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 離婚(2)
 投稿者 泰友 さん [ 近畿 ]2013年04月28日(日) 04時41分
 すごく悩んでいます。良ければご相談に乗ってください。
僕が今30歳・嫁32歳・子5歳です。

少しこの前に嫁と喧嘩になりました。理由は、お金がないということでです。
喧嘩前に僕は入院をしていて、(僕は自営業・嫁は専業主婦)給料が全然なかったときです。誕生日(子)はどうするん?GWはどうするん?みたいな話から喧嘩になって、呆然と僕はしました。自分が入院してしまったのは自分が悪いのはわかっています。収入もサラリーマンと違って安定はしていないです。
だけど、そんなときに旅行とか言われても・・・って思いました。
挙句の果てに、住んでる家の方向とか悪いんちゃうのとか言われました。。。
僕は結婚する前に、親が亡くなり残してくれたマンションに対して(ローンなし)管理費だけ、の家になんでそんなこと言えるん?としか見えなくなりました。
自分のことをお金にしか見えてないんちゃうのかなって・・・
さすがに愛情もなにもかもなくなりました。。。。

ご意見を頂ける方に聞きたいです。
親が亡くなり、財産を残してくれた僕はありがたいですけど、自分の親が買った家にケチつける言い方を言われたらどう思いますか?

長文ですみません。

宜しくお願いします。
投稿者 みけ さん 2013年04月29日(月) 09時22分
入院されていたということですが、具合はどうですか。体調がよくないときにかけられた心無い言葉は、普段以上に傷ついちゃいますよね。

自営業とのことですので、身体を壊して仕事ができないと生活費を捻出できなくなりますので、普段からそれを見込んで蓄えが必要ですよね。

喧嘩の原因はよくあることだと思います。お互いに心に余裕がないと、些細なことでもイラッとしちゃうことがあると思います。
この場合はあなたの身体具合が悪くて動こうにも動けないという状況、仕事ができないのでお金に困るという状況、また奥さん側にしてみると、お金が入ってこないという不満、遊びたい盛りのお子さんをどこにも連れて行けないという不満。
人間誰でもそうですが、そんな時って心がトゲトゲしちゃうので、つい周囲に当たってしまいますよね。自分の中で処理できないために他人に当たってしまう、要するに八つ当たりっていうやつです。

奥さんの場合それが、あなたの親の家にけちをつける、っていう方向に向いたのだと思います。
あなたの幸せを願ってマンションを残してくれたであろうご両親の心を、踏みにじられたような気がして面白くなかったとは思いますが、売り言葉に買い言葉では喧嘩はエスカレートするばかりです。お互い、冷静になって話し合ってみてはどうでしょうか。
 離婚すべきか(5)
 投稿者 さくらんぼ1103 さん [ 中国/E-mail ]2013年03月26日(火) 12時41分
初めて質問させていただきます。
結婚して来月で一年。
五ヶ月になる息子がいます。
旦那38歳、私21歳です。
離婚を考えており今日父と母に頭をさげて離婚後実家に住ませてもらえるようお願 いしにいく予定です。
でも今になって悩み始めました。
まだ結婚して一年弱。
私の我慢が足りないのではないか。
息子から父親を奪っていいものか。
悪いとこばかりではない旦那。
もっといいところをみつける努力をすれば離婚回避できるのではないか等。
最終的には自分で決めるべきことですが皆様からみて私が離婚を考えるのは甘いのかどうかご意見お願いします。
以下離婚を考える理由
●仕事が水商売で夜7時に出勤、朝6時半帰宅
●結婚の際昼に転職することを約束。
私の貯金から自動車学校代を全額だしたが一回しかいかず期限切れに。
転職する様子なし。
あしがないからと五千円追加でだし原付免許を3日で取得。
●独身時代年金、保険払っておらず結婚してやっと年金、保険を払うように。
保険は国民保険滞納分有
●機嫌がいい時と悪い時の差が激しく悪い時は挨拶しても話しかけても全て無視。
お湯加減、お湯の量、掃除が完璧でない等、できてないとこを探しせめてくる。
●子供にママはこうだからダメな人間だねという
●支払い分、子供の病院代のみ渡されて残りは旦那管理
●日曜日キスマークをつけて帰宅。
飲みにいくと聞いていた人に確認すると口裏を合わせていたようだが待ち合わせ時間、解散時間両方違ったため旦那にいうと逆ギレ。
他人をまきこむなと。
それは私も悪かったのですが。
結局浮気は認めてません。
●私の父母の行為に感謝しない。
親戚付き合いを嫌がり毎回文句。
父母に敬語もつかいません。
私の父44、母41です。

他にも色々ありますが皆様からみてどう思いますか?
結婚した私も浅はかだったのですが…
ご意見よろしくお願いします。

子供の相手は気が向いた時に
十分前後相手して寝ます。
お願いすれば文句言いながらですが三十分くらいならみてくれます。
ご飯は自分でしてくれる日もあります。
たまに一緒に散歩を兼ねて買い物にいきます。
後は昼間寝てるのでほとんど家族では出掛けません。
昼に転職したら何か変わるかもという淡い期待がよぎって迷ってしまっています。
外面は凄くいいです。
身内にだけ非常識です。
投稿者 小太郎 さん 2013年03月26日(火) 18時20分
読ませて頂きました。

子供のこと考えると離婚を悩まれるのわかります。
でも、私がもっと旦那のいい所を見つける努力をすればとおっしゃいますが、
どれだけのいい所を見つければ、さくらんぼさんは旦那様の狼藉を許せる
のでしょうか?またそういったいい所は現状見つけれそうなのでしょうか?
自分の中でそういった事を天秤に掛けて考えてみてはいかがでしょうか?

私がちゃんとしていればなんてのは何にでも言えることだと思います。
自分から物事をいい風に変えていこうというのはとても素敵な考えだと思いますが、
相手をただ甘やかすだけになるのなら、相手にもそれなりの努力をしてもらわないと
こっちは損ばかりだと思います。
投稿者 さくらんぼ1103 さん 2013年03月26日(火) 22時06分
小太郎様

ご意見ありがとうございます。

いくら旦那のいいところを見つけても
きっと私の考えは変わらないだろうと
思いました。
また、旦那の長所をみつけることは
現時点で難しいです。

離婚するのが正しいか正しくないのかは
離婚してみなければ分からないと
思いますが、不安からか情からか
なかなか一歩踏み出す勇気がでません。
情けない限りです。
投稿者 小太郎 さん 2013年03月28日(木) 21時14分
そうですね。
今迷っていらっしゃる一歩はそう簡単に踏み出せる一歩ではないですよね。
でも、私はそれでいいんだと思います。
世の中にはその一歩を簡単に踏み出してしまう人もいるようですが、
やはり一度は誓い合った仲なのですから情もあっていいと思います。
何事もしてみないとわからない。でもそれが不安なんですよね。
今の普通が変わってしまう物事なら尚更です。
ですが、このままの未来に不安はないのでしょうか?
どちらにせよ立ち止まってしまっていては解決にはならないのではないでしょうか?
物事にはメリット、デメリットあります。
それらをすべて天秤にかけて考えた場合いかがでしょうか?
今後、さくらんぼさんがどちらを選択されるのかはわかりませんが
息子さんを含め、あなたの人生です。
それにこれだけ悩まれているんです。勇気と自信を持って選んでいってほしいです。
がんばってください。応援しています。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年03月28日(木) 23時54分
横からすいませんね。

本文を拝見し、私なり思う事としてまずお二人は結婚に対してその“覚悟”が足りなかったと思います。
“どんな事が有ってもこの人と幸せになるんだ!”と言う覚悟ですね。
勿論、全く無かった訳では無いと思います。ちょっと足りなかったと。

そして、お互いがお互いを尊重や理解が出来て無い事も夫婦としてズレが出てしまったのでは無いでしょうか?尊重や理解が無いと相手に求める思いが強くなり、結果二人の感情にヒビが入るものです。

そもそも、昼の仕事に変えて貰う約束と言う部分に相手を尊重して居ないとか、相手に求める感情を感じます。

仕事を変えてと言ってる(求める)時点で、ご主人を否定してる様な物なんですね。
水商売をしているご主人に惚れて一緒になったのら、その全てを受け入れるのが妻で有り夫婦では無いでしょうか?

確かに約束は有ったかもしれませんが、それはご主人も夜の仕事の負い目や貴方を失いたく無い思いが有ったから無理にしたかもしれません。

この一点が悪いとか問題とかでは有りません。

今、ご主人が夫として生きがいを感じて居ないのも、貴方が妻として輝く事が出来ないのも、覚悟の足りなさや、相手を尊重して居ない様が、愛情を削除していったと思います。

愛とは育む物です。

育むと言う事は、お互いが意識して育てるものです。

今、迷いが有るなら今一度自分が妻としてどうだったか?を考えて見るのも有りですね。

客観的に見て今のご主人は夫として最悪です。
そうなってしまった部分は自分がそうさせてしまった部分も有るかもしれません。
もしそうなら、離婚はいつでも出来るから、もう一度やり直して見るべきです。

単に、ご主人の人間性で今が有るなら、一時は万事ですから早く見切りをつけるで良いと思います。
 どうすべきか悩んでいます・・・(11)
 投稿者 みっくる さん 2013年01月29日(火) 22時15分
アドバイスをお願いします。(長文ですみません)

30代後半、7歳の子供を連れて再婚し、現在4ヶ月になる子供も産まれました。
主人は普段はとても穏やかで優しいのですが、キレると手こそあげませんが、大声で暴言の嵐です。。。
本人はキレて言ったことは覚えていないことがほとんだと言っておりますが、
言われた私はその言葉に本当に何度も傷ついてきました。
自分の両親には心配をかけたくなかったため
主人がキレると手がつけられないことはだまっていました。

両親に反対されながらの再婚で、しかも遠方だったこともあり、
帰るところはない。。。と思っていたのでずっと我慢をしておりました。

主人が失業し、就職活動もしていたのですがそれでもなかなか職につけずにいたところ、
妹の縁故関係で就職することができることになりました。
そのため、私の実家でしばらくは同居することに。

しかしその同居は初日から不満だったようでした。
私は妹には職の世話になり、何より両親には食住の提供をしてもらっているのだから
もっと家族に感謝して欲しいと思ったし、
今までの生活リズムとは変わってしまうのだから、多少のことは我慢するのが当然だと思っていました。
それが気に入らなかったこともあり、同居して10日もせずにキレてしまいました。
キレては私の実家への不満を大声でぶちまけていました。
それから5日も連続でキレてしまい、私の両親も参ってしまい、私もお手上げでした。
そして、主人は仕事さえできれば。のような感じに。。。
主人の両親にもそのことを話しましたが、ご両親も仕事すれば落ち着くからと。。。

私はこのまま実家にいても自分達の生活も、私の両親・妹の生活も壊れてしまうと思ったので、
仕事の話は断り、とりあえず主人には実家に帰ってもらいました。

実家に戻ると主人は落ち着きを取り戻したようで、
自分が私の両親たちにしたことを猛省していました。
しかし、あまりにしてしまったことがひどく、
すぐには元の通り。。。という心になれません。
でも普段の穏やかな優しい主人の姿はやはりキライにはなれません。

上の子は、主人の顔色を伺いながら生活していたところがあったのですが、
実家に戻ってきてからは、明るくなりました。
下の子はまだ何もわかりません。。。
子供への影響を考えると、一緒に暮らすことがベストなのかわかりません。。。

両親・妹は「心配しなくても、協力するから、別れたほうがいい」と言っています。
現在別居して3週間で、電話で話をすることはありますが、
私がこのまま一緒にいるか別れるかの方向性を決めないと、
自分も何もできないと急かされています・・・

上手く表現できていないと思いますが
何かよいアドバイスはいただけないかと思い、書き込んでいます。
よろしくお願いいたします。
投稿者 万屋相談所 さん [ 東北/E-mail ]2013年01月30日(水) 03時29分
■上の子は、主人の顔色を伺いながら生活していたところがあったのですが、
実家に戻ってきてからは、明るくなりました。

※その姿が、お子さんにとって「自分らしく」生きれてる本来の姿です。
旦那さんと居る時の姿は「生きるために演じてる」偽りの姿です。

■普段の穏やかな優しい主人の姿はやはりキライにはなれません

※DVから抜け出せない女性特有の心理に近いかと思います。
「優しい所もある」という理由で離れられないのもあるのですが
みっくるさんの中に
「この人は私が何とかしないといけない」
「私しかこの人を受け入れられない」
という意識がどこかにあるのかもしれません。

無意識な場合もあるので、みっくるさんにその自覚があるかは分かりません。
心理学の中では比較的多いケースでもあります。

上記をふまえ
「周りが反対している中、旦那さんを嫌いになれない理由」をもう一度考えてみてはどうでしょう。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年01月30日(水) 08時16分
ちなみに、ご主人は何故キレるのでしょう?

みっくるさん的な解釈はどの様なものですか?

また、ご主人がキレる様はどんな感じでしょう?
投稿者 みっくる さん 2013年01月30日(水) 09時13分
万屋相談所さま

早々の返信ありがとうございました。
話を聞いて頂き、アドバイスをいただき感謝しています。

子供のことを考えると何がベストがわかりません。
しかし、上の子が明るくなったのも事実。

万屋相談所さまのおっしゃるとおり、
この人は私が何とかしないといけない
という思いがあるのは確かです。

詳しくは掲示板では書きにくいので、
メールを送らせていただいてもよろしいでしょうか?
よろしくおねがいします。
投稿者 みっくる さん 2013年01月30日(水) 09時19分
ロゼッタストーンさま

早々に返信いただきましてありがとうございます。

>ご主人は何故キレるのでしょう?
主人がキレるときは、自分の気持ちがうまく伝えられないときが多いと思います。
自分の中で悩み、溜め込んで爆発するという感じです。
あとは自分の思うとおりに事が運んでいなかったときもキレる原因になります。

>みっくるさん的な解釈はどの様なものですか?
主人の育った環境もあるかと思います。
詳しくはここでは書きにくいのでメールでお話させていただけたら。。。と思います。

>ご主人がキレる様はどんな感じでしょう?
目がすわり、威圧的で、暴力こそ振りませんが、
そこまで言ったらいけない・・・ということを口に出します。
後で聞くと覚えてないことがほとんどです。
それでもイライラが解消されないときは物に当たっています。
壊れたものもありますし、外で電柱や壁を殴って骨折したりしたこともあります・・・
絶対に暴力は振るわないといわれても
これがいつか子供達に向かったらどうしようと思ってしまいます。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年01月31日(木) 10時47分
ご主人は癇癪持ち何ですかね。

病的でそうなってしまうのか、貴方がそうさせてるのかの判断は出来ませんが、夫婦関係や仕事も有る意味病気と同じでどの様に対処するか?が大切何ですね。

もし、自分に中々治す事が出来ない持病が有れば、その持病を治療しながら上手く付き合う様に努力しますよね?

ご主人も、もしかしたら別の人と結婚してたらそうはなって無かったかもしれません。
勿論、誰と結婚してもそうなって居たかもしれません。

否定したり、拒否する事はいつでも出来ますから、まずは自分がご主人を生かして無かった、人格を無視してたみたいな部分が無かった?
そこん考えて見てはどうでしょう?

それ以前に病的な人格による物なら、残りの人生をご主人にかけるのは相当なギャンブルですね。

まずは別居はとても良い判断だと思うので、お互いクールダウンし、お互いが自らの非を認識すると解決策や復縁に向けての気持ちが芽生えるかもしれませんね。

メールはいつでもくださって良いですよ。
投稿者 みっくる さん 2013年01月31日(木) 16時02分
ロゼッタストーンさま

ご返答いただきましてありがとうございました。
お言葉に甘えて、メールを送らせていただきました。

言葉を聞いていただけて感謝しております。
投稿者 ゆずき さん [ 関東 ]2013年02月01日(金) 04時20分
ロゼッタストーン様、万屋相談所様、横入り申し訳ありません。

切れるのは何故かといいますと、多くの場合、自分が期待していた結果・状況にならない不満からで、その不満がコントロール出来ない状況のことを言います。
人により差があるのは、感情のコントロールが出来るかどうかではなく、結果・状況の重要度なんです。
例えば、ある日の朝「今夜はハンバーグにするね」と妻が言ったとします。それを聞いた夫は昼を洋食を避け焼魚を食べたとしましょう。
夜、仕事から帰ると安かったからと焼サンマが食卓に並んでいました。
夫の論理=わざわざ洋食を避け、焼魚を食べたのに、また魚かよ!
妻の論理=家計のために安いサンマを買ったのよ!

どちらにも非があるとは思えませんがケンカになるでしょう。
しかしここで、相手の行動を尊重し、先に思いやりから会話が始まるとトラブルにはなりません。
「そうか。サンマが安かったんだね。やり繰りありがとう。実はハンバーグって言ってたから、昼に焼き魚を食べちゃったんだ」
「ごめんね。重なっちゃったね。やっぱり夫婦ね、気が合う。冷凍のシチューがあるけど、そっちにしようか?サンマは明日に残しておくね」

人は勝手に他人に対して期待や予想をする生き物です。
それが簡単に不満につながることも度々あります。
精神的に幼い人ほど多くの期待をするものです。
逆に、精神的に余裕がある人ほど他人に期待をいたしません。
もしあなたにチャレンジしてみようとする気持ちがあるなら、ご主人に期待させない対応を考えてみてください。

気になったことが一つ。
暴言を覚えていないというのは、精神的な障害がある方かも知れません。
アメリカの研究で、虐待を受けた人の七割以上が虐待を行うという結果が出ています。
そして、小さい頃の虐待(体罰)が原因で前頭葉の異常が虐待を誘発しているとも言われています。
単に気持ちのコントロールが出来ないための言い訳かもしれませんし、本当に記憶が無いのかもわかりませんが、大きな問題であるように感じます。

切れることに関する事のみにアドバイスさせていただきました。
離婚や関係修復のアドバイスに関しましては、ロゼッタストーン様、万屋相談所様のアドバイスを参考になさってください。
横入り失礼しました。
投稿者 みっくる さん 2013年02月01日(金) 07時33分
ゆずき様

返信いただきましてありがとうございます。
キレることに関して、まさにその通りと思う部分が多々でありました。
自分の想像していたのものと違った、となるとキレます。
主人は精神的に幼いところがあると思います。

また幼少期に虐待を受けていたというのを結婚してから聞きました。
だから人に対して気持ちの伝え方がわからず、
結果、キレてしまい、怒鳴り散らすことに。。。
ただ、身体的暴力を受けていたことに関しては自分がとても嫌だったから
絶対に手をあげることはしないと言っており、
暴言の内容については覚えていないものの、
後からやりすぎてしまったと反省しています。

私も病的な部分もあるのではないかと病院へ行くことを勧め、
実際、病院に通っています。
イライラ時に飲む薬を処方してもらい、
今は薬があるというのものあるためか、
キレることはなく、落ち着いた状態ではあります。

キレるということに関し、アドバイスいただけてとても感謝しております。
ありがとうございました。
投稿者 相談センター さん [ 中国/E-mail ]2013年02月05日(火) 11時32分
※記事は削除されました。
投稿者 みっくる さん 2013年03月05日(火) 17時28分
※記事は削除されました。
 言葉のDVのある主人との離婚で悩んでいます(8)
 投稿者 ミッフィーママ さん 2013年01月25日(金) 23時09分
私、三十代半ば、旦那四十歳 、子供三人います(小学校一年生〜もうすぐ三歳)。 結婚前は知らなかったけど、怒るとキレるタイプで自分の家族には口が悪かった旦那が、昔は年に数回キレて私が泣いてる、という事がありました。 ただ、ごくたまにでしたので我慢してました。 子供が泣くのが凄く嫌みたいで、長男次男には前から泣いていると理由も聞かずにすぐ 泣くな!男だろ!でした。 結婚して五年くらいしてから、いい加減私も我慢できずに 怖いから泣いてるから優しく言ってあげて、など、意見するようになると 俺に反抗するんだ?等言われて、私も怖くて泣いてました。 子供たちもパパに怒られると、肩を震わせて泣くようになりました。去年、お互いの同じ地元に引っ越してからは、連絡なく深夜に帰宅したり(電車通勤だからとっくに終電はない時間)、休日は、ちょっと出かけてくると夜9時から出かけ2時に帰宅したり、休日前は連絡ないまま朝方帰宅したり… 帰宅が遅いなら遅いと連絡してと何度伝えても、気が向いた時にしか連絡ありませんでした。 あまりに午前様が多く、携帯をみたらお気に入りのスナックの女の子が出来た様子。夏には会社の人にご飯誘われたと言ったはずの日に、女の子とお祭りの後スナックにも行っていて(同伴)私もだんだん気持ちが冷めてきました。 夏には旦那に、顔がムカつくとか、言い方がムカつくと言われて子供たちの前で泣きました。 また、夏場にリビングで朝まで寝ていた旦那に布団かけないことにキレられて、謝れ!と言われて、ごめんなさいと謝ったら、バカじゃねえの!と睨まれました。 キレたときの旦那の恐怖感から、思い出しては日中から子供たちの前で泣いてしまい夏休みには子供たちも赤ちゃんがえりのようになっていました。 夏休み明けて、ようやく両親に相談して、11月にやっと旦那に子供に優しくして、等の話したけど俺一人加害者にしないで、子供に優しくするのは気を付けていくから俺の言うことを聞いて、と言われてなんだかがっかりして。 12月にはまた、バカじゃねえの、てめえくそがよぉ! 等言われて、冷静に、バカとかクソとか言わないで下さい。と伝えたら、じゃあそういうこと言わない丁寧な人と再婚すりゃいいじゃん!俺無理だよ。 と言われました。 そのやりとりは録音してあります。 年末、今までの思いを手紙に書いて実家に泊まりましたが、その日の夕方、カーナビで昔の女の家の最寄り駅を検索していました。( 一年ちょっと前に携帯にその女と最寄り駅で待ち合わせして会ったメールを見ました)。 私が実家に泊まるとメールしたから、女に会いに行ったようです。 私が実家にいるからと、次の日はお気に入りの女の子と焼き肉デートをしていたメールも後でみつけました。 浮気の証拠には不十分なのは承知しています。 最近は深夜に帰宅は月イチ程度には減りましたが、ただ、私の気持ちが冷めて、嘘をついて女の子と遊んでいて、私には度々暴言をする旦那に嫌気がしています。 お小遣いも電車賃も足りないと月末は必ず2万くらい要求します。(月に8万渡してますが) 私は長年のDVから、旦那に意見が言えません。両親は離婚には反対していませんが、やはり続ける努力すべきなのか、私が壊れるまえに別れた方がよいか。 ただ、たまに私がストレスでおかしくなり子供に怒鳴り散らしたり影響は出ていますので、夫婦ではなく、父親と母親としての付き合いにした方がうまくいくと思っています。 旦那はいまだに、女の子に ○○と遊びに行きたいな、誕生日今度お祝いするねハート などのメールをしており、なのに私には体の要求ばかりで、不信感しかありません。 長文でわかりにくくてスミマセン。 かなり割愛して書いてますが、他にもたくさん暴言吐かれてます。 年末、私の両親の前で謝罪しましたが、私がいい返すと逆ギレしたり、つい先日もお前はパーだ と言われました(泣) DVは治すの難しいのも解ってます。 法テラスに相談してみようかと思いますが、私は離婚の気持ちはあります。 だったら相談しなくても、と思いますが、誰かに何かを言ってもらいたい、そんな気持ちです。
投稿者 万屋相談所 さん [ 東北/E-mail ]2013年01月26日(土) 11時39分
万屋相談所

■私は離婚の気持ちはあります。

※不貞行為の証拠があれば慰謝料請求にも役立つので出来る限り保存しておきましょう。

現段階では証拠力が弱いのはミッフィーさんも理解してますね。

「不貞行為の証拠」「訴えたい相手の氏名、住所」

上記二つは必須です。

※夫婦だから我慢しなければいけないと言う事はありません。

日本人は「我慢=美徳」のイメージが強いので誰かが泣き寝入りしている事も多いと思います。

そんな環境で育った子供は自然体で生きられず、その環境で生きる為に「演じながら生きる」癖がつきます。

お子さんの為にもまずはミッフィーさんが笑顔で過ごせる場所を見つけて下さい。
投稿者 ミッフィーママ さん 2013年01月27日(日) 12時45分
万屋相談所様       返信ありがとうございます。 笑顔になれる場所… 今はそれが何処なのかわかりません。 苦しいのは確かで、改善しなければいけないのも理解していますが、精神的に弱っていて、動きたい気持ちがあるけれど、実際に動いてどうなるのかなど考えて不安になり、気持ちも体も重いです。 時々子育て等でパニック状態になり、子供たちに怒鳴ってしまい、落ち着くと何をしてしまったんだ…と自己嫌悪で無気力になる、という事もあります。 子供たちの為に、重い体を奮い起たせて進まなければいけないんですよね… 今すぐ離れたい気持ちもありますが、春から長女を幼稚園に入れて仕事見つけたら少しずつ貯金して、それからでも遅くないのかな、等も考えます。 他の方の悩みに、離婚はいつでも出来ます、と回答されていた方がいたのを思いだし、急いで別れて失敗?しないよう、少しずつでも前進したいですね。 それにしても、涙はいくら流しても渇れないものですね(泣)
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年01月28日(月) 12時12分
私も万屋相談所さんと同じで、 まずはミッフィーさんが笑顔で居られる事が大切だと思います。

子供にとって必要なのは裕福な生活では有りません。
明るく暖かい親の愛情だと思います。

離婚となればご主人には養育費を払わなくてはなりません。
手当ても貰えます。
財産分与や慰謝料等、取れる物は取って子供の為にも有利に離婚を進める事を考えましょう。

何か有ればまたここに来ると良いです。
投稿者 ミッフィーママ さん 2013年01月29日(火) 20時23分
ロゼッタストーン様 温かい言葉、ありがとうございます。 何かあればまたここに来るといいです …読みながら泣いてしまいました。 ナビの検索履歴を見つけたときは感情的になり、早く旦那と話して別れてやる!って勢いで両親に話したのですが、先にも書いたように、春から三番目の子を幼稚園に入れて仕事を見つけたり、下準備をしてから「離婚」の二文字を突き付けるのもありだな、と今は冷静になり、ひとり親の手当て等も調べました。 旦那の行動がパターン化してなくて、写真などの証拠をつかむのは難しそうですが、DVにあたる音声の録音や言われた事を日記にするなどはしています。      笑顔になれる場所を自分で見つけられるように、少しずつ進んでいきたいです。 旦那の事や自分の事で話してないこともまだたくさんあり、お名前のところにe-mailとありますが、メールしても良いでしょうか?
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年01月29日(火) 21時19分
全然構いませんよ^ - ^
いつでも遠慮無くメール下さい。

出来る限り知識を伝授します。頑張りましょう!
投稿者 万屋相談所 さん [ 東北/E-mail ]2013年01月30日(水) 03時02分
■涙はいくら流しても渇れないものですね

※泣く事まで我慢しないで下さいね。

仕事を見つけてからの離婚も「生活を確保する」上で良い選択だと思います。

今の状態では、笑顔でいれる場所に気付く事も難しいかもしれません。

有識者のアドバイスなども取り入れながら、今後の人生設計を立てて見ましょう。

一人で全てを抱えないで下さいね。
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2013年01月30日(水) 08時13分
私も万屋相談所さんと同意見ですね。

人に話すだけでも気持ちは和らぎます。
我慢はよく有りませんから、まずは吐き出しましょう(^_^;)

また、今現在証拠が掴めて無い状況の中で、ご主人に直談判だけは避けて下さい。
否定するのは目に見えてますし、警戒されて何か有った時に証拠が掴みにくくなります。
連絡お待ちしてます。

万屋相談所さんへ。
すいません。私、呼び捨てにしてましたね。失礼しました。
訂正させて頂きました。
 離婚 別居 子供について(2)
 投稿者 プレス さん [ 東北 ]2012年12月13日(木) 17時51分
現在、3ヶ月別居中です。

現在は、嫁が私の持ち家で子供小学生3人で住んでいます。

私は、アパート暮らしです。

離婚し、裁判になった場合

私が、持ち家に戻り子供をひきとることは可能でしょうか?
(理由 子供を転校させたくないため)

お互い不貞はないため性格の不一致で離婚予定です
投稿者 ロゼッタストーン さん [ E-mail ]2012年12月13日(木) 23時47分
問いがシンプルなので回答もシンプルにしますが、本文を読む限りでは難しいと思います。

理由が子供の為に有るなら、もっと別な解決策が有ると思います。
 離婚しようか迷ってます(3)
 投稿者 UT さん [ 東京 ]2012年10月16日(火) 01時16分
結婚して半年。もうすぐ4か月になる娘がいます。

主人は同じ職場で、私の上司でした。
歳も19歳離れています。
付き合いだしてすぐ、結婚してほしいと言われ、悩んでいましたが、妊娠が発覚したこともあり、結婚しました。
やっと今、付き合いだして1年経つくらいなので、お互いのことは、よくわかりません。

主人はバツ1。前妻との間に子供が2人います。
前妻の子供は、男1人、女1人。
宇都宮に住んでいます。

でも、女の子は、自分の子供ではないそうです。
前妻と離婚してから、別の男性との間にできた子らしいですが、
前妻が主人に認知してほしいと言ってきたそうで…。
主人は、前妻に対して、罪悪感があったので、認知したそうです。

私は、結婚前に、その話は聞いてました。

でも、前妻とは、もうほとんど連絡もとっておらず、
息子ももう成人しており、娘も高校生だから、
何かあった時には連絡とるかな…と聞いていました。

しかし、結婚してから、何か、私に隠し事してる…
嘘ついてる…と感じることが多々ありました。

そして、先日、明らかに嘘をついたと直感で思ったので、
その夜、彼の携帯をみました。

すると、前妻の名前のオンパレード。
毎日のように、電話とメールで連絡をとりあっていたのです。

しかも、私に出張や研修といって、出かけていたのも、
前妻の家に泊まりに行っていました…。

メールをみると、子育てが落ち着いて、これから2人での生活を
楽しむような感じの内容。

今まで、たくさんの嘘をつかれていたことも判明しました。

前妻には、私と結婚し、子供がいることはかくしています。
きちんと話して、前妻との関係は線引きしてほしいと言いましたが、
前妻に私たちのことは関係ないので、話す必要がないと言われました。
じゃぁ、離婚する!と言っても、だんまり、、、。
もう3週間…何も話してくれません。
何を考えているのかわかりません。

主人としては、今後も前妻達とも今まで通りやっていきたいみたいです。
前妻には家を建ててあげて、名義は主人なので、家の固定資産税も未だに払ってあげてるし、携帯も家族契約のまま、お金も払ってあげてます。生命保険の受取人も未だに前妻の名前…。

私と結婚したっていうのは、おまけみたいなもので、
主人には、前妻たちとの生活が続いてるんです。

そう考えたら、自分の家ですから、帰りますよね…。

私としては、きちんとしてもらわないと、
婚姻関係を続けていく自信はありません。
たくさん嘘もつかれ、主人を信じることもできなくなりました。

たくさん隠し事をされ、嘘をつかれ、結婚し、
結婚した後は、このありさま。
なんだか、騙された気分です。

離婚して、娘と二人でやっていこうかと考えています。

娘のために離婚しない方が良いと友人には言われましたが、
離婚しないことが娘のためになんでしょうか?

眠れません。食欲もなく、娘にもイライラしてしまうより、
離婚した方が、自分と娘に良い気がします。

どうなんでしょうか…
投稿者 ななめこ さん [ E-mail ]2012年10月18日(木) 01時33分
ご主人には、誠意が感じられません。
前妻と離婚してから、どの位経っていたのでしょうか。
そもそも、そんなに頻繁に前妻と連絡を取っていたのなら、
別れる必要はなかったように思うのですが・・・。

貴方は、離婚して、養育費・慰謝料を請求して、
それなりの責任をとってもらえばいいと思います。
それで、スッキリするなら、ですが。
投稿者 紅葉 さん [ 東北/E-mail ]2012年10月26日(金) 08時36分
初めまして。
私の元旦那も前妻との関係をいつまでも続けていました。
私の経験がお役に立つかもしれませんが、掲示板では書き込みできまいこともありますので、直接メールでお話ししませんか?

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