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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚したい! (5)

投稿者 黒猫 さん

2008年12月17日(水) 09時02分

離婚 妊娠 親権 (1)

投稿者 まぁちん さん

2008年12月18日(木) 23時42分

離婚と今後 (5)

投稿者 今後の道 さん

2008年12月15日(月) 15時57分

財産分与で揉めました。 (1)

投稿者 ツチノコ さん

2008年12月14日(日) 01時01分

両親とも不在で困ってます (5)

投稿者 ともひさ さん

2008年12月09日(火) 19時08分

別居 (1)

投稿者 ぶーりん さん

2008年12月11日(木) 23時33分

慰謝料 (3)

投稿者 怒り さん

2008年12月08日(月) 13時25分

間違っているのか教えて下さい! (1)

投稿者 りえ さん

2008年12月09日(火) 16時47分

離婚の時期と動き方 (5)

投稿者 幸子 さん

2008年12月05日(金) 21時14分

離婚を切り出す時期を迷っています (14)

投稿者 <ゆうにゃー> さん

2008年11月20日(木) 17時22分

不貞の慰謝料と養育費。なにを公文書に残すべき。 (3)

投稿者 もね さん

2008年12月04日(木) 16時14分

分かってくれない夫。。 (1)

投稿者 beet さん

2008年12月03日(水) 16時49分

離婚承諾の条件について (10)

投稿者 なおじ さん

2008年11月24日(月) 13時56分

離婚の切り出し方 (2)

投稿者 静岡 さん

2008年11月23日(日) 14時05分

慰謝料って請求できますか? (2)

投稿者 あずさ さん

2008年11月18日(火) 00時50分

相手の親に離婚強要 (1)

投稿者 さくらさくら さん

2008年11月21日(金) 11時52分

離婚 妻から切り出す場合の財産分与の 金額について (7)

投稿者 熟年離婚 さん

2008年11月15日(土) 20時48分

離婚取消しの件で。 (1)

投稿者 さん

2008年11月17日(月) 06時01分

婚姻費用分担金について (1)

投稿者 アイ さん

2008年11月13日(木) 02時49分

離婚回避・親権について (5)

投稿者 フリュー さん

2008年11月04日(火) 23時33分

 ▼74件を表示しています
 離婚したい! (5)
 投稿者 黒猫 さん [ 近畿 ]2008年12月17日(水) 09時02分
今年の5月から別居しています。
今は私の父親から毎月の援助と私のパート代で子供2人と生活しています。
主人からは一銭も入れてもらえない状況です。
ここまで至るまでの経過を話すと長くなるのですが、一言で言うと仕事絡みの借金問題です。

いつまでも定年退職した父親に頼り続けることも出来ないし、離婚してちゃんと養育費とか慰謝料とかもらって私の力で子供たちとやっていきたいと思っています。

離婚することは簡単なのでしょうが、何も分かっていない主人からどうやって養育費とか請求したらいいのかが分からなくて....年が明けたら離婚の意志を告げるつもりでいます。
投稿者 aaa さん [ 中国 ]2008年12月18日(木) 03時06分
黒猫さんへ。
離婚したい原因は「借金」ですよね?現在、主人から生活費を入れてもらえないのは支払いが多いからでしょうか?もし生活費も入れられないぐらいの借金でしたら養育費どころか慰謝料なんて貰えないのではないでしょうか?
財産的な物はあるのでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 近畿 ]2008年12月18日(木) 23時28分
aaaさんへ

返信有難うございます。

借金については司法書士の所に行って手続き中のようです。
なので、全くお金に余裕がないというわけではないと思うのですが・・・。
2つ仕事を掛け持ちでやっていますし。

財産的なものも何一つないと思います。

このままずるずる婚姻関係を続けたくないので、子供のためにどんな別れ方が一番なのかと...お知恵を拝借出来たらと思っているのですが。
投稿者 aaa さん [ 中国 ]2008年12月19日(金) 01時46分
こんばんは。
司法書士へ依頼してるのですか。債務整理ですかね?
借金がどれだけあるのかわかりませんが、司法書士に依頼するぐらいですから慰謝料はあまり見込めないのでは?養育費も厳しいかもしれません。旦那が毎月支払いを済ませいくらお金が残るかが問題でしょう。あなた様も司法書士に依頼されてみればいかがでしょう?
私も別な問題で依頼した事がありますが、結果依頼してよかったと思っております。
メ−ル相談をされてらっしゃる所もございますので、問い合わせしてはいかがでしょう?
投稿者 黒猫 さん [ 近畿 ]2008年12月19日(金) 08時37分
aaaさんへ

アドバイス有難うございます。

離婚の慰謝料や養育費の計算となると主人の収入で違ってくるでしょうし、そういう計算は弁護士の先生になるんでしょうね?

司法書士さんの相談ですか...少し調べてみます。

有難うございます!!
 離婚 妊娠 親権 (1)
 投稿者 まぁちん さん [ 近畿 ]2008年12月18日(木) 23時42分
はじめまして。私は24歳の主婦です。現在妊娠中ですが離婚を考えています。原因は夫の浮気、生活態度で、改善はしているものの気持ちがなくなってしまい婚姻生活が困難になってしまっています。
夫と義理の母は親権を争うよぅです。
うちの実家は寝床と食事には困らないものの母は病弱で一昨年自己破産もしています。ですから、出産等の時は義理の母が子供の面倒をみてくれていました。
現在妊娠7ヶ月ということもあり働き口もなく不安です。
やはり不利でしょうか?
ちなみに子供は2歳の子と9ヶ月の子です。
 離婚と今後 (5)
 投稿者 今後の道 さん [ 中部 ]2008年12月15日(月) 15時57分
私は10月に離婚をしましたが、元旦那が今大変荒れた生活を送っています。
私は、旦那の会社の人とも家族同士の付き合いがあった為、離婚の源因が旦那にあった事旦那の生活態度等を見て旦那が悪いと皆が思い職場にも居れない状況のようです。今まで私がカバーしていた所ができなくなり、旦那の悪い所があからさまに出た様です。職場の信用度ゼロのです。(会社の人からの情報ですが・・・)こんな不景気の状況では再就職も難しいだろうし・・・どうしようもありません。お互いに嫌いになって分かれたわけではなく、将来の方向性が会わなくて別れたので、(旦那のだらしない所もありましたが・・・)でも、私たち2人の事を知っている人々は皆口を揃えてさくらちゃんの今年一番良かった事は離婚出来た事といいます。もう再婚という事はできません。しかし、普通の人並みの生活は送って欲しいのです。又片方だけが、悪いという事は絶対にないし・・・根本的な事は旦那が悪いかもしれませんが・・その後の対処法は私も悪かったので・・・。どうにか立ち直って欲しいのですが・・・どうしたら良いのでしょう?
投稿者 はて さん 2008年12月15日(月) 19時12分
お気持ちはわかりますが、元妻に別れた後の生活をとやかく言われたら、たぶん感謝よりも反発の気持ちのほうが、湧いてしまうのではないかと思いますよ。
言うにしても、あなたから直接ではないほうがいいでしょうね。

「今の職場を辞めても次がある」と本人が思っているようでしたら、本人に任せればいいことです。必死に次を探すでしょう。
冷たいようで申し訳ありませんが、別れた以上、自分の人生は自分で考えてもらうしかないのでは?
投稿者 今後の道 さん [ 中部 ]2008年12月16日(火) 12時44分
はてさん返信ありがとうございました。 はてさんの言う通りほっておいた方がいいのかもしれません。自分の為にも・・・でも元旦那は親友もいませんし、本当に頼れる人と言えば、職場の人だけなのです。親にも今回の件で縁切られているので・・・職場の従業員も70人位いるのですが、皆が皆に見放されているのです。今まで付いてきた若い子達まで・・・心が痛いです。私には今まで通りに接してくれるのに・・逆だったらいいのにとさえ思います。絶対に再婚は考えられませんが、真っ直ぐな人生を歩んで欲しいだけなのですが・・・はてさんのいう通り別れたのだからあまり考えない様自分の人生を考えようと思います。どうしても、元旦那の会社の人と付き合い(友人としてですよ。)をしていると元旦那の情報が入ってくるので、やはり縁を切った方がいいんでしょうか?でもいい人達なんです。共通の知人はどうすれば良いのでしょうか?何かそこまで縁を切ると裏切っている様なきがしますが・・・
投稿者 はて さん 2008年12月16日(火) 19時22分
嫌いになって別れたわけではないそうですが、人生を共にすることはできないと思って別れたのですよね。
それでしたら、別れた後も関わって気にかけ続けると、結局あなたの人生に、ずっと元夫さんが絡んできてしまうと思います。

まっすぐな道を歩み出してくれたら、今度こそ離れよう。それまでは見守ってあげたいだけ、と思っておられるかもしれませんが、もし、彼がこのままずっと、だらしない人生を送ったらどうされますか?
ずっと彼の心配を続けますか?
再婚しないのでしたら、それはお互いにとってマイナスの「腐れ縁」になるだけじゃないかと思います。
いずれ切る縁なら、彼があなたを変にあてにし出す前に、今切った方がいいと思います。

職場の人たちと、あなたとの関係がうまくいっているのでしたら、そこを切ってしまうのは、ちょっと相手方に申し訳ないような気もしますね。せっかくの人間関係ですし。
元夫さんの情報が入ってきてしまうのは仕方がないでしょうが、そこで、あなたがいたずらに心を動かされないでいられれば、職場の人たちとこれまでどおりお付き合いすることはできますから、ご自分の心の持ちよう次第じゃないかと思いますよ。
投稿者 今後の道 さん [ 中部 ]2008年12月17日(水) 10時41分
はてさん貴重な御意見ありがとうございます。
はてさん言う通り心を鬼にして元旦那との縁を断ち切る決心がつきました。だって今から再婚したいし、子供だって欲しいから。幸せな家庭が欲しいですもの。でも焦らずにやって行こうと思います。元旦那の職場の人へもそのまま付き合いを続けていこうと思います。今まで世話になった感謝の気持ちは忘れたくありませんし、傷つけたくもありません。そんな思いは自分だけで充分です。今は、私が元旦那に尽くした事が、周りの皆に理解して貰えた、良い人生勉強をさせてくれたというう風に思う事にします。元旦那の情報は入ってくるかもしれませんが、これからの私の人生にとって何が一番大切なのか胸の中に留め、揺るがない決心でしばらくは生活していきたいと思います。はてさん本当に有難うございました。感謝しています。
 財産分与で揉めました。 (1)
 投稿者 ツチノコ さん [ 東京 ]2008年12月14日(日) 01時01分
先日、3回目の調停で不成立となりました。(投稿は初めてです)
私36歳(単身別居中)妻38歳、娘6歳。共働き。妻に義父のお抱え弁護士が付き苦労してます。
親権者は相手方。性格の不一致で慰謝料なし。養育費と面会交渉はほぼ解決済み。
財産分与で揉めました。10年間の婚姻中収入の全てを妻に渡し家計を握られていました。相応の貯蓄分の分与を要求したところ、”全て生活費に使って貯金はない”と主張し”財産分与無しで受け入れろさもないと訴訟だ”と調停中に提案し、私が納得いかずに不成立となりました。
@この場合、訴訟で当方に十分な証拠がなければ相手は貯蓄を隠し通せるものでしょうか?
 夫婦で通常使っていた通帳のコピーはあり、大口の引き出しは証明できます。
A大口の引き出しを貯蓄していた定期口座の開示を求めたいのですが可能でしょうか?
B高額の分与が望めない場合、弁護士無しで訴訟に望みたいのですが”娘のために離婚したくない。”と態度を変えれば訴訟で負けることは避けれますか?
早急に弁護士に相談したいのですが見つかりません。
よきアドバイスをお願いいたします。
 両親とも不在で困ってます (5)
 投稿者 ともひさ さん [ 近畿 ]2008年12月09日(火) 19時08分
はじめまして。

離婚と親権について悩んでいるので書き込みさせてもらいます。
(私は母親方の父です)

現在、娘と旦那が別居しており、子供(1歳)を我が家(母親の実家)にて預かっています。

娘は旦那の暴力に耐えきれず実家へ戻ってきました、最初は子育てをしていましたが、最近になって子供をおいて急に家を出て行き、行方が分からなく連絡もつかない状態です。

そこに旦那から離婚したいという事と、子供を引き取りたいとうい旨の連絡がありました。

本人(娘)が不在で離婚できるのでしょうか?
また、離婚できた場合に子供はやはり旦那が親権者となるのでしょうか?

本当に無知で申し訳ないのですが、どなたかアドバイス頂けませんか。

よろしくお願いします。
投稿者 S2 さん [ 東北 ]2008年12月11日(木) 10時10分
ここのホームページのTOPの離婚原因で「3年以上の生死不明」とありますので確認して頂ければ判ると思います。

旦那さんがそれなりの届出(警察への捜索願い等)を行った上で奥様が行方不明の状態が続いていくと本人不在でも離婚できるそうですよ。

ここからは私の考えなので鵜呑みにされても困るのですが、子供さんについてはともひささんは親権者・監護者ではないので旦那さんが「引き取りたい」と仰っているのであれば拒否はできないと思います。
なので、子供さんを旦那さんに渡したくないのであればなんとかして娘さんを探しだすしかないと思われます。
投稿者 ともひさ さん [ 近畿 ]2008年12月11日(木) 21時50分
S2 さん ご返信ありがとうございます。

急なことで焦ってしまい、あまり確認せず書き込んでしまいました。
大変に参考になる意見を頂きありがとうございました。

娘に暴力を振るうような男に子供を渡すわけにはいかないので、一刻も早く娘を探し出そうと思います。

もし何か、他に良い案があればどんなことでもよいので教えていただけたらと思います。
投稿者 かすみ さん 2008年12月11日(木) 22時16分
ともひささんに対してとてもひどいことを言うようですが、娘さんが、お子さんを両親に預けっぱなしで行方不明ということは、世間一般からすると非常識ではないかと思います。いろんな事情が御有りでしょうが、母性があるなら、やむにやまれずということであったとしても、世話をしてくれている両親には所在くらい明らかにすべきではないですか。
相手の方が暴力をふるうような人ということですが、双方言い分があるのだと思います。一番かわいそうなのはお孫さんですよね。娘さんがかわいいのはわかりますが、離婚については一方的な話ではなく、どうかお孫さんの幸せを第一に考えてください。
投稿者 ともひさ さん [ 近畿 ]2008年12月12日(金) 04時28分
かすみ さん 貴重なご意見大変ありがとう御座います。

全くおっしゃる通りです。
娘に対しては昔から放任主義で育ててきた結果、このような事になってしまったと痛感しているしだいです。

孫については、両親ともに見放された状態で非常に可哀そうです。

私も孫を想うと離婚という方向へは進んでほしくないのですが、どうしても修復は無理のようなので、できるだけ将来幸せになれるよう話し合っていきたいと思います。

現在は警察への捜索願いをお願いして、私達も懸命に娘を探しています。

もし、父親側から今すぐ子供を引き取らせて欲しいと言われると、拒否することはできないのでしょうか?
それだけが不安で眠れません。

ありがたいアドバイスを有難うございました。
 別居 (1)
 投稿者 ぶーりん さん [ 中部/E-mail ]2008年12月11日(木) 23時33分
仕事から帰ると何の伝言もなく妻が子供を連れていなくなりました。
家からいろんなものがなくなっています。
中でも自分の名義の通帳やクレジットカード、銀行印まで持っていかれています。
妻とは全く連絡がつきません。
いま、警察に届け出るかどうかを考えています。
この場合、被害届として受理されますか?
 慰謝料 (3)
 投稿者 怒り さん [ 中部 ]2008年12月08日(月) 13時25分
結婚して7年の妻と離婚することになりました。
原因は、妻の不倫が原因です。

妻とは話し合い、円満離婚で良いのですが
不倫相手に怒りが
妻の会社の人で、初めは相談相手だったのですが肉体関係に・・・

相手に慰謝料を請求したいです。
どうすればいいか???です。
個人で話し合いなのか?プロに任せるのか?

結婚7年目
6歳の子供が一人

相手側
結婚していて
子供が二人です。

既婚者に慰謝料は請求出来るのでしょうか?
その後、相手側の妻から元妻にも慰謝料は請求されますか?
お願いします。
投稿者 かに さん [ 四国 ]2008年12月08日(月) 14時34分
怒りさん。こんにちは。
不倫の証拠はおありでしょうか?
相手さんも妻子持ちということで、怒りさんが慰謝料を請求すること
によって、相手の妻からももちろん、慰謝料の請求があってもおかしく
はありません。
怒りさんのお子さんは親権はどちらにいかれたのですか?
慰謝料は無いところからは、悔しくても取れません・・
元妻に請求をもし、相手の奥さんがした場合に元妻は支払いの目途は
ありそうですか?
もしも、お子さんを抱え母子で生活するのなら、元妻に制裁はあっても
お子さんまで生活に支障がでるのでは・・
養育費を怒りさんがお支払いになって、結局そのお金が慰謝料にあてないと
いけなくなる・・となる可能性はどうでしょう?
不倫は人を振り回し傷つけます。
それと同じように、親たちが揉めることによって子供たちにも、不幸を振りまく・・
私も経験者です。憎悪もありますが今は子供たちの為、怒りを抑え自分の道を探して
います。
過去に囚われたままでは、自分も幸せになれないからです。
感情は難しいですが・・
夫婦が離れるには、多少なりともどちらにも責任があります。
その為に子供も犠牲になります。
色々お辛いでしょうが、どうか心を静め子供の為にいい方法をお考えください。
投稿者 怒り さん [ 中部 ]2008年12月10日(水) 19時12分
かにさん、ありがとうございます。
そうですね、子供を一番に考えないといけないですね。
悔しいですけど、怒りを抑えます。
 間違っているのか教えて下さい! (1)
 投稿者 りえ さん [ 甲信越/E-mail ]2008年12月09日(火) 16時47分
10/14に三年目で旦那の4度目の浮気で離婚しました。幸い子供もいなかったことが唯一の救いです。夫婦で話し合い慰謝料130万を提示し、旦那もそれに合意し、離婚することになったと両親に報告に行きました。姑には、私が全て悪い様なことを言われ、社会に反することをした!と罵られました。一度も自分お息子を攻めずに2時間半も私一人攻められ続けられました。舅も姑と同じ様に攻めて来ました。旦那と親との話の中で、慰謝料払うお金がなかったら、立て替えて出すと言われたそうで、旦那も安心して渡せると信じていたみたいです。新しい私の新居のお金も130万の中に含まれていたので、お金をもらわないと契約が出来ないと言ったら、50万もってきました。今、手元にこれしかなく冬のボーナスで残りのお金80万払うからと言うことで別れました。12/10残金支払い日(親は公務員)目前になって、払えないと言ってきました。私は今、灯油も買えない・病院にも行けない、光熱費も払えてない状態でもう少しで入金されるから我慢だと今まで頑張ってきたのに、払えないと。
旦那に自分の親と話をしてくれと言われ昨日電話をしたら、姑から言われたのは、冬のボーナスで払うなんて言ってないし、そもそも130万なんて高すぎる!家財道具と車持って行ったんだから、いらないだろ?と言われました。こうゆうことになるから、調停にかけると言ったら、必ず期日までに払うから調停にはかけないでくれと泣きながら言われたので私は信じて協議離婚にしたんです。それを、昨日姑は、2人で話しをしないで弁護士を間にいれて話しをすればいいんじゃないか?と言ってきました。しまいには浮気をした証拠はあるのかと理不尽なことばかり言ってきます。
昨日、車・家財道具を返せば10日には払ってくれるのですね?と尋ねたら、無言になったのでこれから、返しにい来ます。と言って電話を切って片道80キロ走って返しに行きました。それでも家から出て来ないので、置いて夜道を歩いて帰りました。
私はこれからどうしたらいいですか?私間違っているのでしょうか?教えて下さい。
 離婚の時期と動き方 (5)
 投稿者 幸子 さん [ 中国 ]2008年12月05日(金) 21時14分
はじめましてです。当方30代、子供中学生男子、別居暦5年です。
離婚を前提とした別居をしています。(と、言っても離婚を決意しているのは私だけかもしれません)

旦那50代、一人っ子、義父(旦那の父)数年前に他界、義母70代で健在です。
旦那は5年程前から実家に帰ったっきり、私と子供が住むアパートには帰ってきません。
途中、元に戻りたいと帰ってくる意思を伝えにきたのですが、私が拒否。帰ってきてもいいけれども、家庭内別居となることを宣言。すると結局帰ってこずに現在に至ります。

別居の原因は性格の不一致と義母の過干渉です。旦那は一人っ子でマザコンであり、義母も子離れ出来てないようです。結婚当初から「うちの○○君(旦那)にこんなもの食べさせないで!」「○○君が私にこんなこと言うのは(反抗)あんたが言わせてるんでしょ!!」等など、あることないこと言われて、いわゆる嫁いびりをされました。

旦那は母親に反抗できずに、私をかばうこともしませんでした。
義母は現在、私と旦那の別居については何も言いませんが、息子(私の)に過干渉になってきて、息子のことで機会があれば私にネチネチと言うようになりました。

話がさかのぼりますが、旦那は結婚当初からお金にだらしなく、収入と支出の計算ができない人でした。甘やかされて育ったので、我慢するということを知らない人です。
借金こそしていませんが、家にあるお金(生活費)をパチンコにすべてつぎ込んだり、払えない程ではありませんが、パチンコのためにクレジットでキャッシングなどを繰り返していました。

当時手取りの給料17万円、家賃5万円、パチンコキャッシング10万円などということがありました。子供ができても、義母にいい顔ばかりして私をいびる義母を止めることなどしませんでした。

その旦那が出て行き、生活費は家賃、光熱費、子供の教育費、夫婦の車保険、夫婦の携帯代を旦那の給料から引いていました。その他子供との食費、雑費等は私のパート代でまかなっています。旦那のお小遣いは5万5千円、保険料1万8千円(払っているかどうかは不明)を毎月子供が持っていきます。正直甘えている部分はありますが、家庭生活を送れるようにする義務があると思うので、そうしています。毎月の旦那の給料の残りは手をつけずに貯金してあります。いざとなったら返します。

私としては、いつだんなが突撃してくるか、義母が責めてくるか分からず、毎日心が休まる日がありません。(実際に義母は息子の事で電話をしてきたり、家に突然来たりします。私は声を聞いたり、姿をチラッと見ただけでも気分が悪くなり、一日中何も手につかなくなります)それでも、このまま何事も起こらずに子供が大学生になるまで過ごせれば・・と思っていました。

ところが、最近旦那が会社を辞めたようなんです。連絡は取っていませんし、取りたくないので、詳しいことは分かりません。先月分の給料が少なかったのを不思議に思っていたのですが、先日会社から離職票が届きました。封を開けるわけにはいかないので、内容は明かりませんが、封筒から「離職票」という文字が偶然透けて見えました。

そういえば、子供の保険証を書き換えるからと、子供に持ち出させていました。

それに、私の車の保険が満期をむかえるのに、新しい保険証が届きません。
会社をやめた事に関係があるのかもしれません。払ってもらっていたものだし、車を買い換える予定もあるので、保険料を払うのを辞めてもらっても構わないのですが、その旨も伝えないのは、ひどいと思います。なぜなら、もう明日で保険が満期になるからです。

以上のことを踏まえて、私は離婚できますか?本当なら子供がせめて義務教育を終えるまでは静かに暮らしたいのですが、それは私のわがままでしょうか?
正直なところ、今まで旦那の給料のおかげで生活できていたので、これから先どうしたらいいかと思います。

別に働くことは嫌ではありません。将来のことを考えたら、もっと働きたいと思っています。でもそうしなかったのは、やはり子供のことがあるからです。本当ならもっと働けるのに、働かずに時間制限してわずかな給料しかもらってない状態を続けていました。

子供はもう中学生ですが、こういう家庭環境ですから、心のケアの為子供の様子が見れるように、余裕のある仕事時間にしています。朝9時から夕方5時まで。
それと、もうひとつは義母に子供の面倒がみれていない!!と思われたくないからです。
子供をとられたくないんです。

支離滅裂で、わかり難いと思います。私自身も今どうしたらいいかと、軽くパニクッています。わかりにくいところがあれば、一つ一つお答えします。
親も近くにいなくて、誰にも言えずにずっと悩んでいました。もっとひどい目にあっている方もいらっしゃると思います。でもひどくない状況(?)ゆえに、どう行動していいのかわかりません。

どうぞ、アドバイスください。自分の中だけでは解決できなくなりました。
投稿者 ako さん [ 甲信越 ]2008年12月06日(土) 17時05分
そうですね〜〜。どうなんでしょうね。
幸子さんが、パートでどのくらい稼いでらっしゃるのか解らないので、
経済的な分析はし難いですね。

ご自分でも「旦那の給料に頼っておきながら離婚したいのはわがまま??」
という気持ちが頭から離れないんでしょうね…。

文面から感じたのですが、幸子さんの胸にある「不安」は、
現在のずるずるとした依存状態に、悪い方向に影響されているのではないでしょうか?

「私は甘えなくても大丈夫な人間だ!」と思いたいけど、
旦那様のお給料を(当然の権利だと思いますが)使っていた現実があったから、
自信が持てないんでしょうね…。

頑張って!きっと大丈夫ですよ。
これから、少し収入の良いお仕事を探すこともできるでしょうし、
お子様とも話し合って、パートのお仕事を増やす事も出来るでしょう。
公共機関の補助金制度がないか調べたり、母子寮のような施設があるかもしれません。

「大丈夫かな〜?」と思っている時のストレスはかなり大きいです。
それよりは、「これだけ稼げば何とか生活できる」っていう目標をはっきりさせて頑張る方が、よっぽど何とか出来るパワーが湧いて来ると思いますよ。

実際旦那様のお給料が17万円だった時からやりくりしてるんですから、
幸子さんはやりくり上手ですよね。
金銭面はきっと大丈夫ですよ!

旦那様側との離婚交渉が巧くいくか、法的な事等は何も解らなくて申し訳ありませんが、まずは「離婚したい」という自分の意志を強く持たないと始まらない気がします。

もし、「そんなに大変な思いをする程離婚したくない」のが本当の気持ちなら、
今のままの状態をキープするか、旦那様ともう一度話し合ってやり直すのが妥当な線でしょうか?

「離婚したい」ならこれからは相手のお金に頼らない。
保険料も自分で払う、慰謝料を貰えようが貰えまいが関係ない!くらいの覚悟をしておけば、気持ちは揺らがないでしょうね。
「お金を払わない旦那様に文句を言いたい」のなら、まだ心は依存状態です。
(いくらかお金を貯めていたのなら、そのお金は返さない方が良いと思います。
離婚後、旦那様がちゃんと息子さんの養育費を払ってくれるか解りませんし。)

ちなみに、私は最近「もうそんなに好きじゃないから離婚したい」と夫に離婚を切り出され、「そんな事いう程馬鹿だとは思わなかった」と、さっさと縁を切りました。(まあ実際は結構引き止めたりしましたけど、真心の伝わらないアホでした)

話し合いさえうまくいって、反対している人がいなければ、離婚は自由ですよ。
投稿者 ako さん [ 甲信越 ]2008年12月06日(土) 17時24分
そういえば、「別居の事実が1年半以上あれば、離婚理由になる」というような事を聞いた事があります☆

幸子さんファイト!
投稿者 幸子 さん [ 中国 ]2008年12月06日(土) 19時21分
akoさん、お返事ありがとうございます。とても親切なお言葉に感謝しています。

少し詳しく補足させてください。旦那とは縁が切れるものならお金を払ってでも縁を切りたいと思ってます。そのくらい憎んでいます。
旦那の方はというと、数年前に「また一緒に暮らしたい」と話し合いに来たときに、かなり自分勝手なことばかりを並べました。

その合間、合間に、まだ気持ちが残っている(私に)とか、離婚してもいい、子供はそっち(私側)だとか、弱気なことを言ってみたり、私の気持ちが変わらない(離婚したい)と判ると、すぐに籍を抜け!とかキャッシュカードをよこせ!とか、怒鳴りあげて帰っていきました。そして、また数日後訪れては、謝ってカードを返してきたり・・・。

もう、こんな話もまともにできない旦那には、嫌悪感以外の何物もありません。
でも、問題は息子なんです。息子は今の状態でも離婚はして欲しくないそうです。
息子には、息子が大学生になったら母は離婚すると言ってあります。大学生になれば、一人暮らしをするなり、寮に入るなり、好きに生活をすればよいので、そこまでは面倒見るつもりだと言ってあります。

そして、もうひとつの問題が姑です。姑が一番の曲者で、私たちがこうなったのも大半の理由で姑が関与しているからです。この姑は息子に過干渉ですが、良くも悪くも息子に「あめ」を与えるので、息子はなついています。食事も姑宅で済ませたり、姑の支払いで塾に通わせてもらったりしています。(塾には勝手に申し込まれて、勝手に行かされている)

今の生活を変えようとすると、息子には負担になってしまいます。息子にはそんな覚悟がないからです。覚悟させるのは親の勝手ですし、そこは申し訳ないと思います。
息子にとっては父親も姑も「あめ」を与えてくれる逃げ道ですから。

私ももっと働いて収入を得たいのですが、その為に逆に不利になったりするのでは・・と思っています。でも、相手に頼らない生活が出来るように頑張ろうと思います。

この旦那と話し合うには、第三者が必要だと思います。そして、姑を引き離すこと・・。
以前無料の弁護士相談に行ったことがあるのですが、(その頃はまだ旦那は一緒に住んでいました)離婚専門の方ではなかったのか、あまりいいアドバイスはいただけませんでした。
私が一方的に不利で、なぜか性欲の話をされて終わった記憶しかありません。

みなさん、どうやって自分に合う弁護士さんを見つけてらっしゃるのでしょうか?
飛び込みはあまり歓迎されないと聞くのですが、どうなんですか?
投稿者 幸子 さん [ 中国 ]2008年12月08日(月) 18時33分
また補足をさせてください。と、いうか気持ちが重くなっている部分を吐き出させてください。

なんとなく、旦那が会社を辞めたような感じです。はっきりとは分かりません。
車の保険の件は、保険会社に私が支払いをするという旨を伝えました。その電話のときに知ったのですが、私の保険は更新されているようなのです。

保険の更新があった=旦那が支払う手続きをしている。支払いは会社を通しての割引になっている。・・では仕事は辞めていない?(あるいはすでに新しい会社に就職するアテがある?)
とにかく、次の給料日に給料が入ってないとなると不安です。(旦那の給料日は月の後半です)
私はパートで手取り10万円稼ぐのがやっとです。家賃は5万円です。一人なら何とかなりますが、子供を抱えては無理です。でも子供は離婚を望んでいません。

もし、仮に旦那が失業(または転職)したとします。それを私に伝えていないことは、私にとって何か有利になりますか?
また、姑からのモラハラっぽい話は録音しておいた方がいいですか?

とにかくお金を稼ぐことが先決でしょうが、どう頑張っても今の状態を保ちながら働いても、
そんなに稼ぐことができません。子供に少しでも負担がかかれば、相手側のほうが有利になると思うと身動きできません。

ものすごく、ヘタレな自分だと思います。いっそ、子供をあきらめれば楽に成るのかなぁ・・と思ったりもします。でも、私が命を分けた子供です。とられたくありません。
 離婚を切り出す時期を迷っています (14)
 投稿者 <ゆうにゃー> さん [ 関東 ]2008年11月20日(木) 17時22分
はじめまして。
私は26歳(もうすぐ27)の専業主婦。
旦那は31歳の会社員で、子なしです。

結婚して丸3年になりますが、新婚3ヶ月くらいの頃からセックスレスです。

新婚旅行から帰ってきた頃から、旦那の仕事量が減らされ「新婚だから」という理由で今までの担当を外されてしまったそうです。
旦那は仕事人間で、家に仕事を持ち帰ることはありませんが、その日のうちに仕事を片づけないと気が済まない人で、残業してでも終わらせたがります。
独身時代は朝8時くらいに出勤し、日付が変わった頃に帰ってくる生活でした。
それが急に仕事量が減り、それが耐えられなかったようです。
毎晩のように「仕事を干されたのは結婚したせいだ」「結婚したせいで担当を外された」と恨み事のように言ってくるのでノイローゼになりました。
「じゃあ、結婚しない方が良かったの?私のせいなの?」と我慢できずに言いましたが、「そういうつもりで言ったんじゃない」と返事され、それでも文句は言い続けていました。

そのうち旦那も鬱が酷くなりやつ当たりが激しくなった為、私の方がダメになりそうで離婚をしたいと切りだしましたが拒否されました。
その時はうやむやにされてしまいましたが、その後も何度か我慢できなくなり、離婚を申し入れたことがあります。

鬱状態があまりにも酷かったので、旦那に触れられることが怖くなり、触れられると吐きそうになることが続き、旦那を受け入れられませんでした。
何度か我慢して受け入れようとしましたが、一度拒否されたのがショックだったのか、それからは旦那も疲れているのを理由に関係はなくなりました。

結婚4ヶ月目に義母の病気が発覚し、検査や入院の手配で私が親戚(医者)中に頭を下げて無理やり時間を作って貰って検査を受けさせてもらいました。
診断書を書いてもらったりして凄くお世話になったのですが、それに対して旦那は「おつかれ」と1言いっただけでした。
あれだけ走り回って義母の検査にも付き添ったのに、あんまりだと思いました。
しかも、旦那が仕事でお見舞いに行けないというから私が代わりに、義母の入院中に何度かお見舞いに行き、実家からの方が近いのもあって実家に泊ってまで通っていたのに、私の留守中に会社の同僚や仲の良い人を招き入れて家で酒盛りをやっていました。それを後で知って、悔しいやら呆れるやら…開いた口がふさがりませんでした。

義母の回復を待ってバイト探しを始めたのですが、旦那は私が仕事をすることに乗り気ではなく、条件をいろいろ出されました。

・旦那が仕事から帰ってくる時間帯には必ず家にいること。
・週2〜3日、1日5時間程度であること。(家事との両立優先)
・土日祝の旦那の休みには仕事を入れないこと
・体力仕事ではないこと(結婚前に過労で倒れたことがあるため)
・通勤先が遠くないこと。
・時給が800円以上であること(安い給料だとやる意味がないと言われた)
・稼ぐならお小遣いなし(月1万と携帯代として1万貰っていた)

中々条件に合う仕事が見つからず、土曜出勤が条件の割と良さそうな仕事を見つけたが、事前に旦那の了承を得ていたにもかかわらず、面接直前に「やっぱりやめて」と言われて断るはめになったこともあります。
結局、仕事探しをあきらめて専業主婦で落ち着いています。

言葉の暴力が多々あり、「君が完璧な主婦を目指していないのはわかっている」「金のかからない女で助かる」「(寝起きの寝癖を見て)メデューサみたい」などと言われたり、友人の前で自己紹介する際、「家では普段、妻の奴隷をやっています」などと言われたりもしました。
私の友人に合わせた際に、初対面でいきなり説教を始めて嫌がられたりして、私の立場がなくなることが何度かありました。

去年の夏ごろ、また旦那が鬱状態になり、以前から恨みを抱いていた上司に対して「刺殺してやりたい」「あんな奴に人権なんていらない」などと喚き散らし始めました。片頭痛が酷くなると急にしゃがみこんで頭を抱えて黙りこみ、手のつけられない状態でした。
義母にヘルプメールを出したところ、そのまま旦那に転送したという返事が来て、更には義兄からも旦那に仕事中に電話が入ったという話でパニックになりました。
その夜、旦那と話し合いをしたのですが、その時も離婚に同意してくれませんでした。

実家に帰る前、「こんなに美味しいご飯を作ってくれる奥さんがいるのに、俺は何をやってるんだろうな?俺って生きる資格ないよな。旦那の資格ない。」「俺は別れたくない。帰って来た時に『お帰り』って言ってくれるだけでいい。俺が望んでいるのはたったそれだけなんだ。君は俺のこと嫌いになったかもしれないけど、今は慣れていかれたら、俺は潰れてしまう」と言われました。
別居も嫌だというので期間を定めないまま、実家に帰るという事で同意して貰いました。

兄に相談したところ、両親を説き伏せてくれて何とか実家には置いて貰いましたが、それでも3日で連れ戻されてしまいました。その後は旦那も何もなかったようにふるまっています。

実家に帰っていた際、両親はただの夫婦げんかとしか捉えていないようでした。
兄は今年結婚し、少し頼りづらい状況です。

先月からようやく決心がつき、離婚を言い出す前に少しずつ荷物処分をしたり、友人のつてで仕事を紹介してもらう約束を取り付けたりしていました。
後は離婚をいつ言いだすかで迷っているところです。

今週末に友人の結婚式があり、その日は明るくお祝いをしてあげたいのです。
1月には祖父の7回忌があり、親戚で集まる用事があります。
友人の結婚式が終わったら切り出すか、7回忌が終わるまで待つかで迷っています。

何かいいアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。
投稿者 はなざかり さん [ 中部 ]2008年11月21日(金) 13時08分
このコメントを読んでいる限り、離婚はまだふみ留まった方がいいような気がします。やっぱり今は嫌であれ、一緒に生活をしてきた訳だからお互いに納得してこそ次の道がある様な気がします。こんな事書いてしまうと男女差別になるかもしれませんが、男は女から生まれてくるものであって、女が男の世話えをしてあげなければ何も出来ません。取り合えず少しでも気持ちが残っているのなら、別居という道もありではないでしょうか?それで、主婦の大変さを教えてみては?紙切れ一枚のの関係なんだからいつでも他人にはなれます。その事を話してみたらどうでよう?離婚は2人だけではなく自分の家族まで犠牲になります。(愛情がある親族なら{離婚してかわいそう})などと思われてしまいます。冒頭にも仕事人間と書いてありましたが、仕事をしない男はいくらでもいます。生活費さえ入れない男だって・・・もう少し良い所を認めてはどうでしょう?その上でお互いの悪いところも見詰め合っては?でも気持ちが決まっているのであれば次の人を探すのもいいかもしれません。
まだ20代ですもんネ。どちらにするにしても憎しみあって別れるのは避けた方が良いかも(あまり人の事はいえませんが・・)長くなりましたが、偉そうな事書いてしまって申し訳ありません。最後に決めるのはゆうにゃーさんです。
投稿者 <ゆうにゃー> さん [ 関東 ]2008年11月21日(金) 15時24分
はなざかりさん、ありがとうございます。
離婚をまだ迷っている頃なら、そうしたら良かったのでしょうけれど。。。

去年の夏に義母と話をした時に理解を示してくれ、「あなた達はまだ若いのだから、離婚するなら早いうちにしたらいい。あまり遅くなるとやり直すのが大変になるから。」と言われました。

私自身子供は好きなので欲しいのですが、旦那と子供を作る気にはなれません。
未だに触れられるのは、吐きこそしないものの凄く嫌です。
子どもを産むなら早いうちに行動しなければと思っています。

旦那のいいところは解っているつもりですが、愛情があって一緒に暮らしているというよりは、生活のために同居している感覚です。
結婚前に約束していた禁煙もしてくれず、喘息持ちの私には苦痛です。
何度も喧嘩して、家の中では吸わないと約束してくれましたが、たまにこっそり換気扇の下で吸っていることもあります。
義父母も義兄も義母の同居人もヘビースモーカーなので、旦那の家族と会う時は燻り出されてる気分です。(義母は気を遣って換気扇は回してくれますが)
旦那の家族にあった後はいつもタバコのせいで熱を出したり、吐き気がして食欲がなくなります。
そういった家族付き合いの事も含めて考えると、今後もそういった目に会うのが嫌なのです。

義父母は別居中で、義母は同居人がいますが義父は一人暮らしです。
しかも、末期がんで治療中(手術は成功して自宅にいます)なので、義母が面倒をみない分、旦那がたまに面倒を見に行っています。
私は義父が好きではありません。
結納には前日にお酒を飲んで寝坊してドタキャン。
結婚式の前日にはアル中で倒れて、当日、式の1時間前まで安否の確認ができないというドタバタを起こしてくれました。
昔からアル中らしく、義父母が別居している理由もアル中が原因で義母が家出をした状態です。
義父のがんはアルコールと煙草が原因らしいです。医者にもはっきり言われたそうです。
それを聞いてもなお、旦那の家族はたばこをやめません。
その感覚が私には理解できません。

最初は義父の件が落ち着くまでは(義母が面倒みるために義父の元へいくなり、見取るまで)旦那を支えようかと思っていましたが、義母は義父の所へ行くと言っていたのを取り消してしまいましたし、意外と義父が元気で拍子抜けしました。
登山までする元気があるようなので、病気という事を忘れそうなほどです。
先月結婚以来初めて会いましたが、元気そうなのを見て安心したので、もういいだろうと思いました。

離婚はもう決めたことです。
ただ、いつ切り出すか・切り出す前に相談するとしたら誰にどういう風に話すかを迷っています。
投稿者 パンプキン さん [ 東京 ]2008年11月21日(金) 22時49分
<ゆうにゃー>さんへ。ご主人のしていることは私が思うに、
「モラル・ハラスメント」じゃないかと思います。
精神的なDVとでもいいましょうか。ネットなどで調べてみてください。

何故ならうちの夫ともすごく似ているし、あなたが働かないよう
拘束したりケチなところもモラル・ハラスメントに当てはまる気がします。

結論からいうと、この手の人は普通ではありません。
絶対に普通の夫には戻らないと思います。
モラハラを知らない人なら 『もっとお互い思いやってやり直せ』
みたいな事が言えますが、私は夫がモラハラだと確信しているので
あなたのケースを読んでもご主人はモラハラ加害者であることが
濃厚に思えます。ご自分で判断してみて下さい。

子どもがいないなら、何もかも捨てて逃げる位の覚悟が必要だと思います。
何せこの手の夫はまずカンタンに離婚に応じないからです。
協議離婚に応じなければ調停離婚になります。果ては裁判までいくことも。
あなたの家族や頼れる人に話して、協議離婚に応じそうになければ
別居をむりやりでもしてから調停をする、ことになりますか。

驚かしているわけではないのです。本当にどちらかが頑固に
離婚しない、といえば離婚はものすごく大変なのです。

<ゆうにゃー>さんはまだ若いし、精神にものすごいダメージを
受けてしまってもいないと思います。お仕事を探す力もあるし。
まずご主人が協議離婚に応じてくれるかどうか
探ってみてはいかがでしょうか。
投稿者 <ゆうにゃー> さん [ 関東 ]2008年11月22日(土) 22時53分
パンプキンさん、ありがとうございます。
早速、モラハラについて検索してみました。

モラハラの特徴について書いてあるサイトを見てみたのですが、ほとんどが当てはまり、恐くなりました。
現状を兄にメールで報告してみました。
出来れば、離婚を言い出す時に傍にいて欲しい旨を伝えました。
それと、ここの掲示板の書き込みも見てくれるようにと、アドレスを教えてみました。
まだ返事は来ていませんが、協力してもらえるように頼んでみたいと思います。

とりあえず、明日は友達の結婚式なので、それが終わるまでは何とか表に出さないようにしたいと思っています。
投稿者 パンプキン さん [ 東京 ]2008年11月23日(日) 17時04分
<ゆうにゃー>さん、お返事ありがとうございます。
相手がモラハラだと認識することは、離婚を進める上で
とても大事だと思ったのです。

たぶん普通の常識は通用しないはずです。
だから、それを踏まえて進めていかなくてはなりません。

もうたくさん傷ついていらっしゃり、お辛いと思います。
でもお若いのだし、この先我慢する必要もなく、
あなたは何も悪くないのです。

モラハラは身体的DVと違って周囲に理解されにくいですが、
『Q&Aモラル・ハラスメント』などの書籍を読むと
よく分からない方も理解できると思います。

私も数ヶ月前まで夫をただのキレやすい人だと思っていましたが、
いまや自分の中でモラハラ夫として認定しています。

<ゆうにゃー>さんのご主人も、筋金入りモラハラ夫のように
私には思えるのです。離婚がうまく出来ますようお祈り致します。
投稿者 はなざかり さん [ 中部 ]2008年11月24日(月) 10時39分
返信ありがとうございました。私も同じ経験があります。ゆうにゃーさんの家族に対する愛情と旦那さんの家族とでは、愛情の方向性・家族にに対する想いが全く違う様ですね。結婚は2人だけでは、やってはいけませんし、他人が家族になるという事がどういうことなのかさえ解っていない様ですね。それでは、幸せになんかなれませんよね。ゆうにゃーさんの幸せを考えると早めの決断が正しいと思います。こんな事では、子供なんて・・・という気持ちになるのも解ります。でもやっぱり子供は欲しいですよね。女ですもの。旦那さんに振り回されていたらいつまでたっても幸せは、来ない様な気がします。そこで離婚と考えに辿り着いたのであれば、早速行動。どの方法が私にもどうしたら良いのかわかりませんが、法的に動いては???何だかゆうにゃーさんと私と同じ様な経験をしているので、どうしても気になります。私は幸いにも離婚できましたが・・・とういうより、向うの親が無理やりと言う感じでしたから・・・(旦那というより親とはやっていけないと思ったので・・・)良ければさくらさくらの投稿を読んでみて下さい。ゆうにゃーさんに兄弟はいますか?いるのであれば、話しには加わらなくとも同席した上で話し合いをするとか暴力等の対策をとった上でやってみるとか?私は、暴力とかはありませんが、自分の次なる人生の為慰謝料等は頂かず時間を選びました。だって30才だし、もう傷つきたくなかったので・・・幸い仕事はしていましたから・・生活には困りませんでしたし・・・早急に離婚したいのであれば、何かを犠牲にする覚悟で動いた方がいいかも・・慰謝料だ何だ何て言っているとかえってゴタゴタするかも・・・最低限の生活が出きる位で我慢も必要かもしれません。それより次の人生を大切に考えてくださいね。もう我慢せずに早く切り出した方が良いです。文面からだとゆうにゃーさんは思いやりのある人と感じましたので周りの人の力を借りて一日でも早く行動した方が良いと思います。心から信頼できる人に甘えてみてはどうですか?私には何の力にもなってあげれませんが・・・応援しています。
投稿者 <ゆうにゃー> さん [ 関東 ]2008年11月25日(火) 00時42分
パンプキンさん、はなざかりさん、ありがとうございます。

昨日、結婚式で旦那とは離れていましたので(私だけの参列でした)帰りに1人になってから兄に相談の電話をしてみました。
事前にメールを入れていたのですが、何故か届いてないと言われてしまい、最初から全部電話で話をしたので、要件がうまくまとめられず、離婚がしたいことと精神的に限界であることのみ伝わったようでした。

モラハラについてはうまく説明できず、話をしても流された形になりました。
ただ、「決心がついているのなら離婚には反対はしないし、力になれることがあるなら相談にのる」とは言ってくれました。
例えば、一時的に部屋を貸せというのなら協力できなくもないと。

最初は両親には事後報告という形にして、兄に立ち会ってもらって旦那と話を進めようと思って相談をしたのですが、それだと後で両親に話を持っていく時に「何で親に内緒にしてたんだ。兄は知っていたのに教えてくれさえしなかった」と責められるのは御免こうむると言われてしまいました。兄が一番の悪者になってしまうからと。
もっともだと思ったので、両親にも話をするという事で、兄も相談にのってくれるという事になりました。

「旦那が鬱の気があるのなら、離婚を申し出た後に自殺を図られる可能性もある。それでも離婚を推し進める程の決意はあるのか?」と聞かれ、それが一番気になって前回決心できなかったものですから、一瞬ひるんでしまいました。その為、「そこまでの決意がないのなら、離婚ではなく別居という形を取ってからよく考えてみろ」と言われてしまいました。
とりあえず別居するのは勧めるが、離婚は今の私の状態では勧められないと。
両親は絶対離婚を反対するだろうし、もし別居となったら実家に戻るように言うだろうから、とりあえずは親の要望を飲んで様子を見て、折を見て実家を出ればいいじゃないかと言われました。

確かに、両親の説得なくしては周りを味方につけるのは難しいのかもしれません。
前回のようにただの夫婦げんかとして処理されるのが想像できて避けたく思っていたのですが、やはり先に相談すべきなのでしょうね。
どういった話の持って行き方だったら、こちらの話をきちんと聞いてくれるのかがわかりません。
兄も友人も「両親しか頼れる人がいない。お願いだから理解して」と訴えてみたら?とは言っていましたが、元々過保護で過干渉の母が嫌で、(嫌いではないですが、相性があまり良くないので長時間一緒にいると揉めやすいのです)実家を出るために結婚を急いだものですから、実家に戻るのは非常に抵抗があります。
出来るだけ実家に戻らずに、もしくは短期間だけで済むように話を持っていきたいのですが、難しいでしょうか。人それぞれだからわからないと言われてしまいそうですが(涙)

もしよいアイディア・アドバイスがありましたら、よろしくお願いします。
投稿者 パンプキン さん [ 東京 ]2008年11月25日(火) 10時43分
<ゆうにゃー>さんへ
<ゆうにゃー>さんは周りに気を遣いすぎていると思いますよ。

お兄さんの立場とか、ご主人の事とか。
苦しいのは<ゆうにゃー>さんではないですか?

ご主人は本当にうつなのかな?とも思います
意外と会社では平然と働いてて、ストレスのはけ口を
あなたに向けているだけなのかも、と言う気がします。
こういう人は自殺する事はないと思いますが。
ただ、そのはけ口を手放す事もしません。
まさにモラハラの手口、なんですけど。

まだお若いから実家に事後報告とはいかないでしょうが、
自分を苦しめるご主人に少しでも同情したりするうちは
決意が強固とは言えないかもしれませんね。

自活の道を探すと同時に、ご実家にも洗いざらい話して
みるべきかな、とは思います。

『やり直しなさい』が通用するのは、相手が普通の人で
ある場合に限られます。そこのところをご実家にもよく
理解してもらうようにしましょう。今までされてきた事、
暴言などをまとめて読んでもらうとか。

ご実家にある程度説明が進んだら、本格的にご主人に離婚を
切り出してみたらどうかと。

たぶんこの手の人は、離婚に素直に応じないと思います。
今までも阻止されてきたのですよね?

調停、裁判までしても離婚する、その決意がないと
<ゆうにゃー>さんはこれからもずっと辛い生活を送ることに
なってしまいます。

私も離婚を申し出ましたが、子どもがいるために
親権はやらないだとか協議離婚に応じないとかさんざん
嫌がらせを言われ、子どもがいながら調停まで今はする気がないので
子どもが成人するまでの仮面夫婦を決意しました。
もう夫のことは他人だと思っているし、自殺などしたらラッキー!
位に思ってます。でもそんな事は絶対しないのがモラハラ夫です。

夫に対する認識を変える事、ゆるぎない決意と方法を固める事、
それが無いうちは、お兄さんからよく考えるよう言われても
仕方ないのかと思います。

精神論になってしまいました。離婚は体力もですが、
精神力が重要です。健闘を祈ります。
投稿者 はなざかり さん [ 中部 ]2008年11月25日(火) 15時02分
ゆうにゃーさんちょっと甘えすぎではないですか?親子のコミニュケーションはとれていますか?親が嫌で結婚したんですよね?まずそこが問題です。で離婚したいが実家は嫌???なら自立出来る様になってから離婚すべきですよね!!!
でもネ子供の幸せを望まない親はいますかね???ゆうにゃーさん一人で生活をするという事は本当に大変ですよ。旦那さんの尊敬すべき所は認めなさい。
投稿者 <ゆうにゃー> さん [ 関東 ]2008年11月25日(火) 16時08分
お返事ありがとうございます。

確かに私はかなり甘えた考えだったと思います。
あと、言葉が足りないところもあったと思います。

実家が嫌で結婚したと言っても、親が嫌いとかではなく余りにも過干渉で、一人になれる場所がなかったんです。出かける時は「何時にどこへ行って誰と何するのか。何時くらいに帰ってくるのか。帰るとき電話しなさい」といつも言われていて、それが成人しても同じような対応でした。仕事で朝6時の電車に乗って夜中終電で帰る生活になっても、仕事の疲れ+親の干渉で実家の居心地はあまり良くなかったのです。
過労で倒れたり過呼吸で救急車で運ばれたこともありましたが、それでも再就職することを考えると、働き続けろと言われました。
親心で再就職活動の大変さを考えての意見だったのでしょうが、それもとてもストレスでした。医者にも仕事をやめるように促されていたのを、何とか根気で続けていた状態だったので、精神的にも限界だったと思います。
部屋にいても親の荷物があるために、しょっちゅう親が部屋に入って来るし、少し時間に余裕がある時は「たまには家事を手伝って」と休める時間がかなり少なかったです。

大喧嘩の末、「結婚するなら退職するのもいいけど、そうでないなら休職という形をとりなさい」と言われ、まだ結婚するか迷っていた時期でしたが、今の旦那と結婚するという話にまとまりました。
その時のことは旦那に感謝しています。あの時に実家を出ていなかったら、精神的に潰れていただろうし、他の同僚のように身体的にもボロボロになっていたと思います。(同僚も過労で何度か救急車で運ばれるほど人手の足りない職場でした)

結婚したおかげで実家の私への対応もだいぶ変わり、私が思ったよりも自分で色々こなせるという事をようやく認めてくれ、以前のようには過干渉ではなくなり付き合いやすくなりました。
そういう意味では、実家で過ごすとしても以前のようには窮屈ではないとは思います。ただ、今は結婚前とは違い、祖母を実家のそばに呼び寄せたり、荷物を保管したりしているので居場所があるか微妙なところなのです。

実家に戻りたくない一番の理由は、昔のように過干渉になられて自立できないのではないかということと、一人で今後の事を考える時間が欲しいためでもあります。
実家に戻ったらまた以前のように母があれやこれやと世話を焼きたがって、ただでさえ忙しそうなのに、自分のために時間を割いていっぱいいっぱいにならないかと。その結果、今度は母の方がストレスで倒れやしないかも心配です。
母は割とせかせか動くたちなので、どちらかというと時間をかけてじっくり動く私のやり方にイライラする傾向にあるんです。そこでたまに衝突したりするので相性が悪いという書き方をしました。

実家に戻って親に甘えてもいいものか、実家に戻らずにとりあえず一人で出来るところまでやってみるべきなのか、そう考えた時に、自分の中では後者がいいのではないかと考えた結果の発言でした。
うまく表現できずに申し訳ありません。
投稿者 はなざかり さん [ 中部 ]2008年11月26日(水) 09時00分
ゆうにゃーさん昨日はちょっときつい返信になりすみません。ゆうにゃーさんの実家へ戻りたくないという気持ち解らなくはありませんが、どこかで、この気持ちを解って貰える様衝突してみてはどうですか?でないとこれからも何かあってもいつも親の顔色を伺ってどこにも居場所がなっくなってしまいます。親子なんだし、思い切りぶつかってみては?色々今は大変とは思うけど・・・でも親の気持ちも理解してあげて下さいネ。
投稿者 <ゆうにゃー> さん [ 関東 ]2008年12月06日(土) 17時28分
お返事が遅くなりましたが報告したいと思います。
2日ほど実家に戻り、両親に話をしてきました。
昨日、電話で旦那とも話し合い、「今後どこでどういう仕事をしてやっていくか見通しがついたら印鑑押してやるから、それまでは月5万程度でいいなら支援してやる。今更もう、止めるつもりはない」と言われました。
離婚したいと思っていることは、数か月前から薄々気づいていたそうです。気持ちのすれ違いが修正できないところまで来ていることも、旦那自身感じていたようです。

私が思い込んでいた部分もあるでしょうし、旦那が腹をくくったからこそ言えることもあったのでしょう。結果的にいい方向に進んでると思います。

勇気を出して実家に行った事は、良かったみたいです。
両親はやはり納得できないようで反対され泣かれましたが、居たいだけいればいいと言ってくれました。兄にも電話報告しましたが、「お前が決めた事ならそれでいいよ。お疲れ様」と言われました。実家は温かいけれど、やはり精神的に不安定になるので長くは居られず、今日自宅へ戻りました。
これからどうするのか、旦那と顔を合わせて話し合うつもりです。

相談にのっていただきありがとうございました。また何かありましたら報告します。
自分がどうしたいか、今後どうして行くかをしっかり見据えて話をしたいと思います。
投稿者 <ゆうにゃー> さん [ 関東 ]2008年12月07日(日) 23時36分
またドタバタの展開で申し訳ありません。
とりあえず冷却期間を置こうと言う事で、私が仕事をすることで視野が広がって少しでも関係が変われば…という話になり、今朝まで仕事先をどうするか探すのを手伝ってくれていました。本当に険悪だったのか!?と思うほど、久しぶりに和やかな雰囲気でした。
ところが、「誕生日くらいは辛気臭い話はやめよう」と言った割に、突然「いつまで甘えるつもりなのか聞かせてくれないか?この状態(離婚するのかしないのかあいまいな状態)でズルズル長期間過ごすつもりもないし、いわば利用(生活の場の提供をした上で離婚するしないを決めあぐねている状態でいること)されている状態で満足していられるほど心の余裕はないんだ」と言われました。
とりあえず、2ヶ月か3ヶ月くらいは仕事を頑張ってみてから決める旨を約束しました。それで一度は了承したとの返事をもらいました。

夕方になり、誕生日プレゼントを買うのと食事をしに出かけようと言う事でまた何事もなかったように仲良く話をしながらショッピングと食事を楽しんできたのですが、帰りの駅の改札で「で、これからどうするの?」と突然聞かれました。何の事だかさっぱりわからず、今後の話かと思って聞き返すと「今日どこに泊まる気?」と。
「電話の一本でも入れれば実家に今から帰ることもできるだろうし、どうするの?」と聞かれ、実家には直前に電話をもらっていて近況報告をしたばかりだったので「話すことも特にないし、実家に帰るつもりは今のところない」と答えました。
「じゃあどうするの?」と聞かれたので、自宅に帰ると言うと「(俺の)家ね。そっか。わかった」「寝泊まりするのは許すけれど、甘えさせるつもりはないから」「自分で振りあげた拳を鞘に戻すのは自分自身だからね。土下座するなり出ていくなり、決めるのはあなた自身だ」と・・・

土下座をするつもりはこれっぽっちもありません、元々離婚を考えたのは旦那の言葉や態度に対する不満や傷が原因だから。容易に「離婚」という言葉を切り出した事に対して謝れと言うのであれば、確かに私の方が歩が悪いとは思います。でも、だからといって、土下座しないといけないほど私が一方的に悪いとも思えません。それに、謝るなら両親も一緒に謝るべきだと主張しているのです。両親に対しても、メールでそのような話をつたえたようで、両親も何故そんな無礼なメールを送られるのかわからないと首をひねりながら電話してきました。

「今すぐ出て行け」と言われるのならまだわかります。言われたら困りはしますが、それならば出ていく算段を整えるのも手だと思っています。でも、「いつ出ていくんだ?」「いつまで甘えるつもりなんだ?」「残るなら土下座する必要もあるだろう」「ご両親にも謝って貰う事になるだろうし」と、何か論点がおかしい気がします。
家に帰りづらくて、寒い思いをしつつも両親に電話で説明をしてきました。その後家に帰ると、机の上にホットミルクが置いてありました。
言ってることとやってる事のずれが、私には理解しがたいです。どうしたらいいのかわからなくなりました。
出来る事なら、すぐにでも家を出て行ってやろうかとも思いましたが、とりあえず今日は自宅で寝るつもりです。

またアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。
 不貞の慰謝料と養育費。なにを公文書に残すべき。 (3)
 投稿者 もね さん 2008年12月04日(木) 16時14分
主人の不貞が発覚して混乱しています。
子供は6歳と8歳 
主人42歳 私40歳

結婚14年何度か浮気があリました。子供がうまれててかわるかなと
思ったのですがまた同じことに不貞くわえて多額の借金です。

本人は浮気のこと私が知っていること気づいていません。とりあえず、
証拠品を集めてます。興信所に頼む費用はないので・・・。

相手の方に慰謝料、主人に慰謝料・養育費を請求したいのですが相場
がわかりません。収入は月38万円ぐらいです。住むところも確保し
てほしいのです。借金があるので払わなくなったら困るので書面に
残したいのですが何を残すといいでしょうか。
投稿者 涙 そうそう さん 2008年12月05日(金) 04時53分
※記事は削除されました。
投稿者 まけないで! さん 2008年12月05日(金) 08時01分
こういう慰謝料には相場という相場はないのです・・・。

強いて言えば、裁判などで決まれば二人の共同不法行為なので、二人から300万くらいです。
つまり、愛人から100万受け取ったら、ご主人から200万くらい。

示談ならば関係なく、相手が払うといった金額になりますが。

慰謝料、ビックリするくらい安いです。
そして、払わなくなったらそれまで。
私の夫は調停で決めた婚費も滞っていますし、愛人もお金がないから・・・と、3年間の分割です。
ちなみに内容証明を無視したので訴訟を起こし、弁護士費用約80万円で慰謝料250万円でした。
でも、分割なので慰謝料が全部払われるかはわかりません。
 分かってくれない夫。。 (1)
 投稿者 beet さん [ 九州 ]2008年12月03日(水) 16時49分
こんにちは。初めての投稿です。
私の悩みを、みなさんに聞いて頂きたくて。。

私40才、夫43歳。中学生になる子供が二人います。
実は私のほうから「離婚」の話をしましたが、夫が話を真剣に受け止めてくれないのです。

実は数年前、私は不倫してしまいました。
心の隙間を埋めたいが為に、一瞬の優しさに依存してしまったのです。
結局その不倫は数年間続きました。
ある日、そのことが夫に分かってしまい「今回だけは許すから一生かけて償え!」と言われました。
それから、毎日のように体を求められ、時には罵声を浴びせられ、私の交友関係は全て絶たれました。
私の携帯電話も深夜チェックしているみたいですし、喧嘩になると「昔のことを忘れた訳じゃないからなっ!」と結局私の不倫した事を持ち出して、ねじ伏せようとします。

この先一生、彼といると考えるだけで息が詰まりそうになります。
離婚したい、分かれたいといっても「逃げる気か」と話になりません。

子供も大切なので、離婚してからも子供と一緒にいたいですし
それが無理でも、何らかのかたちで子供をサポートしてあげたいのです。

これからどうして行けばいいのでしょうか?

もう耐えられないのです。
 離婚承諾の条件について (10)
 投稿者 なおじ さん 2008年11月24日(月) 13時56分
今年の二月に夫から離婚調停を申し立てられ現在調停中で条件面での交渉段階に入っています。
夫からは昨年8月より生活費は貰ってなく今年の8月からは別居中です。
同居中の光熱費、現在の長男の学費は夫が口座振替で支払っています。夫の申立ては1、私が家事をしない 2、私の実家との付合いばかりする 3、小遣いが少なく(5万円)借金せざるを得ない  よってこんな生活はもう嫌だから離婚する。という理由ですが、夫は5年ほど前に二度目の転職後環境の変化と借金による心労からうつ病と診断され3年ほど前からは子供の前で暴力を振ったり夫婦関係もギクシャクし始め自宅で仕事していて朝は寝ていて夕飯も家族と一緒にとらなかったり一人だけでふらりと外食にでかけるなど段々会話もなくなり夫は孤立し始めました。
結婚当初から借金がありお金にルーズで義母や会社から借りたり私の独身時代の貯金も費やし返済してもまた借金を繰返してきましたが今までも「自分は何も悪いことはしていない」と自分の非は絶対に認めませんでした。
今回の事の発端は昨年8月に夫が借金を私のやりくりのせいにしお前は何もしないと言った事からそれなら全て夫が自分でやれば良いと給料口座を夫に渡し夫の身の回りの世話もやめました。それから半年後の調停申し立てでした。
夫は現在も借金返済中でその為子供達の学資保険も勝手に解約し現在は共有名義の自宅で一人暮らしです。夫が提示している条件は以下の通りです。

・平成20年12月〜養育費月10万円(二人分) 学費別払いなし
・平成22年1月〜養育費月10万円+5万円 実質は学費(名目は解決金の分割払)  長女大学卒業時まで 
・年金分割5割  
これでは私に対する慰謝料はなく現在財産は負債のみなので財産分与もなく納得できません。どなたかアドバイスよろしくお願いします。
投稿者 kauahi-kei さん [ 甲信越E-mail ]2008年11月24日(月) 16時06分
私は男66歳、今月14日に裁判で判決が言い渡された老人ですが、妻から家に施錠されたので戸を蹴破って家に入ったら警察に通報し証拠写真をとられました。いや気がさして東京の会社に就職して家を出ました。判決は家の全てはは妻に譲渡せよ、預貯金の半分は妻に払えとなりました。お陰で家なし子となり、国は全面的に女の味方となり金の獲得に協力してくれます。家と財産の全て及び養育費を払えば別れるとの条件提示も認められると思います。弁護士などに頼むと暗示にかけられミスリードされます。
投稿者 にじ さん 2008年11月26日(水) 12時05分
もしも、本当に離婚のことで困っていらっしゃるのでしたら、法テラスに行ってはどうでしょうか。多分、法テラスで検索すればヒットすると思います。
電話で法律の専門的なことを相談されたりするのはどうですか?
もっとふみこんだことを知りたいときは法テラスで弁護士を案内してもらえますよ。

私としては慰謝料は請求しなければもらえないと思うのですが。
なおじさんがどのような理由でいくら慰謝料請求するか。また、それがどれほど認められて、相手方に支払い能力があるかによるのでは?
投稿者 なおじ さん 2008年11月26日(水) 22時10分
こんばんは。 kauahi-keiさん、 にじさん、アドバイスありがとうございます。
残念ながら夫には借金こそあっても預金はありません。
自宅も私はわずかな持分で共有ですが、売却したとしてもローンが残る状況です。
夫の状況的には慰謝料など多くは望めないとは思いますが、離婚するだけ損のようで(あまりにも勝手の言い分の離婚申し入れは夫の言いなり、思うつぼのようで)気持ち的に納得できないのです。
夫は調停で自分が出している条件に不服ならば裁判をすると言っています。
勝訴する自信があるそうです。また、自分が今出している条件は今できる精一杯の譲歩だと言い、不服ならば譲歩なしで裁判だと言います。
こんな脅しのような言い分が通るのでしょうか?
やはり最後の決論を出す前に法テラスに相談してみようと思います。
投稿者 にじ さん 2008年11月26日(水) 22時44分
なおじさん、頑張ってくださいね。
投稿者 なこ さん 2008年11月27日(木) 07時19分
なおじさん

失礼ですが、身勝手で話し合いができない旦那さんですね・・・。
うちも同じです。

「自分が出す条件が最高に良い条件」といって、信じられない悪条件を出してきましたし。
自分は悪くないから慰謝料は払わないといっていました。

なおじさんが旦那さんの暴力などで傷ついたことなどの慰謝料を考えていると思うので、請求だけはしてみては?
そうはいっても相場はそれほど高くないですけど、本人にそれだけのことをしたと思わせないと気が済みませんよね。
専門家に相談してみてください。

財産分与だってあるはず。
がんばってください。
投稿者 あそう さん 2008年11月27日(木) 11時38分
あなたは今でもご主人に愛情はあるのですか?
人生恨み節だけで離婚条件に応じないのですか?
嫌ならお金なしでも離婚するはず。
投稿者 にじ さん 2008年11月27日(木) 12時44分
これはあくまで私個人の考えなのですが、何もなしで離婚届に判だけは押してはしけません。調停中なので大丈夫かとは思いますが、判を押したら終わりです。

法律は思いのほかドライです。

調停調書という文書でしっかり約束をしていざというときは強制執行できるように将来にむけた準備をしておいたほうが良いと思いますよ。もちろん、強制執行に移る前に裁判所から勧告してもらうなど、将来の自分に選択肢を豊富に用意することになります。

あと、支払いが滞ることが離婚後あるかもしれません。その時には「強制執行するからね、早く払いなさいよ!」なんて強制執行をちらつかせると差し押さえるお金を隠される可能性があります。お金って隠そうと思えば隠せるでしょ。それから、隠しそうな相手に強制執行するときは仮差し押さえして…など、いろいろな方法があることも頭の片隅にでもいれておくと良いかもしれませんよ。
投稿者 なおじ さん 2008年11月29日(土) 08時59分
にじさん、なこさん励ましの言葉ありがとうございます。
あそうさん、私にとって離婚は「嫌だから」でできる事ではありません。
私の判断で子供達の今後も変わってくるのです。

今までの結婚生活で夫の申立てているようにずっと家事をせず、
夫の実家とも付き合わずやってきた訳ではありません。

夫の度重なる勝手な借金のせいで子供たちの学資保険もなくなり、満足な養育費も
財産分与もなく、夫だけは「借金返済があるからこれで精一杯」といいながら今までの生活レベルを維持していくはずなのに、私たち母子三人(特に子供達は将来の大学進学費用もなく)何の保証もなく暮らしていかねばならない事に納得がいかないのです。
借金返済に使った子供達の学資保険の分は養育費とは別に支払って欲しいし、
自分の希望で離婚して自由になるのだから私に対してもそれなりの誠意を見せて欲しいのです。

どこの夫婦も長い結婚生活の中でお互い気に入らない部分は色々あると思いますが、返しても返してもまた借金を作る夫の面倒を見るのは容易な事ではありません。

調停委員はそろそろ結論を出したいらしく、次回調停に行くのはさらに気が重いです
投稿者 さん 2008年12月01日(月) 13時35分
ご主人の所得に対して、おおよその養育費用が
算出されると思うのですが、
その額と、ご主人の提示されている養育費用を
比べてみて、いかがですか?
提示されているのが明らかに低額なら
増額の要求を出来ると思いますが・・・。
慰謝料と言う形ではなく、お子さんの住居の確保のため等
いろいろと形を変えて請求されてはいかがですか?
 離婚の切り出し方 (2)
 投稿者 静岡 さん [ 東京 ]2008年11月23日(日) 14時05分
夫も私も34歳、共働き。子供なし。

浮気・言葉の暴力など色々あり、愛が冷めてしまい離婚を考えています。
離婚にあたりどのように進めていいのか分かりません。
家計はそれぞれの収入の10%を入れた残りは、それぞれのお小遣いにしています。
夫ほどじゃないですけど、微々たるものですが貯金はあります。
自宅は2人で半分ずつ出し合いマンションを購入し、共有名義になっています。(2分の1ずつ)
夫は不動産投資をしていまして、他に3件物件をもっています。
それらは銀行の融資を受け、私が連帯保証人です。
家賃収入でローン返済している状況なので今のところは借金の心配はありません。

財産分与・慰謝料請求など多くを求めるつもりはありません。

でも、少なくとも;

自宅マンションを売った金額の半分をもらいたいのですが、他の物件の融資の際の担保にしているので、無理かと思います。
なので、代わりに私の権利分を現金で夫に買ってもらおうかと思うのですが、うまくいくかどうか。
夫はかなり頭が切れ、口が達者でお金にはうるさいので簡単に同意してくれそうになくかえって丸め込まれそうです。向こうに非があっても言い合いになるとなぜか最後には私の方が悪者になってしまうのです。
離婚を言い出したのは私の方なのだから払う必要がないなどと言われそうで…
こういう時は離婚を言い出した方が不利なのでしょうか?
他物件で連帯保証人となってるのもあり、何をするか怖くもあります。
名前をはずしてもらいたいのですが、無理ですよね。

多くを求めるつもりはありません。ただ、精神的に疲れたので早くケリをつけて新しい人生を歩みたいのです。

アドバイスがあればお願いします。
投稿者 kaukahi-kei さん [ 甲信越E-mail ]2008年11月23日(日) 15時29分
先ほど、投稿しましたが弁護士に相談すると「民法770条の規定を読み上げ離婚は難しい!弁護士に任せるしかないと暗示をかけられました。」結果は高額な弁護士料と浮気調査費用がかかることになりお勧めできません。自分で家庭裁判所に行くことです。一昨年国会に有責責任者の片方(夫婦のどちらかと言う意味らしい)が離婚の請求をしたら国は離婚を認めるものとすると法案を出したけど廃案となったそうです。しかし、私の判決は一方的に相手の被害陳述で3年の調停→裁判経て離婚の判決が出ました。今までの判例を読んでも裁判官の判決を正当化する為の文言を並べ立てるだけで何の参考にもなりませんでした。別れたいと思ったらその時から準備を始め@証拠を作る(具体的な嫌がらせの言葉、暴力の傷後の診断書、寝室を共にしない等)A自分の預金(振込で行わないと隠匿とみなされる)、不動産の全てを他人名義にする B相手方(主人)の不動産、預金など謄本および通帳番号を記録しておく 以上の準備が出来たらC相手方を力ずくで家から追い出す(私の場合は家の鍵を私の留守中に変えられた)相手は当然怒って戸を蹴破って殴る行為に出ます。そうしたら警察に通報殴られた傷の治療に医者の診断書 Dあとは相手の証拠書類(例えば不動産、株券、銀行借入記録等)を隠して相手の証拠を無くすことで準備完了 Eどれ程相手の暴力、嫌がらせが有ったとか、自分の大事な宝石を持ち出したとかを山ほど陳述書に書いて家庭裁判所に行けばあとは思わぬ財産が手に入るとになりますね〜。裁判官、弁護士に敬意を…。
 慰謝料って請求できますか? (2)
 投稿者 あずさ さん [ 北海道 ]2008年11月18日(火) 00時50分
しってる方がいたら、教えて欲しいんですけど。

旦那が浮気していました。
でも 携帯の内容だけでちゃんとした証拠がなくて。

信用失った私は もぅ旦那の事を信用できなくて離婚したいんです。
私は専業主婦なのでお金もなく、通帳は旦那の名義です。結婚前から騙してたから本当に悔しくて、せめて慰謝料が欲しいんだけど 請求できるんでしょうか??
ちなみに子供はいないです。
投稿者 kaukahi-kei さん [ 甲信越E-mail ]2008年11月23日(日) 12時41分
私は11月14日に京都家庭裁判所から離婚判決を受けました。判決の概要と経緯を参考にしてください。2005年の秋に突然自宅の鍵を取り替えられ自宅に入れなくなりました。足で蹴って玄関を壊し家に入ったら写真を撮って警察に通報されました。私は東京の会社に就職が決まり家を明けました。郵便の転送を依頼するも転送無いため、現住所の変更を手続きしました。その後離婚調停の申し立てが出されました。「不貞」としてです。不貞などしていない、離婚などしたくないとして裁判になりました。
自宅は親からの贈与により購入したもの株券のほとんどは結婚前に保持し無償増資により増えたもの親からの相続対策として私名義で預金されていたもの会社の企業年金を死ぬまでの19年間をラプニッツ係数で先取りされました。もちろん自宅の家土地も失いました。相手方は離婚の前から振込により預金自己の財産(土地マンション)を他人名義に切り替え離婚申し立ての時は手持ち財産を無くしてありました。離婚は民法に定める理由の1つに継続しがたい婚姻の継続を優先すると家も設立した会社も移転せよと結論付けられました。あとは陳述書の書き方でした。
 相手の親に離婚強要 (1)
 投稿者 さくらさくら さん [ 中部 ]2008年11月21日(金) 11時52分
先月離婚しました。きっかけは、私と元旦那のパチンコが元で、家賃・光熱費等の支払が遅れていたことです。旦那と旦那の両親は、何故そうなったのか?さえ聞かずに即離婚を迫られ、又、3日間旦那の母親に攻め続けられ、旦那と離婚するというより、親とは、やっていけない、この苦痛から、開放されるのなら・・と思い離婚届けにサインしました。だた、私も最初からこんなめちゃくちゃな生活をしていた訳では、ありません。原因は、結婚前からの旦那の多額の借金です。もうすでにブラックだったのです。しかしは、長男とう事もあり、(親の財産もあり)少しずつでも払って行こうと決めていましたが、旦那に反省の色、私のたった一つの望みである、子供さえも絶対にいらないと言われ、どうしても支払をする気には、なれませんでした。(裁判も考えていましたが今ひとつふみきれませんでした。)もう、債権回収だとか、請求書だとか、気が狂う様な毎日で決して良いとは、思いませんがパチンコにストレス解消を求めてしまったのです。ただ、義父が末期がんということもあり、伏せていましたが、あまりにも元旦那がお小遣いも2月から貰っていないとかでたらめな事を言っていると耳にしたので、この借金の事を友人から話してもらいました。(離婚届を出したその夜に)そうしたら、旦那の母親が錯乱状態になり、精神病院に2週間程入院していました。冷酷かもしれませんが、ざまぁみろ私の人生糸も簡単にめちゃくちゃにするからだと思いました。(自分がやった事が解ったかなぁ?)
先程も書きましたが、義父は、末期ガンで、入籍当初半年位の間に九州へ飛行機で5回
入院だとかの度に帰っていました。最後の最後で、義父が手術をするけど、生きて出てこれるか解らないと言われましたが、お金が無くどうしてもいけないと思っていましたが、私の実母が行きなさい15万円出してくれました。それは、旦那も了解の元ですが、義親は、当然知りません。それだけは、旦那に返してくれと皆の前で言ったのですが、義母から信じられない言葉が返ってきました。借金までして来て欲しくなっかった。流した涙を返してくれとまでいわれました。親の生死に関わる事なのに・・・と私は信じられませんでした。まぁ幸い生きて出て来れたので、こんな事が言えたのだとは思いますが、裏を返せば、親の死に目に会わなくても良かったと言うことですよね。又、私の実母に私の事殺してもいいですか?っていったんです。人間として言って良い事、悪い事ありますよね。もう家族にかける愛情が全くかけ離れているので・・でも私が一生懸命にやった事は何?8年も音信不通にしていたこの人を再会させたのは誰?私の実母の気持ちを踏みにじる様な暴言はなに?義母の事がどうしても憎くてたまりませんし、許せません。でも実母は人を憎しんではいけない。と言います。でも悔しいのです。最近では、裁判できるかぁ?お金いくらかかるかぁ?とか考えてしまいます。すごく長くなりましたが、どうしたら良いのでしょうか?誰か教えてください。宜しくお願い致します。
 離婚 妻から切り出す場合の財産分与の 金額について (7)
 投稿者 熟年離婚 さん [ 関東 ]2008年11月15日(土) 20時48分
夫57歳 妻53才 結婚25年です。

夫は 定年退職し 退職金満額もらいました
が、私に いくらもらったかも言わず、これは全部自分が働いたから
得たお金だといって一人占めです。

私は 今 うちに貯金いくらあるかも 知りません

夫いわく 私に渡せば 使ってしまうから
といって、すべて自分で細かくがっちり お金の管理してます

夫は現在 はやらない店を経営してますが 毎月 20万ほどの赤字補填で
退職金は目減りするばかりです。

こんな夫にも 愛想が尽きています

夫は自分に過失なく 離婚時に 私には1銭も 渡さないといってます

慰謝料はないと思いますが 財産分与で、退職金や、夫の貯金から 半額近くもらえますか?

私は ほぼ専業主婦でした。また子供たちは 大きくなっております。
もち家はなく 賃貸住宅暮らしです。

お金ももらって 離婚できますでしょうか?

どうぞ 宜しくお願いします!
投稿者 さん 2008年11月16日(日) 22時52分
■退職金支給後の離婚
財産分与とは、夫婦の協力で、それまでの生活において形成した財産を離婚時に清算、分配する事です。
民法768条により、離婚相手に財産の分与を請求する事ができます。
既に支給されている夫の退職金については、夫婦の協力により築き上げた財産であるとして、財産分与の対象として判例は認めています。
慰謝料や他の不動産や預貯金を考慮してどの部分を財産分与としてもらうかは、個々の交渉で決まります。
夫に特殊な能力や資格があった為の高額な退職金の場合には、退職金の金額の半分が自動的に財産分与の対象にならない場合もあります。

退職金の半分をもらえるかは、わかりませんが・・
その前に、ご主人が離婚に同意するでしょうか?
貴女に多少なりともお金を支払うと判れば、判子をおさない気がするのですが。
投稿者 熟年離婚 さん [ 関東 ]2008年11月17日(月) 21時10分
ご回答ありがとうございます
そうなんです 月様ご懸念のように 今まで 何度も離婚切り出して
今に至ってますが 夫の同意ないのです。

やはり離婚に向けて 弁護士依頼したほうがいいでしょうか?
弁護士依頼すると かなり金額もいるようですね。

夫は 浮気はしてないと思うので、慰謝料は 取れないと思います

夫の浮気もないのに離婚は 妻の側から できるものでしょうか?
浮気がないなら よしとして 我慢すべきなんでしょうか?

宜しくお願いします
投稿者 さん 2008年11月18日(火) 15時13分
以前、弁護士さんとお話しをしたことがあるのですが、
性格の不一致等の理由で離婚を推し進めるというのは
難しいそうです。
何もいらないから、離婚して欲しいと言えば
ご主人も同意されるかもしれませんが・・・。
一度、市等が行っている弁護士の無料相談に行かれてはいかがですか?
30分くらい話し合えるので、用件をメモして持参されては?
投稿者 熟年離婚 さん [ 関東 ]2008年11月18日(火) 17時47分
やっぱり そうなんですね

夫も もし離婚したいなら 一円も上げない
全部自分が汗水流して働いたお金だから
と言ってます。

なんか 飼い殺しされてるよう。 
わかいときに 離婚しておけばよかった。。
今の年では仕事も探せないし。。

そうですね 無料法律相談探して見ます。

ありがとうございます!
投稿者 さん 2008年11月18日(火) 18時45分
離婚するのはきっと難しいでしょうが、
他に楽しみを見つけられるよう、外に目を向けられては
いかがですか?
友達とちょっと遠出をして紅葉を楽しんだり、
市がやっているカルチャーに通う、
私の住んでいる市では、アロマビクスやヨガなど
お手ごろで楽しめます。
家にいて、気の合わないご主人にムカムカしていては
もったいないですよ。
投稿者 熟年離婚 さん [ 関東 ]2008年11月19日(水) 10時04分
パートの仕事を探すにも年とりすぎてしまったからもう無理。と思うと憂鬱です。そうですね。何か、楽しみ見つけないといけませんね。
月様、いろいろとアドバイスありがとうございます。
 離婚取消しの件で。 (1)
 投稿者 さん 2008年11月17日(月) 06時01分
はじめまして。

夫の浮気と暴力で今年の7月に合意額ではない慰謝料で離婚しました。

夫から「慰謝料は払うから別れてくれ」と何度も言われ
断ると暴言と暴力。
「今離婚しないと慰謝料は払わない」
「探偵雇うなら慰謝料は払わない」
また「夫婦が破綻してる場合は浮気相手にも慰謝料請求は出来ない」などと
勝手な事ばかり言っておりました。

私は夫からの過去の浮気や暴力により、うつ病、PTSD、パニック障害になり
その時はうつ病も酷く結論は出せない状態でした。
でも楽にになりたい一心で離婚届けに嫌々サインをしました。

しかし今考えるととても理不尽でなりません。

離婚届けの取消しをしたいのですがもう無理でしょうか?

追伸 
別居合意書を去年作成し夫の手書きで捺印もあります。
浮気した時はいくらとの誓約書も手元にあります。
 婚姻費用分担金について (1)
 投稿者 アイ さん [ 東北/E-mail ]2008年11月13日(木) 02時49分
婚姻費用分担金について教えて欲しいことがあります。車を買ったからという理由で今の生活費より多くは払えないというのは法律ではどうなんでしょうか?
 離婚回避・親権について (5)
 投稿者 フリュー さん [ 関東 ]2008年11月04日(火) 23時33分
はじめまして
離婚回避・親権についてどなたか意見・アドバイスをいただけませんでょうか?

わたしは仕事をしており、妻は専業主婦です。
生活費もいれており、家のローンもわたしが払っていますが、
ある日、妻が子供をつれ実家に帰ってしまいました。

自分のことなので、なんともいえませんが、
不倫や暴力・ギャンブルなどは特にしていません。
性格の不一致といったあたりが原因なようですが、
私としては、これでも離婚となってしまい、親権を失うことが不安です。

この場合でも離婚が成立するものでしょうか?
また、離婚した場合、親権をとることはできるのでしょうか?

お手数をおかけいたしますが、宜しくお願いいたします。
投稿者 はて さん 2008年11月06日(木) 03時00分
こんにちは。
差し支えなければ、ご家族の年齢を書かれたほうが、具体的なレスをつけやすいと思います。
投稿を拝見すると、フリューさんの方には特に深刻な問題はなかったように見受けられますが、例えば帰宅が遅いなどで、奥様とのコミュニケーションがうまくいっていなかったとか、奥様とあなたのご両親との関係がうまくいっていなかったとか、そういったトラブルはなかったでしょうか?

親権については、このサイト内にも解説がありますが、お子さんが小さいと、基本的には奥様の方を優先的に、親権者として決定することになるようです。

ですから、そうなるとフリューさんが親権を失ってしまいますので、離婚をできるだけ避けるために、まずは奥様が離婚を要求してくるようなら、その原因をはっきり把握することが必要だと思います。

余計な心配かもしれませんが、自分に全く心当たりがなくて急に離婚を迫られる場合、相手が不倫しているということも、ままあることです。
仮にそのような理由で離婚になっても、親権に関しては、非がある側(この例では奥様)であっても、与えられる場合があるのです。

離婚理由のいかんを問わず、今離婚すると親権に関してはあなたがたぶん不利でしょう。
離婚を回避することに注力する方が先ではないでしょうか。
投稿者 フリュー さん 2008年11月08日(土) 03時09分
ご助言いただき、ありがとうございました。
極力、離婚回避のほうでがんばりたいとは思います。
ご指摘のとおり、コミュニケーション不足などもありました。

仮に妻にあきらかな非(不倫等)があっても親権はとれないことが多いのですね・・
なかなか、現実は厳しいですね。

このような場合も、養育費・生活費もこちらがもつことになりますか?
また慰謝料は請求できるものなのでしょうか?
投稿者 はて さん 2008年11月08日(土) 12時19分
>仮に妻にあきらかな非(不倫等)があっても親権はとれないことが多いのですね・・
>なかなか、現実は厳しいですね。

親権については、子供の利益を一番に考えるので、乳幼児などだとやはり母親の方が必要である、という理屈になってしまうんですね。
男手でもきめ細やかに子育てされているお父さんもいらっしゃるんですが。

ただ、例えば母親が子供を虐待していたり、育児放棄をしているなどといった事実があり、それを証明できれば、父親が親権を得ることができます。

また、子供がある程度の年齢に達していると、親権者をきめる際に子ども自身の意見が尊重されます。

それと、「できるだけ子供の現在の環境を変えない」という原則もあるようですので、小さいお子さんであっても、今父親の元で問題なく育てられているようであれば、無理に親権を母親に変えることはしない、という傾向もあります。
(フリューさんの場合はこの点では父親側が不利ですね)

なので、全て杓子定規に母親が親権者になる、とは限りませんので、なるべく親権問題に詳しい弁護士に、一度相談して意見を聞いてみてはいかがでしょうか。

>このような場合も、養育費・生活費もこちらがもつことになりますか?
また慰謝料は請求できるものなのでしょうか?

慰謝料については、離婚の原因によりますが、例えば奥様が不倫していたとして、それを証明できるはっきりした証拠があれば、不貞行為が原因の離婚として慰謝料を請求できます(奥様と不倫相手双方にです)。

お子さんが母親に引き取られた場合は、養育費はフリューさんが払うことになります。養育費はお子さんの権利です。

生活費は、籍が入って別居している間は「婚姻費用」として払わなくてはなりませんが、財産を分けて離婚した後は、生活費としては払う必要はありません。
投稿者 フリュー さん 2008年11月12日(水) 00時00分
丁寧なご回答、ありがとうございました。
大変、参考になりました。

離婚すると、男は不利なのかなと痛感しております。

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