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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚したい (3)

投稿者 さなえ さん

2010年01月04日(月) 20時53分

離婚と思いきや・・・ (7)

投稿者 パン屋 さん

2009年12月10日(木) 16時03分

今後の面接について (16)

投稿者 涙そうそう.......... さん

2009年12月28日(月) 07時46分

別居について (2)

投稿者 コアラベア さん

2009年12月28日(月) 22時09分

別居中の面接交渉について (12)

投稿者 りせ さん

2009年12月18日(金) 03時00分

別居中なのに・・・ (1)

投稿者 マキダイ さん

2009年12月27日(日) 22時26分

有責配偶者が裁判宣言! (5)

投稿者 七味 さん

2009年12月26日(土) 23時03分

教えて下さい。 (4)

投稿者 hero さん

2009年12月24日(木) 23時21分

いいアドバイス下さい。 (2)

投稿者 00zg さん

2009年12月24日(木) 23時56分

親権者変更 (8)

投稿者 ガンダム さん

2009年12月04日(金) 22時56分

慰謝料の請求はできないでしょうか? (4)

投稿者 とき さん

2009年12月23日(水) 14時05分

婚姻費用分担について教えてください。 (1)

投稿者 ジョージ55 さん

2009年12月23日(水) 21時04分

離婚、親権、慰謝料 (1)

投稿者 8524271 さん

2009年12月13日(日) 02時35分

突然何も言わず妻が家を出て行きました。 (2)

投稿者 ふるりん さん

2009年12月08日(火) 19時12分

熟年離婚の裁判中です。知恵をお貸しください。 (4)

投稿者 はったん さん

2009年12月05日(土) 23時21分

セックスレスによる離婚 (1)

投稿者 てくてく さん

2009年12月06日(日) 23時28分

節目になると・・ (6)

投稿者 ばか男 さん

2009年12月03日(木) 21時12分

つらいのは、罪の重さより、家族の苦しみかも知れません。 (1)

投稿者 生活水準 さん

2009年12月05日(土) 18時15分

離婚を考え続けて6年 どうしたものでしょう・・・ (3)

投稿者 となかい さん

2009年11月29日(日) 04時49分

離婚は闘いだと聞きますが、どういう感じなのでしょう? (3)

投稿者 フィオナ さん

2009年11月15日(日) 21時43分

 ▼86件を表示しています
 離婚したい (3)
 投稿者 さなえ さん [ 近畿 ]2010年01月04日(月) 20時53分
見合い結婚して17年です。
主人とのSEXは1回だけです。
その1回で息子を妊娠しました。
何度も主人にSOSを出しました。
口でいは言いにくいので手紙を書いたり
メールで何度も気持ちを伝えたり。
でも全く変わりませんでした。
それだけではなく、それ以外にもキスしたこともないのです。
別に夫婦生活がどうのではなく
寂しい時も悲しい時も1度も抱きしめてくれたこともないのです。
結局、私は主人に対する愛も育てることができず
私は一人でつらく孤独な日々を過ごしてきました。
主人の親族に囲まれ、いい嫁、いい妻を演じなければいけない。
何度も離婚したいと思ったけれど子供のことを考えると出来ませんでした。
実家には入退院を繰り返している両親がいるし
私には経済力がありません。
せめて子供が大きくなるまで自分さえ我慢すればと頑張ってきました。
しかし、20代後半から女でなくなり現在40代後半になろうとしていますが
早くも更年期障害がでてきました。
このまま女でなくなってしまうかもしれないと思うと
とても耐えられなくなるのです。
息子も今年高校生になります。
私もそろそろ自分の人生を取り戻したとと強く思うようになりました。
私は結婚してから1度も安らいだこともありません。
いつも緊張して言いたい事も言えない状態です。
何度も鬱になりかけたり、死にたいと思うこともありました。
でも、子供の笑顔に助けられ、息子が成人したら離婚しようと思い
パートにも行き始めました。
でも、最近自分の更年期の症状が出てきたのでできることなら少しでも早くと
思うようになりました。
出来れば来年離婚して再来年から新たな自分の自由に生きたいと思うようになりました。
でも、今後の生活を考えると経済力がない私は不安です。
このまま離婚せずに今後も我慢するしかないのでしょうか・・・
投稿者 ゆきこ さん 2010年01月05日(火) 22時42分
さなえさん、はじめまして。
今さなえさんの置かれている状況と、若干似ている状況です。
子供も今年高校生になります。うちの場合は別居しています。姑にモラハラをされて、今もその呪縛にとらわれています。

私も更年期とまではいきませんが、婦人科系のことで通院しています。
でもね、私はSEXしてなくてもいつまでたっても女性だと思っています。
おしゃれもしますし、美容にも気をつけてます。軽く10歳以上は若く見られています。好意を持ってくる男性もいます。(決して不倫とかはしてません)

さなえさんは、身なりはきちんとしてますか?髪型はおしゃれにしてますか?
姿勢をただしていますか?しぐさの一つ一つに女性らしさを意識していますか?
だらしない体型をしていませんか?ご主人に相手にされなくても自分を磨くことを忘れてはいけませんよ。離婚を決意したのならなおさらです。

さてご主人のことですが、何かご主人自身に問題がおありなのでしょうか?
浮気をされているとか、さなえさんご自身に興味がないとか、ひょっとすると男性としての機能がダメになっているとか・・・。
そんなことをきちんと確かめてから、事を運んだほうがいいのではないですか?

SEXレスは離婚の原因になります。慰謝料などのことは専門の人にお尋ねになったらいいと思います。弁護士さんのサイトは有料だったりしますが、行政書士さんのサイトなら無料で相談を受け付けてくれるサイトもありますよ。

お子さんと一緒に家をでれるのであれば、(お子さんの親権を取ることに邪魔が入らない状況であれば)少し苦労してもこれからの人生を有意義に過ごしたほうがいいと思います。パートもされているのであれば、少しパート時間を増やすとか、スキルアップして転職するとかの方法もあると思います。お子さんが味方をしてくれるのなら、迷う必要はないでしょう。

でも受験が終わってからのほうがいいですよね。
40代後半はまだ若いですよ。ご主人だけが男じゃないです。
あなたを見ている人は回りにもいるはずです。美しくなりましょう。
投稿者 さなえ さん [ 近畿 ]2010年01月06日(水) 00時28分
ゆきこさんアドバイスありがとうございます!!
私は数年前に息子が成人したら離婚しようと心に決めてから
ダイエットし、おばさん体系からスリムな体になりました。
服装も今まで入ったことのないお店にも行けるようになり
今では年齢を聞かれてびっくりされるようになりました。
今まで外に出るにも何をするにも主人の許可がなければだめだったのが
お願いしてパートに行くようになってからは
毎日を楽しく過ごせるようにもなりました。
冗談で口説かれることもあったりして
外の世界では私を女としてみてくれるんだ!!なんて感激したりもしています。

主人は浮気は無いと思います。
仕事が終わるとすぐに帰ってきますし、私より早いことも!!
休みの日もどこかに出かけるところはないの?って思うぐらいです。
周りの人から言わせると主人は私がいなければダメだと言います。
周りの人には私のことが好きでたまらないと言っているようです。
多分、機能がダメとはいかなくてもそれに近い状態かもしれません。
主人は友達が下ネタをすると怒ったりすることもあるし
そういう類の本も、ビデオも一切持っていないんです。
そういう感情がほとんどないのかも?!
実は初めての時、出来なかったんです。
そして、2回目でやっと?!でも、正直、え?!もう終わり?!みたいな感じでした。
まるで初めて?!そんな感じだったんです。
それで息子ができたので多分、跡取りができたからそれで満足したのでは?!
私は周りの親戚達に男の子をと言われていたので
その役目をはたして用済みになったのかも・・・なんて思ったこともありました。

その他のことは、じっくり考えて、相談するなどして考えたいと思います。
息子が高校に入学して落ち着くまで、慎重に考えて行動しようと思います。

ゆきこさんのアドバイスを心に頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました!!
 離婚と思いきや・・・ (7)
 投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年12月10日(木) 16時03分
以前、ご相談させて頂いたパン屋です。

「離婚調停と婚姻費用の調停をする」と弁護士を通じて言って来ていたのもあり
保護命令を出され、離婚と思っていましたが
「子供の為にも再生できればと」と言ってきました。(今すぐではないですが)

普通は離婚のケースだし、DVは治らないといわれているが
再生できれば・・・と出来た女を演じていても
「これからの生活の事を考えると、戻った方がいい」と思ったに違いありません。

私は確かに家内に手を挙げてしまいました。
それは反省しています。

しかし、そもそもは自分の事は一生懸命やり、常識知らずな部分が多々あり
それが飲酒の際に出てしまったという事が原因です。

「DVは治らない」そうなのかもしれませんが
私は今まで(彼女と結婚するまで)お酒を飲んでケンカすらした事がありません。

ようは、性格や常識が合わないのです。

私自身、離婚をしたいと思っていますが
保護命令中でも離婚調停は出せると思いますが
その際、面接交渉権も出そうかと思っています。

しかし、調停を申し出ても向こうが出てこない場合は
不調になると思いますが、性格の不一致で裁判にして、認められるでしょうか?

気に入らない事があると、親へ対しても睨めつけるような女と
この先一緒にやっていくことはできません。

ご意見、ご教授お願いします。
投稿者 キャノン さん 2009年12月10日(木) 17時40分
聞いてるのは離婚出来るかどうか?ですよね?

性格の不一致は立派な離婚理由です。

余程の事が無い限り裁判所が離婚を認めないなんてありませんよ。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年12月10日(木) 18時09分
キャノンさん

ありがとうございます。

性格の不一致はどくらいの程度を言うのでしょうか?
何か証明できるような事柄は必要なのでしょうか?

子供が小さいので、裁判所は消極的になる事はないでしょうか?

子供への養育費は払いたいですが
別居をいつまでもして婚姻費用を払うことはしたくありません。
投稿者 キャノン さん 2009年12月11日(金) 18時41分
あまり重く考える必要は有りません。
例えば、相手の浮気を主張するなら浮気現場の証拠も必要かもしれませんが、性格の不一致なんて証拠を提出する方が難しいです。
そこらへんは、弁護士等に詳しく聞いてアドバイスを貰ってみてはどうでしょう?

子供の環境・・・

考え方によっては、不仲の夫婦の環境に居ることが子供にとって良い環境とは言えない部分も有るといえます。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年12月11日(金) 19時40分
>「子供の為にも再生できればと」と言ってきました。

まず、この言葉が真意かどうか?

夫婦同居の乙類調停を申し立ててみてください。審判に移行し棄却になれば、破綻の理由にできます。

こちらからいきなり離婚をもちかけた場合、相手が反訴することも視野に入れておいたほうがいいです。
投稿者 パン屋 さん [ 東京 ]2009年12月13日(日) 09時08分
キャノンさん
子犬さん

いつもありがとうございます。

弁護士にも相談しましたが、
今の状態で離婚をすれば
慰謝料の発生は間違いないので
向こうが戻りたいというのであれば
一旦戻し、様子を見て離婚を持ちかけようかと思いますが
いかがでしょうか?

最近は生活費の折り合いがついて
子供の動画だけは送ってくるようになりました。

今は施設に入っているようで
弁護士がついてその指導のもとでやっているようです。
投稿者 パン屋 さん 2010年01月04日(月) 15時10分
前回、家内が再生を望むという意向があるということで
あと、3か月を待とうかと思っていましたが
いまだに、そのことについて何も言ってきません。

子供の事を思うのであれば、何かを言ってきてもいい頃だと思います。

保護命令から3カ月が経ったので、取り下げの申し出を年末にしました。
それも、待っている状態ですが

家内がもし、あと3カ月経った後に、どういう出方をするかも全く見当がつきません。

3月以降も隠れていれば、ただ単に婚姻費用を払うだけなのでは?と思うこの頃です。

子供の動画も週に2回送ってくるようにはなりましたが
あくまでも生活費と引き換えです。

残りの3カ月、私も動画が来なくなることは辛いのですが
婚姻費用をストップしてみようかと考えています。

家内から婚姻費用の調停を申し込んできたら、こちらもそこで離婚調停&面接交渉権の調停を申し出て見ようかと思いますが、いかがでしょうか?

子供の事も思えば、早く元の家庭に戻りたくなるものではないかと思うのですが
このまま、意味もなく、3か月を過ごすということは
単に、婚姻費用を貰って、貯め込む作戦なのでは? と感じてしまいます。

もともと、蓄えもあるので、残り3カ月で生活が困ることはあり得ません。

アドバイスをお願いいたします。
 今後の面接について (16)
 投稿者 涙そうそう.......... さん 2009年12月28日(月) 07時46分
皆さん、お久しぶりです。
そして、お疲れさまです。
当方は面接交渉、調停離婚をへて今に至ります。

離婚後、初めての面接交渉となりますが、一月前に手紙で年末の様子を訪ね
この前、元妻と電話で話しました。ところが親権は取り戻すは、DV男とののしり
言いたい事ばかりいいこちらが話をしているにもかかわらず電話を
切ってしまいました。感情的になれば脅されたとDVを盾にとり、終いには警察に行くと.....
離婚したにもかかわらずこの様ないわれよう本当に腹立たしい事です。

昨日
長男の面接はいつおこなうか?
長男に手をあげれば警察や相談所に連絡するだの
親権は絶対にあきらめないだの
等々をメールにしたためてきました
次男三男の面接の事も決めないままに、相変わらず行き当たりばったりで
養育費、生活費、教育費を捻出する為に休みもなく働いており
ある程度予定を立てなければ仕事にも支障をきたします。
本当に弱っております。
僕の事はともかく、長男は来年春、受験で今、大変ナイーブになっております。
本人にもハッパをかけ塾の冬期講習や自分でとりあえず勉強をがんばっている状態です
(ちなみに志望校に入るのはかなりキビシい状態で、後がない状態です....)
子供が受験なので今回の面接は見送れば今後の面接のことが大変気にかかります
受験がすめばもちろんOKなのですがどのように対処すれば良いでしょうか、
学校や塾を往復し本当に子供の事を考えており、心配です!
その時に彼女達に遭わすのは本当に危険に思います
何を吹き込むやら..、でも子供の事を信じて、今は僕にとっては他人ですが
子供達にとっては母親には違いない訳で...
そんでもって調停で決めた以上は......僕も今後子供達と遭えない様な気がして......
もし、彼女が理不尽な事を今後申し立てた場合何か対策がないものかと
またこちらに書き込みしたしだいです。
ちなみに、養育費、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント、日々の手紙は
今まで欠かしたことは有りません。先方からは何も連絡有りませんがね.....

子とにかく、理不尽な輩を
どうにかしたいのですか、アドバイスよろしくお願い致します。
投稿者 masami さん [ 北海道 ]2009年12月28日(月) 08時50分
現状として、

奥さん:2,3男の親権
あなた:長男の親権

で、お互い面接交渉の調停調書があると言うことですね?

奥さんは、長男に、あなたは2,3男に逢いたいわけですよね?

で、合同で面接しましょうで、話は簡単そうなんですけど?

どうですか?

あと、なぜ手紙、電話、メールと色々ややこしくするのでしょうか?

手紙は、捨てられたら証拠ないし、見せたくないなら捨てられますよ?

それに、奥さんに対して、メールが有るのに手紙なんて使う意図が不明です。

理由を聞きたいです。
投稿者 涙そうそう.......... さん 2009年12月28日(月) 10時25分
masamiさん、初めまして。

>あと、なぜ手紙、電話、メールと色々ややこしくするのでしょうか?

ですが、電話ですと感情的になり、今回の様に話し合いにならない為にメール、手紙と調停で決めました。
わざわざ、手紙でと有りましたが取り決めにしたがって僕はおこなっているわけで。電話は調停時に禁止という事になっておりました。お互いの性格上手紙、メールしか伝達方法がないという事に行き着きました
もちろんメールでも何の問題も双方ありません。僕も当然メールも使いますし。

>合同で面接しましょうで、話は簡単そうなんですけど?

失礼ですが簡単であれば1年間も調停を続けておりません。この様な申し出を致しましても
彼女が絶対拒否します。決めた事に対しても何かと意義申し立てをするような彼女に何を言っても
無駄の様な気が致します。

この様な理由です。ご理解いただけたでしょうか。

マイノリティーさん僕も同じ様な立場に立っております。
若干僕の方が複雑な様子ですがお互いにがんばりましょう。
投稿者 乃真木 さん 2009年12月28日(月) 10時59分
はじめまして。

元奥様はDVがあったと言っておられるようですが、本当にDVを受けた人は相手が怖くて直接電話で話をしたりメールを送信したりしないはずです。

元奥様からのメール内容はDVを盾に取った脅しに感じるので、保存しておき何かの時に証拠として出すのがいいかと思います。

電話で罵られた内容も日にちと時間、会話の内容を時系列でノートに記録しておくといいと思います。
投稿者 涙そうそう.......... さん 2009年12月28日(月) 12時13分
乃真木 様

初めまして。ご指摘有り難うございます。

>元奥様からのメール内容はDVを盾に取った脅しに感じるので、保存しておき何かの時に証拠として出すのがいいかと思います。

そのようにしたいと思います。すぐに警察だの相談所だのと本当に情けない。
しかし、子供の将来の事を考えると本当に意味が有るのでしょうか?
調停自体も結局のところ期間がかかりすぎているとの事で裁判官と調停委員に押しくるめられただけの様な..
僕が今望む事は、調停で決められたルールにしたがって面接をおこない、受験を前にがんばっている息子の邪魔だけはしてほしくない、ただこれを望むだけです。

でも、この様に電話やメールでの脅迫じみた言動はいかんせん許せません、彼女の行動をどうにか自粛して欲しいと、いややめさせたいと思っております。本当に受験が終わるまではそっとしてやってほしいのです。
ここまでに至る道のりは、過去の書き込みをご参考によろしくお願い致します(父親の親権問題についてです)。
一難さってまた一難
本当に困っています。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年12月28日(月) 14時07分
元奥さんの態度があんまり酷いようであったらもう一発調停ですね。
離婚後の紛争も家裁は扱ってくれます。

それでも効果が無いようでしたら、脅迫じみたメールや電話を証拠として
慰謝料請求事件を提訴する方法もあります。こちらは地裁になります。
投稿者 涙そうそう.......... さん 2009年12月28日(月) 15時09分
子犬 さん

お久しぶりです。色々と有り難うございました。
また、こちらにお世話になっております。恐らく子供が成人するまでは.....
色々と有るという事ですね!

とにかく、子供じみた行為に本当に憤慨しております。電話は最後まで話をせずに一方的に切ってしまい
終いには警察に相談所に通報予告、それも一方的に...
子供は絶対に取り戻すと....以前は子供はいずれ成人したら親のもとを離れるのだからと
言っておりながら今度はまた取り戻すと.....

>元奥さんの態度があんまり酷いようであったらもう一発調停ですね。

これは面接交渉での調停という事ですよね、それで今度はこちらの家裁に申し立てても
良いのでしょうか?調停の時は朝5時起きで大変でしたので、彼女にもその苦労を分って
戴きたいので、いかがでしょうか?

>脅迫じみたメールや電話を証拠として慰謝料請求事件を提訴する方法もあります。

了解致しました。あまりにも理不尽な要求、言動がまたあれば即刻地裁に申し立てします。
手続き等は何を参考にすればよろしいでしょうか?

それにしても、今回の面接は本当に心配です。
「子供のやる気が削がれなければ良いのですが!!」
片親で父親が母親がわりであり子供に対して少し厳しい様な事も有りますが、社会にもまれていくことを
考えるとやはり厳しさも必要だと思います。これを虐待と言われると.....

DV,児童虐待等々...そんな勉強するくらいなら
子供に本の一冊でも読んでやれば良いのに.....
本当に情けない......
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年12月28日(月) 18時20分
残念ながら申立する裁判所は相手方住所を管轄する裁判所です。

申立する調停ですが「離婚後の紛争調整調停」というのもあります。

まあ、一度面接交渉して様子をみてはいかがでしょうか?

その上で、元奥さんの態度に問題があれば、面接交渉を当面控える調停を申し立てることも可能です。(面接交渉の様子はボイスレコーダなどで記録しておきましょう)

それと、地裁の件ですが一般の民事訴訟になります。訴状の書き方の形式は裁判所のHPにも載っていますし、ネットで検索してもヒットします。
投稿者 もち さん 2009年12月28日(月) 18時37分
子供が一番かわいそう。

長男が受験生とありますが、小学受験?中学受験?高校受験?
かなり大きなお子さんとお見受けしますが、
それで親同士が面交で揉めているのですか?バカバカしくて、私には考えられません。
子供本人の意思や意見をキチンと尊重してあげてないで、自分たちの尊重ばかり!
バカ親同士丸出しではないですか!

受験ハッパをかけていると言いますが、両親が離婚などで子供は傷心です。
そこに受験の鞭を打つことはないじゃないですか!!
子供をナイーブにさせているのは貴方の言動が原因!

志望校が落ちたって、2次試験などあり、少子化で学校だって入学生を入れたいはず。子供には「大丈夫だよ」と入試のメカニズムを話して、安堵感を与えてあげるのが親としての姿勢だと思いますよ。子供の傷口に塩を塗る行為をしてどうするのですか?
しかも、どのレベルの学校に入学させたいかわかりませんが、
涙そうそうさん頭脳以上のレベルの学校に行かせようなどと思うことは自己満足の傲慢なだけです。
「鶏口牛後」ということわざ知っていますか?無理して自分能力以上の学校に入り、ビリでどうしようもないより、余裕をもった学校に入り、一番になっている方が後々得です。
こういう話、ひとつ子供にしてあげれなくて、悲劇のヒロインぶって妻の悪口言って、プレゼント送らないだの馬鹿馬鹿しい!
子供2人抱えて、女性が働くのは大変なこと!
養育費、生活費、教育費のねん出で大変とありますが、
親になったら当然のことで、子供3人も作っておいて、
こんなところで泣き言を言うのは父親としてどうかと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年12月28日(月) 20時40分
涙そうそうさんへ

あなたの人格を否定する書き込みがありました。

スルーしておけばいいですよ。もし、スルー出来ないほどあなたが傷ついたなら、

掲示板の管理者に連絡して、IPアドレスの開示を求めてください。

もし、管理者が開示できないというならば、裁判所に開示命令を出させる方法もあります。

IPアドレスがわかったら、警察に被害届を出してください。警察が住所を調べてくれます。

住所がわかったら、損害賠償(慰謝料)請求の提訴ですね。
投稿者 涙そうそう.......... さん 2009年12月29日(火) 08時31分
子犬 さん

>申立する調停ですが「離婚後の紛争調整調停」というのもあります。

検討してみたいと思います。やはり相手方住所を管轄する裁判所ですか....

>あなたの人格を否定する書き込みがありました。

他人の口は塞げないもので気にしていませんよ、もちさんの言われる事も一理ありますし。
真実というのは当事者にしかわからないもので....

>涙そうそうさん頭脳以上のレベルの学校に行かせようなどと思うことは自己満足の傲慢なだけです

これはどうかなと思いましたが、子供の事を思えばこその事で、だれも有名進学校にいれようなどとは
これっぽっちも思っておりません。身の丈にあったというか。

面接交渉は引き続きがんばってやっていきたいと思いますが
メールで予定を送信しても梨の礫で.....
今のところ打つ手無しです。今はただひたすら待つのみです。

子犬さん、本当にいつも有り難うございます。
投稿者 りせ。 さん 2009年12月29日(火) 10時04分
読ませて頂きました。

詳しい事情はわかりませんが、お子さんの親権を別けて持たれているという事ですよね。お子さんは兄弟に会えない状態で寂しい思いをしていると思います。お子さんをしっかり支えてあげて下さい。
しかも受験との事で、なおさらナイーブな状態で、心配されているのもわかります。

どんな親でも会わなければ行けないものなのだそうです。
私も、相手に会わせるのは嫌です。モラハラですし、会って帰って来ると私に対する子供の態度が変わります。私に酷い事を言います。きっと、色々と言われてくるのでしょう。
でも、一番辛いのは子供です。
親の行動で現状の状態になってしまったのは、自分が悪かったのではないかと考えてしまうものです。子供は、自分を責めてしまうのです。

ですから、お子さんの事を一番に考えてあげて、親としての自分に自信を持ち、相手に会わせて例えどうなっても、それを受け止めて、子供を信じて、ひたすら支えて行くしかないと思います。
現状に至った事への親の責任を果して行くしかないのだと思います。

子供が会いたくないと言うなら別ですが、行くと言うなら、受け止めて、支えるしかないと思います。親から子供の事を考えるのでなく、子供を一人の人間として尊重してあげる事が大切だと思います。

私も葛藤がありましたが、腹をくくりました。
お互いに頑張りましょう。
投稿者 涙そうそう.......... さん 2009年12月29日(火) 11時13分
りせ さん

初めまして。

>どんな親でも会わなければ行けないものなのだそうです。

もちろんそうだと思います。彼女は間違いなくこの子達の母親ですから。
子供を信じて、親としての自分に自信を持ち....
自信など到底持てませんが、ただただ、前に立ちふさがる困難から
眼を背けずにがんばるだけです。

>相手に会わせて例えどうなっても、それを受け止めて、子供を信じて、ひたすら支えて行くしかないと思います。

りせさんは強いですね、ハンドル見てもらえればわかりますがつまずけばすぐに涙を....
でも日を重ねていくごとに若干ですが僕も強くなった様な、いや、痛みに対して鈍感になって
いる様な...強さって何か解らなくなっていますが.

>子供が会いたくないと言うなら別ですが、行くと言うなら、受け止めて、支えるしかないと思います。

昨日も長男に正月には遭いにいけよと話をしましたが、泊まりでは嫌だといっております。
理由を聞いても答えてくれませんでしたが、やはり子供の意見を尊重すべきなのですよね
でも、相手方が解りましたとは決して思う事はないと思いますが
ここはぐっと我慢んで何を言われても冷静に判断をと思っております。
以前に子供の事が心配になり市の児童福祉課を訪ねていき、お話をさせて頂いた時に
ある程度の年齢になるとそのような事が有ります。りせさんがおっしゃられるように
とにかく見守ってあげてください、子供を信じてと.....
でも.....現実は中々難しいですね

>私も葛藤がありましたが、腹をくくりました。お互いに頑張りましょう。

いつになればこの様に思える様になるのだか?
でもがんばらなければと思う今日この頃です
女性の立場の意見として参考にさせて頂きます。
お互いにがんばりましょう

差し障りがなければですが、お子さんは高校生くらいでしょうか
うちの長男は来春、高校に進学です。
投稿者 りせ。 さん 2009年12月30日(水) 00時56分
私も、子供に辛い思いをさせている立場なので、偉そうな事は言えません。
ですが、本当に「子供の事だけ」を考えれば、血を別けた家族が一緒に生活する事が一番良いのだと思います。どんな情況でも、自分が我慢するべきなのです。
でも、色々な事情で継続できず、私達の親の都合で振り回されたり、間に立たされたりしているのが子供です。親として、それをまず先に考えてから行動していけば、子供もいつか必ず理解してくれる時が来ると信じています。

私は強くないです。でも、信念や考えを振れずにいたいと思っています。
親として、子供をどの様に思うか。。
その結果が、自分の思い通りになるかはわかりません。

例え、親権を取っても子供が相手の所で生活したいと言えば、させてやるしかないのです。それを受け止めて待って、いつ帰って来ても迎えてあげられる様にしてあげられる位の気持ちでないといけないと思うのです。それがどんな相手だろうとも。
そう思えれば、腹はくくれます。

お子さんは、もう高校生になる位なら、自分の意思で自分の環境を選択できる年齢です。
一人の大人として尊重してあげて、面接交渉を進める事です。
子供の意思を子供から直接、相手に伝えた方が納得してもらえるのではないでしょうか?
子供の本当の意思を。それを受け止めてあげて下さい。

家の子供は、まだ小学生で低学年です。
投稿者 もち さん 2009年12月30日(水) 02時43分
>子供の事を思えばこその事で、だれも有名進学校にいれようなどとは
これっぽっちも思っておりません。身の丈にあったというか。

なにを言っているのですか。身の丈にと言いながら、かなり厳しい状況とか記載してあり、矛盾しています。とにかく今のお子さんの状況下をよくよく考え、貴方の言うとおり社会の厳しさは確かにありますが、今の彼(子供)の状況は母と父の身勝手で、逃げ場がないのですよ?唯一の同居家族の貴方に叱咤されても、社会を乗り切る厳しさだと今言われても、甘えて逃げる母も、愚痴を聞いてくれる兄弟とも惜別状態。受験で時間もなく切羽詰まっているのです。

面交ですが高校受験になる大きな子供に対して、親同士が争っているのですか??また成人するまでこの争いが続くと記載してありますが、貴方は子供が成人するまで、調停の面交約束通りにしか会っちゃダメだ!とか子供に強制するのですか?そんなことしていたら、父母双方、子供3人に愛想尽かされ逃げられますよ。

私だったら、まず、子供に「母親が会いたいと言っている」と伝えます。会いたいか会いたくないかは彼自身の判断に任せ、返答に躊躇するようだったら、彼の今置かれている状況(受験・塾通い・冬期講習)を話し、会いたいと言っても無理強な強制ではないこと、受験が終わってからでも大丈夫だということ、会っても会わなくてもいいこと、そういう選択肢全てを話し、最後にキチンと「受験で大変な時期に振り回して申し訳ない」と彼に謝罪しますね。

彼が母に会いたいと言ったら、温かい恰好をさせ、皆で何か食べれるようにとお小遣いを渡し、送り出します。そして駅などにお迎えに行くからと約束をします。
会いたくないと言ったのなら、毅然と母親に今は無理だと言い、子供の意見を死守します。彼から直接面接断りの連絡をさせてもいいと思います。

彼はもう分別の付く立派な人間。略取心配がある年齢でもないし、母親がなにか貴方の悪口を言ったとしも、母に嫌悪感を抱きます。美味しいご馳走、母性愛、小遣い、父親の悪口など稚拙な小手先に騙されるほど子供じゃありません。

大切なのは「我が子を100%信じる」ことだと私は思いますよ。

面交で悩むのは、下のお子さんだけにしたらどうですか?でも下の子も、お兄ちゃん達の姿を必ず見ていますから、必ず分別が身についていると思いますけど。

もう今年も2日です。
正月料理でも作り、男同士で語り合いながらお子さんと良いお年を迎えてください。
投稿者 涙そうそう.......... さん 2009年12月30日(水) 09時32分
りせ さん

ここに来られる皆さんはもう少しお互いを認めてあげて、お互いを尊重してあげればこの様に子供達にこんな辛い思いをさせる事はなかったと思います。

りせさんの書き込みを拝見させて頂きました、僕の場合で誠に恐縮なのですが面接交渉を進めていく上で婚費
などの金銭にまつわる事は出来る範囲ではしてきました、現在は養育費、子供達全員の学資保険等もちゃんしています。ただ、相手方の満足のいける金額では決してない事は言っておきますが。
りせさんは旦那さんより収入が多いと書き込みしておられましたが、婚費の請求はしてみてはと思いますが?
とりあえずこれは僕の場合ですが婚費の支払いはかなりいたかったのは事実です。借り入れをしてでも支払いはおこないました。
ただただ、子供と遭いたいと思う一身で....
世の中にはこのような男達がたくさんいるという事だけは解って下さい。

>お子さんは、もう高校生になる位なら、自分の意思で自分の環境を選択できる年齢です。
一人の大人として尊重してあげて、面接交渉を進める事です。
子供の意思を子供から直接、相手に伝えた方が納得してもらえるのではないでしょうか?

とりあえずもう一度今日子供と話をし、思いに耳を傾け子供思いを相手に子供の言葉で伝えようと
思います。

>家の子供は、まだ小学生で低学年です。

いっぱいいっぱい愛情を傾けてやって下さい、時には厳しくも必要かと思いますが
うちの三男は小学校の中学年ですが、一緒に生活をしていた時は仕事の休みの時、釣りに行ったり
買い物に行ったり、飯を食いにいったりして必ず時間を取る様にしておりました、本当に懐かしいです
その時にとっていた映像を見ると本当に懐かしいです。(やっと見る事が出来る様になりましたが...)

お互い立場は違えどもがんばっていきましょう!

もちさん

いつも厳しい言葉有り難うございます。

>なにを言っているのですか。身の丈にと言いながら、かなり厳しい状況とか記載してあり、矛盾しています。

どのレベルでの話で書き込まれているのでしょうか?親なればこそと思うのは至極当たり前の事でこれが僕の子供に対する思いです。もし高校に進学すればその後の事についてはとやかく言うつもりはまったく有りません。生きるという事に対しての助言はしていくつもりですが。
長男の面接交渉についてはりせさん、もちさんの助言等々を踏まえ、子供を信じてやりしっかり話し合います。ありがとうございます。

>彼はもう分別の付く立派な人間。略取心配がある年齢でもないし、母親がなにか貴方の悪口を言ったとしも、母に嫌悪感を抱きます。美味しいご馳走、母性愛、小遣い、父親の悪口など稚拙な小手先に騙されるほど子供じゃありません。

そうありたいですし、そう思いたいです。

>もう今年も2日です。
正月料理でも作り、男同士で語り合いながらお子さんと良いお年を迎えてください。

もちさん、ここで僕の自慢なのですが、食事はどんなに忙しくとも必ず僕が必ず作る様にしております。
これも僕の愛情表現です。料理の腕前はかなり上がったと思っております。
もちさんも良いお年を。
 別居について (2)
 投稿者 コアラベア さん [ 関東/E-mail ]2009年12月28日(月) 22時09分
現在、夫婦で離婚について話し合っています。

ちょっとしたことですぐけんかになってしまいます。このままでは、7歳の子供にもよくないので別居を希望しています。

私の弁護士さんに相談したら、子供をつれて別居しないと親権は、なくなりますと言われました。

旦那は、息子をすごくかわいがっていて、私に子供を連れて別居させてくれるかわかりません。でも自分も仕事があるので1人では、育てられないのがわかっていて、自分の弁護士のアドバイスで住み込みのフィリピン人を雇うつもりでいます。

彼は、どうしても自分が親権を取ろうとしているのです。

子供をつれて別居するには、どうしたらいいのでしょうか?
彼も仕事があるので、子供が学校があるときは、私のところに泊って週末は、彼のところに泊るとかしたいのですが、それを実行するには、弁護士さんの協力を得て同意書などを作成したほうがいいのでしょうか?
投稿者 おおば さん 2009年12月28日(月) 23時16分
読ませていただきました。
離婚を考えるからにはそれなりの理由があるのだと思いますが、ここに書かれているのは>ちょっとしたことですぐけんかになってしまう、ということですよね。

気になったのは、コアラベアさんが、お子さんの気持ちを本当に考えているのかということです。きつい言い方になりますが、子供は物ではないのですよ。
学校があるときは私のところ、週末はかれのところなどと、大人の都合でしかないように思えるのですが。

そして、お子さんにそのことを尋ねられたら、あなた方はきっとお互いの非をお子さんに言うようになるのではないですか。

そのようにして育った子供が、心にどれだけの傷を負うことになるのか、考えたことはありますか。

お子さんはまぎれもない、あなた方の血を受け継いだ子供なのですよ。どちらにも子供が大人になるまで責任を持って育てる義務があるのです。
一度お子さんに、きちんと向き合って聞いてみてください。
 別居中の面接交渉について (12)
 投稿者 りせ さん [ 関東 ]2009年12月18日(金) 03時00分
はじめまして。どうしたら良いのか、経験者の方などから意見をお聞きしたいと思い書込みました。
現在、別居中で相手(夫)から面接交渉の調停を申立てられ、調停中です。
この様な状態に至るまでには、色々な事がありました。
私は、産休を取りながらも社員で働き、家計を助けてきましたが、繰り返される不倫や、借金等に、いつしか相手を受け入れる事ができなくなり、夫婦は破綻しました。
それから泥試合が続き、子供を連れて別居し、私から離婚調停を申立てましたが、不成立となりました。
別居後、相手からの援助や、戻って欲しいとの話は一切なく、面接交渉を申立てて来ました。相手は、離婚に応じてはくれません。この様な状態で、面接交渉の条件の中に婚姻費用(養育費)要求を入れる事は可能でしょうか?
問題としては、年収が私の方が多いのですが、せめて親の義務として養育費を払って欲しいと考えます。
離婚成立していない状態での面接交渉では難しいのでしょうか?
調停で、面接交渉と養育費の問題は別と調査官に言われましたが、調査官の言う様に、別に私から養育費の調停を申し立てなければならないのでしょうか?
調べても離婚時の面接交渉の考え方が殆どで、別居中との捉え方の違いは載っていませんので、教えて下さい。
投稿者 キャノン さん 2009年12月18日(金) 17時41分
結論から言うと可能なのですが、一点お伺いしたい事があります。
離婚調停が成立しなかったと言う事ですが、その後裁判にはならなかったのですか?
投稿者 abab さん 2009年12月18日(金) 19時05分
離婚前は、『婚姻費用』の請求だけど?

あなたと子供の分だから高いデス。養育費+あなたの生活費みたいな

感じですね?

ところで、非常に興味が有るのは

なぜ不調になったかですね?

旦那どんな事言って不調にさせたのですか?
投稿者 もち さん 2009年12月19日(土) 01時33分
面交を完全拒絶することは公序良俗に反してできないそうです。
ただ、DVやモラハラなどがある場合は、考慮してくれるかと思います。

婚費は別に調停を申し立てます。
これは調停不成立になると、離婚調停のようにお流れになるのではなく、
審判が必ずくだります。
ただ、双方の収入(源泉徴収票など)を明確にし、算定表で決められます。
りせさんの場合は、りせさんの方が年収があるとのことなので、
そんなに高額な婚費は取らないと思いますよ。
だけど、養育費は子供の権利なので、しっかり求めるべきです。
申し込み方法は、面交調停と同じにしてくださいと言うと
同じ日に調停してくれるので助かりますよ。

離婚は、不倫の証拠や、借金の物証を徹底的に集めてから裁判する方がいいと思います。
投稿者 りせ(返信) さん [ 関東 ]2009年12月20日(日) 23時33分
みなさん、早速のアドバイスありがとうございました。
返信が遅くなってすみませんでした。

やはり、面接交渉をさせないとならないのでしょうね…
審判の場合は、どうなるんでしょうか?

裁判にしなかったのは、お金がかかる事と、自分の証拠が少なく不利だから、今はしていません。

不調の理由としては、相手の精神的に今は出来ないとの言い分と、相手の言う事が二転三転してハッキリしないことから、調停員さんから話し合いが進まないと判断され終わりました。

ここの書込みの方々は、養育費を支払っているのに合わせてもらえない方がいるようですが、家の場合は養育費は払いたくないけど、面接交渉をさせろと言って来ています。本当に自分勝手な相手です。自分の事が一番大事なやつです。そんなやつでも会わせないといけないのかと思うと悔しいです。。
投稿者 キャノン さん [ E-mail ]2009年12月21日(月) 19時46分
面接交渉などが不調に終わったりした結末に、子供を隙を見て連れ去るとかも有るみたいです。

不安を煽る訳では有りませんが、父親に会わせる事での悪影響もあるかもしれませえん。

詳しく内容を聞かないと判断出来ませんが、もしかしたら回避する事も出来るかもしれません。

デリケートな問題で、あまり公にアドバイスするのはどうかと思います。参考になるかどうかは判りませんが直接メール下されば何らかのアドバイスは出来るかもしれません。
投稿者 もち さん 2009年12月21日(月) 23時25分
みなさん、早速のアドバイスありがとうございました。
とにかく、一刻も早く婚費の申し立てをすることです。
申し立ての際に、裁判所の方に、養育費などの要求はどうすればいいですか?
と聞いて、いっぺんに

>審判の場合は、どうなるんでしょうか?
先述したように、夫婦双方の源泉徴収票などを提出し、算定表で妥当な額を裁判官が判断して支払い命令が下ります。りせさんの方が年収がはるかに高い場合は、婚費は無理かもしれませんが、養育費は子供の権利なので、支払われないというのは無理です。婚費は弁護士を頼まなくても、調停委員の方が、○○を提出してくださいと言われ、裁判官が審判をしてくれるので、大丈夫ですよ。
ちなみに、婚費は申し込みをした日からしか支払われないので、一刻も早く申し込みしてください。

>裁判にしなかったのは、お金がかかる事と、自分の証拠が少なく不利だから、今はしていません。
裁判にしても所詮「和解」ですから妥当な判断だと思います。自分の証拠が少ないというのは不倫などは別として、借金などは直ぐに証拠集めできませんか?

>不調の理由としては、相手の精神的に今は出来ないとの言い分と、相手の言う事が二転三転してハッキリしないことから、調停員さんから話し合いが進まないと判断され終わりました。
そう言いながら、面交調停はたててきたのですね(笑)
お金を支払うときや、離婚のときは精神不安を盾にし、面交など金のかからない時などは元気なんて、完全に騙されていますよ。
投稿者 りせ(返信) さん [ 関東 ]2009年12月21日(月) 23時59分
キャノンさん、もちさん、ありがとうございます。

審判の事で、お聞きしたいのですが、面接交渉の調停が纏まらなかった場合も審判になると思うのですが、その場合はどこまで取り決めるのですか?
解ったら教えて下さい。

婚費の事は、申立てた日からとは知りませんでした。さかのぼって支払してもらえるのかと思ってました。早速、申し立ててみます。ありがとうございます。
別居中なので、婚費って言い方をしていますが、私自身は相手からのお金なんていらないと思ってます。だだ、面接交渉を求めるなら、それなりに親としての義務を果して欲しいと思っているのです。

別居中に返しているかもしれませんが、借金の証拠はあります。
不倫の証拠も無い事はないです。裁判以外に何か使えるのでしょうか?

離婚調停の時も、今回の面接交渉も、口がうまいので、調停員さんも騙されているのだと思います。
私も、結婚した時に騙されたわけですが。。。
本当に、今になってなんであんなやつと結婚したのか、後悔しています。
投稿者 もち さん 2009年12月22日(火) 02時20分
>面接交渉の調停が纏まらなかった場合も審判になると思うのですが、その場合はどこまで取り決めるのですか?
妥当な線だと思いますよ。例えば「週に3回会わせろ!毎週子供の写真を500枚送れ」などという無茶苦茶な面交は無理。
逆に貴方も年に1回しか会わせないとかは無理かもですね。
ただ、略取の問題などがある場合は、キチンと申し出たほうがいいと思います。

前に私が記載しましたが、男は面交約束なんてそのうち守らなくなります。
理由は@面倒になってくるA別の女ができるからどうでもよくなるB子に対する感情がなくなってくるC一時の感情で、あとはどうでもよくなってくるD子供が成長すれば子供自身に分別が付く。などです
初めの数年だけ、旦那の感情に合わせて、面交をすればいいですよ。

>早速、申し立ててみます。
この申し立ての時に、面交調停と同じでお願いしますと言ってください。(面交調停番号を記載する欄があります)そして、申し込みの際に、面交審判の詳細なども聞くといいかもしれません。

>別居中なので、婚費って言い方をしていますが、私自身は相手からのお金なんていらないと思ってます。
ダメです。キチンともらってください。
ただ、不安にさせてしまうかもしれませんが、旦那さんは借金があり、りせさんは働いて収入があるということは、逆に旦那から婚費(生活費)要求がくるかもしれません。旦那さんの給与とりせさんの給与はどちらが高いですか?養育費も同じ理論になります。

この婚費支払いの時に、別居(婚費請求理由)になった理由として、不倫の証拠などを調停委員に見せればいいと思います。そういう証拠は、ドンドン提出すると、調停後にはキチンと裁判官が目を通してくれるので、りせさんに優位になります。

>離婚調停の時も、今回の面接交渉も、口がうまいので、調停員さんも騙されているのだと思います。
りせさんの旦那さんも所詮モラハラ男なだけです。早く縁を切る方がいいです。

私的意見ですが、旦那さんから養育費は支払われても、借金がある旦那さんと、働いているりささんという関係で、婚費をもらうのは難しいと思います。
これを理由に離婚を強く申し出てはどうでしょうか?
母子家庭になると行政から母子手当がもらえ生活が助かるから、とりあえず早急に離婚してほしいと。離婚したくないのなら、それなりの婚費を支払ってくださいというのはどうですか?駆け引きです。
投稿者 りせ(返信) さん 2009年12月25日(金) 00時41分
色々とアドバイスありがとうございました。返信が遅くなってすみません。
とても参考になりました。今後も頑張って行こうと思います。

もちさんの言うように、モラハラ男だと思います。モラハラを調停で訴えても、証拠もないので、解ってもらえないのですが、何か良い方法はありますか?モラハラを伝えても、私の愚痴としてしか受け止めてもらえないような感じです…

婚姻費用は、収入にだいぶ差があります。
しかも相手は、家業をついでいるので、申請の時にどの様にでもできると思います。
それと、副業もしていますが、その分の確定申告をしていません。どの様に算出されるのでしょうか?上記した事を回避できるのでしょうか?

質問ばかりですみません。解ったら教えて下さい。
投稿者 もち さん 2009年12月27日(日) 04時13分
モラハラは自分が何をしているか全く理解ができない人間なので、
何を言っても無駄です。調停委員には、少しでもモラを理解してもらえるように、事件を時系列で書面にして調停時に持っていくのがいいです。

養育費・婚費などはネットで算出方法の計算式などがありますから
それらを参考に簡易的に計算してみてはどうでしょうか?

家業後継者とのことなので、
税務署に相談してみるのもいいかもしれません。

養育費は絶対にもらえますよ。
投稿者 リセ返信 さん 2009年12月28日(月) 02時25分
色々教えて頂きありがとうございます。

次の調停までに、準備して頑張りたいと思ってます。

世の中にモラハラ男は、多いのですね。
モラハラと自覚していないし、自分は正しいと本当に思っている、どうしようもないヤツです。うちの場合は、モラハラな上に精神的にも弱いふりをするので、
余計に厄介です。早く縁を切りたいです。。

頑張ります。
 別居中なのに・・・ (1)
 投稿者 マキダイ さん [ 中部 ]2009年12月27日(日) 22時26分
妻とは別居中にも関わらず、子供の定期健診の送迎をしてほしいと要望がありました。確かにその病院は遠く交通の便も悪いので送迎が必要かと思いますが、離婚を切り出したのは妻です。何だか意味がわかりません。私は、妻の顔を見たくないですし来月には離婚調停も始まります。私はその送迎を引き受けた方がいいのでしょうか?断固拒否したいのですが、離婚の際には不利になるのでしょうか?
 有責配偶者が裁判宣言! (5)
 投稿者 七味 さん [ 近畿 ]2009年12月26日(土) 23時03分
初めまして。。。

7月より、夫のDVと結婚8年間に渡る夫の言動による精神的苦痛で
子ども二人と着の身着のままで家を飛び出し、実家で別居生活をしている
七味と申します。。。

私が離婚調停を申し立て・・・先日4回目を迎えたのですが。。。
3回目と4回目は夫の私の思いを直接聞きたい!という申し出があったため・・・
調停員を交え夫と私の間には椅子をひとつ挟み、直接対面の話し合いになったのですが・・・

私は直接話して早く話がつくのであればと思い、応じたわけですが。。。
夫は、よくある夫婦の痴話喧嘩のような話を延々して、何の解決にもならなかった上に、私が養育費・慰謝料・財産分与など前に話を進めるように金額的なものを提示した瞬間!豹変し(毎回、夫は今までに見たこともないような偽りの仏顔で調停員に接していましたが・・・)、逆上!取り乱し・・・

いきなり「こんな調停は、もう終わりにしてもらえませんか!?」と、調停員叫び!「離婚も親権も養育費も慰謝料も財産分与も全て裁判にします!」と、叫んで帰りました。。。

夫はこういう場合、訴訟を起こす事はできるのでしょうか?

夫は書面上では無職ではありますが、普段は株や為替などをして収入があります。。。

家計は今まで全て夫が握っており・・・私は毎月決まった額の食費と日用品費を手渡され・・・家に引きこもる前に外の仕事に行っていた新婚の時から給料明細書も預金も見せてもらったことがなかったので、財産はいくらあるかはわかりませんが。。。

3回目の調停で夫が自分が稼いでいる金額をまた感情的になって叫んでいたので4回目の時に思い切って金額提示をしてみましたが。。。

子ども達にも今まで無関心でかかわりを持たなかったのに、自分の親(義父母)が寂しがるという理由と、養育費や慰謝料を払うくらいだったら自分で引取ってそのお金を生活費にまわす!なんて言い出しました。。。子どもの思いは完全に無視状態です。。。

そして、私は専業主婦だったので、その経済的なことを理由に親権や子どもの養護を許そうとしません(自分も無職なのに・・・)

でも、私は上の子どもが1歳になるまで会社員をしていましたので、結婚前に貯めていた預金がいくらかあるうえに実家に住んでいるので、落ち着くまで生活はしていけ
といっても譲りません。。。

今後、裁判となったとしても・・・調停員も相手が負ける訴裁判に時間と弁護士費用をこちらも払わないといけないなんて・・・勿体無いし、そんな費用があったらお子さん達の為に使いたいですよねぇ。。。

と、言っておられて、私も同感です。。。乖離際に調停員が「絶対!離婚はされた方がいいです・・・あなたの方がしっかりとした考えをお持ちなのでお子さんも育てられると思いますよ」と、夫が出て行った後に言われました。。。

でも、このままでは調停は不成立に終わってしまいそうです。。。

最後は金額は夫の思う金額だけ養育費として出してもらうだけいいと言っても。。。
「養育費は義務じゃない!」と叫び・・・離婚と親権を裁判で白黒つける!なんて言い出して困っています。。。

なんとか、うまく調停で話が終わる様にしたいのですが。。。
おわかりになる方・・・どうかお知恵をお貸しください。。。

長文、失礼いたしました。。。
投稿者 もち さん 2009年12月27日(日) 04時22分
七味さんの夫も典型的な『モラハラ夫』なだけです。
調停委員の方もそう思うから『離婚』を勧めるのです。

今の離婚調停とは別に、婚費費用の調停を急いで申し込んでください。
婚費費用だけは、調停不成立になっても審判がくだされるので大丈夫。
親権は、85%が母親だから大丈夫。

まあ、モラ夫は裁判と言えば妻がひるむと思い、叫んだのでしょう。
また、金への執着が凄まじいのもモラの特徴です。
裁判の前に、七味さんが審判にしてくださいといってみてはどうですか?

有責配偶者ですが、七味さんはDVの証拠などを持っていますか?
精神的苦痛で、心療内科などの診断書などを持っていますか?
とにかく、物的証拠をかき集め、戦う準備をしておいてはどうですか?
投稿者 七味 さん [ 近畿 ]2009年12月27日(日) 12時36分
もちさん

早速のアドバイス、ありがとうございます!

やっぱりそうですよね!夫はモラハラ夫!!
私も最初は、何かにつけて文句や人をばかしたりするのは夫のただの人間性だと思っていたのですが・・・自分は好き放題、好きな物を買ったりリビングで6年間、引きこもりネットゲームに朝から夜中の3時まで明け暮れ・・・ちょっとした合間に株などをみる程度。。。

話す相手はネットゲームで知り合った、素性のわからない相手のみ。。。

私は日中家にはいられず・・・上の子が生まれて1ヶ月でこんな生活になり。。。
私は「主人在宅ストレス症候群」にいるパニック障害で神経科に通院し・・・この時も夫は「そんなもん病院なんか行かんでもほっておいたら治る」なんて、言われましたが自力で受診したので、当時のカルテは残っています。。。

そして・・・普通の家庭のサラリーマンのお父さん達が外で働いている平日の時間帯は私は生まれたばかりの子どもを連れ、外に出歩く生活でした。。。

そして・・・私達は目標のない節約を超えたケチ生活をしいられていました。。。

そんなこともあり・・・今は脱毛も酷くなってきており、最後は身体的暴力があったので、逃げ出し・・・調停中です。。。

婚姻費用分担の申し立ての方は、最初に離婚の申し立てをした時に裁判所の方に「今費用の分担の方も合わせて申し立てますか?」と、聞かれたのでそれも申し立てていたので、何とか渋々月にもらっていた微々たる生活費は出してはもらっていますが・・・きっと今月、調停がこんな感じで終わったので来月は振り込んでこないかもしれませんが、後から請求できるんですよね?払わないかもしれませんが。。。

DV(身体的暴力)をされた日に病院を受診して、警察署にも「被害届け」を出し・・・怪我の写真も取ってあり・・・診断書と写真は準備できています。。。

最近になって、母が通院している整形外科に夫が突然姿を現すようになりました。。。何やらわかりませんが、首の辺りに電気治療をしているようなので事故をおこしたか?何かできているんだと思いますが・・・わざわざうちの実家の近くの整形外科で、夫の住んでいるところは街中なので沢山整形外科があるにもかかわらずここにきて、母が治療する時間帯を選び・・・なんと、母の真横で治療する夫の精神状態を疑ってしまいます。。。

母も何を考えているのか?わからないし・・・不気味で怖いと言っていまして。。。
子どもの幼稚園の方にも夫は何やら確認の電話をしてきたりしているので、連れ去られないように、いつも私が車で送り迎えをし、ちゃんと教室に入るまで見届け、幼稚園の園長先生や担任の先生にも気を着けてもらっていますが。。。

やっぱり行動が怖いので、いま「保護命令」を申請しています。。。

調停の時に夫が「裁判だ!」と調停員さんに叫んだ時、私は「審判」では決められないか?という事を調停員さんに聞いたのですが、養育費・慰謝料・財産分与は決められますが「離婚」は審判では決められないです・・・と、言われてしまいました。。。

原因がDVなので「審判」でも決まるのでは?なんて私は思ったのですが。。。
「離婚」は裁判しかないのでしょうか・・・

こんな感じで、今進んでいます。。。

次は来月25日に5回目が行われますが、その時に決まってくれたらなぁ・・・と、願わずにはいられません。。。

子どもにも暴力をしていたのでやっぱり危険で子ども達は渡せません。。。

もちさん、心強いアドバイス本当にありがとうございます。。。
またよろしくお願いします。。。
投稿者 一味 さん [ 北海道 ]2009年12月27日(日) 18時23分
こんにちは、

そこまで、色々証拠もあるし、

旦那も裁判を望むなら、

裁判にしたらいいんでは?

別に弁護士居なくてもいいのですよ?

自分で説明すればいいと思いますよ?

ちゃんとお互い話をし合って、

裁判官が判決をしてオシマイです。

そこまで自信有るなら即裁判したら

いいんじゃないですか?

何が心配なのでしょうか?
投稿者 七味 さん [ 近畿 ]2009年12月27日(日) 19時26分
一味さん

コメント、ありがとうございます!

私は、自信なんてないんですよ。。。

調停では弁護士さんを立ててきても、調停は基本は話し合いの場のひとつなので弁護士さんは代理人としてこられて依頼人の意見を言い、相手の話を聞き・・・依頼人に内容を話し、今後調停をどう進めていくか?などの作戦を考えるだけで、法律を使って勝ち負けを決める場ではない(調停員と書記官言ってました)ので、調停ではこちらは弁護士がなくてもキチンを話をすれば太刀打ちできるようですが。。。

裁判となると・・・素人ではなかなか太刀打ちできないと、知り合いの弁護士さんからも言われ。。。こちらも弁護士を立てないといけない状況になる・・・と、言われました。。。

知り合いの弁護士さんは遠方なので、近隣の弁護士事務所を紹介していただけるそうなのですが。。。

調停員さんもこういった件案だと調停で決めることと同じようなことを「和解」という形で裁判も終了すると思うので、費やした時間と使用した弁護士費用を後々「子ども達の今後の生活に使えばよかった・・・」と、後悔するかも。。。と、夫は調停員に宥められていました。。。

私もそう思うのですが。。。

弁護士を立てずに親権と子ども達の監護を私が主張して、上手く通るのなら弁護士を立てずに頑張ってもいいですが・・・いろいろと話しを聞くと同じように裁判離婚した友人も「素人では・・・」って感じだったので、不安で仕方ありません。。。

今は、まだ生活にも余力はありますが、裁判となると私は専業主婦なので就職するにも出廷とかで仕事を休まないといけなくなるので安心して就職できませんし、時間がかかるだけに、躊躇してしまいます。。。

市の相談員や法テラスの方に相談しても、今は相手の思いに乗せられそうになっているので、まずは「ご自身の考えなどをもう一度まとめて、何もかも”裁判”と騒いでいる相手の考えをひとつひとつ解決していかれて、裁判するにしても何を裁判するのか?を見極めて、弁護士さんに相談してみてくだい」と、言われました。。。

そういうことで躊躇しています・・・そして。。。
相手がどうでてくるのか?で不安でいっぱいです。。。

ぱっと弁護士さんを立てて裁判できればいいのですが。。。
正直、金銭的な面が覆い被さってきます。。。

また、どうぞよろしくお願いします。。。
 教えて下さい。 (4)
 投稿者 hero さん [ 近畿 ]2009年12月24日(木) 23時21分
今現在、別居中です。妻が私名義の預金通帳を渡そうとしません。私が勝手に通帳、キャッシュカード再発行して私が所持しても問題は生じませんか?(給料差し押さえ等)尚、生活費はきちんと渡すつもりはしてますし、足らないようであれば追加を渡すつもりです。
投稿者 キャノン さん 2009年12月25日(金) 01時47分
全く問題有りません。
奥様が金銭的な請求を裁判所で行い、それに貴方が負けて支払いをしなければ差し押さえの対象になりますが、そのような事が無いのであれば、差し押さえは出来ません。
投稿者 ジョージ55 さん [ 関東 ]2009年12月25日(金) 08時59分
財産分与の対象にされる可能性があるでしょう。その確立は高いです。
残金の半分だけ下ろして、あとは残しておいたほうがいいと思います。

このままだと、あとから相手は必ずこう言ってきます。
<全て引き出して全て使った。婚姻費用もらっているが、足りるわけ無い。常識を考えろ>

とかなんとか言いつつ、丸儲けされ貴殿は丸損、貴殿が有責なら慰謝料の一部として持っていかれる、相手が有責なら貴殿に支払う金額を抑えたい。

差し押さえをされるにも時間がかかるので、早めにしたほうがいいと思います。
貴殿名義なら、早めに手を打つほうがいいです。もうゼロ円かも知れませんよ。

賛否両論でしょうが、私なら今日でも全額を下ろして通帳を使えないようにしてやります。
ただし、証拠は残します。
投稿者 りな さん 2009年12月25日(金) 10時41分
はじめまして☆

通帳の中身が記載されている状態で何に使ったかわかれば、
後々この奥さんが調停等で何か色々仰っても問題ないと思いますよ。

逆にこの奥さんが渡したくない・・・という想いの中に、
もう使ってしまってないよ!という
自分以外の名義のところへの入金や現金隠し等をされてしまう可能性もあるので
早めになされた方がいいと思います。
その上で財産分与という話をされていかれたらいかがでしょう?
そうでないと現金は使われ・・・、
生活の為に離婚出来ないから手切れ金等の上乗せを要求されてしまう可能性もありますよ。

婚姻費用等の生活費は毎月算定表などの金額をめどに払っていかれたらいいと思います。

早く解決するといいですね♪
 いいアドバイス下さい。 (2)
 投稿者 00zg さん [ 近畿 ]2009年12月24日(木) 23時56分
昨年8月頃に妊娠中妻が離婚を切り出し、一時は家を出ましたが、出産を気に家
には戻ってきました。しかし、その後喧嘩も絶えず今年の1月頃には寝室も別に
なり会話もほとんどなく5月くらいに再度離婚の話が出てきました。7月には私
が、離婚届けを用意しサインしたのですが、慰謝料等金銭面で衝突があり、両家
親を交えて話し合いをしましたが、相手側の親も話にならず進展ないまま9月に
私が調停を申し立てました。ところがその調停では妻が離婚に応じません。9月
末に私が他の女性とホテルに入ったところを探偵にキャッチされました。妻はそ
の女性を提訴し500万の慰謝料請求をしています。私の言い分としましては、そ
の女性とは以前から知り合いではありますが、肉体関係があったのは離婚の話が
出てからです。また、妻が離婚を言った証拠も7月に私の母にメールしたものが
保存してあります。つい先日離婚調停も不調に終わりました。妻が何を考えてい
るか理解できませんし、復縁を迫るわけでもなく会話もありません。12月初めに
は私は家を出て実家に帰ることにしました。ところが私名義の銀行預金通帳も渡
すこともなく、一切隠したまま出しません。私は銀行へ行き再発行をしたものの
実家に押しかけて通帳を奪い去った状態です。再度再発行をするつもりですが、
そうした場合妻側から給料差し押さえされるケースがあるのでしょうか?私は、
妻に生活費を渡すつもりはしてますし、足りないようであれば追加も必要に応じ
て渡すつもりです。また、離婚調停が不成立に終わったのですが、その後離婚に
向けてどのように進めていくべきなのでしょうか?アドバイスを宜しくお願い致
します。
投稿者 キャノン さん 2009年12月25日(金) 01時56分
奥様の感情が全てのような気がします。
そこら辺はこのような掲示板では分からないと思いますよ。

まず、奥様が起こした不倫相手への裁判ですが、その女性には貴方方夫婦の関係が破綻状態と聞いてそのような関係になったとか言う様にアドバイスしたら良いと思います。

差し押さえに関しては裁判の判決や公正証書による取り決めでも無い限り裁判所は許可しません。
 親権者変更 (8)
 投稿者 ガンダム さん [ 東京 ]2009年12月04日(金) 22時56分
二年前に調停離婚し、親権は相手方にあります

このたび、親権者変更の調停を申し立てました

経緯は、離婚後1年は毎週子供とは会っていたのですが、母親の面接を心良く思わない感情による子供に対する抑圧、威圧にて子供が困っていたので、監護処分の調停を一度して、威圧を止めて円滑なる面接を実施してもらうよう、面接日の連絡方法をきめ成立させました
その後暴言が止まず、困っていながら面接は毎週していました
ある日、面接を止めるよう母親が子供に告げ、それを拒否した子供に暴力を振るい、泣きながら面接にくることがあり、子供と相談して、児童相談所へ相談に行きました。
児相は虐待です、介入します。と言って介入しました。
その夜は父親宅に子供が泊まりましたが、児相に出頭した母親と児相の職員が子供を説得して、母親のところに戻してしまいました。
その後、子供が混乱していると面接を拒否
3ヶ月後に家裁に履行勧告をしてもらいましたが、9月から面接を再開したいと思っているから少し時間をくれ
9月をすぎ、子供が行くのを拒否しているから強制できない
だから面接できない
毎月子供が嫌がっているから面接できないとの回答の繰り返しで9ヶ月がすぎました
弁護士と相談して、已む無く親権者変更の調停を申し立てました
面接の調停では頻度の縮小の可能性もあるし、埒が開かないと思う。強い要求をして、頻度を確保しながら面接を確保しましょう。絶対に親権が異動する可能性は低い。ただ、のらりくらりと弁護士立てて面接を実施しない相手には強い要求をするべきだと。履行勧告も無視してくるほどだから厳しい態度で裁判所にて不誠実さ、我がままさを叩きましょう。とのことで親権者変更の調停をたてた次第です。
養育費は調停調書どおり毎月支払っています
毎月きちんと面接が実施されれば何も文句はないのですが・・・・
今月から調停が始まります
たぶん相手は初回は欠席してくるでしょう
なんとか子供たちに会う手段はないでしょうか・・・・???
また、子犬様のいう親権者が変更された判例とは、どのようなものでしょうか?
探しても、なかなか父親へ親権が変更されたものを探せなく困っています・・・
相手の出方をみて、平行して面接調停、損害賠償請求としていく予定です
こんなことしないと子供に会えないなんて虚しいですね・・・
投稿者 キャノン さん 2009年12月05日(土) 16時07分
一概には言えませんが、“お互い様”というのは有るかもしれません。
子供の視線から見たらお二人の様はどう映るんでしょう?
お互いが自我を通し、その影響が子供に行ってませんか?

子供に会うなとは言いません。

しかし、“木の上に立って見る”のが“親”です。

貴方が何かする事で、子供に影響を与えてる可能性有るなら、貴方が“大人”になる必要性も有るかも知れませんね。

勿論、私は貴方も元奥さんもどんな人で、今具体的にどんな事が起きてるか分からないから、私のこの意見が正しいとは断言しません。

ただ、どのようなケースでも子供目線になる事が一番大事なのは間違い有りません。
自分が良かれと思ってやってる事も、冷静に考えたら自己満足だったり親のエゴだったりとはよくある事です。

貴方の行為や関わりが全く関係無い中で虐待が頻繁に有るなら、調停なんて生ぬるい部分も有ります。

本文を読む限りでは、親同士が子供の周囲をかき回してるように感じたので意見を述べました。

全くの誤解や見当違いならお詫び、訂正いたします。
投稿者 ガンダム さん [ 東京 ]2009年12月06日(日) 12時16分
キャノンさま

カキコミありがとうございます

ご指摘通りなことは否めないと思います

ただ、子供の意思確認をした上で円滑な面接交渉の環境作りをしたいだけなんですけどね・・・

母親の感情が緩和するまで面接を控えようと子供と相談しましたが、子供が泣きながら毎週会いに来ないと二度と会えなくなる。ママに、会いに行くは必要ない、と行かせてくれなくなる。自由に会いたい時にパパと会いたい。そのような答えだったので、だったら頑張って会いにおいでということで面接をしておりました。

母親の感情も性格も理解しており、全ての連絡は代理人を介して接触をしないようにしております

母親は、会いたければわたしに内緒でも勝手に会いにいくだろうから、そうしないのであれば子供に面接の意思がないというこだ。だから面接は必要ないとの考えを毎回してきます

仕事を理由に毎晩10時まで子供たちだけで過ごし、食事も出来合いばかり
次男は軽度の自閉症、それを兄と弟が虐める、長男、三男は学校で問題行動が多くなり(いじめ、授業エスケープ、性的悪戯)学校から注意、指導されるが改善されていない状況です

仕事が順調に拡大して、時間が自由に使えるようにもなったし、収入も上がったので、養育時間をしっかり確保できる状態になったので、そのあたりも主張して、説得してみたいと考えています
投稿者 ガンダム さん [ 東京 ]2009年12月22日(火) 09時38分
1回目調停 相手方欠席です 代理人も欠席でした

役所にDV保護の申請がされていました

申し立て時に附表を取りに行った際に発行を拒否されて、役所から裁判所に直接送付するだの、なんやらバタバタしたそうです
しかし、裁判所に送るはずの附表がうちの弁護士事務所に送付されてきました
行政が失態をしてくれましたwww

調停では淡々と経緯の説明、意向を確認され、面接交渉を実施することが最優先にすすめていってもらえるような話になりました

クリスマスのプレゼントの希望を聞きに元妻にメールしたのですが、相手弁護士はメールはせずに全ての連絡は代理人を通す約束のはずだ!!と文句を言ってきました
そんな約束なんてしてませんけどね・・・・
プレイステイション3、Wii,PSP、と三人分で10万になろう物の回答がきました
調停で相談したところ、高額すぎますね、金品の要求はして、面接は拒否する。相手方おかしいですねと一同失笑してました

なんで今になってDV保護申請なんてするんでしょうかね?
面接拒否、親権者変更調停への武器にするべく申請したのでしょうね

まあ、裁判所で淡々と事実を主張していくしかないですね

ずっと毎週面接できていたのに、DV保護申請が受理されるなんて・・・

行政の行動に疑問を感じます
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年12月22日(火) 18時52分
親権変更の調停ということですが、相手方が欠席を続ければ不調となり審判に移行します。

判事が親権変更を認めるかどうかは分かりませんが、請求が棄却された場合の次なる一手を考えておく必要があると思います。

もし仮に請求が棄却された場合、相手に優越感をあたえるだけ。このまま面接交渉は履行されないでしょう。

今回の調停が面接交渉の実現の為のプレッシャーを与えることを目的とするならば、私だったら審判にもっていかずに、調停を取り下げ、親権者指定協議無効の訴訟を提訴します。

そして、訴訟の中でお子さんに対する虐待や面接交渉拒否の理由を徹底的に叩きます。
投稿者 ガンダム さん [ 東京 ]2009年12月23日(水) 11時10分
子犬様

ありがとうございます

調停委員会も、こちらの真意は理解してくれてました

相手の主張、態度によって柔軟に対応して見極めないとですね

>>親権者指定協議無効の訴訟を提訴します。

こんな方法あるんですか?
投稿者 もち さん 2009年12月23日(水) 13時44分
親権変更云々の前に、児童相談所が虐待と介入したのなら、
そちらを優先させて、子供の身柄を守る方が先ではないですか?
投稿者 ガンダム さん [ 東京 ]2009年12月24日(木) 02時30分
もち様 レスありがとうございます

児相の調査では一過性の暴力とかたずけられました

DV絡みのため、婦人相談センターと児相がつるんでしまった形になってしまったのです・・・

児相は調停調書に週1回泊まりを含むという面接条件を否定して、会いすぎだの、異常だの担当した職員は発言していました

現調停にて裁判所にて過度なDV主張であり整合性のないことを認めてもらうのが一番でしょうね

行政は事実確認はせず、安全保障のために、とりあえず保護しておこうというだけなので

子供にも元妻にも会っていないのにDVなんてできませんからね

離婚調停にて和解して、双方債務なしになっているので、もうDV主張は解決しているのです

このあたりの辻褄のあわないことを淡々と裁判所に理解してもらえばいいだけですから

あちらは証拠がなので、裁判所に接見禁止命令などを申し立てできないのですから

そんなに危険なら、なんで裁判所に訴えなのですか?

これでお終いですよ

まあ、時間かかるけど、淡々と裁判所に事実を認定してもらうしかないです
 慰謝料の請求はできないでしょうか? (4)
 投稿者 とき さん [ 沖縄 ]2009年12月23日(水) 14時05分
夫には借金があり、結婚当初は生活費が入れられないと言われました。
ですが、その借金はその後夫の父親が肩代わりをしてくれたので、私は夫に生活費を入れて欲しいとお願いしました。
それでも夫は生活費を入れることを頑なに拒み、家事や育児にも協力がないことでケンカが多くなりました。
私は単純に、「家事育児を手伝わないなら生活費を入れて欲しい、生活費を入れないなら家事育児を協力してほしい」というのが望みでしたが、夫は、それを求める私に「お前には優しさがない」と言って離婚をすると言い出しました。

夫の親も交えて話をしましたが、夫の親からも「生活費を入れて欲しいならば、うまく夫の機嫌を取ってコントロールしなさい」
家賃から食費から生活費はすべて私が捻出し、私が夫を養っている形でした。
夫は生活費を入れられないと言いながら、お酒もタバコもやめず、漫画喫茶やコンビニなど細々とした無駄遣いが多く、それを生活費に回して欲しいとお願いしても、夫にも夫の親にも、「夫の給与の使い道にごちゃごちゃいう嫁は沖縄にはいない」と言われ、まだ0歳の子供がいるんだから、もうちょっと生活のことを考えて欲しい、と反論しても、夫は「勝手に産んだんだろ」、義両親は「孫の養育に自分達に責任はない」という言い方。
生活が苦しければ、子供を連れて実家に帰ればいいと言われました。

そんな話し合いの後、夫は実家に戻ってしまって(姑が連れ帰って)、別居から1年経ちます。
婚姻費用分担請求の調停を申し立てましたが、夫は欠席し、勤務形態が社員ではなく確定申告もしていないので収入証明がなく、婚姻費用は審判で月に3万円と決定しましたが、家賃にもなりません。

別件ですが、結婚後すぐに夫の父親が借金返済のためにと夫にくれたお金は、夫は借金返済には充てず、手元に置いて使い切っていたということがわかりました。
つい最近債務整理をしたそうです。

夫は離婚すると言って実家に戻っていますが、自分から離婚調停を申し立てる気も、協議で養育費を取り決める気もないそうです。
一応婚姻費用の3万円は月々支払ってくれるとの事ですが、それを貰ったとしても生活は苦しいです。
実家が県外なので、このまま夫の実家近くで生活をしていく意味が無く、もう私から離婚調停を申し立てようと思います。
実家への引越し費用や新しい住まいの確保のお金など、当面の生活費として少なくとも100万円程度の慰謝料は請求したいのですが、このような状況で慰謝料請求というのは難しいのでしょうか?

長文ですみませんが、よろしくお願いします。
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年12月23日(水) 20時37分
結論から言いますと、慰謝料請求は難しいでしょう。
収入が無い人から「借金をしてでも払え」とは言えませんからね。

無責任な男・その両親からは早く離れたほうが良いです。
あなたがあなたと子供のために一日も早い再出発を祈っています。
投稿者 とき さん [ 沖縄 ]2009年12月23日(水) 23時52分
ながちゅさん、ありがとうございます。

夫は、裁判で決まった事には従うと言っています。
その言葉だけを信じるわけではありませんが、いろいろあって、現在現金はないですが、将来的に夫名義になる土地などがあります。

現時点での夫の支払い能力は別にして、裁判になったとしても、慰謝料を払う旨の判決が出るような離婚理由にはならないでしょうか?
投稿者 ながちゅ さん [ 関東 ]2009年12月24日(木) 00時15分
将来的に仮になったとしても、現在において財産が無いなら、無理でしょうね。
例えば、傷害事件や交通事故などによる損害賠償とは違い、実質的な損害で無い慰謝料では、意味合いが違ってきます。

ただし、あなたが実質的な離婚原因による損害を被った場合のみ話は変わってきます。
DVが原因の怪我や精神病、婚姻前に購入していたあなたの財産の不法譲渡や廃棄などではないでしょうか。
また、婚姻前からあるあなたの財産(預貯金など)が、離婚原因となることで失われた場合、可能性があるかもしれませんが、詳しくは弁護士などに相談された方が良いと思います。
 婚姻費用分担について教えてください。 (1)
 投稿者 ジョージ55 さん [ 関東 ]2009年12月23日(水) 21時04分
皆様、寒くなってまいりました。私事ではありますが、分かる方が居ましたら、どうぞご教授ください。

私の妻は、悪質な有責者で不貞行為等を働き現在離婚裁判中です。
この離婚裁判中も、当方および裁判官を舐めきった態度で私は裁判官に判決を下すようお願いしました(本人尋問や証拠資料提出など基本的なことはしました)。

判決は来月20日なのですが、この婚姻費用は、<確定>を待たずしてストップしても構わないのでしょうか。判決が出た以上、相手の控訴は待ちたくありません。即、ストップしてやりたいと考えています。
(判決日から相手弁護士事務所へ届いた日の翌日から14日を数えて<確定>となると思います)。

確定を待たずして判決内容が<離婚を認める>という文字があれば、これ以上、1円でも払いたくありません。(そもそも私は被害者ですので)。

法律に関しては素人なので、分かる方がいらっしゃれば教えてください。
また、私と同じように<妻が有責者でありながら、婚姻費用を出していた方>のご意見も参考にさせて頂きたいと思っております。宜しくお願いします。
 離婚、親権、慰謝料 (1)
 投稿者 8524271 さん [ 関東 ]2009年12月13日(日) 02時35分
はじめに長文となることをお許し下さい。

私は今、調停中のものです。
先月1度目の調停が開かれました。
今月末に2度目の調停を迎えます。

まず、経緯を説明させていただきます。

約4年前、うつを持つ女性と同棲をしてました。
もうすぐ別れるくらい仲は冷え込んでたのですが、
子供を授かり、これを機に協力してやって行こうと話し合い結婚しました。

子供が産まれ、仕事、育児、家事を一生懸命頑張り、
繊細な妻なので、私なりに思いやり、少しでも良い環境で生活してもらうように努力しました。
少し無理をし、駅、役所に近く、出かけるのに不便の無いマンションを買いました。

円満に生活していてこれから!と言うとき、とある朝に妻の言動に腹を立てて怒鳴ってしまいました。
仕事で疲れてたというと言い訳にしか過ぎませんが、妻の言動に労わりの気持ちが感じられなかったのです。
普段から相手の気持ちを逆撫する言動が目立つ傾向があったのは理解していたのですが、
つい、怒鳴ってしまいました。

平日だったので、仕事に行きました。仕事に行く前に言い過ぎたと思い謝りました。
会社に行った後もメールで謝り、直接電話も試みましたが、出ませんでした。

不思議に思って帰ってみると家に妻と子供はいませんでした。

妻は遠い妻の実家に帰省していました。
私にも非があると思い、気が済むだけ、実家で休んで来れば良いよとOKを出しました。

程なくして妻は帰ってきましたが、妻の態度は激変し、終いには無視するほどになりました。

妻と話し合いの場を持ち、何故無視するのか聞いて見ると、
帰省したときに昔関係のあった男性が好きになったから別れたいと言われました。
子供と3人で会ってきたとも言われました。

そして、その男性と経験があったのは妊娠が発覚するちょっと前のことと聞かされました。
その時期に関係があることは、父親である可能性がある時期でもあります。

妻の父親が別人である可能性を秘める発言をした気持ちが、考えがわかりませんでした。

その可能性があるのなら結婚する前に決着すべきですし、
その発言をすることが何を意味するのか分からないわけでも無いだろうし、
子供の将来を左右してしまう言葉を離婚したい一心で言えてしまう母親としての気持ちにも疑問を持ちました。

妻と話し合いました、離婚はするが、親権は私が持ち、お金は一切渡さないと。
妻は反対しました。或る日、妻はアパートを勝手に契約して、子供と一緒に出て行くと言ってきました。
ダメ!と言っても、私が仕事に行っている間に出て行ってしまったらどうすることもできません。

どうしていいかわからず、一緒に頑張るにはどうすれば良いか?を妻に聞きました。
「もう1人子供が居たら頑張れるかも知れない。」
その言葉にすがるしか無い私は、その言葉にかけました。
ただ、私からの条件で、妻が管理していたお金を私が管理するようにしました。

このときは離婚せず終わりました。

妻の希望通り、二人目の子供を妊娠し、気持ちを切り替え、頑張ろう!と意気込んでましたが、
結局妻の気持ちは変わりませんでした。妻は悪態をつくようにもなりました。
「お金があったら二人の子供と出て行く」
「触らないで、生理的に無理」
「出張していたときのほうが楽しく生活できた」
そんな家庭環境で、二人目が産まれました。

子供が二人居ることもあり、私の給料だけでは赤字でした。
切り詰めれば生活できたのですが、妻に毎月一定の安くないお金を請求されていました。
それが赤字になった一番の理由だったのですが、悪態をつかれているのもあり、相談するのを悩んでました
妻は私が給料をどれくらいもらっていて、家のローン等でどのくらいの支出があるかは理解していたはずですが、
それを知りつつお金の請求を続けました。なので、貯金を切り崩し、なんとか生活をしていました。

しかし、そんな生活にも限界があると思い、
意を決して、妻に相談を持ちかけてみることにしました。

協力し合っていかなければいけないと。私も頑張るから、妻も一緒に頑張ろうと。

しかし、それを相談する前に、妻が貯金通帳をみて、貯金が減っていることに気がつきました。
妻に私はお金を使い込んでいる浪費家と思われました。

妻に詰め寄られましたが、もちろん違うと言い返しました。
しかし、私の言葉は言い訳にしかうつらなかったのか、私の制止も振り切り、
妻は子供を連れて実家へ帰省しました。
その際に、いつの間にか子供の為に貯めていた貯金が全て妻の口座へ移動されていました。
妻は、実家へ帰省している間は仕送りは要らない、と言いました。
もちろん、実家へ帰省しているのもあり、食事には困らないだろうし、
お金に困れば子供のお金を使うという考えだったのでしょう。

妻の実家は遠いですが、仕事の合間をぬって、半年の間に何度も妻の説得に行きました。
妻の両親にも事情を説明しました。
しかし、事の発端は私の金銭管理としか言わず、
妻の両親も妻の肩を持ち(当然かもしれませんが)帰る気は全く起こしません。
帰るにしても、下の子供が幼稚園に入ってからといわれました。

当時下の子はまだ半年くらいにしかなってません。幼稚園に入るとなると、2年以上後の話です。
それまで、私はひとりで生活しろという言葉でした。

何度か説得に行った時に、妻はお金を請求して来ました。
同じ籍にある以上、夫には婚姻費を払う義務があるということです。。
その義務については知りませんでしたが、お金を送る気持ちは当然持ってました。
妻が要らないと言われていたので、送っていなかっただけです。
しかし、妻はそんなことを忘れたのか、
「夫からの仕送りが無いから誠実さが無い」
と私に言うだけならともかく、実家の両親、友達等に言いふらし、
誰もが見れる子供の写真を載せた妻と一目でわかるペンネームでのインターネットの書き込みをしていました。

さすがに業を煮やし、妻が帰るか、俺が妻の実家で生活するか、どちらかしか選択肢は無いと持ちかけました。
妻は悩み、後者を選びました。しかし、後日、妻はうつが重くなりました。

私と生活するのを想い描いただけで凄く苦しいのだそうです。

そして、妻はそんな私と別れたいといって離婚をする流れとなりました。

私は
自分は立派な父親である
と子供にいえるために、後悔しないように行動してきたつもりです。
そして、妻だけではこれから成長する子供を育てるのは無理と判断しています。
なので、妻と戦う決心をしました。
協議離婚では決着つかないと思い今回の調停離婚です。
妻が私が住んでいるところに足を運ぶのは大変なので、
申立人は妻で、私は相手方とし、
妻の田舎での調停を行っています。

現在、妻は妻の実家で子供二人を母親に見させ、働きに出ているようです。
大体月10万程度の稼ぎと思われます。

お聞きしたいのは、
・妻が親権を取る確立が高いのは良く知っているが、このようなケースで私が親権を得ることは可能か?
・慰謝料は請求できるか?
・うつという妻の症状は調停ではどのように扱われるか?

です。

また、良ければアドバイスもいただけると嬉しいです。

長文で大変申し訳ありませんでしたが、よろしくお願いいたします。
 突然何も言わず妻が家を出て行きました。 (2)
 投稿者 ふるりん さん [ 九州 ]2009年12月08日(火) 19時12分
ある日突然に妻が5才の娘を連れ家を出て行きました。
主な原因は同居している嫁と姑の関係で妻はいつも「つらい」と
言っていましたが、もうすぐ離れて暮らすので、「もう少し
我慢して」となだめていました。
先日家庭裁判所より離婚調停と、婚姻費用の分担の申し立てがやってきました。

離婚の調停はともかく、勝手に家を飛び出した相手に婚姻費用の分担は
しなければいけないのでしょうか?
家を飛び出した場合には、払わなくてもいいとも聞きました。

どなたか、詳しい方がおられましたらお教え下さい。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年12月08日(火) 19時56分
奥さんから見ると勝手に出て行ったのでなく、理由があって出て行ったのです。

離婚調停や婚姻費用の調停を起こしてきたということは、前もって弁護士相談していたかネットで調べていたのでしょう。

さて、婚姻費用ですが支払いの義務は発生します。というか貴方が離婚を望まないなら、婚姻費用を支払い当面別居という形にしておいたほうがいいと思います。

それと、お子さんに会いたいなら面接交渉の調停を申し立てておいてください。
 熟年離婚の裁判中です。知恵をお貸しください。 (4)
 投稿者 はったん さん [ 関東 ]2009年12月05日(土) 23時21分
両親が2年くらい前から調停・裁判をしています。母が父の度々の女性関係に嫌気がさし離婚を切り出しました。しかし調停・裁判を起こしたのは父で母に対して母名義の家、預貯金、退職金、年金の半分と慰謝料を請求しています。母は30年以上、会社員として勤務しており、その収入で家を購入しました。父はというと職を転々とし、現在自営業で強硬に母の家にお金を全く払うことなく同居中です。父は結婚当初から満足に給与を入れることはなかったそうです。そして裁判は嘘ばかりの主張で証拠もほとんど出しません。母や弁護士が貢献の度合いによって判断をと裁判官に話したところ、「家計貢献度合いは関係なく、夫婦の間に出来た資産は折半です。」と答えたそうです。しかもその裁判官は父方のベテラン弁護士の顔色を窺うような態度ばかりして、やりきれないと母が言っています。また父は何年も申告をごまかしており、それで蓄えた預金も隠しているようです。先日は今は仕事がないので母に婚費を出せとまで言ってきました。意図的に仕事を休止しているようにも見えます。
母は不貞の証拠を求め、携帯の履歴をドコモに請求しましたが、個人情報保護を理由に出しては貰えず、立証できていません。判決はまだ先のようですが、とても不安です。
このような経験のある方、是非アドバイスをいただきたいのです。
1.財産分与は必ず折半なのかどうか?
2・年金も渡す必要があるのか?
3.自営業の仕事をしていることを証明することはできるのかどうか?
宜しくお願いします。
投稿者 弁護士 さん 2009年12月06日(日) 20時52分
弁護士がいらっしゃるならその方は何と行っているのでしょうか?

こんな簡単な問題の回答が出来ない弁護士なら

チェンジしたらいかがでしょうか?
投稿者 はったん さん [ 関東 ]2009年12月06日(日) 22時08分
弁護士さん
書き込みありがとうございます。
母が依頼している弁護士の方は家事事件の経験があまりないような印象があります。
1.について依頼した当初は分与の必要はないと言われていたそうですが、最近はあの裁判官なのでどうなるかわからないと言っています。
2.は年金を相手に渡す必要があるかはわからないと言い、年金を開示したくないという母に対して開示しないと証拠隠しとみなされて不利になると言ったそうです。
3.については調査会社に頼む方法はあるが、支払う費用に見合った仕事をする可能性は低いのでお勧めできないと言われたそうです。

弁護士の先生が言っていることが、裁判において普通のことなのか、素人の私たちには判断ができません。ただなんとなく頼りなさを感じ、私も母に弁護士を変えることを勧めたことがあります。しかし裁判中に弁護士を変えると不利になると聞いたことがあり、ためらっているようです。
投稿者 キャノン さん [ E-mail ]2009年12月07日(月) 15時55分
医者や調理人の技術に違いが有るように、弁護士にも同じ事が言えます。
判決がお母様に不利なものでも、また控訴すれば良いです。

その時に弁護士を変えても別に心象や印象が悪くなるとは限りません。

控訴するなら、不貞の証拠でも何でもそうですが、お父様の印象が悪くなる様なアイテムを用意すればするほど有利な判決が期待出来ます。

弁護士はそこまでしてくれないのが殆どですから、そういった素材は自ら集めるほうが良いと思います。

ちなみにどちらにお住まいの方ですか?

ここでは固有名詞を出すわけに行かないので、直接メールを下されば弁護士を紹介出来るかもしれません。
 セックスレスによる離婚 (1)
 投稿者 てくてく さん 2009年12月06日(日) 23時28分
27歳、自営業をしています。

結婚して2年半ですが、妻からの一方的な拒否で来年1月でレス2年になります。子供はいません。
妻が初めての彼女で、付き合った期間が1年弱というスピード結婚だったと思います。

妻も初めての彼女という事を知っており、それで私が浮気しないというようなタカをくくってる感もあります。

レスの原因が現在のアパートの環境等が原因の一つと何度かの話し合いで判明しました。もちろん、それ以外にもあるかもしれませんが・・・
私は子供が欲しいし、妻とも楽しいSEXをしたいと考えていますが、この2年のレス期間で何度も話し合いをしました。でも平行線で、結局私が我慢している状態です。
何度も離婚の2文字もでたのに、危機感を持ってくれないというか・・・

それで現在、住宅を建設中です。

もしも妻が住宅を建設してもレスが変わらないようなら離婚を真剣に考えています。

勿論、レスが解消すればこの話はない事になりますが、もしも離婚理由としてセックスレスは日記、ブログなどの証拠さえあれば正式な離婚理由(慰謝料などを請求されない、もしくは請求できる)になるのでしょうか?

それと私が住宅を建築しており、資金の80%は自分が銀行から借り入れと残りの20%が私の両親の融資で建築しています。
もしも離婚することになったら、私の家はどうなるのでしょうか?
家と土地の名義は私ですが、離婚した場合は財産分与で妻にもその家の権利はある・・・と言われると思います。
でも借金を私名義になってるから、妻が「住宅はいらない代わりに借金も払わない」という事になれば、そのまま私の所有物になるでしょうか?
 節目になると・・ (6)
 投稿者 ばか男 さん [ 関東 ]2009年12月03日(木) 21時12分
はじめまして。相談させて下さい。
わたくしは10年前に離婚致しました。話し合ってもお互い感情的になり平行線の為、弁護士を入れ協議離婚の上、納得した形で別れました。息子が1人おりますが、当時5歳と小さかったもので、彼女の方で引き取り親権も向う側にあります。慰謝料・養育費は毎月滞りなく払ってますが、当時からお金に対して計算が出来ないと言うか、貯金が出来ない人だったので、いつか行き詰まる時が来るのではないかと思ってました。
そして息子が中学3年で受験を控えたいま、やはりお金の相談が来ました。
息子が私立の高校に行きたがってるから、父親なら援助してと・・・
元妻は現在体調が悪く働けない状態と言って仕事をしてません。
わたしは彼女に、私立なんて行かせられないでしょ?と言い、どうしてもと行くと言うなら父親側に親権を移し、わたくしが育てると言いました。しかし彼女は拒否し、子供も今の環境が変わるのを嫌がっていると彼女が言ってました。
現在、元妻は内縁の夫と息子の3人で暮らしていると言い、住んでいる住所すらこちらに知らせず、子供の面会の約束も守りません。
塾の代金や冬期講習代も出して欲しいと言うのでわたくしは断り、君にはいま生活力が無いから、子供の事を真剣に考えて父親側に渡さないか?と落ち着いて冷静に話してもダメです。
しまいには直接子供から援助の電話相談が来ました。彼女がさせたかもしれませんが。
わたくしとしては、離れていても息子ですから、彼の願いを叶えてあげたいのですが、ここで許してしまうと元妻は、結局困った時は元ダンナに出させればいいや・・
と安易に考えているのでそれが許せないのです。
学校ではそろそろ三者面談で、志望校を決めなければならないようです。
どうしたら良いか・・
皆様のお知恵を拝借頂ければうれしいです。
投稿者 hatena さん [ 北海道 ]2009年12月04日(金) 18時27分
現在、元妻は内縁の夫と息子の3人で暮らしていると言い

と有りますが。

その人はなぜ協力しないのでしょうか?

と思いました。
投稿者 キャノン さん 2009年12月04日(金) 19時02分
私の意見としてはお金を出す事に問題を感じません。
やはり、どんな事が合っても自分の子供な訳ですから、子供に関わる事なら当然かもしれません。

例えば、今回は学費ですが、これが命に関わる事なら理屈抜きに協力しますよね?
例えが極端かもしれませんが、同じ事だと思います。
ゲームを買うとか、お小遣いをあげるのとは訳が違いますからね。

ただ、条件というか、お金を出すなら納得いく形も必要かと思います。

現に、貴方は約束のお金は払ってる訳ですし、奥様は内縁関係とは言え新しいパートナーが居る訳です。普通なら誰もがその人が払うべきと思うところですが、そうならずに貴方にお願いする経緯や状況を把握し、納得した形で援助してあげてはどうでしょう?

実際には子供をダシに使って必要の無いお金を請求する親も居ます。

本当にその子が私立に行く事を強く望んで居れば良いのですが、そうじゃない場合も踏まえ、一度子供に内緒で会ってみるとか、何とかして所在を掴んで直談判しに行ってはどうでしょう?

勿論、そも際は慎重に行動して下さいね。
投稿者 子犬 さん [ 東京 ]2009年12月04日(金) 19時30分
お子さんと面接が出来ないなら、面接交渉の調停。親権が欲しいなら親権変更の調停。

元奥さんが冷静に話せないなら、裁判所を絡ませたほうがいいかもしてませんね。

調停の中で話し合うのも一つの案です。

戸籍を追いかければお子さんの住所は分かるはずです。
投稿者 ばか男2 さん [ 関東 ]2009年12月05日(土) 20時11分
投稿して下さった方、誠に有難うございます。
彼女が内縁の夫と暮らしている事を知ったのは、先日彼女がわたしの所にお金を借りに来た時に彼女自身が言ったからです。実はその前にも生活がどうしても苦しいと言われて、10万円程貸しているのです。もちろんまだ返済されてません。お金を貸した時は内縁の夫と一緒に住んでいる事は知らなかったので、子供の為だと思い貸したのですが、一緒に暮らしてて子供との関係も良好なんだと聞かされれば、事情は変わります。
わたくしはお金を出したくなくて言っているのではありません。彼女が責任を持って育てると約束したから親権も渡し、養育費も払っているのです。小さい時はどうしても母親の愛情が必要だと思ったから断腸の思いで渡したのです。
でも彼女の生活が苦しいなら選択肢として、公立高校に行かせるとか、息子を説得するべきだと思います。大学進学の事を考えると私立が有利かもしれませんが、今のままで仮に私立に入学したとしても、授業料・施設使用料・制服代・交通費等の他、修学旅行など公立に比べたら全ての面で高いのに、途中で中退しなければならなくなるのではないかと思うのです。
だから、どうしても私立と言うなら父親側に親権を移せと言っているのです。
また、内縁の夫がなぜ協力しないのか?の問いに対してですが、実際わたくしも同じ疑問を持ってます。もしわたくしが同じ立場ならその子供も同じように愛しますし、協力もします。そもそも前夫なんかにびた一文出させません。
ただ、その事についてわたしはどうこう言うつもりもありません。
本当に恥ずかしく情けない話ですが、この件について、以前担当して頂いた弁護士に相談に行ってみようとも考えております。ただ受験前の大切な時期なのであまり環境を乱すのもいけません。
一方的にわたくしの意見ばかりで、彼女にも当然言い分があると思いますし、わたくし自身至らぬ点は山ほどあります。
どうか皆様、今一度ご意見をお聞かせ頂ければうれしいです。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2009年12月06日(日) 07時34分
まずは、お子さんと会って真意を聞くことです。

お子さんはもう大きいのですから、面接交渉が子供に影響を与えるという論理は通用しないですよ。

むしろ生活能力のない内縁の夫の存在が問題なんじゃないですか?
 つらいのは、罪の重さより、家族の苦しみかも知れません。 (1)
 投稿者 生活水準 さん 2009年12月05日(土) 18時15分
 次の文章は、酒酔い運転で事故を起こし人を死亡させたある加害者の妻が
残した遺書の一部です。あなたはこの遺書から何を感じますか?

『私はもう生きて行く根気も力もなくなりました。ご承知のように私の夫は
死にました。相手の方も亡くなりました。私に財産がたくさんあればご遺族
の方の気が済むように弁償したいと思います。亡くなられた人の命を元通り
することは出来ませんが・・・。でも私には何もありません。それでも将来
家を建てるために貯金しておいたお金と、テレビ、冷蔵庫、指輪、夫の洋服
等を売りました代金合わせて120万円を、ほかに夫の退職金を全部差し上
げる条件でご遺族の家に持っていったのでございます。しかし、「こんな小
額では納得出来ないから、親類回りをして、それが無理なら働いて毎月1万
円ずつ弁償しなさい」とおっしゃいます。私のように学歴もなく、手職もな
い人間に何万円もの給料を払ってくれるところがありましょうか。たとえ就
職することが出来たところで、弁償金と家賃を払ってしまうと生活費にまで
回すことが出来ないのでございます。どうして私と子供二人が生活すればよ
ろしいのでしょうか。罪のない子供の生活だけは、近所の子供たちと同じよ
うにしてあげたいと願うのは母親として当然のことではないでしょうか。子
供たちには「お父さんはどうしたの」「なぜテレビが無くなったの。テレビ
が見たい」とせがまれます。
 子供たちは今、スヤスヤ眠っています。これからお父さんの元に行けるの
も知らずに!
 ご遺族の両親のおっしゃることは決して無理なことではありません。私の
夫さえ酒を飲まずに運転していたならばご子息を死なせずに済んだのでござ
います。警察署長様、この小さな子供の命をうばう母親を馬鹿な女とお呼び
下さい。親子三人でお父さんの元に参ります。私と子供二人の命とひきかえ
に、夫の罪をお許し下さるようご遺族のご両親様におとりはかり下さいます
ようお願い申し上げます』
 離婚を考え続けて6年 どうしたものでしょう・・・ (3)
 投稿者 となかい さん [ 関東 ]2009年11月29日(日) 04時49分
結婚して6年 幼稚園の子供が一人おります。
結婚1年目、夫の度を越したワガママと暴力(網膜はく離寸前+第一ろっ骨骨折、青あざはしょっちゅう)に毎日泣いて過ごしました。
2年目、暴力も髪を引っ張る程度になり、だいぶ慣れ言い返せるようになりました。3年目以降暴力はありませんが、元来、夫は恐ろしく短気な性格の為それが原因で口げんかはたびたび。しかしながらボキャブラリーが貧困な夫は口では私に勝てず、結婚して私も強くなったものだと感じております。

こんな夫婦がまだなぜまだ一緒にいるかというと、それは生活力と子供の為です。
夫は5年間単身赴任をしており、それが離婚しないでいられる理由かもしれません。

単身赴任といっても(単身赴任というのかどうか??)、仕事をしているわけではなく、将来の為に勉強しています。夫の収入は全くのゼロです。義父から家族分の生活費の援助を受けています。夫の生活費は7万円の家賃を入れて25万。ボンボン育ちの夫は買いたいものをローンで購入したりしており、毎月ほんのわずかな現金しかお財布には入れられません。私と子供の生活費のほうが少ないのに、こちらが貸している始末。周りの人から援助してもらう事をなんとも思わない夫は、私の親からもお金を出してもらえ、というようなことを言います。

義父からはかなりの援助を受けていますが、夫の分け前が多い上に私と子供が暮らす家のローンや子供の教育費がかかり、私が働かないと毎月マイナスになってしまうためバイトは免れません。保育園ではないので、基本は子供の送り迎えや家事が中心になりパソコンを使っての内職、添削、全部で4つ掛け持ちです。

夫は一昨年までは月に多くても2回のペースで帰ってきていたのが、今年から趣味を復活させたため、毎週帰ってくるようになりました。子供に会いに戻ってくるのではなく、趣味の為というのが私にはどうも許せません。1週間7日のうち、5日子供といられないのに土曜日は整体に行き、日曜は趣味に出かけます。

子供のことはかわいいらしいのですが、もともと、「好きな子いじめ」をするタイプですのでからかいすぎていつも泣かしています。些細な失敗をくどくど怒ったり、携帯電話のゲームをさせたりします。

私は、よく言うと教育熱心なタイプで、テレビは一日30分以内、言葉づかいや食事のマナーは親が手本になるようにと常に心がけています。乱暴な言葉はつかいません。料理を子供と一緒に作ったり、洗濯をたたんだりという事も日常的にしております。おやつもできるだけ手づくり、お弁当には冷凍食品は絶対に入れません。添加物の入ったものはできるだけ使わないように調理します。食育も大事だと考えているからです。
矛盾するようですが、だからといって外食しないわけではありません。子供の楽しみも大切なので、ファーストフードに連れて行ったこともありますし、友達からもらったおやつ(キャラメルやガムなど)を取り上げる事もありません。寝る前の本読みは欠かしたことがありません。一日の中で親子ともにとても楽しい時間のひとつです。
甘やかさずに甘えさせるという事に信念を持って、子供のことを常に考えて生活しているつもりです。

よく聞こえるかもしれませんが、そんな性格が夫と正反対で合わないのです。

夫の言葉づかいは私から言えばとても大人の言葉とは思えないほど乱暴です。「スゲー、オマエ、飯くう、食った・・などなど」食事のマナーもひどく、お箸はきちんと持てないうえに、寄せ箸などの嫌い箸はしょっちゅう、くちゃくちゃ食べて子供に注意されたこともあります。ひじをついて食べ、左手は膝の上は当たり前・・・。

夫の良いところは素直で非を認めるところにあり、以前は食事は子供の前ではきちんと食べましょうと言ってキレられましたが、最近は自分でも注意するようにはなっています。

夫の短気なところは全く認めておりませんが、それ以外の性格についてはもうとやかく言うつもりはありません。私にとってのいい夫という点についても諦めているので、それについてもスルーできます。ただ、子供にとってのいい父親であってほしいというところは譲れないのです。子供の発表会(雨の日でしかも夜です)にサングラスにボロボロのトレーナーで来るのをやめてと言って、キレたりしてほしくないんです。こういった私の不満は書ききれないほどあります。

夫もある意味不幸だと思います。全く自分と違うタイプの人と結婚してしまったので、ストレスは少なからずあると思います。以前のように罵声を浴びせたり殴ったりできなくなったので、それは我慢という形のストレスに変わっているはずです。
あなたも不幸だから離婚しましょうと、なんども持ちかけましたが、自分とタイプは違うけれど君が正しい、「子供に冷凍食品ばかり食べさせる母親はいやだと思う」と言います。子供にも「パパに感謝しなさい。こんないいママを選んだんだから」と言います。言葉と行動がま逆です。

ですが、尋常じゃないレベルの短気な性格の為、口げんかはしょっちゅう。ムシすれば良いと思われるかもしれませんが、「聞いてんのかよ!」という声が飛んできますし、理不尽なことを言うので無視できず口論になります。

子供が2歳くらいの時に口論になり、子供が4カ月ほどひどくどもった(吃音)ことがありました。子供にとっては両親が仲良くしていることが何よりの幸せであり、最低限の教育だと思います。私は母親失格だと本当に落ち込みました。口論の原因は本当にくだらないことですが、後で必ず夫は誤ります。許せませんが、のど元過ぎればということなのか、しばらくするとまた同じことを繰り返します。書きながらも、同じことを繰り返す自分の不甲斐なさに悲しくなります。

先日また口論になりました。
マンションの隣の方が戸建てをたてているから年明けに引っ越すという話から、どうせ親が買ったんだろう?というコメントに私があきれて、私たちもそんな家に住めるようになるかしら?と言うと、私が働けば?と言われて・・・
今だって私は寝る時間を削って仕事をしているわけですよ。。趣味をする時間があれば、日払いの仕事にでも行けばいいと思うのは私だけでしょうか?

自分は勉強していて偉いとでも思っているようです。

子供の前でケンカになり、子供が泣き出し私も泣き出す始末。6年目ですがやはり離婚したいと強く思いました。子供の心が心配です。私も悪いのは分かっています。でも夫のあきれた言動に我慢がならないのです。

@夫に愛情はありません。情は10%くらいあるのかもしれません。私のなけなしのバイト代からバースデーギフトを買ったり、禁煙の為に電子たばこを買うくらいですから。(そうそう、あげたバースデーギフトに思い切り文句をつけられました。。)

A夫を尊敬していません。これは「全く」と言えると思います。言葉づかいも直せず、人の悪口を子供の前で言う夫に、あきれるばかりです。チンピラみたいな人です。ちなみに夫は36歳です。

B子供から父親をとりあげて良いのかと、悩みます。でもこんな父親ならいないほうがマシとも思います。でもそれは私のエゴなんだとまた悩みます。

Cお金 将来働いてある程度稼ぐ可能性はあると思います。今から威張っています。稼いでフェラーリを買うそうです。私は、今の段階では子供を育てていくお金は稼げません。

長々と書いてしまいました。収入がないのに離婚できるはずがありません。
ただこういった状況ですので、距離を置きながら、就職活動なり仕事を何か探し、離婚に向けて歩きだすことはできると思います。

それとも、私の考えは何かずれていますでしょうか?ご意見伺えればと思い、初めて書き込みさせていただきました。

よろしくお願いいたします。
投稿者 みけ さん 2009年11月29日(日) 14時41分
となかいさんの、6年間の思いが綴られていると感じました。
今までよく頑張って来られましたね。

私の知人にも、夫が自分の夢のために就職をせず、夫の親からの援助で暮らしていた人がおりました。過去形なのは今は一緒に住んでいないからです。でも、離婚はしていません。ひとり息子が小学生のころ家を建て、夫の方は自分の親の家の離れで暮らしています。
これがまだ若いときであれば、夢をあきらめないで勉強している彼を、頑張ってるなぁ、とか思うかもしれませんが、あれから何年、いえ何十年たったというのでしょう。今彼は50歳を過ぎたはずです。結局何も変わることのない日々が無駄に過ぎたということでしょう。

となかいさんの場合は、あなたがしっかりと育児や家事をやって来られたから、今まで家庭が継続してこられたのだと思います。そして、旦那さんの将来性はあるということなんですね?でしたらまだ一抹の望みはあると思います。その将来性のあるお仕事に就かれ収入も安定したら、精神的にも落ち着いてくると思いますので、また生活も変わってくるかもしれないからです。今は旦那さんに対して尊敬もできず、愛情も感じないということですが、となかいさんのような方でしたら、旦那さんがきちんとした生活をするようになれば、良妻賢母でやっていけるのではないかとも思います。

私の知人の場合は、奥さんがフルタイムで働いている人でしたので、家を建てたのもおそらく計画的だったのだと思います。夫の親からの援助をもらい、自分の稼ぎでローンを組んでいるので名義も奥さんのものだったと思います。家を建てたとき、奥さんの母親を呼び、一緒に住むようになりました。夫が追い出されたという形です。いつまでたっても夢を追い求めるだけで、現実を把握できない夫に、奥さんは愛想が尽きたと言ったところでしょうね。しかたのないことだとおもいます。離婚しない理由はよくわかりませんが、奥さんの方は複雑な家庭で育ったということもあり、また旦那さんの方はかなりの資産家だということも、なにか理由があるのかもしれません。

お子さんのこと、それからご自分のこと、よく考えて結論を出してください。
投稿者 となかい さん [ 関東 ]2009年11月30日(月) 12時37分
みけさんへ

書き込みありがとうございました。
誰にも話せずにいたので、分かってくれる人がいたと思えて涙が込み上げてきました。

みけさんの知人の方の話も、なんだか他人ではないような気がしました。
複雑な家庭で育った知人の方は、子供はどうしても両親の元で育てたい(書類上だけでも)のかもしれませんね。

私の場合は、私自身本当に円満な4人家族で育ちましたので、女手一つで子供を育てる苦労というようなものが近くにあったわけではありません。ですので離婚自体を現実的なものとしてとらえるのは大変なことです。

ただ、父親としてどうかと考えたときに、子供にとってのいい父親であるとは口が裂けても言えず、収入のあるなしに関わらず夫を信頼できるかは疑問です。

夫はおそらく、あと2年くらいのうちに仕事をし始めると思います。普通にいけば4,5年のうちには年齢相応の稼ぎはもらってくるはずです。
みけさんのおっしゃる将来性という意味では、あると言えると思います。

ただ、5年間も仕事をせずにお小遣いで暮らしていた上に、生まれながらのボンボンなので一家の主という自覚は全くなく、お金を稼いでフェラーリを買うことしか頭にありません。自分が働いたお金は自分のものという考えだと思います。

結婚して1年間サラリーマンをしていたことがありましたが、全て自分の趣味に使い、毎月生活費に残るのは平均して4千円くらいでした。私の貯金を崩して生活しておりました。

今は悲観的に考えてしまいがちですが、冷静に考えればみけさんのおっしゃる通り、精神的に落ち着くかもしれません。サラリーマン時代の1年と、これからは違うはずだと・・・。
自分が納得して就いた職業あれば、少しはまともになるかもしれない・・・。

でも、また威張り散らして乱暴するかもしれない、とも思ってしまいます。今は自分自身、立場が弱いと少なからず感じている可能性があり、それが元で少し大人しくしているからかも。。

書きながら、本当に私は夫を信用していないのだと思います。何度も殴られるボクサーのように、私もパンチドランカーになり感覚がマヒしてしまっているのかもしれません。

何より一番大切なのは子供です。子供にとって最良の結論が出せるようしっかりと冷静に考えなくてはなりませんね。

私がもっとしっかりとしなければ!

みけさん、本当にありがとうございました。心がだいぶ軽くなりました。思い切って書き込みしてよかったです。
 離婚は闘いだと聞きますが、どういう感じなのでしょう? (3)
 投稿者 フィオナ さん [ 東北/E-mail ]2009年11月15日(日) 21時43分
初めまして。フィオナと申します。
なんだか間抜けなタイトルになってしまい申し訳ありません。

友人に離婚経験者がいて、精神的にも体力的にもかなり消耗するから
覚悟しなくてはならない、とよく言われます。
が、経済的に破たんしている夫はむしろ離婚を喜ぶのではないかと考えてます。
甘いでしょうか。

話すととても長くなってしまうので、なぜここに至ったかは割愛しますが
夫は経済的に破たんしています。
毎日某クレジット会社から電話が来るのですが、夫は無視しています。
先月から担当者が玄関先に訪れるようになりました。
私も仕事していますので、不在中に訪れ、新聞受けに手紙を入れていくのです。
夫はその手紙も無視し続けています。開封すらしません。
ある日の夜、来客があって玄関を開けたらそのクレジット会社の担当者でした。
何も聞いていない、と答えたらそのまま帰ってくださったので
本当にほっとしました。
その後も未開封の手紙が増え続けるのを見て、「
玄関口に来られても困る。とにかく連絡して」とメールしました。
その会社からの留守電を聞くたびにメールしました。
最近やっと連絡を取ったようで、そのクレジット会社からの電話は来なくなりましたが
その代わりに、不審な電話が来るようになりました。

留守電に「ツー、ツー」というメッセージのない録音が増えています。
今朝何気なく取ったら 「○○さま(夫の名前)ですか?」と聞きました。
女性の声に対してなぜその質問なのか理解できないのですが
「違います」と答えると「ではまたあらためます」と言って切れました。
名乗ることはなく、こちらが確かめる余裕もありませんでした。

数カ月前から、差出人名がなく住所だけが細かい文字で印刷されている封書が
月に1回程度の割合で届いています。
この手紙も ほとんど未開封で机に置きっぱなしです。
・・・良からぬところから借りているのではないかと不安です。

次男が専門学校に行くと言い出した時、私は不安でした。
支払いができるのだろうか、と。
夫は「いくらかかるのか出せ」と言って出させ、でも実際には見ていなかったようです。
実際に入学が決まって支払いの段になってから「こんなにかかるのか!」と言い
いつまでも振り込まないことを心配した長男に向かって
「金ができたら払うよ」と言い放ちました。
その後も授業料納入の時期が来るたびに「金なんかねぇぞ」「ねぇものは払えねぇ」
本当に払ってもらえないんじゃないかと不安で不安で・・・

来春 長女が大学受験です。
県内でも有名な進学校(県立ですが)で国立大学目指して頑張っています。
入学後はアルバイトで生活費を稼ぐと言ってます。
奨学金の申請もして内定をもらっています。
とはいえ、4年間大変です。。。。
夫に長女の進学費用のことを聞いたら「おまえが頑張るしかないな」と言いました。
それもヘラヘラ笑いながら。
どこまで本気かわかりませんが、本音だろうなと思います。

わたし 2年前に乳癌の手術をしました。
U期に入っていたので全部切り取りました。
その時も夫は支えにはなってくれませんでした。
乳癌は再発と背中合わせ。10年再発しなければ完治とみなす病気です。
静脈に転移があるので、いつどこで癌が暴れだすかわからない状況ですが
夫はそんなことには関心がありません。
「おまえにも子供を養う義務があるんだから稼いでもらわないと困る」と言いました。
家のことはなにもやりません。子供のこともなにもしません。関心がないんです。
子供3人ほしいと言ったのは夫だったのに。

この人と一緒にいたら 治る病気も治らない と思っています。
またお金のことで 長男の時のような思いをしたくありません。
だから 長女が家を出るのと同時に私も、と思っています。
夫には何も期待していません。
夫も長女のためにお金出さなくて済むとなればほっとするんじゃないでしょうか?
離婚届に二人で署名捺印して、だれか2名の保証人に署名捺印してもらって
それで終わり・・・と考えている私は甘いんでしょうか?

結局長くなってしまいました。すみません。
ご意見聞かせていただけると助かります。
よろしくお願いいたします。
投稿者 キャノン さん 2009年11月16日(月) 20時33分
こじれるかどうかは相手次第ですよ。

離婚時に話し合う内容は親権・養育費・慰謝料・財産分与等様々ですが、どちらかが何かを主張し、そこに妥協案や歩み寄り等の話し合いが付かなければ裁判所で調停や裁判で決める形になります。

それは夫婦によって違いが有りますよ。

本文を読む限り、難しい内容には思えませんが、お金の無いご主人から金銭的な要求をしようと強く思ってたり、ご主人が親権や監護権等を強く求めたらスムーズには行かないと思います。
投稿者 ふぃおな さん [ 東北 ]2009年11月30日(月) 08時34分
キャノンさん

早速返信いただいていたのに お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
アドバイスありがとうございました。

わたしは夫になにも期待していません。お金のやりとりのために 今後もつながっていることがイヤなので お金の件を頼る気はありません。
こどもたちにとっては父親ですから 離婚後も会いたいならば 直接連絡を取って会えばいいと思っています。

今月 夫は銀行を凍結されてしまったらしく 生活費が来るのかどうかわかりません。
私自身が借入をできるうちに動かないと、私まで・・・
自分とこどもを守るためと考えてがんばるつもりです。

ありがとうございました

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