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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
これってDV? (9)

投稿者 madam さん

2004年09月27日(月) 18時44分

megu様へ(モラハラでの離婚裁判について) (1)

投稿者 ムーニー さん

2004年10月03日(日) 09時41分

離婚を考えています。 (3)

投稿者 みき さん

2004年10月01日(金) 13時34分

離婚したいけど・・・ (3)

投稿者 nagity さん

2004年09月24日(金) 13時49分

離婚時の慰謝料について(長文です) (1)

投稿者 あきか さん

2004年09月30日(木) 00時29分

一体、私は何なの? (1)

投稿者 milky さん

2004年09月28日(火) 17時09分

嫁の荷物の処理に困ってる・・ (5)

投稿者 とんび さん

2004年09月27日(月) 11時50分

明日離婚予定です… (4)

投稿者 永井 健太郎 さん

2004年09月26日(日) 19時07分

これって離婚理由になりますか? (2)

投稿者 みー さん

2004年09月24日(金) 18時18分

調書の取り決めが出来ずに離婚しても大丈夫? (2)

投稿者 しょうこ さん

2004年09月19日(日) 01時15分

離婚届けに印をもらえない場合はどうなりますか? (3)

投稿者 さら さん

2004年09月16日(木) 23時33分

離婚すべきでしょうか (14)

投稿者 シルビア さん

2004年09月11日(土) 15時00分

公正証書の効力について (2)

投稿者 まなかな さん

2004年09月01日(水) 02時36分

離婚したくないのですが… (4)

投稿者 とと さん

2004年09月10日(金) 00時50分

離婚について。 (2)

投稿者 ゆうじ さん

2004年09月07日(火) 16時26分

これは不貞と判断されるのでしょうか (4)

投稿者 ふらわん さん

2004年09月01日(水) 02時02分

将来のことについて (3)

投稿者 うさぎとかめ さん

2004年08月10日(火) 20時38分

突然離婚を迫られました (4)

投稿者 ジャック さん

2004年08月27日(金) 21時19分

住宅ローンの頭金を両親が支払った場合はどうなる? (2)

投稿者 Yama さん

2004年08月26日(木) 11時04分

教えて下さい。 (6)

投稿者 milky さん

2004年08月05日(木) 19時04分

 ▼75件を表示しています
 これってDV? (9)
 投稿者 madam さん 2004年09月27日(月) 18時44分
私は結婚して3年になりますが、主人はお酒を飲むと気が大きくなるようで、私の友人の前でも私や私の親の文句を言ったり、おまけに思い通りにならないことがあれば家に帰ると暴れます。実際、私に直接手を上げたり、足が出たりと言うわけではないのですが、枕やぬいぐるみでたたいてきたり、物を壊したり…。その上、私が寝ようとするところを起こし、安眠を妨害したり…。いつ、キレるか分からない主人にびくびくする毎日で、食事ものどを通りません。
そんな生活に我慢ができず「離婚」を切り出しました。しかし、主人は「そんな自分勝手なことを言うなら、訴る」と言い、私にやましいことはないかを探りまわり、私の男友達との関係を疑い始めました。その友人は主人にとっても友達なのに…。それから主人の取調べが始まりました。その関係を「浮気」だと認めない限りは、夜も寝かしてくれないんです。そうなったら、嘘でもいいから認めた方が楽かなぁ?って思えてきました。もし、ここで認めてしまった場合、慰謝料って払わないといけないのでしょうか?私としては慰謝料を払ってでも別れたい気分になってきています。
それに友人と主人は同じ会社なのですが、この話を会社で言いふらされ、「クビにする」と上司に言われたらしいです。これって名誉毀損にならないのですか?
投稿者 よっちい さん 2004年09月28日(火) 08時37分
>私の男友達との関係を疑い始めました。
最初から、その「男友達」の事が原因でご主人の不可解な行動が起きているのではないですか?
投稿者 madam さん 2004年09月29日(水) 09時25分
お返事ありがとうございました。

それが、その友人と知り合う前からの行動なのです。
その友人とのことが原因であれば、その友人との関係を絶てば良いと言うことになりますが、そういうわけでもないようで…。おそらく私の悪いところに我慢できなくなり、それがストレスとなって、そのような行動に出ているのでしょうね。
暴れた次の日にはいつも「昨夜は暴れて、ごめんね。もうしないから…」と言って優しくなるのですが、数日後にはまた暴れます。先日はつけているネックレスや着ている服を破かれました。しかし、DVって言うのは体にあざができたり、命の危険を感じるような暴力を受けることを言うのですよね?本人は「暴力と言うのは直接手をあげたり、蹴ったりするようなことを言うので、これは暴力とは言わない。こんなこと、どこの家庭でもある」とのことです。やはり、他の家庭でもあるのでしょうか?と言うことは私の我慢が足りないだけなのでしょうか…?
投稿者 syou さん [ 関東 ]2004年09月29日(水) 15時05分
はじめまして
スレを読み率直に思ったこと。
あなたがされていることは完全にDVだと思いますよ。
自分なりにDVとは何か、調べましたか?
身体に与える暴力だけがDVではありません。
すぐにでもDVについて検索してみてください。
いろいろな情報があると思います。
実際にDVの被害にあっている方のHPもあります。
そのようなところで相談された方が良いのではないでしょうか。
なかなか理解を示してくれる人がいないと我慢し続けて、対処が遅れる危険があります。
もしくは女性相談センターなどでも相談にのってくれます。
逃げる場所が無ければ民間のシェルターのようなところもあります。
DVは自分で気づいて逃げなければどんどん逃げられなくなります。
そして、加害者の行動もどんどんエスカレートしていく場合もあります。
暴れて次の日には謝り、愛していると言い、またしばらくすると同じ事の繰り返し・・・
典型的なDV男の行動です。

あなたがおかしいと思ってることは間違ってないと思います。
すぐにでも行動をおこしてください。
まずはDVについて調べ、女性相談センターに電話してくださいね。

おおまかな内容ですいません。
少しでもお役に立てればと思います。
投稿者 megu さん 2004年09月29日(水) 15時08分
はじめまして、

madamさんが、「これってDV?」と書いていますが、
必ずしもDVは、身体的暴力だけではありません。
精神的暴力というものもあります。

書き込みだけを見させていただくと、ご主人はDVの加害者という素因をもっている方かと思いました。
自分のした行為に対し、気持ち悪いくらいに他の日にはいい顔を見せたり、急に切れたり、最後に相手が悪いという・・・
そして最大の要因はあなた自身がご主人を腫れ物に触るようにして、「怖い」と思っているとのことです。

私は精神的暴力、いわゆるモラルハラスメントにて、夫婦生活が破綻したということにて現在離婚裁判中です。暴力はありませんでした。
しかし、真綿で首を絞められるように、主人にいじめ抜かれました。

よって、今あなたが感じている「自分が悪い」という感情からみても、DVの被害を受けているのでは?と私は思ってしまいました。
仮にあなたが悪いとしても、それを暴力にてねじ伏せようとする行為、自分の意思を暴力にて貫こうという姿勢が、おかしいのです。
だれであっても、暴力をさせていい道理はありません。
ネットでもDV関連のサイトがあります。もしよかったらいろいろ覗いてみてください。
あなたと同じように悩んでいる人がたくさんいると驚かれると思います。

DVの加害者は、権威のある人、弁護士、見識のある人にとても弱い存在です。
お知り合いで、仲立ちをしてくれる人はいますか?
そういう人に「あなたのしている行為はおかしいですよ」とお話していただけるだけでも対応が変わるかもしれません。

慰謝料は払う必要はないと思いますよ。
精神的におかしくならないうちに、どうか立ち直ってください。(答になっていなかったすみません)
投稿者 madam さん 2004年09月30日(木) 19時26分
皆様、コメントをありがとうございました。真剣に私のことを考えてくださっているお言葉に心がジーンときました。
先日女性センターに電話してみたのですが、予約が満員で結局来月に相談させていただくことになりました。これも皆様のおかげです。しかし、先の話なので、それまでとても不安です。
主人は離婚を認めてはくれないのですが、あとは調停離婚になるのでしょうか?しかし、このようにあざもないので、主人にDVを受けていると言う証拠もありません。調停委員の方にはどのように示せば分かって頂けるのでしょうか?
主人に有利な意見をしてくれる人は「味方」、主人を非難する人は「敵」だと思っているようで、あまり、アドバイスに耳を傾けないようです。実は主人には昔から心の底から話のできる友人がいないのです。
この主人の行動はカウンセリングのようなものに行くと治るものなのでしょうか?友人からは「暴力は病気と同じ」と言われました。周りでDVが治った方はいらっしゃいますか?
投稿者 syou さん [ 関東 ]2004年09月30日(木) 21時36分
こんばんわ
少しでも行動に出られたのは良かったと思います。
でも、ちょっと不思議に思ったのは女性相談センターの相談、予約制でした??
そんな一ヶ月も先だなんて・・・
私の時はその場ですぐに電話相談に応じてくれましたよ。
基本的にDV相談って急を要することもあるのでその場ですぐ応じてくれると思ったのですが・・。
もう一度確認してみてください。
もしくは女性相談センターだけでなくほかにも相談機関はあると思うので
確認してみてください。

少しでも早い方がいいと思いますので。

私が思ったのは、今、madamさんにできることは焦らずに行動することだと思います。
気がはやる気持ちは私も同じだったのでよ〜くわかります。
まずは、専門の相談員さんの助言を得ることです。
今後どのようにこうどうするべきか。
タイミングが大事だと私は言われました。

あとは、madamさんの味方を得ることだと思います。
ご両親はどうですか。
お話はされてるのでしょうか。
ここまで考えているのであればご両親にもお話をして相談にのっていただけると
心強いと思いますよ。

あと、「証拠」ですが、これについては今からでよいので
思い出せる限りの日時、夫の行動、発言(暴言)を細かくメモに残しておくのが良い
と思います。
ご主人が暴れた時などに物や壁を破壊した痕跡はありますか?
あるならば写真に撮っておくといいと思います。
そして、ちょっと危険ですが暴言を吐いて暴れている時に
テープなどに録音できるとなお良いと思います。

私が思いつくのはこれくらいかな。

あとカウンセリングの件ですが私が調べたり聞いたりした限りでは
本人の強い自覚がないと無理です。
相談員さん曰く、年単位の治療が必要だと言うことです。
madamさんはご主人の治療にまで付き合う覚悟はありますか??
私は、嫌だ、できないと思ったので、実家に逃げました。
今、別居中です。

madamさんも今は自分のことをよく考えてください。
自分を大切にしてくださいね。
我慢はする必要はないですよ。

書き込みにはないですがお子さんはいらっしゃるのでしょうか。
いないのなら、なおのことまだまだやり直せる時だと思います。

頑張って下さい。
お互いに、幸せになりましょう。
投稿者 madam さん 2004年10月05日(火) 09時57分
返事が遅くなり、申し訳ありませんでした。

女性センターの相談ですが、電話は予約はいりませんでした。なので、少し悩みを聞いてもらいました。しかし電話は話す時間が短く、法律については面接でなければいけないようなので面接を予約しました。

私の両親には2ヶ月くらい前に話しました。特に父は「暴力」について怒っており、主人に叱ってくれました。その時は主人も父に深く謝り、「もう、しない」と言っていましたが、やはり、その後も暴れました。しかし、また父に叱られるのが嫌なのか、「お義父さん、お義母さんには言わないでくれ」と今は反省している模様…。そうは言ってもまたお酒を飲んだら暴れそうで怖いです。

ちなみに私には幸い(?)子どもはいません。

証拠はやはりあったほうが良いですよね?暴れているときの声を録音することも考えましたが、そのタイミングって難しいですよね。それにそれがまたばれたら、更に暴れそうだし…。何とか証拠を残す方法を考えてみます。

DVのカウンセリングに付き合っていく自信は今の私にはありません。今は主人に愛情を感じないので…。私がこんな気持ちになる前に手をうつべきでした…。
投稿者 瑠璃 さん 2004年10月06日(水) 22時40分
※記事は削除されました。
 megu様へ(モラハラでの離婚裁判について) (1)
 投稿者 ムーニー さん [ 関東 ]2004年10月03日(日) 09時41分
9月29日のmadamさんへのレスをされたmeguさん、もしこれを見ていただけたなら少しお話を聞かせていただけませんでしょうか。
私も夫のモラハラを理由に、3月末に離婚調停の申し立てをして、子供二人を連れて実家に帰りました。
しかし、夫は強固な姿勢で離婚には応じず(「法的理由で俺に非は無い」)、「もしどうしてもというなら親権を渡すことが条件だ」とまったく話にならずに調停は不調に終わりました。
別居してから今まで、月に2回程度の面会をしてきていたのですが、先日の面会予定日に下の子が熱を出したのでキャンセルを申し出たのです。
そしたら「じゃあ、上の子だけでも。ちょっとドライブするだけだから。3時か4時には帰るから。10時に迎えに行く」と言い放ち、電話を切られてしまったのです。
現時点では共同親権者であることからも、かたくなに拒否することもできずに応じてしまったら、それ以来長女を連れ去られ、勝手に前に通っていた幼稚園に入園手続きまでされてしまったのです。
夫いわく「帰ろうと言ったが子供が帰りたがらない。前の幼稚園に行きたいと言って泣いて訴えるから、親として子供のSOSを見逃せなった」とのこと。
確かに夫のモラハラはあくまでも妻である私に向けられたものであり、子供にとっては大好きな父親だった。幼稚園も楽しく通っていたこともあり、実家に連れてきてからの子供の生活はつらいものであったと思う。
しかし、夫は今回のことで離婚後の親同士としての信頼関係まで完全に裏切ったのだ。
とりあえず、今は人身保護請求をしているところだが、通る可能性はあまり無い。
そのあとは、審判の仮処分など、やるべきことをやるつもりだが、最終的には裁判離婚するしか離婚する方法は無いものと思われる。
しかし、モラハラを立証するのはとても難しいことだし、実際に裁判までされてるmeguさんは、テープとか何か証拠を持って臨んでらっしゃるのでしょうか?
うちの場合は、別居期間もまだ半年と短いし、ここで裁判に臨んだとしても9割方負けると弁護士さんから言われています。
モラハラでの裁判の仕方について、少しでもお話を聞かせていただければと思います。
ご覧になっていましたら、どうぞよろしくお願いいたします。
 離婚を考えています。 (3)
 投稿者 みき さん 2004年10月01日(金) 13時34分
私は26歳、旦那も同じです8月から旦那の不貞で悩んできました。探偵にお願いして9月に証拠写真をとって頂きました。でもその時点ではまだ自分の中の気持ちが決まっておらず、旦那がやめてくれればと思い、話をしましたが、絶対に認めず、うざいとさえ言われました。証拠はあるというと、今度はホテルに行っても何もしたことがない!と言い、逆に私の文句ばかりいわれました。これでやめてくれれば・・・と思いましたが、まだ続いているようです。続いてるなら離婚しようと考えてました。子供も2歳、1歳とまだ小さいので、今ならって気持ちからです。今は同居でお義母さんも言いたいことをズバズバ言います。けっこう傷ついたりするんですよね。それに旦那のおじいちゃんおばあちゃんまで半お世話をさせられてます。お義母さんは仕事を理由に何もしてくれません。いろいろ考えてもう別れたいのです。しかしながら、小さい子二人連れて女手一つで育てるのは難しいのでしょうか?私てきには、ヘルパーの資格をとり、最終的にはケアマネージャーの資格をとり、生活を安定させていければと思ってます。やりがいのある仕事ですし・・・離婚を決めた方、離婚した方、また不貞で悩んでいる方、別居中のかたアドバイスいただけたらうれしいです。
投稿者 テクノ さん [ 関東 ]2004年10月01日(金) 23時23分
みきさん、はじめまして。

私はバツイチの子持ち(3人)です。
私の場合は、夫が暴力をふるうようになり怖くて離婚しました。
包丁を持ち出したこともあります。
慰謝料なんてとても言い出せる雰囲気ではありませんでしたし、一刻も早く離婚したかったので養育費等ももらわずじまいです。
他の人に言わせると裁判でも起こしてもらうべきものはもらえばよかったのに…と言われますが、私からすれば子供の親権が取れただけでも幸せだと思っています。

今はみきさんが思われているホームヘルパーの資格を取り、仕事しています。
並の仕事ではありませんが、食べていくのにはやむをえません。
並みの仕事ではない…というのは表現がちょっと悪いですが、ストレスはたまるし、腰を痛めています。

みきさんはお近くに頼れる人(実家のご両親やご兄弟)はおられますか?
やはりお一人ですべて背負いこむのは大変ですよ。
私は姉が近くに住んでいるので、保育園のお迎えなどを頼んだり、何かと助けてもらっています。

旦那さんの浮気に気が強い姑さん、義祖父母さんのお世話と何かと大変ですね。
そんな中で2人のお子さんの子育てをゆったりとしたお気持ちですることは困難ですよね。
離婚は子供にとってはとても辛いことかもしれませんが、今はまだ小さいとのこと。
私も上の子は小学生に入っていたので、ちょっとこの状況を小さいながらにいろいろと考えているかもしれませんが、姉や私は精一杯愛情を注いでいるつもりです。
仕事はしんどいですが、今はとても幸せです。

みきさんも無理には離婚を進めませんが、がんじがらめになって無理をされませんように。
幸せを心から願っています。
投稿者 みき さん 2004年10月02日(土) 01時09分
テクノさん、お返事ありがとうございます。ヘルパーの仕事をされているようで、参考になります。これからもお仕事・子育ていろいろ大変だと思いますががんばってください。

私の旦那も暴力を振るう人でした。つきあってたときからアザがよくできました。おなかに子供がいるときも2回くらいあります。最近はないものの、たまにですが子供に暴力するときもあります。不貞に暴力・・・最低ですよね。

私の実家は車で45分くらいです。私の母はなるべく離婚してほしくないみたいです。世間体をかなり気にする人なのです。しかも糖尿を患っており、体もかなり大きいので自分だけで精一杯の人です。父は私が3歳のときに病気で言語障害です。1番上の兄は精神病で病院に入ってますし、2番目の兄は会話すらしないほど自由奔放に暮らしてます。なので、あまり頼ることは考えていません。母も離婚して自分ひとりでやってく自信があるなら・・・とよくいいます。私は何があっても子供は守っていきたいです。立派に育てていきたいのです。何があってもがんばります。でも自分の意見は甘いのだろうかと不安に感じるときもあります。今、この家庭にいるっこと自体がストレスで、子供にゆったりした気持ちでなんて本当にできてないんです。母子で幸せになりたいです。
 離婚したいけど・・・ (3)
 投稿者 nagity さん [ 関東 ]2004年09月24日(金) 13時49分
はじめまして。
私は25歳、夫27歳、子供が1歳4ヶ月の子が居ます。結婚して1年半。
主人はなんだかんだと口うるさい人で、食事に関しても、掃除育児にかんして何かしら文句をいいます。それがある意味主人のとってはストレス解消になっているようです。子供が小さく、普通よりきっと手のかかる子なため、やはり私の生活も子供中心になってしまいます。おお泣きしてどうしようもなく買い物を出来ない状況であったときに、食事の支度がありあわせのものになると、「こんなのでご飯なんか食えない」と文句を言われ、掃除にかんしてもしていても夜になると多少ほこりが出てしまうのは仕方がないことだと思うのですが、「掃除してないだろ」などといわれます。
主人と私の考え方が違いすぎてしまうのもあります。主人はもともと個人主義で、家族と過ごすより自分のしたいことをしたい人なのです。仕事がおわってもスロットにいったりして、食事を待っている私のことなど考えず、連絡の一つもしてきません。してきたとしても、その時間に帰ってきたことなど一度もなく、子供とのかかわりもあまり持ちません。風呂はいれるけどそれ以外のことはしません。休みの日でも、子供をどこかに連れて行くなんてことはせず、寝たいだけ寝て、おきたら自分のことをするか、家でだらだらしているだけです。
私のことも妻としては決してみてくれなく、おまえは子供の母親だというふうに言われたこともあります。今、実家に子供を連れて帰っています。
家にいると、又何か言われるんじゃないかとか思ってしまいます。
私自身、家族でという考え方がつよいため、主人に色々言ってしまいます。主人もそれが苦痛のようです。口を開けばけんかになり、主人は家庭のことなどどうでもいいように思います。
別居状態だとしても、自分は何も言われる人が居なく帰りも休みも遊びたい放題のようで、こちらが連絡取りたくてもなかなか取れません。主人から連絡してくることは一切ありません。
主人に離婚のはなしをしたら、お前と子供が幸せならそうするといわれました。
なぜ一緒に居るとき考えてくれなかったんだろうとおもいます。
この先やっていく自身はありません。
保育園を見つけ、仕事を始めてからじゃないとなかなか離婚にも踏み切れないのですが、保育園が見つからず困っています。
主人は付き合ってるときはとても大切にしてくれていたのですが、結婚したそれがまったくなくなってしまいました。
どうするのが一番なんでしょう?
投稿者 syou さん [ 関東 ]2004年09月25日(土) 21時28分
はじめまして。
拝読させていただいて今までとても我慢してこられたんだと感じました。
もう我慢する必要は無いと思います。
別居をしていても遊び呆けているご主人。正直驚きです。
ましてや、連絡をとるのにも一苦労なんて。
その時点でnagityさんとお子さんへの愛情が感じられないですよね。
離婚にもすんなり同意している発言からも今後ご主人が変わられることは無いように思います。
もう心が決まっているならば、まずは離婚をして
それから仕事や保育園を探されても良いのではないでしょうか。
今現在、ご実家に帰られてると言うことならば
ご両親は協力的なのではないでしょうか。
もし許されるのであれば離婚するまで世話になり
それからじっくり仕事など探された方が気持ち的にも落ち着くと思われますが。

私も理由は違いますが、離婚を前提に現在別居中です。
私の場合、夫が離婚に同意してくれません。
夫は「子供の為にも両親揃っていたほうが・・・」なんていいますが
使えない、ただストレスになるだけの男はいりません。
両親がそろってるだけが幸せだとは思いません。
いつもにこにこ笑って子供と接せられる母親といたほうが
子供にとっては幸せだと思います。

どんな自分が一番素敵で自分らしくいられるかが大事ですよね。
お子様のためにも、いつも笑顔でいたいですしね。

これからが大変だと思いますがお互いに頑張りましょう。
投稿者 nagity さん 2004年09月30日(木) 23時08分
お返事ありがとうございます。
早く離婚したいのもあるのですが、旦那が会社を辞めるまで離婚しないと言っています。来年5月に転職予定なのですが、それまで世間体を気にしてかそれまでまってくれといっています。
別居中に旦那から連絡があることがなく、この間話したら「会わない?とか、3人でどっかいこうよ。とか誘ってこないから、会わせたくないとおもってた」といわれっびっくりしました。このひとはなにをいってるんだろ?と思いました。
子供もやっと保育園がきまり今は私の仕事を保育園の近くで探しているところです。
主人も子供のためなら一緒が一番などといいながら結局は、離婚方向に話をしています。でも、又何か話すと、やっていければみたいなことをいって矛盾だらけでわけがわかりません。
どうしたらいいか、私自身多少愛情がまだあるのですが、それだけでは結婚生活をしていくのは無理ということを実感して悩んでいます。
私の家族にはみんなに早く別れろといわれていて、どうしていいのか・・・
頭では離婚しなければ幸せにはなれないとはわかっているのですが、気持ちの上では複雑です。
 離婚時の慰謝料について(長文です) (1)
 投稿者 あきか さん [ 近畿 ]2004年09月30日(木) 00時29分
初めて投稿させて頂きます。
説明不足の点もあるかもしれませんがご指摘下さると幸いです。

みなさんにご相談したいのは私の母と父のことです。
両親は私が物心つく頃から既に仲が悪くいわば「家庭内別居」状態でした。
さすがにそれが普通とは思いませんでしたが時たま喧嘩している2人の声を
聞いては「何故この2人は一緒にいるのだろうか」とさえ思うようになりました。
2人の間に子供は私1人で、母はおそらく私の為に経済的なことも考えて
我慢をしているようでしたが父の考えは全く解りません。
お恥ずかしい話ですが私は中学生の頃に不登校になったことがありました。
その際父に「そんな生活をしているならいっそ死んでしまえ」と言われ
もう父は家に住んでいる同居人としか思えなくなっています。

母は父を異常に嫌っており、父も母に嫌気が差しているようです。
家では母が3人分のご飯を用意し家事をし、父の給料では少し苦しいからと
パートに出ています。2人の間に会話は全くありません。
特に先日母方の(私から見た)祖母が亡くなり、葬式で父が酔っ払い暴言を吐いて以来
余計に酷くなっていました。

しかし最近また2人が喧嘩をし父は母に私と犬をつれて出て行けと言い放ち
「金さえあればいいんだろう」と言い始めました。
母も何度ついたか解らない愛想をつかしようやく決心を固めつつあるようです。

前置きが長くなってしまいましたが以上を踏まえた上で離婚する際に
精神的慰謝料(子供である私及び母への暴言等)を取ることは可能でしょうか?

母はとにかく慰謝料など一切考えていないようですが長年暴言を吐き続けられた
私にしてみれば極端な話10万円でも1万円でも取れるだけ取りたいというのが本音です。

よろしければアドバイスお願い致します。
 一体、私は何なの? (1)
 投稿者 milky さん [ 中国 ]2004年09月28日(火) 17時09分
 ご無沙汰しております。先月に相談させて頂いたmilkyと申します。

 前回の調停で離婚の意思を示したものの、彼からの返事は「NO、もう少し時間をくれ!」と言われ、調停員とも相談した結果、来年の2月まで別居継続し、その間、毎月15日に限り5万円を私名義の口座に振り込む!という事で一旦調停を終わらせました。

 その半年の間に自分なりに気持ちを整理し、自立する努力をするから…という事でした。
調停員も最後のチャンス!という事をおっしゃってました…(内心、調停員の話を理解しない彼なので投げられたのでは…とも思うのですが)
 
 その後、何の連絡も無い状態で15日になっても振込みが無い…。30日にメールが入り、振り込みました…と。それからまた、連絡がなく、今月に入ってちょっとしたとき、メールが入り「話がしたい」というので出かけました。
 そこで彼から出た言葉は「めんどくさくなってきたし、嫌になったからやめたい」と。
目が点になり、自分の耳を疑いました!!

 なんでも@自分には何もして貰えないのに養育費を払う事の意味が無い
      (養育費は払えって言われたから払っただけ、それに子供を取る為に払っている       んだとか…)
     A俺が変わらなくてはいけないって理由が分からない!変わる気は無い!
     Bお前が俺の言う事を黙ってないはいはいと聞かなかった事がこうなった原因だ!

と言う事でした。今月の生活費もやはり振り込みはありませんでした。

 離婚する事に問題は無いのですが、あまりにも身勝手過ぎる彼のやり方や言い分に、腹が立って、腹が立って…。怒りが治まりません!!気が狂いそうにさえなります。
 子供は、私の手元で私が責任を持って育てて行く事の主張は勿論ですが、養育費(子供の権利ですのでこれは必ず!!)以外にも、慰謝料を請求したいです(今まで、慰謝料に関しては考えたりしなかったのですが…今回ばかりは我慢できません!!)

 私は一体なんなんでしょうね?子供は一体なんなんでしょう?
私はごくごく普通に当たり前の幸せを望む権利の無い人間なのでしょうか?なんか人間不信にさえなってしまいそうな毎日です。
 嫁の荷物の処理に困ってる・・ (5)
 投稿者 とんび さん [ 近畿 ]2004年09月27日(月) 11時50分
 嫁の不貞で一旦より戻しで私の実家にかえりました。一時は不安定ながらも生活をしていましたが、子供を連れだって嫁の実家に私の知らぬ間に帰りました。離婚を双方考えているんですが、こういう話し合いもなく突然とられた行動ゆえ、私ははらわた煮えくり状態でまた先方も罰が悪いのか電話もなしで日々過ぎています。しかしこちらの考えも伝えないといけないので手紙でやりとり・・。反応鈍く日が過ぎています。ただ「離婚届を郵送してくれ・・」に終止で。
 前置きが長くなりましてが、ここで問題なのは嫁と子供の荷物の問題です。いつでも家にくれば荷物は引き渡してやるのに「そちらで処分してくれ・・」と自分の責任をとろうとしません。置き去りにされたたくさんの荷物。わざわざ金まで払って送り届ける気にもなりません。同じような境遇の方や置き去りにされた荷物で困っており問題を解決された方、なにかいい知恵ありましたらアドバイスなんでも結構なのでお願いします。
投稿者 まるちゃん さん [ 近畿 ]2004年09月27日(月) 20時05分
発払い(相手払い)の方法で送られてはいかがですか?
そうすれば荷物がきても自分の物であれば拒否はしないと思いますし、相手(奥さん)が払うのではないですか?
大きい荷物なら宅配業者が引き取りに来てくれると思うので、手間もないと思いますが。
投稿者 とんび さん [ 近畿 ]2004年09月27日(月) 22時00分
 まるちゃんさん、どうもありがとうございます。着払いは検討中です。が・・自分のものや子供のものまで一切処分してくれと手紙で書くような訳の分からない人間に成り下がった嫁です。過去の思い出に決別という意味で、生活の染込んだものを受け取る気分でないとも取れるし・・。みかん箱にして10数箱あるんです。
 場合によっては、受け取り拒否とゆう手段も取れるんですよね。そうなれば、ものは舞い戻り元払い請求され、金だけ出て、もの動かずということもあり得るんです。
 ここは、とりあえず1個だけ試験的に着払いで送りつけてみようと思ってます。

 そうそう、別居や離婚に際してタンスなんか置いていかれた日には邪魔ですよね。処分だって手間隙かかるし相手が自主的に引き取らない場合はほんと困ります。困られている方なんかいませんか?
投稿者 たかたかこ さん [ 近畿 ]2004年09月28日(火) 00時06分
私の経験からですが。

私が離婚した時に、前夫が家に残り私が実家に帰りましたが、家のローン名義等は私でしたので最終的に前夫に出て行ってもらいました。
その時、やはり同じように不必要な荷物がありましたので私が自分で捨てました。

トラック一台分ありましたが、少しずつ小分けにして捨て、大物の家具も友人達に手伝ってもらいながら捨てましたよ。

確かにお金も労力も気も遣いましたが、私としてはさっさと綺麗にしたかったのでシャクに触りながらも自分で片付けました。
離婚理由が前夫の暴力が原因とはいえ、一度は結婚した相手です。
これで最後だとの気持ちで済ませました。

いつまでも損得を目の前に残しているよりも、次への人生を歩んでいこうと自分の心で決めたから行動出来たのだと今では思います。

とんびさんの行き場の無い悔しさも解ります。でも、そんな相手と結婚した自分への最後のけじめをつける意味で判断するのが一番いいと思います。

どうしても遣り切れない悔しさが残るのならば、業者に廃棄処分の見積をとってもらって、奥様に郵送するのですよ。
「廃棄してくれとの事なので見積を取りました。
請求がそちらへ行きますのでお支払いの程宜しくお願い致します。
尚、この件に関しましては廃棄してくれとのそちらからのお達しですので、廃棄の手続きをとらせてもらいました。
お支払い等に尽きましては業者と直接ご連絡の程お願い致します。」

こういった段取りをとっては如何ですか?(感情的にならずに事務的にやり取りをする方が効果的だと思われます)
投稿者 とんび さん [ 近畿 ]2004年09月28日(火) 08時11分
 たかたかこさん、返信ありがとうございます。ご意見参考にさせてもらいます。

 ほんと嫁だって一人の人間なんだから好き勝手やればいいとは思うが、自由にはそれなりの責任が伴うことを分かってもらいたいが・・。荷物の処分も自由と引換えの責任と思うが、ほんまに頭にくるわ・・。
 
 一番困るのがアルバムなんです。嫁と一緒(これは、どうでもいいが・・)のや子供のもの。一つのアルバムにゴチャゴチャに入っていて婚暦も8年だからかなりある・・。皆さん、アルバムはどうされています?教えてください。
 明日離婚予定です… (4)
 投稿者 永井 健太郎 さん [ 東京/E-mail ]2004年09月26日(日) 19時07分
22歳の明日離婚協議書に同意したら離婚予定の男です。
今年4月25日結婚しました。
自分自身は離婚したくありません。
奥さんは17歳で今年12月出産予定です。
事の始まりは奥さんの妊娠がわかってから
自分を拒否するようになり、それ以降夫婦生活もありませんでした。
自分は不倫をしたわけでも暴力もふるった事もありません
彼女は気が強い女性で、ただ「離婚したい」と言いだし始め
5月〜最近迄ずっと拒否してました。
しかし先週「20年間指一本ふれないなで!」と言われ
このまま生活していても生まれてくる子供が可哀想だと思い
つい「離婚しよっか…」と言ったら
次の日に離婚届を持ってきました
彼女としては「養育費も慰謝料もいらない!
子供にも週2回会わせるのが限度!」
と言われ明日離婚協議書という形でお互いに合意したら
離婚届を出しに行く予定です。
自分はずっと奥さんと子供の3人での生活を夢見てました。
彼女の態度も妊娠のせいだと自分にも言い聞かせ我慢してきました
しかし、明日離婚という形になりそうです。
確かに一緒に生活していて自分の嫌な部分が沢山見えてきて
どんどん嫌いになっていったのかもしれません
だけど、今でも彼女の事は好きですし
子供も一緒に育てていきたいです。
でも明日離婚になりそうです
突然で急な書き込みで本当にすみません
もし読んだ方がいらしたら
何でもいいので言って下さい。
投稿者 まるちゃん さん [ 近畿 ]2004年09月27日(月) 00時43分
なんだかとても淋しいですね。
明日離婚するかもしれないなんて。

永井さんもとてもおやさしそうな方でお人柄が伝わってきます。
奥さんが拒否しているとのことですが、妊娠していればやはり女性は身体を一番心配するあまり、旦那さんを拒否するということはよくあることだと思いますよ。
万が一の事が頭によぎるのでしょう。

それにしてもどうして急に冷たくなってしまったのでしょうね。
子供が身ごもれば家族で幸せに過ごすことを夢見るものだと思っていましたが。
でも、幸い週2回も会っていい…とはとてもできた奥さんですよね(笑)。
本当にいやなら1回でも会わせたくないとか月1回しか会わせてもらえないなんていうのは聞きますが。

まだ修復が聞くなら離婚を提出するのはもう少し先にされてはどうですか?
話し合いをしっかりされて。
離婚届はいつでも出せるのですからね。
せっかく生まれてくる赤ちゃんのためにも、もう1度しっかりお2人で話あってみてください。
投稿者 syou さん [ 関東 ]2004年09月27日(月) 12時40分
なんだか奥様に踊らされてしまってる感じですね。
文面からして私が思うに奥様の妊娠中の一時的な感情の高ぶりのようにも感じますが。
だって、永井さんには落ち度は無いんでしょう??
なにが嫌なのかきちんと話し合われたのでしょうか。
永井さんが納得のいくまで。
このまますんなり身を引くのはどうかと思います。
奥様も若いですし、シングルマザーになることがどんなことか
覚悟の上で言っているんですかね。

私はまずは話し合いをきちんとして、
出産するまで別居をするという方法でも良いと思いますけど。
出産をしてもなお離婚をしたいというのであれば
またその時考えてもいいと思いますが。

お子様の認知のことや戸籍上のことなども考えると出産前に離婚するより
出産後に離婚された方が言いかとも思います。

あとはお二人ともとてもお若いので
お互いのご両親ともきちんと話し合われたほうが良いですよ。
感情に任せて、離婚するのは良くないです。
なによりもお子様のことを一番に考えてくださいね。

頑張って下さい。
まだ解決策はあると思いますよ。
投稿者 syou さん [ 関東 ]2004年09月27日(月) 12時43分
永井さんの投稿日時見逃してました。
私の返信、もしかして時すでに遅しですか??
 これって離婚理由になりますか? (2)
 投稿者 みー さん [ 中部 ]2004年09月24日(金) 18時18分
私32歳、夫32歳。結婚暦5年で子供はおりません。
結婚してからすぐに、夫の浮気メール・風俗等発覚しました。(私が偶然にメールを見てしまいました。昔は画面に文が出てたので)
それからというのも、私も疑いの目で見るようになってしまい、夫の手帳までもチェックするようになりました。実際、手帳には女の子らしき名でケータイ番号・アドレスが載っていました。
自分が盗み見たという負い目もあり、当時夫には「ケータイ使いすぎだよ」としか言えず・・。知っていたものの強くも言えませんでした。

私たちは結婚した1年後から不妊治療もしていました。現在も通っています。
2年前に体外受精治療中に夫の浮気され(これは私が夫のケータイを見て発覚)今回は夫に問い詰めましたが、白を切られたというか、私が相手の女の子に連絡したいと言っても拒否され、その場はごまかされてしまい、私も愛情があったのでケータイを解約・今後しないのを条件に現在に至ります。
現在不妊治療のことでも協力は得ていますが、仕事が大切な人なので私の年齢・過去の3回の流産のことを考えると、協力的とはいえないかも。
治療のせいか、わかりませんがほぼセックスレス状態です。(病院で指示された日:私が言ってやっとの状態です)この状態のことも夫に主張したのですが「うん」とだけの返事で改善されていません。

将来を考えると「この先ずーっと夫の行動を疑わなくてはならないのか」「子供ができれば愛情が子に向くが、このまま二人ならば嫉妬し続けるのか」「散々今まで浮気され、本当に改善できるのか」このような不安があり、離婚を考えるようになりました。
不妊治療は、夫婦の絆あってこそ・・という所があり、女性の立場では心の支えがとても大きくなります。(産めないのですから)
前置きが長くなりましたが、このように過去の心の傷で相手を信頼できない、不妊治療での協力がない、セックスレスなどで、離婚理由になるのでしょうか?
まえにTV「ザ・ジャッジ」で一度許したのは駄目みたいなことがあったので・・。

女の人は心というか、気持ちが大きく締めますが、男性は行動・結果のように思います。(夫と話をしてるとき感じます)
このような理由じゃ、男性は理解が難しいですか?

皆さんのご意見等いただきたく、書き込みした次第です。
長文を読んでいただき、ありがとうございました。また文章で不備がありましたがご指摘ください。よろしくおねがいします。
投稿者 みー さん 2004年09月24日(金) 18時24分
書き忘れました。
以前、話し合ったときに「これから生活しても、私が耐え切れず”離婚して”といったら同意してね」と口頭で夫に言いました。その時は了解していました。
これも文章等にしていないので、無意味なものになるのでしょうか?
 調書の取り決めが出来ずに離婚しても大丈夫? (2)
 投稿者 しょうこ さん 2004年09月19日(日) 01時15分
夫は定職に就かず、殆どの生活費は私の実家に頼る生活が2年ほど続き、暴力も時々あったため、夏休みを利用して子供と実家に帰りました。その間に夫はマンションを出、実家に行ってしまいました。数日後、出会い系で知り合った女性と交際が始まり、すぐに妊娠しましたが結果的には流産したようです。夫は女性に、自分はすでに離婚していると嘘をついていましたが、私に交際がばれ、相手女性もまだ離婚していない事がわかってしまった為、あわてて夫は離婚調停を申し立ててきました。

養育費も、職が無いとの理由でとても低い金額を提示してきたので、せめて就職したら増額し、養育費も給料から自動振込みにするなどの取り決めを要求したのですが、受け入れませんでした。その上、嫌なら調停は取り消すと言ってきています。

調停調書に養育費に関して何も取り決めが記入できない状態です。調停委員は、取り決めしなくてもあなたが申し立てすればよい事だからと言いますが・・・取り決めが無いまま離婚するのは不安です。何か良い方法はないでしょうか?アドバイス宜しくお願い致します。
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年09月20日(月) 19時34分
はじめまして、しょうこさん。

離婚条件が確定するまでは絶対に離婚してはいけません。
安易な妥協も禁物です。
納得できる条件になるまで、意見を貫いてください。

調停が不成立なら、審判、裁判へと移行していきます。
調停を取り消したら不利になるのはだんなさんのほうだと思います。

また、旦那さんの浮気相手に慰謝料請求ができますので、このことも視野に入れて
今の状況を乗り越えてください。
 離婚届けに印をもらえない場合はどうなりますか? (3)
 投稿者 さら さん [ 中部 ]2004年09月16日(木) 23時33分
夫の離婚を真剣に考えています。夜逃げ同然のように出て行くつもりです
子が4人います。その為にも新居を確保し保育園にもかよわせ、
自分自身も職につきたいと思っています。
離婚届けが受理されていなければ、母子家庭としては扱っていただけないで
しょうか?賃貸入居の場合や学校なども手続きはどうなるのでしょう?
どなたか教えてください。
勝手を言う様ですが、分かり次第実行に移したいと思っております。
ご存知方見えましたら、ご協力の程宜しくお願い申し上げます。
投稿者 よっちい さん 2004年09月17日(金) 13時43分
>離婚届けが受理されていなければ、
>母子家庭としては扱っていただけないでしょうか?
だと思います。

>賃貸入居の場合
賃貸契約は個人名義ですので影響はないと思います。

>学校なども手続きはどうなるのでしょう?
住民票を移動しないと学校へ行けません。

他に、離婚届を出さないと社会保険などでも
問題が出てきます。

離婚の調停をおすすめします
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年09月18日(土) 06時41分
シンドーです。
夜逃げとは、相当な環境下の中で生活をされていることと存じます。
まずは、よっちいさんのおっしゃるとおり
住民票を移動してはいかがですか?
その前に、あなたのご両親の協力が得られるなら
そこに逃げ込んで見るのはできますか?

それから新居を探し、住民票を移動するのもいいと思います。
移動はご自分だけでできます。
住民票を移動すれば学校の編入も可能です。
また姓の問題ですが
今は、学校も事情を話せば、わかってくれるところも多いようです。
そのままのされるのか、あなたの旧姓になさるのかは
知りませんが、旧姓になさるのであれば
最初から事情を話して、離婚前でも旧姓で学校の方はいいと思われます。

賃貸住居は現姓のままで借りることになります。
その後、契約変更(氏名変更)すればよいことで
よっちさんのおっしゃるとおりです。

母子家庭は・・やはりよっりさんの言うとおりだと思います。
母子の手当てのことを気になさっているのですか?
児童扶養手当などの手当ては離婚していないと受けられないでしょう。
母子家庭とわかっても。認定ができませんから。

離婚理由はわかりませんが、(わからなくてもよいのですが)
DV・ネグレクト等であれば
急いではじめられる方がよいと思われます。
 離婚すべきでしょうか (14)
 投稿者 シルビア さん [ 関東/E-mail ]2004年09月11日(土) 15時00分
こんにちは。私は結婚3年目の32歳の男性です。子供はいません。現在妻(26歳)の浮気に悩んでします。
私は普通のサラリーマンで、妻も働く共働きです。結婚する前は約4年間の恋愛を経て結婚をし、新婚生活もラブラブの毎日でした。ただセックスは週1か2日くらいで、付き合っていたころから普通にしていましたから、特別私から求めるということはあまりなく、妻はどちらかというと一緒にいればよいというタイプで、セックスには重要視していませんでした。ただ結婚2年目になり、その回数もさらに減り、月1回程度になり、今となれば彼女はすごく寂しかったのだと思います。
そして、ここ3ヶ月前からやたらと妻が携帯電話のメールをする回数が多くなり、理由を聞いてみると「会社の友達が最近彼女と別れ、いろいろ相談にのっているの」と言われ、その理由に安心していました。私はその相手の男性(妻の会社の同僚)とも会ったことがあり、「それなら相談にのってあげれば」と彼女の行為を許していました。
しかしこれが悪夢の始まりであったのです。会社ではその男性と毎日顔をあわせていて、私がいない週末は彼と少し会っていて、話をする日を送っていたそうです。
夏の盆休みを利用し、私たち夫婦は私の実家へ帰省したのですが、互いの家族の理由があり、私だけ先に実家へ帰りました。その時に初めて妻との肉体関係があったそうです。それに気づいた私は、妻へ意思の確認をしたところ、彼への気持ちが非常に強く、口にはださないものの、離婚を希望しているようです。
 私は絶対に離婚したくなく、固く妻を守っていくことを誓っているのですが、妻は私への愛情が薄れており、その男性のことで頭がいっぱいになっている状態です。
 妻はその男性の方へ行きたい気持ちが強く、今でも私の目の前でメールしています。
 私はこんな生活が耐え切れません。離婚すべきでしょうか?教えてください。
投稿者 まるちゃん さん [ 近畿 ]2004年09月11日(土) 18時29分
こんばんは。参考になるかどうかわかりませんがレスしてみました。

私の知人でシルビアさんと同じ境遇の人がいました。
といっても、奥さん側の立場ですが。
とても仲良しですが、子供はまだいない夫婦なのですが、
それで知人が会社の先輩を好きになってしまい(その先輩は既婚者です)、体の関係も持ってしまいました。かなりのめりこんでいると言っていました。
その当時、私もいろいろと相談を受けたことがありますが、旦那さんと別れたいとも言っていました。その時に旦那さんは待っていると言われたそうです。
いくらか月日がすぎ、ほとぼりをすぎたころに知人はふと旦那さんのやさしさに気づいて、こんないい人と別れたら後悔すると。この場合、相手が既婚者だったということもあるかもしれませんが、やはりとなりの芝はよく見えるのかもしれません。
旦那さんにあとから聞いたら「必ず戻ってくると信じてた」と言っていました。
この夫婦は今でもすっごく仲がよく、とくにセックス等にはまったくこだわっていないみたいです。

シルビアさんも仲が悪くなったわけでもなく、セックスの回数が減ったことへの不満が原因で奥さんが他の人に走ったとは思えないのです。やはり生活のマンネリ、他の男性への刺激といったことが原因かと思います。

もうしばらくゆったりとした気持ちで見守ってみたらいかがですか?お子さんもまだおられないようですし、あせることはないと思います。
奥さんが心底シルビアさんを愛せなくなって、どうしても離婚すると言われてしまえばおしまいかもしれませんが、「俺は待っている」という位の男気があれば安心してシルビアさんの元に帰ってきてくれるのではないかと思いますが。
投稿者 シルビア さん [ 関東E-mail ]2004年09月12日(日) 01時40分
まるちゃんさん、いろいろと体験談を書いて頂き、本当にありがとうございます。
少し元気がでてきました。私は絶対に彼女と別れたくはありません。彼女も浮気相手と一緒になりたいことは私に言っていますが、「別れてほしい」という言葉はまだ私に言ってません。彼女も非常に迷っているのだと思います。
彼女は今は自分のことしか考えることができていなく、まだまだ子供です。
もう少し広い気持ちを持ち、もう少し彼女を待ちたいと思います。今は言葉でいくら言っても彼のことしか頭にないので聞いてくれませんが、行動(例えば家事洗濯は私がやる等)でじみちに示していきたいと思います。
いろいろとアドバイスしていただき、ありがとうございました。
投稿者 まるちゃん さん [ 近畿 ]2004年09月13日(月) 00時43分
こんばんは、まるです。

シルビアさんが心底、奥さんを愛していらっしゃるようで、本当に羨ましい限りですよ。そういう情熱、うちの主人にも欲しいぐらいです…(苦笑)!
まっ、冗談ですが、とにかく冷静に相手の行動などを見守ってみてください。
こういう経験はあとで必ず自分にとって良い方へ回ってきます。
例えば、この状態で(奥さんとシルビアさんが仲が悪くなっていないのに)離婚したとしても、必ず、今の奥さんは不倫相手とも同じようなことがまた起きるとも考えられます。
(逆に不倫相手に浮気されて見放されるパターンもあるのですから)。
これが離婚せずに今、大きな目で遊ばせてあげれるのなら、あとで奥さんはシルビアさんに今より前よりもっと感謝と信頼の目でシルビアさんに接してくれるようになるはずです。
知ったようなことを書いてごめんなさい。

何かあればこの場を通じてでも書いて吐き出してまた明日がんばればいいことです。いろいおろと心配事もたくさんあるかと思いますが、私はシルビアさんの味方ですよ。
投稿者 よっちい さん 2004年09月13日(月) 10時38分
シルビアさんこんにちは。
禁断の愛は熱病のようなものです。
お互いに会える間はなかなか冷めませんし、貴方が言っても逆効果だと思います。
第三者に奥さんがしていることがよくないことだということを知らせてもらうことが大切です。
まずは奥さんの会社の人事関係者に相談してください。
奥さんの退社と相手の処分を求めてください。
こうすることで奥さんに罪悪感が生まれ、相手の男性も何らかの処分によって仕事に支障が生じる、ひいては男性としての魅力がなくなるでしょう。
しばらくすると奥さんの気持ちは戻ってくると思います。
離婚はいろいろと手段を講じた後の最後の選択です。
その前に、できることをやりましょう。
投稿者 はっきり言いましょう さん 2004年09月13日(月) 22時49分
 子供ができでもしたら極めて難しいことになりますよ。(相手の子という可能性は確実にあるし)
 問題を収めるなら早いほうがいいですよ。
 それに「待ってる」なんて態度を出そうものなら途端に奥さんは安心し、またあなたを舐めてしまうでしょう。あなたに口では「終わった」といいながらずるずると続くことは明らかです。
投稿者 シルビア さん [ 関東E-mail ]2004年09月15日(水) 13時04分
皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。
まるちゃんさん、よっちいさん、はっきり言いましょうさん、多大なご支援ありがとうございます。大変心強く感じています。
心を広く持つことは、私のような未熟者にとっては死ぬほどつらいことです。彼女とは
何度かよりを戻す方向で考えるよう説得しているのですが、やはりこの状態では、聞く耳
もたずといったところです。体の関係を求めても、同然ながら拒否されてしまいます。最近一人暮らしを始めた浮気相手のところに行きたいと言っています。でも「別れてほしい」ということは相変わらず言っていません。結婚指輪もまだしています。
いろいろと書いてしまいましたが、私の中ではかなり限界に達しているのですが、もう少し
様子を見たいと思っています。場合によっては、別居も考えています。
ただ別居すると、私のことよりも浮気相手のことばかり考えてしまうとも言われているのですが、私と離れ、妻の家族と生活していくうちに、現実に気付いてくれないかと期待をしています。
また、妻は10月中に退社し、浮気相手は県内ですが、転勤が決まっていることとなっています。ただ、私から会社の人事(上司)にはお話はしていません。話す機会を考えているのですが、
私も平日仕事をしていますし、中々難しいです。ただ近いうちに、家庭裁判所に行き相談して
みたいとも考えています。場合によれば、上司とも話せるチャンスがあるかもしれません。
 また、妻の一番の親友にも相談してみました。私が言うより、第三者から意見を言ってあげた方が説得力あるかもしれません。
 みなさん、もし宜しければ、また何かアドバイスいただけると幸いに思っています。よろしくお願いします。
投稿者 よっちい さん 2004年09月15日(水) 14時33分
待てば戻ってくるケースと、離婚になるケースがあります。
残酷かもしれませんが、あなたの場合は後者だと思います。
奥さんとその彼がされていることは許されないことです。
今すぐ弁護士さんのところへ行き、相談してください。
離婚せずに修復を望むのでしたら、

相手(彼)への慰謝料請求と、二度と会わない約束を
できるだけ早く取り付ける必要があります。
奥様が出ていってしまったら、事実上破綻したことになりますから
できるだけ早くにです。
会社に説明して相手(彼)を遠隔地へ転勤させてもらう必要もあります。
厳しいようですが、よく考えて直ちに行動してください。
投稿者 シルビア さん [ 関東E-mail ]2004年09月15日(水) 18時56分
よっちいさん、早々で貴重なアドバイスありがとうございます。
できるだけ早く彼の上司へ相談、また弁護士(又は相談所)に相談しに行こうと
思います。
 ただ、北風と太陽ではないですが、強行的に、引き離すという方法がどうでるのか、非常に不安です。できれば、ほとぼりが冷めることを望んでいたのですが、そんなのんきな事を言ってられないでしょうか。
むしのいい話ばかりで恐縮ですが、なんとか彼女の気持ちをもう一度、私に振り向いてくれるようにするには、何かよい方法はないものでしょうか?
こんなことばかり考えている自分が情けなくなってきていますが、アドバイス頂けると、幸いです。
 以上、よろしくお願いします。助けてください。
投稿者 まるちゃん さん [ 近畿 ]2004年09月15日(水) 19時41分
こんばんは。

奥さんは10月に会社を退職されるとの事。どうして退職されるのですか?
ひょっとして不倫相手の元についていくつもりなのでは?(理由がわからないので憶測で書いていますが…すみません)。
別居したら奥さんが家族と一緒にいるので現実に引き戻してくれるのでは?ともありましたが、はたして家族の元に別居後、行くのですかね?ひょっとして不倫相手のもとに行ってしまうかもしれません。

今はちゃんと家(シルビアさんとの)戻ってきて一緒に生活をしてみらいですが、体の関係も拒否されて奥さんには愛情があまりなくなってきているようですね。
でも、家に夜おられるみたいですからまだ望みはあるかもしれませんね。
指輪をはずさないのはどういうわけだかわかりませんが、心底シルビアさんを嫌いになったわけでもないですからね。
よっちいさんが言われるように、不倫相手に慰謝料を請求してみてください。
そしたら相手がどうですかですよね。これで身を引くならいいですが、本気ならば慰謝料も払ってくるのでしょうから。
弁護士の方など無料の相談もあるようですから、しっかりと話を聞いてみてください。
投稿者 シルビア さん [ 関東E-mail ]2004年09月15日(水) 19時59分
まるちゃんさん、ありがとうございます。
退職する理由は、自分にけじめをつけるためだと言っています。ですが、退職することが私との復縁を決めているわけではないと言われました。
 彼に慰謝料を請求すると、おそらく払ってくると思います。そのくらい決意をかためているのではないかと私は考えています。妻にもそれとなく聞いてみると、「請求したぶん、払うつもりだ」と言われました。おそらく二人の間では非常に決意を固めているのだと思います。
 とにかく、よっちいさんが言われるよう、彼を遠隔地に飛ばしなんとか二人が会う時間を減らし、弁護士等に相談してみたいと思っています。
 また何かアドバイスあればお願いします。
本当に度々意見を言って頂きありがとうございます。
投稿者 はっきり言いましょう さん 2004年09月15日(水) 23時05分
夜の生活も拒否されるようなら最早望みはないのでは?
おそらく不倫相手に貞操を立てているつもりなのではないでしょうか。

しかし結婚指輪をはめたままというのは解せませんね。
もしかしてまだ迷っているのではないでしょうか。ただしシルビアさんが彼女の中で切れていないということではありません。もし愛情が残っているなら面と向かって「彼についていく」とはとても言えないでしょう。

 おそらく打算と愛情の間で揺れ動いているのかもしれませんね。打算は正妻の座、愛情は不倫相手との生活。「相手が逃げるかも」という不安に保険をかけているのでしょう。

 奥さんはあなたの未練を見抜いているんですよ。

 そもそも「あなたへの愛情は感じない」とか「彼と一緒に暮らしたい」なんて、思いやりの無い台詞を聞いた後で元の鞘に戻れるでしょうか?
 なんとなく二人の生活に戻られても、きっと奥さんの中には何をやっても許してくれるという甘えが残るでしょうし、シルビアさんのの中にもどこか奥さんのことを信頼しきれないわだかまりが残ってしまうと思われます。

 奥さんの心を見極めるためにも一度強く出られたほうがよろしいと思います。
投稿者 よっちい さん 2004年09月16日(木) 09時37分
慰謝料を払ったから離婚と言うことではありません。
払わせて、且つ別れてもらうのです。
慰謝料の出所が奥様とならないように、財布はがっちりつかんでおいてください。

離れていく相手をつなぎ止め引き戻すにために、時には強引さも必要です。
それもやさしさです。

慰謝料を取って離婚という弁護士ではなく、奥様の相手から慰謝料を取って家庭を修復という方針で前向きに考えてもらえる方を選んでください。
戻ってきた奥様に、あなたが愛されるようになるには、当然努力が必要でしょう。
でも、それは後でのことです。

まず何をすべきか、優先順位を立てて計画し、行動しましょう。
奥さんを責めることは辞めておきましょう。
投稿者 シルビア さん [ 関東E-mail ]2004年09月16日(木) 23時42分
みなさん、いろいろとご意見ありがとうございます。
私は今家庭内で起こっている現実、あるいは夫婦生活におきまして、大変憤りを感じています。私の妻は本当に自分勝手で何を考えているのか判らない行動を起こしています。本当に子供だと思います。もちろん、不倫相手も同様です。でも、正直、不倫相手はどうでもいいですが、妻に対しては、やはり無視できなく、だからこそ私がしっかり彼女を正しい道に連れ戻してあげたいという気持ちでいっぱいです。
 みなさんの意見は本当に的確だと思っています。とにかく、今はやれることを全部やって、悔いの残らないようにしたいと思っています。正直離婚の覚悟も少しづつ固まってきています。だめもとの気持ちで冷静に行動に起こしたいと思っています。
 以上いろいろとありがとうございます。
 公正証書の効力について (2)
 投稿者 まなかな さん [ 関東 ]2004年09月01日(水) 02時36分
皆様、教えてください。
夫の浮気が原因で離婚を考えてます。夫も離婚に同意です。
協議離婚となりそうです。慰謝料・養育費もこちらの請求を了承してくれています。

しかし、夫の事が信用できないのです。
今回の浮気で私は、3度もだまされてるんです。
そんな夫が毎月養育費を払ってくれるでしょうか?
そのうち、嫌になってどこかへ雲隠れしてしまいそうで、怖いです。

そこで公正証書の力を使って、しっかり払ってもらうつもりなのですが、公正証書を発行しても身を隠す事は可能なのでしょうか?

もし、出来てしまう場合、こちらが出来る対策はあるのでしょうか?
自分で調べる事が出来なくなってしまったのでどなたか教えてください
投稿者 疲れた・・・ さん 2004年09月15日(水) 00時05分
 資産の目録を速攻で作りましょう。
 そして不払いがあった際の差し押さえを行うという一文と、目録内の財産を売買等をする場合には必ずあなたの許可を得ること、および違約行為があった際にそれを取り消しにできる強制執行の条項を必ず入れること。

 最低限これは必要です。特に強制執行の条項が無い場合、旦那さんが財産を勝手に処分してトンずらした場合、買い手が善意の第三者であればあなたはまず売買契約不当確認のもうし立てをせねばなりません。下手をすれば契約を取り下げてもらうために違約金を払わねばならないのです。

 こういうものは司法書士さんや弁護士さんにきちんと相談して作りましょう。なあなあにしてはいけません。
 離婚したくないのですが… (4)
 投稿者 とと さん [ 中部 ]2004年09月10日(金) 00時50分
はじめまして。性格の不一致やら主人の不貞行為やらでここ1年くらいうまくいっておらず、私も頭の片隅でずっと「離婚」のことを考えていました。昨日主人と話し合い、「疲れた、もうやめよう」とのこと。自分も母子家庭状態の毎日に疲れていて流れで「それならやめよう」と一度は合意してしまいました。そして主人が用意していた離婚届に署名をしてしまいました。すべてを書いたわけではなく、押印もしていません。「やはりまだ気持ちが整理できてないから」「もう一度考え直して」と伝えましたが「後で「書く」「書かない」でもめるのが嫌だから、書いて。勝手に出したりはしないから」と言われ書いてしまったのです。後になって、金銭的なこと含めて大事なことを文書にもしてないうちに出されては困ると思い、今朝、不受理申し出をしてきました。そして今日になり、5才ともうすぐ2才になる子のことを思い、やはり離婚はできないと今は思っています。
 さて、主人がもし調停を申し出た場合、離婚しなければいけなくなりますか?うちの状況として、主人が自営で家で仕事していたのですが、「子供が小さく仕事できる環境にない」「家には自分の居場所がないと感じる」との理由で少し離れたいと、1月から別の場所に自分の部屋を借りています。しかし、家には週1位のペースで帰ってきており、(1泊することが多い)夫婦生活も最近まで普通にありました。
どなたか教えてください。お願いします。
投稿者 ヒロ さん 2004年09月10日(金) 20時09分
たいした意見も言えませんが離婚は絶対にすべきではありません!!
主人の不貞行為も5歳の子供が居るのなら直ぐ直るでしょう。
子育てはととさんが7,8割方は頑張らなければならないかも知れませんが...
主人も子供の事を愛してるでしょうから今は忙しくて精神的に余裕がないだけでしょう。調停を申しでた場合でも合意しなければ大丈夫ですよ。
しかし一旦合意してしまうと事が進むのが早いので必ず話合いで解決して下さい。
絶対に相手に屈して合意してはいけません!!ととさんの頑張り所です。
もう一度言いますが絶対に合意してはいけませんよ!!
2人で愛しあって望んで産んだ子供でしょ!
子供の幸せも考えて!離婚したら子供は成長するに連れて必ず辛い思いをします。
だから離婚などせず今後の家族の幸せを話合いましょうね。
ととサン頑張って下さいね。必ず民主的に解決しましょうね。
他の人の意見も良く聞いて必ず良い方向へ解決してくださいね。お願いしますよ!
最後に言いますが絶対に離婚してはいけませんよ!!
投稿者 とと さん [ 中部 ]2004年09月11日(土) 00時37分
ヒロさん、力強いアドバイス、どうも有難うございます。
やはり子供を犠牲にすることだけは嫌なので、主人とはもう一度、何度でも話し合うつもりでいます。
しかし、主人は自分で何でも決めてどんどん進めたがる人なのでちょっと不安です。調停等もう色々考えているのではないかと。話し合いの中でも、タブーの言葉なんてあるのでしょうか。とにかく絶対に合意はしません!
夫の協力なしで働いて育児して…としんどい毎日が続くのはわかってますが、考えてみれば当たり前のこと。離婚したらとりあえずは実家の母に頼れるという馬鹿な甘えが私にあったのでしょう。子供にとっては害のあるお父さんではないから、その存在があるだけでいいかなと思ったら気持ちが楽になりました。
とにかく近いうちに話し合いがもてることを希望しています。
投稿者 ヒロ さん 2004年09月11日(土) 19時04分
ととさんが前向きに考えてくれそうなのでホッとしました^^
立場上ととさんの方が上のような気がしますが夫を攻めないで下さいね。
裁判所に行く前に解決して下さい。お願いします。
ちょっと古いですが
http://garden.millto.net/~etigoya/

http://houritu-arcadia.parfait.ne.jp/page008.html
等を参考にしてみて下さい。古くて法律等が変わってるでしょうから注意してくださいね!あくまで参考までに。
子供は何時の時代も天使ですよ。ととさんもご主人様も何時かきっと笑顔で、
子供の成長を喜ぶ時が必ずきますよ。
今は辛いでしょうが昼,駄々をコネても夜子供の寝顔を見ているだけで幸せですよ。
絶対に幸せだと思う時がやってきます。約束しますよ!
だから裁判所に行く前になるべく夫と良く話しあってお互い理解し合いましょうね。
ととさん、御主人、子供達が幸せになる事を祈っていますね!!
最後になりましたが、ととさん,ほんと幸せになれますから頑張って下さいね!!
 離婚について。 (2)
 投稿者 ゆうじ さん [ 中部 ]2004年09月07日(火) 16時26分
はじめまして、ゆうといいます。
妻とは結婚してもうすぐ1年になります。
妻は結婚当初の2ヶ月くらいは朝はちゃんと起き、朝食もつくってくれました。
その後は朝は起きない、洗い物、洗濯、晩御飯の準備、私が早く会社から
帰れば手伝わせ、洗い物や洗濯は休みの日に私がやることも・・・。
妻は専業主婦なので、家でいつもごろごろしています。
そのために夜が眠れず、私が寝ているのが嫌らしく、いつも起こしてきては
洗い物やってとか、お風呂やってとか怒ってきます。
私が甘やかしていたせいもあるのですが・・・ぐーたら妻なのです。
夜のセックスも誘ってもまず妻がしたくなければ断られます。
何度言っても駄目です。
妻のしたい日は私の帰りが夜中であろうと、疲れていて眠たくても
セックスするまではずーっと怒っています。
しかも、その日とは妊娠する危険日だけなのです。
赤ちゃんができない日はやらないと・・・。
そして、いつも疲れている私にキレ、離婚するといわれ続けています。
妻は冗談で言っていたようですが、毎日言われる私には傷つきました。
セックスもしたいわけではなく種が欲しいだけ・・・と。
こんな妻でも、離婚を言い出したいのですが情があるのと、
赤ちゃんができてしまったので困っています。
まだ中絶はすることはできますが・・・。
後50年余り一緒に生活することができるかどうか不安になり
離婚を考えています。
このような理由は離婚理由には弱いのでしょうか?
投稿者 マリリン さん [ 関東 ]2004年09月07日(火) 20時16分
はじめまして、マリリンといいます。

ゆうじさんは奥さんに対して情がある、あと妊娠しているからということで離婚しようかと悩まれているみたいですね。
産まれてくる赤ちゃんに対してうれしさや心待ちにしているといった感情はないのですか?
それが一番大事なことかと思います。
情とか妊娠してしまった…ということより、今はお腹にやどっているお子さんがゆうじさんにとっての希望になるかどうかによるかと思います。

私は子供がいますが、本当にかわいいです。主人もどれだけ仕事が疲れて帰ってきて、たとえ部屋が散らかっていたり、セックスレスになっていたり、朝食が出てこない…(私も結構ずぼらな部分があります)がそんなことは子どもを見るとどうでもよくなるみたいです。私もいろいろ言われることがありますので、強いことはいえませんが子は本当にかすがいになるようです。子供がいる前には働いていたので専業主婦ということはなかったのですが、やはり専業主婦…と一言でいっても本人は時間がありあまりすぎて何もやる気がおこらないのだと思います。これから子育てで忙しくなったりしたらそうは言っていられなくなります。もちろん、子どものことで夜中に起こされたり(はじめは)当たり前のことかと思いますが。奥さんも仕事はしたくないにしても子供がとにかく欲しいのでしょう。そして子育てという目標を持ちたいのだと思います。

ゆうじさんも本当に奥さんへの愛情が冷め、奥さんもゆうじさんへの愛情が本当に冷めているのなら一刻も早く離婚をして、お子さんをどうされるか(一人で産んで育てるのかいなか)を考えてください。奥さんと子どもがお腹にいる時間、そして産まれてからどんな子に育てるかなど話をするのはとても楽しいことですよ。
 これは不貞と判断されるのでしょうか (4)
 投稿者 ふらわん さん [ 近畿 ]2004年09月01日(水) 02時02分
始めまして。日々悩んでいる事で相談させて頂きます。

私は現在夫と家庭内別居中です。
原因は夫の裏切り行為によるものです。

夫は私と結婚前に婚約していた女性がいました。
式の日取りその他も決まっていましたが、何かをキッカケに婚約解消となり別れたそうです。
その後私と夫が知り合い結婚しましたが、夫は元婚約者が忘れられずに結婚してからも何かと元婚約者の事ばかりを考えている様でした。

例えば、私が食事を作っても「前の子は○○を作ってくれた」とか、夜の生活についても「前の子は○○してくれた」等と色々言われ続けました。
また、夫とどこかに出掛けるにしても「前の子と○○に行ったから云々」と言われる事ばかりで外出するのが怖くなり、平日も休日も家に閉じこもりきりの生活となりました。
いつも夫から「前の子は○○だった」「前の子だったら○○と言う」の繰り返しで、私の不安感はつのるばかりの毎日でした。

その為、結婚当初より私は泣いてばかりの毎日を続けていましたので、そんな姿を見た夫は「前の子はいつも笑ってくれていた!」と私に対して暴力を振るう様になりました。(妊娠中の頃にも暴力を振るわれました)
それでも夫の事を愛していた時は「自分が悪いのだから」と懸命に夫の言うように努力をしてきたつもりです。

・・・しかし限界は来ました・・・

夫は自分の暴力がDVで訴えられるとテレビなどで知り、暴力は一切振るわなくなりましたが、泣き続ける私に対して暴言を吐く様になりました。
毎日泣き続ける自分が惨めになり、その上、夫からの暴言に傷つき、今では夫を憎む気持ちしかありません。
その後一緒に生活するのは不可能となり、今は完全家庭内別居(二世帯住宅なので別生活が可能)を続けています。

夫のこのような行為や考えは「不貞」にあたるのでしょうか。
離婚をするに辺り、夫の「不貞」によるもので慰謝料などに関わってくるのでしょうか。
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年09月01日(水) 21時52分
はじめまして、ファントムと申します。

残念ながら、ふらわんさんの場合、以前付き合ってた女性と比較されているだけなので、ふらわんさんの旦那さんの行為は不貞行為にはなりません。法律で言う不貞行為とは、「配偶者のある者が、自由な意思にもとづいて配偶者以外の異性と性的関係をもつこと」を言います。

ただ、いつも他人と比較され、暴言を浴びせられるなど精神的苦痛を受けていますので、婚姻の継続が困難な重大な事由があると考えられます。慰謝料については、何か証拠となるようなものがないと難しいかもしれません。詳しいことは、専門家に相談してみてください。弁護士会などで、無料相談会をしていますので利用してみてください。
投稿者 ふらわん さん [ 近畿 ]2004年09月03日(金) 14時29分
ファントムさんお返事ありがとうございました。

法律上の不貞としてみなされないのであれば、夫は「俺は悪くない」を押し通すと思います。(今でも毎回の様に言われます)
証拠的な物としては、夫から送られたメールの文章の中に多少ですが比較されている文章「前の子とは幸せだった」等が残っていますが、他の証拠的な要素になる物は無いです。

ただ、家庭内別居をする前に夫から「念書」(離婚する事になったら、全ての責任を取り、妻の言い分を全て聞きます・・・との内容です)を書いてもらったので、それをもって弁護士さんに相談に行こうと思います。

顔も見ない家庭内別居が成立しているのだから私はまだ恵まれているのだと思いますが、あの夫と同じ屋根の下に住んでいると思うだけで虫唾が走るのです。

毎日情けない気持ちだけが募る人生を過ごす事になった原因の夫が憎くてたまらない。
人を憎むような自分に惨めさを感じています・・・
投稿者 ヒロ さん [ 近畿E-mail ]2004年09月06日(月) 20時16分
こんばんは!始めまして!。お子さんはいらっしゃるのですか?。 いずれにせよ離婚されたほうが良いと思います。こういう時って、誰かが、貴女の肩を押してあげなきゃいけない!って思ってメールしました。 現代社会は複雑です。僕も、信じられないような妻の裏切りを受けて、離婚しました。 人生長いから、そして貴女は未だ、若いから、気持ちを切り替えて、新しい人生を選択することで、いくらでも幸せになれる!・・・・・。以前の彼女に未練を残しているご主人は、それは、性癖というものであって、決定的に貴女とは生き方や価値観が違うのです。頑張って!、そして思い切って、幸せな人生を選択してください。
 将来のことについて (3)
 投稿者 うさぎとかめ さん [ 東京 ]2004年08月10日(火) 20時38分
初めまして。私は27歳の会社員です。私自身は独身ですが、今回の相談は付き合っている彼の事についてです。

彼は24歳です。じつは18歳の時出来ちゃった結婚をし19歳で離婚したバツイチだと最近知りました。子供は奥さんが引き取ったそうです。相手の女性もひとつ年が上だったそうです。

離婚の理由は、、18歳の時付き合って数ヶ月程度で子供が出来てしまい、彼はおろしてほしいと頼んだそうですが奥さんが拒否し籍を入れたそうです。生まれる間ではお互い実家でくらしていたそうです。生まれる数週間前、彼が悪さをして警察につかまったそうです。拘留は反省の態度もあり数日間だったそうですが、その間に生まれたそうです。

彼女の実家にもいき謝罪してその時はとくに何事もなかったそうです。彼がアパートを借りて奥さんの事を待っていたそうですが、実家から奥さんはなかなか来なかったそうです。来る時はいつも一人で、、それからしばらくして奥さんから「離婚してほしい」といわれたそうです。彼は奥さんが浮気していたといっていましたが事実はわかりません。ある日アパートも泥棒が入ったようにめちゃくちゃにされていて奥さんのものがなくなっていたそうです。事実一緒に生活もしていなかったそうです。

ここからが相談です、奥さんからの突然の離婚の申し出でかれが「そっちが勝手に別れるんだから養育費ははらわない!!」と言ったそうです。彼も今では更正してきちんと仕事もしています。それから4年。1度も請求はないそうですが、かなり口約束的なことで今は奥さんの両親も健在で経済的に苦しくないから言ってこないと思っています。請求されたら支払いの義務もあると思っています。将来のためにもきちんと法的に手続を取ったほうがよいと思っていますが、、。長くなって申し訳ありません。よきアドバイスがあればお返事下さい。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年08月13日(金) 21時51分
シンドーです。
養育費を払う法的処置をとるためには?ということですか?
それとも、「払わないですよ」というための法的処置?
後者であれば、言語道断です。
養育費は払う義務があります。
まぎれもない彼の子供でもあるのですから。
当然です。

今まで、請求されなかったのは
経済的に困窮されていない
あるいは、つながりを絶ちたい。
などが考えられますが
いずれにしても
自分でしでかした過ちににより
できてしまった何の罪もない子供さん。
その子供さんのために
精一杯、「父」としての務めを果たしてほしいものです。
投稿者 うさぎとかめno さん [ 東京 ]2004年09月05日(日) 15時50分
シンドーさん。お返事ありがとうございました。

本当におっしゃる通りだと思います。払う義務も当然あると思っています。彼のほうはまだ、動こうとしませんが子供のためにもきちんとしていきたいと思っています。お返事有難うございました。
 突然離婚を迫られました (4)
 投稿者 ジャック さん [ 関東 ]2004年08月27日(金) 21時19分
はじめまして。2歳になったばかりの子供を持つ主婦です。2週間程前に夫から突然離婚したいと言われました。好きな女性が出来てその人と人生をやり直したいとの事でした。子供の親権も主張しています。 夫が言うにはその女性とはまだ肉体関係はなく「不倫をする気はない」と言われているそうです。その女性は仕事の都合で11月に渡米してしまう様で(しばらく向こうに住む)その前にきちんと離婚して彼女に誠意を見せたいと言われました。 私としては寝耳に水の話なので当然応じられないと答えましたが、それなら訴えると言われてしまいました。 私達は結婚して丸8年経っていますが、子供が出来てからというもの、育児に非協力的で遊び歩く夫とは喧嘩が絶えませんでした。 また妊娠してから1度も夫婦関係はありません。 夫は調停では夫婦関係がない事を申し立てればすぐにでも離婚出来ると考えている様ですが、本当にそうなのでしょうか? ちなみに産後1年は夜中の授乳で起こされるのが嫌だと言われ、寝室を別にされていました。 寝室が一緒になってからも寝る時間がまるで違うのでそういう雰囲気になっていないだけで、誘われたのに拒絶したと言う様な事はありません。 むしろ私の方から誘っても「お前とはそんな気にはなれない」と断られた事さえあります。 以上の様な場合、私の方が離婚の意思がないと言い続ければ今のまま家族3人で暮らせるのでしょうか? 突然の夫の身勝手な申し出に腹は立ちますが、愛情が冷めた訳はないので子供の為にも出来ればやり直したいと思っています。
アドバイス頂ければ幸いです。
投稿者 まきこ さん [ 北海道 ]2004年08月28日(土) 01時10分
こんばんは。まきこと申します。
書き込みの場合、離婚原因として認められるセックスの拒否には当らないと思います。
拒否というのは、誘いに対してのものですので誘いが無い場合はこれに該当しません。
ジャックさんが離婚に同意する気がないのであれば、その旨を調停で言ってください。一方の気持ちだけでは離婚は成立しません。不調になるだけです。
ただ、3人で暮らし続けられるか・・・という点では、旦那様が家を出るという行動を起こすことは有るかもしれませんね。
肉体関係が無いという言葉も信用しない方がいいと思います。
投稿者 カレラ さん [ 関東 ]2004年08月28日(土) 13時32分
はじめまして。ジャックさん、さぞかしご心痛のことかと思います。
不倫相手の方が渡米されるそうですが、ご主人さんはいったいこれからどうしようというのでしょうか?帰国されるのを待つのかついていくのか?
また育児にも非協力的とのことですが、親権が欲しい…今までろくにお子さんを見ておられない方が親権を得てご自分で子育てができるのでしょうか?

きつい書き方で申し訳ないですが、このままでご主人さんと3人で幸せな家庭を築くのは少し難しいかもしれませんね。好きな人ができたから離婚したい、育児に非協力的、夜遊びする、それで親権が欲しい…。どうしたいのかご主人さんの意図がまったく見えないからです。自分がしたいようにする、ちょっとお子さんぽい方なのかもしれませんね。

離婚は勧めませんが、一緒にいて心が安らいだり、子どもに対してのかわいがりがなかったりするのなら別居なさってもいいのではないかと思います。ご主人さんもジャックさんがおやさしい方だから甘えておられるのかもしれません。ほとぼりが冷めればもどってこられるかもしれませんから。
投稿者 ジャック さん [ 関東 ]2004年08月29日(日) 03時30分
まきこさん、カレラさん、アドバイス有難うございました。
やはり夫が考えている程、簡単にはいかない様ですね・・・。
カレラさんがおっしゃる通り、夫は元々子供っぽい所があります。
欲しい物を我慢出来ないという様な。 
ただ今回のケースは、今までの様に車やその他の趣味の物を欲しがるのとは訳が違います。 その女性には夢中の様ですが、子供を引き取ってどうするのか?と聞いても
特に決めていない様で「何とかなる」「自分が渡米した時には連れて行く」等、滅茶苦茶な解答であきれるばかり。
ただこの話が出てからは子供の面倒を積極的に見る様になってきました。
それだけ真剣に考えているのかもしれません。
色々問題は多いとは思いますが、私としては離婚するつもりはないので、出来る限り説得したい(難しいとは思いますが)と思っています。
ありがとうございました。
 住宅ローンの頭金を両親が支払った場合はどうなる? (2)
 投稿者 Yama さん [ 近畿 ]2004年08月26日(木) 11時04分
私43歳、妻36歳。現在離婚へ向けて協議中です。離婚原因については単純には性格の不一致で、法定離婚のようなものではありません。

そこで、財産分与について悩んでいます。

6年ほど前に家を建てたのですが、その際、住宅ローンの頭金の一部として、私の母から100万円、妻の両親から400万円出して貰いました。そのとき、「2人とも仲良く幸せにやっていくように」という条件で頭金を頂きました。借りたのではありません。書面などもありません。

この頭金についてですが、財産分与時、妻の両親が出した400万円は妻の特有財産になるのでしょうか? 要するに私は400万円全額返済しないとダメなのでしょうか?
もしくは、これらの頭金は、共有財産になるのでしょうか? 共有財産ということであれば、私の母が出した100万円も該当するので財産分与時、(400+100)/2=250万円を妻の両親へ返済するということになるのでしょうか?

ちなみに家の名義は私で、ローンもすべて私の給料から支払っています。
情報、経験、お持ちの方お教え下さい。
よろしくお願い致します。
投稿者 シンドー さん [ 中部 ]2004年08月26日(木) 23時46分
シンドーです。
ボクの勘違いならすみません。
また他にご存知の方が
見えればyamaさんにレスしてあげてほしいのですが

>「2人とも仲良く幸せにやっていくように」という条件で頭金を頂きました。借りたのではありません。書面などもありません。

この場合は、贈与ということで財産分与と枠からはずして
考えてもよかったように思います。
ただ、感情的な部分で言うなら
奥様のほうが割り切れないなら
解決金などの名目で何がしをお返ししたほうがよいように思います。
 教えて下さい。 (6)
 投稿者 milky さん [ 中国 ]2004年08月05日(木) 19時04分
 先日書き込みさせていただいたのですが、改めて読み直すと長くて読みづらいなって思ったので新しく書き込みさせて頂きます。

 私は31歳。主人は28歳、息子はもうすぐ一歳になります。

 昨年に妊娠が判明し、義両親の希望という事で強引に結婚式を挙げました。だけど籍を入れて貰えないまま臨月を迎え入院、出産。それから半月して「欲しがってたもの持ってきたから書け」と言われた婚姻届に子供の為と悩みながらもサインしました。だけど今までの彼の言動や行動に対してどうしても納得が出来ず、別居を続けてます。
 
 ●私の意見は聞く価値がなく、彼にとって一番大切な者は義両親と妹なんだと言われ、彼の行動もまさにその通り…。 
 ●妊娠中の病院代、出産費用は勿論、生活費、養育費も頂け無い状態。
 ●私に対しては勿論、私の両親に対しても蔑み、侮辱する事を平気で言う。

 俺と俺の両親の言う事を黙って聞けばいい!お前は嫁いできたんだから…と。私の親と行き来する事は駄目、友達と会う事も駄目…などなど色々と??って思うようなことばかり。

 やり直す気が無いのに、何故か、彼から修復の調停をかけられ、出廷しました。
調停員の人は私の話を真剣に聞いてくれ、私の考え方が間違っていなかったんだとホッとした部分もあったのですが、その後の彼の話も理解出来ませんでした。彼は調停員に「旦那の言う事を聞きなさい」と言って欲しかっただけのようです。
 養育費、生活費を払いなさいと言われた事も、振り込むお金は口座を移動させるだけ、俺の金に変わりは無いからって事だし、私のパート代も俺の金だって言う始末。一回目の調停で二人の話し合いの時間を持って、お互いが努力しながら、彼も考え方を改めてって事だったのに調停前と何も変わりませんでした。
 二回目の調停日が近づいているので、どうしていくのって話をしたら、俺は考え方は変えないし、したくない事はしないし、頑張る事はしたくない!と言います。
 私自身、何度も離婚!がよぎっていたものの、調停をきっかけに、歩み寄る努力をし、やり直せるものなら、と頑張ろうと思っていたのに…。
…なんか張り詰めていたものが、プツって切れたようでした。帰って子供の顔をみたら、涙があふれて止まりませんでした。
 離婚の意思を示せば、何も始めてないから出来ないという。歩み寄ろうとしても言う事に耳を貸さず…話さなければ分らないというし、話しても私の言う事に耳を貸すわけではない。

 どうしたらいいんでしょう?何が正しくて何が間違っているのか?私にはもう訳がわかりません。
 
 ちなみに調停後の彼の行動や言動と離婚の要求など、二回目の調停で話してもいいのでしょうか?夫婦関係の調整の為の調停で聞いてもらえるのでしょうか??
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年08月05日(木) 22時55分
こんばんわ、はじめまして、milkyさん。ファントムと申します。
私自身は、調停離婚されたバツイチです。

以前のカキコの時から、気に留めていて何かコメントをしてあげなくてはと思っていたのですが、どうコメントするのが良いのか悩んでおりました。

これは私の考えですが、離婚されるのが良いと思います。
文面から、今後婚姻関係を継続しても幸せな人生を送れるとはとても思えないからです。旦那さんだけでなく、義両親、妹さんと衝突することは火を見るより明らかです。
婚姻関係は、どちらかが苦労や我慢をして継続するものではなく、二人で協力してより良い幸せな家庭、人生を築いていくものだと思います。
今のままでは、milkyさんだけが苦労し、犠牲になるのは目に見えています。
今回の旦那さんからの夫婦関係円満調整調停も、世間体を気にしてのものとしか思えません。ここで一度、離婚という形で旦那さんとの関係を清算し、新しい人生を歩んでいかれたほうがよろしいかと思います。

>ちなみに調停後の彼の行動や言動と離婚の要求など、二回目の調停で話してもいいのでしょうか?夫婦関係の調整の為の調停で聞いてもらえるのでしょうか??

調停の席では、何を言ってもかまいません。というより、思っていることを言わないと、自分に不本意な結果になってしまいます。調停結果は裁判による判決と同等の効力を有します(強制力があります)ので、自分に不本意な結果にならないように十分注意してください。milkyさんが、離婚したいといい続ければ、今回の円満調整調停は不成立という形で終了します。
投稿者 milky さん [ 中国 ]2004年08月10日(火) 16時31分
 ファントムさん、コメント有難うございます。
 仕事が連勤だったものでお礼が遅くなった事をお詫びいたします。

 私も彼は世間体でしか考えていないのだろうなとしか考えられません。そして、彼にとって私も子供も、彼の家族ではないのだろうなっと…この間の話でつくづく思い知らされました。
 これ以上私がいくら歩み寄ろうとしても、彼にとっては全く意味が無いのだと言う事に。

 12日に二回目の調停があります。彼の前になるけれど、全ての事を、また、自分の気持ちに素直に話をしようと思います。

 ただ、子供の事に関して少し不安な事があります。良かったらまた助言していただければ助かります。
 子育ては俺がするからお前は必要ないと彼は言います。勿論、子供を手放す気は全くありません。子育ては俺が…と言ってる彼ですが、ふと言われた言葉を思い出しました。
 自分の母親に子育ての喜びを与えてやりたいと言われた事を…。彼にとって子供が必要なんではなく彼の親のために子供が必要なのかなって思ったりしてます。
 私としては子供に関する事は全て権利を主張したいですし、彼の両親には絶対触れて欲しくありません(式&入籍の件、出産、退院時で色々あって)ましてや、私は彼の親のため出産したわけではありませんので…。
 私は実家でお世話になっており、パートで収入も少ない状態ではあります(子供が3歳になるまではなるべく傍にいる時間を多く持ちたいこともあり)実家の両親の協力は引き続きして貰える事になってます。私の体調と相談しながら、最低でも二年以内にはフルで働ける職場を探そうと考えてます。
 私の状況で親権を…と言うのは不利なのでしょうか?

 追伸…不利だとしても子供を手放すつもりは全くありません。この子がいてくれるから今の私があり、また頑張っていけるんです。
 今までも、これからもこの子に対して責任と沢山の愛情をもって守り育てて生きます。
投稿者 ファントム さん [ 関東 ]2004年08月10日(火) 22時17分
milkyさん、こんばんは。

お尋ねの親権に関してですが、

>私の状況で親権を…と言うのは不利なのでしょうか?

「不利」というのが、旦那さんと比較した場合の経済力のことを言っているのであれば、それほどご心配することはありません。経済力については相手に相応の養育費を支払ってもらうことで解決できますので、親権を決定する上で必ずしも重要な要素にはなりません。
親権を決定するに当たって何よりも重要なのは、子供にとってどちらの親が親権者となったほうが利益があり、幸せかということです。

現在、別居中とのことですが、milkyさんがお子さんと生活をともにされていますよね。一般的に、別居しているときは、よほど親権者として不適切でない限り、子どもと生活をともにしている親が有利になります。また、お子さんが乳幼児の場合には、特別の事情がない限り、母親が優先的に親権者になるケースが多いようです。

親権者を決めるに当たっては、父母の側の基準として、心身の状態、生活態度、監護能力、精神的、経済的家庭環境、住居、教育環境、子どもに対する愛情の度合い、従来の監護状況、監護補助者がいるか、などが考慮されます。また、子どもの側の事情として、年齢、性別、心身の発育状況、従来の環境への適応状況、環境の変化への適応性、子どもの意向、父母との結びつきなど、が考慮されます。
これらを総合的に判断し、親権者を決めることになります。

調停による話し合いで親権者が決められなければ、親権者の指定の調停(審判)を申し立てることになります。

12日が調停日とのことで急いで書いたので、乱文ですみません。

詳しいことは
http://www.rikon.to/contents2-1.htm
を参照してください。
投稿者 milky さん [ 中国 ]2004年08月21日(土) 10時33分
 ファントムさん、ご無沙汰しております。少し自分の心が落ち着いたので書き込みさせていただきます。

 調停の結果…離婚の意思があると言う事、1回目の調停後の彼の言動など全部話をさせて頂きました。調停員もえっ?て感じでした・・・。

 彼曰く、「旦那さんの所へ帰りなさいって説得して欲しかった」から調停をかけた!と話したそうです。調停の意味から説明し直した!と調停員は半分笑いながら話してくださいました。彼は私と話をするのが怖いんだそうです。話の筋道が通っているから、責められてる気になり何もいえなくなるんだとか・・・。

 どうしたいのか考えられないし、調停が自分の考えていたものと違うものだったから困惑しているんだとか。「俺が変わる必要があるんですか?」って聞いたんだそうです。調停員はあきれた様子でしたが、やり直したいと調停をかけたのは貴方!!相手よりも貴方の思いのほうが強いはず、貴方自身がどうしたらいいのか、どうすればやり直せるのかを考え、歩み寄る努力をしなくては意味が無いんだ!と話したんだそうです。

 彼自身の心が決まっていないのだから、これ以上話し合っても意味が無いといわれ、取り下げの話も出たとの事、だけど取り下げたくは無いっと…。天邪鬼なのかどうかわかりませんけど、離婚の話は聞き流している様子で…。
 しかも、自立するためと気持ちに整理をつけるために時間をくれ…と迄!!
調停員にそれは理解出来ません&散々時間をかけてきたことも話したのですが、調停員の話だと今の状態で話し合うのは無意味!一旦、別居期間を設けると言う事で調停を終わらせその期間で彼がどうするかを見極める最後の期間にしてみては?と言うことでした。
 結果的に別居継続を半年し、再度彼が申し立てをして話し合う事にすると・・・。

 多分、何も変わらないと思います。現にあれ~何の音沙汰もありません。私と息子の保険を抜いて欲しい&児童手当の名変も同意して貰っているはずだし、今月から生活費の振込みがされるはずなのにそれもなし!(調書あり)一体何を考えているのかさっぱり分かりません・・・。

 なんど彼の言い分を聞いてかわかりませんが、いい加減にして欲しいです。
これ以上時間をかける必要が本当にあるのでしょうか??
投稿者 かなりや さん [ 関東 ]2004年08月24日(火) 21時12分
milkyさん、ファントムさん、はじめまして。
突然の参加にお許しください。

milkyさんの離婚調停の話を読ませてもらいました。
私も離婚すらしておりませんが、義理の両親には心身ともに疲れ果てております。
milkyさん同様、主人も実家が一番で私の実家のことなんて眼中にはなさそうです。
義理の両親は古い考えでうちに挨拶にこいだの連絡がないだの事細かくて
疲れてしまいます。嫁にもらってやったのだから、尽くすのが当然といった感じです。
いつも実家に行くと息がつまりそうです。

私も小さな子供がおりますが、出産した時も「よかったね、お疲れ様」などの言葉は一切なく、自分の親戚を一気に何の断りもなく連れてきて、私の実家の悪口を主人伝いに聞かされて、もうほとほと疲れてしまいました。
あんたたちのために子供を産んだんじゃないんだーっって。

私も離婚したいです。
主人は思いやりもあり、夫婦仲は悪い方ではないですが、主人の実家との折が合わず、気苦労ばかりです。私一人で子どももめいいっぱい愛情をもって育てたい、milkyさんと同じ考えですが、夫婦仲は悪くなく、それ以外ではとても順調にいっているのでこれまた困っています。どうしたらいいのか苦しいです。これからもずっとあの両親に合わせていかなければならないのかと思うと…。

milkyさんは大変だと思いますが、これからお子さんをめいいっぱい愛してあげて幸せになってください。

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