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こんにちは、以前にも相談をさせて頂いた者です。

夫が「喧嘩の時の強い口調に傷ついた。二人で居ると息が詰まる」と言って実家に帰ったのが１ヶ月前です。
その後、彼からは良い返事はありませんが、
彼のご両親や相談に乗ってくれている親戚の方には
「本当に嫌いなら電話にも出ない性格だから、もう少し待って欲しい」と言っていただいています。
別居後すぐに、私が「あなたは私の宝物だから帰ってきて」と真剣に話したのですが、それは「まんざらでもない様子だった」そうです。

私は、そう言ってくれる人たちにありがたいと思うのですが、
彼が離婚届を書いていったこと（提出は私の都合の良いときでいいそうです）や、
結婚した時より、なんとなく楽しくなさそうだった様子を思い出したり、
こちらから送るメールに返事が無いことや、そういったことを考えると、
やはり彼はもう私を愛してくれることはない気がして、悲しくなってしまいます。
もう彼を忘れて、明るい顔でいた方が幸せな未来があるのかも…と思ってしまいます。

少しずつ離れる準備をしようと思って「携帯が家族になってるから、変えようか？」と彼に聞くと
彼は「何で？」と聞き返してきて、やはり踏ん切る事が良いのか解らなくなります。
（別居前の彼が、一緒に遊びに行ったり、自分から「花火しよう」と誘ってきたりしていた事も私を引き留めます）

彼と別れる事よりも、「彼が戻ってくるかもしれない」と期待を持ってしまう事の方が悲しいかもしれない…などと考えてしまいます。
一人でいる事よりも、「夫に一人にされてしまった私だと思うこと」が悲しいです。

この程度の事は、倦怠期の壁だと思って耐えても良いのでしょうか？
私が「頑張っている」ことは、彼にとっても私にとっても無駄ではないのでしょうか…

お久しぶりですＺＥＲＯです。
旦那さん自身も訳が判らなくなってしまってますか？
此処まで来ても貴女が旦那さんに愛情があるならまだ我慢するべきかと思います
白黒がハッキリしないで離婚をすると必ず後悔してしまうからです・・
ただ追う側と追われる側の法則ってありますよね
逆に貴女が実家に戻ったりしたらどうなるのでしょう・・
正直、白黒がハッキリしてしまう可能性が高いですが、
貴女もこのままでは生殺し状態なのではないかと思いまし、
子供を望んでいらっしゃったと思いますので期限を付けるのも必要かも知れません・・
貴女には貴女自身の幸せを考える自由があります・・
離れて行った貴女を旦那さんが後悔して来る可能性も０ではないと思います。
旦那さんの言葉も行動も言い方が悪いですが狡いと思いますよ
一度、自分で縛ってしまった鎖を外してみても良いと思います
自分にとっての幸せ・・考えてみませんか？

＞ZERO様

毎回本当にありがとうございます！
真剣に相談に乗っていただけることが、本当に救いになります。

実はこの１ヶ月、「彼はすねているから優しい言葉でアフターケアした方が良い」という意見と、
「近づきすぎて混乱しているから距離を置いた方が良い」という意見の間でぐらついて、
私も訳が分からなくなってしまったようです。

田舎な地域性もあって、30代、40代でも親と同居する男性が当たり前のように多くて、
このようなケース（男性側が親ばなれできない）もよくあるようなのです。
（そもそもそういう人は結婚できない事が多いようですが…）

彼のことは、結婚前から「甘えん坊でちょっと頼りない」とは思っていましたが、
「自分がその分頑張れば大丈夫！」と、ちょっと傲慢に構えていたかもしれません…。

別居後、彼が親戚の方に話しているのは、
「マンガを読んだりゲームをしている時に家事を手伝えと言われて嫌だった」というような内容だそうです。
別居前は夫の肩を持っていた私の両親も、さすがにこれには絶句していました。
「娘が勝ち気すぎて傷つけたのかと思っていたが、なんという頼りない男だ！」と。

私の周りにはもう「離婚しないように頑張れ！」という人は少なく、
私だけがなんとなく「頑張りとおさなくちゃ」という気持ちから、彼を気遣うメールを送り続けています。
頑張ればなんとかなる状況かもしれないのを、投げ出すのが後ろめたいのです。

でも、そろそろ頭を切り替えて、
「私が私の為にどうしたいのか」を考える時期かもしれないですね…。

この掲示板で状況を書いて、相談にのっていただけることで、だんだん気持ちが落ち着いてきます。
本当にありがとうございます！

旦那さんは独り暮らしをした事がありますかね？
独り暮らしは大切な事で特に男性は絶対に経験しておくべきだと思います。
旦那さんにすれば妻をめとったのではなく母親を得た様なものだったのでしょうか
旦那さんは駄々っ子と同じなんですよ(苦笑)
可愛い人として見てられれば良いですが将来的にみてどうなのでしょう
子供が出来て世帯主として家族を守って行けますかね・・
貴女が私が頑張れば！だけでは夫婦として繕って行けますか？
思い切って今の住まいを離れて一度、離婚されてみては如何でしょう・・
旦那さんが貴女を必要としてるのが判れば復縁しても良いですし、
新しい恋愛をみつけても良いと思います。
頑張って幸せに結びつけばそれは確かに報われると思いますが、
頑張って時間を無駄にする事の方が人生で捉えたら勿体無いです・・
時間だけは何物にも代えられないものです
一度、思い切った行動に出てみる方が貴女たちご夫婦には良いのかも知れません

もし旦那さんがそれで貴女を諦めてしまったら、
旦那さんにとっての貴女の価値はそこまでしかないって事です
本当に愛して居るなら離さないし他人に渡したくないですよ

こんにちは。

人事と思えなくて、ついレスしました。
あっこさん、ご主人の「漫画やゲーム」に対する考え方はウチと似ている様な気がします。
ウチも、夫婦より自分のゲームが優先ですね。
周辺に細部を話すまでは、
「さくらが気が強いから、ご主人は甘えてるのよ」という見解でしたが、相談してからは、
「そんな頼りない人と、二人三脚するつもり？アナタがして来たのは、おんぶに抱っこで二人三脚じゃない！」とまで言われてしまいました。
確かにその通りで、返す言葉がありませんでした。

あっこさんが、どんな答えを出すかは解りませんが、お互い、自分を見つめ直す時期かも知れませんね。
世間体も気になりますが、このままでは辛過ぎませんか？

＞＞ZERO様

こんばんは、いつもアドバイスをありがとうございます ><。

ご指摘のとおり、夫は一人暮らしを経験した事がありません。
受験にも失敗していますし、高卒で10年勤めた会社を、「悪口を言われた」という理由で出社できなくなって辞めています。（ヘルニアで辞めたと聞いていたのですが、離婚騒動の中で初めて知りました。）
思うに、壁にぶつかると、いつも逃げてしまうタイプの人間なのだと思います。

知り合ったときはリハビリを兼ねたアルバイト生活をしていて、私は「ガツガツしていなくて穏やかなところが良い」って思ったんですが、その穏やかさは、壁にぶつからないで逃げている安心感の穏やかさだったんだと、今となっては思います。

しかし私も私で、「彼が頼りなくても自分が補填すれば大丈夫」もしくは、「彼が成長するように変えていけば大丈夫」というように考えていた傲慢さがあって、それが結局相手をちゃんと見つめない事に繋がったのだと思います。　
他人を自分の思い通りに変えられると思うなんて。
結局今回の事は傲慢な自分の考えのしっぺ返しなのかなと、とても大切な事を学んだ気がします。

あと、良いのか悪いのかマイホームは持ち家で、私の親から資金を借りて建てたため、私は家を出る訳にいかないし、逆に路頭に迷う事はありません。（彼が頼りないのがわかっていたので、保険のつもりで早めに無利子で家を建てました）
それに彼とは、それぞれの稼ぎの中から同じ金額（10万円）づつ家計に入れて残りは自分で管理するようにしていたので、別居の前も後も“自分で自分を支えている”のは一緒なのです。

彼が悪いにしても私が悪いにしても、結局は「彼は私との生活が必要ないと思って出て行った」事には変わりないので、やはりここらで区切りを付けようかと思います。

＞決意したさくら様

レスを頂きありがとうございます-^_^-。

旦那様は大人になれていないのですね…。性格的にとても私の夫に似ていると思います。

私も子供をつくる事について夫と相談しようと思っていましたが、相談したとしてもきっと、さくらさんと同じように一人で頑張る事になったんじゃないかな〜と思います。
彼は私が「こうしたい」というと、なんとなくついてきてくれるのですが、じゃあ自分がどう考えているかは全く表現できないのです。
あげくの果てに、私の親が彼の気持ちを聞こうとやってきたとき、「何で結婚したんだ？」と言う質問に「あっこが結婚したいって言って話を進めたから」と答えたそうです。　
……そうか…私が立てた企画に乗って（楽しそうに）行動していたのは、最後に“自分は望んでいなかった”と言って私の責任にするためだったのか…と、脱力感でいっぱいになりました。

そういえば私も、さくらさんと同じように彼にいっぱい合わせましたよ〜^^;
彼がバイクが好きだから、彼の気持ちを理解しようと中型バイクの免許まで取りました。
一緒にアニメも観たなぁ…。
彼にとってはどうでも良い事だったのでしょうね。

さくらさんは自分で決意された方ですが、私は相手に決意された方なので逆の立場ではありますが、頼りない夫に「自分が頑張れば…」と思ってオーバーワークしていたのは一緒ですね。
（私は「私の気配りが足りなかったせいで彼を不幸にしたかも…」とか「彼の未来が心配」といった思いがまだありますが…。）
しかし私も、あと少ししたら自分から彼に愛想をつかしていたかもしれないです。
私の場合、彼が離婚届を書いて置いて行ってくれたのが、逆に救いですね…。

さくらさんも、どうぞ自分の心に素直になって頑張って下さいね。

そうですね・・人を変えるのではなく、
自等の意志で変わる様に支えるべきかと思います
ただ旦那さんはおそらく貴女では無理だったかも知れません・・
少し気になったのですが旦那さんは心療内科などには行った事ありますか？
もしかすると・・何らかの病状が出るかも知れません・・
ただ今の立場では旦那さんにも両親にも言わない方が良いと思います。
正式にやり直すか離婚された後の方が良いと思います。

持ち家でしたら出て行きようがありませんね
てっきり借家か賃貸マンションだとばかり・・
色々な意味で勉強になったかと思います・・
自分を知れた事が一番、良かったのではないでしょうか・・