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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
お金の事で教えてください。 (7)

投稿者 くたくた さん

2003年03月17日(月) 16時48分

情けない話ですが・・・ (3)

投稿者 子連れパパ さん

2003年03月17日(月) 12時04分

どうにも納得いきません (3)

投稿者 スターバックスコーヒー さん

2003年03月17日(月) 05時49分

離婚を切り出すタイミング (3)

投稿者 ななみ さん

2003年03月09日(日) 00時01分

どうしても妻と離婚したい (5)

投稿者 けん さん

2003年03月08日(土) 13時30分

離婚したいと言われてます (4)

投稿者 まりりん さん

2003年03月13日(木) 14時36分

どうしても離婚したい (2)

投稿者 かな さん

2003年03月13日(木) 17時31分

養育費が高すぎる (2)

投稿者 ハリケーン さん

2003年03月13日(木) 00時10分

調停について (4)

投稿者 バートン さん

2003年03月09日(日) 09時00分

借金のある旦那に慰謝料請求できますか? (2)

投稿者 ちあき さん

2003年03月03日(月) 21時51分

調停に弁護士は必要ですか? (2)

投稿者 ねね さん

2003年03月04日(火) 10時47分

連絡がとれません (3)

投稿者 かなこ さん

2003年03月03日(月) 01時06分

いきなり裁判とするべきでしょうか? (7)

投稿者 さん

2003年02月22日(土) 13時30分

別れたいのに別れられない (3)

投稿者 フラミンゴ さん

2003年02月22日(土) 23時01分

車は財産分与の対象になりますか (7)

投稿者 とり さん

2003年02月21日(金) 01時29分

旦那に子供を渡したくない (2)

投稿者 まりまり さん

2003年02月22日(土) 15時15分

共働きで家庭崩壊・・・ (4)

投稿者 タケ さん

2003年02月21日(金) 17時00分

どうすれば離婚に応じてもらえますか? (5)

投稿者 あひる さん

2003年02月19日(水) 23時32分

異常性格と思うのですが (3)

投稿者 hiko さん

2003年02月18日(火) 21時27分

こどもについて (8)

投稿者 がちこ さん

2003年02月03日(月) 21時44分

 ▼79件を表示しています
 お金の事で教えてください。 (7)
 投稿者 くたくた さん [ 関東 ]2003年03月17日(月) 16時48分
はじめまして。結婚して三年、二歳の子供がいます。
夫との離婚を考えています。その事で教えていただきたいのです。
理由として、暴力、暴言、浪費、などになると思いますが、暴力は最近はおさまっていますが、またいつ殴られるかと相手の顔色を伺いながら生活しています。暴言はほぼ毎日です。

浪費の事なのですが、夫の祖母から孫全員に百万づついただきました。
そのお金は、子供の為に貯金しておこうと言う事になったのですが、わずか二ヶ月ですべて使ってしまいました。

自分の趣味の為です。私がいくら「子供の為に貯金しておくのだから駄目」と言っても
「うるせーな、俺が貰った金だ、何に使おうと関係ないだろう!」と怒鳴られ、こちらも恐いので銀行のカードを渡してしまいます。
この場合祖母からもらったのは夫なのでやはり夫の物なのでしょうか?

浪費はそのお金だけではなく、子供の育児手当か入金になるとその日に銀行へ行きおろし、
その日に使ってきてしまいます。
借金とまでは行きませんが、将来的にとても不安です。

一度離婚の話をした事が有りましたが、
「離婚はしない。もし、するとしても、子供は渡さないからな」
と逆切れされました。
家を出ようと思った事もありましたが、腕をつかまれ、引きずり込まれてその日は監視されていました。

浪費は借金が無いとだめなのでしょうか?
暴力は証拠が無いと難しいのでしょうか?
申し訳ありませんが、良いアドバイスお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年03月18日(火) 08時17分
なまけものと申します。

>暴言はほぼ毎日です。

これは録音できませんか?

>この場合祖母からもらったのは夫なのでやはり夫の物なのでしょうか?

孫のためにということで頂いたお金です。子供の名義で貯金するのが筋ですね。

>浪費は借金が無いとだめなのでしょうか?
>暴力は証拠が無いと難しいのでしょうか?

証拠は掴むべきです。現在の状況でしたら暴言だけでも立派な離婚理由となると
考えます。そのためにも暴言の録音と日記をつけることをお勧めします。
投稿者 くたくた さん [ 関東 ]2003年03月18日(火) 15時57分
なまけものさん、早速のアドバイスありがとうございます。
録音試してみようと思います。
お金の事は「孫」というのは夫の事で、私達の子供の事ではないんです。
文章へたでごめんなさい。

やはり、夫が言う、「俺の金」と言うのは筋に通ってしまうのでしょうか。
子供のこれからの為に貯金しておこうと決めたのも
二人で決めたのに・・・。

夫はいままでも約束は守りませんでした。
そこで文句を言うと笑ってごまかしたり、言い訳したり
それでも私が食い下がらないと逆切れです。

自分の思ったとおりにならないと1日機嫌が悪く、口もきいてもらえません。

家庭の中はかなり雰囲気わるいです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年03月19日(水) 05時52分
>子供のこれからの為に貯金しておこうと決めたのも二人で決めたのに・・・。

だとしたら尚更のこと筋が通りませんよね。それに今回の件は明らかな浪費でしょう。

>自分の思ったとおりにならないと1日機嫌が悪く、口もきいてもらえません。

はっきりいってお子さんですね。早めに距離を置かれた方が宜しいでしょう。
そのうち暴力、暴言が子供に向けられるのが目に見えていますから。
投稿者 くたくた さん [ 関東 ]2003年03月19日(水) 15時38分
なまけものさん、ありがとうございます。

暴力、暴言はもうすでに子供に向いています。
最近言葉を覚えたてで聞いた事を口に出して何度も繰り返し言うようになりました。
それがうるさいようで、「うるせーな」「喋るな」少しでも言葉を発すると「しっっ」
と口に手を当てて睨み付けています。
最近反抗期のようで何を言っても「いや」と言うのも気に入らないようです。
今朝も子供の玩具の車を蹴っ飛ばしていました。

距離を置きたいとは思っていますが、「出て行くなら子供は置いていけ」
「離婚したい、子供は渡しませんじゃ納得できない。そんなにお前の言う事なんか聞いてやれない」
と自分は少しも悪いと思っていません。

子供に対する暴言も録音しておいた方がよいでしょうか?
何度もすみません。よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年03月20日(木) 06時40分
>子供に対する暴言も録音しておいた方がよいでしょうか?

これは勿論です。親権者として相応しくないということの格好の証明となりますから。
投稿者 くたくた さん [ 関東 ]2003年03月20日(木) 12時20分
なまけものさん、たびたびありがとうございます。
夫の性格からいって協議離婚は無理だと思います。
調停離婚になると思うのですが、来月位から弁護士さんの無料相談を
受けてこようかと思っています。

日記を書いているので一応持っていこうと思います。
浪費の事も通帳を見れば良く分かるので持っていってみます。

暴力に関しては診断書もないし、写真も撮っていないので
離婚の原因として認めてはもらえないでしょうね。

暴言に関してはまだ証拠が無いのでこれから集めます。

また、弁護士さんと相談して分からない事があったら
いろいろ教えてください。

ありがとうございました。
 情けない話ですが・・・ (3)
 投稿者 子連れパパ さん [ 中部 ]2003年03月17日(月) 12時04分
はじめまして。
今年の1月に離婚したのですが、妻が私の
クレジットカードを持っていたようで妻にカードを
使われてしまいました。
妻はお金は返すと言ったのですが何かと理由をつけて
返してくれません。
確実にお金を返してもらうにはどうしたらいいのでしょう?
まだ支払いも残っているのですがとても払いきれません。
アドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年03月18日(火) 08時07分
初めまして、なまけものと申します。

>妻が私のクレジットカードを持っていたようで、妻にカードを使われてしまいました。

これは離婚後のことですよね。カ−ドの停止手続きはされましたか?

>確実にお金を返してもらうにはどうしたらいいのでしょう?
>まだ支払いも残っているのですがとても払いきれません。

早急に弁護士に相談されるべきです。このままでは不利益を一方的に被ることに
なりますよ。
投稿者 子連れパパ さん [ 中部 ]2003年03月18日(火) 10時32分
書き込みありがとうございます。

カードはすぐに停止しました。
早急に弁護士に相談します。

アドバイスありがとうございました。
 どうにも納得いきません (3)
 投稿者 スターバックスコーヒー さん [ 中部 ]2003年03月17日(月) 05時49分
はじめまして。
妻の不貞行為がきっかけで離婚を考えています。協議中ですが、話し合いがまとまりそうになく、調停ということになりそうです。
妻の不貞行為については、本人もその事実を認めています。
いわゆる「決定的な証拠」はありませんが、性的関係を示すメール、スケジュール帳に生理の予定と男性名の入ったカレンダー、シティホテルの料金と日付を記載したメモ、これらと連動している時刻表のメモなど状況証拠はあると考えています。
当初は世間相場といわれている慰謝料の支払いを妻は了承しました。
残念ながら口約束で、文書には残っていません。

それが今になってその支払いを拒否し始めました。
理由は下記のとおりです。
●支払いが不可能だということ
 結婚後、妻は私には告げずに多額の借金を重ねており、債務整理(任意整理)をしたらしく、いわゆるブラックリストに名を連ねており、借入金が不可能だということ。しかも、その借金のもともとの原因が、10年近く前の私の浪費のせいだと主張しています。
●私の有責も大きいだろうということ
 8年前、私の方も不貞行為がありました。
 さらに、私は病気のせいで、退職、転職を何度か繰り返しており、そのために生活が不安定で家事、育児にも非協力的であったということ。

納得いかないのは、
@妻は年収が700万円ほどあります。金融機関からの借り入れが不可能ならば、親兄弟親戚などからでもいいのではと思いますが、それを強要することはできないと考えています。現状自力で慰謝料が用意できないのならば、諦めざるをえないのでしょうか。
A8年前、私の方にの不貞行為があったからといって、今回の妻の不貞行為は相殺されるものなのでしょうか。
B私の病気は精神疾患で、命に関わるものではなく、なかなか入院治療などで完治するのは容易なことではない性質のものです。フルタイムで働くのは難しいのが現状です。特に状態が悪くなると、家でほとんど寝込んだようになってしまうこともあります。そうなると、収入がなくなるばかりではなく、家事に協力することも困難な状態になることもあります。健康な状態で働かない、家事にも全く協力しないのであれば責任は大きいでしょうが、仕方がない、やむをえない事情だと私自身考えているのですが・・・
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月17日(月) 12時33分
こんにちは

>●支払いが不可能だということ
 結婚後、妻は私には告げずに多額の借金を重ねており、債務整理(任意整理)をしたらしく、いわゆるブラックリストに名を連ねており、借入金が不可能だということ。しかも、その借金のもともとの原因が、10年近く前の私の浪費のせいだと主張しています。

証拠はありますか?

>●私の有責も大きいだろうということ
 8年前、私の方も不貞行為がありました。

この時の不貞の清算はできていますか?

>さらに、私は病気のせいで、退職、転職を何度か繰り返しており、そのために生活が不安定で家事、育児にも非協力的であったということ

これは、奥様の言い分ですね?

>@妻は年収が700万円ほどあります。金融機関からの借り入れが不可能ならば、親兄弟親戚などからでもいいのではと思いますが、それを強要することはできないと考えています。現状自力で慰謝料が用意できないのならば、諦めざるをえないのでしょうか。

奥様が納得なさるのなら、分割でも構わないとは思いますが、そもそもの奥様の不貞の根底には、あなたご自身の不貞が大きく関っているかもしれませんね。

A8年前、私の方にの不貞行為があったからといって、今回の妻の不貞行為は相殺されるものなのでしょうか。

不貞の清算後、家庭は修復したと判断されるのなら、今回の奥様の不貞行為の方が
有責度は高いと判断されるかもしれませんが、その辺のところはどうでしょうか?
何となく、自分は男だから不倫くらいは良いけど、妻は女だから不倫は許せないとでも
お考えの様にも見受けられますが。

今までの事を、時系列的に書き出し、今お手持ちの証拠を携えて弁護士相談を
お受けになると、よりこれから取るべき行動がわかると思います。
投稿者 スターバックスコーヒー さん [ 中部 ]2003年03月17日(月) 14時50分
書き込みありがとうございます。

>証拠はありますか?

私のみの責任で借金ができ、それが膨らみ債務整理に至ったという証拠はないはずです。

>この時の不貞の清算はできていますか?

慰謝料の支払いなどはありませんでしたが、少なくともその後ごく普通に家族として生活を営んできていたのは紛れもない事実です。

>これは、奥様の言い分ですね?

そうです。

>そもそもの奥様の不貞の根底には、あなたご自身の不貞が大きく関っているかもしれませんね。

仕返し的な意味合いは大きいのだと主張しています。

>不貞の清算後、家庭は修復したと判断されるのなら、今回の奥様の不貞行為の方が
有責度は高いと判断されるかもしれませんが、その辺のところはどうでしょうか?

お互いに納得済みで再スタートを切ったつもりです。私のほうは家庭は修復したと考え感じていました。妻の方はそうではなく、いつまでもそのことが頭からはなれなかったのかもしれませんね。

>何となく、自分は男だから不倫くらいは良いけど、妻は女だから不倫は許せないとでもお考えの様にも見受けられますが。

そのようなつもりはありません。実は結婚直前に妻の浮気が発覚し、大喧嘩したものの、結局はそれを許したということもありました。そのときは過ぎてしまったものはもういいから、これからそういったことが絶対にないようにしてくれればいいと思っておりました。

>今までの事を、時系列的に書き出し、今お手持ちの証拠を携えて弁護士相談をお受けになると、よりこれから取るべき行動がわかると思います。

そうですね・・・そうするしかないですね。

ありがとうございました。
 離婚を切り出すタイミング (3)
 投稿者 ななみ さん [ 関東/E-mail ]2003年03月09日(日) 00時01分
初めまして。私は53歳の主婦です。

結婚生活30年、夫は現在59歳で3年前から単身赴任をしております。
成人を過ぎた子供が2人おります。(どちらも未婚)

先日、タンスの整理をしておりましたら夫名義の通帳が出てまいりまして、
見覚えのないものだったので中身を見てみましたら、10年前のもので
一ヶ月で数回に分けて合計約50万も引き出されていたのです。
もう一冊ありまして、こちらの方は4年前のもので約70万も。
以前5年位前に、家族旅行をしようと思い貯めておいた8万円を勝手に使われてしまった
ことがあり、その時は「二度としない」と誓わせ許したのですが・・・。

10年前というと、2人の子供が私立の高校と専門学校の授業料で生活がとても苦しく、
昼間のパートだけでは生計が成り立たず、夜も仕事をしてなんとか凌いでいた頃です。
そんな時にこんなことをされていたかと思うと情けなさと悔しさと切なさで、
最近は何もやる気が起きなくなっています。夜も寝られません。
夫を信じてきたのに・・・。

夫は単身赴任をしていて月に一度、仕事の都合で家に帰って来るのですが、帰ってきても
近くにあるパチンコ屋に朝から行き、夜になるまで帰ってきません。
夫の好きな食べ物をたくさん用意して待っているのに・・・。
おそらく、引き出されたお金はパチンコに使われているのではないかと思われます。
まだ、夫には通帳のお金の使い道は尋ねておりません。
一応、冷静に問いただしてみるつもりですが、もし本当にギャンブルもしくは赴任先での
不貞などへの使用だった場合は・・・離婚しようと思っております。

ただ、離婚後の生活を考えると少しでも多く財産分与して貰いたいと思いまして
離婚を切り出すタイミングを考えております。
すぐにでも切り出したい気持ちですが、夫の会社の定年は60歳です。
退職金を夫が貰ってから離婚するのと貰う前に離婚してしまうのではやはり財産分与は
変わって来ると思うのですが、どうでしょうか?
それと、今は年金は離婚してしまうと妻は貰えませんが、「年金分割制度」の導入が
2004年に行われるかもしれないということです。

いつ、夫に切り出すのが一番良いのか、どなたかアドバイスをお願い致します。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月09日(日) 12時24分
こんにちは

失礼ながらななみさんの年齢から考えますと、今離婚するのは非常に不利だと思います。
離婚をして他人になった配偶者に、生活の保証をする義務はありませんので。

金銭的なことだけ考えれば、2004年から施行の年金改正のあとの方が
良いと思いますし、財産分与も退職金を分割する形にした方が良いと思います。
もし、不動産があるようでしたら、現在でも婚姻期間20年を超えた夫婦間の
不動産贈与が、半分または2000万以下のどちらかが非課税でできますが
そちらは済んでいますでしょうか?

不貞での慰謝料請求もお考えの場合は、不貞の証拠を揃えなくてはなりませんが
そこまで手を広げる前に、まだ1年ありますので色々調べても良いと思います。
投稿者 ななみ さん [ 関東E-mail ]2003年03月15日(土) 07時47分
なな様、アドバイスありがとうございました。

そうですか、やはり今切り出すのは宜しくないのですね。

先日、使われたお金の使い道について問い正しましたが、
「知らない」の一点張りで埒があきません。
あと、一年・・・いろいろ調べてみようかと思います。

ありがとうございました。
 どうしても妻と離婚したい (5)
 投稿者 けん さん [ 関東 ]2003年03月08日(土) 13時30分
はじめまして、私も皆さんに相談にのってもらいたく
投稿いたしました

私は34歳、妻37歳、子ども二人(6歳、4歳)結婚8年目です
もともと性格の不一致とういことからあまり家庭はうまく
いってなかったのですが、離婚したいと強く思ったのは
かけがえのない女性と知り合い、その人と結婚したいからです
妻に対しては何の気持ちもありません
好きでもなく、嫌いでもなく
セックスも下の子が産まれてからはありません

私の実家で両親と同居していましたが、
あまり会話のない夫婦生活でした
そんなある2年前に理想の女性と知り合い交際が始まり
本格的な別居生活が始まりました
もちろん妻には居場所を教えていませんし、妻からの連絡は
まったくありません。
そうしてるうちに妻も私の実家を出て
アパートへと引っ越したのです
妻は働いていないので不自由のないように生活費等はきちんと支払っています

別居生活が始まり現在に至るまで離婚についての話し合いを
数回してきました
性格不一致ということでお互いの考えを
伝え合ったですが、根本的に私とは違うということが
改めてわかりました
とにかく妻は子どもがいればいいようで、それが家庭だと
思っています
私が離婚をしたいといってもだまっているだけでした
ただ、「他に好きな人ができたの?」と聞かれ 「いるよ」
と答えました
つい先日も話したのですが、
「いまのままで良い」と言われてしまいました

冷たい人間ですが子どもに対して心配や責任はあります
しかし会いたいとは思いません
もちろん子どもから会いたいと言われれば会いますが・・・
ただ、離婚の話し合いの数回しか合わず、妻は子どもに
私のことをなんと言っているのでしょう?
いつまでもごまかせるとは思いません

私だったら相手に他に好きな人がいると言われたら
すぐ離婚を決意するのですが
やはり子どものことを考えると難しいのでしょうか
彼女を待たせられないし、なんと言っても私が
早く気持ち的に落ち着いて彼女と結婚したいのですから・・・
しかし、子どもには何の罪もないし、相手のいることですので
無理矢理ではなく納得させていきたいと思っています
誠心誠意自分の思いを伝えているつもりですが
正直言って行き詰まっています
こんな私に解決策をお教えください
宜しくお願い致します
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月09日(日) 12時29分
こんにちは

>もともと性格の不一致とういことからあまり家庭はうまく
いってなかったのですが、離婚したいと強く思ったのは
かけがえのない女性と知り合い、その人と結婚したいからです
妻に対しては何の気持ちもありません

はあ。
不貞ですか。
不倫相手がいるなら、奥様に何の気持ちもなくなって当然といえば当然でしょうね。
奥様には離婚しようとしまいと、あなたとあなたの不倫相手に慰謝料請求をする
権利があります。あなたは有責配偶者ですから、奥様が納得しない限り
離婚請求はまず認められないと思ったほうが良いです。

>私だったら相手に他に好きな人がいると言われたら
すぐ離婚を決意するのですが

へー
不倫男の下らない言いぐさとしか読めませんね。
投稿者 ひで@横浜 さん 2003年03月09日(日) 19時11分
こんにちは。

私は妻の不貞で悩んでいる者です。
不貞の掲示板に書き込みしています。

私の書き込みにも書かれてましたが、不倫する人ってホントに勝手ですよね。

>もともと性格の不一致とういことからあまり家庭はうまく
>いってなかったのですが、離婚したいと強く思ったのは
>かけがえのない女性と知り合い、その人と結婚したいからです
>妻に対しては何の気持ちもありません
 
 まぁ、他に好きな女性ができれば、そうなりますよねぇ。
 畳と女房は新しいほうがよい、という諺もありますから。

>そんなある2年前に理想の女性と知り合い交際が始まり
>今までのアパートを引き払い新たに住居をさがし、
>本格的な別居生活が始まりました
 
 ここまで読んでいると、好きな女性が出来たから、けんさんが勝手に出て行ったとしか読めませんが。
 それとも、性格の不一致以外に、奥様に重大な過失(奥様も不倫していたとか)あったのでしょうか?
 少なくとも、お子さんにとってはよい母親と言う気がしますが。

>子どもが一番で子どものために離婚はしたくないそうです
 
 私には、子供はいませんが、奥様の考えは当然だと思います。
 離婚が昔ほど後ろ指さされなくなったとはいえ、片親というのは辛いでしょうから。

>ただ、離婚の話し合いの数回しか合わず、妻は子どもに
>私のことをなんと言っているのでしょう?
 
 まだ、小さいようですから、話をしてもわからないのではないでしょうか?
 ていうか、言えないですよ。
 あなたのお父さんは他に女ができたから、出て行ったってね。

>私だったら相手に他に好きな人がいると言われたら
>すぐ離婚を決意するのですが
 
 私は不貞された側ですが、決してそんなことありません。悔しいですよ。そう簡単に離婚は決意できないですよ。首をつりかけたくらいです。
 両親、家族のことを思い、ようやく思いとどまりました。そのときは一人で号泣しました。
 あなたは、奥様に対し、このくらいひどいことをしている、という自覚がないようですね。
 
>なんと言っても私が早く気持ち的に落ち着いて彼女と結婚したいのですから・・・
        ↑
  こういうのって、なんかムカツキますね。もう、往ってよし(古っ!)ってなとこでしょう。
  自分のことより、被害者である奥様やお子さんを気遣うのが第一でしょう。            
>誠心誠意自分の思いを伝えているつもりですが
 
 誠意のある人間であれば、不倫なんかしないですよ。

>こんな私に解決策をお教えください
 
 奥様とお子さんに対し、納得のいく条件を出す以外ないでしょうね。
投稿者 けん さん [ 関東 ]2003年03月10日(月) 12時58分
貴重なご意見ありがとうございます

言い訳かもしれませんが、別居は妻も納得というか
承知のうえです
はじめて離婚の話をした時に妻からの提案でした

彼女のことをぬきにしたとしても
妻の両親との不仲、妻が何もしないという不満があります
その点についてよく話しても
妻は私の言葉をあまり理解していないのです
子どもにとっては良い母親なのかもしれません
妻は一日中、育児をしていて楽しいようです
自分の幸せがないのです

こんなことを言っても離婚したいという私が悪いのですから
妻のだす条件はなるべくのむつもりでいます
ただ、そこまで話が進んでいません
とにかく「このままで良い」ですから・・・

時々「どうして結婚してしまたのだろう」と後悔しています
自分の責任を重く感じています
これからも話し合いは続けていきます
投稿者 ひで@横浜 さん [ 関東 ]2003年03月14日(金) 23時50分
こんにちは。

>彼女のことをぬきにしたとしても
>妻の両親との不仲、妻が何もしないという不満があります

 何もしない、と言うのはどういうことでしょう?
 お子さんの食事は作るけど、けんさんにはコンビニの弁当とか。
 だとしたら、奥さんにも問題ありそうですね。
 
 あと、妻の両親との不仲というのは妙に親近感を覚えちゃいますね。
 私も妻の両親(特に母親)とは仲悪いんで。一番私の嫌いなタイプで、いわゆるオバタリアンという人種(笑)で、化粧っ毛もなく、悪くいえば汚いと言う感じです。
 手前味噌ですが、私の母親は60超えても40代?と間違えられるくらい若作りで、余計に嫌に感じます。(私はマザコンじゃないですよ、念のため。)

>その点についてよく話しても
>妻は私の言葉をあまり理解していないのです

 お互いの言うことを理解できないのは、聴く方、話す方双方に責任がありますよ。
 もう少し、理解できるような、わかりやすい言葉を使ってみるなど、工夫してみては?

>子どもにとっては良い母親なのかもしれません
>妻は一日中、育児をしていて楽しいようです
>自分の幸せがないのです

 男としてはわからんでもないです。僕は正直子供は苦手ですから、何が楽しいのやら、と思う気持ちもわかりますけどね。
 
 でも、奥さんにとっては、子供の成長が一番の楽しみでり、それを見るのが幸せなんでしょう。幸せがない、と言うのはちょっと言い過ぎではないでしょうか?
 
>とにかく「このままで良い」ですから・・・
 
 だったら、このままでいいんじゃないんですか?
 
>時々「どうして結婚してしまたのだろう」と後悔しています
 
 私も、「なんでこんな女と結婚したんだろう」と思う時があります。
 今考えれば、母親べったりのいわばマザコンなのです。私のいうことより、母親の意見優先なのです。前述の通り、その母親はいわゆるオバタリアンなんですけどね(笑)。自分の世界がすべてで正しいという感じです。なので、ン十年後にはあんなオバタリアンになるのか?と思うと別れるのも正解かと(爆)

おそらく、私と妻の生活が私や私の実家主導で決まっていくのにもムカツイていたのでしょう。 

>これからも話し合いは続けていきます

 くれぐれも、誠意ある対応お願いしますヨ。
 離婚したいと言われてます (4)
 投稿者 まりりん さん [ 関東 ]2003年03月13日(木) 14時36分
はじめまして
私は二人の子どもを持つ母親です
夫から私との性格の不一致ということで「離婚してほしい」
と言われています

夫は自営業で確かに神経を使う仕事でいつもキリキリしています
私はというとどうしても夫よりも子どもたち優先に
なってしまいます
正直、夫への愛は冷めてしまいました
だた、子どもたちのためには離婚はしたくありません

夫もだんだん家に帰らずとうとう別居生活が始まりました
私としては生活費も毎月もらっているので
このままでも良いかなと思っています
こんな私をどう思いますか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月14日(金) 09時42分
こんにちは

はっきりした理由もなく(性格の不一致であれば、結婚するまでか結婚したとしても
極初期の頃に分かりますよね?)離婚を言い出す背景には、異性の存在があることが
多々あるのですが、それらしい素振りはありませんでしたか?

旦那さん側に特別の有責事項もなく、生活費(婚姻費用分担金)もきちんと支払い、
別居のまま数年経ったある日突然に、旦那さんからの離婚調停の申し立てがあるかも
しれないと、警戒しておいた方が良いと思います。

別居先の住居の調査をしても宜しいのではありませんか?
投稿者 まりりん さん [ 関東 ]2003年03月14日(金) 11時58分
ななさん、ありがとうございます
別居をして夫に有責事項がなければ離婚
できてしまうのですか?
知りませんでした

私は特に離婚を考えていなかったので
その辺はもっと調べるべきですね

夫に彼女はいるようです
そのようなことも言われました
ただ、私は彼女がいても何処に住んでいてもかまいません
子どもにとっては父親はいたほうが良いと思いますが
もう慣れてしまったのです
金銭面では困っていませんし、あまり波風をたてず
このままでも良いかと・・・

それに今更戻ってきたとしても夫婦関係の修復はできるのでしょうか?
夫の性格上私が言っても戻ってきてくれなと思いますし
戻ってきてもぎこちない毎日が続くのかと思うと
ついこのままでと思ってしまいます

たぶん好きな人ができたのは今回が初めてだと思いますが
結婚当初から家にはあまり帰らない人でした
私が言ってもそんなことは聞きません
もちろん不仲とういわけではなかったのですが
それから子どもができると私も強くなり
この子たちさえいればと開き直ってしまい
いまでは夫には無関心に近くなってしまいました

やはり本当の意味での幸せは離婚ですか?
それとも強引に夫を取り戻すべきなのでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月14日(金) 21時57分
こんばんは

>ただ、私は彼女がいても何処に住んでいてもかまいません
子どもにとっては父親はいたほうが良いと思いますが
もう慣れてしまったのです
金銭面では困っていませんし、あまり波風をたてず
このままでも良いかと・・・

これ、調停や裁判で言ったら、婚姻破綻と認められかねないですよ。
これでは慰謝料請求の根本も成り立ちませんし。
(不倫ではあっても、配偶者がなんら苦痛を感じていないのなら
損害賠償にならないでしょうから)

>それに今更戻ってきたとしても夫婦関係の修復はできるのでしょうか?
夫の性格上私が言っても戻ってきてくれなと思いますし
戻ってきてもぎこちない毎日が続くのかと思うと
ついこのままでと思ってしまいます

同居で円満調停だけでも申し立てるか、別居なら婚姻破綻ではないという
証拠をできるだけ揃えるなどの方法を取らないと、万一の時(旦那さんからの
離婚調停、裁判)に戦えないのではないかと危惧致します。

>やはり本当の意味での幸せは離婚ですか?
それとも強引に夫を取り戻すべきなのでしょうか?

それを決めるのは、まりりんさんご自身ですよ。
 どうしても離婚したい (2)
 投稿者 かな さん [ 関東 ]2003年03月13日(木) 17時31分
はじめまして。
離婚のことで悩んでいます。誰かアドバイスをいただければと思い書き込みをしました。
主人とは2週間ほど前に別居をしました。子供は2歳の娘がいます。私のほうから離婚したいといったのですが、半年前に主人が仕事をやめ、6ヶ月間パチンコで稼いだお金で生活をしてきました。私はフルタイムで働いています。でも、そのお給料も保育園代(主人が仕事をしていないため認可には行かせられなかったので)や、仕事で使うために買った車のローンで消えてしまいます。6ヶ月前主人が仕事をやめたときも、離職票などを職安に出さず、失業手当ももらっていません。いくら言っても、職安に行こうとしませんでした。
パチンコの資金のためにクレジットカードからお金を借りることもあり、主人には現在80万円近くの借金があります。
先月、ついに就職活動を始めたのですが結婚前は何年もパチンコで生活していた主人で、仕事をするのが馬鹿らしいとも言っていたので、もう信用できません。
ただ、生活費はパチンコに勝ったときにもらっていたので私がいくら離婚したいといっても、俺がしたくないし、これから仕事もするんだから絶対離婚はしないといいます。
相手の両親からお金を借りて、すべてきれいになったら、もう一度やり直そうといいますが、私は離婚したいのです。相手の親のほうも、なんだかんだ理由をつけて貸してはくれないみたいで、クレジットカードの支払いも済ませていないようです。
現在、生活費、養育費は払う気はあるが払えないという理由でもらっていません。
調停に行って、私の言い分は通るのでしょうか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月14日(金) 09時45分
こんにちは

>私がいくら離婚したいといっても、俺がしたくないし、これから仕事もするんだから絶対離婚はしないといいます。

もしかしたら金づるになっていませんか?(失礼しました)
旦那さんの多額の借金ということで、家庭裁判所に離婚調停の申し立てを行なっては
いかがでしょうか?もう、旦那さんやその親との話し合いで解決するような問題では
ないでしょう。

また、ギャンブル依存症は病気です。
本人絶対止めるのだと言う意志と、それをサポートする適切な助言がなければ
治らないのではないかと思います。
 養育費が高すぎる (2)
 投稿者 ハリケーン さん [ 近畿 ]2003年03月13日(木) 00時10分
私より、性格の不一致で離婚交渉中ですが養育費(小学生の子ども二人)についての要求が15万円+今の住宅ローン月々5万円+ボーナス時20万円の支払いが離婚の条件として妻よりあります。調停に持ち込まざるを得ない状況ですが、この支払い要求はあまりにも高額と考えています。この額についていかがなものでしょうか。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月14日(金) 09時34分
こんにちは

お二人とも離婚に付いては合意なさっているのですね?

養育費は、本来なら一緒に暮らすべき親が離婚などで離れて暮らす子供へ支払う義務のある
ものです。奥様の生活費でもなんでもありません。
お子さんは二人ともまだ小学生との事。
これから教育費も食費もかなりかかるものと推測します。

あなたの、ご自分のお子さんに対する愛情度ではないかと思いますが。
 調停について (4)
 投稿者 バートン さん [ 北海道/E-mail ]2003年03月09日(日) 09時00分
今、離婚問題で妻に調停を申し立てられました。
離婚の原因は、妻にわがままやお金の使い方を改めろ
と言いました。
それから実家に帰って離婚になりました。
約3ヶ月子供にも会わせてもらえません
妻は離婚届に印鑑を押すまで子供には会わせないと脅迫に近い言い方をしてきます。
自分は子供に会いたい気持ちに負けて、離婚する事にしましたが
離婚後の面接交渉については書面に書いて残しましたが
取り決めをした次の日には、私が我慢出来ないから会わせないと言われました。
その時に私は怒鳴ってしまい1週間連絡も取れなくなり
子供には一生会えないと覚悟を決めて妻の実家に離婚届に印鑑を押しに
行きました。
妻の両親に弁護士を頼んだから帰れと言われました
今まで話し合いにならないので自分は調停に行って話し合いを
した方がお互いや子供の為になるからと言ってましたが
妻は『仕事が休めないのでそんなことはやめてくれ』
妻の言ってる事とやってる事が理解出来なくて悩んでます

弁護士に子供に会わせて下さいと頼んでも
会わす事は出来ない、法律に触れる事はして無いから会わせなくても
問題や責任はありません!
こんな答えが帰ってきました。
妻に貯金や家財道具も全て取られているので弁護士を頼む事も出来ません

これ以上なにを取られるのか心配です
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月09日(日) 12時17分
こんにちは

>今、離婚問題で妻に調停を申し立てられました。
離婚の原因は、妻にわがままやお金の使い方を改めろ
と言いました。
それから実家に帰って離婚になりました。

離婚調停の段階ですか?
それともすでに離婚はなさったのでしょうか?

>妻に貯金や家財道具も全て取られているので弁護士を頼む事も出来ません

弁護士については、無料相談もありますので、そちらを利用なさっても
良いかもしれません。財産分与もまだのようですし、奥様がなさっていることは
ちょっと腑に落ちませんね。奥様に異性関係はありませんか?

また、バートンさんはお仕事はされているのでしょうか?
もしサラリーマンだとしたら、給与はどうなっているのですか?
給与振り込みの口座を変えることはできますか?
金銭的にはそれで当面の心配はなくなると思いますが。
投稿者 バートン さん [ 北海道E-mail ]2003年03月09日(日) 15時26分
ななさんありがとうございます。
給料の振り込み先は変更出来ました
離婚はあと届けを出すだけなのに、弁護士を頼むのは慰謝料を請求目的では?
妻から言われた離婚ですが、慰謝料は払わなければならないものですか
結婚生活中に暴力や不貞行為などはいっさいありません。
逆に私が子供を使って離婚を迫る妻から慰謝料が欲しいくらいです
今週に一回目の調停なのでハッキリと妻の考えが解るはずです。

6才と3才の子供がいます。
男と女の子二人です、男の子は4月から小学校に入学します
離婚したいと言った次の日に勝手に住所の変更をしてしまい、今まで行く事になっていた
小学校には行けなくなってしまい、もちろん友達もいない小学校です。
こんな事をするのに、子供の為に離婚する!考えている事が理解出来ません
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月10日(月) 12時04分
こんにちは

>離婚はあと届けを出すだけなのに、弁護士を頼むのは慰謝料を請求目的では?

さあ?それは奥様に聞いてみないと何とも言えません。
離婚で合意をしているのに、弁護士を頼んだという理由は、もしかしたら
奥様ご自身に後ろめたい事があるのかもしれませんが。
単なる相談だけかもしれませんけどね。正式に依頼したわけではなく。

>妻から言われた離婚ですが、慰謝料は払わなければならないものですか
結婚生活中に暴力や不貞行為などはいっさいありません。

バートンさんは無責の配偶者と言う訳ですね?
慰謝料は、受けた精神的な苦痛に対して有責配偶者が払うものなので、
何も有責事項がないのでしたら、慰謝料は発生しないのではありませんか?

>逆に私が子供を使って離婚を迫る妻から慰謝料が欲しいくらいです

今回の別居がバートンさんが合意したものではないのでしたら、奥様による
悪意の遺棄と認めてもらえるかもしれませんけど。

>今週に一回目の調停なのでハッキリと妻の考えが解るはずです。

弁護士相談と、奥様の素行調査をお考えになった方が良いのではありませんか?
離婚届はいつでも出せます。
納得がいかない状態での提出は、止めたほうが良いのではありませんか?
 借金のある旦那に慰謝料請求できますか? (2)
 投稿者 ちあき さん [ 関東 ]2003年03月03日(月) 21時51分
はじめまして。結婚して2年3ヶ月の主人から離婚を求められ、協議離婚しようか調停離婚しようか悩んでいます。
結婚前からパチンコ・スナック通いで200万円程の借金があるのはわかっていましたが、結婚して1年後「実は言っていた3倍の借金がある。(私を)養うのは無理だから離婚してくれ」と言われました。女の影があったのですがきっぱり別れてもらい、2人で頑張ろうと離婚はしませんでした。

その半年後、私の両親の離婚を機に、最低限の食費を入れ、あとは極力借金返済に回すという約束で、私の父と同居を始めました。順調に返済しているものと思っていたのですが、去年の暮れ家を出たまま帰ってこなくなり「更に借金が増えてしまった。(私にも父にも)合わせる顔がないので離婚して欲しい」との手紙を受け取りました。それからは食費も入れていません。以降、主人とのやりとりは携帯のメールのみとなりました。

今回は離婚をしようと思った矢先、「あんたの旦那もらうから」と主人の同僚の者と名乗る女性からメールが入りました。(操作ミスにより削除してしまいました。)主人からも荷物を送るように言われ、指定された住所は彼女のアパートでした。同棲を始めていたのです。

主人には、私が貸した数十万円の返還を求める旨(借用書無し)と、数十万円の慰謝料請求、彼女には数十万円の慰謝料請求の内容証明を送りました。
主人からは「借りたお金は少しずつ返すが、慰謝料は払いたくても払う金がない。裁判でもなんでも好きにしてもらって構わないが、無いものは無いのだから無駄だと思うけど。彼女には家賃・生活費無償で住ませてもらっているので、俺にいくら慰謝料請求しても構わないが、彼女への請求は撤回してくれ」との事でした。
先日は、健康保険証を返してくれと彼女から自宅に電話がありました。

今まで生活費を手渡しでもらっていたので、通帳は一切見たことがありません。引っ越してからは借金の督促状もこなくなったので、実際いくらの借金があるのかわかりませんがヤミ金や知人の名義で借金もしているようです。また、すでに同棲を始めている事はわかっていますが、不貞の証拠は掴んでいません。

このような場合、調停を申し立てても、慰謝料はおろか、貸しているお金も返してもらえない事もあるのでしょか? 下手に調停を立てず慰謝料は諦めて、貸しているお金を返してもらうよう、公正証書を作成して早く協議離婚してしまった方がいいのでしょうか?健康保険証は離婚したら父の扶養に入るつもりですが、離婚の見通しが立ってない今、安易に返してしまっていいものでしょうか?頭が混乱していてまとまりのない文章で申し訳ございませんが、どうかアドバイスをお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月05日(水) 10時45分
こんにちは

>このような場合、調停を申し立てても、慰謝料はおろか、貸しているお金も返してもらえない事もあるのでしょか? 

未だに多額の借金があるのですよね?

>下手に調停を立てず慰謝料は諦めて、貸しているお金を返してもらうよう、公正証書を作成して早く協議離婚してしまった方がいいのでしょうか?

借金と慰謝料は全く別のものですが、慰謝料の請求自体はいくらでもできますが
まず支払わないと思ったほうが良いです。それに現在別居とのこと、不貞の証拠が
別居前からのものがないこと、裁判になった場合に苦しいかもしれません。
(メールだけでは非常に弱いので、消去してしまったものを復活させる手立てがない限りは、気にしなくても良いと思います)

それらから考えると確実に取れる借金の返済分を公正証書にしておく方が
良いかもしれませんね。裁判となると、費用も弁護士依頼料もかかりますし
精神的、時間的な負担もかなりのものになりますから。

>健康保険証は離婚したら父の扶養に入るつもりですが、離婚の見通しが立ってない今、安易に返してしまっていいものでしょうか?

正式に公正証書を作成し、離婚届を提出する際に返却するというのではいかがでしょうか?
また、弁護士相談をお受けになられた方が良いと思います。

私的な意見を言わせていただきますと、旦那さんのように金銭的にルーズな方は
その他のことについてもルーズな事が多いので、お子さんもいらっしゃらないようですから
すっきりと新たな人生を歩まれた方が、ちあきさんの未来は明るいのではないかと思います。
 調停に弁護士は必要ですか? (2)
 投稿者 ねね さん [ 中国 ]2003年03月04日(火) 10時47分
先週、離婚調停の申し立てをしてきました。
このところ、いろいろなサイトで読むのですが、弁護士がいるのといないのとでは、
調停員の態度や、事の進度が違うというのは本当なのでしょうか?
私は今、弁護士を立てることは考えていませんし、弁護士の無料相談でも”調停の場では
必要ないでしょう”と言われました。
でも、今私は旦那に連れて行かれてしまった2歳の息子を取り戻す為、申し立てる事にしました。
旦那が育児に向いていない点、私がどれだけ子供を引き取りたいのか、その環境を準備できるのかは、はっきり言えます。
どうしても引き取りたいのですが、私の立場の場合、弁護士さんがいないと、調停員は「育児を放棄した」という目で、はなから話を進めてしまうのではないかと心配です。
詳しい方、経験された方、教えてください。お願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月05日(水) 10時34分
>今私は旦那に連れて行かれてしまった2歳の息子を取り戻す為、申し立てる事にしました。
旦那が育児に向いていない点、私がどれだけ子供を引き取りたいのか、その環境を準備できるのかは、はっきり言えます。

と、いうことは、現在別居ということですか?
別居の理由は何でしょうか?

>どうしても引き取りたいのですが、私の立場の場合、弁護士さんがいないと、調停員は「育児を放棄した」という目で、はなから話を進めてしまうのではないかと心配です。

調停は、あくまで調停委員が間に入っての話し合いの場です。
調停員は弁護士などではありませんし、強制力もありません。
別居・離婚をしたい理由がわかりませんので、これ以上お答のしようがありませんが
もし、旦那さんが弁護士を立てるような場合は、弁護士を依頼する方向でお考えに
なった方が良いかもしれません。
 連絡がとれません (3)
 投稿者 かなこ さん [ 近畿 ]2003年03月03日(月) 01時06分
主人からいきなり離婚の話をもちだされて、かれこれ2年になります。なんどかかんがえなおしてくれるように(子供もいますので)話をしましたがとにかく一緒にいても意味がないとのいってんばり。彼からサインずみの離婚届を渡されました。1年ほどたち私も離婚を決意。早く今いる家をでていくようにいわれていたのでこの春でるだんどりをしひっこすことをそれを伝えると(今は別居中)やっぱり子供のために別れないほうがいいといいます。私としてはもう気持ちをきりかえ、もちろんこの2年の間にすっかり主人への気持ちもなくなり全くやっていく気持ちはありません。あまりの勝手さにそのつもりはないことをいうと、それでも母親か?子供のためにがまんできないのかと色々といわれましたが、何をいわれてももう気持ちはもどらないとつたえました。その後彼の携帯に電話してもつながらず手紙を書いても連絡がとれません。春休みに引っ越したいけど勝手にしていいものかそのためにも連絡をと留守電にいれますが、連絡がとれません。勝手に引っ越していいものか、連絡がとれるまで、のばすべきなのか、これからどうすればいいか、途方にくれています。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年03月03日(月) 16時07分
こんにちは

理由が不明の離婚話は、その裏に異性が存在する事が多々あるのですが
その辺の確認はされましたでしょうか?
(直接問い質しても、まともに答えはしないと思いますが)

連絡がつかないということですが、旦那さんのご実家、または勤務先には
連絡できませんでしょうか?

また、旦那さんの場合それだけではなく、悪意の遺棄もあるようにお見受け致しますが、
旦那さんが勝ってに出て行っての別居期間中の生活費は、どうなさっていましたか?
かなこさんの旦那さんのような自分中心の人は、今の状態のままで勝手に別居をなさると
旦那さんの都合の良いように言い出しはしないかと危惧致します。
(財産分与、慰謝料、養育費などについて)
有責配偶者であるのは、旦那さんの方のように思いますが。

離婚の方向で良いのでしたら、かなこさんが不利にならない方法を考えるために
家庭裁判所の家事相談で相談しても良いと思いますし、旦那さんの悪意の遺棄を
理由として離婚調停を申し立てても良いのではないかと思います。
投稿者 かなこ さん [ 近畿 ]2003年03月04日(火) 00時12分
ななさん。
さっそくアドバイスありがとうございます。
私も異性関係だと感じていますが、聞いていません。離婚をいいだしたときはいますぐにでも離婚届にサインをするようかなりせまられたのに急に今になって離婚をやめたいといいだしたのも相手の人とうまくいかなくなったのではと・・・。どうであれ私の離婚の気持ちはかわりませんが。
昨日今日と何度も電話しますが留守電。勤務先に連絡してもいいものか、携帯は会社が各自もたせているもので、電話しても携帯に電話してくださいと、以前もいわれたので。
生活費はいれてくれていますので、パートのお給料とでなんとかやっていけてます。
主人の性格から考えても第三者にはいってもらうほうがいいかなと考えています。弁護士さんに頼もうかとか、(弁護士さんに私のかわりに主人に話をしてもらうことはできないんでしょうか?)でもそんなことをして主人をさかなでするようになるんじゃないかと、なんとか話をして解決したいとは思うんですが。
ありがとうございます。また何かあったらメールしたいとおもいます。
もんもんとした毎日からぬけれるように、前向きに生活できるように、子供のため、自分のためにも、きちんと話をして離婚できたらとおもいます。ありがとうございました。
 いきなり裁判とするべきでしょうか? (7)
 投稿者 さん [ 東北 ]2003年02月22日(土) 13時30分
こんにちは。前出のプリンです。
ぷりんさんという方がいらっしゃるようなので、今回より苺とさせていただきます。

弁護士さんに相談に行ってきました。
夫の浮気相手に慰謝料請求したい旨、また相手は今は結婚しているかもしれない旨、
正直に相談してきました。
 
結果、「相手の居場所を突き止めて、慰謝料請求の訴訟を起こしましょう」と
言ってくださいました。
仮に相手が結婚していたとしても、引き受けてくださるようで良かったです。
断られたらどうしようかと、不安で不安で仕方ありませんでしたので、これで少し
ホッとしました。私の権利を認めてくださって、嬉しく思いました。
 
2年半前に興信所に頼んだ不貞の調査結果の女性の住所から、今の居場所を調べる
には、2万円で調査が出来るとのこと。早速支払い、依頼しました。
事前に居場所調査の金額を問い合わせていた、興信所の金額よりもだいぶ良心的で
安心しました。また、相談料は取られませんでした。
信頼が出来そうな方で良かったと思っていたところ、来週には居場所が分かるので、
200万円を請求するということでどうかと打診を受けました。
費用について確認すると、訴訟を起こすには、着手金を次回の打ち合わせまでに
用意してくださいとのこと。
時効まで時間がないので、急いでくださるともおっしゃってくださいました。
 
しかしながら私としては、取り急ぎ時効の前に内容証明を弁護士名で送って
もらって(更に半年時効が延びますよね?)相手の反応を見てみたいと思って
いました。
冷静に考えてみると、いきなり訴訟というのはどうなのかと、正直迷っています。
裁判となると、私や浮気相手の女性も出廷しなくてはならないのでしょうか?
今更、顔を合わせたくないので、全て弁護士さんに委任することは出来るので
しょうか?
また、もしも相手が結婚していれば、ご主人に知られたくないという気持ちから、
裁判をしないで示談を持ちかけてくるかも知れませんし・・・・・。
甘いでしょうか?
 
弁護士さんもビジネスだからか、証拠があるので訴訟を起こす気満々のようです。
ただ裁判となれば、着手金の他にもお金がかかるでしょうし(いくら位なので
しょうか?)、どうかと思っています。
相手の女性へダメージを与えることが目的なので、少しでも慰謝料が
取れればペイ出来そうなので、弁護士さんにお任せした方がいいのかとも
思ったり・・・・・。
でも、これから先の生活を考えると、あまりお金をかけない方が無難なのかと
思ったり・・・・・。

いきなり裁判となりそうで、正直焦っています・・・・・。
それから、弁護士名で内容証明を送るだけでも着手金は必要なのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月23日(日) 20時37分
>裁判となると、私や浮気相手の女性も出廷しなくてはならないのでしょうか?

原告の出廷がなくては裁判は成り立ちません。

>それから、弁護士名で内容証明を送るだけでも着手金は必要なのでしょうか?

ここから既に仕事が始まっていますから必要でしょう。
投稿者 さん [ 東北 ]2003年02月24日(月) 02時36分
なまけものさん、ありがとうございます。

私なりにいろいろ調べてみたのですが、内容証明を送るだけだと受取拒否を
されることも考えられるようですね・・・・・。
裁判所からの訴状であれば、受取を拒否出来ないようなので、もしかしたら
お願いした弁護士さんは、時効まであまり時間がないことを考慮してくだ
さっているのかもしれないと思いました。

裁判は、原告の出廷がなくては成り立たないのですね。
もしも、相手の女性が結婚して他県に住んでいたりしたら、どのようになるの
でしょうか?
また、相手が出廷を拒否することは出来るのですか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月24日(月) 06時15分
>もしも、相手の女性が結婚して他県に住んでいたりしたら、どのようになるの
>でしょうか?
>また、相手が出廷を拒否することは出来るのですか?

他県に住んでいようが関係ありません(この辺りのことは弁護士にお尋ねなさってください)
被告が出廷しない場合は原告の主張を認めたということになります。
投稿者 さん [ 東北 ]2003年02月24日(月) 21時09分
なまけものさん、ありがとうございます。
訴訟なんて、初めてなもので、かなり緊張しています・・・・。
弁護士さんと話をするのも、本当に緊張です・・・・・。

>他県に住んでいようが関係ありません(この辺りのことは弁護士にお尋ねなさってください)

彼女の居場所によっては、どうするかを、弁護士さんに相談してみたいと思います。

>被告が出廷しない場合は原告の主張を認めたということになります。

こういう場合は、主張を認めるだけであって、こちらの要求(慰謝料など)を認めるわけではなのですよね?
被告が出廷しないと、要望が通るまで(勝訴するまで?)何度も裁判をしなくてはならないのでしょうか?
何度も裁判をせずに、示談ということも考えられますか?
お恥ずかしながら予算も限られておりますので、直接弁護士さんに尋ねる前にいろいろ調べておきたいと思いました。
お忙しいでしょうが、よろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月25日(火) 06時41分
>こういう場合は、主張を認めるだけであって、こちらの要求(慰謝料など)を認める
>わけではなのですよね?

主張を認めるということは判決も原告の主張に沿った形となります。ただし慰謝料の
額は裁判官のさじ加減ということになりますが。

>被告が出廷しないと、要望が通るまで(勝訴するまで?)何度も裁判をしなくてはならない
>のでしょうか?

出廷しないということは一般的に結審は早くなります。裁判につきものの反論、尋問と
いったものが大幅に省かれますから。
オ〇ム事件の裁判を思い出してください。あれは既に7年以上が経って継続中ですが
被告は出廷はしています。
投稿者 さん [ 東北 ]2003年02月25日(火) 22時26分
なまけものさん、ありがとうございます。

いろいろ教えていただいたおかげで、たとえ裁判となっても頑張りたいと思います。

弁護士さんに相談して進めていきたいと思いますが、また相談に乗ってくださいね!
 別れたいのに別れられない (3)
 投稿者 フラミンゴ さん [ 近畿 ]2003年02月22日(土) 23時01分
妻(39歳)とは性格・価値観の違いで別れたいと思っています。私には妻以外に好きな人がいます。離婚しこれからその人と生活したいと思っています。このことは妻は知りません。以前から離婚してほしいと妻よりありましたが、そのときは応じなかったのですが、今年になり、私(40歳)も上記理由で離婚を決意し、妻に告げたところ、応じてくれません。別れた後の経済的圧迫と、子どもの(小6、4年)ことが理由とのことです。それでも離婚するのであれば、養育費16万円と家のローン月5万円を支払ってほしいとの言い分です。月21万もの金額は今のところ無理です。このような金額を支払うのが普通の相場でしょうか。離婚するにあたり、良い方法などのアドバイスをお願いいたします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年02月24日(月) 11時54分
有責配偶者からの離婚請求は、相手方配偶者が納得しないかぎり認められません。
不貞での離婚は、騙して離婚をしたつもりでも発覚してから3年、
発覚しなかった場合は20年が、慰謝料請求の時効です。

慰謝料・養育費云々以前の問題ではありませんか?
奥様が離婚を納得されていないのですから。

あ、奥様には離婚しようとしまいと、あなたとあなたの不倫相手に
慰謝料請求する権利があることを頭に入れておかれた方が
宜しいのではないかと思います。
投稿者 れな さん [ 関東 ]2003年02月24日(月) 13時26分
>以前から離婚してほしいと妻よりありましたが、そのときは応じなかった

ということは、奥様の方もフラミンゴさんとは夫婦としてやっていけないと
判断していたのですよね。
でも、
奥様としてみれば、離婚をほのめかせればフラミンゴさんが変わってくれると
期待していただけで、実際に「離婚」が現実的になろうとは思ってもみなかったのでは?
フラミンゴさんも、今まで離婚に応じなかったのに好きな人が出来たからといって
急に離婚では奥様があわてるのも無理ないですよ。
だから無理な金額を要求してくるのでしょう。
好きな人と一緒になりたいのなら、相当の覚悟は必要ですよ。バレちゃったら
奥様は意地でも離婚してくれないでしょうね。
どうしたらいいのでしょう?私も知りたいです。。。

夫婦関係が破綻していても、子供のため、世間体のため耐えてきた。
そんな時に、人生やり直したいと思えるような人に出会ってしまったら。
今まで守ってきたものをすべて投げ捨てて、新しい人生を手に入れる?
それができたらここへは来ないですよね。

どうせなら奥様が離婚を言い出したときに
離婚条件を固めておけばよかったですよね。
好きな人が出来た今、どうしても自分に非があると思って
奥様の言い分通りに事が運んでしまうのでは?
奥様から離婚を言い渡された時の
自分を理解してもらえぬ悔しさとか憤りとか
だれがわかってくれるんでしょうね。
フラミンゴさんが一方的に有責だというのはなんかへん。。。

すんでしまったことを悔やんでも仕方ないですね。
フラミンゴさんが幸せになる一方で
今後、奥様とお子さんたちが様々な困難を経験し乗り越えて
いかなければならないのは事実なので
よくよく話し合ってください。
確かに養育費16万は多いような気はしますが。。。
好きな人と一緒になる目的・未来があるのならば
誠意をもって対応してください。
応援しています。
 車は財産分与の対象になりますか (7)
 投稿者 とり さん [ 甲信越 ]2003年02月21日(金) 01時29分
はじめまして。
ただいま離婚調停中(1回目)です。
財産分与について教えていただけますか?
婚姻期間中に購入した車を離婚後も使用し続ける場合は、その車の金額は財産分与の金額に入るのでしょうか?
私は結婚前に購入した車を今でも使用していますが、主人は1年半前に購入した車を使用しています。(新車で購入。ローンがあと半年ほど残っています)離婚後もその車を使うと思います。
どうかよろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月21日(金) 06時21分
なまけものと申します。

>婚姻期間中に購入した車を離婚後も使用し続ける場合は、その車の金額は財産分与の金額に
>入るのでしょうか?

基本的に、婚姻後に購入したものは財産分与の対象となります。
投稿者 とり さん [ 甲信越 ]2003年02月21日(金) 23時35分
なまけものさん お返事ありがとうございました。
さっそく車の価値(財産的金額)を調べたいと思います。
それで、また質問で申し訳ないのですが、みなさんは車の財産的金額をどういう基準で決めていらっしゃるのでしょうか?
もし、何か決め方があるのでしたら教えていただきたいのですが。
よろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月22日(土) 10時09分
>それで、また質問で申し訳ないのですが、みなさんは車の財産的金額をどういう基準で
>決めていらっしゃるのでしょうか?

中古車を扱う業者に査定(売却したとしたらいくらになるか)をして貰うのが一般的の
ようです。ロ−ンなどがなければ売却益を折半、ロ−ンが残っているのであれば、売却
した分を支払いに充当するということです。
万一、ロ−ンの支払いが残った場合については、この分も折半ということになります。
投稿者 とり さん [ 甲信越 ]2003年02月22日(土) 23時31分
なまけものさん お返事ありがとうございます。
私もアドバイス通りにしたいと思います。

財産分与でもうひとつお聞きしてよろしいでしょうか?(しつこくてスミマセン)
貯金の事ですが、私は結婚してから2年間位共働きをしていました。
その時に私も主人も貯金をしていました。
生活費は家賃、水道、ガス、光熱費など主人の口座から落としていました。
被服費、食費、雑費などは時によりどちらかが出していました。
自分の収入すべてを貯金に回していた場合、貯金は財産分与の対象になるとの事ですが、一部を負担していた場合はどのような扱いになるのでしょうか?やはり対象になりますか?
はずかしながらお伺いしたいのですが・・・。

車と関係なくてスミマセン。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月23日(日) 08時54分
>一部を負担していた場合はどのような扱いになるのでしょうか?やはり対象になりますか?

対象になると考えるのが無難かと思います。
投稿者 とり さん [ 甲信越 ]2003年02月24日(月) 00時27分
なまけものさん アドバイスありがとうございました。
いろいろと教えていただき、本当に感謝しております。
もうすぐ2回目の調停があります。
早く落ち着けるよう頑張りたいと思います。

本当にありがとうございました。 とり
 旦那に子供を渡したくない (2)
 投稿者 まりまり さん [ 近畿 ]2003年02月22日(土) 15時15分
はじめまして。こんにちは。
旦那が幼稚で大人になりきれないので、愛想をつかしています。
旦那には浪費癖があり、恥ずかしい話なのですが大麻の常習者です。
できちゃった婚で、今1歳半になる子供がいて、5月には2人目が産まれます。
子供が産まれた頃に、父親になるんだから大麻はやめてほしい、警察に突き出す、
と脅しをかけて本人も心を入れ替えたと安心した頃にカバンの中に隠し持っていた、
と言う事が今までに3、4回ありました。その度に私がキレて、話し合い、
旦那も反省しもう2度としないと約束するのですが、今日掃除をしていたら、
また隠し持っていたのです。もう呆れてしまいました。
こんな低レベル人の人とはもう生活したくないし、父親の資格なんてありません。
前に離婚をしたいと言った時、子供だけは絶対に渡さないと言われました。
でも、犯罪者(ですよね?)なんかに子供を渡したくありません。
このような場合、親権を母親にする事ができますか。
旦那はいい歳をして親離れできず、何かあると会社経営の両親が何とかしてくれると思っている甘ったれです。
それと旦那の両親は商売柄、弁護士の先生方と知り合いでいろんな知恵を旦那につけて、
子供だけは渡さないようにしそうです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月23日(日) 18時53分
初めまして、なまけものと申します。

>このような場合、親権を母親にする事ができますか。

御主人が大麻常習者ということで逮捕されれば、親権者は確実にまりまりさんという
ことになると考えますが。
 共働きで家庭崩壊・・・ (4)
 投稿者 タケ さん [ 関東/E-mail ]2003年02月21日(金) 17時00分
初めまして。

今、妻との離婚協議中です。色々とアドバイスをお願いします。

現在3歳と1歳の子供がいます。当方、商売が自営業のため勤務時間が不規則です。
ほぼ毎日AM9:00からPM11:00まで仕事をしています。プライベートの休日は、月間2日ぐらいです。

妻は公務員のため、定時にあがってきます。ここ1年、妻の職場復帰のため朝食、
夕食がありませんでした。会話がありませんでした。彼女が働きたいのも分かりますが・・・ 家庭、家事、育児がおろそかになるようならば、私は働かないほうがいいと思います。職場復帰時に、私が妻に「収入は十分あるから、今は働かなくてもいいのでは?」と言ったところ「自分は働きたい、仕事がしたい」との返事でした。
私は朝、2人の子供に朝食を食べさせ、保育園に送り、ごみだし、洗濯をしてから
出勤しています。それでも妻は不満のようですが、今の私にはこれ以上の家事は無理です。

その後は、お互い仕事に追われ、上記のような家庭状態になってしまいました。
1年半のセックスレスも離婚への気持ちを加速させたのかもしれません。
何とか改善をしたかったのですが、毎日同じこと(仕事の帰りが遅い、家事、食事の準備は?)で喧嘩をし、私の気持ちが切れてしまいました。妻に離婚を切り出したのですが、お互いの家族が介入してきてしまい、何とか離婚を回避して欲しいとのこと・・・ ただ、もう私は妻との生活を続けたくは無い・・・ 

このような場合、慰謝料の発生、2人の養育費はいくらぐらいかかるのでしょうか?
当方の年収は約1000万円です。

では、アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年02月21日(金) 17時59分
こんにちは

慰謝料は、離婚を言い出した側が支払わなければならないというものではありません。
どちらかに有責事項があった場合に、それに関して被った精神的苦痛を金銭に換算して
支払うものです。

ちょっとお尋ねしたいのですが、最初から親権は奥様へとお考えですか?
親権をタケさんがお取りになるなら、養育費は逆に奥様が支払うものと
なりますが。お子さんの年齢を考えると、母親が有利ではありますが。

どうしても話し合い=協議での離婚が難しいようなら、家庭裁判所に離婚調停を
申し立てても良いかもしれません。
投稿者 タケ さん [ 関東 ]2003年02月21日(金) 18時40分
ななさん、早速の返事ありがとうございます。

2人の子供の親権ですが・・・ 妻がとるべきだと思います。私も子供が大好きですが、今の仕事のリズムだと、正直言って育てていく自信がありません・・・ お互いに、親権についてはほぼ納得しています。その場合、毎週一回は子供と会いたいのですが、私に主張する権利はあるのでしょうか?

ちなみに不貞行為ですが、私は3年ほど前に一度不倫をしたことがあります。現在はまったくありません。もし、離婚成立の場合は、成立後何年たてばお付き合いや、結婚は出来るのでしょうか?

2人の子供の養育費ですが、月額2人合わせて10万円を考えています。

お互いの実家を振り切ってまで・・・ と思っていましたが、一回しかない人生をストレスをためながら送りたくはありません。こんな考え方は、間違っているのでしょうか?

では、よろしくお願いします。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年02月22日(土) 09時21分
こんにちは

ちょっと気になるのですが、奥様は離婚に付いてどのようにお考えなのでしょうか?

>ちなみに不貞行為ですが、私は3年ほど前に一度不倫をしたことがあります。現在はまったくありません。

この時の清算はできていますか?
不倫相手とタケさん二人による奥様への共同不法行為ですが。
もしかしたら、奥様が家事よりも仕事を優先しているかのような
現在の状況は、この不倫がきっかけなのではありませんか?

>もし、離婚成立の場合は、成立後何年たてばお付き合いや、結婚は出来るのでしょうか?

え?
その不倫相手と復活という意味でしょうか?
そうでないなら、男性の場合は離婚届の提出の翌日でも婚姻届を出せるのでは
ないかと思いますが。(記憶に新しい所では、石坂浩ニがそうですよね)
女性の場合は、妊娠の可能性も考慮に入れるので離婚後半年は結婚できません。

>2人の子供の養育費ですが、月額2人合わせて10万円を考えています。

一人5万ですか?
年収からしたら、もう少し負担なさっても宜しいのではないかと思いますが。
奥様にも収入はあるでしょうけれど、まだお子さん二人とも小さいので
保育料だけでもそれ以上かかると思いますよ。

>お互いの実家を振り切ってまで・・・ と思っていましたが、一回しかない人生をストレスをためながら送りたくはありません。こんな考え方は、間違っているのでしょうか?

そもそもの原因が、タケさんの不貞にあるなら、話は違ってくると思います。
奥様が仕事を辞めたくなかったのも、経済的不安からきているのではありませんか?
 どうすれば離婚に応じてもらえますか? (5)
 投稿者 あひる さん [ 東京 ]2003年02月19日(水) 23時32分
現在、40歳の彼と不倫をしています。
彼が奥さん(39歳、子供は小学6年、4年)に離婚を申し出たろころ、離婚に応じてくれません。おそらく経済的な不安があるのだと思います。
円満に離婚に応じてもらうためには、どうすればよいでしょうか?
経験談を元にしたよいアドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月20日(木) 06時30分
>現在、40歳の彼と不倫をしています。

ところで、貴方はおいくつでしょうか?

>円満に離婚に応じてもらうためには、どうすればよいでしょうか?

不倫相手の奥さんが納得されるだけの条件を提示することでしょう。
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年02月20日(木) 15時43分
不貞は有責事項です。
あひるさんの不倫相手の男性は、有責配偶者ですからその男性からの離婚請求は、
現在の日本ではほとんど認められません。

また、不貞は共同不法行為でもありますので、不倫相手のご夫婦が離婚をしようと
しまいと、相手の奥様から請求があれば、慰謝料請求の義務があります。
投稿者 あひる さん [ 東京 ]2003年02月20日(木) 21時11分
アドバイスありがとうございます。
なまけものさんへ:
私は26歳です。
生活費や養育費はどれくらい払わなければならないのでしょうか?
なな。さんへ:
不倫は奥さんにはばれておらず、離婚の原因も性格の不一致で押し通しているので、慰謝料の請求は今のところないと考えています。
私の存在を知らずに離婚が成立した場合にも慰謝料を払わなくてはいけないのですか?
投稿者 なな。 さん [ 中部 ]2003年02月21日(金) 00時29分
不貞の時効は、最後に不貞を知った日から3年です。
また、知らなかった場合は20年です。
20年もずっとばれないと思いますか?

性格の不一致では、不倫相手の奥様が納得しない限り
離婚は難しいかと思います。不倫相手の男性が奥様に不貞を隠して
離婚をするとなると、慰謝料も払う気はないのでしょう。
家庭というものをどんな風に考えているのか、聞いてみたいものですね。

奥様に提示する生活費や養育費の心配をする以前に、考えた方が良いことが
たくさんあるのではありませんか?
 異常性格と思うのですが (3)
 投稿者 hiko さん 2003年02月18日(火) 21時27分
見合い結婚をしてすぐ、この人は何か変だ・・と思いました。
それは、結婚とはどういうことか、なのです。
ただ身の回りの世話人として結婚したみたいです。思いやりなんてゼロ。夫婦としての会話も、人間としての会話もゼロ。
会話をしてもらいたかったら、家事をしろっ!っていいます。
「別居する前は、していた」・・と言うと「うん」と。
子どもなんでしょうか。すぐ腹をたて逆上したものの言い方をし怖かった。
 
でもやっと念願の離婚ができました。
もう夫婦生活破綻だと言っているのに「私のわがまま」の一言で無視。外見はやさしく見えるので困ったものでした。

「あてにするな」「あまえるな」「たよるな」「助け合う必要なし」「自分の事は自分で守れ」って結婚後すぐ言われ、つらい我慢我慢の生活でした。何度も離婚をしてくれといったのに話しにならなくて・・・。

離婚原因は、何になるのでしょうか・・。性格不一致ではないと思うのですが。
慰謝料はとれないでしょうか。日記は、残してあります。
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月20日(木) 06時25分
なまけものと申します。

>離婚原因は、何になるのでしょうか・・。性格不一致ではないと思うのですが。

暴言ということになるでしょうか。慰謝料は取れないことはないでしょうが
かけた労力や費用にペイするかどうかは微妙なところでしょう。
それと、請求するということは元御主人と関わるということですから、暴言が再び
降りかかってくる可能性大です。
その辺りをどう考えるかがポイントだと思いますが。
投稿者 hiko さん 2003年02月20日(木) 18時02分
なまけものさん、はじめまして。

「暴言」が再びですか。そうですね。
まだ家の名義(二人)がそのままで気がはっている状態です。

お金より年を返せ〜!って言いたい。

御返事、ありがとうございました。
 こどもについて (8)
 投稿者 がちこ さん [ 中部 ]2003年02月03日(月) 21時44分
夜中に夫の暴力、暴言で実家に戻って別居して7ヶ月たちます。こどもは一人、一歳半です。子どもは夫に怯えきっていて、会うと顔を見るなり泣いて暴れて拒否します。夫は、再三話し合いをしても、自分の非を認めず、ひたすら帰ってこいの一点張りです。話し合いにはならないので、今、第三者、弁護士を立てて話し合いをしようと思っています。夫にはそのことを伝えてあります。が、それとこれとは話は別だということで、はっきりとは言いませんが、とにかく子どもに会わせてくれといいます。子どもの状態を考えると、かわいそうで見ていられませんが、これも権利と言われればやはり、会わせるしかないのでしょうか・・?子どもは別居して一ヶ月は仕方なく、泣いても連れて行って見せていましたが、現在は、会うと数日は精神状態が不安定になるのと、病気だったのもあって、会っていません。面接交渉とは子どもの福祉を第一に考えてあるべきだとは書いてありますが、私の場合はどうしたらよいのでしょうか。子どもの状態や、事情を話しても、夫はわからないふりをするばかりで、本当に困っています。早急に何らかの手を打たないと、家に押し掛けられてもどうしたらよいか・・・。おしえていただけませんでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月04日(火) 08時53分
初めまして、なまけものと申します。

>これも権利と言われればやはり、会わせるしかないのでしょうか・・?

面接交渉権は「子供が親に会う」権利です。当の子供が怯えているのに会わせる
必要はないでしょう。子供の福祉に反しますから。

>私の場合はどうしたらよいのでしょうか。

今後のことは全て弁護士を通してくださいと一貫して主張されてはいかがですか。
投稿者 がちこ さん [ 中部 ]2003年02月06日(木) 04時49分
※記事は削除されました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月06日(木) 08時14分
>これでも、健全な家なのでしょうか・・。

はっきり申し上げます。健全ではありません。これ以上、御主人からの暴言がある
ようでしたら、弁護士とも相談の上、裁判所にDV保護命令の申し立てをなさっては
いかがでしょうか。
投稿者 がちこ さん [ 中部 ]2003年02月06日(木) 16時05分
何度もすみません。
暴力に関してですが、証拠はありません。また、あざ等形跡が残る物ではなく、髪の毛をつかんでそのまま倒して馬乗りになって脅し文句を言う、黙らないと泣きやまないとこうだぞと拳を見せる・・・といったものです。回数は5回程度で、話になりません。精神的に参ったと言うことでは本当にまいっていますが、刑事物にはなりそうもありません。ですが、なんども、「これは暴力ではないが、おまえがトラウマがあってどうしてもやめてくれというならやめる。」と約束してはまた同じ事をされていました。それから、話にならないこともわかり、怖くて極力そうならないように話を避けてきましたが、どうしても許せないことがあって話を持ち出すとやはり・・私は転がりました。
おどしは何度もです。「おまえと子どもをぜったいひきはがしてやるからな」「裁判になったらこっちは勝つんだ」と離婚したくないといいながらも、せっぱ詰まると必ずそう言ってました。(後で尋ねると「それは離婚を前提とした話であって、本当の気持ちでない」とまるで誰かが勝手にしゃべったように平気で言いますが。)なぜ、そう言うのか、確かに喧嘩腰だからそういっても仕方ないと思うべきなのでしょうが、こんな夫の事を子どものように思いはかってあげて、気持ちよくしてやる義務は私にはないと思います。出てくるときも電話で捨てぜりふはこういうたぐいを言ってました。「何でいわれなきゃいけないのか」というと「ひきはがしてあげるだった」といいました。?!
日頃から、営業先で自分の非があって謝りに行って我慢できないと家で「明日も言われたらもう殴っても良いよね。」とか本気で言ったり、(今、訊けばきっと本気にしてたのかと言われるでしょうが)結婚を反対されていたときも「おまえのうちにダンプでつっこむ」(わたしのうちだよ?)と言ったりしたこともあり、こうなったらこうしかねないという恐怖感をいつも植え付けるように恐ろしい発想をぽつぽつ訊かされていました。

今の保護法ではきっと精神的な物には適応してもらえないのではないかと思います。
言わないと相手に言われれば、私の方がおかしいと思われかねません。実際、夫は周りの人間に「あいつが離婚したいから、さも俺が嘘を言ってるように作りばなしをしているんだ」とすでに言い含めています。そういうところは気持ち悪いほど周到です。
書いていて、本当にどうしようもない気持ちになってきます。
こういう場合は本当にどうなるんでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月10日(月) 08時27分
>こういう場合は本当にどうなるんでしょうか。

御主人の暴言などを録音されてはいかがですか。大切なのは証拠です。
証拠がないのなら、これから集めることが必要だと思います。
投稿者 がちこ さん [ 中部 ]2003年02月12日(水) 02時12分
読んで下さって本当にありがとうございました。お返事するのが遅くなって申し訳ありません。
証拠と言われると非常に辛いところです。形のない物ですので。形があると言えば、携帯やメールでは女性と男の器量??程度の形跡はありますが、大したことはないです。女の友人と言われる人とは一度はやっていると豪語してましたから・・。たまに出張ついでに東京に行って若いときの友人と会って、もくろんでいるらしいですが私にはそれを突き詰めるのは非常に困難です。夫は東京にいたときはゲイの方ともおつきあいがあって、今も、行くと遊びに行ってる位なので、本当にわかりません。それが即、女性問題になるわけでもないので。
証拠は、今、実家にいるので集めるのが一緒に住んでいるときよりも難しいと思います・・。ですが、話し合いの仲でもしかしたらまたそういう場面が出てくる可能性があるかもしれないと思い、録音を試みようと思っているところです。
いま担当してくださっている弁護士さんはDVに関してあまり詳しくないように思います。特に精神的な虐待に関しては自分の中では重要視していないように思われます。私が今までにあった夫の言動を言っても、弁護士さんから一切DVと言う言表現がでてこなかったので、その点が実は調停の場など、これからのことで非常に不安ではあるのですが・・。こういうことは一度自分の見解と弁護士さんの見解とを確認した方が良いのでしょうか。面接交渉権に関しても、私は子供が落ち着くまで一時的にでも制限した方がいいと思っているのですが、弁護士さんはやはり現場を見ていないこともあって強く出てくれそうにないのです。これも、確認した方がいいですよね・?
気がかりな点をお訊きしてこれで最後にいたしたいと思います。すみません。ご迷惑をおかけします。よろしくお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2003年02月12日(水) 07時59分
>こういうことは一度自分の見解と弁護士さんの見解とを確認した方が良いのでしょうか。

その方が宜しいでしょう。弁護士にも得意不得意分野というものはありますし、こと
このような問題に無関心な人もいるのは事実ですから。

>これも、確認した方がいいですよね・?

是非そうなさってください。

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