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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
子供とお金が欲しかったのでしょうか? (6)

投稿者 baron さん

2009年09月17日(木) 10時30分

結婚して数ヶ月だけど… (4)

投稿者 REI さん

2009年09月24日(木) 13時34分

妻が子供を連れて出て行き、住所も教えず子供にも会わせてくれません。 (11)

投稿者 インパクト さん

2009年09月21日(月) 00時35分

父親の親権問題について (10)

投稿者 涙そうそう... さん

2009年09月09日(水) 12時54分

別居中の妻からの不平不満 (9)

投稿者 高地 さん

2009年09月18日(金) 00時13分

離婚調停 (1)

投稿者 まくと さん

2009年09月21日(月) 21時54分

どう思います? (2)

投稿者 rinn さん

2009年09月18日(金) 15時59分

愚痴 (2)

投稿者 rino さん

2009年09月18日(金) 22時05分

夫から家出同然に逃げてます。。。 (2)

投稿者 タマミ さん

2009年09月17日(木) 02時23分

このような状態って客観的に見てどうなのでしょうか? (4)

投稿者 おばママ さん

2009年09月16日(水) 17時20分

離婚時の財産分与について (2)

投稿者 アフターランチ さん

2009年09月15日(火) 09時48分

離婚調停後で出来ること? (2)

投稿者 お人よし さん

2009年09月13日(日) 07時29分

離婚後の慰謝料請求 (2)

投稿者 きらきら さん

2009年09月11日(金) 21時55分

別居と離婚。義理の両親へのあいさつと付き合い。 (3)

投稿者 コスモス さん

2009年09月10日(木) 13時49分

2回目の調停成立しました! (1)

投稿者 kana☆ さん

2009年09月11日(金) 06時55分

離婚で・・・ (3)

投稿者 HK さん

2009年09月09日(水) 12時47分

親権を得たいが仕事を続ける上で養育が困難 (14)

投稿者 やまさん さん

2009年08月23日(日) 01時00分

働かない夫と離れたい (6)

投稿者 いーいー さん

2009年09月02日(水) 16時22分

慰謝料払わなければならない? (2)

投稿者 ストレス さん

2009年09月06日(日) 17時44分

3年前の離婚届は有効? (3)

投稿者 磯野 さん

2009年09月05日(土) 08時49分

 ▼89件を表示しています
 子供とお金が欲しかったのでしょうか? (6)
 投稿者 baron さん [ 中部 ]2009年09月17日(木) 10時30分
 今の嫁とは3年前。結婚相談所で出会い、当時自分が37歳 嫁が30歳と、正直焦っていた中での出会いでした。
 半年ほど付き合った後、泊まりで旅行に行くことになりました。
 その間、体の関係はもちろん、キスすらない小学生の様な清い交際でした。
 男からすれば、泊まり=男女の関係になれると思っていたのですが、いざ、その時になって、相手から「実は今まで男性と全く付き合った事がない」と告げられました。
 男性経験無し。処女だと言うのです。
 今となってはそれが事実かどうか判りません。
 自分は処女を相手にしたことはなかったし、一応、相手は開通に際して痛がりましたが、イメージしていた血も出なかったですから。
話しが少し前後しますが、処女だと告げられた時は関係を持つことは出来ませんでした。
 相手の年も考え、やることやって、結婚まで至らないとなったときに、男としてどうよ?なんて変な男気に駆られ、関係の無いまま結婚しました。
 肉体関係を結んだのは入籍してから2ヶ月後。
 もちろん、入籍してからはベットを共にしていたのですが、怖がるそぶり見せるし、痛がるしで、なだめすかして、ようやくって感じでした。
 で、相手が夜の生活に慣れ始めたと思ったら、懐妊。
 関係を持った回数は二桁行くかどうかでの妊娠に、上手く行く人間はこんなものか?と思っていたのですが・・・。

 それから月日が経ち、難産でしたが無事出産を終え、これから三人での暮らしが始まると思った矢先、嫁の態度が豹変。
娘を自分や自分の両親に全くさわらせてくれないのです。
嫁の両親にはむしろ、抱いてあげてって感じなのに、自分の両親が抱き上げ、少しでも娘が愚図るようなものなら、奪い返す感じで取り上げる。
 そして、はっきり言われました。
「子育てに関して、貴方の両親には何も手伝って貰いたくない」と。
 そんな感じで、ギスギスした感じになり、もちろん夜の生活も全くなく、いろんな物が溜まってしまい、ある時、自分が娘をだきあげると「わたしの子供をどうする気!」と言われ、そこでこちらも切れてしまい。
「これは誰の子だ?オレの子じゃないのか?だったら本当の父親の所へでてけ!」
と大声を張り上げました。
 そして、翌日、自分が仕事に行っている間に、完全にもぬけの殻。
実家に戻っていきました。

 それから八ヶ月。
 連絡してもなしのつぶてです。
親 経由で、離婚したい、養育費は寄こせ、と行ってきています。

 蛇足ですが、少し補足、
 会社から帰るとき、絶対に帰るコールをしないといけませんでした。
 一度、携帯の電池が切れてしまった為、普通に帰った事があったのですが、凄い剣幕で怒られました。
 関係を結んだのは本当に数える位。 

 戻ってこない理由として、
 あの時の大声が頭から離れない、怖いから帰れない。
と聞いています。
 その親からも、「子供は父親なんて居なくても育つから触るな」との言い様。

 以上の事から、まるでドラマかと言われるかも知れませんが、最初から子供と養育費が欲しい為の偽装結婚だったのではないかと。そして、男の影すら疑っています。
 離婚はむしろ歓迎なのですが、自分としては、養育費を含め、一切のお金は払いたくないです。
 こちらが慰謝料を欲しいくらいなのですが、どうしたものでしょうか?
投稿者 りんりんPart2 さん [ 関東 ]2009年09月17日(木) 21時45分
うちのだんなの元妻とよく似ているな〜と思って読ませていただきました。

元妻が33歳、だんなが30歳の時に結婚したそうです。
最初からお互いに愛はなく、夜の生活も子供を作るためだけのもの。
3人の子供に恵まれたのに、元妻は自分の実家に入り浸り。
彼も彼の実家も家族とは認めず、子供までがそう勘違いするように育てたそうです。

彼女が彼の実家に連絡してくるのは「お金」がほしい時だけ。

離婚した今もお金のことしか言ってきません。
家のローンを払え(元妻がそこに住みたいから自分で払うと言った)、養育費を増額しろ、車検に30万以上かかったから払え・・・

私には口出しはできませんが、養育費だけは払うべきだと思っています。
子供であることは一生変わらないし、ご自分で作った子供です。
そこに愛はなくてもできた子供には責任があると思います。

結婚の根底にはやはり愛や信頼がなければうまくいきません。
いっそのこと離婚してしまってはいかがですか?
あなたからの慰謝料は無理だと思います。
投稿者 もち さん 2009年09月18日(金) 20時22分
とりあえず。
なしのつぶてなら、家庭裁判所に離婚申し立てをしてみてはどうでしょうか?
男の影云々よりも、まず赤ちゃんをDNA鑑定したいと申し出てはどうですか?
※このDNA鑑定をしたいというのを記載して裁判所に申し込みます。

遺伝子鑑定がはっきりすればbaronさんも養育費支払いに納得できるし、
男性の影もなくなりますよ。双方納得の離婚なら慰謝料なしですし。
baronさんの子供でなければ、不貞行為で奥様と男から慰謝料もらえるし。
結婚相談所にも慰謝料もらえるのでは?

奥様がDNA鑑定を拒むのなら、調停員に説得してもらいましょう。
奥様が何を言ってもbaronさんはDNA鑑定したいの一点張りを貫き通してください。
駄目なら長期戦に挑み裁判にしてもらいます。
子供は大きくなっても遺伝子は変わりませんし。
※まあ、この時点で鑑定を拒むなら怪しいですが・・・。

大切なのは、夫婦と第三者の立ち会いのいる元で、
夫婦と赤ちゃんのDNAを採取すること。
万が一、違う男性のDNAを採取されてしまったら最後ですからね。
そして、絶対に信頼できる業者に頼むこと。
公平を保つためにも、baronさんの決めた業者と奥様の決めた業者
2社に鑑定してもらうのはどうですか?
互いの業者が結果が違うならどちらかが嘘を言っているし、
2社が同じ結果なら納得でしょ。
しかも2社に対して妻・夫双方に鑑定結果書を送ってもらえば完璧。

喧嘩で大声をあげるなどは普通だと思います。
処女云々なんてどうでもいいこと。
避妊していて性行為1回で妊娠することもありますから
今は妄想にかられず、確たる証拠を掴む行動を。
投稿者 ハゲた女 さん 2009年09月19日(土) 16時55分
読んでいて私の知ってる女に非常によく似ています。
その女はお金と子供が欲しいだけなので奥様もそうかもしれませんね?
でも、よくこんな異常な女が世の中に何人もいるものだなと関心しています。

その女も処女だと言ってたそうですが、嘘でしたよ。
痛がるのもお芝居。
子宮狭窄症でした。
難産で挙句の果てに帝王切開で出産。
子供が生まれて態度急変。
「あんたの子供じゃない」「さわるな」「もう離婚して」などなど
常識じゃ考えられない言動ばかりでした。

勝手に実家に帰る。
家の事は一切しない。
子供の面倒も見ない。
お金だけはきっちり請求してくる。
なにかと責任・義務を押し付ける。
最低な女ですよ。

今は人間もクズ以下になり生活保護を不正受給して派手に生きていますよ。
投稿者 baron さん [ 中部 ]2009年09月25日(金) 11時53分
 返信が遅れ、大変申し訳ありませんでした。

 皆様 いろいろなアドバイスありがとうございました。
 こういったケースは自分だけではないのですね。
 DNA鑑定の事は少し考えてみようと思います。
 子供に対しては責任がる、とのご意見もありましたが、自分は小さい人間で、今の段階では科学的に自分の子供と判らない限り、裁判してでも養育費は払いたくないと思っています。

 内容が内容なだけに、誰にも相談できなかったのですが、随分と気分が楽になりました。
 改めて、ありがとうございました。
投稿者 もち さん 2009年09月26日(土) 10時45分
>自分は小さい人間で、今の段階では科学的に自分の子供と判らない限り、裁判してでも養育費は払いたくないと思っています。
だったらさ・・・

>DNA鑑定の事は少し考えてみようと思います
じゃなくて、早々と調停申し込んでDNA鑑定しなきゃ。
自分の子だったらどうしよう・・とかつまらない計算をして
鑑定躊躇していたり、父親として無責任な行動はとらないでくださいね。

自分の子供だった場合の対処や要望。(貴方が奥様に慰謝料と養育費払う)
そうでなかった場合の対処や要望。(貴方が奥様と男から慰謝料もらえる)
2パターン考えて、急いで申し込まないと年末調停になってしまいますよ。
頑張ってくださいね。
 結婚して数ヶ月だけど… (4)
 投稿者 REI さん [ 東京 ]2009年09月24日(木) 13時34分
始めまして。
最近、主人との間に亀裂が入ってます。仕事の疲れと、私が主人の希望どうりの家事ができないというのが理由なんですけど、それを猫にぶつけるのです。
冬の寒空の下に放り出そうとしたり、調理器具やゴルフクラブ持って追いかけたり、モップの柄で猫の頭何度も殴ったり…この前も猫が病気になり衰弱しているの知ってて、おたまでボコボコ殴って私が「病気なんだからストレス与えないで」って止めたら「俺だってストレスたまってんだよ!」と太股におたまを投げつけてきて、大きい痣ができました…。
昨日も友達と遊ぶ予定だったのですが、待ち合わせ場所に向かってる途中で「猫傷つけた、猫大事なら帰って来い」ってメールが来て、電話しても出ないから仕方なく引き返して理由を聞いたら「引っかかれそうになった」と…そんなの猫飼ってればよくあることなんですけどね…。
しかも「お前と結婚したのは人生最大の汚点だ、今年中にちゃんと家事ができなかったら離婚だ」と、私が一方的に悪いみたいな言い方されました…。
おまけにミクシーに私の愚痴を延々と書き並べて、締めくくりの言葉が「女としての価値0」と…

それと私にアスペルガーという発達障害がありADHDではないかとかもと分かったら、私の家事の上達を諦めたようです(そういうのは周囲の人の理解と協力が必要なのですが、その気はないようです)
更に「離婚したら会社の人と結婚する」と、既に後釜までいるようです。

問題点としては

1・猫への虐待(私が結婚前から飼ってた猫で、結婚する際に連れてきました)
2・言葉の暴力
3・物を投げるという暴力行為
4・発達障害があるかもしれないと分かったとたん態度が豹変
5・既に結婚の約束をしている人がいる

の5つです。
結婚して1年経ってませんが、慰謝料しだいでは別れようかと考えてますが。この場合慰謝料はどのくらいもらえるでしょうか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月24日(木) 14時59分
こんにちは

文章を読んだ限りでは、発達障害は感じられないです。
ADHDにしてもアスベルガーにしても、大切なことは「周りの理解」です。
気になされない方が良いと思います。

DVの根拠となる証拠を必ず残しておいてください。
医師の診断書などや画像・録音がそれです。
裁判になった時に、証言以外での物的証拠があれば有利になります。
それらが揃えば十分に慰謝料の請求ができます。

行政の無料相談の窓口で弁護士に相談され、離婚するなら早急に何らかの手を打った方がいいですね。

無理のないように、頑張ってください。
投稿者 南国しろくま さん [ 東京 ]2009年09月24日(木) 20時46分
REIさんへ
一般的に、結婚して数ヶ月で慰謝料を取れる離婚はなかなか難しそうですね。
財産分与というのも、式の費用(あれば)をどっちが持ったとか、清算したり、
一緒に買った家具や家電をどう分けるか、という事くらいかしら。。。

発達障害はあるかないか、ちゃんと診断してもらった方が
いいような気がします。

読んだ限りでは夫の態度がひどすぎますね。
動物虐待じゃないですか。モラル・ハラスメントまたはDVの気がありそうです。
たぶん後釜なんていないと思いますが、いるから夫が別れたいと思っているなら、

慰謝料がもらえたところで大した額にはならないはずです。
自分がボロボロにされないうちに何ももらえなくても離れるのが
得策だと思います。

こういう夫は身近な人(妻)を常に貶めて
自分より低い位置において馬鹿にするようなことでプライドを
保っているのです。簡単に餌食を手放すとは思えません。
おそらく言葉とは裏腹に、離婚など簡単に応じないと思いますよ。

ご自分をきちんと尊重して大切にしてくれるのが、パートナーでは
ないでしょうか?
投稿者 もち さん 2009年09月25日(金) 00時29分
REIさん東京在住とのことですね。
大人の発達障害の専門病院は、昭和大学付属烏山病院です。
現在、混んでいて10月までの診察受け入れをしていないみたいですが、
絶対に診察を受けたほうがいいですよ。

猫のことは、動物愛護センターなどに相談して
引き取り先を考えましょう。このままじゃ猫が殺されてしまう。

暴力証拠集め。写真や診断書で証明集め。
暴言はボイスレコーダーを常に所持して、危ないと思ったらばれないように録音。

私も南国しろくまさんと同じ意見で
慰謝料云々よりも、猫と避難して早く離婚して(特に子供が出来てしまう前に)
平穏な暮らしを取り戻したほうがいいですよ。

特に病気を自覚しているのなら、病気を差別・軽蔑する人種に
いくら夫と言えど、病気を理解してもらおうと思っても絶対無理です。
病気のREIでいいよ〜。と言ってくれる人がいいですよ。
 妻が子供を連れて出て行き、住所も教えず子供にも会わせてくれません。 (11)
 投稿者 インパクト さん [ 近畿 ]2009年09月21日(月) 00時35分
初めまして。現在、離婚調停中のものです。妻が出て行き、住所もわからず、調停をしていますが、相変わらず、子供(小学生二人)には会わせない、子供が会いたくないと言っていると、拒否されています。子供に会えなくなり既に8ヶ月が経ちます。離婚問題に発展した理由は性格の不一致のみです。日本では、面接交渉は民事不介入とのことで、裁判所から強制的に子供に会わせる事はできないとのことです。それなのに、婚姻費用だけは要求してきます。また妻の弁護士からは、子供の居場所を探し、無理やり会えば、DVで訴えると文章で脅迫されています。私の弁護士に言わせれば、大げさに言っているだけで、子供を探し会うのは問題ないとのことです。妻の弁護士の脅迫を精神的苦痛に夜慰謝料請求で訴えたいのと、子供達と会えるようにしたいのですが、何か良い方法はありませんでしょうか?今は、調停不成立において、訴訟にと考えていますが、時間もかかるため、それ以外に子供達に会う方法が知りたいのです。また、日本の離婚に対する考え方は理解できず(国際結婚でもハーグ条約に加盟していません)、子供の親権は女性に有利であり、居場所も教えない、子供にも会わせない、が平気で通用します。なのに、婚姻費用は払えと。この事実に果敢に立ち向かっておられる団体はありませんでしょうか?是非私の公開裁判時には、参加いただきたいと考えています。
何卒よろしくお願いいたします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月21日(月) 20時49分
先ずは、面接交渉の調停を速やかに申し立ててください。

敵弁護士の安っぽい脅しにビビる必要はありません。

敵弁護士が、グダグダ言うようだったら、徹底的に潰してやりましょう。

敵弁護士の懲戒請求の準備してください。
投稿者 インパクト さん [ 近畿 ]2009年09月21日(月) 23時59分
お返事ありがとうございます。私もご指摘の通り、面接交渉の調停と、大阪弁護士会への懲戒請求を望んでいるのですが、私の弁護士の見解は、面接交渉だけの調停申し立ては出来ない、この程度の脅しでは、弁護士の懲戒請求は出来ず、逆に名誉毀損で訴えられるとのことでした。また、妻の弁護士は、元大阪地方裁判所の裁判長をしていた70歳の高齢者であり、相当頑固で、一般市民を見下した発言をするとんでもない人物です。天下りと同じで、家庭裁判所や地方裁判所と裏で繋がっているのではと心配しています。なので、どうしても公開裁判において、之までのこの弁護士の脅迫含め、徹底的に戦いたいのです。ですが、私には力がなく、皆さん、団体等の協力が必要と考えています。マスコミにも現在の日本の離婚に対する法律の不備を報道していただきたいほどです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月22日(火) 07時15分
>面接交渉だけの調停申し立ては出来ない。

その弁護士大丈夫ですか?私なら解任します。まじめな話、別の弁護士の意見を聴いたほうがいいと思います。

お子さんは学校に通っているんですよね?必ず、居場所は見つかるはずです。

敵弁護士が元判事なら尚更、懲戒請求をやるべきでしょうね。私ならその弁護士の自宅を突き止めますよ。

敵弁護士を潰すぐらいの覚悟を決めないと、お子さんと一生会えなくなります。

それと、面接交渉を支援する団体はいくつかありますが、あまり期待はしないほうがいいです。
投稿者 インパクト さん [ 近畿 ]2009年09月22日(火) 13時14分
早速の貴重な意見本当にありがとうございます。すべてにおいて覚悟はあります。ただ、知識不足のため良くわかりません。私も自分の弁護士を信頼できなくなっているのは事実で、何名かの弁護士に確認しました。例えば、面接交渉の調停申し立ては「出来る」でしたので、自分の弁護士に言うと、「面接交渉だけの申し立ては出来ない、現在離婚調停を実施しており、その中で面接交渉を訴えているから同じこと」との返事でした。また懲戒請求につきましては、「どんな弁護士に依頼しようが絶対に受けないはず」と言われました。子供の居場所・通っている小学校は、今のところわかりません。とにかく、どんなことをしてもこの弁護士と妻は絶対に許せません。徹底的にやります。あとは、どうしていけばいいのかわからず悩んでいる状況です。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月22日(火) 16時54分
重要度が高いものから。

先ず、面接交渉の調停を申し立てる場合とそうでない場合。

面接交渉の調停を申し立てた場合、仮に不調となっても審判になります。
要するに話会いが決裂したとしても、裁判所があわせるべきかどうか決めてくれます。

面接交渉の調停を申し立てないと、夫婦関係調整の調停が不調になったとしても、裁判所は面接交渉に関しては何も判断してくれません。

また、面接交渉の調停を申したたておけば、裁判所内での試行面接も提案できます。

次に、お子さんの居場所の探し方というか、相手の住所をあぶりだす方法として、例えば「子の引渡し請求」の審判をいきなり申し立てることも可能です。

審判になると審判書に申立人と相手方の住所が書かれます。住所の秘匿は出来ません。ですから、お子さんの住所をあぶりだす方法としてダミーの調停なり審判を申し立てる方法があります。

他の方法として、弁護士の監視ですね。必ず弁護士と奥様は直接面談するはずです。そこで尾行することも出来ます。

もしくは、次回調停に奥様は出席するのでしょうか?もし出席すれば、裁判所から尾行することも可能です。
投稿者 インパクト さん [ 近畿 ]2009年09月22日(火) 23時00分
子犬様、本当に親身にご回答頂きありがとうございます、私は毎日子供のことを考えてしまい、精神的にまいっています。ところで、現在すでに離婚調停に入っていますが、それでも、面接交渉の申し立ては出来るのでしょうか?もし出来るのであれば、すぐにいたします。そうか、「子の引渡し請求」の審判を申し立てるというのは、離婚調停の不成立からの審判とダブルで出来るのでしょうか?それが可能な場合、面接交渉の調停申し立ては不要ですね。あと、今の弁護士も解任し、もっと親身になって考えてくれる弁護士を探します。居場所につきましては、下記ご指導のとおり考えてみます。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月23日(水) 19時39分
@精神的にまいっているということで、心療内科に行きましょう。しばらく通院しましょう。後々の損害賠償請求の証拠になります。敵弁護士の脅迫、面接交渉の不当な拒否により精神的な苦痛を受けたってことにしましょう。奥さん及び敵弁護士を潰す重要な証拠になります。

A面接交渉の調停はすぐ申し立ててください。他の調停が進行中でも関係ありません。調停での主張の方法として、「離婚によって一番被害を受けるのは子供達である。子供達が父親との交流を断絶されていることは、子供達にとって不利益である。
子供達のことを差し置いて、婚姻費用や離婚の話を進めることは出来ない」と主張してください。

B「子の引渡し請求」は例えばの話です。たぶんん申立をしても負けると思います。
お子さんの居場所を突き止める最終手段として考えといてください。

C調停の際、奥様の控え室にスパイを送り込みましょう。友人でも親戚でもかまいません。探偵を雇うとお金がかかりますからね。敵が何を考えてるか分かります。ついでに尾行してやればいいです。調停の控え室に一人、家裁の駐車場に一人いれば尾行は完璧だと思います。奥様(=お子様)の居場所がつかめればこっちのものです。
投稿者 インパクト さん [ 近畿 ]2009年09月23日(水) 21時44分
何度も申し訳ありません。

@心療内科には既に7月18日に行きました。診断結果は「抑うつ病」でした。この一回だけで、その後は通っていません。

A面接交渉の調停を申し立ていたします。

B子の引渡し請求はしません。

C居場所は私が住んでいる同じ市内のようなので子供達の小学校を探そうと思います。スパイをしてくれる人が居ないので。

今の弁護士に解任を伝えましたが、このままやらせてほしいとのことでした。
断りきれませんでした。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月24日(木) 19時35分
蛇足になりますが・・・

調停では鬱であること、あるいは欝であったことは伏せておいたほうが無難です。

というのも相手方は「鬱の人間に子供を会わせるのは危険である」と主張してくる可能性がありますからね。

ですから、将来の損害賠償請求に使う診断書は「急性ストレス障害」がいいです。
投稿者 インパクト さん [ 近畿 ]2009年09月24日(木) 21時00分
ご指導ありがとうございます。
法律に無知なことに今更後悔しています。
離婚条件は男性に不利なのは否めず、一人で戦っていくのは少々不安ですが、諦めずに戦っていきます。
 父親の親権問題について (10)
 投稿者 涙そうそう... さん 2009年09月09日(水) 12時54分
みなさまご無沙汰しております。

調停を一年あまり続行しております。当方の今までの経緯については過去の書き込みを参照して頂けたらと思います。

現在の状況と致しましては夏休みの面接がこちらの仕事に都合で出来ませんで、それを今月の連休で埋め合わせる予定としておりましたが長男の運動会がちょうどそのとき催されるみたいでそれを彼女は学校に連絡をとりその辺りをついてきました。(子供の事をちゃんとハークしていないと!)ごもっともではありますが、僕自身7、8月は婚姻費用等の捻出のために休みなく働いております。少しは理解してほしいです....
本題から少しそれてしまいましたが、彼女が根掘り葉掘り学校に個人情報のような事を聞き出し問題を大きくしようとしております。以前の調停で僕には学校の方に連絡はもうしないでほしいといっておきながら自分はまたルールを破る、その上、僕の友人のことまでもちだして、本当に許せません。面接交渉の事で日程等の確認の為の連絡という事でしたが関係のない事まで.....僕は反論したかったのですが悪魔で冷静に日程を再度報告したまでです。そこで、今回の相談なのですが彼女のこの様な事を今すぐやめさせたいにですが何か方法がないかという事です、学校の方にも事情を説明をし今後は注意をして頂きたいと昨日連絡をおこないました。子供の事が大事と言いながら受験生の長男の事を考えますと学校とも周りの関係も荒立てあるべきではないかと思います。本当に子供の事考えているのか、疑問です!
その上、次回で答えが出なければ不調にすると言っております。次の一歩を踏み出す為にと、不調にすれば裁判となりもっと長引く事になる事もわかっているのかどうか?面接交渉については僕が申立人ですのでそれはモチロン続行致しますが!
以前皆様からご指摘いただいた面接交渉権の調停本当に申し立てしていて良かったと思います。内容についてもほぼ満足出来る内容で進んでおります。本当に皆様に感謝です。
時間があまりないので支離滅裂な文章となっており申し訳ないのですがアドバイスの程よろしくお願い致します。
投稿者 AAA さん 2009年09月09日(水) 20時34分
日本の法律は極端ですよね。過去スレ見て、次男・三男のお子さんも自分の意志で選べる歳になったら、親権のやり直しをし、涙そうそうさんの元へ呼んであげて下さいね。まだ、二人一緒だからお子さんも支えあってそれまで頑張ってくれると思います。

本題ですが、学校への連絡をすぐにやめさせる法的措置は難しいのではないかと思います。
あったらごめんなさい。急ぎと書いてあったので・・・。知ってる方がいれば書いて下さるとよいですが。

@内容証明にて理由も書きやめてくれるように通達する。

A念書を書かせる。

B確か、監護責任者の意志を再三伝えたのに児童に害を与えると判断出来る事を続ける場合は、何か罰則があったと思いますし、裁判所から厳重注意が与えられたと思いますが・・・。

位でしょうか。本当は内容証明より念書の方が破った時にこうすると出来るので良いと思いますが、あの奥さんでは難しいでしょうね・・。詳しくないですが、何も手がかりが無いよりはと思い書かせて頂きました。お役に立てずごめんなさいね。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月09日(水) 21時39分
取り急ぎ、調停の件で。

不調にするというのは、面接交渉の調停ですか、夫婦関係調整の調停ですか?

基本的に、不調にするかどうかは、奥様の意志ではなく、裁判所が決めることですので臆することなく、冷静に対処すればいいと思います。

調停委員が変な事言ってきたら、もう一度連絡ください。
投稿者 涙そうそう... さん 2009年09月10日(木) 21時30分
コメント有り難うございます。

AAAさん、初めまして!女性からの書き込みは今回が初めてです。お互いに色々な事が有りそれが積もりに積もってこの様な事になってしまい、一番の被害者は子供達にもかかわらず彼女の姿勢本当に悲しいです。とりあえずもし彼女がルールを破ってまた学校等に連絡をするようでしたら裁判所にこの様な事があると報告しようかと思っております。今は事を荒立てにほうが得策ではなかろうかと思っております。何様、受験生ですので!今後ともアドバイス等があればどうぞよろしくお願い足します。

子犬さん
本当にお久しぶりです。本当に感謝しております。面接交渉の調停を申し立てていてよかったです。不調にするのは妻が申し立てた夫婦関係調整の調停です。調停委員の方も本当に困っているようです。僕自身、物事をはっきり決めるまでは時間はたっぷりかけてもいいとはっきりいいました(裁判になってもよいという事です!)面接交渉の調停については僕が申し立てを起こしておりますしこれは単独でも続行するとはっきりこの前の調停はっきり申しました。ただ、調停の内容については親権意外については現在においてはほぼ僕の言い分が認められておりますし僕もこの辺でとりあえずは彼女の言い分を受け入れて、AAAさんが言われたように自分の意志で選べる歳になったら、親権のやり直しをと思う今日この頃です、子供の年齢がまだいっていないため親権問題で争っても勝ち目がない事は理解しております。
この前の調停で調停委員も回数を重ねている割には進展がないことで調査官、調停委員双方そろそろ終わりにしましょうかと言わんばかりの態度ですが、何か方法が有るのでしょうか?もうしばらく調停を重ねたいと僕は強く望んでいるのですが!

本当に子犬さん感謝しております!今では男の持てる武器は本当に面接交渉権だけだと痛烈に感じております。この離婚調停についてですが女性を守る為だけに有るように感じております。女性の調停委員自身も女性だからと言葉を漏らしましたがあえて追求するのはやめましたが!僕の場合、今後生活するにあたっても本当につらい立場ですが(父子家庭は国からの援助等は一切受けられないという事です)子供といる事だけが唯一の救いです。

アドバイス等ありましたらどうぞ宜しくお願い致します。

三菱さん、もしまだここに来られているようでしたらコメント下さい、心配しております。

それでは失礼致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月11日(金) 20時34分
いま、奥様とは離婚の条件で何か争いがあるんですか?

貴方は離婚に同意してるんですよね?
投稿者 涙そうそう... さん 2009年09月12日(土) 16時37分
子犬さん 

いつも、大変お世話になっております。

離婚についてはもちろん同意しております。
これは悪あがきとは解っているものの、親権と監護権を分離して欲しいと当方が要求しております。もちろん親権者は僕という事で。
後、養育費等などがまだ決められておりません。にもかかわらず次回でケリをつけたいと先方が要求しており、今までこんなに時間をかけておいてそう簡単に、「はい解りました」とはとてもじゃない返事できません。彼女自身も何が有ったかは知りませんが本当に焦っているようです。彼女に対して調停委員もさじを投げている様に写ります。僕は自分が納得するまでは結論は出せないとはっきりと伝えました。
それと当日、裁判所で彼女とばったり遭いましたが言葉を交わす事はしませんでした。その時思ったのですが彼女と縁が切れる事は必然の様に強く感じました。
ですので後腐れがないように慎重に今後調停を進めていきたいと思っております。

子犬さんに質問なのですが離婚調停が流れても、事実上、面接交渉は生きております。ですので面接交渉の調停は僕があきらめない限り審議は続けられるのですよね?
彼女がごねて調停に欠席する様になれば問題が有る様な気がするのですが、いかがでしょうか?
どうぞ、宜しくお願い致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月12日(土) 20時58分
難しいところですね。調停委員会としてもあんまり長引くのも嫌がります。

相手方が欠席するとなると、面接交渉は審判になる可能性は高いですね。
投稿者 涙そうそう... さん 2009年09月14日(月) 07時36分
子犬さん

面接交渉が審判に移行した場合、当方が不利になるというか、何か問題が生じるのでしょうか?今までのスタンスとしましては婚姻費用、離婚、面接交渉を平行して調停を進めてきたつもりですが、彼女が早くケリをつけたいという事で今回の様な事になっておりますが本当に身勝手な発言に言葉も有りません。調停時には朝4時に起き子供の食事の用意をし5時過ぎには家を出ております、この努力が無駄になるなんて....
何か妙案が有るのでしょうか?
宜しくお願い致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年09月14日(月) 20時13分
調停のメリットはお互い合意すれば何でも調停調書に書けるんですよね。

審判だと、貴方の意に反する審判が出るかもしれない。

妙案というわけではないんですが、面接交渉に関しては法律に明文化されているわけではないので、お子さんと勝手に会ってもいいんですよ。確かお子さんは小学生でしたよね?そろそろ、奥様を介さず、自由に会える年齢ではないでしょうか?

例えばですよ、調停のついでに、お子さんが通っている学校に顔を出し、事情を説明しておく。要するに学校を味方にするとか。お子さんと会う手段は裁判所だけではないですよ。

他にはお子さんに携帯とかをプレゼントしていつでもTV電話が出来るような環境を作るとか・・・。いろいろやり方はあると思います。
投稿者 涙そうそう... さん 2009年09月23日(水) 16時28分
子犬さん

いつもお世話になっております。

面接交渉の件ですが僕の提示している条件を彼女自身は
のむという事です。ただ、僕はやはり子供の親権の問題が
頭から離れません。この前の調停では、親権と監護権の分離も
視野に入れて話を進めていきたいと提案致しましたが
調停委員はあまりおすすめでない様な感じでした(僕の受けた印象ですが!)
やはり子供が15歳になるのを待って親権を取り戻す為に今は子供たちと
面接出来るという事を幸せに感じ離婚調停をそろそろ終わりにしようかとも
思っている今日この頃です。最近思うのですが単身赴任しているのだと
思い込む様にしております。多少、気持ちが楽になります....
それと、子供たちもこちらに遊びにいきたいと言っているみたいですし!
それだけでも幸せな事の様に感じます。

でも、条件は妥協するつもりは有りませんが
また何かありましたら書き込み致します。

いつも、本当にありがとうございます。
 別居中の妻からの不平不満 (9)
 投稿者 高地 さん [ 中部 ]2009年09月18日(金) 00時13分
はじめまして。
悩んだ挙句書き込みします。文書力がないので読みづらいかもしれませんがよろしくお願いします。

自分39歳、妻33歳、息子6歳、娘4歳ですが、去年の11月より妻が一人で
実家へ帰って別居しています。

いきさつは自分は次男ですが実家をこわして新築にするときに自分の両親が子供を呼んで男3人兄弟ですが実家は誰が入るか話し合いをして長男は入らないと言い、じゃあ自分が入るよと言って妻にも良いかと了承してもらい新築後実家に親と同居しました。完全な2世帯住宅ではありません。2回には風呂と簡単な流し台及び電気コンロなどがありましたが食事は1階でみんなと食べていました。
同居してから子供は生まれました。
以前からいいかげんな妻でしたが子供が生まれれば少しは変わるかもと期待はしていましたが、最初の子供が夜鳴きが多く泣くたんびに子供に切れていました。
”うるせえこのガキ”と。実家に産後でいったん帰れと言いましたが実家に居場所が無いと言い帰りませんでした。

その後も、治らず病院に行ってきなさいと言って病名は産後うつといわれたそうで
漢方系の薬を出されました。
その後、2人目も生まれて年を取り。子供は保育園に入れました。
しかし、実際には舅と折り合いが付かず、たまに仕事から帰ってみると親父とケンカ
したりしてましてそのとばっちりも妻から自分にきてました。

妻が自分に愚痴など言うときは聞いていたのですがほとんどは妻の話し方が自分にケンカをふっかけてくるような口調で話しをするから夫婦ケンカばかりしていました。
一度、頭にきてビンタをしたときはメガネが飛んだもんで警察に電話されてびっくりしました。それ以来は手を出さないで我慢していました。

そのことの繰り返しでほとんどが親父との衝突でした。そのほかに保育園で子供に馬乗りになって怒ったりしたみたいでそのときは先生方に助けてもらったみたいです。

自分は2〜3年前ぐらい仕事が忙しく技術系で出張が多かったせいか家には1ヶ月の中で半月いないぐらい出張していました。1泊とか2泊とか繰り返し大きな工事が入ると1ヶ月いないときもありました。たまには時間があったときは電話はしていました。

前置きが長くなりましたが去年の11月頃仕事から帰ってきたら妻が切れていて
自分は何のことやらでわけがわからずいきなり言われたことが(早く女つくって×××おったてて2,3回腰振ってやれよと)言われて自分も頭にきて警察呼ぶ覚悟でいたら親に止められてたので、妻を落ち着かせるために妻の親を呼んで落ち着かせ、その日はいったん終わり次の日の朝また切れていたのでじゃあ妻の実家で話をしようと言って自分の車に子供を乗せて実家に行き、妻は妻の車に乗り、自分が先に実家に向かい実家で子供と妻を待っていましたがぜんぜん来なくて携帯にも連絡しても出なく妻の親に言って、来たら電話くださいと言って帰りました。

しかし電話が来たのが夜で今実家に帰って来たといわれましたが遅かったのでそのまま妻は実家に泊まりそのまま別居状態になりました。

その後、夕方、別の場所で2人で話が出来ず、第3者を入れて(双方知っている人第3者は女性2人です。)話し合いをしました。
11月から月に2回ぐらいで話し合いをしましたが折り合いがつかず4月にじゃあ調停申請するからと話し、第3者もそれしかありませんねと言われ妻に申請するからと言い5月に1回目の調停があって今月5回目の調停がありましたが5回目は妻は欠席しました。その間、自分は休みの日に子供を合わせたり婚姻費で月に7〜8万渡しており携帯もそのまま持たせて車も渡しています。

お金は全部こっち持ちですが、それでも調停が始まってからは電話での攻撃がひどく自分と妻の話ならわかりますが電話の内容は結婚してから別居するまでの起こった内容ばかり繰り返し、又は他人や自分の両親に1回言われたことばかり繰り返し言って話が1〜2時間ぐらい長引きます。
自分がいい加減に電話を切ると何回も携帯に電話がかかってきます。
携帯に出ないと家の電話にもかけてきます。かけても良いが11時過ぎから夜中2時ごろまであります。
もうその場合は電話の線をはずしています。
もう電話の内容が(話し言葉が)やくざ顔負けな感じで、押し掛けるぞ!でてこいや!死ね!殺してやる!など最近は自分の子供の事も言い出して、不良品!ペット!えさを与えて飼ってろ!などいろいろよく言葉が出ます。

妻は実家でこもってばかりいるみたいで妻の実家でないがいろにされているみたいです。妻は友達もいません。

長く書いて何を書いているのかわからなくなるところですがよろしくお願いします。

1.調停離婚は今月で5回目が終わりました。今回妻が欠席しましたので次回に繰越です。それも部屋が空いてなくて2ヵ月後の11月です。
2.弁護士には相談していますが対応は自分しだいといわれました。
  審議になってから頼むつもりです。
3.妻には子供は月に1〜2回合わせています。子供だけでは最近合わせていませ   ん。子供だけだと心配で。自分も一緒に子供と遊びに行くときに誘っています。
  この前はみじめと言われました。
4.電話攻撃がはげしいので妻の携帯を停止させようかと考えています。しかしそれ  をやると実力行使に出られるのが心配です。
5.今は、攻撃対象に自分の一族系統及び兄貴夫婦になっています。
  自分で傷口を広げているような感じです。自分の両親も家の電話に出ると攻撃さ  れていますが流しています。
6.子供のことで以前はお前の子供じゃねえと言われ月に1回じゃ子供はできねえと  言われてほかの男の子供だDNA鑑定してみろと言われました。
7.なんせ、話し方が汚いです。チンピラ口調です。ケンカをふっかけるような感じ  です。
投稿者 みるきー さん 2009年09月18日(金) 12時08分
はじめまして。

大変な奥様ですね。。。

高地さんはこの奥様との未来をこれからどのように考えていますか?

いずれにしても奥様との会話は録音されておかれることをお勧めします。
投稿者 みかづき さん 2009年09月18日(金) 13時37分
お話を読ませていただきましたが、奥さんは精神的に何か問題があるような気がします。

結婚なさる前はどうだったのでしょうか。もし、単なる性格だというのなら、そんなお母さんに育てられたお子さんはお気の毒ですので、是非高地さんが責任もって育ててあげてください。

一刻も早く離婚調停が終わり、この人とは縁が無かったものとして新たな生活をしていくのがベストですね。
投稿者 高地 さん [ 中部 ]2009年09月20日(日) 01時09分
ミルキーさん、みかづきさん
返信ありがとうございます。
昨日の夜は妻と会って話しをしてました。やっぱ会わないほうがよかったのですが今の状態を把握するつもりで会いましたが最悪でした。

なんだか行政書士を使って戸籍謄本を取り寄せて兄貴夫婦の嫁の出生を探っていました。また自分のお袋の出生を探ったりして、あいつらはうそつきだ!とか、
絶対、逃げた先を見つけてやる。とか、自分にもなんで家に固執してんだよ!とか
いろいろ言ってました。その話が3時間も自分は聞いていましたが最後の方では家出て一緒に暮らそうよとか言ってましたが言うことが二転三転するもので困りましたが自分としては帰りたくて適当に怒らせないように取り持って帰ってきました。

しかし、今日、この書き込みした日に自分のおばあちゃんが亡くなりました。
色々、段取りしてこの時間になりましたがこのことは近所なので妻の耳に入ると思うので朝連絡しようと思いますが、来てもらいたくありません。

どういう対応をすればよいか考えています。なんかいい方法ありますか?
自分と妻のことは一族知っています。
投稿者 もち さん 2009年09月20日(日) 16時28分
まあ、落ち着いて。

行政書士にお願いして戸籍謄本などを調べているというのであれば
好きなようにさせてあげればいいじゃないですか。
行政書士だってお願いされたからと言ってむやみやたらにやらないですよ。
理由があって動くわけだし。
奥様だってお父さんに色々やられたといっているのだから。
高地家にやましいことがないのなら堂々としていればいいだけです。

祖母の葬儀ですが、何で離婚調停中の妻を呼ぶのですか?
香典目当てか!とか奥様一家に言われますよ。
親族も離婚調停中だと理解できているのであれば呼ぶ必要はない。
奥様に怒鳴られたら調停中だからと一蹴。それだけです。

なぜ、調停中なのに奥様と会うのですか?
2者間で会うのは危険ですよ。刺されたら・・・。
会うのなら会話を録音しておかなきゃ。

私からすると高地さんも二転三転ですよ。
腹くくって離婚調停を5回もしているのに
何で理由つけて奥様と会うのですか??
何のための調停ですか?調停で話し合えないことがあるのですか?

子供との面会も、奥様が落ち着く当面の間は
母子支援センターや児童相談所など
公的な機関で時間を決めて第三者が居る間で面会するほうがいい気がします。

離婚調停中なんだから女性であろうが男性であろうが
口調が悪くなるのは当たり前。チンピラ口調でいいじゃないですか。
あぁこういう育ちなんだなと思っていれば。
高地さんもチンピラ口調でやり返せば奥様もひるむかも。

でもね、次男であるあなたで同居をしてくれた奥様を
全力でカバーしなかった貴方にも責任が凄くありますよ。
私も婚姻直後に3世代同居をしたのですが、
まあ、ものの見事に息子(旦那)の前と私の前では
人が違うこと違うこと(苦笑)
お金の取り立てとか性的なことの嫌がらせも凄まじかった。
食事も出なかったし、いじめも凄まじかった。
旦那にカバーしてもらえなくて結局私も離婚しましたよ。
投稿者 高地 さん [ 中部 ]2009年09月22日(火) 01時08分
もちさん。返信ありがとうございます。
確かにもちさんの言うとおりかもしれません。
自分も誰かに危害を加えられないかと心配しれいましたが、今日自分の家のお通夜で会場に行ったときに電話があって誰もいないから忘れ物を取りに行くとかいきなり言ってきてそれはやめてくれと。しかし実際には来たみたいですが鍵をかえてあるのではいれなく、今、この書き込みした直前まで電話で切れていた。
内容は、お通夜をしているときにその会場の駐車場に来てたらしく色々言っていた。
もうほとんどストーカー状態。お通夜が終わって20時ごろ家に子供を寝かせるために帰ってみると、家の前の駐車場には妻の車が!。電話がかかってきてすでに切れていてなんで鍵を変えるだ!って騒いでいた。久しぶりに家の玄関前まで来て入れないと玄関を思いっきり叩く。(家は和式なので鍵を掛けても、おもいっきり蹴れば壊れます。
それをしてたものだから自分の親父が出て妻と押し問答、妻が親父に向かって唾をはいたもんだから親父は頭に来て妻をつかまえようとしたが自分が止めて、手を出したら悪くなるから妻もそれを期待して口で色々と罵声を浴びさせて有利にもっていこうとする。
しかし警察を呼んだとおもい一回帰るといいその場を立ち去る。

その後、電話があり救急病院行って親父に足蹴られたからといって明日、葬式の出棺のときに警察にぱくってもらうからと言っていた。
この書き込み前まで説得したがダメでした。

しかし、今日の出来事でもう休みが明けたら行動を起こすしかないと思いました。

1.妻の携帯を停止させる。
2.家の電話を着信拒否する。

まず最初にこの2点をして様子を見るしかない。

あと、妻の実家は何もしてくれない。
電話で話ししているときも話の後ろで聞こえていたのですが(やめなさいよ〜とか
よしな〜しか言いません。

実家でも親に見離されている状態です。

明日、葬式が終わったあとにまた書き込みします。
投稿者 もち さん 2009年09月22日(火) 17時24分
ですから、奥様と接触するなら全てを録音しておかなきゃ。
それかビデオ撮影や携帯録画できるでしょ。
父親と嫁が押し問答になっているのなら
高地さんが冷静になって、その一部始終を録音・録画するとか、
高地さんが奥様から攻撃されているのなら他に頼むとか。
『連係プレー』『頭脳プレー』しなきゃ。
ボイスレコーダーなんか1万もしないで購入できます。
突然やってくるとかストーカーだとか言うのなら
これは常時、持ち歩いていないとだめです(予備電池も一緒に!)
証拠にはビデオが一番いいですが(デジカメ録画で十分)

いくら警察に訴えても、証拠がなければ警察も動かないし認めない。
証拠を掴めて初めて警察に行き、接近禁止を促してもらうとか、
裁判所に申し出るとかするのです。そこで初めて奥様に通達がでます。
違反を繰り返したら奥様お縄です。

玄関のカギを壊されたらその写真を残す。
壊された日時、天気、状況を記載する。
電話が来たら、電話の着信履歴、着信時間・日時を正確に記載。
車が停まっていたら、ビビる前にまずカメラ撮影(日時が写真に映る様に)
毎日、日記を書くのも物証効果ありますよ。

下記の事をして様子を見るのではなく、とにかく証拠集めです。
これは、最終的に裁判になっても(たぶん高地さんは裁判でしょうね)
大きな物証になりますよ。証拠は今しか集められません。

1.妻の携帯を停止させる。→これはできないと思いますよ。
2.家の電話を着信拒否する。→これはできる。
実家でも親に見離されている状態です。→それはわからないじゃないですか。

人間、誰しもやられたらやり返す。これ定石。
女だからやり返されないだろうと高を括った方が馬鹿。
私も離婚時は凄まじく切れた。倍返しで暴れてやった。
散々精神病者だと言われたが、離婚して4年。
今年の正月、元夫は寄りを戻したい感じの電話をかけてきた。
私の電話番号削除していなかったのかと思うとゾッとした。

奥様が切れるにはそれなりにわけがあったと思いますよ。
精神病云々とか下等ごと言う前に、押してダメなら引いてみろです。
奥様が何か言っても無視。
何か言われたら「調停で話してください」と言って深々頭下げスッと身を引く。

高地さんの両親はこれ以上諍いの場に絶対に参戦させない。
参戦させるなら、全くの第3者を。でもこの第3者が調停委員ですがね。

私的には、高地さん自身の曖昧な言動が状況を悪化させていると思えます。
投稿者 高地 さん [ 中部 ]2009年09月22日(火) 20時31分
>ですから、奥様と接触するなら全てを録音しておかなきゃ。
>それかビデオ撮影や携帯録画できるでしょ。
もちさんのおっしゃるとおりです。
突然のことで対応できませんでした。

>父親と嫁が押し問答になっているのなら
>高地さんが冷静になって、その一部始終を録音・録画するとか、
確かにそのとおりです。
家の電話に1個レコーダを取り付けてあります
もう1個は自分が持っていますが昨日のときはお通夜が終わって帰ってきたとたんでしたので出来ませんでした。

>高地さんが奥様から攻撃されているのなら他に頼むとか。
第三機関に聞いてみます。

>『連係プレー』『頭脳プレー』しなきゃ。
>ボイスレコーダーなんか1万もしないで購入できます。
>突然やってくるとかストーカーだとか言うのなら
>これは常時、持ち歩いていないとだめです(予備電池も一緒に!)
>証拠にはビデオが一番いいですが(デジカメ録画で十分)
そうですね。レコーダーはポケットに入りますがビデオはむずかしいですね。
ほかの人に頼まなければむずかしいですね。

>玄関のカギを壊されたらその写真を残す。
>壊された日時、天気、状況を記載する。
>電話が来たら、電話の着信履歴、着信時間・日時を正確に記載。
>車が停まっていたら、ビビる前にまずカメラ撮影(日時が写真に映る様に)
>毎日、日記を書くのも物証効果ありますよ。
メモは残しています。その日の出来事を書いています。

>下記の事をして様子を見るのではなく、とにかく証拠集めです。
>これは、最終的に裁判になっても(たぶん高地さんは裁判でしょうね)
>大きな物証になりますよ。証拠は今しか集められません。

>1.妻の携帯を停止させる。→これはできないと思いますよ。
>2.家の電話を着信拒否する。→これはできる。
>実家でも親に見離されている状態です。→それはわからないじゃないですか。
そうですね。妻の携帯は契約は自分なので止めることは出来ます。
ただ、自分の兄弟に危害があるとこまるのでほっといたのですが今日葬式のあと話をして腹を決めました。
まず第一に妻の携帯を休みが終わったら停止します。

>人間、誰しもやられたらやり返す。これ定石。
確かにそうですね。向こうは言葉で攻めてきます。
こちらをけしかけるようにそしてこちらが頭にきて手を出したものなら診断書を取って警察ものです。

>奥様が切れるにはそれなりにわけがあったと思いますよ。
>精神病云々とか下等ごと言う前に、押してダメなら引いてみろです。
これはわかりますが、次の日には変わっています。

>奥様が何か言っても無視。
そうですね。一度電話に出ると向こうの思う壺です。
今、現在で(葬式のあとなのに)50回携帯に着歴があります。
家の電話は線をはずしていますから携帯に電話をしているみたいです。

>何か言われたら「調停で話してください」と言って深々頭下げスッと身を引く。
これも言いましたが(いかねえよ!)だそうです。

>高地さんの両親はこれ以上諍いの場に絶対に参戦させない。
それは十二分にわかっていますが突然に家に来たときは大声で騒ぐものだから
出てきてしまって妻がその姿を見たとたん唾を吐き出したりしていました。

>参戦させるなら、全くの第3者を。でもこの第3者が調停委員ですがね。

>私的には、高地さん自身の曖昧な言動が状況を悪化させていると思えます。
確かにそうかもしれません。自分は言葉足らずでほかの人でも用件だけ話してなかなか雑談が出来ません。

自分の携帯ももう電源を切りますが今書き込みしているときも1分間に5回は掛けてきます。出なければ7回コールで切れますので。

まあ、今日兄弟に状態を話してわかったといいましたので休み明けから自分なりにいろんなところに言って対応しようと思います。

自分の中では子供のことが一番心配になります。下の子は妻の声を聞けば会いたい会いたいといってくるのでごまかすのが大変です。
今の状況はこんな感じです。
昨日のお通夜、今日のお葬式がおわったので休みが終わったらまた、市役所など行ってみます。

もちさん、ありがとうございます。
ご指摘もろにあたっています。

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投稿者 もち さん 2009年09月23日(水) 13時35分
私のいう証拠集めなど、渦中で必死の人間は誰もできる事ではありません。
高地さんが悪いわけではありませんよ。
私が離婚を経験し「あの時こうしておけばよかった!!」
と後から思ったことですもの。

>レコーダーはポケットに入りますがビデオはむずかしいですね。
デジカメの録画機能で十分。デジカメならポケットに入ります。

>メモは残しています。その日の出来事を書いています。
では、後は写真とかですね。奥様の車も車だけ写すのでははく、駐車された場所が特定できるような広範囲を含めて撮影。

>妻の携帯は契約は自分なので止めることは出来ます。
それは良かったです。即止めましょう。

>これはわかりますが、次の日には変わっています。
奥様はまだ高地さんが大好きなのですよ。可愛さ余って憎さ百倍。
高地さんだって奥様に多少未練があったはず。

>今、現在で(葬式のあとなのに)50回携帯に着歴があります。
できるのであれば携帯電話の会社に連絡し、
着信履歴を全部プリントアウトしてもらい証拠物として残しておく。
というか、携帯電源切ればいいじゃないですか。。。

>これも言いましたが(いかねえよ!)だそうです。
調停が不調になるだけで、裁判離婚になるだけですから、
なおのこと証拠集めを急がなければならないですねぇ。

>それは十二分にわかっていますが突然に家に来たときは大声で騒ぐものだから
大声で騒ぎ奥様だと一発で100%わかるのですから、
余計、両親が玄関に出てくる必要ないじゃないですか。
この時点で『息子に加担してやる!』『嫁に対抗してやる!』
という意気込み丸見えですよ。馬鹿馬鹿しい。
不審者で誰かわからないなら玄関先に出てきてもおかしくないですが・・・。

>自分は言葉足らずでほかの人でも用件だけ話してなかなか雑談が出来ません。
言葉足らずならば、頭脳を使う。

>1分間に5回は掛けてきます。
高地さんが好きなのでしょう。どうにかして高地さんを振り向かせたいし、
ご両親から高地さんを親離れ・子離れさせ自分と生活できるようにしたいのです。
奥様だって同居必死だったんですよ。ここまで奥様を追い詰めた高地さんが悪い。

今回を機に、高地さんは自分が親離れ子離れが全くできていないのを、
しっかり自覚し、それは恥たるものであり、親孝行とは全く違うものだと知ることです。これができないと次の再婚も失敗しますよ。
本当の親孝行とは、親と一緒に同居してあげることでもなんでもありません。
息子家族の間に割り込んでくる両親(親)は大馬鹿。
子離れできない親は、結局は自己中心的で自分だけが可愛いのです。

私の元夫も、物凄い子離れ親離れできていない家族でした。妻より祖父母・両親を取るんだ!!と35歳にもなる男が叫んで離婚した後、祖父母が立て続けに異常死し警察沙汰になり、市役所脅して義弟を無理矢理施設に押し込み(重度障害者でした)今は70歳近い老両親と3人だけで暮らし、義父の虚栄心から作った事業失敗の億単位の借金があり、その借金全部息子(元夫)に連帯保証人にされており、今後の連帯保証人は誰もおらず、元夫は再婚もできず、子供がいるわけでもなく。離婚して4年。ようやく自分の末路が見えてきたから正月に私に探り電話をかけてきたの。
元夫に待っている末路は、老両親の介護と2億近くの借金と弟の始末と、飽和状態に陥っている事業の後始末と孤独のみ。これを見て高地さんはどう思います?

>下の子は妻の声を聞けば会いたい会いたいといってくるのでごまかすのが大変です。
当たり前です。
どんな母親であろうが、子供にとって母親は一番の存在です。
母親の胎内に10カ月も居て、母親から全てを貰って育ち生きてきたのだから当然。
妊娠の苦しみとか理解しています?悪阻の強弱はあるにせよ、女性が体内で別の生命体を作り出すとは、10カ月もお腹の中で支えているとは、男性が考えているほど楽ではなく凄まじく女性は骨身を削られるのです。奥様はそれをしてきてくれたのですよ。2回も!それは誰の子供だ?!どうやって妊娠させた?!となりますよ。

子供への罵声も、高地さんが育児に協力的じゃなかった証拠。
育児を夫に押しつけられっぱなしで、子供と1対1の母親は誰しも一度は子供を殺したくなる。そんな間に余計な義父母がちょっかい出してきて余計に発狂ですよ。

離婚のとき、少し奥様に慰謝料を支払ったほうがいいです。
慰謝料というか・・・お詫び金ですよね。奥様の人生の出直しの支度金と、次男であるのに両親と同居してくれた感謝の意を込めて。200万円くらいあげたらどうでしょうか?
 離婚調停 (1)
 投稿者 まくと さん [ 東北 ]2009年09月21日(月) 21時54分
初めまして、今年の6月に実家に娘を連れて帰られてしまいました33歳の男です。 最初は妻(35歳)がすぐ戻ってくるだろうと安易に考えていましたが、出て行ってから1ヵ月後にメールで離婚について相談があると持ちかけられ、焦りました。今の妻は無職で就職後に性が変るのは嫌だから、離婚に早く同意して欲しいとの事でした。いきさつは結婚してから3年間、私がついついクレジットを使い、且つ妻の声に対して精神誠意答えなかった点が上げられますが、心を入れ替えるから戻って欲しいといくら頼んでも”戻るつもりはありません”の一点張りで、らちがあかず、調停に頼ることにしました。 子供がまだ3歳なのでこれからどうやって片親で育てていくつもりか、このご時世、大学生が就職できないのに何を簡単に考えているのか、全く理解できませんでした。昨日久しぶりに子供との面会に成功しました。実家で母親たちと育てるつもりだそうです。 話は前後しますが、出て行った時に私は正直相手にも相手の親にも謝るつもりはなく、妻が勝手に起こしたわがままだと、それを許している相手の親が憎くてしょうがなかったです。しかし、このままではどうしようもなく”相手の家へ謝りにいく”と自分の親へ伝えたところ、親戚の離婚を経験している為”話が余計こじれるから行くな、調停で第三者に聞いてもらえ”という返答でした。 これに対して”何故出て行った時にあやまりにこなかったのですか?もう遅いです”と妻からは言われ非常に混乱しました。 子供の事も考え正直相手の親には一応謝罪した方が良いかどうかアドバイスを下さい。 来月頭に2回目の調停があり、このままではそこでほぼ決定しそうです。
宜しくお願いいたします。
 どう思います? (2)
 投稿者 rinn さん [ 近畿 ]2009年09月18日(金) 15時59分
初めて投稿します。よろしくお願いします。
結婚15年目の30代です。
13年前に主人の浮気が1年間ほどありました。ものすごく嫌だったのですが、10年後は必ず結婚してよかったと思えるように頑張る。というのでとりあえず離婚はしなかったのですが、仕事だけは真面目に行くのですが、子供や私との会話も全く無く、休みの日は寝ているだけで、夜にみんなが寝ると起きだしてアダルトサイトを見ている。というよな生活にもう我慢の限界で、昨日「いい加減離婚しよう」といったのですが「嫌」の一点張りで最後には「婚姻届は出してある以上は夫婦や。離婚届けは書かないから夫婦や。親の面倒も見るのは当たり前や。」とあきれたことを言い出しました。どうしたら協議離婚出来るのかいいアドバイスよろしくお願いします。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月18日(金) 23時50分
この掲示板の、本サイトでも相談に乗ってくれると思いますが。

自治体(役所)の無料相談で相談するのも良いかもしれませんね。
弁護士が、手順などを教えてくれます。
 愚痴 (2)
 投稿者 rino さん [ 沖縄 ]2009年09月18日(金) 22時05分
夫(26)
私(24)
娘(三歳)、(七ヶ月)
結婚三年
浮気なのか分からないのですが、色んな女の人とメールをしているみたいです。
「前みたいに連絡を取りたい」とか、「今日ランチどう??」とか・・・。
それって浮気に入るんですか??
それに、酒癖が悪くて、一ヶ月頃に夫に殴られて、捻挫をしたり、青あざをつくられました。証拠に、写真撮ってます。(傷の・・・)
あとは、無免許の上、飲酒で捕まって、あたしが引取り人になったり・・・。
あと、色々あります。
離婚になれば慰謝料取れますかね??
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月18日(金) 23時48分
こんにちは

DVはれっきとした犯罪です。
例え髪の毛をハサミで切っただけでも、傷害にあたります。

慰謝料の請求は出来ると思います。
早急に弁護士に相談された方が良いかと思いますよ。
小さなお子さんがおありなら、なおさら早い方が良いですね。
怒りが子供に向かったら、それこそ大変です。

異性、ギャンブル、暴力は、決して改善されないと思った方が良いですよ。
 夫から家出同然に逃げてます。。。 (2)
 投稿者 タマミ さん [ 東京 ]2009年09月17日(木) 02時23分
私の夫はいわゆる二代目のおっぼちゃま。
夫の両親と同居してたにもかかわらず、結婚一年目位からいつの間にか暴力を振るうようになってました。
お金にもかなりルーズで、給料日になると全額持ち出し一週間遊び歩き全て使い切ってしまってました。
私が暴力を振われないよう努めたりはできても、お金は隠しても家探しをして口座を解約してまで持っていかれてました。

当然、生活ができないのですが夫の両親がとても甘く
「暴力は、我慢してくれ。」
「生活費はだすから。」と。。。

地主家系で近所の目が気になるらしく、離婚を切り出しても夫も夫の両親もとりあってくれず、離婚の話をするだけで暴力を受けるので家を飛び出してきてしまいました。

家出をしてからもうすぐ4年ですが、離婚はまだできてません。
身寄りのない私は暴力が怖くて一人で話し合いにも行けずじまいです。

法律など、何も知識がないのでこの先どうすればいいかもよくわかりません。
正式に離婚したいのですが何か良い方法などアドバイスがありましたらコメントよろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2009年09月17日(木) 23時43分
DVの証拠など残ってますか?
あれば市政の力を借りる気持ちで相談に行かれては如何でしょう?
市政ですと無料の弁護士相談などもありますから・・
ただ、時間がかなり経過してますので改めてとなるとかなり難しいのかも知れません
それと貴女に恋人などが居た場合、慰謝料を要求される可能性も出て来るかと思います。
 このような状態って客観的に見てどうなのでしょうか? (4)
 投稿者 おばママ さん 2009年09月16日(水) 17時20分
誰にも相談できず、悩んでます。
結婚6年目、4歳2歳の子供有りの主婦です。夫と4人で暮らしてます。

1年前から仮面夫婦状態です。
原因は性格の不一致です。

私(妻)から見たら家事育児に関心がなく、
週末もダラダラと寝ていたりパチンコばかりしているのが嫌で、
以前は、その事が原因で喧嘩をしてましたが、言っても聞かないので仮面夫婦のような状態になってしまいました。
夫は夫なりに、私を嫌だと思う理由が色々あると思いますが、
喧嘩になるだけで改善されないと言って何も言って来ません。

互いに不貞行為はありません。子供の前ではそれなりに会話もありますが、
夫と2人きりになると、「おはよう」「おやすみ」程度です。

週末、夫が家にいるのが嫌なのもあり、子供も遊びに出かけたがるので
いつも子供を2人連れて公園や動物園に行って時間を過ごしてます。
以前は夫も行かないか?と誘いましたが、
平日仕事が忙しく週末しかゆっくりできないからでしょうか?
あまり行きたがらないので今は無理に誘わず、子供と3人きりです。
私たちが留守をしている間、夫は一人でパチンコなどしているようです。

そんな中、私の唯一の休日が、
自分の実家に帰って両親と子供と過ごすのだけが安らぎです。
実家は車で2時間くらいの所にあります。

先日、一ヶ月に一度の週末は、子供を連れて実家で過ごしたいと夫に言いました。(往復で4時間かかるので、1泊して帰省を希望。)
その為なら、残りの月に平均3回の週末は夫の好きに過ごして良いとも伝えました。

すると、夫が怒り出し、生活費を返せと言います。
仕方ないので通帳を返しました。
その中から生活費として幾らかもらうことにしています。

夫の言い分では、
通帳の引き落としの光熱費平均¥4万(契約していて毎月落とされるもの)と、その他、食費などとして¥4万。
養育費は月に¥5万かかっていますが、それは払いたくないそうです。
合計月¥8万でどうだ?と言いました。
夫の給料は平均¥30〜35万位。年に2回ボーナスがあり1回¥60万程度です。

一方、私の方も収入があり手取りで¥17万程度はありますので、
夫からのお金も合わせれば¥25万。やって行けない事はありません。

ただ、夫からのお金が¥8万と言うのはどうなんでしょうか?
残りのお金は自分の好きに使うと言っています。
月に一度、実家に帰る事が、生活費¥8万しか出さないということに
匹敵するほど悪い事なのでしょうか?

しかも、実家に帰るたびに留守番代として¥5万置いて行けと言います。
月に1度までなら帰省を許すが、2回以上帰ると罰金¥20万払えとも言われました。

家事育児はほぼ100%私がやっています。
ただ、収入はあるとは言え、実質は専業主婦のような状態なので、
夫に家事育児を手伝って欲しいとは、今更、思っていないです。
ただ、¥8万で残りは自分で調達しろ。しかも実家に帰るたびに¥5万払ったら、
結局、月に一度帰省するなら、夫からの生活費は実質¥3万程度になります。

この条件って一般的に見てどう思うでしょうか?
だれにも相談せず、夫と2人きりでの話し合いで決まったことなので、
どの程度が相場(?)なのかもよく分からなくなって来ました。

このまま仮面夫婦として子供が大きくなるまで我慢するか、
(夫と子供の関係は良好です。遊びに連れてったりはしてくれないですが。)
経済的な事を考えたら、こんな少ししか生活費がもらえないのなら、
いっその事別れた方が楽なのかも?とか思ったりします。
(夫の食費や日用品も払わなくてはいけないので。。。)

このような状態、夫からの条件(月に一度、泊まりがけで実家に帰るならば、
通帳を返し、月¥8万の生活費のみ支払ってもらう。また帰省するたびに5万留守番代)というのはどうなんでしょうか?

よろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2009年09月16日(水) 20時06分
子供たちの情操教育上でも良くないですが、
会話自体、夫婦としての関係が破綻してませんか・・
子供たちに対しても父親としての義務を全うする訳でもありませんし、
正直、離婚されて養育費を月に5〜6万円貰う方が、
貴女の精神面で考えても楽なのではありませんか?
それに旦那さんは結婚して家庭を守るべきタイプではない様です・・
この先も訳の判らない事を言ったりすると思います・・
情もなくなっているなら離婚を考えられた方が良いと思います。
ただ双方で話し合っては無理だと思うので調停を考えた方が無難です。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月17日(木) 02時07分
夫婦間の収入は、基本的に共有財産です。

仮にご主人の給与が30万、あなたが20万とすれば、計50万が家庭の収入となります。
食費などで10万、養育費に5万、光熱費などで5万毎月必要だとして、五十万のうち20万が必要経費になります。
残り30万が自由に使えるお金であるとしたら、夫婦それぞれに15万の権利が発生します。
これが、共有財産と呼ばれる所以です。
たとえあなたが20万しか稼いでないとしても、家事や育児で夫と同等の権利があるわけです。
また、帰郷するのに、罰金などと聞いたことがありません。
恐らく、自分がパチンコをしたいだけであるのではないでしょうか?
ギャンブルにのめり込む人は、小遣いだけでは済まなくなり、結局生活費にまで手をつけます。
夫として男としてまた親として失格です。
自分の欲求ばかりを押し付けているように思えます。

年収計算で考えると、500万超える金額ですから、養育費としても十分な請求を出来ますよ。
調停、公正証書、裁判、どの時点でも最善の方法をとるために、弁護士などに相談されるほうが良いです。

我慢をする必要はありません。
しっかり主張をして、慰謝料、養育費を請求したらどうですか。
投稿者 おばママ さん 2009年09月17日(木) 04時39分
アドバイス、ありがとうございます。
やはり、離婚も視野に入れた方が良いですよね。
仮面夫婦のような状態が1年以上続き、夫婦としては破綻しています。
ただ、子供と私、子供と夫の関係はとても良く、
夫も、暴力や借金、浮気はないので、このまま子供が高校を卒業するまでは
我慢しようと思っていました。

が、月に一度、実家に帰りたいと申し出たら、このような事に。
正直、妻の私に対して「罰金」と言う言葉が出た時、
今後の夫との関係って、何なんだろう?と呆然としてしまいました。

離婚も視野に検討してみます。

ありがとうございました。
 離婚時の財産分与について (2)
 投稿者 アフターランチ さん [ 中国 ]2009年09月15日(火) 09時48分
この度離婚をとうとう具体的に決断することにしました。
性の不一致から長年ひどい言葉の暴力や行動におびえ、ただただ子供のために
耐えてきましたがもう我慢するのをやめようと決意しました。
養育費も慰謝料もいらないから別れてくれたら、と思っていますが
唯一子供と自分がこれから生活していくために今のマンション←主人名義(購入して10年、まだローンは残ってます)を私名義、または息子名義(成人している長男)にして欲しい
と考えています。これは可能ですか?財産分与ということになるのでしょうか?
主人の権利を長男に譲渡?という形?にするには?
できるだけ税金を払わなくていい賢い方法?などがあったら教えて頂きたい、と
思い、書き込んでみました。
こういう手続きは離婚成立後でいいのでしょうか?
どなたかいいアドバイスありましたら
教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月15日(火) 23時46分
多少の減額はあるとしても、離婚だから財産を受け取っても税金がなくなることはありません。
上手い方法は無いと思います。
ただ、母子家庭になる(子供が18歳以下)場合は、また違うかもしれません。
 離婚調停後で出来ること? (2)
 投稿者 お人よし さん [ 東北 ]2009年09月13日(日) 07時29分
どなたか、経験された方、ご存知の方、いらっしゃったら回答をお願い致します。

1. 調停で、例えば『誕生日プレゼントは認める』と、約束して離婚に同意しました。その他色んな条件が有った為、調書にその細かなプレゼントに関しての内容が記載されていない事に後から気付きました。

 で、後日面接時、『プレゼントは認めない!書いてないでしょう?』となりました。ごもっとも。

 この場合、再度調停を開催することが出来るのでしょうか?
 調書の資料はまだ裁判所に残っています。(先月(2009/09)に終ったばかりなので)

2. 離婚届不受理申立を出していても、調停で離婚が決まったため、離婚届を受理されてしまいました。
 実は、上記1の様な事が有ると困るので、離婚届不受理申立を出していたのですが、そういうものなのでしょうか?

以上2点ですが、よろしくお願い申し上げます。
投稿者 愚か者! さん [ 関東 ]2009年09月15日(火) 07時42分
全然駄目ですね?

1.は、再度調停申立てをしなきゃ駄目。でも。もう離婚成立しちゃってんだから、相手が『やだ!』って言えばオシマイ!

っていうか、もう我慢すれば?自分が犯したミスでしょ?

戒めの気持ちで我慢だね!

2.も裁判所の命令だから即受理されるよ?

ちっちゃいことは気にスンナ!

逢えるだけ良いジャンカ?
 離婚後の慰謝料請求 (2)
 投稿者 きらきら さん [ 九州 ]2009年09月11日(金) 21時55分
1月に両親が離婚しました。離婚の理由は父の借金と浮気です。
その際、慰謝料は一括で払えないから毎月分割で払っていくと言われた母は、口約束だと信用できないから一筆書いて欲しいと何度も頼んだらしいのですが聞き入れてもらえず現在に至ります。
ところが先月、父の母が入院したのでもう慰謝料は払えないと突然言ってきたそうです。でも祖母は入院していません。(私が数回電話で在宅していることを確認しました。)
母や私が父に電話してもメールしても無視されています。
このうような場合、どのような手段にでたらいいのでしょうか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月11日(金) 23時20分
こんばんは

離婚時に口約束ではなく、公正証書を作っていれば、裁判になっても証拠になるのである程度は請求できます。(ある程度というのは、相手の財力によるものなので、絶対ではないので)
離婚が成立した後では、口約束の状態では難しいです。
相手の誠意に頼るしかないですね。
もっとも、裁判で争うのであれば、また違ったやり方があるかもしれませんが(離婚時に約束したことを立証できたり、他の理由での請求。DVなどです)、かなり可能性としては低くなると思います。

あなたにとってたった一人のお父様なので上手くいくといいですね。
 別居と離婚。義理の両親へのあいさつと付き合い。 (3)
 投稿者 コスモス さん 2009年09月10日(木) 13時49分
離婚を前提に別居を考えています。子供は居ません。
理由は大雑把に言うと、性格の不一致です。

義理の姉も離婚されてるので、両親には申し訳ない気持ちがあります。
義理の両親へお詫びの言葉を言いたいのですが、何をどう伝えたらいいのか分かりません。最後に夫婦揃って会って謝罪しておく必要等あるのでしょうか?
このままメールや電話で終わるのでしょうか?

怒りの気持ちはありません。ただ、何事も無く綺麗にお別れをしたいのですが。
甘い考えなのでしょうか。

別居する時、離婚する時、何か義理の家族に向けて言った経験がある方、アドバイスを下さい。どうぞ宜しくお願い致します。

結婚への道順はあるのに、離婚への道順が知りたいです。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月10日(木) 22時26分
もしあなたが、義理のご両親に対して、感謝の気持ちをお持ちなら、何らかの伝え方があると思います。
逆に、ご主人に対してのお気持ちや義理のご両親に対してのお気持ちに整理がつかないような状況であるなら、あえて落ち着くまでは避けたほうが良いかもしれません。

僕の場合、感謝の気持ちこそなかったものの、お世話になったのは事実ですから、離婚後しばらくしてから、手紙を書きました。
後に残る子供のことも含めて、今後様々な事でお世話になるかもしれないので、悪い印象だけは残したくなかったので。

返事もいただき、その後は普通に連絡もいただいています。

結婚は二つのモノが、一つになり
離婚は一つのモノが、二つになります。

可能であれば、憎まず別々の道を歩みたいものですよね。
投稿者 コスモス さん 2009年09月11日(金) 12時33分
ながちゅさん

どうもありがとうございました。

そうなんです。どこで会ったり、お世話になるか分からないので、悪い印象やごたごたを起こしたくなかったんです。

怒りの気持ちは無いのですが、気持ちが整理がつかないうちは落ち着く迄待った方がいいですね。

冠婚葬祭の本を見ても載っていなかった(当たり前ですが)ので、助かりました。
 2回目の調停成立しました! (1)
 投稿者 kana☆ さん [ 甲信越 ]2009年09月11日(金) 06時55分
こちらで以前相談させて頂き、ICレコーダーなどのアドバイスを頂き2回目の調停前に主人の浮気相手の名前も判明し、日記だけでなく今までの私や子供へのモラハラと脅しを録音した物がある事と相手の名前など知っていると言うとすんなり私の条件を全て飲む!と言って誓約書を書いて書名してもらいました。

しかし、そこはモラ夫調停でも全て飲むと言っていましたが細かな事を言い出し、私がそれなら裁判にしましょう!と言うとブチキレ調停員さんの前でキレ自爆してくれました。

結局おおかた私の希望通りになりました。

こちらで色々と相談に乗って頂き、アドバイスを受け本当に助かりました。

これから子供3人と頑張って生きて行きます!本当にこちらの掲示板の存在が心強かったです。ありがとう御座いました!
 離婚で・・・ (3)
 投稿者 HK さん [ 中部 ]2009年09月09日(水) 12時47分
離婚を考えています
旦那は長らく働いていません
生活費は私が稼いでいて
不足分は旦那の親が少し援助してくれていますが
必ず返してね、と毎回言われるのと
私に愚痴を言うので(お前たちのせいで金がなくなる・・・等)
耐え切れません

旦那が生活費を入れないので(約2年)
慰謝料を請求できると思いますが
自動車はローンが組めず(800万の自動車)
親名義のローンですし
家は土地が旦那の親の名義で
そこに建物を旦那の名義で建てたローンなので
差し押さえもできないかと・・・

ということは
私は慰謝料をもらうこともできませんか?
旦那や旦那の親に不満だらけで
このまま静かに離婚するのはどうしても嫌です

子供は私立に通う高校生がいます
養育費も、旦那の親曰く
離婚しても無いところからは
取れないのよ~~
ですが・・・やっぱり受け取れないんでしょうか?

慰謝料もなし
養育費もなしでは
私も生活が心配ですが
今のままヒモ状態の旦那の世話をしながら
貧しく暮らしたくないです・・・
投稿者 danzai さん [ 関東E-mail ]2009年09月09日(水) 20時03分
法的には難しい状況だと思いますが、ご主人は離婚に同意しているのですか?
ですが方法はあります、慰謝料というのは逃げ道が結構あるので、その逃げ道に逃げ込まないようにする必要があります。
投稿者 HK さん [ 中部 ]2009年09月10日(木) 20時33分
一応サインはしてくれました
逃げ道を作らせないためには
どうしたらいいですか?
そして、どんな方法がありますか?
教えてくれると有難いです
 親権を得たいが仕事を続ける上で養育が困難 (14)
 投稿者 やまさん さん 2009年08月23日(日) 01時00分
私は出身地から遠く離れたところで仕事をしています。
子供は7歳と4歳の2人おりますが、2年ほど前より夫婦仲が悪くなり、私自身が気持ち的に参ってしまい、2ヶ月ほど前、妻に親権を放棄する覚悟で別れ話しを持ちかけました。
その際には、関係を修復していく為にお互いに努力しようという事で思い留まりましたが、今はやっぱり無理だったと思わざるを得ない状態になっており、改めて離婚を考えています。冷静に振り返ってみると、妻は家事も嫌いで、子供達への教育や躾、生活習慣等も非常に雑で、親権を渡した場合に、子供達の教育上良くない点が多々ある為、今度は親権を確保したいと思っています。ただ、この不景気のなかで子供達を育てられる仕事に転職する事もままならず、暫くの間、私の母親に預ける事を考えており、母親の承諾は得ております。

テレビで、父親が子育てをする為に転職し、結果的に子供達を施設に預けなければならない状態に陥っているケースをドキュメントした番組の記憶があり、最低限、血のつながりのある身内の中で育てたいという思いを持つ私にとって、不安が一杯の状態です。

以降が質問の内容になります。

私の思惑通り、親権を得て、私の母親の元で面倒を見てもらおうとした場合、学校や幼稚園、児童手当などの養育に関する給付金の手続き等の事を考えると、私の母親のところに住民登録を移しつつ、自分は単身赴任の形で今いる福岡若しくは、私が勤めている会社の他事業所で仕事をするのがベターだろうと思っておりますが、事例や法的な観点からすると如何かをお聞かせ頂けると有り難く思います。
又、気をつけたほうが良い事等もご助言頂けると大変助かります。

宜しくお願い致します。
投稿者 もち さん 2009年08月23日(日) 08時29分
単刀直入に申しまして、親権は無理です。
裁判しても85%が母親に親権がいくそうです。
父子家庭には殆ど手当てなんか支給されませんよ。

それに、子供は物ではないのです。
自分が仕事が多忙で育てられないから母親に面倒をみさせるとは!
両親がこの世に生きていながら、どうして部外者の者が子育てするのですか?
子供は、お金だけ与えていればいいというものではありません。
どんな親でも、子供にとっては最愛の親です。親の代わりはこの世にいません。

どうしても子供のことを思うなら
離婚しないで自分が我慢したらどうですか?
奥様とボロボロになるまで価値観の相違を戦い抜いたらどうですか?
あと5〜10年も経てば子供は誰が悪いか見抜きます。
その時、初めて家族会議をして、
子供にどちらについていきたいか判断を下してもらったらどうですか?
投稿者 kana☆ さん [ 甲信越 ]2009年08月23日(日) 18時54分
妻は家事も嫌いで、子供達への教育や躾、生活習慣等も非常に雑

とはどのような状態なのですか?私も家事は嫌いですし、どちらかと言うとガサツです(汗)

ゴミ屋敷のような状態なのでしょうか?
やまさんも掃除など手伝っておられますか?家事や育児は女の仕事と決め付けていませんか?

奥様は親権の事はどう言っておられますか?(以前の別れ話の際)
お子さんが7歳と4歳との事なので、10歳未満のお子さんは奥様が親権を強く望まれたりした場合、奥様に親権が行く可能性が高いと思います。

ただ雑なだけではなく育児放棄や虐待などしている場合は別ですが。

お子さんを側で見守り奥様とは仮面夫婦を続ける事は不可能ですか?

あなたにとってのベターな事よりも子供にとって本当にベターなのかが重要だと思います。あなたのお母さんは子供達にしたら、おばあちゃんであって母親や父親にはなれません。お母さんに子育てを助けて貰うのは構わないと思いますが、まかせっきりにせざるおえない状況になるのが目に見えているのであれば、親権を望むべきではないのでは?と思います。
本気で親権を望んでシングルファザーになる人は子供の事を第一に考えているはずです。
「妻に親権を放棄する覚悟で別れ話しを持ちかけました。」の時点で第三者の私から見たら、子供の為と言うよりも自分の為に離婚したいとしか正直思えなかったです。
離婚争いや離婚してからの子供達の苦悩と、自分を犠牲にして子供の為に奥様との生活を我慢する事、やまさんにとってどちらが苦痛ですか?おのずと答えは出るのではないでしょうか?
投稿者 ねね さん 2009年08月23日(日) 19時03分
初めまして。

やまさんが親権を獲得出来るのは、奥さんが親権を放棄された時以外無理だと思います。

お母さんに福岡に来て貰い、育児の手伝いをして貰うならまだ可能性はゼロではありませんが・・最初から人任せで育児をする事を放棄してしまう方に親権はいきません。

奥さんは雑でも何でも育児していますよね?
なのに、育児を最初からする気がないやまさんが奥さんの子育ての仕方を理由に、親権を取りたいって矛盾しています。

もう一度、考え方から思い直した方が良いと思います。

転職出来なくても、民間の保育所や育児に協力している団体等で遅くまで子供を預かってくれるところもあるので調べられ、育てる方法を探してみて下さい。
投稿者 ヴァン・ヘイレン さん [ 関東 ]2009年08月23日(日) 21時57分
まったくもって『もち』さんの言うとおり!

子供を中心に考えないと駄目でしょ?
投稿者 やまさん さん 2009年08月27日(木) 01時42分
離婚について真剣に考え始め、当然ながら不慣れな中
ここにたどり着きました。
トップページに法律だのカウンセラーだの書かれてい
たのでてっきり、法的な観点から見解をお答え頂ける
のかと思っておりましたが、そうではなかったようで
すね。

自分の投稿内容について客観的に読み返してみました。
みなさんのお言葉ごもっともだと思います。

仕事から帰って着替えている最中にも何も言わずに電
気を消されたりあげはじめるときりがないほどの嫌が
らせを受け続けており、気がつけば一つ増え、又一つ
と、切っ掛けを捉えられないうちにこの状態が進行し
てきました。絶えずジャブを打ち続けられてきたよう
な感じです。

精神的に参っていた事もあり、自分がいなくなればこ
の家庭は円満なのかな?などと考えて最初の別れ話を
しました。近くに女房の両親が居る事もあり、泣きつ
こうとすればいつでも泣きつける環境ですから、私を
追い出そうとしているようにも思えました。
これに加え、私の給料は全て女房に渡しておりました
が、この辺りで浪費癖がある事も気がつきました。
借金はあれどもたくわえが全くなく、子供達の将来を
考えると、本当に必要な時に力になれない親ではいけ
ないとも思い、子供達が自らの意思で動き回れるよう
になった時に、いつでも迎え入れる準備をしようと考
えていました。
因みに、私が中学生の頃両親が離婚しており、私は母
親の元で育てられました。大人になってつくづく思う
のは、母親の元で育てられたのは幸せだったという事。
私の子供達に対しても、子供の頃は少なくとも母親の
元で育つのが幸せだろうと言う考えもあり、女房に
親権を渡す覚悟で、自分が出る決意をしました。

最初の話の時には、意外にも女房からは「愛している」
と言う言葉が返されたので、もしかすると一つ一つを
改善していけば元に戻れるかもしれないと考えるよう
にして、お互いに修復していく気持ちをもって頑張ろ
うと言って、思い留まりました。

でも、この2ヶ月間女房は、何も変わりませんでした。
電気を消す行為すらやめる気配がありません。
私はこの間、土曜日は女房の出勤日になっているので、
一週間の間にためられている茶碗や皿、鍋、フライパ
ン等等の汚れ物を洗い、ご飯を炊いたりして家事の手
伝いをしていました。
自分が釣って来た魚をフライにした事はありました。
食材があれば料理もするのですが、全く食材の在庫が
無く、小麦粉や調味料すらない事もあり、情けない話
ですが生活費を持っていない私には食材を調達する事
もできず、おかずを作る事までは殆どできませんでし
た。この間、若干なりとも期待も持っていれたので、子供
たちの成長過程を想像し、教育について改めていかな
ければいけないと考えていました。

女房は、朝起きられず、もちろん朝ごはんを作る事は
稀で、大抵シリアルやお菓子を食べさせて学校や幼稚
園に送り出しています。
平日休日問わず、夕方から酒をのんでテレビを見てお
り、食事も決まった時間にする事が無く、特に休みの
日の夜は、22時にやっとご飯という事もあります。
ほぼ毎日、自分の虫の居所によって子供達を叱りつけ
ます。躾という事ではなく、自分が気に入らない事
についてだけです。
私はと言うと、かつて躾の為に、叱っていた時期もあ
りましたが、ある時、「この子は言い聞かせた方がい
い。」と女房からの猛反発を受けて、私は遠ざけられ
ました。
碑をあげればきりのない女房であり、マスオさん状態
から始まった結婚生活であるとは言え、私がはじめの
うちから女房を教育すべきであった事は反省していま
す。修復を目指して前向きにやろうとはしたものの、私も
自分の年齢を考えると、この先きちんと計画を立てて
やっていかなければいけません。
路頭に迷うような状況はもとより、子供たちの将来の
為に準備をする必要もあると思っています。

壊れた気持ちを戻すのは、お互いに噛み合っていかな
ければ結果に繋がっていかない事はわかります。でも
やめれば済む事は直ぐにでも変えられるはずです。
2ヶ月間の間に冷静に子供の事も考える事ができ、
改善しようとする意識を持っていない女房との間で
時間を無駄に過ごすわけにいかないと思い、改めて
離婚を決意した次第です。

親権については、女房に任せても、今の姿を見る限り
生活習慣すら身につけさせる事が出来ないので、教育
上良くないとも思っており、私側で子供達を引き取り、
不本意ながらも親の所へ暫く預ける事を考えました。

私が求めていた趣旨とは異なる掲示板であった事もあ
り、これ以上続けるのも苦しいと言うのもあり、前回
の投稿に対してコメント頂いた方々への弁明しても仕
方が無いと思っておりますが、人の人生は、ここで全
てを表現できるほど単純ではなく、あえて”苦しい”
心の内をさらけ出さずに助言を求めたい状況の人もい
る事を理解した上で、コメントされる事を願っていま
す。心に傷を作り、一人では抱えきれなくなった思いを打
ち明けて、この先の道しるべになる言葉を欲している
人が、間違いなく居ます。

P.S.
今後調べようと思いますが、「もちさん」のコメントに、

>「父子家庭には殆ど手当てなんか支給されませんよ。

とあります。
もちろんまだ家は離婚していませんが、今時点で給付が
ある児童手当や幼稚園の助成金もなくなると言う事なの
でしょうか?
本当にそうであるならば、非常に理不尽な制度ですし、
考えにくい事です。

私が先に答えを見つけられたならここで返信しようとも思
いますが、参考にされる方もいらっしゃると思いますの
で、追ってのコメントをして頂きたく思います。

大変長文且つ読みづらい内容となってしまいました事、
お詫びいたします。
投稿者 ちいちゃん さん [ 甲信越 ]2009年08月29日(土) 01時10分
※記事は削除されました。
投稿者 titi さん 2009年08月31日(月) 02時08分
何か。。。文章読んで『家事は女』みたいな。。。
朝、シリアル駄目なら別に自分が作ってあげればいいじゃん!!!
だから、電気消される位嫌われるんじゃない??

奥さんに家事しろなら、働かなくて良い位稼げば良くない。。。
共働きなのにこういう事いう男が減らないと駄目だよね。。。
投稿者 さやsuke さん [ 関東 ]2009年09月02日(水) 21時45分
やまさん
読まれることはもうなさそうですが・・・(残念です)
応援しています。
それぞれの家族にはそれぞれ家族の事情・築いてきたものがあります。
それが取り返しのつかないものになってしまったと気づいたときには修正が難しくなってしまうこともあると思います。
それに限界は人それぞれ違うと思います。
それは他人がどうこう言うものじゃないと思います。
やまさんはつらい思いをされているのですね。
それは事実です。
それを考えず、他人があーだこーだと言うものじゃありません。
そんな権利はありません。
みなさんのコメントをみて非常にびっくりいたしました。
みんながみんなそう思うわけではないことを言いたくメールをさせていただきました。掲示版を通して応援できるのであれば、この掲示板が大いに意味があるもになると思います。共感できないのであればコメントしないほうがいいですね。誹謗中傷は相手のためではないですよね。決して悩んでいる人に対してすることではないです。
応援したり、励ましたり、共感したり、相手のことを考えてアドバイスをするのであればこの掲示板は多くの人を救う場になるのになぁ・・・と感じました。
投稿者 もち さん 2009年09月04日(金) 02時47分
パソコンが壊れていて修理に出しており返信遅れました。すみません。

>児童手当や幼稚園の助成金もなくなると言う事なのでしょうか?
違います。
助成金などの事に関して詳細が知りたければお住まいの役所などに
伺いにいくのが一番です。現実がわかるかと思いますよ。

また、たくさん心情を記載してありましたが・・・
そういうことは、離婚経験者は抱えていることです。
私も離婚を経験しています。「アンタは嫁だから」と同居翌日から食事は殆ど出されず、私の仕事の稼ぎは殆ど徴収。夫との性生活も監視覗きをされており、やまさん同様数え上げたらきりがない異常な家でしたよ。心折れるまで散々戦っても改善の余地のない義家だったので子供ができてしまう前に三行半で出て行きました。離婚して4年。義家は崩壊寸前らしく今年1月2日に元夫からHELP電話が来ました。勿論もう他人なのでシカト。シカトしたら今度は嫌がらせをしてきました。離婚とは所詮こんなものです。

やまさん。泣いてばかりいないでもう少しお知恵を持ちなさい。
現時点で一番大切なのは子供の事ですよね?
もし、やまさんが訴えていることがあるならば、
何故、児童相談所や母子支援センターなど公的なところに相談しないのですか?
民政委員に相談するもいいかと。そして家に来てもらいなさい。
義家に泣きついても想定通り多勢に無勢になるだけ。所詮わが子(奥様)が一番ですから。

家裁調停を申し込み、家庭円満協議を申し込んでもいいかもしれません。
そこで、調停員にお願いして家庭円満の約束を取り付けるのも一手でしょう。
家裁はなにも離婚だけを話し合う場ではありません。
離婚を決意したというのであれば、やまさんの恨みつらみの心情も何もかも調停員にぶつけてみるのが一番。離婚調停はギブアンドテイク。離婚したいので奥様に親権を渡す代わりに慰謝料や財産を貰うとか、逆に親権だけは譲れないので慰謝料払うから離婚に即応じてほしいとか。

離婚は調停を通し絶対に協議離婚をしないことが最善策だと思いますよ。
投稿者 titi さん 2009年09月04日(金) 17時05分
客観的な意見言って怒られたね。。。

慰めて・励ましなら友達に話せばよい事。。。
友達が言えない様な言い難い事を聞きたくない奴はネットの掲示板に書くべきじゃない!!

皆真剣に書いてんだよっっ!!!!!!
本人が気付いてない・悪気がなくても相手には悪く思えるような事を自覚したら奥さんへの思いも変わる事もあるんだよ!!!!!

それで万が一上手くいく事だってあるんだ。。。
深く考えずに人の意見にどーこー言う奴こそ掲示板に書くべきじゃない。。。
投稿者 ゆうり さん 2009年09月05日(土) 06時54分
なんか女性だから奥さんの方を持つ人は多いみたいですね。
やまさんの奥さんは共働きなの?
もし共働きで無いのに家事をサボるのは凄く非常識。

>私の給料は全て女房に渡しておりました
この変が凄く甘いと思います。
財産は共有物なのだから、奥さまに全てを任せるはお互いの為によくないです。
通帳と印鑑は旦那、カードは奥さまみたいに、
相互チェックできるようにすべきです。
投稿者 やまさん さん 2009年09月09日(水) 02時19分
少し気になって覗いて見たところ、多数のコメントが寄せられており、心
苦しく思いましたので私からもコメントを加えさせていただく事にします。

私の離婚に関連する内容から、若干それてしまいますがご容赦下さい。

さやsukeさん。
私の発言に否定的なコメントがあったからと言うわけではありませんが、
自分の性格や旦那としてのあり方を反省し、悔やみつつも、取り返せな
い現実に心を痛めながら今でも悩み続けております。自分だけがハッピ
ーになれればいい等という考えは持っておりません。
そんな中で励ましてくれる言葉の有り難く、そして温かい事。

ただ、一点私の本質的な考えと異なる点があります。
”共感できないならばコメントしない方がいい。”と言うところです。
私は、いろんな人の意見があれば、それまでとは違う発見もあると思い
ます。人を変えるのは、心に響く言葉だと思うのです。物によっては、
厳しい叱咤激励かもしれませんし、その人の気持ちを共感して心をケア
するような温かい言葉かもしれません。
誹謗中傷は叱咤激励と根本的に異なります。
※私を励まそうとして頂けた言葉に、反するような発言ですみません。

温かい言葉有難う御座います。

もちさん。
ご指摘や、公的な相談先等、非常に参考になります。
追記コメント。有難う御座います。

ゆうりさん。
女房はある時を堺に変わりました。
それまでもその後も暫くの間、女房は専業主婦でした。
私は結婚する前から、比較的夜遅くまで従事するような仕事をしています。
当時は特に、年間7〜8割が出張と言う生活でもありました。
仰るとおり、給料の全てをまかせっきりにしておいた事は反省しております。

titiさん。
矛先が私だけに向けられていたのならば、あえてコメントをするつもりな
どなかったのですが、他の方にまで攻撃的な発言をされているので、コメ
ントしておきます。

titiさんが言うとおり、これは公開された場への投稿ですが、これもまた
社会の一部です。実社会で見ず知らずの人に終始攻撃的な言葉で話をする
でしょうか?

確かに掲示板への発言は自由です。
しかし、日本で昔から大切にしてきた”和”は不要ですか?

様々な環境の中で人格が形成され、人それぞれの考え方を持ち寄って、発
言しあうのは、意義がある事だと思いますが、私だけでなく他のコメント
を書かれている方にまで牙を向けるような発言が何を生むのでしょうか?

> 客観的な意見言って怒られたね。。。
titiさんの1件目の発言にある”こういう事いう男が減らないと駄目だよね。”
は、明らかに誹謗中傷です。
”ネチケット”と言う言葉がありますが、最低限のネチケットを守れない
人が、ネットを盾にした発言は理不尽です。

> 友達が言えない様な言い難い事を聞きたくない奴はネットの掲示板に書
> くべきじゃない!!
インターネットに散在する掲示板では、人を傷つける事を言ってもいいと
言うのが、あなたの意見ですか?
もしも、そういうつもりがなかったとしてもあなたの発言は人を傷つける
事をものともしない発言になっています。

> 皆真剣に書いてんだよっっ!!!!!!
その通りです。私も含めて皆さん真剣にコメントして頂いております。
ふざけた発言等ありません。

> 本人が気付いてない・悪気がなくても相手には悪く思えるような事を自
> 覚したら奥さんへの思いも変わる事もあるんだよ!!!!!
titiさんのように誹謗中傷を含んだ攻撃的な意見だと、なかなか自分の身
の回りに照らし合わせてみるに至りません。

> それで万が一上手くいく事だってあるんだ。。。
> 深く考えずに人の意見にどーこー言う奴こそ掲示板に書くべきじゃない。。。
自分の意見をしっかり持たれていて、人に受け入れられたいのならば、そ
れなりの言葉を使った発言をされた方が良いと思います。ご自分の意見が
受け入れられない事の鬱憤を掲示板にぶつけるべきではありません。
自尊心が強いのならば、まず他人を尊重する事が必要だと思います。

インターネット上に公開されている掲示板は、数え切れない程存在します。
何れも、匿名の下、他人の言葉に対して攻撃的なコメントを投稿する事で、
自分の存在を確認する人や、一言一言を真剣に選びながら相手の立場を尊重
しつつ、和を大切にする人等、沢山の人が集まっています。

この掲示板もインターネット上に公開されており、例外にはあらずという
事なのでしょうが、前回の私のコメントでも記載している通り、人の人生
を特定の趣旨に限定した文面から知り尽くす事は所詮無理な事と思います。
当然、私の捉え方であって女房の捉え方での発言ではありませんから、家
の事情の全てを客観的に捉える事も無理でしょうし、私の言葉が全てとし
て、”悪いのはどっちか”を決めるべきでもないと思います。
ここの掲示板にそんな事を求めて利用してる人はいないでしょう。

恐らくこの後も手厳しいコメントも寄せられるのではないかと思いますが、
当たり前だと思っている価値観では理解不能な状況に陥り、日々悩み続け
ている人が沢山訪れる掲示板です。数多くの傷も抱えているでしょう。
そんな悩める人の心を支える言葉と、少しでも良い選択に結びつけるよう
にと言う気持ちをもって、皆さんがコメントされるように希望します。
投稿者 titi さん 2009年09月09日(水) 18時36分
愚痴言って慰めて欲しかったのね。。。
はい。。。はい。。。
最初からそう言えばいいのに。。。

別にいいけどさ〜。。。
自分の意見が受け入れられない事の鬱憤だって。。。
鬱憤は自分でしょ。。。
幸せだから投稿してないんじゃん。。。
プ。。。プ。。。プ。。。(笑)

やまさんは人の意見を聞く気がないのなら返答、助言を求めるべきではない。。。
titiだけじゃなく自分の言って貰いたい意見以外は受け入れないでしょ?

慰めて欲しいならそう書くべき。。。
 働かない夫と離れたい (6)
 投稿者 いーいー さん [ 東京 ]2009年09月02日(水) 16時22分
はじめまして。 38才の兼業主婦です。 1才年上の夫とは、同棲7年の後結婚して9年になります。
夫は3年前に勤めていた会社から解雇されて以来、無職のままです。私が正社員で働いているとはいえ、この不況で給与は減る一方、回復の見込みもありません。
貯金も切り崩したのに、当座のアルバイトにも行こうとしない夫に失望しています。
毎月の家賃、光熱費、食費でめいっぱいなのに…と思うと、無性に腹立たしくなることもあります。お互い借金もあって、かなり厳しい状況です。
一人になってやり直したいのですが、離婚できるでしょうか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月02日(水) 21時55分
離婚も結婚も両者の同意によってのみ成立します。
離婚は、片方に何らかの問題があれば、可能ではないでしょうか。
働かないのは、明らかに問題であり、不況であるからと言って、それが許されることではないと思います。
たとえ低賃金の仕事でも、仕事は仕事。
その気になれば、都会なら何とでもなると思います。
欲を言わず、謙虚になれば良いだけだと思います。
それをしないのは、働く気が無い。
養っていく気がないと言うことではないでしょうか。
離婚の理由になると思います。
投稿者 いーいー さん [ 東京 ]2009年09月03日(木) 14時53分
ながちゅさん、コメントありがとうございます。

蛇足ながら、我が家の現状を書き出してみます。

私…38才、都内中小メーカーで事務系正社員(給与は手取りで13万くらい)。
  3年前に借金を弁護士に依頼して債務整理済、現在、残債を毎月返済中。
  家事は得意ではなく、むしろダメ主婦。

夫…39才、現在無職(3年前に解雇)。
  同じく債務整理を私と同じ弁護士に依頼、ただし何も進展していない。
  (解雇と同時に依頼したため、就職してから着手金等の支払いを始める予定)
  解雇時期に就職の内定があったが、私のインフルエンザに感染して、結局内定は  取り消しに。
  住民税、国民年金、国民健康保険等、申告もしていないため、滞納中。

私の債務整理が今年の初めに和解成立して、過払い金が戻ってきましたが、ほぼ同時に勤務先が不況の影響を受けて給与カット、一時帰休となり、不足分を補うために切り崩してしまいました。 先月もやっとの思いで切り抜けたのに、まるで意に介していないような夫の態度に失望しています。 話し合いたくても、就職の件を口にすると嫌味を言われているように感じるのか、機嫌が悪くなってしまい、話ができません。 夫が何を考えているのかもわからず、もう、疲れてしまいました。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月03日(木) 16時24分
率直に結論から言いますが、
離婚を真剣に検討したほうが良いと思います。
債務整理を依頼した弁護士に一度相談をされたらいかがですか?
このままだと、最悪な状態になりかねません。
早急に、離れたほうがいいです。
あなたは一人でもちゃんとできる人ですから、今後の人生を有意義に生きていけます。

まずは住む所を確保したらいかがですか?
離れて、離婚の話を進めたほうがDVなどの危険も回避できますので。
現状で我慢せずに、前に進んでくださいね。
投稿者 いーいー さん [ 東京 ]2009年09月07日(月) 16時05分
ながちゅさん、ありがとうございます。

 債務整理のときにお世話になった弁護士事務所に電話できいてみましたが、こういった問題にはあまり力を入れていないとのことで、もっと情報収集してからのほうがいいのでは?と言われました。
 時間をとって、区の相談窓口でもきいてみようと思います。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月07日(月) 22時37分
頑張ってね。
また何かあれば、書き込んでください。
みんなが相談に乗ってくれますよ。
 慰謝料払わなければならない? (2)
 投稿者 ストレス さん [ 東京 ]2009年09月06日(日) 17時44分
質問です。シングルマザーの妻と結婚して一カ月程度しか経っていないのですが性格の不一致で毎日ストレスが溜まって離婚したくて仕方ありません。離婚して自分の子供ではなくても慰謝料や養育費など払わなければならないのでしょうか?払わなければならないならどのくらいの額でしょうか?絶対に払いたくない場合裁判をして勝てる見込みはあるのでしょうか?
宜しくお願いします。
投稿者 ねね さん 2009年09月06日(日) 21時00分
初めまして。

養育費に関しては、養子縁組をしていますか?
していなければ、離婚した段階で支払い義務はありません。
本来の父親に支払い義務があります。
しているなら、離婚と同時に養子縁組の解除をしなければ支払わなければなりませんが、
解除の手続をすれば支払わなくて良いです。

慰謝料に関しては、年収や婚姻期間などが関係するので、
いくらとは言えませんが・・・払うなら100万〜500万の間が相場かと・・。

但し、奥さんに離婚原因があれば逆に慰謝料を請求、
若しくは相殺しゼロに出来ます。

性格の不一致より婚姻を継続し難い事由にあてはまる事はないか一度検討、
若しくはもう少し細かい情報を書いて相談してみて下さい。
 3年前の離婚届は有効? (3)
 投稿者 磯野 さん [ 九州 ]2009年09月05日(土) 08時49分
質問です。

★9月2日、願い虚しく調停に旦那は来ませんでした。

もし次回来ない場合は「不成立」で、裁判移行にしてくれますか?

その場合、欠席裁判で離婚できるでしょうか?

また、

★約3年前に、殴られた時の勢いで書いて貰った離婚届け。
まだ持っているのですが、これを提出しても大丈夫でしょうか?

本人の署名捺印はあります。

よろしくお願い致します。
投稿者 ねね さん 2009年09月06日(日) 14時44分
初めまして。

お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
慰謝料、養育費が要らなければ離婚届出す方法もあるのですが、
法的にはいけない行為です。
本来、離婚届は双方の同意のもとでなければ無効になるとされています。
つまり、勢いで昨日書いたけど冷静になり今日は離婚しないと相手が意志を述べているのに、
離婚届を出しても無効の手続をされたら・・・。

相手がごねたら長引きますし、
大変ですからこのまま調停を続けた方が得だと思います。

何年か前に私も一度離婚届を出した事があり、主人が無効の手続をしました。

結論から言えば私の意志次第でした。
特にDVがあるケースの場合は、相手の署名が直筆であるので「どうされますか?」と
いう状況でした。
私は子供の為にその時は無効に応じました。

磯野さんは既に調停を申し立てており、私の場合とは違いますし、
ご主人がゴネなければ早く済んでいいですが、
そうじゃなければこのままの方が絶対良いと思います。
無効の調停長いですから・・下手すると裁判までいきます。

次回来なければどうなるかと言えば、調停員次第だと思いますが、
行っても後1回、無断欠席の場合全3回位までかと思います。

来なければほぼ磯野さんの言い分が通ります。
仮に裁判になっても有利ですし、あと少し頑張られては如何ですか?
投稿者 磯野 さん [ 沖縄 ]2009年09月06日(日) 15時27分
ねねさん

ありがとうございました。

そうしてみます。

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