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はじめましてご相談をしたく書き込みさせて頂きます。

結婚9年目、私31歳夫43歳8歳の娘がいます。
離婚を考え始めたのは一昨年の冬頃からです。
主人は見た目から言うと大変「まじめ」にみえるようで、周囲からは働き者でいい人だという印象を持たれるようです。

ただ、ギャンブルになるとまるで人が変わったようになります。
会社の都合で4年ほど前から主人の実家から離れ暮らし始めてから更にエスカレートし、ついには会社のお金を使い込むようになりました。
主人の会社はサービス業で盆、暮れなどになると社員が中元歳暮を買うのですが、そのときのお金を主人が店長なので回収します。
そのお金をギャンブルにつぎ込んでしますのです。

そして結果的に私のほうに泣きこんできて数十万を一気に用意することになります。
これが実は実家で同居していたころからありました、この頃はまだ小額で「もうしない」という言葉を毎回信じ続けその都度渡していました。

結婚前もギャンブルで150万の借金があり、お金を持たせるとすぐに使ってしまうような人で（勿論ギャンブルで）結婚する時に「ギャンブルはしない」という約束だったのです。
こちらが家計のやりくりを計画していても必ず余計な出費が毎月出てきてしまいます。
主人の実家のローンも払い、出向しているとはいえ若干は家賃の支払いや会議といって毎月何度も高速を使用しての本社への遠出とそれに比例するかのように年々給料も下がる一方。お陰で実家のローンは払うのが苦しく義父の口座から落としてもらうハメになってしまいました。
こういう状況でもまだ主人のギャンブル癖が直らず去年2月に義母の爆弾発言（簡潔に言うとお金がないのは私のせいだ、どういう育て方をしたんだと実家に怒りの電話）

私も腹が立ち全てを義母に打ち明けました。
確かに家のお財布を預かっている妻としてお金の管理が出来なかったことは悪いことだとおもっています。
でも全てが私のせいだと思われるのは我慢ならず全てをぶちまけました。

主人とそれから話し合い、私の離婚の意志も伝えました。それが5月ごろです。
「それだけ苦しかったらもっと早く言え」「もうパチンコはしない」そう口が渇かぬ矢先にこの年末にも再び同じことをしました。
金額も今までの最高額で、この数ヶ月話し合ったのはなんだったのかとバカバカしくなり、同時に「離婚はしたくない、やりなおしたい」などという始末です。

私は意志を変えるつもりはありません。
正直子供がいなければとっくに家を出ていました。
それも全ては子供がいるから我慢していたのです。

私の悩みはやはり子供のことなのです。
正直に言いますと親権は主人に渡そうと思っております。
年頃の娘でやはり母親の手元に置いたほうがいいとは世間では思うのですが私にはバックアップしてくれるような身内もいなく（母親はパート務めしているが心臓に持病がある）、専業主婦の為収入もない、実家に戻ることも不可能なために経済的理由等考えるとやはり主人にお願いするのが子供の今後のためだということです。
あとは私の過去のトラウマもありどうしても一人で育てていく事に抵抗を感じてしまうのです。
私の母は再婚し、それまで経済的理由で実家に預けていた私をやっと引き取り新しい家族で暮らし始めました。それが保育園年長頃だったと記憶しています。
数十年一緒に暮らし、本当の父と思い生活した父に20歳になる前に性的暴行をうけました。
結果的にこの事や別の原因で両親も離婚したのですが、十年たったいまでもこの時の悪夢をみます。
私は経済的理由で母と同じ道を歩むのが怖いのです。
義父母も娘をとてもかわいがってくれます。
離婚となると主人も実家に戻ることになるので私の経験上娘には実父がついたほうがよいと言うのが私の考えです。
私は冷たい母親でしょうか・・・

でも子供の為に思いとどまるというのにも限界で私は離婚に踏み切ることにしました。
本日主人と義父母の4人で話し合いをします。

会社のお金を使い込んだという証拠はどこにもありませんがこれはれっきとした離婚理由になるでしょうか？
私名義の借金もありますが、私は子供を大切に育ててくれれば慰謝料もなにもいりません。
とにかく早期の離婚を希望したいです。
今日の話し合いがこじれるようならすぐにでも家裁にいこうとおもいます。

みにゅさんはじめましてＺＥＲＯと申します。
離婚の意思は変わらないでしょうし、
傍から読ませて頂いても離婚された方が良いと思いました。
ギャンブルは一種の病気でしょうし旦那さんの場合は治らないでしょうね・・
会社のお金を使い込むこと自体、常軌を逸してます。

今回は離婚後のお子さんの心配ですよね・・
正直、みにゅさんは「絶対」に育てられませんか？
確かに読ませて頂いたトラウマは女性にとって想像を絶する悪夢です・・
ただ今の旦那さんと残る娘さんの事を考えると不憫です。
義両親もいつまでも一緒に居られるか判りませんし、
小学校の低学年からは今以上に母親の存在が大切なのではないでしょうか・・

一番お聞きしなければならない事でしたが娘さんの気持ちはどうなのでしょう？
８歳ならば聞いて答えてはくれると思います。
子供にとってはどちらかと言われてどっちも必要なんだと思いますし、
悲しい選択をさせてしまうと思います・・でも聞かなければなりませんよね・・

それと冷たいとは思いません・・
みにゅさんも並大抵の決断ではないと思います・・
それだけトラウマが酷い事実だったからだと思います。
でも経済的理由もあると思いますが、みにゅさん自身が辛いと思ってる場所から、
一人だけで逃げ出してしまっては娘さんが余りにも可哀相です。
それに絶対に同じになると言う気持ちとなぜ戦わないのですか？
トラウマになってしまった事実は消し去る事は出来ませんが、
トラウマを理由に娘さんから逃げてしまってないですか？
確かに専業主婦から離婚して子育てをされるのは並大抵ではないと思います・・
でもみにゅさんが辛くても今まで離婚を思い留まって頑張って来たのは、
ひとえに娘さんの為だったんですよね？
それなら娘さんの為に再び頑張れないでしょうか？
役所等に相談すれば住い等、生活が安定するまでの施設等や
金銭面での低金利の貸金や補助があると思います。
みにゅさんもすぐに再婚を考えてる相手が居る訳でもないんですよね？
それなら娘さんと生きて行く道も再考してみませんか？

みにゅさんがしっかり抱き締めて育てた娘です。
もう一度、娘さんを抱き締めて考えてみませんか？

ＺＥＲＯさん。返信ありがとうございます。
義父母と主人と4人で話をしてきました。

予想通りといいますか離婚を考え直すよう説得をされて帰ってきました。
主人のギャンブルについて、会社のお金を使い込むことに対して私は殴るほどの叱咤を期待していたのですが、義父母はたいしてそれを咎める様子もなく今後どうやって二人合わせて立て直すかという様な内容になっていきました。
「女はいつの時代でも我慢しなくてはいけない」
そんなことを義母が言いました。
ギャンブルをやめるようにとも言いませんでした。
むしろ趣味がないのだからやめろというのはおかしいとまで言われました。
もう本当に頭がおかしくなりそうです。

長男なので結婚式も盛大に行ったから「こんな程度」で離婚に踏み切るというのが理解できない＆周囲の見栄を気にする家柄なのです。

離婚を切り出した以上私もそれ相当な覚悟でいるのにやはり簡単には納得してもらえないようです。
家裁には今の段階でまだ行くなともいわれてしまいました。

子供についでは確かに逃げているのかも知れません。
経済的理由でこれ以上悩みたくないという気持ちも少なからずあります。
ですがそれ以上にやはり怖いのです。
子供は愛しています。
自分なりに葛藤しているのですがどうしても一歩踏み出す勇気がありません。
ストレスのせいか髪の毛もぼろぼろと抜けて頭皮が目立つようになってきました。

義父母も主人も子供を溺愛しています。
私は子宮外妊娠をしてこれ以上子供が望めない、初孫なので目に入れても痛くないという感じです。
主人の妹も結婚していますが子供を望めない体なので娘をとてもかわいがってくれます。
裕福とまでは言いませんがそれなりの蓄えもあり、少なくとも私と生活するよりは今以上の生活水準を娘にはさせてあげることが出来ると思っています。
ギャンブルさえしなければとても子煩悩なよい父親だと思います。
ギャンブルさえしなければ…

まだ子供には離婚のことを話してはいません。
私の離婚の意志もかわりません。
これから話を進めていく上で避けては通れない道なのはわかっています。
きちんと話が決まった上で子供には話したいからです。

義父母のような思考の人と今後どうやって向かい合って戦うべきか、主人はもう言いなり状態なので…

すみません、話し合った矢先で私の思考もどうしたらよいかパニックに陥っていましてうまく文章をまとめることが出来ません。

みにゅさん。大変な思いをされていますね。
同じ女性として心が痛みます。
でも、わたしもＺＥＲＯさんと基本的には同じ意見です。
一人でお子さんを育てる不安は考えるときりがありませんけども、
わたしの周りには専業主婦から立派なシングルマザーになった友達が何人かいますよ！
一度みにゅさんに会わせて元気を分けてあげたいくらい明るい人たちです。

1人の人は当時6歳と10歳の子供を抱えて35歳くらいで離婚しました。
旦那さんが突然、年上の既婚の女性を好きになった、といって家出してしまい
一方的に離婚を申し渡され、結局離婚しました。
旦那さんはお金がなく養育費ももらえず、最初のうちはお金がナイナイと嘆いていましたが
専業主婦からなんとか仕事を始めて市営住宅に入居して
もちろん児童扶養手当や医療助成、就学援助にも助けられてがんばっています。
たまに会うと「バツイチ万歳！子供との生活サイコー！旦那なんかグッバイ！」と
とても美人なのに再婚などこれっぽっちも考えず母子生活を満喫しています。

それから、みにゅさんのギャンブルとは違うのですが、
旦那さんの莫大な借金が原因で離婚した友達がいます。
当時5歳の息子を連れてやはり仕事を探すところからはじめました。
その人は結婚当時両親に反対されたことと実家が地方の老舗だとかで
絶対に帰ってくるなときつく言われていたため実家には帰れず
近隣の都市で母子家庭への支援が充実しているところを探して引っ越しました。
やっぱり再婚はぜんぜん視野に入れていないようです。

子供との生活は楽しいことが沢山ありますよ。
貧乏で狭いアパート暮らしでも、毎日子供と一緒に心から笑って暮らせるなら
きっと子供も良い子に育つと思います。
子供が大きくなるにつれていろんなことがラクになりますよ。

それからちょっと気になったのですが、そんなわけのわからない義父母とは戦わなくていいと思います。
離婚は夫婦の問題で、調停も裁判ももちろん夫婦の問題として扱われますし
娘さんはみにゅさんと旦那さんの子供であって義父母の子供ではありません。
調停に際しては法的なことや事例を調べられたほうが良いです。
ヤフーなどで「離婚問題掲示板」と検索すると
弁護士さんが簡単な質問に回答してくれるサイトがみつかりますので
疑問などは一度ご相談されてはいかがでしょうか？

長くなってしまいましたが、最後にくれぐれも体調には気をつけてください。
私も離婚でもめてストレスから体を壊して薬も点滴も効かずつらい時期がありました。
病気になると余計落ち込んで何もかもうまくいかなく思えてしまうので…
ご自分のお体、いたわってくださいね。

辛い過去も苦しい現在もぜんぶ、みにゅさんのこれからの娘さんとの人生で
みにゅさんが強く優しくがんばれるための糧になると信じています。

みにゅさんこんにちはＺＥＲＯです。

辛いですね・・娘さんの件も・・
私にもみにゅさんの心の痛みや葛藤を感じ取れる分、
今は娘さんを引き取る事を考えて下さい！と強く言えないのが本音です。
娘さんにしてみると良い父親みたいですし、
義両親も義妹も大切にしてくれてる様ですから確かに生活面を考えると、
みにゅさんが父親に・・と考えた事に納得せざる得ません・・
ただ心配なのが、もし離婚となって旦那さんに親権を渡した場合、
義両親の事を考えると娘さんと会わせて貰うのが難しくなりませんか？

確かにみにゅさん個人の事を考えると離婚したい意思は勿論、
理由も充分に納得出来ますから変え様の無い気持ちなのでしょう。
何かみにゅさん義両親に洗脳されてる様ですよね
第三者からみたら絶対におかしいと思いますよ
また「女は我慢」など今の世に時代錯誤な話ですね・・
義両親にしてみれば離婚の方が大問題で、
ギャンブルはたいした問題と思ってないのでしょう・・
ただギャンブルが離婚理由である事を直視出来ない義両親ですからね・・
子供が可愛いのはどこの家庭も同じだと思いますが、
お家大切が入ってる分、生半可では離婚すら難しいでしょうね・・
また今回の話し合いで義両親がギャンブルを容認してしまった分、
開き直りでギャンブルを続けて行く事でしょう・・
以前からその様な感じで両親は趣味＝ギャンブルを容認してたんじゃないですか？
旦那さんも両親が健在な内は良いでしょう・・その後、どうするのでしょうね・・
離婚の意思を固めてるみにゅさんには関係ない事かも知れませんが、
将来的に残った娘さんにシワ寄せが来るのかも・・と思うとついつい
みにゅさんに頑張れませんか？と尋ねたくなってしまうのは、
私が無責任は第三者に他ならないのでしょうね・・

みにゅさんもかなりのストレスを溜められてる様ですね・・
とにかく離婚理由に関してはギャンブルによる生活苦だと、
訴えて行くしかないでしょう・・ただ勘違いしないで下さい。
みにゅさんは何処も悪くないですよ！
家計を預かってる身だと言われても目が届かない所で、
借金を作られたら何処の奥様でもどうにもならないです。
逆に９年間も一人で良く我慢し頑張って来られたと思います。
それもこれも娘さんの事を思ってでしょうから頭が下がります。

もし悲しくも離れざる得ない道を選ばれたとしても、
みにゅさんは娘さんの母親です・・一生、変わることの無い母子です。