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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
迷っています。 (2)

投稿者 はなお さん

2010年07月09日(金) 18時45分

拗れています (3)

投稿者 ten さん

2010年06月24日(木) 03時20分

男の慰謝料請求について (1)

投稿者 カリメロ さん

2010年07月08日(木) 06時56分

子供のためにも離婚したくない (4)

投稿者 MAKIA さん

2010年06月22日(火) 23時52分

離婚と父親の親権について (5)

投稿者 マスオ さん

2010年06月28日(月) 15時12分

離婚裁判にするべきか (2)

投稿者 レガ さん

2010年07月03日(土) 08時33分

財産分与について (1)

投稿者 もじゃ さん

2010年06月29日(火) 17時44分

別居し2週刊 (17)

投稿者 チョコび さん

2010年05月31日(月) 20時12分

離婚調停中です。 (1)

投稿者 ガイ さん

2010年06月22日(火) 22時16分

離婚の親権と財産分与について (3)

投稿者 ヨシ さん

2010年06月18日(金) 12時54分

別居 離婚について (1)

投稿者 gao さん

2010年06月19日(土) 02時06分

慰謝料について (5)

投稿者 スキマスイッチ さん

2010年06月10日(木) 11時08分

別居について (2)

投稿者 ベニ さん

2010年06月12日(土) 13時44分

別居後離婚を考えてます (4)

投稿者 ネオ さん

2010年06月11日(金) 03時20分

調停について相談おねがいします (2)

投稿者 koo さん

2010年06月10日(木) 06時18分

どうしたらよいのでしょう (1)

投稿者 エクスプローラー1 さん

2010年06月09日(水) 12時24分

DVで別居中 (2)

投稿者 JP さん

2010年06月08日(火) 23時36分

離婚することなのでしょうか? (1)

投稿者 Ken さん

2010年06月07日(月) 17時21分

訴訟にもっていくか調停で手を打つか (その2) (18)

投稿者 プレミアムモルツ さん

2010年05月30日(日) 21時45分

離婚届に承諾しないで居座るって不利ですか? (4)

投稿者 ゆりえ さん

2010年06月03日(木) 10時04分

 ▼79件を表示しています
 迷っています。 (2)
 投稿者 はなお さん [ 九州 ]2010年07月09日(金) 18時45分
1歳の娘がいるサラリーマンです。妻が性格の不一致を理由に子供を連れて別居して1年がたちます。別居当初に私から同居をお願いする調停を申し立て離婚を求められ拒否して不成立に終わり1年がたちました。1年子供と一度も会っていないです。別居当初に相談した司法書士から以下のように決断するよう勧められました。

こちらから離婚訴訟を起こし慰謝料と離婚を勝ち取って面接交渉を離婚訴訟のなかで話し合ってそれでもだめなら離婚後、面接交渉の調停を申し立て面接交渉を勝ち取る。

離婚したくないなら離婚を拒否して別居中の面接交渉を申し立てて面接交渉を勝ち取る。

どちらかを選択しないと子供と父親の関係の修復も難しいし。ただ面接交渉の調停で面接交渉を勝ち取っても実際は拒否されるケースが多く拒否した母親には何の罰則もなし。間接強制も慰謝料請求も差し押さえるものがない人からは開き直られて終わりと言われました。妻は貯金も何ももっていません。
正直どっちも子供に会える保証がなく決断ができません。親権は無理だけど慰謝料請求はまちがいなく認められるし離婚もまちがいなく認められると言われました。今現在妻が実家にいるのはわかっていますが電話もメールも着信拒否されています。
子供の養育費は妻から請求もないので自分が所有している子供名義の口座に毎月振り込んでいます。
投稿者 のぶなが さん 2010年07月11日(日) 11時50分
何を言いたいのか意味がわかりません。
ただ、あなたは親ですよね。
子供が片親と会えない状況が子供にとって良いと思いますか?。
子供がこれから、生きていく上で悪影響とは思いませんか?。

事情もいろいろあるかとは思いますが、一年間何をしていました?。

書き込みに対してですが、あなたが相談した司法書士のやり方も一つの手だとは思います。
 書き込みでは、あなたの事情がわからないので、具体的にこの方法が良いのではとか意見はいえませんが。
 一人の司法書士だけでなく、幾つかの法律家(弁護士、行政書士)に相談してあなたが良いと思う方法を自分自身で選んだ方が良いと思います。

 あなたが、どういう方法を選ぶかにせよ、早めに動いた方が良いと思います。日本の裁判所は時間がかかり過ぎます。1年以上要す事もめずらしくありません。子供は成長するから。
 
>ただ面接交渉の調停で面接交渉を勝ち取っても実際は拒否されるケースが多く拒否した母親には何の罰則もなし。間接強制も慰謝料請求も差し押さえるものがない人からは開き直られて終わりと言われました。妻は貯金も何ももっていません

 これも、時々聞くのも事実です。
だけど、奥さん働いてますか?。働いてるなら強制執行したら、満額ではなくても幾らか給料は差し押さえられますよ。(収入にもよりますが、後給料全ては無理ですけどね。)
 金額が問題じゃないでしょ。あくまでも会うためのプレッシャーでしょ。
(会社に差し押さえられてるのも、知られちゃうでしょ。)

 その他にも、あなた達の状況によりますけどまだ、やる手はありますよ。
例えば、相手の身内や関係する人裁判所に呼んであげたら、相手にとってはプレッシャーにならない。(この方法はおそらく弁護士等は教えないというか考えないかも知れませんが)

>どっちも子供に会える保証がなく決断ができません。親権は無理だけど慰謝料請求はまちがいなく認められるし離婚もまちがいなく認められると言われました。

 方法論でどのような方法を取るかは別として、保証がなければなにもやらないんですか?。何も変わらないよ。
 まずは、あなた自身がどうしたいか整理しその方法、可能性があるか検討する事だと思います。
 この書き込みでは離婚が出来る、慰謝料請求が認められるかはわかりませんが。
(ただ、監護親が子供と会わせてない部分は充分に攻められると思います。認められるかはやり方次第、裁判官次第)

引き離し親に対しては、結局はプレッシャーを掛け続ける方法か、氷が解けるのを待つかでしょうけど、引き離し親にまともな人としての考えを求めるのは無理でしょう、氷が解ける可能性は極めて低いし、時間がかかるでしょう。
後は潰しきれるか、諦めるか。(個人的な考えです。)
 拗れています (3)
 投稿者 ten さん 2010年06月24日(木) 03時20分
現在離婚調停中ですが
話が拗れており困っております
去年の暮から離婚の話が持ち上がり年明けには別居を始めました
子供が3人(高二、中二、小六)おりますが当初子供は捨ててでも離婚を成立させてくれとの希望だったのですが生活面等を考え同伴させて実家へ帰しました
ところが生活費の受け取りを拒否しながら実家を離れ賃貸住宅を借り生活を始めたみたいなので不審に思っていたところ調停の場で生活保護を受け生活していた事実が判明しました
・口座振り込みによる生活費の受け取りの拒否 現金での手渡し希望
・常識外な養育費の請求
・生活保護を受けている自治体の禁止事項(車の運転)
・子供に対する一切の接触の制限
等不審な行動があまりにも目につき調停もどちらかといえば相手方の話を優先に進めようとされているように思えます
以前このようなケースの場合子供を丸め込み生活保護を不正受給し自分は働かず生活しようとするケースが多いと聞きました
そのような者に子供の教育監護を任せるわけにはいかず
裁判にするべきかどうかを迷っています
ご意見を聞きたくこの掲示板を利用させていただきます
よろしくお願いします
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月24日(木) 20時25分
>・子供に対する一切の接触の制限

これ、少しおかしな話ですね。

面接交渉の調停申し立ててます?相手を揺さぶるためにも申し立てたらどうです?

それと、ご自身で納得がいかないなら、裁判もありだと思います。
投稿者 ten さん 2010年07月11日(日) 03時27分
子犬 さん 有難うございます

今は相手が起こしている離婚調停以外は何も行動はしてません

調停も相手方の不審な行動等を争点に話し合いをしてる状態です

ただ次回の調停後信頼できる方の紹介で行政書士?司法書士?の先生とお話する事が

決まりました

それから掲示板に書き込み後やはりこちらの今までの生活に難癖を付けての今回の

離婚に向けての話と思われる動きを掴みました

やはりただ単に自分が自由に遊びたいだけみたいなんですが

その事を裏付ける資料は手元にありますが調停より裁判の方で話す方がこちらの

話を聞き入れてもらえる環境でしょうか?

子供との接触も自分の行動を正当化させるためこちらの話を聞かせるとまずいので

子供が嫌がってるとか子供の意見が尊重されるとか言ってますが

たまにメールでやり取りしてますが直接子供たちから聞いた事がありません

(途中で明らかに子供から相手方に文章の打ち方が変わります)

逆に言われるように子供の身柄を引き渡す手続きと慰謝料請求を

先生に相談しようかと思います
 男の慰謝料請求について (1)
 投稿者 カリメロ さん [ 近畿 ]2010年07月08日(木) 06時56分
現在別居して3カ月が経過しようとしてます。
3歳の子供は嫁が実家に連れて帰りました。
今後、おそらく離婚というかたちになると思います。
原因としては「性格の不一致」なると思いますが、暴力・浮気・借金などはありませんでした。
原因は私にもあったとはいえ、子供は色んなところで調べても、親権・監護権はとれないのかなと諦めかけています。
子供の将来の道筋だけは親の務めとして果たしていくつもりです。

しかし勝手に家をでて、
「別れたい」
「実家で子供を育てる方が子供のためになる」
「家のローンの残債は放棄する」
などなど勝手な言い分ばかり言ってきます。
仮に離婚になってら、こちらが慰謝料を請求したいくらいです。
こちらが相手に慰謝料を請求できるものなのでしょうか?
 子供のためにも離婚したくない (4)
 投稿者 MAKIA さん [ 九州 ]2010年06月22日(火) 23時52分
皆さん初めまして。

一人で考えていてもどうにもならないので、話だけでも聞いていただきたいと思いご相談させていただきます。

結婚して3年目、2歳の息子がいます。
去年12月、一度育児のことで大きな喧嘩をしてから、関係がおかしくなり、夫に一方的に離婚を突きつけられました。
夫は海外出張が多く、年に半年日本にいるかどうかの為、子供に愛情もあまりないようです。喧嘩後も出張のため、二人で会って話し合うこともせず、電話だけで話をしています。
私としては子供のためにも、たった一度の喧嘩のために離婚なんてできないと考えています。もちろん、喧嘩は私から謝りましたし、子供のためにもお互いに頑張っていこうと言いました。が、夫は頑固で、自分のことしか考えてないようです。
「いくら払えば離婚してくれるの?」ばかりで話すことも嫌気が差してきました。
夫の実家は九州で、私の実家は関東にあります。貯蓄もなければ実家に迷惑をかけることもできないですし、居場所が無い状況です。
夫は「家庭裁判所で離婚を申したてる」と言っていますが、私がいくら離婚が嫌でも離婚になってしまうものなのでしょうか?
また、離婚後住むところの無い場合はいったいどうしたらいいのでしょうか?
市役所で母子家庭支援のための団地なども聞きましたが、他にどのように皆さんは生活していかれたのか、幅広い意見を聞きたいです。

ちなみに離婚となったら、慰謝料と養育費を請求し、子供を保育園に預け働く覚悟です。
が、ちょっとした原因で離婚はなるべくしたくないんです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年06月24日(木) 06時31分
残念ながら“性格の不一致”と言う理由で離婚が認められる可能性が高いと思います。

確かに何故?たった一回の喧嘩で?・・・とは思いますが、ご主人には何か積み重なった感情や、何らかの都合(浮気が本気等)が有るのかもしれませんね。

もし、離婚となれば親権の他に養育費と財産分与を話し合い決めるだけです。もし、ご主人が浮気とかしてたらプラス慰謝料も請求出来ます。
基本的には性格の不一致だけでは慰謝料請求は難しいですが、ご主人が払うと言うなら受け取る事に問題は有りません。

最悪、住む所に関しては生活保護等に頼る事も出来ますから、一度離婚を想定して相談に行くのも有りだと思いますよ。
投稿者 MAKIA さん [ 九州 ]2010年06月24日(木) 23時42分
ご意見、ありがとうございます。

やはり離婚になりますか・・・。
でも子供のことを一番に考えない人と、やり直そうとしても私も無理なのかな・・・と感じます。
 
もし離婚になっても子供が夫の記憶が少ないことが、救いのように感じます。
住む所市役所で相談してみます。今から最悪のケースを考えて動きますね。
ご意見ありがとうございました。
投稿者 のぶなが さん 2010年07月08日(木) 01時26分
ずいぶん前のにレスするのですが、すみませんもう見てないですかね。

ちょっと気になったので、あなたに瑕疵がなければ仮に離婚訴訟になっても退けられる可能性はありますよ。(実際には訴訟になると離婚が認められる可能性が高いといえば高いのですけど。でも全てではありません。婚姻期間が短い分は気になりますが。)

 但し、裁判官次第ですかね。
理由は、
・瑕疵がなく性格の不一致のみである事。(離婚の理由にはなるのですが)
・子供が二歳と年齢が低い事。
・現在同居ですよね?。(同居中に争うのと別居で争うのでは違いがあります。)
・で裁判所は変なフェミニズムがあるので、母親に有利な部分がある。(個人的主観です)

 で、実際にある弁護士が言ってた言葉、「あの裁判官おかしいんだよ。双方が離婚したいって言っているのに認めなかった。」
どんな内容で争ってたかは私には判りませんが・・。こんな事もあるって事です。

 仮に離婚を覚悟してるなら、拒否して訴訟で退ける方でがんばって見るのも手ですよ。(それなりに退けられる可能性があります。)
諦めてるなら、負けてもいいから可能性に賭ける手もあるかと(どっちにしろ損はないのでは?)。
 とりあえずは別居で和解とか勧められる可能性はありますが。
但し、別居数年後は相手から離婚訴訟がされた場合は離婚の可能性が高いです。
離婚を退けるポイント、
・激しい争いと認められないようにする事。(修復可能と判断がされるように)
(相手からは訳の分からない誹謗中傷がきても、感情的に反論せず客観的に否認)
・離婚はあくまでも到底考えられない(子供のためにも考えられない)で行き、裁判官に離婚の条件を聞かれるまで条件はださない。ないしは、離婚の判決が出そうになるまでは。
 その際は子供の面接交渉はさせる。
 (あなたの瑕疵を無くすために。監護権とるために。子供の年齢が低いのであなたに瑕疵がなければ、相手は攻めづらいです。というより子供のために)

 別居した場合と離婚した場合で金銭的な部分も考える必要は出てくる展開になる可能性もありますが。
 離婚と父親の親権について (5)
 投稿者 マスオ さん [ 北海道 ]2010年06月28日(月) 15時12分
初めまして。
弟夫婦の問題なのですが、嫁の不貞が原因で離婚することになりそうです。
これから離婚調停に申し立てするそうなのですが、離婚と親権についてお聞きしたく、こちらの掲示板にお邪魔いたしました。

嫁の言い分は生活費が不足し、安定した生活が出来ない不満と、弟が商売をしていて、忙しく夫婦生活のすれ違いが不貞をした原因で悪いのはそちら(弟)のほうだといって、親権も自分に権利があり、離婚したのち、浮気相手と結婚(浮気相手は白血病でバツ1との事)をするので、子供の養育は出来ると主張しています。

弟は離婚したのち子供は引き取りたいようです。そうなれば現在の仕事は別の方に任せて自分は実家にもどり仕事をしたいとの事でした(現在の仕事関係で内定はとれているとの事です)弟によると嫁の不貞は一度や二度ではないようです。

実家には両親が健在なことと親戚も近所に多いので協力者はたくさんいます(自分もその一人)嫁の実家にも両親がいて子供の面倒はみると主張しています。

こういう場合、離婚となったとき養育費や慰謝料はどっちがどう払い、親権はどちらにあるかおおまかで結構なので教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月28日(月) 18時33分
お子さんの年齢にもよりますが、子供を先に連れ去ったほうが親権者となります。

話し合いでは解決しなければ裁判になります、相手が有責配偶者になりますから、たっぷりと慰謝料を請求して、相手の生活を破綻させましょう。

そうすれば、親権を得られる可能性は高いです。

離婚の話をする前に、不貞を原因とする民事訴訟を起こしてやればいいことです。
投稿者 マスオ さん [ 北海道 ]2010年06月30日(水) 13時00分
>子犬さん

返信ありがとうございます。

実は、子供に親が争う姿を見せるのは忍びない為、私の家で子供をしばらく預かることになり(弟の考えですが嫁は反対していた模様)、家に祖母が子供を連れてきていました。10日ほど生活を共にしていたのですが、昨日外でシャボン玉遊びをしていたときに嫁と両親が来て子供を連れて行ってしまいました。私の嫁が連れて行く様子を見ていたのですが、サッと車におしこんでいった模様です。その後、嫁の母親のみ(なぜか父親はこない)家に来て土下座しながら嫁の不貞を詫びつつ子供はこちらで面倒をみるといって帰ってしまいました。こちらが北海道でむこうが関西なのでまた連れ戻すというのはかなり難しいと思います。ちなみに子供は4歳です。この場合は親権についてどうなるんでしょうか?弟は弁護士に相談しまた子供を取り戻すと言っておりますが、また同じようなことが繰り返されるのでは子供がかわいそうなので、早く決着をつけてやりたいのですが、なにか良い智恵をお借りできませんでしょうか?

確かに相手方の生活が破綻すれば親権を取れますね。
嫁が相変わらず自分に責任があるにもかかわらず、自分の正当性ばかり主張するので子犬さんのアドバイスどおり弟に伝えようと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月30日(水) 18時53分
お子さん小さいので、このままの状態が継続すれば、親権は取られる可能性が高いです。

子の引渡し請求というのがありますが、認められない可能性が高いです。

どうしても、親権を確保するなら、離婚は先送り。

@不貞の相手を提訴する。
A奥さんの不法行為を確定させる。
B面接交渉の調停を申し立てる
C奥さんが面接交渉を拒否すれば、それを理由に損害賠償や離婚の拒否、親権の主張が出来ます。

不倫逆切れ女は徹底的に潰してやりましょう。
投稿者 マスオ さん [ 北海道 ]2010年07月05日(月) 14時41分
>小犬さん
アドバイス通り現在、民事訴訟に向けて準備中です。
また疑問等ありましたら顔出させていただきます。
ありがとうございました。
 離婚裁判にするべきか (2)
 投稿者 レガ さん 2010年07月03日(土) 08時33分
現在離婚調停を行っている男性です。

私から妻へ離婚の要求をしました。
4年ほど前から離婚の話を持ちかけたが、いきなり冷たいシャワーを浴びたり、
2月の夜に飛び出したり、包丁を持ち出したりと暴れて話にならず、別居。
生活態度を改めるからとの約束で家に戻ったが全く変わらず、両親を交えて
話し合いをするも物を投げつけ暴れる始末。現在2度目の別居中です。
住宅ローン・生活費も今まで通り支払っています。

離婚要求の理由
*家事放棄・・・洗い物を三日以上溜める。洗濯もしたまま干さない。
        自分のペースが乱れるからと言い、私に遅く帰宅しろと言い帰っ
        ても週に半分ん以上は食事の支度をしてもらえない。
        本人と子供は外食が多い。
*育児放棄・・・何度か子供に食事を作らず子供から職場に連絡があり急いで帰宅
        私が食事の用意をしまた職場へもどる。
        飲み会中でも同じように途中で帰宅し子供の食事の用意をした。
        妻は具合が悪いと言い自室にこもる。
*経済観念・・・十分な生活費を渡しているのにカードを使用し返済が出来ず
        督促状が届いたり、実家に借りにいく。
*子供や夫、姑への暴言・・・自分の思う通りにいかなと、人にあたり散らし物          を投げつけてくる。
*夫婦生活・・・7年以上セックスレス
*資料・・・日記を数年付け続けている(妻の行い)

妻からの要求
*養育費・・・12万円(子供二人分)
*マンション・・・今まで通り夫にローンの支払いを要求
*車・・・今まで通り夫にローンの支払いを要求

月に20万円近くも払えないと調停で交渉中

先だって5度目の調停を行ったのですが、妻が一転し、子供を理由に成人するまで
離婚はしたくないと言ってきました。
当初、離婚は認め養育費だけで話し合いをしてきたのでこちらは混乱してしまいま
した。

もう弁護士をたてて裁判を起こした方がよいのでしょうか。
この内容で裁判は難しいでしょうか。
投稿者 北の国から さん [ 北海道 ]2010年07月03日(土) 16時48分
※記事は削除されました。
 財産分与について (1)
 投稿者 もじゃ さん 2010年06月29日(火) 17時44分
初めまして。
私30代前半、主人30代後半、結婚12年目で子供はいません。
6月始めに「自分は5年も前から子供がほしいと言っているのに
一向に子供を作ろうとしていない。このままでは40歳になってしまうので、
子供を作るか別れるか、どちらかにしてほしい」と言われました。
主人とは実際5年ほど、夜の生活はありません。
私が生理的に受け入れられなってしまっています。
主人の年齢のこともあり、離婚しようと思います。

主人と義父の共同名義の土地に家を建ててローンを支払って住んでいます。
(家の名義も主人と義父になっています)
二人の貯金も1つの通帳に入れていますが、500万円ほどだと思います。

家や土地は主人や義父名義なので私がもらえる権利もないと思うのですが、
でも支払ってきたローンは二人で支払ってきたものなので、
その分の評価額も加えて計算してもらう権利、のようなものはあるんでしょうか?

いろいろ離婚のサイトを見ていますと、結婚後に二人で築いた財産は
築くに当たった貢献度?で分与の割合が決まるようなことが書かれていました。
私はパートで主人の扶養に入っています。
かといって家事を100%やっているか、といわれると60%ぐらいしか
していないと思います。
こんな状態ですので財産分与でもかなりもらえる割合が少なくなるんじゃ
ないか、離婚してから生活していけるのか・・・と心配です。

主張の仕方や、私と同じような経験をされた方、アドバイスお願い致します。
 別居し2週刊 (17)
 投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年05月31日(月) 20時12分
妻と子供の前でお金のことからケンカとなり「出て行け」と言ったところ
妻からは離婚と即家を出ていってほしいと言われでました。
一度話し合いましたが、妻の意思は固く弁護士を通してでも離婚するとのこと。
私も子供の為に一緒にいたいと思いましたが、荷物をまとめ実家にもどりました。
生活費やローンなどは先日渡しました。
しかしこのままでいいのかとの疑問と子供に会えない辛さや声を聞きたいと思い
子供の携帯になんども電話しましたがつながらず、やっと昨日子供と話すことができました。
長男小3からはお父さんいなくても大丈夫だよと、下の子はお父さんいつ帰ってくるの?と早く帰りたいです。
しかし妻からは話し合いをしようといってもとりあってもらえない状況です。
長男からもいなくて大丈夫との言葉で踏ん切りがつきそうです・・・
5年前に購入したマンションのローンの名義は私ですが、変更できますか?
数か月すれば督促がきていた支払いにも目処がつき私の生活も落ちつくので
アパートを借りようと思っています。
今回言い争いになり子供親権、マンション、慰謝料、養育費全て取るといっています。
離婚は構いません。
一応今週法テラスの相談に行ってきます。
すこしでも有利になるのであればお知恵をお願い致します。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年05月31日(月) 23時01分
>すこしでも有利になるのであればお知恵をお願い致します。

子供を貴方のアパートに連れ去って、マンション売り飛ばせばいいことです。
投稿者 のぶなが さん 2010年06月01日(火) 02時01分
>長男小3からはお父さんいなくても大丈夫だよと
>長男からもいなくて大丈夫との言葉で踏ん切りがつきそうです・・・

長男小3の言葉は額面どおりに受け取ってはいけないかもしれませんよ。

 まずは、子供が両親が一緒の方が良いと思っています。
 子供は相手(母親)への忠誠心ないしはプレッシャーがかかっている可能性があります。また、子供は子供自身一人で生きていけないことを知っています。
あなたが、踏ん切りをつけるのは良いですが、子供の感情面(本心)や幸せを考え諦めてはいけません。子供は監護親の影響を受けて素直な表現が出来なくなる事も珍しくありません。
 場合によっては、妨げるものは誰であろうといかなる事をしてでも潰さなければならないと思います。(個人的なかんがえですが)
 まずは、あなたがどういった事を優先し考えるからです。
どういう形を選ぶかです。
投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年06月01日(火) 03時14分
子犬様

ありがとうございます。
できればもとにもどりたいんです。

がんばってみます。
投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年06月01日(火) 03時19分
のぶなが様

ありがとうございます。
今日電話で子供と話した中で今の状況下で母親に気を使っているのも感じてます。
自分が謝って元に戻るのなら謝って子供のために修復したいと考えています。
子供の習いごと仲間のお母さんから子供が学校に行っていないとの話もさっき聞きました。父親の愛情も必要だと感じています。
冷却期間も終わりにして子供のために前に進もうと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月01日(火) 08時02分
>できればもとにもどりたいんです。

まあ、色々あるでしょうが、奥さんに謝っちゃえば?

それでもダメだったら、家裁に仲介してもらうしかないですよ。
投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年06月05日(土) 18時22分
先月下旬に別居(冷却期間)をしました。
今月から自宅に戻りましたが、子供2人もよそよそしく私に気を使っています。
妻との会話は一切ありません。
別居前の原因は「お金」のことでした。
結婚当初私には借金もあり子供ができたときも給料も入れずに好き放題したました。
子供が2人できたころには全て妻にお金を預けやりくりしてもらいました。
借金も無くなり、妻からマンション購入の話しがあり特に住む場所にこだわっていなかったことや仕事が忙しかったため全てまかせました。
ほしかったわけではなかったのですが、5年前にマンションを購入し新しい生活がスタートしました。マンションの名義は共同名義です。
しばらくすると「お金」と「夜の生活」のことが発端で妻はうつ病になりました。
夜の方は妻が寝ているのを起こしていたことが原因のようです。
その後ケンカとなると「お金」のことで言い争いになりました。結婚当初の借金の督促の電話や督促状など乳児を抱えて精神的にも心にも大きなキズがいまも残っているとかうつ病の心療内科の医師からも離婚しないと治らないと言われているなどや、子供は私がここまで育てたあんたには絶対渡さないなど言われ頭に血が上り「出ていけ」やこちらが出て行ったりしたりのケンカが年1・2回ありました。
今回は子供の保育料(2〜3年前の分)や国民健康保険、区民税、固定資産税など滞納しており昨年9月から私の給料は私が管理し支払いをしてきました。
しかし限界もあり子供のことも考え学区域内で中古のマンションに移り分割で支払っている保育料などきれいにし生活したいと、私の給料では限界だと言いました。
妻の給料はいくらなのか生活費で借金しているという金額も私は知りません。
借金していると思っていませんでした。
妻に謝罪し浅はかかもしれませんがネックレスをプレゼントしましたが、「はぁ」と言われその後少し話しました。離婚の意思は変わらないアンタと生活していく意味がない等々言われました。弁護士にも相談していると言ってます。
協議離婚の要旨に判を押してくれればそれでいいといいます。
内容も分からず、今後のこともあるので全てを清算するうえで一度提出してくださいとお願いしました。その紙を持って妻の両親と話しあい今後を決めていく予定です。

長くなりましたが、みなさんの意見をお願いします。
できれば離婚は避けたいのですが・・・
よろしくお願いします。
投稿者 のぶなが さん 2010年06月05日(土) 23時26分
まずは、あなたがどういう形にしたいのでしょうか?。

もと通りに修復したいのは分かりますが、仮にこれが無理なら。
離婚回避、別居で面接確保でしょうか?。

まずは、子供と会えていないなら、早急に面接の調停を申し立てる方が良いでしょう。
引き離し期間が長くなると、子供にも良くないし、後の面接交渉の調停・審判もやりづらくなると思います。
子供が関わる事はゆっくり、じっくりでは良くないと思います。早急に何らかの対応を行った方が良いと個人的に思います。仮に審判・訴訟で争うようになった場合は引き離し期間が短い方が良いです。

>先月下旬に別居(冷却期間)をしました。
・これは、まずかったかもしれません。
投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年06月06日(日) 01時02分
のぶなが 様

ありがとうございます。
私は離婚回避できればしたいのですが、妻の離婚に対しての意思は固く離婚でしか話が進みません。
協議離婚したいので、協議離婚の要旨に早く判を押してくれればといいます。
内容も見たことがないし出してからまた話し合いをと言いました。
また、調停でも弁護士でも好きにしてくださいと言ってしまいました。

子供達も不安になっており私に対して気を使っていてかわいそうでなりません。
離婚するにあたり妻からは子供達が通える場所にアパートを借りて住んでほしいようなこと言ってました。

マンションのローンの組み換えができれば離婚したいと考えています。
妻の収入はパートで10万以下。これで組み換えできるのでしょうか?
ちなみに生活費がたりないと妻は借金もあると言ってます。
弁護士と両親に相談していてマンションにも住み続け親権も慰謝料も養育費も全てとれると言われているそうです。
ほんとうなんでしょうか?

先日私も法テラスで相談しましたが、そんなことは言ってませんでした。
ローンの残りと実際の価格の差額が財産分与でそこから借金など引いて分けるが、今回の場合は慰謝料にもあてはめることができると言ってました。

お知恵をおかしください。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月06日(日) 11時54分
>また、調停でも弁護士でも好きにしてくださいと言ってしまいました。

じゃあ、放っておけば?下手に裁判所を絡ませると離婚が加速すると思います。

>子供達も不安になっており私に対して気を使っていてかわいそうでなりません。

学校の行事参加等、積極的にお子さんとの交流を深めて、お子さんの不安を取り除いてやってください。もしこれが、奥さんに阻止されるようなことがあるならば、面接交渉の調停を申し立てる必要があると思います。

それと、金の話は後回し。来るべき時に備えて、知識は必要ですが、本屋に行って離婚に関する本を2〜3冊買えば、すべて解決します。
投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年06月08日(火) 23時22分
子犬 様

ありがとうございます。
日曜日に向こうの両親とも話し合いました。
夫婦のコミニュケーションが足りないこと、妻からの離婚一辺倒の話しはしないこと
などアドバイスをいただきました。
その後夫婦の会話はまだ多くありませんが、私の努力で妻と子供を守れるなら頑張ってみようと思っています。

でも、家の中での居場所がないです・・・
投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年06月19日(土) 13時17分
現在家庭内別居中です。
妻との会話もほとんどない状態です。
今までのことを踏まえ炊事洗濯等々やりはじめました。
私としては離婚は避けたいし修復ができるなら元に戻れるようにしたいと思っています。
しかし妻は全て私に原因があり私に反省と心を入れ替えることがなければ1〜2年は子供のことを考え家庭内別居我慢し、その後私の行動を見て考えるというようなことのようです。
正直試されるような生活はしたくありません。
ここ3〜4年の未払いの税金や借金がクリアになり、マンションのローンの組み換えさえできればすぐに離婚しても構わないと思っています。ちなみに妻の給料パートで10万位、私が25万位です。マンションは共有名義。
慰謝料も法テラスで200〜300万で養育費が5〜6万と言われました。
子供のことについては私より妻と一緒の方が安心があるかもしれません。
正直つかれました。。。
アドバイスや貴重な経験などお聞かせください。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月19日(土) 17時01分
>慰謝料も法テラスで200〜300万で養育費が5〜6万と言われました。

養育費はともかく、慰謝料って何?何か悪いことでもしたの?
財産分与の間違い?法テラスの弁護士がアホ?
投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年06月20日(日) 01時21分
子犬様

ありがとうございます。
様々な要因により今まで書いてきた内容により慰謝料が発生すると言われました。

妻も弁護士に相談しており同様のことを言ってきています。

当然財産分与も含まれての話と認識していますが・・・

ローンの組み換えさえできればと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月20日(日) 11時57分
慰謝料も法テラスで200〜300万ってね、不貞でもして、婚姻破綻でもさせなきゃありえないですよ。普通は150万が相場。

弁護士や奥さんの言いなりになる必要はありません。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月20日(日) 17時58分
ttp://www.trkm.co.jp/danjyo/10052801.htm

複雑な事情を抱えている場合、必ずこうなるとは言えません。

こういう場合は、判例を探すしかありません。

上の判例参考にしてください。
投稿者 チョコび さん [ 東京 ]2010年06月22日(火) 22時55分
子犬 様

ありがとうございます。
まだまだ予断は許しませんが、妻と話し合い1〜2年家庭内別居をすることになりました(子供のことを優先しました)

妻は婚姻破綻の意識になっています。

判例の参考ありがとうございます!!

子供のためにも私ができることを誠心誠意がんばってみたいと思います。
 離婚調停中です。 (1)
 投稿者 ガイ さん [ 東北 ]2010年06月22日(火) 22時16分
結婚して2年目、子どもは1人1歳です。
本日、離婚調停の2回目に行ってきました。

結婚する少し前に、ある女性と出会い付き合い始めました。
今の妻となる彼女とは別れて、その女性を選び一緒になるつもりでした。
しかし、程なくして今の妻に子供ができたことが分かったのです。
付き合い始めたばかりのその女性に子供ができていた事実を伝えましたが、
私もその女性も別れることは考えませんでした。

もともと、今の妻とは会話が少なく一緒にいても楽しみのない関係でしたので
子供ができていなければ、別れるのは時間の問題でした。
女性と別れることなく結婚をして、間もなく妻は私の様子に気づき(結婚前から?)
すべてを打ち明けました。
すると妻は
「大体は気付いていた。結婚したばかりですぐに別れるのは自分の両親に心配と迷惑をかけるから、子供が生まれるまでは離婚しないでほしい。」
とのことでした。
私は了承し、子供が生まれてからすぐに別居しました。
妻は、私の実家で子供と私の両親と暮らし、私は女性のアパートで住んでいます。

それから、何度か話し合いをし、子供が可愛いし手放したくないので私自身が離婚をためらっていましたが、今年に入りやはり、妻とは一緒に生活できないと思い、
離婚を決意しました。
妻は私が子供のことで離婚をためらっていることを知っていましたから、
「離婚するって決めたら、私はそれに従う。ただ、離婚してから子供と会いたいのであれば養育費は
払ってもらう。慰謝料を請求する気はないから。」と。

決意した旨を伝えると、妻は掌を返したように一転。
「私と別れるならこの子が不幸になると思ってね。」
等といい、離婚を拒否されました。

妻と一緒に生活できない理由は、私の女性問題だけではないのです。
洗濯ものはたまりっ放し、服は脱ぎっぱなし、掃除はせず・・・
子供がいつも鼻の調子を悪そうにしています。
薬を飲ませたりしていますが、実際は部屋の埃が原因ではないかと思うほどです。
それを指摘すると、逆ギレ。
しかし妻は「ちゃんと家事できるようにするから。」と言いますが、(何度も)
直ったためしがありません。

少しずつしか前に進まない話し合いが続いたため、調停申し立てをすることにしました。
妻は、私の意志が固いと知り、概ね次の内容でほぼ合意していました。

◆慰謝料はなし
◆養育費2万円
◆子供との面接頻度は調停で話し合う

協議離婚も提案しましたが聞かず、調停は妻が申し立てる予定でしたが、
いつになるか分からなかったため私のほうからしました。

すると、今までにないまでに逆上。
よく、分かりません。

1回目の調停では、慰謝料500万円と養育費5万円請求されました。
貯蓄もないので支払えません。
そして、今日は2回目の調停が行われました。
妻の意志は固く、断固として慰謝料の500万円と養育費の5万円を減額する気はないとのことです。
調停員の方からは、これ以上やっても同じだと言われました。

裁判にして、減額を要求したほうがいいのでしょうか?
それとも、このまま調停を続けたほうがいいのでしょうか?
それと、慰謝料と養育費が高いように思うのですか。
私の年収は300万円ほどです。
妻は、分割での支払いも認めないと主張しているようです。

ちなみに、子供とは「お金さえ払えば合わせてくれる」ということです。
 離婚の親権と財産分与について (3)
 投稿者 ヨシ さん [ 中部/E-mail ]2010年06月18日(金) 12時54分
私は、よしといいます。
みなさま、よろしくお願いします。
年齢は42歳。小学校4年生の女の子と小学校1年生の男の子がいます。
父、母と子供2人と一応妻と私の6人で住んでいます。

結婚してから、一応妻は、朝起きてこず、朝ご飯、洗濯等は母が作ってくれてます。
子供が大きくなってくるに従い朝起きるように言いましたが、「どうせ、味噌汁作るだけだから。」と言って全然起きてくれませんでした。
また、実家は、土建業をしていたこともあり、苦しいからといって、ボーナスの時期になると「お金をかして。」と一応妻から頼まれ、度々(その都度)貸していました。
そうこうしているうちに、パンクをして、夜逃げをしました。
私が、貸した金額は、700万。他の方からも借りていて、合計1億ぐらいのようです。借りていた先も高利貸しもありました。
夜逃げからしばらくたって、私が、夜中に自分の自宅の屋根裏にかくまい、逃がしました。また、実家の家財道具を夜中に行き、運び出しもしました。
この夜逃げをしたのが5年ほど前です。

それからも、一応妻は、頼んでも、喧嘩をしても朝起きようとはせず。
私の方は、不信感からなのか、女性不審になり、見ること、触れることもダメになり、時には、声を聞く等で頭が痛くなってきたりして、現在は、一緒に寝ることもなく過ごしています。

私としては、もう限界。きりをつけないといけないと思い、離婚を考えています。

そこで、こんな状況ですが、親権は、私がとれるのでしょうか?

また、財産分与はどうなるのでしょうか?
結婚前にためた預金や両親が私名義である預金もあり不安です。

すみませんが、アドバイスをよろしくお願いいたします。
投稿者 愛佳 さん 2010年06月18日(金) 15時27分
はじめまして。

財産分与に関しては、結婚前のものは含まれません。
婚姻後に2人で築いたものが対象です。

お子さんとはどのように関わっておられますか?
また、親権をとられた後お子さんとの関わりをどのように考えておられますか?

また失礼ですが、夜逃げをされたとのこと…
これは義理のご両親の家ですか…?
投稿者 ヨシ さん [ 中部E-mail ]2010年06月20日(日) 07時23分
愛佳さんありがとうございます。

財産分与は、結婚してからの財産とのこと、安心しました。
教えていただきありがとうございます。

夜逃げをしたのは、義理の父一家です。
それから、悩まされ続けています。

離婚後、どのように子どもと係わっていくかですが、いい加減な一応妻のもとでは心配で引き取るつもりです。
当然、私も仕事があり、援助してくれる人は必要になってきます。
そこは、私の両親がおりますので、安心をしています。今までも、両親が、送り迎えもしてくれてました。
食事、洗濯、掃除、学校行事等について、私がやっていくつもりです。
今も、全部でないにしても、すでにやっていますので、苦になりません。

返信遅れまして、すいません。
子供のこと、家のことしており、やっとパソコンに向かうことできました。
 別居 離婚について (1)
 投稿者 gao さん 2010年06月19日(土) 02時06分
相談お願いします。妻と性格の不一致で別居中です。

相手が離婚に応じてません。別居にも納得してません。

自分はもとにもどるつもりなくいろいろ調べたら裁判を起こせば長期の別居で離婚が成立すると書いてました。

どれくらいで離婚が成立するんでしょうか??
 慰謝料について (5)
 投稿者 スキマスイッチ さん [ 中国/E-mail ]2010年06月10日(木) 11時08分
初めまして。
慰謝料についてご相談があります。結婚して半年なのですが
生活のすれ違いや、生活費等の面で、離婚の話になっています。

婚姻期間に応じて、慰謝料の額って変わるものなんでしょうか?
お互いに話をして、半分は納得した上で離婚しようかと言う話にまで
なっていますが、相手が慰謝料を貰うと言い出しました。

確かに結婚してから、仕事が忙しくなり精神的に寂しい思いも
させてると思いますが
僕の方も、給料が少ないだの、散々傷付く事を言われていました。

お互いに仕事をしていた時は、僕の方が食事や家事の面では
仕事をしながらやっていましたが
相手が仕事を辞めてからは、相手が家事の面はしてくれていました。
お互いに家事の面をしていたのは、同じくらいの期間になります。
勝手な考えかも知れませんが、財産分与等でと言う形にはならないのでしょうか?
ちなみに子供はいません。

婚姻期間に応じて、慰謝料の額は変わるものでしょうか?
宜しくお願いします。
投稿者 愛佳 さん 2010年06月10日(木) 17時33分
はじめまして。

慰謝料と財産分与とを混同されているのでは?と思います。
夫婦が生活を共にしていく上で協力して得た財産の分配は婚姻年数によって
大きくなっていくと思います。

慰謝料に関しては不貞行為や暴力行為などによって傷付けられた苦痛の代償として
相手に請求するものです。
相手側にどれだけ非があるか、また、婚姻期間の中でどれだけその苦痛が大きかったのかによって
慰謝料の請求額は異なると思います。
よって、離婚によって必ず慰謝料が発生することはありません。

ただし、「和解金」「解決金」という形で、
財産分与とは別に相手に支払いをしてあげることもあると思います。

お互い納得のいく答えが出せるといいですね!
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年06月10日(木) 22時44分
財産分与、慰謝料、それぞれ性質は別物ですが、貴方の提案で相殺する形を提示する事は間違いでは有りません。

ただ、愛佳さんの言う様に必ずしも離婚を切り出した側や男性が慰謝料を払わ無ければならないと言うのは有りません。

ただし、払う事自体は別に構いません。

財産分与は結婚後に貯めたお金や車等を基本折半でどう振り分けるか?です。

失礼な言い方になりますが、ご主人、奥様それぞれが法テラス等に相談に行き、お二人が慰謝料や財産分与の基本的な考え方を聞いてアドバイスを貰った方がスムーズに解決すると思います。
投稿者 スキマスイッチ さん [ 中国 ]2010年06月16日(水) 01時39分
ご回答頂き有難うございます。
あれから、また妻と話したのですが、妻が我慢して生活していくなら
楽に生活する選択をした方がお互いに楽じゃないかとも話していますが
妻は、自分の体裁の為に別れないと言ってもいるし、話をする度に寂しい思いをした、僕の給料が少ないからしたくもない仕事をしてた。
疲れてるのはわかるし、仕事が忙しいのも分かるけど我慢して待ってるのに私に気を使ってもくれない、

犬がいても、結局しゃべらないしただの犬だとも。。
僕自身結婚する前に飼っていた犬を連れてきたのですが
二人で生活しだして、もう一匹飼ったのですが後から飼った犬の方だけ
いればいい。僕自身の犬はいらない、邪魔とも。。。

僕自身はもう、これ以上は精神的にも彼女に対して何かしてあげる気にもなれないし
近々、妻の親にも話に行こうと思います。
円満離婚とはいかないでしょうが、離婚調停の時に相手が同意しないと話し合いに
ならないと聞いたことがありますが、どうなのでしょうか?
度々の質問で済みませんが宜しくお願い致します。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年06月16日(水) 23時06分
話し合い(調停)が無理なら後は裁判に移行するだけです。

難しく考える必要は有りません。
 別居について (2)
 投稿者 ベニ さん [ 東北 ]2010年06月12日(土) 13時44分
相手と簡単にいうと性格の不一致で今別居中です。自分は離婚したいのですが相手が応じません。
今別居という形をとってます。自分は今実家で暮らしており結婚する際相手がそこに入るかたちになったんで相手の籍もここにあり相手は離婚する気がないから籍もそこにあるしまた一緒に暮らすためそっちの家にまた戻ると言ってきています。
自分は相手と絶対に暮らしたくありません。相手が家に来ること、家に入ることを拒否はできるんですか??また相手がきた際自分はどうしても一緒に暮らす気はないんで家を出て親戚の家ででも住もうと思ってます。これ両方法律的にまずいとかありますか?たとえば裁判起こされた際、慰藉料とられるとか
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2010年06月15日(火) 08時22分
>相手が家に来ること、家に入ることを拒否はできるんですか??

夫婦である以上、奥さんが来ること自体は法律に反することではありません。

>自分は離婚したいのですが相手が応じません。

具体的に行動は起こされていますか?
 別居後離婚を考えてます (4)
 投稿者 ネオ さん [ 中部 ]2010年06月11日(金) 03時20分
結婚して、6年経ちました。
主人は転勤族で、仕事やお酒の付き合いだとかであまり家にいませんでした。
私は専業主婦で3歳児の子供が一人います。
3年前、主人はうつになり、今年2月に退職し、現在無職で失業保険受給中です。
夫婦関係は2年前位からおかしくなりました。
きっかけは無断欠勤していた主人に会社から電報が届いてからです。
主人に尋ねても、出社してると回答。
その後、会社の上司が家に訪問され、事実を知りました。
その上、消費者金融からの督促状。
度重なる問題に出産したばかりの私はショックが大きすぎました。
消費者金融は結婚する以前に、生活費として借り、その後全額返済したと本人。
しかし、何度も催促の手紙が来るのです。
全額返済したのであれば、無料相談できる法律事務所に相談したらと
促してから、2年経ちました。
返済明細をとるようにも夫に催促しました。
明細が届いたいたのを私が発見し、確認したら、
結婚後も借り、返済してなかったのです。
退職の報告は、退職後に夫から聞きました。
役所に書類を提出した際、退職月が1ヶ月異なっていたのをその時知りました。
退職後は、主人一人で旅行にでかけたり、外出します。
別居には応じましたが、離婚には応じません。
度重なるうそで、信頼はなくなり、
私は子供と一緒に家を出るつもりです。
子供はまだ小さいので仕事もみつかりません。
どのようにすれば、早く離婚できるのか教えてください。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年06月11日(金) 07時28分
私見ですが本文を読み、夫婦で有る以上ご主人の苦しみや人間性を強く尊重したら、もっと違う解決方が有るのでは・・・・と感じました。

もう既にその結果なら失礼しました。

ご質問の回答ですが、相手が離婚に応じないなら後は裁判所を利用するだけです。

最初は調停になり、そこで成立しなければ提訴して裁判所に認めて貰う形になります。

難しく考える必要は有りません。

余程の事が無い限り裁判所は離婚を認めてくれます。

お子様の事、ご主人の改心や回復を踏まえ、別居と言う形で見つめ直すのは良い対処だと思います。
一度は愛し合い、一生を誓う約束をした二人です。
じっくり考えての決断をオススメします。

離婚躊躇を提案してる訳では有りません。

子供にとって、二人にとってのベストアンサーを安易に決め無い方が良いと言う事でした。

山や谷は必ず有りますから。
投稿者 ジオン さん 2010年06月11日(金) 20時37分
※記事は削除されました。
投稿者 ネオ さん 2010年06月12日(土) 01時05分
回答有難うございました。
将来のある子供に金銭面で苦労はさせたくありません。
在職時、私自身主人の会社に数回謝罪しました。
今後、家族が穏やかに進める道を選択したいと思います。
 調停について相談おねがいします (2)
 投稿者 koo さん [ 東北 ]2010年06月10日(木) 06時18分
性格の不一致で妻と別居なかです。自分は妻と離婚したいのですが妻は応じずまた妻は別居にも反対しています。
たとえばこの状況で妻が調停を起こした場合調停に出廷しなければどうなるんですか??
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年06月10日(木) 22時49分
奥様がどのような調停を行うのか分かりませんが、調停とは分かりやすく言うと“第三者を入れた話し合い”です。

出廷しなければ話し合いがつかないだけです。

確かに裁判所で行いますが、裁判では有りませんから、欠席しても判決的な物が下されるとかは有りません。

強いて言えば、そのまま裁判に移行と言う流れは相手次第で有ると思います。
 どうしたらよいのでしょう (1)
 投稿者 エクスプローラー1 さん [ 中国/E-mail ]2010年06月09日(水) 12時24分
最近妻と子供と離婚しました。妻のパチンコ、朝帰り飲みと浮気、借金で別れて正解でしたが子供がかわいそうです。そのせいか食事や仕事、睡眠どれをとってもうまくまわりません。いっそのこと死んだ方がマシだと思うこともあります。真剣に相談にのってくれる方、広島、山口限定でこちらまでメール
して下さいBna88ff28e72aymx@softbank.ne.jp 友達とかにも相談したいけど日が浅く相談しづらいし人間恐怖症で人にも会いたくない状況です。分かってくれる方よろしくお願いします。
 DVで別居中 (2)
 投稿者 JP さん [ 関東/E-mail ]2010年06月08日(火) 23時36分
2か月前に妻の言い分DVにより離婚をしたいと言い残し警察官に保護してもらい長女、二女をつれて出て行きました。残った長男と本日まで平穏に暮らせばいつか戻ってくるだろう考えでしたが先日妻が選任した弁護士より子供らの親権、監護の権利を主張したいとの連絡がありました。今回DVといわれる筋でもなくこども3人に対する子育てに疲れで何らかの言いがかりをつけて別れたいようです。事件当日も警察官が来る3分ほど前にいきなりテーブルにあった牛乳をいきなりぶっかけられたがかまんして良かったと今思うとどれだけ破廉恥な人間かとおもうとその義理の母は名古屋周辺のスーパの保安員仕事をやって自分の娘に何かがちょっとでもあるとすぐ警察に連絡させたりいかに偉そうに言いながら周りには自分と自分の娘がまるで被害者であるように噂をする あんまりにも無知な人間で話ができないぱか親子です。義理の母も離婚を繰り返しながら何かがあるときはまるで男が全部悪いみたいに常に自分の娘にいいブラシながら自分の元の旦那にそっくりな奴だからわかれなさいと散々言ってたと妻の口で出た言葉です。
私の妻も障害がある長女の虐待は日常茶飯事で私には朝ごはんなんか作ってもらった覚えがないし妻が勝てに飼ってる猫のフンは子供の布団とかに平気で落ちてるしダイニングはカビだらけで長男と自分は咳が止まらないなどに関して掃除を何度もお願いをしても聞かないし仕事が休みの時はいかに 嫌な奴休みなんかとるな見たいに平気で言う最低な妻が今は私といる 長男を自分が監護したいと言い出し 法てらから弁護士を紹介してもらいその弁護士が今後の対応をするとの連絡です。皆様このような妻から長男5歳児を守る方法を教えてください。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月09日(水) 07時30分
とりあえず、実家のご両親等の協力を得て、5歳のお子さんが連れ去られないようにしましょう。

連れ去られたら終わりです。
 離婚することなのでしょうか? (1)
 投稿者 Ken さん [ 関東 ]2010年06月07日(月) 17時21分
結婚10年を経過した夫です。
子供は3人(8歳、5歳、1歳)です。
妻は、ストレスが溜まり、家族にやつあたりをします。
@仕事の関係上、深夜に帰宅することが多く、平日の子育てに寄与できていないことAストレス発散の買い物ができないことに関して、私及び今の生活に不満を強く持っているようです。
土日・休日の食事の調理(昼・夕)、後片付けの皿洗い及び子供達を風呂に入れることの担当は私(夫)です。その他、洗濯物を乾す作業を少々手伝う程度です。
また、平日の皿洗い・洗濯物の乾す作業も往々にして手伝っています。
しかし、妻はストレスが溜まるらしいのです。
よく私が離婚することを嫌がっていることを知った上で「離婚」を口にします。
子供たちに対してもやつたあたりがすごく、末の子供はあまりご飯を食べさせてもらっていない感じがします。(休日の食事の与え方から推察)
子供たちにとっては、平日家にいて面倒を見ているのが母親であること及び私の帰宅が遅いことから、母親から見放されることを最も避けているようです。つまり私とは離れても大丈夫だけど母親とは一緒にいたい。

私なりに感じている妻のストレスの原因は、手取りが少なく、自由になるお金がないことだと考えています。平日、子育てに追われ、休日にストレス発散の買い物ができないためです。金がないのにブランド物(すべて子供服)を購入し、日々の食費にも手がまわらない。そのうえ、私から小遣いが足りない言われ、妻が自由にするお金が極めて少ないからだと感じています。
私の小遣いは月に2万、妻は朝食を作らないため、小遣いの大半は私の朝・昼飯代と職場で月に2回程度の飲み会に使う程度です。最近は、昼ごはんを抜くようにして追加の要望を言わないように気をつけています。
しかし、妻は離婚をよく口にし、先日(2ヶ月程前)子供をつれて家を出ていったり、子供の前でも平気で父親の悪口を言うことを繰り返しており、まるで私から「離婚」を口走らせたいのではないかと思ってしまうくらいです。
落ち着いているときは良い妻なのですが、ストレスが溜まっているときは正直離婚したくなります。ただし子供とは離れたくないのです。
この程度は感受すべき程度の苦痛なのでしょうか?
 訴訟にもっていくか調停で手を打つか (その2) (18)
 投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月30日(日) 21時45分
前回は皆様に色々ご指導いただきましてなんとか生きている状態です。
私はぼろぼろになっているのですが、こと仕事に関しては心に平静さを装いなんとかこなしています。精神的な弱さを見せると部下に迷惑をかけるし、第一弱い姿を子供に見せたくないですからね。

もうすぐ次の調停が控えているのですが、そろそろ佳境に近づきつつあります。
相手の弁護士もこちらの弁護士も離婚は仕方ないことだという方向で進めています。
今度の父の日は相手側も弁護士なしで面接交渉を認めるとの回答を得ました。
ただ、会って子供と何の話をすべきか迷っています。
勿論相手方が監護をしている以上、現状の生活に対し(子供)肯定的に会話をしなければならないのですが、子供にウソをつくようで気がのりません。

相手の離婚要求に対し、子供の面接交渉で対抗している状況ですが、相手はこのまま面接交渉を拒否したら今後不利になると認識しているみたいです(まだ相手を信用できない状況です)。
私は面接交渉を保証してもらえるのなら(以前と同じように気軽に子供と接触したい)、離婚に応じようと思うのですが、今までの相手の対応を見ているととても不安になります。父母姉も相手を全然信頼していません。

今でも父母姉が嫁さんの悪口を言っているのを言うのを聞いていると複雑な心境です。妻は離婚に向け徹底した態度を貫いているのですが、やはり男は弱いですね。

皆様からの叱咤激励をお願いします(自分でもどっちの方向へ行こうか迷っています。詳しくは前回の「訴訟にもっていくか調停で手を打つか」をご参照ください。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月31日(月) 00時38分
>相手の離婚要求に対し、子供の面接交渉で対抗している状況ですが、相手はこのまま面接交渉を拒否したら今後不利になると認識しているみたいです(まだ相手を信用できない状況です)。
 
まあ、相手は監護者を自分にしたいから、面接させてるんでしょう。後相手にまともな弁護士がついてれば、面接はさせた方が良いとすすめるでしょう。
(フェミ弁が相手についてたら、面倒ですよ。)
裁判所でも面接はさせるべきだとある程度、せめられるからでしょう。

・まずは、離婚を退けられる可能性がどれだけあるかを自分で分析してください。
離婚時のメリットとデメリットがなにか(あなたにとって)。
(ちなみに子供の事で行政や学校と戦う場面が出てきた場合は親権者(法定代理人)じゃないときびしいです。親権者なら法的措置(訴訟、不服審査)等で撃退する事が出来る事があります。)

・和解離婚で決める場合は出来るだけ有利な条件を引き出す事ですよね。

ここからは、個人的な見解です。

・和解離婚しない場合は、離婚を退けたならば、面接の調停→合意できなければ審判になるでしょう。
 貴方の場合は引き離し期間はどれくらいですか?。子供の年齢は?
 引き離し期間が長いと子供の表情が変わったり(PASS)、相手がプレッシャーを子供にかけて、子供が貴方を拒否する表情を表すかもしれません。
 審判になった場合は試行面接が大きくものをいいますので、早めに離婚を退けて、方針をシフトする必要があると思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年05月31日(月) 00時41分
判決で親権を取られるよりも、ここは「親権を譲歩した」という形をとっておくほうが利口です。

後で面接交渉で揉めた場合、いろいろ使えますから。そのためにも、面接交渉のきっちり取り決めをしておいてください。

それと、面接交渉が行われた場合は、その記録もつけて置くようにしてください。
(後々、揉めた場合裁判で使えますから)
投稿者 ガンダム さん 2010年05月31日(月) 03時59分
面接の様子はビデオにでも録画しておいたほうがいいですよ

面接後、子供が精神的に不安定になった、混乱したと言ってくるのは目に見えていますからね

面接は、あんまり構えないでいいですよ

15分もしたら膝の上に乗ってきますよ

一緒の目線で遊んでやろうくらいの感じでいけばいいですよ
投稿者 ガンダム さん 2010年05月31日(月) 04時08分
迷いがあるなら、離婚に同意しないほうがいいですよ

うちも、週1の文言とって、さっさと離婚決めちゃいましたが、今は会えない状況に陥ってます

「面接させる」との文言に拘って、頻度(月1回、何時間、代替方法、場所)の細かい明記も決めて、決心ついたら同意したらいいですよ

決心できないと言えば弁護士も裁判所も一先ず離婚を先送りにするしかないですから
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年06月01日(火) 23時14分
月末をまたいでいたので仕事が忙しくみなさんのご回答が遅れて申し訳ございませんでした。
子犬さま、のぶながさま、以前のパート1で色々お世話になりました。私にとって貴重な意見でした。今回もアドバイスをいただきましてありがとうございます。世の法律は理不尽なものであると感じていただける同士がいらっしゃいますことに感謝します。どうかこれからもプレミアムモルツを助けてやってください。

まだお子様に会えなくて辛い思いをしていらっしゃる方々のためにも頑張ります。

大きな流れで破綻主義の名のもとに私の大切な家庭が崩されていきます。妻は当初から勝てる戦との自覚があり、私に辛い思いを強いてきます。母性有利との大前提がなければ、妻はここまで強行な態度をとっていないでしょう。結局法律は我が家、我が子の将来を、白黒をつけるという大義名分のもとぶち壊しているのではないでしょうか?

前置きが長くなりましたが、私は次の調停で、面接交渉の確保と親権(監護権は妻に譲る)の確保の条件が満たされないなら訴訟もにらんだ断固とした態度を取ろうと思います。子供を人質にやりたい放題なことをされて、例えこの国の法律が私を見放そうとも一心は貫こうと思います。離婚したら子供は親に見離されたと思いがちですが、勝とうが負けようがそういった姿勢を残せれば子供が大きくなったときわかってくれると信じています。

親権と監護権の分離は調停委員も弁護士も乗り気ではないのですが、みなさんは何かいい突破口をご存知でしょうか?子供は小学校低学年と幼稚園です。子犬さまの言うとおり、これ以上もめてもまずいので有名無実な親権は主張しますが、監護権を譲る形がとりたいのですが。

みなさんも苦渋の選択として離婚を選んだ方がいらっしゃると思いますが、調停、訴訟が解決したとたん、妻があからさまに非情な待遇を強いられている方が大半だと思いますが、具体的にどのように妻が変わったか、どのような屁理屈をいっているのか教えていただきたく思います。

長文乱筆失礼しました。プレミアムモルツは意地で仕事に集中しようとしていますが、子供のことが心配で泣いていないのにいつも目頭に涙が溜まっている状態です。
皆様励まし、叱咤激励なんでもよいのでアドバイスをお願いします。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月02日(水) 19時54分
>みなさんも苦渋の選択として離婚を選んだ方がいらっしゃると思いますが、調停、訴訟が解決したとたん、妻があからさまに非情な待遇を強いられている方が大半だと思いますが、具体的にどのように妻が変わったか、どのような屁理屈をいっているのか教えていただきたく思います。

裁判所で決まったことも守らないバカタレもこの掲示板を見ていますので、ここでは詳しく書けません。メールアドレスを教えていただければ、いろいろと情報を提供できると思います。(私だけでなく、色々な方の経験談を聞けると思います)
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿E-mail ]2010年06月02日(水) 23時42分
メールアドレスアップしました。

今日弁護士がなにやらまとめたがっていたので、親権を取れないなら裁判もやむをえない旨伝えました。
このまま相手の心情を優先したら、子供がかわいそうです。子供の将来も考えないで親権は放棄できません。
なかば怒った口調で「ここまで愚弄した行動をとるなら、裁判で自滅してもいいから納得のいくまで口論したい」といいました。

もともと全力投球が私の心情です。子供に対する思いは、子供が大きくなって裁判の過程に目を通してもらえばわかると思います。

日本全国で夫に子供を会わせない母親のみなさん!色々事情があるでしょうが、駆け引きの道具に子供を使わないで下さい。また、自分の感情だけで子供の可能性を殺さないで下さい。
投稿者 のぶなが さん 2010年06月03日(木) 00時31分
家庭裁判所では親監分離はどちらかというと否定的です。
争いが非常に少ない場合くらいです。
裁判になった場合は親監分離はさらに難しくなると思います。
なので親権を守りたかったら、離婚事態を退けなければならないと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月03日(木) 00時44分
0:37分頃、連絡させていただきました。

それ以外のメールはニセモノと思われますので、ご注意願います。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿E-mail ]2010年06月03日(木) 21時46分
>のぶながさま
家庭裁判所は親監分離には否定的なことは理解しています。
ただ、調停期間中は相手が認めたらありだと思うので、相手の良心に賭けてみたいと思っています(相手も弁護士がいる以上難しいのは理解しています)。

裁判になったら、離婚回避1本で進みたいと思うのですが、裁判官次第なのですよね。
相手が何か譲歩してくれたらこちらも考えるつもりです。
ただし何も譲歩してくれない場合、離婚後も譲歩はないと当然考えますので、へたに妥協して大変な結末になるより今が勝負のしどころだと思います。

対立のエスカレーターに乗れば一番迷惑をかけている子供に申し訳ないのですが、対立しなかった場合(妥協した場合)も子供がペットみたいな待遇をうけるなら、ここは自滅覚悟で白黒をつけようと思います。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月03日(木) 22時52分
どうせ、裁判をやるんだったら、「離婚後の単独親権は違憲である」という方向でやってもらいたいものです。

そうすれば最高裁まで、戦えます。
投稿者 のぶなが さん 2010年06月05日(土) 01時43分
>ただ、調停期間中は相手が認めたらありだと思うので、相手の良心に賭けてみたいと思っています(相手も弁護士がいる以上難しいのは理解しています)。

確かにそのとおりだと思います。

>裁判になったら、離婚回避1本で進みたいと思うのですが、裁判官次第なのですよね。

但し、相手の攻撃をまともに喰らっては負けます。上手く交わさないといけません。

>ここは自滅覚悟で白黒をつけようと思います。

ここは、冷静になりましょう。負け覚悟でも、もし負けた場合最低でも確保しないといけないものは確保しないと。(あなただけでは無く、子供の事でもありますから。)

戦うならば(貴方が最終的に自分で決めないといけませんが)
注意点と私が危惧している事は

貴方の場合は面接が取り決められていません。
・迂闊に戦うと激しい争いとなり、面接も認められなくなる可能性があります。
 相手の主張は激しい争いと見られないように退けなければなりません。

・クローズアップする部分はどこか考えないといけません。
 貴方の土俵で戦えるようにひきづり込まないと。逆に相手の土俵には引きずりこまれてはいけません。あくまであなたに有利の事をクローズアップ。

・こういう相手は平気でデッチ上げ、誇大表現できます。感情を出さないでしりぞけなければなりません。(きっちり覆せれば、後に損害や間接を申し立てる場合の良い材料になる事があると思います。覆せば、相手の妨げる悪意が残るので。逆に次に繋げるように覆す事を考えましょう。)

相手の狙いは認められなくても、挑発という意味合いで激しい争いに見られるようにする事でもあります。

 それと、デッチ上げ、誇大表現で暴力を振るわれたと言ってきます。事実に全くなくても言ったもん勝ちみたいに。そしてDVを演出したがります。(フェミ弁が相手についていたら、なおさら)
 貴方のケースではまず、これを全面に出してくると思います。
 実際の出来事の程度がどうか、一過性のものだったかどうか。
 なので、これを上手く交わせないと極めて不利になる可能性があります。

まずは、自分なりに想定し戦略を立てる事です。で、いろいろな事を防御出来ない
勝算がないと考えたら、面接確保という意味合いで和解を狙う事も必要です。
投稿者 ガンダム さん 2010年06月05日(土) 01時55分
調停期間中は相手が認めたらありだと思うので、相手の良心に賭けてみたいと思っています(相手も弁護士がいる以上難しいのは理解しています)。

>>これは危険だと思います
今の状況で良心はないでしょう 
玉砕しても意味はありませんよ

まだ慌てずに、面接の要件を決めずに離婚は考えられないと主張してください
面接条件決めて、当面別居の形にしたほうがいいですよ

時間という薬は必要です  どちらにも

感情に変化をもたらせます

直球で失敗したわたしが言うのですwww

まだ勝負の時ではありません

離婚先送りになるように、まだ決心がつきません  もう少し考えさせてくださいと主張してください

時間掛ける中で早く離婚したい相手が条件を譲歩する可能性もありますよ

直球でも外角低めのボールかインサイド高めのボールを投げる程度でいいですよ

まだ真ん中ストライクはいりませんよ

離婚同意でしたら、面接の条件を具体的に月に何回、何曜日、時間、代替設定など事細かに決めてください。なお、面接するとか、させるとか、断定的な表現にして決めてください。弁護士でもこの辺知らない方がいます。面接交渉で間接強制はそぐわないと考えているかです。

よ〜〜〜く時間掛けて考えてください

一生一代の大事なことですから  親権者でいる意味は大きいですよ

自分の弁護士にもその旨伝え、面接交渉最重点にて協議を進めるよう打診してください
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年06月05日(土) 10時44分
これ以上の議論は、面接拒否親にこちらの手の内を明かすようなことにもなりかねません。裁判を意識しているなら尚更です。メール入れましたので御確認願います。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿E-mail ]2010年06月05日(土) 22時16分
のぶながさま、ガンダムさま、大変納得のいくご意見ありがとうございます。
実は私も心の中で揺らいでいます。私の弁護士もしかり。

子供のことを思う同士として色々教えてください。

私はこの板に書き込んでいるのは、自分自身のこれからの方策を模索する意味もあるのですが、同じ悩みを保有している方々に何か励ましのエールが送れたらと思っています(ちょっと生意気ですね、すみません)。メアドアップしているのでメール入れてくれたらありがたいです。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿E-mail ]2010年06月05日(土) 22時20分
のぶながさま

フェミ弁ってなんですか?女性にやさしい弁護士?
投稿者 のぶなが さん 2010年06月05日(土) 22時57分
フェミ弁
女に偏った考えで弁護する弁護士
たぶん、普通に弁護士してても食っていけないので、
なので弁護士のなかではスキル的にはたいした事ないと思います。
ある意味、この問題は間違ったフェミニズム・女権との戦いの部分があるのかもしれません。
 離婚届に承諾しないで居座るって不利ですか? (4)
 投稿者 ゆりえ さん [ 東京 ]2010年06月03日(木) 10時04分
夫から離婚届、突きつけられて
「子供をつれて出て行け」と言われました。ゆりえです。

(「夫が離婚届に署名捺印、親権は?」でお世話になりました。
いきさつはそちらに。。。。)

夫の暴力(頻度は少ない)を原発とする出来事で、
夫のあまりの身勝手さと横暴さに
ショックで物が考えられずにいます。

私一人ならとっくに離婚だけど
子供達の学校や友達など、子供にとっての社会的な事情など
のことを考えると、どんなに夫が身勝手で理不尽でも、
この場所には私と子供達の社会生活がある。

私と子供達がココを出るのは、本末転倒! 
夫が出て行くべき行為だ!

中1、小6の娘、4才の息子も
絶対引っ越したくない!と言っています。

夫はもともと子供の前では何もしないし
離婚に不利になると思って、もう
暴力も暴言もなさそうだし

完全に家庭内別居状態でも
夫の親の名義の2世帯住宅だけど
子供達と私、居座ってやろうかと思います。が

もちろん夫のことは完全無視、セックスなんてありえない
夫婦の機能は一切無しよ!でこのまま居座って

今度は私と子供達が不利な立場になったりするのでしょうか?

夫と夫の親は、まさかそれ狙いなんでしょうか?
質問が長くなってすみません

だって暴力があった上、離婚届って、ひどいじゃないですか
私と子供達は生活を変えたくないのに。。。

ゆりえ
投稿者 さりい さん 2010年06月03日(木) 10時20分
こんにちは。
別のスレにも書いたのですが、
(※私も詳しくないので、詳しいことは弁護士さんの所で相談された方がいいと思うのです)
家の名義は旦那さんではなく義理のご両親のものですか?
誰を住まわせるかの決定は名義をもった方の裁量で出来たと思います。

お気持ちはわかりますが、生活を変えたくなければゆりえさんご自身が変わらなければ
旦那さんは変わりませんよ。
投稿者 ゆりえ さん [ 東京 ]2010年06月03日(木) 10時32分
さりいさま

ありがとうございます。

私が変わらないと。。。

なるほど、そうかもしれません。
「なんで?なんで?」ばかりで
悔しい気持ちと、氷のように冷たいものが

離婚届以来ずっと私の中にあります。

こんな状態だけど、死ぬほど悩んで考えます。

アドバイスありがとうございます

ゆりえ
投稿者 ネネット さん [ 関東 ]2010年06月03日(木) 19時24分
 ゆりえさん

お辛い日々が続き、お気持ちお察し致します。

まず、ご主人がゆりえさんに離婚届を突き付けた理由は
何なのでしょう?
単なる、性格の不一致や価値観の違いなんでしょうか?
女性の影はありませんか?
一方的に、離婚を言い出す場合は影に女性在りきが多い様ですが・・・
少し、調べてみたら如何ですか。

住いについて、今の段階では出て行く必要も無いと思いますよ。
理不尽な事を言っているのは、ご主人なんですから。
義父母もこの事はご存知で、ゆりえさんに出て行く事を強要してるのですか?
そうであれば、理由も分からずに、本末転倒な話ですよね。
今後、離婚に発展したとして、何ら不利な事はないと思いますが。

ご主人と話し合って下さい。

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