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離婚の悩み > 過去の書き込み

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 ▼タイトルリスト16件を表示しています
悪気ない夫の家族の物欲に、、、 (1)

投稿者 サンタクロース さん

2005年04月18日(月) 16時42分

8年前の浮気について (1)

投稿者 aiko さん

2005年04月17日(日) 23時52分

離婚への決断 (8)

投稿者 月の子 さん

2005年03月12日(土) 13時52分

離婚の悩みと子どもの親権 (1)

投稿者 あっこ さん

2005年04月13日(水) 20時44分

離婚への決断? (1)

投稿者 きょうこ。 さん

2005年04月13日(水) 15時00分

結納金 (3)

投稿者 りんりん さん

2005年04月07日(木) 16時45分

私立の小学校に通わせたとき、公的補助は? (3)

投稿者 ゆっち さん

2005年04月04日(月) 04時07分

別居中です。どうしたらいいのか・・・ (3)

投稿者 まきこ さん

2005年04月03日(日) 18時30分

引っ越す場所について (4)

投稿者 えむ さん

2005年03月30日(水) 17時15分

自分の気持ちについて (10)

投稿者 X24S さん

2005年03月05日(土) 15時50分

調停不成立 (3)

投稿者 mam さん

2005年03月10日(木) 12時03分

離婚を言い渡されました (3)

投稿者 kai さん

2005年03月09日(水) 03時20分

多少夫婦仲が悪いことで破綻になるか? (3)

投稿者 どこ さん

2005年02月26日(土) 17時23分

安易にサラ金から借金を繰り返す我が家の旦那様! (8)

投稿者 見るめ無し子 さん

2005年02月16日(水) 14時27分

離婚後の婚約品 (2)

投稿者 himawari さん

2005年02月25日(金) 22時00分

離婚しても信じ続けるなんて出来ますか? (1)

投稿者 なすび さん

2005年02月25日(金) 23時21分

 ▼55件を表示しています
 悪気ない夫の家族の物欲に、、、 (1)
 投稿者 サンタクロース さん [ 東京 ]2005年04月18日(月) 16時42分
結婚して、今まで夫とは円満に過ごしていました。
ただ、波風が立つのが九州にある夫の実家への帰省。ひとことで言うと金銭感覚、物に対する感覚があいません。
お土産をお菓子だけで2万円分ぐらい買って帰らなければならないのですが、それでも足りないらしく、それぞれが「何々を買ってくれ」と、嫁の私に催促をしてきます。夫には何故か言いません。お菓子とは別に家族全員分のお土産を別に用意するなど、出来るだけ応えるようにしています。しかし、交通費で10万近く掛かるためサラリーマンの夫の給料では限界があります。そんなことに対して何のくったくもありません。本人たちは悪気もなく「何か買ってもらえる」「お金がもらえる」と思っているのであげてもあげてもキリがないし、あげればあげるほど「もっともらえる」と思われてしまいます。
義母は戦中派で物に苦労したせいか、総2階の家の1階部分を不用品で埋め尽くし、窓も塞がれ昼間でも真っ暗な状態です。不用品があれば貰いにいくと自分でも言っているぐらいですから、その執着振りはすごいものがあり、台所もお皿ひとつ置くのにも苦労するぐらい物であふれかえっています。
そうした義母は二人いる妹達に大層甘く、同居している末妹は三十路も半ばだというのに経済的に自立していません。80歳になる義父の扶養家族になって、健康保険も年金もすべて老親が支払っています。お金を稼ぐ苦労を知らないせいか、金銭感覚もずれていて、自分の知人の息子に冷蔵庫をあげたいから、お兄ちゃんちの冷蔵庫をあげてくれと言われ仰天したこともあります。もう一人の妹も夫が自営業者で収入が不安定らしく生活費は義母が援助しているとか。
そんな状況に対して、当人達は将来のことを考えている風でもなく親に頼りきっている状態なので、このままいくと将来兄夫婦である私達が、親に代わって面倒をみるハメになりそうで見ていて憂鬱になります。
健康な身体と能力も人並みにある人間にどうして金銭的な援助をあてにされるのか苦痛でなりません。夫は好きなのですが、彼のルーツたる家族には嫌悪感を感じてしまい最近はギクシャクしています。こんな場合どうすればいいのでしょうか?
 8年前の浮気について (1)
 投稿者 aiko さん [ 四国/E-mail ]2005年04月17日(日) 23時52分
8年余り前に2ヶ月間ぐらい、職場の人と話が盛り上がり色々悩みを話す間柄になりました。当時主人は仕事が忙しく、姑との確執を聞いてきいてくれる人もいませんでした。ほんのわずかな期間、自動車の中で悩みを話したりして親しくなりました。何度かラブレターのような手紙を頂いたことがありましたが、その時だけの間柄でした。もちろん肉体関係などはなく、今思い出しても一時の気の迷いぐらいのことでした。
しかしある時、それが主人に分かってしまい、主人は相手を呼び出し抗議しました。その時以前にすでに私たちはそのような間柄ではになく、同じ職場の人として普通に接していましたが、主人にとって疑いは膨らむばかりでした。
私に「相手を殺す」とか「復習する」と物騒な話を何十回となく告げて、苦しめ続けられました。何度も私が悪かったと謝り、責められることの苦しさを訴え続けて、止めてほしいと訴えました。現実に相手のお宅に無言電話など嫌がらせの電話を長期にわたりしていたようです。(これは何故分かったかというと、相手の奥様が電話番号表示ができるように設定し、電話をかけてきて教えてくれました。よく警察沙汰にしなかったと感謝しています。)
しかし、それが原因かどうかは分かりませんが、約5年後に私は乳癌を患い、入院、手術、放射線治療を行い、現在に至っています。病気療養中は主人が私を責めることはほとんどなく、ホットしていました。
しかし術後3年が過きた頃、また以前のようにあの時の事を話題に上げて、絶対復習してやると言って、私を苦しめます。
私の気持ちは相手の男性にはぜんぜんなく、ただ子供たちの父親が犯罪者になることが心配なだけです。子供たちに申し訳ない気持ちで一杯です。
 離婚への決断 (8)
 投稿者 月の子 さん [ 九州 ]2005年03月12日(土) 13時52分
三十一歳です 子供は一歳です
夫とは 十年の交際八年の同棲を経て結婚しました。
子供が生まれてから 二人の 関係が悪くなり 性格の不一致のため私としては
一年かけて話し合いをもち 離婚を決意しました。
しかし夫の方は (悪いところは直すから離婚したくない)というため
これまでに何度も 修復を 試みてきたのですが
もう最近では 私が体調を壊すぐらい やり直すことに つらくなってきています。私としては 離婚して 子供のためにも 前向きに二人が 出発したほうがよいのでは
とおもうのですが
 相手に離婚を決断してもらうには どういう具合に 話し合いをもっていけばよいのでしょうか?
今は 私は 実家に帰っています
子供には毎日会わせています
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月13日(日) 02時28分
初めまして、月の子さん、Getterと申します。

体調を崩すほどの環境、お辛い事と存じます。

私の計算が間違っていなければ、31歳の月の子さんは、18年間ご主人の
側にいらしたわけで、13歳の時から知己の間柄になっていたにも関わらず
性格の不一致というのは、少々腑に落ちません。
子供が生まれてから、夫婦のどちらかの性格が変わるとか、行動様式に変化が
出ることは良く聞きます。お子さんが生まれてから1年経ったところで、それが
表面化しているのではないでしょうか。

「離婚して子供のためにも前向きに・・・」とありますが、悪い冗談ですね。
離婚の最大の犠牲者は子供ですよ。離婚の理由を子供の幸せに摩り替えて
いませんか。
1歳のお子さんは誰が育てるのですか。片方しか親がいないことをどう説明して
納得してもらうのですか。命をこの世に送り込んだのは月の子さん夫婦では
ないのですか。離婚はいつでもできます。それがわからないのは単に勉強不足か
そこまで心の整理や決心が着いていないからではないでしょうか。

お子さんの事をお考えになれるのなら、もう一度やり直しを考えるべきです。
投稿者 月の子 さん [ 九州 ]2005年03月13日(日) 16時31分
Getterさんありがとうございます
私の文章がわかりにくかったようなので
詳しく書かせていただきます。
付き合っていた 年数は19歳からです
そのうち関東のほうで暮らし始め同棲は6年していました。
同棲中はほとんど仕事の関係などであまり一緒に過ごす時間はありませんでした
今考えれば 社会的に責任感のない ことをしていたのだと思います
当時同棲にふみきった 私には 結婚願望がとても強くそのことを伝えたのですが
待って欲しいとのことでそれから29歳の時に結婚という形になるまで
何度か性格の不一致で別れたいということを いったのですが
そのときも彼からは やはり ごめん直すから という言葉でした

そして子供が産まれてた為 二人の実家のある九州へ帰ってきました。
それから彼と彼のほうの実家とうまくいかなくなってしまいました
 
しかしアドバイス頂いたように子供の事があるため とても悩んでいます
一番両親そろっているのがよいと いうことは
わかっています
信頼できる方に相談したり 育児相談にもいって
何度も やり直しをしてみたのですが

私が精神的にもっと強くならなければと思います
1年でここまで体の具合が悪くなってしまい
子供を今の精神状態 体調不良で 育てていくことが良いのか悪いのか
疑問に思っています

子供の親権は私が持ちます
子供がわかるようになればきちんと謝り話すことは考えています
父親にはもちろんいつでも会わせるつもりです
わたしなりにはネットや友人や両親や相談所などにいろいろと助言してもらったりして勉強してみたのですが 勉強は他にどういう方法があるのでしょうか?
アドバイス頂けませんか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月13日(日) 22時19分
月の子さん、Getterです。

私も読み込みが足りなくてすみません。
だんなさんの様子や状態が良く判らないので、月の子さんについて、わたしの考えを
述べてみます。
月の子さんは、非常に責任感が強く、まじめで、その一方ややゆとりや頑ななところがあります。実は私もそう言われて、性格改善をしているのですが効果はイマイチですね。
お子さんもかわいい時と「もういい加減にしてよ」」と言いたくなる時があります。
そんなときは、デイケアサービスを使い、自分1人の時間を持つ事も大切です。
また、あまり育児に根を詰めないことです。カウンセリングを受けて、何が辛いか、どうすれば良いかを明らかにする事も良い方法だと思います。
病気ではありませんが、軽い「ウツ」状態を感じます。今は精神科もメンタルクリニックと呼ばれ、敷居もかなり低くなったので、必要に応じて受診してみるのもよいでしょう。いずれにせよ、今のあなたの製品状態、肉体状態で物事を正しく分析して、判断するのは難しいと思います。後々後悔しないためにも、これら医療機関や、行政機関を利用して、体の健康を取り戻して下さい。
本題はそれからでも遅くないのではないかと思います。
投稿者 月の子 さん [ 九州 ]2005年03月14日(月) 11時47分
Getterさんありがとうございます。
精神科に行きたいと思っているのですが
自分の住んでいる地域では かなり敷居が高く 知り合いもいるため すぐ噂になり
行くことが出来ません
心療内科もないのです。

たしかに私の性格に頑ななところがあるとは
思います。
ところが 夫のほうが 上をいく頑なな性格なのです。
これは 周りの人にもいわれました。
それだけなら よかったのですが
夫のほうの育った環境に問題があるようです。家族仲が昔から相当悪いようなのです
悪いというよりは 冷たい関係のようです
親戚の人からきいたのですが、夫も小さい時からあまり愛情をもらわず かなりの苦労をして育ったようなのです。
きっと とても奥深い傷なのだと思います。
そのことで夫の身内で支えになってくれる人 協力してくれる人 などが最近でてきたのですが
やはりその傷は深いようで30年生きていて 人格は出来上がっているので
とても難しいものを感じます。
あまり否定しすぎても良くないし 気持ちをひきだす加減が難しいのです。
 
私としては 夫と夫の家族にカウンセリングなどうけてもらいたいのですが
もう60年近い人生を送ってきた人に それは無理だと思われます。
しばらくは 私が彼に付き合って少しずつでも改善できればと思ったりもしました。
しかしそれで私が身体を壊してしまっては 子供を守れなくなってしまいます。
私も身体が元気であれば できる限りは頑張りたかったのですが
最近 不眠や 冷や汗 胃腸の不調
の症状があるのと、  実母が 癌(今は治っていますが)の為体が弱く
そちらのほうも心配なので限界かなと感じています 。
子育ては 父母や従姉妹が 一緒に手伝ってくれているので それほど煮詰まってはいないと思います。一人の時間は山へ散歩したり 絵を描いたりなど 意識的に、集中できる事をやって無になる時間をつくるようにしています。

夫の性格は 頑固で真面目で表面的にしか人付き合いはあまりしません 弱みも見せないため
周りからは やさしくていい人とみられています。
最近は夫もつらい過去を振り返るより今の性格のまま受け入れてくれる環境に」いたほうが幸せなのでは
ないか なども思います。

どう思われますか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月14日(月) 21時01分
月の子さん、Getterです。

話を伺う程に深さを感じています。
まずは軸となる月の子さんに、医療の対応を受けて貰いたいと思います。
身近な医者では人の口に上るでしょから、面倒でもバスや電車で少し離れた
ところで探してはいかがでしょうか。ご自分が体験者になることによって
ご主人への説得力も増すと思います。

心が曲がってしまわない内に、月の子さんには精神科のサポートを
受けて欲しいと真剣に望んでいます。
投稿者 月の子 さん 2005年03月15日(火) 10時25分
Getterさん沢山のお言葉ありがとうございます
私もまず自分の身体を治す事に専念してみます。
可愛い子供の為にも早く健康になりたいです。
投稿者 こまったさん さん [ 関東E-mail ]2005年04月14日(木) 12時09分
※記事は削除されました。
 離婚の悩みと子どもの親権 (1)
 投稿者 あっこ さん [ 近畿 ]2005年04月13日(水) 20時44分
こんにちは。
当方結婚10年目の28歳の主婦(働いています)、
夫は31歳で子どもは2人(女9歳、男7歳)です。
この度離婚を決意致しました。

皆様のご助言を頂きたく、カキコミ致しました。
ものすごい長文であることを、先にお断りしておきます。

大きな原因は、夫の結婚当初からの浪費です。
この10年で浪費した金額は500万近くになります。
仕事も行ったり行かなかったり、
なにか気に入らない事があると、「むかついたから」と言う理由で
大きな買い物をする。
子どもに関してもノータッチで、学校行事にも参加しない。
子どもが小さい頃は、子どもが泣くと怒鳴りつけたり、私が悪いと罵るばかり。
それらの事を話し合おうとすると、まともに話をしようとせず逆ギレして
モノを壊したりする。
俺は自由になりたい、何もかも嫌になったと家出をしたこともありました。
浮気をしていたこともありました(3年以上前ですが)
生活費の補充のために夜アルバイトに出ると、気に入らないと言って
また暴言や浪費。
彼の稼ぎでは生活がままならないので、朝早く起きて、子どもの世話をし
仕事に出て、帰ってきて家事をするという毎日でしたが、
ここの掃除ができてないとか、この部分が手抜きだとか、
自分は協力もしてくれないのに、あら探しをしては怒るばかり。
仕事をしてない時期に、自分の母親に「そろそろ仕事しなさい」と言われると
また逆ギレして、ガラスを割ったりしたこともありました。
ストレスを感じて訴えると、「出ていけ」とけり出された事もあります。
「死ね」とか、「ただの飯炊き女だ」などの暴言も定期的にありました。
恥ずかしいながら、夫のそのような怒声や威圧的な態度に
わたしは萎縮してしまい、ただ黙って従うだけでした。
そんな毎日でしたが、1年程前に見かねた私の母に説教されて、
仕事を始めました(アルバイトですが)
少しずつ子どもにも関心を寄せてきて、
夫として父親として自覚を持ってきたかな、という矢先、
こんどはオークションでいきなり高額な買い物をし、
さらには自分が欲しいだけのモノのために(数百万)、
自分がアルバイトでローンを組めないからといって、
私にローンを組ませようとしました。
すでになけなしの貯金も底を尽き、オークションの支払いは、
車検代に貯めていたものを当て込みました。
今までも、母に泣きついて援助してもらっていましたが、限度があります。
(子どもの教育費の保険とか、今までの車代
・・車が無いと生活がとても不便になる地域なので・・・とか、
全て私の母が払いきってくれてます)
また浪費が始まって、子どもの事があったから今まで耐えてきたけれど
これ以上生活に不安を抱えたり、精神的苦痛に怯えながら生活していく事が
困難だと思い、また、浪費が子どもの生活や教育に影響が出てくることを恐れ
離婚を切り出しました。

すると一転「全部なおすから考え直してくれ」とすがってきました。
今までにも本当に少しですが、生活がちょっとマシになってきたかな?
と思うと、また元に戻ってしまったりのくり返しでしたので、
彼のその発言には重みがないと判断し、
その申し出を受け入れることはできませんでした。
何度も私の決意が揺るぎ無い事を伝えましたが、
「考え直してくれ」の一点張りで埒があきませんでした。
「離婚するなら死ぬ」とも言われました。
二人で話し合いをすると、また脅されるんじゃないかと思い、
相手方の母親(父親は単身赴任。急すぎて戻ってこれなかった)、
私の母(鬱病で入院していたのですが、
調子もよかったので外泊してもらいました)、
兄、姉(父親は亡くなっていません)同席の元、
話し合いをしました。(3/27)
そこでは離婚届けを出さなかったのですが、
離婚することを受け入れる心の準備をしておくこと、
次は相手方の父親同席で話を進めましょうということ、
私はその日から実家に帰ること、
子どもは(お互いの実家がとても近い所にあります。
今までは夫の実家で暮らしていました)離婚成立するまでは
詳しい事情を話さずに、好きな方で泊まっていいよということにしておく。
(今までも頻繁に行き来していました)
ということで、その場は終了しました。
直後、子どものこともちゃんと言っておかないといけないと考え、
最終的に、子どもは当然私が引き取らせて頂く事、
子どもに関してのケアなどは自分がしっかりがんばります、
という事を伝えに行くと
「要求は全て受け入れる。親権もお前に渡す。離婚届にもハンを押す。
今まですまなかった。」としおらしく全てを受け入れてくれた様でした。
行って玄関を開けたとたん、「○○(子どもの姉の方)は俺がもらう、
そうでないとハンコはおさへん」と言ったあと急に「感情だけでモノ言った、
ごめん」と謝られたという事はありましたが・・・。

素直に喜び、次の話合いまでに、様々な書類を揃えておかないと・・と
次に向かって意気揚々としていた、またまたその矢先。
早くも次の日にはコロっと変わって「やっぱり考えなおしてくれ」と言ってくる始末です。
何度拒否してもまた「嫌だ」の一点張りに戻ってしまい、
友人夫婦をつれてきて説得しようとしたり
(結局友人夫婦は私に同調してくれて、逆に説教されてましたが)
駄々をこねる子どもの様に「嫌だ嫌だ」と泣いて地団駄踏んだり
私のゴキゲンをとったり、「俺がこんなにたのんでいるのに」と脅したりと
ありとあらゆる手段を使って阻止しようとしてきました。
さらに、3/27の話し合いの時に姉が私の精神状態を心配して
(その時は平行線の話し合いと、彼の威圧に押されて私はかなり弱ってました)
「離婚を受け入れてください」と強く言った事を歪めて捉えて
「そんなに離婚を急ぐということは浮気相手がいるのだろう」と解釈してしまい
(私の話の一体何を聞いていたんだ・という様な解釈です)
車を運転している時にいきなり車道に飛び出してきて、ブレーキをかけた所で
乗り込んできて、私の携帯を奪って、彼の実家に行くように指示され、
義母も同席の元、彼が疑わしいと思っていたらしい
私の男友達に電話をかけられました。
(もちろん全くの誤解とすぐにわかり、土下座して謝ってきましたが)
車に乗り込んで来たときは殺されるのか?と思ってしまいました。
どんどん幻滅していく一方で、彼の行動が空恐ろしいものに感じられました。
早く決着をつけたいと思い、兄に協力をしてもらい、
義理の父に連絡をつけて(夫は連絡をするといいながら、全く動いていなかった)
話し合いの席を設けました。(4/10)
私と兄はもちろん離婚届にハンコを押してもらうつもりで、
必要書類、これから変更していかなければならないものの書類、念書など
全てを用意して、終わらせるつもりで挑みました。

その席で、離婚する気持ちに一切の揺らぎはない事を夫は理解してくれたようでした。
けれども今私の母が入院していることもあり、補助監督者がいないという事実を考慮して
母が退院してきたら、子どもを私の実家にひきとる、離婚届けはその時に出しましょうと
いうことになりました。そしてそれまでは、基本的に夫の実家で子どもを預かり、
私は仕事が終われば顔を見に立ち寄り、出来る限り私の実家で泊まらせることなったのです。
そこまできた所で今度は、「子どもは引き取りたい」と言い出したのです。
私は子どもを引き取らせてもらうのを前提で離婚を切り出しました。
当然受け入れてもらえるものと思っていたのに困惑いたしました。
さらに、義理の父親が、「二人とも1人で育てられる(お互い実家で補助監督者はいます)
と言っているがそんなのやってみなければわからない。あっこちゃん(私です)の
お母さんが戻ってきたら引き取って、1ケ月位様子を見たらどうだ。」と
よくわからないことを提案するのです。夫は家事一切をほとんどと言っていいほど
やったことがありません。私はといえば、今まで日常的にやっていたことで、
さらに心労が減るので随分ラクになると思います。
そして、次の話し合い(4/30)までにお互い主張するところをまとめてくる事になりました。
離婚は確定しています。離婚と同時に子どもを引き取ることも了承されています。しかし、
作って行った書類も目を通してもらえず、なんだか消化不良のままその日は終了しました。

そしてまた、次の日から夫の攻撃(?)が始まりました。
私が子どもに会いに行く度に、「子どもをあきらめろ」と言ってくるのです。
「俺は離婚を受け入れたのだから、お前は子どもを折れろ」と。
離婚原因が何だったのかわかっての発言とはとても思えません。
極力二人では話をしないようにしているのですが、
あーいえばこう言うの水掛け論になっています。
夫は私がもう戻ってこないことをやっと理解し、
それならば子どもを・と思ったのでしょう。
夫は、3月末の話し合いで、「俺が全部悪かった。私の事が本当に大切だ。心を入れ替える」と
宣っていたのに、今その気持ちは憎しみへと変わったようで、私の友人に、
どれだけ私が良くない妻であったか、私がどれだけ子どもをないがしろにしていたか
(ほとんどインネンをつける低レベルなものです)、自分がどれだけ子どものことを考えて
行動しているかを、自分の都合の良いように曲げて、語っております。
(その友人が夫に、私とは連絡をとっていないと(ウソ)告げると、毎日のように
言ってくるそうです。彼女は彼がしてきたことを知っているので、
彼の都合の良い解釈を理解しながらどっちつかずの態度をとり、黙って聞いてくれています。
そしてその内容を逐一私に報告してくれています)
「俺があんなに浪費したのは、全部あいつのせいだ」
自分が逆の立場なら、そうですね、と言えるのでしょうか。
「あいつは掃除をちゃんとしない、とんでもない妻だ」
朝から晩まで忙しく動いて、ちょっとした手抜きも許されないのでしょうか。
普通のレベルではこなしていたはずです。大体自分は何もしないのに。
「イスに服をかけっぱなしにするようなだらしない母親に子どもはまかせられない」
もう、言ってる意味がわかりません。
「俺は今、朝5時に起きて、子どもがちゃんと学校に行ったのを見届けて出勤している」
今まで私が普通にやってきた事です。
「子どもが心配だから学校から帰ったら電話させているし、
子どもの為に仕事を早引けして16:30には家に帰って子どもの相手をしている」
子どもが窮屈に思うかもしれないでしょう。
仕事を早引けなんて、そんな状態をずっと続けるつもりなのでしょうか。
自分がアルバイトである立場を理解しているのでしょうか。
「俺はこんなに子どもの事を思っている。だから俺はすばらしい父親だ」
わざわざアピールする事ではありません。私見が過ぎるかもしれませんが
彼のアピールは自分の為であって、子どもの為にやっているとは到底思えないのです。
子どもに対しても、一体何を言っているのか、考えると怖くなります。
子どものゴキゲンをとっているのか、頻繁に買い物に連れていったり、
今度○○を買ってあげると言っているようです。
それでいて、つい先日子どもが「○○を取りにいくのについてきて」と言うと
「1人で行け。行けへんのやったら、××(私の実家のある地区名)に行ってしまってもいいんやで」
と、ソレとは全く関係の無い脅しを入れる始末です。どうも頻繁にその様な事を言われているのか、
ビクっとして黙って走り去った娘を見て、怯えてた頃の自分が重なりました。

最近では「どっちと暮らしたいか子どもに選んでもらおう」と言います。
まだ年端もいかない子どもにそんなことをさせたくはありません。断固拒否しています。
・・・昨日からはしかにかかった息子と一緒に過ごしているのですが、
「お母さんは××にずっと住むの?」と聞かれ「そうよ」と答えると
「僕とおねえちゃんも一緒に住んでいいの?」と言ってくれたので「もちろん」と
答えると、「やったあ」と、ものすごく喜んでくれました。このことは、もしそうなったら
子どもに選ばれないのではないかと弱気になっていた私を勇気づけてくれました。
もしかしたらもう、子どもは気づいているかもしれません。
他にも「離婚したあとは、一ヶ月交代でお互いの家に住まわそう」とか
(「子どもには悪いけどな」と言いますが。そう思うのだったら提案しないでほしい)
「お前の母が帰ってきた時は、平日以外の金土日は全部俺があずかる」とか、
自分が提案されたら、納得いかないでしょう?!みたいなことを言ってきます。
内容があまりにも自分本位で、言い合いをしている姿を子どもに見せたくなかったので
「この話はここではしません」と言うと「あ、そーか、逃げるんか」と、
幼稚な発言をされ、頭を抱えています。
発言してくる事に対しての拒否はしているのですが、(返事は出来ないと言ってます)
毎日様々な事を執拗に言ってくる夫にどんどん疲れてきています。
さらに、先日言い合いになったのを、娘に見せてしまったかもしれません。
こんな言い合いを見せたくなかったし、子どもの取り合いの様なこともしたくなかったので
(そんなことになるとも思っていなかった)話し合いで円満離婚をしようと思っていたのに
どんどん泥沼の方向へ進んできてしまっています。

今度の話し合いで、平行線を辿るようであれば、調停離婚→裁判に委ねようと考えております。
5/2に提出に行きます、と、最終手段で出せるように、準備はもう整えてあります。
子どもの年齢や、離婚原因、現在の収入(私は社員で夫はアルバイト。子どもの保険は私についています
夫は自分の収入面等の問題は、どうやらあまり考えていないようです)
補助監督者(母が退院しないといけないのですが、目途はついています)、
財産(父の遺産があります)などを考えても、私が親権をとれるだろうと思ってはいますが。

一抹の不安がよぎるのです。本当にこの申し立てで親権がとれるのだろうか、と。
何か見落としている重大な要項は無いか・とか、逆に子どもを取られてしまって
取り返しのつかない状態になってしまったらどうしよう・とか。
本当は裁判なんかしたくありません。しかし彼が今の態度のままであれば
せざるを得ないと考えております。
裁判に持って行くほどのことではないのか?とも考えてしまいます。
4/30の話し合いで夫に、加えて同席する人達に、私が親権を(身上監護権と財産管理権共に)
とるのがふさわしい(ずうずうしい言い方で申し訳ないですが)と理解していただく為には
どのように伝えれば良いのか。どう言えば説得できるのか自分の言葉に自信が持てません。
それとも私は何か大きな勘違いをしていないかだろうかなど、どんどん不安がふくらんでゆきます。

こんな私に皆様のお知恵とご助言を頂きたく、カキコミさせて頂きました。
また、同じ様な状況になって、見事乗り切った方々の豊富な経験談なども
聞かせていただければ幸いです。

できるだけ細かく状況を伝えようと考え、長い文章になってしまったことを
もう一度お詫び申し上げます。
そして乱文をここまで読んでくださった方々にお礼申し上げます。

どうか宜しくお願い致します
 離婚への決断? (1)
 投稿者 きょうこ。 さん [ 中部 ]2005年04月13日(水) 15時00分
もうすぐ結婚4年たちます。
結婚当初から、ずっとセックスレスで、旦那は趣味に没頭。
仕事から帰ってきても話しかけることすら許されず、不眠症になりました。
結婚一年位経った頃、旦那がうつ病を発症。(原因は仕事)
約数ヶ月でなんとかよくなり、そしてまたその数ヵ月後にうつ病が再発。
暴言・暴力があり(いつもアザがたえませんでした)、私までうつの薬を飲み、通院しながら、旦那を支えていました。
それが、去年の終わり頃、躁転して、躁状態になり、「俺様」状態になってしまい、
人をけなす・暴言・思いやりのなさが目立ち、すっかり疲れきってしまいました。
一ヶ月ちょっとして躁状態は落ち着いたのですが、一緒にいるのが辛くなり、離婚を考えていました。
ちょうどその話をしている頃、今度は女性へのメールを見てしまいました。デートに誘っていて、しかも、一回限りではないようです。(肉体関係は多分ないと思います)
「一緒にいる間はデートには行かないで」といったところ、逆切れされ。
「行かない」という約束をしたのですが、デートの証拠(レシート)を発見してしまいました。
旦那は女の人へ送ったメールがばれたあたりから、お前への気持ちは冷めた、愛してない、と態度が急変。その前は離婚したくない、一緒にいたい、と言っていたのに、です。
しかも、そのデートの一週間後にも、またデートの約束をしていました。
「行かないで」といったところ、また逆切れです。
自分が悪者になるのはいやみたいで、決して「離婚したい」とはっきり言うことはありません。
今は私から離婚を言い出すのを待っているみたいで、遠まわしに追い詰めるようなことを言われ、すっかり精神的に参ってしまいました。
体重は減り、ご飯は食べれず、仕事にもあまりいけず、とうとう倒れてしまいました。
出て行くことを考えていますが、最低限、家を借りる費用と車しか渡せない、と言います。
レスやアザが出来る暴力・暴言での慰謝料をもらうことは可能なのでしょうか。。。?
私はどうしたらいいのでしょうか。。。
 結納金 (3)
 投稿者 りんりん さん [ 四国 ]2005年04月07日(木) 16時45分
離婚を考えている31歳主婦です。子供はいません。
婚約の時に頂いている結納金は離婚の場合返さないといけないのでしょうか?結納なんかはしたくないと言っていたのですが、向こうの親がどうしてもと言ってやらされました。結納は破局になったら倍返しとか耳にしたのですが、本当でしょうか?離婚理由にもよるのでしょうか?どなたか教えて下さい。お願いします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年04月07日(木) 22時30分
りんりんさん、Getterと申します。

地域によって風習があり、りんりんさんの住んでいらっしゃるところでは、そのような風習があるのでしょう。しかし、それも婚約破棄の場合ではないですか。
極端な話、80歳の夫婦が離婚することになって、結納金を返納する義務があると
思いますか。
結納金は結婚を前提とした、一種の契約金ですから結婚をすれば結納の意味する義務は、果たしているのですから返還の義務は無いと思います。
投稿者 りんりん さん [ 四国 ]2005年04月12日(火) 15時37分
Getterさん、お返事ありがとうございました。

そのお答えを聞いて一安心しました本当に倍返しなら、
借金しないといけないのかと思い、ずっと不安に思ってました。
これで一つ不安が解消されました。本当にありがとうございました。
 私立の小学校に通わせたとき、公的補助は? (3)
 投稿者 ゆっち さん [ 近畿 ]2005年04月04日(月) 04時07分
はじめまして。
私38歳、夫43歳、小学5年と3年の子供がいます。
結婚15年です。

下の子供が、1年ほど前から不登校で、自閉症気味ということがわかりました。
そのため、子供に理解のある私立の小学校に転校させ、
寮に入れたいと思っています。

その話をすると、夫は
「子供がいないなら、帰ってくる理由がないから出て行く」
と言い出しました。

とうに夫婦関係は破綻しており、子供と生活のためだけに
我慢していたので、それならと離婚を切り出しました。
夫は、「扶養手当がなくなったり、税金が上がると苦しいので、
籍は抜かない」といいます。

夫は借金癖があり、住宅ローン以外にも数百万の個人的な借金があります。
また、収入や能力のないものを徹底的に見下げる風潮があり、
自分が養っているのだから、妻や子は全面的に自分の言うことを
聞くべきだという無言の圧力があります。
「あほんだら」「しばくぞ!ボケ!」などの言葉の暴力もあります。

私は、結婚1年目から、夫の言葉に深く傷つき、
うつ病や心身症を発症したため、あまり体が丈夫ではありません。
家事と子育てでやっとの体を引きずって、
生活費の不足分を補うために、無理やり仕事をしているのと、
家事の不備を徹底的に指摘されたトラウマから、
家事が滞り、家の中がひどい状態になることもあります。

夫は、私が専業主婦できちんと家事をしていたときにも、
週の半分は無断外泊と浪費をしていたことを棚に上げ、
「私が家事をしないからおもしろくない」というのです。
節約や家事への協力は、ほとんどありません。

子供の不登校も、そのようなことが原因のひとつでは
ないかと思っているので、一旦ここから引き離すためにも、
なんとしてもその学校に行かせたいのです。

学校に通わせる費用は、私の親が残してくれた遺産を当てるつもりです。
こんな状況ですが、母子手当などの公的補助を受けることはできるでしょうか。
私の収入は、月10万ほどしかないのですが、
夫は養育費だけは、毎月6万払うといっています。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年04月04日(月) 23時51分
ゆっちさん、Getterと申します。

結論から言えば、公的補助はゆっちさんの収入に応じて支給されるので、乱暴な言い方ですがそれをどう使おうと自由です。牛肉は高いから、鶏肉しか食べなくてはいけのか、というのと同じ理屈です。

ただ、小学3年と5年の2人で月6万円は厳しいですね。
無い袖は振れないとは言いますが、もう少し養育費を支払ってもらうようにご主人と
交渉しては如何でしょうか。
なお、養育費も含め、離婚協議書は公正証書にしておきましょう。
投稿者 ゆっち さん [ 近畿 ]2005年04月05日(火) 00時26分
Getterさん、ありがとうございました。

収入は低いですが、親の遺産という現金があるので、
私立の学校に通わせるだけの財力のある家庭に
援助の必要なしという判断がされたら困ると思っていました。
そういう判断はないのですね。安心しました。

夫とは、金銭面だけは折り合いがつきそうにないので、
第三者の仲介が必要と考えています。
いろいろ調べていると、夫に不利なことばかり出てきますので、
離婚自体を拒まれそうです。
調停や裁判も覚悟しなくてはいけないかもしれません。

でも、子供の将来もかかっていることですし、がんばります。
また、何かわからないことがあったら、教えてくださいませ。
ありがとうございました。
 別居中です。どうしたらいいのか・・・ (3)
 投稿者 まきこ さん [ 東京 ]2005年04月03日(日) 18時30分
はじめまして。私は今年の2月に入籍したばかりです。
彼は34歳、私は38歳です。恥ずかしい話ですが3月半ばから別居しています。

別居に至った経緯は、新婚だというのに、彼はオンラインゲームに夢中で(結婚前からでしたが)会話も少なく、スキンシップもなく、私は何のために一緒に暮らしているんだろうと疑問に思ったからです。

ゲームのことは、以前からモメていました。私は基本的にゲームが嫌いなんです。
先日、私の我慢も限界になり「私とゲーム、どっちを取るの?ゲームというなら、私は出て行くよ!」と言ってしまったのです。彼の答えは、あっさりと「出て行けば?」でした。

そのケンカの後、彼に2回も無断外泊をされ、本当に悲しかったです。彼は職場の寮の後輩の部屋に泊まったと言っていましたが・・・。

私も仕事をしながら、慣れない家事を一生懸命やってきました。結婚後、彼は不機嫌な時が多く、私は彼の顔色をうかがいながら生活していました。それにも疲れました。
今は実家にいます。私の母親も激怒して、彼の顔も見たくないとまで言っています。

私のわがままなのでしょうか。
彼からの連絡もなく、毎日泣いて過ごしています。すごくつらいです。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年04月03日(日) 20時40分
まあ、まきこさん、少し落ち着きましょう。
どっちが悪い、という問題では無いと思います。
旦那さんがオンラインゲームお好きならとことんやらせてあげればいいじゃないですか。その代わりまきこさんも、好きな事をとことんやりましょう。

「ゲームこれだけやったら、私のいう事聞いてね」そういうセコイ事言ってはダメですよ。「あなたゲーム好きなのね、私はこれが好きなの」と堂々として下さい。
但し経済的ピンチに陥らないように気をつけましょう。

新婚2ケ月だからこそ、お互いまだ分からない、自分のペースを崩せないということなんだと思います。考えてもみて下さい。2年も3年もオンラインゲームにはまって
他の事は一切顧みない人間がいる蓋然性を。
姉さん女房なんだから、夫のワガママに1つや2つ聞いてやりまさい。
それがそのうち、いい関係になるコツですよ。
ダンナだってバカでなければ、少しは後ろめたい気分があるはず。その急所をいきなり突かれれば、反発してきますよ。

そのうち、落ち着いたよいご夫婦になると思います。
投稿者 まきこ さん [ 東京 ]2005年04月04日(月) 19時24分
Getterさん、早速のレスありがとうございました。

>姉さん女房なんだから、夫のワガママに1つや2つ聞いてやりまさい。
 それがそのうち、いい関係になるコツですよ。
 そのうち、落ち着いたよいご夫婦になると思います。

このコメントを読み、涙が出ました。
いい夫婦になりたいです。そのためには、やはり私が大人にならないといけないのでしょうね・・・。でも、相手にされないと本当に寂しいんですよね。
今は、後ろ向きな考えしか浮かびませんが、少し頭を冷やして、前向きに考えたいと思います。ありがとうございます。
 引っ越す場所について (4)
 投稿者 えむ さん [ 近畿 ]2005年03月30日(水) 17時15分
僕は長男、妻は一人っ子です。
結婚して1年半になります子供は8ヶ月です。
今年に夏ごろに引越しをしようと思っているのですが
僕の親の近くに住むか妻の親の近くに住むか悩んでいます。
どちらの親も近くに住むならば資金を提供するといっています。
僕も、妻も自分の親の家の近くに住みたいと思っています。
話し合いましたがお互いに納得ができずに妻は実家に帰ってしまいました。
僕は家業も継いでいますし、
どうしても自分の親の近くに住みたいと思っています。
この場合はやはり離婚をしなければならないでしょうか?
こどもが小さいので親権は妻になるのでしょうか?
慰謝料も払わなければいけないのでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月30日(水) 23時45分
えむさん、Getterと申します。

お話を読ませて頂きましたが、あなた方は結婚し、子供まで成してその子供に対して
少なくとも独立できるまで責任があるのですよ。
それが、あなたの家業を継ぐ必要性は認めますが、たかがどこに住むかで離婚を考えるのは、失礼ながら精神的に未熟過ぎやしませんか。勿論さっさと実家に戻った奥さんも同じです。親権?慰謝料? そんな事を考える暇があったら味噌汁で顔を洗って出直して来なさい。それでも離婚したいなら、また書き込みに来なさい。
『自分達の都合を考える前に親としての義務を果たしなさい』
投稿者 えむ さん [ 近畿 ]2005年03月31日(木) 09時12分
Getterさんお返事ありがとうございました。
Getterさんの意見が参考になりました。
僕は未熟だと感じました。
昨日、妻と少し話をしたのですが、
妻の実家の近くに住まなければ、離婚をして、養育費や慰謝料は要らないので
今後一切、子供と会わないでほしいと言われました。
やはり、僕はGetterさんの言われたとおりすぐに離婚をすると考えるのは
精神的に未熟だと思います。
また、子供にとっては僕は父親ですから支援する責任があると思います。
お互いの気持ちが納得できないから即離婚すると考えるのはよくないと思うので
もっと冷静になって
これからいろんな選択肢を考えながら話し合っていきたいと思います。
投稿者 sage さん [ 近畿 ]2005年03月31日(木) 21時45分
こんにちは。
両方の実家の中間点にお家を建てて、両家から資金をもらう、というのはいかがでしょうか?
漫画なんですが、そういうやり取りで、自分は一銭も出さず、両家とも納得安泰。。。というのがありました。
そんな単純な話では、すまないかな?
失礼しました。。。
 自分の気持ちについて (10)
 投稿者 X24S さん [ 近畿 ]2005年03月05日(土) 15時50分
自分勝手な気持ちの相談なんですが一人で悩んでいて困っています。
先月妻とケンカをし離婚の相談をしました。
結婚4年目(私26歳、妻29歳)なんですが妻は人付き合いが余り好きでなく、私の親とも上手くいっていません。
結婚してから何度も口癖のように離婚したいと言われ、その都度機嫌とりをする感じです。
妻は東北出身のため、悩みがあってもこっちに相談する相手がいないということで相談(愚痴聞き?)はもっぱら私の仕事です(これは当り前のことだと認識しています)
しかし結婚したからには親戚や近所との付き合いは最低限してほしいのですが、私の親との不仲もあり関西人は嫌いという先入観のせいで家の中のこと以外何もしてくれないのです。
4年間頑張れば妻も性格が変わり頑張ってくれるという想いで頑張ってきましたがなかなか変わってもらえず、挙句の果てに私の両親が死んでしまえば煩わしいものが無くなってよいと言われる始末です。
折角の縁で一緒になったのだからどんな苦労でも二人で解決して頑張っていきたいという気持ちでいましたが、さすがに私もしんどくなり結婚とは何か?妻への愛情とは何か?と悩み悩んでる末に妻への愛情がなくなり同情心のような感じのものになっている気がし、子供もまだいないので離婚の相談を持ちかけました。
すると妻は私の方から離婚の話が出ると思っていなかったのか離婚したくないと言ってきて、離婚したら自殺すると暴れたのです。(実際に包丁を振り回されました)
自殺すると言われては見捨てる(離婚)ことも出来ずに一緒に頑張ることにしました。
しかし、一度消えた愛情は中々戻らず妻への態度も前のようには出来ません。
妻の性格も家の中では頑張ってる感じなのですが、外のことには変わっていこうという兆しがなく、むしろ前より外へは干渉しないでおこうとする感じがします。
こういう場合皆さんはどうされますか?
離婚(見捨てる)すれば自殺すると言われ自分の正直な気持ちと違う生活を今でも続けています。
表面上だけの生活が疲れてきて相談させてもらいました。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月05日(土) 19時34分
初めまして、X24Sさん、Getterと申します。

随分と大変な状況で、昔なら「三行半」で追い出しているところですね。
自殺すると言って自殺する人もいないので、「構って欲しい」「私の苦しみを分かって欲しい」「私の味方をして欲しい」という表れでしょうね。横道にそれますが、表現の真の意図には男女差がありますので、額面どおり受け取るとエライ事になります。

ここからデリケートというか、場合によっては失礼な話になるかも知れませんが、奥さんに少し神経過敏なところが見られます。もうちょっと詳細に書くと適応障害を
起こしている可能性があります。X24Sさんは非常に奥様を愛され、何とかしようと
尽力されていらっしゃる方なので、一度奥様を精神科受診される事をお勧めいたします。
このまま放置すれば、事態は悪化しますし、X24Sさんも消耗してしまいます。
投稿者 X24S さん [ 近畿 ]2005年03月08日(火) 00時04分
Getterさん素早いお返事有難うございます。
昨日今日とバタバタして返事が出来ず済みませんでした。
Getterさんの言われる通り精神科の話を妻にした所、いきなり「私を病人扱いしないで」と暴れられ「病院に行くぐらいなら死んでやる」と鋏で手首を切られかけました。
幸い目の前だったので止めることが出来未遂ですみましたが、私も愛するというより妻が自分のいない所で大丈夫なのか不安になってしまいました。
妻の母(私の義母)に相談したいのですが、私の心が妻から離れてしまっているので話をどう持って行ったらよいか解かりません。
私の親の言うことも聞く耳持ちませんでしょうし、私も頑張っていく気力が無くなっているため良い状態に変わっていく気がしません。
頼ってばかりになるのですが、良い解決策は有りませんでしょうか?
このままでは、離婚およびやり直すのどちらも考えれません....
投稿者 明里 さん [ 近畿 ]2005年03月09日(水) 15時32分
こんにちわ。わたしは33歳の主婦です。奥様の精紳状態がわりと理解できるのではないかと思い書き込みすることにしました。わたしも札幌市から26歳で関西に結婚を機に移り住み、風土、習慣、人の気性といろいろな違いで精神的に押しつぶされそうになったことがあるからです。日本は狭いのですが、西に暮らすには西のルールで暮らさないといけないためパズルに例えると、生まれてから自分というパズルをつくってきたのですが、新しい土地ではそのパズルを一度全部壊してしまわないといけないというような感じです。精神的に不安定になります。結局は新しい土地になれるしかないと思うのです。友人、知人を一人でも作っていくしかありません。経済的に許せる範囲で里帰りするのも効果的ではないでしょうか。新しい土地で苦労している人は多いです。負けないで。
投稿者 HAL さん [ 近畿 ]2005年03月10日(木) 16時01分
これも難しい問題ですね。さぞ苦しい思いだった事でしょうね。私の妻も同じような感じでした。ですから気持ちはわかります。やはり近畿の田舎の方なら特にですが理解できない事が多いようです。ですが「死んでやる」と言う程、あなたの事が好きなら変わっていけるでしょう。奥様が好きな事を毎日してあげる。心穏やかにしてあげる。寂しいんですよ。うちの場合、私の不貞もあり難しかったですが、なんとかやっていってます。家事が出来てるのであれば、ほめてあげましょう。ほめてあげていますか?ほめられれば、もっともっとほめられたいと思うでしょう。それと私の場合は実家に帰って静養する?と言えば更に悪化しましたね・・・。理由は「自分が必要とされて無い」と感じたようです。ほめてあげ抱きしめてあげるだけでだいぶ変わってきています。もう無理!と思っていないなら実践してみては・・?まだ4年、これからですよ!互い頑張りましょう。
投稿者 x24S さん [ 近畿 ]2005年03月12日(土) 00時16分
明里さん、HALさん相談に乗ってくれて有難うございます。
私の妻もHALさんの奥さんと同じように実家に帰って休養を進めると離れたくないの一点張りでなかなか帰ることは嫌がります。
家事に関しては褒めたり休日には手伝ったりしています。
妻の負担が少しでも減るようにと仕事帰りには買物等できる限りのことはしてるつもりです。
この二年妻が嫌がるため友達、会社関係の結婚式等及び実家からの催促(お盆・正月の帰省、法事、祖母の入院見舞い等)も一切行っておりません。(親は長い目で見ると言ってますが私の気持ちが持たなくなっています)
全ての休みを妻と過ごしてきました。
しかし私の我慢の器が小さく先月溢れてしまい離婚騒動になりました。
こっちでの友達を作ってみることも進めましたが、関西人は馴れなれしすぎて絶対いらないと言われ作る気もないようです。
私の友達、会社の同僚も嫌いなようです。
愛する気持ちが離れてしまい、もう妻のために何をしてやれば良いか解りません。
やはり今の生活を捨てて妻の実家に行くしかないのでしょうか?
私は長男なので考え方が古いかもしれませんがこの土地を離れる踏ん切りがつきません。
投稿者 明里 さん [ 近畿 ]2005年03月13日(日) 14時52分
里帰りを拒むと聞いて正直驚きました。わたしの場合数日帰って友人、親、兄弟と会うと晴れやかな気持ちになるからです。関西人の友人はいらないと言うし、里帰りはしたくないと言うわけですね。あなたの心労はかなりのものと察します。関西の人を拒絶する限り、関西での生活になじむのは難しいでしょう。奥様に内緒で心療内科にご主人が行ってみたらどうでしょうか。あなた自身に助けが必要な気がします。どう奥様と接していくといい方向に向えるのか相談されてはどうですか?また関西でも兵庫県の北部の方は関西弁でもないし、東北地方よりのんびりしていて関西人なんて嫌い、って気持ちも薄らぐかもしれませんよ。わたしは但馬地方を訪れて関西と言ってもこういうところがあると知ってから関西を受け入れられるようになりました。日本海はきれいだし、もし花粉症じゃないのであれば是非に。
投稿者 HAL さん 2005年03月14日(月) 09時53分
ちょっと引っかかりが出てきました・・。確かにX24Sさんは奥様の為にと頑張ってるのは理解できます。自分は妻の為に妻の為にと努力されてきたのでしょう。ですがこの問題は本当に奥様の性格だけの問題なのでしょうか?奥様の性格の他に理由が全く無いのなら明里さんのおっしゃる通り専門家に相談される事も必要かもしれません。しかし専門家に相談するにしろ、事実を話さなくては解決策は見出せません。まずX24Sさんの御両親、文面から察するに奥様の性格を理解し待っている。と取れますが嫁姑問題は誰でも通る道であり終わりなき道であると考えます。本当に奥様の性格を理解し暖かく見守ってくれているのでしょうか?息子の負担となっている嫁を見守っているだけでいれるのでしょうか?X24Sさんの気付かない所で奥様を否定する発言は無いのでしょうか?X24Sさんが普通だと感じる言葉でもはたして奥様は受け入れられる言葉か・・・。奥様の立場を自分自身に当てはめて考えてあげましょう。後はX24Sさん自身の事、文面通り本当に受け取っていいのでしょうか?X24Sさんには非は微塵も無いと言い切れるのでしょうか?奥様の話は出てきてますがX24Sさんの自身の話が一つも出てこない事がきになります。自分がこうだったから・・・など無い事、完璧な人間なんていない・・・と思ってしまいます。奥様の性格だけの問題としてる。そもそもその考えを変えるべきは・・?これが本当に文面通りであるならば失礼極まりない発言で相談されているX24Sさんを深く落ち込ませ更には悪化とならない事を願います。X24Sさんの事、御両親の事、悪く言うつもりは無いと言う事を御理解下さい。ただこの話は奥様の方にも聞いてみないと真実は見えてこない気がします。それと住み慣れた土地を離れ妻の実家に・・・と考える前に自分自身の事を見つめてみて下さい。そこに解決策があるのでは?似た境遇にある私から言えるのはそれだけですね。もっと気持ちを楽に持ちましょう。
投稿者 明里 さん [ 近畿 ]2005年03月14日(月) 12時09分
わたしの表現に誤解が生じているようなので訂正します。奥様の性格に問題があるとは思っているのではありません。わたしも経験があるし、同じ様な話をよく聞きます。雅子様だってそうなんではないかと思います。わたしの場合、好転したのは自分自身の心から関西を拒絶する気持ちが薄くなってからです。きっかけは職場の人がみな、親切だったからでした。関西の人は冗談好きな人が多く、関西人同志では挨拶のような言葉の掛け合いなのに、こちらが傷つくことも多かったのです。関西の人が聞き流す事を正面から受け止めてしまうのです。言葉の違いも大きいですね。喫茶店で店員さんを「ネイちゃん」って呼んでる声にびっくりしたこともあります。そういう違いにイチイチ反応していたのです。東北の人は真面目な人が多いと聞いたことがあるので、わたし以上に正面から受け止めすぎているのかもしれません。奥様がそういう気持ちを吐き出せる場があるといいですね。少しでも関西が好きになれるといいですね。関西といっても広いしゴミゴミしてないところもたくさんあります。大阪、神戸ではないところに連れて行ってあげてください。人が多くないところに。何とか支えてあげたいと思い書き込みしてきましたが、知恵が出尽くしたようです。いい方向にむかう事を祈っています。
投稿者 HAL さん 2005年03月14日(月) 16時45分
確かにそうですね。私も自分と似た境遇という事から熱くなりすぎました。ここにあるコメントの更に奥を想像するなど間違っていました。誰かを否定するのでなくどうすればうまくいくか・・・。というアドバイスをコメントするべきでしたね。明里さん、X24Sさん申し訳ありません。X24Sさん頑張って下さい。今、奥様に必要なのはX24Sさんと心の安らぎ・・・X24Sさんが強く守ってあげて下さい。離婚すれば簡単ですがそこに解決策は無い・・・。間違った選択をしないよに・・・。これからの長い人生その先にX24Sさんと奥様の幸せと安らぎがあることを願っています。
 調停不成立 (3)
 投稿者 mam さん [ 中国 ]2005年03月10日(木) 12時03分
妻は子供3人をおいて別居。別居1年目、2月に調停不成立。その後、子供をつれて妻の実家へ謝罪と今後のことについて話し合い。結局、子供は私と帰ってきました。子供は9、8、4歳。子供は生まれた時から現在まで同じ学校にいきたいと。そのことを妻にも伝え、また子からもいったが、受け入れず。ゆれにゆれて、私は子とこのままの現状維持でいたほうが子のためにいいと最終判断。妻には悪いが、裁判になっても子供は渡さず、私が育てた方がいいとおもいました。原因は私の不貞ですが。子供の子とを考え、できる限りの誠意をみせましたが。私は離婚して、別々の道を歩もうと。渡す渡さないは口頭でしか話さず。文書にしてません。こんな場合、親権裁判して、私親権とれますか?経済的にも子らが育った環境はむろん、不自由はしてません。みなさんいかがですか
投稿者 ハイ さん 2005年03月10日(木) 19時47分
不自由はしていない?冗談じゃない。
お金が有れば不自由では無いのか?
小さい子供達から母親を取り上げたのは誰?
出切る限り誠意を見せた?
それはmamさんの勝手な出切る限りで、奥様の望む出切る限りでは無かったのでしょ。
私が育てる?
子供の事も考えずに不貞をして、家族を壊す事をし、ばれれば子供にとっての幸せは、ですか?
今まであなたが奥様に隠れて他の女を抱いて、自分だけ良い思いをしていた時に、子供をみていたのは誰?
また女を抱きたくなったら、今度はその間誰がみるの?その不貞相手ですか?
どちらが育てれば良いかは、これだけでは分かりません。
mamさんが良いかも知れません。反面教師になれますから。
ただ奥様は、旦那に裏切られ、子供を盗られ・・・・。
女1人も幸せに出来ない男が、3人の子供の幸せがどうのこうの。
経済的なら、それこそ出切る限り養育費を払ったら?
本当に子供の事を考えている?
今まで少しも考えずに好き勝手していたのに、急に考える様になった?
mamさんばかり責めてしまってごめんなさい。
奥様にも悪い所は有ります。
mamさんと結婚してしまった事です。
投稿者 はまぐり さん [ 東京 ]2005年03月10日(木) 21時29分
こんにちは、一番お悩みになっているのは子供の事でしょうか
一般的に親権は、男はつらいよ、という風にできています。奥様が回復の見込めない精神的な病、虐待、アルコール中毒などといった事があれば父親へといくでしょうが
日本において裁判で親権が争われた場合90%以上が母親へいきます。
mam様の場合婚姻が破綻した主な原因が不貞なら、おそらく親権を得ることは難しいでしょう。経済的なことをおっしゃられていましたが、奥様もこれから働けばいいだけの話ですし、裁判で奥様へ親権が渡った場合その裁判の場で養育費などの取り決めもあるでしょうから問題はないと思います。

親権は子供にとってより良い環境をあたえると言うのが基本で、婚姻が破綻した直接の原因とは本来関係ないものですが、未成年の子供の場合、ほぼ自動的と言っても良い程、母親へ親権はいきます。
投稿された文章では解らなかったのですが、裁判まで行くということは、mam様の不貞の証拠などは奥様はお持ちのなっていると思いますし、不貞の期間にもよりますが、継続したものだったのなら、裁判官の心証は悪くなると思います

弁護士さんが書いた堅苦しい文章ですが、
http://www.shiho-shoshi.or.jp/shuppan/geppou/2003/200303/200303_20.htm

ここだけでなく、離婚のサイトなどを回ってみて法律的、お金の問題、両親が離婚した子供の心境、離婚後の生活など、少し調べてみると沢山出でくるので、mam様ももう少し離婚の現実をお知りになった方がいいと思います。
 離婚を言い渡されました (3)
 投稿者 kai さん [ 東京/E-mail ]2005年03月09日(水) 03時20分
再婚して4年が経過しました.
私の浮気が原因で,妻から離婚を言い渡されました.
妻には前夫との間にもうけた子供が2人いて,
私は全力で子供の家内のために頑張ってきました.
精神的な部分を頑張っただけでなく,金銭面でも
妻の借金の返済をはじめ,相当に貢献してきました.

子供といっても思春期であり,
思い通りにはいかないことが殆どですし,
家内も最初は私の味方をしてくれましたが,
最近は私の教育方針を,子供の前で批判する有様です.

そんななか,つい出会い系のサイトで知り合った女性との
やり取りを,妻に見られてしまいました.

平身低頭で謝罪し,これからも家族を想って生活していきたいこと
老後を穏やかに二人で迎えたいなどを話しましたが,
取り合ってもらえません.

私は離婚をしたくないのですが,
もし妻が,調停などの法的手段に入った場合,
離婚に応じることになるのでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月09日(水) 22時20分
kaiさん、Getterと申します。

奥様が調停を申し立てたと仮定して、
 ・調停で離婚成立
 ・調停で離婚成立せず、調停不調
  →地方裁判所に離婚訴訟提訴
  →民法770により離婚が認められる可能性極めて大

ということになると思います。
投稿者 kai さん [ 東京E-mail ]2005年03月10日(木) 02時24分
Getterさん
コメントありがとうございます.
避けられない現実のようですね.
覚悟かできずに進んでしまうのは,
どうしようもないようですが,
これしか責任の取り方がないようですね.
 多少夫婦仲が悪いことで破綻になるか? (3)
 投稿者 どこ さん [ 九州 ]2005年02月26日(土) 17時23分
夫婦価値観があいません。
価値観の違いは離婚の原因になるそおうですが
どこから破綻になるのですか??
多少夫婦仲が悪いことでなりますか?
旦那が価値観の違いで離婚したいというが
わたしはそんなに価値観の違いは思いません
性格はあきらかに違うと思うくらい・・。
投稿者 ちょろ さん [ 近畿 ]2005年03月05日(土) 15時55分
私も価値観の違いが原因で主人から離婚をいわれ、最近離婚が成立しました。

子供もいるので、離婚には応じられないと言いましたが、
説得をしても聞き入れない状態で、
最後には主人が家を出てしまい、別居の状態になってしまいました。
弁護士に相談したところ、
離婚理由が性格の不一致で、別居1ヶ月の現状では
裁判になっても離婚にはならないであろうとの事でしたが、
すでに旦那に結婚を継続する意思がなければ、時間の問題でいずれ
長期の別居を原因に離婚が成立するであろうとの事。
結局、養育費・慰謝料・財産分与を私の要求する額で同意させ、
公正証書にした後、協議離婚をしました。

法定離婚原因にはあたらなくても、片方に結婚存続の意思がなければ、
結婚っていずれ成り立たなくなる物なんですね。
価値観の違いを乗り越えて、お互い協力し合うことが結婚の意味だと
私は思うのですが・・・。
まぁ、相手を見る目がなかったということで・・・。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月05日(土) 19時13分
初めまして、どこさん、Getterと申します。

結婚されてからどのくらいの年月が経ったのかは分かりませんが、価値観なんて
人間の数だけあると思います。詳しい事情は判りませんが、旦那さんは我がままで、
頑固な方だと思います。
で、岡目八目と言われる様に一見人生の最大のピンチと当事者は思っているかも
しれませんが、周りから見れば大した事は無い、というのは良くあることです。
離婚はやめた方がいいですよ。
その為に「夫婦関係円満調整」の調停を申し立ててみるのも一つの方法かと思います。調停と言うと大抵は離婚調停を想像しますが、これはギクシャクした夫婦間の
問題を調停委員いうあまり頼りにならない2名の裁判所の人間が間に入って双方の
問題点や不満をヒアリングして、解決案や妥協案を提示するものです。
費用も2,3千円で済みます。弁護士は勿論不要です。
 安易にサラ金から借金を繰り返す我が家の旦那様! (8)
 投稿者 見るめ無し子 さん [ 東京/E-mail ]2005年02月16日(水) 14時27分
先日、サラ金からの借り入れが発覚!始めは1万円の借り入れ!給料日前で、急にお客様のクレーム処理で遠方に行く事になり、その時、持ち合わせのお金がなく仕方なく借りたとの事でした。すぐに返済して他に借金は無いと断言していたので私はその言葉を信じました。ですが翌日、胸騒ぎがしてサラ金会社の自動残高確認サービスに電話してみたら7万円ちょっと借り入れが残っていたのです。頭が真っ白になり何かの間違い!絶対そんな事無い!そう信じたかった!すぐさま旦那の携帯に電話してみました。いつもならすぐ電話に出るのに何度電話しても出てくれず、やっと出たと思ったら、だんまり!30分以上聞き続け、やっと自分が借りた事を認めました。金額的に小額なので今ある預金ですぐ返済できるのですが2回も嘘をつかれた事と何度も何度も『これ以上隠してる事は無いよね?』って聞いたとき、平常心顔で、あたかもほんとの様な顔つきで『絶対にありません!もう裏切りません』と言っていた時の顔を思い出すとショックでショックで、これから何を信じていいのか分からなくなっている状態です。こんな事を言ってはなんですが、サラ金から借りる人は、何度も借りて返して借りての繰り返しで、いつまでたっても返済が無くならないイメージがあるんです。どうにかして、自己破産ではなく、サラ金からお金を借りれなくする良い方法は無いでしょうか?どなたかご存知でしたら情報お待ちしてます。ちなみに7万円の使い道は、お客様の売掛金を立替たのとスピード違反金とパソコン購入費用との事!その言い訳も本当かどうか怪しい所です。だって去年から、やたらパチンコに行っていたのを思い出しました。はぁ〜ため息と涙が止まりません。
投稿者 可愛い2児のママ さん 2005年02月19日(土) 15時45分
見るめ無し子さん、こんにちは。可愛い2児のママといいます。
実は私もこのページに相談を載せたものです。
題名は「借金を繰り返す旦那に良い薬はないのか・・・?」です。
見るめ無し子 さんと状況があまりに似ていたもので、何か参考になればと思いまして、皆様からとっても為になる方法やお話を聞かせていただきました。・・良ければ読んでくださいね。

私の経験上とっても辛いことかもれませんが、旦那さんの借金はおそらく減ることはないと思います。始めから50万、100万単位で借り入れをされる方はめったにいません。
見るめ無し子さんも書いてますが、【サラ金から借りる人は、何度も借りて返して借りての繰り返しで、いつまでたっても返済が無くならないイメージがある】まさしくその通りで、毎月の支払いが出来なくて借りてそのお金で返してまた借りて返してと1社の借り入れ金額が限度額一杯になると2社目に手を出しと言った感じです。

お金と言う大事な物を安易に借りて、その簡単さと便利さに、自分のお金だと麻痺してしまう・・・。よほど痛い目に合わないか苦労して返さない限り借金癖がなくなることは本当に難しいことだと思います。

【2回も嘘をつかれた事と何度も何度も『これ以上隠してる事は無いよね?』って聞いたとき、平常心顔で、あたかもほんとの様な顔つきで『絶対にありません!もう裏切りません』と言っていた時の顔を思い出すとショックでショックで、これから何を信じていいのか分からなくなっている状態です】←本当によくお気持ち分かります。私の旦那も全く同じことを言ってました。

本当に辛いことを書きますが、旦那様の借金は1社だけでしょうか?
最近のパチンコは1日で50万以上軽く負けるらしいのです。去年のいつぐらいからパチンコに行き始めたのでしょうか?
本当に1社だけならまだ初期の段階ですので借金の加速が付かないように色々な処置の方法があります。

私なりに調べた結果、お金を借りさせなくする方法も、今旦那様の借金の本当の金額や件数も調べることは出来ます。ただし旦那様も了解&同行の上でです。

余談ですが私の旦那は3回目の借金発覚で220万とかなり高額でした。クレーム代を立替、車の改造費、パチンコ台、カラオケ&ボーリング代、1番大きいのが返済金を借りて返して借りて返していたことでした。
今は車を売りそのお金で70万円ほど返し、会社の休みの日は日雇いのバイトに行って返していっています。といってもまだ今日で3回目のバイトですのでいつまで続くのか分かりませんが・・・。(私的には仕方がないと思ってますが子供が可愛そうで・・そして私もキツイです)。

見るめ無し子さん、本当に悲しくて辛くて何でだろう??といったお気持ちだと思いますが始めが肝心です。そして本当のことを聞き出してください。調べれば分かるといったことも伝えて。。。
私はその都度きちんと話し合って頑張ってきたと思うのですが、残念な結果でした。参考にも励ましにもなりませんが、自分を強く持って頑張ってくださいね。
投稿者 見るめ無し子です さん [ 東京E-mail ]2005年02月25日(金) 23時27分
可愛い2児のママ様
さっそく書き込みありがとうございます。かなり感激してます。
「借金を繰り返す旦那に良い薬はないのか・・・?」読ませていただきました。
本当にビックリするぐらい同じ状況ですね!涙が出てきちゃいます。
あれから我が家でも何度と無く話し合いはしてみたものの私の心の中は疑惑でいっぱい!何度話し合ってもスッキリせず、ぎくしゃくした状態が続いています。可愛い2児のママ様は本当にエライ&お強い&前向きですね!私は凹みっぱなしで、どの様にすればいいのか頭の中が混乱中です。ですがママ様の書き込みにありました『お金を借りさせなくする方法も、今旦那様の借金の本当の金額や件数も調べることは出来ます。ただし旦那様も了解&同行の上で』とありますが、どの様にすれば借りれなくできて本当の金額や件数を調べることが出来るのでしょうか?勝手言ってすみませんがどうぞ教えていただけないでしょうか?自分で調べろって感じでしょうが、今、私の頼れる所はこちらの掲示板しかないのです。図々しくてすみません。お忙しいと思いますがよろしくお願いいたします。
投稿者 鈴凛 さん 2005年02月26日(土) 10時52分
こんにちは。横レスですが...。

可愛い2児のママさんの時にも書き込みした鈴凛です。
http://www.cash-t.com/faq/shinyou.html
キャッシングの達人というサイトです。参考になれば、いいのですが。

東京都の窓口の電話番号は03-3455-8451です。私も、ここに電話して『借金をくり返すのでやめさせたい』と相談したら、『窓口まできてください』といわれました。
場所は港区です。詳しい事は、電話で聞いた方がいいかもしれません。現在の借金も、ここに本人を連れていけば明細が分ります。

ただ、私なりの説明ですが、

1.すでに、家のローンを組んでいれば問題はないけど、銀行を変えるとか、新しいローンなどで審査が入る時、ローンが組めなくなる可能性がある。その際には、先にまた港区の窓口にいって『本人申し立て』を取り消さなくてはならない。

2.闇金業者からは借りれます。

です。

うちも、2度目の発覚で、一度目に沢山の話し合いをしたのに....初めの発覚時にやっておけばよかったと後悔しています。借金についての話はいろいろ見てきましたが、みんなパターンが一緒です。サラ金に勤めている人の話だと『さんざん家族で窓口まできてやめさせても、8割くらいはまた借りに来る。』とのこと。

旦那さんの承諾があれば、サラ金からの借り入れ&ローンをやめさせたいのであれば
港区の窓口にいった方がよい気がします。本当に必要なお金は奥さんから貰えばいいのです。信用出来る人なら別だけど、うちは必要なお金を渡す時に、しっかり領収書も貰って来てもらいます。私は家計簿を付けています。
投稿者 見るめ無し子 さん [ 東京 ]2005年02月26日(土) 16時05分
鈴凛 さん 

書き込み情報ありがとうございます。
涙が出てくるほどうれしいです。

さっそく『キャッシングの達人』のサイトを参考にさせていただきます。
東京都の窓口にも月曜日に電話相談してみようかと思います。
本当、いろいろ勉強になります。なんとかこの問題に立ち向かえるよう
頑張っていきたいと思います。でも、こんなことで知識が増えるなんて・・・
微妙な心持ですね。私も結婚した当初から家計簿をつけ自分なりに節約に徹し
頑張って貯金をしてきました。その頑張りが何の意味があったのか、旦那は結局
そんな私の事をどんな風に見ていたのか、節約している私に、お小遣い以外に
どうしても、お金が必要なんて言えなかった雰囲気を出していた私もいけないの?
もぉーなんでぇー?と、いろいろ考えていると、ため息しか出てこず、なんか
愚痴ってすみません。そして、こちらのサイトの掲示板を見つけ、助けを求めて
しまったしだいです。この様に返信があって、いろいろな情報を頂き本当に感謝
感激しております。 鈴凛さん ありがとうございました。
投稿者 鈴凛 さん 2005年02月26日(土) 18時14分
お役にたって嬉しいです。

うちも結婚してから、共働きでがんばって貯蓄しようとこつこつやってきたつもりです。
こずかいも『不満はない』という言葉を信じて来たのですが、それは表向きの言葉でした。結局、結婚4年目にして、貯蓄の3/4を借金返済という形になってしまい、『私はこの人の借金返済の為に結婚したのか??』と途方にくれてしまいました。

なんとか、マンションも購入出来たので、3月になったら私も旦那を連れて、港区の窓口にいってきます。それでも、一人で『本人申し立て』を取り消して、パチンコや風俗店、飲み屋にいくのであれば離婚します。もういやです。

おたがいがんばりましょうね!!
投稿者 可愛い2児のママ さん 2005年02月28日(月) 08時42分
見るめ無し子さん、こんにちは。

鈴凛さんが東京都の電話相談の番号を教えてくださったようでよかったです。私の聞いた話、大阪では本人申し立ての場所と情報を教えてくれる場所は近いですが違う場所にあるそうで、本人といったときに旦那さんに「今後、妻が1人で来ても情報開示をしても良いと」申告してもらったら、今後、旦那さんが借り入れしてないか心配になったときに見るめ無し子さんが一人で行っても旦那さんの情報が見れるそうですよ。

余談ですが、鈴凛さんが以前私の書き込みで【旦那の財布はいつも3000円にしておいて、弁当持ちの時は1000円、なしの時は1500円で毎日渡しています。】と書いてくださいましたよね。実は私も今【旦那には、弁当持ちの時は800円、無しのときは1500円渡してます。そして営業なので移動費(営業にかかる移動費はまず自分で立て替えて後日請求しないといけないので)は2万円渡してます。そしてとりあえず休みの日のバイトの方も続いてます。鈴凛さんのお話を参考にさせていただきました。有難うございました。

見るめ無し子さん、後で後悔しないように出来るところまでは頑張ってくださいね。
投稿者 鈴凛 さん 2005年02月28日(月) 21時51分
可愛い2児のママへ

お久しぶりです。毎日お金を渡す方法にしたのですね。これだと、本人も安心してお金を使えるようでいいみたいです。うちの旦那も営業職です。交通費はsuicaにチャージして現金を渡さないようにしています。なんだか、似てますよね。

毎日、お金を渡すのって結構面倒だけど、がんばるぞ!!
 離婚後の婚約品 (2)
 投稿者 himawari さん [ 中部 ]2005年02月25日(金) 22時00分
離婚しました。主人の浮気でです。それもお付き合いの期間から3年間3人の女性と付き合ってました。そのうちの一人が私です。結婚する人は私。Hする人はAさん。癒してくれるのはBさん。と使い分けていたそうです。結局離婚しました。(当たり前ですよね)こんなにひどい仕打ちを受けたのに慰謝料を請求しませんでした。(二世帯を建てて住宅ローンがあったので可哀相に思って・・・)なのに、婚約品(ロレックス)を返せと訴えてきたのです。協議書も作成していて@財産分与の請求なしA慰謝料の請求なしB離婚に伴う請求なしとなってます。
婚約品のロレックスまで返さなくてはいけないのでしょうか?あちらが100%悪いのになんで私ばっかりと思ってしまいます。法律に詳しい方教えて下さい。
投稿者 こうりゃん さん [ 関東 ]2005年02月26日(土) 17時29分
浮気の物的証拠は残っているのでしょうか?
それなら不貞行為の慰謝料請求権は発覚したときから3年以内ですから、請求したらよいかと思われます。
婚約のときの品ですが、結婚して欲しいと求婚されその約束をし、そして約束を果たして結婚なさったわけですから、その品物は妻のものだそうです。だから返す必要はないと聞きました。

貴女も公的機関の法律の無料相談所などに行ってみたらいいですよ。
 離婚しても信じ続けるなんて出来ますか? (1)
 投稿者 なすび さん 2005年02月25日(金) 23時21分
離婚する事は決まったのですが、財産分与について、どなたか教えて下さい。

原因は夫の700万を超える借金と暴力です。
離婚は私が切り出し、次の条件を提示しました。

@慰謝料500万円
A共有名義の不動産を100%夫名義に変える(現在、私25%所有)
B住宅ローンの連帯保証人を外す。

@については、借金の悪を認めた夫と夫の両親は承知しました。

不動産は(マンション)3年前に互いを連帯保証人にして3000万のローンを組みまし
た。Aは現在私が失業中で、今後の事を考えると、どうしても公営住宅にい入りたいと思い調べた所、持ち家があると申し込めないからです。
贈与税がかかる事も夫は承知しています。

Bについては現在夫に多額の借金がある為、私を外すどころか夫以上の保証人を付けなくてはいけないそうで無理の様です。
夫の両親は私に「負債が行くような事はしない!」といいますが何の補償もありません。

不動産の権利を放棄しても、連帯保証人である事に、とても不安を抱いています。
信用できないから離婚になったのに、破産寸前の夫と高齢の両親の言葉だけでは、どうしても信用できません。

何か良い方法はないものでしょうか?
公正証書にしても果たして効力があるのでしょう?

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