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 離婚したいけどその後の生活が不安(2)
 投稿者 miwako さん [ 中部 ]2015年05月03日(日) 16時39分
私は28歳、夫は26歳、デキ婚で子供は2歳です。
既に夫婦仲は冷え切っています。今では夫の顔を見ると苦痛を感じる状態です。

原因は些細なことでケンカをして、それから関係が修復することなくずるずると続き、そのまま過ごしてきました。
こんな生活に限界を感じ、今は離婚を考えています。

しかし、いざ離婚をすると考えてみましたが、2歳の子供を育てながら生活ができるかわかりません。
以前にニュースで、母親と子供が生活が苦しく、その日の食事もままならないといった話を聞いて、
私も離婚したら、そうなってしまうのではないかという不安から、離婚を切り出すことができません。

今は定職には就いていませんが、以前働いていた会社でパートとして働かせてもらっています。
子供のこと、家庭のことを考えると、社員に戻ることが難しく、これまではパートでもよかったですが、
離婚をするとなると、安定した収入を得ることも考え、定職に就きたいと思っています。

具体的な悩みとしては、28歳のシングルマザーでも、定職に就くことができるのか?
子供を中心とした生活リズムを崩すことなく仕事をすることができるのか?
定職に就くまで何か公的な支援などを受けることができるのか?

シングルマザーの方で、簡単でもいいので、何かアドバイスがあれば教えてください。
よろしくお願いします。
投稿者 みかんママ さん [ 四国 ]2015年05月04日(月) 18時42分
書き込み拝見しました。
私は、10年前に離婚をしました。離婚当時、子供は4歳と5歳でした。
まず、miwakoさんは、離婚をすることをご両親やご兄弟に相談されましたか?
幼い子供と二人で生活するのは大変です。
ご両親、ご兄弟に相談することができるなら、一度話をしてみてはいかがでしょうか。
離婚のとき一番の味方になってくれるのは、血を分けた親兄弟だと私自身の体験で実感しました。

また、最近は母子家庭や父子家庭への補助金制度や支援が充実しています。
既にご存じかもしれませんが、児童手当や児童扶養手当などを申し込むこともできます。
離婚後、夫婦で一緒に生活していた家を出なくてはならない、家賃を払うのが厳しいといった時も、住宅手当もあります。
生活保護といった方法もあるので、もよりの役所へ行って確認してみてはいかがでしょうか?

定職に就きたいということなら、自立支援教育訓練給付金という制度もあるので、これを利用して、資格を取るといった方法もあります。
国の支援のほかに、自治体や民間でも支援をおこなっているところがあると思いますので、確認してみてはどうでしょうか。

離婚した直後が一番苦しいと思います。
特に女性は、育児や家事のことがあって、定職に就きたくてもなかなか難しいのが現実です。
私も離婚直後は苦しみました。

それでも、子供のため、自分の幸せのためにあきらめず頑張ってみてください。
応援しています。
 子供の養育費(3)
 投稿者 メジロ さん [ 東京 ]2015年02月20日(金) 17時36分
はじめまして。
このたび、夫の不倫が原因で離婚することになりました。

私は40歳、元夫は42歳。
子供が2人(13歳と10歳)います。

子供の親権を私が取ることができましたが、子供の養育費で元夫と揉めています。

私は養育費として、子供が大学卒業までの学費なども考え、月に6万円(2人あわせて)程度を元夫に要求しました。

しかし、元夫は子供が大学に行くかどうかわからないのに、月に6万は多すぎると言います。

元夫には、私の考えとして、仕事をしながら子育てをして行く覚悟を伝えています。
実際、今も子育てをしながら働いています。
しかし、私一人の収入では、たとえ子供が奨学金をもらうことができたとしても、希望の大学に行くのが難しいとなったとき、
片親であることで子供たちが負担を感じたり、我慢をすることにならないようにしてあげたいのです。

当然ですが、元夫には不倫に対する慰謝料も請求しています。
元夫が貰っている給与を考えると、決して法外な金額を請求しているわけではありません。

どうにかして、元夫には養育費と慰謝料を全額払ってもらいたいと考えています。

何か良い方法はないでしょうか?
投稿者 カナちゃん さん [ 関東/E-mail ]2015年02月21日(土) 15時05分
親権はメジロさんと言う事ですけど、お子さんはメジロさんと一緒に住んでるんですよね?
養育費は義務でもあるので大丈夫です、メジロさんが請求している6万円と言う金額も安い位だと思います。
慰謝料も不倫の証拠やご主人の告白があるようなら取れます。

ただ調停なんかだと、ご主人が払う余裕はないといい逃れる恐れは出ますね、養育費は別ですけど。

私も調停では駄目だったですが、分割でしたけど元夫から取る事はできました。

メジロさんも負けずに進んで下さいね。
投稿者 NPO法人 さん [ 東京/E-mail ]2015年03月06日(金) 09時38分
※記事は削除されました。
 別居からの離婚について(3)
 投稿者 かか さん [ 近畿 ]2015年02月24日(火) 11時41分
初めて投稿します。
夫婦とも40歳代 妻の連れ子 15歳と18歳 実子なしです。

現在別居して3年です。

別居理由は妻の所謂「モラハラ」です。
結婚して間もなくから、何か気に入らないと罵倒(特に給与面で)を浴びせ離婚届にハンコをつくように言われていました。

しかしその頃はまだ子供達も小さかったため、離婚を拒んできたのですが我慢の限界も超え、3年前離婚届に判をつけといつものように言われたので押印したところ破かれてしまい暴れて大変な事になりました。

そのまま話し合いにもならず、家をでて調停を申し出たのですが、離婚での調停は難しいと調停委員に途中で言われて別居調停に変更し別居中です。
今更、愛情は全くないので離婚を考えていますがやはり財産分与や年金分割が必要になるのでしょうか?

それと離婚にもっていくのにどれくらいの別居期間がひつようですか?

長々と拙い文章で申し訳ございませんが、知恵をお貸しください。
投稿者 サト さん [ 関東/E-mail ]2015年02月25日(水) 10時35分
かかさん、はじめまして。

かかさんの文章を読んで感じたのは、奥様が言いたい事と言うかお願いしたい事
素直に言えないのではと思いました。

別居で離婚するには、聞いた限りですが最低でも5年が必要ではないかと思います。
離婚の際は、財産分与は必要です、ただ奥様が納得するまで話し合う必要があります。

別居している間の婚費の負担を考えたら、後2年以上の時間をかけるより早く離婚できる方法もあるように思います。

メールを下されば詳しいお話ができると思います。
投稿者 かか さん [ 近畿 ]2015年02月25日(水) 22時12分
サトさん、ありがとうございます。

やはり、財産分与は必要ですよね・・。

婚姻費用は確かにきついです。
食費、光熱費、子供の塾の月謝、家のローンとほとんど払っています。
嫁はパートに行っていたのですが、それも辞めたようです。
私の給料では到底生活できないと言ってパートに出たはずですが・・・

しかし、あまり事を荒立てず、穏便に済ませたいので(子供のためにも)
別居して婚姻関係を続ける意味がない事を実行しています。

とりあえず5年別居してもう一度調停になると思いますが、着々と確実に進めていきます。

本当にありがとうございました。
 妻と両親(5)
 投稿者 toto さん [ 東京 ]2015年01月28日(水) 18時28分
妻と両親の不仲が原因で、先日、妻から離婚を切り出されました。

私は38歳(会社員)
妻は36歳(パート)
息子は10歳
結婚11年目です。

両親は父が69歳
母が65歳です。

先日、妻から離婚を切り出されました。
理由は、私の両親とこれからも一緒に生活するのは我慢出来ないという理由です。

以前から、妻と両親の関係が悪く、最近は特に、子育てについて両親が口出ししてくるのが我慢ならなかったようです。

妻とはこれまで何度も話し合いをして、両親には何度も口出ししないように言ってきました。
しかし、私が仕事に行っている間に家へやってきては、家事のこと、子供のことを妻に言ってきており、
私が何度も両親に止めるように言っても、直しません。

私個人の望みとしては、妻と両親が仲良くして欲しいのですが、
ここ最近の妻の荒れようを見ると、その望みは薄くなっていました。

妻からは、私に不満はないが、どうしても両親とは一緒に過ごせないと言われています。

私は妻を愛しています。
家事や子育て、パートまでして家計を助けてくれる妻に不満なんてありません。

しかし、このままのずっと、今と同じ環境で生活することで、妻に負担をかけることが心苦しく、離婚したほうがいいのかとも考えてしまいます。
さらに、これまで私を育ててくれた父母に厳しい態度をとっているのにも疲れ、苦しくなってきました。

なんとか妻に離婚を思いとどまらせ、両親も邪険にしない良い方法はありませんか?
それとも妻の望みをかなえて、離婚したほうがいいのでしょうか。

身勝手な質問ですが、ほんとうに困っています。
アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2015年01月28日(水) 21時48分
両親がどういう口の出し方しているのか知らないですが、
奥さんも長年我慢して、ちょっと神経質になっているだけだと
思いますが。

ご両親にとっては初孫でしょうか?
何にしても、いくら口を出すなといっても無理だと思います。
可愛い孫なんですから、言いたくなるのも仕方ないでしょう。

それに対して、奥様がうまく流せず、言われる事自体に
どうしても我慢できないというなら、
あなたはどちらかを選ばないといけません。

両親が大事だというなら、奥様とは別れた方が良いでしょう。
妻が大事だというなら、ご両親がなかなか訪ねてこれないような
場所に引っ越しか、ですかね。

ただ、お子様が一番だというのなら、離婚せず、両親とも話し合い、
奥様ともじっくり話しあって見て下さい。

お子様の事を考えれば、奥様やご両親もわかってくれると思いますよ
投稿者 toto さん [ 東京 ]2015年02月03日(火) 15時38分
仙一さん、返信ありがとうございます。

両親にとっては初孫ではありません。
ただ、私は長男(結婚した姉がいます)ですから、その分、他の甥や姪と違って、
私たち夫婦の子供を両親が可愛がっていると感じています。

仙一さんに言われて思い出したのですが、そのことで、姉夫婦側(たぶん姉夫婦の両親)から小言を言われているようなことを妻から聞いたことがあります。
もしかしたら、それも一つの原因なのかもしれません。

ここに書き込みをしてから、いろいろ考えてみて、妻の辛さや我慢していたことがちゃんと見えてきた気がします。

ご指摘いただいたように、もう一度きちんと話し合いをしようと思います。

そして、妻と子供、両親にとって最良の選択ができるよう一緒に考えてみたいと思います。

仙一さんからアドバイスをもらって、少し先が見えてきました。
ありがとうございます。

また、アドバイスをお願いするかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。
投稿者 NPO法人 さん [ 東京/E-mail ]2015年02月04日(水) 07時44分
※記事は削除されました。
投稿者 仙一 さん [ 東京 ]2015年02月04日(水) 16時45分
ご両親と一緒に生活されているなら、奥様はご両親と接する時間が
長いと思いますので、それだけイライラも貯まると思います。

愚痴を聞いたり、息子さんをご両親に任せて二人でたまにはでかけるなど、
ガス抜きをしてあげて下さい。

ご両親もまた色々言われるかもしれませんが、
他の面で助けになってくれていることもあるでしょうから、
うまく付き合ってあげて下さい。

私の両親も、息子の事で散々言っていたものの、すべて聞き流していました。
それに対してうちの両親は怒ったりはなかったので、
多分、言いたいだけなんじゃないかと思っています。

二世帯で一緒に暮らす事は想像以上に大変ですが、
他人ではなく、家族同士なんですから、もう少し様子をみながら
頑張って下さい。
 離婚すべきか悩んでいます(4)
 投稿者 りい さん 2014年12月28日(日) 22時47分
初めまして、拙い文章ですが良ければご相談を聞いていただけると嬉しいです。

私24歳 夫32歳
子無し、ともに正社員の会社員です。

4・5年ほどの交際期間を経て昨年結婚をしました。
(結婚前半年ほど同棲)

現在夫のDVと浮気に耐えられず実家に家出をしています。
ただ、夫がDVをするようになった根本の原因は私にあるのです。

私は夫と交際する前からある男性との関係があり、
夫と入籍した後もその男性と不倫を続けていました。
あるきっかけで今年3月に夫に発覚してしまい、
その男性とはそれで関係は終わっています。

夫はその男性に慰謝料を150万円ほど請求し
この件については一応決着はついています。
この時点で離婚の話も出ましたが、結局流れました。
(私が離婚したくないと懇願したのです)

ただ私の不倫が発覚して以降、生活は当然ですが大きく変わりました。
まず、私の携帯電話、現金、通帳とキャッシュカード、
印鑑を没収され旦那が管理するようになりました。
財布の残金も随時監視され、常に最低限(数千円ほど)しかない状態に。
家計の管理は夫がしていたので生活に困ることはありませんでした。

そして仕事に行く以外は基本的には外出禁止。
最初の3ヶ月ほどは1時間おきに部屋の時計の写真を撮ることを義務付けられ
うっかり1枚抜けてあったりすると激怒されました。

一番しんどいのが暴力です。
不倫がバレた時やその一件に関して殴られたり蹴られたりしたのは
自分が悪いからとすべて甘んじて受けていましたが、
それ以降、喧嘩をする度に顔を殴ったり蹴り飛ばされたりしました。
喧嘩にはならずとも、夫の気に障るような言動(私自身その気はありません)でも
「殴られたいのか?」と脅され、手に取れるもので殴りつけられたり
私の私物を投げ飛ばしたりします。
普段の会話の中でも少しでも会話が噛み合わないと
「なんでそんなに頭が悪いんだ」「頭おかしいんじゃないのか」と罵られます。

一番最近の出来事だと、
寒くなってきたのでマフラーをして出勤しようとする夫が
マフラーの巻き方について聞いてきたのでこうしたらどうだろうかと
一般的な巻き方を伝えたら「こんな風に巻いてる人いないんじゃないか」
と文句をいうので「じゃあ自分の好きに巻いていきなよ」と返答したら
その言い方が気に入らなかったらしく殴られそうになりました。

管理された生活も暴力も、きっかけは私の不倫なので
不満は漏らさないように生活をしていましたが、
夫が5月頃から浮気をしていることを知ってしまいました。

ライン掲示板というもので書き込みのある女の子に
片っ端からラインを送り、返事がきた子とLINEのやりとりをし
既婚者だと隠して付き合おうととか遊ぼうとかそういうやりとりをしているのです。

親しい友人もいない夫が熱心に誰かとラインをしているのを不審に思い、
隙を見て夫の携帯を見たのがきっかけで知ってしまいました。

最初はただラインのやりとりをしていただけなので目を瞑っていましたが
9月頃に実際にいろんな女の子と会って関係を持っている内容の
ラインを見てしまいました。

夫の浮気を知っていることを本人に告げ話し合いをし、
夫は謝罪をしてもうしないからというのでその時はそれで終わりましたが
2・3日経ったあとに確認してみるとやめる気配もなく
また女の子とLINEのやりとりをしていました。

耐えられず「またやってるでしょ」と問いただしたところ、
携帯を盗み見たことに対して逆ギレされ、
「お前が嫌いだからだよ」と怒鳴りつけられ、
蹴られたりものを投げつけられたりしました。

結局その時も特に悪びれもなく「もう携帯見るなよ」と
この件について強制終了されてしまいました。

そもそものきっかけは私の不倫なので
償わなくてはと全て我慢して生活してきましたが
日々いつ暴言を吐かれるか、殴られるか怯えながら生活することも
私のいない間に夫が浮気しているのかと考えるのも辛く
精神的にかなり参ってしまい、我慢できず
私が仕事が休みで夫が仕事の日に必要最低限の荷物を持って
実家に帰ってきてしまいました。

現在、携帯電話も置いてきているので直接夫と連絡が取れません。
(夫が私の実家に電話をしたり私が実家から夫の携帯に電話をかければいいのですが)
全く話し合いがなされていない状態ですが、
正直、私は離婚をする方向で考えています。

協議離婚が成立せず、調停離婚となった場合は
私と夫どちらが慰謝料を支払うことになりますか?
財産分与に関しては財産に当たるものは全て夫名義となっており、
私自身に分ける必要のあるものはありません。

良ければ意見をいただけたらと思います。
宜しくお願い致します。
投稿者 ナンクル さん [ 九州/E-mail ]2014年12月29日(月) 01時09分
※記事は削除されました。
投稿者 るんば さん 2015年01月05日(月) 12時05分
りいさん、とても辛い思いとたくさんの我慢をしてきたんですね。
お身体は大丈夫ですか?
実家のご両親には事情を話せましたか?
今はりいさんの心と体の休養が大切だと思います。

りいさんは、自分が不倫をしたことが悪いと、過度に自分を責め過ぎているように思えます。不倫をしたから夫から暴力を受けても我慢しなければならない、という決まりごとはありません。また、今回の場合、夫は複数人と不倫をしているということですので、離婚の際は、夫の方が不利になると私は思います。

夫が不倫をした証拠、夫からDVを受けた証拠があれば、離婚調停の際はりいさんが有利になると思います。
投稿者 NPO法人 さん [ 東京/E-mail ]2015年02月04日(水) 07時49分
※記事は削除されました。
 有責配偶者になるのでしょうか(4)
 投稿者 KMA さん [ 東北 ]2014年11月26日(水) 09時05分
妻は35歳、私42歳、子供16歳、12歳、10歳です。

妻を信用して(当然だと思ていたから)結婚してからずっと給料を渡し、妻も働けるときはパートで働いていました。

子供が小さいとき、いつの間にかおもちゃが増えていきました。
「安かったから」と妻は言っていましたが、それから1年後くらいに、あるデパートで万引きをして掴まりました。
私はデパートの事務所に呼ばれ、子供連れの妻を引き取り、警察に行き身元引受人となり書類を書きました。
多分ですが、おもちゃなども万引きしたのではないかと思います(今となっては真偽は分りません)。
その時は子供も小さく離婚するのはやめましたが、その小さな子供を連れて万引きしたことはずっと心に引っかかっていました。

その後も、必要ない電化製品をカードで購入し、支払日に銀行残高が足りずに催促状が来ることが多々あったり、保険の引き落としが出来ずに保険が終了したりしました。

外食の時などは、小学生の子供を幼稚園と偽らせ、金額をごまかしたりすることは当たり前で、妻にはそのことに対する罪悪感は無いのです。
そして、常にお金が無いと言っているのですが、妻は自分が使うお金以上に働こうとはしません(働く時間は十分にあります)。
また、子供が貰ったお年玉や、祖父母が孫の為にと渡したお金も妻が使ってしまっています。

子供の進学の事を考えるようになり、妻が管理していた通帳を見ると残高はほぼ0でした。
十数年、給料を渡し続けて、任せた結果がこれでした。
子供の事を考え、妻と離婚し私が生活を管理しなければと思っています。

長くなりましたが、妻の万引きしたことや、金銭感覚のズレ(犯罪意識のなさ)などは
有責になるのでしょうか。

よろしく願いします。
投稿者 関一 さん [ 東京 ]2014年12月10日(水) 20時40分
お金にだらしないのは非常に困りますね
(貯金がほぼ0って、何に使ったんでしょうね)。

奥様の金銭のだらしなさは、婚姻関係を継続しがたい理由になると思いますので
問題はないと思います。

ただ、子供さんの年齢をみると、離婚はもう少し、考えてみても
良いのかなと思います。

奥さんの悪い所は、お金のだらしなさだけであれば、
一旦、今回は許した上、離婚せず別居するとか、ですかね。

離婚するならするで、子供さんへ説明する時間は必要だと思いますし。
投稿者 KMA さん [ 東北 ]2014年12月18日(木) 16時52分
関一さん、コメントありがとうございます。

おっしゃるように子供が小さいこともあり、お金の管理を私がすることと、今後同じようなことがあった場合は離婚することを約束したうえで、誓約書を作る条件を提示しようと思っています。

ただ、老後を一緒に過ごす気は無い気持ちに変わりはなく、離婚が先延ばしになるだけのように思い「これでよいのか?」という気持ちは強いです。
投稿者 関一 さん [ 東京 ]2014年12月27日(土) 18時46分
KMAさん

返信遅れてすみません。

将来的に離婚を考えているのであれば、別居の期間を
○年間は様子見する、と限定的にしてみてはどうでしょう。

例えば、一番上のお子さんが成人するまで、であれば、
4年です。奥様が4年の間にもしかしたら変わるかもしれませんし、
変わらないかもしれませんが、
4年経てば、他のお子さんもある程度の年代ですし、
親離れも難しくないと思います。

いますぐという気持ちが強ければ、
お子さんの意見に耳を傾けた上、ご決断してみてください。
 嫁と離婚調停中です。(6)
 投稿者 gmo さん [ 近畿 ]2014年03月16日(日) 17時24分
私の不倫が原因で離婚調停中です。
原因は私なので、何も言えませんが、私にも言い分があります。
嫁は家事もたまにしかしないし、結婚前から約束していたことも守られていません。
発覚して3ヶ月後くらいに私が転勤となり、別居していましたがその3ヶ月後には嫁宛に結婚式場から手紙がポスティングされており、それが全く知らない男と嫁の名前が連名で書いてありました。
まだ嫁にはそのことを伝えてはいませんが、今回慰謝料等の請求が770万ありました。結婚前から関係を続けていたということで結婚費用も請求されています。
結婚期間は2年弱で子供はいません。

慰謝料は払わなければならないとは思っていますが、あまりにも高いと思います。
この金額は裁判や調停などでも認められるのでしょうか。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年03月17日(月) 01時47分
こんばんは

ひとくちに高いとか安いとは判断できません。
理由は、内訳が分からないからです。
現在も婚姻期間中であるのなら、奥様も不貞である可能性もあり、慰謝料単体での金額はゼロになる可能性もあります。
結婚式の費用とは?
単純に、結婚式のかかった費用を払えとはあまり聞きませんね。
理由は、それが婚姻期間外であり、双方で納得して支払っているものであるからです。
過去に、同様のお話を聞いたことがありますが、最終的には請求が通らなかったように記憶します。
一度、弁護士に相談してみることをお勧めします。
慰謝料は平均的には、100万〜150万程度だと思います。
なお、ポスティングされていた手紙は不貞の証拠となりえますので、保存しておくようにしてください。
投稿者 gmo さん [ 近畿 ]2014年03月17日(月) 07時10分
yuzukiさん

返信ありがとうございます。
一度弁護士に相談してみます。

結婚費用は仰るとおり、結婚式にかかった費用(嫁の負担分)を請求されています。

私たちは入籍後に結婚式をしたのですが、入籍した後に払った結婚式費用等も請求の対象となるのでしょうか?
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2014年03月17日(月) 16時03分
こんにちは

確実ではありませんが、結婚式の費用は物品購入と同じ扱いになるのではないかと思います。
要するに、再販が出来ない物品で、償却済みのものです。
だから、賠償責任は無いかもしれません。
間違いかもしれないので、合わせて弁護士にお尋ねください。
投稿者 gmo さん [ 近畿 ]2014年03月18日(火) 22時16分
ゆずきさん

ありがとうございます。
そういう理解があるとは思いませんでした。

一度弁護士に相談したいと思います。
投稿者 たくみ さん [ 甲信越 ]2014年10月21日(火) 00時53分
※記事は削除されました。
 まだ、頑張るべき?(2)
 投稿者 ぷよぷよ さん [ 九州/E-mail ]2014年09月20日(土) 01時41分
43歳高校生の子持ちです。離婚を決意しましたが私は冷たい人間なのか?我慢が足りないのか?ワガママなのか?と自分を責めてしまいます。出来ちゃった結婚をして出産間近に夫が仕事を辞めてしまい出産後1ヶ月でパートに出て働き、その後も私が大黒柱。私は昼から翌日5時まで働き、夫が育児家事。娘が小学校四年生でやっと夫がパートで働きだしたが休みがち。フルタイムだと税金がどうとか、家事育児をするからと。私は正社員になりいまだに大黒柱。家計は全て夫が管理。事あるごとにお金がきついと夫。でも、フルタイムで働かない。この年齢で貯蓄なし。老後が不安になり離婚を決意。ただ、精神的に弱い夫に離婚話をしたら死ぬとか言い出しかねない。夫の収入は10万位。離婚したら心配。でも疲れたんです。働いても働いても夫は頑張ってくれずギリギリで生活出来ればいいや的な感じで娘の進学のたびに、奨学金など利用すればと私名義で借りてます。夫パートなのでカードが作れない。3ヶ月前に銀行のカードローンを組まされました。その時に離婚を決意。私がいるから夫は頑張らないのかもしれません。私が悪いのかもしれません。家は会話もありません。私が笑えなくなって。娘も心配してます。私はまだ離婚しないで頑張るべき?愛情はもうないです。娘と二人で頑張って生きて行きたい。ワガママでしょうか。ストレスで血圧も通院するほど上がり、膵臓まで悪くなり、蕁麻疹もでます。会社ではいつも笑顔で楽しそうでストレスないでしょうと言われる私が家に帰ると無表情になってしまう。もう疲れたんです。考えが甘いのでしょうか。収入の少ない夫に離婚話を切り出そうとしている私は冷酷な人間なのでしょうか。ご意見下さい。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年09月24日(水) 10時04分
ここにこうして書き込みをする位気持ちが爆発しそうな状態の今が人生の転換期に来てるかもしれませんね。

まだまだ若いんですからやり直せます。

そう開き直ってご主人と向かい合ってはどうでしょうか?

残りの人生をお互い一緒に居る事が果たして幸せなのかどうか?
離婚覚悟でご主人と話し合いをしてみてはいかがですか?
 弟夫婦の離婚について(3)
 投稿者 パパラッチ さん [ 近畿 ]2014年09月02日(火) 17時18分
このたび弟夫婦が離婚することになりました。
弟は浮気もギャンブルもなく、子供もかわいがり妻にも
暴力をふるうこともなく長距離トラックの仕事で親の面倒と
家庭を支えがんばっていましたが、ずっと妻の言動に悩んでおりました。

自分のいない間、子供に対しても自分が日に焼けるのがいやだからとどこへも遊びにも
連れて行ってやらず、怒鳴ってばかりだったらしく
幼稚園の娘も弟が仕事にいく度に行かないでと
泣くことに胸を痛めておりました。休日に子供と二人の時にママがこわいと
いわれたそうです。
その他にも月30万以上稼いできてもこづかいも月7000円しか与えてもらえず
自分が長距離から帰っても食べるものもおいていないありさまで耐えかねたあげく
離婚を切り出したそうです。すると妻が実家へ帰って伝えた直後に
東京の実家の義母から
来月にでも司法書士をつれてこっちに来ると激怒で連絡してきたらしく
今までトラックにのってたせいで声が大きく、喋られるのも怖くて
たえられないという理由で慰謝料や養育費
を要求してきたのです。結婚する前からトラックにのっていてそれで知り合い
結婚したのに子供は自分が引き取るため養育費はもらうが子供にも
一切会わせないといわれています。弟はそれだけが気がかりらしいのですが
どうすればよいのか調べていたらこのサイトにたどりつきました。

相手の親が司法書士を連れてきて協議離婚をする場合、こちらは
どう対処すべきなのでしょうか。このままだと
子供に会える権利は母方に決められてしまうのでしょうか?
子供は6歳になったばかりですが子供の気持ちを聞ける手立てはないですか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年09月04日(木) 18時02分
この様な話で一番注意すべき事は二点。

まずは、双方のご親族に言えるのですが一方聞きの判断で全てを決めない事です。
どうしてもこういう話の場合、相手の事を悪く言ってしまったり、自分には非が無い感じで説明を受けます。
そんな中で判断しては話し合いにはなりません。

お互いがお互いを責めて正当性を訴えるのでは無く、まずは何故相手がそうなってしまったか?を考えてみるのがコツです。
責めるだけなら小学生でも出来ます。一度は愛し合った二人何ですから大人の話し合いを促しましょう。

もう一つ考える事は子供の立場からみた都合です。
だから離婚を回避とかでは無く、離婚なら離婚になっても、どちらが子供を育てるに適した環境か?を法律家や裁判所に判断させるのでは無く、親で有る自分達がエゴや感情論を捨てて話し合うべきかと思います。

大人や親の醜い争いは子供に大迷惑な話です。
子供の健全な育成を考えたら、世間や学校では無く親の自分達が悪影響を既に与えてるんだと気づきましょう。
投稿者 パパラッチより さん [ 近畿 ]2014年09月05日(金) 17時26分
お返答ありがとうございます。
ロゼッタストーンさんのいう通り、一方的に
双方の親族が争うのは一番避けたいところなので

お互い冷静に対処、譲るべきとこは譲り、納得のいくような状況ななるよう
・・何より子供にとって一番よいと思える方法を第一に考えて
あげるようにと伝えてみます。

本当にありがとうございました。
 別居中は離婚届け出さなくても相手に不都合は無いんですか?(2)
 投稿者 自業自得 さん [ 関東/E-mail ]2014年07月25日(金) 16時53分
私は再婚です。籍を入れて今年の4月でやっと2年目になりましたが、5月から家を出て別居中です。私は喧嘩するたびに『出て行け、もう無理だ別れてくれ』と言い口を利かず話し合いにもおおじず、ひたすら無視!チェーンかけられ2週間部屋に入れないときも有りました。《喧嘩しても良いじゃない、話してお互い歩み寄ろうよ》そんなかんがえですが、主人はそうではない!私が謝るまで何日でも口利かず家庭内別居。まるで他人と要るようです。こんなの喧嘩するたび一生続くと思ったら耐えられないと思いました。私たち別居夫婦が良いと思い5月に勝手に部屋を借り出て来ました。その間も何度も何度も話しませんか?と訴え続けました。そろそろ3ヶ月が過ぎラインが新たに来たので『元気?新しい携帯番号教えてね』と書き込んだら速効ブロックされました。これで連絡取れなくなりました。きっと主人は私と縁を切りたいのでしょう。それにしても、離婚届けについては何も言ってきません。籍が入ったままでも別居していたら相手に不都合は無いのでしょうか?私の娘(成人です)とは養子縁組しています。別居中はただの紙切れでしか無いんでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2014年08月02日(土) 07時48分
さほど生活には影響無いと思います。

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