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 ▼タイトルリスト15件を表示しています
元奥さんに新しい彼氏が…2 (1)

投稿者 健太郎 さん

2005年05月17日(火) 08時46分

こんなのってありますか? (3)

投稿者 みか さん

2005年05月10日(火) 21時59分

アドバイスをお願いします。 (4)

投稿者 レッド さん

2005年05月13日(金) 12時08分

離婚訴訟を起こされました、経験者の方教えてください (1)

投稿者 るら さん

2005年05月15日(日) 20時26分

離婚したい (3)

投稿者 donguri さん

2005年05月06日(金) 18時19分

宗教観の違い 創価学会 (1)

投稿者 さん

2005年05月07日(土) 22時39分

不動産の算定方法 (2)

投稿者 ときわ さん

2005年05月06日(金) 22時49分

離婚届に署名してくれない! (7)

投稿者 harrina さん

2005年05月01日(日) 18時09分

在宅探偵ビジネスで儲けませんか? (1)

投稿者 MDB さん

2005年05月02日(月) 15時28分

こんなものに証拠能力はありますか? (5)

投稿者 NEV さん

2005年05月01日(日) 00時16分

慰謝料について (13)

投稿者 あこ さん

2005年02月27日(日) 21時37分

父母が離婚したら、子供(成人)名義の預金は… (3)

投稿者 トイプードル さん

2005年04月25日(月) 00時29分

自分の気持ち (9)

投稿者 もも さん

2005年04月16日(土) 00時59分

これが離婚の理由になるのでしょうか・・ (1)

投稿者 きうい さん

2005年04月23日(土) 15時53分

性格の不一致に慰謝料300万 (1)

投稿者 正晴 さん

2005年04月18日(月) 19時36分

 ▼55件を表示しています
 元奥さんに新しい彼氏が…2 (1)
 投稿者 健太郎 さん [ 東京/E-mail ]2005年05月17日(火) 08時46分
昨日アドバイスしてくださった皆様本当に感謝してます。

最後にもう一度だけ聞いて下さい。
今朝もスナックでの仕事を終え子供を迎えに部屋に奥さんが来ました。
心の中で「自分が幸せに出来なかった分、新しい彼氏には幸せにしてほしい」
と思い特に何も話す事なく元奥さんの「子供ありがとう」の言葉を聞き
また眠りにつきました…

正直今の自分には多少の未練や復縁への絶望感などに悩まされてはいるものの
これはお互いの幸せのためであり自分への試練だと思い前向きに考えてます。

また前回の投稿を読まれてない方へ
前回の投稿を下にコピーしました。アドバイス宜しくお願いします。

¥去年10月離婚した後12月に無事女の子も産まれて、別れたものの毎日子供とも会い幸せに暮らしてました。
しかし、今日元奥さん(18)の家に子供を迎えに行くと、離婚する際「私は一生一人でこの子を育ててくから、あなたは新しい女の人見つけて幸せになって」と言っていたのに新しい彼氏がいました…
その事を問うと「関係ないじゃん」と言われそれ以上何も言えませんでした…
子供も渡す気はないとの事でした…
離婚してしまった以上何も言う筋合いが無いのは重々承知しているつもりなのですが、子供の事や色々考えるととても辛いです。
アドバイス宜しくお願いします。
 こんなのってありますか? (3)
 投稿者 みか さん [ 東京 ]2005年05月10日(火) 21時59分
30才独身女です。
どこに相談して良いかわからず、この掲示板に行き当たりました。
場違いな投稿でしたらお許しください。
でも本当にどうしてよいか分らないのです。

昨年、一昨年まで真剣なお付き合いをしていた男性から電話があり、また会いたいと
言われました。風の噂で私と別れた後、職場に来ていたアルバイトの若い娘と結婚した
と聞いていたので、その点を聞きましたが、今ひとつ曖昧な返事でした。
友人として会うつもりで数回会いましたが、その後再び真剣に付き合いたいとの言葉を
信じて関係を持ってしまいました。
そこからは、次々と新事実が発覚し嵐のような10ヶ月でした。
・なんと、やはりその女性とは結婚してました。うまく行かず、相手が別居中に連絡
してきたのです。その後戻って復縁を懇願されてしまったというのです。
・自分は私とやり直したい心があったので、その人との結婚式はジミ婚で親族しか呼んで
ないから、私とやり直しの式を友人・知人も呼んで盛大にやりたいと言ってくれました。
・バツイチになるけど、今度は自分が家を出て別居するから時間はかかるけど
待って欲しい、と言われました。

ところが、その後徐々に歯切れが悪くなり
・相手に離婚は絶対しないと言われてる
・私の年を考えると、自分の我儘でまってくれとは言えない
・今自分のキャリアアップを考え転職したいので、プライベートなことまで考える時間がない
という態度に変わり、じゃあはっきりするまで会わない、といっても連絡して来る始末です。

終わってみれば都合の良い女だった訳ですが、この時はついついここまで踏み込んだし、相手がバツイチであるマイナスを差し引いても、このチャンスを逃がしたくなかったかもしれません。

年末には私も何だかんだで一人暮らしをすることになり、通ってくるようになりました。

このまま時間が過ぎるのが嫌で、相手が迷ってることもあり本音を問いただすと、本当に好きなのは私だけど、自分の我儘で今の相手を冷たく突き放せない、そんな冷たい人間はお前もいやだろう、というのです。
じゃあ、踏み切るきっかけは何?という話になり、”子供でもできたら”と言いました。
それで避妊をせず何度も関係をもつうち、とうとう妊娠してしまいました。
この間に彼は無事ステップアップする転職もでき、私もホッとしましたが、今度はキチンと
離婚するから、今は新生活も始まったばかりなので堕してくれ、というのです。

これまでの経緯もあり、今ひとつ信じれなかったので、離婚手続きをすませてからにして
欲しいと言うと、そのために入院した病院まで離婚届(印鑑押したもの)を持ってきてくれ
ました。絶対に幸せにするという言葉もかけてくれました。
非常に苦しい選択で、後悔してもどうしようもないですが、それを信じてその通りしました。

今度こそ、と思いましたが、何か様子がおかしいのです。
合鍵をくれた部屋に生活している雰囲気があまりないのです。
洗濯物もいつも同じものが干してあり、ベットの上にあえてものを置いて数日後にいっても
そのままだし。
さらにショックなのは、二つ携帯をもっており、知らない方の携帯を見ると出会い系への
頻繁なアクセスや、実際に会った(待ち合わせのやり取り)りしてたことでした。
しかも私がつわりで苦しんでた時や、病院にいる間の日です。
これを問いただすと、勝手に見たといって逆ギレし、目の前でその携帯を二つにへし折って
しまいました。あまりの剣幕に恐くて何もいえませんでした。

それでもしやと思い、元の奥さんと暮らしていた家にいくと、なんと二人揃っているでは
ないですか。
元の奥さんもいる前で問いただすと、
・離婚届は偽造でした。そうでもしないと私が精神的におかしくなると心配したからだ
そうです。(つまり離婚してない)
・奥さんには、妊娠の話を私のでっち上げにしてました。
・今年のはじめに二人で旅行に行ったのですが、現地で自分は実家に帰るからと、別れま
したが、その後奥さんの実家に行ってたのです。

すべては言葉ですし、その偽造した離婚届も当然見ただけで処分されるだろうし、証拠ら
しいものはありません。
逆に開き直った彼から、奥さんはお前を訴えることができる(俺がなだめている)、とか、
お前に振り回されて転職先で仕事どころでなく、お陰でまったく仕事の評価がされてない
とか、家の前までくるお前はストーカーだとまで言われました。
二度と顔を見たくない、と。

それで私もはじめて目が覚めて、数日後改めて何か証拠になるものはないかと合鍵を
もらっている部屋に行きましたが、既に引き払われてました。
ただ慌てて言ったらしく、ラジカセと解約した携帯が置き去りにされてました。
その場は一旦何もせず帰りましたが、そんなものでも持ってきた方がよいか聞いた所、
不法侵入にされてしまうし、万が一携帯にメールや履歴が残っているのを発見しても
それを相手に証拠で出しても、逆に窃盗罪にされてしまうと言われました。

全部自分のしたことではありますが、何とか相手にこの不誠実な態度の責任を取らせることは
できないでしょうか?
言葉だけでも言われた日や出かけたことを何か記録しておけばよいのでしょうか?
合鍵はこのまましばらく証拠としてもってた方が良いでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 東京 ]2005年05月16日(月) 11時10分
みかさんはじめまして、どなたもコメントないままと言うのが、
なんとなく気になりお返事させて頂きました。
掲示板本来の活用者としては不適切だからと思いますが、
ご本人も判ってコメントを求めてるみたいですから・・・
みかさんは完全に都合の良い女にされてたようですし、
ご自分もそれに(嘘と判りながらも)しがみ付いてたんじゃないですか?
ただその辺は人それぞれ男女間の駆引きなのでしょうが、
最終的に、みかさんはどのようにしたいのでしょう・・・
とにかく相手からの償いを求めてるのですか?
だとしたら正式にみかさんから訴訟を起こしては?
証拠の件ですが、妊娠(堕胎してるのかな?)の際に、
何かしら彼氏が関ってるんじゃありませんか?
携帯に写真やメール等残ってませんか?
とにかく弁護士さんに相談してみるだけでも精神的に楽ですよ!

ただ最後に一つだけ個人的にですが、
あなたはどんなカタチであろうと身篭った命を駆引きしたのです・・・
大人としての命に対する責任や大切さをもっと考えて下さい
それだけは切に願います。
投稿者 meto さん [ 東京 ]2005年05月16日(月) 16時37分
最初は知らなかった…騙された…という事を前提とされていますが、

>・相手に離婚は絶対しないと言われてる
>・私の年を考えると、自分の我儘でまってくれとは言えない
>・今自分のキャリアアップを考え転職したいので、プライベートなことまで考える時間がない

途中から上記を承知で既婚者との関係を続けた事実に関して、相談者様には責任があります。
奥様に慰謝料を請求されないだけ、ましなのではないでしょうか。
恐らく訴える事は可能とは思いますが、相談者様が公の場でバッシングをうける事を
事前に考慮した上での、相手の奥様の行動だったとは思えないでしょうか?

ごめんなさい。私は夫にされた側ですし、相手女が妊娠したので、
(相手は既婚者でした。今の所その女のご主人の子、という事にはなっていますが)
優しい言葉はかける事ができませんが。。。

この板ではなく、他にも法律の相談サイトありますよね?
他のサイトで主旨を理解した上でのご相談を宜しくお願い致します。
 アドバイスをお願いします。 (4)
 投稿者 レッド さん 2005年05月13日(金) 12時08分
他の掲示板などでも、相談してまいりました。
いろんな意見を頂きたく、こちらにお邪魔いたしました。
私は3歳と7ヶ月の息子の母です。
今、主人の事で悩んでいます。
主人の暴言、考え方・・・どうしても理解できません。
長くなりますが、今回の事件の場合。
次男の初節句を行いました。
酒も入り、祝いの席で主人と義父が喧嘩になりました。
取っ組み合いの喧嘩です。
喧嘩の原因も、祝いの席には関係ないような話・・・
叔父も仲裁に入りました。もちろん私の母も義母も私も。でも止められず、旦那はヒートアップするばかり
長男も怯え、次男は泣くし、「子供も見てるのよ」「シッカリしなさい」
そんな言葉が母や私から出てきますが「子供は関係ない!子供より友達が大事」
と叫び言い放ちました。私と母は恐怖で、子供を外に連れ出し叔父に託して義母も
含め外で待ちました。
一時間くらいだったでしょうか、落ち着いたかと部屋の中に入ると叔父と義父に
小馬鹿にしたように「帰れ!帰れ!」とあしらい。叔父は涙を流しながら帰り
「何かあったら、いつでも電話しておいで飛んできてやる」と私に言って帰られました。
最後に私や、私の母に向かって「全員、出て行け!」と叫びました。
私も母も軽蔑する目でしか見ることできませんでした。
義父も義母も「すまないけど、実家に帰っておいてくれ」と言われ、帰りました。
楽しみにしていた節句も台無しになり・・・恐怖と悔しさでイッパイになっていま
した。しばらくして旦那から実家に電話がありました「金を持ってこい・おいの金
ぞ」と電話口で叫ばれ・・・あまりの恐怖に旦那の実家に電話をすると「さっき、お
父さんのに誤りの電話があって落ち着いてたから○○ちゃん行ってみて」と言われ
ました。あまりの悔しさと恐怖に涙が出てきました。すると義父が電話にで「私た
ち親がでていくのは簡単だけど、出てっても何の解決にもならないから、もう落ち
着いてるから○○ちゃんには手を上げたりしないだろうから」と・・・
手をあげないのは当たり前のことですよね。旦那の両親にも呆れました。
喧嘩のことを謝罪すれば済むことですか?
しょうがなく、私は決心してお金をもって長男を連れて行きました。
すると私に暴言ばかり「おまえの馬鹿親はおいの事すかれんけん」など
自分が原因だとは気づきません。すべて私の母のせいになります。
挙句の果て3歳の子供に対して「バアバは馬鹿ぞ」と教えるように言い放ったので
す。もう私の気持ちも憎しみしかなくなり、考えれば胃が痛み、涙が出てくる始
末。子供に申し訳ないけれど、もう一緒に生活を送ることができない状態です。
主人にそれ以来、顔をあわせていませんが、私に対しても母に対しても謝罪もなく。
今日、帰宅すると思いますが普通どうりに帰宅されても私は無理です。
どうやって話しをしていけばいいのかわかりません。

今までも、自分の機嫌が悪かったりすると子供がいても平気で私に対して
「喧嘩売るならいつでも買うぞ」などの暴言を吐いてきました。
もうそれには絶えられません。

次の日、私は家を出ました。
そして叔父に話をしました。叔父は「親(旦那の)に話してくるから」
と言ってくれました。
翌日、旦那の母から電話がありました。出てくる言葉は「アノ子の性格だから・・・」
私ははっきり、「もうやっていく気持ちはありません」と伝えました。
すると「わかりました」とその場は電話を切りました。
また翌日、旦那から電話があり「自分の親にかくまわれて」などから
また話をしてきました。私は冷静に話をしました。私がどうしても許せないこと。
すると、奇麗事。と思うような言葉を並べ始め、やり直したい。といい始めました。
正直、今回は初めての話し合いではありません。
電話で、お互い絶対に子供は渡さない。ということになりました。
私も絶対に子供は渡さない。と訴えました。
最後に「わかった。土曜日に結果をだす。それまで・・・3日だけでいいから、
今までどうり、子供と過ごさせて欲しい。」といわれました。
私は「やり直すつもりはないから、貴方に対して今までどうりに接することはできない。」
と伝えました。旦那も「晩御飯もいらない」と言ってきました。
私は子供にとっては、父親はこの人だけなんだから・・・と決心し
今、アパートにて生活をしております。
旦那のことはまともに見れません。
アパートに戻ってから、旦那はゴミだしに行ったり洗い物をしたり・・・
反省してる。と言わんばかりの行動をしています。
私からすると、今そんなことされても気持ちは戻らない。
長い文になりましたが、アドバイスいただけたら幸いです。
投稿者 MP さん [ 関東 ]2005年05月14日(土) 01時11分
レッドさんこんにちは!
お酒絡みはギャンブルや浮気と同じで中々、治らないですよ・・・
お子さんの教育上でも現状の生活環境は非常に良くないと思います。
レッドさん自身はすでにお答えを出してるようなので、
今後の事を考えて行動されるのが第一ですよね?
おそらく親権絡みでの話し合いは調停にとなるんじゃないかと思います。
ただ乳児や幼児ですとほぼ母親に親権が行くものと思います。
文章にも書かれてましたが、どんなカタチであっても、
子供たちの父親である事は変わらないと言う気持ちだけは、
旦那さんにしっかりと伝えて話し合って下さいね・・・
子煩悩な方ならその言葉を理解してくれると思います。
大変でしょうが、頑張って下さいね!
投稿者 meto さん [ 東京 ]2005年05月15日(日) 06時58分
はじめまして。
ちょっと目を通したところ、感じるものがあったので、レスいたします。

モラル・ハラスメントの掲示板などでもご相談されていますか?
(モラル・ハラスメント被害者同盟というサイトがおすすめです)
また、いざという時のための駆け込み寺はありますのでしょうか?
(女性センター経由で保護してくれる場所も紹介してくれます)

私はモラ父(暴言あり・少々暴力あり)の元に育ちました。自分自身もアダルトチルドレン(AC)です。父のために選んだ誕生日プレゼントをその場で捨てられたりと色々と話したらキリがないくらいです。母は離婚しませんでしたが、今となっては母は自律神経を壊していますし、父を尊敬しているものは誰もいない、というのが現状です。
互いのご両親は、何かあっても本質的な部分では助けてくれないと思います。感情的に大事になるだけですし、誰でも自分の子が一番可愛いからです。離婚に関しては、なるべくご両親抜きでお話を進めたほうがよろしいと思います。(お子さんを一時的に預かってもらうなどは良いと思いますが。)恐らく義父母からの暴言の可能性も今後出てくるでしょう。
また、上記のような公的な機関を駆け込み寺とした方がよいと私が思うのは、モラは、社会的体裁をとても気にする…という事です。子供を普段たいして可愛がっていないのに、いざとなったら「引き取る」という発想も、しかりです。「自分はこんなに良い父親なのに…およよ」というもっともらしい作り話やポーズで周囲を納得させたいようです。
実際に調停や裁判では悲劇のヒロインよろしく、「自分がまともな人間で周囲がおかしい。一番かわいそう」という演技すらお手の物、だそうです。
(要は、モラは自分の思い通りに人を動かすのを生きがいとする傾向があるのです)

ご主人の暴言等に関しては、レッドさんご自身で日記のようなものをつけて、その内容を詳細まで書きとめておいて下さい。また、物に当たる…家具やドアを壊す(器物損壊)なども、写真で証拠として取っておいた方が良いと思います。些細な証拠も積もれば宝になります。
この種のケースに詳しくない相談員・弁護士さんによっては証拠がないと「そんなのどの家庭でもよくある事」と簡単に片付けられてしまい、被害者の心のケアまでできないというのが現状のようです。

2次被害(将来お子様がご主人の背を見て育つ…同じ様な性格になる)を避けるという意味でも、もし離婚を決意されているのなら、証拠はきちんととって欲しいと思います。
また、証拠や離婚に向けての動き(場合によってはこういったPCの履歴も)は絶対にご主人に知られないようにして下さいね。必ず水面下で。貸し金庫利用者の話も聞いたことがあります。逆上して万が一の事にならないためにも、慎重に行って下さい。
以上、参考になればと思います。
投稿者 生存点呼人 さん 2005年05月16日(月) 10時11分
お子様から絶対に目を離さないでください。
お子様と旦那様だけの時間を与えないでください。
お子様と消えてしまう可能性があるかもしれないと読み取れました。
 離婚訴訟を起こされました、経験者の方教えてください (1)
 投稿者 るら さん 2005年05月15日(日) 20時26分
結婚20年、子どもはいません。
4年前に夫は離婚したいと言って、家裁に離婚の調停を申し立てました。
理由は性格の不一致ということでしたが、本当は夫の不倫が原因です。
私がそのことに気づいているのを夫は知らなかったのですが、
私も調停ではそのことには触れませんでした。
離婚する気はないので、夫を追い詰めないためにと考えて黙っていたのですが、
調停員の方は察していたかもしれません。

もちろん性格の不一致程度の理由で離婚がみとめられるはずもなく、
そのうえ私の方には非はないので、調停は不調となりました。

1年3ヶ月前、夫は家を出ていきました。
別居という既成事実をつくって離婚に持ち込もうと考えたようです。
そして今年4月、再び家裁に離婚の調停を申し立てたようなのですが、
私は生活と体調不良でいっぱいいっぱいで、
調停には行きませんでした。

今週、裁判所から特別送達で夫が離婚訴訟を起こしたので、
裁判をするという郵便が届きました。
訴状には夫の勝手な言い分が書かれてありました。
裁判となると弁護士を立てるしかないでしょうか?
3年前から夫からは生活費をもらっていません。
夫は家のローンだけは払っています。
私も今は働いて暮らしていますが、余裕はない状態です。
婚姻費用の分担というのは知っていましたが、
夫に何をされるか怖くて行動を起こすことができませんでした。
実際のところ、夫に経済的な余裕がないことも知っていたので。
 離婚したい (3)
 投稿者 donguri さん [ 関東 ]2005年05月06日(金) 18時19分
初めまして、こんばんは。
私は26歳の専業主婦です。主人は31歳で去年から自営業を営んでいます。子供は2人で4歳と7歳です。
離婚したい理由は、主人の借金癖が直らないことです。結婚前から、私に内緒で30万円の借金がありました。結婚して半年ぐらいたってそれが分かったのですが、その時は生活費や少ないボーナスから支払い、なんとか完済することが出来ました。
その後、子供も生まれ幸せな生活を送るはずでした。が、私が出産後実家に帰っている間、キャバクラ通いや友達と飲みに行ったりと、かなり遊んでいたようで出産一時金も使い、カードを使いまくっていました。
その頃はまだ会社員だったのですが、給料歩合制で、自分が頑張った分だけ返ってくるとう感じで、確かに収入も多かったので支払いは出来ていました。
でも、ずっと続くわけが無く収入は減ったのに支出は増え、また借金をするようになりました。2人目の妊娠・出産もありましたが、深夜のファミレスでバイトをしたり少しでも役に立てればと私なりに頑張ってきました。
しかし、会社といざこざがあり退社。自営業を営むことになりましたが、上手く行かず収入は微々たる物です。挙句の果てに、退社の原因は会社に借金があったことだと聞かされ、200万円をすぐ返せ!と言われ消費者金融を巡る毎日。
会社に返すことは出来ても、支払いが出来なくなり自己破産。もうどうなってもいいと思いました。
最近の仕事でも、相手の方が支払ってくれず裁判沙汰になっています。
これは、主人が悪いわけではないので責めるのもおかしいですが、長い間ほとんど収入がないので生活出来ません。家賃も払えず親に借りたこともあります。
下の子は、今年の4月から幼稚園に通うはずでしたが、入園金・月謝が払えず通うことも出来ていません。保育園も待機児童が多く入れませんでした。
私の両親も私が幼い時に離婚し、私は父親に引き取られました。親の離婚で子供が傷つくのは痛いほどわかっています。
でも、こんな状態が続くのなら離婚したほうが良いのではないかと思っています。
実家の父親も離婚して帰って来いと言っています。
ただ、主人は離婚するなら子供を引き取ると言っていますが、私はこんな所に子供を置いていきたくありません。
離婚後は、父親に頼りながらになりますが、働きに出るつもりです。
親権は私にしたいのですが、出来ますでしょうか。
長文・勉強不足ですが、いいアドバイスをいただきたく書き込みさせていただきました。よろしくお願いいたします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年05月07日(土) 16時34分
初めまして、Getterと申します。

「金だけが全てじゃない」と良く言われますが、悲しいかなお金が無いとどうにも
ならない事が多いし、まして他人からお金を借りて順調に返せない場合、冒頭の
言葉に呪いを掛けたくなる人は多いのでは、と思います。

donguriさんも頑張ったが、もうここまでって、感じなんでしょうね。
それとお子さんの事。1人親で育つ事で子供が悲しい思いをして傷つく事を自らの
体験でご存知なだけに、切ないでしょうね。

離婚を前提に少し概要めいた物を書きます。
まず、離婚についてご主人と合意できることが前提になります。ここが出発点です。
次に、親権者を決めます。一般に10歳以下の子供の場合母親に親権が認められる
ケースが多いのですが、第一に考える事は子供の福祉と幸せです。従って、再度
冒頭の言葉にふれますが、2人の子供を養っていける経済力があるか、という事は
非常に重要です。最初からお父様や公的扶助、養育費を頼ってはいけません。
失礼ながら、もしお父様に万一の事があった場合、養育費が支払われなくなった場合
も考えなければなりません。

そして金銭関係は、慰謝料(書き込みを読む限りはご主人に支払い義務は無いと思われますが、扶養的慰謝料という考えもありますので検討して下さい)、財産分与、そして養育費です。財産分与は結婚後にご夫婦で形成した財産の清算です。
また、養育費は東京家庭裁判所に簡易計算表があるのでそれを参考にして下さい。
http://courtdomino2.courts.go.jp/K_shoshiki.nsf/fd5a6026ac0e35d549256b14001dac81/4e79cd03c8e3759449256d7200089881?OpenDocument
(URLが折り返しになってしまったので、コピー&パーストで貼り付けて下さい)

最後のなりましたが、面接交渉についても決めましょう。また、離婚後の姓をどうするかも考えておきましょう。

以上が話合いで決まった場合、離婚協議書を作成して公正証書にします。
話合いで決まらない場合は家庭裁判所に調停を申し立てます。

以上
投稿者 donguri さん [ 関東 ]2005年05月08日(日) 00時30分
Getterさん、早速のご返信ありがとうございます。
まだまだ勉強不足な点がありますが、Getterさんの回答がわかりやすくとても感謝しております。
離婚・親権について、まだ主人と話し合いの途中という感じですが、子供の事を第一に考えて話し合って行きたいと思っています。
本日、両家の親を交えて話し合いをしたのですが、やはり子供の事を考えると離婚はもう少し待ったほうがいいのでは…という事を言われました。
実家の父も、「あとはお前の気持ち次第だ」と言っています。
私も、片親で嫌な思いをしてきました。そんな思いは子供にさせたくありませんが、
もうどうしたらいいのかわからない!というのが正直な気持ちです。
私の頑張りが足りないのでしょうか… 少しゆっくり考えてみたいと思っています。
Getterさん、暖かいお言葉ありがとうございました。
また話しを聞いていただけると、幸いです。
 宗教観の違い 創価学会 (1)
 投稿者 さん [ 近畿 ]2005年05月07日(土) 22時39分
 私は妻との離婚を考えています。宗教観の違いが大きいのです。
 私は本来、無宗教だったのですが、結婚前に、妻(学会員)になる人に創価学会への入会を強く勧められ、
 私もそんなに抵抗なく入会しました。
 しかし、学会活動(勤行の他に、会合や勧誘活動など)がとても忙しく、肝心な仕事もおろそかになり、
 そのことで、妻に相談しても、妻にとっては、幹部の人からの任命は引き受けていかなければならない、
 ということが第一で、私の多忙なスケジュールへの配慮は、二の次でした。
 やや強引とも思える勧誘(析伏活動)や選挙活動など入会前にはあまり聞いていなかったことが、
 実際の学会活動の中心的なことであることも私の感覚にはなじめず、お金(財務)の話も、
 入会前には聞いていなかったのでだんだん創価学会が嫌いになっていきました。

 創価学会の地域の幹部に相談したこともあるのですが、
 幹部は、「とにかく祈って問題解決しなさい。」とか、「自分自身が悪いと思いなさい」などと指導され、
 私は、「あなた(幹部)が、もめている私の立場ならどうしますか?」と問うと、
 幹部は、「うちの家でそんな問題があったら困る困る。」と他人事のように軽薄なことを言いました。
 つまり、幹部は自分が指導したことを、幹部自身にはあてはめない、ということです。
 私は、がっかりしました。学会家族が暖かいなんて大ウソです。冷たい(軽薄)にも程があります。
 そして、私は、二度と幹部指導を受けまいと誓いました。

 結局、何の為の宗教なのかもわからなくなり、私は、創価学会を脱会しました。
 そして、私が脱会したことで、夫婦仲も最悪です。
 もちろん、妻が信仰する自由は尊重しますが、思想が違う人と生活するにも限界があると思います。
 円満に離婚できたらと思いますが、妻の振舞いを考えると、そう簡単にはいきそうもありません。
 生き地獄です。。。
 不動産の算定方法 (2)
 投稿者 ときわ さん [ 東京 ]2005年05月06日(金) 22時49分
はじめまして。どうかお力お貸し下さい。
5ヶ月前に主人から別れたいといわれました。
言われた時は本当にショックでしたが、その後発覚した
女性との浮気や主人のあからさまな私を嫌がる態度や傷つく
言葉の中で、私のほうもだんだんと「もうやり直せないな」と
考えるようになりました。
不動産を分けるにあたり、建物をどう評価するのかどなたか
ご存知ありませんか?
何を基準のすればいいのでしょうか?建物購入金額は2300万円でした。
建てて3年という事もあり1500万から2000万ぐらいの価値があると思って
いたのですが、主人は「相続税の算出評価格」を基準に決めるので
1000万円以下だといいます。
去年バカみたいに頑張って繰上げ返済してしまった事が今となっては
悔やまれます。
本当にその程度でしか評価されないのですか?
こんな事いっても仕方ないけど、夢をいっぱいかけて建てたので
この家に住めなくなるのが飼い猫と別れる次に心残りです。さみしいです。
子供はいません。友達は「子供いなくてよかったじゃん」といいますが
私は「子供が入れはちがったかも・・・」と思います。
別れたくないと頑張ってきましたが、本当にこじれにこじれて
今は話し合いも責め合うばかりで、意味がありません。
結局、今はお金の話です。
どうぞ宜しくお願いします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年05月07日(土) 16時07分
初めまして、Getterと申します。

3年で半値以下というのは、ちょっと厳しい査定ですね。
家のポストに不動産会社のチラシが入っていませんか。そこに、「査定無料」
と書かれている事があります。或いは「週間住宅情報」の様な住宅雑誌にには
必ず大手不動産会社の無料査定案内(切り取って、必要事項を記入してFAX)等
で、相場が分かると思います。大事なのは、少なくとも3・4社といった
複数社から査定を取り、平均値を出すことです(余り極端に高いところは計算
に入れない)。
 離婚届に署名してくれない! (7)
 投稿者 harrina さん [ 関東/E-mail ]2005年05月01日(日) 18時09分
皆様はじめまして、ここでよいアドバイスがいただけたらと思い書きこみさせていただきます。
私は現在25歳、2人の子供がいます(2才8ヶ月と8ヵ月)。
今年主人が警察の方に逮捕されました。
それも一つの理由なのですが、その前までも色々あり1日でも早く離婚をしたいと思ってます。
最初は本人も離婚に応じてくれて、離婚届に署名してくれるような事を言っていたのですが、つい最近になりやっぱり自分じゃ書けない、そっちで書いてくれ。とか、もうちょっと待ってくれ、考えてくれと言って書いてくれません。
昔からお金使いが荒く、スロットで月平均多分10万近くは使ってたと思います。
私がうるさく言っても、「俺の働いたお金だ」とか「仕事する気がなくなる」など
グチグチ言い、平気でどんどん使います。
もちろん消費者金融に借金もあります(計80万程)。
「仕事でどうしても使う」とか生活費がなくなるとうちの親からも度々借り、50万程はあります。
結婚する時、お金も無く家具や電化製品等私の親がこれから少しずつでも返してくれればと、50万程買ってくれました。
出産費用も2人とも貯めたりしてくれず、「市で出産手当金出るんだから」と安心してました。
後は子供の面倒を見ない事です。2人目が産まれてからなんてろくに家にいませんでした。 居たとしても寝てるだけ(一日中)。 自分がイライラしてて子供が泣けば
子供に怒鳴ってました。 私が主人に怒るとそれもまた私に怒鳴ってくる・・です。
上の子はもう2才8ヶ月ですが、今までどこか連れてったといえば1回だけの動物園だけです。
それで自分は遊び放題です。もちろん私が遊びに行けないのを安心してです。
後は女関係です。もちろん浮気は何人もしていましたが、決定的なのが子供をつくってその上おろさせていた事です。
女用のプリペイド携帯は今まで7年程付き合ってきましたが、5台は私が見つけました。怒っても「ごめんね〜もうしないから」と笑って少したてば又やるの繰り返しです。
携帯の写メには自宅の風呂場の前で女が下着姿になってる写真や、他にも女の下着姿、裸姿の様なものの写真等たくさんありました。
そのたび自分はごめんね〜と言うだけ。私も言っても無駄だと思い、だんだんと言うのに疲れて言わなくなりました。
何度別れてと言っても、「やだよ〜。」と言って「お前は俺と別れられるわけがない」と言うだけです。子供が2人もいるから離婚なんて出来ないと思ってるみたいです。
昔は暴力も振るわれていました。
大きくいえば離婚理由はこんな感じなのですが、まだまだ色々あります。
今回捕まったのがいいチャンスだと思いどうしても別れたいのですが、書いてくれません。
このような場合は、もう調停申し立てした方がいいのでしょうか?
よいアドバイスをいただけたらと思い、書き込みさせていただきました。
お願い致します。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年05月01日(日) 20時23分
Getterと申します。
大分お辛い目に会っているようですね。
離婚をお考えになっているようですが、失礼ながらお尋ねしますが、離婚後
お子さんを引き取ったとして、経済的にやっていけますか。確かに母子家庭への
公的援助がありますし、養育費もありますが、何と言ってもご自分で稼ぐお金が
収入の中心になりますが、その点はいかがですか。

調停も視野に入れているようですね。この状況ならば、調停不調でも離婚訴訟で
法定離婚判決を得られると思いますが、その先の生活設計はできていますか。
それを決められた上で、再度質問を投じてみて下さい。
投稿者 harrina さん [ 関東 ]2005年05月01日(日) 21時18分
早速のお返事ありがとうございます。
離婚後の生活設計ですが、確かに2人抱えて女手ひとつで育てていくというのは、簡単なことではないのはわかってます。 でもあの人とこのままやり直すとなると、
また消費者金融からの借金も、うちの実家からの借金も増えてくばかりですし、とにかく主人に対して1%の気持ちもないので、それならどんなに苦しくても私自身が一生懸命働いて2人を育てていきます。
とりあえず今は実家にいるのですが、母親が下の子が一歳になるまでは働かないで側にいてあげなさいと言ってくれています。そしてそれから働く所を見つけていきなさいと言ってくれてるので、それで頑張っていきたいと思います。
本当に自分の親には心から感謝してます。 主人とは早く別れてこれから少しずつでも親孝行ができたらな、と。
最後にお聞きしたかったのですが、調停不調というのはどういう意味でしょうか?
勉強不足で申し訳ありませんが、もし教えていただけたらお願い致します。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年05月01日(日) 22時21分
まず、調停について簡単に説明します(おさらいになるかもしれませんが)
調停は調停委員を介して双方が間接的に話し合いをして、合意を目指す場です。
従って、一方がどうしても合意せず、妥協案を提示しても尚合意に至らない
場合、それ以上の話合いはムダになります。そこで、この調停は不成立にする
と調査官、審判官(裁判官)が判断したものを調停不調と呼びます。
調停不調になった場合、裁判所から調停不調証明書が発行されます。
離婚訴訟に必要になります。
投稿者 harrina さん [ 関東 ]2005年05月05日(木) 11時43分
Getterさん。御丁寧に教えていただき本当にありがとうございました。
調停不調とはその様な事なのですね。 尚私の様に、相手が警察に捕まってる場合は
調停委員の方がやはりあちらの話も聞き、話を進めていくのですよね?
もしそれでも本当に合意が出来なかったら、離婚訴訟するしかないのですよね?調停申し立ての場合は調べたところ費用も2000円前後ぐらいしかかからないようですが、裁判までいってしまった場合は費用も時間も相当かかってしまうのでしょうか?
色々な手続き上(健康保険等)1日でも早く離婚して欲しいのですが、とても困ります。書いて出してくれればいいと言ってるならさっさと書いてくれればとてもいいのですが・・・。
色々質問ばかりして申し訳ありませんが、もし教えていただけるようでしたらよろしくお願い致します。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年05月05日(木) 17時59分
harrinaさんおケースとは異なりますが、刑事事件で逮捕され、懲役判決が出た人間を民事裁判で訴えた場合、刑務所から裁判所に出廷する事はあります。
ですが、調停の場合はどうなるのか(調停のときだけ拘置所から移送されるのか?)、済みませんが勉強不足で分かりません。
これは調停を申し立てる際に家庭裁判所に問い合わせてみて下さい。

離婚裁判の場合、裁判費用は、
 ◆離婚の訴えの場合(親権者決定を含む):8,200円
 ◆離婚の訴えと同時に財産分与の請求をする場合:9,100円(分与額に関わらず)
 ◆離婚の訴えと同時に慰謝料の請求をする場合(請求額によって変わります)
  ※500万円の請求の場合、32,600円
 ◆書類輸送代:10,000円前後
がかかります。
また、裁判は調停の様に相手方との話合いではなく、いかに裁判官に離婚を認めてもらうかが争点(勿論、財産分与額や慰謝料請求額も決めますが)になるので、それだけの説得材料と説得力が無ければ離婚判決は勝ち取れません。そこで、弁護士が必要になります。弁護士費用は、
 ◆着手金(40〜50万円)
 ◆諸経費(1,2万円)
 ◆成功報酬(離婚できた、財産分与・慰謝料で得た金額の○%)
となっており、調停に較べてかなり高額になります。特に弁護士費用は、上限は決まっているようなので、それをいくらまで下げて提示するかは弁護士の裁量です。
期間は半年〜1年位ではないでしょうか。
一度、弁護士に相談なさったほうが良いかと思います。

以上
投稿者 harrina さん [ 関東 ]2005年05月06日(金) 17時11分
また私の些細な質問にとても丁寧に答えていただき本当に感謝致します。
裁判の場合は結構費用がかかってしまうのですね・・・。
つい昨日ですが本人から手紙がきていて、逆切れと取れるような腹立たしい文章で色々書いてあり「もうそっちがそこまでいいなら離婚してやる!」等書いてありました。 そのかわりなぜか「離婚届は俺は書かない。お前が離婚したいなら書いて出してくれ」とそんなことばかり言ってました。
一度弁護士さんに相談して早く離婚出来る様頑張りたいと思います。
Getterさん、本当に色々答えていただきありがとうございました。 とても丁寧に教えてくださりよくわかりました。
又何か機会がありましたらよろしくお願い致します。
 在宅探偵ビジネスで儲けませんか? (1)
 投稿者 MDB さん [ 近畿/E-mail ]2005年05月02日(月) 15時28分
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 こんなものに証拠能力はありますか? (5)
 投稿者 NEV さん [ 東京 ]2005年05月01日(日) 00時16分
妻との離婚を考えている者です。どなたか知恵のある方ご教授下さい。
以下のものにどれほど証拠能力がありますでしょうか?
(特にAが気になるところです)

@妻(専業主婦)が殆ど食事を作らなかったことの証拠として…
→ずっと外食やコンビニ弁当でしていたことを裏付ける領収書、レシート。
A妻がしばしば里帰りしていたことの証拠として…
→妻が里帰りしている間、夜中に妻のいない家(マンション)を隅々まで
(妻がいない様子を)三十秒〜一分程度で撮影したもの。
B妻に暴力を振るわれたことの証拠として…
→病院の発行する領収書。

いかがなものでしょうか?
投稿者 saori さん 2005年05月01日(日) 00時23分
>→病院の発行する領収書
診断書の方が良いです。
診断書でしたら実害の状況が記録されます。
投稿者 NEV さん [ 東京 ]2005年05月01日(日) 00時43分
saoriさん

早速ありがとうございます。
診断書ってもらってないんですが病院に頼めばもらえるのですよね?
一年ほど前のことなのですが…。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年05月01日(日) 16時48分
NEVさんこんにちは。

@はあなたが外食をしたりコンビニで弁当を購入した証拠にはなりますが、
 それを以って奥さんがほとんど食事の用意をしなかったことの証拠とする
 には無理があるでしょう。
 「食事の用意をしても気に入らず、外食や弁当を購入していた」と反論
 されたらそこで終わりですね。
 例えば、食事をしていた頃としなくなってからの光熱費の領収書を比較
 すると、何かが見えてきませんか。

Aは単に夜中の部屋を写したビデオと評価される可能性があります。
 毎日同じ時間、同じ場所を写していても奥さんの姿が見えない、という
 事でしたら、合理的な疑いを持たせる可能性はあります。

Bはsaoriさんの回答通りなのですが、怪我が奥さんの暴行によって生じたと
 NEVさんが供述していないと、やや効果が薄くなっていまします。
 診断書はカルテを元に作成されますので、そこに奥さんの関与が記載されて
 いて初めてNEVさんの望む証拠になると思われます
投稿者 NEV さん [ 東京 ]2005年05月01日(日) 18時56分
Getter様

ご回答ありがとうございました。

@についてはご指摘いただいた通り、私が外食した領収書以外にも
光熱費や、妻が食費として使った領収書も合わせて提示すれば有力な証拠に
なりそうですね。多分、全て残っているのでそれも合わせて準備しようと思います。
Aについては妻が実家帰りをしている間、毎日ほぼ同じ時間帯に同じ場所を撮影した
ものですので使えそうですね。

今迄妻にはやられっぱなしでしたが、最後に一矢報いることが出来そうです。
 慰謝料について (13)
 投稿者 あこ さん [ 近畿 ]2005年02月27日(日) 21時37分
主人が去年、ある女性と親しいメールをしていました。
今度こんな事があったら困ると思い、
「親権と監護権は私であること」
「財産分与は全て私と子供の物とする」
「養育費は月10万」
というのを紙にしてサインしてもらいました。
そして最近、最後まではいっていないがキスや胸を触ったりしたと認め
契約書に書かせました。
私は不倫をすれば子供と別れ離れになることを覚悟してもらう為に書いてもらった紙は
有効にはなりますか?
私は本当は子供が不憫で別れたくはないのですが、もともと信用できない相手だったため
いつも泣かされていました。今はもう別れると思わないと彼を憎んでしまい
ひどい事を言ってしまいそうで苦しいです。
だから離婚をして子供との新しい生活を考える事にしました。
また慰謝料として子供と私の為にマンションを買って貰おうと思っています。
名義は私でローンは主人にとはできるんですか?
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月16日(水) 23時35分
 まず、契約書についてですが、契約書が作成されたときの状況や因果関係等を考慮すれば、これは、一種の「誓約書」的な性格を有するもの(内容にもよるのですが・・)として捉えられるかもしれません。
 ですから、後日の紛争を避けるためにも、離婚の協議をなさる段階で、今一度、夫にその真意を確認されてみてはいかがでしょうか。そこで夫が認めるのであれば、有効なものとして扱われるでしょう(ただ、「離婚協議書」として、再度作成し直したほうがよいと思います。そして、これらの契約書を公正証書にしておくこともお勧めします。)。
 また、夫が不貞行為を認め、その旨のことを記載しているということですから、万一、協議がうまくまとまらず、調停や裁判に発展したときでも、慰謝料請求の際の具体的な証拠となって、交渉を有利に進めることができるでしょう。
 次に、慰謝料についてですが、慰謝料は、金銭で支給される場合がほとんどです。もちろん、協議の段階で、夫がその取り決めを認めるのであれば問題ありません。しかし、その場合でも税金などの諸問題が出てきますので、それぞれの専門家などにご相談することをお勧めします。
 なお、調停や裁判にまで発展した場合は、それらの取り決めは厳しいと思っておいたほうがよいかもしれません。というのも、慰謝料というのは、離婚の原因や責任の割合、収入などによって決せられるのですが、この慰謝料として認められる金額には、ある程度の相場というものがあるからです。
投稿者 あこ さん [ 近畿 ]2005年03月26日(土) 19時37分
所長さん、お返事ありがとうございます。
税金については専門家ということですが、
どういった肩書きの方に相談すればいいのでしょうか?
もしご存知でしたら教えてください。
投稿者 所長 さん [ 東京E-mail/HomePage ]2005年03月26日(土) 21時36分
 まず、税金のことに関しては、地方自治体や税務署の「税務相談(無料)」などを活用するとよいでしょう。そこで問題が解決しなかったときに初めて専門家に相談することになります。この場合ですと「税理士」に相談することになります。
 次に、不動産を取得したときには登記というものが必要になります。登記とは、一定の事項を広く社会に公示するために登記簿に記載する制度のことをいいます(要するに、どこどこのどんな建物は誰々のもので・・といったことを登記簿という帳簿に記載するわけです。)。登記に関しては、「司法書士」に相談することになります(登記は自分で行うこともできますが、法的な知識を要求されるため、専門家である司法書士に依頼するのがベストです。)。
 なお、税務も登記も一緒に扱っている「弁護士」もいますので、それぞれのサービスや料金などを見比べて、自分にとってふさわしいと思った専門家に相談するとよいでしょう。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月27日(日) 15時19分
横から失礼します、Getterと申します。

慰謝料に関する課税ですが「原則」非課税です。養育費、金銭の財産分与も
同様です。しかし(ここからがいかにも法律的)社会通念に照らして明らかに
過大な金額であれば、社会通念上妥当と考えられる金額を超えた部分に
贈与税が課税されます。
投稿者 あこ さん [ 近畿 ]2005年03月27日(日) 20時07分
所長さん、ありがとうございます。
とても参考になりました。
Getterさんもお返事ありがとうございます。
そうなんです。慰謝料は非課税ですが、実は子供と一緒に住むためのマンションを
購入してくれると言うのですが、それを慰謝料にするには無理があると思いますので税金がかかると考えられます。
それにローンを組んで払っていってもらう場合、名義は主人にしないといけないと思うんです(たぶん)
その場合、贈与税とか固定資産税とかどのようになるのか知りたくて、またマンションを主人名義にした場合、子供が1人立ちした時に主人から「マンションは自分の名義だから引き渡して欲しい」と言われた時、無条件に引き渡すしかないのか、そのようにならないようにする方法があるのかなど知りたいのです。
自分にはとても都合のいい話ばかりで申し訳ないのですが、主人は「私がその方が幸せになれるならば離婚して言われた通りにする」と言ってくれました。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年03月31日(木) 23時14分
あこさん、Getterです。

マンションの件についてかなり荒っぽい方法ですが考えてみました。
まず離婚「前」にご主人がマンションを購入します。ローン債務者名義は
ご主人ですし、登記もご主人名義です。
さて、ここで協議離婚の結果、財産分与と慰謝料の総合で購入したマンションを
あこさんに引き渡す事にします。つまり、あこさん名義にするのです。
通常、登記した名義人が代われば、「原因」は贈与になり贈与税が発生します。
しかし、財産分与で名義人が変わる場合は非課税(余り高価過ぎると税務署が
怪しむかもしれません)です。ただし、登記にかかる登録免許税、不動産取得税を
支払う必要があります。また実際の登記は非常に面倒くさいので司法書士に依頼
すると良いと思います(手数料はかかりますが)。
固定資産税は、マンションの場合地面にのみかかります。従って、立地場所に
より変化するので、マンションを購入する不動産業者に訪ねればおおよその金額
は分かると思います。
投稿者 あこ さん [ 近畿 ]2005年04月03日(日) 16時40分
Getterさん、お返事ありがとうございます。

ローン債務者名義は主人のままで、登記の名義変更はできるでしょうか?
また、かなり高額になってくるので公正証書にしておきたいのですが
あまり高額がないようだと、怪しまれて公正証書に出来ない事はありますか?
主人はそれで良いというのであれば問題ないでしょうか?
たびたびですが、ご助言お願い致します。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年04月03日(日) 17時53分
ローン債務者名義もそうですが、抵当権設定者の名義もご主人になります。
抵当権が付いたままで名義変更はできません、失礼しました。

後、残っている手段として、長期間(例えば35年程度)の賃貸契約を結ぶ事です。賃料は、財産分与・慰謝料に充当としておけば、実質無料でマンションに住めますね。マンション賃貸契約と一緒にこれを公正証書にしておけば完全では無いにしろ、ある程度の保証は得られますね。(例えばご主人が死亡され、お子さん以外の相続人が出現した様な場合はかなりややこしい話になります。途中でご主人の気持ちが変わってローンの支払いをやめてしまう可能性も否定できません。そういった意味で「ある程度」の保証です)
公正証書にする時点で問題は無いと思いますが、税務署からの問い合わせはあるのとと想定し、準備はしておいた方が良いでしょう。
(賃料が無料のため、贈与に該当すると言ってくるかもしれません)

参考値が下がってしまいましたが、何かのお役に立てればと思い書き込みました。
投稿者 あこ さん [ 近畿 ]2005年04月05日(火) 00時21分
Getter さん、お返事ありがとうございます。
>ローン債務者名義もそうですが、抵当権設定者の名義もご主人になります。
>抵当権が付いたままで名義変更はできません、失礼しました。
いえいえ、とんでもないです。そうなんですか、わかりました。
そうなると、税務署から贈与と言われた場合は慰謝料とは言いきれる事は難しいですか?
本当に慰謝料なのですが、高額なのでどうなのでしょう。
公正証書を作っておけば、問題は無いという事ですよね。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年04月05日(火) 00時33分
あこさん、Getterです。

どうも普通の人は考えないややこしい事を考えてしまう悪い癖で済みません。
例えば、賃料を0円では無く、5万円程度、正確には48,000円等の
5万円に近い内輪の金額にしておきます。賃料相場からみて安くなるかと
思いますが、相場からの差額が慰謝料とすれば説明が付くのではないかと
思います。
でも、4.8万円も払いたくないと当然お考えになるかと思います。
このお金は、ご主人から返して頂ければ宜しいんです。年間60万円
以下の贈与は非課税なのです。月額4.8万円ずつ返してもらっても
年間60万円にはなりません。ということで、非課税ですね。

かなりややこしいお金の流れになりますが、違法では無いですし税金は
かかりません。但し、税務署の法律解釈もありますので、絶対に
非課税、という事は保証できませんので、そこはご了承下さい。
投稿者 あこ さん [ 近畿 ]2005年04月05日(火) 19時51分
Getterさん、お返事ありがとうございます。

>どうも普通の人は考えないややこしい事を考えてしまう悪い癖で済みません。
(笑)
>でも、4.8万円も払いたくないと当然お考えになるかと思います。
例えばの確認ですが、私が賃料として4.8万円を主人に払うってことですよね。そして↓
>このお金は、ご主人から返して頂ければ宜しいんです。年間60万円
>以下の贈与は非課税なのです。月額4.8万円ずつ返してもらっても
毎月4.8万円を主人から返してもらう。ということですよね。
>年間60万円にはなりません。ということで、非課税ですね。
年間60万円の寄付(寄付とはいわないですか?)は非課税なんですね。
そういう方法もあるんですね。

>かなりややこしいお金の流れになりますが、違法では無いですし税金は
>かかりません。但し、税務署の法律解釈もありますので、絶対に
>非課税、という事は保証できませんので、そこはご了承下さい。
そうですか、そうですよね。そんなにうまくいかない場合もありますよね。
ありがとうございました。
投稿者 さん [ 近畿 ]2005年04月30日(土) 12時51分
私は、住宅ローン関係の仕事をしています。
債務者をご主人にして、あこさんが、マンションの名義人というのは、無理です。複数債務(あこさんもローンを組む)であれば、マンションの名義もお二人には出来ます。
他の方のアドバイスのように、住宅ローンを組むと抵当権が付きます。これは、債務者が返済を滞った場合、物件を売却(競売)して、融資額を回収するためです。
これには(抵当権設定契約証書)債務者の方は、勿論名前を記入しますが、もし勝手にご主人の好きにされたくなければ、担保提供者として、あこさんの名前もあげておくと良いと思います。これは、ご主人の同意があれば、可能です。
(担保提供者は、ローンを組まずに済みます。)
同性として子を持つ親として、あこさんを応援していますので、頑張ってくださいね!
 父母が離婚したら、子供(成人)名義の預金は… (3)
 投稿者 トイプードル さん [ 近畿 ]2005年04月25日(月) 00時29分
皆様始めまして、よろしくお願いいたします。

さて、私(既に成人です)名義の預金がありますが、この預金のでどころの
ほとんど99%は、私が子ども(未成年)のころから、父の収入から母がした
へそくりです。

私はこの預金が存在していることを前から知っており、通帳も印鑑も自分で
管理しています。

この預金は法律上、夫婦(私の父母)の共有財産とみなされる、
つまり父母が離婚するとしたら財産分与の対象になってしまうのでしょうか?

どなたか教えて下されば、と思います。

なお、この掲示板は主に、ご自身の離婚で悩んでいらっしゃるかた向けのもの
かとは思うのですが、失礼ながら相談させていただきました。よろしくお願い
いたします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2005年04月25日(月) 03時00分
Getterと申します。

トイプードルさんが未成年時代には、法律上契約能力がありませんので、ご両親のいずれかが、口座を開設しお金を払い込んできたものであると思います。
法律的には、債権の代理行為に当たると思います。
従って、法律的に適性に管理・使用ができないトイプードルさんの代わりにご両親が
代理人として管理していたに過ぎず、預金の帰属はトイプードルさんにあります。
ですから、財産分与の対象にはならないと思います。
仮に法律上の解釈が間違っていたとして、子供の為に蓄積したお金を財産分与で両親が勝手に処分されると思われますか?

留意点は贈与税ですね。ご両親はそういう方では無いと思いますが、課税逃れで子供名義の口座を作る人もいます。今では本人確認が厳しくなっていますけど。
ですから、贈与税がトイプードルさんに課税される可能性はあります。
尤も、年間60万円までは非課税ですが。
投稿者 ? さん [ 中部 ]2005年04月29日(金) 12時13分
?です。getterさんのおっしゃることは
そのとおりとして大丈夫です。
あなたの預金はあなたのものになります。
贈与税は、年間110万円ですね。非課税枠は。
 自分の気持ち (9)
 投稿者 もも さん [ 東京 ]2005年04月16日(土) 00時59分
私夫共に35歳、子は4歳と1歳です
夫の浮気が判明してから2ヶ月半私は子と共に実家に戻り別居しています。
何度か話し合いましたが、決して本音を言わず
戻ってくれるならやり直したいと力なく小声で言うだけでした。
このままではらちもあかず、いろいろな機関に相談に行ったりもしましたし、
弁護士にも相談に行き、正式依頼し、離婚調停を申し立てることにしました。
ここにきて、夫の友人に俺にも言い分があると
本音を言っていたことがわかりました。
その言い分は「もっとかまってほしかった」ということでした。
しかし、ほとんど家にいなかったし、休みの日も実際の半分ということにして
残りの半分は仕事のふりして遊んでた8年の結婚生活だったということが
判明し、私の言い分はもっとそばにいてほしかった・・・です。
子供がほしかった私の理由はひとりで何時に帰ってくるかわからない人を
待ってる生活がもういやだったからです
子供がいればもうひとりではないと思ったからです。
しかし、結局子供ができ私も思うように外にでられなくなり
産後の体調も芳しくなかったため、ストレスがたまり
でも、夫はそんな私がうっとうしかったんでしょう
自分の時間確保のため、仕事のふりして一度外にでると
鉄砲玉でどこでなにをしてるか、何時に帰ってくるか連絡も一切とれない
状態だったため、私の中で次第に笑顔もなくなり
「お金さえ運んでくれればいいや」という
思いしか生まれなくなっていました、
確かに上の子の時は夫もできるだけ協力はしてくれたように思いますが
下の子は完璧に私一人で育てたようなものです。
私がいらいらしながら待ってるから帰りたくないんだと思い
上の子が幼稚園にはいれば私も忙しくなるから
そしたら、夫が何をしてようと気にしないですむからと
幼稚園に入るまでただひたすら我慢しました。
実際に幼稚園に入ったら生活が一変したもので私も不慣れだったため
子とともに10時には寝ていたので
夫は私たちの寝顔しか見ない毎日になりました。
ただ、私なりに一生懸命子育てをしてきました。
40度熱が出てる子の側でひとり不安な夜を何度過ごしたかわかりません。
三人で順番に風邪をひき、3週間お風呂にいれてあげることが
できなかったこともあります。
(三人一緒に入ってたので誰が一人が入れない状態だと我慢するしかありませんでした。子と私の生活はすべて一緒だったため)
毎日毎日午前と午後と病院に連れて行き、へとへとになっても
がんばって一人でやってきました。
その結果が夫のいうかまってほしかったから浮気をしたということに
なるのならば、すべて私が自分でまいた種が結局こんな結果になったのか・・・
と思うと涙がでてとまりません。
こんな状態で調停で冷静に話をできるかとても不安です。
今までもどこの相談機関にいっても
涙があふれてきて、思ってることを伝えられなかったりしています。
調停では泣いたりすると情緒不安定とみなされると聞き
メンタルクリニックに行ったほうがいいのでしょうか?
どうしたら、もっと淡々と話しをすることが
できるのでしょうか?
自分の気持ちがよくわからないけど、とにかくこのままでは何も変わらないという
気持ちでいっぱいです。
投稿者 MP さん [ 東京 ]2005年04月16日(土) 17時10分
ももさんこんにちは、かなり心身共にお疲れのようですね。
確かに小さいお子さんをお二人も抱えてらして今の状況では、
気持ちを休めて考える時間も作れない事と思います。
桃さん的には、ご主人とやり直せる可能性はもうないんですか?
お子さんたちの事を考えると、今の疲れ切った状態で判断しちゃっても
良いのかな?と、思ってしまいます。
確かに離婚理由の不貞行為は、旦那さんの言い分以前に、
許せない裏切り行為でしかありません。
旦那さんも35歳で子供のような方みたいですし、
世帯主としての自覚が欠落してるようにも思います。
ただ色々な事が重なって夫婦間が疎遠になって行った事も、
感じてらっしゃるようですが今はもうそれを考える時ではありませんよね?
でもお子さんたちの為にも考えて欲しいのですが、
今の状態で上のお子さんはパパをどう見てるんでしょう?
私は子供の気持ちをとにかく大切に考えて欲しいと思います。
ただももさんが精神的に辛く子供たちにさえ笑顔が曇ってしまうなら、
旦那さんと別れる事で精神面が楽にはなると思います。
人それぞれですが旦那さんは変わらないでしょうね
気付いた時に大切なもを失ってると初めて判る人でしょう
お風呂の件や病気の時もそうですが、
本当に家族を大切に思っていたら妻や子供の事を、
生活の中で1週間でさえ状況把握してないこと事態がおかしいです。
またももさんも旦那さんへ当て付けに育児や家事を、
私1人でとムキになってたと言うような所はありませんでしたか?
ただそうだったとしても浮気をして良いと言う理由にはなりません
もう旦那さんに対しての愛情がなくなってしまってるのであれば、
今はご自分の反省点を考え直すのではなく
本来のご自分を取り戻した考え方に切り替えるべきではないでしょうか?
今のももさんは前向きの考え方ではなく
後ろ向きな考え方になってしまってるように見受けられます。
今は辛かった自分を思い起こして
泣くだけ泣いて良い時期なんじゃないでしょうか・・・
ご両親ご兄弟友達でも沢山話して沢山泣くべきなんじゃないでしょうか!
それを乗り越えて改めて子供たちに笑顔を見せた生活を
与えてあげて欲しいと思います。
お子さんたちの笑顔に救われてると思いませんか?
とにかくももさんにとってもお子さんたちにとっても
最終的には良い結果である事を応援してます。
投稿者 もも さん [ 東京 ]2005年04月17日(日) 22時37分
MPさん、お返事大変ありがとうございます。
正直MPさんに言われるまで、子供のことは考えてなかったのかもしれません・・・
自分の感情だけでここまできてしまったのかな?と思っていますが、
子供はなんとなく今の状況を察して子供なりに理解しようとしてるように思います。
別居してからパパのパの字も言いませんでした。
ただ何回か荷物をとりにいったときに顔をあわせてからは、会話の中に
「○○はパパと行ったとこ」とかは口にするようになりましたが・・・
それでも帰るときは普通にバイバイしています。
夫とは8年付き合い8年の結婚生活のため、人生の半分無駄に過ごしてきたのかと
思うと涙がとまりません。
付き合ってたときにも浮気騒動があり別れてますが、そのときは私を取り戻すのに
とても必死だったのでもう一度信じてみようとよりを戻し、結婚しました。
しかし、今回は謝るわけでもなく、反省どころか、自分を正当化してるように
思います。
私との生活は悲惨だったから浮気位するのは当然だし、こっちが被害者だ!!
位の気持ちのように思われます。。
口では戻ってくれるならやり直したい言ってますが
本心はもう家庭放棄したいと・・・
子供はかすがいといいますが、かすがいどころか
子供ができてからお互い変わってしまったように思います。
確かに私一人でとムキになってたかもしれませんが、やるしかない!が本心だったと思います
この子たちには私しかいないのだからと・・・
ただ、子たちにとっては両親そろってたほうが
ママも精神的な面で、子育てに集中できるし、よいとは感じています。
ただ、元にもどっても、幸せな生活を営むのにどうしたらよいか
正直今の段階ではわかりません。
実家で生活してますが、両親に話せる環境ではありません。
なので、とても苦しくて苦しくてたまりません。
弁護士の先生にも家庭の事情は話してあるので
自分は法律家なので精神面までのフォローが力不足なので
離婚カウンセラーとかはうけられなのか?
聞かれました。
どうしたら前向きになれるのでしょうか?
投稿者 MP さん [ 東京 ]2005年04月18日(月) 01時45分
こんにちはももさん
お子さんの事を考えてなかった(多少でしょうが)との事
かなり参っていらっしゃるように思います。
4歳ですともう判る部分は判りますからね・・・
おそらくももさんの前ではあまりパパの話をしないんじゃありませんか?
それって子供なりに気を遣ってるんですよね
確かにお付合いの期間、結婚期間を考えると遣り切れない気持ちは理解出来ます。
しかし愛情があるからこその家族であり家庭じゃないでしょうか?
子供の為の仮面夫婦なら続ける意味が私はないと思います。
考えて欲しいのはこれから先の人生をももさんが乗り越えて行けますか?
お子さんの為だけでは何の意味も持たないと思います。
付き合っていた時期にも浮気があったそうですが、
結局は旦那さんはそう言う事を繰り返す方だと思います。
今回の件にしても自分を正当化してしまってると言う事は、
不貞行為に関して大した事と思ってないのでしょう・・・
もし現状でももさんにまだ情があり寄りを戻すなら、
不貞の再発を覚悟して戻るしかないでしょう
そんな疑った状態で寄りを戻せますか?
それがお子さんの為になるのですか?
なによりもそんな状態でママの精神面が楽になると
なぜ考えられるのでしょう?

前回にも書かせて頂きましたが、
今は旦那さんの言い分やご自分の反省点を考えて、
迷路を彷徨ってる場合ではないですよ
お子さんたちは今、一番抱き締めてくれる親が必要な時です。
話を聞いてくれて笑顔を見せてくれる親が必要です。
とは言うものの急いででは余計に焦りで参ってしまいますよね・・・

ももさんが今一番望んでるのは、
自分の苦しみを吐き出したいのでは?
そんな意味から考えればカウンセラーを受けるのは
悪い事ではないと思います。
ご自分の中にあるものを吐き出すだけ吐き出した方が、
心の負担も軽くなるでしょうし前向きな考え方も
生まれてくるかも知れません

まだ幼いお子さんを抱えて辛いでしょうが、
母親としても頑張って下さい。
投稿者 もも さん [ 東京 ]2005年04月19日(火) 22時48分
MPさんお返事ありがとうございます。
MPさんののいうとおり、自分の思いを吐き出したいのかもしれません・・
正直、子供の保育園やら、仕事やら、アパートやら、弁護士やらと、、
小さな問題が山積みでかなりいっぱいいっぱいです。。
弱音を吐きたくなるときが多々あり、でも、二人のお迎えにいかなきゃ!と
かなりまいってしまってます。
相談する人の意見にかなり左右され、日々決意がかわってますし、、、
主人を知ってる周りの人は口をそろえて
今までよく我慢してきたよ!離婚したほうがいいよ!
とみんな言います
主人の友達もあいつはあーいーやつだよ、わかってて結婚したんでしょ?
という感じで、結局結婚した私がばかだったのかと
悔やむに悔やみきれない思いでいっぱいです。
主人の親からも何の連絡もなく誰からも謝罪されないことが
私の存在自体を否定されたように感じてるのかもしれません。
カウンセリングも考えてみたいと思います。
投稿者 エリー さん [ 東京 ]2005年04月20日(水) 00時42分
ももさん、こんにちは。
私は前の主人と10年の結婚生活に終止符をうちました。
理由は一言ではいいつくせませんが、主に主人の借金と自己中な性格です。結婚直後から夫は自分の時間を自由に使い、子供が生まれても何も手伝ってくれませんでした。
別れてから7年たちますが、今思うことは、結婚していた10年は無駄ではなかったということです。私もももさんと同じように、当時は「私の10年は無駄だった。返して欲しい。」と何度も嘆きました。でもひとりで子供たちを必死に育てた自分を振り返ってみてください。子供と過ごしてきた日々は決して無駄ではなかったはずです。
どんなに不幸になったとしても自分がまっすぐ前を見て、
いつも清く、正しく生きていれば無駄なことなんて何もないとは思いませんか?
私は、子供たちから父親を引き剥がしてしまい、悪いことをしたと今でも思っていますが、逆境はかえって子供たちを痛みの分かる優しい人間にしてくれるものです。
お母さんが愛情深く育ててあげれば心配はいりませんよ。

ろくでもない男にあなたの貴重な時間を費やすのはもう止める事をお勧めします。
でも、別れたあとの寂しさや生活の大変さはもちろんやってくると思います。
覚悟しておいたほうが良いですよ。だから面倒くさがらないで、慰謝料と養育費は調停でもなんでもして、もらえる分はしっかりもらってくださいね。
ガッツで乗り切って下さい。応援しています。
投稿者 MP さん [ 東京 ]2005年04月20日(水) 13時02分
ももさんこんにちは!
少しは考え方が前に進めたみたいですね!
確かに今は、考えたくても次々にやらなければならない事が、
山積みなんだと思います。
まだ小さいお子さんたちを抱えていらっしゃるし、
気持ちも空回りする事が多々あられると思います。
でも、ももさんは頑張っているじゃないですか!
ちゃんと1つ1つ考えてるからこそ、
アパートだ弁護士だなどが、山積みになってるんですよ
それって前進してるからだと思いませんか?
人ですから弱音を吐いても良いんですよ
辛いって、言葉にしても良いんですよ
ただもうそろそろお友達からの「あーゆー」だの
「こんな」だのの言葉には「そうだそうだ」に切り替えて良いんじゃないかな?
だってもう充分に旦那さんとの結婚生活は戦い切ったでしょ?
ももさんが言いたい事のほんの少しだと思いますが、
頑張った事、努力した事は伝わって来ましたよ
誰に何も言われる事ではないですよ
自分が一番判ってると思うし、子供たちも判ってるんじゃないでしょうか?
子供たちの日々の成長こそがももさんの存在意義を認めてますよ
離婚すると言う事は、言い方は悪いですが交通事故みたいですよね
謝った方が悪いみたいな感じで・・・
そんな旦那さん(失礼)の親ですからその辺も
割り切ってしまった方が良いんじゃないかな?
あとはエリーさんの言われる通り、子供たちの為にも、
慰謝料や養育費をちゃんと取れるように頑張って下さい!
それこそ裁判で、ももさんの頑張ってきた事が、
認められるんじゃないでしょうか?
カウンセリングを受けるのも良いでしょうし、
これを使って言いたい事を言っても良いでしょうし、
いくらでも、ももさんが痛みを吐く場所はあると思いますよ
もし良ければ直メールでもお伺いしますよ
小さいお子さんを2人も抱えてそこまで頑張れてるんですから!
今、流してる涙が治まればそこまで頑張ってきた自分を
必ず取り戻せますから!しっかり自分を見てみて下さい!
投稿者 もも さん [ 東京 ]2005年04月24日(日) 17時35分
エリーさん、MPさんお返事が遅くなり、どうもすみませんでした。
パートがみつかり、仕事してる間は考えなくてすむことが
少し救われています。
最近字がちゃんと書けないくらい手がふるえるときがあり、
カウンセリングをうけてきましたが
時間は普通の病院と同じでみじかいんですね・・・
安定剤をもらいましたが、眠くなるだけで手のふるえはとまりません
弁護士さんによると調停がはじまれば徐々に落ち着いてくるとのはなしで
今が一番不安が高まっている時なので当たり前ですと言われましたが・・・
なんにせよ今は調停までどうにか乗り切ってみます
お返事いただいてとてもうれしかったです。
ありがとうございました
投稿者 MP さん [ 東京 ]2005年04月25日(月) 01時13分
頑張ってる人に頑張ってと言うのも何なんですが、
誰しも悩みや色々な問題を抱えて生きて行きます
とにかく自分を信じて下さいね!
自分を信じて居れば足元もハッキリ見えて
進むべき方向も判って来ると思います。(^−^)/~~
 これが離婚の理由になるのでしょうか・・ (1)
 投稿者 きうい さん 2005年04月23日(土) 15時53分
 初めまして。昨日の夜、初めてこのサイトを見ました。
掲示板を拝見し、世の中には夫婦の問題でこんなにも大勢の方が悩んでいらっしゃるんだと知って驚きました。

 私は29歳の女性で、今度の6月が来たら結婚して丸3年になります。
私にも、専門家の方やいろんな経験をされている方など是非いろんなご意見をお聞かせください。

 誰にも相談できずに悩んでいます。今から書くこのことが離婚の原因になるのかどうか教えてください。
 私は以前は旦那さんと同じ会社で事務の仕事をしていましたが、結婚後1年してから退職しました。
そのときも、正社員の仕事とは別に趣味の延長でインストラクターの仕事をしていました。
今は、インストラクターの仕事で月に2−3万円、それとは関係ないアルバイトの仕事で月に4ー5万円の収入があるだけです。

 そんな私が以前、結婚するにあたり旦那さんに約束してもらったこと。
それは趣味を続けさせてもらうこと、もうひとつは子供を産まないこと。・・でした。
その質問に対して旦那さんが了承をしてくれたので、安心して結婚の話を進めたのですが去年あたりから、「子供を産め」と言い出したのです。私は本当にびっくりしました。
旦那さんは約束したことを覚えていないと言うのです。

 私のインストラクターの仕事というのは体を動かすことなので、私にとって子供を産むというのは仕事にもかかわる大事なことなのです。(そうでなくても大事な問題なのに)少なくとも、結婚を決めたときや今現在はその趣味を現役で続けたいため、子供が欲しいとは思えません。。。なのに、産むか産まないかを即答しろと言われて悩んでいます。旦那さんとの間に問題があるわけでもないのに、子供が産みたくないから離婚・・そんな結論を簡単に出せるわけでもなく、何とか産みたいと思えたらいいなと思ってはいるのです。

 旦那さんは、どうしても子供が欲しいと言って「(私が)子供を産まないなら一緒に居る意味がない」つまり、離婚をするとまで言われました。喧嘩になったときなんて「じゃあ、子供だけ産んでくれればいい(そのあと別れる)」・・ヒドくないですか?私が大切なことだと思って、結婚前に意を決して話したことをそんなに安易に捉えられてたと思うと悲しいです。

 結婚前に交わした口約束ですが、私が子供を産む気になれない現時点で、旦那さんに離婚したいと言われた私は、保護されるに値するのでしょうか・・・?一人で生活していくだけの生活力は今はないので不安です。

 もうひとつ、離婚に応じてもいいという気持ちになっている理由。旦那さんの浮気です。。。私が子供を産む決心を持ちたい、と真剣に悩んでいる状況に於いて、それは許しがたいのです。何回もチクリと指摘してきましたが、止めていないようで。。
でも、この浮気は物的証拠がないので突きつけるほどの効力はありませんが・・。

 どなたか、意見をお聞かせください。お願いします。。
 性格の不一致に慰謝料300万 (1)
 投稿者 正晴 さん [ 東北 ]2005年04月18日(月) 19時36分
入籍は、去年の4/30で、別居開始が今年の3/10です。私は実家に帰っています。
マンション代、管理費、電気、水道、ガス、携帯、電話、インターネット代を私が払い
夫33歳年収420万、小使い月3万で、妻32歳年収103万で月3万円を生活費
に入れています。
家計は、私が管理しています。
ただ妻は海外旅行に3回、国内旅行に1回行ったので、2回免除し、1回は、一万円に減額しました。妻は年間25万生活費に入れたので78万は自由に使えるお金があります。
家計の支出は、貯金ゼロ。
マンションは去年の3月に3000万で購入し2800万のローンが残っています。
恥ずかしい話ですが、結納金50万円も会社から借りローン返済中です。
私が性格の不一致で離婚話を切り出し、2回話し合い、妻も離婚すると言ったので
妻が居ないときに、離婚届けを机の上に手紙を添えておいたところ
話し合いもせずに勝手に置いたと言い、その後1回話し合い、離婚に合意したのに
判を押さずに、妻は両親が結婚の時に反対されたので両親に言わず4/9まで私のマンションにいて今は実家に帰っているようです。
妻は、両親4/9に両親に言って最近両家で話し合いをしました。
妻の父親は、誠意をみせろ。慰謝料300万払え。
払わなければ、調停にすると言っています。
また、家具は置いていくからその分払え、仕事はなかなか見つからない。
ウイークリーマンションに住むから家具は要らない。どうせ必要あるでしょ。
と言っています。
扶養的財産分与は、婚姻期間、両親がいる場合や、離婚原因を作った相手は減額されると思っていました。
失業保険請求のように、仕事を探している振りをして私からお金をせびり取ろうと思っているようです。 
どのように戦っていけば良いかご教授下さい。

私が妻の携帯やマンションのインターネット、電話を止めることは婚姻費用分担義務に違反しないでしょうか?

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