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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
自分から言い出したことですが・・・ (3)

投稿者 まこ さん

2004年07月20日(火) 00時56分

夫になった自覚がいまだにないようです (5)

投稿者 ムーミン さん

2004年07月17日(土) 16時29分

離婚について悩んでいます (2)

投稿者 かずきん さん

2004年07月19日(月) 13時26分

夫の自分勝手な言い分 (5)

投稿者 nagity さん

2004年05月25日(火) 18時14分

旦那を信じられません。 (2)

投稿者 ナナ さん

2004年07月11日(日) 03時19分

調停は不成立になりそうです。 (2)

投稿者 さん

2004年07月11日(日) 11時28分

結婚して1年半・・・ (4)

投稿者 nagity さん

2004年07月07日(水) 00時29分

人妻バンク (1)

投稿者 けー さん

2004年07月09日(金) 10時19分

別居の時の生活費について (2)

投稿者 けいこ さん

2004年06月27日(日) 23時07分

ファントムさんへ (4)

投稿者 さやか さん

2004年06月18日(金) 22時38分

旦那の暴力 (2)

投稿者 さやか さん

2004年06月17日(木) 12時13分

相談です (2)

投稿者 ゆうこrinrin さん

2004年06月08日(火) 13時43分

ただ好きじゃ無いだけじゃ離婚できませんか? (5)

投稿者 サクラ さん

2004年06月06日(日) 20時59分

この人の妻であることが苦痛です。 (2)

投稿者 おちび さん

2004年06月07日(月) 00時53分

相手に間違いを犯させましょう (3)

投稿者 仲介人 さん

2004年05月25日(火) 19時48分

すべて私のせい?? (1)

投稿者 HM84 さん

2004年05月26日(水) 23時29分

別れた後の問題 (1)

投稿者 かず さん

2004年05月23日(日) 14時17分

夫とのやり直すべきでしょうか (1)

投稿者 RYOU さん

2004年05月23日(日) 13時33分

私が病気でも家事は全くしない上、お金を要求してきます。別れたい。 (2)

投稿者 nam さん

2004年05月21日(金) 00時22分

暴力、不貞はないけど。。。 (3)

投稿者 はあたい さん

2004年05月18日(火) 23時25分

 ▼52件を表示しています
 自分から言い出したことですが・・・ (3)
 投稿者 まこ さん [ 四国 ]2004年07月20日(火) 00時56分
旦那29、妻27  結婚して2年弱・・・子供はいません。
旦那の好き勝手の毎日に我慢が出来ず、私から離婚を切り出しました。今は別居しています。ろくに話し合いもせず、帰ってきてしまいました。
冷静になり私は旦那を愛していることに気づきました。やり直したい私の気持ちを旦那に伝えたところ、「離婚届けまで書いておいて、やり直したいなんて無理だよ。もうがんばれない。離婚でいい。」と言われました。
確かに自分から言い出して、戻りたいなんて都合がいいし、自分勝手だと自分でも思います。私の気持ちは旦那にとって重荷だとも言われました。やはりやり直すなんて無理なのでしょうか?離婚して違う人生を歩んだほうがいいのでしょうか?今では幸せとは・・・?結婚とは・・・?と思います。
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年07月20日(火) 16時19分
初めまして、まこさん。ファントムと申します。

お尋ねの件ですが、

離婚届にサインした後に気持ちが変わった場合

いったん離婚を決意しても離婚届を戸籍係に提出する前であれば、離婚意思は撤回できます。離婚が有効に成立するためには、届出をする際にも離婚意思がなければならないとされているからです。離婚届に署名押印をした後に気持ちが変わった場合、市区町村役場の戸籍係に不受理申出書を提出しておけば、離婚届を受理されずに済みます。

不受理の申立てをする前に離婚届が提出されてしまった場合でも、届出前に離婚する意思がなくなったならば、離婚は無効となります。しかし、離婚した旨が戸籍に記載されてしまうと、これを訂正してもらうためには、離婚無効の確認を求める裁判手続をとらざるをえなくなります。無効の確認にあたっては、客観的に翻意していたことを証明しなければなりません。具体的な方法としては、その日のうちに内容証明郵便を出しておく、第三者に間に入ってもらって翻意の意思を伝えるなどの方法を講じて証拠としておいたほうがいいでしょう。

離婚不受理申出

市区町村役場の戸籍係で不受理申出書(ふじゅりもうしでしょ)の用紙をもらい、必要事項を記入して、提出します。手数料は不要です。本籍地の役所に出せば、別の役所からまわる間に、受理されてしまう危険を防げます。有効期限は6ヶ月なので、心配がある場合は何度でも提出します。

以上 http://www.rikon.to/contents3-1.htmより引用

と言うことになります。離婚と言う重大な決定をするのに、心が揺れたり迷ったりするのは当然のことです。ここは素直に自分の正直な気持ちを伝え、旦那さんとゆっくりと時間をかけて充分話し合って見ましょう。
旦那さんが話し合いに応じない場合、家庭裁判所に調停(夫婦関係円満調整)を申し立てるのもひとつの方法です。弁護士会や家庭裁判所の無料相談会で相談してみてください。
投稿者 まこ さん [ 四国 ]2004年07月20日(火) 21時23分
ファントムさん、ありがとうございます。
がんばって乗り越えてみます。
 夫になった自覚がいまだにないようです (5)
 投稿者 ムーミン さん [ 中部 ]2004年07月17日(土) 16時29分
結婚1年3ヶ月の主婦です。
子供はいません。 夫31歳、私は33歳です。
付き合っているときから、喧嘩ばかりしていました。 そして、その度に「俺が悪かった。」「これからの俺を見てほしい。」「信用してもらえるように努力するから。」などの言葉を信じてきました。 そして、それは、その場の喧嘩をおさめるためであったり、仲直りしたら、約束したことを忘れてしまっているということを、同じようなことで、喧嘩を繰り返したときに、やっと気付くと言う、馬鹿な私です。
言っても逆切れされたり、暴言を吐かれたりして、私が嫌な気分になっていつもへとへとです。 だから、最近は、言いたいことを我慢するようになりました。 私が我慢すれば、喧嘩して、涙を流すこともないのだからと・・・ 
でも、我慢の限界が来たときに、結局爆発してしまいます。 最悪ですね…

どんな夫婦でも、お互い不満や、我慢していることはあると思います。夫も私に我慢してることたくさんあるとは思います。 
でも、諦められる不満と、相手を信用できなくなる不満は、違いますよね?
夫との10年後、30年後が、まったく想像できません。
結婚したことを後悔しています。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年07月18日(日) 09時14分
シンドーです。
あなたのお気持ち・・わかります。
結婚すれば、変わってくれるのではないか?
自覚が芽生え、しっかりしてくれるのではないか?
とさぞお思いになったことでしょう。

しかし、人はそう簡単に変われるものではないですよね。
しかもご主人、30超えてます。
人格形成という面では、凝り固まっている時期といてもよいでしょう。

あなたが、それなりの覚悟があるというなら
話を先に進めたらよいと思います。
まだ、お子さんがいないことが救いですから。
間違っても、「情」に流されて
お子さんを作る行為はおやめになっていただきたいと思います。
あなたがすでにその思いがあるのに
生まれてくるお子さんが不幸になりますから。

さて、どうしましょう・・?
投稿者 ムーミン さん [ 中部 ]2004年07月18日(日) 23時40分
シンドーさん、ありがとうございます。
今日も、喧嘩でした。
でも結局仲直りしてしまいました。
自分で自分がわからなくなります。

私が言ったことに対して、逆切れされ、あぁやっぱりこの人はこういう考え方しかできない人なんだなぁと失望し、涙を流し・・・ でも最後に「そうだな。わかったよ」と言われると安心してしまうのです。 いつものパターンです。

きっと私の心の中には、失望、希望、諦め、情、というものが、雑居しているのだと思います。
自分と言うものをしっかり持って、はっきり決断できないことに、我ながら情けないです。
そのくせに「子供は絶対作るまい」と、もしもの時のために考えていたりするずるい私です・・・
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年07月19日(月) 07時15分
シンドーです。
けんかのはじまりの内容がわかりかねますので
一概には申し上げられませんが
人それぞれ、育った環境・性別だけでも
考え方が違うものです。
あなただって、同じ家の中で育ててもらった親とだって
ときにはケンカしたりするでしょう?

(けんかの内容はわかりませんので
言えませんが)
寛大な面持ちでいられる間は
このままお過ごしになられるのかもしれませんね。
「離婚」を急がなくてもいいと思います。
相当のエネルギーを使いますから。
ご主人が「子供がほしい」と言い始めたときが
問題が肥大化するときかもしれませんね。

>自分と言うものをしっかり持って、はっきり決断できないことに、我ながら情けないです。

いえ、みんなそうです。
あなただけではありません。そう悲観なさらずに。

>そのくせに「子供は絶対作るまい」と、もしもの時のために考えていたりするずるい私です・・・
はい、あなたがすでにご主人に対しての愛情に疑問を
持っている以上、絶対におやめください。
離婚を考えたとき相当の問題になります。
それと、お子さんがとってもかわいそうだから。
子供には何の罪もありませんから。
投稿者 ムーミン さん [ 中部 ]2004年07月20日(火) 00時45分
シンドーさん ありがとうございます。

そうですね。 日々の生活、将来のこと…  こんなに不安なのに踏み切れないと言うことは、今は、決断する時期ではないとも考えられますね。

今回の喧嘩は、お金のことです。
新婚旅行もまだ行ってないし、来年は車の購入予定もあるしで、貯金していこうと去年から決めていたのですが、昨年秋に40万ほどあった口座が、なくなっていました。(その後も少しずつ増えているはずの口座です) 必要になって、引き出してきたお金もあるのですが、どう高く見積もっても40万の半額以下です。 あとは、わかりません。 説明してほしい、と訴えても、「俺が全額使ったみたいに言うな。 あれも買ったし、ここにも行っただろ!」と言われて、喧嘩になりました。
お金の使い方だけでなく、ほかの面でも、夫になったとか、ここは自分の大事な住まいなんだとか、結婚して、所帯を持ったと言う自覚がないなぁと感じることが多いです。

離婚を経験しているシンドーさんの言葉、とてもストレートに受け止められます!
子供のことは、夫婦二人の関係、生活が、土台としてしっかりできていないのに、作れるわけない、と言うのが私の本音です。 それから、私の体が丈夫でないこともあります。
「それでも欲しい!」というきもちがまったくないので、今は、甥や姪をかわいがる毎日です。
冷たい女ですね・・・
 離婚について悩んでいます (2)
 投稿者 かずきん さん [ 東京/E-mail ]2004年07月19日(月) 13時26分
結婚してもう2年、1歳8ヶ月の双子がいる都内在住29歳の夫です。
子供が産まれて4ヶ月で妻が子供達を連れて実家に引越してしまい、
今もずっと別居状態が続いています。

子供が生まれた時は会社の借上げ社宅に入居しており、とても妻や会社員である私の2人で
育児ができる見込みがなかったので、出産後すぐに、妻の実家に妻と子供達を一時的に預けていました。
(私は毎週末、妻の実家に行って、育児を手伝っていました。
といっても、オムツを替えたり、お風呂にいれるぐらいですが・・・)

しかしある時、妻の父親がかんしゃくを起こし、些細な事で妻とケンカになってしまったそうです。それからすぐに、妻から急遽東京へ戻りたいと連絡があり、やむなく子供2人を連れて東京につれてきました。

しかし、言訳になりますが、その時の私の仕事がピークを迎えていて徹夜での作業もある時期だった為、ほとんど育児が手伝える状況ではありませんでした。
おまけに、私は腰を悪くしてしまい、妻からも育児を任せてもらえなくなってしまいました。

そんな状況で1ヶ月、妻に異変が起こりました。
精神的に参ってしまい、急に泣き出したり、落ち着きがなくなってしまいました。
すぐに、妻の母親に連絡を取って東京へ来て頂きましたが、具合は回復せずに
1週間ほど経ったある日、妻の母親、妻、子供2人で実家に連れて帰ってしまいました。
(平日だったので、仕事中だった私に電話で「帰る」の一言だけ連絡があっただけでした。。。)

それから、何度か妻の実家にお詫びと、子供達に会いに伺いました。
その度に、深くお詫びをしてきましたが、妻の父親のかんしゃくが収まらず、
行くたびに怒鳴られて、散々たる気持ちで戻ってくるだけでした。

3回目ぐらい、妻の実家に行った時に、まず妻のご両親から離婚の話を持ち掛けられました。
突然の話でびっくりしましたが、私はそのつもりもありませんでしたのでその場ですぐに
お断りしました。そのうち、妻からもメールで「離婚したい」「もう関わりたくない」などの
メールがくるようになり、今年になって今まで1回も連絡がありませんでした。
(こちらからは、頻繁にメールや電話をしますが、妻からはなんの連絡もありません。
離婚したいというだけで、具体的には何もしてこないのです。)

こんな状況で、
・性格の不一致
・育児放棄
などの原因で一方的に妻が離婚を申し立てた場合、認められてしまうのでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年07月19日(月) 16時38分
シンドーです。

「性格の不一致」というのは離婚理由として成立します。
よくいう一般的に多いのがこのパターンと思われます。

問題は「育児放棄」ですが
あなたの文面からすると
あなたなりに育児に協力したというのが読み取れます。
ならば、記憶の限り、いつ、どのような育児協力をしたかを
まとめておいて反論の材料にしておくことが必要でしょう。
紙にまとめておいてください。
あわせて、相手方のご両親にお詫び申し上げた事実と
そのときの仕事量、残業時間などもまとめて
主張できるようにしておき反駁できるようにしておいたほうがよいですね。

あなたは離婚したくないとのことですが
放置しておいて、別居が続けば「離婚」が加速します。
調停も申し立てられるかもしれません。
そのときの反駁材料を、悲しいとお思いでしょうが
まとめておいたほうがよいです。
その上で、「離婚しない」と率直なことを申し上げればよいと思います。

それと、おふたりの問題ですので
相手方ご両親には、介入を遠慮していただきたい旨
調停委員に申し立ててみてもよいと思います。
実現するかどうかはともかくも。
 夫の自分勝手な言い分 (5)
 投稿者 nagity さん 2004年05月25日(火) 18時14分
結婚して1年半になります。夫27歳私、24歳そして1歳の子供が1人います。
できちゃった結婚なのですが、子供が生まれてからセックスはもちろんのこと触れることもありません。結婚前は、したがってばっかりの夫でしたが、今は「けんかばかりしてるから嫌なのと、子供の母親でしか見れない」といわれました。
夫は自分の好きなことばかり。自分のペースで何でもしていきます。たとえ私が何か言っても聞いてはくれません。逆切れ状態です。注意しても聞いてくれない、おまえが気づいたのならやればいいといわれます。私が何か言われてそれに反論すると生意気だとか言い始め、何様状態です。
自分は何にもしてくれないのに私にはとやかく言うなといいます。
言うなら、自分がしてからにしろと・・・
私はがんばって努力はしているつもりです。確かにまだまだ未熟な点はたくさんあると思います。それを認めてはくれません。できないおまえが悪いなどです。
一緒にいるのがつらくてしかたありません。
夫が帰ってくると吐き気を催して時にははいてしまいます。
離婚すべきか否か悩んでいます。
こういうときはどう対処したらいいのでしょうか。
我慢するより別れてしまったほうが幸せになれるのでしょうか?
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年07月15日(木) 17時30分
初めまして、nagityさん。ファントムと申します。
私は半年ほど前に調停離婚をしているバツイチです。

私の場合、元家内から離婚調停を申し立てられ、離婚を回避すべく努力をしましたが、家内の離婚の意志は固く、結局離婚に応じました。
このとき感じたことは、どちらか一方が、今の婚姻関係に疑問を感じたら、婚姻を継続することは難しいと言うことです。
婚姻関係は、どちらかが我慢をしたり、犠牲になってまで継続するものではありません。
婚姻関係を継続しているより、離婚してお互い別々の人生を生きたほうが幸せなこともあります。

自分の気持ちをもう一度確かめてみてください。

レスが遅くなり、申し訳ありません。
投稿者 nagity さん 2004年07月16日(金) 01時05分
お返事ありがとうございます。
やはり婚姻関係を続けてくのはむずかしいのでしょうか?
今は、私が極力何も文句を言わずに、夫の好きなようにさせている感じです。
私が言わなければ・・・という気持ちもありますが、やはりストレスが溜まってしまいます。
ほんとうにどうしていいかわからない状態です。
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年07月16日(金) 15時44分
nagity さんへ

自分が黙っていれば、何とか婚姻関係も継続できるとお考えになるのは間違いです。それでは何のために結婚したのかわかりません。

これは私の持論ですが、婚姻関係はお互いに協力して幸せな家庭を築き、幸せで有意義な人生をともにしていくことに有ると思います。今の nagity さんの場合は、自分が我慢をして何とか婚姻生活を継続しようとしているとしか思えません。

旦那さんと同居していることがストレスになるのなら、一時的に別居して冷却期間をおき、今の婚姻状態について考え直してみてはいかがでしょうか?

ただ、別居するに当たっては旦那さんに黙って別居をすると「悪意の遺棄」になりますので、旦那さんに別居する理由を述べてから別居する必要があります。

別居を始めるに当たっての注意事項は下記URLに詳しく載ってますので参考にして下さい。
http://www.rikon.to/contents5-1.htm
投稿者 nagity さん 2004年07月17日(土) 13時04分
ファントムさんありがとうございます。
別居も何度かしたことがあります。期間はそんなに長くはないのですが、子供をつれて実家に帰りました。
1ヶ月くらい別居していて帰ってくるときにお互いがいろいろ話し合いました。
夫も私が言ってることに少しは悪いと思ってくれたみたいだったのですが、私が夫の言い分ばかり聞いてしまったため、結局夫の好き放題という結果になってしまいました・・・
どちらかが歩み寄ったら片方も歩み寄らなければいけないと思うんですが、夫は私が歩み寄ったからじゃー好きにしていいんだと勘違いをしてしまっているようです。
たしかに我慢の生活って楽しくないし、きっと夫も私の態度が嫌だと思う部分もあってがんばってもマイナスになっているのかもしれません。
我慢して結婚生活なんていいことないですよね?
 旦那を信じられません。 (2)
 投稿者 ナナ さん 2004年07月11日(日) 03時19分
旦那は30歳でバツイチで、私は31歳の専業主婦です。子供は二人1歳と5ヶ月です。旦那はかなり問題多い人で…結婚して一年たって、子供が二人いた事や借金があった事を知りました。何も知らさず結婚しますか?今、前妻から養育費の請求がきて争ってる最中です。借金の事も三月に解決したばっかりです。過去を内緒にしてた事がどうしても許せなくて、毎日文句を言い続けてたんです。それがいやだったらしく借金返済の為に親に借りた一部お金を使って、キャバクラやスナックで遊んで使ってしまったのです。その時毎日帰りが遅く、仕事だと言ってたから仕方がないと思ってたのに…悪阻がひどくて一番支えてほしかった時期なんです。言われるのがきついとしても、自分がまねいた事なんだから逃げる手てひどくないですか?その件以来ますます旦那を信じられなくなっていきました。とにかく嘘が多いんです。ごまかしてその場逃れのすぐばれるような嘘をつく。信頼関係て大切ですよね?口では立派な事言うけど、いつも行動が伴ってないんです。転職をすすめていたけど次見つけないで仕事も突然辞め、二ヶ月間無職でした。社宅だったからすぐでないとだめで、貯金もなかったので大変でした。結局私の両親が助けてくれたんですが、後先考えない行動、人を当てにして自分で動こうとしない旦那を見てると本当にむかつきます。子供をかわいがったり、家事を手伝ってくれたりしますが、旦那の性格は理解できません。
どうして?て思う所がすごく多いです。これからは絶対に変わるて言う旦那の言葉を信じられません。信じてまた傷つくのも恐いです。もう無理なのかなて離婚を考えてるのですが、子供の事や離婚後の生活の事を考えると迷います。子供もまだ小さいですし、この先私一人で育てていけるのかなて言う不安もあります。一応専門家の方に相談していて、いつでも離婚できるように最近貯金を始めました。自分自身かなりまいっていて、しんどいです。時々、自分の感情をコントロールできなくなって取り乱す事もあります。このまんま今の生活が続いたらどうなるんだろう?と不安です。
旦那は少しずつ変わってる姿を認めてくれ、俺の言う事を信じてほしいと言いますが
…自分でもどうしたらいいのかわからないので、良きアドバイス下さい。
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年07月15日(木) 21時45分
はじめまして、ナナさん。ファントムと申します。

きついようですが、これはあなた自身が決めることであって、他人がとやかく言う問題ではありません。夫婦のことは夫婦で話し合って決めてください。

参考になるかどうかわかりませんが
婚姻関係を継続するにあたって重要なことは、夫婦が婚姻生活をして行こうと合意(暗黙の合意でもかまいません)していることです。どちらかが婚姻生活に疑問を抱くようになったら、その夫婦関係は事実上破綻しているといっていいと思います。
夫婦であること、家族であることは、誰かが我慢をしたり、犠牲になったりしてまで継続させていくものではありません。
婚姻を継続することだけが幸せではありません。離婚し別々の人生を歩むことも幸せであると思います。

自分の両親、相手の両親、旦那さんや子供さん、ご友人が何を言おうが関係ありません。

ナナさんは、ご自分の気持ちに正直になり、どうするのか決めてください。
 調停は不成立になりそうです。 (2)
 投稿者 さん [ 関東 ]2004年07月11日(日) 11時28分
 はじめまして、愛と申します。
 愛34歳 旦那38歳 子供11歳・6歳
 結婚12年目です。交際期間4年 一度別れたことも…
 毎日の喧嘩に限界がきて 今年2月家を出て 現在に至るまで別居中です。
 共働きです。旦那はこのご時勢の中ボーナスもなくなり、何度真剣に考えてもらいたいと行った事か…言えば怒るし
 毎日旦那の顔色を見ての生活でした。
 喧嘩して、切れることも…
 価値観も違います。
 夜の生活も 欲望に応じておりましたが、嫌な時に 断ると逆切れして…
 夜が怖くなりました。
 現在離婚調停中 2回目が済みました。
 旦那は離婚に応じてくれない為…離婚の理由が分からないと…
 子供の為に家庭を守る為にとも 言っておりますが。
 愛は、精神的に旦那のもとに戻ることは出来ません。
 2回目の調停の次の日 別れてくれないという 苦痛からか…
 顔面神経麻痺に突然襲われ 入院しました。もちろん旦那は 知りません。
 その後、二人で話し合いをと言ってきたので、一度だけ 話し合いましたが
 愛が言えば お前の言ったことだろうって 自分の意見も言わずに 通そうとします。
 というのは、本当に別れてもらいたいので、現在住んでいる家のローンを愛が払い
 子供を旦那が引き取ると言う条件ですが、実家で猛反対され
 旦那に愛は背負う自信がありませんと あとで伝えました…
 愛は確かに2回目の調停の時に 別れてくれる条件を旦那に考えてもらうよう調停員に伝えてもらうように言いましたが、旦那は自分で考えず 愛に言わせようとしております。
 ローンの名義は、6:4で 愛がすべてを背負う必要があるのか、オーバーローンの時は、6:4の4の部分を払う覚悟はあります。
 子供は引き取りたいですが、旦那はそうなると離婚に応じてくれそうにありません。
 離婚して 俺が不利だといい…
 お前が勝手に出て行ったんだから、俺たちは被害者なんだと…
 何が何でも 別れたいです。
 今週ある調停で不成立の場合、裁判にと思っておりますが、旦那の足元見れば、裁判は、難しいと思います。
 代理人でもたて 和解ですめばとも 思っておりますが…
 今は 頭がおかしくなるほど 判らなくて…
 旦那は離婚で自分が不利にならないようなことを言ってきます。
 ちょっと お話が下手で申し訳ないですが ローンは 愛がすべてを払わないといけないことはないですよね。親権も もらえますよね。
 調停は、あまり決定権がなく 頼れません。
投稿者 ゆにこ〜ん さん 2004年07月14日(水) 22時53分
愛さんがんばってください。
あまりにも夫と私の関係と似ているのでびっくりしました。
この困難な状況は永遠ではないのでどうか乗り切ってください。
私も昨年6月から別居をして、調停を起こし1年後の今月離婚成立しました。
長くて長くてくじけそうでした。死のうかなと思うこともありました。
 親権は、裁判になっても大丈夫。母親によほどのことが無い限り(例えば:アル中、虐待、ネグレクト)親権は勝ち取れるんです。
 ローンのことはよくわからないので、お一人でやらずに弁護士さんを依頼した
方がいいと思います。正直、弁護士さんに依頼するとかなりのお金がかかりました。
 私も両親や自分のなけなしのお金でお願いしまたよ。高いので迷いましたが、
人生の一大事ですし、精神的なことを考えると一人で立ち向かうのは無理です。
 きついですよ。市や県の無料法律相談で話をじっくり聞いてくださる人を探してください。女性弁護士だからとかベテラン弁護士だからではなく、愛さんに寄り添って
愛さんの意見一番に優先してくださる弁護士さんを探してください。
 弁護士さんも人間なのでいろいろいます。だからあくまでも愛さんと相性の合う
人を探してバックバップしてもらいながら調停や裁判に立ち向かってください。
 親権をちらつかせて、足元みてくるやり方など夫とそっくりで腹が立ちます。
 私も夫の言葉の暴力に何度も傷つき、いつも選択を迫られ、そしてお前がそう
いったんだろうという卑怯なやり方にうんざりした女です。
 私は今月晴れてシングルマザーになり、手続きの嵐の中におりますが、夫と
離婚できたこと全く後悔してないし、自分の人生を大切にできたと思ってます。
 だから愛さんもどうかがんばってください。
 結婚して1年半・・・ (4)
 投稿者 nagity さん [ 関東 ]2004年07月07日(水) 00時29分
25歳になる主婦です。1歳の子供が居ます。夫は27歳。
私たち夫婦は俗に言うセックスレス夫婦です。子供ができてから1度もありません。
話し合ったこともありますが、よくけんかをしていたこともあり、夫には「けんかをよくするから50%、子供の母親でしか見れない50%」とと言われました。
考え方や価値観もかなり違い、自分は休みの日になると好きなことばかりしています。最近は子供がだいぶわかるようになってきてるので子供はかわいいようなのですが、私は結局子供の母親でしかありません。
旦那に愛情があるの?とか聞くと女としての部分はなくなってるけどそのほかが出てきてるみたいないわれ方をしました。私は、生涯この人しか愛さないんだなぁ〜と思い結婚を決めたのに、夫からは女として見れないみたいなことを言われて・・・
ただの家政婦のようです。できてないことがたくさんあると自分のお母さんと比べて文句を言います。今は好きなことをしても文句を言わないように努力していますがいつか爆発してしまいそうです。
離婚も考えてはいます。しかし、これといて大きな問題があるわけでもなく小さいことの積み重ねなので踏み切れません。どうしたらいいでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年07月08日(木) 22時31分
シンドーです。
要するに、ご主人は大人になりきっていない
俗にいう「マザコン」状態のようにお見受けしますが
いかがですか?
オトコは大なり小なり、「マザコン」だとは思いますが・・
自分の母親と比べられるのはつらいですね。
同じ尺度で見られても
あなたはあなたなのだし。所詮ご主人のお母様とは違いますよね・・。

困りましたね・・。
それで離婚というのもお子さんにとって
良策とも思えませんし。

小さいことの積み重ねはやがて大きい問題に
発展しかねません。
今一度、お話あいをされてはいかがですか?
お互いの生活のありかたとかについて・・
まだ文面からは、女性の影はないようですし・・
いかがでしょう?解決になっていなくてすみません。

またご意見ください。
投稿者 nagity さん 2004年07月08日(木) 23時42分
お返事ありがとうございました。
やはり女として見られていないことがつらく、何度かその話はしようとしましたが、「またその話かよ、もういいよ。」といって聞く耳ももってくれません。
実際、おかあさんのお願いは聞いても、私のお願いは聞いてはくれません。確かに、一緒に暮らしてるわけではないのでそれも仕方がないと思います。私が「何で、私のお願いはきかないの?」というと「別に今日じゃなくてもできるから」といういいわけです。自分がしたいことがあると朝は早く起きるのに私が明日こうしようとか言うと結局おきてくるのは午後になります。それで子供の都合もあったりで、出かけるのが夕方ちかくになるとその時間はもう家から出たくない。といわれてしまいます。
最近は、やっと早くおきるようにはなりましたが、少しでも用事が済むと子供の面倒をたまには見てほしいと思っても、「スロットいってきていい?」といっていってしまい、帰ってくるのも閉店ぎりぎりなので子供をお風呂に入れることもありません。
仕事も最近は帰ってくるのが遅いので入れられません。休みくらいはと思っていたのですが最近はだめです。
お昼もお弁当を作っているのですが仕事で外に出ているので食べられないときは仕方がありません。でも、朝渡すときに「今日はいらない」と言われます。それって相手のこと考えてませんよね?思いやりがないのかなぁ〜とも思います。
きっと自分の母親に同じことをしてきたのだと思います。夫のお母さんはなんでもしてくれて、なんでも許してしまう感じの方で、しかも一人息子ということでかなりあまやかしてきたんだと思います。
そのため、お母さんにしてきたことを私にするのは当たり前で、それが当然だと思っているので私がちょっと怒っても、「わるかった、はいはい」みたいな感じでその場限りに返事をしてまったく反省している感じは見受けられません。
最近は私が極力文句を言うのを抑えています。けんかになるととても理屈ぽっく、結局まけてしまいます。気づくと私の話題に転化されていて私が悪いようになってしまうからです。そんなことにも疲れてしまったので、もう言わないで好きなことをさせておこうと思いましたが、きっと限界は来ると思います。
話し合うにもきっと第三者をいれないとだめなきがします。
どうでしょうか?
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年07月10日(土) 07時24分
シンドーです。
お気持ちお察しします。
きっとあなたの存在のありがたみがわかっていないのでしょうね。
ご主人。いなくなってみると
きっとあなたの存在の大きさに気付くような気がします。
さて、

>やはり女として見られていないことがつらく
はい。それが何よりおつらいということでしょうね。

>おかあさんのお願いは聞いても
いわゆるマザコンタイプの方ですか?
ならば、ひどいマザコンなら過度な期待はしても
あなたがつらいだけかと思います。お気持ちはわかるのですが・・

>子供の面倒をたまには見てほしいと思っても、「スロットいってきていい?」といっていってしまい、帰ってくるのも閉店ぎりぎりなので子供をお風呂に入れることもありません。
これは、子供と離れている僕にとっては
うらやましいことなのに、スロットやってないで
お子さんと触れ合ってほしいですよね。

>仕事も最近は帰ってくるのが遅いので入れられません。休みくらいはと思っていたのですが最近はだめです。
仕事は仕方ないですね。

お弁当の話などは、やはり意思疎通のズレから生じるものになるのでしょう。
あなたもきっと、もう気持ちが限界に近く
そこまで話す気力というか気持ちが萎えてきていますか?
第三者に介入しての話し合いは
双方の親族・友人などは、おやめになったほうが
いいと思います。
やはり欲目でみてしまいますから。
まったく利害関係のない人物か、
第三者介入ならば、夫婦関係調整として
家裁でのお話し合いをしたほうがよいのでは・・・
 人妻バンク (1)
 投稿者 けー さん [ 関東/E-mail ]2004年07月09日(金) 10時19分
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 別居の時の生活費について (2)
 投稿者 けいこ さん [ 中部/E-mail ]2004年06月27日(日) 23時07分
一ヶ月程前に旦那の浮気が発覚して離婚を要求されています。
2歳と5歳の子供がいます。浮気相手とは今は会っていないと
言うのでどうしてかと聞くと、離婚したい理由が浮気だからでは
ないといいます。それからの毎日がお互い偽りの生活(いわゆる仮面夫婦)
でもう精神的にまいっています。色々ひどいことを言われたり、
一回だけですが暴力もあります。 今実家に帰ろうかとも考えていますが、
そうなるとその別居してる時の生活費というのは旦那からもらえる物でしょうか?
それからこの場合、慰謝料は請求できます?本当に精神的においつめられ
かなり限界です。子供の為にとがんばってきましたが、子供の事を考えるから
こそ離婚の方向で考え始めています。
追加:財形を貯めているのですが、それも内緒でおろして使っていたらしく、
残高がほとんどないです。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年06月28日(月) 04時34分
シンドーと申します。
仮面夫婦による家庭内別居はおつらいですね。
おきもち、お察し申し上げます。

さて、慰謝料ですが
何についての慰謝料を請求なさるおつもりですか?
暴力?浮気?(不貞)
前者ならば、よくここでお話をしていますが医師の診断書が
モノをいうことでしょう。
かかっていないと立証が難しいような気がします。
後者ですが、これもやはりよくここで
お話ししていますが
不貞関係の証拠が必要です。ないと苦しいです。

>そうなるとその別居してる時の生活費というのは旦那からもらえる物でしょうか?

お互いが、離婚するしないにかかわらず
夫婦である以上、婚費請求と養育費は請求できますよ。
 ファントムさんへ (4)
 投稿者 さやか さん [ 九州/E-mail ]2004年06月18日(金) 22時38分
ファントムさん
ありがとうございます。今日保健所と、女性センターに、相談に行ってきました。
結局、家裁に、調停の申請を、近いうちにしに行く事になったんですけど、
親友は、まだ、お金が、ないので、はたらいて、自分に自信が、ついたらいつでも、離婚できるといいます。子供には、これ以上、旦那の暴力を、私は、見せたくないのと、今まで、我マンしたのが、あきれたに変わって、旦那には、情もなく、私は、別れたいと思います。
親友のゆうことは、昔から、とても、あたっています、冷静に考えてくれて、私がパニクル
方です、旦那の父親も暴力で、それを、みて育った旦那も、そっくり、私の、息子には、そうなってほしくありません、焦ります。
ファントムさんなら、離婚する前に、働いて、お金を、貯めますか?
投稿者 ファントム さん 2004年06月21日(月) 20時37分
さやかさんへ

早速、相談に行かれたようで何よりです。
私も、家庭裁判所で調停をされるのが賢明かと思います。
実は、私自身バツイチで、今年の2月に調停離婚しています。

お尋ねの件ですが、「離婚する」ことを前提に話を進めていきます。
私なら、就職口を探しながら離婚調停を進めていきます。
もし、可能ならば、一時的に実家に帰ります。
お金が貯まるまで待つようなことはしないと思います。
なぜなら、少しでも早く離婚したほうが良いと思うからです。

実家に帰るというのは、暴力から逃れるためでもありますし、離婚を進めていく上で別居することが必要だと考えられるからです。

離婚調停ですが、一般的に3〜6ヶ月ほどかかります。(私の場合4ヶ月かかりました。)
裁判所にもよりますが、原則、月1回呼び出されて、双方の意見、考えを聞き、離婚条件の擦り合せを行います。最初の1回目で調停が成立することはまれで、3〜5回が平均的なケースのようです。

ですから、これから家裁で離婚調停を進めていく場合、離婚相手と同居しながら調停を進めていくことになり、相手方から暴力を受けている場合、更に暴力が激しくなる可能性があり、同居しつづけるのは困難だと思われるからです。
実家に帰るのが無理なら、少なくとも家を探して別居したほうが良いと思います。

実家に帰れない場合、別居するには新たに家を探さなければなりませんが、この費用は正式に離婚するときに清算されるはずです。

いずれにしても、旦那さんとは別居して、離婚調停をするのが良いと思いますので、
家裁や弁護士会の無料相談所に行って相談してみてください。

調停離婚についてはこのHPに詳しく載ってますのでよく読んで参考になさってください。(調停離婚に、理由は必要ありません。両者が離婚及び離婚の条件に合意すれば離婚できます。)

最後に、ご忠告ですが、離婚調停になった場合、安易な妥協はしないように注意して下さい。
調停の結果は確定判決と同じ効力を有し、強制力があります。
投稿者 さやか さん [ 九州E-mail ]2004年06月21日(月) 21時46分
ファントムさん
ありがとうございました。
今日仕事の面接に行ってきました。採用されたかは、まだわかりませんが、
早くみつけて離婚したいと思います
私の母が、離婚を、反対しますが
お願して実家に、お金が貯まるまで、住まわせてもらおうと思います。
本当に会った事もない私に色々相談にのっていただいて感謝しています。
頑張ります
ありがとうございました。
投稿者 ファントム さん 2004年06月22日(火) 21時06分
こんばんは、さやかさん

いろいろ、離婚に向けて動き出したようですね。
最初は少しずつでいいから、できることから確実にやっていきましょう。

ところで・・・
旦那さんとは縁あって出会い、結婚されたのでしょうが、いつまでも二人で人生を歩んでいくことだけが幸せではないと思います。
無理して夫婦、家族のフリをしているより、離婚をして、それぞれ別々の人生を歩んでいくことの方が幸せであることもあると思います。
(私の場合、家内から離婚調停を申し立てられ、離婚して約4ヶ月になりますが、今は、離婚して本当によかったと思ってます。)

これから離婚が成立するまで、つらいこと、悲しいこと、いろいろあるでしょうが、
幸せをつかむためにも、頑張って乗り切って行って下さい。

また、何かあったら、ここのBBSにカキコしてください。
応援しています。

ファントム
 旦那の暴力 (2)
 投稿者 さやか さん [ 九州/E-mail ]2004年06月17日(木) 12時13分
こんにちわ。
24歳の結婚3年目で、子どもは、今年で、2歳になります。
旦那の暴力について、悩んでいます。
うぇけの解からない事で、子どもの前で、蹴られたり、頭を、なぐられました。
今までは、いずれやめてくれるだろうと、信じていまいたが、もう、あきらめました。日記は、かいているのですが、診断書などは、取っていません。旦那の父親も同じ、暴力で、お母さんは、苦労したみたいで、今だに、暴力があるみたいで、私も見たことがあります、冷静に、この親子は、絶対にこの親子は、直らないだろうなと思います。私の子どもも、男の子なので、同じようになってほしくないので、離婚しようと思います。
旦那は、給料が、20万で、慰謝料も多分払いたくないといいます。
話し合いは、旦那の先輩に入ってもらおうと思います、
暴力の相談などに、のってもらっつていたからです。
家を、でるにも、貯金も10万しかありません。
お金もなく、子供も保育園にまだいれていないので、私も、働いていません。
家にいryのが、苦痛で、何から初めていいかわからなくなります。
投稿者 ファントム さん 2004年06月18日(金) 22時09分
こんばんは、さやかさん。ファントムと申します。

まずは、傷が癒えないうちに病院に行き、診断書を書いてもらうこと、家に居たくないのであれば一時的にでも実家に避難することをお薦めします。

その上で・・・
旦那さんの離婚に対する考えが何も書いていないので、旦那さんには離婚の意思がないものとして話を進めていきたいと思います。

夫婦が離婚しようとする場合、話し合いでお互い離婚に合意(協議離婚といいます)すれば、離婚するための理由は必要ありません。離婚届に署名押印をして役所に提出すれば離婚は成立します。
そうでない場合、(どちらかが離婚を拒否している場合)離婚をするには、法定離婚原因が必要となります。
さやかさんの場合、旦那から暴力を受けているとのことですので、相手方からの暴力は法定離婚原因にあたり、離婚裁判を提起すれば、おそらく離婚することは可能だと思います。
ただし、暴力があったことはさやかさんが証明しないといけないので、暴力の事実を克明に記録することと、あまりにも酷い傷や痣ができたときは、病院に行って、診断s書を取ることをお薦めします。

また、話し合いについてですが、何のための話し合いをするのですか?
離婚の条件の話し合いをするのであれば、その場合は親類や友人、知人ではなく、法律の専門家で二人とも知らない第3者(弁護士、家裁相談員など)に相談することを
お薦めします。(弁護士会や家庭裁判所で無料相談をやっています)

慰謝料については、払いたくないから払わないで済むというものではありません。
裁判で確定すれば、必ず支払わなければならず、支払われない場合は強制執行ができます。
慰謝料の金額については、ケースバイケースですので、弁護士等に相談してみてく
ださい。

あと、家にいるのが苦痛と言うことであれば、一時的にでもご自分の実家に戻れませんか?
実家に帰ることも考えてみてください。

最後に・・・
簡単に離婚といいますが、離婚するには決めなければならないことがたくさんあります。
子供の親権者、養育費、慰謝料、財産分与、婚姻費用の分担など、ちょっと挙げただけでもこれだけのことを決めなければなりません。離婚するには、とってもエネルギーが必要だと言うことをおぼえておいて下さい。
 相談です (2)
 投稿者 ゆうこrinrin さん 2004年06月08日(火) 13時43分
彼が 離婚すると言っているのですが、なかなか進みません。
自分だけではどうにもならないようで、妻の友人などの協力を 仰いで
いるみたいなんです。でも、その「妻の遠い友人」という人、戸籍上では
彼が 「妻の遠い友人」の子供を認知しています。私が認知の事を
知っている事は 彼には言ってないし、あまりに連絡が多かったので
 それで聞いたら「彼女とは関係はない」と言うのですが
信用できません。私と籍を入れるのに 週末妻と話し合いをして
いるというのも 嘘に聞こえます。今のままだと 彼の赤ちゃんができても、
正式に夫婦にはなれないし どうすればいいでしょうか?
別れるつもりはないのですが 結婚には あまりにも不安が多すぎて
正直 辛いです。
投稿者 はみ さん 2004年06月14日(月) 21時40分
※記事は削除されました。
 ただ好きじゃ無いだけじゃ離婚できませんか? (5)
 投稿者 サクラ さん 2004年06月06日(日) 20時59分
3ヶ月つきあってできちゃった結婚しました。子どもが産まれる前から何度も喧嘩をして産むかどうか迷っていました。何度もおろそうと思ったけど、産みました。産んだら旦那が変ってくれると期待して…。今は子どもが9ヶ月になりますが、産まれてからはセックスもしてません。暴力も無いし、酒乱でも無いし、浮気も無いんです。でももう私が冷めてしまっていて、触れられるのも嫌です。帰ってこなきゃいいのに…と思ってしまいます。これだけじゃ離婚できませんか?
投稿者 北斗 さん 2004年06月06日(日) 21時06分
ご主人に離婚の意志がないのなら、ご主人に法定離婚原因がない以上、無理です。
サクラさんもずいぶん簡単に結婚離婚を考えているようですが、離婚にかかるエネルギーは結婚するときのそれに比べて比べものにならないほど必要になります。
ご夫婦間では話はされたのでしょうか?
投稿者 サクラ さん 2004年06月07日(月) 14時18分
返信ありがとうございます。何度も何度も話し合いをして、一度は別居する話までいったのですが、旦那が泣いてやり直そうと言うので、踏みとどまりました。それが2ヶ月前くらいの話しです。旦那も私にはもう愛情は無く、子どもと会えなくなるのと世間体を気にしてるみたいで…。休みの日は夕方まで寝てて、仕事もサボったりして昼まで寝てることもあります。「仕事行かなくていいの?」と言うと逆ギレされます。それからも何度か離婚の話しになりました。「お前と結婚したのが間違いだった。」とも言ってましたが、次の日には何もなかったようにしています。私が話しを切り出そうとすると、「じゃあ離婚届でもなんでももってこいよ!」とまた逆ギレ…。そのうち私が話しを諦めてしまうのが何度かありました。将来のことを考えると一生この人といるのかと思うとゾットしてしまいます。でも何か原因が無いとダメなんですよね…。
投稿者 北斗 さん 2004年06月08日(火) 08時43分
話がどちらにころぶかはわかりませんが、共通の知人など第三者の方に間に入っていただいてはどうでしょうか? 1対1で話をしようとするとご主人がキレるんですよね? それならば第三者を交えて話をなさるといいと思いますよ。
ただし、第三者とするのに親兄弟などの親族は絶対にダメです。かえって事態がこじれます。
投稿者 サクラ さん 2004年06月08日(火) 20時49分
ありがとうございました。
昨日の夜も寝る前に離婚の話しになりました。私の気持ちを告げると泣きながら「もうダメだな。お互い子どもを押し付けてる気がするし…。」と言うので、「私はあなたに子どもを押し付けてる気持ちなんて無いよ?」と言うと、「おまえは家にいるのに何もしないし、お前とやっていけそうも無いな。」と言っていました。結局また離婚の話しは途中から反れていってしまって私も眠ってしまいましたが今日離婚届をもらいに行ってきました。第三者に話しを聞いてもらって、なんとか解決していきたいと思います。北斗さん、ありがとうございました。また何かあれば書き込みしたいと思います。
 この人の妻であることが苦痛です。 (2)
 投稿者 おちび さん [ 近畿 ]2004年06月07日(月) 00時53分
はじめまして。26歳・結婚2年目・子供なしです。もうすでに2度別居しました。
現在再度同居中です。私の夫は全く自分の意思・意見がありません。
1度目も2度目の別居も主人が仕事を辞め、職探しもせずダラダラと4ヶ月過ぎ、私が鬱状態になったのが原因です。
「ちゃんと仕事始めたし、頑張るから戻ってきてくれ」と毎回言うのですが、戻ってみると「私がいなくて辛かった・苦労した」という形跡は全くなく、趣味のフィギアが増えていたり、車を売ってパソコンを買っていたりです。お義母さんが泊まりに来てた・・とまで言う始末。いつも同居を再開してから言われるので呆れて口をきくのも嫌になります。逆に私がいない方が伸び伸びと楽しんでいるんでしょう。
夫は、すべての物事において相手から答えを引き出して自分は一切何も言わず、ただウジウジしているばかりの人です。別居に関しても「お前がそうしたいって言うなら仕方ない」と、まるで人事です。
結婚前から色々ともめていたので「結婚後、こんな事あったら離婚するから」と何度も約束して結婚しましたが、裏切られた気持ちで辛いです。
実際に結婚すると「結婚に対する責任と重み」を私自身感じ別居まではできても、それ以上踏み出すことができません。
さらに前回の別居中、主人がドラッグに手を出していた事が昨日判りました。昨夜その件で問い詰めると「もうしないから・・これからは頑張るから・・」といつもと同じセリフを繰り返すばかり。同居を再開して1ヶ月足らずですが、すでに限界です。皆さんならどうされますか?
投稿者 kyoko さん [ 近畿 ]2004年06月08日(火) 18時03分
こんにちは。

私も似たような経験者ですのでレスしました。
私の場合は結婚生活6年、当時33才、子供2人がいて、の状況で離婚しました。

前の主人も超嘘つきで、それを悪いと思っていないところがなおらない原因
(というか、その人の資質でしょうけど)でした。

離婚原因は元主人の度重なる借金で、私たちにも別居期間が1年ありましたが
おとなしくしているのは最初の方だけでした。
再度同居してこれから頑張っていこう!というときに「借金のほとんどはクスリに使ってた」と告白され、奈落の底へ突き落とされたような気分になりました。

はっきりいいますが、この手の人はおそらく一生変わらないです。
私も子供がいたので必死になって元主人を専門の病院へ連れて行き、
クスリから立ち直れるよう一緒にカウンセリングや通院までしました。
やっと落ち着いて又家族としてやっていけると信じて2人目を妊娠、
そんな中での私の入院中に彼の上着から薬を発見して・・・・

今となってはようやく笑い話になりつつありますが、
「おちび」さん、あなたはまだまだ若いのだし、お子さんもいらっしゃらない。

ご主人を心底愛しているというのならまだしも、苦痛ならはやくご自分の
人生をやりなおされては??

あなたのご主人も、自分のしてしまったことを同居再開後に言うあたり、
相当自分に甘い人間だと私は思います。
そういう人がドラッグやクスリにハマると抜け出すのは本当に大変です。
本人はもとより、妻であるあなたにも、多大な苦労がふりかかってくる
事は予測できると思うのですが・・・。
 相手に間違いを犯させましょう (3)
 投稿者 仲介人 さん [ 東京/E-mail ]2004年05月25日(火) 19時48分
今の夫と別れたい方、現在恋をされている方へ。彼に一夜の間違いをさせる事で慰謝料という大金をせしめられます。サクラの女性はこちらで手配します。希望の方、本気の方はどうぞメールでご相談下さい。こちら指示の仕事は必ずこなします。
投稿者 みなみみ さん [ 甲信越E-mail/HomePage ]2004年05月27日(木) 13時07分
お話聞きたいのですが、メールいただけませんか??
投稿者 サクラ さん 2004年06月06日(日) 20時53分
あの、それってもしバレたらどうなるんですか?
 すべて私のせい?? (1)
 投稿者 HM84 さん [ 甲信越/E-mail ]2004年05月26日(水) 23時29分
私は結婚7年目。小学1年の娘が1人います。10日程前からは別居中。主人とは、まもなく交際1年という時に妊娠がわかり「一緒に頑張ろう」と言われ結婚しました。
育児休職をとり復帰してから3年頑張りましたが、娘が体調を崩すようになり、その原因は私が仕事が忙しいために娘がストレスを感じているからではと、3年ほど前に退職しました。退職を考えていた時、ちゃんと私の話は聞いてもらえず適当な返事しか返ってこなくて、そんな時メールや電話で相談にのってもらっていた男性と会った事が(もちろん何もありませんが)主人に知れて激怒し、喧嘩になり思い切り蹴られました。男性と会った事ではなく嘘をついたことが許せない、話を聞かなかった自分も悪かったと言われ、私も反省しその場はおさまりました。
主人は、家事や育児に協力してくれていたのですが、私が専業主婦になってまもなく、まったく協力してくれなくなりました。12年働き続けた会社を辞めまったく違う生活になり、いろんな悩みもありましたが、またも私の話は聞いてもらえず適当な返事しか返ってこないし、私は精神的に参ってしまい、情緒不安定になり、不正出血をしたり激しい下腹部の痛みも続き、立っているのも辛い時もあり、二ヶ月ほど婦人科に通院もしましたが、主人は多少やさしい言葉もありましたがあまり変化はありませんでした。ちょうどその頃、主人の怪しい行動に気が付きました。私の思い過ごしかもしれないし、とりあえず古い携帯や怪しいレシートなどコツコツ集め、様子を伺っていたのですが、やはり浮気は明らか。それでも仕事(副業)の付き合いだけだと言い張り絶対に浮気は認めません。
最近主人には、結婚してすぐから離婚を考えていたと言われました。
私はバリバリ仕事をしていて、身体を動かすことが好きで趣味も多かったのですが、心の準備ができていないうちに母となり、突然いろんな事を我慢しなければならず、自分の責任ではありますが、初めそれはかなりのストレスでした。ちょうど宴会シーズン、しばらく参加できなくなるしと仲間が私の結婚祝いをしようと二次会にカラオケに行き、私はおとなしくしていたものの帰宅が深夜になってしまった事、産後4ヶ月ほどで娘を主人に預け(長い時間ではなく)友達と食事に出掛けた事などが私に不信感を抱くきっかけだったそうです。(妊婦・母親がする行動ではない、考え方がおかしい等・・)娘が2歳頃からは、私の外出も徐々に増えましたが、娘を押し付けたりではなく、当然了解を得ながらでしたが、今になって何度もやめてくれと言ったが聞いてくれなかったと言われました。
二年ほど前からは帰りが遅くなる、夕飯を食べないという日も増え、帰らなかった日も。仕事だといいながら休んでいる。生活費も入れたり入れなかったり、だまって高額のものを買ったり。1年半前から私は派遣でフルタイムの仕事をしていますが、家の事や子供の事は全部私がやっています。何時に帰るのか、食べるのかどうかもわからない主人のために夕食を作り、どれだけ無駄にしたことか。でも、主人も義父からもすべて私が原因なんだと言われています。
主人は「愛情もないからやり直す気もないし、お前は平気で子供を置いて出かける奴だから母親としてもおかしい・・、娘は自分が引き取るから話したいことは娘のことだけ。家裁でもお前がおかしいと判断される」と強気です。
主人は、私がしてきたことと同じ事をしているだけだと言います。誰でも最初から完璧じゃない。間違うこともあるし、でもだんだん成長していく。それではいけない?自分がすべて正しかったとは思いませんが、離婚の原因になるほど間違った事をしてきたのでしょうか?私が悪いのでしょうか?
すぐ逆切れするので、以前蹴られた時の事を思うと、恐くて言いたいことも言えません。主人は同じ市内の実家で生活していて、いつ戻ってくるかとビクビクしています。
娘も主人を嫌がっていて、「パパ帰ってきたらどうしよう、やだなあ」と言っています。
とりあえず、家裁に相談に行ってみようと思うのですが・・・。
 別れた後の問題 (1)
 投稿者 かず さん [ 近畿 ]2004年05月23日(日) 14時17分
僕の知人(女性)からのお願いで 相談させてもらっています
内容は離婚でも無く浮気でも無いのですが 離婚する際
にありうる状況なので 相談させて頂きす
よろしくお願いします

同棲当初 2人の間に隠し事は一切無しでという約束をしてた
らしいのですが 生活から1ヵ月間で
相談相手の女性に隠し事があったことが ある切欠から
バレてしまいます その内容が過去に子供をおろしていた
ということなのですが それは本人曰く 言うに言えなかった
ことらしいです それを知った男の方は半端じゃないくらい
に激怒して 話しする間もなく別れを告げられたらしいです

結婚を前提に全て共同で生活を始めていたにも関わらず 家を追い出された
ということなのですが 問題が色々ありまして
この借家の敷金礼金等 3分の2以上は女性の方が多く支払って
いる 後家具や電化製品は2人で共同で買ったらしい
とのことなのです 男はここには 俺が住むと 敷金等の
お金も約束をを破ったおまえが悪い言い
女性に一切払うつもりは無いらしいです

一部の電化製品や最初からその女性の所有していた物は
持っていって良いということらしいのですが
いくらなんでも部が悪すぎる話しです

女性の方はまだ鍵を持っているらしく その男が居ない間に
荷物を持って行きたいと申し出たらしいのですが
男はそれを硬くなに拒んでいる様です
 
なぜならば その女性が他の男を連れ込んで荷物を
持っていかさせるに違いないという妄想を膨らませている
ということです なので荷物を取りに来る時はその元彼が居る時で
外に出しておくから 顔を見ずに勝手に持って行ってくれと
いうことです 

女性としては 家は追い出され敷金のお金等も払いっぱなし
そのうえ家電や家具はそのうちの洗濯機しかもらえず あげくの果て
外に出していくものを勝手に持って帰るというのは
あまりにも屈辱すぎるということらしいのです

せめて最後は家に自分一人入でり 荷物は持って行きたい
とのことなのですが その場合相手が不法侵入や窃盗
扱いで事件として訴え兼ねない心配がある様なのです
その男の兄弟は警察官が居るらしいのでその辺のことも
怯えてるみたいです (本当なんでしょうかね)
借家の名義人もその男の名前になっている様です

この場合 勝手に家に入って荷物を持っていけば罪になりますか?
また 客観的に見てどうするべきかアドバイス頂ければうれしいです
それとこの女性と僕は単なる友達関係で何もありません

かなり解りにくい文章だと思いますが どうか宜しくお願いします
 夫とのやり直すべきでしょうか (1)
 投稿者 RYOU さん 2004年05月23日(日) 13時33分
夫40歳
子供中学2年生(息子)・小学6年生と4年生(娘)
長女はADHD(注意欠陥多動障害)があります
4年前私が長女ばかりいじめているといって、夫は娘二人を連れて実家に帰りました。
現在は長男と次女を私が養育しています。
長男が中学でテニス部にして以来、夫が学校に教えに来るようになったのですが、それからというも長男は私にうそをつくようになり、ほとんど夫のほうに泊まりに行くようになってしまった上、最近では夫のところに帰りたいというのです。
また、長女は遊んでもらえなくなり私のところによく電話をかけてくるようになったのです。(夫がいるときは電話をかけると怒られます)
それに、「お母さんのところに帰れ」とか「交換しょうかなあ」と平気で言うのです。
長女がかわいそうで仕方がありません。一度引き取ったことがあるのですが機嫌がいいときはいいのですが、ちょっとしたきっかけで次女とのけんかはじまるので手に負えなくなるのです。
子供たちは5人で暮らしたいと言っていますが、夫はやり直すつもりはないと言っています。
私としては限界かなと思うのですが、子供のことを考えると離婚に踏み切れません。
どうしたらいいのか困っています。
 私が病気でも家事は全くしない上、お金を要求してきます。別れたい。 (2)
 投稿者 nam さん 2004年05月21日(金) 00時22分
今、胃炎になり、3日ほど自宅で休んでいます。
夫とは結婚1年半、子供はいません。
彼は、私が寝込んでいても家事を全くしてくれません。
過去2回ほど風邪をひいて寝込んだときも、もちろん何もしませんでした。
食事は、自分の分はコンビニで買ってきて済ませています。
私は自分でなんとか作りました。
私の分も買ってきてくれるのですが、胃炎で何も食べられない私に、
消化の悪いものばかりです。
気のつく人ではないのです。
結局、たまっていく洗い物も洗濯も、全部私がやりました。

その話とは別に、彼は株式投資をしているのですが、
結婚前に20万、株の資金として彼に貸しました。
(しつこく貸してくれと頼まれたため)
返す返すといつも言いますが、もちろん返してくれません。
利益が出ているので、元金がなくなったわけでもありません。
その上最近になって、あと40万貸して欲しいといわれました。
手を広げたいらしいのです。
彼はサラリーマンで、私は専業主婦です。
私には、結婚前に働いていたときの貯金が200万ほどあるので、
それをあてにして彼は言っているらしいですが、
彼も会社の財形貯蓄などで、150万持っています。

また、私は現在心療内科に通っています。
軽いうつ病だそうです。薬も飲んでいます。
私は、彼と出会ったことが原因で病気になったと思っています。
彼と別れて、もう誰の犠牲にもならないで、新しい私の人生を始めたい、
と思いますが、離婚を言い出しても相手にしてもらえません。
「俺と別れてどうするの?」「一人で何が出来るの?」
「元々そういう積極的な性格じゃないでしょ」などと言われます。

インターネットで偶然、モラルハラスメントという言葉を知りました。
彼はそうなのでしょうか。
離婚したい。
出来ないといわれると、自分で自分を包丁で刺そうかと、
毎回思い悩んでしまいます。
そうすれば周りにも、私の状況が知れ渡るのではないかと期待します。

助けてください。
変な書き込みですみませんでした。
投稿者 ぴよちゃん さん [ 東京 ]2004年05月23日(日) 09時59分
はじめまして!

ご主人は、優しさが少し欠けているようですね。

株式のことは良くわかりませんが、夫婦とはいえお金の貸し借りはお勧めできませんね。結婚前に貸した20万は返してくれたのですか?
利益が出ているのであれば、何か変ですよね?

投資で失敗した人を知っていますが何もかもなくなり、残ったのは借金だけでした。
今も、苦しんでいます。よく考えてみてくださいね。

病気は辛いと思いますが、自分を傷つけることはしないでくださいね。
しばらく、ご実家の方に帰ってみては?
うつ病は家族の協力が必要だと聞いたことがあります。

元気をだして、頑張ってくださいね・・・。
 暴力、不貞はないけど。。。 (3)
 投稿者 はあたい さん [ 関東/E-mail ]2004年05月18日(火) 23時25分
詳しく知ってもらうために書き直しをしました。
別居9ヶ月子供(小2、三才)と実家で暮らしています。
別居の原因は夫の飲酒です。アルコール依存症と言っていいほどでした。
平日はもちろん休みの日になると、食事も取らず朝から部屋にこもって飲んでいました。もちろん育児にはほぼノータッチでした。遊んでもらいたくて部屋に子供が入ってもおいだされていました。二人目が生まれた後から特にひどくなったようにおもいます。当時生活の為に私は働いていました。幼稚園に入るまでは手元で育てたかった為夜のレストランを選び、12時から5時まで働いていました。もちろんねむいのですが、平日は夫も仕事があるので朝は一時間程度しか寝られませんでした。それでもしょうがないと思ってがんばりました。しかし夫が休みの日も同じでした。「九時まで寝かせて」と言っても、自分も夜遅くまで深酒をしているので起きられる訳が無く、子供は七時ごろには目を覚まし私の所に来るので朝ごはんなどの世話をしました。夫は結局寝ていました。起きてくるのは子供たちと私が寝る頃。夜の八時過ぎ。そしてエロビデオを見ながら深酒。私が出かける頃(11時半)ビデオ付けたままで下半身丸出しで酔っ払って寝ていて、朝五時過ぎに帰って来ると電話(Q2)でおしゃべり.夏休みになった頃三日位部屋にこもったきりで、食事もしないで飲んでいた為、ふらふらになった夫を見て「これは子供に見せてはいけない。このままじゃこの人死ぬ」と思い別居を決心しました。その後養育費5万をもらい、月に一度は子供に会わせていました。お酒も辞めたというので、誓約書を作ってもらい次の夏には帰る予定にしましたがその矢先に連絡がなくなりました。(次に会う時は自分から連絡すると言っておきながら)
養育費の振込みを知らせるメールは来たものの、ゴールデンウイークにも連絡は無く
一ヶ月半経ちました。気になりマンションに行き様子を見、何も変わってないようだったのでとりあえずやってなかった通帳記入をしてびっくり。毎月入金しなくては
いけないものが計20万以上振り込まれていませんでした。これでは年払いにしているものの引き落としに間に合わなくなりそうです。生活に苦しかったかも知れませんがそれは私も同じ。三ヶ月で20万以上(食費のみ)使う生活をしている夫に反省の無さをみたと同時に憤りを感じました。男の人の気持ちがわかりません。
男の人は養育費を払っていれば親でいる権利があるのですか
私から離婚を言い出してはやっぱり不利なのでしょうか。彼に対して私はまったく愛情がありません。
マンションが共有名義の為何とか私の物にしたいのですが、できるのでしょうか。
(以前住んでた場所にかなり未練のある娘の為にも)
また私の物にならなくても購入時私の両親が出した頭金は返してもらえるのでしょうか。
内容が長くなり申し訳ありません。
投稿者 ファントム さん 2004年05月20日(木) 18時33分
はあたいさん初めまして、ファントムと申します。

はあたいさんの現在の状況は
・離婚はしていないが別居中。
・子供を2人引取り養育している。
・養育費を支払う約束をしているが、支払われていない。
 (まだ離婚をしていないので正確には婚姻費用といいます)

旦那さんの状況は
・酒びたりで、養育費を支払わない。
・禁酒した旨誓約書を作成したが、誓約書の内容が守られていない。

ざっと、こんなところでしょうか。

以上を前提に話を進めていくことにします。

まず、男親についてですが、現在はまだ離婚をしていないので、旦那さんも子供の親ということになります。
このことは離婚しても変わりません。なぜなら離婚は夫婦の婚姻関係を終了させるものであって、親子関係を終了させるものではないからです。
養育費を支払わないからといって子供の親でなくなるわけではありません。ただ、養育費の支払がないことを理由に子供に会わせないなどの制裁を旦那さんに課すことはできます。
文面から察するに、親権、監護権ははあたいさんにするのが良いでしょう。
どうしても旦那さんと子供さんの親子関係を終了させたいというのであれば、離婚とは別に裁判所に離縁の申立をする必要があります。

次に、離婚をどちらから言い出すか、という件ですが、裁判所に調停、審判を申し立てることをお考えになっているのですか?
もし、そうだとしても今の制度では言い出したほうが不利になるというようなことはありません。(もちろん有利にもなりません)
はあたいさんの場合は協議離婚ではなく、多少時間はかかりますが調停離婚をすることをお薦めします。
調停離婚では、裁判離婚と違い、双方が離婚に合意すればよく、理由は何でもかまいません。

最後にマンションの件ですが、離婚の際は、婚姻費用の分担(現在支払われていないものはこれにあたります)、財産分与、慰謝料の請求ができます。
従ってこれらをどのように清算するかによってマンションを誰の物にするのか決めることになります。要は、お金でもらうか、物でもらうかのどちらかを選択するということになります。

それから、マンション購入時にはあたいさんのご両親が出したお金は、婚姻後に築いた夫婦共有財産ではなく、はあたいさんの特有財産とみなされ、これははあたいさんの個人財産となります。
投稿者 はあたい さん [ 関東E-mail ]2004年05月20日(木) 23時29分
ファントムさんお返事ありがとうございます。
現在状況ですが婚姻費(養育費としていますが)は月5万もらっています。
ただ私は帰ることを前提に別居していましたので(子供の為に)、他のお金の管理もちゃんとしてもらいたかったんです。最初の頃は私がすべてやっていましたが「通帳・カード・印鑑・保険証返せ」と言われたのですべて任せることにしたのです。(保険証の方は、丁度その頃今のパート先で社会保険に子供も扶養に入れて加入させてもらいました)
夫の状況は・お酒は止めたらしい。(この先飲まないという保障は何もありませ        ん)誓約書は私たちが帰ってからの約束ごとで、それを守らなければ       離婚し自分が出て行くと書かれています。
     ・お金の管理がめちゃくちゃ(何に使っているか不明)です。
一度は帰ろうと思っていたので、これからは週一位で会わなくてはいけないかと思っていましたが、お金の入金報告のみ。私から一度рオても連絡はその後も無し。
自分から父親を辞めたいかの様な態度。に私は????
帰ってきて欲しいんじゃないんだ。子供に会いたくないんだ。と思わざるを得ない状況になってしまいました。それなら離婚しよう。このまま帰ってもお互い気持ちがないならけんかになるし、子供たちも悲しむ。もう振り回されるのはごめんだわ。
でも私から切り出しては不利になるのでは?と思いとても不安でしたが、ファントムさんの返信を読み少し希望がわいてきました。
調停離婚ですね。前から少し考えていました。でも不利になり養育費のみになるのでは(もしかしたら何も取れないかも)と思っていました。マンションの方は娘の希望でなんとしても権利をもらいたいのです。養育費はこの先払って貰えるか不安なので、マンションの支払いを養育費の代わりにしてもらえればと考えていますが無理ですか?合意の上ならありえるのでしょうか。
マンションの権利がもらえ無くても両親が出してくれた頭金は取れそうだという事が分かって良かったです。

ちなみに養育費などは月収の何割位が相場なのでしょうか?
。。。お金の事ばかりで自分が嫌になってきました。。。

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