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 ▼タイトルリスト20件を表示しています
離婚することになったのですが。 (7)

投稿者 みみちゃん さん

2007年03月22日(木) 19時35分

妻から夫への暴力について (5)

投稿者 ソフト さん

2007年03月25日(日) 15時01分

離婚したくないのですが・・ (3)

投稿者 ささ さん

2007年03月24日(土) 17時41分

妻を信じたいが (2)

投稿者 ゆうゆう さん

2007年03月19日(月) 12時34分

離婚前の未納金、支払い義務はありますか? (3)

投稿者 地中のミミズ さん

2007年03月22日(木) 17時55分

どこに相談すればればいいのでしょう? (3)

投稿者 ぷう さん

2007年03月16日(金) 11時06分

浮気相手から慰謝料は (3)

投稿者 にゃんこ さん

2007年03月10日(土) 22時36分

別れてくれない夫・・・ (2)

投稿者 ヒー さん

2007年03月14日(水) 23時04分

離婚の仕方 (1)

投稿者 かずこ さん

2007年03月12日(月) 12時21分

病気と離婚 (3)

投稿者 なのはな さん

2007年03月05日(月) 16時48分

いまさらどうしたら (5)

投稿者 たかひろ さん

2007年03月06日(火) 02時33分

こんな場合、弁護士に相談して、離婚を避けることはできますか? (7)

投稿者 ボブ さん

2007年03月05日(月) 01時59分

続・“別居一ヵ月半。離婚したいです。” (3)

投稿者 じゅんいちろう2 さん

2007年02月15日(木) 21時21分

勝手な私ですが、聞いてください。( (4)

投稿者 32 さん

2007年02月28日(水) 10時50分

主人から離婚を切り出されました。(長文です) (2)

投稿者 ゆきみ さん

2007年03月01日(木) 15時25分

離婚していいのかな (2)

投稿者 ゆー さん

2007年02月28日(水) 23時57分

離婚出来ないなんて… (15)

投稿者 しんまい さん

2007年02月17日(土) 19時20分

結婚前に、彼の親の浮気が発覚し・・・不安です (7)

投稿者 もら さん

2007年02月27日(火) 00時53分

財産分与について (3)

投稿者 こだま114 さん

2007年02月22日(木) 20時54分

どうすれば (1)

投稿者 みやび さん

2007年02月23日(金) 10時10分

 ▼81件を表示しています
 離婚することになったのですが。 (7)
 投稿者 みみちゃん さん [ 近畿 ]2007年03月22日(木) 19時35分
こんにちは、はじめまして。
私は30代の派遣社員です。子供はいません。
旦那の浮気を受け入れられず、やりなおそうといわれたもののどうしても嫌悪感の方が先走り、一緒に寝ることはおろか、ゴハンものどを通らず、
家庭内別居状態です。

そんなある日に旦那に「離婚しよう」といわれました。
仕事や経済的なこともあるし、
離婚の時期は私にまかせるし、それまでの生活費は夫の方でみるとのこと。
財産は折半しよう、といわれました。

ただ、離婚ということは考えていても、
具体的なことについては考えられず数ヶ月のあいだ鬱状態だった私は、
ちょっとしたパニックで、
なにをどうしたらいいのかわかりません。

派遣社員ですから契約が終了したら次の仕事になるわけですが、
30才代ということもあり、
先のことが不安でなりません。

助言というか、
専業主婦だったのに離婚されてしまった人とか、
仕事が安定していない人など・
同じような状況の方に「自分はこうだった」という、
なにかを教えていただけないでしょうか。

方向がみえないんです。
何をしたらいいのか、まったくわからないんです。

家を探す、家財道具を処分する……そこまでで思考はとまってしまいます。

yろしくお願いいたします。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月23日(金) 00時19分
みみさん初めましてZEROと申します。

旦那さんに対する気持ちが残ってて辛いなら時間が解決してくれますし、
今後の生活等が金銭的に心配だと言う理由ならなんとでもなりますよ!
お子さんが居たら大変だと思いますが二人だけなら、
お互いに違う人生をやり直せるんじゃないでしょうか・・

旦那さんに対して慰謝料請求も出来ると思いますし、
相手の女性にも出来ると思います。
今回の離婚も旦那さんの浮気が原因で破綻したのに、
旦那さんからの離婚話しですよね・・
可愛さ余って憎さ百倍じゃないけどキッチリ償いはさせた方が良いですよ!

実家に戻る事は難しいのかな?
生きる為に仕事をしてお金を稼ぐ当たり前の事ですから、
将来を不安に考え過ぎても詮無き事の様に思います・・
それに子供の分も!ではなく自分一人の生活費で良いのですから!
少しづつ気持ちの整理をして新しい幸せを見つけて下さいね!
投稿者 Z さん 2007年03月23日(金) 23時38分
ご主人とみみちゃんさんの収入にもよりますが経済弱者救済の観点から扶養目的の
慰謝料という事で通常の慰謝料=手切れ金よりは多目に請求しても通るでしょう。
しかしその金額では1年も生活はできないと思われます。自活できなければ現状維持、自立したいならば経済基盤は自分で探す、が現代風の結婚生活幕引きではない
でしょうか。
投稿者 みみちゃん さん [ 近畿 ]2007年03月24日(土) 20時11分
ZEROさん、Zさん、色々ありがとうございます。
本当は頻繁にコメントを確認していたのですが、
気持ちが落ち着かなくて、返信できずにいました。ごめんなさい。

はい、夫は多めに渡すこともできると言っています。
ただ、なんていうか…生きる意欲がわかないのです。
たとえばの話しですが、たとえ1千万渡されても、
前向きに生きる自信がないんです。
「どうして私の方ばかり失わなきゃいけないの?」
と思います。

時間を返してほしいです。生きる力を返してほしいです。

資格を取ろうと思って勉強しても、
漫画やテレビや小説を読んでも、
「がんばろう、大丈夫」と思えないんです。

結婚相手に「要らない」と宣言されたことになりますよね?離婚って。
仕事には一応行ってますが、仕事が終わるととても不安になります。
でもやらなきゃと思ってはいます。
こうやって、コメント入れてもらえると、やっぱり少しほっとします。

実家には帰れません。心配かけますし。

離婚後は、まったく知らない土地に行こうと思ってます。
知ってる人がいる土地だと甘えそうですし、
やっぱりなにがなんでも生きていかなきゃいけないなら、
どうしようもなく追い詰めたほうが、いいのかもしれないですね。
投稿者 Z さん 2007年03月24日(土) 22時21分
心理学を専門に勉強した訳では無いので人生相談の回答欄程度と思って読み流して下さい。まず気付いたのはみみちゃんさんは「離婚」そのものにためらいというか抵抗感が非常に強いことです。これは当たり前の事だと思います。不安になるのも当然ですが、離婚をした方が良い、或いは離婚と言う選択肢しか無いのならば受け容れる外は無いでしょう。それでも抵抗感や不安感はありますがそれがこれからの進む道なのではないでしょうか。自分の予想外やシナリオには無い突発事態というのは往々にして起こりがちですがみみちゃんさんの場合、それに対する適応性がやや弱いようにも感じられます。別に自分を困難な状態に追い込む必要は無く、むしろどうやったら新しい生活を軌道に乗せられるか、語弊があるかも知れませんが使えるものは何でも使ってやろうくらいの気持ちで臨まれると良いのではないかと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月25日(日) 02時37分
みみさんこんにちはZEROです。
みみさん・・失うってなんでしょう?
離婚をしたから失ったって考えたら、
なんもかんも無くしてしまうのでしょうね・・
ただ失って得るものもあるし考え方によっては何一つ失うモノなんてないんです。
実家には心配するから帰れない?それぞれ家庭の問題があるでしょうが、
普通、親なら傷付いた娘が側に居る事を拒むでしょうか?
遠くに行ってしまいたい・・うん!気持ちは判るし当然の思い!
だけどみみさんの気持ちは全てから逃げてるだけだよ・・
知り合いに甘えちゃいけない?甘えなきゃ!誰しも差さえあって生きてるし、
みみさんの友達がみみさんと同じ様に傷付いて居たら遠くに行ってくれて良かったって思う?

旦那さんに必要ないと捨てられたって、どうして考えるの?
みみさんの人生に旦那さんは必要ないからってなんで思えないの?
それと離婚したから頑張らなきゃって・・頑張る必要はないんだって!
今、辛いなら辛いんだし悲しいなら悲しい!自分の気持ちを素直に受入れなきゃ!
もし自分で頑張るって決めたなら頑張れば良いんです。
無理に頑張ったりする事こそ自分を失ってるに他なりません。
生きる為に自分を追詰めたりするのではなく笑って過ごせる場所こそを、
見つけられれば人生は良いと思いませんか・・
何より自分の居場所は自分でなければ作れないですから!
とにかくみみさんの今の捉え方では何一つ得るモノがないままですよ・・

最後に一つ、旦那さんと本当は離婚したくないのなら、
受入れる良い妻を演じるのではなく素直に足掻いて下さい。

大切なのは何をしてたかじゃなくて何をしたかです。
後悔する事こそが本当の後悔になってしまうんですよ・・
投稿者 みみちゃん さん 2007年03月27日(火) 20時09分
色々ありがとうございます。

元々あきらめが早くて、努力して手に入らずに悲しい思いをするより、
最初っからあきらめたほうが楽だっていう生き方をしてたため、
今になってしっぺ返しが着ているのだと思うんです。
だから今、がんばらないと、ホントにだめになっちゃうんじゃないかって。

それなりに考えて生きてきたんですが、
死に物狂いの努力とは無縁だったと思います。
お二人のことばが、とても身にしみました。
元々がんばってないって思ってるので、
うまく気持ちの面で力を抜くことができないのです。

40歳の未婚でパートの女性が仕事場にいるのですが、
貯金もなくほとんど自転車操業で生活してるそうです。
私だったら気が狂う、と思うのですが、
彼女は「なんとかなるよ!」といつも元気で、人生たのしんでて、
どうして私にはああいう所がないのだろう…と悲しくなります。

あんな風に、肩の力を抜いてるから、
逆に明るく生きれるのかもしれないですね。

ところで、離婚ですが、
新しい部屋を借りるにあたって、
連帯保証人が必要ということで両親に離婚を話をしたんです。
もっともつらい時間でした。
旦那は自分の両親にはまだ言ってないから、と言っておいたのに、
本人の了解なく、私の親が向こうの親に電話をしてしまいました。

寝耳に水、と義理の親から電話があり、
金銭的に、比較的まるくおさまるかと思われた離婚話が、
かなりややこしい話になりました。

浮気をしたのは旦那とはいえ、
払いすぎ、ということと、
夫を信じれないようでは、
これから先誰と会ってもどんなことがあっても、
乗り越えられるわけない、ということです。

結婚は本人の問題だとは思いますが、
それでも筋を通すべきなのに、
私の両親が義理の親に話してしまって、
夫の面目をつぶしたわけですから、
私は責められてしかるべき状態になってます。

離婚が、ややこしい話になってきて、
裁判になるかもしれない状態です。

もう掲示板で相談、っというレベルではなくなってきてます。
感情と意地の問題になってて、収集がつかないのです。

吐き出す意味を持って、書き込んでしまいました。
長々と申し訳ありません。
親身に相談に乗っていただいたので、ご報告させていただきました。
 妻から夫への暴力について (5)
 投稿者 ソフト さん [ 中部 ]2007年03月25日(日) 15時01分
はじめまして 相談させてください。
夫から離婚したいと言われています 子供が一人います。

家を年明けに購入したばかりで住んでから数ヶ月もたっていません。
夫は2週間前に勝手に荷物をまとめて出て行きました。すぐにあちらは弁護士をたててきました。
その内容というのは、私の日々の暴言や暴力によってうつ病になったから離婚したいというものでした。
そのあとに彼の職場の人に聞いたら、夫は不倫している事がわかりました。

うつ病の診断書というのも送られてきたのですが、どうも曖昧な点が多く、不倫もしている事から、本当にうつ病だろうかと疑っております。
私からの暴力というのは、彼が言うように日常的に行われていたのではなく、彼が以前に別の女性相手(不倫かどうかわからず)に送っていたメールを見てしまった時、当時臨月ちかかった妊婦でしたので、逆上してしまい、ビンタしてしまいました。そのあとにも、彼から別居したいと言われた時、彼が殴りたいんだったら殴れば、と挑発にのってしまったとき、3回ぐらいビンタをしてしまった経緯があります。
物やグーで殴った事は一度もありませんが、どんな場合でも暴力は暴力だと思います。その点については正直に彼に謝りたい。
ただ、暴言については、一般的な夫婦のケンカで彼も酷い事を言いましたし、お互い様な所ばかりです。

こういうケースの場合でも、一方的に彼の言い分が認められてしまうのでしょうか?
ちなみに、離婚に応じなければ訴訟すると脅されています。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月25日(日) 18時51分
こんばんは。

では、ソフトさんは不倫の証拠を集めて下さい。
別居2週間では、まだまだ婚姻破綻後の不貞にはなりません。
また、貴女の暴力の件ですが、継続的暴力ではなく、一過性のものですので
仮に裁判になったとしても、理由は聞いて頂ける範囲だと思われます。
日常的に何度も暴力受けていた、これはDVだと主張されるなら、それを立証するのはご主人ですから、貴女に身の覚えが他に何もなければ毅然として下さい。

うつ病になったからと言って、不倫が認められるものではありません。
貴女に離婚する意思がなければ拒否すれば良いです。
但し、このまま別居がダラダラと続き、5年後7年後までになると
裁判離婚出来ますから、何れは離婚にはなります。
しかし、修復を考える場合、ご主人は弁護士までつけていますので
かなり修復は困難だと思われます。

>離婚に応じなければ訴訟すると脅されています

いきなり裁判にはなりません。
先ずは離婚調停申し立てからです。
それまでに不貞の証拠を揃えておきます。
それと、貴女がビンタした経緯、いつ頃どのような事があって、どう言い合いになったか、過去を思い出し日記をつけてください。
女性とのメールも、内容を思い出し書きとめておきます。
あと、ご主人側に弁護士いるのでしたら、出来れば貴女も弁護士にお願いするのが一番良い方法です。

頑張って下さいね。
投稿者 ソフト さん [ 中部 ]2007年03月25日(日) 22時08分
黒猫さん
早々にお返事ありがとうございました。引越たばかりで相談できる相手もいなく、心細くて、こちらに書き込んで本当によかった・・と思います。

弁護士いたら修復困難ですか・・こんな事されても夫の事をまだ愛しているので、頭をがーんとやられた気分です・・。ちゃんとした話し合いもないまま出て行かれてしまったので、なんだかもう気持ちがついていっていません。

少し話しがずれるのですが、もう少し、教えて下さい
例えば、不貞行為の証拠をつかめたとして、暴力をした私でも夫には慰謝料請求という形は取れるんでしょうか?あと、相手の方からも。(離婚をするという前提で)
調停が始まると証拠集めが難しくなってしまうんでしょうか?

どうぞ宜しくお願い致します
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月25日(日) 23時11分
>例えば、不貞行為の証拠をつかめたとして、暴力をした私でも夫には慰謝料請求という形は取れるんでしょうか?あと、相手の方からも。(離婚をするという前提で)
調停が始まると証拠集めが難しくなってしまうんでしょうか?

証拠を取るというのは、ご主人の有責度を立証する事です。
貴女がビンタした事と、ご主人の不貞行為を立証出来た場合は
ご主人側が有責配偶者になるのです。
現時点で有責配偶者からの離婚請求は、どうあがいても認めらません。
破綻主義にいくらなっているとは言え、別居2週間で破綻にはなりません。
ですので不貞行為の疑惑がかなり高いのでしたら、証拠取るべきです。
更にご主人は、勝手に家を出たのでしょう?
婚姻費用の話し合いは?それもされてないのでしょう?
夫婦での価値観の違いによる、所謂性格の不一致などは、全く無いほうが珍しいのです。
どう考えても、ご主人が一方的すぎます。

貴女はビンタに拘っていますが、それをやった事で鼓膜でも破れた、骨にヒビ入ったとかでしたら慰謝料請求されますが、そうではないのでしょう?
百歩譲って、診断書を持っていたとしても、せいぜい軽症の打撲で全治1週間ほどですよ。仮に損害賠償請求されたとしても、微々たる金額です。
(但し、日常的に暴力を貴女がやっていた・人格否定するような暴言を言われ続けた
などあれば別問題です。)
ですので、調停前に証拠を集めておけば、不貞行為をされていると貴女は主張出来るのです。
また、相手の方にも請求出来ますよ。
この場合、不貞行為は共同不法行為ですから、例えば慰謝料300万を請求した場合
ご主人が150万相手が150万となります。
それを例えばご主人が全額300万払ったとしたら、貴女は追加で相手女性には請求出来ません。

取り敢えずね、今後の話し合いは貴女と相手弁護士さんになりますから
注意する事は、足元見られるような言動はしない事と、不倫疑惑あるから今から
証拠集めますとか言わない事です。
そんな事言えば証拠取れなくなりますから。
「私は今回の事で、主人と全く話し合いも持てない状態の中、急に離婚を迫られても即返事出来るものではありません」と拒否していれば良いです。
あとは、あちらの内容によってですね。
弁護士とのやり取りに自信ないのでしたら、貴女も弁護士さんに頼むべきです。
法テラスなどは電話でも相談出来ますし、弁護士さんも紹介してくれますから
相談しておいて損はないですよ。

応援していますので、どうか頑張って下さい。
投稿者 ソフト さん [ 中部 ]2007年03月26日(月) 00時00分
黒猫さん

なるほど DVの定義がなんとなくわかりました・・
実は出て行く前に、お前が以前に俺を殴った事で離婚できるんだぞ!と脅されていて、弁護士の書面にもそのような事が書かれていたので、ものすごく不安だったのです。
もちろん、書かれているようなケガをさせたとかは一切ありません。診断書を持っているかどうかはわかりませんが、、、。婚姻費用については、まだ何もないです。
いずれにせよ、私だけではたちうち出来なさそうなので、法テラスで相談して、弁護士さんを探してみます。

色々とありがとうございました!!
 離婚したくないのですが・・ (3)
 投稿者 ささ さん [ 近畿 ]2007年03月24日(土) 17時41分
はじめまして。結婚8年目、36歳で双子の小1の男の子がいます。
昨年11月に主人に離婚したいといわれ、現在、別居3か月です。主人が実家帰ってます。
原因は私のきつい性格・・けんかになったらいつも私が切れて、主人があきらめて終わり。自分が自分でなくなっていったらしいです。私からの愛情表現の乏しさも原因です。今まで、大きなけんかになったら、「離婚したい」とその気もないのに脅しや泣き落としのつもりで、何度か主人に言いました。すごく傷ついてること私は気づいてませんでした。相手が本気で離婚したいと思うまで気づかずにいて、とても反省してます。主人が出て行く時、最初一ヶ月限定でウィークリーマンションに行きました。置手紙に一人で炊事、洗濯して寂しい思いをして考えるとありました。居場所も教えてくれませんでした。その間、話合いには応じませんとのことでした。
私は、主人のいうとおり、子供を守って、一人考えました。彼もそうしてると思ってたから。
でも浮気してました。会社の子と、ダブル不倫です。彼女のほうは、旦那には恋してる、今の生活をリセットする気はないらしいです。旦那は略奪する気満々です。
私が原因の離婚ですが、平静を保てなくなり、彼女に別れるよう電話してしまいました。彼女もびっくりしたんでしょう、電話では別れに応じました。旦那もその電話のあと彼女から電話があり、別れたと言ってました。
ですが、最近、彼女のご主人が風俗に行ってたらしく、彼女は傷つき、私の旦那に相談しました。旦那は一緒になるチャンス到来と張り切ってるみたいです。彼女もご主人との生活、考え直して旦那と一緒になる事、考えてるみたいです。
離婚はしないと私が、ひとり言い張っても、無駄な努力でしょうか?旦那は家に戻ってくる気は全くありません。私は帰ってきてほしいんです。子供のこともあるし、一年前に家も買ったばかりなんです。なんとかやり直したいです。旦那は裁判までして離婚すると言ってます。
私の執着でしょうか?でも、好きだし、また愛されたいんです。
投稿者 男の味方 さん [ 東京 ]2007年03月25日(日) 04時15分
男の側からみると、随分都合のいい話ですね。「でも浮気してました」って、それ浮気かな。彼からすると本気だと思いますが。「私は帰ってきてほしいんです。子供のこともあるし、一年前に家も買ったばかりなんです」「また愛されたいんです」って、さささんの執着というより、結局のところ、最初から最後まで自分の都合しか考えていないんじゃないかと思うのですが。その辺はどうお考えですか?
投稿者 ささ さん [ 近畿 ]2007年03月25日(日) 10時42分
たしかに私の都合ですね。

旦那は浮気じゃなく本気です。恋は盲目って本当ですよね。
普通なら大切に思ってる旦那がいて、別の人と婚外恋愛する女性って最低なんでしょうが、旦那は当の婚外恋愛の相手ですものね。

その彼女の3年前の結婚式に、私の双子の子供たちに、花束贈呈と、ケープ持ちして欲しいと言われ、演出のお手伝いまでした子供の父親と、そういう関係になって許せない気持ちで、私おかしくなってました。冷静さなんて無縁でした。

男の味方さんのように思ってる方が大半だと思いますが、主婦としては満点、パートナーとしては最悪と旦那に言われました。家族の事、考えてたつもりでけだったのかな。ご意見、感謝です。
 妻を信じたいが (2)
 投稿者 ゆうゆう さん [ 中部/E-mail ]2007年03月19日(月) 12時34分
こんにちは最近妻のことで悩んでいて投稿しました、二ヶ月前に妻と喧嘩をしてから毎日のように続いていました。お互い爆発してしまい妻から離婚したいとも言われました、僕も興奮してたのもありその場はなだめて寝たのですが・・・数日たって携帯が話中で一時間くらい繋がらず夜その事について問いただすと、今の自分たちの状態を相談している男がいると白状しました。一度は携帯も変えるし仕事場も変えると言ったのですが話してるうちに体の関係があるわけじゃないしたまに店に来たり電話がかかって来てしゃべってるだけだし気持ちは揺れてるけど何も始まってないと言うんです。その後も何日かいろいろ話をした結果僕がいないと寂しいし一緒にいたいと言われその男には電話で家族三人で仲良くやっていくからもう電話してこないでほしいと伝えたと言われました。信じてあげなやいけないのは分かってるのですが・・
どうしても疑ってしまう自分がいます。結婚する前に三人同時に付き合って(不倫1
独身1自分1)たのは結婚してから知りました、独身1と付き合っていたのは知っていて僕が奪ったのですけど・・不倫は知らなかったです。それから8年疑いを持って生活してた訳じゃないですし信じてました、ただ今回みたいな事が起こると僕にも
うまく言いながらそっちともって考えが頭から消えません。どうすればよいのでしょうか?教えて下さい
投稿者 男の味方 さん [ 東京 ]2007年03月25日(日) 03時52分
そんな女とはとっとと別れたほうがいいと思いますよ。人生は短いのだし、時間の無駄じゃないですか。そんな思いをしてもなお「自分の人生をかけて扶養していきたい」と思うほど、いい女なんですか?
 離婚前の未納金、支払い義務はありますか? (3)
 投稿者 地中のミミズ さん 2007年03月22日(木) 17時55分
半年前に離婚しました。
離婚する前の1年半、生活が苦しくなり子供の保育料(1年分)が未納のままになっています。

役所からは封書で私宛に請求書が送られてきます。
 その中身は・・・っていうと振込用紙なのですが、振込人に元夫の名前が記載されています。

そこでお聞きしたいのはこの未納分を支払う義務は誰にあるのか?ということです。

・現在保育園に入っている子供の保護者である私。
・振込用紙に記載されている、未納期間に保護者であった元夫。

正直、養育費を一切もらえず毎月払うのが大変で『児童扶養手当』がもらえる月だけ払い、その間は未納の状態になってます。

元夫は離婚した翌月に自己破産の申請をだしたようで・・・
役所では「信頼できないので元夫に支払い要求は一切していません。」といわれ・・・
支払いが滞った月には私の自宅、携帯に頻繁に要求の電話が入ります。
(自宅、携帯電話の番号は現在子供が保育園で入居する際に提出する書類で確認されたようです)

私は払いたくないわけではありません。
自分達で作った借金なので必ず返すという意思はあります。
ただ、毎月の給料が少なくて児童扶養手当のように一時的なお金が入る月にしか払えないのです。
↑このようなお話は役所の方にもしましたが・・・わかってもらえません。
頻繁にかかってくる催促の電話がとってもつらいのです。

元夫は全く支払う気が無いので全額支払うのは覚悟してますが、
元夫のほうに支払い義務があるのなら、もう少し強気に役所の人と交渉出来るかな?と思い相談させていただきました。

長文で申し訳ないです。
投稿者 Z さん 2007年03月24日(土) 22時58分
離婚時の財産分与ではお子さんの保育園の費用を始めとした債務の清算の取り決めはありますか。「双方の間に債権債務は存在せず今後一切の請求は行わない」という趣旨の協議書の類に署名捺印をしていなければ請求は可能ですが全額の請求は難しいと思います。元ご主人との話し合いを持っても解決しない場合は財産分与の調停を申し立てる事ができます。地方自治体で行っている法律相談を訪ねるのも一つの方法です。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月24日(土) 23時37分
養育費は、子の権利です。
払わないと例え約束しても請求出来ます。
至急養育費請求の調停を申し立て下さい。
元ご主人は、いくら自己破産されていても、借金関係は全てチャラになっているはずです。
市役所の人にどう説得しようと考える前に、元ご主人と話し合いしたほうが良いですよ。
 どこに相談すればればいいのでしょう? (3)
 投稿者 ぷう さん 2007年03月16日(金) 11時06分
私は自営業、主人は会社員で、結婚16年になります。
昨年その主人が民事再生手続きをしました。
私に内緒で10年前から多額の借金がありました。
民事再生の申し立て書からこの事を知りました。

主人名義の持ち家は、全て主人名義ですが、私の会社の本社となっています。

ここ何年かは家計の半分ほどを私の収入で補っていました。
主人を信じきっていた事と、必死で働いていたため、主人の借金には全く気がつきませんでした。

現在、このような状況ですがこのまま主人との生活を続けていくべきか
離婚すべきか悩んでいます。

顔も見たくない。のが私の気持ちですが、
設立して間もない会社と、私学に通う二人の子供との生活、そしてこの家を守るために、我慢する事を決意しました。
婚姻20以上で適用可能な2110万円の相続税控除の事も知り、少なくとも後4年我慢してそれから・・と考えていたのですが。

最近、何もかもが嘘だったことが次々に明らかになり、
私も精神的に限界がきています。

市の無料相談は何ヶ月もいっぱいで予約ができない状況です。
複雑なので、ネットでは事例もなく。
どこかに相談すべきだと思うのですが、
どこ相談すればいいのか、
相談料はどれぐらいかかるのかを教えていただきたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月16日(金) 12時48分
相談場所
・貴女のお住まいの県にある弁護士会で、無料相談設けていると思います。(要予約)
・タウンページなどで弁護士事務所を見つけ、飛び込みで相談。
有料相談の場合、30分5250円です。(どの弁護士事務所も金額同じ)
・法テラス(ネットで検索して下さい)では無料電話相談あり、弁護士紹介もしてくれます。

掲示板などでも法律相談をやっている法律事務所がありますが
貴女の場合、掲示板の相談では無理がありますので、書類一式お持ちになり
有料相談が良いと思われます。
書類とは、借金関係の物全てです。
それと、必要に応じてご自宅の土地建物謄本もです。
又、相談を手際よくやるには、時系列で良いのでご自分でお書きになり
それを見ながら相談すると、聞き忘れ防止にもなります。

では、頑張って下さい。
投稿者 ぷう さん 2007年03月16日(金) 16時31分
黒猫さんありがとうございました。
必要書類を揃え、きちっと順を追っていろんな事も整理しながら一づつ片付けていかなければいけないですよね。
私がしなければ、このままずるずる行くだけですよね。
ちょっと勇気がでました。
会社も、子供たちも家も、私が何とかしなければ・・頑張ってみます。
本当にありがとうございましたm(__)m
 浮気相手から慰謝料は (3)
 投稿者 にゃんこ さん 2007年03月10日(土) 22時36分
教えてください

だんなが浮気をし離婚を決めました、ダンナば全て認めたものの
相手の女性には自分は独身と偽り 関係を結んでいたそうです
私は相手の女性を訴えようとしたのですが
ダンナいわく女性は本当に知らないとのこと
女性は昼はOL 夜は水商売(クラブのホステス)をしています
交際期間は3ヶ月ほどでその間ダンナは女性宅へ通って関係をもっていました
現在は別れています
もし訴えれば 女性はまちがいなく騙されたとダンナを訴えるとのことですが
本当でしょうか?
ダンナは私が女性を訴えなければ、女性が払うべき慰謝料分を加算して
払うとのことです

私は水商売している女性が37歳の男性を見抜けないはずがないと思うのですが
これって訴えないほうがよいのでしょうか?
ダンナは女性とは体の関係だけで愛はなく現在は破局しているといいます
自分が彼女を騙していたと認めるとのこと

どなたかよいアドバイスください

くやしくてなりません
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月15日(木) 13時02分
>もし訴えれば 女性はまちがいなく騙されたとダンナを訴えるとのことですが
本当でしょうか?

貴女は離婚するのでしょう?離婚するなら、ご主人がその人から慰謝料請求されようが、関係ないではですか。
既婚者が独身と偽り、肉体が目的で相手の貞操を犯したのですから
それが事実なら相手女性からご主人は損害賠償請求されます。
仮に、本当に既婚者だと知らずに付き合っていた場合、後から既婚者だと知っても
肉体関係があった場合は、貴女は慰謝料請求出来ます。(証拠があれば)
しかし既婚者だと知り関係をそこできちんと止めたというなら
貴女がそれをいくら、そんなことはない、嘘だと思っても立証出来ないのなら
無理になります。
投稿者 にゃんこ さん 2007年03月15日(木) 20時25分
黒猫さん ご意見ありがとうございます
離婚した後 ダンナがどうなろうと知ったことではない
ということではなく
相手の女から取られる慰謝料分を私に加算して払うということが
私にとってメリットになると感じて
とどまっています。

離婚は決めてますが話し合いがまだ決着つかないので
どうやってすすめるかにおいて
アドバイスを求めました

ありがとうございました
 別れてくれない夫・・・ (2)
 投稿者 ヒー さん [ 関東 ]2007年03月14日(水) 23時04分
結婚1年目の主婦です。
夫 30代前半
私 20代後半
子 0歳

結婚前に旦那が風俗へ行ったことがあり、付き合っているときに別れ話となりました。
私は、風俗や女の子のいる飲み屋などへいく人を特に毛嫌いしていたので凄く苦しみました。
そのときは別れずに修復したのですが、結婚し子供が生まれてから急にその出来事を思い出してしまい、頭の中から離れなくなってしまいました。
私自身、こんなことを今更言っても・・・と一人で悩む毎日でした。
そんな状態でも、毎日家事と子育てを頑張っていたのですが、旦那は私の悩みなど知らずに飲み屋へ行き、私の気持ちはますます不安定に・・・
注意しても仕事の付き合いだとか言われ、雰囲気が悪くなるだけでした。
そんな状態がしばらく続き、旦那のすべてが嫌になり離婚を切り出しました。

現在別居1ヶ月(旦那は実家へ行きました)です。
旦那は、自分に責任があると認めてくれてはいますが、旦那はなかなか離婚に応じてはくれません。
子供が成人するまでは、別居が続いても離婚したくないと一点張りです。

親権は私の予定です。子供もまだ小さいですし、私も離婚後旦那とは会いたくないので、子供がある程度成長してから子供の意思で会いたいというまでは会わないようにしてもらいたいと伝えています。
養育費はもらう予定です。

子供のために離婚を考えましたが、私の気持ちも変わる気がしませんし、なにより両親が不仲では子供のために悪影響だと感じ決心しました。

今月私は、実家へ帰る予定です。
別居している間も一応生活費は払うという話にはなっています。
ただ、このまま別居状態がずるずるいくのは避けたいです。

1ヵ月後にまた話し合う予定です。
前回の話し合いの際に私は、「次に会うまでに離婚に応じてくれなければ調停の申し立てをする」と強気な発言をしましたが、しかし、実際のところ別れられるのか不安です。(どういうことをするのかもわからないし・・・)

少し長くなりましたが、ご意見いただければありがたいです。
アドバイスございましたら宜しくお願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月15日(木) 12時36分
一度はご自分で納得し許した結婚前の出来事を思い出し、離婚ですか?
離婚するからには子供が会いたいと言うまで会わせないのですか?
両親の不仲だと悪影響ですか?不仲にしたのは?
子供の為に離婚を考えたのですが?違いますよね、ご自分の為にでしょう?
離婚承諾しないなら調停ですか?
調停すれば離婚出来ると思っているのですか?
随分と勝手な言い分が並んでいますが、今現在も風俗に入り浸りなら
貴女のお気持ちも分かります。しかし違うのでしょう?
どれくらい夫婦で話し合いしたのですか?

ま〜何を書いても貴女の気持ちは固いのでしょうね。
しかし、貴女の理由ではご主人から離婚の同意をもらえない限り
裁判までやったしても離婚出来ませんから
長期間(お子様もいるので)の別居が必要になりますね。
最悪、10年経っても離婚出来ない恐れもありますね。
 離婚の仕方 (1)
 投稿者 かずこ さん [ 中部 ]2007年03月12日(月) 12時21分
婚姻生活25年が過ぎ、子供達は成人しています。夫と協同経営で事業しています。
5年ほど前から、実際はもっと昔からですが、会話がなくなりました。
業績も悪化してどうにもならないのに、体裁だけ繕っています。
私なりに仕事してるのですが、私に対する悪口、暴言に神経が麻痺しそうです。
会社が多額の借金抱えています。私も借入の連帯保証人になっています。
倒産気になるし、自分の将来も気になる。何をいちばんにィ考えたら
よいでしょうか?
 病気と離婚 (3)
 投稿者 なのはな さん [ 東北 ]2007年03月05日(月) 16時48分
結婚2年目の夫婦です。旦那は私より五つ年上です。結婚当初より性格の不一致を感じはじめてしまいました。そんな中、私が最近鬱病と診断を受け現在投薬しています。旦那に暴言や物をなげつけてしまったことがあり、医師はそれは鬱病のせいで、夫婦仲が悪いわけじゃないといいます。でもそのたびに、被害を受けるのは旦那なので、最近話し合って別居を始めました。離婚の話もした所、それは断られ、ならば調停を申したてろと言います。私の暴言や攻撃した事を、被害を受けたと話したいのかもしれません。やはりそれは、私にとって不利になるのでしょうか?それとも今の私の精神状況で、離婚の判断をしないほうがよいでしょうか・・?どなたか教えていただけますか?お願いします。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年03月06日(火) 00時36分
結論から申し上げるとウツ病の状態で離婚等の人生の重大事項を判断してはいけません。後で必ず後悔するからです。医師の話が出てきましたが定期的に通院していますか。家庭生活・社会生活を送るのが辛い、アルコール依存や自傷行為・自殺を考えるなどの症状があれば入院をしてじっくり治療するという方法もあります。先ずはうつ病を治すことが一番ではないでしょうか。ご主人にその旨を話して婚姻生活の件はしばらく保留にするのが良いかと思います。大変だと思いますが絶望する事はありません。
投稿者 なのはな さん [ 東北 ]2007年03月11日(日) 00時12分
遅くなってすみません。Getterさん、有難うございます。今は週に一度心療内科に通っています。担当の先生に、仕事を探している事を話したら、今は体が元気になるまでやめなさいと言われました。なので、離婚の事も、治療に集中している今は、少し遠ざけておこうと思います。
 いまさらどうしたら (5)
 投稿者 たかひろ さん [ 近畿/E-mail ]2007年03月06日(火) 02時33分
読んでくれてる方、ありがとうございます。
私は29歳になる会社員です。妻28歳、男の子二人の4人家族です。
離婚について真剣になやんでいます。
自分たちは20歳のころに知り合い、3年の交際後、妻の妊娠で結婚しました。
付き合いだしたころの自分の仕事は、わかりやすく言うとデート商法をやっていました。妻もそのときの客になります。
宝石を販売していたのですが、妻にはおよそ300万ぐらい売り上げに協力してもらっていました。
そのころの自分は、本当にだらしなく仕事も適当で、休みの日が平日だったこともあり、妻が泊りに来る土日は、まともに出勤することも無かったぐらい駄目な人間でした。自分の客にするだけじゃなく、生活まで面倒を見てもらっていました。
そのときの妻は、朝から働き、夜は水商売までして頑張ってくれていました。
それから、長男ができ結婚したのですが、さすがの自分も家族を持って、奮起し独立して従業員を雇い同じ仕事をしていたのですが、仕事が仕事であり法律上廃業。
借金も残り、結論、妻には苦労をかけっぱなしでしたが、現在はまじめに働き人に後ろ指を指されるような仕事ではなく、一部上場会社で順調に出世し、課長代理までなれました。しかし今の会社に勤めてからも、半年間うつ病に悩まされ自殺未遂までしてしまい妻には、苦労をさせてしまい、一度離婚を切り出されたのですが、別居の末戻ってきました、それから、約一年がたちますが、日に日に妻の態度も悪くなり、最近はまともに子供の面倒も見ることなくPCに向かって明け方までだらしない感じになってます。コミュニケーションを図ろうとするとすぐに喧嘩になってしまい、最近は離婚という話しかありません。ちなみに、妻に聞くと昔苦労かけさせられたこと、ばかり言ってきます。開き直れば昔のことをいまさら、どうしろって言うねん!ってかんじです。どうしていいかわかりません。どんな手段を使っても離婚しようという感じです。もしかして浮気してる?と思うくらいです。
自分はどんなことがあっても、最後まで妻に今まで悪いことをしたと思っていますので、幸せにするまでは離れるに離れれません。
本当に今まで苦労をさせたから、このようになっているのだとは思います。
今は、死にたいぐらいつらいです。本気で改心して、妻に接しています。
幸せだといわせたいです。

どうにかならないでしょうか?
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月07日(水) 00時16分
私は、貴方の事責任感のある立派な方だと思いますよ。
昔の失敗があるから今があるのです。よく頑張って来たなと思いますよ。
その頑張りからうつ病になったのではないかと、想像ですが思っています。

昔苦労させられたから離婚したいとの奥様の主張ですが
他にも理由があるのではないですか。
話し合うと喧嘩になり話し合い出来ない時などは、手紙が一番良いですよ。
貴方がここの掲示板に書かれたような思いなどを、素直に書いてみたら如何ですか。
その場合、死にたいという言葉は書いてはいけませんよ。
今さらどうしたらいいんだ!昔の事出されてもどうしろと!ではなく、過去は過去の事として、ありのままに認めれば良いのです。
色々苦労かけたが、今こうしてやっていけるのは君のお陰だ、感謝してます。
これで良いのです。
あー言われたからこー言ってやるでは、酷くなる事はあっても、収まる事はありません。
奥様の愚痴は一旦受け入れるてあげれば良いのです。

幸せだと言わせたい、このお気持ちは分かるつもりですが
幸せだと感じる事は、人それぞれ違います。
夫婦で良くある単純な揉め事は、「思いこみ」が多いです。
例えばね、「一部上場会社で順調に出世し、課長代理までなれました。」と書かれておりますが、こうなるまでの努力には、家庭の犠牲が多少なりともあったと思われます。
自分は幸せにさせてやりたいから頑張っていると思っていても、奥様には通じて無い事もあるのです。
こうやれば喜ぶだろうと頭で考えず、話す事をお勧めします。

大丈夫です。
辛い時期は一生続くものではありません。
人生転機というものは必ずあります。死にたいなど考えなくても大丈夫ですよ。
上手く気持ちが奥様に伝わる事願っております。
投稿者 歩み さん 2007年03月07日(水) 00時47分
黒猫さんには失礼ですけど手紙は止めた方が良いですよ
離婚を切り出す前なら通じたかも知れないけど離婚の意思が強い場合は逆効果になりますよ
内容がどおしても重くなるしメールと同じで書き手と読み手の文章の捉え方ひとつで良くも悪くもとれます。
離婚意思のある奥さんが内容を気持ち良く受け取るとは思えないですよ
第三者を交えて話したらどうですか?
投稿者 たかひろ さん 2007年03月07日(水) 23時52分
黒猫さん 歩みさん>コメントありがとうございます。
ちょっと、コメントを見て考える点も増えまして、参考になりました。
手紙も、歩みサン意見のように、逆効果の時もあると思いますが、タイミング見てやってみるのもいいかなと感じました。
また、いい意見や何かありましたら、御教授お願いします。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年03月08日(木) 13時23分
たかひろさん、こんにちは。

考える点が増えたという事は良い事ですよ。
一直線に考えているよりも、角度を変えて考える事は必要です。
「離婚」という話しが出るようになった後の、夫婦の話し合いなどは
直接話そうが手紙で話そうが重くなるのは同じ事ですし
内容の捉え方もどちらも相手次第です。
一番重要なのは、感情論をむき出しにせず、素直な気持ちを「伝える」事と
「褒めてあげる」事です。それが素直に出来るのは手紙です。
先ずね、貴方の場合まだ別居になっていませんので、まだなんとかなります。
修復したいのでしたら別居にならないよう心がけて下さい。
これが、もう嫌だ家出て行くと別居を強行された場合は、もう手紙云々の話ではありませんから、円満調停など利用して第三者を挟み話し合いするしかありません。
しかしまだ同居出来ていれば、円満調停申し立てはドンビキされますし
身内に間に入ってもらった場合などは、どうしても身内を擁護してしまうので話し合いには不向きになります。
話し合いというものは段階がありますから、先ずは少しでも冷静になり夫婦で話し合うのが先になります。
しかし、完全家庭内別居になっており、手紙も見ず全く話し合いにならないようでしたら、第三者を挟むしかありません。

先ず、やれる事は何でもやってみて下さい。
但しね、お前を幸せにするまでは離れないぞ!など
押し付けがましい言い方・義務感丸出しの言い方はいけませんよ。
謝るべき所は謝る・譲る所は一歩下がって譲る。
夫婦とは、こうした歩み寄りがなければ成り立ちません。

夫婦って難しいですよね。
うつ病のほうはどうですか?
少しでも良い方向にいくと良いですね…。
 こんな場合、弁護士に相談して、離婚を避けることはできますか? (7)
 投稿者 ボブ さん [ 関東 ]2007年03月05日(月) 01時59分
今、主人との離婚の話で悩んでいます。現在、主人は21歳、私は24歳、10ヶ月の男の子が一人います。前々から、主人のたび重なる女関係で悩んできました。今回も、女問題のこともあり、離婚をするかしないかで悩んでいます。今回は、風俗の女の子に本気になってしまい、相手も自分に本気になってくれたと思ったらしいです。その女の子に直接会って、話をしました。その子は、『お客さん相手だと思って接してました。今までの言葉も本気じゃなくお客さんに対する営業です。』と言いました。でも、おかしいんですよ・・・。お客さんとして・・・といいながら、自分の家に荷物を運ぶことを許したり、家に泊めたりしてたんです。それって、ぜったいにおかしいですよね!?まず、離婚するとしたら、弁護士に事実を伝え、相手の女の子から慰謝料をとることは出来ますか?やっぱり、難しいことですよね。。。。(≧д≦)
主人は、離婚したいと言っています。はじめは、『お前と子供が邪魔だから、いらなくなったから捨てる』といい、親を交えて話したときには、『もう、妻と子供を放棄するようなことはしない』といいながら、家を出て行き、両親を挟んでの話し合いでは、別居しようという話でまとまり、そのときには『お前や子供のことが嫌で別居するわけじゃない。女とも縁をきるし、別居してる間は絶対女を作らない』といいながら、実際はその風俗の女の子のところに行ったりしてました。そして、今は、『子供はかわいいけど、お前との生活が苦痛』だといいます。その場に応じて、発言がコロコロ変わるし、正直、今の主人の言葉や行動には信用がまったく出来ません。
私に不満があるなら直接、伝えてくれたらいいのにと思うんです。主人は、一人で抱え込み、辛くなったから爆発してしまったんです。本来なら、話し合って解決していく問題なんだと思います。自分が嫌になると、どこかへ行ってしまい、携帯の電源も落としてしまい、心を開こうとしてくれません。お金も。払えない、でも私との生活が苦痛だから別れてほしい・・・子供のこと一番に考えなきゃいけないのはわかるけど、俺にはそれ以上のきもちがある・・・と言いました。私は、主人のわがままで離婚するなら、私のわがままも聞いてほしいと言いました。
子供が大学卒業までのお金を払ってほしいとお願いしました。金額は3000万円です。
でも、はじめからそんな金額用意できないこともわかっています。主人自身も、自分がわがままを言っているのはわかっているし、ほんとは、3人で頑張っていくのが一番いい方法だとわかっているのだそうです。だから私は、お互いに頑張って子供を育てていこう!といい続けています。でも、今は、自分の意見を貫きたいと言っていました。両親が、弁護士に相談して来いといいました。主人も弁護士に相談してそんな理由で離婚は無理・・・といわれたら続けることを考えると言ってくれました。私はなんとしてでも離婚を避けたいのです。黙って仕事を辞めてしまったこと、これらの意見を伝えたら、弁護士さんは離婚はせず、修復に努めてくださいといってくれるでしょうか???主人の言ってることだけで、離婚することは可能なのですか???
どうしても離婚は決断できなくてとても悩んでいます。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月05日(月) 15時08分
ボブさん初めましてZEROと申します。
女性問題は初めてではないみたいですが、
離婚の意思はないと言う事は今後も女性問題を起こしても、
我慢も出来るし耐えられると言う事ですよね?
旦那さんはまだまだ子供と同じだと思いますよ・・
仕事を辞めてしまうは世帯主としての責任感はないは・・
子供の言い訳みたいにあー言えばこー言うでは、
社会人としても親としてもまだまだ未熟だと思いませんか?
ただボブさんも愛情がありお子さんの事を考えてないでしょう。
私的には二人共、まだまだ若いですから、
色々な方向から見れば離婚して、やり直す事も可能だと思います・・

ボブさんの聞きたい事から外れてしまいましたが、
和解調停を申立てされては如何ですか?
お互いの言い分を聞いて調停員の方が判断してくれますよ
しかし今の旦那さんと寄りを戻しても苦労は耐えないと思います・・
投稿者 ボブ さん [ 関東 ]2007年03月05日(月) 18時41分
ZEROさん、コメントありがとうございます。離婚をまったく考えていないわけではないんです・・・。ただ、前に話したように、今の主人は、黙って会社を辞めてしまったため、無職ですよね・・・。主人が、自分の両親にお金の工面をお願いしに行ったところ、両親、兄弟、親戚など、個々に借金があり、その返済に追われている為、助ける余裕がないとのことだったそうです。これからどうしても必要になってしまうものはお金です。今の主人からは要求しても支払うものがないので、一切、支払ってもらえません。私たちの貯金も、まったくない状態です。逆に、車のローンや、カードの支払いはたくさん残っていて、どれも、私名義で借りている状態です。離婚になると、債務は二人の作ったものなので半分ずつになりますよね!?まだ、働く場所も決まってなく、債務だけが残り、生活していくのは無理です。主人は、私が何度も話したので、自分の支払い能力がなく、調停などで決められた額では私たちが生活できないことを理解しています。ただ、自分で大きな金額を支払うことは無理だといいます。それは当たり前ですよね。私一人でも、そんな大きな金額、とても作れないですもん。でも、子供は実際に育っていきます。例えば、塾に行きたいとか、習い事をしたいとか・・・これから先、どんな状況になるか分かりません。私たちの勝手な都合で、子供に不憫な思いをさせたくありません。もちろん、子供の為には、良くない環境だとは思うのですが、支払うこともできず、でも、離婚したいというのは、少しわがまますぎると思うのです。私もまだまだ、子供だとは思っています。でも、私は、どうしてもまとまったお金を支払ってほしいんです。毎月○○円支払います。という言葉は、とても信用が出来ません。なぜなら、私と結婚する前に付き合っていた彼女から借りたお金を、返すと約束し、連絡も途切れないようにいつでもつながるようにしておくと言ったのに、携帯を変えてしまい、連絡を一方的に絶ち、借りたお金もとうとう一度も返さずに踏み倒してしまったのだそうです。そんな話を聞いてしまったら、信用なんて出来ません。こっちも支払ってもらわなければ困る!でも主人は今の状態では、とても払えない・・・だったら、大きな金額を請求しても無理なのだから、生活を共にして、しっかり払ってもらえたほうがいいと思ったんです。いろいろな方から話をきいて私自身、子供の考えしかもてなくて、嫉妬したり、会社の付き合いなのに女の子のいる店に行っていることが許せなかったり・・・でも、これから先もきっと、主人の女癖は直らないと思う。でも、ここは、私自身が大きく構え、家庭を持っているのだから、仮に遊んできても家に帰ってきて、一家の大黒柱として、支払いをしてもらいたいです。子供は何も悪くありません。一番、被害を受けるのは子供ですよね・・・。子供のことを一番に考えたら、子供が幸せに、のびのびとした環境で生活するなら離婚することも間違ってはいないと思うのですが、お金のことが絡んでくるので、自分が、一人で支えていけるだけの力がつくまでは、何とか離婚を避けて続けて行きたいと思っています。主人も、自分のわがままだけが通ることはないとわかっているそうです。ただ、今は、まだ、一人になりたい!離婚したい!!という気持ちが自分の中で強いので、頭の中を切り替えるのにまだ、混乱してパニックになってしまうと言っていました。こんな感じなんですけど・・・弁護士さんへ相談したらやっぱり離婚を勧められてしまいますかね!?和解はある程度、お互いの意見が聞き入れられないと無理だと思うのですが・・・
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月05日(月) 21時50分
ボブさんこんにちはZEROです。
ボブさんが言いたい事が判りました。
確かに離れてしまったらお金が支払われるかかなり不安ですね・・
ただ無責任な意見ですいませんが、
旦那さんからのお金を当てにしないで生きると言う選択はないですよね?
今現在、収入がないと言う事は支払い等はどうしてますか?
この先、逆に繋ぎ止めてる事でお金が出てく一方にならないでしょうか?
旦那さん・・言うのは失礼ですが最低の男ですね・・
ヒモになり易いタイプだと思います・・
もしボブさんがご両親と住めるなら、
離婚してご両親と同居された方が良いと思います。
それでボブさんが働いた方が安心して生活を送れると思います・・
どちらにしても現状ではお子さんを預けて、
ボブさん自身が働かないとならないでしょう・・
確かにまとめて3000万は払え!と言われても無理でしょうし、
請求額も法外だと思います。
ただ養育費等の取決めをして公正証書は作るべきですが・・

世の中のシングルママさんの中でも、
旦那さんが養育費を支払わなくなってしまい苦労されてる方は、
沢山いらっしゃると思います・・
子供の将来を考えるのは何処の親も同じです。
それでも親子で幸せに過ごされてる家庭は沢山あります。
どうにもならない父親なら居る事で子供が不幸にもなります。
確かに片親で良いと言う子供は居ないとは思いますが、
今のままの旦那さんではまず無理です・・
ボブさんが一番、判ってるんじゃないかな・・
ボブさんに離婚を勧めている様で失礼だとは思います・・
ただボブさんの見てる事が今ではなく、
余りにも先の心配をされてる様に思います。
子供の塾だの教育だのの心配より今だと思いますよ
人から借りたお金を平気で踏み倒せる男です・・
当てにしないで切り捨てる覚悟の方が良いと思います・・
期待通りの回答じゃなくてごめんなさい!m(_ _)m
投稿者 ボブ さん [ 関東 ]2007年03月06日(火) 09時04分
ZEROさん、おはようございます。そうですねぇ・・・離婚したほうがいいですよね・・・・・。支払いについてなのですが・・・主人の収入は今まで、手取りで19万くらいでした。ローンは毎月の請求書によって多少異なりますが、2月の例をあげれば、手取りが19万に対し、支払いが16万でした・・・残りの3万のうち、ガソリン代や、主人のタバコ代、お小遣いなどで消えてしまいました。今、私の手持ち金額は、すごく恥ずかしい話なのですが、120円しかありません。どうやって生活してきたのか・・・・答えは生活費から食費からさらには子供のミルクやおもちゃ、服など、すべて、何から何まで面倒を見てもらっている状態です。もともと、主人の地元でアパートで同棲していたのですが、妊娠がわかって、主人の両親には面倒を見てもらうことが出来ないということで、はじめはすんでいるアパートでやっていこうと思い、私の車を売って、生活に当てていました。でも、お金は減っていく一方だということで、主人と話し合って、主人が、『やっぱりお前の実家でお世話になるのが一番いい方法なんじゃないか。お前も自分の親元で産んだほうが安心できるもんな!』って言ってくれたんです。そして、家に電話をして、親と相談して(もちろん主人が連絡しました)私の実家に帰ってきたんです。結婚式も挙げていなくて、おばあちゃんが私たちのためにお金を支払ってくれて、去年、式を挙げたんです。ほんとに、私たちに力がないので、家族にはたくさん迷惑をかけているんです。でも、家族も、状況をわかっているため、助けてくれました。甘えすぎた部分もあるんですよね・・・。それでこれからの話を主人と話していたんです。いつまでもここにはいられないから、私も働く場所を早く探して、少しづつお金をためていかなくちゃね!!頑張っていこうね!・・・って。そんな話をしていたのに、いきなり離婚を突きつけられて、困惑と、怒りの気持ちが出てきました。でも、これ以上、自分の家族に迷惑はかけられません。親だから、最終的には助けを求める場所になってしまうのですが、今、これだけお世話になっているので申し訳なくて・・・・だから余計にお金に関してうるさくかたくなになってしまっているのかもしれないんですけど・・・・(。>0<。)
投稿者 ループ さん [ 関東 ]2007年03月06日(火) 12時15分
ボブさん
とてもお辛い状況ですね。ご主人様は、働けない立場で乳幼児を抱えている奥様の事情も考えられない 弱者の気持ちにもなれない自己中な方のようですね。
私の夫も同じような状況で3年程 様子を見ましたが 未だに変わりません  何度も何度も話し合いましたが 夫には 未練は ありますが、今は 夫に依存せず 自分と子の為に生きていく選択をしました。
普通の生活が どれだけ大切な事か身をもって 体験しました。
心身共 苦しみました。ボブさんと同じように所持金も無い日があり 親がいないので私が働くまでの間 兄弟に借りたり 恥ずかしい限りでした。
ボブさん お辛いですが まず御両親とご相談され 御自身の自立に向け 公的相談所や児童福祉等にご相談されてみたら いかがですか。ご自分の為にも お体に気をつけて 前に進むことだと思います。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月06日(火) 13時17分
ボブさんこんにちはZEROです。
ごめんなさい!やっぱり離婚しか勧められません!
お子さんの為にも旦那さんは必要悪なのかも知れませんが、
このままではボブさんだけではなくご両親の生活まで脅かすでしょう・・
とにかく今はご両親の所に居るのですよね?迷惑を掛けるのは例え親子でも辛いですよね・・
ただボブさんが自分のお子さんを思うのと同じ様に、
ご両親もボブさんを思ってます。
今は甘えるしか出来ないのでしたら甘えて良いと思います・・
生活が立ち直ったら必ず恩を返せば良いんです。
この先ローン等の支払いが厳しい様でしたら、
任意整理などの方法もあると思いますし、
親と同居だと難しいかも知れませんが、
役所で母子家庭に対して低金利での貸付もやってますので、
借換えなどを考えても良いかも知れません。
とにかく現金等をカード系のローンで都合してたりすると、
かなり支払いが厳しいと思います。

自分たちが我慢して旦那さんはタバコだ遊びだ・・
お子さんのオムツやミルクは当たり前ですが、
おもちゃさえ買い与えられないとしたら、
そんな父親が必要だと思いますか?
借金を返済させよう!生活費を入れさせよう!と、
考えても勝手に会社を辞めて来てしまう人ですよ・・
普通の神経なら家庭があって乳飲み子が居たら出来ないです。
一緒に居てボブさんの働いたお金も食い尽くされるより、
早々に離婚を考えて下さい・・

苦労はされると思います・・お子さんの笑顔を励みにして、
新しい幸せを見つけて下さい。
ボブさんならまだまだチャンスがいくらでもありますよ!
 続・“別居一ヵ月半。離婚したいです。” (3)
 投稿者 じゅんいちろう2 さん [ 関東/E-mail ]2007年02月15日(木) 21時21分
昨年11月に投稿したじゅんいちろうです。
また宜しくお願い致します。かなりショックを受けてます。

先日、初めての調停へ行ってきました。
私は自分の日々の苦痛を訴え離婚を主張しました。
相手方は、自分は子供を産んで変わった、改善するとこは努力すると言って
離婚を拒否します。

離婚をしたいと言ってるのに調停委員は離婚をするほどではなく、よりを戻そうと話を進めてきました!

調停結果は、『次回の調停までに今日から一週間以内に再び同居し相手が変わったかどうか、やっていけるかどうか暮らしてみてそれでも駄目なら次の調停でまた話し合おう。』と言ってきたのです。

これは強制なのでしょうか???再び同居をすることを拒否するとどうなるのでしょうか???拒否をすれば悪意の遺棄になり離婚できますでしょうか???
私は絶対に行きたくないので拒否をします。

別居する一週間前に子供が生まれ、別居して約半年になります。
小さな子供がいるし、不貞などの強い理由がないので主張が弱いのでしょうか???
投稿者 とけい さん [ 四国 ]2007年02月16日(金) 23時02分
おつらいですね・・。わかります。
うちは別居2年、調停も2年です。しかし離婚には応じません。
子供(8歳)が成人したら離婚するといわれましたがまだ12年先の話です。
私も本当につらく苦しい毎日です。
じゅんいちろうさんもがんばって、別居をしてください。
何を言われても、首に縄をつけて引っ張ることはできないんですから。
同居したらだめです。
また近況メールください
投稿者 じゅんいちろう2 さん [ 関東 ]2007年03月05日(月) 12時50分
遅くなってすみません。とけいさん 返信ありがとうございます。

罠にはまるところでした。もちろん今も別居したままです。
調停員はただ感情だけではなく全体的に円満に解決出来る方法を提案してきたのでしょうか。とても辛いです。

やはり相手の一番の問題はお金で、先日出産一時金がもらえるらしく、私はもらえることを知らなかったのですが、手続きをして一時金を受け取ったのかどうかの確認の電話が来ました。私は相手自身に手続きをするよう伝えました。
あと、相手が自己中心的なんですが、離婚をした場合に苗字が変わると、将来子供が苗字の違う父親と会った時に不思議に思うから離婚しない、こういう意味不明なことも言います。苗字が変わる変わらないの前に、両親が完全に修復不可能なままのほうが子供には悪影響なのでは。
私は子供の顔は覚えて無いですし、感情も無いですし、相手の異常な性格に付き合えないですし、今迄と同じく自分の身の危険を感じる生活はしたくないですし、かなり辛いです。早く離婚がしたいです。

次の調停まで一週間なので頑張ります。事情がわかりませんがとけいさんも頑張って下さい。何かお変わりはないのですか??
 勝手な私ですが、聞いてください。( (4)
 投稿者 32 さん [ 東京 ]2007年02月28日(水) 10時50分
今結婚して4ヶ月目に入ろうとしています。でも現在の旦那様と結婚したことを後悔するというか幸せを感じられない毎日で旦那様にも申し訳ないとな思う日々です。何をどうご相談していいのかわかりませんが、話を聞いていただければと思いコンピューターに向かうことにしました。。

実は、結婚する前にお付き合いしていた人がいて、その人とは4年ほどお付き合いしましたが、親にはその方との結婚を反対されたことと、二人の間でも喧嘩が続いていたこともあってお互いわかれることにしました。彼がハッピーな環境で育たなかったことと、彼のお金の使い方が(厳しい?けち?)だっとこと、私が病気をしたときにあまり面倒を見てくれなかったことetc..言うことが親の反対の理由でした。でもお互い愛し合っていました。まるで同じ血が流れている?かのように精神的にもぴったり結びつけるので、彼にはすべてを話すことができました。一緒にいると脳のチャクラ?が開くような感じで、生きているって実感できるほどでした。 

それから、しばらくして現在の旦那様と会って1年半弱ほどでプロポーズされ結婚に至りました。恋に落ちるというよりは、安心できるルームメイトのような感覚でした。大切に両親に育てられた人間的にも温かい方で、いい方でしたので結婚を決めました。親も娘を大切にしてくれるということで大賛成でした。両親の賛成がないと、幸せにはなれないと思っていたからです。

でも、とても、いい方ということで結婚しましたが、結婚してから、「いい人だけで結婚してはいけないだ。」ということに気ずきました。愛していないとだめなんですね。結婚したら、一緒に愛をはぐくんでいけると思ってましたが、違いました。愛していないと、はぐくまないんですね。親の反対を押し切ってでも、自分の心の声を聞くべきでした。

旦那様は、まじめな方で、夫婦の生活も新婚4ヶ月間数えるほどしかありません。愛し合っていると言う感覚がまったくなく、友人の共同生活のような生活に空しくて耐えられません。彼にセックスレスの理由を聞くと、仕事が忙しくて今はそんな気になれないといわれました。彼はそれでも、私と結婚して幸せといってます。今では旦那様を男の人として魅力を感じなくなってきました。あまり会話もありませんし、一緒に時間を過ごすのもつらくなってきました。

結婚する前から、この人と結婚していいのかなとマリッジブルーにはかかってましたが、家族や親戚のみなさんがあまりにもよろこんでくれいて、結婚にストップをかけることができなかった自分が間違いでした。結婚前に私に病気等不幸が続いていたので、両親に心配もかけ、親孝行もしたいとおもっていました。結婚してからこの空しさに耐えられないとき、両親にも友人にも私の気持ちを話せず、気がおかしくなりそうでした。結婚してからも毎日ブルーな状態です。

それで、心を開くことできたのが、以前の彼でした。彼からは、結婚の前まで、もう一度やり直したいとプロポーズされていましたが、両親の反対もあるから無理だと思って、断りました。いまでも、私のことを愛してるといってくれるし、私も愛していることにきずきました。結婚したあとでも、「自分が間違いを犯したと思うなら、それは失敗ではないから、自分で軌道修正すればいいといってくれました。」脳の中では、この人とは結婚できないって思っていても、心の中ではこの人を愛しているという二極を、自分で冷静に認められなかったみたいです。

自分では、今の旦那様を人間として尊敬していも、愛することができないことにきずきました。これって、言葉では言い表せない相性の様なものだとおもうのですが、精神的、肉体的にも深いつながりをかんじられないのです。結婚4ヶ月でこんな気持ちだった方おられますか?

毎日離婚のことを考えるばかりで、勝手な自分にも嫌気がさしています。旦那様に申し訳ないという気持ちでいっぱいなのと同時に以前の彼とやり直したいという考えで頭がおかしくなりそうです。(現在は遠距離なのでメールか電話でしかはなしていません)

厳しいご意見でもいいので、コメントいただけたらうれしいです。
投稿者 黒猫 さん [ 関東 ]2007年02月28日(水) 12時22分
本来結婚とは、あなたの親は関係ないのです。
決めたのはあなた本人ですから、親云々は責任転嫁です。
ですが、愛情もない相手とこれから先一生を共にし、添い遂げる事は出来ないと思いますし、あなたが不倫に陥るのも時間の問題だと思われます。
あなたの今のお気持ちをご主人に話す事は出来るのですか?
仮に、あなたの離婚理由では、ご主人が離婚に同意しない場合、裁判までやっても
離婚出来ないということは頭にありますか?
別居しても、離婚出来るようになるまでには長期間かかります。
その間その彼というのは待っていてくれるのでしょうか?疑問になります。
結婚は簡単でも、離婚は大変なものですよ。
しかし、あなたのお気持ちも分からなくもないのです。
新婚早々からセックスの回数が極端に少ないと、愛情に実感が持てないばかりか
女性として・妻としての自信もなくっていきます。
一方、ご主人はそこまで妻が悩んでいるとは感じない人が多いのです。
あなたが愛せない・結婚生活が虚しく感じるなど、その感情はそういったものから
の原因もあると思われます。
最終的にどうするか、あなたが決める事ですが、先ずはご主人と話したほうが
良いと思いますよ。
悶々と毎日過しても状況は何も変りません。
ご主人に隠れてその彼とメール続けていても、いつご主人に知れるか分かりませんし
ご主人が知った時の事も考えて下さい。

あなたの人生はあなたの親の人生ではありません。あなたの人生です。
これから先も、何かあるにつけ親の意見に従うのではなく(参考にはしても)
ご自分で決め親から自立して下さい。
投稿者 ハイ さん [ 近畿 ]2007年03月01日(木) 08時50分
初めまして。ハイという中年親父です。
厳しい意見でもいいと言う事なので、厳しい意見を書かせて頂きます。
まず始めに感じたのが、そこらにある浮気と何が違うのかという事です。
好きで結婚したわけではない。彼は関係なく離婚を考えていた。
よく聞く言葉です。
自分達は特別だと。
32さんと彼はドラマの主人公で、親に反対されて結婚できなかった悲運な二人なのでしょう。
だから「自分が間違いを犯したと思うなら、それは失敗ではないから、自分で軌道修正すればいい」という自己中心的で勝手極まりない言葉まで、優しく素晴らしい言葉に聞こえてしまう。
本当に好きなら愛を信じて何年でも待てば良いのに、人妻に陰でこそこそ電話して、愛を語る彼を素晴らしい人だと思ってしまう。
彼があなたと結婚したとして、あなたが「やっぱり離婚した主人の所に戻る」と言っても同じ言葉を言えるのでしょうか?
将来子供を儲け、その子が結婚して相手のお嫁さんが同じ事をしても、この言葉を言えるでしょうか?
おそらく自分の都合の良い時にしか使わないでしょう。

32さんはご主人がセックスレス気味だから離婚したいのではないですよね。
毎日抱いてくれたら離婚を考えなかったのですか。
好きと言ってくれる彼がいるから離婚したいのですよね。
結婚したら、一緒に愛をはぐくんでいけると思ってました?
結婚4ヵ月で、結婚するまで元彼に会い、その後も連絡を取り続けていてどのように愛をはぐくむつもりだったのですか。
何日ご主人と向き合ったのでしょう。
本当にご主人に申し訳ない気持ちがありますか。
そう思っていないと、ご自分が酷い人間に見えてしまうからではありませんか。
>現在は遠距離なのでメールか電話でしかはなしていません
「しか」とか「だけ」は便利な言葉です。
それが人を傷付ける行為でも「しか」を付ければ許されてしまう。
電話やメールしか。会って話すだけ。キスしか。セックスしていても月に一度しか。
これを付けると、自分の中で何でも許されてしまう。
自分が逆の立場なら嫌な事でも。

色々きつい事を書きましたが、誰でも幸せになる権利はあります。
32さんの人生は一度です。
ただ、ご主人の人生も一度だという事を知って欲しい。
離婚しない方が良いと言っているのではありません。
離婚も仕方ないと思います。
離婚して彼と一緒になるのも32さんの人生です。
しかし彼は人妻となった32さんに対して、こそこそと隠れて連絡出来る男です。
人妻に愛を囁くことの出切る男です。
言い換えれば、人(ご主人)の痛みは分からない。
その事は肝に銘じておくべきでしょう。
それらを含めて、暫らく彼とは連絡をとらずに考えてみてはどうですか。
一度彼と完全に縁を切って、離婚を含めたご主人との将来について考えてみてはどうですか。
これは32さんのためだけでは無く、32さんに人生を変えられたご主人に対する、最低限の礼儀だと思います。
投稿者 32 さん [ 関東 ]2007年03月02日(金) 09時55分
黒猫さん、ハイさん、お話聞いてくださってありがとうございます。そして、御返事ありがとうございました。また御返事遅くなって申し訳ありません。読みながら、うんうんと、うなずいてしまいました。お二人ともごもっともだなと思いました。黒猫さんの、親からの自立もしてないこともしかりでした。いつも、両親とはべったりで、親の意見を参考程度にするべきだったのに、それに疑う自分をもたず、自分を失ってしまったことに、きずけなかったんですね。情けないです。

ハイさん、色々自分のもやもやを言ってみたところで、結局は、私奇麗事いっているんですよね。ほんとにそうだなって、つくづく思いました。今の旦那様と離婚が成立するまで、以前の彼と連絡をとらないのが、今の旦那様にとっての最低限の礼儀だというご意見、もっともだと思いました。そこまで、覚悟をきめて、お互いの今の関係にまず取り込み、今の関係を白紙にしてから、次へ進むことをする。とても、正しいとおもいます。
そして、セックスレスが理由で離婚をかんがえているんではないのかという質問ですが、それは、大きな理由の一部になってます。私にとって、セックスは一番相手に自分を解放させて、深く、心と心、体と体で精一杯対話する場所なので、とても重要なんです。一番相手に自分を甘えさせられる瞬間であり相手に甘えさせてあげられる瞬間で、愛情がタンクがいっぱい満たされる時間であるんです。人によって感受性などに違いがあるかもしれませんが、この会話がスムーズに行かないと、まるで、つながりがないようです。先日セックスレスの関係について、私はセックスレスは悲しくなるからいやだといったら、彼はそれでも幸せだといってました。仕事にエネルギーをついやしたいようです。私は信じられませんでした。私達は違う愛情言語をもっているのかなって思いました。

これからは、自分の幸せになる権利とともに、旦那様の幸せになる権利も考えないととおもいました。彼はまったく悪くないのだから。でも、今日離婚届け取りに行きました。もう少し、どうすべきか。。。。考えて見ます。。

ありがとうございました。
 主人から離婚を切り出されました。(長文です) (2)
 投稿者 ゆきみ さん [ 九州 ]2007年03月01日(木) 15時25分
数日前まで、こちらの掲示板の”妻の悩み”の欄に投稿し、相談させていただいて
いたものです。
その際、返信をいただき、アドバイスをくださったみなさま、本当に感謝しており
ます。ありがとうございました。

申しましたように、”妻の悩み”に「浮気でしょうか。それとも・・・」のタイト
ルでご相談させていただいておりましたので、ここまでにいたる経緯は省略させて
いただきます。(主人がまったく家におらず、女性の陰があるのではとずっと悩ん
でおりました。そして先日、深夜自宅の主人の寝室にて、携帯電話で誰かとこそこ
そ話す声を聞きました。あきらかに相手は女性と思われる内容でした。)

主人にそれなりの(浮気というより本気と思われる)女性がいると確信し、こちら
で相談させていただき、離婚をするにも修復していくにも、主人に女性がいること
をはっきりとさせることが先決であると思いましたので、興信所に依頼をしようと
思っておりました矢先の出来事でした。

先日の週末、日曜も朝出かけたっきり深夜まで帰らない主人が珍しく9時台に帰宅
しました。
だからといって特に会話もないし、主人もいつものように入浴し寝るのであろうと
思っていましたら、リビングに腰掛け、話があるから座ってくれと・・・。
おおよその察しはつきました。

主人からは”本当にすまないが、別れないか”と切り出されました。

今までまったく家にいなかったこと、それはここにいたら息がつまり、何とか我慢
しようとも思ったが、もう限界であるとのこと。
子供もいるのにまったく自分勝手なこともわかっているとのこと。
もし、このまま離婚を踏みとどまっても、もう家にいることはできないので同じこ
とだとのこと。

たくさんのことを問いつめました。
なぜ家にいたくないのか。責任感はないのか。修復しようと努力はしないのか。私
たちを見捨てるのか。
たくさんの主張もしました。
嫌なことがあるのはお互い様、それをいかに乗り越えていくかが夫婦なのだという
こと、私が片親で育ちつらい思いをし、肩身も狭かったので子供にはそのような思
いをさせたくないということ、父親がおらず精神的に不安定に育ったのであなただ
けは私を裏切らないで欲しいと結婚する前もしてからも言っていたが、主人はその
都度、大丈夫、自分はどこへもいかないから安心しろと言っていてくれていたのに
それはどうなったのかということ。

しかし、主人は反論することも声を荒げることも私を責めることもありません。
ただ、じっと私の話を聞き、うなずき、つらそうな顔をして”すまん”と謝るだけ
です。

そして肝心な私の問いには次のように答えました。
この家にいても自分の幸せを見いだせない。やっていくための努力がもうできなく
なった。子供のことは気にかかるが、冷め切った会話もない夫婦の間に育つことが
いいことだとは思わない。今の自分では妻子ともに精神的に追いつめはしても、幸
せにしてあげることはできない。
ということでした。

女性のことも問いつめました。以前からあやしいと思う行動や電話のこと。
でもそのいずれも強い口調で否定されました。

主人の決意は固いようです。もはや罪悪感はあっても情はないように思われます。
ここまで切り出されて、私としてはついに来たかと言う気持ちもありますが、やは
りやりきれません。
以前、相談させていただき、主人に誠意が感じられないので、興信所などにお願い
してすべてはそれからだと覚悟しておりました。

しかし、このような形で主人に離婚を言い渡されるとは・・・。

それでもやはり、興信所などで女性の証拠をつかみ、離婚に向けきちんとした対応
をはかるべきなのでしょうが・・・。

すみません。
気持ちを羅列しただけの文章になってしまいました。
人生って難しいです。
両親を見ているからこそ、自分は幸せな家庭を築きたいと思っていました。
それなのに、くずれてしまうものなのですね。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月01日(木) 18時12分
ゆきみさんこんにちはZEROです。
かなり話が核心に迫った様ですね・・
女性問題は否定してるとの事ですが、
電話などの会話から確証を得てるんですよね?
やはり離婚前提で話してる旦那さんに対して、
結局は金銭的な話合いになるのなら、
興信所を使ってでも不貞の証拠を掴んでいた方が有利だとは思います。

かなり辛いでしょうがお子さんたちの為にも、
良い話合いが出来る事を願います・・
ゆきみさんなりに心のわだかまりもあるでしょう・・
悔しいと思いますが旦那さんの言う愛情のない家庭で育つより・・は、
確かに正論かも知れません・・
考え方かも知れませんが、ゆきみさんも人生が終わった訳じゃないですよ!
ゆきみさんなりの新しい幸せもまだまだ可能性があります。

子供たちさえ受入れられなくなってしまっては、
歩み寄りも無理だと思います・・
一応、離婚に向けて話合う事になったら、
お子さんたちに面会等はする様に話合って下さい。
あくまでお子さんたちの為です。

ゆきみさんも喪失感に潰されそうだと思います・・
だけどこれからの為にも立ち向かって下さい!
 離婚していいのかな (2)
 投稿者 ゆー さん [ 東北 ]2007年02月28日(水) 23時57分
かなり悩んでます。
結婚19年目。何度か離婚ギリギリで思い止まってました。
数日前旦那と口論になりました。お互い子供の事を思って、結局意見の食い違いです。最後は、やはりお互い合わないのだから離婚するしかない と結果がでました。
旦那は浮気・ギャンブル等は全くしません。仕事も真面目にし、お金もきちんと入れてくれる人です。ただ、自己中心的で、とにかく自分が一番の人。性格が合わない・価値観の違い、子供が居なければ勿論とっくに別れている状態だったのですが…
旦那に対しても正直愛情は全くありません。ただ子供の事が気がかりで・・・・
長男は高校一年 次男が小学三年。
今、離婚に向け金銭面等で話し合い中です。私も旦那な意地をはっている面も少々ありますが、本当にこれでいいのか?と悩んでいます。
子供には離婚する事は伝えました。長男はうっすらと涙を浮かべていたようです。
次男は、数日前の旦那との喧嘩を聞いていたようで、「別れちゃうの?」とその時に小さな声で聞かれ、ついつい「別れないよ。大丈夫」と言ってしまいました。そのためか、離婚はしないと思っているようです。
離婚後の自分を想像すると…毎日楽しいだろうなーと心弾みますが
でもその反面、子供の事を思うと 結局はこの子達を裏切ってしまう。私が我慢すれば、今私が折れて誤れば と思うののです。本当にどうしたらいいのか…
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年03月01日(木) 13時56分
ゆーさん初めましてZEROと申します。
年頃のお子さんたちですから悩みますね・・
ゆーさんは離婚の意思が強い様ですし思われる気持ちも判ります。
私の知人の例ですが近くに別居して子供たちには、
どちらも自由に行き来させて夫婦としては、
お互いに距離をあけてから離婚した人が居ました。
その方法が当てはまるかどうか判りませんが、
一つの方法だとは思います。

このまま旦那さんとの老後が考えられないなら、
ゆーさんが離婚する事は決して間違ってないと思います。
歳と共に時間ほど大切なものはないと思います・・
それと今はまだお子さんたちも若いですから理解するのが難しいですが、
大人になって自分たちの為に母親が犠牲になったと気付いたら、
それはそれで悲しいと思います。
確かに親としての責任を考えると悩みますよね・・
でも自分の人生も大切だと思いますよ
お子さんたちはいずれ巣立って行くのですし、
離れても血は変わりません。
自分の幸せを追求して下さい。
 離婚出来ないなんて… (15)
 投稿者 しんまい さん [ 九州 ]2007年02月17日(土) 19時20分
聞いて欲しくて、初めて投稿します。
結婚して3年、僕は35歳、相手は32歳で子供はいません。
今の人とは職場結婚です。(今は相手は別の職場でパート的な仕事をしています)
結婚前から薄々は感じていたのですが、ヨミが甘かったです。

とにかく、酷いぐうたらぶりです。
さかのぼりますが、結婚式の費用も、ご祝儀を差し引いた金額の全額を私が負担しました。
相手は貯蓄がほとんどありませんでした。
相手が欲しいからということで160万もするものを買いました。
マンションも欲しいということで、頭金の500万も僕の?お金で払いました。
結婚前に、貯めていた貯蓄をすべて使い果たしました。

それもこれも、相手が喜んでくれるからと思ってのことです。
お金のことだけではありません。たまに仕事が早く終わったときなどは、いつもはあまり出来ないからと思い、炊事、洗濯、掃除などもやっていました。しかし、あるとき、プッツンきてしまいました。職場が休暇になった日、このときばかりは、と思い張り切って掃除をしていると、突然、「全然ゆっくりしないね。掃除が趣味なん?」の一言。
がっかりと同時に怒りが込み上げてきました。「自分が住みたいといって買ったマンション
だろが。一生の財産を守るためにやってるだけだ!」と。
実は、マンションに引っ越してきて、一室だけは相手のものが散乱しまくり、1年たっても
そのままの状態。僕が片付けるから、と言うと、自分でやるから触らないで。
その後も変化なし。結婚前にこっそり、相手の家を見たときのごみ屋敷も納得できました。

食事にしても、毎朝何もなし。お弁当もありません。相手はぐっすり就寝中です。
夕食も週に4回出来てればいい方。相手が起きれないのは、深夜2時3時までテレビやゲームをして夜更かししているだけです。ちなみに、食事のことをそれとなく言ったときの相手の一言。「私は飯炊きおばちゃんじゃない!」それに2度目のプッツン。「俺だって、お金を稼ぐだけの男じゃない!」

一度昨年に、最低これくらいのことはして欲しいというと、全部一気には無理だけど少しずつ頑張る。と言いました。しかし、その後2ヶ月もたず、またもとの状態。そこで、もう離婚しかないと思い、本人に告げました。別居生活をはじめ、それから3ヶ月。何度離婚に応じてくれと頼んでも、いやの一言。そして、おととい突然相手から弁護士をたてた。夫婦関係円満調整の申し立てをする。今後は一切代理人と話をしてくれ。とのこと。翌日代理人から通知がきて、直接本人、家族への連絡はしないでください。ということ。円満なのに話をしないでくれ?意味がわからない。
こっちも弁護士に相談に行きましたが、この程度では、離婚は出来ない。とのことです。
すごいショックでした。給料はすべて渡し、お小遣い制。ギャンブルはしません。飲み歩きもしません。基本的に職場と家庭を行き来のみ。暴力を振るったこともありません。夫として出来ることはしたつもりです。しかし甘かったですね。
言っちゃ悪いが、お前は寄生虫か!!
調停に入っても、離婚できるように頑張ります。
投稿者 サイア さん 2007年02月17日(土) 22時22分
初めまして。まずはお給料を自分で管理されてはどうですか。
銀行振り込みなら、新しく口座を作り、そちらに振り込んでもらうようにし、
生活に必要な最低額の金額を渡せばいいのでは?相手もパートといえ収入は
あることですし。
離婚は性格の不一致でもいいのではないですか。子どもが居ないなら、
離婚した方がいいと思います。
投稿者 しんまい さん [ 九州 ]2007年02月17日(土) 22時49分
サイアさん!返信ありがとうございます。通帳は紛失届を出せば、現在の通帳(相手が持っている)が使えなくなるだけで、口座番号も変更しなくて、すむそうですので、早速手続きを行います。本当に離婚したいのですが、性格の不一致だけでは状況としては無理と言われました・・・さらに、性生活も約2年ないのですが、その理由は2度ほど拒否されて、もういいや!という気持ちに自分がなったからです。しかしそれも弁護士先生からは、2度の拒否くらいは、セックスレスとは言えない。本当は求めてたのに、誘ってくれなかったと言われたらどうしようもない。とのことです。離婚のときって、女性が有利なんですかね?どうしても。
ちなみに、相手は実家に帰って暮らしています。しかも相手弁護士からは、「現在、実家にいるが、離婚を突然持ち出されたことにより心身ショックを受け、通院加療に必要なためで、別居ではない」みたいな内容が文書にかかれていました。ということは、別居期間にカウントされないのですよね・・・。だから、相手の生活費とかは払ってやりようがないような。何か全てにおいて振り回されているようで嫌ですね。
投稿者 サイア さん 2007年02月19日(月) 02時40分
こんばんは。しんまいさんも弁護士さんに相談されているのですね。
性格の不一致が認められないのですか。確かに部屋を綺麗にしない、
食事の用意をしないなどは離婚の理由にはならないみたいですが、
このままでは相手の思う壺ですよね。性格の不一致と悪意の遺棄
になるような気がするのですが、もう少し親身になってくれる弁護士
さんを探してみてはどうでしょう。今のあなたの弁護士さんは熱心
な人に思えません。通帳はカードとかはないのですか?印鑑はあなた
が保管していますか?離婚が女性に有利とは思いません。離婚したく
ない方に有利だとは思いますが。離婚したくないのであれば相手の
望むことをすべてとはいいませんが努力するべきだと思います。
まずは調停を起こすのがいいかもしれませんね。適切なアドバイス
ができなくてすみません。でも、しんまいさんの話を見る限りでは
相手が良い方向に変わってくれるようには思えません。
投稿者 しんまい さん 2007年02月20日(火) 00時20分
サイアさん。返信ありがとうございます!こうやって話を聞いてもらって、返信してくれることにすごく心が救われます。実際今日、通帳の紛失届を出してきました。通帳は僕名義の通帳が三冊あります。その三冊のうち二冊は通帳を止めることが出来ましたが、あと一冊はカードも持って行かれてるので、口座番号も分かりません。
この通帳の件も、何度も返却してくれと頼んだのですが、どうも、結婚当初に、お金の管理は任せると言ったことを、頑なに守ろうとしているようです。そういうことだけは覚えていて、絶対に拒否します。しかし、今までに、車の税金の督促状や、インターネットのプロバイダからの督促状、相手の年金の督促状など多々来ていました。きちんと管理してないじゃないか!って感じです。また、弁護士も再度考え直すことにしました。実はサイアさんからのメールを見る前に、少し不安になったので、明日、代理の方が、その事務所に電話をして、いろいろ尋ねてくれます。その結果で決めてみます。ところで、向こうが調停の申し立てを起こしていても、こっち側も調停を起こすことはできますか?

ちなみに、向こうの親は地位も名誉も財産もある人です。お金にものをいわせて、どのようなことをしてくるのか正直こわいです。いつもどこかで監視されてるような気がして少し不安な日々を送っています。そこまで臆病にならなくてもいいのかもしれませんが・・・
相手は通院加療のためと言っていますが、仕事には毎日行っているようです。共通の知人の情報ですが。また、先日携帯電話の明細が送られてきましたが、ゲームをかなりダウンロードしています。遊ぶ元気はあるのか!!

とにかく相手の思う壺にならないように、しっかり僕も頑張ります。ありがとうございました!
投稿者 HC.1 さん [ 九州E-mail ]2007年02月23日(金) 11時10分
しんまいさん、はじめまして。HC1と申します。
しんまいさんの投稿を読ませていただきましたが、かなり相手方は酷いですね。
夫婦円調で代理人が出てくること自体まれな話です。
また、文面にありました

>>性格の不一致だけでは状況としては無理と言われました・・・さらに、性生活も約2年ないのですが、その理由は2度ほど拒否されて、もういいや!という気持ちに自分がなったからです。しかしそれも弁護士先生からは、2度の拒否くらいは、セックスレスとは言えない。本当は求めてたのに、誘ってくれなかったと言われたらどうしようもない。とのことです。<<

との言葉はしんまいさんの弁護士が言った言葉でしょうか?
もし、そうだとすればその弁護士は解任したほうが良いでしょう。
今後、しんまいさんが離婚調停を申し立てたとき、このような弁護士は必ずしんまいさんにとって不利な弁護士になります。なぜなら、調停委員は申し立てられた事件に対して調停を成立させることが目的で、法的な知識はあまりありません。従って、申立人(しんまいさん)が代理人(弁護士)を立てた場合調停委員は残念ながら弁護士の言いなりになるケースが殆どです。そこで弁護士は早く決着させたいため、しんまいさんにかなりの妥協を強いてくることが考えられるからです。
離婚の事件から得られる弁護士の報酬は微々たるものですから、そのようになる事も多々あります。
相手方の弁護士はその点しっかりしています。送達された書簡に別居ではないと言った内容が書かれてあること自体、かなり真摯に仕事をしていると思われます。

因みにセックスレスでも性格の不一致でも離婚の理由はいくらでもあります。現在のしんまいさんの状況で離婚は可能です。ただし、相手方に弁護士が付いているため簡単にはいきません。あせらず、じっくりと作戦を練る必要があります。
まずは、相手方に生活費(婚姻費用)として毎月7万円程度(相手方と直接交渉してかまいません)を現金書留か相手方名義の銀行口座に送金することをお勧めします。代理人が何を言ってきても無視してかまいません。別居が長引けば、長引くほどしんまいさんにとって法的に有利となります。

そして、夫婦円調は一発不調でけりを着けてください。
離婚調停は夫婦円調と同時に双方から申し立てできますが、今しばらく待ったほうが良いと思います。

離婚事件はあせったら負けです。
余裕を持ってください。

追伸:不明の銀行口座は銀行に行けば全て教えてもらえます。お金と財産は全てしんまいさんが管理して下さい。新しく口座を作り変えても結構です。実際に離婚が避けられない状況になると、相手方は一転してしんまいさんから取れるもの全てを取りに来ます。特に相手方の弁護士は、離婚を避けられないと判断すれば、今まで以上に真剣になると思われるからです。
投稿者 はぐみ さん [ 九州 ]2007年02月23日(金) 23時52分
しんまいさん、はじめまして。
私の状況と少し似ているので、書き込んでいます。
似ていると言っても、私は奥様サイドになりますが・・・
失礼ながら、私は奥様ほど酷いことはしてないのですが、嫁としての自覚が足りなかったのは同じだと思います。
旦那は7年もの結婚生活、ずっと自分は我慢してきたと言い、突然キレられて、離婚話を突きつけられました。
居て当たり前という存在に甘えてしまっていたと自省し、なんとかやり直してもらおうと半年ほど努力したつもりですが「今更、遅すぎる」の一点張りで、今は別居しています。離婚届も突きつけられました。しかし、私の心の整理がつかず、具体的な離婚話はまだです。
しんまいさんの書き込みを読んで、またいろいろ考えさせられました。
ありがとうございました。
ちょっと変ですが・・・お互い幸せになれるようにがんばりましょう。
投稿者 しんまい さん 2007年02月24日(土) 01時13分
HC.1さん返信ありがとうございます。
先日、うちの両親が弁護士先生のところへ依頼するためのお金を持っていったついでに、状況を聞いてきました。結婚前に僕が貯金していたお金の件や、結婚後の生活のことを弁護士先生に話したそうです。その際、弁護士先生から、お金のことを今更いろいろ言ってもどうしようもない。もし、こっちが慰謝料を請求したいという依頼をするのなら、無理だから、弁護を引き受けることは出来ない!と言われたらしく、残念がっていました。さらに、その足で家庭裁判所を訪ね、話をしたそうですが、家庭裁判所からも同様の話をされたそうで、やっぱり最終的にはこっちが慰謝料を払って離婚するしかないのかな?となりました。
僕としてもかなり悔しいのですが、この生活をただ続けていくよりは、慰謝料を払ってでも次の人生を歩みはじめたほうがいいのかな?と考えています。正直、今の僕にはもう貯金はありません。依頼料も両親から借りました。弁護士先生の委任状の文面の中に、弁護士を解任する場合は、申し出が通ったと判断し、報酬をいただくと書いてありました。つまり、今解任すれば、何の進展もないまま、成功報酬だけは支払わないといけないということですよね?悔しいけどその余裕がないのです・・・
けど、HC.1さんが言われた通り、生活費を向こうに送ってみようかと思います。それで僕に有利にはたらくのなら。ただ、今の弁護士先生は、僕の依頼、つまり離婚を実現させることが目的みたいですので、この仕送りが何の意味も持たないかもしれません。
ただただ疲れてしまいます。相手方に、法的な内容とは別に、心情的な話をさせていただくと、結婚生活でも我慢を強いらされ、このうえ更にお金(慰謝料)まで奪っていくのか!こっちの精神的苦痛も考慮してくれ。と言いたいです。本当に離婚って大変なんですね。当然ながら離婚を前提に結婚した訳ではないので、こうなることは予想もつきませんでした。

はぐみさん。僕の立場に置き換えて、はぐみさんにお話させていただきます。離婚をしたくないということは、今も旦那様のことを愛していらっしゃるのですか?もし本当にそうなら、あまり旦那様のことを困らせないで下さい。誰にでも多分甘えはあるのです。しかし、そこには、相手を思いやる気持ちや感謝の気持ちを常に持っていないといけないと思います。因みに、僕の相手は「ごめんなさい」や「ありがとう」を本当に言えない人でした。そのことで、少し相手に文句を言ったこともあります。その言葉だけでも旦那様は癒されたかもしれません。
そして旦那様は、本当によくよく考えて、もう我慢出来ないと思われたから離婚を口にしたんだと思います。今までたくさん旦那様と会話をしてこられましたか?他愛もない会話を楽しんでこられましたか?相手の気になることを、きちんと指摘されたことはありますか?旦那様の何気ないおもいやりに感謝の気持ちを表しましたか?これは今の僕自身の反省でもありますが、相手に対して少し遠慮して、会話が少なかったのかもしれません。自分自身大いに反省すべきことだと思っています。しかし、この状況になってしまうと、もう元の夫婦には戻れないと思ってしまいます。今は反省し、なかなか決心がつかないかもしれませんが、お互いのためにも早く楽になってくださいね!
本当にお互い気持ちが晴れて、新しいスタートをきれるといいですね!
あまり他人様に意見できるような立場ではないのですが・・・
投稿者 はぐみ さん [ 九州 ]2007年02月24日(土) 13時17分
しんまいさん、こんにちわ。
大変な時期なのに、親切丁寧なアドバイスをありがとうございました。
すごく心に突き刺さりました。
やはり相手に対する思いやりがなかったり、日常会話やコミュニケーションが不足していたり、思い当たる点が多々ありました。
永年に渡り、老夫婦のような生活をしてきて、それが当たり前のように感じていたこと自体、歯車が狂っていたのだと思います。
よくある話ですが、失くして初めてわかる大事なもの。
私にとって彼がどれだけ大事な人だったか、今になってわかりましたが、自業自得ですね。(彼にもそう言われました)
やはり、もうこれ以上彼を苦しめてはいけないと思えるようになってきました。
近いうちに、具体的な離婚話をしようと思ってます。
お金の話でもめると、今まで以上に苦しい思いをすることになるだろうから、逃げたくなりますが、避けては通れませんもんね。
私はこれから職と住居を探して、一人立ちしていかなければなりません。
この歳になって、一からのスタートというのはかなりキツイものです。
それに家計は彼が握っているので、財産分与問題も不安です。
・・・とまた愚痴になってしまいました。すみません。
しんまいさんも体調に気をつけて、がんばってくださいね。
投稿者 サイア さん 2007年02月25日(日) 00時48分
こんばんは。久しぶりに覗いて見ました。
しんまいさんの弁護士さんは、私はおかしいと思います。
何人か当たってみるべきです。
それから婚費に関してですが、子どもさんはいないし相手も
パートをしているし親元にいるのだから3万くらいでいいと思います。
ローンを払ってる訳でもないし、離婚をしたくないのに何か努力して
いますか?努力もせず、離婚はしたくないというのは通じません。
離婚の話がショックだったと病院に通われているようですが、日常
生活は出来ているし、単なる悪意の遺棄になりませんか?
家のローンもありますし、それ以外に高価な物を買ってあげているし、
マンションのローンもあり、今までのお金は妻に任せていてどうなっ
てるか分らない、お金がないので慰謝料は払う必要はないと思います。
しんまいさんに有利な方法が必ずあるはずです。頑張ってください。
投稿者 しんまい さん 2007年02月25日(日) 09時10分
サイアさん、ありがとうございます。婚費については考えてみます!
ところで、ご存知ですか?代理人(弁護士)からは、どのようなペースで途中経過の報告などが入ってくるものなんですか?こっちが尋ねないと、弁護士からは報告はないのですか?初歩的なことなのかもしれませんが、全く分かりません。

はぐみさん。本当に偉そうなこと言ってすみません。ただ、これは、自分自身の反省と、相手に対して言いたかったことを書いただけです!
こういうことが、初めから出来てたら、もしかするとこんな状況にはならなかったのかも。
しかし、今となってもう遅い!!前進あるのみ。あっ。これも自分に言ってるだけですので・・・
投稿者 サイア さん 2007年02月25日(日) 15時51分
こんにちは。
自分の有利なことを、とことん探して頑張ってください。
報告のことですが、例えば、しんまいさんから一週間に一度は連絡をくださいと
お願いしておいたらどうでしょうか。弁護士さんによっては、こちらから連絡
しないと何も報告してくれない人もいるようです。弁護士さんだからと言って
任せっぱなしはしないで、マメに連絡を取るのがいいと思います。
投稿者 HC.1 さん [ E-mail ]2007年02月25日(日) 17時20分
しんまいさん、こんにちは。HC.1です。
かなり精神的に参っておられるご様子ですね…
あまり考え込むのは精神的に良くありません。
たまには気分を変えて散歩でもなさったら如何でしょう。

早速ですが、しんまいさんの投稿を読ませていただきました。
投稿の内容だけでは良く分からない部分もあるのですが、基本的に今の弁護士は解任すべきと考えます。経験上、その弁護士は悪質です。なぜなら、離婚調停の代理人を引き受けておきながら、その内容を把握していない訳ですし、成功報酬の話が出ること自体不自然だからです。現段階で調停も何も進行していないわけですから今解任したとしても着手金(と言うより相談料)のみで済む筈です。
通常、弁護士に離婚事件に関する依頼をした場合、弁護士は依頼人と相手方の現在の状況を正確に把握しようとします。そして、依頼人が何を望むのかはっきりさせます。その上で事件の解決に向けて方向性を提案し、その方向性に基づいて、依頼人に色々な指示を出すものです。進捗状況も変化があればすぐに連絡が入ります。

焦ってはいけません。
今一度状況を整理してみては如何でしょう。ご自身で把握し得る事実を箇条書きに整理してみてください。そして、あなたが何を望むのか、それも箇条書きに整理してください。出来るだけ客観的に。
必ず方法は見つかります。

相手方はしんまいさんに対して何を慰謝して欲しいのか分かりませんが、離婚事件に慣れた弁護士であれば、今のしんまいさんの状況からして、相手方にお金を払わずに離婚を成立させる事はそう難しいことでは無い筈です。

時間と心に余裕をもって、作戦を練り直しては如何でしょうか?
お体に気をつけて頑張ってください。

追伸:万が一弁護士を依頼する場合は、特別な事情がない限りしんまいさんご自身が直接弁護士事務所に出向いて依頼してください。弁護士は依頼人との信頼関係がなければ、決して親身になったりはしません。
投稿者 しんまい さん 2007年02月25日(日) 19時51分
サイアさん、HC1さん。本当にいつもありがとうございます。
今依頼した弁護士先生は、実は兄が以前お世話になった(離婚ではありません)先生で、全く弁護士先生に知り合いなどいなく、藁にもすがる思いで依頼したのです。
しかしやっぱり焦ってはいいことないですね。
離婚事件に詳しい弁護士先生の探し方はいったいどうすればいいのでしょうか?
弁護士会に登録している先生を片っ端からあたってみることですか?
すみません。全く知識がないもので・・・

因みに今日は、久しぶりに友人と買い物に行きました!いいものですね。友人と、新鮮な外の空気は。
投稿者 サイア さん 2007年02月27日(火) 22時38分
こんばんは。
買い物、楽しくて良かったですね。生き抜きも必要です!
弁護士さんについては、弁護士会とか電話帳で調べて、何
軒か電話をしてみて、良い感じだと思うところを何軒か
選び直接事務所に行ってみるのがいいと思います。裁判所の
近くにも弁護事務所ってたくさんあります。いい弁護士さんが
見つかるといいですね。頑張ってください。
 結婚前に、彼の親の浮気が発覚し・・・不安です (7)
 投稿者 もら さん [ 東京 ]2007年02月27日(火) 00時53分
 相談に乗ってください。お願いします。(++)
 付き合って五年になる彼とようやく結婚することになり、私の両親にも彼が挨拶に来ることを伝え、両親も喜んでいる矢先の話なんですが・・。
 挨拶にくる1か月前に、彼の父親の浮気が発覚しました。
 その父親が今、この時期に「離婚したい」といっています。
 でも、彼の母親は、年金がもらえるまで分かれないといっています。
 しかし、彼の父親はほとんど家へ帰ってきません。
 私の両親は昔堅気なので、相手の両親がどんな人か知ったら反対されそうだし、なにより、傷つけてしまいそうでいえません・・・。
 でも、いわないほうがいいのか、いったほうがいいのか・・。
 彼の両親は私たちの結婚式が終わるまで、顔合わせや結納など、ちゃんと仲良さ気にやるから。といってくれていますが、なんだか私の両親をだましているようで嫌です。でも、やっぱりいえません。
 挨拶にくるまで、あと2週間もありません。
 このまま結婚するまで何も言わないほうがよいのでしょうか?
 私は幸せになれるのでしょうか??どうしたらいいかわかりません・・
 どうか、アドバイスをお願いします(;;)
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月27日(火) 01時00分
余計なお世話かもしれませんが婚約者の父親の離婚とあなたの幸せとは何の関係も無いと思います。婚約者の両親の結婚生活があなた方のこれからの結婚生活に影響すると考える必要は無いでしょうし、相手の両親の事といえどもそれで結婚に不安を感じるのならばお辞めになった方が将来の事を考えると良いかと思います。結婚すれば自然と幸せになれるものではなく、極端に言えば幸せは戦ってでも勝ち取るものです。
幸不幸は夫婦の協業による結果だと思います。結論から言えばご両親にありのままを伝える事が良いでしょう。
投稿者 もら さん [ 東京 ]2007年02月27日(火) 01時15分
Getter さん へ
 ご意見ありがとうございます。
 私の両親に彼が挨拶にくる前に、彼の両親のことを伝えたほうがいいということですね・・?
 なんだか勇気がありません・・・。でも彼とは結婚したいし・・
 彼の両親も結婚式に呼びたいし・・・やっぱりみんなから祝福されて結婚したいです。それには両親に本当のことをいうのがベストなのでしょうか・・?
 ちなみに私は25歳。彼も同じ歳です。
 彼の母親は婿取りで、父親が婿養子です。なので母親の実家に住んでいて、父親は出張ばかりで月1回ほどしか家に帰ってくることはありません。
 なので離婚したとしても生活はなんら変わりはありません。母親は専業主婦で、あまり家からでない人です。父親は別れても、月30万は仕送りするといっています。
 彼は長男です。
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月27日(火) 10時24分
もらさん初めましてZEROと申します。
ご両親に正直に話す事ですよ!
まだまだ色々と世間体を気にする家も多いと思います。
でも彼と幸せを築く為にも一つづつクリアーにするのも、
これからの二人の道にも繋がってるんじゃないでしょうか・・
出来れば結納の前に彼と一緒に直接、
もらさんのご両親にお話するのが良いと思います。
もらさんじゃなく彼から話すのが誠意もくみ取って貰えると思います。

結婚式を挙げるまで本当に色々と大変だと思いますが、
前向きに頑張って下さいね!
投稿者 もら さん [ 東京 ]2007年02月27日(火) 18時58分
ZERO さん へ
ご意見ありがとうございます。思ったんですが、すぐに離婚するわけでもないし、今までと生活が変化するわけでもないので、知らぬが仏 ではありませんが、言わないほうがいいのかな・・とも考えます。
 それでもいったほうがいいのでしょうか・・?
 言った後、顔合わせや、結納などのとき、相手のご両親に気を使うし、きまずくないでしょうか?
投稿者 ZERO さん [ 関東 ]2007年02月27日(火) 20時32分
もらさんこんちはZEROです。
もらさんが言わない方が良いと判断したのなら、
それで良いと思いますよ!
ただもらさんのご両親が昔気質だと言われて悩まれてましたから、
ご両親が後からもらさんたちも知ってて言わなかったと判ったら、
気分を害するでしょうね・・
式を挙げて既成事実を作っちゃえばそれでOKではないと思いますよ
子供が出来れば尚の事ですが家族(親族)同士のお付合いが増えますよ
それとご両親と彼の間にもしこりが出来ないとは言い切れません・・
結婚するのは自分たちだし家庭を築くのも自分たちです。
しかし家と家同士が結婚するのも同じ意味合いです・・
私が同じ立場だったら相手の両親には話しますけどね!
要らない心配事を持って結婚したくはないですから(^_^)b

最終的に決めるのはもらさんたちです!
それと昔気質な方でしたら筋を通して話せば問題ないと思いますよ
もし言わないならバレない様に努力しましょうね!
知ってしまった事実は変えようがありませんからね!
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月27日(火) 21時31分
嘘も方便、という表現がありますね。知らぬが仏、とも言います。でも、もしもらさんが人生の重大事項についてご両親が隠していたり嘘をついていたらどうでしょう。
昔気質の方と言われても話しの対象は婚約者のご両親の事ですから良い気分はしないでしょうが、もらさんがどうしても結婚したい相手ならば構わない、と思うのが親というものではないかな、と思います(私も一応人の親です)。婚約者の父親が婿養子であるとか婚約者が長男であるとか、私には形式的な事にもらさんはこだわっている様に思えます。だから「昔気質」のご両親に報告をためらっているのではないか、と推測します。
 財産分与について (3)
 投稿者 こだま114 さん [ 北海道 ]2007年02月22日(木) 20時54分
財産分与の際、
未成年の子供の物はどうなるのでしょうか?
箪笥や棚などの家財道具いがいはならないと思うのですが、
夫がなると言い張るのですが・・・
わかるかたがいらっしゃいましたら教えてください。
投稿者 Getter さん [ 関東 ]2007年02月22日(木) 23時31分
親権者の権利・義務に未成年者の財産管理権があります。その観点から(財産分与とは異なりますが)親権者が引き取る事になるかと思います。
投稿者 こだま114 さん [ 北海道 ]2007年02月23日(金) 13時47分
ありがとうございます!
助かりました!
 どうすれば (1)
 投稿者 みやび さん [ 北海道 ]2007年02月23日(金) 10時10分
はじめまして。結婚して4年経ちますが、この度離婚することになりました。原因はお互いの性格の不一致です。離婚は納得済みなんですが、その時期について折り合いません。私としては3月いっぱいと妻に伝えたのですが妻は夏位にしてほしいということで、喧嘩になりそれっきり妻は出て行きました。妻にはすでに彼がいます。今は1ケ月近くその彼と生活しています。
結婚生活は2年位前から破綻しており、私だけの収入でやってきてたのですが、私の身の回りのことは全部自分でやってきましたし、食事も常に外食でした。ですから、離婚をなっとくしてるんならばはやくきれいになりたいと思うのですが、彼女は今、自分の趣味が忙しく、引越しを手伝ってくれる彼の仕事も忙しいので無理だというのです。はやくきれいになりたいのですが、どうすればいいでしょうか?今の部屋の家賃は少々高いので、その家賃の少しを彼女に請求するのはおかしいでしょうか?その他何はアドバイスがあればよろしくおねがいします。

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