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 別れたほうがイイのでしょうか? (14)
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月01日(水) 03時47分
長くなります。ゴメンナサイ。
結婚3年目、5ヶ月のこどもがいます。
夫の両親と2世帯同居です。
はじめは良かったのですが、日々の積み重ねで夫の両親とうまくいかなくなってしまいました。
妊娠中や出産後も、私の嫌がることを言ったりやったり。
寝室に入ってくること、窓の外から家の中を覗き込んでくることもあり、
やめてほしいと夫から伝えてもらいましたが、変わらず。
別居を提案したのですが、夫はそれはできないと突っぱねるだけで‥‥。
寝室に来ることなども両親にはただ「来るな」としか言っていなかったようです。
家族なんだから、自分は入ってきてもいいと思っているとも。
自然、夫とのケンカも増え、こどもを生んだ直後から何度も離婚話になっています。
夫の両親もそのことは知っているのですが、何も言ってきません。
それどころか、私の頭がおかしくなったと言っているようです。

夫は再婚で、前妻との間にこどもが2人います。
3人は歩いて5分のところに住んでいて、夫は毎月5万の養育費を渡しています。
が、前妻は仕事をしておらず、毎月お金のムシンがあるようです。
夫の両親にも、返す当てのないお金を借りにくると聞きました。
近くに住んでいることは結婚後しばらくたってから知りました。
外食が多く、家では簡単なものしか食べていないというので、
週に1,2回こどもたちをうちに呼んでご飯を食べさせたりしていました。

結婚するときに、まったく知らない土地に嫁ぐ不安と、
頼りになるのは夫しかいないので(私の両親は他界)守って欲しい、味方になって欲しいと伝えていたのに、どれだけ訴えても私の思いを分かってくれません。
それどころか私の妊娠中に一度浮気をし、また、元カノと楽しそうにメールのやり取りもしています。
問い詰めると、誰かにやさしくして欲しかったからと答えました。
私にきついことを言われる、やさしくしてくれない、sexもしてくれない、ケンカばかりなので別れたいとも言われました。
養育費と夫の両親に渡すお金、携帯代、自分のおこづかいで給料はなくなるというので、
食費など生活費の一切は私が出しています。
派遣なので育児手当などもなく、働かないと生活ができないので、産後2ヶ月で仕事に出ています。
そんなこんな状態でやさしくしてくれないだとか、sexしてくれないだとか言われても困ります。
産後とても辛くて、私の姉夫婦のところに行きたいといっても行かせてくれませんでした。

私にも当然至らないことはありますが、唖然としてしまいました。
ただ、こどもだけはかわいがってくれます。
もう思い切った方がいいのか、まだまだ修復の道を探した方がいいのか、
アドバイスが欲しくて投稿しました。
よろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東E-mail ]2007年08月01日(水) 06時31分
たいのすけさんはじめましてZEROと申します。
たいのすけさんは旦那さんに対して愛情がありますか?
修復の糸口を探すのも諦めるのも気持次第の様に思います。

旦那さんのご両親が嫌だからだけではないようですし、
旦那さんに対する不信感や遣り切れなさが今になって大きくなった様に感じます。
ただ結婚前に前回の離婚事由をちゃんと聞いてましたか?
自分なりに調べましたか?元々旦那さんは浮気癖みたいのがあったと思いますよ
ただ前妻のお子さんの件などに関しては養育費の支払いをおこなってる事は、
ご存知だったと思いますし金銭的な余裕があるかどうかは判っていたのではありませんか?
この先も何十年とこの状態は変わらないと思います。
ですから旦那さんに対しての愛情云々で貴女の考え方も決まるのではありませんか?

まだお子さんは小さいですし本当は側で抱き締めて居たい事と思います。
ただ今後の事を考えると愛情面でも金銭面でも見極めが必要じゃないかと思います。
子どもにとって良い父親でも妻にとって良い旦那でしょうか・・
たいのすけさん一人が我慢すれば良いって思わないで下さい。
浮気してる暇はあるわけですから金銭面でも不安があれば、
旦那さんにバイトでもなんでもして貰うべきかも知れませんよ
優しくして欲しい・・SEXしたい・・人間ですから理解は出来ますが、
親として夫としての義務を果たしてないのでは子どもの駄々と同じです。
とにかく旦那さんに対する気持をハッキリ見極めて下さいね!
余り頑張り過ぎないで下さい。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月01日(水) 09時07分
ZEROさん ありがとうございます。

>たいのすけさんは旦那さんに対して愛情がありますか?
まったくなくなったわけではないと思います。
でも、裏切られたことに対する不信感は強いです。
一度信用を取り戻せるようにして欲しいと伝えましたが‥‥夫としてはこれ以上のことはできないといいます。
夫の方が私に対して愛情をなくしていると思います。

>ただ結婚前に前回の離婚事由をちゃんと聞いてましたか?
夫は「女としてみれなくなった」といっていました。
周りに聞くと、それだけではなかったようですが。
後のことは、私が聞いてもあまり教えてくれませんでした(ケンカする前も)。
生活費にしても、入籍して引越しした後にないと宣言され‥‥その後何度も交渉しても本当にないんだと泣かれてしまうありさまでした。
計算すると、自分のお小遣い分が多いんです。

>子どもにとって良い父親でも妻にとって良い旦那でしょうか・・
今は良い夫であるとはいえませんね。本当にこどものようです。
私自身、とても甘かったと思います。
夫の女癖についても分かっていながらも、幸せにするという言葉を鵜呑みにしてしまっていました。
私も良い妻とはいえません。
夫も夫の両親も、私の頭がおかしくなった、言っていることが分からないといいます。
私が変なのかな、ワガママなのかなと思います。
夫が両親を思う気持ちも分かりますが、私の味方になって欲しかった。
仲良く歩いている家族を見るととてもうらやましく、できることならこどものためにも、自分のためにも、もう一度何とかしたいと思っていましたが、難しいような気がしてきました。

離婚するのであれば慰謝料と養育費を一括でもらうように、姉夫婦からは言われています。
養育費は普通、月々の支払いになるかと思いますが‥‥一括で請求することもできるのでしょうか?
夫自身はお金はないようですが、夫の両親はかなり持っているようなので(いつも自慢しているので)、支払い能力はあると思います。
始めこどもは渡さないと言われていましたが、昨日の時点では連れて出てもいいとのことでした。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月01日(水) 21時36分
たいのすけさんこんにちはZEROです。
後悔しても仕方ありませんしお子さんもたいのすけさんも、
これから先の人生があります・・だから振り返らない事ですよ

養育費も話合いで一括請求出来るかも知れませんが、
単純に月4万、20年間で計算すると約一千万位になりますよ・・
実際に考えれば二十歳までで一千万では割が合うか合わないか微妙ですが、
取れる内に取るって考えも前妻の無心や養育費などの件もありますから
遊び人の様な旦那さんですし話し合いはしてみるべきですね。

旦那さんは子供なんだと思います・・
責任感もなく子供は可愛がってれば良いだけでは父親の資格はありません
考え方ですが子供のおもちゃより自分の交遊費・・
たいのすけさんへのプレゼントより他の女性へのプレゼント・・
今になってなら判ると思いますが、そんな旦那さんじゃないですか・・

一度、失敗してれば改めるのが普通でしょうが、
旦那さんは失敗してると思ってないでしょうね・・
まだたいのすけさんも気持ちが残って居るなら良く考えて下さい。
中途半端な気持ちのままでは後悔します。
ただ旦那さんは常に他の花を探してるミツバチの様な人なのでしょうね
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月02日(木) 22時38分
ZEROさん、本当にありがとうございます。
今自分がどうしたいのか、全く分からなくなってしまっています。
こんなはずじゃなかったのにと、後悔ばかり。
こどものためにも、良い答えを出したいと思っています。
強くならなくてはいけませんね。

姉夫婦がしばらく帰って来いといってくれています。
顔も合わせない、もちろん話もしない状況の今、
とてもありがたい申し出なのですが、
帰ってしまうともう家には戻れないような気もします。
あと、もっと状況が悪化するのではと心配しています。
夫が何を考えているか分からないので、とても不安です。
ちなみに夫は2回だけ、夫の両親は1度も姉夫婦のところに来たことがありません。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月03日(金) 00時11分
たいのすけさんこんにちはZEROです。
とにかく後悔するより現状を受入れませんか?
たいのすけさんの場合、別居をするにはかなり覚悟が必要でしょう
別居する事で旦那さんの行動が答えになるでしょうね・・

ただ子供の為にとばかり考えず自分の事も含めて考えるべきです。
貴女とお子さんは一心同体なんですよ
貴女が悲しみ辛い顔で居る事をお子さんが望みますか?
子供にとっては何よりも母親の笑顔じゃないのでしょうか?

旦那さん次第ですが父親としての関わり方は離婚しても出来ると思います。

とにかく貴女とお子さん二人にとってと考えるべきですよ

まだ乳児を抱えてですから精神的にも辛いと思いますが、
良い方向に判断が出る事を祈ってます。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月03日(金) 13時52分
ZEROさんの言葉に勇気付けられます。
ありがとうございます。

思い切って帰ってみることにしました。
ただ仕事のこともあるので、1週間くらいですが‥
戻ってくるときの事を考えると怖いのですが、
お互いギスギスしながら暮らしているよりも、
いったん離れてみるのもいいかなと思います。
今日の夜、顔を見て帰る旨話をします。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月10日(金) 23時04分
昨日の朝早く、夫の母親から姉夫婦の家に「いつ帰ってくるのか」と電話があり、
今日帰ってきました。
姉夫婦の家に帰ることは、夫には直接言えず簡単な手紙を、
夫の母親には口頭で、1週間位したら帰ると伝えていきました。
帰ってみると、私達夫婦の離婚話を知っているはずの両親がまったく何も知らないふりをしているのに苛立ってしまい、いやみを言ってしましました。

夫は相変わらず別室に閉じこもったまま‥‥と思いきや、
姉夫婦とはどんな話をしてきたのかと尋ねてき、
具体的な話はしてこなかったので何も話をしていないと言うと、
どう考えているのか、離婚後の生活はどうしようと思っているのか、
姉夫婦のところに帰ればいいと持ち出してきました。
私はまだ分からない、考えていると答えました。
夫は私のいない間に夫の母親と話をして、
離婚する方向に決めたのだそうです。
なのに何も知らない顔をしてとぼけていた夫の母親にはホントに腹が立ちます。
離婚届も出してきたので、先に書いて渡してと言うと、
すぐに書いて持って来ました。
こどもは渡しても良いとのこと。
そこで、慰謝料・養育費(私が話を出したのがまずかったのですが)をいただきますと伝えると、そんなものを払うくらいならこどもは渡さないと言われました。
自分にとって大事なこどもを渡すのだから、その上お金を払うなんてと‥‥。
「裁判でもしてください、その間こどもは自分が面倒を見て絶対渡さない」そうです。

夫には夫の言い分が、私には私の言い分があり、
結局お互い様でしょと結論に達して、どうしてもお互いの気持ちを理解することができません。
話をしようにも揚げ足を取られ責められ、こっちも攻めてしまい‥‥。
分かってくれないし、分かることもできない。
「自分らしくないから」という、夫の自分らしさって何だろう‥‥?って考えても、
どうせ分からないと切り捨てられました。
夫の両親とうまく付き合えなかった、夫の両親の愚痴を夫に言ってしまった以外にも、私が反省すべきことはたくさんありますが、
結婚して田舎に来ることを決めたのも私、
それまでの職場を辞める事に決めたのも私、
産後すぐに働きに出ることを決めたのも私、
離婚を言い出したのも私‥‥
夫からすれば、すべて私が決めたことなんだそうで、
この先のことも自分で決めろといわれながらも、
離婚届を用意していたり、離婚後はこうしろああしろと言ってきます。
もうなにも分からない‥‥
唯一分かるのは、こどもはかわいい、それは向こうも同じということだけです。
どこから始めたらイイのでしょうか。
子供をつれて逃げ出したい気分です。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月11日(土) 00時23分
たいのすけさんこんにちはZEROです。
一週間なりに別居した事で旦那さんの本心が見えましたね!
まず旦那さんの言った言葉に納得しない事です・・
決めたのはたいのすけさんでも旦那さんの努力や甲斐性、
なにより愛情があれば何の問題もなかったのじゃありませんか?
何よりも離婚経験者ですから以前の経験を踏まえての先制攻撃でしょう・・

まず完全に別居してしまう事です。
そこから話し合って行くしかないでしょう・・ただ寄りを戻すのは厳しいし、
たいのすけさんにとっても愛情すら見えないのが判りますよね?
お子さんの事で躊躇もあったでしょうが愛情の成立しない夫婦では、
子育てをして行くのに何の意味も持ちません

とにかくお子さんを連れてお姉様夫婦の所に身を寄せて話し合って行くべきです。
しかし可愛い子供をやるのに金をよこせだと言うような旦那さんですから、
お金に対しては資産があると言っても取るのに苦労しそうですね・・
ただ養育費はお子さんの権利ですから臆する必要はありませんからね!

今後の事を考えると大変でしょうが精神的な安息を考えれば、
何も離婚に対して迷う必要はありませんからね!
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月14日(火) 21時06分
ZEROさん いつもありがとうございます。

その後、離婚!と思っても何か煮え切らない私で‥‥
幸せな家庭を築きたい、一緒に生きていきたいと思って結婚した夫ではあったので、
昨日今日と関係修復の話をしてみました。
結果は‥‥もちろんムリ ではあったのですが、以前に比べてちょっとだけ話ができました。
私と一緒にこどもを育てていく気はないそうです。
私への気持ちもなくなってしまったそうです。妻としても失格だそうです。
これまでの私の言葉でどれだけ自分が傷ついたかなども話してくれました。
ただ、悪いのはお互い様だと言いながらも、
それを改善していこうという言葉は出てきませんでした。
私は自分のいけなかったところは変えていこうという気持ちでいたのですが、
夫は自分の欲するもの(愛情)はもらえないと、やり直すことを拒みます。
とにかく私と一緒にいるのがイヤなんだそうです。
そこまで気持ちが離れてしまったのならば、あきらめるしかありませんよね‥‥
こどもと二人で始める新生活に、なかなか踏み出せないでいます。
住むところは見つけてきたのですが‥‥
あと、家裁の家事相談に行ってみたり、法律相談の予約はしてきました。

明日が夫が指定してきた離婚届のサインの期日です。
それまでにサインをしなければ、離婚が成立するまでこどもは夫が見ると言います。
どうするべきか困っています。早くスッキリしたいのだそうです。
ああ、私達夫婦の関係って、そんなものだったのかなと改めて悲しくなりました。

余談ですが、夫の母親には当たってしまったことは謝りました。
今の状況の話をすると、まず子供は置いていってくれないかといわれ、
その後に別れるしかないのかと‥‥涙が止まりませんでした。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年08月15日(水) 00時12分
たいのすけさんこんにちはZEROです。
何かおかしくないですか?なぜかあなた一人が悪者になってしまってます・・
しかも貴女はそれをそのまま受け止めてませんか?

とにかく!お子さんを連れて早々に別居する事が先決です。
まだ生まれて半年の乳児を母親から離すなど自分本位でしかありません!
前の結婚の時に育児の経験もあるでしょうから置いて行けと言ってるのでしょうが、
サインをさせるだけが目的の言い訳でしかないのが見えてる以上、
貴女が動揺する事で一番悲しい思いをするのはお子さんです。
貴女に愛情が残ってるから話し合いを継続したと思いますが、
旦那さんは完全に断ち切り過去の経験もあって貴女を追い込んでいます・・

それと離婚届のサインは今すぐにする必要はありません!
サインさせてしまえば旦那さんの完全な勝利になってしまいます。
とにかくお姉さんご夫婦を頼ってでも良いと思いますので、
明日中にでもお子さんを連れて離れるべきかと思います。
お聞きしてる旦那さんの性格を考えると行動に移す可能性も大きいです。
貴女だけ追い出す事も躊躇しない様な気がします・・
仕事をお持ちになってるとの事ですが、
現状で仕事にしがみつくとかなり痛い思いをします。
お子さんと仕事、どちらが大切かなど考える以前に判ると思います。
とにかく自分自身としっかり向き合って素早い行動をとって下さい。
投稿者 馬耳ひのこ さん 2007年08月15日(水) 14時19分
横レスすみません。
たいのすけさんと似た立場に置かれ、いま離婚するかどうか考え中の者です。

ちょっと今余裕がなくて、自分のことは書けませんが、たいのすけさんが離婚届にサインしそうなので、思わず書きました。
夫が指定してきた期日?なんですかそれは?何勝手に期日なんか決めてるんですか!
離婚っていうのは本人がしたい時にするものです。この婚姻の破綻の原因はどう考えてもたいのすけさんの夫さんにありますよ。有責者側から一方的に離婚を押しつけるなんて、そんなの通ると思ってるんでしょうか。夫さんバカじゃないですか?子どもを渡すのにその上養育費まで払えない?どういうリクツだそりゃ!

最終的に離婚するにしろ、ちゃんと条件など細かく詰めて、協議書作って、たいのすけさんが納得してからじゃなきゃ、絶対サインしちゃダメですよ。
でもたいのすけさんと夫さんの場合、話が折り合うとも思えませんので、調停→裁判は覚悟しなきゃならないかもしれませんね。
悲しくて傷ついているのにそんな大変なこと、できない…と弱気になるのもわかります(私もしばしばそうなります)が、大切なお子さんの権利を守るため、母としてちゃんと戦って下さい。なげやりにならないで!
投稿者 ライフセーバー さん [ 中部 ]2007年08月15日(水) 21時51分
横スレすみません。
ざっと拝見させていただきましたが
修復不可能とお見受けいたしました。

まずは、別居の形態をおとりになり、
家裁に調停の申し立てを行い、
話し合いの場を設けて
ご自分の主張を文面にして
第三者の判断を仰ぎつつ
相手の主張も多少の妥協が必要でしょう。
また、小さいお子さんでですので
親権・監護権ともにあなたが持つことになるでしょう。

しかし分与はともかく
慰謝料は無理かと思います。

ここまでこじれたら、というか別居なさった時点で
結論はでたと思います。
投稿者 たいのすけ さん 2007年08月16日(木) 10時45分
馬耳ひのこさん、ライフセーバーさん どうもありがとうございます。
修復の道はあきらめ、家を出るべく準備を進めています。
夫が引越用にとダンボールを持ってきてくれました。
使わせてもらってますが‥‥ため息。

前妻とは離婚の話が出て別居してからも、ずっと籍を入れたままだったので、
今回はその失敗を踏まえて早く除籍したいと言うことでした。
もう一つ、前妻が働かない、金銭管理ができないと言うことで、
来年高校にあがるこどもを引き取りたいと考えているようです。
でも、籍が抜けてしまえは私に対する責任がなくなってしまうので、
話がまとまるまではサインをしないつもりです。
昨日、こどもをしばらく向こうに渡しても仕方ないと覚悟しサインはまだしないと伝えました。
夫は、私から子供はとるつもりはないといい、連れて行くことはありませんでした。

明日、法律相談に行ってきます。
事前に話したいことをまとめておいた方が良いと聞いたのですが、
どこまでの相談ができるのかが分からず、何を話したらいいのか思案しています。
調停申し立ての用紙も手元にあります。

今はただただ、自分のふがいなさと、こどもに対する申し訳なさでいっぱいです。

馬耳ひのこさん、似たような立場にいるということ。
良い方向に進むとイイですね!!