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 離婚を検討してますが私に身内がいない為、子供の事を考えると決心がつきません。 (13)
 投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年01月27日(月) 06時07分
私29歳、夫38歳、子供10歳です。

離婚を検討しています。親権も私が取りたいと思っています。

離婚理由は、6年前の夫の浮気と性格の不一致です。
なぜ6年前の浮気が関係するのかと思われるでしょう。
金銭的な事もありますが、私自身が母子家庭で育ったので、子供には同じ思いはさせたくないという思いが強かったためです。
夫の浮気は発覚後半年ほどで終わりましたが、もうこの時点で夫として見ることはできず、子供の父親として一緒に暮らしていこうと…夫に愛情は全くなくなってしまってました。

酒やギャンブルは一切しない夫ですが、ファッションにはこだわりがありすごくお金をかけていました。今は2DKの賃貸アパートに住んでいますがとても狭く、子供部屋を作ってやることすらできません。結婚当時からお金を貯めてマイホームをとお願いしてきましたが、家に執着はない、俺は仕事から帰って風呂入って食事して寝るだけだと…ならばせめて、賃貸でいいからもう少し広いところへとお願いしましたが叶わず今に至ります。
私がパート勤めを始めた際に給料を合算して、家計を一本化したいといいましたが応じてもらえず、主に変動費〔食費、日用品、ガソリン代、医療費〕や自分の携帯代、新聞代、子供の習い事などを私の給料で賄っています。夫は転職しており、私が夫の扶養からもはずれているので、いくら給料をもらっているのかさえわかりません。ほかにも言い出すとキリがありませんが考えが合わず、ストレスが溜まる一方でした。

2011年10月から2013年3月までの1年半、夫が単身赴任をしておりました。月に2回ほど連休を取り赴任先から帰ってくるという生活をしていました。ほぼ母子家庭状態でしたが、今思えば毎日がすごく充実していたと思います。

夫が単身赴任を終えてからは一緒にいるだけでイライラして胃が痛くなるようになりました。会話もほとんどありません。
夫に私の気持ちをすべて打ち明けました。浮気に関しては許してもらえてると思っていたそうです、夫は今でも私を愛してると言います。ファッションに関しては高額なものはもう買っていない、単身赴任中に分割で購入して先月支払いを終えたものが最後。家の事、家計の一本化については触れてきませんでした。

私が希望するなら離婚に応じるそうです。親権も私でいいそうです。
子供に離婚するかもと話をしたところ、貧乏でも晩ご飯がうまい棒1本でもママが笑って暮らせるならついて行くと言ってくれました。
この言葉を聞いて、離婚してどんなに辛くてもこの子を守っていきたいと決心がつきました。
夫は子育てにも非協力的で子供が懐いてるとはいえません。

ただひとつ、私には身内がおりません。母子家庭で育ったと書きましたが、母は15年前から行方不明です。高校にはいかずアルバイトをして、当時付き合っていた人や友達の家を転々とし、19歳で結婚しました。両親は別居状態で離婚は成立してなかったので、婚姻届には連絡をとっていた父親にサインをもらい結婚することができました。その父親も7年前、勤めていた会社が倒産後に連絡が取れなくなりました。兄弟はいません。唯一いる身内は父方の叔母です。ですが最後にあったのは10年前、今は年賀状のやり取りのみ、子供は会ったことがありませんが毎年お祝でプレゼントが届きます。一度父の消息を手紙で聞きましたが、わからないと言われました。

子供は私に両親がいないということは理解していますが、離婚することで夫側の祖父母にあう機会も、親戚にあう機会も激減します。身内がいないという寂しさを思い、離婚すべきか悩んでいます。私に万が一のことがあった場合は夫が子供を育てていくと言っています、本当は始めから子供を引き取りたいが、それだと私が1人ぼっちになるから仕方ないとも言われました。

長文、乱文で申し訳ありません。なにかアドバイスをお願いします。
投稿者 hina さん [ 関東E-mail ]2014年01月28日(火) 11時01分
yumiさん、スレを読ませていただきました。

ご主人が単身赴任の時の生活が充実していたとの事でしたが、たぶんお子さんと二人の方が、生活のモチベーションも上がるように感じました。

すぐに離婚と言う訳ではないですけど、ご主人を変えようと言う気持ちが少しでもあるのなら、もう一度努力しても良いのではと思えます、離婚はいつでも出来ますからね。
ですが、少しでも無理と感じるようなら、止めた方が良いと思います。

ここで書けないような理由もあるのではないですか?
もしあるようならアドレスを載せたので、メールで教えて貰えますか?
投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年01月29日(水) 01時59分
hinaさん、返信ありがとうございます。

夫を変えようという気持ち…。

以前はありましたが、今は全くないです。

精神的にも肉体的にもかなりしんどい状態です。
家が2DKと狭いのにもかかわらず家庭内別居状態です。
洋間の部屋で寝る生活を半年以上しています。和室にはシングル布団2枚が限界で、子供も大きくなり1枚で2人が寝るのには限界がきてるのも理由です。

とにかく辛いのです、ただ、大人の事情で家族がバラバラになってしまう…
それを思うと私が我慢すればいいのかと。

子供と2人で貧しくても笑顔で暮らしていきたい、1度きりの人生だし後悔したくない気持ちもあります。

職場にも、友達にも、家族にも話せず悩んでいました。

自分の言いたいことばかりで申し訳ないです。
投稿者 hina さん [ 関東E-mail ]2014年01月29日(水) 09時37分
ご主人への思いは分かりました。
でもお子さんの為だけに、yumiさんが我慢するのもどうかと思います。
大人の事情でと言うのは分かりますが、毎日の辛さを考えたら離れてお子さんと二人でのびのび暮らした方が、お子さんもyumiさんも明るい毎日を送れると思います。

ご主人も離婚に同意していると言う事ですが、とりあえずの生活の元になるお金を貰えるよう考えていった方が良いですね。
離婚理由として、まず調停から始めると思いますが、6年前の浮気を持ち出すのは難しく、現状では経済事情が主な理由になると思います。

調停をせずに協議で離婚を目指した方が良さそうですが、財産分与は見込めますか?
投稿者 りな。 さん 2014年01月29日(水) 12時52分
ご主人にとって、とても都合の良い奥様ですね。

奥様が思考停止していない方で、幸いです。
誰の為にも、やり直す事や続ける事が、プラスになるとは思えません
そんな都合の良い方を手放す人がいるんですね。
内心、お子様も、自分が引き取る気はないどころか、
居ない方が都合が良いと思っているかも知れませんね。
浮気は、今はしていないのでしょうか。

もし、何もかも諦めて、妥協しても、
長年そこまで身勝手が許された関係で、変われるとしても知れてます。

それを選べば、文句や憂鬱な顔しか浮かばない人間になり
作り笑いすれば、病気になる。自分で自分を、嫌いになってしまう。
人にも、人生なんてそんな物だと、粗末な人生観を語ってしまう事になる。

人間は
自分が不幸だと、子供の本当の幸せすら、邪魔をする事にすらなって行く事もある。
妬みや僻み、色んな物が湧いてきます。
それら全て処理するよりも、幸せになる努力の方が、有意義で簡単です。

親の無意識の感覚が、子供の世界観に繋がります。
親の見ている世界は、子供にも見えます。

いつか、子供が同じ状況になった時、勇気を出す事を教えて上げられる様に。
何かあっても、怖がらず、また立ち上がって、また歩き出せるように。
良い手本を、見せて上げるつもりで、頑張って欲しいです。

時間、人生そのものです。
それは二度と返って来ません。誰にも上げられません。
家族と過ごすより、他の女と過ごす事を選ぶ人を父親にしておくのは、残酷です。
子供は、全てを自分のせいのように感じるもの。

「貧乏でも晩ご飯がうまい棒1本でもママが笑って暮らせるならついて行く」
というのは、大抵の子供の自然な本心です。

離婚すれば、家庭が複雑になりますね。
そこは、確かにマイナスだと思います。

子供にとっても、揺るがない足場が、支えになる事もあります、が
母親にとっての地獄は、子供にとっての地獄です。
それは、母親が一番よく分かっているのではないでしょうか。

その意味で、決して、軽々しい付き合いは勧めません。
でも、親類が減る事を考えるより、増やす事を考えてはどうですか?

次々相手が変わるような環境は、良くないですが、
これから足場を固めてあげる事も、不可能ではないと思うのです。
今が幸せでないと、ベストの選択すら後悔する事も出来てしまいます。

ハッピーエンドは、最後にとって置けば良いんです。
投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年01月31日(金) 01時09分
hinaさん、返信ありがとうございます。

協議離婚になると思います。
財産分与は見込めないです。財産なんてないと思います。

いただけるなら養育費をと思いますが、あてにはしてないです。
私から要求するものではなく、子供の事を思い、成長をサポートしたいと考えているのであれば、夫から申し出てくれるのではないかと思っています。

この考え方は間違ってるのでしょうか?
投稿者 hina さん [ 関東E-mail ]2014年01月31日(金) 09時36分
こんにちは、財産は隠しているかも知れないので注意した方が良いと思います。
養育費は義務なので貰わなければダメです、でも最近は払ってない人も結構いるみたいですけど、そんな時は訴えてでもとる気持ちを持って下さいね。
でもご主人が言い出さないのは、払わなければダメだと分かっていて沈黙しているのかもですね。

とにかく要求できるものは、ダメ元で要求した方が良いです。
後から要求するのは面倒ですからね。
投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年02月02日(日) 19時54分
りな。さん、返信ありがとうございます。

何度も読ませていただいて、離婚への決心がつきそうです。

勇気を出して一歩踏み出そうと思います。

初めに書いてないことですが、夫と言い合いになった時に話の流れでいつまでに出て行くのか、という会話になり年度末までにと答えています。

実行に向けて急ピッチで準備したいと思います。

引っ越し資金、賃貸契約の資金などは、いくらかの貯金があるのでお金の問題はクリアできます。

注意すべき点など、何でもいいのでアドバイスをいただけると幸いです。
投稿者 yumi_39 さん [ 近畿 ]2014年02月02日(日) 20時09分
hinaさん、返信ありがとうございます。

ダメ元で要求してみます、子供の為でもありますし正直、離婚できたらお金はどうでもいいと思ってたんですが考えを改める事ができました。

とにかくまずは別居の準備を急ピッチで進めます。
夫と言い合いになった時に話の流れでいつまでに出て行くのかを聞かれ、年度末までにと答えています。

どうせ口だけと思われているかもしれません。

賃貸契約や引っ越し資金などは、ある程度貯金があるのでお金の問題はクリアできます。

子供の唯一の希望は今と同じ学区内であること、これを踏まえて物件も目星はつけてあります。

持ち出すものはどうするか、いろいろ考えることは尽きませんが。

何でもいいのでアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。
投稿者 りな。 さん 2014年02月11日(火) 14時45分
hinaさんのご意見通り。取れるものは取っておいた方が良いですよね。
それにどこまで労力や気力を割くか、どこで折り合いをつけるかは色々ですね。
過度に煩わされるより、見切りを付けた方が有意義な事もあると思いますが

出会いより別れの方が、相手も関係もみえるもの。
今まで通りなら、ご主人に都合の良い別れをする事になりそうですね。
これからもそんな人生を歩むのでしょうか。

私なら、ご主人が 別れの際にも今後も、
家族の為に、愛情を示したりするとは想像しません。
もしするとしたら、自身の都合や利益の為かと。

都合良い関係を築いてしまった事は、良い所でもあるかも知れませんが、
ご自身が、女としても親としても、反省する部分でもあるのでは。
そのご主人なら、誰もがこうなったと思ってますか。
育った環境だけでなく、なーなーでだらしない部分や甘え等
なにかが必要なのではないでしょうか。

自分の人生だけならまだしも、親です。
自分や子供を守るのは、自分の権利じゃなく義務だと思うべきかと。

先立つものは、幾ら有っても足りない程です。
子供の親を思う気持ちに報いる為に
これ以上、子供に心配掛けたり、不自由な思いをさせない為に。
今もこれからも、すべき事があるんじゃないでしょうか。
出来る事は、少しでもしてあげるべきでは

経済力とは、現実に誰かを守ったり、願いを叶えて上げられる力でもある
教育費だけでも幾ら掛かるか分かってますか。
まさか本当に子供に、犠牲や不自由を強いるつもりでしょうか。
時に、子供に心配を掛けて喜んでいるかのような親も居ますが。

貴方が、どんな風に生きようが勝手だとは思いますが
養育費も、貴方の権利じゃなく、子供の権利。
大人になるまで、貴方が、権利や義務をシッカリと守り行使してあげて下さい。

ご主人が、離婚話を本気じゃないと思ってくれる方が有難いですし。
別居よりも、ご主人の財産や給料、女関係など、出来る限り調べて
1円でも多く貰える要因はないかを、探したい所ではと思います

倒れる場があったり、そんな思い出があったり
親が出てきて、泣いてるだけで、勝手に進んでいく人生もありますが。
元からそんな場の無い人は、倒れたら終わり。甘える場所など元からない。
お金を貰うのも楽じゃない。でも、今少しでも貰わないともっと大変。

出来る事なら、今、私が親になってあげたいくらいで
鞭打つ事より、もしどんなにダメだったとしても甘やかしたいです。
お金なんてどうだっていいから、帰って来なさいと。
でも、そうじゃないから、ダメ元でもがいておくべきかと思います。

筋トレなど、腹筋と同じで、今している事は、いつしか力になる。
でも、どんな道を選ぶのも、自分の自由で
誰にとっても一番の味方は、いつもそこに居る、自分自身ですもんね。
投稿者 ブルー アイズ さん [ 東京E-mail ]2014年02月15日(土) 19時42分
※記事は削除されました。
投稿者 yumi_3939 さん [ 近畿 ]2014年02月24日(月) 16時21分
ひな。さん、書き込みありがとうございます。

近況をご報告します。

離婚に向けての引越しを三月上旬に決めました。

夫は実家に戻るようです。

養育費は、具体的な金額はまだ決まってませんがもらう方向で話を進めています。

困ったことに、この離婚話に義母がクビをつっこんでくるようになりました。
ぐだぐだいろんなことを言ってきますが話を聞いてると、とりあえず別居してすぐには離婚するなと言いたいようです。
それにつられてか夫も、住んでる場所も近所(実家は歩いて5分ほどの距離)で苗字も旧姓に戻さない(子供の事と職場でも7年名乗ってるので…)なんて、離婚する意味がない。と言い出したり…

離婚は夫婦間の問題ですよね?義母が混じると話が進みません。はっきりと義母に忠告してもいいのでしょうか?
投稿者 hina さん [ 関東E-mail ]2014年02月26日(水) 09時36分
yumiさん、掲示板になかなか来られなくてごめんなさい。
この間だいぶ進展しているようですね、でも最後の詰めを間違わないように気を付けて下さいね。

近所に住むとか姓の問題もyumiさんが納得しているのなら、受け入れても良いと思いますが、ご主人と決めた事は、必ず公正証書にする事をお勧めします。

それと義母さんへの忠告は十分すぎるほど注意をして、言葉も選んで言うようにした方が良いです、できれば最初は忠告ではなく、お願いするような言葉にした方が良いと思います。

ご主人の事を読む限りですけど、ママっ子のように思えました、だからこそ義母さんがしゃしゃり出てきたり、ご主人が義母さんの言葉を受け入れてしまうのかも知れないですね、その二人を見ていると後々問題を起こしそうにも感じますので、今ハッキリとした態度で進めて下さいね。

急ぐ時はメールを下さいね、その方が私も直ぐにお返事できますので。