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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
うつ病の女性と結婚しました。 (2)

投稿者 テン さん

2009年07月04日(土) 07時10分

離婚承諾後の別居中の方とのお付き合いについて (3)

投稿者 ななか さん

2009年07月05日(日) 11時56分

離婚後に調停って難しいですか? (1)

投稿者 麦芽 さん

2009年07月10日(金) 16時34分

離婚調停中の夫からの嫌がらせ&アパートの引き払いについて (6)

投稿者 やよい さん

2009年07月05日(日) 02時24分

過去の暴力は離婚原因になりますか? (2)

投稿者 デメキン さん

2009年07月08日(水) 12時29分

どうやって離婚するのが良いのでしょうか? (1)

投稿者 ねね さん

2009年07月08日(水) 03時08分

離婚したら楽になるんだろうか… (1)

投稿者 まぁく さん

2009年07月04日(土) 06時39分

旦那の不倫相手が中絶しました。旦那の浮気をした証拠になりますか? (7)

投稿者 たたみ さん

2009年06月30日(火) 20時48分

裁判にしたほうがいいでしょうか? (3)

投稿者 yamai さん

2009年06月30日(火) 16時27分

モラ夫との離婚 (8)

投稿者 kana* さん

2009年06月29日(月) 09時20分

上を向いて歩こう (1)

投稿者 どい さん

2009年06月30日(火) 19時17分

どうしていいのか・・・ (6)

投稿者 眼鏡女 さん

2009年06月22日(月) 22時26分

離婚所掌について (9)

投稿者 ウォッカ さん

2009年06月27日(土) 08時51分

離婚に応じなければならないのでしょうか? (4)

投稿者 おもだか さん

2009年06月25日(木) 07時16分

お久しぶりです (18)

投稿者 のんちゃん さん

2009年06月04日(木) 17時13分

離婚しなければいけないのでしょうか? (6)

投稿者 たけし さん

2009年06月22日(月) 11時33分

離婚を考えています (9)

投稿者 優亜 さん

2009年06月15日(月) 02時03分

別居中の対応について。 (9)

投稿者 羽田 さん

2009年06月16日(火) 19時15分

離婚 (36)

投稿者 あいっぺ さん

2009年04月22日(水) 09時53分

臭いからはじまり、子作りだけ求められ、今ではいろんな価値観相違。離婚したい (4)

投稿者 シン さん

2009年06月01日(月) 18時14分

 ▼136件を表示しています
 うつ病の女性と結婚しました。 (2)
 投稿者 テン さん [ 近畿 ]2009年07月04日(土) 07時10分
私30歳、妻28歳 子供無し 結婚期間1年

付き合いが長かったので、うつ病と知りながら、家事とか位は出来ると言うことで結婚しました。

実際はほとんど寝たきりでしたが、うちの親に対しては「病気ひどい事言わないで。結婚したらうれしい気持ちで改善するから。」と妻から言われて結婚前にキチンと話せませんでした。

しかし、結婚してみると1/3は実家に帰り家事も寝たきり状態で出来ず(体調のいい時はしていましたが)、結婚式がしたかっただけではないのか?と疑ってしまいます。

 共働きが出来ず、うつ病の治療費もかさみ、収入が少ないとか、イライラしてたりで喧嘩が絶えなくなりました。離婚の話し合いを今日する予定です。

 先方は実家に帰っている時の生活費や医療費を出すのが普通だと言いますが、家事を放棄して実家に帰っているのに法律的にも、常識的にもこちらがお金の面倒を見るのが普通なのでしょうか?

 つたない文章で申し訳ございませんが、教えて頂ければ嬉しいです。
投稿者 さん [ 関東 ]2009年07月18日(土) 22時02分
はじめまして。

日が経ってしまっていますが、話し合いは既にされたのでしょうか?

質問の件ですが、調べてみたところ、このサイトにも、
詳しく下記のように書かれています。

例え別居をしていても夫婦であることに変わりはない為、
婚姻費用分担義務があります。夫婦の間には、お互いの生活を自分の生活の一部として、相手方が自分と同じレベルの生活を続けていけるように扶養するという「生活保持義務」がある。

ですので、テンさんが払いたくないから払うのをやめても、相手側には請求する権利があるとなっているようです。

いろいろと不満はあると思いますが、
まだ結婚されて1年、離婚は早すぎると思うのですが…。
何とか解決できるよう、祈っております。
 離婚承諾後の別居中の方とのお付き合いについて (3)
 投稿者 ななか さん [ 関東/E-mail ]2009年07月05日(日) 11時56分
はじめまして。

友人のおかれている状況についてご相談させてください。
現在友人は、双方離婚承諾済み、別居中のご夫妻の旦那様とお付き合いをしています。

旦那様から友人がきかされていることは、
・別居半年
・双方離婚は承諾済みなので後は籍を抜くのを待つのみ
・奥さんが家の鍵を返却してくれないが、時々、荷物を取りに旦那様の留守中に家の中に入っては旦那様の私物ともども持っていってしまう。(現在はほとんど奥さんの私物はないといってもいい状況のようです)

という状況とのことでした。

先日友人が、お家にあがっている際、奥さんがちょうど来たようで、その際、夫婦の関係を壊したのだから、訴える、慰謝料を請求するといわれてしまったそうです。

友人と旦那様が付き合いだしたのは離婚承諾後の別居期間中です。
友人は慰謝料を支払わなければいけないのでしょうか?

また、友人は旦那さんのお家に服などの私物を少し置かしてもらっていたとのことですが、奥さんからそのような申し出があった後日、
お家においてあった友人の私物に奥さんに嫌がらせをされてしまったようです。

例→
・皮膚につくものや、口に入るものの中身を明らかに人体に有害な薬品と入れ替えられた。
・衣類や他のものが破損したり、盗難された。
他にもいろいろとあるようですが・・・。

このような場合、友人から奥さんを訴えることはできますか?

お手数ですがアドバイスをいただければありがたいです。
よろしくお願いいたします。
投稿者 pon さん [ 九州 ]2009年07月07日(火) 22時45分
法律家ではないので正しい答えか否かは分かりません。

しかし、
例→・皮膚につくものや、口に入るものの中身を明らかに人体に有害な薬品と入れ替えられた。
・衣類や他のものが破損したり、盗難された。
他にもいろいろとあるようですが・・・。
の明らかな証拠があるのであれば、それは意図的な行為であり障害未遂等の刑事事件になる可能性はあると思います。
 もしかしたら、警察に通報しても良いのではと考えます。
 民事と刑事の事件は別問題ですから、恨みを持って人を傷つけて良いという法律は無いと思いますので

また、先日友人が、お家にあがっている際、奥さんがちょうど来たようで、その際、夫婦の関係を壊したのだから、訴える、慰謝料を請求するといわれてしまったそうです。
に関しては、難しところではあると思います。
私も現在離婚裁判をしていますが、離婚裁判なんてどんな理由があっても女性有利であり、女性の方に明らかな矛盾な主張があっても、それは見て見ぬふりが現状のようです。
ですから、しっかりと別居後付き合った証拠を提出できるようにしておいた方が良いと思います。
慰謝料に関しては、その男性の方がそれを含めた慰謝料を払う形になると思いますので、直接的に慰謝料を払うことは無い可能性はあります。
ただ、相手が女性であり虚偽や強引な主張をしそうな人なので、虚偽離婚等の離婚となる場合には、友達への慰謝料請求は一切しない等の法的文書を一筆書いてもらった方が良いかもしれません。
そうしなければ、お友達へ更に請求してくる可能性が大きいです。

私の妻に似ているみたいなので
投稿者 ななか さん [ 関東E-mail ]2009年07月10日(金) 22時10分
>ponさん
お返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

ご丁寧にアドバイスをいただき友人共々、感謝いたします。

いただいたアドバイスを参考に友人と一緒に対策を考えてゆきたいと思います。

どうもありがとうございました。
 離婚後に調停って難しいですか? (1)
 投稿者 麦芽 さん [ 東京 ]2009年07月10日(金) 16時34分
昨年9月に離婚成立した麦芽と申します。
離婚理由はDV及び旦那の嘘(借金等)による精神的苦痛等です。
初めは離婚に断固応じてくれなかったので、DVから逃れるため別居
その後、調停の手続きをしたところ、「面倒くさいから離婚してやる!」と・・・

お恥ずかしい話ですが、当時、旦那と共有の借金(当方の名義)がありました。
離婚する際、協議離婚書を作成し、月々○万円夫⇒妻に振込むと約束してもらいました。
しかし、きちんと入金されたのは1回のみ。その後は減額し2回だけ振込まれました。
その後は電話で督促しても一切振込まれず
電話では「払わない訳ではないが、今は辛い」等々の言い訳を言われます。

きちんと調停をし、調停証書を作成したり、協議離婚書を公正証書にすれば良かったのですが・・・応じてもらえず。

現在、元旦那の分も私が借金を返済しているところです。
普通のOLで2人分の返済額は本当に厳しいですが、それよりも悔しいのです。

なんとか、協議離婚書を元に調停をすることは可能でしょうか?
皆様のお力をどうぞお貸し下さいませ。
 離婚調停中の夫からの嫌がらせ&アパートの引き払いについて (6)
 投稿者 やよい さん [ 関東 ]2009年07月05日(日) 02時24分
現在、離婚調停中のやよいと申します。宜しくお願いします。
調停は離婚調停と婚姻費用分担請求の調停を立てています。

今回相談させて頂きたい事は、調停2回目にして夫が親権を要求してきました。それまでは婚姻費用が払え無いから養育費だけの離婚でと言っていたのですが急に離婚には応じるけど親権は自分が欲しいとだいぶ要求が変わってきました。現状のご説明をさせて頂きます。
交際して3年結婚して3年になり子供は2才9ヶ月の子が居ます。
結婚してアパートを借りて暮らしておりましたが、アパートの越してから夫の態度がおかしくなり始めました。私は働いていてのですが、悪阻が酷く妊娠5ヶ月頃に退職をして夫の希望でもあった専業主婦になりました。それから『働いてないんだからプリン持って来い』から始まり毎日の様に求められる性交渉。私の体調や具合は一切無視です。吐き気がするから休みたい旨を伝えても『エッチすれば治るよ』と言って聞き入れて貰えませんでした。無理に断るとため息をついて何処かに出かけたり、貯金は幾らあるの?今まで生活費に使ったお金今すぐ全額返してください。と言われたりしました。
それ以外にも黙って夜中に出かけたりするのはしょっちゅうでした。子供が産まれてからも新生児のうちはお風呂にも入れてくれていたのですが、次第に入れてくれなくなり接点がなくなりました。オムツも余程の事が無い限り交換はしてくれません。私が作った料理も食べて貰え無い、かなりの偏食で魚を出すと皿ごと突っぱねられる。無言で出かける。休みの日の夜は必ずマックや買ってきた物。お菓子とジュースが欠かせない。それでいて何が食べたいか聞いても食べるという作業が辛いと言ったりして埒があきませんでした。姑にそれとなく相談もしてきたのですが、返ってくる回答は○○のハンバーグが美味しいわよ。とかで根本的な解決には至りませんでした。
子供が大きくなるにつれ目立ち始めたのが虐待です。
睨み付ける。動け無い様に押さえつけて睨む。足を持って逆さ吊りにする。頭を加減無しに叩く。ベットの横に立ち子供を抱え自分の頭の高さよりも高い位置から落とす。真っ暗な部屋に閉じ込める。私が部屋から出そうとすると『うるせんだからしばらくそのままにしておけ!』と怒鳴る。
夫にそうゆう行為は良く無いから辞めるように話しをした事もありますが、『あぁ!?』と威圧的な態度をされ私もそれ以上は言えず黙り込んだりしていました。
2月10日に夫から出て行けと言われ養育費も払わないしお前が子供も引き取れ、これから一文無しで就職活動頑張れよと追い出されました。
それからは実家に帰り何度か話し合いも持ちかけたんですが、お前みたいな低学歴と離して何が解決するんだと全く取り合って貰えず車を爆発するぞとか私が飼って居る金魚をトイレに流すとか脅迫や嫌がらせのメールがくるようになりました。
夫の両親にも現状を話しましたが息子可愛さとお金を払いたく無い思いから全く話にはならず調停を申し立てる事とし今現在に至ります。
夫は整備士なんですが1回目の調停の朝に車に嫌がらせをされました。スペアキーを持ってるし警察の見解でも間違いなく物取りではなく夫の仕業だろうと言うことでしたが証拠がなく捕まえるには至りませんでした。
その後も嫌がらせメールが止まる事はなく頭を抱えてる状態です。
先日は任意保険を解約されてしまいました。今日来たメールでは犯人しか知りえない様な情報が書かれていました。すぐに警察に着て貰い確認して貰いましたが確かにメールに書いてある内容の事が車に起こってました。しかしこれでも捕まえる事は出来ないそうで毎日が不安です。どうにかして嫌がらせを止めさせる事は出来ないでしょうか?
もう1つはアパートに関してで別居をする前に私が足を滑らせてお風呂場のところに穴を開けてしまったのと立てかけていた脚立が倒れ1枚ガラスが割れてしまいました。子供が壁に悪戯書きをしてしまったこの3点を敷金で出したく無いから私個人で直すように要求してきています。私は個人的に直さないといけないのでしょうか?
またこの現状で夫が親権を取る可能性はどの位あるのでしょうか?
内容が前後してしまい申し訳ありませんが皆様のお力をお貸し下さいますようお願い申し上げます。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年07月07日(火) 23時04分
はじめまして

弁護士さんには相談されてますか?

警察の立会いの際には調書とかとられたんですよね?

親権に関しては、貴方が有利なことは間違いないと思います。実家で生活しているのですよね?

貴方が余ほどのことを子供にしていない限り親権は大丈夫でしょう。

ただ、私は貴方自身の安否が心配です。何をするか分からない旦那さんのようなので・・・

私自身は今離婚裁判をしている者(男)ですが、警察にしても裁判所にしても子や自分に危険な状態があっても守ってはくれません。何かが起こらなければ、誰かが犠牲にならなければ動いてくれません。
貴方がこんな酷い人間だと主張し、実際にその行為が行われたとしても危害が無ければ無かったものと同じです。

ですから、自分の身を自分で守り、必要な法的手段にて対応してもらうためにも弁護士に相談した方が良いと思います。
お金のことが心配でしょうが、ネットで法テラスを調べ相談すれば無料相談等もあると思います。
ぜひ、相談することをお勧めします
投稿者 やよい さん [ 関東 ]2009年07月08日(水) 13時10分
のんちゃんさん返事ありがとうございます。
その後、車のタイヤが刃物で抉られてしまいました;;

警察の方を又呼んで色々と調書を作り、刑事さんが聞き込みに行ってくださるようです。夫と夫の実家へ。
これで嫌がらせが止めば良いんですけどね…後言われたのが離婚が成立してないので立件する事が出来ないかも知れないと言うことです。
ともかく立件が難しいとしても刑事さんが聞き込みに行ってくれれば私が被害届けを出した事が本当なんだと裏づけされるので良しとします。私自身もそうですが子供が何よりも心配です。幸いな事にまだ小さいので出来るなら夫にも嫌がらせを止めて貰いたいですよ。一歩間違えたら犯罪者の子供になってしまいますから…それだけは何としても阻止したいです。

弁護士さんは法テラスにて相談をしました。
調停で扶助制度を使ってしまうと裁判に発展した時に扶助制度が使えなくなると言われ今は一人で証拠集め、調停を進めている状態です。
女性相談所の弁護士相談が後一回残っていたと思いますので活用してみます。
のんちゃんさんも裁判中とお忙しい時に丁寧に返事して頂きありがとうございます。
投稿者 びぃー さん [ 近畿 ]2009年07月08日(水) 21時01分
やよいさん。

はじめまして。びぃーと申します。
あなたのお悩み読んでいて本当に酷いご主人だと憤りを感じています。
(ごめんなさい)

やよいさん、よく我慢されてきましたね。
しかも身重で大事な時にご主人の言う事聞いて。
早く離婚して幸せになってほしいと思います。

一日も早くご主人の嫌がらせがなくならないと落ち着きませんね。
今の警察もいい加減な人がいるからね。
私も他人に怪我させられたので警察に行き被害届けを出してから全然動いてくれなかったのです。

事件がおきてからでは遅いと思いますが、本当に無責任でした。

それと法テラスを利用されているとの事ですが

>弁護士さんは法テラスにて相談をしました。
調停で扶助制度を使ってしまうと裁判に発展した時に扶助制度が使えなくなると言われ今は一人で証拠集め、調停を進めている状態です。
女性相談所の弁護士相談が後一回残っていたと思いますので活用してみます。>

裁判に発展しても扶助制度は使えますよ。
私は離婚調停〜離婚裁判まですべて扶助でした。
専任の弁護士さんが決定すれば手続きしてもらえますよ。
再度確認してみてはいかがですか?

大変でしょうけれど頑張って下さいね。
うまく言えなくてごめんなさい。
やよいさんの事応援したくて書き込みしました。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年07月08日(水) 21時36分
子供を大切に思う気持ちは父親も母親も同じです。

ただ、弁護士や裁判になったからって安心してはだめですよ。

警察にしても、司法にしても、事なかれ主義です。
人身に対し被害が無ければ、戸籍上夫婦だからと怠慢な態度で切り捨ててきます。

弁護士も同じですよ。
ただ、厳しい弁護士が悪い弁護士ではありません。
良い弁護士ほど、事実の確認をしっかりと行ってきます。裁判に提出できないような主張(証拠として提出できないような主張)は、しっかりと切り捨てます。
そうしないと相手がそれに反応し、事実を否定すれば逆に貴方にとって不利になるからです。
逆に悪い弁護士は、貴方の主張に共感しているように主張してくれます。すごく頼りになる弁護士だと依頼者は思うでしょうが、裁判を裁くのは、あくまで裁判官です。
裁判官に認められなければ、無意味です。

ですから、自分に共感してくれる本当に良い弁護士か否かはしっかりと選んでくださいよ。

離婚裁判に関しては、父親にはとても不利な状況です。
男が勝つ可能性は2割です。
こんなことが決められている日本の司法なんて無いのも同然だけど
私は、それでも子供のために頑張ります。
必ず子供を取り戻します。

不安も多いけど、頑張ろうね
投稿者 ねね さん 2009年07月09日(木) 18時48分
やよいさん、大変ですね。
怖い思いをされているかと・・・。

他の方も書かれていますが、自分と子供の安全だけはとにかく確保して下さいね。
私は自分の投稿でも書かせて頂いてますが、本当に警察は何もしてくれません。
夫婦の場合、死ななければ駄目位に思っていた方がよいです。

現実、私の場合は足首捻挫、顔面陥没骨折、鼻骨骨折、両耳鼓膜破れ、左肩脱臼、手の指2本骨折、左目網膜剥離、頭皮直径5p剥がれ、肋骨3本ヒビ、全身打撲と擦り傷、口や鼻からの出血でも救急車も呼ばれず、警官は帰って行きましたから・・・その後自力で病院に行き、上の診断がくだっています。

嫌がらせも相当困ると思いますが・・・。

もし、実家でも危険の場合はシェルター(自治体により異なります)があります。私も子供と保護されたことがありますが・・・本当に安全ではあります。ただ、刑務所より(入った事ないですが)自由がないので、本当に危険な時だけの方が・・・。

出来る限り誰かと一緒にいて下さいね。
 過去の暴力は離婚原因になりますか? (2)
 投稿者 デメキン さん [ 北陸 ]2009年07月08日(水) 12時29分
初めまして。

最近夫と離婚が成立し、出会った人が居るのですが
その彼が既婚者で子供が二人居ます。私と出会う前から奥様が思いやりがなく食事の支度をしてくれない、自分の親族や周囲の人間と仲良くできない。改善を要求してその場では直してもすぐまた元に戻る。いさかいが絶えないので子供にも良くない影響を与えてしまうという理由で離婚を考えており、私との将来を考え離婚に踏み切る決意をしました。

昔離婚を切り出した時に太ももを刺され、怪我をした事があるのでなかなか切り出せなかったようなのですが、最近相手に離婚したい旨を申し出たところ頑として離婚を認めず、強制的に別居したり、私の存在が明らかになると子供に暴力的な被害が及ぶのが怖くて話がまったく進みません。子供を連れての別居も勧めたのですが、生後半年の子供がおり、彼の仕事中面倒を見られる人が居ないのでできない状態です。

裁判も考えているのですが、過去(4年前)に怪我を負わされた事も離婚原因として
有効なのでしょうか?
刺された時は子供の事を考え事件にはしなかったそうです。

どなたか良いアドバイスございましたらよろしくお願いします。
投稿者 pon さん [ 九州 ]2009年07月08日(水) 21時44分
過去の暴力を主張するのは難しいでしょう。
また、女性が男性への暴力は取り扱われないと思います。
残念ですが・・・。

また、子供まだ半年ということは暴力があった後に子供が出来たということで、夫婦の関係は良好であったと言われると思います。

それを主張するよりは、言い争いの状況や子への影響を証明できる証拠をボイスレコーダー等を使って証拠として残し、それを元に離婚を要求する方が良いと思います。
 どうやって離婚するのが良いのでしょうか? (1)
 投稿者 ねね さん 2009年07月08日(水) 03時08分
離婚したいのですが、主人が話し合いに応じなくて困っています。アドバイスを頂けたらと思っております。宜しくお願いします。

私は30歳。主人はもうすぐ39歳になります。小学5年生と3年生の子供がいます。結婚は12年目です。

主人は仕事は真面目だし家の事も手伝ってくれたり、子供の事も時々してくれて尊敬出来る事もたくさんあるし、今でも愛しています。ただ、とても気分屋で言う事もよく変わり(正反対の事を言う等)、暴力も言葉の暴力もあるので、もう疲れてしまいました。あと、愛情とは別で暴力に対して信頼出来ないんです。

昔は感情的になり離婚したいと思っても、しばらくすると収まってたのですが・・・今は特別何かがなくても離婚したいと数年前より考えてきました。

主人から受けた暴力で一番酷かったのは、料理を出すのが遅いと怒り出し、炊飯器と机を投げられそれがあたり足首捻挫をし、その音でびっくりした当時生後1ヶ月の下の子が泣き出したので抱き上げました。自分が怒ってるのに子供の相手をしたのが気に入らないと、子供を抱いたままの状態で髪の毛を持たれ引きずり回され、叩かれ、蹴られ・・・子供に当たらない様にするのに必死で自分の髪の毛が抜けたのもあちこちから血が出ている事もわからない状態でした。そんな状態なので、2歳の上の子も泣き出し、泣き声に主人が子供を怒鳴りだしたので、逃げなければ子供が危ないと思い、子供2人を抱いて裸足のまま玄関を飛び出しましたが、主人が追いかけて来て「家に帰れ」と・・・でも・・・そしたら、また怒り始め殴る蹴る・・・少し逃げてはつかまり殴られを繰り返しました。

この時、子供の泣き声で児童虐待で通報が3件入ったようで、自宅に警官が訪れ中に入り、あちこちの血と束で抜けた髪の毛で事件かと思った様で応援要請をし、近隣をパトカー3台で捜索したそうです。
でも、この時私達を発見した警官達は子供の体を確認し、出血も髪も私の物とわかると「夫婦の事には立ち入れない。」と帰っていきました。あれだけ血が出ても、髪の毛が頭皮ごと束で抜かれても、『事件かと思った』警官ですら助けてくれないんですから、それ以来主人の言う事はなるべく聞くようにしています。

でも、気分次第で言う事が変わるので困っています。例えば、上の「料理が遅い」ですが、何時間も待たせた訳ではないです。冷めた料理を出すと「こんな不味いもの食えるか。」と捨てられるので、下拵えをし、お風呂に入ってる間に仕上げをするのですが、お風呂から上がってきて着替え終わる時に出さないと・・・。そして、「時間がかかるなら前もって作れ。」と言われ、暫くして同じメニューの時に前もって作り、きちんと温めて出しても「作り立てじゃない」と捨てられるので・・・。主人は料理をしないのでわからないのでしょうが・・・。酷いと数分で正反対の事を言い出すので困り、一度「そんな風に反対の事言われると無理な時もあるんだけど・・」と言った時、「お前は心変わりをしない完璧な人間なのか。」と言われ諦める事にしました。

でも、DVより何よりも、「働いてないのに〜するの??」と言われるので以前より仕事をしてますが、「いくら稼いでるの!?」、「もっと、働いてよ。」になり、朝の9時から夕方迄仕事をして買い物して、夕飯作ったり洗濯物入れたりして、食事を出して深夜に数時間働いても毎日の様に『何もしてない』と言われるのが一番の離婚したい理由です。

日常生活のあらゆる事が大変なのです。自分でも何故愛情が冷めないのか不思議だし、愛情があるのに離婚なんて矛盾しているかもしれないのですが・・・。ただただ、私の望みは人間として暮らしていきたいのです。帰れる実家はありませんが、離婚しても生活はしていけると思います。本当に離婚したいのですが、話を出すと主人は急に子供を怒鳴ったり、茶化したり、怒ったりで話し合いになりません。

調停や裁判、色々な事も調べて少しは知っています。

問題は何故それが出来ないかという事ですが、安全の為に申し出より前に家をでなければなりません。置いていく物は主人の性格からすると処分されてしまうでしょうから、子供の学用品とかの必要最低限とへその緒とかお金で買えない物は持っていきたいのですが、主人の仕事は不規則でいつ家に戻ってくるかわからないので荷造りが出来ないんです・・・

本当は子供の学校もあるし、話し合いで主人が家を出てくれるといいのですが・・・

話し合いに応じてくれない以上、まずは調停になるのですよね?私が調べた限りではそうでしたが・・危険を冒してまで実行するべきなのか・・それとも他に良い方法があればと思い、書かせて頂きました。

文章が苦手で長くてわかり難いでしょうが、アドバイスを頂けたらと思っております。
 離婚したら楽になるんだろうか… (1)
 投稿者 まぁく さん [ 東京 ]2009年07月04日(土) 06時39分
初めて書き込みます。
樸は42歳・妻は36歳で結婚13年/お互い共働きで子供はいません。
些細なことで朝っぱらから喧嘩して、もう3週間口を聞いていません。
現在まで、洗濯とアイロン・クリーニングと食事は全て別です。
樸は2年前に転職し、役職もありますので付き合い上、毎日のように飲む事もありますし、
また女性がいるクラブなどにも行きます。
妻としては共働きで自分だけが家事をしているという気になっており、とにかく洗濯物や
キッチンの洗い物を見てはネガティブに「できない、できない…」を連呼します。
もちろん僕自身、飲みが無い時は洗濯物をたたむのを手伝ったり、ゴミ出しをしていたの
ですが、とにかく「できない」とか「こんなちっちゃい体で頑張ってるんだよ」とか自分
一人頑張っているという態度に我慢ができなくなり、いつしか喧嘩が絶えなくなっていました。
樸だって頑張っているのに…。
一応、コミュニケーションはとれていたと思いますが、向こうも会社のことばかり、自分も
会社のことが中心だったので、年齢が離れているせいか、結局はとれていなかったんですね。
ただ、今の状況だと家庭内別居なので、土・日・祝なんかは体を休められないですね。
離婚したら楽になるかなぁと思って書き込んでいます。
樸は飲みに行って、女性と話したりしますが、決して不貞行為はしていません。取引先の
女の子でいいなと思う子はいますが、年齢も離れているし、向こうからは絶対恋愛対象と
して見ていないなと思っているので、もし離婚したらもう二度と結婚はしないだろうなと
思っています。。
恥ずかしながら貯金は全くのゼロです。離婚に向けて42歳、スタートするには遅いけど自分の
人生、ちょっと遠回りしたけど、頑張ってみるか…。妻はまだまだ大丈夫だろう。何かここに
書き込んだら気分が楽になりました。
 旦那の不倫相手が中絶しました。旦那の浮気をした証拠になりますか? (7)
 投稿者 たたみ さん [ 近畿 ]2009年06月30日(火) 20時48分
浮気、暴力、言葉の暴力、浪費ぐせ・・・等いろいろあり、我慢の限界に来ていたとき、旦那の浮気相手が妊娠し、結果、中絶したようです。

旦那は離婚しようと言い出しました。私は経済的のことなど考えるとまだ踏み切れずにいます。しかし、調停や離婚裁判になったときのためにいろいろな証拠をそろえておこうと行動していますが、浮気の証拠は「ラブホテルに入るところの写真」等、決定的なものじゃないと証拠にならないとききました。

1 相手が中絶していれば、証拠になりますか?

2 暴力や、言葉の暴力は、例えば、警察に相談に行くということだけでも、調停や裁判のと  きに役に立ちますか?

3 言葉の暴力は、録音すれば役に立ちますか?

分かる方、教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 どい さん [ 近畿 ]2009年06月30日(火) 21時22分
たたみさん、はじめまして。言葉の暴力=DVになりますよ。ましてや録音までも証拠があれば慰謝料もとれます。ぜひ頑張ってくださいよ。ましてや浮気妊娠までとわ、確実に慰謝料とれますので。DVにぜひうち勝ってください。浮気にDV、裁判してもタタミさんわ確実に勝つでしょう。
投稿者 たたみ さん [ 近畿 ]2009年06月30日(火) 22時43分
どいさん。応援メール(!)とてもうれしかったです。どうもありがとうございます。

なんでこんなことになってしまったのか、情けないです。脅しと暴力におびえながら生活している感じです。

どいさんも頑張ってくださいね!
投稿者 minami さん [ 中国 ]2009年07月01日(水) 01時23分
こんばんは
ご主人にメールを何回かしてみたらいかがですか?
相手がキレたりして本音をぶちまけたら証拠になりますよ。
投稿者 どい さん [ 近畿 ]2009年07月01日(水) 07時11分
僕わもう人生これからやとしか思わないんで、離婚してからやっぱり色々考えこんだりもしたけど。じっさい離婚して今の人生が楽しいから、子供にわホンマにアホな親で申し訳ないけど。
僕も離婚の一番の理由わDVやと思う、元妻にたいして子供たちにたいして僕わほんまに毎日の暴言吐いていた自分でも分かっていた、、、だけど治らない。元嫁に対して毎日憎しみの気持ちしかなかったから。僕が元嫁にたいしてしてきた行為ほんまに許せないと思う。僕わDVしてたときも自分でわ毎日ほんまごめんと思っていたDVがどんなことかも分かっていてもだけど直らないから。辛いおもいばかりさせていたから僕わもう自分から離婚をきりだした、こんな生活からわのがれてくれと。僕わDVをし離婚も自分から、こんな自分かってな俺最低の人間。離婚で色々あったからDVも自分がしてきたから、今になればDVをされてる人の気持ちが分かるんかな。掲示板でわ偉そうに言うてきましたが僕もDVしてた人間、最低な人間です。僕を批判するならしてもうてもけっこうですんで。たたみさんすんません、俺自分のことしか言うてない。
投稿者 たたみ さん [ 近畿 ]2009年07月01日(水) 13時26分
minamiさんアドバイスありがとうございます。
「ご主人にメールを何回かしてみたらいかがですか?」
毎日毎日メールも来ます。その度に返信しています。でもメールが来るたびおびえています。内容が毎回すごいので今度は何を書いてあるのか・・・などあけるのが怖いです。
申し訳ありませんが、minamiさんは、なんてメールしてみたらと、お思いになるのか教えてください。全く想像がつかないのです。旦那が浮気していたと、メールに書いたのがくれば証拠になるということでしょうか?

どいさん、今の私には気の利いたことを書けません。心が狭くてごめんなさい。
でも、文面を読むと反省していらっしゃる様子。そのままの気持ちが、元奥様や、お子さん達に伝われば良いですね。
あまり、自分を責めないでください。これからの責任を果たすことが大切なのではと思います。
投稿者 どい さん [ 近畿 ]2009年07月01日(水) 19時01分
ま僕わ元妻からの暴力を受けていて、女の暴力なんか屁でもないやろ思うやろうけどすごくヒドかったので。爪のひっかき傷のあとや青あざのあとも残っていたのです。元嫁わすごくヒステリックになりやすく僕にめがけて殴る蹴る叫ぶ髪の毛わひっぱりまくられ包丁わ振りまわされ、それを対処するにわ逃げて身を防ぐかしかなかったので。僕わ女、子供にわ手が出せないから昔から父親に女、子供にわ手をだすなと耳にタコができるほど言い聞かされ生きてきましたから。ぼくわ言葉の暴力になってしまい。夫婦そろて馬鹿でした、悲惨な結婚生活でした。だから子供にわまだ小さいけどほんとに怖かったやろうしほんとに苦しめたなと思います。子供とわ一緒にわおれんけど俺も元嫁も子供も今わそんな生活から解消され晴ればれしています。穏やかな毎日をすごしています。だけど子供がいると離婚てほんまに辛いね。たたみさんもがんばってくださいよ。
 裁判にしたほうがいいでしょうか? (3)
 投稿者 yamai さん [ 九州 ]2009年06月30日(火) 16時27分
こんにちは
44歳の男性です。

2001年に結婚し、2003年に別居しました。現在別居6年です。別居の理由はいろいろとありますが大まかに言うと「性格の不一致」です。 暴力などはありません。
子供なし、財産なしです。

その間、離婚についての話し合いをしていましたが進展せず、家にある私のものは全部私に引き渡し家には入れようとしません。

相手の言い分 離婚OKだそうですが、
1、結婚前に指輪代や結婚式代、結婚に必要な生活費をほとんど出したので返金してほしい。(生活用品、電化製品などは全部相手が使用しています)
2、結婚生活の間にほとんど生活費や支払いなど支払い、なおかつ生活が苦しくなったのでクレジットカードを使い、合計400万くらい借金してしまい破産した。
(そのうち200万円は私の両親が連帯保証人になっていたのでこちらで支払いを続けています)その借金を返してほしい(破産しているので借金はチャラになっています)
ほとんどのお金は妻が出して、そのおかげで破産したということを主張しています

そして2009年に調停をしましたが、1回目は相手方欠席 2回目は相手の言い分を調停委員が聞き、1,2に関する証拠をもってくる事といくら請求したいのか次の調停まで考えてきなさいと言われたみたいですが3回目の調停のときは何ももってこず先方から不調にしました。

その翌日、私から「合計360万円 公正証書を書いて分割払いで支払う」と話したところ「相談無料の弁護士に確認する」と言いました。

しかし調停が不調に終わった4月初旬から今日まで、電話しても電話に出ず、こちらからメールで催促すると「近いうちにいく」とメールをしてきます。
ついには「電話じゃなくメールで用件を伝えてください」とメールしてきています。

質問
1、相手が話し合いに応じないので裁判にしようと思っていますが、このようなケースですと裁判官が和解を勧めるタイミングというのは何回目くらいでしょうか?
2、話し合いに応じないので、360万円の金額提示は無効にして裁判所の判決に従ったほうがいいでしょうか? そのばあい金額はいくらくらいになるでしょうか?それとも最初から「この金額で話し合いたい」と訴状に書いたほうがいいでしょうか?

3、私のほうから出て行ったのですが(有責配偶者)裁判での離婚は難しいでしょうか

なるべくなら時間をかけたくないと思っています。
乱文でわかりにくいと思いますが何卒宜しくお願いいたします。
投稿者 pon さん 2009年06月30日(火) 21時01分
私は今離婚裁判をしています。
内容は違いますが、とても時間がかかります。
私の場合は、親権があるのでかもしれませんが、とにかく訴状→答弁書(場合によっては反訴状)→準備書面・・・という形で交互交互に文書の提出をしていきます。
私は1年経ちましたが、裁判という裁判は行われていません。
そればかりか文章を出すばかりで、それに対して相手方が嘘ばかりついてきます。
正直、冤罪の方のような気持ちになります。

お金も時間もかかりますが、それ以上に体力も気力も失います。

先ずは、ある程度の事情を箇条書きにして必要な証拠を持って、弁護士相談されるのが良いと思います。

弁護士料は、30分だいたい5000円程でしていますよ。事情が事情なので弁護士に相談されたほうが良いかもしれませんね
投稿者 yamai さん [ 九州 ]2009年07月01日(水) 01時25分
ponさん
ありがとうございます。お言葉を頂き感謝しています。
法テラスに予約しました。
私は有責配偶者ではありますが相手に出来る限りのことはしたいと思っています。
お互いがんばりましょうね。
本当にありがとうございました
 モラ夫との離婚 (8)
 投稿者 kana* さん [ 甲信越 ]2009年06月29日(月) 09時20分
主人に離婚したいと言われました。
原因は2階の部屋が片付いてない(1階の部屋は毎日掃除しています)、自分が子供より大事にされてない、セックスレスである。

謝りましたが、「もう限界だ!離婚の意思は変わらない」と言われました。

言い訳になりますが、4歳を筆頭に子供が4人居ります。何度か主人から「片付けろ」と言われましたが、子供が四六時中私を追いかけて付いてくるので、2階へ上がり掃除する時間が取れませんでした。子供も主人が恐いので側には行きません。
主人は育児には1年前までは全く参加して居らず、ここ1年はお風呂に入れる事だけはしてくれるようになっていました。

「2階の部屋が片付いてない」離婚の際不利になるのでしょうか?今すぐにでも子供を保育園などに預けて片付ける方がいいでしょうか?

ここ1ヶ月ほどで朝帰りが多くなり、私に対する態度がきつくなり、「気持ち悪い!何で生きてる?生きてる価値ないから死ねよ!」など言うようになり、言葉が遅いだけ、主人に怯えて萎縮してしまうだけの子供に「低脳!知恵遅れ!」や食事中に「こぼすなよ!こぼしたらぶっ殺す!」など言うようになりました。

質問なのですがこれはモラハラにあたりますか?子供に対してはモラハラ?虐待にあたりますか?本人は躾と言っております。
モラハラの証拠として日記は書いていますが、VTRや音声なども取っておいた方が良いのでしょうか?
親権も育てる権利も渡したくないので。本人は今のところ「子供全員連れて行け!」と言っていますが、モラ夫なのでいつ覆すか分からないので。

女性からのメールも来るようになりました。
問い詰めた所、「お前が掃除しないし、Hさせないからだ!」と言われましたが、「ただ女の子と遊んでいるだけで身体の関係はない」と言っております。

そして今日、「明日裁判所行ってくるから」と言われました。

夫婦間での離婚についての話し合いは全くされてない常態です。(これまで離婚以外の話し合いをしても「お前はキチガイか?」と言われたりしてきたので話し合いにはなりません。亭主関白を絵に描いたような人で、「俺が白って言えば黒い物でも白!」とまで言われた事があります)

調停もしていないのに、いきなり裁判出来るのでしょうか?
(確か調停前置主義により、すぐに裁判にはならないとネットに出ていたのですが・・)

それともう1つ、主人はバツ3で3回目の結婚の際に今住んでいる家を購入しました。
結婚後1・2年で離婚し、私と結婚しました。家は結婚前の主人の財産にあたりますか?
離婚後ローンは私も半分支払う義務が生じるのでしょうか?
「家お前にやるから残ったローン払っていけ」と・・・。私はこの6年は専業主婦で無収入です。

どうかお知恵をお貸し下さい。
投稿者 どい さん [ 近畿 ]2009年06月29日(月) 18時17分
はじめまして。はっきり言わしてもらいますが、旦那さん明らかに虐待行為ですね非常にkanaさんと子供さんが可哀想です。僕わ離婚経験してるので偉そうに言える立場じゃないけど、男の立場からしても旦那さんわおかしいです。カウンセリングや弁護士などに相談するのもいいと思います。二階の部屋かたずいてないとか言い訳にしか聞こえないしそんなことで不利にわなりません。旦那さんが浮気行為してるなら慰謝料もとれますし。主婦業の大変さを分かっないし。日記でも十分な証拠になると思います。この世の中離婚するとなれば女性が裁判でもなんでも有利なんで「女性が浮気したならば男性が有利になりますが」。僕はっきしいいまして女性の気持ちなんかわからないですがkanaさんの場合わ失礼やけど旦那さんが間違えてます。ろくなアドバイスできなくてすみません。僕わ子供2人いて離婚してますので男の気持ちもわからんことないいですが、やっぱり子供いて離婚わ非常に大変なことですが、何にせよ子供さんが一番幸せになれるように行動してください。僕わkanaさんと子供さんのことが心配なりましたんで返信さしてもらいました。僕わ離婚したばかりなので色々調べたこともあるのでまた分からない事わ聞いて下さいね。ま女性同士の方が何かと話しもあうでしょうけど。カウンセリングや弁護士に相談するのわそれほどお金かかりませんし。それから家の件わkanaさんが旦那さんと結婚するまえから前の奥さんと建てた家かな?まあ何にせよ裁判になってもkanaさんが不利になることわまずないでしょう。
投稿者 訂正させて さん 2009年06月29日(月) 20時39分
どいさん、「て」「に」「を」「は」の「は」は「わ」ではありませんよ。
僕わ×→僕は○です。
真剣な掲示板なのに、冗談を言っているように感じますよ。

でも真剣にレスされているのは読めば分かりますが、
それゆえに変なところが気になってしまって残念なんです。
前向きなどいさん、応援してます。
投稿者 どい さん [ 近畿 ]2009年06月29日(月) 23時31分
修正させてさん、パソコン初めたばかりなので慣れてないので

すいませんね。
投稿者 修正させて さん 2009年06月30日(火) 00時02分
どいさん、パソコンを始めたばかりということは、チャレンジしているということですね。本気でどいさんすごいと思っています。
どいさんの別の投稿に感銘したので、つい指摘してしまいました。

と、ここはkanaさんのスレッドでしたね。
ご主人はわがままな人のようですね。しかし裏を返せば、かなりの好条件で離婚を迫っているようです。

モラハラもいいとこです。ICレコーダーに証拠を押さえるといいと思います。
盗聴は証拠にならないとか言われますが、十分有効だと思いますよ。
セックスをさせてくれる女性と一緒になりたくてあせっているのではないでしょうか。まぁ、そんな女性からはすぐに捨てられると思いますけど。

とにかく、今はあせっている分、kanaさんの思い通りの条件で離婚できる可能性があると思います。子供を抱えて大変でしょう。その辺もきちんと行政などに問い合わせれば、良い手続きがあると思います。あきらめないでください。
投稿者 kana* さん [ 甲信越 ]2009年06月30日(火) 07時53分
どいさん
温かい言葉とアドバイスありがとう御座います。嬉しくて涙が出てきました。
私は主人が出会った頃からモラ夫だったのだと最近もら夫の特徴を他のHPを見て全てのあてはまるのを見てようやくモラ夫だと気が付きました。
好きだから故我慢をし、相手の機嫌が良くなるように・・・と勤めてきましたが、出産後子育てに重心がかなり傾いてしまい、主人の事や家事を自分なりに頑張ってはいたのですが、もら夫の主人にしてみれば、子供よりも自分が大事にされない事が許せなかったんでしょうね。
私は完全に麻痺していたのですが、モラハラが子供にまで及んできてはじめて気が付きましたし、自分に対するモラハラでしたら我慢も出来るのですが、子供に対してのモラハラは我慢できず、躾と称した言葉の虐待としか思えないです。
日記でも効力があるのですね。

家の件ですが、去年借り換えをしたのですが、私は連帯保証人にもなっておりませんでしたので、大丈夫なようです。
しかし、車と事業資金(自営業)の借り入れの際に銀行さんの「形式上なので働いておられなくても奥さんでも大丈夫ですよ」と言われ連帯保証人になっております。主人が支払えなくなった場合支払い義務が生じますが、離婚するとローン関係の財産分与として私が半分請け負わなくてはいけませんよね?車は売却して・・・と言う方法で減額は出来ますが、事業資金の方はどう回避したら良いのかアドバイスがあればよろしくお願いします。現在滞りなく支払い中です。離婚になった時点で私が半額請け負う事になるのでしょうか?それとも主人が支払えなくなった場合に支払う義務があるだけでしょうか?

言葉では子供は可愛いと言っていますが、私が憎くてローンなどを負わせれば離婚後の子供の生活に直結してくるとは考え付いてないのか?それとも言葉だけで本当は自分が1番可愛いのでしょう。そうでなければ「家のローン払っていけ」など言えませんよね。

多分離婚の話が進むにつれお金が絡んでくると(子供の預貯金など)お金目当てで親権が欲しいと言いださないか心配です。
私としては相手がモラ夫なので調停をしても長引く事が目に見えていますので、モラ夫は外では良い人で通す人が多いそうで、我が家のモラ夫もカナリ外面が良いので、主人の知り合いと司法書士さんを交えて協議離婚を進めたいと思っているので、証拠集めしないと!と思っております。

専業主婦なので自由になるお金がないので、法テラスなどの無料相談に行ってみたいと思っていますが子連れなのでナカナカ動けないのが結構大変ですが子供の為に頑張らないとですねっ!
投稿者 kana* さん [ 甲信越 ]2009年06月30日(火) 08時08分
訂正させてさん?修正させてさん?(笑)アドバイスありがとう御座います。
私もどいさんのチャレンジ精神とても素敵だと思います。

盗聴は証拠にならないのですか?でも、そうでもしないとモラハラって「そんな事言ってない!」と逃げられますよね?本当に外では理解あるパパ子供の面倒も良くみるパパ、人当たりも良い人に見られています。これがモラ夫の特徴らしいのですが、家庭内でおきている事を立証するのは難しいのですね。

実はメールの転送機能を仕掛けました(既にバレたようで一切転送されてきませんが(泣く)、女性からのメールに「軽はずみなコトはしたくないの・・・」や「今はお互いマズイんじゃない?」などの返信があるので、多分相手の女性に離婚しないと・・・などと言われているのでしょうね。

ICレコーダー?(普通の家電量販店にありますか?)買ってこないと!ですね。子供もそうですが、自由になるお金がないのでホントに妻の立場って・・・とやり切れない思いです。でも泣き言言ってても始まりませんよね!頑張りますねっ!
投稿者 どい さん [ 近畿 ]2009年06月30日(火) 20時06分
kanaさん、こんばんわ。僕も25歳と若くして離婚して大人なみなさんに「僕も大人ですが」子供2人いてバカじゃないのと思われるかもしれませんが、僕わ強く生きてみせます。養育費、月6万いれてますが元嫁わ別れて子供養う為に子供あずけて働く毎日でほんまにもうしわけなく思います。
元嫁も子供たちも違う道を進んでいくけどほんとにこれからの人生強く生きてほしいと願っています。
分からないことあれば聞いてくださいと言いましたが、僕わ25歳ヒヨッ子なんでkanaさんの言うていることで質問に答えれなくて非常に申し訳ないです。だけどkanaさん僕わあなたがホンマにいつの日か幸せになれることを心から願っています。これから大変だと思いますが、僕やここの掲示板してる人達わkanaさんの見方です、kanaさんの旦那さん何故に女の気持ち主婦の気持ちがわからない、、4人の子供さんがいながら何故にkanaさんと子供さんにDVをする、僕も離婚してる立場やから偉そうなことわ言えないけど、女、子供に暴言、暴力、僕わ許せないよ。ほんまDVする男どもに腹がたつ。人を傷つけないでほしい。自分の発言。行動を自覚してほしい。男の僕がこんなん言うのもなんだかな〜みたいな感じですが。僕わkanaさんが子供4人いるということなので非常にほんま心配です。カウンセリングや相談できる所に行くの4人の子供いるとなかなか行けないのわわかります、だけど頑張ってくださいよ、マジで、アドバイスなアの字もできなくて申しわけないです。
 上を向いて歩こう (1)
 投稿者 どい さん [ 近畿 ]2009年06月30日(火) 19時17分
なぜかスレ消えた見たいなんでもう一度書きます。はっきし言いますが僕わまだ25歳のペーペーなんで世間のこともろくに知らず言ってわいけないことまで言うかもしれませんが気にさわった方わ申し訳ないです。僕わ2児の子供がおり離婚してます、離婚の原因わ多々あり話すのがめんどうなんで省略しますが、親が離婚することでなんにせよ子供が一番の被害をこうむるわけなんで子供達にわ本当になんとも言えない気持ちでいっぱいです。父ちゃん母ちゃん幸せにしてやれんでホントにごめんね。母ちゃん子供2人幸せにしてあげてな頼みます。俺わはっきし言うて子供との別れなんてなんとも言えんほんとに毎日辛いよ。だけどいつまでも引きずるわけにわいかないしね。僕わこの先の人生を上を向いて歩いていこうと決心しとよ。強く生きないといけない。僕わ正直今まで女の人の気持ちなんてはっきし理解なんか出来てなかった理解しようともしなかった。こうして離婚したことで子供に対する気持ち女の人に対する気持ち少しだけでも分かったと思う気がする。
離婚なんてもんわ「夫や妻、結婚するとき応援してくれた父さんや母さんじいちゃんやばあちゃん、友達。、そして何よりも子供。」誰しもが幸せにならない、悲しい気持ちや辛い気持ち憎しみの気持ち。離婚してる僕が言うのもなんなんですが、今現在離婚がどうたらとか話してるみなさん今一度夫婦二人真剣に話をしてください。ほんまに頼みます、僕が離婚してどんだけ辛い思いをしているか辛い思い色んな思いを知ってるからこそ言います。喧嘩とか言い合いの話し合いとかじゃなくてほんまに真剣に夫婦二人話してください。そして最後に、DVをしてるあなた、、、一度わ愛した人に恐怖をあたえてどないするDVをすることであなたへの気持ちわなくなるだけですよ離れていくだけですよ。今一度自分の行動を振りかえってみてください、まだやり直せるかもやし遅くないかもやし。

はあ〜パソコン6日目でこの文章キッ〜〜一時間以上かかった、、、ま、みなさんなんにせよ上を向いて歩こ。間違えてる所や不愉快になること言うてましたら申し訳ないです。
 どうしていいのか・・・ (6)
 投稿者 眼鏡女 さん 2009年06月22日(月) 22時26分
40代の子持ち(女16歳、13歳)です。旦那とはもう3年位別居中です。
浮気が原因で・・・今、会社のお金を使い込んだり借金などしていてどこにいるかもわかりません。家のローンもまだ20年以上残っていて私の稼ぎでは払って行けないので近いうちに出て行かなければなりません。
幸い保証人にはなっていないので・・・
もうどうしていいのかわからず辛い毎日です。
今後どうしたら良いのか? あと今日母子加算廃止などとニュースでやっていましが市などからのお金の支給など教えて貰えたらありがたいです。
ちなみに月13万位の稼ぎです。 アドバイスお願いします。
投稿者 danzai さん [ 関東E-mail ]2009年06月24日(水) 10時16分
母子手当は各行政のよって違いますので、貴方のお住まいの市役所等の福祉課へ訊ねてみて下さい。
訊ねる際、離婚予定だが貴方とお子さんの状況を伝えるだけで良いと思います、先方は詳しい事を聞くかも知れませんが言う必要は無いです。

ご主人の件ですが、別居で有れば婚費を貴方に支払う状況だと思います。
おそらくそれも支払ってないと思いますので、請求を起こして置いた方が後々役に立ちます、請求はそれだけでなく他にもあると思いますので全て行って置いた方が良いです。
宛先ですが、現住所が分からないとの事でしたが勤務先は分かっていると思いますので勤務先に送ればいいと思います、その中に勤務先へ送る理由を書き添えて送ればいいです、その際は内容証明がベストです。

今の家については直ぐにデリ必要は無いと思います、金融会社は直ぐに出るよう言うと思いますが大丈夫です。
投稿者 眼鏡女 さん 2009年06月24日(水) 22時56分
danzai さん ご丁寧にありがとうございます。
ちなみに会社もクビになり本当にどこにいるかわからず離婚の手続きすらできません。
投稿者 danzai さん [ 関東E-mail ]2009年06月25日(木) 07時54分
ご主人の実家の反応はどうですか?
家のローンには連帯保証人が付いていると思いますので、その方に連絡してみても良いと思います。
投稿者 眼鏡女 さん 2009年06月25日(木) 15時37分
実家の親とは20年近く会っていなく、実家の方にも連絡しましたがもうあんな息子関係ないと言われました。(親子の縁を切ったと・・・)
連帯保証人が誰なのかわかりません。私ではないと思います。
投稿者 danzai さん [ 関東E-mail ]2009年06月29日(月) 21時46分
実家は無理な様ですね。
後は連帯保証人に連絡をしてみる事ですね。
メール下されば私が探します。
 離婚所掌について (9)
 投稿者 ウォッカ さん [ 関東 ]2009年06月27日(土) 08時51分
はじめまして、

現在の情況を説明します。

・女房子供を連れ去り所在不明

・離婚調停中(5回完了)

・面接交渉を申立てしたが不成立

・円満に面接できるならば離婚は同意できる

そこで、相手の要求(※:1)に従いたくない場合に、上記の話が

進んでいるにも拘わらず。

『やっぱり、子供の福祉のために、離婚を拒否します。』

と言った場合でも、

 相手に、訴訟を起こされて、最終的には強制的に離婚となってしまうのか?

裁判所の方々は、女房よりです。と言うか、平行線なので終わるには、
どっちに肩入れしたら良いか?だけみたいですね?

こっちは、下手に離婚してしまって、『子供が逢いたくないって言ってるので…』
なんて言われたらアウトだと、思うので、何か妙案が無いかも探索しています。

もう、一生逢えない?を考えると非常に辛いです。

もしも、どんなに強制力のある条文で調書を作成しても、『子供が逢いたくないって言ってるので』と言われたら、履行勧告も出来ないですよね?

子供と逢えない辛さなんか、全然理解してくれません。

でも、さっさと終わらせたい気持ちもわかります。

相手にも言い分が有るのはわかります。でも子供を楯にとっては非常に有利だと思いました。

どなたかご存知の方いらっしゃいますか?

※:1
・養育費→希望が3万、算定表だと4〜6万なので6万の要求。
・面接交渉内容→月1回1時間と全然少ない。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年06月27日(土) 19時47分
面接交渉不調ということは審判ですね。

夫婦関係調整が不調になれば裁判も覚悟しておいたほうがいいでしょう。

たぶん判事はいろいろ理由をつけて離婚の判決を出すと思います。

で、離婚裁判になった場合は最後まで戦うのではなくて、和解したほうが無難です。

というのは、面接交渉の審判の結果が間接強制のかけられる内容であるかどうかは分からないですよね。審判の結果があまりよくない場合は和解したほうがいいと思います。相手が和解に応じなかった場合は離婚訴訟の中で予備的附帯処分で面接交渉の申立をしてください。

いずれにしても審判の結果によって今後の作戦が変わると思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年06月27日(土) 20時07分
追記:次回調停で親監分属を提案してみてください。親権は貴方。監護権は奥様にということです。
投稿者 ウォッカ さん [ 関東 ]2009年06月27日(土) 23時22分
子犬さんありがとうございます。

審判や裁判になった場合のメリットが見当たらないので、

出来れば、調停で完結したいと思います。

・養育費→希望が3万、算定表だと4〜6万なので6万の要求。

→これをお互いの妥協で4万にする

・面接交渉内容→月1回1時間と全然少ない。

→月1回以上、4時間以上で提案する

で、次の提案が通るか?
・養育費の支払いを面接時に行う。私は領収証を貰う。

実際、養育費と面接を別物にしている事自体無理がありますよね?

前回まで1回も面接させてくれないので、調停でどんな良い調書を作られても

駄目な感じがします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年06月28日(日) 17時16分
交渉ごとですから、相手が同意しないとまとまりませんよね。

お互い話が平行線のままだと、裁判所のほうも審判にしたがりますよ。
投稿者 ウオッカ さん [ 北海道 ]2009年06月28日(日) 21時13分
ありがとうございます。

問題は面接させない相手側なので出方を見て、

じゃなく、出方を何パターンか想定して

挑みます。
投稿者 うま さん [ 近畿 ]2009年06月29日(月) 01時35分
ウォッカさんはじめまして。奥さんわなぜ出ていかれたのですか。養育費を払っているなら子供との面会権わあります。僕も子供2人で養育費6万払ってます。子供に会えない辛さ非常にわかります。裁判ていうてもこの世の中女性に味方ですからね。僕わ女性っつうんがどれだけ欲深く意地きたないっつうものか離婚をきっかけにわかりました。女性わ女性で子供引き取って大変なのわ十分わかりますがね。はっきし言えることわ世の中女性見方です、男なんて金、金、金、金だけ払うとけ言うもんすよ。。ま自分が気持ちよく作った子供に養育費払うのわあたりまえやけど、ま女性が浮気したとかなら話わ別ですが、離婚になれば男なんか弱いもんすよね。
投稿者 ウォッカ さん [ 関東 ]2009年06月29日(月) 06時38分
うまさんはじめまして。

奥さんわなぜ出ていかれたのですか。

→家事をしなくなって、口論が多くなり、突然出て行きました。彼女これで離婚三回目です。

養育費を払っているなら子供との面会権わあります。

→私もそう願いたいですね。

僕も子供2人で養育費6万払ってます。子供に会えない辛さ非常にわかります。

→毎月逢えるのですか?大体何時間ですか?

裁判ていうてもこの世の中女性に味方ですからね。僕わ女性っつうんがどれだけ欲深く意地きたないっつうものか離婚をきっかけにわかりました。

→話し合いをしないで、調停にする人間はそういう人が多いって調停の人が言ってました。

女性わ女性で子供引き取って大変なのわ十分わかりますがね。

→その通りだと思います。

はっきし言えることわ世の中女性見方です、男なんて金、金、金、金だけ払うとけ言うもんすよ。。ま自分が気持ちよく作った子供に養育費払うのわあたりまえやけど、ま女性が浮気したとかなら話わ別ですが、離婚になれば男なんか弱いもんすよね。

→離婚に伴う子供との別離が辛いです。
投稿者 うま さん [ 近畿 ]2009年06月29日(月) 18時45分
僕の場合わ基本養育費をわたしに行くとき会うので月1かな、元嫁わ別にあんたの子やねんからいつでも都合が合えば会いにきたらとわ言いますがね、僕の場合子供に会うのが辛いので月1に会うようにわしてますが時間わきめてないですね、会うと辛いんですよ帰るときに。元嫁なんかどうでもいいけどやっぱり子供わね、、、なんとも言えない辛さですね。
 離婚に応じなければならないのでしょうか? (4)
 投稿者 おもだか さん [ 中部/E-mail ]2009年06月25日(木) 07時16分
はじめてご相談にあがります。2007年8月のある日に自宅にいる私に勤務先にいる妻から「12年間ありがとう。もう私を自由にさせて」と言い残し当時10歳だった1人息子を連れて別居生活が始まりました。私は精神病疾患者です。主な症状としては統合失調症・強迫性障害・乖離性障害・パニック障害など総じて抑うつ状態にあります。27歳で学生時代からの付き合いのある同い年の妻と結婚し、2年後には長男を授かり結婚生活は順風満帆に思えました。しかし、仕事の営業車で国道を走行している途中で急に胸に激痛が走り呼吸困難と心臓に衝撃が加わるような今までに感じたことが無い症状に見舞われ、翳んでいく意識の中で左手にガススタンドを見たまでは覚えているがそこからは意識を失い、スタンドの店員に助け出されて緊急搬送で病院に担ぎ込まれたそうです。しばらくして意識は取り戻したものの原因はその時点では不明とされ、不安を抱えながらも仕事を続けていたのですが、ご承知の方もいられるかも知れませんが、この症状はパニック障害といわれる病です。いつ何処で発症するかわからないことから、外出に対して強い恐怖心を持つものであり抑うつ状態に陥りやすいといわれています。私はある大学病院で精密検査を受けて初めて精神科医からその病の名を知りました。仕事を続けながら通院してましたが、症状は頻発するようになり、やむなく一時長期休暇を取って自宅で通院しながら療養しておりました。薬物による治療で回復するものと思っていたのですが、幻聴の症状が診られるようになり、当時の担当医に「仕事に復帰を考えるなら少し入院して集中的に治療してみてはいかがでしょう?」という勧めに2ヶ月間入院生活を送りました。しかし、会社側からはリストラ勧告を受けてしまい、収入が途切れてしまうので担当医の計らいで障害年金の受給の申請をして、家庭生活は最低限ではありますが保たれました。退院後は通院を続けておりましたが症状が緩和する時期もあれば、抑うつ状態に陥って入院を余儀なくされることもありました。何とかしようと幾つもの病院を渡り歩き、その度に処方される薬は様々に変っていき、ある病院の精神科医からこの新薬が効果があるということで服用を始めた薬がありました。しかし、日常のつまらぬことに焦燥感や易怒的な精神状態になり、攻撃的な行動にもなりました。担当医に症状を報告しても「あなたの元からの性格によるものです」といわれ、その薬は強制的に処方され何の疑いも持ちませんでした。でもそんな状態の私を見て妻は他の精神科医にあたるとか保健所に相談を持ちかけるなどの行動は取る事もなく、ただ危険を感じたのか嫌気が差したのか出て行ってしまいました。私は苦しみもがきました。自殺を企図したことも・・・しかし、たまたま見ていたネット上のニュースに私が服用している薬の副作用について厚生労働省が報告している記事を読み「やはり、あの薬はこんな副作用があるんだ!」と気づき自ら服用を中止し、担当医に対しても懐疑的になり市役所に駆け込み優良な精神科医を紹介してもらい、適切な診察を受けて処方する薬もかなり慎重に選択して頂き、ようやく最近になって快方に向かう兆しが出始めたところに2008年の10月頃から妻からのメールで「離婚のこと真剣に考えてください」と書いてくるようになり、郵便受けに離婚届の入った封筒が何回かありました。私はそれには応じることなくしてると、2009年6月の初めに家庭裁判所から調停の知らせがありました。それを機にこのサイトを閲覧するようになり、裁判での離婚事由のなかに「配偶者が強度の精神病にあり回復の見込みが無いこと」とあり、これを云われたら私の所為ではないし、回復の見込みが無いわけではないのでここを突いてこられたらどうすればいいのだろうか・・・それに調停の離婚理由については申立人が何を選択しても相手方には知らされないシステムになっているし、このままでは私は離婚に応じなければらないのでしょうか?調停の審判でこういったケースで離婚を認めるものなのでしょうか?長々と記述してしまいましたが、他に相談にする方法があるものかどうなのかも解らずここにあがった次第です。少しでもコメント・アドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いします。
投稿者 ゆきこ さん 2009年06月25日(木) 09時04分
※記事は削除されました。
投稿者 かうかひけい さん [ 甲信越E-mail ]2009年06月27日(土) 11時51分
おもだかさん
あなたは真面目な性格で、几帳面過ぎるため「うつ病」に襲われたと思います。
症状を伺うと私の味わった症状と酷似しています。
私も「うつ病」の経験からそのつらさは良くわかります。
貴女の奥さんに原因あることは医者として明言出来ないため病名をこしらえるものと思います。
一時は会社を辞めることまで考えましたが、最後にたどり着いた親戚の医師(心療内科医)から知らされ、なんとか治りました。
そして、今は妻から離婚訴訟を受けています。
私の場合、裁判所の判断は誠に男不利で女の訴えを認める方向にあり、たとえ不貞の事実が認められないにしても夫婦「破綻」と認定されました。
まして、全ての財産も女有利になるよう裁判官は理由付けてしまいます。
従って、私の意見としては「うつ病」の原因を取り除くことが最優先と考えるべきではないかと思います。
将来貴方が「うつ病」から立ち直って夫婦生活をしても奥さんが「うつ病」になる可能性があり同じ結果になると思います。
未だ若いのですから、一日も早く「生理的、人格的」に馴染まない同居者とは別れに応じて新しい自分を取り戻してください。
過酷なアドバイスかもしれませんが、
私のように高齢での離婚はもっと辛くなりますよ。
投稿者 みかづき さん 2009年06月27日(土) 15時26分
お辛いことでしょうね。

奥様の離婚の意思が固く、とにかく離婚という形にしたいのであれば訴訟ということになっていくと思われ、そうなったらおもだかさんの心の負担は計り知れなく、ご病気も治るどころか悪化しないとも限りません。

なるべくでしたらそういったことを避けた方がいいと思いますので、できることでしたら奥様と話し合って今後のことを決めていかれたらいいと思いますが、お子さんの意思も尊重なさってください。抑うつ状態がひどくなると自分を責めるようになってしまいますが、今はまずおもだかさんの病気をよくすることが先決だと思います。
 お久しぶりです (18)
 投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月04日(木) 17時13分
現在、離婚裁判中です。
今日も家裁に行ってきました。

現在、子供とは別居中・・・相手の性格を考え、子供と接見することで子供への精神的負担を考え、今まで会わずに1年が経ちました。
遅くなりましたが私には2人の子供がいます。
現在、小学校1年生と保育園の年中組です。

上の子の小学校入学も考え裁判前の調停において、私の方は早期解決を求め子供を育てるために相手方が定職に就いているなら、親権に関しても諦めますと譲歩しましたが、理由不明のまま調停が不履行となりました。

その後、裁判(私が原告)となり現在も継続中です。

そんな中、子供にとって利益とは考えにくい行動を相手方が行っていたのです。

上の子の小学校入学の際、上の子の呼名を相手方の旧姓に変更し通学させているというものでした。(私の母が子供の様子を知りたくて小学校を訪れ発覚)
そこで、下の子の通う保育園に確認したところ、下の子は今まで同様の姓を名乗っていました。
要するに同じ屋根の下で実のキョウダイが別々の姓を名乗り生活しなければならない環境、しかも、まだ5歳と7歳となる子供が姓を使い分け生活しなければならない環境ということです。

学校側の話では、相手方が3月中には姓の変更が行われるとの内容で話したため、それを信じ、そのような手段を選択したとのことでした。しかも、下に子供がいることは知らなかったとのことです。裁判中であることは勿論ですが・・・。

学校や保育園には私から現状を話をし、勝手に連れ出すことはできないので見守りをお願いしている状況です。

このような環境を作り出すことって虐待とはならないのでしょうか?
子供にとって精神的負担が明らかではないのでしょうか?

内容が分かりにくいとは思いますが、虐待等に詳しい方教えてください。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年06月04日(木) 21時27分
いずれは変わると見込んでなら、

小学校の場合苗字で呼ばれるからいつ終わるかワカラン裁判に合わせると離婚完了が小学校通学途中になるよね?

で、小学校何年かでいきなり苗字が変わる情況になるので、それは可愛そうだから先にそうするのは普通でしょ?

幼稚園は名前で呼んでるんじゃない?

それならば無理やり園長に離婚裁判なんて恥じさらすより卒園までそのままで!って普通じゃない?

それより裁判中なら弁護士に聞けば?
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月05日(金) 21時56分
ヴァン・ヘイレンさん、ご返事ありがとうございます。
他の人への返答を見ていてもそうですが、あなたの意見は本当に正しいの?
弁護士に聞けばって?
裁判中って書いてるのに、弁護士に相談してるに決まってるじゃないですか。
あなたの発言はよく人を見下すような文章が多いですが、悩んで悩んで投稿している人に何がしたいの?
見るたびに、くだらない人だなーと思います。
あなたが来る前は、もっと色んな人が真剣に相談してたのに、あなたが来てからは本当に書き込みが減りましたね。
あなた自信を満たすための書き込みはいい加減やめたら
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年06月06日(土) 10時31分
のんちゃんさん
仰る通り、このヴァン・ヘイレンはチョットおかしい人みたいなので相手にしないのが一番かと思います。キット誰にも相手にされないので、こういうサイトに来て何だかんだとチョッカイをだし相手にされたいのだと思います。

話がずれましたが、苗字の使い分けで子供が精神的に・・・、虐待とありましたが私はないと思います。
何故ならお子さん2人ともまだ小さいので苗字と云う意味はまだ理解していないのでは??
いずれ奥さん姓になるのであれば小学校入学時に変えておくのがベストかなぁと、私は思います。
本当は離婚しないのが一番いいのですが? (離婚での一番の被害者は子供ですから)

まぁ、その事については色々な理由があるのでしょうが離婚しても子供は子供ですよ!!
一年も会っていないとの事ですが、本当にそれで良いのですか?
厳しい事を言いますが、奥さんの性格云々を理由にし子供に会わないというのは、チョット理解できません??
本当に子供のことを考えたらドンドン会ってあげる事だと思います。
まだ、小1と年中なんでしょ!!!

離婚した事は、いずれは分る事です。
逆に今逢ってあげない方が精神的虐待に当たるような気がしますが、如何でしょう?

最後に子供にとって利益とは考えにくい行動・・・、とありましたが、子供にとっての利益とは子供から父親・母親を取り上げ無い事で、取り上げる権利など何人なりとも無いと言う事です。

離婚するのは仕方ない事なんでしょう・・??
これからは、子供の事を最優先に考えてやってください。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年06月06日(土) 13時16分
俺の書き込みのどこがそんなに変だったの?

具体的に書いてください。

自分の希望する回答ではない意見をされて逆切れされても困ります!

離婚裁判なんか弁護士雇わない人沢山いますから解らないでしょ?

それと、弁護士は何て言ってるの?
投稿者 おじさん さん 2009年06月06日(土) 16時05分
本当にヴァン・ヘイレンはふざけすぎ。

自分もつらい立場なのに他人によくも偉そうにあれこれ言えたもんだ。
本当はやからなのか?

他人の悩みを聞く資格などない。
投稿者 おじさん さん 2009年06月06日(土) 17時37分
ヴァン・ヘイレンさんよぉ〜

もうのんちゃんさんに質問はやめれば?
まだ弁護士はどう言ってるのか??など知りたいの?

それと、人に意見を聞く時はもっと言い方に気をつけろ!
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月08日(月) 08時01分
がんばるまんさん、おじさん返信ありがとうございます。

私もがんばるさんとが言われたように、円満な解決が困難であるならば・・・と調停においても妥協し、妻の言い分を聞き入れ・・・ただ、定職について子供の生活を保障できるようにしているのであればとだけを条件にしたところ、調停員の調停の仕方に不服を言い、強引に不履行にしました。
仕方なく裁判にもっていかざる終えず・・・
子供を見に行けば、人前であろうが「弁護士を立ててるのだから・・・」と叫ぶし・・・
婚姻費は毎月払っており、健康保険に関しても転職した際、前職場の保険証の変換はしてこない、その後の必要性の返答もない。それなのに何処で入手したのか?新たな職場で発行した保険証を勝手に使っている始末です。

その上、姉妹別姓・・・学校には嘘をいい許可してもらい・・・

このような状況証拠があっても、裁判所は妻有利な答えしか出しません。
子供のことを第1に考え、諦めるしか無いのかなと思っています。
投稿者 はにゃ さん 2009年06月08日(月) 09時25分
のんちゃんさん。

お話を読んでいて奥様のやっていることに非常に腹がたちます。
自分のことしか考えていない、そのような方がこの先子育てしていけるのか?
と思います。
学校は苗字が変わろうがどうであろうが関係ないところですよ。
もしかして、役所がからんでいるのでは?

私の近所の奥さんは離婚するつもりはさらさらないくせに調停をおこし自分の都合で
やめてしまいました。
子供もご主人に会わせるのが嫌で役所にDV夫として申請して学校ではやはり、苗字を変えています。
ご主人が意義をとなえても聞き入れてくれなかったそうです。
このケースはのんちゃんさんとは違うのですが。

奥様は弁護士に「頼んでいる」を盾にしていますね。
弁護士は奥様の弁護士であって、のんちゃんさんの弁護士はどう言っているのでしょうか?

私は女ですがこのような奥様に子供さんが成人するまでしっかりと子育てできるとは思えません。

近所のご主人は奥様の身勝手さにお灸をすえるつもりで婚姻費は払っていません。
養育費のみです。

すいません。
全然アドバイスになっていませんね。
のんちゃんさん、時間がかかっても頑張ってくださいね。

裁判では親権は譲らないと言ってみてはどうですか?
とことん戦ってください。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月08日(月) 13時56分
はにゃさん
返事ありがとうございます。

裁判をし、親権の主張で1年が経ちました。
こちらがいくら証拠のある現実を提出しても、相手の虚偽が認められる世の中なんだなって思います。親権は母親、今住んでいる環境保持の原則が大前提です。
姓の変更の事実を知り、学校や保育園と対応について話をしたのは私なのに・・・

司法がだめな世の中では何処にも助けを求めることはできません。

私の弁護士にも連絡し、明らかに精神的発達に重大な影響を与える環境におきながら、そのことを放置している現状は虐待と言わざるを得ないということで、早急に子供を保護するため、人身保護請求を行いましたが裁判所からは緊急性が無いということで棄却される可能性大のようです。

やはり、子供が犠牲にならなければ司法も動かないのですね。本当に残念です。
ある意味、裁判所自体が法律違反ですって言いたいです。児童福祉法の虐待の報告義務に反してます。報告しても事実確認すら行わないのだから・・・

子供のためにできるだけのことはします。でも、子供が置かれている現状を早く解決してあげることが一番です。私が諦めても下の子が今度は途中で姓を変更しなければならないのですが・・・。

これ以上、親として子供を犠牲にはできません。

力不足の親です。自分が情けないです。
正直、死ねたらなんて考えます。
投稿者 はにゃ さん 2009年06月08日(月) 15時33分
のんちゃんさん。

死にたいなんて言わないで下さいね。
実は私も親権を巡って裁判したのです。
私の場合は私には身寄りがなく、経済力もないという理由とうつ病で精神病で
身体障害者4級の手帳を持っている(4級の手帳なんてありません)
不貞行為・・・など身に覚えのない事ばかり言われ続けました。
私には弁護士がいて、元夫は一人で裁判しましたが、法テラスから紹介を受けた
弁護士なので事実関係の調査も何もせず、のらりくらりと時間だけ過ぎるだけで
私も相当疲れました。

私は司法も警察も弁護士も信用できなくなりました。
こちらが事実を伝えても全然信用してくれない。
人の痛みもわからない人たちだな・・・というのがよくわかりました。

のんちゃんさんの弁護士さんももっと力になってくれればいいのにね。
弁護士によって裁判は全然変わります。
あまり納得いかなければ弁護士を変えてみるのもひとつですよ。

あまり思いつめてはダメですよ。
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年06月08日(月) 16時48分
のんちゃんさん

はにゃさんの仰る通り弁護士を変えた方がいいと思います。
裁判所【裁判官】が判例・固定観念でしか物事を判断しないのと同じように弁護士も人によってやっつけ仕事しかしない不良弁護士が多いのも事実のようです。

I/Nで検索すれば無料相談を受け付けている弁護士事務所は結構多いいですよ!!
何人かの弁護士に予約を入れ一番親身になってくれる弁護士を選んでみては?

弁護士によって本当に違います・・・。

ただ、親身になってくれる弁護士ほど厳しい事を言いますが、勝たせたいと本気に思っている証拠かと思います。

とにかく、子供さんのためにも諦めず頑張ってください。
正義は必ず勝ちます!!!
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月08日(月) 20時25分
はにゃさん、がんばるまんさん力強いお言葉ありがとうございます。
元気が出ます。

私の弁護士は、がんばるまんさんが言うように本当に厳しい弁護士です。
ただ、全国でも有名な冤罪事件を勝ち取った人でもあります。それが離婚裁判も得意なのかは分かりませんが・・・。
とにかく、弁護士を納得させるのに時間がかかります。いくら言っても証拠が無ければ弁護士自体が取り合ってくれないので・・・
ただ、最近になり婚姻費の支払いの記載が相手方にないこと。保険証の無断使用が分かったこと。呼名の変更が行われたことで動いてくれるようにはなりました。

明日は、子供の小学校に行き呼名の変更が行われた経緯や戸籍名が必要な場合等の質問を行い、事実関係を明らかにしてきます。勿論、ボイスレコーダーを持ち込んでですが

とにかく、やれることはやってみます。
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年06月09日(火) 09時46分
のんちゃんさん

少し動きが出てきたようですね・・・。

のんちゃんさんの仰る通り弁護士と云うか裁判官は全て証拠が無いと動いてくれないのが事実ですね!!

私の仕事上での訴訟では、言った言わないが焦点になてしまう可能性があるという事で、今までの経緯をとにかく客観的に箇条書きにまとめるよう指示されました。
まとめられた資料を基に相手側の主張とのすり合わせをし矛盾点を突いていく方式で何とか勝訴しました。

とにかく冷静沈着に対応してください。
みんな応援しています!!
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月10日(水) 22時28分
がんばるまんさん
ありがとう

昨日、学校に行ってきました。
呼名変更の経緯は、校長から曖昧な返事しか返ってきませんでした。
3月で転勤した前任の教頭が対応したので・・・ということで・・・
許可したのは校長でしょ?って何度も言いたかったです。学校側に連絡ミスがあったということにはなりますだそうです・・・。正直、教育者か?って言いたかったです。
そんな、曖昧なことで子供の呼名の変更をするな!!
冷静に裁判が長期化すること、下の子は戸籍上の名を名乗って生活することを知っていたら変更しましたかと聞いたら、そのことは、実際知らなかったので聞いていたら、保護者と話をしてから決め手はいると思いますが、許可したかしないかは分かりませんだそうです・・・。
学校も公務員仕事だなって・・・。状況の聞き取りはしっかり行っていない、話を聞いた人間が判断する人間にきちんと報告をしていない・・・。その中で子供の生活での名前を勝手に変更する・・・犠牲者は誰?子供でしょ!
子供さんのことは守りますだそうです。守る前に危険な状況に置いたのは、あなた方でしょ!結果が大事なら、ある意味あなた方自身が虐待に加担してるんじゃないの?って内容でした。

ただ、突っ込んで姓の違う上の子と下の子が行事等で一緒の場に出向くことは、確実にあると思うのですが、その時の対応に関して保護者との話し合いはありましたか?と尋ねると下の子のことは聞いてませんし、学校としては上の子のことに関しては責任を持って守りますだそうです。
上の子も下の子も関係ない話であって、上の子と下の子が一緒に学校に居る場合にどのように名前を呼ぶかに関しては、最低限、学校と直接見ている保護者が取り決めをするのが当然でしょう!といい。
とにかく、私も子供の監護者なので、裁判を有利に進めたいだけで、ここに来ているなら子供が犠牲になってから来た方が有利でしょうが、子供が犠牲にならないために話に来ているのです。少なくても子供たちが一緒に来た時の対応、緊急時の対応、もし呼名の変更により問題があった時の対策ぐらいは子供に何かある前にしてくださいとお願いしてきました。

相手方からは、「学校の方にご迷惑をおかけしているみたいですみません」だそうです。
だから、お前に子供は預けられないんだよって叫んでやりたい気持ちです。

弁護士からは、今の現状では違法性や子供が早急に危険な状況にあるとは裁判所が認めないかもしれないとの回答でしたが・・・、家裁での離婚裁判においては子供への精神的影響はあると判断される可能性は十分あるから頑張りましょうって言ってもらえました。
離婚訴訟を初めて初めて自分の弁護士から諦めないで頑張りましょうなんて言われました。終わりじゃないから安心はできませんが・・・少し元気になりました。

これも、がんばるまんさんやはにゃさんのおかげです。
ありがとうございました。
投稿者 はにゃ さん 2009年06月11日(木) 16時07分
のんちゃんさん。

頑張っておられるようですね。
学校っていい加減なところですよ。
私の近所の女性も「子供を旦那さんには今後一切会わせない!」との事で
学校にはDVと嘘をつき(役所にも)学校を信用させのうのうと毎日を過ごしています。

それも何年間もそうしていますよ。
DVを持ち出すと役所もどうする事もできないようですよ。
子供さんの苗字をいとも簡単に変更する学校も学校だと思います。
奥様の言い分しか聞かない学校はどうかと。
転勤した校長にも責任あると思います。

役所や学校・警察なんて都合が悪くなれば転勤・退職等で逃げる所ですよ。

のんちゃんさんの奥様は悪いことをしていても何も感じない方ですね。
近所の奥さんと同じタイプです。
自分の事だけしか考えていません。

このような奥様は口がお上手なので何も知らない人はすぐ信用して騙されるようです。

のんちゃんさんの弁護士さんはキチンとされているようなので少しずつ証拠集めしながら有利に導いてくれるといいですね。
頑張って下さいね!

がんばるまんさん同様応援していますよ!
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月13日(土) 08時15分
はにゃさん、返事いつもありがとうございます。

本当に難しい問題です。
でも、学校長との話し合いをビデオやボイスレコーダーで残しているので、今更、子供の安全を考え行動を起こしても、私が学校に対し、子供の安全を考え色々な場面を想定して対応をお願いしていることは明らかでしょう。
また、私が学校長と話をする前に対応していると主張すれば、明らかに嘘ということになるのですから。

私の弁護士も人身保護に関しては、明らかな違法性や拘束・虐待があるとは認められない可能性が高いと言いながらも、子供に精神的負担が大きい可能性がある危険高い環境に置くこと事態、また、現在は子供への影響が無い状態であるが今後の可能性として十分考えられることを主張してくれています。

人身保護がだめでも、離婚裁判では子供を監護する親として不適切であるということは明らかでしょうと・・・裁判を依頼した時とは、全く逆の反応がみられてきました。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月26日(金) 07時48分
先日、人身保護請求の結果の通達がありました。
結果は、私の請求を棄却するというものでした。
内容は拘束者の被拘束者への対処には問題があることは容認できるが、虐待とまではいえないというものです。
正直、常人には理解できない答えが返ってきました。
 離婚しなければいけないのでしょうか? (6)
 投稿者 たけし さん [ 北海道 ]2009年06月22日(月) 11時33分
はじめまして。
離婚について、皆さんにご相談したいことがあります。
私は今年3月に結婚しまして、現在4ヶ月目になりました。
仕事の関係上、私は北海道へ、妻は東京におります。

結婚前から、なにかと言い争いが絶えず、最近妻が離婚を考えたいと言い出しました。
理由は一つではありませんが、一番のきっかけは彼女が私のことを好きではなくなったということだと思います。
結婚前から夜の営みは拒まれることが多く、結婚後も(2回しか会っていませんが)拒まれてております。
それがきっかけで私の方からも、「このままでは離婚するしかない」という話をしたことがありますし、何度か電話で彼女を罵ったことがあるのは事実です。
(自分でいうのもなんなのですが、精神的虐待というほどではありませんし、もちろん暴力などはふるっていません。)
ですが、私としては、彼女を好きな気持ちが変わらないので、できるならば離婚したくありません。
このようなケースでは、彼女に要求されたら別れなければいけないのでしょうか?

もちろん私が離婚を拒否しつづけた所で、夫婦関係は破綻しますから、拒否し続けることは現実的には不可能なのはわかっております。

そのことを理解した上で、
(1) 法律上(制度上)、離婚しなければならないのかどうか、
(2) 関係修復が不可能で、離婚を受け入れざるを得ない場合、精神的・もしくは金銭的な面で、どのような折り合いをつければいいのか
ということに関してご助言を賜れましたら幸いです。
よろしくお願い致します。
投稿者 ドッグ さん [ 北海道 ]2009年06月22日(月) 23時43分
はじめまして。
僭越ながらわかる範囲でアドバイスさせて頂きます。
>このようなケースでは、彼女に要求されたら別れなければいけないのでしょうか?
貴方が「うん」といわない限り離婚は成立しません。
>(1) 法律上(制度上)、離婚しなければならないのかどうか?
貴方に離婚の意思がなければ拒否できます。
>(2) 関係修復が不可能で、離婚を受け入れざるを得ない場合、精神的・もしくは金銭的な面で、どのような折り合いをつければいいのか?
貴方の離婚条件次第です。
このようなケースでは調停では概ね、解決金(慰謝料とは言わずに、紛争を解決するという意味です)いくらを希望して調停離婚となります。

ただし、相手方が「うん」と言えばの話ですが・・。
投稿者 たけし さん [ 北海道 ]2009年06月23日(火) 09時51分
ドッグさん
丁寧なご助言、どうも有り難うございます。大変参考になりました。
離婚という制度上、私が「うん」と言わなければ成立しないということは理解しました…。
でも、相手の気持ちがない以上、私がいくら拒否したところで夫婦関係は成立しませんよね…。

「愛」のあるべき形ってなんでしょうか???
このような場合(相手から一方的に離婚を要求されているが、私は相手を愛している気持ちは変わらないという場合)、何も要求せずに相手の気持ちを考えて離婚を受け入れる、というのが「相手への愛」なのでしょうか?
相手へそれなりの見返り(懺悔や、金銭)を要求したら、そもそも私が相手を愛していたとは言えないでしょうか?
まあ、いまさら相手を愛していたか、という事自体に大きな意味はないのかもしれませんが…。
自分の身の振り方に大変迷いを感じています。
彼女の気持ちが変わってしまったこと自体は、彼女だけに責任がある訳ではないので、綺麗に別れてあげられたらいいのかもしれませんが、かといって素直に判を押しては自分だけがバカみたいだなあ、という汚い胸のうちもあります。

皆さんはどう思われますか?
投稿者 VE さん [ 近畿 ]2009年06月23日(火) 18時38分
たけしさん、初めまして。私も以前ここで相談していた者です。状況的に多少違いはありますが、私も妻から一方的に離婚を求められました。私には子供がおり、子供たちの為にも何とか離婚回避と妻との関係修復が出来るように努力をしてきましたが、結論として、離婚をするつもりです。
たけしさんの文章を読んでいて、凄く悩んでいるのがわかります。私もそうでしたから。奥様に対する愛情があるのもわかります。奥様からの申し入れに腹が立って、憎しみさえ感じていると思います。その気持ちが交互に襲ってきて悩んでらっしゃると思います。
さて、ドッグさんが言うとおり奥様の申し入れでは法定離婚原因にはならないと思いますから承諾しなければ、離婚は成立しないと思います。私の場合もそうでした。ただ、このまま別居を続けると離婚は成立してしまうので、この問題を解決する方法は限られていると思います。その解決策は@「もう一度妻を口説く」明るい未来を奥様と共に歩めるように女性として口説いてみては?A離婚を拒否し続ける。そして奥様の考えが変わるように時間をかけて解決してみる。Bいずれ離婚するなら条件提示してさっぱりと離婚を受け入れる。くらいじゃないでしょうか?
まだたけしさんは奥様を愛してらっしゃるみたいなので、@をお勧めしますよ。私に口説けなかったですけどね(笑。私は後悔したくなかったので、自分の気持ちに正直になりました。結論はその後でもいいんじゃないですかね。頑張ってくださいね!!
投稿者 ドッグ さん [ 北海道 ]2009年06月24日(水) 00時28分
>でも、相手の気持ちがない以上、私がいくら拒否したところで夫婦関係は成立しませんよね…。
実質的に破綻しているかもしれませんが、戸籍上はまだ夫婦です。扶助義務も協力義務も同居義務も発生します。

>このような場合(相手から一方的に離婚を要求されているが、私は相手を愛している気持ちは変わらないという場合)、何も要求せずに相手の気持ちを考えて離婚を受け入れる、というのが「相手への愛」なのでしょうか?
制度にとらわれなければその通りです。

>相手へそれなりの見返り(懺悔や、金銭)を要求したら、そもそも私が相手を愛していたとは言えないでしょうか?
そうではありません。当然の権利です。離婚の最後はお金です。

>自分の身の振り方に大変迷いを感じています。
離婚に直面している方なら、みなさん同じ悩みで過ごされていると思います。
VE様がおっしゃるとおり、
@相手方の気持ちを変えるよう努力する。実はこれが一番大変です。性格、考え方は変わらない。とすれば、たけし様が変わるしかない。変われますか?
Aお互い変わることができないのなら、このままを続ける。
B条件提示してさっぱりと離婚を受け入れる。

結局、たけし様がどうしたいか?ということになりますね。
離婚はいつでもできます。
ゆっくりとお考えになられたらいかがでしょうか?
投稿者 たけし さん [ 北海道 ]2009年06月24日(水) 09時39分
VEさん
貴重なコメントを有り難うございました。
私の心理状況を、このような下手くそな文章のみで伝わるものかどうか自信がありませんでしたが、VEさんのコメントを拝読して人の温かみを感じ、この掲示板を利用させて頂いて本当によかったと思いました。
「共感してくださる方がいること」は、それ自体で自分の離婚うんぬんの行方を左右できることではありませんが、私自身を再度見つめ直すきっかけや力を与えてくれます。

ドッグさん
いつもご助言を有り難うございます。
ドッグさんの冷静な視点は、感情論に流されてしまいそうな私にとって非常に大切なものだと思います。
「離婚の最後はお金」というのは、それ自体は寂しい言葉ですが、結局そのように割り切れる力を持てるかどうかという覚悟を感じます。

お二人のご助言にありましたように、私がどうしたいかが一番重要ですね。
@相手方の気持ちを変えるよう努力する。実はこれが一番大変です。性格、考え方は変わらない。とすれば、たけし様が変わるしかない。変われますか?
Aお互い変わることができないのなら、このままを続ける。
B条件提示してさっぱりと離婚を受け入れる。

今は、@を選択する努力をすることだけが私にできる唯一のことだと感じました。
ドッグさんがおっしゃるように、離婚はいつでもできますし、離婚の条件うんぬんは最後にでも考えることができます。
楽観視など到底できる状況ではありませんが、ゆっくり時間をかけて考えてみます。
ありがとうございました。
 離婚を考えています (9)
 投稿者 優亜 さん [ 九州/E-mail ]2009年06月15日(月) 02時03分
はじめて投稿します。
離婚を考えています。気持ちはあるのですが未だ漠然とした状態です。
現在主人は48歳私は44歳子ども14歳と11歳です。子どもも自分の意思で行動できるようになり頑張っています。夫婦共に子どもの活躍を楽しみに喜びたいと願いますが、主人は全く学校行事に不参加の状態です。職務上忙しく仕方がないならば諦めますが、帰宅時間は早く、忙しく走り回る主婦の立場で言うならば余裕があり羨ましい限りです。不参加の理由もPTAが大嫌い関わる必要は無い我が家は我が家なりに遣ればよいと個人の嗜好でしかなく、他人は関係ないと他の家族との交流もしようとしないのです。他人と比べることは良いとは思いませんが、関わる事によってプラスになることもあると思いますし、子どもたちには社会勉強にもなると思うのですが、結婚生活もこの状態で10年も超えるとほとほと疲れます。家庭内での様子を見ると頑張りも大したこと無いだろうと人格否定する有様です。ついでにセックスレスも3年以上、男性として受け入れられない状態です。将来2人だけの生活は受け入れられないです。自分が正とするものは絶対であって子どもたちでさえ発言を控える状態です。私は精神的にとても苦痛ですが離婚後の経済面を考えると我慢してしまいます。
勿論子どもの教育費を前面に考えての事なのですが、最近では私自身ストレスからでしょうかイライラしたり憂鬱になったりやる気の無い不安定な精神状態に気が付いている次第です。周りからは病院に行きなさいと言われています。私に柔軟性がない結果なのでしょうか、自己非難している状態です。このような理由で離婚が出来るのでしょうか。皆さんのご意見を伺いたいです。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月17日(水) 22時46分
はじめまして

正直、優亜さんの主張ではお互いの協議による協議離婚でしか難しいと思います。
また、漠然と離婚を考えているのであれば、きっと今度は離婚したことを公開するような気がします。

離婚を考えるなら、離婚後の子供の生活等をしっかりと整える準備をしてからが良いのではないでしょうか?
貴方の旦那さんが、協力的で無いことは理解できます。でも、仕事をしていない訳ではありませんよね。もし、暴力・暴言があるのであれば、その証拠をしっかりと準備して争うことが必要ですよ。

学校への不参加以上に、離婚を本当にしようとする労力は大変です。
何もしないけど、居るだけでも役にたってるってことも結構あるんだなって感じるかもしれませんよ。

人は一度、嫌なところを見だすと受け入れなくなりますが、それは逆に旦那さんも言われ過ぎて嫌になっているところもあると思いますよ。自分が気付かないことも多いでしょうから・・・。

身近な人に相談すれば、貴方の味方をしてくれるかもしれませんが、結局、離婚を決意するのも、離婚後の生活を切り盛りするのも貴方です。
子供さんの幸せを願うなら、自分がどうあるべきか、考えてみてはいかがですか?

離婚裁判中の私が言うことではありませんが、本当に裁判は時間もお金も体力も必要です。後悔しない自信がついてから離婚するのも大切です。

ちなみに私は親権だけは相手側には渡さない気持ちと離婚を後悔しないだけの理由があって裁判をしていますから、時間もお金も体力も気持ちにより支えられています。

まずは、旦那の否ばかりを責めずに一人でも子供を育てる覚悟と強い気持ちを自分自身で身につけてください。犠牲になるのは子供たちですから・・・。
投稿者 優亜 さん [ 九州 ]2009年06月18日(木) 04時04分
はじめまして のんちゃんさん

アドバイスありがとうございます。協議離婚ですか…。
仰るとおり慎重に考えないといけないですね。親の勝手な理由で子どもに負担を掛けるのも悪いです。将来の子どもの夢や教育費等を考えると安易に答えは出せませんが、離婚を考え始め10年程経過しています。人格否定等暴力発言が多いですので会話をなるべく控えるようにしています。最近では駐車場に止まっている車を見るとその時点で足がすくんで帰りたくない心境なのです。

身内の看病など優先する事もありずるずると現在に至っていますが、精神的にとても苦痛で、生活のリズムが違うことを理由に家庭内別居状態です。

両親も年齢が高く母は軽度ですが病後の障害が残っているので今更負担を掛けないよう相談も控えています。両親が家に立ち寄るときほど辛く感じるときはありません。

後悔しない自信がついてから離婚するのも大切ですとのアドバイスはとてもよく分かります。時間、お金等で瀕して精神面がイライラするという事は経験者から聞いています。先ずは準備段階だと少し割り切って生活してみます。

離婚裁判中の親権争いだけあって力強さが伝わってきます。子どもが傍にいるから我慢できたり、頑張れたり力強い存在ですよね。頑張ってください。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月18日(木) 07時54分
私の側には、子供はいません
現在は子供とも別居中です。

子供の精神面を考え会わずに(会えずに?)いますが・・・
子供の保険証も自分で発行していない。子供の通う場所で「弁護士を立ててるんだから」と叫ぶ。あげくには、小学生の子は妻の姓を保育園の子は私の姓を名乗らせ、同じ屋根の元で姉妹別姓の生活をしている現状です。
まともな母親なら、親権を争う必要もなく子供のことを考え早期に解決できていたと思います。
要求は、お金ばかり、子供のことは何も考えていない状況なので、頑張って子供を助けます。
投稿者 優亜 さん [ 九州 ]2009年06月18日(木) 08時48分
大人なんですね。
子どもを対等に人としてみているのでしょうね。尊敬します。

価値観の違いにより異なる路線を走る場合がありますね。

同じ屋根の下で別姓を名乗る根拠は何なのでしょうか?
とても疑問です。何か思惑がありそうですね。

家庭内が荒れていると多方面に悪影響があり些細なことで
トラブルが起こります。特に人間関係に於いては、願わくば
人と逢いたくないと考えます。人格が変わったように思いますが、
最近ではどちらが本当の自分なのか分からない状態です。

心を壊さずに頑張ってください。一日もはやくお子様と一緒に生活
出来ることを願っています。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月18日(木) 13時37分
子供をどうしたいか?ということよりも、子供がどう生きたいか?です。
子供にも人権があります。
子供を支配することも必要な時がありますが、子供の意思を尊重することも必要な場合があります。選択するのはあくまで子供で良いのかなって考えています。
エンパワーメントと言うのでしょうか。

子供の姓に関しては、親権を有利に進めるための策略でしょう。
子供のことを考えてなら、もっと学校や保育園と対応について話し合いを行っていて当然だから
投稿者 優亜 さん [ 九州 ]2009年06月18日(木) 19時09分
>子供にも人権がありますから、子供をどうしたいか?ということよりも、子供がどう生きたいか?です。
御もっともだと思います。子どもの成長を見守り応援するためにも学校等との関わりは切れないものだと思います。嗜好で発言されても困る状態です。論議するどころか喧嘩でこの10年ずっと平行線です。学校がまたがると独りで動き回るのも体力を要します。最近は気が抜けたような別件でのトラブルも大きかったので、家庭内でもリラックスできないこの環境は辛い。
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月18日(木) 20時44分
どれだけ力になれるかは分からないけど、書き込みすることで優亜さんが少しでも楽になり、先を見ながら生きていけるなら話し相手にはなります。
毎日はできないかもしれないけど・・・

きっと優亜さんの苦労は子供たちは分かってます。
私の友人も親が不仲でずっと離婚すれば良いのにって思ってた人もいます。
大きくなり子供たちから離婚すればって言って離婚させたそうです。

子供さんも大きいので、理解はしっかりできると思う。
子供にとってはきつい話かもしれないけど、優亜さんの心が壊れたら子供はもっと可哀そう。

子供に自分の辛さ、気持ちを素直に伝え、子供の意見を聴き決断を下す。それもエンパワーメントです。

これから一緒に生きるのは子供さんたちです。話すことに立ち向かってみては如何でしょう。
投稿者 優亜 さん [ 九州 ]2009年06月18日(木) 22時46分
ありがとうございます。

ご自分も離婚裁判中で大変な中、気遣ってくださりうれしく思います。
子どもを頼ることも良い考えかもしれませんね。

いつまでも子どもではないですから…

また、アドバイスをよろしくお願いします。
 別居中の対応について。 (9)
 投稿者 羽田 さん [ 関東 ]2009年06月16日(火) 19時15分
みなさんの中で、

1.現在、奥さんとお子さんが家を出てしまって、所在や連絡先不明状態

2.裁判または、調停進行中である

方で、

奥さんと子供の健康保険はどうされていますか?

また、この時点で扶養から外してしまわれている方いらっしゃいますか?

きょう、役所へ聞いた所、『保険はもとより、扶養から外してしまって下さい』と

あっさり言われました。

みなさんどうですか?
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月16日(火) 21時02分
はじめまして
私は今別居中で、離婚裁判中です。

私の場合は、別居後、子供の養育環境を整えるため実家の近くの職場に転職しました。その際、別居中の妻に前職場の保険証の返還とその後の保険証の必要性に関して、連絡をとりましたが返答なし・・・。
しかし、子供の健康を保持するためには必要と判断し、新たな職場でも発行してもらいました。渡してはいませんが、しかし、保険証の利用明細を見ると使用しているようですので、裁判中で自分自身の生活に支障が無いようであれば、そのまま保険はそのままで、扶養(税金)の方は外した方が良いと思います。
別居の事情は分かりませんが、奥さんの行方が分からないのであれば、きっと子供が保険を必要とする時がくるのではないでしょうか?
子のためにも、もしものために準備しててあげた方がいいのかも。

ちなみに私の弁護士は、相談した時、一応作っておいて保管しておいてくださいと言われました。
投稿者 羽田 さん [ 関東 ]2009年06月17日(水) 06時35分
のんちゃん さん ありがとうございます。

私も同様、子供が何か有ったらを考えて保険解除を全く考えて居なかったのです。

しかし、会社から『奥さんの収入が十分の場合扶養に入れていて保険を旦那が払っていた場合、後々追徴等がきた人が以前居てその処理が大変だったから、確認して』

と、言われました。

そこで、区役所へ問い合わせて先の回答だったのです。

なぜ、その様な回答だったか?

説明不足で大変に申し訳御座いませんでした。

女房が調停のときに生活保護を受けていると言っていたので、その旨を役所へ言った所、あのような回答でした。

そして、生活保護者は交通機関、医療費などについても保護されるので健康保険の必要性がないそうです。

ところで、のんちゃん さん 質問ですが。

扶養から外した方が収入が増えるのですか?

初めての事ばかりで全然解りません。
投稿者 生活保護大嫌い さん 2009年06月17日(水) 18時16分
あなたの奥さんも別居して生活保護もらって優雅な生活するつもりなのでしょうね。
ろくに仕事もしなくても生活は保障されるから、あなたからの少しのお金で暮らす
よりは断然いい暮らしができますね。

別居で生活保護だと最初から保護をもらうようにたくらんでいたのでしょう。
確信犯ですね。

生活保護は病院も交通機関も家賃も学費も全部タダ。
仕事も職安から優先的に紹介されるしね。
真面目に仕事している一般の方の収入以上もらえるの!

旦那の扶養なんて必要ないの!

あなたの奥さんも生活保護の甘い汁の味を覚えたようですので人間のクズ。
最低の人間、いや、人間じゃないや。
最低のろくでなしの仲間入りだね。
もう怠け者の一員だね。
最低女。
生きてる価値なし

ちなみに、あなたは行方不明にされていませんか?
所在地不明ならDV夫にされてないか確認したほうがいいよ。
きっと奥さんの都合のいいように役所には書類上なってるよ。
投稿者 羽田 さん [ 関東 ]2009年06月17日(水) 20時00分
生活保護大嫌い さん ありがとうございます。

辛口でストレートな意見最高です!

本当にありがとうございます。

生活保護は病院も交通機関も家賃も学費も全部タダ。
仕事も職安から優先的に紹介されるしね。
真面目に仕事している一般の方の収入以上もらえるの!
★心配して馬鹿みたいでしたよ。でも解ってよかったです。

旦那の扶養なんて必要ないの!
★養育費請求してきてるけど、これは仕方ないですね?

あなたの奥さんも生活保護の甘い汁の味を覚えたようですので人間のクズ。
最低の人間、いや、人間じゃないや。
最低のろくでなしの仲間入りだね。
もう怠け者の一員だね。
最低女。
生きてる価値なし
★ずいぶん過激ですけど、全く同意権です!死んで欲しいと毎日思っています。
それよりも、あなたは何故保護を受けている人を憎んで居るんですか?

ちなみに、あなたは行方不明にされていませんか?
★逆!勝手に逃げ出て行って、婚姻費貰えないからって貰えてるみたいですよ?
 車と預金通帳持って行ってるくせに!何が婚姻費用だ!って調停で言いましたけど、もう調停馬鹿みたいで行くの辞めようかと思ってます。

所在地不明ならDV夫にされてないか確認したほうがいいよ。
★多分そういってるんじゃない?でもなきゃ逃げ出ている理由にならんもんね?
何か私にとって不都合有りますか?

きっと奥さんの都合のいいように役所には書類上なってるよ。
★そりゃそうだけど、子供を楯にされているから、あまり追い込む事が出来ないのが心理!
投稿者 のんちゃん さん [ 九州 ]2009年06月17日(水) 22時22分
こんばんは

私への質問ですが、保険に関して追徴がくるってことですか?
源泉に関しては、私は扶養から外しています。

羽田さんは、今後、親権等についてどのように考えているのでしょうか?

もし、奥さんが貴方から更に慰謝料等を貰おうなんて考えていたら、調停に行かないことで調停員の印象は、羽田さんの不利になると思います。
なんと言っても、調停にしても裁判にしても女性の味方ですから、DV流行の悪影響はかなりあります。

私の場合、不貞とDVを主張し、最低な人間の元では子供を育てさせられないと主張されていますが・・・。

私の場合は、親権がメインですので羽田さんとは少し違うかもしれませんが・・・。

裁判を始めた時には、自分の依頼した弁護士まで敵って感じでした。
相手の主張ばかりが先行され・・・私が発言すると否定できる証拠は?貴方が主張していることは相手を攻撃するばかりで裁判官には印象が悪くなる・・・。
私が事実を話しても証拠は?証拠が無ければ認められないよって感じです。

相手が嘘ばかりついているのに、自分が悪いことをしているような錯覚になります。冤罪事件の被害者の気持ちが本当に分かります。

ただ、私の場合には離婚裁判を行っている最中に子供の通っている保育園で大きな声で「弁護士を立ててるんだから」とか・・・
二人の子供がいますが、上の子が小学校入学時に裁判中であるにも関わらず、勝手に学校での呼名を妻の旧姓に変え、しかも、下の子は戸籍のままの姓で保育園に通園させており、同じ屋根の下で姉妹別姓の生活をさせるなど、子供が精神的に不安定になるような行動をしていおり、証拠もしっかりと残っているので・・・少しですが希望はみえてきました。

人のことは分からないと思いますが、裁判まで考えているのであれば論より証拠をどれだけ作れるかです。

女性はDVを主張すれば、何でも勝てるって思ってます。勿論、女性側の弁護士も

だから、何よりもそれを否定できる証拠をしっかり準備してた方がいいですよ。

保険に関しては、全く不愉快な奥さんですが、とりあえず子供の健康は保持できるようなので、確認できたのであれば扶養から外しても良いんじゃないかなと思います。
ただ、扶養から外した理由等は調停員に説明した方が良いですよ。先ほども言いましたが、調停も裁判も男に不利ですから・・・所詮、公務員仕事です。税金の無駄遣いです。
裁判になったら調停の流れは、無視されますのでボイスレコーダー等でしっかりと話し合いの内容等を記録しておいた方が良いですよ。
なぜなら、きっと奥さんは自分の都合の良いように、あなたの主張を否定してきますから・・・

がんばって下さい。

文章が下手でごめんなさい
投稿者 羽田 さん [ 関東 ]2009年06月17日(水) 22時59分
のんちゃん さん ありがとうございます。

私は裁判で親権をとるのは無理だと諦めています。

でも、養育費払ってたまに娘の顔が見られたらそれでもいいと思います。

結局どちら側に行っても大して変わらないと最近思いました。

夫婦が分かれても気軽に会話できるならいいのですけど、

相手が人間的な行動を逸脱してはそれも無理かも知れません。

その状態での子供の心理が可愛そうです、

全然女房はそんなことは考えません、キチガイです、

明日はその点を調停で述べて和気藹々に子供と再会できない場合は

離婚を断固拒否する所存です。
投稿者 生活保護大嫌い さん 2009年06月18日(木) 19時48分
羽田さん、過激な意見でごめんなさいね。

実は私の住んでいる近所にこのような女がいるのです。
もう、ご主人と暮らしている時よりも優雅ですよ。
この女は公明党の議員に頼んでいるのです。

あつかましく自分が優遇されている事を話します。

羽田さんの地域では生活保護もらってても車は許可されるのですか?
私のほうはダメなんですよ。
最初は役所に隠れて車に乗っていたのですが、誰かのダレ込みがあり
ご主人に無断で売り払ったようです。

何でもお金を要求する女ですが、生活保護のおかげで今は大満足しているようです。

その女、子供がお金を運んでくる!
やめられないね〜と笑っています。

こんな根性の腐った女もいるのですよ。
だから大嫌いなのです。
投稿者 羽田 さん [ 関東 ]2009年06月18日(木) 21時29分
過激な意見でごめんなさいね。
★とんでもない!オブラートに包まれた様な意見より、率直な意見の方が色々と考えさせられると思います。

実は私の住んでいる近所にこのような女がいるのです。
もう、ご主人と暮らしている時よりも優雅ですよ。
この女は公明党の議員に頼んでいるのです。
あつかましく自分が優遇されている事を話します。
★この女は別居状態なのですか?

羽田さんの地域では生活保護もらってても車は許可されるのですか?
私のほうはダメなんですよ。
★こっちも駄目ですよ。

その女、子供がお金を運んでくる!
やめられないね〜と笑っています。
こんな根性の腐った女もいるのですよ。
だから大嫌いなのです。
★合法なんだから頭に来るだけ無駄!みんなも偽装離婚してダブル取得!なんて事になりかねませんね?
 離婚 (36)
 投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年04月22日(水) 09時53分
私34歳 旦那34歳 男の子4年生と6年生が二人います。結婚11年目です。
この1ヶ月くらい前から離婚話がでています。
旦那から離婚したいと思ってると言われました。
理由は旦那が自営をしてるのですが、不景気のため仕事が減り、私に手に職(介護等)をつけてもらいたかったのと、貯金がなく、私のそっけない態度に嫌気をさし、
私が頑張ってないから魅力がなくなったと。
嫌いではないけど、魅かれるものがないといわれました
そのときは、意地で(いけないことだったと反省しています)離婚を承諾しました。
内心、いつものようにまた仲直りできるかな?と思っていた自分がいたんです・・・
甘い考えでした。
話が進んで行き、アパートも探しあとは契約するだけの状態ですが。
同居してる義母が「どうにもならないか?子供たちが不憫で仕方ない。上の子が
義母の部屋に行き、おとうさん、とおかあさん子供の事何も考えていない、と泣いてきたよ」と・・・。
私も旦那にはまだ気持があります。
子供の為にも、「やり直せないか?貯金ができるよう頑張って貯めていくし、態度も改めるから」と泣いて言いましたが、「もう遅い。何ではじめからそう言わないのか?もうくるとこまできた。口で頑張るて言われても信用がないし、はじめは良いかもしれないけど、そのうちまた今みたいになる。離れてくらせばお前もおれのありがたみがよくわかるだろうし、お前も成長できるんやない?今更別れたくないって言われても無理!おまえズルイ。来週時間がとれるから、日にち決めてくれたら動けるよ(離婚届け提出や公正役場に行くために)」と言われました。
今更だけど、悲しくて仕方ありません。
自分でまねいたことなのですが、
ここまで旦那の気持が固まっていたらもう修復は絶対無理ですか?
旦那を忘れ、悲しくならない気持になるまでどのくらいの時間がかかるのでしょうか?
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年04月22日(水) 21時40分
なるほど…

そうなっちゃいます?

旦那がかたくなに、あなたを拒否するには、あなたがそうなる要素を持つ意見を

旦那に発言したと想像できますが、どんな会話が成されてきたかなんて事は、

他人では解りかねますね?

もしも、離婚しないでやり直したいならば、土下座をしてでも許してもらう覚悟で

誤るのもひとつの手じゃないでしょうか?

とりあえず、それを突破口にして、お互いの夫婦関係を修復していくか?

ほんとに感情的な事は他人じゃわかりづらいですよ…
投稿者 さん 2009年04月22日(水) 21時55分
お辛い気持ち、わかります。
どうすればいいのか・・
本当に答えがでません。
私は、あきらめました。
頑張って、意地張って、離婚に判を押さなければいいんだって考えたりしましたが、
そうした所で、元に戻ることもなく・・。
あいっぺさんがどうしても離婚したくないなら、
判子を押さないことです。
本当に大きな決断です。
時間をいっぱいかけてもいいのではないでしょうか?
投稿者 山田 さん [ 関東 ]2009年04月23日(木) 01時40分
あいっぺ さん

はじめまして。山田と申します。

正直、お伺いしている範囲では決定的な離婚原因はあるようで、ないような・・・。
私見なので賛否両論あるかもしれませんが、現状ではあいっぺさんが離婚を頑なに拒否すれば、ぎくしゃくするかも知れませんが最低限の生活(婚姻状態の継続)は続けられるのではないでしょうか?まともな素行ばかりの男親(非が100%ないわけではありませんが)が離婚を請求されて肉体的にも精神的にも金銭的にも追い詰められていくような理不尽な世の中です。旦那さんの多少の理不尽な言動でも、あなたが我慢できさえすれば最低限の婚姻生活は継続できると思いますよ。

あいっぺさんの切実な心情はお察しした上で敢えて言わせて頂きますと、男性の心境から言えば、大した問題じゃないと思いますし、そう思う男性も多いと思いますよ。まだまだ十分余裕ですよ。頑張ってください!

今後、建設的な話し合いが成立しないってなったら、相手を感情的にさせるというリスクを知った上で思い切ってダメ元で円満調停でも申し立ててみてはいかがでしょう?そこで思いっきり反省している気持をぶつけてみては?そのくらい必死で謝りたい、本当にやり直したいっていう気持ちを持って・・・。
その時点で同居をしている状態であれば相当感じ悪いですけどね。

旦那さんが心から離婚したいと思っていたら、そこで離婚調停をかぶせてくると思いますが、その時の気持ちで離婚したくないなら調停を不調に終わらせ、もういい加減婚姻状態を継続しても意味がないと思ったら離婚に応じたらよいのではないでしょうか?離婚に応じたくないが致し方なく離婚に応じるっていうスタンスで。

旦那さんと義母さんが子供たちを連れ去って別居状態に陥らない限りあいっぺさんの精神的、法的優位は変わらないと思いますよ。

きっと、調停が不調に終われば後は裁判にて離婚が成立するか否かという段階に移りますが、男性側にとってみればかなり不利な状況、母親によほどの問題がない限りは親権は取られる、養育費は払わなければならない、そしてあいっぺさんの場合は現状では義母さんが離婚には否定的です。なので離婚の本当の現実を知れば旦那さんはそう簡単に離婚には動かない(動けない)はずです。今は何が何でも引っ越しは阻止してください。しかも離婚話は一か月前からでしょ?離婚はそんな短期間で決めるものではないし、あとあと旦那さんもひどく後悔しますよ。

なので、もしあいっぺさんによほどの問題がないのであれば、これまでの素行を反省し誠意をもって旦那さんに接してあげてください。時間はかかるかも知れないけれどあいっぺさんの頑張り次第では、元に戻ると思いますよ。

ただ、気を付けて欲しいのは上述の通り、旦那さん、お子さんたち、義母さんに逃げられないようにし、調停や裁判で子供たちが旦那さん、義母さんと一緒に暮らしたいと明言されないように日常の言動には注意を払い、信用を失っているなら旦那さんだけでなくお子さん、義母さんに対しても挽回に努めてください。あと、あいっぺさんの身を守るために子供と一緒に旦那さん、義母さんのもとから脱出するっていうのも手ですが、誠意に欠けますし、お伺いしている範囲では得策ではないと思います。なので何とか同居を続けてください。ただ、旦那さんと一緒に暮らす上では暴力とかにはくれぐれも気を付けてくださいね。

なぜだか、こんなに書き込みしてしまいました・・・。
離婚問題ではやはり女性の方が離婚阻止するも離婚するも有利な気がします。
離婚問題にまで進展する夫婦は多かれ少なかれどちらにも問題があるのでこのような問題に進展するのですが。。。
夫婦同士の問題っていっても、子供や親族にまで不幸な思いをさせるのでやはり離婚問題に発展しないに越したことはないんですけどね。

この書き込みであいっぺさん、他の方で気分を害される方がいらっしゃったらすみません。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年04月23日(木) 10時45分
ご意見ありがとうございました。
離婚を避けれるなら避けたいので、今日旦那が帰って来たときに
自分の気持を言って離婚を取り消しにしてくれたら自分がこれから
どう頑張るか誠意をもって話したいと思います。
今更・・・とまたあきれられるかもしれませんが、
自分なりに素直な気持を言いたいと思います。
それでも、無理で決心が固まってる!と言われた時は
あきらめるしかないのかな?と思います・・・。
旦那の性格はある程度わかりますし、
私が一生懸命謝っても無理だという場合はどうあがいても旦那の
気持は変わらないように思えます。
ここまで決心が変わらないのは女性がいるのかも知れません。
わかりませんが・・・。
離婚を思いとどまってくれたら・・・と今は願うばかりです。
無理だと思うけど今日一生懸命話てみたいと思います。
旦那が感情的にならないで、話を聞いてくれるといいです。
結果が決まったらまたお返事します。
ありがとうございました
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年04月23日(木) 16時22分
仮に裁判になったとしても、男からの離婚請求は、なかなか認められません。

まあ、変な話、離婚届にハンコ押さなければ離婚になる可能性は、ほぼゼロに等しいです。
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年04月23日(木) 18時21分
あいっぺさん
あまり思いつめないように・・・・。
山田さんの言うとおりご主人に具体的に離婚できる理由がありません。
判を押さなければいいのです。また、話の内容を見ると義母も離婚には反対のようですので旨く味方に付けてみては・・・、また、親権についても主張してみたらどうでしょうか?
殆どの場合、親権は母親になるようです。
子供と暮らせなくなるというのは、思っていないでしょうから、結構効くかもしれません。
また、なんびとなりとも子供から親を取り上げる権利などありません。

これは、あまり言いたくなかった事ですが、もしかしたらご主人浮気しているかもしれません???
ご主人の離婚理由って、冷静に考えると、まったくもって理由になっていません。
実は、私も半年前妻から同じような理由で離婚勧告をされたから良く判るのです。
その時は、私が出て行く事を承諾した後、事の重大さに気づき何もかも白状し何とか離婚までは行きませんでしたが、今思うとゾットします。
自分は何も悪くないのに馬鹿妻の不倫を隠すためだけの理由で・・・、と思うと許してしまった自分が情けなくなってきますが・・・!!
でも子供の事を第一優先に考えて許したのも事実でした。

話がそれてしまってすみません、一度冷静になりご主人の行動を見てみるのも大切な事かもしれません。

最後に、ヴァン・ヘレンっていうのは、何なんでしょうか?
真剣に悩み相談している方への冒とくとしか思えません、怒りすら感じます。
このヴァン・ヘレンのコメントなど気にしていないとは思いますが・・・。
こいつは、あっちこっちの相談に対しても、とても失礼なコメントばかりしています。
このサイトから排除してもらいたいものです。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年04月25日(土) 10時46分
旦那と話をしました。
「これから、貯金もしていくよう努力する。態度も改め楽しい気持にさせてあげれるよう頑張るし、一つのパートだけでは嫌ならもう一つ仕事みつける。タバコも止めて
そのタバコ代を貯金にまわしていくようにするし、口答えもしないようにするから。
チャンスを下さい。」と伝えました。泣くのは卑怯だと思って我慢したけれど、涙をおさえることはできませんでした。
旦那は「口でいうのは簡単。信用ならんし、俺も別居がほんとは良いと思ったんやけどそんな金銭面の余裕もないし、それなら離婚しかないって思った。離れてたらお前もしっかりするようになるかもしれないし、1年後成長俺が一緒になってくれって思える人になったら復縁もありじゃない?離れたらお前自信も磨きがかかって良いと思った。このまま一緒におっても、俺に甘えるだけだと思うし、普通の家庭ができとることを頑張るのは当たり前のことやし、俺はそこらへんの旦那よりはレベル高いと思うよ?俺はレベル高くてお前はレベル低かったらつりあいがとれないだろ?
お前が俺から尊敬される人間になれたら考えるけど、例えば仕事でも、言われたことをただするだけじゃなく上に立ってやろう!お前がいないと困るって思われるくらいじゃないと。10年後離婚しないで良かったって俺に思わせる事ができるか?
今すぐに返事はできない」と言われました。
とりあえず考えるみたいですが、明日やはり無理と言われるか、1ヶ月先に無理だと言われるかわかりません・・・。
旦那が一点を見つめているとき、考えてるのかな?無理だと言ってくるのかな?と
不安な気持でいっぱいになります。
ビクビクしながら返事を待ってる状態です。
今はできる限りのことをして良い返事がかえってくることを願うばかりです。
嫌いではないけど魅かれるところもないと言われましたが、
もう1度昔みたいにとは言いませんが、気持が少しでも向いてくれることって不可能なんでしょうか?

女性がいたら無理だと思うけど・・・
がんばるまんさんの言う通り、旦那の行動を観察してみますね。
ありがとうございます。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年04月26日(日) 10時35分
明日、公正証書をの手続きをする予定で、予約もとっていたのですが、
考える?と言う旦那からの返事だったので、予約を取り消し、私なりにできることは少しづつですがしています。
ですが、今まで請求書等私が作っていたのですが、(仕事の)旦那がやりはじめ、
今日の朝「明日は行くんやろ?」と聞いてきました。
私としては離婚が確定してからまた後日でも遅くはないと思ったので予約を取り消したのですが、(もしも、離婚しなくて良くなった場合手数料がもったいないし、離婚をしなくて良くなって欲しいというおもいで。。。)
私が「無理とおもってるの?」ときくと旦那は「そんなすぐ返事はできんし、俺はこの1ヶ月離婚するって考えて行動してたからそんなすぐ気持を変える事はできん。お前が離婚したくない理由はお前が大変になるからやろ?
○○さんも×1やけど、○○○円貯金できとるみたいやし、家もあるし、車もいいの乗ってる。離婚した方が楽とも聞くし、お前変われんような気がする。いちお、公正役場行って、そうゆう準備しとっても良いのではないか?」と言われました。
考えてはいるみたいですけど、私とのこの先の暮らしが、今のまま変わらないという気持が強くて、どうしても信用ならないみたいです。
公正証書は作成してどのくらい有効なんでしょうか?
実際私の生活が大変になるからっていう理由もあります。
子供二人連れて生活できるか正直不安です。
子供の気持もきになります。
上の子は特に・・・。「少しでも長く一緒に居れるのなら居たい・・・」と
子供も余り口にはださないけど、内心不安でしかたないと思っていると思います。
私も旦那にまったく気持がないわけではありません。
正直好きです。
手をにぎったり、甘えたりもしたいです。
旦那に今からどう接していけばいいのかわかりません。
旦那から一言「離婚は考え直すから頑張ってくれ」と言ってもらいたいです。
今はまだ答えがなく、離婚してもいいように・・・と言う考えを聞かされ、
がんばろうって気持になれなくて、毎日不安でやる気がでません。
最低限のことはして行く気でいますが・・・
不安に押しつぶされそうです。
投稿者 駄目駄目 さん [ 関東 ]2009年04月27日(月) 00時28分
初めまして。
ずっとこの掲示板を拝見していましたが、
今回初めてコメントさせて頂きます。

私も去年、同じような理由でいきなり離婚を言い出されました。
少し前までは親戚・友人にも暖かく見守られている仲良しな夫婦でした。
が、ある時いきなり『自営業がうまくいかなくなった』『養えない』『借金作った』『嫌いじゃないけど女として見れない』『お前は一人でもやっていけるはず』などと
言われ、主人は殆ど荷物も持たずに出て行ってしまいました。

有難い事に主人の両親が私の味方をしてくれていたので、
そちらと連絡を取りながら
私は一人で生活し(主人からの婚費は無し)彼の帰りを半年以上待ち続けました。

主人は『このままいるとお前が潰れる』『お前の為の離婚だ』『離婚してもまた時期が来れば再婚もある』・・・そんな事ばかり言っていました。

が、ある時全てが判明。
女がいました。既に一緒に住んで、子供も産まれていました。
全てが分かり、両家の親を巻き込み、最終的には公正証書を作成し離婚。

何だか、あいっぺさんのご主人も女がいる気がします。
違っていたらごめんなさい。
自分に非がある人だからこそ、離婚理由を相手に押し付けて
自分の非を認めないように精神のバランスをとっているように感じるのです。
そしてイマイチ説得力の無い離婚理由、離婚を急ぐ様子、
破れかぶれの言い訳続出、何だか何かに追い立てられている感じがします。

あいっぺさんが離婚したくないのであれば、納得いくまで判を押さなければいいのです。
公正証書に関しても、両家の両親を交えて話し合い、
ご主人側の両親にも理解頂くようにしてから作成すれば良いと思います。
不安だとは思いますが、まずは落ち着いて、
そしてお子さんを養える手立てを考えて、
それからゆっくり離婚について考えましょう。
良い方向へ行きますように!!
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年04月27日(月) 14時16分
あいっぺさん、辛い日々ですね! でも、しっかりして下さいね!

浮気『不倫』? を前提では申し訳ないのですが、駄目駄目さんの言う通りと考えて間違いないと思います。
私の場合、妻が不倫していた訳ですが、離婚理由が同じでした。具体的でなく抽象的で
どのようにもとれる内容? でした。
また、早く別れてくれの一点張りで、何かなんだかサッパリ分からなく、毎日毎日が地獄の日々でした。

信頼おける方「女性」に相談したところ、男がいるよ、と一言!
妻は、社交性が無い方で、どちらかと云うと地味なタイプで、まさかと・・、絶対あり得ないと・・・、ところが、実態は男がおり後ろでコントロールされていた訳です。

ここは、じっくりと腰を据えてご主人の行動を調べてみるべきです。そうでないと、このまま離婚した場合、全てあいっぺさんが悪者になってしまいます。
人間ですので多少の我儘や手抜きもあるでしょう、でもそんなものが理由で離婚させられてしまったら日本国中ほとんどの夫婦が離婚してしまいます。

一番確実なのは、探偵に頼むのが良いのでしょうが、最低でも50万円位かかってしまうと聞きますので・・・、あいっぺさんが決めて下さい。
てっとり早い方法としてGPS付きの携帯をご主人の車とかに隠せれば、ご主人の行動は手に取るように分かります。最近では、この方法で証拠を取る方が多いいと聞きます。

絶対にこのまま離婚に応じないでください。まずは、証拠集めです。
証拠がないと慰謝料もとれませんから。
また、証拠写真でも取れれば、相手の女性にも慰謝料請求できますょ!!!
果たして、浮気相手の奥さんから内容証明が届き、慰謝料請求が来ても、その相手、ご主人と続きますかね??

悪いのは、ご主人です。有って無いような理由で理不尽な離婚など有ってはなりません。
これからは、少し強気に出てみては?
理不尽な離婚理由ですので、慰謝料3000万円とか、まずは、開き直ってみては?
意外と今まで見えなかったところが、見えてくるかもしれません・・・。

理不尽な離婚請求の経験者としてですが、涙を流していても良い結果が出る訳ではありません、離婚するために作られた理由だと思い徹底して闘ってみてください。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年04月27日(月) 15時25分
ありがとうございます。
先ほど公正証書を作成しに行ってきました。
旦那と朝、話をしたのですが、貯金もできていないことが最大の理由だと。
ほんとに貯金ができてなかったんです・・・。
朝から晩まで働いて、同じ仕事している人は旅行に行ったり、貯蓄がいくらある等聞かされて自分が惨めになったそうです。
奥さんが皆しっかりしているけど、お前は俺の足を引っ張るから離れて自由になりたい。今は鎖でつながれている状態で刑務所にいるみたいだと。
とにかく開放されたい。一人になり、夢をもってそれに向けて生きたいと言われました。もう、旦那の気持は変わることは1パーセントでもないのだとわかりました。
子供に対してはきちんとしていくつもりみたいです。
離婚してさびしくなるかもしれないけど、それでも離婚がしたいと・・・。
もう少し早かったら、車にGPS携帯忍びこませてたのに・・・。
思いつきもしなかったです。
女性がいるのかもしれませんが、日がないので突き止める時間がありません。。。
探偵50万ですか・・・・
それくらいポンっと出せたら良いんですけどね。。。
貯金も無いし、少ない貯金はこれから子供たちと生活していく上でギリギリなのでだせません・・・。
ここで相談できて良かったって思います。
辛い毎日だったけど、みなさんの心温かいご意見がなにより嬉しかったです。
また、何かあった時は書き込みしますので、もう少しおつきあい下さいね。
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年04月27日(月) 22時37分
あいっぺさん
早まらないで下さい・・・。
貯金が出来なかったのは、あいっぺさんのだけのせいですか?
違うと思います。

あいっぺさんが離婚を覚悟した事はさっします。
でもご主人の言っている事は、世間では通用しません・・・、夫婦の財産も負債も夫婦両方の責任です。
こうなったら、今後のことも考えて徹底して戦うべきです。
あいっぺさんとしては、早く開放されたいと思うかもしれませんが、子供がいる事を忘れないで下さい。
子供には、なんにも責任はありません・・・。

子供に対しては、誠意ある事をとありましたが、このような理不尽な離婚を要求してくるような男です。
子供の事を考えとことん戦って下さい。
かげながら応援しています。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年04月28日(火) 10時25分
がんばるまんさんありがとうございます。
子供の為に頑張りたいけど、
旦那の気持がどうしても変わらないんです・・・。
もう、どうしたら良いのかわかりません。
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年04月28日(火) 12時42分
う〜〜ん!

何とかならないものですかね?
11年も連れ添ってきて、いきなりこの仕打ちは、同性ながら許し難いです。

子供が不憫でなりませんね・・・。
年頃からして一番過敏な年頃ですし・・・。

どうしても、どうにもならないようでしたら弁護士を立ててとことん戦うしかないんですかね???
あいっぺさんは、もしかしたら一年後に復縁が・・・、期待してと、思っていませんか? 違ったら許して下さい。

話の内容だけだと、その可能性も無いような気がします。ゴメンナサイ!!
今は、何を頑張って良いのかも分からない状態だと思います。
周りの「自分の親・相手の親・知人等」人を巻き込んでみては如何でしょうか?
何か良い知恵が出るかもしれません・・・。

世間体など気にしないで、やれる事は全てやってみては?
全ては、子供の事だと思って・・・。
投稿者 駄目駄目 さん [ 関東 ]2009年04月29日(水) 00時26分
あいっぺさん、大変でしたね。

でも、がんばるまんさんが仰るとおり、
夫婦の亀裂はどちらか一方だけが悪いって事は無いんですよ。
貯金に関してもそうです。
それまでに築いてきてしまった関係から、
お互いに口に出して言わない事柄が出てきてしまうものだと思います。

私も離婚を決意せざるを得なくなった時、
主人と2人だけで完結させようとしていました。
が、共通の知人が『もうこうなってしまった以上、両家を巻き込むべきだ』と
助言をしてくれたお陰で、目が覚めました。
結婚が家同士のものなら、離婚だって家同士のものなんだと思います。
特にお子さんがいるなら尚更・・・。

ちなみに私の場合は、公正証書に関しても義父が保証人になってくれたので、
主人は責任持って約束を果たしてくれています。

それに、ご主人を失いたくないのであれば、破れかぶれもありなんですよ。
周りの目なんて関係ありません。
巻き込む事で、ご主人が逃げも隠れも出来なくなるかもしれません。
ご主人の言葉だけで傷つかないようにして下さいね。
身近にも絶対味方はいらっしゃるはずです!!
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年04月30日(木) 19時35分
先日上の子がはじめて私と旦那の前で「嫌だ、嫌だ」と大泣きをしました。
その姿を見て凄く心が痛み・・・
離婚はしたくないと強く思いました。
旦那が子供のそんな姿を見ても気持が変わらないのなら
ほんとに無理なんだと思います。
子供のため、私のためにも考えが変わり、お互い協力してこれからの人生
もう1度やりなおせればと願います。
旦那も苦しいのだと思います。
最後の晩餐?でカラオケに行きました。
(お互いカラオケは大好きで)
歌ってる曲を聴いて涙がとまりませんでした・・・。
私が泣いてるとき旦那も泣いていました。
私も苦しいけど、旦那も苦しいのだと。
でも、1人になって自分がどこまでできるのか試したいという強い思いがあるのだと思います。もう、取り返しがつかないくらい許せない気持があるのでしょう。
離れた方が良い関係になれるとおもっているようです。
そこまで追い詰めたのは私ですよね・・・。
私にできることは開放してあげる事だけ。
子供や自分自身の気持があり、中々思いを断ち切ることができません。
強くなりたいです。。。
投稿者 さん 2009年04月30日(木) 22時19分
あいっぺさん、今、とてもお辛いのは良く分かりますが、
もう少し、待ってみませんか?
お二人で涙を流しているのなら、
本当に別居でいいのではないでしょうか?
なにも、離婚することはありませんよ。
私もあいっぺさんと同じ状況です。
「離婚したい!」の一点張りの相手には本当に本当に悲しくなり、
この悲しみから逃れたくなります。朝がくるのが嫌で仕方がない時期も
ありました。実家の母に電話して泣いてばかりいました。
だんだんと気持ちが整理でき、私の場合は相手に対して、もう諦めの気持ちが出てきました。
あいっぺさん、気持ちがもう少し落ち着くまで、時間をかけませんか?
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年05月01日(金) 20時04分
華さんありがとうございます。
旦那の心が変わる事を待ちたいですが・・・。
今日公証役場に行き原稿の確認をしてきました。
旦那は行かれなかったので私一人でいきました。
○月○日に協議離婚を・・・と書かれてて、
内容を旦那に見せてくれといわれました。
良ければ、日にちを決めて二人でお越しくださいと。
○月○日、空いたところを二人で行ったときに埋めるのだと思います。
そうなれば、もうその日に離婚しないと公正証書は無駄になるのですよね?
そうなると、旦那はもう決意してしまいそうです。
この縮小されて持ち帰った証書を旦那に見せるのがとても怖いです・・・。
別居は金銭面でできません・・・。
離婚したくはないけど、旦那の気持次第だと思っています。
私が何を言っても無理なら無理だと思います。
自分の気持は何回も伝えてきました・・・。
それでも、今まで受け入れてもらえなかった。
投稿者 さん 2009年05月01日(金) 22時54分
あいっぺさん、大変な1日でしたね。
私はまだ、公証役場へ行った経験がありません。
離婚に当たっての養育費用など条件が記載されたと思いますが、
あいっぺさんは、その条件で本当にいいのですか?
暮らしていけますか?
こんな事を尋ねるのは失礼だと承知の上ですが、
お子さんもおられるし、お金はやはり、とても大事なことです。
その点など、大丈夫でしょうか?
面会なども、しっかり決めなくてはいけません。
おこさまの健全な成長のため、譲れない所がありますよね。
私も本当に全て投げ出したくなります。
でも、できないのです・・。
投稿者 駄目駄目 さん [ 関東 ]2009年05月02日(土) 00時22分
あいっぺさん、またコメントさせて頂きます。

別居なら婚費は常識の範囲内で貰えますよ。
(離婚の条件に、旦那さんが慰謝料と養育費を払う項目があれば、
 同等位のお金は貰えるのではないでしょうか?)
それとあいっぺさんが働く事で、何とか生活は出来るかと思います。

貯金が出来ていない・・・って話はとってつけた感がどうしてもあるんですよね。
私の場合もそうでしたが、これを言われたら反論出来ないって事を指摘して
離婚を納得させようとしている感じがします。
私の場合は、慰謝料を高額に請求した所『全額を払うから離婚しろ』って言われ、
『何故借金があるって言っている人がわざわざ収入のある妻(家計の為、働いていましたから)に
 慰謝料を払ってまで離婚したいのか?筋が通らない。』と詰め寄った所、
ボロが出てきました。で、後日、全て判明。
長期戦になったからこそ、向こうがボロを出す結果になりました。
 
離婚は急ぐ事無いと思います。
離婚意思が無いなら、公正証書は白紙に戻してもいいんですよ。
改めて離婚を思い立ったら、再度条件を話しあえば良いと思います。

協議離婚に持ち込まず、夫婦関係調整調停(円満)をする事も出来ます。
印紙代1200円+αで申立て出来ます。
今はネットで色々と調べられますので、何が一番良いか考えてみて下さい。

心が弱まってしまっている時だと思いますが、
旦那さんのペースに巻き込まれないようにして下さいね。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年05月02日(土) 18時00分
公正証書に○月○日協議離婚しますと作成されたら、
もう取り返しがつかないのですか?
離婚しなくてはいけないのでしょうか?(嫌だと言っても)
養育費の問題もきちんとかかれています。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年05月07日(木) 12時37分
どうしても離婚に踏み切れません。毎日泣きっぱなしで
旦那の方はしたがっています。
「お前のことが嫌いになったわけではない。でも、ここにいると縛られてるみたいで、子供のことはかわいい。だから、今まで我慢できたけど、子供も離れていきつつあるし、この先おれも不安。このまま離婚せづずいたほうがらくなんかもしれん。
なんで、わざわざ苦しい道をえらぼうとしとるのか自分でもわからん。家族を悲しませてまでそうしたいって俺のわがままなんかもしれんけど、自分でもよくわからんのよ。開放されたいんよ。泣くなよ俺も辛くなる」と・・・。
開放させてあげたいけど、それができない・・・。
この気持のまま子供と3人で生活する自信もありません。
アルコールで気をまぎらわせる毎日で・・・
ほんとに辛いです。
強くなりたいです。
投稿者 駄目駄目 さん [ 関東 ]2009年05月08日(金) 00時21分
あいっぺさん、心配していました。

私は法律家ではないので、適当な事をお教えすることは出来ません。
前回のご質問の答えは分かりましたでしょうか?

こちらの掲示板よりも、ヤフー掲示板などの方がレスポンスも早いですが、
その答えも本当に正しいのかどうかは保証がありません。

30分5000円位で弁護士さんに相談する事も出来ますので、
正しい知識を得るために頑張って行動に移してみては如何でしょうか?

私もまさか弁護士さんに話を聴いてもらう日がくるなんて思ってもみませんでした。
はっきり言って、自分が情けなくなりました。
でも、行ってみて良かったですよ。
私が出来る事・出来ない事、彼に出来る事・出来ない事などが
はっきりしましたので、気持ちが楽になりました。

旦那様も迷っているようでしたら、様子を見ては如何でしょうか?
ただ、お子さんの為にはもうちょっと強くなって下さいね。
少しでもあいっぺさんの気持ちが楽なほうへ向かいますように・・・。
投稿者 さん 2009年05月08日(金) 10時10分
どうか、踏みとどまってください。
とても納得できない理由で離婚なんて。
みんなが離婚したくないんですよ。旦那さんも。
開放って、何から開放されたいのでしょう?
人生ずっとラクばかりじゃないです!

公正証書ですが、署名・捺印しなければ意味がありません。
法的に(離婚の場合主に金銭面のこと)内容が認められて、万が一約束を履行しない場合は裁判なしで強制執行ができる・・・というのが特徴です。
離婚は離婚届を出さなければ成立しないし、それがなければ公正証書も意味がありません。

そもそも、公正証書を作らない人もたくさんいますし、つくらなければならないものでもありません。
もう作成してしまったら費用を払っているのでもったいないと思うかも知れませんが、数万円のお金で離婚してしまうなんて絶対ダメです。
公正証書にはこだわらず、粘って説得してみてください。
子供たちのためにも。
投稿者 ひなひな さん [ 関東 ]2009年05月08日(金) 15時01分
あいっぺさんのお気持ちはお察しいたします。
ただ・・・
私はお二人の話に、お子さんのことがでてこないのがとても気になります。
普通、あいっぺさんの消費癖を嘆いての離婚なら、親権は自分が取る!と言いますよね?
だんなさん、親権はどうするとおっしゃっているのですか?

自由になりたい気持ちは分かるような気がします。
でもたったこれだけの理由であいっぺさんもお子さんも捨てるのは無責任です。
無責任な人が自由に生きたいだなんて笑ってしまいます。

あいっぺさんもお子さんのことをちゃんと考えていますか?
自分が悲しいことばかり書いてないで、母親ならば裁判所が認めるような理由がない限り公正証書や離婚届にハンコを押してはいけません。
お子さんの生活はどうするおつもりなんですか???
読んでいると、流されているだけのように思います。
ご自分の意志はないんですか?
みなさん、離婚しないように一生懸命書き込まれていますよ。

私もだんなさんに好きな方がいるような気がします。
自分が不利にならないように、あいっぺさんのせいにしているのです。
よく男が使う手ですよ。
養育費ももらえるかどうか分かりません。
もし公正証書を作るなら、養育費のことも折り込み、きちんと保証人をつけてもらってください。

慰謝料をもらうこと。
(当面の生活に困らない額)
養育費をきちんと決めること。
養育費の保証人をつけること。

最低、これだけをしなければハンコを押してはいけません。
これをしておかないと、だんなさんはだんなさんの言葉の通り、好きなひとと好き勝手生き、あなたやお子さんのことなど何も面倒は見てくれませんよ。

言葉がきつくて申し訳ありませんが、読んでいてあなたの優柔不断さにいらいらします。
母親ならもっと強くなって。
離婚の請求など跳ね除けて!!!!
お子さんのことをもっと考えて。
投稿者 さん 2009年05月08日(金) 21時15分
こんばんは。
心配していました。
大丈夫ですか?

みなさんが仰るとおり、あのようないいがかりで離婚に応じなければ
ならない理由なんて、どこにもないのですよ。
でも、本当に私の旦那とそっくりで、苦笑してしまいます。
私の旦那も「自由になりたい!」そうです。
本当に落ち込みました。いやでいやで・・どこかに消えたかったです。
日中、子供に悟られないように、笑っていましたが、夜は泣いていました。
でも、そうしていくうちに、旦那に私と子供の人生を勝手に決められるのは
納得いかない!!って思うようになりました。
私の人生は、私が決める。子供はどんなことがあろうと私が守る!
私と旦那は、離婚するかもしれません。その可能性が高いです。
でも、いわれるがまま、離婚成立させることはありません。
あいっぺさんが妥協する必要はありませんよ。
大丈夫です。今すぐ決めることは、何もありません。
落ち着いて、どうすれば子供とあいっぺさんが笑って暮らしていけるのか、
想像してみてください。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年05月09日(土) 09時09分
みなさん、お返事ありがとうございます。
先日、旦那が 何か俺もよくわからなくなってきた。もう少し考えてみると言ってくれました。
それは多分、子供の事を思い、私に子供が育てられるのか心配になってきたのかもしれません。今、私にできることは今までできなかった事を一生懸命することだと思います。(相変わらず、自分のことは自分でしようとしている旦那がいますが・・・)
それを見ると、希望はないのかな?と悲しくなりますが、できる限りのことはしていきたいと思います。
子供の為にも私がしっかりしないといけないですよね!
子供の前では笑顔で頑張りたいと思います。
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年05月09日(土) 18時32分
あいっぺさん
状況にチョット変化が有ったようですね・・・。
皆さんが言うように早まらなかったのが良かったのでしょう・・。
皆さんが仰るとおり、あいっぺさんは独りではありません、子供がいるのですから何事も子供最優先で考えて下さい。
どなたかが男は皆・・・、と言っていましたが、男とか女とかでなく、感情的なものは長続きしません、また嘘は必ずバレます。
ご主人も、やっと冷静に考えられるようになったのか? 
とにかく、一息つけたようですので、これからも頑張ってください。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年05月12日(火) 11時46分
がんばるまんさんありがとうございます。
このまま旦那が気持を変えてくれるよう祈りながら、
私は私のできることをしつづけていきたいと思います。
内心いつ返事が。。。とドキドキしています^^;
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年05月19日(火) 10時10分
また書き込みさせていただきます。
旦那が考えると言いあれから、以前のような感じではなく、お互いギクシャクしながらでも、
普通に話し、買い物に行ったりしていました。
私なりに旦那へのするべきことはやり、極力言葉をかけるよう心がけました。
まだ、もう一つ午前中の仕事は見つかっていませんが・・・。

旦那と離れないといけなくなるかも・・・
そう思えば思うほど旦那のことをまだ大好きという感情がいっぱいで、
夜、寝るときに抱きつきたいという思いがでてしまいあれから毎日のように
抱きついて寝ていました。(バカバカしいと思われるかもしれませんが・・・)
旦那にウザイと思われるかも・・・と思いつつ・先日、私の方が先に寝ていると旦那が二日続けてHをしてきました。
Hをしおえて抱きつくと「暑苦しい」と言ったので「嫌?」と聞いて抱きつくのをやめました。そしたら、「何が?嫌じゃないよ」と腕枕をしてきました。
私は、旦那も離婚は考えなおしてくれる方向で考えてくれてるのかな?と少し期待しました。
答えを聞く勇気もなく、時間が過ぎ、
昨夜空手の話をしていて、(旦那は空手をしています、旦那の弟もしています)
「弟もきたの?」と聞くと「何で弟のこと気にするん?あいつは来たり来なかったり、あいつは空手でも仕事でも何に対しても上に立とうって気がないからスキルアップしない。
何でも現状維持、その場がよければそれで良いって考えやし、どうせ無理とかすぐに言うし
俺そうゆうやつ大嫌い」等、色々文句を言っていて、前に私と弟が似てると言っていたので
私に対しても言ってるように聞こえ・・・イライラしてしまい、「でも、仕事もそれなりに頑張ってるじゃん?弟がそれで満足してるならいんじゃない?」と言ってしまいました。
「何でムキになっとる?」「・・・私と弟が似てるっていってたから私に遠まわしに言ってるように聞こえる」「そんなこと言ったっけ?別にお前に言ってるわけやない。・・・お前離婚したくないんよね?」「うん。。。でもあんたの気持ちがかわらんのやったらもうするしかない・・・」「じゃあ10年後俺が離婚せんで良かったって思わせることができる?」
「先の事はわからんけど、努力はしようと思ってるよ」「はっきり言ってお前これからそうとうキツイよ?俺をそう思わせるには人間性を変えんと、俺に凄い、コイツと離れたくないって思わせれるようにならんと。もう、ズルズルは嫌だ。俺は普通クラスより人間性、仕事に関してもそこらへんの男より上っていう自信がある。お前ろないやろ?そう思えるまで人間かえんとね、・・・・子供のこと思ったらこのままのが子供にとっては良いんやろうけど、
このままズルズル一緒にいて、お前が変わらなかったら俺何もかも捨てて、女つくっていきなりおらんくなるかもよ?それでも、離婚したくないん?今女がおれば、とっくの昔にお前すてとるわ。俺ぐらいならいい女が寄ってくると思うし、お前は俺ぐらいの男は寄ってこんと思うよ。寄って来たとしてもランクが下がるだろうね」という会話をしました。
私は、どうしたら良いのかわからなくなってきました・・・。
今までは努力して旦那の気持ちを取り戻そうって思ってやってきましたが、
10年先・・・わからないし、旦那がそう思ってると思いつつ離婚せず頑張っていけるのか
自信が無くなってきました。けなされるのは、自分が今まで旦那に甘えてきた結果がいまの状態だから仕方ないと思いますが、このような言葉をつきつけられると頑張ろう!って気持ちが
薄れてしまいます。「頑張ってくれ」この一言があれば頑張ろう!って気になるけど、
完全に私の人間性を否定されてるから悔しいやらショックやら・・・

どうしたら良いのかわかりません。
アドバイスください。
長文でごめんなさい。
投稿者 駄目駄目 さん [ 関東 ]2009年05月20日(水) 00時16分
あいっぺさん、こんばんは。

何か・・・旦那さん、随分偉そうですね・・・。
あいっぺさんの夫婦関係を理解している訳ではありませんが、
旦那さんの仕事の不調であいっぺさんに『働いて家計を助けて欲しい』
何て言っている割に、偉そうですね〜。

>俺は普通クラスより人間性、仕事に関してもそこらへんの男より上っていう自信がある。

なんて、凄い自信ですね。
そんなの自分で言う時点で、人間性疑っちゃいます。
(すみません、あいっぺさんの大切な旦那様に対して…)

あいっぺさん、そんな言葉に束縛されながら生きていくんですか?
取り敢えずは、しおらしく旦那様の言う通りの行動を頑張って、
最終的に旦那様を見返してやってから、旦那様をポイ捨てしちゃって欲しいです。

一度、無料の法律相談などに行ってみてはいかがですか?
離婚の有利な知識を少しでも得るだけで、旦那様の言葉を聞き流せるように
なるかもしれません。
『やれるもんなら、やってみなさいよ。こちらには武器があるのよ〜♪』って。
少しずつ有利になる武器を貯めて置くのも良いと思いますよ。

あいっぺさんに自信が戻ってきたら、気持ちにも余裕が出てきますし、
旦那様の言葉に一喜一憂しなくて済むし、強気だった旦那様が焦るかもね〜。

勿論、子供達の為にも離婚しないのが一番なんだと思いますが、
あいっぺさんが活き活きしているのが、子供たちにも良い影響が出ると思います。
旦那様の言葉に毎日ビクついているお母さんより、その方が子供達にも
良いと思いますよ。
投稿者 がんばるまん さん [ 関東 ]2009年05月20日(水) 15時00分
あいっぺさん
取敢えずよかったですね!!  と云って良いんですよね??

だいぶ自信家のご主人のようですが、私から見たらうそぶいているとしか思えません。
それほどの自信があるのなら仕事の事、お金の事、その他の事について妻の責任にするはずがありません。
裏を返せば自身が無いのであいっぺさんに当り散らし、あいっぺさんの気持ちを知っているからこそ離婚などと大きく出たのでしょう・・・? 多分・・・。

男とは簡単に素直になれんのです・・・。
特にご主人のような自信家は、ね・・・。

だいたい10年後に・・・などとほざいているのは、素直に謝れない裏返しと思っていればいいと思いますよ。

あいっぺさんは充分悩み悔い改めようと反省もし今後の事も素直にぶつかろうと努力しました。
大丈夫・・・、自信を持って下さいね・・・。
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年05月21日(木) 09時30分
駄目駄目さん がんばるまんさん お返事ありがとうございました。
旦那も昔はこんなに自信家ではなかったのですが・・・。
独立して仕事をはじめてから、仕事が丁寧等お褒めの言葉をもらい自分に自信がついたみたいです。とても、良い事だと思いますが、少しばかり天狗になってしまってるのかな?と思います。何かあるといつも私は旦那にバカにされたようなひどい言葉を言われますが、
優しいところもあるので(好きという感情もあるので^^;)ずっとそばにいたいと思っています。子供たちの今の生活も崩したくありません。
離婚はしたくないと言い続けるつもりです。
駄目駄目さんの言う通り、いつ離婚になってもいいように私自身が自信を持てるように密かにしていきたいと思います。
あれから、話はでていないのでどうなるのかわからないけど、
見守っていて下さいね。
投稿者 his さん 2009年05月27日(水) 18時02分
読んでて、涙がとまりません・・・

うちも今あいっぺさんと、状況がまったく同じです・・・おかれてる環境もそっくりです・・(主人も自営業です)

そんな私も、さっき離婚届を書きました・・必要とされない虚しさにつかれちゃいました・・・
投稿者 あいっぺ さん [ 中国 ]2009年06月13日(土) 02時18分
hisさんコメントありがとうございます。
私と同じ状態で離婚届出されたんですね・・・。
その後どうですか?こんなこと聞いてはいけないと思いますが、離婚して楽になりか?
私は、あれから、いままでのような。。。話もするし、
Hも今まで以上あり、このままうまくやっていけるのでは?と思いつつ暮らしていました。
もちろん私なりに旦那に気を使い、(この最近仕事が無く1週間休みなので家にずっといると暇で気が狂いそうとかいうので)今TV42型約台もあわせて25万くらいの品が欲しいというので、購入しようか・・・と計画をたてていました。
月々少ないけど私が得た収入が25万くらい貯まったのでそのお金で。と思ったのですが、
先日喧嘩してしまいやはり購入はしないほうが良いかな?と思いました。
理由は、旦那は空手習いに行く事くらいしか楽しみが無く、その日旦那が1週間も休みに入り、私が仕事から帰るとおなか空いたけどご飯も味噌汁も無いといい寝ていました(味噌汁ぶっかけて食べようと思ったらしく、かるーく食べて空手から帰ったらまた食べようと思ってたみたい)私は夕飯をつくらないといけないので、急いでご飯をたきおかずをつくり・・・
しかし、できたご飯はナカゴメで失敗して・・・「何か!この飯!!食えん!どうするんかこのめし!お前責任取れ!!」とヒステリックになり私はむかついてはいけない立場だったのに
ひどい物言いされたのでむかついて「?なかごめ?しかたないじゃん・・・私も失敗しようと思ってつくったわけじゃない」といい黙ってました。
黙ってたことと、誤らなかったことがイライラさせたみたいで、ものに当り散らし狂ったように罵声をあびせ、「お前は何も変わってない、やっぱお前無理ジャン、まじ殺してーーー!
お前みたいなカス野郎と一緒におる俺の身にもなれよ!なんでお前はいつも俺を怒らせるん家?邪魔ばかりするんか!?時間戻せよ!お前みたいなやつと何で一緒になったんだろ・・・。俺の人生台無し!!と散々そこまでいう?ってくらいいわれました。
私もあやまらなかったから悪いとは思うけど、ただそれだけのことでみんなおこるのかな?
狂ったように怒るので。。。。
 臭いからはじまり、子作りだけ求められ、今ではいろんな価値観相違。離婚したい (4)
 投稿者 シン さん [ 九州 ]2009年06月01日(月) 18時14分
夫(私)35歳、妻32歳、子供2人です。

離婚したいと考えています。

結婚半年で子供ができて、普通に暮していました。

それから2年目、妻に触れたりスキンシップのつもりでしてたら、「臭い」「臭いから舐めないで」と言われました。

それから少し経って、舐めるのが無理なら触るのは・・と軽く触れたら、「触らないで」と言われ・・それから私は妻に何もできなくなってしまいました。

それから2年、何にもせず、また何をするつもりもなくなり、働いてお金等で何も迷惑はかけていません。

セックスレスになって2年半後、突然「二人目が欲しい」と言われ、「ふざけんな」と思いましたが、自分が一人っ子ということもあり、子供のためにとほぼ不能になった自分のJr.をたたき起して子供を作りました。

作りましたが、臭い等いわれていたので、キスもパッティングも何もできずただ入れるだけでした。男性はいきなりたたせろと言われるのが大変だとご理解いただけるかなあと思いますが・・

情けなかったです。何で激怒しなかったんだろうと思いましたが後の祭り。

2人目が生まれ、その後当然またセックスレス。

その間なんとかしないと、と思い、考えた揚句に「住むとこを変えて心機一転」と子供も増えたので現在の3LDKから4LDKにといろいろ回って資料を妻に。

「まあ広いといいよね」という返事とは反対の、資料に全く目を通してくれない日々が続きました。

5件目の一戸建ての資料を見せて売り込み、「いいかも」という妻の意思表示があったのでそのカタログ等を喜んでもらってきました。

「これ、たくさんあるけど見てみて」と渡し、翌日帰ってどうかなあと思ったらカタログ等がない。どこかな?と探していったら・・見もせず捨ててありました。

その時初めて、離婚を考えました。

それからさらに2年、突然「3人目が欲しい」と言われました。

「こんな状況で子供が欲しい?先に解決することがあるんじゃない?」と答え、拒否しました。

そこから一か月、また突然私が仕事中にメールが。「今日作ろう。もういいでしょ?」とメールがきました。

私は応えませんでした。

翌日、妻から「もう3人目はいらない」と宣言されました。

それを聞いて、自分の言い分、考えばかり主張し、私の考えは無視する妻に対し、私も離婚しよう、と決意しました。

この2日は無言です。

弁護士に相談後に本人に離婚を切り出すほうがいいでしょうか?

何かアドバイスがあればお願いします。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年06月03日(水) 06時34分
以下の事が納得できるかを先に考えてから!

1.子供と一生逢えなくなる可能性有る

2.子供に逢えても、逢えなくても養育費を2人分20歳まで払い続ける

どうです?

それと、まだ家は買っては駄目です。
投稿者 シン さん [ 九州 ]2009年06月03日(水) 13時23分
ヴァン・ヘイレンさん

1.子供と一生逢えなくなる可能性有る

2.子供に逢えても、逢えなくても養育費を2人分20歳まで払い続ける

これについては、もとより覚悟しておりますし、特に2.については当然の責任と認識しております。子供にその迷惑は絶対かけたくないですし。

それと、家は買いません。家のことは今の状況を打破するために考えたものですから、離婚する気持ちになった今、完全に消えました。
投稿者 ぺぺ さん [ 中国 ]2009年06月13日(土) 01時44分
奥さんはいったいなんなんでしょうか?
子供が欲しいだけだけなのかな・・・・。
普通は好きな人の子だから欲しいと思えるし、可愛がれるのではないのでしょうか?
まぁ、SEXが嫌いで、一緒にいるだけで幸せでSEXは小作りのためと思う方もいると思いますが・・・・。
奥さんは家にも無関心でそういった考えではないのかな?
どちらにせよ、奥さんと話し合いをしてから弁護士なり離婚なりかんがえたほうが良いと思います。話さないと分からないことはたくさんあります。
頑張って話し合って下さい。

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