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離婚 - 浮気（不貞） - ▼離婚の悩み▼ - 浮気（不貞）の悩み - 妻の悩み - 夫の悩み - メールフレンド

結婚して２年。今・８ヵ月になる子供(男の子)がいます。
去年の９月末くらいから別居してます。　
こっちからしたら嫁の実家にやりたいようにやられた感じです。　こちらの家が昔ながらの風習【長男=家つぎ】とかで完全同居だったのですが、自分が夜、仕事でいない時に嫁の親もきてメチャクチャにしてくれた感じで。【いじくっちゃダメだって部屋をこっちの親もいない自分もいない中、むこうの親とかと、かたしてた。】それで、家同士のもめ事になって。　
その後に、何を言っても！アパートを借りても、本人も帰る気がないし。　むこうの親も返す気がなく、交渉中に、嫁の父から『子供はこっちで責任もって育てる』『嫁を自分の方にだしとくと毎日・毎日、心配でたまらないんだ』と言われるし。 連絡なんかも、こっちから電話とかしないと全く連絡なしで。言えば『毎日、忙しいから暇になったら電話する』だけ。

で、当たり前に離婚話もでてるんですが、あっちからは慰謝料・養育費を貰えなきゃダメだみたいな事を言ってるし。

もぅ疲れました…。

その後、進展はありましたか？
家同士のもめごと、よくあることです。

よく聞くのは、若夫婦が親と同居している家に、嫁に行った小姑が頻繁に来て、来るだけならいいのですが、若夫婦が暮らしやすいように配置替えした家の中を勝手に物を移動したりすることから起こってくるいざこざです。

ひろきさんのところも、中身は違えど、意味は同じような物ですよね。
向こうの親も最初は悪気はなかったのかもしれません。このようにした方が使い勝手がいいだろうとか、親切心だったのでしょう。

でも、それは勘違いも甚だしくて、親切と言えば聞こえはいいですが、こちら側からしたら全くのおせっかいであって、有難迷惑なんですね。お気持ちお察しします。

こういうケースですと、若夫婦が独立して暮らすことで解決することもありますが、ひろきさんが、アパートを借りて心機一転しようと思ったのですよね、それでも奥様はひろきさんより自分の親の方をえらんだというわけですね。

奥様の考えが根本的にそうだとすると、今一時的に和解したとしても今後また同じことで面白くないことが起こってくると思われます。
残念ですが、奥様のご実家は親離れ子離れできていないおうちのようです。
奥様が成長されて大人にならないと、家庭を築いて行くのは無理だと思われます。

数年前から、離婚を考えていました。それでも、子どもためにと、元気な頃は、我慢して一緒に生きていくべきだと考えていましたが、決してうまくはいっていませんでした。会話もあまりなく、ただ同居人といった感じでした。数日前に、脳梗塞になって、現在は入院しています。旦那は一緒に元気になるために、頑張ってくれないのかといいますが、今までのことを考えると、そんな気持ちには正直なれません。今後旦那の介護をしながら、生活していくかと思うと自身がまったくありません。子どもは、3人で現在は、高３・中２・小３です。夫５１歳、私３８歳です。
今後、そんな気持ちで生活していったら、いいと思いますか？

こんにちは

離婚をお考えになった理由が判りませんが、それが耐えられない苦痛なら今のうちにきちんと話しておけばいかがですか？
それで改善されるのなら、夫婦が助け合うのも可能だと思います。
改善されないようなことなら、ご主人の快方を待つのも良いかもしれません。
現状のまま一方的に離婚となると、お子さんも年齢的に判る年頃なので、簡単には理解できないでしょう。

あなた一人のことではなく、家族という単位で考えてみれば如何でしょうか？

結婚生活１１年目です、妻とは２年付き合ったとき出来ちゃった結婚しました、結婚２年は自分の親と同居していたのですが家を建てて独立しましたその後、長男も生まれたころから妻の家事、が雑になり始め、自分に対しても本人は独り言といって嫌味や文句を言うようになり、精神的に苦になるようになりました、自分的には親も離婚経験があり母親に育てられました、子供には同じような状況になってほしくないと思い、我慢していました、妻とは生活の中でも性格、食べ物が合わず（妻は肉、生魚は食べない）家族でも外食は控えています、そんな生活を５年ほど経ったころ、夜の夫婦生活も数年一切ありませんでした、そのころ近所で出産ラッシュ３人目４人目…と４件ほど続いたときに３人目が欲しいと言い出しました、1年半拒み続けたのですが「離婚してもいいから３人目欲しい」と言われ、お互いに自分勝手ではありますが次女が生まれました、喧嘩し妻と子供が実家に帰り別居していたのですが２週間過ぎに子供が自分に会いたいと戻ってきました、それから２年耐え、妻に離婚したいと言ったところ妻は離婚したくない悪いところがあるなら直すからと言われました、それからさらに２年過ぎ（妻は結局元にもどってしまう）、家庭で妻と一緒に居るとストレスや不満がたまるので一緒に居ないように妻の来ない部屋にこもっています、妻の声の届かないところが自分が一番落ち着く様になりました、最近、こんな生活続けていても自分自身ストレスがたまる一方で、子供のことを考えると辛いのですが、このまま耐える自信がありません。
自分的には離婚をしたいと思っているのですがどうしたらいいのでしょう、妻にお互いの納得いかない所を改善しようと話し合ってもすぐに元に戻ってしまい性格までは変えられない…と思います、このまま子供のために耐え続けるのがいいのか、
離婚を切り出したらいいのか（性格の不一致と言って納得してもらえるか自信ありません…）悩んでいます。

結婚して2年　子供1歳半
妻が浮気をしました。自分はそれに対して暴力を振るいました。
毎日子供が寝ると喧嘩が絶えずにいました。

妻は休みの日以外育児はしませんでした。
自分だけなら離婚したいと思っています。ですが子供を考えると離婚しないほうにいかなければと思うのですが、やはり許せません。葛藤のなかで今お互いの両親にすべてを話し別居しています。妻が心を入れ替えることができるのであれば続けて行こうとも思っています。
1ヶ月別居を経て妻が離婚するか、しないかの結論を出させているのですが、自分は離婚しないように促す行動をするべきなのか、あえて何もしないほうがいいのか悩んでいます。

自分は短気なので広い心を持つべきなのはわかるのですがどのようにしたら持てるのかも考えています。

また先を考えると子供が心配で親権を得る方法も考えています。

今は何をすべきだと思いますか？教えてください。

苦しい胸の内、お察しいたします。

あなたは、奥さんが浮気をしたことで暴力をふるうことになったのですね。
そして今は別居しているが、奥さんが心を入れ替えてくれるのであれば、結婚生活をやり直したいと思っておられるということですよね。

ここで問題なのは、例えば奥さんが自分が悪かったと素直に認めて許しを請うたとして、自問自答さんは奥さんのしたことを今後一切責めることなく許すことができるかということでしょう。

あなたも書いておられるように奥さんは、休みの日以外育児はしなかったのですよね。
あなたはたぶんそのことも不満だったと思います。
そして、自分のことを短気だと書いておられます。

そのことからも今後、自問自答さんはおそらく日常の些細なことでイライラした時など、奥さんが過去にやったことを持ち出したりして責めたりしないでしょうか。

奥さんの浮気のことで喧嘩が絶えなかったようですが、やり直しをしようと心では納得したつもりでも、あなたは奥さんを本当の意味で許すことができるでしょうか。

もちろん、喧嘩の原因を作ったのは奥さんの方だということになるでしょうが、奥さんの方はあなたから受けた暴力のことをどう思っているでしょう。

離婚か継続かよく考えて決断してください。奥さんを許そうと決めたなら、今後は過去のことを口にせず、お子さんにとって誇れる親になるよう、夫婦で頑張ってください。

育児に不満はほとんどありません。どちらかというと家事（料理は除く)には不満がありました。休日は育児と家事両方して散歩とか毎週1時間〜2時間つれてって遊んでます^-^ｂ
家事は正直帰ってきたら妻が文句しか言わないのでかなり嫌です。もともと苦手なのもあります。本音でいうとこのままやっていくなら償いとして家事はやってもらいたいと思います。
暴力に関しては、妻が両親（両方）から自業自得と言われ1時間ぐらい説教されていて自分に対して妻の両親から謝罪がきました。妻ははじめは納得していませんでしたが、一応、お互い様とは言っていました。
妻→言葉の暴力→自分
自分→肉体的暴力→妻
知り合いの警察関係者からはDVには該当しないとのことです。
ただ肉体的暴力は精神的にも暴力だと思うので反省してます。

こんばんは。
早速ではありますが、ご相談と皆様のご意見を伺いたく。

自分32歳　妻42歳　結婚9年目　娘8歳　息子1歳。

もともと妻は気性が荒く、付き合っていた当時から喧嘩になればモノを
投げる様な性格です。
現在も子供達が言う事を聞かなかっり、イライラすると手が出ます。

昨年の秋に、何かの拍子にイライラが爆発した妻が、娘に対して叩く蹴るといった
行動をし、慌てて仲裁に入った私は、妻を突き飛ばして骨折をさせてしまいました。
そのときは妻も夫婦生活に限界を感じ、息子を連れて出て行くと言いましたが、専業主婦である妻が、何の考えも無く出て行くことに不安を感じ、なだめました。

その後も何度も離婚をしたいと言われました。
最近ではほとんど口も聞かなくなりました。

そして昨日ですが、私の方から離婚の話を切り出しました。
�@二人いる子供達をどうするか？
�A妻の今後の生活について（家、仕事等）
�B財産について

まず、最初に言われたのは、私の思い通りで良いということでした。
�@自分は仕事もしてないし、家も無いので経済面で子供達に迷惑を掛けたくない。
　姉弟を引き離すのは可哀想だから、二人とも引き取って欲しい。
�A家、仕事はこれから見つける。食べていくためにはしょうがない。
�B子供達にこれからお金が掛かるので、自分は一切いらない。

というのが妻の意見です。

私としては、母親であれば、何がなんでも子供を引き取ることを一番に考えると
思っていただけに、本当に子供に対する愛情があるのか？疑問に思えます。
また、金銭に関しても一切不要との事で、新たな生活を始めるにしても、
無一文な今の状況から、どうするのか？

妻の心境がわからなくて困っております。
本当は離婚したくないのか、全く何も考えていないのか？
はたまたこの状況で離婚できるならやってみろという意地なのか。

正直なところ、まだ乳飲み子である1歳の息子を抱えての離婚は不安を抱えます。
ですが、このまま夫婦生活を送る事にも耐えられず、八方塞がりの状況です。

皆様のご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

はじめまして。

奥さんは離婚に関してはある程度のお金をなっつさんに用立てて頂いて
新たな生活の基盤を築かれようとされているのではないでしょうか？
預貯金の有無に関係なく…。

またお子さんもまだ生まれたばかりなのに母親として…という思いがあると思いますが、
子供を産んだからといっても子供よりも自分…という女性もいますよ。
ただ、このなっつさんの奥さんがそうだと決めつけているわけではありませんよ。

お子さんに関しては母親だから引き取って育てる…と決めつけない方がいいと思います。

ただ、自分の生活の基盤を作っていくのに子供たちを連れて…
というのは自分１人でも大変だと思われていると思うので、
奥さんの今の意見になったのではないかと思います。

いづれにしてもこれからのこと、お子さん達の為にもしっかり話し合ってくださいね！

りなさん、ご意見ありがとうございます。

仰るように、母親だから必ずしも子供を引き取るとは限りませんね。
経済的な理由だけなのか、他にも理由があるのか解りませんが、
いずれにしても、進展があるとは思えませんが、もう少し時間を掛けて
話し合いをしてみます。

私は、結婚22年目の44歳です。大学生と中学生の娘がいます。

一年半前に妻が家を出て行きました。結婚当初から喧嘩は絶えなかったのですが、特にここ６年間は、妻がハウスメーカーへ勤め始め、お得意さん等との飲み会も多く、度々ぶつかりました。また、子供の受験とも重なり教育方針等でもぶつかり、喧嘩の日々が続きました。そして、遂に妻は耐え切れず離婚届に判を押して家を出ました。
ただ、子供の習い事の関係で、週に１回は家に寄ります。

別居後１年くらいは、初めての家事で慌しく、また新鮮味もあって、あっという間に時間が過ぎました。そのうち帰ってくるだろうという甘い考えも心のどこかにあったような気がします。
しかし、このような状況（妻が家を出、私が家事をする）でも、子供は妻に相談事をしたり、家に来たときは楽しそうに話をしたりしています。
娘にはやはり母親が必要なのか？俺はいったい何なのか？自問自答する日々が続きました。

これまでの結婚生活を振り返り、良かった頃の妻を思い出すと、自分には妻以上の女性はいないと、つくづく感じています。
今思うと、あの時なぜもっと真剣に向き合わなかったのか、思いやりの気持ちがもてなかったのか・・・と、後悔の念が絶えません。
かといって、ここ数年の妻の状態では、私も絶えられないのです。

そこでご相談ですが、
昔に戻れるのなら、自分も変われるし、妻も自分も子供も、家族が幸せになる確信があります。
何度か妻とは話をしましたが、どうも帰る気はないようです。
ただ、いつまでも別居のような中途半端な状態では、私も気持ちの整理がつかず、毎日が先の見えない深い靄に包まれたような生活で、生気がありません。
離婚をすると、もう二度と元へ戻れないため、決断ができなく悩んでいます。
女性は、男性と違って一度決めたらもう戻らないという話も聞きます。

どなたか、このような経験があればアドバイスをいただけないでしょうか？

どこのご家庭でもお正月を迎える準備でお忙しいことと思いますが、匿名さんのご家庭はそんな中、寂しさも募るのではないでしょうか。

奥さんが家を出て行ってから、離婚のことも踏まえて話し合いをしてきたのだとは思いますが、あなたは真剣に自分の悪かったことを反省し、奥さんにそのことが伝わるよう話ができたのでしょうか。

あなたは奥さんがいなくなってから、仕事をし、家事をしてお子さんたちの面倒も見てきたのですね。そういったことからしても、お子さんたちとの関係は悪くないということですよね。
お子さんたちはお父さんとお母さんが仲が悪く別居している今の状態をどう思っているのでしょう。大学生と中学生でしたらもう大人の考えは理解できますよね。娘さんたちに偽りない気持ちをさらけ出して、彼女たちの意見も聞いてみたらどうでしょう。お父さんが気が付かないことを子供さんたちは知っているかもしれません。当事者が頭に血が上って喧嘩しているとき、もしかしたら娘さんたちは冷静に見ていたかもしれないからです。

男としてまた父親としてメンツもあるとは思いますが、決して今の状態をずるずる続けて行くのがいいことだとは思っていないでしょう。

貴重なアドバイスありがとうございます。

ご指摘のとおり、子供たちには、受験のこともあったので、具体的な離婚について話をしてきていません。

親はいつまでも子供と思っていますが、大学生はもう大人の考えを持っていますよね。

下の子は受験なので、上の子には相談をしたいと思います。

ありがとうございました。

結婚をしていますが旦那以外に好きな人がいます。そのことが、主人にしられて私から離婚してくれないかときいたところ。親権を主人にしてその彼氏に子供を合わせなければすぐにでも離婚してくれるといわれました。
私は、その彼と再婚して自分の息子も私のもとで育てたいのですが、主人はどんなことがあってもその男のそばに息子をおきたくないらしいのです。
どうしたら、再婚相手といっしょに自分の子供も育てられるようになるのでしょうか？
親権を勝ち取るしかほうほうはないのでしょうか？

大変失礼な言い方になりますが、随分と身勝手な言い分だと思います。
子供の気持ちになってみてはいかがですか？
子供には両親が仲よく揃っていて家族なんですよ。
あなたの簡単な離婚理由のために子供たちがどれほど傷付くか考えてみてください。

婚姻中に不貞を働いて、離婚となりますから、当然、あなたとその男性に多額な慰謝料の請求がされるでしょう。
そして、母親としての責任も問われるでしょう。
簡単には親権は取れません。
離婚されるなら、一人で出ていかれたらどうですか。
それがあなたの行ったことに対しての責任の取り方のように思えます。

はじめまして、アキと申します。
私は３０歳、妻は３６歳
結婚歴１年半で１歳の娘がおります。

私と妻は妻のうつ病が発病して３年目のとき出会いました。
付き合い始めたごろは妻の病気のことは知りませんでした。
出来婚で出産後、妻の病気の酷さが僕がどうしても受け入れないほど酷くなり(私の精神がちょっとおかしくなるくらい)
半年前から別居をしています。
娘は妻と妻のご両親が育っています。妻は優秀のお医者さんに治療を受け、今はうつ病がほとんど治ってる様です。
以前から私と妻は性格的にどうしても合わないところがあると感じましたがそれは妻の病気の症状なのかそれとも元々の性格なのが判断が出来ませんでしたが、病気が大分治ってる今もその合わないところが変わらなく、私は妻との離婚を求めております。

生活費として妻に毎月１０万円を仕送りとして渡してますが私の方がお金に困っていて保険料の支払いが３ヵ月分溜まってます。
妻はそれを理由で１０月に僕の扶養家族から妻と娘を抜きました。(住民票も一緒に移したそうです)
自分(妻)と娘が病気の時、保険証が使えなくなるのは困ると、、、私はそれが扶養家族から抜く理由になるとは納得いきませんが。

３ヶ月程前、妻は以下のことを言い出しました。

離婚をしたいなら
１．私(妻)と会う時は結婚指輪をする。
２．娘の養育費をちゃんと払う。
３．娘とは月１回のみ会える。

３番目の娘と月１回しか会えないと言うことが出来なくて今まで答えをしてませんでしたが、今月からは妻の方の要求で月１回しか会えなくなりました。
娘が私と会った日の夜には機嫌が悪くなると言う理由です。

ここから質問です。

１．結論的に上記の三つの条件を守ることが出来るようになりましたが、こういう場合離婚を求められますか？（法律的に効きますか？）
２．１１月まで仕送りのお金を銀行から降ろして直接手渡してましたが、こういう場合、私が妻に仕送りしている証明をするのが難しい様ですが、証明できる方法はないでしょうか。

以上、よろしくお願いします。

性格の不一致は立派な離婚理由です。
またそれを証明することは難しいので、多くの離婚理由となっています。
養育費は、子供の権利であって奥さんの生活援助ではありません。
したがって、協議離婚をする場合、親として出来る範囲で行えば良いことです。
あなたにはあなたの生活があり、それが破たんするほどの養育費には問題があると思われます。

のちのち裁判になった場合のことを考えますと、手渡しには何の証明もなく、裁判上は「払っていない」と同じことです。
どんなに歎願されようと、あなたが父親としての責任を果たしている証明なのですから、公共機関の入金をされたほうが良いと思います。

ながちゅさん、コメントありがとうございます。

養育費は今年の収入を計算して２万円くらい減らすつもりであります。

１１月からは養育費を仕送るのは講座の振込みにしてます。

色々参考になりました。本当にありがとうございます。

喧嘩の末、妻から離婚届けを渡されました。渡されたのは２回目なのですがこれから何年かごとに起こるようなら「離婚すべきかな」「そのほうが妻のためかな」と考えています。原因は書くとかなり長くなるのですが「生活・育児」の考え方の違いが大きいと思います。私だけが悪いとは思っていないのですがそれは妻も同様だと思います。何方か相談にのっていただけませんか。

詳しい事情を知らないので何とも言えませんが、奥様のほうから二度目の離婚届けということから、奥様のほうはもう気持ちが固まっていると思われます。きっと最初の時から、今度何かあったならその時は、と思ってきたのだと思います。

双方の価値観の違いなのだと思います。
自分の正しいと思っていることを相手に主張し、相手が、なんか自分とは違うけどその考えもありかな、と思えれば歩み寄ることができますが、絶対に譲れないのでしたら許すことはできませんから。

そして、そのような場合相手の考えを変えることはまず困難です。
自分はどうでしょう。歩み寄り?妥協？できますでしょうか。
それが無理だとしたら、今回我慢できたとしても、また同じことで喧嘩が起ることは予想できます。お互いに傷つき、疲れ切ってしまいます。

例えば、ロックバンドとかも、やはり人間性がぶつかり合って解散したりしますが、時が経って再結成とかあります。
私もみかづきさんと同意見で、大体の夫婦関係の破綻は相手を尊重出来ず、自分を尊重し過ぎてる部分に有ります。（自分を殺せとは言ってません）
時間が経てばお互いの至らなさや駄目だった部分を理解出来る可能性もありますから、離婚前提で構わないのでまずは別居してみてはどうでしょう。

私の親も別居後よりを戻しました（結局離婚しましたが・・）

離婚経験者にその理由を聞くと、殆どが相手を悪く言ったり、相手に責任があるように言います。

今現在の貴方の“流れ”は奥様が勝手に作ったものでは有りません。貴方もその流れを作ってしまった一人何です。

まずは、貴方がそうなってしまった事を良く理解する事が良い流れになると思いますよ。

掲示板さん
みかづきさん、ロバートさんの意見は正しいと思います。が何か忘れていませんでしょうか？？？
［生活・育児］の考え方の違い・・・、とあると云う事は、お子さんがいると云う事でしょう！

離婚や別居と云う事は、子供から大好きな、お父さん・お母さんを取り上げると云う事なにりませんか？
何人なりとも、そんな権利はありません・・・。

きつい言い方になりますが、掲示板さんの悩みには自分達だけの事で子供の事など微塵も感じられません・・・、残念でなりません。
奥様の考え方の違いは、ここ辺りにあるのでは、と思ってしまいます。

私も一年程前、妻から離婚勧告されました。その理由は妻の不倫で私が邪魔になったからです。『不倫に関しては後から知った事でしたが』

その時、私が思った事は、妻が離婚してくれと云うのは、それなりの理由『性格の不一致・仕事・お金等』が、あったのだろうと承諾しようと思いましたが、子供の事を考えると子供が不憫でならない事と子供のいない生活が考えられませんでした。
離婚勧告の時は、不倫だと知りませんでしたので、子供の事を考え何とか考え直して欲しいと頼みました。子供と別れることを考えると寝れませんでした［そんな日々が一週間も続きましたよ］
自分のいたらない事は、治すので・・・、ともお願いもしました。
結果はあまりにも馬鹿げた理由［不倫］を白状したため現在がありますが・・・！
ただ、そんな不倫をした妻でも私からわかれなかった理由は、不倫に走らせた私の我儘もあった事に気がついたからです。

子はかすがいと良く云います。
子供の事を思えばお互い父であり母の訳です、子供を悲しめないためにも、お互いがもう少し大人になり譲る気持ちを持って対応できないものでしょうか？？

最近は、あまりにも簡単に離婚してしまいます。
我慢できない親の子供は、やっぱり我慢できない大人になるような気がします。

離婚は妻の為？　ですか？　かっこつけ過ぎでは？
子供がいるのであれば、子供が最優先です。

人間生きている限り我慢しなくてはいけない事は、これから山ほどあります。
その度に自分を突き通し別れたり、逃げるんですか？？

奥さんがどうのこうのでなく、まず自分を変える事です。別居などしたら自分を変えても、変わった姿を奥さんは見えませんよ・・・。

厳しい事を云いましたが、気を悪くせず頑張ってみて下さい。

掲示板さん
　　　
KSさんの言っておられることはごもっともだと思います。
　　　
最近は何でもすぐに離婚したらいいと言う風潮が
　　　
多くなってきていると思います。
　　　
かくいう私も１度離婚を経験して、現在
　　　
再婚をして先日４回目の結婚記念日を迎えましたが、
　　　
それでも半年前には妻に離婚したいと切り出され
　　　
（金銭感覚のずれに耐えられないとのことで）
　　　　　
私は何度も話し合いをし、結局は元に戻りましたが、
　　　　　
相変わらず私のパチンコ好きは変わりませんでした。
　　　　
しかし妻が大切だから、愛しているから徐々にではありますが、
　　　　　
計画性を持って行動をし、毎日家事をがんばっている妻をいたわり
　　　　　　
１人の女性として感謝と愛情と敬愛の気持ちを伝えています。
　　　
妻もそんな私を見て最近すごくやさしくなりました。

かなり脱線しましたが、夫婦それぞれ考え方が違って
　　　　
当然だと思います。
　　　　
とにかくまずはお子さんと奥さんを喜ばせる（いたわる）事から
　　　
始めてみてはいかがでしょうか？
　　　　　

離婚の後遺症？として、私は元妻と離婚をした直後から現在も
　　　
偏頭痛に悩まされています。
　　　　　
　　　　　
離婚はしないに越したことはありませんよ！

はじめまして。
主人（３１歳）私（３４歳）結婚して２年ちょっと。
子供はいません。

離婚を考えてます。
理由は主人の酒癖の悪さとマザコンです。
普段は大人しく、特に自分の意見も言わず家のことも私が決めて引っ張っている状況です。
付き合ってる頃は私は１人暮らしで主人は実家を出たこともい状態でしたし、特に酒癖もマザコンも全然ありませんでした。

結婚が決まり一緒に暮らしだして結婚式の打ち合わせの報告をした時に、急にキレて怒鳴りだし挙句の果てに農薬を実家から持ち出してたらしく「自殺する」と言い出しました。
とりあえず、農薬は取り上げてその時は和解したのですが・・
それから結婚式１週間前にも同じような状態になり「こんな結婚したくない」「お母さんの元へ帰りたい」と言って泣き出す始末です。

結婚してからも同じような状態が続き、初めのうちは私も「お酒がこの人を変えてるから、本音じゃない」と自分に言い聞かせ、自分の悪いところも反省し翌日に２人で話合ってました。
主人も、思ってもないことを言ってしまった。と、反省してくれてたし、もう２度と同じことは繰り返さないとも。
私もその言葉を信じ許してました。

でも、２年間で１０回近くもお酒を飲んで何かのスイッチが入ったみたいに「お前とは離婚だ」「性格がキツイ」「合わない」等言われ続け壁を殴ったりする姿を見てると、これがこの人の本音なのかな？と思うようになってきました。

２週間前にも同じことがあり、また数々の暴言を吐かれ「離婚しよう」と言われたので私は同意し慰謝料も何もいらないことを伝えたのですが、急に、私の母や姉夫婦のことを悪く言われ私にも「あとから慰謝料とか言うなよ」と下げすさまれて言われました。
翌日、また話し合ったのですが、その時も「離婚したいなんて思ってない」「今度こそ自分を変える」と今までと同じことを言ってました。
私も、１週間近く冷静に考え自分の言い方が主人にスイッチを入れてるのか？と反省し今回もやり直そうという思いを伝え仲直りし外食に出かけたのですが。。。
お店の女の子が好みのタイプらしく、「結婚してなかったら付き合いたい」といったようなことを平気で私の前で喋り出す始末です。
そして、その日の夜寝てる時に暴行されました。
夫婦間でも同意は必要だと思います。しかも、主人は私を起こしたわけでもなく一方的にです。
足にアザが残りました。

私は、こんな思いを持ち続けながらも結婚生活を続けたいとは思わず主人に「離婚」をきりだしましたが、「反省してる。自分は今度こそ変わるから見捨てないでほしい」と言われました。
とりあえず、今は一緒に住んでますが必要以上のことは喋ってません。

主人は、自分を守るためなら平気で他人を巻き込むウソもつきます。
自分から謝ることもありません。
自分に都合が悪くなると、すぐに母親に助けを求めます。

私の姉にいつも相談してたのですが、姉は以前から離婚を勧めてます。反対に、決断できないのであれば同じ相談をしないでくれ。と言われてます。

主人は俗に言う田舎の本家の長男なので、離婚に関してスムーズにいくかどうかもわかりません。

長文にわたり申し訳ありませんが、客観的なご意見・アドバイスを頂ければと思います。読んでいただきありがとうございます。

スイレンさん、はじめまして。
ご主人の酒癖の悪さはお酒をやめない限り治りません。お酒を一生断つことができますか？
いくらお酒を飲んでない時にいい人でもお酒が入るとそうなるのは、お酒をやめない限りは無理です。推測ですがご主人は大人として夫婦生活を送るのは難しそうです。そんな人は結婚生活に窮屈さを感じ、お酒をやめるどころかお酒がやめられず、ひどくなるように思います。

幸いお子さんもいらっしゃらないし、決断するなら今ですよ。

酒乱にマザコン・・何も迷う必要はないではないですか。
証拠を集めて逃げられないようにしましょう。
お酒が入った時に暴れる姿などを撮影して、どれだけ身の危険を感じるかを記録しましょう。

お子さんが出来てからでは、またこじれます。

ゆきこさん。
ご意見、ありがとうございます。

主人はお酒を断つことは無理と思います。
今までも私に隠れて飲んだり、職場からの帰り道のコンビニ（家から車で１〜２分の距離）でビールを飲んで帰ってくるような人です。
匂いでわかるので、それを問うと「飲んでない」とウソをついてましたから。

子供は昨年末に授かったのですが、流産しました。
妊娠したことを主人に報告すると喜ぶどころか「どうする？」と言われました。
流産後、一時期精神的に不安定で子供を作ることが怖い。と言う私に対して「怖いのなら避妊してさせて」とも言われました。
その時の言葉が今でも残ってます。

でも、私もいつまでもそこに立ち止まっててはいけないと思い（体のサイクルも安定してきたので）子供を作ることを提案した矢先の出来事です。
主人は暴言を吐いてるときに、子供なんかいらない。南田洋子みたいになればいい！と常識的にも考えられない言葉を言いました。

いろいろと思い返して考えても、無理ですね。
きっと、主人は変わらないでしょうし。
昨日、離婚届をもらってきたので離婚に向けてスタートします。
また何かあったら書き込むと思いますので、その時もアドバイス頂ければとおもいます。

スイレンさん、こんばんは。
離婚を決意されたのですね。ひとつ気をつけたほうがいいのは、離婚を切り出したら、またご主人がお酒を飲んで暴れたりするかもしれません。逃げる場所はおありですか？
一つ屋根の下で一緒にいるのは危険ではないでしょうか？

私自身も今いろいろと悩んでいることがあります。もともとはここに相談する立場だったのですが、どうも私の場合ただのヘタレと受け取られてしまい、あまり良いお返事をいただけません。こんな私がスイレンさんに、アドバイスを出来る立場ではありませんが、ただひとつだけ強く言えるのは、子供がいないうちは自由にどこへでも行けるということです。犠牲にするものは何もありません。自分の人生のことだけを考えれば良いのですから。

どうぞ幸せになって下さい。

ゆきこさん
ご心配ありがとうございます。

逃げるところ・・・
別居したいのですが、私の両親は自営業を営んでたのですが不景気や老齢もあり仕事がなくなって自己破産してます。
父は数年前に亡くなり、母は姉家族と同居してます。なので、実家と呼べる場所がありません。
姉家族は、義理兄も含め子供たちとも仲良くしてるので遊びに行くぶんは良いのですが居候となると、やはり居づらいです。
今も賃貸暮らしなので、もう１軒もキビシイ状況で・・
主人に出て行ってもらいたいのですが、本人が応じてくれないので無理ですね。
でも、何かあれば姉家族は近くに住んでますので助けを求めます！

とりあえず、今後の生活を有利に進めるために「財産分与はしない」と言ったような覚書を書いてもらおうかと思ってます。
貯金もお互いの支払い分担で残った額をお互いの通帳に入れてる状況なので固有財産で持っていかれることはないと思うし。
２人で出し合って貯金しているものと言えば、主人の会社の社長の紹介で入らざるを得なかった養老保険ぐらいです。
私も慰謝料とか請求する気は無いので、反対に家財道具を持っていかれると困るし。
実際に、主人が賃貸を借りる費用を負担し家財道具は私が負担して購入したものですがら。

この掲示板に書き込みされている内容を、昨日見てました。
ゆきこさんの相談事まではたどり着けなかったのですが、色々な方へのアドバイスされていますね。
ゆきこさんご自身も悩んでる最中に相談にのってあげて・・・って。優しい方だと思ってます。
私の悩みなんて、他の方に比べれば全然軽いほうだけど、でも誰かの意見が聞きたくて。私の投稿を拾ってアドバイスくれたゆきこさんに感謝してます。

ゆきこさんの抱えてることも、良い方向へ早く解決すると良いですね。

スイレンさんこんばんは。
私の過去のレスをご覧くださったのですね。
法律的なことは素人なので、あまり的確なアドバイスはできないものの、
私から見たら、まだ逃げ道がある、解決策がある、って方にお返事させていただいてます。
やはり自分が弱い人間なので、悩んでいる人の痛みが伝わってくるのです。

自分の相談の場合具体的なアドバイスも何も、ただ弱いダメな部分ばかりが目立つようで、
とにかく「泣き言をいうな」とか「情けない」といった厳しい言葉ばかりをもらいます。心を痛めている状態でそういう叱咤は何も救われないものです。

ですから、私は所詮ネットという無責任なつながりではありますが、誠心誠意できる範囲で悩んでいる方に私なりのお返事をさせてもらっています。

「逃げる場所」なんですが、脅すようで申し訳ないけど、酒乱の方はお身内に危害をくわえる例もあります。できれば公的な機関なども視野に入れて探しておいた方がいいと思います。その場合お身内とはかかわりのない場所にいることを知らせた方がいいのかどうか、プロの判断を仰ぐといいと思います。

では、スイレンさんの新しい未来の幸せをお祈りして、このスレから去ります。

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