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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
不貞行為をして勝手な夫と離婚したいのですが、、、 (1)

投稿者 みるる さん

2008年11月08日(土) 23時46分

預貯金を全て持って妻が家を出ました。 (1)

投稿者 小僧さん さん

2008年11月08日(土) 02時02分

暴力と子供 (2)

投稿者 まちの さん

2008年11月06日(木) 11時45分

子供の親権について (3)

投稿者 A・A さん

2008年11月04日(火) 20時08分

障害をリアルに乗り越えるために (6)

投稿者 じまり さん

2008年10月25日(土) 21時00分

結婚二ヶ月で離婚を考えています。 (7)

投稿者 hana さん

2008年10月30日(木) 13時10分

元妻の面接権・現育ての母より質問です。 (3)

投稿者 POOH さん

2008年10月30日(木) 10時06分

親権について (9)

投稿者 つよし さん

2008年10月10日(金) 06時56分

こんな生活ってやっぱりおかしいのかな? (1)

投稿者 ポニョ さん

2008年10月30日(木) 06時58分

新婚なのに豹変されました。 (3)

投稿者 さん

2008年10月23日(木) 17時22分

こちらから離婚請求することができるのでしょうか・・・・? (20)

投稿者 ぽっぽ さん

2008年10月16日(木) 13時07分

母を助けたい(長文です) (6)

投稿者 青子 さん

2008年10月20日(月) 01時55分

ギャンブルって治らないですね (5)

投稿者 ハリネズミ さん

2008年10月06日(月) 11時35分

離婚しなければならないの? (3)

投稿者 るみこ さん

2008年10月18日(土) 23時35分

セックスレスの末に。。。私が悪いのでしょうか? (5)

投稿者 アッコ さん

2008年10月17日(金) 03時17分

予想はしてましたが。。。 (5)

投稿者 ふじ さん

2008年10月16日(木) 00時27分

妻から離婚するかもしれないと言われています。 (2)

投稿者 NAB さん

2008年10月15日(水) 02時10分

夫の借金・心ない言動に離婚を考えています。 (2)

投稿者 ハル0217 さん

2008年10月15日(水) 10時33分

国際離婚 ナイジェリア (1)

投稿者 エルモ さん

2008年10月14日(火) 22時54分

これから やるべきことは? (21)

投稿者 決意したさくら さん

2008年10月04日(土) 16時16分

 ▼106件を表示しています
 不貞行為をして勝手な夫と離婚したいのですが、、、 (1)
 投稿者 みるる さん 2008年11月08日(土) 23時46分
はじめまして、46才、結婚21年のみるるです。
小学生と高校生の息子がいます。

昨年2月に夫の浮気が発覚しました。
しかも同時に二人の女が出てきました。
片方は5年近い交際だったようです。

相手女性に慰謝料請求の裁判を起こし、交際を止めさせ
ましたが、夫の暴言や暴力で裁判を取り下げたところ
また交際を再開しました。
女と別れてやり直してほしいと、あれこれ努力しましたが、
夫はかえって開き直り、現在に至っております。
最近はずっと、勝手に外泊、予定も告げず、休日も家族を顧みない
生活で、もう愛想が尽きました。一緒にいるだけ時間の無駄です。
息子たちにもよくない影響があります。(父親を尊敬できない、
目の前で暴力を見ている)

そこで離婚をしたいのですが、夫が話し合いに全く応じてくれません。
こちらが離婚を言い出すまでは、夫のほうが離婚してくれと
迫っていたのにです。離婚すると、生活できないからだと思います。

この状態で、どうしたら早々に離婚できるでしょうか。

・昨年6月〜今年1月まで、相手女性に慰謝料請求の訴訟
 →興信所で調べた不貞行為の証拠があります。
 →相手女性から取った交際中止の念書、その際の会話録音、録音同意書
  もあります。
・今年10月に円満調停を立てて夫が出廷せず、不成立となっています。
 →裁判官からは次回、離婚調停を立ててもいいし、訴訟もできると言われ
  ています。
・私はフルタイムで働いており、それなりの年収があります。
・親権は私が取りたいと思います。
・離婚に際して財産分与が問題になりそうです。(自宅は私名義)

やはり、裁判にするのがいいでしょうか。
協議離婚にして、親権だけ決めて、財産分与だけ裁判にするほうが
早いでしょうか。

アドバイスお願いします。
 預貯金を全て持って妻が家を出ました。 (1)
 投稿者 小僧さん さん [ 近畿 ]2008年11月08日(土) 02時02分
誰か、いい知恵をお貸し下さい。
 私42歳
 妻39歳
 子14歳(男児)、13歳(男児)の4人家族です。

 先月、妻が預貯金(12〜300万円)を持ち出て行きました。原因は妻の言い分だと旦那である私の責だと・・・。
妻にはダブル不倫の不貞行為で大変苦しめられました。不貞行為相手の男性とは代理人を通じ(2度の訴訟でした。)一応は解決しています。

1度目は、「子供の為」とやり直しのチャンスを求め、私も受け入れました。
その当時、子供は保育園の年長と年中さん。引っ越しもして賃貸に住み頑張りました。
その1年後、妻がアパートの近隣で立地条件の良い、新築建売物件を見つけ、購入することになりました。(実は私は乗り気では無かった。妻には失敗のないように念押しをしての購入です。)

2度目は、新築入居(平成14年)後、暫くして妻の様子がおかしい事から様子を窺っていると、引き出しの奥から別携帯電話を発見。再交際、発覚を知った妻は家出。
この時、子供は小2と小1。
翌朝、子供に母親が出て行ったことを言い含めて、私との連絡の取り方を教え出勤。帰路に買い物をして帰宅すると妻が帰っていました。呆れて口をきかない私に、妻は「帰ってきたらダメやったの?」と私への謝罪よりも自己の居場所を確認する始末。
子供もまだ小さいということもあり、「今度は絶対にやり直す。」という、妻の言葉を信じ、情を掛け、受け入れました。
 
その後の生活は想像通りでした。

本題です。
●生活費について(妻の文句の原因です。)
 
 食糧費のみ(光熱費の水道代含む。)渡しています。
 その他支払(電話、携帯、毎月の保険料、交通費、JCOM料金、カード買物)はな  し。全て私の口座引き落とし。子供の必要物も私が購入支払い。
 ○8年前は私の給料から15万円、
 ○2度目の不倫発覚後は10万円と減額しました。(これは大幅な給料カット続いたの  と不倫用ホテル代にされたくないため。)

 ボーナスについては私は家族へのプレゼント購入や電化製品購入、外食で支払はし ましたが、税金(車、固定資産)、保険料(車検、車両、生命保険等)、ローンに 支払いがあるため、妻にはボーナスからは現金を一切渡しませんでした。

 私の収入(手取り)は手当にも左右されますが、大体月30万円です。
 そこから引き落としが約18万円、食糧費に10万円 計28万円。
 その他の引き落としで支払いを済ませると、実際のところ毎月5〜6万円赤字です。
 だから、本当にボーナスは渡せないのです。

 賃貸に住んでいた時から、妻はパートに出ていました。
 その代り妻のパート代を一切あてにはせず、好きなようにさせていました。
 しかし、妻は「私のパート代はローンの中抜きや緊急の際に貯めておこう。」と当 時は言ってくれていたのですが、ここ最近3年程前より、10万円という食糧費に「少 ない。」と文句を言い始めました。

 妻には不倫時代より、摂食障害があり、お菓子やパンをしこたま食ってから吐くと いうことが、毎日のように繰り返されていました。
 やめるように、また、心療内科の受診を勧めますが言うことを聞きませんでした。

 妻は入居からすぐ1室を陣取り、一人で寝るようになりました。最近では小さな箪笥 やパソコンを持ち込み、洗濯物は室内干し(子供の物も全て。)、布団は自己の分 のみ干す。掃除もいい加減。

 もちろん妻との肉体関係もここ最近半年以上ありません。妻に拒まれるからです。 ここ5年間でも数えるほどでしょう。
 だからと言って、私にはSEXフレンドはいません。我慢あるのみです。

 こういった一連の態度が不倫をしていた時の妻の態度とダブり、つい私が不倫相手 と比べての愚痴をこぼすと激高し、酒を飲むと拒絶され、しらふできちんと話をし ようとすると話をはぐらかしたり、その場を逃げたりの繰り返しです。
 10月初旬一度、「やり直しをする気がないのに、何故一緒に暮らしているのか?」 と問うたところ、「将来、保障がないから。」と平気で応え、その言葉に激高した 私が「それは寄生ちゅうんちゃうか?」と返すと、その言葉だけが先走り、妻の親 から苦情「うちの娘に寄生虫て何?何が何でもひどいやろ!」と言われる始末。
 漫才か?!
 我慢しきれず頭にきた私は妻に出て行くように命じました。
 それが、今回の別居原因です。本当、勝手なものです。

 私の態度や発した言葉はおかしいのでしょうか?
 併せて、先ほど電話で預貯金を返却するように求めたところ、「これは、お前の渡 す生活費で足らない分、母親が生活費として仕送りしてくれたものだ。お前のもの ではない。」と話す妻の言葉が当たり前で、世間では普通なのでしょうか?
 私自身、今、判らなくなっています。
 これから、高校進学を控える息子たちに光はあるのでしょうか?
 誰かご教示願います。
 暴力と子供 (2)
 投稿者 まちの さん 2008年11月06日(木) 11時45分
初めまして。

先月の半ばの日曜日に夫とケンカになり
胸倉を掴まれ、おもちゃ箱やまだ入っている
ペットボトルの詰まれている所に
何度も叩きつけられました。
家中引きずられ…。

その日の内に実家に帰りましたが
子供2人は寝ていたので
置いていきました。

元々言い合いになっても
なかなか私の意見は聞いてもらえず
「ウザイ」とか「お前の話は聞きたくない」とかで
もう無理なのかと考えている矢先でした…。

ただ私も母子家庭に育っているので
親の苦労も見てきましたが
逆に子供だった私や弟も大変で
そんな思いをさせたくないという
気持ちにもなっています。
子供を2人育てていく自身もなく
夫は子供にはとっても優しく
離婚後は子供を連れて実家に帰るようです。

そして質問ですが
・たった1回の暴力で慰謝料は請求できますか?
(診断書だけはあります)

・私に子供を育てる意思がなく夫には
ある場合でも私が育てなければいけない事になったりしますか?

・育てる自身がない。だけど面会はしたい場合
養育費を払えば会わせてやると言っていますが
やはり養育費を払わないと会えないものなのでしょうか??
(現在パートです)

以上です。

分かりづらくてごめんなさい。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年11月06日(木) 15時48分
暴力を振るう旦那さんの元に子供を置いて行くのですか?
子供が居て離婚されて引き取って育てるのは並大抵の覚悟ではないと思います・・
しかし自信がないって気持ちだけでは後悔しますよ
もし子供たちが小学生位ならまだまだ母親が必要ですし、
旦那さんの暴力が子供たちに向かない保証なんて何処にもありません
自信がなくてもやってみなければ絶対に後悔します
貴女の子供の頃のお金での苦労も大変だったからだと思います
それでも同じ道を辿るにしたって笑って生活して行けるのではないですか?
旦那さんから養育費を貰って貴女が頑張ってあげられませんか?
あと診断書があれば慰謝料請求は出来ます。
写真も撮ってありますか?
貴女が育てて行ける道を探って欲しいと願います
 子供の親権について (3)
 投稿者 A・A さん [ 東北 ]2008年11月04日(火) 20時08分
初めてメールさせて頂きます。
私、6年ほど前に離婚をしました。その際親権の問題で2年程裁判をしましたが
結果は前妻のところへ親権がいきました。
離婚後は毎月一回泊まりで面会をさせてもらっています。(子供が「父親ともっと
いたい」と言ってくれたそうですので。)
その子供も今は9歳になりました。
その子供が7歳くらいから「お父さんと一緒に暮らしたい」と言ってくれています。
先日も面会をしましたがそのときも「お父さんと一緒に暮らしたい」と言ってくれました。私ももちろん離れて暮らしていても子どもと一緒に暮らしたいと強く願っています。先日(昨日ですが)子どもと会ったときに子どもが「お父さんと一緒に暮らしたいけどお父さんと暮したいって言うとお母さんがめちゃくちゃ起こるからだめかも・・。」って言いました。それを聞くとほんと子供に申し訳なくて涙が出ました。親の勝手な事情で子供につらい思いをさせてしまっている自分に情けない・申し訳ないという気持ちがいっぱいで・・。子供は「お母さんとはときどき会えば良いからお父さんと一緒に暮らしたい」とまで言ってくれています。
確か子供が10歳になれば子供の意思を尊重できるはずだと思うのですがどのようにすれば子どもと一緒に暮らすことができるのでしょうか?
※先日子どもと面会した時に「急にお母さんが俺(子供が自分のことをこう呼んでい ます。)のことで怒って家を出ていったんだ・・。」と言っていました。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年11月04日(火) 20時19分
正式な方法として、家庭裁判所に親権者変更の申立をすればよいと思います。
その前にお子さんの肉声を記録しておけばいいと思います。
投稿者 A・A さん [ 東北 ]2008年11月06日(木) 10時12分
子犬さんへ
ご連絡ありがとうございます。
今度子供と会う時に試して見ます。
やはり子供の意思を尊重すると言うのは10歳からですよね?
裁判所へ申し立てをするとすれば裁判所としては子どもの意思というのはどのように
調べ(調査)るのでしょうか?おわかりであれば教えていただけないでしょうか。
 障害をリアルに乗り越えるために (6)
 投稿者 じまり さん [ 関東 ]2008年10月25日(土) 21時00分
初めて投稿します。どなたか助言いただけますよう、お願いいたします。

30代男性、婚暦7年の会社員です。子供ひとり(5才)います。

2ヶ月前、妻(専業主婦)から離婚請求があり、1ヶ月前「夫婦関係調整(たぶん離婚)」の調停の通知を受けています。 
離婚を迫られてるのは、私が3ヶ月前、交通事故に遭い、足に障害を負ってしまったことです。
社会復帰は来年早々には可能で、日常生活に難はありません。自力歩行もできます。足以外はいたって正常です。ただ、素足の形が異形になり目立つことになります。

要は、妻としては、世間体を気にしています。障害を持った人との共同生活は困難と感じたようです。子供にとっても、父親と一緒の所を友達に見られたら、からかわれて苛めに遭うと思ったのでしょう。
事故に遭う前は、夫婦円満でいつも笑いの絶えない家庭でした。
こんな選択を突然してくるのは日常から問題があったのでは?という人もいますが
本当に何も問題なかったのです。少なくとも私はそう思います。恐らく妻は、妻側の親族か誰かに「これから大変だよ。大丈夫?」と言われ、考えたのでしょう。

事故後、私は現在までずっと入院中で、妻は数回は見舞いに来ました。
ある日、病室で突然、離婚請求をされました。話し合う余地なく、泣きながら一方的に切り出されそのまま出て行かれ、妻とは以来2ヶ月会っていません。「もう連絡は取れないように手続きした。何かあったら、弁護士を通してきて!」と言い残されて、その後こちらが身動きできない間に妻の独断でされたことは以下のとおりです。
@妻子で実家への引越し
A妻子の住民票の移動
B子供が通っていた幼稚園の退園
C私名義のキャッシュカード、銀行口座の持出し
D私名義の固定電話の解約
E私の給与明細の持出し(婚姻7年分)
F家の権利書の持出し
G家族共有アルバムの持出し
H離婚調停の通知
まだ私が気づかずにされていることもあるかもしれません。
妻が独断でしたことは、このHPの過去ログ等で得た知識から、法的に?責められる点もあると思います。
@Aについては、共に強行されたので「悪意の遺棄」。明確な離婚原因なく一方的に家出した「夫婦の同居義務違反」(こちらは「夫が入院中だったので」と言われるでしょうが・・)。
Bについては、何より残念です。慣れ親しんだ幼稚園を親の都合で辞めさせられたこと。子に申し訳ない。私もたまに送り迎えし、行事にもほぼ毎回参加して、親子のコミュニケーションを取った場所として思い出が尽きません。妻の実家は、隣の市ですが通えない距離ではないので通園はしていると思ったのです。
「父親の許可なく辞めたこと(世帯主サイン欄があり、代筆したと仮定)」
Cについては、私の給与振込の口座です。一家の生活費で共有資金と言えますが、独断持出しはいかがなものでしょう?
以下は、コメント略します。(略しますというか、簡潔表現ができません)

私はとにかく修復したいのです。妻に対する愛情は失っていません。
一番望んでいるのは、何と言っても、子に会うことです。
苦しさの伴う入院生活、子供とのスキンシップを励みに乗り越えて行きたいです。
それを妻の独断で、子の日々の成長に立ち会うという取り返しのつかない時間を奪われている。精神的苦痛を受けている思いです。私は自分の親に対しても、孫に会いたいという自然な欲求を満たせず申し訳なく思っています。

一回目の調停は、こちらは入院中のため欠席すると回答しております。
調停に出席しないと、妻が私に求めていることは不明確です。
調停に出席できるようになったら、その場で「別居したようだが、子に会わせてほしい」と求めることもできますが、それまで待てません。
私が申立人になって「面接交渉の調停の申立」をしようとも思いますが
やはりそれには時間がかかってたまりません。

今すぐ子供を、入院中の私の見舞いに連れてきてほしいのです。
この事は、妻の弁護士に電話で求めるつもりですが、現実は難しいと思います。
どなたか良い方法教えていただけませんでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年10月25日(土) 22時15分
時間がかかろうとかからまいと、保険のために「面接交渉」の調停を申し立てておいたほうがいいでしょう。

今回のケースでは裁判になったとしても離婚は認められません。
調停でも離婚する気はないときっぱり主張してください。

場合によっては「夫婦同居」の乙類調停を申し立てるのもいいと思います。

まずは怪我を治すことですね。
投稿者 じまり さん [ 関東 ]2008年10月25日(土) 23時45分
子犬さん

早速の御回答ありがとうございます。

そうですね。おっしゃるように、保険のために「面接交渉」の調停申し立ては
実行したいと思います。

離婚はしないという意志を、毅然と貫き通します。

現時点で、妻が私に求めていることは不明確です。
まもなく1回目の調停期日ですが、出席できない私が、調停終了後
妻の申し立て内容は、家裁に確認したら、教えてもらえるのでしょうか?
妻からは、2ヶ月前「いづれ弁護士を通じて連絡があります」と、病室に
通知文を置いていきましたが、まだ何の連絡もありません。
連絡あったのは、家裁からの調停出頭通知だけです。

再度の質問で恐縮ですが、ご存知でしたら、ご教授願います。
よろしくお願いいたします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年10月26日(日) 05時55分
調停が一回で終わることなどまずないですよ。調停終了前でも、奥様の申立内容は裁判官の許可が下りれば謄写請求(コピー)することが出来ますよ。詳しくは通知書に記載されている書記官に問い合わせてみてください。
投稿者 じまり さん [ 関東 ]2008年10月26日(日) 07時24分
子犬さん

アドバイスありがとうございます。
タイミング図って、妻の申立内容の謄写請求の件、問い合わせてみます。

悩みが生じましたら、再度こちらに投稿しますので、その際はご教授いただければ幸いに思います。よろしくお願いいたします。
投稿者 じまり さん [ 関東 ]2008年11月04日(火) 23時29分
入院中のため、私は欠席した1回目の調停が、先日申立人の妻側のみで行われ、
その後、私の入院先に調査官から「照会書」が送られて来ました。
@次回出席の可否
A1回目の妻の申立内容に対する意見
という内容でした。
Aについては、可能なら入院先に調査官が来て話を聞きたいということでしたが
とにかく、妻の申立内容を知りたかったので、調査官に電話で聞いてみました。

やはりというか、残念ですが離婚申立でした。
あと、親権の希望あり。財産分与、養育費についても次回以降に話したいと。
「離婚希望事由については何と?」と聞いたところ、
「旦那は、警察に関わることがあった。今後も同じことをされるかもしれない」ということでした。
実際、酔って交通事故に遭い救急車に運ばれた時の家族連絡は、確かに警察からだったので私の不注意は深く反省しています。
それと4,5年前、恥ずかしながら深夜タクシーに乗ったとき、この時も酔っていて自宅の場所をうまく伝えられず、暴れたわけではありませんが、酔っ払いとされて、交番まで連れて行かれ、交番の人に自宅へ電話され、自宅の場所案内をしてもらったあと、別のタクシーに乗せてもらい、苦労して帰宅したというチョンボをしました。両方とも酒絡みですが、普段の私はほとんど飲酒しません。酒飲みの機会は会社行事の打上げくらいです。
勿論、痴漢やら窃盗やら暴力沙汰やら起して警察のご厄介になったことはないです。
上記の私の不注意については反省しており、妻に迷惑をかけて申し訳なかったですが
離婚されなければいけないのでしょうか?
公に言わないだけで、離婚希望事由は「障害を持った人との共同生活を困難と感じているため」が本音なのでしょう。

調査官には、私が切望している「子供との面会」を強く伝えました。
「離婚を申立てる前に、入院先に子供を連れてきて!」
「(見舞いを拒絶している妻に)夫婦という言葉の意味を理解して!」
私の心の叫びをどこまで代弁してくれるか不明ですが
妻には、調査官から伝えてくれます。
妻の弁護士経由で、伝えるよりはいいのかなと思ってます。
ところで、今かかっている裁判所が後援する「調停相談会」というのが開催されるのを知りました。相談員は調停委員や弁護士とのことですが、現在進行中の調停の相談も受付けてもらえるのでしょうか?
「調停相談会」等参加のご経験ある方、体験談等ご教授いただければと思います。
それと私の妻については、どう思いますか?
よろしくお願いいたします。
 結婚二ヶ月で離婚を考えています。 (7)
 投稿者 hana さん [ 東北 ]2008年10月30日(木) 13時10分
入籍して二ヶ月未満です。二ヶ月後に披露宴を予定していますが、離婚を考えています。
彼の度重なる嘘と、お金の使い方、暴力後の反省のない態度...に、腹が立ち、このまま一緒に生活していても、同じ事をまた繰り替えされるのではないかと思うと、この先の人生が暗く見えてきます。

結婚して一週間目に給料明細書を見たいと言ったところ、持って来てくれたのですが、それは彼が自分でパソコンで作った偽物でした。実際の給料と比べると7万円くらい少なく金額を入力してありました。
理由を聞くと、20万円の借金がある事を知られたくなかったからと話されました。

結婚前に借金の有無について確認し、車のローンがあと150万円あることはきいていました。月々4万円ずつ支払っていると言われ、4万円でも多いと思いましたが、彼からローンの借り換えをするか、車は売ると説明され了解しました。

20万円ならちょっと我慢すれば返済できると思い、二人で返そうと話しました。その時、他に借金がないか確認しましたが、無いと言っていたので安心していました。
そのまた一週間後、カード会社の明細に80万円のリボを見つけました。月々2万円の返済に1万円の利子/手数料が取られていました。
夫に聞くと、「リボは借金じゃない」と堂々と言われました。

光熱費や、家賃、車のローン、リボなどの引き落とし金額を計算したら、手取りの給料が全部引き落としにまわり、現金は全く手元に残らず...というよりマイナスでした。引き落としが多いため、生活費が足りなくなりリボに手をつけていたと話していました。私から見るとお金の悪循環です。
私は夫がお金が無いからという理由で、婚約指輪をもらわず、彼の両親からは最近の結婚は結納はやらないから、と言われて結納金も貰っていません。
結婚前は他県で働いており、借金もなく自分の給料でなに不自由なく暮らしていました。なのに、結婚後二週間で250万円の借金を背負う事になったのです。

本人に話しても、どうにもならないため、夫の母親に説明しました。
夫は自分の力で返済するから、親には出してもらわないと言い張りましたが、生活できない事を母親に説明し、80万円は払っていただきました。その時、夫は私に出て行けと切れていました。
車は夫の弟が買い取ってくれました。現在は、夫の弟の乗っていた車を(11年たったもの)使用しています。

結局、先月は私の親から送られたお金で生活しました。後で返すという約束で、彼にお小遣いも渡したのですが、何か気に食わないことがあると「働きもしないで。ぷう太郎のくせに」と言われます。お小遣いの金額が少ないと言い、残業をしたら半分お小遣にする事を約束されました。「お前のために働いているんだ。感謝しろ」と言われます。

一昨日もささいな事で喧嘩になりました。「ご飯を作りたくなくなった」っと話したところ、「じゃあ生活費は渡さない」と言い、生活費の通帳やキャッシュカード、以前リボで使っていたカードなどプラスチックのケースごと全部とりあげられてしまいました。
「あなたのお金は夫婦の共有財産だから、あなた一人の物ではないんだよ」と話しましたが、「俺の働いた金だから俺の勝手だ」と言い、私の通帳の入ったままケースを渡そうとしないため、私もケースを引っ張り取り合いになりました。
一時は私が取り返し、喧嘩もひと段落したので、私は先に布団で休みました。
すると、突然、扉を開けてジャンプして私の左胸に両膝でぶつかってきたのです。
夫は体重90s、私は46sです。
上に乗られた時に、肋骨と胃が痛くて動けませんでした。イタイイタイと泣きながら言ったら、仁王立ちの夫から「やっと静かになったな」と言われました。
その後、私のそばに置いていた通帳のケースを取り、そのまま自分の財布に入れていました。
生活費を渡さないなら、先月私が貸したお金を全部返してくださいと言い、金額を言ったところ、今月の生活費の現金がケースに同額入っており、全額私に投げつけてきました。披露宴は中止だ、出て行け、離婚だと言われました。

次の日の朝は、私を足で蹴り「飯つくれ、弁当作れ」といわれました。しかし、動くと胸が痛くて起き上がるのがやっとで、弁当は作れず、その日の午前中に病院へ行きました。検査の結果、骨が折れているとかの異常は見られないが、そういった痛みは1〜2週間続くと言われました。
夫の母親に、暴力を振るわれ病院に行ったこと、生活費を取り上げられた事をメールしました。母親からの返事には大丈夫?などのいたわりの言葉はなく、「原因はなに?暴力は悪いことだとわかっているはずですが」だけでした。そんなメールに返事をする気にはなりません。

その夜、夫の帰えりをご飯を作って待っていました。夕食後、「何か私に話す事はない?披露宴はやるの?生活費は渡す気あるの?」の3つのみ質問しました。話す事はないし、披露宴はやらないし、生活費を渡す気はないと返事がありました。夫の母親に披露宴をやらないと言っているが、私もやらない事に賛成である事をメールしました。返事はありません。

昨夜は、多分母親と話たのでしょう、前日とはかわって「話し合おう」といってきました。まだ痛い事を言いましたが、「俺も謝るから、お前も謝れ」といわれました。「お前も謝れ」と言うのは、悪いと思ってないと言われているような気がして腹が立ちました。「お互いに歩み寄らないと、話し合いにならないじゃないか」と言われました。

結局、生活費の通帳は渡さず、わざとぶつかってきたことも「証拠が無い」と言い「悪いと思っていない」とハッキリ言われました。借金の時もそうですが、夫は絶対に謝りません。

8ヵ月後の車検のお金を貯めるためには、残業代を半分渡すことはできないと話すと、カードで払えばいい...と言われ、この人にお金の管理をさせるとまた借金をすると思ったら怖くなり、離婚しようと思っています。

先ずは仕事を探し、アパートを探して出て行こうと思っていますが、何をするにもお金がかかります。先月、借金のことがあった時に無料の弁護士さんに相談しましたが、仕事を辞めているという部分は損害ですが、お金の無い人からは慰謝料は貰えませんといわれました。
この土地に来てまだ二ヶ月もたっていないし、周りに知り合いもいない状態です。私は生みの親に親に育てられておらず、育ての親は心臓が悪くこんな事を話すわけにいきません。
頼れる人はいない状態です。
どのように解決したら良いのか、もし、何か思いつく事がありましたら、ぜひアドバイスをお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月30日(木) 20時39分
入籍後になってしまったのは残念ですが、
結婚式を上げる前に気がついて良かったと思うしかないですね・・
彼のカードに関する捉え方が余りにも幼稚で借金する事の感覚も鈍ってます
今のアメリカの抱えるカード破産と同じ原理になってます
この先も彼の浪費癖は治らないでしょう・・
それと暴力に関して一度でも壁を越えたらエスカレートすると思います
これで子供が出来て生活して行けますか?

育ての親に心配を掛けたくないのは判りますが親は親です・・
お金を工面してくれてる位ですから本当の親と変わらない心配をしてくれてます
行き場がなくて悩んでる今、相談するべきなのではないのですか?
今のままでは不幸になるのが見えてます・・
育ての親への本当の親孝行は実の親と変わらず貴女の幸せなのではないでしょうか・・
本当の心配を掛けないとは何だと思いますか?
投稿者 さば さん [ 東北 ]2008年11月01日(土) 00時13分
結婚前に借金があったのを隠して結婚したのでは、騙されて結婚したのと同じだと思います。
入籍後ですが、早い段階でホントのことがわかってよかったのではないでしょうか。
ご主人はあなたを自分の面倒をみてくれる家政婦かメイドか何かだと思っているのでしょうか。
暴力や、家計に対する非協力的な態度を拝見すると、あなたを一人の人間としてみていないのかもしれませんね。とても一人前の大人の人間のすることとは思えません。

ご主人の母親に話しても無駄でしょう。母親はいつでも息子の味方です。ご主人の方に非があるとしても、その原因はあなたにあると思っているはずです。

ZEROさんもおっしゃっていますが、やはり自分のお母さんに相談してはいかがでしょうか。結論を先延ばしにして我慢していても、状況が悪化するだけで、ますますお母さんに心配かけてしまいますよ。まずはお母さんのところに戻ることです。アパートを探している時間も惜しむべきです。妊娠して子供が出来たりしたら、やり直しづらくなりますよ。

ご主人に対する情やしがらみもあると思いますが、これから将来のことがはるかに大事なはずです。結論を引き延ばしても何も解決できません。
投稿者 hana さん [ 東北 ]2008年11月01日(土) 13時58分
アドバイスありがとうございます。
育ての母に電話してみましたが、今は話せる状況にありませんでした。
育ての父が入退院を繰り返し、家に戻ってきているので、その介護で疲労している様子です。心労がたたり、母も通院しています。もともと心臓が悪いのでこれ以上、心配するような話はできません。2ヶ月ほど前に倒れたばかりなので...。

今日、夫は自分の実家へ行きました。
夫の親と何か相談するのでしょう。
それがどういった結果を生むのか分かりません。
友人のアドバイスですが、もう暴力は振るわないという「念書」を貰って、もし次に暴力を振るったら一人暮らしに十分なお金を払う事を約束させたらどうか...と話がありました。
無一文で出るより良いと思いましたが、念書なんて書いてもらった事がないし、どの程度まで要求できるのか分からないし...もしご存知の方がいらっしゃったら、教えて頂けると助かります。
とりあえず、今は職を探しています。無職だとアパートを借りれないと思うので。

職安の雇用保険の初回認定日がもうすぐあるのですが、夫から「そのお金は夫婦の共有財産になるから出せ」と言われました。
結婚以前の妻のお金は夫婦の共有財産にならないのは分かるのですが、結婚前に働いていた時にかけていた雇用保険のお金はどうなのでしょうか?
生活費を渡さない夫に、雇用保険のお金まで取られたら....。
投稿者 釣り馬鹿 さん [ 東京 ]2008年11月01日(土) 15時46分
初めまして。バツイチのおっさんです。しかしひどい話ですね。。結婚2ヶ月で。。ご主人のお金対するルーズさは何年経っても治らないでしょうね。結婚生活はお金の問題がずーーっとついて回ります。辛いかと思いますがいっぱい悩んで結論を出した方がいいでしょうね。性格は治りませんよ。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年11月01日(土) 15時51分
念書を書いた所で旦那さんにお金がなければ貰えません
貴女に満足な生活費も渡さず借金した位なのでしょ?
貴女の失業保険まで頭に入れてよこせと言ってる人ですよ
受け入れたら借金も半分だって言われかねません・・
出来るだけ早急に離婚して縁を切った方が良いタイプです
行き場がないとの事ですが一時的に住み込みの仕事などは如何ですか?
あとは育ての親の元に介護に帰っても親孝行では?
とにかく中途半端に一緒に居るのは貴女にとって良くありません
結婚式などしてしまったら余計に厄介ですから、
借金、暴力を理由に早々に離れる事をお勧めします
投稿者 hana さん [ 東北 ]2008年11月03日(月) 10時48分
昨日夫が自分の両親を連れて帰ってきました。
私に謝罪をしにきたといいますが、私が原因で暴力を振るったといい90%以上自分たちの要求でした。

離婚をしたほうがよいという話もでました。

生活費は10万円のみ現金で渡すということで、それが飲めなければ離婚しろだそうです。

今朝、ここの掲示板を見ようとしたら、ネットにつながらないようにされていました。

10万以外は夫が自分で管理すると言っており、また借金するかもしれないですよと、親に言ったら「私は息子をしんじます」といわれました。

夫は自分では話さず、すべて母親に代弁させています。
親たちが帰った後、給料を自分で管理するなら私の雇用保険は渡さなくていいですよね..といったところ、目の前で携帯で自分の母親に電話をし、「今、誘導尋問されてる」と言い出しました。

もういやです。
しかし、離婚届に書いて出したら終わりです。
あとで失敗したと思わないように、弁護士さんに相談したいと思います。
 元妻の面接権・現育ての母より質問です。 (3)
 投稿者 POOH さん [ 沖縄 ]2008年10月30日(木) 10時06分
娘2人を連れた主人と7年前に結婚し、主人との間に息子が産まれ家族5人でこの7年間幸せに暮らしてこれたのですが、最近元妻が毎月1回会わせて欲しいと申し出てきました。
今のところ会わせているのですが色々問題が出てきて困ってます。

主人と元妻の間には元々3人の娘がいたのですが離婚の際、一番下の娘は小さいのでという理由で元妻が引き取ってます。

離れて暮らしている姉妹を会わせるのは大歓迎なのですが、元妻は必要以上にお金を持たせたり色々買ってあげたり・・・・・
いつも一緒にいれないからやりたい気持ちはわかりますがうちはうちの生活ペースがあるのでお金は必要以上に与えないでくださいと忠告しました。
それでも内緒で持たせ帰ってきた後の娘達がコソコソするのです。

離婚の理由は元妻の不貞行為と借金だと聞いております。

私と主人は娘達に借金をしてまで欲しいものを買うような大人になってほしくなくお金の大切さを知ってほしいという気持ちで育てて参りました。
これでは台無しになってしまうようで悩んでいます。

主人もあまりひどいので贅沢させたいのであれば毎月は会わないでくれと頼みました。半年に一度、それではあんまりだろうから3ヶ月に一度だと。
しかし元妻は折れてくれず最終的には私に言われる事はない!とまで言い出し困ってます。

何度説明しても聞き入れてくれず何を言われようが家族として会うの一点張りで・・・

やはり産みの母の方が現在育ててる母よりも強いのでしょうか?
何か対策などありますでしょうか?
投稿者 ほのぼの さん [ 近畿 ]2008年10月30日(木) 11時10分
POOHさん、初めまして。
元嫁さんとの事で悩まれているようで・・
お子さんたちは、いくつですか?
あまりに話しが折り合わないようなら、調停で決めてもらってはいかがでしょう?
子供さん達は、会うことを楽しみにされているのでしょうか?
私も近い将来、再婚し自分の子供2人相手の子供2人と大家族になります。
私の方も元夫と面接はあり(子)相手の子供達も本当のお母さんと会っています。
正直、気持ち的には複雑です。
でも子供達のため、何がいいのか私には分かりません・・
でも会いたいなら会わせてあげたいなって思います。
POOHさんのところのように、必要以上にお金をあげることは私もよくないと思います。でも3ヶ月に一度会うくらいなら、そんなに問題ではないような気もします。
そのお子さんたちに、よく話しをして現金なら貯金する楽しさを教え、物なら物を買う為にお母さんが頑張って働いていることを伝え物の有難さを話してみてはいかがでしょうか?
そして少しでも話を子供達が理解してくれたなら、《ぢゃぁ、お母さんにもらってばかりも悪いから、何かお返ししようか?》と物をもたせてみてはいかがでしょう?
もちろん、物は本当に子供達に選ばせるのです。
元嫁は、子供からもらう物なら嫌な気はしないでしょう。
そうしてるうちに、子供達に反対に気を使わせている・・と気づけば元嫁からの物や現金も形に残るものは少なくご飯や遊園地代に変わっていかないでしょうか?
変わっている人は本当にいます。そしてその人は自分のしていることには、なかなか気づきません。
ただ、子供たちがあなたに隠し事をするようになっては、あなたも辛いし子供達も辛くなります。言葉の話し方しだいです。
お金は簡単に入るものではありません。その有り難味を優しく話して、お母さんにも普段頑張ってくれているお父さんにも感謝できるように話されてみてはいかがでしょうか?POOHさんの女心としては苦しいことも沢山あると思います。
でもいつか、子供たちが大人になり家庭をもった時、子供達は初めて理解すること、POOHさんへの感謝が生まれると思っています。
私もそう信じ子供達を信じて乗り越えようと思います。
投稿者 POOH さん [ 沖縄 ]2008年10月30日(木) 15時34分
ほのぼのさんお返事ありがとうございます。
初めまして。
上の娘は高校1年生で2番目は中学2年生になります。
もう話せばわかる歳なので説明はしてるつもりなんですが元妻からお金を渡されると断る事は出来ず本人達はありがとうとしか言えないみたいで・・・・まぁそりゃそうですよね。

7年の間に何も言ってこなかった元嫁が今更になってこんな強気な態度でこられても私的にはいい気持ちはしないんですよね・・・・もちろん主人も。

娘達には本当に私の方が感謝してるくらいなんです。
右も左もわからないような私があの子達の母親になり、そんな私の事を「お母さん」と呼んでくれ、長女の反抗期を一緒に乗り越え只今次女が反抗期に入っておりますが一度経験させてもらったお陰でゆとりをもって次女には接する事ができ・・・・

それなのに元嫁からの言われように同じ母親として情けなくて。

娘達は母親と〜というより妹と会えるのを楽しみにしています。
姉妹としては月に一度会わせるのは本当に大歓迎。
ただこんな風に揉めてからとてもじゃないけど元嫁と会わせたくなくなってきます。
しかしそんなわけいかないので出来れば3ヶ月に一度とお話しをしてるんですがね・・・

もう少し様子をみてみます。

アドバイスありがとうございました。
 親権について (9)
 投稿者 つよし さん [ 関東 ]2008年10月10日(金) 06時56分
婚姻期間8年目
別居して半年になります。
5歳と3歳の子供がおります。

嫁から奴隷のような扱い、精神的苦痛。
「テメー」といった言葉や、「死ね」
などと言う言葉を浴びせられ、
挙句の果てにつばきを顔に吐きかけられる。

嫁は自分の気に入らない事や、思い通りに行かないと
スグキレると言うのでしょうか!?
こう言った事が起こっていました。

子供がご飯食べるの遅ければ、
イライラとしだし、怒鳴りながら無理やり口に押し込む!
子供にまで「テメー早く食え」など。
子供の髪の毛を鷲づかみし怒鳴りながら振り回す事もありました。
今、思い出すだけでも心臓が痛いと言いましょうか
非常に苦痛です。

仕事中や、付き合いでの外出中に何やってんだ
早く帰って来いよ。と電話はなりっ放し。
限界でした。
あちらのご両親に話をして、引き取って頂きました。

子供二人はこちらで見ております。

先月に第一回目の調停が終わりまして、
次回は親権について話しましょうと言う形で終了しました。

相手方は、調停中にも関わらず私の留守中に家に入り、
入り用な物を持ち出しているようです。
入るなとは言いませんが、入る時くらい連絡や何を持って行きたいか位
連絡欲しいもんです。
二世帯となっていますので。

子供の行事にも、相手方は堂々と自分で参加してきます。
その時はメールが来て、私が行きますと。
そして、子供に会いに一週間に二回来てます。
こちらはメールが来るだけでも苦痛で、何も返せなく。
今日来てるんだと考えるだけでも、精神的に苦痛なんです。
それが今日に至ります。

親権は絶対に渡したくない!
あんな危険なところへ子供をやれません!

嫁も親権は譲れないと主張しているようです。
あんな性格では、また同じようになるはずです。
今は離れていてイライラがないからそう言えるだけで。

無神経と言うか、さも自分が被害を受けているかのような発言・行動。
腹立たしくて仕方ありません。

コレを読んで頂いている方ごめんなさい。
僕が何を書いているのかわからないですよね。
ほんとすみません。
自分でも何書いてるか、言いたい事いっぱいあるのに。

果たして、親権は取れるのかどうか不安でならないんです。
気持ちは十分あるんですが、先が見えないだけに正直言うと不安があります。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月10日(金) 08時35分
完全な虐待じゃありませんか・・証拠などあるのですか?
気になるのは、その様な母親でも子供たちは母親を求めて居ますか?
年齢的には母親が有利に見えますが虐待が証拠としてあれば、
充分に父親に親権が行く可能性が高いと思います。
あと貴方が子供たちを育てて行く環境が子供たちの為に問題なければですね

不安な気持ちは察して余りあります・・
今のままでは子供たちの情操教育上、絶対に良くないです
子供たちの為にも毅然と闘って欲しいと思います
投稿者 つよし さん 2008年10月10日(金) 10時43分
完全な虐待との文字で、俄然やる気が出てきました!
ありがとうございます。ZEROさん!!
一人で考えていると、悩んでばかりで。
勇気を出して書き込んでみて良かった。

はい。証拠ですが。
・ICレコーダーに相手方の怒鳴り声が一度だけとってあります。
 調停員さんにも聞いてもらいました。
・それと、相手方の虐待であると言う事は一回目の調停に本人も認めていたそうです。
しかし、それはしつけとしてやったと調停員さんから聞きました。
あれがしつけな訳ありません。絶対に許せない!!
・子供達の証言をICレコーダーにとりました。
 「頭をペンされた。髪の毛つかんで振り回された」など一ヶ月分。

相手方が居なくなってから私も気にはしていたんですが、
不思議と向こうに行きたい・会いたい等の言葉は出なく、
むしろ、向こうに行くと、もう帰って来れなくなるから行かない
ここは俺のうちだからと言った事がありました。

環境としましては、私と私の両親がおりまして。
家族で自営業を営んでおります。
と言った状況であります。

相手方は、平然とした態度で私はあの子達の母親ですよ!
と怒り口調で言ってくる位、気が強いと言いましょうか。
自分の非を認めない。反省すら感じません。
これから、いっぱい愛情かけて育てていけばいいじゃない
なんて、自分にいいような事を言ってました。

私は虐待を訴え続けて、調停員さんにわかってもらわないといけませんよね。
具体的にどうしたらいいのか!?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月10日(金) 14時45分
まだ幼い子供たちが母親を求めないとしたら答えは全て出てますよね・・
ただ貴方も判ってると思いますが子供は敏感ですから、
貴方に母親の話をしてはいけないと遠慮してたりしてないでしょうか・・
読ませて頂く限り生活する上での環境は問題ないかと思いますが、
奥様、普通の感覚ではない様に思います・・
それこそ連れ出して帰さないと言う行動も充分に考えられるのでは・・
あと勝手に荷物を取りに来る事など含めて弁護士に相談されて、
毅然とした対応を取れる様にして置いた方が良いのではないでしょうか

可愛い盛りの子供たちの髪を掴んで引き回すなど考えられません
奥様も幼い頃に虐待などのトラウマなどがあるのでしょうか?
とにかく法的な対応だけはして置いた方が良いかと思います
何よりも連れて行かれて生活をされてしまうと、
母子だけに難しくなる可能性があります
投稿者 つよし さん [ 関東 ]2008年10月11日(土) 00時21分
ZEROさんご指摘本当にありがとうございます。

相手方は、普通ではありませんよね。
私も今までコレが当たり前の家庭なんだと思っていました。

子供達の発言は、本人達も口にしてはいけないとあるのでしょうが、
正直私には、本心はわからないと言った所ではありますが、
こんな父親でも、好きだよパパと言ってくれる子供達。
私が信じて身体が壊れようとも守ってやらなくては。
育ててあげなくては!!
そんな気持ちです。

荷物に関しましては、こちらから送るように話ししました。
それと、家に入る時は連絡をして私も一緒に立ち会う事に決めました。

トラウマ!?では無いような感じですが。
別居後、私の母が相手方に聞いたそうで、
小さい時に叩かれて育てられたと聞きました。
連れ去りの問題にしましては、下の子は必ず誰かが傍に居ます。

上の子は、幼稚園の送り迎えがありますので安心していると言う訳では
ありませんが、先生にも事情を説明した方がいいですね。
ありがとうございます。

少し気持ちが落ち着いてきました。
と申しますか、ハッキリとした希望が沸いて参りました。

次回の調停までに、何をまとめておけばよいのか。
もう少し冷静にならなくては。

ZEROさん 何と申し上げれば良いのか
私の話に耳を傾けて頂きましてありがとうございます。

終わるまではやはり不安はありますが!?
やるしかないですからね。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月11日(土) 08時23分
子供が出来たから親になったのではなく子供に親にして貰っているのだと思います
だから自分の身体に気を付けて行かなければ守るものも守れませんよ(笑)

幼稚園の先生には事情を話してお迎えなど決めた方だけにされた方が良いと思います
やはり奥様は幼少の頃に虐待まではなくとも叩かれて育ったのですね
貴方も判るでしょうが普通に抱き締められて育ったら叩くと言う発想になりますか?
母親ですしお子さんたちに愛情はあると思います・・
だから余計に気の毒ですが判らないのだと思います
離婚確定後はなるべく短時間でも面会には理解を示して上げて下さい
現状がどうであれ子供たちには本当の母親です・・
不安な時ほど子供たちを抱き締めて下さい
貴方も子供たちもお互いに安心出来ると思います
投稿者 つよし さん 2008年10月20日(月) 11時54分
先日、二回目の調停を終えました。
話しは平行線で、相手方も親権を譲らないと言っているそうで。

次回より、調査員と呼ばれる方を交えての進行となりました。
その際、その調査員の方が双方の自宅や子供の幼稚園へ様子を見に行っ
たりとされるそうで、どちらの環境が適しているのかを調査されるそうで、
それに対して、私は是非とお願いをしたのですがあちらはちょっと
待ってくれと言う返答だったそうです。

このまま長引くとしますと、子供達の入園及び入学
手続き等がこれからあるのですが、
相手方の許可無く、こちらは進めてもいいのかどうか
迷っておるのですが、調停員に聞いた方がいいのでしょうか!?
前回の調停では何も言われなかったのですが!?

子供を思えば私は自分でどんどんと進めていきたいのですが。
いかがなもんなのでしょうか!?
どなたかアドバイスいただけますか?
それと、実際調査員の方が訪問に来られた方っていらっしゃいますでしょうか?
お話しをお聞かせ頂きたいと思いまして。
投稿者 SEVEN さん [ 東京 ]2008年10月28日(火) 17時02分
はじめまして。現在、私も親権をめぐって裁判で争ってます。理由は妻の不貞行為です。不調に終わり、訴訟まで発展しております。私が原告です。
私は、3歳と1歳の子供がいます。
さて、質問の件ですが、

調停2回目〜調査官が自宅などを見に来ます。
相手が拒んでいるようなら、それは、おそらく見られたくない不利な事情があるといえるのではと思います。相手がどう言おうと見に来てくれと言ったほうがいいかもしれません。

東京の場合は、午前中に家裁に出向いて、調査官を相手に今までの経緯を話しして理解してもらいます。その後、(同じ日)調査官が自宅を見に来ます。

私の場合は、私は庭付き一戸建て車2台所有。妻は団地。3Kの間取り。

逆にこちらから要請して調査してもらいました。

その時に、調査官に子供に対しての愛情や、子供がこの家の環境に適している・日中面倒を見てくれる人がいる・仕事・収入・文化面など相手よりも優れていることをアピールしてください。また、将来のビジョンも具体的に説明できると尚良いです。

私の場合は、全てクリアできました。ので妻側は、調査官はろくに調べもしないで・・・などと言ってきますが。

相手の環境はどうですか?

それと、費用が掛かりますが、弁護士をつけることをお勧めします。
訴訟を起こすのに、着手金が35万ほど(印紙代含)かかりますが。

私的意見ですが、
子供達の入園及び入学については、相手の許可など貰う必要は無いと思います。
どこの幼稚園に行ってるかも言う必要もないです。
しかし、幼稚園の先生には事情を説明しておかねばなりません。万一、母親を名乗って連れて帰られることも考えられますから。

その点についても弁護士に聞いてみるといいかもしれません。

私は泥沼状態なので、経験談はお話できると思います。
まずは、十分な証拠を集めましょう。

また、つよしさんの家の状態(2世帯)は大きな武器です。
それと、今、お子さんは、つよしさんの手元にいるのならば、更に親権は、つよしさん側になる可能性が高いと思います。

しかし、裁判所は母親有利な味方をします。男女平等なんぞ、とんでもない。
裁判所は女の味方だということも忘れずにかかってください。
足元をすくわれないように注意してください。
投稿者 つよし さん [ 関東E-mail ]2008年10月30日(木) 13時39分
SEVENさん貴重な意見ありがとうございます。

次回の調停で何をどうしたらとか毎日頭から離れません。
調停では言いたい事をノートにしてあるのですが、
全部言い切れずに終わってしまうのが悔しくてなりません。

相手方の環境でありますが、
おじいちゃん・両親・妹。
同じ敷地内にお姉さん家族(姪っ子二人)
で住んでいます。下は砂利ですが庭もあり子供が遊ぶのにはいいのかも。。。

相手は今まで何事も無かったかのように子供に会いに来て居ます。
あの横柄な態度、絶対に許せません。
母親だからと親権が取れると言わんばかりの態度。
そして、調停では虐待をしつけと称した。許せないです。

子供については、入園入学は私が進めます。
ありがとうございますSEVENさん。
調停でも調停員は相手の味方かよと思ってしまうような
感じが受けて仕方ありません。
でも、許せない。私や家族・子供をこんなにして。

SEVENさんも辛いお気持ちですよね。
貴重なご意見をありがとうございます。
今後とも宜しくお願い致します。
 こんな生活ってやっぱりおかしいのかな? (1)
 投稿者 ポニョ さん [ 近畿 ]2008年10月30日(木) 06時58分
はじめまして、 今本当に悩んでます。 結婚して5年 子供が1人、今別居中です、
原因は私が起こした問題の数々。結婚する前の借金。性病を妻にうつしたことなどです。それをも反省してやってきました。 しかし、妻の対応ってのも、私が問題を
起こしたことから精神的にきつくなり、今では、私の言うことは耳もかしません。
いろいろ迷惑掛けたからという気持ちでいちからと思い、妻の実家の近くに越しました。 現在会社からはかなり離れて(120キロ)かなり通勤が苦しくなりました。
でも弱音をはかず家族のためと思いやってきましたが、なかなか夫婦としての歩み寄りはないものです。 私は個人的な問題では迷惑掛けましたが、自分の中で家族の営みを壊すとか迷惑はかけてないのですが、 今の妻は、私が一言言えば、10倍になって返ってきます。 帰りが通勤で遅くなって家でご飯を食べた後も片付け、洗濯など
妻に言われないうちにやってます。 しかし私の中では、それは妻の仕事だと思ってます。 風呂に入るにしても、私が風呂に入る時には既に、子供と自分の服などを洗濯しており、また風呂のお湯を利用する為、私が風呂に入る時などは湯船5cmとかになってます。 また洗濯機の給水ホ−スも挿したまま(風呂に)私はなんなんだって思います。 (言いたいです妻には『なんでなんと』)しかし、今までに問題を起こしたことから、偉そうには言えず、なんでも隠し事したり、我慢してるのが現状です。
 『あんたが、問題起こさなければ、こんな対応にならなかった』といわれます。
しかし、それなら私だけに言ってくれたらいいものの、昔からの正確上、自分の納得いかないことはたとえ自分の両親でも、物言いがきついのです。 私は、自分の親に対して偉そうに言ったことは一度もないので、妻が両親に対しての口の聞き方は問題を起こしてるのが自分とはいえ、 そこは別問題として問いたいのです。やはり一般的間違ってることは問いたい。!! 私の両親にもきつい物言いをします。父親には
二度と○○家(私の実家の名前)には行きません、 二度と会うことはないです。とか。 それを本人は苛立ちの中で電話するため、 自分が言ったかは覚えておらず、自分ではそんなこと言ってませんって言うのです。 以前に妻の母親に聞きましたこのような発言しましたか?って。 妻の母親は『言いました』とい答えました。
しかし、妻の両親も、娘が切れたらものすごい物言いするため。本当のことは何も言えない状況。 私も問題を起こしてなければ 絶対に妻に対して怒ってます。 

こんな私でも、問題は問題として見つめますが、妻に対して、自分の中で思ってること、不平不満って言ってもいいのでしょうか? 正直子供が居ますが、子供は可愛いですが、妻の発言、普段の対応が治らないと、私は一緒に生活できないです。 でも、妻は、自分が悪いことして、偉そうに言うな!!って言います。 妻の親も、別居してたら、君は卑怯だ、裏切りだって言われる始末。 話いあいしてもいいですが、その場で言いたいこと言ってもいいのでしょうか? いろんな問題起こしてきたのは自分ですが、でも、間違えてることは妻にも治してほしいと思ってます。

その後別居中ではありますが、私は給料をすべて妻にキャッシュカ−ドを渡してる為
お金がない状況です。別居中であっても居る場所が私の実家なので仕送りしてくれたらと思ってますがまったく無く、私の実家の両親も自営で経済的に厳しいので、今は自分の生活費は夜中バイトしてやりくりしてます。 自分勝手なのかもしれないですが、今の状況が気に入らないにせよ 常識的に考えておかしいのではと思ってます。
私から『お金送って』と言うつもりないです。おそらく相手からも言う事はないから
このまま平行線なのかもしれません。 でも、それでも今の状況を自分なりに回避
していくつもりです。 なぜなら妻に対しての生活費などはなにも言わなくても毎月
振り込まれるからです、 これが黙って振り込み先を変更とかも正直できるのはわかってますが、それって自分が心の小さい人間と思ってるのでしません。しかし、朝から働いて、夜中も生活費のために働いてるのに妻は自分の実家で子供と自分の両親と
すごしてると@考えると 正直わからなくなります。 離婚を考えるも子供の事はどうなるのか? って気になるのですが、今の妻とこのままその場の和解をしてもきっと
些細な問題がおきれば(夫婦問題)また妻の両親に相談してはこのような別居とかがありえるため 解決する話し合いをする気になりません。 こんな夫婦喧嘩をみて育つ子供がとてもかわいそうに思えます。 それなら 気の会う男性と再婚してくれた方が子供の記憶がはっきりしてないうちにそうするほうがいいのかとも思います。
私といれば必ず同じ事の繰り返しになるでしょう。 また妻の親に対する物言いや発言も(性格)も改善されない限り永久にこのもんだいは解決しないと思います。
 皆様の助言お願いします。
 新婚なのに豹変されました。 (3)
 投稿者 さん [ 九州/E-mail ]2008年10月23日(木) 17時22分
初めてご相談させて頂きます。

去年の2月に結婚し今年の3月に結婚式をしたばかりなのですが、
今年の6月頃から主人の朝帰り、夜中3時過ぎの帰宅が毎日のように続き、仕事にもあまり顔を出さずにゴルフ三昧で 少し私が指摘した所 専業主婦の癖に俺と同じレベルに立つなと言われました。
毎日飲みに行き 家にお金を入れないために
カード明細を見た所、飲み屋ばっかり行っていました。

それに加え、飲み屋の女性と浮気をしていました。
これは、私に母親の前でも 自ら白状しておりますが、後になって
浮気じゃない!とか前言を撤回してました。

毎日の生活がひどい為、私は浮気を知る前に2度実家に戻ってました。一度は彼のほうから 実家に帰れと言われ1ヶ月程 実家に居て彼から私しかいないと言われ家に戻りましたが生活はさらにひどくなっていて直してくれないの?と言うと怒り出しまた出て行けと言われました。

私が実家に帰っている間に
結婚前にもらったプレゼントの時計を3つも質屋に勝手に入れられていました。

生活費も1ヶ月3万程度で過ごし 彼はゴルフ三昧、飲み屋、食事で
豪遊しているのに私にはお金をくれようともしませんでした。

自宅に居ても 家には帰ってこない、食事も毎日一人
話し合う機会を設けても怒り出す
彼が家に帰ってきたら 性行為を求められ 浮気をしてるのに私が嫌だと言えば まだ嫁だからと言われる始末です。

彼は毎日言うことが変わります。
夜中にいきなり電話がかかってきたと思えば
俺は私しかいないと言ったかと思えば、全部荷物を持って行けなど

離婚をすると言っているのに
県外に友人とゴルフに行くから お金を10万でいいから親戚に借りてくれない?など
なんで離婚するっていってるのに私の親戚からお金を借りるの?と言うと 断れないからと言い、何度もお金のことで電話してきました。

それで貸してしまったんですが、25日の給料日に返すと言ったのに
何度も請求したら 5日後半分の5万だけ返してくれましたが、残りはまだです。

色々なことを話そうとしても ウザイとか離婚の事、親の事、お金の事 色々話しても何も考えてないような感じの人みたいです。

こういう場合はどのようにしたらいいのでしょうか?
飲み屋の女性と浮気をしたのが発覚したときに
私は その女性とも話しました。

彼女は 最初は営業と言っていたのですが、
あとから 私は本気ですけど彼はどうか知りませんと言われました。

彼は彼女とキルと言いましたが それだけではっきりしてくれませんでした。

それよりもなによりも
浮気をされた事に私には責任はないの?と開き直られました。

結婚したばかりで ずっと仲良くしていた彼がいきなりの急変です。
いままで浮気をするようなタイプではなく 家も私も大事にしてくれていたのに
いきなり飲み屋にハマって毎日 朝方帰宅で朝6時に帰って来る日もありました。
たぶんその時に ホテルに行っていたのかもしれません。

彼は反省も何もしていなく こちらの話もまともに聞かないし
どうすることもできません。

どうしたらよろしいでしょうか・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月24日(金) 13時08分
お子さんが出来る前に離婚された方が良いです
浮気もですが金銭面のルーズさも世帯主としては論外です
浮気も浪費癖も治らないです
今の状態で子供が出来たら一番の被害者はお子さんになります・・
貴女が一人で耐えるのは貴女が決めた問題だから良いでしょう・・
しかし貴女自身だって現状でこれほどの扱いをされててやって行けますか?
過去の幸せを思って躊躇されてるのでしょうが、
貴女が受けて来た行為も辛さとして消せないですよ・・
すでに離婚事由も結婚生活を継続しがたい重大な事由に当てはまってますから、
借金を背負わされる前に早々に離婚された方が良いと思います
投稿者 さん [ 九州 ]2008年10月27日(月) 12時38分
ZEROさん

はじめまして。
ご意見ありがとうございます。
やはり離婚が一番いいですよね。 まだ結婚してそんな時間もたってなく子供も居いから私もある意味良かったと思ってます。

好きで結婚してこの人とだったら幸せになるかな?と思ったのですが、
現実は全く違いました。

貴重な意見ありがとうございました。
 こちらから離婚請求することができるのでしょうか・・・・? (20)
 投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月16日(木) 13時07分
以前こちらでご相談させて頂きましたぽっぽです。

//www.rikon.to/cgi-bin/rikon_bbs/bbs_rikon/bbs_log_v.cgi?vew=4183&log_no=4239

離婚を一度決断し、今は実家に戻ってきてます。
まだ慰謝料や財産分与の話が終わっていないので、離婚届の提出はまだなのですが・・・。
うつ病からの脱却を図るため・主人への愛情を忘れる為、毎日ジムに通い、
ようやく主人への気持ちも薄れてきたのですが、9月中旬頃から主人からやり直したいと毎日メールがくるようになりました。

理由を聞くと・・・
・私との子供を両親に見せてあげたい
・私を幸せにしたいと再度思ったし、自分も私と幸せになりたい
・夫婦生活が破綻した理由を見なおして、原因(お互い甘えたがって幼かったことなど)を追及し、ひとつひとつつぶしていけば、きっとやり直せると思う
・もう一度私のことを好きになりたい。

でも私が許せないのならあきらめる。とも言ってます。
(そんな簡単にあきらめられるのかとも言いたいですが・・・。)
また俺が離婚したくないといっても慰謝料払って離婚するつもりなの?と言ってます・・・自分勝手も甚だしいですが・・・。

主人の両親とも「離婚なんかしたら、浮気相手との結婚はおろか交際も自分たちが死んでも許さない」と言われ、浮気相手と別れた、とは聞いておりますが、人の気持ちはすぐ変わらないものだと思いますし、結局は同じ会社なので信じることができません。

逆に浮気相手と一緒になれないから私というお情けの気持ちなのかとも考えてしまいます。(主人はそれは絶対に違う、代わりになんて絶対思わないというのですが・・・。)

また新婚で浮気をされ、本気というくらいの男なので、また別の人と浮気をするかもしれないという不安もあります。

中長期的に見て、「これから先主人のことを信じることができるのか・どうやったら主人に好きになってもらえるのだろうか・また裏切られるのではないか」とビクビクして生活していくのが目に見えます。

また2ヶ月間も別居して、一人でキレイになる努力をしたり、仕事のために資格を頑張って取る生活も悪くないなとも思うようになりました。

そう考えたら一度決心したとおり、離婚して再出発をしたほうがいいとは頭ではわかっているのです。

それでも薄まったとはいえ、自分の中の1〜2割のまだ主人を愛している気持ちが「本当に離婚していいの?」と言っているようで、ここになって決断が鈍ってきました。

もし離婚したとしても、主人と私の慰謝料・財産分与の希望額が大幅に異なるので、
調停もしくは審判・裁判になるかと思ってます。
調停になると法定離婚事由が必要になってくるかと思いますが、
主人からやり直したいと言われ、迷っている状態ですが、自分がビクビクして生活していくのは嫌だ・やり直しすることができないと決断した場合、「婚姻を継続しがたい重大な事由」として離婚を請求することができるものなのでしょうか・・・?

皆さんのような強い人間になりたいです・・・。
また皆様のご意見や体験談などがあればをお聞かせ頂ければと思って書き込みしました。

よろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月16日(木) 17時24分
ぽっぽさんお久しぶりですね
その後、見返す為や色々な努力をされてたみたいですね立派だと思います

貴女が旦那さんに情が残っているのは裏切られた側ですから当たり前でしょう
良く考えなくてはならないのは信じられない気持ちを信じるまでに持って行けるか・・
それは貴女次第だと思います・・全て流せれば・・ですが
ただ貴女も判ってる様ですが馬鹿にしてると思います・・
親に孫を見せてやりたいなど半分以上が自分都合です
貴女を本当に愛している離したくないなら理由は要らないと思います
何故、理由や言い訳が沢山出て来るのか考えれば自分都合でしかないからです
それに貴女は旦那さんを信じる以前に夫として尊敬の念を持てますか?
お互いに信じ合い尊敬の念を抱き思い遣りがあってこその夫婦です
全てを望むのが難しいと思うなら甘さであり妥協です

急いで離婚を決める必要はなく貴女に戸惑いがあるのだとしたら、
時間を無駄にはしてしまいますが別居を続けるか、
一度、離婚してそれでも貴女を求めるなら寄りを戻しても良いと思います
貴女の人生ですから後悔しない選択をして欲しいと思います
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月16日(木) 19時32分
ZERO様ご無沙汰しております。

貴重なご意見ありがとうございます。

私も信用・尊敬・思いやりがあってこその夫婦だと思うのです。
今回夫婦関係が破綻し、主人の浮気が本気になったのはお互い忙しいのを理由にして、お互い甘えたがって思いやりが不足していたから、主人の甘えを受け止めるだけ私が大人になっていなかった、ということだと思ってます。
(まぁ浮気相手から「慰謝料は自分が持つから、奥さんと別れて自分と一緒になって欲しい」と言われたのが決定打だそうですけど・・・)

主人に対しては、男性として尊敬の念は抱いております。
もしやり直すとしたら、破綻前にかけていた思いやりも与え、主人の甘えも全部受け止めようと思ってはいます。
主人も「思いやる気持ちがなければやり直したいとは思わない」と言っております。
ただ、「完全に気持ちが浮気相手に移ったから、もう一度好きになりたい」「子供を親に見せたい。だけど気持ちが完全に私に戻るまでは子供は作りたくない」「浮気相手のことを忘れさせてくれ」と自分勝手なことを言われて、信じることができるかと言ったら、私はそこまで仏にはなれません。(まぁなる必要もないですし、馬鹿にしているにもほどがあるとは思ってます。)

やり直すのであればやり直すなりに信用を回復する為だけの誠意が必要だと思うので、裏切ったことに対して謝罪もなく、誠意を見せなければ寄りを戻すことはしないし、一緒に住むことはできないと思ってます。

ZERO様の書き込みを見て、今までのこと振り返って、いかに主人が自分勝手な言動ばかりいっているか怒りがこみあげてきました(笑)

でもこの一時の怒りで重要なことは決断してはいけないですね。
もう少し別居を継続して様子を見てみたいと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月16日(木) 22時58分
貴女に待てる気持ちがあるのが今は一番、大切ですからね
ただ女性と男性の違いなのでしょうか・・
私には旦那さんの尊敬出来そうな部分がまるで見えません(苦笑)
貴女にしか判らない事なのかも知れませんね

ぽっぽさんの言ってる思い遣りと甘えって何故か同一線にある様に感じます
特に旦那さんは垣根がないのでは?
思い遣りって相手に対して無償である事で愛情そのものですよね・・

ぽっぽさんにとって良い結果が出る事を祈ります(^_^)
投稿者 Puri さん [ 甲信越 ]2008年10月17日(金) 18時12分
ぽっぽ様

こんばんは、私は若輩者ですが、私の祖母(88歳)が私の顔を見るたびに繰り返す言葉があり、レスさせていただきました。 いろいろな人の話を知っているおばあちゃんからの優しいメッセージだと思ってください。

「悪い男の人とは早く縁を切らんといかんに。
そう言う人はどこかで女の人に袖にされると、必ずお前のところに帰って来る。
そして暫くすると、また悪い事をするんな。
ちゃんと縁を切っておかんと、一生つきまとわれるに。」

浮気は繰り返すタイプが多いと聞きますので、ぽっぽさんが旦那様とやり直すとしたらその事も覚悟の上でされた方が良いと思います。 
「浮気をされても裏切られたとは思わない(そう言う人だと思っていたから)」と思うくらいの。

私はあなたの前向きな姿勢を尊敬しています。
どうか幸せになってください!
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月17日(金) 18時58分
>ZERO様
今まで主人のよい所は書いてませんでしたからね(笑)
「甘え」という意味を妥協するなどの甘えではなく、赤ちゃんが母親に対して「甘える」という行為を指して申し上げたので、誤解を招いたかもしれませんね。
主人の甘えを受け止める=思いやり(無償の愛)だと私は思ってます。
私なりの解釈ですが・・・。

今日復職面談してきましたのですが、うつ病の原因が夫婦生活の破綻なので、前向きに元気になったとはいえ、今回の問題が解決しない限り再発する可能性があるので、復職させることはできない、12月までに決断しないと退職と言われてしまいました・・・。

今の職は学生の頃からの夢であった職であり、探そうと思えば他の会社を探せばよいのですが、
職場の雰囲気が大好きですし、尊敬できる・目標とする同姓の上司からもっともっと学びたいですし・・・。

悠長に構えているわけにはいかなくなり、困りました・・・。

>Puri様

すごく納得のいくメッセージですね・・・。
ありがとうございます。

私は今まで「浮気は誰だってするもの。」と思っていました。
独身の時、主人の前に付き合っていた彼氏にも以前浮気をされたことがあるのですが、その時は「自分より好きな人ができたからしょうがないよね」って思いましたし・・・。
今回は「裏切られた!」って気持ちが強かったのは、入籍後・・・だからなのでしょうか・・・。
不思議なものです。。。

今はどちらかというと離婚のほうに傾いてます。
でも万が一やり直す・・・としたら、Puri様のお祖母様の言葉をしっかり胸にきざんでおきたいと思います。

さて、今日は久々に家に戻ってきてます。
主人とじっくり話しをする予定です。

自分の気持ちに正直になり、落ち着いて話したいと思います。
自分自身の幸せのために・・・。
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月22日(水) 19時49分
先日主人と話をしました。

主人は「俺は別れたくない。ぽっぽと離れたくない。ぽっぽさえ許してくれれば離婚は絶対したくない。浮気相手とは別れた。やり直したい。」といってくれました。

一瞬感情が揺れ、やり直そうかという雰囲気のときに浮気相手からの電話が・・・。

「別れたんじゃなかったの?」と問い詰めたら、「一回は連絡しないって別れた。あいつのメールアドレスも電話番号も携帯から消した。でも向こうから電話がかかってきて・・・つい・・・気持ちがあるから話してしまう・・・」と。
「やり直したい気持ちはあるけど、未練がなくなる保証はない・・・」とまで言われ・・・。

思わずそのときは「離婚してやる!人を不幸にして勝手に女と一緒になればいいじゃない!」とつい感情的に言ってしまったのですが、やはり残っている情が決定打をうつことができず・・・。

やっぱり私も可能であればやり直したい。信用したい。すべて受け流したい。無償の愛を与えたいとは思っているみたいなんですよね・・。

主人の父親が今回の心労で心筋梗塞で倒れてしまい、私も早く主人の両親に孫を見せてあげたいと思ってますし(もちろん自分の両親も70代と老いてますので早く見せたいと思ってます。)、私は本当の父親と思うくらい主人の家族も大切だと思っているので・・・。

それなのに舌の根が乾かないうちに「頭と気持ちの整理をつけるから待って・・・」と今日メールがきました。

仕事の件があるから待てないって会った際に散々言ったのに・・・。

もう調停に踏み切るしかないですかね・・・。
調停って離婚するか悩んでいる場合でも円満解決調停ってできましたよね?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月22日(水) 20時40分
ぽっぽさんにそこまで情が強いなら離婚は後悔します
puriさんの言われた通り浮気されても裏切られたと思わない・・
それでなければ精神的にもやって行けないでしょう
あとやり直す方向で考えたいなら仕事は切り捨てるしかないのでは?
どちらも選ぼうと無理をしたらどちらも失ってしまうと思いませんか?
いまだに旦那さんと相手が続いて居るのに1、2ヶ月で終わるでしょうか?
円満調停を申請しても最初の調停は1ヶ月位掛かると思います
長い目で見るか浮気上等を覚悟するしかないのでは・・
今、仕事を失いたくない気持ちは判りますが、
また病気に陥ってしまったら信用を完全に失ってしまいますよ

極端な話ですが貴女が相手の女性だったら簡単に別れられますか?
貴女が義父に応えたいのも人として理解出来ます・・
貴女の幸せがちゃんと見えたなら良い結果に結び付くと良いですね
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2008年10月22日(水) 21時56分
横スレ失礼します。
あなたは、もう一度最初に書き込んだものを(今回)読み返されたほうがいいと
思います。
ZEROさんがアドバイスされていますが、
ボクは、その最初のスレに対するZEROさんのレスが適切だと思っています。
いろいろとその後があったようですが
別居の初心に立ち返り、自分で生きていかれるほうがよいのでは?と思います。
結局、ご主人、お相手と切れてないではないですか。
これでは、今回の相手と切れても違う相手というのは
目に見えていますね。
また苦しい思いをするのはあなたです。

と、私は思いますがいかがですか?
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 00時38分
>ZERO様
おそらく私の今の精神状態では、Puri様がおっしゃった通りの気持ちにはなれないかと思います。精神的にまだ子供だと思うのですけどね・・・。
今相手の女はしつこくしつこく主人にアタックをかけているみたいです。
ストーカーかと本気で思うくらいです。婚姻者であることをわかってて初めから手を出してきましたし。
主人は「もう連絡しないでくれ」って言ったのにこのような状態で、迷惑行為で本気で訴えたいくらい憎いです。
慰謝料はいらないから(不貞の証拠もないですし・・・)、二度と主人にコンタクトとるなと内容証明で送りたいくらい・・・。

私は自分が嫌な思いをしたら、同じ思いを人に味あわせないという信念を持っています。
浮気相手が離婚経験者で苦しい思いをしているのに、その気持ちを私に味あわせることができるのか不思議に思うくらいです。
きっと好きになった相手が婚姻者でしたらそもそも手は出しませんし、もし好きになったとしてもあきらめると思います。

それを「心がキレイだから好き」という主人もおかしいと思うんですけどね(笑)
好きになったら嫌なところは見せないと思うし・・・。

一番怖いのが、仕事を失い、結果離婚というときに経済的に困難になってしまうのが怖いのです。
自分には奨学金の返還という義務がありますし、通勤場所がもともと住んでいた場所に近いところを選び、実家から通うことが困難なことですし・・。
今やっている業務をたとえ退職したとしても、経験が短く、経験者採用も難しいので、しばらく傷病手当金を頼りにするしかないのが辛くて・・・。
両親も年金生活者なので、頼るわけにもいきませんので・・・。

少し落ち着いて自分の幸せはなんなのか・・・考えてみたいと思います。

>シンドー様
お初にお目にかかります。
最初にZERO様がおっしゃったことは頭ではわかっているのです。
でも情が捨てられないのです・・・。
離婚して一人で生きていたほうが精神上楽だし、また裏切られるのは目に見えているので・・・。
ただ、私の両親は年金生活者なので、両親を頼ることはできません・・・。
きっともしやり直したとして、Puri様がおっしゃった「裏切られてもそういう人だから」と割り切ることは今の精神上厳しいとは思うんですよね。
だからやり直してもしまた浮気に走ったら、きっと今よりひどい鬱になるのも目に見えてます。

情を捨てる方法ってないのでしょうか・・・。
やっぱり時間が薬なのでしょうか・・・。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 02時08分
ちょっと確認したいのですが相手の女性と話し合った事があるのでしたっけ?
彼女の考え方や行動を貴女が自等、旦那さんの側に居て体験されてますか?
まさか旦那さんの言う話を全面的に信用しての受け売りではないですよね?
どうしても私は旦那さんの人となりが引っ掛かってしまうのです

基本的には例え悪い結果が出ても情が捨てられないなら、
もしかするとって思いが残るので離婚しない方が良いと思ってます
しかし貴女の情は何か的を外れてる様な気がします・・
非情な言い方ですが親の為、義父の為は貴女の幸せに関係ないです
誰の為の幸せか・・自分じゃないのですか?
第一に誰かの為って考えるのは傲慢なのでは・・
もし子供が居てとなると子供の為にって言うのは当たり前だと思いますが、
自然の摂理で言えば貴女のご両親も義父も貴女より先に居なくなるのです・・
貴女のご両親は貴女が幸せに生きて行ってくれる事を一番に願うでしょう・・
また子供に恵まれても旦那さんが今と変わらずで貴女が再び病んだり、
やはり離婚を選択したら義父は喜ぶ所か悲しみが尽きなくなるでしょうね・・

話が戻りますが旦那さんが本気で彼女を迷惑に考えて居て、
貴女の気持ちや貴女の病気に理解を示し貴女を大切にしたいなら、
携帯を解約するし極論ですが仕事を辞めます
旦那さんにとって大切なのは何だと思いますか?
それに彼女が旦那さんに執着してるのも彼女だけの責任ではないでしょ?
貴女と別れて一緒になると言ってた時期があり現在も続いていたなら、
彼女にしても諦められなくて当たり前だし旦那さんも中途半端過ぎです
結局、貴女が離婚を選択してダメだったら彼女に行くのでは?
貴女が幸せを考えるのは旦那さんのそこら辺からなのではありませんかね・・
仕事を失うのは昨今の時代、不安だと思います
ただどんな仕事でも職場や仲間に迷惑を掛ける可能性がある以上、
自己都合で継続しようとするのは貴女にとってもマイナスでしかないです・・
貴女が上手く立ち回りたい!立ち回れる!と思っても、
貴女の心の病気は治ってないですし再発は悪化と言う事になりますよね・・
人間、身体が資本です・・puriさんの祖母様の言葉が受け入れられないのでは、
旦那さんを信じるしか道がないと言う事です・・信じられますか?
ぽっぽさん・・もっと自分も自分の周りも知らなければ息苦しいだけですよ
二兎追う者は一兎も得ずにならない様にして下さい・・

本当は一度、離婚してお互いに距離をとってみるべきだと思ってます・・
離れて仕事を頑張ってみて1、2年して気持ちに間違いがなければ、
復縁するのも貴女には決して回り道ではないのではないでしょうか・・
もし、旦那さんが寂しさに我慢出来ずに彼女と再婚してしまったら、
旦那さんにとっての貴女の存在は自分より大切ではなかったって事です・・
貴女の思っている情を良く考えて下さい
貴女が旦那さんに改めて与えたいと思う気持ちで考えれば、
puriさんの祖母様の言葉に納得出来てないとおかしくないですか?
旦那さんも中途半端ですが貴女も中途半端過ぎます・・
幸せは自分で見つけられますが育てるのは一人では出来ませんよ
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 08時38分
>ZERO様

お恥ずかしいことに・・・。
私が主人に相手の女性と話をつけさせてもらいたいとお願いをしても、「気持ちが残っているから・・・」といって話をさせてもらうことはできてないです・・・。
会社に乗り込む!といっても、名誉毀損で訴えられるぞと言われてます・・・。
(↑は弁護士先生に相談した際に同様のアドバイスを受けております。)

主人の言っていることを信用して、ここで相談させてもらってます・・・。
最も会うたびに違うことを言っているので信憑性は薄いのですが・・・。

主人は「私とやり直すなら携帯は解約する。明細もとっていい。」と言っているのですが、昨今の就職難や、現在の仕事にやりがいをすごく持っているので、仕事はやめたくないと言っているのです・・・。
また離婚しても「彼女とは付き合わないし、私を不幸のどんぞこまで落とさせて一緒になる・結婚することは人としてできない」と言ってます。

口だけなのでしょうか・・・。

それじゃ何も変わらないじゃない・・・と自分でも思っています。

もし離婚したら、友達でいたいということも言いました。
そしたら「後悔するから連絡は取らない」と言われました・・・。

本当に中途半端なのです・・・。私も主人も。
私の前で泣くのです・・・。「これから先やり直したとしても、自分はなんて馬鹿なことをしたんだろうと後悔しながら生きていくんだろうな」と・・・。

主人はこの苦しい思いから解消されたいから死にたい。と言うくらいだから半分鬱になりかけているのではないのかな・・・と思ってます。

それをいうことは私よりも彼女のほうが大切なのかな・・・。

もう少し自分の中の気持ち整理してみることにします・・・。

すみません・・・泣きながら書いているので乱筆申し訳ございません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月23日(木) 21時45分
ごめんなさい
ぽっぽさんをいじめてるつもりはありません
関わった以上はキツい事でも話す事が誠意だと思ってますので、
泣かせてしまっても言葉をしっかり受け止めて頂けてるからだと感謝します

旦那さんの話を信用したくても信用しない方が良いですし出来なくないですか?
ストーカーだの困ってるだの言いながらも、
純粋だから気持ちが残ってるからっておかしいですよね?
可能ならば一度、旦那さんに内緒で彼女と会って話してみては?
あと答えなくても構いませんが旦那さんとの身体の関係って、
別居後も会った時にありますよね・・
それが情に繋がって居るとしたら余計に考えなければダメですよ・・
情が捨てられる訳がありません
あくまで憶測ですし回答はされなくて結構です

貴女が何故、泣いたのかって答えは貴女が一番、判って居るのでは?
それに話し合っても貴女に主導権がないのは何故でしょう・・
貴女が出来る限り離婚を避けたいのを旦那さんに見透かされて居るからです
だから旦那さんもどっちつかずの曖昧な対応なんだと思いませんか?
携帯など解約しても二台持てば良いだけの事ですよね
請求書だって送り先を変えれば全てクリアーしてしまいます
仕事は大切ですが一生の問題で考えたら大切なのはどちらでしょう・・
第一、自分から辞めたくないって言ってる様では腹の括り方すら判らないでしょう
それと鬱になる様な人が二人の女性の間を器用に遣り繰り出来ませんよ
貴女が大切か彼女が大切かじゃなく旦那さんは自分が大切なんです
自分より大切だ!って愛され方をされたくありませんか・・

貴女が泣いた理由の先に答えは落ちてませんか?
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月24日(金) 10時06分
ZERO様、いつも親身になってご相談に乗ってくれてありがとうございます。
いじめられてるとかとても思えません。
感謝の念で本当にいっぱいです・・・。

主人の言っていることは矛盾してるというのは本当に実感しているのです・・・。

別居後も関係は・・・あります。
それが情につながってるのか・・・主人のことをどう思ってるのか・・・私はどうしたいのか・・・昨日1日かけて考えました。

確かに私は自分が幸せになりたい・・・と思いました。
自分が愛されたい。と思いました。
でもそれ以上に主人のことを愛したい・こんな馬鹿な主人でも一緒にいたい・・・主人に抱いてもらえるだけでこんなに幸せを感じるのか・・・と思いました。だから私には主人のことを信じるしか道はない・・・Puri様のお祖母様の言葉を理解するしかない・・・と。

>それと鬱になる様な人が二人の女性の間を器用に遣り繰り出来ませんよ
貴女が大切か彼女が大切かじゃなく旦那さんは自分が大切なんです

すごい納得しました。
結局は主人は自分が大事なのですよね。
自分が一人になりたくない・・・自分が悪者になりたくない・・・さびしい人・・・。

実は昨日ZERO様はおっしゃった通り「あなたが私のことを必要としていないのであれば、離婚しましょう。私のこと必要だと思うのであれば再婚するのだってありだと思うし」と連絡したのです。

そしたら「いやだ。離婚したくない。土曜日お前の実家行ってお前の両親に謝罪したい。もちろんお前にも。お願いだから考え直してくれ」とメールが返ってきました。

私はいつもやり直す話をするときに主人主導で話が進むのがいやでした。
だから冷たく冷たく接し、「あなたなんかいらない」的な態度で対応したら、あまりの変貌ぶりに笑ってはいけませんが、おかしくなってしまいました。

明日私の実家に来ることですし、きちんとその会話を録音して、私主導で話を進めたいと思います。
もし主人が私の立場だったらどう思うか・・・語ってみたいと思います。
そして相手の女性にも会わせて話をしてほしいともう一度話してみようと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月24日(金) 12時47分
ぽっぽさんの覚悟は判りました
確かに今の貴女の気持ちでは離婚したら後悔するでしょう
後悔したとしても継続する道を選んだ方が納得出来ると思います
ただ旦那さんとやり直すにもケジメは絶対に必要です
ゼロからやり直す為にも相手の彼女との話し合いは絶対条件にするべきです
旦那さん抜きで二人で話し合わせて欲しいと・・
彼女を責めたり怒鳴ったりはしないと約束して話したいと・・
旦那さんが彼女になんと説明してるか知っておくべきですよ
旦那さんがそれに拒絶するなら情があってもやり直すべきではありません
旦那さんが泣こうが死ぬと言おうが引かない事です・・
このままなし崩しで戻ったら100%繰り返しになります・・
ぽっぽさんの性格を考えれば立ち直れないほどの心の傷を受けてしまいます

おそらく旦那さんは絶対に無理だと話を突っぱねるでしょう・・
貴女から彼女にコンタクトがとれませんか?
内密にでも会って話を聞くべきです
二人で気まずいなら旦那さんや身内でない事情を知ってる第三者入って貰うなど、
旦那さん自身にも貴女にもケジメになるはずです

旦那さんの全てを受け入れて行く道を選んだとしても一朝一夕に、
頭の中で結論を出した様に貴女が強くなれるわけではありません
積み重ねて行く事や子供と言う守るべき者が居てこそ、あってこその強さです
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月24日(金) 14時09分
ZERO様

私も彼女との話し合いは必須だと思ってます。
主人が切り出すことができないのであれば、私からいうのが筋であると思うし、

実はZERO様の返信を見る前に
「なぜあなたは彼女に会わせるのがいやなのですか?私は彼女を責めるつもりもののしるつもりも殴るつもりもありません。彼女からの事実が知りたいのです。もしやり直すとしたら、彼女と話をさせてください。あなたが別れを言わないのであれば、彼女もあきらめることができないでしょう?あなたは中途半端すぎますよ。彼女もいい、だけど私と別れたくない。私と婚姻関係を続けるのであれば、ケジメをつけてください。あなたができないなら私から「主人と離婚するつもりはないので、もう二度と手を出さないでほしい」話をする。それが筋だと思います。そうでなければ私は離婚を選択します。」とメールをしたのです。

まぁ返事はきてませんけど(笑)
きっと断るでしょうね。

相手方の女性と話し合いをすることは絶対条件にするつもりです。
そこだけは絶対に妥協しません。
ZERO様のおっしゃるとおり、何も変わらないから・・・。

ただ、彼女の名前くらいしか知らないので、主人が断るのであれば興信所でも使って彼女のことを調べ、コンタクトを取る覚悟でいます。

ZERO様やPuri様、シンドー様にアドバイスやご相談を頂くうちに
自分の本当の気持ちに気づくことができました。

そして霧でぼやけていた道が少しずつ見えてきました。
道(幸せ)は自分で切り開いていくものですよね。

本当に感謝の念でいっぱいです。
ありがとうございました!
投稿者 さん 2008年10月25日(土) 00時39分
ぽっぽさん初めまして。
もう〆られた後かもしれませんが、少し気になる所がありましたので
書かせて下さい。

ぽっぽさんは、かなりご主人の言動に振り回されているように思います。
今は言葉ではなく行動を見て下さい。

あと離婚を駆け引きに使うべきではないと思うので、安易にメールなどに
書かない方が良いかと思いますよ。
本当に離婚の意思が固まるまでは感情で使うべき言葉ではないと思います。

今とても苦しいでしょうね。
でも焦らないで下さい。離婚はいつでも出来ますし、選択のカードは
ぽっぽさんが握っておられるのですから。
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月25日(土) 15時56分
杏様

お初にお目にかかります。
今までは主人の言動にまどわされまくってました。

離婚というキーワードを駆け引きに使っていたのはちょっと後悔してます。

ところで・・・
大どんでん返しが起きました。

主人から「浮気相手ともお前とも一緒になりたくない。俺は自分が一番大事だ。一人にしてくれ。お前のことなんか大事と思ってないし、大事だったらとっくにやり直してる。離婚してくれ」と言われました・・・。

なんというか自分勝手な男なのだろうかと唖然としました・・・。

私のこと大切にしたいとも思えなくなったと言われ・・・

一回やり直そうと言ったのに・・・。
やり直す前にギブアップ宣言されました。

この男とは幸せになれない・・・と実感しました。

ZERO様・Puri様・シンドー様・・・

本当に今まで相談にのってもらったのに申し訳ないです。
実家の両親も、甘えてここから出勤していいと言ってくれたので、
初心に返ることにします・・・。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月25日(土) 17時40分
旦那さん彼女の件で逃げるとは思ってましたが捨て台詞ですか・・
もうアドバイスなど必要ないと思いますが、
旦那さんの事ですから、しばらくしてから連絡して来るかも知れませんね
しかしぽっぽさんも此処まで来たら自分で判ると思います・・

これから仕事に復帰して頑張られる事と思います・・
今は心に大きな穴が空いてしまった様でしょうが、
忘れる為に仕事に打ち込むのではなく現実を受け入れて欲しいと思います
受け入れる事で強くなれますし自分を偽らないで生きて行けます
しっかり人を愛した貴女です・・
必ず貴女だけを大切にしてくれる男性と巡り会えるはずです

仕事復帰後は、くれぐれも身体をご自愛下さい
投稿者 ぽっぽ さん [ 関東 ]2008年10月26日(日) 00時58分
ZERO様
本当に今までアドバイスありがとうございました。
確かに心がぽっかり穴があいたみたいですが、
今回の経験を踏まえて、新しい出会いのために自分磨き・資格取得・仕事に頑張りたいと思います。

主人を忘れる為ではなく、自分のために・・。

ものの見事に昨日の発言で情もなにもなくなりました。
感謝の気持ちはありますけどね、主人には。
私に「愛する」ということを教えてもらいましたので。

早速今日姉と同行で残っている荷物の引き上げ、慰謝料・財産分与の話し合い・事実確認・及び粗大ごみなどの処理などしてくるつもりです。

戦います。自分のために。

本当にありがとうございました。
 母を助けたい(長文です) (6)
 投稿者 青子 さん 2008年10月20日(月) 01時55分
はじめまして、検索で辿り着きました。
どうしても聞いて頂きたい…何かアドバイスが欲しいと思い書込みさせて頂きます。

私は20代の女で、長くなりますが家庭での事をお話します。
過去に何度か父に対する嫌悪はありましたが
ここ1年程で、そこに居ることすら許せなくなってしまいました。

父は少し前から現在も、仕事でとてもとても辛い立場にあるということは
母から聞いておりました。
普段はリビングでゴロゴロしていた父がある日を境に両親の寝室に籠るようになりました。
(両親の寝室でしたが、父が母を追い出しました。母はリビングに布団を敷いて寝ています)
自室が寝室の前ですので、自分の部屋に戻ろうとすると珍しく電話をしていたのですが
声が大きく、聞こえてきた会話の内容が如何わしい物でしたので思わず立ち止まってしまいました。
それは自室にいても聞こえてきてしまうのです。
聞いていて気色悪いような内容でしたが、わざわざ家族に言うことでもない、と思いほぼ毎晩それを聞きながら過ごしてきました。

父は国立大卒のトヨタ系列会社の取締役で、プライドの塊のような人間です。
高卒の人や自分より優れているモノを持っている人を嫌います。
特に趣味もなければ、友達も居ないと思います。
また、酷く自分勝手で我儘な性格で、毎晩酒を飲んで酔っては、
自分の思い通りにならないと母は勿論のこと、私や3つ下の弟にも当たり散らす始末です。
事あるごとに「おれの働いた金だお前らには物言う権利はない」の繰り返し。
世間体ばかりが気になる・外面の良い人間です。

母は父に尽くしてきました。母が趣味を持つことさえも気に入らない父なのに
どんな我儘にも、どんな理不尽な怒りにも黙っていました。
母は高卒だという事もあり、馬鹿にされたり人格を傷つけるような事を言われても私達子供の前では決して泣かず、1人で泣いていました。

母は叔父(母の弟)に騙されて、父の名義で借金を背負わされ
一時は家族がとうなるのか分からない状態でしたが
父が母を全面的許す、という形で収まりました。
それもあり、何も言えないのだと思います。
(実際は後からネチネチ言われています)
でも、母は結婚してからもずっと、我慢してきました。
(最近になって愚痴を言うようになりましたが)
今、仕事でこうして落ち込んでいる父に対して精一杯
励まそうとしているのに無視されて馬鹿にされて。
裏切られた物事を数え上げればキリがありません。

私も弟も、幼い頃から父との思い出は殆どありません。
けれど、2人とも大学まで行かせてもらって
養って貰ってきたのは事実で、それは感謝していますし、
しなければならないと思っていますが、人間として、軽蔑しています。

けれど、今回のこと、仕事で辛い目にあっていたとしても
あまりにも母に対して失礼だと思い、怒りと呆れと…とまりません。
近所や周りの人に
「取締役のご家族なんて裕福でしょうね」
なんて言われてきましたが、父が入れる生活費ではやっていけず
母も派遣でフルで働いて生活費を入れ、私も生活費を入れています。
結婚してから母は父の給料明細を見たこともないし
ボーナスも家に入ったことはないそうです。
(残りのお金がどうなっているかは知りませんが
家を建て替えたので、それにあてたのかもしれません)

母と父の携帯電話が家族契約で母の口座から2人分の携帯料金が
引き落とされるのですが、数ヶ月間 5万弱引き落とされています。
紙面での請求が来ないのでウェブで確認するのですが
母の利用額が4千円弱。残りは全部父の利用額で母に携帯代は貰っているのかたずねたところ、
利用額は母に渡すという約束だったのにも関わらず
1回も貰っていないとの事だったので私の何かが切れてしまいました。
あんな内容の為の電話代まで母が払わねばならないのかと思うと…。

寝室に入ると相変わらず電話をしている父。
「会社でそれは言わないでねぇ」なんて言っている姿を見ると
腹が立って仕方がありませんでした。
電話が聞こえてきて気持ちが悪いこと・携帯代を確認して払えということ・どういうつもりなのか、
私自身家を出ていく覚悟で今聞いている、という事を伝えると
不機嫌な顔をしながら「ごめん、そんなに文句言わないで」と一言でした。
私が家を出て行った方がいいなら出てくけれど に対しては
「誰もそんな事言ってない」とのこと。

気付けば勝手に個人回線に切り替えていました。

最近おとなしいのでやっと、改心したのかと思い
少しずつですが、会話もなるべくするようにしてきたつもりです。
私には話しかけようとするくせに、母が話しかけると
「うるさい」などと言ったり無視したりため息ばっかりついたり。

私に経済力があれば、今すぐにでも母を連れて出て行きたい気持ちですが
私は現在病気(うつ病)で休職中で、わずかな傷病手当で何とかヤリクリしている状態でとても、母を連れて出れる経済力はありません。
(早く復帰しなければと焦る気持ちばかりです)

電話も辞めたわけではありませんでした。
私もいけなかったのは分かっているんですが携帯を見てしまいました。
発着信履歴はもちろんですが、メールも。
「前から○○を愛してる」「抱かせてよ」など、本当に気色が悪いものばかり。
1日毎にメールは全てクリアしているようですが。
極度のヘビースモーカーで、アル中じゃないのかってぐらい酒を飲むのですが
それで体が健康なわけではなく、最近体中にガタがきて病院に行きまくってますが
母に「病院どうだったの」と聞かれても「うるさい」と言うだけ。
肺炎と家では言っていましたが、メールではガンだと言っていました。

もう正直、ガンでも何でもいいから居なくなって欲しいと思う毎日です。
最初は仕事の過労でうつ病になりましたが、復職したくても症状が治らないのは
復職に対する不安もありますが、父がそこに居るという事だけで動悸がします。
でも、父が私に甘いのは分かっているので、父が母に当たる前に
私がなんとかしようと、毎日母に着いて歩いています。

母も離婚は考えているようでしたが、弟が大学3年で学費がかかる為卒業するまではきっと行動出来ないでしょう。
私がちゃんと働いていれば、すぐにでも動けるのに…。

つい昨日には、所得税の関係で調査書が父にきたとかで、ブチギレていました。
母が派遣で働き始めた事は知っていたのに、自分で配偶者扶養の変更の手続きもせずおいて
そういう話がくれば俺の顔に泥をぬるなとばかりに「ほんと、たのむわ」と。
やはり、母は何も言いません。
何様かと、本当に理性がなければ凶器でも握っていたかと思いました。

母に自分の部屋でちゃんと休んでもらって、奴隷みたいに扱われないようにしてあげたいんです。
今の私にはとても出来る事ではありませんが、できるだけ早く、離婚させたいんです。

色々と調べてみたのですが、いまいち分からなくて…
離婚による費用の相場も気になりますし(家を出ていくならば、家賃や引っ越し代もかかりますよね)
その不貞が確実にあるのか、そういう商売にひっかかっているのか
分かりませんし、物証もないのですが、仮に調停などになった場合
私の意見などは、その判決(?)に考慮されるのかなど、教えて頂けないでしょうか。

毎晩、母のことを思うと涙が止まらなくて、薬も効きません。
どうか、アドバイスなど頂けたら幸いです。
投稿者 みもざ さん 2008年10月20日(月) 11時50分
青子さんこんにちは
ご両親のことで心を痛めておられる貴方のことが心配です。

夫婦間のことは当事者でないとわからないこともありますが、青子さんは物心ついてからご両親の関係を見て来られ、お父さんのお母さんに対する態度のあまりの理不尽さに、憤りを感じて来た事でしょう。

確かにお父さんの性格は、この先も変わらないと思われます。お父さんがいばりちらしたり、お母さんがバカにされたり、蔑まれたりするのを見るたびに不愉快になりますよね。何より、愛人?との会話を耳にしたとしたら、青子さんの心がどんなにかズタズタにされたかと思うと、お気の毒でなりません。

お子さんである青子さんがお母さんを思い、一刻も早く離婚させてあげたいと思うのも無理ないと思います。でも、ではなぜそんな夫の仕打ちにも耐えてお母さんは頑張ってこられたのでしょうか。きっと、それはひとえに、お子さんたちのためだと思います。弟さんはまだ大学生とのことですので、お母さんはそんなことも考えて今しばらく耐えているのだと思います。

学費など経済的理由の他に、お父さんの病気のこともありますし(癌だとしたらこの先闘病生活も考えられます)お母さんとしても、どうしたらいいのか簡単には考えられないのではないでしょうか。

青子さんはご自分の心のいやし場所はありますか?
やさしい方なので、家族の悩みを全部自分で背負ってしまっていますね。
どうか、あなたの心の負担が少しでも軽くなるよう、癒し場所を見つけてください。
投稿者 パンプキン さん [ 東京 ]2008年10月20日(月) 14時45分
青子さん、毎日お辛い事でしょう。
お父様がしていることは『モラルハラスメント』(精神的な嫌がらせ)
にあたるのかと思いました。ネットなどで調べて見て下さい。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

私も大学生のとき、父の借金などで両親が離婚し、母と姉と3人で
暮らし始めました。

何しろお父様の人格が耐えられないという事ですよね。
普通、このような夫がいてはそれこそ精神に異常をきたす
奥さんが多い中、お母様はフルタイムで働くなどガッツが
ある方なんだとお見受けします。

問題なのは、お父様のような人は離婚となるとありとあらゆる
嫌がらせをしてくるかもしれません。

お母様も青子さんや弟さんと3人で生活したいと思って、
弟さんの卒業を待っているかもしれないですね。

離婚時の年金分割、財産分与などきちんともらえるはずです。
ただお父様は素直に離婚に応じそうにないと思います。
こういう人との離婚はすごい大変だと思います。
調停や裁判になるかもしれません。
(協議離婚に応じない場合)
でも愛人がいるなんて、離婚にお母様は有利ですよ。
立派な離婚原因になりますから。

20歳を超えた子ども二人と、離婚は出来ず別居ということに
なるかもしれません。それでもお母様が楽になるなら
いいじゃないですか。三人力を合わせてみませんか?
協議離婚でカタがつかない場合、調停にするなら、
お父様がしてきたことを全てまとめておきましょう。
記録になるものはとっておきましょう。大事です。

それと、愛人?へのメールで自分はガンだというのは、いかにも
相手の同情を引く嘘だと思いませんか?不摂生はたたっているけど
ガンではないのかと思います。

青子さんはお母さんや弟さんと相談しながら、弟さんが
社会人になるまでの間に少しずつ元気になってください。
投稿者 青子 さん 2008年10月21日(火) 01時51分
みもざ様

返信有難うございました。

私が緊張せずにいられるのは、父がいない時と、父が完全に寝たと分かっている時だけです。
ご心配くださいまして、有難うございます。

おそらく、弟の学費のことで考えているのだと私も思います。
あと1年と少しですが、それだけ時間があると思うと、一刻も早くと思います…
今は私が休職中で家に居るので、家事を手伝っていますが
私が復職すれば、かなり忙しい職場で帰るのが24時前後になり
また母の負担と、父と2人になってしまう時間が増えてしまうのでそれを心配しています。
私が今心配しても仕方ないのは分かっているんですが…。

パンプキン様>

返信有難うございました。

私も最近「モラハラ」という言葉を知り、完全に当てはまると思いました。
母は以前からずっと働いて来ました。
と、言うのも今日改めて話す機会があり聞いた話ですが、
父は取締役でかなりの給料を貰っていると思います。
また、会社の人と喋っていた時も「ボーナス200万は確実にある」という話でしたが
毎月家に入るのは28万円で、母の借金事件後は一切ボーナスも入らないとの事でした。
そこから生活費や、2台の車、父が勝手に買ってきた車(現在はありません)、私たちの保険やローンを払っていたら
足りない為、母が働かずにはいられなかったのです。
(もっと節約している方もいらっしゃいますし、うちもまだ削る所はあるかと思いますが)
現在はそれに加え、母の借金のことで弁護士費用を返済しているため
やはり以前よりも働かずにはいられません。
そして以前母の友達が家にきた時に、自分が話の中心じゃないと気が済まない人間ですから
「こいつ(母)に俺の年金半分持ってかれるのが悔しい」と言ったそうです。

母に離婚も勧めましたが、別れるなら徹底的に闘いたいとのことでした。
母も精神的に限界が来ているのではないかと思います。
ですが、母の両親も離婚して一人身で、1人で2人のこれからの生涯を背負っていかなくてはならないこともあり、躊躇しているのかもしれません。
弟は、“我関せず”といった感じで、就職したら家を出ていくと言っています。

高慢かもしれませんが、私が母を守って助けなければ、誰も助けてくれません。
私だったら、とっくにそんな旦那見捨てると思いますが
何年も心を殺されて、感覚が麻痺しているのではないかとも思います。

残しておくべき「記録」とは、こうして掲示板に書き込んだことではなりませんよね?
何か私にできる事なら全てやりたいと思いますので、教えて頂けたら幸いです。

父のガンは嘘だと思います。
ガンで苦しむ人に、あんな食欲はないと思います。
投稿者 パンプキン さん [ 東京 ]2008年10月21日(火) 10時33分
青子さんも毎日苦しい思いをされていらっしゃいますね。

お父様のような人とはすんなり離婚できそうにないと
思いますので、離婚の具体的な方法は前述のモラハラサイトの
掲示板などでも相談されてみてはと思います。

*十分な収入があるのに家に入れない。浪費?
*浮気をしている様子
*暴言など精神的な虐待

立派に離婚できる理由だと思います。
お母様も闘う意志があるとのこと。素晴らしいと思います。

離婚となれば上記のような結婚を維持しがたい事項について
家計簿や通帳や日記など第三者にも分かるような記録は
必要ですね。お母様主導でされるといいでしょう。

未成年の子どもがいると親権を争ったりまた大変ですが、
幸いにも青子さんも弟さんも20歳を超えてますよね。
普通なら子どもも成人したし、これだけの理由で離婚したいと
言えばできるはずです。お父様が協議離婚に応じなければ
調停離婚になり、やや時間はかかるでしょう。
上記の記録は調停の場で必要になります。

お父様のような人は素直に離婚しそうにないでしょう。
同時に別の方法も考えてみてはどうでしょう?

お父様は青子さんにはやや甘い?のなら、
心身のリハビリを理由に、家の近くにアパートを
借りてもらい、お母さんにはサポートして欲しいと
お父様に説明し、なるべく二人を離すとか。
それだけでもかなり楽になると思います。
そのうち、離婚できなくてもお母様はアパートで
青子さんと実質暮らして、二人で家政婦さんのように
今の家の家事とお父様の身の回りの世話をしに行き、
お父さんありがとう、私元気になってきたよ、と
お父様に感謝している様子を表現すればお父様も案外
騙されてくれるかもしれません。
弟さんも今まで一人で育ってきた訳ではないですから、
社会人になったら少しでもお母さんに金銭的援助でも
求めたいところですね。

お父様は青子さんの深刻な状態をどう思って
いるのでしょうか。一度私はこんなに辛いから
こうしたいけれど、と、前もってお母様と相談してから
お父様にも話してみたらと思います。
娘が可愛くない父親はいないと思いますよ。

離婚するにしてもいつ行動を起こすかは
お母様が決められたら良いでしょう。

きっとお母様もいろいろな制約があり、
今はまだ離婚に踏み切れないのだと思います。

青子さんはきちんと文章をまとめることも出来るし、
今はお母様のために家事をしたりがきっとやりがいに
なっていると思います。毎日辛いでしょうが、
お母様と相談しながらいい方法を探してください。
投稿者 青子 さん 2008年10月21日(火) 23時47分
パンプキンさま

返信有難うございます。

おそらく、母は仕事でいつも疲れきっておりますので日記を続けるというのは
(性格もあり)難しいかもしれませんが、勧めてみると同時に
役に立つかは分かりませんが、私も記録をつけていきたいと思います。
もっと早くからしておけば良かったと思います…。

私が仕事でうつ病になった時、父も仕事で色々大変な時期だったと聞きます。
いちおう母が話してくれたそうなのですが、いつもそうで
「自分が世界で一番可哀想で大変な人間」になりたいらしく
私のことについては無視で自分の事ばかりアピールしていました。
私が休職し始めて家に居る時も「なんでずっと家に居るの」と聞かれ、何を言っても無駄だと思った記憶があります。

話してみてもいないのに恐縮ですが、父にそのような形でカリを作りたくありません。
それに、いくら年収があっても家に入れないように、お金にはかなりセコくて
自分の酒代すら家計から捻出するようにするわけで、
その家計から月11万円のお小遣いを10万円に減らしたいといった話だけでもかなりキレていた記憶があります。
私の勘ですが、そのような話をした所で自分でやるよう言われると思いますし
母の配偶者控除の手続きをしていなかった為に請求されるであろう追徴金なども母に請求してくると思います。
家計に足している母の収入ですので、私が何とかしたいと思いますが…

ご紹介くださったサイトの方でも聞いてみたいと思います。
本当に有難うございます。
 ギャンブルって治らないですね (5)
 投稿者 ハリネズミ さん [ 中部 ]2008年10月06日(月) 11時35分
はじめまして。「離婚」「慰謝料」をキーワードでこちらのサイトにきました。
とにかく今までの書き込みをざざっと読ませていただきました。
で、私も書きたくなってしまいました。と言うか聞いてほしくなりました。

私は結婚12年目の34歳の専業主婦です。
主人は38歳、子供は9歳の女の子一人です。
主人はとても優しく、パパとしても文句のないような人でした。
ところが、転勤で行った先がとても忙しく、毎日朝帰りで休日もないところだったんです。
それで、徐々に主人の様子がおかしくなり、会話もなくなり子供との時間もなくなっていきました。
で、あるときお友達から「ご主人、パチンコ屋でみかけたよ」って聞いたのです。
問い詰めると、ちょくちょくパチンコに行っていたようなんです。
どおりで、私に「お金がない」と言っては持っていっていたわけです。
その後、主人が頻繁にパチに出入りしているのが発覚し、私が実家に帰ることもありました。(親には理由を言っていません)
でも、ケンカをして話し合いをし、結局は彼も反省をするので許していました。
(数え切れないほど繰り返していますが・・・)
この生活を5年も我慢しました。どれだけパチンコでお金を捨ててきたか・・・

そして、もとの支社に戻ることになり、これで元の優しい彼に戻ってくれると思っていたら、この支社でも過業務!
「うつ病」となってしまいました。
会社は休職扱いではなく、今までの休日出勤の振替や有給をうまく使って対処してくれました。
うつ病だと診断されるまでは、すごい暴言を浴びせられたりと本当に辛い日々でした。
休んでいる間も、毎日のようにパチンコに出かけ、すってくるんです。
そして、不機嫌に帰ってきては私を無視。
「うつ病になったのはおまえのせいだ」とまで言われました。
「病気のせいでそんなこと言ってるだけで、本当はそんなこと思ってないんだ」と自分に言い聞かせ、子供が小学生に入って学校もあるし、私も彼を支えてあげたいという一心から、なんとか会社に復帰できるまで一緒にがんばりました。
そして彼から「ありがとう」という言葉もかけてくれました。

復帰してからはパチンコに行かなくなり「もう行きたいと思わないよ」とまで言いました。
やっと幸せになれたと思っていましたが、やっぱりパチンコ癖は治らないようです。
最近、また頻繁にパチンコに行っています。
いったいいくら使っているのかわかりません。
そして、うそをついて私からお金を持って行き、パチンコをしています。
平日は会社に行っていますが、土日出勤だと言ってはパチに行ったりします。
それを責めると怒りだし、「パチに行ってるのをわかってても黙ってて欲しい」と言われました。でも、このままだと貯金をパチのために切り崩していくことになります。
一番許せないのは子供のお金まで盗んで使ったことです。(私が管理して隠してあったのを探しだしたようです)
私のお金も持っていかれました。(返してもらいましたが)
これってもう異常ですよね?
仕事が忙しくなると、ストレス発散のためにパチに行ってる生活。
普段は優しい主人、でもパチ行って帰ってくると別人のように怖い主人。
話合いをしても、「それはあなたの愚痴であって、話会いじゃないよ」と言われ、「もう、そっとしといて欲しい」と言ってはふて寝してしまいます。
自分でも自己嫌悪に陥っているのに、私にガミガミ言われたくないらしいです。
そして、「自然と仲直りするのを待てばいいんだよ」と言うんです。
「は?私も悪いんですか?なぜ私が反省しないといけないんですか?おまえは何さまだ!!」と言いたいのぐっとこらえました。

主人を愛しているから我慢し、子供の生活を変えるのを避けるため我慢してきました。
でも、だんだん、「この人とを生活をしていても、幸せになれないんだなぁ」と思い始めています。
ギャンブル癖は一生治らないと思うし、それを私が許せないならどうしようもないなと・・・
許したとしても、また爆発する時がすぐにやってくるんですよね。

今日、子供が帰ってきたら実家に帰ることにしました。
姉には今までずっと相談に乗ってきてもらっていて、「今までいっぱい我慢してきたんだから、そろそろ自分の幸せを考えたら?」と言われました。
親には一切話をしていませんでしたが、今日は話をしようと思います。
自分でもどうしたらいいのかわからないんです。
やはり今後の生活、子供のことが一番心配です。。。

すごく長い文になってしまいました。
でも、まだまだ書ききれていないですが・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月06日(月) 16時21分
貴女は充分に頑張って来られたと思います。
旦那さんのギャンブル依存がどれほどなのか別居する事で判ると思いますよ
完全に依存しきっているのなら別居した事によって拍車が掛かるか、
貴女やお子さんが大切なら吹っ切る努力をすると思います。
ただ離婚を考えてるのでしたら貴女に情がある限りは後悔しますから、
中途半端な気持ちのまま離婚はされない方が良いですよ

お子さんの気持ちを考えると悩まれると思いますが、
お金の件で喧嘩をしてる両親を見ながら生活するなら、
片親でも母親の笑顔を見ながら生活する方がどれだけ良いでしょう・・
また離婚しても旦那さん次第ですが面会などで父性は与えられると思います。
お子さんの人生もありますが貴女にも貴女の人生があります
自分の幸せに対しても考える時なのではないでしょうか・・
投稿者 ハリネズミ さん [ 中部 ]2008年10月12日(日) 20時29分
ZEROさん、返信ありがとうございます。

今日、実家から帰ってきました。
一週間、実家で私も考え、主人も考えていたようです。
話し合いの末、「家族が大事だからパチンコを辞める」と言ってくれました。
でも、この言葉は何度も聞いた言葉です。
なので私は半信半疑。
「完全にはもう信じられないから、様子をみさせてもらいます」と言いました。
自分自身、本当に気持ちが彼に残っているのかさえわからない状況です。

でも、これで裏切られたら、もう気持を残すこともないと思います。
子供にも隠さず全部話もしました。
親にも、次帰るときには離婚を決意したときだと言いました。
いつも主人や子供を優先に考えてきましたが、これからは自分のやりたいように、赴くままに行動しようと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月13日(月) 08時08分
ご実家に帰られての一週間、考えるよりも心が流れてしまった様な感じでは・・
次があったら決断するとの事ですが気のせいなのか貴女の気持ちは決まってて、
惰性で戻ってるだけの様な気がしてしまいます・・
確かに繰り返してもやってこられたから今回も繋げて行けたと思いまし、
お子さんの件もありますから出来るだけ最悪な事態は避けたいと思います
しかし貴女の文面からは家庭に帰っても笑顔が見えない気がしてなりません
旦那さんのギャンブルが治る治らないは今となっては関係なくなってないでしょうか

私の余計な深読みだったらごめんなさい
ただ時間を無駄にはしないで下さい
それと折れたモノを元に戻す事は絶対に出来ませんが、
近い形を変えて戻せるとは思います・・
投稿者 siva さん 2008年10月19日(日) 17時40分
父がそうでした。家一軒分すりました。
ギャンブルは簡単には治らないです
「もう二度とパチンコをしない」と言い切るのであれば、念書(二度としない、したら離婚、養育費はいくら、等)と離婚届を書かせて、両親に保管してもらうのをおすすめします。
もちろん、次やったら即時に提出。
もしもらえなかったら養育費とかいろいろ考えてしまうかもしれませんが、
少なくとも自分や子供にマイナスを増やすよりはましです。
 離婚しなければならないの? (3)
 投稿者 るみこ さん [ 甲信越 ]2008年10月18日(土) 23時35分
初めて 書き込みをします。

今 主人から離婚を切り出されています。
それも急な出来事で、自分でもどうしてよいのか分かりません。

結婚して3年弱。結婚当初から 夫婦喧嘩が多かったことは認めます。
その喧嘩の原因は・・・
姑とお金のこと。
結婚する前に、主人の給料で生活できるか何度も計算しました。
私が仕事を辞めても大丈夫!!ということで。

いざ結婚して、生活しようというときに・・・
自分の母親 つまり姑にお金をあげなければならないと言われました。
え〜って感じだったけど、黙っていました。

彼は母1人子1人。
そして、住宅ローンを借りて家を建てていました。
もちろん 母親と2人で暮らしていました。
なので結婚したら、同居かしらと思っていましたが、
彼が、“お俺が母親と住むのは嫌だ”といい最初から別居することに
なっていました。
アパートの家賃とローンも私たち(主人)が払い、家計は火の車でした。
姑は、新しい一戸建てに一人で住み、固定資産税も何も支払ってくれませんでした。
それどころか、もっとお金をほしいと言われ。

それでも 結婚したんだからそれも仕方ないと思っていました。

今年にはいり希望する仕事が見つかったので、私は仕事に出ることになりました。
1ヵ月後、仕事に行こうとしたところ激しい腹痛になり、
翌日に手術することになりました。
以前から、子宮の病気がありストレスからくるものだと病院では言われました。

その後、1ヶ月くらいで退院し、実家で養生をしていました。
その時のことです。
私が実家の両親からお見舞いをもらったので、お礼を言ってほしい!!
と彼に言ったら、“俺がもらったんじゃないから 関係ない!”
と両親の前で言ったのです。
ショックでした。
私も頭にきて、帰って!!と言ったら
“もう2度と来ねぇや”と言って出て行きました。

それから、私も心にモヤモヤしたものを持ちながら毎日を過ごしていました。
話し合いをしたいと思い、彼の家に行きました。
そう彼はアパートではなく、母親=姑の住んでいる家にずっと住んでいました。
そして、私が訪ねると、彼と母親が私が“帰れと言った”事を攻められました。
そして、いつも喧嘩していた「母親とお金」の話になったときに
母親にやる金のことが気に入らなければ、離婚だ!といわれたのです。
実は、この事は以前から事あるごとに言われていました。
私は、ずっとお金を渡し続けていたのに。

母親のことが1番だと言うことは、結婚してから分かりました。
それまで、そんなそぶりは見せなかったのに。
母親を我慢させてくない。妻を我慢させても・・・

そして6月のある日、話し合いをするから 彼の友達の家に母と来るようにと
私にではなく、実家の母に連絡が入りました。
まだ、傷が癒えない体に鞭打って、出かけました。
彼と姑、彼の友だち夫婦などが居て 
着いた途端

彼は座りなおし、離婚を承諾してほしいと言うのです。

そして、夫婦生活のことを姑に相談していたことも聞かされました。
私は先に書いたように子宮の病気があり、夫婦生活のときに痛みがありました。
それを、みんなが居るところで言われたのです。
私が悪いと。
そんなこと 二人で話し合うことではないでしょうか?
一度も私とそのことについて、真剣に話し合ったことはなかったのに。
姑と相談していたなんて。裏切られた気分でした。
そして、わざと友だちの家に呼び、みんなにそのことを聞かせたのです。
いかにも離婚するのは、私の体が悪いからだと言わんばかりに。
母親のお金の話で 離婚するとずっと言っていたのに。
私は、愛されていなかったんだなぁと思いました。

そして、離婚届に早く印を付けと言うのです。
何一つも夫婦二人で話し合っていないのに、離婚届に印を付けなんて
ひどすぎると思いませんか?

それに従わなければならないほど、私が悪いのでしょうか?

もう 今更やり直すことは出来ないと思っています。
信用も、信頼もなくなってしまったので。
なので、今は、財産分与などお金のことを考えるようにしています。
しかし、ケチなのでお金を支払わないつもり
つまり自分の金だから支払わなくていいと思っているようです。

結婚する前に組んだ住宅ローンですが、私は住んでいません。
住んでいたのは、姑です。
しかし ローンは払ってきたのです。
その支払ったローン分は財産分与として請求できるものでしょうか?

私は 離婚届に印を付き、お金も一銭ももらえないで終わりなのでしょうか?
どなたか 教えてください。
投稿者 みかづき さん 2008年10月19日(日) 14時14分
るみこさん、手術の傷の痛みばかりでなく、心の痛みもいかばかりかと…。
いつまでもその悲しさや苦しさや悔しさを引きずってばかりもいられませんので、少しずつでも離婚について勉強した方がいいと思われます。
投稿者 るみこ さん 2008年10月19日(日) 14時46分
みかづきさん

ありがとう ございます。

そうですよね。いつまでもクヨクヨしてもしょうがないですよね。
離婚の勉強を しようと思います。

彼は、私よりも母親を取る!といいました。
その言葉が 全てだと思っています。

彼は、再婚で、前の結婚でも
“お母さん”がらみで離婚したらしいです。
冷たい女だったと聞いていましたが。

結局、自分の母親が一番でその母親のことでもめる女は
冷たい女、だめな女になるわけです。

そんなこと言われて、一緒にいることもないなぁ・・・と思っていましたが、
なんか一方的な言われ方をして、悲しかったので。

頑張ってみます。

ありがとうござしました。
 セックスレスの末に。。。私が悪いのでしょうか? (5)
 投稿者 アッコ さん 2008年10月17日(金) 03時17分
結婚して7年になります。
主人は36歳、私は33歳で、子供はいません。
結婚して以来セックスレスで夫婦関係は一度もありません。

結婚した当初は私も子供が欲しくて、「もうそろそろ子供が欲しいなぁ〜」などと誘ったこともありました。その時にかえって来た言葉が「女から誘うなんて汚い!不潔に感じる!」でした。

それ以来、何もいう事もできずに二年ほど過ぎた頃、主人にギャンブルで作った借金があることが分かり、この時真剣に離婚しようと思いました。
しかし、謝り続ける主人をもう一度信用してみようと決め、セックスレスの件も含め、相談しました。

この時は全て解決したかのように思われたのですが、全く何も以前とは変わらず、これまで以上に仕事、仕事で帰りも遅く、土曜は夜勤だと言って帰ってきませんでした。(浮気しているような気配はなさそうです。)
また、私の祖母が亡くなった時も「仕事は休めない」と言われ結局は葬儀も何も出ませんでした。もちろんお盆、お正月などには私一人が実家に帰り、主人は仕事を理由に5年程は私の実家にも顔を出していません。

そして、今年に入り子宮筋腫が見つかり、11月に子宮を摘出する事になりました。
子供が産めなくなる身体になることが分かったとき尋常ではないほど苦しかったです。

そんな生活の中、去年の夏ごろにある男性と出会いました。その男性は私を女として見てくれ、淋しかった私の心を温かく包んでくれるような安心感のある人です。筋腫が見つかった時も、一緒に泣いて、私の言葉に耳を傾けてくれ苦しみを和らげてくれました。
今回全てが主人に気付かれてしまい「信用できない!もうやり直す事はできない。別れよう。」と言われました。

この七年間のただの同居生活、辛くて、淋しくて。。。女として見てくれない主人にずっと不満がありました。主人が私を女として受け入れていればこんな事にはならなかった。。。などと、ただただ納得のいかない気分で一杯です。

私が全て悪いのでしょうか?

感情的になって文章を書いたので、誤字脱字はご了承ください。
投稿者 Puri さん [ 甲信越 ]2008年10月17日(金) 17時57分
アッコさんのお気持ち、同じ女として凄く凄く解ります.

…私も、夫がセックスに意欲的でない事に泣いて講義した事があります。
女の私から誘ったのに、相手が困った顔しかしない…すごく傷つきました。
そして私が何故傷ついているのかも、相手には伝わらない…。

結婚相手というのは、乱暴な言い方かもしれませんが「一生この人としかセックスしない」という約束をした人だと思います。「この人だけ」という相手から拒否されたら、自分はいったい何なのだろうと、女性としてのアイデンティティを奪われた気がしました。
結婚と同時に自分の女性としての幸せの多くをあきらめなければならない…それは正常な状態ではないと思います。

実は私の家庭は近々離婚します。
夫とはセックスレスではないにせよ、結婚前から相手からの性的な愛情表現が無く、
私は不満と不安を感じながらも表面的には「彼は愛せる人だ」と思おうとしていました。
でも、こうなった今では、夫の希薄な愛情表現の裏には、心のどこかを閉ざしているなど、やはり何かの原因があったのではないかと思うのです。
例えば、結婚相手に母親を求めてしまうとか…。

あなたが離婚前に他に心を許せる人を見つけたことは、法的にどう裁かれるかは解りませんが、
セックスレスは離婚の大きな理由になると思います。
あなたの傷ついた心、少なくとも私には解ります。
女性として、本当の幸せをくれる方をもう見つけているなら、頑張って離婚して、その方と幸せになってください。
それ事態は正しい事だと思います。
投稿者 アッコ さん 2008年10月17日(金) 18時58分
Puriさん、コメントとアドバイス本当にありがとうございます。
一人でずっと不満だらけの中悩んでいたので、Puriさんのお言葉が本当に嬉しかったです。

誰にも相談できず、夫の身内からは会うたびに「孫はまだか?」と焦らされ、なぜセックスレスの原因は夫なのに私がこのような思いをしなければならないのかと、頭がおかしくなりそうな時もありました。

私の浮気が夫に気付かれ話し合いをした時、夫自身の口から出る言葉を聞いていると、自分は何かから逃れられたかのような口ぶりでした。
それはそうだろうと思います。セックスレスで私から離婚を切り出されれば慰謝料などもとられるだろうし、一掃のこと私が浮気でもしたらと思い、私が留守中に色々と調べたのだと思います。

26歳で結婚して、この七年間の人生を返してくれ!とも思います。
今後、もちろん離婚という事になりますが、このまま夫の罪(セックスレス)は曖昧にされ、私の罪(浮気)だけを重視されることが我慢できません。
それも、これも、全ては夫のセックスレスから始まったことなのに。。。
投稿者 まゆみ さん 2008年10月17日(金) 21時37分
私もセックスレスです。
二人目の子供が生まれてからありません。
もう4年半になります。
妊娠中や出産直後は、彼からせまられて
私が拒否したこともあります。
産後、落ち着き、私も彼の愛情を感じたくなって
誘って見ましたが、
「もう、女としてみられない」
話し合おうとしましたが、
「浮気をしていないが、おまえは迫ってくるような女じゃないだろ?」
と、言われ、泣きました。
どうすればいいのか分からなくなるんですよね。
本当に、辛いです。
同居人とは完全に気持ちに区切りがつかず、
「1回でも断った事がいけなかったのか・・?」
と、何度も悩みました。
私もアッコさんのように、温かく包み込んでくれるような人に
出会っていれば、同じようになっていたでしょう。
お辛いとは思いますが、よい方向へ向かうよう
お祈りいたします。
投稿者 アッコ さん 2008年10月18日(土) 02時33分
まゆみさん、コメントありがとうございます。
こちらの掲示板に勇気をもって書き込みして本当によかったと思っています。

私のような環境に置かれている方たちのコメントを見て、本当に励みにもなり、生き返ったような気さえします。

セックスレスという悩みは他の人にも相談しにくいし、もし相談してもそのような立場に置かれている人じゃないかぎり、「いやらしい。。。」とか「そんなにしたいのか。。。」と思われることがあると思います。

Puriさんも書かれたのですが
結婚相手というのは、乱暴な言い方かもしれませんが「一生この人としかセックスしない」という約束をした人だと思います。
私も本当にそう思います。

女性だと思わない、思えなくなったなどという考えは、ただの理屈で
単に愛情がなくなっただけだと思います。

でも、まゆみさんは二人のお子さんもいて私には本当に羨ましい限りです。
私は子供を産むことなく来月子宮筋腫の手術で子宮を摘出します。
辛い事の続く中の離婚で、心身ともに疲れ果てています。
 予想はしてましたが。。。 (5)
 投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年10月16日(木) 00時27分
離婚が成立してからまだ半年もたっていないんですが、
元妻がさっそく連絡を拒否し、子供に逢わせないようにしてきました。
調停では最低でも月一日は子供との面会をできるように決めたのですが。。
調書にもちゃんと記載してます。
こちらはちゃんと養育費は振り込んでます。
この先子供に月@ちゃんと会いたいんですが、元嫁には何を言ってもダメだと思うんです。なにかいい案があれば教えて頂けないでしょうか。
今は元嫁の自分勝手な行動に腹がたちイライラしております。
一人では考えられないのでお助けください。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年10月16日(木) 06時22分
@まず、子供に会わせろという内容証明を一本打ってください。
(たぶん無視します)
A裁判所に履行勧告をしてもらってください。
(調査官が履行するように説得します。報告書が出来るので謄写請求してください)
Bそれでもダメなら、家庭裁判所に間接強制の申立を行ってください。
(裁判所に行けばやり方を教えてもらえます)
CBと同時に地方裁判所に損害賠償の請求を提訴してください。
(「父親として得られる利益を毀損された」という論理です。@Aが証拠となります。)
D判決が出るまで時間がかかります。どうしてもお子さんと会いたければ「面接交渉」の調停を申立てください。

Eその他、嫌がらせとして「子の引渡し請求」「子の監護者指定」の調停を申し立ててやるのもいいのかもしれません。

F養育費は払い続けてください。その方が貴方とって有利な判決が出やすいです。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年10月16日(木) 21時26分
子犬様親切なアドバイスと力強いアドバイス誠にありがとうございます。
有給をとりつつ着々と実行していきたいと思います。
ここにくると子犬様のような人達に勇気をたくさん分けてもらえたり勉強になったりと、色々助かります。
一人でも挫けないようになりました。
また状況が進展すればここにこさせてもらいます。
ありがとうございました。
投稿者 ふじ さん [ 近畿 ]2008年10月16日(木) 22時18分
と、言った矢先なんでお恥ずかしいんですが、
色々聞いておきたいことがありました;;;
誠に申し訳ないのですがお願いいたします。

A、B、Cの「家庭裁判所」や「地方裁判所」というのは全て相手側の裁判所のことなのでしょうか??

それと「履行勧告」や「間接強制の申立」、「損害賠償の請求」などにかかる費用は
およそでどれぐらいでしょうか??

調停を起こすときの費用はわかるのですが;;;

あと最後にことを起こすにあたって何か相手側についての書類(住民票や戸籍など)を
用意しなくてはいけないものがあれば教えて頂きたいです。

以上が聞き忘れてたことでございます。
面倒おかけいたしましてすみません。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年10月17日(金) 06時11分
ABは調停離婚が成立した家庭裁判所に申し立ててください。
Aの費用は無料です。電話でも履行勧告は受け付けてくれます。

Bの費用は数千円で出来ます。

Cの費用は訴訟額によって決まりますが、紙代と予納切手代あわせて3〜4万で出来ます。(最初から弁護士に頼むと高いので、民事訴訟の起こし方などの本を買うといいでしょう。訴状が出来たら念のために、市町村でやっている無料の法律相談の弁護士に精査してもらうのがいいでしょう。)相手方の管轄する地方裁判所に申し立ててください。

住民票、戸籍が必要なのはCだけです。貴方とお子さんが親子関係であるという証拠になるためのものです。

とにかく恥をかくつもりで分からないことがあればどんどん裁判所にきいてください。
 妻から離婚するかもしれないと言われています。 (2)
 投稿者 NAB さん [ 中部 ]2008年10月15日(水) 02時10分
初めて書き込みをさせていただきます。結婚4年目、私は32歳、妻は33歳で夫婦共稼ぎで子供はいません。

今妻から離婚をするかもしれないと言われています。原因はいくつかあります。私の両親の借金、そして数年前から妻に黙って親にお金を貸していた事、そして私自身がサブプライムローン問題のあおりを受け最近損失を出した株式投資が原因です。

もともと結婚した当初から夫婦共稼ぎで財布は別々でした。親の借金については商売上のものと住宅ローンです。現状では返済を滞りなく行っていますが、両親の年齢が60歳近く月々の返済も多額な為生きているうちにすべて返済する事は私も無理だと思っています。

仮に父が亡くなった場合は家の借金も商売の借金もすべて清算できる様に保険上はなっています。結婚する際に妻から家の借金は大丈夫なのか、金額はいくらぐらいあるのか聞かれた時期があり親にもその件で問いただしましたが、その時聞いた金額と現状ではかなり異なっていました。

私も正直ここまでの金額の借金があるとは想像していませんでした。これまで妻が楽しみにしていた一戸建て購入の話をするたびに両親の借金はいくらあるのか、本当に買っていいのかを問われ、私が心配をかけない様にうやむやにしていた事がいけなかった事も理解しています。

それと同時に株式の損失を明るみに出したくないといった思考も働いてしまっていた事も事実です。妻が離婚を考えている原因は両親が背負っている借金にもありますが、今滞りなく返済できていても両親のどちらかが倒れた場合私たちに影響があるという点です。

商売の収入も半減しますし、商売の借金、保険料ではまかなえない医療費等も出てくる可能性があります。その点を考えると子供も作れないだとか、家も建てられないと悲観的になってしまっていますというか現実的なのかもしれませんが、、、

私の考えは、商売をしていればやはり借金はあると思います。しかし連帯保証人になっている訳でもないので親の借金を返す義務はありません。両親もあなたたちの人生だから家を買ったり好きに人生設計をしていけば良いし、何かあれば自分たちで責任を取ると言っています。

ただ妻は両親が病気になったら商売上の借金や医療費だ何だかんだ必ず影響はあるし、自己破産になったりしても影響がある。自分の両親にも顔向けができないと言っています。こんな事なら結婚するんじゃなかったとか、バカな家族の子供はいらないとか言われ、、、正直悲しいです、、、

投資も自分だけが潤えば良いという考えでやっていたのではなく、妻に良い暮らしをさせてあげたかったし親の借金も何とか成功して返せたらと思ってやっていました。
儲かっていた時期にはユニセフに募金をしたり、決して自分さえ良ければいいという考えではやっていませんでした。

両親の借金の事は結婚する前にもっとしっかり話すべきだったと今では後悔しています。

でもその可能性があるにしても原状そうなった訳でもありませんし、両親自体もまだまこれからだと商売に打ち込んでいます。

私も株式投資で失敗してしまいましたが、これからは足を洗って財布も一緒にして地道にいこうと思っています。現状副業の収入も年間160万ありますし、それも増やす事ができると思うので、投資で損失を出し分はすぐに穴埋めできると思います。

正直2人だけの事を考えればマイホームも買えますし、子供だって育てられると思います。でも両親の問題が原因で離婚しなくてはいけないのであれば、正直悲しいし。
しかも今後起こるかもしれないリスクの為に、、、

でも妻に話しても分かってもらえません。

現状では両親の状況をファイナンシャルプランナーにお願いをして今後病気になった場合どの様なリスクが出てくるかシミュレーションしてもらい、その結果次第では離婚になってしまいそうです。

結婚に対しての私の考え方が甘かったのか、正直悲しいです。
夫婦ってこんなものなのか、、、価値観の違いなのか、何なのか、、、
答えが見つかりません。
少しでもみなさんの意見をお聞かせいただければ幸いです。
投稿者 みや さん [ 関東 ]2008年10月16日(木) 09時20分
こんにちは。

私が思うに・・・
個人差があれど、お金に関しては女性は現実的です。
それは、相手の姓を名乗り、相手の家に入り、共に人生を歩もうとした時には必要な覚悟であり、安定した将来を築こうと思ったら当然では?

子供や家庭も、結局は義家との付き合いがあるのは当然で、悪い時だけいざとなった時に切り離せるものではないですよね。
ある程度はその覚悟を持って結婚するんだと思いますけど。(私だけ?)

だからこそ、結婚前にも聞いて、結婚後にも聞いて・・・回答らしい回答が無いために、奥さんはずっと心に不安と夢を抱えて来ていたのでは?
それをアナタは、自分流にしか解釈して居なかった。

何とかなると思ったのなら、何とかなる根拠を奥さんに提示して来たのですか?
アナタの解釈がどうであれ、共通の理解を持とうと思いましたか?
結婚して、共通の夢を持ち、共に人生を歩もうという思いに、アナタは向き合ってきましたか?

アナタは目前に提示された、実家と金の問題しか見ていないのでは?
奥さんが言っているのは、自分の不安をうやむやにされて来た事では?

私が奥さんなら、株が上手く行ったなら、それを返済に当てて欲しかったですね。いくらあるかも解らない借金ですから。
人を助ける余裕があるなら、奥さんや実家と向き合うべきでしたね。
アナタの困惑は、奥さんにとってはズレてると思いますが。違いますか?
今後のリスク、そりゃ心配しますよ。現在の不安と安心さえ共有できてないのですから。
今後も結局、あいまいになると予想するのは容易いと思いますが。
 夫の借金・心ない言動に離婚を考えています。 (2)
 投稿者 ハル0217 さん [ 北海道 ]2008年10月15日(水) 10時33分
現在結婚3年目(同棲期間を含めると5年目)
妊娠9ヶ月で、もうすぐ2歳になる子どもがいます。
正社員として職を持っており、現在は産休中です。

夫の借金が発覚したのは半年前になります。
妊娠中にも関わらず、家庭のことは省みてくれず家事・育児はもちろん、食費・保育料・養育費・保険料は私の給料からまかない、私の手元にはいくらも残らない状況でした。
夫の方が給料が多いので、光熱費・家賃・税金関係をまかなってもらっていましたが、毎月支払いが滞り督促が届き、指摘すると支払い、電話などが開通するような生活でした。

もともと「結婚したら家計を見直そう」という話を私から何度もしていましたが、腰を上げる気配もなく向き合ってもらえずにいました。夫が転職したこともあり、会社が落ち着くまで待とうと飲み込んで生活をしていました。

会社も落ち着き、給料も増えたようだったので話し合いを持ちたいこと伝えていましたが向き合ってもらえず、時には離婚の意思もあることを含め伝えましたがダメでした。

そんな中、夫のニュークラ通いが発覚。一人の女の子と頻繁にメールをしており、入れ込んでいて月で5万以上程使っていることがわかりました。
私の悪阻がひどく毎日吐いている姿を見ていながら、家事や育児には手も貸さず、せっせと通っていたのだと思うと離婚しかないと思いました。

しかし、今いる子どもと生まれてくる子どものために、きちんと養育費などが保障されないと生活も出来ないのでその時はとどまりました。

反省している様子も見られたので「一緒に整理してやり直そう」と伝えましたが、「自分が悪いのに優しくされると逆に辛いから、しばらく別居して欲しい。その間に自分で相談へ言ったりして何とかする」と言われました。
本当に動くか様子を見てからと思い、待っていましたが、一度無料弁護士相談へ行って方法を聞いた程度で、何も変わりませんでした。

そんな中、私が何度か不正出血し、また、体力の衰えか子どもの抱っこ等で肋軟骨を疲労骨折をしたこともあり、仕事・家事・育児・妊娠が自分の許容範囲を超えているのだと思い実家へ帰りました。

実家でも無職の弟の借金に両親が巻き込まれているため自分の相談は一切出来ない状況でとても辛かったです。

この度、臨月を向かえ、生まれてくる子どもの準備をするため自宅へ戻り生活をしています。
車税・固定資産税・不動産取得税の滞り・その他督促状の届く状況が続いていました。
税金関係は産休中の保育料の支払いにと貯めていたお金から支払いました。
子どものための貯蓄も切り崩さなければ生活が出来ません。

私が体調が悪くても声もかけずテレビを見ているような夫です。
本当に辛いと言うと、怪訝そうに「どうすればいいのさ」と言い後は無視でした。

自分は大事に思われていないこと・子どものことや経済的なことも話し合えないような関係であることから離婚を考えています。

方法もわからず、誰にも相談できず、とても辛く書き込みをしてしまいました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月15日(水) 13時19分
改善策を考える必要はないですね・・離婚された方が生活して行けるのでは・・
まず協議(話し合い)は2人ではまとまらないでしょうから、
お互いの両親を交えるかして話し合い養育費など決めます
もし協議では無理でしたら家裁にて調停の申し立てをしましょう
ただ貴女の所は調停から始まった方が良いと思いますので、
貴女も市政の無料相談で離婚事由を明確にしておいた方が良いです
おそらく結婚期間を継続しがたい重大な事由になると思います
それと養育費は子供の権利ですから必ず公正証書を作成して下さい
支払いが滞った場合、法的に給料の差し押さえが出来ます

旦那さんは人として大切な思い遣りが欠落してます・・
その様な人が父親として子供に何を与えて行けますかね・・
形だけの父親から子供が学ぶのはなんでしょうか?
貴女も心からの笑顔を向けて生活して行けますか?
自分勝手にお金を使って自分一人で楽しんで・・家族を作る気持ちもなく、
世帯主として自覚がまったくありません・・
もし彼女でも出来たら平気で家族を捨てられる様な人ではありませんか?
子供たちはこれからお金が掛かって来ますし貯蓄が出来ない様では、
貴女にも何かあった時にどうする事も出来ないです
その様な考えも出来ず遊ぶお金には糸目がないではどうしようもないです
金遣いのだらしない人はまず治らないですよ・・

市政によって違いますので母子家庭になった場合の情報を集めておいた方が良いですよ
今は出産間近ですし余り思い詰めないで下さい
お腹の子と共にお身体をご自愛下さい
 国際離婚 ナイジェリア (1)
 投稿者 エルモ さん [ 関東 ]2008年10月14日(火) 22時54分
ナイジェリア人と結婚してましたが、関係がうまくいかず離婚話を切り出した末に彼は私の前から姿を消しました。
どこにいるか不明、連絡つかず悩んだ結果離婚調停しましたが不調停に終わり裁判に持ち込んでいますが、裁判所からはなかなか裁判の判決はでず、母国の住所に裁判書類を送ってくださいなどいい長引いてます。入管などで調べた結果、日本を出ていることもわかりました。
本人がいない以上、今までの陳述書類も含めて離婚になるケースとの事で弁護士の人も話してましたが、一向に進まない現状に不安を感じています。
どなたか、このようなケースでの助言があればお願いします。
 これから やるべきことは? (21)
 投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月04日(土) 16時16分
以前、離婚しても良いものか・・・と相談した さくらと言います。
決意をした日から、別居しています。離婚の意思も伝えました。
しかし、主人はやり直したい、もう一度チャンスをくれと言います。

2時間の話し合いも、結局噛み合わないまま、主人はもう一度の一点張りです。
私には、もう気持ちはありません。
この場合、どうやって離婚に持ち込んだら良いのでしょうか。

今までも離婚の話をした事がありましたが、その時は「このままだと離婚になっちゃうよ」という様な話でした。その度に。「反省する。俺が悪かった。直すから」と言われ、それならと頑張ってきました。
しかし、もう限界なのです。

離婚に応じない場合は、裁判になるのでしょうか?
そこまでしなくとも、上手く離婚に持っていく事はできないでしょうか・・・。

勝手な相談で申し訳ございません。少し知恵をお貸しください。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月04日(土) 22時40分
お久しぶりですZEROです。
自分で導き出した答えを実行されたのは立派です。
協議で無理なら調停に話を持って行くしかないでしょう・・
実際、結婚する倍以上のパワーが離婚には必要です・・
恋人同士が破局を迎えたから別れ話をすると言うレベルではないのです
旦那さんがゴネれば裁判まで行く可能性も覚悟しなければなりません
大変だと思いますが自分の為である事と自分が選択した事を忘れないで下さい。
大丈夫だと思いますが離婚成立するまでは新しい恋愛は御法度です。
投稿者 ATUSI さん [ 関東 ]2008年10月05日(日) 08時47分
※記事は削除されました。
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月07日(火) 12時03分
ZEROさん
こんにちは。レスが遅くなり申し訳ございません。

いつも有難うございます。
私は、いつも我慢している事に気付くまで時間が掛かるタイプで、自分の頑張りが足りないから苦しいんだ・・と思う傾向がある様です。
こちらでZEROさんに優しい言葉を頂き、限界が来たという判断に自信がもてたので、この2週間、色々な友人や姉妹などに相談しました。
私の友人や姉妹ですから、多少なりとも私寄りの見解なのでしょうが、誰もが馬鹿にしていると憤慨し、今まで続いてきた事が理解出来ないと言われます。

私は、やっぱり限界です。
離婚を切り出しても、話がかみ合わない位なので、やり直せる気がしません。

主人に離婚が嫌な理由を聞いたところ、カッコ悪いし、生活が大変になるし、だから居て欲しいそうです。。。

この人との話し合いは時間が掛かりそうですが、頑張ってみます。
私は、私の体を大切にしたいと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 12時57分
私は頑張る事を否定はしませんが頑張る事で、
見えなくなってしまう事も多くなると思います
ある種、自分で自分を洗脳してしまうのだと思います
だから頑張ってる時は端からの意見など耳には入らないでしょうし、
間違った行動だったとしても色々な理由をつけて正しいと思い込みます
だから別居して肩の力を抜いた今になれば周りの声も聞けるし、
自分のやって来た事を冷静に分析出来る様になって来たのだと思います

しかし旦那さんの離婚したくない理由は子供ですね
生活が大変だからが理由になるのは子供を作る気もないって事ですよね
何よりも自分都合ばかりで貴女を愛してる気持ちもありません
将来的に考えても貴女が幸せを感じられると思えません・・

身体も大切にして欲しいですが自分の幸せも大切に考えて欲しいです。
今までも幸せの為に頑張って来た貴女です
離婚してまた頑張れる幸せに出会えると思います
人生に無駄な事なんてないのですから(=^▽^=)
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月07日(火) 14時34分
ZEROさん
そうですね。おっしゃる通りだと思います。
今になって、ようやく今までを振り返り、してきた事とされて来た事について考えている様に思います。
自分の体に限界が来て、初めて気付いたのかも知れません。

今は、主人に未練はありません。

先週までは、「この人は一人にしたら生きて行けるのか」とか「二人で楽しい事もあった」とか考えて居ました。
でもそれは、私も主人と向き合う事から逃げてたのかも知れません。何かの理由をつけて、楽しかった事にしてしまっているというか・・・

まだ20代ですし、あれほど欲しいと思って病院に通った子供も、授からなかったのは、今となっては良かったのかも知れません。
病院も一人で通ってましたしね。
子供が欲しかったのは、私だけなのかも知れませんね。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月07日(火) 20時08分
まだまだこれからですよ(笑)
結婚生活は楽しい事もあったでしょうし、
色々な意味で勉強にもなったと思います・・
それはそれで次に生かせると思うし無駄にしない事でしょう

貴女たち夫婦はまだまだ夫婦として家族となる状態ではなかったのかも知れません
特に旦那さんは妻を愛する事の意味すら判ってなかったのでは・・
愛すると言う事は一本の蝋燭が一生、消えずに燃え続けるのと同じだと言われてます
貴女一人が思い遣っててもお互いが思い遣ってなければ、
夫婦として形を成して行くわけもありません・・
貴女が子供を望んで居た時に病院に一人で行かせていたりはないですよ
一緒に行ったり同じ気持ちを持ってあたるのが普通だと思います
お金に関しても最低限、一緒に暮らして行ければ良いと言う考えも自分勝手です
妻の為にもっと頑張りたい頑張ってる妻に何か贈りたい・・
そんな気持ちがあってこその愛情だと思います。思い合える・・次はそんな幸せを探して下さい。
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月08日(水) 11時44分
ZEROさん
ありがとうございます。

相変わらず主人はのんびりしている様で、昨日電話がありました。
仕事で出られなかったのですが、追ってメールが来ました。
「手紙届いたから、もって行くね」とか「友達からお土産もらったけど食べないからもって行くね」
要するに、私の実家に来たいようなのです。

何もなかったかの様に。

「来なくていい。手紙は、会社帰りに取りに行くから、玄関に置いといて」
とだけレスしました。

一体何を考えているのでしょうか?
一時的な気の迷いくらいに思っているのでしょうか?
離婚届を見せた方が良いのでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 12時11分
旦那さんは貴女が苦しんでた事が理解出来てません・・
なだめれば戻って来てくれると軽い気持ちで居ます・・
これは大変な事だ!失いたくないと思ったら考えて行動しませんか?
相手の感情や行動を自分に置き換えて考えると判り易いと思います
旦那さんの場合は余りダラダラさせないでパッパッと行動して行った方が良いです
貴女も折衷案などは持たずに離婚するなら離婚でキッパリとするべきです
旦那さんは離婚してから失ったものの重大さを知るでしょう・・
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月08日(水) 14時07分
ZEROさん

そうですね。離婚以前に、私の話を全然理解してないのでしょうね。

私の両親などは、メールや電話もシカトしろ!などと言いますが、シカトしていて離婚出来るものでもないので、どうしたら良いものか・・・と思っています。

主人は姑に「嫁の体調が良くなくて、実家に帰った」とだけ伝えてあるようで、時々電話やメールが来ます。内容は「ご飯食べに行かないか」というもの。

夫婦の話すら進まないのに、そこにあの姑が混ざれば、丸め込まれそうな気がしてレス出来ません。

今週末にもう一度、離婚の話をします。
明日、会社に半休を貰って離婚届を貰いに行ってきます。
離婚は体力使いますね。。。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月08日(水) 19時57分
体力も神経も使いますよ〜(b^-゜)
貴女も考えている様に離婚届けを目の前に出した方が良いと思います
すぐに返事はしないでしょうから話し合いが無理なら、
家裁で話し合いになるけど良いね!?と付け足しておいた方が良いです
貴女の覚悟を伝えるのにも丁度、良いです
上手く伝わると良いですが・・ある種、子供と同じですから・・(苦笑)
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月09日(木) 09時46分
ZEROさん
おはようございます。
いつもながら、その優しさと冷静さに感服いたします。

昨日、ここに書き込みながら家裁に行こうかと思っていた所でした。離婚の話をしているのに、「手紙届いたから届けようか?」などと・・・また噛み合っていないのかと、愕然とし、当事者のみでは解決出来ないのでは・・・という不安に駆られています。

昨夜、残業が終わってから市役所に行き、宿直の方に離婚届けを貰ってきました。
緑の紙でした。
私の部分を記入した上で、週末の話し合いの場に持って行こうと思っています。
それで、駄目なら家裁を通します。

少しずつ、道が見えはじめましたが、まだ遠そうです。
気力と体力を使って、自分の人生を勝ち取りたいです。
投稿者 ZERO さん 2008年10月09日(木) 13時15分
決断してから割り切りの早さは女性の方が秀でると思います。
辛抱や忍耐もかな・・家庭を守る幸せを維持するって点ではやはり女性の方が、
男性以上なのだと思います・・特に子供が居たら尚の事・・
旦那さんは子供のまま大人になってますから、
責任感もなく家族を作るのは書面だけだと思っているのでしょう
貴女だけが一生懸命だったから思い返せば脱力感ばかりではありませんか?
離婚調停になっても出席しないかも知れません

恋に恋する様に新婚時代は幸せを夢見て当たり前です
今度こそ本当の幸せを当たり前にする為の一歩なのですから、
堂々と立ち向かいましょう!旦那さんに対して貴女には何の非もありませんから!
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月09日(木) 16時50分
ZEROさん
ありがとうございます。

主人のためにも離婚して、世の中のことや、人を労わること、母親や家族を大切にすることなどを解ってもらいたいと思います。
自分の生活サイクルが何の不自由なく回って来たのはどうしてなのか、考えて貰いたいと思います。

主人は依存して生きてきて、母親から私へ、単にそのバトンが渡されただけだった様に思います。
やっぱり、好きで一緒になったので、私が頑張ればとか思って居ましたが、寄り添ったのは私だけだった様です。
彼は、誰に寄り添う訳でもなく、譲り合う訳でもなく、独身のままでした。
独身というか、ZEROさんのおっしゃる通り、子供のままでした。
それも、幼い子供です。

これを機に、私も自分を見つめ直す事が出来たので、良い経験になりました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月10日(金) 08時18分
さくらさん・・旦那さんの為じゃなく自分の為でなくては・・
気付いて欲しい気持ちは夫婦として過ごした期間や一緒に居た時間を考えれば、
当たり前なのでしょうが旦那さんの為にって気持ちは良心の呵責や自己満足です
離婚しても旦那さんの生活や今後を気に掛けて行くのですか?
新しく自分の道を生きると決めたら自分の為だけに進まなければ、
貴女自身がただ離婚しただけでしかなく気持ちのケリがつきませんよ
旦那さんが自分をどう見つめどう考えるか・・それは旦那さんの問題・・
でも、いずれは復縁したいと思って居るなら別ですけどね・・

離婚を相手の為に考えてするのは自己犠牲による陶酔と同じです・・
それは相手をまだ愛してるって事と変わらない感情だと思いませんか?
またさくらさんの様に優し過ぎる気持ちは相手を苦しめる事にもなります
憎しみを持てとは言いませんが男女が終わる時に綺麗事ばかりじゃありません
新しい幸せを求めるなら自分自身の為だけでなければ、
本当の意味で自分がいつまで経っても自由になれないのではないですか・・

さくらさんの優しさが此処まで頑張って来れたからだと判ってますが、
その一途な思いや気持ちを新しい幸せに繋げて貰いたいと願います
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月12日(日) 15時11分
ZEROさん

そうですね。自己満足かもしれません。
離婚への後ろめたさから、彼のせいにしてるのかもしれません。
私も、はっきりしないとですね。

昨日、話し合いをしました。
「俺、会社に離婚するって言うの?」
「母ちゃんに怒られんじゃん」
「俺の御飯とかどうすんの?」
「金(生活費等)払わなきゃならなくなるじゃん」

それが、彼の主張でした。

「産めないんなら、それくらいしてよ」
これが、彼の主張の根底の理由でした。

昨日の話し合いで、気持ちが固まりました。
彼との将来に、私が私で居られる要素は無いですね。
だったら、一人の方が、私は私で居られると思います。

協議離婚は難しいので、調停にすると伝え合意を得ました。
家裁に来週行ってきます。
気持ちが固まると、女って強いのかも知れません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月12日(日) 18時06分
話し合いの内容・・辛かったですね・・
「産めなかったら・・」人として一発、思いっ切り殴り倒したい気分です・・
旦那さん自身、子供を望んでもなかったのに責任を貴女のせいにし、
会社に言うの?母親に怒られる?ご飯?生活費?
ここまで成長もなく自分本位な人間が良く家庭を持とうと思ったものです
貴女も旦那さんから出て来る言葉に呆れる以上に悲しかったでしょう
前回の時に書いた様に貴女が与える優しさは旦那さんには当たり前で、
貴女の気持ちを平気で踏みにじる事に旦那さんは痛みすら感じません

少し気になってますが調停となると離婚事由が必要になります
一度、市政の弁護士無料相談か有料になっても相談に行った方が良いですよ
旦那さんが調停に合意したと言う事は拒否を続ける気かも知れません
不調に終われば裁判にまでもつれ込んでしまうかも知れないです

確かに女性は強いかも知れません・・
喜怒哀楽・・どれかが強く与える事で人は強くも弱くもなるのですから・・
ただ泣きたい時は泣き、笑いたい時は笑えば良いんです
どん底に突き落とされても自分が負けてないって気持ちを持つ事です
そして何によりも自分に負けない事が一番、大切です
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月13日(月) 09時28分
ZEROさん
おはようございます。

実は、以前にZEROさんから調停について伺ったときに、家裁に相談しておりました。
調停がどんな物なのかを聞きに。

30分の相談でしたが、私たちの夫婦生活は既に破綻していると言われました。
理由は
・家庭へ入れる生活費が生活費と呼べる額ではない
・性の不一致(相手の状況を考えない異常なまでの性欲)
・家庭をかえりみない
・虐待(精神的なものを含むDV)
だそうです。

癌検査で切除したばかりでも要求され、抵抗するとシカトされ・・・言う事は以前にお話しましたが、それは精神的DVだそうです。
また一度殴られた事もありました。
すぐに撫でてゴメンネとは言われましたが、それ以来、断るのが怖いんです。
性交自体も怖いんです。

1200円分の印紙や出頭要請に使われる切手代などを用意したら、調停にしたいと思います。

先日の話し合いで調停を伝えたときの主人が言うには、
自分は間違っていないから、調停で勝つ自信があるそうです。
もし離婚だと言われたら、その時はお前なんか捨ててやると言われました。

もう、なんでもイイです。離婚出来るなら。「捨てられる」つもりもありませんし。
独立には抵抗がつき物だと思うことにしました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2008年10月13日(月) 11時29分
離婚事由がそこまでハッキリしてるなら安心しました
離婚をするなら色々な意味で情報を自分自身で吸収する必要があり、
それは自分を守る為にもなりますから聞いて来る事は良い事ですよ
しかし旦那さんの話を聞けば聞くほど貴女は頑張って来たのですね
私は他者に頑張って下さいと言うのは追い詰める様で言わない様にしてます
頑張る事で周りを見る余裕がなくなってしまい自分自身を追い詰めるからです
スポーツなどで頑張る事とは違いますから・・
そう考える私ですが離婚に向けて頑張って下さい・・
今の貴女に贈るには一番、相応しい言葉だと思います
捨てる捨てないなどの低俗な戯言など無視して正解!
貴女は貴女の道を歩き出した時点で独立してます
投稿者 決意したさくら さん [ 東北 ]2008年10月13日(月) 12時01分
ZEROさん

本当にありがとうございました。
いつも優しく冷静な言葉を掛けて下さったお蔭で、自分や自分の環境を客観視する事が出来ました。

離婚する事は、投げ出す事の様な気がしていて、正直なところ初め内は、罪悪感すらありました。
投げ出す事に、後ろめたい気持ちや、恥ずかしさすらありました。

でも、ココでZEROさんとお話をするうちに、
それは綺麗事ではないのだから、当然なんだと思う様になりました。

社会での評価が下がる事も解っていますが、それよりも、平穏な生活と幸せを考えたら、このまま結婚生活を続ける事こそが不健全なのだと思いました。

幸い、周辺は応援してくれています。
ZEROさんのおっしゃる「頑張って」にも、とても感謝しております。
今までのZEROさんの言葉を知っているので、安直なものでは無いのは理解しているつもりです。

頑張っていこうと思います。私のために。
変化があったら、またココに来ます。その時は、また聞いてくださると嬉しいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2008年10月14日(火) 14時35分
色々な意味合いでマイナス面が多いと思いますが、
自分自身の幸せを考えて計りに掛けたら凄く小さな事ばかりです
離婚から学んだ事で次に繋げる事が出来れば良いと思いませんか?
これから先、自分が幸せを得た時に心から良かったと実感出来ると思います
少なくともさくらさんは今よりは幸せなのではありませんかね・・

フリーのアドレスを貼って置きますので、
何かあったら遠慮なくメールして下さい(*^-^)b
頑張って!

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