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 離婚届け… (24)
 投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年04月11日(日) 11時04分
昨日・旦那が私の家に来て離婚届けを記入しました。月曜日の朝に提出するみたいです。
私と旦那の間には9ヶ月になる子供がいます。 ただ私の両親は孫を離したくないとかで、旦那とは完全別居で旦那と子供が共に過ごしたのは10日間です。
それから旦那は何とかしようとしてたのですが、私の父が返さないと言い切り、それからは私の親やお婆ちゃんや親戚が、旦那に文句を言い、旦那は1人でうけとめ、離婚…になりました。旦那は最後まで子供や私の事を気に掛けてくれてて昨日も帰りぎわに『子供の事を頼むな。私には、あんま無理をせずに頑張れよ強くなれ』って言ってくれました。

私は自分では決められず、人任せでした。流れで離婚届けも書いてしまったけど離婚したくありません。
どうしたらいいのでしょうか?

私・32歳
旦那・29歳
子供・9ヶ月

の家庭でした。
投稿者 クリオネ さん [ 東京 ]2010年04月12日(月) 09時19分
>私は自分では決められず、人任せでした。流れで離婚届けも書いてしまったけど離婚したくありません。
どうしたらいいのでしょうか?

夫にどんな非があったのか書かれていませんが、彼にとっては貴女の実家の方々の理不尽な要求で、無理矢理引き裂かれるような離婚なのでしょうね。

一生に関わる大事なことが自分では決められないなんて。貴女の人生は、誰のものでもなく貴女自身のものですよ。
そして、貴女を母親としてこれから育っていく9ヵ月のお子さんもいるのです。「女は弱し、されど母は強し」という言葉があります。
どうすれば良いのかなんて、ここで見ず知らずの人に尋ねないことですよ。顔も知らない誰かの意見に従うつもりですか?

「どうしたら自分と子供が幸せになれるか?」それをご自分の胸に聞いてみることです。
夫と暮らすのが最善と判断できるのなら、親や親戚の干渉を振り切ってでもすぐ行動するべきではありませんか。強くなりましょう。
投稿者 愛佳 さん 2010年04月12日(月) 13時27分
奈子さん、はじめまして。

まず、本当に離婚したくなかったのであれば何故離婚届けに記入、捺印されたのですか?
ご両親や旦那さんがそれを求めたからですか?
記入、捺印しておいて離婚したくないというのはどうなんでしょう?
大切な大切な書類ですよ。
周りがなんと言おうとご自分が書かれたということはご自分に責任があります。
奈子さんはお子さんも育てられておられるほどのれっきとした大人ですよ。

それに、9か月になるお子さんがいてこのご両親のこの娘に対する態度をみていると、それ以前からの完全別居ですよね。
奈子さんはいつ旦那さんのもとに帰り生活を始めるつもりだったのでしょうか?
それともこのまま旦那さんとは自分や旦那さんの都合のあう時にあって
ご実家でゆっくり過ごされるおつもりだっだのでしょうか?
いずれは・・・といってもこの状況だと何時とはいえない状況だっだのではないですか?

奈子さんは、離婚がなくなったら旦那さんとどうするおつもりですか?
親離れしなくては相手が旦那さんではなくてもまた同じことの繰り返しになるのではないでしょうか?

結婚ということどういうものなのかもう一度考えた方がいいと思います。
投稿者 奈子 さん 2010年04月15日(木) 10時20分
もぅ旦那は離婚届けを出したと思います。
旦那には子供もいるし…私の親に・親戚に何を言われても頑張ってもらいたかった。
別居・離婚に至った経緯は私の両親や祖母が私や孫(子供)を離したくなくて、旦那の実家でもめ事を起して子供を返さないみたいな感じです。
旦那は子供と過ごしたのは生後3ヶ月の10日間だけでした。
旦那は、これ以上・子供をガタガタした環境におきたくない!穏やかな環境で育ってもらいたいとかで離婚って結論を出したみたいです。
ただ私には両親や祖母がいるし。子供もいるから。
旦那は子供を失うんだから粘ってほしかったですね。
投稿者 愛佳 さん 2010年04月15日(木) 11時34分
奈子さん、厳しいことを申し上げてごめんなさい。

>旦那には子供もいるし…私の親に・親戚に何を言われても頑張ってもらいたかった。
>旦那は子供を失うんだから粘ってほしかったですね。

では、奈子さんはこの環境を変える努力をされましたか?
元旦那さんばかりに求めてばかりにみえます。

ご自分のご家族でしょ?
でしたら元旦那さんではなく、ご自分がご親族に働きかけて改善していく努力が更に必要ですよ!
本当にご自分が元旦那さんのことを失いたくなければ、
ご親族が何と仰ろうともご自分が振り切ってでも家を飛び出すことも出来たはずですよ!!
元旦那さんのことばかりを責めておられますが、ご自分の態度や考え方などこの離婚に影響がなかったのか考えてみてください。

離婚したくなかったのであれば
元旦那さんやご親族ではなく、奈子さんが修復するのに行動されなかったことが原因だと思います。

ご実家からの依存症が治らない限り何も変わりませんよ。

>このガタガタした環境に長く子供を置かせたくない・・・
元旦那さんの気持ちわかります。
この環境を改善するのは元旦那さんだけの力だけではどうにもならないことです。
奈子さんが誰が何と言おうがご実家から子供を連れて家族となられたもとへ帰ることが1番だったと思いませんか?
この環境を奈子さんご自身がどんな風に受け止めておられるのかわかりませんが、
普通のことではありませんよ。
しょうがない・・・と仰られるのであれば離婚もまたしょうがなかったと思われるしかないと思います。
投稿者 れこ さん [ 東北 ]2010年04月15日(木) 16時22分
●なぜ離婚することになったのか
●なぜそこまで家族が反対しているの
●旦那にがんばって欲しかったと言っているが、相手があなたの実家なのだからがんばるのは当然あなたのはずなのに、なぜ旦那が一人で戦うことになっているのか
●あなたの年齢32になってますが、22の間違い?32で合ってるなら、なぜそんなイイ年のおばさんが家族に言われるままになっているのか

あなたの感情面ばかり書いてあっても、みなさん助言しづらいのでは?
なぜそうなったか・なぜこうなったか・あなたはどうするのか、それがわからないことには・・・
投稿者 奈子 さん 2010年04月28日(水) 11時38分
私の父が、元旦那に連絡をして子供の性を変えるのに戸籍謄本を送れ!って言ったみたく送られてきました。
私のとこに【除籍】って書いてありました。

父は性をこっちに移す事に必死になってるし。
離婚届け記入の日から、全く旦那からも連絡がきません。

今・普通にスーパーとか公園とか遊びに行くとお父さん・お母さん・子供 の3人で過ごしてるのを見たら、旦那とやり直ししたい思いがあります。旦那からも連絡が来ないし、どうしたらいいですかね?
旦那は膝がよくなくて離婚問題をやってる時も手術が必要だみたいな事を言われてて。どうなったのかも気になるし…。
投稿者 あこ さん 2010年04月29日(木) 16時52分
あんたとあんたの親・親戚一族はみな常識外れてるわ。

あんたと離婚したご主人がつくずく気の毒。
でも、あんたのような人間から開放されてご主人は幸せなんじゃない?

子供とも無理やり引き裂かれ、尋常じゃない頭のおかしいあんたの親や親戚に言いたい放題言われ相当苦労されたんでしょうね。

ご主人、本当にお気の毒。
あんたのような人とさっさと別れて素敵な女性と幸せになってほしいものだわ。
新しい子供も作って幸せになる権利あるよ。

あんたの父親は本当に頭大丈夫?
そちらの方が気になるわ。

あんたもあんたの親戚もそう。

もう、後悔しても遅いと思うよ。
頭のおかしいあんたたちに最後まで優しい言葉かけてくれて身をひいたご主人に
心から謝りなよ。

32歳にもなって情けない親子だね。(笑)
投稿者 ううむ さん [ 関東 ]2010年05月01日(土) 17時04分
オバサンならオバサンらしく、大人の常識を持ったらどうでしょう?
いくつかの助言や質問、読めてますか?日本語わからない方?
32ったらあなた、世間ではおばちゃんですよ、おばちゃん!おとな!
頭のおかしい家族に頭のおかしいイカレた妻、夫さんは本当に、逃げられてよかったですね。
旦那さんもつらいのは今だけで、キチ○イ家族とクルクルパー妻から離れられたこと、時が経てばあれはよかったことだと思うでしょうね。
そのぐらいあなたの言動はおかしいです。異常ですよ。
投稿者 焼魚 さん 2010年05月02日(日) 21時25分
32歳のおばちゃんへ。

頭のおかしいあんたは一人で生きていきなはれ。
ありがたい事に人質同様子供をかっぱらってるんだし。

せいぜい頭の狂ってるお父ちゃんが面倒みてくれるんだろうし。

子供の性格ゆがめないようにね。
おばちゃんの家で育ったら子供も頭おかしい子になりそう。

おばちゃんは学校でも嫌われてたんでしょ?
おばちゃん、友達はいてないでしょ?
おばちゃんと仲良くなれる人なんていないよね?

おばちゃんは自分の意見はないん?

おばちゃん、あんま常識はずれな事ばっか言ってるとほんま痛い目にあうよ。

おばちゃん、よく結婚できたよね。笑うわ。

おばちゃん、悪いこといわへんから一人で生きて行きやぁ。
おばちゃんがかかわるとみな不幸になるわ。

おばちゃんに心配してもらわんかて元旦那さんは元気に生きて行くよ。
もう、おばちゃんは元旦那さんの事はわすれや。

元旦那さんに幸あれ。
おばちゃん・・・どうでもいい。。。アハハ!
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月10日(月) 18時14分
皆さんの意見を見ました。
だけど、この子は旦那の子供でもあるんです。

昨日・車で約3時間かけて、約9ヶ月ぶりに旦那の家の近くまで行ってきました。 離れた所から見てたら旦那が仕事から帰ってきました。 久々に旦那の姿を見た。 話し掛けようと思ったけど、怒ってたら嫌だからやめました。

私は自分の親を切る事はできないけど子供にとったら旦那が父親なんだし、旦那にはシッカリしてもらいたい!そう思う。
ましてや再婚なんかしたら、ありえないですよね。
子供は私に任せっきりで、自分は再婚なんて最低だと思うから。
投稿者 焼魚 さん 2010年05月10日(月) 19時18分
おばちゃんへ

もう、離婚してんでしょ?
だったら元旦那が再婚しようと何しようと勝手じゃん。
もうおばちゃんとは関係ないの!

それに!!子供にも一切合わせないでおばちゃんにまかせっきりって?
はぁ?あんた本当にクル○ルパーやな。

あんたが元旦那から子供奪ったんじゃないの?
自分の勝手な都合ばっか押し付けないほうがいいよ。

もう、元旦那にシッカリしてもらわなくてもいいんじゃないの?

私はおばちゃんみたいな超自己中のしかも家族もみんなキ○ガイのやつとはかかわらない方がいいと思う。

何度も言いますけど、元旦那さんには新しい奥さんを迎えて子供も何人か
作って今度こそ幸せになってほしいと思う。

おばちゃん、自分の事だけ考えときなよ。
どんどんどんどん自分ひとりになって孤立するよ。
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月14日(金) 15時22分
旦那に電話しました。

だけどでてくれないし、折り返しの電話もないです。

私の弟が今回、できちゃった婚で結婚します。そこで私の親は今までは私の子供を見るのに夢中だったのに、突然・私達に家から出ていけ!みたいになってて。新しい嫁さんと、産まれてくる子供の為にって。

私達は旦那の所に戻るしかありません。 私にも子供にとってもいいはずだし。
離婚はしてしまったけど、どうにかして旦那のとこに戻りたいんです。
私と子供だけの生活じゃ不安で…。
どうしたらいいのですかね?
投稿者 愛佳 さん 2010年05月14日(金) 16時20分
奈子さん、お久しぶりです。

奈子さんの書きこみ、ずっと拝見していました。

奈子さん、厳しいことを書きますが、
元旦那さんが電話に出ない・・・
それが奈子さんがしたことに対する元旦那さんの答えです。

現実を受け止めてください。

奈子さん、ご実家から大切にされなくなったから
元旦那さんの所に戻るのですか?
戻れない程にぐちゃぐちゃにしといて・・・戻れないですよ。
奈子さんはこれからの生活の保障の為に戻ることが最善の策だとしても
それが元旦那さんにとっていいことだとは到底思えません。

確かにお子さんは元旦那さんのお子さんでもありますが、
ご両親が引き離して元旦那さんに渡したくなかったのでしょ?
でしたら、ご両親に責任をとってもらってください。

また、ご自分だけで育てることで不利益を感じていらっしゃるのであれば、
元旦那さんに育てて頂けるように話し合ってみてはいかがですか?
奈子さんとは一緒に暮らせしたくなくてもお子さんとは・・・と
思うかもしれませんので。。。
ですが、奈子さんや奈子さん家族が元旦那さんのもとに近寄らないことが条件になりそうですが。。。

ただし、今のままではお話することさえ難しいと思うので、
調停など本当の第3者を入れて・・・。

ただ、これだけのことをやっておいて、
元旦那さんの再婚はありえないような話をされてみたり、
戻ることも当然出来るような考えを持たれるのはいかがでしょうか?

元旦那さんに依存するのではなく、ご自分の足で立たれて頑張ってみてください。

また、元旦那さんに責任を押し付けるのは間違っていますよ。
ここまでしたのは奈子さんご自身と奈子さんのご実家です。
どちらに非があるのかよく考えてみてください。

ご自分の置かれている立場やご自分が何をしてきたかをもう一度考えてみてください。
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月15日(土) 10時23分
離婚する時に旦那は養育費は払うから子供に会う権利をお願いしてきたんですが、両親が養育費なんかいらないから子供と会わないでくれ!って流れで。お互いに慰謝料0円。 養育費も0円。で離婚合意しました。
ただ今回の離婚は何度も言うように私の意志じゃなく両親の決めごとなんです。
旦那にそれをわかってもらい、私達を受け入れてほしい。

ちなみに昨日、両親に『旦那の所へ戻りたいから旦那に頭を下げて。』ってお願いしたら、『格好悪いからダメだ。他の奴と再婚でもしたらいいだろ』って言われてダメでした。
ただ、この家は弟夫婦にやらせる家だから、早く新居アパートを探せ。みたいになってます。

旦那の所に戻りたい…。
投稿者 ひなひな さん [ 東京 ]2010年05月15日(土) 11時17分
つりと思えるくらい馬鹿ですね(汗

たとえ両親の考えだったとして、あなたは自分で離婚届にサインしたんでしょ?
まさか押さえつけられて書かされたとでも。

いい年して両親べったりで、結婚も離婚も親の言いなりの人のことなんてどうやって信頼するんですか?

だんなさん、早くいい人見つけて
本当に幸せになってほしいと思います。
投稿者 焼魚 さん 2010年05月15日(土) 16時22分
はぁ〜。

ため息がでるほど自己中だね。
でも、世の中にこんな自分の都合しか考えない人いるんだね?

あきれて意見する気にもならないわ。

もう、みなさん!
こんな非常識な人の事はスルーしません?

この人の親も宇宙人?

旦那さん、いい人見つかったかな?

自分が家を追い出されるからって元旦那さんをあてにするなんて、ずうずうしいわ。

生活保護でも何でももらって地道に働きなさい。
そして、元旦那さんから奪った子供と二人で暮らしなさい。

もう、あんたは誰とも関わっちゃダメ!
また不幸になる犠牲者が増えるだけ。

でもよかったねぇ〜。。
一度は結婚できて子供も産んで。

もう、ここでみなさんのアドバイスも受ける必要ないっしょ?
だって、皆さんのアドバイスや質問聞かないもん。

ほんま、悪いこと言わないから一人で暮らせばいい。
投稿者 愛佳 さん 2010年05月16日(日) 18時03分
>離婚する時に旦那は養育費は払うから子供に会う権利をお願いしてきたんですが、両親が養育費なんかいらないから子供と会わないでくれ!って流れで。お互いに慰謝料0円。 養育費も0円。で離婚合意しました。
ただ今回の離婚は何度も言うように私の意志じゃなく両親の決めごとなんです。
旦那にそれをわかってもらい、私達を受け入れてほしい。

→離婚を合意したということは奈子さん自身が合意したとみなされます。
奈子さんご自身の意思ではないと何度も仰られていますが、
奈子さんご自身の意思でご両親の意見で行動された=奈子さんの意思です!!

ちなみに昨日、両親に『旦那の所へ戻りたいから旦那に頭を下げて。』ってお願いしたら、『格好悪いからダメだ。他の奴と再婚でもしたらいいだろ』って言われてダメでした。
ただ、この家は弟夫婦にやらせる家だから、早く新居アパートを探せ。みたいになってます。

→離婚して戻れる戻れないも元旦那さんの意思も確認せずにまたご両親ですか・・・。
頭を下げたとしてどうなるのでしょうか?
受け入れられるとまだお思いでしょうか?
誰かに依存して生きていかれるのはやめてご自分の足でたたれてみてはいかがですか?
今回の離婚がご両親に問題の発端があったとしても奈子さん自身が引き起こしたことです。


奈子さんの考えが正しいと思うのであれば、弁護士の所に相談に行って離婚の無効を訴える裁判でもされてみてはいかがですか?
無理だと思いますが・・・。
お金がないから・・・とか両親に反対されて・・・ということは理由になりませんよ。

ご両親の言葉が全てで行動出来ないのであれば、これから先もご両親の仰る通りに行動して行ってください。
こんな素敵なご両親なら奈子さんやご自分に都合のいい新しい旦那さんを見つけてくださるのでは?と思いますよ。
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月17日(月) 16時48分
私達が旦那にやってしまった事とかは、とんでもない事をしてしまったんだと、わかりました。

今回・弟が結婚して、やっぱり、ここで親と同居で住むみたいです。弟に私達も置いてって頼んだのですが新しいお嫁さんの為に『小姑がいるとダメだから!』って私達は出るしかありません。
離婚はしてしまったけど、旦那の優しさを忘れられないです。
どうしても、旦那とやり直ししたいんです。
私達一族から散々やられて怒っている旦那の気持ちを、こっちに私に振り向かせる方法とかってないですかね?

ただ親を見捨てる事はできないんです。

ただ普通に生活したい。
投稿者 ひなひま さん [ 東京 ]2010年05月17日(月) 17時44分
みなさんを代表して書き込ませていただきます。

人の意見を聞く気がないなら投稿しないでください。
大事な大事なお父さんに相談すれば?

普通の生活がしたい?
あなたが普通じゃないから絶対に無理でしょう。

ってことで、みなさんあとはスルーしましょう。
私は果てしなく「ツリ」だと思います。
投稿者 奈子 さん [ 関東 ]2010年05月17日(月) 17時52分
ひなひまさん

『ツリ』って何ですか?

酷くないですか?
私の気持ちがわかるんですか?
これが全て事実・真実です。

普通に生活したいだけです。今は!
投稿者 焼魚 さん 2010年05月17日(月) 20時29分
ひなひまさんの仰る通り、あんたは普通じゃないの!

自分がしでかした事全然わかってない。
自分の事、しかも!弟夫婦に追い出されるからって旦那の元に戻りたいだって?
大好きなお父さんにお願いして新しい旦那さん見つけてもらいなよ。

そして子供作ればまたお父さんがあんたの事見直して一緒に暮らしてくれるんじゃない?(笑)

普通の暮しって何?

あんたのために一生懸命意見下さった皆様に失礼じゃないの?

あんたの気持ちなんて誰もわかんないよ!

だって普通じゃないもん。

あんたのやって来た事は最初から普通じゃないよ。

あんた、普通って言葉わ・か・る?

きっと普通じゃないからわからないでしょうね(笑)
投稿者 MAXめんどくせぇ! さん [ 東京 ]2010年05月17日(月) 23時24分
奈子 さん の意見・考え方・精神力(さんざんみんなから攻められても平気)は、おかしい!

マシンか!

掲示板のサクラじゃあねえの?

みんな、何かおかしくねえ?

相談しても話はどんどん進んで離婚してるし…

相談してもしょうがねえジャンね?

俺が変かな???
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月17日(月) 23時50分
複雑な心理状況のようでしたので、黙ってなりゆきを静観させていただいていたのですが、一言コメントさせていただきます。

MAXめんどくせいさんのおっしゃるとおり、奈子さんはみなさんのコメントに対し淡白すぎるような気がします。
でも、人間極限状態に追いやられたら、自分を達観したような書き方になるのかも知れないし・・・。

奈子さん
人間の心はゆらぐものですよ。その点は自分の弱さを知り、何とか信頼を取り戻すような努力が必要です。だんなさんの信頼を勝ち取るには今までの行動の非を全て認め相手に託すことです。
ご実家の家族については全て捨てて下さい。

まずはそれが前提のように思います。