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 決心はついてるものの (20)
 投稿者 morikoro さん [ 中部 ]2010年12月24日(金) 19時45分
結婚5年目で、離婚を言われました。
前々から「ちょっと無理かも」と思ってたんですが、まさかこんな風になるなんて夢にも思ってませんでした。

私は42、主人32歳。私は主人との結婚で3回目です。
結婚しようと言われた時もすごく躊躇してて本人にも「私も3回目だし、また離婚となると怖いし」と言ったら「そういう事にしないように頑張ろう」って言ってくれました。
が...その事を忘れちゃったんですよ、結婚当初にケンカしてどこに怒りを爆発していいのかわからなくてブログに色々と書いた事は覚えてるのに。

離婚の理由は浮気とかそういうのはなくて「性格の不一致」だと思います。
2人で子供は最初から作らないという事でいません。
今思い返してみれば、大事な会話、しなくてはいけない会話がなかったと思います。

現在は慰謝料を500万程用意すると言ってるのでまだ一緒に住んでます。
私も地元で来年の10日まで短期で仕事を入れてるのでそれまでは一緒にいて、その後は夢だったディズニーランドでの仕事をしようと千葉で賃貸を探してます。

だけどこの5年間、専業主婦でグダグダのダラダラで過してきて多少なりとも不安だし、ディズニーでの合同面接は予約は取れてますがすんなり受かるとは思えないし。
接客は愛知万博で仕事をしてるので、接客自体は大好きです。

ほんとうは向こうから「また頑張ろう」って言ってほしいのもあるし、やっぱり別れたほうがいいのか...とか色々と考えちゃって涙が止まらない時があります。
短期の仕事をしだしたら変な事も考えなくて済むと思うのでもうしばらくだとは思います。
決心はついてるものの、やっぱりやり直したいって思う気持ちがいっぱいです。

もう冷めてしまった気持ちはどうする事も出来ないんでしょうか。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年12月26日(日) 10時31分
相手が背を向けてる理由を見つける事が最善策かと思います。

本文を読んだだけでお二人がそうなった事を理解出来る人は居ないと思います。
貴方の言い分、ご主人の言い分、二人の思いの丈を存分に聞かなけれは今の状況は理解出来ないでしょう。

今、根本的な問題が分からないまま仮にご主人を振り向かせも、また背を向けさせない事を出来るか?
その振り向き自体に無理が無いのか?

お互い、血の通った人間です。

常識や世間体では測れない感情がそこに有りますから、自己主張は一旦棚に上げ、ご主人と、ご主人との夫婦関係を見つめ直すのが、解決への一歩では無いでしょうか?
投稿者 もりころ さん [ 中部 ]2010年12月27日(月) 00時18分
離婚の理由は多分自分勝手な事ばかり言ってたんだと思います。
向こうにも洗濯の件でかなり細かくてそういう事ですれ違いがあったんだと思います。

まずは結婚する時に躊躇したと最初のスレに書きましたが、揉めた時にTwitter で「結婚する時に無理矢理した」という事を書いてしまいました。
だけどその事は本人も覚えていたらわかっていた事だと思いますし、離婚だと言われて色々と聞いた時もこの事が真っ先にきて、私は3回目だから離婚とかするのはもうイヤだから〜と言ったと伝えたら忘れてたと答えてきました。

またブログも結婚当初にケンカした時にどこにぶつけていいのかわからず、内容もすっかり忘れてるのに覚えてて。

掃除は正直苦手な分野で借家に住んでるのですが、最初借家に入った時に「え?ここ?」と汚い家に連れてこられたような感じで言ってしまったんです。
その時は向こうも住む家を散々探してここしかなく、私が作ってしまった借金を全額返済してくれたのですが「借金してるのにそういうワガママをいうんだ」と思ったみたいです。
借家だから適度に掃除すればいいや...という考えもイヤだったようです。

借金を返済したものの返済するお金の用意を向こうの職場の同僚から借りたようで、その返済と向こうも車の借金とかあったんでギリギリで生活をしてて結婚して5年間、私の保険証というものを見た事がなくまた病院とかも行きたい時に行かせてもらえませんでした。理由はお金がないから... です。
生理が2ヶ月遅れた時も生理不順を直す薬でくるんじゃないかとか花粉症がスゴくヒドくなった時も鼻炎の薬と空気清浄機を新しく買い替えました。
歳も歳なんで生理が順調にくる事が最近なくて、秋頃も遅れて。

洗濯の件は靴下や下着は別のネットで洗い、タオルも別で洗えという事で2人なんで洗濯物が少なくてなるべくなら一緒に洗って電気代や水道代が少しでも節約出来たらと思ってるんですが、そういう事はおかまい無しで別で洗えといいます。
「もう無理だわ〜」と思った時は私の下着の洗濯もあったので、タオルとかは別で洗って私の下着と向こうの下着と一緒に洗ったら「だからさ!!自分でやるから!!」と怒ってきて。そんなに人のやる事が気に入らないのか?私の下着と洗うのがイヤなのか?と思いこのまま結婚生活しててもまた怒られると思い離婚届を貰いに行きました。

その時は向こうはショックを受けたようで、色々と話して洗濯の件も別々でやると決めて紙はやぶりましたが、その事も私がもってきた時に離婚しておけばよかったと言われました。

秋頃に職場の方が隣市に出来るマンションを買うという話しを聞いたようで、そのパンフレットをみて値段もそんな高くなかったので見学しました。
その頃は借りてた借金は全て返済して家の事も来年の1月から頑張ろうかと言ってた時でベストは話しだったんですが、頭金を揃える事が出来なかったんでお断りしました。
お金の話しもちゃんと話してくれれば私だって「早くこの借家から出たい」とか「このマンション買おう〜」と言いません。
お互いが大事な会話がなかったんだと思います。

クリスマスは25日に前々から姪っ子と約束してたようで3人で一緒にお祝いしましたが味気ない感じですぐその場から自分の部屋へ逃げちゃいました。
今も友達の家に泊まってるとは思いますが、探偵でも頼んで女の家にいるようなら慰謝料上乗せしようかと思ってます。

向こうから頑張ろうと言ってたのに、やり直せるならやり直してみたいけど、ここまでヒドい仕打ちをされるともうほんと早くお金用意してもらって早く千葉に行きたい気分です。
家に帰るのがツライんです。

今日から短期の仕事で久しぶりの立ち仕事なので、腰が痛いんですがそんな痛みなんて家に帰るよりも全然マシです。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年12月27日(月) 08時24分
冷めた気持ちが云々と言う問いでしたから、私なりの意見でしたが、そこまでお互いの関係が冷めた物で、苦痛さえ感じる様な関係はもう修復は難しいかと。

別居してお互いを見つめ直すとかも有ります。

しかし、早く結論を出してお互い人生のリスタートを切るのが良いかもしれませんね。

なるべく穏便に協議離婚出来たら良いかと。
何か有ればまた何でも聞きに来て下さい。
投稿者 りな さん 2010年12月27日(月) 09時47分
はじめまして。

morikiroさん、旦那さんのしてきたことを責めたくなる気持ちはわかりますが、
少しご自分のしてきたことを振り返ってみたらいかがですか?

結婚前のご自身の借金を旦那さんが返済してくださったんですよね?
しかも職場のご友人にまで借金して…。。
感謝されていますか?

また専業主婦をされていたということなのですが、
ご自身の借金で生活が苦しいという状況までわかっておられて、
少しでも協力を…など思われなかったのですか?

保険証の件もそうです…。

大事な会話をしてこなかったことだけでなく、
思いやりに欠けているように第三者の私からみると感じます。

結婚する前のことや婚姻中の言葉、
お互い自分の中の重要度があるので忘れてしまうこともあると思いますので
お互い様だと思いますよ。

性格の不一致では本来慰謝料というものはありません。
慰謝料を支払ってくれるというのであれば、
あなたが婚姻前に作ってしまった借金、
ご主人には責任はないので返済する気はないのですか?

ご自身のことを振り返って反省するべきところを反省していかないと、
修復は難しいと思います。。。

厳しいことを書いてすみませんでした。
投稿者 もりころ さん [ 中部 ]2010年12月27日(月) 22時02分
ロゼッタストーンさん、お優しい言葉とても嬉しいです。
ありがとうございます。

りなさん、仕事はしようと思って結婚する前に仕事をしてたので越してきた時に職安へ行き仕事を探してました。
越してきた所は仕事がなく、接客しかした事がなくレジ打ちでもと思って職安の方から自宅から近い所に連絡をして頂いたら土曜日曜も働いてもらわないといけないと言われ、相談した所「そこまでしなくても」と言われたのでその言葉にその時は甘えました。

だけど自分でもなにかしなくてはいけないと思い、内職を探して2年間頑張りました。
内職をヤメた理由は義母が卵巣癌で急遽一緒に住む事になり内職をヤメて義母の看病や病院通いをしました。
癌に何がいいのか、いい病院はないかと2人で一緒に色々と調べてました。
もう手術をしても無理だと言われた時にとても高額な注射が効くとの事で1回20万する注射をしようと考えてるという時もギリギリになって私に話してきて。
そのお金も私の借金を返済した時に借りた方(女性です)に借りようとしてました。
結局義母はその注射を1回打っただけで亡くなりましたが。
義母が癌じゃなくても一緒に住む事は決めてたので長生きしてほしかったです。

その後は仕事も探してなくてダラダラと過してました。
何から説明をしていいのかわからず、後だしのような感じになってしまった事をお詫びいたします。
投稿者 もりころ さん 2011年01月07日(金) 16時40分
あれから色々とまた話しをする機会があったので話しをした所慰謝料は少なくて200、多くて300と言われました。
ほんとうは500用意したい所だけど、そんな事で借金するのもイヤだと言われました。

私の借金返済の時も「別に無理して働かなくても」という言葉に甘えてしまった事に
すごく後悔してます。
接客しかした事がなくて仕事を選んでたのも事実ですが、働いてそのお金を渡していたら
今の状況にはならなかったかもって考えると自分がほんと情けないし悔しいです。
「ぶつかってからじゃ遅い」って言葉が心にズッシリのってます。

お金の使い方もへたくそなのにほんとにこれから一人でやっていけるか不安です。
なんとか頑張れるものなんでしょうか?
働きにでたら色んな事考えずに済むんでしょうか...
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2011年01月07日(金) 18時51分
慰謝料を貰えるケースでは無い中で、それだけのお金を払うと言うのは誠意の有るご主人かと思います。

しっかり生きて行きましょう。
投稿者 りな さん 2011年01月08日(土) 13時42分
私もロゼッタストーンの仰る通りだと思います。

踏み出さず、どうしようどうしよう…では何も動いてはいきません。
現実を受け止めて、とにかく出来ることから動いていきましょう!

お金の使い方が下手だという自覚があるのであれば、
自覚がなくどうしよう…という方の1歩も2歩も前進している状態だと思います。

ご自分がどこでどのようにして浪費したり、借金を作ったのか覚えていますか?
そこをまずは注意しながら今までのようにならないようにがんばりましょう!

もりころさんに限らず、
努力しなければ、結婚生活も恋愛も仕事もうまくいかないものです。
ご自分だけが…とは思わないでくださいね。
もりころさんが気付いていないだけで、誰しも努力はしているものです。

頑張れ!!
投稿者 もりころ さん 2011年01月08日(土) 17時23分
やはり私の場合は慰謝料はほんとうは貰えない立場なんでしょうか。
随分前にケンカした時もこんな状況で慰謝料を貰えるのか?と教えてGooで質問したら
貰えると答えてました。
借金は夫婦になったんだから夫婦共同の物になるし、むしろ保険証ももらえない状態のが
おかしいという答えでした。
保険証の件に関しては「監禁されてる」という言葉もありました。
歯医者もいけばいけれたかもしれないけど、幾らかかるのかわからない状態で月4万の食費(雑費込み)で行けないと躊躇してました。

いつもボーナス時期に「頑張った小遣い」で10万もらってた時も向こうは「自分のために使いな」という感じだったのでその言葉に甘えてその時に欲しいものを買ってました。
去年の12月ももらってボーナス時期に必ず買う化粧品と、その時にはもう離婚という話しでしたので今まで使ってた化粧品(1品6000円)を安い化粧品に全て変更し、美容院いって約5、6万使って残りは食費や服を入れるプラボックスとか買いました。
結婚してた時はスキンケアはいいものを使えと言ってたので、一緒に買い物へ行った時に購入してました。
私は当然安いのでいいと言ってたんですが、手入れはちゃんとしなさいと言うので
そういう事も全ておんぶにだっこ状態だったんですね。

今、住む所も決めて色々と賃貸物件を探してるんですがなにせ無職なために保証人をしてくれるとは言ってくれてるものの賃貸会社によっては身内でないとダメという所もあり、また仕事で内定を貰えたら住めますよという所もあり....
ディズニーキャストをしようと思い、千葉で探してるんですが賃貸探すのも苦労してます。
キャストは30日に面接の予約はしてあるので、自分を採用してくれる所があればいいのですが。色んな意味で勉強勉強の毎日です。
投稿者 りな さん 2011年01月09日(日) 13時41分
ずいぶん旦那さまに甘えていらっしゃったんですね。。。
 

>借金は夫婦になったんだから夫婦共同の物になるし、むしろ保険証ももらえない状態のがおかしいという答えでした。

借金は結婚前のものではなかったのですか?
今回の借金はもりころさんんが結婚前にもりころさんが作ったものであり、
旦那さんとの生活で作ったものではないですよね。

今回の慰謝料と仰っているのは、離婚したくない側に
離婚を納得してもらう為の和解金と呼ばれるものだと思いますよ。

保険証は確かにもらえないのはどうかと思いますが、
渡したくない何かがあると思わなかったのですか?

少し厳しいことを書くことをお許しください。
今までの離婚で何か夫婦関係を維持していくのに必要だったのか
考えて反省されましたか?
そこを直そうとされましたか?

人間誰しも生きていくのに不安はもっています。
当たり前なことなんてないのですよ。
投稿者 ころり さん 2011年01月09日(日) 22時34分
今まで甘えきっていた自分を反省しろ!

ものすごくムカつく!

バカヤロウ!

離婚されて当然じゃ!

また男見つけてダラダラ専業主婦したいんだろう?

あんたはそういう女だよ。きっと。

ここに相談にくる人たちの中には甘えてる人多いと思う。

今からの人生苦労しな!
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん [ 沖縄 ]2011年01月10日(月) 21時58分
結婚を甘く考えてるね。

もう、相手に迷惑掛かるから結婚するな。

3回も離婚なんて精神病なんだよ。

他人に迷惑掛かるから精神病院に入院したらいいと思いますよ?

あー!こういう人間が世の中に存在して正常さを装ってまじめな人間を餌にすることが許されるのが理不尽です。

もう結婚するな!
投稿者 くも さん 2011年01月10日(月) 22時39分
※記事は削除されました。
投稿者 まりりん さん 2011年01月11日(火) 09時20分
本当に残念です。
世の中、一生懸命頑張ってる方たくさんおられるのにあなたのような方は
仕事もしないでグータラ、グータラして楽でいいよね。

ある意味ラッキーだったのは事実だね。

あなたのようなタイプは次は生活保護に頼るのかな?なんて思っちゃいました!

だって!要領よさそうだもん。
真面目に生きてる人の事バカにしてません?
投稿者 さん 2011年01月11日(火) 09時58分
こういうクズに引っかかると離婚する羽目になるのですね。

どうせ、付き合ってる時は猫かぶって男をたぶらかしてるんだろう?

本当に迷惑だから二度と結婚するな!

犠牲者が増える!
投稿者 みわ さん 2011年01月16日(日) 13時00分
ボロい借家住まいで節約なさって心中察します。
「保険証がない」について考えられる事2つあります。

1つは旦那さんはmorikoroさんを扶養してなかったんじゃないですか?

morikoroさんを働いていることにして働いている先で
社会保険に入っていることにすれば貴方の保険証を作らなくても
いいです。

このように扶養してないことにすれば月々の健康保険の
支払いはmorikoroさんの分を支払わなくてもいいので
かなりの節約になります。もしかしたら、お金を
借りた知人は経理の方かもしれませんね。

2つ目は保険証があっても貴方に渡すことが出来なかった

ということです。もし、その保険証使ってお金を借りられる
恐れがあるということです。借金について金額まではかかれてませんが
多額の借金をしてたのであれば誰だって保険証を渡すのを
躊躇しますよ。

歯医者にしろマンションにしろ貴方が借金をしなければ
治療出来たしボロ借家じゃなくてマンションに住めたのでは?

ブログやツイッターの件ですがこれはイジメと同じで
いじめた側は覚えてなくていじめられた側が覚えています。
これと同様に愚痴を書いた方は内容を忘れても
愚痴を書かれた方は内容をいつまでも覚えてます。

これは私の推測ですがmorikoroさんは数百万以上の借金を
かかえてたんじゃないですか?

慰謝料お話をされてましたが借金の金額によっては逆に
morikoroさんが慰謝料を払わなければいけないのでは?

私は自分の借金を棚に上げ慰謝料を請求するmorikoroさんの
考えが理解できないです。貴方の借金地獄から救った人ですよ。
恩人から更に慰謝料を取ろうとしている貴方の神経が信じられません。

慰謝料に関して旦那さんは誠意がある方だと思います。
このような方に支払おうとしてるんですから・・・

旦那さんに慰謝料(借金分)を支払ったらどうですか?
投稿者 林鈴凛 さん [ 関東 ]2011年01月18日(火) 09時40分
年末に最初読んだときにはネタかと思うくらいの内容だったので
書き込みを控えていたのですが酷い人ですよね。貴方が!

今回の結婚は何か学ばれましたか?
結婚をして離婚をすることで何も学んでいないのなら
他に書かれている方もいますがもう結婚はされない方が良い。
すでに3回目でしょ?書き方が汚い方もいますが
辛口を言われてそれを常にスルーしているようでは反省も
学ぶことも出来ないのではないかと思います。
人生経験において学べないというのは貴方がいかに自己中心的で
愚かな人間かというのを表していますよね?

お金の価値観がおかしいことや男性への経済的な依存度がハンパではないです。
結婚は貴方の借金を返済したり、貴方を扶養するためにある制度ではありません。

せっかくもらった10万は離婚が決定しているならもしものために貯めておくのが
万人的な価値観だと私は思うのですが、どう思いますか?
化粧品なんてなければなんとでもなりますよ。
美容院も安いところでやってもらいましたか?
節約していないではないのですか? 
見た目の自分磨きはお金に余裕がある人がするべきものと思います。
結婚前の借金を全額返済してもらいながら悠々自適の専業主婦生活、
その専業主婦の内容ももしかしてきちんとしていなかったのでは?

専業主婦上等でネット三昧、二度寝三昧の姿が貴方の書き込みからは
容易に想像されます。
その上、ご主人の悪口や愚痴をネットに書き込むなんてひどい人間ですね。
感謝のかけらもないんだ。と思われても仕方ない。

まず、離婚後はネットや浪費は必要最低限、娯楽は二の次で
しっかり働いて借金を返済していってください。
慰謝料を絶対貰おうなんて考えないほうがいいです。
貴方が払う立場。

人に頼らず生きる術をいい年なんだから身につけてください。
投稿者 マメ さん 2011年01月18日(火) 12時40分
もりころさん、アドバイスしてくれてる人にお礼の返事すれば?
スルーは非常識です。
頭大丈夫?
投稿者 戦艦大和 さん 2011年01月18日(火) 19時29分
皆様、これくらいで辞めましょう。

これ以上は意味無いと思います。