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結婚して６年　幼稚園の子供が一人おります。
結婚１年目、夫の度を越したワガママと暴力（網膜はく離寸前＋第一ろっ骨骨折、青あざはしょっちゅう）に毎日泣いて過ごしました。
２年目、暴力も髪を引っ張る程度になり、だいぶ慣れ言い返せるようになりました。３年目以降暴力はありませんが、元来、夫は恐ろしく短気な性格の為それが原因で口げんかはたびたび。しかしながらボキャブラリーが貧困な夫は口では私に勝てず、結婚して私も強くなったものだと感じております。

こんな夫婦がまだなぜまだ一緒にいるかというと、それは生活力と子供の為です。
夫は５年間単身赴任をしており、それが離婚しないでいられる理由かもしれません。

単身赴任といっても（単身赴任というのかどうか？？）、仕事をしているわけではなく、将来の為に勉強しています。夫の収入は全くのゼロです。義父から家族分の生活費の援助を受けています。夫の生活費は７万円の家賃を入れて２５万。ボンボン育ちの夫は買いたいものをローンで購入したりしており、毎月ほんのわずかな現金しかお財布には入れられません。私と子供の生活費のほうが少ないのに、こちらが貸している始末。周りの人から援助してもらう事をなんとも思わない夫は、私の親からもお金を出してもらえ、というようなことを言います。

義父からはかなりの援助を受けていますが、夫の分け前が多い上に私と子供が暮らす家のローンや子供の教育費がかかり、私が働かないと毎月マイナスになってしまうためバイトは免れません。保育園ではないので、基本は子供の送り迎えや家事が中心になりパソコンを使っての内職、添削、全部で４つ掛け持ちです。

夫は一昨年までは月に多くても２回のペースで帰ってきていたのが、今年から趣味を復活させたため、毎週帰ってくるようになりました。子供に会いに戻ってくるのではなく、趣味の為というのが私にはどうも許せません。１週間７日のうち、５日子供といられないのに土曜日は整体に行き、日曜は趣味に出かけます。

子供のことはかわいいらしいのですが、もともと、「好きな子いじめ」をするタイプですのでからかいすぎていつも泣かしています。些細な失敗をくどくど怒ったり、携帯電話のゲームをさせたりします。

私は、よく言うと教育熱心なタイプで、テレビは一日３０分以内、言葉づかいや食事のマナーは親が手本になるようにと常に心がけています。乱暴な言葉はつかいません。料理を子供と一緒に作ったり、洗濯をたたんだりという事も日常的にしております。おやつもできるだけ手づくり、お弁当には冷凍食品は絶対に入れません。添加物の入ったものはできるだけ使わないように調理します。食育も大事だと考えているからです。
矛盾するようですが、だからといって外食しないわけではありません。子供の楽しみも大切なので、ファーストフードに連れて行ったこともありますし、友達からもらったおやつ（キャラメルやガムなど）を取り上げる事もありません。寝る前の本読みは欠かしたことがありません。一日の中で親子ともにとても楽しい時間のひとつです。
甘やかさずに甘えさせるという事に信念を持って、子供のことを常に考えて生活しているつもりです。

よく聞こえるかもしれませんが、そんな性格が夫と正反対で合わないのです。

夫の言葉づかいは私から言えばとても大人の言葉とは思えないほど乱暴です。「スゲー、オマエ、飯くう、食った・・などなど」食事のマナーもひどく、お箸はきちんと持てないうえに、寄せ箸などの嫌い箸はしょっちゅう、くちゃくちゃ食べて子供に注意されたこともあります。ひじをついて食べ、左手は膝の上は当たり前・・・。

夫の良いところは素直で非を認めるところにあり、以前は食事は子供の前ではきちんと食べましょうと言ってキレられましたが、最近は自分でも注意するようにはなっています。

夫の短気なところは全く認めておりませんが、それ以外の性格についてはもうとやかく言うつもりはありません。私にとってのいい夫という点についても諦めているので、それについてもスルーできます。ただ、子供にとってのいい父親であってほしいというところは譲れないのです。子供の発表会（雨の日でしかも夜です）にサングラスにボロボロのトレーナーで来るのをやめてと言って、キレたりしてほしくないんです。こういった私の不満は書ききれないほどあります。

夫もある意味不幸だと思います。全く自分と違うタイプの人と結婚してしまったので、ストレスは少なからずあると思います。以前のように罵声を浴びせたり殴ったりできなくなったので、それは我慢という形のストレスに変わっているはずです。
あなたも不幸だから離婚しましょうと、なんども持ちかけましたが、自分とタイプは違うけれど君が正しい、「子供に冷凍食品ばかり食べさせる母親はいやだと思う」と言います。子供にも「パパに感謝しなさい。こんないいママを選んだんだから」と言います。言葉と行動がま逆です。

ですが、尋常じゃないレベルの短気な性格の為、口げんかはしょっちゅう。ムシすれば良いと思われるかもしれませんが、「聞いてんのかよ！」という声が飛んできますし、理不尽なことを言うので無視できず口論になります。

子供が２歳くらいの時に口論になり、子供が４カ月ほどひどくどもった（吃音）ことがありました。子供にとっては両親が仲良くしていることが何よりの幸せであり、最低限の教育だと思います。私は母親失格だと本当に落ち込みました。口論の原因は本当にくだらないことですが、後で必ず夫は誤ります。許せませんが、のど元過ぎればということなのか、しばらくするとまた同じことを繰り返します。書きながらも、同じことを繰り返す自分の不甲斐なさに悲しくなります。

先日また口論になりました。
マンションの隣の方が戸建てをたてているから年明けに引っ越すという話から、どうせ親が買ったんだろう？というコメントに私があきれて、私たちもそんな家に住めるようになるかしら？と言うと、私が働けば？と言われて・・・
今だって私は寝る時間を削って仕事をしているわけですよ。。趣味をする時間があれば、日払いの仕事にでも行けばいいと思うのは私だけでしょうか？

自分は勉強していて偉いとでも思っているようです。

子供の前でケンカになり、子供が泣き出し私も泣き出す始末。６年目ですがやはり離婚したいと強く思いました。子供の心が心配です。私も悪いのは分かっています。でも夫のあきれた言動に我慢がならないのです。

�@夫に愛情はありません。情は１０％くらいあるのかもしれません。私のなけなしのバイト代からバースデーギフトを買ったり、禁煙の為に電子たばこを買うくらいですから。（そうそう、あげたバースデーギフトに思い切り文句をつけられました。。）

�A夫を尊敬していません。これは「全く」と言えると思います。言葉づかいも直せず、人の悪口を子供の前で言う夫に、あきれるばかりです。チンピラみたいな人です。ちなみに夫は３６歳です。

�B子供から父親をとりあげて良いのかと、悩みます。でもこんな父親ならいないほうがマシとも思います。でもそれは私のエゴなんだとまた悩みます。

�Cお金　将来働いてある程度稼ぐ可能性はあると思います。今から威張っています。稼いでフェラーリを買うそうです。私は、今の段階では子供を育てていくお金は稼げません。

長々と書いてしまいました。収入がないのに離婚できるはずがありません。
ただこういった状況ですので、距離を置きながら、就職活動なり仕事を何か探し、離婚に向けて歩きだすことはできると思います。

それとも、私の考えは何かずれていますでしょうか？ご意見伺えればと思い、初めて書き込みさせていただきました。

よろしくお願いいたします。

となかいさんの、６年間の思いが綴られていると感じました。
今までよく頑張って来られましたね。

私の知人にも、夫が自分の夢のために就職をせず、夫の親からの援助で暮らしていた人がおりました。過去形なのは今は一緒に住んでいないからです。でも、離婚はしていません。ひとり息子が小学生のころ家を建て、夫の方は自分の親の家の離れで暮らしています。
これがまだ若いときであれば、夢をあきらめないで勉強している彼を、頑張ってるなぁ、とか思うかもしれませんが、あれから何年、いえ何十年たったというのでしょう。今彼は５０歳を過ぎたはずです。結局何も変わることのない日々が無駄に過ぎたということでしょう。

となかいさんの場合は、あなたがしっかりと育児や家事をやって来られたから、今まで家庭が継続してこられたのだと思います。そして、旦那さんの将来性はあるということなんですね？でしたらまだ一抹の望みはあると思います。その将来性のあるお仕事に就かれ収入も安定したら、精神的にも落ち着いてくると思いますので、また生活も変わってくるかもしれないからです。今は旦那さんに対して尊敬もできず、愛情も感じないということですが、となかいさんのような方でしたら、旦那さんがきちんとした生活をするようになれば、良妻賢母でやっていけるのではないかとも思います。

私の知人の場合は、奥さんがフルタイムで働いている人でしたので、家を建てたのもおそらく計画的だったのだと思います。夫の親からの援助をもらい、自分の稼ぎでローンを組んでいるので名義も奥さんのものだったと思います。家を建てたとき、奥さんの母親を呼び、一緒に住むようになりました。夫が追い出されたという形です。いつまでたっても夢を追い求めるだけで、現実を把握できない夫に、奥さんは愛想が尽きたと言ったところでしょうね。しかたのないことだとおもいます。離婚しない理由はよくわかりませんが、奥さんの方は複雑な家庭で育ったということもあり、また旦那さんの方はかなりの資産家だということも、なにか理由があるのかもしれません。

お子さんのこと、それからご自分のこと、よく考えて結論を出してください。

みけさんへ

書き込みありがとうございました。
誰にも話せずにいたので、分かってくれる人がいたと思えて涙が込み上げてきました。

みけさんの知人の方の話も、なんだか他人ではないような気がしました。
複雑な家庭で育った知人の方は、子供はどうしても両親の元で育てたい（書類上だけでも）のかもしれませんね。

私の場合は、私自身本当に円満な４人家族で育ちましたので、女手一つで子供を育てる苦労というようなものが近くにあったわけではありません。ですので離婚自体を現実的なものとしてとらえるのは大変なことです。

ただ、父親としてどうかと考えたときに、子供にとってのいい父親であるとは口が裂けても言えず、収入のあるなしに関わらず夫を信頼できるかは疑問です。

夫はおそらく、あと２年くらいのうちに仕事をし始めると思います。普通にいけば４，５年のうちには年齢相応の稼ぎはもらってくるはずです。
みけさんのおっしゃる将来性という意味では、あると言えると思います。

ただ、５年間も仕事をせずにお小遣いで暮らしていた上に、生まれながらのボンボンなので一家の主という自覚は全くなく、お金を稼いでフェラーリを買うことしか頭にありません。自分が働いたお金は自分のものという考えだと思います。

結婚して１年間サラリーマンをしていたことがありましたが、全て自分の趣味に使い、毎月生活費に残るのは平均して４千円くらいでした。私の貯金を崩して生活しておりました。

今は悲観的に考えてしまいがちですが、冷静に考えればみけさんのおっしゃる通り、精神的に落ち着くかもしれません。サラリーマン時代の１年と、これからは違うはずだと・・・。
自分が納得して就いた職業あれば、少しはまともになるかもしれない・・・。

でも、また威張り散らして乱暴するかもしれない、とも思ってしまいます。今は自分自身、立場が弱いと少なからず感じている可能性があり、それが元で少し大人しくしているからかも。。

書きながら、本当に私は夫を信用していないのだと思います。何度も殴られるボクサーのように、私もパンチドランカーになり感覚がマヒしてしまっているのかもしれません。

何より一番大切なのは子供です。子供にとって最良の結論が出せるようしっかりと冷静に考えなくてはなりませんね。

私がもっとしっかりとしなければ！

みけさん、本当にありがとうございました。心がだいぶ軽くなりました。思い切って書き込みしてよかったです。