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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚してくれない (3)

投稿者 モン吉 さん

2009年05月09日(土) 14時58分

離婚をする勇気がない。 (6)

投稿者 うに さん

2009年04月29日(水) 05時54分

離婚を考えています。 (1)

投稿者 gt_man さん

2009年05月10日(日) 15時53分

離婚 (1)

投稿者 由姫乃 さん

2009年05月07日(木) 17時16分

離婚、借金 (7)

投稿者 note さん

2009年05月04日(月) 17時26分

新婚なのに浮気癖? (2)

投稿者 パラ さん

2009年05月06日(水) 09時04分

シングルマザー (1)

投稿者 お花畑 さん

2009年05月06日(水) 11時47分

離婚の進めかた・仕事の事 (1)

投稿者 こぶた さん

2009年05月06日(水) 08時24分

財産分与計算方法1 (4)

投稿者 グレー さん

2009年04月24日(金) 06時56分

家の名義が主人の場合離婚可能か (1)

投稿者 ももんが さん

2009年04月29日(水) 21時18分

実際に親権を取れた男は存在するか? (22)

投稿者 親権ゼミ さん

2009年03月24日(火) 22時36分

別居中に夫が海外逃亡? (3)

投稿者 ジャイ子 さん

2009年04月26日(日) 21時04分

「妻と話し合えない〜」PARTV (5)

投稿者 三菱Ver3 さん

2009年04月26日(日) 13時29分

離婚問題 (1)

投稿者 えふわんだいすき さん

2009年04月25日(土) 14時16分

父親の親権問題について(続) (12)

投稿者 涙涙そうそう さん

2009年04月21日(火) 13時06分

訴えられますか? (4)

投稿者 ゆき00 さん

2009年04月19日(日) 17時31分

親権と監護権を分けることに関して (15)

投稿者 山田 さん

2009年04月06日(月) 18時15分

離婚の決め手は何でしょうか? (2)

投稿者 じじ さん

2009年04月18日(土) 18時32分

離婚したい (2)

投稿者 りり さん

2009年04月16日(木) 09時54分

結婚祝い金は、財産分与として請求できますか? (2)

投稿者 がる さん

2009年04月14日(火) 12時26分

 ▼95件を表示しています
 離婚してくれない (3)
 投稿者 モン吉 さん [ 近畿 ]2009年05月09日(土) 14時58分
小学校3年生の娘が一人います。
自分に好きな人ができた事をきっかけに今までずっと考えていた、離婚を切り出しました。
正直嫁の金使いの荒さについていけませんでした・・・。
離婚を切り出したのは自分勝手な事は百も承知です・・。

嫁とは離婚について、まともに話せなくて、嫁の父親が間にたち
養育費、慰謝料、財産分与、引越しなど すべて解決したので、あとは離婚届けをだしてもらうだけのはずでした。(サインして渡してあります)

9月〜(8ヶ月)養育費欠かさず払っています。

でも一向に離婚届を出してくれそうになく・・・。

父親からは 「嫁(娘)には連絡するな。孫にも会うな」といわれていますが
嫁はまだ復縁を望んでいる様子。娘にも会ってくれとしつこく電話がきます。

電話をとらない事が続くと会社にまで来る始末・・・。

早く離婚届けをと父親に言うも娘にいえないのかほったらかし・・・。

あまり言い過ぎると浮気相手(じきに本妻に・・・)に害があるかも・・・と
思って言えない状況・・・。(浮気したので慰謝料請求されそうで)

どうすれば できるだけ早く離婚できるんでしょうか・・・。

どなたか知恵をおかしください・・・

彼女のお腹には子供がいます。1月に産まれる予定です。
投稿者 山本 さん [ 関東E-mail ]2009年05月10日(日) 10時29分
貴方の投稿を拝見する限りの判断です。

貴方は解決したと書かれていますが、離婚同意書の作成はされたますか?
奥様の父親が間に入っているとの事でしたが、口頭での約束では効果は無いです。
今の段階で、貴方は間に入った父親に確認や離婚届の提出のお願いや督促をすべきで、奥様と直接対応する事は父親が入った時の話し合いが無効になりますので十分注意して下さい。
他人事のような書き方になっていますので、仲裁に入った父親と話し合って下さい。
あまり時間をかけると貴方自身が身動きが取れなくなってきますので、早く動いて話し合って下さい。
投稿者 雨上がり さん [ 関東 ]2009年05月11日(月) 18時16分
辛口ですが・・・

慰謝料にはあなたが浮気したことは入っていないのですね。
浮気相手に子供が生まれそうだから早く離婚を・・・はあまりに勝手ではないでしょうか?
養育費さえ払っていればそれですべての責任を果たしているとお思いですか?

一日も早く離婚してもらいたいなら、奥様に浮気相手が妊娠していることを話して土下座したらどうですか。
そしてあなたも浮気相手もちゃんと慰謝料を支払うべきです。
浮気だけならまだしも、不倫中の妊娠という無責任なことをしたのですから。

浮気相手を守ることばかりではなく、一度は永遠の愛を誓った奥様のこともちゃんと考えてあげてほしいと思いました。
 離婚をする勇気がない。 (6)
 投稿者 うに さん [ 近畿 ]2009年04月29日(水) 05時54分
初めまして。
夫36歳、私28歳、結婚して4年経ちます。子供は居ません。
遠距離恋愛中、転勤を期に結婚しました。

が、遠距離でお互いが理解してないままに結婚したのが原因でしょうか、
お互い我慢出来ない性格で、意見の違いが多々あります。

夫は仕事人間で、自分中心の生活が良いみたいです。
私は構って欲しいし、家事も少しは手伝って欲しいと思っています。

私の中で、離婚を考えている一番の原因が、子供の事についてです。
私は欲しいのですが、夫はそこまでして欲しくないようです。
子供さえ居たら、育児に専念でき、夫にあれこれ言わなくなる(今だけ?)と思うのですが、それを拒否られたら、どうしたらいいのか分かりません。

今さら離婚をし再婚出来るのか?仕事につけるのか?
甘い考えですが、自分の身体が妊娠出来ない身体だったら、今の夫で充分じゃないか?と色々考えてしまいます。先が不安です。

また、このような場合、慰謝料?みたいなものは発生するのでしょうか?

相談出来る相手もおらず、一人悩んでいます。
どうぞ宜しくお願い致します。
投稿者 みり さん 2009年04月29日(水) 10時35分
うにさんの感じておられることは、女性としては今の時代を象徴していることなのだろうと思われます。

ひと昔前だったら、結婚生活とはこんなものなのだろうと自分を納得させて過ごしていたのしょう。
現に私の母の世代は仕事人間の夫に不満を持ちつつも、良妻賢母でなくてはいけないという世間体を気にし、耐えて耐えて家庭を守って、それが女の一生みたいな感じでした。
私の時代になると男女平等は当たり前になってきて、結婚イコール家庭にはいることではなくなっていました。それでも夫に不満がある人は子供が成人するのを待ってとかあるいは夫の定年を待って、それから要するに熟年離婚に踏み切るという人の話をよく聞きました。

そして今の若い人たちは、うにさんがかいておられるように、自分中心という考えが多いですよね。私の会社の若い人たちも、そこまでして結婚したいと思わない、というので、まぁ、それも仕方ないのかなと思います。

確かにうにさんが思っているように子供が出来たら、もしかしたらお子さんが中心になって二人の関係が変わるということもあるかもしれません。でも逆に、お子さんが出来ても二人の関係が変わらないとしたら、あなたはますます「我慢できなく」なるのではないでしょうか。

よく言われる言葉ですが、自分が変わらなければどうにもならないのです。
まだ若い方なのでいくらでもやり直しはできると思います。でも、その前に二人が衝突する原因を冷静に考えて、相手を変えることができないのであれば自分を変える努力をしてみてはどうでしょうか。その結果あなたは自分を高めることができ、夫がそんなあなたにますますふさわしくない人間だと判断できたら、決断しても後悔しないのではないでしょうか。
投稿者 うに さん 2009年05月02日(土) 10時01分
みりさん

ご丁寧なお返事、どうもありがとうございました。
みりさんの仰る通りだと思います。

結婚より、離婚の方が大変だとつくづく思いました。
勢いで結婚したあの頃の自分に会いたいです。
自分を高め、変えてみて、相手の反応を見たいと思います。

その前に、何度目か分かりませんが話し合いをしたいです。
修復出来そうであれば、修復したいです。

本当に助かりました。
ありがとうございました。
投稿者 ゆきこ さん 2009年05月02日(土) 12時00分
うにさん、はじめまして。もうご覧になってらっしゃらないでしょうか?
離婚のことに関しては、何も申し上げられませんが、
「妊娠できるかどうか」に関しては、一度健康診断も兼ねて、お調べになってはいかがでしょうか。まだ28歳とはお若いですし、お子さんもまだまだこれから可能性がいくらでもあるし、やり直しももちろんできる年齢です。

でもどうか、安易なお子さん作りはお辞めになってください。子供がいれば変わる・・は、大変危険な賭けです。みりさんのお返事で考え直されたのなら、余計なことですが、私が失敗しておりますので、お勧めできません。

子供が生まれれば、今度はお二人だけの問題ではなくなり、他からのいざこざが発生しかねません。お子さんを作るにせよ、ウニさんご自身がご主人に振り回されない女性であって欲しいと思います。

どうぞ、お幸せに。
投稿者 うに さん 2009年05月03日(日) 03時31分
ゆきこさん

初めまして。
コメントありがとうございました。

周りの意見から、子供は夫婦間の良い潤滑剤になるよ。と聞いていました。
でも、実際夫は特別子供好きでも無く、自分一番でいたい人間な上、仕事人間です。
私が育児に専念出来たらいいのですが、不満も出てきそうです。
まぁ、想像の話なんですが。

夫は最近出張続きで不在が多いので、仕事が落ち着いたら話し合って、距離を置くなり、自分を変えるなりしたいと思います。
投稿者 うに さん 2009年05月11日(月) 05時51分
その後の経過です。

夫から『まだ若いしやり直せる』と言われました。
お金を渡すからと。

子作りがしんどいそうです。
今年に入ってから数回してしてない上、病院にも通ってないのに。

なんだか、勝手過ぎて何を言えばいいのか分かりません。
 離婚を考えています。 (1)
 投稿者 gt_man さん [ 関東 ]2009年05月10日(日) 15時53分
結婚をして10年、小学2年生の息子がいます。
結婚前に3年ほど同棲していました。

同棲中はほとんど問題は感じなかったのですが、結婚後に初めて私の実家に連れていった時の事だったと思います。
向こうにいる時には何も言わないし、感じませんでしたが、自宅に帰ってくると
「あんたの親はとんでもない親だよ。」といって泣きわめき出しました。
聞いてみると食べ物で自分だけ差別をされた、というのです。
で親に聞いてみると「そんなことはしていない」といいます。

また別の時にはまた帰宅後にわめき散らし、「あんたの妹の家族の分まで全部私にやらせて。」
といいます。

そんなことが幾度となく有り、妻は「もうあなたの実家には行きたくない。」というようになりました。

またこのように泣きわめいたり、怒ったようにものをというようなことは自宅でもたびたび起こるようになり、そのうちに私は妻の顔色を伺いながら毎日を過ごすようになりました。

数年後、息子が生まれました。
子供の事でもなにかと怒ったようにこちらに指図をして、上手く行かないと「不器用だ」とか言われました。

息子が2歳の時、周りの子と様子の違いに気付き見てもらったところ、生まれ持った障害がある、と診断されました。
その時に始めて妻が私に、「自分の親族に自閉症の人がいて、もしかしたら私の家系的なものかもしれない。
おそらく自分もそうだと思う。」と言って謝ってくれました。
自分としても辛かったのですがその時には、息子と妻と3人で生きていこうと前向きに考えていこうと思いました。

その頃、私は仕事的には順調で経済的にはそれほど困っていませんでしたが、2年ほど前から収入が減り始め、昨年は私の収入だけでは生活できなくなり、わずかにあった貯金も使い果たし、オークション等でものを売って生活費に当てるようになりました。

その事を妻に話すと「私も働くから」と言ってくれました。
が昔から定職も持たず、人の中に入っていく事の苦手な妻がすぐに仕事が見つかる訳はありません。
やっと週1日だけパートで5時間くらい働くようにはなったのですが、それで得た収入は「老後のため」と言って生活費には回してくれません。

どうしても足りない月には「少し貯金から出して欲しい」というと「はっきり言ってあなたあまり仕事してないじゃない。もっと仕事してよ。」と言われました。

私は自営の仕事をしているので仕事をしてくれと言われても限度が有ります。
今は耐えるしかないと思ってバイト的な事もしました。

昨年くらいから、私が下痢が止まらない、手足に軽いしびれがある、下腹が苦しい、といった症状を感じるようになりました。
心療内科で診察を受けた結果、「ストレス性神経症」と診断されました。
現在も1月に1度くらい診察を受けて薬を飲んでいます。
自立支援医療控除も受けています。

それで診察を受け始めて最初の頃、妻にその事を話すと
「もうちょっと私達の事考えてよ。なんでそんな誰が見てるかわからないような駅前の医者になんかいくの?」
と言われました。

そのように私の身体の事や経済的な事も有り、私の実家で親と同居しようか、ということになりました。
しぶしぶ妻も了承してくれましたが、私の親の方が「NO」という答えを出しました。
その時に妻と私、私の両親の4人で話しをしたのですが、その時の事を妻は「全部私のせいにして、よってたかって私を責めて。」と言って「おかげで私までおかしくなりそう。病院にいける人は良いわよね、お金がないから私は病院にもいけない。」と言っています。

そのような事から親との同居もなくなりました。
依然として経済的には苦しいので「働いてくれ」と頼むと
「障害児抱えて働ける訳無いじゃない」といいます。

もうこの先、家族を養っていく気力も無くなってしまいました。
息子は可愛いですが、妻にはもう愛情はありません。
なので離婚を考えていますが、かと言って自分に不利になるような形では離婚したく有りません。

要点は
1. 結婚する際に親族に遺伝的に問題の有る障害者がいることを黙ったまま結婚した事は離婚する理由として
だとうであるか、どうか?
2. 上記のような私に対する罵倒とも思える言動は精神的なDVに相当するかどうか?
3. 離婚したいという話をどのように伝えれば良いのか?
(はっきりいうとまたわめき散らちらされ、罵倒されるのは目に見えているので)

別のところで相談をしたら「別居してみては?」
と言われました。
その際、どのくらいの費用がかかるのでしょうか?
以上の点について御意見頂きたいと思います。
よろしくおねがいいたします。
 離婚 (1)
 投稿者 由姫乃 さん [ 関東/E-mail ]2009年05月07日(木) 17時16分
こんばんは。
31歳妊娠7ヶ月です。
今年の1月に私の連れ子(中2と小3)をつれ、妊娠をきっかけに結婚&旦那の実家で同居を始めたんですが。
2月頭に旦那の浮気が分かってから、喧嘩ばかりで、旦那の親と上手く行かなくなり、4月から心療内科に通院しています。
先週旦那も精神疾患になり、旦那の親に「息子がこんな状態じゃ、子供連れて出て行け」と言われ。
旦那もやり直すつもりはないと。
子供達と家を出てやり直すつもりですが、家を借りるお金やら引越し費用は出してもらえるでしょうか?
私自身病院から入院を勧められているので、弁護士とか民生委員さんとかを間に入れて話した方がいいでしょうか?
詳しい方よろしくお願いします。
 離婚、借金 (7)
 投稿者 note さん [ 関東 ]2009年05月04日(月) 17時26分
こちらでご意見を伺いたく、相談させて頂きます。
結婚20年、主人44才、私44才、子供男二人で高3・中3です。
半月前に主人のカードローン多重債務が発覚し、親戚、返済済みとはいえ同僚、
上司にも借金をしていた事があると知りました。
原因はパチンコ、パチスロによるギャンブルです。
今回で内緒の借金は3度目で、一度目は20万程、2度目は130万
今回は350万です。1,2回目は驚いて貯金、保険などを解約し一括返済しました
が、今回は子供もお金のかかる年齢ですし、経済的に厳しい状況もあり無理です。
そして過去の一括返済が主人の多重債務に拍車をかけてしまった様です。
私が思うにギャンブル依存症ではないかと思います。夫の親も今思えばそうだった
のです。夫は自分の母には借金の事を話していたのです。母はそれを知りながら
私には黙っていました。

もう、私の気持ちの上では嘘に嘘をつかれてきた十数年でしたので、
もう夫婦としてはやり直す事はできないと思います。
しかし、子供達は父を慕っていますので離婚したことにとにより、
受験という難しい時期を乗り越えてくれるか不安です。
また、夫にはギャンブル依存症ではないかと話をしましたが、
考えたことはあるけれども、受け入れられない様子でした。

離婚するとしても父として立ち直って欲しいので、
私はこれから夫にどのように接していったらよいのか
ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

※現在は、別居しています。
 子供と私は今までいたマンションに、夫は実家です。
投稿者 マックス さん [ 関東 ]2009年05月05日(火) 02時54分
メールを拝見しました。
厳しいようですが早く別れて自分と子供の生活と人生を立て直すことを考えた方が良いと思います。

まず、ギャンブルと借金癖は絶対に直らないと思います。しかも40にもなって親に相談していることが親離れ子離れしていない証拠ですし、父親としての自覚もできていない所謂子供なんだと思います。お子さんも一見慕っているように見えていますが子供同士ですから仲の良い友達とおなじなんではないでしょうか?

親であれば自分の欲より子供の将来を心配するでしょうし、そもそもそんな借金まみれのみっともない姿はお子さんに見せないでしょうし見せたくないでしょう?
愛情のある人であれば子供や家族のために我慢もできると思いますし自分のやっていることがどういう事なのか理解できるはずです。
自分の人生だけでない家族のことを考えれる人であればギャンブル依存症についても
真剣に考え受け入れるはずです。
所詮可愛いのは自分だけなんだと思います。

読んでいて一番心配なのは、旦那とその家族によってあなたが苦労を背負込み人生が崩されて行っていることです。

悲しいことですが、あなたの優しさに相手は甘えて返って仇になっていると思います。
この難局を乗り切るにはあなたが心を鬼にして、希望の持てない生活に早く見切りをつけて、前向きに希望の持てる将来を作ることに集中して取り組む事が大切だと思います。あなたの真剣さはお子さん達にもわかりますしどういう状況かも理解できると思います。
ご主人の事よりまずは自分がどれだけ毅然とした態度が取れるか、自分と子供の人生を真剣に考えられるかだと思います。

そうすれば自ずとご主人に対しての接し方も判ると思います。

長々と偉そうな事を言ってすみませんでした。でも頑張ってください応援してます。
投稿者 note さん [ 関東 ]2009年05月05日(火) 23時18分
マックスさん、的確なご意見を下さり有り難うございます。

マックスさんのご指摘の通り、夫は子供なのだと思います。
大人は皆自分の欲求を抑えて生活しているのに、
彼は自分の欲求を満たす事を優先して、子供の将来、
家族を守る事よりギャンブルを選んでいたのだと思います。

自分が何故もっと早くそれに気が付かなかったのかと
悔やまれますが、今は子供の将来を一番に考え、
まず自分達の生活基盤が確保出来る事に集中し、
離婚の話もすすめていきたいと思います。

人生折り返しは過ぎていますが、
自分の息子達が家庭を持った時に、子供達にはギャンブル、借金の事で
心配させる様な人生を送っていたくありません。

マックスさんの力強いご意見に、気持ちを強く持つ事が出来ます。
  頑張って生きたいと思います。

私の姉も元夫の多重債務で離婚していたので、両親に対して娘二人が
同じ理由で離婚というのは親不幸ではと躊躇もありましたが、
結婚してても不幸な生活を送っている方が親不孝になると気が付きました。
投稿者 マックス さん [ 関東 ]2009年05月06日(水) 02時34分
noteさん頑張ってください。

年齢も周りの環境も関係ないですよ。
全てはあなたの意識次第です。
noteさんが変わればお子さんも周りの環境も人生も変わりますよ。

ご主人の債務返済のときに出したnoteさんのパワーはすごいと思います。
その勢いを今度は自分の人生に使えば必ず良い方向に行きますよ。

年齢もまだまだ若いです『人生の折り返し』なんて枠をつけないで
今まで我慢して生きてきた分、今度は自分に向けていろんな可能性を見つけて
行って欲しいです。

お姉さんも同じような経験をしているとの事ですが、ご姉妹で優しい性格で
きっと良いご両親の元に育ったのだと思います。
でもこの優しさを悪用する輩もいるという事と相手をダメにする優しさもある
ことを学んでいけばきっと明るい人生が待っていますよ。

今度はnoteさん自身に優しさを使ってみるときなのかもしれないですね。

また偉そうなことを言ってすみません。
私も失敗だらけで他人様にとても言えた人生じゃないんですが

でも失敗をして悩んでそこから学んで前向きに変わって行く事でその人の魅力
は増えると勝手に思っています。
(この理屈から行くと私はとっても魅力的ということになりますね。笑)

離婚問題に直接関係のない内容になってしまい管理者から怒られるかもしれませんね。
でも応援しています。がんばってくださいね。
投稿者 note さん [ 関東 ]2009年05月06日(水) 13時22分
マックスさん、読みながら涙が溢れてしまいました。

昨日私の実家へ行き、母に離婚の意思を伝えてきました。
母は姉の時は父を介護しているという事もあり、精神的に
かなりダメージを受けかなり引きずっていまいたので、
どのように受け止めてくれるか心配でしたが、冷静に話を聞いて
くれて、私の意志を尊重してくれました.

夜に長男にも話をし、長男も三人で生きていく事が
今一番最善な形ではないかと理解してくれました。
次男は難しい年頃ですが、これから真剣に話しをしたいと思います。
まだこれからどのような生活になるのか、現実大変厳しいでしょうが、
後戻りはしたくないので頑張りたいと思います。

マックスさんは常識的な考えをしっかりお持ちで、
ご自身の経験を踏まえて、誠実にご意見くださっていることが
文面から伝わります。素敵な方です。

私自身が夫を自己処理しなくても良いような人間に
してしまっていたのだと、つくづく思いました。
自分がそれで自己満足していたのだと思います。
ここに相談させて頂き自覚出来ました。
これからは自分の為にパワーを遣うことを自分に課したいです。

ありがとうございます。
投稿者 マックス さん [ 関東 ]2009年05月06日(水) 20時24分
※記事は削除されました。
投稿者 マックス さん [ 関東 ]2009年05月07日(木) 01時16分
noteさんすごいじゃないですか。

noteさんが前向きに動き始めた事で息子さんもご家族も
皆さん問題と前向きに向き合い考え、切り開こうと動き出してますよ。

noteさん明るい未来が待ってますよ。
頑張ってくださいね。

私もがんばります。
それでは、
 新婚なのに浮気癖? (2)
 投稿者 パラ さん [ 中部 ]2009年05月06日(水) 09時04分
はじめまして。
結婚1年半を迎えたものです。31歳です。妻は27歳。
共働きで私の帰宅は遅い方です。妻は看護師です。
今回は妻の浮気についてですが、新婚旅行から帰国し1ヶ月ほど経過した頃からです。趣味のバドミントンクラブをみつけるためにミクシィで掲示板検索をしていたところ、26歳(当時同い年)の男性と知り合い、結局サークルに入りました。
週に2〜3回ほどバドミントンに夜通っていましたが、だんだん帰りが遅くなり、一時期1時を回っても帰宅してこない日が続きました。だんだん夜の相手もなくなり(新婚でしたが・・・)、拒絶される始末です。
妻の行動がおかしいことに気がつき、不審には思っていましたが、ある日手帳が置き忘れてあり何気なく開いてしまったんですがそこにはある男性への思いがただつらづらと書かれていました。体の関係も持ってしまい、毎日考えていることが楽しいとのことでした。すぐに事情を尋ねると間違いないといっていましたが、毎日帰りが遅くて寂しいとのことでした。仕事の関係で遅いのはわかっていたことでしたが改めて言われると自分にも原因があったのかと思い、とりあえずはなるべく早く帰宅するようにと心掛けることにしました。妻には考える時間が欲しいとのことでしたが、なんとか話し合いの結果やり直すことになり、バドミントンは速やかに帰宅すること、その男とは二度と会わないことを提示しましたが、友達としては会いたいといい、バドミントンは取り上げないでほしいとのことでした。しかし、バドにいけば男と会うことはありえること、連絡も簡単にとれることなど心配事は多々ある状態でした。
私は男に直接言いたかったのですが、今回は男にあうのはやめるようにし、妻には罪悪感を感じながら反省して欲しかったためこのまま合わずに経過するようになりました。その後、4ヵ月間仕事で単身赴任を余儀なくされるようになり、通える距離でしたのでなるべく家から通勤しながら現地で泊まりながら生活を行うことにし、妻は仕事もあったため通える時にはなるべく通うことになりました。
しかし、その後来たのは数回のみ。今年の2月からは単身赴任も終えて復帰しましたが、あまり家を空けることはなかったようでしたので安心していました。そろそろ子どもも欲しいなと思っていましたが、先日たまたま通話記録が目に入ってしまったんですが(隣で妻が普通に開いているのを見てしまい)、まだその男と電話しているようでした。
そっと妻に聞いてみると連絡は友達として取っていたとのことでやめる気はないみたいでした。また、本日以前使用していた携帯電話があり(現在は目覚ましとしてベッドに置きっぱなし)、あけると依然の受診メールボックスがありました。先日こんなことはあったため再び開くと3月まで毎日のように連絡をとり、バドミントンの時にはあって、食事をしたりチョコレートをあげたり、その男の親が入院していたのを気使い、出かけたりと私が単身赴任を終えても休日勤務日を狙って出かけているようでした。また、2月早々妊娠を気にしてる記載もあり、その男も生理がきてほしい とか妊娠検査薬を使用したりと浮気は続いてたようでした。今日これらについてまた、聞いてみて、反省もなく、また、これらを否定しないようでしたら2度目でもあり、一度信じていた心の傷が深まってしまったことから離婚および民事訴訟を辞さないのかと思っています。
どうか、よきアドバイスをお願いします。これからはどうすればよいのでしょうか・妻には前回の時には親等も心配するとのことから言わないでほしいと言われていますので伝えてはいません。
投稿者 今回は匿名 さん 2009年05月06日(水) 15時59分
勝手な推測で申し訳ないのですが、おそらく奥さんは「男好き」なのだと思います。
男性の浮気癖と同じく繰り返す恐れありです。
その男性との関係が終わっても、また新しい男性が現れるかもしれません。

一昔前の女性なら愛人を作って帰ってこない旦那を黙って待つ奥さん・・って構図も
珍しくありませんでしたが、あなたはその男性バージョンをなさる決意がおありですか?
親に黙ってて欲しい・・・なんて都合のいい事を・・。でも開き直って反省してないんですよね。一度きっちりお灸をすえることですね。相手の男性を訴えることもできますよ。

男性にしろ女性にしろ単なる異性好きで、性交渉を持つような人は性病などの病気が心配です。他人と関係を持った人と同時進行でやっていくなんて、私ならごめんです。パラさんの考えはどうだか分かりませんが、まだ新婚ですしいかようにでもできるでしょう。よく話し合ってくださいませ。
 シングルマザー (1)
 投稿者 お花畑 さん [ 関東 ]2009年05月06日(水) 11時47分
シングルマザーになりそうです。
30代後半です。

シングルマザーになった方は看護師・准看護師になる方が多いと
聞きますが、私のような30代後半からでも大丈夫なのでしょうか?
 離婚の進めかた・仕事の事 (1)
 投稿者 こぶた さん [ 関東 ]2009年05月06日(水) 08時24分
結婚7年目。子供1人(6歳)。
旦那43歳・私35歳(専業主婦)。

離婚を考えています。

いざ離婚を決意したものの、何から始めたら良いのかわかりません。

主人に離婚話を切り出す前から、
住まい(多分実家)・仕事・・・を探してからの方がいいですか?

また私はずっと専業主婦だった為、雇ってもらえるかが心配です。
資格など何も持っていません。
シングルマザーになった時、毎月最低でもどのくらい稼がないとやって
いけないのでしょうか?
シングルマザーに合った仕事はありますか?
やはり今は仕事のことが一番心配です。

何でも良いのでアドバイスお願いします。
 財産分与計算方法1 (4)
 投稿者 グレー さん [ 関東 ]2009年04月24日(金) 06時56分
どなたか、計算方法解る方いらっしゃいませんか?

土地建物の財産についてです。

土地家屋の購入価格:2000万

上記購入時:頭金500万は、私の婚姻前の預金を解約して支払った。

で、残金1500万のローンを組みました。

H14.01 1500万のローン返済開始
   ・
   ・
   ・
   ・
H21.4 現在 ローン残高 約1200万

A.土地家屋の評価証明上の価格は、土地家屋で約800万

B.土地家屋の不動産屋による売却相場の予想価格は、土地家屋で約1500万じゃないか?との事。


そこで質問です。


★1.机上での財産分与の計算としては、上記のA.B.どちらで行う物なのでしょうか?

★2.離婚するには全て財産分与可能な状態(現金化と言う事)にする為に売却を余儀なくされる可能性は有りますか?(裁判・訴訟で命令されるか等)

★3.現金化の場合、1500万で売却して、1200万の残債を支払った場合、現金が300万残ります。

その中から、頭金の500万を私に返金。

その後に1000万を借金返済。残りの200万をお互い半分ずつ負の財産として

現金を支払うのが正解でしょうか?

それとも、頭金は無かった物とされ、単純に1500万−1200万=300万

ですので、単純に300万の半分ずつが財産分与の対象となるのでしょうか?

素人では非常に難しい問題で、法的にどうかが全くわかりませんのでよろしくお願い致します。

よろしくお願い申し上げます。
投稿者 電気羊の夢 さん [ 関東 ]2009年04月29日(水) 19時55分
1.一般に住居の評価は市場価格を基準に考えますから、Bです。

2.300万程度の売却益は税金等でほとんどなくなるので、居宅に関しては財産分与の

対象としないという主張が妥当ですから、可能性としてはあるものの、その可能性は

極めて低いということになると考えられます。

3.仮に売却した場合、頭金の500万円は婚姻前からの特有財産であり、

分与対象財産とはなりませんから、売却益から優先的に差し引くことが可能です。

よって1500万-1200万-500万= -200万となり、負の財産分与として、相手方に

100万円を請求できるということになります。

しかし!住宅ローンの契約上、このような流れでお金を動かすことはできません!

銀行は自宅に抵当権を設定しており、自宅を売却する場合所有者より先に、

売却代金を優先的に受け取る権利を持っています。

ですので1,500万円で売却した場合、自動的に1,200万円は銀行が受け取り

住宅ローン返済に充てられます。

300万円は厳密には夫婦共有財産ではありません。

あなたが独身時代の財産を頭金に充てており、あなたが頭金を出さなければ、

売却してもマイナスになります。

そのため、300万円を夫婦で折半することにはなりません。

以上、集めた資料を基に回答でした〜♪
投稿者 グレー さん [ 関東 ]2009年04月29日(水) 20時05分
ありがとうございました。

追加質問です。

自宅に現金で、300万あります。

それを通常の財産分与で考えれば、150万づつの取り分となりますけど、

既に支払ったローンが300万ですので、家を受領し、今後も住み続ける

私には、払い済みローンの300万が、財産分与のお金で、

出て行く女房は現金300万与える事で、丁度300万ずつの財産分与である

と、主張していますが、これに対しての異論は無いでしょうか?

無ければ、支払う所存で有ります。

よろしくお願い致します。
投稿者 電気羊の夢 さん [ 関東 ]2009年05月01日(金) 20時03分
財産分与の原則は手元に残っている財産だけ分けるものです。

すでに使ったしまった分を「本当はあったものとして」カウントすることはありません。

手元に残っている預金のみが財産分与の対象になります。

全然大丈夫です。
 家の名義が主人の場合離婚可能か (1)
 投稿者 ももんが さん [ 四国 ]2009年04月29日(水) 21時18分
勇気を持って質問してみます。

長くなりますがよろしくお願いいたします。
結婚12年目です。結婚前からギャンブルがひどく妊娠中は切迫流産のため仕事を辞めていました。でもギャンブルで食べるものもなく栄養失調になり離婚を切り出しました。でも旦那の家はお金持ちでお金で解決され、出産でばたばたしていてうやむやになりました。別居してましたが旦那が小遣い内でしかしないということと、子供のために親は2人居るべきという旦那の考えでずっと着ました。
それでも旦那はお坊ちゃん体質で何もしないし、あまり家庭的な人ではないので子供が幼稚園の時に離婚を申し出て、反対しましたがなんとか説得して夏休みが終わったら離婚届をだすことになりました。
が、夏休みが終わる2日前に台風が来て、私は自分の親と住んでたんですが床上浸水して車4台、家、父の仕事場や倉庫がなくなりました。
父は自営ですが借金もあり、高齢なため銀行がどこも貸してくれず、私は仕事をしてましたが10万人に1人という珍しい病気のため保険に入れず、結局旦那が「今までの恩返しがしたい」ということで名義だけ貸してもらって銀行からお金をかり家を建て替えました。もちろん私はずっと反対しましたが、両親にも説得され、また私が反対すればみんなが住む場所もなくなり、父の仕事場もなくなるのでしぶしぶ納得しました。
はじめは旦那も親とも仲良くしていました。でも元々お坊ちゃんの旦那には貧乏なうちのやり方には合わず、家の事も何もしたことないため我慢ができなくなってきたんです。もちろんローンは父が払い、家には1円も入れてません。
私が良く入院しますし、生命保険もは入れてないし、毎月5万ほど治療費もいります。旦那がギャンブルをしていたころに生活をするためにクレジットカードでのキャッシングや、新しい家になってからも生活品などを買うための借金もありますが
私も社員で働いても、忙しくなると体調を壊したりです。
でも旦那は毎月苦しいと言っても何もしてくれず、私がどうにか借りてはしのいできました。
だんだん旦那も嫌になってきたのか、もう1年半以上うちの親とももちろん私や娘とも食事をしません。娘が何度か食べようと言ってもだめです。
今は、毎日母が食事を作ったものをお盆にのせ2階におきに行きます。
旦那は殿様のように、それを食べ食器はそのまま、服は脱ぎ散らし・・・
朝食器を私がおろしたり、下着や靴下は私か父が洗濯機に入れます。
たまに早く帰ってきて食事をまだ2階に持って行ってないと「ご飯ないなら金くれ」と言います。前に比べて小遣い(3万)以外に勝手に9万ぐらいおろしゴルフやギャンブルに行ってます。
親には一緒に住んでいても挨拶さえしません。
ご飯も嫌いなものは捨てるし母も精神的に参ってます。
父は名義を貸してもらってるので出て行ってくれとも言えません。

もちろん旦那の親はうまくいっていると思っています。
旦那にすれば実家に帰る方が好きなご飯を食べれるし、何もしなくても文句は言われず、エアコンをガンガンかけても何も言われないし・・・でも帰りません。
もしかしたらこの家を狙っているのではと思うんです。自分の名義なので売ることもできるし、担保にお金も借りれるし。
離婚をしたいのですが、親に言うと名義が旦那なので我慢してくれと言います。
借金もありますが、すべて私のクレジットカードのキャッシングです。
財産分与は債務も半分づつわけるものだと聞いたのですが、債務を半分持ってもらうか慰謝料でどうにかならないものでしょうか?

また実質家のローンは父がずっと払っています。
名義が旦那の場合、離婚すると旦那のものになってしまうのでしょうか?

離婚される方の中には主婦のかたもいらっしゃいますよね。そう言う場合財産分与で家やマンションを奥様名義にすることはできないのでしょうか?
両親も家(ローン)の名義が旦那から誰かに移せるなら離婚にも賛成してくれるのですが。前は子供がいるので、出ていかないと思ってましたが子供とも話しません。
もちろん私にも悪いところはありますが、病気で治療費もかかったり良く入院もするので迷惑はかけてますが、それでも何とか仕事をして頑張っています。
きっと離婚になると病気を理由に、今まで娘の面倒さえ見たことないのに親権を奪うつもりだと思うのですが、娘は旦那のほうには行きたくないと言っています。
私がもっとはやくに離婚に踏み切っていればよかったんですが・・・
どなたか同じような経験があるかたや、いい方法を知っている方がいれば教えてください。
よろしくお願いいたします。
 実際に親権を取れた男は存在するか? (22)
 投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年03月24日(火) 22時36分
★現状概略を以下に記します。

@昨年11月より、女房と子供(6歳)が家出、行方不明、携帯電話解約で連絡不可能状態。もう一人、前の夫の12歳の子供(私と養子縁)も一緒。

A女房の『離婚』申立てで調停中。

B私の『面接交渉』の申立てでも同時進行で調停中。

C1回目調停ではお互いの説明で終了、私も離婚の意志がある形で話をして来た、2回目は調停経験者の意見を取り入れ、離婚を急がないなら拒否して少しでも有利になる様に作戦変更。

D同時進行の『面接交渉』を進めていったが、調停調書作成前に時間切れとなり、面接了承の口約束で幕切れ。

E連絡方法は代理人(弁護士・吉村英三よしむらえいぞう吉村英三法律事務所)を『法テラス』で雇った?よく解らない。

F代理人を通じて面接日を決めたが前日になりキャンセル。弁護士曰く『あんたが離婚に応じないから合わせてもらえないんだよ!』との事。

★現在の女房の情況概説

@何かの病気で車の運転が出来ない様である。(鬱病、精神科の病気、統合失調症?)どこへ行くにも車人間で有ったのでかなり重症?

A虚偽(400万の通帳持ち逃げ、車両持ち逃げを隠して)の申請で、毎月17万程度の生活保護を受ける事に成功!

以上のネタですが、親権を取る事が出来るでしょうか?

★こちらが強調出来るのは、

@精神不安定で今後成人まで子育てが出来るのか?

A生活保護を受けるほど、薄給で2人を育てるには、収入不足ではないか?

B離婚三回目で2回目の子供を女房側、私の子供を私側でお互い一人ずつでどうか提案する。

この内容で親権は無理でしょうか?

どなたか、こんなネタがあれば親権を取れるとか知りませんでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年03月24日(火) 23時10分
日本の裁判は「子の監護を継続性を重視する」というのが基本です。ですから、子供を連れ去られた時点でアウトです。裁判所は中立でも公平でもありません。離婚に持ち込めば親権は間違いなく母親ですね。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年03月25日(水) 06時39分
早速の回答をありがとうございます。

思うのですが、100%調停や裁判で親権が母親になった訳ではないと思うので、

親権取得にも夢を抱いているのですが?

実際に、私の後輩が小学生のころ両親が離婚して、調停で親権は父親がとるべきだと言うことになり、

実際にそうなった人間が居ますので少なからず期待をしています。

★上記の理由では、『母親側の収入が少ない為生活が困難』との理由でした。

しかし、裁判になる前に調停で説得されればまだ期待できるのですが、

金目当ての老弁護士(横浜金沢ロータリークラブ・吉村英三会長 80歳くらい)

にそそのかされて、裁判へ移行する可能性が大きいと考えられます。

そこで、裁判で重要なのは、白黒ハッキリしずらい離婚裁判では、過去の判例が

見方になるのではと考えます。

そこで、素人で可能な過去の判例の調べ方をご存知の方いらっしゃいませんか?

私も、Inter-netで『判例 閲覧』等で調べてみます。
投稿者 なる さん 2009年03月25日(水) 15時03分
奥さんが車の運転ができないのは生活保護を受給するからじゃないのですか?

生活保護受給者は車を所有することも、運転することもご法度ですからね。
私の知っている悪人も親権ゼミさんの奥さんと同じような悪事をはたらき
のうのうと生活保護を受けて暮らしています。

その女は弁護士ではなく、公明党の議員の差しがねでまんまと生活保護をゲットしたようです。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年03月25日(水) 19時05分
なるさん、なるほど…

奥さんが車の運転ができないのは生活保護を受給するからじゃないのですか?
生活保護受給者は車を所有することも、運転することもご法度ですからね。

→それでかな?実家の母親に名義を変えてしまったのは?
→でも疑問が、区役所なんかに生活状態を調査する人が居るわけではないと
 思うのですが? 名義を変えて知らん顔で乗り続けてもばれないでしょう?
→実際に400万程度の通帳だって黙っているから保護を受けられたんだし?
 
私の知っている悪人も親権ゼミさんの奥さんと同じような悪事をはたらき
のうのうと生活保護を受けて暮らしています。
→役所の調査が甘すぎですよ!実際に片方の話で受給できるんですから、
 普通なら、旦那である私の方へ嘘が無いかの確認ぐらい出来そうでしょう?
→実際、夫婦円満生活状態でも夫婦で共謀して役所から生活保護を受けるなんて
 非常に簡単だなあと実感しました。

その女は弁護士ではなく、公明党の議員の差しがねでまんまと生活保護をゲットしたようです。
→議員出さなくても、片方の話で信じる馬鹿な役所ですから。
 でも、自分としても婚姻費払ってないので黙っています。
投稿者 なる さん 2009年03月26日(木) 18時08分
でも疑問が、区役所なんかに生活状態を調査する人が居るわけではないと
 思うのですが? 名義を変えて知らん顔で乗り続けてもばれないでしょう?
→実際に400万程度の通帳だって黙っているから保護を受けられたんだし?
 
とりあえず、形だけのケースワーカーがいますよ。
車は名義を変えて知らん顔で乗っていても誰かからの垂れ込みがあります。
自分はバレていないと思っていても生活保護受給者だとバレています。

400万程度の通帳も隠してしまえばわからないですよね。
生活保護をもらおうとするズルイ人間はうまくやりますからね。

役所の調査が甘すぎですよ!実際に片方の話で受給できるんですから、
 普通なら、旦那である私の方へ嘘が無いかの確認ぐらい出来そうでしょう?
→実際、夫婦円満生活状態でも夫婦で共謀して役所から生活保護を受けるなんて
 非常に簡単だなあと実感しました。

奥さんが適当に親権ゼミさんを行方不明にでもしているのではないですか?
役所は怠慢なので奥さんの言うことを鵜呑みにしているのでしょうね。
それともあなたの事をDV夫としているのかもね?
遺棄されたことにしても生活保護はもらえますから。

弁護士や議員を使うと簡単に生活保護もらえるのよ。

あなたも今後婚姻費用払わないでいると奥さんからさかのぼって養育費請求されると思いますよ。
生活保護もらっていても養育費・婚費はもらう義務・あなたは払う義務があるのでね。

奥さんのように意地汚い人はどんな汚い手を使っても親権は渡さないと思う。
だって子供がいるから生活保護受けるんでしょ?
子供がいい商売道具だからね。
子供がいないと17万もお金もらえないじゃん。
投稿者 ななっぷ さん 2009年03月26日(木) 20時44分
いや、基本的に婚費は遡って請求はできないと思います。
裁判所は、過ぎてしまった期間は生活できていたのだから、その分は問わない・・・というのが基本的な考えだそうです。
もちろん、こちらから支払うといえば別ですけど。

婚費は離婚もしくは同居するまでの、今後の分についてです。
投稿者 進研ゼミ さん [ 関東 ]2009年03月26日(木) 21時53分
なるさんサンクス。

あなたも今後婚姻費用払わないでいると奥さんからさかのぼって養育費請求されると思いますよ。
→これは大丈夫。行政がどう出るか解らんので、毎月節制していつ請求れてもすぐに支払える様に準備してるので。
→でも、通帳持ち逃げしてるから困らないので生活は大丈夫。
→それによくワカランが、女房居所を公表していない、払えないでしょ?

生活保護もらっていても養育費・婚費はもらう義務・あなたは払う義務があるのでね。
→離婚前だから婚費だけだと思うけど、矛盾するよね?婚費もらったら保護は受けられないか、減額されるのじゃないか?

奥さんのように意地汚い人はどんな汚い手を使っても親権は渡さないと思う。
→実際親権は諦めています。きちがい相手だからこっちも狂いそうです。
死にたいですよ。無理心中も考えますよ。でも、我慢します。

だって子供がいるから生活保護受けるんでしょ?
子供がいい商売道具だからね。
子供がいないと17万もお金もらえないじゃん。
→まじ死んで欲しい。

ななっぷ さんありがとうございます。

いや、基本的に婚費は遡って請求はできないと思います。
裁判所は、過ぎてしまった期間は生活できていたのだから、その分は問わない・・・というのが基本的な考えだそうです。
→これ、初耳です!本当でしょうか?

もちろん、こちらから支払うといえば別ですけど。
→収入がないおかげで、一般の婚費以上の保護が出来ているのでとりあえず、黙っています。

婚費は離婚もしくは同居するまでの、今後の分についてです。
→婚費<生活保護 どちらにするか選ばせます。

親権無理かな。
投稿者 なる さん 2009年03月27日(金) 15時51分
離婚前だから婚費だけだと思うけど、矛盾するよね?婚費もらったら保護は受けられないか、減額されるのじゃないか?

役所や裁判所は生活保護をもらっていても関係ないそう。
それよりも「今まで請求されなかった事に感謝すべき」という考え。
それに、奥さんが生活保護をもらっていたかどうかの確実な証拠が必要。
役所も裁判所も個人情報云々でひた隠ししますよ。

そうですね。
婚費もらうと生活保護は受けられないか、減額されますよね。
だいたい旦那の安いお金もらうより生活保護の方が金額がいいから行方不明にして
もらう人が多いそうですよ。
旦那に出てこられると困る人が多い。

なんとか親権ゼミさんに親権がいかないかですよね。
頑張ってください。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年03月28日(土) 12時24分
なる さん サンクス。

役所や裁判所は生活保護をもらっていても関係ないそう。
それよりも「今まで請求されなかった事に感謝すべき」という考え。
それに、奥さんが生活保護をもらっていたかどうかの確実な証拠が必要。
役所も裁判所も個人情報云々でひた隠ししますよ。
→これはね、極秘で支払い証明を閲覧できて、更にスキャナーで読み込んで入手してあるんです。

そうですね。
婚費もらうと生活保護は受けられないか、減額されますよね。
だいたい旦那の安いお金もらうより生活保護の方が金額がいいから行方不明にして
もらう人が多いそうですよ。
旦那に出てこられると困る人が多い。
→実際17万だから結構な金額ですよね。それに今は離婚前だから、保険はこっちで払ってるし。

なんとか親権ゼミさんに親権がいかないかですよね。
頑張ってください。
→ありがとう、先日子供に30分会ったおかげで、余計に辛くなったです。『駄目元』精神でなんとか正常を保っていきます。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月15日(水) 22時44分
そういえば、

女房、子供2人の口座番号が判明しました、

これで、ゆうちょ銀行に行き、通帳紛失と偽って

(実際共有財産を持ち出しているので全くの嘘でもない。)

って通帳再発行して貰い、預金を引き出した場合は犯罪になるかどなたかご存知で

しょうか? 

きょう、ゆうちょ銀行に電話したら、住民票と免許証があれば可能だと知りました。

次回、面接をキャンセルされたら実行しようか考えてます。

もう別居して半年もたちました、書き込みした後に子供は小学校に入学しました

勝手に、逢いに行きました。

私の事好きだといってました。また逢いにきて欲しいと言ってました。

ん?離婚成立して、小学校に勝手に逢いに行ったら犯罪でしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月16日(木) 20時05分
>通帳再発行して貰い、預金を引き出した場合は犯罪になるかどなたかご存知で

しょうか?

夫婦共有財産でしょ?犯罪にはなりません。

 
>私の事好きだといってました。また逢いにきて欲しいと言ってました。

ん?離婚成立して、小学校に勝手に逢いに行ったら犯罪でしょうか?

犯罪では無いですよ。どんどん会いに行きましょう。後々もめるといけないんで、お子さんと会ったらちゃんと写真とか撮っておきましょう。一緒に写っているものがいいですね。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月16日(木) 21時12分
子犬さん!素晴らしい回答でした!

なんだか先が見えた感じがします。

申し訳御座いませんが。

以下の内容のポイントが解らないのでよろしくお願い致します。

★犯罪では無いですよ。どんどん会いに行きましょう。

→本当に嬉しい回答でした、もう離婚しても良いと実感しました。
 
 相手(子供)が、拒否しなければ、ずっと父親として接触することが出来るのでしょうか?
 
 例えば、元妻が『不審者が子供に近付いてい困る』などの通報を警察や学校にした場合でも、胸をはって『父親ですから!』と言い切ってもおかしくないでしょうか?

★後々もめるといけないんで、お子さんと会ったらちゃんと写真とか撮っておきましょう。一緒に写っているものがいいですね。

→これはどの様なときにその写真などが役立つのでしょうか?

よろしくお願い致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月17日(金) 14時33分
>相手(子供)が、拒否しなければ、ずっと父親として接触することが出来るのでしょうか?
 
 例えば、元妻が『不審者が子供に近付いてい困る』などの通報を警察や学校にした場合でも、胸をはっんあことはないよて『父親ですから!』と言い切ってもおかしくないでしょうか?

もちろんです。そのために離婚する際はきっちりと調停調書に面接交渉に関する取り決めをしておくことです。

>★後々もめるといけないんで、お子さんと会ったらちゃんと写真とか撮っておきましょう。一緒に写っているものがいいですね。

→これはどの様なときにその写真などが役立つのでしょうか?

面接交渉でもめるとしたら、どこの母親も「子供が会いたがっていない」とか「子供が嫌がっている」と言い出すんですよ。ですから、調停委員や判事に「そんなことはないです。子供は父親との面接を楽しみにしています」という証拠を残しておくことが重要です。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月17日(金) 20時03分
子犬さんありがとうございます。

★もちろんです。そのために離婚する際はきっちりと調停調書に面接交渉に関する取り決めをしておくことです。

→ここなんですが、相手は月一回で、1時間が希望と言ってます。もし、調書に

 そう記入された場合に、

離婚成立して、月に何回も小学校や帰り道などに勝手に逢いに行ったら犯罪でしょうか?

訴えられる可能性もあるのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月17日(金) 22時28分
→ここなんですが、相手は月一回で、1時間が希望と言ってます。もし、調書に

 そう記入された場合に、

離婚成立して、月に何回も小学校や帰り道などに勝手に逢いに行ったら犯罪でしょうか?

訴えられる可能性もあるのでしょうか?

犯罪にはなりませんよ。ただ、面接交渉のルールを守らなかったとして、面接を制限される場合はあります。ですから調停調書には「少なくとも月1回」「月1回以上」とか「その他、子供が面接を希望する場合」とか文言を入れればいいでしょう。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月18日(土) 11時28分
子犬さんありがとうございます。

★犯罪にはなりませんよ。ただ、面接交渉のルールを守らなかったとして、面接を制限される場合はあります。

→逆に、離婚後、元妻が面接交渉をさせてくれない場合には、勝手に小学校等へ逢いに行っても問題無いかが心配でした。

→離婚しても、戸籍上は親子だから、勝手に逢っても大丈夫と言う事ですよね?

★調停調書には「少なくとも月1回」「月1回以上」とか「その他、子供が面接を希望する場合」とか文言を入れればいいでしょう。

→記入可能か次回の調停で確認したいと思います。とても参考になりました。

すいません、以前の質問内容に不備がありましたので、再度お願いします。

★持ち逃げされている、子供たちの通帳再発行して貰い、

預金を引き出した場合は犯罪になるかどなたかご存知でしょうか?

の回答で、夫婦共有財産でしょ?犯罪にはなりません。までは解りました。

ありがとうございます。

そこで。子供二人というのが間違えで。実は上の子(13歳・中2年)は

連れ子で、私の養女となります。

この場合は、勝手に引き出したら犯罪でしょうか?

よろしくお願い致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月18日(土) 17時11分
>子供二人というのが間違えで。実は上の子(13歳・中2年)は

連れ子で、私の養女となります。

この場合は、勝手に引き出したら犯罪でしょうか?

犯罪にはなりません。ただし、私はお勧めしません。たぶん勝手に引き出したら、奥さんは怒り狂うでしょう。嫌がらせで面接交渉を拒否してくると思います。紛争が激しいと、裁判所も面接交渉を認めない傾向にあります。ですから、紛争の火種になるようなことは避けたほうがいいです。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月18日(土) 21時55分
ありがとうございます。

勝手に逃げ出て行って、預金も全額ゲット、子供もゲット!

悔しいです。

前回は、3/22に調停で面接の約束をしたけど、相手の弁護士が『調書になってないから別にあわせなくても問題ないので!』と言って前日になって、拒否されました。

そのあとは、勝手に小学校へ逢いに行きました。

先日の調停で面接を4/26に10:00〜12:00の2時間だけ、女房同席でする事を調停員に約束しました。裁判官(らちが明かないので調停員が見かねて裁判官を召喚ました。)が相手の弁護士に説得させたと調停員が言ってました。

でも、調書になってないのでどうなるか疑問ですけどね?

もし、前回みたいになったら預金を半分だけ引き出そうかと考えてます。

このままだと財産分与をとぼけられるのでと考えてます。

でも、面接は駄目で、養育費だけは取られることにもなるかもしれません。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月26日(日) 10時38分
悔しいです。だけど想定内の結果となりました。

先日の調停で面接を4/26に10:00〜12:00の2時間だけ、女房同席でする事を調停員に約束しました。

裁判官(らちが明かないので調停員が見かねて裁判官を召喚ました。)が相手の弁護士に説得させたと調停員が言ってました。

昨日の夕方、風邪ひいたのでキャンセルの電話が代理人から入りました。

もう逢わせる気はないようです。

もう、勝手に逢いにいきます。(小学校ですから結構自由みたいです。)

頭に来たので、子供の預金を引き出そうかと考えてます。

まだ解約や引き出されていなかったら結構なダメージを与えられると思います。

子犬さんの言うとおり、

「たぶん勝手に引き出したら、奥さんは怒り狂うでしょう。嫌がらせで面接交渉を拒否してくると思います。紛争が激しいと、裁判所も面接交渉を認めない傾向にあります。ですから、紛争の火種になるようなことは避けたほうがいいです。」

覚悟で行きます。

いずれにしろ、もう嫌がらせで面接交渉を拒否して来ていますので、失うものは無くなりました。

あとは、仕事中勝手に逢いに行ってきます。

内緒にするくらい出来る年齢になりました。

調停も全然進展しないので面倒なので次回は体調不良でキャンセルするつもりです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月26日(日) 23時39分
やるんだったら、徹底的にやってやれ。

子供に会いに行き、風邪を引いていない証拠をとる。

で、あとから損害賠償請求してやればいい。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月27日(月) 21時35分
子犬さんありがとうございます。

子犬さんの過激な発言最高です。

勇気が出ます。

子犬さんだけでなく、率直な意見の方は非常に参考になります。

第三者の目って感じですよね。

離婚問題、ホントに大した問題じゃないんですよね。

他人から見たら『夫婦喧嘩は犬も食わない』そのものですし、

もし、自分が同じ内容で相談された場合でも『へぇー大変だねぇ』位しか思わないかもしれない。

きっと、連れ去られて悔しいから、逃げた物勝ちが歯痒いから、更に逢いたい気持ちが増幅するのでしょうね?

上記のような気持ちになるのも自分の性格が未熟である為だと思い、この機会をチャンスにして、また一つ大きな人間になるつもりで耐えて行こうと思います。
 別居中に夫が海外逃亡? (3)
 投稿者 ジャイ子 さん [ 東京 ]2009年04月26日(日) 21時04分
はじめてこちらの掲示板を利用させていただきます。困っております。アドバイスをいただきたく投稿させていただきました。
専業主婦の者です。1歳の子供を連れて夫と別居中でした。
私が離婚調停申し立てを考えている矢先、
夫が今後は海外で働くと言い残し、行く先も教えてくれず行方不明になりました。
夫の実家とも一切連絡が取れなくなりました。夫には「海外へ逃げてしまえば、生活費や養育費から逃れられる」と脅されたり、「簡単には離婚させてやらないぞ」とも言われたこともあります。
夫は過去海外で何年も仕事をしていた経歴があることから本当に海外に行ってしまっているかもしれません。
相談した弁護士は、扶養義務を怠り、行方を教えず海外に行ったとなれば、
悪意の遺棄にあたり離婚裁判ですぐにでも離婚はできると言われました。
ただし養育費については海外にいるとなれば取り決めをしても本人が払わなければ差し押さえは難しいと言われました。
ちなみに夫は高額所得者です。私は1歳の子供をかかえており、保育園に入園させながら仕事も始めました。しかし子供は集団生活を始めたとたん毎週のように風邪を引き、仕事も休むことが多く、10万もいかない月収では到底今後の生活はできません。
どうしてもあきらめきれないのですが、
相談した弁護士が言うように海外に逃げてしまったら養育費もこれまでの生活費も一切あきらめないといけないのでしょうか?また海外の住んでいる住所さえも調べる方法はないのでしょうか?
投稿者 ひくいみく さん 2009年04月27日(月) 08時50分
そのような場合は役所に生活保護の申請をすればいいのですよ。
すぐに許可がでます。
そうすれば仕事も休んでもお金の心配なし。

役所でも職安にコネがあるので優先的に仕事も紹介してくれます。
あまり働かなくてもお金はキープできるしね!
投稿者 ジャイ子 さん [ 東京 ]2009年04月27日(月) 20時41分
コメントありがとうございます。
そうですね、最終的には生活保護も考えていますが、いろいろ
犠牲にしなければいけないものがあると思うとまだ踏み切れません。
悔しいので養育費はと思っていますが、海外となるとやはり手段なしで
厳しそうですね。もう少し悩んでみます。
 「妻と話し合えない〜」PARTV (5)
 投稿者 三菱Ver3 さん [ 近畿 ]2009年04月26日(日) 13時29分
皆様お久しぶりです。新スレすいません。
早速ですが、先日二回目の調停が終わりました。妻側の要求は相変わらずで「不調になり訴訟をしても勝てないなら、別居を続ける」との事でした。そこで質問です。今後不調になったとして、妻からの離婚訴訟はないと思われますが、別居が続けば離婚理由として成立しますよね?そうならば、有利な条件で離婚をしたいと思いますが、その方法及び手順についてご助言をお願いします。
 先ず、当方の条件は@親権(監護権は妻)A面接権(主導権はあると思いますが?)B慰謝料又は損害賠償請求C財産分与Dその他(苗字の決定など)
が当方の最終目標です。
選択肢として、
@不調後、協議にて上記の条件を提示、不調なら当方から離婚訴訟を起こす
A修復調停を取り下げ、改めて離婚調停を起こし条件提示
上記の方法とそれ以外に何かあれば教えて下さい。

不調後、別居生活で婚姻関係を継続、7〜8年後離婚。なんて事にもなりかねないですよね?その時は訴訟で、妻の理不尽な要求に屈してしまうような気がします。何かいい方法はありませんか?
投稿者 24シーズン1 さん [ 関東 ]2009年04月26日(日) 14時04分
こんにちは、

@親権(監護権は妻)
→両方とも譲って良いのですね?

A面接権(主導権はあると思いますが?)

→面接交渉の調停をして、調書にしないと無視された時の訴訟出来なくなる恐れが有りますので、調停→調書もしくは、調停→審判→調書の行動をしたらいいと思いますよ?

B慰謝料又は損害賠償請求
→相当な被害を受けていないと難しいです。しょせん夫婦喧嘩の延長ですから。
 お互いの辛い生活の罵り合いだけで終わるかも?

C財産分与
→与える方が多いので?
 面倒でも、土地、家、動産、現金すべてリストにして相殺表を作成したらいいと思いますよ?

Dその他(苗字の決定など)
→どうしたいのでしょうか? これは奥さんと協議でいいですよ?

@不調後、協議にて上記の条件を提示、不調なら当方から離婚訴訟を起こす
→ここは注意です!訴訟だと裁判官のさじ加減で決まります。
 それに、どんなに不利な条件でも判決は判決です。
 弁護士費用が80〜120かかります。
 なぜか、時間もお金も架かります。
 男の場合仕事に影響が出る可能性があります。
 刑事事件みたいに有罪無罪でないので、弁護士も時間と報酬とを天秤にかけている
 可能性が高いので、あんまり長引かない様に上手く片付けられても文句を言えません。(勝ち負けはっきりしないので…)と思われます。

A修復調停を取り下げ、改めて離婚調停を起こし条件提示
→調停で自分の妥協点を提示。これがいいと思いますよ?

訴訟は非常に危険な賭けと言わざるを得ないと感じております。
投稿者 三菱Ver2 さん [ 近畿 ]2009年04月26日(日) 14時49分
24シーズン1さん、早速ありがとうございます。
@親権についてですが、親権は当方で監護権は妻にと言う事でした。
A次回の調停で調停調書を作成する段取りなっております。家計収支票と源泉徴収票の提出を求められており、婚費の算定にがありますので、同時に面接権の調書も作成します。
B言われている事はわかります。しかし現に、この状況下で通院し、加療中ですので、精神的損害だけでも訴えようと思います。

訴訟と調停・・やはり悩みますねぇ・・
投稿者 三菱Ver3 さん [ 近畿 ]2009年04月26日(日) 18時41分
現状のままだとやはり 調停(進行中)⇒不調⇒協議⇒訴訟 となります。ここで流れが良くわからないのが、不調後の流れなんです。不調になれば、妻は別居を続けるつもりです。その後、時間が経過後改めて訴訟を起こすのだ思います。
ですから、私はそれなら有利な条件(面接権など)で決着をさせたいと思っています。協議の段階になって、相手方が条件に応じないとなれば、訴訟にもっていくか、時限爆弾の婚姻関係を続けるかになると思います。第Vの選択肢は、時間をかけて関係を修復していく(当初はこの路線でした)。しかし、義母との関係などを考慮すると私自身無理だと感じています。ですから、着地点はあるのでその為の手段をアドバイスいただきたいです。
投稿者 パジェロ さん [ 関東 ]2009年04月26日(日) 21時37分
お疲れ様です。

調停(進行中)⇒不調⇒協議⇒訴訟 となります。

ここで流れが良くわからないのが、不調後の流れなんです。
不調になれば、妻は別居を続けるつもりです。
その後、時間が経過後改めて訴訟を起こすのだ思います。
→これ、相当長い期間別居しないと駄目だと思いますよ?(2,3年とか…)
 待つので?

ですから、私はそれなら有利な条件(面接権など)で決着をさせたいと思っています。
→調停調書ですね?

協議の段階になって、相手方が条件に応じないとなれば、訴訟にもっていくか、時限爆弾の婚姻関係を続けるかになると思います。
→調停で決められないですか? 離婚理由が明確ではないと裁判してくれないデスよ?

第Vの選択肢は、時間をかけて関係を修復していく(当初はこの路線でした)。
→これは、当人同士で無いと解りませんね?

しかし、義母との関係などを考慮すると私自身無理だと感じています。
→これも、当人同士で無いと解りませんね?

ですから、着地点はあるのでその為の手段をアドバイスいただきたいです。

1.面接交渉 回/月、時間を決める。

2.養育費を決める。

上記の内容で自分の妥協点を決めて、次回の調停で提案して、お互いが納得すれば

晴れて離婚でいいんじやないでしょうか?
 離婚問題 (1)
 投稿者 えふわんだいすき さん [ 四国 ]2009年04月25日(土) 14時16分
初めて書き込みます。
家族4人です。長男小学校3年・次男小学校1年です。
去年の暮れから離婚話がでまして、調停離婚申し立て中です。最初私からの離婚提案でした。あまりにも生活に関しての反省がない為の理由です。しかし、子供の事・妻に対しての愛情の気持ちを考えると離婚に決心が定まらなくて、やり直したいと妻に伝えたのですが、「気持ちがない」との返事にて話がこじれて、調停離婚になりました。来月初調停です。「気持ちがないと」とはいえ、女性は夫婦生活(SEX)は出来るのでしょうか?離婚話が出て3ヶ月は一緒にいて、今は別居中です。女性の方の意見をお伺いしたいです。
又現在の法律では、子供の親権については母親が確実視されていますが、男女平等という世の中に矛盾を感じて仕方ありません。別居した場合子供を連れて出た方が親権取得有利とも聞きます。私の場合、単身赴任だった為どうする事も出来ませんでした。2・3日前の少女虐待による殺人事件がある様に得てして母親と一緒に暮らした方がいいとは思えないのですが、やはり親権争いになると母親が有利なのでしょう。世の中の矛盾を男親の方はやりきれないと思います。
親権争いには勝てない・離婚は確実といった場合に対して私は妻・子供達を忘れる為に妻及び子供達の氏を旧姓に戻してもらいたいと思っていますが、みなさんはどう思われますか?長々と申し訳ありませんが、意見・書き込みをお願いします。
 父親の親権問題について(続) (12)
 投稿者 涙涙そうそう さん 2009年04月21日(火) 13時06分
過去の書き込みとなってしまいましたので、新規で書き込みをします。
4回目の調停が終わりました。動きと致しましては僕が申し立てをおこしていた離婚調停を取り下げました。それで面接交渉一点にと思い.........
でも結局の所、子犬さんがおっしゃられていた様に即日妻が離婚調停の申し立てをおこしました。何も変わっていない。恐らく終演が近いと思います。
それと妻から婚費の申し立てをおこしているのでそれについては次回、算定表にもとつ”き決める予定です。調停委員からは金額に納得出来なければ離婚に向けての話を進めた方が経済的負担も減るので次回までに答えを出す様にとの事です。不況のあおりをうけ当方も経済的にも本当に不安定な状況で、頭が痛いです。
子供に会えず、口を開ければお金の事ばかり........

それとご指摘頂いていた謄写請求これをおこない確認を行いました。
それで、僕はDV男になっておりました。恐らく僕にあまり選択肢が残されていないようで......女性がこれを持ち出すと現状では男としてはどうする事も出来ないようです。
ただ、その調書の中に三男が僕との思い出を学校の作文に書いていたようです。
僕の事を思う文面も書いておりました!
『本当にありがとう』といって思いっきり抱きしめてあげたいです。
子供が僕の事を本当に思っているにもかかわらず引き裂く行為
その上、子供を交渉材料に.....
本当に卑劣な奴らです。

あまり残された時間がない様な気が致します。
もう一あがきしようと思うのですが何か良い案があれば
教えていただきたいと思うのですが
よろしく御願い致します。

ちなみにGWには子供と会う事の約束は取り付ける事が出来ました。
これが4回の調停での現時点での結果です。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月21日(火) 19時48分
まず、調停の進め方ですが「離婚によって一番被害を受けるのは子供である。よって子供のこと(面接交渉)を決めずに離婚の話には応じられない。」と主張して、離婚を先延ばしにするか、面接交渉に関して調停調書を作成してください。

それと、相手方のDV主張ですが、あまり気にしなくていいです。仮に裁判になったとしてもDVが認められることはまずありません。

で、ここからはあなたが答えを出さなければならないのですが、

@徹底的に離婚裁判で親権を争う(まず勝ち目は無いですが、相手にも相当の精神的なダメージを与えることは可能です。しかし、お互い遺恨を残すでしょう)

A親権をあなたに監護権を奥様に与えて調停離婚をする。(養育費等をエサにすればうまくいくかも知れません。で後から子の引渡し請求をする。)

などの選択肢はあります。

まあ、今のところはあまり先のことは考えずに、GWにお子さんと楽しんできてください。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月21日(火) 22時24分
涙涙そうそう さん よかったですね!

★ちなみにGWには子供と会う事の約束は取り付ける事が出来ました。
これが4回の調停での現時点での結果です。

過去の記事をみました、もしかして半年以上お子さんと逢ってないんじゃ?

私はまだ駄目です。

次回約束を朝廷なのに、きりがないからわざわざ裁判官が出て来て、

今度の日曜日に2時間(10:00−12:00)だけあわせる約束をして来ました。

面接の約束は2回目ですが、前回なんか、相手は傲慢な弁護士を付けていて、面接させなくても

犯罪じゃないとか言って(たぶん)、前日にキャンセルされました。

それを考えると、非常に優しい奥さんだと思います。

宿泊OKですか?それか何時間ですか?

羨ましい限りです。

私は、色々調べたり、聞いたりした結果、完全に親権取得を諦めることにしました。

相手が嫌と言えば絶対に無理な権利だと感じました。

それと同時に、子供は女房、姉と分かれて、自分の所に来て本当に現状より以上

の幸せを実感できるのであろうか?

たまに逢えるなら、それでも良いのではないか?

離婚しても、父親なんだから、いつでも自由に逢いに行けば良いんじゃないか?

日本国内だし、相手も親がいるし、飢え死にするわきゃないんだし、貧乏なんて

幼子には解らないんだし、たかだか離婚ぐらいでなる不幸なんて知れているし。

と思うようになって来ました。

勝手な意見を、申し訳御座いません

子犬さん?

何故、『それと、相手方のDV主張ですが、あまり気にしなくていいです。仮に裁判になったとしてもDVが認められることはまずありません。』

なのでしょうか?

よろしくお願い致します。
投稿者 山田 さん [ 関東 ]2009年04月22日(水) 00時55分
涙涙そうそう さん

心中お察しします。山田です。
それと割り込み書き込み、多数質問しますがお許しください

私もGW前に調停がありますがいよいよ不調に終わるかどうかという状況です。
いろいろ前向きな話し合い、譲歩、面接交渉等しましたが、何も進展はありません。
涙涙そうそうさんと似たような状況と思っています。

私はこのような状況に置かれてさまざまな感情が渦巻いています。本当に両極端です。甘いかもしれませんが自分としては人生最大の究極の選択です。
(涙涙そうそうさんの書き込みの中で申し訳ありませんが同時に質問もさせて頂きたいです。アドバイス頂ける方がいらっしゃったら是非アドバイスお願いします。)

○離婚に応じ早い段階で自分の幸せを見つめなおす。

これ以上何を言っても相手は聞かずらちがあかず、頑なに離婚訴訟すると言っている為。(男性側は不利と聞いています)

裁判で争っても相当の時間を費やし、離婚は認められないとなった場合でも相手方は共同生活には応じなかったり、相手方の親族との不和も予想され、自分の人生を棒に振る可能性が高い為。
(→離婚訴訟が棄却された場合、判決で同居を命じられたりしますか?応じない場合にも強制力を持たせることは出来るのでしょうか?)

裁判で争って離婚が認められてしまった場合、離婚後の条件(養育費や面接交渉など)が調停で落とし所を見つけて決着をつけるよりも厳しいものになるかもしれない為。
(→裁判になっても金銭的に生活が成り立たないとか、面接交渉の頻度が少ないとか、交渉の余地があるのでしょうか?)

●裁判で納得いくまで争う

当方は不労、不貞、浪費、DV、ギャンブルなどなく相手方の離婚請求に対して「離婚するほどのことはない」と思っている為。
(→婚姻を継続しがたい重大な事由の性格の不一致で相手方は主張してくる可能性がありますが、否定するポイント、話の進め方のコツはありますか?性格の不一致は離婚原因として認められやすいのでしょうか?)

相手方には離婚請求するような決定的な証拠はない為。逆に私は相手方や経緯を知らない相手方の親族に暴力を受けており、診断書もあります。
(→別居当初は療養の為ということで相手方は家を出ましたが、日常的につけているとは考えられない日記をつけているとか、心療内科に通っているというようなことを言ってて診断書もあるようですが、離婚請求が認められる決定的要素になり得るのでしょうか?)

子供(3歳)は自分になついており、子供の笑顔を見るとやはり離婚に応じられないという気持ちになる為。
(→試行面接では間違いなく適格と判断されたと思います。一度限りの子供との外出でも子供は時間も気にせず私と遊びたがりました。子供との関係が良好と認められ、離婚請求が棄却されるケースはあるのでしょうか?)

長文ですみません。
同じような境遇の方、私もいよいよ時間が迫ってきました。是非ご意見ください。
投稿者 涙涙そうそう さん 2009年04月22日(水) 14時15分
皆さん同じ様な事でやはり悩まれている様ですね!
調停を通してわかった事は父親、男の事をあまりにも軽視されている事と勝つ見込みの無い戦いに挑んでいる事ですかね......

子犬 さん
いつもいつも本当に有り難うございます。
>親権をあなたに監護権を奥様に与えて調停離婚をする。(養育費等をエサにすればうまくいくかも知れません。で後から子の引渡し請求をする。)
ご提案頂いた2択でいきますと上記の方法を取るしかないと思います。しかし恐らく親権をこちらには絶対に譲らないでしょう!ということはきっぱり親権もあきらめ離婚するか不調にし裁判という事となるわけでこうなればこの狂った法律から考えますと親権は間違いなく取られるでしょう!それと真意はわかりませんが家を飛び出てシェルターに避難したと調書にも書いてありました。こうなればやはり自分に見切りをつけ自分を守る手段を取らざるしかない様な(養育費、慰謝料、共有財産等々の減額)
子供の事をあきらめて.....もう策は尽きた感じです。

親権ゼミ さん

初めまして、書き込みはいつも拝見しておりました。本当に御辛いと思いますが前をむいて頑張りましょう。GWの面接の件ですが1泊2日で旅費は僕が全額負担という事で決まっております。
>私は、色々調べたり、聞いたりした結果、完全に親権取得を諦めることにしました。
相手が嫌と言えば絶対に無理な権利だと感じました。

本当に僕もそれは痛感しております。でも子供の笑顔、子供の僕に対する思いを感じる度に中々踏ん切りがつけずこうして悩んでいるわけで!妻が今後の事に対してどれほどの覚悟が有るかどうかも大変気になります。以前に書き込みましたが子供を物の様に扱い明日引き取ってとまでいっていた人が、それとあの義母の元では将来悲観せざる得ないです。(以前の書き込みを参照下さい!)ちなみに妻は今心療内科に通院しており鬱の診断をされている様で、免許書の更新もしていないようです。おそらく生活保護を貰う為に着実に準備を進めているみたいです。女性は本当にいいです母子手当を貰い生活保護ももらい、ついでに元夫から養育費、慰謝料等を貰う事が出来るのですから。男女平等、女性という事を武器に....本当に正直に生きているのが馬鹿を見る世の中の様に感じます。

山田 さん
初めまして!

>いろいろ前向きな話し合い、譲歩、面接交渉等しましたが、何も進展はありません。
涙涙そうそうさんと似たような状況と思っています。

お子さんとはどれくらい御会いしてないのでしょうか?本当に寂しいですよね、僕の場合、電話もNGです。月に2度程の片道切符の手紙だけで、子供の様子を知るすべは何も有りません。調書の中で子供が僕に対する思いが書いてありましたがすぐその後にまだ子供は小さい為に物事を判断する力が無いので.........この後は皆さんであれば考えてみればわかると思います。思い出す度に腹が立ちます。
結局の所、子供の意見、男の意見は全く無意味の様に感じます。ですので山田さんが今後の展開に悩まれている事は痛い程わかります。子供と生活したいが勝つ見込みの無い戦いに向かうかどうか?本当に疲れます。結局の所お金と子供を天秤にかけているわけで最悪な人間です。本当に情けない。ぱっと散るのも美しいのですが......後に残されたものの事を考えると...それも出来ない。八歩塞がりの涙涙そうそうです。

皆様、本当に本当に御辛いでしょが頑張りましょう。

これは余談ですが今僕の心に響いている相田みつをさんの詩を2編

しあわせは いつも じぶんのこころがきめる みつを
アレも コレも ほしがるなよ  みつを

皆さんもうしばらくおつきあい下さい。
それでは失礼致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月22日(水) 16時24分
>何故、『それと、相手方のDV主張ですが、あまり気にしなくていいです。仮に裁判になったとしてもDVが認められることはまずありません。』

貴方がDVを否認し立証を求めれば、診断書等の証拠が無い限りDVは認められません。ただし現在は破綻主義に傾いており、別居期間等を考慮され離婚判決は出やすくなっています。

で、厄介なのは仮に離婚請求が棄却されたとしても同居は強制できないんですよ。対応策としては、夫婦同居の乙類調停を申し立てるしかないですね。

で、男が離婚で勝つためには面接交渉しかありません。逆に面接交渉の拒否を理由に離婚請求の棄却または親権の主張をするしかないと思います。

で、離婚が確定したら徹底的に潰してやればいいんです。もし、面接交渉が履行されないとしたら、「面接交渉拒否による損害賠償請求」をしてやりましょう。

静岡で500万、横須賀で200万の判例があります。

そのためには、面接交渉だけは調停調書、仮に裁判に突入した場合は和解調書できっちりと決めておいてください。

ちなみに皆さん人生を悲観しているようですが、子供を人質にとり、金を要求してくるような野蛮人と別れられて、うれしいと思いませんか?もちろんお子さんと離れるのは寂しいでしょうが、いつかは子供も親元を離れるものです。
投稿者 親権ゼミ さん [ 関東 ]2009年04月22日(水) 21時54分
子犬さんありがとうございます。

ちなみに皆さん人生を悲観しているようですが、子供を人質にとり、金を要求してくるような野蛮人と別れられて、うれしいと思いませんか?

→これは、本当にそう思います。これは天国ですよ。

もちろんお子さんと離れるのは寂しいでしょうが、いつかは子供も親元を離れるものです。

→辛いです。地獄です。

上記の天国と地獄が、天国<地獄の人々が、女々しい(私も含めて)書き込みをして行くんでしょうね。

確かに、安全な日本国内ですので、割り切って子供とはさようならをする覚悟で

挑むしかないですよね。

1.親権無理、全然無理。

2.面接交渉権で1/月会う事で納得する。

3.小さいうちだけだ、可愛いと思うのは!と思い込む。

となっておりますが、

子犬さん!それでも逢いたくて会いたくての気持ちの男共なんですよ。

耐えて耐えて現実と向き合って、時間が解決するのを待つしかないですね。
投稿者 山田 さん [ 関東 ]2009年04月23日(木) 02時42分
涙涙そうそう さん

私も相田みつをには心を打たれる時がありますよ。

また、子供には2月に施行面接で8か月ぶりに、4月初旬には初めて子供との面接が成立しました。子供との面接は相手方の意向で2時間、相手方は出てこず、親族が子供を連れてくるといった状態でしたが。これには本当にうんざりです。(会えているだけで幸せと考えるべきでしょうかね)

子供にはそんな限られた時間だけでもお父さん、お母さんとの一緒の時間を過ごさせてあげたいのにです。私は子供の幸せを考えたら子供をさらっていくこともしませんし、相手方に子供の前で暴言を吐いたり、暴力をふるったりなどしません。これは現状における精一杯の子供のためでもあり、自分のためでもあります。もちろん、過去にも明らかな暴力なんてありません。

ちなみに子供(3歳女の子)は私と時間を忘れ、大好きなおやつを食べることも忘れはしゃぎ、公園(と、例えておきます)を走り回っていました。相手方の親族が目の届く範囲にはいましたが、子供は全然眼中にない感じでした。お昼ごはんも一緒に公園の売店で買って食べましたが、子供と二人きりで食べているのにも関わらず、「パパの隣がいい」と椅子をくっつけて昼食を食べ、話もしっぱなしという状態でした。
帰り際は3歳の子と言えど、相手方の親族の帰宅を促す言葉を聞いてグッとさみしい気持ちをこらえて帰って行きました。娘の笑顔とその気持ちを抑えている表情を見るとやはり離婚には応じたくない気持ちになりますし、そういう子どもの表情を見た上で相手方にはいろいろ考えて欲しいものです。現状でもそうなんですが、離婚後に面接交渉を勝ち得たとしてもかなりつらい気持ちになるのが容易に想像できます。

ところで、スケールの大きい話に飛躍してしまいますが、やはり我々は単なる一人の日本人ですかね。決められた日本法律の中でもがいているっている感じ。結局法律の前に無力です。

これだけ、男女差別の廃止とか、男女の雇用機会の均等とか言って女性の地位が向上してきているのに(これらには賛成ですよ)、われわれが直面している問題では絶対的な母性というものにほとんど無力です。女性がお腹を痛めて生んでいるから致し方ないのですが・・・・。変えられない事実ですよね。

可能性があるのなら、同じような境遇の男性が声を上げこの理不尽な法律をもっと合理的なものに帰れたらいいのになと思ってしまいます。もし、将来的に変わっても我々は、過去の人って表現されること間違いないほど現状ではありえない状況ですが。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月23日(木) 05時40分
>子犬さん!それでも逢いたくて会いたくての気持ちの男共なんですよ。

その気持ちよく分かります。ただ、月1の面接交渉を勝ち取り、安定してきたら徐々に面接を増やしていけばいいんです。半年ぐらい面接を続けたら、手紙なり再調停を申し立ててください。

子供が大きくなり、自分の意志で「父親に会いたい」と言えばこっちのもんですよ。
投稿者 涙涙そうそう さん 2009年04月23日(木) 08時50分
子犬 さん

>月1の面接交渉を勝ち取り、安定してきたら徐々に面接を増やしていけばいいんです。半年ぐらい面接を続けたら、手紙なり再調停を申し立ててください。

子供が大きくなり、自分の意志で「父親に会いたい」と言えばこっちのもんですよ。

についてですが、離婚をして現時点で親権をあきらめても子供がやはり父親が良い、生活したいと認めてくれた場合は可能という事ですよね、その時に親権を移す事も可能という事でしょうか?年齢的には何歳くらいになっての主張が認められるのでしょうか?

山田さん

共感頂きまして有り難うございます。

>可能性があるのなら、同じような境遇の男性が声を上げこの理不尽な法律をもっと合理的なものに帰れたらいいのになと思ってしまいます。もし、将来的に変わっても我々は、過去の人って表現されること間違いないほど現状ではありえない状況ですが。

本当にそう思うのですが........
皆さんが声をあげればうねりがおきるとも思いますが
既に事遅しですよ!

離婚に合意して面接交渉に権利を取るだけが我々の残された
方法みたいですね!

それでは失礼致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月23日(木) 15時49分
>離婚をして現時点で親権をあきらめても子供がやはり父親が良い、生活したいと認めてくれた場合は可能という事ですよね、その時に親権を移す事も可能という事でしょうか?年齢的には何歳くらいになっての主張が認められるのでしょうか?

お子さんが15歳以上なら、親権変更の可能性はあると思います。

繰り返しになりますが、相手が面接交渉に合意する前に離婚に合意はしないでください。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月23日(木) 16時00分
あ、言い忘れましたが、確か長男は今、貴方と一緒に生活しているんですよね?

長男の親権まで手放す必要はありませんから。
 訴えられますか? (4)
 投稿者 ゆき00 さん [ 北陸 ]2009年04月19日(日) 17時31分
私は結婚3年目の主婦です。私はアメリカで日本人の旦那さんと結婚しました。
結婚2年は異常な生活でした。
自由に電話はかけれない。(実家に電話は特に厳しく監視状態)
トイレ・シャワーも1人ではいると激怒。
些細な喧嘩で何時間も土下座。
部屋に監禁。
自由な発言・行動は許されない。
友達とのパーティーで楽しそうに会話も許されない。(会話したら帰りの車で激怒)
こんな生活が2年続き私の精神状態も極限に達し自傷行為・自殺願望まで出てきてカウンセリングを受けたいと
お願いしましたが金がかかると拒否。
喧嘩で何度も怖くなり外に逃げようとしたら突き倒され・羽交い絞め・首を絞められ・口をふさがれる。
こんな騒ぎを近所の人が聞き警察に何度も通報。
しかし旦那はすべて私が悪いといいました。
私も抵抗するのが無駄だとわかり心は崩壊寸前のとき、お腹に子供ができました。
しかしつわりで苦しむ私に毎日旦那は「性生活をおろそかにしやがって!!」と激怒。
ひどいときは寒い中何時間も土下座、「俺になきついて謝れ」といっていました。
そんな毎日のある日、今日も同じ原因で罵倒を浴び耐えられなくなり出て行こうとすると突き飛ばされ
私1人の体ならまだしも、妊娠中の私を突き飛ばした行為でお腹の子の命の危険を感じ
アメリカのDV保護団体に保護していただき、弁護士のアドバイスを受け「旦那が作った私名義の口座に30万ほど入っていたのでそれで帰国・出産準備金・育児などに使いました。」
無事に出産後旦那が会いに帰国。話し合いで日本でも籍をいれもう一度やり直そうと準備を進めていましたが
また同じ感じでのコントロール・無理な約束の押し付けが始まり、今は連絡を遮断しています。
帰国してからの話し合いでも旦那は自分に非はない。すべて私の違法行為だといい
アメリカで弁護士に相談したら私を結婚詐欺・勝手に財産を使った・勝手な帰国・子供を育てる権利はない
などで訴えると脅してきています。
私は旦那と普通の生活がしたいだけなのですが、喧嘩になると全く私の話が聞いてもらえず、
ある程度まで寛容に対応していたのですがそれがいけなかったのか、余計にひどくなり
私ももう何をどう話し合いのかわからず困っています。
私は子供を彼が引き取り育てられるとは今までの生活状況から思えず、また私にしてきたように
辛い生活を子供にするのでは?と思うので親権だけは渡したくないです。
長くなってしまいましたが、私はお金のこと・帰国のこと・子供の親権のことなどで旦那に訴えられたら
負けてすべて奪われてしまいますか?不安でしかたありません。
また私は現在出産間もないため仕事もしていなく金銭的にもギリギリです。
何かいいアイデアあるかた教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月19日(日) 20時32分
子供と一緒に逃げて、所在を知られないようにすると

日本では自動的に逃げ出た方に監護権利がつくらしいです。

監護権を得れば、裁判になれば連れ去ったほうが親権を確実に取れるという、狂った?ロジックになっとります。

お宅の家庭は尋常じゃないですね?

あなたがよっぽど悪妻か旦那がよっぽど暴君か?

旦那の話聞いてないので、解りかねますが?

まぁ、喧嘩両成敗って感じでしょう?

異常な生活を訴えているあなたが、再度日本で籍を入れるとか、再度やり直すとか、

文章の異常さと行動が支離滅裂ですね?

どうすればよいか?

以下のような事にならない様に旦那に気を使って生きて行くのがいいんじやない?

そんな異常だと自分で言う様な環境で逢えて子供を作ったあなたは、すぐに離婚を考えてはいけません。

しかし、戻ったら命の危険が有るならば、逃げ続けるか?

そこまでは、法的に云々じゃないので自分で判断するしかないんじゃ?

法的には大丈夫!ってある行動を進めても、それに逆上した旦那があなたを殺害!

なんてなりかねないかは、あなたしかニュアンスがわかりませんからね?
投稿者 黒猫おやじ さん [ 沖縄E-mail/HomePage ]2009年04月20日(月) 22時33分
ヴァン・ヘレンさんのおっしゃりたいことはよく分かります。
良く分かりますが、最初のメッセージとしてはキツイのではないですか(笑)。

たぶん、ゆき00さんにも非はあるのでしょう。
だからこそ、DV夫であると認識しつつも妊娠するに至ったりもしているのだと思います。普通、DVがあれば妊娠に至る行為自体、あり得ましかしせんしね。その意味で、ヴァン・ヘレンさんの強い叱咤激励(ある意味激怒ですかね?)は理解できると思います。

それはさておき、ゆきさんが今すべきことは、ご主人の暴力から逃れつつ、お子さんとの生活の自立を考えることです。
DVが怖いのであれば、接見禁止や面談禁止の仮処分を申し立てれば事は解決します。その上で、離婚手続きを進めれば良いだけのことであり、そうそう大げさな事件ではないと思います。

日本でもDV被害者を保護する施設、団体は数限りなくあります。
最も身近なものは自治体の婦人保護団体です。居住地を管轄する市町村役場へ電話で問い合わせれば、すぐに対応してくれます。
しかし、仮に、そう仮にですが、ゆきさんの言うことが嘘であった場合、厳しい結果になることは覚悟しなければなりません。
離婚の「手段」としてDVを主張する女性が急増している事実があるのです。そうすべきと後押しするサイトさえあるのが現実です。
DVの虚偽告訴は名誉棄損でいきなり実刑になることもあります。
その点、本当にDVなのか否か、ヴァン・ヘレンさんのいうように、夫が暴君であればあなたの思う通りに事が進むと思いますが、あなたが仮に悪妻であったのなら…

まずはご自分の足元を見つめなおしてみてはいかがでしょう。
女なら、女親なら、何をしても通ると思っているのであれば、それは大間違いです。
意味もなく妻に暴力を振う夫であれば、それこそ法のもとに制裁を下されなければなりません。それは「キチガイ」です。
しかし、意味もなく暴力というのも、男の立場としては九分九厘ないと思います。
暴力を肯定するわけではありません。暴力はどのような理由でも許されません。
が、暴力に至る経緯もあるのではないでしょうか?

私は別居中の妻を殺してしまった男を知っています。
彼を知る者として妻側のあまりに大袈裟な「嘘」が引金になったと思っています。
もちろん、殺人など許されることではありませんが、追い詰められれば人間は弱いものです。
ヴァン・ヘレンさんがきついことを言うのも、そのような「女の嘘」に悩んだからではないかと推察します。
とにかく、嘘は駄目です。裁判所も馬鹿ばかりではありません。(9割がた馬鹿ですが)

「訴えられますか」と問う前に、訴えられないよう、ご注意を!!
投稿者 るか さん 2009年04月21日(火) 07時17分
お二人の男性のコメント、とっても男性側からの意見だなぁと思いました。
DVなのに妊娠した・・と非難されていますが、状況を見ればゆき00さんが性生活を強いられていたと想像できますよね。
私も一度だけ元夫に殴られたことがありますが、本当にトラウマになります。
決して二人だけにはなりたくないと怖いです。

ゆき00さんの旦那さんは、奥さんは所有物だと思っているのですよね。
だから思い通りにならないと怒る。
そういう人っています。

「日本でも籍を入れ」ということは、今はまだ法的に正式に結婚というわけではないのですか?
勝手にお金を使ったといっても出産のためだったり、向こうが訴えるといっている内容が腹いせにしか感じられないので、万が一本当に訴えてもゆき00さんが正当性を証明できて反論すれば問題ないですよ。

今は赤ちゃんを育てるので大変だし、役所などでもDVなどの相談を受けてアドバイスしてくれます。
また、万が一の時に備えて、証拠があれば(DV被害などの)残してください。
自筆の日記も有効です。

もしかして、以前もこの掲示板でアメリカから相談していらっしゃいましたか?
私はウソを言っているとは思えません。
赤ちゃんのためにもがんばってください。
 親権と監護権を分けることに関して (15)
 投稿者 山田 さん [ 関東 ]2009年04月06日(月) 18時15分
現在、調停にて親権争いをしているものです。

親権争いに関して、父親側に親権、母親側に監護権と分けた事例に関して詳細をご存じの方、いらっしゃいましたら教えてください。

また、そのことに関するメリット、デメリットはどのようなものでしょうか?
当方、娘がおり母性を尊重する観点からは監護は母親側との理解はありますが、監護の継続に困難が生じた際を想像すると、親権は保持したいと考えております。ただし、育児には協力的に応じる所存であり、また養育費も支払う所存です。

どうぞ、よろしくお願い致します。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月06日(月) 21時19分
調停まで揉めて相手はすんなり親権譲ってくれそうですか?

メリットも何も親権拒否されたら絵に書いた餅です。

相手側に子育てが出来ない重大な理由が無い限り相手に親権が行くと思います。
投稿者 山田 さん [ 関東 ]2009年04月07日(火) 00時50分
※記事は削除されました。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月07日(火) 07時03分
お互いの要望をハッキリさせましょう

★奥さんの要望

 1.親権・監護権奪取
 2.養育費奪取
 3.面接拒否

★旦那様の要望

 1.親権奪取
 2.養育費支払い容認
 3.定期的な面接

とりあえず、3が危ういので面接交渉権の申立ても如何でしょうか?

わたしは、離婚と平行で面接交渉権の申立てもしています。

拒否されると手の打ち様が無くなるのが面接交渉権に感じます。

逆に2.なんかは拒否すると強制的に差し押さえされます。

現状での攻撃は『離婚拒否』では?私はそうして挑んでますが、実際に

調停→審判→訴訟で離婚拒否が通るかが解らないのです。

離婚確定後はたぶん子供とは一生会えなくなる覚悟で挑んだ方が良さそうですよ?

今の内はれっきとした『親権のある父親』状態ですからね?

まだ試行錯誤中なので気付いたことが出たら書き込みます。

わたしは4/14に3回目調停です。
投稿者 山田 さん [ 関東 ]2009年04月08日(水) 00時34分
※記事は削除されました。
投稿者 かなかひけい さん [ 甲信越E-mail ]2009年04月08日(水) 10時31分
山田さん

割り込みごめん。

私は妻から、不貞、暴力、等との因縁をつけられ離婚棄却を申立てたが離婚の判決となりました。

不貞、暴力は無かったと判断されたものの、破綻しているとの判決です。

単身赴任による別居と裁判の3年自宅に戻れなかった期間を斟酌して破たんとなったものです。

弁護士は、本人の陳述を裁判官に国語の先生として文書作成しますが、判決の予測は分からないとしますので調停期間中に離婚承諾して子に会うことを獲得するのが得策だと思います。

離婚裁判官は女性ばかりで昔の男尊女卑?の反動があり女の有利(男の意見は無視)した判決理由を記述します。

婚姻と国で拘束しておきながら、離婚を国が決めるのも理不尽なことですが現実です。

夫婦の財産分与についても裁判官の裁量で決められ結婚前の財産も取られる可能性があります。

アメリカを参考に女の有利になるよう判例を作ろうとされていますので男に勝ち目無くあわれです。

これからは、男にとって正に「結婚は人生の墓場」との覚悟が必要でしょう。

離婚判決により、特有財産であった自宅、会社も失った男より。
投稿者 山田 さん [ 関東 ]2009年04月08日(水) 15時40分
かなかひけい さん 、ヴァン・ヘイレン さん

親身に返信有難うございます。
書き込みをリアルに書きすぎましたので、一部削除しようと思います。

同じ悩みを抱えている皆さんとの情報の共有の場ですが、ちょっと詳細に書きすぎてしまいました。

先ず、子供のために面接交渉の確保は必要だなと感じています。
私もどうなる身か分かりませんが、いろいろと考えこれからも掲示板に書き込みは続けたいと思います。

自分自身で将来を切り開いていきたいと思いますが、理不尽なことというのは世の中にはたくさん存在していますね。ここに訪れる皆様が少しでも大きな幸せを勝ち取れる(分け合えれる)ようになって欲しいものです。
投稿者 ママップ さん 2009年04月08日(水) 20時05分
今はまだお子さんも小さいと思いますが、今後例えば公立高校の受験などの際、条件が「保護者と県(都)内に居住」が必要になったりします。
この「保護者」はイコール親権者ということです。
私は裁判所での実際の例を知っていますが、母親と一緒に住んでいても、親権者が父親であればこういうときに困ります。
私立でも「親権者」は出てきます。
親権は一度決めると変更するのは大変です。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月12日(日) 09時58分
ところで、弁護士には相談される予定は有りませんか?

もし、相談されたらその結果をここに書き込んで欲しいのですが?

煮たような境遇で、大勢の人々が注目して居ると思います。

『そんなの各自弁護士代金払って調べればいいじゃん!』と思うでしょうが、そうとも言い切れないのです。

離婚問題は犯罪みたいに白黒ハッキリしない上に、証拠もほとんど無くお互いの言い分で判定みたいな所が多いと思います。

ですので、弁護士によって回答がかなり異なるのでは?と、考えます。

そこで、どんな回答を得たかを知りたいと思いました。

私も訴訟まで行った場合は弁護士に相談して、勝目有りならば雇うつもりです、しかし、負け確実で雇うつもりはありません。
(離婚の場合大体80〜100万ですから。)

私も、そういった内容は今後この掲示板に随時載せていこうと思っています。

もしよろしければお願いします。
投稿者 山田 さん [ 関東 ]2009年04月14日(火) 01時30分
ママップ さん

書き込みありがとうございます。
子供の福祉の為にはやはりその方がいいのでしょうね。
私は納得のいかない(と、思っている)離婚話になっているため、自分の子供という絶対的事実以外のものがなくなりそうで、今後そうなった時に子供の福祉が本当に保たれるのか不安になります。親権がなくなっても子供の親であることは変わりありませんが、子供に自由に関与できる訳ではなくなりますので、子供が不憫でなりません。(自分で言うのもどうかと思いますが、子供は3歳の女の子ということもありかなり父親が好きです。将来的に子どもに片親に育てられたという感情を味あわせたくないです。)

ヴァン・ヘイレン さん

私が相談している弁護士はお金を払って相談しているわけではありませんが、事あるごとに電話で相談させてもらっています。ただし、弁護士さんが弁護士事務所にいる時間しかつかまらず、15分程度での相談ですが。

また、陳述書のレビューなど事務所に出向いて相談をする時は30分5000円です。(いつも作成しているわけではありません。)雇っている訳ではなく、相談の延長ですので正直、親身になって相談に乗ってくれているかというとそうではなく、一般論を聞くのみです。しかし、忙しい時間を割いて電話では無料でわずかですが話を聞いて頂けるのでありがたいし、こんな境遇ですので話を聞いてもらうだけで心が癒されます。しかし、自分は何も得ていないのも事実で最近、セカンドオピニオンを求めたいとも思っています。あまり悠長に構えていられませんが。

前置きが長くなりましたが、弁護士の意見としては今回の私の問題に関して「離婚するほどのことではない」ということを強く主張することでした。しかし、相手方が離婚の一点張りですのでもう不調になっても仕方ないですよと言われています。しかし、「離婚するほどの理由はない」という理由で裁判に応じるのが正義ではないかと言われています。

あとは子供のことも考慮に入れた上での自分の幸せを考えると、調停で離婚するか、裁判までいくか、どちらが良いものかと迷います。仮に裁判で離婚は認められないとなっても時間を浪費しますし、妻が同居に応じる可能性は少ないからです。また、結局「性格の不一致」などで片付いてしまうかも知れません。弁護士の方はこの考えにはあまり同調はしてくれませんで、しっかり裁判ででも意見を主張すべきという雰囲気が伝わってきます。

なので、今は正直どうして良いか分かりませんが、離婚するかしないかの判断は後回しにして、面接交渉の内容の詰め(現状では施行面接をし、適格と判断されたような状況なだけでいまいち強制力がないのです。)と、共同財産を均一に分ける交渉(妻が貯金通帳を持って出てしまいました。)をして相手優位の状況をすこしでもイーブンに持ち込んで何らかの譲歩を引き出さなければと考えています。調停員も耳を傾けてくれればいいのですが・・・。

現状のまま離婚では私は明らかに理不尽で納得がいかないので、闘いたいと思うのですが、時間と労力をかけて得られる結果が良くても限界があるので悩みます。

あまり参考になる書き込みができず申し訳ないです・・・。
投稿者 黒猫おやじ さん [ 九州E-mail/HomePage ]2009年04月14日(火) 07時49分
割り込んですみません、親権と監護権の分属とのことなので、私のつたない経験をと思い、書き込ませて頂きました。
基本的に親権を男親が取れることは、特段の事情がな限り、あり得ないというのが現在の一般的な状況のようです。
例えば、「妻には経済力がない」と主張すれば「十分な養育費を払って経済的な支援をしなさい」と言われてしまいます。
妻が子供を残して駆け落ちしたという事件がありました。子供は当時1歳程度でしたが、三年後に妻から突然離婚調停の申し立てがなされました。もちろん離婚原因は妻の不貞でありそれは妻も争いませんでしたし、親権もいらないが毎週末は泊りでの面接を求めました。夫は当然拒絶しましたが、妻はそれならと態度を急変させ、子の引渡し請求と、審判前の保全処分を求めました。審判、抗告審ともに妻の請求を認め、最高裁まで争われました。その間、夫は保全処分決定に従わず、収監されました。結果、最高裁でも夫の特別抗告は棄却され、子供は妻へ引き渡されました。
こんな理不尽な結果でも、裁判所が決めてしまえばもうどうにもなりません。
また面接交渉は強行規定ではありませんから、認められたとしても離婚後に妻が応じなければ実現しなくなります。履行命令等もありますが、こちらも強行規定ではないので調査官が1〜2度妻を説得する程度で、「駄目ですね」などと言われてしまい、それで終わってしまいます。妻が再婚でもすれば、「新しいパパができたから」などと、やはり面接交渉を拒絶されてしまうのも現実です。
一方で養育費に関してはヴァン・ヘレンさんのおっしゃる通り、支払が滞ればあっというまに給与の差押がなされます。
八方塞なことばかり書いてしまいましたが、分属を求めた判例や、離婚後に親権者指定変更を認めた判例もありますので、あまり感情的にならずに淡々と調停を進めた方が良いのではないかと考えます。
長々と失礼致しました。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月15日(水) 22時25分
すいません、

分属を求めた判例
→無知で申し訳御座いません。意味が解らないので解説お願いできますか?

離婚後に親権者指定変更を認めた判例

→これはよほど特別な理由では無いのでしょうか?具体的にどんな事が有ると

親権者変更となるのでしょうか?
投稿者 黒猫おやじ さん [ 沖縄E-mail/HomePage ]2009年04月17日(金) 19時33分
「分属を求めた」、「分属を認めた」というのは、親権者と監護権者を別々に認定して欲しいとか、別々に認定したということなのですが、例えば、親権者は父親だが実際に子と暮らして監護する監護権者は母親だという状況です。
判例としては分属に関しては、親権者と監護権者を分けることで夫婦双方の妥協点を見出そうとしたものである場合が多いように思うのですが、この10年程度においては、例えば学校の事務処理の面や健康保険等の事情から、事務手続きが煩雑になるとして分属を認めない事例の方が多いようです。
実際に分属が認められた後、監護権者の母親が、親権者の父親に対して養育費の増額請求をしたところ、それに応じたくない父親が子の引渡し請求を求めた事件がありました。結果として「親権」が勝ってしまうのですが、では何のために監護権という権利があるのか… 私としては甚だ疑問でした。
未成年の子に関しては、はやり親権は絶対的であり、親権行使によって子の環境が変わるとか、子の福祉を害するとか、そのような事情を裁判所はなかなか斟酌してくれません。法的に「親権者」の要求であれば、ことさら退ける必要はない、それが裁判所の考え方(?)のようです。
父母間の関係においては親権者が絶対的に有利になります。

一方、親権者指定変更の判例を考えてみると、親権者であろうがなかろうが、子の福祉が最優先して検討されます。その場合においては親権者であっても絶対的有利にはなりません。子の労力が軽くなる方が優先されます。
おっしゃる通り、簡単ではありませんし、小学生程度の子の言うことであれば、裁判所は「どうにでもなる」として無視することも多々あります。
子と親との関係、それが最大のポイントになるのではないでしょうか。

判例を紹介したURLを載せたいと思ったのですが、「宣伝だからダメ」とのメッセージが出てしまい、載せられませんでした。
必要であれば、直接メールしてください。
投稿者 黒猫おやじ さん [ 九州 ]2009年04月18日(土) 17時51分
ヴァン・ヘレンさん、メールを返信しましたが戻ってきてしまいます。
別のアドレスがあれば、メールしてください。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月18日(土) 21時35分
黒猫さん、メールちゃんと届いてますYO?
 離婚の決め手は何でしょうか? (2)
 投稿者 じじ さん [ 北海道 ]2009年04月18日(土) 18時32分
付き合っていた頃、僕が遊んだ女友達のことを思い出しては今だにチクチク言われます。一生かけて謝り続けて欲しいようです。朝は起きず、弁当も作らない日もあります。仕事柄、帰る時間が遅く、子供達2人と寝てしまっている日が多いのですが、自分で夜食を作ろうとしても、食器は汚れたまま、ご飯も炊いておいてくれません。自分が部屋を片付けれないのは障害だと言い、何かと体調を崩しやすく、僕が会社を休む日も少なくないです。自分の人生がこれでいいのか、日々自問自答しております。。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月18日(土) 21時34分
子供と別れて逢えなくなっても大丈夫?

会えない子供たちに毎月8万以上の養育費を20歳まで払い続けても大丈夫?

上記2点が大丈夫なら、そんなコケにされて一緒に居るのは馬鹿でしょう?

全然、離婚してもいいんじやない?
 離婚したい (2)
 投稿者 りり さん [ 中部 ]2009年04月16日(木) 09時54分
私は結婚18年目になる主婦です
20歳で結婚しました
当時旦那は中卒ということもあり
肉体的に大変な仕事ではありましたが
収入もそこそこ有りました

しかし結婚して2ヶ月で会社が倒産してしまい
そこからが大変でした
中卒ということもあり安定した職に就くこともできず
ブラブラとバイトのような仕事ばかりをし
すぐ辞めて無職をし半年ほど遊んで
またバイトして・・・ということを
18年ほどしています

私は子供が二人いますが
妊娠中であっても仕事をし続けています
現在も仕事をしており(昼と夜掛け持ち)
そろそろ体力的に限界というか
体がとてもしんどいです
それで旦那に就職してと話すのですが
めんどくさいとかやる気はないとか・・・

子供も高校生になり支出も増えて
私だけの収入では少し無理があるのですが
私の親がかなり助けてくれていて
今までは成り立っていました

ところが私の父親が
半年前に癌だと診断され
今も一月に一度抗がん剤治療のため
1週間の入院をする生活になってしまいました
治療費は詳しく知りませんが
弟にチラっと聞いたら10万を超える(入院6日間)と・・・
これ以上年老いた親に迷惑もかけたくないです
離婚して私と子供だけなら
今より狭い部屋でもいいはずですし
今でも旦那からの収入は有っても10万以下なので
旦那の食費、携帯電話、たばこ、ガソリンなど等を引けば
私と子供2人で生活したほうが楽かな?とも思えてしまいます

旦那の両親も近所にいるので
時々相談に行くのですが
あなたから仕事するように言って、とか
もう大人だから親がいちいち言うことではない、とか
あなた息子に死ねば?とか言ってるみたいね、とか・・・
(確かに働かない旦那にケンカの際生きてる価値ない、と叫んだことはあります)
でも・・・そんなこと言ってる場合でしょうか?
私がいかにもひどいことを言ってるのね、と言いたいようですが
そんなことより18年も仕事しない息子のことが
大きな問題ではないでしょうか?実際に死ねば?という言葉は使っていないので・・・

子供も大きくなり怠けものの旦那を馬鹿にするようになりました
このままでは子供のためにもよくないと思います

旦那の両親に離婚したいと私の親と相談に行ったとき
(旦那を除いてです。なぜなら旦那は多少DV問題もあり
離婚が決定するまではまだ一緒に生活するわけでその間の生活が
怖いから・・・)
本人がいないから何も言えません~
離婚しても取れるものもないしね(笑)
みたいな感じで言われ
とても腹が立ちました

取りたいものは特別ないです
特別財産もないですし・・・
でももしこの先旦那が働くようになれば
養育費として子供が義務教育の間くらいは
多少支払う義務があるんじゃないでしょうか?

毎日家でゴロゴロしている旦那に
とても腹が立ち、こちらが病気になりそうです(精神的に)
こういう理由で離婚できますか?
そして旦那の両親が言うように
私はこの先も養育費など一切受け取ることはできないんでしょうか?
なぜなら私と別れたら旦那は働かざるを得ないから
きっと働くと思うんです
自分だけのほほんと暮らしているなんて
絶対に許せないです

わかりづらかったら、すみません
あまりに腹が立っていて・・・
投稿者 りな さん 2009年04月16日(木) 10時45分
りりさん、はじめまして。

精神的にも体力的にも大変でしたね。。。

しかしながら、基本的に夫婦間の問題において親を入れていくことというのはどうでしょう。。。

旦那さまのご両親はどんなに働かなくてもかわいい息子さんです。
自分の息子さんが逆に不憫だ…と思ってる節もあるのではないかと思います。
それはりりさんのご両親にしてもりりさんのことが大切だと思われているから
出来る限りのことをしようと支援なさってきたものだと感じます。

義理のご両親だってやろうと思ったり旦那さまに苦言を・・・
ということをやろうとされる気持ちがあればとうの昔にやられていると思います。

それは旦那さまのお仕事に関してもそうです。
中途半端な状態であってもなんとかやれてきた・・・
これから先もなんとかやれるだろう・・・やってくれるだろう・・・
という甘えがあるのではないかと思います。

人というのはそんなに急に変われるものではないと思います。
もしもお子さんたちがいるからどうにか生活費を・・・という気持ちが強ければ
今の旦那さまの態度ではないと思います。
法的には養育費を請求することは可能です。
しかし今の旦那さまの態度をみていると、
離婚したから養育費を用意するために仕事を・・・となるでしょうか?
逆に自分の生活が苦しくなったんだけど・・・となりそうな気もします(泣)

お金のことだけでもなんだか頼りなく感じますが、
ご両親だけでなく法律の関係者に相談されてきちっとした形をとられた方がいいように感じます。

頑張ってくださいね☆
 結婚祝い金は、財産分与として請求できますか? (2)
 投稿者 がる さん 2009年04月14日(火) 12時26分
入籍から一ヶ月経たないうちに、夫が浮気をし、現在離婚協議中です。

結婚祝い金について教えてください。
@引っ越しなどで費用がかかるため、結婚祝い金の残りに対して、いくらか請求したいと考えていますが、財産分与の対象となるのでしょうか?
A請求可能な場合、半額請求は可能でしょうか?
B一方の親戚側からの祝い金が少ないことは、金額に影響しますか?

よろしくお願いします。
投稿者 黒猫おやじ さん [ 九州E-mail/HomePage ]2009年04月15日(水) 21時43分
財産分与としての請求は難しいと思います。
できないことはありませんが、むしろ慰謝料としてその分を上乗せした方が良いのではないでしょうか。
婚姻直後の夫の不貞であれば、その事実が立証できれば確実に慰謝料は取れます。
不貞行為による慰謝料であれば、婚姻期間が短いのを差し引いても300万程度は認められるでしょう。
慰謝料を貰ったからといって財産分与をして貰えないということもないのですが、財産分与は「婚姻生活で築いた共有財産」を等分にするものですから、夫に「結婚祝い金は結婚式ですべてつかった」と言われれば無いものねだりになってしまいかねません。
仮に請求するとすれば、(双方の結婚祝金合計―結婚式費用)÷2です。
私の経験だけで言えば、結婚祝い金を財産分与として認めた事案は残念ながらありませんが、婚姻3日で離婚した夫婦の事案で、離婚原因が夫の不貞を認められた事件で、慰謝料300万円というのがありました。

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