私の心が一番病んでいたんですよね。

やはり親は強いし私の味方でした。
自分自身を守るためにも話すのも手かもしれませんね。

相手は変わらないってことだけは身にしみました。
それにまともな話は通用しない!!
依存症は人からはわかりにくいしな。
それから抜け出るのは
訓練やお薬もホントに必要なのかもしれないですね。
投稿者 雨の空です さん [ 関東 ]2008年09月26日(金) 19時02分
てこさんへ

ご心配本当にありがとうございます。
私は大丈夫です。
また・・・考えないようにと逃げているのかもしれませんが・・・。

主人とも普通に話し 普通に暮らしてます。
お給料日だった本日 夏休みのため残業代が少ない今月。
ローンの支払い そして借金返済でほとんどぎりぎり。
落ち込みます・・・。
思わず
「先日の風俗で使ったお金があれば・・・と今切実に思います。
私を裏切っただけではなく生活がどれだけ苦しくなるか・・・」
「どれだけのことをしたか改めて考えてください。
考えてもわからない・この先また・・・ そう思うならやはり考えましょう。
私は幸せに暮らしたいですから。」
そんな内容で真剣メールしてしまいました。

返事は「本当にすいませんでした」という内容。
私の気持ちは伝わったと思うのですけどね・・・

ある意味確かに「依存症」なんでしょうね
じゃなかったら借金500万近くなるまで続けない・・・
治す薬があるなら本当に欲しいです・・・。

私は・・・やっぱりここまできても自分の親には言えないです。
普段からとっても仲の良い実家 これ以外でもろいろ面倒かけてるし絶対悲しませたくない。
私がどれだけ泣いても親が泣くことだけは絶対伝えられない・・・。
多分 今後別れることになっても本当のことは伝えない気がします。
両親がどれだけ私の力になってくれるかわかるだけに・・・。

これは友達などに相談できないっていうこととは別に無理な気がします・・・。
今でも弁護士を通し 300万ちょっとの借金を返済中なんて絶対知られたくないです・・・。
 どうしたらよいものか (5)
 投稿者 負組 さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 14時43分
はじめまして
先日結婚14年目でついに離婚した者です。

四年半の別居を経ての離婚なのですが、別居するときに置いていかれた。
離婚届に私が印を押すことを拒んでいた為、長いこと別居していました。
離婚を拒んでいた理由は、子供が一人いるため踏み切れなかったのです
結局離婚と云う結果になってしまいましたが、悩みはここからです

別居中子供とは正月休みや夏休み等、長期の休みのときに
4〜5日ぐらい泊まりであっていました。
本当は毎週末でも会いたかったのですが、少しだけ距離があり
交通費だけでも負担になるほど貧しかったので、泣く泣く我慢してました。

正式に離婚した後、電話で少しだけ元妻と話をしたのですが
公正証書を取りたいので、後日顔を貸してほしいから始まり
今後子供と会うのは、月一回ぐらいの泊まりはなしにしてほしい
理由を聞くと、私と長期で会った後情緒不安定になるんだとか・・・
その話の後、冷静さを失いかけたので、ここでごたごたもめても始まらないと
思い電話を切りました。

公正証書を取ることは、もしもの事を考えたら当然かもしれませんが
養育費は今まで月額相手が求めていた額を欠かさず払っていたし
おまけに離婚したらもらえるはずの母子家庭手当てまで引かれ
残りのこずかいに毛が生えた程度が、私の口座に振り込まれてました。
(給料の通帳は離婚届けをもらえるまで、返さないと持っていかれていた
給料の振込み先を変えようかなと思うこともあったが、まあいいかと・・・)

公正証書は、子供と合う条件が折り合うまで認める気がないのですが
私と長期で会うから情緒不安定になる、子供のことを考えるなら
あんまり会わないでほしい等、云われたのですが
このことにかんして、どうしたらいいのか解らなくなってしまい
この掲示板にたどり着いていました。

子供のことを考ろと云うなら、初めから離婚などしなけりゃいいんじゃないかと
親の都合で子供に不憫な思いをさせているのに、さらに遠ざける行為
確かに会っている最中は、小4にもなってかなりべったりで
楽しいひと時を共に過ごした後、またしばらく会えないのがが寂しく
なるのは解ります。
現に大人の私でさえ、2・3日は廃人のようになるのですから

心療内科などに子供の心理等相談に行こうとも思ってますが
同じような経験をされた方いましたら、色々教えていただければ幸いです

ふだん文字を書くことがあまりなく、支離滅裂な長文で
読みにくいとは思いますが、どうかよろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 16時50分
お気持ち理解出来ます。
父親側としては当たり前の要求で当たり前の感情ですが、
大人である自分たちでさえ心が痛いのですから子供の痛みも相当だと思います。
ただ元妻様の言われる情緒不安定になると言うのは間違いないと思います・・
特に愛情が強ければ強いほど面会後のギャップを修復するのに辛いと思います。
ただ逆の立場になって考えたら毎日を過ごして居る元妻様も、
パパが良いんだ!と言われてたりしたら辛いと思います。
正直、14、5歳位まではしっかり母性を感じて育って欲しいと思いませんか?
父親が子供に見せるのは働く背中であると思いますし、
一生、親子であることに変わりはないのです・・
それに16歳位になって父親と住みたいと本人が言う可能性もあります。

母性と父性では似てて異なるものですから・・
ただ離婚をせざる得ない状況を作ってしまったのは親である自分たちです・・
子供の為に離婚はしないと言う選択もあれば、
子供の為に離婚をすると言う選択があるのも事実です
だとしたら子供へ対する十字架を背負って生きる事も必要なのではないでしょうか・・

面会の件に関しては元妻様と良く話し合って下さい。
元妻様には出来る限り父親として子供と接して居たい事、
子供の頃の父親との思い出をちゃんと作ってあげたい事を説明して、
元妻様の気持ちにも理解を示してみる事も大切だと思います。
その辺から月一の泊まりや正月、夏休みなどの日数を交渉されては如何ですか?

自分の感情ばかりが強すぎても結局は離婚の話し合いの様に感情論ばかりになり、
結果、一番に考えなくてはならない子供が置き去りになってしまいます
子供の為にも相手の気持ちを受け入れる所から始めてみて下さい。
良い話し合いになる事を心よりお祈りさせて頂きます。
投稿者 負組 さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 17時36分
早速のご返事ありがとうございます

おっしゃる通り子供のことを第一に考えることにしてます

今考えていることは、ある程度電話などで話をしたり
普段から離れていてもコミニケーションが取れれば、多少なりとも
状況が変わるのではないかなと考えたりしています。
(勝手な妄想かもしれませんが)

認めたくはないですが、会う日数を減らすと云う手段も
情緒不安定解決の手段の中の一つではあると思います。

どうしても感情が入ってしまうので、冷静に対処するように
十分気お付けたいと思います。
投稿者 九州男児経営者 さん 2008年09月22日(月) 22時01分
私は離婚を経験しています。離婚が成立した瞬間、人生終わったと思いました。負組さんの気持はよくわかります。離婚するのは簡単だけど離婚した後の孤独感や後悔ばかり、離婚する前までお互いの悪い所しか見えなかった自分を私は責めました。でも私は現実を受け止めて、自分なりに理解しました。二週間ほど無気力な生活が読きましたが、改めて自分なりに反省してみると、自分なりの答えが見つかりました。私の場合は離婚をスタートといい経験と考えたんです。すると不思議と気持ちが楽になり多少は笑えるようになりました。元妻や子供にこれ以上迷惑をかけないように頑張ろうと考えました。常にプラス思考で前向きな考えかを出していきました。たとえば子供には絶対に自分からは逢わない、なぜなら自分が子どもと逢うと元妻の恋愛までも邪魔してう事になりかねないし、自分に逢う権利もないからです。父親として失格だからです。だから子供が会いたいと言って来るまで待つ決意をしました。それから何時、子供に会っても恥ずかしくない自分を目標に一生懸命頑張っています。今では借金も返済し、会社経営するまで成長しました。でもまだまだ頑張るつもりです。自分にとっての目標は子供が自分を父親と呼んでくれる日がくることを・・・・未だ離婚して7年逢っていません。元妻は子供に会ってもいいよ?って言ってくれますが?妥協しないように頑張っています。自分で良ければ相談乗りますよ!まずは元気出して下さい。
投稿者 負男 さん [ 東京 ]2008年09月26日(金) 11時29分
九州男児経営者 参考になる意見ありがとうございます。

私の場合、養育費を相手の要望どおりに払っていれば
子供と会うのは当然の権利だと思っています。
また、子供も私と会うことに関しては、とても喜んでいますし
まあ会った後に寂しさからか、情緒不安定になるみたいなので
そこが問題なのですが。

話はこの板からそれてしまいますが
11月をもって会社をリストラされることとのりました
現在東京で働いているのですが、私も田舎は九州なので
帰郷して仕事を探そうか迷っているところです。

しかし、他にも健康不安等いろいろ重なりすぎて
とても再就職先を探す気になれないのが現状で
自暴自棄になるのを抑えることが、精一杯なのが現状です。

九州男児経営者 さんは今ご立派になさっているようなので
私としては、ぜひ胸を張ってお子さんに会われたらよいのでは?
と思います。
 どうしたらいいか? (4)
 投稿者 よし さん [ 近畿 ]2008年09月21日(日) 20時11分
はじめまして。

私は結婚して、5年昨年4月第一子ができました。

でも、今までが幸せかというとそんなことなく羽陽曲折

ありました。 結婚当初、私の借金問題。女性問題などで、別居。

子供ができてからも、女性問題、借金問題。同じことの繰り返しでした。

それも妻は次はちゃんとと思われながら耐え忍んできてくれてると思ってます。

が、妻の言いなりになることが、幸せな結婚生活なのか?と判らないときがあります

結論から言うと正直このまま妻の言いなりの生活を考えると苦痛です。

現在、会社が東大阪市にあり、通勤は、姫路です。朝4時に家をでて、帰りは9時に

帰ってます。毎日そうしてるのは以前にあった問題から、一心してという思いで、

妻の実家近くに引越しました。 その時は仕事もまだ、多少のしんどさでも

のりれるという思いでした。しかし、最近になり仕事も多忙になり、通勤もしんどく

なったんですが、家では安息の場がない状態。 でも、何も文句言わず、妻のいわれ

たとおりやってます。でも、子供の成長につれて教育方針なども、今まで問題を起こしてきてますが、やはり、討論したいと思ってますが、 過去の問題がるからいえない状態。言っても、『あんたが偉そうにいえる立場やないやろ』とか『あほか、馬鹿か』の言葉が返るくらいです。

確かに今までのことが自分が悪いのですが、妻がその場で、言うてることが、間違ってると問いただせないのが、わかりません。

自分の中ではやったことで、反論できないのは、奴隷みたいなものと思います。

些細なことがあったなら、夫婦で解決するものだと思いますが、妻は直ぐに両親に連絡。 

私の両親は、夫婦でなんで解決できないのか?聞いてきます。 私は、すべて夫婦で話しできると思ってました。 でも妻の両親が入ってくることで問題を大きくしてる

のではと思ってます。

正直勝手かもしれませんが、私も当事者ではありますが、ひとりの人間として、まともな生活がしたいです。

だから、離婚していちからリセットしたいと思ってます。

間違えてますでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月21日(日) 20時53分
自分が悪いと思われてての考えでしょうから何もほじくり返しませんが、
養育費や慰謝料などをしっかり保証されれば良いと思いますよ

夫婦が不仲な中で子育てしても意味がないと思います。
ただ貴方が子供の為に頑張りたいと思えるなら頑張って欲しいと思います。
しかし精神的にもキツいなら奥様から逃げる事も仕方ないと思います・・
結局は自分自身が幸せであるかだと思います。
投稿者 雪の月 さん [ 関東 ]2008年09月22日(月) 14時14分
 別れておしまいなさいな!

 あなた、今奴隷さんなんでしょう?
奴隷としてのストレスがまた同じことを繰り返さすでしょう!
同じことを繰り返そうかなあ・・・って思っているところんではないですか?

 あなたのような
男性は、人並みに家庭を持つレベルにないのですよ。
残念ながら最初から。

 財産分与をし、慰謝料と、養育費をきちりと払いましょう。
一括で払ってしまうといいですよ。
どこかでローンを組み、一括で妻へ払い、あとはローン会社に返済しましょう。
そうすれば、
お金にだらしのない(おっと失礼)あなたが妻から督促をもらうなどという
後腐れはありません。

慰謝料養育費ローンを払いながら、
自由に風俗だのいける生活に魅力があるでしょう?!
そうしなさいな。

 結局は自分自身が幸せであるかどうかだと思います。
投稿者 負男 さん [ 関東 ]2008年09月26日(金) 11時13分
九州男児経営者 さん参考になるご意見ありがとうございます

私の場合、子供と会うことは養育費を要望どおり払っていれば
当然の権利と思っていることと(非難もありそうですが)、
子供も私と会うことをいつも楽しみにしていることが、少し違う点ですね。

話は離婚からそれてしまいますが、11月末日をもって
会社をリストラされることとなりました。
現在東京で働いているのですが、私も田舎は九州なので
帰郷して職を探すか迷っているところです。

他にも健康不安等重なって、とても再就職を探す気になれないのですが
自暴自棄になるのを抑えることが精一杯です。

九州男児経営者 は今現在立派になさっているようなので
胸を張ってお子さんと会われてもいいと、私は思いますが
人それぞれ考えが違うので、余計なおせわかもしれませんが・・・
 離婚した途端に話し合いに応じてくれません (1)
 投稿者 BIBLO さん [ 東京 ]2008年09月25日(木) 23時19分
旦那のDVにより別居→調停申立て→離婚成立→調停取り下げをしました
私は裁判になっても良いと思っていましたが、彼は慰謝料等の支払いを命じられても
破産する!というので、諦め半分で離婚届を出してスッキリする方向を選びました。
その後、家具(ほとんどが私の両親によって購入)の分配について
話し合いをしたのですが、彼は家具のほとんどを欲しがります。
私は両親が購入してくれた物なので、本当は全部引き取りたいのですが
相手の生活も考え、きちんと分配しようと提案しました。
しかし、ほとんどの家具を彼はそのまま使いたいと主張します。
私が引き取るというと「お前の引き取る家具がお前が持っていくときには使えなく
なってるかもね!」とか「あまり我がまま言うと、酷いことなるよ?」等
脅迫?とも思われることを言ってきます。
その後、私の引越し日を聞いてきて「その日はお前の分の家具や物を家の外に
出しておくから勝手に持って行け」と言われました。
勝手に家具を持ち出されないように彼の抵抗だと思いますが、
勝手に家具を外に出されるというのは、怖いです。

離婚を早まってしまったと後悔しつつ、なんとか円満に終わらせたいです。
彼は「お前なんて死んでしまえばいい」「他人なのにわがまま言うな」などと
離婚後明らかに強気に出てきます。

家具の分配さえ終われば私も楽になれるのでしょう
しかし、私にも必要最低限貰う権利はあると思います。
ここは涙を呑んで諦める方が良いのでしょうか?

離婚後の話し合いは本当に難しいですね。
良いご意見があればご教示くださいませ。長文失礼しました。
 助けてください (2)
 投稿者 ジュン さん [ 北陸 ]2008年09月24日(水) 09時04分
僕は高校1年の子供なのですが
もう母親に耐えれません。

自分に暴力などは振るわないけど
夫婦間の仲がとても悪くて子供である
僕の前で平気で口げんかします。

そのたびに僕は胸が締め付けられます。
それが以前極度に達して自暴自棄になり
自殺や母殺害を本気で考えたことがありました。
今はさすがに考えてませんが。

母親が一方的に父を嫌っていて(父親は悪くないです)
そのせいか母親はロクに家事もしません。

父は会社に夜遅くまで幽閉されているので
食事は主に自分で作っています。
だから部活、学業の両立なんて出来たもんじゃありません。

僕は離婚をこの上なく望んでいて
両親もその意見で一致してるわけですが
母親は生活能力を持ってないから離婚
を実行することが出来ずにいます。

僕は父についていくつもりですが、
その場合母親に受け渡す財産について知りたいです。

慰謝料、家etc...

駄文すみません。
よろしくお願いします。
投稿者 みかづき さん 2008年09月24日(水) 23時04分
詳しいことはわかりませんが、物心ついてからあなたは両親のことを見てきたと思いますので、高校生になった今、公正な目で見て、あなたが正しいと思ったことを選択してください。

子どもにとって両親がいがみ合っている姿を見て育つのは耐えられないことですよね。でも、くれぐれも自暴自棄にならないでください。きっと、お父さんも慰謝料や生活費のことは考えていると思いますので、今はお父さんとよく話し合って、今後のことを決めて行ってください。

どうか気持ちを強く持って、お父さんとともに新しい生活で幸せを見つけてください。
 この先どうなるのか・・・(超長文) (5)
 投稿者 タオ さん [ 中国 ]2008年09月23日(火) 01時29分
はじめまして。
離婚のことで悩んでおり、投稿させていただきました。

現在、私32歳、妻25歳、長女1歳8ヶ月です。
2年半前に結婚しました。ちなみにデキ婚ではありません。

結婚当初、新婚ということもあり妻と2人で楽しく暮らしていましたが、
私にはある不安がありました。
というのも、結婚前、妻は父親と仲が悪く、頻繁に喧嘩しては泣きながら
「あんな家は早く出たい」とこぼしていましたが、結婚したとたん仲が良くなり、
私の言うことは聞かず、義父の言うことが最優先、という感じでした。
それでも私達はアパートを借りて生活しており、普段の状態ではあまり義父との
接点もなかったのでここまでやってこれました。

結婚前、私の収入だけで十分生活できたため、妻は仕事を辞め家庭に入っていましたが、子供が産まれる直前に私の勤めていた会社が倒産してしまい、私は無職になって
しまいました。

幸い、4ヶ月ほどで今の勤務先に就職し、改めて家族のために働き始めましたが、
収入は激減し、私の給料だけでは生活が困難になってしまいました。
夫婦で話し合った結果、子供を保育園に預けて妻も働きに出てくれるようになりましたが、仕事の疲れを理由に家事をおろそかにするようになりました。
料理こそしますが、汚れた食器は2,3日置きっぱなし、洗濯はしますが洗濯機の中に洗った物を置いたまま1,2日経過し、やっと干したと思ったら1週間くらい放置
します。取り込んだらそのままで、私はその取り込んだ洗濯物の山の中からシャツや
靴下を探す始末。掃除機が欲しいと言われて買ったものの、妻が掃除機を使っているところは見たことがありません。仕事から帰れば、部屋中にペンやらヘアピン、使用済みのオムツやティッシュ、お菓子の空き袋や食べかすなどが散乱していることもしばしば。夫婦でいる時はほとんど子供の世話もしません。
私は「家事は妻がやるもの」といった考えは持っていませんし、妻の疲れも理解し、積極的に家事をこなしてきたつもりですが、妻はそれを見て自分の怠慢を省みるどころか、「放っておいたら旦那がやってくれる」と甘えが生じ、私が食後の洗い物を終えてもテレビに夢中で「ありがとう」すら言いません。
もちろん注意はしますが、妻にはそれが面白くないらしく、喧嘩も絶えない毎日でした。私もストレスがたまり、ここにくるまで何度か離婚を切り出したことがありますが、妻の方から謝り、2人だけの話しで終わっていました。

そんな殺伐とした毎日を送っていたある日、子供が肺炎で入院してしまいました。
まだ小さいので付き添いが必要になり、妻と話し合った結果、
「自分はバイトだからいいけど、正社員のあなたはそんなに休むわけにもいかないから」と、何日も子供のそばに付きっきりでがんばってくれました。
正直なところ、私は「妻にもこんなにがんばり屋な面があるんだな」と感心していましたが、ある日会社の帰りに病院に寄ったところ、妻から話しがあると切り出されました。

実は妻の両親は時々、新興宗教の寺(?)に通っており、今回も子供の病気のことで相談に行ったそうです。するとその寺が義父に言った言葉は
「旦那(私)の母親の生霊が子供の健康を邪魔している」とのことでした。
それを義父が妻に話し、妻は私に「あんたのお母さんのせいよ」とばかりに話したのです。私は激昂し、また義父の言うことを何でも鵜呑みにする妻に嫌気がさし、病院内にも関わらず離婚を切り出しました。
妻は「またか」と思ったようですが、私は普段からのストレスもあって押さえがきかなくなり、もう限界であることを伝えました。

その翌日、妻がストレス性の腸炎で手術・入院してしまいました。離婚話しが原因かと思うと多少心が痛みましたが、既に妻に対する愛情を失くしてしまっており、和解しようという気にはなれませんでした。
しかし離婚話しを聞きつけて怒った義父は「お前のせいだ」と怒鳴り、私の話しを聞こうとはしませんでした。しばらくして冷静になった義父から、とりあえず妻が退院して回復するまで実家で過ごし、回復したら落ち着いて話しあおうと持ちかけられ、私はそれに同意しました。それまで子供は妻の実家で面倒を見ると言われ、拒むと「頼むからそうさせてくれ」と頭まで下げられ、私は承諾しました。

その2〜3日後、子供の様子が気になった私が妻の実家に電話をかけたところ、「ウチは弁護士を立てるから用があるなら弁護士を通せ」と言われました。私は訳が分からず、弁護士を立てた理由を尋ねると「離婚するなら裁判だ、裁判するなら弁護士だ」と言うのです。私は妻がまだ入院していたこともあり「争う気なら子供を預けて
おけない、今から迎えに行きます」と伝え妻の実家に向かいましたが、子供を連れて
逃げ出した後でした。

その後、妻の容態のことも考え、また相談に乗っていただいた皆さんの助言もあり、一部始終を妻に内緒にしたまま妻が退院する日がきました。
ただ入院費が予想以上にかかってしまい、付き添いにきていた私の母親にお金を借りて精算を済ませました。その時、私の母親は「早く元気になって孫ちゃんと遊びに来てね」と妻に言っていました。

数日後、私は子供の顔を見たくて仕方が無く、妻に電話してテレビ電話でもいいから
子供の顔を見せて欲しいと頼みました。すると妻は「私をこんな身体にしてよくそんなことが言えるね。あんたもお義母さんも、子供の顔が見たいなんていう前に私に何か言うことがあるんじゃないの」と言います。私はともかく、自分の入院費を出してくれた私の母親にまでそんな言葉を吐く妻を、私は完全に信じられなくなっていました。

それから約1ヶ月経過しますが、その間にあったことといえば、

・子供の保育園を私に無断で解約。妻曰く、自分はこの先働けないのでお金の節約のためと、自分が育児に専念できるためとのこと。ただし、主治医が言うには、働けないということは全く無いとのこと。

・私に内緒でメールアドレスを変更。電話自体は変わっておらず、番号もそのままだが電話には出ない。ちなみに妻のケータイは私の名義です。

・高額医療補助申請のため、妻が所持していた私名義の預金通帳とキャッシュカードの返却を要求したが、子供のオムツ等を買うからと拒否。ちなみに私は1ヶ月ほど、子供の顔はおろか声すら聞かせてもらってません。

と、こんな具合です。

たまに電話で話すこともありますが、かなり素っ気なく、自分の意思か義父の意思かは知りませんが、完全に離婚する気でいると思います。
私としては、妻と離婚したいという気持ちに変わりはありませんし、子供は可愛くて仕方ないですが、やはり母親と一緒にいた方がいいかもしれないという理由で、親権は半分諦めています。

ただ、これから離婚に向けてどういう風に動けばいいかがわからず、悶々とした日々を過ごしています。
ご意見、ご質問、お叱りの言葉、なんでも結構ですので返信していただければ幸いです。

長々とすみませんでした。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年09月23日(火) 09時35分
離婚するなら、裁判? 変な話ですね。

別に弁護士なんか立てなくても離婚できますよ。

ただ、相手方が弁護士を立てているなら、何らかの攻撃があるかもしれません。(養育費、婚姻費用等)

とりあえず、お子さんと会いたいのなら面接交渉の調停を申し立ててはいかがですか?
投稿者 タオ さん [ 中国 ]2008年09月23日(火) 17時13分
子犬さん、お返事ありがとうございました。
おっしゃってくださった通りやってようと思います。
投稿者 ウツウツ さん [ 東京E-mail ]2008年09月24日(水) 10時03分
私は法律的なことはまったくわかりませんので、何の助言にもなりませんが感じたことを書かせていただくと、タオさんのお話が何だかとても一方的に思えてなりません。

>「放っておいたら旦那がやってくれる」と甘えが生じ、私が食後の洗い物を終えてもテレビに夢中で「ありがとう」すら言いません。

奥様が洗い物や洗濯をしたら「ありがとう」といつも言ってましたか?
食事の支度をしたら「ありがとう。美味しいよ」と言ってましたか?
奥様がやるのが当たり前と思っていらっしゃる様子から、言ったことがないように思います。

>その翌日、妻がストレス性の腸炎で手術・入院してしまいました。

私も夫の攻撃的で一方的な言動に心が壊れそうになり、昨晩はあてもなく夜道を数時間自転車で走ってました。
ここから飛び降りた方がいいのか…あのトラックの前に飛び出した方がいいのか…そんなことばかり考えながら。
奥様もきっと同じだったと思います。それが病気として体に出たのでしょう。

奥様が新興宗教の話を本当に信じているとは思いません。
それは苦しい気持ちを助けてくれたのがたまたまその新興宗教だっただけで、本当は貴方に助けて貰いたかったのだと思います。
それを言葉や態度にあらわすのが、苦手なだけだと思います。

タオさんが100%悪いとは言いません。奥様にも反省するところはあると思います。
ただ奥様も頑張ってきたように思えてなりません。冷静に自分の言動を思いかえしてみて下さい。
ちょっとしたボタンのかけ違い、思いやりの言葉が足りなかっただけに思えてなりません。

ここまでこじれたら離婚は避けられないのかとも思いますが、2人だけでもう一度話し合う機会はありませんか。
お子さんのことを考えてみて下さい。
投稿者 ご意見ありがとうございます さん [ 中国 ]2008年09月24日(水) 17時59分
ウツウツさん、ご意見ありがとうございます。

前にも書きましたが、私は「家事は妻がやるもの」とは思っておりません。もちろん
家事は分担で行うものだと思っていますので、妻が疲れているのであれば私がやります。妻がやってくれたときには「ありがとう」や「お疲れさん」といった言葉をかける様心掛けていました。

また宗教の話しですが、妻はその宗教の話しを信じているのではなく、義父の言う事を鵜呑みにしているんです。これも前に書きましたが、父親の言う事が最優先かつ絶対で、私と義父との意見が違ったときも、私の意見を尊重してくれたことはただの一度もありません。今回も、宗教がそういっているから、ではなく、義父がそういうならそうだ、という理屈です。

もちろん私も、妻が100%悪いとは思っていませんし、ストレスがたまって小さなことにも腹を立ててしまうこともありました。妻が頑張ってきたことも素直に認めます。
ただウツウツさんのおっしゃる通り、ここまでこじれてしまってはもう修復も不可能でしょうし、話し合いに応じる様子もありません。
子供には本当に可哀想なことをしてしまいますが、どうすることもできません。
 どうしていいか わかりません (9)
 投稿者 悩み中のさくら さん [ 東北 ]2008年09月15日(月) 10時17分
結婚して4年目です。
離婚を考えて3年です。3年分の思いなので長くなります。

@不妊への理解
妊娠が難しいと19の時に診断されており、結婚当初から不妊治療を始めました。
結局いまだ授かりませんが、その事は婚前に話しており、主人からは義家にも伝えたと
言われていましたが嘘でした。時間がたつにつれ義母や義家の言葉があまりに酷く、精神病になりました。(現在は回復気味です。)
義母は、出来ないならさっさと孤児院から貰って来いといいます。
不妊治療で出来た子供なんかろくな子供になる訳がないから、やめる様にとさえ言います。私がお願いしても聞く耳はありません。主人は何も言ってくれません。

A義母の強さ
家の軸であり、将軍様なみのワンマンです。自分が絶対で、反対するものには立ち直れないほどの罵声を浴びせ、夜中でも家を追い出しました。
主人の兄弟(義母の実の子)もそうでしたし、私たち夫婦も追い出されました。
行く先はなく、私の実家に行きました。
ところが、最近は寂しくなったとかで毎日電話をよこします。
義母なので、私も接しますが、主人は面倒だからといって相手にしません。
その相手にされないことに対し、義母は「さくらがしっかりしないのが悪い」といいます。
万事がこの状態です。

B主人の弱さ
義母が強すぎて、自分の意見が無く、またあっても表面に出さないようです。
私に対しては、違いますが、私以外の世間とは関わるのを面倒がっているようです。
私に相談なしに転職し、手取りは一桁。もちろん、家庭へ入るお金はありません。
仕方なく私が転職し、正社員を辞めて高時給の派遣になりました。
実家には長男夫婦が同居しているので、居候の私たちは2ヶ月で公営住宅に入りました。
結婚後は、共働きだったので、財布は別でしたが、その半年はなんとか私が家庭を支えました。
生活費全般、遊興費、主人のクレジットまで。主人はお金が無いのに、ゲームは買います。
さすがに疲れて、不妊治療はやめてしまいました。

今年2月末に、なんとか転職してくれて、今は収入も安定し結婚して初めて生活費を貰っています。(5万)

しかし、それだけです。
夫婦関係をよくしようと、興味の無いゲームなどにも挑戦したり、趣味に付き合いますが、主人の思うように行かないと大きな声で罵声を浴びせられ、シカトされます。
普段は物凄い仲良し夫婦ですが、私が合わせているから続いて来たことです。
主人は、私側には合わせてきた事がありません。
健康診断に引っかかり、食事の改善をしても、外食してきます。甘いものや、脂っこいものを好み、大食漢で、運動はしません。
私の体調などは関係なく、自分の性欲のままに寄ってきます。
拒絶すると、あからさまに落ち込んだ様子をみせ、仕方なく受け入れますが痛くて嫌になります。
一方的な性行為が終わると、背中を向けて寝てしまいます。

子供が出来れば変わるかと期待し、不妊治療を再開しましたが、とても苦しいです。
おととい、もう無理かもしれないと思ったら、嫌になってしまいました。

このまま続けて行く力が、もうありません。

しかし、離婚を切り出す勇気がありません。
どうしたらよいのでしょうか。

もう現実が見えなくなって来ているのでしょうか。
客観的な意見をお願い致します。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月15日(月) 13時55分
もう頑張らなくて良いですよ
貴女は貴女の幸せの為に今まで頑張って来たのなら、
一度は立ち止まって見直してみる時に来たのだと思います。
離婚を切り出すのに躊躇するのは旦那さんへの情ですか?
だとしたら足掻く事ですが時間を無駄にはしない事です。
貴女はまだまだ若いですから時間に拘らないかも知れませんが、
年齢に関係なく時間は何物にも変えられません

旦那さんは子供のままで大人になってませんね
今時、5万円を生活費だと渡して満足してる男では、
子供を持った時に苦労するのは見えてますし、
もし貴女が大病したら誰が生活費や治療費を出してくれるのでしょう
思い遣りもない夫婦生活に将来が見えますか?
息子が息子ならやっぱり母親も母親ですね
今時、孤児院などと言う人にも呆れてしまいます。

自分が幸せじゃないと思うのは自分の人生に失礼です・・
旦那さんとの未来が見えないのなら離婚を選択して良いと思います。
とにかく今は力を抜いてみませんか?
投稿者 悩み中のさくら さん [ 東北 ]2008年09月16日(火) 09時22分
ZEROさん

優しいコメントありがとうございます。

実際、生活費は足りません。
もし妊娠できたら、安静のため働けない事は主人も知っていますが、貯金しようとは思わないようです。
主人は、家計を預ける気持ちは無いようです。(自由に使えなくなるため)
不妊治療やその他の闘病のためにも、不足する生活費のためにも、今は薬を飲んで点滴を打って仕事しています。
将来は見えません。ただ来る毎日を乗り越えているだけです。

でも表面上、とても仲良いのです。姑とも、主人とも。
でも、それは私が合わせているからで、四六時中、気を使って振舞うのに、息切れしてきました。

言葉と考え方は受け入れがたい姑ですが、彼女なりに一生懸命なんだと思うし、別れたら主人はやっていけるのかとか・・・結局それが心配で切り出せません。
もう心身ともに限界だと思う一方で、それでも私が頑張れば・・とも思うのです。
・・・私はきっと自分の評価が下がる事が怖いのだと思います。

ZEROさんの言葉で、少し楽になりました。
ちょっと立ち止まって、自分と向き合ってみようと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月16日(火) 15時21分
貴女は旦那さんの妻であり母親じゃありません・・
周りの評価は人として必要だと思いますが無理して得てる評価なんて、
ただの蜃気楼と同じだし幻想の自分でしかありません
本来の自分で居られるなら疲れもないし苦しくもないはずです。
本当に楽しくて嬉しい事が本当の自分として立ってる事じゃないのですか・・

旦那さんの事を心配するなら敢えて別居するか離婚でもしない限り、
気が付かないし一生、変わらないでしょう・・
貴女の大切さや愛情がわからないまま一緒に居るだけですよ・・
考えがまとまったら行動する事です。
夫婦でお金の管理がキチンと出来てないと揉めるしね・・
ただハッキリ判るのはこのままではいけないて事は判りますよね
投稿者 悩み中のさくら さん [ 東北 ]2008年09月16日(火) 16時17分
ZEROさん

度々ありがとうございます。
冷静な第3者の意見を聞きたくて、偶然見付けたこちらに思いのたけをぶつけてしまいました。

自分で選んだ相手に、婚前と全く違う姿を見せ付けられ、それでも周りの目や評価ばかりを気にして来た私も悪いと思っています。
私もしっかり自分の考えがあったなら、ハッキリした態度が取れたなら、この環境も無かったのかと思います。
子供が産めない劣等感から、嫌だと思ってもすがりつく所もあったのだと思います。
このまま行っても、結局、辛いのは解っています。子供が出来なかったのは良かったのかもしれません。まだ私も主人も、親になる人では無かったのでしょうね。

すこし、一人になってみようと思います。実家には帰れないけれど、自分が暮らすだけの収入は何とか稼げそうですし。

一人って寂しいかと思ってましたが、そうじゃなさそうですね。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月16日(火) 18時29分
男は結婚する前はことさら自分と一緒になったら幸せになれるよ!みたいな、
見栄や優しさや寛容さを強調するもので動物のオスも同じです。
だから結婚してからは人が変わってしまった様で・・って聞くでしょ?

自分で選んだ相手を信じたいし自分自身も信じたいですよね
貴女に親になる資格があっても旦那さんには資格以前の問題で、
妻を養えなければ夫となる資格がないと思いませんか?
それに子供とは産まれたから親になるのではなく子供に親にして貰うのです。
今の子供の様な旦那さんには資格以前の問題だって判りますよね?

始めは一人で暮らすのは寂しいし不安もあると思いますが、
孤独は人を破壊しない限り人を高めるそうです。
貴女は間違ってませんから自信を持って生きて行って下さい(b^-゜)
投稿者 悩み中のさくら さん [ 東北 ]2008年09月17日(水) 08時32分
ZEROさん

不覚にも涙が出ました。ありがとうございます。

頑張れなくなってしまったのは、私の努力不足だろうかとか、我が儘だろうかなど長く悩んで来ました。
困った時は主人にも相談して来ましたが、相手にされず、シツコイと怒鳴られ、シカトされて来ました。
他に相談する相手もなく、(親友は独身だし私寄りの意見を言うでしょうし)今思うと耐えて自己暗示を掛けて自分から寄り添って・・・しがみ付いていただけの様に思います。

離婚を切り出して「今すぐ出て行け」と言われると困るので、少しずつ身の回りを纏めて、それから言ってみようかと思います。

いつも優しい応援ありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月17日(水) 13時34分
誰しも幸せの自己暗示って結婚すればすると思います(^-^)
それに失敗や過ちは繰り返したら本当の失敗なのですから!
良い勉強になったと思うし身に付いた事は糧になると思います。
離婚して必ずしも新しい幸せが待ってるわけではありませんが、
幸せの為の可能性が沢山、広がると思います。
頑張って来た人に頑張ってとは言いません
頑張ってると道が一本しか見えないと思いますが、
力を抜く事で無数の道が見えて来ると思いますから、
自分に合った歩き易い道を探して行って下さい
(*^-^)b
投稿者 悩み中のさくら さん [ 東北 ]2008年09月17日(水) 14時24分
ZEROさん
ありがとうございました。

見ず知らずの私に、冷静で優しいアドバイスを頂き、とても感謝しております。
有難うございました。

行き詰っていた私は、情緒も不安定でしたが、今はとても穏やかです。
何とか、自分の進みたい道がぼんやり見えてきました。
その道の先に何があるのかは、まだ解りませんが、今の日々を乗り切るだけの生活よりは自分を傷付けなくても生きていけそうです。
世間体よりも自分を大切にしていこうと思いました。

とても楽になれました。有難うございました。
 聞いてくれますか・・・・・ (6)
 投稿者 mai さん [ 関東 ]2008年09月16日(火) 22時44分
事の発端は5年前主人が風俗に行ったことが判明したのがきっかけでした。
今年のお盆時期にそれを知ってしまい、憤り
離婚を考え、それでもずっと悩んでいました。
ずっとためていた思いを旦那にぶつけて離婚届にサインもしてもらいました。
その日旦那に自分の思いをすべてぶつけてすっきりしてしまった私。
でも旦那は離婚の決意を固め、私がもう一度話し合おうとしたら拒絶
それでも日にちをおいて話し合い、和解しました。
その和解時主人は「次にまたこういう喧嘩があったら俺はもう離婚を決める」といっていたのです。

和解から5日ほどたち、
昨日、深夜明けでそのまま遊びに行った旦那が4時ごろ帰ってきました。
その日は夕方から旦那の実家で子供の誕生日会が予定に入っていて、それでもなかなか帰ってこない主人に
「一睡もしないで出かけるのは無理だから、実家へ行くのを中止してください」とメールしました。
時間もまだ3時ごろだったと思います。その時間なら誕生会を他の日にずらしても大丈夫だろうと思ったのです。4時に帰ってきた主人は友達も連れてきていて友達が帰ったのが夕方5時。
そのまま実家へ行こうというので私は拒否しました。
なぜ中止にしてくれないのか?もう少し自分の体のことを考えて行動してほしいと講義しました。
が、彼は私の講義はお構いなしで、「俺が大丈夫って言ってるんだからいいんだよ」と子供たちと実家へ行ってしまいました。

帰ってきた主人の顔は目の下にくまが出来ていました。

帰ってきて私が話しかけると、「もうお前の顔は見たいくない、家も出て行く」と
出て行く準備をし始めました。私は何度も止めて、何度も突き飛ばされました。
その日は出て行くのをやめてもらったのですが、彼の離婚の意思は強いようで
「お願いだから離婚してください。もう束縛されるのは嫌だ」といいました。

私は主人が出て行ってしまったらきっともう元には戻れなくなっちゃうと、車の鍵を隠し、バイクの鍵は主人が持っているので、バイクの小屋にロックして阻止しようと試みました。

次の日・・・今日ですが
主人は3時ごろまで寝ていて起き出すと出かけようとしました。
でも出かけられないのに気づき「監禁する気?」と一言言って歩いて出かけていきました。その後主人とは連絡取れず、どうしてることか。。。。とっても心配です。

どうして彼が離婚を決めたのか?私が主人の体を心配して、行動を改めて欲しいということは束縛になるのでしょうか?
でも、今日の鍵のことは本当に申し訳ないことをしたと心から反省しています。

主人のお母さんにも相談したところ、逆らわずに下手に出るのがいいという意見でしたが、もう主人は私が下手に出るのも許してくれません。

私は離婚したくありません。子供たちも同じ思いです。
でも、出て行きたいという主人をとどめることは出来ませんでした。
それと、主人は4月から新しい会社に就職したのですが、その職場は独身ばかりで、独身の自由さにちょっとうらやましさを覚えていたようです。
そのことで私をうっとおしいと思っているようです。
やっぱり少し距離を置いたほうがいいのでしょうか?
わたしはどうしたらいいのか。。。それがわかりません。
もう泣いて別れたくないと言っても、きっとそれは主人には届かないでしょう。
やはり離婚をしたほうがいいのでしょうか?

こういうケースは慰謝料はとれるのでしょうか?

私はどうしたらいいのか。。主人の考えてることがまったくわかりません。

長々と書いてしまってすみません・・・・
投稿者 tororu さん 2008年09月17日(水) 08時01分
5年前の風俗・・・ご主人にとっては寝耳に水だったのでは?

離婚届にサインすること・・・冗談でサインされる方は少ないでしょう。

ご主人の中ではこの時点で何かがキレた(終わった)のではないでしょうか?
その後の、maiさんの言動は
ご主人にとっては、息が詰まるだけだったのではないでしょうか?
maiさんのいたわりや心配は届いてないとおもいますよ。

強く、切羽詰まった状態でいたわりや心配は届かないと思います。
maiさんに余裕が感じられないんですよね。
すでに「慰謝料」まで思いがいってるようですし・・・(汗

ここはご主人のお母様なりに話しを聞いてもらうのもいいのでは?

ただ、「離婚」を先に突きつけたのは、maiさん自身だったということを
肝に銘じておく必要もあるでしょうね。
投稿者 mai さん 2008年09月17日(水) 08時52分
tororuさん

コメントありがとうございました。

離婚届を最初に出したのは私です。このことはとっても後悔しています。
最初に和解したとき、これは破って捨ててしまいましたが、
主人にとっては捨てきれないものだったのかもしれません。

主人の母にも相談しました。主人の性格を知っているのはやはり母親ですから。。
頑固なところもあるから、今は責め立てずに時をたつのを待つしかない。
今はカッときてるだけだろうからね。。。。といっていました。

一時的な感情で「離婚・出て行く」なんて言うような人だとは考えられないのですが・・・
今は主人は家にいます。

やはり距離を置いたほうがいいのでしょうか。。。
投稿者 あi さん 2008年09月17日(水) 10時40分
自分から離婚を切り出し、スッキリしてご主人の気持ち考えたことある?

風俗に行くということは何かあなたに不満があるからじゃない?

素人に本気になられる事思えば風俗ぐらい許してあげれば?と思う。
投稿者 ちー さん [ 九州 ]2008年09月17日(水) 10時47分
風俗にも色々ありますが何を風俗と言っているのか?
良くない事ではあるけども、5年も前の話の話を掘り出して
相手を責めるのもどうでしょう?
旦那さんにしたら寝耳に水というか「今頃かよっ!」と思ったでしょうね。
それと「風俗へ行った理由」も気になります。
同僚の誘いを断りきれずなのか、夜の生活に応じて貰えず仕方なしだったのか
単にエロ心丸出しだったのか・・・

女性には理解できないでしょうが、男は日々金玉に精子という性欲が溜まる訳ですよ。
それを適当な時期に抜いてあげないと、暴走してしまう。
そういう生理現象なんだから仕方ない。

話がズレましたが、普段から旦那さんを束縛というか締め付けるような
生活だったんじゃないでしょうか?
その辺を色々考えて、一方的に意見を通すだけじゃなく妥協し合わないと解決しない思います。
投稿者 misa さん [ 関東 ]2008年09月17日(水) 13時24分
事の発端は、お盆じゃないと思いますよ。貴女にとってはそこでも、ご主人はずっと貴女に耐えてきたのではないでしょうか。

男性が付き合いや接待以外で風俗に行くのは、奥さんに受け入れて貰えない欲求があるからではないでしょうか?性癖にもよりますが。

それも5年も前のことで言いたい事を言ってしまい、貴女はスッキリされても、ご主人は余計に鬱憤がたまったのでしょう。
和解は和解ではなく、もはや貴女に気持はないと思います。

正直、同じ女性でも引きました。
カギを掛けて出られなくする・・・恐ろしい行動ですよね。

これまでの事を、全く逆の立場にして考えてみて下さい。
自分のした自己都合主義の行動に気付くはずです。

貴女は我がままです。子供にかこつけて、父親の義務を果たさせようとしています。
そうやって、手元に留めておきたいのかもしれませんが、ご主人を裏切ったのは貴女ですから、それは仕方ないと思いますよ。

冷静に考えて見てください。誰が誰を傷付けたのか。誰が子供のことを一番に考えて耐えていたのか。誰が親である事より自分の感情を優先し、離婚届けを突きつけたのか。
 主人から離婚したいと言われました。 (4)
 投稿者 えむ さん [ 東京 ]2008年09月13日(土) 18時47分
はじめまして。
結婚7年目で6歳(来年小学生)の息子がいます。

先日、主人から「10月になったら離婚しよう」と言われました。

主人とはたまにすごく楽しいとき(旅行に行ったり・・・)もあるのですが
ここ2、3年はあまり会話もなく、ほぼ家庭内別居状態でした。
主人が離婚を考えたのはもう1年以上前からで、
いつ切り出そうか迷っていたそうです。
原因は私が仕事を理由に家事を怠ったことや、
私が彼への愛情を表現しなかったことなどが積み重なって…という感じだと思います。
私が嫌いなわけではないが、愛情がなくなったそうです。

私はこんなことになってようやく主人の大切さに気づいたので、
離婚したくない、と主人に泣いてお願いしました。
自分の至らなかった部分は反省して頑張るので、どうかもう一度考え直してほしいと。
その結果、主人は離婚を11月に伸ばす、とは言ってくれましたが
離婚する意思は今のところ非常に固そうです。

主人は、離婚すると宣言したからか今はやさしく、
11月までは楽しく過ごそう、といっています。
離婚後も1年くらいは一緒に暮らし、私が子供と二人でも生活していけるか
見守ると言っています。
(一緒に暮らしてくれるならば離婚しないでほしい、ともお願いしましたが
却下されました。)

私は、何とか主人とやり直したいと考えているのですが、
しつこくお願いすると余計に嫌われそうだし、どうしたらよいのかわかりません。
(とりあえず家事はしっかりやるようにしています。)
会話等があるうちは、まだやり直せる可能性もあるのでしょうか。
何かよいアドバイス等があったら教えてください。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月14日(日) 23時04分
気持ちを戻すのはかなり厳しいと思います・・
1年前から悩んで居たと言う事は時間もかなりあっての事ですし、
ここ2〜3年、家庭内別居だったと言う事は夫婦生活も無かったと言う事ですよね
それに言われるまで気も付かなかったと言うのは、
貴女自身、旦那さんをどうでもいい存在だったのではありませんか?

離婚回避は判りませんが話し合える期間を延ばせるのは、
お子さんに対する旦那さんの思いだけだと思います。
貴女が今は反省も込めて家事を頑張っても今更になってしまいます。
生活する上で空気の様に楽な人って良いと思いますが、
本当に空気にされてたら生きる上で何が楽しいと言えるでしょう。
生きる為に仕事は大切ですが男でも女でも家族より大切な仕事って何ですかね
恋愛と同じで追い縋られれば逃げたくなるのが人の心理ですから、
今は核心に触れない方が良いと思います。
旦那さんに気が行ってしまうかも知れませんが、
子供は敏感ですからお子さんにも気配りを忘れないで上げて下さい
投稿者 えむ さん [ 東京 ]2008年09月15日(月) 13時58分
ZEROさん、アドバイスありがとうございます。
私自身、主人をどうでもいい存在と思っていたのでは?と言われて
否定できない自分が情けないです。
(夫婦生活はあったのですが、1年に数回程度でした・・・)

どうしても気持ちは主人にいってしまうのですが、
まずは子供のことを考えるようにしていきたいと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年09月15日(月) 18時20分
そうですね・・万が一の為にもお子さんとの暮らしも、
考えながら過ごした方が良いと思います。
ただ貴女が旦那さんと逆の立場だったら・・どうでしょう・・
気持ちが戻ると思いますか?
まだ諦めなくて良いと思いますが感情に流されない様した方が良いと思います。

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