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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚したいんですが。 (1)

投稿者 TARO さん

2009年10月29日(木) 23時56分

今すぐにでも離婚したい! (6)

投稿者 Ave10 さん

2009年10月28日(水) 06時31分

保護 (4)

投稿者 リン さん

2009年10月28日(水) 02時24分

養育費の強制執行 (7)

投稿者 社長 さん

2009年10月23日(金) 23時01分

慰謝料と財産分与 (4)

投稿者 おっとっと さん

2009年10月23日(金) 19時27分

面接交渉権の調停について (12)

投稿者 パン屋 さん

2009年10月18日(日) 21時25分

婚姻中親が貸したお金を返して欲しい (2)

投稿者 katu さん

2009年10月20日(火) 15時40分

悪意の遺棄で家出され、妻と子供が行方不明です。お金も取られました。 (6)

投稿者 akiran さん

2009年10月17日(土) 16時37分

共同名義のマンションの整理について (1)

投稿者 協議進行中 さん

2009年10月19日(月) 11時49分

接近、電話等禁、子への、親族等への接近禁止命令がでました。 (18)

投稿者 パン屋 さん

2009年10月13日(火) 18時26分

夫の生命保険 (21)

投稿者 ako さん

2009年10月09日(金) 01時14分

離婚に関する住居問題に関して (2)

投稿者 悩める38歳 さん

2009年10月12日(月) 15時18分

後は離婚届の提出。ご意見を御願いします。 (2)

投稿者 kura さん

2009年10月02日(金) 16時59分

どうしたらいいのでしょうか? (3)

投稿者 はるみ さん

2009年10月03日(土) 16時25分

わがままですが、離婚したいです (3)

投稿者 ちの さん

2009年10月07日(水) 07時27分

相談です。 (2)

投稿者 HN さん

2009年10月04日(日) 12時02分

こどものためって?? (5)

投稿者 ももko さん

2009年09月30日(水) 15時08分

不倫相手への慰謝料請求 (9)

投稿者 シュナウザー さん

2009年09月26日(土) 21時30分

離婚なのかな・・・ (4)

投稿者 koko さん

2009年09月27日(日) 15時50分

私も悪いけれど、一方的に攻められては・・・ (2)

投稿者 shimitak さん

2009年09月28日(月) 16時41分

 ▼114件を表示しています
 離婚したいんですが。 (1)
 投稿者 TARO さん [ 関東 ]2009年10月29日(木) 23時56分
現在妻が話し合いのテーブルについてくれません。
長年の性格の不一致などがあり、昨年の2月に
離婚しようと二人で合意に至ったのですが、
内容を話していくと、自分で生活の基盤を作りたいから
三年待ってくれということでした。
(この時点で子供のことは一切理由にしていませんでした)
私としては、離婚が決まったのになぜ三年も一緒に
過ごさなくてはならないのか?ということで納得できませんでした。
私は夜頻繁に飲み歩くようになり、それをまた妻が批難する・・・
その繰り返しでどんどん家庭内は荒れていきました。
そんな中、私が飲みに行っていた先の女性と仲良くなり、
前々から家を出て行けと言われてたこともあり、家を出ました。
その間妻は私に女性がいるのでは何度も言っていましたが、
それは隠しておりました。
ある日妻が仕事で外出するので子供の面倒を見てほしいとのことで
家に帰り子供の面倒を見て寝ていた時に、
彼女と旅行に行った際の写メを嫁が携帯をチェックして発覚。
私は帰る事を悩みましたが、このまま家をただ出ていても
離婚の話が進むこともないかと思い家に戻りました。
我が家には来年受験を控えた子供がいます。
離婚の話と子供の受験の話を一緒に考えることは私にはキャパオーバーで
とてもできないと嫁はいいます。
自分で作ると言っていた生活の基盤を整えてる様子もあまり伺えません。
私としては一応受験が終わるまでは待つつもりですが、
それが終わったらすぐにでも話を進め、なるべく早い時期の離婚を望んでいます。
それまでの準備をどのようにしたらよいでしょうか?
またこの離婚の話は長引く可能性はあるでしょうか?
あるとしたらどのような理由でしょうか?
現在嫁の本心かはわかりませんが、離婚は考えないわけではないと言っております。
(別居後、やっぱりアナタのことが好きと言われましたが)
現在嫁は定収はなく、アルバイトのような形(不定期)で月に10万円以下位
(明かさないので把握していません)の収入があるようです。
私は別れるためなら養育費(小学生二人)は相場(自己調べで8〜10万)以上の
15万位は払う覚悟ですし、受験に受かったら学費も払う気でいます。
不倫に対する慰謝料も私のケースではそんなに多くはないと思うのですが、
望まれれば私からの離婚のお願い費のつもりで100万円位は払う気でいます。
どなたかアドバイスお願いいたします。
 今すぐにでも離婚したい! (6)
 投稿者 Ave10 さん [ 北海道 ]2009年10月28日(水) 06時31分
はじめまして、現在28歳で結婚歴は5年目です。

結婚1年目で旦那が内緒にしていた借金100万円以上が発覚して、
それ以来、不安障害と言う心の病気になり、家庭内別居が始りました。
借金のことは旦那から直接聞いたわけではなく、旦那の兄弟から
聞かされました。

借金は債務整理で片付いたんですが、
旦那が債務整理中にクレジットカードを作ることができなくて、
私の名義で作ったクレジットカードで生活費を賄うべく
旦那が借金をしました。
それで、私が現在は債務整理中です。

私は、この病気のせいで働きに出ることもできずに、
現在は在宅の仕事をしています。

離婚したい原因は性格の不一致と旦那が家の中にいるだけで
体調が悪くなってしまう事です。

現在4歳の子供もいますが、こんな私でも親権・養育権を
貰う事が出来るんでしょうか?

旦那は親権を貰えるならば、離婚に応じると言ってます。

病気を治すためにも旦那と離婚がしたいんです。

何かいい方法はないでしょうか?
現在私の実家にみんなで住んでいるので、
私の親が育児を手伝ってくれる環境が出来ています。

乱文ですが、アドバイスを頂けたら幸いです。
よろしくお願いいたします。
投稿者 キャノン さん 2009年10月28日(水) 17時48分
余程の事が無い限り、親権は母方に行きます。同時に監護権もです。

話し合いをスムーズにするなら、親権を父親にして監護権を貴方が所有するでも良いと思いますよ。

親権が父親に有るから何等の作業で合法的に子供と一緒に生活出来なくなると事は無いですから。

離婚を認めない法律なんて無いのですから、協議離婚が無理なら後は裁判所に任せて良いと思います。

ここでは詳細の確認は無理ですから、弁護士や法テラス等にまずは相談し、自分の状況を伝えて親権が取られる可能性を聞いてから判断するのも良いと思います。
投稿者 Ave10 さん [ 北海道 ]2009年10月28日(水) 20時03分
>>キャノンさん

ありがとうございます。
先ほど、法テラスの方に電話してみました。

市役所などの無料相談所を紹介されました。
早速明日にでも、電話で予約などをしてみようと思います。
投稿者 キャノン さん 2009年10月28日(水) 20時57分
頑張って下さい。
投稿者 Ave10 さん [ 北海道 ]2009年10月29日(木) 06時54分
もうひとつ相談なんですが。。。

離婚は決定しまして、ただやっぱり子供のことが引っ掛かります。
旦那は裁判はしたくないとの事で、
養育権は渡すから親権だけは欲しいと言ってます。

旦那も近くに住むようなことは言っているんですが・・・

チビのそばからは私は離れたくないので、
親権を譲って養育権は貰おうか悩んでいます。

何度もすいませんがアドバイスよろしくお願いいたします。
投稿者 キャノン さん 2009年10月29日(木) 16時41分
養育権→監護権の事だと思うのですが、それは最初に私が申した様に、話し合いがスムーズに行くならそおれでも良いと思いますよ。
 保護 (4)
 投稿者 リン さん [ 中部/E-mail ]2009年10月28日(水) 02時24分
先々週の水曜日に嫁が警察の保護を受けることになりました。

原因は自分の暴力(DV)です。

警察の方から電話があり「旦那さんの暴力という原因で警察の方で保護します。子供も一緒に保護しました。その間連絡はとれません。一週間もしくは二週間、もしかしたら一カ月その間に家庭裁判所から連絡があったら出頭してください。とりあえず連絡があるまで待っててください。」と言われ、自分はどおしていいのか分からなくなりました。

正直、保護!と思いましたが、確かに今まで喧嘩も何回としました、手も出たことも何回かあります。
今となっては暴力という行動に出た自分が取り返しのつかないことをしたと思います。

毎日の時間の中で、自分が子供にしてきたこと、この時間に起こして、ご飯を食べさせて、保育園に送り、保育園に迎え行く時間になったら嫁と子供を迎えに行き、そして夜ご飯を食べさせ食器を洗いそして子供二人をお風呂に入れ、そして寝かしに行く。と時計を見ながら考える毎日に反省に改心にといろいろ考えました。

一週間がたち嫁の父親から連絡があり、嫁が入院したと聞きました。
入院に保証人が必要と連絡があったようなのです。

そんなときは、自分や自分の父親には連絡が無いものなのでしょうか?

それからまた一週間がたち、今日に嫁の父から連絡があり、「娘から連絡があった、娘の言いたいことは、自宅には帰らない、怖い思いをしたくないから離婚をしてほしい、子供は私が育てる、離婚を承諾してくれるなら、何ヶ月か何年か、旦那や旦那の父母は子供と嫁に近づけれないような手続きする」との事でした。
もし、その間に嫁や子供にあったら警察に逮捕されると言われました。

暴力という行動をとった自分が悪いのですが、子供に会うこともできないのでしょうか?父や母まで会えないものなのでしょうか?

やはり、嫁との話し合いの場は無いのでしょうか?
このまま子供とは会えないのでしょうか?
投稿者 キャノン さん 2009年10月28日(水) 22時12分
奥様が裁判所へ接近禁止の訴えを起こしたら、まず間違い無く裁判所はその訴えを認めると思います。

これは一生会えないと言うものでは有りませんが、この期間に会いに行ったりすると最悪逮捕の可能性も有ります。

私見でのアドバイスですが、この様なケースでは“時”と貴方の“姿勢”が一番の解決策です。

今、貴方が何かの行動を取れば、それはむしろ逆効果になるでしょう。

貴方にも言い分やいい訳は有ると思いますが、ここはまず相手の心情をよく理解する事だと思います。

押し付けやあてつけがましい誠意では無く、本当に心から反省してる誠意が伝わればきっといつかは相手に伝わりますよ。

殴られた方の苦しみや恐怖は殴った方には判りません。
投稿者 リン さん [ 中部E-mail ]2009年10月29日(木) 07時28分
キャノンさん
意見をありがとうございます。

今は、誠意というものを考え、自分がしてきたことを考え、反省に改心というものを考えていきたいと思います。
投稿者 キャノン さん 2009年10月29日(木) 15時31分
それが一番だと思います。

時は何でも解決してくれます。

相手を理解する余裕を持てると良いですね。

頑張って下さい
 養育費の強制執行 (7)
 投稿者 社長 さん 2009年10月23日(金) 23時01分
私は小さな会社をしています。

1年半前に離婚し、養育費は払っていますが子供には
時々しか会わせてもらえません。

現在、付き合っている女性がいますが
このままいけば、結婚も考えています。

子供はかわいいのですが、洗脳されているのか
なかなかなついてくれません。

こうなると、冷たいようですが
養育費も渡すことを考えてしまいます。

離婚のときに公文書を取り交わしていますが
私自身が社長なので、裁判所からの命令を無視していいのですか?
その場合、差し押さえはどうなるのでしょうか?

世間では養育費を払わない人が多いといいますが
「子供の為に」と思っていて、自分がこのように心変わりしていることも
複雑に思いますが

分かり方がいましたら教えてください。
投稿者 みかづき さん 2009年10月24日(土) 00時01分
言うまでもないことですが、父親は子供を扶養する義務があります。
離婚した場合でも変わりありません。
あなたが払っている養育費は父親として当然の事をしているだけのことです。

元奥さんが再婚した場合も変わりないし、子供さんが再婚相手の養子になったとしても同様です。

犬や猫の子じゃあるまいし、なついてくれないから養育費を払うことを考えてしまうという気持ちには、大人としての責任感のなさを感じてしまいます。

あなたと子供さんの親子関係はずっと変わらないのですよ。
自分の父親と母親がどんな理由で別れたのかということをいずれお子さんが知ることになると思いますが、その時に、あなたはお子さんの前で胸を張って自分の生き様を語ることができますか。

どうか、自分に恥じることのない生き方をしてください。
投稿者 リオン さん 2009年10月24日(土) 00時48分
まず、心情は察しますが、養育費はお子様の物です。
いくらなついて無いからと、そのお金を払わないで子供がヒモジイ思いをしても苦になりませんか?
社長とか役職は関係有りません。貴方が支払わなければ最悪財産等を差し押さえられるだけです。

“今”で物事を考えず“先”を見据えてはどうですか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月24日(土) 00時58分
基本的に養育費と面接交渉は切り離して考えてください。

養育費は養育費で支払う。相手方に面接交渉に対して真摯な対応が見られなければ、それに対する裁判を起こす手法が正論です。

子供が洗脳されている様子が窺えるようでしたら、調停を申し立ててください。
投稿者 社長 さん 2009年10月24日(土) 07時28分
みなさん、ありがとうございます。

養育費が決まった時には私の年収も良かったので
月、15万の支払です。

しかし、給与も下がりせめて減額でも
と思ったのですが、前妻がいい返事をしません。

現在は裁判所の計算書で言うと10〜12万です。

子供への義務は分かっていますが
小学2年の子につき15万もかかるでしょうか?

将来の為の預金をしたとしても。

前妻が生活費の足しにしているとしか思えません。

であれば、子供の為に私自身が直接いつか渡せるように
預金をした方が気持ちがいいのですが・・・

前妻がOKを出さなければ
減額はこの先、今の金額を払わなければならないのでしょうか?

今の景気動向、所得での見直しはないのでしょうか?

私は53歳なのですが、私が死亡したら子供には3000万が行くようになっています。

ご意見、お願い致します。
投稿者 もち さん 2009年10月24日(土) 14時21分
かなりの良い養育費を支払っていますね!

減給なさって養育費支払い額に不満を抱いているなら、
直接話し合うよりも養育費の見直し調停を申し込めばいいのではないでしょうか?
社長さんは減給しましたが、逆の場合も養育費改定の調停できます。
また、元奥様が働きだしたりして、収入を得れているのなら、
それらも含めて養育費分担の計算をしなおします。

社長さんの確定申告書および源泉徴収票、元奥様の源泉徴収票
を提出して、養育費算出して双方で妥当な養育費分担をします。
社長さんは元奥様に支払いたくないとは断言していないのだから
今のところは義務違反ではないでしょう。
ごり押しで養育費を減らしたり、渡さないと強制執行になるので、
速やかに調停を申し込んだほうが利口です
(収入が減ったので養育費の減額を話し合いたいと記載)
また、養育費算定表があり調停でも奥様は無謀な金額要求はできないので
弁護士などは必要ないと思われます。(調停委員が諭してくれるかと思います)

>小学2年の子につき15万もかかるでしょうか?
当時の社長さんの年収に応じてしまうので仕方ありません。
逆に全く収入のない男と離婚してしまったら養育費など取れないです。

>私が死亡したら子供には3000万が行くようになっています。
再婚なさるならこの辺りも、今のうちから再婚者と話し合わないと揉め事になります。こういう金銭的なものも調停で元奥様と話し合えるといいかと思います。
投稿者 社長 さん 2009年10月24日(土) 14時59分
もちさん

分かりやすくありがとうございます。
見直しの調停ができるんですね、ありがとうございます。

子供への生命保険の金額は今の相手にも言ってありますし
遺言書に書くことも承知してもらっています。
子供は数年経てば理解してくれると思っています。

自分がいなくなった後の使い方は自分たちで考えてもらって
残せるものは残してあげたいと思っています。

まずは減額の調停を申し込みたいと思います。

ありがとうございました。
 慰謝料と財産分与 (4)
 投稿者 おっとっと さん [ 近畿 ]2009年10月23日(金) 19時27分
現在離婚の話し合い中です。
離婚原因は長年の性格の不一致というか、我慢し続けて生活してきたところに、心を癒せる女性に出会い、浮気?本気?になりました。もちろん、妻とはカタチだけの夫婦であり、セックスを求めても妻は拒み続け、かれこれ10年以上していません。私としては、以前から夫婦関係が破綻していると認識していますが、妻は離婚原因は私の浮気だと訴え、財産分与と慰謝料の請求をしてきました。
こういう場合、慰謝料というものは、払う義務があるものなのでしょうか?
また、慰謝料を支払い且つ財産分与をする場合、現在のいわゆる夫婦の財産から、慰謝料を支払い、残りの財産を分与するのでしょうか?それとも財産分与をしたあと、自分に与えられた財産の中から、慰謝料を支払うものなのでしょうか?
投稿者 リオン さん [ 関東 ]2009年10月23日(金) 20時26分
まず、慰謝料なんですが、妻側は当然裁判所に判断を仰ぐならそのような主張をしてくると思います。
では、それに対して必ずしも裁判所が浮気イコール貴方が悪いと判断するとは思えません。
これはあくまでも本文を読む限りです。セックスを拒否されてた事や、破綻関係にあった事を主張し、どれだけそれを裁判所が認めてくれるか?では無いでしょうか?
それによって慰謝料の範囲も違ってくると思います。

慰謝料は慰謝料、財産は財産です。協議の段階ならそれらを踏まえて合理的な話し合いで良いでしょうけど、裁判となれば全く別と考えてた方が良いですよ。
投稿者 おっとっと さん [ 近畿 ]2009年10月23日(金) 20時38分
アドバイスをありがとうございます。
私も100%自分が悪いとは認めれません。
その辺の意見の食い違いもあるため、妻は裁判所に申し立てる気持ちもあるようです。それなら私もでるとこに出よう!という気ですが、私としてはなるべく早めに解決したい、というのが本音です。
裁判所に申し立てるとかなり時間がかかるものなのでしょうか?また、裁判費用の負担はどうなるのでしょうか?
投稿者 リオン さん 2009年10月24日(土) 00時43分
まぁ、紛争とは感情論ですから、そうなってしまうのは仕方ないでしょうね。

裁判所で解決と言う事ですが、日数は調停か提訴かで違います。調停ならお互いの気持ち次第で一回で済みますし、提訴なら数ヶ月は見ておいた方が良いと思いますよ。

調停で済まなければ裁判となるでしょうし、裁判となっても裁判官が調停を促してそれで済む場合が有ります。
老婆心ですが、憎しみ合って別れるより、一度は惚れた女ですから、大人になって話し合いで決めたらどうですか?向こうだって裁判よりは話し合いがベストだと思ってるはずですよ。
どちらかが大人にならないと・・・・

費用に関しては、裁判を起こした方がまずは払います。弁護士に依頼するならそれは各々が払う物です。
裁判所に払う費用そのものは金額によっても違いますから、それは直接聞いた方が良いと思います。
 面接交渉権の調停について (12)
 投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月18日(日) 21時25分
面接交渉権の調停を申し立て、どのくらいで
調停は始まるのでしょうか?

裁判所の混み具合にもよると思いますが。

私の場合は家内が大阪なので大阪の家裁へ申し立てをすると思いますが
大阪まで行かないと行けないのでしょうか?

また、居場所がわからない場合(実家では居場所は知っています)はどうしたら良いでしょうか?

接近禁止命令が終わる前に、申し出は可能でしょうか?(1か月前とか)

よろしくお願いします。
投稿者 ayami さん 2009年10月19日(月) 14時47分
ご自分で削除されたようですが、もちさんに対するものすごく失礼なコメントをしっかり見ました。

相談に乗ってくれた方に対してあまりに残念な発言です。

コメントを消したからと言って、自分の発言がなかった事にはなりません。

人の意見が、自分の求めていた意見と違うからといって聞けないようでは、ここで相談すべきではないと思います。

きっとこのコメントも消すのだろうけど、それではなにも解決しませんよ。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月19日(月) 15時45分
ayamiさん

削除したのは、この掲示板の質を落とすか聞き込みを
したからです。

別にわたしはあの方に答えを求めていません。

知りもしない人のことを言葉の上げ足を取るようなことが
答えになるんですか?

ここで求めていることは、質問に対しての明確な答えや
方法なんです。

苦しんでいるでいる人へ、訳もわからない人からの説教はいらないんですよ。
わかりますか。ayamiさん。

「そんな事だから」「あんな事だから」そん言葉をほしいのなら
そういうところで書き込みをしています。
投稿者 もち さん 2009年10月19日(月) 18時28分
私は明確な答えと方法を出した

@弁護士を雇ったのなら、詳細は専門家に聞きなさい
A奥様を待ってあげなさい
B子供の写真・動画は裁判所に申し立ててみないのですか?
C少し深呼吸をしたら?
D面会交渉権は大丈夫でしょう
これは貴方の求めていた答えではないのだろうけど、
今の貴方の状況の答えはこれしかないです。

なんども言っているが、弁護士雇っていて何故ここで聞く?
貴方の弁護士は指導をしてくれないのか?だったら弁護士変えなさい。

こんなネットで、誰も個人を知りもしないですよ。でも皆で知恵を出して応援したりよい答えがないか模索しているのでは?
それがわからないからほらふきさんに「ネタ」と言われるんですよ。
自分を把握している人間の言葉が聞きたいなら、現実の世界で貴方の周囲の人間に質問聞きなさい。パン屋さんにはきっとayamiさんの言葉も通じないでしょう。

今回の貴方の質問の答えです
@1回目の調停開始時期は申立人の都合を聞いて裁判所が決める
A奥様のいどころがわからないと言いつつ居住は大阪だと決めつけている矛盾があるので回答はできない(しかし、他の方の質問で子犬さんが明確に答えを出している)
B弁護士がいるのだから代理人が調停に出ればよい
C詳細は雇い弁護士に聞きなさい

何度も言うが、詳細は弁護士に聞きなさい。
パン屋さんの言葉を見ていると弁護士に聞けないような行動をしているか、
既に弁護士に見放されているのどちらかなのでは?
見放されているなら弁護士を何度でも変えればよい。

でもね、弁護士だって金だけじゃ動かない。
今の貴方のここでのカキコのように話がコロコロ変わったりすると
弁護しかねないと判断し、調停や裁判途中で代理人を降りを権利も持っている。
弁護放棄されても弁護士には着手金等は支払わなければなりません。

これが貴方に対する私の最後のカキコなので安心してください。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月19日(月) 18時47分
もちさん

私の弁護士もかなり忙しい人で
電話もなかなかつかまらないのと
私も自由に時間がとれるわけではないので
ここで相談してみました。

今日、一緒に食事をすることになっているので
こちらでのことを参考にゆっくりと聞いてみます。

アドバイスありがとうございました。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月20日(火) 06時33分
調停の申立は、相手方の居住先になります。

概ね2ヶ月あれば一回目の調停が始まります。

貴方の場合、遠地ですからしばらく様子をみて、相手の出方を見た方が得策です。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月21日(水) 15時55分
子犬さん

いつもありごとうございます。

本日、家内が弁護士を通じ、離婚、婚姻費用の調停を起こすという連絡が私のほうの弁護士にありました。

調停だけであれば、自分で対処したほうがよいでしょうか?
弁護士立会いだと、調停員にプラスになることはあるのでしょうか?

当然費用もかかることなので、その際の費用は聞いてみようかと思いますが

向こうが「弁護士立会い」、こちらはが「弁護士なし」の場合

何か不利になることはありますか?

接近禁止命令はあと約5か月あるので面接交渉はできないと思いますので

調停の中で命令の取り下げを訴えたいと思います。

婚姻費用もこうなると渡したくないのですが

「未払い分は慰謝料請求時に、上乗せできる」と見たことがあるのと

いずれ、面接の際は子供がまだ小さいので

家内と会わなければならないので、あまり

波風立てたくないと思っています。

これからが始まりなので、よろしくお願いします。
投稿者 パン屋 さん 2009年10月21日(水) 17時45分
追加の質問です。

結婚前に買ったマンションに住んでいました。
名義は私です。

その他にホテル会員権のローンもありますが
婚姻費用を払う際にはこの2つのローンの扱いは年収から控除となりますか?

あと、管理費はどうなるでしょうか?

よろしくお願いいたします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月21日(水) 19時49分
調停委員の態度ですが弁護士がついているのといないのでは、やはり態度に差が出てきますね。ただ、調停委員の言葉には強制力が無いので貴方が毅然とした態度で臨むことが可能ならば弁護士は不要ですよ。

銭の問題ですが借金であれ資産であれ財産分与は半分になります。お住まいのマンションですが婚姻前の資産ですから財産分与の対象にはならないし、婚姻費用を逃れる理由もありません。

今回の場合は、裁判になれば明らかに離婚になります。だったら、調停で離婚の意思を表明した方が無駄な争いはなくなります。ですから、貴方の主張としては

@暴力に関しては素直に認め、謝罪する。
A離婚に応じる条件として、面接交渉を認めさせる。

といったところでしょうか。

これから、調停を申し立てるとしたら、一回目の期日は12月ぐらいになると思います。それで、一回目の調停は紛争になった原因を調停委員が利くだけで終わると思います。半年なんてすぐです。
投稿者 パン屋 さん 2009年10月21日(水) 22時38分
子犬さん

いつもありがとうございます。

ネットで見たりすると、女性の方が一方的に父親に会わせたくないために
色々な手法を使う事も書いていますね。

私は離婚に向けて、いわゆる算定表の婚姻費用、養育費は払うつもりですが
2歳子供に会わせないために、慰謝料、養育費を決めた後に、卑怯な手で私と会わせないことを考えることもありうると思います。

その対策はありますか?

子犬さんの経験の中でのご意見をお願い致します。

前回も書きましたが、家内が禁止命令の際に「夫は仕事はまじめで、子煩悩」という調書はあるので、私が、子供に対してのDVはないことは裁判所も分かってはくれると思いますが、
たぶん、家内は「金」のことしか頭にないと思います。

子供を盾にしているのは明白です。

一昨日、私の弁護士が実家に電話した時に、母親からは離婚の話どころか
「戻る」話があったので、急展開ですが
大阪の弁護士からの調停のFaxを見ましたので間違いないと確信しました。

いつも、くだらない質問ですみません。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月22日(木) 18時48分
面接交渉確保のためには基本的には奥様といらぬ争いをして、紛争を激化させないことです。それが避けられそうに無い場合は、損害賠償請求や間接強制等の経済制裁しかありません。
投稿者 パン屋 さん 2009年10月22日(木) 22時28分
子犬さん

いつもありがとうございます。

また、不安なこと、わからない事があった場合は
よろしくお願い致します。
 婚姻中親が貸したお金を返して欲しい (2)
 投稿者 katu さん [ 近畿/E-mail ]2009年10月20日(火) 15時40分
 自営業をしている夫にお金がないから何とかしてくれといって、カードでキャッシングやローンをさせられ、見かねた親がまとめて貸してくれたのですが、返す気もなく、挙句に「俺が借りてくれといったのではない。」と言われ、自分でなんとか返してきましたが、離婚しょうと決めたので、どうにか返して欲しいのです。持ってなければ返せないと言い張るので、あきらめなければいけないのでしょうか?
投稿者 ロバート さん [ 北海道 ]2009年10月20日(火) 16時03分
法的にどいうのこうのと言う問題は勿論なのですが、それ以前に離婚後のご主人にその返済能力はあるのでしょうか?
私見ですが、確かに借りたのは貴方ですが、その責任は当然夫婦責任になると思います。つまり、ご主人にもその責任は有るのですから、その割合と慰謝料を含めた話し合いを離婚後のご主人の支払い能力を考慮して行えば良いと思います。
裁判所で調停だの裁判だのとなった場合、言った言わないの争いにならないよう、会話を録音しておくとかの対処もしておいた方が良いと思います。
 悪意の遺棄で家出され、妻と子供が行方不明です。お金も取られました。 (6)
 投稿者 akiran さん [ 関東/E-mail ]2009年10月17日(土) 16時37分
妻、息子、同居していた義母が平成21年8月中旬に行方不明になり連絡も取れず、
約2ヶ月が経過しております。
9月になり小学校がはじまりましたが、元の小学校に通っておらず、私だけでなく
校長先生、担任の先生、友達も心配しております。
(おそらく他の小学校へは行っているかと思いますが、調査はできません)
父親として、小学校2年生の息子が学校に通っていないことや、理由も分からず
生活環境を突然変えられた息子の心情を思うと、心配であるとともに、
心が痛み、一刻も早く友達のいる小学校にもどしてやりたいと切望しております。
 
約1年前の義母の同居以降、私は家庭において精神的暴力を受け続け、
ストレスによりめまいを多発する難病、メニエール病を発症し、仕事にまで支障を
きたしているにもかかわらず、そのメニエール病を医者の診断書があるのに「仮病」
と疑われ続け、耐えてきた上に、姿を消され、金銭まで持っていかれたという、
私自身のおかれた現在の状況は理解に苦しんでおります。
「事前に話し合いが全くもたれぬまま、突然姿を消すという行為(数日前まで
家族旅行をしている)」、「家で当日、私がメニエール病の症状にて、苦しんで
休息をとっていた僅か2時間足らずの間に家出をするという行為」に対しては、
理解ができず途方にくれている状況です。
また、愛情を注ぎ、接してきた子供を何の前触れも無く突如として引き離された
私の心理は、ぼろぼろです。
(居なくなった直前、私が具合が悪くなる直前まで、子供と玩具で遊んでいた
のです)

話し合いも無く、突如姿を消したため家出の明確な理由はわかりません。
妻や義母が残した直筆手書きの離婚の計画書のようなものがあり「離婚を計画的
に優位に進めようとして行った事」と推測するしかできません。
この書類は、私の悪口だけでなく、財産まで調べた資料、私の預貯金をおろすため
に捺印された書類等があり、本当に酷いです。
妻、義母が資料を忘れ、私に計画が伝わったことにより、身動きがとれず、
身を隠しているのであれば子供にとって非常に悪影響な状況です。

今日まで、警察、自治体(区、都、国)や児童相談所等へ相談を行ってまいり
ましたが、男性のDV相談、モラルハラスメント相談を受けてくれるところは、
皆無であり、裁判所に相談をしていますが居場所が特定できないため、状況と
しては厳しいです。
(妻の独身の姉もこのタイミングで引越してしまったのです)

また、夫婦の共有財産である数百万円の定期預金を全て解約され、お金を持って
いかれました。
別居において、調停を起こして婚姻費請求をして生活費を確保するのが、正当な
方法だとは思います。子供の事を考えず、話し合いも持たずに逃げ隠れする、
義母、妻の行動は私には理解できません。
私はお金を取れたことよりも、このお金が生活費にあてられ、このような環境が
長期にわたることにより「子供に悪影響を与える」ということが大変心配です。

口げんかはありましたが、誓って身体的暴力はありません。
口げんかは、いつも義母が妻の味方となり2対1の構図になりますので、
激しくはなりましたが、「出てけ、死ね、殺す」等の言葉は使用していません。
内容としては、性格の違いを指摘しあうような感じです。

私には、裁判所からの接近禁止命令も下されておらず、また、妻、義母の直筆メモ、
及び警察より「暴力がない」「性格の不一致」ということは証明されており、
話し合いを拒む条件は、無いと確信しております。
早急に夫婦の話し合いの機会を持ちたいのですが、どうしたらよいのでしょう。

弁護士にも相談しており、相手の悪意のある書類もあるし、完全な悪意の遺棄なので
裁判をすれば、間違いなくこちらが有利になるといわれていますが、子供のために
早く状況を改善したいです。

よろしくお願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月17日(土) 20時08分
取り急ぎ

離婚訴訟起こしましょう。相手の居場所が分からなければ、公示送達という方法があります。当然、親権は貴方で。

相手が出廷しなければ、貴方の勝ちです。
投稿者 akiran さん [ 関東 ]2009年10月18日(日) 08時33分
ご返信ありがとうございます。
離婚訴訟起こすしかないと思うこともありますが、まずはきちんと妻と
話をしたいのです。何しろ、突然、いなくなったわけですから。
残された資料を見ると、義母が先導してやっていることですし、
義母が同居する前は、家族3人で普通にくらしていたのですし。

といいつつ、2ヶ月放置されていると、おっしゃる通り訴訟も考えますが・・・。
ただ、とにかく子供に逢いたいのです。強行に訴訟をすると、仮に居場所が
見つかっても、もめて子供に逢うのが、かなり先になるような気がしてしまう
のです。

悔しいのが、児童相談所に状況を話して「子供を学校へ行かせていなければ虐待」
ということで、自分から児童相談所に、虐待通報して調査してもらったのですが
2,3日後あっさり「学校へ行って、親権のある母親と暮らしているので問題
ありません」との回答なのです。
自分も親権者だし、話をしたいと伝えても「児童相談所はそこまで出来ません」と
聞いてもくれません。
「何故、連れ去った親権者が、有利になるのか?」「では調停をしたいので、
弁護士や裁判所にだけでも連絡先を伝えてくれ」と訴えても駄目です。

このようにある機関で簡単に探し出せる場合でも、公示送達はできるのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月18日(日) 08時55分
裁判所は行方不明人を探す機関ではありません。

調停でも裁判でも出頭しなければ不利になります。

奥様とお話がしたければ、夫婦関係調整(円満)の調停、お子さんと会いたければ面接交渉の調停を速やかに申し立ててください。戸籍に記されている住所を相手方への送付先とすれば問題ないです。それで、相手の出方を待つしかないと思います。現時点では公示送達にはなりません。

なんせ、お子さんが学校に通っているということが分かっているのですから、金銭的余裕があれば探偵を雇うなりして、お子さんの居場所は分かると思います。
投稿者 akiran さん [ 関東 ]2009年10月18日(日) 12時51分
早速、返信ありがとうございます。

子供にはどうしても会いたく、探偵にも相談しましたが、
「場所が絞りきれない」
「昔みたいに名簿が出回っているわけでもない」
ということで厳しいという回答しかもらえません。
(百万単位で出せば、どうにかという所もありますが、
見つからなくてもお金は返ってこないという条件ですので
踏み切れません。)

>戸籍に記されている住所を相手方への送付先とすれば問題ないです。
>それで、相手の出方を待つしかないと思います。
>現時点では公示送達にはなりません。

住民票も何も変わっていないので、相手方へ送付しても、私の家に
届く事になりますが、それでもこちらは、アクションを起こした
ということで、公示送達に切り替える事は出来るのでしょうか?
友人へ電話、思い当たるところへは何度も足を運んだりしているの
ですがそのような実績を積んでいるのですが、それらを訴えれば
公示送達はできるのでしょうか?
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月20日(火) 06時22分
公示送達になるかどうかは裁判所が決めます。

ご存知のように親権は連れ去ったものの勝ちです。

貴方が親権を望むのであるならば、真正面から戦うと負けます。

だったら、むしろ相手方が出廷出来ないうちに裁判に持ち込み、親権を主張するしかありません。相手が反論しなければ貴方の勝ちです。

お子さんの件ですが、児童相談所が2〜3日で探し当てたということは近くの学校に通っているということです。貴方は親権者です。お子さんの居場所は児童相談所に聞けるはずと思えるんですが。
 共同名義のマンションの整理について (1)
 投稿者 協議進行中 さん [ 東京/E-mail ]2009年10月19日(月) 11時49分
双方とも非があり、財産分与は今のところすべて均等で良いという前提で
離婚の話し合いをしています。

現金持分はほぼありません。

妻と私で、2年前に購入した、
持分が50:50の共同名義のマンションがあり、
可能であれば資産家である妻(もしくは妻の実家)に買い取ってもらおうと
思っています。

仲介手数料やその他諸費用を含めた諸費用総額が6000万、
マンション本体の価格は5500万です。
※私は3000万のローンを組み、妻は実家が3000万を現金で出しました。

サブプライムの影響でマンションの価格は5000万にまで下落していますが、
この場合、妻への売却価格は2500万になるのでしょうか。
それとも2年しかたっていませんので、基本的には取得価格半分の
2750万が基準なるのでしょうか。あるいは中間値でしょうか。

いくら不動産市況が悪いとはいえ、前者ですと、妻側は相当有利な条件で
マンション全てを手に入れることになりますし、私はマンションを手放した上
400万近い負債だけを抱えます。

逆に後者ですと、2年の経過年数や市況との実態との乖離という点で
いささか無理なような気がしますし、私も、一般市場へ売却してしまうと
双方とも損がでてしまうので、多少であれば自分が負債を負っても、
そんなことよりは有利な条件で譲渡するのが自分なりの誠意だとも思っています。

感覚では、2650万ぐらいで譲渡できれば、私も200万ぐらいの
負債を抱えてしまいますが、そのくらいは致し方ないと思いますし、
妻側も市況さえ回復すれば相当高価格で売却可能な物件を、
安く買い入れるメリットがあるとと思うのですが、
適正価格は法的にどのように解釈されるのでしょうか。
 接近、電話等禁、子への、親族等への接近禁止命令がでました。 (18)
 投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月13日(火) 18時26分
10月16日に禁制命令のフルセットがでました。
酔った時に、家内へDVが原因です。
10月1日に2歳の子供と連れて出て行きました。

決して生命に関わるような事ではありませんでしたが
髪をひっぱたり、黙らせようと叩いたりしたことです。

原因はどうであれ、手を出した事は反省しています。

多分、離婚調停が来るのではないのかと思います。

普段は、普通に生活し、家族の為に仕事はがんばってきました。
出来る家族サービスも時間の許す限りし
娘の顔を見る事が最大の楽しみでもありましたが
自分で、幸せを壊してしまいました。

この先、私としては、最低でも子供の面接交渉権だけは取りたいと思っています。
家内は電話にもメールにも応じません。

電話の禁止事項を見ると

1.面会の要求
2.行動を監視していると思わせるような事項を告げ,又は知り得る状態に置くこと
3.著しく粗野又は乱暴な言動
4.無言電話,又は緊急やむを得ない場合を除き,連続して,電話をかけ,ファクシミリ装置を用いて送信し,若しくは電子メールを送信すること
5.緊急やむを得ない場合を除き,午後10時から午前6時までの間に,電話をかけ,ファクシミリ装置を用いて送信し,又は電子メールを送信すること
6.汚物,動物の死体その他の著しく不快又は嫌悪の情を催させるような物を送付し,又は知り得る状態に置くこと
7.名誉を害する事項を告げ,又は知り得る状態に置くこと
8.性的羞恥心を害する事項を告げ,若しくは知り得る状態に置き,又は性的羞恥心を害する文書,図画その他の物を送付し,若しくは知り得る状態に置くこと

とありますが、電話や手紙を出してはいけないとは書いていません。

上の事に触れなければメールや電話はしても良いということでしょうか?

家内に対して謝罪をしたいのですが。

お分かりの方がいらっしゃりましたら教えてください。

それと、子供への面接交渉権をとる方法はあるのでしょうか?

今は何をどうしたら良いのか全く分かりません。

頭も真っ白な状態ですが

愛するわが子に会えるチャンスだけは逃したくありません。

どうか、知恵をかしてください。

お願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月13日(火) 19時40分
電話はやめておいたほうが無難ですよ。謝罪するなら手紙がいいでしょう。

離婚調停を申し立てられたら、面接交渉と引き換えに離婚に応じるのがいいと思います。離婚の意思表示を見せれば不調になることはありません。ただ、最初から離婚に応じると足元を見られるので、少しゴネたほうがいいと思います。

6ヶ月を過ぎれば、接見禁止が解除されるはずです。そしたら堂々と面接交渉の調停を申し立ててください。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月14日(水) 09時57分
子犬さん

アドバイスありがとうございます。

子犬さんの他の方々へ的確なアドバイスを見ていたので
子犬さんからのコメント、大変嬉しく思います。

私の投稿で10月とありましたが
9月の間違いです、訂正いたします。

まだ、家内から具体的な連絡がないので
何をどういってくるのか、待っているしかないと思っています。

家内の両親は年金暮らしで家内と子供を援助していく力はないと思いますが
生活費としての送金はしたほうがよいでしょうか?その催促もありません。

ただ、今月は気持ばかりを送金しました。

結婚してから5年目ですが
私は小遣い程度を残して、すべて生活費を渡していましたので
家内のほうが貯蓄は持っていると思います。
自営業なので普通の方々よりは渡していました。

今後、最低でも面接交渉権だけは取りたいと思っていますが
来月以降、生活費は入れたほうがようでしょうか?

面接交渉にあたって不利益にならないのであれば
心情的には請求があるまで振り込みたくありません。

私は東京で家内は大阪なので
今後の調停などはどのようなケースが考えられるか
ご教授いただけたらと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月14日(水) 20時28分
まず、奥さんの今後の行動予想ですが、DVの申請をしているということは、既に弁護士に相談していることと思われます。となると、夫婦関係調整(離婚)と婚姻費用分担の調停を起こしてくるでしょう。

奥さんが申立人となれば基本的には貴方の住んでいる所轄の裁判所に申し立ててきます。

婚姻費用(生活費)の件ですが、貴方が奥さんとやり直す気があれば送ったほうがいいです。で、いくら送るかは算定表なるものがネットでも公開されているので、自分で検索してください。現金書留で送って、手紙を同封すればいいとおもいます。

もしくは、婚姻費用は奥さんじゃなくて、奥さんのご両親に送ってご両親に説得してもらう方法もあると思います。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月14日(水) 22時02分
※記事は削除されました。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月15日(木) 00時40分
基本的にお子さんに対する虐待が無ければ、面接交渉は判例的に認められています。

親権、面接交渉、養育費の3点セットですね。

面接交渉に合意する際は、間接強制が取れる形、あるいは面接を履行しない場合は、○○円払えと言った文言で合意するのがいいと思います。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月15日(木) 10時15分
子犬さん

返信ありがとうございます。

無理かと思いますが、子供の(2歳)の親権=監護権をとるということは
至難の業でしょうか?

面接交渉権だけにし、子供が選択できる頃に変えるということは可能でしょうか?

それと、子犬さんの「面接交渉に合意する際は、間接強制が取れる形、あるいは面接を履行しない場合は、○○円払えと言った文言で合意するのがいいと思います。」の意味がよくわからないので、砕いて教えて頂けますか?申し訳ありません。

まだ先の話ですが
もし、家内が半年後、何も出さず婚姻費用だけを請求してきた場合
現在、居場所が分からないのですが(両親は知っているが言わないはず)居場所を知る方法はあるでしょうか?

探偵を頼むしかないでしょうか?

何度も申し訳ありませんが、分からない事が湧き出てきてしまします。

よろしくお願いいたします。
投稿者 もち さん 2009年10月15日(木) 19時53分
あの・・・一つ教えていただきたいのですが、
何故、奥様に手をあげたのですか?酔った勢いの甘えですか?

>決して生命に関わるような事ではありませんでしたが
この発言自体が自己中に思えます。
私も暴力をされました。決して命にかかわるものではありませんでしたが
恐怖やショックが大きく、ストレス性喘息と不整脈になりました。

>行動を監視していると思わせるような事項を告げ,又は知り得る状態に置くこと
と裁判所から通知がきているのに、居場所を探そうとするとダメなのでは?
それにどうして居場所を知りたいのですか?代理人に注意されませんか?
弁護士が付いていて、どうして弁護士に聞かないのですか?本当に代理人いますか?

パン屋さん以上に、奥様は動揺しています。その母の姿を子供も見ていますよ。
少し奥様に時間をあげて、息つく時間を与えてあげてください。
先手必勝であれもこれも自己中心で考え、攻防方法を考えたり行動するよりも
せめて半年間そっとしといてあげてみてはどうでしょうか?

貴方の謝罪や自責の念の手紙は日時を記載し毎日書いて、自分の代理人に渡しておき
調停や裁判になったときにまとめて提出してもらえばいいじゃないですか。

婚姻費用は義務です。算定表で計算した分だけ渡してください。
それ以上の額を要求されましたら無理だと断ればいいだけです。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月16日(金) 09時43分
※記事は削除されました。
投稿者 もち さん 2009年10月16日(金) 15時31分
心苦しい胸の内を聞かせていただけ感謝しております。

>私の実家に行っても両親にお茶の1杯も入れたことがありません。
嫁であっても義父家は他家。何年経っても他家でそんなことは軽々しくできません。

離婚での有責率は100対0は絶対ありません。
私は0に近い状態でした。
私の状況を見ていた第三者の周囲のご年配の方々が離婚を勧めたほどです。
ただ、一言“そういう相手を選んだのはお前だ!それを忘れるな”と言われました。
そうなのです。たとえ0の状況でも、バカな相手を選んだのは自分の責任であり
誰の責任でもないのです。これが理由で有責率100対0になりません。

>探偵にでも頼んで子供の元気な写真だけでもほしいと思うことは
愛するわが子を抱けない親が思ってはいけないことでしょうか?
盗み撮りはやめたほうがいいです。
裁判所は奥様の所在を知っているだろうから、貴方の弁護士に頼んで写真をくださいと正々堂々言えばいいのでは?何故隠れてコソコソと・・・?

>離婚を向こうが望んだ場合、日記や手紙を書いたものをその時に見て、心変わりしますか?何かの役にたちますか?
たぶん、奥様に心変わりなんてありません。
調停委員や裁判所に貴方の誠意を見てもらうだけです。
そうすれば面交権や監護権について優位に交渉してくれるかもしれません。

>私の要求は、「子供の動画だけでも送ってほしい」ということです。
だから少し待ってあげればいいじゃないですか。
離れてたかだか1カ月で騒いで急き立て動画や写真を送れと言ったって、
着の身着のままで大阪に逃げて、実家といえども何も生活道具すら揃ってない状況ですよ?それに、今までのアルバムや写真や動画はないのですか?それ見て我慢すればいいのではないですか?

>今までの生活の中で金銭的に何一つ不自由なことはさせていません。
これは素晴らしいと思います。一番女性が苦労するのは所詮“金”なのです。

>今は、自分の感情=子供を盾にして いることは間違いないですが
こういうことをする女ですから、私のことを悪者にするでしょう。
これはパン屋さんの被害妄想。
みっともないし、これじゃ〜奥様が逃げるな〜と思えてしまう。
そして「こういうことをする女」と貴方がいっているのだから離婚は間違いないですね。

奥様、子供を盾なんかにしていません。
2歳の乳飲み子放置して出ていく女のほうが問題だと思えません?
貴方、奥様が2歳児残して一人で大阪に行ったら、奥様の別の悪口を言うでしょ?

>しかし、それで子供の心は真っ直ぐに育ちますか?
離れていても父親がいて、時々でも会えることのほうが子どもにとっては良いのではないでしょうか?2歳の娘が人を選ぶことができますか?
我が子供をバカにしていますよ・・・
体は小さく幼いけど、子供はキチンと世間を見ています。
2歳児でも十分に人を選べますし考えも持っています。口述して大人のように理論づけて言えるか言えないかの差なだけですよ・・。

>父親がいて、母い親もいて、可愛がってくれるおじいちゃんやおばあちゃんがいて
「自分はいろんな人に愛されているんだ」と感じるほうが良いに決まっています。
わかっていて、我慢できずに酔った勢いで暴力をふるった貴方が悪い。

う〜ん。。。
パン屋さんのカキコを読むと、言動の一致がなくて・・・
“モラハラ男?”という印象がでてしまいます(ごめんなさいね)
少し深呼吸してみてください。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年10月16日(金) 17時09分
ttp://www.ritsumei.ac.jp/acd/cg/law/lex/04-6/ninomiya.pdf

まずは、これを読んでください。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月16日(金) 17時55分
もちさん

コメントありがとうございます。

子供とたかが1か月でも、いつも私にしがみついてくるわが子に、会えないことは
かなり辛いことなんです。

家内に手を上げてはしまいましたが、何のための仕事かといえば、やはり家族のためです。
男なんて家族のために仕事を頑張ることしかできません。
到底、2歳の育児を仕事をしながらできるわけありません。

母親の存在は大きいです。

もう少し時間がたって、お互いが話し合える状況になることが一番だと思っています。
そこで離婚でも、帰ってきても話し合いの結果ならば受け入れられるでしょう。

私はここでは彼女が悪いとは言っていません。
書いたのは価値観の問題を言いたかっただけです。
お茶の1杯も入れられないことが、普通というのであれば
そういう考えもあるということだと思いますが
「郷に入らんば郷に従え」で周りがやっているのであれば
自分もすることがごく自然ではないですか?
ということです。
雰囲気をよんでほしいということです。

今後は最悪でも面接交渉権が取れればいいと思います。
たとえ離婚しても、娘には不自由のないよう支援していくつもりです。

離婚したとしても家内が心配するのは子供のこれからでしょうし
そのためにも、私は彼女といがみ合いたくないのです。

養育費も気持ち良く出したいと思っていますし
家内がめちゃくちゃな数字を言ってこなければ
余裕がある時には多めに振り込んだりするつもりです。

今までも自分のものより家内と子どものものを優先してきましたから。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月16日(金) 23時14分
子犬さん

ありがとうございます。
一読しました。

貴重な情報をありがとうございます。

読みなれない文章なので、ゆっくりみてみます。

色々ありがとうございます。

これからもよろしくお願いします。
投稿者 もち さん 2009年10月17日(土) 10時27分
お子さんと会えない辛さはわかります。
ただ今すぐ騒ぎ急き立てるのではなく
少し待ってあげてはどうですか?と私は言っているだけです。

お子様の写真・動画も、夫婦の間に家裁が入っているのだから、
隠し撮りではなく堂々と家裁に申し立てて送ってもらうように何故言えないかしら?
家裁から双方に適切な指導が下るかと思います。

>男なんて家族のために仕事を頑張ることしかできません。
到底、2歳の育児を仕事をしながらできるわけありません。
こう貴方が思っている限り家庭は上手くいかないと思えました。
仕事頑張るだけが家庭の父親の存在ではありません。。。

>書いたのは価値観の問題を言いたかっただけです。
育ってきた環境が違うのだから双方の価値観は否めません。
殴る前に奥様と折り合いをつけるという事をしなかった双方が悪いです。

>今後は最悪でも面接交渉権が取れればいいと思います。
他の方も言っていますが、離婚になった場合でも面交権は大丈夫ですよ。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月17日(土) 15時19分
もちさん

コメントありがとうございます。

面接交渉権だけとる事が出来ればいいと思っています。

ありがとうございます。

離婚後、今まで200uのマンションに住んでいたのがどこかのアパートになり
家内専用の1千万のベンツから徒歩になり
これから、親からの援助もなく(年金暮らし)、養育費は取っても何の資格もない家内がどう生きていくのか、自分で考えているのだと思います。

慰謝料にしても生活費のほとんどは渡していましたし
私のこづかいは、家族とのレジャーや子供、家内への買い物で消えていますので
結婚前から持っている株、不動産は関係ないので
さほど慰謝料もとられないと思っています。

ここまでになるには、家内も我慢したこともあるでしょう。
私も、我慢してきました。
お互いに、互いが必要なのか考える時間でもあると思っていますが
子供だけが心配です。

毎晩、30分しか会えない、でも、それが私の最大の楽しみであり、幸せでした。
投稿者 ほらふき さん [ 関東 ]2009年10月17日(土) 23時31分
結局ネタだったの?
投稿者 もち さん 2009年10月18日(日) 02時36分
ほらふきさんに同感・・・。

人生金じゃ買えない物がある。
奥様が逃げたはずです。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年10月18日(日) 07時23分
※記事は削除されました。
 夫の生命保険 (21)
 投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月09日(金) 01時14分
はじめまして。
32歳の夫(バツ1で現在11歳になる子供がいますが元奥さんが育てています。)
と結婚した24歳のななと申します。

私たちの間にはまだ子供はいません。

結婚を決めた時、夫がバツ1であることやお子さんへの養育費の面で多少は不安はありましたが、相手のことを信じて夫婦になる事を決めました。

しかし、時々彼の考えている事が良くわからなくなることがあり、夫婦生活に不安を感じてしまう事があります。
(元奥さんに決められた養育費以外のお金を支払っていたり)
離婚理由は元奥さんからのDVだったと聞いています‥

それに、最近夫の生命保険の受け取り人が元奥さんとの間のお子さんだとわかりました。

夫の亡くなった時の事など考えたくはありませんが、受取人が自分でなかった事がショックでした‥

親子の絆があるのはわかっています。

でも、夫のなかで1番はやはり息子なのかと思うと切なくなります。

私がまだまだ未熟なのはわかっていますが‥このような理由だけで離婚を考えてしまうのはおかしいでしょうか。
投稿者 MDRT さん [ 関東 ]2009年10月09日(金) 10時39分
akoさん、参考になるかどうか解りませんが?

生命保険の受取人がお子さんになっているとの事で悩んでいるようですが、受取人は契約時のままになっているのではないでしょうか?
元妻とは離婚しても子供との絆は切れないのが本心だと思います。
一度、ご主人と話し合われたらどうでしょうか?

生命保険の受取人については、たとへ指定してあっても万が一の場合、法定相続人に法律に沿って受取人は決まります。[但し、遺言書等で指定があった場合は遺留分のみとなりますが]

今後akoさんにお子さんが出来た場合も然りです。

[参考]財産が生命保険だけだとした場合。
akoさんにお子さんが1人出来た場合で説明します。

akoさんが保険金額の1/2
akoさんのお子さんは1/4
元妻のお子さん   1/4
となります。

例え離婚し別々に暮らしているとしても自分のお子さんは可愛いものです。
イコール akoさんがどうのこうのでは、ないと思いますが如何でしょうか?

ただお金がかかわる問題ですので、一度良く話し合われる事をお勧めします。
それでも納得がいかなければ離婚も仕方ない事かと思います。
このような事を引きずりながらakoさんにお子さんが出来たあと離婚という事になると、その子供から父親を奪う事になりますので、納得のいくまで話し合われて下さい。

まとまりのない言葉になってしまい失礼します。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月09日(金) 13時33分
MDRT さん

詳しく説明していただいてありがとうございました。

大変わかりやすかったです。

そうですよね、子供は可愛いものですよね。
それを理解したつもりで結婚したのですけど‥実はできていなかったってことですね。

お金も生きていくうえでもちろん大切ですが、今回のことは気持ち的にショックだったのです。

Vこんなことで離婚なんか考えてV‥と批判されても仕方がないと思って書き込みしたが、丁寧に説明してくださって少し救われました。

友人や家族は最初結婚には反対していたので、このような事は相談しずらくて‥

どうもありがとうございました。
投稿者 もち さん 2009年10月10日(土) 00時50分
>離婚理由は元奥さんからのDVだったと聞いています‥
これは嘘だと思いますよ・・・。
暴力的な人間に子を渡しますか?子の福祉に反しますもの。

>夫のなかで1番はやはり息子なのかと思うと切なくなります。
いいえ違います。ご主人の中で1番は自分自身です。

24歳。まだ若い!
子供ができてしまう前に離婚したほうがいいと思います。
何度でもやり直しができます!頑張って!
投稿者 もも2 さん [ 北海道 ]2009年10月10日(土) 03時04分
生命保険の受け取りについて。
ちょっと違っているようなので・・・

ttp://www.souzoku-elp.com/instruction/faq/amount_receivablelife_insurance.html

このサイトが分かりやすいかな?
(頭にhをつけてくださいね)
投稿者 kana123 さん 2009年10月11日(日) 12時08分
確かに、奥さんのDVで離婚なら親権は渡さないのが普通です。奥さんのDVが離婚理由なのであれば普通生命保険もすぐに切り替えるのでは?

受取人を変えたとしても子供に財産分与として渡さなければなりませんが、元奥さんには切り替えた場合権利がありませんから。

私も相手の離婚理由(元旦那は×3でした)を鵜呑みにしていましたが、重度のモラハラ男で実際は自分の不貞を正当化しようとしていただけだと今回の離婚で身を持って気づきました。

お子さんがおられない今、しっかりご主人の事を見極めて下さい。
子供を作ると離婚はとても難しく、困難になりますし、子供が可哀想な思いをするので・・・。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月11日(日) 14時53分
もちさん

離婚理由が元奥さんからのDVだと聞いたとき、私も子供が本当に可愛かったら絶対渡さないだろうと思い、聞いてみました。

すると、奥さんは毎日のように包丁をもって追いかけてきて、自分が奥さんに殺されてしまったら子供からしたらお母さんは人殺しで、お父さんはいないことになってしまうから、子供のことを考えて自分は身を引いたと言っていました。

奥さんはなかなか離婚には応じず、親権については長時間争ったそうです。

わたしはこの説明を聞いて、その時納得してしましました。
大切な子供と離れなくてはいけなくなった彼の気持ちを考えると切なくなりました。

しかし、もちさんの客観的な意見を聞くと、本当に可愛かったら何があっても暴力的な母親の所になど渡さないのでは‥と思えてきました。

元奥さんと彼はさずかり婚で、奥さんが20歳の時だったと聞いています。
元々キャバクラの仕事をしていて、子供が手をはなれても昼間の仕事はできないらしく、働くとこが苦手ということで、今だに夫の所に養育費以外でのお金の請求がきます。

・子供が病気
・子供のクラブ活動の資金がない
・子供が冷蔵庫を壊してしまった。

など‥

これに対し夫は、元奥さんには愛情がないけど子供がかわいそうなのでとお金を振り込んでいます。

私は、まず奥さんが自分で働くことを頑張らなくてはキリがないと思うのですが‥。

こちらもお金に余裕があるわけではなく、むしろ借金があるくらいなので、不安です。

離婚したのだから、連絡先を変えてほしいと思うのですが、連絡先を変えてしまうと子供ともつながりがなくなってしまうのでできないそうです。

もちさんの言うとうり、こちらに子供ができてからではいろいろ大変だと思うのでしっかり考えて結論を出したいと思いました。

「頑張って」の一言に少し涙がでました。

ありがとうございました。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月11日(日) 15時04分
もも2さん

今このサイトを拝見させていただきました。
今後の為にもとても約にたつとおもいます。

教えてくださってありがとうございました。

これからのためにも、しっかり勉強していきたいと思います。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月11日(日) 15時34分
kana123 さん

そうですね
今しっかり見極めないといけないですよね。

こちらの掲示板などで離婚で悩まれている方のお話などを聞いていると、私なんかの悩みは小さすぎてこんなことで離婚を考えるのは私の忍耐が足りないからだと思っていました。
でも、小さい不安がだんだんとたまってきて、自分のなかで格闘しています。

わたしも、夫の言うことを鵜呑みにしてしまっていますが、ここで聞けた意見を参考に客観的に物事を見れるように頑張りたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。
投稿者 もも2 さん [ 北海道 ]2009年10月11日(日) 17時33分
少し落ちつかれたようでよかった^^

私も再婚なのですが、うちのだんなによく似ています。
元妻は働いているには働いているのですが、離婚しても生活を変える気がないようなんです。
高額のローンが残っている家(都内の一軒家)に住みつづけている。
大きな車に乗りつづけている。
子供を私立にやりたがる。
子供に高額のお習い事をさせる。

お子さんの育て方については私が口を出すことではないでしょう。
でも、自分の収入にあった生活をしないと、いつか破綻するのではないかと・・・

そのしわ寄せはこちらに来ます。
養育費の増額の調停をされた上(だんなが仕事のトラブルで無職になっているのを知っていて)、事あるごとに金銭を請求されます。
子供から「お金がない」と電話がかかってきたこともあるくらいです。

車検の時も車検に34万かかったというメールが入りました。
都内なんだから車など処分したらどうかしら?と思うのは間違いかな・・・

離婚の原因は元妻のアル中だったそうです。
飲んで、子供や自分に当たりまくる。
携帯を壊されることは日常・・・

私もさっさと連絡先を変えたらいいのにって思いますよ。
そんな女房といつまで連絡取ってるのよっ!って。
でも別れても子供は子供。
気になるようです。

子供と連絡を取り合うだけが父親の役目だとは思わないんですけどね。
遠くからそっと見守るってのもあると思うんですが。

ひとにいわれたのですが、男は女と違って未練たらしいと。
女は嫌いで別れたら連絡なんて取りたくもないですよね。
男はそれができないみたいです。
こちらで新しい家庭を持ったんだから、女房なんて忘れてほしいといつもうちは喧嘩になります。
書いていたらまたむかついてきました(笑

でも財産のことははっきりしておいた方がいいと思います。
生命保険の受け取りをななさんに変えるか、新しい保険に入ってもらうか。
お子さんが受け取りになっている保険の額を下げるのも手だと思います。
私はさんざん元妻に迷惑をかけられているので、貯金も何もかも私名義にしてあります。
性格悪いかも知れませんが、こっちにはこっちの生活もありますから。

お互いに頑張りましょうね!!!
投稿者 もち さん 2009年10月12日(月) 03時46分
>奥さんは毎日のように包丁をもって追いかけてきて、自分が奥さんに殺されてしまったら子供からしたらお母さんは人殺しで、お父さんはいないことになってしまうから、子供のことを考えて自分は身を引いたと言っています。

『包丁を振り回す』この言葉は私が離婚の時も使われました(苦笑)
他の方のカキコを見ても元妻の悪口しか聞かされていませんよね?
離婚して元妻を褒めまくる男なんていないですよ。
逆に被害者を装わなくちゃ、生きていけないじゃない。

あのね、包丁云々アル中云々記載されていますが、
こういう場合は、夫婦が親権などを争うのではなくて、
法の判断で親権や監護権は絶対に夫側に行きます。
包丁を持って振り回す人間の元に子を置くことを許可する法がありますか?
万が一、子が殺された時。「家裁・警察は何やっているんだ!」となりますよ。

>奥さんはなかなか離婚には応じず、親権については長時間争ったそうです。
こういう場合、婚姻中は夫が育児を放棄していたのにもかかわらず、
離婚問題になるといきなり『親権』を叫びだす男が多いそうです。
孤独になったり、自分が離婚理由だと思われたくないのでしょうね〜。
元奥様が離婚に応じないのは、旦那さんが慰謝料や養育費や親権の事で卑怯な手を使ったからでしょう。

>わたしはこの説明を聞いて、その時納得してしましました。
恋は盲目なんです・・。それで誰しも失敗するんです。
私も失敗しました。akoさんだけではないです。

>大切な子供と離れなくてはいけなくなった彼の気持ちを考えると切なくなりました。
彼は自業自得ですよ。子供が可愛いと思うなら、どんな苦汁を飲んでも離婚しません。

>しかし、もちさんの客観的な意見を聞くと、本当に可愛かったら何があっても暴力的な母親の所になど渡さないのでは‥
>もちさんの言うとうり、こちらに子供ができてからではいろいろ大変だと思うのでしっかり考えて結論を出したいと思いました。

離婚は大変な決断です。自分の気持ちを払拭するためにも、思い切って旦那さんの過去を調べてみたらどうですか?旦那さんの仕事関係や交友関係やもちろん離婚理由や学生時代などをキチンと正式に調査してもらうのです。納得して離婚したほうがakoさんの次の人生が輝きますよ!

>子供が病気・子供のクラブ活動の資金がない・子供が冷蔵庫を壊してしまった。
こういうのは取り決めで決められているはず。例えば、養育費を渡していても別途で入学金や授業料を支払うとかは定石。病気やクラブ活動なども同じですよ。

>私は、まず奥さんが自分で働くことを頑張らなくてはキリがないと思うのですが‥。
子がいくつになっても母子家庭で子供を育てるのは大変です。シングルマザーで男と同じ稼ぎができる女なんて一握りしかいませんよ。(女が社長・弁護士・医者など高給職の場合だけです)

>こちらもお金に余裕があるわけではなく、むしろ借金があるくらいなので、不安です。
ここが問題なのです!本当に元奥さんにお金を使われていますか?子供に支払われていますか?元奥様への振り込み口座の資金などを累計してみました?私は「怪しい」と思いますよ。仮に旦那さんが「現金で元妻に渡しているから通帳記録ない」と言ったのなら100%嘘だと思ったほうが利口です。

>「頑張って」の一言に少し涙がでました。
少しでもお役に立てて嬉しく思います^^

さあ。頑張ろう!離婚は自分自身との戦いですよ。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月12日(月) 14時53分
もも2さん

貴重な体験談を聞かせていただいてありがとうございます。
読んでいて似ているなぁと思う部分がたくさんありました。

夫の所にも奥さんからの納得できないお金の要求が続いた時、夫がしばらく電話を無視したら、子供から電話がかかってくる事がありました。

都内での車の所有や、お子様の習いごとの件、私もできる限り自分たちのできる範囲で生活するべきだと思ってしまいます。
協力したいのなら、離婚しなかったら良かったのに‥

もも2さんが車など処分したらいいのでは‥
と思ってしまう気持ちはすごくわかります。

都内では車を所有するだけで高いお金はかかってくるし、公共の交通機関もたくさんあるので、なければないで生活はできると思います。

そういう生活をしてみて、それでもどうしても必要だとなればこちらも考えますが、最初から今の生活レベルを見直す努力をせずに金銭ばかり請求されると私も納得せきません。

きっと、あちらにもいろいろな苦労があることはわかります。

だけど、新たに結婚したのだから私たちの気持ちも理解してもらえたらいいですよね。

確かに男は未練たらしいのかもしれません。

もも2さんと同じように私たちも、もう新たに家庭を持ったのだからと喧嘩することが多々あります。

夫は、前の奥さんにはもう二度と会いたくないと言っているので、
なら連絡先を変えて!と言うと、元奥さんには会いたくないけど子供には会いたいと言われてしまいます。

子供のことをだされると何も言い返せません。
やはり、子供には罪はないので‥

もも2さんが貯金など自分名義にすることは全く性格が悪いとは思いません。
必要だとおもいます。

私たちは、夫の以前所有していたバイクのローンなどがあり、それが返済できるまで給料を渡すことができないといわれています。

夫はお金をもらったらもらっただけ使ってしまう人なので、できれば私が管理したいのですが‥。

もも2さんもおっしゃているように、財産の事は生活していく上で大事な事だと思うので夫に話してみようと思います。

励ましてくださってありがとうございました。
頑張ります。

もも2さんもいろいろストレスはあるかと思いますが頑張ってください。

ありがとうございました。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月13日(火) 14時42分
もちさん

ご意見ありがとうございます。

もちさんのご指摘のように、考えてみれば包丁を振り回す人の所には子供はおけないですよね。
「元奥さんがなかなか諦めなくてしかたなく」とかそうゆうレベルの話ではないですよね。

元奥さんからの養育費以外でのお金の要求について、確かに女手一つで子供を育てていくのは大変だと思います。

私なんかが想像できないくらいの苦労をしていると思います。

元奥さんについて
お金の要求が続き、元奥さんは子供が手を離れている状態(小学6年生)にもかかわらず、自分は全く働こうとしないので、夫が電話を無視すると、こちらの住所を調べて嫌がらせをしたり、夫の実家に無言電話をしてきました。

こうゆう事があったので、夫の「包丁を振り回す」という言葉も信じてしまいました。

夫の借金は、以前所有していたバイクのローンだと言っていました。

夫は貯金することができない人なので、私が管理しようと思い、結婚してから給料を預かりたいと言ってみました。

すると、ローンが終わるまで無理と。

私はやはり夫婦の貯金をしたいと思っていたので、自分の結婚までに貯めた貯金で先にローンを払ってほしいといったら、分割でないと返せないそうで断られました。

嫌らしいかもしれませんんが、もちさんのおっしゃる通り、一度ちゃん夫の事を調べてみようと思います。

私は仕事をしており、パソコンも夫のいない時間しか開けないので、返信が少し遅くなってしまって申し訳ありません。

離婚やこれからの生活について、大変役に立つアドバイスをくださった事に感謝しています。

本当にありがとうございました。

もちさんも幸せでいられますように。
投稿者 もち さん 2009年10月13日(火) 17時43分
>元奥さんについて
お金の要求が続き、元奥さんは子供が手を離れている状態(小学6年生)にもかかわらず、自分は全く働こうとしないので、夫が電話を無視すると、こちらの住所を調べて嫌がらせをしたり、夫の実家に無言電話をしてきました。
こういう場合は、直ぐに警察に通報してください。離婚してもう他人ですからこのような行為をすることは男女問わず絶対に許されません。

旦那さん。お金に関して汚いですね。。。
言っていることは殆ど嘘でしょう。
早急に調査を!
投稿者 もも2 さん [ 北海道 ]2009年10月13日(火) 17時54分
うちのだんなも「元嫁には二度と会いたくない」といいます。
なのに、子供のこととはいえ、私に隠れて元妻とメールや電話をしていることに????
なので、だんなのいう元妻の悪口は半分は差し引いて考えています。
自分を正当化するために・・・自分が悪者にならないために相手を悪くいってるはずですから。

離婚したんだから元妻のことが嫌だったのは事実。
でもいつまでも連絡を取られることは、新しいパートナーの私たちにとってうれしいことじゃありませんよね(涙
そんなに子供が気になるんだったら離婚しなきゃよかったのに、自分が引き取ればよかったのにって思います。

ローンが一括で返せない・・・ってのは少し分かるような気もしますが、ローンがあるからお給料を渡せないってのはおかしいですよね?
ななさんが全額預かり、ローンの分だけだんなさんの口座に入れれば済む話なんですから。

夫婦はどちらかが不信感を持ったらおしまいです。
だんなさんはお金を手渡ししているのかしら?
通帳を作って、養育費やその他渡すお金はすべてななさんに分かるようにしてほしいですよね。

うちも養育費が遅れたりすると、だんなの母親のところに嫌味の電話がかかってきたりします。
孫を逆手に取っているんです。
実は私もバツイチで子供が2人います。
数年は元だんなから養育費をもらっていたのですが、途中で借金を背負ったとかで一円ももらえなくなりました。
それから女手ひとつで子供たちを育て上げました。
たしかに女ひとりで子供を育てていくのは大変です。
でもだからっていつまでも別れただんなに頼るのも同じ女としてどうかと思ってしまうのです。
だって、自分が子供を引き取るって決めたのだから。
もしだんなから養育費をもらえなくても、自分が働いてなんとかするって覚悟はなかったのかな?って思ってしまいます。

嫌なだんなとは離婚。
かわいい子供は手元。
そして働かなくてもだんなからお金はもらえる。
そんな生ぬるい考えってないですよね?

ここはしっかりとだんなさんのことを調べて、心の底から信頼できる関係を築けるといいですね!!!
夫婦はほんのちょっとした綻びから壊れます。
うちもだんなが元妻と連絡を取っていることを隠すのでそこからすごい不信感が沸いてきています。
隠すってことは悪いことをしているからだ!
私はそう思ってしまうんですよ。

昼間、働けないなんてわがままです!!!
養育費以外にもお金を渡せば余計に働かなくなりますよ。
それが子供に使われているかも疑問ですよね?
そのあたりもよ〜くだんなさんと話し合ってみては?
投稿者 kana123 さん 2009年10月14日(水) 07時54分
う〜ん・・・。ご主人何かしらマズイ事元奥様に握られてるのでは?
調停離婚ですよね?
調停で決められたのであれば、それ以上払う義務はありませんし・・・。もしご主人のおっしゃる理由での離婚でしたら逆に訴える事が出来たはずですし、親権も奥様に行くことはないですし・・・。

もしかしたら本当の離婚理由が真逆だったり・・・もあるかもしれませんね。

元奥様の要求を全てではないにしろ子供に会いたいという理由だけで呑んでるとは少し思えませんね。子供に会わせてもらえなくなるのが嫌だとおっしゃいますが会う権利はあるわけですし、ご主人のおっしゃるような奥様だとしたら親権自体ご主人が取り戻す事も可能ですよね?

元奥様を擁護するわけではありませんが、ご主人の言われる事をやはり鵜呑みにすると危険だと思います。

私もそうでしたが、周囲から反対されるのには反対される理由が必ずあります。私も主人の後輩に反対されました。ですが反対されると余計に燃えてしまい、今に至り後悔しています。

お子さんを作る前に十分ご主人を観察し、前の離婚理由も聞ければご主人以外に聞いてみた方が良いかもしれませんね。好きな人を疑うのは辛いでしょうが、あなたや今後生まれてくる赤ちゃんの幸せな未来を確保出来ないような人間だとしたら、まだ引き返せる段階ですので、頑張って見極めて下さいね。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月14日(水) 21時08分
もちさん

元奥さんからの嫌がらせは、私の携帯へも着信履歴がうまってしまうほどの非通知の無言電話、公衆電話からのワンコール切り(どうやって私の携帯番号を調べたのかはわかりません)がありました。

最初は非通知という事もあり、元奥さんからと断定できなかったので、着信拒否にして様子を見ました。

しかし、なかなかおさまらなかったため、携帯を2回ほど変えました。

夫は言っても無駄だからと言ってずっと無視していましたが、あまりにひどかったので注意してもらったところ、元奥さんから、「私は知らないけど、私の昔の客かもしれない」と返事がきました。
(奥さんは元キャバクラ嬢です)

警察に何度も行こうとしましたが、お子さんの事を考えるとどうしても行けませんでした。(元奥さんはご両親に縁を絶たれいる為、お子さんにはお母さんしかいない事になります。)

夫について調査をしたいのですが、夫は結婚するまで職場や友人に結婚することを黙っていたので(事後報告)、夫の過去を知っているような共通の友人などがいません。

ですので、どのように調べる手があるか、これから考えて見ます。
投稿者 もち さん 2009年10月15日(木) 04時04分
>元奥さんから、「私は知らないけど、私の昔の客かもしれない」と返事がきました。
奥様以外の女からの嫌がらせ連絡だったりして・・・・
元妻キャバ嬢=夫はキャバ嬢大好き(今でもキャバ通いの可能性大)
ですよ。夫は使途不明金ありなのよ。お金が消えているんだから。

>警察に何度も行こうとしましたが、お子さんの事を考えるとどうしても行けませんでした。
初めからお縄にはなりません。接近命令だけです。
子供の事を考えるならそんなことをしている母親を食い止めるべきです。
(奥さんが犯人だったらだけど・・・)

旦那さんの調査はakoさんが直接してもだめですよ(また騙されちゃいます)
多少お金を支払ってでも絶対に調査会社に依頼しなさい。
他のカキコの方も旦那さんを『怪しい』と思っているでしょ?
おばさんの言うことは聞いておいて損はないですよ〜。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月15日(木) 12時55分
もも2さん
返信が遅くなってしまって申し訳ありません。

確かに、もも2さんがおっしゃるように夫婦はどちらかが不信感を持ったらおしまいなのかもしれません。

ここでみなさんに相談してみて、いろいろなご意見を聞き、自分も少し客観的に夫の事を見た時、「怪しいな」と思う事はたくさんありました。

今回の事意外でも、

私の両親がもう少し年老いたら時々でいいから様子を見に帰りたい。といったら、
「あー無理無理。」と冷たく言われてしまいました。
私の田舎は、周りにスーパーやコンビニも車で20分走らなければないよような田舎なので、車が運転できなくなってしまうと、食べることにも困ってしまいます。
私は3姉妹で、みんな遠くにお嫁に行ってしまったので、両親の老後を見てくれる人がいません。
今は2人とも元気なのでいいですが、いつかは誰かの力が必要になる時が来ると思います。

私も嫁に行った身なのでもちろん夫の両親の面倒を見るつもりです。
しかし、自分の両親の事もとても心配なのです。

両親は最初は結婚を反対していましたが、私が幸せになることが一番だからと、最後は誰よりも応援してくれました。私が選んだ人だから夫の事も信じると言ってくれていました。 

ここ半年くらい、夫の「無理無理」という言葉が悲しくて毎晩涙がでてきます。

今になって、結婚したことを後悔しています。

あんなに幸せになれる自信があった自分がとても恥ずかしいです。

もも2さんは離婚を経験され、お子さんも女手一つで育てあげたのですね。

とてもすばらしいと思います。

コメントも私と共通する部分があり、読んでいて涙がでた時もありました。

たくさん励まされました。

私も覚悟を持って夫と向き合う決心ができました。

これから頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月16日(金) 15時54分
kana123 さん

返信が遅くなってしまい申し訳ありません。

kana123 さん のおっしゃる通り、夫の言う事を鵜呑みにしてしまった事を後悔しています。

結婚を決めた時は、この人だったら大丈夫。と変な自信がありました。

聞きずらい事でしたので避けてしまいがちでしたが、元奥さんやお子さん、お金の事についてもう少し話し合うべきでした。

>う〜ん・・・。ご主人何かしらマズイ事元奥様に握られてるのでは?
調停離婚ですよね?
調停で決められたのであれば、それ以上払う義務はありませんし・・・。もしご主人のおっしゃる理由での離婚でしたら逆に訴える事が出来たはずですし、親権も奥様に行くことはないですし・・・。

もしかしたら本当の離婚理由が真逆だったり・・・もあるかもしれませんね。

本当にその通りだと思います。

これから先の生活の為に、まず真実をできる限り調べて、夫と話し合いをしたいと思います。

>お子さんを作る前に十分ご主人を観察し、前の離婚理由も聞ければご主人以外に聞いてみた方が良いかもしれませんね。好きな人を疑うのは辛いでしょうが、あなたや今後生まれてくる赤ちゃんの幸せな未来を確保出来ないような人間だとしたら、まだ引き返せる段階ですので、頑張って見極めて下さいね。

そうですね。

私は早く夫との間に子供がほしかったのですが、この問題を解決することが先決ですね。

頑張ります。

本当にありがとうございました。
投稿者 ako さん [ 東北 ]2009年10月16日(金) 16時18分
もちさん

返信がおそくなってしまい申し訳ありません。

>奥様以外の女からの嫌がらせ連絡だったりして・・・・
元妻キャバ嬢=夫はキャバ嬢大好き(今でもキャバ通いの可能性大)
ですよ。夫は使途不明金ありなのよ。お金が消えているんだから。

その可能性もあるかもしれません‥。
夫は、女友達の誕生日に指輪をプレゼントしていました。こうゆう事はよくあり、私は、指輪なんてもらった事がなかったので1度ケンカになった事がありました。

夫は、プレゼントがたまたま指輪だっただけで意味なんかない、何が悪い‥という考えです。

>初めからお縄にはなりません。接近命令だけです。
子供の事を考えるならそんなことをしている母親を食い止めるべきです。
(奥さんが犯人だったらだけど・・・)

そうですね‥もし犯人が奥さんだったら、キレイ事なんて言わずに食い止めるべきだったのかもしれません。

今は引越しもして、携帯電話も変えてしまったので証拠がないのですが、また嫌がらせを受けたら警察に被害届だけでも出すことにします。

>旦那さんの調査はakoさんが直接してもだめですよ(また騙されちゃいます)
多少お金を支払ってでも絶対に調査会社に依頼しなさい。

アドバイスありがとうございます。

先ほど、こういう相談をどこに依頼していいのかわからなかったので、まず、法テラスに電話してみました。

夫の離婚理由については、たとえ夫婦であっても個人情報になるので知ることは難しいそうで、もし本当に知りたいのなら探偵に頼めばわかる場合もあるという事を教えていだだきました。

これから夫の事をきちんと調べていきたいと思います。

もちさんをはじめ、みなさんのおかげで行動に移すことができました。

本当にどうもありがとうございました。
 離婚に関する住居問題に関して (2)
 投稿者 悩める38歳 さん [ 関東 ]2009年10月12日(月) 15時18分
はじめまして。

私(男):38歳、職業会社員、

妻36歳:専業主婦

結婚後:2年

子供:なし

同居:妻の父(65歳)、妻の母(61歳)、妻の祖母(82歳)と一緒に5人で同居(二世帯住宅)しています。

住居:2009年8月新築、名義、持分:私(1/2)、義理の母(1/2)です。
   旧住居は土地ごと売却(1700万円)それを、頭金に総額援助してもらい、
   差し引き3700万円の住宅ローンを私のみの名義で35年払いを組んだ
   ばかりです。(2009年9月より、1回目支払い)

相談内容:妻と性格の不一致で喧嘩が絶えず、双方ほとほと疲れ果てもう離婚しか
     ないと考えています。妻も私への愛情はもうなく、仮に私が離婚を申し出     ると離婚には同意してくれると思っています。

   相談は新居の件です。

   義理の両親や、祖母もも住んでいるために、この住居をどう扱えばいいのか
   わからなくとても悩んでいます。

  <質問>
   ・離婚成立するには、やはり35年ローンは全て私が払わなければならないの     か?(ちなみに月10万円です)

   ・家のローンの扱いはどうなるのか?
    (例:妻の母より、妻に名義替えして、私と妻と半分のローン負担にする      等)

   ・その他慰謝料、その後の私の経済的負担に関して

   
 とても悩んでいます。
 どなたかアドバイスよろしくお願いします。
投稿者 もも2 さん [ 北海道 ]2009年10月15日(木) 13時21分
ほかのスレでもお世話になっているもも2と申します。

そこまで夫婦関係が破綻しているのに、なぜ家を新築されたのかが分からないのですが・・・
ローンが悩める38歳さん名義のままなら、悩める38歳さんがずっと払い続けていかなくてはならない義務があります。
ローンの名義変更は大変です。
奥さまにはローンを支払っていく経済力がありますか?

慰謝料代わりにローンを払う・・・ということがない限り、そこに済み続ける者がローンを払うのが普通だと思います。

うちのだんなもローンが残ったままの家を置いて離婚しました。
家・建物ともに元妻と共有。
ローンもふたり名義。
でもその家に元妻が住み続けたいといったため、今はローンを支払っていません。
(元妻が支払っています)
だんなだけでなく元妻にも支払いの義務は元々ありましたから、ローンの名義変更には手をつけていません。
本当は全額元妻だけの名義に変更したかったのですが、元妻だけの収入ではできなかったためです。

細かいことはここで聞くよりも銀行で聞いた方がいいと思います。
私たちはご夫婦の経済力も義理のお母様の経済力も分かりませんから・・・

一日も早く心穏やかに過ごせる日が来ることを祈っています。
頑張ってくださいね。
 後は離婚届の提出。ご意見を御願いします。 (2)
 投稿者 kura さん [ 関東 ]2009年10月02日(金) 16時59分
こんにちは。離婚届に双方の記入が終わり、証人2人の署名捺印も済みました。後は提出するだけなのですが・・・ここにたどり着くまでは文章では書き表わせないほどお互いに悩み苦しんだ結果です。それでも子供の事を考えると提出するのをためらってしまいます。
簡単な離婚に至るまでの経緯を書きますので、第三者の冷静なご意見が聞かせていただければ・・・離婚届を提出する背中を押していただければ・・・と思いました。
結婚して17年。主人41歳、私41歳。当初から主人の親と同居していました。子供は現在、長男17歳、次男14歳、長女11歳です。
思い起こせば、結婚当時から私が主人の家の状況(慣習・環境)に慣れることができず、我慢しきれなくなると主人に相談しましたが、真剣に受け止めてくれず、何一つ改善されませんでした。
具体的に例をあげると、主人の両親は縫製の下請けの仕事をしているのですが、母が「朝食の前に仕事をしなければ」と昔ながらのところがあり、朝の5時頃から掃除や洗濯などの生活音、6時から工業用ミシンを掛け始めます。これには、結婚して初めて迎えた朝に驚きました。我慢はしてみましたが、毎日のことですし、私も仕事をしていた上に妊娠中。今までの生活との違いに寝不足になり、主人に「せめて6時半くらいまでミシンを掛けないで欲しい」と頼んでくれるように話しましたが、仕事優先で、それはできないと言われました。
仕事優先というのは、確かにその通りですが、早朝に仕事をして朝食をして9時過ぎまで休んでから仕事、また10時に休み、昼食後に2時まで昼寝をして、また4時に1時間休みます。
私も我慢するけど、両親たちにも少し我慢してもらいたかった。それができないなら、両親と別居という選択肢を主人に実行してもらいたかった。でも、一人っ子の主人には、とうとうそれはできませんでした。子育ての事も、私が子供を叱っていると両親は「まぁまぁ、そんなに喧嘩しないで、ママと子供が喧嘩するとうるさいよ」といった感じです。喧嘩ではなくて、叱っているのです。
万事、この調子です。些細な事なのですが、それが毎日、何年もとなると我慢にも限界があるのです。
両親は悪い人ではない、孫も可愛がってくれるし。主人も遊びもするけど、仕事も子育てもしてくれました。それがあるから、10年以上も我慢しました。
ただ、私は家が落ち着ける場所ではなく、家に居るのが嫌でたまりませんでした。
子供たちが居なければ、何処か行ってしまいたい。と何度も思いました。
主人に相談しましたが、やはり両親と別居という選択肢はありませんでした。
結果、私が子供を連れて別居しようと思いましたが、私の我慢が足りないばかりに子供の環境を変えてはいけないのではないか・・・と思い長男に聞いたところ、家に残りたいという答えでした。「ママと一緒がいいけど、別の所に住むって想像できない」と言われました。
その通りだと思い、私一人で子供達が自転車で来れる場所にアパートを借りて住み始めました・・・
それでも、主人も両親も何も変わらなかったんです。私が居なくても生活に支障がないと言われました。17年も居た結果がそれでした。
他にもいろいろあり離婚に踏み切った分けですが、兄弟3人を離すのもかわいそうなので親権は3人とも主人です。
そうなると、慰謝料はもちろん財産分与もできません。子供たちにみんなあげたと思って諦めるつもりです。
・・・と思っているのに、子供たちを傷つける(もう傷つけていますが)事を考えると、役所に行けないでいます。
もう、主人にも主人の両親にも一緒に暮らしていけないと言われたんだから考える余地はないはずなのに。
投稿者 きりこ さん [ 北海道E-mail ]2009年10月10日(土) 21時54分
はじめまして。kuraさんに共通する部分がありまして 私も2年まえから経済的な理由で主人の両親と同居を余儀なくされ 今現在に至ります。同居というより居候といった感じです。17年間耐えたkuraさんに対するご主人の対応は本当に残念です。

失いたくないなら 3人のお子様と奥様を全力で守るべきです。
親も大切なのはわかりますけど何をいっても通じないと愛想も尽きてしまいますよね。kuraさんは完全に愛情がなくなってしまいましたか?私事ですが結婚23年目
今真剣に離婚を考えてます。同居した時点で もう離婚しかないと思い準備をすすめています。信頼も尊敬も全く持てない主人の人間性に愛想が尽きて 今は苦痛に耐える日々を送っています。そんな人の両親とこの先生活を共にする事は考えられません。もちろん3人の子供の事 年齢的な事 そしてやはり経済的なこと不安は付き物ですが 自分を信じて突進むしかないと思ってます。

kuraさんは私よりもずーーっと若いですよ。健康でさえあればまだまだ道が開けると思います。仰っていた 家に居ても落ち着かないってあれよくわかります。私も全く同じです。私の場合たかが2年ですが 家にいたくないから仕事が終わっても毎日図書館通いです。結婚して何十年てたつのに自分の居場所がないって本当につらいですよね。

なんかアドバイスになっていないみたいで・・・スミマセン・・頑張ってください^^
 どうしたらいいのでしょうか? (3)
 投稿者 はるみ さん [ 東京 ]2009年10月03日(土) 16時25分
こんにちは。今いろいろとこの先を悩んでおります。
旦那とははたからみたらすごく仲良しの夫婦にみえておりますが、とても喧嘩がたえず同じ年ということ、共働きということでお互いに意見しあう、ぶつかることが多く、
何年か前も殴りあいの喧嘩をしてもう殴らないと約束をしましたが、また殴られ、
しかも子供の前で。 ちょっとしたことから喧嘩となり、旦那はわたしをけなす言葉、余計に怒らす言葉をいい、あたしも我慢するのですが、そこからあたしが我慢の限界で手を出し、それに切れ顔を殴り今回は顔にあざができるほどです。先に手を出した私が悪いと。
確かにお互い様だと思うかもしれませんが、正直気持ちもさめ今まで通りご飯、子供の世話、家のことやっておりますが、気持ちがない人のためにこんなことしたくないと。
子供のためには離婚しないのが一番だと思い、我慢しておりますが、この先のことを考えると子供のためだけに自分が苦しく辛い、しかも一番腹がたつのはこの殴り合いの喧嘩は私のせいだし、自分は悪くないの一点張りであたしが外であざのこと言われても自業自得だと、また喧嘩したら同じことするから。と殴るといってケロッとして今までと同じ生活をしております。自分の実家は離れた他県にあり帰るに帰れないこともわかっており、また旦那の実家はすぐのところにあり、旦那はかわいい息子で旦那の親に相談したところで私が悪いと旦那の見方になるのはわかっており、相談もできません。
また、親権は絶対渡さないと喧嘩するたび言われ、私も扶養の範囲でパートしているくらいで経済力もなく。毎回のごとく子供の気を引くことばかりして子供を自分の側に置き余計に悲しくなります。子供は7歳と4歳の男の子できっと子供は旦那のことは好きだと思います。
私と旦那の気持ちの問題なのですが、でも私はこの先ずっと一緒にいるのが苦痛で、すぐにでもなんとかできればいいのですが、何をどうしたらいいのか。
他の方の意見が聞ければ自分でも少しこの先の行動に参考になるのではと思い、相談してみました。
どんな意見でも構いません、よろしくお願いします。
投稿者 みもざ さん 2009年10月04日(日) 13時40分
ご主人とは恋愛結婚だと思いますが、この人と一生ともに過ごしていこうと思って結婚したのではないですか?
ご主人と結婚する時、どんな家庭を作ろうと思っていましたか?

喧嘩の内容は、はるみさんが書いておられるようにちょっとしたことなのでしょう。
それが、売り言葉に買い言葉でどんどんエスカレートしていき、お互いに手を挙げる喧嘩に発展するのだと思います。

その部分の書き込みを読みますと、昔からよくある典型的な夫婦喧嘩のように思います。長年夫婦をやっていると、たいていは相手に対してはらわたが煮えくりかえるような感情を抱くことが少なからずあると思います。我慢できなくて別れる人もいるでしょうが、そんなことでいちいち別れてたら、何回結婚したって同じ繰り返しだと思いますよ。

お互い成長することですね。相手が変わってくれないのであれば、まず自分が変わることです。精神的に大人になりましょう。喧嘩のきっかけになったことを振り返ってみると、そのうちばかばかしくなってきますよ。離婚を考えるのは、お子さんに尊敬される大人になれるよう努力してからでも遅くはないと思いますが。
投稿者 はるみ さん [ 北海道 ]2009年10月10日(土) 19時56分
ありがとうございます。いろいろと殴られた日から考えて旦那も許して欲しいと。
ですが、暴力に関しては許すことができません。毎日どうしたらいいか、彼は許して欲しいと頑張って子供の面倒なり彼なりにやっており、見ているとかわいそうになってきます。でも、ここで許せばまた同じことの繰り返しだと。
自分でも悪いところはあります、変わるよう頑張っております。
この先も子供のため、一緒にいなければと思います。
ですが、気持ちがついてきません。やはり、好きだとか大切にしたいとかないと正直どうして好きでもないのにと思ってしまいます。
世間ではこのような夫婦はたくさんいると思います。子供のためだけに一緒にいる。という。。ですが自分を殺してまで一緒にいる意味はあると思いますか。。
答えはわかりません。ただ今は今の生活を維持して子供が元気に成長していくだけです。
がんばります。
 わがままですが、離婚したいです (3)
 投稿者 ちの さん 2009年10月07日(水) 07時27分
32歳専業主婦です。夫は40歳、11年連れ添って子供ナシです。
もともと性行為が好きではない私は、3年ほど前にとうとう性欲がなくなりました。夫とは別々に寝ています。
今は異性を含む友人たちと、趣味の集まりをしている方が楽しいのです。そういった友人たちとSNSでやりとりをしたり、巨大掲示板に書き込みをしたりしている方が、夫と会話をするよりも幸せなのです。かなりのネット依存で、家事もする気がおきなくなりました。とうとう、食事も一緒にとらなくなってしまいました。会話もほとんどなく、気まずい生活を送っています。
家のローンも残っていて、今まで夫が私にしてきてくれた事を思うと、大変心苦しいのですが、一人になりたいのです。
不倫だの浮気だのといった事はなく、ただ単に、飽きてしまいました。わがままだとは分かっています。しかし、何を話していいのかすら分からなくなりました。私は気付くと自立の事を考えています。
夫の事は、兄弟の様に感じています。情はありますが、重苦しい生活を続けるのは、苦痛です。今はとにかく、自立のための職を探す事が先決なのでしょうか?
投稿者 もち さん 2009年10月07日(水) 14時18分
>今はとにかく、自立のための職を探す事が先決なのでしょうか?
いいえ違います。自立のためではありません。
今はとにかく、ご主人が支払ってきた住宅ローンを貴方がどうやって返済していくか、ご主人に慰謝料をいくら払うか、各種を支払うためにはどこに就職先を決めなければならないか、支払いを行っていっても自分も生活できるように。という考えで大至急就職先を探すのです。

離婚理由は貴方の身勝手。
そうなると、夫婦の共有財産(住宅ローン)の支払いは、いくらご主人が住宅ローン契約者といえども貴方に支払い責任がでてきます。(基本的に離婚後は居住している人間がローンを支払いますが、おそらくちのさんの場合は今まで支払ったローンの返済を求められるかと予想)※離婚に伴い、不動産を売却してしまい、負債が帳消しになればこの問題は回避できます。
まあ、どういう事であれ、少なからず住宅に関する支払い責任は乗っかってきます。

性行為の好き嫌い・有無は夫婦の了承のうえだから問題ないです。

慰謝料は、相当支払うかもしれませんね。(ない人からは取れないですが)
住宅ローンも離婚も慰謝料もご主人しだいです。
お金を要求されたら絶対に支払うんだ!だと覚悟できたら、今すぐ自宅を出て行き、別居してしまえば数年も経てば離婚だけは裁判離婚でできますよ。
子供がいないので大揉めになることもないと思います。
そうすれば自由になれますよ!毎日遊んで暮らせますよ!ネット三昧。

自己破産という手段を行えば、何も支払いがなくなりますよ!
万が一ご主人に住宅負債を押しつけられても
ちのさんは直ぐに自己破産できると思います。
投稿者 南国しろくま さん [ 東京 ]2009年10月07日(水) 22時43分
ちのさん、ご自分で状況が分かっていらっしゃるので
何も申し上げませんが、これからは人を傷つけないよう
独身を通してください。

あなたが専業主婦でネット三昧の生活を送れたのも
ご主人あってのことです。

これから自立のために働いたらネットをする暇など
なくなりますよ。

確かにお子さんのいない夫婦がお互い仲良く保っていくのは
かなりの苦労と気遣いが要ると思います。あなたはその努力などは
もうしたくないという事ですよね。

私は夫からモラル・ハラスメントを受けていますが、
今まで一生懸命に努力をしてきても報われなかった身にとって、
あなたのような方はやはり大変わがままに思えてしまいます。

ご主人に誠意を尽くして離婚のお話をされてはどうでしょう。
 相談です。 (2)
 投稿者 HN さん [ 沖縄 ]2009年10月04日(日) 12時02分
妻が夜、遊びに出たらしょっちゅう遅くに帰ってくる(2時過ぎ〜6時くらい)のですが、何度注意してもまた繰り返します。本人いわく友達とカラオケやドライブだそうです。夜遊びの理由は自分の1年以上前の浮気が原因と言っていますが、妻は、独身時から夜遊び癖がありこの理由は、こじつけにしか思えません。夜中に帰ってきては昼過ぎまで寝ていて家事はほぼやってなく、だいたい自分がやってます。いくら子供が寝ているからって勝手に夜出てって遅く帰ってくるのはどうかと思います。実際、子供も小さくたまに夜中にぐずったりもするので、寝不足で大変です。
一応、最近は何かの役にたてばと思い、妻の帰宅時間を記録しているんですが、これって後々、離婚になったりした場合、親権や慰謝料で役立つことってありますか?
また、妻が自分の過去の浮気で離婚を切り出してきた場合に、この記録が自分に有利に働くことってありますか?
投稿者 スノードロップ さん [ 東京 ]2009年10月04日(日) 12時39分
あなたから離婚を言い出した場合、その記録では慰謝料を請求できるまでは至らないでしょうね〜。
もし奥さんが不倫しているならば、話は別ですが。
親権問題には役に立つかも知れません。
昔はかなりの問題があっても女性有利だったそうですが、今は公平に見てくれるそうですから。
雑然とした家の中や、洗い物の山なども写真に撮っておく方がいいかも知れません。

奥さんから離婚を言い出された場合、有利に働くってのがどういう意味なのかは分かりません・・・
浮気した過去があるなら、慰謝料を請求されるのはHNさんです。
その理由として、奥さんの夜遊びや家事の放棄があったならもしかして減額されるかも知れませんが。
あくまでも浮気へのあてつけとして夜遊びや家事の放棄をされているわけですよね?
う〜ん、すると有利に働くことはないような気がします。
 こどものためって?? (5)
 投稿者 ももko さん 2009年09月30日(水) 15時08分
はじめまして
ももです。

交際三か月で妊娠発覚
結婚して1年半
別居して一年が経とうとしていますが
離婚を考えています。

その理由,,,
まず、妊娠がわかったとき
当時やっていたバイトを
今まで以上に頑張ると約束してくれました。
あとからわかったことなのですが、
全く行かず、貯金もせず
私の貯金に頼っていました。
検診代,ベビー用品はこっちが用意しました。

妊娠中
一回、子供の心臓が弱ったため
入院した日に
女とオールして遊んでました。

夫にもどうしてこんな状態なのに
遊ぶのかと叱ったら
謝ってきましたが、
その後は隠れて遊ぶようになりました。

そして出産のときも、
陣痛で苦しんでるとき
「今日は数字でいったら
モトカノを思い出すから
今日は産まないでね」

子供が生まれた日
「正直感動しなかった」
「帝王切開でもいたいの?」

ここまでならば
私もまだ我慢できたのですが、、


子供が産まれて一週間経ったころ
勝手に退職。
もともと休みがちだったけど
まさか退職なんて。

それからの生活は地獄のようでした。
私が働いて貯めた貯金を当てにし、
バイトすらも探そうとしない。

子供の面倒も最初だけ。

毎日毎日ゲームばっかり。
子供の目の前で包丁を振り回す。
オール。
子供の目の前で暴力。
喧嘩すると子供に八つ当たり。
子供と一緒に死ぬと、
子供が大泣きしてるにも関わらず、
強く抱き締めるなど..


別居を決心して
離れました。

仕事を辞めてから
五か月経ったころに
やっとバイトを探し始め、
決まりました。

でも次第に行く気配がなくなってきて
旦那に問い詰めると
「ここからは遠いから、
いま別の店に紹介してもらってる。
連絡待ち」 と。
変に思い、店まで行き聞いてみると,
とっくに辞めてると。

夫は前からよく嘘をつく人でした。
作り話もよくします。
でもさすがにショックでした。
同じようなことはしないと
約束してくれ信じてたからです。

別居中に
女と独身気分でいちゃいちゃ
毎日パチンコで
一か月で30万。
子供に全く逢いにこない時期も
ありました。
本当にいいご身分です。

「この子の父親はあなただけ。
変わりの人はいない。
しっかりしてほしい」と
何度も伝えました。

今年、仕事が決まりましたが
休みがちです。
二日間仕事に行かず
家にも帰らなかったときが
最近あったようです。
一体なにをしてんでしょうね?

離婚を切り出すと
「本当に変わるから!!」と
いままで見たこともないくらい
子供とよく遊んでいます。
が、仕事は休みがち。

子供は一緒に暮らしてたころ
当時4ヶ月くらいで
私と2人っきりのときは
よく笑っていましたが
夫が近づいてきたり、抱っこしようと
すると
大泣きで嫌がっていました。
夫の前では笑顔もなく無表情。

でも別居後はふつうになってますし、
夫の顔も覚えてるのですが
やっぱりどこか緊張してるように
みえます。

私自身はもう愛してなく
夫の話もなにが嘘でなにが本当なのか
全く解らない。
信頼もなく、一緒にいるのが苦痛です。

まわりの人に話すと
「子供の為にも片親にはならないほうが
いいんじゃないかな・・」と。

もう愛してないのに
子供のために一緒にいるのが
耐えるのが子供のためなのでしょうか?

たしかに以前と比べると
子供と遊んでくれてるけれど・・。

こどものためって
一体なんなんでしょうか?

長くなりましたが
アドバイスください。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月30日(水) 20時08分
結論から言いますが、縁を切った方が良いかと思います。

彼のような人物は、子供には必要ありません。
例え血がつながっていなくとも、「我が子」以上に可愛がってくれる誠実な男性は一杯います。
あなた自身も、彼をまた彼の存在を一切当てにせずに、交流も行わずにいたほうが良いです。
刃物を出したり、働かない、ギャンブル、女遊び、何をとっても信じられない人です。

あなたとあなたの子供が心配です。
すぐに逃げるのが良いでしょう。
ご両親のもとか、どこか違う土地に行かれることをお勧めします。
投稿者 みけ さん 2009年10月01日(木) 00時01分
お話を読む限りでは私も、無理だと思います。

このような方は、今後も同じことの繰り返しだと思います。

傷が深くならないうちに、きっぱり別れたほうがあなただけではなく、お子さんのためでもあると思います。

親になる資格のない人間だと思います。

どうか頑張って、お子さんと二人で新しい人生を歩んでください。
投稿者 ももko さん 2009年10月02日(金) 09時06分
コメント有難うございます。
やはり更生は期待出来ない人ですよね。
私も解っていながらも
今度こそ変わるかも。。と期待しては
裏切られ・・。
愛情がなくなってきて現在に至ります。

お2人のコメントを読んで
彼の存在を当てにしないで
子供を守ってしっかり生きていきたいと
気持ちが強くなりました。

「血の繋がりがなくても我が子のように
可愛がってくれる人はたくさんいる」
とっても心にきました。
夫は血の繋がりのある子供に対して
こんな仕打ちが出来る
人間側であって変わることはないんだなぁ。。って。
改めて思いました。

本当にありがとうございました。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年10月02日(金) 13時50分
女一人の手で、子供を育てていくのは大変な苦労です。
しかし、天使のような我が子のためであるなら、どんな苦労も笑って背負えるでしょう。
いつか、あなたのもとへ、愛情いっぱいのナイトが現れることを祈っています。
がんばってください。
 不倫相手への慰謝料請求 (9)
 投稿者 シュナウザー さん [ 東京 ]2009年09月26日(土) 21時30分
先日家庭裁判所へ離婚調停の申し立て書を頂きにまいりました。

離婚の原因はいろいろありますが、一番は夫の長年の不倫です。

勿論相手の女にも慰謝料を請求するつもりですが(証拠多数)、家裁の相談員に

相手の戸籍謄本が必要だといわれました。そういうものなのですか?個人情報保護法

で、弁護士でも簡単にはとれないと聞いたことがあるのですが、どなたかご存じのか

た教えていただけませんか?

私のイメージでは、夫との調停のなかで処罰が決まり、その女から慰謝料を請求でき

ものと思ってました。

また、こちらは別調停になるので、不倫相手の居住地で行うといわれました。もし北

海道の方ならそこまで行くのですかと聞いたら、そうだと言われました。

実際私と同じような経験された方、是非教えてください。

私のケースは夫の暴力、不倫、無職(リストラ)などあり、調停がうまくいかなけれ

ば、弁護士に頼むことも考えてます。弁護士に頼まれた方、どの段階で頼むのがベス

トか御意見があればお聞かせください。

皆様のアドバイスお待ちしております。よろしくお願いいたします。
投稿者 ブラックジャック さん 2009年09月27日(日) 19時06分
まずは行政書士か弁護士さんに相談して見るべきでは?
法テラスなり初回無料相談なり使って。

戸籍謄本が必要なのかどうかはわかりません。

(別調停になるので、不倫相手の居住地で行うといわれました。)
それは間違いありません。 自分もそう言われました。

自分がもし同じ立場なら離婚の調停に相手を呼びます。
調停の申立書に(特に希望したいことなどがあったら)みたいな欄があるはずです。
相手の名前を書くのです。(名前を分かっていればですが)
それかまずは証拠がどれだけの決定力があるのかわかりませんが、弱いのであればまずは内容証明を送るとか。
相手の職場に送る方法もあるみたいです。
調停はあくまでも話し合いの場なので不貞行為の証拠は見せないほうが良いでしょうね。
相手にばれてしまいますからね。(十分な証拠は持っています)みたいな言い方で良いのではないでしょうか?
また暴力を受けているなら病院に行って診断書を作ってもらったりだとか。

旦那さんには離婚の事は話しているのですか?
お子様はいらっしゃるのですか?

私も妻の不貞行為により来月一回目の調停です。

参考になるのか分かりませんが、後悔だけはしないようにお互い頑張りましょう!
投稿者 なこ さん 2009年09月27日(日) 21時45分
こんばんは。

戸籍謄本が必要かどうかは確実ではありませんが、私が愛人相手に起こした訴訟では、私が頼まなくても弁護士が「独身かどうか調べる」といって戸籍謄本を取り寄せましたよ。
これは弁護士の職権で、弁護士など一部の特殊な資格により住民票や戸籍謄本は取り寄せられます。
私は先日まで法律事務所で働いていましたが、実際に手続きをして取り寄せたこともあります。
こちらからも裁判所に戸籍謄本など提出します。(夫婦であることを証明するのでしょう)

不貞行為の相手への慰謝料は、婚姻に関する調停とは別です。
示談でないなら地裁に訴訟を起こすことになります。
訴訟と言っても民事事件ですから「処罰」ではありません。
ちなみに夫婦関係の調停で慰謝料請求ができるのかは良く知りません。

二人に慰謝料を請求しても、これは「共同不法行為」なので二人でいくら・・・となります。
つまり、二人であなたに対していくら・・・と計算されるので、夫が想定される金額の7割を支払ったら、愛人からは3割しか取れません。

私は別居中に元夫が他県へ引っ越したので、調停は相手の住民票があるところ・・・ということで、弁護士とともに遠くまで出かけました。
これはすべての裁判に共通するところです。

弁護士を依頼する余裕があるなら、最初から頼んだほうが良いと思いますよ。
調停でも話のもって行き方や相手方の話しの理解の仕方等々、プロのテクニックというのは必ずあります。
最初に相談してみれば、証拠などの内容のチェックから相手に払わせられる金額なども大体わかります。
その上で弁護士に依頼するか、自分で戦うか、請求しないか決めればいいと思いますよ。

いろんな意見がありますが、弁護士だっていろいろです。
信用できる先生に相談してみてください。
投稿者 シュナウザー さん [ 東京 ]2009年09月27日(日) 22時51分
ブラックジャックさん、御回答ありがとうございます。
私には高校生と中学生の男子の2人の子供がいます。
上の子はすべてわかっていて、父親と全く会話がありません。
子供は私が絶対引き取るつもりで、6月からパートから正社員になりました。
医師の診断書もとってあります。
調停では不倫の証拠はみせないほうがいいのですね。
勉強になります。
投稿者 シュナウザー さん 2009年09月27日(日) 23時02分
なこさん、御返答ありがとうございます。

やはり、相手の居住地に出向かなければだめなのですね。

いろいろ考えるとやはり、弁護士さんにお願いするほうが

良いのかと考えてます。

以前、市の法律相談で好印象な弁護士さんがいらっしゃいました。

受けてくださるかはわかりませんが。
投稿者 IMU さん [ 九州 ]2009年09月28日(月) 12時08分
はじめまして。

私も現在離婚調停を申立てています。
また、不貞行為に対する慰謝料の調停を女性にも申立てています。

なんとか自分の住所地の管轄の裁判所でできないかと相談したところ、
私の場合は、子どもが幼いことや、経済的なことで、
自分の住所地の管轄の裁判所に申立てはできました。

また、相手方の承諾があれば、できるようです。
投稿者 シュナウザー さん [ 東京 ]2009年09月28日(月) 21時40分
IMUさん、御回答ありがとうございました。

できれば不倫女を呼びつけてやりたいですよね。

お互い頑張りましょう。
投稿者 IMU さん [ 九州 ]2009年09月29日(火) 12時58分
シュナウザーさん

お互いがんばりましょうね!!

私もなんとか相手を呼びつけたいと思い、いろいろ考えました。

あと、私は自分で調停を行うつもりですが、
相手の戸籍謄本が必要だとは言われませんでした。
それで受理されたので、大丈夫だと思います。
投稿者 シュナウザー さん [ 東京 ]2009年09月29日(火) 21時29分
IMUさん、こんばんは。

相手の戸籍謄本が必要と言われ、いきなりつまずいていたのですが、

なんとか理由つけて交渉してみます。

ありがとうございました。
 離婚なのかな・・・ (4)
 投稿者 koko さん 2009年09月27日(日) 15時50分
夫から価値観・性格の不一致と離婚を迫られ1年になります。
子供もいるし、夫とはじめからの気持ちでやり直したい一身でしたが、夫が望んでいるのは離婚と思うと自分が自信を持って行動することができず、また次第に何をしたら相手の気持ちを変えられるかとおもうようになり、相手に反応が見られないと挫け、今はもうどうしていいのかわからないのです。
顔を合わせると「早く判を押して!」といわれるしまつで、同じ屋根の下にいながら
夫婦としても会話を何もすでにないのが現状です。夫の言うように「もう終わってる」という思いもあります。それでもなにか決断できないのです。
本当に離婚しかないのでしょうか。夫婦としての結婚生活を壊すことが子供のためなのでしょうか?親として別々に生きることが良いと思いますか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年09月27日(日) 18時17分
残念な言い方になりますが、
一度離れた気持ちは、再び戻るのは難しいと思います。
単に浮気などで一時的に「他の異性が気になった」のではないのなら、なおさらだと感じます。

確かなことは、あなたの人生がこれで全て終わったのではないのであり、離婚後、再出発の道が残されていることです。
お子様の年齢などが判らないので確かなことは言えませんが、慰謝料や養育費、当面の生活費などをきちんと文章(公正証書)として残し、お子様との生活を安定さすことが大切です。
調停であるのか、裁判かそれとも他の方法かは判りませんが、第三者を挟み、交渉されることをお勧めします。

ご主人も、そのような現実に置かれると、また考えを変えるかもしれません。
頑張ってくださいね。
投稿者 koko さん 2009年09月29日(火) 11時29分
コメントありがとうございました

やっぱり、難しいですよね。

調停や裁判ということも頭にはあるんですけれど、踏み切れないんです。
まったく、引きずっている自分が情けないんですけど、わりきれないんですよね。

気持ち強く持って頑張ります!
投稿者 kaka さん 2009年09月29日(火) 15時38分
私は、気持が離れたことを自覚するのに10年かかり、人に公言するまでにも6年かかり、あまり仲の良くない母に打ち明けることでようやく救われた、今49歳の女です。
つい先週、仲良くしたいよ、という夫に、初めて離婚考えてるから、と言えました。

あまりに唐突な内容ですみません。
他に何の理由もありません。ただこの人を選んだのは自分だし、気持を整理するまでの間、精神的にとても悪い状態になり、気づいたら、いつも死にたい、と思っていました。体は浮腫み、毎晩こむら返りし、髪は抜け、ご飯も作れなくなり掃除もできない。挙句に原因不明の腹膜炎になって1カ月入院。それが去年の春でした。

自分の相貌に愕然となり、(ようやく大人のことが分かりかけてきた18歳の息子の助けもあって)ヨガなど体を動かすことで人と話したりテレビを見て心から笑ったりできるようになりました。自分で、病院はいかず、鬱を克服したようです。だいぶ良くなってから、精神科医の同級生に話したら、よく薬飲まずにいれたね、って言われました。
でも、当時の私は、病院を恐れていました。すべてを語らなければならないだろうし、それが苦痛で、こうなってしまっているのに、なんで病院に行けます?変な言い方ですが、病院は、元気じゃないといけないですよ…。

kokoさんの何の助けにもならない返信してごめんなさい。
ただ、自分の状況を書いてみたかったの。もし、ご迷惑だったら、消してくださっても結構です。たぶん、自分でひとつテーマを立ち上げるべきなんでしょうね…。

私は仕事をフルタイムでしています。(まだ書くか)
でも、今日はたまの平日の休日なのです。
誰もいない我が家のPCを開く、数少ないチャンスの今日、離婚、で一生懸命検索しました。どうしたら離婚できるのか模索しています。

金銭的には何の問題もありません。ただ、幼稚園児的な側面とやくざまがいの態度を平気でできる人なので、心の交流はこの10数年全くありません。
こんな人と老後を過ごす勇気は私にはないのです。

熟年離婚、と言われればそれまでかもしれませんが。
10年以上、単身赴任でした。その間、私たち親子は、母子家庭と言われないよう一生懸命生きてきたのです。昨年、息子は某国立大の医学部に合格しました。入学手続きで、保護者名は、私の名前にしました。これまで、教育に一切夫は関わってきていないし、それどころか、受験期には落ち着いて家で勉強のできない息子は、ミスドやマックで勉強していましたから。なんで、ここに書く名前があなたなのよ?精神的に疲れ果てていた私は、息子の了解を得て自分の名前を書きました。

旧姓に息子も変わっていいと言ってくれています。できれば学生の内に、変わりたいと。母も実家を継いでくれと言ってくれているので(父は7年前に他界しました)、何の問題もないはずなのですが。
問題は、社内結婚なので、夫(次男)の定年前はどうなんだろう?義母義父(医師)は?第一、幼稚な夫はすんなり受け入れるだろうか?

ちなみに、息子の受験期以来、私の精神が完全にアウトになってしまったのと、腹膜炎の退院後ということもあって、食事その他家事は、夫の分は一切やっていません。おかげで、会社勤めをしつつ、自分の体を大切にすることに専念できました。我儘に、自分のことだけのために初めて日々送ることを覚えました。それは、とても心地良いものでした。食べたい時に自分のものだけ準備する。自分のものだけ洗濯する。
その間、一部の友人以外との接触は遮断し、笑うことも、PCを開くこともない引き籠りを続けていました。
毎日悲しくて悲しくて。なんで、この人が夫なの?優しい、自分を抱え込んでくれるパートナーがほしい、と切に願いました。
でも、最近は、自分が自立することが大事なんだ、と気づき、人に頼らない生き方を模索しています。
幸い、収入もありますし、趣味もいろいろ持っていたので、しばらく離れていましたが、この秋ようやく復活できました。みんな、私の復帰を喜んでくれました。お休みの原因は、病気、体調不良、ってことになっていますが。

夫は、批判批評家です。今は趣味も友も失ってしまっています。自業自得、と思います。彼の掘った穴に、私たち親子を一緒に入れようとしないでほしいのです。
キレやすいので、接触を避けてきました。(離婚したいと)宣言したこれからが不安です。

kokoさん、踏み切れないのは当然と思います。私は、自覚するのに10年以上かかって、精神と体に異常をきたすまでわからなかったのですから。もっと早く気付くべきでした。子供の小さいうちだったら良かったのに、と思わずにはいられません。母子家庭のレッテルが怖くてできなかったのかもしれないし、世間体を気にしたからかもしれない。今は、なんでもっと早く気付かなかったんだろう?もっと早く離婚していたら、自分と真正面に向き合えるパートナーに巡り合っていたかもしれないのに、もう、この年齢では遅い、と後悔しています。だって、体はもう若くはないし、○○○○レスが長すぎました。女としても悲しいです。

反省は、相手も自立していないけれど、自分も自立していなかったから、人生を楽しむことができなかったんだな、ということです。今からでも遅くない、と、自立した生き方を模索していきます。

kokoさん、参考になったでしょうか…。
 私も悪いけれど、一方的に攻められては・・・ (2)
 投稿者 shimitak さん [ 関東/E-mail ]2009年09月28日(月) 16時41分
結婚して10か月が過ぎました。
結婚2か月程から、同居している姑から言葉で嫌がらせを受けるようになり
関係がうまくいかなくなりました。
そのころ信頼していた姑の一人に相談していた時は
その小姑が私の目の前で母親に向かって、馬鹿だの一族の恥だのとののしっていましたし、夫も同じ態度でしたので、私も姑はとんでもない人なのかと思いこんでしまいました。

その後姑と私の間はいざこざが続き、姑は近所、親類に私の悪口を吹きまわって、夫も姑に手を焼いているように見えました。

ところが、姑が小姑の長女に電話をして、私に殴られた(殴ってなどいません)と訴えるや、小姑2人とその夫、娘が総動員して家に押しかけ、夫と私に出て行けと迫りました。

確かに、私は姑にたいして失礼なことを言ったことは認め、反省して、集まった人たちの前で謝罪をして態度を改めています。
しかし、夫は小姑たちに出て行けと言われて以来、わたしのことをひたすら攻め、自分のことを棚に上げて離婚を言ってきました。

おおもとをたどると、私たちが結婚する際、夫は自分の親族に堂々と報告せず、メールで入籍を伝えるなどで、相手を激怒させたことなどで、最初から私な望まれない嫁の立場だったようで、小姑や姑の嫌がらせも、事情を聞いたあとで納得したのですが、夫にして見れば、そんな背景は関係なく、姑をいじめた私が悪いの一点張りです。

私が姑に対して辛く当ったことは本当に反省しています。
しかし、いいわけになりますが、私がいいもしないこと、何もしていないことを、さも事実のように外で言いふらされては、私も黙っていられませんでした。

最近1か月ほどは、私が置かれていた背景もわかったので、抗うこともなく、姑とは争いごともなくなりましたが、小姑と夫の私に対する言葉の嫌がらせや、追い出しにかかる態度はエスカレートしています。

できることなら第三者に仲介に入ってもらい、離婚はしたくないと思う反面、このままいやがられが生涯続くなら、慰謝料をもらって別れたほうが利口なのかとも思います。

ただ、結婚生活が短いのと、小姑や夫の言葉の暴力が原因なので、相手から否定されたら何の証拠もなく、慰謝料ももらえるかどうかわかりません。

精神的に追い込まれており、就職もままならない状態です。
離婚は同意しなければならないのか?
別居して冷却期間を置きたい場合、別居にかかる費用は請求できるのか?
最悪離婚の場合、慰謝料は請求できるのか?

頭が混乱しています。
何か参考にできることなどあれば、どんなことでもよいので教えてください。
よろしくお願いいします。
投稿者 もち さん 2009年09月28日(月) 20時50分
私の離婚の時と状況が似ている〜と思いました。

まず、
shimitakさんの嫁ぎ先はどうしようもない状況下にあるということ。
姑・小姑・旦那はshimitakさんにスケープゴートしているだけ。
この事実を知ろう。
嫁ぎ先はプライドだけ高くて低能だから
嫁の貴方に家の事情や自分たちのどうしようもない状況下を知られたくない。
でも、shimitakさんにあたることで、
自分たちの状況や気持ちを何とか支えて現実逃避しているだけ。

>私が姑に対して辛く当ったことは本当に反省しています。
やられたらやり返す。これ世間の定石。貴方が気にする問題でない。

>ただ、結婚生活が短いのと、小姑や夫の言葉の暴力が原因なので、相手から否定されたら何の証拠もなく、慰謝料ももらえるかどうかわかりません。
私は当時こう考えた。
@結婚生活が短くて子供もできない今のうちに逃げよう
A慰謝料はいらないからとにかく離婚してもらおう
B慰謝料はいらないけど、婚姻中に夫が隠していた借金240万円を私が支払ったのでそれだけは返してもらう。
C危険だから離婚は絶対に家庭裁判所を通して行おう
でした。

当時私も貴方のように悩み泣きました。ノイローゼにもなりました。
でも、@〜Cのように考え直して生き方変えた。

最悪の事態を話しましょう。
A,子供ができたらバカ家と縁が切れない。子供も取られる可能性大。
B,慰謝料請求なんかしたら逆に訴えられる
C, 協議離婚なんかしたら、一生なにされるかわからない
D,「離婚しない」こう言われたら最後。

一番苦しいのはDです!
離婚されないのは苦しさこの上ない拷問です。
辛くて家を出て別居したとします。離婚しないでいたとします。
貴方には絶対に新たな出会いがあって再婚したい男性が現れるでしょう。
その時!
離婚されなかったら(されていなかったら)・・・・
まあ10年以上は拷問続きますよ。
婚姻中ですから恋愛なんぞするものなら「不貞行為だ!」と
何百万も慰謝料請求されて・・・。

shimitakさんが別居したとします。(家庭内別居でもいい)
初めの数年は「あ〜バカ嫁が出て行ってスッキリした!」
と一族皆で喜ぶ。しかし、スケープゴートの生贄が居なくなったから
今度は、一族が一族内で生贄探しで崩壊し始めるんです。
そうなると再び外に生贄探し。
つまりshimitakさんを再度生贄にしなければならなくなる日が必ず来る。
その前に、調停離婚したほうが賢いですよ。

どうしてこんな予想ができるのかというと、
「高地さん」の問題の中の私の書き込み文章を読んでみてください。

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