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 面接交渉の調停もしてないのに。 (19)
 投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月13日(木) 21時12分
私は38歳で旦那と別居して昨日で1年になりました。1年の節目に旦那から2歳になる子供について内容証明が送ってきました。内容は私が子供と実家に買い物にいったまま帰ってこないうえ1年子供に会わせてくれと手紙を送り続けたりしたのに会わせなかったことにたいして慰謝料100万を求める訴訟を起こす 今後会わせるにしても会わせなかったことにたいする慰謝料を免除することはないという内容でした。
たしかに私が買い物に行くといって実家に帰ってそのまま1年が過ぎました。
私が別居したその日に離婚してほしい 子供は私の実家で責任をもって育てるということは電話で話しました。そして旦那から申し立てられた夫婦円満の調停でも旦那は離婚を拒否して子供に会わせてくれと言われ私がすべてを拒否したので調停は3回で不成立でした。旦那は養育費は会わせるまで払わない 勝手にでていった私の生活費は判決で決めてもらおうということで金銭的な援助をまったくしてくれませんでした。
どうしても離婚に応じてくれないならお金を払ってでもと思っていましたが、まさか子供に会わせないことで慰謝料の請求をしてくるとは思えませんでした。
旦那のいう子供に会わせなかった慰謝料は発生するのでしょうか?面接交渉の調停証書や審判結果などがないのに訴えてくることは根拠がないような気がします。
旦那は会わせろと言うけど面接交渉の調停なども申し立てることは別居期間1年の間になかったです。別居理由は性格の不一致(旦那と私の価値観が結婚したら全然ちがったです。暴力やモラハラもなく生活費は私が管理してました。)
ただの嫌がらせでしょうか?
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月13日(木) 23時07分
色々事情はおありでしょうが、どんな条件をつけてもかまいませんので、ご主人には子供に会わせてあげた方がよいと思います。内容証明を送らなければならないくらいもうお二人には接点がないのでは・・・。
正当な理由なしに子供に会わせなかったことについては、慰謝料は発生すると思います。子供に会いたいという親の権利もありますが、子供は両親の愛情を受ける権利があります。えりちゃんさんの背景の事情がわからないため断言はできないのですが。
投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月14日(金) 00時25分
プレミアムモルツさんありがとう。別居理由は性格の不一致でしょうか。どうしても旦那の節約主義が気にいらなかったです。会わせなかったのはやはり私が旦那に会うのが嫌 それと別居当初私が同居したくないなら子供だけ連れて帰ると言ったことがあったので連れ去りも怖かったです。私なりに会わせないのはいけないことだと思っており面接交渉拒否は慰謝料を認められるというのは知っていました。しかし面接交渉の調停も申し立てない 裁判所に認められてない状況で提訴してきて家族ともびっくりしております。私は別居数日して電話 メールもすべて拒否 用事は手紙だけで数回送っただけでした。どうすればいいか家族とも困惑しております。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月14日(金) 23時20分
内容証明を送ったのは提訴するためではありません。
将来的に係争になった場合の子供引渡しの意思表示をしていたことを証拠として残すことも目的の一つです。そして相手方にプレッシャーを与える効果もあります。
ご主人は子供に会いたいのに一方的に実力行使に出られてやむを得ずしたことかも知れません。
お互いに公平な立場で話し合うことが必要です。
あなたが選んで夫になってもらった人ですから、子供のためにも相手のことを思いやることが大切だと思います。
すみません、エリちゃんさんにも色々言い分があるでしょうが、今聞いた状況では離婚は難しいように思います。
ここで大切なのはご実家の家族のことではなく、子供をまず第一に考えてください。
子供みたいな別れ方は子供が納得しませんよ。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2010年05月15日(土) 06時11分
やはりお互いの“感情”が優先されてる事ですから難しい問題ですね。

金銭的な事を血の通って無い形で解決するなら弁護士に依頼するのが妥当だと思います。

ご主人が慰謝料を求める訴えを起こしても、確実にご主人が勝つ訳では有りません。
貴方は貴方の主張(会う事が苦痛な部分等)を行い、後は裁判所が判断してくれます。

仮にそこで負けたら払えば良いだけです。

でも、貴方も離婚や養育費、財産分与を求める事が出来る訳ですから、同時にその訴えを起こしてはどうですか?
双方の訴え(主張)が有る中で、お互いが歩みより、和解するのが一番かと思います。
これらは例えばの話で、ベストアンサーでは有りません。

弁護士介入でも構いませんし、中立な第三者を入れる等しての話し合いは無理でしょうか?
お互いが自己主張だけでは気持ちの良い解決は生まれませんから、そこに子供の目線を入れてあげ、大人のエゴを無くした大人の話し合いが一番良いと思います。
投稿者 バナナ さん 2010年05月15日(土) 09時29分
えりちゃんさん

はじめまして。

今回の件、まずはご主人にお子さんを会わせる意思を伝えてはどうでしょうか?
ご主人、お子さんに会いたくてしょうがないのです。

「このまま会えなくなるのか?」不安もあると思います。

不安があるから強くなってしまうこともあります。

どのような結果になろうと、あなたにとっても「自分の子」
ご主人にとっても「自分の子」なのです。

えりちゃんさんも「このこのお父さんだから」という切り替えをしてみてはどうですか?

会うのが嫌でも、子供が大きくなれば
本人だけで会うようになります。

今が嫌だから、逃げているだけでは
良い解決にはならないと思います。

お金の事、離婚の事は切り離して行動してはどうでしょうか?
また、そのことをご主人に提案してはどうですか?

二人で話せないのであれば、調停がいいのでは?
その為の調停ですから。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月17日(月) 03時17分
訴訟は珍しくありませんよ。
むしろ自然な流れでしょう。
相手の訴状の内容は分からないけど、親権の侵害と面接についての子の福祉についてってとこですかね。(逆にいえば、面接したらいけないになってないですよね。相手は親権者(法定代理人)だから)
例えば、あなたが子供と引き離されたらどうしますか。
自分の子供でしょう。何とか普通に会ってあげたいと思うでしょう。少なくとも小さい内は、後父親としても会いたいだろうし。

後は認められるか認められないかは、相手次第でしょう。
でも、要求金額は少ない方かな・・。
旦那さんは取り決めがないからこそ訴訟なんでしょう。(取り決めがあっても会えて訴訟するか間接にするかは微妙ですけど。)
間接強制の掛る文を持ってたら間接強制かもしれませんがないようですから。

 損害賠償は意外と認められています。これは、その人によって間接強制と損害賠償でどちらが認められやすいかというと意見が分かれるとは思います。
 
一番良いのは子供の事を考えて、子供のために面接を実施する事であり取り決める事です。そして、監護者を決めて婚姻費用等も決める事です。離婚で取りきめられるなら離婚での内容になるでしょうが。
 現状で訴訟の場合、あなたが勝つか負けるかは分からないけど、あなたに正当性はないと思います。また、本人訴訟でも良いですが相手に弁護士がついてるなら勝算がないならその弁護士も受任しないでしょうから。(負ける訴訟は嫌がるから。)
 訴訟の際子供を会わせるであなたから相手に和解を求める手もありますが・・・
監護者指定の際も会わせない状況では、あなたにとって不利益になる可能性もあります。後はあなたの監護状況ですが・・・。監護者変更の例もあるし。

とりあえずは、訴訟の勝ち負けより子供の事を考えるべきです。
投稿者 えりちゃん さん 2010年05月17日(月) 23時37分
訴訟の際子供を会わせるであなたから相手に和解を求める手もありますが・・・
監護者指定の際も会わせない状況では、あなたにとって不利益になる可能性もあります。後はあなたの監護状況ですが・・・。監護者変更の例もあるし

コメントありがとうございます。監護権者の変更の例を詳しく教えてください。
私はルールさえあれば会わせます。しかし面接交渉の調停を申し立ててきません。
なので会わせない慰謝料が発生するとは思えないんですけど不安です。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月18日(火) 02時10分
詳しく知りたいなら、判例をみるしかありません。
家裁月報、判例体系とかね。

内容は、面接拒否、監護状況が悪かった。

>私はルールさえあれば会わせます。しかし面接交渉の調停を申し立ててきません。
なので会わせない慰謝料が発生するとは思えないんですけど不安です。

 これは、客観的に言ってあなたの論理でしかない。

 私はルールさえあれば・・・引き離してる側が自分を正当化させるために言ってるだけにしか見えません。実際に引き離してる人でそういう人いたよ。

 しかし面接の調停を申し立ててきません。
 相手から面接の打診はあったんでしょ?。相手は親権者でしょ。?但し疑問がある、調停を立ててこない人が訴訟を思いつくかなと。
 悪いけど、話自体が作り話に感じる。

 慰謝料が認められるかは、あなたと相手のやり方次第です。
訴訟を申し立てる理由にはなるから。
投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月18日(火) 21時54分
作り話でないです。私も旦那が面接交渉の調停を起こしてこないことに本当に子供に会いたいかということ自体疑問に思っております。いきなり慰謝料だよ。びっくりです。家裁月報、判例体系はどこで入手したらいいですか?
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月18日(火) 23時06分
>私も旦那が面接交渉の調停を起こしてこないことに本当に子供に会いたいかということ自体疑問に思っております。

夫婦円満の調停は起こしていますよね。その中で子供に会いたいと主張もしていた。おまけに1年間子供に会わせてくれとご主人は手紙を出していたと、あなたの書き込みに書いてあります。

あなたはご主人からの要求に耳をふさいでいるだけのように思えます(文面に書けないこともあると思いますが・・・すみません)。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月19日(水) 00時04分
>夫婦円満の調停は起こしていますよね。その中で子供に会いたいと主張もしていた。おまけに1年間子供に会わせてくれとご主人は手紙を出していたと、あなたの書き込みに書いてあります。

じゃー調停もやってるし。これで十分じゃないの?。
話し合いにならないから、損害賠償。自然だと思いますよ。
和解が無理ならシロクロつけるしかないでしょう。
いきなり慰謝料じゃなく十分前振りがあると思いますよ。
後、常識的に逸脱した事今までやってませんか?。それ全て損害賠償の理由にされますよ。失礼ですけどそんな感じがします。
あなたの考えは、一般の人からみると、自己中心的な自分の主観的な考えでしかないように見えると思いますよ。

判例については以前書いたでしょ?。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月19日(水) 00時12分
後ね、調停不成立だったんでしょう。

あなたの手元の子供がいるから、今は実際の監護者でしょうけど、とりきめがないから法的には監護者でないと思いますよ。
今までどこまで決めたか分かんないけど。
投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月19日(水) 13時44分
監護権を争うと言っても子供は2歳 1年監護している。旦那は仕事が忙しく子育てもほとんどしていない。養育環境はいっしょ。それで旦那に監護権をとられるということはあるのですか?
投稿者 りせ(調停中) さん 2010年05月20日(木) 01時53分
えりちゃんさん
はじめまして。私も貴方と同じ様な境遇です。以前は貴方と同じ様に考えていました。ですが考えを変えないと何も進展しません。
(現在の貴方の気持ちよくわかります)
私は調停を私の申立てと相手の申立てで2回しました。
そして、考えを少しずつですが変えていきました。
えりちゃんさんも、もう少し冷静に考えて下さい。
このまま別居のままで何年も過ごして審判離婚できるまで待ちますか?
お金の事と面接交渉…切り離なさないといけません。(←調査官にそう言われました)
貴方もお金が必要なら婚姻費用の調停を申立てれば良いのです。
どんな親でも、子供の親です。
会わせたくない気持ちもわかりますが、子供ためと割切って下さい。
(私も父親とは認めたくない人間でお金も貰っていませんが、面交させています)
そして相手もえりちゃんさんの子供のためにお金を払うべきなのです。
裁判になる前になんらかの話合いの場を持った方が貴方にとって良いと思います。
頑張って下さい。
投稿者 えりちゃん さん [ 四国 ]2010年05月20日(木) 03時54分
りせさん 婚姻費用は勝手にでていった私でももらえるのですか?
もらえないなら申し立てて審判や裁判をしても別居理由をはっきりさせて私の都合が悪くなるだけでないですか>?
それに私も面接交渉の申し立てをしたら会わせますよ。どうせ拒否できないし。
投稿者 子犬 さん [ 関東 ]2010年05月20日(木) 21時55分
以前「明日香」っていうバカがいた。

子供に会わせないと損害賠償請求の理由になるっていろんな人がアドバイスしたんだけど、その人はどうなったんでしょうね。

いづれにしても、子供を人質にして金を要求するなんて「親権喪失宣言」の理由に出来る。

女のくだらん感情に巻き込まれている子供が不憫だな。
投稿者 のぶなが さん 2010年05月20日(木) 22時47分
監護者がどうのとゆうより、まず子供にとって何が良いか考えるべき。
引き離し監護親の幸せが子供の幸せではない。
あなたの意思が子どもの幸せでない。

今まで相手は面接を要望してたよね。なんで調停しないと会わせられないの?。
調停しないと会わせないのは、あなたの主観的意見なだけで客観的に見て、正当性は全くない。子供には調停とかは関係ないでしょ。
今後子供にとって何が最善と思ってるの?。
それからだよ。
投稿者 プレミアムモルツ さん [ 近畿 ]2010年05月20日(木) 23時02分
のぶながさんの意見が全てだと思います。
結局会わす会わさないといったことは、子供が望まない場合は例外として、監護側のわがままですよ!
子供にとっては難しいことはわからず、どっちも大切な親なんですから。
日本の法律はあなたが有利かもしれませんが、お互い結婚してお子さんがいる以上、血の通った話し合いをするべきですよ。裁判は白黒はっきりさせるもので、その後のエリちゃんさんの家庭の心配をしてくれるものではありません。
全ては子供のしあわせを前提にして、現状の有利不利は度外視して話合った方がよいと思います。相手が納得するか、双方が妥協するしか解決はありません。