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離婚の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
困っています。 (2)

投稿者 りりか さん

2002年07月03日(水) 00時08分

自分が壊れてしまいそうです (11)

投稿者 ひな さん

2002年06月27日(木) 00時54分

相手の女性に慰謝料請求できますか? (8)

投稿者 ゆたぽん さん

2002年06月21日(金) 16時48分

住民票について (3)

投稿者 まきろん さん

2002年06月24日(月) 12時31分

夫と私の両親が不仲で、離婚を考えています (6)

投稿者 みるぽん さん

2002年06月23日(日) 10時18分

子供嫌い&セックスレスで離婚を言い渡された (4)

投稿者 みう さん

2002年06月23日(日) 16時28分

財産分与が心配です。 (4)

投稿者 ももっち さん

2002年06月17日(月) 15時57分

子供に会いたい。 (8)

投稿者 まみ さん

2002年06月16日(日) 19時28分

別居の際に必要かどうか (5)

投稿者 sucre さん

2002年06月16日(日) 21時30分

どうすればいい? (5)

投稿者 よ〜こん さん

2002年06月13日(木) 11時15分

価値観の違い (5)

投稿者 ブースカママ さん

2002年06月10日(月) 17時40分

離婚裁判での財産について (7)

投稿者 ミッフィー さん

2002年06月08日(土) 23時01分

調停での弁護士の役割は? (5)

投稿者 ウェンディー さん

2002年06月04日(火) 20時11分

セックスレス離婚について・・・ (2)

投稿者 ちぃ さん

2002年06月08日(土) 17時06分

別居してるときの子供の住民票ってどうしたらいいのですか? (3)

投稿者 るぅ さん

2002年05月22日(水) 23時46分

再婚でロリーター趣味の夫と離婚したいのですが・・・ (6)

投稿者 ゆきの さん

2002年05月30日(木) 19時14分

離婚したいのですがどうにも成らなくて。 (5)

投稿者 さん

2002年05月28日(火) 22時25分

調停中の妻からのストーカー行為 (7)

投稿者 osami さん

2002年04月21日(日) 20時22分

独身時代の貯金を使用してしまったら、もう戻らないのでしょうか? (3)

投稿者 なみ さん

2002年05月21日(火) 12時14分

早く離婚したいのですが・・・ (6)

投稿者 くれそん さん

2002年05月09日(木) 22時04分

 ▼105件を表示しています
 困っています。 (2)
 投稿者 りりか さん [ 関東 ]2002年07月03日(水) 00時08分
 はじめまして。私は、結婚5年目でもうすぐ5歳の子供がいます。
実は、私と子供が家を出て、もう別居生活も半年になりましたが、なかなか離婚の話が進まず困っています。

 別居に至ったきっかけは、ほんの些細な喧嘩でした。
 主人は、結婚した頃は定職についていましたが、子供が生まれて半年後にその仕事を辞めてしまい、その後は、知り合いと仕事をするといってから4年近くは、収入がまったくない状態が続いていました。その間の生活費は、私が子供を実家に預けて働いている給料と主人の実家からの仕送りでした。主人の実家からの仕送りは、私たちの子供のためを思い収入があるまでと、送り続けてくれていました。4年もの間、まったく何もしないで家にいたわけじゃないのですが「3ヵ月後には○○○万円入るから」などとという話ばかりで、一向にはいってきたためしがありません。
 また、私も働き小さな子供がいる生活の中で、自分勝手な行動ばかりで、何一つ
手伝ってくれないばかりでなく、振り回され続ける日々でした。
 毎月、定例会じゃないのですが、二人で話しあうことがあったのですが、「理想」
を夢見続ける彼と、「現実」的な私との会話は何一つ交わらず平行線のままでした。
 幾度、「離婚したい」「一緒に生活が出来ない」といいたい気持ちでいましたが、
「子供は絶対離さない」という主人の言葉や子供はパパが大好きで、どんな状況でも子供はパパを選ぶんじゃないかと思うと、子供と離れたくない一心で言葉を飲み込みました。でも、嫌だという思いが募ると、態度に出ますね。別居前は、話すと喧嘩になるので、目も合わさずあまり一緒にいないように逃げ続けていました。
 しかし、先に書いた些細な喧嘩の一週間ほど前に、やはり喧嘩になり彼も興奮して
私の胸倉を掴み押し倒しました。私は、怖くなって大きな声で叫びましたが、その場面を子供に見せてしまいました。どうしても私は、子供に見せてしまったことが許しがたく、また、子供も預けている実家で母に叩いたり、蹴ったり、主人が怒鳴ったセリフを真似たり...もう、これで何も迷うことはないと思っていた矢先の主人の「離婚しよう」のセリフでした。
 幸い職場の人たちの助けもあり、社宅を借りられ、引越しできることがすぐに決まったのでそのことを伝えると、考え直してくれというばかりでなく、知り合いから聞いたのか前世の話を持ち出し、俺たちは離れちゃいけない、今までのことは、全部悪霊のせいだからと、言う始末。これでは話になりません。引越しが決まってから、一ヶ月まともに話したいと待っていましたが、彼は、その悪霊のお払いに忙しく、すれ違いが続くばかりでノートに自分の気持ちを書き続けましたが、何一つ話し合えぬまま、私は、家を出ることになりました。
 家を出てすぐにきた電話では、「お前と子供は前世でも親子だったから離れちゃいけないし、今自分には悪霊がついているからお前たちにも影響があるかもしれないから別居することにしよう」と、言っていました。
 その後、月に1.2回は子供とあっていますが、私はまったく話をしません。
 つい先日、子供の幼稚園の補助金のことで話しがあって電話しましたが、いまだに
定職を探しているが見つからず、知り合いの紹介で単発の仕事をしているようです。
 離婚の件についても、子供と3人で話し合いたいといい、自分は3人にとって一番いいことは何かを考えていると...そのために仕事も探しているし、いろいろやってるよ。(多分お払いのことでしょう)といいます。
 こんな状態で彼とまともに話できるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年07月03日(水) 08時15分
初めまして、なまけものと申します。

>こんな状態で彼とまともに話できるのでしょうか?

いまの状態では難しいと思います。調停を申し立ててみてはいかがでしょうか。
 自分が壊れてしまいそうです (11)
 投稿者 ひな さん [ 中部 ]2002年06月27日(木) 00時54分
はじめまして。結婚9年目になる専業主婦で、6歳と4歳の子どもがいます。
そして、今、2歳下の夫とこのまま結婚生活を続けていったほうがいいのか、離婚したほうがいいのかで悩んでいます。

夫は基本的に優しく、酒・ギャンブル・借金・浮気とは無縁。家庭を大切にしてくれています。ただ、1年程前から私のほうが夫に対して物足りなさ、気持ちのすれ違いを感じるようになっていました。というより、前から気がついていたけれど、あまり気にならなかったこと、気がついていない振りをしていたことに、今気がついたと言ったほうが正しいかもしれません。
夫は確かに家庭を大切にはしてくれるけど、家庭と趣味(アニメのプラモデル他、おもちゃの収集)の世界がほとんどです。親友と呼べるような人もいません。あまり人に対して関心がないと言います。自分の感情や考え方についても、私が聞けば断片的に話してはくれますが、自分から話すことはほとんどありません。
私は、相手(この場合は夫)に関心があって、自分のことをわかってほしいからいろんなことを話す、相手のことも聞きたいと思うのに、夫はそういうことをほとんど考えないようです。
また、話を展開させていくなんて事は、夫にはほとんど期待できないことです。
だから、最近は夫と話していると、何だかむなしくて疲れてきてしまうのです。
そんな夫だから、つらいことや悲しいことがあったときに、「じゃ、こうすれば?」という事は言ってくれても、「そうだね、つらいよね」と感情の共有をしてくれる、まるごとの私を包んでくれるようなことはできません。実際、私の父がなくなったあと、何かにつけてほとんど泣かなかった私を見て、夫は「『強い人なんだな』と思ってた」そうです。その下にある、混乱した気持ち、あまりに大きな悲しみまで考えてくれていなかったことがショックでした。
そのときに、「あなたはあまり泣かないけど、ほんとはつらいよね。泣きたかったら泣いていいんだよ」と言って欲しかったのに。夫婦だからこそ、お互いに甘えたり支えたり、そういう関係でいたいのですが、私がどちらかというとしっかり者で、夫が年下ということもあり、私のほうが頑張ってきてしまった感じもあります。

夫の態度を見ていると、「いつでもどんなあなた(私)でも受け止めるからと」いう姿勢が感じられません。夫にこう言えば「そんなことはない」と言うでしょうけど。夫は確かに私のことを好きでいてくれます。でも、私の気持ちを気づこう、理解しようという気持ちにかけているように思うのです。

こういうふうに私が思って、つらい気持ちでいるということを、少し前に夫にも話しました。でも、それからの夫の態度は私が見る限り、変わっているように思えません。こういうことは性格や育ってきた環境や今までの人生経験に基づく面が大きいでしょうから、変わるといっても難しいところなのもわかります。
また、私も話をした後から、夫に対して甘えてくっついてみたりすることができなくなりました。2ヶ月セックスもありません。(週に1回以上はしていたのに)

話をしても変わらない夫に対して、他の面ではいい夫なのに、どうしても心から信頼し安心することができず、つらい思いでいっぱいです。私が難しく考えすぎるのでしょうか?もっと割り切って、夫に気持ちを理解してもらおうなんて考えないほうがいいのでしょうか?でも、この先夫と結婚生活を続ける自信がありません。気持ちが通じ合わないのは、つらいです。
投稿者 きゃん さん [ 近畿 ]2002年06月28日(金) 10時37分
はじめまして!
今、一人で思い悩まれて辛いと思いますが、はっきり言って平和な悩みだと感じました。
ご本人にとっては大変でしょうが、世の中にはもっともっと切実な悩みで生きていく事に
必死の情況で頑張っている人が沢山います。夫の暴力や借金、浮気などどうして良いのか
出口が見つからない中でもがき苦しんでいる人や病気の家族を抱えがんばっている人
人それぞれ悩みはつきませんが、乗り越える為にがんばっています。
申し分のないだんな様に物足りなさを感じるというのは、あなたが今平和なのだからでは
ないでしょうか。例えば、仕事で忙しくでいっぱいいっぱいだったりとか、愚痴をいってても
そこから何も生まれてこないと考えて、今目の前にある事に対して一生懸命になってやっている・・そんな時はとてもじゃないけど心になかなかゆとりが生まれてきません。
でも、耐えて頑張ってこそ人間として一歩成長していくと思います。私は人生ってそう言うものだって思っています。周りの状態が自分にとって快適に行く事の方がむしろ難しいと思います。だんな様は、あなたに不満はないのでしょうか?完璧な妻ですか母親ですか?それはだんなさんの心の中を覗かない事には分かりませんよね。もし、だんなさんが浮気をされたり、借金を抱えられていたらどうしますか?その事で私は今日を生きて行く事すら辛いです。相手の言葉を求めると言うのは大変難しいことだと思います。そんな人だと思って暮らして行かないと変わることは不可能に近いと思うので期待する方が間違っていると思いますよ。お子さんもおられるのにその位の事で離婚を考えるなんておかしいのではないでしょうか。もっと広いところに目を向けて見てはどうでしょうか・・・
投稿者 ひな さん [ 中部 ]2002年06月28日(金) 15時01分
きゃんさん、こんにちは。あなたが言うとおり、浮気や借金などで苦しんでみえる人から見たら、腹が立つほど贅沢な悩みなんでしょうね。ただ、私にとっては浮気や借金などのほうがわかりやすい悩みなのです。ある程度で、離婚の決心をつけやすいですから。(あくまで私の場合は、です。ご気分を悪くされたらごめんなさい)
確かに子どもたちがだんだん手が離れてきて、いろんなことを考える時間ができたからこそ出てきた悩みかもしれません。でも、これから子どもたちはもっと親から離れ、巣立っていきます。その時に、表面上はいくら幸せそうでも、夫婦の心のつながりがないのはつらいです。今でさえそうなのですから。きゃんさんがおっしゃるとおり、そんな人だと思って暮らしていければいいのでしょうが、そこまで割り切るということは、仮面夫婦のまま結婚生活を続けるということのようで・・・。夫に対して、あきらめの気持ちを持ってしまうと、尊敬も信頼もできなくなります。もちろん、夫を私が思うようにしたいわけでもありません。違うところを認め合い、お互いがよりよい結婚生活を続けていくように歩み寄りながら努力していく。支えあい、甘えあい、信頼しあうことが夫婦として大切なことだと思っています。でも、私から見ると夫にはそういう気持ちが少ないように見えます。一緒に成長しようというより、結婚してもう完全に安心しきってると言う感じで、人の気持ちに対して鈍感になっているようです。
幸せなはずなのに、夫といても心から笑えない、楽しくない、安心感がもてないなんていう今の状態がとてもむなしく、2人でいても1人のときより寂しいです。
「この位」のことで離婚を考えるなんて「おかしい」かもしれませんが、自分を責めたりもして、半分ノイローゼ気味です。このまま消えちゃいたいと思うようにもなってきてしまっています。どうすれば、うまくやりなおせるのでしょうか?それとも、やっぱり無理なのでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月28日(金) 18時53分
こんにちは。

すみません、失礼かとは存じますが、一つだけ確認させてください。
ひなさんには、現在交際とはいかないまでも、心に思っている異性は
いますか?

もしいらっしゃらないのでしたら、夫婦二人でもっといろいろ話し合ってみませんか?
夫婦カウンセリングをお受けになるのも良いかもしれません。
縁あって一緒になり、お子さんをもうけたのですから、
幸せになろうとして結婚したのですから、今回の危機も
乗り越えていただきたいな、と思います。

長い夫婦での生活では、いろいろな事があります。
はっきり分かる理由ではないが離婚をしたいということですと
離婚請求もなかなか認めてもらうのは難しいかもしれません。

もう一度旦那さんにぶつかってみてはいかがですか?
ご両親に間に入ってもらっても良いかもしれません。
それと、ひなさんご自身も自分の趣味などを見付ける努力をなさっても
これからの人生にはプラスになりますよ。
投稿者 ひな さん [ 中部 ]2002年06月28日(金) 21時54分
ななさん、お返事ありがとうございます。ご質問にお答えしますね。
「心に思っている異性」ということですが、結婚前から大切に思う人は確かにいます。今の夫と付き合う前に、ほんの少しの間だけ付き合っていた人です。夫も含め、学生時代からの共通の友人でした。そのときは他に好きな子ができてふられてしまいましたが、夫と付き合うときも結婚するときもいろいろ相談しましたし、結婚してからも時々会ったり、電話したりしていました。このことは夫も知って、了解してくれています。彼とはとても気持ちがわかりあえます。もともとそうでした。夫と別れて彼と・・・などと思ったことはありません。自分が今幸せだから、彼にも幸せになって欲しいと考えています。ちなみに、彼は最近彼女と別れたばかりです。

でも、彼のことが夫との関係に影響がないとも言い切れませんね。お互い大人になっていろんな経験をして、今ではお互いを思いやるとてもいい関係ですが、恋人でも夫婦でもない関係でそういう特別大切だという感情を持っていることは、ある意味とても微妙なのかも。とても大切な特別な友達というのは、都合のいい言葉ですもんね。夫も私がそう思っていることは知っています。

今、彼とはメールやたまーの電話で話をします。
彼は、丸ごとの私を受け止め、大切にしてくれます。もちろん、それだけで夫より彼のほうがいいとは思いません。ただ、気持ちが通じ合うという点で、彼と話をするととても安心した気持ちになれるのも確かです。夫がわかってくれないからと見切りをつけて、彼のほうを好きになれたらどんなに楽かと思ったこともあります。でも、私は何よりも夫に気持ちをわかって欲しいのです。何回もそう言いました。

この前夫との関係でつらい思いをしていることを話したときに、夫は「○○みたいに、気持ちをわかってやれないからなー。そういうの自分は苦手だし。○○にはかなわないや。」と言いました。正直ショックでした。私が「彼じゃなくて、あなたにわかってもらいたい。あなたに受け止めてもらいたい。」と話しているにもかかわらず、簡単に放り投げるようなことを言うなんて。どうして、そこで「難しいかもしれないけど、努力するよ」とか言ってくれないのか。また、そのあと勝手に離婚のことまで考えていたらしく、次の日に「別れるんなら、子どもを連れて実家に戻るわ。」と言われました。いい方向に行きたいから話したと何度も言ったのにもかかわらず、あまりに簡単に離婚を考えた夫に情けなくもありました。夫は面倒なことが苦手で、避けたいのです。だから、今私が「気持ちがすれ違うから、別れましょう」と言えば、たぶんすぐに「わかった」と言うと思います。

正直に言いますと、今回のことで彼にも少し話をしました。(そのとき彼には彼女がいました)彼は、何よりも私の精神状態を心配してくれました。そして、今、「お前が旦那との事ですごく努力しているのは知ってる。何とかうまくやってほしいけど、もしどうしてもだめなら、俺とやり直してみないか」と言われています。夫とダメだったから、すぐに彼とと言うつもりはありません。また、彼にそういわれているから夫との事をどうなってもいいやというふうに考えてもいません。あくまでも、夫婦のことは夫婦のこと。万が一、夫と別れることになったら、そのときに彼と私の間に気持ちがあれば結婚を前提に付き合うかもしれませんが、先のことはわかりません。彼のことを別れる理由にしたくないのです。(夫にとっては、私にいろいろ言われるより、彼のことを理由にして別れたいといわれたほうが楽らしいですけど、そんな気持ちは私にはありません)

彼との事は夫ともよく話をして、今回のこととは何も関係ないことを確認しています。夫のなかにも、こだわりはないとのことですが、私が頑張りたいと思っている割に、夫のほうは私が「離婚」を口にしたら簡単にOKを出す雰囲気なのが、本当に私のことを大切に思ってくれているんだろうかという不信感にもつながっています。また、勝手に子どもを引き取るなんて考える夫もいやです。どうして一緒に努力しようと思ってくれないんでしょう?彼との生活のほうが、今よりはいろんな面でたいへんだとは思います。でも、本当の自分でいられる彼との方が、苦労しても本当の意味で幸せなのかも。夫に助けて欲しいのに助けてくれないなら、だんだん、彼とのこれからのほうに気が向きそうで、自分が怖いです。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月29日(土) 09時49分
こんにちは。

ひなさんの辛い気持ちは分かりました。
では、旦那さんの辛い気持ちは分かってあげられますか?

もしかしたら、旦那さんは自分はひなさんに相応しくない男性なのではないか、
いつも相談している男性が本当はひなさんに相応しかったのではないかと
考えていませんか?

ひなさんの事も、旦那さんの事も、相談している男性の方も存じませんが
思っている以上に旦那さんは傷付いているのではないか、自己嫌悪に
陥っているのではないか、コンプレックスの塊になっているのではないか
などなど、思います。

ひなさんの人生ですから、ご自分でお決めになることですが
今のまま離婚をしてしまっては、ひなさんご自身を含めて、あまりに
傷付ける人が多すぎませんか?
投稿者 ひな さん [ 中部 ]2002年06月29日(土) 10時47分
ななさんがおっしゃっていること、多分そういうところもあると思います。自分が一番に愛されているわけではないんじゃないだろうか?彼との事のほうが大切なのではないだろうか?そういうふうに考えているかもしれません。だからこそ、私がどれだけ夫とわかりあいたいか、一緒に歩いていきたいかを、何度も話しました。でも、夫は自分の気持ちを話してくれません。彼と私のことが気になるなら、「もう付き合うな」とか、「自分がそのことでこんな思いをしている」と言うことを話して欲しいのですが、今まででも夫の弱い気持ちなどは聞いたことがありません。自分をさらけ出すことはとても怖いことだけど、夫婦だからこそ、こういうときだからこそ、夫にも本当の気持ちを教えて欲しいのです。

夫にとってはどうであれ、私にとっては彼との事は今の問題にほとんど関係ありません。私の気持ちの真剣さに気がつかない夫。一緒に頑張ろうと言ってくれない夫。元々、そんなことがつらくて話をしたのですが、そのあとの夫の態度を見ていると、自分だけ頑張っているようで、むなしくなってしまって・・・。そのことでものすごく気持ちが不安定になる自分が自分じゃないようで、このままだと自分がどうなるかが不安です。また、話をしたあと、2人だけのときにほとんど会話がなくなったり(相変わらず私が話しかけないといけない。夫から積極的に会話するという雰囲気もなし)、主人が近くにくるだけで苦しい思いをしたりでセックスもないことが、私と夫の間に新たな問題として起きています。あまり物事を深く考えない夫との生活の中で、その面に助けられたこともありますが、自分が頑張りすぎてエネルギーが切れちゃって、もうこれ以上頑張れない、頑張るなんてごめんだと思っている自分がいます。本当はこういう気持ちも夫に話したほうがいいのかな?話した上で、夫が私のギリギリの気持ちを理解してくれたら嬉しいけど、逆にそんな私とはもうやっていけないと思うかもしれませんね。

夫と少し離れたほうがいいように思いますが、夫との関係を空しく感じ始めている自分を責めるような気持ちもあり、私の一方的な思いで離れたいなんてものすごくわがままだとも思います。でも、今は一緒にいても精神的につらく、体重もぐっと落ちてしまいました。子どもがいることで、ある程度前向きで元気な気持ちも残っていますが、夜子どもが寝たあと2人っきりになると昼間の気持ちとのギャップにとまどい、落ち込んでしまいます。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月01日(月) 09時23分
こんにちは。

ひなさんはきっと、とっても頑張りやさんなんですね。(^^)
頑張って、頑張って、ちょっと疲れちゃいましたね。

夫婦って、やっぱり全然違った環境に育って、違った性質の
男女が一緒になるので、とことん話し合いをする事が
全ての点で良い方向に繋がるとは言い切れないのかもしれません。

ちょっと肩の力を抜いて、家事も、旦那さんとの事も手抜きをしてみませんか?
お子さんも旦那さんも関係のない、ひなさんだけの楽しみを見つけて見ませんか?
旅行、趣味、スポーツと、なんでも良いですよ。
投稿者 ひな さん [ 中部 ]2002年07月01日(月) 10時51分
ななさん、こんにちは。

>ひなさんはきっと、とっても頑張りやさんなんですね。(^^)
>頑張って、頑張って、ちょっと疲れちゃいましたね。
こんな言葉をかけてもらって、すごく嬉しいです。そうなんです、頑張りやさんなんです。^^;
で、やっぱり疲れています。

昨日の夜、夫と話をしました。この1ヵ月半、夫の態度がほとんど変わらなくて、話をどう受け止めているのか不安でしたが、なぜか夫は、このあと私がどうするか聞いていないからそれを待ってたと言いました。「お前にいろいろ言われて、こっちも不安になるし、何か行動してもお前がどう受け止めるか心配で、動けなかった。」と。私は前回の話の中で、自分の気持ちが夫に迎えなくなっていると話し、あなたが私のことをちゃんと見ていてくれているとわかれば、自然に元に戻っていくと思うと言いました。でも、夫はそのことを覚えていなかったようですね。

「俺も努力するけど、お前に対してもそういう目で見るからな(自分に対して、努力してくれているかどうか)」
「俺が努力しても、お前のほうがやっぱり無理って言うかもしれないんだよな?そうなったら、ぶっ殺したいくらいの気持ちになるぞ。いいな?」

夫はそれなりに努力するって言ってくれていますが、こういう言葉がおまけについてきます。正直、ちょっと怖かったです。

夫にしてみたら、私が言うこともわからなくはないけど、「お前だけ勝手なこと言ってるなよ!」という気持ちが強いようです。前回話をした後、私ももちろん反省しました。同じ事を言うにしても、もう少し言い方があったんじゃないか?自分の気持ちだけ話して、勝手だったんじゃないか?私がこんなことぐらいで話さなければよかったんじゃないか?
でも、やっぱりあのときに話さないと、もっと自分を追い込んでいたでしょう。

本当は、夫に話をするときに、「しばらく頑張らないことにした」っていうつもりだったんです。昔、少し精神的に追い詰められたとき軽いうつ状態になり、それからは自分の精神を早めに自分で守ることにしています。そうしないと、どうなるかある程度わかってますから。でも、私が話すより先に夫から話があって、夫の気持ちを聞いて、「頑張らないことにした」って言えませんでした。何て言われるか、怖かったからです。でも、自分で頑張らないことを決めてしまった私にとって(それさえも、夫から見たら自分勝手なんでしょうね。自分からあんな話をしておきながらですから)、今は夫が私に期待するようにはできません。
頑張りたいけど、頑張れません。でも、今頑張らないという事は、夫にとって「離婚」を意味してしまうでしょう。

あれだけ俺のことを責めた。でも、俺は努力しようとしている。なのに、自分は頑張らないのか?バカにするな。人のことを何だと思ってるんだ!
こんなところです。ちなみに夫は私が昔精神状態が不安定なとき、カウンセリングに行ったりしていたことも知っています。

もう、夫から開放されようと思うと気分が楽になる自分がいますが、反面それは逃げているだけでダメじゃないと思う自分もいます。友達の男性は、自分自身もいろんな経験をしているため、こういう私を丸ごとわかってくれます。反対意見があっても、まずは私の言うことを聞いてくれ、責めません。そして、精神的に不安定な私がわかると、時間をおいて自分の考えを話してくれます。10年以上の友達づきあいの中で、夫に対してより、彼に対してのほうが頼りあい、信頼しあい、安心しあえる関係になってしまいました。今からでも、夫とやり直す方法はあるのでしょうか?でも、また何か怖い言葉で言われるかと思うと、不安です。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年07月01日(月) 18時35分
こんにちは。

それでも、頑張りすぎない方が良いですよ〜〜。
それから、いくら友人とは言え、異性の方に夫婦間の色々な
いざこざを相談するのはお勧めできません。

隣の芝生は青いと言いますからね。
また、不倫の始まりが相談からというのは、非常に多いパターンなんです。

そのご友人とは一旦一切の連絡を断てませんか?
その上で、ご実家ですこし精神を休める事はできませんか?
ゆったりした気分で、間に入ってくれそうな仲人さんや
ご親族の方はいらっしゃいませんか?

ひなさんにも、旦那さん、お子さん達にも一番良い方法が
見つかりますように。(但し、ゆっくりでいいですからね。
頑張らずに、自然体で探してみましょうよ)
投稿者 ひな さん [ 中部 ]2002年07月02日(火) 00時06分
ななさん、何度もありがとうございます。

友達の彼とは、理由を話して少し前から連絡を取っていません。
私たち夫婦のことに、彼を巻き込みたくないですし、自分の気持ちも相手の気持ちも、ゆれてしまうと困るからです。もし彼のほうに気持ちが向くことがあれば、それは夫と後悔のない離婚をした後です。大切な友達だからこそ、今は離れます。

本当は、ななさんのおっしゃるとおり実家に帰るとか、離れたほうがいいんでしょうけど、子どもの学校もありますし、離れてしまうと自分の気持ちが解放されて、それこそ夫から気持ちが離れそうで怖いです。自分が頑張れなくなる前に、夫に助けて欲しい気持ちで話をしましたが、この1ヵ月半のすれ違いで、とうとう頑張れなくなってしまいました。「頑張れない自分」を自分自身で確認すると、とても楽な気持ちになります。でも、頑張れないという事は、夫の関係を修復することも頑張れないって事なんですよね・・・。こうなる前に、夫に助けて欲しかったんだけど、説明してもわからなかったみたいです。私がいきなり勝手なことばかり言っている、自分を否定されたと感じてしまったのですから。それが残念です。

でも、このままなかったことにはできないし、やっぱり頑張れないことを夫に話さなくちゃいけませんよね。それで、夫がどういう態度を見せるかで、私たち夫婦のこれからがある程度見えてくると思います。話す勇気だけもてるように、もうちょっとだけがんばりますね。
 相手の女性に慰謝料請求できますか? (8)
 投稿者 ゆたぽん さん [ 近畿 ]2002年06月21日(金) 16時48分
はじめまして。私は2児の母です。
主人とは事あるごとに価値観の違いでぶつかってきました。いつも帰りが遅く、もちろん仕事の時もあるんですが、子供や私が病気のときですら、決してまっすぐに帰宅してくれない人でした。接待や仕事なら仕方ないけど、ただ飲んでかえりたいだけ。子供の学校の行事、お稽古事の発表会、休みでも来てはくれませんでした。いつもいつも「疲れてるんだ。」と言って、子供たちとも関わってくれない。
私も仕事しているのに、もちろん家事も何も手伝ってくれることはありませんでした。ちょっと愚痴を言うと怒鳴られ、喧嘩にもなりませんでした。
私のストレスは、「子供へ当り散らす」という方向に向かい、自分でも何やってるんだろうと落ち込んでいました。
このままでは子供たちに悪影響だと思い、子供のことすら心配してくれない主人に「離婚を前提に別れてほしい。」と言い出したのは私でした。
それから数日後、子供が病気になり、私が「ひどい病気かもしれないらしい。検査をしました。」とメールを打っても返信もしてくれず、いつまでも帰ってこない・・・。どうもおかしいと思ったら、会社の若い女の子とデートしていたんです。主人も少し前からの付き合いを認め、別居を快諾しました。「お前がいつもイライラしていて、俺も疲れきっていたんだ。そんなときに彼女が心の中に入ってきたんだ。」というようなことを言い、「彼女と付き合う前から離婚したいと思っていた。」と言い、「離婚は浮気が原因じゃない。」と開き直っています。
確かに、以前からうまくはいっていませんでした。でも、だからって浮気をするって、どうなんでしょう?それも、子供が病気だと知っていながら、平気で彼女と楽しんでいたなんて、許せません。もちろん、そのことがなくても私も別居したいと思っていました。でも、大して接してもくれないのに「子供が大事だ」とは言っていた人が、子供よりその彼女を選んだんです。こんな勝手な人と10年以上も我慢して暮らしてきたなんて、自分の馬鹿さ加減に呆れています。
そしてつい、主人の携帯のメールを見てしまいました。すると、「思い出の○○海岸にまた行こうね♪」という彼女のメールや、その他もろもろのラブラブメールが入っていました。
許せないのは、「○○海岸」というのは、我が家のすぐ近く、それも子供も時々遊びにいくところだということです!まさか、そんな近くでデートしてきたなんて・・・。子供にでも見られたらどう説明するつもりなんでしょう??
どうしても許せません。ぬくぬくと会社にだけばれないように気を付けている2人に、どうしても罰を与えたい。
別れたいと思った直接の原因でなければ、彼女に慰謝料請求は出来ないんでしょうか?もしできるとしたら、いくらぐらい請求できるんでしょうか?教えてください。
つい、長々と書いてしまいました。すみません。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月21日(金) 23時53分
こんばんは。

今の内に、旦那さんと相手女性との不貞の証拠は取れませんか?
証拠を取るのは万が一裁判になった場合に、旦那さんと不貞相手の女性が
交際を否認してきた時に必要になってきます。
(不倫をしている人達は不貞を簡単には認めませんし、誠意を期待するのも無駄です)

そして、大事なことですが、旦那さんが不貞をしているなら
旦那さんが有責配偶者となりますので、離婚請求は認められなくなります。
つまり、ゆたぽんさんが離婚に応じない限りは離婚はできないということです。

また、『別居後の交際だから婚姻破綻後の肉体関係なので不法行為ではない』
と主張されるのを防ぐ為に、できれば別居は避けた方が賢明かもしれません。
(今は婚姻破綻はかなりの時間と生活状態が悪いなどの理由がない限り
簡単には認められていませんから)

離婚をするにしても、しないにしても、早急に不貞の証拠を取る方が良いと思います。
投稿者 ゆたぽん さん [ 近畿 ]2002年06月22日(土) 09時45分
ななさん、ありがとうございました。
昨晩、主人と話し合いました。どうしても価値観が合わないことはお互い納得し、離婚することを決めました。子供が小学校に入学するまでの3年間は籍を抜かず、その間主人が実家に帰るという形で別居することにしていたんですが、あいにく別居するにも彼女とのデート代、実家への居候代がないから・・・ということで当分「離婚を前提とした同居」になりました。
ただの同居だから、子供をはさんで父と母ではいるけど、
その他はお互い好きなことを自由にすればいい、と言われました。

 何か、変ですよね。まだ、納得できてないんですが、今子供たちに経済的に負担をかけるより、「どうせ別れるんだから・・・。」と彼女の存在を認めて3年間ある程度養ってもらい、自立するように努力するべきなのかな・・・と悩んでいます。頭がごちゃごちゃで深く考える余裕がありません。
 今の家に住ませてもらうことをありがたいと思い、住居費のみを払ってもらい、後は主人の好きにさせてあげるのが普通なんでしょうか・・・?
3年間は今までのお小遣いに5〜6万円多く渡して(ということは私がもっと稼がなくては暮らしてはいけないんですが)あとは表向きは今まで通り・・・・。こういう生活は私の甘えでしょうか?子供のため、子供のためと言いつつ、主人と彼女に復讐をしているようで、心が痛みます。戸籍にこだわらず、子供と3人の暮らしを送ったほうがいいんでしょうか?
 私、どうしてもあの人たちだけを幸せにしたくないんです。自分がとことん嫌な人間になっているのはわかるんです。でも、子供たちを犠牲にして、自分たちだけ幸せになろうとしているあの人たちが許せない。私はひどい人間ですね。

 不貞の証拠を見つける・・・。今はボロボロで、そこまでするパワーがなくなっているので難しいんですが、
どうやら彼女も主人と一緒に暮らしたいと言い出したみたいなので、子供の生活に害が及びそうになったら、どんなことをしても証拠を揃えます!
 2人のラブラブメールと名前と電話番号だけではなんの意味もないでしょうか・・・?

とりあえず、この1週間、ビタミン剤と水分だけで生きています。どうしても食事が食べられなくて・・・。脂肪の蓄えが少々あったからなんとか日常生活は送れていますが、ちょっとパワー不足です・・・。支離滅裂な文章になっていると思いますが、ちょっと精神的に参っているんだと多めに見てくださいね・・・。
私は母!!何とかしてパワーを取り戻して頑張ります。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月22日(土) 10時02分
ゆたぽんさん、ずいぶん精神的に辛い状況ですね。
どうしても辛いなら、遠慮なく心療内科を受診しましょうね。

そして、心の元気を取り戻したら、やはり戦う為の準備を始めましょう。
旦那さんと平和な家庭を取り戻す為の。(準備が終った時点で
ご自分の気持ちに整理が出来れば離婚の選択も良いかもしれません。
元々性格や、価値観の相違があったわけですから。)
離婚の選択権はゆたぽんさんにありますし。

でもね、やっぱり離婚をちょっと待って欲しいのは、価値観の相違も
ひょっとしたら、不倫相手が出来たからかもしれないということからです。
配偶者以外に好きな人が出来ると、そっちしか見ませんから
配偶者が一番邪魔な存在になるんですよ。
ですから、不倫相手が除去出来れば、旦那さんは戻ってくるかもしれません。

今すぐ離婚を選択しないのは、賢明だと思います。
ただし、離婚を前提の同居というのは絶対に避けましょう。
ゆたぽんさんの心が壊れかねませんよ。

結婚している以上、同居は当然の事ですし、家計費を分担するのも当然の事です。
お子さんが小さい為に、今は旦那さんの収入に頼っているのも、世間的には
認めてもらえるでしょう。でも、どちらにしてもご自分に経済的な後ろ盾がある方が
これからの人生には良いと思いますので、少しずつでも経済的な独立の準備もしましょうね。

一度に全部は無理なので、まずは心の健康を取り戻す事から始めましょうね。
次ぎは証拠集め、そして仕事探しです。焦らずにやりましょう。
お子さん達の為にも。
投稿者 ゆたぽん さん [ 近畿 ]2002年06月22日(土) 11時12分
ななさん
本当にありがとうございます。
今は自分でもかなり精神的に不安定になっているとわかっているので、
心療内科にでも通って、せめてご飯も食べられるようになって、元気に再出発が出来るように頑張ります。
私には子供がいる・・・。強い心の支えです。
少し落ち着いたらまた書き込みしますね。ありがとうございました。
投稿者 ゆたぽん さん [ 近畿 ]2002年06月26日(水) 20時55分
あれから、色々と主人と話し合いました。最初は頑なに「もうやり直せない。」と言っていた主人でしたが、今まで言うことが出来なかった私の心の内をここぞとばかりに話していったところ、初めて「そんな風に考えているとは知らなかった。すまなかった。」と言ってくれました。以来、随分悩んでいるようです・・・。

ただ、不器用な真っ直ぐな主人、「2人の女の人を同時に・・・というのは俺には出来ない。今はどうしても彼女が好きだ。」と言いましたので、やはりとりあえず別居することに決めました。
とことん主人と彼女の気が済むまで付き合って、子供たちや私より彼女を選びたいというのなら、仕方がないかも・・・という気がしてきました。とりあえずは、子供たちのために3年間は3人で今まで通りの暮らしをおくらせてくれると約束してくれました。3年は私にとっては短いけれど、彼女(26歳)にとってはきっと長くて辛い3年でしょう。結婚したくても出来ない3年間・・・。その3年間、子供たちを傷つけないよう、存在をアピールしないよう、それでいて主人を愛し続けてくれたら、私は許すつもりです。人の気持ちはどうしようもないですよね・・・。散々泣いたら、あきらめがついてきました。
不貞の証拠に、「婚姻生活をおくっている間に彼女を作ったことを認めます。妻(私)との約束を守らなかった場合は、慰謝料請求に応じます。」という文書を作成し、主人に書名・捺印してもらいました。これって、証拠になるんですよね・・・?彼女がとんでもない行動に出たら、それを使い、慰謝料請求を「彼女」にすると伝えました。(脅しみたいですが。)

主人の性格では、まず嘘をつくことはないと思うんですが、付き合ってまだ2〜3週間なのに、相手の女性が「同棲したい。」だの「家族の話はしないで。」だの言って、思いつめている様子なので、とても気がかりです。ですから、別居は私と子供にとって最善の方法かもしれません。
今度の日曜日に主人は実家に帰ります。悲しいかな、子供たちはきっと当分主人が一緒に住んでいないことに気づかないことでしょう。いつもほとんど家にいなかった人だから・・・。

ななさん、色々アドバイスをありがとうございました。
まだ、気持ちの整理は完全にはついていませんが、少しずつ前を向いて生きていきます。
主人とこのまま別れることになっても、ほんのわずかでも主人が私の気持ちを知って謝ってくれたことが救いです。どうしてもっと早くに伝えなかったんだろう、と後悔もしますが・・・。 別れても子供たちの父と母でいよう、いつかただの友人みたいになろう、子供たちの結婚式には両親揃って出ようなどと話せるようになりました。
もし、彼女に愛想つかされて、ボロボロになって帰ってきたら、一発殴って許してあげようと思います。
今回のことで、自分がまだ主人のことを愛していたことに気づきました。だから、離れて3人で楽しく主人が帰るのを待ちます。
いつか、いい結果を報告できることを望んでいます。「ゆたぽん」というお馬鹿な人間がいたこと、覚えていてくださいね。本当にありがとうございました。
投稿者 なな さん [ 中部E-mail ]2002年06月27日(木) 18時12分
ゆたぽんさん、別居だけは絶対に避けた方が良いと思います。

相手の女性の年齢を考えると、妊娠しても全く不思議はないですよね?
そうなると、いくら慰謝料を請求したとしても、別居=婚姻破綻をしていた
として、慰謝料でも、離婚でも、裁判で勝てないことがありますよ。

良いのですか?不倫相手のところに子供が生まれると、その子供は
大事なお子さん達の異母兄弟となるのですよ。
お子さん達に経済面、父親が他所の女と暮らしていることからくる
精神的な苦痛を味わうなどの多大な犠牲を払わせても。
不登校になってしまうお子さんも大勢いるんですよ。

宜しければメールを下さい。
投稿者 ゆたぽん さん [ 近畿 ]2002年06月27日(木) 19時00分
ななさん
アドバイスをありがとうございます。
私も別居は避けたかったんです。でも、お互いに冷静になるためにはこのまま暮らしていくことは主人には耐えられないことのようです。私も辛いです・・・。彼女とデートして帰ってくる主人を待って晩ご飯を並べたり、主人の身の回りの世話を変わりなくする・・・。耐えられません・・・。
別居している間(3年間)の条件に、「子供の生活圏での行動は慎む」と「妊娠は絶対させない」なども入れているんですが、無駄でしょうか・・・。
私も子供を傷つけたくないんです。でも、主人はこの日曜日に実家に帰ると言っています。
今朝、それを知った姑から電話があり、泣かれました・・・。
姑は自分の息子に限って浮気なんて考えられないと思っている人なので、かわいそうで彼女がいることは言えませんでした。やっぱり、言った方がいいでしょうか??
主人は「この別居と彼女のことは別問題だ」と言い、姑に言うつもりはないようです。
勝手ですよね・・・。
今、どうしたらいいのかよくわかっていないんです。仕事をこなし、その他色んな用事をこなし、子供たちに悟られないように、「普通」を演じているだけで精一杯なんです。
こんなこと聞くなんて呆れられるかもしれませんが、日曜に出て行くと決意している主人を、一体どうやって止めたらいいんでしょうか?姑に何もかも話して味方になってもらうべきでしょうか・・・?
すみません、頼りっぱなしで・・・。もう、自分でどうしていいのかわかりません。
 住民票について (3)
 投稿者 まきろん さん [ 近畿/E-mail ]2002年06月24日(月) 12時31分
性格的なものと経済的なもので離婚を考えています。子供は3人居ます。離婚後は私が扶養して行きたいと思っています。現在夫名義で借家に住んでいますが、私達がこの家を出て行く気はありません。夫は会社の仮眠所で寝泊りする事が殆どで今でも自宅へはあまり戻りません。住民票をこのままで離婚することは可能なのでしょうか?又、そのような場合でも手当て等は受けることが出来るのでしょうか?ご存知の方アドバイス下さい。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月24日(月) 21時30分
初めまして、なまけものと申します。

>住民票をこのままで離婚することは可能なのでしょうか?

まきろんさんが世帯主ということになれば可能かと思います。

>手当て等は受けることが出来るのでしょうか?

上記で述べたようにまきろんさんが世帯主であること、それと一番大切な点ですが
ご主人の扶養から抜けていることを満たせば大丈夫かと思いますが。
投稿者 まきろん さん [ 近畿E-mail ]2002年06月26日(水) 11時01分
なまけものさん回答頂き本当にありがとうございました。
先日、役所の福祉課へ相談に行ってまいりました。
窓口で相談に乗って下さった方によると、父親が同じ所に住民票を
置いていると、同居とみなされて手当てが受けられなくなると言われました。
その前に婦人相談センターへ電話相談した所、手当ては受けられると聞いて
いたので、その旨伝えると各課が端末をはじいて処理するので同住所なら
同居とみなされる為だと言われました。
それから、ヘルパー二級の資格を取る為の貸しつけ制度を利用したいと
相談した所、先に仕事を見つけてその職場で必要だと言われた場合にしか
貸しつけは出来ないと言われました。仕事を持たない事には返済能力が
ないものとみなされるからだとか・・・
仕事を探す間の生活費の貸しつけも仕事が具体化しないとこちらも
返済能力が無い為、大変難しいと門前払いの状態でした。
本音とたてまえがあるのでしょうか。それとも、それが当たり前の事なのでしょうか
仕事が見つかったとしても入ってくるお給料は一月先になるので
それまでの生活費の事を考えると身動きが取れないと言うと、離婚届はいつでも
出せるので、それまでに蓄えを持ってから離婚した方が良いとのアドバイスでした。
今、一歩も踏み出せなくてもどかしいです。
 夫と私の両親が不仲で、離婚を考えています (6)
 投稿者 みるぽん さん [ 関東 ]2002年06月23日(日) 10時18分
初めまして。私は結婚して3ヶ月になる27歳のみるぽんです。
今、両親と、夫の関係について悩んでます。実は、
結婚が決まって、その準備に入った時から、既にその兆候は見られました。
私の家庭は、何でも話し合い、隠し事のない環境でしたが、彼は私がなんでも
両親に話すことが気に食わなかったみたいで、結婚直前まで、かなりもめました。
一度は結婚を踏みとどまろうかとも思いましたが、彼が変わるのではないかと思い、
結婚しました。しかし、結婚後も一向にその傾向は直らず、例えば私の母から電話が
あっても家にいないフリをしたり、私の親族を家に入れるのも嫌がります。
一度、その話を真剣にしようとしたところ、手当たり次第にモノを投げたり、ふとんを
けったり、包丁をまな板につきさし、先端を折ったり、といった行為にでました。
普段、二人で生活をしているときは、とてもやさしく、逆に甘えて来たりします。
しかし、いったんその話を持ち出すと態度が豹変する・・・・という感じです。
最近では、仕事も辞めたいと言い出しました。私も仕事を持っているのですが、その仕事を
辞めて、夫の実家に帰ろうといいます。私は、結婚する前は仕事を辞めてもいいかな、と
考えたこともありますが、このような状況ですし、責任のある仕事をしていますので
辞めるつもりはありません。ただ、それがまた夫の機嫌が悪くなる原因でもあります。
機嫌が悪いときの夫は、自分の感情がコントロールできないようで、ものすごく私が
傷つくような言葉を吐いたりします。
まだ、結婚して3ヶ月ですが、既に離婚を考え始めています。
ただ、夫は全く離婚する気はないようです。もし、私が離婚をしたいといったら、どんな手を
使ってでも拒否してくると思います。(実際、「もし、そんなことになったら会社に
電話するか押しかけて、辞めさせる」といわれたこともあります)

こんな理由でも、離婚をすることはできるのでしょうか?またその際に慰謝料が発生することはあるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月23日(日) 20時11分
初めまして、なまけものと申します。

>私の家庭は、何でも話し合い、隠し事のない環境でしたが、彼は私がなんでも
>両親に話すことが気に食わなかったみたいで

これは具体的にどういうことでしょうか? 全てはこれが問題の源と感じますが。

>こんな理由でも、離婚をすることはできるのでしょうか?

嫁と姑の問題で離婚ということはよくありますから離婚はできるかと思います。
ただし不貞行為などと違い立証しにくいのは確かでしょう。
もう話し合いの余地はありませんか?
投稿者 みるぽん さん [ 関東 ]2002年06月24日(月) 09時35分
早速返信いただいてありがとうございます。
「私の家庭は隠し事がなく、彼がそれを嫌う・・・・」ということの具体的な内容ですが、
始まりは、婚約指輪を購入することからでした。
彼は、婚約指輪を「カードで支払い、分割」という方法をとりました。それを私が両親に話したところ「おめでたいことなのに、分割なんか非常識だ、負債を娘に押し付ける気か」と怒り、それを彼に電話で伝えました。結局彼が両親の言い分をのみ、一括支払いに変更したのですが、それ以来、何かと上からおしつけられている、と感じていたみたいです。
新居を決めるときも、両親が心配して「こんな感じの家のほうがいいんじゃない?」というアドバイスをくれていましたが、それさえも押し付け、と感じ「私の家の言い分ばかり飲んで、俺は何一つ自分の思い通りにしていない」と怒ります。
今では私の両親も、「電話一つよこさないなんて、非常識なだんなだ」と怒っています。(最初は協力的だったのですが)

今度お盆に両方の実家に帰るのですが、その時だけ、普通に会話しても、家に帰るとまた文句を言い出しそうです。つまり、私の親を好きになることはないと思います。私も、もう少し話し合う余地は持ちたいのですが、、、。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月24日(月) 21時25分
>彼は、婚約指輪を「カードで支払い、分割」という方法をとりました。

これは確認ですが、ご主人のカ−ドで支払いということですよね、みるぽんさんには
金銭的な負担はありませんね?
投稿者 みるぽん さん [ 関東 ]2002年06月25日(火) 10時27分
>これは確認ですが、ご主人のカ−ドで支払いということですよね、みるぽんさんには
>金銭的な負担はありませんね?

はい。私には一切金銭的な負担はありません。彼は、その指輪を見るのもいやなようで、今ではたんすの奥にしまってあります。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月25日(火) 13時16分
>はい。私には一切金銭的な負担はありません。

なるほど。でしたら次の行為は第三者である私には理解に苦しむことです。

>「おめでたいことなのにおめでたいことなのに、分割なんか非常識だ
>負債を娘に押し付ける気か」と怒りそれを彼に電話で伝えました。

別にご両親に言う必要もないことですし、みるぽんさんのご両親が怒るような
ことでもないはずです。指輪をカ−ドを使って買うことがそれ程非常識なことでしょうか?
ご主人にとってみれば喜んでくれるだろうと思った矢先のこの発言、ショックでしょうね。

ご主人はかなり傷ついたと思います。暴言と捉えたとしても不思議ではありません。
もしも不仲の発端がここにあるとしたら、その原因をつくったのはご両親とみるぽんさんに
あるように私には思えますが。

>今では私の両親も、「電話一つよこさないなんて、非常識なだんなだ」と怒っています。

上記のようなことがあったのではご主人も嫌気がさすと思いますが。
ご両親の言動にも反省すべきことは沢山あるのではないですか?
それなくして話し合いもないでしよう。

離婚するしないは夫婦の問題ですが、もともと生い立ちの違う二人が一緒に生活するのが
結婚です。結婚したとしたらある程度相手に会わせるということも必要になります。
相手に変わってもらうものばかり考えてはいけないでしょう。
ご主人が育ってきた家庭は、みるぽんさんが育ってきた家庭ではないのですから。

話し合いには、そこのところを踏まえて臨まれるべきと考えます。
 子供嫌い&セックスレスで離婚を言い渡された (4)
 投稿者 みう さん [ 近畿 ]2002年06月23日(日) 16時28分
こんにちわ。はじめまして。
私は22歳、夫は29歳の、結婚歴2年(子供はいない)です。
夫は子供好きで、早く子供が欲しいと言ってました。
対する私は子供嫌いで、子供もしばらくはいらないと言ってました。
結婚前に(夫が)「俺が30歳になったら子供は生んでもらう、それまで変わるだろう」って言い、結婚しました。
もうすぐ夫は30歳です。でもやっぱり私は子供は欲しくないです。
また、私は結婚してから急にセックスがしたくなくなり、
ここ1年くらいはしてません。(結婚して5回もしてないと思います)
先日、「子供作る気ないの?」といわれたので
「作る気はない。もしできてしまったらイヤイヤ育てることになる」と言いました。
そしたら、「俺は子供を生んでもらって幸せな家庭を作りたい。できないなら早めに別の人を見つけたいから離婚して。イヤイヤ育てられたら子供もかわいそう。セックスしたいのに、させないのも離婚の理由にできる」
といわれました。
こうなったら離婚しかない、価値観の違いってどうしようもないので離婚しようと思ってます。
この場合、私が慰謝料を払わなくてはいけないのでしょうか?
また、財産分与してもらえるのでしょうか?
貯金はすべて夫の稼いだお金です。
わたしはパートをしてますが、お給料は、自分の服、カルチャースクール代、エステ代などを払ってたので、私の貯金は持っていません。
(ちなみ夫にはほかの女性の影は見当たりません。当然私もほかの男性との付き合いはありません。友人ならいますが)
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月23日(日) 20時34分
初めまして、なまけものと申します。

>夫は子供好きで、早く子供が欲しいと言ってました。
>もうすぐ夫は30歳です。でもやっぱり私は子供は欲しくないです。

根本的な意見の相違ということですね。

>この場合、私が慰謝料を払わなくてはいけないのでしょうか?

どちらが悪いということではないでしょうから支払いの必要はないと思います。

>また、財産分与してもらえるのでしょうか?

財産分与は請求できます。ただし、みうさんはパ−トで得た給与を全て自分のために
使ったのでしょうか? 
二人の収入を合算した上で使い道を決め、その上で貯金するのが本来の形ですから
もしそうだとしたら減額などは避けられないと思いますが。
投稿者 みう さん [ 近畿 ]2002年06月23日(日) 20時48分
レスありがとうございます。
私の給与は、自分のためと、家計が苦しくなった時に補助してました。
自分へのお小遣いは自分で稼ぎ、その分余った家計からも貯金してました。
これだと減額されないのでしょうか?
それと、あさって家裁の家事相談に行こうと思ってます。
これといった資格も特技もないので、離婚したあと生活していけるか不安ですが(実家には戻るつもりないので)、がんばります。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月24日(月) 06時21分
>自分へのお小遣いは自分で稼ぎ、その分余った家計からも貯金してました。
>これだと減額されないのでしょうか?

これなら問題はないと思いますが、後はご主人の感情的なものがどう影響するかで
しょう。こればかりは話し合いの場にならないとわかりません。

>離婚したあと生活していけるか不安ですが、がんばります。

健康にだけは気をつけてくださいね。
 財産分与が心配です。 (4)
 投稿者 ももっち さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 15時57分
こんにちは。
一緒に住んで2年、結婚式はその半年後、籍を入れたのはそのまた半年後で、今、別居1ヶ月と少しです。
別居の理由は、夫が仕事や自分の夢(ゆくゆくは開業をしたい)を優先し、私との生活や私のことをないがしろにしてきたのに私が切れた、と言う状況です。
夫の仕事の休みは月に2日。他の日は仕事です。
うちに居れば『疲れた、頭痛い』等と言い続け、家事もほとんどしません。
私は、夫の夢の応援をしよう、と思っていましたが『(私が家事をするのも夢を応援するのも)当然』という態度でした。
私も正社員で働き(勤務地は私のほうが夫より遠い)、その上家事をやり続けることが負担になってきていたのですが、それに加えて夫の態度に切れました。
いわく、『そんなに家事をやっていないくせに』、『(自分の)休みが少ないんだから、優先順位(どこかにでかけたりするのは)は自分の親が一番だ』『(開業するという)事業が軌道に乗るまでは子供はいらない』などなど。『お前の稼ぎはあてにしてない』と言いながらも、家賃・水道光熱費・駐車場代は私の給料から出してきました。

別居してから、何度か話し合いましたが、夫は『お前はオレの夢を理解しようとしてくれない』『自己主張ばかりするな』と言って平行線です。
私は、今まで夫の夢などを尊重し、優先してきたつもりです。
そのせいか、『オレはお前に望むことは(今以上は)無い』と言っています。
でも、私はもうやっていく自信はありません。
『あなたが家庭最優先にしてくれるのなら、帰る』と言うと、『考えさせてくれ』。

夫の収入は結構良くて、2年でおそらく1千万近く貯まってるはずです。もちろん、全部夫名義。
私名義の貯金が欲しい、と言ったら200万だけ振り込んできました。
『これは何のお金?』と聞いたら、『何?もっと欲しいわけ?』と逆ギレされました。
結論を出すのはもう少し待ってくれ、と言いますが、私はもう離婚したい気持ちです。
その際、財産分与は半分とはいかなくても1/3程度は欲しいし、それだけの貢献はしているつもりです。
それに、貯金以外で夫の車のローンや二人で購入した家具・家電もあります。
こういう場合、どうしたら良いでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年06月17日(月) 18時41分
こんにちは。

財産分与については、ご自身の納得できる金額を提示すればいいでしょう。
車その他家電製品はまさに夫婦の話し合いで決めるものでしょう。

夫婦の話し合いが前提ですが、埒があかないのでしたら、家庭裁判所
で離婚調停を申し立て、財産分与も決めれば宜しいかと思います。

既に200万円振り込まれたという事は、後100−150万円程度振り込まれれば
宜しいという事という事でしょうか。
投稿者 ももっち さん [ 関東 ]2002年06月18日(火) 13時55分
USBさん、レスありがとうございます。

夫には、もう帰る気が無いことを伝え、その上で財産分与について話すつもりです。
うちの両親は、『貯金の半分はきっちり貰え!』と言っていますが、それも夫がかわいそうな気がしてます。
いつも誠意とか思いやりとかが見られなかったので、今回もこれ(200万)以上出す気はなさそうです。
もし、あと150万請求して拒否されたら、離婚調停しようと思います。
ただ、貯金が正確にいくらあるのか、私には全然教えてくれないので、1000万の貯金、というのも私の予想です。
そういった場合、家庭裁判所で(預貯金がいくらあるか)調査とかしてくれるのでしょうか?
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年06月20日(木) 17時59分
こんばんは。

>ただ、貯金が正確にいくらあるのか、私には全然教えてくれないので、1000万の貯金、というのも私の予想です。

調べられるけど?とカマかけてみましたでしょうか。

>そういった場合、家庭裁判所で(預貯金がいくらあるか)調査とかしてくれるのでしょうか?

これは期待しないで下さい。
 子供に会いたい。 (8)
 投稿者 まみ さん [ 九州/E-mail ]2002年06月16日(日) 19時28分
今調停中です。お互い離婚には納得済みですが、親権でもめています。子供は一人、3歳の男の子です。現在旦那の家にいます。旦那の家にいるというのは、子供が保育園に行ってる間に家を追い出されたからです。何度も会わせて欲しい、調停の場でも調停員の方に言いましたが会わせてくれません。旦那の家は農家で夏場は相当忙しいので殆ど旦那の祖母が面倒をみている様です。家を出て2ヶ月が過ぎようとしています。調停の審判では今の環境を変えるのは望ましくないって事もあるみたいだし。すごい不安です。私は現在実家にいて仕事も探して子供と生活する事だけを考えて休みも取らず働いています。旦那は保育園の先生達にも私に会わせないように言ってて、子供の様子を聞く為の電話しかできません。旦那の住む所はすごい田舎で片親、まして父子家庭なんてありえないところです。今はまだ子供も小さくて何も分からないでしょうが、4,5歳になって周りと違う事にきずいたり、保育園の友達に言われて傷つくのが目に見えているし可哀想で。私の親も元気だし子供を引き取れたら育てるのに協力してくれます。経済的な援助もしてくれると言ってくれてます。この前旦那と電話で話した時に、弁護士に話したけど100%俺が親権取れるって言われた、と言ってました。一回目の調停の時に子供を引き取ったらどうされますか?と聞かれたので、県営の住宅を申し込んで、保育園は親戚が保母として行ってる園があるのでそこに預かってもらうつもりです、と答えておきました。どなたかアドバイスをして下さい。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月16日(日) 20時57分
なまけものと申します。

>お互い離婚には納得済みですが、親権でもめています。

失礼ですが、離婚の理由はいかなるものでしょうか?

>調停の審判では今の環境を変えるのは望ましくないって事もあるみたいだし。

これは概ね事実です。親として不適当(子供に対する暴力や浪費など)でない限り
子供と一緒にいる親の立場は有利になります。
半年・1年と長くなるほど、ご主人の立場は強くなっていくことになります。
投稿者 まみ さん [ 九州 ]2002年06月17日(月) 09時41分
なまけものさんアドバイスありがとうございます。離婚の原因は相手の親とうまくいかず旦那は親の味方ばかり、そして私の浮気です。今度弁護士に会って子の引渡し請求をしたいと思っています。今の子供の環境より私のところにきたほうが子供にとって良いということを申し立てないとだめなんですよね?おばあちゃんに見て貰うより母親の私が面倒見れる、こういう事でもとうりますか?子供に対して虐待、暴力などは一切ありません。認められない場合はもう戻ってくる可能性は低いって事ですよね?取り返す方法はないんでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 13時41分
>そして私の浮気です。

これはまずいですね。ところで浮気相手は独身ですか? 浮気相手からご主人への
謝罪などは済んでいますか? また関係は切れていますよね?
済んでしまった事になりますが、不貞行為によってまみさんの立場は不利です。
話がこじれた場合、ご主人側は一方的に離婚を申し立てることが出来ます。
ご主人の訴えが認められれば、まみさんの同意がなくても離婚成立となってしまいます。

調停、裁判で離婚請求が認められれば離婚は成立しますが、その間最低でも1年以上は
かかることが多いようですが、その間は子供は父親の側にいることになるでしょうから
親権については一層ご主人の方が有利な状況になります。

調停や裁判の場などでも、不倫するような母親は親として適切ではないと主張してくる
可能性も十分あります。このことは肝に銘じる必要があるでしょう。

>おばあちゃんに見て貰うより母親の私が面倒見れる、こういう事でもとうりますか?

微妙なところかと思います。まみさんが養育するにしても日中は保育園に預けるわけ
ですから条件としては同じでしょう。
ご主人は経済的には自分の方が安定していることと、上で述べたように不倫するような
母親より自分の方が養育環境がまともであると主張するでしょう。
現にお子さんがいるのはご主人の側ですから、現状は向こう側が有利かもしれません。

>認められない場合はもう戻ってくる可能性は低いって事ですよね?

そうなると思います。 ご主人の方に暴力などの落ち度がなければ一度親権が確定した
後の変更は余程の事情がない限り難しいのが実情です。
先ずは調停でご自分の意見を主張すべきかと思います。

ただ文面から推察する範囲では、ご主人とお子さんの関係には問題がないようですし
親権を断念して面接を確保する方向に切り替えることも必要になるかもしれません。
当然の事ながら、ご主人にはご主人なりの言い分もあるでしょうから
調停では、先ずは相手の言い分に一度耳を傾けてはいかがでしょうか。
投稿者 まみ さん [ 九州 ]2002年06月17日(月) 22時42分
浮気相手との関係は切れてます。言い訳になるかもしれませんが、生活環境が全く違う所に嫁に行って頼れる人は旦那だけ、同居だし他人には分からない辛いこともありました。事あるごとに旦那は私の味方ではなく祖母の味方、悪い、いたらないのはお前だ、おふくろのようにやれと言われて精神的にも参ってました。円形脱毛が2つも出来たりして。今でも治らないんですけど。無理なんでしょうか?子供を引き取るのって。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月18日(火) 06時42分
>浮気相手との関係は切れてます。
浮気相手からご主人への謝罪も済んでいると考えて宜しいですね?

>無理なんでしょうか?子供を引き取るのって。

保守的な土地柄とお見受けしますが、そうなると尚更のこと、浮気したという事実は
調停の場において重くのしかかるかと思います。
そのことを踏まえた上で考えるなら、あとは行動するだけかと思います。

可能性を探るとしたら、早急に子供との面会、引き渡しを求める調停を申し立てる
ことでしょう。時間が経つほど不利な状況になります。
弁護士への相談もお勧めします。

一方で、現状への冷静な対応も必要でしょう。親権争いは母親が一般的に有利といっても
それはお子さんと一緒に生活していることが前提ですし、繰り返しになりますが、浮気を
したという弱みがあります。調停の場での心証は良くないと覚悟が必要かもしれません。
相手側の態度が硬化した場合は、子供が大きくなるまで会えない可能性も出てきます。
それを避けるためにも親権は諦め、面接権確保を考えざるを得ない局面もあるでしょう。
これは頭の中に入れておく必要があると思います。
投稿者 まみ さん [ 九州 ]2002年06月18日(火) 08時01分
なまけものさんありがとうございます。21日に弁護士と会うことにしています。すぐに引渡し請求をするつもりです。相手に今はいくら言っても会う事は無理だし、でもこれって子供にとってどおなんでしょう?私と言うか、母親という存在を消してしまって、子供の精神的な事が心配です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月18日(火) 12時32分
>私と言うか、母親という存在を消してしまって
>子供の精神的な事が心配です。

父親であれ、母親であれ、記憶から消そうというのは好ましいものではありません。
早くお子さんと会えると宜しいですね。
但し、それにはご主人との関係改善は必要でしょう。
親権者が誰になろうと、お子さんにとって良い結果となるよう願っております。
 別居の際に必要かどうか (5)
 投稿者 sucre さん [ 関東 ]2002年06月16日(日) 21時30分
初めまして。書き込みをさせていただきます。
私は結婚1年半のものです。
入籍して以来半年以上は同居しなかったので
夫婦で生活してからは半年でした。
結婚式をする前から夫と合わないことが沢山出てきてしまい、
そのときも別れようかと思っていたのですが、
一緒に生活すれば考え直せるかも・・・と思ったのです。
しかし実際には病気をすれば機嫌が悪くなる、
家計は夫が握り何に使っているかも分からないなど
ズレが生じてきたのです。
熱が39度出た時も病院には連れて行ってもらえず・・・
「夜車を出すのは嫌だ」と・・・。
真夜中に私が苦しくなりうなっていたときも夫は起きて渋々さすってくれたので
「こんなに夜遅くにごめんね」というと「そんなこと言われてももう遅いよ!」
と不機嫌そうでした。。
その後やはり熱が下がらず昼間ほとんどはいつくばるような状態で病院へ・・・・
即入院となりました。退院して以来実家で生活しています。
月に1度は帰るという病気療養生活も4ヶ月になります。
そしてこのまま完全に別居をして離婚をしたいと考えております。
独身時代から心療内科に通院しておりました。
それが夫と暮らすようになって病状が悪化したのです。
夜眠れない日が続き、日々いらだつことが多くなりました。
そして持病の発作も頻繁に起きてしまいました。
薬の量が増えても担当医が説明をすると言っても夫は感心がないようです。
この夫と一緒に暮らしていく自信がなくなってしまったので、
正式に別居をして離婚までいきたいのですが、
夫の顔を見て話すことが出来ません。
話そうとすると病気の発作が起きて駄目なんです。
夫のことを考えただけでも病気になります。
出来ることならもう会わずに離婚をしたいです。
話が出来ないのなら手紙を・・・と思い別居したいことを書きました。
この手紙はそのまま送っても良いものでしょうか?
何か正式な書類みたいなものが必要なのでしょうか?
今後離婚を勧めていく際にどうすればよいかアドバイスをお願いします。

なんだか文書がまとまらなくてすみません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 08時07分
なまけものと申します。

>今後離婚を勧めていく際にどうすればよいかアドバイスをお願いします

手順とすれば離婚調停の申し立てとなります。
離婚となれば話し合いは避けられませんから、弁護士に依頼してはどうでしょうか?
ただし、調停などには出席する必要はあるでしょう。
投稿者 sucre さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 08時41分
なまけものさん レスありがとうございました。
今後は調停となるのでしょうけど、その前に完全に別居をしたいのです。
その意志を伝えるための手紙はそのまま夫に送って良いものでしょうか?
やはり弁護士の方に相談してからの方が良いのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 13時43分
>やはり弁護士の方に相談してからの方が良いのでしょうか?

相談できるのであれば、そうなさった方が宜しいと思います。
投稿者 sucre さん [ 関東 ]2002年06月18日(火) 09時02分
なまけものさん レスありがとうございます。
弁護士をこれから捜さねばなりません。
費用が心配ですが最低限度に抑えたいと思います。
ありがとうございました。
 どうすればいい? (5)
 投稿者 よ〜こん さん [ 関東 ]2002年06月13日(木) 11時15分
私は33歳夫42歳、去年の10月夫が新しい仕事のため反対を押しきり1人暮らしを始めました。今年5月急に夫から一緒に暮らさないなら離婚と言われました。理由は現在の家のローンと自分の生活費でやっていけない。一人暮らしの前に私は、絶対生活していけなくなると反対したにもかかわらずこのありさまで一緒に暮らす条件で私の車を処分・タバコを吸わない・私と一緒に暮らしている私の母を兄弟に預けろ・今の家は他人に貸し出す・子供は転校させる・パートで働け。この条件が飲めないなら離婚で今住んでいる家は他人に貸すので出ていけ。そう言われました。生活費といっても電気料・水道料・給食費・ローン・石油代のみ払ってもらっていて後の払いは私もち。足りないので食費くれと催促すると、ないなら食べるな。で終わり。最近はローンと給食費のみ支払ってあとは知らぬフリです。この様な食費がもらえない状態は10年続いていて私もカードローンに手を出し3年前に任意整理を行い毎月10万支払い残ったお金で私・母・子供で生活しています。任意整理の時もこれからは2人で協力してやっていこうと話したのに一向に変わらず自分の給料は自分で使う。あとは知らないのじょうたいです。夫の親に相談しましたが、貰えないなら自分で生活して貰おうと思うな。とさんざん私がののしられました。離婚したら私の場合子供の親権がないのでは?と不安です。子供は私について行くと言います。また家を出されて家賃を払いながら生活し借金を払う能力がない。今もかなりきつい。慰謝料もらえるのか?夫は慰謝料貰いたいのは俺のほうと取り扱ってくれない。早く家を出ていけと催促。家を出なくてはいけないでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月14日(金) 08時15分
なまけものと申します。

>家を出なくてはいけないでしょうか?

離婚しているわけではありませんから出る必要はないでしょう。

>離婚したら私の場合子供の親権がないのでは?と不安です。

どうしてですか? 文面からはご主人に親権が渡る可能性は先ずないと
思いますが。 親としての責任をまともに果たしていないのですから。

>慰謝料もらえるのか?

請求はできるでしょう。どうみても家庭に対しての責任と義務を放棄しています。
ご主人の側が有責となるでしょう。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月14日(金) 11時35分
すみません、非常に気になるのですが、旦那さんは他の女性と暮らしたいために
よ〜こんさんに家を出ていけと言ってはいませんか?

いきなりの別居宣告、生活費はぎりぎり、そして無理難題を押し付けて
それを認めなければ離婚と騒ぐ陰には、えてして女性がいるのですが。
何か、旦那さんにそれらしい徴候はありませんか?

結婚が双方の合意の元でできるように、離婚もお二人が合意しなければ
できません。ですから、よ〜こんさんに何らの落ち度がない状態なら
一方的に離婚⇒家を出る。とはなりません。

でも、万が一の事を考えて、まずは離婚届不受理申し立ては
役所に提出しておきましょう。また、カードローンについては
生活費に当てていたのでしたら、よ〜こんさんは有責とはならないのでは
ないかと思います。

もし、話し合いだけでなんとかならないようでしたら、
家庭裁判所に円満調停を申し立てて、そこで話し合いをした方が良いかも
しれません。同居と婚姻費用分担金の調整です。

まずは、離婚届不受理申し立てを提出し、旦那さんに女性がいないか
どうかを見極めましょう(黙ってやりましょうね。不倫をしている人は
配偶者を敵と見なし、非常に攻撃的になりますから)
投稿者 よーこん さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 11時17分
なまけものさんありがとうございます子供は渡したくないのが一番です。でも夫いわく私と一緒だとバカになると言われます。理由は私はマイナス思考である。タバコを吸う。せっかく優秀なのに才能が死んでしまうと言われ困惑しています。確かにマイナス思考は当っていると思います。でもその他は違うと思っています。彼は優秀な人で私はサイテーの人間と言われました。考え方・価値観のギャップがありすぎるので嫌になったのかもしれませんね。でもつらい時や悲しい時、疲れている時の子供の優しさに救われます。ただ生活面で苦労させてしまうのが申し訳ないし寂しい思いもさせてしまう。でもこのまま引き伸ばしても長続きしないような気がするし離婚したほうがよいのでは?と最近考えるようになっています。でもここに来て実感しているのは離婚することはかなり勇気と体力がいることだな!離婚して1人で子供を育てている人はすごい強いと尊敬します。本心は離婚なんてしたくない!
投稿者 よーこん さん [ 関東 ]2002年06月17日(月) 11時42分
ななさんありがとうございます。家庭裁判所!ちょっと怖いけど行ってみようとおもいます。女の存在の件はあります。でも商売の外人です。自分でもその件は認めたが所詮商売女だからどうしようとか思わないとの事。その他は最近は無いと思います。昔同じ会社で同じ課の女の人の件はありました。私も同じ会社の同じ課彼女とは親友でした。それも私と結婚しても続いていた。たまたま見つけた手紙で発覚!その時に別れていればよかったかも?彼女も結婚していて遊びで本気じゃなかった。と土下座され許してしまいました。夫はかなり本気だったのでショックは大きかったようです。でもすぐに態度を変え良い夫・良いパパしてました。その時の証拠なら持ってますがもう9年前だから時効でしょ?彼は外ズラが良い為、誰もが私を幸せだね!と言います。私はその度に中身を知らないくせに!と悔しい思い悲しい思いをします。確かに彼の外での話術・態度は感心するものがある。話し合いをしていても、能書きに負けてしまいます。やっぱ私はバカなのです。他人が入ると言ってる事が違ってくるし、他人もうまく丸め込まれ終わります。家庭裁判所がそうだったらどうしよう?と不安があります。任意整理の時も弁護士が良い旦那さんですよ!あなたの話していたような人には思えませんと言われました。夫は生活費に使ったならレシート・領収書だせ!証拠が無いんだから俺には関係無い1人で払え!と言われました。1年前の会社を辞めた後ハローワークから貰えるまでの3ヶ月間の地獄はつらかった。会社は同じ会社で、彼の態度の違いに絶えられなくなり辞めました。会社事態も危なかったので!半年後に無くなりました。その社長にはまっていて今回の一人暮らし・新しい会社となっています。母の件も家の件もその社長の助言です。前に私も言われた事があります。彼に家庭と社長どっちをとる?と聞けば多分社長でしょう。それぐらい信じています。
 価値観の違い (5)
 投稿者 ブースカママ さん [ 中国 ]2002年06月10日(月) 17時40分
結婚2年目の主婦です。この結婚は失敗だったのでは…と悩んでます。
私が結婚を決心した時は、周りの友達や姉妹が結婚・出産のラッシュでした。
主人とは付き合い始めから、価値観・考え方や趣味の違いを感じでました。でも、結婚して一緒に生活していけば、そんな不安はどうにかなるさっと気楽に考えていたのですが、生活をしているとその部分が大きなネックになってきました。付き合っている時に私が自分を出せずに主人に合わせていたのも良くないのかもしれないのですが、その状態が結婚後もずーっと続いています。
最近、こんな状態でこれから50年も一緒に居れるのかな、もし一緒に居ても趣味も合わない二人は会話等ないのかな、と不安になりました。
まだ子供はいません。離婚するなら、子供がいない今かな…と、考えてしまうのです。
どうか、良いアドバイスをお願いします!
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月11日(火) 08時14分
なまけものと申します。

>離婚するなら、子供がいない今かな…と、考えてしまうのです。

ところで、ご主人は結婚生活のことをどう考えられているのでしょうか?
離婚は相手の同意が必要ですから、相手の意向も無視は出来ません。
投稿者 ブースカママ さん [ 中国 ]2002年06月11日(火) 11時55分
まなけものさん 、お返事ありがとうございます。

主人は結婚生活には何も不満は無いと言ってます。
主人は会社を経営していて、仕事の事で悩み事がいっぱいなのです。
私が悩みを告白すると「そんな事で悩めていいな〜」と言ってます。
家庭より仕事なのです。
その事は分かって結婚しましたが、やはり…
付き合っていた頃って、お互い良い面を見せるでしょ。
結婚前までは、私が行きたい処などにも付き合ってくれてましたが、
今では「行きたくない。他の人と行ってくれば」と全然聞く耳を持ってくれません。
旅行には行きますが、自分が行きたい処ばかり。
私が行きたい処には「行きたくない」という始末です。
共通の趣味も無く、二人で何かをするをいう事がありません。
このまま一緒に居ていいものか…。毎日、溜息をついています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月11日(火) 20時21分
>私が悩みを告白すると「そんな事で悩めていいな〜」と言ってます。
>家庭より仕事なのです。

なるほど。これではブ−スカママさんが結婚生活に疑問をもって当然ですね。

>このまま一緒に居ていいものか…。毎日、溜息をついています。

結論から言えば意味が無いでしょう。遅かれ早かれ破綻するのではないでしょうか。
お子さんもいないことですし、やり直すのなら早いうちが宜しいでしょう。

ただこのようなことになった責任の一端(周囲の状況に流された)はあります。
ご主人とよく話し合われて、新しい道を踏み出されてはいかがでしょうか。
投稿者 ブースカママ さん [ 中国 ]2002年06月12日(水) 08時10分
なまけものさん、お返事ありがとうございました!

アドバイスを読んで、少し勇気が湧いてきました。
友達とかは<離婚する気もないくせに・・・>とか
<今の生活がお金とかに困ってないから、そんな事を考えるんだよ>等と言います。
私を励ますつもりだと思うのですが、私は納得が出来ません。
友達と話た後は少しは気が晴れるけど、それも長くは続きません。

もうすぐ30歳ですが、まだ20歳代です。
これからの事を真剣に主人と話をして、お互いが一番良い方法を考えます。

勇気を、ありがとうございました!
 離婚裁判での財産について (7)
 投稿者 ミッフィー さん 2002年06月08日(土) 23時01分
離婚をしたいのですが、夫が籍を抜くのを拒み 持ち家、年金、退職金の全てを渡さないと
言うので籍を抜く為の裁判をかけようと思っています。
今まで自分が仕事をして溜めたお金(結婚前からのもの)が少しあるのですが、それをとられると困るのでどうすればいいでしょうか?今は普通に銀行に預けていますが、裁判となると全ての銀行を調べられてしまうのでしょうか?
例えば、息子の名義にした場合や、ソニー銀行などパソコンでしか残高が分からない銀行に
預けた場合でも調べられてしまうのでしょうか?
アドバイスをよろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月09日(日) 06時39分
初めまして、なまけものと申します。

>籍を抜く為の裁判をかけようと思っています。

離婚したい理由は何でしょうか、それと、裁判となった場合に訴えが認められるだけの
有責事項が旦那さんの側にありますか?

基本的に結婚後の財産は夫婦共有のものと見なされますが、一方的な理由ということ
であれば、話は変わってきますので。
投稿者 ミフィー さん 2002年06月10日(月) 00時23分
なまけものさん、お返事ありがとうございます。

離婚したい理由ですが、私は結婚して32年間、家の事を精一杯してきました。
子供2人を育てながら仕事にもいきました。その間夫は、自分は仕事さえしていればいいという考えを持っていたのでしょう。家庭の事は何ひとつ協力せず、毎日大量の酒を飲み、パチンコ等ギャンブルをし、毎月のこづかいが足りなくなると会社でしている財形貯金や生命保険を内緒で勝手に解約し、またギャンブルにつぎ込むっといった生活が続いていました。
いくらやめるように言っても頑固で偏屈な性格で人の言うことを聞こうとしませんでした。
もうその時点で離婚を考えた事は何度もあります。
毎月の給料は振込だったので(20万弱ですが)節約しながら、我慢しながら生活していました。
今、夫が定年退職になって年金生活をしていますが、毎日のように「金を持ってこい」といいそのお金で、酒、タバコ、ギャンブルに行っているみたいです。
そんな中、持ち家が築28年程経っていていろいろ修理をしないといけなくなってきたのですが、貯金も少なく修理をするよりも家を売却し、どこか家を借りて住もうと言ったのですが、
そこで夫は反対で、自分は家を売却しない、嫌なら出て行けと言います。家も年金も全て自分のものだから渡さない!絶対に籍も抜かない!勝手に家を出て行けといいます。
また、おまえと結婚したことを後悔していて、おまえの言うことはいっさい信用出来ない、うそつき女と言われました。こんな事を言われてもう一緒に生活するのがとても苦痛です。
家を出て別居しようとも思いましたが、籍を抜かずに行くと、後々何かあった時に困るし、金使いがひどいので借金などをされる可能性もあるので、恐くて出て行けません。

こんな理由じゃ、離婚の裁判で認められないのでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか?このまま、苦痛な毎日を過ごしていくしかないのでしょうか?どうか助けてください。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月10日(月) 07時59分
>財形貯金や生命保険を内緒で勝手に解約し、またギャンブル
>につぎ込むっといった生活が続いていました。

先ず一つは浪費と共有財産の勝手な処分ですね。

>また、おまえと結婚したことを後悔していて、おまえの言うことはいっさい信用出来ない、
>うそつき女と言われました。

二つ目が暴言ですね。

>こんな理由じゃ、離婚の裁判で認められないのでしょうか?

上記の2点は立派な理由となります。後は証拠が揃っているかどうかだけだと思いますが。
立証出来るものがあれば申し立ててはいかがでしょうか?
投稿者 ミフィー さん 2002年06月10日(月) 19時36分
なまけものさん早速のレス本当にありがとうございます。
また一つ問題が生じてしまったのですが、聞いていただけますか?何度もすみません。

まずは、申し立てするための証拠なんですが、生命保険を勝手に解約された時に保険会社からの明細が郵送されてきたのですが、夫に問いつめているうちにその明細もとられてしまい、手元にはありません。(今思うとちゃんと保管しておけば良かったと後悔してます。)
それと、夫の暴言についても録音はしていません。
申し立てをしても、夫が「そんな言葉を言っていない」と言われるともうダメですよね・・。
証拠がないんです・・・。

それと、今日夫の兄弟(義兄)からの電話があり分かった事なのですが、夫は病気で神経難病
(特定疾患の内に入る)だと知らされました。義兄からは「病気の弟を捨てていくのか!籍は絶対に抜かない」とさんざん言われ、今まで私の味わった辛さなど分かってもらえません。
夫は、足が痛くて歩行時にふらつく為に病院へ行っていた事は知っていましたが、それは普段からのお酒の飲み過ぎからだと思っていました。そんな神経難病だとは知りませんでした。
夫の病気の症状は、普段私達が見ている限りでは、歩行時にふらつきながら歩いていますが、自分の事は全て自分で出来ています。
こういう場合はどうでしょうか?裁判の申し立てをしたとして、離婚は認められるでしょうか?又夫側から逆に慰謝料の請求をされてしまうのでしょうか?
義兄達の「家も年金も貯金(600万程)も全て渡さないし、籍も抜かない、勝手に裁判をかけろ!!」と言われたのにとても腹が立っているのですが、一歩踏み出せません。
籍が抜けるだけでもいいのですが、結婚してから家を買った時に私が出した200万を返してもらいたいのですがどうでしょうか?
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年06月11日(火) 08時10分
>明細もとられてしまい、手元にはありません。

ないものは仕方ありません。他に財形などのものはありませんか?

>それと、夫の暴言についても録音はしていません。

それでは今後のものは録音しましょう。

>裁判の申し立てをしたとして、離婚は認められるでしょうか?

繰り返しになりますが、暴言などの証拠がないのでしたら、これから集めましょう。
認められるどうかは全てこれにかかっています。
それと離婚問題に詳しい弁護士に相談されることをお勧めします。
当事者での話し合いは難しいようですから。
投稿者 ミフィー さん 2002年06月11日(火) 20時15分
なまけものさん。
もう少し我慢して、これから暴言の録音等、証拠を集めることにします。
いろいろアドバイスを頂き本当にありがとうございました。
 調停での弁護士の役割は? (5)
 投稿者 ウェンディー さん [ 関東 ]2002年06月04日(火) 20時11分
初めまして、私は夫の暴力が原因で家を出まして数年経ちました。
ようやくこの春から調停を申し立てて、先日第2回が行われました。

調停では弁護士を立てない人もいるようですが、法律扶助協会
での法律相談で、夫が夫なので弁護士を立てたほうが無難だろうという
アドバイスをもらい、そのようにしました。扶助協会で弁護士を
選んでくださいました。

調停に弁護士は同行してくれますが、基本的には私だけが話し、
弁護士はただその場にいるだけです。(もちろん申立書などの代行はしてくれましたが)
夫は離婚を希望してはおらず、話は平行線です。
先を考える事は今は出来ない、とにかく妻(私)と直接話がしたいの
一点張りです。
私は夫には命の危険さえ感じるほどの暴力を受けましたので
当然、今の所は調停の席に同席する事は拒否しています。

しかし、ある程度の歩み寄りがあったほうが、夫も納得するのでは
とも思います。

そこで疑問です。弁護士が私の代わりに夫と同席し私の意見を
代わりに述べるということは不可能なのでしょうか?
調停委員や審判官からはそのような提案はありませんでしたし、
私も現場で必死で、そういう知恵が浮かんで来ませんでした。

でも、私は高いお金を出して調停の段階から弁護士を立てたのですから
調停に出席することすら、考えていなかったくらいなのです。

その回は審判官から、調査官を双方に出向かせた上で、後日
また調停を行う提案がされ、了承しました。

夫が遠方にいるため、夫の住所地の管轄裁判所に行くと
毎回かなりの出費です。
ですから、ここで弁護士さんが力を発揮し、口がうまい夫を
説き伏せるくらいさせてくれないかしらなどと思ってしまうのです。

それとも、調停の段階では、弁護士さんてこんなものなんでしょうか。
やはり、お世話になっていると言う意識もあるし、お門違いな
クレームも避けたいので、相談させていただきました。
アドバイス、お待ちしています。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年06月05日(水) 18時13分
こんにちは。

弁護士さんとよく相談なさった方が良いと思います。
扶助協会を利用しているという事は、通常の依頼料よりもずっと安く
引き受けて頂いているのですよね?
でもだからといって遠慮なさる事はないと思います。

旦那さんの暴力を理由に離婚をなさりたいのでしょう?
歩み寄るって言っても、金銭的な事以外になにかありますか?
あまり暴力を振るう相手に譲歩の姿勢を見せない方が良いのではないでしょうか。

弁護士さんのお考えを良く聞くのが先決だと思いますが、
調停は数回で済ませ、審判で離婚という風に考えているのではないでしょうか。
投稿者 ももっち さん 2002年06月06日(木) 21時42分
ウェンディーさんこんにちは!
私の場合も、調停から弁護士を依頼して、
当初は、弁護士は、なんか、当然調停では、私と私の弁護士と旦那とが顔をあわせるという前提で事を考えていたのですが、私が、絶対会いたくない、靴の音も聞きたくない、この部屋にいるとわかっていたら、その部屋の前も通りたくない と涙ながらに訴えたら、
さすが弁護士さん、家裁に手をうってくれて、調停で私と旦那が顔をあわせないどころか、呼び出し日まで違う日にしてくれました。旦那の呼び出し日には、私は家裁には出頭せず、弁護士さんだけがいってくれましたよ。

たしか、、、、うるおぼえで申し訳ないですが、弁護士さんが、
適当にといってはなんですが、精神科系の医院に、旦那からの精神的虐待などの後遺症がひどいと受診して、診断書をかいてもらってくれ と指示してきたので、適当に精神科に行って、受診(といって、旦那からこんなされた、こんなこと言われた と涙ながらに話して、おかげで、旦那のことを考えると夜も眠れない、
食欲もなく、鳥肌がたつ、足の音も聞きたくない、
絶望感で死んでしまいそう・・・とかを話したとおもいます)しました。

調停。。。。家裁。。。。
やはり、一般市民とよりも、民事の弁護士さんのほうが、融通がきくのです。
私の時も絶対そうでした。待機室で、弁護士さんと私が座っていたら、
その日の係りの調停員さんが、うちの弁護士に挨拶にきました。
“先生ですか、ご苦労様。今日は私です。よろしくお願いしマース・・・”と。。。
一方的にこっちの有利だと思いました。

ちなみに調停で決まった内容も、120%満足のいく内容になりました。
安心してくださいね!
投稿者 ウェンディー さん 2002年06月06日(木) 22時06分
ななさん、ももっちさんレスありがとうございます。

なんとか、私は早めに調停で決着をつけたいです。裁判になると、
また費用と時間がかかるからです。
また、歩み寄りというのは、夫が同席を求めていることに
同意するということに限ってです、言葉足らずですみません。
(でも、結果的には同席しなくてよかったなと思っています。)

やはり弁護士を立てると立てないでは違うのですね。
ももっちさんのように、必ずしも本人が出頭しなくとも
弁護士だけが相手方と同席したりも可能なことが、わかりましたので
さっそく相談してみようと思います。
投稿者 よぶ さん [ 関東 ]2002年06月08日(土) 20時09分
※記事は削除されました。
 セックスレス離婚について・・・ (2)
 投稿者 ちぃ さん [ 近畿 ]2002年06月08日(土) 17時06分
初めまして、相談にのって頂きたくて書きこみしました。

私は結婚1年10ヶ月で子供のいない27才です。
結婚前から淡白な人でしたが『結婚したら治ると』と言う言葉を信じて結婚しました。
でも結婚当初から私から誘っても何十回に1回(月1排卵日あたりに)で
キスもない本当に『仕方なく』の行為でした。
お互い悪い所はないのですがセックスレスの為不妊治療に病院へ通って治療や検査をしていましたが非協力的でした。。。

普通のスキンシップもなく、家に帰ってくると食事・風呂以外はずっと寝転びっぱなしで
話しかけても会話なんてほとんどなく主人の背中ばかりを見て生活してる様で
私は精神的に参ってしまってヒステリックになりキツイ言葉も何回も言ってしまいました。
そして前から愛情を感じるセックスはしていませんでしたが、とうとう完全になくなって4ヶ月です。
主人は『まったく性欲がない』『努力しても出来ない』『女から言うな』『セックスがそんなに大事なんか』『結婚前は治ると思ってたけど無理』など。
普通に近寄っても押しのけられ『やめてくれ!!』と何度もケンカになりました。
布団に入ると肘で思いきり当てられたり寝ぼけて『近寄るな!!』と怒鳴られたり。

話し合いも何度もしましたが話し合いの途中でイビキをかいて寝てしまっていたり、
『わからん』などあやふやで話し合いにもなりませんでした。
2ヶ月程前に本当にもう辛くて自分の母親に相談しました。
主人の方も今の夫婦の状態を知ってもらう為に自分の親に1人で1度相談をしてきました。
そしたらその日から急変して。
自分から『離婚したい。結婚生活がしんどい。別れてスッキリしたい』
と今まで何も努力してこなかったクセに言い始め、
私は『まだやりなおせるなら・・・』と言ってもそれすら拒否します。
前まで自分は鬱かなぁ?と言ってたのに
『最近何も考えへんし楽やし治ったわ、やりなおしたいなら文句言わんと生活したらいい』や
『この先もセックスできひんから』と断言されました。
主人の親には『月1回しかセックスがないのを欲求不満で怒っているワガママな嫁』と思われてると思います。
ずっと私は精神的に追い詰められてきましたが病院などは行ってませんでした。
でも限界だったのかストレスから過呼吸になり救急で病院へ連れていかれて点滴を打ってもらったり、今は心療内科に通って1年程前から続いているリストカットや不眠の薬をもらっています。
私も出来るなら離婚して精神的に楽になりたいと思っていますが
離婚後を考えると怖くて離婚・別居できないのです。
実家には戻れるのですが私は今ペットを飼っており親がアレルギーなのでずっと実家に居ることは出来ません。
主人は『車は渡さないし、なんで俺が別れた嫁に慰謝料払わなアカンねん。俺が悪いんか?』
などと言ってます。
挙句には『そんなに人の金で食っていきたいの』と鼻で笑われる始末です。
今住んでいる所は結婚後引越して来た土地なので実家の近くに一人暮らしをしたいと思っています。
そうすると、今のパート(月3万円程度)も辞めざるえなくなりますし・・・
私のパターンではどのくらい慰謝料を請求できるのでしょうか?
主人は月22〜4万円の収入です。
別れる時に安くてもいいので中古の軽自動車と次に住むところの敷金礼金と後慰謝料を請求したいのです。
主人は離婚後今の仕事を辞めて実家の仕事を手伝うと言っていますが
そうすると義母さんに給料を誤魔化されて『支払能力がない』とされそうです。
そんな事も考えて本当に今精神的にもボロボロですが離婚できずにいます。

どうしたらキチンと慰謝料額を決めたり、逃げられずに済むのでしょうか?
長文ですみません・・・
投稿者 よぶ さん [ 関東 ]2002年06月08日(土) 19時52分
ちぃ様

はじめまして。
とりあえず、離婚を決心したものの話し合いができない状態であるならば、離婚調停を申し立てることになるのでしょう。
ただ、セックスレスといった話題を第三者の前でしなければならないので、女性にとっては辛いことだとは思いますが・・・
診療を受けている診断書などを携えて、いかに辛い思いをしたかを主張することになると思います。
離婚するかどうか悩んでいるのなら、よく考えて離婚の結論を出すべきですが、もう離婚を決心しているなら行動は早い方がよいのでしょう。
あと、調停の雰囲気にも依りますが、慰謝料(というよりも解決金)とは別に一人暮らしのための敷金などを得るのはちょっと厳しいのでは・・・・
なぜなら、それは離婚成立後の話で、離婚後のことについてはご主人が責任を負うものではないですから。
調停で離婚が成り立てば、いくらかの慰謝料(解決金)を得ることは可能かと思いますが、少々のお金にこだわるよりも、早く離婚を成立させて早く再出発することを考えた方が前向きだし、ちぃさんのためにもなると思いますよ。
 別居してるときの子供の住民票ってどうしたらいいのですか? (3)
 投稿者 るぅ さん [ 東北 ]2002年05月22日(水) 23時46分
こんにちは。こちらのHPを見つけてから、ずいぶんと勉強させて頂いてます。
私は結婚して5年、子供は3歳(娘)、5ヶ月(息子)です。
結婚してから、ちょくちょく浮気されていて、上の子が産まれた後、朝帰りが半年近く続き、気持ちが決定的に離れてセックスレスに。離婚の準備をひそかに進めていました。
そういう気持ちを相手に伝えたところ、もう一度やりなおそう、と言われ、妊娠。ところが、切迫流産の危険があったため、安静のため実家にいる間に、別のお付き合いしていた女性が、自宅にお泊まりしていたことが判明しました。
話し合いを・・と持ちかけても話にならず、結局は離婚を前提に実家へ戻ることになり、自宅の荷物を運び出せ!と言われ、引越した次の日に破水して早産(未熟児)。彼も早産の責任は自分にあると、ずいぶん反省していると言っていたそばから、息子が生死の境をさまよって入院しているというのに、彼女とその子供とスキー旅行に行っていました。
息子が退院したのをきっかけに、調停を申し立てたところ、それまでは離婚に積極的ともいえた彼の態度が一変。調停にも一度もきません。調査官が出向いて話したところ、彼には離婚の意思がない、十分反省してやりなおしたいと思っているとのこと。
相手の不貞ももちろんですが、借金問題、精神的な(言葉による)DV、義父母との関係ももうたくさんだ!という気持ちがあり、私にはやりなおす意思はまったくないので、裁判をするか、現状の別居状態で相手の翻意を待つしかありません。裁判となると、経済的な負担も大きいので、避けたいと思っているのですが、子供の今後が気になっています。
彼は転勤がある企業に勤めているので、いつまで今の住所にいるかわかりません。今はまだ住民票は彼と同じままですが、今後子供の幼稚園や学校というのはどうなるのでしょうか?
住民票を移動しないのは、子供の病院関係の助成の問題からです。いずれ、彼が転勤、引越しとなれば移動せざるをえないと思うのですが、そうなったときに子供が不利な状況にならないよう、今のうちから対策を考えておかないと・・と思うのですが。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月25日(土) 23時26分
なまけものと申します。

>今後子供の幼稚園や学校というのはどうなるのでしょうか?

公立の学校であれば、住民登録を元にして通学する学校が決定されます。
住民票が変更されていないのであれば、色々と不都合は生じるかと思います。
投稿者 るぅ さん [ 東北 ]2002年06月05日(水) 21時41分
なまけものさん、レスありがとうございます。
パソコンの具合が悪く、アクセスできずにいました。
やはりそうですね。住民票が移っていないとダメなんですね。
児童手当の支給口座も彼の口座から変更しようとしたら、住民票が移っていないと
移管できないと言われてきました。
今月の調停もまもなくですが、彼は仕事の都合上いけないといっているどころか、幸せにするからやりなおしたい、だそうで。
十分反省しているのでしょうが、やはり信頼感がなくなってしまった以上、彼と一緒に生活することは考えられません。
今住んでいる実家の方の役所の福祉課等にも顔を出して相談してみようかと思います。
 再婚でロリーター趣味の夫と離婚したいのですが・・・ (6)
 投稿者 ゆきの さん [ 近畿 ]2002年05月30日(木) 19時14分
初めまして、2人の娘を連れて2年前に再婚したのですが、今の夫は暴力、そして中学生の女の子の裸の雑誌、ビデオを持っているの発見してしまい、私の連れ子(中学1年・小学5年)の娘達が心配でたまりません。再婚して1か月程から言葉の暴力・暴力で私は精神的に追いやられてしまい昨年に自殺未遂で入院をした事もありました。今は心療内科に通っているのですがもう、疲れてしまい離婚をしたいのですが、夫は慰謝料は全く払う意思もなく、今年購入した家を早く出ろと追い立てます。財産も家を買うのに全て使ったので殆ど引越しの費用も無い状態です。再婚で財産もないので本当に慰謝料などはもらえないのでしょうか。そしてロリーター趣味というだけでは離婚の1つには裁判をした場合あてはまらないのでしょうか。6月10日までに出ていてと言われているのでどうしていいのかわからずこちらに書き込みをさせていただきました。どうかどなたか教えていただけますでしょうか。宜しくお願いいたします
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月31日(金) 08時05分
初めまして、なまけものと申します。

>慰謝料などはもらえないのでしょうか

分割で支払わせるという手もありますが。

>ロリーター趣味というだけでは離婚の1つには裁判をした場合あてはまらない
>のでしょうか。

暴力・暴言は立派な離婚請求の理由となります。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年05月31日(金) 08時33分
こんにちは。非常に危険な状態ではないですか。

すぐにお近くの婦人相談センター(女性の為の駆け込み寺)に
相談なさって下さい。場所は、このサイトのトップページから
入れるところにありますので。

お子さん達にも危害を加えられる可能性も否定できないと
はっきりと伝えましょう。母子で生活できるシェルターを
用意してある自治体もあります。(ただ、シェルターは空きがないと
入れないようなので、必ず電話で確認してください)

お嬢さん達を守れるのは、母親であるゆきのさんだけなんですよ。
腹を据えて取りかかりましょう。まずは相談から。
投稿者 ゆきの さん [ 近畿 ]2002年05月31日(金) 09時21分
なまけものさん、お返事ありがとうございました。(*^_^*)
夫なのですが先週から出て行って電話だけの連絡で家の鍵も置いていったのですが昨日の夜、「服を取りにと車を取りに行くから」と電話があり、夫が来ている間2時間程、会うのが恐いので子供と子犬をを連れて外に出ていました。子犬は10日前に貰ってきました。それから又電話で「やりなおしたい・・・」など言い出し私は以前から何度も別れたい・やり直したいと言われて、その都度自分なりにいっぱい泣いていっぱい考えて「もう1度・・」と思ってきたのですが今回は「もう無理です」と返事をしたら夫は「おまえとの再婚はゲームだ。おもしろい!!」と言い出しました。実は最初の結婚の時は格式のある家にとついで、私は親、兄弟もなく相談する相手もいなくて舅、姑が原因で別れました。そのときにも心療内科に通って「パニック障害」と診断され毎日安定剤・睡眠薬がいる日々でしたが今の夫と再婚する時にはもう薬もいならい程に回復していました。だから今回は舅、姑さんとは仲良くしたいという思いで生活していましたが何かにつけて姑に電話して私の悪口を言い、おもいあまって手首を切ってしまった時も横で笑いながら姑に電話して「今こいつ、手首きってるんや・・頭おかしいやろ」とか言ってました。そしてとうとう先週にお姑さんが今までは「本当の娘のように思ってる」と言ってくれていたのが「離婚しなさい」に変わってしまいました。本当に辛いです。
病院の先生も「いつも病状が良くなってきたら旦那さんは暴言・暴力が出る。少し危ないから
離れた方がよい」と言っています。でも今回の「再婚はゲームだ」と言う言葉で今まで病気に対して治していく努力・自分の親との喧嘩をさせる事などが何故なのかわかってきました。

今の私は1人で外に出る事も出来なくなり、娘がいてやっと外にいける状態です。
気持も不安定なのですが夫に対してとても腹立たしく、性生活も私の名前を呼ぶのではなく近所の綺麗な奥さんの名前を呼んでしていました。(気持が私を抱いているのではなかったのです)

何とかして色んな証拠を持って裁判所に行きたいのですが今では「そんなことない」と言われたらそれまでになってしまいます。

これからどのように、きちんと明確に出来ますでしょうか。
宜しくお願いいたします。
投稿者 ゆきの さん [ 近畿 ]2002年05月31日(金) 09時27分
ななさん、私が前の書き込みをしている間にお返事を書いてくださりありがとうございました。

ななさんのお返事をみて涙が出てきました・・・・
なまけものさん同様に他人の私に優しく教えてくださる事に・・・

そういう、駆け込み寺みたいなところがあるのですね!!
本当にありがとうございます。今から相談してみます!!

人って優しいですね。。。(*^_^*)ありがとう・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月31日(金) 21時40分
>今では「そんなことない」と言われたらそれまでになってしまいます

物事を悲観的に考えすぎてはいけませんか。 相手の勝手な言い分を覆すために
証拠というものがあるのですから。

ご主人の暴言の記録や録音、病院の診断書が大切になります。
ともかくも、ななさんのアドバイスにもありますように、当面は避難して体を休め
その後で行動を起こしてはいかがでしょうか。
 離婚したいのですがどうにも成らなくて。 (5)
 投稿者 さん [ 関東 ]2002年05月28日(火) 22時25分
実は、籍を入れてまだ?半年ちょっとなのですが、今は不安で一杯です。
今の旦那と出会った頃、私は結婚してました。今の旦那はチョットしたメ〜ル友達で、でもだんだん、食事とか誘われて行く様になり、何時の間にか?離婚してくれ状態に成って。
私が、馬鹿なのですが何故かきっと、優しく思えたのでしょう。その前の旦那はとても私思いの人で、私がそうしたいならって、別れてくれました。ですが、その時に今の旦那が「生活もちゃんと見るし、今まで以上に大事にするから」って、親や兄弟に約束をしたのです。所が離婚して半年は籍を入れられないからってその間の生活は見てもらえず、私はどうして良いのかすでに途方に暮れていました。所が、私は元々身体が悪く、医者通いをしているのですが、同居をするように成って直ぐに、そう言った面を指摘するようになり、寝てれば寝てばかりいるとか暴言を吐くようになり、私の兄弟や親にもそうする様になりました。そして借りてたマンションの家賃すら払えなくなり本当に生活に困って途方に暮れるばかりでした。それなのに?私も仕方なく信じて付いて来たのですが昨年の10月に(本当はもう籍を入れる気が無かったのですが)「家を買うから」って言い始めて、生活も見てくれないのに?私には関係無い事だって余り気にはしてなかったのですが、自分が借金を400万持っててそれを持ったままじゃ〜籍を入れられないからとか勝手に思ったらしく。家を買う時に一緒にロ〜ンを組んで今バラバラに払ってる借金を払うって言う事だったんです。でも、既に私にはそういう気は無かったのですが、不動産屋に連れて行かれて、「籍を入れないと家は買えませんから」って言われて、そこが弱い自分が悪いのですが、お願いされて、結局、気が付けば向うの言う通りに成ってしまって。でも、その時に念書を書いてもらったんです。私は、子供の頃にやはり母が再婚してその義理の父親が凄い暴力を振るったので、暴力や大きな声は絶対に出さないで欲しいって話したんです。それだけで心臓が苦しくなるって。そんな事はしないって約束したのに直ぐに破られてしまいました。他に、私と子供の事を一番に考えてって言う事と、私の身体の事を考えて家事とかを協力してくれるとか、お酒は家で飲まないとか、もし別れる時は家は私達に住まわせてくれる。その代り家のロ〜ンは自分で払って行くとか、細かい点まで念書に書いてもらいました。ですが、結局直ぐに、何も守ってくれずに、今は私達は行き場が無いので、ここに住んでるのですが、離婚をしたいと申し出ています。旦那は実家に帰ってもらってるのですが、毎日の様に脅して来ます。それは本人は大した事では無いと言うのですが、一緒に暮らしてる時に、私や子供は、旦那が帰ってくるのをビクビクして、もうノイロ〜ゼ状態です。それだから少し落ち付くまで家に帰ってって下さいって話しても、結局何かにつけて帰って来る。それは仕方無いとは思うのですが、今は早く、どうにかしたい。
でも、離婚には中々応じてはくれず、最初の約束は知らん顔なんです。それで、私の事を攻めるのですが。確かに家事や食事の支度は中々出来ない日が多いのですが、それを条件で籍を入れたのに、今更言われてもって、言われる度に泣いてしまって。泣けば泣いたで直ぐ泣くってどやされて、お金も結局は借金が減った訳でもなく、その時に他に借りて多分で払ったのに、自分は俺の借金は無いって、全部を私に払えと言います。なんだか?勢いで書いてしまったので、自分でも何を書いてるか解らなくなってしまったのですが、今は、毎日が辛くて、とにかく早く解決したいのです。毎日、旦那からの電話とメ〜ルが怖くて。安心して寝る事も出来ないのです。元々は自分が悪いのですが、どうしたら良いのでしょうか?私の母親にまで食って掛る始末なのです。どうか少しでも、道を開いていただけ無いでしょうか?甘えた事言って申し訳無いのですが、生きる気力がもう無いのです。宜しくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月29日(水) 08時07分
なまけものと申します。

>今の旦那と出会った頃、私は結婚してました。

差し支えなければ教えて頂きたいのですが、前回の結婚の年数はいかほどでしたか。
それと、お子さんの年齢は?
今のご主人はおいくつですか、それと結婚歴はあるのでしょうか?

>私や子供は、旦那が帰ってくるのをビクビクして、もうノイロ〜ゼ状態です。
>自分は俺の借金は無いって、全部を私に払えと言います。

DVと借金、これだけでも離婚請求の理由になります。こういったものを証明する
証拠はありますか? あるのでしたら直ちに離婚請求の調停申し立ての準備に
取りかかってはいかがでしょうか。
投稿者 さん [ 関東 ]2002年05月29日(水) 09時32分
なまけものさん。コメント本当にありがとう御座います。
少しでも、こうやって気に掛けてくれる方がいると思っただけで、少し落ち着きます。

前回の結婚は実はやっぱり2回目でした。若い頃に結婚して子供が出来たのですがその1回目の主人は子供を投げたりその主人の兄までも赤ちゃんだった子供に奴当りとかする感じで、マザコンでわたし達の事よりも親兄弟の事ばかりでやっぱり車とか勝手に買って来たりして借金の為に1年半で、別れました。子供にはもう会わないとの約束で養育費や慰謝料は要らないと約束したのですがその時の借金は向うが払うと言う事だったのに、その後、夫婦でいた時の借金はお互いに責任が有ると言って私の方にどんどん請求が来て結局破産をしました。
その後、数年は子供と2人でいたのですが、後に二回目の主人と出会いました。中々籍は入れなかったのですが籍を入れて6年くらいでしょうか?
本当に、今に成って2回目の主人の有り難さが身に凍みている馬鹿な自分です。

子供は今、中学3年生、14歳です。娘です。
思春期で、受験を控えてるのですが、私の事を考えてくれて、今は耐えてくれています。それを見てるのが辛くて、私の母親に怖くて仕方が無いと相談したみたいです。
まず、娘への奴当りが酷く、それはしないと言う約束事体全然既に守ってくれてません。

今の主人は34歳。結婚歴はなく、ずっと不倫ばかりだと言ってました。籍を入れてから言われたのは親戚中に迷惑を掛け捲っていたと言う事で、親戚に会った時に、これから大変だねってみなさんに言われて驚いた物でした。マザコンです。
何か有る度に、わたし達の事を言付けに行き、それを、私の母に言って来るといった感じでしょうか?

私は35歳です。今は、鬱に成っていて、調子も悪く、尚塞込んでしまっています。

借金の証拠は、まだ主人の前に借りたままに成ってますので、私と籍を入れてからは、そこからは借りてはいませんので。400万です。

私は、余り頭が良くないと申しましょうか?直ぐに人を信用してしまって。今の主人にも、結局幾つもの嘘を付かれてるのにもかかわらず何故か?また、もしかしたらって・・
でも結局全然違うんだってやっと今に成って気が付いて・・遅すぎますが。
籍の事も、何故か?もうどうでも良くなっていたのでしょう?

この週末に、父親が話しをしてくれると、言ってくれてるので、それを見て、やはり調停を申し込んだ方が良いのでしょうか?1回目の時に、余り、私の見方には成ってくれなかったと言う恐怖が有って、ちょっと引き気味なのですが、でも、きちんと別れたいので。

すいません。どう話したら良いか分らなくて、宜しくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2002年05月29日(水) 11時46分
>やはり調停を申し込んだ方が良いのでしょうか?

躊躇していても問題は解決しません。 受験を控えたお子さんのことを考えれば
行動は早めに起こすべきでしょう。
それと、ご両親に頼んで弁護士に相談なさってはいかがでしょうか。 現在の
状態ではそれが最善かと思います。 特に借金問題が絡んでいるなら尚更です。

弁護士も離婚問題に詳しい人と、そうでない人がいます。複数の弁護士にあたって
頼れそうな人に依頼することをお勧めします。

付け加えれば、暴言については録音しておくこともお勧めします。当面は証拠固めの
ことを第一に考えてはいかがでしょうか。
投稿者 さん [ 関東 ]2002年05月29日(水) 13時36分
なまけものさん。本当にありがとう御座います。
一人で悩んでいたので、本当に心臓のドキドキが無くなり少し安心して来ました。
そうですね〜・録音に付いては、今まで何度もそう思ったのですが・・
証拠として使えそうなのですね。話し合う度に撮っておこうと思ってたのですが、その動作を見つかった時に怖くて。でも勇気を出して、挑戦してみます。
とにかく、皆は知らなかったのです。2重人格とでも言いますでしょうか?陰で私の事をいじめると言いますか、そう言うのを知ってるのは娘だけだったんです。それが、最近では、妹達が遊びに来たりしてもやるし、友達の前でもやった事が有り、段々皆が信じてくれるようになり、やっぱり別れる事を進められました。
主人の親はそう言った二十性格には気が付いていない様で、わたし達の事をおかしいと言ってきます。

弁護士さんについては、考えて見ます。親にも、心配ばかり掛けてるのですが、逆に邪険にされてるのを知ってるので、一緒にきっと考えてくれるでしょう。話し合いの前に、きっとそう言った相談をしておいた方が良いのでしょうネ?
本と、少し勇気が出て来ました。とにかく、少し頑張ってみます。
本当に、ありがとうございました。
 調停中の妻からのストーカー行為 (7)
 投稿者 osami さん [ 九州 ]2002年04月21日(日) 20時22分
 こちらのHPで随分と勉強させて頂きました。 
 現在外国人の妻と調停離婚中です。近々には第3回目の調停があり、それで相手方が応じなければ本裁判に移行する予定です。原因は相手方の無断借金です。過去十数年間の婚姻関係中、実にその借金総額は1000万円を越えています。今回もまた110万円の借金を残したまま家出してしまいました。支払い清算は終わっていますので、この点は問題がないのですが、最近相手方から無言電話、職場への押しかけなどがあり、精神的に相当な苦痛を味わっております。外国人ですが、相手方にもそれなりの職場があり、仕返しの反撃もできない訳ではありません。しかし、そうしますと、別居婚姻費用負担の算定で逆に不利になりますので、こちらは自重しています。はっきり言いますと、放火・殺人の恐怖まで感じています。
さて、どうしたらよいものでしょうか。警察に告発しに行くことも考えましたが、無言電話に証拠はなし、第一に法的に夫婦関係が続いているところで、ストーカー行為による処罰対象となるのか判然としません。何卒アドバイスを宜しくお願い致します。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年04月22日(月) 10時05分
こんにちは。

無言電話の番号は分りますか?
ナンバーデスプレーですか?
メモで良いから、すべて書き出しておきましょう。

そして、離婚調停中とのことですから、一度弁護士に相談してから
(婚費にどの程度影響があるか)きちんと資料を整理して
警察に相談に行かれた方が良いと思います。

ただ、警察署によって少しずつ対応がことなるようですが
(けんもほろろのところもあるそうせすが)ストーカー法も
既に施行されていることですし、どう対処していけば良いかを
教えてもらうと良いと思います。

身の危険を感じるときちんと説明して。
投稿者 osami さん [ 九州 ]2002年04月23日(火) 00時02分
 ななさん
 ご返事有り難うございました。実は、最近のように事態が深刻化する以前に、一度警察に相談したことがあります。返答は、「毅然としていなさい。男でしょ」でした。確かに「男」ですが、無軌道・無責任な相手の行動を制止しようとすると、どうしても当方も非合法的な対応をせざるをえなくなります。相手方の仕事を取り上げることは、相手の立場が立場ですので極めて簡単です。しかし、そうしますと、今度は別居婚姻費用の算定に多大な影響がでてきてしまい、必ずしも得策ではありません。結局、DVで多くの女性が苦しんでおられるように、合法的・理性的な対応を行なおうとすれば、相当に理不尽な忍従を強いられてします。
 私の場合、一ヶ月以内の近々の内に相手方の本国に仕事で長期滞在せざるをえなくなり、正に敵地に乗り込むことになります。銃規制が極めて緩い同国で、怨恨による殺害も覚悟しております。空家になる自宅も心配です。すでに遺言状も書き弁護士さんに渡しました。唯一の救いは子供がいないということです。自分の咎は一切認めず、一方的な権利主張だけをする人間は洋の東西を問わず存在することが嫌というほど分かりました。
 近日中に第3回目の調停が行なわれます。またご報告させていただきます。有り難うございました。もっとも、離婚が成立したとしても、その後のストーカー行為が無くなるとはとても思えないのですが。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年04月23日(火) 17時28分
こんにちは。

非難をする訳ではありませんが、ストーカー法が施行されたとはいえ
確かに無言電話などでは警察はあまり動いてくれないようですね。
違う部署で相談されてみても良いかもしれません。
いくら大の男とは言っても、戸籍上の現妻から身の危険を感じるほど
奥さんの行為は常軌を逸しているなら、やはり怖いでしょう。

また、離婚成立後なら、まったくの赤の他人なわけですから
離婚が出来ていない今よりも、ストーカーとして認めてもらえやすいのでは
ないかと思います。

諦めないで。

調停で無事離婚が成立すると良いですね。
投稿者 osami さん [ 九州 ]2002年05月19日(日) 13時03分
 ようやくにして離婚が成立しました。これで当初の終身刑から解放され、懲役14年で刑期は終わりました。振り替えれば、楽しかったこともありますが、ほとんどが相手方の借金払いに追われた日々でした。今日は入梅前のすがすがしい初夏の陽気ですが、それと同じく私の心も心機一転です。
 もっとも、今後もストーカー行為については要注意です。しかし、この間の相手方の対応にも、当方が毅然とした態度で臨むことによって、随分と相手方の嫌がらせは減りました。
 ともかくも、以上のように一応の結果がでましたので、ご報告致します。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年05月20日(月) 09時23分
離婚が無事成立したのですね?
おめでとうございます(って言って良いのかな??A^。^;;)

これからは、元の奥様はosamiさんとは赤の他人になりましたので
ストーカー行為等についても、毅然とした態度さえ取れるわけですし、
これまでよりも問題はずっと少なくなるでしょう。

ただ、一つだけ老婆心から。
離婚届提出後すぐから別の女性と交際を始めた場合に
元の奥様が感じるであろう嫉妬心は、ちょっと頭に入れておいた方が
良いかもしれません。
投稿者 osami さん [ 九州 ]2002年05月23日(木) 06時19分
 はい、そのように心がけています。と、いいますか、ようやくのこと地獄から解放され久しぶりに独身貴族に戻ることができました。二十代であれば、独身貴族族とは、女性と自由にお付き合いできる有資格者とでも解せましょうが、四〇歳も過ぎますと、自由の有り難味が嫌というほどに判ります。また、女性にそんなに人気があるタイプでもありません。加えて、来週早々には仕事で長期出張に出発しますのです、他所様に目がいくような時間的余裕もございません。暫らく日本から離れて、来し方を振り返りつつ、命の洗濯をしてこようと考えています。
 ところで、相手方が残していた荷物を自宅から撤去する際に、相手方弁護士さんが立ち会われましたが、家庭内の現状をみて逆に同情されました。「もっと早く離婚すればよかったのに。」私としては夫婦関係継続のために精一杯やりましたし、その結果がこれですから、何の後悔もありません。唯一の心配は、不在となった一軒家に相手方が放火をすることです。ここまで心配しないといけない程に相手方は執拗な人間です。どうにかしています。
 ともかくも、いろいろとご助言を頂きまして有り難うございます。帰国後は是非再婚についてのアドバイスをお願い致します(笑)。敬具
 独身時代の貯金を使用してしまったら、もう戻らないのでしょうか? (3)
 投稿者 なみ さん [ 中部 ]2002年05月21日(火) 12時14分
結婚前の貯金は財産分与からはずれると知ったのですが、
次の場合、自分の結婚前の貯金はなかったものとなってしまうのでしょうか。

結婚する時主人に貯金がなかったので、
私が結婚前に自分で貯めていた貯金から
新婚生活に必要な家具・電化製品・挙式と新婚旅行の費用
を負担しました。
またそのかわりにと主人は自分の親からお金を借り車を買いました。
(将来子供や親を乗せる事が出来るような車に買い換えようという話
になりました)。借りたお金は、結婚後ボーナスなどで親に返済しました。
ちなみに結婚後は共働きです。

その時点で私の貯金の残りは250万ほどでした。
しかし今は150万しか残っていません。
主人が車を買い換えると言い、その頭金として100万を使用したからです。
(車は2台購入、主人は約200万の車を購入。私は約25万の車を購入。
残額はローンで返済。)

私も自分の貯金は別でとっておけばよかったのですが、
家庭生活での貯金を同じ通帳(ただし独身時代の貯金は定期預金、
結婚してからの貯金は普通預金なので口座は別)
で管理してしまっていたのです。
その結果、独身時代の貯金と結婚してからの貯金とがあやふやに
なっていました。
通帳の記載を見れば、独身時代の貯金は250万だということはわかるのですが、
実際には150万しか残っていないのです。

結婚してからの貯蓄も臨時出費、夫婦旅行などで消費し残っていません。

今回離婚することになるかまだ結論は決まっていませんが、
離婚するにしろしないにしろ私の独身時代の貯金はもう戻らないのでしょうか?
結婚してから、一時は女性関係にも悩まされ好き勝手にやられたあげく、
「一緒にやっていくか考え直したほうがいい。
もし一緒に暮らすとしてもそれぞれの自分の給料で生活し(光熱費・食費などもそれぞれの給料から払う)
、洗濯炊事も各自でする」と言い出しました。
また「もし今後自分が今の会社を辞めたら、退職金や失業保険は車のローンの返済と新しい生活の資金として使う。
その代わり家具や貯金の150万はあなたにあげる。」というのです。
もともとそれは私の独身時代からの貯金だしそれどころかマイナスになっています。
そして私が会社を辞めたときの退職金は夫婦で行った旅行に使用しました。
私個人では退職金のお金はいっさい使っていません。
このままではどうしても納得がいかないのですが、なにか良い方法はないのでしょうか…。
投稿者 USB さん [ 東京E-mail/HomePage ]2002年05月21日(火) 20時06分
こんばんは、USBと申します。

結論から申し上げますと、独身時代に使ったお金は離婚時に全部請求すれば
いいですよ。

>新婚生活に必要な家具・電化製品・挙式と新婚旅行の費用
を負担しました。

いくら使いましたか?それに対する領収書とかはまだ持っていらっしゃいますか?

>主人が車を買い換えると言い、その頭金として100万を使用したからです。
(車は2台購入、主人は約200万の車を購入。私は約25万の車を購入。
残額はローンで返済。)

この100万円も貸したお金だから返してと言えばいいでしょう。

>結婚してからの貯蓄も臨時出費、夫婦旅行などで消費し残っていません。

ん〜これは仕方ないと思いますが。

>結婚してから、一時は女性関係にも悩まされ好き勝手にやられたあげく、

不貞ですか?

>「一緒にやっていくか考え直したほうがいい。
>もし一緒に暮らすとしてもそれぞれの自分の給料で生活し(光熱費・食費などもそれぞれの>給料から払う)
>、洗濯炊事も各自でする」と言い出しました。
>また「もし今後自分が今の会社を辞めたら、退職金や失業保険は車のローンの返済と新しい>生活の資金として使う。

無視していいですよ。ちなみに今は専業主婦なのでしょうか?

まず、ご自身がどうしたいかを纏めて見ると宜しいかと思います。
紙に書いて纏める事をお勧めします。
投稿者 なみ さん [ 中部 ]2002年05月22日(水) 16時33分
USBさん、ご返答どうもありがとうございます。

新生活に使用したお金の領収書ですが残念ながらもう残っていませんでした。
ただ、新たに新居となるアパートの契約時に支払ったお金の領収書が出てきました。
36万ほどですが、これも私の貯金から支払っていました。
あらためて私がほとんど全てのものを支払っていたんだと実感しました。
でも、やはり領収書がないことには諦めるしかないでしょうか…
また、主人には全く貯金がないのにこれだけの金額をどうやって支払ってもらうのでしょうか。

不貞ですか?ということですが、
始まりは出会い系サイトで色んな女性と会う、ここまではまだ我慢出来ます。
でも特定の女性がいたのです。その女性とは2人で旅行にも行ったりしていました。
そのことについて話し合いをすると、「ただの友達なのに疑われてショックだ」と怒り
逆にこちらが悪いということになってしまうのです。おまけにいつもその女性をかばうのです。
その女性は主人が結婚していることも知っているし、私に旅行がばれたこともしっています。
主人はその女性は反省していると言っていましたが、実際はまた主人と旅行しようとしていました。
あの頃は本当に毎日気が狂いそうでした。
ただ今は、もうあれこれ詮索するのをやめたのでその女性とどうなったのかは知りません。
もう詮索して同じ争いを繰り返したくなかったんです。話し合ってもどうにも解決しないですし。

主人の仲が上手くいかなくなったのはこのことが大きいようです。
こういった出来事が主人と私の間に溝をつくったようです。
「妻とも女性とも思えない、同居人だ。」とも言われました。
そして主人も私に不満が溜まっていたんだと言いました。
でも、その内容はそんな離婚するほどの内容ではなく、
他の人が言うには「離婚するために無理やりあら捜しをしているとしか思えない。
あなたを馬鹿にしている。
誰が見ても旦那が悪いのは明らかだ、家庭裁判所に言ったら絶対旦那が悪いと言われる。」
ということです。

専業主婦なのでしょうか?ということですが、
今は私はパートとして働いています。扶養内で働いています。

今は、別れて新しく1からやり直したい気持ちがだんだん大きくなり始めています。
ただ、ほんの少しの「本当に元に戻らないだろうか」という希望と
両親に申し訳ないという気持ち(自分の人生、親は関係ないというのはわかっているんですが)
もありそのことで離婚を決断出来ずにいる状態です。
 早く離婚したいのですが・・・ (6)
 投稿者 くれそん さん 2002年05月09日(木) 22時04分
こんにちは、初めて書き込みします。

夫はバツイチ、結婚13年目です。
子供はいません。
結婚3年目にしてセックスレスになり、2年半ほど前から夫は仕事にかこつけて家に帰ってこなくなりました。
そして1年半前、夫は遠方に転職、現在、単身赴任の別居状態です。
そもそも私や姑が転職を賛成したのも私が一緒についていくという条件付だったのですが、結局、転職してあちらに夫が住み始めてから、いつ引越しの準備をしたらよいのかと聞いても、のらりくらりと逃げられて、挙句の果てに「こっちに来ることは考えなくていい」と一方的に拒否されました。
家に寄り付かなくなってから、仕事関係の女性の影がチラチラ・・・。
夜中にケータイで隠れて電話していたり、女性から夜、自宅にいるのに「仕事のことで至急連絡をしたいので絶対にケータイに連絡をいれてください」とのファックスが流れてきたり、ノートパソコンのノートパッドに無記名でエッチなことが書いてあったりしました。
それを問い詰めたのですが、相手は結婚しているし、仲間なのでそんなことは絶対にないとの一点張り。
挙句の果てに、結婚直後の私のひと言で傷ついてから、夫婦関係を持つ気にもならなくなり、もういい加減、結婚生活から開放されたいとの冷たい言葉。
でも私は勤めていた会社をリストラされ、なかなか再就職の目処が立たず生活費すら自分で稼げない状態だったのと、夫が単身赴任で自宅にいないので自宅を管理する者がいないということで、夫から生活費をもらいながらアルバイトでボチボチ稼ぎ、共有財産をもつ同居人ということで自宅で生活をするということになりました。
「好きな人が出来たらいつでも出て行っていい」そんなひと言まで言われました。
少し距離を置いたら戻ってくるかもしれない・・・そんな淡い期待もあり、その条件を許諾しました。
提出はしてませんが、結婚記念日に離婚届も書きました。

しかし、その後、疑っていたその女性との関係がだんだんと明白になってきたのです。
夫のケータイの留守番電話の暗証番号を知ったので、夫の留守番電話を盗み聞きしました。
その女性からの熱いメッセージが何度も入ってました。
どこの部屋の鍵だかわからない鍵も持っていました。
女性が住む地域の不動産屋のキーホルダーがついてました。
たまに家に用事で帰ってくることもありますが、その行き帰りはほとんどその女性と会っているようです。
夫は、同居人になったのだから俺の行動はお前には関係ないとでも言わんばかりに、家には本当に用事がある以外は何も連絡してきませんし、用事があって電話をしても折り返し電話をくれるのは滅多にありません。
二つの住居を持つということは非常にお金がかかることで、余裕のあった家計もかなり苦しいものになりつつあり、夫から月の生活費を5万円に制限されてしまいました。
もちろん、それでは生計が成り立ちませんので、アルバイトのお金でどうにかやってます。
もともと、ある程度の収入があった頃は夫と私は別会計で生活費を成り立たせていました。
メインのお金は夫が全面的に管理、私は食費と生活費を出していました。
ですので、今現在、家の預金がいったいいくらあるのかも把握してません。
私の貯金はほとんどないに等しいので、(収入がなくなってもしばらく別会計状態だったので、ほとんど預金はそのときに使い果たしてしまいました)今後のことを考えると、少しでも預金をしておきたいところなのですが、生活費すらまままならない状態ではこの先に備えての預金すらありません。
夫は、以前は家のローンのために貯金をしていてくれたので、それを助けるつもりで生活費を出していました。
しかし、数年前からその貯金は家のローンではなく、自分の趣味のために使うようになりました。
そのことを咎めると、「自分の稼いだお金を自分のために使って何が悪いんだ!」と言われました。
家庭のことを考えたことはあるのかと聞きましたが、「この家のどこが家庭なんだ!」と、まるで私が悪いような言われようでした。
私たちは子供がいません。
夫は子供は嫌いだと言います。
一度、子供が欲しいと言ったとき、「冗談じゃない!」と言われました。
冗談じゃない・・・真剣に子供が欲しいと願っている妻に言う言葉でしょうか。
そんなに悪い妻だったのか・・・と本当に死にたくなるくらい悩みました。
ならば、自活できるようになったら、家を出て行こう・・・、そう思っていましたが、やはり女がいたことを確信してしまった今、本当に腹が立ってなりません。
原因を全面的に私のせいにして、自分は浮気。
そして、相手が出来たらいつでも出て行っていい・・・これって、私が事実上は夫婦関係が破綻していても、婚姻関係にある状態で他の人と浮気をしたら、夫の不貞って、チャラになるんですよね。
そんなことまで考えていると思ったら、相手も夫も絶対に許せない!
絶対にこのまま素直になんて家を出て行ってやるもんか!!!と思います。
口約束でも「同居人になる」っていう約束をしてしまった以上、夫は強い態度に出て来ると思います。
夫の不貞の証拠を取ろうと、探偵にも依頼したのですが、探偵がしくじってしまい、車に取り付けた発信機を夫に発見されてしまいました。
夫はそのことに関しては私には何も言いませんが、明らかに夫がはずした以外は考えられない状態でした。
ですので、今現在、その先の調査をやるかやらないか、検討中です。
浮気がはっきりした今、夫とは全くやり直す気はありません。
夫は、私のことを嫌いになったわけじゃないから、ずっとこのままの状態でもいいなんて虫のいいことを言っています。
つまり、離婚するなら私に相手が出来て家を出て行くと言ったとき・・・ということらしいです。
こんな卑怯な手ってありますか?!
今、私はヘビの生殺し状態で、日々、田舎の寂しい一軒家でひとり暮らしをしています。
この先、どうしたらいいのか、どうしたら、夫と相手の女に責任を取ってもらえるのか、八方ふさがりな状態なのです。
そろそろ私の精神も限界です。
この生活を早く脱出して新しい未来に向けて再スタートしたいと思っています。
何かアドバイスなどありましたら、よろしくお願いいたします。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年05月10日(金) 09時47分
こんにちは。ななと言います。

旦那さんの不貞の証拠をまず取りましょう。
今のままでは裁判にまでなった時の事を考えると、弱いのではないかと思います。
不貞をしている人達は嘘吐きなので、自分に都合の悪い事は一切言わずに
くれそんさんこそが悪かったのだと言ってきます。

第3者の目にもはっきりと不貞があったと認めざるをえないような。

証拠が手に入ったら(証拠がきちんと取れるまでは、取ろうとしているということも
その後どうするつもりでいるのかも一切言わないように)家庭裁判所に
離婚調停を申し立てましょう。(有責事由は、旦那さんの不貞行為)
相手女性への慰謝料請求も同時に受けつけてくれる家裁もあります。

正式に離婚が成立するまでは、旦那さんの戯れ言に引っ掛かって
くれそんさんが有責事由を作ってしまわないようにね。

婚費未払い分については、調停の中で財産分与・慰謝料額に上乗せして
請求しても良いのではないですか?
投稿者 くれそん さん 2002年05月10日(金) 22時08分
ななさん、早速のお返事、ありがとうございます。

やっぱり証拠を取らないといけないですよね。
そうすると、探偵を使うということを考えるべきなのですよね。
ただ、今、依頼を保留している探偵はどうなんでしょうか。
一度、発信機を見つけられるという初歩的ミスをしてます。
(車の前方につけて車につけているレーダーに反応してしまったらしいです)
今後、継続するなら80万円で結果を出す・・・継続しないのなら発信機調査分5万円欲しいと言っています。
私は、発信機調査については完全に探偵側のミスだと思うので払う必要はないと思うのですが、探偵は自分のミスだということは認めていません。
思いも寄らぬアクシデントだということらしいです。
そんな感じの探偵なので今後の調査を依頼するかどうか考えあぐねています。
大手の探偵社なので、もし依頼を継続しなくて5万円を請求された場合は本社の方にクレームをつけようかとも思っています。
こんな探偵なのですが、どうなんでしょうか。
ちなみに次に夫が行動を起こすのは多分お盆休みではないかと思います。
愛人とは遠距離恋愛ですから。
それまでには、方針を固めて万全の対策を取っておきたいと思っています。
愛人も訴えるつもりです。

それと、婚費未払い分というのは、今現在、生活費を制限されている分ということで理解してよいのでしょうか?
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年05月14日(火) 09時12分
すみません、お返事が遅くなりました。

最初にこれだけは言っておきますね。
その興信所は止めたほうが良いと思います。
そんなのは、プロでもなんでもないですよ。
素人に毛が生えた程度じゃないですか。

(私も興信所では痛い目にあっているので)

次に旦那さんが動くのは、お盆という事でもう少し時間がありますから
その間にいくつも探偵社、興信所をあたっておきましょう。
腕も金額的にも雲泥の差があります。
とりあえず、その失敗した所は止めたほうが良いと思います。

婚費請求は、夫婦であるなら共同して結婚生活を維持する義務がありますから
当然に負担してもらうべきですが、(算式が、このサイトから入れる所の
どこかにあったはずです)その後の旦那さんへの慰謝料請求を考えると
今の状態を記録として残しておき、離婚請求時に一気に未払い分として
財産分与に上乗せした方が良いと思います。
投稿者 くれそん さん 2002年05月21日(火) 23時42分
ネットでいくつか興信所探しをしてみました。
実に様々なところがあるのにびっくりです。
今の興信所は、地域新聞に広告が載っていたのでお願いしてみたのですが、やはり、あんまり良くないみたいですね。
もっと、いろいろと情報を集めてみます。

それから、同居義務の違反についてお伺いしたいのですが、一方的に「来るな」ということで私は今、夫との同居を拒否されているわけですが、この場合、私がそう言われたことで今の家にじっと暮らしているというのは調停の上では不利になりますか?
以前、弁護士さんに聞いたときは、とにかく行動で向こうの家に押しかけてでも一緒に住みたいという意思表示をしておかないと不利だと言われました。でも、夫の性格や当時の夫婦の危うい状態を考えると、強行するとさらに状況が悪化されると思われたので、私自身は言われたとおり今の家にとどまるという苦渋の選択をせざるを得なかったのですが、そういった状況というのは調停上で考慮してもらえるものでしょうか・・・。
投稿者 なな さん [ 中部 ]2002年05月22日(水) 10時52分
>ネットでいくつか興信所探しをしてみました。
>もっと、いろいろと情報を集めてみます。

はい。相談だけならただの所が多いですから、最低でも3,4社にはあたりましょう。
また、営業と実働部隊を分けているところもありますが、私はこういう興信所で
失敗しましたので、営業の人が耳障りの良いことを言ってきたとしても、
信用なさらない方が良いかと思います。

>それから、同居義務の違反についてお伺いしたいのですが、一方的に「来るな」ということで私は今、夫との同居を拒否されているわけですが、この場合、私がそう言われたことで今の家にじっと暮らしているというのは調停の上では不利になりますか?

だって、そもそもは単身赴任だった訳でしょう?
それを前面に出せば不利になることはないと思いますが、
できれば、「また一緒に生活したい」というような内容の手紙を
旦那さんに出されてはいかがでしょうか?

もちろん、「いいよ。すぐにでもこっちにおいで。」などという
返事を期待しての事ではなく、手続き上の事務処理と考えて。
同居の意思はあるとはっきり分かるようにね。(もちろん手紙は
コピーしておきましょう。内容証明郵便の必要はまったくありません)

旦那さんからの返事も見ものですしね。

ところで、婚姻費用分担請求はどうしますか?
算式にのっとって計算した金額は、今の生活費よりも多かったでしょう?

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