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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
私の浮気が原因で、旦那は本気になる相手をみつけた (4)

投稿者 君という花 さん

2007年02月18日(日) 16時39分

離婚と養育費 (1)

投稿者 えみこ さん

2007年02月17日(土) 15時41分

離婚をしてくれません・・・ (7)

投稿者 りんごりん さん

2007年01月18日(木) 15時19分

これからどうすれば・・・ (4)

投稿者 てんとうむし さん

2007年02月07日(水) 10時03分

産まれてきた子供の血液型が合わなくて... (20)

投稿者 にゅーびー さん

2006年10月09日(月) 12時05分

離婚後の住宅ローン名義について (1)

投稿者 めめ さん

2007年02月05日(月) 23時13分

養子縁組と財産分与 (1)

投稿者 ダンナはヒモ さん

2007年02月02日(金) 19時42分

離婚後、子供と2人で会わせて欲しい (8)

投稿者 壊れかけのレジ男 さん

2007年01月06日(土) 18時24分

どうしたらいいでしょうか? (4)

投稿者 すもも さん

2007年01月30日(火) 00時23分

養育費 (2)

投稿者 ニンニン さん

2007年01月28日(日) 11時17分

妻と離婚したいのですが? (3)

投稿者 ハイライト さん

2007年01月21日(日) 21時30分

弁護士依頼か家裁依頼か。。。 (4)

投稿者 ももちゃん さん

2007年01月17日(水) 20時10分

離婚後・・・ (5)

投稿者 jin さん

2007年01月12日(金) 01時42分

離婚する事で、住宅ローンの連帯保証人に迷惑をかけたくない。 (5)

投稿者 バブ男 さん

2007年01月12日(金) 22時54分

離婚についてどうすればいいか悩んでいます (3)

投稿者 弱気 さん

2007年01月12日(金) 00時13分

妻が浮気をしています (2)

投稿者 たかゆき さん

2007年01月05日(金) 09時15分

長文ですいません (1)

投稿者 すらっしゅ さん

2007年01月07日(日) 15時54分

妻の浮気 (6)

投稿者 シュウ さん

2006年12月28日(木) 09時43分

離婚しないほうがいいのでしょうか (6)

投稿者 apple さん

2006年12月21日(木) 14時10分

ここまで苦しいの?? (23)

投稿者 モンタ さん

2006年10月25日(水) 22時28分

 ▼110件を表示しています
 私の浮気が原因で、旦那は本気になる相手をみつけた (4)
 投稿者 君という花 さん [ 沖縄 ]2007年02月18日(日) 16時39分
始めまして。32歳の主婦です・・・主人(31歳)。子供1人(7歳)

結婚して今年で10年になります。主人はとても子煩悩で家事の手伝い、家族サービスなど・・とても協力的で私の友達からもうらやましがられるような人です。

しかし、私の実家が自営業の為(現在、父が社長)跡取りの問題などで私がすごく悩んでいました。主人も実家の会社に勤めていたのですが、父と折り合いが悪く3年前に飛び出した形で辞め、今は違う会社で働いています。そのときも『離婚』の話になったのですが、お互いに考え直して生活を続けました。
しかし私が昨年の11月、仕事上のストレス・悩み・主人に対する甘えから魔が差して浮気をしてしまいました。その内容を書いた携帯のメールを主人に見られてしまい・・・その時点で浮気相手とも切れていたので謝罪しましたが、主人は決して許すことはできないと離婚を求めています。主人は子供がいるので、即離婚には迷いがあったようです。何度も話し合いましたが、主人から言葉の暴力を浴びまくる日々が続きました。そんな中、主人が1月からチャットで知り合った人と毎日何十通、仕事に行っている間と私が寝ている間にメールとチャットを繰り返すようになりました。夜中に電話をしている姿をみて(自分のしたことは棚に上げてますが・・・)怒ってしまったりしてました。始めは私に対する仕返しだったみたいですが、主人は自分の気持ちを確かめたいと、とうとう昨日その相手に一泊で会いに行ってしまいました。今頃になって浮気された気持ちが痛いほどわかります。今は自分のしてしまった愚かさと後悔だけが残ります。私はそれでもやっぱり主人とやり直したいのですが、もう修復は無理なのでしょうか・・・
それともできるかわからないけど、私の悩みが解消されるような人と出会うために別れたほうがいいのでしょうか・・・

立場的に主人の言うことを承知しないといけないと思うのですがどうなんでしょう

コメントよろしくお願いします
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月18日(日) 18時59分
お子さんもまだ小さく(小学校1年生でしょうか)離婚と言うのはちょっと保留にしてご主人と話し合ってみることはできませんか。不謹慎な言い方で申し訳ありませんが君という花さんもご主人もお互いにスネに傷を持つ身です。「お互いバカをやったなあ」「お互いのバカのお蔭でどれだけ相手を傷つけることになったか分かったよ」
というような大人の話合いができれば「お互い様」で許しあう事はできないでしょうか。勿論最初に過ちを犯した君という花さんは責められるでしょうがそこは我慢です。ご主人はどういう気持ちで過ちを犯したのかは分かりませんが「妻が行ったから自分も」という理屈は通りません。ただこの理屈を突いてはいけません。それはお分かりですよね。
投稿者 ハイ さん [ 中部 ]2007年02月18日(日) 23時08分
ハイと申します。
君という花さんに裏切られたご主人は、さぞ辛かったでしょう。
無理難題を言ったり、暴言があっても普通だと思います。
それを君という花さんは「言葉の暴力」と表現する。
今度はご主人の浮気が発覚して、ご自分の言った事は「怒ってしまったりしてました」ですか。
これでは話し合いをしても無理かと。

君という花さんの不貞は、十分離婚に値する事です。
その時点でご主人は離婚を主張して、許した訳ではない。
ご主人が許して、その後に不貞を働いたのなら別ですが、その時点で夫婦が破綻したと考えるなら、ご主人のは不貞になりません。

離婚を望まないなら、ただひたすら謝って、許しを請うしかないと思います。
お子様の為にも頑張って下さい。
投稿者 君という花 さん [ 沖縄 ]2007年02月19日(月) 02時25分
こんばんは。Getterさん・ハイさんレスありがとうございます。
大変参考になりました・・・
自分の罪の深さを痛感しました。

『夕食作って待ってます』とメールしたら6時半にちゃんと帰ってきました。
相手と会っている間、緊張から?か、何も食べなかったそうで夕食をたくさん食べていました・・子供の顔を見たら腹が減った〜と言っていました。それはちょっと嬉しかったです。でも、普通デートしたら一緒にご飯食べない?とアドバイスしておきました。え?そうなの??と主人(汗)
子供の寝た後、もともと隠し事が嫌いな人なんで大体の昨日の出来事の報告が始まりました。聞くのはかなりキツかったです・・・やっぱり相手と主人の行為を妄想して苦しくなってしまいました。私のことを知った時の主人もそうだったのでしょうね。
でもできるだけ冷静にじっと我慢しました。でも今後も相手とのメールも続けていく気だそうです。せめて家の中で(私の寝ている間などに)電話をしたりチャットをするのはちょっとやめて欲しいと言ったのですが(←これも私のエゴ?)お前が不愉快になって離婚に同意するまでやる!と言ってました。あと、別居も考えているようです。
でも離れてしまったら終わりのようなきがします。
主人の留守のこの24時間子供とずーっと向き合っていましたが、『パパは?なぜ帰ってこないの?』『パパとママは離婚するの?』と聞かれました。
子供に申し訳ないです。そしてすっごく子供が可愛いです。パパっこだけに、パパのいない子にしたくありません。主人の気持ちが家庭に戻るように努力を続けて行こうと思いました。意地になってもしょうがないですが、何を言われても主人が好きです。せめて後悔のないようそして私の精神力が持つまで(笑)・・・
 離婚と養育費 (1)
 投稿者 えみこ さん [ 四国 ]2007年02月17日(土) 15時41分
はじめまして。
結婚して半年程です。先に子供が出来たので、籍を入れる事になりました。
子供が生まれて六ヶ月経ち、体調がようやく戻ってきた矢先、離婚を求められました。
ケンカは多かったのですが、離婚に至る程のものではなく、あまりに早急なのと、養育費の問題で、
穏やかではない状況です。月々、三万円の養育費を提示されましたが、子供の一生を考えると、とても
そんな額で応じるわけにはいかず、将来の学費等も含めて、一括での支払を要求しました。
恐らく、夫は法廷での解決を求めてくると思うのですが、こちらとしてはそれも望んでおりません。
これからの話を進めていく為に、私は何をしたら良いでしょう。少しでも、子供に不自由させたくありません。また、法廷に持ち込まれた場合、私はどのような対応をすれば良いのでしょうか。
どうか、皆様のご意見、お聞かせください。
 離婚をしてくれません・・・ (7)
 投稿者 りんごりん さん [ 東北 ]2007年01月18日(木) 15時19分
はじめまして。よろしくお願いいたします。
私は結婚して一年半経ちますが、今離婚をしたくて悩んでいます。
離婚したい理由は、私に好きな人ができたからです。
夫はまだ気付いていません。
夫に「もうあなたを愛せないから離婚したい」と切り出したところ、
「そんな勝手なこと認めない」と取り合ってくれません。
夫は誠実な人で、優しく、家事もすすんで手伝ってくれます。
夫自身は悪くなく、私が他の男性に心を奪われたことが悪いのは百も承知です。
いくらかわかりませんが、慰謝料を払うつもりもあります。
しかし夫に「他に好きな人ができたから」と言えば、逆上し
相手の男性の所へ嫌がらせをする可能性もあり、それだけは避けたいのです。
夫に真実を告げて離婚をしたいと言ったほうが良いのでしょうか?
毎日悩んでいます。
どなたかアドバイスお願いいたします。
投稿者 らん さん 2007年01月18日(木) 15時45分
旦那さんが離婚しないというのであれば調停を申立る形になりますが、いずれは真実を語らなければなりません。
調停が不成立になる場合裁判へとなりますが、基本的に5年以上の別居などで婚姻関係が破綻している状況がない限り、有責配偶者からの離婚は認められないそうです。
投稿者 りんごりん さん 2007年01月18日(木) 22時27分
らんさん、お返事どうもありがとうございます。
結婚するのは簡単なのに、離婚するのは本当にしんどいものなのですね。
一度離れてしまった心が元に戻ることはありません。
夫に真実を告白するのにはまだ時間がかかるでしょうが、
ちゃんと話をしていきたいと思います。
投稿者 りょうた さん [ 関東 ]2007年01月19日(金) 09時43分
勝手な話ですね。
本当に不倫相手のことが好きならば、あるがままの気持ちを話すのがせめてもの誠意というものではないでしょうか?
例えあなたが離婚できて、今の彼と結婚または付き合うことになっても
また別に好きな人ができたら簡単に別れることを考えるのでしょうね。
それは人間だから他の人に魅力を感じることはあると思います。
ではあなたは何で今の旦那さんと結婚したんですか?
慰謝料とか逆上とか、自分の都合ばかり考えなさんなよ。
旦那さんがどれだけ傷つくか、どれだけ苦しい思いをするのか。
それを最優先に考えるのが人としてするべきことなんじゃないですか?
結婚してるのに他に好きな人を作る女、結婚してる女に手を出す男。
どっちもどっち。例え2人が結ばれたとしても、結局はお互いその繰り返しでしょうね。
誠実な旦那さんのためにも、誠意をもって対応してあげてください。
投稿者 あんこ さん [ 関東 ]2007年02月02日(金) 16時38分
りんごりんさん こんにちは。
私も夫と離婚したいと考えています。
レス生活4年 その前も1年に1〜2回ほどしか夫婦生活はありませんでした。
女としてみじめで寂しい思いをしてました でもそんな私にも好きな人ができ、夫との離婚を本気で考える毎日です。
夫は私が離婚を考えているなんて思ってもないと思います。

レスになり会話もなくなり 今では最低限の話しかしていません、夫に話しかける・・というだけでとても緊張します。

旦那に話すにあたって彼の事を話すか 内緒にしておくか私も正直迷っています。でも話てしまうと思いますが・・・
彼は自分の事を話してもいいと言ってくれてます。

近いうちに夫と話し合いの場をもとうと思っています。

すいません アドバイスというものではないのですが同じように考えている者として書いてしまいました。
投稿者 りんごりん さん [ 東北 ]2007年02月11日(日) 01時03分
あんこさん、こんにちは。
返信遅くなってごめんなさい。

私もここ最近は主人と事務的な会話しかせず、家庭内は冷え切っています。
確かに結婚して一人の男性と添い遂げることができるのならば、こんなに幸せなことはないのでしょうね。
でも私の場合は、主人との間に言葉にできないズレが徐々に生じて、歯車が狂ってしまったのだと思います。
主人に真実を話すかどうか・・・私は、今はまだ話すのは時期尚早かと思っています。
相手の男性だけでなく、身内も巻き込んでしまうことになるので、自分自身だけでなく周りも傷つけてしまいます。
主人に対する罪悪感や、楽しくない生活が続くとこのままの状態が苦しくて、つい口走ってしまいたくなりますよね。その気持ち、わかります。
相手の男性も「告白してしまって構わないよ」と言ってくれますが、やはりここは慎重にしたほうがいいと思います。
私は今後主人と別居をしてお互いの必要性を確認しようと思っています。
別居の間は主人とも彼とも連絡を取らず、独りになってじっくり考えてみようと。
世間体と元の安定した生活を主人とともに過ごしていくか、火の粉を振り払って新しい彼と突き進んで行くか・・・。
最終的にどんな事態になっても、周りに何を言われても、人生の最後に「自分の選択は間違ってなかった」と確信できるために、深く深く考える時間が今必要だと思っています。

あんこさん、お互いに明るい未来が待ってるといいですね。
投稿者 あんこ さん [ 関東 ]2007年02月11日(日) 17時50分
りんごりんさん お返事ありがとうございます。
結婚して1年半になるのですね、私は結婚して9年目になります。完全レス生活になる前から私と夫とで とことん話し合いがなされればここまで気持ちのズレもうまれなかったように思います、お互いに面倒な事にはフタをしてずるずるきてしまいました。
この前 夫に始めて私の気持ちを伝えました、心臓が口から飛び出る・・・まさにそのとおりの緊張感と怖さを感じました 体も震えていました・・・
結局 この時は4年間のレス生活で私がどれだけ惨めで寂しかったか と言う事を伝えるにとどまりました。夫は「このところ様子がおかしかったのは そんな事か・・」
・・そんな事・・夫には私の惨めさや寂しさがそんな事だったんですね
あと驚いたのが4年のレス期間についても夫は「4年?そんなにしてないか?・・1年ぐらいだろ?」
ここまでズレがあるものなんですね・・・

「悪かったな」と私の肩に手をおいてきました その瞬間に払いのけていました
とにかく気持ち悪かったのです・・
もう夫を受け入れる気持ちは 私の中に一片もありません。

りんごりんさんの言うとおり 結婚した相手とずっと添い遂げていければいいと思います、周囲の人達の気持ちを考えると離婚なんて事になったらどれだけ辛い思いをさせるか・・・申し訳ない気持ちでいっぱいです。
後悔のないように 自分自身で納得した上で行動していきたいと思います。
まだまだたくさん悩むでしょうね りんごりんさんも体に気をつけて乗り切って下さいね。
なんだか乱筆になってしまいすいません。
 これからどうすれば・・・ (4)
 投稿者 てんとうむし さん [ 北陸 ]2007年02月07日(水) 10時03分
以前、「離婚」(タイトル:別居がいい方法なんですか?)の者です。

私には2歳半と2ヶ月の子どもがいます。
夫には昨年9月ころから離れてみようといわれ(下の子が生まれる前)、下の子が生まれて退院する日に夫はハワイ旅行1W(会社の人と)、帰国後1Wでアパート探しをして出て行きました。別居理由は。私の言葉使い・夫に対する接し方が気に入らないと。その別居ももう2ヶ月たちます。

この間、別居といいでていったのですが、ご飯を食べに来ます。理由は金がないから・・・。生活費・養育費は全くもらえません。
先日、「つらい。このままだとお互い潰れそう。離婚って方向で話しんか?」といわれました。
私からすれば、夫は育児放棄しています。上の子が生まれてから1度もオムツ交換も入浴も、寝かしつけも保育園の送迎も何もかもしたことがなく、泣いたり、夜なかなか寝ない子どもに頭ごなしに「寝ろ」といい、頭を容赦なくたたいたり押したりします。先日は別居中に家にご飯食べに来たときに子どもが起きていて無理に寝かそうとして大泣きしすぎて吐きました・・・その後始末もせず、腹を立てて家からでてアパートにかえっていきました。上の子はパパに恐怖心を持っており、「パパ、めんして、早くねなさ〜い!する?」といいます。
夫の離婚理由は、私が夫と結婚する以前に「つきあってもいない男と性交渉したことが許せず、それを結婚後に知ったことで俺に精神的苦痛を与えた。それなのにお前は悪びれてなく、悪いと思ってるなら俺に逆らえないだろ」と。
離婚するなら私は生活あるから調停かけるといいました。夫は「俺がかけたいくらいなのを我慢してるのに、お前えさどい!協議離婚しかしない。」といわれました。

現在、夫の両親と同居し、夫が家を出て行っています。2日ほど前に「家におってほしくない。お互い離れよ」とメールがきました。夫の母親は夫にこのままどうするのか聞いたところ
1.近いうちに決着つける。→離婚するということだと思います。
2.結婚後に知ったことが原因で気持ち離れた。→結婚3年間苦痛の毎日だったそうです。じゃあ何で2人目作ったのかときくと「仕方なく」と母親に言ったそうです。
3.調停はなんとしてでもさせない。→話し合いで離婚することを希望してるようです。
4.養育費は働いて払う。自分の生活できる範囲で。
だそうです。今夫は子育ても関与せず、一人で友達や先輩と遊んで買い物して車を買ってとこの半年自由に生活しています。

私は離婚するなら調停かけたいのですが、夫の言うように、私が夫に精神的苦痛を与えたので調停はかけれる立場ではないのでしょうか?
子ども2人は私が育てていきます。育児に疲れ1人で自由にしてる夫に苛立ち、子どもの不満を言うと、「嫌なら孤児院でも里子にでもだせ。」といわれました。夫は、子どもも家庭も俺は持つべきじゃなかった。一生1りがいい。離婚して独身で死にたいといってきました。
1.調停にかけれますか?
2.養育費・生活費はどのくらい請求できるのでしょうか?
投稿者 らん さん 2007年02月07日(水) 20時53分
調停を申し立てることは可能ですよ。
旦那さんが協議でと言われている理由は何かあるのでしょうか?
離婚が成立するまでの婚姻費用や離婚後の養育費の額は、ご主人の収入によってかわってきます。ネットで探せば、算定表がでてきますので参考にされてみてはいかがでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月07日(水) 21時05分
あくまでも目安ですから「こんなに貰える」「これしか貰えない」とは考えないで下さい。「こういう『相場』になっている」という事を知っていて、発言できる事が大切だと思います。

婚姻費用はこちら
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/koninhiyou/index.html

養育費はこちら
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html
投稿者 てんとうむし さん [ 北陸 ]2007年02月07日(水) 22時07分
コメントありがとうございます。
夫の協議離婚希望の本心はわかりません。別れるときの最後まで相手のことはおもいやらんなんということだそうです。
なので、このまま別居希望を出していますが・・
 産まれてきた子供の血液型が合わなくて... (20)
 投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月09日(月) 12時05分
はじめまして。
以前、浮気(不貞)の悩みで相談した(かなり前ですが)者です

妻とは2年前に結婚しまして「出来ちゃった婚」ってやつです。
私が転職したばかりで収入が安定してないので、
子供が出来たと知るまでは、結婚はまだまだ先と考えていましたが、
出来た事をしり、結婚することにしました。

さて本題ですが、私はA型で妻もA型。
したがって、産まれてくる子供はA型かO型しかないはずですが、
(ごく低い確率ですが、違う血液型が産まれた例もあるようですが...)
しかし、産まれてきた子供はB型でした。
すごくショックでした。自分の子供だと信じてきたのに...
妻は「子供は間違いなく私の子供」だと言い張っています。
子供がファロー四徴症で手術をしたり、腸閉塞で手術したり、
妻は出産後、持病の潰瘍性大腸炎がひどくなって入退院を繰り返し、
一年前に大腸摘出の手術をしましたりで、バタバタしてました。
それでDNA鑑定するとかが確認する時間がありませんでした。
ただ、DNA鑑定簡易キットで検査したことはあります。
3万円のもので、口の粘膜を取って検査するものです。
この結果は、私と子供の親子関係は「否定」でした。

最近、妻が携帯で頻繁にメールしたり、こそこそ電話しているので問いただしたら、
メル友(TEL友?)とコンタクトを取ってるとの話でした。
私は子供のDNA鑑定をして、結果が出るまでは妻との性交渉は行わないと宣言しましたし、
子供の血液型が合わないことで妻を避けてきていましたので、
それが原因なのか「寂しかった」と言われました。
寂しいから浮気したと言われても、私たちのおける状況を考えたら、
とてもそれを理解できるほど、私には余裕はありませんでした。

友人や親戚に子供を見せる度に、ここは誰に似てるとかの話になると、
とても苦しく、私なりに耐えてきましたが、
妻の身勝手な行動に、私が耐えられなくなって離婚することを決意しました。

ここで分からない点がいくつかあるので相談させてください。

1.血液型が合わないだけで離婚は出来るのでしょうか?
  また、妻へ慰謝料請求は出来るのでしょうか?

2.DNA鑑定(法的効力のある)は最終的にやらなければいけないのでしょうか?

3.弁護士に依頼する予定ですが、攻め方としての順序はありますか?
  例えば、親子関係不存在をして妻が認めてから、慰謝料請求をするのかとか。

4.弁護士費用は手付金とかはあるのでしょうか?
  それは相場はいくらぐらいですか?

長文で書きましたが、皆様のお知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月09日(月) 20時04分
なまけものと申します。

>DNA鑑定(法的効力のある)は最終的にやらなければいけないのでしょうか?

やらなければならないでしょうかという段階ではなく、やるべきです。
戸籍上、親子関係が続いて良いというのなら必要ないでしょうが。

>血液型が合わないだけで離婚は出来るのでしょうか?
>また、妻へ慰謝料請求は出来るのでしょうか?

DNA鑑定の結果、親子関係がないとなれば、当然不貞行為があったとなる
訳ですから離婚も請求も出来ます。

>弁護士に依頼する予定ですが、攻め方としての順序はありますか?
>例えば、親子関係不存在をして妻が認めてから、慰謝料請求をするのかとか。

手順は弁護士が立ててくれるでしょうから、先ずは相談なさることです。
弁護士報酬は慰謝料請求額によって変わってきます。
自治体の行っている法律相談でその辺りは確認されてはいかがでしょうか。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月10日(火) 17時12分
なまけものさん ご返事ありがとうございます

そうですか、血液型が合わないだけでは離婚請求は出来ないんですね。
ありがとうございます。

弁護士には明後日に会うアポを取りました。
これからが始まりです。

妻とは既に別居しており、お互い離婚には同意しています。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月10日(火) 20時19分
>そうですか、血液型が合わないだけでは離婚請求は出来ないんですね。

離婚請求はできますよ。肝心な点は、離婚とは別に親子関係の有無をはっきりさせる
ためには、DNA鑑定は不可欠だと言うことです。

>妻とは既に別居しており、お互い離婚には同意しています。

それでは後は親子関係の白黒をつけるだけですね。色々大変なことも起こるで
しょうが、頑張ってください。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月10日(火) 23時35分
なまけものさん ご返事ありがとうございます

すいません、理解力悪くて...
親子関係の有無ですね。
そうですか、やはり必要なんですね。
アドバイス、ありがとうございます。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年10月11日(水) 00時47分
DNA鑑定に追加意見を。
血液型で親子関係を見たときに絶対ありえないパターンがあります。例えば父:AB型、
母;A型の場合、絶対にO型の子供産まれません。また両親ともO型の場合、O型以外の子供も産まれません。従って、ありえないケースの場合はDNA鑑定を受けるまでも無く、
血縁的な親子関係は存在しません。ですから、まずはありえるパターンに該当するかを確認してからDNA検査に持ち込んだ方が時間も費用も節約できます。
血液型判断で有り得ないパターンが出ればその時点で生物学的に親子関係も存在しない事が明白になります。DNA鑑定は血液型判断では親子関係の可能性がある場合、白黒を付けるために実施すると考えた方が良いのではないかと思います。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月11日(水) 15時30分
Getterさん ご返事ありがとうございます

私の場合、私A型、妻A型、子供B型です。
ちなみに私の両親は父A型、母AB型、妻側の父A型、母AB型です。

この組み合わせで子供のB型はありえるのでしょうか?
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年10月11日(水) 21時49分
にゅーびーさんが書かれた双方の血液型からは残念ながらB型の嫡出児は有り得ません。可能な血液型はAとO型です。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月12日(木) 02時15分
Getterさん ご返事ありがとうございます

そうですよね、ネットで調べて有り得ないのは分かってたんですが、
どこかのサイトで1万人に1人ぐらいの確立であると見たことがあるんですが、
そんな低い確率では有り得るんでしょうか?
それとも、そんな事はまったく有り得ないのでしょうか?
そんな低い確率を気にするのもおかしな話なのですが、
どこかで信じたい気持ちも残ってるんです...それも情けないんですが
2年も子供と暮らしてきて、情が移ってしまったんだと思うんですけど。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年10月13日(金) 22時03分
科学的に有り得るとしたら血液の全入れ替えにより血液型が変化する事くらいです。
これは血液の総量を入れ替えるので血液型がかわります。但し可能なのは乳児のときです。この先はお話しなくともお分かり頂けると思います。
心情面で言えば仮に血のつながりが無くとも子供は子供です。にゅーびーさんが親権や監護権を取得してお子さんを育てるという可能性もあります。が、その困難な事は想像を絶します。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月14日(土) 21時10分
Getterさん ご返事ありがとうございます。
そんな事までしないと、血液型は変えられないほどなんですね。
子供は生まれてすぐ感染症になり、血液検査をたくさんしたせいもあり、
貧血になり輸血をしたんですが、総入替じゃないので関係ないですよね。
私はまだ未練があるっていうか、子供のことが忘れられないというか、
喪失感っていうのか、ホントかなり弱っています。

弁護士のことへ行ってきました。
一通り、話をして今後の進め方について聞きました。

親子関係不存在と婚姻自体を抹消する手続きをします。
私、妻、子供の血液型の証明書と簡易DNAの鑑定書を付けて、
家庭裁判所に申し立てをするそうです。
婚姻事態を抹消なんて出来るんですね。
デキ婚だからでしょうけど、×が付かないとは思いませんでした。
それが終わってから、慰謝料請求になります。

慰謝料も妻が専業主婦であったため、
資産はまったくないので、そんなには取れないだろうとの話でした。
しかし、慰謝料は分割が出来るそうなんですね。

ところで、妻が分割で慰謝料支払い途中に死んでしまった場合は、
他には請求できなくなるんですかねぇ???〜ふと疑問に思いました。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2006年10月15日(日) 17時27分
慰謝料を分割で支払う事は可能ですがそれにはにゅーびーさんの同意が必要です。一方、奥さんの方は分割でなければ払えないと主張するでしょう。ここは取引ですね。
また万協議や調停で慰謝料支払いについて合意した後でが一奥さんが亡くなったり或いは支払い能力が無くなった場合、難しい問題ですね。亡くなった場合、慰謝料支払いと言う債務は相続人に引き継がれると思うのですが相続放棄をされたらそこで終わりなのではないでしょうか。支払能力が無く自己破産や個人再生になった場合も支払いは無くなるでしょう。話は元に戻りますが慰謝料を分割にするとこういうリスクも
背負う訳です。ただ分割にしないと奥さんは支払えないと主張するかもしれないので、これ以上は無限に話が循環するので止めておきます。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月17日(火) 14時02分
Getterさん ご返事ありがとうございます。

やはりそうですか...分割にはリスクがあるんですね。
やはりどこかでで借りてもらって、私には一括で払ってもらえるようにした方がよさそうですね。
毎月、支払っているか気にするのも嫌ですし、
今月は払えないなどの連絡を取り合うのも面倒ですしね。
温情をかけるような態度ではないですし、
徹底的に心を鬼にしてやるつもりです。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月25日(水) 16時35分
先週、妻が荷物を取りに行きたいと依頼があったので、
洋服など必要なものはあるだろうと思い了承しました。

荷物の積み込みが終わって、話をする時間があったので話をしたのですが、
子供の事はどうするの?と聞くと、
「里子に出す事も考えている」と...
血が繋がった親が母親だけなのに、
その親に捨てられる(里子に出すイメージです)子供の事を考えたら、
夜も眠れなくなるぐらい、かなり悩みました。
まだ一人で育ててもいないのに、もう里子に出す事を考える時点でアウトですよね。
実家で住めばいいのに、田舎だから近所の目があるとか、
結局、自分の事しか考えられないのかと落胆しました。

自分が我慢して子供を自分の子供として結婚生活を続けるとか、
子供だけを引取って、私が育てた方がいいのか等...

血が繋がっていな私が悩むのもおかしいのかもしれませんが、
2年間一緒に生活して情もあります。
どうにかして、嫁の考えを覆す方法はないのでしょうか?

かなり取り乱してますので、乱雑な文章ですいません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月26日(木) 06時58分
>結局、自分の事しか考えられないのかと落胆しました。

残念ながらそのような人間は少なからずおります。

>自分が我慢して子供を自分の子供として結婚生活を続けるとか、

でもそれでは貴方の精神の方が耐えきれない時が来るのではと心配に
なります。それに子供が自分の出生の秘密を知る時がくるでしょうから。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年10月26日(木) 23時55分
なまけものさん ご返事ありがとうございます

そうですよね、いつか私が耐えられなくなりますよね...
一時的な感情で人生を決めてはいけないですよね。
でも、子供が心配で心配で、仕事も手につきません。

今は弁護士に任せてやってもらうしかないのですが、
何も出来ない自分に、力のなさを感じます。

嫁に何とか子供を自分の手で育てるようになる事を祈るだけです。

子供の事に関しては、自分が母子家庭だったせいもあるのですが、
どうしたら、幸せになってくれるのかを考えてばかりで、
明確な答えがまったく出ません。
自分のことなら自分でやればいいのだが、
手も口も出せない今の状態が、本当に苦しいです。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年12月26日(火) 02時54分
第1回目の調停が終わりました。

婚姻の抹消は難しいだろうとの事でした...
親子関係不存在に関しては、
妻が私の子に間違いないと言い張るので、
DNA鑑定する事になりました。
鑑定も10万円かかるそうで、先払いなので、
申立人が費用を負担するので、またまた金がかかります。
結婚してしまうと、ややこしく別れる場合は、
お金も労力も使って、ホント大変なのを実感しました。

裁判所のDNA鑑定だから、血液採取するのかと思いきや、
綿棒で口の内側の粘膜を採取する方法でした。
簡易DNA鑑定キットと同じ方法なんですね。
しかも、アメリカにサンプルを送るそうで、
簡易DNA鑑定キットはカナダだったから、
あんまり変わんない感じでしっくりきません。

次回の調停は来年1月末なんで、
こんな状態で年越しを迎えるのは何とも言えないです。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月26日(火) 06時43分
>婚姻の抹消は難しいだろうとの事でした...

婚姻の抹消とは離婚のことでしょうか?

>妻が私の子に間違いないと言い張るので、
>DNA鑑定する事になりました。

全てはこれの結果次第ですね。先ずは鑑定の結果が出るまでは
待つことです。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2006年12月27日(水) 21時12分
なまけものさん ご返事ありがとうございます

婚姻の抹消は、簡単に言うと×1がつかないようにする事です。
今後、結婚するかも分からないですが、
今度結婚するときは初婚っていう事にする為のものです。
難しいのが血液型が違うと分かってから2年が経過している事です。
3ヶ月以内ならば問題ないそうですが、
妻のあなたの子供で間違いないって言われた事と、
A型同士でB型が生まれる確立が0%でない事で、
離婚に踏み切れなかった事で、2年も経過してしまいました。
投稿者 にゅーびー さん [ 中部 ]2007年02月06日(火) 21時18分
DNA鑑定の結果が出ました。
結果が出てから2週間経過しました。
結果は、父と子の血縁確立は0%でした。
やっぱりという気持ちでした。

万が一、オレの子だったら...という気持ちもありましたが、
正直、ちゃんと違っててホッとしました。
こんな気持ちになって、今さら親子ですって言われて、
嫁とやり直すことが出来るかって言われても、
気持ちが切れてしまっているので出来ませんから。

親子関係不存在の訴えは認められたのですが、
妻は私と付き合っている間に、
他の男性と性交渉はないと主張しているのに対し、
私は別人ともつきあっていたのにも関わらず、
子供が出来て、私が父親と断定する事が間違っていると主張しています。
双方の意見が違う為、何故か分かりませんが、
調停員は私に折れろ的な事を言ってきましたが、
悪くないのに折れるのはイヤなので、
その場では答えを出さず、次回の調停に回答を伸ばしました。

×1になるのはイヤではありません。
むしろ、この年齢になって離婚歴があったぐらいの方がいいと思います。
しかし、妻がまったく認めないで謝罪もしない事に怒りを感じ、
徹底的にやってやろう感で一杯です。
次回の調停で私が折れなければ、きっと裁判になると思います。
妻にとって裁判になる事は、友人にも事実が判明してしまうし、
これっぽっちも有利になる事はありませんが、
私は妻が謝罪しなければ、徹底的にやるつもりです。

とりあえず、ご報告まで...
 離婚後の住宅ローン名義について (1)
 投稿者 めめ さん [ 東京 ]2007年02月05日(月) 23時13分
現在結婚7年目主人と子供二人で暮らしています。主人の借金が原因で離婚を考えています。しかし住宅ローンが32年残っていて頭金もなく買ってしまったので丸々残っているようなものです。離婚後は私と子供達は家に残ろうと思っているのですが、問題はローンです。できれば私の名義にして私ががむしゃらに働き、返していきたいと思っていたのですが、銀行に問い合わせたところ、あくまでも主人に貸したお金なので、収入のない私に名義変更することは無理と言われてしまいました。離婚後、主人は養育費は払うと言っています。知識もなくどうすればよいのか分かりません。どなたか良い方法があれば教えてください。
 養子縁組と財産分与 (1)
 投稿者 ダンナはヒモ さん [ 関東 ]2007年02月02日(金) 19時42分
旦那の不貞が原因で離婚を考えています。
しかし、私と旦那は家族関係がかなり複雑で、財産分与などを考えると不安なことだらけで、
少しでも条件良く進めたいので、興信所を使い不貞の証拠もそれなりに集めました。
複雑な状況は次の通りです。

1.私は一人っ子だったので、旦那が婿としてうちに入った。
2.結婚後、私の父が保証人になり自営業を始めた。私も自営に携わっていた。
3.結婚20年目位の時に、旦那が私の両親と養子縁組をした。
4.養子縁組後に私の父が亡くなり、旦那も相続人の一人として、父の土地(駐車場)を相続してしまった。
5.父死亡後、自営業は廃業し、相続した駐車場があるので、まともに働かなくても、定期的に収入が旦那に入っている。
6.現在、旦那は実上は無職だが、不動産管理業と自称している。
7.今までの自営での蓄えと、駐車場の収入は旦那が個人的に管理し、自分名義で貯めこんでいる。
8.現在の生活費は私が相続した駐車場の収入から出している。

以上、簡単にまとめた感じではありますが、
とにかく、私の父から相続した土地などを全て取り戻したいということと、
財産分与を考えた場合、相続によるものは結婚後の共有財産として扱われないと聞いて、
父から相続した駐車場の収入なども共有として扱われないのかが心配です。
もともと結婚前からあまり評判の良い男ではなく、親にも反対されましたがそれを押し切って結婚し、
結婚後も自分の好き勝手に横柄な態度を振る舞い、何度となく女の影もあり、それがきっかけの口論から何度か暴力も振るわれました。
家族や親戚や近所の人たちからも煙たがられているような旦那を、
私が自分の両親と養子縁組をさせてしまい、今となっては悔いても悔やみきれません。
この状況で、財産分与や慰謝料でどこまで旦那から取り戻せることができるでしょうか?
また、少しでも条件がよくなる方法などがあれば教えて下さい。
 離婚後、子供と2人で会わせて欲しい (8)
 投稿者 壊れかけのレジ男 さん [ 関東/E-mail ]2007年01月06日(土) 18時24分
離婚して2年になります。現在5歳の娘と月に一度ほど会う際、娘と元妻の希望を尊重し、元妻も含め3人で会ってきましたが、私の本音は娘と2人だけで会いたいと思っています。
離婚後何度となく、その事を元妻には言ったのですが、決して2人で会うことを許しません。
2年が経っても、元妻抜きで会うことを要求する限り、子供には合わせないとする態度に変化は無く、話がこじれるばかりで、ついに私から家裁へ調停を願い出ました。
娘は私に会う時はとても楽しそうにしています。
別れた夫に、子供だけで会わせたくないという女親の本心とはなんですか?
不仲が原因で別れた夫婦が顔を会わせて、子供と会うことの方が不自然だと思うのですが・・・。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月10日(水) 21時20分
なまけものと申します。

>娘と元妻の希望を尊重し

三人で合うのはお子さんの希望でもあるのでしたら、今の形を続けるのは
何か不都合でもあるのでしょうか?
投稿者 壊れかけのレジ男 さん [ 関東E-mail ]2007年01月13日(土) 23時41分
返信が遅くなってしまい、すみませんでした。お名前は存じてますよ。
さて、何が不都合かと言われれば、結婚中も離婚後も、私への不平不満をいつも口に
する(子供のまえでは言いませんが)元妻がいると、子供といても心から楽しめないからです。
元妻は2人で会わせない理由を、私を信用していないからだと言います。
漠然としていて、釈然としません。それを言うなら、私だって彼女を信用していない。
私と2人で会わせたら、自分にとって不都合な事を言われるのではと、疑心暗鬼に
なっているんでしょうか?
私は純粋に、子供と楽しい時間を過ごしたい。それだけなんです。元妻の悪口など
子供に言うつもりも全くありません。

愛情が無くなった夫婦が、離婚して、相手を認めないまま、それでも子供が悲しまないようにと、これからも幸せな家族を演じてあげるのは、本当に子供の為なんでしょうか?
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月15日(月) 06時53分
>これからも幸せな家族を演じてあげるのは、本当に子供の為なんでしょうか?

そうとは限りません。お子さんも大きくなれば、何れは事実を知ることに
なりますし、どちらか、または双方とも再婚することも十分にありますから。

感情的な絡みもあるでしょうが、ここは面会を続けることを優先されては
いかがでしょうか。お子さんが大きくなれば一人で合うことも出来るように
なるのですから。
投稿者 壊れかけのレジ男 さん [ 関東 ]2007年01月18日(木) 00時59分
今まではそうして来ました。その上での要求ですので、すぐにそうしますとは言えませんが、もうすぐ調停がありますので、調停員の話も聞いてみて冷静に判断したいと思います。ありがとうございました。

女性の方で、私が最初に聞いた、なぜ2人きりで会わせたがらないのか、女性の意見を
聞かせてもらえたら有難いです。
投稿者 はるじ さん [ 近畿E-mail ]2007年01月22日(月) 18時21分
こんにちは。なぜ二人きりで会わせてくれないのか。ということですが、
私ならこう思う、という独り言を言わせて下さい。
ちなみに、子供はいますが、離婚経験はありません。

私がもし、離婚して子供を引き取った場合、やはり子供と二人きりで合わせるのは気が進みません。我儘と思われるかも知れませんが、子供が今以上、父親を慕うのが怖いからです。
一緒に暮らしていれば、子供を叱る事もありますし、喧嘩になったりもします。
子供にいい顔ばかりしていられません。「お母さんなんか嫌いだ」ってしょっちゅうあります。
ですが、月に数回しか会わない父親は子供にいい顔しか見せていませんから、会うたびに「やさしい良いお父さん」だと思うでしょう。
「お母さんよりもお父さんの方が好き」なんて言われたら、夫婦でもショックなのに、それが別れた相手となれば尚更なのでは、と思います。
二人っきりで会って、今以上父親を慕うのが怖いから、私も三人で会おうと言うと思います。主人が、(いませんが)元婚約者に会い行くのが心配という気持ちに似てるかも知れません。

子供にとって、良いお父さんでインプットしておくのは大変良い事だと思います。
ですが、母親の気持ちとしては自分に一番懐いて欲しいです。

私個人の意見なので、元奥様もそうとは限りません。
投稿者 壊れかけのレジ男 さん [ 関東 ]2007年01月23日(火) 00時37分
はるじさん、お答えありがとうございます。あなたがおっしゃる事は、多くの母親が抱く不安であり、本心に違いないと感じました。なるほど、そうだったのか!と気付かされる思いです。私は元妻に対し、誤解をしていました。二人で会わせないのは、私への恨みつらみが、そうさせるのだと・・・。
あなたの意見を聞き、元妻の気持ちが少し分かります。
調停では、元妻の要望も聞いたうえで、子供に会い続けることを最優先に、解決策を探したいと思います。
投稿者 はるじ さん [ 近畿 ]2007年01月31日(水) 14時31分
ありがとうございます。
私の想像での独り言だったので、何の参考にもならなかったのではないかと心配していたので、そう言って頂けてうれしかったです。

離婚に関する本を読んでいて、
「子供を預ける側(監護親)には、このまま連れていってしまうのではないか、ふだ
 ん一緒にいない分、はめをはずしすぎるのではないかなどの不安がある」
という一文がありました。

もしかしたら、元奥様も、連れ去りを不安に思っているのではないでしょうか?
元奥様の不安が、連れ去りでないとしても、面接交渉に関する奥様の不安や不満をつきとめ、それをなくしてあげることが、お子さんと二人っきりで会うことへ繋がるのではないかなぁと、思いました。
 どうしたらいいでしょうか? (4)
 投稿者 すもも さん 2007年01月30日(火) 00時23分
 単身赴任の主人なんですが、半年以上前から女性と暮らしているらしいのです。情けないのですが私は全く気付きませんでした。去年の暮れに一度「別れて欲しい」と主人が突然言ってきました。でも次の日「本気じゃないから・ごめん!」とメールが届き私もなんとなく忘れかけていたのですが、先日またその様な電話があり、どうしていいのか混乱してたので主人の実家に相談し赴任先へ行ってもらいました。私は仕事の都合で行けませんでした。それがいけなかったのか「離婚したいって言ったらしいな?」との問いに「あっ あれは忘れて」の一言だったそうです。仕事で忙しかったらしくろくに話しもしないまま両親は帰って来ました。そして「これ以上は私たちにはどうしようもない」と言われてしまいました。そのままお互い話す機会も持てないまま時は過ぎて行き・・そしたら今日「○○さんと付き合ってるんだけど別れてくれない?」と女性から電話をもらいました。「結婚したのは愛情では無く同情で、顔も見たくない程嫌いと言ってるよ」とまで言われました。ショックで何も手につかない状態です。どうしたらいいのでしょうか? 主人は電話もメールもくれません。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2007年01月30日(火) 07時14分
すももさんはじめましてZEROと申します。
旦那さんとお仕事・・どちらが大切ですか?
確かに生活して行くにも自分の誇りとしても仕事は大切でしょうが、
義両親に話して行って貰ったのも判らなくはないのですが、
なぜご自分で行動されないのでしょう?

それと相手女性の電話内容に翻弄されない方が良いですよ!
旦那さんが言ってたとは限らないじゃないですか・・
確かにそのような電話が掛かって来たら動揺されると思いますが、
ご自分の目で耳で旦那さんから聞いたわけじゃないじゃないですか・・
連絡がないのを不安にしてるより直接、話し合いに行かれる事をお奨めします。

旦那さんが本気で別れたいと考えてるなら旦那さん自身がもっと動くでしょう
何回も戸惑いの電話やメールをしてたのは葛藤してるからだと思います。
それに人はどうしても温もりを求めてしまいます・・
旦那さんも精神的に参ってるとしたら身近な人に安らぎを求めてしまうと思います。
すももさんが旦那さんを大切な存在だと思ってるなら、
仕事よりも自分の為にも行くべきなんじゃないでしょうか
投稿者 すもも さん 2007年01月30日(火) 21時26分
 ZEROさん ありがとうございます。   仕事を言い訳に逃げていたのかもしれません。まだどうしていいのか正直分からない状態ですが、だからこそ会いに行くべきなのでしょうね。自分に出来る事を一つづつ行動に移したいと思います。人の意見や情報は参考にする事は出来ても、人任せでは見えて来るものも違った形として見えてしまう場合もあるかも知れません。正面からちゃんと話せる様に努力したいと思います。出来る事もしないまま、大きな後悔をして、それを人のせいにして・・・ そんな事にならない為にも出来る事はやってみたいと思います。それで出した結論ならば受け止められるのかも知れません。 怒りに任せて とならない為にも冷静になりたいと思います。難しいですけど・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年01月31日(水) 00時15分
すももさんこんにちはZEROです。
難しい事じゃないですよ(笑)旦那さんを愛してるんですから
ご自分でも言われてる様に自分の目で耳で確かめる事がどんな結果だろうと後悔しないですよ!
大切だと・・無くせないモノだと思えば怖いことないですよ!
時間が経てば経つほど状況は変わり易いと思うので早い行動をお勧めします。
 養育費 (2)
 投稿者 ニンニン さん [ 東京/E-mail ]2007年01月28日(日) 11時17分
教えて下さい.高額な養育費を請求されてます。どうしたらよいのですか?
38歳会社員 年収約550〜600万 妻年収約100〜150万 子供が3人14歳以下です。相手は、弁護士に相談したと、いってます。とても要求金額わ支払うと、自分の生活が出来ません。  どうすれば良いか>教えて下さい。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年01月28日(日) 20時03分
「無い袖は振れ」ません。双方の収入を基礎に養育費は決められます。
↓を参考にしてみて下さい。
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/santeihyou/youikuhi/index.html

これを基にしてニンニンさんが支払える金額で話をまとめてみては如何ですか。
養育費に関する調停もあります。
 妻と離婚したいのですが? (3)
 投稿者 ハイライト さん [ 関東 ]2007年01月21日(日) 21時30分
はじめましてよろしくお願いします。自分は27歳、妻は25歳で1歳半の子供がいるのですが、結婚して2年が経ちますが出来ちゃった結婚という事などもありお互い実家で生活をしていました。子供が生まれてからは自分が妻の実家に通って子供をお風呂に入れたりしていました。仕事の都合で毎日は通えなかったのですが、行ける時は行くようにしていました。自分は3人で早く住みたかったのですが、妻の我儘でなかなかうまくいかずに現在も別居のままです。妻は自分の思いどうりにならないと罵倒したり、話も聞いてくれなかったり、ヒステリックを起こす状況です。性格が合わない事にエスカレートしていき自分の存在を否定され、顔も見たくない、実家に来なくていい、子供に合わせたくないなど、鬱になりそうなくらいひどい罵倒を受けてきました。でも、自分は3人で一緒に生活が出来ることを信じて今までやって来ましたが、正直、子供にも会わせてもらえないこの生活がいつまで続くのかと思うと限界です。今までに妻から離婚を言われたこともありました。それで、最近自分も離婚を告げたのですが、妻が応じようとしないんです。かといって忙しいからと今のこの生活を変えようともしないのです。何を考えてるのかが分かりません。
時間だけが無駄に過ぎてしまっています。離婚は出来るのでしょうか?
また、養育費は当然として慰謝料は発生するのでしょうか?自分は暴力や不貞行為などは無く、生活費も全額渡しています。長々とすいません。
投稿者 ぱち さん 2007年01月22日(月) 00時21分
調停するしかないのでは?
調停をしても相手が応じない場合はありますけど、結婚生活ってものがなかったんじゃないんですか?主さんが同居を望んでも奥さんが受け入れなかったのなら悪意の遺棄にあたる気もしますが、どう感じるかは裁判所次第だと思います。
慰謝料は発生しないだろうけど、別れたいからと手切れ金を慰謝料として払う人もいるそうです。
なぜ奥さんは主さんと同居しないのに離婚したくないって言ってるんでしょうか?
投稿者 ハイライト さん [ 関東 ]2007年01月22日(月) 21時18分
ぱちさんお返事ありがとうございます。                    そうですよね。調停しかないですよね?家庭裁判所に相談に行こうと思っています。妻は話をしていると自分の事しか考えていない感じがします。人には平気で傷つく事を言うのに、自分は凄く被害者的な事を言ってきます。             だから、今の生活が楽だから離婚しくないのかもしれないと自分は思います。   妻に問いただしても離婚したいのか?一緒にやって行くのか分からないみたいです。忙しいから今すぐには考えられないから半年時間が欲しいと言って聞かないんです。そういう話をしている時でも、人が傷つく事を平気で言ってきます。だから、自分としては妻を信じられないですし、具体案が出ないのなら半年待ったとしても答えは出ないと思います。今までに何回か話し合いをしたのですが、平行線のまま、何も変わらず来ているので余計にそう思ってしまいます。                ひどい罵倒をするのに離婚しないのはなぜなんでしょうかね?          正直、今は妻に対して恐怖感と不信感で一緒にやって行く自信はありません。
 弁護士依頼か家裁依頼か。。。 (4)
 投稿者 ももちゃん さん [ 東北 ]2007年01月17日(水) 20時10分
夫が不貞行為を認め、相手の女性に妊娠までさせ。。。と色々私に対して苦痛を与え続けた夫。

そんな夫と離婚したいと思いました。

弁護士に依頼をして離婚請求するか、家裁に直接離婚請求をしに行くか。。。

どちらの方が良いのでしょうか?

私の親に「弁護士に依頼しに行く」というと「弁護士は高いから家裁に直接申し立てをしに行った方が良い」と言われました。

知識が無いので、家裁に直接離婚請求を持って行っても離婚成立するのでしょうか?
そして慰謝料や養育費などの事もきちんとやってくれるのでしょうか?

どうぞお知恵をお貸し下さい。。。
投稿者 らん さん 2007年01月17日(水) 22時11分
弁護士に示談交渉、調停、訴訟を頼めば、それぞれ着手金で20万以上。報酬で30万以上かかります。調停から引き続き訴訟などとなった場合、料金が安くなりますのでその点は依頼する弁護士に確認が必要です。
家裁で離婚調停を申立すれば2000円くらいですみます。離婚が成立すると調停証書を作ってもらえますので、養育費や慰謝料の支払いが滞った場合執行力があったはずです。調停では調停員が第3者となって話し合いを取り持ってくれます。調停から弁護士を頼む人もいますが、調停は一人ででも大丈夫です。
旦那さんが離婚を認めず、話し合いがまとまらない場合は審判、裁判へと移行します。裁判になると浮気の証拠がなければしらをきられた場合、慰謝料請求が認めらない可能性があります。
調停の手続きは家裁の家事相談で教えてくれますが、慰謝料や養育費の請求額は答えてくれませんので、町や市が行っている無料法律相談や弁護士会、弁護士事務所で30分5000円くらいの有料相談で弁護士に聞いた方がいいと思います。
投稿者 ももちゃん さん 2007年01月18日(木) 11時32分
らんさん

知識をありがとうございます!!

前に1度弁護士相談へ行った時に夫からは200万〜300万程度、女の方からは100万程度くらいが妥当と言われました。

その旨を家裁で伝えても良いみたいですね。

とても勉強になりました!!

出来るだけ費用は抑えたいので弁護士さんに依頼するのは止めようかと思います。
投稿者 らん さん 2007年01月18日(木) 15時38分
調停申立書に、請求額などの内容を書く欄があるので大丈夫ですよ。
私も慰謝料請求するので、頑張りましょう。
ちなみに請求額は弁護士さんに聞いた最高額を書いた方がいいですよ。譲歩しないといけなくなってくるので。
 離婚後・・・ (5)
 投稿者 jin さん [ 東京 ]2007年01月12日(金) 01時42分
はじめましてjinと申します。
8年前に離婚成立していますが、今だにお金の事で色々と問題が有ります。
離婚原因、、、双方何かの原因が有った訳でも無く、双方の性格の不一致と言う原因になるかと思いますが・・・
離婚条件として1.頭金300万円を今後の養育費として払う。2.子供に会わせる
など色々と制約書を立会人の元政策しての離婚でしたが今だに・・・家庭裁判所から通知が来ます。養育費の値上げ交渉その度に家裁に行く事に。
養育費の見直し???確かに物価、年齢によって必要な金額が有るのでしょうけど
このご時世に見直し(値上げ)?良くわかりません。
あくまでも私の私見で書かせていただきますが、家裁で定められた養育費を払いつずけていますが、一度たりとも子供に会わす事も有りません。しまいには、連絡先まで変更するありさま。メディアで、養育費未払い、母子手当ての削減など報じられていますが。なんらかの原因、問題、法律などの不備が有るのだと私は思う。自分の子供を可愛いと思わない親など何処にいるのか?払わない人の意見を聞くのも一つの解決論になるのではないでしょうか。離婚すると言う事は、互いにリスクを負うことになる、しかし双方自立した生活が出来る自信が有る事が前提だと思う。この世の中生活する事すら大変な時代だと思う。理由は、多種色々ですが・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月16日(火) 06時25分
なまけものと申します。

>このご時世に見直し(値上げ)?良くわかりません。

それでは調停の場で元奥様の言い分を聞くことが大切かと考えます。
相手の考えをしってこそ次の対応に移れますから。
投稿者 jin さん 2007年01月17日(水) 01時15分
調停何度も行ってます。
色々な理由が有るようです、病気をしたから働けないと言う理由が一番らしいです。
働けない子供を養う事が出来ないのあるならば、親権すなわち子供の養育を私が引き受ければ良い訳ですから。子供もこちらに来たいと言う言葉がありましたが・・・
調停と言う場所は、公平な判断を下すところですと説明がありましたがどうなのでしょう〜???
ちなみに、元妻は新築のマンション購入しております。
このような普通に考えてありえない理由を調停で判断、養育費の値上げが決まりました。どのように公平なのか?私には理解が今だに出来ません!!
初分にも書きましたが、離婚するという事は、互いにディスクをおう事であります。
親権、母子手当て、養育費、などなどあらいる問題があるなか私見ですが、女性が基本に考えられている事、法律?が多すぎるのではないでしょうか?
自分自身で子供を養うガッツ、力量が無いのだとするならば生活がままなら無い訳ですからよけい子供に悪影響をもたらす原因になると考えられます。
男、女どちらも人間です。働く事によりそれに見合ったお金をもらう訳ですから。
自分がこのように書ける理由として、子供を引き取っても色々な機関また援助を受けなくとも養育していける自信が有るから言える事でしょう〜。
先日メディアでやっていたとうり、養育費を払わない95%の意見も聞いた方がいいと思いますよ〜。私自信は、今まで一度もそのような事はありませんが。正直なところ馬鹿馬鹿しくなっております。
汚く言えば金ずる。
子供に合わせず、調停呼び出し金額値上げ、マンション買って、母子手当て。
こんな状況が現実にあるのです。
調停の機関ってなんだろう〜?脅迫機関?それともだまし処?
自分達の仕事機関なので有れば、その後の経過調査、生活レベル、仕事に対しての意欲、などまで確認また調査する事も仕事だと思いますが。
個人レベルに調停で判決出すのですから、家裁機関としての責任も有ると思います。
そこで本当に困っている方々を手当て補助などで助ける事がいきたお金の使い方だと思いますよ。
ちなみに、TEL番号変えた様で・・・連絡すら取れませんよ〜(笑)
私も、楽して払っている訳でも無いので払うの辞めます〜(笑)
お金って自分が理解できないのに払う必要って無いですもんね〜。
馬鹿馬鹿しい話ですよね〜。
よけい子供に悪影響ですよね〜。
これが今の日本の現実だと思いますが。
投稿者 ALMOND さん [ 関東 ]2007年01月18日(木) 00時34分
はじめまして。確かに法律は母親に有利なのだと思います。でもそれは、仕方の無い事だと思います。しかし、別れた奥様の要求だけが認められ、貴方の要求する子供と会うという権利が、認められていないのはおかしい。
貴方は子供に対する愛情があるからこそ、8年間も会うことも無いまま、養育費を送り続けて来た筈です。とても立派です。私が貴方なら、とうに送金しなくなっただろうと思います。
貴方は、養育費は奥様の為ではなく、子供の為だと思えばこそ、送金を続けてきた。しかし、ここへきて、奥様のためのお金ではないかと思えて、ばかばかしくなるのではないですか?
親権の無い父親は、養育費を送る義務があると同時に、子供に会う権利もある筈。
貴方が子供に会わせてもらえない特段の理由がないのなら、裁判をしてでも、子供に会うという当たり前の権利を認めてもらうべきではないですか。
子供に会って親子の交流の機会が持てるようになれば、貴方のお金が生きたお金だと実感できるのだと思いますが。
投稿者 jin さん 2007年01月18日(木) 01時41分
ALMONDさん有難うございます。
そのとうりですね〜子供の為に自分も頑張ってきたのですから〜。
前妻の為にと思う事は無いですが、こういう現状が事実有るという事、しかも家裁での話し合いの元ですよ。良い悪いは別として、真面目にしている人が馬鹿を見るという現実なんですよね〜。権利と主要がなりたっていないと私は思うのです。
簡単に訴えを上げますが、家裁に行く事すらままならない現実、会社休んで何回も行く。なかなか自由のきく現在の職場でも無いし・・・
無理してでも子供のことが有るからと4日も休んで行った家裁で下されたのが値上げです、勿論子供に会わせる事は権利としてですが・・・
ふたお開ければこんなふざけた現実ですから家裁=子供のお遊びぐらいにしか思えないですよね。もともと離婚するって事は、話が出来ないとか話にならない二人な訳です、そこに第三者の方が入り話しをまとめる訳ですから。
その後の経過、調査などするべきではないでしょうか?
子供がいる=養育費=責任、分かりますがスジの通る法律、理解の出来る説明が出来ないままに法律と言う言葉にしか過ぎないのが現実なのでは???
自分以外にもこのような条件の方がいると思いますよ。
損得、子供、前妻関係なく自分の生活も有るし理解出来ないお金を払いつずける事って普通の方は出来るんでしょうか〜子供のためだとしても。
これが養育費未納95%につながる理由の一つかもしれませんよね???
もっと現実を理解、認識、確認しながら法的機関は判断、判決しないと子供の相談室状態だと思いますよ。
この様な方々ばかりだとは思いませんが。
少なくも無いと思います。
 離婚する事で、住宅ローンの連帯保証人に迷惑をかけたくない。 (5)
 投稿者 バブ男 さん [ 関東 ]2007年01月12日(金) 22時54分
事業不振から妻との関係は、冷え切り離婚を切り出されましたが、一つ問題が、自己破産を考えてますが、住宅ローンの連帯保証人が妻の父です。
自己破産した場合に妻の父は、どうなるのでしょうか?
父に迷惑を掛けるなら妻は、自殺するとバカな事をいいだしました。可なりうつ病かも・・・・とにかく円満に離婚したいです!良いアドバイスをお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月14日(日) 06時13分
なまけものと申します。

>自己破産した場合に妻の父は、どうなるのでしょうか?

当然のことながら、債権者は取り立てに向かうでしょう。連帯保証人というのは
債務者が支払えない場合は全面的に肩代わりする義務がありますから。

>父に迷惑を掛けるなら妻は、自殺するとバカな事をいいだしました。

バカな事ではありませんよ。場合によっては自分の父親の財産が全て失われる
ことになるのですから。
投稿者 バブ男 さん 2007年01月15日(月) 23時12分
なまけものさん、ありがとうございます!どのような対処をするのがベストでしょうか?アドバイスが有ればお願いします。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月16日(火) 06時21分
>どのような対処をするのがベストでしょうか?

連帯保証人を外すことが出来ればベストでしょうが、債権者側が簡単に同意
してはくれないでしょう。
本筋から言えば、借り手である貴方がローン返済を続ければ何の問題も発生
しないわけですが。

個人では手に負えない問題になっているようですから、早急に弁護士に相談
されることをお勧めします。
投稿者 バブ男 さん 2007年01月16日(火) 23時00分
なまけものさん、ありがとうございます!早速、相談して見ます。
 離婚についてどうすればいいか悩んでいます (3)
 投稿者 弱気 さん [ 近畿 ]2007年01月12日(金) 00時13分
はじめまして
私38歳・妻35歳・長男10歳・長女7歳です。結婚13年です。現在離婚するかで悩んでいます。
今までをかいつまんで書きますと、
・SEXレス約4年ほど
・会話をしても見下したようないい方をされる
・自分の思い通りにならないと切れる(場合によっては子供にあたる)
・家の事に関心が無いと言われている(例えば 子供の参観日いつか知ってる?トイレ用のタ オルと洗面用のタオルの区別ができていない・・・など)
・子供が妻に対して気を使っているのがはっきりわかる
などです。
妻はパートで働いています。私は仕事の時間が不規則で夜勤もあり家に居ない事や遅くなることも度々あります。
ある日、予定の仕事が急に無くなり早く帰ったら「今日OOと違うの?」
「無くなったから・・・」
「じゃ残業でもしてきたら」と言われたこともありました。
確かに妻は家に入るタイプの人ではありません。(長女が生まれるまでは仕事をしていました)だから子供がある程度大きくなったときに仕事をさせてあげようと考えていました。私も現在も朝ゴミを集めて捨てに行ったり、子供の朝食は私が用意しています。(妻は朝起きてきませんので)
家の事で私ができることはやってきたつもりです。
それでも「なんでもかんでも私に押し付けて」と言われました。
そう言われ家計のことも理解しておかないと駄目だなと思い「毎月どれだけお金が動いてるか教えて」と聞くと「言われてからするようならしなくていい!」と・・・
もちろん私にも至らないところは多々あったと思います。しかし、生活のために一生懸命働いてきました。家のことを妻がやってくれているから安心して仕事ができるんだと妻には感謝していました。以前は職場にも余裕があり、子供が熱を出したときなどは休むこともありました。が、現在大変忙しく余裕も無い状態ですし、私の立場が責任者となった今、そう簡単に休むことができない状態です。そのことを伝えると「あなたどこまで高飛車なの?」と言われる始末です。
またある時に夫婦の営みや会話について話を切り出すと「そればっかり。いやらしい・・・」と話を聞こうともしません。
まだまだいろいろとあるのですが、何をどう書けばよいかわかりません。
子供を見ていても可哀想で、以前に「離婚しよう」と言った事もあります。が、「あなたが言い出したのだから責任とりや!」と言われ私自身も「いいよ」と答えたのですが、翌日には少し態度が改められるが、しばらくするとまた元に戻るという状態です。
今回「離婚」を伝えたのは2度目です(1度目から1年以内ですが)
1度目以降は子供の為に我慢しようと考えていましたが、とにかくもう毎日妻に気を使って生活していくのが息が詰まり辛いのです。
現在も妻は家の事はやってくれています。子供の面倒も見てくれてます。
しかし相変わらず私に対しては同じです。注意されたことは直しているつもりです。
しかしできることとできないことがあります。そのあたりも理解してくれようとはせず、妻はとにかく対等な状況を望んでいます。
離婚後は子供2人とも私が引き取るつもりでいます。幸い私の実家が近くですので何かあったときは両親に短時間子供を見てもらえればと、甘い考えもありますが・・・
このような内容で離婚を考えるのは間違いでしょうか?やはり子供のこと、家のローンもあり悩んでいます。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月16日(火) 06時28分
なまけものと申します。

>子供が妻に対して気を使っているのがはっきりわかる

具体的にはどのような形で現れていますか。
投稿者 弱気 さん [ 近畿 ]2007年01月16日(火) 10時02分
なまけものさん レスありがとうございます

具体的には、何をするにでも顔を見る。
子供達で言い合いをしていても妻がそばにいると、「はっ!」としたように顔を見る。
私が子供達だけを自分の実家に連れて行ったときにはそのようなしぐさはしません。
実家の母にも同じようなことを何度も言われます。

また、私から見てもなぜ子供が妻に対してご機嫌をとらないといけないのかな?
感じることも度々あります。
 妻が浮気をしています (2)
 投稿者 たかゆき さん [ 東京 ]2007年01月05日(金) 09時15分
初めまして。気付いたのは先月ですが、妻が浮気をしています。
浮気相手は職場の上司で、小さな針灸院の雇われ院長をしています。
先日、仕事帰りに2人が帰り道でキスをしている所を目撃しました。
家に帰って妻に問い詰めると、始めはしらばっくれてましたが最終的には認めました。
泣いて謝ってきたので、悔しい気持ちを押し殺してその場は許しました。
もう2度と会わない・メールしない・電話しないを約束した上で(この話は録音してあります)
しかし翌日からも毎朝晩こそこそとメールしています。
削除し忘れたメールは数通ほど保存はしてあります。
肉体関係の証拠がない限りは不貞行為と認められないのはわかっています。
現時点では肉体関係まではないと思います。
相手に社会的責任をと思っても、小さな針灸院なので解雇されることもないのは目に見えてます。
もう妻の気持ちに歯止めはきかないんだろうなと思います。
せめて慰謝料を取るには、このまま不貞行為の証拠を掴むまで泣き寝入りしてるしかないのでしょうか…
夫婦間の会話の録音や保存した携帯メールだけでは浮気の証拠にはならないでしょうか?
悔しくて寂しくてやるせない気持ちでいっぱいです。。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2007年01月10日(水) 21時17分
なまけものと申します。

>夫婦間の会話の録音や保存した携帯メールだけでは浮気の証拠にはならないでしょうか?

証拠としては万全ではないと思います。
 長文ですいません (1)
 投稿者 すらっしゅ さん [ 北海道 ]2007年01月07日(日) 15時54分
現在、妻に離婚を切り出されて一ヶ月がたちます。
ボクには結婚前に借金があり(350万円ほど)それを返しながら生活をしていました。
妻と付き合い出来ちゃった結婚をすることになり、借金を返済しながら生活していることをはなしました。ただそのときに金額をちゃんと伝えておらず、ギリギリですが生活は出来ていたので大丈夫だからと無責任な事を言ってしまい、妻も深く追求せぬまま
結婚となりました。
その後、流産や職場での苦痛からボクが鬱になってしまいました。また、仕事をやめたのと同じ時期に車を妻が保証人になる形で購入してしまいました。妻はボクが大丈夫というのならと保証人になってくれました。
そのが再就職しましたが実際、返済が厳しくなり妻とも話し合いの結果、自己破産をすることになりました。
妻も納得してくれました。お互い親に心配を掛けたくないからと黙って生活していました。
その後、借金の請求も止まり貧しいながらも仲良く生活していて、3年間、家族3人仲良くくらしてました。
ですが弁護士の方で話が進まず自己破産は済んでいませんでした。何度も弁護士にいつになるのか聞いてももう少しもう少しで、必要なものも言ってくることなく、こちらから連絡しないと教えてくれない状態でした。
ですが先日ボクが職場をクビになってしまい、一日中バイトをしながら生活費を稼ぎ、求職活動をしていたのですが、妻が子供を親にあわせるために実家に帰った際に
自己破産のことなどを親に話し、将来に希望が持てないからと離婚を切り出されてしまいました。
その後、お互いの親に借金のことを正直に話し、妻の保証人になった部分はボクの親が
立替えボクは自己破産することになりました。
またその話の中で、また妻にもそのときに借金の額等を話したのですが、その中で話の食い違いが有りそれをウソを疲れたの一点張りでもう信じれないと僕の話も聞いてもらえません
ボクとしては子供も小さいし妻をまだ愛しているので離婚はしたく有りません。
ただ妻としては騙されたの一点張りで、なんで借金があるのに結婚した?借金あることはお互い同意の上で生活費は入れていたことを伝えると額を言わなかった、大丈夫だといったと取り付くしまも有りません。子供にも合わせてくれず、離婚の理由を聞いても
そのたびに違うことを行ってきます。憎いから、敵だからという姿勢だけが強くなってきています。
やっぱり離婚しかないのでしょうか?乱文にて申し訳有りません。
 妻の浮気 (6)
 投稿者 シュウ さん [ 関東 ]2006年12月28日(木) 09時43分
初めまして。
結婚8年目、子供なしの34歳です。
最近、妻の様子がおかしいと思い携帯メールを見てしまいました。
見てはいけないとはわかりつつ、不安で眠れない日々を送っていると気がおかしくなりそうで…
メールの履歴は削除されてましたが、何度か見たうちに何通かのメールは発見できました。
仕事を理由に帰りが遅い日に、明らかに会っていた内容でした。
そして先日、妻の仕事帰りを尾行してホテルに入るところを写真に収めました。
これは不貞行為の証拠になるのでしょうか?
もう気持ちは離婚で固まっていますが、今までの8年間を思うと悔しくて…
そこまでする自分も情けないですが、どうしても許すことができないので、
泣き寝入りせずに、慰謝料を請求して後悔させたいんです。
アドバイスよろしくお願いします。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年12月28日(木) 11時46分
はじめましてモンタと申します。

おなじ境遇だったので、メールさせていただきました。

不貞の証拠になるのは間違いないですよ。完璧に奥さんとわかれば間違いありません。

私は写真ではなく音声のみなので、写真が必要なのですが。

ホテルに行ってくれているのであればいいですね。

私は自宅ですからね。

慰謝料とれますよ。頑張りましょう!!つらいですよね。
投稿者 シュウ さん [ 関東 ]2006年12月28日(木) 13時21分
モンタさん、ありがとうございます。
もう本当に死にたいくらい辛いです。
でもこうなったら頑張りますよ。
おかしな気持ちですが、今はそれ(証拠集め)が励みになってます。
モンタさんも頑張ってくださいね!
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年12月28日(木) 22時29分
シュウさん返信ありがとうございます。

気持ちはものすごくわかります。

しかし、申し訳ないですけど事実です。

私はどうにでもなれって思ってます。そしたらなんとかなります。

シュウさんは悪くないんです。奥さんが悪いんです。

勝手しとけって思いましょう!!

私はぜんぜん妻には全く興味がなくなりました。

開き直りになるのでしょうか。必要ですよ。
投稿者 なな(´・ω・`) さん [ 関東 ]2007年01月03日(水) 02時31分
※記事は削除されました。
投稿者 シュウ さん [ 関東 ]2007年01月05日(金) 08時57分
ナナさん、何を書いてくれたのか見たかったです。
でも返信してくれたこと、ありがとうございました。
 離婚しないほうがいいのでしょうか (6)
 投稿者 apple さん [ 中部 ]2006年12月21日(木) 14時10分
はじめて書き込みます。よろしくお願いします。
2歳の子と5ヶ月になる子がいます。
いまわたしは離婚を考えています。
原因は性格の不一致です。
下の子がおなかのなかにいるときから、夫への不信感が徐々につのってきました。
私が苦しそうにしていても全くの無関心でした。子どもが生まれてからも子どもに対してほとんど関心がありません。
現在は別居しているのですが、先日お互いの親も呼んで来て話し合いました。
その話し合いで、夫は子どもと離れたくないので離婚しないと言いました。
それが本心でないような気が私にはすごくするのです。
たとえそれが本当であったとしても、もう夫と一緒にはいたくないのです。
別居する前の生活は本当に嫌でした。夫の洗濯物は自分の物と分けたり、お風呂も夫の後になるときはシャワーにしていたくらいです。
こんな心境になってしまうなんて、じぶんでもつらいです。
友だちに相談をすると、やっぱり、子どものためや経済的なことから我慢するべきだと言われます。

もちろん離婚という道はできることなら避けた方がいいというのは頭では分かります。
でも今の気持ちでは復縁というのは考えられません。
離婚を経験した方のご意見をいただきたいです。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2006年12月21日(木) 18時14分
appleさんはじめましてZEROと申します。
率直に言うと離婚された方がappleさんよりも、
お子さん達の為にも良いのも知れませんね・・
まだお子さんたちも幼いしハッキリ言ってシングルマザーとして、
生活して行くのはかなり大変だと思います。
ただappleさん自身は離婚以外考えられない状態ですよね・・
それにお子さんたちも愛のない家庭で育つ事の方が何よりもマイナスでしょう・・
それならばappleさん自身が離婚して新しい道を探される方が、
少なからずお子さんたちを含めてプラスだと思います。
appleさんの旦那さんを毛嫌いする行動もお子さんたちには悪影響でしょうし、
旦那さんがもし世間体で離婚に応じたくないのなら尚の事です。
ただ本当に子供と離れたくないと心から旦那さんが思ってるようならば、
養育費の件もありますし面会等の話し合いをキッチリしてあげるべきでしょう
経済的な事は勿論大切ですが、appleさんの書かれた内容から感じる限り
精神的に破綻してしまってる状態では、
この先一緒に居てもお互いが苦痛だと思います。
特にappleさんの方は長い苦痛を味わうだけになってしまうんじゃないかな・・
それならばお互いに新しい道を選択するのが一番なんじゃないでしょうか・・
投稿者 apple さん [ 中部 ]2006年12月22日(金) 19時25分
ZEROさん、返信ありがとうございます。
子どものことがやはり一番心配です。
経済的なことについては頑張るしかないと思っていますが、父親がいなくなるということは
子どもについてどんな影響があるのか…と心配です。

夫は「子どもと離れたくない」と言っていますが、別居前からも普段の帰りも遅く、
子どもの方はあまり夫になついていません。夫も子どもを愛しているのかどうかわかりません。

ZEROさんがおっしゃるように、このままの状態を続けるのは無理があると思います。
やはり離婚しかないと思っています。
面会のことも含めもう一度離婚について話し合ってみようと思います。
話し合いをするときに、何か気をつけておいたほうが良いことはありますでしょうか?
また前と同様、離婚に同意しない場合は調停、ということになるのでしょうか。
勉強不足で申し訳ありません。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2006年12月24日(日) 06時19分
appleさんこんにちはZEROです。
自分は片親で良いと望んでる子供は居ないと思います・・
ただappleさんご夫婦に関して言えば子供たちの為に生活を続けても、
片親(シングル)家庭と変わらないんじゃないでしょうか・・
それならばお母さんが働いて大変でも、
お母さんと明るい笑顔で生活出来る方が何倍も良いと思います。
確かに影響が無いと言えば嘘になるでしょう・・
でもappleさんの旦那さんは子育てに非協力的と言う事であれば、
今現在、何も変わらないのと同じですよね?
それなら夫婦揃ってと考える事自体が無意味なんじゃないでしょうか・・
それにappleさんは離婚する事を悩んでいると言うよりも、
離婚すると決めて相談されてる様に思います。

まずは話し合いの時にご主人がなぜ離婚を承諾出来ないのか、
よく気持ちを探って見る事です。
お子さんたちに対して本当に愛情を持っているのか・・
世間体から離婚を回避したいのか・・その辺によって、
話し合いの方向が変わって来ると思います。
現状のappleさんのお話だけではどうしても旦那さんの気持ちが読み取れません

お互いに話し合いして協議離婚にならない様なら、
調停に進むしかないですよね・・
出来れば円満に話し合えればお子さんたちとの関係もスムーズなんですけどね・・
例え離婚して夫婦は他人になっても子供たちの父親は旦那さんです・・
それは永遠に変わらない事です・・
父親、母親が別々に住んでも子供たちが気にせずに、
行き来出来る環境が1番良いんですけどね・・
とにかく旦那さんの気持ちですね・・
投稿者 apple さん [ 中部 ]2006年12月27日(水) 18時32分
ZEROさん、お返事ありがとうございます。
書き込みが遅くなって申し訳ありません。
この前、夫と話してみました。
子どもと離れたくないという気持ちもあるけど、やっぱりZEROさんがおっしゃるとおり
世間体を気にしてとのことを正直に話してくれました。
もうすでに別居していることが会社の何人かには知れているようです。

中途半端な状態が一番世間体にも良くないということで一致しました。
無事、協議離婚になりそうです。

離婚へ向けて、私も再就職の道を探ることにしました。
小さな赤ん坊もいるので、恥をしのんで親にも協力してもらいつつ生活することになりそうです。

ZEROさん、ありがとうございました。
また何かおうかがいすることがあるかもしれませんが、その時はよろしくお願いします。
投稿者 ZERO さん [ 関東/HomePage ]2006年12月28日(木) 04時27分
appleさんこんにちはZEROです。

お互いに納得出来て良かったと思います。
両親の争う姿を子供に見せたくはないですよね
離婚は結婚以上にパワーを使いますから精神的にも、
体調など気をつけて下さい。
ただ離婚した事を恥とは思わないで下さい・・
自分や子供たちの為に新しい幸せを探す事を選択したのですから、
自信を持って生活して行って下さい。
appleさんも親であるから判ると思います。
appleさんの両親も貴女が子供たちを思うのと同じ気持ちで、
appleさんを思っているのだと言う事を・・
甘える時に甘えるのが親子です。
いずれ違うカタチでご両親に返せば良いんですよ

まだ幼いお子さんたちを抱えて大変だとは思いますが、
頑張り過ぎないで自分と向き合って行って下さいね!
何か愚痴みたいなのが溜まったらHPの方にフリーのアドもありますので、
お気軽にメールして下さいね(笑)
 ここまで苦しいの?? (23)
 投稿者 モンタ さん [ 九州/E-mail ]2006年10月25日(水) 22時28分
お疲れ様です。結婚3年目です。子供あり現在 2歳。妻の実家に同居中。マスオさん状態。

10月17日、1週間前にもうあなたとは無理と言われました。信じれないし、信じたくない
と言われました。正直ショックでした。
今、私は営業の仕事をしております。会社は2期連続の赤字で、昇給もなし、ボーナスもなしの状況でした。さらに、仕事の量も前よりも増え、帰る時間が遅くなり、帰る時間が夜中の2時になったこともありました。私は家族のために一生懸命頑張っておりましたが、仕事、仕事になったため、妻に対する愛情を注ぐ事がなくなっていました。ものすごく妻を苦しめました。妻は夜中までかかる仕事に対しては浮気をしているのではという心配までさせてしまいました。上記のような生活が何ヶ月も続いてしまい、妻の信用、愛情を失ってしましました。
今は、それを取り戻そうと努力しましたが、話も聞いてもらえないし、どんなことをされても絶対無理と言われました。かなりショックですが、私がしてきた努力の事を考えるとたいしたことではないと思います。

しかし、最近妻の行動が明らかに怪しいのです。今まで携帯にロックを掛けたことが無かった人がロックを掛けているのです。それも、奇遇にもロックの解除に成功し、メールの内容を確認してしまいました。メールの相手は男でした。発見した時は食事もできなかったし、寝れませんでした。人の携帯を見たことは最低な事です。でも、気になって気になってしょうがなかったのです。さらに、夜あまり出歩かなかった妻が頻繁に・・・

メールを見てからは必死でこっちを振り向いてもらおうと努力していますが、ぜんぜんだめです。ほとんど、無視状態です。質問しても聞いてると聞いたらうなずくだけです。そのうなずく姿を見た瞬間さ〜っと覚めてしまいました。
今は覚めてしまったので、なにか努力してもとか考えてしまいよけいだめになりそうです。

おそらく、妻は私の顔を見たくないのでしょう。しかし、子供いるからしょうがないという状況だと思います。この際、ちゃんと話してから別居したほうがいいのでしょうか。

ものすごく苦しいです。今まで苦しめた私が言うのはなんですが・・・
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月26日(木) 07時03分
なまけものと申します。

>上記のような生活が何ヶ月も続いてしまい、妻の信用、愛情を失ってしましました

でもそれはモンタさんだけの責任ではありませんし、実際に浮気をしていた訳
でもありませんよね。

>この際、ちゃんと話してから別居したほうがいいのでしょうか。

何を話すのでしょうか?
投稿者 モンタ さん [ 九州E-mail ]2006年10月26日(木) 12時52分
なまけものさん返信ありがとうございました。

>でもそれはモンタさんだけの責任ではありませんし、実際に浮気をしていた訳
でもありませんよね。

浮気なんかしてません。本当に家族のために必死で必死で仕事に取り組んできました。しかし、それを言葉で伝えず、一生懸命な姿をみせていただけでした。

>何を話すのでしょうか?
ここのHOMEの説明に別居する時は、ちゃんと話してから別居すべしと書いてあったので、ちゃんと話した方がいいのかと思いました。
う〜ん。向こうが一番苦しいと思うので。
なぜか、顔もあまり合わしてくれないし、話もしてくれないし、メール、メールばかりだからです。あきらかにあからさまにしか見えません。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年10月26日(木) 20時32分
>ちゃんと話した方がいいのかと思いました。

その話す内容はどのようなものですか? 自分は浮気はしていない、一生懸命
仕事をしていただけだということを話すのでしょうか。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年10月28日(土) 08時20分
なまけものさん返信ありがとうございました。
返信が遅くなってすいません。

>その話す内容はどのようなものですか? 自分は浮気はしていない、一生懸命
仕事をしていただけだということを話すのでしょうか。

浮気の件は嫁に一言も話しておりません。
僕と一緒にいるのも嫌だと思います。あくまでも僕の考えです。
なので、嫁には一緒にいるのが苦痛なんだろう??といった感じで話をしようかと思います。

でも、最近私がふっきれてどうなってもいいやという気持ちで接していると向こうから話をかけてくるようになりました。
今週は週に4日は飲み事(なにをしているのか知りませんが)に行っており、全て私が子供を見ておる状況でした。
それを黙っていいよ、いいよ行っておいでと送り出しておりました。それが、ようやくいけないことをしていると感じたのでしょうか・・・。

その代わり仕事はほったらかしですが・・・。
会社には事情を話しているので大丈夫と思いますが。
投稿者 べべ さん 2006年10月30日(月) 03時03分
こんにちは、たまたま目についたので
子供の立場として返信してみました。
私は25くらいなんですが、高校の時父が事故死し、
浮気をしていたと発覚しました。
父を尊敬し、とても好きだった私は、それゆえに許せる気持ちをもてず、
今も夢で父を殴ったりしています。
そんな自分にも自己嫌悪を感じ、正直どこに救いを求めるべきか
分かりません。

もしも奥様を本当に愛していられるなら、待ってあげてみたらどうですか?
苦しいですけれど、そうゆう愛情の示し方もあると思います。
恋は一時的なもので、ご主人がいるから安心して、他の人に
行くのかもしれません。
女は恋をしたとしても、どこかでその恋の悩みを一人で抱える事は困難です。
支えをいつも何処かで探してる気がします。
きっと、そっとしておきつつ、やさしくしてあげたり、奥様の心に耳を傾けたら
戻ってくるかもしれません。(女としての意見です)

それと、お子さんには奥様の代わりに十分愛情を注いであげて下さい。
一人ではないですから、苦しいですが、なんとか
乗り越えましょう!!!!!!!!!
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年10月31日(火) 17時23分
べべさん返信ありがとうございました。

やはり乗り越えなくちゃだめでしょうか。
昨日も話し合いを持ちましたが、私はとてもいい人のようです。
昨日は聞きたくないことを妻はいいました。
いくら夫婦でも言ってもいい事と、いけないことがあると思います。
それは、僕に触れられるだけで拒絶反応が出るとの事でした。
正直とても、とてもショックです。言葉が出ませんでした。

そして、メールの件も聞きましたが、人のプライベイを覗かんでとの一言で見せてもくれなかったのですが、必死でメールを削除していました。最悪です。見せられないメールがたくさんあるという証拠です。

今はなんでも言うことを聞いて、なんでもしているつもりです。
でも、正直そこまで言われても乗り越えなくてはならないのでしょうか。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年11月01日(水) 06時51分
>でも、正直そこまで言われても乗り越えなくてはならないのでしょうか。

そのような必要は全くないと思います。何やかんや言ってもモンタさんは
家族のために身を粉にして働いていた。それに対して奥さんは浮気をして
それを反省する素振りさえみせない。
お子さんの年齢から考えても妻としてだけではなく、母親としても行動に
大いに問題がある。
もう自分一人が我慢すれば良いといったレベルではないと思います。
投稿者 べべ さん 2006年11月02日(木) 00時51分
確かに、言ってはいけない事ですね。。。。
拒否反応というのは、、別の人がいるからそうなるのでしょうか?
それとも、口論の際に奥様が言ってしまった言葉なのでしょうか?
どちらにしても、いつか別の方と関係が終わった奥様は
1年先、5年先もそう思うでしょうか?

一番分からないのは、奥様が携帯を削除してた事です。
もう離婚する気があるならば、
堂々としてもいいはずなのに、何故、モンタさんに隠す必要があるのでしょう?
まだモンタさんの妻を続けたいのか、又は単に見られたくないのか、、。

けれど一番大切なのは、モンタさんが、
奥様を愛しているか、いないかです。
多分、世の中に相手の気持ちが他に移ってしまっても、
続けてるカップル、夫婦は数え切れないくらいいらっしゃると思います。
しかし、きっと、どこかで信じているのでしょう。
いつか自分の元へ気持ちが戻る時が来るだろうと。
死ぬ間際に、あの時はごめんなさいと言ってくれるだろうと。

でも、モンタさんが新しい、家族、家庭を築きたいと
強く思われるならそれを選んだ方がいいと思います。

最後に、
モンタさんの周りに、モンタさんに幸せが
訪れるますよに。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年11月06日(月) 23時22分
なまけものさん返信ありがとうございました。

いろんな意見を言っていただけるのでとても参考になります。
ありがとうございます。

上司にも相談にのってもらっているのですが、お前が好きならば好きな人の悪口は言うなと言います。確かにそのとおりだと思います。
しかし、妻の行動に相違点が多すぎるのでいつか、いつか私も爆発しそうです。
爆発するまえに家を出ようと思います。

相違点とは私には、ママ友達の子と遊ぶからと言っておいて、実際はママ友達と遊んでなかったとかです。簡単に言うと。

妻の行動に相違点がなければまだ我慢できます。

我慢できると言うことはまだ妻の事が好きなのでしょうか。良くわかりません。私ははらを決めているつもりです。別れるというはらです。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年11月06日(月) 23時31分
べべさん返信ありがとうござます。

女性の意見がなかなか聞けないのでとても参考になります。
ありがとうございます。

>一番分からないのは、奥様が携帯を削除してた事です。
もう離婚する気があるならば、
堂々としてもいいはずなのに、何故、モンタさんに隠す必要があるのでしょう?
まだモンタさんの妻を続けたいのか、又は単に見られたくないのか、、。

僕には理解できません。なにを考えているのか。メールの内容を知っているだけに。
理解できません。始めは、見せていいよとのことだったのですが、自分が恋愛関係ではないと発言したからでしょうか。わかりません。
まだ、ここの部分が気になるということは妻の事が好き??なのでしょうか・・・。
それとも自分の責任、責任と思っているからでしょうか・・・。
本当にわかりません。

最後の言葉ありがとうございました。泣きそうです。泣いてもいいですか??

べべさんにも今以上の幸せがおりて来ますように!!
投稿者 べべ さん 2006年11月10日(金) 05時56分
上司のその言葉はキツイですね、、、
私は好きだからこそ憎しみも生まれると思います。
それを心にしまうだけの、
ゆとりなんて皆、持っていないし、そうゆう辛さは
経験した人じゃないと分からないのかな、、、と思います。

モンタさんに最後に言った言葉は
私も人に言われた言葉なんです。

すごく優しい気持ちになれて泣きましたw

別れは辛いですよね。。もしも好きなら、やっぱり
また奥様に恋をされるしかないですよね、、、、。

ここからは、あくまで参考に聞いてください。
変な話ですが、
今の状態を0として、スタートされたらどうですか???

取り戻す事を目標にして、何をすれば気持ちを
コントロール出来るか計算するのです。
難しいですが、、、、、、簡単に女の人が何処でグッときて、
ときめいて、自分に気があるときどんな仕草をするのか、
研究するのです。

て、ごめんなさい。私実は少女漫画家を目指していて、
女性の心理学、仕草、行動パターンなど本を読んだり聞いたりして
勉強してるのです。

モンタさんは奥様をどこまで知っていますか?
好きな花、好きな食べ物、何故好きか、好きな男性のしぐさ、
好きな色、貰って嬉しいもの、どんな言葉にときめくのか、
嫌いな物、嫌いな人、笑のつぼ、好きな俳優、映画、哲学、目標

あらゆる、奥様の好みを知ってますか?
または、知ろうと努力しましたか??

単純なんですが、 モンタさんと上手くいかない、
例えば記念日など忘れられたりして落ち込んだ時、
少し知り合いの男性に、奥様は大好きな
真っ赤なバラをプレゼントされたとします。
また、その男が(ついつい、知り合いの花屋につかまってさ、
買わなきゃ気まずいだろ。。したらさ、君がポカンと浮かんで、確かバラ好きだって
言ってたの思い出して、、、、、、買っちゃったんだけど、、、
いる???)とちょっと恥ずかしそうに話す訳です。

その時誰も支えがない奥様はどんな気持ちになるでしょうか、、、、?
ホント女は実際単純なんです、、、。しかも、
貪欲にこんな場面が落ちて来ないか探しているんですよ、、、、。
私の周りなんかも、みんな頭はピンク色。

なんか、こんな話をしてごめんなさい。
単純に、奥様と別れるにしろ、また続けるにしろ、
決められない自分自身にも、また、自己嫌悪になってるのかな??
と思って↑を書いてみました。

モンタさん、是非少女漫画を読んで下さい。
あれは女のロマンなんです。こんな事されたら、もーーーさいこーーー
ってエピソードでいっぱいで、
こんな恋したなーーって思って皆買うわけです、、。
男性は、はあ!?こんなんある訳ないだろーーと思うでしょうが、
あれは書き手が計算されつくして、言葉も行動も、書いてます。

もしも、このまま煮えきれない思いで待つだけならば、
行動してみたらどうでしょうか?
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年11月11日(土) 10時51分
べべさん返信ありがとうございました。

>あらゆる、奥様の好みを知ってますか?
または、知ろうと努力しましたか??

正直言って努力はしてませんでした。
はあ〜。今、本当に自分が大嫌いです。命を絶ちたいくらい嫌いです。

私はますおさん状態なので、嫁、おかさんからものすごく冷たい接し方。(僕もそうかもしれませんね)非常にきついです。これが、娘にいつか、いつか伝わりそうでしょうがありません。相変わらず、嫁は私と娘に食事を出すとおかあさん部屋に消えますし、携帯電話は肌身離さず持っています。

>単純なんですが、 モンタさんと上手くいかない、
例えば記念日など忘れられたりして落ち込んだ時、
少し知り合いの男性に、奥様は大好きな
真っ赤なバラをプレゼントされたとします。
また、その男が(ついつい、知り合いの花屋につかまってさ、
買わなきゃ気まずいだろ。。したらさ、君がポカンと浮かんで、確かバラ好きだって
言ってたの思い出して、、、、、、買っちゃったんだけど、、、
いる???)とちょっと恥ずかしそうに話す訳です。

べべさんおそらく上記のような事が嫁にあったと思います。
でも、私には嫁の相手の心理がよくわかりません。
既婚者にも関わらず、告白してるんです。
意味がわかりません。
あったら殺してしまいそうです。

べべさんが言っているように0からのスタートで頑張ってきておりますが、やはり携帯が気になって気になってしょうがありません。

昨日も、仕事で残業と言っていたので、頑張っているか見に行くといませんでした。
これもたまたま近くのショッピングモールに行くと車が止まっておりました。

こういったことが重なると偏頭痛が出てきます。くすりを飲んでも効きません。

私が悪い事をしてきたからしょうがないのですが・・・

女性心理学を勉強させていただきます。

早速本屋に行ってきます。

ありがとうございました。
投稿者 べべ さん 2006年11月18日(土) 01時30分
モンタさん、、、、、ちょっと
お疲れ気味ですね、、、、、、、。。。
何か、少し自分の為にお金を使って、マッサージとか
温泉とか行かれたらどうです??

このままいくと、
本当に憎しみでどうにかなってしまいそうですよ、、、。
やっぱり、別れた方が良いのかと
思ってしまうな、、、、、。

どちらかというと、
モンタさんは、影で支えてくれるような
やさいい方と一緒になった方がいいのかもしれませんね。

やっぱり、もう限界なのかもしれません、、、。
誰かにやさしさを貰わないと、
数年先精神的に倒れてしまいそうです。。。
胸を貸してくれる方とかいらっしゃればいいんですが、、、、。

これだけは、確かなのは、奥様は今ほっておくしか、
道がない、、、と思いますよ。。。
本当に恋に夢中なんです。。それを寛大に見れなくなったら、
たぶん、モンタさんは今度自分を責めてしまうので。。
それか、別れさせ屋を頼むとか、、、、、。
最終的にお金があったら、これが一番かと思いますよ。。

でも、、、奥様が戻った時に、許せますか???
それも、心配ですね、、、、。

誰か近くに相談にのってくれる方がいると
いいですね、、、、、、。
たぶん、奥様の心理を見るには、コンビにに売ってる
主婦層の漫画を買ってみてください、、、、、、、、、、、。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年11月18日(土) 12時05分
べべさん返信ありがとうございます。

お忙しいところいつも返信ありがとうございます。

最近、会って話すとうれしいという感情より、憎しみ変ります。

先日、私の上司と嫁の母親がとても仲がよく話しをしてきたと上司から聞きました。
お母さんは、結局2人の問題だから2人で解決しなくてはだめだと言っていたようです。
それと、大黒柱(男は私だけだから)なんだから、もって自分の気持ちを出したほうがいいと言っていたようです。
確かに、今まで私が我慢すれば我慢すればと思って行動をしておりました。しかし、大黒柱ならばもって言って欲しいとの事でした。
そして、これからの行動はどうしらいいという事を上司が聞いてくれたのですが、もう子供じゃないんだから自分で考えろとの事でした。

私は、上記の事は理解できます。しかし、2人は親子で私は他人です。
上記の事が本当であれば、もう少しお母さんから応援があってもと思ってしまいます。
それに甘えようとは思いません。けっして。
でも、思いっきり二人で私に集中的になんでもかんでも言ってきます。私が勘違いしてるだけ??もしかして??

温泉、マッサージですよね。
行きたいですね。お金がないんですよね。
なので、今は仕事が営業なので、いろんな人におもしろい話、バカな話を聞くのがストレス発散になっているようです。このメールもすいません。ストレス発散になっているのかもしれません。

>これだけは、確かなのは、奥様は今ほっておくしか、
道がない、、、と思いますよ。。。
本当に恋に夢中なんです。。それを寛大に見れなくなったら、
たぶん、モンタさんは今度自分を責めてしまうので。。
それか、別れさせ屋を頼むとか、、、、、。
最終的にお金があったら、これが一番かと思いますよ。。

そうですね。私もそう思います。
年末になるので、私の実家に帰る話をしました。
今回はお母さんが1人になるので、お母さんと一緒に年末年始を過ごすようです。
(本当かどうか知りませんが・・・)
体調が良くないとの事です。
確かに、1人になるので仕方ないし、体調が悪いからしょうがないですが。
でも、いっつも一緒にいるんです。1ヶ月も出るわけでもないんです。
理解出来ません。母親なのに・・・。それも嫁の実家に住んでますが、うちの人間です。
年1回ですよ。帰るのは。
結局、今回は娘と2人で実家に帰ることにする予定です。

>でも、、、奥様が戻った時に、許せますか???
それも、心配ですね、、、、。

誰か近くに相談にのってくれる方がいると
いいですね、、、、、、。
たぶん、奥様の心理を見るには、コンビにに売ってる
主婦層の漫画を買ってみてください、、、、、、、、、、、。

許せません。今も限界がそこまで来てます。

嫁の心理を読むのに参考になる物ですが、すいません。
具体的に教えていただくこと出来ませんか?

長々とごめんなさい。
投稿者 べべ さん 2006年11月18日(土) 12時30分
多分、レディース系の主婦層のものは、
ほとんど、離婚と不倫関係です。キャッチコピーを見て
探せばすぐに置いてありますよ。
みんなどろどろした欲をしまって生活してるのだなと
実感します。

あと、小説で(柔らかな頬 桐野夏生)上下あります。 これは
かなり大ヒットした、お話なんですが、、、、
凄く参考になると思うので、、、、、
いや、でもあまりに残酷な話なので辛いでしょうが、
奥様も、もしかするとこんな気持ちなのかもしれません、、、。

実をゆうと、私も恋人に酷い目に会っていました。いや、今も。
お金を貸したり、働いてくれなかったり、女の影があったり
モンタさんと同じで心のそこから憎んでいます。

だけど、やっぱり別れられなくて、
今更一人になるのが怖いのですね。
それに、あんな男でも好きなんでしょうかね。
本当に辛い日々です。
だんだん、エスカレートすると、友達に
普通にあんな奴死ねばいいのにと漏らすようになります。

私達、なんで、こんなにも駄目なパートナーと
一緒にいるんでしょう?宿命なんですかね。
それとも見捨てられない、、、。
分からないですが、、、、
今はとにかく現実逃避して、私自信自分の夢を信じるしかありません。

モンタさんも、仕事は、、順調ですか?
家が駄目なら仕事しかないです。。。。。

なんか、私も少し話すと楽になります。
返信遅いかもしれないですが、辛くなったら書き込んでくださいね(*´∇`*)
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年11月18日(土) 17時40分
べべさん返信ありがとうございました。

>あと、小説で(柔らかな頬 桐野夏生)上下あります。 これは
かなり大ヒットした、お話なんですが、、、、
凄く参考になると思うので、、、、、
いや、でもあまりに残酷な話なので辛いでしょうが、
奥様も、もしかするとこんな気持ちなのかもしれません、、、。

ありがとうございます。早速購入してみます。
実は先日、女性の心理という本を探しに行ってきましたが、ぜんぜん見つかりませんでした。そして、ちょっと気になる本として、女性が喜ぶ言葉という本を見つけて読みました。う〜ん。あまり参考になりませんでした。

>実をゆうと、私も恋人に酷い目に会っていました。いや、今も。
お金を貸したり、働いてくれなかったり、女の影があったり
モンタさんと同じで心のそこから憎んでいます。
だけど、やっぱり別れられなくて、
今更一人になるのが怖いのですね。
それに、あんな男でも好きなんでしょうかね。
本当に辛い日々です。
だんだん、エスカレートすると、友達に
普通にあんな奴死ねばいいのにと漏らすようになります。

私と同じ気持ちでいるんですね。
一人になるのは怖いんですよね。気持ちがものすごく理解できます。

私の会社に離婚経験者がいるのですが、今日その離婚経験者から電話をもらいました。話は周りから聞いたよとのことでした。(私の上司です。)
その人は、奥さんから離婚しようと言われ、言われた半年後に離婚したとの事でした。
上司は、まだ、私の場合は離婚とは言われてないのでまだ大丈夫だとの事でした。
妻の浮気の事、浮気はしているが妻は恋愛関係でないと主張している事も伝えると、
たぶん、嫁さんは恋愛ゴッコをしているんだとの事でした。そして、その恋愛ゴッコでストレスを発散している段階なので、答え(どうしたいのか)を求めても出てくる事はないし、持ってないと思うとの事でした。
なるほどっていう感じでした。
上司の最終的な答えとして、答えが見つかるまで耐えるしかないのではとの事でした。別れると言う事になれば、間違いなくそっちの方向にそっちの方向に行くからとの事でした。

>モンタさんも、仕事は、、順調ですか?
家が駄目なら仕事しかないです。。。。。

仕事は実はあまり順調でなはく、下位を低迷しております。
影響がでてるのでしょうか??
仕事で車を頻繁に使用するので、運転中いつも家庭の事を考えております。

>なんか、私も少し話すと楽になります。
返信遅いかもしれないですが、辛くなったら書き込んでくださいね(*´∇`*)

ありがとうございました。
べべさんも返信くださいね!!
僕で良ければなんでも聞きますから!!
お互い幸せになればいいですよね。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年12月16日(土) 00時49分
質問があります。

投稿させてもらって1ヶ月以上経ちました。

しかし、経過はいいものではありません。悪い方向、悪い方向に行っています。

私は離婚をする決意を決めましたが、友人は言ったら今まで我慢して努力してきた事が無駄になるから、まだ頑張れと言います。(待てということです。)

やはり、離婚を口にした方が不利になるのでしょうか。
投稿者 にこる さん [ 関東 ]2006年12月16日(土) 11時12分
こんにちは。
離婚はきりだしたほうが不利になることが多いです。
奥さんも浮気しているということですし、
もしかしたら、モンタさんから離婚をきりだしてほしくて
いままでみたいな態度をとっていたのかもしれません。
離婚をきりだすなら、奥さんの浮気の証拠をとってからでも
遅くはないと思います。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月17日(日) 18時50分
>やはり、離婚を口にした方が不利になるのでしょうか。

もう修復が不可能ということであれば、にこるさんも仰るように不貞の証拠を
押さえることをすべきです。そうであれば先に言おうが後に言おうが不利に
なることはありません。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年12月17日(日) 22時52分
にこるさん返信ありがとうございました。
なまけものさん返信ありがとうございました。

やはり、不貞の事実を押させてからのほうがいいようですね。

不貞の事実は携帯電話のメールでもいいのでしょうか。

携帯電話になると勝手に見た事になるのではという事も聞きますが。

あまり関係ないのでしょうか?

すいません。なにかいいアドバイスありませんでしょうか。

よろしくお願い致します。
投稿者 なまけもの さん [ 関東 ]2006年12月18日(月) 06時46分
>不貞の事実は携帯電話のメールでもいいのでしょうか。

これだけでは駄目でしょう。ホテルに出入りしている時の写真のような
決定的な物が必要です。

証拠集めの前に離婚に関する本を一、二冊買って基本的な知識を得ておくことを
お勧めします。そうすればこのようなケ−スの場合、どのように行動すれば良いか
わかりますから。
その上で証拠を押さえた上で弁護士に相談という手順が宜しいかと考えます。
投稿者 モンタ さん [ 九州 ]2006年12月18日(月) 09時26分
なまけものさん返信ありがとうございました。

やはり、ホテルに出入りする写真が必要ですね。
う〜ん。厳しいですね。

今月中に結論が出そうです。向こうは完璧にこっちに離婚という事を言わそうとしているのがハッキリとわかります。

とりあえず、まずは書店に走ります。

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