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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
結婚してまだ2ヶ月ですが離婚を考えてます。 (2)

投稿者 hiro さん

2009年01月21日(水) 19時14分

母の離婚について (1)

投稿者 little さん

2009年01月21日(水) 10時15分

旦那との性格不一致について。 (5)

投稿者 蓮翔 さん

2009年01月18日(日) 17時46分

W不倫 (1)

投稿者 ピッコロ さん

2009年01月16日(金) 08時49分

離婚無根訴訟の末 (4)

投稿者 ゆり1 さん

2009年01月12日(月) 17時02分

夫婦で話し合えない場合どのような手順で離婚したらよいか教えてください (38)

投稿者 三菱 さん

2008年11月30日(日) 16時51分

離婚の話し合いがてきません。。。。。 (3)

投稿者 あや さん

2009年01月14日(水) 11時49分

養育費について知りませんか? (2)

投稿者 ヴァン・ヘイレン さん

2009年01月07日(水) 06時40分

離婚にむけてどうすれば・・・どなたか 教えて頂けませんか? (6)

投稿者 kili さん

2009年01月06日(火) 11時34分

慰謝料が払えません。 (1)

投稿者 元2号妻 さん

2009年01月08日(木) 23時21分

結婚費用について。 (10)

投稿者 夜半 さん

2008年12月25日(木) 22時31分

DVと虐待を主張されています。 (5)

投稿者 天馬 さん

2009年01月03日(土) 13時08分

離婚に向け一歩を踏み出す為に言い出だし方のアドバイスをください。 (1)

投稿者 guran さん

2009年01月03日(土) 00時46分

離婚の切り出し方 (1)

投稿者 招き猫 さん

2009年01月02日(金) 22時29分

離婚  病気  妊娠 (7)

投稿者 ma さん

2008年12月13日(土) 05時10分

姑に、結婚式を勝手にキャンセルされました (5)

投稿者 poim さん

2008年12月20日(土) 12時16分

離婚後の持ち家の事で… (1)

投稿者 マイナス さん

2008年12月21日(日) 14時35分

どのようにすれば (1)

投稿者 こたろう さん

2008年12月20日(土) 10時39分

離婚後の問題 親権etc (5)

投稿者 匿名 さん

2008年12月16日(火) 08時10分

有責者側からの離婚調停ってありですか? (4)

投稿者 ふじこ さん

2008年12月19日(金) 12時06分

 ▼103件を表示しています
 結婚してまだ2ヶ月ですが離婚を考えてます。 (2)
 投稿者 hiro さん 2009年01月21日(水) 19時14分
初めて投稿します。
今悩んでいるのですが、アドバイスをお願いしたいです。

旦那との結婚で、元々愛情がなかったのですが結婚してからさらになくなり家に帰宅するのがおっくうで浮気をしてました。
今の旦那とは10年の付き合いで、付き合っていた頃1回別れた事がありましてその時に以前働いてたバイト先に何回か来られた事があり怖くなり渋々やり直しました。
それから怖くてずるずると結婚してしまいました。
やはり婚約中にお付き合いしてた方と離れられなくて結婚してからもお付き合いはあります。
彼の方は結婚していることは知っています。その人と一緒になりたいと思ってますがどうしたらいいでしょうか?
私の一方的な気持ちで離婚したいのです。ただ、旦那も方も1つ1つの行動が私の勘にさわるのです。
そう考えると何もかも冷めてきて結局は一緒にいるのがおっくうで息がつまりそうです。
元々愛情がない上に冷めてしまった気持ちをまたあたためかえすことはできません。
私の親は呆れて見放されちゃいましたが、離婚するなら調停にもっていくしかないと言ってます。
旦那は話し合いで納得してくれず別れたくないと行って来てます。
この場合どのような経路、順序で解決すればいいでしょうか?
費用やかかる日など教えてください。
お願いいたします
投稿者 pon さん [ 九州 ]2009年01月21日(水) 21時38分
拝見しました。
私は、素人ですが、現在、離婚裁判中のものです。
はるきさんの場合、調停にもっていくことは、もしかしてら不利なのかもしれません。
なぜなら、はるきさんが一方的に冷めたということだけしかないからです。
調停が不履行になった場合、裁判になれば尚更不利なのではないでしょうか?
裁判で婚姻の継続を命じられれば、離婚はできません。相手に非があるわけではないからです。結婚はある意味簡単ですが離婚はやはり難しいです。
はるきさんが、まず行うべきことは第3者を交えて、相手と話し合いをすることです。そして、相手の両親に頭を下げ事情を話すことでしょう。
それで認めてもらうしかないのかもしれません。
好きでもない人と一緒にいなければならない苦痛はあるでしょう。でも、本当に離婚したいなら怖がったらだめです。
まずは、自分の気持ちを伝えるしっかりと伝えることです。
ただ、一つだけ言っておきます。今、あなたの前にいる結婚相手をもう一度よく見てください。一緒にいる時間が長ければ長いほど嫌なところも見えてきます。他の人が良く見えてきます。でも他の人の良いところだけを見ていませんか?
嫌なところが見えてくる。それが結婚なのかもしれません。
今、付き合っている人がどれだけの人か?結婚した相手がどれだけの人か?自分自身の目でしっかりと見極めて判断してください。
離婚とは、自分の人生を後悔しないための最終的な決断です。
 母の離婚について (1)
 投稿者 little さん [ 近畿 ]2009年01月21日(水) 10時15分
はじめまして
母のことについて、悩んでいます。
定年退職した父があることをきっかけに暴言と暴力をふるうようになりました。
母はとうとうそれに耐えることができず、家を出ました。その際に母の持ち物、今までの預貯金を通帳、印鑑とともにすべて持って出ました。もちろんその時に父のほうから「これを全部やるから出て行け」と言われて持ち出したものです。
現在、母は近くに家を借りて過ごしています。
本当は離婚したいのですが、預貯金を父と半分にすると生活が出来なくなるので離婚することが出来ません。
父も当然預貯金を取られているので、同じ立場なのですが母は生活できるだけのお金を残していっています。さらに父の叔母が父の生活の面倒を見ているので父自身はお金に困っていません。
むしろ預貯金をとられてしまったら、生活できなくなるのは母の方なので私としてはそこが心配です。
とても虫のいい話というのはわかっていますが、このまま離婚することってやはり出来ないものなのでしょうか?
 旦那との性格不一致について。 (5)
 投稿者 蓮翔 さん [ 関東 ]2009年01月18日(日) 17時46分
どうも初めまして。
今現状どこに相談していいか分からないのでこちらの掲示板に書き込みを
して自分がどうすればよいか助言を頂けたらと思います。

今11歳年上の旦那と2人の子供で暮らしているのですが、夫婦の性格が
合わないので悩んでいます。
結婚して6年目になるのですが、旦那は自分が発言したら
全て自分が正しいので、それ以外は認めないタイプです。
子育てに関しては、周りに虐待をしているように怒鳴り散らし
周りが止めると逆切れをおこします。
子供が悪い事をすれば起るのは当たり前・・わかってはいるのですが、

長男4歳に対しては1日に怒る事はあっても褒める事はなく
二男1歳7ヵ月を溺愛しており、皆が集まるリビングに長男が来ようとしても
旦那の機嫌がわるいと自分の部屋にいろと怒り、次男に関しては、まだ小さいため
旦那のいるリビングで遊ぼうが何も言われません。

旦那は1度刑務所に入っているため
長男は産まれてから2歳6ヶ月になるまで一緒に暮らしていませんでした。
次男が産まれてくるまでは、可愛がってくれたのですが、産まれてきたら
手のひらを返したように次男しか可愛がらなくなりました。
旦那の親に相談した所「産まれてからずっと見ていないからだと思うのよね」
と言われましたが、産まれてから見ていないからといって長男が可哀そうで仕方ありません・・・。

私は思ったらすぐに口に出すタイプなので怒り方が酷い時は、旦那に口をだすのですが、自分が正しい考えの人なので「お前頭おかしいんじゃないの?」ともっと
怒りだします。

誰かと連絡を取っていたら誰ととっていたか教えなくてはならないし、メールしていても同じです。
会話を聞いていて何話したの?など横から口をだしたり気に入らないと
聞こえるように文句を言い、主人が仕事で私が休みの日に子供を連れて
実家に遊びに行くのも「今日は家にいろよ」など出かけるのも
好きにさせてもらえません。

旦那が刑務所から戻ってきてから
優しかったのは1年ぐらいでそれ以外、私に対してモラハラや暴力は当たり前です。

私の親に対しても「お母さんの育て方が悪いから娘はこうなんだよ♪」
笑いながらいつも言っています。
自分の母親に私が冗談でもそのような事が言ったら暴力をうけるというのに
旦那は私の親兄弟をけなす事は何とも思っておりません。
私の妹がそれに対して怒っていても、「あいつは何で俺をシカトするの?シカトされる筋合いがない」と何故かという事が分かっていても自分が正しいみたいです。

主人の親は多少お金をもっているので、私の実家に対し「貧乏って嫌だね」と以前
いってました。
「お前将来お義母さんみたいじゃなく、俺の母親みたいになってよ」
外見のことに対しても普通に言ってくる旦那に対し気持ち悪いとまで
思ってしまいます。

旦那は今仕事が全然なく遅刻や休みが多いため仕事から干されている状態
なので、旦那の父親の仕事を手伝いに行ったりしているのですが、その手伝い先の父親から給料を頂けない状態で私が生活に不安を感じ「今月どうするの?」と
聞くと「俺にどうしろっていうの?しょうがないじゃん仕事がないんだから。」
確かに仕事がなく他に仕事を探すというのも年齢的にも大変だとは思いますが、
お金がなく旦那の母親からお金を借りている状態で将来的にとても不安です。
私のヤリクリが悪いと言うのですが、好きなものを買うでもなく自分のお小遣いもあるわけではないので自分にお金をかける事は今まで旦那の機嫌次第でしかできていません。

私も生活のため次男が6ヶ月のころから週5フルタイムで働いています。
子供を無認可の託児所に預けているため
収入は託児所で消えてしまいますが。
このままこの人と生活をしていても長男の成長にも良くなく、金銭面でも
とても不安です。
暴力やモラハラを目の前でいつも見ていたら長男、次男が将来的に当たり前に
なって他の人にしてしまうかもしれないとしたら離婚を考えた方がいいのかもしれない。と日々考えています。

次男は旦那にとても懐いているため可哀想ですが、離婚を切り出したら
生活は貧乏でも何とか子供たちとやっていける自信はあります。
ただ私をボコボコにして子供を連れて行ってしまう恐れがあるので、今現在どうしたらいいのか考えています。
「もし逃げたら子供には可哀想だけど、お前を殺す」と
よく言っているので怖いです。「私は死ぬからいいかもしれないけど、あんたが殺人犯になったら子どもの将来はどうなるの?」と聞きますが関係ないらしいです。

地元から離れたほうがいいのですが、私の母親は父を去年亡くしたばかりで
体も悪く今現在も介護保険を受けており、体も不自由で来週の結果次第で手術を受けなければならない状態なので今心配をかけるのもと思ってます。

長い話になりましたがここまで読んでいただきありがとうございます。

弁護士さんを雇うお金もないためどうしたらよいのか考えています
アドバイスなどありましたらお願いします。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年01月18日(日) 21時41分
溺愛している子供と離れるのは非常に辛いです。
離婚より修復を考えるのは駄目ですか?

やさしい時期も有ったならまたそうなる可能性もあるのではないでしょうか?

お互いが知り合って結婚した頃を思い出して子供の為にもう一度考え直しては?

あなたが優しくして、仕事がなかなか無い旦那を元気付けるように
努力してはいかがですか?

「もし逃げたら子供には可哀想だけど、お前を殺す」とよく言うのは
自分ではずいぶん酷いことをあなたにしていると認識している証拠です。

刑務所帰りでなかなか思ったような仕事に就けない旦那さんを優しく応援してあげられるのはあなたと子供たちしか居ないと思います。

結婚当時を思い出してガンバレ!(◎゜o゜◎)がんばれ!

PS:2年6ヶ月って何の罪で入ってたの?
投稿者 蓮翔 さん [ 関東 ]2009年01月19日(月) 00時20分
アドバイスありがとうございます。

ただ溺愛しているのは次男だけです。
長男に関しては、殴って血がでたら他の人に自慢げに話すぐらいですから。
旦那の知り合いがいつも怒りすぎですよと言っても何も気にも留めていません。
私が言っても同じです。
性格が私に似ているのでムカツクそうです。

いつも怒られているためか、夜中時々泣き出したり、震えたりします。
ごめんなさいとよく寝ながら言っています。
そんな時も旦那は心配するのでは無く怒鳴ります。

仕事に関しても旦那が入っている間、旦那の友人が戻ってきた時に
すぐ仕事が出来るようにしてくれていて待っていたのに
戻ってきて旦那の友人の会社に勤めたのですが、半年程たつと
友人に対して不満がたまり、遅刻や休みも増え(刑務所帰りだからと言って
周りが非難するような事は、まずなかったです。)

旦那のお母さんが知っている先生(宗教?)に相談した所
「今の会社に勤めていると1年以内に大きな事故をおこす」
と言われ旦那は友人の会社をやめる決断をしました。

他の会社に移っても、働いて3ヶ月くらいから遅刻、休み(言い訳は嫁が仕事に行って子供を送る人がいない、嫁or子供が風邪ひいて病院に行かなくてはならない。)が続き会社の人の信頼もありません。

○持ち上げてほめる。
○我慢する。
旦那のお母さんからよく聞く言葉です。
旦那のお母さんがお父さんにしていたことだそうです。
実行もかなりしました。

結果人には厳しく、自分に甘い旦那には無意味です。
私が一時期仕事を休んでいたときには、「何で仕事に行かないんだよ。」
「仕事行けよ」「働け」「俺の計画が狂うだろ」と周りの人にも
私の親にも言ってました。

自分は仕事休みの日はテレビを見てのんびりしているだけでも
私には家事・育児が当たり前という感じの人です。

働いていても全部こなすのが当たり前。

この先我慢していても自分にとっても息子達にとって
良いことではないような気がします。
結婚前の気持ちは今はどこにいってしまったのか・・・・。

せっかくアドバイスくれたのにすみません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2009年01月19日(月) 13時12分
早急に離婚をするのは無理でしょうが離婚される事をお勧めします
まず暴力はエスカレートしますしご長男にも及ぶ可能性が大きいです。
現在までの写真など証拠があれば市政に相談する事により、
母子寮を紹介して頂けるかも知れませ
もし動いて頂けない様でしたら暴力を受けた際に警察に駆け込む事です

貴女自身も辛いでしょうがご長男はもっと辛いと思いますよ
わずか4歳で小さい胸をどれだけ痛めてるでしょう
旦那さんが罪を犯して服役してたので怖さもあるでしょうが、
堪えて様子をみた所で中身は変わらないと思います
まずは安全は場所を確保する事です
あとお母様の件も気になりますが離婚に向けて動く際に
お母様の担当のケアマネージャーにお話しておいた方が良いと思います
一人で抱え込まないで一度、市政に相談されるのが良いですよ
あと市政で無料の弁護士相談などもありますので活用されても良いと思います
自分が幸せじゃないのは自分自身に失礼です
お子さんたちに心からの笑顔を向ける為にも考えてみて下さい
投稿者 さん 2009年01月19日(月) 21時22分
離婚の話の前に、まずは4歳の長男を殴って出血させ
それを自慢するような人と一緒に生活するべきでは
ありません。
貴女の事よりもお子さんが危険です。
ZEROさんもおっしゃっていますが、
至急、避難を考えるべきではありませんか?
 W不倫 (1)
 投稿者 ピッコロ さん [ 中部 ]2009年01月16日(金) 08時49分
妻がW不倫していました。
相手に損害賠償を請求したいのですが、相手の奥さんにも妻が
訴えられると思いますが
相手の男性には
「離婚したくても妻が同意しないから出来ません
家のローン・子供の事があるので
前から夫婦関係がいろいろありましてうまくいっていません」
仮面夫婦?と言ってました
奥さんは何と言ってるかは?です。

「但し、夫婦関係が既に破綻している状態で、その後に配偶者が異性と性的関係を持った場合、愛人との不貞行為と、夫婦関係の破綻には因果関係は認められないので、「不貞行為」を理由に慰謝料の請求はできません。
これは別居中に限らず、同居中でも既に家庭内別居の状態であると客観的に判断されれば、破綻後の関係とされ、慰謝料の請求が認められない場合もあります。」

妻は訴えられますか?お願いします。
 離婚無根訴訟の末 (4)
 投稿者 ゆり1 さん 2009年01月12日(月) 17時02分
離婚無効訴訟中に被告である父が死亡し原告である女性が妻に戻りました。
その女性は裁判中泣き崩れながら法廷にいましたが、妻に復権すると父以外の男性と同棲しはじめました。相続人になったので賃貸マンション(その財産は祖父からの相続であり夫婦で築き上げたものではありません)も相続しており、十分な財産は相続しているかと思います。それなのに、その女性と父の間に子供がいないという理由で墓を建てません。先祖の菩提寺の無縁仏をいれる碑に合碑(見ず知らずの人と一緒くたに)する意向です。30年後に無縁仏となり合碑となるのは仕方ないと思いますけど、裁判まで起こして妻に戻り、裁判中の死亡とはいえ妻なのだから、墓をたてきちんと弔うのが常識かと思います。
墓は私が用意し(それ以外なら貴女がするようにとのことですので)今後も弔いたいと思いますが、相手の女性にせめて、墓建立費用の半分でも出してもらえないものでしょうか。
あまり事を荒立てたいとは思わないのですが1周弔もあけないうちから、父と住んでいた場所に男は連れ込むし、財産だけもらって後は知らないというには、あまりにひどいと思うのですがこれは仕方のないことなのでしょうか
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年01月12日(月) 20時31分
質問ですが、
1.元妻が、離婚無効訴訟を、父に申し立てたのですか?
2.その女性と父の間に子供がいないという理由と有りますが、あなたは誰ですか?
よろしくお願い致します。
投稿者 ゆり1 さん 2009年01月15日(木) 00時05分
1.元妻が離婚無効訴訟を申し立て離婚無効となりました。
2.父とその元妻の間に子供がいないということで、私は別の女性と父の間の子供です。
  その女性・・・妻(判決にて離婚無効により)
   ||
   父
   |−私(子供)
   女性
 私は単純に戻った妻が死ぬまで、若しくは再婚するまで(せめて3回忌)墓を建て守り、そのあと子供である私がするのが常識かと思ったのですが違うのでしょうか?
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年01月15日(木) 07時48分
なんだか複雑ですね。
以下の様に定義して…

   妻(判決にて離婚無効により)
   ||
   父
   |−私(子供)
   母

流れは以下の通りですか?

1.父と妻は、協議離婚が成立し、離婚届を役所へ提出した。
2.父と母が結婚?
3.私(子供)が誕生。
4.妻が離婚無効訴訟を申し立て離婚無効。
5.父と母が裁判所の命令で離婚?

質問
1.あなたはの戸籍上の両親は上記の父と母なんですか?
2.上記各人の年齢。
3.あなたは現在母と生活しているのですか?
 夫婦で話し合えない場合どのような手順で離婚したらよいか教えてください (38)
 投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年11月30日(日) 16時51分
はじめまして。少しわからないことがあるので教えてください。内容はタイトルどおりなんです。
実は妻から、離婚して欲しいと言われ、妻は子供を連れて実家に帰っています。私がその申し出を受けようと思ったのは今回が初めてではないことや、義母との関係を今後続けていくことが不可能だと思ったからです。
妻には、離婚の意思をはっきりと伝え、その為の話し合いの場を持つように再三連絡していますが、何の反応もありません。帰ってきたのは「弁護士を立てて話をする」と言ってきました。
私の見解では、まず本人同士で解決して、困難な場合調停、裁判という手順だと考えております。そこで質問ですが、親権、財産分与などの処理について、いきなり弁護士が間に入ることはありますか?その際の対処方法は?(たとえば私も弁護士を立てるべきかどうか等)逆に私は話し合いに応じないので、調停の申し立てをしようと考えておりますが、正しい手順を教えていただきたいのです。
投稿者 はなもり さん [ 東京 ]2008年11月30日(日) 18時00分
私は離婚経験者です。
奥様は弁護士を立てて話をすると言っても夫婦の離婚は当人同士話し合いがつかない場合は調停から始めないといけません。
調停はお二人の話を調停委員が聞いて自分の意見を言うだけです。
(面倒くさいですが2〜3回呼び出されます)
そこで和解するかしないかで裁判にするかはお二人次第です。

親権や財産分与の処理はいきなり弁護士は入らないですよ。
裁判になれば出てきます。
私の経験上三菱さんからは調停を申し立てない方がよろしいかと思います。
申し立てた方がなぜか不利のような扱いです。
裁判でも何でも証拠がいります。
三菱さんは裁判になりそうになった時に弁護士を立てればいいと思います。
調停中は弁護士費用の無駄になりますよ。

まぁ、事前に弁護士を調べておいて30分5250円で相談しておくのもいいかと思います。
私は奥様が子供を連れて実家へ帰る事は裁判になると奥様の不利になると思います。
どのような事があっても夫婦の家から出て行くことは負けになるのです。
奥様は自分で不利な事をされています。
ですので、三菱さんからは何も起こさないほうがいいですよ。
ほっておいても奥様は調停や弁護士をたてる事もしてこないと思います。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年11月30日(日) 18時13分
はなもりさん貴重なご意見ありがとうございます。そうですか、申し立てはしないほうが良いのですか。現在、生活費などの支払い(10万円)を求めてきています。支払う意思はあります。まだ婚姻関係にありますから。ただ「婚姻関係が事実上破綻している」状態ですから、不必要な婚姻費用を支払い続けたくはありません。このままだまって放って置けば、親権、財産分与の話も無く、無意味だと思いますがどうしたらいいのでしょうか?仮に、今後も話合いに応じない場合、生活費だけ支払うことも可能ですか?僕も鬼にはなれないので、子どもたちが食うに困るでは本末転倒ですからね。
投稿者 はなもり さん 2008年11月30日(日) 20時30分
こんばんわ。

現在奥様が10万円の生活費を求めておられるのですね。
支払う意志がおありなら払っておく事にこした事はありません。
もし、調停・裁判になると有利ですからね。
支払っていないとその部分をついてきますよ。

奥様は本当に三菱さんとの離婚の事を考えているのでしょうかね?
私は何も考えていないような気がします。
このまま奥様と婚姻生活を続けると不必要なお金がかかってきますね。
税金や年金も社会保険も払わないといけないし。
失礼な事をお聞きしますが、三菱さんはお子様は何人おられますか?
10万円というのは結構多い金額なので収入はかなりおありなんでしょうね。

インターネットで三菱さんの収入でどのくらいの支払額が妥当なのか調べてみるのもいいですね。

余談ですが、私も三菱さんと同じような状況にあった時は子供の分しか払わなかったですよ。
身勝手な嫁でしたのでこらしめる為にした事ですが(笑)
実家に帰っているのでお金には困らないですしね。
そしたら、相手方が我慢できずに婚姻費用分担の調停を起こしてきましたよ。
調停で言いたい放題だったようですが、家内も色々と調停委員に言われたみたいです。
それから、調停の場で婚費の話をしました。
婚費はそれからでも遅くないですよ。
調停まで子供さんの必要な金額しか払わなくても何のおとがめもありませんよ。
払う意志はあるのですから。

奥様が「離婚、離婚」と言いながらのらりくらり逃げるのであれば奥様から調停を起こすようにこちらからもっていけばいいかもしれませんね。
すいません。
いい加減な事しか言えなくて。
私も離婚するまで何度も離婚を言い出され、話し合いには応じない、逃げてばかりの家内には苦労しましたし、時間もかなりかかりました。
三菱さんも自分が損しないように頑張って下さい。

それから、調停など何の意味もないし恐れる場所でもないですからね。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月01日(月) 17時17分
こんばんは。返信が遅くなりました。まず、家族構成ですが、私36歳、妻は35歳、長男2歳1ヶ月、長女8ヶ月です。妻は現在、育児休暇中ですから共働きです。住居は賃貸住宅です。年収は平均的だと思います。
今回の相談で少し付け加えさせてください。
 今年の6月にも別居?(私は合意してません。と言うか、私が追い出されました(悲))になり、その間子ども達に合わせてもらえませんでした。その後、関係修復し同居をしましたが、今年の10月から私は仕事の都合で単身赴任中です。この事は夫婦で話し合った上でのことです。
ところが、赴任後間も無く、妻から体調不良を理由に暫く実家に戻りたいと言われ、これを了解しました。
・・・で、赴任1ヶ月を過ぎたころ、妻の実家に家族の顔を見に行ったとき、義母から面会を拒絶されました。
 私が離婚に合意しようと思ったのはこのような経緯があってのことです。金銭的なことも含め、このような「モラハラ」妻にはどのように対処をしたら良いでしょうね?
投稿者 はなもり さん 2008年12月02日(火) 02時53分
三菱さん、こんばんわ。

お子さん達、お二人ともとても可愛い時ですね。
その可愛いお子さんに会わせないとはなんて酷い義母さんでしょう。
子供は奥さんだけのものじゃないのに。

>今年の6月にも別居?(私は合意してません。と言うか、私が追い出されました(悲))になり、その間子ども達に合わせてもらえませんでした。

どのような理由であれ三菱さんが追い出された形でも出て行った事は少しマイナスになるようですよ。
私の場合は追い出されたのではありませんが、喧嘩が絶えなかったので私が出て行きました。
半年ほどして話し合いの上でまた家に戻ったのですが、嫁は裁判時に私が出て行った事をしきりに裁判官に言っていました。
その時にお世話になった弁護士に言われました。
「どれだけ暴力を受けようとも家を出たら出た方が負けなんですよ」と。
「ただ、殺人事件に発展しそうな時は例外ですが」と言われました。
法律は女性の方がはるかに状況が悪くても味方するのは弱い女性だと。
でも、三菱さんの場合は奥さんが子供さんに会わせていない事は悪意の遺棄にあたりますよね。

今も実家に帰り、子供さん達に会わさないようにしている。
この件は専門の法律家に早急に確認していた方がいいですね。
なぜかといいますと、万が一、裁判する事になった時にあわてないようにしておかないといけません。
時間が経てば経つほど不利になります。
私の嫁もかなりのモラハラ嫁でしたので相当時間もかかりましたし、一筋縄ではいかなかったのです。
調停はまだしも裁判になると証拠・証拠の連続です。
あまり時間が経つとどれだけこちらが正当な事を言っても相手にしてもらえなくなります。

私は最初の返事で奥さんが行動を起こしてくるまでほっておくような事を言いましたが、やはり、子供さんの件とお金の件は事前に相談してる方がいいですね。
私の嫁の場合は育児ノイローゼとまで嘘を言ってましたから。
よくまぁそこまで言えるなとあきれましたね(笑)

あまりいいアドバイスにはなりませんが、私でよければわかる範囲で三菱さんを応援したいと思っています。
がんばってください。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月02日(火) 10時09分
おはようございます。
今週中に、専門家に相談に行く予定です。はなもりさんの言うとおり、裁判までいった時は「悪意の遺棄」「同居義務違反」と「関係が破綻」時期を考慮して、話を進めていくつもりです。
親権、慰謝料だけでいいです。慰謝料は金額はいくらでもいいんです(1万、千円でも)。財産分与は大してありませんが、別に気にしていません。
私の今の考えは、圧倒的に不利な父方への親権獲得の確立をどれだけ上げるか?なんです。調べた限りでは、よほどの事(虐待、育児放棄、精神疾病など)がないと母方にいくと理解しています。上記のような理由付けでは不十分な気がします。何かアドバイスがございましたら、よろしくお願い申し上げます。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月02日(火) 16時02分
続けてすいません。
今、会社に法律事務所から「内容証明」で本件についてはすべて当職を通しなさい。との旨の文書が届きました。始まりました。今後どういった対処方法がありますか?
投稿者 さん 2008年12月02日(火) 17時42分
三菱さん、内容証明を受け取られて動揺してしまうかもしれませんが、
落ち着いてください。慌ててはいけません。
相手の思うつぼです。
私の弁護士の話では、三菱さんのように、奥様がお子さんを連れて
実家へ帰り、お子さんを決してお父さんに合わせないようにした事例があるそうです。
旦那さんは親権を取れそうにないので、離婚そのものを拒否。
調停、裁判では、離婚が認められず、旦那さんの主張が認められたそうですが、
奥様が控訴・・・時間稼ぎです。
その間も、お子さんとの面会をさせませんでした。
結局、旦那さんはお子さんと会いたいために、離婚を承諾。
父親の親権は本当に難しいです。
その代わり、お子さんとの面会条件を優位にすすめたそうです。
三菱さんも、親権は厳しいかもしれません。
ご両親の助けは受けられそうですか?
そういう所も判断されますし、住居の環境も大切です。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月02日(火) 18時40分
華さんはじめまして・・・
正直とても動揺しました・・・。今でも正直心臓がどきどき目眩をおこします。この問題発生後、不眠症なのかわかりませんがまったく寝れず、仕事も思うようにいきません・・・。愚痴っても仕方がないですね。
前にも書きましたが、親権に関しては譲れません。
環境は不利ですよ。何せ私は、単身赴任中ですから・・・、これを狙ってなのでは?疑いたくなります。
私の両親の協力は問題ありません。詳細は割愛しますが、意思統一されています。単身赴任(距離とかの問題で親権が取れないのなら)が原因なら仕事を辞す覚悟もあります。
さて、こうなると弁護士との親権、財産分与、慰謝料の話になるのですが、私も専門家を雇わねばなりませんか?また、裁判となれば弁護士に依頼せねばなりませんが、「離婚裁判」も負けた側(何が負けで何が勝ちかわかりませんが・・)が裁判、弁護士費用を負担せねばなりませんか?
投稿者 さん 2008年12月02日(火) 21時43分
眩暈をこしそうになるのは、とてもよく分かります。
しかし、ここはしっかりと、落ち着いて考えていきましょう。
本当に親権は難しいですね。
お子さんがまだとても幼い事、それに奥様が連れて行ってしまわれたにしても
今の時点で、奥様がお子さんと一緒に生活されている事です。
別居中の場合・・
別居しているときは、よほど親権者として不適切でない限り、子どもと生活をとも にしている親が有利になるそうです。
単身赴任をされていますが、それはいつまで続きますか??
この際、不利な条件である単身赴任が終わるまで
時間を稼がれてはいかがですか?
その間も、婚費を払う条件として、お子さんとの関係を保つのはどうでしょうか?
いつまでも奥様の思うとおりに、あなたとお子さんが会わないのは
ますます、不利です。
投稿者 さん 2008年12月02日(火) 21時48分
私個人の考えは、早く気の合う弁護士さんを見つけておくべきだと思います。
弁護士さんもいろいろです。
専門も注意して、ご自分の考えに共感してくれてる方を
見つけておいたほうが、
今後の自分自身に自信が持てます。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年12月03日(水) 05時35分
お子さんと会いたいでしょう?貴方のほうから面接交渉の調停を申し立てたほうがいいです。
投稿者 はなもり さん 2008年12月03日(水) 08時59分
おはようございます。

内容証明が届いたとの事ですね。
華さんの仰る通り何も動揺する事などありません。
相手の心理作戦でしょう。
内容証明は何も効力はありませんよ。
しいて言えば「脅し」のようなものです。
無視してもかまわないくらいですよ。

不思議に思うのですが、法律事務所とは奥さんの方の弁護士が「当職を通しなさい」と言ってきてるのですか?
ちょっとおかしくないですか?(私の解釈違いならすいません)
どうしていちいち三菱さんの言い分を奥さんの法律事務所を通す必要がありますか?
三菱さんの言い分を事前に相手に知らせる事になりますよ・・・。

とにかく早急に弁護士事務所を探して相談するべきです。
最近の弁護士は怠慢で勝訴の見込みがない場合、なかなか引き受けない人が多いと
聞きます。(全部とは言えませんが)
親切な弁護士事務所は電話でも少しなら答えてくれますよ。
弁護士も華さんも仰ってますが、相性があわないととんでもない事になります。
裁判になると三菱さんの代理人として裁判に出ます。
きちんと三菱さんの言い分を伝えてもらえない場合不利になります。
裁判官も言い分で決めてしまうので、弁護士に適当にされてしまうと親権も奥さんに行く可能性もでてきます。
ですので、今から親身になって考えてくれる弁護士を探す事です。
親権は大事な問題ですから。

相手の汚いやり方に負けないで頑張ってください。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月03日(水) 10時25分
はなもりさん、華さん、仔犬さんおはようございます。皆さんのアドバイス大変感謝しております。赴任先では頼れる人もいないので・・
「内容証明郵便」については、ただの宣戦布告と捕らえることにしました。
はなもりさん、郵便の文章には「〜お願いします。」といったことなので、こちらが従順に従う必要はないと思っております。ただ、裁判(たぶんそこまでいくと思います)になったときの心象を良くする為にこちらはある程度は応じる必要があるのかな?と感じています。はなもりさんの仰るように、「事前にこちらの情報を晒す」と思い返答は慎重に行うつもりです。感情を抑えるのに精一杯です・・・
それから、裁判には当事者の出廷は出来ないのですか!?初めて知りました。全権委任なら弁護士選びも慎重にしなければなりませんね。
華さん、「一緒に生活している親」が有利とのことですが、勝手に連れ出して子どもに併せないのは違法ではないのですか?と考えてしまいます。
それから赴任は長くて3年程度です。3年間引っ張ることは可能ですか?
すみませんが、またお願いします。
投稿者 さん 2008年12月03日(水) 16時24分
少しはお気持ちが落ち着かれたようで、安心しました。
私も素人なので、分かる範囲でお答えできれば・・と思っています。
三菱さんのお話では、お子さんに会わせてもらえなかったのは
義理のお母様が拒否されたからですよね?
奥様が拒否されたという事実はいかがですか?
今から裁判に向けて、相手がどのように酷かったか・・と
記録しておかなければなりません。
いつ、どのように・・。
こちらから何度も面会を求めたほうがいいです。
拒絶されようと、子供たちとの関係を保とうと努力したのに
相手に理不尽に拒絶された・・と。
奥様がお子さんをつれて実家へ行かれても、違法にはならないと思うのですが、
良き理解者(弁護士)が見つかると良いですね。
投稿者 涙そうそう さん 2008年12月03日(水) 17時18分
はじめまして、僕もこの掲示板で男親の親権問題で書き込みをしております。僕の現状といたしましてはもうすぐ第一回目の調停となっております。いきさつにつきましてはお互いが顔を合わせると話が前に向いて進まないということと、妻が以前から望んでいたことで僕自身が申し立てを行いました。今は別居状態で県外で生活をしており、彼女自体が現在無職で金銭的な余裕もないと思い僕自身が申し立てをおこないました。それと、現在、無料の弁護士相談を2,3度受けており、弁護士の先生からそのような状況であれば調停をおこしても良いのではないかとアドバイスを受けた関係もあります。子供たちは次男と三男は彼女の実家の小学校に転校し、長男は僕が今は面倒を見ております。この転校につきましても義母、彼女ともにいい加減で僕が児童相談書、教育委員会等にかけあってようやく転校することが出来ました。あまり向こうの環境に慣れてしまうと親権問題についてはふりになるのではないかと思い今に至ります。面会についてとりあえずは出来ますが遠方のために中々難しい状態です。皆さんの書き込みを今見ていますと申し立てを起こした方が不利の様な書き込みがありましたがこれは本当なのでしょうか?調停前に不安です。それと、生活費等は支払っていた方がやはり今後のことを考えると良いのでしょうか?三菱さんも弁護士について悩まれているようですが、僕は裁判になれば弁護士の方に御願いしようと思います。おそらく彼女はDVを全面に主張してくると思いますので、やはり女性がこれを主張すると中々厳しいみたいですのでそのときはと思っております。慰謝料等も要求されるとは思いますがそれは常識の範囲で支払おうとは思いますが、親権は全く別物で今は涙も枯れ、心は鬼になっております本当に情けない話ですが。それとこれだけは胸を張って言えます!僕は本当に子供達を愛しています。また、釣りにいったり、キャンプに行ったり海がめ博物館に行ったりしたいです。一杯一杯絵をかいたり、下らない話をしたり、クルクル寿司にいったり、サッカーを見にいったりとそれがまた出来ますようにと願っております。僕の場合は長男がそばにいてくれるので話し相手にもなってくれるし支えにもなってくれますが、三菱さんは一人で大変辛い状況にいるとは思いますが、お互いにがんばっていきましょう。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月03日(水) 18時50分
華さん、涙そうそうさん、ありがとうございます。
面接拒否を証明できる記録らしいものはないかもしれません・・。ただ当時(今年6月の)別居時の心情を書いたメモや、相手とのメールは残ってると思いますが、そのようなものでも「証拠」になるのでしょうか?
弁護士が出てきても華さんが仰るように面接件を主張し子どもとの関係を保っていくようにします。一人で塞ぎ込んでも何の解決にならないですからね!親権については「負け戦」を承知で戦います。
明日、専門家の方に一度相談してみます。話を簡潔に要点だけを伝えるのは難しいですね(笑)。頭では理解していても、文章化していくうちに激情が流れ出して相談内容じゃなくて愚痴になってしまうんですから、何を言いたいのか理解できない内容になって、何度も書き直してます。
涙さん、書き込み拝見しました。お互いに辛い時期なのに応援ありがとうございます。私も子ども達を愛しています。家族を愛しています。・・今でもです。ただ、昨日の絶縁状で、「鬼」になる必要もあるのかな?と思っています。「思ってる」間は人間ですね(笑)
DVについては、彼女達も主張していますので、私も慎重にと思っております。昨日DVを調べて「大声で怒鳴る」もDVとは初めて知りました。夫婦喧嘩で激しく言い合ってもDVで処理されるのは果たしてどうなのでしょうか?あ、また激情と言うか、愚痴が出てしまいました。
明日、相談を受けてきたら報告しますので(報告できる内容なら・・)また皆さんのお力を貸してください。
長文失礼いたしました。
投稿者 涙 そうそう さん 2008年12月03日(水) 20時57分
コメント拝見致しました。僕自身も負け戦を承知でこれからの事を真摯に受け止めていこうとは思います。ちなみに、参考になるかどうかはわかりませんが暴力の定義についてですが、『身体に対する暴力』のみならずこれに準ずる『心身に有害な影響を及ぼす言動』を含めて定義する(平成16年)と定められているみたいです。僕自身、彼女から受けた侮辱的な発言、本当に辛かったです。その点は現在は解消されているのですが、子供と離ればなれになってそれ以上の苦しみを味わっていますが、三菱さんがんばっていきましょう。ちなみに調停のために言動や子供に対する思い等を夜な夜な書き出しております。調停時間は限られているみたいなので事前に担当の調停委員の方に目を問うして戴こうと思っております。内容については弁護士のかたに相談しております。こちらでも内容等を書き込みたいと思うのですが中々、内容的に問題が有りますので控えさせていただきます。その内容の事を思い返すたびに頭の奥の方がひどく痛みます。それでは失礼致します。
投稿者 さん 2008年12月03日(水) 23時19分
子犬さんが仰るとおり、面接交渉の調停を申し立てたほうがいいと思います。
奥様はただ、あなたと話したくないから、弁護士を依頼しただけで、
まだ、調停を申し立てたわけでもありません。
今後の離婚や親権でもめたときの準備はしつつ、まずはお子さんとの面会です。
このまま会えないでいるのは、闘志も沸きませんよね。
勝手に実家へ連れて行かれたのだから
こちらとしても、その行為に対して行動を起こしたほうが
いいと思います。
離婚や親権ではなく、まずは面会に対して行動するのは、いかがでしょうか?
調停は弁護士も必要ありません。
ただ、単身赴任中なのに平日の昼間に通うのは大変だと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年12月04日(木) 00時38分
 面接交渉の調停の申立は早めにしたほうがいいですね。お子さんは何歳ですか?
お子さんの年齢にもよりますが、こういうケースの場合、お子さんが洗脳されちゃうんですよ。大体、正当な理由なく父子の引き離しを企てるヤツなんて染色体に傷がついているんです。徹底的に戦いましょう。
 それと親権について、最新の判例では、母親の面接交渉の拒否を理由に親権者を変更したものがあります。ですから、それほど悲観するものでもないですよ。場合によっては貴方から「子の引渡し請求」「子の監護者指定」の調停を申し立てるのもアリです。
 あと、調停は月に一回のペースで行われますが、遠いところだとなかなか大変ですね。で、作戦としては奥さんが先に調停を起こすのを待つ。奥さんは貴方が住んでいる管轄の家裁に調停を申し立てる必要があります。家裁から、呼び出し状がきたらそこの家裁に面接交渉の申立をすればOKです。面接交渉の拒否を理由に、損害賠償請求を認めた判例もありますしね。
 逆に貴方の方から、内容証明で面接交渉を求めても面白いですね。もし、奥さんが子供と会わせないと言ってきたら、それこそ面接交渉の拒否の証拠になりますよ。
投稿者 はなもり さん 2008年12月04日(木) 12時53分
仕事の都合でお返事がなかなかできなくてすいません。

たくさんの方のコメントを拝見して、私も勉強になりました。
私も親権をめぐり裁判を起こした者です。
三菱さんと状況は違いますが、お役にたてれば・・・と思っています。
DV問題が記載されていますが、奥さんが言い出したのですか?
DVはかなりやっかいな問題であってちょっと体が触れただけでDVと言われ
認められる事もあります。
言葉の暴力もDVですね。
男性はいくら言葉の暴力を受けても何も対策がない。
でも、女性は違います。
警察でも役所でもそうです。どんな理由があろうと「女性は弱い」と見られるわけです。
私も泣き寝入りした一人です。
嫁が子供を連れ実家に帰っている間に子供を洗脳してしまいました。
したたかな女はものすごく悪知恵が働きます。
こちらが真実を述べていても信じてもらえません。

他の方も仰られていますが、面会交渉の調停を起こしたほうがいいかもしれませんね。
私は子供に会いたいので嫁に会わせてほしいと言っても文句ばかりで会わせてくれませんでした。
それなら勝手に子供に会いに行けば連れ去りで訴えると言われました。
嫁の言葉の暴力・子供の洗脳で私も精神的にまいってしまい子供に会わなくなったのです。
子供には電話にも出るな、携帯もかけるな、私の実家にも行くなと言ってたそうです。
挙句の果てに女がいるからとまでも子供に言っていたようです。
弁護士の報告で裁判時に嫁は「子供と会おうとしなかった、子供の事などどうでもいい証拠だ」とぬけぬけと言っていたそうです。
嫁の弁護士はその部分を裁判官に強く言って親権は嫁がふさわしいと言ったそうです。
裁判になると何でも証拠がいります。
私の経験では「過去どうだったという事は関係ない」と
調停委員にも弁護士にもいわれました。
証拠写真などはいいのですが、過去の言った、言わないは関係ないのです。
関係するのはこれから先どうしたいのかですよ。
ですので、三菱さんが子供さんと会いたいという行動を起こしたという証拠になります。(すいません、子供さんと会いたいのは当然なのに証拠だとか言って)
行動を起こしましょう。
私も面会交渉の調停を起こせばよかったと後悔しています。
三菱さんには後悔してほしくないですからね。

すいません。
他のコメントされている方にお詫びいたします。
これはあくまでも私の経験であります。
ご気分を害されたらお許し下さい。
投稿者 涙 そうそう さん 2008年12月05日(金) 05時10分
三菱さん、相談いかがでしたでしょうか?僕も実を言いますと昨日、無料の2回目の弁護士相談に行って参りました。単刀直入にいいますと、女性がDVを主張した場合勝てる見込みは難しいようです。わかってはいるものの現実は大変厳しい様です。DVを盾に取ると子供に対してその様な事していなくても幼児虐待を問われ親権者としては不適格と見なされる様です。いけない事をいけないといえない、我慢をして黙認せよというのでしょうか?正義て何なのでしょうかね?何が本当に正しいのかわからなくなっています。
相談の中で家内が二人をつれて実家に帰っている状況で親権を僕が主張するのであれば転校してもまだ数ヶ月ですので慰謝料などは無視して親権問題一本にしぼって調停を早急に終了して裁判に持って行く方が良い様な気がするとアドバイスを頂きました。(もちろん慰謝料の要求なんかはどうでもいい事なのですが!)これについて皆さんはいかが思われるでしょうか?三菱さん所のお子さんは小さい様ですのでこれまた問題が山積ではなかろうかと思います。お気持ちをお察し致します。僕も今日も眠れずに今に至る訳で、本当に辛いです。
それと、面接交渉権の事ですが、内容証明郵便で送るとありましたがどの様な文面で相手方に送れば良いのでしょうか?これは法的に効力があるのでしょうか?これから話を進めて行く上で恐らく子供に合わせてくれない様になってくると思いますので!物理的にも難しい状況ですし!(状況が本当に三菱さんと似ている様ですが。)実際に昨日も子供の様子を聞こうと電話、メールで連絡をいたしましたが梨の礫で色々な思いが錯綜している次第です。本当に困っております。もう一点、子供たちの学校に、ちゃんと学校生活をおくっているかどうかを聞きたくて連絡いたしましたが、そこの教頭(女性)に、『私共は親権者は母親と認識しておりますので、母親に連絡をしそこからお願いします。』といわれました。『電話ではあなたが父親かどうかもわかりませんので、電話自体も困ります。個人情報の事もありますので』といわれました。学校には僕の事がどのように伝わっているかどうか解りませんが理解できませんでした。地元の相談員のかたは『心配であれば問い合わせてみればいいのよ!』といっていただいたのですがこれってどう思われますか?学校自体にも不信感を募らせています。長々と書き込んでしまいましたが三菱さん本当にがんばりましょう?輝け明日の為に!同じ思いで悩んでいる人間がここにもいます。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月06日(土) 10時03分
皆さんおはようございます。沢山の助言、励ましありがとうございます。
ご連絡が遅くなりました。凹んでいて・・・、書き込みできませんでした。
早速ですが、先日の相談の結果ですが、散々なものでした。今回相談してはっきりしたことは、妻が離婚を切り出した時点で私の幸せ、そして満足のいく結果は出ないと言う事でした。複数の弁護士に相談しましたが、以下のような見解でした。
@「もし三菱さんが「離婚」そのものを拒否することは可能です。法定離婚理由が不十分な為。100%ではないけどかなり高い確率で「離婚不成立」の判決が出るでしょう。」
そうなれば、親権の問題もなくなり、僕の「完全勝利」だと思いました・・・
「しかし、何年後か数ヵ月後か恐らく奥さんは同じ事をするでしょうね・・」と。
A「親権争っても、どんなに相手が理不尽でも、調停、法定で親権を争えば女性の絶対有利は変わりませんよ」

今は、考え方を切り替えるようにしています。結果が見えているので、打つべき手を打って、出来る限り有利に個と運ぶことにしました。皆さんが仰るようにまず、面接交渉から始めます。まずはそこから・・・、がんばります。がんばります(涙

これだけでもうお分かりだと思いますが、結婚した時点で、「子ども」が生まれた時点で、父親の勝利はないのです。負けないだけです
投稿者 さん 2008年12月06日(土) 18時17分
色々と気持ち的にも大変でしたね。
ご苦労さまでした。
辛い現実を突きつけられて、なんと言葉をかけて良いのか
分かりませんが、父親として貴方がやろうとしていることは
自信を持って誇れる事です。
まずは、面会から!!
今できる事から始めていきましょう。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月08日(月) 09時44分
皆さんおはようございます。
先日、正式に弁護士さんに依頼をしてきました。華さんの仰るように、平日は思うように動けないので、後手にならないようにそうすることにしました。そして、皆さんのアドバイスを参考に今後の方針と手段について話し合ってきました。
皆さん放蕩にありがとうございました。途中経過、結果などまたご連絡させていただきます。また、僕の今回の経験がほかの方の力になればと思っております。とりあえず、私は少しだけ、前に進むことが出来ました。ありがとうございました。
投稿者 涙 そうそう さん 2008年12月08日(月) 10時00分
三菱さんがんばって下さい!僕も前向きに考えていくようにと思います。現状では現実を受け入れる事は中々むずかしいですが!心の中で悪魔と天使が戦っています!(漫画でその様な描写がありますが、そんな感じです!)とにかく、お互いにポジティブシンキングでがんばりましょう!
投稿者 三菱 さん [ 中部E-mail ]2008年12月08日(月) 13時36分
涙そうそうさん、メアド置いておきます。よろしければご連絡ください。立場が近いので少しでも気が紛れたら良いかな?と思ってので・・
投稿者 はなもり さん 2008年12月08日(月) 15時37分
頑張れ!!
三菱さん!

ガッツだぜ!
投稿者 三菱 さん [ 中部E-mail ]2008年12月08日(月) 20時04分
ガッツ!!ですよね・・、前に進まねばなりませんし、華さんが仰っていたとおり子どもに逢うことで、元気と闘志を得てそれを糧にがんばります。
はなもりさん、涙そうそうさん、仔犬さんそして華さん、皆さんに話を聞いていただいて、相談を聴いてくださって本当に救われました。
感謝感謝です。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2008年12月22日(月) 19時09分
皆さんお久しぶりです。
早速ですが、昨日子どもに会うことが出来ました(嬉)!円満調停及び面接調停を申し立てた結果ですが(決して妻達が態度を軟化させたわけではありません)。ここまでの流れの中で、この問題の「キーマン」がわかってきたので、今弁護士先生と対策を練って、これからの戦いに備えて、正しいポジショニングが取れるようにしています。結果どうであれ、子ども達そして自分自身の為に出来るだけの事をして行こうと思っています。その為に、皆さんの知恵を貸してください。弁護士に依頼をしてはいますが、出来る事はすべてやって死にたいのでお願いします。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2009年01月11日(日) 13時03分
皆様お久しぶりです。
来月初回の調停が決定しました。私からは円満調停、妻からは離婚調停をそれぞれ申立、併合で行われます。面接交渉の申立も併せていますが、その事で相談があります。
先月、長男と会うことが出来ましたが、今月に入って面接を拒否されています。以前結婚費用を負担するから「月に二回子どもとの面接」を約束したにも関わらず、相手方から面接交渉については「調停で決めてから」との文章が届きました。この相手方の対応に、対抗して今の段階で面接交渉を可能にする方法は何かあるのでしょうか?「面接交渉の保全処分」を当方代理人に依頼しましたが、面接件は被保全対象ではないので出来ないとの事なので、何かいい知恵と知識を貸して下さい。お願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年01月11日(日) 19時06分
もしそれが、敵弁護士の作戦ならば、懲戒請求してやりましょう。

あとは、弁護士同士で話をつけてもらうしかありませんね。
投稿者 ネロ さん [ 関東 ]2009年01月12日(月) 10時19分
はじめまして。

弁護士は気が合わないと大変ですよね・・><
でもひとつ気がかりがあります。

確かにできることであれば、子供には両親がいることが望ましいですが、夫婦が仲の悪い状態で子供に会うのは 自分の為か子供の為かよく考えて行動するとよいかと思います。

あせっては駄目ですよ。

会いたい気持ちは分かりますが調停で「自分が会いたいから会うんだ!」って言った様に感じられたら多分不利になってしまうかと思います。

可愛いお子様に会える様には応援してますが、子供の為と思い耐えるのも愛情だと思います。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2009年01月13日(火) 19時16分
早速のアドバイス有難うございます。
仔犬様
まず、「懲戒処分」に関してですが、今回の面接拒否を理由に戒告を申し立てる形で良いのですか?また、「面接交渉」について少し教えてください。面接交渉は@司法機関に申し立てて初めて発生する権利ですか?もしくは、A監護しない(出来ない)親が元々有する権利ですか?@の場合今回のようなケースは「拒否行為」に当らない気がしてします。Aならば戒告する道理があると思います。
「面接権」は、本来「子どもの権利」であると認識しておりますが、幼時なので権利執行が不可能な時、一方的に拒否する(拒否した)事は有責事項に該当しますか?仮に当方が、暴力などで子の福祉に反する親ならば道理に合いますが・・・。
最後に、「戒告請求」する事で今後どのような利点及び欠点が生じる可能性がありますか?長々とすいませんがよろしくお願いします。

ネロ様
はじめまして今後も宜しくお願いします。
早速ですが、ネロ様の仰る事も頭にあります。「子どもの福祉」よくわかります。我慢せねばならん事もわかります。・・が、心と頭がどう頑張ってもシンクロしていかないのです。可能な限り冷静に対応をしていくようにしています。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年01月14日(水) 05時26分
面接交渉は非監護親の権利でもありますし、子供の権利でもあります。

不当に面接交渉を拒否した場合500万の損害賠償請求が認められた判例もあります。ネットで探しても判例は見つかります。ご自身で探してください。

弁護士に対する懲戒請求はあくまでも敵弁護士の差し金で面接交渉が実現できない場合にやることです。例えば面接交渉と引き換えに婚姻費用を請求する人質弁護をするケースが多いんですよ。そういう場合は弁護士会の人権委員会に苦情を入れるのが一番効果的です。

それと夫婦間の問題と親子の問題は別問題です。夫婦仲が悪いからと言って、子供に会うなという論理は今のご時勢では通用しません。父子の引き離しは子供に対する虐待です。子供の権利条約に日本は批准してますから、強気に出ても問題ありません。
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2009年01月14日(水) 18時31分
いつも有難うございます。
判例確認のしています。確かに損害賠償請求はありみたいですね。昨年も書き込みましたが、「1円」でもいいから相手方に支払い命令を・・と思います。
今日、相手方代理人に対して再度「面接交渉」の申し入れをしました。これでも拒否するようならば、当方は損害賠償は後にして、面接権の「履行勧告」を・・と思いましたが現在調停及び裁判での取り決めがされていないのでこれを申し立ててる事が出来ないと思うのですが如何なのでしょうか?また、そのような時は「拒否」をした証拠としての書面を保管管理していますが、具体的に取る手段はありますか?「父子の当然の権利として「面接交流」がありますが、これを理由も無く侵害した」と言った感じのもですが・・。度々すいません。

追伸
仔犬さんの専門的で的確な助言は本当に助かります。
涙そうそうさん、最近は如何ですか?好転している事を望んでいます。
はなもりさん、DVの件は参考になりました。相手方の申立の実情に「明記」されておりました。当方は淡々と説明書を作成して調停に望みます。
華さんの時間稼ぎや代理人以来の件なども参考になりました。

ここまでの書き込みを自分で読み返して、皆さんにとても感謝しています。今までの手続きや進捗状況は決して悪くないと・・。当初は最悪のケースしかイメージできなかったのですが、今では少し先のことを考えることができるようになってきました。
本当に有難うございます。まだ始まったばかりですが、今後とも?よろしくお願いいたします。
長文 失礼いたしました
BY三菱
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年01月14日(水) 19時53分
履行勧告は裁判所が行うものです。ですから、調停や審判で取り決めがなされないと履行勧告は無理ですね。損害賠償請求は最後の手段です。離婚が確定した後に行うものですね。今は相手方が面接交渉を拒否したという事実を残すことが重要です。相手方が面接交渉を拒否すればするほど相手方の立場が悪くなります。

それと調停が長引くようでしたら、試行面接を提案してください。
 離婚の話し合いがてきません。。。。。 (3)
 投稿者 あや さん [ 近畿 ]2009年01月14日(水) 11時49分
はじめまして。
私は29歳(九州から関西に嫁ぎました)、結婚4年、4歳の女の子、主人は30歳

●子供が1歳まて月に一度しか帰らない日がつつく。。
●生活費が決まってもらえない為彼に言うと(外食中)公共の場て罵声をあびおまけにぶちきれてお金を顔に投げつけられる始末。。。(もちろん頭にきて1歳の子供を連れてその場から逃げる。。。)
●子供がインフルエンザて夜中に熱が上がり救急病院につれて行って欲しいというとお風呂に入るから待っといて。と言われ。。いつも髪の毛も洗わずに仕事に行くのに髪を洗って髪を乾かして。。。子供がきつそうたったし一人てタクシーを必死に探して病院へ行く。
●超がつくほと*めんとくさがり*(自分の部屋の隣にトイレがあるのに自分の部屋にあるペットボトルにおしっこをする。。その数10本くらい)
気持ち悪い。。。。。

●タバコも吸わないのにいつも部屋から焦げ臭いにおいがする。(法律違反か?)
●隣の部屋の人に2度も覗きをされたと彼に話をし、引っ越したいと言うと隣の部屋にとなりこみに行った。。隣人は出てこず。。(夜中かなりの罵声て住民がたくさん見ていた)
今後何をされるか怖い。。。彼は夜の仕事なのて夜は子供と2人。。。もう少し子供と私のこと考えてほしい。。
●口論になり彼が子供の前て私の顔をひっぱたいた。これを見ていた子供(当時4歳)が私と主人が喧嘩してると【パパはママのお顔をパチンと叩くから嫌い】と言う。
●教育に悪いことばかり言ったりしたりする。(スーパーのお惣菜を)買ってスーパーを出てすぐあけて歩きながらご飯を食べる。
●場所を考えず唾を吐く。
●約束を守らない。

他にもイロイロありますがこんな感じてもう一緒に生活するのが嫌て何度も離婚の話を彼にはしてるんてすが話はまとまらず。。。

彼の親&私親も呼んて話したことも。。。
彼は判子を押してくれません。切れやすい性格なのて何をされるかわからないし裁判を起こすのも正直怖いてす。最近のニュースなんか見ると(実家に何かされないか?)

昨日2人目妊娠がわかったことと同時に彼との離婚を決意し怒らせないように話しました。

【ストレスて毎日蕁麻疹がてて薬も飲めないし実家に帰りたい】と、、、、

すると彼は自分も今の仕事全部人に譲って(彼は自営業ていくつかお店を持っている)九州についていく。と言われビックリ!

それじゃ意味が無いしなんて私がストレスが溜まっているのか解っていないと思い再三、伝えたのてすが結果は同じ。
家族は一緒にいないと意味が無いとかなんとか。。。。

やはり裁判とかじゃないと決まらないのかなぁぁ

皆様私はいったいとの様に彼に話すといいのてしょうか?
アトバイスお願い致します。

 長文にお付き合い下さいまして有難うございますm(._.)m
投稿者 三菱 さん [ 中部 ]2009年01月14日(水) 13時36分
はじめまして。私もここで相談させてもらっているものですが、私自身に特に有責行為が無いのに妻に離婚調停を申し立てられているものです。
あやさん、色々と大変ですね。私と一緒でまだお子さんが幼いのに・・。あやさんはは本気で離婚を希望されていますか?それとも心のどこかでまだ旦那さんを愛していて可能ならば「関係を修復したい」と言う気持ちはありませんか?どちらにしても、修復も離婚も調停があります。選ぶには貴女自身ですが・・。
協議離婚(双方の親も含めての)が成立しなかったみたいですから、離婚調停へと進むと思いますが、お子さんの福祉の観点からも貴女の人権を旦那様が脅かすようなら「保全処分」を申立て自衛してはどうですか?それと同時に離婚調停の手続きをして・・・、話し合う。と
投稿者 あや さん [ 近畿 ]2009年01月14日(水) 16時55分
三菱さん有難うございますm(._.)m

好きとか愛とか絆、信頼そんなものはまったくありません。

なんてここまて頑張ってきたかというとほんとに子供が片親になるのがかわいそうたと思ったからなんてす。

子供は残酷てすから【なんてお父さんいてないん?】とかいうじゃないてすか。
たからせめて子供が理解てきる時期まて我慢しよう!それまてに彼も変ってくれるかもしれないし。。。

って思ってたんてすね。

てもよく考えると自分の体の事が心配になり(実家も離れていますし)子供にとっても何が幸せかわからないって思い出したんてす。

勿論、お父さん、お母さんが揃っているにこした事はありませんが毎日会話も無く喧嘩ばかり、挙句の果てに犯罪者とかたったら?

逆にかわいそうと思いました。

色んな家庭(離婚されてる方も含め)には色んなもんたいがあると言う事。。。。

私の場合は今妊娠2カ月。。。

ほんとに悩みました。これから産まれてくる子供、もうすぐ5歳になる娘を連れて地元に(少しても頼りになる親の近くに)家を借りて、3人て暮らしたい!!

離婚してもしなくても苦しみは同じ。

辛くても3人の方が幸せが、心から笑っている時間がたくさんあると思うし!

ママ頑張るから!!って気持ちていっぱいてす。

後は、彼に納得してもらうたけ。。。

子供のために喧嘩別れはしたくないな。。。。。
 養育費について知りませんか? (2)
 投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年01月07日(水) 06時40分
離婚訴訟(裁判)では親権者の指定、財産分与、慰謝料についても審理の対象となります。しかし、養育費については扶養の問題になるので審理の対象とはなりません。
と聞いたのですが、本当でしょうか?
養育費は拒否をした場合、強制的に支払う様にはならない物なのですか?
それと、養子縁組した養女(相手の連れ子)がいる場合、離婚届は提出出来て、離縁届けは同意されずに提出出来なかった場合、その子の分も養育費を払わなければならないのでしょうか?
よろしくお願い申し上げます。
投稿者 マクドナルド さん [ 東京 ]2009年01月11日(日) 18時36分
いずれにしましても、養育費というのは、離婚前後にそれのみを調停に
掛けることもできまして、仮に調停が不調になられても、
審判へスライドし、そちらで決まるものですから、支払の強制を
することはできますよ。

協議であれば公正証書、調停であれば調停調書に支払いの記載がされ、
そちらがあれば、ご主人が支払いをストップしましたら、
給与などの財産を差し押さえて、強制執行を掛けることができます。

そして次に、養子縁組をされた養女の養育費という件についてですが、
こちらは、離婚後、元夫の元にいる養女に対する養育費の支払い義務
ということでしょうか。

こちらは、養女といえども子供と変わりませんので、
扶養義務があるという点からしますと、養育費を払わなければならない
と言えますが、
離婚後に離縁に関する調停などもできますので、そこはクリアされる
のではないでしょうか。
 離婚にむけてどうすれば・・・どなたか 教えて頂けませんか? (6)
 投稿者 kili さん [ 東京 ]2009年01月06日(火) 11時34分
はじめまして。どう行動すればいいかわからず、このサイトに来ました。
私43才、夫48才、息子14才です。結婚して20年です。
数年前から夫婦仲が悪く(良い時は一時で)、私の暴言が理由ですが 殴られあごを骨折したこともあります。子どもとの生活もあり、我慢してきましたが もう限界です。私にも原因があるようですがモラルハラスメントをうけています。
夫から「家を出ていけ」と言われています。息子は私学に通っているため学費も高額で私にはとても払うことはできません。このまま、出て行くしかないと思うのですが、息子の養育・親権はとられ、財産分与の話ものらりくらりとかわされて泣き寝入りするのが悔しくて・・・。
「家を出たら不利になる」とか「財産分与は離婚前に決めた方がよい」とか聞きます。
これから調べてみるつもりですが、どなたか 参考意見をお聞かせ願えますか?
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年01月06日(火) 22時04分
現在、妻と親権を争って離婚裁判を行っている最中の者です。
きっと、kiliさんは一人で悩んでいるのでしょう。
あくまで離婚や親権は夫婦の間で決めなければなりません。それができないのであれば調停になります。それでも駄目な場合、裁判になります。
kiliさんが、調停や裁判に向けて考えているなら、まずは子供の意志を確認することでしょう。14才ですから子供の意志はある程度尊重されると思います。
そして、子供を育てる環境を整えることです。女性に有利な離婚裁判です。
あなたが育てる意思があり、子供もあなたと暮らしたいなら子供の意志を確認し、家を出る出ないの前に環境を整え、子供とともに出ていくべきでしょう。
財産分与に関しては、必ず分与はあるはずです。
親権を取られようとしている男がアドバイスすることではないのですが・・・。

それともっと自分がどうしたいのか?を具体的に書かれると、もっと色々な人がアドバイスしてくれると思います。例えば、「親権を取りたいが、子供の意志は・・・子供の生活環境の変化は・・・、経済的には・・・」というよに

離婚は、夫婦の問題です。自分のエゴではなく、子供にとって最も良い離婚の形を選択しながら話し合いを進めていくことを一番に考えてあげてくださいね。

私の子供のように、悲しい思いはさせないでください。
投稿者 kili さん [ 東京 ]2009年01月07日(水) 07時56分
のんちゃんさん、ありがとうございます。
そうですよね、「何より子どもにとって一番良い形」が大事ですね。
息子は「両方と暮らしたい」としか言わず、どちらかを選択させるのも辛いだろうし、両親の仲が悪いのをこのまま見せるのも かわいそうです。
経済状況・・・わたしは専業主婦なので実家(東海地方)に戻り、職探しから始めることになります。
まずは、環境づくり・・・全くその通りです。「離婚」の文字ばかり気にして、具体的なことはこれからです。
少し冷静になり、やらねばならないことを書いてみようと思います。
アドバイス、とても参考になりました。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年01月08日(木) 23時36分
少しは元気でましたか?
掲示板に書くと色んな人が好き勝手言いますけど気にしたらだめですよ
今度は俺の愚痴も聞いてね
投稿者 kili さん [ 東京 ]2009年01月09日(金) 15時04分
のんちゃんさん、ありがとうございます。
少し冷静になることができました。一時の感情で ことが上手く運ぶことはないのですね。子どもにあまり負担をかけないよう時間をかけていく心づもりで・・・と自分に言い聞かせました。
子どもを想う気持ちは父・母 どちらもです。だから、親権裁判中ののんちゃんさんだけを応援することはできません(本当にごめんなさい。。。。同じ女性として奥様のことも気になります)
でも、お話なら いつでも聞きますよ。
投稿者 さん [ 九州 ]2009年01月09日(金) 20時41分
誰かに応援してほしいとかは、思ってません。
後は、法でもなく裁判官にどれだけ事実が伝わり、子供にとってどちらの環境が良いのかを判断してもらうだけです。
女は、本当に離婚に対しては有利です。離婚に関しては、男女平等なんてありません。モラルハラスメントは立証が難しく精神的苦痛を訴えても理解してはもらえません。でも、DVはその証拠がなくても女が訴えれば裁判官の心証も変わるのが事実です。男がモラルハラスメントを訴えても精神的に弱い人間くらいでしょう。
だから、女にとって離婚は有利なんです。
でも、それが子供にとって果して幸せか?それはわかりません。
霊媒を信じ、人を信じない人間たち。お金の要求はするが、定職にもつかない女。本当に子供を育てていけるのでしょうか?
kiliさんは、私の言ったことを理解してもらえたみたいですね。
きっと、少しは自分にも足りない部分がみえてきたんじゃないですか?
何が原因かは知りません。でも、きっと些細なことの積み重ねが招いたこと。
気づいた時にはことが大きくなっていたこと。溝が大きくなっていたことではないでしょうか?
私は、キリスト教の信者もなく、どちらかというと無宗教です。でも、愛とは何か?
許し合うことですという言葉は私にとって凄く響いた言葉です。
辛いこと、悲しいこと色んなことがあった時、自分の気持ちが伝わらなかったり・・・。逆に相手がそんな時に受け入れなかったり・・・そんなことがきっかけでしょう。
相手が悪いと思っているうちは、自分自身に非があるんじゃないですか?
自分が相手の気持ちを理解する心がないからじゃないですか?
理解しあえばきっと良い夫婦に戻れます。理由が何であれ、離婚のために力を注ぐくらいなら、子供のためにやり直すことに力を注いでください。
私の返事を理解してくれたkiliさんだから・・・
頑張ってください。
 慰謝料が払えません。 (1)
 投稿者 元2号妻 さん [ 九州 ]2009年01月08日(木) 23時21分
主人と不倫の末、元妻(婚姻期間13年)と調停離婚(元妻が離婚に応じなかった為、主人から申し立て)⇒主人と結婚4年が経ちました。

調停で決まった慰謝料の内容としては、

920万円の慰謝料(内200万円は最終調停の席で現金支払い。)
残り720万円を毎月10万円ずつ5年間で支払う。
3回以上支払いが滞った場合、残りの慰謝料を即時に一括支払い。

割愛するとこういった感じになっています。

この不況により、飲食自営の家は支払いが出来ず只今2ヶ月支払えずにいます。

元妻から催促の電話がかかってきたりもします。

本題なのですが、半分以上慰謝料を払ってきたところで、自分からもう一度家裁に支払えない旨を申告し、慰謝料の減額、もしくは慰謝料のこれ以上の支払いをしなくていいようになどの出来るのでしょうか??

マンションのローン支払い(主人名義で財産分与の対象外)などで、正直慰謝料の支払いが出来ず、離婚後すぐに私の実家に同居。
今はマンションはローンの支払いで手出しが出ないように賃貸しています。

経済状況が離婚調停中とかなり変わっているし、今の状況を元にで再調停など出来るんでしょうか??
 結婚費用について。 (10)
 投稿者 夜半 さん [ 北海道 ]2008年12月25日(木) 22時31分
はじめまして。
現在別居中なのですが、相手方には弁護士がいて、
私にはいません。
相手の弁護士と財産分与などについて話を進めていたら、
ある日妻から直接、「金銭のことはあとからきめて、先に届け出を出さない?」
と言われました。
子供は妻に親権を譲るつもりです。
妻が何を考えてるのかがまったくわかりません。。。
どうすればよいのか日々悩んでいます。
皆さんの意見を聞きたくて書き込みしました。
よろしくお願いします。
投稿者 はて さん 2008年12月26日(金) 08時39分
こんにちは。
単なる想像ではありますが、奥様には既に再婚したい相手がいるのではないでしょうか?
女性は離婚してから半年間、再婚禁止期間がありますので、相手がいれば離婚だけでも早くしておきたいと考えるかもしれませんね。
投稿者 夜半 さん [ 北海道 ]2008年12月28日(日) 23時36分
はてさん。こんにちわ。
妻には結婚したい相手などは居ないと思います。
ただ、私と子供を会わせてあげたいからと言っていました。
離婚成立前でも子供と会えると思うのですがどう考えてるのかが分かりません。。。

届け出を出した後も結婚費用はかかるのでしょうか?

よろしくお願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年12月29日(月) 02時58分
離婚後は養育費を払う必要があります。

それと安易に離婚に応じないほうがいいですよ。後から財産分与を請求されることもあるんで。

離婚するなら、面接交渉、養育費、財産分与等をきっちり決めて公正証書に残しておいたほうが後々のトラブルの回避になると思います。

面接交渉に関しては、頻度や引渡し方法、時間等きっちり盛り込んでおきましょう。
投稿者 夜半 さん [ 北海道 ]2008年12月29日(月) 17時52分
子犬様。はじめまして。
現在すでに財産分与の話は進んでいます。
家の売買の財産が大半です。

面接交渉の事は承知しているつもりですが、なにぶん分からないことやが
多すぎて・・・

養育費の請求もされました。

等々、金銭は後で決めてとりあえず離婚しようとは何を考えているのでしょう。

現在は別居中でして、私の稼ぎの半分渡しています(通帳などは妻が保管しているので正式には私がもらう)
で、届け出を出した後もこのような形を取らなきゃいけない物なのでしょうか?

よろしくお願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年12月29日(月) 19時33分
離婚が成立すれば、婚姻費用は払わなくていいです。
通帳を回収して、月々養育費を払えばいいだけです。
投稿者 夜半 さん [ 北海道 ]2009年01月02日(金) 23時09分
養育費の金額は決まっていないのですが、一般的にはどのようにして決めるのですか?

それと、面接交渉の期間など詳しいことは離婚後でも決められるのでしょうか?

もう一つ、弁護士から慰謝料請求されているのですが(金額はまだ。)離婚後でも
支払わなければならいのですか?
私は今のところは払うつもりは無いのですが、、、。

お願い致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年01月03日(土) 15時29分
養育費は算定表がありますのでそれを参考にしたらいいでしょう。

慰謝料は貴方に非がなければ払う必要はありません。

面接交渉も後から決められますが、そんな約束守られません。

離婚の条件として事前に決めときましょう。
投稿者 夜半 さん [ 北海道 ]2009年01月04日(日) 23時34分
子犬様、いつもいつもアドバイス有り難う御座います。

一つ一つの行動が慎重にしていかなくてはいけないので不安でいっぱいです。

子犬さんから見て、今私がするべき事は何でしょうか?

よろしくお願い致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年01月05日(月) 20時59分
離婚で一番ダメージを受けるのは子供です。

お子さんの精神的なケアを一番に考えましょう。

離婚するのは親の勝手です。

子供のことを考えずに離婚するのは親として無責任だと思います。

夫婦関係が修復不可能ならば、面接交渉の取り決めを一番先に決めましょう。
 DVと虐待を主張されています。 (5)
 投稿者 天馬 さん [ 中部 ]2009年01月03日(土) 13時08分
はじめまして、天馬です。

年齢は私33歳、妻33歳、長女8歳、長男4歳で、現在賃貸に家族4人で同居中です。

昨年の3月に妻より別居して欲しいと申し出がありました。
妻と妻の母親の関係がとても悪く、妻の母も離婚経験者であり兄弟からも嫌煙されているような方で、妻が実家に帰りたくないから、私に実家に帰って欲しいと言われましたが、2,3日の車中泊の間にメールにてやり取りをして結局現在の生活にもどっていますが、昨年の10月に再度別居と将来的な離婚の話がありました。

妻の主張はDVと子供の虐待ですが、妻に対して手を挙げたことは一度もなく、人格を否定するような発言をした覚えもないのですが、一般的にあるような妻に直して欲しい部分を注意する程度のことでDVを主張しています。
子供の虐待のこともしつけの範囲を超えていないと理解しています。
子供が悪いことをした(物を投げて人にぶつけるなど)から反省させる意味で数分間、押し入れに入れるとか大きな声で怒るとか、その程度なのですがこれを虐待と主張されています。

私の親・兄弟から私の妻は常識を知らない人だと言われており、自分もそれは感じていて、過去に数百万円のカードや消費者金融の借金を3回ほど妻の母が清算してきたこともあり、離婚を考えた事もありましたが、子供も2人いるので子供達の為に離婚はあきらめ、自分が妻に色々教えてあげれば済むと思っていましたが、その部分をDVだと言われてとてもショックでたまりません。

私が休みの日には子供を連れて公園・映画などに行っており、自分の趣味や自分勝手な都合で子育てに非協力的なこともしていないと理解しています。

それでもやっぱり、裁判となればDVを主張する妻のが圧倒的に有利なのでしょうか?
どの程度のことをDVと認定されるのか分からず、気持ちも不安定だったので逃避したく、またどうせ裁判しても負けるのならと、口答で離婚・親権・慰謝料・養育費を認めてしまいましたが、時間がたちよく考えてみると本当に自分が悪いのか?という疑問が出て来てこのまま妻に言われるがまま話を進めると、子供達は本当に大丈夫なのか?良い子に育ってくれるのか?と不安でたまりません。

もしもDVの認定基準があり、裁判でDVが認められないなど、自分に勝算があるのであれば親権を主張したいと考えていますので、よろしくおねがいします。
投稿者 ガンダム さん [ 東京 ]2009年01月04日(日) 02時14分
経験の元から、お伝えできる範囲を書きます

証拠もなく、今も同居しているのなら簡単には裁判でDVなんて認められませんよ
第一、離婚は調停前置き主義ですから、調停をしないと裁判はできません
裁判になれば証拠が必要になるわけで、口頭の主張だけでは通りませんよ
まずは、普段の奥様の生活態度や言動をビデオなどに撮り、奥様の問題点の証拠を押さえましょう。借金などの明細も整理して記録しておきましょう。
また、行政(役所)がDVを認め保護すると身動きがとれなくなります、行政に相談されないよう注意しましょう。子供との普段の遊んでいる姿などもビデオに撮り、虐待の反論材料にしましょう。
子供を連れて行政に保護なんかされたら悲惨ですよ
いつ子供に会えるのか?安否はどうなのか?一切逃げて隠されて引き離しにあいます。
まずは、あなたから夫婦円満調停を家裁に申し立てて、離婚を思い留まらせてはいかがでしょうか?費用もほとんどかかりませんから
先手打っておいたほうがいいですよ
DV法は事実確認もせず、主張している側の訴えで保護、引き離しをできてしまう悪法です。
夫婦円満調停にて夫婦の問題点を話し合い、回避してみてください
また、別居の際は子供さんを連れていかれないようにしましょう
手元に子供を置いている側が親権は有利に働きます
なにはともあれ、子供の福祉を優先してあげてくださいね
子供が一番傷つきますからね
投稿者 かすみ さん 2009年01月04日(日) 15時58分
ガンダムさんの言う通りだと思います。
あなたが一方的に悪いのではないのですから、奥さんの言いなりに話を進めるのはどうかと思います。

奥さんに非常識なところがあるとしたら、離婚後のお子さんのことも心配ですし、主張されるべきことをきちんと整理して今後に備えた方がいいと思います。
投稿者 天馬 さん [ 中部 ]2009年01月04日(日) 23時32分
ガンダムさん、かすみさん返信ありがとうございます。

お二人の意見を読んで希望が湧いてきました、

先日の書き込み後に思い切って友人に相談したところ、妻は自分からの養育費と慰謝料をあてにしていて、私がお金を出せない状態(死亡や失業など)になっても、やって行く覚悟や経済力はないだろうと言われました。
それを聞いて、自分も全く同意見だと思いました。

夫婦ですから、当然自分にも反省するところはあると思いますが、このまま妻の言いなりになって離婚をして、自分が主張したいところを主張しないで後から後悔するよりも、調停・裁判できっちり判断してもらった方が、諦めもつくのではないかと今は思っています。

子供達の事を一番に考えてあげたいところですが、今回の件で妻に対する不信感が大きく、「やり直す」と言う選択肢を考えることが正直出来ません。

もちろん子供達をものすごく愛していますので、親権を持ち一緒に暮らしたいと思っていますし、自分の実家も近く両親の協力も絶対大丈夫だと思いますので、準備を進めたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

なにかありましたら、またこちらに相談させていただきますので、その時はどうかよろしくお願いします。
投稿者 ガンダム さん [ 東京 ]2009年01月05日(月) 15時51分
天馬さま

親権を取りにいくのなら、絶対に子供たちと離れてはいけません
奥様が家を一人で出て行くように方向をとるしかないでしょう
調停中でも、子供を連れ去られたりしたら、親権は奥様になるでしょう
それだけ現状維持、母性優先の判断されるのが今の司法の現状です
油断しないでください
実家や友人に協力してもらい、仕事中に子連れで失踪されないように注意してください
幸い、まだ別居しているようなので、調停に入れるか、第三者を交えて今後のことを話し合ってみてくださいね
話し合いの様子もビデオに記録したほうがいいと思いますよ
また、ご自身が子育てをする環境もしっかり整えましょう。実家の応援や住環境の整備などです
大変でしょうけど頑張ってください
 離婚に向け一歩を踏み出す為に言い出だし方のアドバイスをください。 (1)
 投稿者 guran さん [ 関東 ]2009年01月03日(土) 00時46分
結婚丸4年ではありますが、かれこれ二年は別居中・・・。 今は3歳になったばかりの長男と共に実家で生活しています。 
別居理由は、結婚時には清算したと言って、私の親に頭をついて挨拶をしたくせに、一銭も返していなかった借金が1000万ちょっと。 事実を言われた翌日に実家に帰りました。 結婚生活中、借金があるようには決して見えませんでした・・・。 
結果、昨年3月に自己破産をし、会社から借りているお金は残り数十万となったようです。 彼は会社への返済の他に、私や身内から借りていた分(自己破産時に返さなくてもいいという書面は形式上記入)の数百万が残っています。
返済終了後また同居したいというような感じです。 携帯へメールは月に1回。生活費の振込みをしてくれたときのみで、ありがとうと一文返信するのみ。 子供にも春から会わせていません。 今は父に話したほうが早いと感じたらしく、状況報告を父に電話でしてきます。 
子供の事もあるので、離婚には踏み切れないでいましたが、会社への返済の見通しが立ってきたという声を聞き、「父親としてはいいのかもしれないけど、旦那としては一切信用できない。やはりこの人と一緒には暮らせない」と感じ、調停離婚を申し立てようかと決意しました。

この一件が発覚したとき、私は妊娠三ヶ月でした。 でも中絶をし、長男に愛情を注いでいる今日この頃です。 実家の両親の強い希望もあり、春から幼稚園に通います。 彼は実家のほうに通わせるのが面白くないようです。 急な出費だったので、中絶費用も親に借り、中絶できる病院をつわりの真っ只中一人で探していた姿を両親も知っており、借金のこと以上にこの一件が親も離婚を勧める一番の理由のようです。

調停離婚をする前に、法律事務所などに相談に行ったほうがいいのでしょうか?
離婚したいとどうやって言い出せばいいでしょうか・・・。
 離婚の切り出し方 (1)
 投稿者 招き猫 さん [ 近畿 ]2009年01月02日(金) 22時29分
いま半年以上別居しています。
旦那(一応ね)からは一銭も生活費もらっていません。

新年を迎えて、今年は離婚に向けて準備していきたいと思っています。

まず、お聞きしたいのは....相手に離婚をして欲しいと切り出すのにどういう風に言えばいいのか迷っています。
ストレートに言うべきか....何かスムーズに相手が納得する言い方とかあるんでしょうか?

それと、離婚後のことですぐにすべきことはなんでしょうか?
届けを出してからすぐにすべき事は戸籍作ったり、保険証のこととか。
各自治体によって違うのは承知の上で、何も知らなさ過ぎの私に教えて下さい!!
 離婚  病気  妊娠 (7)
 投稿者 ma さん [ 東京 ]2008年12月13日(土) 05時10分
新婚11ヶ月なのに!!

夫婦、生活が上手くいかず離婚を考えて居た頃に、知り合った彼(既婚者)とお互いの家庭の話をしていました。なるべく、離婚をしない方向の話をしている内に、不倫関係に成ってしまいました。

私が旦那との生活が無理になり、離婚の話を旦那にしました。
旦那とは、何回か話合っていたので今回は離婚に応じてくれました。
そんな矢先、旦那が脳内出血で倒れてしまい現在看病中です。
体が治るまでは、旦那の面倒を見る決心を決めたのですが、先週妊娠発覚!!
確実に旦那の子供では無いです。

彼には、家庭があるので・・・ナカナカ伝える事が出来ずにいます。
旦那と2年間、子作りしてきましたお互いに病院に行こうかと考えたくらい、子供が出来なかったので、妊娠出来た喜びはあります。

この先、何時旦那が回復するかも分からないまま、子供が産めなくなるのも怖いです。
現在31歳ですが、中絶か出産 職探しに看病と毎日、悩んでいます。

考えれば、考える程解りません。
投稿者 Momi さん 2008年12月16日(火) 21時52分
あなたの自業自得です。
快楽のために出た結果です。
あなたが老いていくまで、苦しむが良いと思います。
子供は中絶するべきですね。
ご主人が回復するまで世話をちゃんとするまでですね。
浮気をした結果、自分の子供を殺し、
ご主人まで不幸な目に合わせたあなたが全て悪い。
投稿者 何考えているのか さん [ 中部 ]2008年12月17日(水) 11時10分
本当に自業自得ですよ。
厳しい事言うかもしれませんが、婚姻関係にありながら不倫挙句の果てに子供、
旦那さんは病気この話し、親族に話せますか?旦那さんの気持ち、不倫相手の家族の気持ち考えた事ありますか?この様な状況で子供を生んで子供は幸せになれると思いますか?真っ直ぐな子供が育つとでも思っていますか?状況が変わるのであれば別ですが・・・今の旦那さんとこのまま離婚すると、あなたは一生この事背負っていきますよ。確かにできた子供に罪はありません。MAさん次第で中絶する事も生む事も可能です。厳しい事書きましたが中絶しろと言う気も、出産と言う気もありません。決めるのはMAさんです。私は他人ですから・・それが世間ではないでしょうか?でも自分のしでかした大きな事に気が付いて欲しいのです。貴方次第で周りの人少なくとも2人の人生が変わってしまうという事。私もここ4年間ずっと子供が欲しくても出来ないので、子供が欲しいという気持ちは痛いほどわかります。MAさんも31歳ですし焦りもあるかと思います。でもこの事に関しては、MAさんだけの事だけでは済まないのです。まず親に相談してみてはどうですか?一人で考えても答えは無い様に思います。そこがMAさんだけの事だけではないという事ではないでしょうか?
投稿者 何考えているのか さん [ 中部 ]2008年12月17日(水) 13時57分
Momiさんへ

あまりにもひどくはありませんか?確かにmaさんは大きな間違いは犯しましたが、元々の原因は不倫の以前からあったと思います。これもmaさんが全て悪いと言うのは違いませんか?お互いに悪いはずです。(その後はmaさんがわるいですが・・・)ここの掲示板は心が病んでいる人がたくさんいます。中傷する掲示板ではありません。ご覧の通りMomiさんにはアドバイスは書かれていませんネ。中傷して面白がっているのであれば出て行ってください。
貴方が傷つけている事気が付いてください。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2008年12月17日(水) 20時52分
いかなる理由があれど、不倫という反社会的行為を擁護することは許されない。
日本の婚姻制度を否定する発言は日本以外でやってくださいな。

親に話したところで解決はしない。旦那に正直に話すんですな。
投稿者 SHI さん [ 九州 ]2008年12月17日(水) 21時26分
皆さんが言うように、自業自得と言われれば反論はできないでしょう。
しかし、それに至った経緯にはその家庭でしか分からないこと、説明しても分かってもらえないことがいっぱいあるんだと思います。それを自業自得って言葉だけで切り捨ててしまったら・・・。
だって皆さんも間違いを起こすことはあるでしょ?そんな時に自分が悪いんだから自業自得だろ!なんて言われたら・・・。
それで本題です。
結論から言うと、あなたの人生悔いが無い選択をということです。
あなたがこのような場で皆に答えを求めていること自体、あなたの中で答えは出ているのではないですか?でも、それが良いのか?後悔しないか?迷っているだけ・・・
違ったらごめんなさい。
もし、誰かがあなたの考えに共感を示し、それにより勇気を持って先に進んだとしても大きな壁にぶち当たった時に、この掲示板で共感してくれた人がいたことを後悔するんじゃないですか?
あなたが選ぼうとしている選択は、どっちの道に行っても大変な道なんです。今の生活を続けるのも大変。新しい道を選択するのも大変なんですよね。
自分に嘘をついて生きていくのか?罪を感じ生きていくのか?
今、大きな壁が目の前にあるのかも知れません。でも、どっちの道を選んでも大きな壁は次々に現れるのです。そのことを、肝に銘じて自分自身でしっかりと考えてみたらいいと思う。
なぜ、私がこんなことを言うか。それは私は今離婚裁判をしているからです。裁判は本当に大変です。私は特に親権を争っているので・・・男親が親権を取れる可能性は2割にも満たない、増してや現在母親と一緒に生活しているのであれば尚更です。私の場合は、調停の時点で親権も譲る姿勢を見せたのですが・・・(元妻が定職に就いて、子供を生活させていける能力があればとの条件で)。しかし、別居後、9ヶ月経ったにも関わらず、元妻はアルバイト生活だそうです。しかも、週に2・3日の子供は6と4歳、もう9ヶ月も会ってません。すぐにでも会いたいです。でも、元妻の性格上、会うことで傷つくのは子供です。だから、親権を取れなければ私は子供達が自らの意志で会いに来るまでは会わない決意でいます。環境的に私の方が整っているとするなら、子供にとってその現実を見せることは苦痛以外の何者ではないでしょ!
自らのエゴでそんなことはできません。それなら、私が苦しんでた方が未だマシです。
だから、あなたもしっかりと自分の人生を考え選択することです。離婚すること自体、その人にとっては罪の意識が必ずあるんだから・・・。罪を罪として自らが受け止め、それを自分だけで乗り越えられるか考えて行動しなければ、もし、子供を産んだとしても、その子供は幸せなのかな?あなたが、しっかりした考えを持って頑張る決意があるなら、どんな環境でも幸せなのかもしれないよ。
アドバイスになったかは分からないけど
投稿者 四葉のクローバー さん [ 近畿 ]2008年12月23日(火) 22時18分
maさんへ

いろいろな意見が出ていますね。

確かに厳しい意見もありますが、私は貴方がそうなってしまったのには、他人に分からないいろいろな事があったからだと思います。
ただ、悩みを打ち明ける間に...っていうのも理解出来ますが、避妊はすべきでしたね。

授かった子供に罪はないけれど、祝福されて生まれてくるべきですしね。

maさんは今のご主人と彼とどちらが好きですか?
 姑に、結婚式を勝手にキャンセルされました (5)
 投稿者 poim さん 2008年12月20日(土) 12時16分
入籍7ヶ月が過ぎたばかりの新婚です。
それまではタレントとして、地方局でリポーターやキャスターをしておりました。

夫と結婚することとなり
愛する人のために、家庭に入って尽くそうと
それまで何度もオーディションを勝ち取り、数本持っていたレギュラー番組含め
すべて降板し、結婚しました。

すぐに妊娠しましたが、子宮外妊娠。
ただ、夫はひとり息子のため、絶対に彼の子どもを授かりたいと願い
医師から命の危険も説明され、勧められた手術を断固拒否し、
妊娠にリスクのない体を、命がけで守りました。

まだ体の痛みが強く、心も傷ついている頃
夫は、支えてくれるどころか
「他に子どもができたら、認知してくれ。無理なら、離婚するだけだからもういい」と
わたしに告げました。

それから暴力をふるうようになり、
救急車で病院に運ばれたこともあります。

それでも夫を愛しているため
毎日、お弁当を作り、食事もきちんと用意し、お花を飾り、
家でホッとしてもらえるように努めています。

その後、子宮外妊娠があった部分が
腫瘍へと発展してしまい、来年2月に手術予定となりました。
ものすごくつらく、不安な気持ちですが
義母にも報告したところ、
「子宮外妊娠じゃないんや。じゃあ、うちには責任無いね」と告げられ
今年11月に予定していた結婚式を、なんと挙式の5日前に、勝手にキャンセルされました。

それも
「子どもも正常に産めないかもしれないような女を、嫁として披露出来るわけがない」という理由でした。
ハッキリ、わたしにそうおっしゃいました。
もう、精神的につらく、苦しいです。

夫は、完全に義母につき、
わたしを守ってくれることも、支えてくれることもなく
先日は、
「おまえに子どもが産めないなら、他の女と結婚するよ。
 おまえに子どもが産めないのに、一緒にいなきゃいけないなんて、あり得ない」と告げられました。

命がけで、手術を拒否して体を守ったわたしの気持ちを理解してもらえることはありません。
また、抱きしめてもらえる安心感も、ありません。

夫婦なんだから、お休みのキスくらいしても罪にはならないと思いましたが、
突然、夫に怒鳴られて
何度も何度も、夫は口をぬぐっていました。

セックスは、結婚してから10回もありません。
離婚するにしても、自分を納得させたいと
夫のために、いまも笑顔で過ごしていますが、もう苦しいです。
夜も眠れないこともあり、叫びたくなることもあります。

また先日、手術待ちですが緊急入院となりました。
そのときも、家にひとりでいたため、何度も夫に助けを求めましたが
電話に出てもらえず、やっとつながったと思ったら
電話の向こうでは、大音量のカラオケ。
「おまえのことなんか、どうでもええわ!」と怒鳴られ、
もう自分がしっかりするしかないと思い、自分の運転で病院へ行きました。

そのまま入院となり、点滴や処置をしてもらい
2時間後の夜中0時頃、病院からまた夫に報告の電話を入れましたが、出てもらえず
多分いるであろうスナックの電話番号を調べ、電話をしたら
お店のママさんが、夫に電話を変わってくれましたが
夫が病院に来てくれたのは1時間後。

そして、「疲れてる」と一言残し、
帰っていってしまいました。
何に疲れたのか。遊び疲れたのか、もう訳がわかりません。
緊急入院だったため、タオルの一枚も持っておらず、大変困りましたが
親元も遠く離れているため、頼る人もおらず、洗顔もできないまま過ごしました。

夫は、ある老舗の8代目でひとり息子です。
病気がわかるまでは、一生懸命に仕事を手伝い、
わたしも、未来に店を残すために一生をかけたいと願っていましたが
もう、目標を完全に見失い、苦しんでいます。

離婚をするにしても、
結婚を理由に、全ての番組を降板しており、局に戻ることが非常に難しい状況です。
慰謝料は、いくらかでも請求できるのでしょうか。

わたしの両親は
「結婚したからには苦労はつきものやから、我慢するしかない」と言い、
わたしも、親の言うことだから、完全に否定もできず
でも、これは常識の範囲を脱しているのではないかと思っています。

ですが、感覚がすでに麻痺しているのか、普通がなにか、この状況がどういうものか
完全に理解できないでいます。

皆さんだったら、どのような考え方をしますか。
皆さんだったら、どのような選択をしますか。
どうか、率直な意見を、教えていただきたいと存じます。
心から祈りつつ、皆さんの意見を待ち、支えにしたいと思います。
宜しくお願いいたします。
投稿者 ゆきこ さん [ 中国 ]2008年12月20日(土) 12時52分
poimさん、私も離婚のことでなやんでて、この掲示板に最近参加しました。あまりお返事がもらえず、どうしようかと悩んでいるところです。

pomiさんの状況を書き込みだけの情報で見ての率直な意見ですが、なぜその男性を好きなんでしょうか?幸い(という言葉は失礼かもしれませんが)お子さんもいらっしゃらないのなら、すぐにでもそんな男性の下から去るべきだと思います。貴女がもったいなです。

おそらくその男性とその男性の家は「後継ぎ」が欲しいだけだったのでしょう。ですから、子供を産める女性なら誰でもよいのではないですか?なおさら貴女がもったいない!!

お仕事のことなど不安がおありでしょうが、レギュラーを何本も持てるほどのタレント性がおありですので、タレント業に戻れなくても、何でもチャレンジできるのではないでしょうか?

でも今はしばらくご実家にお帰りになるなり、一人で生活するなり、少し心身ともにお休みになられてはいかがでしょうか?

慰謝料のことですが、暴力などを振るわれているのなら、十分もらえるのではないですか?それに老舗の実家ならそれ相応の金額をもらえると思いますが・・。これは憶測で専門家ではないので詳しく言えなくて申し訳ありません。

とりあえず、あなたは自由になれるんです。足かせなんてついてないんです。
投稿者 南国しろくま さん [ 東京 ]2008年12月20日(土) 14時34分
poimさん、お辛いでしょうね。
わたしもゆきこさんの意見と同じです。たぶん旦那さんはこれからも
DVや、モラルハラスメント(精神的なDV)をしていくと思うし、
もともとそういう人なのではないかな、と私は思います。
婚家は地元の有力者なのかもしれませんが、姑という方もひどいですね。

そんな結婚をしていて楽しいですか?お仕事を全て捨ててしまい、
戻りづらいのはよーく分かります。でもダメなものはダメだと見切ることが
必要だと思います。もし無事にお子さんを産んでも、ご主人の性格から言って
子どもをおいて出て行け等と言われるのがオチではないかと思います。

変なプライドだけはありそうなご主人と婚家、慰謝料請求はこの手の人にしたら
逆にものすごい嫌がらせ(例えばあなたの職場に怪文書を送るとか)
をされそうな気がします。発言だけみても普通じゃないですから。
あてにせず、関わらないのが一番と思います。
ごく普通のケースでも、新婚1年未満で慰謝料はなかなか、相手の家に
お金があるからといってもらえるケースは少ないように思います。

慰謝料、もちろん精神的肉体的苦痛を受けたことを
理由に、請求はできると思います。でもこの手の人たちが払うとは思えないのです。
結婚式キャンセルしたのも相当ケチとみました。嫁は子どもを産めばいいと思う
ような人たちですよね?そのへんは専門家にご相談ください。

poimさんは新しい仕事、小さな仕事からする事もできますよ。
自分がDVの被害者だったと認識すれば、いっそそれをネタに
仕事の間口が広がったな、位に前向きに考えましょうよ。
ちなみに私の夫はモラルハラスメントな人間ですが、
TV局の記者をやってますので、多少、TVの世界は多少は窺い知れます。
健闘をお祈りします。
投稿者 poim さん 2008年12月23日(火) 10時40分
ゆきこさん

ありがとうございます。
誰にもなかなか相談できず、ひとりで抱えていたので
ここで告白し、親身なコメントをいただけて、本当に心が救われる思いです。

ゆきこさんの「足かせはついていない」という言葉が
とても印象深くて、
いつでも出て行けるんだ、と思えました。ありがとうございます。

手術が終わるまでは、なかなか体力も自信がないですが
その後のことを、よく考えてみます。
投稿者 poim さん 2008年12月23日(火) 10時45分
南国しろくまさん

本当に、ホッとする思いです。
新しい視点をくれるコメントをありがとうございます。

冷静に、的を突いていらして、
正直、驚いています。
どうしてそんなに、よくわかってくれるのですか?

プライドと誇りと体裁だけは人並み外れてあるようです。
おっしゃるとおりだなあ、と思うところもあります。

子どもを授かったとして、
その後からが、本当の苦しみの始まりのようにも思えました。
本当にありがとうございます。

手術が終わったら、
決裂しないように冷静に話し合ってみます。
相手の性格上、相手から訴えられることも考えられるなあ、と思うので
あまりしつこく求めず、別れられたらラッキーと、求めすぎないように気をつけます。

ありがとうございました。
 離婚後の持ち家の事で… (1)
 投稿者 マイナス さん [ 北海道 ]2008年12月21日(日) 14時35分
はじめまして、説明不足沢山ありますが、どうぞよろしくお願いします。

今年10月の末に離婚しました。私には子供2人います。
離婚届出す前に調停をしてたのですが、不受理で終わりました
(元妻の意見がころころと変わった為)

離婚内容。

元妻の浪費。専業主婦をして働かずに影で借金。嘘、脅しばかりで夫婦間の間は終わってました。
元妻から、12年間の間に意味もなく、離婚してほしいと告げられてました。

調停が終わってからすぐに、私が知らない間に離婚届出してました。離婚するのが反対ではなく、お互い離婚することは決めてたのですが、家が持ち家だった為何度か家をどうするのか?と話し合いはしてきたのですが、妻は出て行くと最後まで調停で言ってました。

性格が優柔不断な元妻は、ころころと意見を変えるために、私は今後の養育費や、家のローンの事で、調停にだして1年でしたが、不調停で終わりました。

家の全額ローンは私が払ってます。毎月ローン10万ですが、離婚して、給料が今までとは違うので全額払えない、私の生活もあります。元妻、子供が住んでいる家を維持できないため、妻も維持できないから出て行くといい、売りに出すといいました。妻も納得の上で査定までしてもらい、あとは売却の手続きにはいるところまでは行ってるのですが・・・

離婚する前からどのような話し合いをしてたかというと、

(妻、子供は今でも家に住んでます。私は別に1人ですんでます。)
私の意見

@ 養育費の事 
A 家は売却して、残ったローンは私が全部見る。(名義は私なので)
B 家の家財財産分与の方は一切受け取らない

このことを話し合いしてたのですが、元妻の意見は

『何もいらないから離婚早くして欲しい、国から母子手当てがほしいから、早く離婚届出して、元夫は住所変更して欲しい同じ住所だと母子手当てもらえないから。
家は出て行きます。夫を懲らしめたい。見てるだけで存在だけでも気持ち悪いから。』

との事でした。

今現在、私も収入が少なくなり、毎月家のローン+私の生活を支払いしてますが、苦しくなってきたので、家は何とか早く処分したいのですが、運賃費用として、生活が苦しい私は借金をして、妻に、お金を用意し渡したのですが、何も動くことはありません。

2日前に相手の親から(娘は出て行かない)と電話がありました。

元妻は夫婦でためたお金貯金も全て持ってます。現在働いてます。最近車を購入してます。

私はもう何も家の中の物は一切いらないから家を処分したいのです。
後毎月支払える養育費も少しでも子供のためと思い支払いをしていきたいのですが、

毎月 私が給料少ないのを知って調停のときから私の親が孫の為にと元妻の預金に
2万円を仕送りしてます。現在もしてます。
私は元妻と子供が住んで居る家のローン10万を支払ってます。

元妻の収入は24万ぐらいです(別に私の親から2万、元妻の親からも3万)。
私の収入は20万です。
とても私は生活していくことが困難な中、何とか切り詰めてしてます。

このままだと、どうも生活ができなくなるので、一番大きな出費のある家をまず処分したいのですが、どうしたらいいのですか?

無料相談所に行っても、離婚した元妻に出て行けと言ってもそれは出来ないと言われました。出て行って欲しいのであれば、ローンを滞納して、強制売買をすることしか無いと…前面的に家のローンと元妻の費用を見ないとダメといわれましたが・・・そうしないといけないのですか?

色々と元嫁の事を思い出したら感情になります。説明不足で申し訳ありませんが、
色々と教えてください。よろしくお願いします。
 どのようにすれば (1)
 投稿者 こたろう さん [ 関東/E-mail ]2008年12月20日(土) 10時39分
結婚9年9ヶ月 子供は男の子(小3)1人います。
妻から離婚したいと言われました。
共稼ぎで妻の方が上昇志向が強く、子供が小さいころから資格の勉強、セミナー等で家を空けることが多く、子供の世話、家事等を私がやってきたのに、突然離婚したい、子供は引き取りたいと言われ、現在調停が3回終わっていますが、まだ合意ができていません。
問題は子供の親権がメインになっています。
今までも子供を中心に生活をしていなかったわけで、現在でも、起業家セミナーに子供も連れて行って参加をしています。
そんなことに子供を連れて行かないでほしいといっても聞かずに勝手に連れて出かけてしまいます。
調停の場でも最初はこれからは子供中心に生活をしていきますといっていたのに、予想通り、そんな生活をしていくようにも思えません。
子供は私と暮したほうが幸せなんだと言う主張だけで、生活設計や子供の養育などに関して私が疑問をぶつけても答えないし、調停委員さんが聞いてもやはり答えないようです。
現在は完全にシカト状態で今後はどのように決着をつけるつもりなのかもわかりません。
やはり裁判を起こすしか方法はないのでしょうか?
 離婚後の問題 親権etc (5)
 投稿者 匿名 さん [ 四国 ]2008年12月16日(火) 08時10分
離婚して6年経ちます。原因は夫の浮気です。離婚は夫の方から言ってきました。私の父親が間に入り慰謝料と養育費を決めて離婚が成立しました。
一昨年、父親が他界しまして葬式の時に数年ぶりに夫に会いました。
その後、夫から子供に会わせて欲しいと連絡があり仕方なく数回ほど子供を連れて食事をした事があります。それから私が職場の男性(全くの友達)と食事をしてる所を夫に見られた事がキッカケとなり、嫌がらせのメ−ルや電話が頻繁にありました。その半月後に夫から長男に対しての面接交渉が調停として始まったのです。
当時の家族構成は私、長女(高2)長男(小学高学年)次男(低学年)の4人暮らしです。
面接交渉の内容は当初、月1回会わせて欲しい、長い休み(G/W、夏期休暇、正月休み)には数日の泊まりの許可でした。
それが調停を重ねる事に要求がエスカレ−トして行き、会いたい時には会わせろ、会う約束は当人同士で決めたいとか・・・私は私の家族の生活リズムがあるので、まず私に連絡をしてから決めて欲しいと言ったのですが、調停で解決してないのにもかかわらず、勝手に連絡を取り合い、勝手に会ったりしたのです。長男も色々な所に遊びに行き、食べたい物をなんでも与え、物も買い与え、お金(子供にしては大金)を与え・・・質素な普段の生活環境とは真逆な事ばかりで楽しかったんだと思いますが、だんだん夫と一緒に暮らしたいと言い出しました。この時に次男も勝手に連れ出しております。次男は生後数ヶ月ぐらいに離婚してますので父親という感覚はありません。
結局その後色々ありまして、子供の意思を尊重し夫に預ける事になって一応調停は終わりました。が・・・残りの2人の子供を遊びに来させろとか、長男に電話をしてやれとか、母親らしい事をしろとかメ−ルで送ってくるのです。
もうすぐ冬休みですので泊まらせにおいでとか言ってくるのです。
長々とすみませんが結局何が言いたいかと言えば、長女は絶対に夫の所に行きたくないと言っているので安心なのですが、次男はまだ子供ですし無効にお兄ちゃんがいるわけですから、次男まで夫の所に行かせたくないのです。
どうしたらいいのでしょう?皆様お知恵をお貸し下さい。
投稿者 英子 さん [ 中国 ]2008年12月18日(木) 21時37分
あなたは、次男の親権を渡したくないのですか?
投稿者 匿名 さん [ 四国 ]2008年12月19日(金) 01時50分
英子さん
こんばんは。長々と書きましてわかり難いですね。簡単に言えば英子さんの言われる通り、次男の親権を守りたいのです。
投稿者 サンタ さん [ 近畿 ]2008年12月19日(金) 20時44分
長男と長女の親権は渡してもいいのですか?
匿名さんのお気持ちは解りますが、この先 次男が自分の意思で父親と暮らすことを望んだ場合は、それを認めるしかありませんね。
一度、弁護士に相談されてみてはどうでしょうか?
投稿者 匿名 さん [ 四国 ]2008年12月20日(土) 00時04分
サンタさん
長女は離婚時には高学年の時でしたから浮気した父親には軽蔑しており、向こうには行くつもりがありません。次男については出産も私1人で病院行き産みました。その後数ヶ月に離婚したのですが、離婚までは別居みたいな感じでしたから次男とも2.3回ぐらいしか会ってないのです。だから次男にとっては父親の存在がないのです。ただ調停が始まり「決まり事」が決まらないうちに長男に連絡して勝手に2人とも遊びに連れて行き、日々の地味な生活からかけ離れた「楽しい事」をして・・・最初、次男は「おじちゃん」って呼んでた様ですが「おじちゃんではなく、お父さんだよ」と言われたりしております。こういう状況なので面接交渉とかも嫌なのです。
長男は色々あって元旦那の所へ自分の意思で行きました。よく話し合いして行かせましたので後悔はしておりません。
 有責者側からの離婚調停ってありですか? (4)
 投稿者 ふじこ さん [ 中部 ]2008年12月19日(金) 12時06分
旦那が2度目の浮気しました。
1度目は再出発する事・子供も小さかった事で離婚までは至りませんでしたが
今回再び、前回と違う、浮気相手と結婚したいと言い出し、勝手に調停を申し込まれました。
休みのたびに外泊、相手とは別れ車などで寝ていると言いますが、
嘘だと思います。
何でもかんでも人のせいにし、反省などもっての他で開き直って話し合いになりません。

私は離婚する気はありません。
なぜ、有責者である本人が調停を申し立てれるのか理解不能ですし、
相手の言い分が通るとは思っておりません。
調停というものは初めてで周りにも経験した方が居ないため
何か準備するもの、気をつけたほうがいい事などお教えいただきたいです。
投稿者 さん 2008年12月19日(金) 12時56分
お辛いですね。
でも、お子様のいらっしゃる事ですから
落ち着いて対処していきましょう。
まず貴女は離婚を望んでいない事をしっかり心に決めておいてください。
調停の申し立て内容の確認はされましたか?
調停の前に確認する事が出来ます。
相手がどのような内容で申し立てをしているのか、
知っておいたほうが、冷静になれます。
直接話し合っている時の相手の言い分と調停内容は違う事があります。
しかも、旦那さんは浮気をされているのですから、
調停内容はでたらめに作られているかも知れません。
落ち着いて、相手の申し立て内容を確認し、
浮気の証拠などがありましたら、集めておく事です。
盗まれるかもしれないので、どこかに預けるのがいいです。
弁護士に相談されるのも、自分自身が落ち着くためにはいい方法だと思います。
投稿者 ふじこ さん [ 中部 ]2008年12月19日(金) 16時32分
華さん、ありがとうございます。
事前に申し立て内容を知る事ができるのですね…全然知りませんでした。
電話して聞いてみます。

証拠は旦那の手の届かぬ所へ預けてあります。
最寄の法律センターの弁護士さんへ相談へも行きましたがなんだかパッとせず…

夫婦問題に詳しい個人事務所の弁護士事務所を訪ねるべきか迷っています。

何分、人前で自分の意見を旨く言えない性格なので、口のたつ旦那に有利に事が
進まないかと心配です。
とはいえ、あちらが浮気をしたのは事実ですから冷静に対応したいです。
投稿者 さん 2008年12月19日(金) 21時21分
電話で確認できるかどうかは、すいませんが判りません・・。
もし、ふじこさんが代理人(弁護士)と正式に契約して
委任状を書けば、代理人でも家庭裁判所へ行って
申し立て内容のコピーができます。
もちろん、ふじこさんご自身でも。

口の立つ相手だと不安ですね。
調停員に自分自身がどうしたいのか、相手がどうしたのか・・等
文章にして持参されたほうがいいのでは?
いざ、調停員を前にすると何を話せば良いのか・・と
言いたかった事の半分も伝えられず・・となるのは不利です。
相手もふじこさんのそのような性格をよく知っているでしょうから。
落ち着いて!!それが大切です。

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