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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
このまま離婚できないのでしょうか・・・ (3)

投稿者 みーこ さん

2004年05月15日(土) 18時49分

離婚できますか?? (1)

投稿者 おまつ さん

2004年05月17日(月) 01時12分

ももりんさん (4)

投稿者 シンドー さん

2004年05月10日(月) 22時06分

結婚生活わずかで、もう離婚したい気持ちです。 (5)

投稿者 ふしみ さん

2004年05月10日(月) 16時14分

別れたくないんです (10)

投稿者 まろ さん

2004年04月30日(金) 13時34分

障害児の養育費について (9)

投稿者 ももりん さん

2004年05月02日(日) 09時19分

結婚生活放棄の夫 (5)

投稿者 モンブラン さん

2004年05月03日(月) 01時40分

どうしたらいいの? (15)

投稿者 あんず さん

2004年04月14日(水) 08時13分

八方塞がりです (4)

投稿者 としや さん

2004年04月25日(日) 14時21分

またまた (2)

投稿者 あんず さん

2004年04月22日(木) 09時38分

別居中の福祉に関して (2)

投稿者 ayumix さん

2004年04月15日(木) 22時36分

面接交渉権と裁判での親権決定について (4)

投稿者 らら さん

2004年04月07日(水) 11時23分

離婚の方法 (2)

投稿者 totoro さん

2004年04月05日(月) 21時35分

子供の事で (5)

投稿者 maron さん

2004年02月11日(水) 16時45分

慰謝料未払いが心配・・・ (4)

投稿者 ブルーシャトー さん

2004年03月22日(月) 22時00分

別居中に就職することは可能ですか? (3)

投稿者 ほっぺ さん

2004年03月22日(月) 10時04分

養育費 (4)

投稿者 みな さん

2004年03月19日(金) 23時20分

夫から (6)

投稿者 みか さん

2004年03月11日(木) 14時25分

離婚裁判について (1)

投稿者 キューピー さん

2004年03月17日(水) 00時03分

慰謝料、養育費ってもらえるのでしょうか? (6)

投稿者 ちびぶた さん

2004年03月05日(金) 18時51分

 ▼95件を表示しています
 このまま離婚できないのでしょうか・・・ (3)
 投稿者 みーこ さん [ 北海道 ]2004年05月15日(土) 18時49分
夫 38歳
私 34歳(専業主婦) 
結婚して9年、5歳の子供が1人おります。
セックスは今の子を妊娠したときに「いらない、かわいがらないよ」と言われてから夫に対して不信感が生まれ、それ以来ありません。出来なくなってしまったんです。
夫の言動の幼稚さや非常識なところ、子供に対して暴言を吐くなど、その他の原因で離婚したいと数年前から考えておりましたが、私が仕事を持っていないこともあり踏み出せないまま今日に至ってしまいましたが、もう限界です。
私は病院にはかかっていませんが(かかりたくても経済的に無理)最近では、夫が視界に入るだけで吐き気をもよおすようになり、夫が帰ってくる時間が近づくと頭痛が起こったりしています。
夫が使った食器や洗濯物をさわるものイヤです。
育児にも協力的ではなく、自分で面白くないことが有ると子供に八つ当たりをし、泣かせるまでいじめ、私が注意すると逆ギレし「誰が食わせてると思ってるんだ!」と言い出します。
夫婦間では必要程度の会話しかなく、私のやることや作った食事、何かにつけて不満を言わないと気がすまないようです。
ただ、私はやるべきことはキチンとやっているつもりですし、その夫の不満も、その時の夫の気分で言い方や言う内容が、まちまちです。
子供も「お父さん嫌い、優しい新しいお父さんにしようよ」と言い、子供に不憫な思いをさせていることと何も出来ない自分に対しての腹立たしさで情けなくなり、いけないと思いつつ泣いてしまうことが多くなりました。
ただ、夫名義で借金があり、養育費は取れないだろうというのが現状です。
お恥ずかしいのですが貯蓄の類は一切なく、私も子供との生活を考え仕事探しをしていますが、子供がまだ1人で留守番も出来ないため、なかなか仕事がみつかりません。
すでに両親も他界しており、協力も得られません。
このまま、ずっとこの生活を続けていかなければならないのでしょうか。離婚は出来ないのでしょうか。
この頃では、いっそ夫を殺してしまおうかとまで考えてしまっています。
同じように経済的に困窮していたけれど、離婚できましたという方などいらっしゃいましたら、是非アドバイスを頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。
投稿者 ぴよちゃん さん [ 東京 ]2004年05月16日(日) 20時23分
こんにちは。

ご主人と同じ38歳ですが、父親として男としてご主人の無責任なことに
いきどおりを感じます。

詳しいアドバイスは出来ませんが、役所の無料相談などに勇気を持って行ってください。

お子さんの為にも頑張ってくださいね。ご主人を憎む気持ちはわかりますが犯罪を犯してからでは子供が可哀そうですよ。みーこさんがいなくなったら誰が面倒を看てくれるのですか?

住み込みで働ける所などがあるはずです。一時的に施設に預けて生活を安定させてから引き取るなど方法はありますよ。

養育費などはあてに出来そうもないと思いますので御自身と息子さんのことを考えて
頑張ってみてくださいね。

新しい人生をお子さんと過ごせるように前向きにかんがえて!
自分を追い込んではいけませんよ。 よく考えてみてくださいね。
投稿者 みーこ さん [ 北海道 ]2004年05月18日(火) 23時05分
ぴよちゃん様

暖かいお言葉有り難うございます。
そうですね、子供のためにしっかりしなくてはと思います。
一気に事を片付けていこうとせず、出来ることから地道に始めたいと思います。
アドバイスいただいたように役所や、裁判所でも相談できるところがあるようなので、行ってみようと思っています。
 離婚できますか?? (1)
 投稿者 おまつ さん [ 近畿 ]2004年05月17日(月) 01時12分
夫36歳
私25歳・・・都会から田舎に長男の嫁として、同居で嫁いで来ました。
子供6ヶ月
結婚して一年・・・お付き合いは5ヶ月ぐらいです。

夫はきっと、周りの人より子供の面倒を見ていると思うのですが、八方美人なんです・・・。頼まれたら断れない性格なんです。早く帰って来ると約束した時でも「誰もおらんし、頼まれたから仕方ない!」と逆ギレ・・・。夫婦間の些細な約束ですが、それを重要視しないんです。
それが何回も何回もあるので、夫を信じることが出来なくなりました。
本当に些細な約束なんですが、何回も守ってくれなかった場合は離婚できますか??
 ももりんさん (4)
 投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月10日(月) 22時06分
シンドーです。

>親権のほうは、私にしても良いといったそうです。
学資保険は、自分は払わないので、払っていくなら名義変更して、払っていけと。養育費は、3万5千円。負債は折半。
これが、主人の言い分です。

大体こういう主張になるだろうとは予想できましたよね。
ここで、あなたとしては負債の割合を有利に持っていきたいですね。
収入面で、妥当な額を提示し、調停委員の意見も参考になされたらいいと思います。

>(家のローンの件)イツまでも無駄金を払っていられないから、早く離婚届に判子を押せ!!とか、勝手なことばかりやってんじゃねーぞ!!ふざけんな!!そんなことばっかりやってんなら親権争うぞ!!とか・・・
そんなこんなで、とてもこんな人とは、やっていけない・・・というのが今の気持ちです。

このようなとき、興奮したほうが負けです。
自分を見失いがちです。ここは努めて冷静に事にあたれることをお祈りします。

>こんな人でも子供にとっては、大事な父親なんですよね。
「お父さんイツ帰ってくるの?」「僕の誕生日には帰ってくるよね?」「お父さん帰ってきたら、きっとびっくりするよ!」なんて事を言われると・・・
迷う気持ちが出てきてしまいます。

お気持ち、お察しします。
ボクはオトコですので、立場は変わりますが
お子さんのとっては大事な真の父親であることには変わりません。
極端なDVなどがなければ逢わせてあげてほしいと思います。

悪意の遺棄は主張はできると思います。
ただし、慰謝料がとれるかどうかと言いますと・・
難しい面があるかもしれません。
投稿者 ももりん さん [ 東北E-mail ]2004年05月13日(木) 13時40分
シンドーさん、いつもありがとうございます。

いろいろと考えましたが、離婚の方向で調停を進めて意向と思っています。そこで、ご相談なのですが、こちらとしては、離婚されるような事(法的に)していないので
強気で交渉に臨んでも良いのでしょうか?たとえば、「養育費はこれぐらい。財産分与は(負債ですが・・・)これぐらいまでしか出しません。この条件を呑んで頂けない場合は離婚届には判子は押しません。」と。

一応、養育費に関しては、年収の2割が妥当だと書かれていたのを見たので(多いような気がしますが・・・)請求しようかと思っています。負債に関しては、専業主婦の場合1〜3割が妥当だと書かれていたので、そちらの線で話したいと思っています。(今は、パートに出ていますが、主人が出て行く前まで専業主婦だったので)
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月13日(木) 22時28分
シンドーです。

>いろいろと考えましたが、離婚の方向で調停を進めて意向と思っています。
はい、やはりその方向になりましたか・・。

>強気で交渉に臨んでも良いのでしょうか?たとえば、「養育費はこれぐらい。財産分与は(負債ですが・・・)これぐらいまでしか出しません。この条件を呑んで頂けない場合は離婚届には判子は押しません。」と。

強気に出てもいいとは、思いますが、調停は話し合いの場ですから
あまり、強気すぎるのは調停委員の心証もありますから
臨機応変に対応してください。

ももりんさんは、いろいろと資料をごらんになり
勉強されたみたいですね。
その線を利用して、主張されていくのがよいと思います。
ごり押しはせず、まずは
これだけは絶対に譲れないという項目を作っておき
これは、多少、検討の余地は持ってもよいだろうというスタンスで
いたほうが懸命です。
なにせ、調停ですので、すべては自分の思い通りにいかないと思います。
多少の妥協も迫られる可能性があります。
そうなった場合、ゆとりを持っていられるように
譲れない・主張したい点、多少、検討の余地を持ってよい点を整理しておいたほうが
よいでしょう。
もちろん、検討の余地があっても
すぐに返答せずに、「次回まで検討させてください」と
回答し、持ち越してゆっくりといろいろ検討すればよいのです。

残念ながら、こういう離婚に関することでも
「相場」は存在します。だからそのあたりも含め
良好に有利に運ばれるのをお祈りしています。
投稿者 ももりん さん [ 東北E-mail ]2004年05月14日(金) 13時23分
シンドーさん、いつも適切なアドバイスをありがとうございます。
本当に、参考になりました。

これから、まだ、先は長いと思いますが、子供のため、出来るだけ有利に交渉を進められたらと思います。
 
また、何かしらありましたら、ご相談をしたいと思いますのでその時は、また、相談に乗っていただけたらと思います。

本当にありがとうございました。
 結婚生活わずかで、もう離婚したい気持ちです。 (5)
 投稿者 ふしみ さん [ 近畿 ]2004年05月10日(月) 16時14分
結婚してまだ1年も経ってませんが、もう離婚したいと考えています。
ことの発端はセックスレスです。付き合った当初から殆どなく結婚後もないので
話し合いをしました。すると「セックスは俺にとってそんなに重要だと思ってなくて他の愛情表現で接してきたつもりでいた。習慣になかっただけで、これから週1とか仕事が休みの土曜にしていったら、それが習慣になって当たり前になっていくやろうから、そんな事くらいで離婚はないやろ!」と言われました。
その話し合いの数日後、夫からしてきて応じましたが嫌悪感があり自分の気持ちがもう夫にない事を感じました。
習慣になかった、他の愛情表現で接してきたのに・・と言われて少し腹も立ちました。こっちから何とかセックスしようと迫っていっても手をどかされたりしてきて傷ついた私の気持ちをわかってくれもしなかったのに。
本当は結婚前に話し合っておくべき問題だったのでしょうが、結婚するまではそんなに深刻に考えてなかったのです。
この場合、婚姻の破綻原因に当たるのでしょうか。
投稿者 さぶちゃん さん [ 関東 ]2004年05月13日(木) 15時33分
はじめまして。

うちも、妻の拒否によるセックスレスでただ今別居中ですが、
ふしみさんの場合は話し合いも出来ているようですので結論を出すのは、
時期尚早のような気がします。

> 付き合った当初から殆どなく結婚後もない・・。

ご主人が淡白なのは結婚前から分かっていたのですよね。

>話し合いの後ご主人は求めてきたのですね。

一時的な嫌悪感ではないですか?愛し合って結婚をしたのでは?

>セックスしようと迫っていっても手をどかされたりしてきて傷ついた私の気持ちをわかってくれもしなかったのに。

ふしみさんの傷ついた気持ちは少しわかりますよ。僕も同じ思いをしました。妻は、もう子供はいらないし、性欲のはけぐちじゃないと僕を罵倒しました。

もっと話し合いをしてみてはいかがですか?

長期間、拒否をしていると性生活の不一致で婚姻の破綻原因にもなるようですが。

ふしみさんの気持ちをお聞かせください。
投稿者 ふしみ さん [ 近畿 ]2004年05月13日(木) 18時51分
さぶちゃんさん、はじめまして。

>ご主人が淡白なのは結婚前から分かっていたのですよね。

わかっていた事ですが・・。実はこれを言うと非難されると思いますが
結婚前に何度か浮気してしまった事があります。付き合っていた頃にも
一度こちらから話をしたことがあり、その時「あんまり性欲がない」と言われて
何の解決策もなく、他の男性に彼のないものを求めて浮気をしてしまいました。
結婚してからはそんな事はないのですが、やはり自分としては男と女の関係、
セックスは大事なことだと思うし、それだけではないにしても外せない部分です。

>一時的な嫌悪感ではないですか?愛し合って結婚をしたのでは?

一時的なものではないように思います。上で書いたような事もあり、いまとなっては
愛し合って結婚したかどうかも自分でもわかりません・・。
夫は友達のような感じで、付き合っていて楽で、結構長く付き合っていたので
その延長上での結婚といった感じです。

>もっと話し合いをしてみてはいかがですか?

この問題は話し合いでどうにかなるものではないように思います。
私が夫に歩み寄ればいいのでしょうが、そういう気持ちになれないのです。
夫はやはりセックスが好きではないので、するとしても義務感からでしょう。
それを思うとしたくなくなり、夫との子供も欲しくないです。

さぶちゃんさんは現在別居中とのことですが、やはり修復を望んでいらっしゃるのですよね?
投稿者 さぶちゃん さん [ 関東 ]2004年05月13日(木) 21時42分
こんばんは。

家の場合は話し合いも出来ず修復は不可能だと思います。
子供には愛情がありますが、妻にはなくなりました。

僕もふしみさんと同じ考えでいました。
セックスは男と女の関係と、夫婦のコミュニケーションの1つだと思ってましたが
妻は拒否ばかりで応じてくれませんでした。
話をしようとしても「いやらしい」だの「頭おかしいんじゃない?」とかすぐキレるのでいつしか求めることもなくなりました。

男でも傷つくこともあります。

今のふしみさんは男と女の違いはあるけど、僕と同じような気持ちなのかな〜?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月13日(木) 22時18分
あの・・・横レスですみません。
あなたの場合は、お子さんをおつくりになるのは
やめてほしいです。
ふたりの大事な儀式としてセックスをお考えるならともかく
これでは、生まれてくるお子さんがかわいそう過ぎますから。
子供を犠牲にすような行為はやめていただきたいと思います。

大変、手厳しいことを言わせていただくと
おふたり(ご夫婦)とも、お考えが未熟なような気がしてなりません。

夫婦生活のいろいろは、お気持ちをお察ししますが
もっと真剣に今後についてお考えになられたほうが懸命です。
と、ボクは思います。
 別れたくないんです (10)
 投稿者 まろ さん [ 関東 ]2004年04月30日(金) 13時34分
初めまして 結婚2年目の27歳女です 旦那は25歳です 子供はいません

今、主人から離婚してくれって言われてます。
もう私への愛情がなくなったと言われました。
この前浮気が発覚したのですが、その人とは3週間ぐらいのつきあいで、体の関係があったのも認めてます 彼女とも一度3人で会って、その時は私と頑張っていく。ごめんって彼女にも誤ったんですが、やっぱり彼女の事が気になるし、私への愛情は日ごとに下がっていってるらしいのです。 
もちろん性生活はありません。私が求めても子供出来たら困るからって
だからといって、彼女とよりを戻したいとかじゃなくて、ただ一人になりたいって。
今は毎日寝るのも別だし、会話もあんまりありません。
そんな主人の態度を見てるとつらくて離婚に私が慰謝料もらうって事で同意したのですが、後悔もしています まだ好きな気持ちが消えないのです
やっぱり、決意して別れた方がいいのでしょうか?
みなさんの御意見聞かせて下さい。
投稿者 ぴよちゃん さん [ 東京 ]2004年04月30日(金) 22時01分
はじめまして!

まろさん!離婚を考える前に別居をしてみては?

お子さんがいないのであればハンコはいつでも押せると思います。
ご主人が「一人になりたい」と言うのであればお互いに考える時間を作ってみては。
結論はそれからでも遅くはないと思いますよ。

僕は只今別居中です。子供もいて二人では話し合いが出来ず調停もしています。
まだ、二人とも若いのだから「やり直すことが出来る」と信じて。

頑張ってくださいね!
投稿者 まろ さん [ 関東 ]2004年05月01日(土) 02時17分
ぴよちゃんさんお返事ありがとうございます。
別居という手も考えたのですが、経済的にも厳しくて、旦那も別居の間の生活費を払うぐらいなら、別れたいと言ってるんです。
最近主人の転勤で引っ越してきたばかりで、別居にしても、離婚にしても、九州に帰らなくてはいけなくて、別居しても、引越し費用とか、私のしばらくの間の生活費とか払うなら、別れたいと言うのです。
私はまだ続けたいと思うので、とりあえずの生活費をくれるのなら別居がいいかなとも思ってます。でも、旦那が別居のための費用を払えないっていうのなら、もう、やり直したくはないのかなって。
もう、私が他の人の事を無理矢理にでも好きのなって、旦那の事を忘れるしかないのかなって思います。
投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年05月01日(土) 09時55分
 我が家と同じ様な状況ですね。別れるのはいつでもできます。別れても後悔しないと思えたら判を押しても良いのでは?私は後悔しそうなので、別れません。

こうなった原因は奥様自身にもあると思います。私もそうでした。旦那に対して思いやり優しさがなくなっていたんですよね・・・原因を考え直せるとこらがあるなら努力してみてもいいのでは・・・?こんな偉そうなこと言ってますが、現在も旦那から

は離婚してくれと言われ続けています・・・
投稿者 こころ さん [ 中国 ]2004年05月01日(土) 11時12分
はじめまして、こころと申します。

『私が求めても…』と言うと、まろさんは御主人にまだ愛情があるんですよね?
ならば、まだ結論を出すのは早いと思いますよ。
ただ、3週間のつきあいでその女性との関係をとるというのはどうなのかなあと思います。  誰だって付き合ってしばらくは色恋に狂ってしまいます。熱がさめてもずっといたいとおもうかはわからないと思います。

今御主人と一緒にいてもつらいかもしれませんが、事をあせらず落ち着いて様子を見るというのも一つの手だと思いますよ。 生き地獄状態かもしれませんが…。

私も夫の5年にわたる同僚との不倫が発覚し、何度か彼女と話をし別れてくれる約束をしました。夫は一見普通に戻ったかのような状態ですが、夫から謝罪や『別れた』との話はなく、いまだに疑わしい行動もあり基本的には何の解決もしていません。
が、いざという時の準備をしているので今は様子をみようと思ってます。気を緩めると頭がおかしくなりそうで、精神的にも肉体的にも疲れるんですけどね。

事をせいては為損じる、です。頑張りましょう!
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月02日(日) 11時03分
こんにちは。シンドーと申します。
みなさんがレスしてくださっているのをごらんになられて
まろさんは、今、どんな風に思ってらっしゃいますか?

難しいですね。一方は「別れたい」
でも、あなたは「別れたくない」これには愛情が大きい要因なのでしょうから
難解な案件です。

本当のところ、ご主人はどうしてそんなに
「離婚」に対して結論を急がれるのでしょう。
何か、他に理由はあるようではありませんか?

離婚するのは、お子さんがいなくとも
財産分与というやっかいな作業もあります。
ふたりとも痛手もこうむりますし。

改めて、どうして「離婚したいのか?」を明確にされたら
いかがですか?
今後のふたりのために。
投稿者 まろ さん [ 関東 ]2004年05月04日(火) 00時52分
みなさん、御意見ありがとうございました
私もみなさんの意見を聞いて、色々考えたのですが、答えはでませんでした。
主人にももう一度やり直してって言ったのですが、主人の答えは一緒で、別れたいと言うだけです。
私の事は嫌いではないけど、好きではないって、そのへんにいる女の人と同じ感覚だって。
とりあえず一人になりたいと言うだけで、どうしていいかわかりません
もし私が別れないと言ったらと聞いてみたのですが、それでもいいけど、自分勝手にしたいようにするし、気持ちが戻る事はもうないと言ったんです。
一緒にいれるだけでもいいやっても思ったのですが、ほんと一緒にいるだけで、会話もあんまりないし、どっか行ったりするのもないだろうし、つらいだけになってしまうと思うんです。それなら別れたほうが・・・とも思うんですが、やっぱり好きな気持ちがあるから別れたくないし・・・
自分でもどうしていいかわからないんです。
実際私も悪いとこがあったと思います。今考えると、なんてバカだったんだろう、もうすこし、主人の事を思いやる事ができなかったのかなって。
それを主人に言っても今さら言われても・・・俺の気持ちは決まったからって。
別居して、生活費を払うぐらいなら、今別れたい。一人にしてくれって。
もう、あきらめた方がいいのでしょうか??
そんな気持ちの主人と一緒に居れる事と、旦那にも好きになってもらいたいと両方求めるのは無理なんでしょうか??
もし、離婚になった場合は浮気相手からも慰謝料を取りたいのですが、たかが3週間の付き合いでも取れるのでしょうか
投稿者 あき さん 2004年05月06日(木) 22時01分
まろさんこんばんわ
私も現在主人から離婚を言い渡され、苦しい毎日を送っています。
家庭内別居状態です・・・
主人の嫌なところを思い出すと、離婚して新しい人生早くやり直して!って
前向きに考える日もあるんですが、やはり楽しかった思い出がたくさんあるし、
離婚して主人とは別々の人生で死ぬまで赤の他人・・・って考えると、
離婚なんてって思ってしまいませんか???
私もどうやったら主人の気持ちを取り戻せるかと、毎日考えてます。
お互い夫婦にしかわからない事もたくさんあると思いますが、
色々話してください。
投稿者 ももりん さん [ 東北E-mail ]2004年05月08日(土) 15時20分
シンドーさん。毎回適切なアドバイスありがとうございます。

親権のほうは、私にしても良いといったそうです。
学資保険は、自分は払わないので、払っていくなら名義変更して、払っていけと。養育費は、3万5千円。負債は折半。
これが、主人の言い分です。

私はというと、1月に主人が、出て行ってしまった時点では、専業主婦だったし、不安とか、家のこととかで(手放したくない)離婚をしたくないという気持ちだったのですが、この4ヶ月間一度も子供の顔も見に来ないし、メールは、金のことだけ。
(家のローンの件)イツまでも無駄金を払っていられないから、早く離婚届に判子を押せ!!とか、勝手なことばかりやってんじゃねーぞ!!ふざけんな!!そんなことばっかりやってんなら親権争うぞ!!とか・・・
そんなこんなで、とてもこんな人とは、やっていけない・・・というのが今の気持ちです。

でも、こんな人でも子供にとっては、大事な父親なんですよね。
「お父さんイツ帰ってくるの?」「僕の誕生日には帰ってくるよね?」「お父さん帰ってきたら、きっとびっくりするよ!」なんて事を言われると・・・
迷う気持ちが出てきてしまいます。
意志が弱いのかな〜

調停の件は、もう少し委員の方に突っ込んで話を聴いてみたいと思います。

ちなみに、この程度では、悪意の遺棄とかで、慰謝料って無理なのでしょうか?
投稿者 こころ さん [ 中国 ]2004年05月10日(月) 09時33分
まろさん、その後いかがですか?

私は現在冷戦に近い状態で、会話もほとんどなく日々を過ごしています。
いわゆる仮面夫婦ってこういうものなのかなあ、というところです。

無理矢理にでも他の人を好きになって… とありましたができますか?
私も夫にまだ愛情があるし、時々もう離婚して新しい人生を…と考えようとする事もあるのですが、また裏切られたらと思うと昔夫としたような恋愛は二度とできないと思います。 人生をやり直そうと思っても人への不信感はずっと持ち続けるなると思います。

今のもやもやを解決できるのは夫だけなので、どんな未来になるとしてもそれだけはクリアーさせてほしいと思っています。

何がいいたいのかわからなくなってしまったけど、頑張り過ぎずにいきましょう。
がんばりすぎるとあせって良い答えもでなくなると思います。
 障害児の養育費について (9)
 投稿者 ももりん さん [ 東北/E-mail ]2004年05月02日(日) 09時19分
初めての書き込みです。よろしくお願いします。
主人は35歳、私は33歳、子供は5歳ー肢体不自由障害で障害者手帳5級です。
障害の程度は、軽度なので、国からの年金等は一切もらえません。
主人は年収500万超、私はパートで月5〜6万の収入です。
今、調停中です。主人は障害児でも、日常生活には支障はないからと養育費を月4万円(そのうち学資保険を自分が払っていくので1万は減額)実質私のところへ来る金額は3万。学資保険は満期になったら子供に渡すといっています。
日常生活に支障がないという言葉に正直ショックでした。いくら軽度とはいえ障害者として国で認められている子供に対してそのような発言をすること。父親なのに。
障害児の養育費は、多く請求できるとか、そのようなことはないのでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月02日(日) 11時14分
シンドーと申します。
お尋ねの、軽度(失礼)の障害であっても
そのご苦労は、ボクにはわかりかねますが
ご主人の言葉に心中、穏やかでいられないご気分、お察しします。

5級となると、そうですね、国からの手帳交付などはあっても
実質、金銭的な福祉(障害・厚生基礎年金)はありませんね。
それが、養育費とどう絡むかは
話し合いとなるのでしょうか?
いずれにしても、ボクにはわからないので
今は、返答をご遠慮させていただきます。

ボクは気になったのは、
学資保険です。
学資保険は、満期になったら受取人は自分(ご主人)で
それをお子さんにあげるということですか?
金額にもよりますが、満期になって
それをあげるという行為は、当然、額によれば「贈与」になりますし
通常、学資保険ですから、お子さんが未成年の間に
満期になるのでしょうから、親権者が変わって受け取ることになりますから
税金面等、そのあたりを、どうぞお気をつけになって。

学資保険をお続けになられるのだとしたら
契約者・受取人変更を求め
あなたが親権者として、保険料を支払い
その分を、養育費として上乗せしてもらうほうが
懸命な策だし、一般的かと思います。
そのほうが、保険料が安くなるということも(安くなるということも・・です)
あります。
投稿者 ももりん さん [ 東北E-mail ]2004年05月02日(日) 19時22分
シンドーさん、ありがとうございます。
学資保険の件は、私としても、主人の言い分には納得は出来ないものはありました。本当に満期に子供に渡してくれるのか?満期まで払い込んでくれるのか?など・・・将来的なことなので・・・
私の名義にすることに果たして納得するかは疑問ですが・・・

1月に突然離婚を言い出され、給料の口座をよこせと怒鳴られ、拒否したら、口座を変えると怒鳴り散らし、出て行ってしまいました。
その後、2度ほど話し合いの場を持ったのですが、一方的に「離婚をしたい。家は(新築5年)売却し残った負債は(600万ぐらい)折半する。」というだけ。
負債を300万も持たされ、住む家も失くし、正直どうしていいか分からないのです。
今のところ、家のローンと子供の幼稚園にかかる費用だけは、払ってくれていますが、あまり強いことを言ってしまうと、それすら払ってもらえなくなるのでは・・・と不安で、調停でも言いたい事もいえない状態です。
調停の場で、そういうことを正直に言っていいものなのでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月03日(月) 06時39分
シンドーです。
調停は、夫婦関係の調整の場であり、かつ円満解決の場ですから
当然、お金の話も出てきます。
調停委員にはあたりはずれもありますが
負債のこと、幼稚園にかかる費用を含んだ養育費のこと、財産分与、
ご主人が求めるなら面接交渉、学資保険の件、
ありのままに主張してもいいでしょう。

あなたは、ご実家に一時的にも戻れますか?
戻れるなら戻ったほうが、お子さんのためにもよいと思いますが
これはよけいなことですね。

それと、ウチの負債ですが
具体的に売却が決まっているのですか?
その600万円という数字の根拠がはっきりしているのなら
いいのですが、それにしても負債は折半。
あとは知らないなどという
身勝手なことは、許されません。
調停で公平な話し合いをし、円満解決を画策してください。

なお、「調停」とはあくまで当人同士の話し合いを主としており
委員は、その意見の調整役でしかありません。
よって、委員がなにがしを決定するのではありませんから
客観的に考えても自分が、「不当だ」と感じたならば、即答なさらずに
「返答できないので、次回までに検討したい」と申し出て
帰宅してくればよいのです。
投稿者 ももりん さん [ 東北E-mail ]2004年05月05日(水) 10時19分
家の件は、主人が私に離婚を切り出す前に不動産屋に査定をしてもらったとの事であくまで「査定額」−「ローンの残額」で600万の負債が残るとの事。
すべて用意周到で、離婚を切り出す前に弁護士や不動産屋に相談をしていたようです。弁護士に言われたと、負債も貯金も折半だからと、貯金も半分持って行ったので。

子供のことに関しては、「父親としての自信がなくなった。そんな姿を子供には見せられない。」と言うのが、離婚の理由らしく、私にはそういって出て行ったのですが、調停の場で、いきなり、親権を争うと言い出しました。が、調停員の方に言われて一応養育費の話が出て、実質3万という答えを出したそうです。

『父親としての自信がなくなった。』と言っていたのに親権を争うと言うことにとても納得がいかないし、とにかくすべてに納得がいかない状態です。

それでも、調停で妥協しなければならないのかと思うと、嫌で嫌でたまりません。
妥協しなければ、調停不成立になり、裁判になるんですよね?
どうしたらよいか本当に分かりません。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月05日(水) 22時02分
整理しましょう。

まず、ご自宅の売却についてですが
たしかに財産分与は、折半というのも正論ですが
あなたとご主人との間の収入格差を考えてみて
その負債の持分にも格差をつけてものよいとは思います。

次に、親権ですが、これはあなたにいくものと思われます。
「親権を」とご主人が言われたのには
どなたかの知恵かあるいは、ご自身の気持ちの一時的変化かもしれません。
実際、ご主人も仕事をされているわけですし
ご主人が親権をとるには、通常、その仕事の間
見てくれる方がいないと難しいです。
日本の司法制度上は、幼少期の子を持つ親権の争いには
母親の方が強いです。

>子供のことに関しては、「父親としての自信がなくなった。そんな姿を子供には見せられない。」と言うのが、離婚の理由らしく、私にはそういって出て行ったのですが
それなら、それを強固に主張されればいいでしょうね。

養育費は、学資保険をどうするかにもかかっているように思います。
それにより、額の増減がかかっているように思います。

調停は、話し合いの場ですから
すべてあなたの思い通りにはならないでしょう。
妥協も必要でしょう。しかしどうしても妥協できないという点だけ
明確にして臨んだらいかがですか?

それと、調停不成立になるとただちに裁判でなく
審判に移行します。
投稿者 ももりん さん [ 東北E-mail ]2004年05月07日(金) 20時30分
今日3度目の調停へ行ってきました。

調停員の方に「あなたの場合、調停不成立にして裁判にしたほうが、有利にことが進むと思うので、この際裁判に移行してはいかがですか?」と言われてしまいました。
「ご主人の離婚理由もはっきりしないし、あなたが負けることはないと思うし、手のかかるお子さん(障害児と言うことなのでしょうか?)もいらっしゃることだから。」と・・・

こういう場合、調停員の方の意見と言うのは、信用しても良いものなのでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月08日(土) 13時40分
大切なのはあなた自身がどう考えるか、あるいはどう判断されるかです。
ただし、ボク自身なら

>調停員の方に「あなたの場合、調停不成立にして裁判にしたほうが、有利にことが進むと思うので、この際裁判に移行してはいかがですか?」と言われてしまいました。

というのであれば、どういう根拠で有利に進むと思われますか?
具体的に教えてください。委員さんとしての見解で結構ですから。

「ご主人の離婚理由もはっきりしないし、あなたが負けることはないと思うし、手のかかるお子さん(障害児と言うことなのでしょうか?)もいらっしゃることだから。」と・・・

どういう理由から負けないとおっしゃるのですか?
それだけ言い切れる根拠を委員さんとしての見解でよいので
教えてください。
また、万一負けた場合はどうなるのですか?

と聞きますね。それで、理由を伺った後
「わかりました。それではそのご意見を持ち帰り
しかるべき親族などと相談して次回に回答を持って参ります」としますね。

何をもめているかは知りませんし(まあ、おそらく金銭問題と親権なのでしょうが)
わかりかねますが、ボクはあまり、そのあなた担当の調停委員は・・・・ですね。
根拠を具体的に示してくれればわかりますが
委員も早く終わりたいが故に適当に
負けないから裁判にと安易に勧めているようであれば
賛成しかねますね・・・・。
投稿者 ももりん さん [ 東北E-mail ]2004年05月09日(日) 12時53分
シンドーさん、毎回適切なそして、丁寧なお返事ありがとうございます。

まず調停委員の方には、もう少し突っ込んで話を聞いてみようと思います。

そして、主人の言い分が変わってきました。親権は私で良いとの事。学資保険は払わない。払っていくなら名義変更しろ。養育費は3万5千円。家の負債は折半。

とても、これではパート収入で5〜6万しかない私に生活など出来るわけがありません。300万の負債を持たされるのですから・・・

そこで、ご相談なのですが『離婚をしたい。』だけで一方的に出て行った主人に悪意の遺棄で慰謝料を求められるものなのでしょうか?出来る場合もあるとあるホームページに載っていたのを見たのですが・・・

それと、別居した後何度かあって話をしているのですが、そのとき怒鳴り散らしたり、メールで脅迫まがいのことを書いてよこしたりしていることに対して、慰謝料など請求できるものなのでしょうか?

出来るのであれば、負債と相殺という形で、何とかなると思うのですが・・・
考えが甘いでしょうか?
 結婚生活放棄の夫 (5)
 投稿者 モンブラン さん [ 中部 ]2004年05月03日(月) 01時40分
初めて書き込みします。
結婚1年の26歳の専業主婦です。
現在、家庭内別居中で精神的にもかなり苦痛です。旦那の仕事はかなり忙しく、
休日もあるかないかの状態です。
新婚生活は、旦那の仕事の都合で慣れない土地からのスタートで、私なりに旦那にもたれ掛かれすぎないように努力してきましたが、やはり帰りが遅く会話がほとんどなく私はよくヒステリーを起こして旦那に「朝ご飯の時くらいテレビ見ないで会話しようよ」とか必死に結婚生活らしい事と寂しさを訴え続けてきました。
今思えば、コミュニケーションをとる時間も少なく、気持ちのすれ違いだと思うのですが、酔っぱらった旦那に1度「お前はうるさいんだ」と本気で殴られたこともあります。
今年に入り喧嘩をきっかけにお互い口を利かなくなり、旦那は私と寝室を共にする事も拒み、仕事にのめり込み、私が管理してた旦那名義の生活費の口座からネットで勝手に会社の資金として一時的に引き落としたりしました。
私は不信感を抱くようになりました。会話もほとんどなく寝室も別という生活が2ヶ月くらい続き、私は話しをしないと何も解決しないから時間を作ってと手紙で伝え、やっと話し合いの場を持てました。
旦那の口から出た言葉は「俺は仕事が大事だし、お前にこれ以上何もしてやれないし一緒に寝る気にもなれないし、離婚しよう」って言われました。私はどうして?って気持ちでしたが、勢いで離婚届に印を押し荷物をまとめて実家に帰りました。
1週間後旦那が実家に来て、両親と私に「ちょっと距離をおきたい」と言って帰って行きました。でもやっぱりまだやり直せる、旦那も仕事で頭いっぱいで感情的になっただけだ、このまま離れたら気持ちも離れると考え1週間後自宅に戻り手紙に「やっぱり私はやり直したいし、距離をおきたいなら私は別の部屋で生活するから」と書きました。
それから旦那からは生活費は一切もらってません。結婚してから経済的にビールから発泡酒に変えていたのも、一人になった気なのか冷蔵庫をビールの山にしたり銀行口座も新しくしたり、私が作ったご飯にも手をつけなかったり・・・毎日旦那の明らかに結婚生活放棄の行動を目の当りにして、もう離婚した方がいいかもと思い現在就職活動中です。
私も旦那と顔を合わすのが苦痛になり、旦那の行動でいちいち不信感を抱いてもしんどいだけだから、早くこの家を出て行きたいのです。
実家に戻るつもりはなく、でも今は一人暮らしをする経済的な力がないのです。旦那の行動には呆れるばかりで、自分勝手さにもほどがあります。もちろん、こうなった原因が私に全くないとは思いません。
でも結果的に結婚生活破棄の行動をとった旦那から慰謝料とかもらえるのでしょうか。財産分与はどんな比率なのでしょうか・・・
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月03日(月) 12時06分
シンドーです。
家庭内別居のつらさは、ボクもよく知っています。
お互いつらいことと思います。

さて、お話を伺っている限りでのことになりますが
大変ですね。
ご主人も仕事が大変なのでしょう。
そして、あなたも見知らぬ土地での生活ですし
愛した人との生活を思い描いていたでしょうから
現実と違い、落胆されたのも無理のないところです。と思いました。

つまるところ、「離婚を前提に」ということなのでしょうか?
そうなると
慰謝料というのは・・
酔って殴られたときの病院等での診断書などがあれば
よいですが、、そこからの請求は難しいですね。
慰謝料は難しいかもしれません。

それより、婚費分担費用の請求(生活費をもらっていないとのことですので)
と財産分与(これは、人によって異なります。あなたの場合無収入だと
比率的にはあなたに有利になると思われます)
をあわせ、「和解」という名目での金銭授受が適当かと
ボクは思います。
なお、財産分与は婚姻後に得た財産が一切関わってきますので
預貯金・生命保険など直接金銭に関わるものはもとより
家具・電化製品なども加わってきます。
投稿者 モンブラン さん 2004年05月03日(月) 13時15分
シンドーさんありがとうございます。
婚費分担費用の請求と財産分与とありますが、これは当人同士が二人で話し合うものなのでしょうか・・・
お互い愛し合って結婚したのに、こんな話しをするのって嫌ですね・・・
でも私はこれからの自分の人生を大切にしたいし、かと言って何もいらないからと離婚届だけを置いて出て行くつもりもないんです。
あと、現在旦那の預貯金や1ヶ月前に売った会社の株で得た150万ほどのお金も
どうなってるのか知りません。離婚していないのに、勝手に会社に投資したりする旦那の行為はどうなんでしょうか。
私には、金銭的な面で相談する人がいません。
シンドーさんのお分かりになる範囲で色々と教えていただけたらと思ってます。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年05月04日(火) 07時50分
婚費分担費用の請求と財産分与は、当人同士で話し合ってももちろんよいです。
婚費分担については、ネット上にもサイトがあるでしょうし
本屋さんに行かれれば具体的明示すべき金額は
(いわゆるこういうのにも相場というのがあります)
わかるでしょう・・。

預貯金などがわからないということですが
そうなると、もうこれは「出してください」と言っても
「これだけしかない」と言われてしまうと不利になります。
あなたはどれだけの預貯金があるのかわからないわけですから。
これって自主申告的に頼る部分があるので
名義を変更してしまったり、預貯金を処分、換金し
親族などに一時預かりなんて不当なことをされる方もいると
本で読んだことがあります。
あなたは、少なくとも「1ヶ月前に売った会社の株で得た150万ほどのお金」
の存在を知っているわけですから
そのあたりから、お相手をつついていかれるのもいいかもしれません。

いずれにしても、おふたりでの話し合いで
決着がつきそうにもなければ
家裁に行き、離婚を前提にした調停申し立てをされるのがよいでしょう。
調停の申し立ての理由は、「離婚にあたり婚費分担費用と財産分与
でもめた」とでもしておいても差し支えないと思います。
調停申し立て理由は、特に問題ではありません。
費用は・・今は印紙代が1300円になったんだったかな?
その程度です。
もちろん、正式に理由をお書きになってもよいですし。
第三者に介入してもらって意見調整をしてもらってもいいと思います。
ただ、調停委員は、あくまでも意見調整役。
決めるのは、あなた方です。意見を押し付けられても
納得いかなければ「はい」と返答しなくともよいのです。

あなたの言うとおり、一度は好きになった相手なのに・・というのは
ボクも同じ苦渋を舐めました。
しかし、こうなった以上は解決しなくてはいけませんから
金銭面においては、お互いがご納得のいくようにされたら
よいとおもいます。
投稿者 モンブラン さん 2004年05月05日(水) 15時42分
シンドーさんありがとうございます。

離婚となると、家探しから手続き(名前変更)など色々大変ですね・・・
特に女性は・・・
これからの事を考えると気が狂いそうになる時もあるんですが、
それを乗り越えて絶対幸せになってやるって思います。
財産分与などは、家裁に行ってまずは相談してみようと思います。
シンドーさんありがとうございました!
 どうしたらいいの? (15)
 投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月14日(水) 08時13分
 旦那から離婚してくれと言われ続け4ヶ月が過ぎました。調停に持ち込むと言ってます。私は絶対に離婚したくありません。私の全てが嫌だって言うばかり。もう我慢できないと言ってます。こんなんで調停は成り立つのでしょうか?もし、離婚に応じた場合、子供が二人いて一人は、前夫の子で養子縁組しています。下の子は、旦那の子で養育費とかってどうなるんですか?離婚したら、養子にした子に対しては養育費は発生しないのですか?
投稿者 さくら さん 2004年04月14日(水) 14時48分
はじめまして。

>前夫の子で養子縁組しています。

養子縁組を解消すれば旦那さまに養育費を支払う義務はなくなり、
前夫さんに扶養義務が生じます。
養子縁組をしたからといって前夫さんの扶養義務がゼロになるの
ではありません。
二人目のお子さんについては、当然養育費を支払う義務があります。

調停については、あくまで話し合いの場ですので、あんずさんが
離婚を拒否すれば不調になるのでは・・・。

いろいろと大変だとは思いますが頑張って下さい!
投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月14日(水) 17時23分
 養子解消したら養育費の支払い義務がなくなるんですよね?離婚しても養子縁組を解消しなければ養育費もらえるんですかね?
 
私がどんなに頑張るからやり直したいと言っても聞く耳もたずで、話し合いにならないのです。離婚したい、お前が嫌いだと・・・でも、私も主人のことが好きなので離婚したくありません。調停では、こういった場合どうなるんですかね?
投稿者 さくら さん 2004年04月14日(水) 23時44分
>離婚しても養子縁組を解消しなければ養育費もらえるんですかね?

そうゆうことになると思います。
少し調べてみたのですが、離縁にも協議と裁判があるようです。
協議は当事者同士の話し合いです。(離婚と一緒)
子供が15歳未満であれば法定代理人(あんずさん)との協議
となるようです。
裁判も離婚と同様みたいです。
こちらも子供が15歳未満であれば法定代理人の同意等が必要
になると思われます。
一方的に解消はできないようなので、離婚しても離縁しなければ
養育費の支払い義務はあるので、もらえるのではと思います。
・・・払ってくれれば・・・

>調停では、こういった場合どうなるんですかね?

逆に夫婦関係円満調停を起こされればよろしいのでは?
離婚調停では離婚拒否を続けていれば不調となると思いますよ?
不調となればあとは裁判しかないし・・・
投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月15日(木) 09時37分
 そうなんですか・・・夫婦円満調停なんてあるんですか?私の場合、旦那から一方的に離婚したいと言われてて。私は旦那のことが好きですし離婚はしたくありません。
投稿者 さくら さん 2004年04月15日(木) 13時41分
家庭裁判所に家事相談に行かれたらどうですか?
そこで調停に関する事をいろいろ教えてもらえます。
無料だし、これからどういう対応をしていけばいいか
も分かってくると思うんですけど・・・
投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月15日(木) 13時59分
 ありがとうございます。旦那とは同居中ですが口さえ聞いてくれません。出されたものを食べて寝るみたいな・・・そのうち出て行ってしまうんではないかと心配してます・・
投稿者 すみれ さん 2004年04月15日(木) 22時30分
同じく離婚を申し出た者として、私はご主人の気持ちがよく分かります。

どんなに「頑張るからやり直したい」「私は好きだから」と言われても、
離婚したいと決心した後では、もう遅すぎるとしか言いようがないと思います。

今、頑張っても頑張らなくても、じゃ、今までなぜ頑張らなかったんだろう、
今までずっとこちらから何らかのメッセージは伝えていたはずだ、
それを今になって遅すぎると私は思っていました。

離婚を申し出る方には、必ず何らかの我慢できない大きな理由が
あるはずです。
それがあるからこそ、もう一緒にはやっていけない。
そこまで決意をするなんて、よほどのことです。

結婚生活って紙の上の契約じゃないです。
心を持った人間同士のつながりです。片一方につながりを持つ意志が
なくなれば、いくら「私は好きなのに」と言ってみても
通用はしないと思います。

今のあんずさんにとって厳しいことを言いましたが、
私の元夫は、別れたくはなかったのに私の気持ちを汲んで、
ぐっとこらえてしばらくしたあとハンを捺してくれました。
今でもとても感謝しています。
投稿者 さくら さん 2004年04月15日(木) 23時20分
・・・えっと、感情論は別にして、あんずさんが『離婚したくない』
と思っているのであれば判を押さなければ離婚は成立しません。
あんずさんが旦那さんと話し合いができてないのに、相手が別れたがって
いるから・・・と離婚をするのは早すぎるのでは?
具体的になにがどうだめで我慢できないと旦那さんはあんずさんに納得して
もらえるよう、話はするべきだと思います。
最終結論は二人で出すべきです。
ただ嫌になっただけでは納得できないでしょうし、何かサインがあったにせよ
あんずさんに伝わらなかったのでは意味がないと思います。

確かに離婚を切り出す方はかなり悩んでのことなのは分かります。
私も離婚を切り出したほうなので・・・

でも、もしも相手が不倫していたら?
あんずさんが離婚後にその事を知ったとしたら、とてもやり切れない
と思うんです・・・。
『全てが嫌』なんて台詞は不倫している人がよく言う言葉です。

結婚する時も二人で決めたのなら離婚の時も二人が納得した上で
決めるべきだと思います。
旦那さんが話しをしてくれないのなら調停も仕方のないこと・・・。

お互いの気持ちが伝わり、お互いが納得できればそのとき結論がでる
のではないでしょうか?
投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月16日(金) 09時18分
 主人から離婚を持ち出されたのは、今年の一月です。結婚して八年間ずっと我慢してきたが、もう我慢できないと言われました。確かに私の悪いとこはたくさんあると思うので、直す努力をすると言ったのですがもう遅いと・・・直す努力する余地さえ

与えてくれません。様子がおかしいので携帯を見たら、同じ女性への発信履歴がぎっしり。それを問いただすと、支えになってもらっているだけと言われました。

そう言われると、女って全て疑ってしまうじゃないですか?また、そんな私が嫌だって。余計嫌いになったって。それでも好きだって伝えるとそれが重たいって言われてしまうし・・・

主人とは普通に同居してますし、普通に生活しています。本当に私が嫌いなら一緒にはいられないですよね?子供たちのことも嫌だって言い始めて、家族がうざいとまで・・・

ここまでさせてしまったのは私に原因があるのだから相当頑張らなければいけないと思っています。ちなみに私は一度離婚を経験しています。
投稿者 さくら さん 2004年04月16日(金) 14時32分
>様子がおかしいので携帯を見たら、同じ女性への発信履歴がぎっしり。それを問いただすと、支えになってもらっているだけと言われました。

支えとなるのは、本来妻であるあんずさんの役目ではないのでしょうか?
他の異性に支えを求めるのは違うと思います。
その女性と不貞関係にあるのかは分かりませんが、少なくともあんずさんがやり直したいと努力しても旦那さんは聞く耳を持ってはくれないと思います。

>子供たちのことも嫌だって言い始めて、家族がうざいとまで・・・

この言葉も不倫しているとよく言う言葉の一つです。
しばらく様子をみて旦那さんの行動等を日記に書いてみてはどうでしょう。
不倫している当事者からの離婚申し立ては出来ないですよ?

あんずさんも直さなくてはならない所に気がついたのですから、頑張ってください!
私は元夫に離婚を申し出でて家を出ました。
その後、元夫からは帰ってきて欲しいとも、やり直そうとも言われなかったです。
当時は10年も付き合ったのにアッサリ離婚できたなと思っていたのですが、
離婚後1年たたないうちに再婚していたことが分かり、『女がいたんだ・・・格好
いいことばかり並べて私から言わせるのが目的だったんだ』と愛はないけどうまく
利用されたみたいでくやしかったです。
結婚当初から会話もなく、残業していても職場にも嫌がらせみたいに電話かけてきて
『いつまで働かせるつもりだ!?残業代ちゃんと払えよ』って同僚の女の子に怒鳴ったり・・・

あんずさんとは状況が違いますが、離婚をするにせよ、しないにせよ納得をしたうえで結論を出して欲しいのです。
投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月16日(金) 15時05分
 そうなんです、いくら私が頑張ってやり直したいって言っても聞く耳持ってくれません。私の気持ちがうざいって。実は、携帯を見たところ支えになっていると言う女性と嘘をついてドライブにまで行ってることがわかりました。

メ−ルはラブメ−ルだらけで。その女性を呼び出して追求したことが旦那の怒りを一層強くしてしまったようです。旦那はこの女性に夢中なのは確かで、結婚していることが邪魔?と思っているのか・・・でも、こんなふうになったのも私に原因があった

わけですから直す努力は惜しみません。こんな私の気持ちが重いみたいですが・・・
投稿者 ゴンベ さん [ 関東 ]2004年04月17日(土) 10時50分
今、あんずさんが旦那さんに問い詰めても逆効果になります。
わかっていても知らないふりをしておくべきです。
絶対とは言いませんが、ほとんどの場合あんずさんに帰ってくると思います。
でも調停や問い詰めたりすると、その期待もなくなると思います。
人間は感情の生き物です。生理的に受け付けなくなると一緒に居るのも嫌になります。
そんな感じになったら、いずれ離婚は間違いなくなるでしょう。
だから、ここは最後の我慢と思って、優しい女性を演じてはどうでしょうか。
投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月19日(月) 08時05分
 ここに書き込みしてから色々考えさせられました。私に優しさが足りなかったんでしょうね・・・黙って見て見ぬふりをしていくしかないですね・・・

ありがとうございます。頑張って行く気持ちを与えてくださってありがとうございます。
投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月26日(月) 14時46分
 土日と旦那いなくて帰って来たら、いつもと違う匂いがするんで怪しいと思い持ち帰った洗濯物を見ると全然着てないんです。匂いも洗剤のままの匂いしかしないし・・・我慢の限界で旦那を問いつめてしまいました・・・
 
 俺を疑って、だからお前と離婚したいんだって。言ってしまってから後悔しました。あとの祭りですよね・・・私には優しい妻を演じるのは無理なのかも?

旦那は調停がうまくいかなかったら裁判にすると言ってます。もうここまできてしまったら終わりなのかもしれません。私がいくら頑張っても旦那は戻らないかなって思えてきました。

私は最低の妻。でも、離婚はしたくありません。
 八方塞がりです (4)
 投稿者 としや さん [ 東京 ]2004年04月25日(日) 14時21分
今年の一月頃に初めてご相談させていただいた、としやという者です。
私は31歳。専業主婦の妻28歳。6歳と4歳の子供の4人家族です。

家庭内別居の状態が2年以上続いております。私は子供が中学に進学するまでは何とか子の親として現状を維持していきたいと思っておりましたが、それも限界になり改めて、ご相談いたします。

私は、今後私たちのどちらが子供を引き取れるかわからないけれど、妻の可能性が高いのであるなら、妻に自活をしてもらいたいと思っております。私もできる限りの援助をしますが、それだけで足りる程の収入が残念ながら私にはないからです。
取り合えずは、私が費用を払うから、専門学校なりに通い簿記や宅建などの資格を取ることを進めました。それなら子供が小学校・幼稚園に行っている間に可能なのではと考えたからです。
そして、妻の就職がかなったら、幼稚園のお迎えから夜間までは平日は私の母が孫達の世話を中学生になるまでみてもよいと言っております。私の母が嫌なら、妻側の実家でも良いといいました。車で10分くらいの所に住んでおりますから。

しかし、妻は決して働かないと叫ぶばかりです。自分が就職することは、離婚をしたい私に好都合なだけだ、私を黙って養えばいいと、この話をする度にヒステリーを起こします。
私は妻の人生にとっても前向きに離婚を考えて欲しい。そのためには、どうしても就職に前向きになってもらいたいのです。
自活への意欲を促すために、私が預けたままになっている私の給料の通帳を返して欲しいと言いました。妻は怒りのあまり半狂乱になりました。
生活費はもちろん今まで通りで、ただ私から毎月現金で手渡すだけだと説明しても、
「そうはいかない!通帳は絶対渡さない!」と喚くばかりです。
真夜中に喚き散らすため子供が起きてしまい、とてもかわいそうな思いをさせてしまい、悔やんでも悔やみ切れずそれ切り話を出すことはやめておりました。

しかし、このままでは何も変わらず、誰もが不幸せなままだと思い、先日私の実家に子供達を預け妻と話し合おうといたしました。
しかし、妻は私と二人で向き合うと、理解不能な行動ですが、服を脱ぎ下着姿で「私を抱きなさいよ。夫の義務を果たしてよ!」と泣き出しました。
妻は一度は自分から拒絶した私とのセックス強い執着があるのです。セックスしないことが不倫の証拠だと考えているのです。
私は今セックスをしたところで、何も変わらないこと、もう夫婦として戻ることはないこと、せめて子供がもう少し大きくなるまでは、子供の両親としてのみ力を併せて穏やかな生活をしたいこと、しかしそれは一生続けられることではないので、平行して自活の準備をすこしずつ進めて欲しいこと、訴えました。

妻は黙ってうつむいておりましたので、珍しく私の話を聞いてくれているものと思いました。
しかし顔を上げた妻の目は憎悪でいっぱいで、表情も醜く歪んでいました。
リビングからキッチンに走り、包丁を抜き取り「殺してやる!本当に殺してやる!」と振りかざして見せました。
怖くはありません。私も妻に殺意が生まれました。私こそ、妻を殺してやりたい。
しかし、子供を思うとそんなことはできない。
自分が恐ろしくて家を飛び出しました。
実家で子供達と呆然としておりますと、携帯に妻からメールがきました。
「冗談に決まってるじゃない。臆病者。馬鹿じゃないの。女のところに行くつもり?早く帰りなさいよ」と

どうすればいいのでしょう。
離婚したい。最近勤めが終わる頃から吐き気に襲われるようになりました。
玄関の明かりを見ると嘔吐が止まりません。
恐ろしいことに、この頃では可愛いはずの子供達までも、私を苦しめる元凶のように憎く思ってしまうことがあります。
私は人間として崩壊していくようで恐ろしいのです。
投稿者 フリージア さん [ 東京 ]2004年04月25日(日) 16時04分
としやさん、始めて返信の書き込みをさせて戴きます。

精神的ストレスが体の不調となって出て来ているご様子に、
もうここまできたら、やはり離婚の道しかないのでしょう。
それともこのまま我慢して、人格崩壊していくのを待ちますか・・・

先ずは家を出るなりして距離を置き、
話し合いでは解決しそうもない状況の様ですから、
調停を覚悟して行動を起こされては如何でしょうか?
その先、裁判にまで発展するかもしれませんが、
家を出る事で、今はお仕事したくないと頑なな奥さんでも、
真剣に離婚を覚悟してお仕事をするようになっていくのではと思います。

友達の離婚危機の時、やはり友達はご主人から仕事を探すよう言われた様ですが、
仕事を始めてしまったら、本当に離婚されそうだからと、
それが怖くて仕事なんて探せないと言っていましたよ。
奥さんも、としやさんが側にいる限りは、お仕事しないと思われます。

本当に離婚されたいのでしたら、
心を鬼にして頑張るしか活路は見出せません。頑張って下さい。
投稿者 としや さん [ 東京 ]2004年04月25日(日) 19時16分
フリージアさん、ありがとうございます。

やはり別居することが現在時点で唯一できることなのだろうと私も思います。
子供達と離れることが辛く、つい先延ばしにしておりますが・・・。
子供を暗い眼差しで見ている自分に気がつくことが増え、もう限界だと思っております。

別居するに当たっては、給料振込みの通帳は返してもらわないと私の生活ができません。私の手取りは35万円程です。以前は7万円(全食費込み・電話代込み)だった自由になる金も、徐々に減額され、現在は一方的に3万円に減額されています。不倫女に使わせる金はないそうで、私の話は取り合ってくれません。
今は何とか朝食・昼食を控えたりしてまかなっていますが、別居となればこれでは光熱費さえ払えません・・・。
もし、また拒絶するようなら、新たに口座を開設するつもりです。
夫とはいえ、他人名義の通帳を返さないのは腹が立ちます。生活費その他として25万円を自動的に妻の口座に振り返るように手続きをすると言っても、「10万円もあなたに渡す意味がない」と言います。それも喚き散らすのです。

妻に死んでもらいたいと、つい考えてしまいます。
寄生虫のようで嫌悪感をどうすることもできません。
子供達の大切な母親だろう!と言い聞かせるのですが・・・。人間失格と泣けてくるばかりです。
投稿者 フリージア さん [ 東京 ]2004年04月25日(日) 21時49分
としやさん、

あまり悲観的になってしまっては、余計に具合が悪くなってしまいますよ。
と言っても、悲観的になるなと言う方が無理なんですよね。
限界と感じられる今が、思いきって行動できる時と思います。
これがもっと深刻になっていき、精神のバランスを崩してしまったら、
離婚してやり直すどころか、としやさんの人生そのものを失いかねないのですよ。

通帳に関しては、もう諦めて、新口座開設する事をお奨めします。
としやさんが稼いでいるのですから、奥さんの言いなりになる事はないのですよ。
反対に、奥さんに生活費を渡して「ありがとう」と言ってもらっていい筈です。

お子さんの養育費は、1人5万円として10万円ですよね。
離婚したら、奥さんまで養う義務はないのでは?
奥さんには慰謝料を支払う必要性があるかもしれませんが、
生活費として支払う必要はないと思いますよ。

私は妻の立場ですが、それを覚悟して離婚準備しています。
離婚してまで夫に養ってもらえる筈はないと、
自分で生きる道を試行錯誤しています。

としやさんと同様に、家庭が苦痛で具合悪くなっています。
日々の憂鬱さに、精神が蝕まれていくのを感じずにはいられません。

心の均衡が完全に失われる前にと・・・頑張りましょう!
 またまた (2)
 投稿者 あんず さん [ 関東 ]2004年04月22日(木) 09時38分
 主人が私に嘘をついてお金を使い込んでいるのがわかりました。頑張る元気がなくなってきました。

もし、離婚することになったら慰謝料ってもらえますかね?3年前に子宮筋腫で子宮をとってしまいました。主人がもう子供はいらないと言うので・・・こういう場合、慰謝料って多くもらえるもんですかね?
投稿者 しん さん [ 中国 ]2004年04月22日(木) 10時13分
はじめまして。 横から割り込んですみません。

私も夫の不倫&離婚を迫られた二児の母です。
何度か相手の女性と話をし、今夫は一見元に戻ったかのような状態で普通に生活していますが、相手は同じ職場の女性だし、夫から謝罪や『別れた』との話はされていません。

前置きが長くなりましたが、夫は不倫相手の女性から多額の借金をしています。 夫は自分が払うと言いますが、夫のこずかいを全額払っていったとしても5年はかかります。 私は夫の収入でないところからすべて払ってしまいたいと思っていますが、二人で遊んだ分のお金も借金になっているのなら、腹がたつし彼女に慰謝料を請求しようかと思っています。

不倫の件に関しても、今は夫婦どちらも触れないようにしているので、その話ができるようにならないとお金の話もできないと思っています。

ゴンベさんに質問ですが、どうしてあんずさんの御主人があんずさんのところへもどってくると言えるのですか?  男の人の心理が知りたいので教えてほしいです。
 別居中の福祉に関して (2)
 投稿者 ayumix さん [ 関東 ]2004年04月15日(木) 22時36分
はじめまして。

来月から別居することになった28歳のayumixといいます。
3歳の子どもと6ヶ月の赤ちゃんがいます。

主人と生活することが耐えられなくなったので
私的には離婚を考えていますが、
主人は離婚したくはないらしく「前向きな」別居だといっています。
「別居しても(理由はおまえだから)養育費は払わない」と。

このHPでいろいろ拝見しまして、
別居中にも養育費を支払う義務があることを知りました。
今度、家庭裁判所に行って事情を話し、請求することにしたいと思います。

ただ、別居するにあたって少し気がかりなことがあります。
別居中の福祉関係の手当てはもらえますか?

夫婦の年収では私のほうが上だったため、
扶養は二人とも私になっています。
そのため、児童手当はいただけています。
そのほかのひとり親医療、育成、扶養は
別居中の家庭には当てはまりませんか?

おしえてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年04月18日(日) 08時36分
なまけものと申します。

>主人と生活することが耐えられなくなったので、私的には離婚を考えていますが、

差し支えなければ、この理由を教えて頂けますか?

>そのほかのひとり親医療、育成、扶養は別居中の家庭には当てはまりませんか?

離婚が成立していない以上、基本的に当てはまりませんが。
 面接交渉権と裁判での親権決定について (4)
 投稿者 らら さん 2004年04月07日(水) 11時23分
はじめまして。
36歳女、子供は中学一年生と小学6年生の二人です。
性格の不一致で一ヶ月程前から離婚に向けて別居しています。

恥ずかしい話、うちは少し複雑で、13年前に結婚し7年別居後、一年間離婚の時期があります。
別居期間中の子供の面倒は私が見ました。
7年間、好き放題に家を出ていた夫が勝手に戻ってきたのに耐えれないのと、
7年の間に好きな人が出来てしまっていたため、私は子供を置いて離婚、家を出て男性と同居しました。
でも、子供を手放してしまった事に心底後悔し、男性とは3ヶ月で別れて実家で生活していましたが
一年後、子供の強い希望もあり家族4人で、籍は入れずに再出発しました。
約2年の同居期間が過ぎた頃(昨年10月)夫が児童買春の罪で警察に拘留され
結婚の事実がないと早く留置所から出られないとの事で入籍を迫られ
イヤだったのですが、私は普段から服従せざるを得ない立場に置かれていたし
子供の親に戻れるチャンスだと思い、入籍しました。

しかし、また夫が家出したのと、性格の不一致、異常性格(虚言癖)に耐えれなくなり離婚を決意しています。
今回は私が親権、監護権を取る予定で、養育費と生活費はなんとかクリアできそうなのですが
面接交渉権でもめています。
私は交渉権は拒みませんが、月に何回と取り決めたいのです。
夫は自分が好きな時に直接子供に連絡し、いつでも私には無断で子供に会うと言い張っています。
これを了承しなければ裁判にかけて親権も渡さないと言っています。
もう弁護士を雇っているようです。
私はお金がないので、まだ様子を伺っています。

裁判になると、一年間の離婚期間に子供を置いてきた事と、3ヶ月男性と同居したのが相当な不利になるのではないかと、
親権が奪われてしまうのではないかと不安です。

長文になりましたが、こんな自分勝手な面接交渉権は認められるのかと、
親権のことで意見をお聞きしたいです。
投稿者 らら さん 2004年04月07日(水) 11時40分
重要な事を書き忘れていたので追加です。
私は前回の離婚の少し前から仕事のストレスで神経科へ約2年半通いました。
現在は完治しています。

神経的な病気の履歴も親権獲得に不利と聞いたことがあるのですが、
上の件と合わせてご意見いただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年04月08日(木) 07時24分
シンドーと申します。
すみませんがお二方ともどっちもどっちって感じですね。

いずれのせよ、親権はあなたが持てるということ。
それはよかったです。

それと、こういう民事事件でいきなり
裁判にはならないと思いますけど・・・
どなたか、ご存知ですか?
ボクはそう認識していますが。

面接交渉を、勝手にされて
ご主人、自分のすきなように子供に逢うとおっしゃっているようですが
あなたがたのお子さん方、中学生と小学校高学年でしょう。
幼少期じゃあるまいし
会いたくなければ、連絡が来ても
会わないと思いますが、いかがですか?
もう、立派な自己確立のされた大きいお子さんではないですか。
お子さん方はどうおっしゃっているのですか?

まあ、通常、面接交渉は
月に何回と歯止め効果のあるように
回数設定されたほうが、今後のためにはいいかなとは思いますね。

回数を多くしたいというならば
たとえば双方の親が了承したら回数を増やすというように。

もうひとつ、そこにお子さん方の意思というものが加わりますから
親のエゴや気持ちのみでは
決められない部分がありましょうね。
お子さん方が逢いたいと思えば、逢うだろうし
逢いたくないといえば
子の福祉の尊重からそれは、できないでしょうね
投稿者 見ず知らず さん 2004年04月12日(月) 15時21分
※記事は削除されました。
 離婚の方法 (2)
 投稿者 totoro さん [ 関東 ]2004年04月05日(月) 21時35分
はじめまして。
主人との離婚を考えているのですが、暴力行為があり離婚の話を切り出すのがとても怖いです。出来れば協議離婚で離婚できたらと思っているのですが、直接話し合いは無理だと思っているので、子供と家を出てしばらく落ち着いてから弁護士さん等に間に入ってもらおうと思っているのですが、弁護士さん等に間にはいってもらい協議離婚することは可能でしょうか?同じような経験をされた方いましたら色々と教えてください。よろしくお願いします。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年04月06日(火) 18時26分
はじめまして。シンドーです。
ご主人の「暴力行為」。
これですが、totoroさんは、実際に暴力に遭われていると思いますが
裏付けになるものはありますか?
端的に言ってしまえば、医師の診断書などです。
そういったものがないとちょっときびしいですが
とりあえず、話し合いよりも
ご主人には、言葉あるいは書面で
「話し合いの場を持つために、距離を持ちましょう。」
あるいは、「あなたの暴力が怖いので、距離を持って今後について
話し合いましょう」などを作成・交付し
ご実家など、安全なところへ一時でも
非難したほうがよろしいかと。

もちろん、作成された書面はコピーをして一部持ち合わせていたほうが
よいでしょう。当然ですが、日付もいれねばなりません。

弁護士は費用もかかりますし、こういう案件は一般的に
やりたがらず、むしろ元にもどそうとする方もいるようです。
(一般論であり、すべての弁護士がそうだとは言いません)

それよりは、これまでの暴力に関する証拠をもとに
家裁に夫婦関係調整の調停を起こされたらいかがですか?
これなら自分でもできますし
協議よりもいいような気がしますがいかがですか?
調停委員もあたりはずれがあると言いますが・・。

もちろん、こうしたほうがいいというのではありません。
ご参考までにという程度にとどめていただければ幸いです。
 子供の事で (5)
 投稿者 maron さん 2004年02月11日(水) 16時45分
はじめまして。
5年前に子供を二人連れて離婚しました。
離婚時の当人同士の約束で月に2回子供に会わせています。
(土日の一泊)
養育費も毎月欠かさずもらっています。
元夫は4年前に再婚し奥さんと二人暮らしです。
(子供はいません)

相談というのは最近になって子供をいずれ引き取りたいと
言っていました。

離婚当初は元夫も子供は母親を一緒にいたほうが
幸せだといっていました。
しかし、現在の奥さんとの間には子供ができないらしく、
月2回子供と会うことで一緒に暮らしたい気持が(奥さんと子供と)
夢から現実的なものに思えてきたようです。

元夫は仕事も順調にいっているようで、近々家を建てるようです。
その家に子供部屋を作る予定があり、いつでも受け入れられる
準備をするといっていました。
私としてみれば 離婚後 必死で子供を育ててきたのに
まさに寝耳に水といったところでした。

私には現在一緒に暮らしている男性がおり、近々再婚する予定です。
子供達もとてもなついています。
これから家族4人で幸せにやっていこうと思っていた矢先に
まさか子供を引き取りたいといわれるなんて。

確かに元夫のほうが収入も多く、経済的には裕福です。
子供が遊びにいった時などは 色々な物を買い与えたり、
旅行に連れて行ったりしています。
もちろん子供達も喜んでいます。
私たちは裕福には程遠いですが、なんとか一般的な暮らしは
できています。

今後子供と取られてしまう可能性はあるのでしょうか?
元夫と自分とを比較していまうと、どうしても
経済的に劣っていると思ってしまい、とても心配してしまいます。

親権は私です。
法的に子供は元夫の所へ引き取られる様な事はあるのでしょうか?
それはいったいどういったケースの場合なのでしょうか?
どうかアドバイスお願いいたします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年02月12日(木) 06時39分
なまけものと申します。

>5年前に子供を二人連れて離婚しました。

お子さんはおいくつですか?

>養育費も毎月欠かさずもらっています。

お子さんに対しては誠実な父親のようですね。

>今後子供と取られてしまう可能性はあるのでしょうか?

お子さん達と新しい父親が揉め事でも起こさない限りは心配する必要は
ないでしょう。
現状では親権を変更すべき理由が見あたりませんから。

>法的に子供は元夫の所へ引き取られる様な事はあるのでしょうか?
>それはいったいどういったケースの場合なのでしょうか?

養父が子供を虐待したような場合は十分あり得るでしょう。または子供と
養父との間がうまくいかず、子供の意志で父親の元にいった場合。
主にこういったケ−スが挙げられるかと思います。
投稿者 maron さん 2004年02月12日(木) 15時45分
お返事ありがとうございます。
子供の年齢は10歳と7歳です。
今度父親になる人と子供との関係は
うまくいっています。
また、ひとつ質問なのですが、
親権を変更しない限り、子供達が
実父の元で暮らす事はできないのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2004年02月12日(木) 20時09分
>親権を変更しない限り、子供達が実父の元で暮らす事はできないのでしょうか?

そんなことはありませんが。子供が親権のない親との暮らしを選び、その実績に
よって親権変更が認められるという例は実際にありますから。
投稿者 にゅう さん [ 近畿E-mail ]2004年04月02日(金) 23時10分
初めまして、にゅうと申します。
maronさんの投稿を拝見し
とてもよく似た境遇で立派にお子様を育てている方だと
思い、maronさんへのアドバイスではなく
私自身・・・maronさんにお聞きしたくて、レスさせていただきました。

五年前に離婚され、今お子様は10歳と7才と成りますと
離婚された時は5歳と2歳の頃ですよね。
今私は主人と別居中です。もちろん私は離婚を希望しておりますが
主人は断固として離婚には応じてくれず、また周りの(両親など)
人も子供の為には決して離婚はすべきでは無いと言われております。
私一人が暴走状態ですが、原因も主人の浮気。セックスレス。等があり
私は2年間元に戻すためにガンバッテ来たつもりですが
セックスも拒否され、また浮気未遂みたいな事があり
もう我慢も限界になり家を出ました、もちろん子供を連れて
今子供は5歳と2歳です。主人は最低な旦那でしたが、子供には良い父親
だったと思います。子供も凄くなついてます。
今は月に2度週末を利用し主人の実家に泊まりに行きます。(子供が)

この春から別居先の新しい保育園に入り
見知らぬ土地で生活をはじめました。子供のとっては凄くプレッシャーに成ってる
事と思います。それを知りながらも自分が我慢すれば子供に
苦労かける事も無いと解りながらもどうしても主人とやり直せないのです。
もう体が神経が拒否しているっと言った状態で、主人と電話等すると
体調も崩れ、半年で11キロも痩せてしまいました。

marronさんの時の子供状態はどうだったのでしょうか
原因が何か解らないので、全く私とは違うとは思うのですが
父親が突然居なくなり、子供に影響は有ったのでしょうか
上の子はもう解っているようで余り父親の話はしません。私に気遣ってるのだと
思います。そして今の生活頑張って慣れ様としている姿を見ると
なんと情けない母親なんだろうと・・・情けなくなります。

もしよろしければ、子供の環境の変化が及ぼした状態を
少しでも教えて頂けませんでしょうか。

宜しく御願い致します。
 慰謝料未払いが心配・・・ (4)
 投稿者 ブルーシャトー さん [ 中国 ]2004年03月22日(月) 22時00分
初めまして、結婚3年目の33歳です。
半年前、夫より離婚宣告され、その後夫より浮気の事実を告げられました。
夫の性欲への執着は強烈で、夫いわく私が数回拒否したことによりセックスレスとなり、私を求めなくなったそうで、原因はお前にあると言い張ります。
でも、子供が欲しくてセックスはしていましたが主人にはそれが重荷だったそうです。ただ、私は主人がそこまで私を嫌がっていたとは全く気づかず、「セックス少なくない?」といっても「信頼関係があれば体のつながりはそんなに重要なことじゃないよ」という主人の言葉を信じていました。セックスのときに「お前ちゃんと閉めてる?」「俺、全然感じないんだけど」「自分でした方が気持ちいい」「お前毎月ちゃんと卵出してんの?」などと言われとても落ち込みました。その後私は妊娠しましたが、妊娠が判ってから主人に離婚を宣告されました。
「お前はマグロなんだよ。俺は刺激が欲しいんだ」と言われました。
で、私への罪悪感はあったけど快楽を求め浮気したそうです。
身ごもった子供は産みたくてとても悩みました。主人からは「お前は弱い人間だから子供なんて育てられない、もう何もかも諦めてスッキリしよう」などといわれたり、子供の将来を今の私の気持ちだけで先の見通しもないまま産んでいいものかと考え、悩んで悩んで諦めました。私も、こうなってしまったら離婚は仕方ないと思い、
慰謝料の話がついたら届けを出すと約束しましたが、彼が慰謝料の額を不服だと言うので話がつかず、私が調停を申立てもうすぐ第1回目の出頭日が来ます。
離婚を告げられてから主人が今まで私についていた嘘が色々明らかになり、もう主人の事は信用できません。たとえ慰謝料に同意してくれても分割になった場合など未払いになる可能性が大きいです。こういう場合、もし主人が期日を守らずお金を振り込まなかったときのために主人に誰か保証人を立ててもらうと言うことは出来るでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月23日(火) 07時18分
シンドーともうします。
言葉のDVにあわれたような文面。
きつい内容でしたね。
そんなこと言うか!?と同性としては思いますが
同じオトコとしては
少々、デリカシーに欠ける中身でココロ痛みます。
傷ついたことでしょう。

ところで、慰謝料というのは
何に対しての慰謝料請求ですか?

不貞ですか?不貞だとその裏づけになる証拠が必要と思われますし
言葉のDVだということでしたら
日記のようなもので
いつ、状況はこのようなときにといった記録の提示も重要になります。
でないと、「言っていない」「していない」で
片付けられ、慰謝料という名目は少々厳しいです。
財産分与と名目の和解金解決というところでしょうか・・。
思われているほど
みなさん、慰謝料ってとれないんです。
あなたの非もどこかしら
ご主人は突いてこられると思いますし。
たとえば、慰謝料をとれるとしても
大体の場合、分割よりも一括の方が多いようです。
おっしゃってみえるように
支払いが滞ってしまうのもよく聞く話ですし
一括で支払い・受け取りのほうが
お互いすっきりしますから。
そのあたりは、家裁での調停で詰めたら
いいと思います。
ただ、調停は夫婦関係調整の場ですから
あなたの主張を一方的に見てくれるというわけでも
ないということは思っていかれたほうがよいように思われます。
それだけに下準備をなさっていかれたほうが得策に思います。
投稿者 ブルーシャトー さん [ 中国 ]2004年03月23日(火) 19時38分
シンドーさんアドバイスありがとうございます。
不貞は主人が自分からメールで告白して来ました。でも、メールって証拠になりますか?その告白で私は精神的におかしくなってしまい、詳細については問いただすことも出来ませんでした。不貞に関して慰謝料を請求することは難しいですかね。
主人が認めた場合は証拠がなくても大丈夫ですか?
また、シンドーさんのおっしゃるとおり主人に浴びせられた言葉の暴力で、男性にとって私は女としての魅力も価値もないと思うようになってしまいした。
言葉の暴力は慰謝料請求の事柄にはなりませんか?妊娠後の離婚宣告、不貞告白、言葉の暴力が私がメンタルクリニックにかからなければならなくなった原因ですが、調停に出頭する際、メンタルの診断書や、中絶手術の退院証明書など持参したほうがいいでしょうか?また、調停で請求している慰謝料の詳細の説明を求められることはありますか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月23日(火) 23時44分
シンドーです。
メールというのは自筆ではないので
誰かが書いたんだと居直られるとつらいものが
あるにはあります。まったく証拠とならないわけではないでしょうが
決め手となるかどうかは・・。

>主人が認めた場合は証拠がなくても大丈夫ですか?

夫婦関係調停の場で、公式にご主人が認めれば
問題ないでしょうが・・・認めますか?

言葉の暴力は、立派な慰謝料請求事由にはなります。
メンタルクリニックの診断書や、中絶手術の退院証明書などは
持っていたほうがいいと思います。
ただ、初回からそんなに突っ込んだ話し合いには
ならないでしょうが。。
あなたとしては、診断書・中絶手術の入院証明書などを
持参し、それに至った経緯をできれば
簡潔に委員に伝わるように
文書化しておいたほうがよいと思います。
ただ、感情的に物事を運んでもうまくはいかないし
思っているほど、その場になるといいたいことが
いえずじまいってこともありますから。

これ以上、こじれるようなら
個人的にはお勧めできませんが
弁護士に依頼ということも検討したほうがよいのではないかと思います。
 別居中に就職することは可能ですか? (3)
 投稿者 ほっぺ さん [ 関東 ]2004年03月22日(月) 10時04分
以前妻の悩みの所で相談させていただきました。
現在、夫と別居して実家に身を寄せております。
私は29歳、夫35歳、子供はいません。原因は性格の不一致、夫の言葉の暴力です。夫に対して恐怖心があり、一緒に生活することが耐えられなくなり別居にいたっております。
何回か話し合いをしましたが、夫は離婚には応じてくれず平行線です。
私は専業主婦でしたので現在収入はありません。自分の貯金を崩しながら実家の世話になっている状態です。これからの生活を考え、就職先を探しておりますが住所等の問題があり、難しい状況です。夫は私に収入がないため、貯金が尽きたら帰ってくるだろうくらいに思っているようです。何度も自分の気持ちを訴えましたが聞く耳を持ってもらえません。アドバイスをお願いいたします。
投稿者 ぴよちゃん さん [ 東京 ]2004年03月22日(月) 16時37分
はじめまして。

別居中でも、就職は出来ると思います。

まずは役所に行ってご実家のほうに住所を変更してみてください。

健康保険も変更してもらうと良いと思います。

その他のことは役所で相談をしてみては?

仕事は探せば沢山ありますよ!

がんばってくださいね!
投稿者 ほっぺ さん [ 関東 ]2004年03月23日(火) 15時09分
ぴよちゃんさん、ありがとうございました。

住民票を移すことは考えつきませんでした。

離婚の話し合いと同時進行での就職活動になりますが、何とか頑張って

自立していきます。
 養育費 (4)
 投稿者 みな さん [ 近畿 ]2004年03月19日(金) 23時20分
子どもとはあわせないことになりました。養育費はきっと子どもに合わせないから
はらってもらえそうにありませんが、子どもに合わせる合わせないに関係なく養育費を請求することはできますか??
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月20日(土) 09時22分
はじめまして。
シンドーです。
たしかに養育費と面接交渉は別問題として
捉えるべきものですから請求できます。

ただ、どうして面接交渉を認めないということになったのですか?
投稿者 みな さん [ 近畿 ]2004年03月20日(土) 11時33分
子どもがまだ6ヶ月で父親のことをわかっていないこと。
警察ざたの事件ばかりおこすこと。
旦那に刺青がはいっていること。
子どものことはかわいいけど世話はなにもしてくれなかったこと。

正直私は定期的に会わせようとおもっていました。まだ迷っているところはありますが、本当にあわせなくていいのか、私の考えは正しいか自信はありません。。子どもは親に会う権利はあるし、離婚しても父親にはかわりない。でもあわせていいものか・・・。
きっと離婚してからも悪いことばかりするだろうし、父親は犯罪者だとおもわせたくないんです。私が子どもに合わせないといったら、すごくキレテいたし、養育費は払わないっといっていました。どうしても会いたいっという気持ちがあれば私も考えましたが、そういう気持ちは伝わってきませんでした。
どうしても養育費を払わないというなら、それでもいいとおもっています。
でも正直私も病気もちで経済的には苦しくなります。だからせめて1万でもいいので
払って欲しいとおもいました。
子どもに合わせない、養育費払えなんて私のワガママかもしれませんが、子どものことを考えてだした答えがそれでした。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月20日(土) 13時36分
なるほど・・
難しい問題をはらんでいますね。
2番目、3番目の問題については
子の生育環境を考えるに、面接交渉に対して
非常に簡単には結論が出せませんね。

ただ、父親も「父」であることには
変わりありませんから
性格などが、変化の兆しなどがみられるようなら
再考してほしいと思います。

養育費など、離婚に関係する調整は協議でしょうか?
家裁などで調停などで
円満解決に向けたらいかがですか?
 夫から (6)
 投稿者 みか さん [ 関東/E-mail ]2004年03月11日(木) 14時25分
 突然離婚して欲しいと言われ、3ヶ月が過ぎました。理由は価値観の違いだそうです。旦那は、11歳下でバツイチの私と娘を貰ってくれ8年が過ぎました。当時旦那は19歳。無我夢中できたんでしょう。今になって離婚してくれって・・・私のすること全て嫌だって言うもんですから・・・なんか様子がおかしいと思って、携帯の着信履歴等見たら、毎日部下の子に電話してるじゃないですか。問いつめたら心の支えになってもらってるって言われ、唖然としてしまいました。二人でドライブに行ったりしていたようです・・・旦那は家に帰って来ません。帰って来ても、一言も話さずです。離婚は絶対したくありません・・・
投稿者 absolute さん 2004年03月15日(月) 20時39分
ひとつお尋ねしてもいいですか?みかさんは現在の旦那さんとの間に子供をつくるおつもりはなかったのでしょうか?19歳の若さでバツ1子持ちの女性と結婚するとは随分心が広い方に見受けられました。8年間をどのようにお過ごしになられました?無我夢中と書かれているように、ひたすらみかさんの連れ子のために働いてきて、夫婦2人の関係を暖めてこなかったように見えますがどうでしょう?現在の旦那さんと8年間をどのようにお過ごしになられたか聞きたいです。

ちなみに、不貞の証拠はドライブだけでは成り立ちません。あくまで不貞行為をしていることを証明できなければいけません。
投稿者 みか さん [ 関東 ]2004年03月16日(火) 20時27分
 主人との間には7歳になる女の子がいます。二人を分けへだてなく育ててくれました。この間は、家族が負担だって言われてしまいました。きっと、もう疲れてしまったのか・・・・最初は私が嫌いだ、別れてくれだの、8年間やりたいこともやらず我慢してきたがもう我慢できないって。それが最近は家族が負担だって。1月からほとんど帰って来ません。気がむくと帰って来ます。それも義務だと言ってます。
 そのドライブは、私には勤務だと言って女と二人で出かけたんです。女も妻子がいるの知ってて、嘘ついてるのを知ってて出かけたんですよ。
 旦那が何考えているのかわかりません。
 今月末に転勤になり、とりあえず皆で引っ越ししますが、旦那は帰らないと言ってます。
投稿者 absolute さん [ 甲信越 ]2004年03月18日(木) 08時19分
旦那さんが不貞行為をしていることを確証するためには、証拠が必要です。

ところで、みかさんは8年間旦那さんにどのように接してこられたのでしょうか?19歳でバツ1で子連れの11歳年上の女性と結婚したのですから、相当な負担やプレッシャーを感じているはずです。先にも書きましたが、旦那さんとの子供を作ることはお考えにならなかったのでしょうか?旦那さまの愛情に甘えるだけで、旦那さんには何も与えてこなかったような気がします。馬車馬のように働くことに疲れたのでしょう。

もし、旦那さんがほかに女性ができなくてもこういう状態ならばいずれは夫婦関係は破綻します。想像の域ですので、もしはずれていたらごめんなさい。ただ、みかさんの文章からは8年間旦那さんは無我夢中で働き続けたのに、みかさんは何もしてこなかった(旦那さんとの子供を作ろうとしなかった)ことが感じられます。不貞行為は許されない行為ですが、二人の夫婦関係について改めて考え直した方がいいと思います。旦那さんと女性を別れさせても、根本的な問題の解決にはなりません。
投稿者 おせっかい さん [ 九州 ]2004年03月18日(木) 10時40分
absoluteさんへ

みかさんは、「主人との間には7歳になる女の子がいます。二人を分けへだてなく育ててくれました。」と書き込みされていますよ。

私は、みかさんの連れ子1人と、今のご主人との間にできた7歳の女の子1人という風に解釈しましたが・・・
投稿者 absolute さん 2004年03月18日(木) 22時18分
おせっかいさんへ
 
>みかさんは、「主人との間には7歳になる女の子がいます。二人を分けへだてなく育ててくれました。」と書き込みされていますよ。

勘違いをしていました。旦那さんとのお子さんもいらっしゃって、分け隔てなく
育ててくれたのですね。ごめんなさい。

とにかく、ドライブだけでは不貞行為の証拠にはなりませんのでまずは調査会社にでも証拠集めを依頼してください。
 離婚裁判について (1)
 投稿者 キューピー さん [ 関東 ]2004年03月17日(水) 00時03分
こんにちは、調停が不成立となり、裁判をおこすにあたり、悩んでいます。
昨年の春に子供ができた事を機に離婚暦が1度ある現在の夫と入籍し、夏に出産をしました。
彼は結婚当初から知人の女性をメールや電話で誘い(2人)、その時に止めるとは言っても継続され、言い合いの中、妊娠中、出産後も暴力や暴言に絶える事ができず、昨年の秋に実家に子供を連れて帰り、その後、調停をしてきましたが、彼は離婚される理由が分からないと離婚に応じることはなく、不成立に終わりました。離婚する意思に変わりはないのですが、直ぐに裁判を起こすべきか少し時間をおいてからにするべきか次の理由で悩んでいます。

1.現在無職の為、子供の養育に関し、裁判で不利になるのではないか?
2.5月にある会社に正社員として面接をする予定ですが、入社早々裁判で休みを取らなくてはならない為、数ヶ月して職場になれてから裁判をおこすべきか?
(子供を養育していく為には正社員雇用が先決であると考えています)
3.彼は長引かせて困らせてやると言っており、長期戦が予想される為、法律扶助をうけるとしても資力面を考慮し、時間を少しおき、彼の出方をみるべきか?

調停が不成立に終わり、裁判を申し立てるまでの期間に限りはあるのですか?
ご存知の方がいらっしゃれば、教えてください。
また、女性関係も「今週は家にはこないで」というメールも見ているのですが、肉体関係はないと言っており、肉体関係があるという証拠はありません。(前の奥さんの時にその女性とは肉体関係にあったそうですが)暴力も暴言についても証拠がありません。
このような状況で裁判に勝てるのでしょうか?
不安ばかりが増し、どうするべきか悩んでいます。みなさんはどうお考えになりますか?アドバイスいただけたらと思います。
 慰謝料、養育費ってもらえるのでしょうか? (6)
 投稿者 ちびぶた さん 2004年03月05日(金) 18時51分
初めまして。主人から離婚をしてほしいといわれています。
結婚9年目、子供2人(小学1年生と2歳)います。
性格の不一致でしょうか。主人曰く『愛情がなくなった』だそうです。
私の知るところでは浮気はありません。
お互い仕事をしていますので、離婚をしても生活は続けられると思います。
私は離婚を全く考えていません。
もし離婚となれば、子供2人は私が引き取るつもりです。
主人は下の子だけは欲しいといっています。
主人の収入は750万で、私は510万です。
離婚をした場合、慰謝料は無理だとしても養育費だけはもらえるのでしょうか?
(私の収入だけでも生活はできます。)
また、名字は変えなければならないのでしょうか?
私は主人の名前で仕事をしていますし、上の子は今の名前に親しんでいます。
変更しないでいい場合、不利益になることはありますか?
全くわかりませんのでどなたか教えてください。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月06日(土) 07時39分
シンドーと申します。
いきなり、「離婚」を突き詰められ
さぞ、驚きと戸惑いをお感じになられていることでしょう。
しっかりとなさってくださいね。

さて、たとえば、離婚後の生活においては
あなたにも、充分な収入がおありなようですし
母子家庭には、この日本であっても
福祉は機能しておりますので
あなたもうすうすお感じになられているようですが
大丈夫なようですね

「性格の不一致」が本当の理由なら
慰謝料請求はないでしょう。
養育費は当然の権利として主張できます。
むしろ問題になりそうなのは
財産分与でしょうか・・。

それと、姓の問題ですが
離婚後も夫の姓を名乗って
がんばっておられる、お母さん&お子さんがたは
たくさんいらっしゃいます。
そのほうがお子さんにとって有益ならば
可能なことでしょう。

しかし、ワタシも離婚経験者ですが
単に「愛情がなくなった」と言ってしまい
大人の都合で、親子が離れてしまうということに
ココロ苦しく思います。
結局は、お子さん方がイチバン被害を蒙るからです。

ちびぶたさんに、お願いがあります。
ご主人とは、離婚されても
ご主人が、お子さん方との面接交渉を
希望なさったら、一定のルールを作り
面会をさせてあげてほしいと思っています。
あなたがたは、他人になっても
お子さん方にとっては、パパでありママですから。
もっとも、ご主人が面会しなくてもよいというスタンスなら
話は別になりますが。
投稿者 ちびぶた さん 2004年03月07日(日) 20時26分
シンドーさんありがとうございます。
養育費は請求できるのですね。
『あなたには収入があるからだめですよ』といわれるのかと思いました。
問題は、財産分与ですか・・・。
恥ずかしながら浪費家の夫婦ですので財産といわれるような貯金はないのです。
子供名義にしているのが若干ですがあります。
家は主人の名義です。私は家をもらうつもりはありません。
今現在もけんかをしているわけでもなく過ごしていますので
離婚はさけたいと私自身思っています。
ただし、離婚をするということも頭の中に入れておかないといけないようです。
結婚3、4年目まではは多少の暴力があったので、上の子は『離婚してもいいよ』
といってくれています。(小さいながらも覚えているのですね)
子供がいるのでがんばれます!
ご相談に乗ってくださいね。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月08日(月) 06時46分
シンドーです。
そうですね。財産分与が問題になりそうです。
子供さん名義はそのままにしておくとして
失礼ながらご自宅にローン返済があるとするならば
それも、負の財産として考えていかねばなりませんし
財産とは、お金だけではなく
婚姻期間中に得たもの(たとえば、電灯のかさや炊飯器など・・)
そういったものも財産になりますので
話し合いの上、分けねばならなくなるでしょう。

しかし、多少の暴力があったとのこと。
争うつもりで、その暴力を受けたときに
病院にかかっていて診断書をとれれば、
慰謝料も考えることはできます。
しかし、今のところ、離婚せずに・・という
お気持ちのようですので、
できれば、修復できればよいですね。

お子さんは、その存在が大きいことでしょう。
うまく運んでいけるといいですね。
投稿者 ちびぶた さん 2004年03月10日(水) 21時18分
シンドーさんありがとうございます。
家のローンはあります。しかし、結婚前に主人が購入したときの
ローンになります。(結婚が決まったので新居として主人が購入したものですが・・。)
名義もすべて主人になります。
こういうのでも負の財産になるのでしょうか?
暴力は、上の子を妊娠中に蹴られたこと、上の子が3、4歳の頃に殴ったりけられたりしたことだけで病院かかるほどではありませんでした。
また、慰謝料というのは相場ってあるのでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年03月16日(火) 21時40分
遅くなりました。
ご自宅の件については
ちょっとよくわかりません。
通常は、負の財産として分割ということになりましょうが・・
詳しくないのでコメントは差し控えます。
なお、慰謝料の問題ですが
まあ、本などを見ると相場的なものはあります。
ただし、あなたが診断書など
明確に暴力があったということを
裏づけられる証拠がないと
相手に「知らない」と言われて
終わりになりましょう。

だから、慰謝料という問題を
お考えなら、裏づけになるものをお探しになったほうがよいと思います。

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