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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
浮気 (6)

投稿者 ai さん

2006年12月17日(日) 09時11分

風俗・借金 (4)

投稿者 ooo さん

2006年11月27日(月) 15時59分

離婚後の子の健康保健証について (5)

投稿者 ひろやん さん

2006年10月05日(木) 17時46分

離婚する事になりました。 (1)

投稿者 キョロ さん

2006年12月06日(水) 01時13分

離婚考えてます (3)

投稿者 ひまたん さん

2006年12月04日(月) 11時23分

束縛が酷い嫁と離婚したい!! (9)

投稿者 佐藤静雄 さん

2006年09月19日(火) 22時48分

別居一ヶ月半。離婚したいです。 (7)

投稿者 じゅんいちろう さん

2006年11月19日(日) 23時54分

離婚に応じてくれません (2)

投稿者 たゆじ さん

2006年11月15日(水) 18時12分

離婚の伝え方 (5)

投稿者 おち さん

2006年11月06日(月) 12時04分

内縁解消の慰謝料について (7)

投稿者 ナオ さん

2006年09月21日(木) 02時02分

離婚、考え中 (2)

投稿者 マンザイ さん

2006年11月04日(土) 15時16分

離婚できるのでしょうか (8)

投稿者 あいあい さん

2006年10月25日(水) 15時24分

どうすればいい? (2)

投稿者 ぽこぺん さん

2006年10月30日(月) 11時48分

旦那の過去の借金問題で離婚できるのか? (2)

投稿者 ももぽん さん

2006年10月27日(金) 03時57分

不貞の証拠になりますか? (3)

投稿者 まい さん

2006年10月26日(木) 00時33分

困っています (2)

投稿者 なち さん

2006年10月25日(水) 23時35分

前妻とのお金のトラブル (3)

投稿者 後妻 さん

2006年09月30日(土) 20時26分

どうしたらいいかわからないです。 (3)

投稿者 琥珀 さん

2006年08月02日(水) 02時31分

離婚に伴う両親の負担 (3)

投稿者 せんぷーき さん

2006年09月08日(金) 21時48分

困ってます・・・ (5)

投稿者 ロン さん

2006年09月17日(日) 12時58分

 ▼82件を表示しています
 浮気 (6)
 投稿者 ai さん [ 近畿 ]2006年12月17日(日) 09時11分
こんにちは。旦那の浮気で悩んでいます。といっても、確実な証拠になるかどうかは分からないのでレスしました。
出張に行くと二泊家を空けました。でも、その二日間地元のホテルに泊まっていたらしく、財布からカードキーが出てきました。これって浮気の証拠になりますか?
仕事とかのみに行って車で寝てしまったとかいって帰ってこないこともあります。
男の浮気癖って直らないんですかね?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月17日(日) 18時47分
なまけものと申します。

>財布からカードキーが出てきました。これって浮気の証拠になりますか?

ビジネスホテルであれば証拠にはなりません。出張の際に泊まった、ただそれで
終わりです。

>男の浮気癖って直らないんですかね?

実際にそのような男を見た経験からも、またこの掲示板での過去の相談から
見ても、男女問わず、一度癖になったら直るのは難しいと思います。
そういう輩にとっては、そもそも悪いことをしているという意識が希薄ですから。
投稿者 ai さん [ 近畿 ]2006年12月17日(日) 23時20分
※記事は削除されました。
投稿者 ai さん [ 近畿 ]2006年12月17日(日) 23時33分
なまけものさん、返信ありがとうございます。
ホテルはビジネスホテルではなく有名なホテルでした。しかも、関東のほうに出張に行くといっていたのに、そのホテルは今住んでるところから二駅のところにあります。明らかにおかしいのですが誰と宿泊していたかは分かりません。
離婚になれば私は専業主婦なので金銭的に不安があります。子供がいるので…。正直、こちらの言い分が通るように有利な立場にいたいと思います。せこい考えかもしれませんが、旦那が言い訳できるような状態では離婚の話は進めたくありません。あと、浮気に時効はあるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月18日(月) 06時41分
>浮気に時効はあるのでしょうか?

浮気に関して慰謝料等の請求ということであれば3年とお考え下さい。
投稿者 ai さん [ 近畿 ]2006年12月18日(月) 09時17分
なまけものさん、返信ありがとうございます。
私も本などを読んで勉強したいと思います。
旦那の携帯は常にロックがかかっているので、決定的な証拠をつかむのは困難だとは思いますが。
 風俗・借金 (4)
 投稿者 ooo さん [ 近畿 ]2006年11月27日(月) 15時59分
結婚して一ヶ月で、旦那の風俗遊びを知りました。
結婚してから、彼の態度は急変。
家にも帰らず、連絡もなく。
4日に一度くらいのペースで帰宅します。
彼には、300万くらいの借金があります。
結婚が決まり、式場が決まってから打ち明けられました。
当初の話では200万円位との事でしたが、入籍後、他社でも借入が
ある事を知りました。
1年前から、返済を一緒にしていて、私が支払った額だけで100万はあります。
そこから、更に今の返済残高・・・当初は、いくらだったのか?

風俗遊びを知ったきっかけは、携帯電話の通話明細です。
妻の直感なのでしょうか?
おかしいな・・・って思う番号があり、調べてみると、ホテルでした。
他にも調べてみると、風俗店に電話した形跡がりました。
何と、その数5つ・・・勿論、別々の日付です。
彼に、問い詰めましたが(明細の話は、秘密で、見かけた人がいると話しました)
結婚してから1度行った。
最後までするわけじゃないし、不特定多数のたまたま店にいた子とホテルに入る。
それだけの事と、開き直られました。

私の我慢も限界です。
旦那らしい事もしない。帰宅もしない。借金は増やす。風俗遊び。
離婚をしようと思います。
結婚して3ヶ月、今、私がするべき行動は、何があるでしょうか?
勿論、慰謝料請求もします。
彼は、自分には借金があるから、請求できないよ!とまた、開き直りです。
むこうのご両親は、借金があることも、知りません。
全てを話して、終わらせようと思います。
携帯電話の明細は、風俗遊びの証拠になりますか?
私は、何をすればよいでしょうか?
教えてください。宜しくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月29日(水) 07時06分
初めまして、なまけものと申します。

>結婚して3ヶ月、今、私がするべき行動は、何があるでしょうか?

全ては証拠を押さえることに尽きます。携帯電話の明細だけでは弱いでしょう。
投稿者 トゥルー さん 2006年12月05日(火) 12時18分
うちも全く同じです。
もう本当に呆れ果てているところです。
残念ながら自分に見る目がなかったのだと感じて悔しい気持ちでいっぱいです。
こんな事誰にもいえないですし。悶々として毎日を過ごしています。
私は自分ひとりで働いてやっていく自信が今の所まだありません。
本当につい最近になって気づいたことなのでパニックに陥っています。
風俗、借金、転職の繰り返し、頼りない性格、束縛・・・私の貯金や
お祝儀は勝手に使うし、情けないの一言ですね。
どうしたら良いのかと悩む毎日です。
でも、私名義のカードでキャッシングや買い物をされまくっているので今の所
別れて一人で払うのは無理です。
それに一人暮らしが長かった為に女一人の生活の苦しさもよく知っています。
でもこのままではいけないこともわかっています。
私達はとりあえず、借金を減らして自分ひとりで生活が出来るくらいの貯金を持ち
離婚という形をとるのが一番ベストなんですがねぇ。
本当に絵に描いたようなダメ男だったとは、今はその事が現実として受け入れなければいけないという重圧が重くのしかかっています。
なんか自分の相談になってしまってすいません。
でもお互いバカ男にしてやられないように最後まで頑張りましょう!
投稿者 トゥルーです さん [ 近畿E-mail ]2006年12月11日(月) 18時30分
※記事は削除されました。
 離婚後の子の健康保健証について (5)
 投稿者 ひろやん さん [ 関東 ]2006年10月05日(木) 17時46分
先月、夫との調停離婚が成立しました。
その後、夫に私と子供の健康保険証を返却しましたが、
私の分だけ資格喪失をして、子はそのまま自分が
扶養すると言ってきました。
離婚した時点で子の健康保健も私のほうにいれるつもりで
いたのですが、この場合どうするべきなのでしょうか?
このままにしておくと何か不都合などがおきることは
あるのでしょうか?
ちなみに親権は私が持っています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月07日(土) 22時09分
なまけものと申します。

>このままにしておくと何か不都合などがおきることは
>あるのでしょうか?

貴方の扶養に入らないので手当その他の不都合が出ると思われます。
投稿者 ひろやん さん [ 関東 ]2006年10月12日(木) 14時58分
なまけものさん お返事ありがとうございます。
以前にもなまけものさんにはご返事頂いたことがあります。再びありがとうございます。

子供の健康保健を私のほうに入れたい場合は、元夫と話をする以外に方法は無いのでしょうか?
一度そのことについて私の考えを話したのですが、断られました。
現在、私は正式に働いていないのですが、元夫が子供の健康保健を抜かずに扶養に入れたままにする理由の一つのようです。
また児童手当などの支給には支障があるのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月12日(木) 21時13分
>また児童手当などの支給には支障があるのでしょうか?

扶養している者を対象とする制度ですから当然支障は出るでしょう。
投稿者 ひろやん さん [ 関東 ]2006年12月10日(日) 07時29分
なまけものさん
だいぶ時間がたってしまいましたが
回答有難うございました。

12月になってやっと子供達の保険の切り替えが
出来ることになりました。
質問をした手当て等のことですが、一人親になってから支給される
給付はおっしゃるとおりやはり私の扶養に入っていないと申請が出来ませんでした。
乳幼児医療と児童手当は仮で受理してもらうことが出来ました。

来週中には保険の切り替えが出来ると思いますので
申請できなかった他の手当ても申請が出来そうです。
ありがとうございました。
 離婚する事になりました。 (1)
 投稿者 キョロ さん 2006年12月06日(水) 01時13分
始めまして。夏に主人が急に出て行ってしまい始めは理由もわからず泣き暮らしアタフタしてましたが義理姉にも協力してもらい徐々に理由が見えてきて結局は借金と女性でした。
女性問題は本人一度は認めたものの今は知らぬ存ぜぬと通しています。
始めは話にもならなくて逃げてばっかりでしたが最近まともに話せるようになりようやく私も離婚の決心がつきました。
隠し続けていた借金はカードや主人の母から、会社からとあり一緒に隠し続けていた母からも攻め立てられ、あいそ付きました。
イザ離婚となると借金は財務整理をすると言い出しました。
実は生活費のまかないとして二人承認の借金もありそれは私名義のカードです。承認の物とはいえ私名義なので全額降りかからないかと不安です。
このままでは主人は財務整理をすると慰謝料もとれなくて私には借金だけが残る事になるのでしょうか。
相談窓口では私名義も財務整理をし一応慰謝料を請求してみるしかないかもとのお話でした。もちろん養育費はもらえるようですが・・・ほかに方法は無いのでしょうか。どなたかご意見下さい。
 離婚考えてます (3)
 投稿者 ひまたん さん [ 関東 ]2006年12月04日(月) 11時23分
夫31歳 私28歳 結婚して3年。先日子供が産まれました。夫と結婚するときに共有名義でマンションを購入しました。私も浅はかだったのですが、夫の両親が頭金を出してくれるというので話にのりました。でも、頭金は夫への贈与、借金は二分の一ずつだったので、確定申告のさい、夫の借金は800万、私の借金が1400万。何か納得のいかない形になりました。家に住み始めてすぐ夫は会社をやめ、プラス住民税、保険の滞納が発覚。信じられなくなりました。夫の両親も夫が滞納してるのを知ってたのに私にいってなかったのです。借金を隠してたのと一緒です。生活がくるしかったため
夫の親がお金をくれました。それから夫は何度も転職を繰り返し、ようやく落ち着いたとおもったら、運転手なのに免取になりました。それと同時に妊娠が発覚。夫が職を失ったので、私は妊娠9ヶ月まで仕事をしました。その間に夫が安定した職についてくれればという願いをこめて。
子供が産まれ里帰りをし、家に帰ってきたらようやくついた契約社員の仕事をやめてました。契約切れで更新しなかったそうです。私には何も言ってくれなかった。夫に対して不信感がつのりました。今夫は新しい派遣の仕事についてます。でも、私としては夫がいつ辞めるか不安で仕方ありません。子供のためにも夫と離婚をしたいです。でも、これは子供のいる親としては我慢しなければならないでしょうか。夫と過ごす毎日が私にとっては息苦しくてたまりません。
投稿者 シュリ さん [ 東京 ]2006年12月04日(月) 17時48分
ひまたんさん、初めまして。
ひまたんさんがずっと息苦しく感じるような夫婦関係なら離婚も考えた方がお子さんのためになるかもしれません。
旦那さんとは仕事のことについて、本音で話し合ったことはあるでしょうか?
旦那さんはどういう気持ちなんでしょうか。
投稿者 ひまたん さん 2006年12月05日(火) 11時10分
しゅりさんはじめまして。返信ありがとうございます。
夫は今の仕事をがんばるといってくれてます。子育てにも協力してくれています。
でも私の中には裏切られた感が残っています。里帰り中にも仕事のこと、保険のことで何度もけんかしました。私が話しているのに俺のことを信じられないのかといい、電話を切られたこともあります。一人っ子のため、親がすぐお金を持って援助します。
仕事は今がんばるからいいだろと思っていると思います。
仕事のことを話しても俺だって頑張ってるんだといって終わりです。
正直、夫が仕事を辞めてるのがわかってたら家に帰らなかったと思います。
子供のために仲良く楽しそうに振舞おうと思ってますが結構限界にきています。
結婚してからずっと夫より私のほうが収入があり、夫に養われてた感が少ないからかも知れませんが夫のことを尊敬できません。
今まで私も働いて生活ができてたせいと、親がお金を援助してくれたせいで危機感はあまりないと思います。
 束縛が酷い嫁と離婚したい!! (9)
 投稿者 佐藤静雄 さん [ 東京 ]2006年09月19日(火) 22時48分
今妊娠中でまもなく生まれる嫁と離婚を考えています。僕にはまじで身も心も惚れてしまった女性がいます。今の嫁とは付き合ってから現在まで6年間なのですが、この6年間はひどい束縛で男友達も離れていき、自分の時間がなく、僕が好きな女性芸能人をテレビや本などで見かけると、ヒステリーを起こすのでテレビを見るのも怖くなってしまいました。女性歌手のCDはすべて捨てられ、何もかも制限されて長い間ものすごく我慢して生活してきました。携帯電話の通話記録の明細を電話会社に請求し、ある時期は携帯のiモード機能を停止されました。我慢の限界がきている時に自分にとって完璧な女性と最近知り合い、僕の心は完全に移ってしまいました。この女性の存在を明かさずに離婚を進めていきたいのですがどうしていけばよいのでしょうか?
投稿者 バレットモンク さん 2006年09月20日(水) 02時15分
自分、自分ばかりじゃないでしょ?
どんなカタチにせよ貴方は父親になるんでしょ?
離婚するにしても子供が居るのと居ないのとでは雲泥の差が有りますよ!
確かに精神的にも厳しい生活だったかも知れませんし、
離婚する理由は気持ちとして判らないでもないですが、
自分の事を考える前に生まれて来る子供の事を考えるべきですよ
生まれて来るお子さんは何の罪もないんですから・・
投稿者 佐藤静雄 さん [ 東京 ]2006年09月22日(金) 23時46分
子供に罪はないのはわかってます。子供の記憶に残る前に離婚を決着したいのです。
投稿者 海燕 さん 2006年09月23日(土) 21時01分
あの、産まれてくるお子様、どうされるんです?貴方が関らないと子供は出来ませんよね。
六年間も我慢っていってますけど、約一年前に子供を作る行為をされてるわけで、正直、何勝手なこと言ってるんだかって感じです!

 相手の女性は貴方に奥様とお子様がいて、離婚するとしても養育費を払わなくてはいけなくなる事などをご承知されてるんでしょうか?女性の存在を明かさずって奥様が気づいていなければ可能かもしれませんけどね。

 それにしても出産前の奥様にどうやって離婚を切り出すんでしょうか?貴方は完璧な旦那様だったのでしょうか?あっつ、完璧な旦那様なら不倫なんてしませんし、産まれてくるお子様にたいして記憶が残る前に…なんていえないですね。ものすごく我慢を強いられた生活をしていたわりには、子供を作る行為はしっかりしている訳で…。勝手な人ですね。

 出産は想像している以上に精神的、肉体的に大変なんです!しかも貴方のお子様です。気持ちのない女性に対してそのような大変な思いをさせ、楽な方へ逃げようとする貴方を腹立たしく思う事はあっても理解する事は出来ません。
 離婚した後の奥様も小さな子供を抱え、仕事を探し、生活するために苦労を強いられるんです。束縛が酷いだのなんだのといいますけど、貴方のしている事は十分ひどい事なんではないですか?

 お子様には本当に何の罪もありませんし、貴方の好きだの嫌いだの我慢しただのっていう事など全く持って関係ありません。お子様に対しては一生償っていく気持ちを持つ覚悟をなさってくださいね。離婚は親の勝手です。子供には関係ありません。離婚しても記憶に残っていなくても貴方の子供なんです。しっかりとした責任と義務を果してください。
投稿者 通りすがりA さん [ 東京 ]2006年09月24日(日) 21時18分
>嫁とは付き合ってから現在まで6年間なのですが、この6年間はひどい束縛で男友達も離れていき、自分の時間がなく、僕が好きな女性芸能人をテレビや本などで見かけると、ヒステリーを起こすのでテレビを見るのも怖くなってしまいました。

と、ありますが、ならなぜにその間に別れを言わなかったのでしょうか?
嫌々ながらも付き合っていた? 別れを切り出せなかった? 奥さんが怖かったから?
なんにしても、それならどうして妊娠をさせてしまったのかと。
新しい命を授かった責任はしっかりとるべきではないですか?
投稿者 はい さん [ 関東E-mail ]2006年10月05日(木) 00時31分
大人だから、子供のことを第一に考えろ!!ってまだ産まれてきてない人に言ってもわからないかもしれませんよね。

ただ一つ朗報がございます。
子供ってかわいいし、大変なんです。だから、あなたに夢中だった奥様は、あなたのことなんて、見向きもしないほど、子供に夢中になってしまうんです。

これで、あなたの束縛は解消されちゃうんだな!
でもって、奥様の出産に立ち会ってみてください。女って出産すると綺麗になるんです。赤ちゃんが汚いものすべて取り除いてくれるんです。知ってました?

あなたもそうやって産まれて来たんですよ!

あなたがお母さんを綺麗にして、そしてたくましく強くしてくれたんです。
だからあなたも、奥様の束縛に耐えてるだけではなく、怒ってばかりでは、子供も夫も言うことを効かないよ。って言えるくらいの、強いパパになってください。

それから、浮気はばれないように!きれいに終わらせましょう。あなたの不始末はあなたがちゃんときれいにしましょう。奥様のせいにするのは駄目です。あなたが決めてあなたがおこなったのだから。

それと、こんなことを言うのは、相手の方には失礼ですが、弱っている時に出会う人は、それに付け込んで、あなたを蝕んでいくものです。
強くなってください。あなたが守るものができたんですよ。

だから、子供はあなたのもとにきたんですよ。
子供があなたを選んだんです。あなたが母を選んだように。頑張って。パパ。
投稿者 私の気持ち さん [ 関東 ]2006年11月29日(水) 14時03分
あなたは自分をとても美化していませんか?
束縛がすごくて6年間我慢してきたのなら、その間も別れようとか考えなかったのですか?
なぜ子供ができる前に決心しなかったのですか?
生まれてくる子供があなたの子供だとまだ自覚がないのは仕方ないけど、今妊娠中の奥様の気持ちも考えてあげて。
子供がお腹の中にいる時の女性はとても情緒不安定なデリケートな状態です。
ママの気持ちが全て子供に影響しますよ。
あなたは離婚後新しい彼女と結婚して、また子供ができればいいやとか考えているかもしれませんが、もし戸籍が抜けたとしても生まれてくる子供はあなたのかけがえのない子供であることは変わりません。
その子が将来犯罪者や人に迷惑を掛けてしまってたら…、その子はあなたの子供ですよ。責任はあなたにも来ます!
自分の親の事を考えてみて下さい。
もし自分が犯罪を犯してしまったら親はどう思うか…
少しは「自分が自分が…」ではなく、奥様(彼女)に自分が束縛をさせてしまっていたんだとも考えてみて下さい。
それだけ真剣に奥様はあなたのことを愛していたのですよ。
投稿者 m さん 2006年11月29日(水) 23時24分
付き合いはじめから考え6年たつんですよね?
付き合っている時から束縛があったのであれば、その時点で結婚をすべきでは
なかったのでは??
生まれてくるお子さんには何の罪もありません。
自分の幸せばかりを考えるのはおかしいです。
男性として、父親としての責任はないでんでしょうか?
奥様にもたくさんの問題点があると思います。
あなただけを責めるつもりはありませんが、奥様とも良く話し合いをして
今後をきめてはいかがでしょうか?

結婚と言うものが、どぅ言うものなのかをもう一度考えてはいかがですか?
子供がいる状態で、人を好きになった?
女性が、妊娠をしてどんなに大変な思いをしていると思っているんですか?
正直、最低ですね。
二人に責任があるとは思いますが、好きな人ができたから奥様・子供を捨てる?

責任感のなささに、愕然としますね。
もっと、大人になったらどうですか?
奥様は、きっとあなたを、すごく必要としていると思いますよ。
気づいてあげてください。もっと、奥様をみてあげてください。
一生を誓った相手のはずです。
投稿者 リンコ さん [ 近畿 ]2006年12月02日(土) 14時26分
うーん 色々 非難あびてるけど 結局 夫婦がうまくいってない中で成長する子どもが 一番 可哀想だなぁ。。。

いやになったのも 仕方ないっちゃぁ仕方ないし うまくばれないで別れられる方法って思うのは 相談者の立場になったら思うものだと思うなぁ。

ま、結婚した以上 責任もあるわけだし 離婚しても 子どもの親であることを忘れないで 父親としての責任は果たすべきだとおもう。

ばれないでっていうのは できるかもしれないしできないかもしれないし、そんなの結果論的な相談だと思う
 別居一ヶ月半。離婚したいです。 (7)
 投稿者 じゅんいちろう さん [ 関東 ]2006年11月19日(日) 23時54分
はじめまして。妻と別居をして約1ヶ月半経ちました。お互い離婚に同意して何度か話し合いをしていますが、話しは平行線です。

最初、常識や知識のない妻から多額の慰謝料を請求すると言われましたが、お互いそれぞれ違う弁護士に相談した結果、私は慰謝料ではなく、それなりの金銭的なことは妥協は必要といわれましたが、妻は多額の慰謝料が請求出来ないとわかってから、離婚を同意していたのに、別居を続けたまま生活費と養育費をもらうと言い出しました。

私は今すぐにでも離婚がしたいのですが、どうすればいいでしょうか??

あと、これから生活費を渡さなければ『悪意の遺棄』に該当するのでしょうか??

協議で離婚を進めたいので、どうか助言をお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月21日(火) 21時11分
なまけものと申します。

離婚をしたい、そう考える理由はどのようなものでしょうか?
投稿者 じゅんいちろう さん [ 関東 ]2006年11月22日(水) 15時05分
なまけものさん!返信ありがとうございます。

離婚を考える理由は、性格の不一致・脅迫めいた言動・非常識さ加減・体が弱いのを理由(日光湿疹・喘息)に働こうとしないし、また病気を克服しようとしない・異常な嫉妬心・・・他にも多々酷いことがありますが、これらをずっと我慢してきたがもう耐えれなくなってしまいました。初めて付き合った人なので、付き合うというのはこういうものなんだと思っていましたが、他の人の話を聞いていると徐々にいかに異常な付き合い方をしていたのがわかり、普通の生活を取り戻したいと強く思い離婚を決断しました。

また、浮気でないのですが女性とメールをしていただけで不倫だと言い張り怒り狂って異常な行動を取ったのをきっかけに離婚したいことを告げて同意で別居しました。

私は今迄の人生をリセットし仕事やプライベートを充実させ、いつか普通な恋愛をして再婚ができればしたいと考えています。

離婚出来るように自分が妥協して出せる生活費と養育費の金額がありますが、どのようにすれば相手が納得いくのか正直悩んでいます。宜しくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月23日(木) 21時47分
>性格の不一致・脅迫めいた言動・非常識さ加減

こういったものを証明できるものはありますか?

>どのようにすれば相手が納得いくのか正直悩んでいます。宜しくお願い致します。

書かれた内容が事実とすれば、このようなタイプの方にはどのようなことを言っても
納得しないでしょう。となれば裁判になることも考えての足場固めが必要です。
ただし、お子さんがいるようですが、父親としての責任と義務はお子さんが社会人と
なるまで続きますから、一度専門家に相談されてはいかがでしょうか。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年11月24日(金) 20時43分
離婚の決心があるのならば即刻離婚調停を申し立てましょう。離婚裁判の前に調停が必要なのは分かってらっしゃるかと思いますが、調停sh他者が有利です。いやなら調停取り下げ、即離婚訴訟に勧めるからです。無論、弁護士は必要ですよ。
投稿者 じゅんいちろう さん [ 関東 ]2006年11月25日(土) 21時37分
なまけものさん!Getterさん!返信ありがとうございます。

>性格の不一致・脅迫めいた言動・非常識さ加減
こういったものを証明できるものはありますか?

証明できるものとは具体的にどのようなものでしょうか??
あと、調停になった場合に必要なのでしょうか??
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年11月26日(日) 03時49分
いわゆる離婚調停なんて簡単です。調停の申立書に理由を書く必要も無いし、逆にこんな理由で離婚を考えていますと別紙の上申書(特にフォーマットはありません)を添えても構わないのです。調停で離婚理由を問われたら、じゅんいちろうさんが日々苦痛に思われていることを簡潔に話せばO.K.です。そのためにも予め要点をまとめたメモを作成して調停委員に配布して調停を進めると効果的です。
生活費については、下記を参照して下さい。これも目安です。
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/koninhiyou/index.html
また養育費は、記を参照して下さい。これも目安です。
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html
調停はあくまでも当事者の話し合いによる合意ですから、どちらが正しい、という事は余りありません。「相手もこういっているし、この辺で手をうちませんか」って調停委員も平気でいいます。
 離婚に応じてくれません (2)
 投稿者 たゆじ さん [ 中国 ]2006年11月15日(水) 18時12分
こんにんちわ。初めて書き込みします。
今日、離婚調停をしてきました。実は、2回目の調停です。1度は相手から調停の申立てがあり、それは不調に終わりました。で私のほうから、調停を申立てたという経緯です。
その調停も今日で2回目でした。

しかし、相手が離婚に応じてくれません。
離婚理由がないとのことを言ってきます。家事をしない(朝食をつくらない、子供(中学校2年生)の弁当をつくらない)これは私がしていました。相手は再婚で連れ子でした。結婚生活は6年です。今年の7月から別居しています。
また、結婚の際に子供をつくらないということで結婚しました。連れ子の為だと言われました。でも、実際に子供ができたら生んでくれると思っていました。愛してる人の子供ならば・・・と。

しかし、3年前に子供をおろしています。そのことから、立ち直れません。

それらを理由に離婚調停を申し立てています。

でも離婚に応じてくれません。
どうしたらいいのでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月15日(水) 21時06分
なまけものと申します

>でも離婚に応じてくれません。どうしたらいいのでしょうか?

調停がだめであれば裁判ということになりますが。この件について
弁護士に相談なさったことはありますか?
 離婚の伝え方 (5)
 投稿者 おち さん 2006年11月06日(月) 12時04分
子どもへの離婚の伝え方に苦慮しています。

離婚は私の浮気が原因です。もっとも、浮気をしていなくても離婚に至っていたと思います。長年の軋轢が結婚生活を通じてどんどんストレスを大きくし、不眠や鬱に悩まされています。しかし、ただでさえさまざまな問題を抱える中、余計に妻を傷つけてしまったことは非常に後悔しています。
結局、私の浮気は離婚に向けて背中を押してくれるものが欲しかっただけなのだと思います。馬鹿なことをしたと思いますし、妻にはいくら謝っても謝りきれません。
こんなくだらない動機からの浮気ですから、当然、浮気相手とはすぐに別れました。
でも、今となってはその浮気のことも含め、離婚だけは動かせない状況です。
妻には慰謝料その他できるだけのことはしたいですし、妻が子どもを引き取るのであれば私が養育費を払います。妻が養育できないのであれば、私が引き取り愛情をもって育てていきたいと思います。子どもたちは母親にも父親にもなついています。

ただ、どちらにしても小学生の子どもは、離婚原因を知りたがるでしょう。してしまったことは事実なので、子どもからどんなに恨まれようとも文句は言えません。いくら私が隠しても、憤った妻が子どもに伝える可能性はあります。
しかし、子どもに負の感情を抱かせてしまって成長面で何か影響が出ないか、はっきり言えばグレたり人間不信(女の子なのであるいは男性不信)に陥ったりしないか、そこが心配でなりません。

そんなことになるくらいなら、仮面夫婦でやっていくことも考えましたが、それも子どもにいい環境とは思えません。

同じような状況にあるご夫婦(元ご夫婦)は、どのように対応されたのでしょうか。参考までにお聞かせ願えたらありがたいです。
投稿者 いりえ さん [ 中部 ]2006年11月06日(月) 16時28分
お子様には素直に全て言ってしまうのが一番だと思います。
親の建前など気にせず、どーんと。

別れることになったこと、二人の間に愛はないこと、
別れた方がお子さんにとって仲良くなれること。
お子さんをきちんと愛していることも伝えてあげて下さい。
投稿者 おち さん 2006年11月07日(火) 15時23分
いりえ様

ありがとうございます。

今は、どのみち隠せないのなら、はっきり言ってしまう方がお互いに楽なのかなと考えるようになりました。

それでも、まだ迷いはあります。
子どもは心底、両親が仲良く一緒にやっていくことを望んでいます(子どもながらに薄々感づいているのでしょう)。
子どもを愛していると自信をもって言えますが、だからこそ悲しむ子どもの顔を見るのがつらいです。
投稿者 つち さん [ 関東/HomePage ]2006年11月08日(水) 02時15分
独身ですが、この手の相談が多いので書き込みさせていただきます。

お子さんは、なついていらっしゃるようですし、言いたくなければ言う必要は無いと思います。

それよりも大切なのは、どちらが親権者になるにせよ、いつでも会うことが出来ることを伝えることの方が大切だと思います。

理由については知りたければ伝えればいいし、知りたがらなければ伝えなくてもいずれ分かることなので、無理しなくてもいいと思います。

あと、喧嘩した勢いではなく冷静に話し合って別れたという事も伝えるべきです。

その他はいりえさんと同じ意見です。
投稿者 おち さん 2006年11月09日(木) 11時18分
つち様

ありがとうございます。

ようはそれが正攻法なんですよね。
なかなか決心がつきませんが、もう少し整理しながら答えを出したいと思います。
 内縁解消の慰謝料について (7)
 投稿者 ナオ さん [ 東京 ]2006年09月21日(木) 02時02分
5年事実婚関係にあり、1年前から別居しています。
性格の不一致により話し合い、別居しました。
別居直後に別れたいのなら慰謝料を払うように言われましたので
100万払いました。
1年後の今、さらに500万の慰謝料を払うように言われました。
相手の言い分としては、自分が5年間僕の面倒を見、支えたたと
いう事に対する金額だということです。
確かに、夫婦生活を送っていたのでお互いの給料は生活費にあてて
いましたし家事は彼女がやっていました。

彼女は私に一方的に原因があると責めています。
現在の収入状況ではとても支払える状況ではなく、500万の支払いには
時間がかかります。
一生かけて償えという内容のメールを送りつけてきます。
僕も至らなかった部分はあると思いますが、お互いに責任はあるのではと
考えてしまいます。

僕としてはきちんと別れて、お互い先に進みたいと思っていますが
彼女は僕のことを許すことが出来ずに恨みを抱いているようです。
人生をめちゃくちゃにされたと怒りを抱いているようです。
直接の話し合いでは、ケンカになってしまい彼女も感情的になりますので
僕としても怖いのです。
500万支払うべきでしょうか?
調停も考えているのですが、調停を申し立てたほう良いでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月21日(木) 20時59分
なまけものと申します。

>性格の不一致により話し合い、別居しました。

この他に暴言などの有責事項はありませんね?

>調停も考えているのですが、調停を申し立てたほう良いでしょうか?

正式に結婚していたわけではないのですから、先ずは弁護士に相談なさっては
いかがですか。
投稿者 ナオ さん [ 東京 ]2006年09月22日(金) 02時32分
なまけものさん、ご意見ありがとうございます。

暴言と言いますと一方的なものでしょうか?
ケンカは何度もしています。
最後に別れる決意に至った大げんかをした時、
僕が「出ていけ!」と言いました。
暴言にあたると言われればそうなります。

責任の一旦は私にもあると思いますし、僕は男としての責任もあります。
ですから100万は払いました。
しかしあくまで別れというのはお互いにそれなりの責任があった
という思いもあります。
500万円も請求されるほどなのかと思ってしまうのです・・。

まず調停をするものかと思っていましたが、弁護士さんに相談し相手と
話あってもらうのでしょうか?
彼女からは毎日のように怒りと催促のメールが送られてきます。
分割でいいからまず50万振り込めと言っています。
無視すると、さらに怒りに満ちたメールが来ており、直接話をするのも
内心怖い気持ちになってしまう内容です。
「恨んでいる」「許さない」「私の人生をお金で償え」などです・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月25日(月) 20時37分
>僕が「出ていけ!」と言いました。
>暴言にあたると言われればそうなります。

喧嘩の中での言い合いは暴言とは別に考えるべきでしょう。

>まず調停をするものかと思っていましたが、弁護士さんに相談し相手と
>話あってもらうのでしょうか?

調停というのは離婚するときのものです。正式な婚姻関係にあった訳では
ないのですから、先ずは法律的な面での相談をすべきです。

>無視すると、さらに怒りに満ちたメールが来ており、直接話をするのも
>内心怖い気持ちになってしまう内容です。

そうであれば尚更、弁護士に間に立って貰うことです。
投稿者 ナオ さん [ 東京 ]2006年11月06日(月) 03時28分
調停の申し立てを行いました。

彼女は、最初に払った100万円については、慰謝料ではなく、
別居中の生活費だと言っています。
彼女もずっと正社員で働いており、かつ私と生活していた間
彼女のお給料は生活には入れずにすべて自分で使うもしくは
貯金していました。
その貯金を使用したことはありません。
その為財産分与とは発生しない状況です。

内縁関係が破綻した後も、生活費として渡さなければいけないの
でしょうか?
現在さらに生活費として月8万円を要求されていますが、払う必要
があるのでしょうか?

実際の婚姻のように、離婚届という形で正式に別れることができません。
いつまで払えば良いのか心配です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月06日(月) 06時56分
>調停の申し立てを行いました。

これはどのような理由で申し立てされましたか?
投稿者 ナオ さん [ 東京 ]2006年11月06日(月) 23時36分
>なまけものさん

内縁関係解消です。
調停が始まるまで、というか調停で決着がつくまで数ヶ月かかると
思われますがそれまで支払ったほうが良いのでしょうか。
 離婚、考え中 (2)
 投稿者 マンザイ さん 2006年11月04日(土) 15時16分
こんにちは私は23歳、旦那は28、子供は2歳になります。結婚3年付き合っていた当時から性格が違うのは気づいていながらでも、きっとこの人とは結婚するだろうと思い若気の至りで結婚したのはいいのですが・・・付き合っていた当時些細な事で1度暴力を振るわれそれからケンカがある度に私から暴力を振るうようになり我慢していた旦那もやり返すようになり、お互い始まるとヒートアップします。(子供が生まれてからは子供の前ではしませんが・・・)旦那の事をかくと、仕事はまじめにしますがそれ以外はなんとも。。自分が気分ののらない事は仕事・寝る・自分の趣味・アダルト観賞(私が寝ている間)と言った所でしょうか。私が仕事で旦那が休みの日はの日は子供にご飯はやらない、やっても用意だけして勝手に食っとけって言わんばかりに自分はその横で寝る。私が帰るとご飯の残骸。でも、旦那は寝たまんま。こんな事が続きます。腹が立つので「片付けろ!!!!」と怒ります。いくら男は仕事とはいえ、最低限ご飯ぐらい食べさせてから寝てくれよ・・と嘆きたくなります。こんな事を長々書きましたが、男は仕事していれば嫁はどんな事でも我慢しなくてはいけないのでしょうか?私はケンカをすると旦那を家に入れません。でも、旦那は私の車に乗りどこかへ行ってしまいます。このまま消えてくれないかな・・とも思います。
は〜私はホントに嫌な女です。こんな最悪なまま結婚生活を続けるのがしんどいです。話し合いをしても、結果は一緒。まだ若いから我慢が足りないと言われますが、そうだと言われても仕方のないことですがもう無理です。離婚した場合の事を考えるとやって行けるのだろうか?と考えに考えますが、潮時なのではと思っているところです。きょうみ、旦那から仕事を取れば何もありません。いろいろ書く事ありすぎて支離滅裂ですが、見て頂いた方ありがとうございます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年11月04日(土) 17時51分
マンザイさんこんにちは!
文章だけ読むとお互い若いから!って感じる方もいらっしゃるだろうし、
ありきたりの夫婦の感情のすれ違いと感じる方も居るかも知れません・・
マンザイさん自身も同じ様に感じてるから支離滅裂などと言っちゃうのかな?
マンザイさん・・旦那さんを尊敬出来ないでしょ・・
夫婦はお互いに何処かで尊敬しあってる部分があります。
マンザイさんのお宅では幼いお子さんを抱えて共稼ぎなんですね
育児にしても家事にしても夫婦対等でなければ大変だと思います。
育児休暇が男性にも認められる時代ですからね!
ただ旦那さんはまだ独身気分のままの様ですね・・
巷で言うアダルトチルドレンなんだと思います。
普通、2歳と言えば可愛い盛りですし父性を感じずには居られないと思います。
食事も食べさせないと言う事はおむつとかの交換もして上げてないのかな?
食べて汚せばキレイにしてあげるべきだしね・・
それと気になったのですが家族で遊びに出たり買い物しに行ったりとかは、
してるのですか?旦那さんだけで子供と公園に行ったりとかは?

マンザイさんが一番不満なのは育児に協力して貰えない事・・
それだけでは無い様な気がします。
ただこのままではいずれお子さんの前でも喧嘩になるでしょうし、
お互いにとっても幸せだと思えません・・
よく離婚を悩んでる人に聞く事ですが、
20年、30年・・そして老後を一緒に過ごしてるのが想像出来ますか?
お子さんの為にも離婚は回避して頂ければと願いますが、
考え方によってはお子さんにとっても離婚した方が、
現状よりは幸せかも知れません・・
ただ離婚する事によって子育てなどでは協力者が不可欠だと思います。
お子さんもまだ2歳ですし、ご両親などからの協力は得られるのですか?
母子家庭で頑張られてるお母さんは沢山いらっしゃいます。
マンザイさんの覚悟次第ではなにでしょうか・・
お子さんの人生も勿論、貴女自身の人生です
焦らずにゆとりを持って答えを出す事をお奨めします。
 離婚できるのでしょうか (8)
 投稿者 あいあい さん [ 近畿 ]2006年10月25日(水) 15時24分
夫私こども3人の家庭です 結婚した頃から夫の怒るとすごい剣幕と暴力こそふるわえませんでしたが壁際に追い込まれ 私の真横の壁を破って「俺が怒るとこうなるんだぞ」と脅され いつも顔色をみてる状態で14年の結婚生活を過ごしてきました
夫は 普段 家事も手伝ってくれ「いつも 私が悪いんだ」と思い直して生活してきました 夫は私の実家の仕事を手伝っていました。私にみせる短気な面は一切みせず親も夫を信頼してます。 だけれども 漠然と離婚 という事を考えてました 何気なく始めたチャットで ある男性と出会い頻繁にメールのやりとり 電話でお話をするようになりました。彼は遠方に住んでおり会うのは無理だろうと思ってました だけれども2月に大阪にあいにきました 時間もなかったのでお食事してお茶して別れました それから4月までに3回会いにきました どれも時間がなかったので お茶だけして別れたこともありました。でも心の中では彼に安らぎを求めてました 彼も私に好意を持ってくれてました 一度キスをしました そして ある日彼が どうしても会いたくなったと言い 真夜中に家のほうへ来ました こっそり話してたら夫が起きてきて あわてて 彼を家の中に隠しました けど夫はそれを見つけ 私の親を呼び出すと言いました けど 親は心臓も悪いし真夜中だからやめてほ詩いと 夫に頼んだら 今度は中学生の娘を呼び出すといいました。それもお願いだからやめてほしいと頼んだら 警察を呼びました 次の日 私の両親を含めて話し合おうと夫が言ったので 不自然に思いながら実家へ行きました どうして両親をふくめてなのか?とたずねたら 夫はお見合い結婚だから親もいれないとだめだ といいました
親はびっくりして 話し合いにならず 夫は上の子たちに「ママにはおとこがいるんだぞ」と私の前で話しました こどもも私もかなりショックでした。
それから私は実家にいたのですが精神的に耐えられず 家出しました。けれども 子どもの事が気になり夕方家へ帰りました
夫と話し合い やり直す事になりました それから 2ヶ月 地獄でした
毎日のセックス 朝昼晩のときもありました 体も心もぼろぼろでした。拒むと夫は耳元で「お前は男が好きなんだろう」といったり いやなら離婚だといったり
そのうち 不眠症になりました 拒んでも拒んでも 真夜中 朝方3時半頃 夫は私の上にのしかかってきます 私は食事中でも涙が止まらなくなってたり 軽い鬱になり 夫に懇願して別部屋で寝ることになりました。
そうすると 夫はこどもに強く怒り出しました 真夜中に娘を起こし 歯磨きをしてないからといって 1時間タイルの石の上に正座させたり・・。
ある日 朝5時半くらいに電話がなりました 1回のコールで切れたのですが 夫は木刀をもって 私の寝室にきて 私を睨みました
それから 間もなく 夫はわたしの貯金通帳を全て渡せ 友達にあうときは 俺を通してから会え お金もなにも全て自由はないぞ 奴隷になるか離婚するか どっちかだ」といいました 私は 発作的に次の日 私が自由にできる最後の日だと思い 子どもたちを連れて旅行へ行きました
家を帰る日 どうしても帰られず 上のこたちは 次の日から学校があるので 家へ帰しました 下の2さいの子だけ連れて ホテルに泊まりました
そして 彼に相談しました。彼もその後 心配してたらしく 大阪にやってきました
そして 知人の紹介でマンションを借りました
その後彼は 遠方を引き払い こちらで私の近くに住みたいといいました
彼と話してると 本当に安らぎます 夫からは毎日電話やメールでやり直したいといわれますが 私はもう 無理です。現在はパートですが 仕事をみつけ 2さいの子は保育園に行ってます 11月から 今後の生活のために必要な資格をとるために学校に通います  彼は週2回ほど うちへ来ています 
先日調停を申し立てて 第1回の調停がありました 夫はわたしとやり直したい意向らしいです わたしが 離婚したいと思ってます
子どもも 養育費をもらって がんばって働いて育てたいと思ってます
上の子は13さい 真ん中10さい 下の子2さいですが せめてせめて2さいの子だけでも 引き取れたらと思ってます
調停が不成立で 離婚裁判になって 離婚できない事があると聞きました
それと 彼との事ですが 現在は性関係もあります
この場合 不貞行為という事になるのでしょうか
財産として 家をもってましたが(名義は半分づつ) それを最近売りました
売ったお金は私の口座には入ってませんが どうなるのでしょうか
本当に 色々ありすぎて 不安です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月25日(水) 21時16分
なまけものと申します。

>それと 彼との事ですが 現在は性関係もあります
>この場合 不貞行為という事になるのでしょうか

離婚が成立していない以上、世間一般から見ればそう受けとられても
仕方ない部分はあるかと思います。
言葉によるDVがあったようですが、それを第三者に明らかに出来る
ようなものはお持ちでしょうか?
投稿者 あいあい さん [ 近畿 ]2006年10月25日(水) 21時29分
なまけものさん お返事ありがとうございます

第三者に証明できるものは ありません・・・。
やはり 証明できるものがないと 不利でしょうか。
夫は 私の親の前では 発言したことについて 認めていました。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月26日(木) 06時54分
>やはり 証明できるものがないと 不利でしょうか。

これは当然です。

>夫は 私の親の前では 発言したことについて 認めていました。

いざ調停、裁判となったときに前言を翻すことはよくあります。というより
記録されていない発言は何の意味もないと考えるべきです。
そんなこと言った覚えはない、お前の聞き間違いだろうと言われてしまえば
お終いです。このような場合は録音したものなり、書面があることが必要だと
考えます。
投稿者 あいあい さん [ 近畿 ]2006年10月26日(木) 22時03分
なまけものさん ありがとうございます
離婚裁判で離婚できない場合は どうなるのでしょうか?
このまま 別居生活を送る事になるのでしょうか
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月27日(金) 06時01分
>離婚裁判で離婚できない場合は どうなるのでしょうか?

離婚を本気で考えるのであれば、先ずは環境と条件作りが必要です。

環境とは不貞と見なされる関係は慎むこと。今のままですと、あいあいさんが
どう言っても周囲から見たら男が出来て家を出たと見られてしまいます。
不貞や浪費、DVや家事放棄などを有責事項と言いますが、これらがある側からの
離婚請求は認められるのは難しいのが実情です。

条件とは離婚請求するために夫のDVを証明するものを押さえておくことです。

>このまま 別居生活を送る事になるのでしょうか

そのような場合もあり得ます。
投稿者 あいあい さん [ 近畿 ]2006年10月27日(金) 09時10分
なまけものさん ありがとうございます
11月はじめに 第二回の調停があります
そのときに また 相談するかもしれません
よく 考えます
投稿者 あいあい さん 2006年11月02日(木) 21時12分
昨日 2回目の調停がありました。
旦那も 私の実家の親も 男の人といっしょに暮らしてると思っているようです。

でも 旦那はやり直したいらしくて 調停員の人に 別居調停を勧められました

別居調停とは 何を前提とした別居調停なのでしょう

人それぞれだとは思いますが どのくらい別居したら
大体の人は 離婚をしようって思うものなんでしょうか

とりあえず こどもとの面接交渉があり それは受諾しました

私も 旦那の元にいるこどもに 会いたいですし。
毎日 ご飯を一番したの娘と食べていると
上の子たちに 食べさせてやりたいと 思いふけってしまいます。
こどものために そんな状態なら 戻るほうがいいのでしょうか

それとも こどもと 旦那は別物として割り切るほうがいいのでしょうか
旦那は なぜ そこまで 離婚を考えないのかそれも わかりません
 どうすればいい? (2)
 投稿者 ぽこぺん さん [ 関東 ]2006年10月30日(月) 11時48分
はじめまして。俺は33歳で嫁が35歳息子4歳で9年目です。
うちはお互いに不満があるたびに言い合いをして何とかここまできましたが
最近ではもう離婚をしたほうがと良い思っています。
言い合いをしてお互いにその場では改善して頑張ろうとしますがやはり
長くは続かずにまた、言い合いになる繰り返しでお互いに疲れています。
そんな時に元々夫婦で仲のいい嫁の会社の同僚に旦那さんの浮気の相談を
うけました。それ自体は嫁も知ってますし、なんら問題は無かったのですが
相談をしてるあいだにメールアドレスを交換して、いつでも相談出来る様にと
思った俺が甘かった!
お互いにパートナーの不満を言い合っているうちにどんどん「スキ」という
気持ちが芽生えてしまったのです。最初はお互い「独身だったら」という
気持ちがあったのですが、相手は旦那さんが離婚届けにサインをして奥さんが
いつでも出せる関係で家庭内別居です。うちもそれに近い状態です。
お互いに自分にも悪い所があって今の状態になってるのは、理解してますが
いつの日か一緒になりたいと思ってます。
こんなグチャグチャな俺ですが、自分達の事だけを考えてる訳ではなく
嫁や息子にも出来る限りの責任は、取るつもりです。
ただ、皆さんの意見を聞かせていただきたいです。
どうするのがいい事なのか、判らなくなってきています。
投稿者 ひよこ さん [ 関東 ]2006年10月30日(月) 19時53分
ぽこぺんさん、初めまして。
私は4年前に、夫の浮気が原因で離婚しました。
浮気が発覚する前から関係はあまり良くなくて、ぽこぺんさんのように言い合いばかりしてました。
夫の方から離婚を切り出され、気持ち的にも限界だったのですぐに離婚を決意しました。

ぽこぺんさんは
>自分達の事だけを考えてる訳ではなく
>嫁や息子にも出来る限りの責任は、取るつもりです。

と、おっしゃってますが、お子さんが成人して自立するまで養育費を払い続ける意思はありますか?
または、お子さんを引き取って、お子さんが不幸な気持ちにならないよう育てていく決意はありますか?
私の元夫はどうしようもない人で、すぐに養育費の支払いが途絶えました。
「責任はちゃんと取る」と離婚の際には力強く言っていたのに、です。

ぽこぺんさんはそんなことはないかも知れませんが、状況が似ていたのでレスさせていただきました。
気分を害されたのなら申し訳ないです。
 旦那の過去の借金問題で離婚できるのか? (2)
 投稿者 ももぽん さん [ 関東 ]2006年10月27日(金) 03時57分
結婚5年。いま妊娠8ヶ月です。
結婚してから旦那の借金が次々と見つかり、トータルで700万くらいです。
今現在は全て完済しているらしいのですが。(本人曰くなのでわかりません)
ここまでの借金は見つかるたんびに私の親が全て肩代わりしてくれていました。
嘘をつき借金をひた隠しにし、ばれると少しだけ白状し。
また嘘をつかれ、2ヵ月後には消費者金融からの催促の通知。
の連続の5年でした。
旦那はとても優しい人だと思っていましたので、
ここまで何とか離婚を思いとどまり頑張ってきましたが。
このたび旦那の性格的なところ(今まで見せなかった言葉など)で
夫婦のありかたとして、人としてとても疑問を感じ、
今までの我慢の反動も手伝ってか、本気で離婚を考えています。

彼は離婚に反対なので、おそらくは調停と言う形になると思いますが。
問題なのは、過去の借金などを原因に離婚ができるのか?
親が肩代わりしているおよそ700万円の返済請求はできるのか?
(一切書類などは残っていません。)
今お腹の中にいる子供の親権(養育費含め)
ということです。
現在私は旦那と私の実家に住んでいますので、私自身は住むところはあります。
親と同居ですし、これから産まれるので親権の方は簡単に取れると思います。
肩代わりの700万円は親に申し訳ないので、何としてでも取り返したいと思っています。
あと実家に居座るであろう旦那を追い出す方法も教えていただけたら嬉しいです。
お力お貸し下さい。お願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月27日(金) 06時11分
なまけものと申します。

>結婚してから旦那の借金が次々と見つかり、トータルで700万くらいです。

平均年収を超えますね。何に使ったのでしょうか。

>ここまでの借金は見つかるたんびに私の親が全て肩代わりしてくれていました。

やってはいけないことをやってしまいましたね。結果的に借金癖のある者を
甘やかしただけでしょう。

>問題なのは、過去の借金などを原因に離婚ができるのか?
>親が肩代わりしているおよそ700万円の返済請求はできるのか?

請求は出来ます。ただし書類もない状態では、開き直られたらお終いです。
昔からあげるつもりで金は貸せ。返して欲しいくらいなら最初から貸すなと
言われています。特に借金癖のある人間にはね。

>2ヵ月後には消費者金融からの催促の通知。

これらは保管してありますか? 借金癖のあるという証拠になり、離婚請求の
際の大きな武器となります。
 不貞の証拠になりますか? (3)
 投稿者 まい さん [ 近畿/E-mail ]2006年10月26日(木) 00時33分
初めまして。まいと申します。
結婚3年目。3歳になる子供がいます。
今、旦那の浮気を疑っています。発端は今年の4月頃、財布の中から食事をしたレシートを見つけたことです。しかも、場所は地元から随分離れた場所で人数2とありました。そんなところに行った話など聞いたことがなかったので、これは怪しいと思い旦那の寝ている隙に車のトランクの中を見に行ったところ、誰かからもらった
服とその箱と手作りのお菓子のかすがありました。ケータイのカメラで写真は撮りました。仕事といってその服を着て遊びに行ってたようです。ちなみに、ケータイは常にロックがかかっています。他に確認するすべがありません。相手の女性の事も何も分かりません。これだけで不貞の証拠にはなりませんよね?
実は2年程前にも浮気があり、半年別居をしていました。子供もいるのでやり直すことにしましたが、子供の面倒も見てくれないしゲームばかりしていて家庭を顧みてくれません。かなしくなってきます。この人とこの先いるべきか悩む日々です。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月26日(木) 20時38分
>これだけで不貞の証拠にはなりませんよね

仰るとおりです。
投稿者 まい さん [ 近畿 ]2006年10月27日(金) 00時06分
なまけものさん、返信ありがとうございます。
やはり証拠にはなりませんよね。もう少し様子を伺っていようと思います。
確実な証拠が出てきた時には、またこちらに相談しようと思います。
 困っています (2)
 投稿者 なち さん [ 関東/E-mail ]2006年10月25日(水) 23時35分
20代の息子のことで。 現在息子は実家に帰ってきています。結婚してローンで家を買い幼い娘2人もいて幸せだとばかり信じていたのですが、、、突然帰宅し、ゲームセットと言うだけ。こちらは理由がわからずにおろおろしています。あとからぽつぽつ話すには嫁の母親があれこれと口やかましい近くに住む嫁の母は勝気で息子とはいつも険悪な仲で口汚くののしることがあるそうです。先日は勢いで出て行けといわれたそうです。息子のがローンを払っているのになぜそんなことを?と私は思いますが、、子供の養育費に二人分 ローン込みで月10万よこせ!といわれている息子に対し何か納得いかない気がするのは私だけでしょうか
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月26日(木) 20時35分
なまけものと申します。

>息子に対し何か納得いかない気がするのは私だけでしょうか

出て行けと言われてそのまま出てきたことに対して、原因は別にあるのでは
ないかと感じているということでしょうか?
 前妻とのお金のトラブル (3)
 投稿者 後妻 さん [ 中国 ]2006年09月30日(土) 20時26分
現在バツ1男性と結婚して2年目になる30歳の主婦です。
前妻との間に子供が2人(現在、中1男と小3男)いるのですが
私と結婚する前に旦那が子供を引き取り、私と4人で暮らしています。
前妻が子供を手放した理由は、子供がいることにより自分の時間が
なくなったり、疲れたとの理由だったみたいですが、詳しくはわかりません。

ここからが本題ですが、今年の7月頃通帳記入をしたところ
住んでいるところの銀行ではないところから引き出しが13万ほどあり、
旦那が前妻に電話連絡したところ、「そのくらいの金でガタガタ言うな!」
などと言われ、その後連絡がとれなくなりました。
それから2ヶ月たった9月頃、自宅に見に覚えのない請求書が…
内容はキャッシング30万されていました。
前回のときから電話は通じないし、実家の方にも住んでいないようで
全く居所がつかめず、どうしようもないのでキャッシングしていた
会社に問い合わせたところ、前妻名義のカードで引き落とし口座が
勝手に13万下ろされていた旦那の口座になっていました。
本人でないとカードは解約できないとのことで、事情を説明したら
「毎月引き落とされる金額に足りていなかったら次からは引き落としは
しません。」とのことだったので、引き落とし日にお金をいれなかったんですが
何故かマイナスになって引き落とされており、このまま30万払わなければいけないかと
悩んでいます。

もともとは旦那が前妻と結婚生活していた時に、家を購入して口座を作ったみたいで
カードを回収せずに離婚してしまったのと、結婚している間に作ったカードなどを
確認しなかった旦那が悪いと思います。

それとその口座は家のローンを払うための口座で、私は簡単に
「その口座解約して、別口座作ったら?」と言ったんですが、
銀行に相談に行ったところ、家購入の為の借金をしているわけですから
その家に住んでいないといけないというような事を言われ、
今は旦那の実家に住んでいて、その家は知人に貸しているので…

そして銀行に追い討ちをかけるように、「本店に行って、その家に住んでいないと
わかった時に、最悪全額一括返済になってしまいます。」と言われて
旦那もその口座を解約することは出来ないと言っています。

一応銀行のカードの停止は出来たようで、勝手に引き落とされることは
ないと思いますが、キャッシングの方が来月また引き落とされるかもしれないし、
限度額が50万なので、また借りられたら…と不安がよぎります。

お金のことなので切実です。
子供もこちらで見ているのに、嫌がらせとしか思えません。
何か解決方法はないのでしょうか?よろしくお願いします。

長文・乱文大変失礼しました。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年09月30日(土) 22時16分
ご主人の意思に反して前妻さんはキャッシングの引き落とし先としてご主人名義の銀行口座を利用している訳ですね。多分、不法行為に該当すると思います。先ずは地元の市町村でやっている無料法律相談に話を持って行ってはいかがでしょうか。口座の残高をゼロにするとか、総合口座でも定期預金からの借り入れはしない設定にするというのは飽くまでも技術論だと思います。法的に根っこから解決すればスッキリできるのでは、と思います。
投稿者 後妻 さん [ 中国 ]2006年10月01日(日) 23時39分
Getterさん ありがとうございました。
さっそく近くの無料法律相談を調べて、相談してみようと
思います。旦那にも話をして一緒に行けたらと思います。
早く解決してスッキリしたいと心から思いました。
アドバイスありがとうございました!
 どうしたらいいかわからないです。 (3)
 投稿者 琥珀 さん [ 近畿/E-mail ]2006年08月02日(水) 02時31分
私は3年前にうつを発病して、現在も通院中です。医師の診断名は「慢性的なうつ状態・境界性人格障害」。細かく症状を言えば、パニック発作・幼少期のトラウマ・ACなどです。
いま、旦那から、「離婚してほしい」と言われていて、現在別居中です。
旦那には、結婚前に病気の事を全部話しました。精神系の薬を飲んでいるので、子供は薬を飲まなくなってからじゃないと怖い、私は育った環境もよくはなく、特に母親に関しては、記憶もほとんどありません。なので、母親がどんな存在なのか、よくわからないのです。それに、母親は2回不倫相手と蒸発しました。いろんな事があり、自分が母親と同じ事をするんじゃないか?自分が母親になれるのか?という怖さもあるという事も全て話してます。
旦那とは式も何もしてません。入籍は今年の5月11日にして、二人でマンションに住んでいました。結婚前は仕事をしていたのですが、会社都合で辞めざる得ない状況になり退職しました。仕事事態もかなりハードでストレスも尋常じゃなく、よくなりかけていたのが、また、体調を崩しました。なので、結婚してからは、しばらくゆっくりして落ち着いたら、また、仕事を探そうと考えていました。それには、旦那も同意してくれました。
なので、自分のペースで無理をせず、でも、出来る限り、家事はしてきました。ですが、はり、うつが酷い時とかは、何も出来ず、お弁当を買ってなどしてました。それについても、旦那はしんどい時は無理しなくていいからと、言ってくれてました。
何故、たった2ヶ月半で、離婚にしてくれと言われたのかが、わかる部分とわからない部分があります。
わかる部分:1.私は幼少期のトラウマで、独りで過ごすのが出来ないわけではない
        ですが、寂しくて寂しくて、辛いです。でも、旦那の仕事のストレ
        スもわかるので、負担をかけないよう、自分ではかなり我慢してき        ました。
        でも、逆に、それが、旦那にしたらしんどかったのかもしれませ         ん。それについては、何も話してはくれないので私がそう思って         つだけです。
      2.旦那は母子家庭で、とても母親思いの優しい人です。5月の下旬頃
        義母が、スーパーの駐車場で車に当てられ、もともと良くなかった
        右膝が悪化、鞭打ちなどもあり、毎週金曜日には病院で治療と検査
        を受けてました。実家には旦那の妹と義母の二人暮しで(近くに長        男夫婦がすんでますが、長男の嫁を義母と妹が嫌っていて、仲はよ        くないと聞いてます)妹も体が弱いのか詳しい事はわかりませんが        2年ほど仕事をしていません。なので、病院の日は必ず前日から実        家に泊まり、病院へ一緒に行き、帰ってくるのは夜がほとんどで         す。状況的にも理解は出来るので、私は、寂しかったですが、何も        言わず、もちろん、義母の事も心配でしたから、協力という表現は
        適切かどうかはわかりませんが、出来る限りしてきました。
私は最初は母親が出来た事がとても嬉しくてしょうがありませんでした。でも、どう接していいのかわからず、悩んだりしながらも、やはり、結婚したのですから、家族として、いろんな付き合いをしてきました。世間的にも普通でしょうが、新居に呼んで、手料理を作り、ご飯を食べながら話す。よくある事ですよね。でも、それが、私にとっては、どうしたらいいか悩むぐらいでしたが、自分なりに話をして、仲良くやっていけるよう、努力しました。そんな事が何回かあり、義母の事故で、一人で過ごす時間も増え、自分の中で何かがはずれて、6月の半ばあたりに、自分の母親のフラッシュバックが起き、パニックになり、それ以来、体調は悪化していきました。旦那に話しをしても、「頭がいたい」「俺にはどうしたらいいかわからへん」など言われ、話も聞いてくれませんでした。それが、状態を更に悪化し、薬の量も増えました。でも、薬が増えても、それで、うまくやっていけるのならと自分では出来ることをしてきました。寂しくても、義母の事や仕事のストレスでいつも、疲れきった顔で帰ってくるので、寂しいとか、負担にならないよう我慢してきました。でも、我慢も限界がきて、7月の半ばにプツンと切れてしまい、独りでいるとパニックになるようになり、寂しくておかしくなりそうで、薬を大量に飲んだり、リスカをするようになってしまいました。それを、旦那には負担になると思い話せず、でも、独りじゃ限界を超えているから、日記を書いて渡しました。旦那の反応は渋い表情をするだけで、何の言葉も、行動もありませんでした。それからは、もう、自分でコントロールする事も出来ず、トランス状態になってはOD(薬の大量服薬)を毎日のようにしてました。私も週一で通院していますが、旦那は義母の病院に付き添い、私は独りで行ってました。7月20日の木曜日、次の日が義母の病院だった為、仕事が終われば直接実家に行ってました。その時、本当にもうボロボロでODをして、リスカもして、一人に耐え切れず、旦那に電話をして、一緒にいて欲しいと言いました。でも、途中から口論になり、旦那は帰ってきてはくれませんでした。その頃には眠れないし、なんで義母ばかりを優先するのか?ほんまに、もう独りだと何するかわからない怖さの時ぐらい、一緒にいてくれてもいいじゃないか!とイライラが爆発してしまいました。家から実家までは車で20分程の距離です。少しでもいいから、帰ってきて傍にいてほしかった。それさえ、してくれませんでした。そこから、記憶が曖昧ですが、後で聞いたら、何度も電話をしたり、メールをしたりしてたみたいです。でも、電話は出てくれない、メールは返事なし。薬も効かずコントロールが出来なかった私は、コップを台所のシンクに向けて何個も投げつけ、その破片で手首をザクザク切ってました。それで、落ち着いたのか、そのまま寝てしまい、朝起きて、左手が血まみれでビックリしました。その時は記憶がありませんでした。後になって、徐々に思い出しましたが。それでも、旦那はもう、なんの反応もしてくれなくなりました。そんな中、義母がいろいろ事故の検査などをしてて、糖尿病という事が発覚したんです。旦那は抜け殻状態でした。私も反省して、協力できる事は協力しようと思い話をしました。それが7月22日の金曜日。
その次の日、帰ってきた旦那に話しがあると言われ、「これ以上、一緒には俺はおられへん。義母の介護がしたい。その上、私がこんな状態だから、支えきれないから、離婚してくれ」と言われました。
もう、頭が真っ白でパニックになりました。が、なんとか、冷静を保ち、話しをしましたが、旦那の意思は固く、どうしていいかわからず、その日は旦那に実家に帰ってもらいました。私自身、旦那にとって、負担になっていたとはわかってますが、私より母親を選んだ旦那。
考えても腹が立つし、話し合いという話し合いもなく、もう、離婚は離婚でいいと思いました。ただ、その後の生活を考えれば、今の私は、仕事なんて到底出来る状態じゃないですし、離婚という突然の出来事で、更に状態は悪化しているので、引越し代・家・仕事ができるようになるまでの生活の保障を請求しました。それが一番の不安であり、頼れる人もいないので、その話しをして、生活の保障をしてくれるのであれば、離婚に同意すると伝えましたが、旦那からは「精神的苦痛を味わったのは俺も同じやから、払う気はない!」と言われました。その後、話し合いらしきものもなく、先週の水曜日に話しがしたいと旦那から連絡があり、近くの喫茶店で話しをしたのですが、話したのはたった1時間。内容は財産分与が主でした。そこでも、パニックになり、どうしていいかわからない状態なのに、「これで受け入れてくれ」「慰謝料として生活の保障はする気はない。財産分与でわけた分で、うまくやってくれ」といわれ、書き出したリストに署名・捺印を迫られました。冷静な判断も出来ない状態の私にそんな事を言われても、出来るはずがなく、黙っていると、「引き伸ばしたいの?それやったら、弁護士つけてしよか?うけてたつで!」といわれ、私は小さい時に親の揉め事をイヤってほど見てきたので、裁判なんかになったら、自分が耐えれないと思い、泣きながら署名・捺印をしました。すると、旦那は「またなんかあったら連絡するから」と帰って行きました。今は完全別居です。離婚の話をされた日からです。それ以来、連絡はメールしか手段はありません。携帯、実家の電話、誰もでてくれません。メールも全てが返事があるわけじゃありません。
これって、なんか、おかしくないです?
ホントに頭回ってなくて、わかりづらいかと思いますが、どうしたらいいかもうわからないです。毎日、死にたいと考えるようにもなりながら、何とか、頑張ってます。旦那は話し合いをしてくれません。今日、郵送で離婚届が届きました。
どうしたらいいんでしょうか?夫婦ってなんなんでしょう?
どなたか、早急にアドバイスお願いします。長文・乱文で申し訳ありません。
投稿者 小林 さん [ 北海道E-mail/HomePage ]2006年08月03日(木) 18時53分
すでに何かの書類にサインをされたようです。

ネットの情報に惑わされる前に最寄の弁護士事務所に相談されることをお勧めします。
投稿者 まりも さん [ 甲信越 ]2006年09月21日(木) 13時05分
琥珀さん まりもと申します。元気出しましょう。夫のためになんか死んでもなにもよいことありませんよ。つらい境遇で大変だと思います。

私もあなたと似た境遇にあります。
まず、うつ病とは診断されていませんが、てんかんという脳発作の病気に1年以上前からかかり、副作用の強い薬を飲んでいます。そのため、かなりうつ状態で死にたくなるくらい落ち込んでいました。夫の個人事業を手伝い、ろくに生活費もくれないので夫にこのままなら別れると泣いて何度もいいました。そのことを根にもっていたみたいで今月になって、相手から離婚したいから、家から出て行ってほしいといわれて、すごいショックでてんかんの薬を30錠以上を飲んで死のうと試みました。でも死ねませんでした。
夫の実の両親は私の見方なんかしてくれませんよ。

私のほうは先週から夫の顔を見ることもできないくらい落ち込んで別居しています。

・とにかく、琥珀さんが今やるべきことは、役所の戸籍課に行って、離婚届不受理届けを提出しましょう。勝手に離婚届を出されないために必要です。運転免許証、パスポートなどの身分証明書と認め印と本籍地がわかるものを必ず持参してね。

・あと、役所や弁護士会の行っている法律の無料相談に行きましょう。弁護士会の場合1時間あたり1万円以内の費用がかかるかもしれませが。
泣き寝入りはしないようにね。とにかく、元気出しましょう。

・親戚とか身近な友人に相談に乗ってもらいましょう。
 離婚に伴う両親の負担 (3)
 投稿者 せんぷーき さん [ 中部 ]2006年09月08日(金) 21時48分
私の弟の事で相談します。弟は29歳、妻も29歳。1歳の双子の赤ちゃんがいます。出来ちゃった結婚した。7月に赤ちゃんが産まれた矢先、弟の自己破産・転職2回・浮気が発覚し離婚話が出ている状況です。妻の両親は最初から弟の存在は気に入ってなく、弟を他人扱いでした。妊娠中に浮気をし 相手の女性には結婚してた事も内緒にしていたらしく発覚後すぐ分かれました。転職は1回目は妻の両親に『給料高い会社に就職しろ』と言われるがまましました。その会社とも合わず2回目は自分で転職ました。自己破産の詳細は分かりませんが 私がみる限り金・女全てにおいてだらしない弟です。子供が出来てもまったく親の顔にはなっていませんでした。
そんな事で離婚になり 完全に弟には責任があります。しかし妻の両親は 私の両親に対し『弟は慰謝料払えないのだから親が払え』と言ってきました。
当事者同士(夫婦)の問題に その両親が慰謝料を払わなくてはならない義務(法律)とかあるのでしょうか。
もちろん 『弟が這いつくばってでも働いて慰謝料払うべきで、親が払うなんておかしい』『弟の為にもならない』とキツク両親には言ったのですが・・・。裁判ざたになり 両親も巻き込まれる事がないように事前にリサーチをしたいと思い相談しました。。 どうぞアドバイスお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年09月12日(火) 20時33分
なまけものと申します。

>当事者同士(夫婦)の問題に その両親が慰謝料を払わなくてはならない
>義務(法律)とかあるのでしょうか。

結論から言えば、そういうものはありません。しかしそう言いたくなる相手の
両親の気持ちはわかります。
投稿者 airi さん [ 東京 ]2006年09月20日(水) 19時54分
私はつい1ヶ月前に離婚しました。

原因は、弟さんと同じ理由です。

どんな事でも我慢しようと思いましたが・・・お金を入れてもらえないといきていけません。。。
だから、離婚しました。

国からの援助も多少あるし・・・。

初めは、私も相手の親に・・と思っていたのですが、相手の親には、、、

こうなったのも、あなたが至らないせいだといわれました。

落ち着かないのは、あなたのも原因があるんじゃないの?!とか。。

浮気されるのも、あなたに女としての魅力がないとか。。。

遊びで謝金して、浮気して、、やりたい放題したのに、何故かせめられた私・・・

それで、縁をきる決心ができ、相手からは、何ももらわず・・・別れました。

そういう人と、結婚したのは私だし、好きだったので、仕方がないと思いました。

今は、相手にも、義理の両親にも、感謝できるようになりました。

相手の、気持ちも分かりますが、、結婚したぐらいなんだから本人同士で、話をつけるといいとおもいます!

私は、公正証書というのを作成しました!

ご家族様も大変でしょうけど、、一番幸せなカタチになるといいですね!
 困ってます・・・ (5)
 投稿者 ロン さん [ 東北 ]2006年09月17日(日) 12時58分
場違いだったらすいません。自分のまいたタネですが大変困っています。自分は結婚しているにも関わらず他の女性に子供ができ、今年8月(先月)妻(子供2人)に他の理由で協議離婚に応じてもらい、時間をおいて子供ができた女性と結婚する予定でした。しかし事情が変わりすぐ籍を入れなくてはならないことになり困っています。理由は前妻がなんらかの事情で私の戸籍謄本を取り寄せた時、離婚後すぐさま再婚し子供まで出来ている事がわかってしまうからです。役所に問い合わせたところ前妻が自分の戸籍謄本を取り寄せる事を阻止することはできないと言われました。児童手当等の申請は済んでいるのですが、万が一のことを考えると夜も眠れません・・・馬鹿な自分の言う言葉じゃありませんが前妻の気持ちを考えると、せめて1年でもバレずにいて欲しいのです。本籍地を移すなどなんらかの方法で解決できないものでしょうか?ほんとに困ってます。どうかよろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年09月17日(日) 15時34分
ロンさんの求めてる答えではありませんが、
別れた奥さんの気持ちではなく貴方自身が困るのでしょ・・
いずれ判る事なのに隠してる事の方がよっぽど問題を大きくするのでは?
もし慰謝料請求などを恐れてでしたら、それこそ卑怯ではないでしょうか・・
別れた奥さんにも当然ですが、残してきたお子さんたちに対しても
夫として父親として、ちゃんと向き合うべきです。
お子さんたちは離れて暮らしても父親である事は一生変わりませんよ
投稿者 ロン さん 2006年09月17日(日) 19時25分
お叱りの言葉有り難うございます。確かにZERO様の言う通りなのですが、慰謝料の請求等の恐れなどではなく本心、前妻と子供の気持ちを考ての悩みなのです。養育費などは話し合い支払っておりますし子供達にも自分の勝手と頭を下げ理解してもらったつもりでいます、粗末にしようと思ってもいません。自分の不始末ですがせめて1年の間でもまた悲しい思いをさせたくないと相談させて頂きました。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2006年09月18日(月) 00時36分
ロンさん度々失礼します。
お金の件でと言うお話は失礼致しました。
ただ、どんなカタチにせよ真実が判る日が来ますよね・・
時間が経てば経つほど傷付ける期間が長くなるだけじゃないのでしょうか・・
立ち直り掛けてた時だったらどうしますか?
子供たちも粗末にしたくないと思うのだったら、
正直にお話しするべきだと思います。
色々と葛藤されて苦しい日々を乗り越えてこられたのでしょうが、
お子さん達が事実を知った時に、
ちゃんと貴方を父親として認めてくれてるでしょうか?
お子さん達の年齢にもよりますが理解し始めた時にどう思うでしょう・・
別れた奥様にしてもそうです・・
どんなカタチを取ろうとも傷付く事に変わりないですよ
それに産まれて来るお子さんの為にも、
貴方は真実を早々にお話するべきだと思います。
投稿者 ロン さん 2006年09月18日(月) 19時41分
いずれわかる事なのは百も承知です・・・ですが離婚話しをしてから数ヶ月間、前妻と子供の涙を幾度も見てきたのです・・・ほんとにもう悲しい思いさせたくない。自分でもどうしていいのかわかりません・・・どうしても彼女に子供をおろしてと言えなかった・・・前妻の時もそうだったんですがね・・・馬鹿な男です。ZEROさんほんとにありがとうございました。残された時間で自分なりに考えてみます。

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