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離婚 - 浮気（不貞） - ▼離婚の悩み▼ - 浮気（不貞）の悩み - 妻の悩み - 夫の悩み - メールフレンド

こんばんは。
結婚3年目 子供1人
3ヶ月前から別居しています。
原因は旦那の浮気で、私が子供を連れ出て行きました。
つきあった当初から、ずっと何回も何回も
浮気されました。その他にもお金がないのにもかかわらず
内緒で2ヶ月に一回車を買い変えたり、遊ぶ金ほしさに
借金を借りたり、DVもありました。
別居中に借金で借りたお金はキャバクラに
使っていたことが分かりました。
行ってたことさえ知りません。
私は浮気がなによりも許せなくて、それでも
子供の為にといままで我慢してきました。

ところが別居し、旦那が毎日自由で独身時代を
思い出したようで、独身になりたい。
お前とはもう無理
別れてほしいと言われました。
今まで散々な想いをしてきたのでとても
腹がたちます。
最後まで浮気も治してくれませんでした。

養育費は月5万、2人の通帳のお金は
全て私にくれるとのこと(恥ずかしながら10万程度です)
その他に私は慰謝料がとれるなら取りたいと
思っていますが、旦那は子供には養育費を必ず払うが
お金がないから私には払えないと言っています。
どうしても慰謝料がほしいのですが、
この場合は取れないものでしょうか？

こんにちは

慰謝料に関しては、取れないとは限りません。
DVや不貞（浮気）の証拠が必要になるでしょう。
この二つが立証できれば、取れる可能性は高くなります。
要するに、DVも不貞も不法行為だからです。
裁判になった場合、証拠があり立証できれば慰謝料の対象になりえます。
逆に、証拠が無く立証が困難な場合、知らぬ存ぜぬでシラを切り通されると難しくなります。
協議の段階で双方が納得すれば慰謝料も存在しますが、現在支払わないと言われている以上難しいといえます。
また、浮気相手から取れることもあります。
これにも勿論証拠が必要です。証拠以外にも相手の個人情報が必要になりますので、簡単ではありません。
また、ご主人の携帯をご主人の許可無く得た情報は、裁判において証拠能力が低くなります。これも不法行為だからです。ご注意を。

問題はご主人の支払い能力ですね。

まとまったお金が無いなら分割払いにして貰うしかありません。

慰謝料は請求出来るかどうか？と言うより、取れるかどうか？払って貰えるかどうか？何ですね。

話し合い、調停、裁判で慰謝料の金額が決まっても、ご主人は分割払いにするしか無いですよね？

そうなったらもしかしたらご主人は五万と言ってる養育費を少なくしてくる可能性も有ります。

まずはご主人は養育費をいくら払えるか？
算定基準では五万にも満たない場合も有ります。
当然、それ以上貰える場合が有ります。

そこを把握してはどうでしょうか？

後は浮気相手からも慰謝料を取りましょう。
取り方に関しては公の掲示板では説明しにくいのでメールで回答します。

頑張りましょう。

回答ありがとうございます。

養育費は必ず払うから今日中にでも
早く離婚届をだしてくれと言われています。
私は公正証書を作らないと出しませんが、
旦那は早く早くの一点張りです。

浮気の証拠はなにもないので、
別れてくださいっというお金を
慰謝料として欲しいのです。
役場の弁護士に相談してみますT_T

はじめまして。結婚9年、7歳と3歳の子がいる30代主婦です。
最近主人の休日出勤が増えたり、常に携帯をこそこそ見るなどの行動が増えました。
自分の親が女性問題で苦しむのを見てきているので絶対に怪しいと思い、主人の携帯を見たところ、職場の同僚女性とLINEで"会いたい"、"私も想っているからね"などの会話や、待ち合わせ中の会話が沢山出て来ました。絶対に信頼出来ると思っていたので本当にショックでした。
今後どうすべきか、本当になやんでいます。
子供はまだ幼く、まだまだ父親の存在が大きいです。子供達にはとても良い父親で、とても可愛がっています。そして住宅ローンもまだまだあり、今の生活環境を変えたくありませんし、私にはパート収入しかないため離婚後の生活も不安です。
でも私としては裏切られた以上許すことも、今までのように信頼することもできません。
友人の助言もありまずは証拠を集めようと思いましたが、先日からLINEにだけロックがかけられてしまいました。
選択肢としては
１:子供達とお金のために我慢する。
２:主人に問いただし、子供が理解出来るようになるまでは単身赴任と説明し別居、今まで通り育児に関わってもらい、私自身の収入を安定させる。
３:離婚を切り出し、再スタートする。養育費、住宅ローン、年金分割の支払いをしてもらい、子育てに関しては今まで通り参加してもらう。

別居、離婚にしても、子供達を最優先に考えたいので、裁判やドロ沼離婚は避けたいですが、金銭面などの不安を考えると弁護士に相談した方が良いでしょうか。
浮気の証拠もLINEが見れない限りしらべられません。

アドバイスいただけたらと思います。

現実的な事、自分の感情、そして子供の感情や環境。様々な事を考え、何がベストアンサーかが分からない状況ですよね。

考えるポイントや対処の仕方はいくつか有りますが、一つ聞きたい事が有ります。

本文では許す事は出来ないと有りますが、選択肢にご主人とのやり直しは絶対にありませんか？
ご主人の態度や姿勢等によっては考えられるとかは有りますか？

第四の選択肢が増えるかどうか？

どうでしょうか？

直接メールを下さっても構いませんよ。

解決策は必ず有ります。頑張りましょう。

ロゼッタストーンさん、返信ありがとうございました。
私は今も自分の両親が別れずにギクシャクしたまま同居する姿を見てきているので、それを知った上で浮気に走った主人を許し、今までのように接する事は出来ないと思います。
何より、信頼出来ない相手と我慢しながら歩むような人生にはしたくありません。
でも今は子供達の幸せと安定が最優先なので、別居にしろ離婚にしろ、主人には今まで通り子供達に関わってもらうつもりです。

それから今日離婚相談事務所に電話相談をしてみました。
言われたのは、とにかく自分のためにも証拠をしっかりおさえる事が重要と言われました。
探偵に依頼するのはあまりにも高額なので、姉に相談したところ、まずは2人で主人の外出を尾行してみようと言われました。
素人に探偵ごっこなんて無謀かもしれませんが、姉のサポートもあるのでまずは自分で出来る限りのことをしてみようと思います。
よくよく考えたら、相手が既婚者と知りながらも恋愛関係に落ちた相手にも責任はあるので、慰謝料を請求するくらいの覚悟で行くつもりです。

了解しました。

一番の被害者はお子様ですから、そのお子様の事を第一に考えてるkikoさんの考えは尊重出来ると思います。

一般的な意見では、子供の事を思うなら離婚は止めろとか、夫婦何だから我慢して乗り越えろ等と言う意見も有ると思います。
確かにそれもまた数ある正論の一つだと思います。

実際、ご主人が浮気した原因を紐解けば、その理由の一つに家庭内や奥様に有ったりしますから、お互いがお互いを理解し、お互いが謝る様な事が出来るならやり直しも出来ると思います。
だから、私はやり直しの可能性を聞きましたが、その可能性がゼロなら後はお子様の為にどうしたらよいか？そこだけだと思います。

世間体や経済的な事を踏まえて離婚をしないと言うのは良く有りますが、愛の無い冷めた夫婦関係を子供に見せる事自体は人格形成を育む上で決して良いこととは言えません。
子供に必要なのはお金や両親が揃ってる環境では無く、暖かくて優しい親の愛情です。

それがしっかりしていれば、例え貧しくても健全な大人に育つと思います。

その為にもスムーズに離婚をするべきでしょうね。

離婚の仕方、慰謝料の取り方、財産分与や親権、養育費等色々問題は有りますが、それらの話し合いや争いを有利に進めるには確かにご主人の非、つまり不貞行為を明確にすることですね。

そう言った意味では、これから証拠を掴むと言うのは正解ですね。

調べる(証拠を掴む)事は浮気現場の写真やビデオ。これは複数回確認出来ると良いです。
それと、相手女性の自宅と勤務先も把握しましょう。

ただ、気になるのは二点。

一つはご主人が携帯をロックした事です。
既に警戒されてるかもしれません。

もう一つは素人での尾行です。
危険ですし、難しいですから、失敗した時の事を踏まえるとあまりオススメ出来ませんね。

ご主人は車を使いますか？
携帯のGPSを上手く利用する等、お金をかけずに尾行等をスムーズにする方法が有ります。
これらの方法を公の掲示板では書く事に躊躇しますから、直接メールを下されば教えます。

不貞行為の慰謝料請求は、軽く考えて対処すると辛く悔しい結果になる事も有ります。
現時点で証拠も無いのにご主人にカミングアウトしなかったのは、変な言い方ですがファインプレーです。

これを生かして確実に自分の利益をとりましょう。

私は今、離婚しようと思っています。

私は2度目の結婚で1度目は妊娠中に旦那が遊びたいとの理由で分かれました。
（若かったから…。）

2度目（今の旦那）は×2で子供を3人連れている9歳年上の男性でした。

妊娠5か月で今の旦那の持家に引っ越し、旦那に貯金がないのは知っていましたが、借金はないと言っていたのに借金もあり、生活が苦しく妊娠中にもパートの面接に何件も行って仕事をしました。

母子の期間中に貯めた貯金はすぐになくなりました。

仕事はちゃんとしてくれます。

子供が5人もいればうるさいのは当たり前。

なのに怒鳴って抑制するばかり。

1番上の子は小さい頃からよく殴られていたみたい。

私の連れ後にも手を上げる事が何度かありました。

家のボーナス払いもボーナスがあったりなかったりなので貯めていたお金も
いざ払おうとすると無く、聞くと勝手に下ろしてパチンコで使ったとかって事もありました。

何より、義母、義父はとても優しく今まで借金も何百万も払ってもらったり、父子の時も朝も夜も家の事をしに来てくれていたのに感謝の気持ちが全くない。

何度もかしいよと言いましたが、とにかく自分さえ良ければいい人。

初めは怒鳴り声を聞くのが嫌で嫌でしょうがなかったのですが今は普通に喋る声を聴くだけで嫌になるので私は家で喋る事がほとんどありません。

1番上の子は高校2年生です。
とにかく努力をする事、たいぎい事がしたくない性格で勉強も部活も全くしなかったのでやっと入れた定時制の学校も行かず遊んでばかりです。

部屋もぐちゃぐちゃ、生理用の使用済みナプキンが転がっているのが当たり前。

自分の物が整理できていないから人のも物を勝手に取って使う。

何度も怒ったり優しく言ったり冗談っぽく言ったりしましたがその場の良い返事のみ。

勉強の事、生活面の事、長女の事で悩み旦那に相談しても帰ってくる言葉は「ほっとけ」「死ねばいい」「飯食わすな」「無視しろ」などばかり。

何か言ってと言っても自分の前に現れたら怒鳴るだけ。

相談もできなくなりました。

家では何もかも物が無くなっていくので押入れに鍵を付け必要な物はそこに収めています。

家に空き巣が住んでいる感じです。

最近は私が別れたいのが伝わるのか少しずつ自分でも改善しようとしている姿も見れます。

がすでに私は家にいる事がストレスとなりすぎで仕事から帰る道中、車の中で涙がとまりません。

わが子2人を連れてとにかく家を出たい。

そう思うのは間違いでしょうか。

こんにちは。

間違っていません。
早く離婚すべきです。
あなたのお子さんの教育にも悪く、このままではもっと酷い状況になるのは間違いないです。
借金・浮気・ギャンブル・ＤＶは改善されません。
結局、あなたが苦労するだけです。
あなたには生きていく力があるようなので、あなたとあなたのお子さんの為だけに頑張ることをお勧めします。

何か相談事があれば、なんなりとどうぞ。
このサイトでは多くの方が相談に乗ってくれますよ。

ゆずきさん
早速お返事ありがとうございました。

勇希が持てました。
がんばります。

ぜんぜん間違ってなどいないと思います。　とりあえずあなたの子供さん二人と一緒に出てゆくしかないように思いますね。　ただ、出てゆく宛があるのか！？　働ける場所も出る前に探しておかなくてはなりません。　子供さんを預かってくれるところ・・　親族が預かってくれますか？　出るためには色々な準備が必要です。　どうしようもなければ一旦家を出て・・　それから離婚ができるよう話を進める（調停に申請）しかないでしょうね。　今すぐってわけにもいかないでしょうから・・　なるべく出来る準備を少しずつしてみることですよ。　旦那様に対しても離婚の原因にどんなことがあるのか？　紙にまとめて書き込んでみて、弁護士の無料相談などで相談を持ちかけてみて専門家に聞いてみてください。

ホワイトライオンさん
ありがとうございます。

現在正社員で勤務しているので勤務地の近くに引っ越しを考えています。
小学校・保育園の転校手続きも大体調べてあります。

先日夫に別れを切り出しました。

はじめはうん。と言っていましたが、やはり別れたくないと…。

「何でも直すからと」と言ってくれてはいます。

情が全くない訳でもありません。

今までも本気で別れるつもりはなくてケンカになってもいつも口では良い事を言ってその場がしのげればいい感じで。

もう信用しても良い事はない気がします。
頑張って子供と幸せな人生を前向きに考えます。

ありがとうございました。

私は30代後半、彼が30の時結婚しました。
現在結婚4年目です。
結婚時はサラリーマンでしたが彼の両親が会社経営をしているため、
現在彼は勤めていた会社を退職し、両親の会社で働いています。
私の年齢が高齢と言うこと、婦人科系の病気があったため、
結婚後6ヵ月から私は会社を辞め不妊治療を開始しました。
現在も不妊治療の結果は得られず子供に恵まれていません。
そして先日彼から、年齢や病気から考えてこのまま不妊治療を続けても
子供をもつことは無理だと思う。会社経営をしていく上で、
子供のいない夫婦への融資も難しいと聞いた。
私のことが嫌いになった訳ではないが離婚して欲しい。
と言われました。
子供ができないことを理由に離婚することに納得できません。
恐らく両親の考えを汲んで彼は離婚を切り出したのだろうと思います。
彼に父親にならせてあげられない不甲斐なさは私が一番感じています。
しかし、離婚に応じる場合、私の今後の生活もあるので財産分与や慰謝料も考えています。
この場合きちんと請求できるのでしょうか？

こんにちは。

離婚は双方が了解して初めて成立できるものです。
（一部特殊な例外はありますが）
あなたが了解しない限り（ハンコを押さない限り）離婚はできません。
そのために一般で言うところの手切れ金とか慰謝料などが存在します。
あなたの子供が出来にくいというのは、離婚の理由にはならないと思います。
それは婚姻前に双方判っていたならなおさらのことで、子供がいないから融資が受けにくいからなどは、離婚に何の関係もありません。
僕なりの意見を言わせてもらえるなら、あなたがこの先充分に生活をしていける慰謝料を交換条件に離婚すべきだと思います。
何をおいてもあなたを守って行く事が夫の義務であり責任だと思います。
それが出来ないと宣言されたようなものだと僕は感じます。

財産分与は当然の権利です。
慰謝料は上記の理由で請求できます。
相手は必ず弁護士を通すでしょう。あなたも準備すべきです。

yuzukiさん
コメントありがとうございました。
私もこれからきちんと準備していこうと思います。
自分が納得できるまで、離婚のハンコは捺しません。
頑張って解決してみます。

くだらない悩みかもしれませんが、僕は結婚して２年目３０の男です。
嫁は自分より一回り近く年上で、今は専業主婦をやってもらっています。
年齢にはあわず自分でいうのもなんですが、とても美人で正直、一緒に町を歩いていると誰もが僕の嫁に目を向けるほどです。彼女は家事から料理まですべて僕の面倒をなんでもみてくれるある意味パーフェクトな女性です。
本当に彼女には頭が上がらず、ただただいつもありがとうの言葉しかだせません。

彼女のおかげもあり、僕は今の会社に入社して５年目にして会社役員にもなり年収もそこそこには稼げるようにはなりました。
（同棲して５年後に結婚しました。彼女と最初であった時はボロアパートに一緒にすみながら、ともに切磋琢磨してきました）

しかし、僕は結婚する前から仲の良い女性がいて、彼女には僕が結婚をしたことを知って、きづつけてしまった女性がいるのです。

僕は彼女には仕事とがらみにお会いすることもあり、夜よく飲みにいったりもしてしまっております。たまに接待と嫁に嘘をついて朝まで飲んでしまったりするのです。
彼女も離婚してくれたら、一緒に付き合おうと真面目に僕に語るのです。

そんな彼女に僕は夢中になってしまい、離婚しようかどうかと真面目に考えてしまうのです。　この彼女はどちらかというとアクティブな子で見た感じ、家事等は得意ではないタイプかと思います。しかし、そんな彼女に僕は魅了され、もう頭のなかは彼女のことでいっぱいといったところです。

朝まで彼女と飲んで翌日、家に帰り嫁の顔を見るたびになんとも言えない罪悪感と嫁に対する愛情がわいてくるのですが、どうにも僕のこの感情を止められる自信がありません。

皆様、僕は離婚してその彼女と付き合うべきなのでしょうか。
ご意見聞かせていただけましたら幸いです。

あのね、あなたは奥さんには無い若さと言う武器を持っているその子に目がくらんでいるだけだと思いますよ。
その子と一緒になったらなったで、きっとあなたは分かれた奥さんのほうがよかったと言うに決まってます。

何でそんなことを言うかって？長年人生やってると、話を聞いただけで展開が読めちゃうんです。

老婆心ながら、くだらん不倫相談をするなよ…。不倫は誰も幸せにならんよ。それに悩むなら止めておいた方が良い。どちらも傷つけるよ。傷つくのは貴方だけにしなさい。
それにここは趣旨が違うよ！

初めて投稿させていただきます。

結婚１３年目の四十歳です。妻三十八歳、子供はいません。妻は結婚してからずっと、フルタイムで働いている共働きです。
妻の実家は個人経営の有限会社を営み、お金には余裕がある家庭です。が、とにかく拝金主義が家訓のようになっており、妻もそれが浸透しています。
私は９歳の時に父親を病で亡くし、姉二人と共に母の手一つで育てられてきました。
大学まで行かせてもらい、母は相当な苦労と借金を重ねて私たち兄弟を育ててくれました。すなわち、超貧乏家庭でした。

結婚時、母は一生懸命お金を工面しようとしてくれましたが、負債が多く、それも叶いませんでした。多額の費用は、妻の家庭からです。
その直後、妻の両親に強く押される形でマンションを購入しました。
正直、妻と両親に支配される生活に精神的圧迫を感じ、一度「もうこんな生活つらいから、別れないか？」と切り出しましたが、「結婚の時にお宅の母親は何もお金出してないじゃないか」「誰のおかげで今の生活が出来ていると思っているのか！」「生活レベルを落とさない、実家の近くに住むというのが結婚の条件だ！」だの、お金の事を散々言われ、最後には「離婚はしない、金で縛り付ける」と言われました。またこの時、
「お宅の母親に対しては、一切援助はしませんから。」と吐き捨てられもしました。

それから私は、「これでいいんだ、妻のためだ」と言い聞かせ、分不相応なローン返済をしながら生きてきました。ローンや管理費の支払が苦しい月もあり、妻に相談すると、「来月返してよ」と不機嫌に言われました。
結婚七年目、私が小さな店をやりたいと相談した時も、他から金は借りるな、親に相談して。と（これには納得できます。）いうことで両親に相談、結果、資金提供してもらいました。しかし、これが私の精神破綻の原因になりました。
お金を出してもらった事には只ならぬ感謝をしていますが、その代償として、義父母から散々人間否定され、嫌味を言われ、外見を罵られ、言葉の暴力に打ちひしがれ、親族の前で「大学出てても金稼げなきゃしょうがないよな！」なんて嫌味も言われました。
結局三年で店は閉め、また会社務めを始めましたが、私の精神はついに限界を超え、心療内科で「やや重度なうつ病」と診断され、仕事もクビになりました。
妻は「こっちだって苦しいんだよ！お金どうするのよ！」と泣きわめき、私は医者の諌めも聞かず、休養二か月で職安で仕事を探しました。共働きなので、少しは理解してくれるかと思っていたのですが、正直、この言葉に愕然としたのは事実です。

そして、この度、苦労して育ててくれた七十歳の母が、今までしてきた仕事を切られ、パートも定年になりました。今までも家賃滞納を繰り返し、私は妻に内緒で消費者金融でお金を借りて、母の家賃に充てたりしていました。
これから、母自身の収入が無くなればどうなるか、姉たちと相談もしました。
結論、私は母を見捨てられません。生活保護という選択肢もありますが、それには私が母の生活援助はできないと宣言しなければいけません。人として、それは口に出せません。
母が往生するまで、共に暮らそうと、今まで放ったらかしにしていた罪滅ぼしに、少しでも楽させてやろうと思っています。もちろん、私の低い給料でやっていける生活になりますが、私は精神的に、そのほうが楽です。

再度妻に先日この件を話しました。実の母親を見捨てられないのは分かるけど、一緒には住みたくない、金銭援助もしない、私が借金することも許さない。生活保護をうけさせろ、でなければ姉と一緒に住むべきだ（姉は母と諸事情で絶縁しています）。との回答です。
困窮している母を心配しながら、このままの生活を続けるのは不可能です。少し安定してきた私の鬱がいつ再発するのか、正直自分も怖いです。今度ばかりは、自殺を想い留めることができるか、自信ありません。

妻は離婚など認めないでしょう。でも、私も限界です。この場合、調停を依頼したとして、離婚できるものでしょうか？購入したマンションの名義も要りません。妻に譲渡します。それでも妻、義父母は多額の慰謝料を請求しそうです。

長文たいへん失礼いたしました。良きアドバイスいただければ幸いに存じます。

お母さんは年金は無いのですか？
70歳ですと何らかの年金がもらえるはずですが。

みずさん

コメントありがとうございます。

母は現在、遺族年金をもらっておりますが、それすら前借で使ってしまっている状態です。
ですので、二か月に一回、二か月分の遺族年金が支給されるのが常ですが、
母の場合、二か月に一回、ひと月分の遺族年金が支給されるだけになっています。
もちろん、永久にそうだというわけではありませんが、数年分はこの状態が続くことになります。

故に、遺族年金だけでは非常に厳しい状態にあると思われます。

何卒ご理解いただければと存じます。

お返事ありがとうございます。
遺族年金の半分は借金返済に消えてしまうのですね。

私にも息子がいますのでわかりますが、男の子は優しいですからね。あなたがお母さんを見捨てられないと言うお気持ちはわかります。
今まで放ったらかしにしてきたという罪の意識もあって、奥さんよりお母さんを取るという選択をされたのですね。

でも、その親子愛はまた別の話として、あなたが今奥さんと離婚したいと思っている真の理由について考えてみてください。そして、奥さんがあなたと離婚したくないと思われている理由は何なのでしょうか。
離婚が成立するためには、お互い離婚の合意があればそれでいいわけですが、他方が認めなければ調停あるいは裁判で争うことになりますので、精神的に多大なストレスを抱え込むことになります。

奥さんにしてみれば、自分のことより母親の心配をする夫に対してはこころよく思わないのは当然ですので、あなたがいくらお母さんのことを大事に思っていたとしてもそのことを口にするのは得策ではありませんので、この先話し合いをするにしても注意したほうがいいと思います。

みずさん

度々のコメント誠に感謝いたします。

妻との離婚を決めた真の理由は、金銭的支配から逃れたいと思ったことです。

先日、弁護士と相談の席を持ちました。

みずさんのお考えと同じく、母親のことは二の次で妻とは話を進めなさいとアドバイスされました。

また、同時に、そこまで精神破綻しているなら、すぐにでも出ていくべきだとも言われました。

敢えて薄情に言ってしまうと、母親の件は「いい口実」です。
仮に、母が困窮していなくても、遅かれ早かれ離婚は切り出していたと思います。ただ、私も弱い人間なので、きっかけをつくれなかっただけなのです。

妻が離婚しない理由は、両親と自分の面子もありますが、自分で言うのもなんですが、私への執着です。これは、妻のことも知る、私の親友から言われました。その親友も、もちろん離婚のことは知っていますし、「だから前に、早く離婚しろって言ったろ」と言っている口です。

弁護士との相談を経て、私の決意も固まっています。調停、裁判も辞さない覚悟です。
それだけの覚悟とインパクトある行動をしないと、この先何も変わらないと。

そのように考え、また、自らの中に潜む鬼が、顔を出し始めています。

久遠さんがご自分の本当の気持ちに気付かれているようなので安心しました。

あなたは奥さんの、そして奥さんの両親の「拝金主義」的考え方に我慢できないのですよね。お金のことでは負い目もあるので今まで我慢してきたが、精神破綻するくらい追い詰められて、もう婚姻を継続していきたくないほどになったというのが本当の理由なのですよね。

そしてあなたの覚悟は決まったということなのですね。久遠さんの奥さんに対する愛情は全く無くなったということでいいですか。

だとすれば、奥さん側に明らかな有責となるようなことが見当たらないようですし、奥さんは まだ久遠さんのことを愛しているのかもしれませんので、弁護士さんに相談しながらうまく離婚に持っていければと思います。

お母さんのことを切り離して考えるように勧めたのは、もしこの先お母さんと暮らしていくことになったとき、お姉さん達との関係も含めて様々な問題が出てくると思います。
人間はそういう場面に遭遇したとき、身近に居る人、つまり親や兄弟を恨んでしまうことになりかねないからです。他人だったら縁を切ればそれで済むかもしれないですが、親兄弟は難しいです。
せっかく親孝行したいという気持ちでいるのに水を差すようで悪いのですが、もちろんお母さんのことは大事にしてあげてください。でも親にとって一番の親孝行は、あなたが幸せになることですよ。お母さんのことを「口実」にせず自分と向き合って頑張ってください。

みずさん

返事が遅れて大変申し訳ありません。

みずさんのおっしゃる通りだと思います。
今日も母と話してきました。
また、あれから別の件でも耐えられないくらい辛い事もあり、正直考えることすら
できていませんでした。

しかし、悪いことの連鎖の原因が何なのか、自分に問い詰めてみました。
結論は、自分がしっかりと自分の人生を歩んでいないことだと確信しました。

妻への愛は、正直もうないと思います。

妻、そして自分の人生をしっかり歩むために、覚悟しました。
一切合財、すべてをリセットして、いちからやり直す所存です。

悩み、苦しいときに何度もコメントいただき、本当にありがとうございます。
救われました。

しっかりと話し合いたいと思います。

　こんにちは　お茶と言います。

　結婚５年目　子供が２人居ます。

　現在、妻から離婚を突き立てられました。

　原因は、私自身の自殺未遂が原因で、妻の両親と妻から家を追い出された形です。

　妻側からすると、自分の短気な性格が気を使い、家族が疲れていると言われて

いました。

　特に、ＤＶもなし、家事も分担して行っており協力的に育児にも参加していました。

　浮気も当然ありません。

　条件は、慰謝料なし・養育費なし・子供には会わせない。

　と言った、私にとったら一方的にしか思えない条件提示でした。

　私は、養育費も払うし、子供には会わせて欲しいと交渉しましたが、決裂しました。

それにより、弁護士を双方が依頼し調停を進めていきますが、離婚が成立してしまうのでしょうか？

　また、子供には会えるのでしょうか？

　教えていただけますか？

自殺未遂をしたということですが、大丈夫ですか。

離婚を突き立てられたから自殺未遂をはかったのか、自殺未遂をしたから離婚を突き立てられたのか、いずれにせよ、あなた側に問題があるのですね。

短気な性格と言うことですが、お子さんのことは愛しておられるのですね。
あなた自身はこのことに早く決着をつけ、新たな人生を歩もうという気持ちはあるのでしょうか。

弁護士を依頼するくらいですので、離婚しないという選択はないということだと思いますが、あなたが離婚の条件として納得できないのはやはり、お子さん達との関係を終わらせたくないと言うことなのでしょうね。

奥さん側にしてみたら、おそらくあなたの短気な性格で、そのたびにびくびくして暮らすのがほとほと嫌になったのだと思います。なので、今後お子さん達にも会わせたくないのでしょう。慰謝料も養育費も要らないからとにかく別れてくれという気持ちなのだと思います。

でも、子供にとってあなたはお父さんであることはゆるぎない事実です。弁護士さんはきっと、正当にあなたがお子さん達に会えるよう主張してくれると思います。
ただ、幼い子供にとってのパパとママはどちらも大好きな存在です。その大好きな二人がいがみ合っている姿はどれだけ子供の心を傷つけることでしょう。
そんなことにだけはならないように、主張すべきは主張してもいいですが、円満に解決できるよう弁護士さんに任せるのがいいと思います。

　みけさん、お返事ありがとうございます。

　みけさんの言われるとおり、ただただ離婚して欲しいと妻が申出ていると

思っています。

　円満で、解決出来るのであれば、出来ることを望んでいます。

争いは、出来るだけ避けたいと思っていますが、相手の気持ちもありますので、私と

したら相手の動向を見極めるしかない状況です。

　一緒に生活が出来ないにしろ、父親として出来ることをただただやってあげたいと

考えています。

　すごく悩んでいます。良ければご相談に乗ってください。
僕が今30歳・嫁32歳・子5歳です。

少しこの前に嫁と喧嘩になりました。理由は、お金がないということでです。
喧嘩前に僕は入院をしていて、（僕は自営業・嫁は専業主婦）給料が全然なかったときです。誕生日（子）はどうするん？GWはどうするん？みたいな話から喧嘩になって、呆然と僕はしました。自分が入院してしまったのは自分が悪いのはわかっています。収入もサラリーマンと違って安定はしていないです。
だけど、そんなときに旅行とか言われても・・・って思いました。
挙句の果てに、住んでる家の方向とか悪いんちゃうのとか言われました。。。
僕は結婚する前に、親が亡くなり残してくれたマンションに対して（ローンなし）管理費だけ、の家になんでそんなこと言えるん？としか見えなくなりました。
自分のことをお金にしか見えてないんちゃうのかなって・・・
さすがに愛情もなにもかもなくなりました。。。。

ご意見を頂ける方に聞きたいです。
親が亡くなり、財産を残してくれた僕はありがたいですけど、自分の親が買った家にケチつける言い方を言われたらどう思いますか？

長文ですみません。

宜しくお願いします。

入院されていたということですが、具合はどうですか。体調がよくないときにかけられた心無い言葉は、普段以上に傷ついちゃいますよね。

自営業とのことですので、身体を壊して仕事ができないと生活費を捻出できなくなりますので、普段からそれを見込んで蓄えが必要ですよね。

喧嘩の原因はよくあることだと思います。お互いに心に余裕がないと、些細なことでもイラッとしちゃうことがあると思います。
この場合はあなたの身体具合が悪くて動こうにも動けないという状況、仕事ができないのでお金に困るという状況、また奥さん側にしてみると、お金が入ってこないという不満、遊びたい盛りのお子さんをどこにも連れて行けないという不満。
人間誰でもそうですが、そんな時って心がトゲトゲしちゃうので、つい周囲に当たってしまいますよね。自分の中で処理できないために他人に当たってしまう、要するに八つ当たりっていうやつです。

奥さんの場合それが、あなたの親の家にけちをつける、っていう方向に向いたのだと思います。
あなたの幸せを願ってマンションを残してくれたであろうご両親の心を、踏みにじられたような気がして面白くなかったとは思いますが、売り言葉に買い言葉では喧嘩はエスカレートするばかりです。お互い、冷静になって話し合ってみてはどうでしょうか。

初めて質問させていただきます。
結婚して来月で一年。
五ヶ月になる息子がいます。
旦那38歳、私21歳です。
離婚を考えており今日父と母に頭をさげて離婚後実家に住ませてもらえるようお願 いしにいく予定です。
でも今になって悩み始めました。
まだ結婚して一年弱。
私の我慢が足りないのではないか。
息子から父親を奪っていいものか。
悪いとこばかりではない旦那。
もっといいところをみつける努力をすれば離婚回避できるのではないか等。
最終的には自分で決めるべきことですが皆様からみて私が離婚を考えるのは甘いのかどうかご意見お願いします。
以下離婚を考える理由
●仕事が水商売で夜7時に出勤、朝６時半帰宅
●結婚の際昼に転職することを約束。
私の貯金から自動車学校代を全額だしたが一回しかいかず期限切れに。
転職する様子なし。
あしがないからと五千円追加でだし原付免許を３日で取得。
●独身時代年金、保険払っておらず結婚してやっと年金、保険を払うように。
保険は国民保険滞納分有
●機嫌がいい時と悪い時の差が激しく悪い時は挨拶しても話しかけても全て無視。
お湯加減、お湯の量、掃除が完璧でない等、できてないとこを探しせめてくる。
●子供にママはこうだからダメな人間だねという
●支払い分、子供の病院代のみ渡されて残りは旦那管理
●日曜日キスマークをつけて帰宅。
飲みにいくと聞いていた人に確認すると口裏を合わせていたようだが待ち合わせ時間、解散時間両方違ったため旦那にいうと逆ギレ。
他人をまきこむなと。
それは私も悪かったのですが。
結局浮気は認めてません。
●私の父母の行為に感謝しない。
親戚付き合いを嫌がり毎回文句。
父母に敬語もつかいません。
私の父44、母41です。

他にも色々ありますが皆様からみてどう思いますか？
結婚した私も浅はかだったのですが…
ご意見よろしくお願いします。

子供の相手は気が向いた時に
十分前後相手して寝ます。
お願いすれば文句言いながらですが三十分くらいならみてくれます。
ご飯は自分でしてくれる日もあります。
たまに一緒に散歩を兼ねて買い物にいきます。
後は昼間寝てるのでほとんど家族では出掛けません。
昼に転職したら何か変わるかもという淡い期待がよぎって迷ってしまっています。
外面は凄くいいです。
身内にだけ非常識です。

読ませて頂きました。

子供のこと考えると離婚を悩まれるのわかります。
でも、私がもっと旦那のいい所を見つける努力をすればとおっしゃいますが、
どれだけのいい所を見つければ、さくらんぼさんは旦那様の狼藉を許せる
のでしょうか？またそういったいい所は現状見つけれそうなのでしょうか？
自分の中でそういった事を天秤に掛けて考えてみてはいかがでしょうか？

私がちゃんとしていればなんてのは何にでも言えることだと思います。
自分から物事をいい風に変えていこうというのはとても素敵な考えだと思いますが、
相手をただ甘やかすだけになるのなら、相手にもそれなりの努力をしてもらわないと
こっちは損ばかりだと思います。

小太郎様

ご意見ありがとうございます。

いくら旦那のいいところを見つけても
きっと私の考えは変わらないだろうと
思いました。
また、旦那の長所をみつけることは
現時点で難しいです。

離婚するのが正しいか正しくないのかは
離婚してみなければ分からないと
思いますが、不安からか情からか
なかなか一歩踏み出す勇気がでません。
情けない限りです。

そうですね。
今迷っていらっしゃる一歩はそう簡単に踏み出せる一歩ではないですよね。
でも、私はそれでいいんだと思います。
世の中にはその一歩を簡単に踏み出してしまう人もいるようですが、
やはり一度は誓い合った仲なのですから情もあっていいと思います。
何事もしてみないとわからない。でもそれが不安なんですよね。
今の普通が変わってしまう物事なら尚更です。
ですが、このままの未来に不安はないのでしょうか？
どちらにせよ立ち止まってしまっていては解決にはならないのではないでしょうか？
物事にはメリット、デメリットあります。
それらをすべて天秤にかけて考えた場合いかがでしょうか？
今後、さくらんぼさんがどちらを選択されるのかはわかりませんが
息子さんを含め、あなたの人生です。
それにこれだけ悩まれているんです。勇気と自信を持って選んでいってほしいです。
がんばってください。応援しています。

横からすいませんね。

本文を拝見し、私なり思う事としてまずお二人は結婚に対してその“覚悟”が足りなかったと思います。
“どんな事が有ってもこの人と幸せになるんだ！”と言う覚悟ですね。
勿論、全く無かった訳では無いと思います。ちょっと足りなかったと。

そして、お互いがお互いを尊重や理解が出来て無い事も夫婦としてズレが出てしまったのでは無いでしょうか？尊重や理解が無いと相手に求める思いが強くなり、結果二人の感情にヒビが入るものです。

そもそも、昼の仕事に変えて貰う約束と言う部分に相手を尊重して居ないとか、相手に求める感情を感じます。

仕事を変えてと言ってる(求める)時点で、ご主人を否定してる様な物なんですね。
水商売をしているご主人に惚れて一緒になったのら、その全てを受け入れるのが妻で有り夫婦では無いでしょうか？

確かに約束は有ったかもしれませんが、それはご主人も夜の仕事の負い目や貴方を失いたく無い思いが有ったから無理にしたかもしれません。

この一点が悪いとか問題とかでは有りません。

今、ご主人が夫として生きがいを感じて居ないのも、貴方が妻として輝く事が出来ないのも、覚悟の足りなさや、相手を尊重して居ない様が、愛情を削除していったと思います。

愛とは育む物です。

育むと言う事は、お互いが意識して育てるものです。

今、迷いが有るなら今一度自分が妻としてどうだったか？を考えて見るのも有りですね。

客観的に見て今のご主人は夫として最悪です。
そうなってしまった部分は自分がそうさせてしまった部分も有るかもしれません。
もしそうなら、離婚はいつでも出来るから、もう一度やり直して見るべきです。

単に、ご主人の人間性で今が有るなら、一時は万事ですから早く見切りをつけるで良いと思います。

アドバイスをお願いします。（長文ですみません）

30代後半、7歳の子供を連れて再婚し、現在4ヶ月になる子供も産まれました。
主人は普段はとても穏やかで優しいのですが、キレると手こそあげませんが、大声で暴言の嵐です。。。
本人はキレて言ったことは覚えていないことがほとんだと言っておりますが、
言われた私はその言葉に本当に何度も傷ついてきました。
自分の両親には心配をかけたくなかったため
主人がキレると手がつけられないことはだまっていました。

両親に反対されながらの再婚で、しかも遠方だったこともあり、
帰るところはない。。。と思っていたのでずっと我慢をしておりました。

主人が失業し、就職活動もしていたのですがそれでもなかなか職につけずにいたところ、
妹の縁故関係で就職することができることになりました。
そのため、私の実家でしばらくは同居することに。

しかしその同居は初日から不満だったようでした。
私は妹には職の世話になり、何より両親には食住の提供をしてもらっているのだから
もっと家族に感謝して欲しいと思ったし、
今までの生活リズムとは変わってしまうのだから、多少のことは我慢するのが当然だと思っていました。
それが気に入らなかったこともあり、同居して10日もせずにキレてしまいました。
キレては私の実家への不満を大声でぶちまけていました。
それから5日も連続でキレてしまい、私の両親も参ってしまい、私もお手上げでした。
そして、主人は仕事さえできれば。のような感じに。。。
主人の両親にもそのことを話しましたが、ご両親も仕事すれば落ち着くからと。。。

私はこのまま実家にいても自分達の生活も、私の両親・妹の生活も壊れてしまうと思ったので、
仕事の話は断り、とりあえず主人には実家に帰ってもらいました。

実家に戻ると主人は落ち着きを取り戻したようで、
自分が私の両親たちにしたことを猛省していました。
しかし、あまりにしてしまったことがひどく、
すぐには元の通り。。。という心になれません。
でも普段の穏やかな優しい主人の姿はやはりキライにはなれません。

上の子は、主人の顔色を伺いながら生活していたところがあったのですが、
実家に戻ってきてからは、明るくなりました。
下の子はまだ何もわかりません。。。
子供への影響を考えると、一緒に暮らすことがベストなのかわかりません。。。

両親・妹は「心配しなくても、協力するから、別れたほうがいい」と言っています。
現在別居して3週間で、電話で話をすることはありますが、
私がこのまま一緒にいるか別れるかの方向性を決めないと、
自分も何もできないと急かされています・・・

上手く表現できていないと思いますが
何かよいアドバイスはいただけないかと思い、書き込んでいます。
よろしくお願いいたします。

■上の子は、主人の顔色を伺いながら生活していたところがあったのですが、
実家に戻ってきてからは、明るくなりました。

※その姿が、お子さんにとって「自分らしく」生きれてる本来の姿です。
旦那さんと居る時の姿は「生きるために演じてる」偽りの姿です。

■普段の穏やかな優しい主人の姿はやはりキライにはなれません

※DVから抜け出せない女性特有の心理に近いかと思います。
「優しい所もある」という理由で離れられないのもあるのですが
みっくるさんの中に
「この人は私が何とかしないといけない」
「私しかこの人を受け入れられない」
という意識がどこかにあるのかもしれません。

無意識な場合もあるので、みっくるさんにその自覚があるかは分かりません。
心理学の中では比較的多いケースでもあります。

上記をふまえ
「周りが反対している中、旦那さんを嫌いになれない理由」をもう一度考えてみてはどうでしょう。

ちなみに、ご主人は何故キレるのでしょう？

みっくるさん的な解釈はどの様なものですか？

また、ご主人がキレる様はどんな感じでしょう？

万屋相談所さま

早々の返信ありがとうございました。
話を聞いて頂き、アドバイスをいただき感謝しています。

子供のことを考えると何がベストがわかりません。
しかし、上の子が明るくなったのも事実。

万屋相談所さまのおっしゃるとおり、
この人は私が何とかしないといけない
という思いがあるのは確かです。

詳しくは掲示板では書きにくいので、
メールを送らせていただいてもよろしいでしょうか？
よろしくおねがいします。

ロゼッタストーンさま

早々に返信いただきましてありがとうございます。

＞ご主人は何故キレるのでしょう？
主人がキレるときは、自分の気持ちがうまく伝えられないときが多いと思います。
自分の中で悩み、溜め込んで爆発するという感じです。
あとは自分の思うとおりに事が運んでいなかったときもキレる原因になります。

＞みっくるさん的な解釈はどの様なものですか？
主人の育った環境もあるかと思います。
詳しくはここでは書きにくいのでメールでお話させていただけたら。。。と思います。

＞ご主人がキレる様はどんな感じでしょう？
目がすわり、威圧的で、暴力こそ振りませんが、
そこまで言ったらいけない・・・ということを口に出します。
後で聞くと覚えてないことがほとんどです。
それでもイライラが解消されないときは物に当たっています。
壊れたものもありますし、外で電柱や壁を殴って骨折したりしたこともあります・・・
絶対に暴力は振るわないといわれても
これがいつか子供達に向かったらどうしようと思ってしまいます。

ご主人は癇癪持ち何ですかね。

病的でそうなってしまうのか、貴方がそうさせてるのかの判断は出来ませんが、夫婦関係や仕事も有る意味病気と同じでどの様に対処するか？が大切何ですね。

もし、自分に中々治す事が出来ない持病が有れば、その持病を治療しながら上手く付き合う様に努力しますよね？

ご主人も、もしかしたら別の人と結婚してたらそうはなって無かったかもしれません。
勿論、誰と結婚してもそうなって居たかもしれません。

否定したり、拒否する事はいつでも出来ますから、まずは自分がご主人を生かして無かった、人格を無視してたみたいな部分が無かった？
そこん考えて見てはどうでしょう？

それ以前に病的な人格による物なら、残りの人生をご主人にかけるのは相当なギャンブルですね。

まずは別居はとても良い判断だと思うので、お互いクールダウンし、お互いが自らの非を認識すると解決策や復縁に向けての気持ちが芽生えるかもしれませんね。

メールはいつでもくださって良いですよ。

ロゼッタストーンさま

ご返答いただきましてありがとうございました。
お言葉に甘えて、メールを送らせていただきました。

言葉を聞いていただけて感謝しております。

ロゼッタストーン様、万屋相談所様、横入り申し訳ありません。

切れるのは何故かといいますと、多くの場合、自分が期待していた結果・状況にならない不満からで、その不満がコントロール出来ない状況のことを言います。
人により差があるのは、感情のコントロールが出来るかどうかではなく、結果・状況の重要度なんです。
例えば、ある日の朝「今夜はハンバーグにするね」と妻が言ったとします。それを聞いた夫は昼を洋食を避け焼魚を食べたとしましょう。
夜、仕事から帰ると安かったからと焼サンマが食卓に並んでいました。
夫の論理＝わざわざ洋食を避け、焼魚を食べたのに、また魚かよ！
妻の論理＝家計のために安いサンマを買ったのよ！

どちらにも非があるとは思えませんがケンカになるでしょう。
しかしここで、相手の行動を尊重し、先に思いやりから会話が始まるとトラブルにはなりません。
「そうか。サンマが安かったんだね。やり繰りありがとう。実はハンバーグって言ってたから、昼に焼き魚を食べちゃったんだ」
「ごめんね。重なっちゃったね。やっぱり夫婦ね、気が合う。冷凍のシチューがあるけど、そっちにしようか？サンマは明日に残しておくね」

人は勝手に他人に対して期待や予想をする生き物です。
それが簡単に不満につながることも度々あります。
精神的に幼い人ほど多くの期待をするものです。
逆に、精神的に余裕がある人ほど他人に期待をいたしません。
もしあなたにチャレンジしてみようとする気持ちがあるなら、ご主人に期待させない対応を考えてみてください。

気になったことが一つ。
暴言を覚えていないというのは、精神的な障害がある方かも知れません。
アメリカの研究で、虐待を受けた人の七割以上が虐待を行うという結果が出ています。
そして、小さい頃の虐待（体罰）が原因で前頭葉の異常が虐待を誘発しているとも言われています。
単に気持ちのコントロールが出来ないための言い訳かもしれませんし、本当に記憶が無いのかもわかりませんが、大きな問題であるように感じます。

切れることに関する事のみにアドバイスさせていただきました。
離婚や関係修復のアドバイスに関しましては、ロゼッタストーン様、万屋相談所様のアドバイスを参考になさってください。
横入り失礼しました。

ゆずき様

返信いただきましてありがとうございます。
キレることに関して、まさにその通りと思う部分が多々でありました。
自分の想像していたのものと違った、となるとキレます。
主人は精神的に幼いところがあると思います。

また幼少期に虐待を受けていたというのを結婚してから聞きました。
だから人に対して気持ちの伝え方がわからず、
結果、キレてしまい、怒鳴り散らすことに。。。
ただ、身体的暴力を受けていたことに関しては自分がとても嫌だったから
絶対に手をあげることはしないと言っており、
暴言の内容については覚えていないものの、
後からやりすぎてしまったと反省しています。

私も病的な部分もあるのではないかと病院へ行くことを勧め、
実際、病院に通っています。
イライラ時に飲む薬を処方してもらい、
今は薬があるというのものあるためか、
キレることはなく、落ち着いた状態ではあります。

キレるということに関し、アドバイスいただけてとても感謝しております。
ありがとうございました。

※記事は削除されました。

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