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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
子供たちの処遇 (5)

投稿者 つかれた さん

2010年05月18日(火) 23時56分

面接交渉の調停もしてないのに。 (19)

投稿者 えりちゃん さん

2010年05月13日(木) 21時12分

離婚になるかな・・・ (1)

投稿者 ふぅ〜・・・ さん

2010年05月19日(水) 21時42分

夫の暴力で子連れ家出、でも家に戻って3日目です。 (1)

投稿者 りすこ さん

2010年05月19日(水) 11時12分

別居から離婚へ (3)

投稿者 カーリー さん

2010年05月18日(火) 16時07分

離婚届け… (24)

投稿者 奈子 さん

2010年04月11日(日) 11時04分

性格の不一致での離婚ですが、妻の提示条件に従わなければ離婚できないのでしょうか? (5)

投稿者 黒八 さん

2010年05月06日(木) 01時56分

妻に浮気されたあげく、追い出される (3)

投稿者 ユダ さん

2010年04月27日(火) 23時51分

調停 (5)

投稿者 deasu さん

2010年05月11日(火) 13時29分

離婚調停で (3)

投稿者 MJ さん

2010年05月10日(月) 15時57分

離婚の形について悩んでます (10)

投稿者 むむむ さん

2010年05月09日(日) 13時05分

何の話し合いもなく離婚しました (2)

投稿者 kita さん

2010年05月10日(月) 22時01分

訴訟にもっていくか調停で手を打つか (27)

投稿者 プレミアムモルツ さん

2010年04月19日(月) 22時53分

別居期間で離婚・・・ (2)

投稿者 mi さん

2010年05月04日(火) 16時33分

毎日おびえる生活 (3)

投稿者 恩返し さん

2010年04月30日(金) 02時58分

離婚までの流れ (4)

投稿者 きりころ さん

2010年04月15日(木) 16時37分

姉の離婚と子供を連れ帰ることについて (3)

投稿者 太郎 さん

2010年04月23日(金) 23時49分

ぐうたら妻と離婚したい・・・ (6)

投稿者 とらぞう さん

2010年04月22日(木) 19時17分

離婚しましたが・・・ (1)

投稿者 ふゆ さん

2010年04月22日(木) 23時51分

迷っています・・・。 (2)

投稿者 愛煙家 さん

2010年04月16日(金) 20時50分

 ▼129件を表示しています
 子供たちの処遇 (5)
 投稿者 つかれた さん [ 近畿 ]2010年05月18日(火) 23時56分
沢山のテレビドラマに夢中な妻と離婚を考えています。
子供は小4、小1、幼稚園年少です。

妻は言葉の虐待をするところがあり、
保健所や、子供家庭センターにお世話になった事もある人物です。
とりわけ、それまでの気ままなドラマウオッチング生活に割り込んできた育児に苛立ったのか、一人目には特に酷くあたっており、
「僕は頭がおかしい」「僕は気色悪い」と思いこんでいた長男は、
委縮や自閉と指摘されたものです。

二人目が出来、出来ちゃった三人目と子供が増えるにつけ、
育児のある生活になれて来ていたのですが、
三人目が幼稚園に入った今春からまたドラマ中毒が始まりました。

仕事に育児、妻の言動監視、もうやっていく自信がなくなりました。
しかし、
私の両親はすでになく、妻の両親も高齢の上にアルコール依存症です。
離婚しようにも、子供が心配でなりません。
仕事があるので、「私が」という訳にはいきませんが、
私はワンルームマンションでもなんでも良いので、
金銭的には月10万とボーナス時に幾らか位は可能です。

こういった場合子供はどうするのが一番でしょうか?
お教えください。

ちなみに妻とは、
「元彼に何もかも捧げたのに捨てられた」
と泣いている時に出会い、
同情的、男気的な勢いで結婚しました。
後悔の渦です。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月19日(水) 00時45分
気持ちは分かりますけど。
子供についてあなたはどうしたいのですか?。
書いてる内容だけだと、相手に育てさせるのは、子供にとって可哀そうだと思いますよ。
自分で場合により考えてみたら。
貴方が子供を育てた場合、相手が育てた場合、どちらが子供にとって幸せか?
金銭的なものは、一般的には算定表で決まるから。(裁判所でやった場合)

裁判所で監護者争った場合でも監護者決めるのに同居状態であれば妻側が圧倒的に有利という事はないから。(書き込みだけだと妻の現在までの監護状況も良くないみたいだから。)
現在、同居しているのだったら、用意する監護状況によっていい勝負になる。
この書き込み位では、どちらが有利か分かりませんが。
 争う場合は弁護士に詳しい状況を相談して、勝てそうか計算する必要がありますけど。
投稿者 つかれた さん [ 近畿 ]2010年05月19日(水) 19時52分
返信ありがとうございます

>子供についてあなたはどうしたいのですか?。

基本的には子供達本人の意思を尊重したいと思っていますが。
私と一緒とすれば、食事や急病時に不安が。
妻と一緒とすれば、援助はしますが金銭的な事と既述の監護経緯の様に不安が。
いっそ児童養護施設が良いのかとかも思ったりします。

ここ3,4年のところ保健所なども関わって来ていないので、
小学生はいわゆるカギっ子、幼稚園児は保育園へ転園させて、
といった監護用意くらいで母親と争えるのか。
両親とも生きているのに養護施設が受け入れるのか。
という初期の問題もまだ抱えたままですが。。。。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月20日(木) 00時07分
>基本的には子供達本人の意思を尊重したいと思っていますが。
・うーん子供に意志を聞くのは微妙かな。
 子供には酷な気がします。小さいから本音を話せるか疑問もありますね。
 この辺は私もどれが良いのかわかりません。

>私と一緒とすれば、食事や急病時に不安が。
・その通りだね。誰か血縁で支援、補助してくれる人は全くいないんですか。
 後はあなたの収入にもよりますが、ハウスキーパー、お手伝いさんを雇うとう手もありますが。ただ普通のサラリーマンだとキツイと思いますけど・・。

>妻と一緒とすれば、援助はしますが金銭的な事と既述の監護経緯の様に不安が。
いっそ児童養護施設が良いのかとかも思ったりします。

・これも微妙ですね。お金は養育費(算定表がある。)払ってあげればよいですが、相手が自分でも働く気があるかもわかりませんし。
個人的には養護施設は子供が可哀そうだと思います。貴方達の置かれてる状況にもよりますが。
 あまり参考にならなくてすみません。
 良いのか悪いのかは分かりませんが、詳しく事情も分かりませんが私が同じ立場なら子供のために子供がもう少し大きくなるまで我慢します。(貴方達家族にとって良い結果になるかは分かりませんが。)

>ここ3,4年のところ保健所なども関わって来ていないので、
小学生はいわゆるカギっ子、幼稚園児は保育園へ転園させて、
といった監護用意くらいで母親と争えるのか。

・争って勝てるかはこの書き込み位では判断つきません。ただ、争っても勝てる可能性があると思う理由は以下です。(実際は掲示板じゃ詳しく書けないと思うので弁護士に相談して判断してください。)
理由  ・同居の状態で争う事になる。
  (子供が小さすぎると母親が有利ですが、それ以外で母親が指定されてるのは別居状態で子供が母親の手元にいるから母親が指定されるケースが多いのです。現在手元に子供がいる方が有利。でこれに対抗出来る場合は、面接の拒否、監護状況が好ましくない。)
  ・書き込みの内容をみるだけでは、相手に今までの監護状況が良くない。
   保健所って書いてますが、児童相談所ではありませんか?。
   で母親の虐待が以前指摘さえてるって事ですかね。?

 あくまでも書き込みに内容だけなので、分かりませんが。後は相手とあなたのこれからの監護内容の比較で勝負が決まると思います。
(カギっ子と転園はマイナスになると思います。監護補助者を付けた方が有利ですね。)

 争うのに監護補助者がいるか、いないかも重要な判断材料になります。
 監護補助者は血縁者の方が良いと思いますが、ハウスキーパー、お手伝いさん等でも主張は出来ます。(これを主張するならば、派遣してくれくれる会社の見積もりや依頼内容等を纏めて計画書みたいなイメージで主張する事になると思います。)
 ・面接等の寛容性とか。
 この辺は、ネットで調べれば、立て前的な要件はすぐ見つかります。

 監護者指定で監護状況に問題がなければ、父親が有利母親が有利と言う事ではなく、子供が現在手元にいるかどうかが一番大きいです。
 
 実際に争う場合は弁護士等に詳しい内容を説明して、判断してください。
(所詮は掲示板の少ない内容なので)
投稿者 つかれた さん 2010年05月21日(金) 00時35分
丁寧な返信ありがとうございます。

アドバイスいただいた事など考えながら、
今回の夏休み期間はとりあえず、自重してみようと思います
 面接交渉の調停もしてないのに。 (19)
 投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月13日(木) 21時12分
私は38歳で旦那と別居して昨日で1年になりました。1年の節目に旦那から2歳になる子供について内容証明が送ってきました。内容は私が子供と実家に買い物にいったまま帰ってこないうえ1年子供に会わせてくれと手紙を送り続けたりしたのに会わせなかったことにたいして慰謝料100万を求める訴訟を起こす 今後会わせるにしても会わせなかったことにたいする慰謝料を免除することはないという内容でした。
たしかに私が買い物に行くといって実家に帰ってそのまま1年が過ぎました。
私が別居したその日に離婚してほしい 子供は私の実家で責任をもって育てるということは電話で話しました。そして旦那から申し立てられた夫婦円満の調停でも旦那は離婚を拒否して子供に会わせてくれと言われ私がすべてを拒否したので調停は3回で不成立でした。旦那は養育費は会わせるまで払わない 勝手にでていった私の生活費は判決で決めてもらおうということで金銭的な援助をまったくしてくれませんでした。
どうしても離婚に応じてくれないならお金を払ってでもと思っていましたが、まさか子供に会わせないことで慰謝料の請求をしてくるとは思えませんでした。
旦那のいう子供に会わせなかった慰謝料は発生するのでしょうか?面接交渉の調停証書や審判結果などがないのに訴えてくることは根拠がないような気がします。
旦那は会わせろと言うけど面接交渉の調停なども申し立てることは別居期間1年の間になかったです。別居理由は性格の不一致(旦那と私の価値観が結婚したら全然ちがったです。暴力やモラハラもなく生活費は私が管理してました。)
ただの嫌がらせでしょうか?
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月13日(木) 23時07分
色々事情はおありでしょうが、どんな条件をつけてもかまいませんので、ご主人には子供に会わせてあげた方がよいと思います。内容証明を送らなければならないくらいもうお二人には接点がないのでは・・・。
正当な理由なしに子供に会わせなかったことについては、慰謝料は発生すると思います。子供に会いたいという親の権利もありますが、子供は両親の愛情を受ける権利があります。えりちゃんさんの背景の事情がわからないため断言はできないのですが。
投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月14日(金) 00時25分
プレミアムモルツさんありがとう。別居理由は性格の不一致でしょうか。どうしても旦那の節約主義が気にいらなかったです。会わせなかったのはやはり私が旦那に会うのが嫌 それと別居当初私が同居したくないなら子供だけ連れて帰ると言ったことがあったので連れ去りも怖かったです。私なりに会わせないのはいけないことだと思っており面接交渉拒否は慰謝料を認められるというのは知っていました。しかし面接交渉の調停も申し立てない 裁判所に認められてない状況で提訴してきて家族ともびっくりしております。私は別居数日して電話 メールもすべて拒否 用事は手紙だけで数回送っただけでした。どうすればいいか家族とも困惑しております。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月14日(金) 23時20分
内容証明を送ったのは提訴するためではありません。
将来的に係争になった場合の子供引渡しの意思表示をしていたことを証拠として残すことも目的の一つです。そして相手方にプレッシャーを与える効果もあります。
ご主人は子供に会いたいのに一方的に実力行使に出られてやむを得ずしたことかも知れません。
お互いに公平な立場で話し合うことが必要です。
あなたが選んで夫になってもらった人ですから、子供のためにも相手のことを思いやることが大切だと思います。
すみません、エリちゃんさんにも色々言い分があるでしょうが、今聞いた状況では離婚は難しいように思います。
ここで大切なのはご実家の家族のことではなく、子供をまず第一に考えてください。
子供みたいな別れ方は子供が納得しませんよ。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月15日(土) 06時11分
やはりお互いの“感情”が優先されてる事ですから難しい問題ですね。

金銭的な事を血の通って無い形で解決するなら弁護士に依頼するのが妥当だと思います。

ご主人が慰謝料を求める訴えを起こしても、確実にご主人が勝つ訳では有りません。
貴方は貴方の主張(会う事が苦痛な部分等)を行い、後は裁判所が判断してくれます。

仮にそこで負けたら払えば良いだけです。

でも、貴方も離婚や養育費、財産分与を求める事が出来る訳ですから、同時にその訴えを起こしてはどうですか?
双方の訴え(主張)が有る中で、お互いが歩みより、和解するのが一番かと思います。
これらは例えばの話で、ベストアンサーでは有りません。

弁護士介入でも構いませんし、中立な第三者を入れる等しての話し合いは無理でしょうか?
お互いが自己主張だけでは気持ちの良い解決は生まれませんから、そこに子供の目線を入れてあげ、大人のエゴを無くした大人の話し合いが一番良いと思います。
投稿者 バナナ さん 2010年05月15日(土) 09時29分
えりちゃんさん

はじめまして。

今回の件、まずはご主人にお子さんを会わせる意思を伝えてはどうでしょうか?
ご主人、お子さんに会いたくてしょうがないのです。

「このまま会えなくなるのか?」不安もあると思います。

不安があるから強くなってしまうこともあります。

どのような結果になろうと、あなたにとっても「自分の子」
ご主人にとっても「自分の子」なのです。

えりちゃんさんも「このこのお父さんだから」という切り替えをしてみてはどうですか?

会うのが嫌でも、子供が大きくなれば
本人だけで会うようになります。

今が嫌だから、逃げているだけでは
良い解決にはならないと思います。

お金の事、離婚の事は切り離して行動してはどうでしょうか?
また、そのことをご主人に提案してはどうですか?

二人で話せないのであれば、調停がいいのでは?
その為の調停ですから。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月17日(月) 03時17分
訴訟は珍しくありませんよ。
むしろ自然な流れでしょう。
相手の訴状の内容は分からないけど、親権の侵害と面接についての子の福祉についてってとこですかね。(逆にいえば、面接したらいけないになってないですよね。相手は親権者(法定代理人)だから)
例えば、あなたが子供と引き離されたらどうしますか。
自分の子供でしょう。何とか普通に会ってあげたいと思うでしょう。少なくとも小さい内は、後父親としても会いたいだろうし。

後は認められるか認められないかは、相手次第でしょう。
でも、要求金額は少ない方かな・・。
旦那さんは取り決めがないからこそ訴訟なんでしょう。(取り決めがあっても会えて訴訟するか間接にするかは微妙ですけど。)
間接強制の掛る文を持ってたら間接強制かもしれませんがないようですから。

 損害賠償は意外と認められています。これは、その人によって間接強制と損害賠償でどちらが認められやすいかというと意見が分かれるとは思います。
 
一番良いのは子供の事を考えて、子供のために面接を実施する事であり取り決める事です。そして、監護者を決めて婚姻費用等も決める事です。離婚で取りきめられるなら離婚での内容になるでしょうが。
 現状で訴訟の場合、あなたが勝つか負けるかは分からないけど、あなたに正当性はないと思います。また、本人訴訟でも良いですが相手に弁護士がついてるなら勝算がないならその弁護士も受任しないでしょうから。(負ける訴訟は嫌がるから。)
 訴訟の際子供を会わせるであなたから相手に和解を求める手もありますが・・・
監護者指定の際も会わせない状況では、あなたにとって不利益になる可能性もあります。後はあなたの監護状況ですが・・・。監護者変更の例もあるし。

とりあえずは、訴訟の勝ち負けより子供の事を考えるべきです。
投稿者 えりちゃん さん 2010年05月17日(月) 23時37分
訴訟の際子供を会わせるであなたから相手に和解を求める手もありますが・・・
監護者指定の際も会わせない状況では、あなたにとって不利益になる可能性もあります。後はあなたの監護状況ですが・・・。監護者変更の例もあるし

コメントありがとうございます。監護権者の変更の例を詳しく教えてください。
私はルールさえあれば会わせます。しかし面接交渉の調停を申し立ててきません。
なので会わせない慰謝料が発生するとは思えないんですけど不安です。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月18日(火) 02時10分
詳しく知りたいなら、判例をみるしかありません。
家裁月報、判例体系とかね。

内容は、面接拒否、監護状況が悪かった。

>私はルールさえあれば会わせます。しかし面接交渉の調停を申し立ててきません。
なので会わせない慰謝料が発生するとは思えないんですけど不安です。

 これは、客観的に言ってあなたの論理でしかない。

 私はルールさえあれば・・・引き離してる側が自分を正当化させるために言ってるだけにしか見えません。実際に引き離してる人でそういう人いたよ。

 しかし面接の調停を申し立ててきません。
 相手から面接の打診はあったんでしょ?。相手は親権者でしょ。?但し疑問がある、調停を立ててこない人が訴訟を思いつくかなと。
 悪いけど、話自体が作り話に感じる。

 慰謝料が認められるかは、あなたと相手のやり方次第です。
訴訟を申し立てる理由にはなるから。
投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月18日(火) 21時54分
作り話でないです。私も旦那が面接交渉の調停を起こしてこないことに本当に子供に会いたいかということ自体疑問に思っております。いきなり慰謝料だよ。びっくりです。家裁月報、判例体系はどこで入手したらいいですか?
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月18日(火) 23時06分
>私も旦那が面接交渉の調停を起こしてこないことに本当に子供に会いたいかということ自体疑問に思っております。

夫婦円満の調停は起こしていますよね。その中で子供に会いたいと主張もしていた。おまけに1年間子供に会わせてくれとご主人は手紙を出していたと、あなたの書き込みに書いてあります。

あなたはご主人からの要求に耳をふさいでいるだけのように思えます(文面に書けないこともあると思いますが・・・すみません)。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月19日(水) 00時04分
>夫婦円満の調停は起こしていますよね。その中で子供に会いたいと主張もしていた。おまけに1年間子供に会わせてくれとご主人は手紙を出していたと、あなたの書き込みに書いてあります。

じゃー調停もやってるし。これで十分じゃないの?。
話し合いにならないから、損害賠償。自然だと思いますよ。
和解が無理ならシロクロつけるしかないでしょう。
いきなり慰謝料じゃなく十分前振りがあると思いますよ。
後、常識的に逸脱した事今までやってませんか?。それ全て損害賠償の理由にされますよ。失礼ですけどそんな感じがします。
あなたの考えは、一般の人からみると、自己中心的な自分の主観的な考えでしかないように見えると思いますよ。

判例については以前書いたでしょ?。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月19日(水) 00時12分
後ね、調停不成立だったんでしょう。

あなたの手元の子供がいるから、今は実際の監護者でしょうけど、とりきめがないから法的には監護者でないと思いますよ。
今までどこまで決めたか分かんないけど。
投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月19日(水) 13時44分
監護権を争うと言っても子供は2歳 1年監護している。旦那は仕事が忙しく子育てもほとんどしていない。養育環境はいっしょ。それで旦那に監護権をとられるということはあるのですか?
投稿者 りせ(調停中) さん 2010年05月20日(木) 01時53分
えりちゃんさん
はじめまして。私も貴方と同じ様な境遇です。以前は貴方と同じ様に考えていました。ですが考えを変えないと何も進展しません。
(現在の貴方の気持ちよくわかります)
私は調停を私の申立てと相手の申立てで2回しました。
そして、考えを少しずつですが変えていきました。
えりちゃんさんも、もう少し冷静に考えて下さい。
このまま別居のままで何年も過ごして審判離婚できるまで待ちますか?
お金の事と面接交渉…切り離なさないといけません。(←調査官にそう言われました)
貴方もお金が必要なら婚姻費用の調停を申立てれば良いのです。
どんな親でも、子供の親です。
会わせたくない気持ちもわかりますが、子供ためと割切って下さい。
(私も父親とは認めたくない人間でお金も貰っていませんが、面交させています)
そして相手もえりちゃんさんの子供のためにお金を払うべきなのです。
裁判になる前になんらかの話合いの場を持った方が貴方にとって良いと思います。
頑張って下さい。
投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月20日(木) 03時54分
りせさん 婚姻費用は勝手にでていった私でももらえるのですか?
もらえないなら申し立てて審判や裁判をしても別居理由をはっきりさせて私の都合が悪くなるだけでないですか>?
それに私も面接交渉の申し立てをしたら会わせますよ。どうせ拒否できないし。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年05月20日(木) 21時55分
以前「明日香」っていうバカがいた。

子供に会わせないと損害賠償請求の理由になるっていろんな人がアドバイスしたんだけど、その人はどうなったんでしょうね。

いづれにしても、子供を人質にして金を要求するなんて「親権喪失宣言」の理由に出来る。

女のくだらん感情に巻き込まれている子供が不憫だな。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月20日(木) 22時47分
監護者がどうのとゆうより、まず子供にとって何が良いか考えるべき。
引き離し監護親の幸せが子供の幸せではない。
あなたの意思が子どもの幸せでない。

今まで相手は面接を要望してたよね。なんで調停しないと会わせられないの?。
調停しないと会わせないのは、あなたの主観的意見なだけで客観的に見て、正当性は全くない。子供には調停とかは関係ないでしょ。
今後子供にとって何が最善と思ってるの?。
それからだよ。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月20日(木) 23時02分
のぶながさんの意見が全てだと思います。
結局会わす会わさないといったことは、子供が望まない場合は例外として、監護側のわがままですよ!
子供にとっては難しいことはわからず、どっちも大切な親なんですから。
日本の法律はあなたが有利かもしれませんが、お互い結婚してお子さんがいる以上、血の通った話し合いをするべきですよ。裁判は白黒はっきりさせるもので、その後のエリちゃんさんの家庭の心配をしてくれるものではありません。
全ては子供のしあわせを前提にして、現状の有利不利は度外視して話合った方がよいと思います。相手が納得するか、双方が妥協するしか解決はありません。
 離婚になるかな・・・ (1)
 投稿者 ふぅ〜・・・ さん [ 関東 ]2010年05月19日(水) 21時42分
現在妻39歳と小3・小2の4人で生活しています。
過去の私の行いが悪く私の行動がもとで妻はうつ病と診断。
その後マンションを購入しましたが、マンション購入と結婚後2年くらいのおこないに対しての不満と我慢が原因でケンカ。
しかしマンション購入後役所に支払わなければならないものがいくつも督促状とともに送られてくることがありました。昨年私も我慢ができず給料を渡さず私の給料の中からローンや督促の支払いなど行いましたがこの不景気で給料は上がらずギリギリの中生活してきました。
特にGW明けからは夫婦の会話もなくなり家庭内別居の状態に。
しかし家族が暮らせるためにと考えマンションを売り少しでも負担を軽減したいと訴えましたが、私の過去の行動と精神的苦痛を与えたことによりもう一緒に生活できないと言われました。うつ病のことも気になりますが、私も限界です。
子供のことは気になります。しかし私は今まであまり子供に接してこなかったため妻といることで成長できるのではと感じています。
私ももう疲れました。
マンションは売ろうと思います。今後の対応はどうすればいいでしょうか・・・
 夫の暴力で子連れ家出、でも家に戻って3日目です。 (1)
 投稿者 りすこ さん [ 東京/E-mail ]2010年05月19日(水) 11時12分
すみません初めてご相談いたします。42歳主婦です。夫は41歳、中一と小6(女子)4歳(男子)の子供がいます。10年近く付き合って結婚し愛し合って幸せな家族だったとおもいます。もちろん激しい喧嘩も何度もありました。そのたびにお互い乗り越えて普通のどこにでもある平凡な家族だったと思います。
でも三年ほど前から急に夫の酒量が増え、深夜に私に手を上げるようになり、今までに確実な暴力が3回、暴力的なレイプが1回、脅迫暴言は何度も。いずれも子供達には絶対にばれないように深夜に隠れてやります。先週深夜に荒れて、「出て行け!かえってくんな!」ど怒鳴り、殴られ寸前で私が長女のベッドに避難し、動悸、汗、ふるえがとまらず、夫がねた深夜三時がろ、三人の子供を起こし車に乗せて1時間ほどの実家に避難しました。朝、いなくなったことと、子供の学校を一日休ませることに、逆上した夫は「子供は関係ない。父親として学校に連れて行く義務がある」「お前のしたことは誘拐だ、つれまわしだ」「子供がかわいそうだ」「俺は暴力なんか今まで一切していない」と大騒ぎをし、それぞれの両親や夫婦共通の友人達をも巻き込む形で大騒動になり、最終的には「俺が俺の家にいないようにする、何処かに泊まるか、車に寝るかするから、子供の学校のためだけに帰って着てくれ。夫婦のことはそれから話し合おう」両親友人達に間に入ってもらい、子供達と日曜日に戻りました。子供達はよっぽど不安な日々だったのか、家に帰ってとても嬉しそうでしたお風呂も布団も、学校も友達も大好きで、やっと安心したという顔でした。娘の友達が大勢着てくれていたようで、ポストにはお手紙やお菓子がたくさんはいっていました。娘達は言葉では「ママを守るよ。絶対ママと一緒だよ。学校なんか休んでもいいよ。ママといつも一緒にいたいからね。」と言ってくれています、でも、やっぱり子供ですから一番安心できるのは、この子達の居場所はここなんだなあと涙が止まりませんでした。そして夫婦の話し合いは、私から「もう二度と暴力なんかやめて」ところが、夫からは「今までの暴力も認める、そして誤る、もう二度としない。でももう離婚しよう。それには来年3月までは子供のために仮面夫婦を演じで次女が無事卒業したら、別居しその後は親権争いだ」と。
俺が車に寝るとか出て行く事もウソ。話し合いで酒は飲まないこともウソでした。

それから三日、私は子供と一緒に寝ています。子供達は自分の家で大好きな学校にも行けて友達とも遊べ、嬉しそうです。長女以外はまだパパを優しいパパと思っています。完全分離の二世帯住宅で、1階に住む夫の両親は、夫婦には良くあることと暴力を容認しています。そうならないように女がすべきだったと、私に努力が足りないと。。。

かわいそう思いましたが、長女に今の状況を話しました。家を出て転校してもいいかと。泣きました。私も娘も。長女はイヤだと言いました。絶対にママと一緒がいいけど、このウチがいい。今の学校がいい。どこにも行きたくないよ。と号泣しました。

長々とすみません。どなたかにご助言をいただきたくて。
今の状況をどう生きたらいいか、混乱しています。しているのが自分で分かります。
子供達のために強くありたいと、心から思うのですが。。。
強いとはどういうことか。混乱しています。

ご意見よろしくおねがいいたします。
 別居から離婚へ (3)
 投稿者 カーリー さん [ 近畿 ]2010年05月18日(火) 16時07分
妻が3歳になる子供を連れて実家に帰りました。
その日、実家を訪れ妻と話しましたが、理由は以前より「思いやりや労りがなくなった」「優しくなくなった」などです。
今の生活をこのまま続けるより、実家で笑顔がある生活をおくりたいから、今は戻る気が無いとのことでした。
確かに子供が出来て、日々の生活に追われ、この1年半は夫婦生活はなく、以前のような関係ではなくなったのは確かです。
私も態度や言動に思いやりが無くなったのも確かですが、暴力や不貞が無かったことは断言します。
妻との関係は、二人とも正社員で働いており、年間収入もさほど変わらないので、生活費も折半、家事も分担して生活していて、基本的には五分五分の関係です。
この先どうなるかはまだ分かりませんが、近い将来「離婚」が現実になるものとして皆さまに相談いたします。

@離婚を切り出した方が不利になるのか?
A上の理由で、慰謝料は発生するのか?(妻には経済的基盤あり)
B子供を妻が引き取った場合、養育費は発生するのか?(妻には経済的基盤あり)
C共同名義の住宅ローンはどうなるのか?(当方が連帯債務者です)
D婚姻後、自身の小遣いからためた預貯金なども、財産分担の対象になるのか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月18日(火) 18時21分
@離婚を切り出した方が不利になるのか?
→何に対してですか?

A上の理由で、慰謝料は発生するのか?(妻には経済的基盤あり)
→お互い、不貞や暴力等、苦痛を与える様な事が無ければ発生しないと思います。

B子供を妻が引き取った場合、養育費は発生するのか?(妻には経済的基盤あり)
→養育費はお子様の物です。奥様の生活基盤は関係無いと考えて置いた方が良いと思います。
(訴えられたら払う形になると思います)

C共同名義の住宅ローンはどうなるのか?(当方が連帯債務者です)
→これはもう話し合いです。ローン会社に離婚は関係有りません。
解決策はいくつか有ると思います。売却、賃貸、どちらかが住む・・・それらによって残りのローンをどう払うか?ではないでしょうか?

D婚姻後、自身の小遣いからためた預貯金なども、財産分担の対象になるのか?
→夫婦となって得たお互いの収入は共有の財産。 離婚となれば折半が相場。
これを踏まえてどうするか?かと思います。

明確な答えになっていないのは、あくまでも大体の意見しか言えないからです。

例えば、慰謝料は発生しないとは言ってますが、ご主人の判断で払うのは有りです。

養育費に関しても、相場は有るかもしれませんが、貴方が奥様の収入を考慮して相場以下を提示して、奥様が納得したらそれまでです。

お二人の事はお二人にしか分かりません。

一度は一生愛し合う事を誓った仲です。

男らしさ云々とか言う訳では有りませんが、血の通った大人の話し合いをしてみてはどうでしょう?

それ以前に、結果を急がず、今回の別居を前向きに捉え、冷静に夫婦の在り方がどうだったかを見つめ直してはどうでしょう?
投稿者 カーリー さん [ 近畿 ]2010年05月19日(水) 09時02分
コメントありがとうございます。
基本的には実家にて冷却期間をおいて、帰ってきてくれるのが理想です。
ただ最悪の場合も考えて、このサイトで予備知識として勉強しようと思います。
 質問した@の件ですが私のような理由で離婚する場合、先に離婚を口にしたほうが、後々の協議や調停などで不利な条件などを飲まなきゃいけないかどうかの意味だったのですが、いかがでしょうか?
 離婚届け… (24)
 投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年04月11日(日) 11時04分
昨日・旦那が私の家に来て離婚届けを記入しました。月曜日の朝に提出するみたいです。
私と旦那の間には9ヶ月になる子供がいます。 ただ私の両親は孫を離したくないとかで、旦那とは完全別居で旦那と子供が共に過ごしたのは10日間です。
それから旦那は何とかしようとしてたのですが、私の父が返さないと言い切り、それからは私の親やお婆ちゃんや親戚が、旦那に文句を言い、旦那は1人でうけとめ、離婚…になりました。旦那は最後まで子供や私の事を気に掛けてくれてて昨日も帰りぎわに『子供の事を頼むな。私には、あんま無理をせずに頑張れよ強くなれ』って言ってくれました。

私は自分では決められず、人任せでした。流れで離婚届けも書いてしまったけど離婚したくありません。
どうしたらいいのでしょうか?

私・32歳
旦那・29歳
子供・9ヶ月

の家庭でした。
投稿者 クリオネ さん [ 東京 ]2010年04月12日(月) 09時19分
>私は自分では決められず、人任せでした。流れで離婚届けも書いてしまったけど離婚したくありません。
どうしたらいいのでしょうか?

夫にどんな非があったのか書かれていませんが、彼にとっては貴女の実家の方々の理不尽な要求で、無理矢理引き裂かれるような離婚なのでしょうね。

一生に関わる大事なことが自分では決められないなんて。貴女の人生は、誰のものでもなく貴女自身のものですよ。
そして、貴女を母親としてこれから育っていく9ヵ月のお子さんもいるのです。「女は弱し、されど母は強し」という言葉があります。
どうすれば良いのかなんて、ここで見ず知らずの人に尋ねないことですよ。顔も知らない誰かの意見に従うつもりですか?

「どうしたら自分と子供が幸せになれるか?」それをご自分の胸に聞いてみることです。
夫と暮らすのが最善と判断できるのなら、親や親戚の干渉を振り切ってでもすぐ行動するべきではありませんか。強くなりましょう。
投稿者 愛佳 さん 2010年04月12日(月) 13時27分
奈子さん、はじめまして。

まず、本当に離婚したくなかったのであれば何故離婚届けに記入、捺印されたのですか?
ご両親や旦那さんがそれを求めたからですか?
記入、捺印しておいて離婚したくないというのはどうなんでしょう?
大切な大切な書類ですよ。
周りがなんと言おうとご自分が書かれたということはご自分に責任があります。
奈子さんはお子さんも育てられておられるほどのれっきとした大人ですよ。

それに、9か月になるお子さんがいてこのご両親のこの娘に対する態度をみていると、それ以前からの完全別居ですよね。
奈子さんはいつ旦那さんのもとに帰り生活を始めるつもりだったのでしょうか?
それともこのまま旦那さんとは自分や旦那さんの都合のあう時にあって
ご実家でゆっくり過ごされるおつもりだっだのでしょうか?
いずれは・・・といってもこの状況だと何時とはいえない状況だっだのではないですか?

奈子さんは、離婚がなくなったら旦那さんとどうするおつもりですか?
親離れしなくては相手が旦那さんではなくてもまた同じことの繰り返しになるのではないでしょうか?

結婚ということどういうものなのかもう一度考えた方がいいと思います。
投稿者 奈子 さん 2010年04月15日(木) 10時20分
もぅ旦那は離婚届けを出したと思います。
旦那には子供もいるし…私の親に・親戚に何を言われても頑張ってもらいたかった。
別居・離婚に至った経緯は私の両親や祖母が私や孫(子供)を離したくなくて、旦那の実家でもめ事を起して子供を返さないみたいな感じです。
旦那は子供と過ごしたのは生後3ヶ月の10日間だけでした。
旦那は、これ以上・子供をガタガタした環境におきたくない!穏やかな環境で育ってもらいたいとかで離婚って結論を出したみたいです。
ただ私には両親や祖母がいるし。子供もいるから。
旦那は子供を失うんだから粘ってほしかったですね。
投稿者 愛佳 さん 2010年04月15日(木) 11時34分
奈子さん、厳しいことを申し上げてごめんなさい。

>旦那には子供もいるし…私の親に・親戚に何を言われても頑張ってもらいたかった。
>旦那は子供を失うんだから粘ってほしかったですね。

では、奈子さんはこの環境を変える努力をされましたか?
元旦那さんばかりに求めてばかりにみえます。

ご自分のご家族でしょ?
でしたら元旦那さんではなく、ご自分がご親族に働きかけて改善していく努力が更に必要ですよ!
本当にご自分が元旦那さんのことを失いたくなければ、
ご親族が何と仰ろうともご自分が振り切ってでも家を飛び出すことも出来たはずですよ!!
元旦那さんのことばかりを責めておられますが、ご自分の態度や考え方などこの離婚に影響がなかったのか考えてみてください。

離婚したくなかったのであれば
元旦那さんやご親族ではなく、奈子さんが修復するのに行動されなかったことが原因だと思います。

ご実家からの依存症が治らない限り何も変わりませんよ。

>このガタガタした環境に長く子供を置かせたくない・・・
元旦那さんの気持ちわかります。
この環境を改善するのは元旦那さんだけの力だけではどうにもならないことです。
奈子さんが誰が何と言おうがご実家から子供を連れて家族となられたもとへ帰ることが1番だったと思いませんか?
この環境を奈子さんご自身がどんな風に受け止めておられるのかわかりませんが、
普通のことではありませんよ。
しょうがない・・・と仰られるのであれば離婚もまたしょうがなかったと思われるしかないと思います。
投稿者 れこ さん [ 東北 ]2010年04月15日(木) 16時22分
●なぜ離婚することになったのか
●なぜそこまで家族が反対しているの
●旦那にがんばって欲しかったと言っているが、相手があなたの実家なのだからがんばるのは当然あなたのはずなのに、なぜ旦那が一人で戦うことになっているのか
●あなたの年齢32になってますが、22の間違い?32で合ってるなら、なぜそんなイイ年のおばさんが家族に言われるままになっているのか

あなたの感情面ばかり書いてあっても、みなさん助言しづらいのでは?
なぜそうなったか・なぜこうなったか・あなたはどうするのか、それがわからないことには・・・
投稿者 奈子 さん 2010年04月28日(水) 11時38分
私の父が、元旦那に連絡をして子供の性を変えるのに戸籍謄本を送れ!って言ったみたく送られてきました。
私のとこに【除籍】って書いてありました。

父は性をこっちに移す事に必死になってるし。
離婚届け記入の日から、全く旦那からも連絡がきません。

今・普通にスーパーとか公園とか遊びに行くとお父さん・お母さん・子供 の3人で過ごしてるのを見たら、旦那とやり直ししたい思いがあります。旦那からも連絡が来ないし、どうしたらいいですかね?
旦那は膝がよくなくて離婚問題をやってる時も手術が必要だみたいな事を言われてて。どうなったのかも気になるし…。
投稿者 あこ さん 2010年04月29日(木) 16時52分
あんたとあんたの親・親戚一族はみな常識外れてるわ。

あんたと離婚したご主人がつくずく気の毒。
でも、あんたのような人間から開放されてご主人は幸せなんじゃない?

子供とも無理やり引き裂かれ、尋常じゃない頭のおかしいあんたの親や親戚に言いたい放題言われ相当苦労されたんでしょうね。

ご主人、本当にお気の毒。
あんたのような人とさっさと別れて素敵な女性と幸せになってほしいものだわ。
新しい子供も作って幸せになる権利あるよ。

あんたの父親は本当に頭大丈夫?
そちらの方が気になるわ。

あんたもあんたの親戚もそう。

もう、後悔しても遅いと思うよ。
頭のおかしいあんたたちに最後まで優しい言葉かけてくれて身をひいたご主人に
心から謝りなよ。

32歳にもなって情けない親子だね。(笑)
投稿者 ううむ さん [ 関東 ]2010年05月01日(土) 17時04分
オバサンならオバサンらしく、大人の常識を持ったらどうでしょう?
いくつかの助言や質問、読めてますか?日本語わからない方?
32ったらあなた、世間ではおばちゃんですよ、おばちゃん!おとな!
頭のおかしい家族に頭のおかしいイカレた妻、夫さんは本当に、逃げられてよかったですね。
旦那さんもつらいのは今だけで、キチ○イ家族とクルクルパー妻から離れられたこと、時が経てばあれはよかったことだと思うでしょうね。
そのぐらいあなたの言動はおかしいです。異常ですよ。
投稿者 焼魚 さん 2010年05月02日(日) 21時25分
32歳のおばちゃんへ。

頭のおかしいあんたは一人で生きていきなはれ。
ありがたい事に人質同様子供をかっぱらってるんだし。

せいぜい頭の狂ってるお父ちゃんが面倒みてくれるんだろうし。

子供の性格ゆがめないようにね。
おばちゃんの家で育ったら子供も頭おかしい子になりそう。

おばちゃんは学校でも嫌われてたんでしょ?
おばちゃん、友達はいてないでしょ?
おばちゃんと仲良くなれる人なんていないよね?

おばちゃんは自分の意見はないん?

おばちゃん、あんま常識はずれな事ばっか言ってるとほんま痛い目にあうよ。

おばちゃん、よく結婚できたよね。笑うわ。

おばちゃん、悪いこといわへんから一人で生きて行きやぁ。
おばちゃんがかかわるとみな不幸になるわ。

おばちゃんに心配してもらわんかて元旦那さんは元気に生きて行くよ。
もう、おばちゃんは元旦那さんの事はわすれや。

元旦那さんに幸あれ。
おばちゃん・・・どうでもいい。。。アハハ!
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月10日(月) 18時14分
皆さんの意見を見ました。
だけど、この子は旦那の子供でもあるんです。

昨日・車で約3時間かけて、約9ヶ月ぶりに旦那の家の近くまで行ってきました。 離れた所から見てたら旦那が仕事から帰ってきました。 久々に旦那の姿を見た。 話し掛けようと思ったけど、怒ってたら嫌だからやめました。

私は自分の親を切る事はできないけど子供にとったら旦那が父親なんだし、旦那にはシッカリしてもらいたい!そう思う。
ましてや再婚なんかしたら、ありえないですよね。
子供は私に任せっきりで、自分は再婚なんて最低だと思うから。
投稿者 焼魚 さん 2010年05月10日(月) 19時18分
おばちゃんへ

もう、離婚してんでしょ?
だったら元旦那が再婚しようと何しようと勝手じゃん。
もうおばちゃんとは関係ないの!

それに!!子供にも一切合わせないでおばちゃんにまかせっきりって?
はぁ?あんた本当にクル○ルパーやな。

あんたが元旦那から子供奪ったんじゃないの?
自分の勝手な都合ばっか押し付けないほうがいいよ。

もう、元旦那にシッカリしてもらわなくてもいいんじゃないの?

私はおばちゃんみたいな超自己中のしかも家族もみんなキ○ガイのやつとはかかわらない方がいいと思う。

何度も言いますけど、元旦那さんには新しい奥さんを迎えて子供も何人か
作って今度こそ幸せになってほしいと思う。

おばちゃん、自分の事だけ考えときなよ。
どんどんどんどん自分ひとりになって孤立するよ。
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月14日(金) 15時22分
旦那に電話しました。

だけどでてくれないし、折り返しの電話もないです。

私の弟が今回、できちゃった婚で結婚します。そこで私の親は今までは私の子供を見るのに夢中だったのに、突然・私達に家から出ていけ!みたいになってて。新しい嫁さんと、産まれてくる子供の為にって。

私達は旦那の所に戻るしかありません。 私にも子供にとってもいいはずだし。
離婚はしてしまったけど、どうにかして旦那のとこに戻りたいんです。
私と子供だけの生活じゃ不安で…。
どうしたらいいのですかね?
投稿者 愛佳 さん 2010年05月14日(金) 16時20分
奈子さん、お久しぶりです。

奈子さんの書きこみ、ずっと拝見していました。

奈子さん、厳しいことを書きますが、
元旦那さんが電話に出ない・・・
それが奈子さんがしたことに対する元旦那さんの答えです。

現実を受け止めてください。

奈子さん、ご実家から大切にされなくなったから
元旦那さんの所に戻るのですか?
戻れない程にぐちゃぐちゃにしといて・・・戻れないですよ。
奈子さんはこれからの生活の保障の為に戻ることが最善の策だとしても
それが元旦那さんにとっていいことだとは到底思えません。

確かにお子さんは元旦那さんのお子さんでもありますが、
ご両親が引き離して元旦那さんに渡したくなかったのでしょ?
でしたら、ご両親に責任をとってもらってください。

また、ご自分だけで育てることで不利益を感じていらっしゃるのであれば、
元旦那さんに育てて頂けるように話し合ってみてはいかがですか?
奈子さんとは一緒に暮らせしたくなくてもお子さんとは・・・と
思うかもしれませんので。。。
ですが、奈子さんや奈子さん家族が元旦那さんのもとに近寄らないことが条件になりそうですが。。。

ただし、今のままではお話することさえ難しいと思うので、
調停など本当の第3者を入れて・・・。

ただ、これだけのことをやっておいて、
元旦那さんの再婚はありえないような話をされてみたり、
戻ることも当然出来るような考えを持たれるのはいかがでしょうか?

元旦那さんに依存するのではなく、ご自分の足で立たれて頑張ってみてください。

また、元旦那さんに責任を押し付けるのは間違っていますよ。
ここまでしたのは奈子さんご自身と奈子さんのご実家です。
どちらに非があるのかよく考えてみてください。

ご自分の置かれている立場やご自分が何をしてきたかをもう一度考えてみてください。
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月15日(土) 10時23分
離婚する時に旦那は養育費は払うから子供に会う権利をお願いしてきたんですが、両親が養育費なんかいらないから子供と会わないでくれ!って流れで。お互いに慰謝料0円。 養育費も0円。で離婚合意しました。
ただ今回の離婚は何度も言うように私の意志じゃなく両親の決めごとなんです。
旦那にそれをわかってもらい、私達を受け入れてほしい。

ちなみに昨日、両親に『旦那の所へ戻りたいから旦那に頭を下げて。』ってお願いしたら、『格好悪いからダメだ。他の奴と再婚でもしたらいいだろ』って言われてダメでした。
ただ、この家は弟夫婦にやらせる家だから、早く新居アパートを探せ。みたいになってます。

旦那の所に戻りたい…。
投稿者 ひなひな さん [ 東京 ]2010年05月15日(土) 11時17分
つりと思えるくらい馬鹿ですね(汗

たとえ両親の考えだったとして、あなたは自分で離婚届にサインしたんでしょ?
まさか押さえつけられて書かされたとでも。

いい年して両親べったりで、結婚も離婚も親の言いなりの人のことなんてどうやって信頼するんですか?

だんなさん、早くいい人見つけて
本当に幸せになってほしいと思います。
投稿者 焼魚 さん 2010年05月15日(土) 16時22分
はぁ〜。

ため息がでるほど自己中だね。
でも、世の中にこんな自分の都合しか考えない人いるんだね?

あきれて意見する気にもならないわ。

もう、みなさん!
こんな非常識な人の事はスルーしません?

この人の親も宇宙人?

旦那さん、いい人見つかったかな?

自分が家を追い出されるからって元旦那さんをあてにするなんて、ずうずうしいわ。

生活保護でも何でももらって地道に働きなさい。
そして、元旦那さんから奪った子供と二人で暮らしなさい。

もう、あんたは誰とも関わっちゃダメ!
また不幸になる犠牲者が増えるだけ。

でもよかったねぇ〜。。
一度は結婚できて子供も産んで。

もう、ここでみなさんのアドバイスも受ける必要ないっしょ?
だって、皆さんのアドバイスや質問聞かないもん。

ほんま、悪いこと言わないから一人で暮らせばいい。
投稿者 愛佳 さん 2010年05月16日(日) 18時03分
>離婚する時に旦那は養育費は払うから子供に会う権利をお願いしてきたんですが、両親が養育費なんかいらないから子供と会わないでくれ!って流れで。お互いに慰謝料0円。 養育費も0円。で離婚合意しました。
ただ今回の離婚は何度も言うように私の意志じゃなく両親の決めごとなんです。
旦那にそれをわかってもらい、私達を受け入れてほしい。

→離婚を合意したということは奈子さん自身が合意したとみなされます。
奈子さんご自身の意思ではないと何度も仰られていますが、
奈子さんご自身の意思でご両親の意見で行動された=奈子さんの意思です!!

ちなみに昨日、両親に『旦那の所へ戻りたいから旦那に頭を下げて。』ってお願いしたら、『格好悪いからダメだ。他の奴と再婚でもしたらいいだろ』って言われてダメでした。
ただ、この家は弟夫婦にやらせる家だから、早く新居アパートを探せ。みたいになってます。

→離婚して戻れる戻れないも元旦那さんの意思も確認せずにまたご両親ですか・・・。
頭を下げたとしてどうなるのでしょうか?
受け入れられるとまだお思いでしょうか?
誰かに依存して生きていかれるのはやめてご自分の足でたたれてみてはいかがですか?
今回の離婚がご両親に問題の発端があったとしても奈子さん自身が引き起こしたことです。


奈子さんの考えが正しいと思うのであれば、弁護士の所に相談に行って離婚の無効を訴える裁判でもされてみてはいかがですか?
無理だと思いますが・・・。
お金がないから・・・とか両親に反対されて・・・ということは理由になりませんよ。

ご両親の言葉が全てで行動出来ないのであれば、これから先もご両親の仰る通りに行動して行ってください。
こんな素敵なご両親なら奈子さんやご自分に都合のいい新しい旦那さんを見つけてくださるのでは?と思いますよ。
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月17日(月) 16時48分
私達が旦那にやってしまった事とかは、とんでもない事をしてしまったんだと、わかりました。

今回・弟が結婚して、やっぱり、ここで親と同居で住むみたいです。弟に私達も置いてって頼んだのですが新しいお嫁さんの為に『小姑がいるとダメだから!』って私達は出るしかありません。
離婚はしてしまったけど、旦那の優しさを忘れられないです。
どうしても、旦那とやり直ししたいんです。
私達一族から散々やられて怒っている旦那の気持ちを、こっちに私に振り向かせる方法とかってないですかね?

ただ親を見捨てる事はできないんです。

ただ普通に生活したい。
投稿者 ひなひま さん [ 東京 ]2010年05月17日(月) 17時44分
みなさんを代表して書き込ませていただきます。

人の意見を聞く気がないなら投稿しないでください。
大事な大事なお父さんに相談すれば?

普通の生活がしたい?
あなたが普通じゃないから絶対に無理でしょう。

ってことで、みなさんあとはスルーしましょう。
私は果てしなく「ツリ」だと思います。
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月17日(月) 17時52分
ひなひまさん

『ツリ』って何ですか?

酷くないですか?
私の気持ちがわかるんですか?
これが全て事実・真実です。

普通に生活したいだけです。今は!
投稿者 焼魚 さん 2010年05月17日(月) 20時29分
ひなひまさんの仰る通り、あんたは普通じゃないの!

自分がしでかした事全然わかってない。
自分の事、しかも!弟夫婦に追い出されるからって旦那の元に戻りたいだって?
大好きなお父さんにお願いして新しい旦那さん見つけてもらいなよ。

そして子供作ればまたお父さんがあんたの事見直して一緒に暮らしてくれるんじゃない?(笑)

普通の暮しって何?

あんたのために一生懸命意見下さった皆様に失礼じゃないの?

あんたの気持ちなんて誰もわかんないよ!

だって普通じゃないもん。

あんたのやって来た事は最初から普通じゃないよ。

あんた、普通って言葉わ・か・る?

きっと普通じゃないからわからないでしょうね(笑)
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん [ 東京 ]2010年05月17日(月) 23時24分
奈子 さん の意見・考え方・精神力(さんざんみんなから攻められても平気)は、おかしい!

マシンか!

掲示板のサクラじゃあねえの?

みんな、何かおかしくねえ?

相談しても話はどんどん進んで離婚してるし…

相談してもしょうがねえジャンね?

俺が変かな???
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月17日(月) 23時50分
複雑な心理状況のようでしたので、黙ってなりゆきを静観させていただいていたのですが、一言コメントさせていただきます。

MAXめんどくせいさんのおっしゃるとおり、奈子さんはみなさんのコメントに対し淡白すぎるような気がします。
でも、人間極限状態に追いやられたら、自分を達観したような書き方になるのかも知れないし・・・。

奈子さん
人間の心はゆらぐものですよ。その点は自分の弱さを知り、何とか信頼を取り戻すような努力が必要です。だんなさんの信頼を勝ち取るには今までの行動の非を全て認め相手に託すことです。
ご実家の家族については全て捨てて下さい。

まずはそれが前提のように思います。
 性格の不一致での離婚ですが、妻の提示条件に従わなければ離婚できないのでしょうか? (5)
 投稿者 黒八 さん [ 中部 ]2010年05月06日(木) 01時56分
結婚して8年が経ちます。結婚後数ヶ月から今まで何度も離婚話が出ましたがお互いに思い留まってきました。しかし、お互いに結局同じ事の繰り返しばかりなので、今回は離婚を決意し、つい先日、お互いの家族を交えて話をしました。離婚の原因はお互いにあり、同じ事を繰り返してばかり(不貞などでは無く性格の不一致)だから、と言う事は全員が認めているのですが、妻は別れたくない、もう1回やり直したいと言っています。但し、それでもどうしてもダメなら離婚に応じるが、家は売却して残債は全て私が返済する事が条件だと言ってきました。妻は性格がキツイ所があり、これ以外の条件では離婚はできないと言った感じなのですが、これに従わなければならないのでしょうか?私としては、ローンは自分で支払い続けこの家に住み続けたいと思っています。この様な件では慰謝料は発生しないと思うので、財産分与としてある程度支払う、と言うことでなんとかならないかと思っているのですが、私の考えは甘すぎるでしょうか?ちなみに共働きで子供は無し、ローンは\3,200万組んで残高\2,450万(今までの返済は約\1,400万ほど)、負債者は私1人で連帯に妻の名はありません。また現在の預貯金は約\300万です。長文となってしまって申し訳ございませんが、
1.妻の条件を聞かなければならないのか?
2.条件を聞かなくてもいい場合、慰謝料は発生するか?
3. 〃 、財産分与はどの程度になるか?
4. 〃 、妻が離婚に応じない事が予想されますが、その場合はどうすればいいか?
について、離婚問題に詳しい方のアドバイスをお聞かせ下さい。また、他にももしアドバイスがありましたら是非お聞かせ下さい。よろしくお願い致します。
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん [ 東北 ]2010年05月08日(土) 17時53分
1.妻の条件を聞かなければならないのか?
→金銭的に解決できれば全然聞かなくていい。

2.条件を聞かなくてもいい場合、慰謝料は発生するか?
→暴力などの損害賠償的な悪事が無ければ離婚ごときで発生しない!
 有っても証拠が無ければ知らないで通す!

3. 〃 、財産分与はどの程度になるか?
→これも簡単、結婚前の貯金、退職金は関係ない。
 結婚後に貯めた物だけ対象。たった8年じゃゼロに近いね笑笑

4. 〃 、妻が離婚に応じない事が予想されますが、その場合はどうすればいいか?
→婚姻を続ければいいでしょ?かわいそうな奥さんだな。

要は金品全部集めて半分ずつが正解。
投稿者 黒八 さん 2010年05月10日(月) 22時06分
回答ありがとうございます。家さえ売るのでしたら、単純明快なんですね。なんだか少しスッキリしました。ただ、家を売らない場合はどうなりますか?今までに返済したローン金額の半分を妻へ支払うとなるのでしょうか?すいませんが御教授お願い致します。
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん 2010年05月12日(水) 22時10分
そうすると損するから、駄目。

不動産屋に査定してもらって、

売った場合を想定した金額で

算定すればいいよ!

買ったときの値段で算定は損でしょう?
投稿者 黒八 さん [ 中部 ]2010年05月16日(日) 08時38分
お返事遅くなってすいません。ご回答ありがとうございます。とても参考になりました。
 妻に浮気されたあげく、追い出される (3)
 投稿者 ユダ さん [ 九州 ]2010年04月27日(火) 23時51分
妻の実家で暮らしています。妻の母、妻、7才の娘、私という家族構成です。
私は会社員、妻は専業主婦、収入はほぼすべて妻に渡しています。私が自由にできる口座もありません。義母は家族の相次ぐ不幸の結果、保険金のお陰で死ぬまで働く必要のない程お金はあります。
前置きが長くて済みません。

3月某日、妻の浮気を知りました。問い詰めたところ、私の嫌だった事を10年前までさかのぼって責められ、あなたが悪い。離婚してくれと吐き捨てられました。
私は酒も飲みません、タバコも今年に入って止め、普段は会社と自宅を往復するだけの生活です。

その後も浮気相手とこっそり温泉旅行にいったりしてたようで、というか、私にばれたので開き直ったというのでしょうか。

子供に与える影響も心配ですし、何より「早く出ていってくれ」という責めに頭がどうにかなりそうです。
前述したように私は一円の貯金も無いですし、家具家電など多少お金が掛かる買い物の時は義母がサポートしてくれてたので、私のお金で買ったものなど一つもないと言うのです。すべて生活費に消えた、と。

当然夫婦ですから、これまでいろんな事がありました。私が妻を苦しめた事もありました。別れをお互い話し合った時もありました。
ですが、私はこのまま着の身着のままで唐突に全てを失うしか無いんでしょうか。
3月から続くこの問題「5月までしか待たないからね」という妻の言葉に釈然としない気持ちで投稿させて頂きます。
投稿者 クリオネ さん [ 東京 ]2010年04月28日(水) 12時29分
>3月某日、妻の浮気を知りました。問い詰めたところ、私の嫌だった事を10年前までさかのぼって責められ、あなたが悪い。離婚してくれと吐き捨てられました。

有責者は貴男の奥さんです。有責者からの離婚請求は、裁判で争っても奥さん側の勝ち目はありません。

>私はこのまま着の身着のままで唐突に全てを失うしか無いんでしょうか。

まず、浮気相手の特定と確たる証拠をつかみましょう。
その証拠を元に、次は浮気相手と奥さんへ慰謝料請求です。離婚するのなら、両方から数百万円支払わせるのが妥当な数字でしょう。離婚しなくても証拠さえ握れば慰謝料は取れます。

>「5月までしか待たないからね」という妻の言葉に釈然としない気持ち

こんなセリフは、貴男が言うセリフですよ。なめられてはいけません。
貴男の住んでいる所に行政の相談窓口があるはずですから、そこの担当弁護士に相談しましょう。(費用が発生するようですが、5000円プラス消費税ぐらいだと聞いたことがあります。詳しくは窓口に聞いてください)
もっと情報を集めて賢くなりましょう。
投稿者 ユダ さん [ 九州 ]2010年05月14日(金) 02時33分
クリオネさん、ありがとうございます。投稿からだいぶ時間が立ってしまいましたがめくるめく毎日で中々相談がまとまらずにいました。

浮気相手の特定と証拠というお話ですが、相手の特定は出来てまして、ただ証拠は自分が見た妻のメールしかなく、とある事情からこれから先も入手困難かと思います。

暫く泳がせて〜不貞の証拠を。というのはよく聞く話ですが、別れるつもりが私には無かったことと、このまま妻と相手の自由にさせてこれ以上苦しみたくないという理由から相手の男性には4月某日退場していただきました。(この辺の話は個人の特定に繋がるので詳細は伏せますが、ニュアンスとしては、彼の職場に通告して転勤してもらったという感じです)
今は北国で生活してるハズです。彼とは私は最後にあって話を聞きました。現在訴えを起こすつもりは無いが、これ以上妻に関わるなら私も考える、と。その時彼は承諾したので、一応誓約書を書いてもらいました。

〉有責者は貴男の奥さんです。有責者からの離婚請求は、裁判で争っても奥さん側の勝ち目はありません。

彼がいなくなったこともあり、妻は完全に逆上してまして、有責者を私にしようと躍起になっているようです。私の過去のこと等々で。

〉こんなセリフは、貴男が言うセリフですよ。なめられてはいけません。

彼女自身に限界が来たのでしょう。先週末に子供を連れて親戚の家に出ていってしまいました。妻も子もおらず、義母と二人で生活してますがほとんど会話らしい会話は交わしていません。
ただ、子供を連れ去った妻は問題ないんだろうかと思ってます。学校等にはちゃんと送り迎えしているようですが。因みに子供は完全に妻に洗脳されてるようです。

〉貴男の住んでいる所に行政の相談窓口があるはずですから、そこの担当弁護士に相談しましょう。

仕事柄平日に動ける時間が全くなく、休みも取れないため、先延ばしにしていたんですが先を越されました。
今日妻に電話したら、今週末に行政書士から書類が届くから返信内容を書いてサインして送り返してくれ、と。
家にはあなたが出て行くまで帰らない、と。

私の身の振り方として、どうすればベストなんでしょうか。
ちなみにここまできてやり直そうという気持ちはもうありません。
しっかりともらう物をもらいたいです。
 調停 (5)
 投稿者 deasu さん 2010年05月11日(火) 13時29分
はじめまして。
今回はよろしくお願いします。

先月調停を申し立て、今月下旬に決まりました。
が、本日夫からメールがあり、仕事だから行かないそうです。

仕事は休もうと思えば休めるはずです。
この先も何かと理由をつけて出席してこないと思いますが
このような場合、不成立になりますか?
不在でも進み、離婚できますか?

やっと終われると思っていたので
どん底に陥り頭がおかしくなりそうです。
投稿者 さや1 さん 2010年05月11日(火) 15時47分
はじめまして。

ご主人が調停に来ないのが度重なるとあなたの言い分が通り、離婚できますよ。

だから、ある意味来ないほうがいかも?

頑張って下さいね!
投稿者 deasu さん 2010年05月12日(水) 08時56分
ありがとうございます。
投稿者 やんちゃあ さん [ 近畿E-mail ]2010年05月12日(水) 18時02分
※記事は削除されました。
投稿者 deasu さん 2010年05月13日(木) 09時21分
コメントありがとうございます。
そのような場合、
もう一度申し立てることも出来ないのでしょうか?
養育費も諦めて離婚するしかないのでしょうか?

最後のけじめすらも出来ない人に耐えてきたのが
バカらしくなります。
 離婚調停で (3)
 投稿者 MJ さん [ 中部 ]2010年05月10日(月) 15時57分
皆さまのご意見を伺いたく投稿しました

結婚生活18年 子供3人17歳 14歳 13歳の夫婦です

相手方が離婚を前提とした調停を申し立てました

相手方は親権及び養育費を渡せと主張しているようです

私は親権を渡す気は無いし離婚もしない事を主張しました

お互い2度話を聞かれ私の2度目の席上調停員に親権を確保するのは現状では

難しいと言われました

お互いの話を聞かれた調停員にそう言われ

最悪でも子供だけは手放したくないのですが

2度目の調停は行っても無駄に思えてきました

素直に従うべきか今まで一人でしてきましたが弁護士または行政書士に相談

して徹底的に争うべきか悩んでいます

もし相談するなら弁護士 行政書士どちらがいいんでしょうか?

調停員の発言にそれなりの重みがあるのか聞かせてください

お願いします

状況をかなり簡単に説明しましたがお互いに勝手なことをして相手の

気持ちを無視した行動が原因だと思ってます
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん 2010年05月12日(水) 23時49分
子供の福祉のために離婚できないで

全然大丈夫、離婚できません。

その台詞を言って、

もう調停に行かないで大丈夫です。

楽勝ですv!
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月13日(木) 07時26分
依頼するなら弁護士だと思いますが、相談だけならどちらが良いとは断定出来ません。

誰にでも得意、不得意が有りますから。

強いて言えば相談料が比較的安いのは行政書士だと思います。

ただ、後に依頼する可能性を踏まえるなら弁護士に相談する方が合理的かもしれませんね。

お子様が既に皆中学生以上みたいですから、子供の意見も尊重される年齢です。

お気持ちは分かりますが、子供達の意見を聞いて親のエゴを出さない様にするのも有りかと思います。

既にしてるのでしたら失礼しました。
 離婚の形について悩んでます (10)
 投稿者 むむむ さん [ 関東/E-mail ]2010年05月09日(日) 13時05分
私は39歳の男性です。

妻は34歳専業主婦、小4(9歳)、小1(6歳)、幼稚園年中(4歳)娘3人の5人家族です。

仕事ばかりだった自分も悪いのですが、2ヶ月ほど前に、妻が浮気しました。
疑いだした頃から妻の態度が露骨に変化し、まったく口を聞かなくなってきて、家庭にも支障が出てきたので調査会社をいれて浮気をやめさせて、相手の男性にも交渉し二度と会わないと文書にし、妻もパート先もやめさせました。

途中で浮気をやめさせられたことや、調査会社を入れたことから私を信用できなくなり喪失感もあってか、妻の気持ちが遠ざかってしまい、現在はお互いが子どもとは口を利きますが、夫婦間の会話はほとんど無く目線も合わせない状態です。

浮気についてはやめさせたときには謝罪はありましたが、現在は子どもと私の実家の両親への申し訳ない気持ちはあるが、私とはむきあうつもりはないとのことでした。
子どもは本当に大切なのでつらいですが、何度か妻から離婚を申し出され、私も精神的に限界に近づいてきており、仕事にも支障が出ているので、離婚を考えています。

現在の状況は、
・結婚して10年たちます。
・現在の居住地は関東。公務員です。両親は近くに居住(定年退職してます)
・妻の実家は北海道。義理の母親ひとり。
・家は昨年新築したばかりで、私名義、3300万円ほどかかりました。残債は2400万円 あります。
・私の月収は手取りで30万円ぐらい。家を建てたばかりで、貯蓄は200から300万円ほどしかありません。子ども名義で別に1人100万円ずつほどあります。

気持ちとしては子どもを引き取りたいのですが、実家や相談した知人からは、子育ての負担は大変だし、子どもの年齢から母親に預けるべきとの見方から妻と子どもをまとめて実家に帰したほうがよいといわれていますが、浮気をされた上に子どもと会えなくなることに納得いかない感情もありますし、これまで家族としてやってきたので、なるべくお互い、また子どもにとってよい選択をしたいです。

車で10分ほどのところに実家の両親がおり、引き取ることになった場合は協力を申し出てくれています。

私が引き取る場合は、妻が近くにアパートを借りてこちらに残りますが、客観的に考えて、娘3人を男手一つで育てるということに不安があります。

ここ数日の間に、妻を実家に帰して子どもを一月後なり、後から送るか、私が引き取るので実家に帰すか決めたいと思います。どちらのほうがよいか決めかねてます。

アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 nono さん 2010年05月09日(日) 18時15分
奥さんが定職に就いておらず、離婚してパート勤めになるのなら、奥さんが3人のお子さんを引き取って生活するのは、経済的にかなり厳しいと思います。

子育て・主婦業をしながら働くのは大変ですが、離婚したら奥さんも同じ状況になるので、安定した収入のあるあなたが引き取ったほうがお子さん達の福祉のためには、いいのではないでしょうか。
それに、浮気をした事実は旦那さんだけではなく、子供たちに対しても裏切り行為です。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月09日(日) 19時51分
起きてしまった事は仕方有りませんが、何故?奥様は浮気をしたのか?と、言う部分を貴方が強く認識する事も必要かと思います。

女性は愛されたり、見つめられたり、必要とされて輝く存在です。

男性だって、誰にも評価されず、認められない環境の中で毎日大変な業務を出来るでしょうか?業務をこなすにはその先に高給は勿論、達成感が有ったり、評価されたり、喜ばれたりするから出来ると思います。

夫婦の浮気、特に妻側の浮気は、その殆どが旦那からの愛情の無さや、無関心に有ります。

まずは胸に手をあてて“浮気をさせた自分が居る”と言う部分を認識し、むしろお詫びする位の意識になれば復縁の可能性も有るし、離婚そのものも正に“大人”の話し合いが出来るのでは無いでしょうか?

そうする事で一番の被害者で有るお子様達も理解してくれると思います。
投稿者 むむむ さん [ 関東E-mail ]2010年05月09日(日) 21時24分
nonoさん、ロゼッタストーンさん、誠意あるアドバイスありがとうございます。
母子の愛情とかの前に、経済力で考えればそうなんですが。
こんなこといってたら甘いのかもしれませんが、私は子どものことを第一に考えたいと思ってます。
妻になつく娘を引き離してもよいのかと悩んでいます。

確かに、今まで過酷な職場に2年間いて家庭を顧みなかったこと、妻につらくあたったことはありますので、10年間で反省する部分はあります。
妻は独立独歩的な性格で、いいたいことを飲み込んでしまう私も悪かったと思います。
現在、妻は僕に対して既に不信感があって、諌めたり、謝罪したり、話しかけても私と向き合うつもりはないとの言葉で、ちょっと修復は難しいと思い、諦めモードです。
日常生活では普段どおりで、子どもとは楽しく話しているので、今のところ出て行くつもりは無いようです。

僕が引き取って育てていけるのか不安ですが、家事と育児がどれぐらい大変なのか、最近わかってきました。
男が3人の娘を育てるのは難しいのでしょうか?
他にもアドバイスがありましたらよろしくお願いします。
投稿者 むむむ さん [ 関東E-mail ]2010年05月10日(月) 09時40分
離婚届を用意し、今日話をして、早ければ明日にでも実家に返そうかなと思います。
子どもや諸条件を決めないまま離婚届に判を押させて北海道の実家に帰してしまってよいのでしょうか?

できれば財産分与や最終的に子どもをどちらで引き取るか、養育費、面会交渉など取り決めをしたほうがよいのかなと思うのですが、そういう話し合いにならずに帰すだけになってしまいそうです。そうしたことを決めずに実家に帰すのは拙速でしょうか?
また、男性が子どもを引き取る(親権)のは可能なのでしょうか。
通常はほぼ女性側にいくということなので。

妻側とすると、子どもを求めたうえで実家に戻ると思います。
投稿者 けけけ さん [ 北海道 ]2010年05月10日(月) 14時35分
納得していないなら、子どもは手放さない方が良いです。奥さんと一緒に実家へ帰したら、二度とあなたは お子さんたちと暮らせないかもしれません。自分で育てる自信がないとおっしゃいますが、自分が育てたいという気持ちはあるのですか?誰だって、自信なんてないと思います。親に代わりに育ててもらおうと思うなら、子どもさんは奥さんに渡したほうが良いでしょう。
投稿者 むむむ さん [ 関東E-mail ]2010年05月10日(月) 17時48分
回答ありがとうございます。

手放すとしても、上の娘2人の学校があるので、一学期終了後または一月後など、時期を置いてからです。

浮気時期に家事がおろそかになったときに家事を僕がそれなりにやっていました。
最近はあまりに行動が別々の生活に解決の糸口(今は食事・洗濯等は通常通り妻がやってます)が見えません。

僕は本当に子どもと一緒に暮らしたいです。

でも、それは僕のエゴなんじゃないかという気持ちがあります。
子どもから母親を遠く北海道に送って僕が会えなくなるのと同様、逆の立場からすれば同じ事で母親も子どもに会えなくなります。

子どもたちはあくまで母親と一緒を希望すると思うと、戻れるとは思いませんが好きで結婚した妻と子どもに対して、それもつらい選択です。

こちらの両親からすれば、いったん実家に妻を帰して、どうしても向こうが引き取りたいといえば子どもを渡せという考えにもなりますが、子どもと妻を北海道に返せば僕は指摘のとおり二度と会えないかもしれません。

アパートでも借りて自立させて、お互いが子どもに会えるような状況にした上で引き渡したほうがいいんじゃないかとか、気持ちが定まりません。
両親は馬鹿なことを言うなという意見です。

子どもの気持ちを考えすぎている自分が悪いと思います。
自分がどうしたいかが重要なんですよね。
でも、子どもへの愛情は誰にも負けません!
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年05月10日(月) 19時49分
>妻はすぐに別の男を作るのは目に見えていますが。

そんな女に親権渡したら、お子さんが不幸になるだけです。
投稿者 さん [ 中部 ]2010年05月12日(水) 21時07分
奥さんを、今でも好きでいらっしゃいますか?
私の場合、夫に浮気をずっとされ続け、離婚できないでいます。
子供のため、現状維持で、平静を保ってます。

すごい憎くて、悔しくて、悲しくて、辛いです。今もそうです。
自分を否定されたような気持ちです。
そう思うことは、私はまだ主人を好きなんです。
他の女たちにいやらしいことをして、自分の奥さんにはさわりもしない。

でも会社に行くときだけ、私から抱きついてやることにしました。それまで憎くてたまらない相手でも、「私は女優」と何回も心で言ってから。一回やると、できました。最初は、抱き返さなかった主人も抱き返すようになりました。
心がどうしても許せなかったら、俳優を演じてみるのもいいかも。
浮気は相変わらず続いてるようですが、妻から愛されるのは嫌じゃないんでしょ。
妻は妻で、別の存在なのかもしれません。
むむむさんも、演技からスタートして、食器を洗ってる奥様の背後から、ぐっと抱きしめて、「好きだ」と言うのもぐっときますね。
お仕事行く前にも、奥様を抱きしめるいいかもしれません。
愛されている実感がほしいのも事実です。
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん 2010年05月12日(水) 23時38分
ここは、子供たちのために

何とか離婚をしない事を

お願い致します。

離婚前は冷静だけど結構辛いです。

あなたらの子供たちに代わってお願い申しあげます。
 何の話し合いもなく離婚しました (2)
 投稿者 kita さん [ 関東 ]2010年05月10日(月) 22時01分
皆様はじめまして、私は45歳、妻は36歳、娘一人16歳、約18年の結婚生活を送っていました。半月ほど前、妻からもうだめでしょ離婚しよと離婚届を出され、私もすぐサイン、捺印して離婚が成立しました。娘は妻の方に一緒に行きました。
景気が悪くなり、私の収入が減り始めたのが2年位前でその頃、妻が家計のやりくりができないと言って、私が家計のやり繰りをするようになり、同時に妻がパートで働きだしました。その頃からだんだん仲が悪くなり、最近では、夕飯の支度もやらないようになりました。お互い会話もなく、そんな生活に私も嫌気が差していました。離婚しようと何度も考えており、タイミング良く離婚しようと言い出したので、離婚が成立した次第です。
心配なのは、妻が家計をやり繰りしているときに実家にかなりの借金が有ったようで、
離婚届にサインしているときに、500万円返して欲しいと言われました。借用書など有りません。幾ら借りているんだと聞いたところ一千万くらい有るんじゃないのと馬鹿なことを言っていました。離婚が成立した後に(次の日に離婚が成立しています)
相手がいろいろ言ってきても応じる必要が有るんでしょうか?
養育費は、娘のために出せるだけは出そうと思っています。
財産分与、養育費、借金のこと、その他離婚した後にどうすれば良いのでしょうか?

下手な文章で、分かり難いかもしれませんが皆様、意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。
投稿者 けけけ さん [ 北海道 ]2010年05月11日(火) 16時50分
奥さんの実家への借金は、その時初めて聞いたのですか?なんの証拠もないなら、返済する必要なんてないのではありませんか?夫婦であれば、親から借りる前に協力して一緒に家計を支えるべきなので、奥さんの言い分がおかしいように思います。
財産分与は、預金も借金も 婚姻後に築いたものであれば、半々だと思います。養育費は、あなたの収入と奥さんの収入から、支払い能力に応じて決められると思います。
 訴訟にもっていくか調停で手を打つか (27)
 投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年04月19日(月) 22時53分
半年前に妻が子供を連れて実家(関東)に別居しました。子供は幼稚園と小学校低学年です。
現在妻側から離婚調停を起こされており、離婚と子供の親権を認めなければ、訴訟にもっていくと脅されています。
別居の原因は私の暴力(妻と言い争いになったとき1回殴ったこと)です。今思えば妻は前から離婚を計画していたらしく、こちらから何度謝っても考えを変えるつもりはないそうです。

私の育児も愛情も妻に負けるものではないことは自信があります。
別居以来子供に会わせてもらえていないので、調停委員の説得のもと面接交渉をお願いしたら、しぶしぶ1回だけ子供に会わせてもらいました(子供は大喜び)。
これからも引き続き面接交渉を実施することを妻にお願いしたら、今度の調停での私の回答次第だと脅されています。このまま調停で離婚を認め面接交渉を確保するか、子供に会うのを我慢して訴訟で離婚を拒否するか迷っています。

どなたかお詳しい方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いします。
今度の件はきわめて計画的で、私に暴力を振るわせて警察沙汰にすることにより離婚を有利に進める作戦だったとのことです(妻側は今は余裕たっぷりです)。私は夫婦けんかの延長だと主張したいのですが・・・。
投稿者 ひなひま さん [ 東京 ]2010年04月19日(月) 23時32分
計画的だろうが、夫婦喧嘩の延長だろうが・・・
女性に手を出してはいけませんよ(汗

たった一度でも手を出せば、訴訟してもかなり
不利になるのでは?

まずはご本人同士での話し合い・・・・と思うのですが
ここまでこじれてはそれも難しいでしょうね。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年04月20日(火) 00時55分
話し合いしたいんですけど向こうは離婚する気まんまんなので困っています。
手を出したのは悪いし、私が未熟だったということなんですよね。
今は私はどんな罰でも受けても仕方ないと思うようにしてますが、子供のこれからを考えると不憫で仕方ありません。
その時の状況はここで話しても仕方ないですが、妻はかなり半狂乱で私はきわめて冷静だったのですが、妻に正気になってもらいたいと思い1回だけ殴りました。

本当知識不足でした。

私は家族の危機をなんとか乗り越えようと思っていますが、回りの人たちも応援していただいています。家族のために尽くしてきましたし、家をないがしろに遊びほうけていたわけではありません。個人差はありますが世の中にいう離婚原因には当てはまらないと信じているのですが・・・
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年04月20日(火) 18時50分
>このまま調停で離婚を認め面接交渉を確保するか、子供に会うのを我慢して訴訟で離婚を拒否するか迷っています。

訴訟になると、人格批判になるでしょう。もはや、面接交渉どころではないと思います。どうせ、奥さんに愛情なんて無いでしょ?それとこういうタイプの女は子供を洗脳します。お子さんとの関係がおかしくなる前に調停で手を打って、面接交渉を有利に進めたほうが利口だと思います。

面接交渉の文言は間接強制がかかるようなしっかりした文言で合意してください。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年04月20日(火) 23時26分
>子犬さん
過去のスレを拝見しましたら子犬さんの的確な意見等がありますね。
実は1回目の面接交渉が実現したのは子犬さんの意見を参考にしたところが大きいです。今回も私の心のうちをぐさりと刺すようなご意見ですね。

訴訟になったとき一番心配なのは、親同士が喧嘩をしていることを最愛の子供にこれ以上見せるべきかどうかということです。それならあっさり折れて離婚を認め、面接交渉を確保するほうが利口のように思います。ただ、自分のこんな性格は妻は計算済みであり、妻側の作戦に乗ってしまう点に抵抗はあるのですが・・・
間接交渉は参考にします。ただし、自分の生活エリアから子供はかなり離れているので物理的、金銭的に会える機会はぐっと減ると思いますので、内容についてはよく考えないといけないと思います。こういったケースでは具体的にどのように合意すればよいのでしょうか。

>ひなひまさん
どんな理由であれ殴ったことはいけないことは今回の件で十分理解しました。
でもどんなに反省してもいままでの家庭は取り戻せないことにやりようのない悲しみを覚えます。
女性の心理からどのようなアプローチがよろしいのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年04月21日(水) 18時56分
親権取られるのは負けじゃないですよ。奥さんより早く再婚して幸せになったら?

遠地の面接交渉は大変ですよね。例えば、長期休暇の取れる時期に宿泊在りの面接交渉に同意させたらどうでしょうか?
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年04月21日(水) 21時09分
実は子供は家の跡取りでして、一族総ぐるみで大切に育ててきた経緯があります。
今の家も父母の援助のもとに実家の近くに戸建を建てました。
実家の父母姉もわが子のように可愛がってもらいました。

今から説得するのが大変です。

名ばかりになってしまいますが、親権を私がとって監護権を妻にやる作戦もあります。
そういった場合うまくいくものかどうか疑問がありますが・・・
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年04月22日(木) 19時12分
>名ばかりになってしまいますが、親権を私がとって監護権を妻にやる作戦もあります。そういった場合うまくいくものかどうか疑問がありますが・・・

だったら、尚更裁判は避けるべきです。裁判で親監分属は認められた例は、私は知りません。調停でケリをつけるしかないです。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年04月22日(木) 23時10分
やはり調停でケリをつけるしかないのですね。
どう考えても家族の未来については妻がキャスティングボードを握っているとしか思えません。
今の日本の法律は共同親権という考え方がないですし、やはり女性が有利なんですよね。妻は自分に有利な状態なのを承知しているからこそ、高圧的な態度をとるのだと思います。
世の弁護士は弱者救済を使命としているとか言っていますが、男の方が弱者なケースも多いと思うのですが・・・
投稿者 涙そうそう.... さん 2010年04月26日(月) 22時17分
プレミアムモルツ 様

この掲示板本当にお世話になりました。
以前の書き込み見て頂けたらと思います。

私自身、調停離婚をへて今があるわけですが
実際のところ争っても現状ですと親権につきましては
かなり難しいと思います。今の制度自体、疑問を感じていますが
ここで生活している以上し方が無い事で....
でも決して、負けた訳ではないですよ
僕は戦ったのですから。

以前は親権の取得を切に願っていたのですが
今は違います。
遠隔地での面接交渉を今おこなっておりますが
最近、感じます
これからだと
プレミアムモルツ様
今、本当にシンドイと思うのですが
もっと先を見て下さい。
遠隔地での面接交渉
これ、かなり重いですよ
今の感情だけで突き進むのではなく
とにかく自分の事はさておき
子供の幸せを考えて下さい。

本当に辛いと思いますが
がんばれ。
その先に何かがあると思います。
僕はそう思いたいです。

失礼致します。
投稿者 yazawa さん [ 海外 ]2010年04月26日(月) 22時39分
お疲れ様です

自分は離婚調停にて、「自由に会ってかまわない、離婚したなら」との相手の声に、だったら具体的に頻度として表現しなさい。と逆に問うて、週一回面接との回答を得ました。
毎週土日との文章になるはずが裁判官の助言にて「週一回程度泊まりを含む」との文章になってしまいました・・・・
知識があれば、週一回面接をさせるとの文言にできたのですが・・・・

させる する との 文言に拘って調停にて面接を確保しましょう
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年04月26日(月) 23時58分
>涙 そうそうさん
過去の書き込みは拝見しています。
1年前のこととはいえ私と境遇はかなり似ているなと感じていました(書き込みを読んでかなり勇気付けられました)。
遠隔地での面接交渉は常識的に考えてかなり大変ですよね。
妻側は「結婚したときはどうなることかと思ったが、いざ別居が始まったら(遠隔地にいることは)これはこれで都合がいいなあ」と言われました。
意地でも父親である気概を見せてやろうと思っています。
ご自身の体験については話せる範囲でご指導いただきたいのですが、2回妻を叩いたとの理由で「継続しがたい婚姻の事実」に該当するのでしょうか?もちろんケースバイケースだと思いますが。弁護士に聞いても、今は破綻主義が強くなっており、相手が離婚したいといえば裁判で100%負けるといっているのですが・・・

>yazawaさん
面接交渉のその後はどういう展開になったのでしょうか?
調停とはうらはらに実際してみると会うことに色々な難題があったのでしょうか?
私の妻は面接交渉には協力的であると信じたいのですが、妻の家族からみれば私は疎ましい存在であると思います(子供は私に会いたがっていますが・・・)。
弁護士からはこういった場合、男は優しすぎるからもっとシビアになれと言われています。

もうすぐ次の調停が始まります。今が大切なときと認識していますので、後悔のない対応がしたいです。それから、最近本で読んだのですが、「あきらめない奴には勝てない」といった言葉です。あきらめるではなくて子供のために納得のできる結末を望んでいます。
投稿者 涙そうそう.... さん 2010年04月28日(水) 08時23分
前の書き込みはメンタル的な事ばかり
あまりお役に立てなかったと思いますので
再度、経験から書き込みさせて頂きます。
最初は、最後まであきらめないつもりでしたが
子犬さんが書き込まれている様にあまり時間をかけて
事を荒立てても面交までもが出来なくなってはこまると
話を調停で終結しました。面交を手に入れるかわりに
離婚に承諾をし、成人までの養育費の支払い、および子供たちの
学資保険、保険等を僕が面倒を見るという形で
なんでそこまでと思われる方もおられるでしょうが
別れて生活しても僕の子供達には変わりありませんからね。
話がまた脱線気味ですが....

面接交渉の調書ですが、僕の場合も「させる」ではなく「する」と
記述です。今でも納得いかないのですが何度も「させる」という
記載にしてくれと主張しましたが裁判長はじめ調停委員に出来ないと
言われた為で
今思いかえせば本当に納得がいかないのですが。

面接の頻度ですが子供達とは距離がある為に
年に5回(正月、春休み、GW、夏休み、秋(連休))
だけで、2泊3日の連泊で、交通費等は折半で
という内容です。
連絡方法は一月前にメール、電話等でと
言うところまで決めております。
参考になるかどうかは解りませんが
僕の場合はこの様な感じとなっております。
今のところはあまり問題はありません。

でも、親が子に遭う為に、子が親に遭う為に
この様な取り決めをしないといけない事に
なってしまった事を今でも後悔はしています。
でも、前をむいて歩くだけですよ
がんばって下さい。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年04月29日(木) 00時27分
涙 そうそうさん
親切なご指導ありがとうございました。
実は火曜日に2回目の調停が終わりました。
こちらの弁護士も子犬さんと同じような意見で、訴訟までもっていったら面接交渉についても難しくなるとのことで、調停で決めようとの意思がみえみえでした。
GW明けにもこちらの親族を呼んで最終的なツメをすることとなりました。

こちらの方針は面接交渉と親権(監護権はあきらめる)を確保することです。

過去の書き込み(1年くらい前でしょうか)は大変参考になりました。
涙そうそうさん、子犬さんの問答についてはプリントアウトして1回目の調停に臨みました。
そんなお二方から直接書き込みを頂き、運命的なものを感じました。ありがたくて涙がでそうです。

今回の調停は妻側から養育費の支払いを求められました。私は当然はらうべきものであり、別居以来生活費については給料日に支払っていたのですが、今回具体的に金額を確定させたいとのことでした。
道理からすれば当然なことですが、こちらからの次回の面接交渉の要望については、相手方は回答を濁しています(なんでも子供が父親に対し誤解した考えをもたないように緊急的に会わしただけであり、次回は離婚の詳細が固まってから、またもや弁護士立会いのもと会わせるとのことです)。

私としては調停期間中も継続して面接交渉を行って欲しかったのですが・・・。
たかが自分の子供に会うためにここまで男は努力しなければいけないのでしょうか?

涙そうそうさんやYAZAWAさんがおっしゃっていた面接交渉を「させる」と「する」のちがいがよくわかりません。詳しくご指導いただけたらとても嬉しく思います。私はこれまでの妻の対応を見る限り、離婚するにせよ確かなものが担保されないかぎり安心できないと思い、面接交渉についての間接強制条項を入れたいのですが、弁護士はそういったことをすればますますもめて調停では済まないようになると嫌っています。明らかに決着を早くつけたいみたいです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年04月29日(木) 16時53分
将来、相手方が面接交渉を拒否してきた場合、強制執行(間接強制)をかける際、「面接交渉を認める」では弱いです。「面接交渉させる」という書き方にすれば、相手方に作為的義務が発生しますから、強制執行がかかりやすいです。

裁判所が「させる」という文言を嫌ってきたら、出来るだけ具体的な頻度、時間、引渡し方法を定めてください。

”間接強制””面接交渉”で検索すれば色々文献がHITするはずです。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月01日(土) 00時44分
面接交渉をさせるとするの意味はよくわかりました。
法のもとでの交渉は奥が深いですね。

ゴールデンウィーク明けにも別居開始からの婚姻費用を払おうと思います。
今まで払う気がなかったのではないのですが、具体的な金額を提示してもらって払おうと別途プールしていた資金です。
弁護士いわくこちらからなんらかの譲歩を見せなければ面接交渉は実現しないとのアドバイスがありました。

この5連休は無理としても、そのあとの面接交渉に繋げるためにも支払いたいと思います(子供とお金は関係ないのでちょっと悔しいですけど。

子供は私のことを父親として好いてくれているのは前回の面接交渉で理解しているのですが、監護側への遠慮がありとても困っていることは伝わってきました。
面接交渉の取り決めをしていないうちから悩むのは早いかもしれませんが、父親としての愛情、真実を伝えることを妻側にお願いすることは可能でしょうか。面接交渉の手引きは子供を刺激しないようにとのことですが、洗脳されてからでは遅いと思うのですが・・・

なかなか男は弱い立場なのですが、何かいいアドバイスはありませんか?
投稿者 のぶなが さん 2010年05月03日(月) 00時17分
もう分かってると思いますが、面接を「認める」ではほぼ紙きれに近いです。
相手がまともな人だと良いのですが、そうでない場合は間接強制か損害賠償しか打つ手はないと思います。(裁判所を絡めた場合ですが。)
私は「認める」では間接がかかった判例は知りません。
後々の対抗策のために「面接をさせなければならない。」が良いでしょう。
後は子犬さんの書き込みにもあるように、頻度、引き渡し場所、引き渡し方法も決めるようにしてください。
以前は「させなければならない」でも間接強制が認められたらしいのですが、具体的な内容を決めないと最近は間接強制がかかりづらいという意見も聞いた事があります。その時の裁判官次第でしょうが・・・。
弁護士も家事に詳しい人でないと、間接やこの件の損害賠償はあまり知らなかったりしますので、お気をつけください。(間接強制の掛る条件は知ってると思いますが)

調停が決まる前に、婚姻費用をとりあえず払うとの事ですが、この時に調停中も暫定的に少しでも良いから子供に会わせるように、弁護士をとおし相手に交渉してみてください。
これは、相手がそのうち子供をマインドコントロールしたり、プレッシャーをかけてあなたに会いたくないと言わせるかもしれません。
子供が本心を表せなくなる可能性があります。また、暫定的に会えた場合はデジカメかなにかで、ビデオ撮影しておいください。(出来るだけ一緒に写ってるところも)
いずれ、あなたと子供を守る事が出来るかもしれません。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月03日(月) 06時10分
>のぶながさん
書き込みありがとうございます。
1回目の面接交渉の時点で子供のリラックスしたところをビデオに収めています。
私は面接交渉をさせてもらったのですが、私の父母はあれだけ孫を可愛がってくれたのに別居以来半年あまり会わせてもらってないので、父母に観せるつもりで撮りました。
今弁護士を通して、調停期間中の面接交渉の継続をお願いしています。相手の弁護士は面接交渉に理解を示してくれていますので、何らかの進展はあると思います。

こちらの弁護士は、妻側が訴訟も視野にいれていることもあり、調停で解決させるには、面接交渉の内容についての条項は、あまり細かくしない方がよいのではないかとアドバイスをいただいています。今はDVが無くても妻の離婚の意思が固いと裁判では離婚を選択する方向で決まってしまうとのことです(破綻主義)。

子供との関係(子供の気持ち)は絶対守りたいと思います。弁護士いわく今は離婚がさかんで父親のいない子供も人並みに生活しているとのことですが、私は両親のいない子供は肩身の狭い思いをするし、今後の人格形成上よくないと考えています。
面接交渉時の具体的な接し方、離婚したあとの子供の状態について何かお詳しい方がいればアドバイスいただきたいと思います。
投稿者 yazawa さん 2010年05月04日(火) 20時41分
離婚当初は毎週末に泊まりで面接ができていました

元妻m子供は母子寮にいました

面接を快く思えない元妻が子供への威圧、暴力があり、子供を連れて児相に相談に行きました

児相が介入して、指導があり、その後子どもが混乱しているので会わせられないと面接を拒否されました

もう1年以上です・・・  会えずに・・・

離婚調停時の調書に毎週土日に面接させるとの文言を裁判官の指導により、認めるにされてしまいました  当時わたしも知識がなかったので・・・

現在履行勧告2回目 親権者変更調停 と 経緯を踏んでいます

ぼちぼち損害賠償請求を申し立てます

こういう状況にも成り得ますので、面接させるの文言にはこだわりましょう

離婚したら親権のある側はやりたい放題しますから
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月04日(火) 21時25分
YAZAWAさん
面接交渉についてのアドバイス度々ありがとうございます。
男にとって面接交渉はまさに針の穴を通すような一点しかない突破口ですね。
私は今回の件がなければ、おおらかで人を信じやすい性格なのですが、自分および子供のことを考えた場合、慎重かつ冷静に面接交渉について詰めていきたいと思います。
男として細かいことにこだわることはよしとしないのですが、今まで相手がやってき
た対応を思うと、さもありなんと思います。言葉の一つひとつに神経をつかいます。

子供に対ししつけのレベルを超えた体罰は問題ですね。私はこの前子供と面会したのですが、「パパとの約束は破れない、もし破ったらパパからげんこつをもらう」といっていました。今は子供にげんこつをあげたくてもあげられないところにいるのに、と思うと涙が出てきそうです。女性の体罰はねちねちしてそうで、やはり男親の役割は大きいと思います。

涙そうそうさん
私は2008年11月の書き込みしか読んでいませんでした。
その後続編(名前が涙涙そうそうさんで涙が一つ増えていましたね)で、詳しいやり取りがわかりました。涙そうそうさんの書き込みを読んでいると一層涙がこみ上げてきます。世の中には私と類似した方が多いですね。
勝ち負けではない、今からだとおっしゃっていたことには共感いたします。日本全国のこんな境遇の人たちはみんな頑張っていただきたいと思います。

ぜひとも情報交換のほどお願いします。
投稿者 露木茂 さん [ 北海道 ]2010年05月05日(水) 09時22分
はじめまして、

『子供の福祉の為に離婚できません』で、

離婚回避できますよ?

もう最後の切り札、言わば『免罪符』でしょう?

なぜならば、裁判官は離婚の命令を出せないのです。

離婚したら、矢沢さんみたいになるでしょう。(きっと)

その場合の『免罪符』は調停調書正本ですので、

調停では十分注意して終わらせてください。

矢沢さん私も同じ状態ですが、

こうしました

1.間接強制申し立て(家裁)

2.損害賠償申し立て(地裁)

同時に提出しました。

まったくの別物であることを把握してください。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月05日(水) 20時52分
今日はゴールデンウィークとは言いながら、何もやることがないので、日中パチンコをやったり、去年家族で行ったキャンプ場にいってみたり、支離滅裂な日でした。
帰りに高速で渋滞に巻き込まれて、いったい何をやっているんだと自己嫌悪に陥ります。

>露木茂さん
経験者の書き込みは真実味があって納得するところがあります。
私はそもそも調停で面接交渉を確保するか、訴訟までもっていって離婚を回避するかで眠れぬほどに悩んでいます。みなさんのご意見により離婚は覚悟して以降のお互いの生活について考えていこうとした矢先なので、大分こころがゆれています。
私は半年間家族との別居に耐えてきたのですが、「子供の福祉のために離婚はできない」と言い張れるのでしょうか。妻からの意思は固く、私たちは事実上破綻していると裁判所が認めたら、破綻主義の傾向から抗弁は難しいのではないでしょうか?露木さんが離婚を回避したケースを詳しく教えてもらえないでしょうか(過去の書き込みを見たのですが、数が多すぎてわかりません)。

>矢沢さん
色々大変でしょうが頑張ってください。涙そうそうさんのように具体的なアドバイスはできないのですが・・・。

あさってにこちらの弁護士が私の家族(父、母、姉)とあって、こちらの気持ちを聞きクロージングへのつめをするみたいなので、この書き込みを見た方々は自分なりのアドバイスをいただけたら幸いです。
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん [ 北海道 ]2010年05月08日(土) 18時05分
「子供の福祉のために離婚はできない」と言い張れるのでしょうか。

じゃないよ、言うんだよ!

楽勝でしょう!

たったの半年でしょう?

それと。財産がらみでなけりゃ、弁護士全然役立たないよ?

あと。証明できない不利な事実は絶対に知らないで通すこと!まじめに答えたら大変なことになるよ!

※:この件は相手方親が絡んでいるから離婚後子供と二度と逢えない事も想定してください。
投稿者 non さん 2010年05月08日(土) 20時14分
別居半年では、裁判所は婚姻関係は破綻していると認めませんよ。

それでも奥さんが離婚したいのなら、また離婚調停からやり直しです。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月09日(日) 00時51分
 離婚訴訟で離婚が認められるかの一つの要素として、立て前的には婚姻継続期間と別居期間によります。(どれ位で認められるかは裁判官によって違います。)
 後は個別の事情(有責性等)
  個人的にはヘタな事をしない限り半年位(婚姻期間にもよりますが)では離婚は認められないと思います(裁判官が変なのに当たるとまずいですけど)。但し、激しい争いと認定されないようにしないといけません。この辺は訴訟になった場合は気をつけてください。
 訴訟になった場合は、婚姻期間のほかに同棲もしていた場合は記載してみてください。
 離婚訴訟になって回避し別居で面接を取り決められれば良いのですが、子らの面接については相手が会わせないと自分勝手な事を言い出した場合は審判になると思います。

で審判での面接の頻度等の条件と調停で和解離婚した場合の面接交渉の頻度等との比較がでてくるかもしれません。(あなたが何を一番大事にするか、審判で何位の頻度を得られるかになります。)
 
 もし、訴訟を選ぶのなら、あなたの不利になる事をまともに答える必要はありません。上手くかわさないいけません。
 相手はデッチ上げ、誇大表現を平気でしてくるかもしれませんし。子らを手元に置いている方は何も争いがない処で警察呼んでみたり、行政に虚偽のDVを申し立てる人も珍しくありません。(この場合は別途損害賠償で対抗する事になると思いますが。)
 調停なら離婚を退けるのは簡単です。あなた自身で離婚訴訟か調停で取り決めるか決める必要があります。
 離婚を回避できた場合のメリットは、あなたも親権者(法定代理人)ですから行政に対して相手と同じ位の権利を持ちます。離婚していると行政等で子供の事に関わる情報開示等させられなくなります。親権者なら行政が拒んだ場合、不服審査や行政訴訟で行政の者と戦う事が出来ます。
 どちらを選ぶかにもよりますが、念のため面接交渉の調停は申し立てていなければ申立しといた方が良いかもれませんよ。審判になった時を考えて、話合いをしたが相手が一方的に拒否したと印象づけるために。
投稿者 mac さん [ 近畿E-mail ]2010年05月09日(日) 07時26分
自分の境遇、今の状況に、あまりにも似ているので、びっくり!しました。
こちらは、妻(現在、妊娠中で臨月)
先月までは、まだ、喧嘩しながらもやってたんですが、妻が急に精神的に不安となりました。もともとうつ病?などもあります。
イイときは、本当に仲いいんですが、大きな困難に直面すると、狂乱状態になる人です。
僕自身は、家事は好きなので、夫だけど、主婦業兼任みたいに5月まではやってました。

でも、臨月検診で、医者から「帝王切開の可能性」を示唆されてから、急に荒れるようになりました。

大喧嘩の末、妻は自分の母親にSOSのTEL.

母親は夜中、急行し、妻と妻の母親の2人から罵詈雑言を浴びせられました。
こちらもキレて、かなり口汚くいかえしましたが。

現在、妻の母親が居座った??状態で、妻の世話をし、主婦をしています。

「男が主婦をするなんて!!そんなことは女のすること!」と
いってます。

(妻自身は、機嫌のいいときは、感謝してくれてます)

現状、一昨日 夜の修羅場以来、二人とも、全く、口をきいてくれず、家庭内別居状態です。

精神的にまいてます。

この掲示板をみて、少し、救われました。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月09日(日) 22時18分
みなさん、色々な書き込みありがとうございます。
先日こちらの家族を含めて弁護士と話し合いを行ってきました。
今回の件では父、母、姉ともに私の子供のことを思い、よりを戻して一から出直せとの意見が強かったのですが、弁護士の話、妻側の強固な対応、今後の展開等を聞き、3人ともに唖然とした表情でした。
元々法律的なことには疎い家族ですが、第3者(弁護士)の意見を聞き、少しは現実をわかってもらえたと思います。話は複雑なので、この休みに自分なりに流れをまとめたものを家族に渡しました。家族からは色々言いたいことはあるが、最終的には私の判断にゆだねるとのことでした。

私の考えは次の通りです。
@子供の監護については、法的に継続性を重視するとのこともあり、妻側から奪うことは難しく、妻側の監護権を認めること。
A妻の生活力(経済力ではありません)を考えると、子供の養育費を計画的に使うとは思えないこと、婚姻期間中家事等をまともに行っていないこと、精神的に幼稚かつ鬱の気があることから、名ばかりではあるが親権を私がとること。
B子供との将来的な面接交渉を確保したいが、現状の妻側からの対応を見ると離婚後は一生子供とは会えなくなる可能性があるため、調停期間中の面接交渉を継続することにより、妻側の対応状況により調停内での離婚応諾を決めたいこと。

今後の調停は子供の処遇について中心に考えていきたいと思います。ただし、納得できなければ裁判での決着でもしかたないと妻側に投げかけてみたいと思います。

>MAXめんどくせぇさん
離婚すれば子供には2度と会えない可能性があることを十分考え慎重に対応したいと思います。仮に裁判になった場合でも、子供の福祉のため離婚には応じられないと主張しようと思います。

>nonさん
妻側からの高圧的な要求に対し、少し元気がでました。ありがとうございます。

>のぶながさん
私たちは結婚して別居するまで丸9年です。また結婚前は妻は押しかけ女房みたいに1年間家事等をしていました。
子供のことを思うと、今でも離婚に応じて白黒をつけることに抵抗があります。もともと気分屋の妻ですから、ちょっと時間をかければ考えを改めてもらえると思っていたのですが、今回は決心が固いようです。別居に持ち込むことも視野に入れたいのですが、あまり長い間、両親がいがみ合うのも子供に悪影響があるので、今後両方がお互いを尊重できる間柄になれるかどうか、妻側の様子を見てみようと思います。

>MACさん
男女を問わず人間は精神的に弱い動物だと今回の件で強く思いました。
特に奥様は今大切な時期にありますので、寛大な姿勢をとった方がよろしいかと思います。私の場合の妻は出産前後はまるで別人でした。鬱の気があるからといってそれを承知で結婚した以上妻をかばってあげて下さいネ。私は今は妻をかばえない状況にいますから、なおさら残念です。
 別居期間で離婚・・・ (2)
 投稿者 mi さん 2010年05月04日(火) 16時33分
旦那と今年2月に結婚して現在別居中なのですが、
旦那が離婚届に印を押してくれません。

離婚したい理由は、性格の不一致と暴力なのですが・・・

この場合、別居期間が長ければ長いほど離婚できる
可能性が大きくなるのでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月04日(火) 22時39分
印鑑を押してくれないなら、後は裁判所を利用するだけです。
性格の不一致、暴力どれをとっても十分離婚出来る理由ですから、裁判所に認めて貰えば良いだけです。
難しく考える事無いですよ。
 毎日おびえる生活 (3)
 投稿者 恩返し さん [ 九州 ]2010年04月30日(金) 02時58分
私の母は離婚するために別居しています。離婚届けを何度父にサインするようにお願いしたか・・・。
ですが、父は養子であるため実家の財産を正式に自分のものにするために、実家から出て行きません。
祖父母は毎日殺されるのではないかとビクビクした生活をもう3年送っています。
母も別居をするために引っ越した住所をもう父に知れたのではないか、職場に嫌がらせの電話がくるのではないかと、毎日私に言います。
こんなに心配しなければいけないのは、私が小学生の時に父が母にしたことでした。父は毎日DVをして母が浮気していると勘違いし、職場に電話をしたり、押し掛けたり、母の同僚に変な噂を流したりして母を退職させました。
そんな事実を高校生になって聞かされ、驚きました。今は別居している理由も理解し、実家の祖父母とも離婚に向けて一緒に母を応援しています。
父は今また嫌がらせを始めようとしているみたいで、母を始め親戚一同、精神的にもまいっています。
財産は全部渡すと祖父母が約束したので、早く実家から出て行ってほしいし、離婚が一日も早く成立するようになにかアドバイスを下さい。本当に困っています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年04月30日(金) 18時50分
難しい問題ですね。
人の感情が絡んだ話しですから、スムーズに行く場合も有るし、理不尽で話しにならない場合も有ります。

離婚自体は裁判所を利用する事で出来る事ですが、問題は嫌がらせ等を踏まえなくてはならない事でしょうね?

細かなアドバイスは詳しく話しを聞かないと出来ませんが、基本的には相手の意見を尊重し、強い主張は控える事です。

どちらに片寄る事無い、中立的な第三者を入れるのも有りですね。

弁護士依頼も一つの手ですが、ご主人の人間性が分からないからベストアンサーかとは言え無いかもしれません。

何か回答になって無い様ですいません。

差し支え無ければメールくれても構いません。
もう少し詳しく状況を説明して頂ければ、打開策を出せるかもしれません。
投稿者 恩返し さん [ 九州 ]2010年05月04日(火) 01時51分
アドバイスありがとうございます。
残念ながら、父は誰の話もまともに聞く人間ではありません・・・。母は何年も協議離婚を試みてきましたが、離婚届けを受け取ったことはもちろんありません。毎回破って捨てます。
もし裁判をすればお互い一円も慰謝料をもらえずに離婚になると思います。
母は協議離婚をして父が望む額の慰謝料を払う方がいいと言っています。それは、父が母や私たちを恨んで嫌がらせしてくると思っているからです。
私でも警察沙汰になるのは予測できます。
娘の私が言うのも変ですが、父は犯罪なんて怖くありません。事実、脅しは日常茶飯事です。自分が満足すればいいのです。
父側の実家は「50前の二人に任せましょう」と言って一度も家族会議に参加したことがありません。
このGWが終わったら、家族会議を開き仲人のおじさんを含めて正式に離婚と養子離縁を話し合うので、進展させるために今度は弁護士さんに入ってもらいます。
そこで私は、初めて参加し離婚を頼んでみたいと思います。
 離婚までの流れ (4)
 投稿者 きりころ さん [ 東京 ]2010年04月15日(木) 16時37分
こんにちは。夫の浮気が発覚し、離婚することと相成りました。
つきましては経験者の方におかがいしたいのですが、
離婚までの手続きとはいったいどのような作業があるんでしょうか?

役所へいく・慰謝料の請求・住所変更・健康保険の手続き・・・などなど。
まだ浮気のショックからも抜けておらず、何か呆然と過ごしている感じです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年04月16日(金) 09時45分
経験者じゃ無いから回答を躊躇してます。
経験者で無くても良いならその旨を伝えて貰うか、直接メール下さればアドバイス致します。
頑張って下さい。
投稿者 きりころ さん 2010年05月01日(土) 17時06分
ご助言いただけるのでしたら、お手数ですが是非お願いいたします。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月01日(土) 19時24分
では、まず本文から察するにご主人との間で離婚に合意してる様に解釈出来ますから、その様に想定してお答えします。

二人が裁判所等を利用する事無く離婚に合意してるのを協議離婚と言います。
お分かりかと思いますが、離婚自体の手続きは離婚届けに二人で署名して提出すれば良いだけです。
ただ、慰謝料、養育費、財産分与等、金銭的な問題が残る場合、それら二人で決めた約束を“協議離婚書”等に書いておくと良いでしょう。誓約書や念書の様な物です。

この協議書は後にトラブルにならない様に公正証書にして置く事を薦めます。

慰謝料や養育費、財産分与の決め方は相場も有りますし、状況を良く聞かないと何とも言えません。

一応、簡単に概要だけ説明しました。
 姉の離婚と子供を連れ帰ることについて (3)
 投稿者 太郎 さん [ 近畿 ]2010年04月23日(金) 23時49分
姉が離婚の問題で家に帰ってきました。姉の旦那は姉に対して、家庭内でよく暴力を振るっていたようで、子供の安否が非常に心配です。
旦那の両親とは話をしたのですが、私の姉が嘘つき呼ばわりされ、取り合ってくれません。
なんとしても子供を家へ連れ帰りたいと姉が望んでいるのですが、相手の旦那に無断で連れて帰ることはまずいでしょうか?

状況
・姉の旦那は現在より3年ほど前から、給料の振り込まれる口座の通帳を姉に無断で持ち去り、10万単位のお金を勝手に引き下ろすようになった。姉が使用用途について尋ねると、暴力を振るわれ、黙らされるようになった。その後、通帳は行方不明になる。
・通帳を作って欲しいと姉が旦那に頼むが、旦那は「手続きをしてきた」と言い、1週間程度で郵送されると話していたが、届かない。
・姉は一緒に手続きに行くと言うと暴力を受けた。
・姉は仕方がないので、毎月渡される生活費8万円とバイトをして稼いだお金で子供2人の学費と生活費をまかなうことにした。
・現在より1年ほど前、サラ金からの借用通知が姉夫婦の自宅に届いた。やはり姉が尋ねると暴力を受け、黙らされた。
・姉の財布からキャッシュカードが抜き取られており、姉のバイト料金が振り込まれる口座から勝手に5万〜10万程度の引きおろしが何度もあり、残高がなくなるまで引きおろされた。姉の旦那が引きおろしたと認めた。
・今年の3月、携帯電話の料金引き下ろしができないと通知が届いた。
・姉は子供の将来を考え、旦那に離婚の話をした。
・旦那はお金の話だけなら、貯めるので待って欲しいと言った。
・誠意を見せてもらうために、姉は貯金通帳を作ってもらったが、残高は200円程度しか残っていなかった。
・姉が友人とメールで相談しているのを見て、怒った旦那は姉を縛り上げたあげくに、暴行を働いた。
・旦那は子供をつれて、実家へ帰った。
・姉も実家へ帰ってきた。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年04月25日(日) 00時27分
これは推測ですが、旦那さんは子供を離したく無いと言うより、話し合いを有利に、もしくはお姉様を自分に向かせる道具として子供を利用してるのでは無いでしょうか?

二人のお子さんの年齢はいくつですか?

いずれにしても、離婚となった場合、親権はお姉様に行くと思います。

裁判所も親権は勿論、慰謝料も認めてくれると思います。

勝手に連れ去っても犯罪扱いされ無いと思います。
どの様な環境か分かりませんが、出来るなら第三者等を交えてフェアに運ぶと良いのですが、一筋縄では行かないかもしれませんね?

似た様な状況を知人が体験しましたが、やはり子供を取り戻すのは大変でした。

虐待とかは有りませんか?
有れば警察に相談すれば解決は早いかもしれませんが、無ければまずはお姉様が暴力を受けてた事実をとりあえず警察に相談はして置くべきかと思います。

その上で、子供を取り戻した後、再度連れ去られたりしない様に、シェルター等に避難出来る様にして置けば良いと思います。

それから、離婚訴訟等の手続きをして、完全に親権をお姉様の物にしてはどうでしょう?

感情が交じった複雑な問題です。

大事にならないように様々なところに相談をオススメします。
投稿者 太郎 さん [ 近畿 ]2010年04月25日(日) 22時21分
ロゼッタストーン さんへ
返信が遅くなり申し訳ありません。
ご意見ありがとうございます。

> 二人のお子さんの年齢はいくつですか?
小学生3年と5年生です。

> いずれにしても、離婚となった場合、親権はお姉様に行くと思います。
> 裁判所も親権は勿論、慰謝料も認めてくれると思います。
姉の精神状態が少々やっかいでして…精神科へは連れて行きましたが、うつ病と診断されました。今回の話については、本人が落ち着くまでは一切話しをしてはならないと釘を刺されました。
本日は落ち着いていましたが、姉の精神状態が不安定なままだと、親権がもらえるかは心配です。
相手に親権は行かないと思っているので、子供が施設に送られるのではないかと私も家族も心配しています。

> どの様な環境か分かりませんが、出来るなら第三者等を交えてフェアに運ぶと
> 良いのですが、一筋縄では行かないかもしれませんね?
> 似た様な状況を知人が体験しましたが、やはり子供を取り戻すのは大変でした。
やはり…そうですよね…姉の旦那の家族は「夫婦の問題に口出しするな!」「嘘つきの話など聞かん」と子供の話すらさせてくれないです。
何ゆえ「嘘つき」を連呼するのかが、よくわからないです。電話してもすぐに切ってしまうし、姉自身とは話しもできず…

> 虐待とかは有りませんか?
> 有れば警察に相談すれば解決は早いかもしれませんが、無ければまずはお姉様が
> 暴力を受けてた事実をとりあえず警察に相談はして置くべきかと思います。
以前、姉に聞いていた話では、旦那は子供へは一度も手をあげたことはないそうです。
隠れてあったとしたら、姉は子供と一緒によくお風呂に入っていたそうなので、気づくはずだと言っていました。

> その上で、子供を取り戻した後、再度連れ去られたりしない様に、
> シェルター等に避難出来る様にして置けば良いと思います。
> それから、離婚訴訟等の手続きをして、完全に親権をお姉様の物にしては
> どうでしょう?
> 感情が交じった複雑な問題です。
> 大事にならないように様々なところに相談をオススメします。

私も家族も困り果てたので、警察と弁護士に相談することにしました。
姉が落ち着くまで、姉には内緒で、ある程度、物事を進めてみます。

相談に乗っていただきありがとうございました。
 ぐうたら妻と離婚したい・・・ (6)
 投稿者 とらぞう さん [ 中部 ]2010年04月22日(木) 19時17分
妻とは結婚7年目、小5と小1の男の子2人がいます。上の子は妻の連れ子です。

今回ご意見頂きたいのは、ぐうたらな妻との離婚についてです。

これまでも離婚しようかと悩んだこともありましたが、子供のことなどもあり思いとどまっていました。

つい先日、妻と言い合いになったのですが、そのときの妻の言動にもう限界を感じています。

妻は、結婚した当初から寝坊癖?があります。これまで、私が朝食を作ってもらったことは数回しかありません。でも、私の朝食のことだけでしたら私が我慢すればいい話です。

しかし、子供のこととなったら我慢は出来ません。

察している方もいると思いますが、妻は、子供にも朝食を作らないことがしょっちゅうあります。朝が苦手な人はたくさんいると思います。ですが、子供のことで妥協して欲しくはないので何度も注意しましたが、言われて数日間はやるのですが、その後はまた同じような状態に戻ります。

むしろ、私には、まったく起きる気がないようにしか見えません。

なぜなら、妻は居酒屋でバイトをしているのですが、バイトが終わってから飲みに行って帰りが朝方など、普通に起きれないのに飲みに行ってその時間に帰ってきて起きれるはずがないと思うのです。

また、バイトがない日でも寝る時間は遅いです。当然、そのことも言いましたが効果はありません。

そして、私は、昼間は仕事をして、朝方は新聞配達のバイトをしているのですが、いつも寝坊して言うことも聞かない妻に痺れを切らしバイトが終わってから一度家に帰り子供に朝食を作るようになりました。(いつもはバイトが終わってからそのまま仕事に行ってました。)

そして、この間、朝食を作って子供を起こし食べようとしたときにガタガタ起き出して来て『主婦の仕事を取るな!!』と言われました。

妻は何をやらしても中途半端で部屋の掃除はいつも私がやり、洗濯物もたまっていたら私がやっていたのですが、『洗濯するのも嫌がらせか?』とも言われました。

私は、嫌がらせでやっているのでなく妻がやらないから私がやるしかないのでやっているだけで、実際、妻がやってくれれば、わざわざ一度家に帰ってくる必要もないのです。

ごみ捨てや食器洗い、などもやっています。何せ妻がやることはすべてが雑で皿も今まで何枚割ったか?とにかくぐうたらです。

昼間は時間があっても家事はほとんどしていません。

下の子が幼稚園のとき寝坊して何度休ませたか?上の子が何度朝食を食べずに学校に行ったか?とにかく、親としての責任感と言うものが感じられません。

洗濯物の干し方などは私のものをわざとらしく別のところに干したり、私のものだけ洗濯しなかったりで嫌がらせは妻のほうだと思うのです。

こんな妻と離婚したいのですが子供は渡したくはありません(妻に育てていけるとは思えないからです。)

この場合、親権、監護権共に私がとれるでしょうか?

−追記−

子供の連絡帳チェックもしないので、私がしています。(ある日見たら先生からの連絡がいくつも・・・忘れ物が多くて困っていると書かれていました。)

また、妻のバイト後飲みに行って帰りが遅いので怪しいと思っていたらやはり、男と密会、バイトが臨時休業の日も、バイトに行くと出て行って男に会っていたり(キスの写真やラブレター?などはおさえてあります。)

妻の言うことは、私個人に対する恨み節しか言いませんが私は妻の行動で家族皆が被害に会っているという事をいいたいのです。

こんな妻とは離婚したいと思うのですが・・・・
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年04月22日(木) 20時06分
>こんな妻と離婚したいのですが子供は渡したくはありません(妻に育てていけるとは思えないからです。)
この場合、親権、養護権共に私がとれるでしょうか?

お子さん連れて別居して、監護実績つければ可能性は高くなります。
投稿者 とらぞう さん [ 中部 ]2010年04月22日(木) 20時15分
ご意見ありがとうございます。

別居と言っても妻には実家に帰ることを進言しましたが子供は離したくないといっていますし現実私が出て行くのは難しいと思います。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年04月22日(木) 23時18分
とらぞうさんの話を聞いていると私と境遇があまりにも似ているなと思いました。
私の場合はそこまで家事をしていませんでしたので(しようと思いましたが)、とらぞうさんはなんとかリカバリーして欲しいです。
なんとなくすごしていたら私みたいになりますよ。
下のスレを見てください。

私が今痛切に感じているのは、このようなケースでは妻側はいつでもアクションを起こせますよ。旦那の仕事中に子供を連れて家を出て行けばいいのですから・・・。

あとはいいようにやられます。どちらに進むにしろ、慎重に対応してくださいね。
投稿者 ぞうさん さん [ 関東 ]2010年04月23日(金) 17時26分
とらぞうさん家とうちは変わんないね。
うちも妻は居酒屋でパートしてます。
分かる分かるその気持ち・・・・・

あまりにも家事、子供に関心がないよね〜
さっさと離婚して自分の事を考えた方がいいと思うよ
じゃないと自分がまいっちゃうからね

私は自分自身に危険を感じ、現在離婚する方向で準備してるし、動いてます。

とらぞうさんも頑張って下さい。
投稿者 とらぞう さん [ 中部 ]2010年04月23日(金) 19時40分
ご意見ありがとうございます。

このような子供のこと、家庭のことを考えていない妻でも親権というものは母親有利なのでしょうか?

ちなみに今日も私のものだけ洗濯していませんでした。

もう離婚の要因は充分すぎるほどあると思うのですが・・・
 離婚しましたが・・・ (1)
 投稿者 ふゆ さん [ 中部 ]2010年04月22日(木) 23時51分
三日ほど前に離婚届を出してきました。養育費、親権については公正証書を作成し協議離婚いたしました。性格の不一致、金銭的な嫌がらせ、姑との同居、モラハラなど10年間耐えて来ましたが、ストレスのため病気になってしまい、一生薬を飲み続けなくてはいけなくなりました。挙句の果てになぜこんなに急に離婚届に判を押させるのを急いだのかよくよく聞いてみると、占いで私の方が悪かったからだとか…。父親が自殺してしまったり飲んでいる薬のせいでせっかく出来た子供も障害がある可能性があると診断されおろす様に言われそのとおりにしました。結局占いでそのことを言われた様で私の方に責任があると話し合いも間々ならず判を押させられ財産分与所や慰謝料請求も出来ませんでした。子供が二人いるのですが、子供の生活リズムを変えない為に私がここに残り、主人が家を出ることになったのですが元姑との同居は続きます。当然私の生活費など出るわけもなく、まだ幼稚園の子供がいるので自由に働きに出ることも出来ません。こんな離婚、どう思いますか?もう届けを出してしまってからでは遅いですかね。誰にもぶつけられず、7年後に子供が大きくなってから何も持たされず放り出される事を思うと不安でたまりません。
 迷っています・・・。 (2)
 投稿者 愛煙家 さん [ 東京 ]2010年04月16日(金) 20時50分
結婚6年目ですが、現在離婚するか悩んでいます。
5歳と2歳の子供がいます。
結婚までの恋愛期間が短かったためか、あまりお互いの性格や思考を把握しないまま結婚生活を維持してきましたが、もうお互い限界のようで先日嫁から離婚届を持ってこいとの発言があり、サインして渡し別居に踏み切りました、とりあえず一週間実家で生活してみて親の意見もあり少し冷静に慣れたかと思い帰宅してみたところ二日後に嫁が出て行きました。その日の夜に帰ってきたのですが今度は息子と出て行けと言われので今実家にいます。
感情の起伏が激しい嫁なのでなるべく言われたとおりにしてきたのがいけなかったのかもしれませんが、ほとほとその性格・言動についていけなくなりました。
嫁は専業主婦なんですが、何かにつけ疲れて家事を放棄することがあります。幼稚園の送迎、夕食、子供たちのお風呂。僕がいるときはほとんど毎日こなしています。
離婚の話が持ち上がった時は親権は二人とも嫁に、その代わり不動産は僕にという話だったのですが、長男への言動がきついので引き取ろうかと思います。
どなたか、男手ひとつで子供を育てている方アドバイスいただけますか?
投稿者 にゃんこの塾長 さん [ 東京 ]2010年04月16日(金) 23時41分
うちの元馬鹿だんなは、大麻で逮捕されたことがあります。
違法カジノでバカラをやっているところに踏み込まれ、
自分でやっていた会社もがさ入れされました。
そこで大麻が出てきたわけです。

その時にもう二度と大麻もギャンブルもやらないという
誓約書を書かせましたが嘘ばかりでした。

また大麻が入った袋を持っていたところを発見。
激怒すると、大麻はタバコよりも体に悪くない。
何が悪いのか分からないと開き直った態度でした。

それどころか馬鹿は自分の娘の方が年が近い女性たちと
出会い系で出会い、そのH動画を携帯に多数保存。

もちろん離婚しました。
養育費は月に9万と約束しましたが、一度も払われたことはないです。
薬をやるような男なんてこんなものです。
お金があれば薬を買いますよ。

本当に彼のことを考えるなら、すぐに警察に行くべきです。
今のまま分かれても養育費を払うとは思えません。
慰謝料もしかり。
会社を首になろうがなんだろうが、薬は本当にやってはいけないことと
いうことを分からせないと。
病院にも入れることです。
家にいればまた誘惑があるはずですから。

大変でしょうが、お子さんのためにご主人を立ち直らせてくださいね。

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